Конференция "Усыновление"

ребенок на гостевом

Успокойте меня. Ребенок на гостевом. 8 лет. Год в системе, до этого со старой бабушкой и отцом алкоголиком. В гостях один день и мне стало страшно, очень. Поговорили с ним как себя вести, зачем идем и что будем брать и пошли в магазин. И тут началось. Зацепился за тушенку. Хочу и все. На разговор не пошёл. Просто убежал. И я бегала за ним по всему ашану. Уже и не до продуктов было. Приехали домой. Стала говорить. Спокойно, ровно. Вроде все понял. Обед. Все легли спать. Он опять не хочет. Ладно. Можешь порисовать спокойно. Но не тут то было. Хлопки, прыжки и крик что хочет тушенку. Хотя пообедали хорошо. Орал как потерпевший. Отдала эту тушенку. Погуляли. Поплавал в ванной с кораблями. Пошли спать. Время 10. Спать не хочет. 11 спать не хочет. Лежу, слушаю историю его жизни. Время 1 ночи. Прошу заснуть. И тут забился под кресло и не выходит. Я спать не буду всю ночь. Я сплю только когда устану. Уже 2 часа. Сказала, хорошо лежи спокойно. Уснула. Характер, очень сложный. Упертый. Это проверка или будет всегда? Ему же в школу ходить. Если будет не по его, это просто труба. Что делать? Как справится? Как отправлять в школу? Сейчас в первом классе. Читать не может. С гордостью говорит, что всю школу на уши поставил. Правда, объяснить как именно не смог. Сижу и не понимаю что делать. Согласие пока не давала. Теперь боюсь что может быть отказ. Может сразу отрубить все концы? Помогите разобраться.
19.11.2017 09:18:58, ребенок на гостевом
[ответить]
Купите с ним тушенки банок 10 и скажите,что впредь голодать с вами он не будет.Пройдет время и все будет хорошо.Увлеките новой жизнью,хобби,интересами.Откройте новые горизонты в его жизни и будьте Другом,хорошим и близким,но не тряпкой или тираном.Поставил на уши школу?Конечно это круто,но это прошлый век,круто сейчас_это мега оценки или хорошее поведение т.б "ты еще не знаешь своих возможностей,но я думаю что У тебя все получится,надо только постараться". 27.11.2017 23:58:59, Как то так
[ответить]
Ты ещё не знаешь своих возможностей... и кидание стульями и обзывание членов семьи это конечно не предел твоих возможностей. То ли ещё будет :) 28.11.2017 18:48:37, 34 @
[ответить]
))))))))) 28.11.2017 18:41:50, мимо шла
[ответить]
)) 28.11.2017 07:19:57, яся 76
[ответить]
Начну с того, что ребенок с неблагополучной семьи. Ребенок всегда копирует модель поведения лобого взрослого проживающего в этой семье. А как ведут себя алкаши? Именно так. И тушенку они едят не по праздникам, а в качестве первого блюда, второго и третьго… ребенок просто не знает ( не помнит) других продуктов, увидел что- то знакомое, да и попросил... Смотрите сами,но я бы не рискнула такого взять, он может и станет нормальным, но это будет стоить здоровья всей вашей семьи. Однозначно - НЕТ. 25.11.2017 22:47:30, Иринка1956
[ответить]
Зачем он вам нужен и эта головная боль зачем вам... 25.11.2017 14:47:34, Я АННА
[ответить]
На[цензура] он нужен и эта головная боль.... 25.11.2017 14:44:57, Я АННА
[ответить]
Каждый ребенок это отдельная планета, и они независимо двигаются то параллельно с нами то по отдельности на расстоянии. Очень многое зависит от мира который окружает малыша. В Вашем случае наверно стоит взять еще раз,и присмотреться, может таким образом ребенок испытывал Вас ( где граница дозволенного). А в этом возрасте они не плохо манипулируют взрослыми важно разъяснить почему это делать нельзя и последствия данных действий. 24.11.2017 18:02:13, айгуль
[ответить]
Восьмилетний мальчик, проживший большую часть жизни с отцом алкоголиком, это обычно не совсем малыш, так скажем. Это если опустмть еще и тот момент, что границы дозволенного проверять истериками и валяньем на полу - норма другого возраста. 24.11.2017 18:20:43, яся 76
[ответить]
Яся, и со спивающейся мамой. И пьющим папой.
У меня тут мужчина образовался. Так у Светы паника была. Откат назад + нарочно плохо себя вела. пошли к ПТ. Ну, она боялась, что мы сперва будем пить, потом ругаться, потом драться. Я буду плакать, а потом мы сексом займемся. Вернее, со мной займутся и я потом буду еще сильнее плакать.
вот такая в голове у ребенка картинка.
25.11.2017 04:12:17, Криптан
[ответить]
"У меня тут мужчина образовался."

Маша, очень за тебя рада! )
25.11.2017 08:34:41, ЖенаПолковника
[ответить]
Спасибо. А уж я-то как рада. Сперва машинку чинил. Потом согласился с моим выбором. поставил. На днях отрегулирует )).
А у Светы рвет шаблон. Она говорит, что настоящий мужик должен водку пить, а не компот. А еще её удивило, что он не матерится.
25.11.2017 12:20:29, Криптан
[ответить]
Ну вот так, да. Дети алкоголиков имеют несвоцственный возрасту жизненный опыт, плюс выполняют в семье роль взрослого:заботятся о пропитании и безопасности. Малыш - не то определение 25.11.2017 08:21:31, яся 76
[ответить]
Эмм...
Я писала об этом длинный больной комментарий. Вам лучше отказаться. Это , конечно, дело каждого. Но, это очень длинный и тяжелый путь в никуда. Ребенку будет лучше в его среде обитая, или же Вам придется искусственно создать такую обстановку.
24.11.2017 12:06:09, MrsKoKo
[ответить]
В вас нет стержня и любви, вы нечего не сможете ему дать 24.11.2017 04:02:31, Лас
[ответить]
Вы никогда, прежде чем осуждать, не пытались хотя бы литературу соответствующую почитать? Или Вы думаете, что все решается очень просто, типа "просто любить".... Вы не думали никогда, что существует такое понятие как ДИАГНОЗ? И часто совсем не утешительный.... 24.11.2017 17:19:06, Гость
[ответить]
Так заберите его сами, со стержнем и любовью и с дыркой в голове. Как же мы любим обвинять и давать советы на расстоянии. Не знаю какой у вас стержень, но с головой точно проблемы. 24.11.2017 07:16:27, 34@
[ответить]
на Правмир есть целая серия статей и интервью с педагогами и психологами по адаптации детдомовских детей в семье, стоит прочитать. Вы сейчас очень типичную ситуацию описали, стандартную модель поведения ребенка на первом этапе включения в семью. Подробный разбор и анализ опыта других патронатных и пр. родителей есть на указанном сайте,не хочется повторяться. Если коротко описывать один из пунктов - ребенок "отрывается", наслаждаясь тем фактом, что он теперь в семье и ему есть за кого спрятаться. 23.11.2017 19:34:34, Марина Ш.
[ответить]
Это на гостевом-то стандартная модель поведения?! На гостевом дети валяются по полу, кидаются к балкону, раскидывают стулья и грязно обзывают членов принимающей семьи? Да ну:) Здесь отписались люди, имеющие опыт гостевого, и никто из них не сказал, что его ребёнок вел себя подобным образом,- наоборот, дети старались приспособиться и соответствовать. 24.11.2017 09:11:26, Голубушка
[ответить]
Знаю одну форумчанку, у которой на гостевом была девочка-подросток. Имен называть не буду, по понятным причинам. Так вот стульями она не бросалась, но вела себя так, что через пару дней была отправлена восвояси. 24.11.2017 17:41:54, Маргаритка
[ответить]
Прочтите книгу Будь моей мамой!!! К сожалению не помню автора( автор женщина, занимающаяся патронажем. Описала самый сложный случай в своей практике и решение которое она в последствии приняла! Решать Вам! Но мое мнение однозначно. Любое начатое дело нужно доводить до конца!!! В конце концов это не вина этого мальчика, это его беда! Но вы ведь и взяли ребенка чтоб ему помочь! 23.11.2017 06:53:11, Lelya80
[ответить]
Я почитала эту книгу. Осталось очень тяжёлое впечатление. И все же это разные вещи. Здесь ребенок без умственной отсталости. Педзапущенность и сложный характер. Может все же гостевой попробовать. Может понесло пацана на свободе. Вроде и возраст нормальный. Вдруг все образуется. Но решать конечно вам. 26.11.2017 17:53:28, 34@
[ответить]
Автор не брала этого мальчика. Пригласить в гости не означает взять.

Отнюдь не любое начатое дело надо доводить до конца. Надо уметь вовремя остановиться.
23.11.2017 14:14:06, Elina
[ответить]
Ребёнка вообще-то никуда ещё не взяли.
Для этого и существует гостевой режим, чтобы познакомиться друг с другом и оценить силы.
Удивительно, сколько каждый раз набегает посторонних советчиков, которые не представляют себе даже предмета, о чём пишут. Но мнят себя экспертами.
23.11.2017 08:23:41, Лусинда
[ответить]
Я тоже удивляюсь, откуда такое количество берется. Или это кто-то один фонтанирует под разными никами? 23.11.2017 14:15:18, Elina
[ответить]
Отдать назад и забыть. 22.11.2017 16:31:46, без детей
[ответить]
Как не жестоко сейчас прозвучит..но, по каким то причинам эти дети остались в таком положении, вот с такой судьбой. И они должны пройти свою судьбу и сделать себя лучше, если не исправляются, дальше обижаются на весь мир, то опять по кругу еще одна жизнь в таком положении... 21.11.2017 12:26:54, Sasha73s
[ответить]
Доброго Всем вечера!!!!!!!У меня такой старший ребёнок, в точь ,в точь описание.Ребёнок родной ,в семье трое.Родители алкоголь не принимают,строгие,любящие и заботливые.Проблемы были с невролигией,психиатрия чистая.Итог:ребёнок становится старше,сейчас 9 лет, и только вот вот он начал прислушиваться к нашим разговорам о норм поведении дома и в обществе. До этих золотых 9 лет был ужас и мрак.Гены в роду положительные.Разница между Вами и нами в том ,что наш это родной.И тут эта ответственность и обязательство на наших плечах.И,как бы наш себя не вел ранее,ночью я его целую и обязательно проговариваю какой он замечательный и как сильно его люблю.В Вашем случае нужна безграничная любовь,терпение,надежда и вера.Либо не беритесь за его воспитание.С ребёнком надо иметь все время духовную связь иначе добра не выйдет.Решать Вам!!!!Всем Добра!!!! 21.11.2017 00:28:07, ЮлиЯ С.
[ответить]
Всем спасибо. Сегодня пообщалась с психологом, воспитателем и опекой. Для себя решила - не смогу. Ребенок очень сложный, взрывной характер, не знает границ. Написала отказ. 20.11.2017 18:58:11, ребенок на гостевом
[ответить]
Правильно сделали! 24.11.2017 09:02:04, Елена1547
[ответить]
Вы правильно сделали. Этот ребенок не ваш. 21.11.2017 02:16:12, Elina
[ответить]
Рада за вас. Волновалась. 20.11.2017 20:20:17, Лусинда
[ответить]
все правильно. 20.11.2017 19:18:38, Нэцкэ
[ответить]
Правильное решение. 20.11.2017 21:52:24, Мама Гарика
[ответить]
Подумайте еще 1000 раз!Это сложный ребенок,дальше будет только хуже!
Родственники взяли ребенка в 3 месяца.Сейчас ему 20 лет.Уже второй раз сидит в тюрме!
С начала были только проблемы со зрением,потом с 3 лет где-то начался ад!(Воспитывался в любви,но и в меру в строгости.Что приемный не знал)Поведение стало не управляемым!В школу отходил только 1 класс,потом перевели на домашнее обучение,т.к."ставил школу на уши".Еще через пару лет учителя отказались ходить на дом,издевался и над ними!Пришлось отдать в спецшколу для таких детей.В итоге от туда его направили на лечение в психиатрическую клинику(диагноз не помню,что то не критическое).Лежал гдето месяц,потом домой.Ровно 2 дня и все с начала.Воровсто,драки,издевательства и алкоголь с курением(Уточню- семья порядочная,не пьющая)А вот биологические родители алкаши.В итоге он узнал,что он не родной.Сказал" раз взяли меня,значит должны покупать мне все что захочу.На тот момент он хотел мотоцикл.А раз не покупаете,то я найду свою настоящюю маму .Купите мне гостинцы и я поеду к ней!Короче итог:на ребенка потрачены все силы ,здоровье(у пм 2 инфаркта к 45 годам)уйма денег(по каким только клиникам его не возили).Решайте конечно сами,но если все же решитесь,будьте готовы положить всю жизнь на этого ребенка!Удачи вам.!
20.11.2017 16:22:47, Оксана134
[ответить]
Прикольно он "лежал в психиатрической клинике" диагноз "что-то некритическое". Ну-ну, ангину , наверное там лечил-)))
Автору -если ребенок не понимает логику "-чтобы взяли -надо понравиться","чтобы понравиться-надо вести себя хорошо(хотя бы пока не возьмут)", ""для взрослых -хорошо -это так-то и так-то" брать его нельзя вам.
20.11.2017 17:34:51, гм
[ответить]
Расстройство поведения какое-нибудь. Не шизик 20.11.2017 23:20:02, Pobeda
[ответить]
Не факт. У нас стояло расстройство поведения сначала тоже. 22.11.2017 11:35:35, Шизофрения
[ответить]
какстрашножыть 20.11.2017 16:30:07, мимо шла
[ответить]
Ребёнок у вас в гостях. Только вы имеете право устанавливать правила поведения и границы дозволенного (и в первую очередь это нужно самим детям, тогда они чувствуют себя в безопасности). В 22 отход ко сну, перед этим книжку прочитали, подвели итоги дня (что было сегодня хорошего за день), поцеловали в лобик, пожелали спокойной ночи друг другу и дверь закрыли. И всё. Не делай добра, не получишь зла. Потому что вам кажется, что вы даёте добро, но для другого человека ваше добро, как зло, поэтому на ваше "зло" он и отвечает злом. 20.11.2017 14:58:11, Света-лето
[ответить]
Вы положите свою жизнь к его ногам. И жизнь остальных тоже. Оно того не стоит. 20.11.2017 13:17:58, мама шестерых
[ответить]
Ребенок первый раз у Вас? И вы поехали сразу в Ашан??? Зачем? Ну а если приехали, ну купили бы ему эту тушенку, делов то. Вы туда зачем поехали? Покупать или погулять? Спать днем в 8л, мда. Моему 5 и то у же не каждый раз спит. А чего хотел ребенок? Вы как-то обговорили с ним? Может погулять или что-то смастерить, рисовать?.. 20.11.2017 12:47:46, Ланус
[ответить]
Да купила я ему все что просил. И рисовали , и гуляли и играли. Но на все что было не по его был кошмар. В магазин он сам попрасился, сказав что часто ходил туда с бабушкой и папой. В силу его здоровья и приема препаратов.,сон ему был необходим. Реакция просто бурная. Возможно и моя вина в происходящее есть. Вот и пытаюсь понять. Попробовать ещё раз или все же прекратить пока не поздно. 20.11.2017 13:41:08, ребенок на гостевом
[ответить]
Имхо, если Вы его не понимаете- вопрос не вины, просто он Вам не подходит и своими особенностями непонятными всегда раздражать будет.
Сон- штука очень индивидуальная и даже если спать нужно и необходимо, нужно еще суметь к этому сну подготовиться и заснуть. В учреждениях дети себя укачивают, дома мамы рядом лежат и читают что-то или другие ритуалы проводят.
Если сон именно необходим, значит надо было усыплять. Вы не захотели- значит НЕ необходим.
С вечерним перевозбуждением тоже все стандартно и предсказуемо. Мало детей по команде "лежат спокойно" или делают что сказано. ТАкже многие при приглашении в магазин в гостях предвкушают покупки, а не спокойно и тихо ходить хвостиком.
Это не Ваша вина или ошибка, просто ребенок не по Вашему опыту и желаниям.
20.11.2017 16:23:44, Дина (Джума)
[ответить]
Кто бы там ни был виноват, но сил и опыта на этого ребенка у вас явно нет. 20.11.2017 15:48:07, ЖенаПолковника
[ответить]
имхо, лучше прекратить. 20.11.2017 15:34:41, Dnnn
[ответить]
Это он, наверное, еще сдерживался. 20.11.2017 11:57:37, nataly123
[ответить]
И не давайте никакого согласия, постареете рананьше времни, а старшая превратится в нервотика. Живете вы в мире и согласии и слава богу. Алкаши нарожают, а мы мучайся, зачем, почему?! Есть случаи когда нормальная семья погибла, остался малыш, тогда да, можно взять, не боясь за свою семью, что ребенок никого не стукнет стулом по голове, а будет учится и развиваться. 20.11.2017 10:59:10, НаташаНА
[ответить]
Это просто не ваш ребенок, когда будет ваш, вы сразу поймете. С детками с дд нужно быть оооочень внимательными, там гены, порой это алко и тюремщики, кто из них вырастет просто страшно представить, но может быть и повезет. Этому мальчику надо было сразу объяснить, что твое поведение неприемлимо, мы не подходим друг другу, нам будет тяжело всем вместе жить, и отвезти его обратно. Я даже представить не могу, обзываться матом на будущую сестру, кидатся стульями и думать что его оставят, так же не бывает. Однозначно забыть как страшный сон. Для этого и дается гостевой день чтобы разобраться, в этом случае мне жалко старшего ребенка, девочку, у нее тоже может быть травма после такого неадекватно общения. 20.11.2017 10:42:02, Натали1982)))
[ответить]
Дело сейчас не в нем, а в вас. Это цветочки, по сравнению с тем, что вам предстоит пережить за 2 года адаптации.И не верьте, что она у вас займет полгода. Вы абсолютно не готовы сейчас к приемному родительству. Почитайте побольше об этом, сходите в семьи с трудными подростками. Примерьте на себя случаи с воровством, полицией, побоями окружающих, враньем. Разработайте алгоритм ваших действий в этих ситуациях. Обзаведитесь психологами, лучше 2-3.По опыту знаю, что отсеятся "этожеребенок"; мамами сложных подростков, помощниками на передышку-где можно будет оставить на неделю, когда волком будете кричать. Дочери вашей достанется по-крупному:будет выгонять из комнаты, бить ее, кричать что он единственный ребенок. Не забудьте про истерики, кидание крупными предметами. Вас ждет жизнь "на грани". И это с точностью 90%.Про тушенку и ночные бдения вам покажется милым приключением голодного до еды и ласки детдомовского ребенка. Сейчас не берите. Он не должен быть вашим испытуемым. Наберитест опыта самостоятельно. 20.11.2017 10:31:05, сопытом
[ответить]
Спасибо. 20.11.2017 10:35:53, ребенок на гостевом
[ответить]
Ребенка из замкнутой системы потащить в Ашан - это вы долго такое придумывали? Даже я - взрослый челвоек - в Ашане дурею, устаю и пытаюсь сбежать.
Кто спит в 8 лет. Некоторые и в 30-40-50 днём спят, но я с 5 лет отказывалась спать днем и не заставишь.
Ребенок открыл вам душу, рассказывал о своей жизни, а вы на него танком ехали, заставляя лечь. У него душа начала открываться, а вам "режим".
Мне кажется, это вы не готовы к гостевому, вы не понимаете разницы детей из ДД. Вы требуете с него, как с домашнего ребенка.
Потому вам лучше не надо этим заниматься, вы сделаете детям хуже.
20.11.2017 10:22:01, просто читаю
[ответить]
Прежде чем делать выводы, прочтите все. Спать и магазин это цветочки. Меня беспокоит его поведение. 20.11.2017 10:29:54, ребенок на гостевом
[ответить]
Имею опыт 13,5 лет. С 3недель дома 20.11.2017 09:57:36, Блаженная идиалистка
[ответить]
Поделитесь этим опытом. Я до сих пор как в кошмаре. Может времени было мало и потом будет все нормально. Или это будет всегда? 20.11.2017 10:18:52, ребенок на гостевом
[ответить]
У меня 2 приёмных девочки. Подписываюсь под словами про 2 года адаптации. Очень сложно. Учитывая, что дети были сильно меньше вашего при приёме - 3 и 5 лет, в семью попали по очереди, но 2 года по каждой адаптации - норма. Точнее, с первой адаптация растянулась ещё длиннее - 2 года сначала, потом появилась вторая и ещё 2 года обе. И моя адаптация нон-стопом на 4 года. И семья эти 4 года жила очень напряжённо. Сейчас стало полегче (ттт), трудности обычные, но оглядываясь назад - содрогаюсь.
А уж почитала выкрутасы вашего - я бы такого сразу не взяла. Ну разве только вам именно этот ребёнок по какой-то причине упёрся, и вы готовы терпеть что угодно, справляться, лечить, тащить любой ценой.
20.11.2017 13:32:43, Лусинда
[ответить]
У меня была ситуация наподобие. Девочка, два года. Сначала вела себя хорошо, спокойно, слушалась. По мере взросления.. началось...падаем на пол, в магазине неадекват....
Требования с истерикой.... ор стоял такой, что уши закладывало. Хочу сказать, что это наша вина. Не надо относиться к ним как к инвалидам. Они начинают манипулировать. Чего сюсюканье? Вот когда я стала пресекать, пояснять, что так себя вести нельзя. Ставили на место. Разговаривала много, строго. Когда всё было хорошо,то поощряла. Сейчас нам восемь. Ласковый, умный и талантливый ребенок учится на пять. Музыка три раза в неделю, сольное пение три года уже. Но! До сих пор попытки манипулировать. Вся семья воспитывает в одном русле как надо вести себя и как нельзя.
Почему Вы не сказали своему, что он в гостях? Что так себя вести нельзя? Сидеть и уговаривать до двух ночи? В каждой семье есть правила. Надо их составить на бумаге. Дать ему почитать. Если он не согласен, то не надо брать. Почитайте правила поведения ребенка в семье. У нас эти правила составлены с психологом и мы твердо их выполняем. Иначе никак. А жалость тут не к месту. Приемные дети бывает начинают ненавидеть новых родителей за их жалость.
20.11.2017 05:44:31, Эвик
[ответить]
Ребенок знал что в гостях. И это не не сдерживало. Просто он надеется прийти сюда навсегда. В течение всего времени я объясняла что это так нельзя, что в семье есть правила проживания. Может слишком мало времени. Ночь прошла, а у меня мыслей нет. Вообще. Голова чугунная. 20.11.2017 06:42:49, ребенок на гостевом
[ответить]
Ой, сколько раз писали о гостевом, сколько раз писали на тему подарков и прикармливания. Все без толку. я свою, на гостевом, в магазин повела только через пару месяцев. И то.. Она хорошо знала сорта водки, разбиралась в спиртном. просила купить ненужную фигню.
Воспитывали баба в в маразме и алкаш.

С мамой что? Спилась?

Ребенок ведет себя так, как ведет и вел дома.
19.11.2017 23:14:50, Криптан я
[ответить]
Это Вы про Свету? Она же дошкольница была, неужели разбиралась в сортах водки? 20.11.2017 07:45:17, гм
[ответить]
ну.. Да. Отложилось. А изъяли в 2014 г., в ноябре. )) И в пиве разбиралась. И в детском питании баночном ).
Отжигает... отогрелась, блин, девочка. ей 8 сейчас.

Полгода встреч, полгода гостевого и год дома. аааааа. как она умеет играть милую девочку -сЕротку! Я на ФБ выкладываю ужасы нашего городка.
24.11.2017 16:25:40, Криптан
[ответить]
А ссылочку на ФБ? 29.11.2017 03:34:50, Находка
[ответить]
Для любого ребенка необходимо дать возможность почувствовать что он не посторонний человечек, даже если он находится на гостевом, это часто тяжело дается, но с терпением и любовью можно этого достичь.Вы указали из какой семьи он, скорее всего не было надлежащего ухода по воспитанию,но это не его вина, таким поведением скорее всего он хочет привлечь к себе внимание,т. к.ему не хватает именно его, и конечно любви.Это очень важно дать почувствовать ребенку. 19.11.2017 23:13:09, Греколь
[ответить]
ЛЮБОВЬ НИЧЕГО НЕ ЛЕЧИТ.
надоело. Хотите дам своих троих детей на неделю? ;)
24.11.2017 16:26:40, Криптан
[ответить]
О да. Старшая дочь Автора, не спуская 8-летнего "младенчика" с рук, разговаривала с ним ласково и мягко. В итоге была многократно грязно обозвана и далеко послана. Что ещё важно дать почувствовать и, главное,- кому?... 20.11.2017 00:00:05, Голубушка
[ответить]
Молодец. Правильно сделали, что отвезли. Забудьте как плохой сон. 19.11.2017 21:36:48, ничегосебе
[ответить]
Я бы прямо из Ашана отвезла его назад, вместе с тушенкой.
Ну на худой конец из дома, когда начались забеги к балкону и швыряние стульев.
Зачем вам эта ответственность?
19.11.2017 18:29:51, 1637
[ответить]
Уже отвезла. От греха подальше. Теперь думаю как с этим быть дальше. Дочь говорит, что травму мы ему обеспечили. Он же полагает, что мы его однозначно заберем домой. 19.11.2017 18:36:57, ребенок на гостевом
[ответить]
Ваша дочь умнее вас. В детском доме не бывает здоровых детей. Все они травмированы таким вот отношением взрослых. А вы еще раз бросили этого ребенка. Есть ШПР, есть психологи которые объясняют как вести себя с приемными детьми. Ребенок не пробник, вы ломаете его еще больше таким отношением. Эгоизм добродетели. 20.11.2017 23:14:13, ОльгаСлесарева
[ответить]
Согласна полностью. И претензии к опеке и администрации ДД. И их непрофессионализму, а по делу - полному небрежению интересами детей. 22.11.2017 10:36:44, елена волк
[ответить]
Никто его не бросал. Ребенка пригласили в гости. Гости закончились. 21.11.2017 02:17:25, Elina
[ответить]
А травля в ДД началась. 22.11.2017 10:37:39, елена волк
[ответить]
Какая грязная манипуляция 24.11.2017 10:24:06, яся 76
[ответить]
Придумываете всякие ужастики, создаете параллельную реальность, где всё ужас-ужас-ужас и в ней живете.
Зачем?
22.11.2017 15:00:16, Elina
[ответить]
Это вы мне? Я вообще-то в детский дом два года ездила, наблюдала воочую все эти гости. И отношение детей. И ужас-ужас-ужас нам с вами даже представить невозможно. Это только сами дети знают и сказать об этом могут. 22.11.2017 16:21:03, елена волк
[ответить]
Да, вам.

Когда вы ездили в ДД? Сейчас или 5-10 лет назад?
22.11.2017 17:46:34, Elina
[ответить]
А что-то изменилось? Крылышки у нынешних детей выросли? 22.11.2017 19:13:02, елена волк
[ответить]
Крылышки не выросли, но изменилось многое.

Так сколько лет прошло со времен ваших поездок в ДД?
22.11.2017 19:41:38, Elina
[ответить]
13 лет. 23.11.2017 09:20:28, елена волк
[ответить]
Это очень много для нашего времени, когда всё быстро меняется.

Тот же Гезалов, которого вы читаете, пишет, что ситуация в дд сильно изменилась. В том числе и по сравнению с тем, что было 10 лет назад.
23.11.2017 17:58:21, Elina
[ответить]
На самом деле и 13 лет назад не было никакой травли. Я в то время туда не ездила, я там жила пять дней в неделю 24.11.2017 10:26:16, яся 76
[ответить]
Где это он пишет? В чем изменилось отсутствие родителей, может вместо них клоны теперь ходят, детей тетешкают?

В чем изменилось полное небрежение интересами детей, чем изменилось воспитание халявы, ответственность за что почему-то предъявляют тем, кто везет подарки на НГ.
23.11.2017 23:36:54, елена волк
[ответить]
Он вам позвонил и рассказал? 22.11.2017 13:01:45, Лусинда
[ответить]
Да не будет никакой травли , не выдумывайте.Они еще коллективно могут решать идти в такую семью или нет.Советы давать по результатам гостей и качеству гостинцев. 22.11.2017 11:48:53, АБВ
[ответить]
Спасибо, послушала сторонних наблюдателей. 22.11.2017 16:21:41, елена волк
[ответить]
Да я не наблюдатель,я внутри процесса...И гостевой был,и ребенок сейчас дома. 22.11.2017 16:45:50, АБВ
[ответить]
У всех свой опыт. 22.11.2017 17:48:45, елена волк
[ответить]
Я не про опыт ,я про "своих" и "сторонних". 22.11.2017 18:05:57, АБВ
[ответить]
Ну хорошо, беру свои слова обратно. 22.11.2017 19:14:02, елена волк
[ответить]
Именно так. 22.11.2017 15:01:20, Elina
[ответить]
да какая там травля, поделит конфкты с друзьями, обсудит какие лузеры ему попались, поржет со своими "сокамерниками" над ними, на том все и закончится....
Поди не один он на гостевые ходит...
22.11.2017 11:03:10, Нэцкэ
[ответить]
Может посмеемся еще. Как все весело-то, оказывается. 22.11.2017 16:22:17, елена волк
[ответить]
Травма будет когда ребята в ДД будут над ним издеваться, что в семью не подошел. Уж посмеются всласть. 20.11.2017 19:04:52, елена волк
[ответить]
У моего ребенка в группе мальчика из семьи, не с гостевого, а именно из приемной семьи то ли дважды, то ли трижды возвращали.
Мальчик был не совсем здоров психически.
Никто его не дразнил, никто не издевался.
Воспитателям была дополнительная нагрузка - успокаивать мальчика, но дети его не обижали.

В семью без возврата он попал уже подростком то ли 15, то ли 16 лет - я не знаю точно. Вроде всё нормально пока.
21.11.2017 02:21:42, Elina
[ответить]
Так его вернули насовсем. Т.е. он стал "своим".

А тут парень типа побежал за лучшей жизнью, конечно поиздеваются вдоволь. Ну и самооценка , конечно, упадет.

А автор даже не собирается с парнем поговорить, объяснить как-то разрыв. Зачем? Он же психический. Но каждому воздастся.

Тоже считаю это жестокостью эгоизма.
22.11.2017 10:42:31, елена волк
[ответить]
Да никуда он не побежал. Он пошел в семью потусоваться. И на уши всех поставить.
Вернувшись в ДД, в группе соберет восхищения своей крутости: мне купили всё, что я хотел; они перепугались, когда я побежал к балкону и вертел я их на ..., как хотел.
22.11.2017 15:03:30, Elina
[ответить]
Видимо вам удобно так думать. 22.11.2017 16:22:52, елена волк
[ответить]
Ну на самом деле все именно так и происходит обычно 24.11.2017 15:59:55, яся 76
[ответить]
Предполагаю, что ваши представления о ДД сложились многие годы назад и вы в них так и остались. 22.11.2017 17:47:59, Elina
[ответить]
Нет, я читаю постоянно Гезалова и Ольгу Синяеву. Информация о нынешних временах.

Да и если включить логику - откуда человеколюбие у детей появится?
22.11.2017 19:16:49, елена волк
[ответить]
Дело не в человеколюбии.

Дело в отношении нынешних детей к волонтерам, приходящим к ним, и гостевым посещениям.
22.11.2017 19:50:18, Elina
[ответить]
Никуда он не побежал. Просто сходил в гости к "лохам". И показал всем "где раки зимуют". Наверняка повысил свой рейтинг среди одногруппников. Вон какой прожжённый! 22.11.2017 13:03:28, Лусинда
[ответить]
Девочки, я на вас удивляюсь. Как у вас все замечательно.

Я же говорю - чего волноваться, "психический", "пошел потусоваться", "поржет с друзьями". Хорошая психотерапия для себя любимой.
22.11.2017 16:25:22, елена волк
[ответить]
Ну пойдите да заберите его себе, бедняжку. Чего тут руки заламывать-то?
И нечего на ТС чувство вины вешать за то, что рискнула взять его на гостевой. Иначе она могла бы сделать очень серьёзную ошибку. Или лучше пусть возьмёт, а потом не справится? Тогда детке точно намного лучше будет.
Вот я с вас постоянно удивляюсь.
22.11.2017 16:43:12, Лусинда
[ответить]
Я как раз автора не виню ни разу. Все претензии к опеке и администрации ДД. Это их вина, что детям травмы наносят. А автор - это просто сторонняя женщина, не подготовленная ни разу, и не отвечающая за данного ребенка. А директор ДД - это его опекун, он должен думать прежде чем такие опыты над парнем совершать.

Вот какого надо было парню голову дурить? Что за игры?

Правильно Яся сказала - хотели сложного ребенка сбагрить. Небось тетки-воспитатели плешь ему или ей (директору) проели.
22.11.2017 17:53:59, елена волк
[ответить]
Я сказала?! 24.11.2017 16:01:55, яся 76
[ответить]
Посмотрела, это была Миряночка, действительно. 25.11.2017 10:51:48, елена волк
[ответить]
<Я как раз автора не виню ни разу.>

Ваши слова, цитируемые ниже, не обвинение и не попытка повесить вину на автора?

"А автор даже не собирается с парнем поговорить, объяснить как-то разрыв. Зачем? Он же психический. Но каждому воздастся.

Тоже считаю это жестокостью эгоизма."
22.11.2017 19:40:31, Elina
[ответить]
100% повысил. Судя по поведению, ему есть чем похвастаться и перед одногруппниками, и перед ребятами постарше. 22.11.2017 15:04:24, Elina
[ответить]
нашу Юльку наоборот дети лупили, пока мы ждали оформления документов. Лупили так, что сотрудники отдали нам её домой раньше окончания оформления.
А тут, мне кажется, другим детям нет смысла завидовать ему, он один из всех, получается
20.11.2017 19:59:54, светланадевятимама+
[ответить]
Ну, что посягнул на лучшую жизнь - за это наддадут. 22.11.2017 10:43:37, елена волк
[ответить]
С чего вы вообще решили, что он хотел в семью? Боялся что заберут, вот это более вероятно 24.11.2017 16:03:34, яся 76
[ответить]
Он шел отжигать и отжег по полной. По поведению видно. 22.11.2017 15:05:29, Elina
[ответить]
Это ВАМ видно. Мне лично видно совсем другое. 22.11.2017 16:25:55, елена волк
[ответить]
Вы же не одного Руслана в гости брали? Остальным тоже, выходит, эгоистично поломали жизнь? Или не? Если б вы привели себе в гости такое чудо, думаю обратно он отправился бы аж бегом. И это было бы правильно 24.11.2017 16:06:24, яся 76
[ответить]
Остальные очень переживали, особенно 6ти летний. Но их было трое братьев - все же команда. Они были друг у друга. Я бы всех 4-х забрала, они все мне очень нравились и вырастила бы прекрасных парней - теперь это понятно. Но жилищные условия не позволяли и конечно робость. В первую очередь робость. Дерзнуть - это надо характер иметь.

Еще раз повторю - автора не виню и претензий к-ней нет. Но в ДД должны иметь мозги и думать , когда и кому давать детей на гостевой.
25.11.2017 10:45:39, елена волк
[ответить]
В вашем случае тоже должны были мозги иметь? И ваше решение тоже было эгоизмом, и как вы там это еще назвали? Дети стали опущенными, всем своим братством? 25.11.2017 14:47:47, яся 76
[ответить]
Да, именно. Дети были опущены и получили травму. Все трое. Они со мной потом не разговаривали.

С моей стороны, конечно, это была глупость. Первые грабли. И дети не заслужили такого отношения. А администрации было поф-г на детей.
25.11.2017 20:06:23, елена волк
[ответить]
То есть вы сейчас свою травму на постороннем человеке отработали. 25.11.2017 20:46:19, яся 76
[ответить]
Кто кому еще травму нанес, можно поспорить) швырялся стульями, обзывался, и думает что его примут как родного?! полный неадекват, вы меня извините, конечно 20.11.2017 11:04:52, Натали1982)))
[ответить]
Какая травма?
Ребенка пригласили в гости. Он в гостях вел себя безобразно. Поэтому больше не приглашают.
Никакой травмы. Как говорится, сам дурак, виноват.
20.11.2017 00:37:41, Elina
[ответить]
Мое мнение - пока никакой травмы. Он быстро утешится и переключится. А вот при возврате обратно через пару лет пребывания дома, после полного разгрома квартиры, получения физических травм и постановки Вас и Вашей семьи на учет во всех возможных комиссиях по причине полного неадеквата ребенка - травма будет. Мне кажется, что это все-таки психиатрия, и я, например, брать на себя такое побоялась бы. Не режьте хвост по частям, откажитесь сейчас. Просто позвоните в ДД и скажите, что больше не приедете. Психологи там сами придумают, что ребенку говорить. 19.11.2017 22:28:42, EFS
[ответить]
Я думаю, что если бы он хотел к вам домой, то так себя бы не вёл, старался бы понравиться. Пару дней потерпеть могут даже малыши. Ну, или болен мальчик. Тем более есть смысл сильно подумать. 19.11.2017 19:18:35, Лусинда
[ответить]
вот и я задумалась. Обычно дети в первые дни очень понимают, как себя вести и хотят понравиться.
Травма ... да нет её пока, думаю
19.11.2017 23:20:22, светланадевятимама+
[ответить]
Вы на мой взгляд правильно сделали.
С этим дальше не быть никак.
Вы уверены, что мальчику у вас вообще понравилось?
Вы на чем с ребёнком распрощались?
Травмы уже все участники друг другу нанесли. Вот и не надо их усугублять.
19.11.2017 18:42:48, 1637
[ответить]
Понравилось точно. Когда собирались в дд, орал на полу что никуда не пойдёт и это его дом. По дороге сказала, скоро приедем и ты будешь дома. Он сказал " дд не мой дом. Мой дом у вас." И ещё он буквально в первый день назвал меня мамой. И постоянно это говорил. Ты моя мама. Спросил когда навсегда заберу. Сказала, теперь не знаю. Плохо вел себя. Перед уходом обнял меня и с полным пакетом гостиницев пошёл к ребятам. Для дд детей это важно быть с подарками и гостинцами. Он как то пожаловался, что его там не угощают. 19.11.2017 18:52:42, ребенок на гостевом
[ответить]
Ха. Когда я в ДР ходила к ребёнку, меня там ВСЕ дети мамой звали. И из моей группы, и из соседних, кому на глаза ни попадёшься -кричат "Мама, привеет!"
А насчёт ребёнка. Я бы не взяла такого. Он уже вами манипулирует и уже чувство вины вам внушил. Не надо поддаваться этому чувству. Холодная голова тут очень важна.
19.11.2017 19:20:47, Лусинда
[ответить]
Не предавайте большого значения его словам. Он с одинаковым энтузиазмом скажет противоположные вещи. Потому, что в данную минуту так чувствует. Эмоции изменятся, забудет, что только что говорил. 19.11.2017 19:14:07, Elina
[ответить]
Ну эти слова не обязательно должны быть искренними. Вернее - они не обязательно означают то, что вроде бы должны означать.
Вы сами ниже пишете о потребительстве.
В общем, гостинцы он получил, кино посмотрел, тушенку поел.
Но его матерью этот визит вас не сделал.
Я бы предложила вам данную страницу закрыть для себя.
19.11.2017 18:59:15, 1637
[ответить]
Стоп.
Ребенок на гостевом? На гостевом. Мысли о будущей школе долой. Вас мысли о будущем изводят.
Сосредоточьтесь только на гостевом. Ребенок не справляется с собой?
Следующий гостевой в вашем доме откладывается на неопределенное время.
В следующий раз вы с ребенком проводите время на территории ДД или недалеко от неё и не целый день, а заранее оговоренные часы.
Привык ребенок к общению с вами? Если да, сходите в кино, кафе, музей - совместите с прогулками по городу. Общение постепенно, постепенно удлиняете и расширяете. Удлиняете - по времени, расширяете - по насыщенности.
Постепенно вводите ребенка в дом. И снова поначалу на несколько часов (зашли чай попить), потом на весь день и позже с ночевкой.
Удивляется, почему? Отвечаете и добавляете, что научиться себя вести - получит большее.
19.11.2017 18:16:01, Elina
[ответить]
Я с ним встречалась 4 недели. Все было относительно ровно. Гуляли. Дарила игрушки и сладости. Не думать о будущем не могу. Школа это очень серьёзно. Сегодня читали вместе стихи. Попросил записать в тетрадь, чтобы выучить. Я предложила поучиться сейчас вместе. Через 5 минут " от валите со своим вонючем стихом. Я вообще ничего учить не хочу и не буду. Я всю школу на уши поднял." И все это с гордостью. Я понимаю ,что это предзапущенность. Понимаю, что работы много. Пугают его забеги и не адекватная реакция на замечания и даже просьбы. И ещё вспышки агрессии. 19.11.2017 18:46:07, ребенок на гостевом
[ответить]
Вы форсируете события.

Ребенок ехал в гости, а не на учебу. Учебы ему в школе хватает.
19.11.2017 18:56:08, Elina
[ответить]
«сходите в кино, кафе, музей» - мда... идеи креативные.:( 19.11.2017 18:23:57, 1637
[ответить]
Я своим опытом делюсь.

Мы именно так и гуляли. Сначала по городу с заходом на детские площадки, где дитя игралось на всяких горках, лесенках и прочих развлекаловках.
Потом стали заходить в музеи. Затем пошли в кино. Смотрели полнометражные мультфильмы. Они, как правило, по времени немногим более часа занимают. Ребенок увлечен происходящим на экране и продолжительность сеанса такая, что ребенок не успевает устать.
19.11.2017 18:33:13, Elina
[ответить]
Ну у вас видимо совсем другой ребёнок.
И для вас он все же был хотя бы в некоторой степени предсказуем.
19.11.2017 18:43:41, 1637
[ответить]
Ну как предсказуем? Я с ним тоже познакомилась впервые перед гостевым, а не наблюдала его какое-то время со стороны в качестве волонтера.

Хорошая погода - мы гуляли.
Погода дождливая. Спросила, хочет ли он в музей. Хочет. Пошли в зоологический музей. Он был очарован. Походили по музею, посмотрели всё, вышли, пошли перекусить. Перекусили - поехали в ДД.

В следующую дождливую погоду пошли смотреть мультфильм. Посмотрели, перекусили, купили угощение ребятам в группу, поехали в ДД.

Ребенку понравилось в музее, я предлагаю или сходить туда, где понравилось еще раз, или куда-нибудь еще. Например, после зоологического в Дарвиновский.

Если не понравилось в музее (у нас такого не было), всегда можно развернуться и уйти. Если устал от впечатлений (было такое), прекратили осмотр и ушли.

Главное, без фанатизма к познавательному и прекрасному. )
19.11.2017 19:11:27, Elina
[ответить]
Это все прекрасно. Но у автора в гостях был ребёнок другой.
И не факт, что ей удалось бы сдерживать его порывы в музее и тем более во время перекуса в общепите.
Когда этому мальчику что-то не нравится, с ним очень сложно совладать.
Он просто вразнос идёт.
Вы не заметили из сообщений автора?
Вы хотели бы оказаться с таким ребёнком на многолюдной улице и рядом с проезжей частью?
А ловить его в темноте в кинотеатре вам бы хотелось?
19.11.2017 19:20:45, 1637
[ответить]
Я же не предлагаю обязательно ходить в музеи, кино и т.п.

Автор пишет, что 4 недели ребенок вел себя нормально.

Вполне возможно, что дома ему снесло крышу от впечатлений, возможно, что готовится старшим ребятам в ДД рассказать, как круто он семью на уши поставил.
Но может и нет, может он болен.

Поэтому я советую сделать гостевой более продолжительным. Если автор решит продолжить общение, конечно.

Если ребенку снесет крышу в музее, значит не стоит ходить в музеи. Или заходить в несколько первых залов музея до того, как у ребенка начнется крышеснос.

Если с ребенком никуда нельзя пойти: ни по улице пройтись, ни в кино, ни в музей, ни в магазин, и дома с ним невозможно находиться, безусловно стоит очень сильно задуматься, нужен ли такой ребенок в семье.
19.11.2017 19:32:14, Elina
[ответить]
Вот мне кажется, что уже сейчас пора очень сильно задуматься.
Без захода в музей.
19.11.2017 19:41:10, 1637
[ответить]
Автору виднее. Мы о ребенке только с её слов знаем.

Я здесь где-то написала, что уже после выступления по поводу тушенки и бегства за ребенком по Ашану, я на такси отвезла бы ребенка обратно.
Но я бы и в Ашан не пошла с ребенком в начале знакомства и в начале приучения детки к жизни вне интерната.
Я сама, взрослый человек, была при первом посещении ошеломлена размерами Ашана. Что уж от маленького ребенка ждать.
20.11.2017 00:17:51, Elina
[ответить]
Если бы только тушёнка и Ашан смутили автора. А так почитаешь всю линию поведения, складывается впечатление, что либо ребёнок невменяемый, либо решил ,что свои порядки он будет устанавливать тут сразу и жёстко. Оба варианта меня, как ПМ, сразу бы отвратили.
Не вижу тут напуганного ребёночка, который от растерянности и страха впал в панику и наломал дровишек.
20.11.2017 13:38:14, Лусинда
[ответить]
Нет, напуганным он не выглядит.
Крышу снесло + привычки из родного дома + уверенность, что так надо себя вести (ставить всех на уши - круто) + ощущение, что успешно прогибает всех под себя.
Очень может быть, что психиатрия добавляется.
20.11.2017 18:17:38, Elina
[ответить]
Вы на самом деле не понимаете, что делать?! 19.11.2017 18:15:16, 1637
[ответить]
На самом деле не понимаю. Сижу и думаю о гостевом на пару месяцев. Но боюсь, что ничего не изменится. Находясь в дд и общаясь со старшими ребятами ( а это общение однозначно негативно ) и продолжая вести себя именно так, вряд ли он за выходные, приходя в гости, поймёт " что такое хорошо, а что такое плохо". Да и отношение у него потребительское. Все ему должны, а он не при делах. 19.11.2017 18:34:41, ребенок на гостевом
[ответить]
Какое бы не было влияние старших ребят, у вас тоже должно быть влияние.
Ребенок должен понимать: "здесь это не там". Если он считает, что "там" (в школе, ДД) он может ставить всех на уши, то "здесь" (дома) так себя не ведут.
Хочет дома вести себя как в школе? Бога ради, но не в вашем доме.
Скажите ему об этом прямо: вас не устраивает такое его поведение.
19.11.2017 19:20:08, Elina
[ответить]
Так и сказала. Только думаю есть ли смысл продолжать гостевой режим и изменится ли он. 19.11.2017 20:02:45, ребенок на гостевом
[ответить]
Лично моё мнение - не стоит продолжать, т.к. с ребенком вы не справитесь.
Если он психически больной, вы просто увязнете в его проблемах, угробите себя и искалечите детство-юность своей дочери.
Если ребенок психически здоров, но легко возбудим, проблемен по поведению и имеет сильно неправильные представления о жизни в семье, то не стоит его брать, поскольку вы для него слишком мягкий человек. Ему нужна твердая рука, которая очертит рамки и из этих рамок не выпустит.

Посмотрите других детей.
Здесь недавно пиарили мальчиков, которые постарше вашего и очень хорошее впечатление производят.
20.11.2017 00:24:18, Elina
[ответить]
+ миллион 20.11.2017 13:38:45, Лусинда
[ответить]
Ну вот видите - вы на самом деле все прекрасно понимаете.
И не надо гиперболизировать влияние «старших ребят».
Он и без них молодец большой видимо. И сам кого хочешь поучит.
Домашняя школа жизни даёт о себе знать.
19.11.2017 18:45:22, 1637
[ответить]
Юра с сильным негативизмом был. И очень упрямый. Относилась с пониманием, не спорила, делала как он хочет.

Он до 1,2 был в ДР. Было полное пренебрежение его потребностями. Поэтому не выносил прямого отказа. Просто маневрировала в общении с ним другими путями.

Ну и сбегал, конечно, на раз. Надо было за руку держать. Людных мест не выносил, в магазине носился так, что один раз опрокинул упаковку с дорогой водкой.

Сейчас нам 10 - послушный зайка. И не упрямый. А был такой упрямый - умрет, но чтоб по его. Но я семью выдрессировала - не командовать им, а только уважительно просить.
19.11.2017 17:41:32, елена волк
[ответить]
Насколько я помню, Юру вы лечили. Даже в больницу клали. Или я ошибаюсь? 19.11.2017 18:18:07, Elina
[ответить]
Юра лежал для диагностики, подбирали лекарства. Не лечили. Подобранные лекарства (хлорпротексин) поведения не изменили, поэтому отказались от них через год. Все компенсировалось с возрастом. 19.11.2017 22:45:26, елена волк
[ответить]
Одна моя воспитанница намеренно пугала потенциальных пр, потому что жутко боялась идти в семью. Вы с ребенком до гостевого сколько были знакомы, как общались? Что о нем педагоги говорят? 19.11.2017 13:58:32, яся 76
[ответить]
Общалась 4 недели. Но по 2 часа. Все было хорошо. Говорят очень сложный. Думала справлюсь. Но уже кидает стулья и валяется на полу. 19.11.2017 14:12:43, ребенок на гостевом
[ответить]
Это в любом случае нездоровье. Справитесь или нет, решать вам. У вас был опыт с неврологией или психиатрией? 19.11.2017 15:41:55, яся 76
[ответить]
Нет, такого опыта у меня нет. Сейчас сели смотреть фильм. Завис интернет. Ребенок стал орать и легко на пол. Старшая (взрослая)дочь, с рук которой он практически не сходил, попыталась с ним поговорить. Ласково и с любовью. Она спокойная как танк и вывести из себя её практически невозможно. Но ребёнка понесло. " тварь, скотина пошла вон. " и все в этом духе. Я вышла чтобы разрядить ситуацию, да не тут то было. Он побежал к балкону ( у нас 8 этаж ) на ходу кидая стулья. Поймала. Прижала к себе , стала успокаивать. Успокоился только когда пообещала собрать гостинцы в дд. ( хотя в этом необходимости не было. Все было куплено и приготовлено заранее) . 19.11.2017 16:10:36, ребенок на гостевом
[ответить]
Похоже, что у ребенка психическое заболевание. Не берите его. 19.11.2017 21:10:13, из Лукоморья прямая трансляция
[ответить]
Не совершайте ошибок, чтобы потом, как другие, просить совета здесь, что делать с нездоровым ребёнком. Зачем он вам? Лучше и не начинайте. Большинство советов вам дали именно таких, а как быть- решать вам 19.11.2017 19:17:10, Оляяло
[ответить]
И вы еще сомневаетесь в чем то? Квеста в жизни захотелось? 19.11.2017 19:15:46, Nataly197788
[ответить]
Завершите всё ,пока не поздно! 19.11.2017 19:05:44, АБВ
[ответить]
Я, если бы у меня ребенок на гостевом, дома или вне дома, так себя повел, еще после первых выходок взяла бы такси и привезла его туда, откуда взяла.
С объяснением воспитателям, какие художества деточка сотворил. Пусть разговаривают с ним и разъясняют.

Поменьше сюсюкайтесь. Не хочет соблюдать правила, принятые в вашем доме, и ваши требования, едет в ДД. Всё.
А вы подарки покупаете и закрепляете нежелательное поведение.

И подумайте, если у ребенка психиатрия, зачем это вам надо?
19.11.2017 18:21:11, Elina
[ответить]
Ужас на что я драйволюбитель,но здесь полный перебор.Парня конечно жаль,но 8 этаж и бег на балкон-у вас еще и на воле куча дел.Сесть всегда успеете.Тоже очень желаю вам спокойной ночи и благополучно довезти до д дома На полном серьезе 19.11.2017 18:06:45, миряночка с планшета
[ответить]
Ну, решать вам, конечно, но в случае приема приготовьтесь лечиться, долго-долго 19.11.2017 18:03:36, яся 76
[ответить]
А диагнозы вам какие-то озвучили? Считают в ДД тяжёлым. а обследовали как-то? 19.11.2017 17:30:05, ЖенаПолковника
[ответить]
ЙО_о((( Желаю Вам реально спокойной ночи и в целости и сохранности довезти утром пацана до ДД. 19.11.2017 17:27:48, Голубушка
[ответить]
Смелая Вы женщина.
Я бы из Ашана прямо сразу бы отвезла его обратно.
Потому что, а если он вот так убежит, а Вы не найдете потом?
Вас же за это и посадят.
19.11.2017 12:30:08, гвозди бы делать из этих людей
[ответить]
ЗАЧЕМ ребёнка из ДД тащить сразу в Ашан???? Для обычных домашних-то детей это обчно стресс и "отвал башки". А если ребёнок не бывал никогда в магазинах или бывал в не лучшие времена своей жизни - то это для него исключительно перевозбуждающее мероприятие. 19.11.2017 12:58:49, Лусинда
[ответить]
+1!
Вообще инструкции по "пользованию ребенком" на гостевом здесь сто раз давались. Что можно, что лучше...
19.11.2017 13:47:57, ЖенаПолковника
[ответить]
Лучше узнать все позже, когда изменить уже ничего нельзя. 19.11.2017 14:16:51, ребенок на гостевом
[ответить]
Почему вы так считаете? 19.11.2017 15:42:56, яся 76
[ответить]
Нет. Это был вопрос. 19.11.2017 16:21:59, ребенок на гостевом
[ответить]
Тут, вероятно, серьезные проблемы у ребенка. Такие вещи в идеале лучше до любых телодвижений выяснять, но не всегда это возможно, к сожалению. Хотя, вы пишете, персонал говопил о тяжести ребенка. 19.11.2017 18:19:15, яся 76
[ответить]
Вам более хитрый и приспосабливающийся ребенок сразу просто ничего не покажет...покажет ага, когда изменить уже ничего нельзя... 19.11.2017 14:47:57, ЖенаПолковника
[ответить]
Плюсуюсь. Видно, что ребенок - живой. Т.е. свежие, адекватные реакции. Не изуродован системой. Реакции из нормальной жизни.
Когда получаешь замороженного ребенка, который все свои страхи, ожидания, эмоции запрятали далеко - вот где проблема.

Этот привыкнет - успокоится, поведение выровняется. Глубоких травм вытаскивать не надо.

Все таки важно знать предыстория дитя.
19.11.2017 17:59:43, елена волк
[ответить]
Адекватные?
Ага, смешно.
19.11.2017 19:28:38, Лусинда
[ответить]
Адекватные на усталость, на новую обстановку, на отказ взрослого выполнить просьбу.

Мне не понятно как таким неподготовленным людям отдают ребенка. Игрушки это что-ли? Теперь парень будет полностью "опущен" сокамерниками по возвращении. Будет повод поиздеваться.

Руки оторвала бы персоналу ДД.
20.11.2017 19:11:11, елена волк
[ответить]
<Теперь парень будет полностью "опущен" сокамерниками по возвращении.>
Ну что вы придумываете!
21.11.2017 02:23:32, Elina
[ответить]
Да там каждый на таких гостевых раз по десять был. Это в гости, это не возврат. 21.11.2017 07:56:24, Мама Гарика
[ответить]
И каждый по 4 недели перед гостевым с кандидатом встречался. 22.11.2017 17:55:24, елена волк
[ответить]
По всякому бывает.
Есть дети, которые долго ходят в гости. Есть наоборот.
У моего в группе одна девочка начала ходить в гости, ей не понравилось: нет компьютера, не разрешают много смотреть телевизор, обстановка скромная, и девочка перестала ходить.
23.11.2017 14:24:24, Elina
[ответить]
Реакции конечно «свежие», но адекватными я бы их не назвала. Особенно прыжки к балкону. 19.11.2017 18:26:51, 1637
[ответить]
Далеко не факт, что привыкнет и успокоится. И реакциями из нормальной жизни такое поведение назвать сложно. У меня даже психопат с синдромом маугли такие финты начал выдавать через несколько месяцев гостевого только 19.11.2017 18:21:57, яся 76
[ответить]
Вот именно этого и боюсь. 19.11.2017 12:45:12, ребенок на гостевом
[ответить]
Ну так и смысл затевать что-то с таким ребенком?
Уверена, что можно найти менее проблемного ребенка 8 лет в системе.
19.11.2017 12:47:05, гвозди бы делать из этих людей
[ответить]
Хи-хик, самые проблемные для жизни "подарочные" дети из системы, те, которые научились подстраиваться и манипулировать, но потеряли способность привязываться. С ними в ДД всем легко... 19.11.2017 13:49:59, ЖенаПолковника
[ответить]
нет, моя подарочная и рекомендованная как подарочная.
8 месяцев с нами и чудо чудное
19.11.2017 17:04:14, Зумруд
[ответить]
Девочка, поди. Они адаптируются лучше. 19.11.2017 18:01:14, елена волк
[ответить]
Ага с точностью до наоборот. У меня по сравнению с мальчиками , какие девочка финты делала, то мальчики белые пушистые котики и зайки. Все от детей зависит, а не от пола, это я Вам из личного опыта говорю. И если вдруг мне просто на некоторое время дадут такого ребенка я отвезу назад, дабы не травмировать себя и ребенка. 19.11.2017 18:46:09, НЭТ77
[ответить]
Я не спорю...всяко бывает.

Мне обещали гипер и сложное поведение, а она тоже подарок.
19.11.2017 17:28:12, ЖенаПолковника
[ответить]
+100 19.11.2017 14:56:26, Лёлька Весна
[ответить]
Когда знакомилась с с ним, сказали что домашний ребенок и ему срочно нужна семья. 19.11.2017 13:08:59, ребенок на гостевом
[ответить]
Не поняла, почему нельзя было дать ребёнку эту тушенку? Для него это может быть лакомство. Может быть с бабушкой и отцом алкоголиком он только по большим праздникам ту тушенку ел. Упертая Вы , а не он.
Про то , что не стал спать по вашему приказу - вообще смешно. Совершенно ясно, что ребёнок был перевозбужден.
19.11.2017 12:17:04, он живой, а не робот
[ответить]
Дело не в тушенке. Он вообще не идёт на разговор и делает только то, что ему надо. 19.11.2017 12:48:49, ребенок на гостевом
[ответить]
Вы делайте скидку на то, что был сильный стресс у него. Обстановка незнакомая- сильное чувство страха. Поэтому на гостевой я брала нескольких ребят сразу - вместе им не страшно было. Я это тогда ещё понимала, хотя в теме только-только появилась. 19.11.2017 17:45:10, елена волк
[ответить]
А почему он должен сразу вдруг делать то ,что надо вам, а не ему? Какой тихий час для 8-летки??? 19.11.2017 12:59:45, Лусинда
[ответить]
У него режим. Возможно он и не должен делать что мне надо, но обед, сон обязателен. В магазин он сам поправился. Хорошо хоть сейчас все проявилось. Потом было бы сложнее. 19.11.2017 13:30:34, ребенок на гостевом
[ответить]
во блин.... как можно в 8 лет дневной сон.... я сейчас с большим трудом 3 леток укладываю.... да и в основном не укладываю уже, потому что потом вечером спать не хотят до 11 часов....
а 7 летка..... да она ни в жизни днем не заснет..... она и не спит с 3-4 лет днем.
Нафига такой режим, ради режима?....
ИМХО... в ашан не нужно было конечно, и спать днем заставлять не нужно.... и вечером нужно было не сидеть уговаривать, а просто положить в кровать и уйти. Ребенок переживает, конечно хочется поговорить, особенно если собеседник с тобой до 2 часов ночи сидит болтает.
Ушли бы сразу, свет выключили и все....
19.11.2017 15:02:48, Нэцкэ
[ответить]
Бывают дети 7 и 8 лет, которые днем спят. Здесь на ребенка надо ориентироваться. 19.11.2017 18:27:21, Elina
[ответить]
Одно дело "бывает", а другое дело "должен быть режим". 19.11.2017 19:30:00, Лусинда
[ответить]
Не спорю. Бывают 7 и 8 летние дети, которые нуждаются в режиме, который включает в себя дневной сон. 19.11.2017 19:37:27, Elina
[ответить]
я и сама могу иногда днем лечь подрыхнуть.... но это не значит что у всех 35 летних теток должен быть режим с дневным сном.....
Большая часть детей в таком возрасте уже давно днем не спит, а если и спят, то если сами хотят, а не потому что их спать укладывают.....
19.11.2017 21:34:42, Нэцкэ
[ответить]
Мои 7 и 8 лентие нуждаются. Но я не думаю, что это правило. Скорее, исключение. Плюс к тому - ребёнок в гостях, он перевозбуждён. Какой уж там может быть сон? 19.11.2017 19:42:58, Лусинда
[ответить]
Можно.
Мои спали сентябрь и октябрь приходя со школы в этом году. Второй класс, 8 и 9 лет.
Всякие дети бывают.
19.11.2017 18:10:57, Северная Пальмира
[ответить]
вы их укладывали?.... или они просто сами уставали и спали? 19.11.2017 21:35:09, Нэцкэ
[ответить]
Приходили и я говорила - давайте полежите, отдохните. В итоге оба спали без задних ног по 2-3 часа. 20.11.2017 23:00:03, Северная Пальмира
[ответить]
Простите за офф. А в саду ваши как спят? Мой там все делает, а вот сон бойкотирует, лежит трет глаза или на кровати скакать порывается, а потом вечером истерит невыспавшийся. Дома спит в тих.час по 2 часа легко, и потом в 21 засыпает. 19.11.2017 15:39:44, tomadin
[ответить]
в саду как повезет, или спят и тога дома бузят до 11, или не спят и тогда нормально в 9 ложатся.
В выходные, когда встают поздно уложить вообще невозможно. Поэтому не укладываю. Поздно - это в 8-9
19.11.2017 15:49:08, Нэцкэ
[ответить]
Я не взяла бы такого ребёнка. Труда вложите много, а результат может быть нулевой. На гостевом, из личного опыта, дети ведут себя лучше чем обычно. Если он в первый день такие виражи закладывает, страшно представить что будет дальше! 19.11.2017 11:52:52, Строгая мамочка
[ответить]
Не всегда, он мог быть сильно перевозбужден. 19.11.2017 14:37:06, Свет-Ланка
[ответить]
Перевозбудился ребёнок. Очень сильные впечатления для него. 19.11.2017 11:28:39, Лёлька Весна
[ответить]
Брала 2х уже старше, 10 и 12 лет мальчиков. 12 летний , 6 лет был в ДД, такого как у Вас не было. На вашем месте только гостевой , в течении года (на каникулы, выходные). Если будут сдвиги, то можно брать, если ничего меняться не будет -нет. Все из личного опыта. 19.11.2017 10:21:20, НЭТ77
[ответить]
Из личного опыта - первый день наоборот послушный ребенок. Пугается, старается. Не спешите, разберитесь в чем дело. Всё может оказаться серьёзно. 19.11.2017 10:27:10, Лориса.
[ответить]
Если в первый день такое-даже не связывайтесь. Уже в первый день он вас прогнул "Отдала ему эту тушенку". Через год будет делать все что захочет. И вы ему не указ вообще. 19.11.2017 11:20:31, Мама Гарика
[ответить]
У меня два упрямых ребенка в семье были - кровная дочь (в кризис 2-х лет) и Юрочка.

Мой опыт с точностью до наоборот. Упрямые укрощаются лояльностью, а не жёстким противостоянием.
И это логично. Жёстким поведением вы закрепляете упрямство - раз, и не показываете другой модели поведения.

Дочь за год из упрямицы превратилась в послушную зайку. Юра выправлялся дольше, но результат все тот же - слушается.
Оба моих феноменальных умпрямца были укрощены тем, что с ними соглашались.
19.11.2017 17:53:25, елена волк
[ответить]
тут скорее придется госпитализировать ребенка в спец учреждения. готов на это автор? 19.11.2017 20:32:32, Dnnn
[ответить]
Да не лечился Юра в спецучереждениях. Ему подбирали нейролептик, для этого нужна госпитализация. Порядок такой.

Подобрали. Нейролептик не помогал. Отказались от него. Жил без таблеток. Все компенсировалось с возрастом.
19.11.2017 22:55:49, елена волк
[ответить]
ну слава богу, извините. 20.11.2017 15:38:42, Dnnn
[ответить]
Нет, не готова. Изначально была информация, что ребенок домашний и система его испортит. 19.11.2017 21:00:27, ребенок на гостевом
[ответить]
Нервно всхлипнула. Домашний? С таким-то лексиконом в адрес гостевой семьи ещё неизвестно, система его испортит, или он систему... 19.11.2017 21:41:16, Голубушка
[ответить]
Откуда у меня такое чувство, что система его пыталась спихнуть хоть кому нибудь,хоть на сколько нибудь..Видела много детей такого возраста из системы и на гостевом, и насовсем домой привезенных Но такого беспредела в таком юном возрасте лично я не наблюдала Чтоб 8 летка швырялся стульями и матом крыл гостевую семью? Как минимум ему нужна квартира для проживания не выше 1 этажа.Он с психу выпрыгнет и ваш дом-тюрьма? Вы с дочкой точно не его родители Ему б семью с отцом, взрослыми двумя-тремя сыновьями крепкими телом и духом На первом этаже проживающую и имеющую возможность водить его за руку везде И особенно часто по врачам.Там и одного отца будет мало т к он будет на работе Сложный парень Не ваш. 20.11.2017 11:40:18, миряночка с планшета
[ответить]
ДА. 20.11.2017 19:02:12, Голубушка
[ответить]
Видимо, если жил дома недавно, значит домашний. Моего среднего, который самый зажигательный, тоже под этим соусом пытались втюхать одинокой матери с сыном-студентом. Только она его сразу испугалась, просто понаблюдав на детской площадке. Так он себя на порядок адекватнее описаного в теме вел. 19.11.2017 22:59:40, яся 76
[ответить]
Вынуждена согласиться. Помню первый гостевой день и пятилетки, и девятилетки. Как, впрочем, и последующие дни. Это были послушные зайки, не спускающие взгляда с моего лица в попытке предугадать мои желания и сделать всё "правильно". А уж как они боялись оторваться хоть на шаг и потеряться,- вообще немыслимо. От гостевого ребенка, упорно продавливающего меня в быту, избавилась бы со скоростью пули. 19.11.2017 13:39:27, Голубушка
[ответить]
Спасибо. Эта ноша мне не под силу. Не хочу и не буду ломать жизнь и своей семье и ребёнку. Возможно найдутся действительно хорошие родители. 19.11.2017 14:24:15, ребенок на гостевом
[ответить]
[-] 20.11.2017 15:31:37, тина Л
[ответить]
хорошо что вы умная, поддерживаете равновесие ума и глупости на конфе)))))) 20.11.2017 16:34:16, мимо шла
[ответить]
Если не чувствуете внутренней готовности к таким спектаклям на регулярной основе (не считая остальных "гостинцев"), то лучше такого не брать. 19.11.2017 17:44:33, Лусинда
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.