Конференция "Усыновление"

Помогите, сил больше нет!!!

Здравствуйте! Мне 29 лет, есть биологический сын, которому 7 лет. Сына воспитываю сама. Есть тяжёлая, но стабильная работа с достатком которого вполне хватает на жизнь. С детства мечтала удочерить девочку и вот настал этот момент. Увидела маленькую девочку 4-х лет с диагнозом ВИЧ, познакомились с ней и я начала приезжать каждый день на протяжении месяца, малышка совсем со мной не говорила, то есть в группе с детками она болтала, а со мной не поранила ни слова, я подумала, что что-то не так и обратилась к психологу ДД, мне сказали, что все хорошо, это со временем пройдёт. Настал день забирать дочь домой, нашей радости не было предела, дочь тоже радовалась. Разговаривать с нами она стала как только села в машину. Приехали домой и начался АД. Крушилось все, летели телевизоры, цветы, ломалась все что в руки попадёт. В туалет мы ходили первые три дня в штаны, потом привыкли ходить на горшок. Но через время забыли, что такое горшок Дома мы уже пять месяцев, чувство того, что я её ненавижу переполняют меня. Этот маленький монстр ходит по большому на кровать, иногда на пол, обмазывает содержимым стены, вещи. Может подставить одеяло и его обписять. Собираемся в садик, завязываем шапку, слышу запах, мы уже в штаны наваляли. При чем если она хочет, она в поле нормально просится, была неделя, когда вообще не было проблем с туалетом. Ездили вчера в гости, она зашла, разделась, попросила в туалет, сходили, я её похвалила, через время, пошла и нассала людям на кровать. Пробовала с ней разговаривать, объяснять, что так нельзя, говорит, что больше не будет и все начинается вновь, на вопрос почему она это сделала - молчит, на вопрос почему не попросилась, говорит буду проситься. Может нагадить, повытирать это все чистыми вещами и запихнуть их обратно в шкаф. Это первая наша самая основная проблема! Вторая проблема это чужие вещи, лазить по сумках у чужих людей, по карманам, может вытянуть с кармана у тёти врача мобильный телефон, говорила, просила, объясняла, обыгрывали сценки, забирали в ответ её игрушку, с вопросом приятно ли ей, что её вещи берут без спроса, все бестолку, только где-то не досмотрела, дома из карманов вытягиваю все, что она успела туда натаскать, так как я её ругаю за это, то она начала вещи из кармана перепрятывать к себе в комод под вещи. Это основные проблемы, помимо того, что все что ей покупается в первый - второй день рвется, режется, ломается или используется в качестве туалетной бумаги. Жизнь стала просто не выносимой, дом превратился в сплошной туалет. Я стала бешеной, не могу ничего с собой сделать! Возникают мысли её вернуть обратно, в то же время ответственность и жалость не позволяют мне это сделать. P. S: Мы обращались к психотерапевту, выписали Пантогам, против который, спустя три месяца, мы выучили цвета и основных животных, о стишках пока и речи нет. Обращались к психологам, сказали, что ребёнок развивается согласно возрасту. Помогите советом как быть (
26.02.2018 21:09:00, Lafiin
[ответить]
Не ломайте жизнь себе и своему ребенку. Государство делает все что бы таких детей было больше. Дибилизация страны идет полным ходом. Пусть и само тянет эту лямку. Снижают акцизы на водку и повышают на бензин и продукты. Чтобы своих было поменьше и брошенных с вич и тд побольше. За то какой нибудь торгаш с проданной очередной партии водки купит себе мерс или положит бабки в европейский или азербоджанский банк 28.02.2018 20:54:11, Владимир71
[ответить]
По что так не любите своё Государство лишь бы обгадить , очернить.А Вы сами что сделали хорошего для этого государства. Начните с себя, а потом рассуждайте. Какие-то неродивые мамашки бросают своих непонятно от кого нагулянных детей, а виновато государство. Оно как может их растит и содержит и за это спасибо. 03.03.2018 17:33:51, Марины
[ответить]
А что такое "азербоджанский банк"? Там деньги выгодно хранить? 28.02.2018 22:36:52, яся 76
[ответить]
Ну вы же проходили школу приёмных родителей! Ва же об этой ситуации должны были рассказывать и как решаются такие проблемы! Она вас проверяет "на прочность" и в её ситуации это очень даже нормально - период адаптации. Мне странна ваша реакция.Судя по всему, вы психологически не готовы к ребёнка, а с ней всё впорядке!
Обратитесь в органы опеки, у них есть психологи. Вам помогут. Именно вам,взрослым!!!
03.03.2018 13:42:29, Karmen57
[ответить]
Lafiin, Вы куда пропали? Как чувствуют себя Ваши дети? Возможно, уже решение принято? 03.03.2018 21:49:05, Взгляд со стороны
[ответить]
Я школу не проходила, в 2002 их не было. Может я и правда не готова психологически, но в опеку поздно уже, у меня младшему 21) 03.03.2018 19:15:04, яся 76
[ответить]
Ищите другого психолога, ищите, пока не найдете. Дискуссионный клуб русского медицинского сервера попробуйте (интернет консультируют только врачи). Сын в почти в том же возрасте писял куда попало. Специально. Что только не делали. Нашли психолога - сказала реакция подсознания на то, что не даем делать то, что ему хочется (а хотелось то кошку подстричь, то занавески разрезать, то еще что-нибудь испакостить). Велела разрешить все, что не вредит его и окружающих жизни. Ох и весело ж было(((( учились разрешать все, что хочет, но объяснять почему нас его поступи расстраивают. Мама моя сказала, что мы с мужем идиоты и не должны идти на поводу дури ребенка...НО как только мы перестали, он тоже перестал. А я его и просила и все что вы делала и носом в лужи даже тыкала - нервы сдавали. И еще дам УСПОКОИТЕЛЬНОЕ пейте успокоительное - чудесно помогает)))) 01.03.2018 00:07:22, tttsaranova
[ответить]
Есть замечательный психолог, Екатерина Кес!!! Она Вам точно поможет!!! У неё есть он лайн консультации и до 4 марта доступен бесплатный вебинар по детскому возрасту. 03.03.2018 07:04:14, Вера55581
[ответить]
Вот уж к ней точно не надо ходить. Совершенно непрофессиональна, настроена только на получить денег, она с обычными то детьми не может справиться, куда ей сложных. Не позорьтесь и не советуйте эту дилетантку. 03.03.2018 08:32:03, na labutenax nach
[ответить]
А кошка жива осталась? 01.03.2018 00:12:54, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Не ломайте жизнь себе и своему ребенку 28.02.2018 20:47:34, Владимир71
[ответить]
Вам нужно подать на суд на опеку за предоставление недостоверной информации и постараться выиграть воизбежании алиментов. У нас была такая история. Взяли ребенка из детдома а нам сели на уши мол здоровая девочка то да се.. в общем она как начала крыть нас матами да истерики закатывать. Слава Богу не усыновили. Сейчас воспитываем двух прекрасных детишек и все у них хорошо. Дети должны дарить радость. 28.02.2018 21:09:46, Владимир71
[ответить]
А матами видимо нездоровые только ругаются? Да, явно брак вам подсунули. 02.03.2018 14:49:51, Лусинда
[ответить]
Все действия основываются на прошлом опыте,так она себя вела в предыдущей семье и другого поведения она просто не знает!Выход такой ,или ждать пока Ваша среда с сыном повлияет на ее и покажет ей другое поведение ,тоесть цевелезованное,или отдать назад!Среда меняет любое поведение человека,вопрос времени!Если терпеть не возможно ,то надо вернуть ,что б под стрессом не натворить беды! 28.02.2018 20:37:13, Анатолий М
[ответить]
Знаете, я прочитала ещё раз и обратила внимание от какого лица вы ведёте рассказ. вы рассказывая, пишете: "мы...", но не она или я.
Так, обычно говорят мамы о с своих родных детях. Кто она вам?
28.02.2018 20:06:57, елена
[ответить]
Она мне приёмная дочь, родственных связей с ней нет. 03.03.2018 13:02:32, Lafiina
[ответить]
возьмите ее за руки и спокойно по-матерински скажите: ты моя дочь, я тебя люблю. и чтобы не случилось я ни когда тебя не брошу.
я не знаю вашу дочь, но скорее всего это последствия травмы, отсутствие материнской любви и страх одиночества. она как тигреной пытается проверить глубину ваших чувств. терпение и любовь выточят вашу жизнь такую какую вы хотите.
говорите чаще о любви и пусть убирает свои пакости сама.
04.03.2018 10:18:10, аннааа
[ответить]
аннааа, а вы испытывали что-нибудь подобное? Ребенок в 4 года вряд ли поймет, что ее любят и в тоже время заставляют убирать пакости. Заставляют, значит плохая. Здесь обязательно нужно искать специалистов, которые смогут помочь. Ребенок болен, его лечить надо. 04.03.2018 16:13:53, Ева111
[ответить]
Здравствуйте!
Понимаю ситуация для вас неожиданная.
Два предложения: очень честно для себя найдите причину удочерения и обратитесь с вопросом к Даше Каболовой. Вы сможетенайти её через контакт или яндекс.
28.02.2018 20:00:18, елена
[ответить]
Мне кажется, маме нужно четко определиться - оставляет она девочку у себя или нет.
Справится она с этой ситуацией или нет.
Если твердо решит оставить, то и силы у нее появятся, и цель, и направления усилий, и привязанность к малышке.
Если решит отдать обратно, то значит так будет лучше всем, и для малышки в том числе будет лучше, ведь ее в этом доме не хотят видеть.
Неопределенность будущего ослабляет все наши усилия. Нужно четко определиться.
И вот что еще хочется сказать.
Девочка еще очень-очень маленькая)
Многие наши кровные и долго какались в штаны, и пытались прятать от нас всяческие свои проделки, разбитые вещи, испачканные, испорченные)
И привирали бывало, и буквально испытывали нас на терпение, просто-таки доводили до крайней черты терпения, руки порой опускались)
Учитывайте это. Она не монстр. Она очень маленькая, очень невоспитанная, очень несчастная...
Какое решение примет эта женщина, не знаю.
С мужем ей было бы значительно легче.
Дети, как в стае, выбирают вожака и слушаются его.
Трудно ребенку увидеть вожака в задерганной уставшей женщине...
28.02.2018 19:28:15, Ирина 344
[ответить]
Мы усыновили брата 3года
и сестру 6 месяцев. Дома пол года. 1 месяц мы проходили адаптацию с дочкой: она не спала, не ела, орала и днём и ночью... Потом привыкла к нам и новым стенам. В свои 6 месяцев мы не переворачивались и не ходили...зато потом ???? стали ползать спустя 2 месяц и в 10 месяцев пошли...теперь бегаем по дому и болтаем. Сына устроил нам проверку позже. Через 3 месяца... Он и кричал ночами и не хотел учить слова и делал многое на зло... Когда приехали домой знал слов 10.. спустя полгода начинает разговаривать предложениями. Я против сюсюкания... Это ваш ребенок и вы в праве пытаться объяснять часами и годами , также в праве поставить в угол и шлёпнуть по попке( никто из нас в детстве не умирал от этого). Усыновленный детки привыкли к жестокости в ДД они иногда просто не понимают другого отношения, пройдет не мало времени когда вы с ней сможете договориться и я думаю это будет ближе к 6 годам. Терпения нам и вам. Любите ее и помните теперь это ваша дочка!
28.02.2018 18:55:15, Иванова Светлана Николаевна
[ответить]
Спасибо! 03.03.2018 13:07:08, Lafiina
[ответить]
Почитайте Петрановскую. Или блог Саши Скробан. Многое станет понятно. 28.02.2018 17:39:41, Ася.
[ответить]
Я желаю вам терпения и добра! Не бросайте, девочку, пожалуйста, её один раз уже бросили, предали самые близкие люди. Не отказывайтесь от неё... Отдать обратно самый лёгкий и простой путь. Вы выбрали сознательно этот сложный путь, я могу пожелать вам только терпения и удачи! Ребёнок не котёнок и не щенок, которого можно взять, потом вернуть, всем хочется ласки, любви. Держитесь, дай вам Бог здоровья и ТЕРПЕНИЯ!!! 28.02.2018 17:28:21, Милена-Роуз
[ответить]
обратитесь в церковь,побеседуйте со священником,он Вам растолкует что к чему и подскажет как поступать.Крестить ее очень нужно,самим воцерковляться ,узнавать о Вере Православной по—больше.Это источник исцеления физических и духовных болезней.Обращайтесь в мыслях к Богу и Он поможет обязательно,своими силами Вы не справитесь 07.03.2018 06:52:07, я православная
[ответить]
Спасибо большое за поддержку! В том то и дело, что я это понимаю и отдавать её не хочется, понимаю, что в руках человеческая жизнь, но иногда просто не хватает сил. 03.03.2018 13:09:27, Lafiina
[ответить]
Так это у ребенка явно с психикой что то не в порядке. Вам необходимо её срочно вернуть назад. Неизвестно до чего она дойти может. Срочно отвезти туда где её воспитывали 28.02.2018 15:22:31, Олеся А
[ответить]
Её нигде не воспитывали.родили и бросили в лучшем случае. В худьшем не кормили по нескольку дней и били.а потом в детдоме в стаю таких же попала.. 28.02.2018 16:07:21, Ойой
[ответить]
Строгость нужна. Разговоры-уговоры не прокатят.
У меня такое было с двухлеткой. Тоже долго лояльничала с ней, пока нервный срыв не случился, и я ее в это г физиономией не натыкала. Руки готова была сама себе оторвать за такое, но с тех пор сранье по углам прекратилось, она прекрасно подружилась с горшком.
А если бы изначально не либеральничала с ней - не дошло бы до такой безобразной сцены.

К слову, у няни нашей, этакой помеси Фрекен Бок и Мэри Поппинс, она всегда вела себя адекватно. Та ее не обижала никогда, но всегда ставила себя с детьми строго.

Ваши уговоры и лояльное отношение ребенок воспринимает как слабость и неспособность установить границы. Надо менять линию поведения.
Нагадит мимо горшка - пусть идет и стирает и отмывает свои обосранки. Ясен пень, что она нормально это не сделает, но вложенные усилия запомнит и повторять не захочет. Раза с третьего дойдет.
А вы потом домоете и достираете за ней, но так, чтоб она этого не видела.
28.02.2018 13:18:30, OllaKo
[ответить]
Возвращайте ее. Еще своему ребенку жизнь испортили. Фу! 28.02.2018 12:54:49, Турхейрдал
[ответить]
Возвращайте его обратно 28.02.2018 11:58:38, Екатерина я
[ответить]
А вам не жаль того бедного ребёнка, которого однажды уже бросили? Неужели, если ВАШ ребёнок себя поведёт так однажды(не дай бог), вы его тоже вот так сдадите или бросите? Так обращаются с животными! То-есть, если ребёнок нормальный, его можно и НУЖНО брать, а если с отклонениями - бросить? Вам нужно серьёзно пересмотреть свою точку зрения... 05.03.2018 18:03:09, Вероника123
[ответить]
Знаю лично семью где родители были алкаши (Царствие им небесное).У них 7ро детей и все выросли как на подбор,красивые и умные,друг за друга горой,имеют ВО и какие то человечные что ли,всегда помогут и поймут.Для тех кто думает и пишет ниже,что дети алкашей_приговор. 28.02.2018 11:54:42, Как то так
[ответить]
Тогда синтетических наркотиков не было.и они сами с г..на выкарабкались.это другой расклад.банальный голод- сильный допинг работать и учится( если Уо нет конечно) 28.02.2018 14:25:19, Ойой
[ответить]
Маня это не ты? 28.02.2018 12:53:50, Турхейрдал
[ответить]
вернуть 28.02.2018 10:54:51, Марина Ивановна
[ответить]
мой совет вернуть ребенка обратно потому что это только 5 месяцев она у вас но вы должны думать о том что этот кошмар у вас будет всю жизнь вы не знаете какие у нее родители вы не думали о том что это она может делать на зло вам специально я бы на вашем месте избавилась от этого ада вы молодая женщина сами можете родить вы сами себе делаете головную боль если мои слова вам помогут я буду довольна 28.02.2018 10:40:31, Анна Молдова
[ответить]
Вы в курсе, что такое адаптация? 28.02.2018 13:09:17, Владина
[ответить]
Конечно такое поведение ребенка вызывает отторжение. Но вам в первую очередь необходимо успокоиться. Забудьте, что девочку вы усыновили. Это ваш ребёнок и примите её сердцем. Как только сможете это сделать станете воспринимать её поведение по-другому. Все детки разные, развиваются они тоже по-разному. У меня родные дочка и сын, девочка старшая. Мальчик начал самостоятельно ходить на взрослый унитаз в 11 месяцев, а девочка спала в памперсах до 5 лет. Но ведь это в семье, любое её поведение мы воспринимали как должное. Было не сладко, и матрасы сушили каждый день, стирки было ужас сколько, в доме запах стоял невыносимый. Конечно и я срывалась, но ведь ребёнок это ребёнок. А Ваша девочка вынуждена была стать самостоятельной очень рано. Вы взяли её в 4 года, а до этого она была чья? Она привыкла быть сама своя. Представьте, что крошечный малыш сам справляется со всеми своими нуждами. Ведь когда ребёнок в семье мама заглядывает ему в рот, предугадывает любое желание, а у неё ничего этого не было. Вы поймите, она и сейчас крошка. Эту малышку ни кто до Вас не пытался воспитывать, не хотел любить. Главное Вам сейчас нужно успокоиться, ребёнок ни в коем случае не должен видеть гнев, она этого уже на смотрелась. Так видимо, она себя вела и там где росла до того как попала в семью. Любыми способами приведите свои нервы в порядок, приготовьтесь какое-то время не иметь возможности общаться с друзьями, не иметь личной жизни. Сейчас вы ей необходимы, полюбите её всем сердцем, пусть она это почувствует. Попробуйте после следующей выходки не кричать, не разговаривать, а обнять и заплакать, прямо при ней, и обращаясь только к ней рассказать как вам плохо, как болят ваши ручки, после того как вы отстирываете и отмываете "каки", как стыдно Вам, когда она берет чужие вещи, все подумают, что вы плохая мама, не умеете любить деток. Конечно, она так росла, что может у неё и не сформировалось умение сочувствовать и сострадать, но вы попытайтесь. Часто целуйте её и обнимайте, просто так берите на ручки и говорите, что любите её, может вам и удастся растопить детское сердечко. Ни в коем случае не говорите при ней о возможности её возврата, она привыкла мыслить самостоятельно, и укрепиться в мысли, что Ваш дом - это временный приют, не будет вас жалеть, не будет к вам привыкать - её уже бросали, она знает как это больно. Такое поведение для приемных детей нормально, у её никогда не было своих вещей, она не привыкла их беречь. То, что она берет чужие вещи, тоже объяснимо, там, где она росла все было общее, кто первый захватил - того и вещи. Отбирать её куклу в замен украденной вещи бесполезно, именно так с ней там и поступали, в моменты когда она давала слабинку, у неё отбирали все. Не ждите, что она сразу расслабиться и начнёт вам верить как самой себе. Ребёнок привыкает к новым родителям ровно столько, сколько он рос без них. Так что вы станете по настоящему родными душами только когда она пойдёт в школу. И это при условии, что вы будете любить, не будете отступать и сдаваться. Наберитесь терпения. Вам очень тяжело, но вы сами выбрали этот путь, не сдавайтесь. Любите ее, и она, нет не скоро, не в один момент, сможет ответить вам темже. Как только девочка довериться вам, поймёт, что вы родной человек и никогда не предадите и не бросите её ни при каких обстоятельствах, все проблемы уйдут разом. 28.02.2018 10:37:49, Людмила А.
[ответить]
Вы так говорите как - будто все дети из дд так себя ведут (гадят где попало). Моё мнение, что если у девочки ВИЧ, то скорее всего родители у неё наркоманы ,поэтому она и ведёт себя не адекватно. Я думаю, что дальше будет ещё веселее. Мне вот интересно, а что нельзя усыновителю самому выбирать себе ребёнка, пообщаться с ним, или что руководство дд предлагает, то и бери? 02.03.2018 01:16:25, vktxysqgenm
[ответить]
Отдать обратно , себе жизнь испортите и семье своей 28.02.2018 10:19:33, Elena_yfu
[ответить]
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-сообщение не по теме или противоречит правилам конференции
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
05.03.2018 15:56:15, Василий Андреевич
[ответить]
А вы тоже - не личность, а только продолжение родителей? 05.03.2018 18:48:51, Владина
[ответить]
[-] 28.02.2018 09:53:20, margaritagerasimowa81@ya
[ответить]
Вы, если заметили, на усыновительской конференции. Тут у многих дети биологические и приемные. 28.02.2018 13:10:15, Владина
[ответить]
Вообще странный пост.имея 7 летнего ребёнка( либо первоклассник.либо в сентябре в школу) в норме не должно быть времени на ежедневное ! ? посещение ДД..собственный ребёнок где и с кем в это время?.если папы то нет? Трое бабушек чтотли есть на подхвате- которые видимо и вырастили " биологического сына" .а мама в это время предавалась мечтам о чудесной девочке. Почему ребёнок имеет доступ к шкафам с вещами.закрыть все лишнее.Если в адаптацию откат в возрасте на пару лет,минус отставание от биологического.то имеете ребёнка 1.5 лет- который действительно не понимает своё и чужое( я со своим ребёнком собственным в этом возрасте старалась по детским площадкам не гулять.или она брала чужие игрушки или у неё забирали ровесники такие же и только рев стоял.одни прекрасно гуляли без воя) В 29 лет своих рожать надо .Специально прочитала про энкопрез.да..диагноз( к вашему случаю очень подходящий..его надо выставлять ребёнку и лечить. И не пантогам пить- а успокоительные.( мозг успокоится куда то бежать и пакостить не надо- появится врямя в туалет добежать).А вообще если брали ребёнка " в дети" ( что бы на выходе иметь ДОЧЬ ,то не самый удачный выбор то) представьте в последствии подростка девочку с девиантным поведением( надо понимать что вряд ли она будет хорошо учится и маму радовать.луо или психиатрия будут висеть домокловым мечом) и ВИЧ ещё.. 28.02.2018 06:21:59, Ой ой
[ответить]
Старший сын ходит в садик. 03.03.2018 13:21:15, Lafiina
[ответить]
Вернуть ребёнка обратно,гены их не перевоспитаешь. Толи ещё будет,зачем вам это. 28.02.2018 05:01:15, Талли
[ответить]
Хочу дополнить к своему предыдущему комментарию, в детстве я тоже ломала вещи, все разбирала и крушила, но это не от злости, а от любопытства, что там внутри и из чего состоит. Всё, что попадала мне в руки было для меня волшебным) хотелось все разобрать, а так как я не умела и не понимала что все держиться на винтиках, я естественно, ломала, мне очень надо было знать на чем все держится. 28.02.2018 03:15:42, Лиза79
[ответить]
Отдать! Не скучать себя! 28.02.2018 03:10:00, Згихшр9нм
[ответить]
Мне 38, у меня сейчас у сомов дети. МОЯ ИСТОРИЯ. В интернате оказалась в 5 лет. Меня тоже хотели удочерить, но потом отказались и за моего поведение. Вела себя агрессивно. Почему себя так вела? взрослые принесли в мою маленькую жизнь много боли и страха. Сперва на это повлияли пьющие родители, пустой желудок, на глазах у меня брат 6летний упал с пятого этажа и выжил, милиция, потом д.д. Голые холодные стены, душ, стрижка наголо и жестокое обращение. Всё эти события отразилось на мне виде защитной реакции - агрессия. На самом дели я очень ранимая и страшная плакса) 28.02.2018 02:54:54, Лиза79
[ответить]
Возможно она не всегда может контролировать себя,а потом,чтоб не ругали,прячет,вытирает вещами. 28.02.2018 02:45:18, ля
[ответить]
А как она в садик ходит,там тоже такие проблемы?Я вот с родным и любимым сыночкой чуть с ума не сошла.Моему ребёнку сейчас 8 лет,только 2 года он не какает в штаны,до этого такая реакция была на стресс,на ноотропы или после гриппа.У Богдана РДА.Говорит с 6 лет.Сейчас милый ребёнок,ранимый,ласковый.Ни о каких стихах нет и речи конечно.Ребёнок родной,Так вот в 4-5 лет он не говорил,не понимал,психовал и истерил круглосуточно.Девочку надо очень очень сильно любить,водить к хорошему психологу,лечить,заниматься.Если не по силам,пока она маленькая,найдите ей семью. 28.02.2018 02:33:19, ля
[ответить]
как говориться пожалейте себя и своего сына, верните ребенка в детсад, это протест ребенка, не стоит тратить свою жизнь, это не ваше, если уж хочется то родите еще для себя, чужое оно и есть чужое 28.02.2018 02:18:57, сергей200959
[ответить]
Пожалейте своего Сына!!! Он самое главное в Вашей жизни. Отдайте девочку обратно! Вообще не понимаю людей, которые при наличии собственных детей, берут приемных. Вы очень-очень нужны Сыну!!! 28.02.2018 00:00:35, Ирина Фандеева
[ответить]
По-моему, просто ребенок к вам и с вами быть не хочет, даже если при вас она не говорила, а с детками болтала. И ответ бывшей воспитаницы дд тому подтверждение. 28.02.2018 15:38:02, Ольга н
[ответить]
Сами брали ей было 8 лет. Было тоже самое. Только в конце она опеки наврала что ее бьет в семье ногами. Сразу вернули. Чтоб в пусть говорят не позвали. Отдайте обратно. Не чего хорошего уже не будет 27.02.2018 23:41:09, Олья 4567
[ответить]
Модераторы, можете как-то повлиять на то, чтобы темы усыновительской конференции не появлялись где-то в топе интернет-ссылок? В результате вместо советов бывалых людей, которые реально могут дать полезные рекомендации, явки и пароли врачей и других специалистов, последнее время в конференции превалирует ужас и возмущение посторонних людей, которые вообще не в теме. Полезные советы в этом флуде просто психологически тяжело искать для любого ТС. Вся польза конфы ушла в ноль((( 27.02.2018 23:18:56, ?
[ответить]
или сделать так, чтобы ники у участников конференции, кто в теме, были со значком, что ли. 28.02.2018 00:28:18, Криптан
[ответить]
Почитайте про теорию привязанности Гордона Ньюфолда,посмотрите видео лекции-напишите в группе фб заботливая альфа. Дети в дд не имеют привязанности, у них нет взрослого,в чьей любви они уверены и вам нужно компенсировать этот пробел любовью и вниманием,и очень -очень -очень много телесного контакта. Ей нельзя ходить в сад,она должна быть все время с вами. Она привлекает ваше внимание любыми способами и даже если вы ее ругаете,то это лучше для нее,чем ничего. Если вы ей не дадите сверх внимание и общение, то никаие таблетки не спасут . Даже на ээг и прочих обследованиях у детей и дд видно отсутствие взрослого заботящегося о нем и поэтому и застревание в развитии и пр. Сил вам и правильного решения! 27.02.2018 22:37:53, Екатерина неважнокакая
[ответить]
Смотришь и просто диву даёшься как некоторые люди намеренно загоняют себя в какую то ж...опу 27.02.2018 22:14:46, Лана33
[ответить]
[ссылка-1] 27.02.2018 22:22:30, ((((((((((((
[ответить]
Своего то ребёнка не жалко.Вот зачем нужно всё это нужно вам...Был бы ваш,поняла бы ещё,сказала бы терпите и воспитывайте,ну а если не ваш ребёнок,то советовать не буду.. 27.02.2018 22:09:15, Ковальски София
[ответить]
А можеть быть ее кто-то научил в детском доме,чтобы вела себя плохо,чтобы вы ее вернули обратно,а там ее найдет настоящая мама,которая ищет ,любит и не может найти 27.02.2018 21:28:09, Татьяна +Татьянв
[ответить]
Автор, и еще, у меня тоже старшему сыну 7 лет, он - первоклассник, наверное как и ваш. Ему сейчас особенно нужна мама, ваша помощь и внимание, вместо этого он получает маму задерганную, уставшую (что вполне обоснованно). Не бойтесь осуждения людей, вас все -равно всегда осудят, только кто-то за то, что вы взяли чужого ребенка,а кто- то за то, что вернули чужого ребенка. Сотрудница моей опеки, когда я оформляла "возврат" рассказала мне историю: семья приняла девочку (4 годика ) и вернула ее, когда ей было 11 лет, и это не инфантильные и безжалостные люди! Они прошли с ней все круги ада, и все же решились на возврат, когда она попыталась совратить младшего брата. Представьте, что испытали эти люди, отчаянно пытавшиеся исправить чужую ошибку 7 лет! Не пытайтесь тешить себя мыслями, что все со временем пройдет. Да, она перестанет гадить в штаны, но потом возникнет другая проблема и так бесконечно. И эти проблемы постоянно навязчиво сидят в голове и вместо того, чтобы просто наслаждаться жизнью, вы все свои силы и энергию будете бросать на поиск путей для их решения. Сын будет постепенно уходить на второй план, потому что он менее проблемный и требует меньше внимания. Это постоянная борьба, прежде всего с самим с собой. Подумайте, еще раз подумайте. Если хотите, можем пообщаться в личке, расскажу без прикрас во всех подробностях историю своего опыта. 27.02.2018 21:17:38, АняЛапа
[ответить]
Верните ее обратно, если о себе не думаете, то подумайте о своем сыне хотя бы. 27.02.2018 21:11:36, NoName31
[ответить]
Попробуйте обратиться к Людмиле Петрановской. Она специализируется на приемных детках 27.02.2018 20:54:44, ЕЛ
[ответить]
У меня была более полугода девочка под опекой (9 лет), за это время я превратилась в огромный ком нервов. И не потому что я злая мачеха, своих жалею и люблю, а не родную решила затравить. Нет! Все потому что такого ребенка невозможно любить, все мои попытки найти в ней хоть что-то хорошее сводились к нулю. Сплошные подлости, пакости, вранье, и это все при сниженной форме интеллекта, с ребенком объективно не интересно! При этом с самооценкой у девочки все ок, она реально считала себя самой красивой и умной, а других детей в семье искренне считала "тупыми" и ни раз им об этом заявляла. Я возненавидела ее всей душой и благополучно вернула ее обратно. Многие будут призывать меня к совести, закидывать нравоучениями, но я точно для себя знаю, что жизнь одна и я не хочу посвящать ее человеку, которого не люблю, который не любит меня и мало того каждый день (я не утрирую) пытается усложнить мне жизнь, если не сделать ее невыносимой. Я признаю , что ребенок не виноват в том , что ее такой сделали, но и я в том не виновата. Если кто и виноват перед этим ребенком,так это ее биологические родители - алкаши, а я лишь попыталась исправить их ошибку, но увы...у меня не получилось. И я больше чем уверенна , что многие принявшие чужого ребенка, с облегчением от него бы избавились. Очень многих тормозит страх общественного порицания и чувство собственной ответственности в купе с нежеланием признать собственное фиаско. В результате, ребенка оставляют в семье и это нередко заканчивается трагедией для всех. Когда я раньше слышала об убийстве приемного ребенка, я плакала и недоумевала, что может сделать беззащитное существо, чтобы вызвать такой гнев взрослого человека. После сама ни раз впадала в состояние гнева и агрессии, хотя в принципе я уравновешенный человек, потому что она такие вещи выделывала, что вообще не вписывается в рамки здорового сознания и какой-то бы ни было логики. Автор, одумайтесь, взвесьте все "за" и "против". Ведь у вас есть своерожденный сынок, ваша кровиночка, вы за него в первую очередь должны нести ответственность. Наша приемная девочка была с диагнозом гепатит С, я неоднократно ловила ее на попытках использования ею зубных щеток кровных детей, она делала это осознанно! И это правда страшно. Сейчас я наконец-то живу полноценной, счастливой жизнью, ни разу не пожалела о принятом решении. 27.02.2018 20:52:05, АняЛапа
[ответить]
Воровство - это заболевание, обязательно к специалисту нужно, но дальше - хуже, хотя многие с этим живут нормально. Остальное наверное адаптация, любым способом получить ваше внимание. Очень, очень, очень жаль вашего сына!!! 27.02.2018 20:46:41, Елена1547
[ответить]
половина советчиков не имеют никаких знаний о детях из детских домов, их псих. привычках из-за отсутствия материнской ласки, от огромного стресса. у таких советчиков только одно слово- генетика, когда родные дети посылают куда подальше родителей или спиваются, никто о генетике не вспоминает. с постом СТБ согласна, но предлагаю связаться с ДД и уточнить были ли подобное поведение раньше, если это псих. заболевание, то оно должно раньше было проявиться. Только психиатор и психолог Вам в помощь , специализирующийся на детях из ДД. 27.02.2018 20:23:11, ВК
[ответить]
Такое ощущение ,что в ДД вообще детьми не занимаются и не воспитывают.Если генетика не при чём,то почему в ДД такие неадекватные и плохо воспитанные дети.Я понимаю,это ДД ,но не да такой же степени ..дети кошмарные получаются .. 27.02.2018 22:19:59, Ковальски София
[ответить]
Нескольких дней разлуки с матерью после родов достаточно для колоссального слома привязанности и у ребенка, и у матери (первородящей или с повторным подобным опытом). Недели в больнице у нормального ребенка достаточно для формирования острой патологии. А Вы об условиях дет. дома! Ну Боулби хоть почитайте, что ли.
Генетика причем. Только ее вклад - очень частичный, и известно, что предрасположенность к нарушениям ведет именно к тому, что плохие условия сказываются сильнее, чем для ребенка с "хорошими" генами.
Я не понимаю, что тут обсуждать, бездна литературы - ну читайте ее! Чукча (цензура) писатель... И таких 90% интернета...
28.02.2018 02:15:01, ликбез
[ответить]
не занимаются. Да. 28.02.2018 00:28:45, Криптан
[ответить]
Вы меня простите, но я не понимаю ради чего нужно гробить свою жизнь и жизнь родного ребёнка??? Что вспомнит родной ребёнок о своём детстве? Я этих жертв не понимаю и никогда не смогу понять. Верните ребёнка и вздохните спокойно. Ваши жертвы никто не оценит 27.02.2018 20:02:28, Викинг
[ответить]
Ребёнок испытывает вас на прочность, это один из процессов адаптации в семье, когда малышка смотрит ваши рамки дозволенного. На счёт лазить по сумкам. В ДД нет чётких рамок, твоё или моё. Представьте, что в детстве у вас не было своих вещей, игрушек, а были общие с кем-то, причём не с одним человеком, а с группой. Поэтому таким детям сложно понять, где моё,а где нет. Дефекация, может так же быть причиной стресса, новый дом, новые люди, новые правила или же одним из проявлений психического заболевания. Ещё одна причина такого поведения, это привлечение внимания. В ДД дети всеми силами пытаются завоевать хоть немного внимания нянечки или учителя, поэтому ребёнок просто не знает других спосбов. Задержка Психического и Речевого развития также часто присутствует у детей из ДД, так как им оказывается меньше внимания со стороны педагогов. У вас двое детей, а у них по 10-12 в группе. Больше уделяйте ей внимания, учите правильно проявлять свои чувства и эмоции, создайте благоприятную атмосферу в семье.
бы советовала вам обратиться так же к дефектологам или логопедам, возможно к детскому психологу, так как психотерапевт, это всё же врач и чаще всего делает уклон именно на медикаментозное лечение, которое, конечно, тоже необходимо, но в комплексе с психокоррекцией. Надеюсь, с вами и вашей дочуркой всё будет хорошо и вы преодолеете этот трудный этап.
27.02.2018 19:42:15, СТБ
[ответить]
Похоже на адаптацию и у вас и у ребенка. Разные цели сейчас: у нее- как можно больше внимания перетянуть; у вас- как можно больше отдохнуть от нее)) Отдохните. Сад и няня. В эти периоды мне помогает- делай, как я говорю- получишь внимание. Делаешь, как хочешь- сиди долго один. Это пока нет привязанности, после жестоко. 27.02.2018 19:26:27, Тоже тут
[ответить]
Ужас....я бы отказалась от этого ребенка. ЭТО же кара господняя, а не жизнь. Постоянный стресс и нервозность могут привести к непоправимым последствиям... 27.02.2018 19:11:12, Мать двоих детей
[ответить]
Дайте себе срок: например, 3 месяца, полгода За это время пройдете многих специалистов. И после этого принимаете решение. Т.е. чтобы потом себя ни за что не грызть и самой понимать, что сделали всё возможное. 27.02.2018 19:03:09, My chance
[ответить]
Дальше будет только хуже. Надо прощаться с ребенком и не корите себя -нет Вашей вины,что усыновленный ребенок психически больной. Будет расти и вместе с ней будет расти её психическая недоразвитость. Все время,которое Вы тратите на чужого ребенка, не вернуть, а свое дитё рядом с этой девочкой мучается. 27.02.2018 18:50:12, Та самая
[ответить]
Если не хотите отдавать, то
1. Пережить адаптацию, которая займет от года и больше. И будет периодически возвращаться - и у ребенка, и у вас.
2. Постараться как можно меньше срываться в период адаптации.
3. Ввести режим и четкие правила. Правил должно быть мало и они должны быть непререкаемые
4. Не реагировать бурно на плохое поведение, т.к. она привлекает внимание. У нее его не было (кстати - сколько ребенок в системе, с рождения?). Я отучила [цензура], простите, в штаны следующих образом - никаким голосом говорю - иди в ванную, снимай трусы, лезь в душ, потом мыла, потом давала грязные трусы, кусок мыла и оставляла в душе - стирай. Отстираешь - позовешь. У нас душевая - не утонуть, в ванной дала бы таз и оставила в пустой ванной с тазом, мылом и водой на донышке таза. Потому что грязные трусы в стиральную машину класть нельзя, а я руками стирать не буду.

По поводу каканья помогло представить, что ребенок это делает не назло, а вот такой у него непрекращающийся понос. И я стирать постоянно не хочу, он может сделать это сам. При таком раскладе даже сочувствовать начинаешь, кричать и ругаться уже нет желания, потому что - что этим изменишь? Но вот привести в порядок свою одежду и то, что испачкал - должен. Я изменила свое отношение к проблеме. Сейчас она практически сошла на нет. Почти 2 года. Но общество получит не засранца, но человека, умеющего неплохо-таки привести свою одежду в порядок ))
Автор, сил Вам, бедная, держитесь, работайте, побольше общайтесь с родным сыном - он Ваша опора, надежда, говорите с ним о нем, о его желаниях, порадуйте себя чем-то, обязательно выбирайтесь в свет. Жалеть, что сделали, не стоит - в любом случае Вами двигали хорошие чувства, желание помочь. Просто, вытягивая утопающего из воды, не всегда все получается гладко и можно изрядно нахлебаться.
27.02.2018 18:01:44, mariku
[ответить]
очень хороший совет, хотелось бы добавить, что не стоит водить в детский сад, минимум год 28.02.2018 11:59:04, мамадетей4
[ответить]
милая автор(ша)! пока этот демон не довёл вас до психбольницы, инфаркта или инсульта - распрощайтесь с ней. думайте о своём сыне. ему-то каково? и вы ему ещё очень нужны. случись что с вами - он-то куда денется? тоже в ДД? пожалейте его и себя. эта девочка - моральный урод. вы её не измените. это генетика - давно уже не продажная девка империализма. 27.02.2018 17:50:25, ольга вп
[ответить]
Сдать и забыть 27.02.2018 17:32:09, Каучча
[ответить]
Если вы в Москве - есть детская психиатрическая больница №6, при ней есть поликлиника, туда обращаетесь, ребенка в случае необходимости могут сразу госпитализировать, как по скорой помощи. Туда можно и не москвичам, но платно. Если не в Москве, ищите хорошего частного детского психиатра. Можно также в Москве обратиться в фонд Волонтеры в помощь детям сиротам, они помогают особенным детям. У них есть договор с поликлиникой GMC, если не ошибаюсь, там есть и детский психиатр. Но все же "шестерка" - самая квалифицированная больница страны, я считаю. Думаю, многие здешние жители со мной согласятся. Опять же, если вы в Москве, лично для вас рекомендую психологов из ДД 19, очень квалифицированные психологи, помогают приемным родителям не повеситься в тяжелых ситуациях. На троллей не обращайте внимания, они не знают, что такое дети из ДД, потому и воют. Срочно спасайте себя и ребенка. Себя - к психологу, ребенка - к психиатру. Удачи вам. 27.02.2018 16:56:20, мечтайте
[ответить]
Я же написала! 27.02.2018 16:44:40, Евгешая
[ответить]
[-] 27.02.2018 16:43:58, Евгешая
[ответить]
Евгеша, законы прочитайте, прежде чем вещать. )) У меня двое детей в неполной семье, приемных детей. 28.02.2018 00:30:11, Криптан
[ответить]
Дают детей в неполную семью,если жилищные условия и зарплата хорошие и пройдёт запросы опеки. 27.02.2018 22:25:06, Ковальски София
[ответить]
что за чушь. усыновление (опека) вообще не зависит от семейного положения. 27.02.2018 19:54:41, ВК
[ответить]
да что вы говорите! я незамужем и не была никогда официально. и представляете - воспитываю двух приёмных детей. если вы чего-то не знаете - сначала проконсультируйтесь в соответствующих инстанциях, а потом советы давайте. и вы, наверное, из тех добреньких тётенек, которые считают, что все детки - белые и пушистые, а все приёмные родители - [цензура] и подонки, которым только бы деньги ни за что получать. знаю таких и в реале, и в сети.уж как меня двое подобных вам дерьмом поливали в подобном посте - еле успокоились. 27.02.2018 17:12:12, ольга вп
[ответить]
[-] 27.02.2018 17:00:44, сочувствую
[ответить]
[-] 27.02.2018 17:53:37, Abu dfv
[ответить]
Спасибо.Учту.Обращусь обязательно.Завидую вашей зоркости. 27.02.2018 19:50:55, сочувствую
[ответить]
[-] 27.02.2018 16:59:33, ))))))
[ответить]
а у нас говорят: "тундра неогороженная" ))) Вы обогатили мой лексикон 28.02.2018 00:31:16, Криптан
[ответить]
Не знаете, - не говорите.
Человек, не состоящий в браке, может усыновить/удочерить ребенка, запрета нет. Докажет, что имеет жилье, работу, пройдет ШПР, соберет справки о здоровье и вперед.
Называть при письме своего ребенка биологическим начинаешь, когда становишься приемным родителем, потому что и он - СВОЙ, и те - СВОИ, но он - родной, био, а они - приемные. Можно и нужно называть родным, но и биологический не матерное слово.
Сдайте, сдайте. Если бы все было так просто морально и физически, она бы давно сдала, но раз помощи просит, значит, еще борется. А вот сможет ли справиться - вопрос.
27.02.2018 16:58:53, mariku
[ответить]
Больше, больше восклицательных знаков:) Для справки: усыновить может и счастливо пользуется этим своим законным правом российский гражданин с любым семейным положением:) Эх, темнота таёжная:))) 27.02.2018 16:55:58, Голубушка
[ответить]
У вас есть выбор. Либо отдать ребёнка в спец клинику, по её состоянию, либо попасть самой в психбольницу, по вашему состоянию. Нужно понять, ребёнок болен и ему нужна помощь специалистов, а не доведенной до безумия женщины. 27.02.2018 16:40:25, Людмила Орлова
[ответить]
У меня приемных детей нет. Но я часто читаю форум - когда-то моя мама хотела взять в семью приемных детей. Что я заметила. Приемных слишком жалеют и берегут. Например, была тема - ребенок 6 лет не хочет идти в сад. Мама срочно ищет ему няню и бежит на работу. У мужа в семье трое детей, в моей родительской - двое. Как вы думаете наши родители отреагировали бы на то, что мама опаздывает на работу, а его величество царь вдруг в сад не идет? Няню бы вызванивали? Надавали бы хорошо, а вечером еще бы и от папы минимум выговор получил.
И здесь тоже самое. Ее величество царица творит что хочет, а с ней ласково разговаривают, уговаривают, новые вещи покупают взамен порванных и т.д. Мне б такое устроили - как котенка бы носом ткнула и еще хорошо по заднице надавала. И в сад бы повела в изорванных зашитых вещах. А за воровство тем более еще и по рукам и извиниться бы заставила у обворованного. За пару случаев как бабка бы отшептала даже без психиатров.
27.02.2018 16:17:08, YuliYa85
[ответить]
Есть такое. ) Жалеют сироток. 27.02.2018 18:28:48, Elina
[ответить]
А потом в опеку настучат, что приемный ходит в сад в изорванном, а опекуны наживаются и оказывают моральное насилие. К приемным родителям просто требования более изощрённые часто 27.02.2018 17:24:42, tomadin
[ответить]
Тоже правда. Но сейчас поставить камеру дома вообще не проблема. Которая запишет, что ребенок изорвал совсем новые вещи. Чтобы было что опеке показать. В конце концов вполне себе воспитательный момент - испортил вещь специально - новую не получишь. 27.02.2018 17:51:51, YuliYa85
[ответить]
Опека скажет, что на то мы вам и пособия даём, чтоб одежду покупали, а ребенок мал и не ведает что творит, его надо лечить и воспитывать, иначе зачем брали. Не поощряют они этих мер. 27.02.2018 22:23:24, tomadin
[ответить]
Приемных очень часто ненавидят, потому что не рассчитывают свои силы и вообще ошибаются, чтобы хотят воспитывать приемного ребенка. Вы заметили, что последнее время интернет пестрит темами приемных мам, которые пишут, что не любят ребенка, их жизнь превратилась в ад? 27.02.2018 17:07:06, mariku
[ответить]
Да что вы! Сейчас много тем, которые родных, своих биологических не любят. Через одну с послеродовой депрессией, из роддома бегут на работу, чтобы не "деградировать". 27.02.2018 18:24:23, My chance
[ответить]
Я вот не приемная, а меня также жалели и берегли. Ласковы были всегда, а когда мое величество царь в сад идти не хотела бабушки в разные смены на заводе встали и по сменам со мной сидели. По заднице никогда не давали, за воровство разговоры разговаривали. 27.02.2018 16:28:47, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Прежде, чем использовать с таким ребенком систему физических наказаний, нужно привести в порядок ее психику. А то наломают дров еще больше, чем есть. А психика приходит в порядок, если тебя
а. любят
б. дома все понятно и по режиму
в. ты смог забыть все ужасы, которые на тебя сваливались до
27.02.2018 17:21:00, mariku
[ответить]
Я предлагаю пару несильных шлепков за такой проступок. Чтобы ребенок точно понял, что делает плохо. Видно же, что разговоры не помогают. Как раз что вы и пишите: "все понятно": преступление - наказание, хороший поступок -поощрение. 27.02.2018 18:03:52, YuliYa85
[ответить]
А если нет бабушек? Увольняться и н бобах сидеть? Некоторые дети понимают словами. Меня тоже не били - я понимала словами. Автор попробовала одну систему воздействия - не помогает. Нужно другую систему пробовать. Все-таки маленький ребенок - существо подчиненное взрослым. Правила задает взрослый, а не наоборот. 27.02.2018 16:47:44, YuliYa85
[ответить]
Дорогая моя, послушайте совета. У вас есть огромная ответственность и должна быть жалость к СВОЕМУ РОДНОМУ СЫНУ! Больше никому и ничего вы не должны. Пишу так потому что прошла через это. Только у моей приемной дочери был туберкулез. Я удочерила ее, когда ей было 3 года. Остальное все как под копирку. Я тоже так мучилась и утешала себя тем, что вот она подрастет и поймет.И мы будем жить как две подружки. Она выросла. И прятать в чистое белье и одежду начала не обкаканные трусики, а испачканные кровью трусы и прокладки, а потом и использованные презервативы... И красть начала не игрушки, а деньги и украшения из дома. В 16 лет сбежала из дома и пошла заниматься тем, чем до сих пор занимается ее родная мамочка: проституция, наркотики... Я сделала глупость,я ее удочерила... Так вот суд не удовлетворил моего иска по отмене удочерения и это проблема! Более или менее я успокоилась когда ей исполнилось 18 лет. Только по наступлению этого возраста вы не будете нести за нее ответственность. Поверьте, то, что она испачкала вам мебель (я два раза кровати меняла) ерунда, по сравнению с тем, как она испачкает вашу душу и репутацию. Эти дети врут, обвиняют всех и во всем. Обычные психологи не помогут, нужны асы, специалисты которые могут работать с детьми-отказниками. У них другая психология. У вашей еще и ВИЧ. Это страшно. 27.02.2018 16:15:38, РезидаМ
[ответить]
Здравствуйте! Бываю тут редко, случайно "вышел" на эту статью этой молодой дамочки через "подборку" от Яндекс - Дзен. Начал читать, быстро понял, чем закончится, дочитал до конца - полностью убедился в этом, т.к. после того, как пишется, что 29 лет и что биологический сын 7 лет, а далее... "Настал день забирать дочь домой, нашей радости не было предела, дочь тоже радовалась. Разговаривать с нами она стала как только села в машину...", - и это всё! Остальное можно было не читать, потому что... Далее одни эмоции и никакой конкретики. Более того, данного автора, при таком количестве комментариев тут, за эти пару суток - вообще НЕТ! Так что, после "бла-бла-бла" оттуда и вопроса, типа, крика души - что делать?! Разрешите, я продолжу! 27.02.2018 18:50:08, Мельниченко Ярослав
[ответить]
Итак, я полностью согласен с тем же автором "РезидаМ", другими и скажу кратко: отдавайте дочь обратно, воспитывайте сына, но... далее можно немного необычного?! Не скажу, что кощунственного, но для общающихся тут дам, видимо... циничного! Во-первых, сразу скажу, что я тут пишу НЕ ДЛЯ этой самой "Lafiin", этой молоденькой мамочки, которая в свои 21-22 года родила "для себя" мальчика, ещё та "кукушка", типа, "залетела" от "любимого", которому она нахрен была не нужна, ему нужен был секс, тело и "разрядка" в виде струи спермы, но что ни сделаешь из-за "ошибок молодости", действительно! А теперь ей захотелось дочку, она её получила... Так вот! Я пишу сейчас для других, кто тут будет и её, (Lafiin), читать, и меня здесь вот... Милые молодые мамы! Когда вы пишете свои сообщения тут, пожалуйста, пишите конкретнее, пишите факты, описывайте не только то, что у вас "на языке" и "в эмоциях", но и кое-что другое! Поэтому, и это, "во-вторых"! Почему я не стал читать дальше эту "болтовню" "попавшей в ад" "Lafiin"?! Да потому что у неё нет ничего в тексте, из чего можно было понять следующее:
- почему "села в машину", кто повёз, может быть, это было такси или попутка?
- вдогонку, ни слова при этом, что на этой машине их вёз отец мальчика. её сына, а значит, - дополнительный вопрос:
- есть ли вообще у неё муж и у сына отец, хоть и да, вероятно, живут они не бедно и даже, вероятно, позитивно, раз "на машине" и "радости не было предела";
- об отношении к СЫНУ матери 29 лет, которого она родила в свои 21-22 года - вообще больше ни слова, всё об этой дочке и не более, как и только "от первого лица" повествование, из чего напрашивается вывод, что они живут только втроём: она, её сын и эта дочка, но если это не так?
Короче, почему не написать этой уже достаточно взрослой даме, в свои 29 лет, обо всём этом, не акцентируя внимания на то, другое: расписывая всё в ярчайших красках, как какается и как ведёт себя её приёмная дочь, если другое - важнее! (А иначе... Извините, но этот её текст просто несерьёзен и написан ради "развлекухи", да и сама она, может быть, просто не жила, не живёт "по-серьёзному", а лишь развлекалась и развлекается даже тут, когда пишет, да только вот "проблемка" одна Lafiin достала, из-за дочки, а она не привыкла к ним!)
Что важнее? И это, "в-третьих"! Лично мне важнее было узнать именно её отношение к детям, к семье, как там всё у неё? Есть ли муж, есть ли другие родственники, которые могут и должны помочь?! Но, я так подозреваю, что их как раз и нет, и именно из-за этого эта Lafiin пришла сюда, рассказать о своей проблеме, больше, типа, некуда её обратиться! Но и, с другой стороны, я недаром в начале написал несколько жёстко про "кукушку", потому что, прочтя, я увидел её отношение и к сыну, и к дочери... Что именно? Что помешало "осчастливить" всех читающих её подробностями о том, хотя бы, как их зовут?! Есть ли папа у сына, какое участие он принимает в решении данной проблемы?! А такое отношение, такой текст, написан ею, как и то немного удивляет, что после 9 вечера вчерашнего дня этой Lafiin вообще тут нет! А это и говорит о том, что... Для неё это, вообще-то и не важно! (Отписалась и ладушки!) Я, конечно, извиняюсь за такой вывод, и если был неправ, то буду только рад всему этому, да только вот пока не видно этого у данного автора: Lafiin! И ещё к автору! У вас есть попытки что-то сказать более конкретно, например, в вашем "P.S.", а именно "мы обращались..." - но кто это мы? Снова непонятно, да и почему, если "обращались", не продолжили обращаться дальше, а стали писать тут?! Для чего эта "развлекаловка", если у вас действительно всё так серьёзно, вероятно: и с вашим здоровьем, и у дочери вашей приёмной?!
(...и я продолжу чуть позднее...)
27.02.2018 19:13:14, Мельниченко Ярослав
[ответить]
В продолжение, а, скорее, в заключение, скажу! Уважаемые общающиеся тут! Остановитесь до того момента, пока сюда снова не придёт эта самая мамочка Lafiin и не станет активно писать вновь в комментариях теперь уже - то есть тут! Потому что я не раз и не два уже видел тут, в данной конференции, что придут такие, напишут и потом их и "след простыл", а другие сидят, тратят своё время, советуют что-то, обсуждают... Для кого? Для себя, видимо! Ну, и зачем?!
В предыдущем своём сообщении я упомянул о том, что я тут пишу именно не для этой Lafiin, а для других мам, попавших в сложную жизненную ситуацию. Так это и есть. Поэтому я пишу для других:
- если у кого-то есть только сын, но у сына нет отца, если они матери-одиночки, то в первую очередь - ищите хорошего мужчину, пока ещё вам не так и много лет - отца своему сыну, которому тоже пока что ещё не так и много лет и того, от кого вы ещё успеете родить дочку!
- делайте именно это, а не берите приёмных, в одиночку вы не справитесь, да и родного сына можете потерять реально! Гены у приёмных детей - это главное, не переживайте, не кайтесь - возвращайте таких детей назад, растите сына, ищите мужа, и главное, что немаловажно, в таких случаях - забудьте то, что было, забудьте тот негатив и то разочарование, которое вы получили, может быть, из-за того, что теперь ваш сын растёт без отца - на этом свете есть ещё много других мужчин, которые реально лучше того, кто был с вами в ту ночь, ищите, да обрящете, как говорится! Живите не прошлым, а настоящим и смотрите смело в будущее, пусть даже для этого и нужно будет и себя поломать, и, может быть, переехать куда-нибудь, но это, ради вашего сына, родного человечка - всё это стОит того!
Я скажу даже больше, для тех, других, для кого я пишу сейчас тут: молодые мамы своей маленьких сыновей. Вашему сыну нужен отец, нужен мужчина, нужен тот, кого он будет считать если не своим отцом, то, по крайней мере, своим старшим другом. Никакие тренеры из той же спортивной школы, никакие "временные" (папа на один час) мужчины не заменят вашему сыну его отца. Много детей выросли при отчимах и далеко не все отчимы были для этих детей плохими, скорее наоборот! Любите своих детей, своих сыновей, - они ваша будущая опора и по жизни, и в старости, сохраняйте их, берегите, не давайте жизни их испортить да... Даже и хотя бы такими вот новыми членами семьи - дочкам! А если моё сообщение заинтересовало кого-то из тех молодых мам, которые ищут отца для своего сына или дочки... найдите возможность написать мне, а там... кто знает? Может быть, я стану тем самым хорошим папой для вашего сына? Всем всего хорошего и до свидания!
27.02.2018 19:31:52, Мельниченко Ярослав
[ответить]
[-] 28.02.2018 02:23:22, возмутилась наглостью советчика
[ответить]
[-] 28.02.2018 11:29:05, Мельниченко Ярослав
[ответить]
Классный троллинг! Пиши есчо! 28.02.2018 13:54:44, Их есть у меня
[ответить]
Да не страшно ,что автора нет.Тема то острая и другим поможет.Я вот тоже хотела усыновить,но теперь раздумала..Мне автор статьи не нужен например..я с удовольствием почитала отзывы других.. 27.02.2018 22:30:36, Ковальски София
[ответить]
[-] 27.02.2018 21:10:21, NNNSSSDDD
[ответить]
Спасибо! Да, я готов помочь другим и всегда стараюсь это сделать, а что до того, что у меня "под опёкой" в общей сложности 4 мальчишки, теперь уже юноши, - знаете ли, это прекрасно! Как и прекрасно то, что я верю в то, что в будущем такого ещё будет немало! 27.02.2018 21:33:07, Мельниченко Ярослав
[ответить]
[-] 27.02.2018 19:47:01, Маша и
[ответить]
[-] 27.02.2018 19:52:49, Мельниченко Ярослав
[ответить]
Ну и как мне теперь все это развидеть?) 27.02.2018 22:11:58, яся 76
[ответить]
Тихо, а то тоже упустите свой шанс)) 27.02.2018 22:29:19, tomadin
[ответить]
так яблочко от яблоньки... генетику никто не отменял, и никаким воспитанием её не выправить. очень редко кому удаётся. читаю такие посты и понимаю, что мне-то с приёмными очень повезло. 27.02.2018 17:18:10, ольга вп
[ответить]
На ваших приёмных генетика отменилась вдруг? 27.02.2018 17:24:00, Владина
[ответить]
Генетика бывает разная. 27.02.2018 21:42:11, неточка
[ответить]
Тролли опять пошли.
То темы про мужа-тирана.Куча тем.
И тут же статья на 7 я ру-почему не уходят от тиранов.
Тут пошли темы про каканья в штаны.
Уже вторая.
27.02.2018 15:43:05, Трололо
[ответить]
Ох...Не было у бабы проблем,купила себе червивого порося.... 27.02.2018 15:28:13, Айне
[ответить]
Вот неправда. У базы был отличный порося, если заимствовать вашу терминологии и еще бабе было скучно. И купила она себе тесные ботинки! 27.02.2018 15:50:15, Мамбо
[ответить]
А Какая к богу разница? 27.02.2018 17:49:52, Каучча
[ответить]
зачем вам нужен ненормальный ребенок, отдайте не губите свою жизнь, девочка не хочет с вами жить, если себя так ведет 27.02.2018 15:16:14, Мырмыняшка
[ответить]
отдайте назад 27.02.2018 15:12:59, Мырмыняшка
[ответить]
Вам только 29 лет, у Вас есть сын. Ваше желание иметь девочку понятно. Но мальчику нужен отец или друг. Я сама воспитала ребенка из детского дома, сейчас это взрослый состоявшийся мужчина. Ваша дочка больна, и это не только психологические, но и психические проблемы. Вы готовы лечить ее, жертвуя психологическим здоровьем собственного сына? Если у вас есть близкие люди, обратитесь к ним за поддержкой и не вините себя в том, что в Вашей ситуации так получилось. Спасая одного ребенка из Вашей мечты, Вы губите другого! Решение, конечно, за Вами.А на мой взгляд, девочке нужно постоянно находиться под наблюдением врачей и в специализированном детском учреждении. Всего доброго, дай Бог Вам терпенья! 27.02.2018 14:54:25, Вгляд со стороны
[ответить]
К своему посту хочу добавить, что мой ребенок в 6 с половиной лет не умел говорить, с ним усиленно занимались логопеды в детском доме. Диагноз в д/доме - ЗПР. Уже дома постоянно занимались сами, к помощи психиатров и психотерапевтов не прибегали, ходили в детский сад в логопедическую группу, записали в школу раннего развития в детский центр, много рисовали. Когда в 7 лет произнес слово "трактор" ("р" долго не удавалось поставить), радовались, как дети. В школу пошел в 8, тогда уже вовсю разговаривал. С 9 лет до 10 класса занимался в театральной студии. Ребенок рос в любви, и у нас был папа. А это уже многое значит! Вы воспитываете детей одна! Не нужно ненавидеть ребенка, девочка ни в чем не виновата. Вы ее не любите, - дети это остро чувствуют. По моему убеждению, семья в подобных ситуациях должна быть полной. Какой психолог Вам мог сказать, что ребенок, который ведет себя атипично, развивается согласно возрасту? Согласна с juld13, Вы ее одна не вытянете или потеряете сына. 27.02.2018 15:42:03, Вгляд со стороны
[ответить]
наличие папы много значит? так это смотря какого папы. мой отец был далеко не самым плохим, но росла я без него - родоки разбежались по глупости (характером не сошлись). я выросла далеко не ущербным ребёнком. многого в жизни добилась - причём, своими силами, и спасибо хорошим учителям и наставникам и замечательным родственникам. сейчас воспитываю двух приёмных дочерей (своих не случилось) без папы - и потребности в наличии мужа не испытываю, спасибо, мама жива и относительно здорова, помогает изо всех сил. а у моей подруги семья полная - муж-алкоголик и дочь - 30 лет - психопатка. и всё благодаря папочке. ну и что лучше? 27.02.2018 17:47:06, ольга вп
[ответить]
Ольга, а у нас хороший папа. Непьющий, работящий. Много занимался с сыном. Автору 29 лет, она молодая мама. Собственный ребенок, приемная дочь... Насколько я поняла, помощи нет никакой со стороны близких - ни моральной, ни материальной, поэтому она и обратилась за помощью к посторонним людям. Вам мама помогает, дай бог ей здоровья и сил, Вы уже не одна воспитываете дочерей. На алкоголиков тратить свою жизнь не стоит. У Lafiin другая ситуация, сыну 7 лет. Мальчик неплохо жил с мамой, появляется маленькая сестренка, и мама изменяется до неузнаваемости именно для сына. Была спокойная, веселая, теперь дерганная от постоянного запаха, стирки нечистот, истерики дочки, выяснений по поводу появления очередной чужой вещи. И все это на глазах другого ребенка. Мальчишке куда деваться, ему тоже помощь нужна. В семилетнем возрасте мальчики уже тянутся к папе, как бы мы не хотели быть ближе к сыновьям. А так мальчик может превратиться в невротика. Не хочу давать очередной совет, но Lafiin стоит задуматься и о своей личной жизни. 27.02.2018 18:45:10, Взгляд со стороны
[ответить]
Да, этим занимаются психотерапевты, и наверное недешевые психотерапевты. Это клептомания, которая с возрастом даст себя знать еще сильнее. Или надо быть готовым к недешевому лечению (возможно психотерапии) или отказываться от ребенка. Но приемные дети часто считают, что им все позволено, возможно ее на пару дней вернуть назад, посоветуйтесь с людьми из бывшего детского дома. Но по-моему, как есть Вы ее не вытянете, или сына потеряете 27.02.2018 14:45:11, juld13
[ответить]
Вы шутите или издеваетесь? Какая, на фиг, клептомания? Ребёнку 4 года, у него адаптация! Маму взрослую, и то, вон как штормит, а это ребёнок, у которого радикально изменилась жизнь. Она просто в ужасе пока. Время нужно. 27.02.2018 18:56:52, Ничонезнаю
[ответить]
Не пробовали обратиться к опытному священнику? Очень похоже, что у ребёнка подселение, надо отчитывать молитвами...есть же выражение-"как бес вселился"..Видимо, тот случай. 27.02.2018 14:22:24, lora77707
[ответить]
Я бы много кого отчитала. Администрацию детского дома. Опеку. Судью. И мамашу, которая плохо думала. 27.02.2018 17:52:48, Каучча
[ответить]
Какие бесы? Психически больной ребенок, которого нужно лечить у специалиста. Такие как вы только дискредитируют церковь в глазах людей. 27.02.2018 15:37:17, ЮлианнаР
[ответить]
Не городите глупости, что вы несёте за ереси по поводу отчитки. У ребёнка дурные гены родителей, кем они были? Отец вор, а мать женщина легкого поведения? Что вы хотите, если они Бога никогда не знали и жили на дне... этому ребёнку необходимо помимо всего прочего медицинская помощь. И любой опытный священник вам скажет тоже самое. Что вы как кликуши бегаете и ищите там, где этого нет))) 27.02.2018 15:00:34, Аноним789
[ответить]
Мда, такого не написали бы даже "профессионалы". Аплодирую лежа в кресле от смеха. 27.02.2018 14:58:55, Ужас Ужасный
[ответить]
[-] 27.02.2018 14:28:37, Мио мой Мио
[ответить]
[-] 27.02.2018 15:48:03, Мамбо
[ответить]
[-] 27.02.2018 17:54:40, Каучча
[ответить]
И давно и регулярно и всем советуем. Быстрого решения нет, это другой образ жизни, с психиатрические ребёнком, с которым ещё и в созависимость впасть как нечего делать. 27.02.2018 18:56:30, Мао
[ответить]
[-] 27.02.2018 15:58:50, Elina
[ответить]
Русский не родной? 27.02.2018 17:56:11, Каучча
[ответить]
Русский родной. Вам бы устройство форума понять. Тогда вопросов бы не было. 27.02.2018 18:30:55, Elina
[ответить]
Ну наконец-то главный неадекват темы забанен. 27.02.2018 15:04:27, Владина
[ответить]
[-] 28.02.2018 13:59:17, Их есть у меня
[ответить]
Прям горжусь ) 28.02.2018 14:12:13, Владина
[ответить]
Модераторы, куда Вы смотрите! Опять набежали люди, которые с темой приемного родительства рядом не стояли, и троллят. Примите меры, плиз 27.02.2018 14:17:53, Модераторы, ау
[ответить]
[-] 27.02.2018 14:22:16, Мио мой Мио
[ответить]
Не из реального, а из альтернативного. Я ж не хожу на форум математиков и не объясняю им, какие они дураки, что лучше бы помолились или прочитали учебник за 4 класс... Полагаю, мне там были бы не рады, и мое мнение считали бы абсурдным, а поведение вызывающим и глупым. 27.02.2018 14:26:17, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Снимите шляпу наполеона) Это не математика. Это жизнь-дети-семья, то в чем все специалисты. И если сегодня автор крисит о помощи, а я нет, значит я свой жизнью распоряжаюсь лучше и имею полное право давать ей советы. Не спрашивая вашего мнения на этот счет. 27.02.2018 14:31:47, Мио мой Мио
[ответить]
Простите, не помню ваших успехов. Те, кто хорошо распоряжается своей жизнью, не сидит на форумах, а дает советы своим реальным советопросительницам и живет свою успешную жизнь. 27.02.2018 14:34:38, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Вы и математики тоже "не помните"))) Так же как не помните))) ничего о другом мире. И ваше экспертное заключение об успешной жизни и ее применении имеет такую же ценность, как ваши советы математикам. 27.02.2018 14:38:14, Мио мой Мио
[ответить]
Не-не-не, вы на своем поле играйте, на мое математическое не лезтьте. Этот форум не специализированный, про жизнь, так что экспертом тут любой Мио может стать, по вашим словам. Так что мое экспертное мнение так же ценно, как и ваше. 27.02.2018 14:42:23, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Это не означает, что я не могу высказаться на его счет. Так же как вы на мое, правда?))

Ну и, раз уж у нас свобода, играю где захочу.
27.02.2018 14:46:48, Мио мой Мио
[ответить]
[-] 27.02.2018 14:25:25, Elina
[ответить]
[-] 27.02.2018 14:34:50, Мио мой Мио
[ответить]
"Остапа понесло". 27.02.2018 14:37:21, Elina
[ответить]
Ага, я тоже знаю этот универсальный ответ. 27.02.2018 14:39:14, Мио мой Мио
[ответить]
Сейчас еще напишут , что мы им завидуем. 27.02.2018 14:41:47, Ужас Ужасный
[ответить]
Напишут, что наша тема активно притягивает пограничных по психике людей. Февраль-март самый сезон 27.02.2018 17:01:11, яся 76
[ответить]
Это точно. Человек пришёл совета спросить, а тут одни неадекваты. 27.02.2018 17:57:50, Каучча
[ответить]
какой психолог?? этим занимается ПСИХОТЕРАПЕВТ, психиатр. к нормальному врачу сводите ребенка, а не к балаболу 27.02.2018 14:10:41, 55555
[ответить]
Психиатр этим занимается, а не психотерапевт. Психотерапия это в основном беседы, а лечение у психиатра медикаментозное, психотерапия в помощь медикаментозному лечению. 27.02.2018 15:39:25, ЮлианнаР
[ответить]
Удочерили, забрали из ДД и сразу запихнули в детсад? А как же адаптация и прочие прелести? 27.02.2018 13:41:56, ¦Муркоть¦
[ответить]
просто взяла и всё, не удосужилась изучить матчасть, на обследование к специалистам (психтотерапевту, например) не сводила. а зачем, любовь же лечит, а еще терпение и хорошее отношение. тетенька в розовых очках мечтала о ляльке 27.02.2018 14:12:51, 55555
[ответить]
Согладзе. Автор совсем не готова к приемному родительству, раз даже кровного ребёнка под ставила так под удар. Кошка котёнка не перетащит, пока не убедится, что это безопасно. Жаль, что это не поможет, но если нужен совет, то взрослые люди поступают так: признают и исправляют свои ошибки сами, если ещё не слишком поздно. 27.02.2018 15:45:07, Мамбо
[ответить]
Ну,не просто взяла,просто фиг дадут. шпр пройди и доки собери и от опеки вынос мозга переживи. 27.02.2018 15:25:23, ¦Муркоть¦
[ответить]
Баба без мужа, с 7летним ребенком, кто ее содержать будет на время прелестей? Об этом опека должна была подумать, когда отдавала. 27.02.2018 13:50:03, Мио мой Мио
[ответить]
А содержать только мужья могут? Ещё бывает что содержат родители или привалило наследство. Бывает что у человека свой бизнес, работает из дома. бывает что к 29 годам сама заработала сумму на которую можно прожить несколько лет не работая. 27.02.2018 16:53:37, Natalya d'*
[ответить]
Так она ж написала, что живёт за счёт тяжёлой работы. 28.02.2018 14:03:02, Их есть у меня
[ответить]
И что,она одна такая? На этом форуме многие девочки без мужей поднимают деток и не 1-2х, а 3-4х. И? 27.02.2018 15:29:35, ¦Муркоть¦
[ответить]
да им пофигу, лишь бы сбагрить. знаю одну семью, папа-мама-трое детей живут в однушке, работает только муж, зп мизерная, так им отдали на усыновление четвертого 27.02.2018 14:14:21, 55555
[ответить]
Вернуть однозначно, и побыстрее... а в детском доме она так же себя вела? от вас скрыли её поведение? 27.02.2018 13:40:10, Новичок
[ответить]
Нет регламента, все основано на человеческом факторе в ДД и в опеке. Попадется хороший специалист - все расскажет. Только некоторые слушать не хотят, хватают детей как горячие пирожки, а потом умирают морально в период адаптации. 27.02.2018 16:51:47, mariku
[ответить]
Подтверждаю.
Не хотят слушать - наговариваете на сироту, забирают ребенка, возвращают и в гневе вопрошают: "Почему не предупредили". На ответ, что предупреждали, да вы слушать не захотели, обрывают разговор.
27.02.2018 18:36:29, Elina
[ответить]
А вот да. Здесь любят говорить об ответственности опекунов и приемных родителей, а как же детский дом и опека? Те, кто втюхал одинокой женщине без опыта и поддержки откровеено больного на голову ребенка, они не причем? Любого любому, лишь бы забрали!
Разве не функция опеки и учреждения подобрать ребенка приемной семье так, чтобы они максимально подошли друг другу?
27.02.2018 13:48:18, Мио мой Мио
[ответить]
Мне повезло. Мне в ДД воспитатель говорила о ребенке всё, как есть. Ни в чем не ошиблась, не преувеличила, не приуменьшила.

Она же говорила мне, что директор требует. чтобы она о детях говорила только хорошее - установка есть на устройство всех детей в семьи. Она отказалась, сказала, что никого обманывать не будет. Позже уволилась.
27.02.2018 14:17:22, Elina
[ответить]
Действительно повезло. 27.02.2018 14:24:10, Мио мой Мио
[ответить]
Не только мне, на самом деле.

Всем возможным приемным родителям, которые с ней беседовали, она говорила о заинтересовавшем ребенке всё, как есть. Но только после получения родителями заключения на возможность быть опекуном или усыновителем. Не раньше.
27.02.2018 14:28:09, Elina
[ответить]
У государства установка - как можно больше детей распихать по рукам, на усыновление или под опеку, но освободить детдома. Поэтому снизили требования к приемным родителям, особенно по здоровью, к материальному положению, к семейному и другим критериям, к опекунам требования вообще ниже плинтуса, отсюда так много скандалов с подопечными детьми и корыстными опекунами. В детдомах тоже стараются избавиться от наиболее проблемных детей, думаю, что и эту девочку также сбагрили, умолчав о проблемах с психикой, нянькам наверное тоже надоело стенки от кала отмывать. Так что ни о каком подборе и речи нет, Вы правильно написали -любого любому, лишь бы забрали. 27.02.2018 14:08:42, ЮлианнаР
[ответить]
Ерунду не пишите-распихать по рукам... мы дочу выгрызали из опеки. И доход и жилье, и наличие положительного опыта уже усыновленного ребенка,контакт и не очень хорошее здоровье усыновляемого второго ребенка,ничего не влияло на решение опеки отдать девочку "своим". Вы хоть в теме будьте, а то пишете от балды. Семь кругов ада пройдешь,пока докажешь, что ты нормальный усыновитель-родитель. 27.02.2018 16:16:49, ¦Муркоть¦
[ответить]
Похоже на правду. Так похоже, что жуть берет. Вот о чем тут писать надо - об осторожности, о семь раз примерь и не режь погоди! О том чтобы не усыновляли родители без опыта, а хотя бы брали под опеку, чтоб можно было все назад вернуть, если что не так, без особых последствий.
Вот в данном случае - девочку разве не брали домой в гости? На выходные, на праздники? Или она тогда по другому себя вела?
27.02.2018 14:15:36, Мио мой Мио
[ответить]
Ага,младенцев давать ТОЛЬКО тем,кто своих 10х вырастил(опыт однако),ну и кому младенцы не угодили завсегда можно вернуть назад))) Тайну хранить нииизззяя, а то так называемая общественность,советующая здесь,но ничего сама не понимающая в этом вопросе и тем более не имеющая опыта ни усыновления ни ПР,не сможет ничего комментировать и раздавать глупые советы. Ненуачотакова-то,скучна аднака,а тут хоть бред свой выговорит можна))) 27.02.2018 16:07:14, ¦Муркоть¦
[ответить]
Да чего здесь тётки свирепые, собаки цепные просто. 27.02.2018 18:01:46, Каучча
[ответить]
А не фиг лезть на усыновительскую конференцию с "дельными" советами, при этом не иметь ваще никакого опыта в этом деле и лично не вырастив и не взяв ни одного приемного ребенка. Знатоки-советчики мля))) Вы как сломанные ложки, в каждую чашку.... 27.02.2018 23:07:40, ¦Муркоть¦
[ответить]
Тогда скажите, почему столько скандалов по усыновлению и особенно по опеке над детьми. Одна приемная мама аж самоубийство совершила, в другой семье трехлетнего малыша насмерть забили, и историям таким несть числа. 27.02.2018 17:33:48, ЮлианнаР
[ответить]
Потому что надо показать, какие плохие приемные родители, а значит не надо повышать пособия приемным родителям, они ж не заслужили. И вот вам экономия бюджета.... 27.02.2018 19:07:55, My chance
[ответить]
Потому что сми их освещает, а народ кушает и радуется. Полюбопытствуйте на досуге статистикой внутрисемейного насилия и убийств матерьми кровных детей 27.02.2018 17:54:23, яся 76
[ответить]
А кровных не убивают,не бьют и не воспитывают???? Просто это не особо освещается-это же не так интересно,как пр мама выбросившаяся из окна))) 27.02.2018 17:49:27, ¦Муркоть¦
[ответить]
Автор написала, что в течение месяца каждый день приходила в детдом и наблюдала за ребенком,но вероятно не целый день там сидела ,не всюду ее пускали,и не все видела, и с ребенком поговорить ей так и не удалось.И ребенок в ДД мог вести себя иначе, наверняка там наказывали, возможно физически, за выходки, поэтому и вести могла себя посмирнее. Ну и психолог из ДД по ушам женщине проехала, типа так и должно быть. Надо ж было план по раздаче выполнять. 27.02.2018 15:15:04, Ужас Ужасный
[ответить]
Кто в теме, тот знает, что малышей в гости и на пробные выходные учреждения не отдают 27.02.2018 15:05:43, tomadin
[ответить]
А нам отдавали и в гости и на пробные выходные, и не только нам. Правда, это было еще в прошлом 20 веке. Может быть, это сейчас запрещено? 27.02.2018 19:39:11, Взгляд со стороны
[ответить]
Официально не запрещено, но по умолчанию так считается, что малыши не понимают "в гости", сразу обнадеживаются. В некоторых регионах не только в гости, но и под опеку даже малыша не отдадут, либо усыновляй либо иди бери постарше. 28.02.2018 15:16:17, tomadin
[ответить]
А есть ли папа? Может она вам нервы треплет специально чтобы понять что как бы она себя ни вела вы никогда ее не вернёте в детдом? Объяснения тут наверно мало помогают да и своего сына наверняка за проделки вы в угол бы поставили а то и ремня бы дали. Может и тут надо на равных? Ребенок есть ребенок. Свой или чужой. Она мало того что в детдоме так и наверняка диагноз ее обсуждался воспитателями при ней же. То есть она полностью уже с раннего детства понимает что никому особо то и не нужна. В таком случае как мне кажется лучше сделать вид что она ваша родная и сфокусироваться не на том как советуют психологи а что бы вы делали будь она вам родной. А вот если папы нет то и понять как взять на себя обе роли родителей. Быть и жёсткой и справедливой. Автору удачи и главное не унывать 27.02.2018 13:31:11, Советодательница
[ответить]
ВИЧем сейчас никого не удивишь. Вряд ли воспитатели считали диагноз сильным препятствием устройству в семью. 27.02.2018 14:18:46, Elina
[ответить]
Вот я искренне не понимаю, зачем вам ЭТОнадо? Зачем гробить свою жизнь в 29 лет? Какой тут, к черту, пантогам...вернуть и забыть как страшный сон, не вылечите, не воспитаете.. генетику еще никто не отменял. Подумайте о себе и своем ребенке 27.02.2018 13:30:13, Ната 1972
[ответить]
Подскажи такой момент, читаю не первый пост о том что удочеряют, усыновляют. И всегда больных детей. Я никогда не была в детдомах, но мне интересно, там разве нет детей здоровых? Или , скажите, те кто усыновляет больных что Вам это даёт? Ведь прекрасно все понимают, что это усыновление обернуться адом!!!! Зачем вы обрекаете себя и детей на такие мучения!!! ???? 27.02.2018 13:27:24, Катеринасс
[ответить]
Интересно за углом,там и поинтересуетесь. 27.02.2018 23:09:49, ¦Муркоть¦
[ответить]
знаете, в детсаде нет здоровых детей тоже. )) 27.02.2018 14:11:16, Криптан
[ответить]
Есть. Как бы вам не хотелось верить, что мир за пределами вашего фильма ужасов, такой же страшный. На самом деле это не так. В мире есть здоровые дети, счастливые семьи, позитивное гармоничное родительство. И жизнь в радости. 27.02.2018 14:20:27, Мио мой Мио
[ответить]
Есть и тут такие семьи. Только они не пишут - зачем, проблем-то нет. Живут себе как все. 27.02.2018 15:01:18, Владина
[ответить]
Ну вот. А выше написали нет. Выходит сами не в курсе. 27.02.2018 18:03:09, Каучча
[ответить]
Выше про здоровых написали, что нет. А я про счастливых. Улавливаете разницу? 27.02.2018 18:12:52, Владина
[ответить]
Автор, из какого Вы города? У знакомых с родным ребёнком проблемы со стулом были, в 7 лет по большому в штаны ходил, с этим можно и нужно работать. Вам нужен специалист, который поможет. Если Мск или недалёко, то подскажем к кому реально имеет смысл обратиться. 27.02.2018 13:25:19, Zhizn’
[ответить]
Я в Мск. Тематический ребенок 3-хорошо лет. На горшок не просится вообще. Если посадить (горшок и унитаз пробовали) начинает ныть " не буду". Встаёт и через пару минут с'рет в штаны. Кому идти, куда бежать. Может рано ему, а вдруг потом будет поздно. Помогите. 28.02.2018 20:02:12, птичка&
[ответить]
Сдать обратно!Представьте,что с вами будет через полгода,и потеряете своего ребенка морально.Даже не задумывайтесь!!! 27.02.2018 13:25:19, Дунаева
[ответить]
Сдать назад!!!зачем вам этот кошмар,подумайте о своем сыне!!!устраивайте личную жизнь и рожайте дочку!! Или сына!!этот ребенок рожден наркоманкой с вич,генетику не исправить!!жизнь одна-не сокращайте ее себе и сыну!!! 27.02.2018 13:13:49, Мария к
[ответить]
Верните откуда взяли, отмойте дом, выкиньие все вещи, что о ней напоминают, пропейте курс успокоительных и съездите с сыном в отпуск.

И НАВСЕГДА ЗАБУДЬТЕ О ЧУЖИХ ДЕВОЧКАХ! Да и мальчиках.
27.02.2018 13:12:12, Мио мой Мио
[ответить]
Верните ребёнка туда, откуда взяли и забудьте, как страшный сон. 27.02.2018 12:58:29, Palanga
[ответить]
Еще раз перечитала текст автора. "С детства мечтала удочерить девочку"-что за странные мечты??? У девочку ВИЧ, но ни слова о том, как мать проводить терапию, и проводит ли вообще? Невооруженным глазом видно, что девочка тяжело психически больна, а "мать" о каких-то психологах. "Мамаше" срочно самой надо к психиатору.. 27.02.2018 12:38:12, Учительсостажем
[ответить]
Вы учитель со стажем чего? Хоть психиатОр-то не пишите, посмотрите в словарь. 27.02.2018 17:43:22, Маргаритка
[ответить]
Мечты у всех разные. Например, Джеральд Даррелл с четырех лет знал, что у него будет свой зоопарк. Вы мечтали о зоопарке? Нет. Но это не значит, что таких мечт не бывает. Я лет с семи знала, что у меня будут приемные дети, и знала имя первого приемного сына. Бывает такое. Я часто такое слышала среди приемных родителей. У меня их пока трое, старший, чье имя совпало с вымечтанным (абсолютно случайно, я не подгадывала), уже вырос, живет отдельно. Он далеко не подарок, конечно, но против мечты/судьбы не попрешь))) 27.02.2018 13:13:48, мечтайте
[ответить]
Перечитайте текст, мы были с ней у психиатра. Мама не проводила терапию, заражение произошло во время беременности, так сказали врачи. 27.02.2018 13:12:10, Lafiina
[ответить]
Речь видимо о той терапии, которую ВЫ проводите. Ребенок получает антиретровирусную терапию? 27.02.2018 13:26:52, Мио мой Мио
[ответить]
А зачем удочеряли? Да ещё с ВИЧ? Вы же молодая ещё, хотите-рожайте дочку. Тут хоть ваша будет. А приёмный ребёнок-это крайняя мера, если уже совсем никак.в 4 года такое явно не норма,бежать к психиатру бегом. 27.02.2018 12:26:51, звезда1995
[ответить]
ой, а расскажите мне, маме 6ти сыновей, как это делается - захотел дочку и родил дочку? 27.02.2018 14:32:01, M8
[ответить]
Опытный узист пол с 10 недель определает. А аборты до 12... Кого не устраивает, тому наверно родной сын все равно ближе и дороже чужой дочери. Как минимум - стены калом мазать не должен. 27.02.2018 14:44:20, Мио мой Мио
[ответить]
Автор не знала что все ддомовские дети в обязательном порядке должны мазать стены калом. 27.02.2018 15:57:01, М8
[ответить]
Бедный биологический сын. Монстр-это вы(не хочу даже с заглавной буквы писать). 27.02.2018 12:21:01, Учительсостажем
[ответить]
Родного ребенка называть биологическим , разве это нормально? Мать, что , его настолько не любит? И к каким психологам автор обращалась,что ребенка ломающего все и справляющего нужду на пол и на вещи назвали нормально развивающимся по возрасту? 27.02.2018 12:48:31, Медвянка
[ответить]
"обращалась к психологам" - а к психиатрам? 27.02.2018 12:14:27, Natalya d'*
[ответить]
Психиатр выписала Пантогам. 27.02.2018 18:28:24, Lafiina
[ответить]
Не жилось вам с сыночком спокойно,отосинки не родятся опельсинки 27.02.2018 12:05:33, Федотова Татьяна
[ответить]
На усыновительском форуме осинок-апельсинок вспоминать? Люди, где ваш разум? 27.02.2018 14:58:00, Владина
[ответить]
Не жилось маме, а страдает сын. 27.02.2018 12:41:21, ЮлианнаР
[ответить]
Помню хорошо тему на форуме "В семью", там женщина описывала все то же самое. Девочку в 2 года взяла, в 12 вернула. Психика больная была, любитель какашек. В итоге девчонка, в 14 кажется, родила и ничего хорошего из нее не вышло. Больная головушка это проблема. И у многих с психиатрией зацикленность на фекальной теме.
Зачем вам это, себя спросите.
27.02.2018 10:57:17, Северная Пальмира
[ответить]
"ответственность и жалость не позволяют мне это сделать" А ответственности перед родным сыном Вы не видите? 27.02.2018 10:44:08, ЮлианнаР
[ответить]
Взяли в 9 лет . Когда общались- была ангелом.. Дома почти сразу начался АД- воровство и в школе и дома.. мучились до 18 лет.. после исполнения 18- через неделю- сбежала.. 27.02.2018 13:12:48, Аноним..
[ответить]
Избавьтесь от нее, ломаете жизнь и себе и сыну 27.02.2018 09:37:05, Ольга11111
[ответить]
И как в этом аду живется Вашему родному сыну? 27.02.2018 09:25:21, ЮлианнаР
[ответить]
Ну, зачем вы, у мамы же мечта! Как прекрасно стать сироте родной матерью! Сын должен проникнуться, что великие дела по локоть в крови, по колено в дер*ме зато у него такой мечты уже не будет!. 27.02.2018 09:30:40, Какжетак, чтожтакое
[ответить]
кто ничего не делает, тот не ошибается. Это известно. Автору не повезло, но это не значит, что все дети в системе настолько неадекватны. Автору дать себе время (2,3,4 месяца, сама пусть решает, какой срок адекватен) на психиатра и решение проблемы и если не будет проблема решена - разрешить себе после вернуть ребенка назад. Жизнь для радости, а не для беспросветной печали. 27.02.2018 10:40:12, орловфв
[ответить]
Ещё раз: нормальное поведение для матери вначале вырастить своих детей. Дать больше им, беречь их и развивать, учить и любить. Не норма -ставить свое шапкой благополучие, которое держится на матери. одной, под угрозу. Какие при этом бывают дети из ДД, неважно. Некоторые вот верят, я не сравниваю людей, я сравниваю опасности, которым подвергает не здоровая мать свое потомство, так вот, некоторые верят, что есть осуждение безвинно или исправившиеся в тюрьмах и принимают в свой дом такого человека. Тоже мечтают о счастье, что норма, но плюют на безопасность своих детей, что не норма для матерей. 28.02.2018 07:43:49, Норма это
[ответить]
а вы каким боком к приемным детям? У вас есть такие дети? 28.02.2018 09:45:41, орловфв
[ответить]
Мечта мамы, но расплачивается почему-то ребенок,родной. Мальчика искренне жаль. 27.02.2018 10:11:18, Ужас Ужасный
[ответить]
Помогите, если жаль. 27.02.2018 10:50:41, яся 76
[ответить]
Каким образом помочь? Родного ребенка мама мне не отдаст,а приемного я и сама не возьму. Я не мать Тереза. 27.02.2018 10:56:43, Ужас Ужасный
[ответить]
Вы не Мать, но считаете крайне необходимым высказать свое ценное мнение, да 27.02.2018 11:00:10, яся 76
[ответить]
А ваше мнение ценнее? Пиписьками иногда мужики меряются, а тут вона чо, мнениями) 27.02.2018 13:20:14, Мио мой Мио
[ответить]
А я его и не высказываю, при себе держу 27.02.2018 17:03:29, яся 76
[ответить]
Да, мнение профессионала однозначно ценнее 27.02.2018 14:36:51, tomadin
[ответить]
Мнение Яся 76 несоизмеримо ценнее вашего.

Она - опытный приемный родитель + профессионал (от слова профессия).
27.02.2018 14:24:26, Elina
[ответить]
Ценнометр предьявите. Автор вероятно ясей перечитала, надо было больше непрофессионалов слушать, теперь бы локти не кусала. 27.02.2018 14:55:21, Мио мой Мио
[ответить]
Это точно) 27.02.2018 18:06:38, Каучча
[ответить]
Я - мать, ребенок - студент, работает, вполне нормален и успешен, поэтому считаю возможным и необходимым высказать свое мнение. Это открытая конференция и высказать свое мнение может каждый, не спрашивая у Вас. Прежде чем писать "Вы не мать" , хотя бы спросите есть ли ли у человека дети. 27.02.2018 11:58:14, Ужас Ужасный
[ответить]
Вы как то забываете, что "we all live in a yellow submarine"- мы все жтвем на желтой подводной лодке. Хорошо когда сын студент. А вот встретит вашего студента где-нибудь в темном переулке какой-нибудь не социализированный выходец из детского дома, которого точно такие же тетечки как вы его приемной маме рекомендовали сдать обратно . А гляди ж если бы в семье остался и мать приемная привила ему общечеловеческие нормы поведения, то ваш студент спокойненько возвращался вечером домой не озираясь по сторонам в темном переулке. Все к нам возращается. Не гневите бога.
У меня тоже дочь взрослая, успешная уже закончила два института в России и Германии,работает успешно, живет в центре Гамбурга, но я рощу еще двух приемных. Кто-то должен это делать, чтобы и вашему сыну жилось даже так ЖИЛОСЬ!
Вы не Мать Тереза, вы обычный обыватель, который дальше своего носа ничего не видет и думает что его уж эта проблема не коснется.
Жизнь хитра и изворотлива-))
27.02.2018 17:37:03, olinka-ru
[ответить]
Много лет назад читала на этом форуме этот аргумент и оооочень удивилась. И запомнила. Всех будущих бандитов не перевоспитаешь. Мне кажется, никто и не хочет брать бандитов и быть Макаренко. Я без наездов, просто в крайнем удивлении. 27.02.2018 18:45:01, My chance
[ответить]
А почему вы удивляетесь, песня старая, Битлз все же. Да и мир не нов или вы хотите с этим аргуметом поспорить? Так мы по сути санитары общества. Берем детей с разной степенью травмироавности как в лотерее и пытаемся вырастить из них достойных членов общества. Как кому повезет с ребеночком никто не знает пока на своей шкуре не попробует. Но однозначно, без усыновления многие выросли бы совершенно другими людьми скоторыми вы бы не хотели бы встретиться в реальной жизни, а они не улетают после детского дома на другую планету-). Общество было бы на несколько процентов криминальнее и злее. Давайте делать дело вместе, минимум не мешать, максимум, если не можешь сам взять ребенка, помогать тем, кто на это решился хоть словом хоть делом помогать. А не выглядывать из своей уютной норки и объявлять приемных родителей ненормальными за то, что они взяли ребенка, да еще и не здорового.Процент таких нетерпимых людей показывает здоровье общества в целом.ЧТо то у нас с обществом не все благополучно, если люди не понимают очевидного. 27.02.2018 21:25:19, olinka-ru
[ответить]
Вы меня с анонимами в этой теме не путайте. Я другой человек. Я читаю этот раздел с 2007 г, но тогда у меня не было никаких ресурсов взять ребенка, только детская мечта, т.к. у родственников есть ребенок из детдома.
Я лишь удивилась мотивации: спасти мир от криминала. Я с этой стороны про усыновление не думала, потому крайне удивительно. Я не вижу в детях их ДД будущих преступников.
Мало того, в моём классе из полных био-семей выросли преступники, один уже погиб после отсидки.
А в моём районе новостроек бандиты, чаще всего, вовсе не выпускники из детских домов, а приезжие из СНГ...
Потому я и удивилась вашей мотивации и восприятии своей миссии.
И ничего иного.
28.02.2018 09:19:07, My chance
[ответить]
В шпр не рассказывали, что 60% выпускников дд асоциальны? Предваряя наезд, цифры у меня с работы, 10 лет вела базу данных их жизнеустройства) 27.02.2018 21:03:54, яся 76
[ответить]
Вообще то это вы сама утверждали, что не мать, Тереза которая. Не все права стоит реализовывать. 27.02.2018 17:07:33, яся 76
[ответить]
[-] 27.02.2018 12:30:43, tomadin
[ответить]
Автор в стартопике не ограничил отвечающих по какому либо критерию. А даже если и ограничил бы - это интернет, дорогуша. Тут, как известно, могут и на... непрошенных советов надавать) И придется терпеть, да. 27.02.2018 13:23:27, Мио мой Мио
[ответить]
Некоторые вещи понятны по умолчанию.

Лезть с советами, не зная темы, по меньшей мере бестактно.
27.02.2018 14:30:02, Elina
[ответить]
Автор тему создала в тематическом разделе, тем самым попытался ограничить круг отвечающих, действительно людьми в теме. 27.02.2018 13:46:40, мимо шла
[ответить]
Вы, как я понимаю, через подобное не только проходили, но и живете в этом? 27.02.2018 12:35:40, Ужас Ужасный
[ответить]
[-] 27.02.2018 13:42:19, Мио мой Мио
[ответить]
Вы меня не услышите, конечно, но за страдашками стоят дети. Маленькие еще больше страдашки, со свихнутыми головами, пропитыми мозгами, но ДЕТИ. Страдашки ИХ видят, когда советы дают. Бедных больных ДЕТЕЙ. 27.02.2018 14:32:30, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Не кормите вы тролля. Скоро его забанят, а там, глядишь, уйдет на другой ресурс развлекаться 27.02.2018 17:11:17, яся 76
[ответить]
Анонима не так просто забанить. Поменяет вывеску и девайс, и снова ринется в бой с невежеством) 27.02.2018 17:34:48, tomadin
[ответить]
Вы предвзято читаете. Аборигены и сами порой возвращают, когда ситуация безнадёжная. 27.02.2018 14:31:04, tomadin
[ответить]
Согласна полностью. 27.02.2018 14:22:36, Ужас Ужасный
[ответить]
Заметьте, я автору ничего не советую и не самоутверждаюсь на ее фоне своими упреками, в отличие от вас. Живу с приемными, да. Через разное проходим, опыт здешних реальных участников часто помогает, а вот понабежавшие в последнее время анонимы только засоряют темы бестолковыми высказываниями. 27.02.2018 13:06:12, tomadin
[ответить]
Вы так и не поняли, что это открытый ресурс и каждый может высказаться, нравится кому-то это или нет? А мнения и советы "свежих голов" могут быть гораздо дельнее советов "проходивших". 27.02.2018 14:20:07, Ужас Ужасный
[ответить]
И что дельного вы уже насоветовали? 27.02.2018 17:56:48, яся 76
[ответить]
Поскольку ресурс открытый, каждый может высказать набежавшим не разбирающимся в теме советчикам то, что он о них думает. 27.02.2018 14:32:13, Elina
[ответить]
Я так понимаю, что по существу дела, т.е. проблемам автора вам сказать нечего, поэтому топчетесь по набежавшим, чье мнение отлично от мнений профессиональных страдальцев? 27.02.2018 14:40:18, Ужас Ужасный
[ответить]
Создавайте закрытый форум и междусобойчиком упивайтесь там взаимными рассказами какие вы мужемтвенеые и самоотверженные. А здесь публичный ресурс. 27.02.2018 13:30:30, Мио мой Мио
[ответить]
Вас не спросили, что и как создавать.

Обхохочешься. Тролль советует закрытые ресурсы создавать. Как вы туда, бедная, попадете, на закрытый ресурс? Заскучаете.
27.02.2018 14:34:05, Elina
[ответить]
Упиваются тут как раз понабежавшие не пойми зачем. Те кто в теме дают здравые советы.
Это как бы пришла баба Маня на экономический форум и начала всех учить, а че, она же мнение имеет.
Обывателей и критиков у нас и так в окружении навалом, а вот тех кто в теме в реале мало, за этим и идут сюда.
27.02.2018 14:26:18, tomadin
[ответить]
Мама уже сделала свой выбор и это неспроста. В норме матери боятся за кровных детей больше, чем хотят лечиться об приемных. Мечта стоит дорого, особенно, если не выяснил заранее, о чем ты мечтаешь. 27.02.2018 10:22:12, С умным видом
[ответить]
Вот именно, что в норме. Очевидно, мама от норм весьма далека , иначе не устроила бы этот кошмар себе и своему ребенку. 27.02.2018 10:29:44, Ужас Ужасный
[ответить]
Бедный мальчишка, жить в сортире, с больной на голову "сестрой" и замученной матерью. 27.02.2018 10:41:38, ЮлианнаР
[ответить]
По первому - не скажу.
Остальное - это норма для ребенка. нет границ ни своих, ни чужих. нет понятия собственности ни своей, ни чужой.
порча игрушек - тоже норма. чтобы другие не отобрали.

В садик рановато.
27.02.2018 09:05:01, Криптан
[ответить]
в четыре года рановато в садик? 27.02.2018 14:49:32, бубльгум
[ответить]
Я б сказала, что не норма, но особенность, присущая депривированным детям с последствиями жестокого обращения (здесь имеем в виду, что неудовлетворение нормальных возрастных потребностей ребенка тоже относится к жестокому обращению). Это сложно всё, на самом деле. Сочувствую автору, но некоторые дети - это не радость, а тяжелый труд. 27.02.2018 09:08:41, всехняя мать
[ответить]
Девочка психиатрическая, то; что она с вами не разговаривала, называется элективный мутизм. Вам к психиатруб и лечить её долго и терпеливо, госпитализации и режим, медикаменты и коррекционная педагогика. 27.02.2018 08:19:53, Мамбо
[ответить]
Со мной дочь никак 1,5 месяца не разговаривала и никак не называла.
ДОма оказалась болтушкой и стала называть мамой, как только порог переступила.
27.02.2018 09:05:59, Криптан
[ответить]
Да, в детдома дети знают цену словам. И ваша вторая девочка тоже очень интересная и я всегда за вас молюсь, чтобы вам хватило сил. 27.02.2018 09:42:10, Мамбо
[ответить]
чрезвычайно интересная. (( Дает жару. 27.02.2018 14:15:05, Криптан
[ответить]
Элективный мутизм, таким образом, диагноз каждого, кто не хочет разговаривать с посторонними, навязчиво лезущими со своими беседами ))) 27.02.2018 08:23:28, всехняя мать
[ответить]
Вы его ни с чем не перепутаете. И он не ходит один. 27.02.2018 08:26:07, Мамбо
[ответить]
А как ребенок ведет себя в саду? Ведь он там находится целый день. Может это её реакция на вашу усталость и " бешенство"? Похоже на адаптацию и вашу и её. Может в семье сильно гнетущая обстановка? Как старший относится к дочери? Может и от него достается? Если ребенок в саду адекватный, то проблема скорее всего в семье. Я бы для начало успокоилась. Если вы в Москве сходите к психиатору ( ниже в теме рекомендовали 6 больницу и имя врача есть). На обследование чтобы исключить серьёзное заболевание. У меня двое приемных. Один из них с вашим диагнозом. Такого поведения нет. У меня тоже откат назад, ребенок только 3 месяца дома. С рук не сходит. На горшок не ходит. Толком не говорит. Книжки только чтобы полистать и порвать. Не слушать, не учить пока не готов. Но ему 3 года. А такое чувство что и 2-х нет. Хотя тоже говорили все по возрасту. Да ещё и характер. Чуть что не так начинается погром. Кидает, бьёт. Но здесь я вмешиваюсь и если надо и по попе получает. То что в сумке залезет, так это все дети делают. Надо объяснять и пресекать. Да и маленькая она у вас ещё. А есть кому помочь? 27.02.2018 07:54:56, @@@@@@'@
[ответить]
Там же написано, что она испытала чужим людям кровать, значит, её чужая территория не останавливает. Очень интересная девочка, находка для отечественной психиатрии. 27.02.2018 08:31:43, Мамбо
[ответить]
Знаете, я несколько лет маялась неясными подозрениями и схожими с вашими проблемами. Тоже прошли через неврологов, психологов и курсы психотерапии. Впустую. Подойти к мысли о том. что проблемы настолько глубоки, что своими силами не справиться мне пришлось после поступков ребёнка. угрожающих его жизни и моему психическому здоровью. Я поняла, что после следующего инцидента семья распадётся - либо я окажусь в тюрьме или психушке (смотря по обстоятельствам) либо ребёнок в детском доме (верну во избежание трагедии). Обратились на консультацию к клиническому детскому психиатру. Там рекомендовали положить на обследование для собственно обследования и подбора терапии. И - аллилуйа - впервые адекватные реакции на замечания и критику, на неудачи и повышение голоса. Подбор нетяжёлой терапии решил проблемы. А обследование у психиатра обозначило проблему и диагноз. Но главное для меня - сняло подозрения в психических нарушениях. То есть нет психиатрической патологии - вот что было для меня главным. А есть нетяжёлая проблема, с которой можно справиться медикаментозной терапией. Теперь время от времени приезжаем к врачу и отчитываемся: лучше/хуже и как дела. Поверьте. взгляд со стороны даже на бытовые вопросы порой просто необходим. А уж профессиональный взгляд специалиста - тем более. Не будут адекватные специалисты вешать диагнозы без повода. Ищите того, кто имел дело с приёмными детьми и способен отделить котлеты от мух. И, главное. чтобы вы сами могли доверять этому человеку. Потому что вопросы могут быть очень личными, общение - близким, а лечение - длительным.
По сабжу - думаю, обследование в стационаре детского психиатрического отделения будет кстати и вам и девочке. Вам - отдохнуть, девочке - побыть в других условиях и получить оценку специалистов. Судя по вашему рассказу, принятия пока нет. И недолгая разлука поможет лучше понять друг друга. Тем более что навещать ребёнка можно хоть ежедневно, можно лечь вместе с ней, а можно обследовать амбулаторно (если найдёте местное отделение). Потому что такое поведение может быть как пиком адаптации так и верхушкой айсберга проблем. Которые не закончатся сами по себе. Главное - не спешите отказываться от ребёнка. Что бывает с ребёнком после двух возвратов я уже видела и ощутила на своей дочке - врагу не пожелаю, честное слово.
Удачи вам и всего доброго!
27.02.2018 06:23:50, мама девочки
[ответить]
Вы в терминах путаетесь. Патология-означает нарушение. И оно у вашего ребёнка ярко выражено. Нет тяжёлой клиники, возможно, но вас ждут ещё сюрпризы в подростковом возрасте. Будет интересно! Хорошо, что вы взяли себе домой ребеночка, такое вдохновение на несколько лет :)) 27.02.2018 08:35:44, Мамбо
[ответить]
Позвольте. Лара, а по каким конкретно признакам вы определили, что у моего ребёнка ярко выраженное нарушение чего-то там? Только на том основании, что ребёнок полежал на обследовании? Так ничего не нашли, даже предварительный диагноз снят. Вы бы за своими детьми следили. А то прямо стыдно за ваши отрывочные знания перед столичными психиатрами. Будьте здоровы! 27.02.2018 13:34:58, мама девочки
[ответить]
Патология ( по-простому "нарушение") по психиатрии у вас была, так как вы с этими жалобами пришли к врачу. Те, у кого нет патологий, не нуждаются в обследованиях. И вам ещё будет очень и очень интересно с вашей девочкой. Вы такая молодец, я вами очень горжусь! 27.02.2018 15:36:00, Мамбо
[ответить]
А в саду как себя ведет? Что говорят воспитатели? 26.02.2018 23:57:50, Pobeda
[ответить]
Ничего не говорят, тоже все время обделывает штаны и кровать, лазить по тумбочка воспитателя.
(
27.02.2018 13:07:24, Lafiina
[ответить]
Одна моя знакомая взяла мальчика во младенчестве и вплоть до 10 (!) лет он какал в штаны. Не размазывал, не гадил в квартире, просто не считал нужным заморачиваться идти в туалет. Все местные психиатры были пройдены. Этим летом они поехали отдыхать в Турцию, мама там нашла частного психиатра, та подивилась на назначения наших врачей, от пантогама до неулептила, и приписала лекарство на основе галапиридола. ВСЁ - как отрезало (ТТТ). У меня лично другой опыт - один из моих детей, которого я взяла в 7 лет, ленился вытирать попу, к вечеру все трусы были в какахах. Я методично и спокойно заставляла его их стирать вручную. Где-то через два месяца только трусы стали оставаться чистыми. 26.02.2018 23:40:17, сочувствую
[ответить]
Поехала на пару недель в Турцию, и сходу нашла там психиатра... /@@? Да еще частнопрактикующего!))) А тот прям с колес - хоп! галаперидол...))) Звучит как плохой анекдот. Бред бредовый. 27.02.2018 14:03:42, Мио мой Мио
[ответить]
А чё такого? Может Вы английский не знаете и интернетом пользоваться не умеете? И для вас проблема найти в зарубежном городе что-либо вне туристической зоны? Для вас зарубежом только русскоязычные аниматоры в помощь? 27.02.2018 14:24:36, Сочувствую
[ответить]
Я тоже на курорты отдыхать езжу. Не то что психику, зуб бы лечить не доверила незнамокому. А ещё интересно, где она в России это лекарство с галоперидолом покупает? У нас такое разве не по рецептам? Или она в Турции жить осталась? 27.02.2018 18:14:29, Каучча
[ответить]
Второй раз и только на этой конференции читаю о лечебной роли галоперидола. Ржу. Студенты, функция галоперидола гасить и замочить пациента. Сейчас есть ряд атипичных антипсихотиков, без побочки, типо сероквеля. А к лечению энкопреза нейролептики имеют такое же отношение, как глистогонное, гы. 27.02.2018 08:47:40, Мамбо
[ответить]
Что поделать, если так и есть))) 27.02.2018 09:56:45, сочувствую
[ответить]
Жалко, что детям его даете. Сами бы ели, все бы прочувствовали. Ходить под себя тоже будет пациент на галоперидоле, дайте срок только. 27.02.2018 10:19:53, Мамбо
[ответить]
И, кстати, чего Вы так нервничаете — препарат рецептурный. Можно подумать я здесь написала, и все кинулись покупать. Врач припишет - купят и будут лечить ре, не по пишет - не будут 27.02.2018 14:29:45, Сочувствую
[ответить]
Нервничаю, потому что его детям на периферии врачи прописывают. А матери не знают, что дают своему ребёнку. 27.02.2018 15:37:28, Мамбо
[ответить]
А я не даю. Моя знакомая дает, и нормально)) А наши врачи-недоучки неулептил приписывают. С него ее ребенка вообще плющило. 27.02.2018 13:17:05, сочувствую
[ответить]
Мой 4 летний после 2месяцев дома откатывался в младенческий возраст: ползал на четвереньках, перестал говорить , просил его запеленать и даже пытался к груди приложиться. Это нормально и быстро проходит. В вашем случае напрягают игры с экскрементами, хотя для 4 лет - это еще не показатель психических отклонений.
На вашем месте показала бы ребенка детскому психиатру( хотя 5 месяцев дома для тематического ребенка- это пик адаптации и если психиатр не знает специфики таких детей, то лишнего может приписать) и неврологу обязательно. И попоила бы ребенка мягкими успокаивающими, типа "Зайчонка", еще очень хороши ежедневные ванны с морской солью, настоями трав( ромашка, череда) с маслами хвойных деревьев. Если к году ребенка дома не будет положительных сдвигов, тогда можно принимать серьезные меры, типа госпитализации и полного обследования.
Вас очень жаль, но полгода не срок, если вы этого так сильно хотели и ждали, то надо взять себя в руки и продолжать работать.
26.02.2018 22:55:39, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Стало интересно, зачем ждать ещё полгода, если ребёнок уже сейчас вопиет о помощи? Может, двинуть булками и сходить к доброму и дорогому доктору? Циркина отличный диагност и лишнего не припишет. 27.02.2018 08:49:57, Мамбо
[ответить]
А ничего, что Циркин, хоть и спец по шизофрении, мужчина, а не женщина?)) и, кстати, вполне спокойно относится к применению галоперидола)) И таки - да, диагност именно по вышеупомянутому профилю - прекрасный. 27.02.2018 12:05:48, Nn
[ответить]
Телефон поменял, я его сама прекрасно знаю. 27.02.2018 13:36:59, Мамбо
[ответить]
Спасибо за поддержку! 26.02.2018 23:07:30, Lafiin
[ответить]
Я обжегшись молоком, дую теперь на воду. Со своей психиатрической столько натерпелась...пока лечение адекватное не подобрали. Я бы психиатру девочку показала и если требуется в больницу на обследование положила. Картинка у Вас настораживающая вырисовывается. 26.02.2018 22:30:31, Строгая мамочка
[ответить]
Я вот тоже понимаю, что что-то у нас не так и стучусь во все ворота. Малую толком никто не обследует, только говорят мне, что типо, это я такая, все нормально, это адаптация, когда-нибудь пройдёт. 26.02.2018 22:53:14, Lafiin
[ответить]
Циркин ваш доктор, умнейший и добросовестный специалист. 27.02.2018 09:23:07, С умным видом
[ответить]
Не туда стучитесь. Надо к психиатрам. 26.02.2018 23:55:36, Pobeda
[ответить]
Лекарства такого эффекта не даёт. В ДД говорили, что у неё все хорошо и она классный, общительный ребёнок, который все знает и обо всем говорит. Но на деле, мы за 5 месяцев выучили цвета и стишок '' Наша Таня громко плачет '', и животных. Так как по приходу из ДД мы не знали ни единого стишка и на корову говорили собака. Хотя ДД довольно хороший и с детками занимаются. Знаю других деток оттуда, практически одновременно забирали деток и таких проблем нет. 26.02.2018 22:17:28, Lafiin
[ответить]
Адаптационный откат на младенческий возраст? Вроде такое бывает.

Если не лекарства с их побочкой и не откат, то выглядит психиатрией или умственной отсталостью.
26.02.2018 22:35:49, Elina
[ответить]
Вич такие особенности поведения не дает. Может, конечно, терапия дает индивидуальную реакцию, воздействуя на нервную систему ребенка. Не знаю. Почитайте аннотацию к лекарствам, которые даете девочке - нет ли среди побочек чего-то, на что можно подумать как на вызывающее такое поведение. Хотя мне сомнительно.
Вы в доме ребенка разговаривали с воспитателями, нянечками, с врачом - как ребенок вел себя у них? Если нет, то свяжитесь и поговорите.
26.02.2018 21:54:21, Elina
[ответить]
Вич-то не даёт, зато рожители-наркоманы дадут своему ребёнку такие нарушения запросто. 27.02.2018 09:22:07, С умным видом
[ответить]
Нет. 27.02.2018 14:36:29, Elina
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.