Конференция "Усыновление"

Поговорите со мной ...

О моей семье : мне 43 года , есть некоторые проблемы со здоровьем ( гипертония , заболевание щитовидной железы , опухоль гипофиза мозга ) , но в целом я полна сил , энергии и во мне много нерастраченной материнской любви . Муж старше меня на 6 лет , в последнее время всё чаще говорит о том , что неплохо было бы нам взять маленького , хотя раньше я за ним этого не замечала . У нас взрослый сын , ему 21 год , пока что он учится в университете , не работает .
Мне всегда хотелось иметь несколько детей , но не сложилось . После рождения сына, 8 лет вообще не получалось забеременеть , а потом с интервалом в 2-3 года , было несколько неудачных беременностей . После последней , в 38 лет , я решила , что всё , больше пробовать не буду . Да и врачи больше не рекомендовали .Тогда я и решила , что если не могу родить сама , значит нужно взять малыша из дет.дома . На тот момент , наш сын был категорично против этого решения , да и муж как-то вяло соглашался . И я решила этот вопрос отложить на пару лет ...
Прошло уже пять лет , и как-то мой пыл поугас , сейчас ситуация такая : муж , мне кажется , очень хочет ребёнка , заглядывается на других деток . На мой вопрос , что ты ждёшь от этого ребёнка , ответ такой , будем гулять в парке , в театры ходить , в цирк . А что это тяжёлый труд и могут быть проблемы - он не думает . Сын - всё также против , говорит ждите внуков , как- будто ревность у него . Но в данный момент , его мнение не учитывается , если что , то для сына есть отдельная квартира .
Проблема во мне , чем старше я становлюсь , тем меньше во мне остаётся уверенности . Какой-то страх у меня появился , справимся ли мы с этим ребёнком , что мы ему можем дать ( возраст всё же , да и не олигархи мы ). Боюсь проблем с поведением , боюсь проблем со здоровьем ( если что , то с сыном тоже намучилась , у него 4-ая группа здоровья ) , боюсь , что буду жалеть , что взяла этого ребёнка . Очень боюсь подпортить жизнь мужу и сыну ( за себя , если что , не боюсь ) . При этом , чувствую , что моя жизнь бессмысленна и пуста . Не радуют поездки на курорты , кажется всё это излишество и глупость .
Посоветуйте мне что-нибудь , не знаю как мне быть , как дальше жить . То ли окунуться полностью в работу , загрузить себя побольше , то ли взять ребёнка , то ли ещё что-то придумать . Пугает , что "взять ребёнка " стоит наряду с другими занятиями . А не в приоритете .
Простите , что так длинно получилось .
10.02.2018 23:38:18, в сомнениях
[ответить]
Многие мои одногодки нашего с Вами возраста отлично рожают по 1-2-3-4 му ребенку. У каждой своя история, все в итоге довольны.
Не призываю конечно, просто в наше время родящие в 40+ почти норма, особенно в Европе и крупных городах России
Когда-то я пришла в эту конфу лет 12-13 назад в целях подготовки к приемному родительству после рождения кровного...Спасибо конфе- отказалась от этой мысли. Также две знакомые семьи прошли по тому же пути- нашли себе другие проекты.
Но ШПР все-таки посоветую посетить. Так или иначе узнаете много нового и послушаете незашоренных людей без розовых соплей и повязок на глазах. Также много психологии и просто мудрых мыслей.
В любом случае желаю найти себя. А с мужем- почему бы с ним словами не поговорить и все вот это не рассказать не обсудить?
Про труд тяжелый.... все решаемо и зависит от восприятия. Все дети разные, если быть уверенным и любить- наблюдаю примеры, когда при (на мой взгляд) очень сложных вводных семья живет легко и счастливо.. Вопрос принятых решений и восприятия
27.02.2018 01:47:16, Дина (Джума)
[ответить]
Ещё можно волонтером быть в дд и домах малютки, в больницах, где лежат малыши из дома малютки, в общем, настоятельно советую найти в иг Дарью Могучую, Оксану Сельдь, они вам все подскажут 27.02.2018 00:09:16, АМН
[ответить]
В инстаграмме найдите аккаунт Дарья Могучая, она много пишет о приемстве 27.02.2018 00:03:30, АМН
[ответить]
Это тяжело. Я родила троих - последнюю в 40, первого в 22. Сейчас мне 50. тяжеловато. Трудно противостоять гаджетам, быть "в тренде". Молодым легче. Но это хорошее дело. Если в Храм ходите, поговорите со священником. 20.02.2018 21:10:39, НатальяС2018
[ответить]
Ужас, сколько понаписали, такое впечатление, шо людЯм делать нечего, прицепятся к слову и тащят .... автор, вам желаю выздороветь для начала, потом задумываться о приемных детях, им нужны ну ОЧень здоровые матери.... знаю о чем говорю... кстати вставлю свои пять копеек и про статью Петрановской: неужели никто не заметил, что она начала под видом якобы консервативности взглядов путать понятия ДОБРА и ЗЛА?....И по моему делает она это очень осознанно, то бишь во всю служит Сатане... 17.02.2018 15:40:35, петра
[ответить]
Ребёнок не игрушка. 17.02.2018 00:26:06, Хатира
[ответить]
Столько понаписали. Чуть до драки не дошло. А скажите мне, кто в теме, разве с такими диагнозами дадут ребёнка????? И если что случится, кто его будет взращивать? Муж или взрослый сын? 15.02.2018 23:46:00, XXL
[ответить]
Ни один из озвученных диагнозов не входит в список тех, при которых невозможно усыновление 16.02.2018 05:39:30, яся 76
[ответить]
походите ко всем деткам в группе. может этого хватит для вас.может найдете того того не сможете отпустить.только тогда берите 15.02.2018 21:47:17, можно попробовать
[ответить]
Научите еще автора, как технически это возможно сделать, и будете совсем молодец 15.02.2018 22:37:52, яся 76
[ответить]
Ситуация один в один , как у меня, (38лет) очень интересно было отзывы почитать
Только ребеночка взять хотела только я, и на много раньше ( (в 30 лет), но что то не сраслось
Всем советую , что все надо делать во время, рожайте , пожалуйста, кто сейчас думает об этом
А мне сейчас остается завести только маленькую собачку, что б отдать ей любовь в ожидании внуков :-)
Если муж разрешит ( не в какую не соглашается)
14.02.2018 19:42:19, милана232730
[ответить]
Если в 38 взять 3-х летку, то получится как если бы Вы родили в 35. Вполне еще разумный вариант, это же не 43-45. К 45 у Вас уже будет третьеклассник.:) 14.02.2018 19:52:57, Маргаритка
[ответить]
Я бы не рискнула. Возраст, а главное - здоровье. Потом, не известно кого возьмёте. Как проявятся гены. Маленький как игрушечка, а какой будет подросток? Потом ищут биологических родителей. Вы к этому на старости лет готовы? Может я и не права, но у меня три пары знакомых брали деток из роддома и из детдома. Возраст от 3 дней до 3 лет. Ни чем хорошим не закончилось. У всех троих всё закончилось очень драматично. А в одном случае даже трагично. 13.02.2018 17:47:49, Харьковчанка
[ответить]
ой. значит знакомые такое-г...полное. у меня одноклассница приемная в семье- ее мать любому глаза за нее выбьет. и дочь ее обожает просто 15.02.2018 14:29:58, алетта волк 777
[ответить]
Вам сколько лет, что "глаза выбьет" пишите? 15.02.2018 22:30:44, Elina
[ответить]
Спасибо . Я перечитала все отзывы и советы , и обязательно их учту ! 14.02.2018 02:05:02, в сомнениях
[ответить]
Вы только не интерполируйте все, что здесь написано, на себя. Тут, как обычно, каждый поговорил о своем, о девичьем. 14.02.2018 06:48:38, atusik31
[ответить]
ОТ ТРЁХ ДНЕЙ???? Это как же удалось???? Сказки то не рассказывайте))) 14.02.2018 01:15:55, ¦Муркоть¦
[ответить]
Вы думаете, что все на свете знаете? Было время, когда можно было усыновить сразу после рождения, и вся процедура занимала пару дней. 14.02.2018 06:32:28, atusik31
[ответить]
Замочили дети родителей? Или наоборот? 13.02.2018 17:49:37, na labutenax nach
[ответить]
Откуда у вас такое отвращение к себе, к своей жизни, к своему здоровью, своим потребностям? Неужели единственный смысл жизни -положить всю себя на воспитание чужого ребенка и с большой долей вероятности загнуться лет так в 50?
Ну и как бы...позиция мужа навевает мне кое-какие нехорошие мысли. Вполне вероятно, что у него есть та, с которой ему время проводить приятно, а вам, чтобы были заняты и не требовали общения- ребеночек.
13.02.2018 15:38:20, злая
[ответить]
Да , я вот такая . Не умею жить для себя , мне очень нужно чувствовать себя нужной , необходимой . Вся моя замужняя жизнь крутилась вокруг сына , помогала растить племянников ( они росли без матери ) , сейчас все выросли , и стало как-то пусто .
Да и совестно мне жить для себя , есть столько детей которым нужна мама ...
14.02.2018 02:08:47, в сомнениях
[ответить]
Раз не умеете жить для себя, значит следует этому научиться.
Человек должен уметь быть разным.

Жить для себя это не значит всё грести под себя и выставить своё эго центром вселенной.
Подумайте, что значительная часть жизни уже прожита, и задумайтесь, всё ли вы в этой жизни сделали, что хотели и о чем мечтали, научились ли тому, чему хотели научиться, и вообще, что такое ваше "я".
Ищите себя, реализуйте себя пока есть время и силы.
14.02.2018 14:49:48, Elina
[ответить]
На самом деле, умение жить для себя, заботиться в первую очередь о себе -это самое главное. Бесценный жизненный дар. И это вовсе не означает, что нужно быть эгоисткой. Помните, как в самолетах? Сначала одевают кислородную маску на себя, и только потом -на ребенка, потому что иначе погибнут оба. Так и в жизни - сначала о себе думайте, и будет лучше. Слишком велика вероятность, что вы окончательно подорвете здоровье, и сын, вместо создания своей семьи, будет заботиться о вас. А так у вас есть возможность комфортно заниматься внуками, которые обязательно появятся при нормальном развитии событий. Если уж совсем распирает, поработайте в комфортном режиме волонтером, например, в больнице. 14.02.2018 09:55:59, злая
[ответить]
А в чём смысл - то этой жизни? Расскажите,пожалуйста. 13.02.2018 20:43:13, """""""""
[ответить]
Нам на ШПР говорили, что нет правильной и неправильной мотивации. У всех она своя. У вас такая, у других людей совсем иная, и это не значит, что у них лучше, чем у вас.
Ещё нам на ШПР говорили, что лучшие приемные родители получаются из тех, кто имеет много сомнений, думает, сомневается. Эти сомнения - к лучшему.
Ещё на ШПР я видела много возрастных людей, кто собирается брать отнюдь не подростка. Им как раз за 40.
Имея кровного ребенка, я в детских коллективах вижу много немолодых родителей - это уже настолько обыденность, что меня поразили нападки на вас здесь из-за возраста. Я когда к родне в регион приезжаю, там я себя старой матерью ощущаю, потому что с ровесниками моей дочки гуляют 20-летние родители, а мне глубоко за 30. А в Москве я о своём возрасте даже не вспоминаю, потому что родители 40+ с детсадовскими детьми - сплошь и рядом.
Когда я здесь похвалила статью Петрановской о будущих профессиях, меня здесь растерзали. Хотя на других форумах и в реальности народ был в восторге от этой статьи. Это я к тому, что здесь очень консервативные взгляды у многих. Опаздывающие лет на 10-20.
Да, в тематических вопросах здесь кладезь знаний, но эти знания тоже надо очень фильтровать. На дворе 2018 г., жизнь уже давно другая, чем даже в 2000 г. и даже в 2013 г.
Вам бы только с врачом посоветоваться насчёт диагнозов, а всё остальное - преодолимо и, можно сказать, мелочи.
И соглашусь с советом пойти вам на ШПР. На очную. Идите в ИРСУ, там очень глубоко учат и вы лучше поймете себя и надо ли вам это. Окончание ШПР вас ни к чему не обязывает, учёба бесплатна.
13.02.2018 10:39:16, My chance
[ответить]
Спасибо вам . Я определённо решила , что пойду на ШПР , мне нужно в самой себе разобраться , может мне там помогут ! 14.02.2018 02:10:06, в сомнениях
[ответить]
А вам на ШПР не рассказывали о проценте возвратов из семей, взявших приемного ребенка в надежде догнать уходящий поезд?
Что касается упомянутой вами статьи, идея в ней изложенная активно обсуждалась лет 25 назад. Так что это большой вопрос, кто от времени отстал))
13.02.2018 11:42:07, яся 76
[ответить]
А с чего вы решили , что я хочу догнать уходящий поезд ?
У меня появилось больше свободного времени , и есть желание помочь обрести семью сироте .
14.02.2018 02:12:35, в сомнениях
[ответить]
Это не про вас, а в целом про явление. Тема как обычно разрослась и стала жить своей жизнью. Вы тут сейчас много всякого прочитаете, не примеряйте на себя, ни в коем случае. Соблюдайте душевную гигиену) 14.02.2018 07:07:21, яся 76
[ответить]
А почему тут считаю, что догнать уходящий поезд всегда плохо.
Вот у меня у сотрудницы на работе сестра развелась с мужем в пятьдесят лет. Когда спрашивают об ошибках, отвечает "не родили второго ребенка к сорока годам". Старший вырос и ушел и говорить стало не о чем. На передний план вылезли дурные характеры. Вернись назад, родила бы.
Про там, стоит ли жить, если нет взаимопонимания, начинать не буду, люди по-всякому живут и связывает их разное.
13.02.2018 12:08:31, ЖенаПолковника
[ответить]
Рожать надо всех своих детей, но если их нету, то вот, думать. И если можешь отказаться от приемного ребёнка, то откажись прямо сейчас. 13.02.2018 16:57:21, Территория без котов
[ответить]
Ну да, надо созреть, что вот прям спать не можешь... 13.02.2018 17:11:01, ЖенаПолковника
[ответить]
Потому что умение принимать жизнь такой, как она есть, не занимаясь самообманом, сильно повыщает качество этой самой жизни. 13.02.2018 12:43:55, яся 76
[ответить]
Принимать какой есть? Мои несколько подруг сейчас очень жалеют что не родили второго ребенка. Мужья просили-умоляли, обеспеченные. И одна подруга наоборот хотела второго, муж был против. Все они моего примерно возраста, 45-50 лет. Одна пара развелась после 24 лет совместной жизни, папе очень хотелось сына. Женился второй раз, двое детей, но девочки:) Может и родят еще мальчика:)
Жизнь как она есть - это рожденные дети, а не аборты. Все перевернуто с ног на голову.
13.02.2018 21:25:55, lenalar
[ответить]
Они не родили ребенка и жалеют, но не факт, что не жалели бы, если бы родили. 14.02.2018 14:55:04, Elina
[ответить]
Это да:) Но никто не рассказывает о том, как жаль, что родили:) Можно сделать вывод о упущенных возможностях. 14.02.2018 18:19:52, lenalar
[ответить]
Рассказывают, что жалеют о том, что родили. Вам повезло, что с таким неблагополучием не сталкивались. 14.02.2018 19:18:54, Elina
[ответить]
Ого. Да, никогда не слышала. Наверно не бываю в таких кругах. Откровенничают ведь достаточно близкие люди. 17.02.2018 01:32:20, lenalar
[ответить]
Иногда беда очевидна. 18.02.2018 02:00:02, Elina
[ответить]
Вы путаете теплое с мягким. Рождения и аборты это результат решений, которые принимаем мы сами. Хорошо бы делать это осознанно и оч.полезно уметь принимать все их последствия. А жизнь как она есть, это все события, которые в ней происходят и по сути от нас мало зависят. Старость наступает, дети вырастают, сил и здоровья становится меньше. Это ни хорошо, ни плохо, это данность.
А чегой то вы такая резкая, тут вроде никто за аборты не агитирует?
13.02.2018 21:38:55, яся 76
[ответить]
Дискутировать интересно, когда обе стороны открыты друг другу, а вы мне разжевываете уже как ребенку:) Я читать умею и понимать написанное тоже:) То, что я хочу сказать - вы не слышите к сожалению. А так было бы интересно пообщаться. Тема важная для меня. 14.02.2018 13:59:04, lenalar
[ответить]
А вот вопрос возник, о предмете общения. А то тут уже немколько параллельных тем образовалось: о мотивах и целесообразности усыновлений, о деторождении, о смыслах жизни и том, чем мы их наполняем. Вам какая интересна? Мне все) 14.02.2018 16:56:14, яся 76
[ответить]
Все, я запуталась(( я разжевываю, закрытая или не понимаю? Уяснила только, что дискуссия не складывается из-за меня.. 14.02.2018 16:21:04, яся 76
[ответить]
Не, ну как можно такое подумать, нет и еще сто раз нет:) 14.02.2018 18:20:31, lenalar
[ответить]
)) 14.02.2018 18:41:43, яся 76
[ответить]
Ну вы же натягиваете своё восприятие жизни на других людей! Не допуская, что люди разные!!! Это ваша картина мира и ничего другого в этом нет.
Кто-то оптимист, кто-то пессимист. Кто-то умеет петь, а кому-то медведь на ухо наступил. Кто-то высокий, а кто-то низкий. Все разные!
Моя однокурсница в 21 год уже говорила, что у нас остался последний год, чтобы успеть выйти замуж и родить, а потом наступит старость. И она в её 21 год была старушка душой.
13.02.2018 12:53:38, My chance
[ответить]
Полностью с вами согласна ! 14.02.2018 02:17:56, в сомнениях
[ответить]
Вы явно чего-то перепутали. Уж кто-кто, а Яся никогда ничего на других не натягивает 13.02.2018 15:03:32, аноним опять влез)
[ответить]
А не укажете, какими именно словами я "натягиваю свое воспрриятие"? 13.02.2018 13:38:08, яся 76
[ответить]
Выражаете его всякими словами, а оно на всех уже само натягивается. ..:-) 13.02.2018 16:58:18, Территория без котов
[ответить]
))) 13.02.2018 19:13:16, яся 76
[ответить]
Не укажет. ) Трудно указать то, чего нет. ) 13.02.2018 15:38:55, Elina
[ответить]
Т.е. вы хотите сказать, что возвращают возрастные родители? Позвольте узнать ваш источник? Что обсуждалось 25 лет назад? 25 лет назад ни электронных дневников не было, ни чатов с учителем. И много другого. А уж то, что написано у Петрановской, нигде не обсуждалось. Я не отстала, не надо меня подкалывать. Я по первому образованию педагог и прекрасно знаю, что обсуждалось пусть не 25 лет назад, но то, что было раньше.
Ещё раз: возрастными родителями сейчас не удивить. Это даже странно обсуждать. Некоторые до сих пор пользуются кнопочными телефонами, здесь мне видится подобная параллель.
13.02.2018 12:07:56, My chance
[ответить]
Вы кому рассказывает? Мои дети что только не посещали: разные сады, допзанятия, школу, у меня просто сотни знакомых. И может 1-2 родили в 40-43. Я гордый патриарх, как бы родившая в 43, около 44. Это Вы тут натягиваете изо всех сил, что каждая вторая разродилась после 40.
Но приемные дети не особо счастливые, да. Им пойдут и бабуленции, к сожалению.
13.02.2018 18:00:12, Солнечная .
[ответить]
Т.е. я хочу сказать, что если ребенка берут для удовлетворения каких-то личных целей, для которых он не предназначен, заканчивается либо возвратом, либо серьезными проблемами в семье. Источник у меня местная статистика. Это моя работа и даже я целый тренер ИРСУ)))
"Я не отстала, не надо меня подкалывать" - не могу этого обещать, вы забавная))
13.02.2018 12:51:13, яся 76
[ответить]
А по - моему вы цепляетесь к словам ! Я нигде не написала , что я хочу взять ребёнка для удовлетворения каких-то личных целей, для которых он не предназначен . Я просто указала , что сын вырос , образовалась пустота , стало больше свободного времени , и может стоить взять сироту ? Не жить праздной жизнью , а трудиться , коль есть время и силы .
Хорошо , что вы указали , где вы трудитесь тренером , я туда не пойду !
14.02.2018 02:25:08, в сомнениях
[ответить]
Ну, конечно, вы хотите взять ребенка для своих целей - заполнить образовавшуюся пустоту. Очевидно же. 14.02.2018 15:04:07, Elina
[ответить]
Зря, там отличная школа, выше именно ее вам посоветовали. А я выездной тренер, живу далеко от Москвы 14.02.2018 07:09:11, яся 76
[ответить]
И вот такие сейчас учителя.( Чего-то мне даже не забавно.( 13.02.2018 15:14:29, Маргаритка
[ответить]
Ты опаздываешь лет на 10-20 во взглядах, ясно же сказали, закоснела. 13.02.2018 17:53:24, Солнечная .
[ответить]
Так ведь "по первой специальности я педагог". Значит есть еще не первая, все не так плохо) 13.02.2018 15:18:44, яся 76
[ответить]
[-] 13.02.2018 19:43:03, Маргаритка
[ответить]
Мда. Какое неумение принимать отличное от своего мнение.
"Девочки, против кого дружим?"
И какое желание заклевать, кого написал "против шерсти".
Но даже возвращаясь к теме статьи Петрановской, весь интернет и "всё прогрессивное человечество" считало, как я.
И возвращаясь к возрасту рожающих женщин тоже изучите статистику: какой среднйи возраст в развитых странах и богатых регионах. И какой возраст в отсталых регионах. Вывод напрашивается сам...
Что ж, продолжайте травить инакомыслящего, ведь этой травлей вы больше о себе говорите, чем обо мне.
13.02.2018 19:57:04, My chance
[ответить]
[-] 13.02.2018 21:32:14, Харибда
[ответить]
Ещё. Сначала автора распяли, а потом святош строите - как это назвать? это лицемерие и ничего иного.
43-летнюю называют 45-летней. 2 года разницы принципиальны для женщины. И старая автор. И ослепнет она скоро, и муж скоро к молодой уйдет, и мотивация у неё неправильная, и стыдно быть старой матерью, и старые родители чаще всего возвращают детей. Ну святые люди, только святые это написали...На таких молиться надо, а я возражаю святым...)))))))
13.02.2018 22:17:14, My chance
[ответить]
Ссылку пожалуйста на пост, где написано, что старые родители чаще всего возвращают детей 13.02.2018 22:50:34, яся 76
[ответить]
Вы невнимательности читали. 45-летняя - это не автор, это другой человек 13.02.2018 22:49:15, ÷÷÷
[ответить]
Никак не могу понять, о чем Вы толкуете. Тем, кто считает автора старой с неправильной мотивацией, возражали не только Вы. Какое у Вас иное мнение? Здесь полно дам с таким же мнением, как у Вас. Как-то Вы воинственны очень. Не разобравшись, бросились людей оговаривать. На всякий случай :-)))) 13.02.2018 22:31:33, Харибда
[ответить]
Гы. )) Забавны люди. Очень Забавны. "Есть только 2 мнения: моё и неправильное", Сначала под одну гребенку всех людей чесали, а когда кто-то сказал иную точку зрения обозвали и хамкой и т.п. ? "В чужом глазу соломинку заметят, а в своём и бревна не заметят" - про вас поговорка? 13.02.2018 21:59:56, My chance
[ответить]
Так это вы и есть, у которой "Есть только 2 мнения: моё и неправильное". 14.02.2018 15:06:43, Elina
[ответить]
Я чесала??? Ну и ну! Когда? где? :-)))
Это ведь Вы сказали, что весь интернет и все прогрессивное человечество считает так же, как Вы. А те, кто считает иначе - у них опаздывающие взгляды 8-О
И у кого там бревна в глазах? :-))))

Кстати. А в чем состоит Ваша точка зрения?
13.02.2018 22:20:44, Харибда
[ответить]
Её точка зрения есть точка зрения Петрановской, интернета и всего прогрессивного человечества. )))) 14.02.2018 15:07:54, Elina
[ответить]
Насколько я поняла, в том что мотивация может быть любой, потому что в ШПР так сказали, а здесь отсталые люди Петрановскую неуважают. Но я могу ошибаться, данный участник очень экспрессивен и мог иметь в виду что то човсем другое) 13.02.2018 22:53:57, яся 76
[ответить]
Да я вообще не поняла, за что всем сестрам по серьгам досталось :-)))))
По моим ощущениям, здесь мнения разделились вполне себе фифтя с фифтей. Я сама, понятное дело, ЗА поздних детей :-))
Лишь бы человек все риски просчитал - в чем тут, в общем-то, автору темы все коллективно и помогали.
Вдруг ни с того ни с сего врывается... то ли hidalgo из Mancha, то ли gargouille... :-)))
А между прочим. все Вы, Яся! Ежели бы Вы про ШПР не спросили...
Впредь знайте. Как услышите стук копыт, прячьтесь и не дышите. Авось пронесет.
;-)
14.02.2018 00:29:48, Харибда
[ответить]
Я про шпр спросила? Хде?! 14.02.2018 00:36:54, яся 76
[ответить]
Ну вот же!
< А вам на ШПР не рассказывали о проценте возвратов из семей, взявших приемного ребенка в надежде догнать уходящий поезд? >

Тут-то все и понеслось...
14.02.2018 00:46:13, Харибда
[ответить]
Блин, точно. Моя кульпа((
Но отсталыми нас до этого обозвали))
14.02.2018 07:10:09, яся 76
[ответить]
ПС. Я шучу, Тань :-)
Как всегда
14.02.2018 00:48:48, Харибда
[ответить]
Да я поняла)) 14.02.2018 07:10:35, яся 76
[ответить]
Прям весь-весь интернет?)))
"Что ж, продолжайте травить инакомыслящего" - любите роль жертвы?
13.02.2018 20:35:04, яся 76
[ответить]
Вы не реализовались как психолог в реальности? 13.02.2018 21:57:58, My chance
[ответить]
Не реализовалась, есть грех. Потому что соцработник) 13.02.2018 22:55:07, яся 76
[ответить]
Некоторые такие тираны-тираны, что кроме травить инакомыслящего ничего и не получается:)
Хорошо бы научиться культурно выражать свои мысли, уважая собеседника, а не гордиться грубостью.
13.02.2018 21:31:10, lenalar
[ответить]
Это у меня, надо понимать, ничего не получается?))) Хорошо бы научиться, да. Можно прям сейчас начать)) 13.02.2018 21:42:34, яся 76
[ответить]
Я не вас имею в виду лично. Мне неприятно когда неуважительно пишут новичкам, особенно когда они нуждаются в поддержке. Люди в этой теме почувствовали это, и не от одного участника. Мне жаль. Вот и все. 14.02.2018 14:02:25, lenalar
[ответить]
Адресовать эту претензию вы решили мне, тем не менее. 14.02.2018 16:57:30, яся 76
[ответить]
Не, я просто под перепиской написала. Вам, как более адекватной 14.02.2018 18:21:30, lenalar
[ответить]
Спасибо)) 14.02.2018 18:42:06, яся 76
[ответить]
А дети всегда для удовлетворения чего-то личного. Срвершеено удивитеьно что для чего то они подходят, а для чего -то нет. 13.02.2018 13:31:02, Караул
[ответить]
Ну например, дети не подходят для того чтоб вернуть ушедшие годы. Если в 45 взять ребенка, тебе не станет 20, будет все те же 45, только с ребенком. Укрепить семью тоже не выйдет. Удержать мужа может и получится, да и то бабушка на двое сказала, а оздоровить отношения нет. Наполнить пустую и бессмысленную жизнь, потому что пустота и полнота только в голове ее обладателя, дети за такое не отвечают. Ну и много такого всякого. 13.02.2018 13:44:06, яся 76
[ответить]
Даже интересно , где я написала про вернуть ушедшие годы. ? У меня с головой всё в порядке , и я понимаю , что если я возьму ребёнка , то на 20 лет не помолодею ! - Вы читаете между строк ? Где я написала , что нам нужно оздоровить отношения ?
У нас в семье , Слава Богу , Всё в порядке с отношениями . Просто я всю жизнь заботилась о детях ( сыне , племянниках ) , а сейчас все выросли и стало пусто . Для себя жить не умею , и не хочу . Поэтому задумалась о приёмном ребёнке .
Негатив от вас идёт !
14.02.2018 02:36:46, в сомнениях
[ответить]
Подпишусь под вашим постом. Не отвечайте больше тем, кто ваши слова переворачивает. Эта яся76 сначала написала что возрастные родители чаще остальных возвращают детей, а потом, когда я её попросила назвать источник, промолчала, а потом ещё и нагло спрашивает: "Где я такое писала?".
Диалог абсолютно неадекватный. Вы им не докажете. А вы всё правильно пишете, вы очень адекватны и у вас доброе сердце. Ещё раз посоветую ИРСУ (это я про ШПР), для меня удивительно, что яся 76 там выездной тренер. Но она значит там изредка бывает и явно учит не новичков. И её зовут Татьяна, значит избегайте тренера с этим именем, а остальные девушки-тренеры там прекрасны, добры, умны и очень подкованы знаниями и имеют хороший опыт. (при случае понтересуюсь у них про эту Татьяну...)
14.02.2018 10:51:37, My chance
[ответить]
Второй раз попрошу ссылку на пост, в котором я пишу, что возрастные родители возвращают детей чаще других. Диалог действительно неадекватный. 14.02.2018 12:43:59, яся 76
[ответить]
Это вам в Башкирию ехать придётся..)) 14.02.2018 11:19:46, ЖенаПолковника
[ответить]
Бедные "девочки")))
Но вообще, будет забавно, если человек реально начнет искать Татьяну из Башкирии, чтобы...а чтобы что, собственно? Зачем можно про меня спрашивать?
14.02.2018 12:45:34, яся 76
[ответить]
Простите за негатив. Но все эти рассуждения имеют чисто усозрительный характер, к вам никак не относятся. Если говорить о вас, то тут риск я вижу во фразе "стыдно жить для себя". 14.02.2018 07:13:18, яся 76
[ответить]
Ето такой неправиьный подход. Вроде бы все правильно, но не про то. 13.02.2018 15:28:07, Караул
[ответить]
Это не подход, а суровая реальность. Многие думают, что уж им то удасться ее обмануть. Но не выходит 13.02.2018 15:36:40, яся 76
[ответить]
Прям многие, вы думаю немного не объективны. 13.02.2018 17:46:57, Караул
[ответить]
Многие. Я не о приемных детях, а вообще, о жизни. Очень многие думают, что она должна быть такой, как им представляется. "Если я тебя придумала" и все вот это вот 13.02.2018 19:16:33, яся 76
[ответить]
Я вот думаю, что многие вообще не думают. Живут себе как получится. 13.02.2018 21:19:56, Караул
[ответить]
И это тоже, конечно. 13.02.2018 21:45:02, яся 76
[ответить]
Вы прям мой хлеб заедаете. ...а я что писать буду, если вы все скажете как есть??:) 13.02.2018 17:00:25, Территория без котов
[ответить]
Извинити) можно дежурства установить. "Смотрящий по конфе", это звучит)) все равно я теперь ваш адепт, че мне еще терять))) 13.02.2018 19:18:42, яся 76
[ответить]
ах, блин, так вот почемууууу... :) 13.02.2018 20:25:38, Территория без котов
[ответить]
Как есть не скажет никто, никто не знает. 13.02.2018 17:47:53, Караул
[ответить]
Годы при мне остались, но с Сонькой стала гораздо больше двигаться и ездить. Мне так хочется её развлечь и показать окружающий мир, что с удивлением понимаю. что познаю его тоже...)
(Стараюсь писать поменьше местоимений и повторяющихся слов, но этот какой-то личный написательный дефект)))
13.02.2018 14:08:48, ЖенаПолковника
[ответить]
Респект вам ! 14.02.2018 02:38:14, в сомнениях
[ответить]
Хорошо, когда здоровье позволяет больше двигаться.

Я, когда с ребенком знакомилась, ничего плохого о своем здоровье не прозревала.
А как начала больше двигаться, так суставы на одной ноге заболели. И получилось, что день больше двигаешься, а потом неделю хромаешь и ногу лечишь.
Пришлось огорчать ребенка, что не могу я так и столько двигаться, сколько нужно для активных с ним прогулок.
13.02.2018 15:44:48, Elina
[ответить]
Любой ребенок живет в тех условиях, которые ему достаются с родителями. Суровая правда жизни. Рефлексировать нет смысла. 13.02.2018 17:50:48, Караул
[ответить]
Но если бы я его не взяла, ему бы достались другие родители. Я ведь его не рожала. 14.02.2018 15:15:11, Elina
[ответить]
Вот и ответ на ваш вопрос: вы тоже свою жизнь натягиваете на остальных людей. Ваши суставы - они только ваши. У других людей другая жизнь, другое здоровье, другие суставы...Впрочем, бесполезно слепому от рождения рассказывать, что такое голубое небо. Я вам здоровья желаю, но такие рассуждения бабок на скамейке считаю их личным мнением. 13.02.2018 16:59:40, My chance
[ответить]
У вас есть другое восприятие реальности кроме восприятия, что все свою жизнь натягивают на других?
Судя по этой теме, другое восприятие у вас полностью отсутствует. Что говорит об ограниченном кругозоре и узости мышления.
14.02.2018 15:17:20, Elina
[ответить]
Милота)) 13.02.2018 19:19:36, яся 76
[ответить]
Ну так! Просветитель от Петрановской, интернета и всего прогрессивного человечества к нам пришел. )

Кстати, прекрасный адепт Петрановской, которая недавно в статье ратовала за вполне себе сословное образование. Есть элитная прослойка с Петрановской и Ко, которая просвещает остальных сирых и убогих, как им мыслить, жить и говорить.
14.02.2018 15:20:37, Elina
[ответить]
Я неплохо знаю Людмилу и надеюсь, что она не хотела вкладывать такой смысл в свою статью. Надеюсь. А адепт, ну что адепт, они сами выбирают, кого отстаивать, у гур разрешения не спрашивают, и вообще обычно даже в известность человека не ставят, что он теперь гуру) 14.02.2018 17:00:50, яся 76
[ответить]
Ну ничего, это жизнь, многие молодые вообще не считают нужным активные прогулки со своими детьми и ничего живут... 13.02.2018 16:02:07, ЖенаПолковника
[ответить]
Так я считаю нужным активные прогулки с детьми! И не могу. ( Точнее могу, но эпизодически и с оглядкой на нагрузку. ( 13.02.2018 16:04:12, Elina
[ответить]
И вывод? У кого больные суставы - не брать детей? У меня типа как у вас, ограничения серьезные по активности, и что, ребенку плохо что ли?????? Есть дефекты и побольше чем больной сустав. 13.02.2018 21:34:34, lenalar
[ответить]
Если бы я могла предвидеть такую проблему с суставами, я бы близко к дд не подошла.

Ребенку не плохо, но он не дополучил того, что мог бы получить.
14.02.2018 15:26:27, Elina
[ответить]
Серьезно????? Вашему ребенку считает не повезло с вами? Он реально вытащил худший билет? То, что он недополучил - это прям глобальное, самое важное, вот другое можно недополучить (все мы неидеальные родители), а с суставами - ужас-ужас?:) 14.02.2018 18:23:41, lenalar
[ответить]
Я знаю, что спустя пару лет всех детей, которые хотели в семью, из ДД разобрали.
Если бы меня не было, возможно ребенку досталась бы полная семья и молодые, энергичные родители.
14.02.2018 19:26:02, Elina
[ответить]
Да не берут молодые родители в полную семью 10 летних детей.Даже сейчас,когда детей мало.Если только профессионалы..Вы просто занимаетесь самоедством. 19.02.2018 00:25:52, АБВ
[ответить]
У него есть вы и вы любите друг друга. Этого достаточно вполне для счастливой жизни...)
Мам любят, потому что мамы, а не потому. что богаты, молоды, мобильны....
14.02.2018 22:24:50, ЖенаПолковника
[ответить]
Тем не менее, я не смогла дать то, что надеялась дать.

Хорошо еще, что он уже практически вырос, 17 лет. Я познакомилась с ним, когда ему было почти 10. Если бы я взяла малыша лет 3-4, как изначально предполагала взять, я не знаю, как бы я его доращивала оставшиеся 6-7 лет - здоровье продолжает ухудшаться.
15.02.2018 22:34:54, Elina
[ответить]
Сочувствую, но уже дорастили...
В 17 лет он уже вполне может с друзьями без мамы..)
17.02.2018 17:00:19, ЖенаПолковника
[ответить]
Да, большой совсем. ) 18.02.2018 02:00:58, Elina
[ответить]
Думаю вы стараетесь восполнить своему ребенку другим способом.

В каком возрасте нам откажет мобильность никто также не знает. Все живут надеясь на лучшее...)
13.02.2018 16:23:08, ЖенаПолковника
[ответить]
Да, но столько интересного было упущено из-за того, что я не могу ходить столько, сколько хотела бы. 14.02.2018 15:23:09, Elina
[ответить]
Ну и хорошо, что все хорошо. Я вообще то и не писала, что в 45 не надо детей заводить) это к вопросу о мотивации, которой не существует правильной и неправильной. Точнее, об ожиданиях, которые с этим связаны. 13.02.2018 14:37:58, яся 76
[ответить]
Просто автор очень явно озвучил ожидания и чего она хочет получить от нового ребенка. Ничего, кроме обычного человеческого желания иметь ещё детей и трезвого обдумывания своих ресурсов там вроде и нет... 13.02.2018 14:57:46, ЖенаПолковника
[ответить]
Спасибо вам ! 14.02.2018 02:40:29, в сомнениях
[ответить]
Про мотивацию не автор написал 13.02.2018 15:20:31, яся 76
[ответить]
[-] 13.02.2018 00:00:14, Мио мой Мио
[ответить]
Большое спасибо . 14.02.2018 02:41:12, в сомнениях
[ответить]
Вы про конвейеры сами придумали или подсказал кто? Или вы о себе видимо?
У подавляющего большинства (за исключением пары участников может) никаких конвейеров нет. Обычная жизнь с обычными приёмными детьми. Семья.
13.02.2018 08:05:47, Лусинда
[ответить]
Не знаю не знаю Термин "ВЫПУСКНИК" применительно к ребенку из своей семьи, я больше нигде не видела, только здесь. И как про детей пишут "Ой, а у меня такой был! ", как про туфли. Не рассказывайте про пару участников, люди же сами с глазами, стоит только побольше почитать и все становится видно. 13.02.2018 15:26:59, Правда что ли
[ответить]
Тетенька, там наверное где выпускник было написано, темка пр школу была? Куда ВЫПУСКНИКУ поступать лучше? Не смогли дочитать да? 13.02.2018 18:08:34, na labutenax nach
[ответить]
Не придирайтесь. Выпускник можно и про кровного сказать)) Это всего навсего означает, что ребёнку исполнилось 18 лет. И"ой, у меня такой был" - про кровных сплошь и рядом)))
Люди и с глазами и с ушами только каждый видит и слышит то, что хочет
13.02.2018 15:53:00, злухи
[ответить]
Где? Когда? Кто написал здесь о своем ребенке : "Выпускник"? 13.02.2018 15:47:35, Elina
[ответить]
А у кого вы видели такой термин? 13.02.2018 15:38:32, яся 76
[ответить]
Ну, фантазия у человека такая, ҫм профии везде видит профи с чередой клиентов... а тут большинство растит 1-2 Х пр ДеТеЙ 13.02.2018 08:12:55, Территория без котов
[ответить]
А вы сколько растите, ыхпрых? 13.02.2018 15:29:22, Правда что ли
[ответить]
2-х приемных ращу 8 лет. Не профи, обычная у нас полная семья. 13.02.2018 15:52:50, Территория без котов
[ответить]
Почему нет, есть. Но жить нескольким РАЗНОПОЛЫМ детям (практически подроскам) в одной комнате -это не дело. 12.02.2018 20:13:22, Джул...
[ответить]
Вам надо очень серьезно поговорить с мужем, реально он сильно хочет ребенка или нет. Дело в том, что у него настал душевный период "дедушки" -когда мужчина будет целыми днями возиться с любимым внуком-внучкой. А так как ваш сын явно не собирается в ближайшее время становиться папой, то компенсировать может только собственный ребенок (или приемный). Не забывайте еще про вариант завести ребенка от любовницы (что весьма не редкий случай). 12.02.2018 16:53:56, Julistel
[ответить]
Ага, и надо не забывать когда от ребеночка сваливают к бездетным любовницам или просто в туман.:) Ребеночки и молодых мужчин не всегда приводят в длительный восторг и нередко утомляют до "идитевсенафиг". А уж если у мужчины "настал душевный период "дедушки" -когда мужчина будет целыми днями возиться с любимым внуком-внучкой", то и вовсе первый кандидат на "свалить от дурдома с младенцем". 12.02.2018 18:02:34, Маргаритка
[ответить]
Если внимательно читали, то ребеночка хочет как раз муж. Вот только понимает ли он полностью, что требуется еще пережить и младенческий возраст ребенка. И каков будет его вклад в воспитание ребенка 12.02.2018 20:18:02, Джул...
[ответить]
Я еще и внимательно живу, чтобы вот так, через розовый кисель, смотреть на желание мужчины заиметь ребеночка.:) Он сегодня захотел, а завтра устал, а послезавтра вообще задолбался от такой жизни и свинтил в туманную даль. 12.02.2018 20:23:43, Маргаритка
[ответить]
ага, и к гадалке не ходи... 13.02.2018 07:49:31, Территория без котов
[ответить]
У меня очень много пар родили 2-3 ребенка уже после 45 лет и живут весьма счастливо, семьи укрепились. Ну а в скорости и внуки еще прибавились. И ничего кроме радости, что решились на позднего ребенка от них еще не слышала. 12.02.2018 16:56:14, Julistel
[ответить]
Очень много пар родили по 2-3 ребенка после 45? Ну вы и сказочница. 13.02.2018 01:25:28, Elina
[ответить]
Это не сказка, а реальность. У нас с мужем трое детей, после 40 родили. И ничего страшного.Хотя уже и 46 лет. Старшие дочки в институтах учатся, а мы себя молодыми чувствуем. Да и знакомых много которые решились родить не по 1-му, а по 2-е детей после 40-ка. 13.02.2018 17:46:03, nuyta
[ответить]
Нет у меня доверия к анонимам. 14.02.2018 15:29:03, Elina
[ответить]
Видимо имелось в виду второго-третьего ребёнка, а не два-три. 13.02.2018 08:07:43, Лусинда
[ответить]
Конечно советы тут давать негоже, но сходите в дом малютки может увидав ребеночка у вас сердечко и ёкнет -тогда однозначно усыновлять и растить с любовью будете. А если будет всё равно, всё чужое, то и не стоит. 12.02.2018 17:03:19, Julistel
[ответить]
Во вы плодовитая)) 12.02.2018 17:05:22, яся 76
[ответить]
Я просто сама об этом задумываюсь, дочка с сыном уже 5 лет просят сестру или братика (причем они реальные помощники были-бы, на родственниках и знакомых уже не раз испытано), и сама в душе хочу снова лялечку понянькать. Но мне не дадут (без мужа и жилплощадь не позволяет). И достаток не поможет. 12.02.2018 17:12:59, Julistel
[ответить]
У меня детей трое. Один кровный и два приемных. Без мужа. Двухкомнатная квартира и отличная зарплата. Именно эти два аргумента были в мою пользу. Отсутствие мужа никого не смутило. 12.02.2018 17:18:11, было бы желание
[ответить]
моя проблема - жилплощадь. По деньгам то я и еще 2 смогу потянуть, но вот ипотеку пока не потяну. Конечно мечта умирает последней, может через пару лет и получится. 12.02.2018 17:22:05, Julistel
[ответить]
Что, никакой жилплощади нет? 12.02.2018 17:59:23, Маргаритка
[ответить]
[-] 12.02.2018 19:36:24, яся 76
[ответить]
нам, гагарам,недоступно, наслажденье битвой жизни, гром ударов нас пугает... 13.02.2018 07:57:03, Территория без котов
[ответить]
Уже да, пугает) мы вот девочек боимся)) 13.02.2018 08:52:17, яся 76
[ответить]
Ну, не из всякой жизненной бури гагаре можно выйти целой. Не зря боимсо :) 13.02.2018 09:51:54, Территория без котов
[ответить]
Во первых не хобби..я реалист и всегда имею впереди цели к которым хоть и медленно но уверенно шагаю. Просто человек всегда должен трезво оценивать свои возможности и иметь определенные стремления. 12.02.2018 20:21:19, Джул...
[ответить]
[-] 13.02.2018 07:55:23, Территория без котов
[ответить]
я тут недавно прочитала, как некоторые российские звезды стали опекунами детей! Прям ржака неимоверная! Или "хочет усыновить сироту" или "собирается взять ребенка". Прям зашибись какие опекуны)))
Не имею виду тех, кто взял и воспитывает. А вот именно эти разглагольствования на тему...тьфу.
Так и тут)))
13.02.2018 13:28:34, Джулия Р
[ответить]
"Наекавшееся"... прекрасное определение. Можно я его немножко украду? 13.02.2018 08:53:58, яся 76
[ответить]
Запросто берите :)) я себя с русским языком частенько держу запанибрата :) а вот дети творят искренне. Аутист тут выдал " защита от злухов" = злые духи. Тоже стырила, на конфе прям засилье злухов и откуда они несут свои советы, неясно...но явные злухи .. 13.02.2018 09:55:19, Территория без котов
[ответить]
Прэлестно, прэлестно!!)) 13.02.2018 11:44:45, яся 76
[ответить]
Сашка прелесть!!!))) 13.02.2018 10:41:23, ЖенаПолковника
[ответить]
А при чем тут муж? У меня без мужа четверо. Не только дали, еще сестер-братьев на сдачу завернуть пытались) 12.02.2018 17:17:29, яся 76
[ответить]
не вздумайте брать ребенка если есть хоть малейшее сомнение.!!!
это не игрушка. вы пишите: "взять ребенка стоит на ряду с другими занятиями"
ребенок это не занятие и не проведение досуга.
заведите собаку!
12.02.2018 15:57:00, krestik001
[ответить]
Прислушайтесь к себе,вся нагрузка ляжет на вас,если вы не уверены ,то не надо портить жизнь себе и тем более ребёнку,ведь не игрушка,ответственность большая,поверьте моему горькому опыту. 12.02.2018 12:23:22, Бабулечка со стажем
[ответить]
Гостевой мне кажется подходит для родственников. 12.02.2018 07:26:53, Чги
[ответить]
Меня просто поразил совет про гостевой.И так просто все "просто перестали ходить."Ужас!Поигрались. С чужим ребенком и забыли.А о душе и сердце ребенка подумали?да сколько б лет ребенку не было он привыкает и надеется .. 12.02.2018 07:23:47, Чги
[ответить]
нет, он привычно отворачивается от вас и забывает.никому вы не нужны и не интересны... лусше соседского ребенка блином угостить. 12.02.2018 07:25:33, Территория без котов
[ответить]
) 12.02.2018 07:55:48, яся 76
[ответить]
Не знаю, как обращаться к Вам по имени, но это не суть важно. Вижу, что у Вас внутри пустота. Это потому, что место Бога в душе может занять только Бог. Взять ребенка это тоже хорошо, но это не заполнит ту пустоту. И если эта затея не от Бога, то ничего хорошего из этого не выйдет. Поэтому обратитесь к Богу в молитве от всего сердца, попросите Его простить все, что Вы в жизни сделали неправильно, без Его водительства. Примите Христа в свое сердце и отдайте Богу свою жизнь. И Он приведет Вашу жизнь в порядок. И уйдет тоска и неуверенность. Начните читать Библию, там Вы найдете много утешительных слов от Бога. Через Библию Бог говорит к человеку. И пусть у Вас все будет хорошо 12.02.2018 01:29:26, Св.Николаевна
[ответить]
Святого Николая знаю. Святую Николаевну, да еще чтоб в интернете писала... 00) 13.02.2018 15:32:16, Правда что ли
[ответить]
Это дочка святого Николая,что непонятного
Пишет же,Николаевна
14.02.2018 15:41:07, Масяша
[ответить]
Шикарно.

Конференция у нас - такое прочитаешь, какое не везде встретишь. )
13.02.2018 01:29:13, Elina
[ответить]
а эта вот очень частая фантазия «сироты на богомолье», мне матушка моя даже говорит, не меняясь в лице, что «было бы мне 50 (а не 75), взяда бы я десять сирот и молилась бы с ними. Правда, без сирот она что-то не молится, ей и так неплохо. А мечту оформляет именно так -сироты усердно моляься и Бог дает-дает-дает, не хуже департамента соцзащиты... 13.02.2018 08:09:35, Территория без котов
[ответить]
Ой, вспомнила. У Гальего есть в книге, как им продукты тащили, чтобы дети поминали неизвестных им людей, т.к. сиротская молитва наиболее угодна Богу. 13.02.2018 16:01:56, Elina
[ответить]
ой, это вполне в духе православия и я бы это поддерживала,раз люди ищут, кому отдать хороший кусок. у истово же излагающих подход другой -берем «вернячок», целый десяток богомольных сирот, которым Бог все пошлет через меня, и которые отмолят мои грехи, пока я творю новые. ну, такой пропуск в рай при жизни, 10 душ, смиренно молящихся за своих благодетелей...умилительно, мимими.... 13.02.2018 20:00:07, Территория без котов
[ответить]
Дааа!!! Я представила милых сироток-ангелочков, молитвенно склоненных со сложенными в молитве ручками - потрясающая картина получается!! 14.02.2018 15:31:09, Elina
[ответить]
Извините, но ржу.:)))))))))))))) 13.02.2018 15:23:10, Маргаритка
[ответить]
Меня тоже ч/ю выручает. Сегодня мама узнала, что я леплю из знаменитой пулковской глины и намазала ей лицо... вреда вроде не будет, я уже смотрю на все глобально. Жрать таблетки вредно, а мою скульптурная глину намазать на лицо -не вредно, да и не жалко :)) какой там эффект в 75 лет человек ожидает, нинаю. ...но заполняет морщины хорошо :) 13.02.2018 15:51:16, Территория без котов
[ответить]
Всегда говорю, что для разных приключений в своей жизни из дома можно не выходить. Приключения сами придут. ) 13.02.2018 16:07:42, Elina
[ответить]
А отодрали без труда? 13.02.2018 16:03:13, ЖенаПолковника
[ответить]
А это я уже не знаю, я на учебу уехала 13.02.2018 16:49:03, Территория без котов
[ответить]
)))) 13.02.2018 17:12:00, ЖенаПолковника
[ответить]
Ясновидящие подтянулись 12.02.2018 20:33:43, """""""""""
[ответить]
А если ТС атеистка?:) А если мусульманка?:) 12.02.2018 02:23:21, Маргаритка
[ответить]
ачётакова? пусть ТС поменяет настройки! ради таких перспектив - гарантированных!
особенно хорошо будет, если ТС уже практикующая христианка:) а у нее пустоту по интернету "видно".
собаку вон внизу уже много кто посоветовал, а она уже есть :)
12.02.2018 02:38:20, :)))))))
[ответить]
Почитала написанное внизу. Что-то не поняла - дети, внуки и собаки отчего-то взаимоисключающи? По-мойму, совсем нет. И даже напротив - взаимодополняющие. Это называется - жить полной жизнью.

Я думаю, многое и даже почти все зависит от Вашего характера. Готовы ли Вы идти на риски? Умеете ли их просчитывать? Что Вы делаете, когда Ваши ожидания не оправдываются от слова совсем?
Ну и, собственно, на этом пока можно притормозить. Это основное. Потому что - с вероятностью 99% - когда рядом появится чужой поначалу ребенок, Вы откроете В СЕБЕ много нового. Вы к этому готовы?
Я, например, готова к этому не была. Была уверена, что знаю себя - мне ведь ого-го, целых 43 (тоже!) было.

Гипертония, диабет, астма, лимфостаз :-)
Я отношусь к этому философски и даже с некоторой иронией. Без ребенка было бы все то же самое. А может. и хуже, ибо было бы гораздо больше времени прислушиваться к себе :-)))

А сынулю спросите - он Вам скоро внуков-то родит? Может, Вы к тому времени троих детей воспитать успеете? ;-)))
12.02.2018 00:58:53, Харибда
[ответить]
+1000! Совершенно не взаимоисключающее. Старший сын и даже невестка:) успели в маленького моего самого (усыновленного младенцем) поиграть, на самом деле, дали ему кучу любви и получили от него. А когда ему было 4 с половиной, родили себе мальчика:) и теперь у нас младший дядя и племянник, самые лучшие друзья. И да, это и есть - жить полной жизнью. 12.02.2018 17:00:10, нАтАшА Хиштаки
[ответить]
Взяли малышку в мои 47 и мужа 54, имея двух взрослых самостоятельных уже детей и пятилетнего. Было ей на тот момент полгода, конечно , "кот в мешке" со здоровьем. Боялась очень, тяжело было с адаптацией именно мне, мужу проще. Только сейчас, спустя 4 года, стала воспринимать ее родной. С диагнозами Все оказалось решаемо, Сейчас имеем умницу и красавицу, папину любимицу, необыкновенно сообразительную девочку) душа радуется)
Нам повезло. Читайте больше тем на этом форуме, может быть по-разному.
12.02.2018 00:52:05, Читаю часто
[ответить]
Вам всё уже написали) сходите в ШПР, причём вместе с мужем - это первый шаг, причём ни к чему не обязывающий. И у Вас на руках будет бессрочный документ, без которого ООП не примут документы к рассмотрению. 11.02.2018 23:39:16, сеньорита Хуанита
[ответить]
Я взяла в 43 имея относительно здоровую маму и будучи сама достаточно здоровой. Имея отличную работу и зарплату, неплохие накопления. Дочке было 2 года, группа здоровья 3, но сильная запущенность. В итоге у дочки оказалось ДЦП, остальные диагнозы более-менее нетяжелые, но в совокупности тоже напрягают. Прошло 2,5 года. В настоящее время все время, силы, здоровья, деньги - на ребенка. Большая часть накоплений потрачена на год жизни в декрете и реабилитацию. Динамика есть, но до нормы - как до луны. Работа на полставки (больше не получается), из-за частых больничных премий нет, поэтому зарплата в 4 раза меньше, чем была раньше. Мама сильно болеет, я пока со здоровьем держусь, но не занимаюсь им вообще. Это еще счастье, что дочка - солнышко, лапочка, очень милая, обаятельная, ласковая. Мы ее очень любим. Иначе не знаю, как бы мы вообще жили! 11.02.2018 22:10:41, сомнений не было вовсе
[ответить]
Я на форум этот прихожу периодически ныть.
Взяла, имея проблемы. И по идее хорошо было бы не брать в моей ситуации. А заниматься своим здоровьем, существующим ребенком, еще чем-то
В результате частенько прихожу на форум поныть.
Но.. По логике, по здравому смыслу - не надо было конечно брать ни в вашей, ни в моей ситуации. Но эмоционально - да, не желаю. Сделала бы также еще раз.
11.02.2018 21:42:29, .......
[ответить]
Удачи Вам 11.02.2018 21:23:52, Lisa_09
[ответить]
Спрошу просто - деньги есть?
1. Те диагнозы, которые Вы перечислили, серьезны и требуют системного мониторинга. И материальных вложений тоже.
2. Вы хотите 2-3 летку. На мой вкус, не в 43 года брать ребенка безответственно, а безответственно запихивать этого ребенка сразу же в сад - соответственно, если 2х летка - уход в отпуск по уходу, трехлетка - годик очень полезно посидеть дома, "разморозить" детку, подразвить, подлечить. - я беру вариант относительно здорового ребенка, просто запущенного и недолеченного.
Соответственно, добытчиком становится только муж. Он готов вкладываться в "полуфабрикат"? Это ведь ещё совершенно чужой ребенок, совершенно не отвечающий пока его потребностям водить по паркам и циркам.
Кстати, Ваши потребности тоже никто не отменял. Возможно, на фоне стресса потребности вырастут - и в деньгах ,и в поддержке мужа. Он готов?
3. Отношения со старшим братом - очень много усилий уйдет на выстраивание отношений между старшим братом, который против, и малышом, который будет биться за единоличное обладание мамой и папой. Вы же хотите нормальных отношений между ними ,а не конкурентных?
Кстати, старшего будет раздражать ,что на чужого для него ребенка тратятся Ваши деньги, время, здоровье, эмоции.
4. Возможные малоприятные сюрпризы в виде скрытых заболеваний ребенка, ранее недиагностированных. Может оказаться, что они весьма серьезны, финансово затратны, существенно снижают качество жизни. Готовы?
5. Маленький, пока ещё чужой, ребенок вызывает раздражение очень многим - запахом, повадками, особенностями внешности, поведением и т.п. - нужна няня. В сложном случае, с проживанием. Деньги и место есть?
5. Вы писали, что для сына есть отдельная квартира, но, судя по всему, он туда не особенно стремится. При сложностях с малышом он будет чувствовать .что он мешает, от него хотят избавиться, либо сам сбежит, но винить в этом будет родителей. Не исключено, что потребуется помощь психотерапевта. Ещё деньги. А источник дохода один - муж. Потянет?
6. Прошло пару лет. Пора на работу. Выход на работу с мелким - тот ещё квест. Коллеги и начальство вряд ли будут всецело разделять с Вами радость зрелого материнства, если она будет сопряжена с больничными и отпрашиванием на утренники)). Няня тут не выход -ведь у вас один из основных мотивов - "пережить все этапы взросления", а поход на утренник - одна из составляющих, как и бесконечные собрания в садике, а потом и в школе.
7. Деточка оказался не очкариком-ботаником с детской энциклопедией под мышкой, а гипером, который мочит всех подряд в садике, и стоит выбор - либо плюнуть на всех и пусть мочит, либо что-то с этим делать - как вариант, платный сад (деньги!!!), в сложном случае - сидеть с ним самой.
Вы скажете - страшилки, я отвечу - среди деточек из ДР, к сожалению, процент юных гениев несравнимо ниже, чем в обычной популяции, а вот процент деток с поведенческими отклонениями - зашкаливает. Кстати, а что скажет муж, который, забирая ребенка, услышал очень много нелицеприятного о крошке? А ведь он хотел гордиться им и ходить за ручку в цирк...
8. "Взять ребенка" - усыновить, под опеку?
9. Бесспорно, Вы можете, как жительница Флориды ,сорвать джек-пот))) - и умный ,и красивый, и пахнет правильно, и все окружающие в восторге. Тут подкрадывается главная головная боль усыновителя - тайна. "Мой - до дрожи, до кончиков пальцев... " но окружающие-то в курсе...
Ещё обиднее, если не джек-пот и тайна. Все смотрят косо - "исчадие родили"(((
Опека, приемная семья... Мой да не мой, опека в душу и квартиру лезет, окружающие подозрительно косятся - не объел ли опекун сиротку, не поставил ли синяк на попе и т.п.
Да, забыла - есть ещё риск ,что деточка окажется не сильно благодарной и на каждом углу начнет вещать о своей скорбной сиротской доле в доме опекуунов.
Вывод - если Вы нашли ответы на все эти вопросы и знаете способы разрешения вышеописанного - а это только часть из захватывающих приключений под названием "приемное родительство", то - Welkom в пучину страстей!
11.02.2018 20:46:05, мама Ирина
[ответить]
Ирина умница ты наша, все по доброму,доходчиво,умница! 11.02.2018 22:13:27, НИБР
[ответить]
Ничем не отличается от совета завести собаку. Длиннее только. 12.02.2018 12:21:36, Караул
[ответить]
спасибо! Личку погляди))) 11.02.2018 22:14:47, мама Ирина
[ответить]
Ответила! 12.02.2018 18:05:43, НИБР
[ответить]
Блестяще!!!

Отдельно бы выложить и закрепить.
11.02.2018 22:05:57, Elina
[ответить]
спасибо! опыт не пропьешь))) 11.02.2018 22:07:09, мама Ирина
[ответить]
Вы четко и кратко умеете опыт выразить. Что не каждому дано. 11.02.2018 22:09:03, Elina
[ответить]
училка я, однако, зануда))) 11.02.2018 22:11:52, мама Ирина
[ответить]
Никакого занудства. Это самая суть проблем, об этом надо говорить 11.02.2018 22:25:30, яся 76
[ответить]
Ну я педантично влезу, что всех сразу пунктов стопудово не будет...) 11.02.2018 22:32:00, ЖенаПолковника
[ответить]
Ничего занудного нет. Заверяю - нет. ) 11.02.2018 22:14:36, Elina
[ответить]
))) детей довела своих - даже луошка начал - "во-первых, во-вторых"))) 11.02.2018 22:16:11, мама Ирина
[ответить]
Люблю, когда всё по полочкам разложено. ) 11.02.2018 23:37:31, Elina
[ответить]
На этом тему можно закрывать, я щитаю) самый дельный пост. 11.02.2018 21:10:45, яся 76
[ответить]
спасибо! 11.02.2018 21:39:19, мама Ирина
[ответить]
Ребёнка надо брать только когда хочется поделиться любовью, заботой, когда хочется обогреть. Когда ребёнка берут ради ребёнка. Не чтобы свою жизнь разнообразить и мужа удержать. Ребенок, тем более чужой мужа не удержит. И в итого вы можете остаться с ребенком одна. Хватит ли сил и здоровья. Вы к этому должны быть готовы. А может действительно жизнь изменится и ребенок будет вашим счастьем. Взрослых детей сложно принять. Там уже личность, характер. Уже и привязанности и любви не будет. Максимум доброе отношение и помощь вступления во взрослую жизнь. Для семьи лучше малыша. До 4-х лет. Но это и ответственность огромная. Хотя я верю, что вы справитесь. И если мужа максимально загрузить ( прогулка, цирк, магазины, поликлиника и т.д.) вам будет не трудно. Да и семья сплотится. Страшно только вначале. Когда ребенок приходит в семью все сомнения уходят прочь. Собирайте документы, запишитесь в ШПР. Проходите, посмотрите и потом сами все решите. У нас из ШПР только 4 семьи взяли детей. 11.02.2018 19:58:38, ........ ...
[ответить]
Опухоль -зрительный нерв- слепота безвозвратно 11.02.2018 19:49:57, ЕленаЕлена
[ответить]
А может и не слепота. И ребенок окажется как раз именно той опорой в жизни, которая так необходима. Вообще, если Бог даёт ребёнка, даёт и на ребёнка. И здоровья, и помощников и финансы. 11.02.2018 20:03:11, ........ ...
[ответить]
Тысячи детей в дд как бы говорят о несостоятельности этой "народной мудрости" 11.02.2018 20:45:42, яся 76
[ответить]
Хотелось бы в это верить . Но всё же нужно надеяться на себя ! 11.02.2018 20:05:25, в сомнениях
[ответить]
Ага, потом догоняет и еще дает. 11.02.2018 20:04:43, Маргаритка
[ответить]
И хорошо дает. )) Как даст, так ого-го!!! 11.02.2018 22:07:38, Elina
[ответить]
Мне даёт и даже то, что я не заслужила. У меня их трое. Двое приемных. Ни минуты не жалею. Люблюнемогу. 11.02.2018 20:12:49, ........ ...
[ответить]
Ну а другая мать на прошлой неделе покончила жизнь самоубийством.Почитайте конфу
Остались 9 детей и кредиты.
Видимо Бог ее не заметил
11.02.2018 20:38:11, Опека
[ответить]
Ну, а че только девять-то-надо больше брать и бабла больше ))) 12.02.2018 00:11:26, ¦Муркоть¦
[ответить]
Так там тёмная история. Вроде родители не плохие. Но зачем брать 9 детей. И возраст у них не молодой. Считаю, что там была только финансовая заинтересованность. Наберут детей, а потом не знают что с ними делать. У меня подруга хотела двоих взять. Брата с сестрой. Так не дали разрешения. Только одного. Хотя двухкомнатная квартира и заработок приличный. А там 9 детей. Как вообще дают детей не понятно. 11.02.2018 21:14:44, ........ ...
[ответить]
Так че? Не всем бог дает лужайку под зайку? Ниможетбыть! 11.02.2018 21:21:18, Маргаритка
[ответить]
[-] 11.02.2018 19:49:03, ЕленаЕлена
[ответить]
Может вам не быть столь категоричной? Как-никак вы не врач, который результаты обследований больного в руках держит. 11.02.2018 22:11:50, Elina
[ответить]
Добрейшей души вы человек ! Пока что , со зрением серьёзных изменений нет . 11.02.2018 19:59:17, в сомнениях
[ответить]
Не верьте. Эти опухоли оперируются и нормально. 11.02.2018 22:10:03, na labutenax nach
[ответить]
Здесь все люди такие добрые. 11.02.2018 20:34:16, чёрный ник
[ответить]
Возьмите лучше собачку или можно котенка и собачку, и все желания сразу закончатся. 11.02.2018 19:31:58, iri-na
[ответить]
Почитайте тему , я уже ниже писала , что у нас есть собака , взятая из приюта . 11.02.2018 20:07:29, в сомнениях
[ответить]
Взять ребенка - это не шуточки. Это надо силы физические и душевные. Ваш муж вообще не думает о последствиях. А, как они наступят, может быстренько слинять к молодой. Это и так может случиться, но особенно активно они это делают при наступлении трудностей. Ребенок - то не его, какая его ответственность и, мало ли что он там говорил. И сын ваш не хочет. И вы сомневаетесь. Прочитайте еще раз то, что вами же и написано. 11.02.2018 18:15:48, НКр
[ответить]
Забавно, что некоторые комментаторши напрочь отказывают в праве на мнение старшего сына. А если что с родителями случится, на кого, интересно, падет бремя доращивания нового родственника (который и не родственник вовсе, а только по документам, как результат гормонального помешательства стареющей мамы)? 11.02.2018 17:32:39, Случайно
[ответить]
Моя старшая сейчас тоже не в восторге от детей. Но решение приняла я, я и занимаюсь детьми сама. Знаю, что она никогда не оставит их. Но не хочу её обременять. Поэтому договоренность с сестрой, она же крестная мама. От этого не застрахован никто, молодые ли родители или нет, кровные ли дети или приемные. Но за своих я спокойна. Мои родственники детей обратно не отдадут. Тем более дети имеют пособие и в последствии жилье. Так что обузой не будут. 11.02.2018 18:12:55, &&
[ответить]
Ну, у нас нет вообще старших детей и досматривать будут родственники они же и крестные наших детей. Дети будут обеспечены жильем и материально так,что не будут "нищими приемышами", отбирающими "последние крохи" у родных))) И да, есть договоренность на этот счет. 11.02.2018 17:44:41, ¦Муркоть¦
[ответить]
а с чего это вдруг старшему нужно будет его обязательно доращивать?... поедет туда куда должен.
Не всех кровных братьев старшие доращивают и никто их не осуждает.
Но в целом я тоже за собаку.
11.02.2018 17:42:33, Нэцкэ
[ответить]
Здравствуйте! Если Вам, вернее Вашему мужу хочется гулять с ребенком, а Вы ради мужа готовы на все, но нет здоровья. Не нужно усыновлять ребенка, можно просто брать ребенка из детского дома в гости, но ребенку нужно сразу объяснить, что на всю жизнь не можете его взять, так как возраст и проблемы со здоровьем и работы много, а вот по выходным, Вы будете его забирать. Потом Вы сами поймете, что на самом деле, у Вас не так уж и много времени. Или посмотрите объявления, очень многим людям нужна няня, Вы также можете няньчиться с ребенком, делая себе удовольствие и людям поможете, можете даже на этом заработать, или эти деньги тратить на этого ребенка водить его везде на всякие детские развлечения. или не брать денег вообще, тратить свои. Я думаю это самый лучший вариант. А усыновлять, все таки не стоит, подумайте о ребенке, Вы будете ему обузой когда состаритесь, а он будет еще совсем молодой, ему бы учиться, да по девченкам. а он будет чувствовать себя виноватым, что нужно со старенькими родителями быть дома. И правильно Ваш сын говорит, ждите внуков. Как только у Вас появятся свои внуки, Вы сами потом поймете, что на приемного ребенка, уже сил и времени и любви не хватает и тоже у Вас будет чувство вины. Желаю вам сделать правильный выбор. И крепкого Вам здоровья. 11.02.2018 14:30:10, aniy
[ответить]
Спасибо ! 11.02.2018 14:58:44, в сомнениях
[ответить]
Не влезайте в гостевой! Не надо.

Вреда от него больше чем пользы.
11.02.2018 22:28:10, Elina
[ответить]
В каком это детдоме можно брать ребенка на выходные??? Это что игрушка? Взял поигрался и вернул! Жди следующей встречи! 11.02.2018 14:44:43, НИБР
[ответить]
Гостевой режим уж лет десять как практикуется 11.02.2018 14:48:56, яся 76
[ответить]
Скажите пожалуйста , а с какого возраста , дают детей на гостевой режим ? 11.02.2018 14:59:48, в сомнениях
[ответить]
От руководства дд зависит. Но вообще, младше 10 лучше не брать. Дети привязываются 11.02.2018 15:35:58, яся 76
[ответить]
[пусто] 11.02.2018 14:50:35
[ответить]
Мы 5 лет брали, пока не выпустилась. 12.02.2018 16:30:02, masha.shumilka
[ответить]
Пожизненно и не бывает. Либо забирают, либо перестают ходить через время 11.02.2018 15:37:15, яся 76
[ответить]
Имея гипертонию в 43 мечтать о 3 х летке с их закидонами ? Я родила в 41 .до этого конем скакала..В 43-44 как то резко обмякла..может это гормональное что то.оно ж может начаться и в 47-48 и т д.. А по паркам и циркам гулять - это надо 5-6-7 лет ребёнка...тут почитаешь- и по пустырям гуляют- что б ребёнок без свидетелей набесился..и фраза о том что курорты и поездки надоели наводит на мысль что это просто кризис какой то депрессивный и если у нему приложить деточку с её капризами и потребностями( ну например вставать на час раньше привычного что бы собрать и отвести в сад перед работой и после сада на танцы например после работы своей и дома в 21.00 без задних ног. А деточка ещё поиграть с ней требует.и на завтра надо собрать и ужин какой то сообразить) А болеть начнет- на работе рады этому не будут.школы сейчас трудные- не как 15 лет назад.успокоились бы уже
Может вокруг посмотреть- может есть племянники или ещё кто то - кого родители радостно отдадут на выходные в цирк или парк сходить. Знакомая одна так ребёнка получила- родственники с деревни возили на лечение с дцп( маленько- внешне и не видно в итоге) сначала злилась- что опять на месяц покинули ,а теперь получилось что это её единственный ребёнок( под опеку забрала) деревенские себе ещё троих нарожали.
11.02.2018 14:13:37, ГалинаЯЯ
[ответить]
Кризис этот тянется уже несколько лет ... 11.02.2018 14:22:07, в сомнениях
[ответить]
Конечно, вы же себе не помогаете. Организм сигналит вам о помощи, а вы ищите, чем бы его ещё нагрузить. .. 11.02.2018 20:24:45, Территория без котов
[ответить]
прикольно - опухоль в мозгу, гипертония, ещё куча всего - и надо ли брать ребёнка? это шутка, что ли?))) 11.02.2018 13:46:34, дима б.
[ответить]
Что именно вас веселит? Вы нормальный?? 11.02.2018 14:58:26, Ольсик
[ответить]
Нет -это не шутка ! Опухоль доброкачественная , я могу с ней прожить всю жизнь , другое дело , что иногда голова болит ...
А по-вашему - если гипертония и опухоль , то всё -жизнь закончилась ?
11.02.2018 14:10:30, в сомнениях
[ответить]
Да нет конечно. Просто сложные дети. 11.02.2018 14:57:38, na labutenax nach
[ответить]
Дорогая Автор, если у вас желание взять ребёнка прошло, то не берите. Не насиловать же себя!

Ну я не против - это не мотивация, чтобы растить ребёнка. Чужой ребёнок пока станет вашим много сил уйдёт, а без желания эти силы вкладывать какое то издевательство над собой получается.
Муж хочет, но муж только часть семьи.
Ходить в парк и цирк неполная кинолента, а только кадр. Муж сам то это понимает? Муж еще хочет чтобы вы с ребенком занимались, мыли, кормили, он же не хочет все заботы на себя взять! Его мотивация получается тоже - ну я не против, чтобы в остальное время жена ребенком занята была. На ком в итоге будут основные заботы?
Оба родителя думают, что оно как то само... Должны хотеть вкладываться оба родителя чтобы всё сложилось. Вкладываться, а не гулять играть. Не один кадр хотеть.
11.02.2018 13:23:17, ..,
[ответить]
В том-то и дело , что для мужа этот ребёнок , именно провести досуг . Я ему объясняю, что за этим "погулять и поиграть " стоит много всего : лечить , учить , кормить и т.д. Говорю ему , нам и с сыном было очень нелегко , особенно в школе , а с таким ребёнком будет ещё сложнее . Тем более , я максималистка . Но я понимаю , и он понимает , что по большей части всё это будет на мне , так как я более свободна , чем он . Поэтому решение будет за мной .
Смотрим на своих друзей , которые взяли под опеку девочку двух лет . Они от неё уже взвыли , а нам со стороны кажется , что всё не так уж и плохо .
11.02.2018 13:55:20, в сомнениях
[ответить]
Ключевое тут "со стороны". Лечить, кормить, гулять - это самые радостные моменты с приемным ребенком. Воют обычно от другого. 11.02.2018 16:02:16, Маргаритка
[ответить]
А отчего воют , если не секрет ? Просветите пожалуйста ! 11.02.2018 16:06:42, в сомнениях
[ответить]
Запах Прежде всего для многих-чужой запах До отвращения чужой И этот ребенок будет постоянно требовать телесного контакта А вам даже запах его неприятен А он ребенок Ему как воздух нужны объятия как минимум Ему нужно ваше внимание Все Целиком Если вы выдохлись оказывать ему положительное внимание(играть, гулять,обнимать и т д) он согласен и на отрицательное Хоть ругайте-только смотрите на него А это значит, что он будет вас провоцировать на скандалы и ссоры А нащупать ваше слабое место они мастера Подсознательно конечно.Мне лет 5 казалось, что младший-это просто черная дыра Он меня всю проглотит и останется голодным Что он никогда не наестся моим вниманием.И только потом, спустя лет 6-7 от него пошла отдача Теперь он моя помощь, поддержка Моя душа Но вы проживите это время И здоровье нужно ПР богатырское. 11.02.2018 16:59:51, миряночка
[ответить]
Малышка надо брать, они пахнут как все младенчики сногсшибательно! 11.02.2018 19:18:35, ЖенаПолковника
[ответить]
По-разному они пахнут.:) С ног не сшибает, конечно, но... :) 11.02.2018 19:44:29, Маргаритка
[ответить]
Спросила у сына, считает ли он Соньку нашей, сказал, что конечно считает и посмотрел как на странную...вопрос действительно несколько неожиданный....)
А у тебя сыновья младшую не приняли что ли?
12.02.2018 06:25:11, ЖенаПолковника
[ответить]
моя старшенькая кислятиной какой то воняла... не сильно но все же... а особенно неприятно пахли волосы. А ей 2 месяца.
Спасибо конфе, я пару месяцев потерпела, а потом запах исчез. Хотя моя мама говорила, что волосы неприятно пахнут еще где то полгода. Я видимо раньше принюхалась...
11.02.2018 23:24:13, Нэцкэ
[ответить]
У меня собака последняя воняла год, хотя взята щенком. Я думала, что пахнут только старые. А потом внезапно перестала в полтора года. Все крупно удивились! Думаю может наладилось пищеварение? 11.02.2018 23:27:17, ЖенаПолковника
[ответить]
Верю. Но мне Бог подрощенных послал Да еще и южан Запах очень сильный.Это нормально Но надо привыкнуть. 11.02.2018 19:22:11, миряночка
[ответить]
От проблем с психикой. От травмированности ребенка. От его чужеродности и невозможности это принять. От несоответствия реальности ожиданиям. Приемный ребенок поглощает любовь, силы и внимание окружающих, будучи неспособен зачастую что-то дать взамен. Он может всю ненависть, адресованную кровной матери, выливать на приемную семью. Вы говорите, с собакой было трудно. Ну вот умножьте это на три. Если у вас будет возможность выбирать программу ШПР, пройдите основанную на ПРАЙД, из всех, с которыми я знакома, она лучше всего готовит к проблемам, которые могут ждать 11.02.2018 16:14:35, яся 76
[ответить]
Благодарю вас ! 11.02.2018 17:08:18, в сомнениях
[ответить]
Вы темы в этой конференции почитайте и пймёте 11.02.2018 16:11:27, не ленитесь
[ответить]
Вы пока собирайте документы, проходите ШПР, а по выходным берите к себе на денек девочку друзей. И им помощь, и вы оцените силу своего желания и своих возможностей. 11.02.2018 15:16:37, atusik31
[ответить]
Попросите себе на выходные эту деточку.. Может все и разъяснится.я когда заболела в реьенкины 3 года.Христа ради на двое суток- одна ночевка уговорить да знакомых взять.так они звонили каждые 3 часа спрашивали не выздоровела ли я..и что бы немедленно какие нибудь таблетки пила.они не спали всю ночь.Они не думали что деточка за ночь 3 раза пописать встаёт..и что кровать у них оказалось высокая - она сама слезть не могла.( их ребёнок спал с 21 вечера до 9 утра и ел все подряд).А мою фиг накормишь...думаю что на третий день вы на курорт захотите... 11.02.2018 14:21:06, ГалинаЯЯ
[ответить]
Да,все будет на Вас .Муж будет играть с деткой ,когда у него будет время и настроение. 11.02.2018 14:05:07, Селена-Селена
[ответить]
И хорошо, если муж не уйдет.

Не редки случаи, когда муж жаждет ребенка (обычно первого), мечтает, а ребенок появляется и муж уходит из семьи.
11.02.2018 22:33:36, Elina
[ответить]
Смешанные чувства от Вашего поста,у нас с Вами много общего.Тоже один сын и безуспешные попытки родить ещё, тоже пустота в душе при полном благополучии и рождение внука не спасло ситуацию.В вашем возрасте я стала пытаться решить проблему с помощью ЭКО,пока муж не прекратил мои безуспешные попытки,сказав,что не может смотреть,как я гроблю свое здоровье и нервы и согласен ради меня усыновить ребенка,раз мне это так важно.Мы нашли 1,5 летнюю доченьку,сейчас ей 6,5 лет.Всё слава Богу! Это так естественно для женщины-заботиться и воспитывать детей,но в Вашем рассказе меня настораживает несколько моментов.
Во -первых, Ваше здоровье-какие прогнозы по Вашему диагнозу и какие перспективы?То , что Вы чувствуете усталость-я и сейчас не знаю,что это такое,а уж в 43 года и подавно.Глядя с высоты прожитых 5 последних лет,понимаю,что и двоих детей одновременно смогла бы поднять, просто не люблю осложнять себе жизнь,а уж одного ребенка растить очень легко для меня... Все мы разные по здоровью. И ещё, то,что сын Ваш против.Конечно спрашивать разрешения и строить свою жизнь ,подчиняясь хотелкам своего сына не стоит,но вы рискуете осложнить с ним отношения.Поэтому и не знаю , что Вам сказать,но ориентироваться надо на Ваши диагнозы, ИМХО.
P. S.Реализовав свою мечту о дочке, я получила все,что хотела- полноту жизни,счастье,гармонию.Но опять же ..В любом случае я желаю Вам счастья и принятия правильного решения.
11.02.2018 13:18:20, Селена-Селена
[ответить]
Спасибо вам за такой конструктивный ответ .
По-здоровью , пока прогнозов никаких нет , принимаю гормоны , в операции пока не нуждаюсь . А что будет дальше ? ... Бывает конечно усталость , сильные головные боли , принимаю таблетки . Интуитивно чувствую , что ребёнок отодвинет все мои болячки на второй план . С сыном -да , боюсь осложнить отношения , но , он не сегодня-завтра женится . А я ( мы ) хотим жить дальше , видеть смысл жизни .
11.02.2018 14:04:15, в сомнениях
[ответить]
"Интуитивно чувствую , что ребёнок отодвинет все мои болячки на второй план". А если ваша интуиция хромает? Вы хоть понимаете, что у вас уже есть серьезные заболевания, при которых противопоказан недосып. А с двухлеткой он будет по-любому. Тогда и ребенок вас радовать совсем не будет. И может получится так, что как раз сыну и придется взвалить на себя заботы о "сестренке". Ох, не зря он против, совсем не зря. 13.02.2018 17:10:16, злая
[ответить]
После женитьбы детей как раз и начинается лучшая жизнь. Три-пять лет назад я планировала еще детей, сейчас рада, что не вышло 11.02.2018 14:42:05, яся 76
[ответить]
Когда мы присвоили молодого человека возраста 2 года и 9 месяце, вдруг! это оказалось безумно трудно физически. Я не работала, но каждый день валилась спать вместе с ребенком. 21,00. Совершенно этого от себя не ожидала. 11.02.2018 14:12:11, Караул
[ответить]
:)) 11.02.2018 14:09:48, Селена-Селена
[ответить]
Что за странные несамодостаточные люди..., у которых нет другого смысла, кроме как новый ребенок!. Здоровьем своим займитесь, если других интересов нет.. Кроме того, мама-бабушка это печально... 11.02.2018 12:40:11, Бетсси
[ответить]
Вы давно были в детских коллективах? Или вы с глухого региона? Сейчас возрастных мам очень много. Лично у нас (мы в Москве) я наоборот не вижу 20-летних. 11.02.2018 22:17:23, откуда вы?
[ответить]
Двадцатилетних мам в Москве я, пожалуй, тоже не вижу. Но тех, кому на вид 25 очень много.
И с подросшими ребятишками дошкольного и младшешкольного возрастая вижу или молодых мам под 30 и за 30 лет, либо бабушек.
Мам бабушкиного возраста не наблюдается.
11.02.2018 23:41:09, Elina
[ответить]
А вы с Масквы? 11.02.2018 23:09:26, с глухова ригиона
[ответить]
А что значит "с глухого региона", госпожа москвичка?:) 11.02.2018 23:05:34, Маргаритка
[ответить]
Согласна с вами , тоже об этом думаю , что жизнь не должна быть только во имя детей , должно быть что-то ещё , но , почему-то нет ...
P.S.Взяли собаку из приюта , помучались с ней пару лет , довели до ума , любим её , но чего-то нам не хватает ...
11.02.2018 14:07:38, в сомнениях
[ответить]
Я мама -бабушка,и Вы знаете ,когда я вижу и слышу в школе молодых мам-вот где часто печаль-то...Хотя согласна,все должно быть в свое время. 11.02.2018 13:45:11, АБВ
[ответить]
Думаете -поздно , время упущено ? 11.02.2018 14:08:28, в сомнениях
[ответить]
Ничего не упущено.Мы с мужем значительно старше Вас.Правда ребенка взяли 9 лет.Искали долго ,под себя.Но он у нас один,кровных детей нет.Загадывать про будущее-бессмысленное дело,пока все нормально. 11.02.2018 14:41:11, АБВ
[ответить]
Очень рада за вас ! 11.02.2018 15:20:30, в сомнениях
[ответить]
В чем печаль-то?Вы посмотрите на женщин которым сейчас 50-55...это далеко не те бабушки которые были в советские времена.Моложавые,ухоженные,энергичные....а если ещё и ребенок подросток,так и в курсе всех музыкальных,модных и прочих новинок.В отличии от своих сверстниц,у которых уже внуки подростки. 11.02.2018 13:27:13, Татьяна Тел.
[ответить]
Печаль в том,что иную маму от 20 до 25 видишь и не понимаешь -зачем рожала и для кого))) Я такую картину вижу,когда сына в сад привожу и ведь дети кровные. 12.02.2018 00:33:54, ¦Муркоть¦
[ответить]
Я в 43 родила второго сына не запланированно, первому будет 24 в апреле. Старшего сына не спрашивала, это не его дело. Муж в восторге, радал, когда из роддома ехали. Мелкого обожаем. Но это безусловная любовь, там все родное, носила, рожала, кормила грудью. Смотрим на него - сладкий пирожок, сожрать ам ам хочется. Это все дает силы на его воспитание и взращивание. Мощнейшая мотивация.
Вам, с вашей мотивацией на усыновление советую завести собачку. Это грубо звучит, но это правда. И собачку породистую, дорогую, что была мотивация её терпеть потом.
11.02.2018 12:06:08, Еленамск
[ответить]
Да,что вы-себе собачку заведите))) 11.02.2018 16:40:05, ¦Муркоть¦
[ответить]
Собачка у нас уже есть , обычная , беспородная , со сломанной психикой , взятая из приюта . Сначала ( пару лет ) нам с ней было очень тяжело , я очень жалела , что мы её взяли . А сейчас мы её любим , очень любим её такой -какая она есть , хотя она очень сложная .
Вот как-то так .
11.02.2018 14:16:23, в сомнениях
[ответить]
В 43 экошная беременность замерла на позднем сроке и это была последняя попытка,больше гробить свое здоровье уже и смысла не было,но детей хотелось до жути)) Подумать о усыновлении предложила врач и мы подумали. Всю эпопею описывать не буду,а имеем вот что. Про зб никому не сказали, бегом в опеку, направление в шпр и попутно сбор документов,переезд в недостроенный дом и....рождение сына,для всех своего. Сыну было 1,7 года.когда родилась сестричка. Детей люблю безусловной любовью и считаю что роднее не куда. Да,не вынашивала,но кормила грудью. Бабушкой себя не считаю.проблемы со здоровьем,конечно есть,но и силы есть. Есть у нас и собачки и кошечки и много другой живности,но счастье быть мамой, заменить они не смогли. Может это и не легко,но оно того стоит. Может не младенца, а детку 4-5 лет вам? 11.02.2018 17:15:00, ¦Муркоть¦
[ответить]
Спасибо . Я младенца и не рассматриваю , хочется девочку 2-3 лет . 11.02.2018 17:19:50, в сомнениях
[ответить]
Девочку такого возраста найти нереально. Просмотритесь к мальчикам. У меня кровная дочь. Взяла мальчика и, о ,счастье! Сейчас будем усыновлять ещё ребёнка и конечно мальчика ?? 11.02.2018 18:25:01, &
[ответить]
да почему нереально-то! В базах есть такие 11.02.2018 22:19:37, читаю и пишу
[ответить]
А вы позвоните операторам, вам откроется новый чудный мир. Кстати, с мальчиками этого возраста дела не лучше обстоят. Детей расхватывают уже на стадии изъятия, под временную опеку, без статуса и с риском возврата в кровную семью 11.02.2018 22:28:41, яся 76
[ответить]
Удачи вам ! 11.02.2018 20:11:55, в сомнениях
[ответить]
Автор, лучше взять на воспитание ребенка и сохранить общий интерес в семье, чем ждать пока муж найдет ту, которая ему родит. У меня схожая ситуация у знакомой была. Ребенок вырос, уехал, остались вдвоем, как она говорила "как бабка с дедкой", не старые ещё люди. А потом муж загуляла с молодой. Хорошо всё рано выяснилось, поговорили, решили взять деток на воспитание. До сих пор вместе, все хорошо у них. Не сомневайтесь в своих силах. И поведения бояться особо не стоит. И кровных рожают так, что оторви да брось бывают. Как воспитаете 11.02.2018 13:20:45, Vikad
[ответить]
Если муж склонен найти "ту, которая ему родит", то от чужого ребенка в доме он эту "ту" найдет еще быстрее. :) 11.02.2018 18:48:00, Маргаритка
[ответить]
Спасибо . Нужно набраться смелости и решиться . 11.02.2018 14:17:31, в сомнениях
[ответить]
Не вздумайте брать ЖИВОГО НАСТОЯЩЕГО РЕБЁНКА из-за мыслей о ГИПОТЕТИЧЕСКОЙ любовнице. У вашего мужа представление о ребёнке иллюзорное, а ОН ЖИВОЙ, ЕГО НЕ ВЫКЛЮЧИТЬ, НЕ ПОСТАВИТЬ НА ПОЛКУ. Подумайте об этом крепко. Вероятность, что муж сбежит, когда ребёнок будет не слушаться, доставать потребностью во внимании, болеть и требовать кучу ваших с мужем ресурсов, на много выше, чем уход мужа к другой вне приёма ребёнка в семью.
Набраться смелости и решиться нужно там где уверен и полностью осознаёшь и желаешь того, что ждёт впереди. В вашей семье этого желания нет, как вы сами написали:
-вы сейчас готовы только ради мужа
-муж готов только к развлечению с ребёнком под настроение.
12.02.2018 23:21:42, ..,
[ответить]
<Не вздумайте брать ЖИВОГО НАСТОЯЩЕГО РЕБЁНКА>

Выглядит как совет реборна приобрести.
13.02.2018 01:34:28, Elina
[ответить]
В этом направлении я не думала. Ваша аналогия имеет право на существование. Всё же некоторые не понимают, что ребёнок в дд не игрушка, у него свои потребности, вкусы, характер. Это речь про ребёнка в "норме".
Есть ещё задержка развития и другие менее приятные диагнозы.
16.02.2018 03:03:54, ..,
[ответить]
Реборна-сироту, чтобы умиляться глубже 13.02.2018 10:05:03, Территория без котов
[ответить]
Ну как же, злодейски забыть в парке или забыты после рождения кровного..... все как у нас.. 13.02.2018 15:43:43, Территория без котов
[ответить]
Прям жалко их. Не буду их больше трупами младенцев обзывать 13.02.2018 16:04:12, яся 76
[ответить]
Ага..они несут часть сиротского бремени на себе..ну, типа... 13.02.2018 16:50:10, Территория без котов
[ответить]
Интересно, откуда берутся реборны сироты... 13.02.2018 12:52:27, яся 76
[ответить]
не справились родители)))))))
я этих кукол вообще боюсь, они мне мертвых младенцев напоминают почему то....
13.02.2018 13:30:04, Джулия Р
[ответить]
Угу. 13.02.2018 15:24:19, Маргаритка
[ответить]
Ага, солидарна с вами 13.02.2018 13:45:10, яся 76
[ответить]
[-] 11.02.2018 12:10:51, Солнечная .
[ответить]
)))) ржу 11.02.2018 13:47:00, светланадевятимама+
[ответить]
Между прочим, хороший совет. Лохматая большая собака это классно! И заботы требует и любви и сама любит. Почему бы и нет? 11.02.2018 12:28:49, na labutenax nach
[ответить]
А шерсти в доме сколько !И запах спины от большой и лохматой! 11.02.2018 13:34:37, Селена-Селена
[ответить]
"Запах большой и лохматой спины" это Вы про мужа?)))) 11.02.2018 13:50:29, na labutenax nach
[ответить]
Нет,это я про собаку😅,смартфон вместо " псины" написал"спины".:)) 11.02.2018 13:56:35, Селена-Селена
[ответить]
А ну как попадется как наша. Истеричный трус, родовая травма и аллергия на почти все :-) Седьмой год тянем, корм с трудом подобрали, ботинки за 7 тысяч курят в уголке :-) 11.02.2018 13:29:55, Караул
[ответить]
А что, тут собачий форум? Их про собак спрашивали?))) 11.02.2018 12:31:15, Солнечная .
[ответить]
Женщина в раздумьях. Хочется замаорочаться и не знает как. вОТ СОВЕТ. нОРМАЛЬНЫЙ ЩЕТАЮ. Не хуже чем волонтерство. 11.02.2018 12:32:42, na labutenax nach
[ответить]
А я не считаю нормальным. Ей в 43 можно родить, а автору в 43 только собаку. Иногда лучше жевать))) 11.02.2018 13:04:29, Солнечная .
[ответить]
+1000 11.02.2018 14:29:29, в сомнениях
[ответить]
В 43 родить???? Эгоизм и глупость высшей степени. Даже удивляюсь что ты написала. 11.02.2018 13:51:32, na labutenax nach
[ответить]
[пусто] 11.02.2018 14:40:56
[ответить]
Вы были против категорически, чтоб сестра рожала в её возрасте? Почему же тогда людей, которые такое же мнение высказали, называете злыми? 12.02.2018 19:32:05, почему?
[ответить]
Вот именно, всего 11 дней. Хорошо еще, что здоровая родилась. Рожать детей в возрасте под пятьдесят ради того, чтобы молодой муж не бросил - глупость несусветная. Первоклассница у 53-летней матери-бабушки - это жесть. 11.02.2018 16:12:07, Маргаритка
[ответить]
Старую мать стыдно иметь?а еще какую стыдно?
Толстую,карлика,с ожогами на лице,с псих отклонением,с маленькой зарплатой
Эти все мамы из нашего класса.
И еще куча разных
Стыдиться можно любой
11.02.2018 20:48:25, Машаге
[ответить]
Маша, я не знаю почему Вы "ге", но пишете Вы быстрее, чем читаете. :) Там ни слова не было про стыд. 11.02.2018 21:24:52, Маргаритка
[ответить]
Завидуете.Смотря какая мать .На некоторых и в 30 без слёз не взглянешь. 11.02.2018 18:37:50, чёрный ник
[ответить]
[пусто] 11.02.2018 19:17:02
[ответить]
Ребенок выбрал бы никогда не родиться,чем у матери в 40 лет?
Какое мнение?
Или только молодые здоровые и богатые имеют право рожать?
11.02.2018 20:49:45, Малена я
[ответить]
Вы пример своей сестры привели в качестве аргумента. Люди с ним не соглашаются. Никакой зависти или других личных мотивов 11.02.2018 19:31:18, яся 76
[ответить]
А согласия никто и не спрашивал.Человек радостью поделился,а люди всё опошлили. О собаках речь зачем --то пошла.Злой здесь народ. 11.02.2018 19:56:02, чёрный ник
[ответить]
Перечитайте ветку еще раз. Вдумчиво 11.02.2018 20:49:07, яся 76
[ответить]
[пусто] 11.02.2018 19:35:41
[ответить]
Ну не совсем, раз понимаете, что зря)
Но на самом деле это странный аргумент "это хорошо, потому что это сдалала моя сестра".
11.02.2018 20:53:17, яся 76
[ответить]
Это не хорошо и не ужас, просто имеет место в жизни... 11.02.2018 21:17:13, ЖенаПолковника
[ответить]
Оооо! Чего только не имеет место в нашей разнообразной жизни.:) 11.02.2018 21:26:21, Маргаритка
[ответить]
А я с этим и не спорю) сам довод странный. 11.02.2018 21:19:34, яся 76
[ответить]
Самокритикой занимаетесь?:)))) 11.02.2018 18:49:21, Маргаритка
[ответить]
[пусто] 11.02.2018 18:07:52
[ответить]
У моего мужа бабушка родила седьмую дочь в 46-ть. Любимка у неё! И дождалась от неё правнуков!
Ну ладно, сейчас экология хуже, но я согласна и на внуков накрайняк...)))
11.02.2018 19:43:50, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 11.02.2018 19:48:26
[ответить]
Ну вот и говорю, ничего не предопределено...но риски конечно надо просчитывать. Вот у меня с двух сторон онкология в 50 лет.
Рискнула, самый большой страх не дорастить. Т.к. есть настороженность к раку, в 45 пошла проверилась, нашли ту фигню, которая через два года имеет обыкновение в рак перерождать и отрезали. Сказали проверяться регулярно и очень много шансов избежать или отсрочить. Но я с этим страхом всю жизнь живу, надоело бояться.
А вот если бы не Сонька и ответственность, не пошла бы никуда, тянула и тянула до пятидесяти...так что кому чего суждено и чего бог пошлет нам не ведомо.
11.02.2018 19:56:30, ЖенаПолковника
[ответить]
о, я поздравлю! Люблю свежих вкусных младенцев))) 11.02.2018 19:15:56, мама Ирина
[ответить]
[-] 11.02.2018 19:27:51, НИБР
[ответить]
При чем тут ненависть? Успокойтесь уже. Яжемамы тут к чему? Нормальные выводы. Рожать первенца в 46 это махровый эгоизм. Ну детей вообще рожают из эгоизма. Я да, я считаю что подловато женщине 43 лет брать трехлетку. Да еще и с мужем, который хочет гулять по паркам. Семилеток, подростков и т. д. Но не младенцев. 11.02.2018 22:20:45, na labutenax nach
[ответить]
Мы взяли в 42 и 44:) Гуляем, не только по паркам. 12.02.2018 22:05:28, lenalar
[ответить]
Я про взять ни слова не сказала. Я про родить. Но младенцев в столь позднем возрасте тоже не айс. Да и вы здоровые же оба и чумачечные))) 12.02.2018 22:36:33, na labutenax nach
[ответить]
Мы родить хотели, не получилось. 13.02.2018 21:37:31, lenalar
[ответить]
Это Вы к чему?))
Автор написала, что её муж хочет гулять с ребёнком по паркам.
12.02.2018 22:13:41, каждый о своём
[ответить]
[-] 11.02.2018 18:42:05, чёрный ник
[ответить]
Чего не дано-то?:) Залететь и родить?:) 11.02.2018 18:50:20, Маргаритка
[ответить]
как раз здесь один из самых живых форумов и недостатка в темах нет. очень спорная и сомнительная ситуация родить в 46. растить когда? 11.02.2018 18:31:55, Не это
[ответить]
перволкасница ладно. Вот то ли дело пубертат (я его дико сама боюсь, поэтому всех подряд стращаю :))) 11.02.2018 16:24:16, химчанка
[ответить]
У нас . честно говоря , этот период прошёл достаточно спокойно ! 11.02.2018 17:10:01, в сомнениях
[ответить]
ну с появлением приемного вам и старший устроит веселую жизнь тогда (у вас явные пробелмы с сепарацией, ребенок не прошел эот этап в подростковом возрасте, будет проходить в 20+) и приемный дасть джазу. Будет очень нескучно. Я бы в 21 год была бы счастлива, если бы родители себе родили/усыновли, это означало бы, что на меня им времени ент совсем. А у вас дитятко все еще за мамкину юбку держится 12.02.2018 04:33:46, химчанка
[ответить]
Тогда тем более, вас могут ожидать большие сюрпризы 11.02.2018 17:41:43, яся 76
[ответить]
[-] 11.02.2018 15:42:09, na labutenax nach
[ответить]
[пусто] 11.02.2018 18:02:15
[ответить]
Да пусть делает мне то что? Я вам и не писала ничего, Вы сами влезли со своей сестрой как истина в последней инстанции. Пусть хоть в 50 рожает. Лишь бы на здоровье. 11.02.2018 22:22:11, na labutenax nach
[ответить]
[пусто] 12.02.2018 10:53:08
[ответить]
Это Вы отреагировали на мой пост, а не я. Да еще и орать начали.
И не надо мне говорить что мне делать, а то я объясню куда Вам следует идти.
Злобу какую то выдумала еще.
12.02.2018 11:54:13, na labutenax nach
[ответить]
Какой прекрасный комментарий)) Надо запомнить, как добрые люди общаются))) 12.02.2018 11:25:02, злыдень)))
[ответить]
Наиль, а она прям сама забеременела или с ЭКО? Сильна твоя сестра. 11.02.2018 21:57:28, Солнечная .
[ответить]
[пусто] 11.02.2018 22:04:58
[ответить]
Молодец она. Здоровья ей и малышке! Поздние дети - подарок судьбы. 11.02.2018 23:20:32, atusik31
[ответить]
Природа сама знает, родить в 46 или не родить:)
Если бы не было контрацепции, все бы спокойно рожали до 45-50 лет, как и было всегда. И никакой проблемы:) А сейчас модно умничать, искуственно ограничивая рождаемость, приятно быть сильнее природы, и свысока посматривать на естественное:)
Наиля, поздравляю! Рождение - чудо!
11.02.2018 20:53:55, lenalar
[ответить]
Да, я тоже за естественные процессы. 11.02.2018 21:36:48, Территория без котов
[ответить]
Вы вроде бы врач? Хотя, наверное, ошибаюсь. Если бы не было контрацепции, то процент больных новорожденных был бы выше на десяток-другой. Рождение - чудо, только чудить лучше вовремя.
Про "приятно быть сильнее природы" - жжете!:) Богоугодные заведения Артемия Филипповича Земляники вернуть не надо?:)
11.02.2018 21:31:47, Маргаритка
[ответить]
Что значит "вовремя"? Женщина в 43 одить МОЖЕТ. А для некоторых это "не вовремя" :) Кто решает????
Больные новорожденные - для женщины небольшая разница риска - один на тысячу или на десять тысяч. Для одной конкретной женщины. А так вы правы, процент "в разы больше"
Здоровой женщине родить в 43 естественно, любой доктор скажет. Про нездоровых отдельно.
11.02.2018 22:02:18, lenalar
[ответить]
Ну так автор как раз нездорова. Но Вы уже своей фразой про то, что предохраняются, потому что приятнее быть сильнее природы, сказали достаточно.:) Лечить людей тоже ни к чему, оставим природе естественный отбор, заодно и дети здоровее будут.:) 11.02.2018 22:36:56, Маргаритка
[ответить]
Порой нездоровые живут дольше чем здоровые, потому что тщательно следят за собой: анализы сдают регулярно, обследования всякие. А здоровый работает за семерых без отдыха, силы не рассчитывает, потом бах- инфаркт-инсульт и ногами вперёд под березку. Кому как повезёт. В жизни все непредсказуемо. 12.02.2018 00:12:37, Строгая мамочка
[ответить]
Правильно, рожали по 15 детей и старшие глядели за младшими. Вместе росли дети и внуки. Уклад жизни был другой 11.02.2018 20:57:01, раньше и мамонты гуляли
[ответить]
И это нормально вообще-то:) Что ненормального?:)
И зачем брать крайности? 15 детей ТС не собирается рожать, а хочет ВТОРОГО всего:)
11.02.2018 22:03:34, lenalar
[ответить]
Вот именно. Она уже давно родила одного и теперь, через много лет хочет обзавестись вторым. А вы писали про то, что раньше рожпли без всякой контрацепции. Я Вам и ответиоа про 15 детей, или больше, которых рожали в течении многих лет, раньше. 11.02.2018 22:08:48, мамонты в фиалках
[ответить]
И смертность в родах была 40% 11.02.2018 21:12:57, яся 76
[ответить]
А это каким боком к ситуации ТС? О, как обычно, каждый о своем:) 11.02.2018 22:04:20, lenalar
[ответить]
А каким боком к ситуации тс относится ваша реплика про отсутствие контрацепции в былые времена? 11.02.2018 22:58:23, былинники речистые ведут рассказ
[ответить]
Тем, что с внедрением контрацепции ЕСТЕСТВЕННОЕ рождение ребенка 43 летней женщиной стало НЕНОРМАЛЬНЫМ. 12.02.2018 22:20:33, lenalar
[ответить]
А врачи называют ответственным поведением как раз контрацепцию и запланированное рождение детей в разумные сроки, а не естественное размножение в любом возрасте и в любых количествах. Вот ведь странные люди! 12.02.2018 23:29:26, Маргаритка
[ответить]
Ну зачем вы все переворачиваете?:) Много умных слов - да, здорово! , а смысл у вас получился противоположный:)
Разве ТС собирается размножаться в любом возрасте и в любых количествах????? Забываем о чем говорим?:)))) О своем как обычно?:)))
ТС подходит как раз ответственно, планирует, взвешивает минусы и плюсы, просит практических советов у бывалых, разве не так?
13.02.2018 21:41:33, lenalar
[ответить]
Я прямо теряюсь. Я отвечала Вам на вот такой пост - "Тем, что с внедрением контрацепции ЕСТЕСТВЕННОЕ рождение ребенка 43 летней женщиной стало НЕНОРМАЛЬНЫМ."
Не скажу, что много умных слов, но где тут о ТС и ее намерениях размножатся???????
Забываем о чем говорили? О своем, как обычно?:)))
14.02.2018 00:48:48, Маргаритка
[ответить]
Ну да:) Мне интересно, зачем ввязываться в разговор, если хочется только СКАЗАТЬ?:) Надо завести группу, где только говорят:) И слушать самого себя:) Тогда все будет ОК:) 14.02.2018 14:07:44, lenalar
[ответить]
К ситуации автора и естественность родов в 43 никаким боком, ибо она не рожать собирается. Вас же это не смущает 11.02.2018 22:31:14, яся 76
[ответить]
Взять сироту так же естественно, как и родить. 12.02.2018 22:21:20, lenalar
[ответить]
Так и помереть от родов в отсутствии нормальной медпомощи ровно так же естественно. Женщины, естественным образом рожавшие в 46 ввиду отсутствия контрацепции, естественно в родах и помирали вместе с младенцами. И потом, в современном обществе к сиротству приводят абсолютно противоестественные вещи, никак не голод и болезни. 12.02.2018 22:35:15, яся 76
[ответить]
А что привело к сиротству - неважно. Для того кто берет этого сироту. 13.02.2018 21:49:04, lenalar
[ответить]
<А что привело к сиротству - неважно. Для того кто берет этого сироту.>

Я считаю, что важно. Здесь кто-то однажды замечательно написал, что наши приемные дети родились для другой жизни. Не той жизни, которые приемные родители в массе своей им предлагают.
14.02.2018 16:31:44, Elina
[ответить]
На самом деле мы не узнаем. Для какой жизни. Мне ближе мысль, что каждый выбирает себе путь, поступки. Себе. Примитивно это типа "Если мои дети осиротеют, о них тоже кто-то позаботится". Или "Наплевать на чужих детей". Или "наплевать на всех" 17.02.2018 01:38:23, lenalar
[ответить]
Но мы же про естественность рассуждаем. Само явление сиротства в постиндустриальном обществе неестественно, хотя бы потому что оно и сиротством не является. 13.02.2018 22:57:40, яся 76
[ответить]
Не, я говорю, что естественно каждому человеку. ТС естественно в 43 взять ребенка. Причем здесь люди, которые поступают неестественно? Как они влияют на решение ТС? Каждый выбирает свой путь. Согласно природе или против нее. 14.02.2018 14:09:24, lenalar
[ответить]
Ну, я просто люблю последовательность. Поэтому, когда слышу про естественность, всегда хочется предложить человеку быть логичным, и придерживаться естественности во всем, а не избирательно. Причем не имеет значения, к какой естественности меня призывают. Хотя чаще всего, я заметила, это связано с деторождением и взращиванием младенцев. Говоришь о естественности, будь естественен во всем. Ну либо признай, что современное общество в большинстве аспектов неестественно, и даже противоестественно. Одно эко чего стоит.
При этом я не говорю, что рожать плохо в 45, или в 15, или через эко, или не рожать вообще. Я считаю, что это исключительно личное дело женщины и ее мужчины. Я даже не говорю что для себя я выбрала раннее материнство и другое мне не подходит, хотя раньше считала именно так. Жизнь идет, точка зрения меняется. Кто знает, что бы мне стукнуло в голову, имей я способность рожать. Единственное, против чего я выступаю, обзаведение детьми для решения левых проблем. Меня плющит и корежит, когда я вижу "усыновляйте, а то муж найдет себе другую, которая ему родит", или там "все подружки с детьми, а у нас нету, не по людски, да и кому наследство оставим". Но думаю, это мне можно извинить, я слишком много видела возвратных детей, у приемных родителей которых решилась проблема, или же стала неактуальной, а вместе с ней потерял актуальность и ребенок. Поэтому я буду призывать тысячу раз подумать, действительно ли люди хотят приемной семьи, или может им чего-то другого надо. Впрочем, это и кровных касается тоже.
14.02.2018 17:20:38, яся 76
[ответить]
Да ТС наверняка уже подумала тыщу раз. Я все о ней думаю:) Глупо, да?:) 17.02.2018 01:39:48, lenalar
[ответить]
Подумала - хорошо. Если нет - еще одна возможность подумать. Про "наверняка" нет оснований для такой уверенности, о себе то иной раз нельзя сказать "наверняка")) 17.02.2018 16:27:15, яся 76
[ответить]
Почему помирали? Почему в 46 лет? По архивным данным двух приходов Клинского уезда ( в каждом более 10 деревень и сел) за 120 лет (с 1788-90 по 1917) умерло всего две женщины как писали "родами" и они были молодые, первый ребенок у них родился. 13.02.2018 21:48:18, lenalar
[ответить]
Вообще-то я не написала, что помирали только в 46, все подряд, конечно. Смертность женщин от родов и их осложнений, например Англии того же 19 в., доходила до 40%. 13.02.2018 23:00:20, яся 76
[ответить]
40% от чего? Не может быть, чтобы умирало 40% от всех рожавших. 14.02.2018 14:10:03, lenalar
[ответить]
Ну, именно такие цифры я видела. А почему не может быть? Мне кажется, в отсутствии медпомощи и антибиотиков, помноженной на обилие инфекций это нормальная цифра 14.02.2018 17:22:34, яся 76
[ответить]
В медицине много разных выборок. Может быть 40% от всех рожениц, может быть от родивших первого ребенка, от рожениц с осложнениями развития беременности, от родов с осложнениями, от инфицированных родов... Полно всего.
Я честно говорю, смертей от родов очень мало по метрикам. За более чем сто лет в большом приходе (примерно можно прикинуть - три рождения на странице записано, в месяц 3-4 страницы тоже примерно, много получается) - две смерти "родами". Два человека (мужчины) утонули. Две женщины громоубиенных. Одна "от ран". Остальные от болезней, причем или младенцы и дети до 8-10 лет, или уже после 50 лет. Детородного возраста не умирали. Младенцы - более половины умирало. То есть кто родился - половина в этой же книге в третьей части записано умершими. Но не родившие женщины.
17.02.2018 01:49:17, lenalar
[ответить]
Ага, а есть еще разные исторические периоды и разные географические места. Цифры по одному приходу в один не особо длинный интервал времени это не показатель 17.02.2018 16:31:28, яся 76
[ответить]
Не очень длинный? - более ста лет, С 1790х до 1917. 20.02.2018 18:31:10, lenalar
[ответить]
Да уже одно неправильное предлежание наверное часто проблемой становилось. Кесарева-то не было. Спасали или мать или ребенка. 13.02.2018 23:19:52, ЖенаПолковника
[ответить]
Спасали именно мать. Как раз вчера дочитала мемуары лондонской акушерки о первой половине 20 в. 13.02.2018 23:32:41, яся 76
[ответить]
Ну вот, я тоже на них присела, люблю медицинское все. Еще круче , чем у Булгакова в юном враче или как-то так называется. 14.02.2018 14:33:30, Солнечная .
[ответить]
Готовишься в мед?)))
Давай, мать, овладевай знаниями.
14.02.2018 19:56:29, na labutenax nach
[ответить]
А вы что читаете? Я вот "Вызовите акушерку" только закончила, обе части. Там вторая книга о работных домах, вот где жестяная жесть 14.02.2018 17:24:08, яся 76
[ответить]
Ну вот эту акушерку и начала, по Вашей наводке. А как вторая часть названа, также? 14.02.2018 17:48:55, Солнечная .
[ответить]
Да, "Вызовите акушерку, тень работного дома" если я название не переврала. 14.02.2018 17:59:21, яся 76
[ответить]
Да достаточно вспомнить самые известные сказки. "Жил-был старик и было у него три сына", "Жил-был царь и были у него сыновья", и у купца в "Аленьком цветочке" три дочери и далее везде. И никаких матерей, только отцы. А жена, дожившая до старости есть в "Сказке о рыбаке и рыбке", "Колобке" и прочем, т.е. бесплодная, бездетная. А сказки не на пустом месте возникали. 14.02.2018 00:55:05, Маргаритка
[ответить]
Наверное, ещё нарожает. Это в слоях попроще. А у тех кто почище-с, очень важным был вопрос наследника, там зачастую спасали ребенка. Какой всё-таки ужасный мир был! 14.02.2018 00:41:42, ЖенаПолковника
[ответить]
Нет, все проще. Не было технологий спасения ребенка в этой ситуации. Мемуары очень такие, физиологичные. И подробные. Меня рвало пару раз, пока дочитала, у меня воображение живое 14.02.2018 07:16:46, яся 76
[ответить]
Было. Разрезали ножом и доставали. Потом истекала кровью. Или ребенка по кускам. 14.02.2018 07:39:03, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну да, по кускам. Судя по источникам, спасали мать, даже если речь шла о наследниках престолов. Наследников можно было кучу нарожать, а матери тоже не из простолюдинок 14.02.2018 09:26:16, яся 76
[ответить]
Ну некоторые так долго ждали наследника, что когда он наконец засветил, предположительно естественно мальчик, то не могли отказать себе в удовольствии. Это из литературы всё. Ещё в позапрошлом веке натыкалась в книгах на вопросы врачей, кого спасаем, мать или ребенка? 14.02.2018 09:51:59, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну, я больше выводы делаю не из художественных источников, а документальных. Судя по ним, кстати, расчленение младенца не гарантировало спасения матери. 14.02.2018 10:16:58, яся 76
[ответить]
Почему? Антисанитария? 14.02.2018 11:21:04, ЖенаПолковника
[ответить]
Кровотечения, инфекции 14.02.2018 12:47:09, яся 76
[ответить]
[пусто] 11.02.2018 22:16:38
[ответить]
К делу не относится, но по воскресеньям не все отдыхают)) 11.02.2018 23:00:06, неожиданно
[ответить]
Ага, а Вы милы и душевны.:))))))))) И костей никому не перемываете.:) Ржака. 11.02.2018 22:33:20, Маргаритка
[ответить]
А можно спросить, в чем выражается конкретно моя злость? Исключительно из личного любопытства) 11.02.2018 22:32:23, яся 76
[ответить]
[пусто] 12.02.2018 10:57:21
[ответить]
Спасибо) 12.02.2018 11:46:48, яся 76
[ответить]
[-] 11.02.2018 22:49:47, na labutenax nach
[ответить]
[-] 12.02.2018 10:57:47, НИБР
[ответить]
"Я не Ваша милая" ;))) 12.02.2018 12:03:01, просто фильм вспомнила))
[ответить]
Я думаю мы недостаточно знакомы, чтобы переходить на "ты". В моем обществе не принято тыкать незнакомым людям. 12.02.2018 11:56:59, na labutenax nach
[ответить]
Да меня как то в принципе роды не восхищают особо. Естественное ж событие) 11.02.2018 23:08:49, яся 76
[ответить]
[-] 11.02.2018 18:49:15, чёрный ник
[ответить]
[пусто] 11.02.2018 19:21:40
[ответить]
Да что вы? Всегда была такая реакция.Сколько людей интересных покинули конфу.Тилсу за что съели? Вот она как раз то и в 20 с хвостиком взяла.Недавно кушали "муть озёрную".Причём одни и те же. 11.02.2018 19:42:13, чёрный ник
[ответить]
Рискну предположить, что 9 лет назад участники конференции были моложе и думали, что всегда будут здоровыми. Сейчас они выросли и на кого-то внезапно (именно, внезапно) упали проблемы со здоровьем. Поэтому и боязно. В 43 года ты ещё молоденькая девушка, а в 45- неожиданно старая и больная.
(Это ни в коем случае не про Вашу сестру. )
11.02.2018 19:28:09, развалюха
[ответить]
[пусто] 11.02.2018 19:31:47
[ответить]
Почему Вы всё на себя переводить?)))
Я даже специально оговорилась, что речь не про Вашу сестру)))
11.02.2018 20:08:26, не про вас
[ответить]
[пусто] 11.02.2018 20:19:28
[ответить]
А "не переживайте" Вы зачем добавили? Почему Вы решили, что я переживаю? Из-за чего мне переживать? 11.02.2018 20:22:39, очень переживательно)))
[ответить]
Я тоже боюсь , что буду жалеть о не сделанном . Спасибо . 11.02.2018 15:24:09, в сомнениях
[ответить]
Это как раз ситуация, когда лучше жалеть о несделанном, чем о сделанном 11.02.2018 15:38:43, яся 76
[ответить]
+100. 11.02.2018 16:12:20, Маргаритка
[ответить]
Я что ли родила? Тот , кто написал , родил. Я уже ржу. Нас троллят, а мы такие серьезные, собаками со спинами распоряжаемся. Кому родить, кому собаку.
Да ты чо? А тут собирались в 46-48 рожать, что ж ты молчала про эгоизм? Не я , заметь, собиралась всерьез)))
11.02.2018 14:06:12, Солнечная .
[ответить]
Я чет не помню. Катя только собиралась. Но там смысла говорить не было. Клин называется. 11.02.2018 15:43:25, na labutenax nach
[ответить]
Все, настроение в ноль. Самолет разбился с людьми. 11.02.2018 16:14:31, Солнечная .
[ответить]
Где??? 11.02.2018 16:36:36, na labutenax nach
[ответить]
Из Домодедово летел в Орск. 72 человека. 11.02.2018 16:43:04, Солнечная .
[ответить]
Такое впечатление что ее "прёт" прямо от гордости что в 43 родила, самоналюбоваться на себя не
может. А остальным - собачку.
11.02.2018 13:09:53, Vikad
[ответить]
Собаку заведите. Крупную, лохматую. Вы будете её кормить и вычесывать, а муж дрессировать и выгуливать в парке. 11.02.2018 12:04:26, извините
[ответить]
"муж дрессировать и выгуливать в парке" - да-да:))) не, мужья выгуливают только тех, кого сами добровольно заводят, да и то не всегда 11.02.2018 14:35:49, ALora
[ответить]
Для начала собачку заведите,либо со щанка либо из приюта,воспитанием позанимайтесь,пусть муж с собакой в парке гуляет,только не малявку какую нибудь берите а среднюю,типа лабрадора.Будет вам и позитив и любовь и прогулки.А в цирк с внуками сходите 11.02.2018 11:55:53, Nnn
[ответить]
Не надо ребенка,учитывая проблемы со здоровьем.Лучше увлечься какой-то другой идеей,на которую нужно меньше здоровья потратить,которая быстрее принесет положительные эмоции,и которую проще прекратить если Вам не понравится ,или будет очень тяжело. 11.02.2018 10:15:20, Ямамба
[ответить]
Да, и я по-прежнему считаю. что в любом возрасте надо брать как можно младше, если хотите просто ребенка в семью. Даже год-полтора в системе и не надлежащих условиях прибавят вам проблем в трижды... 11.02.2018 10:02:36, ЖенаПолковника
[ответить]
Не надо брать "в любом возрасте", да еще с "любым" состоянием здоровья. Думать надо головой. 11.02.2018 16:14:33, Маргаритка
[ответить]
Ну я с тобой тоже согласна. просто имею несколько примеров удачных перед глазами, вот была бы фишка, если бы они не рискнули...) 11.02.2018 19:20:00, ЖенаПолковника
[ответить]
И у всех был такой анамнез, как у ТС? И не забывай, что на несколько удачных примеров есть масса неудачных. Ты можешь гарантировать, что автору достанется удачный? То-то и оно. 11.02.2018 19:49:05, Маргаритка
[ответить]
Нет конечно, но я и не отговариваю и не уговариваю, говорю надо решать самим. Сама не решила что лучше, сидеть бояться или сделать и пожалеть...) 11.02.2018 20:00:00, ЖенаПолковника
[ответить]
А я отговариваю. Те кто серьезно настроен не отговорятся, а кто отговорится, тому и не надо. Можешь не брать, не бери, как-то здесь же и прочитала. Мудрая мысль 11.02.2018 20:57:30, яся 76
[ответить]
Моя, между прочим :) 11.02.2018 22:47:02, Территория без котов
[ответить]
) 11.02.2018 23:09:47, яся 76
[ответить]
Тоже верно! 11.02.2018 21:17:45, ЖенаПолковника
[ответить]
на все сто, Люб, на все сто процентов согласна 11.02.2018 13:49:13, светланадевятимама+
[ответить]
Не нужен вам ребенок.Хотели бы-своего родили.
У меня 5 выкидышей было.
С последней беременностью пролежала на сохранении с 6 недель до 35.Лежала,только в туалет вставала.Дома не была ни разу.
Потом роды начались Сын родился.
А вы за своего не поборолись.Такие слабые духо,надоели трудности и отрицательные эмоции.А за чужого будете?никогда
Не надо вам ничего,ждите внуков.
11.02.2018 09:47:21, Не надо вам ребенка
[ответить]
Зачем вы так ? Вы же не знаете всех моих проблем , диагнозов ? 11.02.2018 14:33:33, в сомнениях
[ответить]
внуки - это чужие дети, по сути, особенно от сына, может вообще их видеть лишь на фото потом 11.02.2018 13:50:41, светланадевятимама+
[ответить]
Плюсуюсь!У знакомых невестка родителей сына вообще к внукам не подпускает. 11.02.2018 13:59:18, Селена-Селена
[ответить]
так нередко происходит. Ещё и самого папашку детей стращают, что если что не по ней будет (невестке), то он и сам детей не увидит 11.02.2018 17:58:49, светланадевятимама+
[ответить]
Свет, да где ж такие пугливые папашки?:) Мамашки запугивающие должны совсем без мозгов быть, папашка развернется да и свалит и будет опять жених. А она останется матерью-одиночкой, хорошо если с алиментами, и поди потом устраивай заново свою личную жизнь, да так, чтобы и ребенку хорошо было. 11.02.2018 21:49:27, Маргаритка
[ответить]
Опухоль гипофиза меня оч пугает, например. Возраст у вас не шепчет, мотивации нет. Скучно, конечно, но это всем скучно. Проходите к психологу, если вас ваша жизнь не радует, может быть депрессия. Вообще переходить во вторую половину жизни непросто, нормально поискать помощи и вам и мужу.
Я взяла детей в 38, дети очень хорошие, но их лечение идёт совсем иными черепашьими темпами. Вся наша с мужем жизнь сосредоточена вокруг детей уже 8 лет, мне 46. Кажется, я успела в последний вагон, моё здоровье сыпется и муж им не блещет, хорошо, что детям уже 10.
Дети не дадут вам смысла в жизни, а толтко занятость и от влечение внимания от ваших проблем. Муж, не получив глотка новой молодости, может поискаты новой жизни на стороне, а вы останетесь со всеми проблемами одна с ребёнком. У ребёнка же нет ничего, чтобы дать вам, кроме сложной рутина ой ежедневной работы. Я бы посоветовала вам заняться вашим и мужа психологически состоянием, вернуть самостоятельно радость жизни и её вкус, потому что все это у вас внутри. Привлечь это снаружи невозможно.
11.02.2018 09:39:58, Территория без котов
[ответить]
А вы считаете , что дети не могут быть смыслом жизни ? 11.02.2018 14:36:33, в сомнениях
[ответить]
Я считаю , что надо жить свою жизнь. Выходить замуж, рожать своих детей, растить их ( и глобально я вижу только в этом смысл жизни, биологический), делать свою карьеру, творить, любить и помогать тем, кого любишь . Выдумывать свою нужность кому-то ещё -заключенным, сиротам, бездомным бабушкам это все нарушения психики. Там кроется нежелание заниматься собой и своими проблемами. Вместо того, чтобы развивать собственную жизнь, гармонично и любовно жить в своей семье, человек притворяется " воином бобра " и идёт рубиться на чужой войне. Свое все и так не в лучшем виде, провисает и рассыпается. А все вам обещают, что вам воздастся и это только первые 50 лет тяжело.. 11.02.2018 20:12:03, Территория без котов
[ответить]
Не совсем так. Своя жизнь - не только лично "своя". Вокруг нас тоже жизнь, своя:) Ближние, они вокруг нас, так сказать. Так и синичек в парках кормить - нарушение?:)
И почему - рубиться на чужой войне? Взял ребенка - и он уже твой.
11.02.2018 20:59:53, lenalar
[ответить]
Потому что тебе его не давали, он не твой. Если ты думаешь; что кому-то больше нужен, чем своим родным и близким, то это психологическое нарушение, заниматься собой так обыденно, а сиротами так возвышенно. Перекос и перенос.
Своей жизни не хватит, чтобы помочь своим близким, успеть выслушать их и сказать им важные слова. Это форма скоротать время до кладбища на предельных скоростях...
11.02.2018 21:24:50, Территория без котов
[ответить]
Ну это может иметь место у отдельного индивида, а может не иметь:) ВСЕМ помочь - разве об этом пост? Взрослым детям - ну что там им от родителей нужно?:) Так и квохтать над 20-летним парнем?:) Более естественно отпустить уже, заняться младшим.
ПС (важное) - вообще то бабушкам не следует воспитывать внуков, ничего хорошего в этом нет. "Ждать внуков" - и чего потом?:)
11.02.2018 22:10:39, lenalar
[ответить]
С возрастом снашивается не только телесный, но и психический ресурс. здоровое поведение -заниматься собой и своей семьёй. Дочери 25, а я ей почему-то очень нужна, и буду нужна всегда. По имеющимся детям я делаю все возможное и уже пытаюсь подключить невозможное, в смысле, невероятное. Излечить, говорят, психику нельзя, но можно сознательно выбирать здоровое поведение. Многим и в голову не приходит вести в свою семью чужих детей, они решают свои проблемы, своих близких и сохраняют свое здоровье. Другие подсаживаются на стресс и как наркоманы ищут все большей дозы. И живут, превозмогая и пересиливая. Здоровья в этом нет :( 11.02.2018 22:58:22, Территория без котов
[ответить]
Сколько мы даем 25 летнему сыну-дочери? Каждый день? Как бы посчитать?:) Мои взрослые 21-24 года нуждаются во мне намного меньше, чем в 3-5 лет. У матери достаточно материнской любви не на одного ребенка. Это природой заложено. У кого один ребенок, приходится находить какие-то проекты вместо ребенка. Наполнять свою жизнь смыслом. Искать этот смысл в работе и т п. А второй-третий ребенок - самый жизненный смысл. Я про это много думала:) Если бы сирот не было, я бы конечно не стала бы красть чужого младенца:) Нашла бы что-то еще, для смысла жизни. А так все в мире уравновешивается - где-то убавилось, где-то прибавилось, где-то слабое звено, где-то сильное, где-то вниз, где-то вверх... 12.02.2018 22:30:05, lenalar
[ответить]
это мне очень понятно. С дочкой мне не удалось быть столько, сколько хотелось. институт, работа.. а вторую половину жизни хочется быть именно с детьми. С одним так не заморочиться, а своих больше нету. Обожаю смотреть, как Дюша осваивает ресурсы :))) и, когда много можешь дать детям, родительство это праздник :) 13.02.2018 06:56:31, Территория без котов
[ответить]
Подумала еще. В молодости, когда у меня был первый ребенок, приемный был мне не нужен абсолютно. Не было никакой лишней материнской любви:) А с возрастом появилось. 13.02.2018 21:54:28, lenalar
[ответить]
Подтверждаю, лишней не было. А долгожданный сын поднял такую волну, что за него же и было страшно, утонет ведь.... 14.02.2018 03:50:05, Территория без котов
[ответить]
А мне не очень:)
Везде пишут "радость материнства", "первенец" и все такое:) У меня радость очень сильно возрастала от первого к третьему. Интересно, бывает ли наоборот, первый ребенок в молодости - праздник, счастье, а потом - меньше чувств, с возрастом.
Приемные конечно не такой праздник.
13.02.2018 21:52:54, lenalar
[ответить]
Все бывает, женщина не любит себя и свою проекцию-детей наказывает за все свои грехи, кто'то "бывшего" в ребенке не может видеть, но в среднем поздние дети очень любимые. Хотя у меня все любимые, и ранняя тоже :) 14.02.2018 03:46:39, Территория без котов
[ответить]
Не знаю... Мне показалось, что я позднего развития что ли. Моя мама вышла замуж в 28 лет. Мои бабушки в 25-26, прабабушка одна в 17 (выдали против ее желания и семейная жизнь не сложилась), вторая в 24, такие не ранние браки. У меня случайно сложилось раньше, недоросла видимо до материнства:) 14.02.2018 14:14:49, lenalar
[ответить]
Тяну ручку! А один маленький здоровый младенчик, очень маленький и, если повезёт, здоровый...тоже тянет на психушечность?)) 11.02.2018 23:03:01, ЖенаПолковника
[ответить]
У тебя совсем не тянет. Когда я мечтала лечить и любить, ты мечтала жить и любить и это очень здоровое поведение исполнить свою мечту. Вот, если бы ты ишшо лапки тянула, то ой. А сейчас все верно, все правильно. 11.02.2018 23:13:37, Территория без котов
[ответить]
А у автора разница только в её проблемах со здоровьем по-моему..
А у меня подруга не очень вся здоровая с детства, с утратой кровного, взяла двух приемных, последнего в сорок два младенчиком. Не надышится...без денег и мужа. Я иногда учусь у неё не унывать и бороться...
11.02.2018 23:18:50, ЖенаПолковника
[ответить]
родители с невосполнимой утратой хорошая группа усыновителей. Они очень благодарны за саму жизнь. я вот в таком восторге от Дю, умираю от восхищения каждый день. Живой, такой красивый, трогательный, искренний, ласковый, разумненький и все это богатство мое :))) 12.02.2018 07:08:52, Территория без котов
[ответить]
Да, родители с утратой как-то легче переносят тройки и психиатрию ДАЖЕ...))) 12.02.2018 08:54:13, ЖенаПолковника
[ответить]
и родители с психиатрией переносят её у детей вполне достойно ::))) 12.02.2018 11:44:55, Территория без котов
[ответить]
Я тебе не дозвонилась, у меня телефоны в книжке выгорели, может не правильно номера разобрала, написала там на почту... 12.02.2018 11:48:22, ЖенаПолковника
[ответить]
Вы абсолютно правы!!! 11.02.2018 20:25:31, умничка!
[ответить]
Нет, не могут. И вы сами это должны понять. У вас же есть сын. Какой смысл ещё(по вашей логике) вам нужен? 11.02.2018 17:21:38, а?
[ответить]
Сын вырос . Особо в нас уже не нуждается . А нам хочется ещё раз пройти все этапы взросления с малышом , быть кому - то нужными ! . 11.02.2018 17:24:28, в сомнениях
[ответить]
Вам хочется вернуть молодоссть. И это нормально. Только через время обнаружится, что молодость невозвратна, а ребенок останется 11.02.2018 17:44:01, яся 76
[ответить]
Не вернуть молодость, а жить естественно. Рожать в 43 естественно. У меня пятеро детей с большими перерывами, мне очень комфортно жить с детьми, я 24 года живу с детьми, не знаю называется ли это "продление молодости", но это нормальная гармоничная жизнь. 11.02.2018 21:02:43, lenalar
[ответить]
Кому комфортно, тот не ломает голову, быть ли следующему ребенку. Естественно, к слову, именно рожать. А детям естестаенно жить в кроаных семьях. Вся наша конфа противоестественное явление) 11.02.2018 21:15:53, яся 76
[ответить]
Все люди разные , кто- то уверен в себе , кто- то нет . Я - не уверена , поэтому обратилась сюда . А тема возврата молодости - здесь совсем ни причём ! 14.02.2018 03:00:47, в сомнениях
[ответить]
Автор, перед таким шагом боятся все, чем ближе, тем страшнее...кто совсем не боится, тот или молод, или инфантилен, или отчаян до неприличия...)
Бояться и взвешивать-перевзвешивать-это нормально!
14.02.2018 07:20:01, ЖенаПолковника
[ответить]
Ок 14.02.2018 07:17:42, яся 76
[ответить]
Ну, мы же стайные животные, должны быть лояльны к своему виду и замещать родителей в крайних ситуациях.это тоже нормуль, естественно для высокорганизованных и сапиенс к тому же. 11.02.2018 21:48:12, Территория без котов
[ответить]
Ломает и ещё как, я восемь лет ломалась, на последних шагах буквально корчилась от страха, приперла генетика в больницу, чиста для моральной поддержки, хотя сама видела, что всё более или менее...почти все жутко боятся... 11.02.2018 21:28:08, ЖенаПолковника
[ответить]
Между ребенком и молодостью я выбираю ребенка...)) 11.02.2018 19:47:39, ЖенаПолковника
[ответить]
Не оправдавшие ожидание ребенки имеют обыкновение становиться тяжелым грузом. И я тут даже не о приемных родителях пекусь. Расти у чужих, которые тобой тяготятся, не лучшая доля. 11.02.2018 21:00:49, яся 76
[ответить]
Там опытные родители, четвертая группа- это инвалидность. Думаю они многое могут просто принять, с чем другие люди никогда не сталкивались...но я же изо всех сил пытаюсь не уговаривать, да?)) 11.02.2018 21:22:04, ЖенаПолковника
[ответить]
Вы меня поддерживаете ! Даже улыбнуло меня ! 14.02.2018 03:02:41, в сомнениях
[ответить]
Я поддерживаю да, вы мне нравитесь...) 14.02.2018 07:23:42, ЖенаПолковника
[ответить]
Инвалидности это пятая. 11.02.2018 22:11:03, Территория без котов
[ответить]
Я думала некоторые проблемки-вторая, хрони-третья, четвертая- инвалидность, пятая- лежачий ваще или смертник...не так? 11.02.2018 22:27:47, ЖенаПолковника
[ответить]
У моего астма средне-тяжёлая частично контролируемая 4 г.з, у дочки мигрень с частыми приступами, весна-очень на капельницах-четвёртая, инвалидности нет, даже астматику не дали, дочка -инвалид с психдиагнозом -четвёртая. 12.02.2018 09:13:27, Строгая мамочка
[ответить]
Значит четвертая рабочая? 12.02.2018 10:43:14, ЖенаПолковника
[ответить]
Только про пятую знаю, мои все там. 11.02.2018 22:38:13, Территория без котов
[ответить]
У моей 4 -я, инвалидность. Я что-то думала, что 5 -я это лежачие, неговорящие. 11.02.2018 22:59:22, Солнечная .
[ответить]
видимо, по степени поражения. Моего, если с ложечки не кормить, умрет с голода. Самообслуживание толькт-только зарождается.. 12.02.2018 07:10:57, Территория без котов
[ответить]
Может четвертая- это рабочая группа, а пятая не рабочая? 12.02.2018 08:54:53, ЖенаПолковника
[ответить]
нет у детей "рабочей"... 12.02.2018 13:05:15, Территория без котов
[ответить]
Тогда чем отличается четвертая и пятая? 12.02.2018 13:15:41, ЖенаПолковника
[ответить]
[ссылка-1] 12.02.2018 14:59:42, яся 76
[ответить]
Ну примерно как и думала, четвертая группа с частичным сохранением функций и частичными ограничениями, что в некоторой степени ограничивает возможности обучения и труда. Т.е. во взрослом возрасте вполне может быть инвалидностью, но с сохраненной рабочей группой. 12.02.2018 15:07:03, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну, я б не назвала опытными родителей, вырастивших единственного ребенка без поведенческих проблем. Даже инвалида. Можно быть ко многому готовым по здоровью, и поломаться на характере и поведении. Можно обнаружить, что уровень принятия только собственным ребенком и ограничивается 11.02.2018 21:28:24, яся 76
[ответить]
Некоторые любят психиатрию, очень интересное и по своим канонам развивающееся нечто. Набор верований и ограничений в выборе... 11.02.2018 22:12:36, Территория без котов
[ответить]
+мильен. 11.02.2018 21:51:35, Маргаритка
[ответить]
А как проверить?) 11.02.2018 21:33:13, ЖенаПолковника
[ответить]
Я бы посоветовала учить матчасть. Или брать, когда хочется именно такой жизни, школьно-больничной, садово-парковой. И возрастные родители оч подходят детям-инвалидам. 11.02.2018 22:14:15, Территория без котов
[ответить]
А надо? 11.02.2018 21:56:30, яся 76
[ответить]
А вдруг упускаешь счастье?) 11.02.2018 22:16:10, ЖенаПолковника
[ответить]
Счастьев много, все проверять жизни не хватит 11.02.2018 22:34:29, яся 76
[ответить]
Так речь не о выборе. Речь о том, что человек считает, что взяв(родив) ребёнка - вернет молодость. А молодость не вернётся. Зато останутся старость и ребёнок. 11.02.2018 20:03:52, хорошо быть фиалкой
[ответить]
Не прочитала про возврат молодости вроде. Пишет, что детками не насладились, что имеют что дать. Про заболевания да, вопрос серьезный, надо продумывать. Но ведь все сразу не помрут, да и брат есть. А у него между прочим тоже родная душа появится, кто знает, кто на кого обопрется в результате, жизнь длинная...
У меня в подъезде на старой квартире две пары бабушек-дедушек воспитали с нуля внуков, детей забрали в могилу девяностые и наркотики. Внуки хорошие, выросли уже. Все справились. Тяжело было да, с возрастом ребенок не просто, но у обоих пар всего по одному ребенку было, если бы не внуки, то жить ваще нечем, только своё горе без конца переживать...
11.02.2018 20:10:13, ЖенаПолковника
[ответить]
Это я написала про возврат молодости.
Чем жить, каждый сам решает. Я знаю женщину, которая потеряла единственную внучку от дочери наркоманки. Ее сбила машина в школьный выпускной. По твоей логике ей остается только лечь и помереть. А она не только живет, но и не считает свою жизнь пустой и бессмысленной
11.02.2018 21:05:20, яся 76
[ответить]
Жесть! Я бы уже не пережила наверное...сильна женщина, большой респект! 11.02.2018 21:19:00, ЖенаПолковника
[ответить]
Люба, я со временем поняла, что нам не дано предугадать что мы сможем пережить, а что нет. В прошлом году у моей племянницы внезапно, без никаких видимых причин умер сын, любимейший ребенок, свет в окне. Я всерьез боялась, что она тронется умом, а она живет, работает, ходит в походы по тем же местам, где были с сыном, даже с улыбкой вспоминает как они проводили время. И знаю женщину, которую в 30 лет разбил паралич, после того как муж ушел. Моему удивлению не было предела.Ничего нельзя знать заранее. 11.02.2018 21:40:07, Маргаритка
[ответить]
Наверное... 11.02.2018 21:42:48, ЖенаПолковника
[ответить]
А она просто не делала смыслом жизни других людей, даже самых близких. Искала его в себе. И нашла 11.02.2018 21:22:40, яся 76
[ответить]
Молодец, у неё можно поучиться. Искать опору в себе может не каждый... 11.02.2018 21:29:08, ЖенаПолковника
[ответить]
Может каждый, никому не заказано. Мало кто хочет 11.02.2018 21:57:42, яся 76
[ответить]
Нет, просто многие не видят смысла жить для себя, а применения в обществе "для всех" не всем дано найти... 11.02.2018 22:17:16, ЖенаПолковника
[ответить]
Жить для себя и найти смысл жизни в себе это разные вещи. И даже диаметрально противополржные 11.02.2018 22:35:32, яся 76
[ответить]
Я знаю людей, которые нашли в себе...но не в себе любимом конкретно, а в том, что приносят радость и пользу другим. По-другому мне не понятно... 11.02.2018 22:43:15, ЖенаПолковника
[ответить]
Главное что нашли и пребывают в гармонии. Польза другим сама по себе смыслом не бывает, смыслом является то, что ты от нее получаешь 11.02.2018 23:15:45, яся 76
[ответить]
Ну да, быть нужным кому-то огромный смысл! Мужу, ребенку, больным детям, которых спасаешь каждый день на работе...или животных...у меня ветеринар не любит детей, но вся её жизнь в спасении и лечении животных...
Правда я не понимаю служения богу, если ты об этом, но есть люди которые понимают, не мне судить...
11.02.2018 23:23:23, ЖенаПолковника
[ответить]
У стремления быть нужным кому-то большой спектр побудительных мотивов, и далеко не все из них здоровые и красивые.
И нет, я не "об этом", я помню что ты неверующая) но даже неверующему не стоит заполнять свою жизнь идолами
11.02.2018 23:28:09, яся 76
[ответить]
Потребность заботиться называется, вот и весь мотив... 11.02.2018 23:32:07, ЖенаПолковника
[ответить]
Нету такой потребности, есть способ удовлетворения какой-то реальной потребности. Какой - вот тут собака и роется. Ты знаешь, что в социальную сферу идут работать люди с дефицитом любви? И основной причиной выгорания является осознание, что любовь они через свою профессию таки не получат. 11.02.2018 23:54:20, яся 76
[ответить]
Есть такая потребность. Задача определенного возраста, точно не помню, около 35-45 лет. Как раз тогда и хочется детей:) 12.02.2018 22:32:53, lenalar
[ответить]
Их тогда хочется из-за гормональных плясок угасающей фертильности и синдрома пустеющего гнезда)) 12.02.2018 22:41:40, яся 76
[ответить]
Блин , да мне их всегда хотелось . Я всю свою жизнь ( замужнюю ) только и делала , что лечилась и пыталась родить , и надеялась до последнего . Но вам , видимо этого не понять ... 14.02.2018 03:09:38, в сомнениях
[ответить]
Отчего же, у меня четыре приемных и нет кровных. Последний раз хотелось как раз в 35-39 лет) 14.02.2018 07:19:24, яся 76
[ответить]
Нет, это не гормональное. Это возрастное состояние психики, нормальный такой период, пустеющее гнездо вообще ни при чем. В этом возрасте наоборот, должно быть гнездо. Поэтому и тянет к этому. Пустеющее гнездо потом, следующая стадия. 13.02.2018 21:56:35, lenalar
[ответить]
"Нет, это не гормональное" - достойный аргумент 13.02.2018 23:02:28, яся 76
[ответить]
6 лет медицинского института не перескажешь в двух словах. 14.02.2018 14:16:09, lenalar
[ответить]
Думаете, я не освою? 14.02.2018 17:26:58, яся 76
[ответить]
Опять природное что-то и естественное...))) 13.02.2018 07:44:26, ЖенаПолковника
[ответить]
Вся история существования человечества это борьба природного и социального 13.02.2018 08:56:14, яся 76
[ответить]
Опять фэйсом в правду людей тычете?:) 12.02.2018 23:31:44, Маргаритка
[ответить]
Ну чо поделать. 13.02.2018 07:39:07, яся 76
[ответить]
Моя психологиня говорит, есть такая потребность. Я ей верю.
На работе наверное всё же не то, что в семье любовь получать. На работе ты нужен пока работаешь. Но всё-таки, если приносишь реальную пользу обществу, удовлетворение своей жизнью обычно бывает...хотя сразу вспоминается "Служебный роман"...такая успешная успешность, а через девять месяцев уже три мальчика и пошли все в пень...))
12.02.2018 00:02:14, ЖенаПолковника
[ответить]
Не, ну кто я, чтоб спорить с твоей верой)
Дело не в том, работа это или семья. Если ты свою удовлетворенность в жизни ставишь в зависимость от внешних факторов, разочарование придет, рано или поздно. Потому и польза обществу никак не гарант удовлетворенности. Если тебе она пустой звук, а искал ты, скажем, востребованности. Или почувствовать себя мини-богом, тем, кто меняет жизни, к лучшему конечно же. Спасатели вообще часто подсаживают людей на свою помощь, как мамы алкоголиков. Или вот как у меня было, адреналиновая наркомания.
Я не к тому, что все нездоровые эгоисты, но осознанность сильно помогает трезво смотреть на вещи. И не терять смыслов, когда что-то важное уходит из жизни. Даже если это самое важное, что у тебя есть
12.02.2018 00:16:50, яся 76
[ответить]
Семья и дети- это не внешние факторы, как и работа врача на износ.

Вроде и мудро в целом, но что-то внутри противится...опора в себе вещь безусловно хорошая, но жизнь она же живая, в ней все подпирают друг друга...
12.02.2018 00:32:05, ЖенаПолковника
[ответить]
Конечно внешние, не внутренние же)
Я ни слова не сказала об опоре, это совсем отдельная песня. Нам бы со смыслами разобраться)
12.02.2018 01:13:37, яся 76
[ответить]
Нет, муж и дети не внешние. Они и не внутренние. Они - часть. Мы часть их, они часть нас. Это основные естественные отребности. 12.02.2018 22:35:46, lenalar
[ответить]
Вообще, когда отдельная личность ощущается как часть тебя, это не есть хорошо 12.02.2018 22:43:12, яся 76
[ответить]
Мы вообще то говорим о факторах удовлетворенности жизнью:) Я считаю мужа и детей - не совсем внешними факторами, не такими как все остальное. Они ближе. 13.02.2018 22:00:31, lenalar
[ответить]
Кто "мы"? Мы с Любой говорили о ее смыслах. Факторы по степени важности или близости не ранжировали. Можно это и сделать, но для нашей дискуссии это вроде большого значения не имело 13.02.2018 23:04:54, яся 76
[ответить]
А я с Любой говорю, и вообще со всеми:) Про потребность заботиться. Про наш возраст. Мне кажется что книга интересная и полезная, о периоде любви к тому, о ком заботишься. 14.02.2018 14:22:14, lenalar
[ответить]
Погодите, но если вы говорите с Любой, зачем под моими сообщениями? Я путаюсь и вас расстраиваю) 14.02.2018 17:26:16, яся 76
[ответить]
Семья-это часть твоей души...) 12.02.2018 06:17:55, ЖенаПолковника
[ответить]
Если это метафора, то красиво, конечно. А если в буквальном смысле, то у кого-то проблемы с границами) 12.02.2018 08:01:33, яся 76
[ответить]
Да ну тебя...любовь есть...) 12.02.2018 08:55:32, ЖенаПолковника
[ответить]
Разве чя возражаю? Просто есть разница между любовью и слипанием) 12.02.2018 09:49:40, яся 76
[ответить]
Это не слипание - это врастание. Без врастания счастливой семьи не получается, получается мирное (или не очень) сосуществование. 13.02.2018 09:34:58, atusik31
[ответить]
Все по настоящему счастливые семьи, которые я знаю, как раз свободны от созависимости и растворения себя в другом 13.02.2018 09:40:06, яся 76
[ответить]
Да ну ладно, летом человек встретился в ходе обмена квартиры, у которой по-ходу сделки умер муж. Сорок лет вместе с семнадцати лет, дом полная чаша, весь мир объездили, даже не могла сходу вспомнить где они не побывали. Там не только врастание....правда человек очень сильный, с ходу ушел в работу, но счастья уже не ждёт... 13.02.2018 10:35:36, ЖенаПолковника
[ответить]
И это только подтверждает мою мысль. Врастание подразумевает постоянный страх потери. А "в любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх" 13.02.2018 11:49:16, яся 76
[ответить]
Страх потери есть у всех людей, которые имеют близких. 13.02.2018 12:27:33, ЖенаПолковника
[ответить]
Есть у всех. Не у всех есть ощущение "счастья уже не ждет" 13.02.2018 13:47:12, яся 76
[ответить]
Страх потери, как и боль потери - нормальные человеческие чувства. Для меня естественно любить близких и бояться за них. Я не верю в Бога и встречи в потустороннем мире. 13.02.2018 14:23:11, atusik31
[ответить]
Атеисты тоже не все переживают ощущение "жизнь закончилась" с утратой близких) 13.02.2018 14:42:39, яся 76
[ответить]
Она реалист, понимает, что после пятидесяти никто уже не полюбит так как в семнадцать, а понижать планку ещё или уже не готова. Прожить 40 лет в любви и заботе не бабушка надвое сказала.
Я одним только рассказам немножко завидую, как улетали просто побродить вдвоем по какой-то европейской набережной...или как нанимал на новый год сани с лошадьми, чтобы покатать свою и соседскую детвору, или походы в горы...люди жили очень полную и счастливую жизнь вместе, слишком красивую, чтобы повторилась.
13.02.2018 15:04:02, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну наверное на краткий или длинный миг все...просто потом её имеют силы не заканчивать, а продолжать. И какая-то часть тебя и твоей жизни действительно заканчивается с серьезно потерей... 13.02.2018 15:05:28, ЖенаПолковника
[ответить]
А без повтора жизнь не в жизнь и счастья не видать? Вот как раз это нездорОво. Жизнь чуть менее чем вся состоит из утрат, особенно ее вторая половина. Твоя знакомая сейчас переживает горе, ей считать что счастья больше не будет совершенно естественно. Ровно так же естественно справившись с потерей вновь начать чувствовать полноту жизни, а не просто доживать ее остаток. Ты же, кстати, вполне счастлива. Ну по крайней мере производишь впечатление гармоничного человека 13.02.2018 15:28:11, яся 76
[ответить]
Я бы сказала, часть твоей жизни. Это меняет, часто очень сильно. Но цельность от этого, в норме, не должна страдать. Но тут, конечно, свое слово говорит порог выносливости психики. Смерть одного мужа пережить намного легче, чем троих подряд 13.02.2018 15:31:00, яся 76
[ответить]
Ну она наверное подразумевает под счастьем жизнь с любимым мужем, имеет в виду, что такое счастье уже не доступно. Хотя я её убеждаю ещё попробовать спустя время. Молодая душой и ухоженная внешне женщина, даже голос молодой, если поискать, мужчина найтись должен. Другое дело как принять...возраст всё-таки и идеальный муж а анамнезе...)
У большой любви это обратная сторона, что потеря часто невосполнима.
Ну она в принципе очень успешна в работе, дети есть, правда взрослые и отрываются уже. И огромный дом, который строился на большую семью...
13.02.2018 16:09:43, ЖенаПолковника
[ответить]
Я самодостаточна да..до определенного предела... 13.02.2018 16:10:57, ЖенаПолковника
[ответить]
Конечно. Ведь они - ценность. Что имеем не храним, потерявши плачем - об этом. 13.02.2018 22:08:45, lenalar
[ответить]
А Соня стала родной душой твоему старшему? Судя по форуму такое случается не часто. 11.02.2018 20:48:53, Маргаритка
[ответить]
Думаю да, чужой он её точно не считает и ничего плохого про неё никогда не говорил. Кстати напрямую я никогда не спрашивала, надо в лоб уточнить...)) 11.02.2018 21:20:30, ЖенаПолковника
[ответить]
Та самая угасающая фертильность... 11.02.2018 20:46:57, Территория без котов
[ответить]
Мы осенью случайно нашли несколько видео, снятых 15 лет назад и забытых. Там младшему сыну 3-4 годика. Я даже расплакалась, настолько захотелось опять вернуть те моменты. Но ведь очевидно, что ТО вернуть нельзя, а другое оно и есть другое. Хорошо, когда угасающая фертильность все-таки сопровождается пока еще ясным умом.:) 11.02.2018 21:43:48, Маргаритка
[ответить]
Тут не ум. Когда человек разделяет свою молодость и материнство, молодость и СССР, молодость и колбасу докторскую, приемных и кровных детей, за это отвечает здоровая психика. Не здоровая мешает все в кучу и у совсем не глупых людей. .даже у оч умных.. 11.02.2018 22:20:05, Территория без котов
[ответить]
Это страшно, когда у жизни нет других смыслов. 11.02.2018 16:15:16, Маргаритка
[ответить]
Не должны им быть 11.02.2018 14:50:57, яся 76
[ответить]
Да, надо начать с состояния и хорошенько его с психологом проработать.
А насчет смысла в жизни как всегда не соглашусь, дети этим смыслом были всегда...)
11.02.2018 09:47:26, ЖенаПолковника
[ответить]
Всему свое время и свои дети :) 11.02.2018 09:51:27, Территория без котов
[ответить]
Имею кучу примеров, когда поздние дети очень даже смысл...) 11.02.2018 09:53:03, ЖенаПолковника
[ответить]
Хватит врать об огромном счастье воспитывать и поднимать на ноги больных детей. И это никогда не было смыслом жизни. Сами влипли в такую историю и людям лапшу на уши вешаете. 11.02.2018 11:35:07, удачивам
[ответить]
Больные дети горе всегда. Врать такое- грех на душу брать... 11.02.2018 20:13:04, ЖенаПолковника
[ответить]
Опять смотря кому, я много лет огорчалась, что мне выпала сразу смерть, что ничем и никак я не смогла помочь своему ребёнку. И мне в радость мои дети и я считаю, что собака порылась с другого конца-если бы все семьи с больными детьми могли жить, как мы, отказов было бы меньше. 11.02.2018 20:43:38, Территория без котов
[ответить]
Горе в страданиях за них...ладно, чего мы с тобой опять за грустное, человек в радостном ожидании материнства, можно сказать почти беременный, а мы ему тут за всю правду жизни...)

Мне с тобой посоветоваться очень надо, когда позвонить можно?
11.02.2018 21:36:28, ЖенаПолковника
[ответить]
Завтра я свободный индеец; впервые за пару месяцев :)) встаю рано, в 5-30; у меня немецкий, а дети уходят в школу в 7 утра..и .".....я свободен!!!" ( поёт Кипелов) 11.02.2018 22:17:42, Территория без котов
[ответить]
Позвоню утром... 11.02.2018 22:30:08, ЖенаПолковника
[ответить]
Это Ваша проблема,что не видите счастья.Удачи Вам тоже,и счастья😃. 11.02.2018 12:17:55, Селена-Селена
[ответить]
+ 100000 11.02.2018 19:50:28, чёрный ник
[ответить]
Вчера таскала Соньку на санках по паркам часа три, домой пришли, геморрой сказал, а ты помнишь, что я есть...сказала пошёл к чёрту, я никогда не была так счастлива...)) 11.02.2018 10:00:03, ЖенаПолковника
[ответить]
ну так вам повезло, что ваш геморой всего лишь напоминает о себе и вы можете его проигнорировать, а вот есть заболкевания, которые обеспечивают их обладателю веселую поездку со светомузыкой в реанимацию. И набор ТС вполне себе из их числа 11.02.2018 10:10:38, химчанка
[ответить]
Кстати, когда услышала историю про мужчину, который с раком в почтенном возрасте решил семью увеличить, первая мысль была, какая безответственность...вторая была, что даже не имея отца, была сама счастлива в детстве и очень благодарна маме за подаренную мне жизнь...))
Но тут не должно и не может быть советчиков, каждый сам знает свои возможности, страховки и предел...
11.02.2018 10:22:30, ЖенаПолковника
[ответить]
В обсуждаемом случае жизнь дарить уже не нужно. Так что аналогия не катит 11.02.2018 10:25:40, яся 76
[ответить]
у челвоека вполне определнный диагнозы. Плохие, которые с возрастом будут ухудшаться, причем сильно щависит от нервов. Чо там думать? 11.02.2018 10:25:26, химчанка
[ответить]
:)) ты уникум 11.02.2018 10:05:56, Территория без котов
[ответить]
Согладзе. 11.02.2018 09:46:06, na labutenax nach
[ответить]
Собственна, чего вам бояться? што вам терять? Ваша жизнь всё равно "пуста и бессмысленна". В худшем случае она станет заполнена неприятностями и останется бессмысленной )))
С вашим мужем всё понятно, возраст такой, в котором хотят ещё раз прожить всё заново - с новым ребенком или с новой бабищей, потому как есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Но ваще-то ваша идея плоха потому, что чужих детей берут не для того, чтобы они заполнили вашу жизнь. Чужих детей берут для того, чтобы поделиться тем, что имеют сами. Хотите поделиться своей усталостью, пригашенным настроением, ощущением пустоты и бессмысленности? Гм... Кандидату в приемные дети не позавидуешь.
11.02.2018 08:30:08, Превратились в белых журавлей
[ответить]
Вот вопрос , где вы в моём посте увидели вот эти слова "усталостью, пригашенным настроением" ? Я наоборот писала , что я полна энергии и любви ! 11.02.2018 14:43:52, в сомнениях
[ответить]
Обращайте поменьше внимания на черные НИКи, если человек даже открыться стесняется, в чужих и никак его семью не затрагивающих темах, под ником всё что угодно может быть... 11.02.2018 20:15:18, ЖенаПолковника
[ответить]
Ха, как будто дело в черных никах. Ну да, говорить о том, что детей, оставшихся без попечения родителей, в основной массе родили асоциальные, дезадаптированные, нездоровые люди с зависимостями, умственными и психическими проблемами, как-то не очень красиво и толерантно. Говорить об этом открыто стесняюсь, просто утверждаю, что там "всё что угодно может быть"... 12.02.2018 05:51:15, Превратились в белых журавлей
[ответить]
А почему стесняются, собственно? Это же объективные факты 12.02.2018 08:04:22, яся 76
[ответить]
Да не обращайте внимания! Здесь публика специфическая.Сейчас вас запугают,а если вам усыновление или опека действительно нужны,то на мелкие покусывания внимания не обратите. Ведь каждый судит по своим меркам.Например,у кого-то проблемы в данный момент в отношениях с ребенком,он вам тут понапишет,и старая вы, и больная,и не сможете и вообще приемные дети с плохими генами и ваще не связывайтесь. У кого чуть полегче ,отношения налаживаются,в школу не вызвали,вместо двойки тройку-четверку ребенок получил,так вам напишут-не теряйтесь ,пытайтесь,у нас получается и у вас дай Бог все получится! 11.02.2018 14:56:22, НИБР
[ответить]
Я бы сказал, оценивайте риски. Что вы и делаете, впрочем... принимая за это якобы свои страхи. 11.02.2018 16:38:06, Превратились в белых журавлей
[ответить]
вы не правы. Лично меня смущает тот факт, что у ТС уже нет здоровья и сил, уже гипертония и щитовидка. Дальше будет хуже. Какой тут может быть ребенок? Даже самый золотой будет в тягость. Не говоря уже о реально контингенте тех, кого принимают в семьи. У ТС уже гипертония и щитовидка. 11.02.2018 16:33:58, химчанка
[ответить]
А непонятно будет, что у тех, у кого "чуть полегче ,отношения налаживаются,в школу не вызвали,вместо двойки тройку-четверку ребенок получил" ушло море сил, нервов и здоровья для вот этого счастья - тройка вместо двойки? А здоровья уже нет у автора. И что радости от тройки вместо двойки - это от полной безнадеги увидеть что-то другое, от сто раз опущенных планок и засунутых в кармана ожиданий. От бесконечной мантры "я буду радоваться и этому, ведь сегодня он ничего не украл и врал только по-мелочи". Если автор и решится брать ребенка, то надо делать это с открытыми глазами. Из ожиданий "смысла" может получиться ожидание "дембеля" с огромной долей вероятности. А с такими болячками дожить бы еще. 11.02.2018 16:26:45, Маргаритка
[ответить]
Патамушта людям, полным энергии и любви, жизнь не представляется пустой и бессмысленной. К столь привлекательным личностям страждущие летят косяками, и им не приходится ломать голову, чем бы заполнить свою пустую жизнь и как наполнить её смыслами. 11.02.2018 14:52:21, Превратились в белых журавлей
[ответить]
Друзья , гости , развлечения - вот это пустое всё ... 11.02.2018 15:27:23, в сомнениях
[ответить]
Это как получится... Бывает, что пустое - это вложенные в чужого ребенка силы, время, чувства, эмоции, ресурсы и т.п. Друзья испарятся, потому как у них будут совсем другие интересы. Гости исчезнут, потому как вам будет недосуг и стыдно за поведение деточки... Развлечения придется отложить, т.к. на них не будет сил и желания.... Всякое бывает, да... Чёужтам... Непросто всё. Бывает, что и повезёт. Жизнь станет наполненной... духовным ростом, гы-гы 11.02.2018 16:35:41, Превратились в белых журавлей
[ответить]
Нууу,вам то виднее))) Вы то ужо прожили две жизни, и с кровными и с приемными детьми)) По этому и так смело своим опытом делитесь,ну похвально чёужтам))) 11.02.2018 18:39:00, ¦Муркоть¦
[ответить]
Я согласна с этим анонимом. У меня четверо взрослых приемных детей, если что. Все, что вам еще только предстоит, и даст Бог не предстоит я уже прошла) 11.02.2018 19:11:54, яся 76
[ответить]
А я нет. Я не знаю,ЧТО за опыт и есть он вообще у анонима, а ваш опыт это именно ваш и дети у нас 100% разные,да и мы с вами и с автором тем более))) Исходники у всех разные, а результат должен быть один и мрачный,странно как -то))) 11.02.2018 23:16:35, ¦Муркоть¦
[ответить]
То есть вы анониму написали про опыт, хотя на самом деле он неважен))
Про один мрачный результат это вы так прочитали и восприняли
11.02.2018 23:24:27, яся 76
[ответить]
К сожалению не одна я. НИБР с её сестрой,как приложили-"красота". И спрашивать что-то лишний раз здесь не хочется, так как итог один-все будет и будет фигово))) 12.02.2018 01:04:41, ¦Муркоть¦
[ответить]
[пусто] 12.02.2018 22:11:44
[ответить]
Да, я и не обращаю. Вопросы есть и спросить не у кого здесь,вот где печаль))) 12.02.2018 23:41:37, ¦Муркоть¦
[ответить]
Ошибаетесь, это НИБР тут форумчанок приложила, назвав "злыми, психически неуравновешенными особами". Когда хотят, чтобы поздравили, то не пишут сообщения в стиле "вытутвсеничегонепонимаете". 12.02.2018 02:31:03, Маргаритка
[ответить]
Я не ошибаюсь. А вы обычно добрая, ага))) 12.02.2018 15:36:16, ¦Муркоть¦
[ответить]
Не, я обычно умная и красивая.:))) 12.02.2018 16:30:32, Маргаритка
[ответить]
Главное чтобы вы сами в это верили, а мне- все равно,кого вы видите в зеркале смотрясь))) 12.02.2018 23:43:29, ¦Муркоть¦
[ответить]
Я уже заметила, что равнодушных к моей красоте тут просто вАлом.:)))))))))))))))) 13.02.2018 00:39:08, Маргаритка
[ответить]
Печалька))) 13.02.2018 16:23:01, ¦Муркоть¦
[ответить]
[-] 12.02.2018 18:02:28, охохо0000000
[ответить]
Вот и Вы, смотрю, обошли.:)))))))
"Добрая, умная, красивая". Да, я такая!:)))
12.02.2018 18:51:41, Маргаритка
[ответить]
[-] 12.02.2018 22:37:09, lenalar
[ответить]
Ответ воплощенной доброты и кротости.:))))) Ржу.:)))))))))) 12.02.2018 23:34:34, Маргаритка
[ответить]
На этой конфе у вас наблюдается исключительно вот такое "ржачное" настроение:) и еще кое-какое, клевательско-издевательское:) Ну что, наверно вам это надо для чего-то. 13.02.2018 22:13:02, lenalar
[ответить]
Я могла бы поделиться моим мнением о Вас, но воспитание не позволяет опускаться до перехода на личности. :) Вам, видимо, позволяет. 14.02.2018 00:59:53, Маргаритка
[ответить]
А вы уже поделились, двумя строчками выше:)
Я не люблю такое неконструктивное общение.
14.02.2018 14:25:06, lenalar
[ответить]
Вообще никогда не ошибаетесь? 12.02.2018 15:38:07, супер!!!
[ответить]
При чем тут НИБР с сестрой? 12.02.2018 02:27:44, яся 76
[ответить]
Да не прикладывали её. Просто её комментарий был не по теме обсуждения. Если она написала для того, чтоб сестру поздравили, надо было так и писать: девочки, поздравьте, у меня племянница родилась. А она стала рассказывать про возраст сестры, про молодого мужа - ей и отвечали, что думают по этому поводу. А как только она обиделась, что не поздравили - сразу же начали поздравлять. Так что здесь всё по заявкам трудящихся. 12.02.2018 01:46:41, любой каприз
[ответить]
[пусто] 12.02.2018 11:05:19
[ответить]
Знаете, вежливые и добрые люди (к котопым Вы себя причисляете) ВСЕГДА общаются вежливо и по-доброму)) А Вы заняли круговую оборону от каких-то мифических врагов и на всех бросаетесь. Я написала, что Вас никто не прикладывали, а в ответ: да хоть об прикладывайтесь. Вы не замечаете,что постоянно оскорбляете участников конференции? Нет? А ни про Вас, ни про Вашу сестру никто оскорбительного не сказал. Просто высказали своё мнение на Ваш комментарий, по поводу рождения позднего ребёнка и молодого мужа. Вы же обиделись, что Вас не поздравили, и теперь одних "прикладываете", а другим жалуетесь на злых людей 12.02.2018 11:21:15, злыдень;)
[ответить]
А вы от скольких ников пишите? Не ну а че нормально- заступилась и тут же обхаяла))) 12.02.2018 15:40:07, ¦Муркоть¦
[ответить]
Я пишу не от скольких ников, я пишу от себя)) просто ники меняю))) 12.02.2018 15:43:13, игривый злыдень0))
[ответить]
От себя))))Аааа,ну тогда здОрово))) 12.02.2018 16:01:29, ¦Муркоть¦
[ответить]
Ага, и здорово и здорово))))) 12.02.2018 17:12:00, здорово живём
[ответить]
Написали комментарии довольно уничижительные человеку, в ответ на её радость и гордость. У сестры счастье и повезло, можно и не тыкать в каком возрасте случилось, зачем, случилось и случилось, люди счастливы...кому сколько не ведомо... 12.02.2018 11:43:17, ЖенаПолковника
[ответить]
Секундочку. Написали не ей и вообще разговор шел не о ней. НИБР влезла, с гневными криками. что как это неправильно, моя сестра же родила!!! Значит так и надо. Никто ее не оскорблял. Это она начала: пусть с собаками живут и прочее.
А все почему? Потому что правду написали. Не нравится правда. ВОт и давай кричать тут.
12.02.2018 16:35:37, na labutenax nach
[ответить]
Какую правду? Когда женщина родила, никакой не надо правды как у кого-то ребенок умер, ушел муж и т п. Некоторым очень захотелось высказать наболевшее. Так сильно захотелось, что забыли о правилах коммуникации. Каждый написал о своем, это их право, но каково это читать, не подумали. 12.02.2018 22:40:18, lenalar
[ответить]
Какое наболевшее? НЕ поняла. 13.02.2018 17:44:25, na labutenax nach
[ответить]
Правду написали - на самом деле не правду. А свое видение, свои страхи и т п. Вот это наболевшее - его сразу видно. Это никакая не правда. 13.02.2018 22:14:24, lenalar
[ответить]
Нда уж. Я прям даже растерялась. Что у меня теперь наболело не пойму? Страх случайного залета? Роды в 46 или что?
Написала свое мнение. И самую настоящую правду. И ты как врач прекрасно это знаешь, что с возрастом, даже странно это объяснять, смерть она ближе. И соответственно раньше наступает. А ребенка надо вырастить. Планируя его в 45, люди думают о своих хотелках, а что будет дальше ? Ах у меня голубоглазая блондинка, а мне под полтинник, как здорово! Сестра пишет: семья дружная, вырастим. А ребенку вот прям классно будет когда его станут растить родственники. Это из серии: старость? А фиг ей, я молода, я родила!
13.02.2018 23:00:52, na labutenax nach
[ответить]
Не знаю кто так думает, как ты написала. Мне кажется никто так не думает, когда решает родить.
Остаюсь с глобальным чувством, что рождение - чудо, а жизнь бесценна.
14.02.2018 14:27:56, lenalar
[ответить]
А вот необходимо думать я считаю. 14.02.2018 20:12:43, na labutenax nach
[ответить]
[-] 14.02.2018 13:46:26, НИБР
[ответить]
Извините, но как говорится, не я это начал. Никто бы знать не знал про сестру, мужа и так далее, если кто-то здесь об этом не написал)) 14.02.2018 14:49:11, •√•√
[ответить]
В жизни самое важное сама жизнь. Если ребенку(вообще человеку) дать выбор: жить вообще или в жизненных трудностях, то мало кто выберет не жить.
Дать жизнь, жить- важнее этого ничего нет.
14.02.2018 00:46:07, ЖенаПолковника
[ответить]
Это философствования и не более. Не может человек сказать что было бы если бы его не было, соответственно выбор этот глупый. Не потерять жизнь, а именно не родиться. 14.02.2018 08:12:05, na labutenax nach
[ответить]
Спроси у уже рожденных, что бы они выбрали.
И это не философия, а основной природный инстинкт продолжить жизнь, размножиться, не дать погибнуть популяции. Природа вложила в людей...
14.02.2018 08:28:06, ЖенаПолковника
[ответить]
Читай внимательно. Тот кто уже пожил другого и не представляет, а тот кого не родилось...тут и говорить не о чем. Женщина когда рожает в первую очередь конечно думает о популяции. СМешно. 14.02.2018 20:15:37, na labutenax nach
[ответить]
Про инстинкты вам в меде не объясняли? Хотя это школьная программа... 14.02.2018 22:30:38, ЖенаПолковника
[ответить]
А при чем здесь инстинкты? Или мы как собаки размножаемся каждую течку? 17.02.2018 15:49:36, na labutenax nach
[ответить]
Ага:) Мне понятны инстинкты:) У меня и дети понимают:) Я же им трещу о птичках-рыбках:) "Наша кошка хочет кота, купи ей котика!" или почему куры постоянно несут яйца:) или как вальдшнепы ищут друг друга в темноте и как спариваются:) 17.02.2018 01:54:14, lenalar
[ответить]
Как справедливо заметила Лабутены, люди не кошечки. 17.02.2018 16:33:19, яся 76
[ответить]
Но инстинкты им не чужды более чем... 17.02.2018 17:02:36, ЖенаПолковника
[ответить]
Социальное в человеке преобладает над биологическим. В здоровом человеке 17.02.2018 19:14:15, яся 76
[ответить]
В данном случае социальное не противоречит биологическому. Поэтому мне и удивительно такое отрицание нормальности:) Если кто не помнит - родить или взять в 43 года:) 20.02.2018 18:34:19, lenalar
[ответить]
И в 46 лет именно зверский инстинкт заставляет человека завести ребенка? Я чет уже нить беседы потеряла. 17.02.2018 17:25:31, na labutenax nach
[ответить]
Не зверский. Просто инстинкт. Нормальный, человеческий. 20.02.2018 18:31:57, lenalar
[ответить]
Трудно не тыкать, если именно эти обстоятельства привели в качестве аргумента. Вопщим, я увидела такой диалог:
-рожать после 45 эгоистично и безответственно
- нет, это не так, потому что у меня сестра родила в 46. Она тоже что ли безответственная?
-да, и она тоже безответственная
- а вы тогда злые
Где-то в процессе этой беседы логика покончила с собой)
12.02.2018 15:05:39, яся 76
[ответить]
Логика да, но уничижительные комментарии-таки были, которые и завели участника... 12.02.2018 16:26:59, ЖенаПолковника
[ответить]
Участник сам завелся. Комментарии были ожидаемые. Зачем писать то, что заведомо вызовет негатив, а потом долго обижаться 12.02.2018 17:10:42, яся 76
[ответить]
Заведомо вызывает негатив - а я сразу порадовалась:))))))) 12.02.2018 22:41:18, lenalar
[ответить]
Возникает ощущение, что все порадовавшиеся принципиально не читают тему)) 12.02.2018 22:46:58, яся 76
[ответить]
Ага, мы разделились:) Каждая группа считает что она "в теме", а остальные ОШИБАЮТСЯ:) Смешно:)
Меня всегда умиляло, какие бывают некритичные люди:)
13.02.2018 22:15:51, lenalar
[ответить]
Это сейчас, простите, о чем? Кто эти "мы" и куда они разделились? 13.02.2018 23:06:53, яся 76
[ответить]
Тема про "хочу ребенка" вообще-то...) 13.02.2018 10:46:26, ЖенаПолковника
[ответить]
И как в любой теме, в ней возникает множество дискуссий. Которые хорошо бы читать, если решаешь высказать мнение по поводу 13.02.2018 11:52:19, яся 76
[ответить]
И каждый из них говорит исключительно про себя))) 12.02.2018 22:49:16, каждый о своём
[ответить]
Люди всегда говорят про себя в основном... 13.02.2018 10:46:41, ЖенаПолковника
[ответить]
Не все делают это невпопад)) 13.02.2018 11:52:53, яся 76
[ответить]
У меня не вызвало, может покопаемся, почему негатив возник? 12.02.2018 17:17:56, ЖенаПолковника
[ответить]
В чем покопаемся? На лабутенах прямо сказала "считаю безответственными эгоистами". Ее переспросили "че, даже мою сестру?" Какой ответ предполагался, "ну раз уж сестра, тогда да, тогда я осознаю что была в корне не права, и полностью меняю свою точку зрения", так это должно было выглядеть?))
У тебя забавная манера все разговоры переводить на себя) НИБР, видимо, имеет похожую особенность, оттого разговор так и повернулся
12.02.2018 19:44:19, яся 76
[ответить]
[-] 13.02.2018 22:01:53, бредддддддддд
[ответить]
Для начала хотя бы представьтесь, а то как то неловко, я даже не знаю, чья я "наша". А следом перечитайте диалог Лабутенов и НИБР, восстановите хронологию событий. Возможно, вы даже увидите, что этот диалог к теме ТС имел опосредованное, мягко говоря, отношение)) 13.02.2018 23:10:42, яся 76
[ответить]
[-] 14.02.2018 01:02:27, Маргаритка
[ответить]
То есть я "наша" бредова? Ну чо, это было ожидаемо))) 14.02.2018 07:20:57, яся 76
[ответить]
Какой-то сложный лингвистический замес.:))) 14.02.2018 16:41:24, Маргаритка
[ответить]
Вы ап чём??? 13.02.2018 22:54:09, дррррбррррр
[ответить]
Всегда стараюсь сказать "я", чтобы не получилось " а вот ты"...))) 13.02.2018 07:47:51, ЖенаПолковника
[ответить]
Я не об этом 13.02.2018 08:58:02, яся 76
[ответить]
А что, разве не так?:) Лозунги лозунгами, это понятно, но когда на личности переходим - получается кто-то подленький, а кто-то нет:) Сестра, подруга - ну они конечно не безответственные и не подленькие:) НО У ВСЕХ ЖЕ ЕСТЬ СЕСТРА И ПОДРУГА:))))))))) Курятник у нас настоящий:))))))))))))))))))))­))))))))))))) 12.02.2018 22:44:08, lenalar
[ответить]
Об этом я и пишу, не надо было переходить на личности. Аргумент "явление А положительное потому что этим мой близкий человек занимается" крайне странное. 12.02.2018 22:58:21, яся 76
[ответить]
Ну написали и написали, просто прорвало, радостью поделились, что же тут такого? За что так клевать-то????? Вот так радостью поделиться - ненормально. А чернуху рассказать, причем часто фантастическую - нормально?:) 13.02.2018 22:17:57, lenalar
[ответить]
Не так. Не поделились радостью, а использовали пример в качестве аргумента. Странного аргумента. 13.02.2018 23:14:35, яся 76
[ответить]
Каждый увидел свое. Я увидела радость, простите:) 14.02.2018 14:29:01, lenalar
[ответить]
Я просто следила за ходом дискуссии. Делиться радостью с человеком, который только что высказался крайне негативно о радующем тебя факте, мне кажется еще более странной идеей, кстати. Все равно как пойти в неблагополучный район ночью погуляти, держа в одной руке айфон, а в другой туго набитый кошелек. 14.02.2018 17:54:43, яся 76
[ответить]
Да ладно:) Человека распирало, он и поделился. То, что у нас "неблагополучный район", да еще "ночью" вот это немножко неожиданно... 17.02.2018 01:55:52, lenalar
[ответить]
Ну, я уже много раз сказала, если человека распирало так, что ему напрочь отказало чувство уместности, то жестокосердие окружающих ни в чем не виновато. 17.02.2018 16:37:10, яся 76
[ответить]
А никто не делился радостью. Написали: да моя сестра РОДИЛА!!! Значит так надо всем. 13.02.2018 23:03:54, na labutenax nach
[ответить]
Ну вот видишь, мне сразу радостно от этого события:) И не убеждай меня что это ненормально:)
Всем не надо, при чем здесь всем? ТС хочет ребенка, может быть она возьмет и будет всем счастье:) И радость:) Я вот больше ничего не вижу, кроме рассказа о своей жизни. Человек поделился личным, можете следовать его примеру, можете не следовать, но сказать спасибо и остановиться - самое лучшее.
14.02.2018 14:31:45, lenalar
[ответить]
А человек не поделился, он наорал. И при чем здесь ТС? 14.02.2018 20:16:54, na labutenax nach
[ответить]
А с чего вдруг вам так радостно. На самом деле всё равно всем: и "злым" и добрым. Будь тот комментарий написан в другом месте, в другое время, другими словами: большинство бы стало поздравлчть с котиками и картинками. Написали и забыли, просто штампы 14.02.2018 14:40:31, завистливая
[ответить]
Почему? Я люблю когда жизнь продолжается. Мне кайф сажать цветы, и когда у кошки котята:) Бывает такое, жизнелюбие называется:) 17.02.2018 01:57:58, lenalar
[ответить]
Поясните, пожалуйста, что означает Ваша фраза: НО У ВСЕХ ЖЕ ЕСТЬ СЕСТРА))))))))))))))))))))))))­))))))))))) 12.02.2018 22:52:08, будьте так любезны
[ответить]
Сестре и подруге веришь. Она не подлая, и не обманывает в том о чем речь. А если другой человек рассказывает о своей сестре-подруге, то это все чушь собачья. То есть уважать можно только своего друга-сестру, другие люди уважения не достойны. 13.02.2018 22:20:52, lenalar
[ответить]
Я это хорошо понимаю. Почему такая нервная беседа получилась. Жаль что бесполезно потрепали нервы. Не для этого конфа. 14.02.2018 14:33:40, lenalar
[ответить]
О, боже! Вы еще и нервничали из-за беседы в интернете, касающейся чужой Вам женщины? Конфа точно не для этого, так что делали Вы это совершенно напрасно. Берегите себя.:) 14.02.2018 16:44:30, Маргаритка
[ответить]
Почему чужой? Она мне достаточно близкий человек. Я к ней в гости собираюсь каждый год:) И вообще люблю и уважаю:) 17.02.2018 01:59:36, lenalar
[ответить]
"Причудливо тасуется колода". В данном случае мыслей и выводов) 13.02.2018 23:15:49, яся 76
[ответить]
Ты сама поняла что сказала? 13.02.2018 23:04:25, na labutenax nach
[ответить]
Потому что ты возрастная мамаша)))
Но согласись, Маргаритка была права. Пишу крупными буквами: НЕ ПРО СЕСТРУ НИБР, а абстрагированно, когда муж младше жены обычно все рассуждают так: ой, ему же нужен будет ребенок, а то молодую найдет. Так? Так. Каждая мать думает о том как дорастить своего ребенка. Рожая в климактрическом возрасте они на что рассчитывают? На вечную жизнь? Ну вот реально? С нашей экологией, пищей, огромным количеством инфарктов, инсультов в молодом возрасте, онкологии и прочей дряни родить в 46!! первенца. Запланированно. Трындец как ни назови. Я еще могу понять что случайно залетела, ну куда уж деваться. А специально запланировать...У меня вон подруга в 38 родила, так все спрашивают: это внук или сын?
12.02.2018 18:39:24, na labutenax nach
[ответить]
Подругу что-то расстраивает? По сравнению со счастьем иметь ребенка, какие-то вопросы глупые?
Обычно вообще наоборот, бабушку принимают за маму. Я тут познакомилась позавчера с женщиной, не сразу определила бабушка она или мама, оказалась бабушка, из наших кстати, забрала внучку под опеку...)

На все эти "вы уже так стары, вам только в гроб", хочется сказать "пошли к чёрту!"...)

Хотя я всегда за взвешенные решения и ответственность, да!)
13.02.2018 07:53:19, ЖенаПолковника
[ответить]
Подруга залетела случайно. не выковыривать же его. Но и 38 это не 46 кагбэ. 13.02.2018 17:46:05, na labutenax nach
[ответить]
Ничеси подруга выглядит в 38)) Ппц))) 12.02.2018 23:47:44, ¦Муркоть¦
[ответить]
А Вы ее видели?
Мне всегда смешно когда все считают что выглядят сами божественно))) Несмотря на возраст. Будьте реалистами или ближе к зеркальцу подходите)))
13.02.2018 17:47:04, na labutenax nach
[ответить]
А мне видеть не надо, я читать умею. Если ваша подруга в 38 выглядит так, что у неё спрашивают внука или сына нянчит,чего уж))) У меня вот ни разу не спросили такое, а я старше вашей подруги. И в зеркало смотрясь иллюзий не питаю,но и бабушкой никто не называет))) 14.02.2018 01:42:48, ¦Муркоть¦
[ответить]
Это в глаза. Не льстите себе. Я ж говорю: почаще к зеркальцу, почаще. И розовые очечи снимите. 14.02.2018 08:13:20, na labutenax nach
[ответить]
Не, к зеркалу часто не надо:) Я в отпуске не смотрю на себя в зеркало, и это прикольно потом:) И еще я читала, что человек стареет как раз потому, что каждый день видит себя чуточку старее, морщин все больше, ну и процесс затигивает всего человека по полной. 13.02.2018 22:22:37, lenalar
[ответить]
Вы открыли секрет вечной молодости!Урраа!!! 13.02.2018 23:38:59, спасенннны!!!!!!!
[ответить]
"Свет мой зеркальце, заткнись, я причесаться подошла"? 13.02.2018 23:05:04, na labutenax nach
[ответить]
Настроение пропало писать здесь. 14.02.2018 14:34:18, lenalar
[ответить]
Это шутка была. Я с таким девизом и живу. Это не про тебя))) 14.02.2018 20:17:45, na labutenax nach
[ответить]
Чем кумушек судить рядиться ,
не лучше ль на себя кума оборотиться???
13.02.2018 21:08:49, 000000000000000000055555
[ответить]
А?
Решили продемонстрировать знание поговорок?
13.02.2018 22:20:42, na labutenax nach
[ответить]
Скорее, незнание.:) Переврано изрядно.:) 14.02.2018 01:05:37, Маргаритка
[ответить]
Там как раз не первенец и случайно залетела. Родила здоровую маленькую девочку и счастлива. 12.02.2018 20:51:22, atusik31
[ответить]
Ну про это нам не сказано было. 12.02.2018 22:38:13, na labutenax nach
[ответить]
Ну я же это здесь прочитала. 13.02.2018 09:36:40, atusik31
[ответить]
НИБР про это не писала. Это точно не здесь. 13.02.2018 17:47:27, na labutenax nach
[ответить]
[пусто] 13.02.2018 21:16:13
[ответить]
"Вырастив старшего 19 летнего суперположительного сына,мечтала о дочке и все получилось!"
И где здесь про случайный залет? Все я правильно прочла. Только про 19 летнего сына не увидела, а так все верно: человек мечтал, планировал и вот получилась дочка. Какая собственно разница первородка или нет? Речь шла о возрасте. А про мужа это не я писала, не надо тут пыхать праведным гневом)))
13.02.2018 22:25:04, na labutenax nach
[ответить]
Было и про случайную беременность тоже. В смысле незапланированную. 14.02.2018 06:45:21, atusik31
[ответить]
Не было. Теперь то она все потерла. Про 19 летнего сына в исходном посте не было. Я это точно помню. Может потом и писала, я уже внимания не обращала. А сначала не было. Она написала, что ее сестра в неполные 46 родила, ребенку всего 11 дней, голубоглазая блондинка (непонятно к чему это было вообще, как будто если бы родилась брюнетка радости было бы меньше). Про мужа, моложе (тоже непонятно зачем написано) а потом пошли призывы к ТС. Так что не надо. 14.02.2018 08:19:20, na labutenax nach
[ответить]
В первоначальном посте ещё было написано, что сама НИБР была изначально против решения сёстры. 14.02.2018 10:15:27, уточнить
[ответить]
Ну это ее дело. 14.02.2018 20:18:40, na labutenax nach
[ответить]
[пусто] 14.02.2018 13:56:24
[ответить]
"Ваше мнение мне понятно,оно меня абсолютно не интересует,не волнует, кроме отвращения ничего вызвать не может. Уже стали спорить писала- не писала про взрослого сына)))"
Очень заметно, что не интересует и не волнует))) Продолжайте не волноваться и далее.
14.02.2018 20:19:48, na labutenax nach
[ответить]
Писала. Здесь. Просто оппонентам возмущение глаза застило :-))) 13.02.2018 21:09:05, Харибда
[ответить]
Ой да ничего не застило, я вас умоляю. 19 лет)) почти первородка))) 13.02.2018 22:26:56, na labutenax nach
[ответить]
))))))) 13.02.2018 21:19:37, НИБР
[ответить]
[ссылка-1] 13.02.2018 23:29:07, Харибда
[ответить]
Наиль, хотела картинкой вставить - не получилось :-)

Жмите ссылку.
13.02.2018 23:32:01, Харибда
[ответить]
)))))) 14.02.2018 13:57:02, НИБР
[ответить]
[-] 12.02.2018 21:56:47, НИБР
[ответить]
О Господи...надо ж так нервничать.
Нам вообще по фиг.
12.02.2018 22:39:12, na labutenax nach
[ответить]
Ага,заметно))) 12.02.2018 23:48:21, ¦Муркоть¦
[ответить]
Не поверят.:) 12.02.2018 23:39:41, Маргаритка
[ответить]
Ага. ) 13.02.2018 17:47:58, na labutenax nach
[ответить]
Вот именно) Прекрасно сформулировали!) 12.02.2018 15:20:29, злыдень;)
[ответить]
В смысле , не тыкать , в каком возрасте? Так здесь речь и идёт о возрасте мамы(то есть тс). НИБР, как бы не в том месте и не в то время поделилась радостью. Она в данной теме не радостью делилась, а привела свою сестру, как пример возрастной мамы. Ей и стали писать каждый своё мнение по этому поводу. 12.02.2018 12:01:24, злыдень;)
[ответить]
)))
Как оно там было в социальной рекламе "с приемным ребенком ваша жизнь заиграет яркими красками"? И ведь не врут)
11.02.2018 17:46:35, яся 76
[ответить]
Честные люди. ) 14.02.2018 23:25:33, Elina
[ответить]
Но я смотрю детей-то меньше брать не стали,особенно под опеку с выплатами))) 12.02.2018 01:07:52, ¦Муркоть¦
[ответить]
А в огороде бузина 12.02.2018 02:29:09, яся 76
[ответить]
Это когда больше и сказать- то нечего))) 12.02.2018 15:33:44, ¦Муркоть¦
[ответить]
Это когда в Киеве дядька. Каким боком опека с выплатами к социальной рекламе? 12.02.2018 15:46:50, яся 76
[ответить]
Я бы сказала не договаривают.:) Жизнь не только начинает играть яркими красками, но и сиять фейерверками, взрываться петардами и срабатывать самопальными электрошокерами.:))) 11.02.2018 22:00:32, Маргаритка
[ответить]
Понимают, что не все к такому празднику жизни готовы. Могут испугаться. ) 14.02.2018 23:26:54, Elina
[ответить]
)) 11.02.2018 22:01:49, яся 76
[ответить]
Вообще детей приобретают, что они были. 11.02.2018 13:33:39, Караул
[ответить]
Брала ребенка с огромным желанием поделиться весельем, заботой, богатством, потом ситуация изменилась и брала второго ради денег. Первому кандидату в дети можно позавидовать, второго пожалеть. На данный момент со вторым, пособийным, ребенком любовь-морковь, с первым беда-беда. Жизнь непредсказуема. 11.02.2018 09:00:49, Никогда не знаешь, что получится
[ответить]
Когда жизнь становится заполнена неприятностями, обычно и аыясняется, что терять очень даже было что. Приемный ребенок как квест по переоценке собственной жизни и способ сплочения семьи перед общим врагом очень активно практикуется семьями зрелого возраста, да 11.02.2018 08:58:35, яся 76
[ответить]
Вот интересно бы на статистику посмотреть, прежде , чем не завидовать приемным детям. По моим ощущениям, единицы, процентов 5, усыновляют молодыми и то лет в 30, помыкавшись с бесплодием. Подавляющее большинство ПС, начинают брать строго после 40. И тут уж как вывезет, главное -дорастить. Так и делятся усталостью, пригашенным настроением и наполняют свою жизнь.
Яся, нет статистики по возрасту ПР?
11.02.2018 08:56:11, Солнечная .
[ответить]
А чё вы тут все умирать собираетесь,а ? 43 + 20= 63. Чё уже пора? 11.02.2018 18:59:19, чёрный ник
[ответить]
ну.. в 59 моя мать была совершенно здорова, а в 2 стадия рака и 1,5 года по больницам.
А знаете почему?... вот мне искренне кажется, что моя двойня сыграла огромную роль в том что моя мать заболела. Ибо нервы и тяготы взращивания новорожденной двойни здоровья не добавляют....
12.02.2018 00:04:17, Нэцкэ
[ответить]
А вашу столь долгожданную двойню взращивала ваша мать? Вот где странно,да. 12.02.2018 01:10:30, ¦Муркоть¦
[ответить]
Ничего странного. Взрослым детям мамы стараются помочь по мере сил и переживают за них.

У одной конферянки с непростым мальчиком мама внезапно умерла от сердечного приступа.
14.02.2018 23:33:20, Elina
[ответить]
Это, видимо, пример терпимого отношения, на отсутствие которого вы жалуетесь выше? 12.02.2018 02:30:21, яся 76
[ответить]
А вы думали только вам можно? 12.02.2018 15:43:54, ¦Муркоть¦
[ответить]
Мне можно что? 12.02.2018 17:12:28, яся 76
[ответить]
Если человек призывает к терпимости и добру - обычно он сам себя так и ведёт 12.02.2018 15:48:16, %&%
[ответить]
А вот это тут совершенно необязательно) 12.02.2018 17:13:13, яся 76
[ответить]
Я давно никого и ни к чему не призываю и особенно здесь. Это бесполезно знаете ли))) 12.02.2018 15:53:33, ¦Муркоть¦
[ответить]
Про то, что ребенку в нежном возрасте приходится переживать климакс родителей история вообще умалчивает...)) 11.02.2018 09:32:41, ЖенаПолковника
[ответить]
Это вообще жесть!
Хотя прилив плюс горка тоже не айс...)
11.02.2018 09:40:28, ЖенаПолковника
[ответить]
но прилив плюс бунтующий деточка - влегкую делает любую горку :) 11.02.2018 09:43:42, химчанка
[ответить]
А вот не у всех есть приливы. Другого хватает. 11.02.2018 10:34:59, Солнечная .
[ответить]
))) 11.02.2018 09:45:11, ЖенаПолковника
[ответить]
в нежном взрасте ладно. А вот пубертат+климакс - это термоядерное сочетание 11.02.2018 09:36:19, химчанка
[ответить]
Кто вам такое сказал ?:-) 11.02.2018 13:43:06, Караул
[ответить]
про климакс? Сама имел счсатье на себе импытать. Про пубертат - тоже как бы знакома не по наслышке 11.02.2018 16:41:10, химчанка
[ответить]
Альтернативный расклад :-) 11.02.2018 18:05:30, Караул
[ответить]
Регионы собирают. Она от формы устройства сильно зависит. Усыновление достаточно молодое, 30-35. Пс 35-45, сельские жители в основном, опека это бабушки 11.02.2018 09:05:31, яся 76
[ответить]
Ну. Я так и сказала. Юных родителей приемным детям не видать. Чтоб вот в 20 лет сказать себе: Зачем рожать, когда полно готовых. Это в общем-то противоестественно природе. 11.02.2018 09:06:59, Солнечная .
[ответить]
На фиг приемному ребенку 20 летние ПР???? 11.02.2018 09:47:55, na labutenax nach
[ответить]
Интересненько. Потому что подавляющее большинство людей на земном шаре рожает первого ребенка (крайности не берем) в 20-25 лет. И жизнь идет своим чередом: детей выучивают, женят, приходят на помощь в сложных ситуациях, помогают с внуками. Приемные дети даже в этом изначально третий сорт, родить в 20 и как бы в 38-48 есть разница и огромнейшая. Чем дальше, тем больше я вижу бездну подлости, в которую ввергли био-идиоты своих детей. Во всех отношениях. Хорошо, если эта бездна только в моей старой , глупой голове, а дети смотрят на это по-другому. 11.02.2018 10:32:11, Солнечная .
[ответить]
Вы считаете , что возрастные приёмные мамы , ничего хорошего не смогут дать сироте ?
А если не секрет , в каком возрасте вы взяли своего последнего ребёнка ?
11.02.2018 14:53:03, в сомнениях
[ответить]
Да, дорогая, в каком возрасте ты взяла своего седьмого по счету ребенка?))))
Автор, я шучу))
Действительно я согласна с Солнечной. Надо помоложе родителей.
11.02.2018 15:45:16, na labutenax nach
[ответить]
Нет, я так не считаю и взяла я поздно, но не младенцев. Речь совсем о другом. О том, что особо не поддержим взрослых детей, не все живут по 80. О том, что молодые не берут, а био -родители ..... забанят)) 11.02.2018 15:14:40, Солнечная .
[ответить]
Да это так . Может это эгоистично с нашей стороны брать ребёнка ... Хотя, навряд ли в ДД ему лучше будет . 11.02.2018 15:29:53, в сомнениях
[ответить]
Вы школьника не хотите, а дошкольники в дд не засиживаются, так что это уже лет пять как не аргумент 11.02.2018 15:41:15, яся 76
[ответить]
У меня брат родил единственного сына в 40+. Я специально мальчика( когда ему уже 20 с хвостом было) пытала, на предмет немолодых родителей, ничего такого его не занимало. 11.02.2018 13:39:06, Караул
[ответить]
Лен, я имела в виду, что шанс у родителей умереть больше. Поди жене брата намного меньше? 11.02.2018 13:56:41, Солнечная .
[ответить]
НЕт, они почти ровесники. Брат заводной очень, любому молодому фору даст. Но, я как раз о ощущениях ребенка, потому как сама такая - в бабушки почти гожусь. Потому и племянника спрашивала. А так то все верно, вероятность потерять родителей рано, у наших детей , скажем так, выше чем по больнице. 11.02.2018 14:03:11, Караул
[ответить]
Да ничего интересненького. В 20 лет еще сами дети. Если и рожают, то под присмотром взрослых ( бабушек и дедушек). Детке дуют в попу и все счастливы. А ПР это нечто иное ты не находишь? Травмированные, зачатую больные дети и на руки такому же ребеночку, который только из под мамкиной сиськи вылез. У моей подруги сын 21 год. Детский сад. 11.02.2018 12:08:12, na labutenax nach
[ответить]
Ась? А во сколько не дети, в 40? Мир сошел с ума, всю жизнь в 18-20 рожали и растили сами. Тебя во сколько родили? Меня вот в 36, так с моих 35 я живу без мамы.
Речь о том, что люди сами стремятся рожать, а не набирать травмированных и больных.
11.02.2018 12:15:12, Солнечная .
[ответить]
Мы про сейчас или про раньше? Уже давно в 20 не рожают. А стараются после института хотя бы.
Меня в 21, но мне уже 40.
Не дети я считаю как на работу нормальную устроился. Мои родители оба были с работой. Могли обеспечивать семью. А вот нашему мальчику еще 4 года учиться + интернатура. Кого ему рожать?
11.02.2018 12:31:23, na labutenax nach
[ответить]
Мальчику попозже, девочкам пораньше. Но даже после института это 22. Тут же раньше бились до визга, что и в 50 младенец это гуд. Детей жалко до слез. Ну мне своих, а таких легион, даже в нашей тусовке. 11.02.2018 12:35:24, Солнечная .
[ответить]
А вот ни хрена не 22. 24. В 50 это пипец. Мне вот 40 и был бы младенец, прибила бы на фиг. С работы прихожу еле еле, уроки..а еще с ним гулять. Тем более что женщина пишет о нездоровье. Ну какие трехлетки? Совесть же надо иметь. 11.02.2018 12:44:35, na labutenax nach
[ответить]
Ты редкий оптимальный вариант, взяла в 30. Но это прям ископаемое, по нынешним временам, сама говоришь, в 30 еще девки на выданье, невесты. С огромным шансом родить собственных. А в основном , ну вот всех нас вспомни: к 40, после 40, в 45. У мну 2 диких обезьянчика появились в 45. Как вспомню, вздрогну, 3 года в магазин с ними не ходила, Т. на ролтон грудями падала и орала, свою пищу Богов как увидит.... 11.02.2018 14:00:58, Солнечная .
[ответить]
Я взяла в 35, но детке год уже был, поэтому я как бы ее родила в 34. Второй ребенок у меня и планировался до 35.
Вот в 39 я уже ни ни. Я тоже за то, что бы во время все делалось. Случайности да, это бывает, но специально планировать после 40 лет ребенка это нет.
11.02.2018 19:30:09, Джулия Р
[ответить]
Вон выше пишут, что 46-летней родившей завидуем.:) Да мне в страшном сне только мог приснится залет в 45+. Если в молодости еще можно предохраняться не особо тщательно, то после 40 предохранение - задача номер 1.:))) 11.02.2018 19:54:06, Маргаритка
[ответить]
Согласна полностью)))
Читала все тут......и вот как раз я оооочень прям понимаю сейчас, зачем рожают/берут малышей в 40+. Да, большей частью именно что создать иллюзию молодости. Мама с младенцем всегда молодая мама. Но увы, это именно что иллюзия....сама вот это все думала и мыслила) Но решила, что лучше буду молодой мамой подростка и дошкольницы, чем не сильно уже свежей мамой младенчика)))
11.02.2018 21:30:36, Джулия Р
[ответить]
Это типа страха.
Я совершенно не хотела стать "молодой мамой", вот вообще. Я не крашусь, не делаю ничего косметического (хотя муж этим зарабатывает:) У меня много знакомых многодетных, родивших в 43-45 последнего - все выглядят на свои года, очень огранично, и есть большая разница первый ребенок или последний для самого ребенка. Это не плохо и не хорошо - иметь возрастную мать. Это все НОРМАЛЬНО:) А кому ненормально - это и есть страх:)
11.02.2018 22:18:04, lenalar
[ответить]
Мой страх? Да пусть будет.
Я СВОИХ детей планировала рожать или брать, не важно, от 25 до 35 лет. Для меня это есть нормальный возраст для обзаведения потомством))) Уложилась вполне.
А вот после 37 начало закрадываться, что "надо успеть в последний вагон". Размышляла над этим и пришла к выводу, что МНЕ не надо это. Это ДЛЯ МЕНЯ будет самообман, что я стану молодой мамой младенца.
А другие пусть хоть в 70 рожают, их дело.
11.02.2018 22:42:20, Джулия Р
[ответить]
Почему обязательно "молодой мамой"? А если просто хочется быть мамой...ещё, опять... 11.02.2018 22:46:03, ЖенаПолковника
[ответить]
Я ж пишу - другие пусть рожают хоть в 70, если им хочется еще и еще)))
Для меня органично, что мама младенца молода. Я была дважды молодой мамой младенцев в 28 и в 35. Быть мамой младенца в 40 мне не хочется, мне это не нравится, для меня это уже не органично. И в 18-20 мне не нравится быть мамой младенца, кстати, ибо это еще рано, в этом возрасте есть другие интересные вещи))
Я, кстати, не считаю себя старой, или что мне уже нечем заняться и пора на пенсию, нет нисколько. Просто для младенца уже поздновато.
Ну, вот как то так...моё видение этой жизненной ситуации.
11.02.2018 22:59:59, Джулия Р
[ответить]
Юля, круто написала! Уважаю за столь мудрый пост! "Не хочется", "не нравится", "органично что мама младенца молодая" - понятная логичная позиция, без наездов:) Редко кто так пишет, да никто:) 12.02.2018 22:53:05, lenalar
[ответить]
Старалась изложить исключительно свое мнение)) Мы же каждый приемлемое для себя пишем. 12.02.2018 23:44:39, Джулия Р
[ответить]
Держу Соньку за ручку, любуюсь как спит...пошли все в пень, и геморрой тоже...))) 11.02.2018 23:06:13, ЖенаПолковника
[ответить]
я в 28 усыновила. Окружающие задалбывали, что рано. Что я не испробовала всех средств для того, чтобы родить самой и вообще, раньше 35 усыновлять рано. 11.02.2018 16:37:57, химчанка
[ответить]
А вот мне наоборот надо было сейчас брать только. Ибо мозги только сейчас подвезли и то не полностью. Но не факт что дорастила бы. 11.02.2018 15:52:39, na labutenax nach
[ответить]
А мне вот 40 и так хочется, и маненького понянькать и со средней побыть дома эти 3 годика ей 10 в этом году). 11.02.2018 13:28:03, Vikad
[ответить]
Все приемные? 11.02.2018 13:52:57, na labutenax nach
[ответить]
Не боитесь, что будет "стесняться своей пестарелой мамки", так вы кажется написали? 11.02.2018 13:36:45, яся 76
[ответить]
пусть лучше престарелой мамки стесняется, чем вообще без неё жить, в ожидании молодой. Не хватит на всех молодых, увы! 11.02.2018 18:00:57, светланадевятимама+
[ответить]
Эта фраза устарела лет на пять. Автор хочет 2-3летку девочку. На таких родителей хватает 11.02.2018 18:07:30, яся 76
[ответить]
Да только недавно здесь писали ,что в 9 часах лета от Москвы детей много.Свои не берут .Так-что при желании -все возможно. 12.02.2018 10:37:24, АБВ
[ответить]
Что возможно? 12.02.2018 15:06:26, яся 76
[ответить]
Нашла другую статистику за 14-15 гг. Взяли под опеку 56 тыс. детей, усыновили 7 тыс. За бесплатно и в дети прямо слезы сколько устроено. Не позавидуешь никаким приемным, короче. Из 56 тысяч опекунов хоть бы 10% были от 30 до 40 лет . [ссылка-1] 11.02.2018 09:04:52, Солнечная .
[ответить]
Не нашла там возраст. Но если считать всю опеку скопом, там общую картину как раз бабушки-опекуны дают, их доля самая большая 11.02.2018 09:14:51, яся 76
[ответить]
Нет там возраста. Я поразилась как мало усыновляют . 11.02.2018 09:19:40, Солнечная .
[ответить]
Это как раз нормально. Детей, которых есть смысл усыновлять, тоже мало. Сейчас больше 80% детей в дд старше 13 11.02.2018 10:00:07, яся 76
[ответить]
Это сейчас. А в 2004-2006 детей было страх сколько. 11.02.2018 10:33:54, Солнечная .
[ответить]
Тогда было 80% детей старше 5. А количество усыновлений, кстати, в принципе более-менее стабильно, во все годы. На него никто всерьез и не рассчитывал в плане сокращения количества детей в учреждениях. 11.02.2018 10:40:18, яся 76
[ответить]
Деньги, думаю, играют не последнюю роль, особенно у людей в возрасте... 11.02.2018 09:35:09, ЖенаПолковника
[ответить]
Ещё немало таких, кто берёт под опеку, а спустя месяцы или годы усыновляют опекаемого. Не знаю, такие попадают в эту статистику? 11.02.2018 09:57:23, Лусинда
[ответить]
Расскажу о себе. Мне 42. Без мужа. Старшего взяла в возрасте 1,5 года четыре года назад. Сейчас ему уже почти 6 лет. Мамино счастье, надежда и опора. Силы были и желание. И все сложилось. Старший сын (кровный) был за, в надежде что от него все отстанут и малыш займёт все моё время. Нет вышло. Но у него и сейчас очень трудный пубертат. Но я очень серьёзная мама и держу все в ежевых руковицах. Сынок подарочный, с высоким Q. Развивается хорошо. Ну мой сын и все. Даже структура тела та, что мне нравится. Уже и читает, и пишит. Занимается танцами, боевыми исскуствами. Пол года назад увидела на тематическом форуме малыша 2 лет. Не знаю как, но поняла что мой второй сынок. Собрала документы. Все взвешивала, переживала что не справлюсь и т.д даже брала на гостевой ребёнка 7 лет. И вот это я скажу вам был треш. Такие выкидоны. И стулья летали, и убегал, и об кровать бился. Тоже думала с подросшим легче. Как бы не так. Вернула, выдохнула. Все это время мой сынок меня ждал терпеливо. И вот в понедельник проснувшись утром, купила билеты на самолет и полетела. На все раздумья и сомненья ушли 7 месяцев. Сейчас сынок дома. Но... как же я устаю. Хочется тишины и покоя. Хочется лечь и спокойно почитать или посмотреть ТВ. А мне на горку с ними идти надо. Трудно, очень трудно. И по больницам бегать, и по магазинам, и по паркам. И про свои болячки уже и не вспоминаешь. На работе уже косо смотрят из за больничных и постоянных отпрашиванией. Хорошо хоть садик быстро дали. Но я одна. У вас есть помощник муж. Если нет сильного желания не берите. Потом вам будет сложно. И адаптацию никто не отменял. Возраст у вас ещё нормальный и ребёнка поднять сможете. Здесь должно быть ваше желание. я бы советовала , если все же решитесь, взять малыша 3-4 лет . И полюбите, и привязанность будет. Если есть возможность, поработайте волонтерами вместе с мужем. Вот тогда вы точно поймёте надо ли вам это или нет. И возможно встретите своего ребёнка и все сомнения уйдут сами по себе. 11.02.2018 08:01:25, двое детей
[ответить]
Автору нужно рассчитывать силы на случай, если муж уйдет и сын откажется помогать. Худший вариант.
Прикинуть, вытянет она такой расклад - одной поднимать ребенка в её возрасте и с её болезнями или нет. Если оценит свои силы и решит, что справится, тогда можно брать.
14.02.2018 23:48:36, Elina
[ответить]
Скажите, а из какого региона вы детей брали? 11.02.2018 21:37:56, ЛенчикЛ
[ответить]
Старший Московская область. Младшего привезла из Приморского края 12.02.2018 09:45:46, двое детей
[ответить]
Спасибо вам . 11.02.2018 15:39:52, в сомнениях
[ответить]
Кстати, в ШПР Вам посоветуют и с возрастом. И просто к психологу в тот же 19 для можно прийти, там хорошие специалисты. А по поводу здоровья — у меня лично порог наступил в 46 лет, когда я взяла третьего подростка. Поняла, что душевных и физических сил уже мало, укатали сивку крутые горки. Ближе к 50 силы есть у редких людей, ведущих активный образ жизни 11.02.2018 07:28:48, ?
[ответить]
Мне 49, мужу 51. У меня и у мужа здоровье не очень. Дочке 7,5, дома 3 года, сыну 5,5, дома 2 года, сыну 4, дома 1,5 У двоих старших аутизм. Тяжело в плане здоровья. В остальном, я очень счастлива. Люблю не могу. Помогают родители. Когда брали деток розовых очков не было, знали на что шли. Был опыт работы с аутичными детьми. Решение взять деток было не спонтанным, в теме были много лет. Всё зависит от Вашего и Вашего мужа настроя. Не факт, у детей не будет проблем. Если Вы готовы получить ребёнка с тяжёлыми диагнозами, берите. Это лоторея. 11.02.2018 06:21:19, Росомаха
[ответить]
ну ок. Возьмете вы 3-5-летку. Через 10 лет деточка начнет жечь напалмом (подроски жгут, им природой положено). Вам будет 53, мужу 59. Вы уверены, что ваша гипертония, пробелмы с щитовидкой и опухолью гипофиза дудут вам это нормально пережить? Я не говорю уж о варианте, когда дитя начнет жечь сразу.

У вас нормальное состояние, когда детка вросла и жизнь надо пересматривать, типа, разоренное гнездо, все дела. Это вообще не повод зводить еще детей. Это, как раз, повод научиться жить вдвоем с мужем
11.02.2018 04:49:49, химчанка
[ответить]
Может и так . 11.02.2018 15:41:44, в сомнениях
[ответить]
Вот как себе напишу.
Я бы на вашем месте пошла в волонтеры. Не знаю где вы живете, но вот например в Питере фонд Апрель, они регулярно вывозят детей в интересные места, еще что-то делают.
Такого же плана поискала поближе с вами. Что-то с детьми мастерить, готовить и так далее. В процессе этого вы ближе знакомитесь с детьми, не маленькими, и многое для себя проясняете, и если кто-то особенно заподет в душу, и это будет взаимно - то думаю вы могли бы ему по жизни очень помочь. И ваши силы и ваши душевные порывы нашли бы себе применение.

Другой вопрос что это может оказаться несколько не так как вы себе мечтаете - ну там парки, музеи... Но это пока вы будете волонтерить для вас станет яснее, и вы для себя решите.

Вот просто так при таких данных идти и брать малышастика я бы не рекомендовала, сейчас слава Богу детей маленьких разбирают.
А ребенка постарше с вашим опытом (вернее мечтами и ожиданиями) тоже брать рискованно, надо бы прояснить для себя многое, возможно личные отношения с ребенком конкретным для вас многое поменяют автоматически.

Ну или я бы на вашем месте взяла бы "перспективного" подростка. Тоже бы ваш вклад был бы с большой вероятностью значим для него (хм, и Вселенной :) )
Как-то так. Если что есть на примете пару пацанов подростков хороших.
Удачи!
(извините если резко или еще что, писала вот как себе, честное слово)
11.02.2018 00:56:33, Зойк@
[ответить]
Спасибо вам . Для меня очень важны эти слова . 11.02.2018 03:06:48, в сомнениях
[ответить]
По здоровью, мне тут недавно рассказали, что сосед по квартире в сильно за пятьдесят, имея четвертую стадию рака, ребеночка родил от женщины моложе. Рассказал с восхищением человек, который с онкологией борется уже лет пятнадцать и из-за постоянного роста клеток так взять ещё ребенка и не решился (уже выросла бы). В общем тут ничего не предопределено.

Когда я искала ребенка, муж был против категорически (нам уже поздно), сын подросток тоже реагировал с очень большим сомнением (зачем тебе, у тебя же я есть). Сейчас муж обожает и сын братик как братик...ничего плохого ни разу не сказал.

Если не повезет, то подпортить можете, и больной может быть и риски всякие, не дорастить, то, сё... Эти страхи и риски перестают волновать, когда уже без ребенка и жизнь не в жизнь. Никто этого за вас не решит на самом деле...или боимся, или делаем...или решаем, что уже поздно и живем свою жизнь как она есть...)
11.02.2018 00:22:11, ЖенаПолковника
[ответить]
«сильно за пятьдесят, имея четвертую стадию рака, ребеночка родил»
Вот прямо во время терапии «родил»?
И зачал тоже?
Вы все же критичнее относитесь к таким историям
11.02.2018 07:18:54, 1637
[ответить]
А что у нас рак у себя все на первой стадии находят?

Кстати да, если он знал и лечился, то как-то не реально звучит, надо у неё расспросить подробности...
11.02.2018 08:29:06, ЖенаПолковника
[ответить]
После химии 5 лет не рекомендуют детей делать. 11.02.2018 13:41:45, Караул
[ответить]
Всё правильно . 11.02.2018 03:08:21, в сомнениях
[ответить]
А вы думали, какого возраста вы хотите ребенка? При таком раскладе, я бы действительно дождалась внуков. 11.02.2018 00:18:11, NatalkaR
[ответить]
Думаете уже поздно ? 11.02.2018 03:08:50, в сомнениях
[ответить]
жизнь вы себе точно испортите, так как стопроцентно подарочных детей в ДД не бывает. Жизнь наполнится смыслом - это да. Но насколько это удачно - никто не знает. Может быть, смыслом станет отучить ребенка воровать, а может - чтоб поступил в топовый ВУЗ. Думаю, вам вместе с мужем надо сейчас пойти в хорошую школу приемных родителей, например в 19 ДД, если вы в Москве. Раньше там хорошо отрабатывали всевозможные варианты ситуаций, если бы я ее не проходила, в первый год приемного родительства уже сошла бы с ума. Именно в ШПР вы можете понять, что приемный ребенок - это ваше или не ваше. Процент отсеевшихся после ШПР и не взявших ребенка тоже считается успехом - так как люди поняли, что им сюда не надо. 10.02.2018 23:52:55, ?
[ответить]
Спасибо . 11.02.2018 03:09:39, в сомнениях
[ответить]
Подарочные бывают. У меня есть. 11.02.2018 00:12:37, ЖенаПолковника
[ответить]
И у меня! 11.02.2018 12:19:58, Селена-Селена
[ответить]
И у меня 11.02.2018 06:50:20, Ничонезнаю
[ответить]
Поддерживаю, бывают. Но статистически редко, пообещать этого ТС никто не сможет. 11.02.2018 02:51:19, Зойк@
[ответить]
Я тоже считаю, что у меня подарочная. Но если объективно, то со здоровьем ой-ой-ой. Когда оглядываюсь на прошедшие 9 лет(ребенок дома с 1 месяца) аж самой страшно. Столько вложено сил,нервов,времени, денег. Сколько еще предстоит - один бог знает. Конечно, мы многого добились, много преодолели. Детеныш подвыправился. Сейчас началась школа. Новый треш. Памяти нет, внимания тоже. Дислексия, нарушение фонематического слуха. Я не работаю, так как все время уходит на лечение, диеты, а теперь учебу. Но если быть откровенной, люблю ее, кажется, даже больше, чем старших кровных. 12.02.2018 22:07:02, Захожу на огонек
[ответить]
Возьмите школьного возраста, лет 10-12. Маленького не надо. А что боитесь за мужа, если он очень хочет? Сходите к психологу прояснить свои планы, свои мотивы, смысл своей жизни. Если вы москвичи, можно у тематических психологов проконсультироваться на бесплатной основе. Немосквичам тоже можно, по скайпу. 10.02.2018 23:43:34, lenalar
[ответить]
Такого большого боюсь ! 11.02.2018 03:10:23, в сомнениях
[ответить]
Зря боитесь.Можно найти очень хорошего ребенка,если не торопиться. 11.02.2018 11:51:41, АБВ
[ответить]
Ты, как то сильно больших деток предлагаешь... Это реально тяжело, это сформировавшаяся личность. При этом посмотри на свою мелкую, это личность. А там уже просто взрослый человек.
Если брать ребенка, то хотя бы 3-4х леток;) , но по мне и тут такие личности и такая адаптация
11.02.2018 00:15:55, NatalkaR
[ответить]
Я когда брала - ничего не боялась. Была уверена и в себе, и в муже, и в старших детях. Получилось как пишешь "реально тяжело".
15 лет мучиться (если 3-х летку) это слишком много, надо брать большого ребенка, чтобы дорастить уж как сложится, несколько лет. Ребенку польза огромная. И есть шанс что родителям будет нормально.
11.02.2018 00:33:49, lenalar
[ответить]
Там кровный 21 год и с ревностью. Вот подростка в такой расклад это как раз что надо, да)) 11.02.2018 07:07:38, яся 76
[ответить]
Ну, почему мучатся;) 3х летка , это еще маленький ребенок, правда со своими амбициями))), но 10 летке трудно будет его растить именно как мама и папа... По этому рассказу, мне показалось хотят именно ребенка,а не подростка все же. Ну, это я со своей колокольни))), у которой с грудного возраста, почти с рождения. 11.02.2018 01:02:37, NatalkaR
[ответить]
Всё правильно , хочется именно ребёнка , чтобы вместе с ним пройти все этапы взросления ! 11.02.2018 03:11:59, в сомнениях
[ответить]
Пройдите их с внуками. А чтоб к моменту рождения внуков быть в хорошей форме, займитесь сейчас ЗОЖ, если им правильно заниматься, он кучу времени отнимает, вам станет не до детей. 12.02.2018 11:12:26, -//-//-//-//-//-
[ответить]
Тимка после десяти лет ДД вам бы вообще всю жизнь порушил скорее всего... 11.02.2018 00:39:54, ЖенаПолковника
[ответить]
Не все же дети буйные.
ТС сама не знает чего хочет. Предлагаю логичное на мой взгляд:) Я про себя точно знала, мне нужен был младенец:) Я когда видела мамашу с младенцем на руках - проваливаласьв какое-то ненормальное состояние:)
11.02.2018 00:58:29, lenalar
[ответить]
В 36, 37, 38 лет. Да? это же у большинства так. До непреходящей трясучки, до перманентной истерики, до готовности отказаться от всего и всех - вот как детей хочется в этом возрасте! Потом проходит. Не знаю, отчего, гормональное, наверное?
Че-то вот по моим ощущениям, это надо пережить и перетерпеть, а потом, когда голова начинает вставать на место, заводить детей :-))))
Я, в общем-то, так и сделала. Не спасло! :-))))
12.02.2018 01:59:50, Харибда
[ответить]
У меня такое было , но прошло ! 11.02.2018 03:12:46, в сомнениях
[ответить]
Возможно у вас с мужем переходный возраст который климакс не совпал. У вас этот переход уже завершился, а у мужа вашего на самом пике. 11.02.2018 13:04:25, ..,
[ответить]
Боюсь , что большого ребёнка не смогу полюбить Муж ребёнка хочет , но он не знает , что за этим стоит . Боюсь за его здоровье , всё-таки не 30 лет . .Мы москвичи . А где найти тематических психологов .? 10.02.2018 23:55:12, в сомнениях
[ответить]
"Отказники" на Белорусской, Ресурсный центр на Шаболовке - звоните и записывайтесь. 11.02.2018 00:05:51, lenalar
[ответить]
Ждите внуков. Волбще, все довольно просто, ребенки вырастают. Если вас это не пугает, можно брать) 10.02.2018 23:42:52, яся 76
[ответить]
Внуков можно не дождаться. В смысле не у всех получаются внуки, на это как-то глупо расчитывать, могут жить далеко, могут не общаться, это же другая семья. Мне 48, на 5 лет старше ТС, при взрослых детях у меня внуки явно не скоро случатся:) "Ждать внуков" это даже не "у моря погоды":)))))) 10.02.2018 23:46:58, lenalar
[ответить]
Совершенно точно! Внуки - это приятный бонус :-) И детей никак не заменят.
Тем более когда внуки от сына. Если у невестки будет своя мама, скорее всего, нянчить внуков будет она. Бабушка по отцу всегда слабое звено.
Моя собственная мама НАДОЛГО доверяла меня только своей маме :-)
12.02.2018 02:06:35, Харибда
[ответить]
Про "ждите внуков" пишет ТС. Я то вообще считаю, что каждому делу свой возраст, а дети это далеко не единственное, чем стоит жить. Брать приемных только потому что собственная жизнь пуста и хочется ей придать смысл вообще неправильно, имхо. 11.02.2018 08:50:23, яся 76
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.