Муж сдулся...

Вот не нравится мне текущая ситуация, моё отношение к ней больше всего не нравится:я злюсь и обижаюсь, что не конструктивно) итак: мне 35, мужу 41, детям 15 и 7, и как-то так сложилось, что муж из опоры и основного добытчика и отца семейства превратился в нечто непонятное...Раньше он считал необходимым обеспечивать семью, если не хватало - повод найти возможность заработать, я работала на свои хотелки, постепенно всё сдвинулось на 50 на 50,а сейчас перекосилось на 1/4 к 3/4... при этом участие в быту и общении с детьми свелось к нулю.Т.е. он живёт так замечательно... никуда не торопится... принёс небольшую сумму денег... ручками развёл...времена мол тяжёлые... нету больше... и прилёг у голубого экрана...а я удила закусила и поскакала, а что мне ещё остаётся?,я не то что бы жуть как перенапряглась,но вот отсутствие поддержки и тыла меня гнетёт...В разводе смысла не вижу, меркантильной стервой себя считать не готова, но и раздражение своё побороть не получается) Жду взглядов со стороны, критика и бесценные советы приветствуются)
19.05.2011 10:22:40, в раздумьях....
[ответить]
Бывает такое, что бизнес не идёт. Что ж тут непонятного? 24.05.2011 21:36:04, Vov4ik
[ответить]
Дорогие участники дискуссии! Огромное, огромное всем спасибо за участие, за массу замечательных мыслей, идей, и, особенно, за вопросы:)Для себя почерпнула много важного, но самое главное,создав пост в крайне не славном расположении духа, к вечеру настроение измнилось диаметрально. Что здорово! И ещё, часто здесь муссируется тема "злобных конфян"....не знаю...как раз наоборот, мне было очень приятно и полезно пообщаться, ещё раз спасибо! 20.05.2011 09:39:38, в раздумьях....
[ответить]
Мой муж никогда не был главным добытчиком.Когда мы только начали жить вместе, я получала больше него в 2 раза, года 3 назад, он перешел на более денежную работу и мы сравнялись, потом у нас на фирме случился кризис и почти год я сидела дома, перебиваясь халтурками. Последнее время мы получаем почти одинаково, но нам зарплату задерживают на 3-6 месяцев потом правда всю выдают, и все чаще я слышу фразу, что он кормит нас, хорьков. Ребенок не его родной, жилплощадь, правда, моя. Год назад он ездил один в отпуск, потому что я как раз в это время делала срочную халтуру. Сейчас я, придя с работы и съездив за ребенком в секцию, опять сижу за компом, доделывая очередную халтуру, а он уехал кататься на велике. Я перед этим разрыдалась, сказала ему, что он последнее время вообще себя как квартирант ведет и предложила уйти, зря, конечно:-(
P.S. с секосом у нас тоже не очень, он и раньше-то нечасто бывал, а теперь еще у мужа проблемы появились, но у меня такое впечатление, что волнуют они только меня.
Не знаю...я к нему привыкла, не могу уже представить себя без него и что делать тоже не знаю:-(
19.05.2011 21:44:41, может они все сейчас такие?
[ответить]
нужен стимул. скажите в один прекрасный момент, что у вас ках на работе, зпл урезали и перспектив никаких. а сами нычку делайте. т.е. все доходы не афишируйте. Меню поскромнее, отдых покороче и по бюджетнее, блефуйте вволю. Ну на детях, конечно особо не экономьте, но и не шикуйте. Самое необходимое , а остальное врите, что в долг взяли, и твердите ,что "ДОЛГИ НАДО ВОЗВРАЩАТЬ" Если вы говорите, что раньше он запросто мог найти подработку, то значит у него это в крови, а раз и так все чудесно, зачем напрягаться? Так сделайте вид, что все уже НЕ ЧУДЕСНО! 19.05.2011 18:24:23, penka
[ответить]
звучит все красиво так:) а на деле все равно сложно.
у меня например на подобные враки ответы были: ну что ж поделать, не в деньгах счастье... значит не поедем, не купим, обойдемся - типа скромнее надо и вообще можно на 3 копейки жить... живут же люди! типа конечно хотелось бы, но ... се ля ви типа... и на диванчик к экранчику...
Стимул нужен - да, но чувствуется мне, что не материального характера совсем. Материальное - оно подтягивается само, когда равновесие есть. Когда дисбаланс в отношениях - тогда перекосы и тут и во многом другом.
19.05.2011 18:45:57, irinazh
[ответить]
но автор же пишет, что раньше при затруднениях шел и зарабатывал, может и сейчас выйдет. можно же попробовать. не получится, что нить другое придумает, а вдруг выйдет? Ну похвалить само собой, как подростка. мол без тебя совсем пропали бы, ты умничка и молодчинка, люблю сил нет как:) 19.05.2011 19:28:53, penka
[ответить]
да, конечно! Тут все средства хороши...
это я так, скорее от сложности самой темы вздыхаю ...
19.05.2011 20:51:00, irinazh
[ответить]
Взяла в долг без согласия мужа??! 19.05.2011 18:31:22, Эники-бэники
[ответить]
это уже частности. можно и с согласия. Про тонкости отношений нам ничего не известно. например детям надо: и далее по списку... а денег нет, придется брать в долг дорогой... 19.05.2011 19:30:01, penka
[ответить]
41 год, долгий брак - да надоело ему все просто. Не видит он стимулов никаких. 19.05.2011 17:06:18, Эники-бэники
[ответить]
А чего это он в домашних делах не участвует и детьми не занимается? Вы его напрямую спрашивали? 19.05.2011 16:20:31, Ханты
[ответить]
Отзывы еще не читала, может, повторюсь :) Я понимаю о чем Вы, Вам кажется, что в семью Вы вкладываетесь больше, чем супруг.. Пока он зарабатывал больше, Вам казалось нормальным такое распределение - дом, дети - на Вас, сейчас Вас начинает "коробить".. но, к Вашему сожалению, именно Вы устроили такую расстановку, так что теперь жаловаться не на кого, муж уже привык, что Вы "везете" все и еще чуть-чуть.. Что с этим делать? Если честно, я не знаю, я еще не видела ни одного положительного выхода из такой ситуации, кроме развода (если считать его положительным) или смирением, что так будет всегда (я Вам скажу, что многих это вполне устраивает, поэтому Ваш муж не выглядит ни ужасным, ни эгоистом, ни еще каким отрицательным персонажем).. Мне кажется, что Вам легче - просто смириться, если очень хочется - можете пойти на менее оплачиваемую работу, но это не продуктивно, смысл терять деньги ради мифического ощущения "за каменной стеной"? 19.05.2011 15:14:31, Елена Д.
[ответить]
всё правильно, ну вот пока смирится не получается 19.05.2011 15:19:50, в раздумьях....
[ответить]
Вы должны понять, что Ваш муж никогда и не был тем, каким Вы хотите его видеть, понимаете? и дело даже не в размере зарплаты, я так понимаю, что он не плохо зарабатывает, хоть и не шикарно.. Моего, например, было бы не реально устранить от решения проблем, от принятия решений, от воспитания ребенка.. даже если бы я захотела :) а Ваш - он не такой, он мягкий, податливый, ленивый, Вас это вполне устраивало много лет, даже детей от него родили двоих :) ну и что такого случилось то? похоже, Вас накрыл "кризис" возраста, когда хочется чего-то, сама не знаю чего и чтобы это дал муж :)) 19.05.2011 15:27:58, Елена Д.
[ответить]
ну него вообще то репутация трудоголика,и он всегда был готов решать проблемы и находить выход, а сейчас он какой-то созерцательный образ жизни ведёт 19.05.2011 15:38:39, в раздумьях...
[ответить]
А вы не думаете, что просто "караул устал"? Достало его всё. дауншифтинга захотелось... 19.05.2011 23:00:50, ОхотникНаУток
[ответить]
[пусто] 19.05.2011 15:50:20
[ответить]
дык, не в тянулся бы) 19.05.2011 15:59:00, в раздумьях...
[ответить]
Все что мы ни делаем - мы делаем для себя.
Дети со временем создадут свои семьи, и вы останетесь с мужем, а он - с вами соответственно.
Сами себя не полюбите - никто тем более не обязан.
Многие бабские домашние обязанности - какой-то самоподзавод, ну ее эту идеальность.

Почаще себе говорите все это.
19.05.2011 14:39:24, Moon
[ответить]
не об этом речь, обсудили ниже 19.05.2011 15:08:46, в раздумьях...
[ответить]
Не знаю написал бы ли кто-то, но может не надо делать из него добытчика, если у него -это предел его возможностей в карьере и оплате за нее? Тогда пусть больше по хозяйству крутится, если вы таскаете мамонта в дом. А то мне показалось вас больше бесит, не столько его деньги, а то что он после трудовых будней на диван к голубому экрану, а вы дома -вторая смена, к станку. 19.05.2011 14:36:52, Атом
[ответить]
Кстати и не написал никто, и ,Вы правы, но вот он как-то сам не рвётся, ему ж и так хорошо 19.05.2011 15:11:09, в раздумьях...
[ответить]
дык говорите, что сделать надо... мой бы тоже полеживал на диване, да в стрелялки играл, но меня искренне возмущает, что я пашу больше него и я его тыркаю постоянно: то сделай, это сделай, он конечно нервничает, н еохота ему, но аргументов-то нет... а добытчиком он никогда не был, я в семье заводила:) 20.05.2011 01:30:40, khaniuta
[ответить]
Слушайте, ну серьезно, вы считаете, что кто-то прямо искренне должен рваться чинить унитазы и заниматься вот этими вашими делами вместо того, чтобы делать то, что он хочет? :) 19.05.2011 17:04:30, Эники-бэники
[ответить]
ну так не должен, видимо автор должен рваться после заработка?:)
вы бы ей и посоветовали - как мужа увлечь хозяйством))
19.05.2011 17:32:55, mara
[ответить]
Никак, это невозможно - увлечь человека тем, что его не увлекает. А автор это делает не для мужа, а для себя. 19.05.2011 17:58:47, Эники-бэники
[ответить]
да вообще никто не должен 19.05.2011 17:46:14, ландыш
[ответить]
))) 19.05.2011 17:11:55, ландыш
[ответить]
так автор написала, что он нигде не хочет крутиться
хочет просто-просто жить - в том ритме, какой ему удобен.
19.05.2011 14:46:09, ленивица
[ответить]
так если он не хочет крутиться 19.05.2011 14:42:42, ландыш
[ответить]
Ну надо, федя, надо (С)
так и сказать мужу, жена не двужильная, эдак и вдовцом остаться недолго, все болезни от нагрузок непомерных и осутстствия релакса, душевного в том числе. Если муж без интеллекта и признаков взаимопонимания -то сложно, а если все-таки не полный ко-зел -донести мысль можно, и тихохонько перекинуть на него часть лишнего. ну хоть кинуть смс-ку: приду поздно, организуй ужин. Не сделает -значит окей, пьем чай, с таком, маме для фигуры полезно, а если дяденькам плохо -значит в следующий раз не забудут эту просьбу.
19.05.2011 14:50:48, Атом
[ответить]
пример: -продукты кончились, - напиши список, что купить,-купи без списка, то чего нет и то чего хочется. Или, протекает унитаз, поковырялся, всё равно течёт, он - вызови сантехника, я - вызови ты, он - мне некогда.или сын поедет в поездку с классом? конечно! спустя пару дней- надо сдать денег, а у меня нет и т.д. То есть всё делается так, что проще самой, чем пинать. 19.05.2011 15:18:36, в раздумьях...
[ответить]
не... самой не проще... самой - это как у вас теперь... а попинывать надо...
сестра пишет своему мужу мемуары:) вечерком садится на кухне с пивком (чайком, кофейком) и папироской и пишет ему список дел на завтра... релаксирует она так:)))))) потом список зависает на холодильнике:) чего не сделал - на след. день переписывает:)
я или беззлобно ругаюсь или пилю...
на каждого есть свой способ
20.05.2011 01:36:00, khaniuta
[ответить]
а написать ему список- это "везти все на себе"??
и сказать "у меня тоже нет, а сдавать на поездку надо, давай-давай, милый"- сложно?
после этого сообщения с примерами Ваши проблемы кажутся на 100% надуманными
19.05.2011 16:56:01, volosiki
[ответить]
возможно, попробую... 19.05.2011 17:00:03, в раздумьях...
[ответить]
в этом Ваша основная ошибка :) У меня мама такая, потом жалуется, как ей тяжело, только в пенсии научилась делегировать полномочия и стараться не критиковать за результат :) 19.05.2011 15:31:24, Елена Д.
[ответить]
я в процессе работы над собой, вот тут опыт и перенимаю) 19.05.2011 16:00:02, в раздумьях...
[ответить]
"купи без списка, то чего нет и то чего хочется" - это подстава мужа :) он может и купит, да не то, что нужно (не то, что вы считаете нужным). Он купит пельмени - по-вашему пельмени дорого и неполезно. Купит рыбу - окажется, что дети не едят рыбу, или наооборот ели ее всю прошлую неделю. Не подумает об, овощах, фруктах, молоке для утренней каши.
Нет уж, давайте ему лучше список.
19.05.2011 15:25:13, любопытная Анна
[ответить]
ага или чипсы и пиво:)
у моего в списке было написано среди прочего: лук РЕПЧАТЫЙ!!!! И что он купил? не-а не угадали. Он купил морковь!:)))))
19.05.2011 19:36:02, penka
[ответить]
для меня вот "надо" - совершенно не аргумент.
пугать своей смертью - как-то вообще беспонтово. Если человек не заботится о своем здоровье - кто ж ему запретит.
гораздо проще просто без слов попить чая, если это полезно и приятно.
19.05.2011 14:59:00, ландыш
[ответить]
Абсолютно согласна 19.05.2011 16:46:48, Эники-бэники
[ответить]
Так он и сдулся, видя что Вы и сами все прекрасно можете сделать. Если бы он видел что без его деятельности Вам хана, то и действия были бы иные 19.05.2011 14:09:54, Gala
[ответить]
наоборот,я желая много, потерпев фиаско под лозунгом "дай, дай", перешла под знамёна "сама, сама" 19.05.2011 14:21:00, в раздумьях...
[ответить]
А Вы чего сами хотите? 19.05.2011 14:35:00, Gala
[ответить]
согласна, что просто человек устал. может ранняя старость, а может, временно- потом опять интерес к жизни проснется.
у меня мужу тоже 40, так тоже крутится уже далеко не так шустро, как было в молодости.
19.05.2011 13:55:41, nastyk
[ответить]
А почему вы считаете, что интерес к жизни это желание работать? 19.05.2011 14:11:55, Фиолетта
[ответить]
Это желание двигаться 19.05.2011 16:47:06, Эники-бэники
[ответить]
"а я удила закусила и поскакала, а что мне ещё остаётся?" - прилечь рядом, естессно, я вот работать не люблю и все денежные проблемы предпочитаю решать способом " тратить меньше", а не "зарабатывать больше".
А у вас в семье каждый занимаеся тем, чем ЕМУ нравится - муж отдыхает, вы - пахаете, а виноват тот, кто пытается учтиь другого, как ЕМУ жить ( если у вас такие имеются)
19.05.2011 13:47:02, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
речь не о том, что я хочу лежать на диване или учить его жизни, но дети и дом - это совместный проект, соответственно и участие должно быть более менее равноценное, и. опять же, это МОЯ проблема, но мне не нравится решать все материальные, организационные и прочие вопросы самой и при этом относится к мужу с уважением и пониманием. 19.05.2011 14:02:08, в раздумьях...
[ответить]
я вот Вас спросила, а Вы мне не отвечаете.
зачем Вам отношение к мужу с пониманием и уважением?
19.05.2011 14:33:46, ландыш
[ответить]
ну а смысл совместного проживания тогда в чём? 19.05.2011 15:12:46, в раздумьях...
[ответить]
опять не ответили ((
но я не буду терять надежды, кстати, там внизу еще пара вопросов.
смысл совместного проживания - в его взаимовыгодности.
...да, судя по тому, что вы до сих пор не развелись, Вы свою выгоду тоже ого-го какую получаете.
19.05.2011 15:20:30, ландыш
[ответить]
ниже ответила) вот в том и проблема, что со временем моя выгода уменьшилась, и меня устраивает и его личность и общечеловеческие ценности у нас общие, но вот у меня непроходящее чувство недооценённости, что ли... 19.05.2011 15:23:26, в раздумьях...
[ответить]
ему не нужны Ваши деньги; за что он Вас должен ценить?
ему не нужны Ваши усилия по части пахоты.
19.05.2011 15:29:23, ландыш
[ответить]
Я сейчас на трёх листах свои достоинства перечислю: я великолепно ( в первую очередь по его мнению) выгляжу,кстати, давно про секс не вспоминали,и тут он доволен-предоволен, наши дети воспитаны (более-менее), образованы и эрудированы ( и он не прочь погордится ими), у нас никогда не бывает скучно (организую праздники, досуг и т.д с огромным удовольствием) и ему это нравится, все путешествия ( не в анапы) инициированы мною,все, начинались с фразы-"денег нет", при этом с восторгом это делает, все облегчающие быт тех. средства, от машин до посудомойки ранее только инициировались мною, а последнее время и приобретены и т.д. 19.05.2011 16:10:01, в раздумьях...
[ответить]
ну так если Вы слышите его восторженное мнение, видите его довольство и восторг - какой же Вам еще внешних проявлений оценки нужно?
я Вас не понимаю.
То есть понимаю ))
19.05.2011 16:54:59, ландыш
[ответить]
Почему Вы решили, что это именно достоинства? Это удобства, ИМХО. 19.05.2011 16:16:55, Oblina
[ответить]
так. и что же тогда достоинства? 19.05.2011 16:18:19, в раздумьях...
[ответить]
думайте :)

Я могу ошибаться, ведь написала исключительно своё мнение.
19.05.2011 16:19:51, Oblina
[ответить]
мне Ваше мнение интересно, что Вы считаете достоинствами? 19.05.2011 16:29:02, в раздумьях...
[ответить]
Ой, это не ко мне. Я вообще в семье ничего не считаю. Только деньги, и то нечасто. 19.05.2011 16:39:55, Oblina
[ответить]
а я не про семью, общечеловеческие достоинства они, на Ваш взгляд какие, ну,достойные уважения? 19.05.2011 16:45:28, в раздумьях...
[ответить]
вот Карл Маркс, например, ценил в женщине слабость )) и не только он, я заметила. 19.05.2011 16:55:57, ландыш
[ответить]
ну в чём она выражается? внешнений типаж у меня как раз вызывает желание помочь и позаботится, а поведение дохлой белки, мне кажется, фальшиво как-то, или репетировать? 19.05.2011 17:04:32, в раздумьях...
[ответить]
зачем Вам слабость с ее внешними проявлениями? а? 19.05.2011 17:20:59, ландыш
[ответить]
Но муж-то уже давно не ведется на внешний типаж, верно? 19.05.2011 17:15:57, Oblina
[ответить]
Слабость может себе позволить только очень сильный человек, ИМХО. А слабаки ну ооооочень любят выпендриваться. 19.05.2011 16:58:15, Oblina
[ответить]
я не про обычную, а про женскую.
если я не могу поднять бревно - это просто у меня сил не хватает, а не потому что я какая-то особенно сильная.
19.05.2011 17:06:18, ландыш
[ответить]
Ну и примерчик :)

А бревна всё больше не поднимают, а строгают, вдохновлённые примером папы Карло. Хотя... анекдот такой есть. Разговаривают два жука: "Страдивари, Страдивари! Да грыз я эту скрипку. Бревно как бревно. Обычная деревяшка".
19.05.2011 17:10:09, Oblina
[ответить]
На мой взгляд, достойны уважения какие-то качества. Почему уважения? Они в моей (именно моей) шкале ценностей. На чей-то другой взгляд они только мешают. Всё достаточно субъективно :) А ведь Вы против общих слов :) 19.05.2011 16:53:58, Oblina
[ответить]
ладно, не услышу, я видимо, этой военной тайны) 19.05.2011 17:01:49, в раздумьях...
[ответить]
Люблю открытые системы :)

"Определить - значит, ограничить," - иногда это верно :)
19.05.2011 17:05:16, Oblina
[ответить]
во, это любителям правды полезно прочесть. 19.05.2011 17:18:55, ландыш
[ответить]
Почему вы решили, что он это не ценит? 19.05.2011 16:12:09, любопытная Анна
[ответить]
ну, наверное, ценит, но вот мне важны внешние проявления 19.05.2011 16:17:19, в раздумьях...
[ответить]
ну, вот внизу аж две темы про этот самый смысл.
с привлечением фрейда, маслоу и анны карениной:)
19.05.2011 15:15:47, ленивица
[ответить]
идти читать, или можно тезисы мне тут набросать? 19.05.2011 15:20:58, в раздумьях...
[ответить]
тезисно - это с лекций по марксизму:))

а здесь все больше про страсть. и удовлетворение базовых сексуальных потребностей у женщин.

так что - у всех свои тараканы.
19.05.2011 15:25:12, ленивица
[ответить]
а муж дом не спалил и детей назад не засунул. Проект был, он никуда не делся, а вот сколько денег вкладывать в этот проект - величина непостоянная.
Но если думаете, что его этим можно смотивировать на заработки, предложите дом продать, а детей в детдом сдать.
по, поводу неуважения - ну, неуважайте, и ему об этом скажите , опять же, если думаете, что его этим на что то смотивировать можно.
Но я бы сделала всё наоборот: если искренне не можете показать мужу что он прав, хотя бы сделайте вид " дорогой, я на работе написала заявление что с 1.06 на неполный рабочий день, буду получать... ( его зарплата, чтоб было у вас строго 50/50), ты прав - ну зачем нам все это ? сташенький через год уже сам заработать сможет, младшенькгоо переведем в бесплатную школу/никаких кружков и т д, каой дурак это придумал - всё время тенуться за теми, у кого есть больше, если истинное счастье - духовное, а не материальное?"
Ну и тут же делом показываете - кормить всех "простой здоровой пищей", никаких излишков, и т д и т тп
Вот когда вы сможете сделать так, что он поверил, что вы на его стороне, спрашиваете " что, в твоем понятии, счстье?" глядишь, и скажет он, чего ему для счастья не хватает, и сможете вы ему это дать, а он тогда в ответ захочет вкладываться в проекты не по минимуму, а по максимуму.
На самом деле то, о чем вы пишите - это основная причина разводов, и называеся это " разные цели в жизни". Тут нет неправых, вы оба правы, просто вы разные.
На развод подает как и та сторона, ктр хочет больше ( из за "пропало уважение и понимание"), так и та сторона, ктр хочет меньше (когда ей надоело, что ее пилят - мужчины, например, просто уходят к другой, меняют пилящую жену на непилящую)
В 9 из 10 случаев жены хотят всего да побольше ( материального), а мужчины - покоя и чего то нематериального, но лично я развелась из за редко встречающегося в природе обратного варианта - где "всего да побольше" хотел муж.
P.S. мужчин, ктр от пилящей щены ушли к непилящей и годами живут счастливо, я в природе встречала, посему ваша позиция заведомо пройгрышная.
19.05.2011 14:22:25, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
вы умница))) буду думать в этом ключе, как раз про счастье хотела с ним пообщаться) 19.05.2011 14:26:40, в раздумьях...
[ответить]
тока сначала расслабить его надо, а то честно не ответит 19.05.2011 14:51:40, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
да,так с ходу точно не поверит) 19.05.2011 15:25:54, в раздумьях...
[ответить]
Вы бы определились:
Вас не устраивает поведение мужа, обижает его отношение к Вам лично и к семейным потребностям?
или Вы ищите возможности/аргументы/приемы того, как "надуть" его обратно и замотивировать на поиск другой работы, на достижение планов и мечт?
19.05.2011 13:46:48, ЕК настоящая
[ответить]
первое 19.05.2011 14:02:47, в раздумьях...
[ответить]
Тогда надо сначала с ним говорить. И не с вопросами приставать, а мотивы и причины понять. Витамины купить. Общаться. Вытащить из него - что у него внутри происходит? 19.05.2011 14:06:56, ЕК настоящая
[ответить]
говорили, даже, верите, витамины купила, и теоретически всё понимаем,а так 40 лет у него,это понятно всё,такая трепетная лань стал, но мне тоже нужна поддержка,я же не могу ещё и ему нянькой-психотеропевтом подрядится.Глубокое убеждение, что из личносного кризиса можно выйти только собственными силами. 19.05.2011 14:13:21, в раздумьях...
[ответить]
хорошо, что у меня муж несколько старше и кризисы наши разнесены по времени, мне не жалко моральную поддержку было оказать :) а если бы они у нас совпали, да, кому-то сильно не повезло бы :)) 19.05.2011 15:16:18, Елена Д.
[ответить]
Второй шаг: попросить. Именно попросить сделать ДЛЯ ВАС.
"Мне плохо, нехорошо, я прошу."

Предваряя Ваш следующий ответ, напишу:
если человек не делает для Вас то, что Вам надо (даже в случае просьб, а не просто по собственному желанию), надо валить. Его интерес к Вам - чисто утилитарный.
19.05.2011 14:55:04, ЕК настоящая
[ответить]
Да если попрошу, сделает, конечно, но вот как-то безынициативность такая, это ж не правильно, то есть я должна либо всё сама делать, либо побуждать без конца, что утомительней-вопрос 19.05.2011 15:31:15, в раздумьях...
[ответить]
Это как раз правильно :)
С инициативными другие проблемы.
19.05.2011 15:36:41, любопытная Анна
[ответить]
EK офф - я тебе в автомобильной по видеорегистраторам новые модели накидала. 19.05.2011 13:54:45, Moon
[ответить]
Пожалуйста, дай ссылку, а?:) 19.05.2011 13:59:18, ЕК настоящая
[ответить]
идиоток? нипонил.
вот ссылка на новые модели, мне сегодня по оптовой цене 700-й привезут для мужа. Ну скажи гадость, скажи!!!
19.05.2011 14:02:57, Moon
[ответить]
Я почитаю сначала.:)))

А започем?
19.05.2011 14:05:47, ЕК настоящая
[ответить]
5260 рупий 19.05.2011 14:07:15, Moon
[ответить]
Как мило.:)
Я почитаю, позже отвечу.
19.05.2011 14:08:53, ЕК настоящая
[ответить]
<за идиоток разных>
На красных мафынках?
19.05.2011 14:00:25, Oker(осторожно)
[ответить]
На фиестах. :))) 19.05.2011 14:04:29, ЕК настоящая
[ответить]
это комплексы :)
офф. Поставили тебе car-link :)?
19.05.2011 14:19:22, Oker
[ответить]
Ага. Мучаюсь вот теперь.:))) Надо же описывать свои пользовательские претензии.:) 19.05.2011 14:55:51, ЕК настоящая
[ответить]
я предлагаю приехать, продемонстрировать :) 19.05.2011 15:02:32, Oker
[ответить]
Да! 19.05.2011 15:04:13, ЕК настоящая
[ответить]
Устал человек. Я его понимаю, самой еще 35 нет, но уже мечтаю об отдыхе. Лет через пять надеюсь закончить свою карьеру.
Муж того же мнения.
С современным темпом жизни людей надо отправлять в отпуск намного раньше, я считаю. Иначе просто не доживут.
19.05.2011 13:19:38, Фиолетта
[ответить]
а как думаете заканчивать?
Я серьезно спрашиваю.
19.05.2011 13:55:16, Moon
[ответить]
Вопрос из серии, сколько нам надо в месяц денег, чтобы уйти с работы.
Мы посчитали, теперь создаем капитал, который нас обеспечит этой суммой.
Это я очень грубо описала, но смысл такой.
19.05.2011 14:08:32, Фиолетта
[ответить]
я поняла, меня именно принцип и интересовал, не цифры. а в чем хранить капитал вот вопрос 19.05.2011 14:17:23, Moon
[ответить]
сочувствую, но, хорошо когда переложить можно, а мне, получается, за двоих везти надо 19.05.2011 13:24:00, в раздумьях...
[ответить]
Можно уменьшить потребности и жить по средствам. 19.05.2011 14:09:13, Фиолетта
[ответить]
это же вам надо. все логично. старание следует за потребностями 19.05.2011 13:30:28, Гэллор
[ответить]
напишу тут, так как многие совершенно правильно говорят о расстановке приоритетов, согласна, вопрос технический, КАК,что кому помогло? я в теории всё понимаю, но, вот сидит во мне стереотип "каким должен быть мушшина", и муж. гад, всё больше выбиваясь из рамок, не даёт мне возможности чувствовать себя этой, как её... феей-прынцеской. вот 19.05.2011 12:21:03, в раздумьях....
[ответить]
потому что вы не фея и не принцесса, вы лошадка ломовая малозатратная. Причём это ваше решение ею стать, а не мужа. 19.05.2011 12:28:36, Вечная Весна
[ответить]
была ж прынцескою, стервозные такие правила в юности декларировала, и всё было как надо, но все же - так нельзя,бедный йорик, но вот перекосило с годами, хочу в зад... 19.05.2011 12:38:14, в раздумьях....
[ответить]
обратно вернуть невозможно.
жизненный опыт. это только если обоим в амнезию впасть.

но вот прямо таки навешивать на себя ярлыки и к этим ярлыкам стремиться - еще более непродуктивно.

ищите баланс. небольшими шажками.
19.05.2011 13:16:58, ленивица
[ответить]
жду советов, куда шагать 19.05.2011 13:22:20, в раздумьях...
[ответить]
так вам уже направления показали:)
да и сами вы вроде как нащупали слабые места.
19.05.2011 13:27:54, ленивица
[ответить]
для особо одарённых, можно повторить, по пунктам, я пока не вижу конкретики, только общие слова 19.05.2011 14:04:05, в раздумьях...
[ответить]
какая может быть конкретика, если никто не знает себя и вашего мужа лучше, чем вы?
и я конкретно:) не согласна с термином "общие слова" в данном контексте.
19.05.2011 16:50:21, ленивица
[ответить]
направление 1 - уменьшить потребности

направление 2 - сохранить,а то и увеличить старания

направление 3 - сменить мужа
19.05.2011 14:30:43, Гэллор
[ответить]
не, Гэлор, извините, я ваши темы помню, отношусь к Вам с симпатией, но мы на разных глобусах с вами) 19.05.2011 16:15:03, в раздумьях...
[ответить]
Если позади много хорошего и ваша близость дорога вам, у вас хватит сил всё вытерпеть не жалуясь, а у мужа вырастут новые крылья. Права Ольсик, только бессонная ночь с желанным даёт силы.(35 это лучший возраст именно для секса, а дети поднимутся в любом случае). 19.05.2011 13:01:09, NLU
[ответить]
эээ, ну,терпения далеко не всегда благо, а дети, в моём представлении "поднимаются не в любом случае". а при правильном участии в их жизни, что, естественно, не гарантия, но участие и вложения предполагают больший процент их дальнейшего успеха, нежели сексуальная удовлетворённость родителей, хотя и это важно) 19.05.2011 13:11:25, в раздумьях...
[ответить]
Всё было бы так, если бы речь шла о любовнике. А сдувшийся муж - отец ваших детей.
Вложение души всегда рентабельнее вложения денег.
19.05.2011 20:36:36, NLU
[ответить]
вы бы подкорректировали конец последней фразы. А то Каролина опять вас в интимную пошлет )) 19.05.2011 12:51:12, Robin
[ответить]
это так, типа шутка, надеюсь и Каролина и мирозданье, помянутое ниже, не будут очень строги, и истолкуют меня правильно) 19.05.2011 12:54:03, в раздумьях....
[ответить]
Мы все правильно истолкуем:)) 19.05.2011 12:55:18, Karolina
[ответить]
феминизьм, мать его...
пяльца в руки взять и в рот смотреть?
фильм "Благословите женщину" помните?
вот он - мужчина вроде да? (по мне так гад жутче жуткого)
а она? вы так можете? я точно нет!
может вот тут все зарыто?
вы - прынцесска, он - мужчина!
вы - лошадка, он - ?
т.е. как стать прынцесской? при наличии всего, что УЖЕ есть?
а также учитывая, что вы сами можете и себя и детей и его?
наверное, резко не смочь никого!?
можете?
19.05.2011 12:48:00, irinazh
[ответить]
он, зараза, в какой момент я решила, эх, доказать мол, мы и сами всё можем! и сами справимся! ну доказала,никто не сомневается,но честно говоря, а варианты какие были? дохлой белкой прикидываться крайне утомительно, а вот как баланс соблюсти, вот не хватило ума, что ли... Мне Кажется,у Каролины, как раз, это получается 19.05.2011 12:59:10, в раздумьях....
[ответить]
У меня это тоже не сразу получилось:)) 19.05.2011 15:58:49, Karolina
[ответить]
ну да! мы можем:)))
а у Каролины как это получается?
Знаете, у меня соседка есть - на пенсию вышла (молодая если что, не бабуля). Красавица, бойкая, энергичная - всю жизнь так и провела: кормилица, добытчица, хранительница очага, детей, мужа - по простому лошадь ломовая:)
Вот, встречаюсь с ней периодически - она порхает: то в бассейн, то на массажики, выставочки, магазинчики, банька раз в неделю и т.д.
говорит, вот сейчас счастье и рай, теперь, когда дети выращены и все есть, что я хотела - теперь могу так: сама в бассейн, он - на работу. И благодать!!!
19.05.2011 13:11:37, irinazh
[ответить]
что-то вы путаете насчёт лошади 19.05.2011 13:21:30, Вечная Весна
[ответить]
Угумс... Раз хранительница очага - так сразу и лошадь ) Причем не скаковая ни разу. Ломовая ;) 19.05.2011 13:23:34, Robin
[ответить]
и она же - порхает
возникает когнитивный диссонанс)
19.05.2011 13:25:01, Вечная Весна
[ответить]
порхает - сейчас
а лошадь - раньше. Когда работала и зарабатывала, а муж - ну, просто хороший человек:)
19.05.2011 13:35:56, irinazh
[ответить]
лошадь - это не работа и заработки, это самоощущение. 19.05.2011 13:40:51, Вечная Весна
[ответить]
ну вот лошадью я себя не ощущаю, но вот недооценённость и отсутствие поддержки меня обижает 19.05.2011 14:07:07, в раздумьях...
[ответить]
согласная я) 19.05.2011 13:50:00, irinazh
[ответить]
Ужос... Ты меня такими словами не пугай ) 19.05.2011 13:28:25, Robin
[ответить]
не буду) 19.05.2011 13:29:37, Вечная Весна
[ответить]
да нифига она не была лошадью, тем более ломовой. Лошадь - это когда кто-то запряг и пашет на ней против ее воли, а когда энергии через край, то это совсем другое. Если бы ваша соседка лошадью была, она бы и сейчас что-нить тащила, а не по массажам-бассейнам бегала. 19.05.2011 13:18:30, WildStitch
[ответить]
ок:)
а те кто сами запрягаются и всех тащат, потому, что так, как везут другие не нра - эти хто?
19.05.2011 13:38:47, irinazh
[ответить]
по разному. Если тащят и страдают, тащят и страдают, но тащить не перестают, то мазохисты. А еще бывает, что тащят, чтобы самоутвердиться. Типа, я вся такая необходимая и нужная, без меня мир рухнет. Еще кто-то хочет кому-то что-то доказать и добиться признания и благодарности. Это уж кому для чего это нужно.

Но если таки тащят, значит для чего-то человеку это надо. Не надо было бы - не тащил бы.
19.05.2011 13:50:06, WildStitch
[ответить]
вот, я тот самый второй вариант, ну вот надоказывалась, не хочу больше, чё делать? 19.05.2011 14:23:27, в раздумьях...
[ответить]
вы сейчас хотите, чтобы тот уровень, который вы создали (доказывая), муж подхватил и сохранил, а еще лучше - преувеличил?
А когда вы начали это доказывание, какой был уровень? - ниже. Раз пишите, что "потерпев фиаско в "дай-дай", перешла в "сама-сама" или как-то так, да? Т.е. мол не даешь, щас увидишь, как я сама это могу сделать.
так?
т.е. по сути, можно вернуться в точку, когда вы еще были "дай-дай" (а в той точке и уровень был ниже, правда?)
Можете? если да, то
Тогда уже из той точки и думайте куда двигаться (кроме как "сама-сама щас докажу" - там вы уже были, т.е. пардон сейчас вы тут)
1. либо успокаиваетесь на этом уровне
2. ищите способы как замотивировать на большее (но сами ни-ни уже)
3. ищите нового мужа (это вы уже отмели).

Я думаю как-то так.
19.05.2011 14:55:55, irinazh
[ответить]
подумать о том, чего вы хотите сейчас и что для этого нужно сделать. Но ориентироваться на себя, а не на другого, кем бы этот другой вам не являлся. Чего конкретно вам сейчас хочется? Не в плане "чтобы МУЖ ежедневно приносил мамонта, а так же ровно 10 минут делал мне массаж стоп", а "хочу филейную часть МАМОНТА и хочу МАССАЖ стоп". Если вам надо, чтобы именно муж это делал, то это вряд ли получится. Если же нужен именно кусок мамонта и массаж, думайте как наименее напряжно это получить.

Если же вам необходимо, чтобы стояла галочка, что что-то делает именно муж... ну, попробуйте подойти к вопросу так, как подходят дрессировщики (особенно сложных животных, типа кошек). Смотрите на природные инстинкты и предпочтения дрессируемого, что именно он особо любит, вот это и развивайте с таким уклоном, чтобы и вам была польза, а в результате ставьте в нужном месте галочку, что это делается именно для вас.
19.05.2011 14:40:35, WildStitch
[ответить]
ну если мамонт сама, и массаж сама, и ни восхищённых взглядоd ни апплодисментов, тогда вышеупомянутая взаимовыгода брака в чём? 19.05.2011 16:23:57, в раздумьях...
[ответить]
я не знаю, но вы разводиться не хотите, значит есть причина. Бывает, что для женщины настолько важен статус замужней, что она согласна за это платить достаточно дорого. Тоже выгода в каком-то смысле.

Если бы у вас этой взаимовыгоды не было вообще, вы бы не были так против развода, наоборот как раз. Моя сестра вот сейчас разводится и у нее не стоит вопроса надо или нет. Муж не пьет, не бъет, но этот брак ей уже не дает ничего позитивного, чтобы оправдать свое существование, поэтому развод для нее само собой разумеющийся вывод.
19.05.2011 17:02:42, WildStitch
[ответить]
Вы же говорите, что массаж сделает, если попросить? 19.05.2011 16:51:04, любопытная Анна
[ответить]
да я, вроде и не через силу и энергии хватает, но вот конь у меня дохловат стал, вселяет уныние 19.05.2011 13:25:27, в раздумьях...
[ответить]
Эээээ.. Старый конь борозды не испортит. Но это опять в интимную. Велкам ) 19.05.2011 13:26:52, Robin
[ответить]
не знаю, может, придёт сейчас, научит, я наверное, тоже такая бабулька буду, но вот сейчас мне не хватает либо финансовой поддержки, либо проявления уважения,восхищения, тепла и т.д 19.05.2011 13:15:54, в раздумьях...
[ответить]
куда куда хотите? Формулируйте свои желания точней, а то мироздание бывает сильно занятым и может не вчитаться и выполнить как написано. :) 19.05.2011 12:45:14, WildStitch
[ответить]
Пока он сам не захочет - хоть на голову встаньте - ничего вы не сделаете.
А у него - стимула нет. Ему и так хорошо, кормят, поят и мухи не кусают.
19.05.2011 12:26:20, Aкулина
[ответить]
А как произошли изменения:
1. Вы стали больше зарабатывать?
или
2. Он меньше?
Если первое - ответ очевиден - перестаньте зарабатывать, муж, авось, встрепенется. А если - нет - то все равно соотношение ваших доходов станет прежним, что не может не радовать :)
Если второе, то выхода в рамках сохранения семьи нет.
19.05.2011 11:51:25, Бутылка
[ответить]
Хочу немного дискусию подкорректировать, а то она очень съехала в сторону денег, ну, понятно, что в какие-то жизненные периоды кто-то более, кто-то менее успешен, но, в таком случае, если в одной области кто-то делает больше, соответственно, другой должен взять на себя какие-то другие области. ну или хотя бы поддержать того, кто прёт, а ни фига... 19.05.2011 11:27:10, в раздумьях....
[ответить]
а я вот, наоборот, считаю, если кто начинает делать меньше, то и другому надо делать меньше, а не переть. Либо выходить из колхоза, который суть дело добровольное. 19.05.2011 11:46:20, ландыш
[ответить]
А почему это чужое поведение, чужие планы и намерения "делать меньше" должны определять "моё" дальнейшее поведение?:) 19.05.2011 13:48:29, ЕК настоящая
[ответить]
это не чужое поведение, это поведение товарища по колхозу.
нет, если кому охота трудиться рядом с лентяем, а трудодни чтобы поровну, то можно не оглядываться на товарища по колхозу. Только уж и не жаловаться.
19.05.2011 14:08:10, ландыш
[ответить]
Если трудиться меньше, чтоб не жаловаться - кушать меньше придется. Это как в анекдоте - сразу три не бывает, чтоб умный, честный и партийный? Приходится выбирать любые два? 19.05.2011 15:16:38, любопытная Анна
[ответить]
конечно, кушать придется меньше. Зато и работать меньше. И не обидно.
все хотят веселые такие и слегка голодненькие.
19.05.2011 15:25:14, ландыш
[ответить]
как бы да, но как бы еще дети:)
когда просто 2 взрослых живут вместе - тут да! проще маневрировать и проще относиться...
хотя была тут темка на днях про жену, которая колбаситься с шинами ЕГО, а он в стрелялки дуется:))) там детей нет, а фигня таже...
тут отношение менять надо СВОЕ, да! другого не вижу.
ну или разводиться, но тут тоже не все просто и однозначно...
19.05.2011 11:52:13, irinazh
[ответить]
+ много, но КАК его изменить? 19.05.2011 11:56:42, в раздумьях....
[ответить]
а он вас может изменить?
чтобы вы с ним на диван легли?:)
19.05.2011 12:04:28, ленивица
[ответить]
его - в смысле отношение, а не мужа))) 19.05.2011 12:06:32, в раздумьях....
[ответить]
не туда отправил:) дублирую:))

мне кажется, вам надо сначала определить свои приоритеты.
и в материальном и вне его.
на что вы можете закрыть глаза, что можно через раз.
а что - вы считаете необходимым.
19.05.2011 12:11:50, ленивица
[ответить]
а НИКАК!
вот если щас все рухнет, глобально и вы с квадратными глазами-слезами, дети такие же и кругом все так - вот тут ОН ВСЕ СДЕЛАЕТ ТОЧНО: защитит, еду найдет, укроет вас...
а щас и так все хорошо. У него все хорошо. Это у вас (нас) все плохо...
субъективно
19.05.2011 12:02:17, irinazh
[ответить]
если щас всё рухнет, то и автору его зарплаты хватит, и не придется ему никуда дополнительно вскакивать, тем более, что это совершенно бессмысленно. 19.05.2011 12:15:52, ландыш
[ответить]
не, ну если совсем фокусима, то прям прикроет собой, не сомневаюсь...вот он и живёт видимо " а вдруг война, а я не спамши" 19.05.2011 12:23:34, в раздумьях....
[ответить]
а что дети? у детей всё хорошо) 19.05.2011 11:54:44, Вечная Весна
[ответить]
так исключительно моими усилиями, что нас и нервирует... 19.05.2011 11:57:34, в раздумьях....
[ответить]
неа, у детей все хорошо, когда есть еда, крыша, одежда и никто не пинает:)) даже нет, когда еда и мир в семье:))
остальное - это наши хотелки и получалки. а детки - ну, такой типа тренажерчик наш:)))
19.05.2011 11:59:26, irinazh
[ответить]
да думала про выход из колхоза, а смысл? радостнее жизнь не станет, проблем прибавится 19.05.2011 11:50:09, в раздумьях....
[ответить]
так значит, дело не в муже, верно? 19.05.2011 12:00:09, ландыш
[ответить]
да я не спорю, я и хочу своё отношение изменить 19.05.2011 12:08:06, в раздумьях....
[ответить]
к чему Вы хотите изменить отношение? 19.05.2011 12:16:15, ландыш
[ответить]
это так, но только в том случае, если второй действительно считает все эти действия необходимыми. В вашем же случае похоже, что муж соглашается только на словах. То есть в принципе да, он совершенно не против, но если это обеспечивается кем-то другим. Типа, да, я не против мира во всем мире и пусть всем будет хорошо, но если ради этого от меня потребуется что-то чего я не люблю (типа, бегать кроссы по утрам), то пропади весь мир пропадом, с какой стати я то должна страдать ради других? Ну вот у него то же самое, наверное. 19.05.2011 11:46:02, WildStitch
[ответить]
да, мне кажется, что у него всё хорошо, жена умница-красавица (отбросив ложную скромность), сыновья - гордость сплошная... хобби всякие... вот ещё бы я почёту больше и уважения оказывала, совсем красота, и мне,похоже, остаётся только принять это, а не получается 19.05.2011 11:55:31, в раздумьях....
[ответить]
это вы пишите или я?:))))))) 19.05.2011 12:03:49, irinazh
[ответить]
хором) 19.05.2011 12:11:54, в раздумьях....
[ответить]
Ой, душная эта тема, если честно:) Знаю, что говорю, т.к. сама так живу, но не полгода, а уже лет 8:) И вот перепробована куча кучная всего-всего: ни фига ничего не работает. И на диване с вином лежала, и квартира заростала пылью-грязью, и много-много всего... Даже подумывала всерьез бросить работу свою, типа ну нету денег - нэтууу! Но потом поняла, что не решусь на это никогда. Стремно! Вдруг не сработает. Да и не готова я себя так в жертву приносить...
В общем, сейчас понимаю, что можно сделать что-то только с собой. Мотивировать других, особенно мужчин, особенно когда за плечами долгосрочный брак с детьми... хммм, у меня не получается, че я только не делала.
И еще пытаюсь смотреть на все не с позиции "кто и что должен делать в браке", потому что как бы никто никому ничего не должен. Тут вопрос внутренней двигательной силы, если она есть, то люди делают, но все равно как бы для себя, понимаете, да? А если нет внутреннего движения, то нифига ничего и не будет.
Вы можете работать только в направлении своих внутренних ощущений, т.е. не гореть от обиды и несправедливости (формулировать эти чувства можно по разному), а как-то подняться что ли над этим и направить свои силы на поиск своей зоны комфорта, посмотреть на все с другой стороны. Ну, допустим, дети же ваши да? т.е. вы же готовы для них все-все, что считаете нужным? Ну вот и давайте. Но только не горите огнем, что вы им все, а ОН - на диване. Ну и пусть...
Обидно, но лучше не зацикливаться на обидах - деструктивно это.
19.05.2011 11:43:35, irinazh
[ответить]
да. это верная позиция. вариантов нет других. 19.05.2011 17:55:59, mara
[ответить]
Жму руку. :) 19.05.2011 13:50:46, ЕК, с уважением
[ответить]
да я понимаю, что дядьку не переделать, и хочу своё отношение переделать, ну вот и ещё здесь рациональное зерно... 19.05.2011 11:48:10, в раздумьях....
[ответить]
есть,конечно,мужчины на свете,которые понимают о чем Вы говорите( должен взять на себя..если проблемы с заработком..то се..)
Но по странному совпадению?:)) они не попадают в ситуации,когда жена не может себе позволить "лишние колготки" а его зарплата 1/4 от жены:)
Так что от иллюзий избавьтесь поскорее:)
19.05.2011 11:38:38, Karolina
[ответить]
согласна, тут либо то, либо другое.. 19.05.2011 13:04:54, Елена Д.
[ответить]
он не сдулся, он наконец-то стал жить в кайф. Вы же жили так когда-то, когда он мамонта приносил? Вот и ему хочется. Другое дело, хотите лы вы жить с ним таким, но это уже вам решать.

ИМХО, глупо пытаться переделать другого, лучше ориентироваться на себя. Хотите быть с ним, продолжайте как есть. Не хотите - разводитесь. Возможно, если он поймет, что вся эта лафа может прекратиться, то начнет что-то делать. Но возможно, что и нет и будет прождолжать жить так, как ему нравится. Имеет полное право. Дети у вас уже подрощены, почему бы и нет.
19.05.2011 11:08:21, WildStitch
[ответить]
что плохого в меркантильности?
и он же вас не заставляет закусывать удила и скакать, лягте тоже отдохните у голубого экрана.
19.05.2011 11:07:10, Вечная Весна
[ответить]
вот именно. И пусть быт хоть паутиной зарастет, если это никому не нужно. Вообще не понимаю подобных страданий, именно так бы и сделала - налила б себе вина и отдыхала бы по полной. 19.05.2011 11:10:06, WildStitch
[ответить]
да по барабану мне быт, не тру я полы с утра до вечера, и тётю специально обущенную пригласить не сложно ну, вот к примеру: подрос младший деть -пора начинать учить язык - " а у меня денег нет...",задумчиво так, старший стремительно вырастает из всего -то же самое, про путешествия - скромно потупив глазки - " у меня денег нет, езжайте сами" это, и т. д., это, конечно, мелочи, но ка-то не правильный подход на мой взгляд, ну, нет, так надо пошевелиться как-то, а не руками разводить, ну не по мужски это 19.05.2011 11:18:22, в раздумьях....
[ответить]
не вижу ничего "немужского". Он явно не считает эти необходимости достаточно важными, чтобы менять свою жизнь и то, что для вас они важны, ничего не меняет. Принцип "кому нужно, тот и шевелится" тут налицо и сложно упрекнуть человека в том, что он не хочет напрягаться ради того, что важно другому.

Вас в принципе тоже понимаю. Конечно приятней, когда кто-то обеспечивает твои хотелки. Именно поэтому я с таким мужем и развелась когда-то, лет 10 назад. Мой БМ именно что улегся на диван и решил, что хватит, надоело. Да, развелась и с тех пор считаю, что мужчина в моей жизни может быть только, если он эту мою жизнь делает проще, удобней и комфортней. И в моей жизни есть именно такой мужчина, НО!!! если он перестанет это делать, я считаю себя вправе с ним расстаться, но не считаю вправе упрекать его и обвинять. У него свой выбор, у меня свой. Человек имеет право жить так, как считает нужным.
19.05.2011 11:41:02, WildStitch
[ответить]
отдайте младшего в языковую школу, там бесплатно учат языкам

И если не нужен ему отпуск, то логично, что он не будет шевелиться. Нелогично, почему вы не можете сами в отпуск поехать.
19.05.2011 11:20:52, Вечная Весна
[ответить]
она же хочет вместе ехать. 19.05.2011 17:58:37, mara
[ответить]
блин... ну, а дети? не в языке дело, они много чем занимаются, и он прекрасно понимает важность и образования ( благо - дети золото) и спорта и здоровья, и теоретически со всем согласен... а практически- сама, сама, сама... 19.05.2011 11:29:55, в раздумьях....
[ответить]
он просто вам не перечит. 19.05.2011 11:32:12, Вечная Весна
[ответить]
ну может... просто вроде рассуждает так правильно, не просто кивает) 19.05.2011 11:34:40, в раздумьях....
[ответить]
почему вы ниже на мой вопрос не отвечаете?) 19.05.2011 11:48:24, Вечная Весна
[ответить]
сейчас гляну 19.05.2011 11:58:23, в раздумьях....
[ответить]
ответила, хороший вопрос... 19.05.2011 12:08:58, в раздумьях....
[ответить]
Я Вам дам хороший совет.Слушайте сюда:))
Идите в интимную конфу с этой темой - там Вас научат,как не обращать внимание на такие мелочи,как деньги,заработанные мужчиной:)) и весело радоваться просто сексу(например:)):))
И будет Вам типо счастье:))
Правда,недолго,конечно:)
19.05.2011 11:01:00, Karolina
[ответить]
Сегодня я весь день летаю как на крыльях, хотя ночью почти не спала. И это действительно счастье! 19.05.2011 11:12:31, Ольсик
[ответить]
Ой, Каролина, Вы - мой самый любимый персонаж в кон-фе))), очень ценю Ваше мнение))), но в интимную не пойду, так как качественный секс, дело,конечно, хорошее, но как его к данной проблеме применить - не знаю... и счастье я хочу, таки надолго ( ну, длинее, чем секс) 19.05.2011 11:10:11, в раздумьях....
[ответить]
Я тоже не знаю как применить ТОЛЬКО секс ,потому Вас туда и посылаю:))Там типа люди не заморачиваются мелочами:)) 19.05.2011 11:34:42, Karolina
[ответить]
да пробовала... вот что меня цепляет: получается, что и в постели я вся такая желанная и женственная,и мы с радостью всё это потребляем, а за её пределами заяц-энерджайзер семижильный, крутись как хочешь, и складывается у меня чувство, что я, пардон, даю и отдаю,а мне вот надо ( тут видимо и собака зарыта) получать что-то, хоть в каком-то эквиваленте. 19.05.2011 11:43:15, в раздумьях....
[ответить]
а он какой в сексе? Если он великолепен, то значит вы ПОЛУЧАЕТЕ, и очень много 19.05.2011 11:50:14, Ольсик
[ответить]
эээ типа я заелась, ну, фига себе, а он то тоже ПОЛУЧАЕТ 19.05.2011 11:59:38, в раздумьях....
[ответить]
Все это лирика для тех,у кого нет выбора:)). Детей надо вырастить и в люди вывести(если,конечно,Вас интересует результат в этом деле):))
Если не интересует - можно вполне,закатив глаза:)) считать оргазмы и потом "летать" от радости:))
19.05.2011 12:02:14, Karolina
[ответить]
Каролина, а расскажите о своих результатах, плиз :)
то, что с закатыванием глаз у вас не выходит, я поняла.
А с остальным как)?
(популярность на 7е не в счет :))
19.05.2011 12:28:58, Oker
[ответить]
Я совершенно реальный персонаж:)и меня многие знают лично.Пусть они и судят:))
То,что я для Вас не авторитет - меня не огорчает и не побуждает его,авторитет, как то завоевывать:)В том числе подробными рассказами о себе:))
19.05.2011 12:46:51, Karolina
[ответить]
Про авторитет я, кстати, ничего не говорила :)
Я про практические достижения. Как они коррелируются с вашими лозунгами?
зы. То, что в свое время написали "знающие", скорее в минус, чем в плюс
19.05.2011 13:15:46, Oker
[ответить]
Меня мнение этих "ЗНАЮЩИХ"(это они так себя назвали?что они знают?) вообще не тревожит,извините:) 19.05.2011 13:29:52, Karolina
[ответить]
и бесценным опытом делиться отказываетесь :)? 19.05.2011 13:35:20, Oker
[ответить]
Да я не отказываюсь.Но не со всеми подряд:)Как показала жизнь - это крайне неэффективно для всех:)).
А Вы со всеми подряд _всем_ делитесь? кто б не попросил?:)Вряд ли:)
19.05.2011 13:42:42, Karolina
[ответить]
Если я не собираюсь делиться, то я и наживку не бросаю ;) 19.05.2011 13:54:04, Oker
[ответить]
мне все же кажется - это больше вопрос приоритетов.
осознанных или нет.
19.05.2011 12:15:41, ленивица
[ответить]
Да какие приоритеты? В сутках у всех 24 часа:)).И рано или поздно,такое вот "разбазаривание себя" женщине аукнется:) 19.05.2011 12:17:53, Karolina
[ответить]
<такое вот "разбазаривание себя" женщине аукнется:)>
Какое - "такое вот" :)?
"Разбазаривание" = "получение удовольствия от секса" :)?
А если за деньги :))?
19.05.2011 13:17:38, Oker
[ответить]
Я думаю,что под разбазариванием имелось в виду растрачивание своих сил на прокорм семьи,на то,что женщина фактически заменила собой мужа.
А женщина по природе хоть и выносливая,но гораздо слабее физически,чем мужчина. И силы её не беспредельны.
Секс тут не при чём. При таком физическом и эмоциональном выгорании он ,возможно,меньше нужен.
Я не знаю,что посоветовать,кроме как сесть и подумать,что в конкретной семье можно сделать. Здесь нет единого рецепта.
А про то,что на конфе есть люди,которые всё знают ,особенно про тех, кого ни разу не видели,это даже умиляет порой. Ярлыки ещё никого не осчастливили.
19.05.2011 14:17:31, Rroxy
[ответить]
если женщина работает шпалоукладчицей, то вы правы, она слабей. В современном же multitask environment женщина намного приспособленней чисто от природы и физическая сила не нужна совершенно. 19.05.2011 14:44:22, WildStitch
[ответить]
согласна 19.05.2011 14:29:28, в раздумьях...
[ответить]
<А про то,что на конфе есть люди,которые всё знают ,особенно про тех, кого ни разу не видели> Этим как раз Каролина грешит. Про других - "с вами все ясно, ваш уровень мне понятен", а про себя - "вы меня не знаете". Но пусть считает как хочет, конечно, дело ее.

Так что - кто кому ярлыки вешает?
19.05.2011 14:22:53, любопытная Анна
[ответить]
<А про то,что на конфе есть люди,которые всё знают ,особенно про тех, кого ни разу не видели,это даже умиляет порой. Ярлыки ещё никого не осчастливили.>
Это точно, не уподобляйтесь им ;)
"разбазаривание" поясняла вот этот пост. В нем ничего, о чем вы написали, не было
19.05.2011 14:22:08, Oker
[ответить]
Я вообще не понимаю,зачем Вам мое мнение:)).У Вас тут много единомышленниц,с ними и можно все это хорошенько обсудить:)) 19.05.2011 13:33:56, Karolina
[ответить]
Скажите, если вам по существу ответить нечего или не хочется отвечать, зачем эти ответы ни о чем с вкраплением "элегантного" стеба?
И откуда сведения о количестве моих единомышленниц? Вы не только купюры считаете, но и голоса :)?
А можно тогда уточнить, сколько их и по какому конкретно вопросу мы одинаково мыслим :)?
19.05.2011 13:39:53, Oker
[ответить]
именно, и каждый волен эти 24 часа использовать по его личному усмотрению. 19.05.2011 12:23:06, ленивица
[ответить]
у меня нет возражений:))
Главное,что вот таких топиков потом не было.И все всех устраивало:))
19.05.2011 12:26:02, Karolina
[ответить]
а у меня дети и так успешные и развитые, не волнуйтесь! 19.05.2011 12:13:12, Ольсик
[ответить]
Я?? волнуюсь за Ваших детей? Вот это самомнение!!!!!:)) 19.05.2011 12:14:51, Karolina
[ответить]
напоминаете, что детей надо вырастить и в люди вывести:) Спасибо. У меня, правда, с тремя детьми побольше опыта, но так и быть постою-послушаю) 19.05.2011 12:18:57, Ольсик
[ответить]
Господи,какой ужас:)Спаси и сохрани:) 19.05.2011 12:19:54, Karolina
[ответить]
святой водичкой окропите) 19.05.2011 12:31:20, Ольсик
[ответить]
А дети без денег мамочку не любят? Или основной принцип поменялся ("главное, чтобы дети мамочку любили")? 19.05.2011 12:04:51, любопытная Анна
[ответить]
Вы вообще меня читаете как то по своему:))
Ваше право:)
19.05.2011 12:14:12, Karolina
[ответить]
понимаюююю, ой как понимаююююю 19.05.2011 11:48:41, irinazh
[ответить]
Да я то все понимаю,это я пытаюсь так шутить:)
Но есть просветленные женщины(мы с Вами не из них,но вдруг научимся?)
Правда у них нет денег даже на вентилятор жарким летом:(
19.05.2011 11:44:49, Karolina
[ответить]
вы уже второй человек в конфе, кому мой вентилятор не дает покоя))
Фан-клуб растет и ширится, короче...)
19.05.2011 12:14:24, Ольсик
[ответить]
Боже сохрани,мне все равно.Просто ТАКИЕ результаты " по жизни" автору темы явно не нужны. 19.05.2011 12:16:31, Karolina
[ответить]
а что ТАКОГО в моих результатах, кроме вентилятора?:) 19.05.2011 12:19:39, Ольсик
[ответить]
да, там интересно люди живут))) 19.05.2011 12:11:13, в раздумьях....
[ответить]
сходили туда?:)) взбодрились?:) 19.05.2011 12:15:43, Karolina
[ответить]
подозреваю, что у автора с сексом как раз не феерично;) 19.05.2011 11:09:55, Oker
[ответить]
вот, мне кажется, это самая безпроблемная область у нас, за все годы брака) 19.05.2011 11:12:06, в раздумьях....
[ответить]
хм.. значит, денег сильно не хватает? 19.05.2011 11:13:59, Oker
[ответить]
вот честно - мне почему то обидно тратить всё заработанное на содержание семьи, вот на себя и хотелки не остаётся 19.05.2011 11:20:04, в раздумьях....
[ответить]
Начните с хотелок. 19.05.2011 13:19:13, Oker
[ответить]
[пусто] 19.05.2011 13:53:26
[ответить]
Наверно, забыла о каких-то скрытых резервах :)?
А я вот редко хочу того, чего не могу купить...
То ли фантазия бедная, то ли в мозгу стоит система-антистресс :)
19.05.2011 13:58:51, Oker
[ответить]
Это как с любовью, да? Невозможно любить того, кто не любит тебя.
С машинами также.
Мне просто понравились они на дороге.:)
19.05.2011 14:01:23, ЕК настоящая
[ответить]
ага, точно так)

А на дороге мне тоже много что нравится :)
Самое смешное - последнее время стабильно нравится новая Астра. Мне даже как-то неуютно от этого :)
19.05.2011 14:04:58, Oker
[ответить]
Надо прокатиться.:) С детьми.:) 19.05.2011 14:08:14, ЕК настоящая
[ответить]
ага, и собаку до кучи взять :)))
Старшей скоро 17, может, я поэтому стала на маленькие машинки заглядываться :)
19.05.2011 14:15:50, Oker
[ответить]
Не тратьте всё. Посалите семью на строгий режим. Детям не вредно, мозги освежает, а муж быстрее лапками зашевелит. 19.05.2011 13:11:42, NLU
[ответить]
кто вам мешает начать со своих трат? 19.05.2011 11:21:29, Вечная Весна
[ответить]
хм... ну я не то что бы себе во всём отказываю...нет. не бедная овечка ни разу, но, у меня уже какой-то комплекс сформировался, что мне на себя тратиться неловко. У нас изначально очень разные хотелки, мне не жалко денег на: внешнюю атрибутику, всё связанное с эмоциями (путешествия, культурно-спортивно-походное), ему это всё не так актуально, ему не жалко на: ремонты, строительство дома и т .д, всё очень основательно, про здоровье и образование всегда были единонушны, но сейчас ВСЁ съехало на меня... 19.05.2011 12:05:47, в раздумьях....
[ответить]
ещё раз прошу написать, ЧТО вам мешает тратить на себя.
Про мужа не надо писать, про себя напишите.
19.05.2011 12:26:04, Вечная Весна
[ответить]
Весна, вот пытаюсь ответить на вопрос и у меня вот что получается; мне ничто не мешает,да в принципе, я и трачу на себя Но! 1)мне хочется "закопать нычку на чёрный день",2 мне неловко, что вместо, к примеру, того, что бы вложиться в ремонт квартиры (недавно переехали), я куплю себе, ну, к примеру ювелирку, вместо штор - плащ, и т.д., то есть от чего польза всем, а от чего только мне удовольствие. Вот. такой таракан... 19.05.2011 12:35:59, в раздумьях....
[ответить]
ха, можно подумать Вы не получите удовольствия от ремонта и штор :) я получаю дикое удовольствие и даже отказалась от дорогого отпуска и от "ювелирки" вообще легко отказалась бы :) С другой стороны, если мне хочет больше "колечко", чем шторы, то фиг с ними со шторами :)) 19.05.2011 15:35:34, Елена Д.
[ответить]
А мне кажется, что вам хочется, чтоб, наоборот, ваши "хотелки" вам муж обеспечивал. Иначе б вы себе их купили. 19.05.2011 13:23:56, Oker
[ответить]
да, да, да!именно так( 19.05.2011 14:19:27, в раздумьях...
[ответить]
А если мужу прямо об этом сказать? 19.05.2011 14:36:00, Oker
[ответить]
"Где деньги, Зин?" - и всё пойдёт по кругу.

Вот ландыш спрашивает, зачем Автору нужно уважать мужа. А мне интересно, нужно ли мужу, чтобы Автор его уважала.
19.05.2011 14:42:07, Oblina
[ответить]
безусловно 19.05.2011 15:00:30, ландыш
[ответить]
Что "безусловно"? :)

Всё пойдет по кругу или мужу нужно, чтобы Автор его уважала:)
19.05.2011 15:07:37, Oblina
[ответить]
безусловно, мужу надо, чтобы автор его уважала. То есть - считала его важным человеком.
даже у пьяниц любимое занятие выяснять насчет уважения
19.05.2011 15:15:00, ландыш
[ответить]
надо, надо ему, чтоб я его уважала, полагаю, что и в тину ушёл, мягко говоря, не выдержав конкуренции, вот теперь то как вырулить? 19.05.2011 16:34:02, в раздумьях...
[ответить]
выйти замуж за человека, достойного Вашего уважения, глупо ведь предлагать, правда?
но можно развестись. Или вот смириться, что живешь с мужчиной, не заслуживающим уважения - тоже достойный выход, и дети довольны. Накрайняк, найти то, что в нем заслуживает уважения.
19.05.2011 16:59:28, ландыш
[ответить]
так ведь замуж я выходила за того, кого уважала, и не был он таким( 19.05.2011 17:08:06, в раздумьях...
[ответить]
ну дак и Вы уже не та наивная девочка. Это нормально. 19.05.2011 17:21:51, ландыш
[ответить]
Да, слышала, что у пьяниц ритуальный вопрос: "Ты меня уважаешь?" И это свидетельствует об их потребности в уважении или о потребности к задушевным разговорам? :) 19.05.2011 16:14:03, Oblina
[ответить]
конечно, об их повышенной, по сравнению с окружающими, потребностью в уважении. 19.05.2011 17:00:11, ландыш
[ответить]
я думаю, он этим вопросом просто не заморачивается 19.05.2011 14:46:57, Oker
[ответить]
Она и здесь впахивет за двоих. Что за неугомонное созданье :( 19.05.2011 14:56:06, Oblina
[ответить]
ну и решите, что ваша нычка - это траты на себя, и шторы с ремонтом - тоже трата на себя. Вы же получаете от них удовольствие, и без всяких примесей горечи, как допустим с ювелиркой.
Просто общественное мнение диктует, что счастье девушки в бриллиантах, но по факту это совсем не так. Это происки и давление ювелирных компаний всего лишь)
19.05.2011 12:40:23, Вечная Весна
[ответить]
Вашему мужу и детям приятно видеть вас красивой, и гордиться вами, так что плащ - однозначно на пользу всей семье!

Про ювелирку не знаю, пусть знающие люди скажут :)
19.05.2011 12:39:59, любопытная Анна
[ответить]
На детей не останется, или что там у автора в приоритете - отпуска, походы еще. А еще и на другое хочется :) 19.05.2011 12:31:10, любопытная Анна
[ответить]
тогда выходит, что траты на детей - это траты на себя. И отпуск, и походы - то же самое, на себя. 19.05.2011 12:34:16, Вечная Весна
[ответить]
именно 19.05.2011 12:35:41, ландыш
[ответить]
)) 19.05.2011 11:07:38, ландыш
[ответить]
Давно это у Вас? 19.05.2011 10:56:06, КаПа
[ответить]
да постепенно как то, острая стадия с полгода 19.05.2011 10:58:16, в раздумьях....
[ответить]
Ему его работа нравится? Чем он занимается на работе? 19.05.2011 10:51:03, Moon
[ответить]
да, он очень любит свою работу, хороший профессионал в хорошей фирме,ценный и уважаемый кадр,такой весь преданный-преданный интересам компании, что даже неудобно о деньгах заикаться 19.05.2011 11:00:48, в раздумьях....
[ответить]
то есть вы стали больше зарабатывать, а не он - меньше получать? 19.05.2011 11:15:50, ленивица
[ответить]
я больше, но, я и кручусь больше, он не меньше, но как то жизнь дорожает 19.05.2011 11:21:34, в раздумьях....
[ответить]
дело не только в инфляции продуктов и услуг,
но и в инфляции желаний:)
у вас она, скорее всего - есть.
а у мужа - дефляция.
19.05.2011 11:22:59, ленивица
[ответить]
согласна, и шо делать? 19.05.2011 11:30:58, в раздумьях....
[ответить]
меньше крутиться, да.
больше о себе заботиться.
и о своих хотелках.
19.05.2011 11:37:16, ленивица
[ответить]
или крутиться вовсю, если охота, но никого за это не упрекать.
И таки да, позволять ставить свои желания на первое место.
19.05.2011 11:43:35, Вечная Весна
[ответить]
в хорошей фирме нет четких окладов)?
зачем там заикаться о деньгах, когда их просто переводят на карту?
19.05.2011 11:12:51, Oker
[ответить]
так бывает?
если посмотреть сколько платят на аналогичной работе в других фирмах, может он поговорит с руковоством? Тому кто предан и не требует, редко платят много увы.
19.05.2011 11:07:49, Moon
[ответить]
а ему вот не удобно, всё подходящий момент ждёт, деликатный мой 19.05.2011 11:33:15, в раздумьях....
[ответить]
А погладить-возбудить то место у мужа, где у него проф. амбиции, а? 19.05.2011 12:42:37, Moon
[ответить]
бесполезно это. 19.05.2011 17:45:56, mara
[ответить]
ага, так жить удобно, понимаю тоже:) 19.05.2011 11:57:32, irinazh
[ответить]
нуачо ? устал человек. Разве не может чел устать ? 19.05.2011 10:44:22, 779977
[ответить]
ну, видимо да, но мне то как быть? я же тоже не железобетонная.. 19.05.2011 11:02:05, в раздумьях....
[ответить]
сейчас последует совет - ложитесь вместе с ним на диван:) 19.05.2011 11:17:41, ленивица
[ответить]
мы все не железобетонные. Кто то устает раньше, кто то позже. Можно временно взбодрить, но "система" стремится к состоянию покоя. Урезайте потребности в соотвествии с доходами, надрываться бесполезно. 19.05.2011 11:10:54, 779977
[ответить]
подпишусь под "урезайте потребности в соответствии с доходами"... 24.05.2011 16:37:48, Helen007
[ответить]
зачем бороться с раздражением? 19.05.2011 10:44:19, ландыш
[ответить]
дык, страдают неповинные люди, опять же собственная личность страдает, а на него выплёскивается - только хуже( 19.05.2011 11:03:32, в раздумьях....
[ответить]
хуже кому и отчего, если Вы раздражение выплеснете на источник раздражения? 19.05.2011 11:08:34, ландыш
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.