Не знаю что делать

Моей маме 71 год, мне 33. У меня семья - муж и ребенок (10лет), мама живет в другом городе. Она работает. Периодически она говорит, что скоро она станет старой и я должна подумать о ней. А я не могу понять, что я должна делать? Бросить все и переехать к ней? Она этого хочет безумно. Дело в том, что у нее нет мужа, а я ушла из дома в 17 лет (уехала учиться и не вернулась). Все было хорошо, пока у нее были подруги и она сними общалась, теперь их не стало и весь поток общения обрушился на меня. Но у меня своя семья и свои планы.
Мама обиделась, что в новой квартире мы с мужем не сделали для нее комнату, а сделали себе большую спальню. Но зачем я буду ее делать, если она приезжает к нам в гости раз в 2-3 месяца, а комната будет пустовать. С мужем моим они не ладят, постоянно ругаются, и она говорила, что лучше бы я приезжала к ней без мужа. Меня это очень сильно взбесило.
Пять лет подряд мы вместе ездили на юг: я, муж, мама и ребенок. После каждой поездки она говорила, что больше с нами не поедет, а следующим летом опять спрашивала про поездку. И так каждый год пока мне это не надоело, в этом году едим одни.
В тоже время она не говорит прямо, что она хочет, но я так понимаю, она хочет жить с нами в одной квартире или по соседству. Но в своем городе при этом она жилье продавать не будет - это на случай если ей с нами надоест, она сможет уехать.
Я не знаю что делать, она постоянно дает какие-то намеки, дерзит мужу, прямо ее спросить я не могу, я боюсь ее, что она на меня сорвется.
Извините, что длинно, но если кто сталкивался с подобной проблемой помогите, что делать.
Спасибо.
30.05.2011 16:23:13, Крыскин-ларискин
[ответить]
ничего не делать, сама по себе "старость" не означает немощность, всего 20% старых людей нуждаются в какой то момент жизни в уходе, остальные до последнего дня сами себя обслуживают. Моё видение данной проблемы - "решать вопросы по мере поступления" 03.06.2011 10:18:17, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Улицкую почитайте, "Пиковая дама" называется рассказ. 02.06.2011 11:42:28, Inga_S
[ответить]
К психологу? мам вами обслуживает психологические потребности. Она старенькая и ей надо помогать, но не ценой потреи своей семьи. 02.06.2011 00:14:33, ФеврАлёна Нарбертовна
[ответить]
А какой вариант для вас самый приемлемый? Мама не напоминает о себе никак, или мама куда-то испаряется, как будто ее никогда не было? 31.05.2011 23:26:01, Машшша
[ответить]
Я думаю вам однозначно надо подумать как перевезти маму. Купить ей жилье (или снять)по соседству и перевести. Думаю она согласится. Другого выхода нет. 71 год - это уже не мало. Она тем более одна. Как она будет? Да и поверьте вы намучитесь еще больше если она будет жить далеко от вас. Переехать к ней? Мотаться в другой город каждые выходные? Жить в одной квартире при ваших обстоятельствах лучше не надо, а вот по соседству - нормально. И мама ваша хочет от вас заботы только и всего. Перевозите маму. 31.05.2011 22:57:41, вернаяжена
[ответить]
тут и понимать нечего. У меня была похожая ситуация, я объяснила маме, что не могу всё бросить и вернуться к ней в родной город, ну и перевезла её к себе. Теперь мама живёт на соседней улице. Конечно ноет иногда, что и квартира там была лучше и больше, и соседи и пр. Но всем ясно, что это так, постонать-поныть. Мама может помочь с детьми, я помогаю маме, дети её любят и о ней заботятся, муж мой тоже хоть как-то, но помогает - и всем вместе гораздо, гораздо лучше! маме было 65 когда я её перевезла, в этом году будет 70, я так рада, что она рядом!!!!!! вот просто рядом, и всё. 31.05.2011 14:35:21, douceur
[ответить]
"Взяла и перевезла" ))) Будто чемодан какой. Мои вот родители просто упёрлись рогом, что никуда они переезжать не будут. "Взять и перевезти" - это я даже не представляю себе технологию: усыпить, связать?

Вообще по моим наблюдениям, сладить с родителями удаётся только тем, кто характером вышел покрепче них и смог навязать им свою волю, жёстко или мягко. А я вот наоборот, уродилась гораздо их слабее. И всё - ничего я не могу.
31.05.2011 14:41:37, NAD
[ответить]
Так у вас родителей двое! Они как-то друг о друге могут позаботится и все такое! вот и уперлись рогом! А когда человек один - он один, понимаете? 31.05.2011 22:59:22, вернаяжена
[ответить]
По моим наблюдениям пока характер родителей крепче характера детей - детям ничего делать и не требуется. Вот когда становится наоборот, вот тогда надо "брать" и все такое прочее. 31.05.2011 16:28:21, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Удобно, не правда ли? Быть слабее. И делать ничего не надо. 31.05.2011 16:22:44, Катюша Зеркальце
[ответить]
А Вы что хотели этим сказать? Я намёков не понимаю. Говорите уж прямо. 31.05.2011 16:26:25, NAD
[ответить]
Да, грубовато получилось. Я не в смысле что вам это удобно, я так понимаю что ваши родители пока вполне автономны. Я в смысле, что сама по себе позиция "я слабый" удобная. Когда мы дети, за нас решают родители. Они виноваты, если нам некомфортно, мы чувствуем себя одинокими и т.п. (это я применительно к автору, она писала что есть обида и отчужденность). А потом мы вырастаем и уже не можем быть слабее родителей. Просто потому что мы взрослые, а они старые. Но, тем не менее, возможность оставить ответственность на их плечах очень подкупает. Тогда не нужно думать от том, что родной человек (мама, ребенок) чувствует себя одиноким, что ему плохо. Просто достаточно сказать "думай об этом сам, ведь ты сильный, а я слабая".
Понимаете, если взрослый человек слабее своего пожилого родителя, то или он не взрослый, или совсем слабак. Или он сильнее, но не хочет этого.
31.05.2011 16:33:40, Катюша Зеркальце
[ответить]
У меня один родитель, и да, он вполне автономен. То есть, обслуживает себя сам и материальную помощь принимает только в виде подарков по торжественным случаям.

Быть слабой мне неудобно. Но быть сильнее своего отца я просто не могу, я уже пыталась. Я слабак - что делать, я это признаю, оттого, что кто-то пытается меня подначить, сила характера во мне ниоткуда не возьмётся ))) Мой отец не чувствует себя одиноким, и я его понимаю, я пошла в него, мне с людьми всегда было довольно неудобно, а одной гораздо лучше. Я думаю только об осложнениях, которые могут возникнуть из-за того, что он живёт далеко. Но он не согласен никуда переезжать. Всё, точка.
31.05.2011 16:40:06, NAD
[ответить]
Просто пока вам не нужно быть сильной.
У меня не так давно болела свекровь. Необъяснимо, несколько месяцев не прекращающийся кашель. Она измучалась, диагноз ей поставить внятный не могли. Она тоже у нас такая вся самостоятельная, как ваш отец. А я астматик. Я у нее эту астматическую компоненту разглядела за одну встречу и аллерген тоже на глазок узнала. Библиотечная пыль. У нее особый состав, пробы на домашнюю и книжную пыль могут реакции не давать.
Так вот мы с мужем ждали, уговаривали, убеждали, а она вот такая. Сильная. Уперлась, книги ей дороги, а я не понимаю ничего в колбасных обрезках. Поговорила с мужем (прошу заметить, это свекровь, не мама), заручилась его поддержкой и в бой. Такой скандалешник был. Мы с детьми вооружились перчатками, распираторами и стали убираться у нее в квартире. все старые одеяла заменили на новые, все книги сложили в пластиковые коробки, все постельное белье перестирали, вобщем, много работы было. Наша сильная свекровь уж как орала, как сильно скандалила, когда чувствую, сдалась, остановились мы. сели поговорить. Я ей пригрозила, что мы всей семьей приедем к ней жить и заведем тут свои порядки. Муж меня поддержал. Потом мы договорились что уборку она закончит сама, все книги упакует в пластик, ненужные раздаст. Так она и сделала, часть книг лежит у нас на даче.
Вот уже три года свекровь не болеет. Правда, что у нее астма не признается:))) но в гостях меня принимает с удовольствием.
Она по-прежнему живет одна и по-прежнему сильнее нас))
31.05.2011 16:51:43, Катюша Зеркальце
[ответить]
я бы прямо дверь не открыла. Как вот представила - пришли, начали в моем доме уборку, стали шарить в моих книгах, да еще потом поручили мне эту уборку закончить. 31.05.2011 17:18:50, ландыш
[ответить]
+10 31.05.2011 18:34:26, mara
[ответить]
аналогично. подобное для меня паралельный мир. 31.05.2011 17:26:20, WildStitch
[ответить]
Да, для меня, как ни странно, тоже. Немного вот побыла в параллельном мире)) Прикольно, но не мое. 31.05.2011 17:33:34, Катюша Зеркальце
[ответить]
Ну. 31.05.2011 17:24:47, Oblina
[ответить]
Свекровь по-прежнему живет одна. В СВОЕЙ квартире, как я поняла. Надо же сколько "силы" понадобилось в чужом доме пыль вытряхнуть:-).
31.05.2011 17:00:15, pomadka
[ответить]
:)) Человек имеет право жить так, как ему хочется. Например в своей квартире и со своей пылью:))
Только если ваша мама задыхается по больницам, то выбора нет.
31.05.2011 17:03:15, Катюша Зеркальце
[ответить]
Я не против. Я просто не поняла чем показателен Ваш пример для автора:-) 31.05.2011 17:05:01, pomadka
[ответить]
Для автора? Мы тут с NAD разговаривали. Впрочем, для автора тоже, наверное. Смысл был в том, что все эти разговоры хороши, пока выбор есть. Везти или не везти, быть сильной или слабой и т.п. А если, например, мама заболеет, то и силы откуда возьмутся, и комната найдется, и со свекровью повоюешь. 31.05.2011 17:08:09, Катюша Зеркальце
[ответить]
Странна мне Ваша уверенность, что Вы лучше меня знаете, что мне нужно/не нужно ))) Да уж ладно. 31.05.2011 16:54:43, NAD
[ответить]
я тут не про вариант, когда два родителя упёрлись рогом, а про вариант, когда мама явно желает жить рядом с дочерью.
мама не чемодан, но, поясню, что значит в моём случае взяла и перевезла: 1/ уговорила, 2/ купила квартиру, отремонтировала, обставила, 3/ муж приехал, помог собрать вещи, упаковать, отправить, продать мамину квартиру. Вот это и означает в моём случае "Взяла и перевезла". Связывать никого не пришлось, билета в купейный2 вагон повышенной комфортности вполне хватило.
Касательно характера моей мамы - мама руководила коллективом в 300 человек в чечении 25 лет.
31.05.2011 14:51:15, douceur
[ответить]
Полагаю, упереться рогом могут и те, кто хочет переехать, но требует при том определённых условий. Ведь даже на "продать мамину квартиру" требуется её согласие, и если его нет, потому что нет неких условий - то и всё. Повторяю, уговорить и убедить может только тот, кто сильнее. Карьера не показатель. 31.05.2011 14:59:54, NAD
[ответить]
ну, значит я сильнее. хотя, нет, просто мама у меня очень разумная и рациональная дама, более чем трезво смотрящая на жизнь. Ну да, её периодически заносит, но, тем не менее, она у меня человек разумный. А ещё моя мама очень любит меня и своих внучек, очень! 31.05.2011 15:13:39, douceur
[ответить]
У моего папы тоже есть своё рацио (теперь он один и всё в той же позиции). Он считает, что ему лучше одному и он всё может сам. И это, действительно, так. Он только об одном не думает: что это может кончиться в один момент, при том, внезапно, а мы с сестрой не сумеем ему оперативно помочь, потому что очень далеко находимся. Пока у него свои расчёты, он и жениться даже собирался в 80 лет. Думаю, как только он сам решит, что всё, пора, всё и сдвинется с места. Проблема в том, что человек предполагает, а располагает всё-таки Бог (((

Папа тоже крупный начальник в прошлом.
31.05.2011 15:27:44, NAD
[ответить]
как я понимаю, ваш папа и не намекает, что ему скучновато и одиноко? мой дедушка тоже жил один до своих 85, а потом заболел и был вынужден переехать к дочери, моей тётке. А вот мама автора явно намекает на то, что немешало бы ей быть к дочери поближе. Это совершенно разные ситуации. В вашем случае пап вряд ли согласится в скором времени куда-то двинуться. 31.05.2011 15:47:32, douceur
[ответить]
Мама автора, насколько я поняла, как раз хочет быть поближе НА СВОИХ УСЛОВИЯХ (в комнате в квартире дочери, либо дочь едет к ней). И вот переубедить маму, что такие условия не подходят дочери, и не получается. Точнее, дочь пока боится даже приступать к переговорам, сомневаясь, что вообще получится. Моя ситуация похожа тем, что я тоже не могу переубедить папу, что думать о форс-мажоре надо заранее. У нас специфика та, что папа почти слеп и очень неосторожно вообще себя ведёт. То есть, несчастный случай может произойти в любой момент, и это уже было, когда была жива мама, она тогда и спешила на помощь. А теперь мамы нет (( 31.05.2011 16:01:55, NAD
[ответить]
Мама автора хочет быть ближе не просто на своих условиях. Она предлагает дочери с семьей подвинуться, при этом на всякий случай свое жилье оставляет, чтобы в случае чего туда обратно съехать. А дочь пусть опять в квартире все переустраивает, делов-то. 31.05.2011 17:03:57, pomadka
[ответить]
у вас все же ситуация легче. ИМХО, конечно, но единственное, что тут можно сделать, это регулярно созваниваться с папой и договориться с кем-то, живущим по близости, что будет "присматривать", возможно даже без ведома папы. Просто следить, активен ли человек, регулярно ли его видно и прочая. Что тут еще поделаешь? Он взрослый человек, ну не хочет он менять жизнь, ему хочется ее прожить интересно и по своему до последнего мига. Дайте ему это право. 31.05.2011 16:07:55, WildStitch
[ответить]
хаха, попробовали бы ему не дать ))) Всё-таки, северные люди обладают какой-то особенной стойкостью и упрямством.

Всё это есть и делается.
31.05.2011 16:11:44, NAD
[ответить]
но если человеку скучновато, неужели это причина требовать, чтобы его кто-то развлекал? Люди, это же дикость какая то. Я понимаю, если нет сил продукты из магазина принести, чисто физически здоровья не хватает и больной, но развлекать то себя все-таки надо самому. 31.05.2011 16:01:46, WildStitch
[ответить]
да, если бы папа был жив - впроса перезда даже бы не стояло. а вот одной маме было реально плохо. 31.05.2011 14:53:04, douceur
[ответить]
Ну лично я тоже не поняла чего она хочет. Вообще не люблю намеков. Вам 33, а вы боитесь, что мама на вас сорвется и на кричит? Повзрослеть пора и поговорить с мамой без намеков. Если она хочет жить по соседству и нужно продать ее квартиру, что бы она переехала, так и скажите. НАДО МАМА. иначе никак. может она что-то другое хочет. тут долго можно гадать. 31.05.2011 14:18:51, penka
[ответить]
Надо бы вспомнить о клановости.Я как раз много лет живу в таком обществе,где это не обсуждается-*свои* не должны быть одинокими.Про родителей даже не обсуждается.Позор семье,где есть брошенные старики.Каждый раз ,приезжая в Россию ,чувствую ,как тяжело смотреть на одиноких пожилых женщин и мужчин.
Про Вашу маму (и про мою,конечно так же)-если не мы,кто тогда наполнит их жизнь смыслом то?Жизнь очень быстротечна,увы..Представьте,Ваша дочь такой топ открыла..?
Мой сын 18 лет (в россии 1 год-учится) на мой вопрос про русскую невесту сказал,что вряд ли он серьёзно подумает об этом-*..У русских девушек нет представления о семье *(( Не авторы ли таких тем растят таких девушек..(
31.05.2011 14:17:08, птичка певчая
[ответить]
Йоу, "скоро она станет старой" - чтоб у меня был такой настрой в 71 год! А если серьезно, ИМХО, мама ведет себя так же, как ребенок, которому не хватает внимания. У меня была похожая ситуация, только, наверное, на так остро стояла. Тоже уехала, тоже редко появлялась, тоже были придирки к мужу.

Я советовалась с психологом. Она сказала: 1) маме не хватает внимания, прямо попросить она не хочет, т.к. подсознательно это - признание беспомощности 2) меня вырастили - я должна - мама давит на чувство вины и ответственности 3) если мама попадет на мою территорию, пострадает семейная жизнь

Что конкретно делала я: 1) начала звонить по расписанию. Реально, в ежедневнике стояло - 12.00 позвонить маме. 2) четко оградила ее от нападок на мужа в его присутствии. Так и сказала: "Мама, я требую уважения к моему мужу. Если он тебе не нравится или ты не можешь сдерживаться - мы к тебе приходить не будем". Обиделась страшно. Молчала, плакала. Но теперь, хоть и нейтралитет, а в семье стало посвободнее. 3) заняла позицию - намеки не слышу. Хочешь попросить - скажи прямо.

ИМХО, вам нужно разобраться не столько с мамой, сколько с собой. Потому что "я боюсь ее, что она на меня сорвется". Вы боитесь маму как маленькая девочка, которую могут по попе шлепнуть или на дискотеку не пустить. И мама подсознательно этим пользуется. Для того чтобы изменить отношения вам потребуется много-много мужества. Удачи!
31.05.2011 13:55:45, Марья Новацкая
[ответить]
да, и как быть с намеками: новая позиция моей мамы: мне ничего не надо, я сама справлюсь, мне твоя помощь не нужна...
...иииии? Помогать вроде должна, но через сопротивление "мне ничего не надо"..или если человек сам справляется, то и не пытаться помогать делать то, что она в силах?
31.05.2011 14:32:23, тм
[ответить]
я поняла, у меня проблема теперь в том, что я не представляю какими должны быть отношения с матерями когда ты вырос. Сейчас посыпится куча слов "вы взрослый человек, должны представлять", но реально я не знаю:(
Я тоже боялась маму до последнего момента...я и сейчас боюсь возникшей ее холодности со мной - вот не скажу почему, иррациональных страх, хотя мне от ее холодности реально не хуже (как не было того тепла, что мне хотелось бы, так и нет, тогда какая разница?:)), но вот страх как в детстве - ах. мама со мной холодна, не разговаривает, не любит, значит я не проживу....
31.05.2011 14:30:28, тм
[ответить]
Вообще-то это базовая потребность: чтобы мама тебя любила. + Когда мы маленькие, нами манипулируют. Ешь кашу - ты хороший. Не ешь - я на тебя обиделась. Как сказал кто-то: сперва надо развить в ребенке невроз, а потом играть на нем. Кстати, в одном их последних номеров Psychologies психолог подробно разбирал тему мамы. Женщина пришла с проблемой. И еще, я знаю, там же (только на сайте) можно провести по скайпу сессию с психологом Орловым. Я проходила в числе первых. Фантастика! Я боялась ездить на авто. Как сажусь - белею, зеленею, коченею. А он за 10 минут "вскрыл" меня. Все, думаю свою машину покупать. 31.05.2011 15:12:42, Марья Новацкая
[ответить]
А не подскажете в каком номере это было? Попробую где-нибудь его найти, мне очень нужно разобрать эту тему.

В том-то и дело, у нас именно такая ситуация (игра на неврозе) и после детства это долгое время продолжало тянуться и эксплуатироваться. Обратиться к психологу? Боюсь непроверенного и неэффективного..
31.05.2011 16:12:11, тм
[ответить]
Там внизу написали- **наши кровные родственники играют очень важную роль в нашей судьбе, если хотите, на мистическом каком-то плане**..Это принять надо,а не спрашивать как.. 31.05.2011 14:33:44, птичка певчая
[ответить]
т.е. стоит пожертвовать своей жизни ради мифического "кровные родственники играют роль"? Да уж, тут и не мифически играют роль...они реально играют важейшую роль в том, что у нас нет жизни...Забавно! 31.05.2011 14:40:44, тм
[ответить]
Не знаю Вашу маму.Но обычно в старости пугает ненужность никому.Попытайтесь убедить(желательно,начните с себя и мужа),что ваша семья нуждается в ней.Если с кислой физиономией говорить-*ну давай перевезём тебя к нам* гордые наши мамы не могут легко принять этого. Не забывайте-они тоде живут впервые.И старость у них впервые и нету опыта и знаний -как лучше(((, 31.05.2011 14:49:41, птичка певчая
[ответить]
да моя мама думать не хочет о нужности нам:)..У нее одна позиция: я вам ничего не должна, только вы должны:)
Понимаете, я все годы , наоборот, показывала ее нужность, демонстрировала желание ее видеть у нас (она очень часто у нас бываети мы часто ездим, хотя это делается ради нее, а не моя, например, потребность), а игра была только в одни ворота.. В том-то и дело...
31.05.2011 14:55:04, мт
[ответить]
Они все так говорят.
Самое страшное для стариков это одиночество. Его они боятся и готовы пойти на все, чтобы его избежать. Нам и не понять что это такое. Одиноким можно быть и живя в семье. Это не зависит от количества людей рядом. Поэтому они так долго работают, чтобы не чувствовать себя одинокими. Не "не быть", а хотя бы не чувствовать этого.
31.05.2011 16:28:01, Катюша Зеркальце
[ответить]
ну вот скажите мне, на что идут, чтобы избежать? Т.е. я допускаю, что есть и такие, которые на что-то идут. а моя мама не идет..в том-то и проблема...она не идет на встречу, она не пытается быть приятной нам, она только требует...При этом, повторюсь, я делаю более моих сил (и я не уверена, что кто-то делает более в ущерб себе, чем я). 31.05.2011 16:32:47, тм
[ответить]
На все идут. Могут и в суд пойти и в милицию заявить. Пожилые делают то, что было самым сильным в активной жизни. Если в зрелом возрасте у них лучше всего получалось отстаивать свои права и выбивать блага, то в пожилом возрасте они отстаивают и выбивают. Остаются только самые сильные поведенческие реакции.
Если они всех брали на жалость, то будут заливаться слезами и жаловаться, если на совесть, то замучают пристыживая. Подозреваю, что ваша мама активно пользовалась своим чувством долга в молодости. Много делала как правильно, потому что должна и потому что именно так общество считало правильным. Была сильной и активной. Поэтому сейчас она не может быть слабой. Она забыла как это, это было неосновным навыком. Она, давит на единственную привычную и активную кнопку - чувство долга и совесть. Ваше, в данном случае.
И в вас эта жилка тоже сильна, кстати.
Она перестанет давить, как только получит желаемое. И, ручаюсь, желает она вовсе не переехать к вам. Она знает что стареет и биотся собственной немощности. Кроме того, она не привыкла полагаться на кого-то еще, кроме себя. Оттого ей еще трудней положиться на вас, довериться. Оттого она давит сильней, чтобы получить чувство безопасности. А это чувство ей может гарантировать только эмоциональная (а не территориальная) близость с вами. Потому она и конфликтует с вашим мужем, чтобы вы были ближе к ней.
31.05.2011 16:43:11, Катюша Зеркальце
[ответить]
Как это ни на что не идет? Идет, и очень эффективно, судя по тому, как вы тут переживаете. Она добивается от вас того, что ей нужно наименее энергозатратным для нее способом. Это вообще свойственно людям, да. 31.05.2011 16:37:01, Liusia (просто Люся)
[ответить]
..и как быть в этой ситуации?:) 31.05.2011 16:48:27, тм
[ответить]
может попробовать один раз согласиться с ней? Если говорит "ничего не надо", то так и понять, что именно ничегог не надо (или хотя бы для нее притвориться, что вы именно так и поняли). И воспринимать то, что она говорит буквально, в упор не видя что "три пишется, два в уме". С такими людьми это очень часто помогает. Ну а на упреки в том, что похая дочь, один раз взять и согласиться и сказать - "да, мам, ты наверное права, я плохая дочь и тебе очень не повезло, я долгое время старалась быть не тем, кто я есть, но ничего у меня не получается, тебе все равно не угодишь, раз уж плохая, значит плохая, что поделаешь". И все. Пусть немного поживет одна, подумает, поразмышляет. Потребуется привезти ей продуктов - привезите. Конкретно по списку, ничего лишнего. Все просьбы - вот что конкретно попросила, тютелька в тютельку, не домысливая ни на грам и не видя в упор недосказанного. Нужно 335 грам масла? Значит именно 335 грам и именно масла. Если говорит "сама доеду", значит доедет сама.

Попробуйте. Вы уже много чего делали, хуже точно не будет.

Мы сейчас так себя с мамой моего друга ведем, иначе просто не получается. Живет за 200+ км от нас, у нее огород за тридевять земель, до которого ехать сначала на автобусе, потом на велосипеде, но который уже год там корячится и отказываться от своего хобби не собирается. Ну и пусть, это ее хобби. Если приезжаем, спрашиваем, не надо ли чего туда довезти или забрать. Не надо, значит не надо, вопрос больше не поднимается. И совершенно никаких угрызений совести, когда она начинает рассказывать потом, как три ящика тащила на автобусе и как там негде было сесть и как у нее потом руки болели. Помощь была предложена, отклонена, значит наш долг выполнен, а все остальное чисто ее хобби и нас никак не касается, к тому же без этого огорода вполне можно прожить. Все ее рассказы на такие темы воспринимаем чисто как белый шум и ничего больше.
31.05.2011 17:09:57, WildStitch
[ответить]
попробую! Спасибо! На какое-то время отставлю совесть и буду делать вежливо-необходимое. Звонить, помогать, если попросит, справляться о здоровье и происходящем и только. Не мучиться, что не делаю того-то и того-то...В конце концов какое-то время можно и слегка недодать...а там видно будет...

спасибо:)
31.05.2011 17:14:22, тм
[ответить]
только приготовьтесь, что в начале будет усиленный поток обвинений с ее стороны. Это нормально, никто не любит, когда у него отбирают любимую игрушку, поэтому просто будьте морально готовы и, чтобы не сорваться и начать оправдываться, просто старайтесь общаться поменьше и не выводить на разговоры "по душам". Думаю, если что-то и делать, то надо делать сейчас, а не когда она станет совсем старенькой и больной, потому что тогда вам самой будет психологически сложней поставить границы дозволенного.

Удачи!
31.05.2011 17:23:19, WildStitch
[ответить]
Буду банальна до ужаса. Взрослеть. Научиться видеть манипуляцию и не вестись на нее. Но не забывать о своем долге и действовать в соответствии с ним (со своим внутренним пониманием дочернего долга то бишь), независимо от того, оценит это кто-то (в т.ч. мама) или нет. И не ждать от мамы благодарности и признания, да. Вы взрослая уже, вам это не требуется. Вам требуется признание собственной совести в этом вопросе онли. 31.05.2011 16:58:19, Liusia (просто Люся)
[ответить]
да кто благодарности ждет?:) Но у меня теперь внутренний конфликт: "хотела бы сделать все возможное, чтобы маме лучше жилось" против "считаю, что пока нет нужды, я могу немного снизить планку помощи и немного пожить самой"
Как раз с совестью у меня наибольшие проблемы:) Ее слишком много:) Равно как и понимания-сочувствия к людям:)
31.05.2011 17:11:06, тм
[ответить]
Если бы Вы не ждали благодарности от мамы, Вы бы не написали половины того, что написали. У Вас не совести слишком много, Вашим чувством долга слишком легко манипулировать. Ровно потому, что вам важна оценка ваших действий со стороны мамы. Как только вы перестанете в ней нуждаться, вы немедленно самым волшебным образом договоритесь с собственной совестью. 31.05.2011 17:15:09, Liusia (просто Люся)
[ответить]
оценка нужна - даже спорить не буду:) Попробую поработать над этим. Спасибо!!!! 31.05.2011 17:42:16, тм
[ответить]
в таком случае успехов! 31.05.2011 17:44:12, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Моя мама в некоторых случаях такого наговорит..(А я потом какие то умозаключения делаю.Скорее всего это такое проявление депрессий пожилых.Наверное,озвучить свои планы (где ей будет достойное место)ей и почётче.Пусть к этой мысли попривыкает пока. 31.05.2011 15:04:22, птичка певчая
[ответить]
хочу поблагодарить вас за диалог со мной:) И за ваши мысли по топику вообще:) 31.05.2011 15:11:36, тм
[ответить]
Чувствуется,что вы расстроенны положением вещей.И это считаю нормальным в общечеловеческом плане.Посмотрите на всё с точки зрения *вечных* вопросов.Такие вопросы задавали и наши предки , и будут задавать правнуки.И ответ должен бы быть один-старость не должна быть одинокой ни в коем случае.А то и рождаться будет страшно.Сил Вам (и всем нам) и *взрослости*.. 31.05.2011 15:34:42, птичка певчая
[ответить]
...еще более страшно рождаться когда понимаешь, что у тебя в жизни одна обязанность - обеспечить хорошую жизнь своей маме....Путем своей, да:) 31.05.2011 16:34:45, тм
[ответить]
Это ужасно, когда хорошая жизнь мамы перечеркивает собственную. Мне кажется наоборот, пока ей плохо, о какой своей хорошей жизни может идти речь? 31.05.2011 16:54:48, Катюша Зеркальце
[ответить]
что такое плохо? Одиноко? Я должна ей полностью заменить мужа-друзей-коллег и т.д. путем полного отказа от своей жизни?... Нуждается в помощи? Но при этом я бросаю свою работу, дом, мужа и детей и беру на себя ее дела, а она в это время в свое удовольствие проводит время на работе?:)
В чем ей плохо? Она сама строит свою жизнь таким образом, что ей плохо, а я обязана компенсировать побочные стороны этой жизни? Ценой своей жизни?
31.05.2011 17:19:24, тм
[ответить]
а не ценой жизни можно? Ну типа как простые смертные - просто помочь, без экстаза Святой Терезы?:))) 31.05.2011 17:28:59, вау
[ответить]
да какой экстаз, что вы? Никто не чувствует и не стремится чувствовать себя Святой Терезой!
Долг, ответственность и совесть..мучающие, изматывающие, ограничивающие собственную жизнь...

А ограничение жизни - ну лучше называть вещи своими именами и правильно оценивать, а не продолжать заблуждаться (как это было много лет), что ТАК - нормально и должно:)
31.05.2011 17:45:23, тм
[ответить]
можно. Я как раз автору и посоветовала делать "строго по списку" и конкретно то, что мама сформулировала словами и вслух. Если она будет это делать, да еще не по первому писку мамы, а когда это ей самой удобно и не напряжно, это будет большой победой.

Ну а все намеки и полунамеки - в топку.
31.05.2011 17:32:19, WildStitch
[ответить]
и почему же ей так плохо то? не ее ли это собственный выбор?

ИМХО, за свое счастье каждый отвечает сам. Сделать другого человека счастливым невозможно.
31.05.2011 17:11:48, WildStitch
[ответить]
в том-то и дело, что конкретно в моем случае - это ее выбор, ее сознательные поступки. Она получает выгоду от них, а я должна компенсировать их плохие побочные черты:) 31.05.2011 17:24:09, тм
[ответить]
ошибаетесь. Не компенсация ей от вас нужна. Вы - ее любимая марионетка и она развлекается, дергая вас. Вот и все. Я не помню, писали ли вы что-то про ее отношения с мужем, но автор темы писал, так вот, я на 100% уверена, что неприязнь мамы автора к зятю именно из-за того, что он ее насквозь видит и не позволяет себя дергать. 31.05.2011 17:29:48, WildStitch
[ответить]
моя мама разошлась со своим мужем:) Но она значительно моложе и сил (к счастью) достаточно.
С моим мужем отношения разные - вот именно когда он не дает дергать и (иногда) открыто называет вещи своими именами, он становится врагом №1 для нее. Забавно:)...не думала, что это так....

Не знаю, что ей больше надо, но о манипуляции с ее стороны недавно поняла..жаль, что только спустя много лет:(
31.05.2011 17:49:18, тм
[ответить]
Согласна. 31.05.2011 17:18:36, Катюша Зеркальце
[ответить]
она не хочет переезжать категорически. Мы живем в разных городах, хотя и довольно недалеко друг от друга. Поэтому как-то сообща жить тоже не получается, семейства общего не получается, но сил на создание маминой более комфортной и радостной жизни уходит много. 31.05.2011 15:10:01, тм
[ответить]
Это вполне стандартная проблема. У нас похожая ситуация. Что делать - не знаю. Хорошо бы кто-нибудь написал, у кого подобная проблема разрешилась. Ну, например, я забрала маму к себе, и все здорово/полный кошмар. Я не забрала маму к себе и все здорово/полный кошмар. Откликнитесь! 31.05.2011 13:43:20, m_mouse
[ответить]
Так я и пишу. Забрала маму к себе. И все хорошо. Намного лучше чем я рассчитывала. И мама у меня такой "не сахар", что многим и не снилось. Теперь даже и не представляю как без нее обходилась.
НО мы это делали постепенно. Сначала мы ее нагрузили в приказном порядке ребенком, потом она сама уже стала брать двух, потом мы к ней стали часто-часто приходить. Параллельно купили ей машину (и отказались возить на дачу), разменяли квартиру поближе к нам. Вобщем, по сути, заставляли ее жить. Заниматься нашими детьми, водить машину. А потом уговорили ее сдать квартиру на лето, все равно на даче живет. Одну зиму она вернулась к себе, а на вторую согласилась попробовать жить у нас. Так с тех пор и живет.
Дама она очень нахальная, претенциозная, громогласная, вся такая самостоятельная и чтобы все жили как она хочет. Домашние все привыкли, не обижаются. И сама она очень изменилась. Эту ее энергию удалось направить в мирное русло, теперь оформлением всех бумаг, субсидий, справок занимается она. Так же школой, кружками, немного уроками, домашними делами. Дети убираются, в магазин ходят под ее руководством, оптовые закупки на ней.
Мужа сначала уговаривала потерпеть, объясняла, просила. Мотивировала (тут скажут манипулировала), например лучше ей купить машину, чем каждый раз ее возить. Или что лучше пусть дети с бабушкой на собственной даче, чем с чужой теткой в городе, а ради этого и потерпеть можно немного. Теперь он о ней заботится, понял очень много. Главное, сам стал больше со своей мамой общаться. Раньше два раза в год заходил, а теперь почти каждый день или звонит или заходит.
А самое главное, что вот я к маме вечером захожу, она меня по голове гладит и так мне хорошо, вы представить себе не можете. А раньше да, в 17 лет из дома ушла и до 30 с хвостиком общалась стиснув зубы.
И мама одна бы уже не представляю как жила. У нее суставы больные, она даже банку открыть не может, да и голова уже не так чтобы сильно работает, а тут дома целая семья рядом. Ей не страшно с нами. Да и банки есть кому открывать)))
И семья стала ближе. Раньше каждый сам по себе, а теперь все время друг на друга оглядываемся. Дача вот показатель. Раньше домишка-развалюшка, участок некошеный. А теперь домина такая дачная ухоженная. Каждый что-то вложил, всем дом.
31.05.2011 14:16:21, Катюша Зеркальце
[ответить]
а моя мама заниматься детьми не хочет...и как тут сделать ее неодинокой? Разве что не путем постоянного осуществления ее досуга и т.д. 31.05.2011 14:36:06, тм
[ответить]
Моя тоже не хотела. Под дулом пистолета не заставишь, еще и скандалы закатывала, если ее попросить хоть малость какую.
Не от хорошей жизни это у нее.
Просто когда тебе это действительно нужно, то ты требуешь, уговариваешь и заставляешь, независимо от того хочет или нет, и что потом говорит.
31.05.2011 16:18:35, Катюша Зеркальце
[ответить]
мне нужно заставить детьми заниматься? Зачем? Ради помощи мне? Я давно поняла, что рассчитывать мне не на кого и кручусь сама...
Ради нее? А ей точно это будет полезнее и нужно силой заставлять помогать с детьми?
31.05.2011 16:36:55, тм
[ответить]
Вы с ней очень-очень похожи. Она тоже давно поняла, что рассчитывать не на кого и крутится сама...

Нет, вам не нужно. Просто я рассказала свой путь. Ваш может быть другой.
31.05.2011 16:57:34, Катюша Зеркальце
[ответить]
мне это кажется несправедливым...всю свою сознательную жизнь я ей помогаю, во всем - физически, морально...И слышать после этого, что "ей рассчитывать не на кого" - странно и обидно:) Она крутится не сама!!! Все время я на подмоге, подхвате и стараюсь помочь раньше, чем ей станет плохо...

ПС. в том смысле, что к вам у меня никаких обид нет:) Но она троже не ценит мою помощь:)
31.05.2011 17:22:28, тм
[ответить]
Мне все больше кажется, что вы и ваша мама из параллельного мира.
Я много стариков знаю, мне не встречались такие. Манипуляторы, истерички, сказочницы, упертые встречались. Но вот чтобы держать дочь за прислугу, как вы описываете, такого не встречалось. Но, думаю, что, может быть и бывает где-то. Тогда я вам не советчик. Просто мои советы для вас бесполезны.
Но гораздо чаще, люди просто не понимают друг друга. Вы вот столько для мамы делаете и так мало про нее знаете. Просто, если бы вы знали чуть больше, вы бы знали как с ней справиться. На что надавить, что ей нужно, что ее успокоит и что заставит поддерживать хорошие отношения с зятем.
31.05.2011 17:40:51, Катюша Зеркальце
[ответить]
про знали бы лучше...Знаете, это опять же возможно в случае равных уважительных отношений, а когда с детства они строились таким образом как у нас, то на что надавить, что ее может успокоить я не в курсе:) Это правда:)
Пока я знаю только один способ ее успокоения и хорошего настроения - быть такой как она хочет:)
31.05.2011 17:57:41, тм
[ответить]
Вы не представляете какой была моя мама и насколько невозможен был с ней диалог, не то что уважительные отношения)))
Знать своего врага (я не про мамау, я как крайность взяла) можно не хуже, чем своего друга. А иногда и полезней. На тот момент, когда я не знала другого способа, я ушла из дома. Потом научилась. И вы научитесь, если захотите. Пробуйте. Разное пробуйте. Тут вам советов много дали, попробуйте все.
31.05.2011 18:28:50, Катюша Зеркальце
[ответить]
она не держит:) все по моему собственному желанию:) Я же не могу не помочь маме, да?:) Она же старше, больше устает, ей нужна моя помощь:)

Не вы ли все говорили тут о "как можно не помочь, как можно жить спокойно когда маме плохо"...я ж говорила, что это исходит от тех людей, у которых все в порядке..
Как если бы стройный человек не понимал откуда может браться лишний вес и вещал как это естественно иметь такую фигуру и больших габаритов невозможна:)

Всякое бывает, всякое...:)
31.05.2011 17:53:42, тм
[ответить]
Я же писала, что в 17 лет ушла из дома (поверьте, не от хорошей жизни)и до 30 общалась с мамой стиснув зубы. Я понимаю.
Мама и дочь не сообщающиеся сосуды. Если ей хуже, она больше устает, это не значит что вы должны больше впахивать, чтобы обеспечить ей такую же, как себе, жизнь. Тут вы очень правильно протестуете. Но этот протест должен быть направлен на себя. Себя нужно перевоспитать, свой взгляд изменить. Так, чтобы было приятно и комфортно делать то, что вы делаете\делали. Оттого что вы этот протест направите на маму, оттого что вы скинете ее со своих плеч, станет легче первое время, но комфортно все равно не будет.
Вы не должны обеспечить ей ее жизнь, ее счастье или комфорт. Вы должны это себе. Понимаете? Но вы же первая не сможете спокойно жить, если мама не признает вас любимой дочкой, если она не станет гладить вас по голове, жалеть, переживать за вас. А вы любимая. Только вы не чувствуете. И она не чувствует. вы такие две половинки за стеклом, друг друга не слашите, хотя обе кричите в голос.
А впахивать для ее комфорта это бездонная бочка, никогда не будет достаточно.
Как там было? Не давай человеку рыбу, дай ему удочку. Вот WildStitch говорит, в принципе, то же самое. Только ее метод больше напоминает "научить плавать, выбросив за борт лодки". Тоже метод, конечно. Можно рассчитывать, что он сработает.
Я переселила маму к себе в самый-самый последний момент. До этого сделала массу вещей. наример, познакомила ее с мужчиной, купили ей машину, поменяли квартиру, сконнектили ее с детьми. Сначала она поменяла взгляд на жизнь, получила свою "удочку" и только потом переселилась к нам.
Вы научите ее "ловить рыбу" настолько, насколько она сможет. Только об этом я говорю, и присоединяюсь к протесту "кормить ее рыбой" всю жизнь.
31.05.2011 18:25:59, Катюша Зеркальце
[ответить]
ну и согласитесь с ней. А для фарсу можете еще больной сказаться и объявить "да, мам, наверное так и есть, не на кого. Мне тут врачи сказали, диагноз у меня какой-то странный, наверное долго уже не проживу. Советуют максимально отдыхать и не нервничать, но ты же знаешь как сейчас сложно жить, как тут больше отдохнешь то. Ну а с мужем моим у тебя не очень хорошие отношенияю даже не знаю как ты без меня будешь".

А что... я бы ляпнула такое. не сдержалась. И посмотрела бы на реакцию. Но это, наверное, для моего вредного характера. Если меня начинают разводить, то развожу в ответ еще больше, причем в том же духе.
31.05.2011 17:37:29, WildStitch
[ответить]
было уже подобное:) Она в ответ сказала, что ей еще хуже и она еще раньше умрет:) 31.05.2011 17:54:54, тм
[ответить]
Очень похоже было и у нас.Только без машины обошлись),зато переманили за границу)).Она практически полностью участвовала в воспитании детей.У нас семья-это мы с мужем,дети и мама. 31.05.2011 14:22:15, птичка певчая
[ответить]
Мне кажется, что мостик проложили именно дети. 31.05.2011 14:28:18, Катюша Зеркальце
[ответить]
У меня мостик в воспитание детей *заложил* муж (восточное воспитание.У него и сейчас уже очень взрослые дети пылинки со свекрови снимают-ей 78.).А потом уж мои дети переняли.Малюсенький пример)),У нас в россии во дворе жила семья с мальчиком витей.Однажды сын (тогда ему 10 лет было) пришёл с красными глазами,расстроенный.Говорит,там витя свою бабушку дразнит.Его поразила сама возможность такого.Так до сих пор иногда вспоминает-*а,этот ,витя, который бабушку дразнил * А вите уже 18.А бабушка его умерла уж давно. 31.05.2011 14:42:34, птичка певчая
[ответить]
Нам и забирать не надо - и так вместе с бабушкой (88 лет) живем. Пока нормально, не без огрызок, конечно, но ужас-ужас - такого нет.:)) 31.05.2011 14:07:21, вау
[ответить]
если есть деньги, то лучше найти человека, который будут проходить 2 раза в неделю ( убираться, сходить в аптеку- магазин и т.д). И семья сохранится и маме спокойнее( если не ладит с мужем). И ездить по возможности чаще. 31.05.2011 11:48:32, скрюсь
[ответить]
Понимаю Вас полностью, приходилось в жизни сталкиваться с такими ситуациями: старели и умирали бабушки,старела свекровь (тоже в др городе и со сложнейшим характером). Очень часто с возрастом ухудшается состояние человека в психологическом плане и он становится невыносим. Но, это человек, который дал нам жизнь, он близкий и не смотря ни на что, дорогой. Поэтому надо сделать, на мой взгляд, все, чтобы он в последние свои годы чувствовал Вашу поддержку и любовь. Важно при жизни успеть человека сказать, как он дорог , и не только сказать, но и сделать все возможное для него. Ведт мы становимся примером для наших детей. Вот и поступайте так, как Вы бы хотели, чтобы Ваши дети поступили с Вами. Я в вашум случае бы постаралась купить маме квартиру , например, в ближайшем подмосковье, чтобы она стала ближе , и в то же самое время, чтобы свести конфликты в вашим мужем до минимума. И с ним надо раз и навсегда договориттся, что она Ваша МАМА, и она вам дорога, так же как и его мама ему. А жить с мамой в одной квартире, конечно, не стоит. Понятно, что появятся проблемы: ехать ли в совместный отпуск, на дачу, встречать ли вместе новый год, но всегда же есть возможность договориться. Я бы поступила так. Но это с высоты своих 37 лет, а если бы Вы меня спросили раньше, лет так 10 назад, то я бы ни в коем случае не согласилась привезти свекровь в Москву. Но со временем мы становимся мудрее, свекровь после смерти свекра теперь в Москве, и я уверена, что в какой-то момент мы поступили правильно. 31.05.2011 11:24:16, tatuska
[ответить]
Об отношении к родителям, как и об отношении к детям, нужно договариваться "на берегу". Когда вы договаривались с мужем, мамы у вас, как-бы, не было. Теперь менять на ходу договор можно только с обоюдного согласия. Так что, решение этих вопросов зависит в большей степени от мужа, чем от вас. Поговорите с ним.
И еще, знаете, чувство долга и желание сделать "правильно" по отношению к матери, лишает вас голоса, делает немой в разговорах с матерью. Потому вы не можете с ней разговаривать так, как это было бы хорошо для вас, вашей семьи (и для нее в конечном счете тоже). Чувство же долга, оттого, что вы чувствуете себя виноватой в своем к ней отношении. Обида ли это, нелюбовь. раздражение, не важно. Уберите чувство вины и ответ найдется сам.
Только его нужно именно убрать, а не отодвинуть. Иначе вы будете поступать противоположно, но не правильно. Не так, как надо вам на самом деле.
31.05.2011 10:11:57, Катюша Зеркальце
[ответить]
Я сама не знаю что делать, у нас аналогичная ситуация - бабушка (93 г.) живет в другом городе (Подмосковье) - вроде и не так далеко, но по пробкам фиг доедешь, тем более, мы -на юге Мск., она - на севере. Когда жила с дедушкой - все было нормально, мы ей были не нужны. сейчас дедушка умер -ей скучно, она хочет, чтоб мы к ней все время приезжали. Переезжать не хочет - она в этой кв-ре с 53го года, привыкла, к тому же она оч. плохо видит, а здесь уже наощупь ориентируется. Приезжать постоянно мы к ней не можем - тем более, это часто заканчивается скандалами, у нее всю жизнь был тяжелый характер. Раз в неделю, и то не все. :)Наняли, конечно, помощницу по хозяйству, которая каждый день к ней приходит, звоним все время, но ей этого мало - хочет, чтоб мы приезжали, а у нас у всех дела, работа, у ребенка - учеба. Вобщем, не знаю, что в такой ситуации можно сделать. :( 31.05.2011 09:50:43, хухра-мухра
[ответить]
Наверное, ей хочется вас обнять, потрогать, увидеть живьем, а не по телефону. Тут уж ничего не сделаешь, только приезжать как можно чаще и звонить. Может почаще употреблять в речи слова "обнимаю", "целую" и тп., хоть какая-то ей подсознательная компенсация будет. 31.05.2011 10:11:46, вау
[ответить]
Ей хочется, да, но потом от нашего присутствия она устает и начинаются скандалы -не так села, не из той чашки пьешь, и т.д. Причем сама потом переживает, плачет, а ей нельзя - из-за зрения. Все это эмоционально тоже тяжело очень, хоть и жалко ее, конечно. Она привыкла всю жизнь с дедушкой, он ее характер терпел и как-то все сглаживал, а теперь его нет - и все не так. 31.05.2011 10:28:40, хухра-мухра
[ответить]
Да конечно жалко...:(( И деда нет:(( Но вы делаете все правильно. Ей бы хуже было, если бы она к вам переехала против своего желания. 31.05.2011 10:45:56, вау
[ответить]
Папу тоже жалко - он, конечно, ездит к ней раз в неделю, чаще не может, потому как работает, выслушивает все эти ее жалобы и капризы...она в свое время его в оккупированной зоне оставила со своей свекровью,а сама за мужем поехала -его отправили в военную учебную часть в Томск. В итоге, забрала она его только когда ему было 5 лет, да еще все время говорила ( и при нем, и при мне), что хотела аборт сделать, и, мол, жаль, что не получилось. Своеобразный человек, конечно. За все время она ни на одних наших похоронах не была, ни на моей свадьбе, общалась с нами по-минимуму, к телефону, как правило, дедушка подходил - ей это ничего не нужно было, кроме мужа для нее вообще никто не существовал. 31.05.2011 11:01:52, хухра-мухра
[ответить]
В Прибалтике, что ли, ребенка оставила? Из зоны, оккупированной немцами, я мало себе представляю как можно в Томск уехать:))
Впрочем... на самом деле, раньше было так принято, скорее следовать за мужем, нежели оставаться с детьми. Вот та же Волконская - просто-таки икона наша - дите бросила. Ведь на полном серьезе ее многие поколения превозносили за самоотверженностть. Мне этого не понять, но все же.

А папа ваш молодец.
31.05.2011 11:25:51, вау
[ответить]
Не, не в Прибалтике, это было местечко рядом с Белоруссией, на границе Белоруссии и России. Она уехала до того, как немцы туда пришли, фронт был в неск.км., а ребенка оставила, ему годик был. Но то, что она делала в войну- это я никак не могу судить, тогда многие себя неадекватно вели и оставляли детей даже чужим людям, неизвестно, как бы я сама поступила в таких обст-вах. 31.05.2011 13:06:56, хухра-мухра
[ответить]
н-да... но кто ж тогда знал, что мы будем воевать аж под Сталинградом, когда Сам говорил, что будем бить врага на его территории:(( 31.05.2011 13:10:41, вау
[ответить]
Вопрос к автору: а как ваша мама поступила в аналогичной ситуации старения со своей мамой - вашей бабушкой?

Подумала я тут ночью, что проблема-то стариков нас довольно скоро (жизнь - мгновенье) всех коснется. Все высказывания типа "все сами и все в сад" они хороши в 40 лет применительно к 20-40-летним здоровым людям. Думаю, лет через десять общее мнение данной конфы изменится в сторону более лояльного отношения к старости, потому что мы сами уже поймем и почувствуем ее приближение. И ботокс не поможет, т.к. проблемы со здоровьем начнутся на более серьезном уровне, чем морщинки.

Понятно, что мы будем более готовы жить отдельно, не навязывать себя детям.

Но сейчас мы имеем дело с прежним поколением, когда представить себе, что за стариками не ухаживают, отказывают им от дома, было довольно дико. Может быть стоит учитывать то, что их модель несколько (если не совсем) иная и нам ее не перестроить без ужасающего стресса для стариков? Ну конечно, можно заявить, катитесь, мамо,до дому до хаты, вот вам денюжки на сиделку. Но разве в сиделке у них основная проблема? Старики готовятся умирать, а это так страшно, что... поймет только тот, кто сам был немножко "у порога".

Ну это все философское. Тут автор имеет дело со вполне конкретной мамой. Как я понимаю, там клубок нерешенных проблем и обид со стороны дочки. Это основной нерв, который все-равно дочери надо проработать хотя бы для себя самой. Есть еще третья сторона - муж дочери, который тоже не склонен вступать в диалог со старухой. Да и мамо тоже не подарок, понятно.

Но все-таки, как человек людей, спрашиваю, неужели так сложно начать говорить и договариваться? Вот сразу решают давать комнату или не давать, "брать" к себе или "не брать", диктовать свои правила или подчиняться... Но ведь, по сути, мы не знаем, чего хочет мамо, чего хочет зять, а автор, кажется, вообще-то не задумывается даже над этим, она просто отторгает от себя идею каким-либо образом контактировать с матерью. Ей хочется быть обиженной, и с такой мамой, видимо, это легко.

Но я все равно убеждена, что несмотря ни на какие проблемы и личные бзики, наши кровные родственники играют очень важную роль в нашей судьбе, если хотите, на мистическом каком-то плане. Общая кровь, в моем личном представлении, каким-то образом определяет и нашу судьбу, и судьбу поколений после нас. Возможно в этом есть смысл фразы "грех отзывается до седьмого колена". Ну и благо тоже. Все это ИМХО, ессно.
31.05.2011 09:46:12, вау
[ответить]
Спасибо, очень хорошо написали.
Только непонятно что делать-то..
31.05.2011 10:02:37, Moon
[ответить]
И мне не понятно:((. Первый этап только ясен: выяснить модель, ожидания и постараться их удовлетворить. Для этого договариваться и еще раз договариваться, задвинув свои обидки, желательно, проработав их, вообще отпустить. ИМХО, хорошая семья сплачивается в уходе за малышами и стариками. Плохая семья конфликтует и распадается, собственно, демонстрирует, что это не семья. 31.05.2011 10:06:11, вау
[ответить]
Т.е. удовлетворить ожидания матери в ущерб своим? А если до этого семья (= мама матери малыша) не сплачивалась вокруг малыша? А если нынешние хотения и ожидания односторонние в пользу мамо, а она , в свою очередь, не дает и уже долгие годы не давала то, что было нужно ее взрослому ребенку?
Делать для мамы нужно, но где грань сколько делать, ущемляя себя? Где грань сколько должно делать? Вплоть до развестить с мужем? Где граница разумног для такой "в одну сторону" мамо?
31.05.2011 12:34:59, тм
[ответить]
Повторю еще раз свое имхо
- хорошая семья сплачивается в уходе за малышами и стариками. Плохая семья конфликтует и распадается, собственно, демонстрирует, что это не семья.
31.05.2011 13:07:10, вау
[ответить]
и все-таки как быть с гранью удовлетворения желаний мамо и задвиганием собственной жизни?
Речь не идет о немощных стариках, это необсуждаемо. Когда мамо в силах...
31.05.2011 13:47:48, тм
[ответить]
Это вам к чайлдфри. Типа того теория. 31.05.2011 14:19:30, Катюша Зеркальце
[ответить]
не поняла, если честно:( Какое отношение к чайлдфри? 31.05.2011 14:44:15, тм
[ответить]
Почему или-или? Разве вы не знаете, что бывает жизнь без задвигания кого-либо за что-либо?:)) Бывает. Учитесь ее строить. 31.05.2011 14:08:13, вау
[ответить]
моя мама принимает только позицию или-или. Только так как она хочет, компромиссы невозможны.

Пытаюсь строить, именно этим сейчас и занимаюсь. Я ж не ною отчего такое происходит, я пытаюсь изменить и сделать нормальной свою жизнь.
31.05.2011 14:43:26, тм
[ответить]
пока вы вините ее у вас не выйдет ничего изменить. Пока вы вообще оперируете категориями вины - вы ходите по кругу. 31.05.2011 17:30:39, вау
[ответить]
уже не виню, последнее время не виню, но пытаюсь не мучиться совестью, что сейчас ей даю не столько как раньше и не горю желанием близко-доверительно общаться с ней. 31.05.2011 18:00:33, тм
[ответить]
хм...а если ухода за малышами не было (со стороны старшего поколения), нужных (взрослым детям) отношений с родителями не было (в тот промежуток времени когда дети уже выросли, а родители еще не состарились), то последующий долг ухода за стариками приобретает неприятный оттенок игры в одни ворота:(
вот в чем дело...
31.05.2011 13:45:37, тм
[ответить]
А если без "ты мне - я тебе" А если просто так, без ворот, голов и счета? 31.05.2011 14:12:11, вау
[ответить]
так все реально и так без ворот-голов и т.д.
Но только с моей стороны задвигание моей жизни, а с ее стороны ко мне нет необходимого отношения. Реально мне нет радости от отношений с ней (такое же может быть? Ощущения приказам или правилам не подчиняются? Человек что-то чувствует? Приносят радость отношения или нет)
Так много лет игра на моих чувствах к ней, долге, ответственности и недопущения ситуации, чтоб ей было плохо...
Так что никаких голов-счетов и т.д. Но играть в одни ворота я больше не могу...силы кончились....столько лет жизни я несвободна, не делала, что хотелось бы и не жила...
31.05.2011 14:48:23, тм
[ответить]
**Реально мне нет радости от отношений с ней (такое же может быть?** Может быть.В таком случае ищите радость от того,что Вы не оставили в старости мать одну.И что у Вас есть шанс показать дочери -что такое забота о родителях.Авось,пригодится. 31.05.2011 14:53:18, птичка певчая
[ответить]
Что такое старость? Когда наступает переход в это состояние? Как только детям исполняется 18 лет?

я не оставила одну и заменила сына, мужа, друзей и т.д. (слава богу все живы, но получилось именно так:)) Я задвинула свою семью, свои желания, свою жизнь....
Моей жизни нет...забота о матери через ее слова "ты плохая...", "мне ничего не нужно, что вы меня неможной изображаете" (при этом этом насквозь видно, что нужно-нужно и почему ты мне это не даешь), "я ничего тебе не должна", "я буду так себя вести какая я есть", "ты должна себя со мной вести так-то"

Какая тут радость?
И я не хочу дочери ничего показывать...пусть будет счастлива! Я не желаю ей такой жизни...пусть просто живет, без оглядки, чтоб ей что-то потом компенсировалось ..а то ведь так и пожить не успеет:)
31.05.2011 15:04:51, тм
[ответить]
Да уж, тут одной конференцией не обойдется. 31.05.2011 17:01:43, Катюша Зеркальце
[ответить]
посоветуйте, если можете, как быть с этим?:) 31.05.2011 17:25:08, тм
[ответить]
Вам с собой надо разобраться. Сходите к психологу, как бы ни банален был этот совет. Мама это только внешние обстоятельства. Плохо вам на сердце. 31.05.2011 18:31:35, Катюша Зеркальце
[ответить]
Вот так сразу - и не семья? По-моему, у разных семей разный запас прочности. И если он невелик, разве можно сказать, что это - не семья? Всё равно что сказать, что только чемпион по прыжкам в высоту - человек. Ну, помягче - второразрядник это человек. А вот я, например, прыгать вообще не умею. 31.05.2011 13:40:46, NAD
[ответить]
Ну, гм... когда жена пытается как-то ввести рамки сложную маму, а муж не сглаживает конфликт, а еще и подзуживает, например, или категорически не идет на контакт, то тут, ИМХО, семьи мало. И обратно то же самое.

Запас прочности говорит о многом. В частности, что вам не стоит принимать участие в соревнованиях по прыжкам:))
31.05.2011 14:14:02, вау
[ответить]
А что жизнь - это соревнование? Кто кого обскакал, у кого семья настоящее? Или что там ещё. 31.05.2011 14:25:11, NAD
[ответить]
Нет, просто на ваш пример естественный ответ: не умеешть прыгать - не прыгай хотя бы на соревнованиях:))
не умеешь жить в семье - не живи в ней:))

Но в принципе, при желании, можно и прыгать научиться и в семье жить:))
31.05.2011 17:04:08, вау
[ответить]
А ведь я не имела в виду мЕряние чем-либо. Только квалификацию: умеешь прыгать - человек. Умеешь жить кланом - семья. Не умеешь - ноль без палочки.

А зачем учиться?
31.05.2011 17:30:34, NAD
[ответить]
А где было такое определение?:))
Кроме того, таки да - семья - это больше одного человека.
31.05.2011 17:34:36, вау
[ответить]
А у Вас и было. Про уход за малышами и стариками. Есть семьи, которым совершенно серьёзно нельзя иметь больше определённого количества детей, они этого не выдержат. Может, и вообще не надо иметь. И не всякая семья сплачивается от ухода за стариками. Вы можете считать такие семьи ненастоящими и несемьями. Но я думаю, это больше дело вкуса. 31.05.2011 17:38:40, NAD
[ответить]
Гм... я не думаю, все же, что тут дело вкуса. Смысл семьи состоит в поддержке и во взаимовыручке. Когда вместо одного человека c проблемами борется целый социум. При отсутствии многоуровневой и разнопоколенной поддержки семья теряет всякий биологический, экономический и социальный смысл, что и демонстрирует нам наше время, переходящее к ГБ и гостевому сожительству - связи, но не браки, сожительства, но не семьи. 31.05.2011 23:57:23, вау
[ответить]
Вы всё то же: лишь бы ярлыков навешать. Ну, Бог с Вами, у всех свои развлечения. 01.06.2011 00:26:10, NAD
[ответить]
вполне возможно, но не у всех есть желание устраивать проверку правильная ли у них семья или нет и доказывать кому-либо хорошая она или плохая. Люди живут вместе, значит им для чего-то это нужно и им вместе хорошо. Если вместе становится плохо, то лучше просто разойтись и вот мне все равно по какой причине мне станет плохо, по тому ли, что мой мужчина сам перестанет меня в чем-то удовлетворять и станет раздражением и обременением или мою жизнь в ад превратят его родители. Я этого просто напросто не хочу.

И еще... моя семья - это я, мои дети и мой мужчина, причем дети - только младшие, которые живут со мной. Старшую дочку к своей семье уже не отношу, хотя и люблю ее и у нас прекрасные отношения. Мамы - тоже не моя семья и нет понятия "плохая у меня семья с ними или хорошая" потому что у меня семья БЕЗ них.
31.05.2011 13:16:32, WildStitch
[ответить]
У меня понятие семьи пошире.
И доказывать я ничего не хочу, но для меня очевидно, что старшие родственники иногда представляют свобой неуправляемую стихию. И если предоставлять с этим разбираться только кому-то одному (мужу или жене) брак может рухнуть. Тут вместе надо и договариваться, и помогать.
Вот пока про мужа автора я ничего не знаю, кроме их конфликтов с мамой. И автор как бы разрывается пополам между обоими, получается.
31.05.2011 14:11:27, вау
[ответить]
это-проблема, и что делать не понятно. живу за границей, семья-работа, в России одинокий отец, пока не очень старый-60 лет.
но что делать, когда постареет-не знаю.

ехать к нам не хочет, да и легализовать его постоянное пребывание у нас-дело очень и очень трудное. и мужа моего папа не выносит.
в Россию ехать самой, значит рушить всю жизнь, муж не согласиться ни за что, с работой -вообще не понятно найду ли я в России работу, т.е. на что жить, тоже не понятно. ребенок в российских реалиях вообще не ориентируется.
ну у меня правда есть надежда, что отец еще женится-тогда проблемы сами собой отпадут.

и те, кто за гуманизм и развод с мужем ради родителей, а вы не подумали, что тем самым вы лишаете отца своего собственного ребенка?
31.05.2011 07:33:11, nastyk
[ответить]
Предлагаю, когда маме станет трудно жить далеко от вас, снять ей квартиру рядом с вами. Если такой формат жизни всех устроит - продать ее квартиру и купить ей жилье рядом с вами. Если ей не понравится - всегда сможет вернуться к себе или уже прям к вам переселится. 31.05.2011 05:23:53, Et Cetera
[ответить]
а есть возможность купить маме однушку недалеко от вас? 31.05.2011 01:13:04, masyanya белая и пушистая
[ответить]
< Периодически она говорит, что скоро она станет старой и я должна подумать о ней.>
Она уже старая. Почему ей приходится работать?
30.05.2011 23:54:38, Oker
[ответить]
Реально в таком возрасте есть очень хорошо сохранившиеся экземпляры.

Да она может где-нибудь вахтером работает "на ключах" - это не сложно + общение с людьми, не так остро чувствуется одиночество.
31.05.2011 08:18:35, мимо шла
[ответить]
Нифигассе в 71 год она еще работает...

Моей маме 73, не работает она очень давно, собственно от достижения пенсионного возраста, и честно говоря я не представляю, как можно работать в 70 (!!!) лет.

А главное зачем?? Если дети есть, внуки...
30.05.2011 22:42:32, Булочка наст.
[ответить]
У моего ребенка в школе воспитатель в продленке - 81 год, бодрая, резвая и абсолютно вменяемая бабулька. Она ещё и георгафию в старших классах преподает, а после обеда продленку в начальной ведет)
Мой дед ушел с работы в 83 года. С тяжелой работы, физической, механиком работал.
Потому что не мог дома сидеть. Сейчас ему 89, мечтает о работе, руки занять нечем, мается от безделья.
31.05.2011 15:07:07, nickoffova
[ответить]
не все же ради денег работают и не все хотят внуков няньчить. Бывает, что нравится работа, нравится общение. Помнится, у нас на хим.факе профессор был, в 84 года лекции читал и экзамены принимал. 31.05.2011 11:45:18, WildStitch
[ответить]
Моей маме 68, она профессор университета, известный в своих кругах ученый, ездит по миру, постоянно вокруг студенты-аспиранты, которые ее боготворят. Мы, честно говоря, не заметили, когда подошел ее пенсионный возраст))) 31.05.2011 11:44:00, Konstanz
[ответить]
моему дяде 85 исполнилось, прошел войну.
так он до сих пор по миру ездит, кроме преподовательско-научной работы дома.
и тетя с ним, которой 80 зимой исполнилось
как раз в москве отпраздновали на конференции (живут они в дальнем зарубежье).
и полетели дальше в штаты еще поработать:))
31.05.2011 12:08:20, odda
[ответить]
Моей маме тоже 71, она работает, и бывш. свекровь тоже работает - ей 78. Мне кажется, работа как-то "держит" человека. 31.05.2011 10:44:42, хухра-мухра
[ответить]
Точно, держит в тонусе и в здравом уме. 31.05.2011 15:11:34, nickoffova
[ответить]
совершенно верно кажется. 31.05.2011 11:46:51, Ci Sara
[ответить]
Моя свекровь 66 лет работает репетитором англ. Работает и будет работать, пока ей нравится. Здоровье вполне себе позволяет, деньги опять же немаленькие, круг учеников большой, общение и постоянная работа мозга. Я ее вообще не представляю засевшей у телевизора в тапках. Бабушка, ее мама, работала репетитором же до 80 лет точно, потом уже не смогла по здоровью, да и память уже не та все-таки стала.

ИМХО, если работа нравится, почему не работать-то?
31.05.2011 09:25:01, вау
[ответить]
Не раскрыта тема мужа, однако...
кроме того, мне непонятно - а почему бы. собственно и не сделать бы ей отдельную комнату? Старушка долгоне протянет - это ясно, комната потом не пропадет.
Если бы я к старости получил отказ от кого-то из детей подобного рода, то понял бы, что наверно мало вкладывал в детей...
30.05.2011 21:56:55, Kurmen
[ответить]
тоесть это нормально требовать у дочери бросить мужа в угоду маме? 31.05.2011 01:11:58, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Фигасе...
У меня прабабушка умерла в 94 года...
Или 23 года называется "долго не протянет"??? И вообще, какое у Вас право заживо хоронить чужую мать???
31.05.2011 00:38:49, СиреневаяЛеди
[ответить]
вот-вот. У меня бабушке 93, она себя считает безумно старой и готовится умирать с 30-ти лет. Т.е. вот последние 63 года все умирает, умирает...После 30 лет у нее почти все разговоры начинались с фразы "вот скоро я умру"...Дай ей Бог здоровья, может, и до 103 доживет, кто знает. 31.05.2011 10:47:03, хухра-мухра
[ответить]
прямо мою бывшую свекровь напомнила. У нее день рождения был близко по дате к нашей годовщине свадьбы, так первую годовщину не дала спокойно отметить под лозунгом "у вас их еще куча будет, а у меня последний день рождения". Мы сто лет уже в разводе, а она все жива. :) Было это более 20-ти лет назад, ей за 80 уже и помирать не собирается. Точней на словах то все время, но на деле нет. 31.05.2011 11:47:52, WildStitch
[ответить]
ага, долго не протянет. у меня такой бабуле 80 лет. когда 4 года назад сгорела часть дома в зиму, она только 5-6 месяцев жила у детей и внуков по месяцу-два.

мы 3 внучки, которые были с младенцами и дома взвыли от такого общества напрочь.

такие бабули умеют так мощг вынести на ровном месте, что мама не горюй.
30.05.2011 23:02:01, tЮлька
[ответить]
и-и-и? Ваш вариант, куда девать "таких" старичков? 30.05.2011 23:55:59, Oker
[ответить]
одна моя бабушка ждивёт с моим отцом. другая пока одна. обоим 80.
но жить с ними вместе - это подвиг, честное слово.
31.05.2011 21:48:28, tЮлька
[ответить]
Просто нужно относиться к старикам более терпимо, снисходительно. Также впрочем как с детьми. Дети вон орут бывает с утра до ночи, а их к сердцу прижимают и укачивают...
И нормальные родители от этого не воют, а рады и счастливы, что у них есть дети.
30.05.2011 23:06:48, Булочка наст.
[ответить]
ага - на свежий ремонт бабушка решила к горшку полугодоваса приучать. они чуть не подрались с внучкой на эту тему. та не успевала оглянуться - подгузник снят. 30.05.2011 23:22:55, tЮлька
[ответить]
ну чисто теоретически - прекрасное время для приучения к горшку)))) Это из личного (и не только) опыта)) 31.05.2011 00:40:26, СиреневаяЛеди
[ответить]
а не мама ли дитятки должна решать, когда её к горшку приучать? 31.05.2011 21:46:46, tЮлька
[ответить]
Ну и приучала бы к горшку...Что плохого? Я в 6 месяцев уже вполне была с горшком знакома, у меня даже фотки есть на нем)))

А ремонту то что сделается???
30.05.2011 23:27:08, Булочка наст.
[ответить]
дитятко каку в штанишки сделало, достало и по стенке размазало. 31.05.2011 21:47:32, tЮлька
[ответить]
Значит точняк пора к горшку приучать)) 01.06.2011 08:27:20, Liusia (просто Люся)
[ответить]
а к детям не нужно никак относиться? Это нормально, что из-за таких старичков детям и родителям отравляется вся жизнь?

Если что, мои дети не орут с утра до ночи. А будут орать, могу и по задницам дать, что мало не покажется, не сомневайся. Возможно, я не нормальный родитель.
30.05.2011 23:11:42, WildStitch
[ответить]
Ну у тебя уже не грудные дети. Я имела в виду маленьких детей совсем, не думаю, что ты младенцу своему, когда он с плачем просыпался по ночам, срезала по заднице, наверное как-то по другому успокаивала.

Кстати старики прекрасная школа милосердия для детей...При правильном подходе к этому их родителей.
30.05.2011 23:16:53, Булочка наст.
[ответить]
детей вообще-то воспитывают, если они ведут себя не так, как нужно. А про подход... я уже писала, кто кормилец, тот и диктует условия. Не нравится - вот Бог, а вот порог. Предоставлять кров, обеспечивать пропитание, да в добавок еще и подход искать, уж извини, больно много требуется от одного человека. 30.05.2011 23:25:19, WildStitch
[ответить]
Ну детям же дается и кров, и пропитание, и подход ищут) Никому же в голову не прийдет выгнать ребенка на улицу?
Пожилые люди, чем старше они становятся, тем больше напоминают детей, совсем уже старенькие доходят до уровня грудничков...И о них нужно также заботиться...
Да, это подчас не просто, да, кажется, что нет отдачи, ребенок то вырастает, реализовывая таким образом усилия и вложенные в него силы...а старики нет...но я думаю, что здесь должны работать другие законы, не ожидания отдачи, а просто милосердия, благодарности за прошлое...
30.05.2011 23:34:15, Булочка наст.
[ответить]
т.е. свою жизнь нужно отдать на создание райских условий для стариков?
Зачем вообще тогда жить?:( если жизни нет...вначале ты должен слушаться родителей, а как только встанешь на ноги (20 лет, нампрмер), ты должен отдавать долг родителям и не тот, который тебе посилен или обоюно приятный, а односторонний? и так всю жизнь пока живут родители (дай им бог здоровья, тем не менее)...а что останется потом? Тебе 50 лет, а ты не жил, а только всю жизнь отдавал долг и делала, что хотят родители?
31.05.2011 12:43:49, тм
[ответить]
А как можно наслаждаться жизнью,зная,что наступит и мой черёд-и вот я больной ,старый,никому не нужный,униженно заглядываю в глаза тех,кого пеленал-ну посмотрите же на меня,ну поговорите хоть о чём -нибудь..мдяя.Что называть жизнью то? Может быть гармонию с собственной совестью лучше принять за мерило-жил ты или не жил? 31.05.2011 15:10:21, птичка певчая
[ответить]
давайте сверим понятия:) когда речь идет о реально немощных, то даже обсуждать нечего, а когда речь идет о нормальных здоровых людях (пусть даже и постарше нас), о создании их досуга и развлечении (путем ущемления собственной жизни), то это уже как-то не так безусловно?:)
И нельзя потратить всю свою жизнь на создание досуга и разнообразия жизни маме? Вот начиная с 18 лет и все время?:)
При этом речь не идет о том, что не разговаривают, не помогают, не встречаются....Но когда ты только помогаешь (вот буквально цветы поливаешь, убираешь в ее квартире и белье ее гладишь, а человек в это время на работе всего себя отдает:) причем работает ради удовольствия:) а у тебя дома муж, свой дом неубранный, двое детей (один из них грудной)), только организовываешь досуг, избавляешь от одиночества маму (причем избавляешь тем способом, что ей удобнее, а не как тебе можется-хочется), звонишь постоянно, приезжаешь, не оставляешь одну во все праздники...а тебе при этом объясняют какая ты плохая и как плохо себя с ней ведешь (реально - НЕ плохо...).....
вот это называется жизнью?
Мы же не о стариках.....и никто не унижается и не заглядывает в глаза, а зубами выгрязает нужное им и бесцеремонно объясняет свои права...
31.05.2011 16:24:26, тм
[ответить]
Вы только не обижайтесь, мне в голову приходит только одно слово: "выслуживаться". И мне трудно понять что может заставить человека себя так вести. 31.05.2011 17:21:30, Катюша Зеркальце
[ответить]
все в порядке, говорите что думаете:) Что обижаться-то?:)

Что заставляет? Вот именно ответственность сделать маму счастливой, долг и невозможность пройти мимо маминых нужд и огорчений...

Выслуживаться - нет, не выслуживаться...
31.05.2011 17:27:24, тм
[ответить]
Знаете, а спасибо вам. Меня раньше раздражало, когда старший сын себя так вел, а он периодически пакостит, а потом выслуживается. Меня его выслуга раздражает больше, чем пакость:)) Наверное, он думает, что так делает меня счастливой:))) Нудо ему объяснить, что меня делает счастливым другое.
Знаете что? Его счастье. Когда у него глаза горят.
31.05.2011 18:34:41, Катюша Зеркальце
[ответить]
ИМХО написанное Вами здесь мало имеет отношение к исходному топику. Если Вам все время кажется, что вы что-то себе ущемляете, то проблема не в маме, совершенно точно, а в Вас. Возможно, когда вы были ребенком, она поучаствовала в возникновении этой проблемы. Но вы уже давно не ребенок вроде бы. 31.05.2011 16:32:09, Liusia (просто Люся)
[ответить]
не совсем не имеет..Проблема в том же - отдача дочерью долга на условиях матери..не компромисс. не удобство для обеих, а игра в одни ворота:)
и почему не обсудить все в одной теме?

Знаете, подобные снисходительные слова "если вам кажется, что вы себя в чем-то ущемляете..." говорят только те, кто с таким положением вещей не знаком:)

И что с того, что не ребенок? Как теперь быть? У меня только один вариант - перестать отдавать свою жизнь...Это привело к недовольству мамы, к ее обиде, холодности и позиции "в таком случае мне от тебя ничего не надо"....забить на свою совесть и "не надо так не надо"?:)
31.05.2011 16:42:57, тм
[ответить]
Предположим, я не знакома с таким положением вещей. А давайте задумаемся - почему. Может быть стоит прислушаться к моим словам, чтобы изменить уже наконец свое положение вещей? Вы чудовищно зависимы от одобрения своей мамы. Вот и вся ваша проблема. Уверена, что вы давно миновали возраст, в котором это естественно. Только Вы можете изменить здесь что-то. Даже ваша мама уже ничего не может сделать. 31.05.2011 17:05:25, Liusia (просто Люся)
[ответить]
да я хочу изменить положение вещей, поэтому прошу помочь..искренне!
И прислушаться готова..и задуматься:)
Зависима от одобрения - да, это было и в огромных масштабах, в последние годы стала прозревать:)
Т.е. путь решения - не зависеть от одобрения? Как коррелировать это с совестью и долгом?:) Или пока заняться этим, а потом спокойно само решится?
31.05.2011 17:34:47, тм
[ответить]
Зависимость от одобрения не имеет ничего общего с совестью и долгом. Поэтому таки само решится, когда вы отделите одно от другого. 31.05.2011 17:40:37, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Своя голова должна быть, да. Своё (а не мамино) понимание совести и долга и готовность за это понимание отвечать. 31.05.2011 17:42:39, NAD
[ответить]
очень ценно, спасибо!! 31.05.2011 18:02:26, мт
[ответить]
Естестевенно! 31.05.2011 17:44:48, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Вот отвечать как раз и не хочется. Страшно, непривычно, неудобно. 31.05.2011 17:55:49, NAD
[ответить]
осознала, отдельное спасибо и за эти слова! 31.05.2011 18:02:55, тм
[ответить]
Вы ужасы какие-то пишете. Что такого требует от Вас мама? 31.05.2011 16:43:54, NAD
[ответить]
Делов-то, "иди сюда и стой там", например. 31.05.2011 17:19:21, любопытная Анна
[ответить]
да ладно:) мне недавно брат, который не любит моего мужа (несмотря на старания и довольно хорошее отношения моего мужа к нему) сказал, что я должна развестить, раз у моего брата не сложились отношения с моим мужем....

Вот как люди мыслят, а вы удивляетесь чего люди могут требовать:))))))

Пс. при этом мы женаты уже очень давно..но это повод, да:)
31.05.2011 17:32:15, тм
[ответить]
вопрос в другом: почему люди считают возможным требовать этого от Вас. 31.05.2011 17:35:00, Oblina
[ответить]
А почему не относиться к этому, как к высказыванию своего мнения? Требуй-не требуй, никто выполнять эти требования все равно не обязан. Хотя и выглядит некрасиво, мягко говоря. 31.05.2011 18:17:03, любопытная Анна
[ответить]
Сестра "должна" - это именно мнение?

Нет, относиться-то можно как угодно. Пожала плечами, да и всё :)
31.05.2011 18:20:24, Oblina
[ответить]
Сестра "должна" - да, мнение. Требование - это "Разводись!", "Разводись прямо щас!" :))) и то можно спокойно игнорировать.

А "сестра должна" - ну он считает, что должна, кто-то считает, что нет. Разные мнения. Скажем так, "должна" - это категоричное мнение. "Мне кажется, тебе лучше было бы разветись" - менее категоричное мнение.
31.05.2011 19:01:30, любопытная Анна
[ответить]
это я прекрасно знаю:)
Но брат не учел одного, что ситуация уже изменилась:) И требовать подобное бесполезно:)
31.05.2011 18:10:02, тм
[ответить]
но он думал, что он вправе требовать:) и его желание - это достаточный повод, чтобы я его осуществила:) 31.05.2011 18:11:54, тм
[ответить]
Не повезло. От меня родтсвенники не требуют развестись, но это потому что им нравится мой муж. То есть, мне повезло и с мужем и родственниками :)

А есть те, кому не повезло, им сложнее, приходится учиться держать свой курс. От тех, у кого это это не врожденное, или жизнь не успела научить раньше - требуют. Наверно, так.
31.05.2011 17:43:23, любопытная Анна
[ответить]
Мои родственники могут не одобрять моего мужа где угодно, но не в моем доме и не в моем присутствии. И везенье здесь ни при чем, ИМХО. 31.05.2011 17:55:02, Oblina
[ответить]
Были эпизоды, мои не одобряли моего мужа (только мне высказывали, правда развестись не предлагали). Потом стали одобрять-одобрять. Я ничего для этого не делала, так сложились обстоятельства :) Так что бывает и везение. 31.05.2011 18:02:36, любопытная Анна
[ответить]
Рада за Вас :) 31.05.2011 18:06:39, Oblina
[ответить]
Спасиба ) 31.05.2011 19:02:13, любопытная Анна
[ответить]
В каком-то смысле это везение. Наверное. 31.05.2011 17:45:25, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Я везунчик по жизни :) А здесь - ну не повезло и не повезло, что ж поделаешь. 31.05.2011 18:40:49, Oblina
[ответить]
Не понял ((( У меня сегодня что-то совсем плохо с воображением и абстрактным мышлением. Я бы вот пример конкретный послушала. 31.05.2011 17:23:43, NAD
[ответить]
Это, безусловно, повод, чтобы "задвинуть свою жизнь")) 31.05.2011 17:21:05, Liusia (просто Люся)
[ответить]
да ничего не повод задвинуть?:)) Но как это сочетается с "мама, помощь, долг, как можно спокойно жить, если мама несчастлива"?:) 31.05.2011 17:29:32, тм
[ответить]
Сочетается прекрасно с помощью отсутствия зависимости от одобрения. Сам себе долг назначил, сам его выполнил и сам себя похвалил и всячески поощрил. А еще сочетается с пониманием, что некоторые люди не умеют быть счастливыми, а еще некоторые - хотят быть несчастными, потому что имеют от этого гораздо больше бонусов, чем от счастья (вот как ваша мама, например). Карочи, повышайте свою психологическую грамотность и будет вам щастье. И кстате. Вы-то тоже, похоже, получаете какие-то психологические бонусы от своих тяжких мук, а? 31.05.2011 17:38:18, Liusia (просто Люся)
[ответить]
про свои бонусы - нет, честно, никаких:)
А т.к. от совести-долга и т.д. в отношении других людей я уже избавилась, то хорошо знаю свои ощущения.

Долг, ответственность и совесть - это было в основе. С другими людьми я уже в своей голове порядок навела, осталось самое трудное и болезненное, но и самое должное, на самом деле, - мама. А там примешана еще огромная манипуляция, которая была с детства. Плюс постоянно вдалбливаемая мысль, что я не права, права только мама. Вот такой компот:)

Но за все ваши слова - огромнейшее спасибо, для меня много ценного и, надеюсь, мне это поможет:)
31.05.2011 18:09:09, тм
[ответить]
Если человек "не живет", это его личные проблемы.:) Никак не связанные с родственниками, друзьями, работой, начальством, детьми, зарплатой и проч. 31.05.2011 13:08:45, вау
[ответить]
не всегда.

Это то самое чувство сострадания к матери и долга. Если "ну это же мама, ее надо беречь и делать жизнь лучше" ущемляет жизнь взрослого ребенка, то как быть?
31.05.2011 13:33:48, тм
[ответить]
менять свой взгляд на мир:)) видимо. 31.05.2011 14:00:43, вау
[ответить]
если можете и хотите помочь, то можно конкретики?:)
Как менять? Снизить планку требований к своему долгу?
31.05.2011 14:07:30, тм
[ответить]
т.е. я не жду ничего от вас, но если бы вы помогли мне, словами, то мне это могло бы сильно облегчить понимание и я была бы очень благодарна вам:) 31.05.2011 14:12:05, тм
[ответить]
ну не совсем вообще-то. Все очень даже связано. Если у тебя в квартире куча народу шастает туда-сюда, то считай дома то у тебя и нет, а так, комуналка какая-то. Работа, зарплата и прочее тоже влияют и серьезно. Другой вопрос, что человек сам в большинстве случаев решает где ему работать и никто с детства не твердит, что "ты обязан стать библиотекарем и жить всю оставшуюся жизнь на копейки потому что это - твой гражданский долг. Ведь пользовался же библиотекой в школе? Вот, теперь распачивайся за это!".

В общем-то с родственниками то же самое, есть разные пути решения. Между "бросить помирать голодной смертью в одиночестве" и "взять к себе и мириться с несносным характером еще лет 20, задвинув свои делания глубоко и конкретно и нажив кучу неврологических заболеваний" есть куча других вариантов. :)
31.05.2011 13:22:05, WildStitch
[ответить]
я еще не брала, к счастью пока так вопрос не стоял, но я уже всю взрослую жизнь проводила так, чтобы максимально комфортно было маме. При этом задвигая свою жизнь и свою семью. "Ну это же мама, самый дорогой человек, вы ей должны"..Когда я читаю подобные слова я понимаю, что так говорят только те, кто реально не имеет моральных проблем с родителями или не столько сил отдает на создание хорошей жизни мам..теоретики, словом:)

Если бы человеку это было надо по состоянию здоровья или иным причинам, или если бы я хоть какую-то часть жизни жила свободно, без постоянного ощущения прессинга долга, то вопрос долга сильно пожилым родителям так бы не стоял....
31.05.2011 13:39:40, тм
[ответить]
Свобода есть личное завоевание каждого, ее нельзя даровать. И ощущение долга тут совсем ни при чем. Можно быть свободным и знать свой долг. И жить, кстати, неущербно. 31.05.2011 14:04:40, вау
[ответить]
..ежели человек воспитан свободным, то она будет с детства, если воспитан своеобразно, то понимание о своей несвободе и неправильности жизни придет позже.
Если те мероприятия, которые надо совершить в рамках долга (это же мама, святое!) ограничивают твою свободу, то как быть? Предпочесть свою свободу или сделать приятное маме?
31.05.2011 14:10:14, тм
[ответить]
Волшебное слово: "диалог"
Не приказ, не подчинение, а диалог.

За остальным к психоаналитику и в гештальтгруппы.
31.05.2011 17:20:07, вау
[ответить]
у меня нет моральных проблем с родителями, но я так не говорю. :) И никогда не задвигала свою жизнь. Хотя мама у меня гиперактивная и с довольно тяжелым характером, если бы я позволила, она б развернулась дай боже. :)))) Но границы установлены очень конкретные и, как результат, отношения у нас прекрасные.

А про то, кто мне самый дорогой человек и кому в какой момент и чего я должна... это я как-нибудь сама разберусь. Не люблю шантажа, а это именно шантаж. На слова типа "ты плохая дочь / плохая подруга / плохая жена / плохая мать / нужное подставить" отвечаю сразу же и радостно - да, значит я плохая, теперь это установлено и от меня этого можете не ждать. Просите у тех, кто хороший. :)
31.05.2011 13:52:21, WildStitch
[ответить]
кто не задвигает, у того сильных проблем и нет и даже можно позволить себе поговорить о "это же мама"..просто все представляют при этом разную степень жертвования детей ради счастья мамо...

Меня вырастили и так складывались отношения с мамой, что я сильно ущемляла свою жизнь....Я не могу по-другому. Вначале это были собственные ощущения: ну как же, это мама, ей плохо (=скучно, одиноко...о серьезных проблемах речь не шла, они само собой помогались), я должна сделать все, что в моих силах. Теперь - долг и ощущение плохости как дочери, если я не буду это делать, собственных желаний делать уже не осталось, т.к. я выдохлась и от мамы необходимых мне отношений не получала все эти годы.
Не знаю как быть и мне очень плохо:(
31.05.2011 14:06:27, тм
[ответить]
вот я примерно про то же - про установление комфортных границ.
Если человек "не живет", по его выражению, значит причину надо искать в нем, а ни в ком ином.
Шантаж, кстати, тоже не люблю:))
31.05.2011 14:03:08, вау
[ответить]
конечно в нем! Т.к. чувство долга и необходимости создания комфорта матери ущемляет его жизнь...

Т.е. если некомфортно, то человек имеет вполне себе нормальное уважаемое право снизить рамки создания райских условий для матери и немного больше подумать о себе?
31.05.2011 14:14:35, тм
[ответить]
Мать тут ни при чем. И если ее сейчас вдруг не станет, вы не станете от этого свободнее. Вы тотчас же придумаете себе иной долг и снова начнете себя ущемлять ради кого-то и жаловаться. Это ваш смысл жизни.:)) 31.05.2011 17:23:51, вау
[ответить]
нет:) Честно:) я точно знаю:)
А свободней я уже стала, т.к. работаю над этим. Поэтому и поняла, как я себя ограничивала, какая может быть жизнь:) Причем, я никому не делаю плохо, никого не ограничиваю. Дело только в свободе распоряжаться своим временеми силами, а не вечно чувствовать себя должной:)
31.05.2011 17:37:40, тм
[ответить]
как я уже написала, детей я воспитываю так, как считаю нужным. И никакого особого подхода я не ищу, я воспитываю с рождения. Ребенок обязан подчиняться законам моего дома, это не обсуждается.

Старики в моем доме тоже могут прекрасно жить, подчиняясь порядкам, которые есть в этом доме, но зная свою маму и зная маму своего друга, я отдаю себе отчет, что они на это не способны. Они будут лезть во все, что я делаю, пытаться что-то судить, как-то оспаривать мои поступки, будут считать, что я что-то делаю не так, ем не так, живу не так, деньги трачу не так и смотрю не те передачи. Вывод - жить вместе мы не будем, если только по какой-то причие они не поменяют свое отношение к жизни и ко мне. Ни ради какого милосердия или благодарности я не готова терпеть грубое вмешательство в мою жизнь, все милосердие у меня улетучивается через минуту.

Менять свою жизнь, пока я способна сама себя прокормить, я не собираюсь. Если я уже не смогу это делать, я приму правила того, кто будет согласен меня кормить. Ну или сдохну с голода, если эти правила будут для меня неприемлемы.
30.05.2011 23:43:09, WildStitch
[ответить]
а ты вкладываешься в детей для того, чтобы они потом терпели то, что ты в их же доме постоянно ссоришься с их супругами? И кто сказал, что "Старушка долгоне протянет"? Я выходила за своего бывшего более 20-ти лет назад, его маме было за 60 (очень поздний ребенок, родила в возрасте за 40). Мы давно уже в разводе, а она все еще жива.

Ждать чужой смерти - очень неблагодарное занятие. Можно и не дождаться.
30.05.2011 22:04:54, WildStitch
[ответить]
Хороший вопрос...Для меня отношение детей ко мне и к моим прихотям - показатель того, насколько они меня любят. Впрочем. как и для любго человека.
Нагружать детей своими прихотями сейчас я не собираюсь. Но что произойдет со мной в старости - не знаю. Может быть стану вот таким - неудобным для жизни. Посмотроим что будут делать со мной.
Насчет того, что "долго не протянет" - да хоть бы и долго протянула - действительно, родители есть родители.
Сейчас перевозим престарелых родителей к себе. Тестю 74, теще 73. Объединяем два дома в один.
30.05.2011 22:28:53, Kurmen
[ответить]
тогда еще один вопрос - а обязаны ли дети доказывать свою любовь к родителям ценой разлада в своем доме? И родители - единственные, кого они могут любить? Их супруг и дети, типа, второсортны и обойдутся? Как ни крути, но неадекватность, если мы считаем подобное поведение действительно старческим маразмом, а не бзиками и закидонами, таки влияет на 1) отношения супругов; 2) моральный и психологический климат в семье; 3) благополучие и психику детей (я имею ввиду не взрослых детей этих конкретных родителей, а именно детей, живущих в этом доме).

Точно стоит ради одного (двух) человек рушить все?

Я считаю так:
- или пожилой человек адекватен, но тогда он обязан понимать, что можно и что нельзя.
- или он не адекватен и не понимает своих поступков, но для таких есть клиники с врачебным надзором и прочими делами. В семье такому делать нечего.
30.05.2011 22:50:29, WildStitch
[ответить]
Вопрос: почему вообще получается разлад? Почему супруги и дети не могут объединиться, чтобы совместно помогать (не любить, а хотя бы помогать) своим старикам? 31.05.2011 09:50:33, вау
[ответить]
помогать можно и не живя вместе. Лично я не горю желанием с кем-то объединяться и жить колхозом, особенно если при этом начинают задвигать мою жизнь. Понимаю, что если человек уже совсем за собой не может ухаживать и действительно стар и болен (лежачий, слепой и т.д.), то такого нельзя оставлять одного, но это действительно за пару лет до смерти. Жить же 10-20-30 лет вместе лично я не готова. А именно так и получится, если взять к себе вполне еще молодого 60-ти летнего пенсионера. И то, что кому-то скучно жить одному, тоже не меняет ситуации. Я не массовик-затейник. 31.05.2011 11:04:28, WildStitch
[ответить]
так все-таки, уход за стариками несет разлад в семью или нет? Я собственно об этом спрашивала. 31.05.2011 11:35:41, вау
[ответить]
так индивидуально же все. Смотря какие старики, какая семья. В моем конкретном случае, если возьмем кого-то из мам к себе, то не просто разлад будет, самой семьи скоро не станет, а я свихнусь нафиг уже через неделю. Я физически не переношу разборки в доме, а они будут гарантированы на все 100.

А вот папу у себя могла бы поселить распрекрасно. У него нет привычки во все вмешиваться и кого-то постоянно поучать, так что без вопросов вообще.
31.05.2011 11:42:57, WildStitch
[ответить]
Да можно сразу отстрел произвести и все. На фига в клинику? Типа гуманнее?? 30.05.2011 22:58:33, Булочка наст.
[ответить]
с тех пор, как ты уехала за границу, твои высказывания насчет родителей стали гораздо лояльнее )) 30.05.2011 23:17:13, ландыш
[ответить]
Не с тех пор, с других...
Как у любого ребенка, похоронившего уже одного родителя, у меня есть чувство вины. Навсегда уже.
30.05.2011 23:22:25, Булочка наст.
[ответить]
вот именно потому, что есть чувство вины, постоянное и непроходящее, что ты собираешься делать с оставшимся родителем?
если ты- тут, а он-там.перевезти к себе законы страны не позволяют, ехать самой туда-значит разрушить свою жизнь.
потому что разрушишь свою жизнь, будет другое чувство вины-перед ребенком, жизнь которого тоже будет разрушена.
так и живешь с этим чувством вины дальше, а что делать не понятно.
31.05.2011 08:13:24, nastyk
[ответить]
Как только понадобится мое присутствие я вернусь. Заграница никуда не убежит.
А про разрушение жизни это одни слова громкие. Кто знает, где и как мы ее разрушаем))
31.05.2011 10:48:22, Булочка наст.
[ответить]
и на что ты будешь содержать родителя, себя и ребенка? ты уверена, что в России ты найдешь работу, которая позволит всех прокормить?
пока мне представляется намного более реальным "кормить" родителя отсюда.
31.05.2011 12:42:46, nastyk
[ответить]
В России как раз найти работу не проблема. Это тут ее нет)) 31.05.2011 14:37:48, Булочка наст.
[ответить]
если человек не адекватен и не понимает, что творит, то он опасен для окружающих. Как его оставлять в доме, где есть дети? В конце концов, это опасно.

Если же он адекватен, то вряд ли будет постоянно ссориться с теми, кто его кормит и в чьем доме он живет.
30.05.2011 23:09:30, WildStitch
[ответить]
Реально опасных людей среди стариков очень мало...
А вот скандальных, раздражительных, депрессивных, истеричных, недовольных всем подряд довольно много, неврология прибавляется и пр....
Но это не значит, что этим людям будет лучше в клинике, лучше им будет дома...Дома, говорят, и стены помогают...

Не нужно думать только о себе, жизнь пожилого человека не менее ценна.
30.05.2011 23:14:18, Булочка наст.
[ответить]
скандальность, раздражительность, депрессивность, истеричность и недовольность - да ради бога, чем бы дитя не тешилось, как говорится. Но только не в моем доме и не за мой счет. Имхо, все эти экстры могут позволить себе только обеспеченные люди. Пусть платят наемному персоналу достаточно, чтобы тот терпел все эти выходки.

И мне плевать кому будет лучше в моем доме, если при этом моя жизнь в нем будет отравлена. Хочешь жить в моем доме? Welcome, но веди себя так, чтобы я тебя оттуда не попросила. А я попрошу, не сомневайся, еще и ускорения придам, если пойму, что требуется больше, чем согласна дать.

Жизнь пожилого может и ценна, но и моей жизни никто не отменял и отравлять ее никто не имеет права.
30.05.2011 23:20:14, WildStitch
[ответить]
Это не "экстры", это стареющая физиология...Это неизбежность... 30.05.2011 23:24:29, Булочка наст.
[ответить]
ради бога. Но я уже сказала - для больных есть клиники и персонал, которому платят деньги. Я не обязана калечить свою жизнь.

Впрочем, я еще не видела ни одного действительно неадекватного старика. В основном это именно персональные закидоны. Ну а закидоны может позволить себе только тот, у кого на это есть средства.
30.05.2011 23:32:02, WildStitch
[ответить]
"Посмотроим что будут делать со мной."
Скорее всего тебя эта чаша минует, у тебя жена - молодая)) С учетом большей продолжительности жизни женщин, на детей ты крестягой не упадешь...
Ну если только жена не бросит...))
30.05.2011 22:50:02, Булочка наст.
[ответить]
Хех, ну, Вы даёте, доктор. Откуда Вам ясно, сколько протянет старушка? )) 30.05.2011 21:59:56, NAD
[ответить]
считаешь именно это - главный вопрос? :-)))
явно, что она не переживет своих детей...
30.05.2011 22:04:41, Kurmen
[ответить]
Может, и не переживёт, может и одновременно с детьми отчалить)) Моей бывшей свекрови - 83, например. Папе - восемьдесят, они не думает помирать. Дедущка умер в 84, простудился, понимаешь, на реке, гонялся за дровами во время паводка.

Главный вопрос: как устроить жизнь так, чтобы не ждать смерти друг друга и освобождения комнаток.
30.05.2011 22:09:15, NAD
[ответить]
ИМХО, правильный вопрос. Именно как устроить, а не кто кому должен больше. 31.05.2011 09:52:23, вау
[ответить]
вполне может и пережить. ТТТ, конечно. В жизни всякое бывает. 30.05.2011 22:05:26, WildStitch
[ответить]
добрая ты :-) 30.05.2011 22:30:11, Kurmen
[ответить]
ну а разве не так? все мы под богом ходим и не понимаю, почему я должна бы откладывать свою жизнь на потом только потому, что кто-то уже успел прожить дольше. В конце концов, это не справедливо. Он УЖЕ прожил дольше, а проживу ли я хотя бы до его лет, никто не гарантирует. 30.05.2011 22:53:33, WildStitch
[ответить]
что делать... говорить. Не бояться и говорить, говорить, говорить. Понять чего конкретно хочет мама, понять на что готовы вы сами и найти какой-то компромисс (помощницу-компаньенку для нее найти, снять квартиру ближе к вам, а ее квартиру сдавать, что-то еще). К себе бы я такую маму не брала по одной простой причине - плохое отношение к мужу. Мама мамой, но разваливать свою семейную жизнь я не готова, да и вообще лишний негатив мне в доме не нужен, от кого бы он не шел. Если человек не хочет с кем-то ладить или хочет ругаться, он может это делать, но не в моем доме. 30.05.2011 19:54:12, WildStitch
[ответить]
Мама вам не нужна. Так и скажите. 30.05.2011 18:27:43, NLU
[ответить]
Кому сказать-то? 30.05.2011 18:28:24, NAD
[ответить]
Себе. И подумать. 30.05.2011 18:30:45, NLU
[ответить]
О чём? 30.05.2011 18:33:12, NAD
[ответить]
Когда станет ненужной сама. 30.05.2011 18:56:08, NLU
[ответить]
Так, хорошо. Можете подсказать способы, как сделать ненужную маму нужной? 30.05.2011 18:58:31, NAD
[ответить]
я другого не пойму. Почему эти т.наз "ненужные" пальцем о палец не ударят, чтобы стать нужными. 30.05.2011 20:24:35, ландыш
[ответить]
Часто читаю конференцию, но пишу очень редко. Сейчас просто очень задело. Мне , конечно, поменьше лет, чем той маме, да и я сама несколько другая, но тем не менее, хочется сказать, что мама та, наверное, тоже чем-то не скажу жертвовала, но как-то ущемляла себя, воспитывая дочь. И, может быть, личную жизнь ограничивала, т.к. не хотела ребенка травмировать, а нынешние детки очень просто решают: МНЕ неудобно, да и пусть мама сама решает свои проблемы. (ЕСли что, то у меня ПОКА с детьми таких проблем нет, но очень часто стали такие темы.) Мне 58 лет сечас, но не за горами тоже 70. Девочки, подумайте, никто не молодеет, и все получат такое же отношение, которое видят к бабушкам. Ни разу не наезд ни на кого, но тенденция нынешней молодежи мне не очень нравится. В деревнях, кстати, лучше отношение к старшему поколению. А здесь, мы, наверное, сами виноваты, когда растили своих детей с мыслью "нам было трудно, пусть им будет легче", а на самом деле, свои интересы нужно было ставить выше, как нынешние дети. 30.05.2011 21:26:39, тоже мама пожилая
[ответить]
ну вот моя мама ставит свои интересы выше интересов детей. Живет для себя...а я почему-то все должна и должна ей...как только родилась, так и должна..Сама не живу, а все должна сделать жизнь мамы лучше. Это нормально? 31.05.2011 12:56:46, тм
[ответить]
Ну у нас в принципе к старикам плохое отношение в обществе. Это так. Это на востоке - старый, пожилой человек - уважаем, с ним молодой никогда ни спорить, ни перечить не будет, им всегда помощь, поклон, забота, лучшее место за столом, лучшая перина в спальне...
В России сейчас все наоборот - пенсионеры - отживший элемент, на который должны горбатиться молодые налогоплательщики, а они только очереди и толпень в общественном транспорте создают)
30.05.2011 22:55:58, Булочка наст.
[ответить]
в чем то ты права и это так не только в России. Мне, как работающему и платящему налоги человеку, совершенно не понятно ПОЧЕМУ я должна кормить ораву пенсионеров (причем часто бездетных, то есть проживших свою жизнь, тратя только на себя), которые на каждом углу кричат, как они себе заработали пенсию, но при этом платится она почему-то именно из моих налогов, которые все повышают и повышают. Напрашивается вполне резонный вопрос - если уж вы заработали, то почему платить должна я? Если заработали, так и живите на заработанное, я то при чем? И почему вы идете на пенсию в намного более молодом возрасте, чем смогу пойти я? Я что, какой-то другой человек? Более двужильный?

Но это так, немного другая тема.

Уважать же кого-то только за количество прожитых лет я не согласна. Для уважения нужны более веские поводы.
30.05.2011 23:07:41, WildStitch
[ответить]
<И почему вы идете на пенсию в намного более молодом возрасте, чем смогу пойти я? Я что, какой-то другой человек? Более двужильный?>
Извини, но это высказывание в стиле "в наше время в поле рожали, а вам почему должно быть легко"
31.05.2011 09:20:44, Liusia (просто Люся)
[ответить]
нет, нисколько. Я смогу пойти на пенсию только в 65 и себе на пенсию обязана заработать сама. Сколько уплатиться в пенсионный фонд, столько потом и получу. Но почему-то сейчас должна еще платить повышенные налоги на содержание пенсионеров, которые уходят на пенсию намного раньше. При этом у нас урезано все, что только можно урезать - пособия по безработице, пособия на детей, садиков не хватает категорически, молодежь не просто не рожает, а бегом бежит из страны, но пенсионеры - как та святая корова. Надоело, если честно. Я не против, чтобы им было хорошо, я против, что за мой счет. А это именно так - я смогу уйти на пенсию позже именно потому, что иначе некому кормить уже имеющуюся толпу. Но я то ладно, я женщина, они живут дольше и есть хоть какой-то шанс пару лет на пенсии пожить. Нахрена налоги платят мужчины, лично я не понимаю вообще. Средняя продолжительность их жизни сейчас на несколько лет МЕНЬШЕ планового возраста выхода на пенсию. 31.05.2011 11:13:10, WildStitch
[ответить]
Но ведь не пенсионеры виноваты в том, что другие пособия урезаны? Такие решения принимают отнюдь не пенсионеры же. 31.05.2011 11:39:33, вау
[ответить]
вообще-то именно они и виноваты, если на то пошло. Их много, они активны и они - самый мощный электорат и продавливают свои интересы так, что мало не покажется. Это вовсе не безпомощьные божьи одуванчики. Ну а социальный бюджет не резиновый, работающих, которые платят налоги, все меньше, поэтому урезаются все, кто не пенсионеры. Увы, но у нас сейчас так. А если кто-то говорит, что молодежь не рожает из-за всего этого, то у них один ответ - "нам никто никаких пособий не платил и молодым не положено". Так то это так, но только они рожали (если вообще рожали) в советское время, когда не было страха остаться без работы, а образование для детей было безплатным. :( Я то ладно, отрожалась уже, но за молодежь действительно обидно. Из накоплений в социальном бюджете осталось на год максимум и что дальше - не понятно. Из чего будут платить пенсии этим пенсионерам, тоже не ясно, они уже съели все, что накопилось в докризисные годы и продолжают есть больше, чем работающие в состояние уплатить (безработица, уехавшие и слишком малое количество молодого поколения по сравнению с пенсионерами уже сказываются).

Сама на пенсию особо уже не расчитываю. Готовлюсь сама как могу, поэтому, если будет возможность не платить налоги вообще, то именно это и буду делать. Ну и помогать своим родителям и своим детям по мере возможности.
31.05.2011 11:56:15, WildStitch
[ответить]
<Их много, они активны и они - самый мощный электорат и продавливают свои интересы так, что мало не покажется.> Ой!!! 31.05.2011 14:04:44, Liusia (просто Люся)
[ответить]
+1000. 31.05.2011 12:27:41, pomadka
[ответить]
мне не хотелось Вас задеть. Я с большим уважением отношусь к тем, кто намного старше меня. Мне заранее кажется, что они должны быть намного умнее меня, в массе.
наверное, в идеальном мире все живут-не тужат, и теснятся ради того, чтобы мама на склоне лет была счастлива. Но, имхо, в этом идеальном мире и мама как-то более взвешенно себя ведет. Хотя бы потому что не для всех в этой семье она мама. А кое для кого совершенно посторонний человек.
30.05.2011 21:51:53, ландыш
[ответить]
отвечу вам не как девушка из "молодого поколения", а как мать троих детей и женщина, которой уже не 20, а за 40. Уж извините, но ради родителей свою личную жизнь рушить не буду никогда. Если кому-то не нравится мой избранник и не может найти с ним общий язык, то это не мои проблемы. В принципе я не против, чтобы в старости родители жили со мной, причем это касается не толкьо моих родителей, но у меня есть одно условие. Жить у меня можно только по моим правилам и хозяйка в доме - я. Точно так же как дети в детстве слушаются своих родителей, так и те, кто живет в моем доме и находятся на моем обеспечении, слушаются меня. По одной простой причине ЭТО МОЙ ДОМ. ХОЗЯЙКА И КОРМИЛЕЦ В НЕМ Я. Точка. Все несогласные могут жить где угодно, но не у меня. У живущих на моем иждивении нет и не может быть равного статуса со мной, потому что равные живут от меня отдельно. Единственный равный, кто живет со мной и не за мой счет - это мой мужчина. Да и то, мы вместе только пока мне вместе лучше, чем отдельно. Других равных на моей территории быть не может.

Воспитывая своих детей я тоже не собиралась задвигать свои интересы и никогда не жила по принципу "нам было трудно, пусть им будет легче". Считаю этот принцип чрезвычайно вредным. Мой принцип таков - кто кормит, тот и устанавливает порядки в доме.

Сама на старости для себя вижу два пути:
- или я приму порядки дома кого-то из моих детей, если они захотят, чтобы я жила с ними
- или буду жить одна.

И я не считаю себя вправе решать с тем ли человеком живет мой ребенок, за того ли он вышел замуж и т.п. Это его личная жизнь. Если что, моей старшей 21, вполне уже взрослая девица. Живет отдельно и в ее жизнь я не вмешиваюсь, если она САМА этого не просит.
30.05.2011 21:40:30, WildStitch
[ответить]
Скажите, а вот в чём лично Вам было так трудно? Вы уже послевоенное поколение, в жизнь вступили в семидесятые, развитой социализм )). Медицина, образование, квартиры бесплатные, детсадов хватает, с продуктами в общем и целом - жить можно. Не подумайте, я не пытаюсь доказать, что трудно не было. Мне любопытно, что такое "нам было трудно, пусть дети живут лучше" для Вашего поколения. Про своих родителей я знаю, детство убила война, послевоенный голод, бабушка умерла в эвакуации, мама росла с не больно-то ласковой мачехой, старшие классы, правда, та согласилась ей оплатить, и институт (образование было платное, если кто не помнит), но у девочек в комнате в общежитии была одна праздничная кофточка на всех, жили голодно, когда начали работать, в магазинах было шаром покати, целину ещё не вспахали...ну, и так далее. А у Вас? 30.05.2011 21:34:08, NAD
[ответить]
Я говорила о своей семье. Я третий (младший)ребенок в семье. Родители пережили войну, отец воевал. После войны родители строились, чтобы было где жить семье, денег было очень ограниченно.Сестра старшая училась на заочном и работала, чтобы деньги тоже зарабатывать. Брат после 8 класса тоже работать пошел. Только мне было позволено пойти в дневной ВУЗ, но для этого мне нужно было очень постараться и поступить (репетиторов, понятно, мне не нанимали).Образование платным НЕ БЫЛО. Квартиры бесплатно тоже НЕ давали (или нужно было 15-20лет ждать и жить ну очень в тесноте), поэтому покупали в кооперативе квартиру с мужем и 15 лет выплачивали взнос, работая и подрабатывая при этом и растили двоих детей, пытаясь дать им хорошее образование, приличный отдых, предусмотреть помощь в той части, чтобы у них была возможность отдельного жилья, поэтому детям было уже легче.
Согласна с WildStich в той части, что в семье играют по правилам основного кормильца. И согласна, что, в случае невозможности себя обеспечить,я тоже приму правила того дома, где буду жить.Но это я СЕЙЧАС так думаю. Но, к сожалению, иногда с возрастом в голове происходят некоторые перемены и я не могу гарантировать, что мой характер не изменится в худшую сторону. И, в этом случае, надеюсь, мои дети все-таки будут помнить, что я тоже что-то им дала и будут относиться ко мне адекватно (как к старому нездоровому человеку и с долей здорового пофигизма). Я думаю, если бы у автора муж половину из наездов тещи воспринимал по-другому, то вопрос бы не стоял так остро.
Извините, что длинно.
31.05.2011 10:33:38, тоже мама пожилая
[ответить]
"мои дети все-таки будут помнить, что я тоже что-то им дала " - это вы какой период имеете в виду? Взращивание детей?
Хочу понять что имеется в виду...

За это они, начиная с 20 лет, должны и должны?
Разве можно нормально жить если все время все отдавать и подчинять свою жизнь своим родителям?
31.05.2011 13:10:51, тм
[ответить]
По наблюдениям за окружающей действительностью, "некоторые перемены" происходят только с теми, кто может себе это позволить. В старости, вообще-то, ВСЕ трудно, в том числе и контроль своей стервозности. Почему-то для похода в магазин человек согласен приложить больше усилий, а для обуздания своего нрава - нет. Вот почему?
Поэтому лично я и не хочу, чтоб со мной дети особо цацкались. Если крыша отъедет так, что необходим будет внешний контроль - пусть он лучше будет, и как можно раньше. Я детей рожала не для того чтоб издеваться. А вы?
31.05.2011 12:49:12, ТриЗвездочки
[ответить]
Девочки, я ни в коей мере не говорю, что всю жизнь дети должны родителям. Мы сами сейчас довольно активны, много путешествуем, катаемся на горных лыжах (причем, начали почти в 50 лет и дети начали уже после нас, на нашем примере)дачу расширяем для увеличивающейся семьи. И детей я никогда не упрекала, что им легче, чем нам (у меня двое детей, дочь 33года и сын 27 лет, внуку 7 лет). Мы пока вполне себе активны и самодостаточны (и дети с нами с удовольствием живут и общаются). Я говорю про тот уже случай, когда такой образ жищни вести не сможем. Я не знаю, может в голове что-то переклинит и будем мы тоже не очень приятны в общении. И вот почему-то все больше читаю в конференции, что "родители-это не моя семья и дать старому человеку любовь, помощь, общение-это сверхмерное требование". Но я уверена, что Вы измените свое мнение со временем, но уже Ваши дети не будут воспитаны на примере снисходительного отношения к старым. 31.05.2011 14:44:18, тоже мама пожилая
[ответить]
я уверена, что не изменю свое отношение. Взрослые дети действительно не моя семья. И я не понимаю, что значит "дать общение". Если это лежачий больной, то еще как-то можно понять, но вообще-то мы же не в дремучем изолированном лесу живем? Есть куча вариантов, как пожилой человек может найти себе круг общения, почему массовиками-затейниками-развлекателями должны быть дети, особенно если им это реально не интересно? Ведь если интересно, то и вопроса не возникает, они и так будут общаться. Да, конечно я позабочусь о своих родителях, как когда то заботилась о бабушке, которая лежала 2 года парализованной до ее смерти. Думаю не надо объяснять что такое полностью парализованный человек дома - это и кормление и горшок и прочая. Но точно так же я не хочу стеснять себя пока человек еще способен ходить и заботиться о себе. Одиночество, скука и неспособность найти себе занятие и развлечение, еще не повод, чтобы от меня что-то требовать. Плохой (испортившийся) характер тоже не повод. На самом деле я видела крайне мало людей, у которых характер портится именно по каким-то возрастным причинам и слишком часто видела склочных, обидчивых и даже завистливых пожилых людей. Да да, увы, именно завистливых по принципу - у вас еще все впереди, а у меня нет, поэтому отдайте мне часть, а то вам слишком хорошо живется. :( И, типа, я лучше вас знаю как вам надо жить, а вы мне по гроб жизни должны и обязаны.

Не знаю... я не верю тем, кто рассказывает про жуткие жертвы в прошлом, когда растили детей и за которые им теперь полагается "компенсация" и благодарность. У меня у самой нет никаких таких жутких жертв во имя детей, почему же они должны были быть у других? Да и вообще я мучеников не уважаю. Когда приезжаю к маме моего друга и она в стописятый раз рассказывает как не спала ночами, как приходила поздно с работы и прочая, как растила сына без мужа, причем сын то выращен всего один! то ну вот нет у меня никакого понимания, ну вот ни капельки. Ну, растила я двоих детей одна, с мужем развелись, когда младшему год был, алементов не платил, ну и что? Не было никакой такой вселенской трагедии, никаких супержутких жертв. Была просто жизнь. Чего о ней плакаться то постоянно?
31.05.2011 15:17:09, WildStitch
[ответить]
Наша жизнь в старости будет намного приятней, чем у наших родителей - у нас будет инет!:) 31.05.2011 15:32:09, ТриЗвездочки
[ответить]
угу. Это если у нас на него хватит денег.

кстати, у наших родителей инет давно уже есть. А также есть мобильники, стиралки-автоматы, микроволновки и прочие удобства. У меня няня (72 ей или уже 73?) в интернете только так ориентируется. :) Резервирует билеты, чтобы к дочке в Англию летать и прочая, интернетбанком пользуется и всеми делами. А моя мама с внучкой, которая сейчас учится в Швеции, распрекрасно по скайпу общается. Тоже мне, "прошлый век". :) Тетя, 70+, не смотря на 4 инсульта, с компом в обнимку ходит и лучше меня знает, что в мире происходит. :)
31.05.2011 15:58:53, WildStitch
[ответить]
Любовь, помощь, общение - это не требования даже, это нормальное желание и родителей, и детей. Но отнюдь не всем родителям нужно именно это:-(. Безраздельное внимание и послушание со стороны взрослых детей (и их супругов) - требование большого числа родителей в благодарность за "данную детям жизнь".
Все больше читаю об этом в конференции, о том, что дети должны помогать, содержать, понимать и все прощать. Причем, это пишут люди, у которых детям до совершеннолетия-то далеко.
31.05.2011 15:14:16, pomadka
[ответить]
Вы себя заранее готовите, чтоб стать не очень приятной в общении? От ваших постов у меня сложилось впечатление, что вы даже и не думаете как-то работать над собой в этом направлении. А то и просто ждете, когда наконец станет МОЖНО, чтоб оторваться. На вас-то наверное, уже оторвались, теперь ваша очередь? 31.05.2011 15:14:13, ТриЗвездочки
[ответить]
мне кажется это не так в случае с данным конкретным человеком, но вообще вы правы, такое наблюдается очень часто. Этому даже название есть - дедовщина. Типа, меня гнобили, я терпела, теперь я старшая, сама буду гнобить, а вы обязаны терпеть. Не всегда человек даже сам понимает, что он творит и не в возрастных изменениях тут дело, это идет откуда-то из подсознания, но это ничего не меняет. 31.05.2011 16:58:35, WildStitch
[ответить]
нет, человек совершенно нормально все говорит. И вот как раз эта адекватность и справедливость дает надежду, что детям этого автора будет хорошо.

А люди, котореы наконец себе позволили делать то, что хотят - да, есть:)
31.05.2011 15:59:43, тм
[ответить]
Не..это все не более чем правильные слова. Я не вижу хоть какого-то стремления хоть какую-то ответственность брать на себя. Зато видно стремление прожить остаток жизни не приходя в сознание. Детям не завидую. 31.05.2011 16:19:08, ТриЗвездочки
[ответить]
Вы знаете, я же ни слова не сказала, завидуя я или нет Вашим родителям, я просто рассуждаю. И как раз я расчитываю (если бог даст) как можно дольше находиться в адеквате. И, повторяю, мои дети со мной и со своим отцом прекрасно общаются. И интернетом я пользуюсь, и работу (должность) хорошую имею и могу себе позволить в Европу съездить на горных лыжах кататься и даже взять с собой внука.И в августе уже забронировали коттедж в Финляндии с дочерью и внуком, так что все в порядке. И совершенно я не жду "часа Х", чтобы сразу стать монстром для своих родных, мне не такие ценности внушали с детства. Просто я всегда считала, что я отвечаю за комфорт старых родителей. Может быть, это издержки общения по интернету, но, мне кажется, если человек в реале терпим к другим, то он и по интернету не будет ставить диагнозов, исходя из нескольких фраз. Вот этой терпимости и не хватает сегодняшнему поколению. 31.05.2011 16:38:44, тоже мама пожилая
[ответить]
Зато вы уже успели изложить свое видение моей нещасной судьбы в возрасте моих родителей. Так что не будем про диагнозы, ОК?
И как, интересно, можно отвечать за комфорт других дееспособных людей?
31.05.2011 16:54:35, ТриЗвездочки
[ответить]
я вижу...вижу разницу с моей мамой, которая прямо считает, что ей позволительно быть такой как она хочет, что ей надо пожить для себя, что мы ей должны, что она нам - ничего не должна....
А тут человек по крайней мере хоть слова такие говорит, что дает надежду, что он задумается в этом направлении...
31.05.2011 16:28:12, тм
[ответить]
Мне позиция вашей мамы даже больше нравится - по крайней мере она честная, с ней можно открыто не соглашаться:) 31.05.2011 17:01:40, ТриЗвездочки
[ответить]
как тут можно не соглашаться?:) Что она не имеет права жить как хочет?:) Что она нам что-то должна?:) 31.05.2011 18:13:35, тм
[ответить]
Не соглашаться, что вы ей должны что-то более того что сами определили. От сказанула:) 31.05.2011 18:42:49, ТриЗвездочки
[ответить]
вот я тоже к таким выводам прихожу, что люди ждут определенного момента в жизни, когда якобы официально "можно" вести себя, как пожелаешь, требовать исполнения своих желаний, наплевав на других, оправдывая себя возрастными неконтролируемыми изменениями здоровья. 31.05.2011 15:22:49, pomadka
[ответить]
+100. 31.05.2011 13:41:45, pomadka
[ответить]
вот! коротко, лаконично и по существу.

Блин, когда я уже научусь вот так мысли формулировать?
31.05.2011 13:33:55, WildStitch
[ответить]
Про образование - я имела в виду период с 42 по 54 год. Тогда образование в старших классах и вузах было платным. Потом да, отменили, стало бесплатным.

Мне кажется, нормальная была жизнь Вашей семьи. Моей, в общем, тоже, если не считать смерти нескольких её членов в блокаду и в эвакуации. Во всяком случае, никогда я ни от мамы, ни от дедушки не слышала ничего похожего на "мы жили трудно, пусть вам будет легче". Это я уж потом, в сильно взрослом возрасте, переоценила жизнь нашей семьи с учётом ещё открывшихся в перестройку обстоятельств. Но сами они никогда не жаловались. Может, поэтому мне режет глаз это утверждение. Я и сама никогда не думала в таком ключе, что сама жила не очень, пусть дети порадуются. Просто понимаю, к чему приводит дармовщина.

Про отношение мужа к наездам тёщи ничего не могу сказать. Невозможно судить по паре слов. Я видела пожилых людей, умеющих виртуозно устроить скандал на пустом месте. С такими простого терпения и понимания бывает недостаточно, нужны какие-то специальные навыки и методы. И вообще не вижу смысла в этих "бы". Не питаю иллюзий в деле перевоспитания взрослых людей. Мужа в данном случае.
31.05.2011 12:46:06, NAD
[ответить]
Про образование СПЕЦИАЛЬНО трындела в эти выходные со свекровью и бабушкой. Бабушка сама преподаваталь, училась и преподавала как раз в указанном периоде. Свекровь уже при Хрущеве.

НЕТ, ОБРАЗОВАНИЕ НЕ БЫЛО ПЛАТНЫМ для частных лиц.
Если и было что-то, что они могли назвать платой, так это безналичные перечисления предприятий, которые были заинтересованы в подгттовке кадров, в фонды вузов для подготовки этих самых кадров. За это выпускники должны были отработать 3 года по распределению. Эти они отдавали как бы долг предприятию, которое платило не конкретно за них, а за МЕСТО в вузе.

Еще было одно время правило при поступлении в вуз иметь трудовой стаж, это чуть позже при Хрущеве. Рудимент сохранился еще в мое время, когда с вечерников и заочников требовали спраку с места работы. Ну это изжитки социализма, в конце концов, если бы мне за стаж давали бесплатный вуз, я бы с радостью:))

Но меня мои "старушки" клятвенно уверяли, что ни о какой денежной плате частных лиц ни в школе, ни в вузе речи не было.

Продаю за что купила.
31.05.2011 17:12:23, вау
[ответить]
№27 от 26 октября 1940 года
Постановление №638. (стр. 236-2374 237-238).
стр. 236-237
«Об установление платности обучения в старших классах средних школ и в высших учебных заведениях СССР и об изменении порядка назначений стипендий.»

Учитывая возросший уровень материального благосостояния трудящихся и значительные расходы Советского государства на строительство, оборудование и содержание непрерывно возрастающей сети средних и высших учебных заведений, Совет Народных Комиссаров СССР признает необходимым возложить часть расходов по обучению в средних школах и высших учебных заведениях СССР на самих трудящихся и в связи с этим постановляет:
1.Ввести с 1 сентября 1940 года в 8, 9, и 10 классах средних школ и высших учебных заведениях плату за обучение.
2.Установить для учащихся 8-10 классов средних школ следующие размеры платы за обучение:
а) в школах Москвы и Ленинграда, а также столичных городов союзных республик – 200 рублей в год;
б) во всех остальных городах, а также селах – 150 рублей в год.

Примечание. Указанную плату за обучение в 8-10 классах средних школ распространить на учащихся техникумов, педагогических училищ, сельскохозяйственных и других специальных средних заведений.
1.Установить следующие размеры платы за обучение в высших учебных заведениях СССР:
а) в высших учебных заведениях, находящихся в городах Москве и Ленинграде и столицах союзных республик, - 400 рублей в год;
б) в высших учебных заведениях, находящихся в других городах, - 300 рублей в год…

Председатель Совета Народных Комиссаров Союза ССР В. Молотов
Управляющий Делами Совета Народных Комиссаров СССР М. Холмов
Москва, Кремль. 2 октября 1940г. №1860.»

"Полностью отменили платное образование СССР только в 1954 г. по решению Совета Министров СССР."
31.05.2011 17:22:28, NAD
[ответить]
Мужа не перевоспитаешь. Но можно прогнуть. У него резко ухудшится качество жизни, он раньше умрет. А че, не жалко,не родная кровь поди. 31.05.2011 13:01:34, ТриЗвездочки
[ответить]
"Я думаю, если бы у автора муж половину из наездов тещи воспринимал по-другому, то вопрос бы не стоял так остро"
+ 100
31.05.2011 11:40:53, вау
[ответить]
ТО есть священное право тещи наезжать на зятя никоим образом не оспаривается? 31.05.2011 12:38:33, ТриЗвездочки
[ответить]
Я совсем не про это:)) А про то, что если один (теща) старая и может быть в маразме, спорить, ругаться и нагнетать конфликт не надо. 31.05.2011 17:07:11, вау
[ответить]
Вопрос, что там за наезды еще. может там и оспаривать нечего. И что за восприятие мужа. 31.05.2011 14:26:27, любопытная Анна
[ответить]
Из сообщений автора я поняла, что она совестлива и лояльна к маме. Значит, наезды там - действительно наезды. 31.05.2011 15:00:26, ТриЗвездочки
[ответить]
Конечно, мужей может быть много, а мама одна (в конфе часто об этом пишут). Лично мне этого не понять никогда, и моим родителям тоже:-). 31.05.2011 12:50:54, pomadka
[ответить]
+1. тоже этого не понимаю. Если мне кто-то не нужен, я НЕ ПОНИМАЮ, почему именно Я должна что-то делать, чтобы этот человек стал мне нужен. Если ему это надо, пусть он и шевелится. Если и ему это не надо, то тем более непонятно для кого это все. 30.05.2011 20:29:54, WildStitch
[ответить]
Часто бывает, не знают, как. Или настолько твёрдо знают, что это знание уже ничем не своротишь ((( 30.05.2011 20:26:54, NAD
[ответить]
Начать учиться прислушиваться к боли другого человека. Любить, прощать, сострадать...самоучитель надо бы написать. 30.05.2011 19:32:02, NLU
[ответить]
Ну, так подскажите, как это делать. Что именно делать? А то Вы своими словами (ну, вдруг получится) внушите человеку чувство вины и страха, а эти чувства разъедают душу и могут съесть совсем ((( 30.05.2011 19:34:09, NAD
[ответить]
Это разъедание может спасти душу и свою, и близких.
Как это делать? Для начала перестать доказывать всем,что ты уже большая и очень умная , независимая. Не бояться показаться слабой. Не бояться стеснить себя ради другого.
30.05.2011 19:45:09, NLU
[ответить]
"Это разъедание может спасти душу и свою, и близких."

Нет. Вы не правы. Без конструктивной работы над собой осознание своего...мм..несовершенства для души опасно, и вообще недаром у души столько всяких защит от объективного знания о себе.

И дальше Вы пишете тоже неправильно, я считаю. Ничего автор никому не доказывает, она и так давно независимый человек. Автор боится за свою семью. Мама автора, я думаю, представляет реальную силу, способную семью дочери разрушить. Потому что имеет в голове какую-то свою модель жизни для дочери (похожую, по всей видимости на её собственную) и знает ниточки, за которые надо дёргать. Если дочь даст слабину, мама ею тут же воспользуется, уж как пить дать. Нету потому что у мамы такого же святого отношения к семейному счастью дочери, как Вы считаете должно быть у дочери по отношению к матери.
30.05.2011 19:56:23, NAD
[ответить]
По вашему выходит, что цель матери - испортить жизнь дочери. Я этому не верю. Опасаясь и ограждая свою семью от сопереживания, автор разрушит её и не заметит как. Это моё мнение и время всех рассудит. 30.05.2011 20:04:51, NLU
[ответить]
Цель матери - решить возникшие проблемы отсутствия общения и одиночества за счет дочери и ее семьи. 30.05.2011 20:17:02, MeDyZa
[ответить]
Я где-то написала про цель? )) Интересно, есть ли цель у цунами смыть нафиг город на берегу, или она просто не может не образоваться из-за определённых причин и смыть потом всё, что на пути попадётся? Почему у матери такая модель сложилась, нельзя судить однозначно, но что она как бы не признаёт семью дочери чем-то реальным, с чем надо считаться, это ж очевидно. И действует соответственно: зовёт к себе дочь ОДНУ, систематически портит жизнь зятю, вызывает у дочери смятение своим несогласием как-то совместить заботу о ней, матери, и жизнь с мужем (или ты сюда, или ты меня бросила). Что от этого семейная жизнь дочери может разрушиться, мать может вовсе не думать. 30.05.2011 20:15:32, NAD
[ответить]
off. инфу про программу отправила, если письма нет, кивни :) 30.05.2011 20:21:28, WildStitch
[ответить]
Есть письмо, спасибо! 30.05.2011 20:23:22, NAD
[ответить]
матери очень часто рушат семьи детей. Иногда осознинно, иногда нет, но это слишком частое явление, чтобы им пренебрегать. 30.05.2011 20:06:55, WildStitch
[ответить]
а можно узнать, по какой такой причине необходимо стеснять себя? Вы постоянно пугаете тем, что "вот состаритесь, никто вам стакан воды не подаст, тогда поймете". Вот только непонятно с чего вы вдруг решили, что насилие над собой и всяческие жертвы будут гарантировать благополучную старость. Это так не работает. И какую душу тут надо спасать, я тоже не понимаю. 30.05.2011 19:51:15, WildStitch
[ответить]
Насиловать себя я не призывала. Не бояться и не хотеть - разные вещи. Во всех случаях каждый сам делает свой выбор. 30.05.2011 19:56:53, NLU
[ответить]
я бы выбрала свою семью и не стала бы жертвовать миром в своем доме в угоду чьим бы то ни было капризам. Если мироздание меня за это накажет, пусть. Но оно может накажет, а может и нет, в то время как если та мама переедет к дочке, то мира в доме больше не будет 100%. Между возможным (но не гарантированным) наказанием когда-то там в будущем и испорченной жизнью прямо сейчас, я выбираю первое.

И добавлю для ясности. Маме моего друга 75, живет одна, на расстоянии 200+ км от нас. Если она решит, что хочет жить с нами и он на это согласится, то в ту же минуту мы расстанемся. С ней я жить не буду никогда и ни за что. Своему другу я это не озвучиваю, ибо нет смысла спорить о чем-то, чего еще не произошло и что может никогда не произойти. Почему не стала бы? Я ее с трудом выдерживаю пару часов, когда в гости приезжаем, в своем доме мне такое счастье сто лет не надо.
30.05.2011 20:05:44, WildStitch
[ответить]
[пусто] 30.05.2011 20:12:30
[ответить]
да, а в чем проблема? До такой ситуации еще дожить надо и он сам не горит желанием брать ее к себе. Я не сторонник заранее обсуждать все, что только может случиться в этой жизни и спорить по поводу кто и что будет делать. Живу по принципу "one problem - one ranger". Все предугадать все равно не возможно, а спорить из-за того, что может и не случиться, нет смысла. Может мы сто раз расстанемся по другим причинам. 30.05.2011 20:19:27, WildStitch
[ответить]
[пусто] 30.05.2011 20:33:34
[ответить]
у меня рисков нет, мне нет смысла проговаривать. Возможно и он считает, что у него нет рисков. По крайней мере никогда не пытался говорить на эту тему.

Те темы, которые мне были важны, я проговорила. Например, уже в самом начале отношений сказала ему 2 вещи и предупредила, что если хочет быть со мной, то придется это принять во внимание
1) вязать и вышивать я буду ВСЕГДА. если его не устраивает дом, где все углы заполнены пряжей, тканями и журналами и женщина, которая вечерами рукодельничает и не может пройти мимо ни одного рукодельного магазина, не потратив там кучу денег, то нам не по пути. Его ответ - "моя мама вязальщица, я знаю, что это такое и что это за диагноз"
2) предупредила, что если начнет ездить на мотоцикле, то расстаемся сразу. Это хобби стоило мне многих седых волос с БМ и мои нервы уже не в том состоянии, чтобы переживать это снова. Сказал, что свое отъездил в молодости.

Все, больше у меня тем не было. :) Если у него есть, то пусть сам и начинает обсуждать. Я честно отвечу и объясню свое отношение.

Остаться одна я не боюсь. Мне с ним хорошо, но если это "хорошо" кончится, то не будет и смысла оставаться вместе, так как страдать и мучиться я не люблю.
30.05.2011 20:42:00, WildStitch
[ответить]
[пусто] 30.05.2011 20:50:15
[ответить]
ну, я тоже, в принципе. О том, что волнует меня, я как-нибудь сама позабочусь. :) 30.05.2011 21:12:35, WildStitch
[ответить]
Сдавать мамину квартиру, а ей снимать однушку по соседству. Надоест - отправится обратно. Как вариант. 30.05.2011 17:48:37, BlondinkO
[ответить]
Вообще, грустно читать... Такие топики стали появляться у нас едва ли не так же часто, как топики про разводы.:((

Собственно, что тут мне бросилось в глаза. У мамы есть некое идеальное видение того, как она и вы и семья живете в ее старости, как она, мама, встречает свою старость. Ну, типа, вы с ней живете вместе, возможно внуки, мужей ваших ей не надо, все живут в одной квартире, ездят на отдых, вы ее финансово содержите, видимо, как дочь, когда она работать не сможет и вообще. Ну там... по врачам с ней тоже и так далее.

Вот надо бы выяснить эту идеальную картину поконкретнее и придумать РЕАЛЬНУЮ картину, взяв в нее что можно из идеальной, и предложив "вкусную" замену того, что вы ей дать не сможете.
Для этого нужно как минимум разговаривать друг с другом. Иначе она себе напридумывает, вы себе напридумываете, а в итоге только ссора и обида получится.

Ну и как минимум маме нужно общение. Я понимаю, ей сейчас очень одиноко. Снизите дефицит общения, уберете и самый верхний слой ее стресса.
Не пробовали приобщить маму к ноутбуку, интернету и скайпу? Как минимум, она могла бы вам видеозвонить:)) Все ж приятно:))

И еще раз: обсуждайте, обсуждайте, разговаривайте с мамой.
30.05.2011 17:24:44, вау
[ответить]
вот плюс много... 30.05.2011 17:34:45, СиреневаяЛеди
[ответить]
а если б она Вам вообще ничего не говорила, Вы бы - что делали?
вот этим и занимайтесь.
30.05.2011 17:19:01, ландыш
[ответить]
[пусто] 30.05.2011 18:15:19
[ответить]
к сожалению, не успела прочитать 30.05.2011 20:40:11, ландыш
[ответить]
лучше позитивно смотреть , ей нужен муж ! 30.05.2011 18:19:13, 779977
[ответить]
Жена, думающая - как избавиться от хлопот с мамой, бывает легко оставлена мужем,а позже и детьми. 30.05.2011 18:29:57, NLU
[ответить]
жена, думающая, как избавиться от хлопот, бывает легко этими хлопотами оставлена. 30.05.2011 20:41:29, ландыш
[ответить]
ой, любая женщина может быть оставлена мужем, детьми и кем угодно, и не думающая и думающая с утра до вечера. В этой сфере нет системы взаимозачетов по принципу "дам столько-то - получу ровно столько же". 30.05.2011 19:56:32, WildStitch
[ответить]
Волк, коза и капуста. Мир, мама и муж. 30.05.2011 18:22:25, NAD
[ответить]
Если никого у нее не осталось, настаивать на продаже жилья там, и покупки здесь. Как это красиво преподнести подумайте сами, мы Ващу маму не знаем. Имхо это самый оптимальный вариант для всех. 30.05.2011 17:16:20, КаПа
[ответить]
Из окружения, современного маме, почти все умерли и ушли в прошлое. Остались только вы. Вот она за вас и цепляется. Если решите приехать к ней, то должны будете ей давать то же, что давал муж и друзья. Иначе станете источником горя и объектом претензий. Так что, не советую.
Выхода, собственно, два.
Или она гордится вами (или сердится на вас) на расстоянии. И вы оправдываете это чем-то, что она поймет и одобрит. Ну там, ребенка выучить надо, карьера уважаемая, не можете бросить пациентов\клиентов\страну. Только не мужем. Мужа она не поймет. И того, что у вас есть отдельная от нее жизнь, тоже не поймет.
Или она приезжает к вам. Как сочтет нужным. Чаще всего, когда старики на самом деле становятся немощными, они это понимают и соглашаются на переезд с обменом квартиры. Или же она захочет приезать жить к вам домой. Тогда вам нужно помнить одно-единственное правило: это она к вам приехала, а со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Это ваш "монастырь" и правила тоже ваши. Конечно, ее не перевоспитаете. Возможно, прийдется привыкать к ворчанию или перестановке мебели в ее комнате. Но, на мой взгляд, мама, живущая с вами в доме, как-то правильней, чем живущая одна.
Чаще всего, старики сначала соглашаются на переезд с обменом, а потом плавно перемещаются в квартиру детей. Так менее травматично для обеих сторон.
30.05.2011 16:39:28, Катюша Зеркальце
[ответить]
если мама переедет к ней, то мира в этой семье больше не будет никогда, а развод, хоть и не гарантирован, но весьма возможен. И я очень сомневаюсь, что хоть кто-то будет счастлив, включая саму маму. 30.05.2011 19:58:50, WildStitch
[ответить]
Глупости. Может быть, вероятность и невелика, но все-таки не меньше трети. К тому же, указать на дверь матери никогда не поздно. 31.05.2011 09:58:09, Катюша Зеркальце
[ответить]
<К тому же, указать на дверь матери никогда не поздно.> - а вот это уже будет свинство по отношению к матери. Потому что, если с большой долей вероятности предполагаешь, что от совместного проживания будут серьезные проблемы, но позволяешь человеку приехать и рассчитывать на определенные условия, а потом, если что-то не нравится, взять и выставить за дверь - это уже крайнее неуважение:-(. Уж лучше сразу не позволять приезжать и все. Так гораздо честнее и порядочнее. 31.05.2011 12:33:56, pomadka
[ответить]
Это и так и так свинство. Сразу указать на дверь или потом. 31.05.2011 14:22:56, Катюша Зеркальце
[ответить]
Вы не видите разницы между "не пригласить жить в свой дом" и "указать на дверь после приглашения"? 31.05.2011 14:34:46, pomadka
[ответить]
Спасибо , я не против варианта "жить по-соседству", но пока осуществим только 1-ый, т.к. она работает. Я не понимаю ее намеков типа: " Ты даже не сделала для меня отдельную комнату, а я ведь скоро стану старой. Ты должна подумать об этом!" Я чувствую укор в этих словах, не понимаю за что, не знаю что ответить и сразу замыкаюсь и молчу. Она говорит мне: "Пока".
Самой начинать разговор? Ну что я скажу? Бросай работу, продавай все и переезжай? Не знаю.
30.05.2011 16:56:43, Крыскин-ларискин
[ответить]
ну, вообще-то, в чем-то она права.. если бы моей маме было 70 и жила она далеко от меня и у нее кроме меня не было родственников, то, покупая или ремонтируя жилье я бы имела в виду то, что она может перебраться жить ко мне.. странно, что вы об этом не подумали, очень странно.. 30.05.2011 19:12:06, Елена Д.
[ответить]
у нее с мужем дочки большие проблемы - щачем они должны жить вместе? я искренне не понимаю. всем же плохо будет. 30.05.2011 20:02:53, mara
[ответить]
значит, нужно предусмотреть вариант жилья близко от себя.. и потом, матери нужно помогать вне зависимости от ее отношений с мужем, я так считаю.. 31.05.2011 08:09:46, Елена Д.
[ответить]
да согласна. но при этом не обязательно жить вместе. 31.05.2011 12:50:13, mara
[ответить]
Отвечайте близко к правде, так как она хочет чтобы вы ответили. Мол, мама, конечно, комната для тебя готова, мы нарочно ее не определили под детскую или спальню, чтобы можно было быстро ее переоборудовать для тебя. Не волнуйся, если что, уж в доме дочери для тебя место всегда найдется. Конечно, я тебя люблю и всегда рада видеть. Конечно, я тебя не брошу.
Ну а дальше она подумает и решит, что вам и так жить тяжело, в стране кризис, и она будет продолжать работать дальше, чтобы не сидеть у вас на шее. И вообще, предпочтет быть самостоятельной.
Просто ей хочется знать, что она нужна и что ее не бросят, если что. А вы уже сразу вопросы практически решать))) пока не надо.
30.05.2011 17:02:54, Катюша Зеркальце
[ответить]
а вот нафига такая манипуляция??? а если она "подумает и решит приехать месяца на 3"??? что автор тогда делать будет? тихо вешаться?
Разумеется, немедленно "ршать покупать кв или переобоудовать комнату" не надо. нужно с матерью все нормально обсудить.
ну вот нет у них с зятем большой любки, почему это так страшно озвучить?? "Мамуль, тебя же раздражают привычки моего мужа, тебе трудно будет все время с ним общаться! Если мы купим тебе кв. рядом, тебе не придется его видеть, общаться будешь со мной и внуком, с мужем только по желанию/необходимости".. ну что в этом трудного???
30.05.2011 17:21:01, СиреневаяЛеди
[ответить]
Поему именно манипуляция? Вы оперируете очень уж категоричными понятиями.
Почему из всех самых правдивых слов нужно выбирать то, что тревожит дочь, а не то, что хочет услышать мать? Она ведь не бросит мать, если вдруг что случится, она будет рада ее видеть при определенных условиях. Где тут манипуляции? Успокорить пожилую мать, сказать ей что она нужна это манипуляции?
Вот если она решит приехать, тогда можно спросить "а ты уверена что тебе будет комфортно с васей? вроде вы не ладите" и не торопясь, дать ей возможность оценить ситуацию, подумать и только после этого предложить "может быть, тебе будет лучше в своем жилье? может поменять квартиру?".
А страшного... ну, просто вам не понять. Страшно услышать на старости лет, что дочь тебя "не так уж и любит".
30.05.2011 19:05:15, Катюша Зеркальце
[ответить]
ВЫ вообще нормально читаете?
Где написано "дочь не так уж любит"? написано "с зятем любви нет"... есть разница?
Мангипуляция в том, что утверждается, что "комната для мамы оставлена" именно с надеждой что "мама услышщит и не поедет"... А если таки поедет? То что?
Да, мать хочет услышать, что дочь готова о ней заботится, готова думать о ее старости и готова ей помогать. Да, это нужно до нее донести. Но сразу же именно в той форме, в которой помщь будет оказываться!!! Не "готова ПЕРЕЕХАТЬ к тебе" (ну мама и ЭТо желает услышать!) а "готова приезжать раз в месяц"... НЕ "хочу жить с тобой, комнату тебе уже приготовила" а "готова организовать твой переезд, покупку кв и полное обустройство" и т.д. Правду и только правду!
разумеется, форма правды должна быть приемлемой и понятной маме автора.
31.05.2011 00:48:59, СиреневаяЛеди
[ответить]
а почему вы комнату не сделали? 30.05.2011 17:12:45, Сочувствующая
[ответить]
Я? Я сделала. И маму к себе уже привезла. Хотя ей всего 61 год будет. И очень этому рада. 30.05.2011 19:06:30, Катюша Зеркальце
[ответить]
Потому, что она приезжает редко и не надолго, т.к. работает. Но отсутствие комнаты (её личной) не говорит о том, что ей негде остановиться. У нас полно места, она спит в гостиной. 30.05.2011 17:15:28, Крыскин-ларискин
[ответить]
я не понимаю - зять с мамой никак не ладят - как они вместе жить то будут ??? 30.05.2011 17:19:08, mara
[ответить]
да не будут они вместе жить, игры это все) 30.05.2011 17:20:44, Сочувствующая
[ответить]
Да нет, дело в другом, я не понимаю чего она хочет. Если жите вместе - то нет, если по соседству - то без вопросов, но нужно уйти с работы и продать жилье в своем городе. Я слышу от нее только намеки и упреки. Вчера она обмолвилась, что с работы пока не уйдет, но тогда как же решать вопрос со старостью? Я не понимаю. Самой начать разговор? Предложить свои варианты? Но сказать ей в открытую: " Мама, знаешь, с нами в квартире ты жить не будешь, т.к. ты не ладишь с мужем". Я так не могу, но тогда и разговора на чистоту не получится. Она постоянно заводит разговор, что вот если бы я приехала к ней жить, то и работу бы нашла и сына бы в школу хорошую мы пристроили. Слушать это мне и моему мужу невозможно. Она как-будто не рассматривает нас, как семью. 30.05.2011 17:29:36, Крыскин-ларискин
[ответить]
Она хочет услышать что нужна. И пытается аргументировать свою нужность.
Можно было бы обсудить это с ней при личной встрече.
30.05.2011 19:08:03, Катюша Зеркальце
[ответить]
вы знаете, я б решала проблемы по мере их поступления.
хочет человек комнату - сделайте, гостить ей по любому будет удобней, да и вам тоже.

А далее уже по факту.

А то вы начинаете обсуждать: продать ее квартиру, жить рядом не рядом, да она может сама с вами жить вместе не захочет. Ей вообще такие обсуждения скорее всего неприятны.

Вы знаете про себя, что можете там квартиру продать и здесь купить, ну и на здоровье. План действий у вас уже есть, что и как будет одному богу известно.
30.05.2011 17:36:20, Сочувствующая
[ответить]
Я не одна живы в квартире, со мной живет МУУУЖ, он тоже человек и он против, квартиру покупали вместе - заработали. 30.05.2011 17:41:30, Крыскин-ларискин
[ответить]
у мужа родители есть?
он как планирует о них заботиться?
30.05.2011 17:44:16, Сочувствующая
[ответить]
Да у мужа мать - 73года и отец - 72. Он никак не планирует, они оба работают, летают в зарубежные командировки. 30.05.2011 17:47:24, Крыскин-ларискин
[ответить]
а вы его спросите.

в принципе, если в семье отношения нормальные, то довольно логично ожидать, что если он поможет вам с вашей мамой, то и вы потом поможете ему с его родителями.

А если он этого не понимает, то увы ... семьи у вас нет.
30.05.2011 17:50:22, Сочувствующая
[ответить]
Вы сейчас отвратительно сказали.
Если бы маме нужна была реальная помошь, можно было бы обсудить вашу реплику. Но здесь родители здоровые, работающие и самодостаточные люди.
30.05.2011 19:11:12, Катюша Зеркальце
[ответить]
[пусто] 30.05.2011 20:15:44
[ответить]
Что у автора семьи нет? 31.05.2011 14:47:12, любопытная Анна
[ответить]
А почему ВЫ начиаете строго с негатива???
Почему нельзя начать с ВОПРОСА?
"Мамуль, а как ты вообще хотела бы жить? Как ты себе это представляешь?" и просто ВЫСЛУШАТЬ. Пока вы не спросите и не выслушаете, вы все равно не поймете что она хочет!
Можно зайти с другой стороны " Мамуль, я бы хотела чтобы ты жила с нами. Чтобы у тебя была своя собственная уютная квартирка рядом с нами, ты была бы в ней хозяйка, а я могла бы к тебе в гости ходить помогать, и сын/внук бы к тебе ходил, ты могла бы его на кружки водить"
У Вас какая-то давняя обда на мать.
30.05.2011 17:33:47, СиреневаяЛеди
[ответить]
Про обиду, да, огромная. Причем осмысление пришло только к 30 годам, а дальше глаза открылись и все стало копиться как снежный ком. Один раз я пыталась выговориться, это было год назад. В ответ получила: "Пошла ты на ..., дура, тебе надо лечиться" Больше рот не открываю. Ой слезы потекли, наверное надо действительно лечиться. 30.05.2011 17:40:05, Крыскин-ларискин
[ответить]
ВОТ... ВОТ.. до сути докапываемся..!!!
Вообще странно, что после "глаза открылись" что-то стало копиться... Должно было наоборот, "сниматься"..
Видимо не на то они открылись..
Вам маму нужно прежде всего ПРОСТИТЬ. Простить ей развод с отцом и ее сложные взаимоотношения с ним 9куда и Вы были втянуты) много чего простить..
30.05.2011 17:43:50, СиреневаяЛеди
[ответить]
Как можно простить человека, если он даже не хочет тебя выслушать. Копиться стало - я имею в виду, что стала по другому оценивать ее поступки в прошлом и в настоящем. 30.05.2011 17:50:13, Крыскин-ларискин
[ответить]
А прощение оно внутри нас! Для того, чтобы ПРОСТИТЬ человека, т.е. перестать копить на него обиду, перестать обижаться на него - нужно просто провести внутренную работу. Внутри простить! Отпустить от себя обиду, много раз проговорить "мама, я тебя прощаю! мама, я монимаю, ты не умела по-другому, тебя не научили, ты не знала, не чувствовала по другому, у тбя были твои внутрение причины поступать так, как ты постпала, я жалею тебя, я желаею, что ты не могла по-другому, я прощаю тебя"...
В церкви свечку за нее поставить, молитву заказать, работать со своей обидой.
Она не хочет выслушать? НЕ может, не умеет... Это грустно, обидно. Обидно за нее, она не может открыть для себя другую сторону жизни!
Пожалейте ее. Пожалейте ее детство, ее обиды. Пожалейте как жалели бы ребенка. Одинокого ребенка.

Как Вы поступите с ребенокмо? Поведете за собой, не обижаясь на вские "не хочу не буду!" Поступайте и тут так же. Простите. ее. Она Вам мать. Она не желала Вам зла. Просто по-другому она не умеет. ну что поделать? Любить... что еще?
30.05.2011 18:03:00, СиреневаяЛеди
[ответить]
Я Вам советую почитать книгу "Тайна", автор - Ронда Берн.

Мне её Сиреневая Леди посоветовала!СПАСИБО!

Вот почти уже всю её прочитала, и как-то более комфортно стала чувстовать себя ...
30.05.2011 17:42:31, мимо шла
[ответить]
Вот очень опасные и некрасивые разговоры Ваша мама ведет - зятя она вообще не воспринимает ... 30.05.2011 17:33:17, мимо шла
[ответить]
ну и фиг, имеет право! главное на это особо не вестись...
Моя бабушка тоже вела "милые" разговоры об отце... (но там реально уже маразм подкрадывался). В какой-то момент все расслабились, стали кивать головамии пускать мимо ушей.. Ну говорит, дальше-то что?? А ничего.. ну и пусть говорит. Главное - что родители при этом имели четкую позицию, и делали то, что было нужно делать.
30.05.2011 17:37:20, СиреневаяЛеди
[ответить]
и я про тоже.

Действовать надо по обстоятельствам, тк человек не молодой.
30.05.2011 17:39:08, Сочувствующая
[ответить]
игры! но автор на игру ведется как удав на кролика! Причем что-то вразумительное в свое опрадание даже пискнуть боиться, сразу прикрываясь "а она замуж не вышла!" " ну она же еще работает!", "она нас с мужем пошлет" и т.д. т.е. конструктива никакого, все в обидах, как трубочисты в саже! 30.05.2011 17:29:31, СиреневаяЛеди
[ответить]
в гостиной ей неудобно видимо.
для нее комната - это некая психологическая гарантия, того, что ее не бросят.

те. для нее нет связи, с продажей квартиры и тп. когда-нибудь, она хочет быть уверенной сейчас, а не завтра.

да и в гости приезжать ей будет комфортнее.

имхо, я б сделал комнату, если такая возможность есть.
30.05.2011 17:18:32, Сочувствующая
[ответить]
Если у человека пошли такие мысли, что она никому не нужна, то здесь и комната отдельная не поможет.
У нас так и начиналось, сначала комната, потом походы в гости начали сопровождаться слезами, что, мол, ее одну дома оставляют и т.д.
Надо чем то ее занять:)
30.05.2011 17:22:56, КаПа
[ответить]
так она вроде при деле - работает.

А вот то что заботы от дочери не чувствует, вот это мне кажется проскальзывает, и именно в желании иметь комнату проявляется.
30.05.2011 17:26:03, Сочувствующая
[ответить]
"Ну а дальше она подумает и решит, что вам и так жить тяжело, в стране кризис, и она будет продолжать работать дальше, чтобы не сидеть у вас на шее. И вообще, предпочтет быть самостоятельной".
А может и не подумает, а успокоенная снимется с места, бросит работу и приедет? Почему она должна решить, что им и так тяжело.
30.05.2011 17:12:07, Эжени
[ответить]
Спасибо 30.05.2011 17:04:11, Крыскин-ларискин
[ответить]
Сделать то, что Вы делать боитесь- поговорить с мамой напрямую. Так и спрочить "милая мама, чего ты хочешь?"
Ну и объяснить что с Вами в одной кв жить не удасться, т.к. нет хороших отношений с зятем (не важно, по чьей вине, нету и все!), но если она хочет жить рядом с Вами (что логично, она не молодеет, ей скоро помощь нужна будет!), то да, можно купить, но для этого продав Ее кв. в том городе. Соответственно объяснить, что продав ТУ кв, можно будет купить рядом с Вами...
И говорить все это прямо, с любовью и вниманием...
30.05.2011 16:39:01, СиреневаяЛеди
[ответить]
Спасибо за совет, но я же так и планирую сделать, но пока она работает какой смысл об этом говорить?
Ведь она должна принять для себя решение тоже, я не могу решить все за нее. Сказать ей уходи с работы или не уходи - еще поработай - это не мое дело, это должна решить она сама. А решения нет.
По поводу зятя - не дай бог ей так сказать, я сразу буду послана далеко и на долго вместе с мужем.
30.05.2011 16:45:44, Крыскин-ларискин
[ответить]
не понимаю, почему нельзя сказать о том, что есть на самом деле. Она что, сама не понимает, что у них плохие отношения? ну так последнее время понять и подумать об этом. 30.05.2011 20:23:33, WildStitch
[ответить]
Говорить надо сейчас, пока она еще работает, т.е. у нее силы есть! Когда силы иссякнут - даже переезд станет уже невозможен.
И Вы не должны давать ей готове решение типа " проаем, переезжай" НЕт конечно!
Просто обсудите "маме, тебе 71, сколько ты собираешься еще работать? может тебе стоит перебраться ближе к нам? можно продать-купить кв, и жить так и так... ты еще молоад, найдешь себе друзей/приятелей, сможешь с внуком общаться" и т.д. Т.е. обрисовать перспективу как ВЫ ее видите.. И тогда уже решение за ней. Но она будет чувствовать, что Вы о ней заботитесь и "думаете о ее будущем". Может быть это все, что ей надо.
По поводу зятя - сказать надо. но мягко и тактично.
30.05.2011 16:52:33, СиреневаяЛеди
[ответить]
полностью за. так с мамой и обсуждаем периодически варианты. в спокойной атмосфере. причем жить со мной (при наших прекрасных по большому счету отношеничях) - она не планирует :) и правильно :) 30.05.2011 17:10:41, mara
[ответить]
Вы всерьез думаете, что человек 71 года отроду в состоянии оценить такие слова? да еще принять решение, опираясь на эти выводы?
Я вам скажу что она подумает. Она подумает, что дочь ее не понимает, дочери на нее наплевать, дочь бездушная эгоистка и открытым текстом ее послала только что. А вслух скажет, что работу свою никогда не бросит и будет самодостаточным человеком, сколько ее ноги носят, что в чужой город, где все чужие и родная дочь так относится она ни за что не поедет, что внука ей не дают сейчас и давать не будут и впредь.
30.05.2011 16:56:50, Катюша Зеркальце
[ответить]
а вы всерьез полагаете, что в 71 уже старческий маразм начинается? Нашей няне 73, вполне адекватный человек. Маме моего друга 75, есть свои закидоны, но уверена, они были при ней и в 40 и в 50. 30.05.2011 20:32:40, WildStitch
[ответить]
Моей бабушке 83. Дай Бог каждому так считать всякие там пособия, компенсации и все знать про политическую ситуацию в городе и стране. 200 пирожков налепить для нее вообще не вопрос. Я загибаюсь после второго десятка:-) 30.05.2011 21:29:52, pomadka
[ответить]
вот вот :) 30.05.2011 22:07:52, WildStitch
[ответить]
Подсчитала, моей свекрови 66. Адекватна - не то слово. Выглядит прекрасно. Никак не могу представить, что ей уж скоро 70!
Правда, она себя так и не ведет, как описанная в топике мама.
30.05.2011 17:15:20, вау
[ответить]
Изменения это не маразм и не болезнь, это норма. Бывает скомпенсирована, иногда частично. 30.05.2011 18:57:43, Катюша Зеркальце
[ответить]
да вы че!!!!
возрастные изменения иначе "старческая деменция" в просторечии "маразм"
учите мат.часть, на всякий случай...
Причем далеко не у всех он наступает, некоторое живут до 100 лет в здравом уме и твердой памяти... Некоторые еще и работают, причем весьма успешно!
31.05.2011 00:54:13, СиреневаяЛеди
[ответить]
Прежде чем хамить, вы бы хоть статейку какую плюгавенькую почитали о возрастных группах, хотя бы. 31.05.2011 10:01:00, Катюша Зеркальце
[ответить]
Старческая деменция - это болезнь. Ею болеет не так уж много стариков. А возрастным изменениям мозга подвержены все. 31.05.2011 01:08:45, NAD
[ответить]
нет, подобные изменение отнюдь не норма. Вы сильно ошибаетесь. 30.05.2011 20:33:34, WildStitch
[ответить]
Какие "подобные"? Вы о чем? Я не говорила, что в 71 год человек обязательно маразматик. Но и разговаривать с человеком из другого века, как с подружкой, просто бесполезно. 31.05.2011 10:02:15, Катюша Зеркальце
[ответить]
а не надо разговаривать как с подружкой. Если человек не может больше жить один, то в моем понимании это уже лежачий больной, которому требуется уход. И тогда уже все равно из какого он века.

Впрочем, знакомые мне "старички", то есть те, которым 70+ бодренько так осваивают интернет и не торопятся на тот свет.
31.05.2011 13:44:19, WildStitch
[ответить]
ой, да до фига есть людей "из другого века", с которыми разговаривать гораздо интереснее, чем с некоторыми подружками:-). 31.05.2011 12:38:37, pomadka
[ответить]
Я всерьез думаю, что если человек в 71 год работает - значит он в здравом уме и адекватен.
А раз адекватен, то его можно и нужно справшивать о планах на жизнь, говорить о своем видении ситуации и о том, что и как в этой ситуации лучше сделать.
Хм, родителям 2х моих друзей по 70 лет.. Они очень даже мобильны и адекватны.
30.05.2011 17:11:09, СиреневаяЛеди
[ответить]
полностью да. а то сразу работающую женщину в маразматики... надо спокойнг и уверено разговаривать с пожилым человеком, уваительно, вникать. а не думать, что она уже без ума совсем. (( 30.05.2011 17:20:01, mara
[ответить]
А что в 71 год,по Вашему, человек обязан быть в маразме? Полностью согласна с тем, что написала СиреневаяЛеди. 30.05.2011 17:01:31, Эжени
[ответить]
Не маразм это, а обычные возрастные изменения. Плюс разница в системе ценностей и восприятия общественного. Это просто нужно учитывать. 30.05.2011 17:05:50, Катюша Зеркальце
[ответить]
ээ.. Ну не у всех "возрастные изменения" - то бишь "старческая деменция" начинаются в 70 лет...
Бабушке моего мужа 85 лет... она в состоянии понять и оценить такие слова и принять адекватное решение)))
30.05.2011 17:13:36, СиреневаяЛеди
[ответить]
Возрастные изменение это НЕ старческая деменция.
И часто вы ей такое говорите? Мне кажется, что такие слова жестоки.
Адекватное решение с ВАШЕЙ точки зрения или с ее? И не путайте человека, живущего с семьей и человека, вот уже много лет живущего в одиночестве.
30.05.2011 18:55:49, Катюша Зеркальце
[ответить]
Часто я что ей говорю? Что ей 84 года и ей помощь нужна? Нет, не часто.
Но год назад мы с ней мило обсуждали, что ей пора увольнятся с работы, т.к. ей уже тяжело добираться до работы и выносить такие нагрузки. Она с работы уволилась, да.
Еще мы нормально обсуждаем, что куда-то ее лучше довезти, т.к. самой добраться трудно. ну и много чего мы обсуждаем, нормально, кстати))
31.05.2011 00:57:46, СиреневаяЛеди
[ответить]
Возрастные изменения и есть стадия маразма, к слову. 30.05.2011 17:08:10, Эжени
[ответить]
Нет. 30.05.2011 18:52:22, Катюша Зеркальце
[ответить]
Нет не в маразме дело, просто другое восприятие, мне кажется, может я не права. 30.05.2011 17:03:08, Крыскин-ларискин
[ответить]
Нет, не правы. Вы сами пишете, что никогда не говорили с ней на эту тему, а только "замыкались в ответ". Вот это "замыкание", можно расценить как уход от темы, нежелание понимать интересы мамы, а далее надумать столько сколько позволяет фантазия и свободное время. 30.05.2011 17:06:59, Эжени
[ответить]
Так я согласна, что моя реакция неправильная, но я не знала, что говорить, как правильно ответить. Ведь комнату для нее мы действительно не сделали, но это было мое решение и мне кажется оно правильное. Я хочу жить своей семьей (с мужем и ребенком). Разве я должна быть в ответе, что мама развелась с моим отцом и больше не вышла замуж? 30.05.2011 17:10:35, Крыскин-ларискин
[ответить]
Реакция неправильная.
Реакция потдверждает, что Вы не готовы "думать о том, что она стареет" (ведь она упрекает Вас именно в этом!) Разумеется, говорить ей про развод с отцем вообще не надо, причем тут это??? Отец мог и умереть, например, илди новый муж мог умереть - речь же не о муже, а о том, что человеку старше 70 лет хочется иметь опору! И ей, одинокой женщине, пойти больше не к кому, толкьо к дочери!
И говорить надо откровенно! Причем н о негативе "я не виновата, что ты не замужем!", а о позитиве "я могу предложить тебе то и это, я беспокоюсь за тебя, я не хочу на тебя давить, я могла бы сделать для тебя то и это и я буду рада сделать то и то",
30.05.2011 17:17:32, СиреневаяЛеди
[ответить]
Не сделали комнату - и правильно поступили.

На мой взгляд, вариант "жить по соседству" самый хороший.
Не ведитесь, чтобы её забрать без продажи её квартиры ...

Потрепит Вам нервы и уедет, а Вам разбирать всё это придется ...
Мама активная, раз в таком возрате есть силы работать, переедет к Вам в квартиру - ей же надо будет куда-то энергию девать? А тут зять есть, с которым отношения не очень ...
30.05.2011 17:15:41, мимо шла
[ответить]
Да, я не сделала комнату, я не хочу, чтобы она жила с нами в одной квартире, т.к. скандалы с мужем проиходят и в те 3-4 дня, когда она у нас гостит. А что будет если она будет жить постоянно? 30.05.2011 17:18:24, Крыскин-ларискин
[ответить]
правильно не хотите. Да, скандалы будут постоянно. 30.05.2011 22:08:56, WildStitch
[ответить]
Вы последовательно научитесь защищаться\говорить\заставить вас слушать\выссказать все что накопилось и наконец поймете есть ли желание с ней жить или вам просто страшно.
Не верю, что мать не нужна дочери. Они нам нужны даже больше чем мы им. Без них мы не полные, разбитые как чашка, с самого детства.
30.05.2011 19:17:02, Катюша Зеркальце
[ответить]
Скандалы будут постоянно... 30.05.2011 17:25:26, СиреневаяЛеди
[ответить]
Скандалы будут постоянно.

Плюс всякие примочки - "зять считает сколько я съела", "я стесняюсь открыть холодильник" и т.п.

Плавали, знаем ...
30.05.2011 17:22:08, мимо шла
[ответить]
Да, да именно так и происходит. Девочки объясните что к чему, и что делать. Пжл. 30.05.2011 17:32:34, Крыскин-ларискин
[ответить]
Да стать взрослой наконец!
И понять что ВЫ хотите делать..
Что ВЫ (вот лично Вы) собираетесь делать, если маме понадобится помощь. Как ВЫ собиратесь решать вопрос ее старения...
ну и решать этот вопрос! Не прикрываясь ее работой ( ей 71, она уже давно на пенсии!) ее нелюбовью к затю (имеет право не любить, значит жить вместе нельзя) и руководствуясь своими интересами (не хотите мотаться в тот город еженедельно?) и финансами (мамина кв. позволит купить вменяемую кв. рядом с Вами?)
Решили? ну тогда нежно и любя донестите все это до мамы, не упоминяя ее замужества и проблемы...
30.05.2011 17:40:57, СиреневаяЛеди
[ответить]
Ничего не сделать.

У меня мама такая же, только на 8 лет младше Вашей, а я Ваша ровесница ... В разводе мама 30 лет.

У меня, правда, нет возможности препдоставить отдельную комнату - у нас однушка, живем от мамы через дорогу, одно время (1год8месяцев) жили вместе (у мамы) - это был АД ...
30.05.2011 17:38:51, мимо шла
[ответить]
Причем тут ее развод? Люди и не разводясь могут в 70 лет остаться одни. Вы должны доброжелатьльно и спокойно обсудить ее и Ваши планы. Сказать, что любите и переживаете как там она одна. И что если она решит, то будете стараться подыскивать ей жилье рядышком. Тем самым Вы и о ней заботу проявите и четко обозначите свою позицию о совместном проживании. 30.05.2011 17:15:31, Эжени
[ответить]
Да я поняла, спасибо. 30.05.2011 17:20:47, Крыскин-ларискин
[ответить]
Да, да, да - именно так и будет, только вслух тоже будет сказано жестко. 30.05.2011 17:00:14, Крыскин-ларискин
[ответить]
и будет не совсем неправа, но се ля ви 30.05.2011 16:59:11, 779977
[ответить]
Надоела вам мама, мешает. С 17 лет живёте самостоятельно, своя семья, а она так одна и состарилась. Может всё же станете немного добрее? Закона бумеранга не боитесь? 30.05.2011 16:32:24, Antre
[ответить]
Вы пишете о доброте, а из каждого вашего слова сочиться ненависть. Думаю этот "закон" знаком именно Вам.:))) 30.05.2011 17:12:37, Крыскин-ларискин
[ответить]
[пусто] 30.05.2011 16:39:51
[ответить]
Иногда достаточно год прожить со своим ребенком, чтоб этот год стал значительней чем вся предыдущая жизнь. 30.05.2011 17:18:45, Эжени
[ответить]
Займитесь своими цифрами. 30.05.2011 17:13:11, Крыскин-ларискин
[ответить]
раньше богом пугали теперь какой то австралийской хренью 30.05.2011 16:39:11, 779977
[ответить]
Это такое теперь Его название, политкорректное )) 30.05.2011 16:51:50, NAD
[ответить]
:))))))))))))))) пад сталом:))) 30.05.2011 17:16:21, вау
[ответить]
е у него нет названий ...тока имена )) но флуд уже. 30.05.2011 16:54:27, 779977
[ответить]
[пусто] 30.05.2011 16:28:59
[ответить]
мое идеальное будущее, чтобы сын не заботился о моих проблемах, постараюсь ему не мешать. 31.05.2011 05:22:52, nastyk
[ответить]
Человек предполагает, а располагают, как правило, совсем другие силы. Это необходимо иметь в виду. 31.05.2011 10:13:27, Liusia (просто Люся)
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.