Конференция "Усыновление"

Дадут ли ребенка?

У меня 1-комнатная, ещё есть квартира в собственности в другом городе. там живет престарелая мать.
Еще есть 3-летняя своя дочь. Но мне мало одного ребенка. Хочу взять под опеку или на гостевой ребенка лет 10-12. дадут ли в однушку? Или нереально?
09.05.2017 17:29:34, вопрос
[ответить]
Может, и дадут, но вы уверены, что это пойдет на пользу вашей престарелой матери и маленькой дочери? Или ваша цель - максимально испортить им жизнь? 14.05.2017 18:34:30, Аноним-ка
[ответить]
Я сама задумывалась об усыновлении. Но почитав тут темы- ни за что на это на это не пойду. Зачем превращать свою жизнь в ад, и своих родных тоже? У меня ещё были какие то иллюзии на тему детей до года, что их можно растить как нормальных и обычных. Сейчас я так не думаю. А уж подростики- на 99% испорчены наследственностью и жизнью в дд. Почитайте Петровну- из 5!!! Детей только 2 нормальные- и то одну взяли младенцем. На остальных трёх столько всего потрачено включая детство родных детей , а толку ноль. Растите родную дочку. Укрепляйте финансовое положение и рожайте своего- здорового и вас любящего))) 14.05.2017 08:51:13, Ххх
[ответить]
мне мало одного - немножно на каприз похоже, типа "хочу ещё вон тот воздушный шарик".
Почему возраст 10-12?
Подумайте реально. какова цель приема ребенка. Далее. Однушки бывают разные, можно и в однушке втроем разместиться. Но ради чего? Этот вопрос должен быть Вами очень тщательно и честно проработан.
11.05.2017 16:32:44, мама Ирина
[ответить]
вам есть о ком заботиться душевный порыв это прекрасно но у вас есть дочь вырастите ее всем брошенным не поможешь почему наши богатеи с большими домами в которых можно разместить небольшой детский дом не берут детей да потому что проблемы которые возникнут а они возникнут это 90 процентов деньгами и подарками не решишь 11.05.2017 07:58:17, севастьянова
[ответить]
Я работник органов опеки . Вам никто не отдаст ребенка в ваши условия : однушка , отсутствие нормальной зарплаты и нет наличия мужа . Сначала вам надо пройти психиатра . А потом думать о других детях. Ребенок не игрушка взял -отдал. Мы очень хорошо проверяем потенциальных родителей на усыновления детей. 10.05.2017 23:01:11, Алина Иванова
[ответить]
Конечно тщательно все проверяете... что один за одним вопиющие случаи насилия и даже убийства над приемными детьми.Фу на вас опека. 12.05.2017 23:58:06, конечно
[ответить]
спасибо за консультацию))) 11.05.2017 16:29:34, мама Ирина
[ответить]
А Вы, как работник опеки, письменно откажете, указав эти основания? 11.05.2017 09:33:02, EFS
[ответить]
А где вы прочитали про отсутствие нормальной зарплаты? Может вам самой к психиатру? 11.05.2017 06:53:45, вопрос
[ответить]
Не работник опеки. Проколов многовато. 11.05.2017 00:14:23, Криптан
[ответить]
Про шпр забыли)) ну и так, по мелочи, кроме психиатра много кого надо "пройти". А наличие мужа закон не требует. Вы точно сотрудник, а не резвящаяся школота?)) 10.05.2017 23:31:55, яся 76
[ответить]
лучше приютите бездомное животное (нет времени на собаку - возьмите кошку, с ней гулять 2 раза в день не нужно - стерилизовал, и сидит дома). и для вашей дочки будет отличный пример доброты и милосердия. только обязательно с улицы и обязательно вместе с ребёнком. 10.05.2017 22:03:28, ольга пр.
[ответить]
Тоже не надо пока. Ребенок слишком маленький. Автор будет бояться, что прыгнет и поцарапает, что навредит, будет бояться шерсти и т.п. Плюс, ребенок может вредить кошке - мучить ее, пинать и т.п. Очень велика вероятность, что взятая кошка в лучшем случае отправится обратно в приют, но уже с травмой насилия и отказа от нее. А скорее всего, судя по постановке автором вопроса, кошку она просто выгонит за дверь с мыслью - это же всего лишь животное, т.к. была бы автор нормальным человеком, безумная мысль взять из ДД подростка к кровному 3хлетке ее бы не посетила. 14.05.2017 18:39:31, Аноним_ка
[ответить]
И кошку не надо пока. Живое существо не игрушка. 10.05.2017 22:23:20, Elina
[ответить]
ну и где здесь вы увидели ,провокации,эта правда жизни,или правда глаза колет) таких усыновителей сейчас очень много,недаром пишут,мы пробовали,но не получилосьтрудно,а жизнь сломать ребенку ,очень легко 10.05.2017 12:37:23, все просто
[ответить]
вы о чём-то своём. Но не обо мне. 10.05.2017 13:24:07, вопрос
[ответить]
Если вы в Москве, могу дать наводку на девочку с ДЦП, которой 14, но она выглядит на искомый вами возраст и будет очень рада, если к ней будут приходить. Она сама ходит и учится в школе. 10.05.2017 14:50:12, RiverFlow
[ответить]
Спасибо, но я морально не готова к такой серьезной проблеме по здоровью. 10.05.2017 15:09:44, вопрос
[ответить]
Но зато вы морально готовы к тому, что вашего ребенка будут обижать морально и физически, учить матерным словам и, я прошу прощения, онанизму, а также воровству, лжи провокациям? Вы готовы к тому, что ваши вещи и вещи вашего ребенка будут портить, рвать, выбрасывать и продавать по сходной цене? Вы готовы к тому, что все, что вы купите будет сжираться приемным, а вашего ребенку будет демонстрироваться большая фига? Вы готовы к тому, что все ваше время, а также же львиная часть ваших денег будет уходить на приемного, а не на ваше ребенка? Вы готовы к тому, что вашего родного ребенка вам придется задвинуть полностью, а заниматься исключительно приемным и в вашем доме долгие годы не будет ни радости, ни спокойствия? Вы готовы к тому, что у вашего ребенка не будет детства с той секунды, как приемный переступит порог вашего дома? Вы готовы к тому, что вы будете жить на успокоительных и лечить повылезавшие от стресса болячки? Вы готовы к тому, что в стрессе будет находиться ваш ребенок? Если да - берите. 14.05.2017 18:46:35, Аноним_ка
[ответить]
ИМХО Вы не к тому морально не готовы, к чему стоило бы. И наоборот. Сохранная и доброжелательная (если она такая) девочка с ДЦП - это примерно в мильон раз лучше, чем здоровая физически девочка с расстройством привязанности, даже не говорю про психиатрию... 10.05.2017 19:51:09, неважно
[ответить]
да. 10.05.2017 19:52:37, RiverFlow
[ответить]
В принципе возможно, т.е. дадут, но будут отговаривать. Сама идея рискованная. Помимо сексуализированного поведения, агрессии к кровному младшему, о чем уже написали, риски вижу вот какие.

Ребенок 10-12 лет, самый сложный возраст, потому что самый безголовый. Авторитетов уже нет., а мозгов еще нет. Берите либо старше, либо младше. С учетом возраста кровной я бы брала не младше 14-15 и через длительные гости.

Очень маленькая кровная, 100% будет сильно ревновать, ее будет штормить очень сильно, она не готова вами с кем-то делиться, это нормально для этого возраста. Причем штормить будет тем сильнее, чем ближе к ней по возрасту приемный. Я бы подождала как минимум до 5 лет кровной дочери.

И насчет ШПР очень правильно советуют. Это необходимо.

Если хочется приносить пользу уже сейчас, то в дд есть дети, инвалиды, неходячие или не очень ходячие, часто интеллектуально сохранные, они будут рады, если к ним хоть кто-то будет приходить хотя бы по выходным.
10.05.2017 10:07:24, RiverFlow
[ответить]
Длительный гостевой сильно выматывает.

И потом, еще вопрос, нужен ли будет подростку с подростковыми интересами и запросами маленький кровный ребенок приемной родительницы.
А там экзамены, профориентация, и подросток жаждет не учиться, а гулять и веселиться. Хлопот приемной маме будет выше крыши, а на руках у нее помимо подростка маленький ребенок.
10.05.2017 13:14:46, Elina
[ответить]
Длительный гостевой - я имела в виду на лето.

Нужен ли подростку маленький ребенок - нет, конечно, с чего бы. Но если подростку нужна семья (есть такие подростки), он может напрячься и подстроиться. У меня такая девочка, и еще знаю примеры. Да, это не каждый первый такой золотой, который будет стараться подстраиваться. Наверное, даже не каждый двадцатый. Но это не значит, что их нет.

Есть также которые хотят учиться. С моей дочерью в вечерней школе учится мощный ботаник из ее дд. В вечерку ходит в любом состоянии, включая с ОРВИ, летом в лагере, вместо того, чтоб купаться и тусить, учил с волонтерами английский (море! солнце! какой к чертям английский. но нет). Результативно учил, в вечерке по английскому имеет пять. Может поддержать беседу на английском. Да, таких мало, но этот мальчик реальный, он есть. Моя приемная дочь тоже ботаник, но не такой мощный, на английский на море не ходила.

Да, у приемной мамы будет полно хлопот, поэтому желательно пройти ШПР, чтобы представлять, какие хлопоты предстоят. Мама тем более говорит, что у нее энергии хоть отбавляй.
10.05.2017 14:28:44, RiverFlow
[ответить]
Подросткам нужна семья, но чем привлекательна семья из одной мамы с маленьким ребенком в однушке?

Тому же ботанику нужно сосредоточиться на своих занятиях и где он сможет это сделать? На кухне? Но на кухню мама готовить придет, а маленький ребенок придет следом за мамой.
10.05.2017 16:16:10, Elina
[ответить]
Привлекательность семьи в том, что в ребенке лично заинтересованы. Это не материальное благо.
У меня дочка была готова в любую доброжелательно настроенную семью хоть тушкой, хоть чучелом.
Понятно, что подросткам из дд нужны родители: молодые, обеспеченные, спортивные, и чтобы дома была собака. Образ таких родителей есть. Как образ принца на белом коне.
Реально подросток пойдет к тому, с кем возникнут отношения. Если не испугается. К маленьким детям, в однушку, и т.п.
Почему ботанику нужны особые условия, чтобы сосредоточиться? Студенты в общежитии живут по нескольку человек в комнате, почему подросток из дд не может учиться в таких условиях? в дд они тоже по нескольку человек в комнате живут.
Кровный ребенок не в том возрасте, чтобы мешать как-то активно.
То есть технически взять ребенка возможно.
Но реально удобнее все-таки будет в двушке, и когда кровный ребенок немного подрастет.
Пока можно ШПР пройти и походить по дням открытых дверей.
10.05.2017 17:00:56, RiverFlow
[ответить]
Вашей приемной дочке сейчас сколько лет? Сколько было, когда вы её приняли в семью?
И сколько лет кровному ребенку?
10.05.2017 17:45:18, Elina
[ответить]
Приемной 18, в семье с 17, кровным сейчас 6 и 14. 10.05.2017 18:12:22, RiverFlow
[ответить]
Смотрите.
У вас самый младший ребенок в два раза старше ребенка автора, т.е уже может выразить себя, рассказать, объяснить.
Средний ребенок достаточно взрослый, чтобы присмотреть за младшим, и предупредить вас, если приемный старший будет обижать его или младшего.

У автора приемный ребенок и кровный в случае взятия в семью подростка будут один на один пока автор на работе, и что там у них один на один будет происходить, никто не угадает.
Про мотание в ДД маленького ребенка с целью отвезти-привезти на гостевой приемного, я уже написала.
10.05.2017 18:39:20, Elina
[ответить]
На момент знакомства младшей дочери было без месяца 5. То есть, формально, четыре. Что 3 года - маловато, я согласна, лучше дать подрасти младшей, чтобы она не делила мать с чужаком. Однако же берут и успешно и без кровных старших, я там автору ниже дала ссылку, двух подростков к 3 или 4 летней кровной дочери, получилось хорошо.

Дома без меня дети бывают крайне редко. Они обычно в саду, школе или колледже или вечерней школе.

Если брать на выходные, то автор не на работе, не так ли? Если брать на лето, то нужно продумать занятость приемного подростка.

Если ребенка кто-то обижает, это обычно видно и так. Обижаемый ребенок не будет на обижающего весело запрыгивать, например.

Мотания меня не пугают, я один раз мужа провожала в аэропорт за 200 км с двумя детьми на тот момент 2 и 9 лет. А эти 200 км еще обратно нужно доехать. Советы развестись или вковырять детей обратно не принимаются)
10.05.2017 18:50:31, RiverFlow
[ответить]
Да мне в общем-то все равно, возьмет автор к маленькому ребенку подростка или нет.
Ей написали о возможных последствиях - если будет брать, то с достаточно открытыми глазами.

Про себя я точно знаю - никогда не стала бы брать приемного ребенка к кровному при условиях автора. Да и без кровного в однушку приемного ребенка никогда бы не взяла.

Но у автора подход - возьму, если не подойдет - верну обратно.
Может у неё при таком подходе всё получится без ущерба для неё и её родного ребенка.
Вернет приемного обратно, если приемный ребенок в её картину мира не впишется и будет спокойно жить дальше, выплеснув на эксперимент с приемным родительством лишний адреналин.
10.05.2017 20:21:07, Elina
[ответить]
Вы как-то взяли и расписали про меня, не зная меня. Я не беру с целью поиграться и вернуть. но читая и эту конференция и слушая разные истории, я не исключаю, что такое в жизни бывает. Это как подстраховка, но смысла брать с мыслями о возврате - нет. 10.05.2017 21:20:48, вопрос
[ответить]
Она имеет полное право по итогам гостевого не забрать подростка. Подростки бывают разные. Подход "взялся-ходи" тут неуместен. 10.05.2017 20:47:24, RiverFlow
[ответить]
Я добавлю для автора по поводу возраста. Дети, о которых идет речь, моя приемная дочка и ее приятель, это взрослые дети. Им по 17-18 лет. Ведут они себя при этом максимум на 14, могут продемонстрировать поведение, которое бывает в 5 лет, в 7, в 10 и т. п. В целом эмоционально ощущение как от 13-14 летних домашних. Выглядят на 14-15. Для меня было совершенно неочевидно, что люди имеют в виду, когда говорят, что подросток из дд - это не то же самое, что домашний подросток. Пока не столкнулась непосредственно. 10.05.2017 17:42:42, RiverFlow
[ответить]
Добавлю, длительный гостевой даже с золотым ребенком выматывает. 10.05.2017 13:46:05, Криптан
[ответить]
Я плохо отношусь к гостевым, которые имеют мотив возьму-не возьму.
К гостевому без дальнейших перспектив постоянного принятия - лучше, ибо отношения тут гораздо честнее выстраиваются.
11.05.2017 16:35:21, мама Ирина
[ответить]
Гостевой - это значит надо найти кого-то недалеко от дома. Возить после выходных в другой регион - нереально, как мне кажется. 10.05.2017 13:18:07, вопрос
[ответить]
из другого региона только на каникулы. 10.05.2017 14:29:17, RiverFlow
[ответить]
Если только на соседней улице вам посчастливится найти ребенка для гостевого.
Но если вы живете в большом городе и интернат выберете на другом его конце, намучаетесь с дорогой.
Представьте, после рабочей недели вы берете подростка в гости.
Берете, надо полагать, не для того, чтобы подросток у телевизора выходные просидел. (Даже, если и так - у телевизора, вы устанете от постоянно сидящего у экрана постороннего человека).
Значит, определенное количество своих усилий вы тратите на то, чтобы подросток с пользой провел время.
В конце выходных вы везете подростка в интернат, после чего вам еще домой ехать.
А впереди новая рабочая неделя.
10.05.2017 13:51:54, Elina
[ответить]
Да даже в пределах часа езды - с кем будет дочка? 10.05.2017 13:46:41, Криптан
[ответить]
с мамой она будет. автокресло в машину и вперед. 10.05.2017 14:30:03, RiverFlow
[ответить]
бедный ребенок! 10.05.2017 15:22:48, Криптан
[ответить]
Час в машине с мамой - это так ужасно травматично для трехлетки? ну-ну. 10.05.2017 15:38:44, RiverFlow
[ответить]
А назад?
причтегнутый трехлетка. Пробки. Загазованность. Устанет просто элементарно.
11.05.2017 00:17:29, Криптан
[ответить]
Может, у нас условия жизни разные, и мои дети привыкли к таким условиям, а для вас это дико? У нас совершенно штатная ситуация, что куда-то, бывает, можно ехать час. И обратно тоже. А на метро с двумя пересадками плюс автобус и полтора часа может быть. 11.05.2017 08:43:00, RiverFlow
[ответить]
Дико. У дочери школа по нашим меркам далеко - 3 остпновки или 25 минут спокойного хода.
Если ехать куда-то на работу более 30 минут - работа далеко.

Скажем, до ДД у нас надо добираться без пересадок 20 минут на автобусе - это далеко.
11.05.2017 10:28:37, Криптан
[ответить]
ааа я свою записала в школу немного дальше. Полчаса ходьбы или идти до автобуса и 6 остановок и еще минуты 4 идти. Для школы, конечно, далековато. Но не далеко)

20 мин на автобусе - для дд это рядом) соседний район. У нас ближайший дд как раз на таком расстоянии находится. Я свою забирала в другом, 35 мин на машине без пробок.
11.05.2017 10:38:01, RiverFlow
[ответить]
Машина с кондиционером и с опцией отключить забор воздуха снаружи. "Детское радио" в машине. 11.05.2017 08:25:03, RiverFlow
[ответить]
Вы часом не волонтер, работающий на устройство детей из ДД в семьи? 11.05.2017 10:29:46, Elina
[ответить]
нет. 11.05.2017 10:53:22, RiverFlow
[ответить]
Чего привлекательного? Я не знаю города автора, но езда по большому городу это пробки, это усталость.
Потом в ДД какая радость маленькому ребенку вместе с мамой ждать, когда подросток к ним выйдет? А после ожидания ехать обратно.
10.05.2017 16:19:58, Elina
[ответить]
Я ребенка по своим делам вожу с рождения, а куда её девать? Так что ребенок привык везде со мной. 10.05.2017 17:31:52, вопрос
[ответить]
эээ мы пытаемся из кровного вырастить маленького Будду, полностью избавив его от страданий и малейших неудобств? Ребенок не может подождать 5 минут в дд? Почему? Тогда вообще никуда не надо водить кровную дочку. Вдруг да расстроится или устанет. 10.05.2017 17:04:27, RiverFlow
[ответить]
У меня забрать ребенка 5 минут не получилось ни разу.
Минимум 15. Минимум! В среднем 20-30 минут уходило.

И да, лучше растить маленького Будду - я за то, чтобы у ребенка было счастливое детство: чтобы ребенка не таскали ради маминой прихоти в машине в ДД туда и обратно и он не проводил время в ожидании в казенном учреждении.
И чтобы мама проводила время со своим ребенком за играми, чтением, совместным просмотром мультиков или прогулками, а не моталась спасать чужих детей. Чужим такое спасение вполне возможно вовсе не надо, а мама своему ребенку может детство искалечить.
10.05.2017 17:38:47, Elina
[ответить]
Ой, а я совсем не хочу растить маленького Будду. Да, интересы моей семьи на первом месте. Но у моей дочери, помимо приемной сестры, еще кровный брат, с которым тоже нужно время проводить, в любом случае совсем не расстраивать и не напрягать не получится. Хотя сейчас она проводит время, атакуя приемную старшую дочь) мешая заниматься)

Согласна с вами, что поездки могут утомлять. Если это так сильно напрягает, не надо брать никого ни в какие гости! но тогда вообще никого не надо брать. Самый подарочный приемный - это все равно нагрузка. Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
10.05.2017 17:53:48, RiverFlow
[ответить]
Трехлетнего ребенка подобные регулярные поездки будут утомлять неизбежно.

Гостевой режим очень сильно напрягает и выматывает. Я через него прошла и никогда не возьмусь за него снова.
Причем никаких малых детей у меня в семье не было.
10.05.2017 18:31:44, Elina
[ответить]
Причем больше напрягает и выматывает морально. И страдают все члены семьи. Ну, и на гостевом ребенок особо и не раскроется.
У меня вынужденный был гостевой. Ни за что не подпишусь на такое больше.
11.05.2017 00:19:59, Криптан
[ответить]
И я никогда не подпишусь.

В сущности это капкан, нормальный выход из которого только семья.
Иначе ничего хорошего не получается.
Либо принимающая сторона выматывается, либо гостевой сводится на нет, что так или иначе наносит травму ребенку.
11.05.2017 00:55:31, Elina
[ответить]
Кстати, после того, как приедешь ТУДА, всегда еще надо ехать ОТТУДА.

Поэтому, если дорога в один конец займет 1 час, такой же час уйдет на дорогу обратно.
Плюс в интернате вы не заберете ребенка в ту же минуту, как приехали.
Пока он соберется, пока вы бумагу подпишите, что забираете, в лучшем случае в 15 минут уложитесь, а лучше полчаса закладывайте.
Считаем: если интернат в часе езды от вашего дома, то 2,5 часа уйдет на то, чтобы съездить за ребенком и привезти его обратно.
И как вам написали - с кем будет ваша маленькая девочка всё это время?
10.05.2017 14:00:05, Elina
[ответить]
Родите своего, зачем Вам чужой ребенок с кучей проблем и с нулевой отдачей? 10.05.2017 09:25:26, не надо
[ответить]
Я как раз в этом возрасте брала. Милая девочка на глазах мелкого испортила его любимые игрушки. Демонстративно. И все мои заодно электроприборы: мясорубку, миксер и тд. При этом мило улыбалась. Абсолютно здоровый ребенок. Зачем мне это надо было? Ума не приложу. Родите своего, пока возраст позволяет. 10.05.2017 05:16:13, Roccy
[ответить]
Не вернули? Если нет, то почему? 14.05.2017 18:58:43, Аноним_ка
[ответить]
Жалеете. что взяли? Не полюбили приёмного? 10.05.2017 07:14:12, вопрос
[ответить]
Люблю Россию я, но странную любовью). Этот ребенок приемный вырос бы и без моей семьи. А с детьми уже опоздали- все время ушло. Не узнаю, как бы выглядел еще один мой кровный ребенок, теперь только внуков ждать. 10.05.2017 08:15:51, Roccy
[ответить]
Автор не хочет сидеть в декрете ни со своим, ни с приемным. тут уже предлагали малыша )). 10.05.2017 05:28:35, Криптан
[ответить]
Я "села в декрет" уже с 9-леткой, причем с той, которая дома с 3,5 лет. И не так, чтобы по собственной воле, деткино поведение в "декрет" отправило. Теперь из "декрета" уйду прямо на пенсию. 10.05.2017 14:09:21, Маргаритка
[ответить]
Своего можно и няне сдать. А приемного - только если ты самоубийца)) 10.05.2017 08:17:07, Roccy
[ответить]
Родить своего - сейчас только от мужа, ведь надо содержать и меня, и детей. А с мужчинами напряжёнка в стране. 10.05.2017 07:14:50, вопрос
[ответить]
А с приемной, думаете, будет легче? Её тоже содержать придется. 10.05.2017 10:56:30, Криптан
[ответить]
Так ресурсы не безграничны, ни финансовые, ни физические. Вам нравится Ваша сильная 3 летняя дочь? Родится теперь ласковый Ваш сын. Милое дело. Найдите любовника, родите, и ростите от любимого мужчины. А так все ресурсы будут уходить на чужого по сути ребенка. Ни мужа, ни семьи, ни связи с родной дочерью не останется. И смысл? 10.05.2017 08:22:50, Roccy
[ответить]
Любовника? Т.е. найти мужика и ещё одну безотцовщину растить? Нет, так не пойдёт. 10.05.2017 13:19:32, вопрос
[ответить]
Вы и будете растить безотцовщину, взяв из ДД. Только при этом ВСЕ ваши ресурсы будут уходить именно на приемного. На Вашего родного у Вас не останется ни сил, ни средств. и хорошо, если не начнутся проблемы у Вас на работе, т.к. велика вероятность, что Вы будете отпрашиваться, приходить позже, уходить раньше и на работе думать совсем не о работе, а о приемном и его поведении. 14.05.2017 19:02:30, Аноним_ка
[ответить]
так Вы , взяв ребенка, в итоге также получаете две безотцовщины ,но с риском серьезный проблем 11.05.2017 16:36:59, мама Ирина
[ответить]
Не "чужого мужика", а любимого мужчину. И родить от любимого любимых детей. И воспитывать так, как воспитывали вас (или наоборот). И отклик вы получите душевный, больше, чем от чужого подростка. 10.05.2017 17:48:53, Roccy
[ответить]
ну так.. Приемного возьмете - еще одна безотцовщина (возможен прочерк в СоР) и безмамщину воспитывать )) 10.05.2017 13:47:48, Криптан
[ответить]
Не придумывайте. Зачем оно вам надо. 10.05.2017 00:25:44, Elina
[ответить]
Не портите жизнь себе и ребенку. пожалейте кровного. 10-12 летка по факту может оказаться хуже трехлетки по поведению и развитию.
Хочется ребенка, берите младше, чем кровный.
10.05.2017 00:13:17, Криптан
[ответить]
НЕ НАДО 10/12 летнего к своему 3-летке в однушку и при том, что вы видимо работаете. НЕ НАДО. испортите жизнь всем.
если очень хочется- возьмите "двойняшку" своему- т.е. ребенка 3,5 лет примерно, такого же полу как ваш, если однушка.
09.05.2017 23:22:34, Ata
[ответить]
Того же пола - мамина адаптация удлиннится в разы. Или младше, или другого пола. 10.05.2017 16:28:13, Татьяна4
[ответить]
не хочу мальчика. С детства мечтала о мальчиках. И сейчас, глядя на чужих мальчиков, постоянно радуюсь, что у меня не мальчик родился. Мне девочки ближе и понятнее. 10.05.2017 17:32:53, вопрос
[ответить]
А вот это - звоночек уже. ;) 11.05.2017 00:20:54, Криптан
[ответить]
да ладно Вам. Куча мам точно также говорит. Кому-то ближе девочки, кому-то мальчики. все разные. Нельзя всех одинаково любить - это лицемерие. 11.05.2017 06:55:49, вопрос
[ответить]
В сочетании с Вашим отношениям к мужчинам - уже показатель. ;) 11.05.2017 10:29:36, Криптан
[ответить]
эх, печально. что все так единодушны в мнении. 10.05.2017 07:15:40, вопрос
[ответить]
это Вам повод задуматься - может, правы советующие, а? 11.05.2017 14:03:45, Теа
[ответить]
Заняться совсем нечем? О своем ребенке думайте. Куда вы собрались приводит еще приемного? В однушке с одним ребенком то неудобно. 10.05.2017 11:30:32, Nataly197788
[ответить]
так Вам совет дают приемные мамы. Задай Вы полдобный вопрос не на тематической конфе, были бы розовые сопли. 10.05.2017 10:57:18, Криптан
[ответить]
наоборот на других сайтах, где я бываю, категорически против приёмных детей. Даже если полная семья, хорошая квартира. Уже давно никто не умиляется розовым пяточкам, а только о генетике говорят. 10.05.2017 13:20:41, вопрос
[ответить]
Умнеют люди. 10.05.2017 14:10:01, Маргаритка
[ответить]
Потому что знают, что приемный ребенок это тяжело. А при наличии маленького кровного, без поддержки со стороны мужа или близких родных, это крайне тяжело. И даже, если груз вытянете, не факт, что всё закончится во благо для вас и обоих детей. 10.05.2017 08:49:02, Elina
[ответить]
Поняла 10.05.2017 13:21:00, вопрос
[ответить]
Потому что многие прошли через это, и честно пишут вам! Я бы к своей приёмной семилетке не взяла девочку 10-12 лет, моя сложная да и ещё и новая приемная была бы сложная, ад был бы гарантирован: ревность, драки ... Вы думаете, что старшая девочка вам будет помощницей? Вы ошибаетесь. 10.05.2017 07:34:27, Alya(Bunnika)
[ответить]
Кстати, пройдите ШПР, у вас в мозгах многое прояснится. Дети из ДД не такие зайки, как вам представляется, но и с ними можно жить, если знать, с чем их едят и как их готовить. И на будущее, если идея взять ребенка из ДД не оставит вас, у вас будет необходимый документ - справка об окончании ШПР. 09.05.2017 21:02:23, ))))))
[ответить]
Я не жду зайку. И я не мямля по своей натуре, мне кажется, я смогу построить приёмного. Про совет заранее пройти ШПР спасибо, хотя, наверно, у неё есть срок годности. 09.05.2017 21:11:57, вопрос
[ответить]
Скорее вас построит приемный. По одной простой причине - ему на Вас и Вашего кровного наплевать, а у Вас связаны руки. 14.05.2017 19:06:29, Аноним_ка
[ответить]
Простите, что скажу честно- построить-то, может и построите, но это будет Сталинград, ежедневный причём. Вам-то это, возможно, зачем-то надо, но вот зачем это кровной дочери????
Я брала к кровной трехлетке приемную трехлетку ( в ресурсах были муж, бабушка, дедушка, большая кВ, чтобы было можно детей по углам развести). Так вот- ЗРЯ я испортила жизнь своей кровной дочери в своих порывах спасать мир. Спасать и устраивать надо свою жизнь и своих близких, которые уже есть в Вашей жизни. А развлекухи ретивых приемных мам очень дорого обходятся их кровным детям.
Простите, если резко:(
13.05.2017 19:21:41, BogdanovaInna
[ответить]
А он Вас просит - именно чтоб его "построили"? Вы заранее готовитесь враждовать?
Подумайте-ка ещё над своими мотивами.

(мож, Вы няньку ищете? Так это нечестно)
11.05.2017 14:05:26, Теа
[ответить]
Нянька из ДД-подростка?))) Не думаю, что даже автор, пребывающая в сильно розовых очках может серьезно на это рассчитывать) 14.05.2017 19:07:53, Аноним_ка
[ответить]
Ой, на детдомовца в качестве няньки лучше не рассчитывать. 11.05.2017 16:29:14, Elina
[ответить]
Не заблуждайтесь. Иногда своего кровного подростка не можешь приструнить. А тут вообе русская рулетка 10.05.2017 11:31:44, Nataly197788
[ответить]
))) Меня шестилетка пыталась простроить и будь она ровесицей моей средней, я бы не взяла.

Дело даже не в том, что нужно строить ребенка. Нужно выстраивать отношения. нужно знать, с чем едят подростков. Найдите тут темы о подростках. такое творят - мама не горюй.
10.05.2017 00:15:28, Криптан
[ответить]
У ШПР нет срока годности. Она бессрочная. Достаточно один раз пройти и иметь об этом документ. 09.05.2017 22:58:20, шпр
[ответить]
Это дети с ДРУГИМ сознанием. А вы представляете себе нормального среднестатистического ребенка, которого можно понять и построить. Нормальная ШПР при желании может вам переписать свидетельство об окончании с новой датой. Но вообще-то не слышала, чтобы у ШПР был срок давности. У медицинской справки и у справки о несудимости - есть срок давности. 09.05.2017 21:14:56, ))))))
[ответить]
Инфантильный, извините, у Вас подход - чистое "хочу-хочу" какое-то.
Своерожденный ребенок совсем маленький, пожилая мама, живущая в другом городе, однокомнатная квартира, куда при необходимости придется ее забрать, и жить при этом и в тесноте, и в обиде. Надо все-таки более реалистично смотреть на жизнь -Вы одна, в декрете/на долгих больничных сидеть не можете, так как работаете, судя по всему, не из дома. При таком раскладе не надо вообще никого брать и уж тем более не надо рассчитывать на то, что взятый из ДД ребенок станет помощником. Дорастите дочку лет до 7-8, расширьте жилплощадь, а там будет видно.
09.05.2017 20:48:59, Lena Eselson
[ответить]
Елена, Вы правы. И возникает ворос - кто будет следить за подростком, пока мама на работе? 10.05.2017 00:17:37, Криптан
[ответить]
Жизнь-то проходит здесь и сейчас. Я на этих долгих выходных искала 5 угол. мне хочется многое сделать, пока могу, а так буду жить отложенной жизнью. 09.05.2017 21:10:23, вопрос
[ответить]
Найдите возможность помогать не только сиротам. Соседи престарелые наверняка есть рядом.
Наладьте тусовку мам с ребятишками, одногодок вашей. Организуйте театральный кружок. изучение подвижных игр совместно с детьми. В поход запишитесь, конный - и полезно, и интересно.
11.05.2017 14:08:22, Теа
[ответить]
Направьте энергию на расширение жилплощади.
Если однушку до трешки расширите, то и у вас, и у дочери будет по комнате. В случае необходимости маму сможете взять к себе и тоже предоставите ей комнату.
10.05.2017 00:29:52, Elina
[ответить]
С кем будет симдеть подросток, пока Вы будете не работе? Кружки - не то. И ребенка первое время надо будет везде водить за ручку в буквальном счмысле слова.
Эти дети - инопланетяне.
Оставить подростка из ДД одного в квартире опасно и для него, и для квартиры.
10.05.2017 00:19:12, Криптан
[ответить]
А со своим трехлеткой скучно вам? Вы много работаете, его только по выходным и видите, если вам скучно с ним, то и другой ребенок вас не особо развлечет. 09.05.2017 21:17:35, Lariska
[ответить]
мне с 3-летней дочерью не скучно, не верно выражаюсь. Меня хватит и ещё на кого-то, помимо родной дочки 09.05.2017 21:25:23, вопрос
[ответить]
ребенку всео три года. Очень важный этап развития. не портите жизнь ребенку приемышем!
Приемный ребенок - чудо-юдо.
10.05.2017 00:21:22, Криптан
[ответить]
У вас много сил и энергии. Но это не повод при ваших вводных данных брать приемного большого ребенка.
Это не про то,что сил не хватит, а про то,что можно направить эту энергию в другую сторону,которая не ухудшит вашу жизнь.
При ваших вводных - лучше не брать ребенка сейчас. Присоединюсь ко всем: жалко маленькую девочку, ей достанется больше всего.
09.05.2017 22:28:09, Рипли
[ответить]
Вот именно, вашему ребенку старший из ДД устроит веселую жизнь. Если брать, то только меньшего. Или брать только на гостевой - на гостевом обычно дети ведут себя сдержаннее, и если начнут чудить, общение можно просто прекратить. 09.05.2017 18:46:26, да
[ответить]
о на гостевом подростки часто используют пинимающую сторону, как "сумочку" и развлекалочку. )) 10.05.2017 00:22:32, Криптан
[ответить]
что ж вам так охота, чтобы вашу трехлетку 10-12летний приемный ребенок гнобил? вашу дочку вырастить в спокойствии и родительской любви не нужно? 09.05.2017 18:00:05, silverheartcats
[ответить]
Да ладно бы гнобил. может подставлять, может бить втихую. Есть и еще сексуализированное поведение. 10.05.2017 00:23:13, Криптан
[ответить]
Это у всех бывает, что приёмный гнобит родного младшего7 09.05.2017 19:39:05, вопрос
[ответить]
..а то и старшего! 11.05.2017 14:08:56, Теа
[ответить]
Так приемный будет завоевывать территорию. Дети из ДД так привыкли. Они деруться за кусок хлеба. Вы своей дочке хотите ад устроить? 10.05.2017 11:34:00, Nataly197788
[ответить]
не хочу 10.05.2017 13:22:13, вопрос
[ответить]
не обязательно младшего. может и старшего.
Приемные дети - кукушата. Будут стараться выкинуть из гнезда птенчиков, чтобы ему больше внимания досталось.

тут неважно - родной, или неродной. Факт - приемность ребенка.
10.05.2017 00:24:32, Криптан
[ответить]
у всех. это адаптация + ревность + обиды +плохой старт + груз прошлой жизни. такой коктейль не каждому по силам. и на закуску еще проблемное чаще всего здоровье приемного 09.05.2017 19:47:24, silverheartcats
[ответить]
Справедливости ради - не у всех. У нас приемная старше обоих кровных, взрослая девушка. Очень лояльна семье. 10.05.2017 09:59:11, RiverFlow
[ответить]
Ура, хоть один приятный пример. 10.05.2017 13:22:38, вопрос
[ответить]
Положительные примеры есть. Просто поймите, что их не более 10%. А с вероятностью 90% Вашу трехлетнюю дочь ждет ад ((( 10.05.2017 19:54:35, неважно
[ответить]
еще один приятный пример, когда взяли девочку старше при младшем кровном ребенке с инвалидностью. Вообще этого автора советую очень. [ссылка-1] ну и вот до кучи: [ссылка-2] 10.05.2017 16:31:11, RiverFlow
[ответить]
Зачиталась, очень интересно, спасибо! 10.05.2017 17:34:41, вопрос
[ответить]
и вот приятный пример, двое 15-летних подростков к кровной 4-летней дочери: [ссылка-1] 10.05.2017 18:20:48, RiverFlow
[ответить]
Спасибо. Очень интересно. Я иногда соглашаюсь с мнением, что в интернет идут писать о проблемах, а когда всё хорошо, то не приходят. Потому и создаётся впечатление, будто всё ужасно. 10.05.2017 22:14:50, вопрос
[ответить]
но вот еще один приятный пример: двое девочек-подростков, правда, без кровных: [ссылка-1] автор пишет, что обе они одни на весь дд старательно учились 11.05.2017 08:05:48, RiverFlow
[ответить]
огромнейшее спасибо! Рабочий процесс сорван, сижу читаю по вашей ссылке. 11.05.2017 14:44:49, вопрос
[ответить]
Давайте я вам для равновесия дам обратные примеры, когда тяжело. Вот: [ссылка-1] и [ссылка-2] обе истории по тэгу, начало найдете. 11.05.2017 07:58:52, RiverFlow
[ответить]
вот вам еще приятный пример, старшая дочка к двум младшим кровным мальчикам: [ссылка-1] 10.05.2017 18:15:39, RiverFlow
[ответить]
Пример этот конечно показательный))) Но такая Люда одна на миллион))) Если что, и маму и историю всю знаю лично. 10.05.2017 22:43:18, Petrowna
[ответить]
Верю) так-то и моя одна на миллион, и у Истоминых подростки одни на миллион. Факт, что эти дети есть, их ненулевое количество. Но обычно принято думать: да чо там подростки из дд, на них пробы ставить негде. 11.05.2017 07:51:44, RiverFlow
[ответить]
Ну зачем же так круто, что пробы на всех ставить негде.

У меня золотой ребенок. Но мне тяжело с ним. Он как с другой планеты.
И главная трудность в том, что ребенок производит впечатление умницы и отличника и когда что-то ему объясняешь, он соглашается и создается иллюзия, что ему всё ясно. Это не только учебы касается, а вообще всего.
Я постоянно попадаюсь в ловушку, что за его "ясно, понятно", за его внешней разумностью всё остается таким же, как было в ДД.
Движение есть в лучшую сторону, но очень-очень медленно, а ему через 1,5 года 18 лет исполнится.
11.05.2017 10:35:23, Elina
[ответить]
В основном да, именно такое мнение, что подростков брать очень опасно, они меркантильное кю в лучшем случае, а в худшем - сожрут вас и ваших кровных с потрохами.
Таких много, конечно, но есть и другие, хорошие.

И я нигде не писала, что приемные дети - это легко. Хотя мне с приемной дочкой и в быту, и в плане учебы как раз легко. В плане адаптации наш случай оочень щадящий. Потому что она взрослая, и потому что она наконец обрела семью, которую всю жизнь хотела, и потому что она амбициозная и ботаник. И нравится она мне)

Но боже мой, какой провал отделяет ее от домашних. И по здоровью (4 серьезных диагноза от 4 разных врачей), и по образованию (у меня интеллектуальная норма, закончившая школу 8 вида), и по знаниям о мире, и травматик она, как положено. И всем этим желательно заниматься. Медицина, форсирование получения аттестата за 9 классов, репетиторы, постоянные проговаривания плана действий, постоянные напоминания о том, что нужно делать. Хотя по уму было бы лучше, чтобы ребенок просто социализировался, плавно входил в нормальную жизнь, к психологу с ней ходить, травмы прорабатывать, не учить и не лечить по возможности. Но у нас нет времени совсем, ей уже 18.

Легко не будет, но автор же не ищет легких путей?
11.05.2017 11:15:31, RiverFlow
[ответить]
Нет, Автор именно что ищет легких путей. Ей кажется, что родить - некогда, амладенца воспитать - трудно, а подростка из ДД - легко...

А Вы как раз все правильно пишете. Удачи Вам с Вашей девочкой!
11.05.2017 15:01:01, неважно
[ответить]
Спасибо на добром слове! Но почему обязательно люди думают, что приемный родитель должен быть или на все готов, или к детям пусть даже близко не подходит? Есть люди, которые не на все готовы, но тем не менее, я думаю, или где-то есть дети, которые им подходят, или они поймут, что это не их, и остановятся. И я считаю, человек имеет право интересоваться и даже высказывать странные идеи, пока он не в теме.

Мы тоже не искали младенцев, потому что младшая бы отреагировала очень тяжело, она у нас пока играет роль младенца. Мы искали девочку по возрасту между кровными детьми. В своем регионе, чтобы не отрываться от семьи, ездить тяжело и младшую не бросишь (хотя знаю людей, которые бросали более мелких детей и летали в отдаленные регионы за добавкой). 17-летнюю девушку с инвалидностью и 8-м видом мы не искали. Она случайно появилась, когда мы уже отказались от поисков из-за довольно тяжелой травмы у младшего ребенка, и оказалась очень хорошая.
11.05.2017 17:09:25, RiverFlow
[ответить]
<Но почему обязательно люди думают, что приемный родитель должен быть или на все готов, или к детям пусть даже близко не подходит? Есть люди, которые не на все готовы, но тем не менее, я думаю, или где-то есть дети, которые им подходят, или они поймут, что это не их, и остановятся. И я считаю, человек имеет право интересоваться и даже высказывать странные идеи, пока он не в теме.>
Я, знаете, вот полностью с Вами согласна.

У Автора просто очень стремные вводные, из-за которых вероятность благоприятного исхода стремится к нулю(

Автор очень уязвима. У нее нет никакой помощи - она не замужем, мама ей не помощник - и, возможно, сама скоро будет нуждаться в опеке Автора, у нее нет взрослых детей - никого, кто мог бы подстраховать ее. У нее стесненные финансовые и жилищные условия - и она не рассматривает возможность родить и усыновить ребенка младше имеющегося, т.к. не имеет возможности ни побыть в декрете, ни нанять няню. Имеющегося ребенка (видимо, очень спокойного и удобного) Автор всюду возит с собой, даже по делам. Ей не на кого опереться даже при минимальных трудностях с приемным ребенком, даже на время адаптации или лечения.

Очевидно, у Автора нет ресурса на второго ребенка, даже самого здорового и беспроблемного. При таких вводных любой подросток ей не подойдет. Любой. К сожалению(
11.05.2017 18:22:38, неважно
[ответить]
Я вводные вижу немного по-другому.
Плюсы:
1. молодая и очень энергичная.
2. кровный ребенок только один, удобный.
3. мама пока не требует внимания, несмотря на возраст, есть шанс успеть пройти адаптацию с приемным.
4. однушка в собственности, при желании можно сдать и с небольшой разницей снять двушку
5. педагогические наклонности, не боится детей,
6. дети есть, в принципе знает, с чем их едят, не будет жесткого внутреннего конфликта "ааа, ужас-ужас, где моя свобода".
7. зарплата достаточно высокая, чтобы рассматривать расширение жилплощади.

Минусы:
1. кровный ребенок маловат. Есть герои, которые приемных берут к годовалому кровному, но лучше так не делать.
2. нет помощи, и няня в случае чего, похоже, не рассматривается, а как ШПР проходить, медицину делать, как с детьми знакомиться? все же не везде с малышкой ходить неудобно.
3. актуальная квартира маловата, хотя для гостей достаточно.

Как видно, плюсов больше. Здоровый подросток со спокойным характером вписаться может.

Обычно в таких ситуациях говорят: а вы пройдите ШПР, тогда поймете, надо вам это или нет.
11.05.2017 19:35:44, RiverFlow
[ответить]
Спасибо за понимание и умение разложить по полочкам. Буду думать и о ШПР в первую очередь. 12.05.2017 13:27:05, вопрос
[ответить]
Наверное потому что далеко не все останавливаются вовремя. А в результате поломанные жизни и детей, и приемных родителей. Я считаю, быть готовым ко всему - неплохая тактика. Перед принятием первого я две недели занималась только тем, что представляла всевозможные ужасы, включая пресловутое "вырастетзарежет". И отвечала себе на вопрос - выдержу, нет? И все равно реальность оказалась еще сложнее. Но я хоть не могла отговориться тем, что не понимала, на что шла. 11.05.2017 17:26:12, яся 76
[ответить]
А мы заранее понимали, что готовы не ко всему и что приемный родитель - он не бог, а наемный работник у государства на зарплате. Может и не справиться.

Тут, мне кажется, с небольшим ребенком должна быть одна готовность, а с подростком - другая. Что я стала бы делать, если маленький ребенок стал бы себя как-то экстремально вести? Искала бы способы, как справиться с этой ситуацией,разные, психолог, психиатр, секции-кружки, пасти постоянно, чтобы чего не натворил, сейф в доме, не оставлять одного, заботиться, терпеть, настраиваться на то, что постепенно я вырулю, я делаю все, что могу, и время лечит. Что я стала бы делать, если бы подросток, принятый в семью подростком, пошел бы вразнос? поговорила бы разговоры, походила бы к психологу, если никак - сказала бы - друг любезный, я не могу за тебя отвечать. Потому что я не всемогуща настолько, чтобы приспособить к семье любого подростка.
11.05.2017 17:53:27, RiverFlow
[ответить]
Приемный родитель в смысле наемного работника берет не удобногт "одного на миллион" со всех сторон положительного подростка, а ребенка, непопулярного для других форм устройства. Тогда и претензий к тому что не получилос - не срослось нету. А то, что описали вы сильно напоминает пословицу про елку и попку. 11.05.2017 19:50:10, яся 76
[ответить]
Нет ничего странного в том, что люди ищут работу себе по силам, а не чтобы об нее убиться. 11.05.2017 21:13:32, RiverFlow
[ответить]
Может лучше не браться за непосильную работу вообще? 13.05.2017 00:23:39, яся 76
[ответить]
Да, я не идеальный приемный родитель. Я взяла удобного ребенка, одного на миллион. 11.05.2017 20:03:48, RiverFlow
[ответить]
Да никто не идеальный. Просто не стоит позиционировать как работу по сути скрытое усыновление с отходными путями "в случае чего обратно верну". 13.05.2017 00:26:44, яся 76
[ответить]
Мне не понятно, что ищет автор.

Автор чувствует в себе много сил, но она работает и ребенок у неё еще очень маленький, которому мамины силы очень и очень нужны - ведь основное время мамы уходит на работу, а не на дочку.
И на этом фоне отнимать у дочки еще больше времени, чтобы тратить его на подростка, которого невероятно трудно реабилитировать - не понятна мне такая ситуация.
Понятно было бы, если бы у автора детей не было или ребенок уже вырос, но при такой малявке, при том, что всё на маме, искать на стороне объект приложения сил и заботы - не понимаю.
Да еще старенькая мама у автора, которую, возможно, из-за возраста придется к себе забирать, чтобы помогать и заботиться. И это всё в однокомнатной квартире. Не понимаю.
11.05.2017 12:13:49, Elina
[ответить]
Я по первому образованию педагог. Если бы у меня был муж, который бы меня содержал, я бы вернулась в педагогику, нравится мне это дело, но увы. А что касается моей мамы, то если потребуется уход, то заберу к себе, а её квартиру продам, за счёт этого расширимся до двушки. Всё же решаемо, если захотеть.
Ведь можно к любому придраться: за чем усыновляли,а зачем много, а зачем трое-четверо и пятеро? У каждого своя жизнь.
11.05.2017 14:47:06, вопрос
[ответить]
Ну это сам человек решает, искать объект приложения усилий на стороне или не искать. Если ей так хочется. Так-то если рассуждать, и кровных не надо рожать, потому что в квартире комнат мало и помощи нет.
Интересоваться опять же каждый может. Из нашей группы ШПР только двое взяли детей.
11.05.2017 12:29:39, RiverFlow
[ответить]
Кровный это кровный.
Я кровного хоть в комнате коммуналки бы завела. В то время, как для приемного, вариант без отдельной комнаты ему даже не рассматривался.

Мне само сравнение с приемным кровного удивительно - как можно сравнивать.
11.05.2017 12:54:36, Elina
[ответить]
А по мне так сила ночи сила дня - одинакова фигня. Дети - они и в Африке дети. 11.05.2017 12:58:04, RiverFlow
[ответить]
А поведение? ему 15 лет, а ведет себя, как пятилетка. При этом интеллект в норме. 10.05.2017 00:25:08, Криптан
[ответить]
А что же делать? Брать младше 3 лет - это нужен декрет. я одна. не могу такое себе позволить. А одного ребенка мне мало, я морально и физически хоть троих потяну.
Если брать. то как выше пишут, 15-летнего? Но это уже далеко не ребенок, это пару лет адаптации и потом ребенок пойдёт в свою личную жизнь
09.05.2017 19:54:39, вопрос
[ответить]
Вам с 12-леткой все равно придется сидеть. И с 15-леткой. Это - дети по психике, по эмоциям. Малыши. 10.05.2017 00:26:12, Криптан
[ответить]
поняла. 10.05.2017 07:17:36, вопрос
[ответить]
Никуда в 18 он не пойдет, если насильно не выпрете. 09.05.2017 20:25:12, тожетут
[ответить]
и еще может в гости приходить 10.05.2017 00:27:13, Криптан
[ответить]
Приемный гнобит всех. Первые 2 года обязательно 09.05.2017 19:42:41, тожетут
[ответить]
А договориться, чтобы не гнобил младшего - невозможно? да я и девочку хочу взять, они, может, не такие агрессивные, как парни? Но у меня и 3-летка с сильным характером. тот ещё лидер растет, ещё ходить не умела, уже на площадке всех строила и себя защищала. 09.05.2017 19:56:36, вопрос
[ответить]
Это вы думаете, что вы сильная и дочка в 3 года лидер. А придет из ДД ребенок и сломаеи вас обеих на раз. Строить детей на площадкн под присмотром мамы не сложно. 10.05.2017 11:36:06, Nataly197788
[ответить]
Договориться? ))))))
Как? Вы с обычным подростком договориться пробовали? )))0
Выживают дети в ДД и в интернатах как раз за счет того, что доказывают всем, что сильнее. И это въедается в кровь.

Да. скажите, что будете делать, если приемный начнет бить кровного?
10.05.2017 00:29:04, Криптан
[ответить]
Не знаю, испугаюсь, если начнёт бить кровного. Если не удастся договориться. буду угрожать сдать назад. не поймёт - сдам 10.05.2017 07:18:25, вопрос
[ответить]
И на фига подростку такая "семья"? 11.05.2017 17:28:29, яся 76
[ответить]
К чему весь этот утомительный процесс, как сказал алкаш, выливая водку в унитаз. В итоге получится то, с чего начали, приёмный ребёнок снова в ДД, только вот вы и ваша дочь с истрёпанными нервами. 10.05.2017 17:24:56, Хе-хе 2р.
[ответить]
Тюю. Считайте, что у Вас "все уже было".:) 10.05.2017 14:11:35, Маргаритка
[ответить]
Вы собачку на передержку берете что ли? Буду угрожать,.не поймет, сдам. Сидите ровно на попе. 10.05.2017 11:37:11, Nataly197788
[ответить]
Сижу 10.05.2017 13:23:14, вопрос
[ответить]
С ТАКИМИ мыслями брать вообще никого нельзя. Даже крысу.
Угроза сдать назад - здорово! А ребенок будет на это провоцировать и проверять, сдаст-не сдаст.
10.05.2017 10:58:40, Криптан
[ответить]
Так зачем же тогда начинать? Если уж вам очень хочется возьмите трехлетку как вам уже советовали. Быстрее сдружатся, ментально трехлетка будет младше вашей кровной, может и конфликтов особых не будет. 10.05.2017 09:13:20, Alya(Bunnika)
[ответить]
А может и будут. Ментально младший может быть физически сильнее. А если с нарушением привязанности, то и по характеру. 10.05.2017 09:36:53, яся 76
[ответить]
Тут всего не учтёшь, как будет так будет, но меньше проблем чем с 10-12 леткой. 10.05.2017 09:54:30, Alya(Bunnika)
[ответить]
Да не смешите Вы нашу поношенную обувь. "Трехлетка с сильным характером" гы. У меня ссыкалявка 4-летняя приемная задолбала 20-летнего и 9-летнего кровных до трясучки. У 20-летнего не просто сильный характер, его по жизни фиг пробьешь 09.05.2017 21:36:03, на фиг
[ответить]
Это просто воспитание у Ваших кровных деликатное. Взял бы 20-тилетний ремень и отстегал эту приемную до кровавых полос на теле. Весь /сильный характер/ улетучился бы у ссыкалявки. 10.05.2017 14:09:36, ну да
[ответить]
20 -летний избил бы малолетку? Я вообще-то нормального парня воспитала. 10.05.2017 18:37:35, на фиг
[ответить]
Дааа, а детенок показал бы свои свежие кровавые полосы в саду, школе, соседям - кому угодно из взрослых, которые мигом позвонили бы "куда следует".
Если детенок еще и красочный рассказ добавит к кровавым полосам, то за решетку виноватые в кровавых полосах отправятся с необычайной легкостью и скоростью.
10.05.2017 14:24:34, Elina
[ответить]
Возможно, но легче не будет. Здесь не идет речь именно об агрессии, кстати, девочки более изобретательны, так извести "эту тетку" и ее "гаденыша". Не факт, что с 12-леткой не придется уходить "в декрет", он может такое устроить после казенной жизни или жизни в асоциальной семье ( я писала ниже, что это небезопасно, они часто чайник не могут поставить погреть сами, не устроив пожар-у меня загорелась губка для мытья посуды, брошенная на горелку, например) Воровство, порча вещей, прогулы без контроля-как пить дать. Быть готовой бросить работу постоянно. Проще только, если есть бабушка или няня. ИМХО, пока свой не подросток и нет неработающих взрослых, брать не надо вообще. 09.05.2017 20:12:16, тожетут
[ответить]
Нет, моя мама - не помощник мне в этом деле. Так что мне надо надеяться только на себя. Уходить в декрет я не могу, мне надо зарабатывать на расширение квартиры. Эх. жизнь моя жестянка. 09.05.2017 20:28:49, вопрос
[ответить]
Не, пока у вас не жестянка!))) Всё у вас хорошо. Живете вдвоем с дочечкой, умницей-лапочкой. Работаете, думаете-планируете,как расширить жилье.
И тут - бац - чужой младшешкольник. Точнее школьница. Для которой вы никто, ни вы, ни ваша маленькая дочь. И еще долго, пару-тройку лет вы будете завоевывать ее привязанность. Это я еще в идеале пишу.
Она в вашей маленькой квартире будет все расбрасывать, портить, у вас будет для тишины только санузел.
Будет скандалить, кричать, есть как не себе.
А еще могут вылезти проблемы со школой.
И это я не учитываю,что ребенок школьного возраста в учреждение попадает из неблагополучной семьи, где могли бить, издеваться, насиловать, тушить окурки о нее... Т.е.ребенок не просто будет неудобный, а с тяжелыми проблемами, о которых вы можете узнать уже дома.
Вот тогда вы скажете "жизнь жестянка".)))
Если эта тяга останется, то когда дочка вырастет, можно брать и приемного.
Этим детям нужна семья, но не ценой разрушения жизни этой семьи. А у вас слишком высока вероятность такого негатива при имеющихся данных. Очень вы уязвимы будете.
09.05.2017 22:42:40, Рипли
[ответить]
Автор я 8 лет себя по рукам била. Хотела еще дочку. Ну, вот и взяла. )))

Я считаю себя не новичком, но младшая принесла проблемы. Она катализировала проблемы у средней, она постаралась всех под себя прогнуть. Она - кукушонок до сих пор.
Хотя ребенок золотой.
10.05.2017 00:33:04, Криптан
[ответить]
Нет, не прошла. еще идет. И, думаю, еще пару лет будет.
Да, дитятко помтоянно вспоминает, раза 2-3 в неделю кровную семью.

Как Вы отнесетесь к тому, что ребенок будет вспоминать прежнюю семью или кровных родителей, или интернат? причем будет рассказывать, как было классно?
10.05.2017 11:00:47, Криптан
[ответить]
И что - ей есть что вспомнить? Ее растили в тепле и сытости? 10.05.2017 14:43:35, ТалияД с работы
[ответить]
Сытость.. ну, она находила копеечку и шла в магазин покупать еду. её просто жалели.
Она вспоминает, как мама делала леденцы из воды и сахара. Это было пару раз всего. А я ни разу не делала.

Вспоминает, как мама давала пососать из бутылочки детскую смесь - она бвла старшей (5 лет) и были средняя и младший (2 мес). У меня не смесь - просто молоко из бутылочки.

Помнит, как мама и папа перетаскивали её через лужи за руки, а она поджимала ноги. а у меня всего одна рука.

Помнит, как папа брал её на теплицы и угощал редиской и огурцом.
Как папа чинил её трехколесный велик.

Как они ездили в город смотреть на ледяные скульпутры и в гости. И вернулись оттуда трезвые "от них чуть-чуть пахло и они не ругались".

И это вперемешку с ужасами (для меня ужасами). Пару раз в неделю.

Позавчерашний ужвстик: "Мама, хорошо, что ты пиво берешь в жестянках и редко. А то папа брал в бутылках. Они с мамой ссорились, папа делал так (пантомима с битьем бутылки розочкой) и делал маме по ногам вот так: (показывает, как тыкал розочкой в маму). Я бинт приносила". Дочка была изъята в 5 лет. о она помнит, как папа потом делал ей два хвостика. И не драл волосы, как мама.
10.05.2017 15:31:37, Криптан
[ответить]
Вот это да. Не перестаю удивлятся, как защищает(ся) ребенка психика, доставая положительные, прям таки охранные воспоминания, где вроде их быть не может. И ничем они не хуже пены белых кружев, поездки на океан, экзотических закатов с самыми заботливыми и состоятельными родителями, а может у иных и ярче.
Не знаю на этом фоне, стоит ли так уж желать встречи с родителями для девочки в ближайшем будущем. Они могут в таком виде явиться, что вся сказка рассыпется(на эту мысль меня наталкивает трогательный рассказ о бинте,бутылке и розочке)
10.05.2017 17:20:52, ТалияД с работы
[ответить]
Меня тоже удивляет особенность психики детей. И способность опереться на что-то хорошее (что должно быть обычным).

Кровная мама очень просилась. Я трижды назначала встречу. Трижды все срывалось. дала ей телефон медиатора. Пусть сама договаривается теперь. У меня условия прежние - в выходной, первая встреча без ребенка на территории медиатора с обговариванием условий последующих встреч + услуги посредника оплачиваю я.
Им остается только приехать (всего тысяча туда-обратно на двоих) и увидеть дочь, которую они с декабря 2014 г. не видели.
11.05.2017 00:25:56, Криптан
[ответить]
У вас уже прошла адаптация? 10.05.2017 07:19:33, вопрос
[ответить]
12лет-самый сложный возраст, хорошо, если это не первый приемный хотя бы. Там и мозгов еще не подвезли, но гонор уже появляется 09.05.2017 20:19:39, тожетут
[ответить]
Там с мозгами интересно. Неделю идеально, неделю раздолбайка. Скорей бы месячные. Тут писали, что будет чуток полегче. 10.05.2017 00:34:22, Криптан
[ответить]
+1000. Взять реально, вопрос только Зачем? Чем ваш родной ребенок 3 лет так провинился. Если брать, то лет до 3 однозначно. 12-летние девы, это отдельный разговор. Лично мое мнение, либо до 10, либо после 15. Ну нах 09.05.2017 18:05:17, тожетут
[ответить]
дадут. по жилью к вам вопросов нет, если вы в однушке сможете разместить 3 спальных места и место для "занятий и игр". 09.05.2017 17:36:46, Нэцкэ
[ответить]
Хотела сказать, что мы на 17 квадратах втроем размещаемся. потом подумала и вспомнила, что это мы чисто для сна. А так я детей всех могу выгнать на кухню или в другую комнату. )))) 10.05.2017 00:35:40, Криптан
[ответить]
А вы одна с детьми без мужа в 1-комнатной? 10.05.2017 07:20:06, вопрос
[ответить]
У меня двушка. 10.05.2017 11:01:15, Криптан
[ответить]
ну:) в однушке можно жить одному, на крайняк вдвоем... ну или с младенцем в троем.... и то уже от безысходности, а не потому что это всем удобно и нормально...
У нас щас двушка (почти как трешка 56 метров).... девочки в 20 метровой комнате, мы в 15 метровой... на кухне можем все сесть за стол, в коридоре велики помещаются... но ТЕСНО, тесно то как....
10.05.2017 00:40:52, Нэцкэ
[ответить]
Тут убивает, что в однушке тяжело найти личное пространство. Я вот вчера старшего в его комнату отослала, средняя уроки делала, я в инете сидела. Младшая на кухне творила.
Тесно. Была бы комнатушка размером с кухню хрущевки или балкон, я бы себе переоборудовала под логово )).
10.05.2017 00:46:50, Криптан
[ответить]
мужа нет - это для уточнения. 09.05.2017 17:35:46, вопрос
[ответить]
Тогда лучше взять мужа. 09.05.2017 21:38:04, полезно для жизни
[ответить]
Прикольно )) Только не берет меня никто замуж. а в России после 30 с мужчинами полный швах. так что этот пункт вычеркнут из моих планов. наверно, хочу пустоту заполнить детьми. Мне мало любить одного человека, а мужчины и я - нонсенс. Потому дети. 09.05.2017 21:48:58, вопрос
[ответить]
Людьми пустота не заполняется, особенно детьми. Они ж по определению временно в нашей жизни. Пустоту в себе вы сможете заполнить только собой. Увлекательный процесс, рекомендую. 11.05.2017 17:31:57, яся 76
[ответить]
А Вы - вещь?

зы.
Мужчины не заполняют пустоту. И не смогут заполнить. Они ж люди, не жидкость...
11.05.2017 14:13:01, Теа
[ответить]
Дети это тоже как бы люди, и для нормального становления очень неплохо было бы иметь папу. В вашем случае лучше сначала эту проблему решать. Работать над собой тяжело, но нужно. Заполнять пустоту другим человеком - по определению не норма. Попробуйте поискать помощи психолога. Посмотреть на свою жизнь под другим углом никогда не вредно 10.05.2017 07:09:12, gin-ger
[ответить]
Нет-нет, мужчин достаточно. Это в вас какая-то личная обида говорит, поэтому вы обобщаете и на всех ненатив переносите.
У вас проблема не решена. Я искренне. Не надо заполнять ту часть жизни, которая отведена женскому счастью, детьми. Это не выход. Это уход от проблемы, а не решение.
Раз российские мужчины не привлекают,ищите заграничного жениха. Я серьезно. Вы еще молодая,раз про возраст 30+ пишите. Учите языки. Вот и силы потратите с пользой, и личное счастье найдете.
А своего мужчину встретите и вместе нарожаете хоть 10 детей!
Почему в решение этой задачи силы не бросить?
09.05.2017 22:53:59, Рипли
[ответить]
Спасибо, но с мужчинами не везет с детства. видимо, не моё, жизнь уже столько раз это продемонстрировала, я много делала для изменения личной жизни, и сайты знакомств, и путешествия, и разные хобби. Как будто меня заколдовали, мужчины ко мне не приближаются, избегают. Не сбегают, а именно избегают даже для завязывания отношений. Так что лучше снова не начинать. слишком больная тема, пока отболело, не буду ворошить и снова начинать. 10.05.2017 07:23:00, вопрос
[ответить]
Вот потому что тема больная, надо ее решать, а не загонять вглубь и быть на самом деле несчастной. Дети с несчастной мамой тоже не счастливы 10.05.2017 12:11:00, Рипли
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.