Конференция "Усыновление"

Подскажите, как быть…

Писать мне об этом стыдно и больно, но уж как есть… Дело в том, что муж не любит приемного ребенка. Совсем. Терпеть его не может.
Ребенку 7 лет. Дома с 1,5 лет. О приемности не знает. Ребенок действительно сложный. Из диагнозов – гиперактивность в крайней степени, дефицит внимания, задержка развития, крайне тяжело поддающийся воспитанию, постоянно всем вредит, врет, хулиганит и дерзит. Сейчас он учится в 1 классе, точнее должен учиться. Его перевели на домашнее обучение, но занятия еще не начались, поэтому он все время дома. Мне самой с ним очень трудно, я очень устаю.
Кроме старшего ребенка есть еще младший 5 лет, кровный. Между ними постоянно конкуренция, хоть и стараюсь все поровну делать.
А теперь, собственно, о проблеме. Муж не воспринимает старшего. Раньше он как-то пытался еще что-то делать, сейчас уже давно нет. Когда старший у бабушки, у нас идеальная семья. Когда дома вчетвером – честно, хочется просто сбежать. Я настолько устаю от психологического климата, что вообще сил никаких нет, болеть начинаю.
Я не знаю, как жить дальше. Если вчетвером, то постоянные скандалы. Если уйти от мужа, то я вообще не справлюсь. Если отдать старшего обратно, то я тоже так не смогу и не хочу. Запуталась….
17.11.2017 16:38:10, стыдно очень...
[ответить]
Так может и не так 23.11.2017 16:55:48, Разумная Баба
[ответить]
рассмотрите кадетские школы, не знаю со скольки лет, но дети там на 5-дневке 22.11.2017 23:49:27, Ольга77
[ответить]
Напишите город. Поищите в городе помощь.
Когда мои дети разъехались, я думала чем заняться дальше. Хотела помогать какой-нибудь маме ребенка-инвалида, но получилась помощь старушке. Подруга моя взялась женщине-инвалиду помогать. Т.е. есть желающие оказать помощь, их надо поискать. Варианты помощи разные могут быть. От отправки ребенка в гости на пару часов, до помощи с младшим. Это если денег лишних нет.

Если деньги есть- ищите няню. В объявлении подробно опишите какая конкретно нужна няня: чтоб выгуливала ребенка по максимуму. Я Кристе своей такую няню нанимала. Женщину туристического склада, которая таскала Кри по сопкам, на море, на роликах и на каток, чтоб та приползала домой чуть живая;)
22.11.2017 13:17:02, Находка
[ответить]
Кстати, хорошая идея. Дело было, когда я работала в отделении реабилитации детей-инвалидов. Поступила к нам мама с двумя детьми (отец не вынес трагедии и самоустранился): дочка-отличница в гимназии, и младший сын... в 8 лет по всем параметрам на несколько месяцев((( Восемь лет ада. Мы его вокруг центра в коляске усыпляли на "тихий час", а мама в это время в сенсорной комнате лежала на матах на удобных подушках и либо на огонечки смотрела, либо тупо спала. А мы вокруг мелкого прыгали. Честно говоря, нашей непосредственной задачей было реабилитировать мелкого. Но там работать не с чем было. Ребёнок не держал голову, не мог смотреть вниз. Пустота. Поэтому мы реабилитировали маму. Спустя месяц у мамы даже аппетит появился и кожа на лице разгладилась. Я к тому, что о своей проблеме в своём месте жительства нужно заявлять, громко. Добрых людей вокруг много. 22.11.2017 19:44:53, Голубушка
[ответить]
Очень сочувствую, во многом вас понимаю, у меня тоже есть непростой ребенок, который очень плохо сочетается с другими членами семьи...
Но не представляю, кто и как может помочь при таком описании проблемы. Если б вы хотя бы указали город (читала, что переехали в деревню, но не в тайгу же, какой-то ближайший доступный город есть), возможно было бы подсказать, куда и к кому Вы можете обратиться за помощью.
Вполне вероятно, что есть варианты обучения вашего мальчика в школе, такие школы, хоть и не массово, но кое-где есть, и узнают о них как раз по каналу "одна соседка рассказала", общедоступной информации обычно мало. Может можно на 5дневку, или скажем в пределах часа езды найти вариант.
А может конечно и нет, но это все же шанс.
А при таком положении шансами пренебрегать не стоит. Семья с детьми 5 и 7 лет это не очень яркая отличительная черта, вас все равно не узнают:)
21.11.2017 02:43:55, Гарпистка
[ответить]
Поражаюсь...ГЕНЫ!!! Как всё просто, виноваты гены! Вы о чем "врет, дерзит". Вы взяли ребенка в 1,5 года, это же как пластилин, он с пеленок с вами, что вложили, то и получили! Когда в доме двое детей (не важно родных или нет), они постоянно соперничают между собой, то родителей делят, то игрушки. Отдайте его в спортивную секцию.
А мужу не мешало бы мозги прочистить, вы же наверняка принимали решение об усыновлении вместе. Пусть папа оторвет свой зад от дивана и пойдет с мальчишками на каток, в бассейн, да просто мяч во дворе погонять!
На занятия к психологу водите, в школах они есть. А домашнее обучение, мне кажется не выход, и вы будете уставать и ребенок будет сходить с ума в 4х стенах.
19.11.2017 18:50:06, Жена1
[ответить]
Действительно, как все просто, на секцию, на каток, всем мозги прочистить и готово. Диагнозы и пораженный пропитый ребенкин мозг это такая ерунда... Сколько у вас таких успешно выращенных "пластилиновых"? 19.11.2017 18:59:30, tomadin
[ответить]
Я, как ребенок из аналогичной семьи - первый приемный, вторая кровная, очень советую вам сдать приемного и не портить жизнь своей семье и главное, младшему. Моя мама пыталась брата вытащить всю жизнь, в детстве мы даже неплохо уживались, но подростковом возрасте началось - пьянки, гулянки, наркота, нежелание учиться, позже взятие кредитов, бандюги друзья, разборки с коллекторами, ментами и тп и тп. Ничего не помогало. Отца это быстро заколебало и он сбежал. Мама тащила нас одна. Брат с трудом закончил 9 классов, клянчил у матери деньги постоянно, толком нигде не работал. Сейчас родители уже умерли. Я стараюсь вообще с ним не видеться, чем дальше он от меня, тем лучше. Но иногда прорывается, мне начинают названивать коллекторы, потому что он в очередной раз взял кредит и оставил мой номер как запасной, звонки с просьбой занять денег с угрозами и тп и тп. Да, возможно, жизнь в семье дала ему немного больше стабильности, чем он бы имел после детдома. И возможно это в принципе спасло ему жизнь, потому что с его исходными данными после ДД сейчас он был бы на зоне или спился\скололся. Но сделано это было ценой семьи, и нервов всех ее членов. Я думаю, вам прежде всего стоит ответить, готовы ли вы на такие жертвы. 19.11.2017 18:35:24, из похожей семьи
[ответить]
Муж что предлагает? 19.11.2017 17:56:12, 1637
[ответить]
Если Вы приняли решение не возвращать, то нужно принять другое, очень сложное решение - хотя бы на полгода забить на младшего. Да, это так, к сожалению. Вечером ,чтобы не быть дома ,в замкнутом пространстве, берете старшего и ежедневно гуляете до изнеможения. Станет легче.
Попутно можно в игровой форме постигать науки - считать, писать мелом и прутиком цифры и буквы, учить стишки, разговаривать, валяться в обнимку в снегу/опавших листьях, ломать малочки и считать кусочки, развивать творческое мышление, если есть необитаемый пустырь, то орать стишки, песенки, обнимать деревья и т.п.
Муж пусть в это время наслаждается тишиной и младшим.
Да, не очень опытные психологи будут советовать "подружить всех", взывать к ответственности взрослого мужчину, говорить о Вашей ответственности и необходимости детить внимание поровну и т.п.
Всё это работает при более-менее адекватном приемном. У Вас иной случай.
Вторым номером программы - достать всех медиков невролого-психиатрического профиля на предмет длительного тщательного обследования - 1-3 месяца. Возможно, напрячься, и найти денег на данное обследование, ибо по его результатам будет принято семьесохраняющее решение.
Запомните - Вы - первичны в вашей ячейке, отсюда - третий пункт - Ваше психологическое и соматическое здоровье. ПОэтому, положив на обследование сына, ложитесь с ним и Вы и пристально займитесь своим состоянием. Оно Вам весьма пригодится - мужчины предпочитают здоровых и красивых, дети - живых.
19.11.2017 14:23:30, мама Ирина
[ответить]
Ага, я себе представила, робот- суперОфигения. Отсидев целый день с трудным ребенком, который тебя жестоко выматывает, попутно сделав всю домашнюю работу, заданные уроки и ещё кусок работы из профессиональной деятельности, вечерком подхватиться и ломануться на пустырь гуляти до изнеможения, наслаждаясь обществом нездорового ребенка.
ЗЫ: не забыть заранее приготовить всем ужин!

Мне кажется, Вы перебрали в своем стремлении покрасоваться, как рьяно и успешно Вы работаете приемным родителем.
19.11.2017 15:54:58, Офигения
[ответить]
нет, покрасоваться тут не присутствует. Тут есть горький опыт((( непринятия больного ребенка мужем. И непопулярные меры, которые срочно пришлось принимать. Разводиться никто не собирался, но призывы сдать, пока ребенок и мы не привыкли к друг другу до состояния невозможности шагнуть назад, я слушала полгода , неоднократно на дню(((.
И было такое, да - отсидеть день с двумя ребенками, один из которых мегагипер, а другой - больной на всю голову, было. Год честно сидела и занималась. Отлучалась каждый месяц на неделю денег заработать, ибо на пособия не вариант жить, и остальные три недели на день на постоянное место работы. И кровную на себя полностью взял папа. Справедливости ради, стоит отметить, что он очень помогал с мелкой приемной, хотя она и на боку дыру вертела, но была умненькая. А вот сыночек.... Теперь папа принял практически полностью, и раздражение и неприятие перешло в ситуативное переживание. Но бьется за него как лев))).
А в мое присутствие кто же еду-то сготовит?)) Техника, ясен пень))
А, забыла! Гуляние по пустырям - в приличное место дитя просто нельзя было вести, это был ужас - вой звериный, катание по земле и т.п., привело к утрате почти 20 кг))), которые сейчас, с нормализацией жизни, почти вернула(((. Но, как ни странно, он со мной на пустыре был вполне для меня приятен. Ужал начинался в социуме, где нас с ним больше двух.))
Да, я забыла добавить водобоязнь и прочее и прочее. Дитя сейчас плавает, как дельфин. Поэтому, пожалуй, полюбуюсь-ка я собой)))
Справедливости ради, до той нормы, которую я считаю нормой, пока не дошли. Не факт, что дойдем. Но угроза возврата миновала...
19.11.2017 16:24:42, мама Ирина
[ответить]
Да? А при чтении постов всегда кажется, что тебе легко всё дается... 19.11.2017 16:36:48, ЖенаПолковника
[ответить]
Люба, легко только кошки родятся))).
Пахать приходится, но, наверное из-за моего цинизма, мне удается многие слезоточивости переживать без особых потерь.
Просто изначально я больше рационально, чем эмоционально, оцениваю ситуацию и весьма уважаю окружающих, стремлюсь их не напугать особенностями моих детей, а, по возможности, снивелировать социально неприемлимое, а уж потом и выпускать.
Я потеряла очень много денег, пока сидела дома с приемными детьми.
Только сейчас поняла - с Сашкой 2 года, с Юрой год я сидела дома и адаптировала.
А вот близнецы только месяц перед школой дома побыли, и вот это был кошмар в первом полугодии первого класса.
Тимур 2 дня походил в школу и стало понятно, что только дома ему нужно быть хотя бы 2-3 месяца.
Могу долго писать и говорить. Просто я не люблю жаловаться. На кого - больных, обделенных счастьем детей? На себя? На жизнь?
Я привыкла пострадать втихаря пару часов, а потом врубаться в поиск решения задачи. Все-таки, работа бизнес-тренера обязывает)))
19.11.2017 16:48:01, мама Ирина
[ответить]
))) 19.11.2017 17:32:36, ЖенаПолковника
[ответить]
Ужин может муж приготовить в обмен на тишину дома, не обязательно же разносолы, самое простое. А маме что дома что на улице. На пустыре мне лично спокойней один на один с дитем. Мы такое практикуем, только по очереди с мужем: один идет занимать старшего, чаще именно на пустырь, ну или по делам вне дома, предполагающим длительный переход по улице, второй наслаждается жизнью с младшим и параллельно делает домашние дела. У нас, конечно, попроще пока ребенок и помладше, и до успешного родителя далековато. 19.11.2017 16:11:52, tomadin
[ответить]
Не, я вечером ни на какой пустырь с ребенком не пойду, даже не убеждайте ))) Это, наверное, полный капец уже, когда однофигственно - что дома, что на пустыре в ночи. 19.11.2017 16:17:29, Офигения
[ответить]
А вас никто и незаставляет 20.11.2017 15:48:48, Компромис
[ответить]
Не уговариваю)) Вы и так спец, у вас свои метОды имеются) Мне лично как закоренелому интраверту комфортней наедине с успокоившимся дитем на пустыре, чем слушать ор дома, сдерживать свой гнев по этому поводу и наблюдать перебудораженных всех домочадцев и перевернутый дом. 19.11.2017 17:14:33, tomadin
[ответить]
да, именно он и грозил наступить. Я понимала, что гиперость нужно выгулять, свое раздражение (избыток адреналина) снять так же физнагрузкой, у мужа-визуала перед глазами обеспечить вкусный ужин и умных детей. А мне, Пигмалиону недоделанному, жирок на пустыре сгонять. 19.11.2017 16:50:21, мама Ирина
[ответить]
А ещё на пустыре вечером можно встретить бродячих собак, наркоманов, бомжей... Но приемному родителю такое - тьфу! ))) Он непокобелимо несёт свою великую миссию. 19.11.2017 17:12:37, Офигения
[ответить]
У нас в Москве цивильно. 19.11.2017 18:22:01, елена волк
[ответить]
А вне Москвы, конечно, приёмные семьи не живут. Или им из регионов выгуливать своих буйных в Москву возить на пустыри? 20.11.2017 13:09:55, Крупный мышъ
[ответить]
[-] 21.11.2017 09:55:46, елена волк
[ответить]
И много вы агрессивных наркоманов уже разогнали не в мечтах, а в реальности? А групп токсикоманов-подростков, какие пасутся у нас на пустырях? Тех, что проходящего человека подожгут как нефиг делать. Много таких звёздочек на вашем фюзеляже? 21.11.2017 13:20:46, Крупный мышъ
[ответить]
Не по адресу язвите. Я знаю, о чем говорю. 22.11.2017 16:31:53, елена волк
[ответить]
Вы понятия не имеете о чём говорите. И о пустырях с бродячими собаками, бомжами и наркоманами в городе Офигении не имеете представления. Слава богу Офигения разумная женщина, а не терминатор с иллюзиями, чтобы подвергать опасности себя и ребёнка лишь потому, что Лена Волк сказала - не бойтесь, шагайте, шляйтесь там в темноте, они все разбегутся. 23.11.2017 07:53:39, Крупный мышъ
[ответить]
Зря вы так цепляетесь. Пустырь здесь понятие образное. Не обязательно прям в маргинальные злачные места лезть. И не обязательно до полуночи бродить. У нас, например, это освещаемая территория рядом с домом, ровная, просматриваемая, с редкими деревьями, там давно убрали старые дома, все вывезли, посадили траву, а новый квартал пока не строят. Есть еще сквер, там тоже фонари и обзор, просто людей вечером и в непогоду не так много как на площадках и во дворах. Никого не агитирую 24.11.2017 00:34:34, tomadin
[ответить]
можно их встретить везде, но ПР, как закоренелый эгоист, выбирает вполне комфортный для своих целей, пустырь 19.11.2017 17:31:52, мама Ирина
[ответить]
Ну не нагнетайте, есть вполне милые места, не обязательно ж по заброшенным стройкам шататься) 19.11.2017 17:20:31, tomadin
[ответить]
Вот нет у вас дороги назад. Это что собаченка поиграл и отдал. Зачем-то вы его усыновили. А теперь когда есть свой началист различия мой- чужой. Ребенок все чувствует. 19.11.2017 09:30:04, меррими
[ответить]
[-] 19.11.2017 16:59:15, Алина-А
[ответить]
Ой мама... 19.11.2017 18:25:15, яся 76
[ответить]
Как надоели тут высокопарные теоретики... Возьмите себе это дитя на месяц, много нового о себе узнаете. 19.11.2017 15:47:11, tomadin
[ответить]
Да, я не поддерживаю в данный момент возврат, но с Вами согласна. Чтобы понять состояние, нужно пожить с таки ребенком. Когда мне психологи на консультациях дают всякие советы, они просто НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮТ, что такое - такой ребенок дома. И да, я тоже узнала о себе много нового. И не совсем приятного. 19.11.2017 15:56:56, Автор
[ответить]
Слушайте, а био-родители зачем-то этого ребенка родили? Так почему виновата должна быть автор? В чем ее вина? В том, что она попыталась, но не смогла? Это не её ребенок. Она его не рожала. Она попыталась ему дать семью. Не получилось. А то, что ребенок останется без семьи, если она его вернет - это вина его родителей, а не усыновителей. Усыновители хотя бы попытались. 19.11.2017 10:56:41, . ._
[ответить]
Да, мы пытались сделать очень много и все еще делаем. Очень многие дети не видят того, что мы делаем для приемного. И все как в прорву - все впустую... 19.11.2017 15:58:09, Автор
[ответить]
Я вот иногда думаю: если бы все те ресурсы, что были вгроханы в приёмных,- да в кровного, который просто подле рос, ибо наиболее безпроблемный,- ууу((( 19.11.2017 16:02:48, Голубушка
[ответить]
Больше не значит лучше 19.11.2017 17:46:37, lenalar
[ответить]
Вопрос - а оно ему надо ? 19.11.2017 16:34:18, Караул
[ответить]
И правда? А зачем это кровному? Только приемному надо, а кровный так перебьется, он же благополучный, нафига ему родительское внимание, ресурсы и прочие излишества. 19.11.2017 17:37:16, Маргаритка
[ответить]
Вам о конечно с ног на голову все поставить надо. Не удивили. 19.11.2017 18:55:42, Караул
[ответить]
Всего лишь повторила Вашу фразу. Видимо Вам так стало понятнее чего написали. Ну хоть так. 19.11.2017 21:15:57, Маргаритка
[ответить]
Надо было просто внимательно читать исходник. 19.11.2017 21:21:35, Караул
[ответить]
[-] 20.11.2017 03:16:42, Маргаритка
[ответить]
Что вы , умная женщина, комментируете глупую тетю ? А по сути. Не было написано, что в пользу приемного отнималось у кровного. Было написано, что если бы положить все то, что было вложено в приемного в кровного. А оно столько надо ? У нас старшая в три читать научилась, младшую в 6 лет во второй класс брали, в 4,5 в музыкалку пошла. Между делом, без безумных вкладываний. А на тематичческого 4 взрослых пахало, круглосуточно. Несколько лет. И слава богу, не зря. И те вложения, которые делались в приемного, в принципе не нужны были кровным детям. Другой уровень отношений и другое качество. Больше скажу, если бы на младшую кровную обвалилось все то, что досталось мелкому, она бы расплющилась и из дому убежала роняя тапки. 20.11.2017 09:51:41, Караул
[ответить]
ВезЁть, а мне вообще ни одного академического ребенка не досталось, ни кровного, ни приёмного...в плане подготовки к школе во всех вкладывала преподавателей и занималась сама. А так хочется чтобы само и между делом во второй! 20.11.2017 10:20:13, ЖенаПолковника
[ответить]
А у меня как раз кровные все сами - способные, сами учились, все сами делали.

Я на приемных удивилась, что родительство- это труд, оказывается.

Вот пыхтим, материально вкладываемся.
21.11.2017 18:45:26, елена волк
[ответить]
Вот всем хоть раз свезло! 21.11.2017 23:27:25, ЖенаПолковника
[ответить]
НЕ гарантируют ничего академические успехи 22.11.2017 08:52:16, Караул
[ответить]
То же хотела написать. Именно что НИЧЕГО. Хотя нет, мамины нервы экономятся в школьные годы:) 22.11.2017 14:12:33, lenalar
[ответить]
+1. Вот именно, что родительство хоть проходит комфортно. Жила себе со старшими детьми - в поток плевала. 22.11.2017 16:34:11, елена волк
[ответить]
Да элементарно больше времени на себя...и ресурсов материальных на развлекалово остается... 22.11.2017 17:17:04, ЖенаПолковника
[ответить]
Хочется ещё заметить, что первые дети родились и росли, когда большинство участников заметно моложе были. Возможно, что потому и ещё и относились проще. 23.11.2017 12:40:44, Лусинда
[ответить]
Такие дети достались, склонные брать из воздуха. Младшую только писать учила специально, из-за левшества. Тематический не склонен брать ни из воздуха, ни из воды, ни то, что киянкой забивается в голову. Не видит смысла, не получает удовольствия от нового. Кое что, конечно, он сам себе добывает - про игры, про политику. Куда ето пристроить я не знаю 20.11.2017 12:10:49, Караул
[ответить]
Пристроите. Много всего-на свете. Эд вот увлекся живописью - будет художником-мультипликатором.

Руслана сейчас вот пристраиваю - масса вариантов.
21.11.2017 18:47:21, елена волк
[ответить]
У нас масса вариантов отпала по здоровью. 21.11.2017 20:44:28, Караул
[ответить]
А при чем тут Ваш кровный? Вашему не надо, другому надо. И чего уж так примитивно трактовать понятие родительских ресурсов? Это не обязательно должны быть репетиторы, вбивающие простые школьные темы до посинения ленивому ребенку. В умных детей вкладываются по-другому, жаль, что Вы об этом не слышали. 20.11.2017 17:59:48, Маргаритка
[ответить]
Читаю и умиляюсь :-) Продолжайте пожалуйста. 20.11.2017 19:02:33, Караул
[ответить]
Бисер кончился.:) 20.11.2017 22:13:30, Маргаритка
[ответить]
Жалко. Было весело. 21.11.2017 00:41:47, Караул
[ответить]
Да, это, конечно вопрос, ведь люди разные.
НО вспоминаю себя в детстве и отрочестве: вечерами после работы, в выходные отец с матерью почти всегда уговаривали меня пойти погулять с ними в лес, к речке, по железке до дальней станции,- только я и они... И мы говорили-говорили-говорили... Отношения остались предельно доверительными, я чувствовала, что насытилась родительским вниманием и пониманием до капельки. Это чувство защищенности греет всю жизнь,- родители живут во мне.
А я толком и не знаю, чем дышит мой горячо любимый сын, что его беспокоит, в чем он нуждается, чего бы хотел. Он сам по себе, я сама по себе давным-давно. А ведь до его шести лет мы были неразлучны.
19.11.2017 16:57:48, Голубушка
[ответить]
У меня есть ребенок, про которого я знаю ровно то, что мне показывают. С двумя другими я активно дружу. Дружу с тематическим, хотя на нем я уже порядочно сдулась, в плане вкладывания в детей :-) Вот сейчас пришел с домашкой и говорит - дети для того и нужны, что бы им помогать. Если помощи всем достаточно, то может оно так и должно быть, может оно и хорошо, как есть. 19.11.2017 17:53:37, Караул
[ответить]
Хороший, кстати, вопрос 19.11.2017 16:37:58, яся 76
[ответить]
да, сестра! Именно, рос ПОДЛЕ приемного.... 19.11.2017 16:25:31, мама Ирина
[ответить]
Сложная конечно ситуация, но думаю вам нужно просто пройти это все . У меня свой родной ребенок был гиперактивный и не усидчивый, но все препараты которые нам назначали нам не помогали. Эффекта не было, немного помогало иглоукалывание, но это болезненно и видя как мучается моя кровинушка, я отказалась от иголок. Хотя эффект от иголок был и сон улучшился и днем ребенок даже спал, хотя до этого не уложишь. Я понимаю, что это все тяжело и гиперактивные дети изматывают, но вы не опускайте руки, ведь осталось потерпеть еще немного. Мой ребенок стал спокойным где- то лет в 10, и усидчивость появилась и понимание, что маме тяжело и учиться стала лучше. Поймите, хорошего, послушного ребенка легко любить, а такого сложного ох как тяжело. Но плохое быстро забудется, поверьте и часто больше толку от ласки чем от таблеток. Сейчас , смотря на своего повзрослевшего ребенка я понимаю, что это того стоит, ребенок будет видеть ваши старания и поймет как вам было с ним нелегко, но ведь вы для него сейчас мама и у него нет никого ближе вас, так не предавайте его, не отдавайте его. Боритесь за него как родная мать, ведь мы нужны только нашим мамам. Выкраивайте время на отдых для себя с мужем и всей семьей, ведь дети все чувствуют. Он не виноват, что родился таким, так его мозг устроен .Ищите альтернативные методы лечения, может массаж или плавание, занятие, где расслабляются мышцы-йога для детей и главное верьте в себя и в свою семью. Удачи вам. 18.11.2017 23:40:21, танюшка танюшка
[ответить]
1. подбирать врачей и препараты. суть не в том, что вы уже обращались. обращаться надо ко многим, пока толк не начнет появляться
2. если все устали - положить в псизиатрический стационар на месяц-два, чтобы понаблюдали там и подбирали лечение там.
3. настаивайте на том, чтобы ребенок был обследован и неврологически- ЭЭГ, МРТ головы и шеи/сосуды. просите обследованиие генетиком. говорите все что знаете о био и родах.
4. после подбора перпаратов и получения заключения невролога и психиатра ищите школу, коррекционную наверно, где ребенок сможет учиться.
5, продумывайте режим дня и недели, чтобы разводить детей и создатьи мужу зону комфортности. будите этого ребенка рано, кладите рано спать. наймите няню на один из выходных, к котороый можно отвести ребенка, чтобы один выходной был с ним, второй- без него с кровным и мужем. установите так график внешкольных занятий, чтобы дети ходили туда по отдельности, когда старший занят- время младшего с вами. и наоборот. по результатам обследования - если ребенку будет разрешен спорт на препаратах- водите на спорт, в бассейн, делайте обязательно курсы массажа.
6. вам и мужу успокоительных, сначала на травах- персен, новопассит, пустырник, витамины группы В и железо. если смесь агрессии с депрессией- препараты травы зверобоя можно с устра, успокоительные в обед и к вечеру. если пропить курсом минимум 2 месяца и не поможет- тогда идите за более сильными препаратами для вас обоих к врачу.
7, если по результатам обследования (длительного) у психиатра и невролога вам скажут очень печальный прогноз- резговаривайте с мужем о возможном возврате.
18.11.2017 22:04:35, Ata
[ответить]
Автор, к сожалению, чудес не бывает. И приемный ребёнок не изменится, он таким рожден. К чему вам такой подвиг, что вы жертвуете спокойствием и здоровьем своей родной семьи? 18.11.2017 21:09:07, Оляяло
[ответить]
Потому что бесчеловечно сдать обратно. Поигрались и все? 18.11.2017 21:29:53, Автор
[ответить]
Бесчеловечно мучить 3х из-за 1го. 19.11.2017 17:00:47, Алина-А
[ответить]
А приносить в жертву своему надуманному благородству 3-х других (минимум) человечно? 19.11.2017 10:22:24, Татико
[ответить]
Семья в любом случае пострадает. И без возврата и при возврате. 19.11.2017 15:15:09, сдвг
[ответить]
Вопрос в процентном соотношении и длительности.
Тем более, что муж автора, как я поняла из ее поста, на грани бегства. В результате автор рискует остаться одна и лишить отца родного ребенка.
Приемный не виноват, без сомнения, но ведь и автор с мужем и их ребенком тоже не виноваты.
19.11.2017 17:02:58, Алина-А
[ответить]
А как выбрать кого приносить в жертву из четырех человек?
Понятно, что вы выбираете приемного ребенка, потому что он второго сорта, чужак, но в семье-то он уже свой, по крайней мере если не душой, то ответственность за него приняли. Не каждый от собаки-то может избавиться, а тут живой ребенок, человек...и это далеко не надуманное благородство, а серьезная ответственность взрослого человека, за которую он будет расплачиваться в случае ошибки.

Стартануть может и у мужа, и у кровного ребенка, и у вас самих в довольно зрелом возрасте. И пока не иссякнет возможность, за своих будут бороться, пытаясь отвоевать у болезни.

Не то чтобы я категорически осуждаю возвраты, ситуации разные, люди просто люди вокруг, но меня коробит с какой лёгкостью советуют избавляться от "бракованных" приемных, как будто они не дети, их ценность ниже, их нельзя также любить и нести за них ответственность...
19.11.2017 10:48:56, ЖенаПолковника
[ответить]
[-] 19.11.2017 17:06:22, Алина-А
[ответить]
Ребенку при рождении досталась иная видовая принадлежность. На минуту. Собачка безопасность щенков предпочтет человеческой, и это нормально. Человеку другого человека предпочитать собачке тоже вполне физиологично. 19.11.2017 18:31:40, яся 76
[ответить]
Иная видовая принадлежность ничто, если она выражена лишь в форме тела. Про безопасность щенков тут речи нет вообще. Равно как и про предпочтения собачке человека. 19.11.2017 18:46:45, Алина-А
[ответить]
Эм... вы уже биологию проходите в школе, или не доросли пока? Собачка от человека отличается несколько больше, чем формой тела) 19.11.2017 19:03:34, яся 76
[ответить]
[-] 19.11.2017 18:27:45, елена волк
[ответить]
Когда мне нужно будет узнать ваше мнение, я вас обязательно спрошу, тетенька) 19.11.2017 18:47:37, Алина-А
[ответить]
Да, представьте себе, ценность жизни ребенка. Любого. Выше ценности жизни собаки. Любой. И это и есть гуманизм. 19.11.2017 17:40:35, Рыбачка Соня
[ответить]
Вы ошиблись аж 3 раза.
Во-первых, жизнь любого ребенка не ценнее жизни собаки. Жизнь умного, доброго, развитого ребенка, возможно, любого - ни в коем случае.
Жизнь своей собаки выше ценности жизни любого постороннего ребенка.
Гуманизм - это ценность ЛЮБОЙ жизни.
19.11.2017 18:50:30, Алина-А
[ответить]
Этот троль тут второЙ день уже пасётся, дурную энергетику сбрасывает...под разными никами. Девочки, ну его, много чести! 19.11.2017 19:37:32, ЖенаПолковника
[ответить]
[ссылка-1]
Образование очень полезная штука, все-таки)
19.11.2017 19:05:24, яся 76
[ответить]
Че, и от гриппа не лечитесь? Жизнь же ж вирусов так ценна!!! 19.11.2017 19:01:17, Рыбачка Соня
[ответить]
Я это вообще пропустила как понятное каждому... 19.11.2017 17:44:54, ЖенаПолковника
[ответить]
Неверное не может быть понятно каждому. 19.11.2017 18:51:17, Алина-А
[ответить]
[-] 19.11.2017 17:36:18, ЖенаПолковника
[ответить]
[-] 19.11.2017 18:28:42, яся 76
[ответить]
Наша конфа всегда притягивала... 19.11.2017 19:40:11, ЖенаПолковника
[ответить]
Этот странник весьма забавный, пусть будет) 19.11.2017 19:54:19, яся 76
[ответить]
Да ну, переругались все почти, она уже в соседней теме советует собачку завести... 19.11.2017 20:10:57, ЖенаПолковника
[ответить]
Переругались все без ее участия 19.11.2017 21:06:07, яся 76
[ответить]
Это не надуманное благородство - а простая человеческая порядочность и ответственность. Ребенку семь (СЕМЬ!) лет, он даже не знает о том, что он приемный, вы вообще представляете, что с ним будет, если его выбросить из семьи? 19.11.2017 10:32:41, atusik31
[ответить]
С психически слабым к тому же и больным...

Маму жалко очень, маме тяжело, но ещё больше жалко его, потому что он всего лишь больной ребенок и не волен в своей болезни...
19.11.2017 10:53:52, ЖенаПолковника
[ответить]
Мама тоже не вольна и не виновата в его болезни. За что страдать ей? 19.11.2017 17:10:13, Алина-А
[ответить]
[-] 19.11.2017 18:33:07, яся 76
[ответить]
[-] 19.11.2017 18:54:00, Алина-А
[ответить]
Если б меня кто-нибудь пришиб, мне уже не нужна была бы ничья благодарность, полагаю. А автор поста имеет свою позицию, кардинально отличную от вашей. Но это такие мелочи, правда?
Так вы бы согласились на дом инвалидов, я вас правильно поняла? Чтоб братья-сестры маме спасибо сказали.
19.11.2017 19:10:27, яся 76
[ответить]
В болезнях никто не виноват, хорош же ваш мир, в котором заболел- сдали, а окружающие не виноваты и не должны ничего... 19.11.2017 17:37:35, ЖенаПолковника
[ответить]
В свои лет 30-40 я плотно дружила с одной барышней, была вхожа в семью. И никак не могла понять, за что она так ненавидит своих родителей и старшую сестру. Нет, она честно была исключительно внимательна к маме и папе, решала их проблемы, проводила время с сестрой, поддерживала традиции семейных праздников с подарками. И родители у неё были такие добрые, заботливые, воспитанные и просто хорошие люди, и сестра милая и гостеприимная. Но вот что-то с её стороны витало такое в воздухе... А однажды подруга реально перепила. И я совершенно не к месту услышала вытащенный из чертогов разума потрясший меня рассказ из жизни 12-14 летней девочки. Жили они все вместе в двушке. И были вынуждены забрать к себе впавшего в маразм дедушку. Дедушка не был лежачим, и буйным тоже не был. Просто его организм какал аккурат в то время, когда все были на работах и в школе. А младшая внучка домой первой возвращалась. И грела воду в кастрюле, и вела дедушку в ванну, и отмывала сначала дедушку, потом его портки, потом заляпанные фекальными руками стены. Каждый день. И родители НИЧЕГО не делали... 19.11.2017 17:55:35, Голубушка
[ответить]
Думаешь родители этой барышни будут какать в хосписе? Вполне возможно... 19.11.2017 19:54:28, ЖенаПолковника
[ответить]
очень просто быть добрым за чужой счет((( 19.11.2017 19:04:08, мама Ирина
[ответить]
Там вон мама из темы ниже, с буйным психиатрическим и практическим выгоранием, интереуется как ей выживать. Считает сколько денег может выделить, подсчитывает свои копеечные ресурсы и цепляется в душе за свою с сыном привязанность и лучшие годы. Хочется написать ей, что с таким ранним стартом и быстрой регрессией учреждение тоже выход...и скорее всего рано или поздно она к нему придет при наличии других детей и своей загруженности.

Но не пишется как-то...она же мама...
19.11.2017 11:25:51, ЖенаПолковника
[ответить]
С учреждением все очень плохо. Уже спрашивала опеку, ребенок в ПС, если отдать его в учреждение - связь прекращается, опекуном становится учреждение, мама-чужая тетка. Если усыновлю его - государство как опекун после моей смерти наложит лапу на часть квартиры (обязательная доля инвалиду), которую государству не хочу отдавать ни при каких обстоятельствах. Если кто-то знает, как поместить опекаемого в учреждение и сохранить с ним связь, подскажите, пожалуйста. Для нашей семьи было бы выходом идеальным помещение в учреждение, когда все усугубится, с посещениями. 20.11.2017 03:25:08, из Лукоморья прямая трансляция
[ответить]
Тема была некоторое время назад: ребенок-школьник, вроде девочка, ранний дебют, стремительный регресс, школа рухнула, почерк нечитаемый, резкое падение уровня жизни, материальная *опа, ибо все сбережения семьи вбуханы в диагностику и попытки лечения. К стыду своему, не зафиксировала автора. Это разные авторы? 19.11.2017 17:07:19, Голубушка
[ответить]
Понятия не имею, ту тему не читала. Я про тему наверху... 19.11.2017 17:38:32, ЖенаПолковника
[ответить]
Да, я тоже прочитала ниже тему... Первая мысль - наверное, я скоро создам такую же тему... ПРОСТО - Как вообще выжить??? 19.11.2017 16:00:12, Автор
[ответить]
С врачами работать очень плотно. Гасить препаратами. подбирать терапию. Если ребенок на препарате "пошёл"- это будет два разных ребенка иногда. Подбирается не просто, не сдаваться, искать специалистов самого высокого уровня.

Терапию себе, отдых и средства переключения....но как бы это сформулировать...чтобы сохранить для себя всех, нужно уметь обнять каждого. Муж вам тоже очень нужен, перекладывая на него обязанности, одновременно понимайте его и подставляйте плечо...коряво объяснила, но лучше не могу...говорите ему иногда о его для вас нужности, что вы без него пропадёте...Не такие уж мужчины бегуны, если им с женщиной психологически комфортно...они не любят менять старые семьи...ну большинство из них...
19.11.2017 16:50:49, ЖенаПолковника
[ответить]
Знаете, вот тут вам так много написали, про то, что поиграть чужой жизнью это кошмар.
А мой вам совет, возвращайте его туда, где ему место. Он все равно не ответит вам ничем хорошим, вы свою жизнь положите на разгребание чужого [цензура]. Вам оно надо? У вас есть кровный ребенок, замешанный на вашем тесте и уж одно дело свое разгребать, а другое дело чужое. Вы знаете из чего он намешан, кто его биородители?
Все эти лозунги, что там может что-то путнее получится, главное забота и любовь, фигня все это. Ребенок не из праха и пыли. Мы все состоим из генетического материала, если уж на то пошло, то человек это биологическое существо.
Вот вам простой пример, наверно часто встречаете истории, как зоозащитники часто спасают детенышей диких животных. Сначала смотришь на них и умиляешься, какие милые тигрятки, с какой заботой и любовью их выхаживают, но ведь никому не приходит в голову, что несмотря на человеческую любовь и заботу из тигренка вырастит домашний котенок. Нет его растят, но понимают, что в скором времени он превратится в опасного хищника и подходить к нему будет крайне опасно, потомучто по своей природе он хищник и травоядным никогда не будет.
Так почему вы все еще верите в чудеса в решете и думаете, что ребенок, от биологически нездоровых родителей, имеющий ряд диагнозов, превратится вдруг в любящего и заботливого ребенка.
Нет дорогая моя, гены пальцем не размажешь, и жизнь вам это уже доказала не одним примером, но все таки всегда будут находится наивные глупцы доказывающие вам обратное.
Спасайте свою семью и своего родного ребенка. Какая-то маргинальная особь женского пола воспроизвела на свет это чудо, а вы себе ее проблемы на шею повесили. Заведите лучше собаку, она по крайней мере ответит вам любовью и заботой. Порой животные умеют ценит наши чувства лучше многих людей!!!
18.11.2017 20:31:11, Марнашка
[ответить]
[-] 18.11.2017 20:53:25, Караул
[ответить]
Ничего подобного. Написана всего лишь правда. 19.11.2017 17:12:34, Аноним_ка
[ответить]
Дада охотно верю, особенно про гены, которые делают детей любящими или нет. 19.11.2017 17:56:21, Караул
[ответить]
Можете не верить. От этого ничего не изменится. 19.11.2017 18:56:20, Алина-А
[ответить]
Это вполне трезвый взгляд обывателя. Который не погружен в специфическую тему. 19.11.2017 07:57:06, Офигения
[ответить]
Вы видели фильм Не отпускай меня ? 19.11.2017 09:28:40, Караул
[ответить]
нет, я начала читать книгу Кадзуо Исигуры - Ирина Хакамада его хвалила. 19.11.2017 15:11:00, Офигения
[ответить]
Я не потянула читать, трудно. ну, так к нашим баранам. Я не думаю что тот
кто считает что есть второсортные, имеет первосортные гены.
19.11.2017 16:35:39, Караул
[ответить]
)) 18.11.2017 21:10:13, яся 76
[ответить]
;) 18.11.2017 21:14:20, Голубушка
[ответить]
Мой старший вел себя очень похоже. Дома с ним было невыносимо, но и садик был адом. Всех выводил - и детей, и воспитателей. Брат на два года младше тоже горя хапнул с ним. Так же не приживался ни в одной секции. Пошли в школу - ад перестал быть хоть как-то переносим. Рассказывал завучу, что мечтает о большом взрыве, после которого не останется ни людей, ни машин, а только пышные джунгли, и тогда будет так легко дышать. На тот момент разошлись с мужем, отцом моих двоих детей. В школе промучались полгода, забрала на семейное обучение, продолжая работать с 8 до 17. Отвозила младшего в садик, старший оставался дома ОДИН. Было страшно, но отправлять в школу было ещё страшее! Постоянно звонила по телефону, хотя это слабо помогало. Периодически портил вещи, делал дыры в стенах. Воровал деньги. Один раз взял 2 000, купил игрушку, тщательно маскировался, и когда был раскрыт, все равно не признавал, что он неправ, и не хотел возвращать в магазин. Хамил ужасно. Честно, я его ненавидела в такие моменты, я ничего не могла сделать, я бесилась! И это родной, кровный ребёнок. Уроки тоже толком не делались, сам не делал ничего, а у меня не хватало времени сидеть рядом, уговаривать, заставлять. Думала, что надо увольняться и перебиваться подработками - я умею хорошо шить. А там может станет полегче.

И вот на этом фоне я выхожу замуж. С двумя детьми, из которых старший вот такой "замечательный". Муж конечно говорил, что хочет мне помогать во всем, и с ребенком в том числе. Он разрешил мне уволиться и заниматься детьми и хозяйством. Копейкой не попрекал. Но в целом все как у вас - никакой любви и принятия, хотя он старался. Просто у него никогда не было похожего опыта, а старшенький уж больно сложный. И те же невыносимые совместные вечера и какие-то мероприятия типа зоопарков. Всё было невыносимо. Через год родился совместный ребёнок. И "засвистел" по образу и подобию старшего средний (который от первого мужа). Наследственность, что ли, не знаю. Правда старший тогда ОЧЕНЬ помогал с родившимся младшим, просто ОЧЕНЬ. Носил на руках, укачивал, ездил в нами к врачу (муж постоянно пропадал на работе, чтобы всех нас прокормить). Нянчился с младшим и продолжал воровать деньги.

Что имеем сейчас. Старшему 12. Полтора года отходил в самбо, потом все-таки выгнали. Сейчас ходит в спортивный туризм, ведет себя плоховато, но тренер в целом не жалуется. В этом году САМ пошёл в музыкалку на балалайку, пока одни пятерки, ттт, все довольны. Дома иногда попсиховывает, но быстро берет себя в руки. Средний повторяет его путь, пока все в разгаре, надеюсь, что тоже выправится. Ему сейчас 10. Младший, наблюдая весь это КОШМАР с рождения, растет спокойным адекватным ребёнком. Три года. С мужем много сложностей, но разводиться не собираемся. Осуждаем, не пора ли родить девочку...

Что хочу сказать. Не опускайте руки. Не требуйте многого от мужа, не провоцируйте на развод, может надо просто пережить такой период - да, это, наверное, не один год, наверное, много. Барахтайтесь, потом должно стать легче, обязательно. Я честно сходила с ума от всего, что было, отращивала седину и не видела проблеска. Просто у меня он был кровный, и хотя я его так же не любила - ну честно, не святая, не умела любить его такого. Отдать его никуда не рассматривал поэтому. Я так же уставала от него, но и "сдать" никуда не получалось, становилось еще хуже.

Зато когда мне было 17 лет, я отдала на усыпление свою собаку, которая прожила у меня 10 лет. Мне нечем было её кормить и негде с ней жить. Она была большая, со своими особенностями. Долго рассказывать подробности. Я слишком уставала в тот период своей жизни, собака добавляла очень много сложностей. И я не донесла тот крест. Вроде ничего особо криминального я не сделала, но пластало меня нешуточно, и до сих пор нет-нет, а я вспоминаю все подробности и плачу. Хотя собака давно приходила ко мне во сне, радостно облизывала меня и прыгала вокруг, и я думаю, что она меня простила. С тех пор ни одного "креста" я больше не отдам, как бы трудно ни было.

Ищите способы, не сдавайтесь, трудно советовать, не зная чужой жизни. Ищите способы отдыхать по минуточке, ушла в ванну, закрыла глаза и три минут ничего не слышу... И таки любить - это в первую очередь женское, мужчина проникается этим от женщины.

Терпения вам, здоровья. Мудрости. Видеть крохи хорошего, даже если кажется, что их нет.
18.11.2017 18:30:18, Алина77
[ответить]
Если усыновление, то нет разницы "свой-чужой", получается "свой", ваш опыт мне близок. Спасибо что поделились. 19.11.2017 17:54:33, lenalar
[ответить]
[-] 19.11.2017 17:17:10, Аноним_ка
[ответить]
День открытых дверей))) 19.11.2017 18:35:54, яся 76
[ответить]
Так у вас кровные,которых вы сами родили,с которыми у вас 50%одинаковых генов Поэтому и легче принимать и терпеть даже физиологически
А тут ребенок-чужак,устанавливает свои правила и строит взрослых
Если б его хоть любили,а то автор пишет что его никто не любит,просто терпят
18.11.2017 19:33:21, mutan
[ответить]
До мурашек.... Спасибо!!! Надо взять в себя в руки и пытаться бороться дальше. Другого пути просто нет. 18.11.2017 18:47:21, Автор
[ответить]
Если он прошел комиссию перед школой и ему рекомендовано обычная школа и обучение значит у него сохранный интеллект ?А вы пишете о зпр С зпр в обычной школе невозможно,нужна клррекционная или коррекционный класс 18.11.2017 13:59:58, mutan
[ответить]
Ну что за красоту Вы пишете, право слово... Я имею непосредственное отношение и к "комиссии", и к обычной школе, в который вектор на интеграцию всех детей, нуждающихся в особых условиях получения образования,- в обычный класс. Коррекционные классы уже давно специализируются исключительно на тяжелых речевиках или детях с умственной отсталостью. ЗПР может иметь под собой вполне сохранный интеллект и обуславливаться банальной педзапущенностью. Подбешивает реально, когда своё непоколеБИлимое мнение высказывают залётные для усыновительской конфы дилетанты. 18.11.2017 19:59:31, Голубушка
[ответить]
Какая педзапущенность если ребенок в семье с года?вот автор сама пишет,что ему рекомендован коррекционный класс комиссией,Так комиссия ошиблась или автор врет? 18.11.2017 20:15:51, mutan
[ответить]
Педзапущенность, несмотря на все наши усилия, присутствует. Не можем мы никак его воспитать. Такое ощущение, что он просто не поддается воспитанию. Дело, наверное, все-таки в нас.Хотя младший вполне воспитанный. 18.11.2017 20:49:08, Автор
[ответить]
Так это не педзапущенность Вы же им много занимаетесь 18.11.2017 20:54:12, mutan
[ответить]
Занимаемся. А толку нет(((( 18.11.2017 21:32:08, Автор
[ответить]
Комиссия не рекомендует коррекционный класс, она рекомендует образовательный маршрут. 18.11.2017 20:40:32, Голубушка
[ответить]
Автор ответила что ей именно коррекционный класс рекомендовали Врет?
У нас в школе есть коррекционный класс,но у нас Украина
Так что вы зря так язвите про дилетантов,только вы в теме,естественно
18.11.2017 20:44:34, mutan
[ответить]
Естественно:) Украина и походя оценка "врет" просто вишенка на пироге российской действительности:) 18.11.2017 20:51:45, Голубушка
[ответить]
У нас действительно рекомендация коррекционного класса. 18.11.2017 20:49:35, Автор
[ответить]
7 вид при ммд всегда рекомендуют 18.11.2017 21:11:52, яся 76
[ответить]
Да, у нас написано "7 вида". Как объяснила сама комиссия - это и есть коррекционный класс. 18.11.2017 21:31:10, Автор
[ответить]
Коррекция бывает разная. У меня, к слову, кровный племянник клон вашего ребенка. Это сложнопереносимо в быту, но прогноз для взрослой жизни у таких детей вполне себе ободряющий. 18.11.2017 21:37:39, яся 76
[ответить]
Кор класс это просто 7 вид ? 18.11.2017 20:55:37, Караул
[ответить]
Он прошел комиссию, и ему рекомендована школа с коррекционным классом. Но таких сейчас нет и такие дети учатся в обычных школах. И диагноз у него - ЗПР. 18.11.2017 17:44:07, Автор
[ответить]
У меня отчасти схожая история - тоже очень сложная дочь с сдвг, домашним обучением и т.п. Тоже ребенок со школьного возраста своими действиями очень сильно от себя отвратил и находить любовь - прямо вот работа, работа над собой. Причем я заметила, что проще принимать сложного ребенка родителю противоположного пола. У подруги схожая история со своерожденным сдвгшкой. Так что поделюсь нашим совместным опытом, но он работает, только, если взрослый осознает свою проблему и пытается с нейбороться:
- возможно муж готов будет сходить к психологу, а уж тот наверняка ему скажет, о том, что многие проблемы сына связаны с его неприятием. Посторонний взгляд бывает полезен.
- поездки на 2х - для сына и мужа. Хотя бы на 3 дня, но вдвоем. Моя подруга так ездит с сыном и на полгода у них устанавливается хрупкий мир, потому что совместные впечатления и отсутствие остальной родни сплачивает.
- совместная деятельность для мужа и сына вдвоем, где есть физический контакт и возможность выплеснуть энергию - например бассейн.
- минимизировать общение в моменты, когда сдвгшка не может проявить себя адекватно (к примеру, делание уроков только в мамой и никогда с папой). То есть для папы надо создавать "потемкинские деревни" и меньше посвящать его в раздражающие подробности поведения.
- "все по-честному": правила нужны любому сдвгшке и папе тоже не помешают. Самые простые: ты не кричишь или количество критики должно ровняться количеству похвал. Подсчетом можно наглядно показать взрослому мужчине, что он тоже должен научиться держать себя в руках.

Очень вам сочувствую, сама в той же лодке. С учетом приближающегося подросткового возраста вряд ли будет очень легко, но надо разговаривать с мужем и ему работать над собой. Нельзя же опускать руки.
18.11.2017 13:36:15, Тоже учусь любить
[ответить]
Я все понимаю. Но взрослого человека трудно переделать. Он все понимает, но потом снова срывается. Работать над собой, как я вижу, он тоже не хочет. 18.11.2017 17:46:11, Автор
[ответить]
Нельзя отказаться от домашнего обучения?То есть переложить часть нагрузки на школу. И как чувствует себя бабушка,когда он там находится? Может есть еще вторая бабушка? Я за то чтобы минимально пересекаться с ним всей семье. 18.11.2017 11:57:21, Ямамба
[ответить]
В чем виновата школа, учителя, одноклассники и бабушки? За что всем это терпеть предлагается? 19.11.2017 17:19:00, Аноним_ка
[ответить]
За то что жизнь разнообразна) 19.11.2017 18:36:50, яся 76
[ответить]
Да, бабушке тоже очень сложно, держится из последних сил((( 18.11.2017 17:48:08, Автор
[ответить]
Второй бабушки нет. От домашнего обучения отказаться, конечно, можно, только вот учиться он не может. Совсем. Творит на уроках черт знает что. И не учится. 18.11.2017 17:47:15, Автор
[ответить]
А одноклассники чем виноваты? 18.11.2017 14:14:33, Tatta73
[ответить]
Этот вопрос вам нужно задавать Министерству образования, почему в результате их "оптимизации" ликвидированы школы 7-го вида и школы для детей с девиантным поведением. Родители больных детей тоже не виноваты. 19.11.2017 12:22:08, olga19
[ответить]
[-] 19.11.2017 17:20:23, Аноним_ка
[ответить]
Учитель может просто сменить работу. Очень простое решение не встретить никогда сложного ученика. 19.11.2017 17:58:22, Караул
[ответить]
Тем что они посещают общеобразовательную школу:) 18.11.2017 15:00:00, Ямамба
[ответить]
Вечный вопрос - кто виноват и что делать ))) Одноклассники не виноваты, но они ходят в муниципальную школу, посещать которую имеют право все дети. Так что одноклассники виноваты в том, что дискриминируют права отдельного ребенка, ради их комфорта вынуждая его обучаться дома 18.11.2017 14:31:17, Офигения
[ответить]
[-] 19.11.2017 17:21:41, Аноним_ка
[ответить]
[-] 19.11.2017 18:41:39, яся 76
[ответить]
))) 19.11.2017 18:44:09, Офигения
[ответить]
муниципальная общеобразовательная школа ориентирована на образовательный процесс, а не на танцы с бубнами вокруг девиантных детей. Многие приемные родители, получающие, между прочим, денежное вознаграждение за свой труд (да, оно совершенно не адекватно их трудозатратам, но насильно-то их никто не заставлял брать в семью детей из системы, напротив, тут регулярно пишут, как "бьются" за ребенка, справки липовые добывают), почему-то дают здесь странные советы, типа "максимально держите их в школе и на продленке", "сдайте на кружок или в спортсекцию", "отдыхайте от них".
Просто замечательно! Приемная мама не может справится с одним и спихивает его на весь день в сад или школу, где детей явно больше одного, а учитель, которого в ВУЗе не готовили к работе с девиантом, пусть парится, как хочет. Да ещё мы на него жалобу напишем, что в какой-то момент сорвался. На мой взгляд, глубоко непорядочно это. Примерно, как бирки на просроченном сыре в супермаркете переклеивать, не честно и безответственно.
А обычных, среднестатистических (в просторечье, нормальных) детей в школе не комфорта лишают, а подвергают их жизнь и здоровье опасности, попутно лишая возможности нормально учиться в общеобразовательной школе, ибо учитель целый день занят девиантом - то тот хамит и матерится, то бегает во время урока, то проявляет агрессию или аутоагрессию, то ещё чего-нибудь сотворит. Когда учить и учиться?
Неоднократно писала, что своих начинающих социопатов)) по договоренности с учителем забирали с уроков ,если она звонила ,что перегревается. А они мастера великие были((( вывести из себя всех и вся. При блестящем интеллекте, кстати. И малоинтеллектуального и слабонервного ребенка тоже стараюсь , по возможности, не переутомлять, и учителя не перегружать его суперособенностями.
Юную манипуляторшу тоже совместно призываем к порядку, беседую с воспитателем продленки (кроме неё все закалились))), объясняю особенности её жизни, в чем-то манипулирую. Работаю, вобщем, ПР изо всех сил.)))
19.11.2017 14:44:51, мама Ирина
[ответить]
А как обидно тем ПР, которые ничего не получают... Чувствую себя не вторым, а уже третьим сортом:) И воспитывать не умею, и вознаграждения не достойна:) Это ж надо так наезжать на ПР:) Давно такого не было:) 22.11.2017 00:40:48, lenalar
[ответить]
А если не получают вознаграждения ? 19.11.2017 18:00:00, Караул
[ответить]
значит, имеет некие нематериальные стимулы 19.11.2017 19:29:53, мама Ирина
[ответить]
Ирин, в данном случае речь идет об усыновленном первоклашке. Прошла только одна четверть и его уже выдавили на домашнее. Вот 99%, что проблема не в ребенке, а в непрофессиональном школьном учителе и стеснительной маме, не смогшей школу продавить. 19.11.2017 17:44:08, Рыбачка Соня
[ответить]
А ребенку с такими исходными данными каково в школе, в переполненном первом классе, в невыстроенном коллективе? О его интересах кто подумал?!!
Что ему банально ПЛОХО! Мало того, что учебные навыки не сформированы, к этому плюсом лабильнейшая НС, всевозможные задержки развития, десоциализация и много чего ещё(((
Но, нет! Мы - незастенчивые мамы! Мы - танки! Нам своё любой ценой прогнуть, учителя - запугать и сломить, администрацию - на уши, на других членов социума - покласть с прибором! ЯЯжеприемнаяматьзащищающаяинте­ресы(((
У меня был опыт помещения в школу детей с сохранным интеллектом, ну, понятно, с задержками, но с супернезрелой НС. Бедные дети!
Да, по идее, им нужно было идти годом позже, только на пользу бы пошло, а этот год сидеть с ними дома и плотно работать с неврологом и дефектологом. Но, посовещавшись с учителем и директором, решили попробовать, ибо учитель - очень сильный профи. Но создавать ей ад, спихнув детей с первого сентября на полный день с продленкой - это весьма негуманно по отношению ко всем сторонам процесса. Несмотря на щадящий режим посещения школы, неадекватность детей в первом классе аукалась им отношениями с одноклассниками во втором. Пришлось прилагать очень серьезные усилия и педагогу, и нам, родителям, чтобы выстроить у пацанов с детишками из класса нормальные отношения. И это у сильного педагога!
А Тимур? Да он пришел в класс, глаза вытращил и замолчал. Вообще. Полностью. Так и молчал несколько дней. При этом никто не предлагал его забирать. Сама догнала, что травмирую ребенка. А вот через 2 месяца - совсем другой коленкор был. И с места потихоньку что-то говорить стал, и даже к доске начал выходить. На Новый год даже в классной постановке слова дали со сцены читать.
А у него не ЗПР, зприще(((, плюсом ДЦП заметный((, самооценка ниже мыслимых значений.
Младшая парочка тоже вопросы перед педколлективом ставит))). Но решаем, договариваемся. Да, иногда приходится ликбез проводить, иногда чуток через администрацию на молодых неопытных повлиять, но всё это терапевтически, без вызывания заикания у педагогов при виде меня)))
19.11.2017 19:27:38, мама Ирина
[ответить]
Да-да, не только Вы по факту утверждаете, но и каждая маргиналка во дворе знающе говорит мне о том, что не надо было забирать ребенка на домашнее обучение (ДО). А надо было вместе со всеми с первого класса адаптироваться и оставаться в школе. Вставить в класс ребенка, побывшего на ДО, очень сложно и травматично. Он дезадаптирован уже.

ПР. как ни крути, во всем виноват. Сначала в том, что ребенок всем мешает. А потом в том, что ребенок вырастает дезадаптированным, потому что могучее общество даже не дало ему шансов.
19.11.2017 19:50:25, Офигения
[ответить]
Я утверждаю, что ДО ребенку с незрелой НС, ЗПР, рядом специфических диагнозов весьма полезно на начальном этапе образовательного процесса, ибо дает возможность развиваться в своем темпе. Если ребенок имеет относительно сохранный интеллект, то он прекрасно понимает, что по всем параметрам проигрывает сверсникам. Тут-то и начинается театр.(((Ёперный. Ещё лучше надомное-комбинированное, это - следующий этап. Индивидуальное внимание без внешних раздражителей - почти панацея. + сильная рука приемной мамы)). Другое дело, что за то вознаграждение и за то отношение, которое демонстрируют многие работники опек, гораздо дешевле отправить его в массовую школу с периодической госпитализацией в психушку на 2-4 мес. в году.
У меня вот не хватает запала на надомное(((. Кишка тонка. Воспользовалась им только на начальном этапе обучения - дети попали в семью в августе, к семье как следует не адаптировались, а тут - первый класс. ЖЕсть! По идее, первые полгода нужно было без разговоров на надомное+неврологи и, возможно, наблюдение частного психиатра. Теперь я опытная))). В следующий раз так и поступлю)))
Коллектива по кружкам и секциям прямо в избытке, плюс дворовые друзья и дети в семье - к вопросу о социализации. Семья им нужна, а не гипотетические социальные контакты ...
Кстати, смотря как ребенок дома время проводил - мы вот с Тимкой весьма удачно подкачали самооценку, академические навыки, опять же, имел маму и папу в полном распоряжении. Очень ценный период был. хотя и весьма для семьи затратный))
19.11.2017 20:16:04, мама Ирина
[ответить]
У нас продуманная учительница 5 октября объявила, что этих она учить не будет. Одна не читает, когда ее просят, и обе не умеют писать под диктовку письменными буквами, а умеют только списывать с доски. Встретив мое бешеное сопротивление, струхнула, сказала, что пожалуй младшая пусть останется, а с эпилепсией в карте -на выход.
Соня , учителя очень даже профессиональны, они за дни определяют сложных и избавляются всеми силами. От работы кони дохнут)) Нормальный же, здравый подход, как и везде: меньше работать, больше получать.
19.11.2017 18:59:56, Солнечная .
[ответить]
Приятно читать адекватного человека. Реально смотрящего на вещи 19.11.2017 16:09:55, Nataly197788
[ответить]
Реальность такова, что в школе кто кого продавит, так оно и будет. Сознательность редко рулит, что с той, что с другой стороны. А еще в реальности всякие нездоровые и пограничные по психиатрии люди сосуществуют с остальным обществом. И это да, может не нравится, но будет продолжать существовать 19.11.2017 16:26:01, яся 76
[ответить]
Шиш меня продавили . Просили вообще забрать хоть в тар тарары. Именно так и есть, кто борзее, тот и продавит. Школа сейчас тоже наглеет по-взрослому, и тех не хочу учить, и этих. Кто напомнит с помощью прокуратуры , что все же написано в Конституции по поводу обучения, того прямо потом учат исправно в последующие годы. И выучат к обоюдострому наслаждению. Если только приемный родитель на помрет от умертвленных в 1 классе нервов.
И автору советую вернуть ребенка в школу, а не идти на поводу всяких, непечатное слово)
19.11.2017 17:54:00, Солнечная .
[ответить]
Горячо вас поддерживаю 19.11.2017 18:43:08, яся 76
[ответить]
[-] 19.11.2017 15:27:07, Офигения
[ответить]
[-] 19.11.2017 17:23:25, Аноним_ка
[ответить]
Однозначно, нет. Везде устройство сирот в семью преследует конечную цель их интеграции в общество. У нас же, похоже, хорошая идея подменяется тухлятиной - изолировать в семью. 19.11.2017 17:33:34, Офигения
[ответить]
нельзя вырывать фразы из контекста. Вы очень умный человек, и, делая это, наверняка преследуете сугубо манипулятивную цель.
Обществу нехорошо подсовывать то, к чему оно не готово ,ибо этим мы, приемные родители, вредим самой идее приемного родительства. Именно поэтому то самое общество теряет толерантность к нашим детям, ибо оно не умеет с ними выстраивать отношения, попадает в ситуацию хронической неуспешности и, как следствие, стремится не развивать толерантность, а избавиться на первой стадии ужаса и неприятия.
Именно поэтому общество, столкнувшись вплотную с нашим контингентом, справедливо вопрошает - а за что платят приемным родителям деньги, почему им дают таких сложных детей, с которыми они не справляются, и норовят разделить ответственность по принятию с первым встречным - непрофессиональной няней, неподготовленным к обучению психиатрического ребенка учителем, с несчастным воспитателем продленки, зарплата которого за всех детей!!!! 5500 р в месяц! За всех!
Почему ответственность за принятие мною в семью сложного ребенка должны разделять родители средне статистических детей?
очень много почему тут возникает.
Да, я не идеал, далеко не идеал, но стремлюсь уважать социум, для которого, в итоге, и взращиваю детей. Мне возразят - "ты их растишь ради них самих" - да, именно так положено писать в опекских документах. Но фишка в том, что берем мы их ДЛЯ СЕБЯ, покрывая этим действием свои потребности, существовавшие на момент принятия! И просто супер как здорово, когда потребности свои, ребенка и социума совпадают.
Все же психокоррекции, в итоге, сводятся к синхронизации данных потребностей. Удалось это - ура, не удалось - беда...
19.11.2017 16:40:26, мама Ирина
[ответить]
Слушайте, а если такой ребенок придет из ДД, то куда денется ваша теория ? Не должно быть толерантности к сиротам или толерантности к инвалидам. Она просто должна быть. И выделяя своих детей в контингент, именно вы поощряете то, с чем должны бы бороться. 19.11.2017 18:03:45, Караул
[ответить]
Мамы семнадцать здесь сейчас остро не хватает, с её огромным опытом и трезвой рассудительностью... 19.11.2017 19:58:49, ЖенаПолковника
[ответить]
да, пора уже начинать говорить честно - мы берем детей из детдомовского контингента, с разной долей успешности выводя его из этого состояния, превращая в контингент домашних детей))) 19.11.2017 19:33:36, мама Ирина
[ответить]
Если вас устраивает, то пусть у вас и будет. А у меня ббудет просто ребенок. 19.11.2017 19:48:00, Караул
[ответить]
да демагогия это. Просто ребенок - это после того, как в семью поверит и позволит себе быть ребенком. 19.11.2017 20:17:43, мама Ирина
[ответить]
Не демагогия. Ето отношение. Я не хочу, что бы ребенка, который волею мироздания стал моим, считали контингентом. Ето, как минимум, мешает существованию в социуме. Ребенок - просто ребенок всегда, верит он там в семью или нет. 19.11.2017 20:35:51, Караул
[ответить]
Контингент - это обозначение определенной группы людей, у которых можно выделить определенный общий признак.
Поэтому, дети из дд есть контингент, т.к. их объединяет общий произнак
19.11.2017 20:50:46, мама Ирина
[ответить]
Конечно есть - они дети. 19.11.2017 21:04:49, Караул
[ответить]
Но вам нравится - дети _из ДД_. 19.11.2017 21:07:30, Караул
[ответить]
да не нравится мне это, вот и переформатирую на "мамины и папины")) 19.11.2017 21:12:53, мама Ирина
[ответить]
У меня дочка в школе работает, почти год. Читаю вас и вижу , что она ровно тоже из школы тащит. Скоро язык до полу будет, напоминать, что они не овзешки, не видовые,гвешники не еще что-то там, а дети. 19.11.2017 21:27:12, Караул
[ответить]
позиция "они просто дети" и привела к закрытию столь нужных корклассов и бездумному инклюзированию((( 19.11.2017 21:32:38, мама Ирина
[ответить]
С чего бы. У нашего мальчика в классе 50 процентов 7 вид. Без позиций. Просто не хватило детей на открытие 2х классов. И закрыли их не из-за етого. Ето было бы ну очень радостно, что кто-то подумал о детишечках. 19.11.2017 21:43:30, Караул
[ответить]
Кор. классы позакрывали поди из-за порезанного бюджета? Кор. класс ведь маленький, значит в современном мире резко сворачиваемой социалки не рентабельный... 19.11.2017 21:36:18, ЖенаПолковника
[ответить]
Да уж конечно не из высоких соображений. Волей судеб я была знакома с одним эффективным менеджером, внезапно вошедшем в команду реформаторов образования, еще в 2007 г. Тогда побеседовав с ним поняла, что на нас неотвратимо надвигается ж... 19.11.2017 21:44:23, яся 76
[ответить]
но прикрывались, наверняка, демагогическим "это все просто дети"((( 19.11.2017 22:08:37, мама Ирина
[ответить]
Да нет, вполне прямо и цинично говорили о рентабельности и о том, что за качественное образование родители готовы будут заплатить. 19.11.2017 22:20:26, яся 76
[ответить]
Я не просто цель преследую, я прям искренне хочу дать некоторым по их умной профессиональной морде. Мне уже глубоко плевать на идею приемного родительства, в которую меня тыкают и тыкают, как в г-но.

- "Обществу нехорошо подсовывать то, к чему оно не готово."
Ок, а "подсовывать" в семьи психически нездоровых детей - это хорошо??? А родители к такому готовы???

- "Именно поэтому то самое общество теряет толерантность к нашим детям."
А наше общество толерантно к особым детям??? И нашим и не нашим?

- "ибо оно не умеет с ними выстраивать отношения."
А это проблема детей, что общество не умеет? Дети - всего лишь дети, это не их забота, они в ситуации пострадавшие, как и их родители, не важно - кровные или приемные.

- "стремится не развивать толерантность, а избавиться на первой стадии ужаса и неприятия."
Вот-вот. Это справедливо??

- "Общество... справедливо вопрошает - а за что платят приемным родителям деньги"
Уж поверьте, не за то, чтобы изолировать ребенка в отдельно взятой квартире и держать его там под домашним арестом. Чтобы всем было удобно и приятно. Никто из ПР на такое не подписывался ни за какую зарплату.

- "норовят разделить ответственность по принятию с первым встречным - непрофессиональной няней, неподготовленным к обучению психиатрического ребенка учителем, с несчастным воспитателем продленки, зарплата которого за всех детей!!!! 5500 р в месяц! За всех!"
А за всех неподготовленных отвечает ПР? Они ж вроде тоже добровольно взялись за свою профессиональную деятельность, и никто не обещал, что воспитанники будут сплошь зайки. Иещё у всех этих "несчастных" есть социалка, отпуск, больничный и ограниченный рабочий день. А у ПР, тоже считающегося работающим, - НЕТ.

Могу продолжить, но мне чёта надоело.
19.11.2017 17:05:46, Офигения
[ответить]
Я на вашу скамеечку сяду, пожалуй. При том что всегда считала проблемы детей моей зоной ответственности. 19.11.2017 18:46:36, яся 76
[ответить]
отсидеться на скамеечке -самое то в этой ситуации. 20.11.2017 11:04:32, мама Ирина
[ответить]
а я по другому , что ли считаю? Естественно, моя (ну, наша с мужем) 19.11.2017 19:34:33, мама Ирина
[ответить]
Ну, как по мне, вы в теоретизировании перегибаете. На практике, насколько я понимаю, все несколько иначе 19.11.2017 19:42:35, яся 76
[ответить]
Какое теоретизирование, о чем? 19.11.2017 20:18:14, мама Ирина
[ответить]
О маршруте вписывания (во завернула;)) приемного ребенка в общество 19.11.2017 21:09:05, яся 76
[ответить]
таки вписываются же! весьма неплохо, по оценкам компетентных особ) и по нашим с мужем ощущениям 19.11.2017 21:14:51, мама Ирина
[ответить]
Ну вы молодцы. А у кого дети не очень вписываются? Бедное общество не готово, и что делать ребенку?????? Приемному родителю разорваться? Да и не приемному. Особые дети имеют право на жизнь, полноценную, а не только на остатки и объедки, чем могут пожертвовать "нормальные" вписываемые дети. 21.11.2017 21:46:01, lenalar
[ответить]
О чем я и говорю, на практике все несколько иначе 19.11.2017 21:45:15, яся 76
[ответить]
на какой практике? чьей? моя практика весьма красноречива 19.11.2017 22:10:47, мама Ирина
[ответить]
+100! Отлично сказано. Тоже не близка идея изоляции. Ранее они сидели в ДД, теперь запертые в семьях. 19.11.2017 18:42:51, елена волк
[ответить]
Лена, какая изоляция? Я подробно объяснила, в какой ситуации считаю необходимым более плотно родителям заниматься ребенком, именно, родителям, не спихивая это на чужих людей. Выше подробно объяснила на собственном примере ситуацию со своими детьми. Но, нет. Будем ломить и пропихивать, в том числе, ценой психики ребенка. Нам же доказать нужно, а не реабилитировать((( 19.11.2017 19:36:54, мама Ирина
[ответить]
Ну, например, у меня с Юрой тоже вырисовывается направление - забирайте на домашнее. А почему? Он ведет себя хорошо, учится слабо. Так НИКТО в школе этим не озабочен, НИКТО ни доп. занятий, ни просто занятий не проводит. Его просто игнорируют в школе. И чтобы показатели не портил - забирайте - хоть куда.

Почему школе все должно быть легко и просто, а родитель должен упахаться?
22.11.2017 16:56:01, елена волк
[ответить]
Да!!!!! ПОЧЕМУ?
Думаю нипочему:) А чтобы призвать нас к работе над собой на собственном примере, типа у меня получилось, и вы дерзайте:)
23.11.2017 10:21:39, lenalar
[ответить]
По вашему рассказу ясно, что как раз ломились, пропихивали и пропихнули. Но другим не сметь! 19.11.2017 19:55:53, Офигения
[ответить]
Вы ваших:) Успешно социализировали и пропихнули:) У меня тоже такое ощущение:)
А например я и вся моя семья недостаточно впахивает с ребенком. И знаний нам не хватает, и старания, ну не вписывается, и что делать-то? Пожалеть общество? А оно как-то нам не очень помогает, если не сказать грубее.
21.11.2017 21:48:54, lenalar
[ответить]
куда и кого пропихнула? 19.11.2017 20:19:09, мама Ирина
[ответить]
Очень нехорошо подсовывать в семьи психически нездоровых детей, - здесь я полностью согласна. Следовательно, здесь есть два выхода - судиться и требовать моральный вред за непрофессиональную диагностику, либо - возврат.
Но ради своего так называемого благородства в вопросах возврата, "двойного предательства" и т.п. вешать на других людей психиатрического ребенка, который создает всем невыносимые условия существования очень и очень неправильно. Те люди не шли на подвиг приемного родительства, осознавали риски и лишили себя и почестей и большей части проблем.
Существуют до сих пор специальные заведения для подобных детей. Возможно даже ,что ребенку там будет объективно комфортнее. Но как же имидж правильного ПР? Да, ПР живут в ловушке, это так. Да, они заложники своих стереотипов и общественного мнения. При этом они реально сходят с ума с таким деточкой и не готовы им дальше заниматься именно так, как следует заниматься с подобным ребенком - учить в спецзаведении, навещать, брать домой на ремиссию, выбивать тьютора, который его пасет. (возможно, даже оплачивать услуги этого специалиста).
Мне кажется некорректным об этом писать человеку, который очень много вложил в ребенка, но реально устал и ополчился на остальных людей до такой степени, что даже не позволяет им помыслить!!!! об их праве на хотя бы относительный комфорт и реализацию их законных прав.
ПР проблемного ребенка, на самом деле, подвергает риску не только жизнь и здоровье других детей, но и своего проблемного ребенка, ибо, сотвори он что-то ужасное с другим ребенком, родители того вполне могут и пойти до конца, и их за это будет очень сложно осуждать, ибо не для того они ребенка растили ,чтобы псих ткнул их дитя гвоздем в глаз((((.
Я тоже, наверное, прекращу данную беседу, ибо это - разговор слепого с глухим.
19.11.2017 17:28:36, мама Ирина
[ответить]
Просто вы тут конкретно не правы. Хотя бы потому что не существует спецзаведений для таких детей, как у вас, меня, Ли и автора темы. Спецзаведения предназначены тем, кто ложку вместо рта к уху несет, все остальные более менее живут среди нас. И в любой момент такой ребенок придет к той воспитательнице продленки, и никуда она не денется. Потому что сюрприз-сюрприз, неврология и опгм случаются и в очень благополучных семьях. И что-то мне подсказывает, что кровной матери вы бы не стали писать о подвиге родительства, гвозде в глаз, спецзаведении и невыносимой доле фоустрированного сдвгшкой общества. 19.11.2017 18:54:00, яся 76
[ответить]
не просто писать, а весьма плотно с такой общаюсь. Если бы не коснулось лично, наверное, то же бы тут сопли про права психически нездоровых детей размазывала. 19.11.2017 19:38:32, мама Ирина
[ответить]
Что прям так и говорите, что общество получает травму, т.к. не готово к столкновению с ее ребенком, и потому ответственным будет сдать его в спецзаведение и навещать по выходным? И с вами продолжают общаться? 19.11.2017 19:44:44, яся 76
[ответить]
её ребенок (3 класс!) периодически испытывает приступы ярости. В один из таких моментов он избил одноклассника и серьезно травмировал ему почку. Решается вопрос об инвалидности. При этом прекрасно осознает безнаказность и с улыбочкой угрожает, что ему никто ничего не сделает, а вот он может делать всё(((. И делает...
Папа травмированного чудом разминулся с агрессором, и итог той встречи мог иметь вполне уголовный контекст.
Мама агрессора не желает обследовать и лечить отпрыска. Когда он напал на девочку и старшеклассники его схватили и удерживали, то она орала, что у её кровинушки на запястьях следы от захватов, и она засудит всех.
Однако, после встречи с папой она немного присмирела и позволяет вести с собой душеспасительные беседы, даже призналась, что сама его побаивается. Говорит, что дома мучает сестру, которая на 3 года старше. Вот, беседую, убеждаю обследовать, полежать с ним в клинике. Возможно, если всё будет плохо, то и поместить на постоянное пребывание.
Тот папа свется свернуть ему голову. Такие дела...
19.11.2017 20:28:45, мама Ирина
[ответить]
Зачем вы берете крайности? Вы "хорошая" мать, ваша знакомая "плохая", но есть же все остальные, кто и лечит, и занимается, но ребенок все равно не совсем готов. 21.11.2017 21:57:50, lenalar
[ответить]
Если вы используете с ней те же аргументы, что здесь, удивлена что позволяет вести беседы, если честно 19.11.2017 21:11:24, яся 76
[ответить]
а чем эти аргументы плохи? тем что патокой не смазываю? что не использую псевдо гуманистический мусор? что вспомнила о правах остальных людей ? Что я учу своих детей уважать интересы других людей, их право на комфортную жизнь, что от социума они могут рассчитывать на уважение, если будут уважать его нормы и правила?
если индивид не готов к жизни в социуме, то не нужно этим мучить и общество, и индивида. Подготовь и того и другого, и вперед!
Но многие наши мамы и на елку хотят, и не оцарапаться.(( Кинуть неготового ребенка в неготовый социум и ждать, что рассосется((. Нет, так не бывает. ВОт и кипит агрессия, и хочется всех и сразу порвать(((
19.11.2017 21:29:16, мама Ирина
[ответить]
Мои дети были готовы абсолютно к школе, и к социуму, их готовили с малолетства. Но кому-то хотелось учить одних одаренных и здоровых.
Не надо обвинять других в скудоумии, "кинуть и ждать рассасывания". Другие идут навстречу школе изо всех сил, и индивидуалку оформляют, и даже работы меняют. Но вот если "забери все равно из школы по прописке", только рвать до победного. И помогает отлично.
20.11.2017 07:18:00, Солнечная .
[ответить]
А разве не так по факту происходит? Больных, насчастных детей, которые опасны и для себя и для окружающих, здесь советуют выпихнуть в школу на целый день до 17-18 часов! И это называется в интересах ребенка?!! А выпихнуть советуют, чтобы маму приемную разгрузить. Да, училка - чужая тетка, пусть разгребает последствия моего героического желания принять в семью сиротку.! Да еще пару-тройку сложных домашних пусть поразгребает, ибо нечего было в педвуз идти. Но она шла в педвуз на педагога началки либо предметником, но никак не воспитателем в коррекционку! Там, между прочим, зарплата с надбавкой 25-50%, 6-8 чел. в группе и няня или второй воспитатель. А тут 30 чел (в нашем 33) на одного((.
Ира, твои дети являются социально опасными? Регулярно срывающими уроки? Нет! Я не слепая и прекрасно вижу, кто, что и как делает для детей, как упирается и преодолевает.
Но отправлять в школу ребенка с лабильной психикой. неврологическими и психиатрическими проблемами, которые явно не способствуют обучению в массовой школе - не в интересах ребенка, образовательного процесса и других детей.
Вот ты своих лечила-лечила, развивала, растила, на танцы водила, пирамиды с ними рисовала)), а тут является чудо и отбивает твоей дочери почку, а его мама фарисействует на тему права своего психиатрического ребенка посещать массовую школу. Заметь, не учиться, а посещать. Ты своих более-менее в норму по поведению и учебе вытащила, а тут они регулярно будут наблюдать шоу неуправляемого, на которого ни у кого нет рычагов воздействия. Что будешь делать? Сочувствовать маме агрессора? Мне реально интересно.
Своих мелких мы тоже готовили к школе и социуму. Кренделят в силу диагнозов, но без агрессии к окружающим.
Моих средних особо не готовили, пришлось покрутиться нам с мужем изрядно - и лечить, и учить, и социализировать.
Я не с потолка беру информацию, поверь! Мне не подарочные купоны выдавали, а обычных ДД детей с прилагающимся к ним соответствующим анамнезом. Поэтому знаю, что говорю.
Среди абсолютно всех категорий работников есть профессионалы и иные, есть с прекрасными личностными качествами, есть так себе. Но нужно так же и понять,что в педвузах не учили корпедагогику, дефектология шла миникурсом ознакомительным, логопедию так же не давали, основ медпсихологии тоже.
А сейчас, после этих ид----иотских
реформ, на них свалились массово очень проблемные дети, с которыми они не умеют и боятся работать!
Доходит до смешного - пацан украл телефон - классного руководителя лишили надбавки(((. Дура-мамашка написала жалобу на классную, что она "насильно водит детей в театр"((, опять разборки.
Я реально боюсь, что профи уйдут в репетиторство, а в школе останутся тупые и равнодушные тетки, которые, чтобы их не трогали, будут молча взирать на все безобразия и сваливать по звонку((
Кстати, "другие идут навстречу школе" - это не так. Они идут навстречу своему ребенку с особыми потребностями. Другое дело, что потребности могут меняться, и образовательный маршрут тоже.
20.11.2017 08:27:12, мама Ирина
[ответить]
Ирин, а мамы вообще ничего не учили. Ни дефектологию, ни педагогику в целом. И опять же, - ты путаешь реально опасных детей с банальными хулиганами и невротиками. 20.11.2017 09:26:16, Рыбачка Соня
[ответить]
Кстати да, основные травмы в школе не от невротиков и психопатов. Все что я знаю по трем своим выросшим - ни одной травмы, даже маленькой, не было от особого ребенка. А уж как их гнобили:((((((( 21.11.2017 21:59:23, lenalar
[ответить]
И очень плохо((( для мамы самодельного огрести весь ворох проблем, связанных с приемностью, маловероятно.
И разумная мама , чувствуя, что с самодельным что-то не так, начинает рыть инфу, хотя предварительный ликбез по медицинским, педагогическим и прочим проблемам необходим, на мой взгляд.
Мне вот незнание последствий билирубиновой интоксикации новорожденного чуть не вылилось в серьезнейшие проблемы.
Отбивание почки в приступе ярости - это невинное хулиганство?
Вряд ли.
20.11.2017 09:59:10, мама Ирина
[ответить]
Не, ну я давно предлагаю, ввести профстандарт пр, чтобы не мене трех вышек: педагогическое, медицинское и юридическое.
А если серьезно, то я убеждена, что каждый должен заниматься своим делом. И не дело матери - учить. Прочитав пару тройку, да даже десяток, книжек, профи в п педагогике не станешь.
Ну и да- мальчишки дерутся, временами до серьезных травм. И далеко не всегда это болезнь. Если же деть реально агрессивен ввиду психиатрии, спецшкола необходима. Спецшкола, а не пустырь
20.11.2017 11:17:45, Рыбачка Соня
[ответить]
Ну странный вопрос, чесслово, выжпсихолог)) 19.11.2017 21:46:45, яся 76
[ответить]
причем тут, кто я)) не ясновидящая, точно)) и зачем догадываться, когда первоисточник жив и здоров, только вопрос ему задай - и исчерпывыющий ответ - готов! 19.11.2017 22:17:23, мама Ирина
[ответить]
Я как-то думала, что способность понимать, какую реакцию у разных людей могут вызвать твои аргументы, в зависимости от их состояния, опыта и прочей картины мира, одно из базовых для людей вашей профессии. 19.11.2017 22:32:36, яся 76
[ответить]
я тут не на работе, и представители моей профессии как раз-таки, призывают уточнять информацию у первоисточника, а не заниматься гаданием 20.11.2017 08:28:13, мама Ирина
[ответить]
Школа - ето давно готовый социум. Давным давно готовый. 19.11.2017 21:45:07, Караул
[ответить]
Проблема только в одном, - под лозунгом "даешь права здоровым людям" из школ выводят/пытаются вывести не только действительно сложных детей, но и банальных сдвгшек, дисграфиков, зпршек. А они при адекватном (даже не гениальном, а просто адекватном) учителе, - вполне себе могут вписаться в школьный социум. 19.11.2017 21:42:35, Рыбачка Соня
[ответить]
да, если педагогов специально готовить с дисграфикам, СДВГ и тому подобному. И доплачивать за сложности. Тут вой стоит - с одним никак. А в классе до трети таких из 33((.
Я вижу, сколько на себя внимания учителя тот же Юра требует. А он не буйный))), как искусно умеет срывать занятие Сашка)). Тут педагогический спецназ нужен))
19.11.2017 22:15:09, мама Ирина
[ответить]
Тут вой стоит вполне логичный, - мамы не педагоги, им государство 5 лет учебы на тему "как учить детей"...между прочим с курсом дефектологии таки тоже, - не оплачивало. И в советской школе и дисграфики и сдвгшки тоже были...вот как с дисграфиками не знаю, а сдвг, как диагноз, - точно не существовало... и ничего- детей учили и выучивали. Это не уо, это - норма. НО нынешние учителя в большинстве своем учить не способны никого в принципе, оценивать - пожалуйста, а учить, - это не к школе (((( 19.11.2017 22:34:04, Рыбачка Соня
[ответить]
Да не было их там столько! Я же в школе училась тогда. Были слабые ученики, из неблагополучных семей, с педзапущенностью, были школьные хулиганы-драчуны, но глобальной безнаказности, провоцирующей многие современные ситуации, не было! Дети с диагнозами учились в соответствующих диагнозам учебных заведениях, выходили, получали профессию, кто в состоянии, шли работать.
Не было так же и массового неродственного опекунства и усыновления, не было такого количества больных детей, произведенных деклассированными элементами.
Поэтому сейчас, погнавшись за экономией бюджета и инклюзией, получили , что имеем(((
20.11.2017 08:32:56, мама Ирина
[ответить]
Что за деклассированные элементы? Трое приемных - ни один от деклассированных элементов. 22.11.2017 17:03:21, елена волк
[ответить]
Боюсь разрушать миф, но даже реальное уо выводили не сразу. У нас учились, да. Про сдвг вообще молчу, сдвгшки еще 15 лет назад больными не считались. 20.11.2017 09:30:42, Рыбачка Соня
[ответить]
какой миф? Я училась в советской школе, бабушка 5 лет перед пенсией работала в коршколе, мама в массовой школе, потом в СПТУ, потом завучем в медучилище.
Так что с мифами у меня в порядке.
Бабуля четко видела в коррекционке ЗПР, дислексиков и т.п., вытаскивала многих в норму, добивалась перевода в массовую. Что интересно, многие родители не хотели, ибо дети были в интернате, присмотрены, 5 раз накормлены, развлекаемы и по 5-10 чел. в классе. Был спецкласс для детей с нарушениями поведения.
20.11.2017 10:05:36, мама Ирина
[ответить]
Мы с вами учились в одно время. У нас в классе был мальчик, как я теперь понимаю, с ЛУО. Довели до 8 класса и благополучно выпустили. В другом классе был с какими-то нарушениями, не интеллектуальными. Такой странный немного. Довели до 10 и выпустили. Мой сосед сейчас. Мою сестру, не единожды тут упомянутую, попросили на выход из дворовой школы только тогда, когда она не осилила программу 1 класса дважды. У нее реальный диагноз и инвалидность. Школа 8 вида. Интернат, тк далеко. Какие там спец. классы. Не было и в помине. 2 школы в городе. 20.11.2017 13:44:29, Караул
[ответить]
Каждый ориентируется на свой опыт. Были у нас слабые ученики, хулиганы, но в на нескольких параллелях школы, с которыми контактировала, ни ЛУО, ни странных не было. А спецшкол и сейчас в нашем городе хватает. Прямо, оазис для особят))) 20.11.2017 15:41:07, мама Ирина
[ответить]
Как это ни странно, часто с Ириной несогласна, но тут соглашусь -"свобода моего кулака заканчивается ровно там, где начинается свобода чужого носа". Стоит считаться с правилами , принятыми в обществе, чтобы комфортно было всем.
Но у меня одна девочка без проблем в поведении, и за небольшим исключением вообще без проблем(исключая только соматическое здоровье), чтобы я говорила на месте некоторых форумчан, не знаю. Очень точка зрения на справедливость зависит от того, с какой стороны баррикады лично ты оказался.. А здесь античная трагедия -т.е каждый пра на своем местев, все правы, а все вместе -трагедия. Прочитала по диагонали, интересно , но некогда вступать в дискуссию.
20.11.2017 17:51:36, гм
[ответить]
Дело в том, что кроме крайних проявлений-отбить почку, есть масса других позиций. Я на полном серьезе ненавижу детский сад, мне за умного, но гиперактивного ребенка, полжизни жалобами и вызовами психиатра отняли.
Спрашиваю: что она делает? Ну мало ли, может , за забор убегает? Нет, она то воду разлила, то бегала по залу, то вытащила помаду из сумки, то постригла девочку. Меня заставляли призвать к ответственности 3-4-5 летку, задавить ее сонапаксом , а лучше забрать вообще из сада.
Конечно, я буду агрессивной к садам. Я должна уволиться была, чтобы облегчить жизнь воспитателям? А кормить они меня бы стали?
Я вот и детям на подкорку вбиваю: на рожон не лезть, быть законопослушным, но свои права знать и порвать за них в клочки-цивилизованным путем. А то так и будут-как тети- моти: сказали забрать, они и забрали, в угоду хотящим легкой работы. Где работники БЫЛИ, когда она брала ножницы и резала волосы?? Пусть лучше лодыри от нас шарахаются.
20.11.2017 18:15:03, Солнечная .
[ответить]
Допишу. Это за одну выговаривали. Иду в другую группу, там за психиатрического вычитывают. Веду детей домой и плачу, и ненавижу их, детей и себя. Это тяжелое испытание было. Времена изменились. И больных стало больше, но и народ разбаловался: забирайте и хоть трава не расти. Сиди сам с ним дома. Сказал бы так кто при СССР, когда домохозяек почти не было. И молчу уж про еще раньше: когда сады были для того , чтоб ВСЕ родители работали, а не для того бы воспитатели и учителя выбирали-кто имеет право ходить к их величеству, а кто нервы трепет. 20.11.2017 18:37:06, Солнечная .
[ответить]
Мне это и сейчас продолжают говорить, отлично тебя понимаю. Обнимаю. 20.11.2017 18:42:37, Офигения
[ответить]
Спасибо! Более того, рискну цинично сказать, что уважение норм общежития окупается)) 20.11.2017 18:01:54, мама Ирина
[ответить]
Знаете, у нас как-то одна из школ, набирала класс леворуких детей. Я тоже могу утверждать , что такое есть ? И отсылать к етому явлению всех страждущих левшей. 20.11.2017 16:06:12, Караул
[ответить]
вот и прекрасно - такая экзотика! А меня в детстве пытали привязыванием руки(((. Сейчас левшам гораздо легче жить - даже спецтовары для леворуких выпускают, день левшей отмечают. А начни об этом говорить 20 лет назад - все бы засмеялись в лицо. Искать нужно. Находила в интернете энтузиастку, развивавшую даунят. Было экзотикой. А сейчас говорят о ВО для мозаичников!
Думаю, что можно искать и спецзаведения для любой категории проблемных граждан, и они вполне могут найтись.
20.11.2017 17:30:44, мама Ирина
[ответить]
Именно что екзотика. Один набор. Про выбор - око видит, да зуб неймет. Что мне, например, толку от школы Ковчег. Где я, а где они. А рядом только школа номер 3. Где не хватило детей набрать класс коррекции. Сунули в один и тех и етих, обозвали ето интеграционный класс и почивают на лаврах. 20.11.2017 19:09:34, Караул
[ответить]
в этом случае я бы боролась, честно! Предстоит визит на ПМПК для формирования индивидуального образовательного маршрута парочке питомцев. Коркласса нет, но с учителями договорилась, что по справке разработают.
Некоторые дамы с конференции меня знают лично. Вряд ли я произвела впечатление аморфной соглашательницы)).
Сейчас вот принимаю участие в кампании за права вичиков. Ещё пойду на днях с проблемной педегогиней общаться. Возможно, по её предмету экстернат будем делать, ибо её квалификация предметника реально не отвечает моим представлениям о достаточном уровне. Но эти частности не означают, что на волне борьбы необходимо попутно победить всех)))
20.11.2017 20:04:26, мама Ирина
[ответить]
А за что бороться ? Их и так "учат" по 7 виду. С нарушением закона. Например. Учат это выражается в выставлении 3, там где должно быть 2. Сделать реальное 3, даже нет попыток. Учителя химии не было всю четверть. В каждой избушке, что называется... И ребенок не ресурсный, что бы другую школу искать. Он дорогу не выдержит. 20.11.2017 20:37:51, Караул
[ответить]
на мой взгляд, пока "3" вместо "2" это благо. Про реальное три - наверное, если нужно, то репетиторы. У меня пока нет рецептов (занимаюсь сама, но понимаю, что в норме, нужно нанимать репетитора) 20.11.2017 20:50:39, мама Ирина
[ответить]
А тут такая вилка выходит, если ребенок старательный и пытается, но не выходит, то может и благо. А так, просто создается иллюзия у ребенка, что все хорошо. А им все же экзамены сдавать. Я бы предпочла, что бы пытались учить по максимуму, а не просто 3 ставили. Если на ключевые брать репетиторов, то тогда зачем вообще школа. Наш ходит на математику. В четверг уже полный ноль. После 7 уроков нее берет ни чего. 20.11.2017 22:13:20, Караул
[ответить]
Ира, ты один из прямо самых уважаемых мною участников! И неожиданно нечеловеколюбиво и нелогично споришь с другими самыми уважаемыми участниками:(((((
Не могу сдержаться, ужасно читать эти разборки:(
На своём опыте логично говорить "было!". А вот "тогда не было", прости, по личному опыту никак не выводится. Ну там дальше про парижское метро....
В моем классе не было непоступивших в ВУЗ. Но вряд ли это стоит распространить на всех выпускников тех лет...
20.11.2017 16:02:36, Гарпистка
[ответить]
Спасибо за уважение! А в чем нечеловеколюбие? В правде? В желании поделиться опытом бесконфликтного взаимодействия с учебными заведениями?
Я давно наблюдаю высочайший уровень агрессии к садам, школам и т.п. И делаю вывод - либо я с рождения живу на Луне, где вокруг меня сплошь херувимы, либо что-то не так в консерватории. Прекрасно понимаю, что устали, выматываются, утрачивают иллюзии и теряют веру в себя, ребенка, людей. Но агрессия - не самый продуктивный способ решения проблем!
Наглядно пытаюсь объяснять, что договариваться нужно и можно, что первична работа над стабилизацией нервной системы, но стереотип "социализация - это всё"((( берет верх. Опять говорю, что комбинированный подход к проблемному ребенку творит чудеса. Нет. Я злодейка, которая мутит мейнстрим, где хорошим тоном считается писать "училка" и "воспитка", рассказывать о том, как прогнули и родителей других детей и учителя и администрацию.
Я тоже делилась опытом защиты ребенка, даже текст письма учителю приводила. Проблему проработали и забыли, сохранив добрые отношения.
Думаю, что агрессивному человеку крайне сложно существовать в том самом социуме, в который он "вписывает" своё чадо.

Смотри, у тебя - не было, у меня - не было, причем, в двух школах на нескольких параллелях. Помню единственного уошку, с которым мама носилась как с писаной торбой, стремясь разобраться - уо или ЗПР. В итоге, за все время - 1!
С 90х назрела серьезная потребность в реформе высшего педобразования. Но её нет..... А в школу, между тем, идет поток нездоровых детей, с которыми учителя не умеют работать.
20.11.2017 17:47:13, мама Ирина
[ответить]
Про нечеловеколюбие пыталась, но не смогла найти конкретной цитаты. Но вот ощущение очень явственное, ей-Богу:(
Ну в целом вот этот лейтмотив "эка повадились ПС на чужом (учительском) горбу в рай ездить, сами взяли, сами и справляйтесь", "а если брали как здорового, а он УПС, то нечего тут жаловаться, идите лучше в суд за компенсацией" - это обесценивание и даже унижение тех, у кого на фоне тяжелых детей ресурсы не бьют фонтаном через край:(
Плюс ммм.. легкий мухлеж и игра словами, которые при твоих возможностях никак не могут быть нечаянными:(((
21.11.2017 02:34:39, Гарпистка
[ответить]
Не у меня одной такие чувства... 22.11.2017 00:42:17, lenalar
[ответить]
Погоди, как это "у меня не было, у тебя не было", когда у тебя было - 1 штука. И у меня было, в 1 классе я училась в очень дворовой школе, и у нас была девочка настолько УО, что это помню даже я. А я больше почти ничего из того времени не помню. Она досидела там началку, доучилась не скажу, это была такая неофициальная инклюзия, учиться она не могла, а дальше не знаю. Реально странный ребенок в том первом классе тоже был. Это я:) Совсем-совсем неадекват, правда неопасный для окружающих.
А со второго класса я ушла в школу с серьезным отбором по интеллекту, логично, что там не было УО, но странно из этого делать выводы о школах того времени вообще. Где меня и гнобили от души до 9 класса, как где-то в этой теме характерно заметила Люба "никогда не били", только играли моими вещами в "сифу" друг с другом и в собачку со мной, ага:) Торжество гуманизма:)
Не знаю, что там назрело и когда в педобразовании, прямо скажем и в лучшей в мире советской школе ан-масс все было далеко от восторга. Но сейчас, во всяком случае в Москве, где я могу это наблюдать, в большинстве школ всё далеко просто от каких-либо цензурных описаний. То есть по результатам складывается впечатление, что реформа педобразования в 90-е де-факто произошла, в виде превращения его в тыкву. В малярное ПТУ, но без замены вывески:( На сегодня безграмотные и откровенно кхм... весьманизкоинтеллектуальные учителя чуть ли не статистическая норма. Какая там педагогика и дефектология, самим бы программу началки твердо знать, уже победа:(((
21.11.2017 02:27:52, Гарпистка
[ответить]
Они разваливали далёкое от совершенства (его нет нигде в мире), но всё же очень хорошее и очень крепкое советское образование. Оно было очень крепкое и разваливали его долго, Первыми врубились сами преподаватели, моя тётя, завуч школы, ещё в начале реформ в девяностых била тревогу, что меняют учебники на плохопроработанные и нижеуровневые, что новые программы обучения гораздо слабее предыдущих...ну как била, делилась пенсионерка подрабатывающая активно со мной по телефону...я её не слушала и не верила, как же по экспериментальной и очень крутой программе учимся! 21.11.2017 09:59:11, ЖенаПолковника
[ответить]
Можно подумать, все кроме вас, бегут в школу драться :-) Я очень хорошо понимала всегда что ребенок не подарочный. В сад он ходил всегда до обеда. И не каждый день. Я всегда была готова, что его могут не взять на какое-то мероприятие, всегда уточняла - возьмете, не надорветесь ? Ну и что ето дало ? Только желание что бы его было еще меньше или совсем не было. И епизоды типа - я дала ему конструктор, думала он кораблик сложит или домик, а он индейца сложил! Ето Вдад нарисовал, не может быть! Когда медальки принес за соревнования вообще со стульев попадали. В секции занимается, выиграл - не может быть ! И вроде бы не первый раз его увидели, три года однако в сад ходил. Ага, к специалистам с дипломами. За что мне ето любить ? Я со своейстороны делала все что могла, они только глаза закатывали. Правды ради не все. Была одна воспитательница, которая просто его умела готовить, другая, которая ни когда не жаловалась и говорила - и хуже бывают. 20.11.2017 19:23:00, Караул
[ответить]
да нет у меня даже мысли, что я - единственный миротворец! Я реагирую лишь на конкретные высказывания, что непременно в интересах ребенка нужно всех нагнуть. Вот и всё)) Про мероприятия, кстати, всегда заранее узнавала и просила хоть чучелком, хоть тушкой, если ребенку хотелось. Даже слова разок зарифмовать пришлось, чтобы роль добавить.
Про специалистов с дипломами - о чем и говорю - многие специалисты заточены образованием работать со среднестатистическим ребенком, отклонение в любую сторону не переваривается, не хватает знаний. Многие воспитатели и педагоги опытом, интуицией добирают то, что должны были давать как штатный предмет из учебного плана((.
20.11.2017 20:10:19, мама Ирина
[ответить]
Да большинству просто лень. Много ума не надо занять гипера. Наш то вообще - песня. Вот тебе ведро - собирай шишки. И всю прогулку человек шишки собирает. Но, это же надо напрячься. Дать задание. Куда проще просто жаловаться - он у вас песком обсыпается. Ну конечно, где же воспитателю со стажем увидеть, что просто в другую сторону ведро высыпает. Он левша вынужденный. Думать же надо, мозгом шевелить. Блин, ребенку 14, а я все злюсь :-) 20.11.2017 20:43:11, Караул
[ответить]
как же мы тут похожи! Тоже злилась на очевидную для меня тупость, пока не поняла, что то, что нам очевидно - другим невероятно))). Ну, иные они, не такие креативные, как мы)). Про песок. Валялись пластиковые бутылки рядом с песочницей. Их пинали, поднимали песок, обсыпали малышей. Показала, как сделать воронку из бумажки, насыпали песок и устроили игру наподобие микса - боулинг-городки. подтянулись и родительницы)) 20.11.2017 20:56:40, мама Ирина
[ответить]
У нас в классе было два ЛУО, которых учителя тянули за красивые глаза. Девочка, помнится, никогда не могла ответить ни на один вопрос, вот просто вставала и молчала, её потом и вовсе спрашивать перестали, но безобидная была и смирная. И мальчик такого плана. И тоже не конликтный...
А конфликтным был мальчик, который учился 3-4, т.е. не ЛУО, но все его боялись...

А в другой школе, где я последние три года проучилась, про ЛУО не помню, а был странный мальчишка, академического ума, но совершенно не понимающий чувства юмора и с характерной такой птичьей походкой, т.е. тело не очень контролировал или чувствовал. Над ним часто прикалывались, например крича, когда он у доски, что плохо видно, что пишет, мальчик писал крупнее, но всё равно всем было не видно и в результате у него один пример мог выйти на пол-доски...один раз его подняли как бревно и внесли в секретариат к директору и положили на стол...и к доске всегда выходил с мешком со сменкой , которыи у него воровали...смешно было смотреть на это в восьмом классе. Это самое крутое, что себе с ним позволяли. А если из других классов мальчика того пробовали дразнить или обижать, сразу вступались, ну и никто никогда его не бил...
20.11.2017 19:08:33, ЖенаПолковника
[ответить]
Люба, я допускаю, что что странные люди в природе существуют. Сама такая))). Но эти дети не втыкают гвозди в глаза одноклассникам и не калечат им почки. Они живут в своем мире. Я же не об этом!!! 20.11.2017 19:51:24, мама Ирина
[ответить]
Я не принимаю участия в дискуссии, потому что приемлю аргументы обеих сторон. Мне жалко и тех, и этих. И всё-таки немного ближе точка зрения больных и странных социализировать и интегрировать в общество. Но столько вариантов разных у людеи!
Когда в старом саду воспитатели выжимали в кор. сад психического мальчика, я их понимала, он так орал и валялся, что воспитатель пару раз запястье потянула, рука болела у неё, в попытках его поднять и на улицу собрать. Приходишь в группу, все кушают, а он орёт и валяется и ни на что не реагирует. Даже не знаю как ему лучше, в общеи группе или в спец. саду, где мамочке смогут донести, что медикаменты гут...мамочка считала, что лекарства не их тема...
20.11.2017 20:07:49, ЖенаПолковника
[ответить]
Любочка, так и я тоже об интересах детей пекусь! Ну что толку сдать мне было Юрку в сад в 4 года! Даже до коргруппы было, как до Луны! Выл, валялся, грыз ботинки на приеме у невролога, срывал с себя одежду - он очень был травмирован и любой чужой человек вызывал панику(((. До кучи - водобоязнь.
Какой тут сад?
Бесспорно, за тем и брала, что бы социализировать, дать шанс, так сказать. Но брала я его, осознавая ,что при утрате сознания буду расставаться. Не готова была заниматься с таким человеком. И сейчас сознаю, что он очень необычен. Поставила себе даже не родительскую, а профессиональную задачу - адаптировать общество к нему (имею в виду, класс). Удивительно, но получается. И в лагерь очень удачно съездили. Тоже кое-какие домашние заготовки употребила. В основном, чтобы его не обижали.
Люба, понимаешь, я ни кого не хочу ущемить ни в чем - хотят ПР неким образом заниматься своим ребенком - да ради Бога! Но меня очень напрягает, когда это начинает производиться за счет других детей. Твоей, моих, чьих-то ещё...
20.11.2017 20:30:11, мама Ирина
[ответить]
Это любого будет напрягать. Стороны барикады-таки имеют значение. Просто более сильная мама прогнет всех под себя с любой стороны. На то мы и мамы, чтобы биться именно за СВОИХ детей...)

А ты подустала, не бери пока больше никого, даи себе передышку...)
20.11.2017 20:50:40, ЖенаПолковника
[ответить]
Люба, я никого не собираюсь прогибать, у меня даже имя такое, непрогибательное))
Подустала я от обилия работы и некоторой неопределенности в ряде ключевых вопросов. Но по работе - сама набрала заказов, ибо деньги нужны. Потом тебе всё расскажу без утайки, отчитаюсь))
20.11.2017 21:05:29, мама Ирина
[ответить]
Я не про тебя, а про сильных мам и барикады...) 20.11.2017 22:39:29, ЖенаПолковника
[ответить]
УО, конечно не было, для них восьмой вид существовал, с социально опасной психиатрией тоже. А так не делили как-то особо детей на сильных и слабых, создавая под каждый вид отдельные классы. В общем классе каждый свою нишу занимал и как-то уживались, учились вместе... 20.11.2017 19:43:40, ЖенаПолковника
[ответить]
Это лучше, чем вещать всякие благоглупости - насчет "спецзаведений" и единоличной ответственности ПР за всё. Это так похоже на подходы столь ценного нашего "общества" - "закатать и заткнуть" родителя проблемного ребенка, вместо того, чтобы оказывать реальную помощь и содействие. 19.11.2017 17:46:17, Офигения
[ответить]
Я аж зажмурилась, все это читая. У нас в корргруппе и то заставляли( не меня, не подумай) забирать детей раньше, ну тяжело же работать с ненормальными.! Или приводить три раза в неделю. Специально обученные люди, по 2 человека, третья -няня на 8-10 детей, работающие по сменам, не более 3 часов во вторую смену. Тоже работающие за зарплату. Им тяжело. А принявшие по неосторожности больных, а родившие -тем более, должны этих лодырей и дармоедов беречь. 19.11.2017 18:13:00, Солнечная .
[ответить]
Из коргруппы у нас даже не пИскали, даже предлагали с ночевкой оставлять - была в коргруппе в саду такая опция. Суперспециалисты, так и говорили - у нас доплаты, это - наш труд.
Удивительно, но мне дармоеды не встречаются почему-то.
А принявшие по неосторожности с неправильной диагностикой должны идти в суд и требовать возмещение морального ущерба.
19.11.2017 19:55:48, мама Ирина
[ответить]
Господи, Вы с какой луны свалились? Послать требовать возмещения морального вреда, гы... Мне кажется, это означает красиво завуалированно послать... 19.11.2017 19:59:41, Офигения
[ответить]
Я не с Луны, вполне прагматичная и земная. Нужно просто юриста дельного найти и позаботиться о СМИ. Но это сложно и неизведанно. Гораздо привычнее долбать учителей и воспитателей детсадов(( 19.11.2017 20:30:28, мама Ирина
[ответить]
СМИ и суды - это в интересах ребенка?
Нет, Вы уж сами как-нибудь своими советами пользуйтесь.
А мы, опекуны, должны действовать в интересах подопечного ребенка - даже если это означает долбать учителей и воспитателей.
20.11.2017 06:25:09, Офигения
[ответить]
СМи и суды - в интересах, ибо родитель вытрясает с нерадивых бессовестных работников системы то, что ему положено.
А долбать ни в чем неповинных людей - подло и точно не в интересах ребенка.
Долбать следует тех, кто, имея необходимую квалификацию и соответствующую должность, не хочет работать, перекладывая ответственность на других. Таких, да, я долбаю с успехом и даже некоторым удовольствием.
20.11.2017 08:35:33, мама Ирина
[ответить]
<А принявшие по неосторожности с неправильной диагностикой должны идти в суд и требовать возмещение морального ущерба.>
Из суда и "нерадивых бессовестных работников системы" можно вытрясти только одно - разусыновление или расторжение договора опеки. Вы это имели в виду под "тем, что положено родителю"?
20.11.2017 11:47:06, неважно
[ответить]
я имела в виду серьезное судебное разбирательство относительно низкого профессионализма работников системы и возмещение морального вреда опекуну, бравшего по результатам диагностики почти здорового ребенка, а получившего жесткую психиатрию 20.11.2017 15:43:23, мама Ирина
[ответить]
В реале могут только отменить усыновление или опеку - по суду. Единственный материальный выигрыш по усыновленному - что не присудят алименты. Никакой возможности отсудить денег за моральный вред и продолжать воспитывать ребенка - нет. не вводите людей в заблуждение. Вас реально заносит сегодня ( 20.11.2017 17:14:18, неважно
[ответить]
Почитайте судебную практику по врачебным ошибкам. Грамотный юрист, специализирующийся на медицине, сможет этот клубок распутать. Ещё не то распутывали. 20.11.2017 17:24:43, мама Ирина
[ответить]
Врачебная ошибка - это когда после операции скальпель забыли в кишках - и человек от этого скончался, и доказано, что именно от этого. И то вряд ли какого-то морального ущерба добьешься - посадить врача могут, или хотя бы уволить, но кому от этого легче?

А психиатрию не распознали у ребенка на осмотре у психиатра? Да она позже стартанула, или вообще то есть - то нет, диагноз на госпитализации только ставят - на момент осмотра показаний к госпитализации не было. Все. Смешно даже с такими исками выходить.
20.11.2017 17:36:35, неважно
[ответить]
так никто и не пробует выходить. А нужно. Кучу тут читаю - от гипердиагностики до гиподиагностики(((. Отдают 2 группу -после полугода в семье - 4-5((.
Значит, следует менять систему медзаключения для усыновляемых и отдаваемых под опеку. Психиатрический стационар с наблюдением. Долго, но тогда не будет трагедий, которые мы тут ежедневно наблюдаем, и ответственность медперсонала вырастет. Наблюдаю за поведением нотариусов, которые теперь отвечают собственным имуществом. Как же тщательно стали работать! Заглядение! Вот и после пары-тройки судов, глядишь, не за 3 минуты без ребенка заключение будут строчить
20.11.2017 17:53:59, мама Ирина
[ответить]
Слушайте, ну, вас реально сегодня в какую-то не ту степь занесло ( Какой психиатрический стационар? У Автора ребенок взят 1,5-летним, у Офигении - тоже малышами-дошколятами взяты все психиатрические, в соседней теме - с младенчества ребенок. И чем поможет психиатрический стационар новорожденному отказнику или дошколенку с ЗПР и в стрессе после изъятия?

Вы цепляетесь к одной мысли и начинаете ее маниакально отстаивать. В этой теме вот решили за учителей заступиться. Вроде, хороший порыв - но в этом порыве вы истоптали уже кучу приемных родителей и обесценили их труд, отрицая зачем-то даже возможность того, что ПР могут разделить ответственность за приемных детей с государством в лице школы. Заканчивайте, чесслово.
20.11.2017 18:12:06, неважно
[ответить]
я никого не топтала и не обесценивала, это - особенности восприятия. Возможно, я переоцениваю чвою ответственность как ПР за решение принять ребенка в семью. Считаю весьма странным делить ответственность за приемных детей с государством в лице школы. Свою задачу, как ПР и усыновителя, да и родителя, вижу в приведении своих детей в социально приемлимое состояние, привлекая специалистов - медиков, дефектололов, логопедов и иных.
Задача школы - учить и, по возможности, культурно развивать, усиливая то, что мною заложено как родителем. Считаю, что с врачами и образовательными учреждениями следует сотрудничать, а не прогибать их и родителей других детей. В чем здесь обесценивание?
На мой вкус, в конференции часто обесценивают, например, многодетные семьи. Да, не красиво, но те тезисы я на свой счет не воспринимаю, ибо это - не про мои внутрисемейные дела. Если на воре шапка горит - что же можно поделать?
Скажу больше. Пока писала, поняла, что кроме, как с мужем, за ребенка ответственность ни с кем делить нельзя! Сторонние организации следует привлекать, как поставщиков услуг, не более того, при этом серьёзно задумываясь о том, насколько эти услуги реально нужны матери и ребенку, в какой степени поставщик услуг обладает необходимым потенциалом для их предоставления, как их оценивать, что делать, если родитель неправильно оценил потребность в услугах и их поставщике.
С младенчества диагностировать психиатрию, да, сложно. Но многие берут детей гораздо более взрослых, чем младенцы, и можно уже специалистам серьезно, а не походя, заняться ребенком, идущим в семью. Я имею представление, как проводится медобследование. УЖАС! А если учесть, что многие мамы в порыве страсти игнорируют прямые указания на реальную и потенциальную проблемность выбранных ими детей, то картина весьма специфическая получается.
Другое дело, когда мать осмысленно идет на риск, отдавая себе отчет о грядущих последствиях, прикидывает, как ей быть в случае грустного сценария и имеет мужество признаться, что проблемы ребенка её не по зубам. Да, это очень много мужества нужно иметь, чтобы это признать. Вместо этого мы начинаем "делить ответственность". Грустно, что не удалось достучаться.
20.11.2017 19:47:28, мама Ирина
[ответить]
Школа - это не "сторонняя организация, поставщик услуг". В законах Российской Федерации прописано совершенно иное. Право на всеобщее образование прописано в конституции РФ, и образовательные организации (школы) созданы государством на деньги налогоплательщиков, чтобы это конституционное право реализовывать для всех видов населения без исключения, в том числе - для инвалидов по психиатрии.

Школа обязана по закону создать подходящие условия для обучения детей с ОВЗ. На наши деньги для этого в ВУЗах подготовлены специально обученные специалисты образовательных заведений - учителя, дефектологи, педагоги-психологи. А задача родителей или опекунов тут - не препятствовать получению образования в школе. А совершенно не образовывать детей на дому и на пустыре, не напрягая школу своими инвалидами.

Более подробно это расписано в Федеральном законе №181 ФЗ от 24.11.95 «О социальной защите инвалидов в РФ»:

Статья 19. Образование инвалидов
Государство поддерживает получение инвалидами образования и гарантирует создание инвалидам необходимых условий для его получения.
Поддержка общего образования, профессионального образования и профессионального обучения инвалидов направлена на:
1) осуществление ими прав и свобод человека наравне с другими гражданами;
2) развитие личности, индивидуальных способностей и возможностей;
3) интеграцию в общество.
""Органы, осуществляющие управление в сфере образования, и образовательные организации совместно с органами социальной защиты населения и органами здравоохранения обеспечивают получение инвалидами общедоступного и бесплатного дошкольного, начального общего, основного общего, среднего общего образования и среднего профессионального образования, а также бесплатного высшего образования.
""Общее образование, профессиональное образование и профессиональное обучение инвалидов осуществляются в соответствии с адаптированными образовательными программами и индивидуальными программами реабилитации, абилитации инвалидов.
Органы, осуществляющие управление в сфере образования, и организации, осуществляющие образовательную деятельность, обеспечивают инвалидов и их родителей (законных представителей) информацией по вопросам получения общего образования, профессионального образования, профессионального обучения и реабилитации инвалидов.
Инвалидам создаются необходимые условия для получения образования в организациях, осуществляющих образовательную деятельность по реализации основных общеобразовательных программ, в которых созданы специальные условия для получения образования обучающимися с ограниченными возможностями здоровья, а также в отдельных организациях, осуществляющих образовательную деятельность по адаптированным основным общеобразовательным программам.
При невозможности обучения детей-инвалидов по основным общеобразовательным программам в организациях, осуществляющих образовательную деятельность, органы, осуществляющие управление в сфере образования, с согласия родителей (законных представителей) детей-инвалидов обеспечивают организацию обучения детей-инвалидов по основным общеобразовательным программам на дому. Основанием для организации обучения детей-инвалидов на дому являются обращение в письменной форме их родителей (законных представителей) и заключение медицинской организации, выданное в порядке и на условиях, которые определяются федеральным органом исполнительной власти, осуществляющим выработку и реализацию государственной политики и нормативное правовое регулирование в сфере здравоохранения.
21.11.2017 13:47:05, неважно
[ответить]
Ээээ, ну я признаю. что проблемы моих приемных детей мне не по зубам. Прямо вот мужественно так об этом заявляю. При этом сделано всё, что возможно - врачи, логопеды, психологи, спортивные секции, и т.п. Пустырь, правда, отвергаю ))) Ибо мы и так на пустыре, мы длительно живем в ситуации отвержения и очень от этого страдаем. Как тонущие кошки, лезем на берег и цепляемся за что придётся. Но нас спихивают и спихивают в наш личный ад справедливые, подготовленные и преодолевшие мамы Ирины, ибо нам не место и нефиг. 20.11.2017 20:37:29, Офигения
[ответить]
по первой части сочувствую, по второй... повторяю, что никто никого не спихивает. Мама Ирина далеко не всё преодолела, но уверена, что то, что Вы делаете сейчас с ДО - правильно и личный подвиг. Поверьте, знаю, что говорю - два! года с весьма проблемными детьми дома. И очень даже Вас поддерживаю, а не спихиваю. 20.11.2017 20:47:58, мама Ирина
[ответить]
Вот именно что да - ощущение, что топчете, обесцениваете, спихиваете в ад. Почитайте, что Вы пишите и в какой теме. Может, просто неудачно оценили аудиторию. Целевую группу, так сказать. 20.11.2017 20:51:29, Офигения
[ответить]
И у меня такое ощущение:((((( 21.11.2017 22:06:57, lenalar
[ответить]
ни в коем случае. Следует меня читать, отбросив эмоции, ибо я обращаюсь к профессиональным приемным родителям как целевой группе. У нас тут, практически, деловое общение, не клуб сентиментальных любительниц розовых пони 20.11.2017 21:12:19, мама Ирина
[ответить]
Профессионаааальным? Но как?!
Идея проф.ПС с одним приемным ребенком может по сути здравая, но в наших реалиях чисто теоретическая.
Многодетная семья, имеющая в один период времени сложных детей во множественном числе имеет два варианта: а) сдать всех в сады/продленки с добавлением санаториев, лагерей и госпитализаций и б) признать себя филиалом РЦ и забив на социум где-нибудь на хуторе или при какой-нить секте строить свой отдельный мир с учётом особенностей детей.
Варианта "водить ребенка персонально за руку по пустырям и по специалистам, в ручном режиме реабилитировать, дозированно и взвешенно вводить в социум" и т.д. НЕТ ЧИСТО АРИФМЕТИЧЕСКИ.
Как у нас нет шведских семей, где трое взрослых будут паралельно выпасать по ребёнку (по многодетному минимуму детей), а ещё один муж за всё это платить.
Редчайшие эксклюзивные случаи невероятно крутых лично одаренных ПР рассматривать как руководство к действию бессмысленно, проф.ПС должна быть тиражируема по умолчанию.
Нет, описанный тобой подход только для одного проблемного в семье, причем довольно ресурсной.
А всем остальным это звучит как "пусть едят пирожные"
21.11.2017 01:30:59, Гарпистка
[ответить]
Да и не сильно проф. фостер у нас в обществе приживается. Традиционная семья, где есть мама-папа-и просто их дети, пока побеждает...и слава богу!
В этом мне всегда импонировал талант мамы Иры или Фимы, которая всегда подчеркивала, что они её просто дети...
21.11.2017 10:07:57, ЖенаПолковника
[ответить]
Вас определенно несёт ))) Здесь нет профессиональных приемных родителей. Здесь обычные женщины, просто тётки, без пони ))) 20.11.2017 21:15:52, Офигения
[ответить]
ну, Вас можно к таковым отнести, Ясю, даже Светлану, Маму17. Ещё есть приемные многодетки, берущие сложных детей. 20.11.2017 21:19:36, мама Ирина
[ответить]
Знаете, если даже Офигения со своими психиатрическим детьми не в силах допрыгнуть до вашей высокой планки проф.приемного родительства - то, может, все-таки планку вы задрали не туда куда-то? И может даже, сделали это нарочно? Вам бы, как профессионалу, уже извиниться перед Офигенией и закончить дискуссию. Неприятно читать, вы очень обижаете конфянок. 21.11.2017 13:24:15, неважно
[ответить]
На самом деле очень здорово, когда человек что-то делает, правильно себя ведет, и у него получается видимый результат, который приносит удовлетворение и законную гордость за себя и свои достижения. Тут скорее у мамы Ирины элемент бестактности проявляется. Ей не понятно, что бывают случаи реально сложные и даже безнадежные. И люди в них ищут совсем другие способы поведения. чем в случаях перспективных. Странно, конечно, для психолога, но чего уж там.... Бывает. Всем добра! 20.11.2017 18:36:11, Офигения
[ответить]
Я понимаю просто радость, когда у тебя получилось:) Просто порадоваться за соседа можно, но тут еще что-то есть, неприятное. 21.11.2017 22:10:14, lenalar
[ответить]
Абсолютно бесперспективное дело. Не взыщут. 20.11.2017 15:47:35, Рыбачка Соня
[ответить]
не знаю. Прецедентов нет. Никто не пытается, поэтому и процветают((( 20.11.2017 15:54:00, мама Ирина
[ответить]
Но зачем же Вы даете подобные советы и создаете ощущение, что всё возможно. просто никто не пробовал? 20.11.2017 17:05:29, Офигения
[ответить]
я не даю советы. Я размышляю, как бы поступила сама. А что и как ощущать - процес индивидуальный и сугубо интимный. Например, я ощущала вчера, что Вы хотите меня обидеть. А по факту, если руководствоваться не ощущениями, а здравым смыслом, то понятно, что Вас раздражает любое предложение, которое не укладывается в Ваши представления о допустимом и правильном, понятно реализуемом. А когда человек очень устал, то данное раздражение вполне понятно, и понятна агрессия, которую Вы пытаетесь отвести от себя и направить на меня. ПОэтому повод обижаться для меня растворяется, замещаясь на сочувствие и понимание, поскольку у меня так же был подобный опыт усталости и отрицания новых (ощущаемых, как рискованные) опытов, ибо они несли высокие риски. Уставший, измотанный человек отрицает риски, он стремится сберечь энергию, поэтому и пытается действавать в рамках отработанных стереотипов. Тем более, данные модели поведения приводили к быстрым результатам. Другое дело, полезность и пролонгированность этих результатов.
Вот сейчас мне нужны мысли, что делать с судьей, которая просто реально изобретает способы затянуть процесс. Но мне в голову не придет обвинять кого-либо за те предложения, размышления, советы, которые добрые люди могут дать.
А на тему всё возможно - меня очень вдохновил мой самый проблемный по интеллекту и неврологии сыночек. Никто в него не верил, все давали мрачные прогнозы - а по факту очень со скрипом, но 2 класс массовой школы. А с ним не то, что не пробовали, но и другим не советовали.
Бесспорно, всё вряд ли возможно. Но пытаться стоит. Ведь от варианта "ничего нет" можно перейти к варианту "у меня появилось нечто". Но, конечно, можно и не перейти.
20.11.2017 17:22:52, мама Ирина
[ответить]
Так ето не к опеке, а к медикам. А медики у нас неподсудны. 20.11.2017 16:16:33, Караул
[ответить]
Ещё как подсудны. Пару лет назад говорила со знакомым юристом - пропустили панариций, удалили фалангу. Отсудили неплохие деньги. Тоже никто не верил. 2 года судились. 20.11.2017 17:26:30, мама Ирина
[ответить]
Фаланга материальна. Ребенок полутора лет или трех, может не иметь или не может иметь официального психиатрического диагноза. У нас сейчас тоже доктора судят. исходя из общеизвестной информации, должны засудить. Но не факт, что засудят. 20.11.2017 19:27:09, Караул
[ответить]
как говорил Горбачев, "главное - нАчать"))) 20.11.2017 20:11:14, мама Ирина
[ответить]
Я читала о попытке выиграть суд по поводу причинения вреда здоровью из-за некачественной вакцины. Все свелось к тому, что экспертиза, которая доказала бы виновность и вред, стоила больше , чем возможная компенсация. Все. 20.11.2017 23:24:15, Караул
[ответить]
Кем положено? Почему-то мне кажется. что вас заносит слегонца. Куда ни кинь - никто не виноват, и все бедные-несчастные, в институтах их не учили, квалификации не имеют, зряплату им платят маленькую... одни опекуны подлые, непорядочные и наглые - приводят детей туда, куда положено по закону РФ об образовании. Вместо того, чтобы на пустыре выгуливать. 20.11.2017 11:21:50, Офигения
[ответить]
у меня тоже у детей имеются специфические проблемы. Понимаю, что гораздо слабее Ваших, но они есть. И Вы, знаток законодательства, прекрасно знаете ,что законы пишут не всегда профессионалы. Закон об образовании - тому вопиющий пример. Да, можно ломить и требовать по этому тупому закону, а можно и разумно к нему подойти, используя здравый смысл. Я нигде не писала, что опекуны наглые и не употребляла в их адрес подобных определений, но Вы переходите границы приличий в коммуникации со мной. Понятно, что проще отправить нездорового ребенка по тупому закону в школу, для которой приняли закон, но не подготовили педагогов к его реализации. Я вижу, как дерут наших - и к выборам бесплатно иди агитируй, и в каникулы лагерь организуй, и тонну бумажек заполни, и отвечай ,почему Вася Пупкин перебежал на красный свет. При этом, даже не пикни, когда к тебе ведут больного ребенка, которому показаны лечение серьезными препаратами, а не пребывание с тридцатью сверстниками в замкнутом пространстве в течение, как минимум, 8 часов.
А на пустыре выгуливат, да, силы нужны и понимание того, что ребенку и семье это жизненно важно. Не гуляйте на пустыре.
20.11.2017 15:52:59, мама Ирина
[ответить]
То есть из-за одного проблемного ребенка школа должна потерять целый класс!? Нормальные родители либо попросят вывести такого ребенка, либо заберет своих. 19.11.2017 10:25:54, Лада2010
[ответить]
Таких проблемных по неврологии в школах сейчас в товарных количествах. Не знали? 19.11.2017 14:09:58, яся 76
[ответить]
Просить вывести можно, только не имеет смысла. 19.11.2017 14:02:21, Караул
[ответить]
Отчего же. Можно принять меры, когда родители или воспитатели проблемного сами очень сильно захотят его забрать, а директор поможет им в принятии этого решения. 19.11.2017 17:24:34, Аноним_ка
[ответить]
Обратка - знаете такое слово? Можно нарваться на родителя, который примет такие меры, после каких того дирнктора бкдут искать с фонарями и найдут каким-нибудь методистом по внеклассной работе. 19.11.2017 18:56:25, яся 76
[ответить]
Наша вот кружок ведет в центре допобразования) 19.11.2017 19:04:17, Солнечная .
[ответить]
Директор-НИКОГДА. Он трусится потерять свою должность. Помогают, пока не нарываются на грамотных родителей. 19.11.2017 18:41:23, Солнечная .
[ответить]
А можно нарваться и на таких, что директор замахается потом от уголовных дел бегать. 19.11.2017 18:25:57, Рыбачка Соня
[ответить]
Ключевое слово - захотят. 19.11.2017 18:11:55, Караул
[ответить]
И больше всего виноват ВАШ личный кровный ребенок. 18.11.2017 21:20:49, anon
[ответить]
[-] 18.11.2017 11:28:07, спасибовсем
[ответить]
Так вам и во сне не приснится приёмный. Это не вашего поля ягода. 19.11.2017 18:44:48, елена волк
[ответить]
У меня медальки закончились, а то непременно раздала Вам и Вашим подружкам.:)))) Вы ж за ними приходили?:)))) 18.11.2017 16:10:18, Маргаритка
[ответить]
Я бы тоже побоялась взять приемного, даже теоретически представить страшно, зачем так усложнять себе жизнь? 18.11.2017 15:05:51, -"-"-"-
[ответить]
Я воспитатель в детском саду, и иногда ТАКИЕ дети приходят! Родные, долгожданные, любимые, но ТАКИЕ... И винить-то некого - гены свои, воспитание личное, а поди ж ты... Я б, если знала, что такое вырастет, ни за что б не рожала, абортировала б. А приёмного взяла - уже видно, какой характер, какая внешность и какие интересы. Школьник уже, отличник. моя радость.
И мне что теперь, всем знакомым в голову вбивать: не рожайте, а то хрен знает что может получиться?)))
18.11.2017 16:11:26, Регина и Хомячок
[ответить]
Но людей, которые на такое способны, несмотря на такие риски-уважаю, святые люди, готовые жертвовать собой, ради посторонних, часто больных детей. 18.11.2017 15:09:52, -"-"-"-
[ответить]
Так зачастую эти "святые люди" не только своими жервуют. А еще жизнью своих близких и детей. Им то на какой простите х..р эта чужая жертвенность 19.11.2017 16:13:59, Nataly197788
[ответить]
Дети в принципе не имеют выбора, живут жизнь, которую определили родители. Вашим детям внезапно ваш образ жизни тоже может оказаться на х...р не нужным. И не нужно сейчас писать "я не такая, я все для них", это субьективно и вообще, они могут о другом мечтать.
А жизнью взрлслого самостоятельного близкого пожертвовать без его согласия невозможно, свобода выбора рулит
19.11.2017 16:30:31, яся 76
[ответить]
А жизнью родного в данном случае 5 летнено ребенка можно? У него то права голоса пока нет в семье 19.11.2017 18:14:01, Nataly197788
[ответить]
Перечитайте еще раз сообщение, на которое отвечаете. Там 2/3 именно про это 19.11.2017 18:57:46, яся 76
[ответить]
Ни героем, ни святой себя не чувствую, использовала обалденного ребенка чтобы осчастливить себя...) 18.11.2017 18:08:26, ЖенаПолковника
[ответить]
[-] 18.11.2017 12:33:09, яся 76
[ответить]
Так тут вроде не только вас одну спрашивали 19.11.2017 16:14:41, Nataly197788
[ответить]
Так и я это, заметьте, не всем написала 19.11.2017 16:31:30, яся 76
[ответить]
Это тоже самое, что я пойду на форум наркоманов и заявлю: а я вот и сама не собиралась употреблять, и подруг отговариваю. Хорошо ли у меня с головой? 18.11.2017 12:35:35, Солнечная .
[ответить]
Ну, учитывая что вы прием ребенка в семью сравниваете с аддикцией, не совсем хорошо. Как минимум деформация установок и выгорание присутствуют) 18.11.2017 13:45:38, яся 76
[ответить]
Не совсем хорошо, но очень близко - и то, и другое - разрушительно для человека ))) Психологи, конечно, тут же навешают клеймо выгорания и деформации, но при оценке ситуации не должно использоваться просто "прием ребенка в семью". Должно оцениваться положение, когда "прием психически нездорового ребенка" или психическое заболевание члена семьи, появившееся в процессе. Но у нас такого понимания в среде психологов нет, но зато в их среде на эту тему есть воинствующий дилетантизм. Поэтому я психологов по теме сиротства боюсь и стараюсь избегать всеми силами. 18.11.2017 14:07:13, Офигения
[ответить]
Намеренное принятие больного ребенка да, близко. Но кто из нас действительно хотел принять психопата? А здоровый приемный ребенок для человека не особо разрушителен, бывает что и наоборот) 18.11.2017 16:45:52, яся 76
[ответить]
Не отрицаю, деформация и выгорание очень присутствует)) Но Вы поняли. 18.11.2017 13:57:19, Солнечная .
[ответить]
Да, конечно) 18.11.2017 16:48:00, яся 76
[ответить]
Как приятно опустить людей, да? Особенно, если сам не собирался, лишний раз убедилась в своей мудрости на фоне нас, дурочек? 18.11.2017 12:31:48, Солнечная .
[ответить]
И правильно, когда люди делают необдуманные поступки, то ломают жизни не только себе и близким, но и сиротам, которых уже ломали и предавали...лучше испугаться и не взять... 18.11.2017 12:29:45, ЖенаПолковника
[ответить]
Это замечательно. 18.11.2017 12:27:50, ================
[ответить]
Трудно что-то советовать. Могу только про себя написать. Муж есть, но кровного нет. Приемному скоро будет 17 лет. Дома с 2 лет. СДВГ. Было очень сложно. В сад ходить не смог. Его там ненавидели все от детей до воспитателей. В школе переходили 3 раза в другие школы, один раз в другой класс. Секций поменяли намеренно. И это при том, что учился хорошо. Ненависть учителей просто зашкаливала и выливалась на меня.
Отпустило в его 14 лет. Как то неожиданно стало тихо. Мне перестали звонить учителя, в школу я уже сама не ходила. Сейчас 11 класс. Все спокойно. Нормальный рассудительный парень. Готовится поступать в ВУЗ.
Муж бесился периодически, но отходил. Он его любит, хоть иногда у них чуть не до драки доходило. Но я уверенна, что муж никогда нас не бросит ))) А он подсознательно понимает, что ставить вопрос передо мной "муж или сын?" нельзя. Я выберу - сын.
18.11.2017 10:29:00, Сильвиус_
[ответить]
А сын то вам такой же взаимностью ответит? Не ошибитесь. 18.11.2017 15:16:02, -"-"-"-
[ответить]
На этот случай история вспоминается, давно уже кем-то рассказанная. Как отговаривала сотрудница ДР одну из соискательниц. Мол вот своим примером убедить хочу, пятнадцать лет здесь работаю, детей своих нет, мужа нет, а не подобрала себе никого за эти годы, насмотрелась, гены, то, сё, ошибиться, мол, боюсь...
Ну соискательница нашла себе ребенка конечно и говорит, всё время ту женщину вспоминаю и думаю, как приходит она по вечерам в пустую квартиру, а меня вот дома дочка ждёт...

Мораль понятна, чтобы не ошибиться, надо ничего не делать и не хотеть...
18.11.2017 18:17:56, ЖенаПолковника
[ответить]
Это точно. У меня несколько подруг одиноких. Для меня просто кошмарный сон - приходить в пустую квартиру. Хоть животное завели бы что ль.
А -"-"-"- даже не представляет как она далека от меня со своим высказыванием... Мне настолько комфортно: муж печет пирог, взрослый сын пришел из тренажерного зала и решает варианты ЕГЭ. А я съездила сегодня в зоомагазин экзотических животных. И у меня одна сейчас проблема - не завести ли к имеющемуся стаду домашних питомцев змею??? Весь интернет уже перерыла.
18.11.2017 18:57:24, Сильвиус_
[ответить]
Не хотела обидеть. Всего вам наилучшего! 19.11.2017 07:29:26, -"-"-"-
[ответить]
Наверное их надо кормить мышами, а мышеи жалко, это должно останавливать! ) 18.11.2017 19:02:37, ЖенаПолковника
[ответить]
Есть такие змееводы, кто крупных змей котятами кормит. В добрые руки котят сбагривают тысячами. Лишь бы забрали.(((( 19.11.2017 01:22:32, Рипли
[ответить]
Оказывается продаются замороженные мыши. И некоторые змеи (не все) их с удовольствием кушают после разморозки. На это я бы пошла. Ну, с ними, конечно, не просто в содержании. Поэтому и думаю. 18.11.2017 19:09:48, Сильвиус_
[ответить]
Можно подумать, етих мышей на заводе делают, прям дохлыми и мерзлыми. 19.11.2017 19:01:44, Караул
[ответить]
Говядина и свинина тоже мороженной не рождается. Купила я сегодня змеюшку. Дома она уже. 19.11.2017 19:10:15, Сильвиус_
[ответить]
И? Ето ж вам живые мыши от мороженых отличаются. 19.11.2017 19:17:36, Караул
[ответить]
Естественно мне отличаются. Кто ж спорит. Мне и курица живая от мороженной отличается. И змею я взяла такую, которая будет есть после разморозки. А тех, которые едят только живое, я не возьму. 19.11.2017 21:05:09, Сильвиус_
[ответить]
а прикиньте, мышам все равно, кто их жизни лишит 19.11.2017 21:32:44, Караул
[ответить]
А коровам и свиньям? А курам? Почему вас только мыши волнуют? У меня только черепаха ест овощи. Остальные животные - мясо. Даже рыбы червяков кушают. 19.11.2017 21:38:35, Сильвиус_
[ответить]
Меня ни кто не волнует. Меня двойные стандарты удивляют. 19.11.2017 21:46:05, Караул
[ответить]
Вы вегетарианец, чтобы о двойных стандартах говорить? А мы мясо едим. Но убить корову я не могу. Где двойные стандарты? 19.11.2017 21:48:13, Сильвиус_
[ответить]
Я ем мясо и ношу кожу. Не заведу животное, которое надо кормить живым кормом, что бы кормить его замороженными трупами. Животное жалко. Еще мне рыбу жалко, которую продают живой. 19.11.2017 21:57:37, Караул
[ответить]
А собак и кошек у вас никогда не было? Тоже трупы поедают. 19.11.2017 22:02:10, Сильвиус_
[ответить]
Нет. Корм едят :-) Собаки и кошки еволюционно давно не нуждаются в живом корме, хотя, для их здоровья им много что полезно бы есть. 19.11.2017 23:04:47, Караул
[ответить]
А в корм мясо не входит??? ))) Они же хищники. И любой корм для них содержит мясо. А змеи? Дело не в том что змеи должны есть живых мышей. Им прекрасно есть и замороженных. Но многие виды змей просто не будут есть не живых и умрут с голоду. Они понимают, что это корм только когда он живой. А есть виды которые будут есть не живых и прекрасно живут. И ничем они при этом не отличаются от собак и кошек (разница только в виде замороженного мяса). 19.11.2017 23:12:28, Сильвиус_
[ответить]
Дело в том, что надоело мне вам объяснять, то что вам ни как не понятно. Вообще дело не в мясе. И не в змеях. Привет живности. Пусть будет здорова. Хоть с мышами, хоть с капустой. 19.11.2017 23:19:38, Караул
[ответить]
И вам не хворать. 19.11.2017 23:25:29, Сильвиус_
[ответить]
Да как бы к нам курочки на стол тоже не своими ногами приходят))
Отсутствие двойных стандартов, видимо, это хардкор. Собственноручно выловил мыша для змеюки, потом пошел порося себе на обед забил))
19.11.2017 22:24:06, яся 76
[ответить]
Человеку не обязательно кушать живую курицу. Некоторые животные на ерцацах страдают и дохнут. 19.11.2017 23:07:55, Караул
[ответить]
Змеи не страдают на заморозке и не дохнут. Я вам уже написала. 19.11.2017 23:14:07, Сильвиус_
[ответить]
Люди на маке тоже не дохнут. Мне можно не писать. Я несколько в курсе. 20.11.2017 14:42:38, Караул
[ответить]
блин... я один раз купила хомяка без лапы, который был кормом для змеюки на птичьем рынке.... я его просто отпустила на свободу.... хомяк мне был не нужен, но мне показалось, что лучше погибнуть на свободе и иметь шанс выжить, чем быть сожраным прямо сейчас.
Чувак продающий змею ржал когда хомяка из аквариума у змеи вылавливал мне....
Просто вспомнила история.
19.11.2017 15:15:06, Нэцкэ
[ответить]
Взаимностью - в смысле "мать или жена"? Было бы очень странно, я б такого в сыне испугалась 18.11.2017 16:49:44, яся 76
[ответить]
Не ответит, а отвечает. У меня прекрасная семья и сын, и муж, и еще куча домашних животных. 18.11.2017 15:39:08, Сильвиус_
[ответить]
Я не подсказать, посочувствовать. Прошла с СДВГ-ребенком школу, сейчас он в колледже, вчера вот 17 ему исполнилось. Что скажу - мне было ОЧЕНЬ тяжело. Гнали отовсюду. До 9 класса сменили 5 школ, всяких секций вообще не перечесть. На домашнее не забирала, т.к. работала, этот вариант не рассматривался. Ненавидели его - везде. Было тяжело очень, в основном психологически, эта ненависть выплескивалась не только на ребенка, который "отряхнулся и пошел", а на меня. Конечно, посещали и психологов, и неврологов, и медикаментозно поддерживали. Лет в 11 начался совсем ужас - пошел вразнос, в это время прям человека отдельного наняла, который за руку в школу - из школы водил. В 13, когда сама поняла, что уже на пороге возврата - усыновила. Потому как сама придумала - сама отвечай. Чтобы об обратном пути даже не мечталось А где-то с 15 стало гораздо легче, как-то гиперактивность стала "рассасываться". Учился по-прежнему плохо, но хоть поведение стало в рамках приемлемого - и стало гораздо легче. Сейчас имею юношу вполне социализированного, "популярного" в кругу ровесников, имеющего четкие установки на обязательность, честность, порядочность. И на семью с детьми. Со своими тараканами, конечно, но они для меня приемлемы. Учится - плохо, но у меня такое ощущение, что он просто органически не в состоянии учиться. Работает - супер. На всех работах (разовых пока, конечно) - им очень довольны и желают его еще на работу.
Но: мне было гораздо легче, чем Вам сейчас. Потому что: я не портила жизнь кровному (дочка совсем была взрослая к моменту его приема, жила отдельно, и теоретически меня вполне поддержала, а практически я ее не привлекала), я не рушила отношения с мужем, т.к. у меня его нет. Родители есть, пожилые совсем, но мы живем отдельно, и они очень мне помогали с ребенком, но исключительно по своему желанию. Я очень много его держала в лагерях (и в муниципальных, и в частных), практически все каникулы, исключая свой отпуск, считаю, что ни разу ему это не повредило. И ему общение - отдых, и мне передых.
Я совет только такой могу дать: на листочке распишите в столбик плюсы и минусы любого решения. И сами решите, какой вариант ближе.
СДВГ - это очень тяжело, и завтра это от волшебной таблетки не пройдет. Если оставите ребенка - терпеть Вам еще очень долго. Но и муж, имхо, если сейчас нашел повод для капризов - он его и при отсутствии ребенка его найдет )
Так что Вам и только Вам решать. И удачи в любом случае.
18.11.2017 10:06:38, EFS
[ответить]
"До 9 класса сменили 5 школ" а как вам удалось это? Школы не хотят брать проблемных детей, табелем похвастаться не можем, поэтому "мест нет" и все. Мне уже просто некуда переводить (выгоняют из третьей школы), реально интернат грозит уже. А еще только 7 класс, и до 15 лет далеко. 18.11.2017 17:57:10, вопрос
[ответить]
ООО! Мы просто никому не рассказывали, что он проблемный. Мы со школой, в смысле ) они меня на коленях уговаривали - только заберите, характеристику хорошую дадим! - и давали ) На тройки в табеле при переводе никто как-то внимания не обращал, у них там по полкласса таких же. А если быть точной - первые 4 года (началка) учился в частной школе, единственная, пожалуй, где его не гнобили, да еще и учили хорошо. 10 человек в классе, учительница имела возможность его контролировать, но тяжело ей, конечно же, было очень. Очень-очень ей благодарна - на меня каждый вечер вываливались сведения о подвигах, 2-3 раза в неделю со мной директор имела беседы, но мальчика моего не ненавидели, и наказывали только за дело. Часто, но справедливо. Но эта школа была только начальная. А дальше - 5-й класс в другой школе, 6 класс в третьей, 7-8 в четвертой, 9-й - в 5-й, в школе при колледже (тут тоже не гнобили, любили даже, он уже очень повзрослел-изменился), дальше в этом же колледже учится. . Но удастся ли закончить его - вот не знаю, вызывали уже "за поведение", грозили исключить. Но парень, конечно же, изменился просто очень сильно, он вполне сейчас в адеквате, просто с одной из преподавательниц сцепился, ненавидят друг друга взаимно. И никакие мои увещевания о том, что в этой войне победителем он точно не будет - пока не работают. А так - по моим ощущениям отличный парень, люблю его. Лишь бы только образование хоть какое получил ) Работать сможет точно.
А 7 класс да, зажигал не по детски. В 8-м чуть полегче стало, а в 9-м и вовсе нормально. То есть после 8-го попросили уйти не из-за поведения уже, а побоялись, что рейтинг им попортит - ОГЭ не сдаст в 9-м. А он сдал, сам (моя гордость) - на тройбаны, но честно сдал. Так что терпите, уже не так долго ужаса Вам осталось, надеюсь. И еще: если "мест нет" - обращайтесь в департамент образования, они место найдут обязательно, уж до 9 класса учить обязаны. В 7 классе уже и ездить сам может, если школа в отдалении, мой с 6-го ездил сам. Удачи!
18.11.2017 18:42:05, EFS
[ответить]
мдаааа, сильно похоже все у меня. Я тоже не рассказываю в школах, но как=то догадываются. Пережить значит бы 7 класс :) Только и живу надеждой что перерастет, тоже хороший парень, только правила социума признавать не хочет никак и "никакие мои увещевания о том, что в этой войне победителем он точно не будет - пока не работают". Одну школу пришлось сменить т.к. родители написали на меня заявление в полицию, сейчас вот в другой грозятся. Т.е. находят возможности выгнать.
"терпите, уже не так долго ужаса Вам осталось, надеюсь". Спасибо за поддержку :)
18.11.2017 20:41:16, вопрос
[ответить]
Спасибо за Ваше мнение! 18.11.2017 10:27:39, Автор
[ответить]
С этой подводной лодки выхода практически нет. За одну ошибку приходится платить жестко и много лет. Меня бы абсолютно точно бросил бы муж с приемными детьми. И бойфренд, и кто угодно. Это мы тетки ненормальные. У Вас не просто гипер, просто гипер будет бегать в классе, но все же будет писать и отвечать на вопросы. Там еще и другие проблемы.
Но я испоганила только свою жизнь, и то частично, так как второй ребенок психически здоров.
Я бы законодательно ввела какие -то нормы и запреты, чтоб не давать ни беременным, ни семьям с детьми до 10 лет, а то и до 15, и чтоб приемный был маленький. Любят как родного в этих условиях единицы. И без этого то -не всегда.
18.11.2017 09:58:51, Солнечная .
[ответить]
Меня муж хоть и не бросил, но зато из очень чадолюбивого мужчины превратился в противника детозаведения. Более того, оба сына, которые изначально планировали:) семьи с детьми, постепенно перешли от "никогда не возьму приемного ребенка" до "не хочу детей вообще". Вот какая прививочка для всей семьи получилась. Если что, то это не смешно, а очень грустно. 18.11.2017 16:16:47, Маргаритка
[ответить]
Надо же, а мой муж уговаривал меня еще пацанчика взять:) Не уговорил... А старшая дочка скоро 3-ю внучку родит. Хотя весьма ее коснулись все девиации приемых...А гостевых детей сколько у нас было((
Может от отношения родителей все зависит? Кровные впитывают отношение родителей...
22.11.2017 13:56:28, Находка
[ответить]
Т.е. мы плохо относились и кровные дети впитали? Ну что тут скажешь, кроме "спасибо на добром слове". Мало от чужих получать пинки и подозрения, так еще и вроде бы как свои норовят пнуть. Ну, значит, такие "свои". Спасибо за урок.:) 22.11.2017 17:03:25, Маргаритка
[ответить]
Ну всегда можно найти на что пообежаться;))

Я имела ввиду отношение к проблемам с приемным ребенком как к трагедии или чему-то, что сделало жизнь хуже, невыносимой и т.п.
Если же относиться к ним как к необходимому этапу СВОЕГО жизненного пути, благодаря чему мы чего-то все-таки приобрели (хоть и дорогой ценой), то, ИМХО, дети кровные воспримут естественно , просто как "жизнь такая" эти проблемы.
Ну а в первом случае кому из кровных детей захочется себе жизнь портить? Понятно их последующее отношение.

И это всего лишь предположение мое, ИМХО пишу специально :))
23.11.2017 13:17:29, Находка
[ответить]
Вы знаете, жизнь - она такая, зеркальная. У Вас будет случай убедиться на себе, любимой. Вот тогда и вспомните перед кем провинились. Вы же в бога верите? Ну так вот он все видит. А пока ставьте смайлики, это ведь так весело - плевать человеку в душу. 24.11.2017 01:38:45, Маргаритка
[ответить]
Чего-то вообще не поняла на что Вы обиделись%
Я просто рассуждала, что относиться к жизни и проблемам можно по-разному, либо как к чему-то, повторение чего категорически не хочешь, что сделало жизнь хуже. Либо по-философски, что да, было трудно и на грани, но позволило мне посмотреть на жизнь по-другому, что-то в себе изменить. Ну а дети отзываются на наше отношение.
Прежде всего я имела ввиду себя, свое отношение после возврата и отношение теперь к тому, что было. Вас как-то даже не имела ввиду...

Извините, если задела чем, я скорее сама с собой разговаривала(
24.11.2017 06:38:11, Находка
[ответить]
Еще раз перечитала. И ничего обидного опять не увидела. Тем более что я и не думала никого обвинять, размышляла об отношении к жизни, только и всего(((

Возможно, Вы меня не поняли потому, что у Вас никогда не было ощущения что "взяв приемного ребенка я сделала невыносимой свою жизнь и жизнь своих близких". У меня было, и мне больших трудов стОило поменять это свое отношение. Я даже уверена, что так и не смогла бы его поменять, если бы Настя не выкарабкалась и если бы Кристина не пристроилась. И еще уверена, что если бы не поменяла, то и мои кровные дети не горели бы желанием иметь много детей, тем более приемных. Сейчас же старшая мечтает о 5-ых детях, и с к идее усыновления относится спокойно. Специально усыновлять не пойдет, но если вдруг столкнется, то усыновит.

Еще раз: я только на себя эту мысль примеряла, никак не к Вам или кому еще.
24.11.2017 06:42:14, Находка
[ответить]
Действительно,- очень грустно. Ибо у меня в старших давно половозрелая самостоятельная барышня. И ещё грустнее, что сегодня я её понимаю. 18.11.2017 20:19:09, Голубушка
[ответить]
Это совсем не смешно. Мы с тобой какие-то хлипкие) Я периодически всех детей земного шара не люблю))) На диспансеризации увидела знакомую ПМ, ей 59 лет, у нее 5-6 летние двойняхи. РРП шо пипец, ко всем людям лезут, ФАС в полный рост, гиперы, они у нее года 3. И вот еще взяла пацанчика , года 2. Кровных трое, взрослые. Откуда у людей физические и моральные силы , не представляю. И как люди уверены, что проживут долго на своих ногах. 60 лет и пацану 2 года. Или плевать хотела. что с ним потом будет.
Я уж не дождусь когда 18 лет будет, ведь совсем немного осталось.
18.11.2017 18:55:26, Солнечная .
[ответить]
Ну, где ж немного -то? Это ж еще "полстолько". Это достаточно много времени, его нужно полноценно прожить и кучу целую вопросов решить. Да и потом тоже - это ж не финиш, на котором можно упасть и не встать? Триумфом, так сказать, насладиться хочется успеть.
Могу только за себя сказать. Ну , хоть убейте, но не понимаю я 3-х дошкольников в 60...Даже и без ФАС. Мне очень тяжело было, сейчас вот к 11годам (за 8 лет) разгреблась слегка, так прям хорошо стало. Младше я Вас примерно на 5. Чувствую пора уже завершать "карьеру"...И не представляю прихватить еще"2-х летнего пацанчика"даже самого очаровательного. А о риках дл этих детей просто промолчу.
20.11.2017 12:58:59, гм
[ответить]
Ну всеж меньше, чем , если б были двух-пятилетки. Насладиться хочется, но тут уж как получится. Страшно оставить кроху, даже первоклашки еще крохи.
Мы чувствуем себя уставшими, а люди -нет. Откуда то энергия есть серьезная.
21.11.2017 01:08:43, Солнечная .
[ответить]
А как вообще можно отдать малыша пожилому человеку?! В 57 лет только бабушка может быть.
Вот опять же, почему тут-то органы опеки не беспокоятся, что объективно не сможет опекун справиться.
Или там штат нянек?
19.11.2017 01:33:08, Рипли
[ответить]
Молодых-то на всех детей не наберёшь. Я в 47 годовалого взяла, сейчас ему 10. И я помирать не собираюсь. 19.11.2017 18:59:24, елена волк
[ответить]
Опеке нет дела до сути. Закон не нарушен. Не станет этого опекуна - будет другой или ДД. Дети тут ни кого не волнуют. 19.11.2017 14:05:44, Караул
[ответить]
Там же и нач. опеки была, я спросила, она подтвердила. Нет законов про максимальную разницу, отказать не может. Я сама по себе думаю-откуда у людей желание и силы? Старшие дети очень даже непростые . Может, что в школу еще не пошли со своим ррп и фас? Наверное , да. У меня все серьезные ээээ сомнения пошли в 1 классе, вот как у автора. Что можно реально не выжить с одним гипером и одним психиатрическим. 19.11.2017 05:54:31, Солнечная .
[ответить]
А что органы опеки могут сделать, если закон позволяет? Даже у нас тут регулярно советуют бежать в прокуратуру и жаловаться, если опека не отдает ребенка в маленькую квартирку или еще по каким-то вполне понятным причинам. Но граждане свои права знают и берут детей куда угодно, сколько угодно и в каком угодно возрасте. Не указ им опека. 19.11.2017 02:23:25, Маргаритка
[ответить]
Получается, что Вы усыновили ребенка, будучи беременной. Что Вами двигало в то время? 18.11.2017 09:37:54, atusik31
[ответить]
Да,странно как-то. 18.11.2017 10:05:58, фюраль
[ответить]
Нет. Я усыновила, и почти сразу забеременела. До этого не могла забеременеть несколько лет. И врачи не давали никаких шансов. Чудо случилось. 18.11.2017 10:12:49, Автор
[ответить]
За это чудо мироздание дало вам задание: достойно вырастить еще и этого ребенка. Попробуйте посмотреть на процесс с этой точки зрения и до мужа попытайтесь донести. Проблемы старшего во многом связаны с тем, что у вас практически одновременно с ним появился кровный малыш. Вы попали в очень сложную ситуацию, вам надо не винить себя, за то, что не смогли полюбить приемного, а реально посмотреть на вещи: кровный ребенок вам ближе и дороже, изменить это не в ваших силах. И подумать, как минимизировать разницу в отношении к детям, как устроить жизнь, чтобы приемному доставалось больше вашего позитивного внимания, а не тычков и криков. И подумайте о том, где его обучать, нельзя, чтобы такой ребенок постоянно находился дома. 18.11.2017 11:15:59, atusik31
[ответить]
разницу не понятно как минимизировать.
у меня не такая история как у автора, хотя история появления похожая. И у мужа принятие, и старшенький не такой все-таки.

ну вот наш старший минимальное внимание младшему воспринимает как вызов, и ему надо тут же в миллион раз больше. Хотя по жизни ему больше внимания, так как понимаю, что ему действительно нужнее. Кровный то придет, насытиться малым. А старшему надо и надо, и это понятно.
Но минимизировать разницу не представляю как, ибо эта разница именно в большей мере в глазах старшенького. Но имеем это в виду, имеем ввиду историю появлению, поэтому и из бутылки с младшим ел, и в коляске катался, и в слинге укачивался... И видно что в плюс пошло.
Но даже малейший поцелуй младшему старшим фиксируется и восполняется немедленно и с лихвой. Не поменять пока его восприятие.
Не сможет женщина тут сильно что изменить мне кажется. Это глубоко. Даже если совсем забить на младшего, все равно может так же оценивать. Это травма скорее всего.
18.11.2017 14:29:04, Зойк@
[ответить]
Зависит от внутреннего убеждения родителя. Оно считывается ребенком. Я никому из детей не дам возможности думать, что он обделён, потому что я считаю, что всем даю поровну. В глубине души так считаю и не делю их. И они это считывают. У них нет конкуренции между собой.

Серьезно говорю - все в руках родителей, их отношении к детям внутри себя.
19.11.2017 19:06:44, елена волк
[ответить]
Я тоже так думала, имея троих неревнивых детей. Что это все плоды моего воспитания:) Бывает ревность изнутри, от внутреннего конфликта, от тревоги. 22.11.2017 00:46:25, lenalar
[ответить]
Да, соглашусь с Вами. У нас тоже так. Если малейшее внимание проявляется младшему, то старшему надо в разы больше. Единственный выход - проявлять внимание в отстуствие старшего. 18.11.2017 17:55:05, Автор
[ответить]
Не единственный. Единственный - старшего выстраивать. 18.11.2017 20:03:23, Караул
[ответить]
Нездорового фиг выстроишь. 19.11.2017 18:00:33, lenalar
[ответить]
Минимизировать разницу в отношении к нормальному и психическому ребенку практически невозможно. Не нужно подвешивать женщине чувство вины по этому поводу. Будь они оба кровные или оба приемные - без разницы, к адекватному ребенку отношение будет лучше всегда. Так что не надо тут притягивать за уши, что отношение к ребенку другое, потому что он приемный. Другое отношение потому, что его личные качества не способствуют хорошему отношению. 18.11.2017 12:38:07, Офигения
[ответить]
Никаких шансов,когда есть матка и яичники у женщины?И даже эко вы не делали?Странно как то. 18.11.2017 11:14:38, фюраль
[ответить]
да ничего не странно по моему. У меня такая же история появления детей в семье.

Врачи конечно, ВСЕ шансы учесть не могли, но им видимо было достаточно чтобы так сказать, чисто по статистике.
18.11.2017 14:30:49, Зойк@
[ответить]
Нет такой статистики Сама медик Всегда есть шанс родить,если есть матка и хоть один яичник 18.11.2017 14:36:09, mutan
[ответить]
Не каждая женщина пойдет на ЭКО, а ребенка хочется. 10-15 лет назад сама бы усыновила, не раздумывая. А сейчас, имея кровных и начитавшись конфы, думаю, что лучше сурмама с ДЭ. 18.11.2017 19:21:38, никому не посоветую
[ответить]
А чем ЭКО так страшно? 19.11.2017 07:45:52, -"-"-"-
[ответить]
Игра с гормонами очень страшна. Я ЭКО делать не стала. Пожить хочется. 19.11.2017 19:21:53, Сильвиус_
[ответить]
Смотря сколько ЭКО. У знакомой было семь, спровоцировало рак... 19.11.2017 10:10:51, ЖенаПолковника
[ответить]
Религиозные соображения к примеру 19.11.2017 08:44:57, яся 76
[ответить]
Это, видать, не очень-то и хочется, раз на эко не идет.
Когда очень сильно хочется, человек ищет возможности. А уж эко совсем и не страшная процедура. Затратно это. Хотя сейчас и денежная помощь в эко есть от государства.
19.11.2017 01:38:16, Рипли
[ответить]
Если есть много денег конечно сурмама лучше
А если нет то эко есть бесплатное по программе
18.11.2017 20:47:38, mutan
[ответить]
"Если уйти от мужа, то вообще не справлюсь". Почему это? Муж через суд прекрасно может определить место жительства родного ребенка с собой, а Вас оставить развлекаться дальше с чужим ребенком, который так Вам дорог. 17.11.2017 23:08:00, Ну да нет
[ответить]
А еще муж может сейчас добиться возврата ребенка, а через годик свалить в закат к молодой и беспроблемной....отсудив себе через суд кровного...ну или не платя на него алименты, - тут да, вариантов то много. 18.11.2017 09:02:39, Рыбачка Соня
[ответить]
Ну в любом случае у кровного хоть перед глазами хоть не будет приемный нездоровый брат с психиатрией.Хоть мужу и ребенку кровному хорошо будет.А так никому 18.11.2017 10:07:27, фюраль
[ответить]
Из моего гипера спорт постепенно делает человека. Сейчас тренировки каждый день, когда спортшколы (дзюдо) было поменьше,был и бассейн, и танцы, и изостудия, и театральный кружок - все свободное время после школы он был занят, где выплескивал свою неуемную энергию. Домой приходит уставший (да, оказывается, и гипера можно умотать), домашку делает без закидонов, чтобы быстрее спать отползти. Летом со спортшколой в лагере на два месяца. Самое тяжелое время - когда спорт.лагерь закончился, а тренировки в спортшколе не начались -две недели без спорта, и дурь прет во все стороны, силу деть некуда,дом громит, начинаются бесконечные препирательства со мной, борьба за какие-то права - все от избытка энергии. Тогда просто много гуляем , заставляю его бегать с собакой и тд. Хороший ребенок -уставший физически ребенок.
В школе всякое уже было, но мой школу любит, он туда тусить ходить, так-то с ним никто не дружил, а в школе дети вынуждены общаться. Моя самая страшная угроза за школьные косяки - заберу из школы,будешь сидеть дома ОДИН, учиться по книгам САМ. Рыдать прямо начинает и обещает исправится. Сейчас поумнее стал, вроде учится и не бузит, по крайней мере, мне жаловаться из школы перестали. Ну, и тренер в спортшколе дневники у всех к проверяет регулярно -очень действенно, стимулирует к учебе.

Кстати, успехи в спорте даже как-то примирили это чудо с дедом, моему папе сначала было очень трудно мальчика принять. Мы живем рядом с моими родителями, общаемся много. На четвертом году дедушка уже втянулся, на соревнования ездит , гордится внуком.
С моим теперешним бой-френдом вообще спелись на почве спорта, им всегда есть о чем поговорить друг с другом, но чаще сыночек на тренировках и мозг нам вынести не успевает.
17.11.2017 23:03:03, читаю тут
[ответить]
Автор про спорт ответила,что его оттуда выгоняют.Никто не будет терпеть ребенка,который срывает тренировки и мешает другим 18.11.2017 09:22:01, фюраль
[ответить]
Да, так и есть. Выгоняют отовсюду сразу. Да и если бы выгоняли - стремления ни к чему у него нет. Нет желания чего-то серьезно достигать. Для него все развлечение. 18.11.2017 10:15:36, Автор
[ответить]
Моему тоже везде были не рады. Тренер после первой тренировки спросил: "А он у вас, вообще, нормальный? Почему он все время выкрикивает?" Как смогла, объяснила про приемность, и тренер больше вопросов не задавал -работал с тем, что есть Но, надо сказать, мой в дд жестко усвоил внутреннее правило: кто сильнее -тот и прав. И под тренера, взрослого накачанного мужика он быстро прогнулся и стал соблюдать его правила, вынося при этом мозг в школе милым молоденьким учительницам.

В бассейн мой ходил за большие деньги в маленькую группу, и мне никто не жаловался.Да, до меня доходили слухи, что он там регулярно приседает, отжимается - наказанный за косяки. Фишек наградных не получает, если плохо себя ведет (давали после каждой тренировки, и можно было в конце года на фишки получить крутые призы). Но опять же в спортклубе тренеры все большие и сильные, а он маленький и плавать не умеет -он признал их правила.

Ну, а рисование и театралка у нас была в спец.центре в рамках благотворительного проекта, туда как раз приемных набирали (и прочих трудных детей)- тут уж изначально взялись профессионально, учитывая специфику.
В танцах не жаловались, наверно, потому что там мальчиков мало было )) Да, и руководитель там был тоже мужчина с огромным стажем, он с ними умел.

А школа тем временем стонала -девушки и тетечки -педагоги с ним не справлялись, школа требовала перевести в коррекционку, сопровождающий психолог уговаривала уложить в психушку и тд.
Но на моего, к счастью, управа нашлась.
19.11.2017 22:28:25, читаю тут
[ответить]
Вообще, если пришлось бы выбирать между ребенком и мужем, лично я бы выбрала ребенка. Ну как минимум просто потому, что потеря матери это трагедия, а потеря жены/мужа, - бытовая ситуация. Но я потому и не замужем, что мне проще самой, а не договариваться. А вам, имхо, - дорога к психологу. Причем желательно с мужем и без ребенка. 17.11.2017 21:38:54, Рыбачка Соня
[ответить]
То есть потеря отца кровным ребенком в случае развода автора не в счёт, что ли? 18.11.2017 08:08:40, мимо шла
[ответить]
А что мешает отцу остаться отцом после развода? 18.11.2017 08:55:26, Рыбачка Соня
[ответить]
Воскресным папой? 18.11.2017 15:41:17, мимо шла
[ответить]
Ни что не мешает. Но у вас странное (для меня лично) видение данной ситуации. То есть три человека (мужчина, женщина и их родной ребенок) должны превратить свои жизни в ад в угоду психически больному чужому ребенку? 18.11.2017 09:17:16, Nataly197788
[ответить]
1.не факт, что ребь психически больной.
2. Ребь не чужой, он ровно такой же, как кровный.
3. Мужчина и женщина взрослые люди и должны разруливать эту ситуацию, раз уж вписались. Причем совместно.
4. На мой взгляд позиция "верни ребенка - спи спокойно" аморальна. Лично я б потом спать не смогла бы.
Ну и да, гнать мужика прям щаз я не поедлагаю. А вот мужа к психологу, ребя пл максимуму на развивашки, - стоило бы.
18.11.2017 09:24:42, Рыбачка Соня
[ответить]
1.Ребенок лечится у психиатра и на препаратах.Здоровому выписали препараты?Или что вы понимаете под психическим нездоровьем?
2.Он не такой как кровный и никогда им не будет.Только потому что получили бумажку,где указано что он сын?Автор пишет что и она его не любит,и муж И родным он не стал за эти годы.
3.Положить свою молодость на чужого нездорового ребенка?Кровного вырастить в постоянной нервной обстановке?
4.Так они и сейчас спокойно не спят.Так хоть кровный расти нормально будет.С развивашек гонят его-вы не читали автора?он неадекватен даже в свои 7 лет.Представляю что в 13 будет
18.11.2017 09:59:39, фюраль
[ответить]
А в 13 вполне возможно станет намного лучше. Сдвг штука такая. 18.11.2017 12:36:38, яся 76
[ответить]
У моей почти прошло. 13 лет.Но с час назад были в "Пятерочке". Эта взрослая барышня крутила в руках средство, типа от вонючести ног) и брызнула себе в глаз. Это капец, все краснющее, промыли но не знаю. До сих пор ручонки живут отдельной жизнью. Блин, как я выжила с таким гипером,вспомнить страшно. 18.11.2017 19:02:45, Солнечная .
[ответить]
Такое и без га в 25 случается) 18.11.2017 19:14:05, яся 76
[ответить]
Если правильно выстроить линию поведения, в 13-14 лет будет легче, почитайте, что выше пишут те, кто практически вырастил таких детей. 18.11.2017 11:23:12, atusik31
[ответить]
Я вырастила такого ребёнка. До 6 лет исключительно на шлейке в лесу и за руку (на руках) в социуме. 146 на руках:))) А в первом классе учительница искренне не поверила в мои зарисовки из жизни, что мне детсад торт проставил при выпуске. На интенсивном лечении от психиатра это был внимательный, вдумчивый флегма. Сейчас 16-й год, подарок, мечта. Вот как бывает. 18.11.2017 20:30:45, Голубушка
[ответить]
Больно, но все так как Вы и сказали(((( 18.11.2017 10:17:14, Автор
[ответить]
[-] 18.11.2017 11:19:33, сдвг
[ответить]
Так возьмите вы приемного у автора к себе жить,ей не придется карму портить А вам плюс к вашей карме 18.11.2017 13:56:50, mutan
[ответить]
У меня двое, мальчики, один из них СДВГ. 19.11.2017 13:05:23, сдвг
[ответить]
Тем более вам не стыдно такие глупости писать женщине,которая и так страдает и не знает что делать Фу 19.11.2017 21:03:33, mutan
[ответить]
1 сдвг не психиатрический диагноз. Зпр - вообще фигня.
2. Для того, чтобы быть как кровный, любимым быть не надо. Кровных тоже не всех любят.
3. Отвечать за свои решения.
4. Глубоко убеждена, что расти нормально, получив опыт отказа родителей от брата, младший тоже не сможет. Оба ребенка слишком малы, чтобы возврат был выходом.
18.11.2017 10:17:13, Рыбачка Соня
[ответить]
СДВГ психиатрический диагноз. Другое дело, что дети с ним ,как правило, адекватны. Тот , кто не пишет, когда просят писать, неадекватен. А когда не отвечает-неадекватен вдвойне. У меня есть такое, меня аж трясет от слова: не отвечает.
Соня, Вы не жили с хорошим мужем, чтоб так легко мужьями разбрасываться.
И тем не менее, Вы все правильно написали. И если б я была на том месте (с кровным), лично для себя вижу один выход -удавиться самой, от своей безмозглости и тупика жизни. Потому что испоганить жизнь кровному-это преступление.
Ну а если суицидальные мысли появились, значит, надо сдавать приемного, имхо.
18.11.2017 10:26:40, Солнечная .
[ответить]
На мой взгляд мужчина, который может бросить жену с больным ребенком и забрать здорового, хорошим мужем считаться не может. Со мной можно не соглашаться, но это мое мнение. Мне бы такого мужа жалко б не было. Но автор другой человек, с другой жизнью, - ей все таки надо искать какой то компромисс 18.11.2017 13:56:49, Рыбачка Соня
[ответить]
А кому поможет понимание, что муж оказался не очень хорошим мужем в данной ситуации? И где в этой ситуации найти потом хорошего? Какой-то подростковый максимализм. Я так понимаю, что у вас никакого мужа и нет? Одна девушка ждала-ждала принца, а пришел почтальон и принес ей пенсию ))) 18.11.2017 14:11:56, Офигения
[ответить]
Ржу.:)))))))))))))) 18.11.2017 16:26:02, Маргаритка
[ответить]
Ну как по мне - проще без такого балласта, хоть никто мозг не выносил бы. Но еше раз - разводиться с мужем я автора не призываю. 18.11.2017 14:14:50, Рыбачка Соня
[ответить]
А кто-то должен содержать семью, делать мужскую работу в деревне, воспитывать и любить хотя бы кровного ребенка. 18.11.2017 14:22:26, Офигения
[ответить]
Ну допустим, содержать детей мужик и без того должен, а деревня была ошибкой. Но плясать, конечно, надо от возможностей автора 18.11.2017 14:25:39, Рыбачка Соня
[ответить]
Деревня не была ошибкой. Я сама убеждена, что моим подопечным деревня - более подходящее место. Но я не готова жертвовать остатками своего комфорта ради приемных детей. Деревню я люблю, но без психических под боком )) 18.11.2017 14:28:52, Офигения
[ответить]
Соня, не напрашивайтесь, а то сейчас Вам ответят замужние, и в общем то правильно сделают. Мне не нравится моя роль яилошадьяибык. Но у меня умер муж, а не то что я не смогла выстроить отношения. Вам нравится Ваша роль , видимо, а для кого-то это край легкомыслия и чего -то похуже- 5 детей и ни одного плеча сильного. 18.11.2017 14:01:48, Солнечная .
[ответить]
Та пусть ответят:) меня моя жизнь устраивает, поэтому что бы кто не сказал, - меня не заденет. Я испорчена опытом хороших мужчин, которые своих женщин не предают. Да, это редкость и я это понимаю. И любят не только хороших. Но вот оценка личных качеств у меня такова: бросить больного ребенка, ударить женщину и т.п. равно мужик не айс. 18.11.2017 14:11:54, Рыбачка Соня
[ответить]
Я плюсуюсь. Муж таки не телок, тоже подписывался на эту ситуацию. Автор, вы простите, это не так что бы конкретно про вашего мужа, это из серии навеяло. 18.11.2017 18:31:38, Караул
[ответить]
А других устраивают их мужья. Задевает Вас это, очень задевает. 18.11.2017 16:28:33, Маргаритка
[ответить]
Мадам, знает толк в извращениях (с).
Каждый имеет то, что хочет ;)
18.11.2017 17:01:22, Рыбачка Соня
[ответить]
Ох, не каждый.:) Некоторые и хотели бы иметь, а не получается.:) 18.11.2017 17:17:34, Маргаритка
[ответить]
Ну что сказать, - я вам сочувствую. Просите и вам дастся по вере вашей ;) 18.11.2017 17:20:52, Рыбачка Соня
[ответить]
Не, не дастся.:) Вот всю жизнь хотела косу до пят, но вот не растет она до пят и все тут! Так я теперь всем, у кого волосы красивые тут же рассказываю как я исключительно по собственному убеждению с тремя волосинками живу.:))))))))) Ну, и соответственно, объясняю им, как им не повезло, что волосы такие длинные и густые, это ж насколько легче без волос-то! :)))))) 18.11.2017 17:47:29, Маргаритка
[ответить]
Ну купите себе парик :))))))))))) может полегчает :))))))) 18.11.2017 17:56:57, Рыбачка Соня
[ответить]
Я даже придумала чего посоветовать купить Вам, но оно через электричество подключается.:)))) Тоже должно полегчать.:))))))) 18.11.2017 18:12:20, Маргаритка
[ответить]
Спасибо! Когда захочется разнообразия, обязательно воспользуюсь вашим советом :))) 18.11.2017 18:22:59, Рыбачка Соня
[ответить]
Рада, что помогла.:))) 18.11.2017 19:42:51, Маргаритка
[ответить]
Дурочки!)) 18.11.2017 18:57:43, ЖенаПолковника
[ответить]
Соня, ты неисправима...:) 18.11.2017 14:28:25, ЖенаПолковника
[ответить]
Гы)) та старая я уже исправлятьсЯ то))) 18.11.2017 14:45:28, Рыбачка Соня
[ответить]
Вот удавиться это как раз и есть испоганить кровному жизнь. Взрослая позиция - выстроить жизнь так, чтобы не быть заложниками состояния ребенка. Не шизо поди же, опасности для окружающих не представляет 18.11.2017 12:42:42, яся 76
[ответить]
Не все могут что-то выстроить, далеко не все. 18.11.2017 12:47:47, Солнечная .
[ответить]
не все могут и здоровых кровных растить. В ДД и интернаты сдают и не парятся. 20.11.2017 12:22:31, Лусинда
[ответить]
Не все могут переносить разные нагрузки, которые подкидывает жизнь, но если очень надо, как правило, более-менее справляются. Пока не попробуешь, точно не сможешь 18.11.2017 13:49:02, яся 76
[ответить]
Почему самой, есть ещё возврат? 18.11.2017 10:38:54, ЖенаПолковника
[ответить]
Сдвг - неврологический 18.11.2017 10:28:53, Рыбачка Соня
[ответить]
Ну в основе ММД, кто как ставит. Моей лечил невролог , но и психиатр не брезговал. Мне кажется такого диагноза СДВГ вообще нет в МКБ, щас просто некогда посмотреть. 18.11.2017 10:32:44, Солнечная .
[ответить]
Была похожая ситуация. В итоге ребёнка отправили в сельскую местность к дальним родственникам. Платим им за его содержание и воспитание. У них к ситуации отношение попроще. Мальчик помогает по хозяйству по мере сил (наш постарше - 10 лет), иначе на обед только каша. Типа, "кто не работает, тот не ест".
Никто с ним особо не носится. Ходит в сельскую школу. Учится через пень-колоду, но там таких много. На удивление, окреп и подрос. И даже как-будто доволен жизнью. (он там уже 2.5 года)
Но в селе все друг-друга знают. Отношение к нему нормальное, без снисхождения. Там пол-деревни зачато в алкогольном угаре. Никаких амбиций, перспектив тоже нет. Но МЫ наконец-то смогли жить. Просто жить, а не выживать в экстремальных ситуациях. У младшего прошёл энурез; у кровного прошла экзема и тик; и.т.д. И совесть не мучает. Убедились, что его не бьют, не мучают. А от посильной работы ещё никто не умирал.

Для той семьи, наши платежи - сильное подспорье. Поэтому они тоже заинтересованы, чтоб мальчик не болел и не страдал.

Да, ни о каком особом образовании речи нет. Но там это, скорее, исключение, а не правило. То есть, он в своей стихии...
Мы навещаем два-три раза в год, по неделе. Вот такие дела...
17.11.2017 21:23:31, Mia_S
[ответить]
Кстати да,отличный выход. 18.11.2017 10:00:25, фюраль
[ответить]
Мы ради старшего специально переехали в деревню, чтобы ходил в сельскую школу. Думали, маленький класс - как-нибудь. Не получилось(( 18.11.2017 10:18:53, Автор
[ответить]
А с какого возраста с вами мальчик был и как долго? Вы для него кто сейчас? Мамой считает?
Я без задних мыслей. Просто интересна такая история. Необычная.
17.11.2017 23:05:14, Рипли
[ответить]
Мальчик с нами с его 1,5 лет. С нами уже 6 лет. Про приемность не знает. Мамой, соотв-но, считает. 18.11.2017 10:19:38, Автор
[ответить]
Автор, это не вам вопрос.)) Я у Mia_S спросила. Они мальчика в деревню к родне отправили. 18.11.2017 15:07:51, Рипли
[ответить]
Мы взяли мальчика в 2.5 года. Маленький был, косенький, в каких-то жутких одёжках (когда увидели впервые), обритый, в зелёнке... Я , честно говоря, испугалась. Никаких ёканий, только ужас и жалость. Муж практически не участвовал. Только бумаги подписывал. Он юрист, работает, как раб на галерах.
Но только благодаря ему (доходам), мы смогли мальчика пристроить в деревню. Да, стыдно. Да, сбагрили парнишку. Но, мы, честно, дошли до ручки. Муж стал ночевать на работе. Младший сын стал писаться ночами, плюс тики.

Постоянный ор и опасение подвоха и какой-нибудь гадости - вот, что нас вымотало.
И , да, я старалась его полюбить. Не смогла. Подлечили, откормили, подтянули до физической нормы. А полюбить не смогли.

До 5х лет терпели. Лечили. Ну, и как маленького такого не стараться вылечить?! Истерики, постоянные истерики. Потом начались проявления жестокости. Младшего пытался придушить. Я боялась не уследить. Потом появился ещё один приёмный (незапланированно). Махонький совсем, 3-х месячный.

Родной сынишка с ним обнимался-целовался, а старший , то ручку ему зажмёт, то нос закроет. Мы не наказывали, обьясняли. Но моя психика не выдерживала. Я начала орать на него, один раз кулаком треснула по двери и пробила в ней дыру. Сама испугалась.
Ну, картина ясна, да?
Муж ночует на работе, свекровь забрала кровного к себе на выходные и НЕ ВЕРНУЛА в понедельник. На мои звонки, просьбы - ответ, что она спасает внука.

Скажу честно - всё решили деньги. Нашили людей, описАли им ситуацию честно. Они сказали, "г-но вопрос:-) , в деревне и полные дебилы при деле."
Хозяин там простой, может и подзатыльник дать. Народ попивает, хоть деревня и довольно крепкая. В школе наш пытался кочевряжиться - его старшие ребята поколотили. И, странно, но он не в обиде. Как будто понял, и принял вожаков.
Ему там , как-бы, понятнее всё , что-ли.

Он почти что вернулся в свою среду. Спрашивается, зачем изначально брали? Но тут его кормят, он член семьи. А в кровной семье все пили, а его забывали покормить. Спал на полу, под маминой кроватью. А на кровати мама "отрабатывала" подаренную ухажёром водку.

Да, зовёт нас "мама-папа". У кого живёт, "дядя Лёша, тетя Таня".

Детям сказали, что ему надо жить на свежем воздухе, по состоянию здоровья. Ему сказали примерно тоже самое.

И вот совесть меня не мучает. А, если б в детдом сдала, то мучала бы. Можeт, наш и не совсем психический. Просто ему надо было быть младшим, а не старшим, наверное.

Вот такие дела. Кстати, платим за его содержание, не очень большие по Московским меркам деньги. Частный садик или няня стоили бы не меньше.
20.11.2017 02:57:27, Mia_S
[ответить]
Вот такой подход вполне можно назвать "в интересах ребенка" 20.11.2017 10:08:07, мама Ирина
[ответить]
Если честно, то это , скорее, было в НАШИХ интерсах. Я стала бояться собственного неадеквата и развала семьи. Да и младших было жалко.

Мне обидно, что старший, скорее всего, не получит нормального образования; страшно, что начнёт пить/курить в деревне. Но, обьективно, ему там всё понятнее. Никаких тебе театров/уроков/назиданий. На свежем воздухе. Компьютер мы ему купили и приставку, и т.д., но использует изредка - интернет есть, но ненадёжный, да и тяга прошла. После помощи по хозяйству, наверное сил нет. А у нас ничего не делал. Даже попу себе сам вытирать не хотел!

Хозяева его даже любят по своему. Зовут "наш малец" :-) Он им и обнят себя позволяет. А нам раньше - ни-за-что. Сейчас тоже разрешать стал. Истерик меньше (ну, или они не говорят). При нас было парураз, нот дядя Лёша его за ухо(!) вытащил в сени, и он быстро успокоился. Не знаю, хорошо ли такое обращение, но мы церемонились, а было только хуже.
20.11.2017 22:53:38, Mia_S
[ответить]
Спасибо Вам за опыт. И за мудрое решение. 21.11.2017 02:23:45, Голубушка
[ответить]
Он не с вами 6 лет. С вами он 3 года. Был. На остальные годы вы его сбагрили. 18.11.2017 10:39:33, Юрьевна Татьяна
[ответить]
[пусто] 17.11.2017 21:16:50
[ответить]
Но это были Ваши личные проблемы.То есть мужа же не было .И насколько помню-у Ваших кровных детей была явная неприязнь к приемной.Однако ситуацию спасло что они уже взрослые и живут отдельно.То есть только Вы мучились с ней все это время.Это несколько другое дело.Тут во-первых муж,во-вторых кровный ребенок младше. 18.11.2017 11:52:05, Ямамба
[ответить]
[пусто] 18.11.2017 14:00:31
[ответить]
Муж взрослый человек,и способен принимать новые решения тоже:) То есть мужа в этой ситуации не так жалко-он может уйти,и перестать быть капризным ребенком.Станет мужем кому то еще:).Есть еще младший ребенок,которого можно избавить от этого гемора -если муж его заберет с собой.Но такой сценарий вряд ли устроит автора топика.Автора не устроит даже если муж просто уйдет один.То есть я не думаю что автор не старается,в том числе и объяснить.Но есть слова-доводы,воззвания к совести в конце концов,а есть реальные события.Мальчику только 7 лет,с ним еще долго мучиться.Как минимум столько же.Нужно свести общение к минимуму,"распределить" мальчика а не замкнуть на себе. 18.11.2017 15:12:07, Ямамба
[ответить]
[пусто] 18.11.2017 15:53:14
[ответить]
Меня вполне спасала и школа и няня:) Чем меньше времени проводишь-тем меньше нервов тратишь.За пару часов в день общения сильно не допекает.А тем временем растет,и возраст уже сам по себе ситуацию исправляет.Проблема автора именно в ребенке в данном случае,с ребенком и надо разбираться.По-максимуму разводить и себя и мужа и деткй во времени и пространстве.А вот если появятся более серьезные проблемы,чем "школа недовольна что он мешает вести урок"-тогда и думать дальше.А пока-пусть лучше школа недовольна останется,чем муж. 18.11.2017 18:20:36, Ямамба
[ответить]
[пусто] 18.11.2017 23:40:14
[ответить]
Вот то, что вы рассказываете, ни разу не ужас-ужас и вот вообще не тематическое. И кровные так чудят и перерастают :) хотя с другой стороны, допускаю, что и у автора не монстр, а просто живой, неудобный мальчишка и усталость флегматичных родителей... 18.11.2017 23:46:52, Рыбачка Соня
[ответить]
[пусто] 19.11.2017 00:02:53
[ответить]
Да их и среди кровных таких - каждый первый :)) у моего старшего на уроке музыке в школе ВЕСЬ класс ходит, плевав на учителя. Яблоки едят, апельсины. "А что он нам сделает?" А там такой мяГко-интеллИгеНтный-стрАНный учитель... ну музыкант от пяток до макуШки. Он им реально ничего не сделает, - даже двоек не наставит, - разъяренные родители сожрут. Пятый класс, все кровные залюбленные, -среднестатистическая школа. И это не самое яркое. А сколько еще эти самые родители про своих деток не знаЮТ... 19.11.2017 00:20:15, Рыбачка Соня
[ответить]
неужели ты это одобряешь? 19.11.2017 19:58:17, мама Ирина
[ответить]
Я? Я категорически за розги. Я это к тому, что сие не особенность приемного сдвгшки и вообще не болезнь. 19.11.2017 20:09:38, Рыбачка Соня
[ответить]
))))))) 19.11.2017 20:52:12, мама Ирина
[ответить]
[пусто] 19.11.2017 00:37:43
[ответить]
Ну вы были интеллигентная девочка, а Лена ваша, - хулиганка. Такая же как миллионы других хулиганов. И дело не в сдвг и даже не в дд детстве. 19.11.2017 00:57:37, Рыбачка Соня
[ответить]
Так при домашнем обучении маме работу бросить надо?Кто дома контролирует ребенка? 18.11.2017 10:01:11, фюраль
[ответить]
Я не бросила работу. Просто сейчас ее приходится делать вечерами, ночами и по выходным. 18.11.2017 10:21:32, Автор
[ответить]
Работаете по ночам и выходным ?так скоро сами с неврозом загремите в психушку 18.11.2017 16:24:27, mutan
[ответить]
Вы учитывайте, что в вашей ситуации договариваться с мужем было не надо. А в ситуации замужней женщины "домашнее обучение, никаких лагерей, санаториев и т.д." равно "развод и девичья фамилия". 17.11.2017 21:35:59, Рыбачка Соня
[ответить]
[пусто] 17.11.2017 21:57:50
[ответить]
Я бы такое маме не простила, затаила обиду. Зачем так портить отношения с родными детьми, какая мотивация. 18.11.2017 15:44:06, -"-"-"-
[ответить]
Каждый второй мужчина после развода даже о кровном ребенке забывает. А Вы ждете, что мужчина будет жертвовать своим комфортом ради чужого ребенка только потому, что однажды по глупости пошел на поводу у жены и согласился его взять в семью? Спуститесь на землю. 18.11.2017 08:31:14, страна розовых пони
[ответить]
Для чего нужен такой муж? 18.11.2017 11:26:00, не розовые пони
[ответить]
Какой, "такой"?
Пока не разведетесь, не узнаете какой он на самом деле.
18.11.2017 18:21:58, страна розовых пони
[ответить]
А где то сейчас принцев раздают? 18.11.2017 15:46:49, -"-"-"-
[ответить]
Потому что, если бы муж автора был бы настроен на "это мой выбор, я должен помочь жене с ребенком" этой темы не возникло бы. Тут семья уже на грани развала. Если ребенка еще чуть чуть в ситуацию "долить" - развод гарантирован. 17.11.2017 22:18:44, Рыбачка Соня
[ответить]
А как помочь конкретно он мог бы?По пунктам? 18.11.2017 10:03:33, фюраль
[ответить]
1.найти хорошего врача и лечить ребенка.
2. Найти школу, где оебь можетбыь днем, разгрузив няню.
3. Найти кружки, секции. Договориться, чтобы ребя держали. Платить за это.
4. Нанять няню.
5. Устроить жене отпуск.
И много чего еще может мужчина, если хочет облегчить жизнь любимой женщине. Если не хочет- другое дело
18.11.2017 10:20:55, Рыбачка Соня
[ответить]
1.То есть просто врач плохой попался.Нужно найти волшебные таблетки и все пройдет.
2.Они даже переехали ради старшего в село,чтоб там ему проще было.Похерив будущее младшего.И там не справился.В какую ему школу,если он неадекватен?В коррекционной тоже потребуют чтоб он не срывал урок остальным.
3.Никто за даже большие деньги не будет держать в кружке неадекватного ребенка.Другие родители будут жаловаться.Это опасно для здоровья остальных.
4.Няню трудно найти будет для неадекватного ребенка.Почти невозможно.
5.А когда отпуск закончится,что делать с ребенком?
Ничего не сделать с психиатрией.Они в 7 лет не справляются,а в 13 вразнос пойдет.Ребенок не добрый и не ласковый с родными ему людьми,иначе бы его терпели до 18
18.11.2017 11:07:29, фюраль
[ответить]
Ну да, взрослые не могут помочь вмего лишь 7 летке, и решать проблему надо, конечно за счет 7 летки.
Вот что будет, если не дай бог у кровного в его 13 реальная психиатрия типа шизы стартанет?
18.11.2017 14:02:01, Рыбачка Соня
[ответить]
То ли дело решать проблему за счет пятилетки. А фигли, он кровный, пусть мучается. 18.11.2017 16:55:10, Хе-хе 2р.
[ответить]
А не надо за счет пятилетки. 18.11.2017 17:03:14, Рыбачка Соня
[ответить]
А за счет кого?тут все проигравшие Нет правильного решения 18.11.2017 18:48:00, mutan
[ответить]
Ответ напрашивается, что если вычеркнуть из жизни кого-то одного с ходу не получается, то просто жить дальше... 18.11.2017 19:05:18, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 17.11.2017 22:31:48
[ответить]
Ну я б тоже мужика послала б и занялась бы детьми. Но автор то не мы с вами, - ей муж, какой есть, дорог. 18.11.2017 08:57:28, Рыбачка Соня
[ответить]
А почему ей может быть не дорог ее муж? Не все женщины живут только детьми. Еще и гордятся этим 18.11.2017 09:19:22, Nataly197788
[ответить]
Если тебе дорог муж и кровный ребенок, не играй детскими судьбами обездоленных, больных и уже преданных однажды.

Если тебе пришла блажь совершить такую ошибку, за ошибки надо платить, иногда дорого.

И да, даже больного, тяжелого в быту, никем не любимого ребенка очень тяжело предать второй раз и отдать обратно, сломав ему жизнь окончательно.

Поэтому девчонки мучаются, не находят в себе сил, отрубают концы назад, усыновляют, мечтают о возврате и снова никому не отдают...потому что это очень трудно просто отдать, просто психически больного ребенка...
18.11.2017 10:32:53, ЖенаПолковника
[ответить]
Тут же на конфе,много раз и отдавали обратно
О каких девчонках речь?

За ошибки надо платить самому,а не кровным детям,которым угораздило родиться после приемного
18.11.2017 15:12:19, mutan
[ответить]
"За ошибки надо платить самому,а не кровным детям,которым угораздило родиться после приемного"

Т.е. взять и удавиться, да?
18.11.2017 18:28:59, ЖенаПолковника
[ответить]
Подталкивают, забывая, что психическая крепость у всех разная. Одна Тося чего стоит с лозунгами. И сама виновата, и муж виноват. 18.11.2017 19:10:04, Солнечная .
[ответить]
Бороться надо, пока хоть какие-то силы есть, за себя, за мужа, за кровного, за приёмного...за всех своих...сдаться это самое простое... 18.11.2017 19:37:49, ЖенаПолковника
[ответить]
Люба, спасибо тебе. Ты так сформулировала четко -почему не возвращают. У меня бывает взрыв-вот прям немедленно отвезу в приют... И... 18.11.2017 14:05:24, Солнечная .
[ответить]
Да я тоже через день возвращаю.Почему так не знаю.Вроде все хорошо все,налаживается жизнь и опяяяять ребенка понесло. У меня дома живет злобная,наглая,злая вампирша!
Боже мой когда наступит лето и можно будет отправить на 3 недели в спортивный лагерь и на пару недель в неврологию.
18.11.2017 14:38:15, НИБР
[ответить]
Мне сказали что никогда не будет полностью нормальным:) При любом стрессе может быть откат. Совсем расслабляться нельзя:) И ожидать идеала нельзя. 19.11.2017 18:09:09, lenalar
[ответить]
Да уж,хорошо сказали,успокоили)))Нет конечно в разы сейчас легче чем раньше,но накатывает тоже бывает не сладко.Я уж язык стерла,столько говорю-говорю,вбиваю в голову,что лучше быть доброй и послушной,быть покладистой,но чуть не большой перегруз и начинается ужас. 19.11.2017 22:37:45, НИБР
[ответить]
Наиля, как краевед, скажи - в интересах ребенка ты перевела её в речевую школу? Я вот думаю, что в интересах! И не стала дальше пытаться впихнуть невпихуемое. Так радовалась за вас с дочкой, когда ты написала: "Ребенок с удовольствием бежит в школу". 20.11.2017 10:10:39, мама Ирина
[ответить]
Это я ещё формулирую для себя...

Таня тогда была на один шаг от дет.дома, когда у тебя сердце прихватило, "Таня" же старшую зовут?

И эта конфяночка с вещичками на вырост, она почему не отдает? Еи не только в ДД предлагают, можно было в семью...она вечерок подумала и решила, что у неё условия получше...а здоровье у самои не очень...ребенок сложныи, больнои и не любимыи...
18.11.2017 14:33:26, ЖенаПолковника
[ответить]
Таня. Не поняла про вещички-все впереди? 18.11.2017 14:39:09, Солнечная .
[ответить]
Ну там личное личному... )) 18.11.2017 14:46:05, ЖенаПолковника
[ответить]
А где я сказала, что то, что автору дорог муж это плохо? 18.11.2017 09:25:41, Рыбачка Соня
[ответить]
А чем кровный ребенок-то виноват, что нужно лишать его отца, у которого с ним вполне хорошие отношения? 18.11.2017 08:33:20, страна розовых пони
[ответить]
Так все претензии к отцу, который не может, а скорее не хочет справиться с собой и решать проблему, помогая жене. 18.11.2017 09:00:33, Рыбачка Соня
[ответить]
Какие вопросы к отцу? При чем тут это? Если предложено "выплывать одной", то возникает вопрос, а чем кровный виноват, чтобы лишать его отца? 18.11.2017 18:29:10, страна розовых пони
[ответить]
Женщина может лишить ребенка отца одним единственным способом, - не сказать отцу о наличии ребенка. Все. Во всех остальных случаях решает сам мужчина, - к нему и все претензии. 18.11.2017 19:04:24, Рыбачка Соня
[ответить]
Во-первых, сын это не муж. Две большие разницы.
А во-вторых, вы удивитесь, но "взрослый мужик" очень часто не готов терпеть и тащить очень сложного ребёнка, даже кровного, что уж говорить о приёмных. так что запросто сольётся.
Так что ТС нужно искать выходы.
17.11.2017 22:13:01, Лусинда
[ответить]
Если придется выбирать между мужем и ребенком, выбирайте мужа. Хорошие мужья на дороге не валяются,.... Если ребенок действительно сложный, то в подростковый возраст он может сделать вашу жизнь просто невыносимой. И без семьи останетесь, и здоровье подорвёте... 17.11.2017 20:49:19, Trollissimo
[ответить]
Проблема, конечно в ребенке, а не в вашем муже, такое чудо естественно будет раздражать. Первый класс капитально сносит крышу СДВГ-шкам, потом будет немного полегче - перетерпите сейчас. Самое лучшее, что вы сейчас можете сделать для ребенка, это избежать возврата, а поэтому все средства будут хороши - продленка, пятидневка, санатории, летом лагерь. У меня самой такой ребенок, правда уже подросший, не представляю как бы я все вытерпела, если бы не эти передышки. Перевод на домашнее обучение это ошибка, возвращайте ребенка в школу, если вы в Москве, могу подсказать где справляются с такими детьми. И ребенку надо помогать медикаментозно. Какие препараты ему назначали? 17.11.2017 20:27:27, olga19
[ответить]
Ищите варианты обучения ребенка в школе, с продленкой или по пятидневке. 17.11.2017 19:15:49, atusik31
[ответить]
Нас спасает уменьшение школы, часто в среду оставляю дома, тогда ребёнок спокойнее. Ни каких продленок.

Да, сыновья дома дерутся, но играют, за драки наказываются обоих.
18.11.2017 11:31:15, сдвг 2 кл
[ответить]
Сейчас в наличии аналогичный деть "гиперактивность в крайней степени, дефицит внимания". Продленка - сносит настолько крышу, что к вечеру уже соседи скоро вызовут полицию, опеку и скорую одновременно. Для таких детей продленка - это убийство нервной системы. 17.11.2017 19:59:58, мимо шла ....
[ответить]
Присутствие такого ребенка дома 24 часа в сутки 7 дней в неделю - это убийство семьи. Хотя изоляция ребенка от семьи для самого ребенка крайне нежелательна, но тут приходится выбирать из двух зол меньшее. 17.11.2017 20:02:35, atusik31
[ответить]
Так этот ребенок после продленки приходит к вечеру в семью и .... нервная система уже ушла вразнос и остановиться не может. И те несколько часов, которые семья проводит вечером дома, как раз для убийства этой самой семьи и используются. 17.11.2017 20:10:28, мимо шла ....
[ответить]
Поговорить с мужем. "Подарите" ему принять конструктивное решение и озвучить его Вам.

Соглашаться Вы не обязаны, а думать что делать легче при наличии максимума определённости.
17.11.2017 17:54:07, Лёлька Весна
[ответить]
У меня приемную дочь, мягко сказано, не любит моя мама. У дочери психопатия (все как вы описываете про мальчика), у мамы тоже свои возрастные особенности, в общем обстановка дома еще та. Мама много лет настаивает на возврате ребенка, когда мягко, когда нет, мне приходится постоянно проговаривать ей, что "да я сделала ошибку, да ребенок очень сложный, но вернуть ее я не могу и пожалуйста не реагируй на нее, считай, что у нас временно ребенок на воспитании, надо ее дорастить и все". Как то психологически мама это приняла, в воспитании ребенка участия не принимает (мы живем вместе),но каждый день я разбираю взаимные жалобы ребенка и мамы, стараюсь быть спокойной. Если кто-то напишет, что так можно сойти с ума, то это не правда, живем так уже 12 лет, осталось еще 3. Попробуйте так с мужем, возьмите все проблемы приемного ребенка на себя, не жалуйтесь мужу на ребенка, не передавайте ему жалоб из школы и т.д. 17.11.2017 17:52:25, хочется вам помочь
[ответить]
нет, у мужа и мамы изначально разные роли, с мужем так нельзя попробовать. 17.11.2017 17:57:41, орловфв
[ответить]
Это обычная житейская реальность - мужчины не любят сильно проблемное потомство, тем более таких чужих детей. От своих-то частенько сбегают. В любви к таким детям очень мало рационального, поэтому мужчине сложно воспринимать таких детей. Это ложится на женщину, в основном. Она задает тон и образцы поведения в семье по отношению к сложному ребенку.
Если вы исчерпали свои силы, вам нужна помощь. Фактически вы ничего не сможете кардинально изменить в своей семье, но можете изменить свое отношение к сложившейся ситуации. И время тоже ваш помощник - дети растут и меняются, либо вы начинаете мыслить и выстраивать линии поведения более рационально.
Домашнее обучение - это очень плохо для физически и умственно сохранного ребенка, на мой вкус. У меня сейчас один похожий ребенок на домашнем, я в курсе.
17.11.2017 17:25:53, Офигения
[ответить]
Спасибо за Ваше мнение. Без домашнего никак, к сожалению. Он сводит с ума всю школу. И к тому же решение о домашнем обучении было не мое, а докторов. 17.11.2017 17:27:50, Автор
[ответить]
Вы лечение проходили в психиатрической больнице? 17.11.2017 17:39:38, пароль непомню
[ответить]
Конкретно в больнице - нет. Но лечимся регулярно у психиатра. 17.11.2017 17:41:50, Автор
[ответить]
а каким образом он сводит школу с ума? 17.11.2017 17:36:08, орловфв
[ответить]
Во время уроков ходит по классу, брызгается водой, мешает одноклассникам, сбегает в коридор. Когда было тепло - сбегал на улицу. Берет чужие вещи без спроса и ломает их. Рисует в чужих тетрадях, хамит учителю.... В тетрадях ничего не пишет, на вопросы не отвечает... Ну вот как-то так... 17.11.2017 17:38:42, Автор
[ответить]
Тогда ребенку требуется подбор медикаментов. Помимо СДВГ там еще и аутичный спектр есть? 17.11.2017 20:05:29, мимо шла ....
[ответить]
Аутичного спектра нет. Только ГА, ЗР и ДВ. И плохо поддается воспитанию. 18.11.2017 10:25:51, Автор
[ответить]
А корр школы в городе нет? 18.11.2017 11:33:33, сдвг
[ответить]
Мы сейчас в деревню переехали, тут только обычная школа. А в городе в корр.школу нас не взяли, т.к. мест нет. 18.11.2017 18:07:45, Автор
[ответить]
Из корр школ неадекватных в поведении детей тоже выгоняют на домашнее обучение. 18.11.2017 13:15:44, Офигения
[ответить]
[ссылка-1] правда, Москва. Наоборот, зовут
Думаю, что можно и по провинциям поискать. Удачи
20.11.2017 11:07:29, мама Ирина
[ответить]
Спасибо! Моего приемного ребенка выперли именно из корр. школы. Со скандалом, жалобами в опеку, что они не могут и не умеют с ТАКИМИ работать. По ПМПК ребенку определили программу 7.1, в сопровождении тьютора не нуждается.
Да, ещё объявили опасным для окружающих, хотя по факту он никому ничего не сделал и не собирался. Травили всем педколлективом - я такого ужаса сама не смогла перенести, это жесть.
20.11.2017 20:55:00, Офигения
[ответить]
сочувствую. Тут боевые действия очень даже к месту. (это я не учу, а эмоционирую))) Я бы тоже пошла войной. Судя по Вашим описаниям, может, и тьютор нужен? Возможно, не так квалифицировали его проблемы?
А почему опасным? были подтвержденные факты агрессии с его стороны? если нет, то заявление в полицию - клевета!
Ребенка очень жалко(((
20.11.2017 21:17:22, мама Ирина
[ответить]
вы из какого города? 17.11.2017 17:54:01, хочется вам помочь
[ответить]
не похоже, чтобы это была только лишь гиперактивность. У психиатра были?
Вы с таким ребенком дома рехнетесь, поэтому вариант с домашним обучением провальный, примите это и действуйте в другом направлении, а именно:
1) к психиатру (может вам нужно нескольким психиатрам его показать)
2) искать школу по возможностям этого ребенка.
17.11.2017 17:51:33, орловфв
[ответить]
Я на стороне вашего мужа, я заранее и априори ненавижу всех кто портит жизнь моему кровному ребёнку.
У меня кровный на 17 лет старше премного, и приемный подарочный, поэтому в семье мир и благодать.
Советов нет, кроме как отдать назад премного.
Просто очень советую вот на какую тему подумать - возможно, муж сейчас всё это терпит потому что кровному всего 5, а в его лет 10-11 подаст сам на развод и чтоб младшего присудили ему. А вы ради проблемного старшего потеряете мужа и младшего ребёнка.
17.11.2017 17:20:56, Москва00
[ответить]
Знаете, я тоже на стороне мужа. И я тоже понимаю, когда прихожу с работы и вижу ребенка с перечисленными выше диагнозами. Его вообще никто долго вытерпеть не может: ни няни, ни воспитатели, ни ОЧЕНЬ терпеливая бабушка, ни психологи (и такое было!), ни воспитатели, которые специализируются на сложных детях. Многие опытные специалисты говорят, что видят первый раз такое. Но я все-таки надеюсь, что у него есть шанс стать Человеком. Иначе все бессмысленно. 17.11.2017 17:23:49, Автор
[ответить]
К сожалению, психиатрические диагнозы со временем только нарастают, проблемы только увеличиваются. Не губите свою семью ради этого больного ребенка, подумайте о младшем здоровом. Вы сейчас, видимо все свое время отдаете больному ребенку, а младший и муж страдают. Решение отдать ребенка- сложное, но вы ведь- не господь бог, не мать Тереза. Может лучше ребенку находиться в спец учереждении, где люди вокруг не убиваются и жертвуют своей жизнью а просто делают свою работу. Нездорового мальчика жалко, но, поверьте, никогда вам этот мальчик спасибо за ваши усилия, труды и жертвы не скажет. 18.11.2017 10:46:27, ogri
[ответить]
Не стоит рассуждать о том, с чем совершенно не знаком 18.11.2017 17:27:16, яся 76
[ответить]
Сдвг очень хорошо перерастается. Не пугайте автора. Мне постоянно такие доброжелатели твердили, "а что вы в 15 лет с ней делать будете", этот страх здоровья отнял не меньше чем сам ребенок, а оказалось, что в 15 легче чем в 7. 18.11.2017 14:04:14, olga19
[ответить]
Шанс есть, но ВЫ, возможно, за это дорого заплатите (потерей мужа и младшего), вы согласны с такой ценой? 17.11.2017 17:29:09, Москва00
[ответить]
Я не согласна. Но и сдать обратно - бесчеловечно. 17.11.2017 17:31:57, Автор
[ответить]
А три жизни исковеркать человечно? Свою, мужа, своего ребенка? Очевидно же, что чаша весов перевешивает не в пользу психически больного приемного 18.11.2017 07:42:02, Nataly197788
[ответить]
Ну, я вот тоже склоняюсь к тому, что ребенок не виноват, что его таким родили. Каково ему будет, ведь он не знает других родителей.
Но я не за то. чтобы терпеть. Я за то, чтобы организовывать всем нормальную жизнь. Возможно, ущемляя ребенка в чем-то, но это небольшая цена за возможность быть в семье с близкими.
Поэтому я плачу за сопровождение и разные занятия, чтобы ребенок больше был вне дома. Как правило, его отовсюду выгоняют, но я подбираю другие варианты.
По выходным, когда все дома, я могу увеличить ему дозу лекарства, назначенную врачом, хотя в будни я снижаю дозу от назначенной.
Ещё ежегодная госпитализация в психбольницу на месяц.
17.11.2017 17:37:41, Офигения
[ответить]
Конечно сдавать взад не вариант! Но это очень серьезно, мне кажется, с такими симптомами пора в психиатрическую больницу ложиться. У меня есть похожий ребенок и мы уже 12 лет мелкими перебежками: психушка, дом, каникулы в лагере, школа, санаторий, опять психушка-дом...Надеюсь до совершеннолетия дотянуть. Сдать обратно вопрос не стоял, хотя его ненавидят все кроме меня. Вернее не так, я тоже иногда мягко говоря трясусь от выходок, но я люблю сердцем и очень жалею. Потому как у него кроме меня никого... 17.11.2017 20:26:53, пароль непомню
[ответить]
У нас лагерь и санаторий отпадают - там таких не терпят и дня. 19.11.2017 15:14:48, Офигения
[ответить]
А что с ребенком после 18 будет? 18.11.2017 16:01:14, -"-"-"-
[ответить]
Да, я согласна с Вами. Надо как-то думать об организации деятельности всех. 17.11.2017 17:43:27, Автор
[ответить]
Вот кстати, моя знакомая своего очень тяжелого ребенка (кровного) из-за которого развалился ее брак, отдала на пятидневку в сад и это помогло и ребенку - занятия и т.п. и родителям - спустя пару лет они снова вместе. Так что отдыхать от ребенка и перепоручать его кому-то, очень важно. 18.11.2017 13:40:20, Ni_ni
[ответить]
Очень тяжелого ребенка не станут держать в саду. Так что брак развалился не из-за тяжелого ребенка - это ребенку, наверное, было тяжело в разваливающемся браке. А в саду, в здоровой обстановке, ребенок выправился. 18.11.2017 14:15:42, Офигения
[ответить]
У нас младший (6 лет) ходит в садик. Старшему проблемному (8 лет) одному гораздо легче находиться. Его никто не донимает, и ему некого доставать. Мы берем его с собой, выезжая или выходя по делам. До обеда бывают занятия, домашнее задание, потом обед, потом он обычно спит в ожидании прихода учителя. Занимается с учителем, затем сидит за компом. Вечером смотрят с братом мультики или идет в сопровождении на занятия (секция, танцы, рисование песком, мастер-классы и т.п.). Ужин, телек, спать. Фсё ))) 17.11.2017 17:48:37, Офигения
[ответить]
Вы в курсе что иногда вещи происходят без нашего согласия? Для развода, например, достаточно желания одного из супругов, согласие другого не обязательно. 17.11.2017 17:35:12, Москва00
[ответить]
Это понятно, но мне все-таки не хотелось бы такого решения данной ситуации... 17.11.2017 17:41:13, Автор
[ответить]
У меня похожий. так что можно организовать специалистам галерею ))) 17.11.2017 17:27:29, Офигения
[ответить]
Про мужа мы поняли, а вы ребенка любите? 17.11.2017 17:26:25, ЖенаПолковника
[ответить]
Если честно - так и не смогла полюбить. Очень старалась. Но я стараюсь относиться уважительно, по-дружески, забочусь... 17.11.2017 17:33:15, Автор
[ответить]
Ничего стыдного тут нету...к психотерапевту походите, немного поможет и разрулит. Но до конца вряд ли. Просто вам самой станет полегче... 17.11.2017 17:16:02, ЖенаПолковника
[ответить]
Ходили уже. Ответ был - сдайте ребенка в систему, все равно ничего путного из него не выйдет. Я до сих пор в шоке. 17.11.2017 17:20:58, Автор
[ответить]
Дуры везде бывают... 17.11.2017 17:25:29, ЖенаПолковника
[ответить]
Дуры продолжают воспитывать ))) 17.11.2017 17:30:09, Офигения
[ответить]
Да-а, и как тут скажешь "сдавать", а вдруг как у Кати? Зажигал, не учился, ничего не тянул, а потом чемпион и ВО! )) 17.11.2017 18:52:22, ЖенаПолковника
[ответить]
У Коли были хорошие физические данные. У моих приемных ничего подобного нету ((( 18.11.2017 12:41:12, Офигения
[ответить]
Написала тут одной конфяночке, смотрю вещички раздаёт, не надумала ли, мол, отдать наконец...уже сто раз советовали вернуть, забрать в приемную проф. семью предлагали...что это сто раз ошибка проговорено тысячу...никак не отдаст...то условия вдруг могут оказаться не подходящими для её ребенка, то ещё чего...
Написала мне, что неужели не знаю, что дети ещё и растут...

Что держит вас, дорогие мои дорогие? Ежу понятно, что жить лучше со здоровыми и без проблем...
18.11.2017 13:35:57, ЖенаПолковника
[ответить]
Менеджерские способности, привычка к нагрузке, ответственность, сочувствие, гибкость... работа, наконец... 18.11.2017 14:18:41, Офигения
[ответить]
...крышак уехал давно и надолго...денег кучу платят...

...призвание, любовь к детям, ресурсность и талант...порядочность и человечность наконец...кому что нравится...
18.11.2017 14:36:05, ЖенаПолковника
[ответить]
Не верю в такие истории. В какой-то части Катя лукавила. 17.11.2017 20:34:18, почти Станиславский
[ответить]
На высокой ноте поступления Колей в физкультурный Катя конфу покинула, ничо не могу сказать, не знаю... 17.11.2017 21:47:01, ЖенаПолковника
[ответить]
Идите к другому, психолог вообще не вправе давать советы, а психотерапевт может вам ещё и таблеточки назначить попить (если надо) 17.11.2017 17:24:11, Вечная Весна
[ответить]
Лечится ребенок постоянно у психотерапевта, пьем таблетки регулярно. Но что-то не сильно помогает, хоть и схем много перепробовали. 17.11.2017 17:25:37, Автор
[ответить]
А с моим даже психотерапевты отказываются работать ))) Он должен выйти в ремиссию, а это очень неблизкая перспектива, по-моему. 17.11.2017 17:28:40, Офигения
[ответить]
Я про советчика-психолога. Бросьте его, идите к другому.

А что у мальчика с физической активностью? Он чем-нибудь занимается?
17.11.2017 17:27:23, Вечная Весна
[ответить]
Стараемся много гулять, дома бегает постоянно. Что касается секций, то нигде дольше 1 занятия не задерживался - выгоняли. 17.11.2017 17:34:39, Автор
[ответить]
Я вам очень посоветую почитать Катерину Мурашову, книгу "Дети-тюфяки и дети-катастрофы" Там вот прямо про вас и вашего мальчика) как с этим жить, что делать, как выправляться. 17.11.2017 17:40:25, Вечная Весна
[ответить]
Спасибо, обязательно прочитаю. 17.11.2017 17:43:59, Автор
[ответить]
Ребенок усыновлен или в ПС?
Если в ПС, то надо напомнить, что вы вообще-то за него деньги получаете и пусть относится просто как к подопечному. Не оскорбляя, не унижая, а как к воспитаннику-сдержанно и терпеливо. Если усыновлен, то тоже напомнить про совместное решение о принятии, вы же его не тайком домой привели, наверняка вместе планировали?
Держитесь, очень вас жалко стало, прямо на расстоянии почувствовала ваше отчаяние.Поговорите откровенно, спросите как он видит дальнейшее
17.11.2017 17:06:27, ничего стыдного!
[ответить]
Ребенок усыновлен. Насчет совместного принятия он говорит, что это была ошибка. И он теперь всегда будет мучиться. Ужас, вообщем. Я предлагала ему жить отдельно, но он говорит, что меня с младшим не оставит. Так вот и живем - одни скандалы... 17.11.2017 17:20:15, Автор
[ответить]
Похоже у него депрессивное состояние, или есть склонность к такому. Вы ищете пути, а он забрался в раковину, ему так проще, терпит. 17.11.2017 19:10:56, lenalar
[ответить]
ни в коем случае не предлагайте ему жить отдельно. Почему вы решили, что на вас ответственности больше?
А ребенок к вам привязан?
17.11.2017 17:42:46, орловфв
[ответить]
Хорошо.Ошибка. Что он предлагает? Так же не возможно, в вечном конфликте находиться. Ему сколько лет?Мужу? 17.11.2017 17:28:35, пароль непомню
[ответить]
40. Ничего не предлагает, в том-то и дело. Говорит - постараюсь не ругаться. И через 5 мин снова(( Заколдованный круг. 17.11.2017 17:35:35, Автор
[ответить]
Не обижайтесь, но муж лет через 5 стартанет. Остохерел ему этот цирк, он же понимает, что дальше только хуже. А жизнь проходит. Кризис среднего возрастп никто не отменял 18.11.2017 07:47:49, Nataly197788
[ответить]
его можно понять, он не в состоянии сдержать свой гнев. По - хорошему, ребенку нужно на 5-дневку отдавать, а то у мужа крыша поедет гораздо раньше, чем сынок вырастет, и тут либо 2 варианта: или он в сердцах мальчика хорошенько приложит с неизвестным концом, или просто уйдет подальше от вас всех. 17.11.2017 17:55:31, орловфв
[ответить]
Да он и не обязан его любить. Пусть просто терпит, главное внешне не афишировать, как мне кажется. Ну и не срываться без повода, как на "дежурную попу". 17.11.2017 16:48:05, светланадевятимама+
[ответить]
Терпилка не резиновая. Нервная система у всех разная. А тут у мужика походу прилично уже расшатанная. И ради чего терпеть? Его то жизнь проходит и никто ее не вернет. 18.11.2017 08:03:12, Nataly197788
[ответить]
Светлана, в том-то и дело, что у него не получается терпеть(( Он постоянно срывается((( 17.11.2017 17:45:51, Автор
[ответить]
Девушка, милая!! Не губите жизни себе и СВОЕЙ семье. Тот приёмный ребёнок не станет родным никогда. И поведение его дальше будет только хуже. Медикаменты сделают его не таким шебутным, и всё. А враньё, воровство и гадости не вылечат. Подумайте, есть ли у вас силы терпеть это всегда. И не позволяйте другим людям влиять на своё мнение. Очень просто осуждать, ругать и поучать со своей колокольни, не видя и не живя с этим ежедневно, постоянно разруливая его конфликты и не имея возможности хоть чуточку отдохнуть от всего этого. А ребёнок взрослеет, вы не сможете держать его всегда при вашем постоянном контроле. И я вам говорю- он не изменится, дальше будет хуже. И спорт.секции не всем помогают, только иногда, если у самого ребенка есть это желание. Но, как правило, таких детей мало что увлекает надолго. Этим детям нужны спец.уход и спец.заведения с медицинским уходом. Он болен, это нужно просто принять, и никакой даже самой сильной материнской любовью это не излечится. И правильно сдесь люди говорят, из двух зол выбирай меньшее. Верните ребенка туда, где ему обеспечат должный уход и содержание, где работают с такими детьми специалисты, которые работают там по-призванию или по-собственному выбору, а не ценой собственной семьи. А вы.. ну что вы... поплачете, попереживаете.. а потом поймёте, что так и должно было быть. 18.11.2017 10:33:00, МэриМ
[ответить]
Верните ребенка туда, где ему обеспечат должный уход и содержание, где работают с такими детьми специалисты, которые работают там по-призванию или по-собственному выбору,

Это где такое волшебное место находится?)))
18.11.2017 12:48:11, яся 76
[ответить]
мой совет таков: немедленно отдать ребенка в ближайший приют. сказать, что если не изменишь поведение, останешься в приюте навсегда. Ребенок живет в приюте, где с ним занимаются учителя. психологи и др. специалисты. Вы также будете его навещать. Через месяц ребенок поймет. что это не шутки и , как правило поведение меняется кардинально. Забираете домой , наблюдаете, затем опять сдаете в приют и так 3 раза. Затем, если ничего не изменится в лучшую сторону , отдаете ребенка в приют уже навсегда. Ребенок млрально будет к этому готов и психологи его также подготовят. ОПЫТ ОГРОМНЫЙ БЫЛ. РАБОТАЛА в ПРИЮТЕ. К сожалению - это единственный выход!!! Берегите свою семью и своего ребенка. Вы ни в чем не виноваты!!! 18.11.2017 11:59:31, touristka-007
[ответить]
Зачем обманываете общественность, если бы вы работали в приюте, не писали бы такой бред 18.11.2017 12:50:14, яся 76
[ответить]
Яся, я смотрю, вы прям знаток))) Я имею ввиду любой приют и любой интернат с проживанием и вообще любую спецшколу для детей с ОВЗ. И да, там есть любые требуемые специалисты- учителя и воспитатели, психологи и психиатры. И да, я работаю в таком учреждении и я знаю, о чём говорю. 18.11.2017 20:58:14, МериМ
[ответить]
Ну я то как раз знаток, 16 лет профдеятельности, четверо взрослых приемных детей с разными диагнозами. Не анонимный, что примечательно. Потому пургу про спецучреждения со спецперсоналом для сироты-отказника с сдвг, да и для вполне семейного ребенка с сдвг мне продать не получится)
А вы, я так понимаю, сразу под двумя никами пишете, причем ведя диалог сами с собой. Именно это, вероятно, должно являться главным подтверждением близкого вашего знакомства с миром психиатрии?
18.11.2017 21:17:47, яся 76
[ответить]
Ага, в приюте с детьми носятся, как с писаной торбой. Потому что они дети в тяжелой жизненной ситуации, все хотят им помогать, все понимают, что пребывание детей в приюте временное. Проблемного из приюта быстренько законопатят в психушку, там и отдохнет. Если что, поместить в больницу может и ТС, зачем ей паразитная шестерня в виде приюта? 18.11.2017 13:14:02, Офигения
[ответить]
полностью согласна с Мэрим. Ребенок болен, с годами болезнь будет только обостряться. АД для семьи. Зачем вам это? Поверьте, вас осуждать никто нее будет, таких детей с психиатрическими диагнозами возвращают очень часто .После того, как вернете, ребенка можно будет навещать и даже брать на выходные. НО он будет находиться под постоянным наблюдением медиков. Соберитесь с силами и сделайте это. Самое главное, что до трагедии недалеко. И ребенку ничего за это не будет, он же с диагнозом. Вы готовы рисковать жизнью своих близких? А приюты нужны для того, чтобы воспитанник увидел разницу между жизнью в семье и в учреждении. Кстати в Москве родных детей многие временно помещают в приют, чтобы осознали как раз эту разницу. И эффект потрясающий 18.11.2017 18:56:25, touristka-007
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.