Нездоровый ребенок на моей свадьбе.

Через месяц моя свадьба. Я хочу, чтобы это был красивый праздник, который запомнится и нам с мужем, и гостям. В подготовку мы вложили много фантазии и сил. Всех гостей я просила быть без детей и все согласились с этим.
Кроме родственницы моего мужа. Она сказала, что обязательно приедет всей семьей.
Ее вторая дочь нездорова. И, к сожалению, сильно. В ее шестнадцать лет ее развитие остановилось на 5-6 годах. Мы часто зовем их в гости, потому что любим их всех. И я вижу, как ведет себя этот ребенок,если ей что-то не нравится. Она переворачивает посуду, плюет в еду, сильно плачет. Не нравится ей в первую очередь то, когда внимание всех не отдано ей. Вот тогда все вышеперечисленное.
Мы готовы общаться и общаемся (часто зовем в гости) с этой девочкой в менее значимые для нас моменты жизни.
Но на свадьбе я не хочу проблем такого рода.
Как мне разрулить ситуацию: не оскорбив мать, тем не менее не допустить присутствия ее дочки на моей свадьбе???
26.04.2011 22:22:10, Ашдвао
[ответить]
Меня просили рассказать, чем кончится дело. Рассказываю. Муж поговорил со свекровью, а она прямо при муже позвонила своей сестре.
Дальше было удивительное: та сказала, что она так и планировала придти только со старшей (обычной) дочерью вдвоем. И с чего мы решили, что она возьмет и младшую :-).

В общем, выставила меня умалишенной, которая путается в словах.

Жду, что будет дальше.
04.05.2011 11:51:01, Ашдвао
[ответить]
Лишь бы потом, по факту не явилась с младшей:( 05.05.2011 10:17:14, Гномша
[ответить]
правильно, нужно все прямо говорить - это ваша свадьба. и она бывает раз в жизни 04.05.2011 12:23:17, Даринкка
[ответить]
Почти осилила всю ветку ответов. Я Вам предлагаю вообще по этому поводу не напрягаться. Займитесь лучше грамотной рассадкой гостей - посадите маму и дочь в плотном окружении их родственников. И пусть они во всем этом участвуют. А Вы должны веселиться и не обращать внимание, чтобы там не происходило. Главное - не рядом с Вашим столом. Пусть там дерутся, плюются и т.д. Это не Ваша проблема. И не надо скакать вокруг них на одной ножке. Вы перед ними ни в чем не виноваты. Своих родственников предупредите, с легкой улыбкой заметив, что не могли отказать маме девочки, она так настаивала на приглашении. Вы этому слишком много придаете внимания. И девочке изначально уделяли слишком много внимания. Вы все равно не будете всем нравиться - Вы же не стодолларовая купюра:))) 28.04.2011 23:58:21, occana
[ответить]
У нас камерный зал ресторана. Если девочка будет бушевать, то звуки заполнят весь зал. Сразу вывести ее тоже как правило не получается. Она не на коляске, а сама будет сильно упираться (инфо с другой свадьбы, где была девочка).
Сейчас готовлю мужа к разговору со свекровью, чтобы итогом его переговоров стало отсутствие девочки.
29.04.2011 10:04:04, Ашдвао
[ответить]
правильно делаете, на мой взгляд. Не так страшно испортить отношения с дальним родственником как испортить одно из лучших событий в жизни имхо.
Ну вы наверно и сами представили, что это будет за свадьба- постоянно сидеть и ждать, когда что-нибудь эдакое случиться. Сплошное мучение.
03.05.2011 11:35:10, teslaboy
[ответить]
Пошлите ей (и всем остальным) красивое официальное приглашение с припиской "Большая просьба по организационным причинам приходить без детей".

А вообще такое отношение к инвалидам и нежелание видеть их на некоторых мероприятиях широко распространено в СОВКЕ. Это я к тому, что Ваша подруга не оскорбится, она ведь... соотечественница, правда?
28.04.2011 13:26:16, Цдваоаш
[ответить]
В моем случае это не отношение к инвалидам, а нежелание проблем на моей свадьбе из-за проблемного поведения конкретного ребенка. Если бы ребенок был здоров, на распущен, моя реакция была такая же.
Мать ребенка, я думаю, как раз может сильно на меня обидеться.
28.04.2011 23:00:32, Ашдвао
[ответить]
Там ниже зарубежные товарищи пишут,что (как пример) голландским коллегам на свадьбе даже партнеры! гостей не нужны!(о чем написано в приглашениях) а вы уколоть про совок спешите. 28.04.2011 14:28:28, ChiChi
[ответить]
Есть еще варианты.
1. Сами найдите няню, которая будет сидеть с этой девочкой, или сами или ваш муж попросит бабушку-деда посидеть с этой девочкой.
2. На мой взгляд самый клевый. Если после вашего звонка (или мужа) тётя остается при своем, вручаете список гостей охране, она жестко проверяет всех по списку. Как только идет сестра свекрови с дочкой - не пускать. Мероприятие без детей. Охрана, а не вы сажает в заранее готовое такси и адью.
28.04.2011 12:44:01, Muha_Na_TaNke
[ответить]
Второй вариант действительно ОЧЕНЬ КЛЁВЫЙ.

Пусть охрана оставит родную сестру свекрови с больной дочерью за порогом ресторана и просто не пустит в дверь. Они приедут на праздник нарядные, с подарками - а тут дюжие молодцы их и завернут. И никакие крики "Манечка, нас не пускают" не помогут. В сад! Пропускаем только по списку! А больных в список не включили!

Такое хорошее начало свадьбы, такое обнадёживающее начало семейной жизни... сказка. А какой спектакль для остальных гостей! Остальная часть празднества на этом фоне просто померкнет. Но это и неважно. Зато какие воспоминания!
Даже гипотетические плевки в тарелку такого впечатления не произведут. Браво!
28.04.2011 12:54:58, 1637
[ответить]
[-] 28.04.2011 12:59:40, Muha_Na_TaNke
[ответить]
А кто такой не адекват? 28.04.2011 20:04:06, 1637
[ответить]
Смешно читать осуждающие комменты ниже... Видимо, желание излить яд зашкаливает.
Вы имеете полное право справлять свою свадьбу так, как Вам нравится.
Вы имеете право не любить чужих детей (будь они больными или здоровыми) и не принимать их в гостях в принципе.
Вы имеете право вообще не общаться с тем, кто Вам не мил.
Это ВАША жизнь и ВаША свадьба.

Я вот вообще никого на своей свадьбе видеть не хочу, окромя жениха-мужа. Имею право.
Вообще не понимаю жизни в угоду другим. Среди моих близких и друзей такое не принято. Принято уважать личное пространство.

Родственница мужа, имхо, эгоистка, которая в своем горе забывает подумать о других. Жаль и ее, и дочь. Но при чем тут Вы?!
Я бы сказала, что на свадьбе будет стриптиз, поэтому Вы категорически против детей и этот вопрос даже не обсуждается. Это Ваша позиция.
А потом стриптиз отменился, так как...))))
Эту отговлрку я бы стала придумывать только из -за того, что девушка больна. Относительно любого другого ребенка, подростка и пр. я бы просто сказала : нет.
28.04.2011 12:26:43, Lancel
[ответить]
Я там ниже писала, что не хочу входить в семью мужа, начиная с конфликта. От того хочу, чтобы отказ от присутствия девочки прошел очень мягко и исходил не от меня.
Про стриптиз слишком неправдоподобно. У нас свадьбы более чинно проходят. Мне даже в угоду традициям семей пришлось отказаться от моей идеи сделать на свадьбе сессию "Trash the dress" (экстремальные ситуации и фото)
28.04.2011 23:07:24, Ашдвао
[ответить]
На свадьбе моего родственника (очень давно), где дети были допущены, среди гостей присутствовала именно такая нездоровая девочка, в 14 лет была на уровне 6-7. Так все обошлось, только чего мне этого стоило(( А мне самой тогда было 13...
Но это _ваша_ свадьба, и какой она должна быть, решать вам и мужу, а не сестре свекрови. Все без детей - значит все.
27.04.2011 22:57:56, Гномша
[ответить]
Автор, для начала позвольте вас поздравить со свадьбой, такой красивый праздник надо сделать так, чтобы запомнился на всю жизнь!
Ваше полное право сделать праздник таким, каким хотите видеть вы и ваш муж! Ничего и никто не должен вам мешать в этом!
Если у вас нормальная свекровь, с которой можно откровенно поговорить, расскажите ей о своей "проблеме"... попросите помочь в таком деликатном деле...
сделайте акцент на том, что вы лично не против этого ребенка..., что вы ПРотив присутствия ЛЮбого ребенка МЛадше 18 лет на своем празднике, что вы хотите видеть взрослых, серьезных людей, которые пьют алкоголь, умеют танцевать, умеют вести себя прилично... ну и тд и тп...
это их родственница(и если эта женщина не понимает, а скорей всего так и есть!!!) то вам, мужу или свекрови, надо деликатно объяснить ей, что детям(даже 16 лет) не место на вашей свадьбе...!!!
я вам желаю счастья, любви....
пысы если она все же обидеться и скажет, что не придет на вашу свадьбу и вообще вы для нее типа враги, то не огорчайтесь, выбросите все плохие, дурные мысли из головы...
27.04.2011 22:49:03, я с вами за...
[ответить]
Спасибо 27.04.2011 22:56:00, Ашдвао
[ответить]
Вы серьезно думаете, что данной маме можно деликатно объяснить? Это не возможно. было бы возможно, человек бы сам все понял и нормально воспринял. 27.04.2011 22:54:59, рица
[ответить]
сколько будет гостей? составили ли вы со свекровью или мужем план, кто где будет сидеть или "кто первый пришел, сам решает куда сесть"? 27.04.2011 17:51:07, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Гостей 70 человек. У всех будут закрепленные места. 27.04.2011 18:31:16, Ашдвао
[ответить]
будут? то есть еще не распределяли? так звоните свекрови, говорите "Марь Иванна, давайте места распределим, свадьба то на носу", и начинаете распределять, и во время распределения и решите С НЕЙ вопрос, который зачем то задали НАМ - "ну, и где будем ее с девочкой садить? потому что она сказала, что придет с дочкой, вот как ее посадить, чтоб другим гостям не обплевала тарелки" - и пусть свекровь находит ответ на этот вопрос, а вы на каждый предложенный ей вариант говорите " вот так? вот этим и этим соседям будет неудобно; вот так - вот этим неудобно" , так же ей, свекрови, напоминаете что плохое поведение будет 100%, как оно есть всегда, когда не всё внимание ей и т д
Возможно, свекровь всё же примет решение сама ей позвонить и настоять прийти без дочки. Они между сестрами могут себе позволить и поругаться, и назвать вещи своими именами ( "Маша, я не хочу твою дочь на свадьбе так как она больна, мы, близкие, к этому привыкли, но на свадьбе будет 70 человек, не хочу, чтоб неблизкие это всё лицезрели")
А так у вас сейчас вот какая ситуация: вы взяли организацию свадьбы на себя, все ждут, что они придут на свадьбу и там всё уже организовано, и вдруг что пойдет не так - невестка виновата. Ну и нафиг вам такое счастье?
27.04.2011 19:19:20, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Спасибо. Пока план действительно влиять на ситуацию через свекровь. Готовлю мужу все почерпнутые здесь аргументы для разговора со свекровью. 27.04.2011 22:58:25, Ашдвао
[ответить]
расскажите, чем кончилось? 28.04.2011 00:45:18, Ci Sara
[ответить]
Постараюсь 28.04.2011 06:26:54, АШдвао
[ответить]
да, а кто платит за ресторан? 27.04.2011 19:42:21, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
[ссылка-1] 27.04.2011 19:52:55, Ci Sara
[ответить]
тогда берем всё что я написала выше и добавляем мужа, садимся втроем ( невеста, жених и свекровь) за стол и начинаем распределять кто где будет сидеть с учетом больной девочки.
Мужа в какой то момент жаба задушит за свои деньги получить цирк а не праздник, и он наедет на мать, а та наедет на кого надо ( или на своих родителей, чтоб посидели с девочкой, или на сестру, чтоб не приходила вообще).
В любом случае, как я поняла из обьяснений автора ниже, если больная девочка не придет, то с ней дома должен остаться (и тоже не пойти на свадьбу) кто то из взрослых близких родственников, чем автор думала рассылая приглашения ВСЕМ взрослым близким родственникам, непонятно.
Надо было начать с разговора с мужем "а кто из твоих близких родственников готов не пойти на свадьбу", прежде чем начинать писать и рассылать приглашения.
27.04.2011 20:05:07, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
холивар 27.04.2011 17:12:10, xoxo
[ответить]
Хорошо, если задать родственнице вопросы, как она видит поведение своего ребенка на свадьбе, как ребенок впишется в мероприятие, как будут разрешать внештатные ситуации-вопли ребенка, битая посуда и т.д, принимаются ли в расчет чувства хозяев мероприятия? Честно ответив на эти вопросы нормальная мать поймет, что ее ребенок напряжет людей.
Необходимо соблюдать баланс между интересами социализации ребенка и интересами невесты. Тем более нельзя никого принудительно социализировать на чужих свадьбах.
27.04.2011 17:05:42, AlisaLi
[ответить]
а у вас самой дети есть? 27.04.2011 15:25:47, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Нет. 27.04.2011 16:04:19, Ашдвао
[ответить]
поэтому то вы с такой легкостью и говорите , что девочка может быть единственным ребенком на свадьбе :) Если она там будет , обидятся все остальные родители . Поэтому , если у вас не получится отмотаться от больного ребенка , приглашайте всех остальных с детьми обязательно . Иначе сохранив отношения с сестрой свекрови , вы испортите отношения с другими . Они может вас и поймут , но осадок останется . 27.04.2011 16:23:46, masyanya белая и пушистая
[ответить]
16 лет?....
Смешно, какой ребенок в 16 лет?
Или до 18 на свадьбу нельзя?
27.04.2011 17:14:03, xoxo
[ответить]
вы читали описание девочки и ее поведения? ей может быть хоть 40 , но если она ведет себя как 5-ти летка - значит ребенок. 27.04.2011 17:31:20, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Читала. Упор именно на то и делается, что девочка нездорова. 27.04.2011 17:35:03, xoxo
[ответить]
Внизу предлагают до 21 года никого на свадьбу не пускать. Это по типа американским законам (вот уж и правда хохо), но по мнению участника они и к российской глубинке прекрасно применимы. 27.04.2011 17:18:39, 1637
[ответить]
До 21 не пить :)
Пускать можно кого угодно.

Мне интересно, автор всех 16 летних не желает пускать на свадьбу или только с особенностями развития?

Если последнее, то это чисто фашизм.
27.04.2011 17:22:41, xoxo
[ответить]
Вы по -видимому не видели таких особенных детей.У меня был 1 на дне рождения дочки на 8 лет. Так вот он напугал остальных детей и до полусмерти и чуть не придушил именниницу-еле оторвали, синяки пол месяца с шеи сходили.А мама тоже его везде таскала-она то привыкла, не дай бог, дите и агрессивное и воообще.Так что не осуждайте. 27.04.2011 18:21:46, Meile
[ответить]
Я привыкла к адекватности всех сторон.
Ибо желание матери привести дочь скорее свазываю не с ее желанием испортить свадьбу, а хорошо всем провести время.

Собственно, мне все равно какая будет свадьба у автора. Общая картина очень грустная.
27.04.2011 18:43:23, xoxo
[ответить]
Параллельный мир. 27.04.2011 19:01:34, xoxo
[ответить]
И чегой-то вы загрустили? 27.04.2011 18:49:33, Ашдвао
[ответить]
просто у человека болит душа за умственно отсталых, тьфу то есть интеллектуально неодаренных, которых не пускают на свадьбу. 27.04.2011 19:20:00, ландыш
[ответить]
А-а. Дело несомненно важное - болеть на форумах душой. 27.04.2011 22:40:07, Ашдвао
[ответить]
Что ж еще на форумах делать? :) 27.04.2011 23:26:49, xoxo
[ответить]
Фашизм селил людей в концентрационных лагерях, в гетто, расстреливал, стерилизовал еще умственно отсталых. Называть фашистом из-за нежелания видеть кого-то на своей свадьбе - это сильно. У нас тут тогда полконфы - фашисты! 27.04.2011 17:29:37, любопытная Анна
[ответить]
У нас тут тогда полконфы - фашисты!

Как страшно жить!
27.04.2011 17:35:52, xoxo
[ответить]
Не буду с вами спорить. 27.04.2011 17:38:11, любопытная Анна
[ответить]
Я с Вами не спорила, я исключительно Вас цитирую.
В смысле и Вам всего хорошего. Как то так.
27.04.2011 17:41:25, xoxo
[ответить]
"Не буду с вами спорить" - не подразумевает, что вы со мной спорите. Вы не понимаете прочитанного. 27.04.2011 17:49:28, любопытная Анна
[ответить]
Цитируйте на здоровье, только вы смысла того, что цитируете, не понимаете. Или намеренно искажаете. А так цитируйте, я снова не возражаю. 27.04.2011 17:48:27, любопытная Анна
[ответить]
а-a-a!!! Спасибо за пояснение.
Спасибо, что не возражаете, не люблю возражения :)

Дискуссия завершена. Очевидно.
27.04.2011 17:53:49, xoxo
[ответить]
нЕ, там внизу велят именно не приводить. 27.04.2011 17:25:06, 1637
[ответить]
Если никого не будет до 18 лет, то пусть автор настаивает на исполнении требования.
Хотя... этот юношеский максимализм.

Но если будет хоть кто-то из подростков переростков, то война гарантирована с самой свадьбы.
Зачем это нужно?

Это я с многолетним стажем замужеми со стервозно-свекровным синдромом в анамезе интересуюсь.
27.04.2011 17:33:44, xoxo
[ответить]
нет, для российской глубинки пусть остается "до 18", и что это меняет? чем это дает тетеньке право тащить свою дочь на свадьбу? 27.04.2011 17:21:26, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Так пусть автор её этого права срочно лишит. 27.04.2011 17:25:39, 1637
[ответить]
да не лишит она, я ниже всё почитала и пришла к выводу, что показать будущему мужу как она любит о его семье заботиться для нее важнее, чем устроить себе праздник.
Я теперь готова автору давать советы, как минимизировать урон от данного ребенка, задала вопрос, вот, жду ответа
27.04.2011 18:00:27, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Вот с этим я тоже согласна 27.04.2011 18:05:02, 1637
[ответить]
да прямо все так и разобидятся. Вы бы обиделись, если бы вас пригласили без ребёнка, а на свадьбе присутствовала бы больная девушка? Вот прямо ревностью бы захлебнулись?
Люди поди умные собирутся, да и маму с девочкой они давно знают.

Как бы то ни было, это родня мужа, сестра и племянница свекрови. Вот пусть они сами и договариваются, что и как решить. А автор пусть о своих родных думает - чтобы никто не выступил некрасиво. Ну и себя блюдёт. На свадьбе ей надо не в заботах предстать, а королевишной выглядеть.
27.04.2011 16:36:33, 1637
[ответить]
отвлекаясь от темы детей:
если ваш любимый муж идет на мероприятние "без жен", вас не берет, хотя вам тоже хочется, аргументирует жестким форматом.
а потом оказывается, что кто-то из мужчин не смог отмазаться и пришел с женой:
- и мальчишника не было
- и мужикам дома скандал гарантирован
и какие бы все умные не были и понимали, что от той жены фиг отмажешься, мероприятие все равно испорчено.
27.04.2011 18:01:00, Ci Sara
[ответить]
кстати я уже была в похожей ситуации . Приглашали на вечеринку без детей . Хозяева даже сказали , что своих к бабушке отправят . Все озаботились по поводу нянь . А няня для двух детей у нас значительно дороже , чем для одного . И каково же было наше удивление , когда придя в дом , мы увидили детей хозяев и еще трех чужих , которых развекал аниматор ! Хозяйка потупив глазки сказала , что это дети друзей мужа , которых она постеснялась пригласить без детей .... Могу сказать , что ни я , ни остальные , кто пришел без детей, с этой семьей больше не общаются . А вечер был испорчен , т.к. через пару часов все разошлись, сославшись на оставленных дома детей . Так что не я одна такая :) Просто мало кто скажет такое открыто :) 27.04.2011 16:52:09, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Господи, да если я уже наняла няню или озаботила бабушек отсидкой с детьми, разве я пожертвую вечеринкой БЕЗ детей и возможностью оторваться, будут там другие с детьми или нет!
А отношения, видимо, такие и были, которые все равно рвать или не рвать. Раз из-за такой ерунды люди разобиделись. Версаль какой, чесслово!:)))
27.04.2011 17:18:01, вау
[ответить]
Почему "Версаль" и "ерунда"? С одними, значит, церемонятся, а с другими необязательно? 27.04.2011 23:01:14, Гномша
[ответить]
Мне кажется вообще не стоит ходить на приемы к случайным людям. И тем более глупо обижаться. На обиженных воду возят.

И пункт два - в чем цимес таскать с собой на взрослые приемы детей? Да мне скажут: приходи с детьми - я раз тыщу подумаю нафига.
28.04.2011 11:43:33, вау
[ответить]
в том-то и дело, что вечеринка БЕЗ ДЕТЕЙ с детьми не бывает. если я без детей, а с детьми моя подруга, то нам поговорить/оторваться по любэ не удастся. лучше б я своих тоже привела, они бы вместе побегали. 27.04.2011 17:57:48, Ci Sara
[ответить]
Ну, не знаю.... Мне вообще непонятно, зачем детей с собой таскать? Не, ну был у нас период, реально не могли оставить, брали с собой, но десять раз переспрашивали и там семья такая, у которой своих трое.
Я на свой ДР как-то собирала всех и попросила желательно без детей, потому как реально непонятно было, что и как в мероприятии пройдет, тем более вывозила я всех в другой город на несколько дней. Но если бы кто-то с дитем пришел, никто б реально не обиделся.

Думаю, все такие непонятки возникают, когда мероприятие большое и собираются действительно не друзья, а знакомые, даже случайно знакомые. А на такие сборища я вообще не хожу.:))
27.04.2011 18:07:37, вау
[ответить]
да я бы и с детьми прекрасно бы оттянулась , тем более с аниматором . 27.04.2011 17:29:48, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Но разве из-за этого стоит рвать отношения с друзьями? 27.04.2011 17:42:25, вау
[ответить]
а друзья так не поступают . А с такими "знакомыми" можно 27.04.2011 17:47:05, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Да на "знакомых" вообще не обижаются, как говорится:)) 27.04.2011 18:03:13, вау
[ответить]
Шекспир отдыхает:). Вот нет у меня таких друзей, с которыми я была бы готова расстатьбся по такому поводу.

Девочке кто-то собирается приглашать индивидуального аниматора? Её будут как-то специально развлекать?
27.04.2011 16:55:12, 1637
[ответить]
девочка боиться чужих! какой уж тут аниматор.... 27.04.2011 17:08:57, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Ну так вы же про свои обиды писали - что ваших детей попросили не приводить, а детей других гостей пригласили, да ещё и аниматора им вызвали.
В случае автора ситуация иная. Хотя мне описанная вами оч понравилась:)
27.04.2011 17:17:15, 1637
[ответить]
интересно чем она вам понравилась?
и про какого аниматора вы спрашивали ? для моей ситуации или для обсуждаемой?
27.04.2011 17:28:58, masyanya белая и пушистая
[ответить]
для обсуждаемой. Ведь вас обидело, что другим детям пригласили аниматора ваших не пригласили вообще.

Мне понравилось, что вы так серьёзно это восприняли.
27.04.2011 17:33:40, 1637
[ответить]
ну не знаю . Я привыкла учитывать чувства приглашенных мной людей . Поэтому и к себе "требую" такого же отношения . Если нет , ну тогда нет . Либо взаимное уважение , либо никакого и досвидос . 27.04.2011 17:37:52, masyanya белая и пушистая
[ответить]
вы сами 100% удовлетворяете "требования" об уважении со стороны своих знакомых и точно знаете, что именно они считают уважением?:))

Как, однако, страшно живут люди:)) Все в требованиях, в подсчетах что взаимно, а что нет:)))
28.04.2011 11:45:03, вау
[ответить]
+100 27.04.2011 23:01:43, Гномша
[ответить]
+1. согласная. 27.04.2011 18:11:58, mara
[ответить]
я лично бы обиделась, мой ребенок обожает свадьбы и если ему нельзя а другим можно - да, кровная обида на всю оставшуюся жизнь :) 27.04.2011 16:47:50, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
вот именно , что родня! тоесть они в курсе , что ребенка можно было бы и оставить с бабушкой и дедушкой . И такое принебрежения другими родственниками никогда не проходит бесследно . А тащить больного и неадекватного ребенка на свадьбу - это как же надо наплевательски относиться ко всем остальным . И я считаю , что психически неадекватному ребенку вообще не место на таких мероприятиях , независимо есть там другие дети или нет . Это не детский праздник , тем более , что с девочкой никто справиться не может . 27.04.2011 16:42:28, masyanya белая и пушистая
[ответить]
И чего делать надо по этим вашим убеждениям?

Ультиматумы ставить, на броневик залезать в фате и на шпильках? Конструктив-то где?
27.04.2011 16:44:50, 1637
[ответить]
я уже написала , если не сможет отмотаться от одного ребенка , то нужно : либо отменять нафиг ресторан и уезжать сразу после загса в поездку (как она и хотела изначально), либо - ВСЕХ приглашать с детьми . А там уж на родительское усмотрение 27.04.2011 16:55:13, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Да конечо. Ну её эту свадьбу.... Это я уже внизу писала - что при таком подходе либо надо всё озвучить как есть, либо свадьбу отменить. 27.04.2011 16:57:52, 1637
[ответить]
зачем отменять свадьбу ? Надо сами свалить сразу после загса . Ну а если родители хотят - вот пущай они сами и устраивают и отмечают. Вот тут уж при любом раскладе жених с невестой не при делах :) У молодых есть еще месяц целый ! можно успеть переиграть 27.04.2011 17:07:08, masyanya белая и пушистая
[ответить]
хороший вариант свалить после загса. Выпили в ресторане по рюмочке, горько покричали, лимузин к порогу и в путешествие. Остальные доедают и убирают:)) 27.04.2011 17:24:20, вау
[ответить]
Ну пусть свалят после ЗАГСА, если хотят. Тоже вариант.:)
Вот все удивятся-то. Важно объяснить, что всё упёрлось в двоюродную сестру мужа, которая больная.
27.04.2011 17:20:38, 1637
[ответить]
а вот про сестру в этом случае можно вообще не упоминать :) Это их свадьба - что хотят , то и делают . Кого хотят - того и приглашают . Я бы посмотрела на вас , если бы вам стали навязывать на ВАШ день рождения человека , которого вы лично приглашать ну совсем не хотите . 27.04.2011 17:33:56, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Если бы мне пришло в голову праздновать ДР в ресторане с большим кол-вом гостей с обеих сторон, да ещё с программой и тд, то думаю, что мне было бы по барабану, кто там ещё пришёл. 27.04.2011 18:06:44, 1637
[ответить]
а если этот кто-то начнет громить ваш стол , плевать в еду и реветь белугой час - тоже по барабану? 27.04.2011 19:56:46, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Если такая вероятность есть, то оговорю заранее, что и как сделать, чтобы этого не допустить.
Офф: непонятно, отчего девочке не подобрали терапию, купирующую агрессию. Но это к свадьбе отношения не имеет.
27.04.2011 21:32:42, 1637
[ответить]
а зачем это купировать? маме это не нужно . ведь можно спихнуть ее на кого-нить и отрываться по полной 28.04.2011 12:29:12, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Вы вообще о чём-то своём... 28.04.2011 20:07:50, 1637
[ответить]
Пробовали вроде. Она на них очень быстро теряет даже навыки самообслуживания. Почему так, точно не скажу. 27.04.2011 22:42:53, Ашдвао
[ответить]
Значит не так пробовали. Есть много возможностей для проведения такой терапии. Важно. чтобы лекарства давались постоянно и правильно. ВОзможно, медикация будет расписана с учётом менструального цикла. если перепады настроения бывают именно в это время. Есть и другие медикаменты. которые применяются не постоянно, а в связи с обострениями. В отдельных случаях прописывают противозачаточные. если гормональные парепады способствуют вспышкам агрессии. Нужен хороший невролог. который будет вести девочку. ЕЙ самой сейчас тяжело. 27.04.2011 23:04:34, 1637
[ответить]
Я не в теме. Отметила только для себя здесь же на 7ье, что многие мамы жалуются, что успокоительные часто гасят ребенка и он регрессирует на них. 27.04.2011 23:12:04, Ашдвао
[ответить]
это не обязательно успокоительные. И дозу надо подбирать индивидуально. доктор нужен хороший. 27.04.2011 23:15:52, 1637
[ответить]
ну не задача автора - лечить племянницу свекрови. 28.04.2011 12:42:17, Ci Sara
[ответить]
да мало ли чья задача-незадача. Милосердие ещё никто не отменял.
Многие родные хронических больных живут и понятия не имеют о том, что качество их жизни можно улучшить - по крайней мере в России так, особенно за пределами МКАДа. К сожалению.
Пациенты мучаются от спастики, эпиприступов и тд - а родные мучаются вместе с ними, оставаясь в полном неведении о возможном облегчении ситуации.
Девочка и её мама живут в маленьком городке, где по всей видимости специалистов днём с огнём не сыскать.

Можно конечно пальцы растопыривать и твердить "ваши проблемы" - но только зачем?
28.04.2011 20:15:08, 1637
[ответить]
ДА. И ИМЕНО ЭТО ВЫ ДОЛЖНЫ СКАЗАТЬ ОДНОЗНАЧНО ТОЙ МАМЕ. сорри за кап лок 27.04.2011 16:29:48, mara
[ответить]
А я абстрактно, да поправят меня те, кто живут не в России. В Европе или в Штатах не придет в голову приглашать на свадьбу с подобными оговорками, сколько вижу книг, репортажей со свадебной тематикой - ну везде пристутствуют дети и даже принимают какое-то участие в самой церемонии.
И вряд ли у них хуже, менее весело, менее красиво свадьбы от этого проходят (ну если драка упившихся взрослых не является обязательным предполагаемым атрибутом). Да и не факт, что разводов больше, от того что менее трепетно к вопросу отсутствия детей на свадьбе относились. Вроде как свадьба - это ж семейное-близкодружеское мероприятие.
Другое дело, если сами гости хотят прийти без ребенка - ну чтоб отдохнуть не отвлекаясь. Но это уже другой вопрос.
27.04.2011 15:21:37, Эжени
[ответить]
vot tolko segodnja poluchila priglashenie na svadjbu on kollegi - bez partnerov ! kakie uz tut deti :)) 28.04.2011 00:23:12, tiffani trott
[ответить]
Не правда, в Штатах очень принято приглашать без детей, и на свадьбы и на вечеринки. Заранее пишут, просьба без детей, и никто не обижается. Обидятся хозяева если кто-то всё-таки придет с детками. 27.04.2011 20:30:30, прохожий
[ответить]
Это вечер. с 19,00 до 24,00. Это ресторан без анимации для детей. Это за городом. И так просто оттуда не уедешь, если вы не на авто.
Это рассадка за столами и недетское меню.
Оно это детям надо?
27.04.2011 16:06:59, Ашдвао
[ответить]
все рестораны без анимации, ее надо найти , оплатить и пригласить самой. Поставить стол в стороне ресторану не трудно, что такое "недетское меню" я не знаю - после 3х лет дети едят всё то же, что и взрослые. Водку, конечно, как взрослым им наливать не надо, но это не меню, а напитки.
Уехать можно откуда угодно когда угодно на такси.
27.04.2011 17:24:14, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
ооо, собенно недетское меню сильно напрягло бы детей лет 10-ти к примеру. 27.04.2011 16:14:36, Эжени
[ответить]
будущая свекровь - на вашей стороне или на стороне мамы девочки? 27.04.2011 14:22:37, Ci Sara
[ответить]
Она еще ни о чем не знает 27.04.2011 16:07:21, Ашдвао
[ответить]
О чём конкретно она не знает? Что её сестра на свадьбу к вам собирается с дочками? 27.04.2011 16:37:29, 1637
[ответить]
Да. О звонке ее сестры знает только я и муж. 27.04.2011 17:17:52, Ашдвао
[ответить]
Ну так посоветуйтесь с ней. 27.04.2011 17:21:09, 1637
[ответить]
не "посоветуйтесь", а поплачтесь и сбросьте решение проблемы на нее. 27.04.2011 18:02:20, Ci Sara
[ответить]
Я не хочу сбрасывать решение на свекровь и оказаться "в ее руках". Я хочу, чтобы муж убедил ее, что лучше, чтобы девочки не было. А она настояла на это в разговоре с сестрой.
Мне не в чем себя упрекнуть, я с пониманием отношусь к этой матери и ее нездоровому ребенку. И с тех пор ,как мы вместе с моим будущим мужем, я никогда не препятствовала их появлению и на своей и на его даче.
И с девочкой этой я могу общаться несколько часов подряд.
Но свадьбу я хочу красивую и комфортную для гостей. И много души вложила в ее подготовку. Ставить все это под удар я не хочу. Очень не хочу.
27.04.2011 18:41:38, Ашдвао
[ответить]
Значит, кидайте "под танк" мужа - пусть он поговорит с мамой. 27.04.2011 23:04:11, Гномша
[ответить]
я бы даже спросила, наколько хорошие отношения с будущей свекровью? И нельзя ли с ней этот вопрос решить, тем более, что сестра свекрови сама звонит невесте. 27.04.2011 14:28:24, pomadka
[ответить]
ага, увидела. если мать девочки - сестра свекрови, то не очень ясно, почему такой "щекотливый" вопрос спихнули на невесту.
может, только ей нужна "идеальная" свадьба? а остальным - чисто свежей водки выпить?
27.04.2011 14:32:30, Ci Sara
[ответить]
да ладно, ну кому нужны проблемы во время праздника? Родственники жениха просто сами не знают, как бы так объяснить непонятливой мамаше, что детям на свадьбе делать нечего, просто они признаться в этом боятся, потому что "неудобно" перед родственницей. Короче, замкнутый круг, получается.
27.04.2011 14:43:20, pomadka
[ответить]
Возможно мама как раз с понятием, но со своим, нам не вполне понятным. Нам дана характеристика ребенка, возможно автор еще не совсем знакома с самой мамой, кто его знает, возможно поведение ребенка ничто по сравнению с тем что может уготовить мать. 27.04.2011 15:08:24, рица
[ответить]
я вот как раз и думаю, что родственники жениха очень хорошо знают эту женщину:-) 27.04.2011 15:39:30, pomadka
[ответить]
К сожалению выбора особого нет. И так и так свадьба или после будет испорчено. Тут уж выбирать, что менее ущербно. Испорченные отношения, возможно испорченная свадьба.Я против детей на свадьбе. У меня была парочка свекровиных 5 и 3 лет, так она смертельно обиделась на то что по ее мнению не очень чутко отнеслись к стишку прочитанному детьми.и с большим удовольствием испоганила мне второй день свадьбы)))) 27.04.2011 14:15:25, рица
[ответить]
Я поняла так, что девочку не с кем оставить дома. Надо найти близкого человека, который не любит ходить на свадьбы или для которого ребенок важнее.
Конечно это не ваши проблемы, но я бы подумала в этом направлении. Если мама ребенка не мыслит себя без этого мероприятия, то свадьба стала бы последним местом нашей встречи(если, конечно, праздник был бы испорчен).
27.04.2011 13:40:18, поцелуйчик
[ответить]
Девочку есть с кем оставить. Есть бабушка и дедушка, которые берут девочку, когда мама уезжает. 27.04.2011 13:51:33, Ашдвао
[ответить]
Тогда я сочла бы это не уважением ко мне, и значит нам не по пути. 27.04.2011 14:32:34, поцелуйчик
[ответить]
[пусто] 27.04.2011 14:02:48
[ответить]
именно - упорство, очень нужно показать, чьи родственники главнее и чей клан клановее:-(. 27.04.2011 14:04:50, pomadka
[ответить]
Автор еще замуж не вышла, а уже интриги разводит и к войнушке готовится.
Смешно.
27.04.2011 17:16:42, xoxo
[ответить]
и формат ответа "не надейся, что мы придем вдвоем"... - тоже как не сильно уважительный 27.04.2011 14:17:34, Ci Sara
[ответить]
при том, что эта родственница жениха и почему она звонит невесте непонятно. 27.04.2011 14:30:14, pomadka
[ответить]
видимо, потому что "формат: без детей" молодые озвучивали устно, после вручения пригласительных. и вот такой ответ ("не надейтесь") получили. кто кому позвонил - неизвестно. 27.04.2011 14:33:51, Ci Sara
[ответить]
автор написала, что родственница ей позвонила. 27.04.2011 14:44:19, pomadka
[ответить]
не удивлюсь , если это свекровь сказала сестре , что в таком формате "без детей" хочет именно невеста - сделали крайней. Поэтому ей и позвонили 27.04.2011 15:52:14, masyanya белая и пушистая
[ответить]
у свекрови всегда оправдательный повод есть, хотя бы для самой себя - она свою сестру знает лучше всех, знает, что она отказов не принимает, и если крайней будет невеста, то вроде бы и всем во благо, и сама свекровь перед своими родственниками выглядит "белой и пушистой":-). Хотя, надуманно как-то. 27.04.2011 16:04:05, pomadka
[ответить]
да она может ничего плохого то и не хотела. Может расчитывала , что сестра не пойдет выяснять отношения к невесте , а сделает так , как захотела молодая. Ан нет , пошла :( 27.04.2011 16:25:43, masyanya белая и пушистая
[ответить]
так я и не считаю, что она чего-то плохого хотела. Бывают люди, от которых отделаться нет никакой возможности. 27.04.2011 16:34:22, pomadka
[ответить]
"Бывают люди, от которых отделаться нет никакой возможности."

Нет, таких людей не бывает :)
27.04.2011 19:08:57, xoxo
[ответить]
лично я против насилия:-). 28.04.2011 12:29:54, pomadka
[ответить]
ох не завидую я автору 27.04.2011 16:36:54, masyanya белая и пушистая
[ответить]
я тоже:( 27.04.2011 16:49:23, pomadka
[ответить]
я вообще не пойму чего приципились к болезне девочки . В приглашении написано "без детей" - значит без детей! И значит без больных детей! То , что ей уже 16, это ничего не значит . Не можешь оставить ребенка с няней , значит не приходишь на мероприятие . И это относится ко всем , а не только к этому ребенку. Я бы не поняла , если бы я своих здоровых детей оставила дома , а кто-то притащил больного ребенка . 27.04.2011 13:05:15, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Да. Тут вопрос совсем не в больном ребенке. Тут все упирается в маму. 27.04.2011 15:06:00, рица
[ответить]
"В приглашении написано "без детей" - значит без детей! И значит без больных детей! То , что ей уже 16, это ничего не значит . Не можешь оставить ребенка с няней , значит не приходишь на мероприятие . И это относится ко всем , а не только к этому ребенку. "

Браво!!!!!!
Вот именно так невесте и следует выступить. Прямо так и заявить во всеуслышание родным жениха - дословно. Это самый лучший вариант.

"Не можешь оставить дочь- не приходишь на мероприятие. И это относится ко всем"
27.04.2011 13:09:59, 1637
[ответить]
а форматы типа white tie / black tie вы тоже воспринимаете как наезд на права человека? 27.04.2011 14:15:40, Ci Sara
[ответить]
Понятия не имею, не сталкивалась. Но предложенный Масяней вариант мне понравиося больше всего 27.04.2011 15:00:37, 1637
[ответить]
А вы постоянно рассуждаете о том, с чем не сталкиваетесь. 27.04.2011 18:53:43, Эники-бэники
[ответить]
Ну и что? 27.04.2011 21:38:33, 1637
[ответить]
А нормальные люди и так понимают, что есть определенные правила мероприятия, и если они не подходят, то можно и не прийти, просто заранее предупредить. В чем проблема-то? Или Вам, пока прямым текстом не скажут, Вы не поймете? Не понимаю таких людей! Да, помимо вашей жизни, есть еще и у других людей жизнь, вы удивлены?))) 27.04.2011 13:34:07, JeniaZ
[ответить]
Не, не удивлена. Я предлагаю именно так и выступить, как посоветовал оратор выше. мНе на самом деле очень понравилось. 27.04.2011 14:59:45, 1637
[ответить]
По-моему, свадьба - это вообще в принципе испорченный и вырванный из жизни день:)) И количество проблемных людей на свадьбах обычно зашкаливает все допустимые для меня пределы:)) Так что одной "девочкой" больше, одной меньше - не все ль равно.

Мысль вслух: это ж надо как люди хотят, чтобы свадьба была ИДЕАЛЬНОЙ, как волнуются. ИМХО, волноваться надо, чтобы идеальной была последующая жизнь. Но нет ведь, вбухать все силы в свадьбу, волноваться, беситься, ругаться с родственниками - ради чего? Ради фоток в альбоме? Где "я вся такая в белом платье с голубями в руках"?
:))))))
27.04.2011 13:03:01, вау
[ответить]
У каждого своя мечта.У подруги дочь собирается играть свадьбу, подыскивает платье стоимостью от 5 т.ев. , чтобы говорит все ахнули и ни какие доводы подруги что платье аххх может быть и дешевле, не слушает))) 27.04.2011 14:19:13, рица
[ответить]
Как говорится, счастливой ей семейной жизни. А платье кто оплачивает, простите? 27.04.2011 16:52:30, вау
[ответить]
думаю жених, поскольку они решили самостоятельно заработать на свадьбу. 27.04.2011 21:29:43, рица
[ответить]
Это именно ваше впечатление.
Зачем вы приглашали проблемных мне не понятно.
У меня об этом дне остались совсем другие воспоминания. У меня был счастливый день и хороший праздник.
Это как раз говорит о том, что автору нужно продумать организацию и состав приглашенных, чтоб этот день был счастливым, а не выброшенным из жизни
27.04.2011 13:38:20, Наталияяя
[ответить]
Именно самые беспроблемные и порядочные на свадьбах преподносят самые неожиданные сюрпризы, особенно под воздействием алкоголя, по сравнении с которыми крики и плевки больной девочки -- ерунда. 28.04.2011 15:43:01, заМашка
[ответить]
Мы-то как раз и не приглашали проблемных:)) Мы вообще свадьбу в очень узком кругу друзей и пап-мам сделали. Поэтому прекрасно провели этот день и два последующих:))
Сужу по свадьбам других, где я была. Свадьбы пафосные и просто беда с неадекватными родственниками:))

Свадьба - день выборошенный из жизни по определению:)) Как бы он не прошел. Потому как церемониал абсолютно глупый и никому, по большому счету, не нужный:)).
27.04.2011 16:45:55, вау
[ответить]
кому-то нужный церемониал, кому-то ненужный. у кого-то в ресторане, у кого-то шашлыки на природе. кому-то нужно позвать всех подряд, кто-то приглашает только тех кого ему приятно видеть и кто способен себя адекватно вести. каждый сам может решить, что ему нужно и позвать тех, кого посчитает нужным 27.04.2011 17:12:56, Наталияяя
[ответить]
Я уж тут в сотый раз пишу, что свадьба не относится у мероприятию, на которое можно позвать кого хочется. Туда зовут кого НАДО (родственников, я имею в виду). И думать, что простят и забудут и в семью примут и будут облизывать после таких вот фортелей со свадьбой, по-меньшей мере странно. 27.04.2011 17:27:13, вау
[ответить]
это только ваше мнение и установки 28.04.2011 10:40:52, Наталияяя
[ответить]
имхо, ведь да? ведь имхо? )) 27.04.2011 17:37:34, ландыш
[ответить]
Для кого ИМХО, а для кого обида на всю жизнь:)). Нам с мужем повезло, что у нас родственников всех 4 человека:)). Так и то, свекровь настояла на приглашении еще 2 человек СВОИХ друзей зачем-то. Видимо, ей НАДО было. Статус, что ли, работал какой?
Мне кажется не стоит не учитывать того, что обычно традиционно все родственники считают своим моральным долггом посетить свадьбу. И обижаются, если их не зовут. А если семьи большие и живут кланами - вообще беда:))
Автор в своем случае имеет дело именно с кланом, который приглашает на свои праздники эту больную девочку. Следовательно, они внутри себя как-то уже договорились по этому поводу. И не стоит идти против мейнстрима.:))
27.04.2011 17:46:51, вау
[ответить]
как страшно живется людям... кланы какие-то 27.04.2011 18:54:34, Эники-бэники
[ответить]
вот у меня - свадьба традиционная, а приглашали оба кто кого хотел. Я прямо даже не знаю, что сказать в рамках этого топика. 27.04.2011 19:21:14, ландыш
[ответить]
И не говорите:)) 27.04.2011 19:08:38, вау
[ответить]
Годуби - ФУ, это такой ужас, что просто кошмар!))) Не согласна, что свадьба - это напряг. Бывает и по-другому! Главное - правильно определиться с организаторами! 27.04.2011 13:31:31, JeniaZ
[ответить]
Да главное вообще обойтись без организаторов и не делать спектакля из события, а из себя актеров. Все равно как в кино не получится. Тем, кто со стороны наблюдает, это видно прекрасно :)) 27.04.2011 16:47:33, вау
[ответить]
Все равно кино – это на самом деле тяжелая и нудная работа, я бы сказала. А мне вот совсем не хочется этого в праздник. 28.04.2011 07:38:51, Nanik
[ответить]
а кто наблюдает со стороны за свадьбой? 28.04.2011 06:54:18, pomadka
[ответить]
Главное - чтобы праздник удался и запомнился гостям и хозяевам как радостное событие. А уж кто каким способом этого добивается - детали. У меня свой "метод", у Вас свой, видимо я ленивее, потому и "метод" мой более затратный))) 27.04.2011 23:10:34, JeniaZ
[ответить]
не, главное, определиться что вам важнее - кого то не обидеть, или " чтоб мне было хорошо".
У меня было 2 свадьбы в жизни, на обоих было по 20 человек ( потому что от большего кол-ва я устану), и из них ни одного проблемного.
27.04.2011 13:38:15, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
И у меня было 2 - 17 и 55 человек. Вторая понравилась больше, хотя тоже были нюансы с приглашенными. 27.04.2011 23:10:50, Гномша
[ответить]
По-моему, на свадьбе "мне хорошо" должно быть первично. Главное, чтобы праздник был праздником в понимании "молодых", гости тут - это скорее "декорация", но необходимая и любимая!))) 27.04.2011 13:44:46, JeniaZ
[ответить]
Вы в молодости в театральный хотели поступать?:)) 27.04.2011 16:49:07, вау
[ответить]
Ну я вообще-то пока достаточно молода... А в театральный не хотела, нет...))) 27.04.2011 23:07:18, JeniaZ
[ответить]
Я наконец-то поняла, за что так сильно не люблю традиционные свадьбы. Неприятно быть декорацией. 27.04.2011 14:02:34, Liusia (просто Люся)
[ответить]
а то... традиционные я ненавижу, но у меня были нетрадиционные 27.04.2011 17:10:12, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
у меня вообще никакой не было, чему я очень-очень рада 27.04.2011 18:07:19, Liusia (просто Люся)
[ответить]
[пусто] 27.04.2011 14:13:51
[ответить]
Традиционная свадьба - для семьи (в очень широком смысле), и это логично, у нее свои законы. Жених и невеста на ней и вправду - декорация, повод. Если этого не хочется, можно вообще ничего не устраивать, кто бы о чем ни плакал. Я точно знаю. А вот устраивать выкрутасы "этого приглашаем, этого не приглашаем, этот нам опять праздник испортит" когда церемония уже устраивается и приглашаются семьи, это всегда крайне рискованно. 27.04.2011 14:17:40, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Угу. Молодые - это точно главное пятно в декорации:)). Так было всегда. И даже в современном американском культе свадьбы молодые - такое же пятно на декорации (см. любой фильм на эту тему).
И свадьба, которая устраивается как полагается, есть символ объединения двух семей. И тут уж не до выкрутасов, приглашаются ВСЕ родственники.
27.04.2011 16:51:12, вау
[ответить]
тогда все переиграть, сказать всем, чтоб пришли с детьми, сделать детский стол в отдалении от взрослого, нанять 2х аниматоров, чтоб они занимались детьми ( если девочка уйдет в истерику, один будет успокаивать ее, другой заниматься остальными детьми) и т д и т п 27.04.2011 17:11:56, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Ресторан небольшой. Отдельного зала для анимации - нет. 27.04.2011 17:19:46, Ашдвао
[ответить]
не надо отдельный зал, на всех свадьбах где я была это или отдельный стол в углу или просто конец общего 27.04.2011 19:00:53, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Переиграть ресторан. 27.04.2011 17:28:22, вау
[ответить]
Уже нет. Свадьба близко 27.04.2011 17:32:07, Ашдвао
[ответить]
месяц. 27.04.2011 17:48:25, вау
[ответить]
Я Вам так скажу, свадьба - это лично ВАШ день, и он запомнится на всю жизнь, и я, например, просто счастлива, что моя свадьба была именно такой, какой я себе ее представляла, и все было ИДЕАЛЬНО! Очень люблю вспоминать иногда какие-то моменты, смотреть фотографии, - это моя сказка, моя воплотившаяся мечта.
А теперь по сути проблемы: маленькие дети на свадьбе - это не гуд, если для них нет специальной анимации (прекрасно понимаю, что не все могут себе позволить еще и анимацию детскую делать, свадьба в принципе удовольствие дорогое). Больные дети на свадьбе - вот честно, совсем не понимаю... Вы и только Вы вправе решать кого хотите видеть на празднике, а навязывать свое "мы припремся всей семьей" - это просто неуважение к Вашей семье! Если не с кем тем друзьям ребенка оставить, ну так могут и не приходить в этот раз, уверена, Вы войдете в их положение и не затаите обиду на всю жизнь, а пригласите через недельку-другую в гости на домашний праздник в узком кругу.
Приглашения уже вручали гостям? В приглашении для конкретно этой семьи напишите прям поименно кого приглашаете, и оговорите момент, что детей не ждете, праздник чисто для взрослых. Ничего ужасного в этом не вижу, вот честно!
27.04.2011 12:07:18, JeniaZ
[ответить]
о почему бы и не оскорбить? Послать и все. 27.04.2011 11:12:11, AleXXX
[ответить]
В России я бы категорично обозначила "без детей", во Франции с ее политкорректностью дети как цвет кожи, либо они есть и тут ты ничего не поделаешь, либо нет и тебе повезло.
Только на прошлой неделе на крестины явилась моя "подруга" с двумя детьми со старшим с проблемами в воспитании и с младшим (1.5 года), запретить это не обидив ее я не могла, поэтому ограничлась просьбой в церкви тишины. Она бедная всю церемонию протусовалась на улице, так как дети вести себя нормально не хотели. Церемония была удачной.
Может и Вам просто объяснить, что в случае шума/неадекватного поведения они выходят и все.
27.04.2011 11:06:32, Larisa
[ответить]
Выйти им будет некуда и уехать они не смогут.Это загородный ресторан. Автобус для гостей зарезервирован на окончание праздника. 27.04.2011 12:24:57, Ашдвао
[ответить]
А если кто-то из гостей захочет пораньше уехать? Сколь была на сводьбах ни разу не видела, что все до единого уходили в одно и тоже время. Кто раньше устал, кому-то пораньше надо освободиться, кто-то плохо себя почувствовал, а кому-то просто скучно стало - Вы не предусматриваете такую возможность? 27.04.2011 15:36:28, Эжени
[ответить]
Через три часа от начала праздника автобус будет курсировать от ресторана до города, где мы живем и откуда большинство гостей. 27.04.2011 16:18:18, Ашдвао
[ответить]
А три часа все в заложниках будут))))))))))))) 27.04.2011 16:36:28, Эжени
[ответить]
значит уехать-то все-таки можно при желании и необходимости и детям и взрослым? 27.04.2011 16:35:46, Эжени
[ответить]
и что? а у девочки начнется приступ не через 3 часа, а через час. и?
она больше мамы ростом, так просто ее не уведешь и так далее.
27.04.2011 16:37:15, mara
[ответить]
вот я и пишу - прекрасная организация свадьбы - три часа все гости заложники, чтобы у кого не случилось! 27.04.2011 16:57:00, Эжени
[ответить]
кому не нравится быть заложниками организовывают свой отъезд сами, либо не приходят вообще. Делов-то:-). Что за необходимость такая непременно на свадьбу приехать. 28.04.2011 09:46:44, pomadka
[ответить]
Испортят Автору "идеальный" праздник. Может это будут как раз самые нужные ей люди? 28.04.2011 12:13:20, Эжени
[ответить]
своей машины нет? друзей с машинами, которые развезли бы - тоже нет?

вообще - это не очень хороший формат, когда гости не могут удалиться до официального окончания. вы над этим тоже подумайте, если хотите "идеальную свадьбу".
27.04.2011 14:19:25, Ci Sara
[ответить]
Ответила выше. Через три часа от начала будет курсировать автобус от ресторана до города 27.04.2011 16:20:23, Ашдвао
[ответить]
Таксисты бастуют?:( 27.04.2011 13:10:57, 1637
[ответить]
Такси до нашего городка из центра добираются два часа. Потом не факт, что девочку в разбушевавшемя состоянии ее туда возьмут. Она очень крупная и когда у нее приступ гнева, она крушит все вокруг. 27.04.2011 13:56:49, Ашдвао
[ответить]
Ну так выведет её мама... успокоит.

Вы занимайтесь собой, женихом. А эти вопросы пусть семья вашего будушщего мужа решает.
27.04.2011 15:03:15, 1637
[ответить]
Она большая. Больше мамы. Ее просто так не выведешь, когда она бунтует. 27.04.2011 16:24:47, Ашдвао
[ответить]
Ну поделитесь своими опасениями со свекровью. Совета у неё попросите.

Вот так прямо и скажите: "мол тёть Маша, переживаю я очень.
Как продумаю, что Катюшка может буянить начать, как на свадьбе у Сидоровых, так слёзы у меня наворачиваются. И праздник может не удасться, и Катюшку с тёть Зиной очень жалко.
И не позвать ведь нельязя - тёть Зина так радуется нашей свадьбе. Как быть-то, чтобы и праздник не испортить, и тёть Зину не огорочить?
Вот как нам поступить-то по-мудрому?"

Сс моей точки зрения - это МАКСИМУМ того, что Вы можете сделать. ВСё. Больше ничего.
27.04.2011 16:42:59, 1637
[ответить]
Я скорее всего попрошу мужа так поговорить и с большим нажимом, что девочке лучше не присутствовать на свадьбе. 27.04.2011 17:21:54, Ашдвао
[ответить]
Вот это ход!:)
Поддерживаю полностью.
Пусть муж так и скажет, что вы не решаетесь вмешиваться в дела их семьи, но очень беспокоитесь. И что он тоже беспокоится. И оба вы надеетесь на мудрость и дипломатию свекрови - просто вверяете ей свою судьбу.

Красивой Вам свадьбы и не менее красивой семейной жизни!!!!
Пусть детки ваши всегда будут здоровы и всегда вас радуют.
27.04.2011 17:28:45, 1637
[ответить]
Спасибо. И Вам того же. И Вашим детям. 27.04.2011 17:32:53, Ашдвао
[ответить]
+1. 27.04.2011 16:51:33, pomadka
[ответить]
"мама будет зажигать" - слова автора . А девочка громить ... И чужих она боится ....Прикиньте , сколько там будет чужого народа! 27.04.2011 15:54:45, masyanya белая и пушистая
[ответить]
так по описанному автором одном из примеров - ужзе видно, что мама не помогла решить вопрос. 1.5 часа девочка срывала свадьбу , и мама ничего не смогла сделать. 27.04.2011 15:11:26, mara
[ответить]
А Вы спрашивали у ее мамы, "как ты уедешь, если вдруг Маня плакать начнет?" 27.04.2011 14:05:14, ЕК настоящая
[ответить]
Я еще ничего ни с кем не обсуждала. 27.04.2011 16:25:26, Ашдвао
[ответить]
Обсудите в таком духе. ЕК хороший вопрос задала. 27.04.2011 16:57:04, любопытная Анна
[ответить]
Тогда чего весь сыр-бор? 27.04.2011 16:54:48, вау
[ответить]
В российской провинции таксисты могут не поехать ночью за город. 27.04.2011 13:19:11, ChiChi
[ответить]
Едут и еще как. 27.04.2011 13:22:06, вау
[ответить]
Московская область - лишь мизерная часть российской провинции:-))) 27.04.2011 13:35:28, pomadka
[ответить]
Имею в виду Астраханскую, Владимирскую и Ярославскую области:)) К ресторану и к пляжу всегда подъедут:)) 27.04.2011 16:55:43, вау
[ответить]
в РФ 84 субъекта федерации:-) 28.04.2011 12:28:13, pomadka
[ответить]
Вы мне про какую провинцию именно так утверждаете? В нашей-нет,могут не поехать. 27.04.2011 13:25:03, ChiChi
[ответить]
+1 27.04.2011 15:04:48, mara
[ответить]
Такси в природе перестало существовать? 27.04.2011 13:04:01, вау
[ответить]
А они могут не захотеть уезжать, им может быть комфортно. А то как другим будет их же не волнует 27.04.2011 13:40:27, Наталияяя
[ответить]
да, потому что их уже не волнует ни приглашаюшая сторона, ни другие гости,которые своих то детей дома оставят.... 27.04.2011 15:05:35, mara
[ответить]
ВАШЕ право - устанавливать КОГО приглашать, а право приглашенных уже либо следовать им, либо отказаться.

Т.е. - прямой ответ на Ваш вопрос - НИКАК.
27.04.2011 10:30:01, Птичка снежная
[ответить]
Да почему сразу "никак", автор же пишет - "Этой маме очень нужна отдушина. И когда она приезжает отдыхать, она отдыхает: пьет, танцует и общается".
вот я б на это и давила "это праздник для взрослых, чтоб мы все вместе отдыхали, пили, танцевали, Ивановы придут без детей, Сидоровы без детей ( перечисляем всех приглашенных, у кого есть дети, но они придут без), если ты придешь с дочкой, они не поймут и обидятся".
27.04.2011 12:22:09, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
"Никак" потому, что у мамы все равно останется "осадок". И автор будет чувствовать себя виноватой, а иначе бы ты и тему не заводила 27.04.2011 14:23:41, Птичка снежная
[ответить]
Пусть эта мама внятно объяснит, чем она лучше тех Ивановых-Сидоровых и почему их нужно обижать, разрешив ей явиться с ребенком, да еще таким проблемным. 27.04.2011 23:14:22, Гномша
[ответить]
[пусто] 27.04.2011 09:50:22
[ответить]
У этой девочки тоже ДЦП. Меня не волновало бы ни лицо, ни интеллект. Но тут речь идет о неадекватном поведении.
Совесть меня мучает уже сейчас.
Но мне очень важен этот праздник. И я не хочу, чтобы он был испорчен.
27.04.2011 12:30:40, Ашдвао
[ответить]
так я что-то не очень поняла - а остальные так и придут без детей? тоесть исключение будет сделано только для этой девочки? 27.04.2011 13:31:23, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Если я решу, что девочка будет на моей свадьбе, то она будет единственным ребенком там. 27.04.2011 13:58:43, Ашдвао
[ответить]
а остальные родители, которые пристраивали своих детей, чтобы прибыть к вам - они это спокойно воспримут, да? 27.04.2011 14:20:43, Ci Sara
[ответить]
Они совершенно точно обидятся. 27.04.2011 16:26:18, Ашдвао
[ответить]
тогда вас не поймут все остальные . Я бы восприняла такое , как личное оскорбление :( это еще худший выход 27.04.2011 14:12:18, masyanya белая и пушистая
[ответить]
+100
вообще ничего маме девочки не говорите
все только через мужа
27.04.2011 15:23:00, Ardilla
[ответить]
Понимаю.
ИМХО:
1. пусть родственники мужа сами разбираются.
2 праздник может испортить что угодно и кто угодно, завышенные ожидания оч. этому способствуют...
Поэтому, прокрутите в голове самый "страшный" сценарий с этой девочкой. Несколько раз, в лицах.
И, кстати, как мама девочки реагирует в подобных ситуациях? Будет ли возможность вызвать такси/вывести в отдельное помещение/обеспечить отвлекающие маневры?
27.04.2011 13:26:20, Ardilla
[ответить]
Уже прокручиваю свадьбу с присутствием девочки.
Как ее усадить так, чтобы свести опасности к минимуму.
Такси едет в наш городок очень долго. Не всякая машина возьмет большого ребенка, который крушит все кругом.
Развлекать девочку предложила моя руководительница, которая приглашена на свадьбу. Но девочка плохо относится к новым лицам.
27.04.2011 14:35:39, Ашдвао
[ответить]
Лучше прокрутите реакцию приглашенных ! Особенно если обяжете их прийти без детей . 27.04.2011 15:41:14, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Вы не совсем то прокручиваете))
Куда посадить, чтобы минимизировать риски - не Ваша забота.
Нужно прокручивать варианты поведения девочки и Вашу реакцию.
В идеале - добиться полного пофигизма к ситуации, раз ничего Вы изменить не можете.

И почему развлекать девочку должна Ваша руководительница, а не мама ребенка?
27.04.2011 15:36:07, Ardilla
[ответить]
Мама абсолютно точно не усидит рядом с ребенком все четыре часа. Она заводная и любит хорошенько оторваться. 27.04.2011 16:41:39, Ашдвао
[ответить]
Гмм, ну Вы же сами понимаете, что дело не в девочке, а в её маме.
Которая зачем-то хочет сделать по-своему. Не взирая даже на то, что от такого скопления чужих людей её ребенку прежде всего будет плохо.
Почему и зачем?
Пусть муж разруливает, Вам там всё наверху написали. Да и Вы тоже вполне разумно написали.
Удачи!
27.04.2011 18:21:52, Ardilla
[ответить]
Семейка атас... Т.е. мама пойдет "гулять", дочка будет крушить... Веселенькая свадьба намечается. Остальные приглашенные такие же адекватные :))))

Прекрасный сюжет для ....
27.04.2011 18:47:25, xoxo
[ответить]
Спасибо. 27.04.2011 18:42:55, Ашдвао
[ответить]
и будет ли мама вообще ей заниматься , или спихнет на принимающую сторону ? 27.04.2011 13:34:40, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Или вообще отпустит в "свободный полет".

ИМХО - на свадьбе вообще тяжело с ребёнком, ему там скучно, не только не здоровому. Если, конечно, нет отдельного, детского зала со своими аниматорами.

Я себя хорошо помню, и ощущения единственного ребенка на всю компанию взрослых. Брр..
27.04.2011 13:45:51, Ardilla
[ответить]
давите на свекровь вот этими словами " Но мне очень важен этот праздник. И я не хочу, чтобы он был испорчен", всплакните, устройте истерику, будущему мужу ( в присутствии свекрови) предложите всё отменить, расписаться тихо с 2мя свидетелями и "уехать вчетвером пьянствовать в ночной клуб".... мне в вашей истории только одно не нравится - что свекровь и муж хотят быть "чистенькими", и чтоб если родственница на кого то обиделась за отказ привести реб, так на невестку, а не на них. Короче, вами манипулируют, разрешаю поманипулировать в ответ ( выше написала, как) 27.04.2011 12:44:48, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
вопрос философический. если невесте надо "сказку" и "воплощенную мечту", а жениху, к примеру, ничего этого не надо, большой вопрос кто кем и когда начал манипулировать. Может быть это как раз автор пытается с самого начала заставить жениха хотеть того, чего он на самом деле не хочет 27.04.2011 12:52:56, Liusia (просто Люся)
[ответить]
На свадебной церемонии настоял как раз мой муж.
Я бы предпочла расписаться и уехать в путешествие.
Но если он настоял на празднике, то я хочу, чтобы он был красивым и достойным
27.04.2011 14:47:09, Ашдвао
[ответить]
Тогда тем более с вашей стороны политически неправильно вмешиваться в организацию церемонии. Пусть он сам все и устраивает как может. Зачем Вы взяли на себя заботу об организации свадьбы, которой не хотели? Что еще Вы готовы взять на себя из того, что Вам не нужно? 27.04.2011 15:01:44, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Я взяла на себя заботу об организации свадьбы из любви к мужу :-). И еще много чего могу из нее же. 27.04.2011 16:43:11, Ашдвао
[ответить]
автор, вы хотите "2 одном" в вопросе, где это невозможно.
Или вы всем показываете какая вы хорошая невестка ( уважив его родню, но тогда девочка приходит и вы пляшете вокруг нее танцы с бубном, подтирая сопли свадебным платьем и т д ), или вы устраиваете праздник себе и вам пофигу, что кто то НА ЭТО обидится ( на то, что невеста в этот день захотела устроить праздник себе).
Как написали выше - традиционная свадьба совсем не для молодых устраивается, это повод показать какая жена покорная, послушная, как она уважает новую семью и т д и т п
27.04.2011 17:16:17, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Подпишусь. 27.04.2011 19:03:21, xoxo
[ответить]
+1, но совершенно не согласна с последним абзацем. 27.04.2011 18:53:02, ландыш
[ответить]
просто мы, наверно, разеное под " традиционная свадьба" понимаем. У некоторых народов/религий традиционная свадьба - это несколько веков назад написанный протокол, ктр надо "до последней буковки" соблюсти, никаких шагов налево/направо. Гостей приглашают родители, и вообще все организуют , вполоть до платья невесты, родители.
А что у тебя было это , для меня, не традиционная.
27.04.2011 19:34:30, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Плохо начинаете:)) Потому как окажетесь из любви к мужу в роли "самой плохой в семье". Оно вам надо? 27.04.2011 16:58:54, вау
[ответить]
Да. Если матери девочки откажу я лично, родственники мужа меня возненавидят, думаю.
Я этого не хочу. Потому что пришла в эту семью надолго/навсегда и хочу быть с ней в нормальных отношениях.
27.04.2011 17:25:53, Ашдвао
[ответить]
Воооооот! Второй день я об этом и толкую. 27.04.2011 17:35:55, 1637
[ответить]
да это то понятно всё. Не понятно зачем больной ребенок на свадьбе.... 27.04.2011 17:49:13, masyanya белая и пушистая
[ответить]
потому что на традиционную свадьбу приглашают всех родственников, и орущих младенцев, и выживших из ума стариков, и больных детей, и дядю алкоголика, и т д и т п
но традиционная свадьба - это повод показать, что соблюдаешь традиции, это тяжелая работа и тот еще гемморой для всех организаторов, а не "праздник"
27.04.2011 19:37:10, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
автор на этот вопрсв полюбому ответить не в силах 27.04.2011 18:10:02, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Потому что это близкий родственник мужа. И потому что без урона для дальнейших отношений невесте тут ничего не предпринять. 27.04.2011 18:08:32, 1637
[ответить]
+100 27.04.2011 17:12:59, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
[пусто] 27.04.2011 15:30:10
[ответить]
и это правильно 27.04.2011 15:35:42, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Вообще, вот конкретно в случае со свадьбой аппетит действительно приходит во время еды!))) Сначала вроде и не надо ничего, и 3 тыщи раз уже все это было, но когда все же возникает необходимость делать свое торжество, то на эту тему "подсаживаешься". ))) 27.04.2011 15:11:27, JeniaZ
[ответить]
тогда не надо говорить, что церемонию хочет муж. Выходит, что имененно такую церемонию хочет именно невеста, муж, возможно, когда настаивал на церемонии, имел в виду нечто иное. 27.04.2011 15:24:01, Liusia (просто Люся)
[ответить]
то есть вопрос вообще то в "кто кому нужнее - жених невесте или невеста жениху?"
если второе, то он будет ХОТЕТь ей сделать приятное, воплощая ее мечтЫ, если первое - то наоборот
27.04.2011 13:30:40, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
в этом и вопрос, разумеется 27.04.2011 13:50:59, Liusia (просто Люся)
[ответить]
я там выше уже написала - невеста с чего то решила, что у нее получится "2 в одном" - и жениха с его хотелками уважить, и себе идеальный праздник устроить, типа " дорогой, твои желания у меня на 1м месте... но мои тоже на 1м месте"
сочувствую, автор, но на 1м месте места мало, на двоих не хватит :)
27.04.2011 17:18:40, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
согласна 27.04.2011 18:10:30, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Бабушка бы не оценила Вашего приглашения...
Гости тоже бы не оценили...
И маме весь праздник был бы попорчен..
27.04.2011 12:17:29, СиреневаяЛеди
[ответить]
Вы все сделали правильно. Бабушка все равно не оценила бы, а у вас проблем и неприятных моментов от ее присутствия было бы через край, это очень здравое решение было. 27.04.2011 12:09:26, JeniaZ
[ответить]
У вас по-моему другая ситуация. Ваша мама как раз хотела сама отдохнуть, насладится этим днем и ваша бабушка явно не поняла бы всей прелести праздника. Так что не вините себя. 27.04.2011 10:19:00, ma-ma
[ответить]
Вы в двоем с муже приезжаете к ней (зовете на шашлыки, встречаетесь где-то) и четко проговариваете, что вы предупреждали сразу, что формат без детей. И сейчас еще раз проговорили со всеми гостями и ВСЕ продтвердили, что так оно и есть дети пристроены и не будут на сводьбе. Поэтому просите и ее прийти без ребенка, а то получится не удобно перед остальными и это ваше пожелание. Муж желательно тоже должен, что-то сказать, а не стоять столбом или хотя бы выступить второй скрипкой ответив на реплики, которые последуют. Так же можете вместе обсудить, кто может посидеть с девочкой в отсутствие мамы, т.е. я бы заранее проговорила с ее родителями и может с вашими (не знаю их отношений)именно в ключе, что той маме надо дать возможность отдохнуть и в тоже время соблюсти ваши пожелания на вашей свадьбе. если поддержкой получится заручиться, то проговорить с мамой девочки, что тот-то готов посидеть с девочкой с .. до.. и может вызвать за свой счет такси, что бы она не теряла время на дорогу и смогла повеселиться и потом вернуться к ребенку. да я понимаю, что сейчас это воспринимается вами, как лишние телодвижения, считайте это одним из пунктов в подготовки к свадьбе. 27.04.2011 09:40:25, ma-ma
[ответить]
По моему опыту прямой текст гораздо продуктивнее окольных путей и всяческих "я очень уважаю и не хочу никого обидеть"
С другой стороны, я не слишком уважаю подобный трепет перед свадьбой, ну вот смешно мне когда Событие и Празднество делают и все тут, как правило, не слишком хорошо получается, если над свадьбой так трястись. Т.е. возможно, девочка таки придет и таки вам все испортит, но не потому что она такая, а потому что вы так к свадьбе относитесь.
Если это родственница мужа, значит муж, свекры или другие родственники мужа должны донести до той мамы, что ее ждут, любят и надеются на ее приход,но без детей.
27.04.2011 09:38:38, Дина (Джума)
[ответить]
ну почему? вот была я на одной свадьбе, где было все продумано до мелочей, гости лишнюю рюмку боялись выпить (такой формат был задан ведущим) зато жениху с невестой понравилось :)) 27.04.2011 11:59:09, Елена Д.
[ответить]
А может через пару лет им те гости все выскажут как с их стороны было... и разонравится))))
27.04.2011 17:28:59, Дина (Джума)
[ответить]
не, гости воспитанные, вряд ли они такое скажут :) 28.04.2011 07:39:43, Елена Д.
[ответить]
Вам ничего не нужно разруливать, это дело вашего жениха - во-первых.
Во-вторых, бросьте думать, что вы оскорбляете мать девочки. Она прекрасно знает, какой у неё ребёнок.
27.04.2011 09:38:33, Вечная Весна
[ответить]
Скажем так. Где-то умом я ваши мотивы понимаю. Ну то есть я знаю, что существуют такие мотивы. Но, к примеру, у нас в семье (в нашей большой семье) на любое большое семейное празднование принято приглашать родственников всем составом - с детьми, инвалидами, стариками и прочим балластом. Каждый вправе выбрать как ему удобнее. Такая вот дикая традиция. И я представила себе ситуацию, что у нас появляется новый родственник с такими вот пожеланиями. Сами по себе пожелания, конечно, адекватны, но они категорически идут в разрез с традициями нашей семьи. Итого: пожелания этого нового родственника, конечно, уважат, но членом нашей семьи он, скорее всего, стать не сможет. Это так, взгляд со стороны просто. 27.04.2011 09:03:36, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Ваши слова и в обратную сторону тоже работают, правда?) 27.04.2011 13:34:20, pomadka
[ответить]
Они работают только в ту сторону, с которой имеются крепкие семейные связи 27.04.2011 13:52:08, Liusia (просто Люся)
[ответить]
а если у обоих имеются крепкие семейные связи? Будете проверять, чьи связи крепче? 27.04.2011 13:58:36, pomadka
[ответить]
Нет, не буду. Если они крепкие, то никакие плюющиеся девочки их не ослабят 27.04.2011 14:03:37, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Да, я понимаю о чем Вы. Мы живем небольшом провинциальном городе, где семейные связи и где семейные пересуды гораздо более значимы чем в крупном городе. 27.04.2011 13:09:35, Ашдвао
[ответить]
Если девочка наплюет другому вашему родственнику в тарелку-пересуды также будут иметь место. Вы все равно останетесь виноваты:(Так ужлучше минимизировать потери. 27.04.2011 13:55:43, ChiChi
[ответить]
Автор рискует рассориться со всей мужниной родней. Ее-то родня если и подуется, то со временем явно прости, а мужнина почти наверняка не забудет. Так что большой вопрос, что есть минимизация в данном случае. 27.04.2011 14:04:42, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Нуууу, я бы не была в этом так уверена! Вы исходите из того,что вся мужнина родня просто мечтает видеть эту девочку там. А мне в это не слишком верится. 27.04.2011 14:11:43, ChiChi
[ответить]
Может и не мечтает, но сообщать матери девочки никто об этом, как Вы заметили, не спешит. Если она обидится, то догадайтесь с трех раз, на чью сторону встанет мужнина родня. Даже если видеть девочку они не хотят. 27.04.2011 14:14:20, Liusia (просто Люся)
[ответить]
У автора об этом "сообщать матери девочки никто об этом не спешит" не сказано ничего,так что и мы с Вами можем только фантазировать на эту тему.Вполне возможно,что это-секрет Полишинеля и все не хотят, чтоб она приходила.
Я бы в рамках подготовки к свадьбе поговорила бы с самой влиятельной в клане родственницей по-тихому,пожаловалась как мне хочется,чтобы свадьба всем понравилась,как хочется,чтобы родственники были довольны, чтобы ничто не помешало,но вот есть проблема,которую мне "молодой неопытной" не решить одной. Естественно, это в случае,когда прямой разговор для невесты невозможен.
27.04.2011 14:38:56, ChiChi
[ответить]
Невесте бы отдать решение этого вопроса семье жениха. Со словами: "Я заранее с вами согласна". И принять мечтательный вид. 27.04.2011 14:19:46, Oblina
[ответить]
+1 27.04.2011 14:34:24, Ci Sara
[ответить]
конечно 27.04.2011 14:20:54, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Значит имейте это в виду 27.04.2011 13:52:39, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Очень правильная и здравая мысль. 27.04.2011 13:04:47, вау
[ответить]
Мысль-а если опять всех обзвонить и попросить прийти без детей, и родственницу в том числе, но аргументировать это тем, что хотели бы что бы всем на свадьбе было комфортнее, никто не стеснялся, не был привязан к детям и пр., а отдохнул на полную катушку.
Т.е. преподнести это как забота об отдыхе этой же родственницы. "Давно вы без детей не отдыхали, а тут такой случай и т.п. Потанцуете хоть с мужем, будет много медленных танцев."

Как вариант продумать заранее кто мог бы из родственников сменить маму этого ребенка ближе к вечеру. Т.к. если все родственники на свадьбе, то сидеть некому. Поэтому можно попросить свою маму или маму мужа посидеть посменно после того, как они со свадьбы уедут. (не будут же они всю ночь за столом сидеть). Ну или кто то еще, кому ребенок доверяет.

А вообще мое мнение, что раздутое преставление о пышности и особенности свадьбы очень надуманно. Я терпеть их не могу. Сама заезжаю на часок поздравить/вручить подарок и уезжаю. Но не понимаю я всей этой суеты ненужной на один день. По моему опыту, чем скромнее, тем лучше, и дело не в деньгах даже. Но это мое ИМХО))
27.04.2011 08:57:04, mamaLisa
[ответить]
Вообще-то мы всем разослали приглашения, где четко прописаны именна приглашенных и при вручении на словах всех попросили не приводить детей.
С их стороны в приглашении была эта мама и ее старшая (обычная) дочь двадцати лет (муж ушел из семьи давно).
На что мне эта мама позвонила и сказала, чтобы я не надеялась, что они придут вдвоем, они придут втроем.
Я так растерялась в тот момент, что не нашлась, что возразить.
27.04.2011 13:14:29, Ашдвао
[ответить]
Да это мама перешла уже границы. 27.04.2011 13:18:09, ChiChi
[ответить]
Не то слово! Ужас! Дебоширка какая! 27.04.2011 15:05:31, 1637
[ответить]
Не дебоширка,но хамка, если отвечает на приглашение в стиле "не надейтесь, мы придет так как нам захочется". 27.04.2011 15:39:08, ChiChi
[ответить]
Не только хамка, но и эгоистка. 27.04.2011 23:21:43, Гномша
[ответить]
Мы не знаем их отношений со свекровью. И не знаем уклада их семьи. Поэтому невесте бы лучше воздержаться от ультиматумов. 27.04.2011 16:53:14, 1637
[ответить]
Тогда возникает вопрос:"Кто платит?"
Если молодые сами свою свадьбу оплачивают-это один разговор,если свекры-другой,если родители невесты-третий.
27.04.2011 17:19:45, ChiChi
[ответить]
Платим мы вдвоем с мужем. 27.04.2011 17:39:36, Ашдвао
[ответить]
А... ну тогда надо чётко озвучить финансовое долевое участие стороны невесты в свадьбе - и использовать это как аргумент против приглашения больной девушки.
Тоже очень хороший вариант. Думаю, что все долго будут вспоминать эти инновативные методы решения вопроса.

Невесте сейчас опростоволоситься - как два байта переслать. Лучше бы ей со свекровью поговорить и на этом остановиться.
27.04.2011 17:24:25, 1637
[ответить]
Насчет свекрови соглашусь, насчет больной девушки-это не проблема невесты, к счастью. Если бы убрали из исходника то, что девушка инвалид, а написали бы-"все без детей, а эта тетя с собой без приглашения тащит",то думаю,что тональность ответов у многих была бы другая.
Мы с мужем, раз вторая свадьба у обоих, договорились, что будет равное количество человек с его и моей стороны. Вместились только самые близкие его родственники как мать, брат и сестра с семьями (у меня уже не осталось). А у свекрови в семье-10 человек ее братьев и сестер, и все с детьми и внуками... дурдом бы бы всех приглашать.
27.04.2011 17:39:47, ChiChi
[ответить]
да 27.04.2011 16:08:32, mara
[ответить]
Свадьба в ресторане? Дети до 18 лет вечером в ресторане присутствовать не имеют права.- можете так сказать.
Автор,я Вас поддерживаю! Инвалидность девочки не при чем. ИМХО, ваша родственница в стремлении защитить и адаптировать своего ребенка перешла правила приличия,т.к. с приглашающей стороной спорить неприлично.
27.04.2011 08:15:32, ChiChi
[ответить]
Да, вечером в ресторане.
Девочка выглядит на все двадцать по физическому развитию. И они уже были вечером в ресторане на другой свадьбе. И никаких проблем со сторона администрации ресторана им не чинилось. Так что этот предлог не сыграет.
27.04.2011 08:22:34, Ашдвао
[ответить]
Тогда настаивайте на своем. Можете сказать родственнице, что придумали для нее занятие (роль/поручение) на свадьбе, которое не даст ей быть рядом с дочерью и наблюдать за нею. Намекните,что она вам так будет ну просто необходима в качестве..придумайте.. 27.04.2011 08:26:52, ChiChi
[ответить]
Это ваша свадьба. Да? Тогда и ваше право определения формата мероприятия. Даже если вы предложите явиться всем в одном оранжевом носке.
С самого начала не давайте кому-то рулить вашей семьёй. Донесите эту мысль до мужа, а он пусть решает проблемы с родственниками.
Ой, тапки летят...
27.04.2011 04:54:09, Ксанаду
[ответить]
Боюсь, что муж может попросить поговорить меня, слишком это щекотливая тема для мужчины. 27.04.2011 07:50:01, Ашдвао
[ответить]
пусть маму свою попросит. она - женщина 27.04.2011 14:45:29, Ci Sara
[ответить]
Склоняюсь к этому варианту. 27.04.2011 16:53:11, Ашдвао
[ответить]
а мне кажется, что это как раз - его проблема, никак не Ваша, это не Ваши родственники, я вообще бы сказала: "как скажешь, дорогой" и сняла бы с себя всю ответственность.. а вообще, ситуация не приятная, конечно, скорее всего, я бы не стала этой родственнице чего-то там запрещать, если ей хочется "прославить" свою дочь перед всей родней и среди чужих людей тоже - это ее проблемы, если ее это не парит, то почему должно волновать меня? В конце-концов на любом людном мероприятии может оказаться неадекватный человек, мало ли всяких дядь-теть бывает, которые, выпив, могут начать буянить или еще чего.. мне кажется, если устраиваешь большое застолье, то на такие вещи нужно заранее закрыть глаза.. 27.04.2011 12:06:46, Елена Д.
[ответить]
Мы живем в небольшом городе и все родственники и наши друзья в курсе этой девочки. Поэтому никто не испугается и не удивится. Проблема в том, что при неудовольствии девочка очень склонна крушить и портить все вокруг. И успокаивать ее приходится очень долго. Не 5 и не 15 минут. 27.04.2011 13:19:39, Ашдвао
[ответить]
пусть ее успокаивает ее мать, которая решила помимо Вашей воли привести ее на мероприятие.. 27.04.2011 15:11:44, Елена Д.
[ответить]
На прошлой свадьбе маме пришлось успокаивать девочку очень долго. Поскольку это очень шумное мероприятие, то вовлечены в него были все присутствующие. 27.04.2011 16:55:20, Ашдвао
[ответить]
Она не будет ей заниматься. Она хочет отдохнуть и развеяться, как будут чувствовать себя другие ее не волнует 27.04.2011 15:17:59, Наталияяя
[ответить]
с такими родственниками не грех и рассориться :) 27.04.2011 15:48:36, Елена Д.
[ответить]
Тогда у Вас есть время подумать: "А тому ли я дала?" :))) 27.04.2011 10:48:49, ЕК настоящая
[ответить]
ничего не щекотливая, он просто трусит.
Вам совсем не надо говорить с его тётей, вы рискуете навсегда испортить отношения с его родственниками, а он останется чистым и непорочным.
27.04.2011 09:43:08, Вечная Весна
[ответить]
Я вот прикидываю ситуацию на себя. Я не трусиха, но у меня язык бы не повернулся выдвигать требование не приводить инвалида на свадьбу. Тем более не могла бы перепоручить это своему супругу.
В чем вообще принципиальность вопроса.
Ребенком больше, ребенком меньше, они там в другом конце зала будут тусоваться.
Кто вообще вспомнит эту свадьбу.
27.04.2011 17:50:06, xoxo
[ответить]
Нет. Он не трус. Вообще не трус. Просто ситуация очень щекотливая. 27.04.2011 13:20:49, Ашдвао
[ответить]
И как он ее решает? 27.04.2011 13:57:22, ЕК настоящая
[ответить]
Пока мы не пришли к выводу, что следует делать.
Скорее всего я попрошу его поговорить с мамой и убедить ее поговорить со своей сестрой.
Если моя свекровь не согласится, ума не приложу, что делать.
27.04.2011 17:07:10, Ашдвао
[ответить]
Тогда ничего не делать. Отменить в это день грозу или ливень вы тоже не можете. 27.04.2011 17:31:15, 1637
[ответить]
Даже если жених поговорит, всё равно она виновата останется. ИМХО надо автору заняться приготовлением к свадьбе. А родственники мужа пусть сами занимаются своими родственными проблемами. 27.04.2011 13:13:03, 1637
[ответить]
сейчас автора закидают тапками, и тема получит развитие в духе "хреновый огородник".
а я автора понимаю. вот многие будут сейчас реагировать на инвалидность этой дочки (как на красную тряпку), а ключевой момент здесь совсем не этот. главное - здесь то, что эта инвалидность очень сильно может испортить праздник абсолютно всем. и праздник не рядовой (например, на какой-нибудь ДР эту девочку вполне я бы приглашала, но не на свадьбу). и смысл тогда затевать все это мероприятие, если оно будет (с вероятностью 99%) настолько испорчено? плюс я не уверена, что и самой девочке такое мероприятие будет настолько уж полезно.
поэтому я за вариант "мы приглашаем всех в формате БЕЗ ДЕТЕЙ, поэтому извините". и желательно, чтобы это все озвучили маме этой девочки не вы сами, а ваш будущий муж или его родители.
27.04.2011 02:08:35, нет здесь реги...
[ответить]
+1.
Вообще для свадьбы формат "без детей" нормален, имхо. Странно, что кто-то может _настаивать_ на посещение свадьбы ребенком, да еще и неуправляемым...

27.04.2011 08:49:01, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Я всем и четко сказала, приглашаю без детей. И все беспрекословно согласились. Кроме этой мамы. Я ее понимаю, ей тоже хочется отдыхать и веселиться. И мы всегда зовем их на шашлыки на дачу, где готовы с пониманием относится к любым проявлениям гнева и усталости ее дочери.
Но испорченной свадьбы я не хочу. Тем более что мама с девочкой уже побывали на другой свадьбе наших родственников. И та свадьба была почти сорвана в какой-то момент.
27.04.2011 07:54:50, Ашдвао
[ответить]
Что значит "сорвана"? Расскажите? 27.04.2011 10:49:56, ЕК настоящая
[ответить]
Всего не буду. Это некорректно по отношению к девочке.
Вкратце, разгромленный стол и невозможность успокоить девочку в течение полутора часов.
27.04.2011 13:22:41, Ашдвао
[ответить]
я запуталась... нездоровая девочка чья родственница - ваша или мужа? сначал вы пишите, что мужа - здесь, что они были на свадьбе ВАШИХ родственников... Вы с мужем родственники? или его родственники уже считаются ВАШИМИ??? 27.04.2011 09:44:25, нелюдимая
[ответить]
Мы в небольшом городе живем. Родственники мужа одновременно являются друзьями моих родственников. 27.04.2011 13:23:46, Ашдвао
[ответить]
Я плохо себе представляю кто и в какой форме мог так пригласить, что невеста в полном недоумении. 27.04.2011 03:02:33, NLU
[ответить]
Как закидают, так и раскидают. Я с вами совершенно согласна. И не надо переводить эту тему на отношение к инвалидам и другим детям. Это не так. 27.04.2011 02:11:19, Эники-бэники
[ответить]
Если невеста так боится "испорченной" (что это вообще такое?) свадьбы, пусть четко скажет: дорогая Маша, _только_ без ребенка. 27.04.2011 09:49:08, Nanik
[ответить]
Так и было сказано всем. И этой маме тоже. Более того всем выданны именные приглашения.
На что мне эта мама сказала, чтобы я не надеялась, что она придет только со старшей дочерью, она возьмет с собой и младшую (проблемную)
27.04.2011 13:25:49, Ашдвао
[ответить]
ответ: тогда мы не сможем вас пригласить. все :) 27.04.2011 14:36:34, mara
[ответить]
да-да-да 27.04.2011 17:25:35, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
по-моему, это уже какой-то неадекват со стороны приглашенных 27.04.2011 13:44:13, Наталияяя
[ответить]
ну да. просто сейчас тема действительно рискует уйти в другое русло. 27.04.2011 02:16:33, нет здесь реги...
[ответить]
У тех,для кого собственная свадьба так значима, а гости просто массовка, обязательно дальше повторяется сюжет Чеховского рассказа "Свадьба" [ссылка-1] 27.04.2011 03:15:36, NLU
[ответить]
Вы не правы. Гостей мы пригласили самых любимых. И приготовили для них много всего, чтобы им было хорошо на нашей свадьбе. И мы не хотим проблем не себе, не гостям. Потому что в случае ухода девочки в агрессию достанется всем. 27.04.2011 07:57:55, Ашдвао
[ответить]
разве родственники могут быть самыми любимыми??? 27.04.2011 11:14:10, AleXXX
[ответить]
Могут. 27.04.2011 13:26:43, Ашдвао
[ответить]
А мама с ней не справляется?
Приведите примеры "ухода в агрессию"?
27.04.2011 10:51:02, ЕК настоящая
[ответить]
Мама не будет сидеть с ней неотрывно, потому что мама любит отжигать, когда отдыхает.
Заплеванная еда соседей, вытряхивание пепельницы в общие салаты, сдернутая скатерть, битье посуды, кидание едой, плач в течение полуторачасов.
Это то, что я наблюдала лично, когда мы приглашали их просто в гости.
27.04.2011 13:29:27, Ашдвао
[ответить]
давите на совесть мамы "Ивановы/Петровы обидятся, что им не разрешили прийти с детьми, а вам разрешили".
Предложите оплатить ей няню - "я понимаю, если вам не с кем оставить, мы миллион вбухали в эту свадьбу, еще несколько тыщ нас не разорит " и т д
27.04.2011 13:40:13, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Девочка неконтактна с новыми лицами.
И ее состояние зависит от того, насколько внимательны к ней именно мама и те, кого она знает.
27.04.2011 14:51:07, Ашдвао
[ответить]
то есть ее мама не работает, в парихмахерскую, по магазин, к врачу и т д без нее не ходит, всегда сама занимается девочкой?
тогда, думаю, ее изначально не надо было приглашать - понятно же, что ей не на кого оставить
27.04.2011 17:27:01, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Ради девочки мама действительно оставила работу в свое время. Но девочку есть на кого оставлять на время кратковременных отлучек матери. Ее берут бабушка и дедушка 27.04.2011 17:36:02, Ашдвао
[ответить]
родители свекрови? и она не может их уговорить не пойти на свадьбу, напроситься сидеть с девочкой? тогда я опять у вас спрашиваю - каким местом вы думали, приглашая тетю без дочки? понятно же, что это невозможно, значит, надо было изначально со свекровью советоваться на тему " как НЕ пригласить тетю с семьей, чтоб она не обидилась?" 27.04.2011 19:40:08, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Бабушка и дедушка остаются дома. И могли бы вполне посидеть этот вечер с девочкой. 27.04.2011 22:47:53, Ашдвао
[ответить]
а может их ваще не пригласили.. 27.04.2011 19:49:41, Ci Sara
[ответить]
не, там всех пригласили, с желанием то жены угодить мужу :( 27.04.2011 20:33:47, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
да да, мол все придут без детей, куда она придет с ребенком. мол все обидятся, чем мол они хуже.
без упоминаний больной-здоровый
27.04.2011 14:37:34, mara
[ответить]
Я бы просто сама не пошла к такой "приглашающей". 27.04.2011 00:53:32, Nanik
[ответить]
Тоже вариант :) 27.04.2011 08:47:23, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Да пусть уже невеста выступит по полной. Покажет себя, что называется. Заодно вся родня мужа её получше узнает. 27.04.2011 01:32:32, 1637
[ответить]
вот зря вы так, как мне кажется. никакого негатива со стороны невесты-автора я совсем не вижу, чтобы надо было именно "узнать ее получше". в теме ясно написано - "часто зовем их в гости", "рады всех видеть". т.е. эту девочку автор очень даже рада видеть у себя. но именно один-единственный день хотела бы обойтись без лишней нервотрепки для ВСЕХ (и для себя с женихом, естественно, и для гостей, и для девочки в том числе). что здесь такого ужасного - непонятно. 27.04.2011 02:20:22, нет здесь реги...
[ответить]
Ну так пусть уже невеста скажет всем о своём желании. Что её останавливает? Неужто ей и самой стыдно?

Нервотрёпки нет никакой. Мамы инвалидов со своими детьми (тем более выросшими) вплоне справляются. Разумеется. этой маме хочется самой быть на торжестве. И дочку она прятать не хочет. И это замечательно.
27.04.2011 02:26:41, 1637
[ответить]
Да, мне действительно стыдно. Потому что отказав, я причиню боль матери девочки.
Но мы действительно часто зовем их в гости на нашу дачу. И без эксцессов не обходится ни одного приезда. Девочка интеллектуально несохранна и привыкла, чтобы все внимание было отдано ей. Если этого нет, у нее наступает приступ агрессии. На моей свадьбе ей не будет много внимания.
27.04.2011 08:02:52, Ашдвао
[ответить]
А вы не подумали, что у девушки _никогда_ у самой не будет свадьбы, тем более такой? И для нее это может быть единственной возможностью нарядиться, привлечь к себе внимание, да.

Я не понимаю, что мешает отнестись немножко с юмором к ситуации. И, кстати, даже если она не придет, то это не значит, что у вас на свадьбе других эксцессов не будет.
27.04.2011 09:46:37, Nanik
[ответить]
Вы о чем? О какой единственной возможности привлечь к себе внимание? У девушки вообще-то каждый год дни рождения бывают. Вполне серьезный повод нарядиться и привлечь к себе внимание. 27.04.2011 14:58:28, pomadka
[ответить]
Я не знаю диагноза девочки, но часто таким людям не то что раз год – раз в месяц-то мало. У соседки был сын такой, я видела таких "взрослых детей". Он не мог газон полить без того, чтобы маме и всем соседям не показать пару-тройку раз. Что говорить о праздниках. У них огромная потребность быть вовлеченными в нормальную жизнь, получать внимание. 27.04.2011 22:39:48, Nanik
[ответить]
автора это все вообще никак не касается. Это не ее ребенок. 28.04.2011 07:04:43, pomadka
[ответить]
Если это не касается, то не устраивают свадьбу с приглашением родственников. 28.04.2011 07:41:28, Nanik
[ответить]
хм, если вам плюнули в тарелку, вы отнесетесь с юморком и будете жевать дальше? 27.04.2011 13:46:11, Наталияяя
[ответить]
Я? Да, ну выкину еду и помою тарелку. Это не первый и не последний ресторан в моей жизни, чтобы так переживать из-за фигни. 27.04.2011 22:35:34, Nanik
[ответить]
Девочка уже побывала на свадьбе одних моих родственников. И почти что сорвала ее. Девочка не сидит в заперти. Мы часто приезжаем в гости к ним и возимся с ней. Плюс мы часто зовем их на шашлыки.
Эксцессы в виде заплеванной еды и сдернутой скатерти мне на свадьбе не нужны.
27.04.2011 13:33:21, Ашдвао
[ответить]
она плюет в шашлыки, а вы все равно ее часто зовете?
и как вы с ней возитесь, когда приезжаете? козу делаете?
27.04.2011 13:42:38, нелюдимая
[ответить]
Да, приглашаем.
Когда они у нас, то общаемся как с маленьким ребенком.
Слушаем, что она говорит, поддакиваем.
27.04.2011 17:10:01, Ашдвао
[ответить]
я начинаю понимать, почему та тетка хочет прийти с дочкой. Они как бы сразу дали понять, что нам нужна покорная послушная невестка, для которой наши семейные порблемы - всё, а ее личные хотелки - ничто.
Вы в эту игру согласились играть, осталось только смириться, что свадьба - не ваш день, это праздник этой семье, а вы на ней - декорация.
Или не ходить за этого человека замуж ( я вот не пошла бы, я выхожу замуж чтоб улучшить свою жизнь, а то что вы пишите - к мужу прилагается целая семейка, ктр надо ублажать, это, для меня, значительное ухудшение жизни)
27.04.2011 17:37:08, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Нет, не так.
С девочкой я вожусь не из покорности, а из симпатии. Мне любое общение легко дается и в радость.
И я очень своевольная и дерзкая, если что. Муж меня с большим боем завоевал. :-)
27.04.2011 18:47:55, Ашдвао
[ответить]
не верю, кому любое общение в радость, тот и плюющую на гостей девочку воспримет с чувством юмора, типа, да подумаешь, ну, небольшая истерика, хи-хи, ха-ха, веселимся дальше 27.04.2011 19:41:51, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
У меня есть личное душевное пространство, которое я никому не позволю корежить. В этот раз мое душевное пространство распространяется на свадебный день. И я хочу, чтобы в этот день все было, как моей душе угодно, а не как решили за меня окружающие. 27.04.2011 22:52:33, Ашдвао
[ответить]
у вас очень эластичное душевное пространство 28.04.2011 09:25:09, нелюдимая
[ответить]
Знаете, когда отдаешь за свадьбу больше 1млн руб (как было, например, в мое случае), то с юмором не относишься, хочется просто получить удовольствие от этого дня, пообщаться с любимыми друзьями, расслабиться, а не ждать чего еще может выкинуть больной человек. Как-то так... 27.04.2011 12:16:13, JeniaZ
[ответить]
То есть всё в деньги упирается?:) 27.04.2011 13:14:36, 1637
[ответить]
Для кого-то да, несомненно... Но важнее, конечно, чтобы свадьба запомнилась как счастливый день, трудностей и проблем потом еще очень много будет, зачем же сразу осложнять??? 27.04.2011 13:20:52, JeniaZ
[ответить]
:)) я в шоки пад сталом:)) на что (!!!) люди деньги тратят!:))))))) 27.04.2011 13:05:54, вау
[ответить]
Если затраты дороже отношений, можно не звать неудобных гостей или отказать им. Хотя мне в принципе не понять, зачем отдавать за свадьбу больше 1 млн. руб. 27.04.2011 12:29:55, Nanik
[ответить]
О! Я теперь знаю почему я не регистрирую брак!
Мне денег жалко.

Спасибо тебе, Наник, спасительница.:)
27.04.2011 13:59:44, ЕК настоящая
[ответить]
Мне тоже было безумно жалко, но в итоге я и в принцессок поиграла, и на три копейки. И фотографии мне нравятся :-)) Ну и самое главное – совершенно довольный муж )) 27.04.2011 22:43:21, Nanik
[ответить]
Самое главное - это довольная ТЫ.
Как ты этого не понимаешь??:)))
Если будешь довольна ты, то любящий муж будет автоматически щаслив.
28.04.2011 09:11:22, ЕК настоящая
[ответить]
Расстрою) Моя регистрация стоила мне очень дешево: в размере загсовской пошлины)) 27.04.2011 14:05:46, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Да?
А если я хочу чтоб было "красиво-как-в-сказке-и-память-на-всю-жизнь"? А денег жааалко! :)))
27.04.2011 14:09:25, ЕК настоящая
[ответить]
Волшебное средство фотошоп:)) 27.04.2011 17:00:27, вау
[ответить]
ааааа... тогда конечно! 27.04.2011 14:11:48, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Я и меньше 1 млн не понимаю:)) Мы с успехом сделали свадьбу за 1 штуку баксов и до сих пор довольны, вспоминая ее:))
При наших далеко не благополучных отношениях с мужем, если бы я еще помнила, что за садьбу мы отдали несусветные деньги, то я б точно удавилась, видимо, от жадности:)))
27.04.2011 13:07:19, вау
[ответить]
я что-то тоже не понимаю. туплю наверное. А от фразы "это моя сказка, моя воплотившаяся мечта" у меня натурально зубы ныть начинают. Эхх... не понять мне 27.04.2011 12:40:57, Liusia (просто Люся)
[ответить]
угу:)) именно зубы:))) и у меня тоже:)) 27.04.2011 13:12:32, вау
[ответить]
Ничего не говорите мне про зубы. Я в Крокусе была на выставке стоматологической - вот где зубы начинают нестерпимо ныть и даже есть ощущение, что шататься... 27.04.2011 14:07:56, ЕК настоящая
[ответить]
:))))))))))))) 27.04.2011 17:01:04, вау
[ответить]
А мне почему-то сразу тааак жалко мужика становится. 27.04.2011 12:52:43, Nanik
[ответить]
)) У меня приятель женился один. Свадьба была очень роскошная, он вообще очень не бедный товарищ. Но уже не очень молодой и не очень стройный )) А невеста существенно его была моложе) Мне его жалко стало, когда он с невестой перед выпивающими и закусывающими гостями вышел танго танцевать. 27.04.2011 12:56:08, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Есть возможность, есть желание, почему не отдать даже и больше? ))) И отношения человеческие - это дело двустороннее, так почему же автор не имеет права на понимание со стороны мамы девочки??? Для кого-то свадьба- это в кафе "Ромашка" стол с водкой и соком "Добрый", а кто-то хочет сказки и романтики, волшебства... Неужели человек должен отказаться от своей мечты??? 27.04.2011 12:40:24, JeniaZ
[ответить]
Волшебство не покупается за миллион. Волшебство или есть само по себе или его нет. 27.04.2011 13:15:58, 1637
[ответить]
Я выше ответила на подобную реплику. Волшебство не покупается, но создать должное настроение и атмосферу на свадьбе как раз только за деньги можно! Вариант "Кафе "Ромашка" в центре "марьино" - это не та атмосфера свадьбы, которую мы хотели создать. И вообще, если мы можем это себе позволить, какие проблемы? Уверяю Вас, люди тратят на свадьбы гораздо больше... Если интересно, посмотрите сайт мастерской оп-позиция, они нам делали свадьбу, у них есть такие шикарные проекты, но там и ценник ого-го! 27.04.2011 13:26:31, JeniaZ
[ответить]
Дык... ценник я сейчас вам такой отгрохаю - зашатаетесь!:)))) 27.04.2011 17:02:00, вау
[ответить]
Волшебство - не в ресторане... :)) Оно в душе:)) Но если душа измеряется ресторанами, то тут уж, конечно, ничего не поделаешь:)) 27.04.2011 13:13:22, вау
[ответить]
Я считаю, что у нас в жизни и так очень много будней и мало праздников. И если мы были в состоянии устроить такую свадьбу, какую хотим, то почему нет? Мы деньги заработали, мы же их и потратили. Нам понравилось, это действительно СОБЫТИЕ для нашей семьи, и для всех гостей тоже это стало событием. И не надо ерунду говорить, что это глупо и все такое. По мне, так глупо жить в хрущобе, но ездить на новом бмв в кредит, глупо отдыхать в 5* отеле, а дома ремонта уже 100 лет не было... В общем, глупо жить не по средствам, а по средствам НИКОГДА не глупо, это нормально!))) 27.04.2011 13:19:38, JeniaZ
[ответить]
Ну, если у кого мало праздников.... У меня лично их хватает:)) Но они просто как-то с ресторанами не пересекаются:)) 27.04.2011 13:25:40, вау
[ответить]
да ладно, в ресторане тоже ничего. Наверное :) 27.04.2011 13:14:54, Oblina
[ответить]
Да конечно, кому-то очень даже:)) Я ж не спорю... Просто удивляюсь, как однозначно люди судят, что такое праздник:)). и мечта всей жизни меня тоже умиляет - надо ж такую мечту иметь:))) 27.04.2011 13:26:53, вау
[ответить]
Я очень хочу побывать в Антарктиде. Не то чтобы мечтаю, просто очень хочу. Как-то не складывается :( А что мне Антарктида? Лед и лед. Деньги, опять же... Многие не понимают :) 27.04.2011 14:15:02, Oblina
[ответить]
Я понимаю!:)) Кстати, свадьба в Антарктиде - на это я бы точно согласилась!:)) И водочка опять же уместна:)) 27.04.2011 17:02:51, вау
[ответить]
Я не на свадьбу хочу. Просто так. Впрочем, сыночек - этот может и в Антарктиде устроить свадьбу (если невеста согласится). 27.04.2011 17:28:49, Oblina
[ответить]
Да и мне свадьбы точно и даром не надо :)). А в круиз Новая Зеландия - Антарктида + еще какой-нибудь остров Пасхи - с удовольствием:)) 27.04.2011 17:59:23, вау
[ответить]
Антрактида - это очень романтично 27.04.2011 14:19:46, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Но холодно :( 27.04.2011 14:21:41, Oblina
[ответить]
)) Холодная такая романтика)) Самое северное место, где я была - Сургут зимой. Мне хватило)) 27.04.2011 14:25:16, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Что ж, помёрзну :-) 27.04.2011 14:30:30, Oblina
[ответить]
За свои деньги-то - чего ж не померзнуть?:) 27.04.2011 14:39:20, ЕК настоящая
[ответить]
исчерпывающий комментарий)) 27.04.2011 15:03:52, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Откуда Вы взяли про мечту всей жизни??? Было свое видение свадьбы, было представление о том, как мы хотим, чтобы все прошло, и мы свои мысли и желания насчет торжества реализовали на 100%. А теперь объясните мне, чем же это так плохо?????????? 27.04.2011 13:42:17, JeniaZ
[ответить]
Это не плохо, но как говаривало поколение наших родителей из романтичных 60-х - это мещанство. Термин, нонеча, никому из молодых не понятный:)) Но, в принципе, если пересмотреть фильм с Табаковым "Шумный день", то кое-что может стать понятным:)) 27.04.2011 17:04:39, вау
[ответить]
Это отлично! Но не у всех есть миллион на свадьбу:-). 27.04.2011 13:54:44, pomadka
[ответить]
Ну так я и не говорю, что у кого нет миллиона, тот "пшелнах", наоборот, я считаю, что надо делать для себя, и совсем не уверена, что все хотят такую "традиционнцю свадьбу", с белым платьем с кружевами, с цветами-ресторанами-музыкантами, кому-то это все неинтересно. Люди все разные, я это понимаю и уважаю. Но когда мне пишут, что я дура, потому что свадьба моя стоила дорого - вот этого я понять не в состоянии... ))) 27.04.2011 15:07:23, JeniaZ
[ответить]
да я Вас очень даже понимаю:-). Но вот есть люди, у которых нет миллиона на свадьбу, а хочется, чтобы был, но взять неоткуда. Приходится рассчитывать на то, что есть. Но вот беда, довольствоваться этим сложно. Ну и, конечно, им не понять, что за свадьба за миллион:-).
Есть, конечно, и те, кому не нужна пышная свадьба, но с чего бы они тогда так пылко обсуждали чужие?)
27.04.2011 15:37:53, pomadka
[ответить]
Если им не понять, что за свадьба за миллион - зачем бы им хотеть этот миллион на свадьбу? :))

Хотя с вами согласна в другом - вполне возможно, что кому-то искренне хочется вот такую свадьбу, которая стоит миллион.
27.04.2011 16:10:39, любопытная Анна
[ответить]
<Если им не понять, что за свадьба за миллион - зачем бы им хотеть этот миллион на свадьбу? :))> - непонимание начинается после осознавания факта, что свадьбы за миллион у них никогда не будет. А что еще остается говорить, когда хочешь свадьбу за миллион, а его нет? Естественно, люди говорят, что не понимают, зачем тратить такие деньги на свадьбу, если и бесплатно все хорошо прошло:-).
27.04.2011 16:19:12, pomadka
[ответить]
не совсем так, есть люди, которые и при наличии денег не видят необходимым их вот так тратить.. зависть и прочие чувства тут абсолютно не причем.. мне вот, например, и королевская свадьба не интересна, только не думайте, что я обзавидовалась :) 28.04.2011 07:33:19, Елена Д.
[ответить]
так я про всех и не писала:-). Я также имела ввиду "есть люди...":-). 28.04.2011 09:53:34, pomadka
[ответить]
Естественно, многие люди не понимют, как можно не хотеть свадьбу за миллион, если они сами хотят:))
Поэтому в отмазку идет басня про лису и виноград:)) Дескать, не хотящие на саом деле хотят, но не могут:))

Но вот ведь странность - действительно не хотят, есть такие люди. Я, например:)) И тут некоторое количество народа:)) Реально не хотят!:))
27.04.2011 17:07:08, вау
[ответить]
тогда мне вообще непонятен Ваш пыл в обсуждении такой свадьбы:-). Вы не хотели - у Вас и не было. Зачем с таким упорством рассуждать о чужих затратах на свадьбу, да еще подчеркивая, как сильно лично Вам такая свадьба не нужна и не понятна? 28.04.2011 07:10:16, pomadka
[ответить]
Женя,это бесполезно-спорить!:) Я помню как-то ввязалась в обсуждение будущего отпуска,причем не кудалучше/хуже,а делились планами.Оййй, как вспомню:)))Яростные доказательства,что в лесу в палатке мне будет лучше и интереснее,чем в 5* отеле на море-океане:) Да лучшая иллюстрация таких споров-вечный спор "Крым vs.Заграница:) 27.04.2011 13:53:44, ChiChi
[ответить]
Да, я это понимаю, просто каждый раз искренне удивляюсь... ))) Как люди скурпулезно готовы считать чужие деньги и прикидывать на что их лучше потратить, а еще крутить пальцем у виска, типа "ну дураки ваще"))) 27.04.2011 15:19:16, JeniaZ
[ответить]
если бы Вы не упоминали сами и не делали упор на этот миллион никто бы вообще внимания не обратил :) 27.04.2011 15:50:58, Елена Д.
[ответить]
Она делала упор на то, что ей хотелось праздника, именно такого, какой у нее был. Я вот не увидла, что она хвастается именно миллионом, потраченным на свадьбу. Но кто хотел - тот увидел :) 27.04.2011 16:14:52, любопытная Анна
[ответить]
Упор очевиден, по моему)) Если... то... 27.04.2011 16:18:23, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Хуже всего, что через запятую там написано, что теряется чувство юмора при таких тратах. Вот тут-то уж реально смешно делается:))

На самом деле, ЧЮ может теряться и при тратах на 500 тыс рую, и на 200 тыс руб, и на 30 тыс.руб. У каждого свой предел. Плохо то, что оно теряется. Это признак нездорового отношения к ситуации. ИМХО.

Отсюда и есть мой вердикт. Либо свадьба мещанская, тогда теряется ЧЮ и начинаются пафос и конфликты. Либо свадьба нормальная и всем хорошо и цена тут неважна (и миллион, и три рубля). И гости еще потом долго вспоминают, как гудели на свадьбе "у тех-то".
27.04.2011 17:12:00, вау
[ответить]
Началось как раз с того, что автору предложили забить на все и пустить свадьбу по течению, отнестись с чувством юмора. Странное предложение, на мой взгляд. Надо понимать, что свадьба - это очень сложно составленный и подготовленный праздник зачастую, и относиться надо уважительно, чувство юмора - это замечательная штука, но Вам же не прийдет в голову явиться в офис в латексном костюме, так и тут - уместно все должно быть!!!
А насчет того, что можно и на 3 копейки хорошо гульнуть - согласна, но это, к сожалению, редкость. Была на множестве свадеб, но таких, которые не хотелось чтобы заканчивались - всего 2 (да, одна из них моя, а вот вторая была очень простая, в простом ресторане, но как же было весело и замечательно).
27.04.2011 23:30:57, JeniaZ
[ответить]
Упор на то, что ей не хотелось сорванного праздника. Она привела одну из причин. Сколько в этом нехотении процентов - из-за денег, а сколько из-за чего-то другого - не нам судить.

И если вкладываешься во что-то, хоть идеями, хоть временем, трудом, хоть деньгами (скорее всего в комплексе) - и расстроишься больше, если сорвется. Имхо, это естественно.
27.04.2011 16:30:37, любопытная Анна
[ответить]
Да нет, на это. Иначе почему бы желание повеселиться вдруг возникло, если потрачено больше миллиона, а не в любом случае? У меня от потраченной суммы это вообще никак не зависит, к примеру. 27.04.2011 16:28:44, Liusia (просто Люся)
[ответить]
по-моему, упор был сделан на другое:-). 27.04.2011 16:22:23, pomadka
[ответить]
на потерю чувства юмора:)) 27.04.2011 17:13:07, вау
[ответить]
я вот тоже думаю... мечта всей жизни сбылась. а что же они теперь делают? 27.04.2011 13:34:47, нелюдимая
[ответить]
Я не понимаю романтики, которая измеряется деньгами, как и сказки на один день. Если у человека мечта заключается в том, чтобы проесть миллион за день, то это бога ради, но конкретно мне это не интересно. 27.04.2011 12:52:05, Nanik
[ответить]
Вам неинтересно, а мне вот очень понравилось!))) 27.04.2011 12:59:55, JeniaZ
[ответить]
Если девушка на уровне 6-летки, то и что с того? Она еще и не мечтает об этом даже на детском уровне. 27.04.2011 10:43:02, ЕК настоящая
[ответить]
6ти летки еще как мечтают, но как раз 6ти летке никто не мешает каждый день наряжаться в невесту и играть в свадьбу. У меня есть знакомые, 2 дочки, 4 и 7 лет. Старшая каждый день играет в мисс мира ( наряжается , дефилирует и принимает поздравления с победой и титулом мисс мира), младшая каждый день наряжается в принцессу и выходит замуж за воображаемого принца :) 27.04.2011 11:36:18, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
хочу отметить, что девочка уже была на свадьбе родственников, эксцессы были. 27.04.2011 09:48:07, Вечная Весна
[ответить]
Ну пооорала-поплакала, и? Все гости в курсе ее особенностей, не так ли? Могут их учесть или это такая сложность для взрослых людей?

Если совсем не хочется, то так и сказать: Маша, очень люблю твою дочку, но на свадьбе тебе надо будет шлейф моего платья носить, сама за ней не сможешь уследить, а еще там будут очень взрослые шутки и конкурсы, боюсь, твоей дочке это не на пользу. С дочкой ждем вас через неделю у нас на даче, на свадьбу жду только тебя.
27.04.2011 09:54:46, Nanik
[ответить]
не все гости в курсе, думаю, гости невесты увидят девочку впервые и для них может быть шоком такое поведение.
Потом - орать и плакать она будет не как здоровый ребёнок 5-6 лет.

говорить должен жених, это его родственники.
27.04.2011 10:00:53, Вечная Весна
[ответить]
Да, лучше, чтобы жених сказал. А он тоже не хочет, чтобы девочка приходила? 27.04.2011 10:11:05, Nanik
[ответить]
ага
и он хочет, чтобы сказала невеста, а то ему как мущине неловко.
Согласись, это посильнее, чем фауст гёте.
27.04.2011 10:14:27, Вечная Весна
[ответить]
Какой он нежный, однако. то есть гораздо ловчее подставить невесту, а самому остаться в белом. 27.04.2011 10:33:50, Nanik
[ответить]
да ему просто это ненадо ничего. Ни церемоний этих бредовых, ни требований невестиных. 27.04.2011 10:35:30, Liusia (просто Люся)
[ответить]
вот и я так думаю !! 27.04.2011 13:30:58, нелюдимая
[ответить]
Маме такой девочки самой должно быть вполне очевидно, что ее ребенок в определенный момент может стать проблемой. Другое дело, что момент может и не возникнуть, но ручаться не может никто. Поэтому мне настойчивое желание гостьи не понятно. А "прятать" - совершенно другое. В Этот раз цель - никак не вывод в свет девочки! 27.04.2011 07:17:09, да уж
[ответить]
вот не понимаю я, при чем тут "прятать". Изначально всех приглашали "без детей".Это право брачующихся.Кого и как хотят, так и приглашают на свою свадьбу.Если приглашенного не устраивает-не приходит. И здоровье-нездоровье ребенка тут совсем ни при чем. 27.04.2011 04:07:45, Я.
[ответить]
ее останавливает совершенно резонное нежелание испортить отношения с человеком. на ПУСТОМ месте.
ведь последует она вашему совету - и что будет? хорошо всем станет? думаю, нет.
а так обойдется эта родственница без детей на свадьбе, и продолжат они дальше дружить да ходить друг к другу в гости.
зачем на ровном месте раздувать скандал и ссориться, возможно, на всю жизнь - мне по-прежнему непонятно.

и насчет "вполне справляются". я по-прежнему предлагаю читать то, что написано у автора. а то, что написано у автора, как раз подразумевает, что нет, не справляются. раз девочка плюет в еду и переворачивает посуду.
27.04.2011 02:31:37, нет здесь реги...
[ответить]
Ну а выход-то какой?
"а так обойдется эта родственница без детей на свадьб" - как ТАК? Как именно?

Сказать о своих проблемах невеста не может, так как чего-то там не желает - резонно по-вашему.
Девушку видеть на свадьбе тоже не желает.

Ну тогда надо отменить свадьбу. Или посла направить к маме девушки-инвалида с берестой. Анонимной.
27.04.2011 02:37:20, 1637
[ответить]
Вы чего-то вообще загибаете... А родственница действительно не умрет, если на свадьбу не сходит, не вижу в этом трагедии. Ее ребенок - это ТОЛЬКО ее ребенок, не понимаю почему остальные тоже обязаны постоянно носиться с этой девочкой. Жалко ее, несомненно, но гробить из-за нее свой праздник я бы не стала! 27.04.2011 12:20:12, JeniaZ
[ответить]
Ну так пусть невеста скажет, чтобы девочку не приводили. Чего она не говорит-то?! 27.04.2011 13:02:02, 1637
[ответить]
Чего она не говорит-то?!-она подбирает слова. 27.04.2011 14:42:46, ChiChi
[ответить]
Это бесполезно. Потому что правильных слов она всё равно не подберёт. Так что если говорить, так как есть. Или не говорить. 27.04.2011 16:28:44, 1637
[ответить]
Меня недавно приглашали без детей. Мне сказали "мы приглашаем без детей, им там будет неинтересно, формат праздника такой". Есть разница с "мы не хотим видеть твоих детей". Можно сказать по-разному. Но вы правы, что никто не ходил вокруг да около. 27.04.2011 16:34:26, любопытная Анна
[ответить]
так тут придется говорит жесче, потому что прямо УЖЕ сказали: мы приглашаем без детей.
мама не поняла та.
27.04.2011 16:38:43, mara
[ответить]
Ну да. Я говорю, есть разница, как сказать. Просто для примера. 27.04.2011 16:39:32, любопытная Анна
[ответить]
какой-то черно-белый выход из ситуации вы видите. либо разругаться, либо вообще свадьбу отменить.

да можно просто сказать человеку, что "видишь, мы вот Петровых-Ивановых и всех остальных без детей приглашаем, даже если этим детям - лет по 16". и все. что здесь обидного.
27.04.2011 02:40:15, нет здесь реги...
[ответить]
Ну пусть скажет. ПОчему она не хочет-то? 27.04.2011 02:43:11, 1637
[ответить]
в смысле? да автор просто пришла сюда за советом. не знала, как это лучше сформулировать, чтобы не прозвучало обидно. надеюсь, ей хоть какой-то из советов поможет (кроме вашего, конечно, уж извините - если последовать вашему совету, то автор просто вдрызг разругается с этой мамой, и все). 27.04.2011 02:44:55, нет здесь реги...
[ответить]
Ну вот так и сформулировать, как есть. Думаю, что её поймут правильно, как бы она ни сформулировала. 27.04.2011 02:49:04, 1637
[ответить]
+ 1 27.04.2011 11:43:52, ландыш
[ответить]
тьфу. вот зачем вы с таким упорством призываете автора вместо подготовки к такому прекрасному празднику начать ссориться с ее будущими родственниками (с которыми до этого у нее были вполне теплые отношения, судя по теме)?? не понимаю вас, извините. 27.04.2011 02:50:41, нет здесь реги...
[ответить]
И вам ответное тьфу. Я не призываю ссориться. Я призываю не лезть в родственные дела семьи жениха. Ну вот хотят они эту девушку пригласить, имеют право.
Если невеста так категорически против - пусть формулирует и мирится с последствиями.

Хотя по мне так лучше бы ей помолчать и таки готовиться на всю катушку к прекрасному празднику. А родные мужа как-нить возьмут на себя проблему с поведением этой больной девушки. Но это всего лишь моё видение. А она пусть выступает, если ей важнее, чтобы девушки не было.
27.04.2011 02:55:13, 1637
[ответить]
разумеется, невесте важнее собственная свадьба и она имеет право в этот день не думать о чужих детях. 27.04.2011 09:46:57, Вечная Весна
[ответить]
ГМ:)) свадьба - только невестина? Жених тут ни с какого боку? И родственники с обоих сторон тоже?:))

Свадьба вообще-то мероприятие двух РОДОВ. А не частных лиц. Это церемониал. И надо это понимать и принимать правила игры: всё удобно не бывает.
27.04.2011 13:16:37, вау
[ответить]
я так поняла, что они уже долго вместе живут... судя по выражениям - приглашаем на НАШУ дачу... девочка чуть не испортила свадибу нАШИХ родственников... такое впечатление, что там уже давно совместная счастливая жизнь. Поэтому непонятно такое вдруг трепетное отношение к свадьбе... как-то мне не нравится эта невеста, не могу объяснить... неестественно человечная, что ли 27.04.2011 09:54:07, нелюдимая
[ответить]
кстати да, я тоже заметила обилие "мы, наше" в топике.
Ну может человек давно и долго шёл к свадьбе, поэтому всё связанное с ней кажется значительным и важным. Вообще я считаю взбрыки невесты надо уважить. Всё-таки это её праздник, который у многих бывает раз в жизни.

а что значит неестественно человечная?
27.04.2011 10:04:06, Вечная Весна
[ответить]
гмм))) наверное, я коряво выразилась... Но вот эт НАШ-НАШИ повсюду, эти частые рассказы о том, как она любит и уважает родственников мужа, это подчеркнуто трепетное отношение к гостям на собственной свадьбе (сбрпризы и подарки, чтобы им этот день был в радость...) У меня этот образ вяжется с такой трепетной девушкой, которая только умилится, если на свадьбе сынок троюродной сестру мужа испачкает ей платье мороженым... И вдруг - бац! - без детей и т.п.... в общем, у меня не вяжется. я не верю 27.04.2011 10:11:03, нелюдимая
[ответить]
глупости какие:)) ну вот я тоже вполне трепетная, и к родне всяческой отношусь хорошо, но я вовсе не обязана умиляться выходкам чужих детей, мне своих хватает, чужие могут и раздражать. и автор-невеста имеет право на собственные чувства и нормальную свадьбу, такую, какую хочет. 27.04.2011 21:49:47, Cима Пoлoсатая
[ответить]
а почему она ниразу не написала, что ее что-то раздражает? в своих постах она избегает упоминаний о вполне естественной негативной реакции на чужих ей пока еще людей... зато фразы о том, как она возится с больной девочкой, как она уважает мужнину родню, как свадьбу делает, чтобы мужу угодить - эти фразы потоком. фальшивит невеста, имхо. 28.04.2011 09:30:01, нелюдимая
[ответить]
у меня образ стал ломаться после того, как она написала, что жених ей велел самой разбираться с неудобными его! родственниками. 27.04.2011 10:16:37, Вечная Весна
[ответить]
можно предположить, что не приглашать детей на свадьбу и вообще устроить мега действо по утвержденному сценарию была идея невесты)) Жениха же не смущает присутствие на свадьбе детей и прочих неудобных родственников, а необходимость отказывать родственникам зато смущает, и вообще у него нет никакого душевного трепета относительно данного мероприятия и хочется просто поскорее отделаться. 27.04.2011 10:23:09, Liusia (просто Люся)
[ответить]
да женихам обычно свадьба пофиг, вот невесте повод как следует оторваться и утереть нос завистницам)) 27.04.2011 10:29:55, Вечная Весна
[ответить]
женихов я в данной ситуации понимаю гораздо лучше, чем невест. Может потому что у меня никогда не было завистниц? 27.04.2011 10:32:22, Liusia (просто Люся)
[ответить]
повезло тебе)
а со мной рассорилась приятельница, предварительно нагрубив и обвинив в чванстве, когда я ей сказала, что выхожу замуж.
Аккордом стало "почему одним всё, а другим ничего!"
я прям так и отекла - вроде естественный ход событий у молодой девушки, а вот на тебе...)
27.04.2011 10:37:21, Вечная Весна
[ответить]
)) Я поздно замуж выходила. Да и не говорила никому ничего. Расписались тихонечко году на 3м совместной жизни и все. У завистниц не было шансов)) 27.04.2011 10:42:19, Liusia (просто Люся)
[ответить]
вот насколько ты умнее меня)) 27.04.2011 10:49:55, Вечная Весна
[ответить]
я просто не хотела замуж) 27.04.2011 11:08:49, Liusia (просто Люся)
[ответить]
хм, я замуж тоже не хотела, но уже ежели собралась, то свадьбу хотела :) я вообще праздники люблю, у нас было дешево и весело, без всяких церемоний :) 27.04.2011 12:13:40, Елена Д.
[ответить]
прям настолько, что никому ни слова??) ну и ну! 27.04.2011 11:21:46, Вечная Весна
[ответить]
Когда я уже таки вышла, родителям-то я рассказала)) А остальным это не особо и интересно в моем понимании. А к свадебным церемониям у меня прям физическое отвращение. Я б на белое платье и прочие церемонии нипочем бы не согласилась. 27.04.2011 11:26:58, Liusia (просто Люся)
[ответить]
У нас жених хотел свадьбу, я бы как ты - тихо мирно расписалась и всех делов) 27.04.2011 11:30:20, Вечная Весна
[ответить]
Это была моя мечта. Увы, несбывшаяся :(( 27.04.2011 11:26:19, Oblina
[ответить]
сестра)) 27.04.2011 11:30:45, Вечная Весна
[ответить]
Я бы иначе просто не согласилась) 27.04.2011 11:28:15, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Не сыпь мне соль... 27.04.2011 11:38:20, Oblina
[ответить]
извините, я не нарочно, я больше не буду 27.04.2011 13:56:02, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Жестокая ты какая :( 27.04.2011 13:10:54, Oblina
[ответить]
<Слабый характер - моё слабое место> Хи-хи ;) 27.04.2011 12:41:55, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Люсе (ниже не пускают).

Да знала ведь, что нельзя выходить замуж за того, кого так сильно любишь: будет веревки вить. Так и получилось :(( Слабый характер - моё слабое место :(((
27.04.2011 12:29:03, Oblina
[ответить]
мужчиииины)) 27.04.2011 12:01:09, Liusia (просто Люся)
[ответить]
видимо, он не так их любит, как она... не столь трепетен... наверное, она и правда, долго и трудно шла к этой свадьбе, полюбив родню мужа больше его самого... став святее папы римского 27.04.2011 10:21:07, нелюдимая
[ответить]
да уж...тяжело ей. 27.04.2011 10:28:42, Вечная Весна
[ответить]
когда очень хочешь замуж, всегда тяжело 27.04.2011 10:29:51, Liusia (просто Люся)
[ответить]
я постеснялась написать))
но думаю прям один в один
27.04.2011 10:32:02, Вечная Весна
[ответить]
А я сегодня что-то нестеснительная совсем(( 27.04.2011 10:34:08, Liusia (просто Люся)
[ответить]
настроение плохое или что? 27.04.2011 10:38:35, Вечная Весна
[ответить]
спала плохо, сны на производственные темы мучали) 27.04.2011 10:42:47, Liusia (просто Люся)
[ответить]
ой-ой(
ничего, скоро выходные, аж целых 3 дня!
27.04.2011 10:49:00, Вечная Весна
[ответить]
Нормальные люди в этот день прежде всего думают о женихе и невесте. Это их день. Но это, видимо, не всем доступно. 27.04.2011 02:39:47, Эники-бэники
[ответить]
Это ложное убеждение, что свадьба - день жениха и невесты. Это день двух семей во всем их составе. 27.04.2011 13:18:50, вау
[ответить]
Кто вам сказал, что правы вы, а не я? 27.04.2011 17:58:55, Эники-бэники
[ответить]
Нормальные люди в этот день думают о новых родных, входящих в большую семью. Ну и о брачующихся тоже. 27.04.2011 02:44:13, 1637
[ответить]
Да ну?!! Все-таки и о брачующихся (какое прелестное слово!) тоже?! Поразительно.
Эгоизм чистой воды. Не у всех, знаете ли, кланы. Некоторые живут отдельно от родственников.
27.04.2011 02:45:39, Эники-бэники
[ответить]
А зачем тогда пышная свадьба нужна с приглашением родных?

ЗЫ: о чьём эгоизме вы сейчас говорите?
27.04.2011 02:48:12, 1637
[ответить]
Об эгоизме тех, кто не думает в первую очередь о невесте и женихе в этот день. 27.04.2011 02:52:04, Эники-бэники
[ответить]
При чём тут эгоизм? 27.04.2011 02:56:31, 1637
[ответить]
А вы не долбите в одну точку, не поможет. Вы видите инвалида, а автор ребенка. Точка. Ваша точка зрения ничем не лучше ее.
Ребенку нужно нанять няню, а не вести ее туда, где детям не место.
27.04.2011 02:28:27, Эники-бэники
[ответить]
А кому и что должно помочь-то?:)
Точку я сама поставлю, когда захочу.

Девушка - инвалид по-любому. И никак не ребёнок. Но это и неважно совершенно. Пусть автор уже расскажет всей родне о своём видении ситуации. Что её останавливает?
27.04.2011 02:33:09, 1637
[ответить]
Бесконечный цикл пошел. Что и требовалось доказать. 27.04.2011 02:35:53, Эники-бэники
[ответить]
"Бесконечный цикл пошел."

Сочувствую вам.
27.04.2011 02:38:33, 1637
[ответить]
Мне не нужно ваше сочувствие. 27.04.2011 02:40:13, Эники-бэники
[ответить]
я вообще в шоке от вашей просьбы приходить без детей !!!! куда их девать-то ???

я точно так же была в шоке, когда моя подруга предложила нам не сдать нашу младшенькую на время свадьбы няне... нонсенс
27.04.2011 00:36:11, Мечтуля
[ответить]
Офигеть. А вы везде с детьми таскаетесь? В ресторан, бар, на концерт, в гости, на романтический вечер? Ужос, вот правда, другой глобус. 27.04.2011 14:29:57, nickoffova
[ответить]
Нормальная просьба! Кого хочет , того и приглашает . Это ЕЁ день! А сонный , капризничающий ЧУЖОЙ ребенок вечером в ресторане - да нафиг он мне нужен на моем празднике , если русским языком сказано "без детей". 27.04.2011 12:30:24, masyanya белая и пушистая
[ответить]
А куда девать детей на свадьбе??? Вам не кажется, что если у "брачующихся" нет финансовой возможности сделать отдельно для детей анимацию и стол, то для ребенка этот "чудесный праздник" может стать реально пыткой? Целый день на ногах, не поспать нормально, еды нормальной нет (не приветствую кормление маленьких детей салатами "оливье" и мясом на гриле, а потом еще попробуйте не дать кусок торта, этот аттракцион, думаю, все запомнят надолго), взрослые заняты своими делами-развлечениями... 27.04.2011 12:27:17, JeniaZ
[ответить]
А отчего б не предоставить родителям заботиться об интересах маленьких детей? 27.04.2011 12:42:47, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Вполне возможно, что у нас разные представления об интересах маленьких детей... Я считаю, что моему ребенку на свадьбе делать нечего, и пошла бы с сыном только если для детей был бы продуман досуг и питание, иначе ему гораздо лучше будет посидеть дома. Если не с кем оставить, то тогда не пойду и сама на свадьбу, по-моему, от этого еще никто не умирал... 27.04.2011 12:50:43, JeniaZ
[ответить]
Так я и говорю: пусть каждый блюдет свои интересы. Об интересах маленьких детей могут позаботиться их родители. Не хотите ходить на свадьбу с детьми, имеете право. 27.04.2011 13:00:49, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Тут дело скорее в том, с какой стати Вы хотите ходить на чужие свадьбы с ребенком, если изначально приглашают БЕЗ??? А права молодоженов тут как? Люди организовали и оплатили праздник для СЕБЯ в первую очередь, так почему же Вы так настойчиво их заставляете сделать так, как надо Вам??? 27.04.2011 13:13:55, JeniaZ
[ответить]
Да не для себя этот праздник:))) 27.04.2011 17:15:11, вау
[ответить]
Не, он может быть для себя. Но только в одном единственном случае. Если не будут приглашаться родственники. Вообще. 27.04.2011 18:25:52, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Представьте себе, что есть родственники, которые считают по-другому. В конце концов, в нашей стране живет больше, чем одна Ваша семья:-). 28.04.2011 07:15:45, pomadka
[ответить]
Ну с будущей семьей автора-то вроде все уже выяснили. Или мы уже о какой-то другой семье? 28.04.2011 09:00:34, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Думаю, что и гости там кое-какие деньги принесут. Так что не всё следует мерить в дензнаках. Оплатили они:) 27.04.2011 13:21:10, 1637
[ответить]
Не надо питать иллюзий насчет подарков гостей... Наша свадьба "отбилась" на 30% примерно. Вообще считаю глупым планировать свадьбу и подсчитывать кто сколько денег принесет. Или делать праздник или нет, на подарки рассчитывать - это бред! Мне важно с дорогими людьми поделиться радостью своей, а уж сколько подарят - это их личное дело, тем более что у всех возможности разные! 27.04.2011 13:28:46, JeniaZ
[ответить]
а я не вижу никаких проблем - на моей свадьбе тоже детей не было, даже младшего брата, который тогда был ребенком.. формат праздника не подразумевал наличие детей вообще.. 27.04.2011 11:41:17, Елена Д.
[ответить]
если не можешь найти, куда деть ребенка - значит не хочешь на свадьбу. 27.04.2011 11:15:08, AleXXX
[ответить]
В смысле "куда девать"? Странныц вопрос от взрослого человека :)))
Имхо, свадьба - вообще не детское мероприятие, совершенно. И уж точно молодые вправе сами рассчитывать, кого им звать, на скольких человек заказывать банкет и какой формат мероприятия выбрать.
27.04.2011 08:45:55, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Моему сыну было 19, когда я второй раз выходила замуж, и он там умирал со скуки,хотя все взрослые веселились как дети:)Отсидел для приличия какое-то время и попросил разрешения уйти:) Присутствие маленьких детей на свадьбе вообще нонсенс,не отдохнут родители, и дети устанут. Когда я была маленькой,детей на свадьбу не брали (среди наших родственников). Я в первый раз попала на свадьбу в 17 лет, и то на второй день.
Считаю,что это правильно-дети не должны мешать жить родителям.
27.04.2011 08:24:21, ChiChi
[ответить]
я в своей жизни была только на одной свадьбе.И, с моей точки зрения, делать там детям совсем нечего. Тем более маленьким детям. Особенно, если это вечернее празднование в ресторане. 27.04.2011 04:11:28, Я.
[ответить]
в смысле - куда? а если бы вас друзья пригласили, например, в стриптиз-бар - вы бы тоже это написали, про "в шоке от просьбы приходить без детей"? если некуда - то просто такие мероприятие не посещают, и все. почему это нонсенс - непонятно. это мероприятие не всегда предназначено именно для детей, тут все просто, и к чему такие обиды... 27.04.2011 02:10:38, нет здесь реги...
[ответить]
А в бары вы тоже детей берете? А на работу? Свадьба это совершенно не развлечение для детей. 27.04.2011 02:07:46, Эники-бэники
[ответить]
Оставьте всё как есть. Только попросите маму девочки её контролировать, чтобы праздник не был испорчен. Вот прямо так и скажите, что очень просите в этот день держать девочку под контролем и если надо - вывести. 27.04.2011 00:30:13, 1637
[ответить]
Я выше писала. Предотвратить агрессию девочки, это значит, что все окружающие должны общаться и обращать внимание только на нее.
Этой маме очень нужна отдушина. И когда она приезжает отдыхать. она отдыхает: пьет, танцует и общается. Они уже были на свадьбе другой нашей родственницы. Вышло очень нехорошо. Подробности опускаю.
27.04.2011 08:11:16, Ашдвао
[ответить]
ну значит не так уж ей нужна эта отдушина. 27.04.2011 14:09:56, Ci Sara
[ответить]
отчего же? Раз дошло до погрома, то мама как раз отдушину получила. 27.04.2011 14:52:39, pomadka
[ответить]
Ну поговорите со свекровью, попросите, чтобы кто-то из родственников поочерёдно присматривал за девочкой и чтобы без внимания она не оставалась. Народу с их стороны поди много будет, все успеют повеселиться. 27.04.2011 13:19:52, 1637
[ответить]
Думаю над этим. Если все-таки девочка будет на свадьбе. 27.04.2011 15:53:48, Ашдвао
[ответить]
с какой радости кто-то должен развлекать чужого ребенка на свадьбе? 27.04.2011 14:03:48, pomadka
[ответить]
Ну тогда ост аётся только одно - сказать свекрови, чтобы её родная сестра дочку с собой не брала, потому что невеста не хочет её там видеть. Или напрямую сообщить об этом свекровиной сестре. Оба хода чрезвычайно разумны с точки зрения долгосрочных перспектив. 27.04.2011 15:11:37, 1637
[ответить]
да ну, ведь и родственники могут отказаться развлекать ребенка. Зачем им это нужно? Или думаете, родственники озадачены долгосрочными перспективами? 27.04.2011 15:45:37, pomadka
[ответить]
Это печаль свекрови и её родной сестры. Невеста пусть готовится к свадьбе. 27.04.2011 16:30:37, 1637
[ответить]
.. когда свои то дети дома сидят 27.04.2011 15:09:08, mara
[ответить]
Они не придут. 26.04.2011 23:12:09, NLU
[ответить]
Поручите ВСЕ переговорные вопросы кому-то другому. Пусть он играет роль распорядителя. 26.04.2011 22:45:57, ЕК настоящая
[ответить]
Нет такого человека в нашей семье, кто возьмет роль распорядителя. 27.04.2011 08:12:57, Ашдвао
[ответить]
Я не имею в виду организацию праздника, я имею в виду (и подчеркнула это!) - ТОЛЬКО переговоры с приглашенными. 27.04.2011 10:44:25, ЕК настоящая
[ответить]
Согласна, это правильно. 26.04.2011 23:46:38, Marr
[ответить]
если бы это была моя родственница, я бы сказала: извини, Марусь, тогда мы не сможем вас пригласить.
а раз родственница мужа - надо договариваться с мужем.
26.04.2011 22:43:48, ландыш
[ответить]
опять я невнимательно читала, поняла, что это ее родственница. А так да - пусть или муж или будущая свекровь переговоры ведут.
А свекровь может еще сказать " извини, но мы уже заказали на 50 человек, будет 50 приборов/50 стульев и т д, поменять нельзя, не на пол же мне твою дочь садить"
Если та будет настаивать " да я как нибудь, на колени ко мне сядет" стоит на своем " это СВАДьБА, а не цыганский табор, всё должно быть по правилам" - вообщем, лучше всего свекрови поручить, муж вряд ли умеет на своем настаивать, молодые они такие...... мягкие, безвольные :)
26.04.2011 22:56:48, Natalya(LB) , типа старушка уже
[ответить]
Про свекровь думала. Но мать девочки ее родная сестра. Думаю и свекровь не сможет поговорить с ней. 27.04.2011 08:14:43, Ашдвао
[ответить]
если сын попросит,то сможет. 27.04.2011 08:29:10, ChiChi
[ответить]
Ничего не делайте. Пусть приходит с дочкой и пусть проблема развлекать дочь и отдавать ей все внимание будет проблемой ее матери. Вы же не обращайте внимание и наслаждайтесь своим праздником. 26.04.2011 22:42:54, ZX
[ответить]
что думает по этому поводу будущий муж? это же его родня, мне кажется ему надо разруливать ситуацию 26.04.2011 22:36:15, Cима Пoлoсатая
[ответить]
Будущий муж тоже не хочет присутствия этой девочки на нашей свадьбе. И ругает меня, что я сразу не отказала. Но у меня просто язык присох от такого оборота. И я очень уважаю и жалею эту женщину и мне неловко было резко сказать, что я не хочу видеть ее дочь у себя. 26.04.2011 22:45:48, Ашдвао
[ответить]
<я не хочу видеть ее дочь у себя.>

Ошибка. Так нельзя.
"У нас мероприятие БЕЗ детей."
26.04.2011 23:00:22, ЕК настоящая
[ответить]
Ну так это и не ребёнок, ей 16 лет. Наверное, маме важно, чтобы она не была изгоем и чтобы её вопринимали как взрослую девушку - пусть и больную. 27.04.2011 00:31:37, 1637
[ответить]
почему не ребенок? по умственному развитию (я читаю исходный топик) - именно ребенок. и как взрослую девушку ее никто воспринимать не будет никак, увы.
поэтому эта цель изначально недостижима. а вот испортить праздник людям, ради которых, собственно, все и затевается - запросто можно.
27.04.2011 02:13:01, нет здесь реги...
[ответить]
Ничего она не испортит. Мама за ней посмотрит. Если надо - выведет. 27.04.2011 02:15:57, 1637
[ответить]
вот, простите, не могу разделить вашу уверенность. вы же не знаете эту девочку. и я не знаю. поэтому мы можем судить только по тому, что написано у автора. а то, что написано у автора, как раз говорит о том, что очень даже может испортить (одно "плюет в еду" - это уже гарантированно испорченный стол для ВСЕХ). и мама может не справиться. так зачем тогда нам с вами уверять автора в том, что все будет хорошо, если ей виднее (от первого лица)? 27.04.2011 02:23:55, нет здесь реги...
[ответить]
Автор видать впечатлительная очень. Справится мама, справится. Иначе бы и на свадьбу девочку свою не собралась везти.

Но если автору виднее - так я уже писала... Пусть заявит о своём нежелании видеть эту девочку.
27.04.2011 02:46:31, 1637
[ответить]
выше уже есть пример того, как мама НЕ справилась 27.04.2011 14:42:09, mara
[ответить]
Ну тогда пусть заявит о своём нежелании видеть эту девочку. Я повторяю это на протяжении всей темы. Но автор не хочет. 27.04.2011 15:12:49, 1637
[ответить]
хочет и заявит, думаю.
и правильно сделает :)
27.04.2011 16:39:37, mara
[ответить]
похоже, что не хочет пока.
А правильно это будет или нет - жизнь покажет.
27.04.2011 16:45:44, 1637
[ответить]
Не учитывая пожелания жениха и невесты? 27.04.2011 02:08:58, Эники-бэники
[ответить]
Ну так пусть они уже выскажут открыто это пожелание
Только тема "без детей" тут ни при чём.
Вот так прямо и скажут родне, мол не хотим мы видеть инвалида у нас на торжестве. Правду вообще говорить легко и приятно.(с)

На свадьбы вообще много кого приглашают и провозят - в том числе и больных, и старых... Это семейный праздник. МОжно конечно вообще свадьбу не праздновать - или отпраздновать со свидетелями и родителями. Но если приглашаются родные, так инвалида вычленять из списка неприлично.
27.04.2011 02:19:54, 1637
[ответить]
вот интересно. девочку-инвалида 16 лет, по-Вашему, вычленять из списка неприлично. а других детей (возможно, этого же возраста) - прилично. так, что ли? ну не хочет автор детей приглашать. возможно, формат свадьбы присутствие детей не подразумевает. ну так автор имеет право, в конце концов. 27.04.2011 02:25:29, нет здесь реги...
[ответить]
16 лет - это не ребёнок.
Возможно, мама не сможет её оставить - и тогда не придёт сама, или вынуждена будет придти без мужа и тд. Не так много радостей и выходов в свет у таких мам. А труд их мало кому по силам.
Уважения они заслуживают, а на постсоветском просторанстве - так вообще земного поклона. И уж такого маленького исключения со стороны своей родни она заслужила точно.

Но решать конечно же невесте. Я только за то, чтобы она обнародовала свои пожелания.
27.04.2011 02:30:32, 1637
[ответить]
16 лет не ребенок. но данная девочка умственно на 5. значит она входит в катугорию Дети. 27.04.2011 14:43:17, mara
[ответить]
Ой, да тут спорить бесполезно, на колу мочало, начинай сначала. Сейчас тут начнут всем про стыд рассказывать. 27.04.2011 02:29:37, Эники-бэники
[ответить]
а другие дети на свадьбе будут? ну, скажем, 3-4-5 летние нормальные дети, ктр могут заплакать или еще как то "не так" себя повести? 26.04.2011 22:27:22, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Нет, я всех просила придти без детей. 26.04.2011 22:32:29, Ашдвао
[ответить]
Боюсь, что этой маме просто не с кем оставить дочку. И не надо писать про стриптиз-бар и других детей. Две большие разницы - оставить 5летнего нормального ребенка и 16летнюю девушку с интеллектом 5летки. Возможно, нет человека, которому можно доверить девочку на время свадьбы, или этот человек тоже приглашен. Что за реазвлечение для той мамы думать ежеминутно, как там ребенок!
На свадьбе моего брата несколько лет назад я была в похожей ситуации. Правда, мой ребенок нормален, просто на тот момент маловат был. Формат "без детей". А с кем я должна была ее оставить, если все близкие на торжестве? Поэтому мы пошли вместе, правда, я от нее практически не отходила, контролировала. Если бы жестко настаивали на "без детей", просто не пошла бы. Не из принципа, а просто потому что нет возможности, трагедии бы не делала.
И кстати, вполне нормальные взрослые, но хорошо выпившие люди могут так испортить праздник, что куда там детям...
27.04.2011 10:51:08, Бирюза
[ответить]
<И кстати, вполне нормальные взрослые, но хорошо выпившие люди могут так испортить праздник, что куда там детям... > - тем более, что там делать детям? Смотреть на перепивших взрослых? 27.04.2011 11:11:08, pomadka
[ответить]
Повторюсь - возможно, она бы и рада без ребенка, но оставить не с кем. Бывает такое :) 27.04.2011 11:24:12, Бирюза
[ответить]
Не вижу проблемы в том, чтобы пропустить свадьбу:-). Я не хожу с ребенком на такие мероприятия по одной простой причине - ребенку на таких праздниках не место. И все. И мне вообще до лампочки, приглашают туда с детьми или нет.
Для меня комфорт ребенка важнее, чем гулянка. Но у людей приоритеты разные:-).
27.04.2011 11:37:37, pomadka
[ответить]
так в чем проблема? говорите ей "извини, но мы делаем свадьбу без детей, у Ивановых/Петровых/Сидоровых и т д есть дети, но я ВСЕХ пригласила без детей, если ты не можешь прийти без, ну, не приходи, я не обижусь"
Можете придумать каких нибудь "Петровых" - родставенников мужа, ктр тоже пригласили, но они не придут потому что у них реб и не с кем оставить, типа " вот, такие то тоже просили им разрешить с реб прийти в виде исключения, я отказала - правила одинаковые для всех"
26.04.2011 22:46:06, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Девушке 16 лет. 27.04.2011 00:32:07, 1637
[ответить]
да пофигу, до 18 она не взрослый, а на свадьбу решено пригласить только взрослых, ресторан заказан, все проплачено и поздно что то менять.
И вообще, у нас нет такого понятия "попросили прийти", у нас официальные приглашения, это как билет в театр - одно место, один билет, и т д, неужели у вас по другому? я в России последний раз на свадьбе была 20 лет назад, но там свадьба была в ресторане и тоже было " 50 приглашенных/50 стульев/50 тарелок и т д ", как можно привести кого то, кого не пригласили и не посчитали????
27.04.2011 00:38:29, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Я не в России. А тут, в Германии, вряд ли кто-то потребовал не приводить на свадьбу больную девушку. Это стыдно, понимаете?

И в России, и здесь приглашают родственников с обеих сторон, подсчитывают количество приглашённых, потом заказывают стулья и тарелки. Каждая приглашённая семья приносит деньги и/или подарки.

Если это близкие родственники и их решено пригласить, то они вполне могут сказать, что хотели бы придти с дочерью. 16 лет или 18 - без разницы. Это не ребёнок.

Ну а данная невеста конечно же вправе проявить себя во всей красе - чтобы ни у кого иллюзий не оставалось по её поводу. Возможно, родственники мужа ей небольшой экзамен решили устроить.
27.04.2011 01:31:22, 1637
[ответить]
там уже выше пример привели - а если я мероприятие сделаю в баре, где вход детям моложе 18 запрещен?
у нас тоже есть поллиткоректоность, но тут она не при чем - "моя свадьба, кого хочу, того и приглашаю", свадьбы без детей бывают, а инвалидов люди сами на свадьбы не берут
27.04.2011 11:43:07, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Это не стыдно нигде. На любую свадьбу можно попросить не приводить детей. Дети - люди до 21 года в США, к примеру. 27.04.2011 02:09:44, Эники-бэники
[ответить]
Ну они вроде не в Америке. И празднуют не в стриптизбаре.

Так что дети тут вообще никаким боком. Проблема в инвалидности девушки.

Я не понимаю, в чём проблема-то? Невеста не хочет видеть инвалида на свадьбе - пусть так и заявит. О чём тут размышлять-то? Все поймут, что она имеет в виду.

Но сказать о нежелании видеть инвалида невесте стыдно. Хочет и на ёлку залезть... и ... на трамвае прокатиться.
27.04.2011 02:23:53, 1637
[ответить]
проблема в том, что невеста не хочет никаких детей. имеет право.
самое удивительное, почему остальных гостей это не напрягло, а женщину с больным ребенком так задело, что она в пику ВСЕМ остальным придет с девочкой....
27.04.2011 14:45:25, mara
[ответить]
у матерей детей-инвалидов иногда своя логика и психология, и их где-то в этом можно понять 27.04.2011 15:20:06, Liusia (просто Люся)
[ответить]
понять можно, потакать необязательно. 27.04.2011 16:08:47, ландыш
[ответить]
+10 27.04.2011 16:39:53, mara
[ответить]
не обязательно, конечно 27.04.2011 16:15:56, Liusia (просто Люся)
[ответить]
знаешь, я про логику в курсе, однако, как правило, если ее ребенка не хотят где-то видеть - такая мама, скорее, сама никуда не пойдет, чем заявит ультимативно, что я все-равно приду.. так что мне кажется, что дело не в ребенке здесь совсем.. 27.04.2011 15:53:30, Елена Д.
[ответить]
Может и не в ребенке, конечно. Я-то всяко знать не могу. Но вот как раз может и демонстративно таскать везде за собой как вызов, потому что ей кажется, что ее ребенка (читай - ее саму, некачественную мать, родившую некачественного ребенка) общество отвергает. Всяко бывает, в общем. 27.04.2011 16:00:21, Liusia (просто Люся)
[ответить]
ну так это не проблема автора ведь. 27.04.2011 16:43:16, mara
[ответить]
сейчас это именно проблема автора. Она не хочет, чтобы это была не ее проблема 27.04.2011 18:19:57, Liusia (просто Люся)
[ответить]
согласна 27.04.2011 11:51:00, ландыш
[ответить]
Да ладно, не надо своих тараканов вешать на других людей! А тем более, обвинять автора абсолютно голословно. Она не хочет ДЕТЕЙ на церемонии. Имеет полное право. 27.04.2011 02:25:52, Эники-бэники
[ответить]
Тараканов заберите себе, у меня их нет.

Церемония присходит в ЗАГСЕ или в церкви. А девушку туда наверняка никто не собирается везти.

Конечно же невеста имеет право. Абсолютное. Только вот заявлять о своих правах она чё-та не хочет. А я как раз и предлагаю ей заявить.
Думаю, что у всей родни мужа будет повод в последующие годы об этом ей напомнить.
27.04.2011 02:42:23, 1637
[ответить]
Тогда уж пусть родня с ними сразу рвет отношения, потому что жених полностью поддерживает невесту. 27.04.2011 02:44:21, Эники-бэники
[ответить]
Ага, но голоса он не подаёт, чтобы своё согласие выразить. Ругается, что невеста всё на себя не взяла. :) А она слова подбирает:)

Для своих родных жених своим и останется.
27.04.2011 02:51:06, 1637
[ответить]
Как бы уродом моральным он не был в их строгих глазах? Какая прекрасная двойная мораль, браво! 27.04.2011 02:52:54, Эники-бэники
[ответить]
А жених моральный урод? 27.04.2011 02:57:34, 1637
[ответить]
естественно. вот у меня одни знакомые исхитрились и вообще свадьбу играли в стриптиз-баре )). по-моему, не нужно пояснять, что дети там были бы ну совсем неуместны. любые дети, хоть инвалиды, хоть нет. 27.04.2011 02:14:00, нет здесь реги...
[ответить]
я про одну свадьбу знаю ( правда, не мои знакомые), куда были приглашены только байкеры. То есть в ЗАГС приехали все на мотоцилах, потом из загса на них же поехали куда то за город в какую то забегаловку.... мне кажется, всё это было придумано, чтоб отмечать только с друзьями, без родственников ( детей, родителей и т д ) 27.04.2011 11:45:30, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.