Как не заниматься самоедством?

Вчера посмотрела передачу "долго и счастливо" с Ольгой Троицкой и Гордоном, тема "как делают мальчиков". Обсуждения были о маминых сынках и папиных дочках. Увидела где-то себя. Кратко опишу, мама всегда пилила папу, он часто входил в запои, я его не то чтобы защищала, но в часто заступалась за него. Я себя охарактеризовала как папину дочку. По словам Ольги Троицкой, такие папины дочки всех контролируют, за всем следят. Но их редко благодарят за это. И у женщины появляется агрессия, которую она не может направить извне, а направляет на себя. И таким образом человек начинает разрушать себя.
Мне 27, два года назад у меня нашли злокачественную опухоль. Сейчас опять нашли что-то, пока не знаю, что.
Теперь опишу себя. Хочу казаться для всех хорошей. И если где-то кого-то обидела переживаю. Боюсь, что кто-то подумает обо мне плохо. Если состоялся неприятный разговор, спор, после перемалываю все, как бы проговариваю все и добавляю то, что хотела сказать, но не сказала. Я достаточно часто испытываю чувство вины. Я понимаю, что возможно я сама свое здоровье довела до этого.
Подскажите как избавиться от постоянной самокритики, нет, самоедства?
01.04.2011 09:49:00, Автор
[ответить]
ветку не читала, самоедства не вижу:) 01.04.2011 23:44:38, Tuyara
[ответить]
никакого криминала в ваших действиях не вижу, я сама такая же, сразу в споре / разговоре не могу отреагировать, если на меня наезжают

но помимо этого, я всегда помню о своих достоинствах и заслугах :)
01.04.2011 18:36:46, Мечтуля
[ответить]
То, о чём Вы пишете, свойственно созависимым. С учётом папы-алкоголика, я бы посмотрела материалы по детям алкоголиков и созависимым вообще.
Вот тут, например.
01.04.2011 18:15:14, ES
[ответить]
:( 01.04.2011 21:44:53, Oker
[ответить]
Вчера прочитала замечательную сказку. Планирую попрактиковаться сегодня дома в забивании гвоздей :)
Самоедство тоже замучило уже.
Сейчас вот снова, зачем-то переписку с мужем перечитала, которая в 10 марта состоялась еще. И что-то поняла, что излишне на него "насела" я. В итоге, замучила себя самообвинениями. Выпила лекарство адаптол, пока не помогло. Сейчас еще одну заглотну...
А вот на забивание гвоздей "Забей на всё" очень рассчитываю :)
И еще, я в поликлинике работаю, и могу сказать, что нервическое состояние как раз к онкологии и приводит.
Так что перестаем нервничать и еще читаем одну супер позитивную сказку: [ссылка-1]
01.04.2011 16:18:36, Забила на всё :)
[ответить]
Мне помогает от самоедства следующее: я говорю себе, что я действовала исходя из имеющихся на тот момент внешних обстоятельств, моих знаний, способностей, желаний, опыта и т.д. подставьте нужное. И выбрала путь, который мне казался на тот момент оптимальным, значит другого я выбрать не могла. Так что жалеть не о чем.

Если результат мне не нравится - значит, у меня появилась НОВАЯ информация - что так делать не надо. И в следующий раз я буду действовать с учетом этой информации... возможно.
01.04.2011 15:18:01, любопытная Анна
[ответить]
Я вот тоже в последнее время так стараюсь анализировать...Если так получилось, значит на тот момент так было нужно...
Вам помогает?
01.04.2011 15:20:37, Автор
[ответить]
Часто помогает.
В особо тяжелых случаях - нет, все равно переживаю. Но это жизнь, как без переживаний?

В психосоматику не верю. Если бы я еще переживала из-за того, что переживаю :) и высчитывала, из-за каких переживаний у меня болячки возникают, это ж никаких нервов не хватит и здоровья :)
01.04.2011 15:27:15, любопытная Анна
[ответить]
Знаете, раньше тоже не связывала переживания со здоровьем, просто мне книгу подсунули, теперь вот задумалась... 01.04.2011 15:29:41, Автор
[ответить]
Я понимаю. Пока это тебя не касается, или ты об этом просто слышал - кажется, что это ерунда. А в какой-то момент цепляет, и кажется вполне реальным.

Но жизнерадостные люди ведь тоже болеют. И не все злобные-тревожные-самоеды болеют. Такие теории только нервы портят, сами по себе. Обратный эффект. Имхо.
01.04.2011 15:37:32, любопытная Анна
[ответить]
Не обязательно быть именно самоедом и болеть, можно быть уверенным человеком, и например властным. Например "строить" всех и это может мешать. Я не буду разглагольствовать, уже не помню как там было конкретно написано.
Мне важно просто избавиться от самоедства. Даже если это не влияет на мое здоровье, мне просто не комфортно.
01.04.2011 15:45:34, Автор
[ответить]
Выходит, не болеют те, у кого характер идеальный? А у кого плохой - мрут как мухи. Естественный отбор, так сказать. 02.04.2011 15:09:12, любопытная Анна
[ответить]
Не совсем. Я вам не смогу объяснить. 02.04.2011 20:58:26, Автор
[ответить]
напишите мне пожалуйста в личку:) 01.04.2011 14:44:53, Паровозик из Ромашкова
[ответить]
я отправила письмецо, получили? 01.04.2011 15:11:31, Автор
[ответить]
Вы "скорпион"? 01.04.2011 14:15:45, NLU
[ответить]
В точку. Это что-то объясняет? 01.04.2011 14:20:46, Автор
[ответить]
Вы испытываете острую потребность в разбирании своих шагов и сказанных слов по кусочкам, долго думая, "а лучше бы так надо было бы...". Избавиться от собственного гороскопа трудно, но можно.
Попробуйте переключить вечный разбор полётов на другой объект. Большую собаку заведите, пишите критические статьи. Ходите в Останкино на запись разных ток шоу (там одни и те же сидят). Ваша впечатличельность заставляет всё на себя примерять, вам противопоказаны медицинские темы (в книгах, ТВ, радио, инструкции к рецептам). Плаванье и путешествия - спасение для вас.
01.04.2011 14:49:58, NLU
[ответить]
Спасибо за совет. Вы это из личного опыта или руководствуетесь каким-либо источником?
А почему противопоказаны медицинские темы? Найду у себя все диагнозы?
01.04.2011 14:55:33, Автор
[ответить]
Из сопоставления прочитанного с характером реальных людей. 01.04.2011 15:06:22, NLU
[ответить]
Извините, что влезаю, а мне можете помочь? Живу с мужем - весами. Который без конца всё "взвешивает", находится в раскачивающемся положении.
Живем уже 10 лет и вдруг его налево так конкретно качнуло :(
И обратно он очень тяжело в равновесное состояние возвращается. Трудно с ним таким сейчас...
Может подскажите, как с таким человеком нужно общаться в ситуации, когда он "накренился" сильно?
Да, и я "Близнецы" по гороскопу, т.е. могу меняться и подстраиваться довольно легко :)
01.04.2011 16:28:01, жена весов
[ответить]
Качнуть его легко туда, где он находит восхищение и комфорт. Верните в дом атмосферу конфетно-букетного периода, ходите в рестораны, на выставки и его качнет обратно. Вам, как близнецу интересна любая новая информация, пользуйтесь этим, начиная любой разговор с интересных сообщений, а не с подозрительности. 01.04.2011 17:14:02, NLU
[ответить]
а что делать со стрельцом? :) 01.04.2011 17:51:35, mara
[ответить]
Не завидую. Стрелец не оставит без внимания ни одну женщину. Каждая следующая - единственная. Он не мастер изысканных выражений, но ценитель разнообразного секса, удачлив в бизнесе. Друг мого мужа натуральный стрелец. Все годы жена страдает, расходится, возвращается, но нашла правильную нишу при нём. Не ограничивать его свободу, восторгаться его щедрыми подарками, заниматься своими увлечениями. 01.04.2011 18:46:19, NLU
[ответить]
А про козерога расскажите? Про мужа козерога. 01.04.2011 18:55:12, СеМейНая
[ответить]
Они любят порядок, работу, расписания, выполнения обещаний. Они очень амбициозны. Не переносят шуток в свой адрес. Обожают роль наставника и учителя. С ним надо советоваться, задавать вопросы, смотреть в рот. 01.04.2011 19:27:21, NLU
[ответить]
Не все похоже :) Последние три - вообще не подходят :)
А женщина-козерог тоже любит порядок? А то у нашей козерожки вечный непрекращающийся бардак :)
01.04.2011 22:07:09, murka i knopka
[ответить]
У меня младшая козерог,в комнату не пробраться,все свалено на полу в кучу и она прекрасно в этой куче ориентируется))) 01.04.2011 22:38:54, рица
[ответить]
"Они любят порядок,... расписания"
Наверно, мне в свидетельство о рождении не ту дату вписали...
01.04.2011 22:01:41, Oker
[ответить]
Меня спрашивали про мужей, женский пол устроен сложнее значительно. 01.04.2011 23:14:08, NLU
[ответить]
Ваше описание козерога очень похоже на знакомого Овна :) 01.04.2011 23:19:38, murka i knopka
[ответить]
Здесь часто пишут, что все они КАЗЛЫ! 01.04.2011 23:31:17, NLU
[ответить]
Папрашу! У меня муж - козерог :) Очень даже хороший козерог. 01.04.2011 23:56:01, murka i knopka
[ответить]
По последним двум предложениям +100 01.04.2011 19:46:23, СеМейНая
[ответить]
[пусто] 01.04.2011 14:52:30
[ответить]
Кто-как устроится. Актрисе могут и подкинуть к пенсии, как за опрос. 01.04.2011 15:10:41, NLU
[ответить]
)))
скорпион за неимением кого-то ест себя)
01.04.2011 14:45:06, сочувствующая
[ответить]
у меня дочь скорпион, нет у нее никакой жевачки по своим поступкам))) 01.04.2011 15:20:07, natmet
[ответить]
Я думаю моя мама тоже не подозревает о том, что я в себе копаюсь постоянно.
Или может мы просто разные скорпионы)))
01.04.2011 15:23:40, Автор
[ответить]
вот и к маме вы относитесь с недоверием)))

я ждала от вас именно такого ответа, вы повелись.
01.04.2011 15:26:00, natmet
[ответить]
Вы меня на вшивость что ли проверяете?)))
Просто зачастую мы думаем, что знаем своих близких, и не всегда это так.
01.04.2011 15:28:16, Автор
[ответить]
Я от работы отдыхаю, я уже писала. 01.04.2011 15:29:42, natmet
[ответить]
Да, ради Бога!))) 01.04.2011 15:30:33, Автор
[ответить]
мда, и так всю жизнь? нельзя ничего сделать? 01.04.2011 14:47:35, Автор
[ответить]
найдите кого-то другого. 01.04.2011 15:11:46, сочувствующая
[ответить]
Это смахивает на утановку я - хороший, ты - плохой. 01.04.2011 15:17:56, Автор
[ответить]
нельзя. вам полегчало? 01.04.2011 14:50:34, natmet
[ответить]
А кроме этого тезиса (из передачи) других объяснений нет? 01.04.2011 14:12:46, ЕК настоящая
[ответить]
Ну, как сказать, мне тут ниже написали, что я путаю понятия папина дочка и самоедство. Мол это два разных не причастных друг к другу понятия.
Меня конкретно беспокоит самоедство.
Поясните объяснения чему? Самоедству?
01.04.2011 14:23:42, Автор
[ответить]
Я бы начала с "наполовину полного стакана". Образно выражаясь.
То есть: Вы делаете что-то, неважно, хоть посуду моете.
Люблю примитивные примеры. Такой и приведу.
Лежит в раковине две тарелки. Помыли одну, поглядели - хорошо помыта тарелка, качественно так. Зашибись как я умею мыть тарелки! А вторая тарелка - ну вот лежала она и лежит, чего на нее грязную смотреть. Как домоете, тогда и обратите внимание. Вы на чистую глядите и на то, какая она красивая. И все у Вас также красиво.
Не знаю, понятно ли объяснила. Старалась ))) Ну и утрировала, конечно
01.04.2011 14:12:25, Солнечный Ветер
[ответить]
Т.е. искать положительное в отрицательном? 01.04.2011 14:27:23, Автор
[ответить]
Нет же. Смотреть на положительное. Концентрироваться на том, что хорошо. Чтоб жить захотелось, чтоб удовольствие получать от себя и от своей жизни в этом мире. Чтоб было ради чего тут оставаться. И не из долга или чтоб другим понравиться. Ценна именно Ваша жизнь для Вас.
А в отрицательном искать положительное - это вывих мозга ) Какашка пахнет какашкой, хоть розами ее назови )
01.04.2011 14:34:39, Солнечный Ветер
[ответить]
попробуйте достичь успеха, получить признание и зауважать себя в интересной вам сфере. или просто в доступной вам сфере.
Что это будет - решать Вм - семья, работа, творчество, хобби, дети, образование, общественная деятельность. Потом не заметите как раны затянутся и вокруг. Помогает.
А причем папина дочка я вообще не поняла.
01.04.2011 12:18:12, Moon
[ответить]
<Помогает.>
Не-а...
01.04.2011 12:38:19, Oker
[ответить]
помогает-помогает, просто надо быстрее, выше, сильнее 01.04.2011 12:50:33, Moon
[ответить]
У меня постоянное и непрерывное "быстрее, выше, сильнее", а поведение очень похоже на поведение автора.
Мне проще считать, что такая у меня особенность психики, чем отучаться :)
01.04.2011 12:52:45, Oker
[ответить]
+1. ага. 01.04.2011 13:28:55, mara
[ответить]
Там папина дочка все контролирует и всем нужна (по ее мнению), ответной благодарности нет = у нее агрессия направленная на себя, а это разрушает человека, портится здоровье. И ей сразу оказывается внимание. Т.е болею, чтобы быть нужной.Вот как-то так. 01.04.2011 12:23:19, Автор
[ответить]
[пусто] 01.04.2011 14:24:51
[ответить]
А какая в вашем понимании папина дочка? 01.04.2011 14:28:03, Автор
[ответить]
[пусто] 01.04.2011 14:45:53
[ответить]
Посмотрите, если интересуетесь, там 10 передач на разные темы. Я уже писала ниже, есть 2 разных понятия папина и папенькина дочка (мамин/маменькин сынок). Вот папенькина - это (как я поняла) то о чем вы говорите. 01.04.2011 14:52:23, Автор
[ответить]
[пусто] 01.04.2011 14:54:28
[ответить]
Я об этом "те, которыx папы обожают. Это обожание отражается в девочкаx, которое за километр как раз и видно." 01.04.2011 15:05:09, Автор
[ответить]
[пусто] 01.04.2011 21:27:44
[ответить]
А вы просто переставьте бегунок на то место, где остановились. 01.04.2011 21:48:37, Автор
[ответить]
ой скокосил объяснить свое бессилие
направьте силы вовне
01.04.2011 12:50:58, Moon
[ответить]
а привязка к именно "папиной" какая? 01.04.2011 12:41:43, Oker
[ответить]
В семье, где мама опускает папу, дочка защищает/поддерживает его. Рядом с таким отцом появляется дочь, она считает, что она лучшая женщина для него, чем мама. Она любит его, кормит, купирует конфликты матери с отцом, говорит, давай я с папой сама поговорю. Таким образом девочка делает шаг на сторону мужчин. Поэтому папина. 01.04.2011 12:52:16, Автор
[ответить]
Это я поняла. А переход к описанным проблемам какой? 01.04.2011 12:54:10, Oker
[ответить]
Проблемам с самоедством? 01.04.2011 12:59:48, Автор
[ответить]
ага 01.04.2011 13:24:37, Oker
[ответить]
Я там ниже natmet ответила. 01.04.2011 13:30:20, Автор
[ответить]
да, я внимательно почитала.
Не соглашусь, что место мужчины занято отцом. Постоянное сравнение с отцом - да.
Идеальный партнер должен быть таким, как папа, - да.
И вот переход от этих утверждений к "быть всегда хорошей" непонятен...
01.04.2011 13:33:05, Oker
[ответить]
Насчет места тоже сомневаюсь, Сравнения с отцом не припомню, и не хочу чтобы муж был как отец. так как не все его качества приемлю.. 01.04.2011 13:38:00, Автор
[ответить]
Вот и я не все :) вообще вы пишете, практически про меня и мою семью) с небольшими вариациями :) 01.04.2011 13:39:32, Oker
[ответить]
Тань, почту видела, я не могу завтра. 01.04.2011 13:46:18, сочувствующая
[ответить]
признавайся, это твоя первоапрельская разводка?))) 01.04.2011 13:40:21, natmet
[ответить]
да. я тоже считаю, что за уши притянуто. 01.04.2011 13:35:19, natmet
[ответить]
Ну, считайте, что это две темы в одной.
Самоедство всегда напрягало, а вот о созависимости никогда не задумывалась.
01.04.2011 13:39:22, Автор
[ответить]
а самоедство тут каким боком? 01.04.2011 12:53:48, natmet
[ответить]
Как говорит психолог, у папиных дочек место мужчины занять папой. Муж для нее либо отец, либо сын. Т.е. нет партнерских отношений. Идет сравнение, что папа меня всегда любит, всегда понимает. А в партнерских отношениях никто никого всегда не любит, тебя любят пока ты ведешь себя так, что тебя любят.
Может поэтому я хочу быть всегда хорошей, чтобы меня всегда любили.
01.04.2011 13:07:42, Автор
[ответить]
Как это ваше высказывание состыкуется с этим: "Папа вечно одергивал, не надувай жвачку, на шаркай ногами, не делай то, не делай это."?? 01.04.2011 13:17:28, natmet
[ответить]
Для меня всегда существовало 2 папы: папы трезвый (умный, добрый, хороший), папа пьяный (просто бесит, даже разговаривать не хочу с ним). В целом он для меня хороший! Но тюкал меня периодически. Ну вот, такой он нервный. Почему это не может состыковываться? Дети любят своих алкоголичек матерей сдавших их в детдом или вовсе отказавшихся от них. 01.04.2011 13:26:31, Автор
[ответить]
Девушка, может вам тогда сначала с созависимостью побороться, а? 01.04.2011 13:31:30, natmet
[ответить]
Может быть...Вы знаете как? 01.04.2011 13:34:45, Автор
[ответить]
да, в группах АА. 01.04.2011 13:36:04, natmet
[ответить]
Это что? 01.04.2011 13:39:46, Автор
[ответить]
У меня с грамматикой сегодня плохо... Группы Анонимных Алкоголиков. Там есть группы для созависимых. 01.04.2011 13:42:04, natmet
[ответить]
Вы правда думаете, что мне туда надо?
"Созависимый - Родственник, близкий друг или коллега лица, страдающего зависимостью от алкоголя или других психоактивных средств, действия которых характеризуются как стремление сохранить зависимость данного лица и таким образом задерживают процесс выздоровления".
Как я могу этому способствовать? Мы вместе с отцом не живем. И как это может влиять на мою жизнь и описанные мною здесь проблемы?
01.04.2011 13:47:47, Автор
[ответить]
я не специалист, так что точно сказать не могу. но вот есть у меня ощущение, что вы стремитесь понравиться своему нетрезвому папе. может вам и не надо ходить в группу постоянно, но там есть специалисты, может они вам что-то посоветуют? 01.04.2011 13:54:53, natmet
[ответить]
Все немного не так)
Я своего пьяного папу не боюсь. Абсолютно!!! Он безобидный, мне просто противно, он занудный и тупой. Да и вообще любой пьяный неприятен.
А трезвый, он просто мой папа, где-то неудачник, не работающий, я думаю он неуверенный в себе человек. Застенчивый, нерешительный и не способный что-то изменить к лучшему в своей жизни. Но со мной он просто мой папа. Я уж точно не хочу быть похожей на него и не хочу чтобы мой муж был похож на него (мой муж очень далек от моего папы).
01.04.2011 14:18:05, Автор
[ответить]
я же говорю, я не специалист))) 01.04.2011 14:26:18, natmet
[ответить]
мне по прочтении темы стало казаться, что главная проблема автора, это что она чрезмерно увлекается разными идеями. кто бы что здесь ни высказал, автору все интересно и все похоже на правду ))) это моя глубинная нелюбовь к Гордону и его болтовне говорит. 01.04.2011 14:12:18, читаю тут
[ответить]
Ну проблема же не может быть однозначной, просто вижу правду в каких-то словах или собираюсь подумать об этом. Нужно же все варианты попробовать.
А Гордон тут не причем, он просто ведущий. И практически там не говорит. Или вам любое напоминание его неприязнь приносит?
01.04.2011 14:32:09, Автор
[ответить]
я вас задела? хороший признак )) 01.04.2011 14:35:02, читаю тут
[ответить]
Нет, не задели просто хочу вас разуверить в том, что я как китайский болванчик) А чем же признак так хорош? 01.04.2011 14:43:10, Автор
[ответить]
чем больше раздражения, тем ближе к настоящей проблеме. нет, я не имею в виду, что проблема в Гордоне ))) просто вы только умствуете и ничего не делаете, а умствуете - сверх всякой меры 01.04.2011 14:47:12, читаю тут
[ответить]
Ничего не делаю для решения проблемы, но много об этом говорю, вы это имеете ввиду? 01.04.2011 14:58:34, Автор
[ответить]
я уже вам свое мнение высказала здесь и чуть ниже. а сейчас вы снова ищете, какой бы такой тезис из моих слов извлечь и начать мысленно его "обсасывать". вы чем угрызать себя за, например, ссоры по пустякам, начали работать над тем, чтобы вообще никогда не спорить. или спорить, не обижая собеседников. пробовать, совершенствоваться, ошибаться, начинать заново, но ДЕЛАТЬ что-то. тогда на пустое раскорябывание болячек времени просто не осталось бы. 01.04.2011 15:12:07, читаю тут
[ответить]
Я вас поняла, спасибо. 01.04.2011 15:21:51, Автор
[ответить]
да, есть такое)))
излишний самоанализ....
01.04.2011 15:21:16, natmet
[ответить]
а вы делаете что-то, чтоб быть хорошей? вот вы написали, что переживаете после пустых препирательств. дайте себе установку никогда не препираться и не спорить, и старайтесь выполнять. ищите способы, методы и т.д. 01.04.2011 13:17:02, читаю тут
[ответить]
Это значит, что ваша оценка себя зависит от того, как вы относитесь к людям. "Если я их не люблю (обижаю, говорю не то) – я плохой". Избавиться от этого полностью нельзя, можно научиться компенсировать. Почитайте про болевые точки. 01.04.2011 12:17:39, Nanik
[ответить]
Вы хотите КАЗАТЬСЯ хорошей для всех, а надо БЫТЬ хорошей для себя. Тогда себя критиковать станет не за что, а будут только сплошные поводы для гордости. 01.04.2011 12:01:09, ландыш
[ответить]
А вообще есть доля правды, ведь кто-то даже и не подумает, что это плохо. Это же я сама себе оценку даю! 01.04.2011 12:07:29, Автор
[ответить]
ээээ...
может вам бы список книг помог?
[ссылка-1]
мне кажется, вам именно Виилма была бы полезна.Но... решайте сами.
01.04.2011 11:44:48, Пионерка
[ответить]
Спасибо, ознакомлюсь! 01.04.2011 11:52:05, Автор
[ответить]
не увидела в вашем описании своего характера связи с определением "папиной дочки". Ваше описание полностью подходит мне. А я вообще без отца росла :) 01.04.2011 11:00:19, murka i knopka
[ответить]
Я не стала долго описывать посмотрите, если вам интересно, там про папиных дочек в самом конце. Просто сама себя считаю больше папиной, чем маминой, хотя с папой никогда не о чем личном не разговаривала, и вообще он очень мало знает обо мне. Но мне легче с мальчиками,чем с девочками (и с папой, чем с мамой, хотя с ней чаще и более личные темы обсуждаем)
[ссылка-1]
01.04.2011 11:10:54, Автор
[ответить]
Знаете, мне совсем не нужно смотреть :) Просто те черты вашего характера, которые вы описываете - это азы психологии, определение психотипа личности :) А этот психотип не зависит от мам/пап, его нельзя изменить, это врожденное, как цвет глаз. 01.04.2011 17:01:27, murka i knopka
[ответить]
Мне даже интересно стало, вы можете назвать мой психотип? 01.04.2011 18:56:45, Автор
[ответить]
Я где-то выше прочитала, что у вас психологическое образование :) Или это другой аноним написал?
Если определять темперамент, то скорее всего вы - интроверт, меланхолик. Что касается психотипов и других классификаций личности - то там большие опросники, я не психолог все-таки, чтобы вот так по паре строчек определить :) У меня был только минимальный базовый курс психологии. Просто то, что вы о себе написали, во многих опросниках (тестах) присутствует как варианты ответов :)
01.04.2011 21:19:26, murka i knopka
[ответить]
Я экстроверт сангвиник больше))) 01.04.2011 21:49:42, Автор
[ответить]
Сангвиник? Быть такого не может :) Или вы наврали в заглавном топе.
Из описания сангвиника - легко переживает неудачи, малая склонность к самоуглублению, жизнерадостен, общителен, высокая адаптивность, доброжелательность.
Из описания меланхолика - легкораним и застенчив, мнителен, по незначительному поводу склонен к внутренним переживаниям, болезненно и долго переживает неудачи и наказания, придает большое значение мелочам.
Ну и что на вас больше похоже? ;)
01.04.2011 22:03:42, murka i knopka
[ответить]
Девушка, никогда не бывает чистых типов темперамента! По сути физиологической основой темперамента является тип высшей нервной деятельности, определяемый соотношением основных свойств нервной системы: силы, уравновешенности и подвижности процессов возбуждения и торможения, протекающих в нервной системе.
И помимо темперамента есть еще куча разных факторов влияющих на характер человека.
02.04.2011 21:07:41, Автор
[ответить]
а это вполне естественно, в определенном возрасте абсолютно все дочки становятся "папиными", а все мальчики "мамиными", просто потом это, обычно, должно проходить :) 01.04.2011 11:41:17, Елена Д.
[ответить]
Здесь ( в этой передаче) идет речь не о норме. Там понятие папина/мамин не есть хорошо. 01.04.2011 11:54:08, Автор
[ответить]
+1 и мне подходит. Я все контролирую, но с отцом очень плохие отношения по причине его алкоголизма 01.04.2011 11:03:50, Roccy
[ответить]
а это еще одна история))) ставить дигнозы по косвенным признакам 01.04.2011 11:03:34, Dixi
[ответить]
Ответила выше. Там еще есть понятие папина/папенькина дочка и мамин/маменькин сынок. Оказывается разные понятия. 01.04.2011 11:12:14, Автор
[ответить]
Да забудьте вы слово "надо"! Никому это не надо. Да, о вас не всегда будут думать лестно, неприятных разговоров будет куча и т.д. и т.п. Научитесь складывать эти ситуации в тележку и скидывать ее в пропасть, помогает. 01.04.2011 10:57:10, Брюзжит Джонс
[ответить]
Разрешить себе быть неидеальной? 01.04.2011 10:42:26, Dixi
[ответить]
В моем понимании не идеальная это хорошая, но не на 100%. Например человек умеет готовить, но не как шеф повар. Я себя виню, потому что считаю, что я сделала что-то неправильно, т.е. плохо, т.е. я плохая. 01.04.2011 10:48:36, Автор
[ответить]
классический психоанализ вам поможет.
ищите паттерны, то бишь момент, когда родители(или кто-то) записали вам на подкорку, что чтобы вы не делали - вы плохая.

и начинаете с этим работать.
способов много, книжки все есть, можно даже к психолуху не ходить.

так как-то.
01.04.2011 11:10:10, сочувствующая
[ответить]
Сама психолог правда не практикующий, а по образованию, давно хочу покопаться, периодически пытаюсь это делать.
Папа вечно одергивал, не надувай жвачку, на шаркай ногами, не делай то, не делай это.
01.04.2011 11:16:09, Автор
[ответить]
не то.
надо вспомнить именно конкретный случай.

и в воображении его "перерисовать" то бишь записать другой "результат" в эту часть памяти.
01.04.2011 11:31:07, сочувствующая
[ответить]
папа не одергивал, а воспитывал )
я вообще не понимаю зачем постоянно стрелки на родителей переводят. у всех есть детские травмы, при разных степенях дурости родителей. больше заморочек у тех, у кого больше к тому склонностей. со своими склонностями надо работать, а не другим кости перемывать.
01.04.2011 11:19:32, Colline
[ответить]
И еще, я как раз с собой работаю, чтобы вспомнить где зациклилась, что нужно отпустить! Я не для того вам про папу пишу, чтоб вы его тут поругали, а для того, чтобы понять могло ли это повлиять на мою самооценку. 01.04.2011 11:28:19, Автор
[ответить]
вашего папу никто ругать и не собирался.
вот вам и причина - неумение верно, адекватно оценивать ситуацию. вылазьте из своих фантазий.
01.04.2011 11:41:08, Colline
[ответить]
Сама придумала - сама обиделась. Как разорвать цепочку? 01.04.2011 11:56:02, Автор
[ответить]
Думайте о людях хорошо. Что они тоже могут правы. А вообще, можно быть либо правым, либо любимым, в семейной жизни к примеру... ни на какие мысли не наводит? 01.04.2011 12:03:14, natmet
[ответить]
Что-то туплю...подскажите) 01.04.2011 12:10:39, Автор
[ответить]
жизнь прекрасна, а люди самые лучшие существа на свете ) не надо это понимать, верить безоглядочно, просто примите это за основу, это так есть и точка. далее возможны варианты, но они не меняют суть ) 01.04.2011 12:01:09, Colline
[ответить]
Но вы же меня ругаете, а я защищаюсь, ну вот опять((( 01.04.2011 11:55:03, Автор
[ответить]
мы вас ругаем? да мы тут от работы отдыхаем))))) 01.04.2011 11:56:39, natmet
[ответить]
"я вообще не понимаю зачем постоянно стрелки на родителей переводят" я про это. 01.04.2011 12:12:04, Автор
[ответить]
вот вы уже опять оправдываетесь... 01.04.2011 12:14:13, natmet
[ответить]
да не оправдывается она, а развлекается, так же как и большинство ) просто развлечения разные у людей. 01.04.2011 12:15:40, Colline
[ответить]
Честно, я не развлекаюсь, а хочу найти причину своего комплекса. 01.04.2011 12:25:29, Автор
[ответить]
да я не про сейчас, про вообще ) вместо того, чтобы делом заниматься фигню про людей всякую думаете, наверное времени свободного полно )))
ладно, шучу я. пошла делами заниматься. удачи! )
01.04.2011 12:39:13, Colline
[ответить]
))) 01.04.2011 12:01:47, Colline
[ответить]
вот она мания величия!))) 01.04.2011 11:57:58, Dixi
[ответить]
Вам просто нужно научиться принимать людей такими, какие они есть)) И родителей, и саму себя, и свекровь... Ага, просто))) 01.04.2011 11:33:44, Dixi
[ответить]
Я своих родителей люблю. И кости им любя перемалываю.
А насчет стрелок вы не правы - все мы родом из детства. И родители, ой, как могут жизнь ребенка написать!
01.04.2011 11:26:24, Автор
[ответить]
Кто вам сказал, что надо быть на 100%? Лучшее - враг хорошего 01.04.2011 10:58:17, Брюзжит Джонс
[ответить]
а почему Вы поступаете "плохо"? "Плохо" в Вашей системе координат.. 01.04.2011 10:53:24, Dixi
[ответить]
Например, свекровь купила себе какие-то магниты от всех болезней. Ставит на них кружку моего маленького ребенка, я прошу этого не делать. Она говорит, но раз вы не верите, пусть хоть ребенку пользу принесет, я объясняю, так, не факт, что это полезно, а может даже и вредно. В аптеках это не продается, врачи это не прописывают. Она начинает приводить свои доводы, читает брошюры с описанием. Я не выдерживаю и прошу не навязывать мне все эти лохотронские вещи. Она обижается. Я после всего переживаю, что не нужно было так резко с ней разговаривать. 01.04.2011 11:01:59, Автор
[ответить]
а чем вы от свекрови отличаетесь? она верит в магниты, а вы в передачки по телеку... 01.04.2011 11:16:06, natmet
[ответить]
Сорри, не поняла, какие "передачки"? 01.04.2011 11:17:24, Автор
[ответить]
Вчера посмотрела передачу "долго и счастливо" с Ольгой Троицкой и Гордоном - это вы писали? 01.04.2011 11:18:01, natmet
[ответить]
А, ну да. Ольга троицкая - семейный психолог, ну а Гордона вы все должны знать. Я как-то доверять привыкла людям науки. И не считаю это заморочками. А вот покупать аквапрополис, который от аллергии 100% помогает за 10000р, когда врач ребенку по телефону диагноз поставил, это уже излишняя доверчивость (в аптеке прополис 300р стоит). 01.04.2011 11:31:45, Автор
[ответить]
вам не удастся поскандалить со мной, не надо заводиться))) 01.04.2011 11:33:07, natmet
[ответить]
Просто хотела объяснить, что это сурьезная передачка) 01.04.2011 11:56:39, Автор
[ответить]
Гордон - человек науки? Хм, да вы недалеко от свекрови ушли:) 01.04.2011 11:32:49, Брюзжит Джонс
[ответить]
Не, я про психолога, Гордон там в виде ведущего. 01.04.2011 11:57:15, Автор
[ответить]
психология - это наука??))))) 01.04.2011 11:38:40, Dixi
[ответить]
Угу))) 01.04.2011 11:57:29, Автор
[ответить]
Согласна, это искусство:) 01.04.2011 11:46:14, Брюзжит Джонс
[ответить]
дети в детстве постигают устройство этого мира и принимают его таким какой он есть. например что солнце светит только днем, что зимой холодно и снежно, чтобы есть мясо надо кого-то убить и так далее. вам надо принять что все люди разные, каждый имеет свои мнение и желание, иногда прямопротивоположные. это ни хорошо и ни плохо, это просто особенность этой жизни ) где-то наплевать на чужое мнение, где-то согласиться, где-то найти 3 вариант устраивающий обоих. это просто жизнь. 01.04.2011 11:12:34, Colline
[ответить]
Я не умею лицемерить, если мне не нравиться, никогда не буду хвалить. Она навязывает я стараюсь терпеть, когда через край переливается начинаю спорить, она, как я уже поняла не выносит критики (или просто злиться оттого, что у нее не хватает аргументов). Спор перерождается в ругань (по ее мнению), потом осадок в виде обиды. 01.04.2011 11:20:54, Автор
[ответить]
а зачем стараетесь терпеть? Лучше сразу доброжелательно высказывать свое мнение, не дожидаясь пока неуправляемо через край польётся)) 01.04.2011 11:36:33, Dixi
[ответить]
Она высказаться не дает. Как разговор слепого с глухим. Я одно, она по-другому понимает. Я объясняю, что имела ввиду, и понеслось, слово за слово. 01.04.2011 11:59:09, Автор
[ответить]
или старайтесь объяснять на её языке, чтобы она поняла, или переставайте играть в этот словесный пинг-понг ("слово за слово"). Вы же не пропускаете свои подачи)) 01.04.2011 12:03:23, Dixi
[ответить]
Мысль ясна... 01.04.2011 12:13:11, Автор
[ответить]
лицемерие и не требуется. но стоит подумать о том, что если вам что то не нравится, возможно что ваших знаний не достаточно для верной оценки. а возможно и достаточно, но другой человек имеет свое мнение и надо его уважать, он имеет право на него. я вас услышала, спасибо, мне не надо, не хочу, не буду. спокойно и уверенно донесли свою точку зрения, никаких терпелок не требуется. если живешь с кем-то рядом, принять особенности этого человека. 01.04.2011 11:31:28, Colline
[ответить]
"Как вы этого не понимаете, это же полезно", "Я привыкла доверять проверенным источникам", ""Это тоже проверенный источник", "Все, это мое мнение - у вас другое, давайте больше не будем дискутировать на эту тему" В последнее время все так происходит... 01.04.2011 11:40:05, Автор
[ответить]
а как у вас с навыком "улыбаемся и машем"? ) 01.04.2011 11:44:54, Colline
[ответить]
Плохо((( Не могу промолчать, когда через край льет! 01.04.2011 11:59:50, Автор
[ответить]
Научитесь молчать. 01.04.2011 11:27:40, natmet
[ответить]
Молчать могу, но в себе потом негодую!!! 01.04.2011 11:40:28, Автор
[ответить]
Значит вы не искренне молчите. Научитесь молчать полностью, от души))) 01.04.2011 11:43:21, natmet
[ответить]
Здорово! А как так? 01.04.2011 12:00:18, Автор
[ответить]
Представьте, что идет дождь. Вы берете зонт.
Вы с дождем разговариваете? Объясняете ему ваши мотивы почему вы не хотите идти по мокрому? В просто берете зонт.

А теперь этот дождь - слова свекрови. Дождь. Белый шум.
01.04.2011 12:09:02, natmet
[ответить]
я песенки петь начинаю в таких случаях ))) правда некоторых это совсем до белого каления доводит) 01.04.2011 12:16:59, Colline
[ответить]
О! Придумала! "У меня молоко убежало"! или "я кажется утюг не выключила", т.е. ретироваться.... 01.04.2011 12:27:04, Автор
[ответить]
хороший вариант. вежливый)) 01.04.2011 12:34:01, Colline
[ответить]
Угу... если здесь идет дождь, то можно переехать жить в пустыню... от себя не убежишь))) 01.04.2011 12:29:00, natmet
[ответить]
+10 01.04.2011 11:48:19, Брюзжит Джонс
[ответить]
Вас не просят лицемерить, вас просят умерить ваш пыл, а то в погоне за мухами вы крушите слонов - там, где можно уклониться от спора, вы устраиваете вселенский конфликт 01.04.2011 11:25:40, Брюзжит Джонс
[ответить]
Она мне пытается доказать что так надо, я ей объясняю, что надо не так. Из-за этого непонимание, ничего глобального. Просто в процессе разговора включаются эмоции, а как без них? 01.04.2011 11:42:01, Автор
[ответить]
Скажите себе заранее, что вы ей ничего не докажете. И исходите из этого. Т.е. если речь о чем-то важном - должно быть по-вашему, свекровь пусть думает что хочет. Если о не важном - тогда не довести до скандала, а свекровь пусть опять думает, что хочет :)

Не переубеждать. Но если вы начали с ней спорить - скажите себе, что вы делаете это для собственного удовольствия :) Общаетесь, так сказать. И если свекровь считает такое общение скандалом, смотрите, что вам дороже - такое общение или хорошие отношения со свекровью :)
01.04.2011 11:50:56, любопытная Анна
[ответить]
Я как бы не переубеждаю, а объясняю почему я так делать не хочу. А переубеждала один раз, хотела показать, что это лохотрон. Это про прополис...(где-то в ветке про это) 01.04.2011 12:03:19, Автор
[ответить]
Зачем кому-то объяснять свои мотивы? Не делайте и все. Молча. 01.04.2011 12:05:24, natmet
[ответить]
Исповедуйте принцип айкидо - доводить действия противника до абсурда. Не доказывайте, соглашайтесь, только делайте это с тем же пылом, что раньше воевали. Тогда вы лишите ее смысла с вами спорить. 01.04.2011 11:50:30, Брюзжит Джонс
[ответить]
Я себе что-то плохо представляю как это. "давай поставим кружку на магнит" "Хорошо" (а я этого совсем не хочу). "Не давай ребенку мясо" "Угу" а потом втайне от нее давать? 01.04.2011 12:05:15, Автор
[ответить]
Да, потом давать. Если вы из баночек кормите, она вообще может не заметить. Если сами готовите - готовить и давать. Не будет же она у вас из рук вырывать? Доктор сказал, в книжке написано, новые научные данные, всё. И если она захочет, это уже ее проблема будет вам что-то доказать :)

А вообще жить надо отдельно от родителей, чтоб не было конфликтов. По возможности, конечно.
01.04.2011 12:16:05, любопытная Анна
[ответить]
Кормим с общего стола. А жить отдельно собираемся, пока сдаем квартиру... 01.04.2011 12:28:02, Автор
[ответить]
Вместо магните предложите ей постивить кружку на микроволновку, эффект точно будет сильнее:), про мясо - да-да, вы правы, ЭТО мясо ему нельзя, надо купить на рынке парное 01.04.2011 12:15:33, Брюзжит Джонс
[ответить]
Думаю она поймет, что это стеб) 01.04.2011 12:29:14, Автор
[ответить]
Да пусть понимает, как хочет, не начинайте копаться, в этом ваша основная ошибка 01.04.2011 12:32:03, Брюзжит Джонс
[ответить]
разъехаться никак? 01.04.2011 12:08:52, Dixi
[ответить]
Скоро-скоро (пол-года - год), но пока живем... 01.04.2011 12:29:43, Автор
[ответить]
Вы живете вместе? 01.04.2011 12:08:04, natmet
[ответить]
Да. 01.04.2011 12:29:51, Автор
[ответить]
зачем в тайне? 01.04.2011 12:06:21, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Ну, я же согласилась, что мясо - это плохо. Значит кормит мясом не должна. Или я вас не правильно поняла? 01.04.2011 12:14:53, Автор
[ответить]
"Угу" - это не согласились, а приняли к сведению :)
Туда же "да, мама, хорошо, мама".
01.04.2011 12:17:56, любопытная Анна
[ответить]
Вы согласились с тем, что свекровь не будет давать мясо. И с тем, что она считает, что мясо давать не надо. И с тем, что она считает это правильным.
Но сами принимаете своё решение и совершаете свои поступки.

А вообще - жить надо отдельно от свекрови)))
01.04.2011 12:17:07, natmet
[ответить]
Мечта! Слава богу, осуществимая! 01.04.2011 12:31:02, Автор
[ответить]
Эмоции + разум = 100%. 01.04.2011 11:44:47, natmet
[ответить]
ищите другие сценарии ведения дискуссии, переводите в шутку... 01.04.2011 11:44:27, Dixi
[ответить]
Подумайте о том, что ее обида - вовсе и не обида, а способ вами манипулировать 01.04.2011 11:12:21, Брюзжит Джонс
[ответить]
Возможно. И хотя она говорит, что больше не буду лезть, когда меня не просят все равно через время все с начала. 01.04.2011 11:22:35, Автор
[ответить]
А ей нравится обижаться, а вы любите быть виноватой. Вообще, обиженый и виноватый ходят парой, вы с ней очень подходите друг другу))) 01.04.2011 11:26:39, natmet
[ответить]
Да, весело))) 01.04.2011 11:42:39, Автор
[ответить]
вы провокатор) все время провоцируете людей, получаете, привыкли к этому и другого не ждете. другое будет удивительно )) 01.04.2011 11:51:49, Colline
[ответить]
она просто не знает, что с другим делать))) 01.04.2011 11:52:37, natmet
[ответить]
наслаждаться другим ) поэтому в самом начале советовала начать получать удовольствие от других занятий ))) 01.04.2011 12:04:30, Colline
[ответить]
Точно:) 01.04.2011 11:30:38, Брюзжит Джонс
[ответить]
ага 01.04.2011 11:14:28, natmet
[ответить]
значит не нужно было).
Или извинитесь искренне за резкость, объясните свою позицию еще раз. Уж лучше, чем перемалывать неделями..
Чем проще, тем легче..
01.04.2011 11:08:08, Dixi
[ответить]
Вот-вот!!! Это я про простоту, вот никак не могу научиться!!! Сто раз убедилась, что так легче.
Но вот есть люди с которыми получается, а есть и другие.
01.04.2011 11:24:23, Автор
[ответить]
пробуйте, какие Ваши годы..)) 01.04.2011 11:26:44, Dixi
[ответить]
Не надо путать поступки с личностью)))

И хороший человек может делать плохие поступки. Для кого-то. Да и вообще - что значит плохой и хороший? Попробуйте исключить эти слова из вашего лексикона. Совсем!
01.04.2011 10:51:13, natmet
[ответить]
Если хороший человек делает плохие поступки - значит он чуть менее хороший, только и всего :)
Если он совершает ОДНИ плохие поступки - значит он просто плохой.
Если нет, из чего тогда складывается хорошесть человека?
01.04.2011 10:58:40, любопытная Анна
[ответить]
просто плохой-хороший поступок очень субъктивная оценка. Для кого плохой, с чьей точки зрения хороший? 01.04.2011 11:01:35, Dixi
[ответить]
Это другой вопрос.
В данном контескте - с чьей точки зрения поступок оцениваем, с той же точки зрения и человека.

Я рассуждаю о цепочке "плохой поступок" - "плохой или хороший человек?"
01.04.2011 11:16:11, любопытная Анна
[ответить]
ой, я давно уже эти категории не применяю. Каждый живет в своей системе координат, не всегда совпадающей с соседними. 01.04.2011 11:25:25, Dixi
[ответить]
Я не использую слов "плохой" или "хороший" вне контекста, извините))) 01.04.2011 10:59:50, natmet
[ответить]
А мне интересна эта новая концепция "отделять поступки от личности". Хороший человек совершает плохой поступок (неважно с чьей точки зрения, предположим, мы дали такую оценку). И еще плохой поступок и еще. На каком основании мы говорим тогда, что это хороший человек? Но это отступление от темы, конечно. 01.04.2011 11:19:49, любопытная Анна
[ответить]
Поступок может быть плохим или хорошим, а личность - не может. Она просто личность. К ней вообще не применимы эти слова. 01.04.2011 11:21:14, natmet
[ответить]
Ок, понятно. 01.04.2011 11:23:51, любопытная Анна
[ответить]
Спасибо, задумалась) 01.04.2011 10:53:11, Автор
[ответить]
перестать получать от этого удовольствие, начать получать его от чего нить другого) например от вышивания крестиком, от спортивной ходьбы... 01.04.2011 10:37:10, Colline
[ответить]
Т.е. вместо самоедства занять себя чем-нибудь другим, да?
Вышивание крестиком и спортивная ходьба не занимает мозг. Я вполне могу идти и размышлять о том о сем. Может как вариант песни петь или стихи сочинять?
01.04.2011 10:43:54, Автор
[ответить]
да, занять себя чем-то другим как минимум. хорошо бы занять себя чем-то нужным. я тоже очень склонна к таким самоедствам, но есть у меня недостаток - быстрое перегорание, в подобных случаях недостаток превращается в достаток, долго самоедством заниматься терпения не хватает )) появляется желание заняться чем-то уже полезным. например недавно было такое самоедство, ну пострадала, а дальше что? а дальше надо дело делать, чтобы изменить ситуацию. зависит от темы на которую было самоедство. я начала изучать мировую литературу от самых истоков, занятия этого на много-много лет вперед хватит )) записалась на курсы английского, не могла в себе силы найти самостоятельно заняться освежением памяти, курсы в колею вернут. занялась изучением моды, макияжа и еще некоторых вещей нужных мне. на самоедство времени уже нет, да и повод как-то уходит. 01.04.2011 10:55:33, Colline
[ответить]
Начните учить китайский язык, к примеру))) 01.04.2011 10:46:09, natmet
[ответить]
Начну с английского))) 01.04.2011 10:54:11, Автор
[ответить]
Не вините себя в том, что у Вас проблемы со здоровьем. Это пустое и вредное. Выздоравливайте! 01.04.2011 10:05:36, Ханты
[ответить]
Я не виню себя в том, что сама себя довела. Я просто постоянно себя в чем-то оправдываю или корю. Сама с собой веду спор. Выношу сама себе мозг!
Мне как-то свекровь дала книжку Марининой, она там в предисловии представляет Миру Моисееву, называется "128 страниц о любви". В этой книге описывается, что человек сам себе "зарабатывает" болячки. В этой книжке я не нашла объяснения лично ля меня, но с тех пор задумалась об этом.
01.04.2011 10:16:32, Автор
[ответить]
Послушайте, все это хрень собачья, эти "зарабатывание себе болячек". Человек не может все контролировать и не все зависит от человека. 01.04.2011 11:59:46, Ханты
[ответить]
я слышала вариант, что рак, это когда человек живет не своей жизнью, но то есть на себя забивает, живет, что называется "для других" и т.п.
(за абсолютную истину я б не приняла, имхо ес-но)

в принципе в инете если поискать, можно найти связи болячек и психических состояний, мысль не нова)
01.04.2011 11:14:42, сочувствующая
[ответить]
Что-то есть в этом, не представляю себя без мужа, без друзей, без близких. Т.е. не вижу себя одну просто как личность самостоятельную. 01.04.2011 11:46:19, Автор
[ответить]
А зачем избавляться?
Назвать то, что вы делаете не самоедством, а самоанализом, и увидеть в этом положительные моменты.
зы. я веду себя точно также. Плюс придумываю себе оправдания еще до того, как меня в чем-то упрекнули , и вообще не факт, что кпрекнут
01.04.2011 10:00:28, Oker
[ответить]
Самоанализ отличается от самоедства тем, что он конечен: проанализировал, сделал выводы, расставил галки на будущее и забыл. А самоедствовать можно неделями-месяцами. 01.04.2011 10:43:16, natmet
[ответить]
Я дискутировать могу до недели. Вроде самоанализ, но обсасывая больную тему, на душе гадко. При самоанализе так же? 01.04.2011 10:51:20, Автор
[ответить]
Нет, не должно быть))) 01.04.2011 10:51:52, natmet
[ответить]
А вот чем по-вашему самоанализ отличается от самоедства?
Мне все-таки кажется, что оправдывать себя еще до того как тебя обвинили - не нормально! (это я не про Вас, а про себя, у меня тоже такое бывает).
01.04.2011 10:09:34, Автор
[ответить]
вам "нравится" попадать в ситуацию, когда вас ругают.
Есть устойчивая связь: я делаю, делаю плохо (по умолчанию) - ругать - оправдываться.

В результате последняя часть, как итог: оправдываться, вы начинаете "проигрывать" заранее.
В результате ваш мозг услужливо подводит вас к конечному результату: вас ругают - оправдываетесь.

Попробуйте начать с того, чтоб представлять себе как вас хвалят. Картинки рисовать четкие с мелкими деталями и главное прочувствовать положительные эмоции, ощутить радость.
01.04.2011 11:24:17, сочувствующая
[ответить]
а можно чуть более развернуто :)?
Вот я еду на работу, опаздываю :), в принципе, я знаю, что никто меня ругать не будет, более того, время, к которому мне надо приехать, я САМА себе установила, но, опаздывая, начинаю мысленно оправдывать себя.
Как можно тут представить, что меня хвалят :)?
01.04.2011 11:52:12, Oker
[ответить]
с гаишниками знаешь еще что работает.
Подъезжаешь к ДПС и представляешь, что ты уже проехал.

Я пара раз ловила удивленные взгляд гаишника в зеркале, как будто он только сейчас увидел твою машину.
01.04.2011 13:58:55, сочувствующая
[ответить]
ну ты не утрируй.

ты едешь опаздываешь, и представляешь например, что заходишь в комнату, веселая, довольная, что наконец то доехала и начальник тебе, говорит: Доехала какая молодец, я сам только что вошел, на дорогах просто коллапс.

Или просто с тобой вежливо здороваются и ВСЕ.

Или говорят, представляешь ночью сетка упала, все равно только к 12 починят, так что ничего страшного, все равно работать невозможно.

Да чего хочешь можно придумать ... главное не представлять как тебя РУГАЮТ - вот это точно сбудется.
01.04.2011 13:52:08, сочувствующая
[ответить]
а я и не представляю, что ругают, вот ведь какое дело. Не за что меня ругать-то.
И я занимаюсь тем, что это себе доказываю.
01.04.2011 13:59:41, Oker
[ответить]
ох прям про меня (((( и что делать - не пойму ((( 01.04.2011 15:54:15, mara
[ответить]
ну а как ты себе начинаешь доказывать - в форме внутреннего диалога, как он строиться, пример давай, посмотрим. 01.04.2011 14:11:55, сочувствующая
[ответить]
Слушай, вот еду я на работу, опаздываю и точно знаю, что мне сейчас начнут сворачивать за это шею (бывает у нас такое время от времени). Но какой смысл мне об этом думать? Я ж изменить уже ничего не могу. Я об этом просто не думаю ничего. 01.04.2011 11:57:59, Liusia (просто Люся)
[ответить]
у меня ситуация похожа. и если брать конкретный пример - меня вобще ругать некому. а вот буду думать, мусолить в голове, оправдания искать. сама перед собой.((( 01.04.2011 16:07:23, mara
[ответить]
у меня ситуация похожа. и если брать конкретный пример - меня вобще ругать некому. а вот буду думать, мусолить в голове, оправдания искать. сама перед собой. 01.04.2011 16:06:52, mara
[ответить]
а я в пробке стою, и мысль такая ОБЯЗАТЕЛЬНО промелькнет. Нет, я не будут "думать ее" всю дорогу, но 5 минут - непременно. Отыграла сценарий, и дальше о другом можно думать) 01.04.2011 12:00:11, Oker
[ответить]
промелькнет - это вроде бы нормально. не? Само собой, когда я смотрю на часы и вижу, что не успеваю, я фиксирую, что сегодня буду получать люлей за опоздание, но дальше об этом думать бессмысленно же 01.04.2011 12:04:24, Liusia (просто Люся)
[ответить]
ага.
кстати именно пробки научили меня не париться что опаздываешь, особенно на 3-ем или МКАДЕ, летать то я не умею, а свернуть там особо некуда.)))

а в метро я бы бежала, бежала бы по переходам, хотя совершенно все равно опоздать на 10 минут или на 15 - все равно ты опоздал.
01.04.2011 13:54:59, сочувствующая
[ответить]
проще вспомнить, что подобные опаздания раньше не принесли никакого значимого ущерба, а сам факт был забыт коллегами уже через полчаса после прихода)) 01.04.2011 11:56:37, Dixi
[ответить]
Суть в том, что и факта такого нет, но ничего не могу поделать. Ситуацию надо проиграть. 01.04.2011 12:01:03, Oker
[ответить]
я уже думаю, пусть чтоль на меня кто нить наорет за опоздание что ли (((((( раз хоть в жизни.. а для этого надо ведь опоздать наконец! :) 01.04.2011 17:53:07, mara
[ответить]
Возможно даже так, мне нравиться ругаться, в том смысле, отстаивать себя, оправдывать себя. Вот какая я молодец, нашла как парировать. Я готова к любым нападкам. Я так сделала потому и поэтому.
По последнему абзацу в точку, ни раз убеждалась, когда рисуешь себе что-то, оно сбывается. Спасибо!
01.04.2011 11:50:07, Автор
[ответить]
ну, наверно, не совсем нормально.
Зато ответ готов еще до того, как спросили :)
С отличается имхо тем, что, скажем, чя занимаюсь тем же, но не упрекаю себя за это :)
01.04.2011 10:13:53, Oker
[ответить]
Знаете у меня зачастую получается так, что речь придумана, причем негативная, т.е. как меня будут ругать/посылать/упрекать, и как я буду парировать. А получается, что никто и не собирался этого делать или я не просто не произношу этих ответов заготовленных. А потом иду и думаю, что я трус, а надо было сказать так и так. И что получается, если меня никто не собирался упрекать я просто потратила кучу времени на негативные эмоции, вместо того чтобы думать о чем-то другом. А если я ничего не сказала, опять себя ругаю, что не сказала... 01.04.2011 10:21:23, Автор
[ответить]
ну, я, например, очень часто "накручиваю" себя перед тем, как идти с кем-то "разбираться", прямо речь готовлю :) и, как правило, видать, все у меня на лице написано, народ как-то не рискует мне как-то не так отвечать :) так что мои речи мне не пригождаются (ну и хорошо, решаю я про себя :)), а , бывает, что не соображу сразу что ответить, а потом тоже проговариваю, что и вот так можно было сказать и вот этак.. не знаю, я в этом ничего странного или неправильного не вижу, не все рождаются с умением отвечать и реагировать тут же на месте, я, например, благодаря этому (своей "тормознутости") из многих очень неприятных ситуаций выпутывалась именно потому что не успевала испугаться.. 01.04.2011 11:34:58, Елена Д.
[ответить]
у меня мама такая, вечно накрученная ходит) я ей тренинги иногда провожу. например идем мимо почты, давай говорю зайдем, отправим быстренько посылку. нет говорит, уже без 5 минут, сейчас перерыв и они точно пошлют, я пробовала. мы заходим, я улыбаюсь, положительно настроена и вежлива. они дают нам квитанцию, принимают посылку. мамина реакция на такое - тебе просто везет постоянно ) а уж какие чудеса папа вытворяет, словами не передать ))) 01.04.2011 11:56:59, Colline
[ответить]
не-не, я этим занимаюсь, когда точно собираюсь идти на конфликт, если мне не помогут немедленно :) если я иду на почту за 5 минут до закрытия, то я буду очень широко улыбаться :) 01.04.2011 14:15:28, Елена Д.
[ответить]
Почитайте книгу "Ментальные ловушки", там достаточно много про это.

А вообще у вас застенчивость с зачатками мании величия.
01.04.2011 10:44:59, natmet
[ответить]
Интересно, а как вы догадались? (и почему мания величия?) 01.04.2011 10:55:03, Автор
[ответить]
"речь придумана, причем негативная, т.е. как меня будут ругать/посылать/упрекать, и как я буду парировать. А получается, что никто и не собирался этого делать" - вот по этой фразе видно, что вы не доверяете людям, а значит в душе вы очень высокого мнения о себе самой. Все вокруг ниже вас, но будут на вас нападать... А на самом деле у людей куча своих дел, и нет у них времени и желания думать о вас и нападать)))

Опыт у меня богатый просто)))
01.04.2011 10:58:13, natmet
[ответить]
Я не думаю, что все хуже меня. Эта ситуация такая была, шла на прием к врачу без записи, вопросы 1) примет/не примет, что ответить 2)даст направление на анализ/не даст, как аргументировать.
Хотя в чем-то вы правы.
01.04.2011 11:07:20, Автор
[ответить]
Так это не самоедство, имхо, а нормальная подготовка. Я заранее мало что обдумываю, считаю, что это плохо, потом выясняется -забыла, не спросила, не сказала. А вы молодец. 01.04.2011 11:33:55, любопытная Анна
[ответить]
А конкретно в этой ситуации с врачом совершенно нет смысла что-то жевать: вы идете с нарушением правил, будьте заранее готовы к отрицательному результату, и тут надо не нападать и аргументировать, а просить и умолять))) 01.04.2011 11:13:35, natmet
[ответить]
нии не так. идти с уверенностью и позитивным настроем и представлять как вас врач принимает и выписывает анализы и т.п. и ощущать при этом радость.

если практиковаться на врачихах (старых бабках которые любят пошипеть), гаишниках - работает, не в 100% но где-то в 70% (лично у меня, при большей уверенности в себе и все 100 выдает).
01.04.2011 11:28:24, сочувствующая
[ответить]
Нападает слабый. Значит вы их считаете слабее себя))) 01.04.2011 11:10:26, natmet
[ответить]
Ну, правильно я же права!) 01.04.2011 11:51:09, Автор
[ответить]
я же говорю - мания величия))) 01.04.2011 11:54:04, natmet
[ответить]
Ну, почему сразу мания величия. Мне этот анализ срочно нужен, а не дать мне его он не имеет права. Вот как-то так. 01.04.2011 12:19:46, Автор
[ответить]
А у врача своя очередь, свои порядки и больные дети и муж пьяница. Почему ваши желания важнее? 01.04.2011 12:27:30, natmet
[ответить]
Очередь-то ладно, я подожду. Просто с моим диагнозом время имеет большое значение. Хотя бы поэтому. 01.04.2011 12:34:58, Автор
[ответить]
Тогда поступайте по правилам: записывайтесь к врачу заранее. Это ВАШ диагноз, почему врач должна о нем заботиться? 01.04.2011 12:46:10, natmet
[ответить]
Врач конечно не должен заботиться обо мне, поэтому я иду и готовлю текст, что ему сказать, чтобы он меня принял именно сегодня. Это мое здоровье и я о нем забочусь.
Просто у меня к этому врачу (мужчина лет 60 может больше) предвзятое отношение. Он как-то сказал, сделайте повторное УЗИ, мало ли там ошиблись, а я себе голову буду ломать из-за 2 см...
01.04.2011 12:58:29, Автор
[ответить]
что не так в том, что сказал врач? 01.04.2011 12:59:52, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Он изначально не хотел направлять меня на УЗИ, а сказал, приходи через 3 месяца, я говорю, а что делать с результатами ультразвука? Только после этого он меня направил. Через 2 дня меня увезли с кровотечением на скорой.
Он тупо не хотел со мной возиться.
01.04.2011 13:10:40, Автор
[ответить]
а зачем вы ходите к врачу, которому не доверяете? 01.04.2011 13:13:25, natmet
[ответить]
До этого момента доверяла. 01.04.2011 13:31:02, Автор
[ответить]
сильные не нападают? а как же - сила есть ума не надо? ) 01.04.2011 11:15:23, Colline
[ответить]
а где я писала про сильных? я писала про слабых))) 01.04.2011 11:17:29, natmet
[ответить]
нападают не только слабые. дурные нападают, а они бывают и слабые и сильные. 01.04.2011 11:21:28, Colline
[ответить]
сильным зачем нападать - он и так знает, что он сильный,а слабый будет самоутверждаться. 01.04.2011 11:33:57, сочувствующая
[ответить]
дурость - тоже слабость)) 01.04.2011 11:22:42, Liusia (просто Люся)
[ответить]
т.е. вопрос терминологии? ) 01.04.2011 11:33:01, Colline
[ответить]
как всегда 01.04.2011 11:37:25, Liusia (просто Люся)
[ответить]
ну так у тебя и получилось в итоге: нападают не только слабые, но и слабые (дурные).

просто согласись)))
01.04.2011 11:36:33, сочувствующая
[ответить]
киваю, тренируя мышцы шеи - согласна, согласна, согласна ))) 01.04.2011 11:46:24, Colline
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.