Садо мазохисткие отношения с мужем

У нас с мужем прямо садо мазохизм какой то. Устаю от этого ужасно.
Сейчас вот очережной виток. Может это уже возрастное и так у всех? А я наивная мечтаю о тепле и спокойствии?
Вкратце. Живем уже вместе 20 лет( как говорит моя знакомая- столько не живут). Но при этом первые лет 15 я считала что жили мы душа в душу и все у нас хорошо. Но это я так считала. Он так не думал.Как выяснилась когда у него после 40 начался кризис среднего возраста. Все его стало раздражать.И готовлю я не так, и детей воспитываю не так и хозяйка я не очень и работать должна обязательно и много денег зарабатывать. Все это можно было бы пережить, но масло в огонь подливали свекры- мол ТЫ сынок у нас великий, а она тебя должна слушатся и почитать и знать так сказать свое место.
Дома начались скандалы. Мне хватило полгода такой жизни чтоб в один день собратся и уйти. Это был первый в нашей жизни такой разлад и муж снчала играл в браваду- мол иди идди- еще сама приползешь и т.д.
Но через три месяца жизни отдельно пришел уговаривать вернутся. Но и я несмотря на наши скандалы и ссоры поняла что все таки его люблю.
Поговорили о том что произошло между нами( первый раз за все время). Вроде все было оговорено.Простили друг друга.
Вернулась. Начали снова жить вместе. Но так скажем медовый месяц был не долгим.Очень быстро отношения начали скатыватся к старому сценарию.
То есть некоторое время у нас тишь да благодать. Потом мужа что либо начинает раздражать. Я пытаюсь все эти моменты амортизировать.Но бывают дни когда я и сама уставшая с работы и устаю или просто недомогаю и могу очень резко что либо ответить.
Вспыхивает скандал- "ты плохая" и муж раньше убегал к свекрам. Потом через пару дней возвращался и мы вроде дальше жить и делать вид что ничего не произошло.Но последние полгода у нас были очень нервными. Много хлопот и переживаний доставили дети.И как то вечером после работы муж стал меня упрекать что я не волнуюсь за детей, не переживаю, ничего не делаю.
Стал себя накручивать и не известно чем бы все это закончилось если бы я от усталости не взорвалась и не сказала- типа я уже пожалела что ВЕРНУЛАСЬ тогда.
Что типа я устала от его истерик и прочего.
Он тогда собралсяи обиженный и уехал как обычно к свекрам. Я думала что после моих слов и ночевать даже там останется.Но он вернулся ночевать домой.
Я думала что буря прошла- ну всыпили и буде...
Но он вот уже три дня практически не разговариваем. Спим отдельно и не разрешает к нему прикасаться и т.д. ВСе мои разговоры не очем и попытки разрядить атмосферу обраваются его словами- типа-ВСЕ! Я занят. Что то еще ?Оставь меня. При этом с такой степенью раздражения ко мне что вариантов других быть не может.
Я конечно забиваю свою личную жизнь сейчас работой, заботами о детях,какими то нужными и не нужными делами. Но морально я очень устала от это садо мазохизма. Потому как каждый диалог с ним даже парой фраз заканчивается моим глобальным чувством вины и одиночества.
Извините что длинно описала свою ситуацию. Может кто то как то подскажет как проходить такие вот семейные кризисы.Или просто морально поддержит.
И как дальше научится не наступать на одни и те же грабли.???
30.04.2011 18:10:52, Скроюсь
[ответить]
Как печально... Все обсуждения свелись к готовке супа на три дня ( 06.05.2011 13:15:01, Анне__
[ответить]
Да, как печально... Все идеи свелись к готовке супа на три дня. 06.05.2011 13:13:49, Анне__
[ответить]
Представляете, а мы вот так живем уже 12 лет и не разводимся по ряду уважительных причин. В данном случае работать надо над собой, и только это изменит отношения. То есть надо научиться чувствовать себя хорошо независимо от того, как к Вам относится муж. Вероятно, для этого потребуется психологическая помощь. 04.05.2011 10:26:08, тоже
[ответить]
вы извините за вопрос -
но с потенцией у него все также замечательно как и раньше? Такое впечатление что нет.
03.05.2011 13:16:34, Moon
[ответить]
Э-э-э, это у вас еще не садо-мазо, а так, игры...:))
Но все симптомы действительно есть.
Ну, в общем, мой рецепт прост и банален - пофигизм.
Вот вы чего чувствуете себя виноватой? Почему балет устраиваете и прыгаете вокруг, "разряжая атмосфЭру"?

Все, что происходит на той стороне, это личное дело той стороны. Хочет быть обиженным маленьким ребенком - пусть будет. Хочет скандала -пусть скандалит. Ваша задача жить так как обычно, с тем же эмоциональным и лексическим содержанием:))
С утра "Доброе утро, дорогой, завтракать будешь?" Вечером: "Привет, милый, как дела? Садись ужинать". На ночь - поцелуй в щеку или попытка оного.

Это бред, конечно. И, если честно, если в вас еще есть любовь к мужу, желание сохранять с ним семью, эта вещь практически невыполнима. Почему? Потому что она выполнима только в состоянии рав-но-ду-ши-я. И при наличии глобальных причин для сохранения этой никому не нужной ячейки общества.

До тех пор, пока вы не равнодушны, пока вы его любите, истерик будет иметь преимущество перед вами и вы всегда будете испытывать чувство вины по тому или иному поводу. :(((
03.05.2011 00:32:36, вау
[ответить]
Вы уверены, что это семейный кризис? Мне кажется, что это чисто мужской заскок, а Вы позволяете ему вести себя по-свински ну или по-детски.. Что с этим делать - никто Вам не подскажет, хотите и можете - терпите, может у него это прйдет как у подростка, не хотите - разводитесь.. перевоспитать взрослого мужика - абсолютно не реально.. 01.05.2011 19:21:15, Елена Д.
[ответить]
Если он ценный кадр, то почему и не жить. Цикличность та же стабильность, приспособился и живи себе спокойненько. Все уже ясно и понятно. 01.05.2011 11:02:39, рица
[ответить]
А мне кажется,нельзя категорически позволять себя унижать. Причём жёстко . Распустился данный мужик! Ещё и ластиться к такому? С таким разговор короткий - тогда он и забегает. В 40 к мамочке ходит - совсем идиот инфантильный.
Уважают только тех ,кто сам себя уважает.
Автору сочувствую очень,но также желаю не сдаваться и не терять себя.
01.05.2011 11:36:34, Rroxy
[ответить]
А я думаю, что можно. главное знать зачем. у знакомой муж тоже 40 лет, правда живут всего 5 лет, сначала уходил раз в полгода, потом раз в квартал, теперь при каждом удобном случае, а случай *подворачивается* каждые две недели. Она не разводится, потому как нужен ей для своих целей. так и у автора, все вполне возможно. Я считаю, что когда человеку НЕ НАДО, он мириться не будет. 01.05.2011 13:52:02, рица
[ответить]
Мне кажется,у Автора таких целей нет,в смысле,корыстных. 01.05.2011 14:28:26, Rroxy
[ответить]
А почему сразу корыстных)))) Было написано - я его люблю. 01.05.2011 14:34:06, рица
[ответить]
Я про описанную Вами знакомую. А про автора...Не всегда получается жить с теми,кого мы любим.Увы. 01.05.2011 14:50:14, Rroxy
[ответить]
Там тоже нет корыстных материальных, ее зп с пятью 0, его в 10 раз меньше))Все равно не соглашусь,считаю что можно, опять все упирается в зачем.если она его любит, так и люби такого как есть,с приходами -уходами,горестными воплями. 01.05.2011 14:56:31, рица
[ответить]
У нас почти как у вас - я там ниже тему завела про непонимание, так все хором заявили, что есть другая :)
Другой конечно же никакой нет, а вот мысли о том, что живет не так, как хотелось, а может, не с тем, с кем хотелось - точно есть.
И пока САМ не убедится, что вы - лучшая и подходящая, так и будет вас мучить :(
А как сделать, чтобы убедился - некоторым для этого действительно надо сравнить. Так что будьте готовы :(
01.05.2011 10:41:20, Автор одной из тем ниже
[ответить]
Ага,убедится.Жена же того,в возрасте,с морщинами и оплывшая.Не кинозвезда и не известная личность.А вокруг "фэи" двадцатилетние с гладкой кожей без детей.
И все можно начать сначала,почувствовать себя молодым парнишей.
А не старость ждать с бабушкой-женой.
Это не я,это мне так один знакомый описал примерно причины,по которым слинял к молодухе 23 года и еще заделал ребеночка(и по УЗИ ходил и с коляской гуляет довольный)А с прежней не делал.
Просто возможность прожить еще одну жизнь,с другой женщиной в других условиях,все новое бодрит и возбуждает.Старое -печалит и надоело.
01.05.2011 12:18:44, золушка,разведенная
[ответить]
[пусто] 01.05.2011 21:29:04
[ответить]
это уж кому как повезет ... 02.05.2011 09:11:02, Сочувствующая
[ответить]
Царь Додон перекрестился,бух в котёл - и там сварился! 01.05.2011 23:35:56, Rroxy
[ответить]
Потом его так же,как старый валенок,выкинут.Когда не сможет молодого изображать. 01.05.2011 14:27:38, Rroxy
[ответить]
ему не надо изображать, вот в чем дело-то :) 01.05.2011 21:09:41, Oker
[ответить]
Да я про ЭТО,что с возрастом всё труднее даётся,как тому дедуле.)) 01.05.2011 23:18:01, Rroxy
[ответить]
анекдот вспомнился:
вышла молодуха за старика, он к ней один раз за ночь пришел, потом через час второй раз, потом через час 3-ий раз.
в 4-ый раз она ему говорит: Дорогой, мы уже с тобой 3 раза сегодня ночью сексом занимались?
Прости, дорогая - склероз.
02.05.2011 08:45:58, Сочувствующая
[ответить]
ага, быстро наиграется "в Абрамовича " то:) 01.05.2011 18:19:14, Karolina
[ответить]
Если слово МУЖ заменить на СЫН, то можно идти в подростковую))). Ну, детали поменять...
Особенно понравилось, что он до сих пор к мамочке убегает и говорит "не прикасайся"))
Такой вот у Вас ребенок... Много детей у Вас, устали.
Как Вы только сексом с этим"подростком" занимаетесь?!
01.05.2011 01:27:46, Lancel
[ответить]
Поэтому и называю это КРИЗИСОМ.
Не был он таким раньше. Был взрослым, ответственным.
Это началось после 40... Что во мне вызывало сначало недоумение..а теперь горечь.
01.05.2011 20:19:06, Скроюсь
[ответить]
Странно, что вы недоумеваете.. 01.05.2011 20:55:06, Эники-бэники
[ответить]
Во!И у меня похожая фигня началась, правда, без участия мамы... А ведь всего-то 12лет 01.05.2011 00:44:33, тоже скроюсь
[ответить]
[пусто] 01.05.2011 00:24:16
[ответить]
Я заранее извиняюсь перед автором!!!

Хотела сделать это раньше, но увлеклась+отрубилась сеть.
01.05.2011 00:43:25, мимо шла
[ответить]
Любовник вам нужен, меньше будете обращать внимание на идиотские выходки супруга. Заодно хоть порадуетесь чему-то 30.04.2011 23:39:11, Эники-бэники
[ответить]
А отчего бы не к психологу? У вас красивая цикличность - классика жанра для семейной системной психотерапии - как по учебнику: ссора-дистанцирование-пиковая точка максимального сближения-некоторый период ровных отношений-отдаление-ссора- и по кругу. 30.04.2011 23:35:02, ФеврАлёна Нарбертовна
[ответить]
Из поста видно, что он только и делает, что придирается, предъявляет претензии и грубит, а Вы смягчаете, ласкаетесь к нему и пытаетесь помириться.

Это так?
30.04.2011 22:03:11, ЕК настоящая
[ответить]
Не совсем так. Выше отражено точнее.У нас как психическое заболевание семьи- цикличность по кругу.
Есть и такой вот период- сначала ходит угрюмый, потом начинает придиратся к чему не попадя( вот именно так- угадать не возможно что будет в этот раз, предъявляет притензии, а я же за мир во всем мире и cтараюсь как то сглаживать. Но и я не святая. Когда себя плохо чувствую могу и высказатся что типа шел бы ты со своими притензиями, но не в грубой форме( хотя пыталась и в грубой) а что типа не нравится- делай сам. Заканчивается это скандалом, психами с его стороны, обвинениями и уходом к свекрам, хоть на пару часов.
Потом игра в ты во всем виновата.
Дело втом что я не могу долго находится в состоянии перманентной войны.А он может долго.
И я первая пытаюсь как то сгладить, начать нормально жить.Пытаюсь помирится.
01.05.2011 10:52:41, Скроюсь
[ответить]
Анекдот про золотую рыбку и хомячка приходит на ум. Туда хомячка,а не мириться. 01.05.2011 11:38:55, Rroxy
[ответить]
Не знаю анектод. Расскажите. 01.05.2011 20:20:13, Скроюсь
[ответить]
Поймала семья золотую рыбку. Ну,ессно,3 желания . Мальчик - "хомячка.."
Папа - " в пи@ду хомячка!!!"
Мама- "из пи... хомячка!"
Анекдот тупой,но мы с подругами применяем фразу папы к недостойным мужикам.
01.05.2011 23:21:09, Rroxy
[ответить]
Ситуация, по-моему, типовая. Людям с возрастом свойственно меняться. Изменился ваш муж, вы изменились тоже. А еще у каждого человека в той или иной форме происходит переоценка ценностей. В общем, как было написано на гербе "Наутилуса": мобилус ин мобиле.

Дело житейское. Другой вопрос, с чем его есть. Вариантов, я так понимаю, три.

Во-первых, стоит понять, что поведение мужа это не просто претензии ради претензий и истерики ради просто к вам попридираться. Ему в семейной жизни чего-то ему важного недостает. Реальный это дефицит полностью или от части мнимый - вопрос отдельный. Но что он есть - стопудово. И скорее всего претензии небезосновательны. Равно, как, впрочем, и ваши претензии к нему. Похоже, сами вы оба в проблеме разобраться не в состоянии. Но если вы хотите сохранить семью и вернуть в нее тепло семейного очага, есть смысл быстро-быстро искать психолога по семейным вопросам и начинать с ним плотно работать. Прошу заметить, работать вам обоим. Задача не простая и не на пять минут забот, более того, нет стопудовой гарантии успеха, но... шансы достичь поставленной цели весьма высоки.

Во-вторых, можно наплевать на все с высокой колокольни, сильно-сильно пожалеть себя, и оставить все, как есть. В конце концов, тащить мужа к психологу муторно, разводиться - геммороно, а есть заметный шанс, что муж в конечном счете тоже успокоится. Особого тепла в семейном очаге не появится, но и выноса мозга сильно поубавится. Примеров тому я лично видел достаточно.

Ну и в-третьих. Как первый, так и второй варианты сложны, морально тяжелы и не гарантируют успеха. Во всяком случае быстрого - точно. Если вам важнее всего именно скорейшее прекращение этого мазохистского театра, то у вас есть единственный выход - подать на развод. Не угрожать разводом. Не выгонять из дома в надежде, что он одумается и переменится. А действительно взять и развестись. Будет ли последующая жизнь счастливее - неизвестно, но что количество трепания нервов и ипания мозгов резко снизится в порядки - стопудово.

Однако решить - какой из путей лично вам подходит больше всего, никто, кроме вас самой, решить не в состоянии.

ИМХО
30.04.2011 22:02:14, Леший
[ответить]
Спасибо за конструктивный ответ.
Я пока иду по первому варианту. Почему? Наверное потому что когда один раз в жизни сделала решительный шаг( я для меня это сравнимо с подвигом) и собралась и ушла в один день- ничего это не изменило.
И самое главное поняла что это крайне сложно лично внутренне для меня через 17 лет совместной жизни.
Поэтому я реально понимаю что как минимум у мужа кризис, который отражается на мне. Почему только у мужа? Потому что лично я всем довольна. Довольна тем что птички поют,что все вокруг зеленеет и скоро зацветет.А что там у мчжчин в голове- для меня загадка.
А чем он недоволен он не озвучивает. Или озвучивает так что я понять просто не могу.
Вот например последняя притензия: Тебе наплевать на детей. Ты не переживаешь. Ничего не делаешь. Короче себя не изводишь. Если ты не успеваешь заниматся детьми- увольняйся ( и это при том что в октябре прошлого года была истерика- устраивайся на работу.На что я ответила что я переживала аж с 7 января( проблемы у детей начались где то с этого периода) и уже отпереживалась.Сил больше переживать нет и будь что будет.
После чего была обвинена в черствости , что я плохая мать, жена и т.д.И игра в молчанку неделю.
Он же не говорит что на самом деле его беспокоит и чем он не доволен.
01.05.2011 11:06:57, Скроюсь
[ответить]
Никогда не надо доказывать,что Вы не верблюд. Вам не наплевать на детей? Вы в этом уверены? Почему Вы должны оправдываться?
Потом будете доказывать,что небо голубое,что любовника нет,что Вы не думали того-то. Себя теряете.
01.05.2011 11:43:07, Rroxy
[ответить]
А что делать? Играть в молчанку?
Как пример. Он сам сказал что у него ко мне серьезный разговор насчет детей.
Что он думает так и так и что его беспокоит что я не занимаюсь детьми и вообще спокойно спать стала. Я поначалу все кивала и кивала головой.

Все понимаю насчет опрадыватся глупо. Просто мне кажется что у мужа какие то возрастные загоны. Ну не знаю я как с мужчиной в данном случае обращатся. Выросла я без папы. С одной мамы. Примера семьи не было.
Посоветуте то либо конструктивное.
01.05.2011 20:25:58, Скроюсь
[ответить]
Знаете,я тоже допускаю,что есть другая. Но не обязательно совсем. Мой муж тоже пытался "кидать предъявы" одно время,что его не уважают в семье,и я (!!!) учу этому детей. Потом перестал,правда. Я твёрдо пресекала все обвинения. Со временем ему это надоело,или гормональный фон сменился,но больше не говорит глупостей. Мы,правда ,ребёнка родили после этого.)
Думаю,Ваш,если не загулял,то двинулся умом от возраста. Из этого надо исходить,но потакать - не надо!
02.05.2011 00:42:16, Rroxy
[ответить]
А что-то конкретное он сказал?
"Не занимаюсь детьми" - что именно НЕ делаете?
01.05.2011 22:55:17, ЕК настоящая
[ответить]
Ох, не спроста это ваше жжжж, не спроста.... Слишком большой диссонанс, между вами, с ваших слов эдакой безвинно страдающей и унижаемой девочкой-припевочкой и агрессивно истеричным мужиком инфантилом. Судя по вашему же рассказу вам явно не 20 лет. По логике вещей пора бы было научиться и мужа понимать, и как с ним общаться - разобраться, и отучиться вспоминать про "выросла без папы". Даже в самых идеальных случаях багаж домашних заготовок родительского воспитания обычно заканчивается уже годам к 25и. Хочешь - не хочешь, а дальше все равно приходится учиться жить своим умом. Вы же как-то совершенно спокойно за "выросла без папы" прячетесь.

Следовательно, чего-то вы недоговариваете. Потому и научить вас чему-либо невозможно. Ибо непонятно - чему же вас надо учить.

Ну, например. Вас надо учить, что нужно бы стараться понять близкого вам человека? Вас надо учить, что в ситуациях, схожих с вашей, надо пытаться сесть и мужем и поговорить открыто, откровенно и конкретно на тему "что же у нас происходит"? Не зачитывать взаимные "обидные" списки, а именно поговорить. Вы об этом не догадываетесь?

Подозреваю, что все это вы и сами понимаете. Ибо "не первый год замужем". Следовательно... чего-то вы скрываете. Стопудово. Не клеится картинка.
01.05.2011 20:40:07, Леший
[ответить]
Давай конкретно. Вот это <Как пример. Он сам сказал что у него ко мне серьезный разговор насчет детей.
Что он думает так и так и что его беспокоит что я не занимаюсь детьми и вообще спокойно спать стала.> проходит по категории "поговорить по душам" или "взаимные "обидные" списки"?

И что делать, если первое верно? если второе верно?
01.05.2011 21:54:14, любопытная Анна
[ответить]
Что есть первое, а что - второе - дабы судить, нужны дополнительные детали. Однако я знаю другое. Если такое поведение, как пишет автор, действительно соответствует действительности, то подобный люди в одну ночь такими не становятся. Занудство и латентная истреричность - качества базовые. Следовательно, они обычно прямо проявляются с самого начала. Выходит в словах автора есть минимум одна нестыковка. Либо ТАК муж вел себя всегда, но раньше ее это устраивало, либо ТАК он стал себя вести в результате какого-то события (событий), о которых автор очевидно умалчивает.

Так вот, без знания хотя бы этого момента, на твой вопрос адекватного ответа дать нельзя. Совершенно очевидно муж пытается жене что-то сказать. Что именно - жена не понимает. Но и понять, разобраться, она тоже не пытается. Более того, не считает нужным, сходу позиционируя его слова как априори безосновательные. В переводе на простой русский, муж, как умеет, говорит - у нас проблема (с ударением на у нас), на что жена спокойно возражает - проблема? у меня нет проблем! если проблема есть, то это исключительно твоя проблема. На это муж реагирует истерично, спору нет. Убегать "к свекрам", спору нет, крайне инфантильно. Но обычно подобный поступок переводится весьма однозначно. Несколько утрируя перевод звучит так: у нас проблема, она вызвана несоответствием между тем, как ты поступаешь (в какой-то ситуации или при каких-то обстоятельствах, о которых автор молчит, но которые очевидны мужу) и как ты должна поступать. Игнорировать проблема невозможно. Если все останется, как есть, мы неизбежно расстанемся.

По этой логике жена должна увидеть, что, если ничего не менять, семья распадется. Предположительно, жена тоже не хочет (не должна хотеть по логике вещей) распада семьи. Значит увидев, к чему может привести ее позиция, жена должна задуматься над переменами в своем поведении, своей позиции.

Но в реальности жена этого не пугается. Либо потому, что не видит проблемы, либо потому, что не считает это проблемой, либо потому, что по спорному вопросу придерживается иного подхода, который с подходом мужа принципиально не стыкуется.

От того все и сваливается в зачитывание друг другу "обидных списков". Супруги просто не слышат друг друга.
02.05.2011 00:54:25, Леший
[ответить]
Еще интересно применить теорию "Если он(а) с ним так долго живет, то..." к этому случаю.

Если этот муж с ней так долго живет, доверяет ей заботиться детях и даже родил с ней не одного ребенка, наверно, она "нормальная", т.е. хорошая мать. А значит, его претензии к ней безосновательны. И пусть он лучше покопается в себе, и поймет, откуда у него желание катить баллон на свою жену.

Или он полный идиот и плохой отец, если сначала выбрал такую женщину себе в жены! родил с ней детей!!! а теперь не пытается исправить положение, взяв на себя ту часть заботы о детях, где жена не преуспевает, по его мнению.

Может, именно это стоит ему объяснить, а не жене пытаться втиснуться в светлый образ, нарисованный мужем в мечтах?
03.05.2011 10:16:31, любопытная Анна
[ответить]
>на что жена спокойно возражает - проблема? у меня нет проблем! если проблема есть, то это исключительно твоя проблема.

Ага, перевернем. Жена говорит:
-Дорогой, ты коззел.
Понимающий муж:
- Да, я понимаю, что это наша общая семейная проблема. С этим надо что-то делать! Какие у тебя конкретные претензии?

Насколько ситуация реальна?
Обвинение "плохая мать" немного недотягивает до "козла", но насколько реально признать проблему, выраженную в таком ключе, общей?
Насчет того, что нужно выяснить конкретные претензии, согласна. ЕК уже задала этот вопрос, не мудрствуя лукаво :)
02.05.2011 22:23:56, любопытная Анна
[ответить]
<Если такое поведение, как пишет автор, действительно соответствует действительности, то подобный люди в одну ночь такими не становятся.>

т.е. он чувствовал что-то не то, терпел, а потом прорвало.
02.05.2011 07:22:50, Сочувствующая
[ответить]
По мне куда вероятнее несколько другой сценарий. Это как со жмущими туфлями. Сначала вроде не так уж и трут. То пластырь на мозоль. То растяжкой на туфли попшикать. Но время идет, а они трут все сильнее. Причем не на столько, чтобы раз и выкинуть. Да и красивые, заразы. Потому постоянно кажется, что "ну должни же они когда-нить растянуться"! А они не растягиваются... а раздражение копится... а предпринимаемые меры ситуацию не улучшают... Вот процесс и пошел по нарастающей.

ИМХО
02.05.2011 15:38:18, Леший
[ответить]
не знаю, как это постепенно у людей получается, вот лично у меня тереть начинает внезапно.))) 02.05.2011 16:43:44, Сочувствующая
[ответить]
Если у него кто-то есть, ни о чем он разговаривать не будет, это не в его интересах. 01.05.2011 21:27:36, Эники-бэники
[ответить]
"Если у него кто-то есть"... - самая типичная женская отмазка в подобной ситуации. Спорить не стану, в жизни оно и так бывает. Вот только в подобной ситуации именно такой вариант встречается во-много раз реже, чем другая ситуация, когда никакой другой тетки нет, а проблема как раз в несовпадении взглядов супругов на некую взаимно важную ситуацию или вопрос. 02.05.2011 00:56:31, Леший
[ответить]
именно в подобной ситуации, точнее при подобном поведении это встречается очень часто.

Человек должен сам пред собой оправдаться, поэтому чтобы уйти к другой, он должен найти для себя комфортную причину: жена плохая.
А если жена не плохая, так что мешает ее такой сделать в собственных глазах?
Особенно если она мешает "счастливой" жизни.

пс. у подруги в подобной ситуации, совершенно нормальный адекватный муж, за которым дурного слова не замечалось, орал на нее дурниной, и ставил в вину то что она не готовит ему пирогов, которые тут же стояли на столе, только что испеченные этой женой. Ес-но она решила что он тронулся умом. Через полгода она его выгнала, он ушел жить к любовнице и снова стал белым и пушистым.
02.05.2011 07:31:57, Сочувствующая
[ответить]
Чемоданы ему соберите, как очередной раз к свекрам побежит. 30.04.2011 20:38:45, nickoffova
[ответить]
А "чья квартира, кто кормилец?" уже выяснили? :) 30.04.2011 20:40:00, Oblina
[ответить]
Дядька, который в возрасте за сорокет регулярно убегает к родителям, на кормильца не тянет. 30.04.2011 20:50:54, nickoffova
[ответить]
Но при том может быть владельцем квартиры :( 30.04.2011 21:05:06, Oblina
[ответить]
ни фига. Владелец бы сказал: вот тебе бог, а вот тебе порог. 30.04.2011 21:06:31, Сочувствующая
[ответить]
о-о-о-чень сложно это сказать. Особенно человеку, с которым прожил столько лет 01.05.2011 21:13:19, Oker
[ответить]
Вот такое лето такой владелец :(

Может, и скажет еще.
30.04.2011 21:08:07, Oblina
[ответить]
чудны дела твои господи.

хотя тенденция в принципе хорошая, может и на совсем уйти, такие случаи истории тоже известны)
30.04.2011 21:13:53, Сочувствующая
[ответить]
да какая квартира, какой кормилец, здоровье потом не купишь, хоть все квартиры в мире продай((( 30.04.2011 20:46:16, Сочувствующая
[ответить]
Да я о другом. 30.04.2011 20:49:18, Oblina
[ответить]
о другом чемодане?
ну можно и себе чемодан собрать ...
30.04.2011 20:52:40, Сочувствующая
[ответить]
скалкой.

пс. вот только что в Ашане видела, и не дорого)))
30.04.2011 20:00:12, Сочувствующая
[ответить]
Напомнило мою ситуацию с мужем, теперь бывшим в последние годы, прожили 17 из них вот так около 4. Я тоже считала нашу жизнь мазохизмом с моей стороны. Просто ушла любовь, а другое чувство (доверие, дружба...)ее не заменило. Мне плохим знаком показалось, что "не разрешает к нему прикасаться" и агрессия с его стороны. Не знаю, наверное можно что то исправить, но дело серьезное.
Я бы посоветовала вам жить своей жизнью, своими интересами, больше занимать себя (кино, театры, друзья, фитнес), на муже стараться не срываться, если не агрессивен - стараться уделить ему внимание, если не контактен - не трогать его.
А вообще я бы пошла к семейному психологу, но мой вот отказался, может вам больше повезет...
И еще, подумайте тихонько об активах - чья квартира, машина, дача, др. имущество. Может подкопить денег на черный день. Морально себя подготовьте к самостоятельной жизни. Может и не пригодится, но спокойней будет.
И еще ...знаете, когда у меня прошла первая боль от расставания и я смогла спокойно оглянуться на свою жизнь...я подумала...Господи, как же я жила то эти годы..., Жила в постоянной зависимости от его настроения, от его желаний. Боялась что придет не в духе или вообще не придет и мне по любому будет плохо. За это время у меня началось много непонятных болячек, видимо на нервной почве. Короче сейчас я вздохнула полной грудью и остро ощутила что у меня только одна жизнь и ТАК я ее точно не хочу прожить!
30.04.2011 19:50:18, JulkaP
[ответить]
и вы его кризис с появлением в его жизни другой женщины не связываете? 30.04.2011 19:44:25, Oker
[ответить]
ща тебя опять корить начнут ))) 30.04.2011 19:54:51, Сочувствующая
[ответить]
главное, чтоб не удаляли :) 30.04.2011 20:01:55, Oker
[ответить]
а снизу то за что?
там вроде все политессс было?
30.04.2011 20:09:01, Сочувствующая
[ответить]
личная неприязнь)? 30.04.2011 20:29:02, Oker
[ответить]
??? 30.04.2011 20:37:46, Сочувствующая
[ответить]
Вот совершенно соглашусь. 30.04.2011 19:46:28, Nanik
[ответить]
и я соглашусь 30.04.2011 19:51:38, JulkaP
[ответить]
Перестаньте уставать и раздражаться. Я не понимаю, в чем проблема. Чувство вины меняйте на чувство любви, одиночество – на теплоту и обожание. 30.04.2011 18:42:01, Nanik
[ответить]
А вот как менять то?
В приницпе я человек позитивный. Именно поэтому так давно вместе. На теперяшние его выпады в мой адрес- типа и тут у тебя не так и тут у тебя плохо, я реагирую спокойно.Но ведь и я не железная. Я много работаю. Бывает что прихожу с работы уставшая и хочется дома тепла и спокойствия какого то тихого, семейного счастья. А вот у мужа раздражения через край и посик виноватых. Вот и в последний раз я не сразу завелась. Сначла молча слушала и кивала головой. Но с его стороны шли упреки что я такая вот спокойная, не истерю- типа это признак моего равнодушия.
Вот и сейчас ВЕСНА, прекрасная теплая погода,наконец то долгожданные выходны и я бы с удовольствием провела их с мужем в любви и ласки. Но.. его нет. Он не разговаривает. Он уезжает. И даже любую мою фразу грубо обрывает- типа "ВСЕ!Что то еще? Я занят и т.д." Не разговаривает.

Как это изменить?
30.04.2011 19:07:44, Скроюсь
[ответить]
Явно выживает вас :(( 30.04.2011 23:42:18, Эники-бэники
[ответить]
А что будет, если мало работать и истерить? Или у него уже такая одна есть, поэтому и бегает? 30.04.2011 19:11:03, Nanik
[ответить]
Мало работать не могу. Есть будет нечего.
Да и потом это в некотором роде стало для меня даже отдушиной.
На работе отдыхаю от обстановки дома.А то ведь так и с ума сойти можно.
01.05.2011 11:11:18, Скроюсь
[ответить]
То есть вы и себя, и мужа кормите? 01.05.2011 17:42:55, Nanik
[ответить]
У нас все примерно попалам.
Одной зар платы не хватит.
01.05.2011 20:27:08, Скроюсь
[ответить]
То есть и одной его зарплаты даже на прокорм не хватит? Вполне вероятно, что это его и достает. Лет немало, а гол, как сокол, и перспектив взлета уже нет. И за свою нереализованность и беспомощность он вам и мстит. С внутренним диалогом "Вот если бы не она, то я бы..." 02.05.2011 09:32:30, Nanik
[ответить]
20 лет - очень много для совместной жизни.

Я в браке 10 лет, и уже устала ...
Ну, нет у меня былого чувства свободы, постоянные домашние дела - достали!!!
На хобби нет ни сил, ни времени, ни желания -всё забила банальная бытовуха и выживание ...
Нет у меня отдушины.
30.04.2011 18:29:14, мимо шла
[ответить]
по моему брак тут ни при чем, недостаток витаминов и весенний депресняк 30.04.2011 21:07:22, JulkaP
[ответить]
Нет. Это постоянное чувство.
Особенно всё обострилось с момента рождения ребёнка ... и уже длится 6ой год.

Лень - это тоже всё моё ...
30.04.2011 21:11:33, мимо шла
[ответить]
затянувшаяся послеродовая депрессия? 30.04.2011 21:49:17, JulkaP
[ответить]
Мои бабушка с дедушкой уже 63 года в браке живут, вот это много))
А какие домашние дела вас достали? Я вот правда не понимаю, что люди такого в быту делают, что оно у них желание жить забивает...
30.04.2011 20:31:14, nickoffova
[ответить]
Все домашние дела, без исключения.

Я до 24 лет не была загружена домделами, так сказать была "на подхвате по мелочам", не более ...
30.04.2011 20:38:02, мимо шла
[ответить]
Что мешает свалить дом. заботы на наемный персонал? 01.05.2011 18:15:08, Интересно
[ответить]
Ну так делегируйте часть из всех дел другим людям. Например, для уборки квартиры есть специально обученные тетушки. Это не дорого. 30.04.2011 20:44:39, nickoffova
[ответить]
Тут не только в цене дело (хотя честно говоря, для нашей семьи дорого).
Думаю, что мне будет трудно найти будет такую тетушку, так как я очень требовательна. Но, по большому счету, просто не пробывала искать.
Да и ЗП тетушки мне не чем компенсировать - когда она будет трудиться, то я в это время денег не заработаю, а отдыхать в это время - ну не тот уровень достатка в семье ...
30.04.2011 20:49:16, мимо шла
[ответить]
Так может Вы устали от того, что мужа не того нашли или того, но живете не по средствам? 01.05.2011 18:16:30, Интересно
[ответить]
А вы поинтересуйтесь этим вопросом, серьезно. Не знаю, где вы живете. В Мск у меня раз в неделю приходит тетенька убирать квартиру 2-ку за 1200р. Влажная уборка, пылесос, туалет-ванная и пр. Итого в месяц - 4800р. Что по дому делаю я - загружаю стиралку и посудомойку по мере надобности, езжу в магазины, ну и готовлю по настроению. Фсё. Но я не требовательна, мне пофиг быт по большму счету. А вы сами себя загоняете в бытовуху как в болото(( 30.04.2011 21:01:07, nickoffova
[ответить]
Я недалеко от Москвы.
Думаю, что у нас в районе 3200 будут стоить такие услуги.

Да, я знаю, что загончик сама себе устраиваю ...
30.04.2011 21:07:01, мимо шла
[ответить]
Ну так потянете же 3200 в месяц?:) Воот, думайте... 30.04.2011 21:11:53, nickoffova
[ответить]
Это может цена щза раз :)) У нас (тоже недалеко от Москвы) ценник начинается от 2000 рэ :)) 01.05.2011 18:18:44, Интересно
[ответить]
да можно просто сказать: все готовить не буду сегодня, а может и завтра.
и что с голоду умрут? Нет.

Не один мужчина в ходе эксперимента не пострадал)))
30.04.2011 21:04:54, Сочувствующая
[ответить]
Я и муж берём на работу обед домашний ... 30.04.2011 21:08:20, мимо шла
[ответить]
Муж совсем своими ручками ничего не может приготоивить? 30.04.2011 23:17:49, Nanik
[ответить]
Он многие блюда умеет готовить.

Его постоянная обязанность - жарить рыбу и картошку, мы их не часто кушаем.
30.04.2011 23:20:50, мимо шла
[ответить]
а кому же он постоянно жарит рыбу и картошку? 30.04.2011 23:32:20, Вечная Весна
[ответить]
Жарит для всех.

Где-то 2 раза в месяц.
30.04.2011 23:34:26, мимо шла
[ответить]
А ежедневные судочки у него сами собой появляются?

Что еще он делает дома, кроме жарки рыбы?
30.04.2011 23:38:57, Nanik
[ответить]
Контейнер я ему с вечера собираю.

Водит ребенка с утра в детсад.
Раз в полгода экспресс-уборку квартиры (длительностью 40-50 минут), носки постиранные с веревки в пакет складывает (с большим скрипом), семгу сам солит, ездит за продуктами, расстилает/застилает постель, глаженные мной рубашки убирает в шкаф (тоже с большим скрпипом).

Вот сколько много дел он делает дома!!!
30.04.2011 23:47:53, мимо шла
[ответить]
Что будет, если вы их НЕ соберете?

Остальное вне обсуждения.
30.04.2011 23:53:36, Nanik
[ответить]
Пойдет в столовую или в ближайший магазин, а может и не пойдет, просто будет пить чай с сахаром весь день.

Если так будет постоянно, то, наверное, каким-то образом сам озаботиться об обедах (будет сам готовить или наймет или найдет ту, которая готова ему собирать обеды).
Ну, в общем не пропадёт и с голоду не умрёт ...
01.05.2011 00:04:50, мимо шла
[ответить]
Давайте я вам подскажу. "найдет ту" – это ваш страх. А упахиванием на ниве домашнего хозяйства вы стараетесь держать его под контролем. 01.05.2011 00:12:18, Nanik
[ответить]
Это не страх.
Найдёт без особых проблем.
Женщины его любят (это не его слова).

О каком контроле Вы говорите? Я даже не знаю точную сумму его ЗП в месяц, так как у него несколько источников дохода ...
01.05.2011 00:46:54, мимо шла
[ответить]
А не гнетет ли вас именно не знание его доходов? Меня такая ситуация жуть как угнетала.НЕ выдержала я этого гнета,сломалась через 18 лет. 01.05.2011 14:52:13, рица
[ответить]
Еет не гнитет.

Меня больше расстраивает то, что для получения им доходов, я должна высвобождать ему свободное от семьи время (всё делать по дому сама), в то время, как я тоже не совсем "глупая" и могла бы самореализовываться и более успешно строить свою карьеру ...
01.05.2011 16:12:59, мимо шла
[ответить]
Берите от его доходов и освобождайтесь от быта и стройте карьеру.А то получится как у меня.ДЛя НЖ у него нашлись деньги и для шофера и домработницы и думаю скоро будет няня, а мы развелись из-за его отказа добавить 3т.р на сопровождающую для мл ребенка. 01.05.2011 17:31:28, рица
[ответить]
То есть НЕ-приготовленного судочка ему достаточно для того, чтобы найти другую? 01.05.2011 11:18:21, ЕК настоящая
[ответить]
Вот об этом и говорю, хочется контролировать, а доступны только еда, мусор и прочие подобные вещи. 01.05.2011 10:03:42, Nanik
[ответить]
Так _зачем_ вы упахиваетесь с этими обедами? А если месяц кормить его одним и тем же, простым и быстрым, что? 01.05.2011 00:09:48, Nanik
[ответить]
а что ещё другое он умеет готовить?

если вы так убиваетесь по готовке, разумнее делегировать как минимум половину мужу.
Иметь вторую смену после работы - этак никакой энергии не хватит.
30.04.2011 23:37:51, Вечная Весна
[ответить]
Он МНОГИЕ БЛЮДА умеет готовить.
Очень долго жил один в общаге.
30.04.2011 23:40:16, мимо шла
[ответить]
что ему сейчас мешает их готовить? 30.04.2011 23:48:11, Вечная Весна
[ответить]
Я не поняла Вашего вопроса.
Нельзя ли для тупых уточнить!!!
30.04.2011 23:50:09, мимо шла
[ответить]
Давайте я попробую. Почему он не может регулярно и постоянно готовить те самые блюда, которые умеет? 30.04.2011 23:55:24, Nanik
[ответить]
А зачем ему голову забивать что и когда приготовить?
Это же я только могу планировать наперед, что буду готовить в течении недели.
У него голова забита работой или он делате вид, что забита: если я не скажу, что надо вынести мусор, он и не заметит, что мусорный пакет уже полный и т.п.
01.05.2011 00:10:03, мимо шла
[ответить]
То есть вы свою значимость реализуете через еду, мусор и пр. Потому что реально он вряд ли будет ходить по гнилым остаткам еды, разбросанным по дому, и питаться отбросами. 01.05.2011 00:14:50, Nanik
[ответить]
нет, для тупых нельзя. 30.04.2011 23:53:56, Вечная Весна
[ответить]
Я не спрашиваю, что он умеет. Что он реально делает? Давайте за неделю посчитаем. 30.04.2011 23:43:59, Nanik
[ответить]
Написала выше. 30.04.2011 23:48:32, мимо шла
[ответить]
Что именно мешает вам дать ему столько регулярных обязанностей, сколько вам удобно? 30.04.2011 23:26:11, Nanik
[ответить]
Мне было бы удобно, чтобы я ничего не делала, или очень мало.

Для этого надо быть кормильцем (я не кормилец) или иметь свою недвижимость (у нас недвижимость общая) или быть потрясающей женщиной (я обыкновенная) или мужа-лоха (муж не лыком шыт).
30.04.2011 23:33:08, мимо шла
[ответить]
Для этого нужно одно: хотеть не делать самой домашние дела. Сильно хотеть именно это. 30.04.2011 23:37:44, Nanik
[ответить]
какая связь с разделением домашних дел? 30.04.2011 23:35:33, Вечная Весна
[ответить]
а вы не берите. 30.04.2011 21:14:33, Сочувствующая
[ответить]
т.е. кушать 2 раза в день: утром в районе 7.00 и вечером в районе 19.00? 30.04.2011 22:13:02, мимо шла
[ответить]
столовая, кафе, блинная есть рядом с вашей работой (прочитала внизу) 30.04.2011 23:34:52, nickoffova
[ответить]
А почему нет?
Шоколадка, сухофрукты на работе Вас не спасут?
30.04.2011 22:16:20, ЕК настоящая
[ответить]
Фигуру же испортить можно :) Авитаминоз там и ко. 30.04.2011 22:25:54, любопытная Анна
[ответить]
Да ладно. В деньгах дело, как обычно. 30.04.2011 22:26:36, ЕК настоящая
[ответить]
Ну каждый день сьедать столько шоколада и сухофруктов, чтобы это было как обед - опасно для фигуры, имхо, хотя я не пробовала.
Булочка дешевле обойдется, но опять же.
30.04.2011 22:32:36, любопытная Анна
[ответить]
Можно и просто водички в обед попить ... 30.04.2011 22:33:53, мимо шла
[ответить]
Ясно. Значит нет вариантов: надо готовить каждый вечер, носить на работу судочки с крышечками и страдать от того, что семейная жизнь утомила. 30.04.2011 22:36:14, ЕК настоящая
[ответить]
Вы, как всегда, правы ... 30.04.2011 22:42:05, мимо шла
[ответить]
Давайте поставим вопрос иначе, и я (не только я) накидаю Вам десяток вариантов как можно снять проблему. И уже можно будет выбирать.
Только проблему (ну или вопрос) надо сформулировать именно ту, которая беспокоит, а не как сейчас.
30.04.2011 22:44:23, ЕК настоящая
[ответить]
Посмотрим, что ответит автор, но как можно решать одну проблему в отрыве от других и от всех обстоятельств? Этак голову вытащишь - хвост увязнет. Обычно нужно решить проблему, но чтобы еще и это, и это, и это, т.е. комплекс условий. 30.04.2011 22:48:46, любопытная Анна
[ответить]
Иногда у меня бывают такие дни (ну, просто бывает, что приготовленный обед забыла в пакет положить).
Так вот - когда прихожу домой, у меня просто руки трясутся, пеерд глазами звездочки, предобморочное состояние.
30.04.2011 22:18:57, мимо шла
[ответить]
Что мешает купить творожок\пирожок рядом с работой? Денег карманных нет ни копья? 30.04.2011 23:32:48, nickoffova
[ответить]
Не хватает обеда в виде творожка, пирожка и чая.

Деньги всегда есть карманные.
30.04.2011 23:35:55, мимо шла
[ответить]
И уже хором - сто-ло-ва-я! 30.04.2011 23:59:51, nickoffova
[ответить]
ну что ты говоришь!
общественная столовая это зло. Разлучает семьи, отрывает мужа от ленивой жены и передаёт его в лапы трудолюбивой.
01.05.2011 00:07:41, Вечная Весна
[ответить]
в лапы трудолюбивой поварихи) 01.05.2011 00:17:11, nickoffova
[ответить]
И, даже умирая от голода, Вы не можете положить в рот шоколадку или пиццу-салат в соседнем с офисом кафе? 30.04.2011 22:23:17, ЕК настоящая
[ответить]
Я не в офисе работаю. Кафе нет, есть столовая, буфет, блинная.

Пью чай с шоколадкой или с булочкой, но этого мне мало.
30.04.2011 22:30:13, мимо шла
[ответить]
в столовую сходите 30.04.2011 23:13:23, Вечная Весна
[ответить]
+1 30.04.2011 22:10:40, JulkaP
[ответить]
совершенно верно, прекрасно сожрет бутерброд с чаем. 30.04.2011 21:07:46, nickoffova
[ответить]
Объективно - от одного бутера муж просто ноги протянет ... 30.04.2011 21:09:06, мимо шла
[ответить]
грузчиком трудиться? 30.04.2011 21:15:27, Сочувствующая
[ответить]
У меня муж отнюдь не грузчик, но сколько же он ест... и при этом не теряет стройности... 30.04.2011 21:19:05, Oblina
[ответить]
Сколько? Неужели больше моего?:) 30.04.2011 22:05:44, ЕК настоящая
[ответить]
*флегматично* может, и не больше... Да лишь бы сыт был :)

"Бодр, весел и отменно здоров" (с)
30.04.2011 22:09:09, Oblina
[ответить]
Это да. Лишь бы. 30.04.2011 22:16:58, ЕК настоящая
[ответить]
расходование психической энергии требует значительно больше энергетических ресурсов. 30.04.2011 21:22:07, Сочувствующая
[ответить]
Знаю :) 30.04.2011 21:30:17, Oblina
[ответить]
Нет. 30.04.2011 21:18:32, мимо шла
[ответить]
Съест два. Или на то, чтобы сделать второй, у него сил не останется? Бедняжечка такой слабак? 30.04.2011 21:10:08, Oblina
[ответить]
Не слабак, а очень большой.
Ну, день-два, а потом?
Первое ему надо кушать каждый день ...
30.04.2011 21:12:56, мимо шла
[ответить]
Вот почитаешь такое откровение и думаешь: Вы, видимо, считаете, что остальные своих мужей голодом морят. 30.04.2011 21:20:17, Oblina
[ответить]
Ну так готовьте кастрюлю этого "первого" раз в 3 дня, и пусть кушает. А если сил и желания нет - не готовьте ничего, ложитесь отдыхать и пиццу закажите по телефону. 30.04.2011 21:19:30, nickoffova
[ответить]
Они дом. обеды на работу берут (из экономии похоже), заказать пиззу - это как 3-4 обеда в столовой. 30.04.2011 21:21:37, любопытная Анна
[ответить]
Не только из-за экономии, но и из-за качества пищи. 30.04.2011 21:24:27, мимо шла
[ответить]
Вранье.
Только экономия причина.

Есличо, я не осуждаю.
30.04.2011 22:06:41, ЕК настоящая
[ответить]
Сделать дома пиццу совсем не долго. Да убей меня кошка лапой, столько раз обсуждали...

Но по-моему, это разводка. Не могу поверить, не могу.
30.04.2011 21:23:54, Oblina
[ответить]
Так и суп сварить недолго, и котлеты. О чем тогда речь. Мясо потушить или запечь сложнее, чем пицца? По отдельности все не долго. В сумме - набирается. 30.04.2011 21:30:22, любопытная Анна
[ответить]
Я не спорю: упомянули пиццу, я о пицце и написала :)

Меня как раз домашние пиццы очень выручали, когда срочно надо было накормить внезапных гостей (с заказами тогда было никак).
30.04.2011 21:33:37, Oblina
[ответить]
15 минут, из готового Ашановского блина (23 р - 2 штуки).
А какая она вкусная, у меня деть съедает сразу половину.

пс. из Праги привезла рецепт, пицца на сметане, вместо томатного соуса, кладется сметана, особенно грибная хороша)))
30.04.2011 21:29:08, Сочувствующая
[ответить]
Это почти киш, наверное? 30.04.2011 21:35:27, Oblina
[ответить]
нееее, в кише слоенное тесто.

именно пицца, со всеми остальными ингредиентами.

моцарелла, колбаса (я правда колбасу не кладу, мне больше с хамоном или пармской ветчиной нравится, пршут еще хорош, когда есть), оливки, базилик.
30.04.2011 21:42:57, Сочувствующая
[ответить]
< мне больше с хамоном или пармской ветчиной нравится, пршут еще хорош, когда есть), оливки>

Чувствую себя неловко...
30.04.2011 22:08:08, ЕК, задумчиво
[ответить]
В классическом кише пресное песочное тесто :)

Не важно.
30.04.2011 21:48:16, Oblina
[ответить]
угу, в волованах слоеное, попутала.

таки все равно другое)
30.04.2011 21:50:02, Сочувствующая
[ответить]
Так я и написала - "почти".

Если я одна, то никаких пицц и кишей. Ветчину я и так съем, а оливками и базиликом зажую.
30.04.2011 21:53:22, Oblina
[ответить]
так я тоже для деточки в основном стараюсь)) 30.04.2011 21:57:44, Сочувствующая
[ответить]
Меня как-то сын сразил наповал: зная, что муж/отец в командировке, а я торчу в городе, упаковал мне салат, какое-то мясо и штрудель. Всех мамочки подкармливают, а у меня сын - кормилец. Дожила, мать-ехидна :( 30.04.2011 22:01:22, Oblina
[ответить]
золото, а не ребенок тттт.
я тоже надеюсь до такого дожить)))
30.04.2011 22:05:59, Сочувствующая
[ответить]
ЕК меня убедила :) 30.04.2011 22:10:12, Oblina
[ответить]
"И - боже вас сохрани - не читайте до обеда советских газет." 30.04.2011 22:34:07, Сочувствующая
[ответить]
Никамунигавари. 30.04.2011 22:17:25, ЕК настоящая
[ответить]
что именно? 30.04.2011 22:19:12, Oblina
[ответить]
Что немужественный и ест много.:) 30.04.2011 22:24:07, ЕК настоящая
[ответить]
Ниже не пускают :-(

Тогда и ты никамунигавари.

Я записала, что тебе можно :)
30.04.2011 22:27:10, Oblina
[ответить]
Замётано. :) 30.04.2011 22:35:23, ЕК настоящая
[ответить]
Нет, не разводка.

Дом пиццу тоже делаем, основа покупная.

Просто ленивая я, и энергии мало ...
30.04.2011 21:26:27, мимо шла
[ответить]
Если энергии мало, её нужно беречь)) И лишнего не делать. 30.04.2011 21:39:53, nickoffova
[ответить]
Ростбиф сделайте. Требуется совсем мало сил. Курицу. Да мало ли... 30.04.2011 21:34:27, Oblina
[ответить]
я вот с уборкой еще понимаю, что можно убиццца, а вот с готовкой не понимаю. 30.04.2011 21:45:05, Сочувствующая
[ответить]
Я могу убицца с чем угодно, но как-то избегаю :) 30.04.2011 21:51:06, Oblina
[ответить]
я уже 3-ий день избегаю, пока успешно, но завтра накроет видимо ))) 30.04.2011 21:54:28, Сочувствующая
[ответить]
Уворачивайся :) 30.04.2011 22:14:15, Oblina
[ответить]
ниии, надо успеть пока детка на даче) 30.04.2011 22:35:05, Сочувствующая
[ответить]
Я пытаюсь оптимизировать меню - в фольге рыбу и мясо запекаю, ленивые голубцы, ёжики, котлеты (не люблю их делать - как из фарша, так и рубленые из курицы), курицу кусками тушу, в горшках очень много готовлю (разные сочетания круп-мяса-грибов) ... 30.04.2011 21:37:51, мимо шла
[ответить]
ни фига себе оптимизировать, я так только по праздникам готовлю.... 30.04.2011 21:57:02, JulkaP
[ответить]
Я оптимизирую так - свинина(нашпиговал, в духовку и забыла на 2 ч), пицца, что угодно в пароварке(быстро котлет налепила,на второй поддон можно замороженные овощи и на таймер), можно быстро мясо пожарить, ножки куриные в духовку запихнуть. Ну и пельмени,сосиски и т.п. никто не отменял. 30.04.2011 22:05:37, JulkaP
[ответить]
офигеть( Я в будние дни вообще не готовлю, утром йогурт-бутерброд, вечером салатик овощной. Ваш муж Робин-Бобин-барабек? А на работе у него столовой нет с бизнес ланчами? 30.04.2011 21:52:33, nickoffova
[ответить]
Даже мне раз в день кушать - мало. Утром каша, днем бизнес ланч, вечером к салатику что-то еще нужно. 30.04.2011 21:58:53, любопытная Анна
[ответить]
cосиску сварите вечером 30.04.2011 22:05:16, nickoffova
[ответить]
Спасибо. У меня муж жарит куриные грудки, раньше фаршированные перцы делал и гороховый суп, а теперь он на диете, а перцы - с рисом :( Вообще надо попросить его сделать, у него вкусно получается :) 30.04.2011 22:11:12, любопытная Анна
[ответить]
У моего мужа на работе личный повар. "Но всё не то, не то :(" 30.04.2011 21:56:13, Oblina
[ответить]
если личный и "всё не то" - менять надо повара. Но идея понятна, мужчины ведут себя так, как им женщины позволяют себя вести) 30.04.2011 22:01:57, nickoffova
[ответить]
ой тоже мне новость, все ведут себя так, как им позволяют, независимо от пола, и даже зверушки) 30.04.2011 22:07:13, Сочувствующая
[ответить]
Ага, и дети, и животные. Не новость ни разу. Но каждый раз всё к этому и сводится. 30.04.2011 23:24:59, nickoffova
[ответить]
Ну да, ицходя из x=y, получили 2x=2y, но это и так было ясно.
x и y так и остались неизвестными, т.е. нет ответа на вопрос - как именно не позволить и что реально не позволить, а о чем можно только мечтать.
30.04.2011 23:37:08, любопытная Анна
[ответить]
На ваш вопрос ещё римляни ответили))
quod licet jovi, non licet bovi
01.05.2011 00:13:07, nickoffova
[ответить]
А если муж не позволяет жене ему что-то не позволять? чего будет? 30.04.2011 22:13:44, любопытная Анна
[ответить]
будут жить долго и счастливо. 30.04.2011 22:36:20, Сочувствующая
[ответить]
а женщины - так, как позволяют им мужчины? 30.04.2011 22:04:31, любопытная Анна
[ответить]
Я обязательно открою тему - менять ли повара, и мы это обсудим :) 30.04.2011 22:03:58, Oblina
[ответить]
))))))
любит он тебя - цени.
30.04.2011 21:58:40, Сочувствующая
[ответить]
Балуете Вы своих домашних :) 30.04.2011 21:48:51, Oblina
[ответить]
А кушать что? Она же самые быстрые блюда назвала. 30.04.2011 21:54:46, любопытная Анна
[ответить]
Нет, не самые :) 30.04.2011 22:01:45, Oblina
[ответить]
а потом похудеет и будет кушать в разы меньше, а заодно и здоровье поправит) 30.04.2011 21:16:44, Сочувствующая
[ответить]
Похудеет и поправит здоровье на бутербродах? К томуже это дороже домашней еды.
Рентабельнее - мужа привлекать к хоз-ву )
30.04.2011 21:19:44, любопытная Анна
[ответить]
что дороже - есть меньше?
нет есть меньше - дешевле, я проверяла)))

пусть ест не бутерброды.
30.04.2011 21:23:17, Сочувствующая
[ответить]
Дороже бутерброды с колбасой или с чем-то готовым вообще, по сравнению с самодельным.
Есть меньше - муж не согласится, имхо :) Выше сказали, что никто тут мужей голодом не советует морить. А вы - пусть ест меньше :) Пусть вообще не ест, и ваще красота, как та лошадь. Только урезание рациона мужа наврядли способствует улучшению климата в семье.
30.04.2011 21:27:24, любопытная Анна
[ответить]
эээ не скажи ...
у меня как раз после урезания рациона, климат в семье стал просто супер.
30.04.2011 21:31:46, Сочувствующая
[ответить]
Наверно, зависит от того, какой он был до урезания :) Еще от организмов домочадцев:) 30.04.2011 21:33:36, любопытная Анна
[ответить]
я готовить с детства люблю, через это и пострадала)))
а когда с появлением маленького ребенка времени не стало ... надо было как то выкручиваться.

пс. у нас на работе есть многодетный папаша, так он галопом домой бежит, на него возложена почетная обязанность накормить семейство ужином (жена дома сидит, если че).

баловать мужиков меньше надо.
30.04.2011 21:39:26, Сочувствующая
[ответить]
А я вот балую и балую. И дальше баловать буду. А иначе - зачем мне муж, которого и баловать не хочется?

Крокодил, крокодю и буду крокодить.
30.04.2011 22:05:30, Oblina
[ответить]
я б и сама баловала, люблю я это дело, чего греха таить.
но мне деточка не дал, а он у меня младшенький)))
30.04.2011 22:37:28, Сочувствующая
[ответить]
<баловать мужиков меньше надо.> для всех мужиков один и тот же рецепт? Другой мужик в тех же условиях скажет нафиг мне это все сдалось. 30.04.2011 21:52:05, любопытная Анна
[ответить]
вишшшь молчат же - значит работает))) 30.04.2011 21:55:36, Сочувствующая
[ответить]
Про тех с кем не сработало, в этой теме еще не написали :) 30.04.2011 22:00:08, любопытная Анна
[ответить]
так каждый же про свою выборку пишет)))

а потом при любом раскладе, уйдет муж или останется но малоежкой - результат будет достигнут, убивацца у плиты не придется)))
30.04.2011 22:03:13, Сочувствующая
[ответить]
А если желаемый рез-т не включает опцию "муж уйдет"? 30.04.2011 22:06:23, любопытная Анна
[ответить]
из 2-х зол выбираешь наименьшее) 30.04.2011 22:38:13, Сочувствующая
[ответить]
Пришли к тому, с чего начали :) 30.04.2011 22:43:31, любопытная Анна
[ответить]
нового мужа не предлагать?

полюбить уже эту готовку?

купить массу бытовой техники и полюбить уже эту чертову готовку?

вывести оптимальное минимальное соотношении приготовленной пищи, для решения уравнения муж сыт + ты не убилась = все счастливы?

начать таки зарабатывать прилично и иметь возможность питаться в ресторанах на выходных, или по графику.
и т.п.....
30.04.2011 22:53:08, Сочувствующая
[ответить]
Ни один из предложенных вариантов не вклучает "баловать мужиков меньше надо".
Разве что вариант нового мужа, но это обычно противоречит условию задачи, в таких темах обычно хотят решить проблему в рамках жизни с имеющимся мужем.
30.04.2011 23:01:39, любопытная Анна
[ответить]
а этот не?

вывести оптимальное минимальное соотношении приготовленной пищи, для решения уравнения муж сыт + ты не убилась = все счастливы?
30.04.2011 23:04:06, Сочувствующая
[ответить]
Автор пытается, но пока получается или муж (и сама автор) сыт, или не убиваться. Возможно, можно что-то оптимизировать, упростить, но установки "не баловать" для этого недостаточно. 30.04.2011 23:11:33, любопытная Анна
[ответить]
Никогда не выбирай из двух зол. Пусть меньшее, но ведь зло... 30.04.2011 22:42:43, Oblina
[ответить]
ок, выбираешь оптимальный вариант из 2 равновероятностных, о! 30.04.2011 22:44:37, Сочувствующая
[ответить]
находишь третий. Я всегда так делаю :) 30.04.2011 22:46:29, Oblina
[ответить]
тоже вариант. 30.04.2011 22:53:48, Сочувствующая
[ответить]
Они пошли искать, где их покормят? ))

Навеяло постоянными темами о пирожках, пирожных и жареной картошке.
30.04.2011 21:06:43, Oblina
[ответить]
Один спросил: а где у нас пельмени лежат?
Был послан к холодильнику, холодильник нашел уже сам (уже прогресс), потом нашел кран с водой и таки да, сварил себе пельмени сам.

Сейчас в список освоенных им блюд входит, яичница.
Ты знала, что когда готовиться яичница, солят не сами яйца, а масло?
Я не знала, а чел полез в инет и вуаля, теперь я тоже знаю как правильно солить яичницу!!!
30.04.2011 21:12:08, Сочувствующая
[ответить]
чего только не узнаешь:) 30.04.2011 21:45:18, JulkaP
[ответить]
ню, век живи, век учись) 30.04.2011 21:47:37, Сочувствующая
[ответить]
эт точно)) 30.04.2011 21:53:00, JulkaP
[ответить]
ничегосебе:) 30.04.2011 21:23:54, Marr
[ответить]
)))) 30.04.2011 21:29:59, Сочувствующая
[ответить]
Абалдеть :-) 30.04.2011 21:13:31, Oblina
[ответить]
это ты к чему?
к маслу надеюсь?
30.04.2011 21:17:19, Сочувствующая
[ответить]
К интернету :) 30.04.2011 21:21:36, Oblina
[ответить]
интернет зависимость иногда идет на пользу)))
где стоит комп он знает точно))
30.04.2011 21:25:48, Сочувствующая
[ответить]
Хорошо, что он знает: от компа можно отойти :-) 30.04.2011 21:36:14, Oblina
[ответить]
ой, он у меня вообще очень сообразительный)))
ленивый и хитрый - но соообразительный)))
главное вовремя намекнуть - пора соооооброжать ....
30.04.2011 21:46:05, Сочувствующая
[ответить]
Самое трудное тебе досталось... как обычно. Но ты держись :) 30.04.2011 21:51:44, Oblina
[ответить]
это да, но ты ж в теме, иначе мне жить скучно) 30.04.2011 21:56:25, Сочувствующая
[ответить]
Да уж, главное - чтобы не скучно :) 30.04.2011 21:58:15, Oblina
[ответить]
я от этого чахну ... 30.04.2011 22:08:11, Сочувствующая
[ответить]
*в ужасе* у тебя был случай это проверить? Или только предполагаешь? 30.04.2011 22:22:57, Oblina
[ответить]
был, чуть не зачахла( 30.04.2011 22:42:36, Сочувствующая
[ответить]
береги себя! 30.04.2011 22:48:08, Oblina
[ответить]
спасибо, и вам не хворать))) 30.04.2011 22:56:18, Сочувствующая
[ответить]
как говорит моя бывшая свекровь, от грязи еще никто не умирал, от чистоты еще никто не воскресал.

убавить перфекционизм не пробовали.
30.04.2011 20:54:22, Сочувствующая
[ответить]
Пробывала.

Пока не получается, квартира очень маленькая, грязь просто из ниоткуда появляется ...
30.04.2011 20:57:44, мимо шла
[ответить]
маленькая - это ж просто супер, ее убрать можно быстро. 30.04.2011 21:00:13, Сочувствующая
[ответить]
ой девоньки, как же вы живете так бедные( 30.04.2011 19:53:03, Сочувствующая
[ответить]
А кто сказал, что мы живем??? Существуем ... 30.04.2011 20:23:02, мимо шла
[ответить]
не, ну так нельзяяяяя, надо ж себя заставлять как-то.
вот вы заставляете себя жить плохо, а вы заставьте себя жить хорошо.
все ж тоже самое, только полюс другой.
30.04.2011 20:25:15, Сочувствующая
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.