Конференция "Усыновление"

Как завоевать любовь

У меня есть ребенок,который никого не любит,что само по себе понятно и закономерно.В ДД с рождения,её никто не любил и не жалел.Очень жестокая,упрямая,своенравная,х­итрая,достаточно умная в быту,авантюрная,подлая,малоэмо­циональная.Как завоевать любовь?Как её добиться?Как "оттаять" ребенка,как дать ей понять,что мои намерения и отношения искренни?Мне очень нравится сама девочка,она вот прям моя-примоя.У меня первые дни аж сердце рухало в пятки глядя на неё,я даже все время мысленно повторяла:Господи,за что мне такое счастье?И еще простите за банальность,казалось,что я свою дочь нашла,кровную,своерожденную.Ни с кем из приемных детей не было такого переполняющего душу счастья.Я даже от неё спящей не могла оторваться,сидела рядом,гладила по волосам,по ручкам,говорила как я её люблю.Я и сейчас,даже поняв нутро и суперсложный характер ребенка,каждый раз переполняюсь радостью и надеждой,когда она снисходит до меня.Реально снежная королева.И первый ребенок не только в моей семье,а вообще по жизни,к которому я не могу найти подхода,которого не понимаю и не знаю что с ним делать и как жить дальше.Совет про хорошего воспитателя и наставника не прокатит.Я хочу любви.Взаимной и сильной.Я вообще без любви не могу(((При чем мне не надо страстей,хочется искренности,теплоты и понимания.Пока же,всё чтобы я не делала сопровождается презрительным взглядом,оттопыренной губой и фырканьем.Иногда она сама подходит с фразой(всегда одинаковой):"Мямицькя мяя либиминькая,чмок-чмок,как ятебя синня-синня люблю". А глаза жесткие и холодные.Мне в такие моменты очень неуютно бывает,хотя я конечно обнимаю,затащу на коленки,потискаю,наговорю всего-всего....Она при этом становится как струна натянутая,такое чувство,что сейчас зазвенит.Потом деловито и брезгливо вытирает щеки и губы,оправляется и идет по своим делам.И да,это тот ребенок,о котором я писала в анонимной теме про матерные записки.Больше не могу скрываться и молчать,так как ситуация не решается,а как мне кажется только усугубляется.Ребенку в ноябре исполнилось девять лет,дома с июня.Я понимаю,что времени прошло немного,но у меня с мая кроме неё пришло еще трое.Все дети адаптированы,со всеми налажен контакт,отношения искренние и добрые.Косяки,о которых я писала в теме Наты-дизайнера я особо во внимание не принимаю.Так как это просто дети,и они естественно шалят и пакостят)
Вот собственно и вопрос:что посоветуете?
25.11.2013 10:11:50, Вилюйская
[ответить]
прочитала ваш пост
ощущение что Бог вам дал такую любовь к ребенку именно с запасом -что бы вы смогли выдержать ее характер и растопить сердце
только пожелаю удачи вам от всей души и любви много-много :)
29.11.2013 16:37:21, Eugeniya
[ответить]
[пусто] 26.11.2013 13:28:58
[ответить]
Стирайте,я вам все скинула) 26.11.2013 13:53:47, Вилюйская
[ответить]
Вопросы:
А она умеет смотреть в глаза, когда вы с ней беседуете?
Умеет ли смотреть, когда наказываете, и выражение?
Как смотрит на других детей - в играх, если не с ней?
Когда чем-то недовольна, пытается ли остановить ситуацию взглядом?
26.11.2013 12:18:48, Мамамарина
[ответить]
я понаблюдаю.Но если честно,мне не очень комфортно смотреть ей в глаза.Мне кажется внутри сидит и смотрит на меня кто-то взрослый и страшный( 26.11.2013 12:33:33, Вилюйская
[ответить]
что сделала бы я(тут "бы" рулит, на самом деле не знаю):
1. обрубила бы все девайсы и ништяки - за 1 нарушение - 1 девайс
2.ни в коем случае бы не "закрепляла" плохое поведение
3. "обозначила" бы границы дозволенного в доме и лично для неё, как самой изуродованной системой девочки(это бы довела при всех)
4. попросила бы детей ПРИ НЕЙ высказать ВСЕ их чувства по поводу её поведения
5. объяснила бы перспективы проживания при таком отношении к окружающим и поведении
6.сказала бы, что она ещё маленькая девочка, которая всё может изменить при определённых усилиях с её стороны и с вашей помощью
7.дала бы бумагу, диктофон, выделила бы ей личное пространство для выражения всех мыслей и эмоций без зрителей, при её желании просматривала и прослушивала всё вместе с ней, и анализировала бы вместе с ней
8. за насилие над животными лишала бы на определённый срок общения с ними, независимо от дальнейшего поведения
9. за "прыжки" на детей реально бы потрясла за шкирку, лишила бы ВСЕГО и сразу на определённый срок
10. Обязательно бы добилась ОСОЗНАНИЯ поступка
А она крещёная?
26.11.2013 19:59:21, Мамамарина
[ответить]
Она конечно крещеная.Спасибо.Я все сохраняю себе,анализирую,думаю как лучше применить. 26.11.2013 20:12:14, Вилюйская
[ответить]
Кстати, поймёт она в лучшем случае процентов 30 из всего. Понимание слов и понятий - как у маленького ребёнка. В основном защитная реакция на том уровне, которому она научилась.
Лучше спрашивать каждый раз, как именно она поняла ваши требования. И снова и снова "расшифровывать" для неё. Вы ещё удивитесь, насколько мало слов она воспринимает из текста. Она может просто "выпадать" на каком-то слове или фразе - в свои воспоминания, закреплённые ранее установки... Попробуйте, время ещё до консультации осталось)
26.11.2013 20:46:08, Мамамарина
[ответить]
"Вы ещё удивитесь, насколько мало слов она воспринимает из текста." Вы думаете Лариса еще может этому удивляться? Мне хватило одного ребенка чтобы это выяснить. 26.11.2013 21:03:45, Маргаритка
[ответить]
Продолжаю.
Вчерашний вечер.
Заходит в комнату "папа",пожелать спокойной ночи.Она хватает одеяло,закрывается им с головой и начинает орать:И.плохой,я хочу выкинуть его отсюда.Пусть летит куда хочет,еба8нутый,дурак.Такой открытый мат был впервые.Раньше все это выражалось в записках.Я сказала,что так говорить нельзя,акцентировать не стала,чтобы не заводить скандал на ночь.
Сегодняшняя почти ночь.Пока не уснула она непрерывно повторяла ругательства в свой адрес.Соберу их в кучу.Грязное г-но,сучара,х8ёвая мразь,(новенькое слово [у5еб*анка),е::банутая дура,скотина,некрасивая,плохая­,злая,грустная.Вроде всё.Вначале пыталась возражать по совету конфянки,мол ты не такая,ты хорошая,красивая,нежная.А матерные слова говорить нельзя и тп.Потом молча все это слушала не перебивая её,так как она начинала злиться,когда я ей говорила,что это не так.Потом она уснула.
Мне почему-то полегчало,мне показалось,что лопнул какой-то нарыв и стало выходить все дер*мо,что теперь все наладится и будет всем щасте.
Да,мне кажется,что это важно:Когда она вслух материлась,она была такой свободной,счастливой и легкой,что мне даже показалось,что наступает освобождение от плохого.Уснула я почти спокойная.
Утро.
Сели в машину,чтобы ехать в школу.Я еще дома,собираю сумку.Муж отбрал у неё плеер,так как на заднем сиденье началась свара.И тут началось:Ты е33нутый,ты урод,вы все сучары,твари и тд.Истерика с воплями и раздачей тычков с двух сторон от себя.Надо отдать должное,чаще всего она восстанавливается быстро.Истерит коротко.
Муж в шоке,говорит давай отдадим её.Она реально бесноватая.не может ребенок в 9 лет быть такой прожжёнкой,она ведь как взрослая баба с базара орала.Я конечно не разделяю фантазии про бесноватость,но вспомнилось,что в какой-то передаче слышала,что это тоже болезнь души.
Подъехали к школе,она съехала с сиденья на пол и заголосила,что в школу больше не пойдет.Не стали усугублять,так как пришлось бы силком её вытаскивать из машины и 100 метров до школы переть по дождю до школьного крыльца.Потом объясняться с администрацией,отчего мы её тащим на руках,а она заходится в крике.
В два часа сегодня решили поехать к врачу.Не ругайте меня.Я не знаю,что дальше делать((((
Дальше....Пришлось оставить её с собой на работе,так как муж поехал договариваться о домашнем обучении для Лялечки,девочки у которой тяжелейший порок сердца.Я писала,что этот ребенок.самый последний,попал ко мне случайно.После того,как мою подругу,которая собирала на неё документы и брала на гостевой сбила машина.
До моей работы ехать в машине примерно час.Она притихла и всю дорогу пела песни.Приехали.Я села за работу,она ходит вокруг кругами,заглядывает в глаза,задает глупые вопросы,хихикает.Потом стает серьезной и абсолютно здоровым и нормальным голосом говорит:Мама,прости меня пожалуйста.Я расскажу из за чего я орала.Оказывается ей по ошибке попал плеер Алисы(они одинаковые).Вдруг Алиса это понимает(видит там свои фото)и начинает требовать его себе.Полина не отдает.Дальше что было я описала выше.
Т.е.,ребенок осознает свой поступок,дает ему оценку,понимает как она плохо сделала.
26.11.2013 10:36:42, Вилюйская
[ответить]
Бедная девочка! Ее не любят в новой семье! Ей нужна мама, нежная и своя собственная. Чтобы в лобик целовала и с любовью на нее смотрела. А папа... "Папа" отбирает плеер. "Папа" - это что за фигура такая, человек мужского пола, который приносит в семью деньги? Думаете, девочка, не чувствует его негатива к себе?
Господи, зачем отбирать у ребенка плеер? Не отдает, не забирайте! Вы как с ней общаетесь? Резкими действиями? Отбирает, подходит сказать спокойной ночи? А где чуткость?
Вы тут много написала, что хотите любви, а сами как вообще ребенку свою любовь показываете? Вы знаете, что ей больше нравится из еды? Макароны или блины?
О чем она мечтает? О хомячке или новом платье?
Какие у нее проблемы в школе? Вообще, в принципе.
27.11.2013 17:11:17, наступила зима
[ответить]
Это чего такое было? Эльф на белом носороге?:)) 28.11.2013 14:21:40, яся 76
[ответить]
А мне понравилось. 28.11.2013 19:09:54, Koala2000
[ответить]
Так вы всегда радуетесь,когда про других несправедливые и лживые вещи пишут,никто не удивился,что вам хорошо стало)))) 28.11.2013 19:12:39, Вилюйская
[ответить]
Не вижу тут ничего несправедливого и лживого. Более того, не вижу наезда на Вас лично. Просто альтернативное мнение. Вы не согласны, что ТАКОМУ ребенку полезнее быть единственным? 28.11.2013 19:15:59, Koala2000
[ответить]
Ему полезнее вообще быть хоть где-то. И крупно повезло, что Лара появилась в его жизни!
А опытная мама Фима, да ещё и бездетная ему вообще не светила...так не бывает...:)
28.11.2013 19:43:42, ЖенаПолковника
[ответить]
Это понятно. Но звучит примерно так: "Больному повезло, что у нас анальгин есть и по 5 человек в палате, в соседней больнице только йод и зеленка в палате на 30 человек. Где мы ему отдельную палату и необходимые лекарства возьмем?" Больной послушал-послушал и вылечился.:-)) 28.11.2013 20:51:11, Koala2000
[ответить]
Так не проблема, помогите больному. Обеспечьте отдельную палату и лекарства. Не будете... 29.11.2013 09:14:05, яся 76
[ответить]
Значит взять в семью ребенка девятилетнего,на которого за всю жизнь никто не позарился-это анальгин и 5 человек в палате...Ну ладно...Пусть так(((
Интересно,где ж всем найти маму с папой-полную семью и чтоб единственный был,девятилетний,десятилетний инвалид,14 летний подросток?Надо было чтоб они еще 9-8-7 лет подождали?До 18?Такие больные не вылечатся.И с их травмой в будущей жизни-практически без перспектив...
Или это спор ради спора?Сегодня вам Вилюйская особенно противна?Не замечала раньше,что вы чей-то бред способны с таким рвением отстаивать лишь бы последнее слово за вами(
28.11.2013 21:39:29, Вилюйская
[ответить]
Ларис, не заводитесь, мы с Коалой на конфе обычно тусим и развлекаемся, нам далеко до настоящих приемных родителей, которые сложных детей берут.
А у меня в последнее время появилась мысль, что лет через десять вы станете той профи мамой, авторитет которых наиболее ценен. Вот прям с этой темы и появилась...
28.11.2013 22:30:57, ЖенаПолковника
[ответить]
"Профи-мама" это как "почасовая жена" - что-то жуткое. Лариса сердцем детей принимает, надеюсь остановится и не перейдет к конвейерному производству, а сосредоточится на качестве жизни детей уже имеющихся. Даже котят на улице нельзя собирать бесконечно, всех оставляя себе. Хотя, конечно, всех жалко и если не я, то кто, но НЕЛЬЗЯ. Ради самих котят.
P.S. Вы "тут тусите и развлекаетесь" БЕЗ Коалы:-)))
29.11.2013 12:57:58, Koala2000
[ответить]
С Коалой, с Коалой!
Профи мамы все как одна жутко сердечные и так принимать, как они, нам ещё учиться и учиться...
29.11.2013 13:15:56, ЖенаПолковника
[ответить]
Вы, хотя бы, научитесь, как минимум, говорить только за себя, а не "за профсоюз":-)) 29.11.2013 13:57:33, Koala2000
[ответить]
Ключевое слово - жутко :))) 29.11.2013 13:43:03, ДраКошка
[ответить]
Когда желание укусить, начинает преобладать над логикой и трезвомыслием, надо переключаться. Можно персенчику дерябнуть... 29.11.2013 14:23:52, ЖенаПолковника
[ответить]
Я вообще-то писала в полной уверенности, что это шутка :) 30.11.2013 02:48:05, ДраКошка
[ответить]
А что надо дерябнуть, чтобы начать видеть смысл в тексте, а не бессмысленное "желание укусить"? 29.11.2013 15:00:38, Koala2000
[ответить]
Не всегда он, Оль, прям так уж нужен твой смысл. Прикинь, вот иногда нужен, а иногда нет... 29.11.2013 15:16:57, ЖенаПолковника
[ответить]
Да, прикидываю, представляешь? Смысл конференции не в том, чтобы комплименты друг другу говорить и убеждать друг друга, что все будет хорошо, чтобы ты ни сотворил. Для меня, по крайней мере, смысл в поиске истины и путей решения. Бросаю свое мнение, как монетку в копилку. Игнорировать запросто можно, если хочется видеть картину только в одном, удобном, ракурсе, но обижаться-то какой смысл? 29.11.2013 15:31:43, Koala2000
[ответить]
+1000 08.12.2013 23:20:17, Счастливая Ива
[ответить]
Просто не понятно, чем это в данном случае может помочь Ларе и девочке. А реального совета у тебя нет? Ты же вумный человек...:) 29.11.2013 16:10:49, ЖенаПолковника
[ответить]
Реальный совет - не брать ЕЩЕ детей. Разрешить себе думать, что большинство косяков девочки провоцируются наличием конкурентов (не являются причиной, а именно провоцируются, как холод провоцирует "простуду"). Принять как факт, что "папа", конечно, добрый и справедливый и детей любит и человек хороший и герой ваще, но детям это может быть не очевидно. Вот, плеер отнял -гад в натуре, а принял их в дети - не очевидный для них плюс ни разу. Остальное я уже пыталась донести. 29.11.2013 16:21:29, Koala2000
[ответить]
Может и так. Но если убрать твою призму, сквозь которую ты смотришь на многодетность и на братьев-сестер только как на конкурентов, то можно поделить на четыре. У моей соседки и у одной из подруг, лучшее что есть в жизни-это сестра. Так получилось, хотя есть и дети и были мужья. Просто чужой образ жизни не всегда неправильный. Дети ведь не только воюют, но и играют вместе, что очень ценно в наш мир тотальной разобщенности, особенно в больших городах. 29.11.2013 16:28:29, ЖенаПолковника
[ответить]
Заметь, я не говорю про остальных детей, они перемелят, судя по всему "многодетность", я говорю, в данном случае, про конкретную девочку. Чукча может жить в тундре, а негр нет. 29.11.2013 16:30:55, Koala2000
[ответить]
А с уже имеющимися-то чего делать?:) 29.11.2013 16:50:57, ЖенаПолковника
[ответить]
А ничего не поделаешь. Прорываться с бОльшими потерями для всех и дольше. Главное, делить мысли о "психиатрии и неадеквате" на количество "конурентов" - тоже помогает мыслить позитивно и верить в успех:-) 29.11.2013 16:57:57, Koala2000
[ответить]
Бла-бла-бла. 27.11.2013 20:05:59, Маргаритка
[ответить]
Злая, грустная.
Так может, весь этот поток сознания и был ради того, чтобы сказать, что она злая и грустная? Не умеет ребенок по-другому сказать, или боится...
27.11.2013 09:09:31, Viola da Gamba
[ответить]
[ссылка-1]

Ну и когда ребенок чем-то недоволен. Из него вот, даже маленькие дети три года и прет такое. Что любой извозчик покраснеет и поседеет и прочее. Все равно если быть терпеливым, находить слова к этому, останавливать, понимать что ребенок находится в таком гневе раздражении, то ему плохо. И надо сначала чтоб это состояние кончилось. Нужно тогда убедить что наша задача не наказать а помочь. Сейчас плохо? В чем дело? Давай я тебе помогу, чтоб оно от тебя ушло и так далее.
27.11.2013 02:25:48, billow
[ответить]
у нас у Лиски всё то же самое, дома тоже с конца мая. Но потихоньку мат стал спадать на нет. Сейчас нас почти не посылает. Но после того как проорётся, то тоже приходит извиняться. Но сейчас это всё реже и реже. Оттаивает но очень медленно. ну собственно быстро никто и не обещал. Держись, и на твоей улице перевернётся Камаз с пряниками. 26.11.2013 17:44:46, Олег Фортуна
[ответить]
<Она реально бесноватая> похоже, что ваш муж прав(( 26.11.2013 15:44:30, Рината
[ответить]
Лар, когда она орёт, может быть, не останавливать её, а уединиться с ней в комнате и и говорить "Я понимаю, как тебе тяжело. Когда ты ругаешься, тебе становится легче?" Обнять, если даст. Ложиться некоторое время с ней спать отдельно от всех. Или вообще пока что дать ей отдельную комнату. Предложить ей вещь для битья, бумагу для рванья. Предложить просить отправить её в комнату, когда у неё возникает потребность поругаться-облегчиться - с тобой или без тебя, как ей удобно.
Мы тут все в шоке от Полины, а может быть, то, что с ней происходит, хорошо, она освобождается от годами копившейся ненависти и черноты. Уверена, что все гадости, адресованные якобы тебе, на самом деле обращены к тем, кто её калечил, может быть, к био. Папу-новобранца Вашего лучше с ней пока не сводить - он для неё ещё большее никто, чем остальные, так как появился последним. А вот к тебе, она, возможно, начала привязываться, поэтому все вокруг конкуренты (и муж) и вообще психика не выдерживает - доверия то пока нет.
Агрессию, я продолжаю настаивать, считаю, что надо пресекать жёстко и перенаправлять её. У нас помогали вода, в том виде, что я писала ниже, и боксёрская груша.
26.11.2013 14:35:39, Corgik
[ответить]
Лариса, создается впечатление, что вы просто мало знаете о ребенке. ОТ вас видимо скрыли какую то важную информацию.
У меня сын после приемной семьи, где его физически наказывали сильно, вот так тоже приговаривает: я никому не нужен, я плохой, меня никто не любит.
Меня удивляет от куда столько мата у вашей в словарном запасе. Что там за ДД был. Мой кроме блина и с*ки ничего не знает.
И еще. Дети чувствуют предел, в вас она видит большой запас терпения. Попробуйте, ей показать, что запас терпения кончился. Просто сами решите: можете вы еще терпеть. Ну ладно бить таких детей нельзя, это понятно, зло рождает зло. Но вот просто взять крепко за руку, повернуть к себе и сказать ей, что НЕЛЬЗЯ бить Лизу. Не вообще сестру, а пока именно Лизу. Неужели и это не подействует? Просто жуть берет, что может быть. Вчера, начитавшись вас, посмотрела на своего, да он ангел просто. Так вчера сказал мне по доброму, что убьет меня(уж не помню за что). А так милый, хороший, обнимается, целуется.
26.11.2013 14:32:46, Ёжик горделивый
[ответить]
У меня ребёнок из образцового ДД г. Москвы. Матерится аж слушать приятно. Мат употребляет там где надо поделу и красиво ;) отучаем, чоооо... 26.11.2013 17:46:40, Олег Фортуна
[ответить]
А моя деревенщина не матерится. В московских-то выходит манерам лучше обучают. 26.11.2013 17:50:46, Ольга Оводова
[ответить]
ну не знаю ;) У нас Олько выражалась есчо как ;)

видать у тебя интеллигентная деревня была
26.11.2013 18:00:43, Олег Фортуна
[ответить]
[пусто] 26.11.2013 18:08:55
[ответить]
моя тоже слабая) 26.11.2013 20:44:16, все впереди
[ответить]
Ф не матерился. 26.11.2013 18:18:22, Corgik
[ответить]
Начала кричать в машине? - Да высадили ее из машины и отправили в школу на общественном транспорте. А тут все прыгают вокруг нее танцы с бубнами, - ребенок и рад стараться. Она постепенно становится главной в семье, и это не есть гуд. 26.11.2013 14:10:45, Рыбачка Соня
[ответить]
Уважаемая Соня!Мы живем в 25 км.от города и от школы.В деревне.В основном дорога через лес,потом трасса скоростная.У меня даже 13 летний подросток один не ездит и НИКОГДА мои дети не гуляют одни,не болтаются по деревне или по городу в котором учатся.А Полине 9.Она в жизни одна на автобусе не ездила.Что-то вы меня убили прямо))))) 26.11.2013 16:01:30, Вилюйская
[ответить]
Ужас, до 18 лет будете всех возить? Почему вы своих детей изолируете и от деревенского, и от городского сообщества?
В деревне школы нет? Должна быть или школа или школьный автобус. Возможно ПОКА вашей девочке стоит учиться там, где проще. И добираться проще и вообще проще. И от вас всех отдыхать.
26.11.2013 17:28:13, Shuriken
[ответить]
В деревне школы нет.Ближайшая школа за 25 км.Школьного автобуса нет,так как в нашу школу из нашей деревни ездят четверо моих детей.Проще уже некуда.Это коррекционка пятого вида.Что касается последнего предложения,не думаю,что оно слишком остроумно.Она 9 лет в ДД с рождения ОТДЫХАЛА от всех.
И да,если будет нужно,буду возить до 18.Из четверых,которых я вожу,два ребенка инвалида.Один с эпилепсией,второй с тяжелым пороком сердца.Не надо советовать ради совета,просто потому,что поболтать захотелось и поумничать.
26.11.2013 20:46:45, Вилюйская
[ответить]
Угу, поедет она в школу. Уйдет незнамо куда, еще и под машину попадет, поскольку в припадке злости ничего вокруг не видит. 26.11.2013 14:12:29, atusik31
[ответить]
Значит, вывели из машины, - мама повезла остальных в школу. Папа повез эту мадам на общественном транспорте.. крепко держа за руку.

А вообще да, - наш страх, что "уйдет незнамо куда" дети чувствуют слету, и начинают на нем играть. Если в ДД не бегала, то вряд ли уйдет.
26.11.2013 14:19:29, Рыбачка Соня
[ответить]
ой, а Вы когда-нибудь возили брыкающегося матерящегося ребенка на общественном транспорте?
После этого подвига, если он удасться, папе придется неделю нервы лечить.
Неадекватные дети плохо сочетаются с общественным транспортом((((.
28.11.2013 23:46:13, BogdanovaInna
[ответить]
)) Возила. Нервы лечить не пришлось. 29.11.2013 12:32:18, Рыбачка Соня
[ответить]
думаете для нее машина что-то значит?Ей пофигу на чем ехать,хоть на телеге... 26.11.2013 16:02:06, Вилюйская
[ответить]
А откуда вы знаете, что ей пофигу? Позвольте с вами не согласиться, - после поездки в холодное время года в рейсовом автобусе за 25 км, даже сильно травмированный ребенок начнет догонять, что в машине лучче. 26.11.2013 22:18:04, Рыбачка Соня
[ответить]
Опять мимо.Пофигу.Проверено.И не только это.Еще очень многое пофигу.У меня есть девочка,которая готова стоять на остановках,мерзнуть,потом 30 минут ехать,потом еще 25 минут идти пешком,лишь бы не на машине.Это её страстная мечта,ЕЗДИТЬ НА АВТОБУСЕ в школу.
Всем моим ДД детям пофигу комфорт,хорошая одежда,хорошая еда.Недавно у меня был ДР.Естественно мама с мужем наготовили всего,стол ломился.Я ради смеха спросила:Кто что будет?....все что на столе или Ролтон.Шестеро из семи выбрали Ролтон.Их конечно пытались отговорить,двоим даже удалось впарить курицу из духовки ДО ролтогна.Остальные не сдались.Торт правда поели.А еслиб вы видели какие моя дочь выбирает вещи...это при том,что я не покупаю детям вещи на рынке.Даже трусы.Так вот она как нарядится,только от нищеты убегать...
А что касается машины,то она только мне комфортна.Подогрев сидений включил,радио настроил,красота)А они терпеть не могут.Троих сильно укачивает,летом всю машину мне затошнили.
Кроме этого им еще многое все равно.Например,что шапка на тринадцатилетней девочке сидит как папаха на Чапае,юбка сзади "заправилась" в колготки,воротник блузки завернулся внутрь,а на голове 48 петухов...Ничего...Ничего страшного.Это она в школу собралась.Да,в портфеле все в порядке,не подумайте плохого)))Шкурки от бананов и огрызки яблок лежат там где надо.Обязательно пара пустых пластиковых бутылок,фантики от конфет,крошки от печенья.А вот автобус рейсовый покайфу.Там же можно беззаботно кривляться,дурочку из себя строить,дурковать...В машине в этом плане скучно.Да.
26.11.2013 22:30:39, Вилюйская
[ответить]
Лариса, может быть конечно "открою америку:)", но чтобы не обташнивали машину, выдавайте им перед дорогой по пустому мусорному п/э пакету и салфетке бумажной. Пакет держать открытым, чтобы тошнило сразу туда, салфетка зажата в руке, чтобы вытереть рот. 26.11.2013 23:19:28, Маргаритка
[ответить]
Неее,не Америку)Спасибо большое!Опытным путем мы уже наловчились.Но первые котлетные потоки не поймали))))У меня сейчас на боковой полке рулон пакетов и полный бардачок влажных и сухих салфеток,спиртовых гелей для рук))) 26.11.2013 23:33:14, Вилюйская
[ответить]
Лариса, оказывается, от тошноты в машине помогает фенибут.
Там в инструкции написано.
Попробовали - работает!!!
28.11.2013 23:48:36, BogdanovaInna
[ответить]
Лариса у меня такая же)))
напялит-то что ближе лежит,не расчесана,в портфеле конфетные фантики,огрызок гниющий,зубы-ни ни,только с напоминанием.

Дети летом с нее смеялись(а я думала это подействует)
Они ей прямо:зачем ты вышла гулять в пижаме,а ей все равно!!!
я ее просто просила не надо,а она если не поммотрю в чем пойдет-пойдет в пижаме!!причем она не ходит дома в пижаме,она ее утром переодевает))))))))
Про волосы только сегодня говорила,что пойдем в парикмахерскую-подстрижемся чтобы не расчесываться,так как петухииии.Неа.
вот такие дети,без заморочек насчет внешности и одежды....
Все через контроль только.Мыться-заставляю,зубы-заставляю,расчесываю,одежду контролирую,сама перебираю грязная-чистая.
это однозначно почти у всех.не привито.
26.11.2013 22:57:18, DiLaiLa
[ответить]
Про пижаму я аж захрюкала)))Моя в пижамной кофточке на свой ДР в Макдак поехала.Я не знала в чем она,была на работе днём,их мой старший сын отвозил,а я потом на фотках увидела.Как глянула!(((Ёкарный бобай,да она ж в пижаме))))
И ничего,позирует там,волосы-лохушка-лохушкой,сапоги грязные.
Ну чё,бедная мать-обоср*нные дети)))
Ник чтоли поменять?Буду бедная мать и далее...по тексту
26.11.2013 23:06:55, Вилюйская
[ответить]
Да я прекрасно поняла, что машина комфортна прежде всего вам, и этот комфорт даже ради перспективы поставить зарвавшуюся девочку на место, вы потерять не готовы. Но в целом я вам даже не про комфорт, а про естественные последствия действий, которым девочку не хило было бы научить. Мешаешь ехать другим на машине, - идешь пешком. Режешь диван - спишь на полу. Как тут уже предлагали: издеваешься над животными, - перестаешь к ним приближаться. Ну и так далее. Естественно, ребенок будет всем своим видом показывать, что ей пофигу. Но имхо, - им совершенно не пофигу. 26.11.2013 22:41:19, Рыбачка Соня
[ответить]
Вашим может и нет.Они еще маленькие.А моим пофигу.И да,спит на изрезанном диване.На автобусе,даже не из экстрима испытать такое приключение не повезу,а просто потому,что среди четверых два ребенка инвалида.С серьезными диагнозами.Да и у меня дела есть,чтобы их по-одиночке в школу развозить.Мы на машине почти час до школы едем.Спасибо вам за совет,но он не очень мне нравится.Правда. 26.11.2013 22:51:59, Вилюйская
[ответить]
Да любому ребенку не пофиг, даже сильно травмированному. Базовые потребности никуда не денутся и спать на мягком гораздо приятнее, чем на полу, это очевидно.

Мои тоже много чего отмачивали и демонстрировали полное пренебрежение к комфорту и прочим плюшкам.
26.11.2013 23:48:20, Рыбачка Соня
[ответить]
"спать на мягком гораздо приятнее, чем на полу, это очевидно".

Ничуть не очевидно. Мои младшие приемные предпочитают на полу. На брошеном одеяле или спальнике (жестко- не то слово:(). И спят так месяцами, не хотят на кровати.
Потом пару раз на кровати для разнообразия, еще пару раз на 2-м ярусе, и опять-таки на полу...
28.11.2013 13:28:41, Находка
[ответить]
у меня и неприемный очень любит на полу спать 28.11.2013 14:20:04, все впереди
[ответить]
Поганка она. У меня такая же, кстати. Прекрасно себя может контролировать, когда пожелает. Когда не пожелает - полный неадекват, визжащая, рычащая, извивающаяся и брыкающаяся истеричка. Правда без оскорблений и драк, но мебель в ярости рушит, несмотря на цыплячью комплекцию. 26.11.2013 13:35:42, atusik31
[ответить]
А моя в воскресенье дверь чуть не выломила,я уже дошла с ней до ручки.Нет Ларис у твоей психиатрии,раз в школе себя контролирует,а дома всех изводит,то там только травмированность и упертый руководящий жесткий истероидный характер. 26.11.2013 13:47:24, НИБР
[ответить]
Наиля, вон внизу мама17 пишет, что у нас прекрасные, цельные девочки с адекватной реакцией на травму брошенности. Будем продолжать надеяться на лучшее. 26.11.2013 14:10:51, atusik31
[ответить]
Ну не утрируйте:) Ларина девочка несколько месяцев в семье. Поэтому сегодня большинство ее реакций-из прошлого. 26.11.2013 14:14:29, mama17
[ответить]
Я ведь без иронии, на самом деле Ваши слова ободряют и дают надежду и нам тоже. Заколебали эти юные истерички уже. 26.11.2013 14:25:23, atusik31
[ответить]
На самом деле истерички "от природы" существуют, увы. Но настоящая истеричка никогда не навредит себе- все ее реакции будут нацелены только на то, чтобы плохо было другим. А любой, даже самый глупый ребенок прекрасно знает, что разбитая дверь или мебель без последствий не останутся.
Если ребенок периодически впадает в состояние аффекта-это эффект сжатой пружины- значит где-то что-то фрустрирует ребенка до такой степени, что он не справляется с эмоциями. Что это может быть- надо раскапывать индивидуально.
26.11.2013 14:31:07, mama17
[ответить]
Начитавшись этой темы, хочется побиться головой об стену-что делает система с детьми. И впервые за годы приемного родительства пришло в голову, что все же важное дело мы делаем, забирая детей оттуда. Что это не только нам нужно , удовлетворить материнский инстинкт, но и детям это спасение. Что это во взрослой жизни , вот такая, выросшая до 16-17 лет в ДД, Полина или какая Маша??????
И представить страшно, что моих ласковых, сердечных, нежных девочек ломала бы эта система.
26.11.2013 14:44:33, Солнечная .
[ответить]
Вы абсолютно правы. У нас почему-то пошел странный перекос в восприятии. Типа детей можно брать только для удовлетворения этого самого инстинкта. Вообще-то удовлетворять потребность в счастье материнства с травмированными детьми-тот еще экстрим. На любителя, однозначно. дети, конечно, не виноваты, но травма-то есть, хоть наизнанку вывернись... Поэтому таки да, делаем большое и важное дело.
А что с детьми происходит, так понятно- вот в фильме Погребижской девочка есть, Настя. И Леша. Вот это и происходит.
26.11.2013 14:59:37, mama17
[ответить]
Не, ну с маленькими то можно его удовлетворить, в 1,5-2,5 года они по всякому не так травмированы и сейчас точно ничего не помнят. 26.11.2013 15:26:52, Солнечная .
[ответить]
Ир, я свою в 4,3 года забрала,а в ДР ее изъялии в 3,6л.Какая может быть травма ,что она может помнить,а она страшно все помнит,что били,лупили,и самое страшное-голод.Она трехлетняя шарила по карманам и ходила в киоск,чтоб купить чего-нибудь.Ну и наверно дало еще сильную травму изъятие,она видать в таком ужасе была,что до сих пор на нас все изливает. 26.11.2013 21:19:26, НИБР
[ответить]
Все ж постарше твоя. Таню в 2,5 изъяли. Тут сказала, что помнит, что я ее бросала и не кормила. Но думаю, просто придумала, разговоры то какие то были.
Твоя в киоск ходила за едой????? И деньги искала? Откуда ты знаешь, точно ли это в 3,6?
26.11.2013 21:36:19, Солнечная .
[ответить]
Вполне может помнить био. Мою младшую тоже изъяли в 2,5. Вспоминает редко, но метко. Одно время на меня баллоны катила, обвиняла, что я ее маленькую в туалет ночью не пускала. Сейчас не путает меня ни с кем. Все само в ее голове разлеглось, но пришлось поработать с тем, что я вторая мама, была другая. 26.11.2013 22:11:36, Pobeda
[ответить]
Сама рассказывала в первое время,что были еще две сестры(двоюродные наверно,а может соседки), вот они втроем этим промышляли,мамаша киряла с мужыками,а эти шарили у них по карманам. 26.11.2013 21:47:48, НИБР
[ответить]
Далеко не всегда. Иногда именно первичная травма(отказ после рождения) впечатывается в подкорку так, что ребенок всю жизнь по непонятным причинам для окружающих действует на саморазрушение. 26.11.2013 16:27:43, mama17
[ответить]
Да, это так, и это самое для меня трудное в воспитании сына. Хотя - золотой ребёнок 26.11.2013 17:15:18, Мамамарина
[ответить]
Что это значит на практике и в каком возрасте появляется? 26.11.2013 17:41:45, Солнечная .
[ответить]
Ира, не слушай их, хоть и умняшки:) У меня программа на саморазрушение стояла всегда. При этом я была желаннейшим ребёнком. Просто вот нестандартным. 26.11.2013 22:59:12, Голубушка
[ответить]
То же самое. 27.11.2013 22:20:16, Харибда
[ответить]
да, отсутствие чувства самосохранения, спорт из-за головочки противопоказан, поэтому ходит в походы, много на велосипеде и вот, мокик купила. Только что на ушах не катается. Плохих компаний избегает только волевым усилием, так как осознал, что все шишки попадут в него.
Это было (саморазрушение ) всегда. Потихоньку отпускаю его от себя, чтоб освоился в мире. Ему скоро 16. Дал бы Бог нам закончить 9, чтобы потом пойти в 10-11.Потом, по возможности, техникум-колледж. Нет стержня собственного, только воспитание через осознание , медленными шажками.
У первой девочки, не отказницы, был железный внутренний стержень.
26.11.2013 18:25:46, Мамамарина
[ответить]
На практике это значит, что ребенок фактом отказа от него (травма брошенности) получил приказ на уничтожение. И далее он этот приказ выполняет - выбирает экстремальные виды спорта, все виды зависимостей - это его, сюда же входит отсутствие чувства самосохранения. 26.11.2013 17:51:25, елена волк
[ответить]
Добавлю-такой ребенок часто как будто притягивает к себе разные травмоопасные ситуации, болезни и т.п. Иногда даже кажется, что все это на уровне мистики. В подростковом возрасте может появиться тяга к суициду. Кстати, сейчас ссылку не найду, но проводилось исследование- у подростков склонных к суициду. Оказалось, что только 3% из тех, кто совершал успешные или неуспешные попытки суицида были желанными и ожидаемыми детьми. В остальных случаях мама либо раздумывала о прерывании беременности, либо появление ребенка сильно ухудшало положение семьи в первые годы его жизни. 26.11.2013 18:28:13, mama17
[ответить]
< Добавлю-такой ребенок часто как будто притягивает к себе разные травмоопасные ситуации, болезни и т.п. Иногда даже кажется, что все это на уровне мистики. >

Во-во-во! Это про меня :-)
Эта штука никак не связана с отверженностью и - мистическим образом ;-) - передается по наследству.
В моей - передается из поколения в поколение. То же в семье близких друзей. Еще не научный факт, но уже тенденция :-)

Это не лечится.
27.11.2013 22:28:56, Харибда
[ответить]
И как с этим надо работать? И возможно ли преодолеть??? 26.11.2013 18:50:39, Солнечная .
[ответить]
только осознанием - через понимание ребёнком проблемы 26.11.2013 19:34:25, Мамамарина
[ответить]
То есть говорить: тебя тянет туда то и туда потому что тебя бросили, ну или как то так? 26.11.2013 19:40:48, Солнечная .
[ответить]
нет, конечно
говорить, что тебя будет тянуть туда-то и туда-то- это неправильный путь, хоть и кажется лёгким и нужным. Тут тебе нужно зажать зубки и пойти по другому пути. Рассказать о последствиях. Ребёнок должен осознать СВОИ опасности, присущие только ему. И осознанно избегать их. Только так. Причину я называла - генетическая и родовая предрасположенность есть у каждого. Но можно выстроить мир и волевым усилием. Изменить то, что было мы не в силах, зато свободной волей, с Божьей помощью можно изменить следствия.
Как-то так. Но это не один разговор, это одна из линий . Надо показывать другие возможные пути.
26.11.2013 20:10:35, Мамамарина
[ответить]
Ира, не обращайте внимания. Это не доказанные вещи. Если ребенка не хотели, не любили и пр., то разумеется, что они в процессе своего развития оказывались с сложных ситуациях. 26.11.2013 19:12:33, Почему?
[ответить]
Но страшно же, Люба. Вот они, спят с игрушками и вдруг попытки суицида. Одну то точно не хотели, в 5 мес. сдали. Я понимаю, что не доказано,в мозг младенцу никто не влез. Хотя с другой стороны, и кровные такие есть-упорно идут к своей смерти. 26.11.2013 19:35:50, Солнечная .
[ответить]
Ира, никто не знает, отчего бывает тяга к риску и саморазрушению. Нет ни одного доказательного исследования. И уж к вашим девочкам это точно не относится. Просто я видела огромное количество спекуляций на эту тему. ТО дети, растущие без отца, склонны ко всему плохому, то те, чьи родители не хотели их рожать (считали, что рано или детей достаточно), то те, чьи матери задумывались об аборте. Только вот доказательств нет. А то, что при тяжелом детстве у детей проблемы, а не на уровне 2 клеток нежеланных, это не интересно. 26.11.2013 20:27:41, Почему?
[ответить]
В этом смысле дети, которых не бросили родители, а изъяли компетентные органы, благополучнее? 26.11.2013 17:57:51, Ольга Оводова
[ответить]
Очень по-разному. Иногда изъятые дети тоже бывают крайне нежеланными в семье. 26.11.2013 18:29:28, mama17
[ответить]
Как Вы считаете, у Ваших младших детей это есть? Я пока у своих не разглядела, 9 и 10 им. 26.11.2013 17:56:05, Солнечная .
[ответить]
Удивительно, что аффектом своим они могут управлять. Моя в воскресенье два часа орала и билась из-за маленького упражнения по английскому, пока я не собралась без нее в гости. Я еще одеться не успела, как она явилась с еще мокрыми глазами и абсолютно нормальным голосом все прочла и перевела без ошибок. Ей 10 минут потребовалось на то, что она отказывалась делать 2 часа, визжа и кидаясь карандашами и тетрадками. 26.11.2013 14:44:20, atusik31
[ответить]
Это не аффект- это-манипуляция и театр одного актера:) А вдруг получится таким образом отбиться от английского:) 26.11.2013 14:47:49, mama17
[ответить]
Мама 17,ну подскажите как с этим жить,пятый год мучаемся,моя уже сама не рада,доведет всех,сама орет,тоже два часа в воскресенье орала,чтоб чтение не читать,такой скандал был,теперь два дня ходит как зайка,а в школе и на секциях,так вообще примерный ребенок.Но дома-домашний тиран. 26.11.2013 21:13:01, НИБР
[ответить]
У меня нет волшебного совета:) Обычно манипуляции сходят на нет, когда на них не ведутся аж никак, но это легче сказать, чем сделать:) Мне приходилось строить всех в семье, чтобы мимо верещащей и ругающей себя и всех девочки ходили, как мимо мебели и не задевали ее ни словом, ни кончиком волоса. Но все равно манипуляторша находила себе жертву, которая не выдерживала и велась на провокации.
Еще помогает научить распознавать начало-и либо самой как-то отвлечь,(у меня иногда получается перехватить бурю тем, что я успеваю рассмешить дочь до того, как она начнет истерить) либо научить ребенка простой технике расслабления мышц лица и рук. Если лицо расслаблено, истерить не получится, никак. Но это действует только тогда, когда ребенок сам мучается от своих истерик.
26.11.2013 22:26:30, mama17
[ответить]
+100. Никакого аффекта. Чисто истероидное поведение. 26.11.2013 15:18:59, Почему?
[ответить]
Сомневаюсь, что вы правы, что настоящая истеричка никогда себе не навредит. Есть понятие "условной полезности". Т.е. с точки зрения других людей истеричка именно что вредит себе, но при этом получает какие-то бонусы, другим людям непонятные. Более того, если истерика не картинная, "для других", "для мамы или мужа", человек уже не может остановиться сам, и тут грань полезного и вредного вообще теряется. Это при истероидном поведении женщина всегда позирует, истерит для других, надеясь получить недостающее внимание и какие-то "поощрения". Здесь явно другая ситуация. 26.11.2013 14:39:50, Почему?
[ответить]
Я не буду спорить, потому что не профи в таких вопросах. Я руководствуюсь только личными наблюдениями, которые иногда кардинально расходятся с наукой. 26.11.2013 14:49:29, mama17
[ответить]
У меня к этой девочке сильная жалость. А не переход ли это негатива в активную агрессивную стадию? Как там ниже писали. Ничего в этом не понимаю, очень нужна помощь квалифицированного психотерапевта. И как реагировать, как гасить, что за этапы пошли. Терпения Ларис и умного решения, какое бы оно не было! 26.11.2013 11:38:01, ЖенаПолковника
[ответить]
А мне жаль других детей в семье (( При такой мягкости даже папы, вряд ли получится вогнать ее в норму.. а страдать будут другие дети. 26.11.2013 14:09:13, Рыбачка Соня
[ответить]
Поведение любого живого существа имеет всего 4 основные функции:

1. Получение желаемого
2. Избегание нежелаемого
3. Привлечение внимания
4. Самостимуляция (это как звуки, которые издает ребенок независимо от того, есть ли у него слушатели. С этой целью (самостимуляции) могут быть использованы и ругательства и навязчивые жесты. Разница с остальными тремя функциями в том, что публика не нужна)

Поведение можно разложить на 3 основные составляющие

Что ему предшествовало - само поведение - его последствия

Влияя на ДО или ПОСЛЕ можно изменить нежелаемое поведение в сторону желаемого.

Я думаю, что девочка ругается для привлечения внимания. Она хочет сказать то, на что ей не хватает словарного запаса. Здесь 2 линии поведения возможны:

1. Самое лучшее - дать ей говорить без оценок ее слов. Выделить время, когда она может говорить все, что хочет. ПисАть лучше, чем говорить. Главное, никак не комментировать.

2. Активное слушание - это вторая стадия. Возвращать ей (безэмоционально) ее слова. "Я [цензура]" - "ты говоришь, что ты [цензура]? "

3. Смех лечит. На 2-3-20 раз "Ты говоришь, что ты [цензура]?" можно произнести комично.

МНОГОКРАТНО ПОВТОРЕННОЕ ЛИШАЕТСЯ СВОЕГО СМЫСЛА, ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ЗАРЯДА И РАЗРУШИТЕЛЬНОЙ СИЛЫ. Становится комичным. Смех лечит. Не насмешка, а смех.
26.11.2013 11:32:16, матчасть
[ответить]
Спасибо.Буду учить матчасть)))Сегодня же попробую.Потом напишу что получилось.
Я вообще тут утром подумала.что мне пора вести дневник наблюдений за этим ребенком.Интересно будет почитать через какое-то время...
26.11.2013 11:35:12, Вилюйская
[ответить]
ТО есть вся эта петрушка потому что вчера Полина взяла у Алисы плеер? А потом это выяснилось.Она что-переживает что будут ее в воровстве обвинять? Мож она действительно хотела его своровать-но недодумкала что там чужие фотки,так и выяснилось? И теперь психует. 26.11.2013 11:15:55, Ямамба
[ответить]
Нет.Не так.У девок два одинаковых плеера.Утром сегодня,(было еще минут 40 перед посадкой в машину),я отдала им эти плееры,чтобы фигнёй не маялись,а спокойно посидели и музыку послушали.Они абсолютно одинаковые и я просто их всучила им в руки.Они и сами не поняли,где чей.А уже в машине,стали смотреть файлы в плеере,выяснилось,что Полинин попал к Алисе.А у Алисы внутренне более "упакованный".Накачана музыка,фото и т.д.Полина смекнула,что плеер,который попал по ошибке к ней-лучше,в нем много музыки и прочего полезного хлама.Таким образом она стала сопротивляться возврату незаконного чужого добра его законному хозяину.При этом муж ей объяснял:это не твой плеер,передай его пожалуйста Алисе.Дальше вы знаете(((( 26.11.2013 11:30:23, Вилюйская
[ответить]
А,то есть она обругала "папу" потому что он отобрал у нее плеер,который она отдавать не хотела.Это логично,сам напросился. Но тогда непонятно чего она не пошла в школу.Я чего-то решила что плеер она взяла в школе)) 26.11.2013 11:46:16, Ямамба
[ответить]
вполне понятно - в этот момент была в плохом настроении, не отпустило еще 26.11.2013 13:31:34, Pobeda
[ответить]
А тебе, когда приедем домой, тоже накачаем много музыки. 26.11.2013 11:39:58, ЖенаПолковника
[ответить]
А другие дети в это время сделают вывод что если заорать погромче и родителей обматерить, то получишь не наказание, а внеочередную няшку. И что из этого выйдет? В конце концов они тоже просто дети и почему они должны быть святее папы римского, понимая что девочке так себя вести можно, а им нельзя. 26.11.2013 17:26:32, Маргаритка
[ответить]
А если тихонько сказать, в подходящий момент? Ну ей одной... 26.11.2013 21:28:56, ЖенаПолковника
[ответить]
Другим детям можно объяснить, что П сейчас болеет, и мама её лечит. 26.11.2013 17:53:07, Corgik
[ответить]
"Чем лечит?" спросят дети? Ни больницы, ни лекарств. Они слишком малы чтобы понять суть такого лечения без лекарств, и достаточно велики чтобы не увидеть прямую связь между поступками и последствиями. 26.11.2013 19:35:01, Маргаритка
[ответить]
Что у П болит? Душа болит. Никакого вранья. Они видят её странное нетипичное поведение и знают, ЧТО с ней происходит. 26.11.2013 20:03:23, Corgik
[ответить]
Они не видят, что у нее душа болит. Это не видно, это не ангина и не нога сломанная. Они видят, что она их бьет и записки матерные пишет. Им что, объяснять, что девочка психически больна? Этого и делать нельзя, не факт пока еще, что это так. 26.11.2013 20:29:45, Почему?
[ответить]
Не что болит, а чем лечат? Вы как-то по-своему все читаете. 26.11.2013 20:09:32, Маргаритка
[ответить]
Мама лечит, таблетками и специальными словами. 26.11.2013 22:29:24, Corgik
[ответить]
"Специальными словами" это уж как-то вообще на дурачков рассчитано, имхо. Там дети уже не маленькие чтобы в такую ерунду верить. 26.11.2013 23:21:42, Маргаритка
[ответить]
И они поверят, наблюдая за ее поведением?Что-то я очень сильно сомневаюсь. 26.11.2013 18:34:57, Почему?
[ответить]
нет не сделают они такой вывод ;) 26.11.2013 17:52:57, Олег Фортуна
[ответить]
Оптимистично, но хотелось бы аргументов:). 26.11.2013 19:35:23, Маргаритка
[ответить]
Я не знаю какие аргументы привести. У нас, то же самое. Детям стареньким объяснили, что да, новеньким поблажки потому что, вот так... 26.11.2013 21:23:58, Олег Фортуна
[ответить]
Конечно!Для неё пожалуй делается побольше,чем для остальных.Я все время боюсь спровоцировать очередной скандал(((Не иду на поводу.НЕТ!!!Просто пытаюсь предупредить.предотвратить его.Ей ведь самой от этого только хуже.Разрушается она.Или я опять ошибаюсь и это нормально?Господи!Я устала. 26.11.2013 11:45:31, Вилюйская
[ответить]
Когда написали про Маму17, я поняла, что меня всё время смущает и почему хочется оттестировать и отсеять психиатрию. Я много читала же её в ЖЖ, и Фиму, и Фостермаму. Они иногда описывают такие тяжелые случаи адаптации. Только там ещё часто аутоагрессия с нанесением себе телесных повреждения бывает. Это очень похоже на психиатрию, но является последствием депривации и разрушительного влияния системы. Иногда они описывают, что предпринимали, с психологами у них там тоже туговато. Я бы со всеми тремя списалась одновременно. Двое есть в ЖЖ, у Фостермамы есть своя тема, которую она регулярно посещает. Зарегиться везде и списаться это дело пары часов. Лар, очень нужна квалифицированная помощь или психотерапевта или людей, которые с такими детьми уже работали.
И очень нужна психол. поддержка вам. Если вам будут объяснять, что происходит, будет уходить тревожность и страх.
26.11.2013 12:05:54, ЖенаПолковника
[ответить]
Спасибо,пойду на поиски))) 26.11.2013 12:12:44, Вилюйская
[ответить]
Лар, если хочешь, напиши мне на почту текст, я его от тебя размещу у Фостермамы в теме (она закрытая), потом тебе на почту перешлю её ответ. Только опиши всё подробно и хронологично. 26.11.2013 14:50:43, Corgik
[ответить]
Так можно просто скопировать пост,Лен...Или по-новой написать? 26.11.2013 21:00:51, Вилюйская
[ответить]
Скопировать и послать заглавный пост? Как скажешь. 26.11.2013 22:30:09, Corgik
[ответить]
Я могу через ЖЖ маме Фиме скопировать, она очень отзывчива, если нужно. Фостермама не читает личку, не знаю, читает ли Фима, но могу попробовать... 26.11.2013 23:05:28, ЖенаПолковника
[ответить]
Почему хуже. Это скорее вариант истерики у нее. После истерики ей должно быть легче-нервный выброс прошел.Вообще,еще и лекарство давали ей,еще и отменили-может быть частично реакция на лекарство.То есть эксперимент не чистый)) когда встревают медикаменты. 26.11.2013 11:50:28, Ямамба
[ответить]
Может копролалия? Есть такое... 26.11.2013 11:02:53, пока так
[ответить]
Ужас какой 26.11.2013 11:11:19, Вилюйская
[ответить]
Господи, да что ж Вас так именно эта матерщина тревожит. Ну матерится и матерится. Это же только слова. Голова пустая, жизненный опыт сугубо животный, откуда там не е-нутое возьмется. 26.11.2013 10:48:20, OlgaStPb
[ответить]
[пусто] 26.11.2013 10:50:35
[ответить]
Абсолютно в точку.Это все произносится с рыком,нет,с РЫКОМ,слюной во все стороны,такое чувство,что говорит не ребенок,а зэчка строгого режима(((Вы просто это не слышали.Меняется интонация,тембр голоса.Это не просто невинное ругательство ребенка,не понимающего о чем идет речь,просто повторяющего запретные слова((( 26.11.2013 11:01:53, Вилюйская
[ответить]
А не допускаете, что в ДД старшие дети заставляли ее так говорить? Именно в отношении себя. Тут где-то уже про говорящего хомяка говорили. Спорный совет, конечно, но повторения всего этого бреда писклявым тоном реально может помочь, думаю. 26.11.2013 14:12:14, Рыбачка Соня
[ответить]
Так уголовники и подражающие им именно так и дуркуют. Зачем - не знаю, но спектакль такой видела несколько раз. Субкультура? 26.11.2013 11:09:32, OlgaStPb
[ответить]
Не как обычная у клиентов ГУИН истерика, еще и с порезанием всякого? 26.11.2013 10:57:59, OlgaStPb
[ответить]
[пусто] 26.11.2013 11:06:38
[ответить]
Управление исполнения наказаний. Теперь называется ФСИН, кажется. Уголовная субкультура? 26.11.2013 11:13:07, OlgaStPb
[ответить]
Я все-таки тему почитала и как-то передернулась от некоторых советов внизу и решила добавить. Но видимо вы мудры и добры Лариса , чтобы не слушать муть всякую, начиная от наказаний (особенно физических -ужас советовать бить травмированного ребенка, который и так живет в кругу ненавести к себе собой), продолжая темой про изгнание бесов ( я надеюсь. Что вы будучи верующей понимаете какое это фарисейство) , переходя к тему 'да не любите вы ее- ей любовь не нужна" - любовь всем нужна, научить наших детей принимать и отдавать любовь -это такое непростое дело. Понятно , что тут сидит туча нелюбимых "маленьких девочек", выросших в нелюбимых 'больших тетенек", но как-то надо работать над собой, чтобы элементарные вещи понимать. И заканчивая темой нездоровья и возврата -обследовать и возможно даже лечить надо, но только с хорошими специалистами. Как же любят лепить на этой конференции диагнозы детям -так хочется хочетя тетенькам прилепить их нашим детям и отдать скорее с глаз долой, найдя себе оправдание. Но вы Лариса молодец, я уверена вы все преодолеете. Сил Вам и терпения. У меня нет таких травмированных детей, но один мой приемный ребенок только сейчас спустя 3.5 года научился и соизволил принимать мое любовь. А он был взят совсем маленьким. Дети наши по-разному переживают травму брошенности . У каждого из них своя правда. 26.11.2013 06:37:24, К+4
[ответить]
Легко говорить "вы Лариса молодец, я уверена вы все преодолеете". Только это безответственно. Высказаться красиво очень приятно, только разгребать тяжелую ситуацию не Вам. И последствия не Вас коснутся. Стоя за канатами ринга очень упоительно кричать "Давай, давай", не ты же получишь нокаут. 26.11.2013 17:39:44, Маргаритка
[ответить]
Тут ведь как -раз взял -держишь уже, тем более мне не кажется, что ситуация не исправима. А отдать на самом деле только в теории легче, жить- то как с этим. Но вообще начитавшись тут всяких похожих историй, я лично 5 решила не брать пока. Хоть руки и чешутся, но нету ресурса:(( А как Лариса терпит, не знаю. Но раз терпит, значит есть шанс, что прорвется. 26.11.2013 21:53:54, К+4
[ответить]
Лариса на качелях,вверх-вниз.И так несколько раз в день.То голова от счастья кружится,то тошнит(((( 26.11.2013 22:45:57, Вилюйская
[ответить]
Это конечно не есть хорошо. Она чувствует и расшатывает вас. Таким детям постоянные качели нужны для ощущения стабильности. Пока вы в таком состоянии -вы отличная жертва. Желаю вам поскорее успокоиться и найти внутренний баланс, глядишь и ребенок стабилизируется 27.11.2013 00:16:57, К+4
[ответить]
Кричать надо "Распни его!"? 26.11.2013 18:31:39, Koala2000
[ответить]
Напишу, что делаю я, возможно, банальности, но вдруг что-то и пригодится.

1. Время от времени у нас случаются разъяснительные беседы на тему "я здесь главная, а ты малявка". Всякий раз, когда ребенок начинает про это забывать и думает, что мной можно командовать. Если сильно достанет, то на повышенных тонах, но могу и спокойно напомнить.

2. Девочка расчухала вкус к положительным подкреплениям. Началось с киндера за "уроки без нытья", эффект был ошеломительный, в ребенке, который сознательно выключил опцию "уроки начинать со скандала" даже сообразительность обнаружилась.
Теперь она сама выпрашивает какие-то мелочи за "хорошо себя вести на танцах" и т.п., наверное если так станет навсегда, это будет уродливо, но вот сейчас я прямо вижу, как ей это помогает собраться. Может ли это сработать в вашем случае? Что она любит, за что может постараться? Моя графики своего поведения ведет. Полина как-то осознает проблему, что вот она дерется, или считает, что все нормалек?

3. За драки я наказывала сидением взаперти со мной и моим зудом я-запрещаю-бить-других-детей-я-запрещаю-бить-других-детей-я-запрещаю-бить-других-детей-я-запрещаю-бить-других-детей. Было это правда считанные разы, и вообще я тут не одна, кто понял, что наши-то дети одуванчики. Оставлять "подумать", подозреваю, бесполезно, кто их там учил думать.

4. Вы ей говорили, что не собираетесь обратно сдавать? У нас было заметное облегчение, когда я это озвучила, но кажется, она все равно не совсем уверена.
26.11.2013 01:43:30, Ольга Оводова
[ответить]
Нет,я много расспрашивала её о ДД,она рассказывала немного,но сказала,что она туда больше никогда не хочет. 26.11.2013 11:19:23, Вилюйская
[ответить]
"У нас было заметное облегчение, когда я это озвучила, но кажется, она все равно не совсем уверена." Помните у Джека Лондона?
" И так мало-помалу он съел все мясо, и все-таки с ним ничего не случилось. Значит, наказание откладывалось." Меня до иступления доводила в детстве книга этой фразой. КАК объяснить животному, что всё позади, можно верить, если оно слов не понимает:-((
26.11.2013 03:18:44, Koala2000
[ответить]
Лариса, а ведь я вам должна спасибо сказать! Нравилась мне девочка эта, думала даже под нее документы собирать тогда.
Нет, мне точно бы не справиться с такой дочкой!
Спасибо!
Извините, что анонимно.
26.11.2013 00:50:46, спасибо!
[ответить]
))))Не за что)невольно уберегла вас от проблем) 26.11.2013 00:56:52, Вилюйская
[ответить]
Единственная мысль приходит в голову-изгнание дьявола.Не знаю, есть ли такой обряд для детей,но если нет органики, почему все так происходит?Откуда такой ребенок,что вселилось в его душу,кто говорит его устами?Я не воцерквленный (увы и ах)человек,плохо знаю обряды,но если не поможет психолог-психиатр,может с этой точки зрения подойти?
Дай Бог Вам сил и мудрости!
26.11.2013 00:14:13, dekla
[ответить]
В Православии это называется Отчитка. Ее проводит Архимандрит Герман(Чесноков)в Троице-Сергиевой Лавре.
Причем даже при подтвержденной органике врачи-психиатры рекомендуют ходить на Причастие и Отчитку.
И категорически против различных бабок, экстрасенсов и прочих.
26.11.2013 09:50:23, Natalie_80
[ответить]
Что же это за врачи такие? Которые такие советы дают? Я бы с ним после этого обращаться точно не стала. 26.11.2013 18:36:16, Почему?
[ответить]
Где врачи диплом брали? 26.11.2013 17:41:00, Маргаритка
[ответить]
Ребенка причащаю.Хоть не так часто как хотелось бы.Но сейчас трудности с транспортом.Никак не получается в пятиместной машине вдевятером(((,а храм почти в пятидесяти км наш.Понимаю,что это не оправдание,в эти выходные поведу в деревенский,который в нашей деревне.Просто мы привыкли в "своем".Мы его очень любим.Там прихожане,которые нас знают.И мы их тоже.И любим наш храм.Он называется храм иконы Божьей Матери "Утоли моя печали"... 26.11.2013 00:22:45, Вилюйская
[ответить]
У меня, между прочим, тоже эта мысль мелькнула первой :-)
Ларис, а в нашем храме есть даже специальный человек, который организовывает поездки в ТСЛ к отцу Герману. Давно помышляю свою свозить, но останавливаюсь и думаю, что, наверное, это было бы несколько... ээ... кощунственно... Ибо ничего инфернального в Нафанькином бесновании нету... галимая неврология...
Дык я про что? Могу телефончик подбросить того человека. Мы от Вас далековато, но проконсультироваться-то можно.
26.11.2013 00:30:46, Харибда
[ответить]
Нам наш батюшка на вопрос 'не съездить ли к отцу Герману' напомнил про семь злейших бесов, которых приводит изгнанный обратно, на незанятое место. Так что аккуратные с отчитками. 27.11.2013 01:42:13, МайяСт
[ответить]
Мне пару раз довелось ездить в Иван-Теремец.Не были там?Это реальный фильм ужасов.Там пятилетняя полуслепая девочка разговаривала мужским голосом,материлась на весь храм.И вообще,там очень много бесноватых,которые едут за помощью именно туда.Мой ребенок в церкви ведет себя как положено приличному ребенку.Подпевает в молитвах,не беснуется,не орет,причастие,каждение и окропление святой водой принимает с радостью.Слава Богу! 26.11.2013 00:36:12, Вилюйская
[ответить]
Нет, я там не была и даже не знала о нем. Сейчас открыла поисковик - любопытное место. Внесла себе в список желаемого для посещения :-)

Нафунтий тоже любит бывать в церкви. Причем любит службы. А я, наоборот, люблю прийти, когда никого нет. Бывает, что и ругаемся с ней, когда в храм пойдем - к службе или пораньше-попозже :-))
26.11.2013 01:37:55, Харибда
[ответить]
Иногда бесноватым даже помогает, если бесноватость он на себя "сам напустил", органикам-никогда. 26.11.2013 01:05:24, ЖенаПолковника
[ответить]
Э, если есть ресурсик на выезд, потратьте его на мою психологиню!
К Герману ездили все мои подружки-мамочки, никому не помогло...
26.11.2013 00:35:18, ЖенаПолковника
[ответить]
Насчет детей не скажу, ибо не ведаю, а взрослых, которым он помог, знаю.
Но с какой-такой целью туда ездили ВСЕ Ваши подружки? У всех дети бесноватые???
26.11.2013 01:31:20, Харибда
[ответить]
Туда кроме бесноватых едут всякие разные.
Чем помогли взрослому трудно судить, вы же только его рассказ слышите.
Ездили с органиками, с судорожными, из таких бабули очень любят именно бесов изгонять, из моей тоже изгоняли. Так вот с детками не обманешься, ребенок не соврет. Или результат есть, или его нет.
26.11.2013 01:34:35, ЖенаПолковника
[ответить]
Нет, я не рассказ слышу, я видела "до и после".

Лечить судороги у экзорцистов - это оченно умно. Но врачам-то в дополнение детей показывали или только экзорцистам?
26.11.2013 01:42:41, Харибда
[ответить]
Не, мы такие тупые, только к Герману и ездили... 26.11.2013 01:44:07, ЖенаПолковника
[ответить]
Я так и знала. 26.11.2013 01:54:02, Харибда
[ответить]
Вы умны...:) 26.11.2013 01:56:22, ЖенаПолковника
[ответить]
Да, безусловно! Я еще и красива, и добра, и очень скромна. 26.11.2013 01:59:52, Харибда
[ответить]
Здорово! 26.11.2013 02:00:30, ЖенаПолковника
[ответить]
Не посоветую ничего про любовь, иногда она не воспитывается и даже если травмы нет и приемности нет. Я сама всегда понимала, что не люблю маму. Вот не люблю и все. Так и не полюбила, хотя мы не в ссоре и общаемся, и все такое. Это не мешает мне любить мужа и детей, кстати. Хотя я, как ваша дочь, брезгливо вытираю губы и щеки, когда дети меня целуют, и они иногда на меня обижаются.
Но научить не драться и соблюдать правила, мне кажется, более реально. Мои тоже бывают дерутся, у дочери до сих пор есть многие черты, которые вы описываете, говоря о своей девочке. Так вот мы некоторое время назад, в спокойный момент все договорились (именно каждый прилюдно согласился!), что за обзывательства, драки и подстрекательства провинившийся делает 10 отжиманий. Если больше 10 провинностей (когда кого-то понесло), провинившийся чистит кошачьи кюветы. Родители, тоже, если вдруг. Написали правила и на холодильник повесили. Дальше главное строго следить за соблюдением правил и отбытием наказания. Поначалу мои дети хорошо натренировали руки. Теперь научились не слетать с катушек. Хотя дочь периодически чистит кюветы все равно. Такое наказание выбивает дурь - физкультурой позанимался и пар выпустил, ну и неприятное - какашки за кошками выгребать. Спустя какое-то время атмосфера стала менее напряженной.
В любом случае удачи, раз в вас есть любовь и желание исправить, путь наверняка нащупается.
25.11.2013 23:50:29, Ni_ni
[ответить]
Спасибо вам) 25.11.2013 23:57:37, Вилюйская
[ответить]
100 искренность вам в помощь. Что я имею ввиду -хочется ее обнять - обнимайте, хочется отругать -отругайте, подходит подлизоваться просто так -так и скажите, не хочу, не верю тебе в эту минуту, расстроена. Ребенок просто вообще не верит в ваши чувства. Слава богу вы ее любите, вот и продолжайте любить. Хотя конечно ваша чрезмерная многодетность все только усугубляет и ухудшает в данном случае:(( ревность у девочки думаю очень сильная, ко всему прочему. И если девочка здорова ( осин вам подскажет), то здесь возможен неплохое развитие событий. Ибо растаяв, такие дети любят сильно и искренно. Но нескоро... Кстати , если это та девочка, что закрывает куклой на фото лицо, то это симптоматично очень. "Не люблю себя" -кричит вам она." И не надо притвориться -я любви не достойна". Но это все конечно самый лучший вариант, по сравнению с нездоровьем 25.11.2013 23:21:08, К+4
[ответить]
А вот все это, что тут написали, ей сказать? Вот как есть?
Про люблю-нимагу, про гладила, смотрела, про то, как не знаете, как завоевать любовь, и что просто воспитателем не хотите и т.д. Прямо по-чесноку если?
Или не покатит, думаете?
25.11.2013 23:14:38, Сырок
[ответить]
Я говорила. 26.11.2013 11:23:02, Вилюйская
[ответить]
А другие дети что про нее говорят? В смысле, как реагируют? Терпят? Или не очень морочатся?
Если не затеваться про любовь, например, а просто голые факты - много в ней лицемерия что ли или как это назвать, даже не знаю. Ну нелюбви, так вроде.
26.11.2013 12:41:45, Сырок
[ответить]
Много лицемерия,игры,нелюбви.Слишком много,чтобы нормально разглядеть хорошее.
Когда она в хорошем расположении духа,дети с ней нормально играют.Она адекватна в играх,правильно строит иерархию,логична,почти нескандальна.Эти игры с привлечением игрушек.Куколок,лошадок и тд.Когда она как бы управляет ими,разговаривает за них...
26.11.2013 12:56:01, Вилюйская
[ответить]
Мне Ваша девочка напомнила мою школьную подругу. Её боялась вся школа - била сразу и жестоко, на поражение. Была ловкая как обезьяна и совершенно, как всем казалось, и мне в том числе, циничная, разратная и конченая тварь. (В третьем-то классе, ага:-)) С ней ни кто не хотел не то что дружить, даже рядом находиться в одном помещении. Она всегда грязная какая-то была, от неё мочёй попахивало. Все добрые порывы взрослых она игнорировала, или сотворяла как будто в ответ еще худшую гадость. Однажды, мне приспичило стащить у вороны птенца. Естественно, из "нормальных" детей ни кто со мной в соседний двор не пошел и на дерево не полез, рискуя получить от вороны по башке. Кроме Инки:-) После этого приключения она стала не то чтобы со мной дружить, она делала вид, что не нуждается в этом, а как-то рядом держаться. Пытаться мне что-то продать, или выменять. У меня до сих пор хранится её одноглазый медведь, которого она мне сменяла на какую-то ерунду. Подозреваю сейчас, что на тот момент это была её единственная "намоленая" игрушка. Я всё это к чему... история долгая... Не пытайтесь со своей "особой" девочкой любить отогреват и отдавать, как Вы это привыкли делать и как это НОРМАЛЬНО делать с обычными людьми. Оставье её в покое и дайте ей "вести партию". Любовь она должна купить или заслужить, и ни как иначе. Иначе, это обман, боль и ловушка. А за боль и попытку поймать она Вам непременно отомстит. В её мире ничего не бывает даром, и с неба. Ни добро ни зло. Позвольте ей что-то Вам ДАТЬ (с её точки зрения ценное). Пусть она Вас КУПИТ. Только тогда то, что Вы ей дадите она примет и позволит оставить себе, считать своим. Только наладив такой "обмен" можно аккуратно попытаться запустить превого коооохотного "троянского коня" - дать чуть больше чем просили с очередной "поставкой".
Кстати, моя "подружка" выросла и уехала в Швейцарию, танцевать стриптиз. Зацепилась там, обзавелась жильем и нормальной работой, почти выцарапала право там постоянно жить и работать. Несколько лет назад написала нам, одноклассникам. Ответили ВСЕ! Я пригласила её в гости. Встретились. В ней МОРЕ, ОКЕАН нерастраченой любви к нам. Мы приняли. Неприкаянная душа успокоилась и позволила себе быть.
25.11.2013 21:38:56, Koala2000
[ответить]
Непонятно только, как жить другим детям, которых девочка не примет в свою систему. 26.11.2013 09:46:18, Corgik
[ответить]
А это (что в обязанности многодетного родителя в первую очередь входит обеспечить безопасность всем детям здесь и сейчас) физически невозможно объяснить людям, обсуждающим корни агрессивного поведения и отдаленные перспективы реабилитации.

Вот просто физически невозможно. Не слышат. И радуются, что "моя детей в школе бьет, но когда учитель не видит", потому что, несомненно, это прогресс в сравнении с "что раньше было", и вообще, с учетом того, что с ней делали в ДД, могло быть хуже.
26.11.2013 10:34:58, OlgaStPb
[ответить]
Какая история и какая вы умница, это очень-очень тонко и правильно подмечено 26.11.2013 09:27:52, Яхонтовая
[ответить]
Великолепно написано. Спасибо большое. 25.11.2013 22:14:43, браво
[ответить]
Вот и я за то. С такими детьми не получается как обычно и нашего опыта жизни тут не хватит. Не у многих они есть даже в знакомых. Но есть врачи со своими тестами, опытом и работой с такими детьми. Пусть они вершат бал и дают рекомендации, ищут подходы, у них много чего в загашнике есть. 25.11.2013 21:59:45, ЖенаПолковника
[ответить]
Спасибо огромное!Огромное спасибо! 25.11.2013 21:42:06, Вилюйская
[ответить]
Это хорошее объяснение (как у Пангеи), плюс даже дающее надежду, но оно не решает Вашей насущной практической проблемы - что будет, если в процессе Лизу толкнут под машину, собачку придушат и пр. 25.11.2013 22:02:35, OlgaStPb
[ответить]
Я-гофняшка грязная,слышу сейчас "сверху"(((
Ольга,я может тупая,но я правда не понимаю,что мне нужно сделать?Сдать её завтра в дурдом?Меры осторожности мы предпринимаем,хотя в сложившейся ситуации нет уверенности в том,что я успею подскочить и уберечь от Полининого удара.
Вот некстати вспомнилось.У моей самой близкой подруги есть кровный сын.К своему стыду,это единственный ребенок из всех моих подруг и знакомых,которого я недолюбливала и недолюбливаю сейчас(Слава Богу моя подруга об этом не догадывается и никогда не узнает)Так вот,кровный любимейший мальчик,на отказ поехать к нам ночевать(ему тоже было около девяти лет)ударил своей маме прямым ударом в нос.Залили мне заднее сиденье на машине кровью.Я ей тогда сказала:Ира,я бы не пожалела чужую машину,но он бы у меня после такого удара в лобовое стекло бы вылетел.Я такая злая была((((Через еще 9 лет он выпустил кишки парню в клубе.В смысле зарезал ножом.Тот долго был в реанимации,чуть не умер,его еле спасли.Сейчас он периодически вступает в разные секты,скинхэды,какие-то русские движения.И он не псих,никогда не состоял на учете.Его некуда было сдать.Он кровный.Так и рос,и сейчас его мама его все равно любит(((((((
25.11.2013 22:17:50, Вилюйская
[ответить]
а лучше б сдали бы и подлечили в психушке этого "мальчика". 26.11.2013 10:34:39, Dnnn
[ответить]
Имхо, надо узнавать у светил психиатрии не (только) как она дошла до жизни такой и как перейти от матерного эпистолярия к "нормальным детско-родительским отношениям", а (приоритетно) как обезопасить остальных. С акцентом на то, что эти "остальные" тоже нездоровые, туго соображающие, беззащитные подранки.

А там уж что светила скажут.

Сил Вам.
25.11.2013 23:54:43, OlgaStPb
[ответить]
Жалко здесь нет смайлов,нарисую скобки и свою признательность и благодарность!)))) 26.11.2013 00:00:28, Вилюйская
[ответить]
Запретите ей себя так называть. "Нельзя такое про себя говорить. Я тебе запрешаю". 25.11.2013 23:08:41, еж-птица гордая
[ответить]
Я запрещаю.Говорю,что это не так.Нельзя о себе так говорить.Ты-хорошая,ты красивая,нежная.Она когда не матерится правда такая хорошенькая.Нежная блондинка,волосы волнистые,совершенно белые,на лбу и висках кучеряшки,глазки хорошие.Правда не пойму какого цвета.То ли карие,то ли зеленые,то ли болотные...
Вы вон ниже почитайте,что она о себе говорит.Туши свет.Сейчас уснула уже,но до последнего бубнила:я-е**анутая,я-сучара.Господи,ведь ей это кто-то внушил?И слова-то какие...сучара...ужос((((Почему это только через полгода почти вылазить стало?Может как раз доверие появляется?Или я как всегда мимо?
25.11.2013 23:15:31, Вилюйская
[ответить]
Жизнь ее ей это внушила. Это действительно она себя так наказывает за все, что с ней произошло.
Постарайтесь как можно спокойнее сказать- я не слышу, как ты себя и других называешь, потому что это говоришь не ты, а твоя боль, обида, злость. Иногда они берут тебя в плен, потому что пока они сильнее тебя. Но как только ты станешь сильнее их, станешь красавицей, умницей и прекрасной принцессой.
26.11.2013 13:57:55, mama17
[ответить]
Вот, мама Ирочка пришла, она сейчас все правильно скажет... 26.11.2013 16:36:01, ЖенаПолковника
[ответить]
Знаете, напишите Маме17, у нее такая же девочка. Ровно то же самое, что Вы описываете. Это нелюбовь к себе, а окружающим тут только рикошетом прилетает. 26.11.2013 07:38:55, яся 76
[ответить]
Спасибо.Не подскажете куда?Вернее как её почту найти... 26.11.2013 11:23:53, Вилюйская
[ответить]
Здравствуйте, Лара! Я сейчас захожу на семью только по ссылкам, времени нет вообще- у меня пятеро новых детей и большой ремонт в доме. да, у меня действительно есть похожая девочка и была еще одна(была- в смысле уже выросла). И все именно так- агрессивные неконтролируемые всплески на себя и на других. Общего у моих девочек то, что обе испытали чувство ненужности, при этом у них большая внутренняя сила протеста против такого отношения к себе. Причем и в том и в другом случае уничтожение ребенка длилось годами- в одном случае в дд, в другом случае-в био-семье а потом в приюте. В результате диагноз один- сильная натура потерявшая базовое доверие к миру. А раз мир ко мне враждебен, значит я не могу никому доверять.
Что в таких случаях делаю я. Первое и самое трудное- приучаю саму себя говорить "стоп" первой СВОЕЙ эмоциональной реакции на поступок ребенка. Даже если этот поступок опасен. Моя задача в этот момент- прекратить опасную ситуацию. Такого ребенка надо защищать даже от самого себя-от того, что неожиданно для него самого в нем поднимается, как д...мо в забитой канализации. Ему надо рассказать, что вы понимаете, что бывают моменты, когда вот это в нем поднимается и он не может себя контролировать и предложить попробовать, когда он чувствует приближение такого момента что-то сделать. Например-выпить стакан воды или расслабить мышцы лица или кистей рук. Не с первого и не со второго раза, но ребенок обязательно воспользуется этим. С такими детьми надо много говорить и называть эмоции- ты сердишься, ты разозлилась, тебя распирает гнев... Его надо научить понимать свою эмоцию. И очень желательно прямо по шагам предлагать алгоритм- как из отрицательной эмоции выходить. Не думайте, что ребенку легко этому научиться, ему очень трудно. Потому что дети в нормальных условиях учатся управлять эмоциями в грудничковом возрасте, а для таких детей это время упущено.
Теперь второе- никакой психиатрии, скорее всего, тут нет. Психиатр сможет помочь немного медикаментозно справляться с этим "накатывает"-и все. Более того, скажу, и Вы, возможно удивитесь- Вам повезло. Вам попался сильный, цельный ребенок, который абсолютно адекватно реагирует на то, что с ним раньше происходило. Больше должно беспокоить, когда дети с издевательствами над своей личностью смиряются. Если Вам удастся завоевать доверие девочки, то мир волшебным образом изменится. И этот сильный внутренне ребенок сможет стать Вам действительно настоящей дочерью, очень близкой и душевной. Сейчас девочка в скафандре. Надо ее оттуда вынуть. К этому посту ставлю конвертик, если надо-пишите.
26.11.2013 13:21:57, mama17
[ответить]
Вы в ЖЖ есть? Постучитесь к ней, у нее там тот же ник. 26.11.2013 12:02:07, яся 76
[ответить]
Нет,я только тут,вообще не умею в соцсетях общаться(если не трудно,дайте ссылку плиз) 26.11.2013 12:04:18, Вилюйская
[ответить]
[ссылка-1]
Вот ее журнал, правда, там почти все записи подзамочные. Там есть функция "личное сообщение", наверху странички. Я ей напишу, предупрежу о Вас.
26.11.2013 13:02:10, яся 76
[ответить]
<Нежная блондинка,волосы волнистые,совершенно белые,на лбу и висках кучеряшки> - это та девочка, которая на пследнем фото в полосатой кофте? 25.11.2013 23:31:28, Рината
[ответить]
На последнем фото в полосатой кофточке другая девочка, с виду совершенно дивная... 25.11.2013 23:48:59, ЖенаПолковника
[ответить]
Девочки,ржунимагу.Только сейчас до меня дошло про кого вы "на последнем фото в полосатой кофточке"))))))))))))ааааааааа­ааааааа...это Сережка)))) 26.11.2013 00:03:34, Вилюйская
[ответить]
Что????? Я была уверена по вашему описанию, что это Полина! 26.11.2013 00:11:39, Почему?
[ответить]
[ссылка-1]
И вот.На переднем плане Лизушка,сзади Полина.
26.11.2013 00:14:16, Вилюйская
[ответить]
Что-то Полина мне ТАК понравилась!!! Очень хороший взгляд, мне вообще показалось, что она смотрит с любовью и приязнью. Наверное это глюки - но очень приятный взгляд. Может права Мама17 - и девочка вам попалась сильная, сохранная, просто НЕ согласная с тем положением, в какое поставила ее жизнь?

И дети у Вас такие классные!!! Мальчики взрослый с такими добрыми глазами. А у Лизы глаза как у моего Юрочки.
26.11.2013 17:20:55, елена волк
[ответить]
Сейчас все второй раз войдут в ступор(). 26.11.2013 00:47:25, Маргаритка
[ответить]
Да я не хотела в ступор,пока меня не насмешили.Ой,аж полегчало на душе)))Когда девочки приняли Сережку моего за девчонку.А я еще сижу такая,увидела вопрос про "девочку в полосатой кофточке" и сама себе тут головой киваю,типо ну да,это она и есть,Полина)))Полинка там тоже в полосатой кофточке,только в светло-розовой,а Сережка именно на последнем фото в синем джемпере с полосками))) 26.11.2013 00:52:48, Вилюйская
[ответить]
Полина с косами.Вон ниже ссылочка) 26.11.2013 00:12:59, Вилюйская
[ответить]
Такая красивая...мальчик!))) 26.11.2013 00:06:21, ЖенаПолковника
[ответить]
[ссылка-1]
Вот он ,Сереженька,еще,с Ником)))
26.11.2013 00:05:48, Вилюйская
[ответить]
ООоо)) Я ведь тоже решила что он-девочка)). И еще подумала ка похож на еще одну девочку с конфы нашей))) 26.11.2013 09:56:12, Ямамба
[ответить]
Красота неземная! Но вылитая девочка-красавица! 26.11.2013 00:12:30, Почему?
[ответить]
Очень хорошенький! 26.11.2013 00:11:07, ЖенаПолковника
[ответить]
Спасибо.Он вообще хороший.Умненький!Алискины задачи за 6 класс в уме решает.Мы прям прифигели))) 26.11.2013 00:15:13, Вилюйская
[ответить]
А сколько ему? 26.11.2013 00:20:19, Харибда
[ответить]
А характер? Глаза добрые...
А он в каком сам классе?
26.11.2013 00:19:30, ЖенаПолковника
[ответить]
И характер)Ему восемь.Он во втором классе.Умничка моя.Он очень ко мне привязан.Мамин хвостик.Это он расстраивался,что "невеста на свадьбе засосом не цыловалась". Мы расписались 15 ноября и муж вечером открыл шампанское и целомудренно поцеловал меня в щеку.На что Сережка с сожалением и укоризной заметил:Невеста должна целовацца засосом")))) 26.11.2013 00:26:31, Вилюйская
[ответить]
:)
А он давно дома?
26.11.2013 00:29:15, ЖенаПолковника
[ответить]
Нет.Тоже с лета.Я его в конце июня забрала.Господи,спасибо тебе,что он мне достался!!!))) 26.11.2013 00:38:21, Вилюйская
[ответить]
Светлый мальчик, повезло!:)
А про Полину ничего не могу сказать, по внешности ваша, а глаза совсем "не говорящие". Загадка-девочка, ага...
26.11.2013 01:07:28, ЖенаПолковника
[ответить]
А мне глаза у Полины так понравились - очень теплые. Вот такие глюки. 26.11.2013 17:43:50, елена волк
[ответить]
Так и есть.Кстати фото не передает все её очарование.Есть такие дети нефотогеничные.Это про Полину.Она в жизни в разы лучше.Серьезно.Только вот почему-то прёт из неё...Одно радует,что прёт ИЗ неё,а не В неё.Может вылезет всё это г-но и останется хорошее. 25.11.2013 23:53:44, Вилюйская
[ответить]
Не дура, в вашем поведении пока нет ошибок, есть растерянность и непонимание.
А как зовут ту, которая на последнем фото в полосатой кофточке. С короткой стрижкой?
26.11.2013 00:00:36, ЖенаПолковника
[ответить]
Уже выяснили - Сережа. 26.11.2013 17:52:36, елена волк
[ответить]
Да.Вот еще:
[ссылка-1]
пароль zikkel
25.11.2013 23:44:44, Вилюйская
[ответить]
Кстати, у Полины нет жесткости во взгляде - совсем. Вот там, где фотография "еще там" - глаза колючие. А дома вполне расслабленные. 26.11.2013 17:58:29, елена волк
[ответить]
[пусто] 26.11.2013 00:18:08
[ответить]
Ни-каг-да.Она так бережёт свои волосы!Хотя я не знаю...А почему вы про это спросили,Ксения? 26.11.2013 00:28:00, Вилюйская
[ответить]
[пусто] 26.11.2013 00:38:50
[ответить]
Блииииииииин.У них правда глаза одинаковые!И правда похожи!Я завтра утром спрошу конечно,но боюсь,что не захочет.Я сужу по тому,как она за ними ухаживает,эта соплюха)))Средства выбирает самые хорошие.И шампуни и маски и самое главное муссы для легкого расчесывания...Так смешно за ней наблюдать,как взрослая девушка,терпеливо и долго будет чесать свои волосики,разделяя по прядкам,ни в коем случае не дёргая)))Остальные девчонки не берегут,дерут расческами.Но не Полина. 26.11.2013 00:46:18, Вилюйская
[ответить]
[пусто] 26.11.2013 01:15:22
[ответить]
+1. Добавлю-к не думают об окружающих- задумайтесь, чему их учили столько лет в дд? На словах- заботе и т.п. На деле- если ты не "слушаешься"- тебя бьют, причем те, кто обязан защищать. Вот ребенок и применяет привычные технологии- а вдруг получится? И хуже всего, когда технологии, отработанные в дд, находят подтверждение дома. 26.11.2013 13:46:24, mama17
[ответить]
А как Вы учите ее себя контролировать? Для нас очень актуально. 26.11.2013 01:28:10, Харибда
[ответить]
[пусто] 26.11.2013 12:46:34
[ответить]
Спасибо Вам большое! 27.11.2013 02:31:13, Харибда
[ответить]
Спасибо за пост. 26.11.2013 01:22:56, ЖенаПолковника
[ответить]
Ксения,бальзам на мою потрепанную душу)))
К психиатру все равно схожу,просто очень доверяю людям,близким мне,таким же приемным мамам,которые у него были и очень рекомендовали,потому что он им помог.А в остальном,конечно буду надеяться,что все наладится.Ну как без этого?)
26.11.2013 01:20:55, Вилюйская
[ответить]
Взгляд - как у Масика моего первые два года. Напряженный-настороженный, ждущий подвоха. Блин. Дай Бог, чтобы получилось у тебя! 26.11.2013 00:02:38, ДраКошка
[ответить]
Ты в точку)И спасибо,Галь) 26.11.2013 00:06:43, Вилюйская
[ответить]
Нет, Вы не спорьте с ней. Так или не так, красивая нежная, этого не надо сейчас. Просто нельзя так говорить. Я запрещаю. Все. 25.11.2013 23:27:06, еж-птица гордая
[ответить]
Говорить можно все. Запретов для таких детей должно быть минимальное количество и они должны быть предельно понятны. И распространяться на всех абсолютно. Если нельзя бить другого- то никому и никогда, особенно включая родителей. 26.11.2013 13:50:22, mama17
[ответить]
А почему надо запрещать? Она же не даром проговаривает вслух, значит эта боль должна выйти наружу?
Я не знаю, просто спрашиваю...
25.11.2013 23:31:40, ЖенаПолковника
[ответить]
Четкие границы нужны такому ребенку. Поэтому и запрещать. Это еще не выход боли наружу. Для этого 5 месяцев не срок. 26.11.2013 00:38:32, еж-птица гордая
[ответить]
А что это? Проявление неверия? В себя, в любовь, страх, да?
Корифеи иногда пишут, что когда негатив пошел-это уже хорошо...
26.11.2013 01:10:05, ЖенаПолковника
[ответить]
Это с точки зрения взрослого проявление неверия и прочие изыски. Ребенок же такими категориями "вера в себя" "вера в любовь" думать не будет. Это чисто взрослые тараканы. А что это конкретно в данном случае, я по интернету сказать затрудняюсь. Возможно что-то типа колыбельной, чтобы себя успокоить. Стериотипное поведение. Не знаю про корифеев, но когда агрессия пошла, это хорошо. Поскольку автоагрессия у травмированного ребенка, это жуткая жуть. Только ТС рассказывает о ситуациях, которые на проявление агрессии не похожи, это что-то другое. А когда негатив пошел, это всегда неправильно, тем более если ребенка на негативе клинит.Это значит только одно, пора воспитывать на тему что такое хорошо и что такое плохо. 26.11.2013 01:38:35, еж-птица гордая
[ответить]
Авто агрессия это что такое? Замыкание её внутри себя?
И чем агрессия отличается от негатива?
26.11.2013 01:46:55, ЖенаПолковника
[ответить]
Автоагрессия это когда себя калечат. Агрессия способ решения конфликта. Негатив, это как раз замыкание агрессии внутри себя и неспособность решать конфликты. 26.11.2013 02:09:32, еж-птица гордая
[ответить]
это аУтоагрессия. 26.11.2013 08:17:54, ............
[ответить]
Оба варианта применяемы. 26.11.2013 08:48:44, яся 76
[ответить]
Понятно, пошла перечитаю предыдущий пост. 26.11.2013 02:33:52, ЖенаПолковника
[ответить]
Да она выплескивает свой страх, свою нулевую самооценку, свою недостойность. Ей показали издалека, что и для неё любовь возможна, но так ей страшно, так непривычно, ведь не была достойна никогда, не может просто быть. Я е-нутая сучара, я никому не нужна, меня не любят, не за что, я пишу гадости маме, я ударила сестру, собаку, порезала диван, во мне нет и не может быть ничего хорошего, любовь не для меня- это классика тяжелой адаптации.
Если это она.
25.11.2013 23:24:40, ЖенаПолковника
[ответить]
Я бы все-таки попробовала никак не реагировать ни на ее слова, ни на записки. За агрессивные выходки наказывала бы изоляцией. Бесполезно с ними подолгу разговаривать, не доходят до них слова. 25.11.2013 23:19:10, atusik31
[ответить]
Только это был единственный ребенок, он другим детям дома угрозы не представлял. После консультации с Осиным, если он увидит серьезные проблемы, я бы решала, что делать. Или возвращать, или госпитализировать, чтобы более подробно врачи с проблемами разобрались. 25.11.2013 22:40:00, Почему?
[ответить]
Я согласна.Обязательно буду думать,что делать дальше.Я и сейчас об этом думаю,и вчера.Если честно,голову сломала всю.Особенно после своей анонимной темы,где 90 % участников сказали единодушно-сдавайте взад. 25.11.2013 22:45:34, Вилюйская
[ответить]
Дайте хоть ссылку на ту Вашу тему. Я не видела. 26.11.2013 00:01:27, Харибда
[ответить]
Можно на конверт? 26.11.2013 00:11:17, Вилюйская
[ответить]
Отправила Вам свой мыл. 26.11.2013 00:21:56, Харибда
[ответить]
Отправила) 26.11.2013 00:07:02, Вилюйская
[ответить]
Он псих конечно, просто мама не отвела его к хорошему специалисту...диагноз не поставили... 25.11.2013 22:25:45, ЖенаПолковника
[ответить]
Может, псих, а может, никогда не получал адекватного ответа на свою агрессию. Некоторые матери со своей слепой всепоглощающей любовью выращивают из детей определенного склада психов. 25.11.2013 22:37:54, atusik31
[ответить]
Читала-читала, думала и решила честно высказаться, надеюсь, не обидно. На первом месте сейчас не завоевание любви девочки должно стоять. Другие дети и звери находятся в реальной опасности, оградить их гораздо важнее. А вы пишете, что не знаете, как ее наказать за жуткую агрессию по отношению к другим детям. Видимо, вам просто страшно ее наказывать, чтобы эту самую любовь не поставить под угрозу. 25.11.2013 20:05:36, Почему?
[ответить]
Нет.Это не так.Есть дети,которых НЕВОЗМОЖНО наказать.А если бы вы внимательно читали,то прочли бы,что я уже отвечала на подобную реплику.Я без её любви проживу,поверьте.Может я в волнении не совсем точно дала название своей теме.Не мне нужно завоевать её любовь,а её научить любить других.Мне ЕЁ ЖАЛКО,я хочу,чтоб она не вернулась в ДД,а выросла в моей семье,моей дочерью,моим ребенком.Вернуть проще всего,для этого не надо стараться,трудиться,искать пути решения.Просто посадить в машину и через 10 километров я буду свободна.Только вряд ли счастлива.Боюсь,что остальным детям мой поступок в будущем порядочности не добавит.
А чё,нормально.Дерется-слили и забыли(((
25.11.2013 20:19:22, Вилюйская
[ответить]
Извините,но тут не дерется...мне жалко вашу Лизу.Дерется это обеими ногами в грудь,горло???
Мой муж ни минуты бы сказал не думал-отдал бы,так как место вашей Лизы занимает в нашей семье-кровая дочь,а младший-тоже любимое дитя,еще мельче и слабее.........
Как можно "лечить"ребенка,когда другие попадают под такую агрессию?
Как вы им это объясняете??
Представляете сколько еще раз пострадают ваши дети и животные?
25.11.2013 21:00:01, в шоке.......
[ответить]
Мне нечего вам ответить(((О своих планах я ниже написала.
Полина-тоже ребенок.Она не виновата,что она такая.Понимаете?
25.11.2013 21:12:24, Вилюйская
[ответить]
Понимаю...тоже ребенок.
Вам жалко Полину ,вы становитесь на ее место.А на место Лизы??
Полина вам по факту чужая еще(,в то время как ЛИЗА-своя.
Почему вы как волчица не защитите своего ребенка??не покажете на понятном П.языке,какие правила??

Честно,при описанных вами случаях...я бы поступила инстинктивно не смогла бы даже обмыслить наказание.Это вышло бы с меня сразу-она была бы прижата к стене и поднята выше моей головы,сильно вжата(((при этом словесно и очень громко я бы сказала все, что легло на момент такой.
Чтобы моего ребенка,ногой в грудь со всей дури?????
У меня был опыт с одоклассницей-которая доставала всех,физически.Одажды добралась до моей подруги,все вышеперечисленное подействовало моментально.Причем расспространилось на весь класс-она перестала гнобить детей.
25.11.2013 21:28:38, в шоки
[ответить]
Вот тут - да, надо жестко, именно на инстинктах. Не бить в ответ, но показать, что этого делать нельзя. Мой старший агрессивный товарисч, с меня ростом и сильно меня тяжелее. Когда он после медового полугодия пошел вразнос, то начал обижать остальных детей физически. Не калечил, но ощутимо. пару раз прост поговорила. Но потом меня накрыл страх за них. Я его за грудки схватила, к стене толкнула и орала, что своих трогать не позволю! НИКОМУ! и тебе не позволю! Они - мои дети, их трогать нельзя. Если обидят тебя - порву твоего обидчика, потому что ты тоже мой. Но тебе трогать моих детей нельзя никогда. как вколачивала гвозди. (не стала писать капсом, чтоб глаза не сломать, но кричала мегакапсом)))
Малец вырвался, "да и пожалуйста!" но поутих сильно. Теперь уже и не вспоминаем.
25.11.2013 22:33:16, Mirashka
[ответить]
Ваша подруга была детдомовкой со стажем?С рождения?Вы что,правда не понимаете,что это ДРУГИЕ дети?Да,Лиза МОЯ,я её защищаю и теперь стараемся не оставлять детей наедине,даже просто в комнате.Дома не оставляем НИКОГДА одних.
Пока у меня не было такого ребенка,как Полина,я думала точно так же как и вы.Что надо бы объяснять с позиции силы.Что на одного сильного,найдется другой сильный и врежет так,что мало не покажется.Но ей,Полине,по-барабану.Поверьте,у неё нет страха наказания.Знаете что она сейчас говорит в своей кровати?Вот прям щас?Дура-это я,некрасивая,злая,сучара,еба**­нутая,это я,грустная(я прям за ней записываю)
Мне её пойти убить?За сучару,за еба**нутую,за то,что она о себе говорит такие слова?Я возражаю,что это не так,что она хорошая.Но у неё своё,другое мнение.
25.11.2013 21:36:55, Вилюйская
[ответить]
Та девочка воспитывалась бабушкой,при самоустраенных родителях.
Я не писала про слова-меня они бы волновали меньше всего.Я писала про действия.
Это хорошо,что теперь дети никогда с ней наедине не остаются.Но как же это невыносимо жить как на вулкане!с психически ненормальными реакциями.

Так как тоже брала такого возраста,и понимаю что такое "ей ни почем" могу предположить,что через год-ей уже будет не все равно.Плюс психиатр может поможет..
25.11.2013 22:00:45, в шоки
[ответить]
Лар, ну она к себе вообще не подпускает? Или бывает такое, что ты ее обнимаешь, а она не отталкивает? 25.11.2013 21:39:03, ДраКошка
[ответить]
Конечно бывает.Сегодня после школы,подошла сама,поцеловала почти в губы,я чуть увернулась,чтоб получилось в щеку,она прижалась слегка,я провела рукой по волосам.Если б ты слышала,что она сейчас несёт)))Йопт.Тушите свет,сливайте воду(((Почитай чуть ниже...Она ненавидит себя. 25.11.2013 21:44:00, Вилюйская
[ответить]
а может ей сказать, что вот пока мы ничего особенного за тобой не замечаем - девочка как девочка с косичками. А вот будешь про себя такое говорить, прям такой и станешь. Кто как обзывается, тот сам так называется. Придумайте ей сказку тематическую типа Пиноккио, что ли. Хоть вместе с ней, если фантазия работает. Не так уж плохо девочка к себе относится, судя по заботе о волосах. И ест, наверное, не все подряд? 27.11.2013 16:07:38, Sidera
[ответить]
Одна из моих девочек.после плохих поступков,тоже сокрушается какая она плохая.Поступки конечно пустяковые,сравнивая с вашими.
Но вот это-как раз процесс осознания своих плохих действий.
Я обычно беру ,сажаю на колени(вырывается),обимаю и говорю, что она в душе-хорошая девочка.Но даже хорошие девочки испытывают эмоции,которые приводят их к плохим поступкам.Ты чувствовала (и назвать если можете,ревность,страх..),и решила справиться с этими чувствами-сделав плохой поступок.
Но все равно-ты хорошая девочка и научишься-я верю! справляться с эмоциями по-другому.

Кстати есть антистресс игрушки для битья(видела на СП),может предложить ей такую...
25.11.2013 22:09:36, не важно
[ответить]
Если бывает, это неплохая зацепка. Прочитала - ужас ужасный, конечно ( Ну а ты сейчас-то что ей говоришь? Я вот запрещаю своим ПРО СЕБЯ говорить плохо. И не просто запрет. Начинаю спорить и находить хорошее и говорить это хорошее про него (нее) с уверенным видом. Лови моменты, когда все более или менее нормально. Если она не равнодушна и не закоснела еще совсем (и если не психиатрия, конечно), на контрастах можно выехать. Хвалить, целовать, обнимать, смеяться с ней вместе - когда все хорошо. И резко охлаждаться, когда все плохо.
Ты молодец. У тебя большое сердце и душа потрясающая. Ты МОЖЕШЬ справиться.
25.11.2013 21:47:08, ДраКошка
[ответить]
А нужна ей Ваша любовь?
Я тоже в свое время наизнанку выворачивалась - все без толку. Похоже есть такие дети, не умеют любить, и не хотят (не могут?) принимать нашу любовь.
Мой старший так и жил в нашей семье, но своей жизнью. "Они ко мне шли навстречу, но мне это было не нужно". Что тут поделаешь?
Последний год я считала дни до его 18летия.
Сколько времени прошло, а я до сих пор с ужасом и содроганием вспоминаю то время.
Удачи!
25.11.2013 19:42:07, Larisa_K
[ответить]
Есть такие взрослые, чью "любовь" некоторым детям принять невозможно не разрушая себя. 25.11.2013 21:07:23, Koala2000
[ответить]
А чем моя любовь хуже,чем ваша? 25.11.2013 21:11:14, Вилюйская
[ответить]
Нет, Лара. Конечно нет. Это не про меня и не про Вас и, даже, не про Ларису. Хотя, на мой характер, жестоко нуждаясь в Любви, принять Ларису как маму и защиту я бы не смогла. Скорее сдохла бы разрушая себя и все вокруг. Ну, вот есть такое. Как кошка с собакой. Кошка виляет хвостом - сабака радостно бежит к ней играть и получает лапой по носу. Кто виноват и что им делать? И это, только, вершина айсберга, которую можно как-то словами объяснить. Механизм тонок и неочевиден. 25.11.2013 21:15:51, Koala2000
[ответить]
Откуда Вам знать "сдохла" или "не сдохла"? Что за выводы по инету, вроде взрослая тетка, такие глупости пишите, не зная меня в реале.
Вы детей то не видели, советовать что то пытаетесь, выводы делаете.
Может угомонитесь,оставите меня в покое, я ведь не Вам отвечала.
25.11.2013 23:41:39, Larisa_K
[ответить]
Лапой! По НОСУ! АААА!!!!
:-)))))
26.11.2013 04:08:41, Koala2000
[ответить]
Эта мысль (про кошку и собаку) пришла мне первая в голову после прочтения этого поста. Но писать не стала. 25.11.2013 23:31:46, Счастливая Ива
[ответить]
Опять приемные родители виноваты?)))) 25.11.2013 21:09:17, Солнечная .
[ответить]
Ни кто не виноват, но от этого ни кому не легче. 25.11.2013 21:16:19, Koala2000
[ответить]
Спрашиваешь!:) 25.11.2013 21:16:10, Маргаритка
[ответить]
Тося виновата, очевидно:-)) 25.11.2013 21:17:23, Koala2000
[ответить]
Лариса, не хотела писать в этой теме, потому что она называется "как завоевать любовь", а не как мне быть с этим ребенком, но вот с раннего утра из головы не идет, поэтому скажу как я это вижу. Мы протягиваем приемным детям руку и дальше некоторые хватаются за нее и относительно легко вытягиваются в нормальную жизнь. Других приходится тащить рывками. А иногда ребенок тащит нас в пропасть. Надо бы разжать руку, но пальцы уже сведены судорогой и их разжать невозможно. Разожмите руку, пока не поздно. Это тяжело, но в пропасть летите не Вы одна. Извините, что не о любви, но я не вижу тут хэппи-энда. 25.11.2013 19:16:23, Маргаритка
[ответить]
Ира,я с большим уважением отношусь к вашему мнению и почти всегда с вами согласна.Но я еще попробую.
Спасибо за мнение,мне самой иногда кажется,что в пропасть полечу не только я,но иногда кажется,что все образуется,просто она еще совсем дикая.Просто представьте что там творится в её душонке...Ей наверное тоже страшно.Ну кто я для неё пока?И сама она баба-яга в тылу врага.Я недавно думала одну мысль.Если бы не дай Бог,я осталась в детстве без родителей и у меня был бы выбор-ПС или ДД.Я с уверенностью выбрала бы ДД.Ну имеется ввиду разумный возраст начиная с 8-9 лет.Ни за что бы не пошла к чужим людям,прекрасно отдавая себе отчет,что семья-враньё,мама-папа тоже враньё.Про все остальное ваще бееее.
Для неё всё здесь пока чужое.Дом,"мама" и "папа",какие-то невнятные малолетние люди,которые ей типобратья и она должна всех любить,уважать и "своих не бить" потому как "семья".Да в гробу она это видела.Ей бы урвать до сэбэ и шоп никто не трогал.
25.11.2013 20:02:03, Вилюйская
[ответить]
Да, я не предлагаю отступиться прямо завтра, как минимум нужно проконсультироваться с психиатром. Главное вовремя критически оценить свои возможности. Ее жалко, очень. Но иногда умирает тело, а иногда убивают душу и воскресить ее не сможет уже никто. И Лизе тоже плохо и страшно быть избитой. Можно было бы долго терпеть ее матерные записки и холодный взгляд. В конце концов, это не имеет тяжелых последствий. Но если, не дай бог конечно, следующий удар будет не ногой? Если будет сильно травмирован другой ребенок? И с этим грузом вины придется жить. Контролируйте ее пока, забудьте про поиск любви и милую сердцу внешность. Надеюсь что врач найдет к ней подход, но если нет - отпускайте руку. 25.11.2013 20:44:27, Маргаритка
[ответить]
Если это не шизофрения, то девочка слишком рано и слишком быстро "начала говорить", изливаться, вести себя отвратительно, а строить не умеет вообще... 25.11.2013 22:07:40, ЖенаПолковника
[ответить]
Это все так. Но возникает вопрос почему тогда она жестоко, на глазах бьет "любимчиков воспитательницы" и пишет всякое. Очевидно, что это снижает шансы урвать до сэбэ и быть не тронутой до нуля, что в ДД, что в семье, одинаково.

Ну то есть я понимаю, почему дите взбесилось, увидев конкурента у окошка. Но не понимаю, почему не сработали тормоза (не лупить конкурента ногой на глазах у воспетки). Не понимаю, откуда швыряние собачонки, опять же на глазах возмущенной публики (обиженные обычно отрываются на слабом втихаря). Вот тут и подозреваю диагноз и опасность.
25.11.2013 20:30:33, OlgaStPb
[ответить]
Ну, это называется флешбек, бывает при посттравматическом синдроме. Какие там тормоза, какая публика, ребенок из реальности улетел, нет его, он в прошлом, там и ногами машет и собачками швыряет. Причем если в школе таких проишествий не бывает, то ретравмирующая ситуация в семье, триггер возможно нездоровые младшие дети, для травмированного ребенка это очень опасная стрессовая ситуация. 25.11.2013 21:11:22, еж-птица гордая
[ответить]
Ну вот, то, что мы боимся услышать. Лара ищет рациональных объяснений поведения (как и любой бы на ее месте искал), а Вы подтверждаете, что ре из реальности улетел, и куда прилетел - аллах знает. 25.11.2013 21:19:42, OlgaStPb
[ответить]
Я просто пишу, как это бывает при посттравматическом синдроме.Это вполне рациональное объяснение, понятно куда улетел, в прошлое улетел, в момент травмы. Еще не хватало боятся, тут должен быть хоть один человек рядом с ребенком, который не боится и в состоянии его в реальность вернуть. 25.11.2013 21:34:56, еж-птица гордая
[ответить]
25.11.2013 22:05:49, Koala2000
[ответить]
Тогда, с практической точки зрения, три вопроса
1) по адресу ли обращение к психиатру
2) чем чревато, если в момент срабатывания спускового крючка человека, который знает и понимает, что и как, не оказывается рядом
3) возможно ли отложенное срабатывание механизма - днем крючок сработал, а ночью "пришел и зарэзал".
25.11.2013 21:48:28, OlgaStPb
[ответить]
1) по адресу, 2) непредсказуемо,3) невозможно. 26.11.2013 13:45:04, еж-птица гордая
[ответить]
А как возвращают в реальность? 25.11.2013 21:44:53, Солнечная .
[ответить]
Через физическое резкое воздействие. Я помницца носила лед в термосе,лед детку классно переключал на режим "реальность". Но мой кинестетик и маму любит, и других детей в семье тоже. И ножками махал всего 3 раза за 5 лет. Просто ангел. 25.11.2013 22:08:35, еж-птица гордая
[ответить]
Ну то есть , как иногда в кино показывают: дают пощечину, когда человек в истерический неадекват впадает? 25.11.2013 22:14:14, Солнечная .
[ответить]
Дык мы же не в кино. И потом пощечина ребенку это как-то неправильно, тем более что голова и так слабое место у них. И потом от флешбека же не умирают, хотя это и жутко выглядит и это не истерика, истерика может у наблюдателей случиться, неслабая такая. 25.11.2013 22:57:42, еж-птица гордая
[ответить]
Какая прекрасная мысль.Как она взбодрила мою больную,уставшую душу)))Пощечина.Затрещина.Поджопник.Музыка....
Мне все чаще и чаще хочется вломить кому-нибудь.Можно мне уже это сделать по ситуации?
Когда я была маленькая,лет 7-8 мне было,меня ударила по лицу,именно пощечиной,хлёсткой и внезапной,сестра моей одноклассницы.Я до сих пор не знаю за что.Она шла с пустым мусорным ведром мне навстречу.Я спросила выйдет ли Людка,а она мне дале по морде.Я тогда еле на ногах удержалась,эта Валька была старше лет на пять-шесть и здоровая кабаниха.Я так плакала.Это было ужасно.Унизительно и больно.А самое главное я до сих пор не понимаю за что.
25.11.2013 22:35:12, Вилюйская
[ответить]
Ларис, да что ты, зайчик ты мой измученный)))). Это дают при неадеквате, а сестра Людки сама в нем))))
Это типа когда паника в самолете и человек рвется выйти через дверь, его так останавливают .
Вломить ли тебе П., я не знаю, я как то плохо представляю ситуацию наяву. Если б подозревала, что она не в себе, не трогала б ни за что.
25.11.2013 22:44:22, Солнечная .
[ответить]
Мне что то кажется она в себе.Живет дальше по правилам ДД.
Мне дочь рассказывала правила-именно так все.С ноги ,если ты сильнее и тебе что-то не понравилось(не по-твоему).
Кроме того там есть дети,которые наводят так порядок,с разрешения и по просьбе воспитателей!
Такие вожаки,которые любому дадут с ноги,даже если разница в возрасте 10лет.
Она почувствовала,что выше нее нет никого,никто ей не даст сильнее,чем даст она.
25.11.2013 23:02:45, DiLaiLa
[ответить]
Наверное все же да. Если у моей реальные проблемы, то они присутствуют везде, а в школе особенно. 26.11.2013 08:12:48, Солнечная .
[ответить]
А если в себе, то ситуация как у Мариши с приставлением к стенке может прокатить. Надо ждать вердикта. 25.11.2013 22:54:22, ЖенаПолковника
[ответить]
По-моему, с собачкой - это как раз классическое "прощупывание границ". А ну-ка, что мне за это будет? кто рискнет? 25.11.2013 21:10:38, Харибда
[ответить]
Да ведь больно же, живому. Не признак душевного здоровья. Не проще на любимых вазочках границы щупать?

И потом, ну швырнула собачку. Ну, как и ожидалось, никто не рискнул. Что дальше-то? Собачонке голову отрезать?
25.11.2013 21:15:50, OlgaStPb
[ответить]
Откуда душевное здоровье у ребенка из системы с непонятным прошлым и анамнезом, вы как с луны свалились? 25.11.2013 22:11:25, ЖенаПолковника
[ответить]
Я не спрашиваю, откуда душевное здоровье, я констатирую факт, что данная разновидность душевного нездоровья представляет опасность для окружающих.

Харибда видит в этом всем дурное, но рациональное поведение, а я, к сожалению, сомневаюсь (хотя хорошо было бы для Лары)
26.11.2013 00:04:25, OlgaStPb
[ответить]
Я тоже сомневаюсь, но картина классической тяжелой адаптации, может быть усиленная органикой, поэтому надо копать... 26.11.2013 00:12:57, ЖенаПолковника
[ответить]
Здесь о душевном здоровье вообще речи нет. Подразумевается, что ребенок из ДД априори нездоров.

< как и ожидалось, никто не рискнул. Что дальше-то? >

А вот именно. Это к вопросу ниже, может или не может нормальный мужик девчонку тряхнуть. НАДО.
25.11.2013 21:43:52, Харибда
[ответить]
++++++++++++ И если случай с ударом другому ребенку произошел после собаки, то напрашивается логическая связь "мне ничего не было за собаку, ничего не будет и сейчас". 25.11.2013 23:00:51, Рыбачка Соня
[ответить]
Реакция должна быть, только как выбрать правильную и не навредить? Как жаль, что профи мам нету в теме. 25.11.2013 23:27:08, ЖенаПолковника
[ответить]
Не знаю,Ольга(((Я не психолог.Мне бывает трудно понять поведение ребенка.Может действительно что-то с головой...Сейчас вон лежит на "втором этаже" и орёт:Меня никто не любит,я никому не нужна.Я опять буду писать тебе записки.И в том же духе... 25.11.2013 20:55:58, Вилюйская
[ответить]
отнеси ей тетрадку потолще - пусть пишет. И рисует :) 27.11.2013 16:17:12, Sidera
[ответить]
И я не психолог. И не вижу экстренной ситуации в том, что орет и матом пишет. Ну, нехай орет и пишет, подумаешь, матерщинница малограмотная, напугала старого ежа голой ж. ... нехай этим психологи занимаются, их хлеб.

Я, как девушка пракутическая, вижу проблему в доморощенной каратистке и собакомучительнице на глазах у изумленной публики. Это чревато.
25.11.2013 21:02:48, OlgaStPb
[ответить]
И я...Но я ничего пока не придумала лучше,чем объяснять,объяснять,объяснять.Сегодня с мужем провели лекцию о недопустимости издевательства над животными и о том,что нельзя бить кого бы то ни было.Но это уже в 121 раз.
Правда "одной из" я сейчас показала на практике,ЧТО она делала в кровати с собакой и как этой самой собаке было "неприятно".Как она её давила,(я её тоже сдавила),как она на голову собаки натягивала одеяло и не выпускала(я показала ей и это),как она её укладывала на спину и придавливала.И это тоже.Она заплакала.Ей видимо тоже не понравилось.Я превращаюсь в садистку.
25.11.2013 21:22:08, Вилюйская
[ответить]
А я как девушка старая и осторожная, возбудилась бы нащщет того, что встанет ночью и пырнет чем нибудь особо ее "обидевшего". 25.11.2013 21:11:13, Солнечная .
[ответить]
Все таки ударить (даже "с ноги") и встать ночью и зарезать, - это две большие разницы... Не думаю, что девочка адекватно оценивала, что после удара ребенок мог отлететь на дорогу. 25.11.2013 23:20:06, Рыбачка Соня
[ответить]
Вот и я о том же. Только пугать конкретикой Лару не хотела. 25.11.2013 21:17:40, Маргаритка
[ответить]
Ты - умная. 25.11.2013 20:20:39, Corgik
[ответить]
Согласна. И хотелось бы что бы побольше умных осталось в живых. 25.11.2013 21:15:22, Маргаритка
[ответить]
Очень хороший пост и вы в данной ситуации молодец!
Надеюсь Осин вам поможет. Может всё-таки сходите ещё к моей психологине. Она хоть ситуацию и перспективы обрисует и псих. помощь окажет. Это очень ценно, когда тяжело. Можно попробовать в один день совместить, если выезжать сложно часто.
Здесь много писали про случаи тяжелой адаптации, самое важное сейчас прояснить ситуацию, неизвестность пугает даже больше озвученной проблемы.
25.11.2013 20:10:20, ЖенаПолковника
[ответить]
Люба,спасибо большое!
Я после приема Осина напишу вам в почту если можно.
25.11.2013 20:22:07, Вилюйская
[ответить]
Конечно пишите, я буду рада.:) 25.11.2013 21:25:26, ЖенаПолковника
[ответить]
Пробуй, Лар. И не пытайся залезть ей в душу. Но по возможности жестко ограничивай то, что тебя не устраивает. Кстати, она сама хочет в ДД? Или у тебя остаться? Или ей пофиг? 25.11.2013 20:09:06, ДраКошка
[ответить]
Галочка,дорогая,конечно я ограничиваю агрессию,жестокость,дикие игры.Объясняю-объясняю,язык стираю,но лучше пока придумать ничего не могу)))
В ДД она не хочет.
25.11.2013 20:24:11, Вилюйская
[ответить]
Молодец. Да. 25.11.2013 19:47:46, ДраКошка
[ответить]
у каждого своя игра
25.11.2013 18:17:03, Koala2000
[ответить]
Ларис. а как она в школе себя ведет? Ведь за такое ее должны попросить. 25.11.2013 17:42:26, Солнечная .
[ответить]
Нет,Ир,в школе один единственный раз сделали замечание,что она в столовой чего-то барагозила.В классе не дерется,не орет и не скандалит. 25.11.2013 18:50:01, Вилюйская
[ответить]
Может тогда и не так все плохо. 25.11.2013 23:57:47, Pobeda
[ответить]
Может психиатр меня поправит, но мне кажется, что этот факт за ее (относительное) психическое здоровье и сильную травмированность. Больной он везде больной, нет? 25.11.2013 19:17:12, Ольга Оводова
[ответить]
не знаю. был у нас ненормальный мальчик в 7 классе, даже глаза какие-то бешенные. с ноги и не с ноги бил (в основном девочек), учителя тоже стонали - а поделать-то ничего не могли. Учился приемлимо, на 3-4, завуч была на его стороне, защищала от разгневанных родителей. Тем не менее - помогало ему на пару недель, когда разозленные отцы трясли его где-нибудь в тихом уголке. Такой язык он понимал и становился смирным. На время. 26.11.2013 10:50:23, Dnnn
[ответить]
+1000 Я тоже так думаю, что девочка нормальная но травмированная сильно..
Правда, шизофреники умеют себя в разных местах по разному подавать, но не в моменты обострения.ИМХО.
25.11.2013 19:28:19, О-к-с-а-н-а
[ответить]
А мне кажется, это никакая не травмированность. Банальная распущенность. В школе она не дерется, ага. Потому что знает - накажут. А дома можно. Потому как травмированная и никто особо ничего не делает. ИМХО. 25.11.2013 19:47:21, ДраКошка
[ответить]
+++++++++ 25.11.2013 23:55:07, Рыбачка Соня
[ответить]
Ну, может и так. Только она твёрдый орешек, её просто так в бараний рог не согнёшь. 25.11.2013 19:55:24, О-к-с-а-н-а
[ответить]
пока не узнаете диагноз, не понятно буде что делать: гадание на кофейной гуще 25.11.2013 16:48:57, неместная читательница
[ответить]
Думаете диагноз что-то даст? Наверняка СДВГ и ММД. Как и у массы таких детей.Вот удивлюсь если найдут что-то новенькое. 25.11.2013 18:07:02, Ямамба
[ответить]
Что-нибудь посерьезней. Психиатры другие диагнозы ставят. Расстройство психологического развития, например. 25.11.2013 23:56:02, Pobeda
[ответить]
Да это основное, от чего стоит оттолкнуться. Если не психиатрия клиническая, то она таким образом манипулирует, пытается что-то о узнать, почувствовать и о себе рассказать, есть шансы работать и улучшаться. А если психиатрия, то другой коленкор, только медикаментозно лечить, ну или вернуть, пока не поздно. 25.11.2013 19:41:55, ЖенаПолковника
[ответить]
Щас. С этими диагнозами люди такое не делают))) 25.11.2013 18:08:50, Солнечная .
[ответить]
Ну вот если к моей агрессивности,или к агрессивности мелкой добавить СДВГ-то есть импульсивность в действиях и невозможность себя сдерживать-то конечно так буду себя вести. Обычное дело для нервных маленьких детей мне кажется-чуть что-в глаз.Ну длибо чуть что-в плач. В зависимости от характера.Но вот судя по тому что написано выше-в школе она сдерживает себя,видимо потому что когда-то уяснила что ддом и школа разные вещи. Значит дома- просто воспринимает это как филиал ддома,и ведет себя среди детей именно так как и вела с ддомовскими детьми и воспитателями.И все. 26.11.2013 09:41:23, Ямамба
[ответить]
Да сомнительно, что она так себя вела в ДД. Там таких быстро в дурку отправляют. 26.11.2013 10:20:58, OlgaStPb
[ответить]
Я думаю,что в дурке она как раз и загорала неоднократно.Сижу на телефоне,звоню в Ебург и Тагил,узнаю когда психкарту найдут и отправят,когда сделают хотя бы выписку из этой самой карты.Пока не узнаю,что там был за диагноз-не успокоюсь.решила довести до конца,так как сегодняшнее утро убило последнюю надежду((((((((((((((((( 26.11.2013 10:43:38, Вилюйская
[ответить]
Лара,Вы ж забирали ее из Тагила? Разве может быть так что главврач ддома вообще ничего не знает? 26.11.2013 11:04:04, Ямамба.
[ответить]
Может оказывается.В этом ДД(откуда я её забирала)она прожила всего полгода,а до этого 3 года в старом,Антоновском ДД.
Думаете ГВ заморачивалась какой-то там Полиной и выясняла специально,что у неё за диагноз стоял в 11 году?
Мне тоже в это было трудно поверить,но медкомиссию на неё я подписывала со спокойной душой:Грыжа,плоскостопие,ВСД,н­едоношенная 1500 гр. при рождении.Все.
26.11.2013 11:13:44, Вилюйская
[ответить]
Опаньки, 1500гр., это какая неделя 30, 31, 29? Ну незрелая нервная система у ребенка, Вы там по-аккуратнее с нейролептиками и по недоношенным почитайте какие у них риски. Я тут посмотрела на фото девочки, это же обнять и плакать, наверное из-за недоношенности диагноз, какая-нибудь орофасциальная дисфункция и прочие дцпешные заморочки недоношенных. Правда на такие заморочки травма хорошо "ложится", но в следующий разговор с неврологом или психиатром настоятельно рекомендую начинать со слов - ребенок глубоко недоношенный. Сечатку проверяли? Слух проверяли? У ортодонта были? УЗИ внутренних органов - сердце, печень делали? 26.11.2013 13:20:17, еж-птица гордая
[ответить]
Слух-норма,глаза-миопия(очки носит),сердце,печень,щитовидка-Узи норма.
Ортодонт нужен.Записаны,ждем очередь.Блин,ну как без имени к вам обращаться(((Ладно...Еж,наш психиатр даже не слушает никогда.Сегодня сонапакс вместо труксала и прогноз погоды на "завтра"-скорее всего она будет маньяком в 15 лет.Семь лет назад другой психиатр рассказывала,как мой ребенок с 10 лет будет под каждым кустом,каждому встречному...Ей уже почти 13,пока ни-ни.Уже неплохо.А когда я сегодня спросила,ну может вы подскажете как скорректировать такое поведение,как помочь ей,он ответил:А как вы поможете.Травма йопт(((((
26.11.2013 21:24:44, Вилюйская
[ответить]
А мало их, которые по травме, да еще с детьми. Какой прогноз, нету их, никто не даст.Но маньяком точно не станет, это же девочка. Из всех известных в мире маньяков только одна женщина,да и то в Америке. Природа женщин бережет.Раз он не знает, тогда я подскажу нейрокоррекция и игровая терапия Вам в помощь.И не давайте ей сонапакс, подождите хоть Осина. Давайте что-нибудь успокоительное, травки или гомеопатию, только без валерьянки пож-ста. Недоношенные ее плохо переносят, она у них гипотонус провоцирует и энурез. И про прогноз, при сохранном интеллекте люди вполне научаются с этой травмой жить и себя контролировать. Поэтому с нейролептиками по-осторжнее, они интеллектуальному развитию, мягко говоря, не способствуют, и если их подбирать, то уж точно не методом тыка.Кому в радость законсервированный в травме овощ? И зачем бежать впереди паравоза, кто знает что там будет через 6 лет. 26.11.2013 22:40:39, еж-птица гордая
[ответить]
А откуда вы про ортодонта узнали?Сижу в задумчивости.Это от недоношенности?Там такие зубья(((О мамодорогая(И еще у троих,тоже в четыре ряда растут...Всем нужно брекеты и пластинки ставить. 26.11.2013 23:12:55, Вилюйская
[ответить]
Мямицькя мяя либиминькая,чмок-чмок,как ятебя синня-синня люблю" Это же сразу понятно где у ребенка язык лежит, явно не там где надо и с глотанием проблемы из-за этого, а если он лежит на боковых зубах, например, то и давит не туда куда надо, соответственно для постоянных зубов просто места нет, они и лезут куда попало. Я там пару моих предположений из темы уберу, а то я что-то погорячилась. 27.11.2013 01:17:48, еж-птица гордая
[ответить]
Хорошо,я конечно прислушаюсь.До Осина дотянем)И спасибо за все советы.Вы добрая) 26.11.2013 23:10:17, Вилюйская
[ответить]
Так тебе хочется помочь, а чем не знаю. Звони регоператору, в опеку, в ДД, посылай решение об опеке, паспорт, чтоб тебе хоть что то продиктовали или выписку прислали. А то ведь не скажут ничего. Может, здесь кто есть оттуда, это было б проще. 26.11.2013 11:02:29, Солнечная .
[ответить]
Ну а раз не отправили,а жила в обычном ддоме-напрашиватся вывод что она в пределах нормы)).Просто да-дерется за свой мандарин или конфету а не плачет когда отнимают-такой характер.И не она одна наверняка дерется там.За это детей в дурках не держат. 26.11.2013 10:30:28, Ямамба
[ответить]
Так я ж писала,была инвалидность(!!!!) по психдиагнозу до 11 года.Потом резко сняли,ничего не объясняя. 26.11.2013 11:03:48, Вилюйская
[ответить]
Может я конечно вообще ничего не понимаю. Но вот у родных моей приемной есть инвалидность-он записан в ее личном деле.И его мне озвучили.То есть это даже не ее диагноз,а ее родственников. Как может так быть что даж если ей сняли инвалидность- какая там была инвалидность-неизвестно?? Получается Тагил получил ребенка вот таким вот-непонятным для себя? 26.11.2013 11:09:10, Ямамба
[ответить]
А откуда ты знаешь, что по психу, в розовой справке нет диагноза? 26.11.2013 11:07:07, Солнечная .
[ответить]
В розовой справке стоит инвалид детства,как и у моей Лизы.Мне сказал об этом наш участковый психоневролог,"изучивший" эту справку.Еще он сказал,что очень странно в справке написано.Официально в психиатрии не существует такого диагноза.Я поняла,что это какие-то психопатические состояния.Но все,Свет,я начала собственное расследование.буду рыть,пока не докопаюсь до истины. 26.11.2013 11:39:33, Вилюйская
[ответить]
А если обратится к своему районному психиатру, он не может запросить официально анамнез? 26.11.2013 17:55:05, Маргаритка
[ответить]
Еще летом запрос сделали.А в ответ тишина. 26.11.2013 21:25:33, Вилюйская
[ответить]
Если вы сами в полном адеквате, у вас скоро пройдет желание взаимной любви. Потому как любить и желать любви подлого и жестокого человека как минимум странно, на мой взгляд. Может, вас она и признает как вожака стаи, такие личности понимают только силу. А вот остальным детям в семье уготовано мягко говоря некомфортное проживание.
Не будет никакой любви, ей нужно обеспечить максимально автономное существование и постоянную конструктивную занятость. Что само по себе очень загрузочно и трудоемко, а в условиях многодетной семьи просто нереально. Всё же нужно очень ответственно подходить к формированию семейного детского коллектива, не набирать детей на эмоциях или тупо ради материальных благ, хоть и заслуженных. То есть ради материальных благ можно, но ответственно )))
25.11.2013 16:48:23, Офигения
[ответить]
всё, что в голову придёт, напишу. Может, какая соломинка и пригодится...
Вы СИЛЬНЫ количеством Хороших, адаптированных, любимых детей. А что, если попробовать так: девочка, зная за собой особенности реакций, не верит, что как-либо войдёт в этот дом. Вы, посоветовавшись со ВСЕМИ, кроме неё, естественно, детьми, выработайте Общую, Семейную линию поведения с ней. Встаньте на точку зрения каждого своего ребёнка и увидьте ВСЕ замашки девочки глазами, опять же, каждого.
Я перечитала вашу страничку, где много о Лизе и Алисе написано, прекрасно, с чётким видением ребёнкиным зрением. Просто у вас сейчас внимание, видение рассеивается, и душу вашей инопланетянки вы пока не видите. Это мы пока, до ясного диагноза, исключим Явную психиатрию, типа, не дай Бог, шизофрении.
Дети дадут Множество вариантов наказаний, вроде мылом рот помыть за матершинные слова; либо заставить писать пару страниц в тетради фразу типа "Все матершинные слова я должна перевести на обычные, чтобы меня понимали"; за издевательство над животными запретить их трогать вообще на какое-то определённое количество дней, невзирая на хорошее поведение в эти дни, притом срок в сторону уменьшения никогда не изменять; за КАЖДОЕ неправильное действие наказывать. Кстати, вероятно, вода поможет.
В общем, послушайте ещё и своих детей. Иногда их взгляд даёт большее понимание ситуации.
Кстати, мой Женька вполне действенно помогает мне выстраивать свою сестрицу, правда, в основном не при мне. Помогает, сама не ожидала)
И ещё - если дети действительно начнут её бояться - бросьте бороться. Ведь и им хочется жить, а не воевать всю оставшуюся жизнь.
25.11.2013 16:39:56, Мамамарина
[ответить]
Терпение, терпение, терпение. Проговаривание всего - презрительный взгляд, оттопыренная губа - спрашивайте, почему, что не так, как бы она хотела, чтобы было. Если это невозможно, задавайте вопрос - а если вот то-то произойдет, то как. В ШПР нам говорили, что с детьми, пришедшими в семью старше 9 мес.все так и будет, несмотря ни на каких психологов. Советовали брать новорожденных. Любви не дождетесь, но приемлемое поведение возможно. 25.11.2013 15:59:55, Somnevayushayasya
[ответить]
Какие милые люди у Вас в ШПР. Грамотные, что приятно. 26.11.2013 07:54:53, яся 76
[ответить]
Отлично, отлично радеют за семейное устройство в наших ШПР. А куда девать детей старше 9 месяцев, они не говорили? 25.11.2013 16:31:09, Ольга Оводова
[ответить]
Интересно, они (ШПР) как-нить свои умозаключения доказывают, или для психолухов это в принципе не обязательно? Очередное "влияние колыбельных на внутриутробное развитие плода"?

Сомневающаяся, Вы-то хоть понимаете, что если БЫ это (описанное Ларой) случалось со всеми (или большинством) детей, взятых в семью после 9 мес, то у таких "особенных" на всю голову детей было бы 90% возвратов в первый же год (потому что мало таких подвижников, как Лара)? А в реале - сколько там всего возвратов из усыновления?

Гуманитарии, иттить их. Из тех, у кого "на порядок" означает "в два раза, с вероятностью 50 на 50, то ли встречу динозавра, то ли нет".
25.11.2013 17:09:32, OlgaStPb
[ответить]
Хорошо, что это редкость. Может, Вы еще скажете, что то, что после 18 лет почти все бывшие подопечные вселяются в свои квартиры и ВСЕ контакты с приемными родителями прерываются, тоже редкость? 25.11.2013 17:36:54, Somnevayushayasya
[ответить]
Я, я скажу, что это редкость. Мне верить можно, я их "после 18 лет" сопровождаю:)) 26.11.2013 07:56:07, яся 76
[ответить]
Я по профессии финансист. Поэтому мне сначала нужно знать, как собирались данные для упомянутой статистики по прерыванию контактов после вселения в квартиры. И что такое "редкость".

Пока единственные цифры, приводившиеся здесь, были официальная статистика от Марины(.) (но там afaik без разделения результатов родственной и не родственной опеки, хотя первой бОльшая доля), и от Яси (по выпускникам ДД по ее региону). Ни те, ни другие цифры апокалипсиса не демонстрируют.

А буде я на своей должности отвественна за "усыновленческую" аналитику, меня бы за такое качество данных уволили с волчьим билетом. Потому что с такими данными будет безобразие, а не аналитика.
25.11.2013 17:43:11, OlgaStPb
[ответить]
Наверное, на основе обращений в их психологическую службу сопровождения. Своих клиентов они почти всех потом сопровождают. Но они-то существуют недавно. Значит и детей, которые получили квартиры, уже большими взяли. 25.11.2013 19:51:37, Somnevayushayasya
[ответить]
Вы начали с утверждения, что с детьми, взятыми старше 9 мес не будет любви, но возможно приемлемое поведение.
И продолжили тем, что взятые недавно большие дети получили квартиры и кто-то (их опекуны?) обратился в психологическую службу сопровождения и сообщили об утрате контактов с бывшими подопечными.

Где тут бузина и где дядька?
25.11.2013 20:03:30, OlgaStPb
[ответить]
Это утверждение работников ШПР. Оно такое, что после 9 мес.привязанность сформировать невозможно. А следовательно и любовь. Сформировать детско-родительские отношения - возможно. С помощью их специалистов. Одни мы не справимся - даже самые опытные. Нужна команда специалистов, а не один психолог. А уж приемный родитель даже без одного психолога - это вообще нонсенс по их мнению. Это совсем не то, что кровные дети, чтобы их самим растить. Потом один из этих специалистов продолжил тем, что сообщил, что после 18 лет у приемных родителей детей не как бы не будет,т.к. по ее опыту это так - переезжают к себе на квартиру и не общаются. И я им поверила было. Но благодаря Вам дошло, что срок существования их службы мал. Не больше 5 лет. Так что даже если у них обо всех их клиентах есть информация, то она не совсем точна - не общаются, наверное, взятые уже в большом возрасте. Вот такие бузина и дядька.Но это не тема автора уже. 26.11.2013 00:59:45, Somnevayushayasya
[ответить]
А я утверждаю, что скорость света не может быть 300 000 000 м/c, она никак не меньше 350 000 000 м/c. Это если дальше 9 парсеков от Земли, да. Но измерить ее никак невозможно без помощи нанохренатрона, который я продаю по пять сольдо за килограмм. А если Вы не купите у меня нанохренатрон, то мне по опыту известно, что с расстояния 9 парсек со скоростью 350 000 000 м/c к вам в окно прилетит астероид, помните Тунгусский метеорит? Так вот это был он. Потому что тогда астрономы не имели нанохренатронов, а астроном без хотя бы одного нанохренатрона - нонсенс.

Понимаете, есть своего рода интеллектуальная гигиена. Аналог бытовой, ну там, привычка зубы чистить, белье менять. Эту гигиену прививают занятия математикой и естественными науками в средней школе (для чего, собственно, эти занятия и нужны, а не чтобы помнить в 50 лет чему равен синус пи пополам). А в этой, гм, прикладной любвиметрии интеллектуальная гигиена отсутствует напрочь. Stinks, простите.

Но ладно Вы, лично Вы вправе верить хоть в землю, покоящуся на трех китах. А Ваша ШПР либо сидит на бюджетной зарплате (и тогда за такую деятельность надо наказывать), либо разводит лохов на бабки.
26.11.2013 09:58:46, OlgaStPb
[ответить]
ой, я догадалась, что Вы вовсе и не финансист, а по крайней мере физик! Ну хотя бы по первому образованию? 27.11.2013 16:37:12, Sidera
[ответить]
Нет :-)) Инженер. 27.11.2013 22:37:28, OlgaStPb
[ответить]
Все их консультации ПР бесплатны. Бюджетная з/п есть. Многое, что здесь пишут их слова подтверждает. Но закрываю этот офф, т.к. он не по теме автора. 26.11.2013 14:24:06, Somnevayushayasya
[ответить]
Да,но у них зп зависит от количества отработанных семей))
ШПР бсплатна для вас,а им платят за каждог обученного.
Пример:мой муж закончил на той неделе ШПР,и привез в наш отдел образования бухгалтерские документы.Его обучение вышло 6300 с бюджета.
Так и по сопровождению.

такие нелепицы говорят.как будто внушают,что вы без них с приемным ребенком сами не будете знать как дышать)))))))))))))))))
26.11.2013 18:48:00, DiLaiLa
[ответить]
Понятно теперь почему наша сопровождающая контора названивает мне постоянно с предложениями помощи и консультаций. 26.11.2013 19:38:34, Маргаритка
[ответить]
У вас глупые работники ШПР. Так можете им и передать. 26.11.2013 08:26:12, Ольга Оводова
[ответить]
Я еще для выводов добавлю, что сотрудники ШПР и сопровождающие выпускников - это разные люди. Часто вообще никак между собой не сообщающиеся. А агитировать вас за сопровождение они обязаны, потому как это - их работа, за которую они получают зарплату. Вот такая нехитрая арифметика.
По опыту сопровождения могу сказать, что контакты с приемной семьей если прерываются, то в основном по инициативе взрослых. В моей практике был только один парень, который ушел от своих опекунов с концами сам, у него были серьезные неврологические проблемы - это раз, и два - появилась относительно неасоциальная кровная мать.
26.11.2013 08:01:46, яся 76
[ответить]
А может вы слушаете, но понимаете не так?
В системе есть разные дети, кто-то с рождения, а у кого-то любимая бабушка до трех лет была и способность привязываться на месте в полном объеме.
Да и с рождения отказников тут многие брали и тоже по-разному у всех.
26.11.2013 01:13:15, ЖенаПолковника
[ответить]
Речь шла об отказниках с рождения. А про бабушек и даже мам-алкоголичек они сказали, что если привязанность хоть какая-то была, то на этом фундаменте можно многое построить. С помощью их специалистов опять-таки. Но не самим. Самим - ни-ни. Не для простых людей это приемное родительство. Но это не по теме уже. Тут многие получше специалисты, чем в этой ШПР. 26.11.2013 01:39:23, Somnevayushayasya
[ответить]
Я ещё уникумов знаю, которые без всяких специалистов ухитряются правильно действовать, прям чисто интуитивно... 26.11.2013 01:50:23, ЖенаПолковника
[ответить]
А чаще всего - методом проб и ошибок. И тоже выезжают таки в нужном направлении :) Но если сразу сказать - не получится и все. Потому как больше девяти месяцев - и руки опустятся :) Слава Богу, нам такого в ШПР не говорили :) 26.11.2013 01:53:14, ДраКошка
[ответить]
Во-во, чего-то им там лишнего наболтали...или не так поняли... 26.11.2013 01:57:29, ЖенаПолковника
[ответить]
Не говорили. Это предупреждение было. Чтобы столкнувшись с ситуацией автора были готовы. 25.11.2013 16:47:18, Somnevayushayasya
[ответить]
Чо то мне кажется в одиннадцать месяцев приемы карате на других детях не будет ещё отрабатывать...:) 25.11.2013 16:56:01, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 25.11.2013 14:00:54
[ответить]
(((((((((((((((((
Я вам сочувствую.И держитесь.Как-нибудь прорвемся)
25.11.2013 14:03:41, Вилюйская
[ответить]
Добрый день. Может, что-то найдет отклик, а если нет - "выбросьте" :)
1. Тут очень похоже на отношения "слепой любви" (к мужчине, ребенку...). И тогда очень трудно помочь обеим сторонам. Только совет: помнить "чем меньше женщину мы любим, тем...." И все упростится, и объективность добавится, и реализм заработает.
2. Похоже, девочка очень рациональная, а эмоциональности - нет. Тогда можно идти от логичного рационализма, возможно, ей пока совсем непонятны сами слова, обозначающие эмоции, например, что такое обидно, грустно, радостно, тоскливо. А уж что такое любовь - точно пока смысла слова такого не знает. В таких случаях очень полезно бывает рассказывать чаще о своих чувствах , типа " сейчас мне было очень грустно, что ты так сказала. Грустно - это такое неприятное чувство в душе, когда я ощущаю ..." Как-то так.
Успехов Вам (ну, и терпения, конечно!)
25.11.2013 13:01:44, Ok_Tina
[ответить]
Согласна по второму пункту. Ребенок может не уметь различать эмоции, проявления чувств ни внутри себя, ни на лице собеседника. Мы занимались этим с моей дочкой. Психолог проверяла- показывала карточки с лицами-эмоциями и просила назвать. Но моя не различала в основном плохие эмоции.
У вас может быть проблема, что ребенок не узнает своих чувств. Они сильные, а что с ними делать - не понятно. Как годовички кусаются от переполняющих их чувств. Отвлекаем от негатива, проговариваем, что происходит с ребенком, показываем, как выразить чувство.
25.11.2013 16:08:48, Mirashka
[ответить]
Надо как-бы восстанавливать базовое доверие к миру. Что тут посоветовать? Это дело очень сложное, ведь это доверие закладывается в первый год жизни. У нас Руслан 10 лет прожил в семье и только-только началось восстановление хоть какого-то доверия, но и то только на внешнем уровне. А внутри что-то мне кажется всё очень запущено.

Эти процессы вытащить может только профессиональный психолог, да и то высокого уровня. И еще мне кажется, что на бытовом уровне преодолеть это невозможно. Нужно какие-то экстремальные ситуации переживать совместно - типа водный туризм, альпинизм, чтобы ребенок видел Вас в ситуации выживания и проживал на своей шкуре ситуации взаимодействия людей и взаимопомощи. А в быту что может увидеть ребенок? В быту отношения не испытываются.

Так что совет - идите-ка Вы с ней в поход, да еще и где пороги, либо горы.
25.11.2013 12:55:58, елена волк
[ответить]
Согласна, никак не завоевать без опытного психотерапевта. Обычные приемы "я тебя люблю и ты меня люби" тут могут не работать. Да уже и видно, что не работают. Опытный специалист тоже может неудачу потерпеть, но с ним шансов всё грамотно разрулить больше. 25.11.2013 14:04:36, ЖенаПолковника
[ответить]
На самом деле психолог нужен просто категорически в таких случаях. 25.11.2013 15:50:54, елена волк
[ответить]
Лара, я не знаю, что посоветовать, но от всей души желаю Вам справиться с этой девочкой. 25.11.2013 12:43:37, Ольга Оводова
[ответить]
Ты читала ту книгу, на которую я ссылку давала? Будь моей мамой. Там тоже ребенок сложный. Но это книга, конечно.
По теме - жить рядом. Адекватно наказывать за неадекватные действия, лечить, кормить, учить. И показывать, что ты ее любишь. Может, растает. Но нужно время, несомненно ВРЕМЯ или расставит все на свои места или поможет. Сил тебе!
25.11.2013 12:21:36, ДраКошка
[ответить]
Галь ты что? там девочка пережившая многолетнее сексуальное насилие с растроением личности..Которая в конце концов попадает в специальный детдом..Совершенно не в тему.ну мне так кажется 25.11.2013 12:38:26, Мама Гарика
[ответить]
Ой, перепутала, нет, конечно. Великолепная Гилли Хопкинс. 25.11.2013 17:22:53, ДраКошка
[ответить]
Я её прочитала благодаря вам ))) Очень понравилась книга и девочка. Но у девочки там была опора- идея воссоединения со своей собственной матерью. Кстати, не такая уж и призрачная. 25.11.2013 17:35:20, Офигения
[ответить]
Да, мне там тоже девочка нравится. Очень цельная. 25.11.2013 17:43:17, ДраКошка
[ответить]
Сексуальное насилие - это вообще труба. 25.11.2013 15:51:23, елена волк
[ответить]
Лариса, а может просто водить ее туда, где мамы и дети? ну например в мастер-классы где не только дети но и мамы что делают весело и вместе?Может у нее просто образца нет перед глазами? Ну пироги какие нибудь совместные что ли? Может поможет? 25.11.2013 12:10:21, Мама Гарика
[ответить]
А что психотерапевт-то сказала? Вы до неё добрались? 25.11.2013 12:06:33, ЖенаПолковника
[ответить]
Мы записаны на 6 декабря к Осину.Ждем.Раньше к нему записи не было.Записались давно,наверное уже около месяца назад. 25.11.2013 12:21:39, Вилюйская
[ответить]
а мы на 10-е :) жаль, не в один день, встретились бы :)
Лара, потихоньку все прийдет...что-то из описанного тобою очень моего товарища напоминает, ежики они...ты отогреешь, постепенно...Я с Людой согласна: может совместные пироги или что угодно, что девочка любит...и хваааалииить за доброе отношение (пусть секундное) к детям, себе, прям захваливать за это, давать образец того КАК надо, подсказывать КАК надо, короче, формировать нужное тебе поведение. У Осина в статье какой-то есть пример про то, как девочку спать укладывали. Вроде не совсем в тему пример-то, но смысл в том, чтобы ребенку давать образец и хвалить за правильное поведение. Конечно, все это постепенно очень, но это работает.
25.11.2013 15:28:09, marina_6111
[ответить]
Марин так вы 10 в Москве? к нам заглянете? 25.11.2013 19:41:44, Мама Гарика
[ответить]
Люда МиШа вряд ли выдержит.у нас не только Осин. А вы к нам загляните,квартиру снимем адрес напишу будем рады увидеться. Мы 9 и 10 в Москве

М
25.11.2013 20:23:58, marina_6111
[ответить]
Спасибо,Мариночка! 25.11.2013 15:32:03, Вилюйская
[ответить]
Осин психиатр?
А кто вас будет в качестве психотерапевта вести? Там же регулярная работа очень важна.
25.11.2013 12:54:08, ЖенаПолковника
[ответить]
Да Осин все и подскажет 25.11.2013 13:57:23, он молодец
[ответить]
Пока не знаю.У нас таких нет.В Москву далеко... 25.11.2013 12:56:09, Вилюйская
[ответить]
Ой, как хорошо! Елисей Константинович вам обязательно поможет! Он "ведет" своих детей и далее. Все будет наилучшим образом, с Божией помощью. 25.11.2013 12:43:49, супер!
[ответить]
Спасибо)мы тоже в нетерпении и надежде ожидаем этот день) 25.11.2013 12:49:09, Вилюйская
[ответить]
Набрать подряд четверых в течение года - по крайней мере безрассудно. На мой взгляд, имеет место быть переоценка ресурса.
Забить и любить остальных - им вы не менее нужны. А эту, может, со временем другие дети на место поставят.
25.11.2013 11:58:00, Shuriken
[ответить]
=имеет место быть переоценка ресурса=
Чьего ресурса?
Моего?Моего как раз хватает.Я спросила как ребенка научить любить,как помочь ей отогреться после ДД-системы.
По второй части-её не любят другие дети.Она в ответ ненавидит их,все время противопоставляет себя им.Жестоко бьет,если ей что-то не нравится.
25.11.2013 12:24:04, Вилюйская
[ответить]
Я бы пошёл к внешнему специалсту. Причём с запросом не "как научить любить", а "как с этим жить всем остальным", чтобы эта девочка не несла угрозы здоровью остальных детей. Петро8на кстати, такого ребёнка вернула - и все вздохнули с облегчением. 25.11.2013 20:38:55, Shuriken
[ответить]
Так тут дело в коллективе. Ваша недоработка. Надо постоянно напоминать, что мы одна семья, Вы - братья и/или сестры. Своих не бить!!! Своих защищать!!! Потому что свои. 25.11.2013 16:09:31, Somnevayushayasya
[ответить]
Для таких детей подобные слова что пустой звук, просто ниачом. 25.11.2013 20:37:10, Shuriken
[ответить]
Дети все-таки нормальные, за что им ее любить? За то, что она их избивает? За то, что записочки по всему дому раскладывает сомнительного, мягко говоря, содержания? Пока она так себя ведет, не будут они ее любить. 25.11.2013 20:21:28, Почему?
[ответить]
Чуть не подавилась чаем))))
А вы думаете я об этом не говорю что ли?Ну умора ей-Богу)))
Только увы,некоторые ну совсем не хотят этого признавать.
Расскажу случай из жизни.Совсем недавно было.В эту пятницу.У меня есть ребенок-Золушка.Но он мальчик.Этот ребенок не ляжет спать,если на кухне грязная посуда,или если я чем-то занята по хозяйству.До упора.Его бесполезно гнать,уговаривать и пр.Он говорит так:пока ты тут,и я тут.Доделаем,тогда пойдем спать.Мне такой ребенок не снился в самом счастливом сне.Я им горжусь.Я его обожаю,я его сильно-сильно люблю.Всем сердцем,до бабочек.Сижу пишу вам и заплакала.Чувствительная старушка стала с возрастом)))Так о чем я..."Папа",т.е мой муж предлагает второму мальчику помочь,чтобы ускориться в работе и идти смотреть фильм,который пацаны загрузили на комп.Второй мальчик хамовито и с вызовом отвечает:Я не хочу.Сам справится.Муж спрашивает:Ты не хочешь помочь БРАТУ?Гомерический ржач и еще более хамская фраза:Да какой он мне брат?!!А с другой стороны почему хамская?Он что,дурачок?И в 14 лет не понимает,что мальчик,с которым он 5 месяцев живет в одной комнате ему никакой не брат?И я не мама.И папа не папа.Я пытаюсь конечно объяснить,что мы ТЕПЕРЬ одна семья.Но не все в это верят))))
25.11.2013 19:10:29, Вилюйская
[ответить]
Лара, это ваша промашка. КАК ЭТО ОНИ НЕ ВЕРЯТ что одна семья??? Ведь это ТАК И ЕСТЬ!! В это должны КРЕПКО верить мама с папой, тогда и у детей не будет сомнения.

Мои верят ВСЕ и верят совершенно, вплоть до того, что даже если вернем Настю, то все равно она останется сестрой им, т.к. УЖЕ сестра, куда от этого деваться? Как-то так...

И если мой ребенок себя обзывает, я могу ему гневно крикнуть: "Не смей обзывать моего ребенка!!! Я не позволю!!" Работает исключительно :))

И мне все же кажется, что Полинины обзывалки- это не выход ее травмы, а скорее способ манипуляции родителями, выбитыми из седла, с целью расширить границы. Ну по аналогии с моей :)
28.11.2013 16:28:03, Находка
[ответить]
Галя,вопрос "КАК ЭТО ОНИ НЕ ВЕРЯТ"-из серии "чужую беду руками"...
Не верят.Не знают что такое семья.Четверо новеньких почти с пожизненного пришли ко мне.Один только до 3-х лет в семье был.Остальные с рождения.Как этим детям,которые 9 лет "отсидели" в застенках и кроме ДД ничего не видели втолковать за 5 месяцев,что мы одна семья?Поделитесь уж тогда,если знаете.Я благодарна буду.Они периодически мое имя забывают,а про семью,семейные ценности,родство,это увы.Я пока даже на такое не замахиваюсь.Говорить-говорю.Постоянно,каждый день проговариваю всё вышнеозвученное.Но пока это только сотрясание воздуха.Возможно лет через пять пойму,что они в семье...
А я да,пока вся в промашках,но тем не менее с большой надеждой на лучшее...
28.11.2013 19:08:38, Вилюйская
[ответить]
Ну да, мои изъятые все, не с "пожизненным".
Может потому и верят...
28.11.2013 20:05:15, Находка
[ответить]
Так пока вы не являетесь одной семьей, этот процесс формирования семьи будет идти долго. Если бы дети по одному в семью приходили, это было бы проще. А уж Полина точно формированию чувства "мы" не способствует. Если только все не объединятся против нее. Но такой сплоченности вы вряд ли хотите. 25.11.2013 20:23:41, Почему?
[ответить]
Чужих не бить! Слабых защищать!
Она не видит в семье автора братьев и сестёр, как вы не поймёте. Она видит только конкурентов. И тех, кто там жил раньше, ненавидит даже больше.
25.11.2013 16:58:19, Мамамарина
[ответить]
Конечно.Вчера сказала мужу типо по секрету,что было бы неплохо,чтоб Алиса куда-нибудь делась.Желательно навсегда. 25.11.2013 19:11:16, Вилюйская
[ответить]
И поэтому бьет. Эту причину и надо устранять, объясняя, что она не в дд, а в семье. Семья - не дд малокомплектный, а коллектив СВОИХ. Кому это не подходит - милости просим в дд. 25.11.2013 17:12:04, Somnevayushayasya
[ответить]
Ой,спасибо большое за помощь,вы мне очень помогли))))Но вы мне кажется теоретик.Не обижайтесь только.У вас есть в семье приемные подростки? 25.11.2013 19:12:31, Вилюйская
[ответить]
Угу. А завтра - милости просим в школу, по случаю влупления ногой в голову чьему-то чужому ре. Не из нашего коллектива.

Граждане, призывающие воспитывать детей на "не бить своих и не красть у своих" (а чужих ничего, как-нибудь обойдутся), што ж вы так громко возмущаетесь, когда чьи-то чужие (бывшие) дети бьют вас и крадут у вас?
25.11.2013 17:18:41, OlgaStPb
[ответить]
Это тоже плохо. Но не все сразу же. 25.11.2013 17:42:47, Somnevayushayasya
[ответить]
Чудно. Психованная дева, не контролируя себя, лупит ногой в грудь конкурентке за место у окошка. При этом деве предлагается замереть и подумать от том, что эта конкурентка не только конкурентка за окошко, а еще и член семейного профсоюза. А члена нашего профсоюза тронуть ни-ни.

Антология современной фантастики.
25.11.2013 17:49:38, OlgaStPb
[ответить]
Именно ни-ни. Конечно, если не настолько психованная, что не понимает, что за нарушение - исключение из профсоюза. 25.11.2013 19:43:29, Somnevayushayasya
[ответить]
Тогда это звучит так - еще одно битье, и ты возвращаешься в ДД.
За этим немедленно последует битье (по понятным всей конфе причинам), и - какие дальше Ларины действия?

Мастерски загнала себя в угол.
25.11.2013 19:48:43, OlgaStPb
[ответить]
Возвращает в ДД, не? 25.11.2013 19:51:21, ДраКошка
[ответить]
Так она (Лара) ж этого не хочет, пока не будут испробованы все возможности медицинские и педагогические. Хотела бы, давно б вернула.

Посему с методой Сомневающейся будет так - никауда не вернет, и выдаст очередной козырь в руки деточке.
25.11.2013 19:54:42, OlgaStPb
[ответить]
Да. 25.11.2013 19:53:48, Somnevayushayasya
[ответить]
Ларочка, вам надо в какой-то вид спорта ее отдать, чтобы она выпустила агрессию. Конечно сейчас она будет и ненавидеть, и бить детей. Просто в любой спорт, желательно коньки, либо водный. Чтобы через физические нагрузки сбрасывала агрессию. Это ей сейчас жизненно необходимо. 25.11.2013 12:58:27, елена волк
[ответить]
Спорт- прекрасно, Лена, со всем уважением к Вам, Вы знаете много тематических детей, которым спорт помог, которые все в спорте? У вас- трое, сколько из них в спорте? Вы, лучше меня знаете особенности наших детей: слабые они духом и телом, болезные и с плохим характером, что делает их абсолютными персонами нон грата в секциях. Единицы же у нас в секциях. 25.11.2013 13:58:08, ketspb
[ответить]
Ну че, у меня сейчас Эдик в каратэ занимается. Вроде тянет пока. И Руслан сразу после появления в семье пошел самбо заниматься. Пол года прозанимался - как раз период, когда надо было агрессию сбрасывать. Потом заленился, трудно ему там было по слабости здоровья - это верно. 25.11.2013 15:53:38, елена волк
[ответить]
Катя, ну опять вы обобщаете. Спорт тоже разный и секции разные. Есть просто спорт для здоровья. Неужели для плавания нужны какие-то особые волевые качества. 25.11.2013 14:15:19, Ёжик горделивый
[ответить]
Для плаванья- нужно хотеть плавать и уметь слушать тренера, не висеть на разделительных канатах, не баловаться, не топить ближнего. За грубые нарушения дисциплины у нас из чаши удаляют.
И еще, не забывайте, что П.- худенькая девочка, а значит у нее почти нет п/к жира и она в воде будет мерзнуть, если не будет работать, а значит бесконечные ринит-гаймориты, хорошо, если не пиелонефрит.
25.11.2013 14:27:13, ketspb
[ответить]
Ну это не тематические проблемы. Я хожу со своими в бассейн и там дети очень по разному себя ведут. И да болеют. 25.11.2013 14:38:49, Ёжик горделивый
[ответить]
Короче, - нужно найти своего тренера, который найдет подход к ребенку. Ну если ребенок психически здоров. 25.11.2013 14:32:03, Рыбачка Соня
[ответить]
Сегодня же буду думать об этом.Спасибо,Лен большое! 25.11.2013 13:06:43, Вилюйская
[ответить]
По второй части ох ( Есть у меня дама, которая противопоставляет себя всем и ненавидит, ага ( Меня, правда, любит. Но я ее сравнительно маленькой взяла, а с учетом ЗПР ей еще меньше было. Успела? 25.11.2013 12:25:56, ДраКошка
[ответить]
Могу литературой поделиться, но ситуация с ребенком тяжелая, нужен специалист и на годы.

Вот здесь книга по детской депривации [ссылка-1]

Это в формате DJVU, кто не знает, что это за формат, может скачать программу для таких файлов тут [ссылка-2]

В принципе, по этическим и не только соображениям родителям/сиблингам запрещено заниматься терапией или оказывать помощь психологическую ребенку самостоятельно. Это не так безобидно.

При терапии высвобождается большое кол-во агрессии, происходит перенос всех грехов и проступков на того, кто вызвался эту помощь оказывать. Ошибочная реакция - как например письма любви в ответ на переполняющую ненависть - могут привести к еще большей ярости, как у человека, который умирает от жажды, а ему умильно протягивают воблу.

Все, что можно и нужно делать матери в плане поддержки, это выполнять указания специалиста, если таковые вообще будут.
25.11.2013 11:51:10, можно книжку почитать, сиравно идти к врачу
[ответить]
+1. Мне тоже кажется, что родитель тут не у дел - по вытягиваю из депривации. Нужно третье лицо. 25.11.2013 12:59:25, елена волк
[ответить]
Обязательно третье лицо, не дело это родителей. К тому же неспециалист может таких дров наломать...Это очень трудная высокопрофессиональная работа. 25.11.2013 20:26:06, Почему?
[ответить]
Я попыталась открыть,скачав программу,но у меня ничего не получилось.Вечером попрошу своих старших.Спасибо большое. 25.11.2013 12:55:12, Вилюйская
[ответить]
Ты блондинко. Программу надо не только скачать, но еще и установить. Щелкнуть на ней и следовать пошаговой инструкции. 25.11.2013 13:11:26, хи-хи-хи
[ответить]
Фу стыдоба((((Это из серии,"а вы в розетку шнур воткнули?" 25.11.2013 13:18:53, Вилюйская
[ответить]
:0) 25.11.2013 13:56:22, замотали тебя твои
[ответить]
Ларочка, терпения тебе уже пожелали. Что тут скажешь - девочка с отягощенным интеллектуальным развитием, как я понимаю, судя по речи и пустая по положительным эмоциям. Тут, ИМХО, ждать любви просто не надо. Лар, это как дальтонизм - каких-то цветов в природе просто не существует, потому как нет способности их видеть. понимаешь? Любовь возникает из любви, а у нее на этом месте не просто пустота - дыра, черная и бесконечная. Поэтому работать можно с ней, опять же ИМХО, как с УОшкой - прямыми инструкциями:когда любят делают вот так, а не так. И еще учить понимать свои ощущения и чувства, сейчас тебе обидно, грустно и пр. Ты ж все это знаешь. И не ждать понимания на эмоциональном уровне. Только по инструкции. Т.е. если она вытирает щеки, надо просто каждый раз это проговаривать: обычно, когда люди друг друга любят им нравится целовать и обнимать друг друга. Но некоторым это не нравится. Если тебе неприятно, что я тебя целую, ты мне скажи, тогда я тебя просто обниму, потому что ты мне очень нравишься. Короче, некий свой с ней арсенал контактов вырабатывай совместно с учетом ее мнения. Еще можно почитать про групповые тренинги на доверие, вас много, вы можете себя сами так реабилитировать. Там много упражнений вроде как с закрытыми глазами позволить себе падать, зная, что тот кто стоит за тобой тебя поймает. Всем полезно. И с опозданием: поздравляю тебя с замужеством. Какой год у тебя насыщенный вышел! Совет да любовь! Зайди на фейсбук, там у меня твои внуки 25.11.2013 11:39:26, Яхонтовая
[ответить]
Спасибо,радость моя))))
Я не умею на фейсбуке смотреть,даже не знаю как туда заходить.Давай в почту.Буду душу греть и причитать и сюсюкать))))))))))))))))))))
25.11.2013 11:46:39, Вилюйская
[ответить]
Лариса, может быть, ты поспешила окружить ее любовью и вниманием? Она просто не выдерживала эмоционального напора? Ине кажется, от нее нужно дистанцироваться на время, дать ей возможность просто жить рядом и наблюдать за взаимоотношениями внутри семьи. Не говорить ей о любви и не ждать от нее ответной, не брать на колени и не целовать, раз ей это неприятно. Не вестись на манипуляции, не реагировать на записки. Она пока не понимает, что возможен другой формат общения вместо того, к которому она привыкла в детдоме. Дай ей и себе время, не форсируй, скорее всего, со временем она сама захочет теплых отношений и постарается изменить свое поведение. 25.11.2013 11:34:31, atusik31
[ответить]
Лара, посмотри, так сказать мне прямо в глаза и честно ответь на вопрос: ты (я, кто-то другой) может изменить сущность у другого человека, переделать его "Я"?
Имхо, нет. Мы только можем способствовать развитию ЗАЛОЖЕННОГО, как хорошего, так и плохого.
И еще вопрос, почему эта девочка обязана тебя полюбить? Почему мы все считаем, что любой приемный ре, в любом возрасте априори полюбит любых приемных родителей? Мне кажется, можно положить всю жизнь, а не воспитать.
Имхо, надо помогать, тому кому есть шанс помочь. У тебя жизнь всего одна, напоминаю, любя тебя)
25.11.2013 11:28:08, ketspb
[ответить]
Катюш,да я-то без её любви проживу.Мне ЕЁ жалко,она как ледышка замороженная...Она ненавидит всех.Вчера скинула с высокой кровати нашу мопсиху...как она бедная ноги не переломала...Дальше...Сидя в кресле двумя ногами со всей дури ударила Лизу в грудь так,что она отлетела в другой конец комнаты.Вот что мне делать?Наказать её?Как?
Я хочу научить любить.Это невозможно?
25.11.2013 11:44:05, Вилюйская
[ответить]
ИМХО, для начала надо научить себя контролировать. За агрессию в отношении других (детей, животных) надо наказывать, и очень серьезно. Ненависть допустимое чувство, агрессия по отноешнию к другим - недопустимое действие. 25.11.2013 12:19:12, Рыбачка Соня
[ответить]
Как наказывать? Я с этим вопросом билась здесь в истерики года три. потому что для некоторых деток весь наш арсенал наказаний это: тьфу, игры слабаков. И на каждое наше наказание они ответят еще более не приятными выходками.
Знаете, прокатывало у меня только К. маленькому объяснять, что животным так же больно- мы делали с ним то, что он делал с собакой. Понял таки и он животных, особенно котов очень любит, но эта любовь в нем была заложена, а не мы привили.
25.11.2013 13:26:07, ketspb
[ответить]
"Была заложена любовь к котам" - это хорошо. Значит, не Шариков:-)) 26.11.2013 12:24:57, Koala2000
[ответить]
А чем можно наших детей эффективно наказывать? Я пока не нашла ничего, что работало как ограничитель "если ты ..., то будет вот это". У меня такое чувство, что этого вообще ребенка нечем припугнуть. Притом, что она куда как сохранее в эмоциональном плане, чем Полина, на положительные подкрепления прекрасно отзывается. 25.11.2013 13:13:01, Ольга Оводова
[ответить]
Здорово.Как?Как мне её наказывать?Только если можно,конкретные советы,по пунктам...п.1,п.2 и тд
Я вам буду очень благодарна,так как я её не знаю как наказывать.У неё нет значимых вещей,которых её можно лишить,ей все пофик.Иногда хочется врезать в ответ на её жестокость по отношению к другим детям или животным и что?
25.11.2013 12:35:18, Вилюйская
[ответить]
Ларис, я считаю, что в таких случаях надо не наказывать и не врезАть, а жестко и последовательно демонстрировать мелкому агрессору, что на всякую опу найдется свой винт, а на всякую дурную силу - сила еще дурнее.

У меня не было никогда маленьких собак, поэтому я просто не знаю, как им в процессе взросления показывают место. Но с крупными щенками однозначно ведут себя именно так - жестко и последовательно. При малейшей попытке взять верх щена берут за шкирку, слегка встярхивают, пару минут держат над полом, а потом резко на пол опускают.
И все это надо делать, пока еще есть силы поднять и держать. Подрастет - уже придется бить по морде чайником, причем в прямом смысле.

Совершенно аналогично здесь. СЕЙЧАС нужно дать понять, что слабые не так беспомощны, как кажется, - их есть кому защитить.
25.11.2013 19:05:01, Харибда
[ответить]
Но ведь Ларино чудо ногой со всей дури въедет в ответ, и что тогда? По законам жанра тогда надо бить, и не по попе педагогичесеки шлепнуть, а всерьез. Чтобы победа была не по очкам, и зловредный щенок понял, чем чревато покушение на вожака. А взрослый, нормальный, ну, не может он ребенка всерьез бить. А не будешь бить, так, значит, вожак слился (в понимании щенка). Рискованно до этого доводить. 25.11.2013 19:31:01, OlgaStPb
[ответить]
Да ведь вожак УЖЕ слился. Раз позволяет на своей территории обижать членов стаи - тут одно из двух: либо "мне-особенной позволено даже это", либо "даже вожак меня побаивается".

Ногой не въедет. Если мама/папа всерьез разъярится, никто никуда не въедет. Испугается.

Бить нельзя - это факт. И не только потому, что "это ребенок". А и потому, что для такого ребенка любого удара может оказаться НЕДОСТАТОЧНО, а чуть сильнее будет уже фатально. И вот тогда наступит окончательный пц.
А поднять за шкирку - это угроза. Она страшнее действия.
Важно, чтобы угроза была настоящей.

Вот так мне кажется.
25.11.2013 20:08:16, Харибда
[ответить]
С первым абзацем согласна, со вторым - нет. Авторитетные товарищи, которых боятся щенки (патамушта кишками ощущают, с кем имеют дело), не набирают полный дом детей спасать. А набирают добрые, совестливые, рефлексирующие люди (и дикие щенки это за километр считывают). 25.11.2013 20:19:03, OlgaStPb
[ответить]
Не всегда. Я вот достаточно доминантна и авторитетна, конь в юбке, в приюте любого девианта строю, но чуть бы мне здоровья, еще бы набрала, прям щаз готова. Хотя еще не вечер...
.
26.11.2013 09:05:31, Mirashka
[ответить]
Маринка люблю тебя!ты права нужен внутренний стержень,чтобы сложных детей приводить в норму.И у нас в семье это я,а не муж.
Но набирать сложных в плане подрощенных-уже не хочу совсем.Хочу маленького мальчика....)))
26.11.2013 12:32:41, DiLaiLa
[ответить]
Насчет собак это не совсем так. У меня была супердоминантная собака (ризеншнауцер), при мирном появлении которой вихрь из носящихся собак мгновенно распадался на особей, благоразумно жмущихся к ногам хозяев. Настолько ее доминантность лезла из всех щелей. Так вот именно она отбила щенка колли у его родителей, оттеснила его ко мне, а им показала зубы. Именно она вытащила из речки котенка, которого, видно, бросили топить, а он не сдался и орал, пока его не спасло черное чудовище. И еще она нашла и усыновила парочку котят-заморышей, и принесла мне в пасти птенца, целого и невредимого. А мой нынешний супергерой, наводящий ужас на всю округу, водил с собой гулять стайку осиротевших щенков-подростков. Он с ними не сюсюкал, а иногда порыкивал, но водил с собой и охранял. И не раз я замечала, что очень уверенные и властные люди нередко имеют большие семьи, бывают очень ласковы и справедливы со своими и чужими детьми. 25.11.2013 21:12:56, myurella
[ответить]
Если ребенок больной, она просто даст Ларе по башке, Лара спровоцирует активность и ненависть. А если манипуляция, то она и ждет удара, чтобы привести в привычный вид свою картинку мира. 25.11.2013 20:16:19, ЖенаПолковника
[ответить]
Просто в десятку.Она провоцирует и ждет.Именно чтобы привести в привычный вид свою картинку мира. 25.11.2013 21:46:48, Вилюйская
[ответить]
Страшно, что не видя границ - провокации усиливаются. 26.11.2013 09:06:47, Mirashka
[ответить]
Да ни в коем случае нельзя, чтобы ни подразумевалось под агрессивным нападением. 25.11.2013 19:46:46, ЖенаПолковника
[ответить]
Не прокатит это в таком тяжелом случае. У меня ребенок сложный и с ней иногда приходится именно так поступать, указывать зарвавшемуся щенку свое место. Помогает. Причем не на страхе, а именно на установке границ и иерархии. Но по сравнению с Полиной она абсолютный одуванчик, у нас близко нет таких проблем. Полину, ИМХО, вообще бесполезно наказывать. Моральные наказания для нее недоступны, а физических она повидала наверняка и ими ее уже давно не проймешь. Последняя попытка это психиатр. Если и он не справится, то не справится никто. 25.11.2013 19:23:22, Маргаритка
[ответить]
Даже представить не могу, чем поможет психиатр. Даст пилюли, от которых нарастет эмпатия и доверие? или в больничку положит в качестве карательной меры. 26.11.2013 09:08:54, Mirashka
[ответить]
Поможет тем что прояснит картинку-болезнь это или нет? Или Вы считаете что это не важно? Хороший психиатр даст достоверный прогноз и рекомендации. Пока мы все гадаем кто на чем привык. 26.11.2013 18:01:16, Маргаритка
[ответить]
А может успокоит, что психиатрии грубой нет и даст надежду, что адаптация закончится и девочка к семье прирастет... 26.11.2013 11:54:08, ЖенаПолковника
[ответить]
Конечно. Ведь совсем разные перспективы тогда рисуются. 26.11.2013 18:02:19, Маргаритка
[ответить]
Речь не о наказании. Речь, как я уже написала, об угрозе.
Наказывать бесполезно - это наверняка.

Ну а если психиатр не справится, что тогда? Ежу понятно, что никуда деву не вернут. Если А. после истории с котятами не вернули, то тут и подавно не решатся.

Собственно, предложенный мною приемчик ничем визиту к психиатру не противоречит. Напротив, даже дополнит.
25.11.2013 20:12:15, Харибда
[ответить]
Я ж написала.Я уже.Показала как не надо обращаться с собакой.Правда это была не Полина.И это вроде нельзя назвать жестоким обращением с животными.скорее такое любвеобильное тиранство,когда тискают,жмут,давят,накрывают тряпками,закрывают морду.Типо играют.Но собака этого не понимает и очень хочет слинять.Её не пускают.Начинается свара с борьбой.Сейчас только я устроила такую борьбу с ребенком. 25.11.2013 21:50:09, Вилюйская
[ответить]
Я прочитала. Но я писала свой пост до того, как прочитала Ваш.
В отношении к животным я тоже прибегаю к тому же самому методу. И не считаю себя садисткой, неа :-)
25.11.2013 22:06:11, Харибда
[ответить]
=Полину, ИМХО, вообще бесполезно наказывать=
Это плюс мильон.Бесполезно наказывать.Ира,но я так не хочу,чтоб она была уничтожена!У меня вся душа против этого протестует(((((
25.11.2013 20:08:25, Вилюйская
[ответить]
Понимаю Вас. Утешить совсем не чем(. Ждем вместе с Вами 6 декабря и вердикт специалиста. Не ставьте пока глобальных задач. Главное продержаться без потерь. 25.11.2013 21:03:08, Маргаритка
[ответить]
Вы ее не уничтожите, Лариса! Совсем наоборот. Она нуждается в сильной надежной руке, которая уверенно поведет ее в будущее - ну, как и любой ребенок, собственно. Если она твердо будет знать, что Вы - вожак, у нее гора с плеч свалится.
Просто обычному ребенку для спокойствия нужно, чтобы мама была умнее, опытнее, а этой деве - чтобы еще и сильнее... духом, в первую очередь. Вы в ее понимании пока что, я думаю, "терпила".
25.11.2013 20:19:14, Харибда
[ответить]
Ну да. Два варианта - или психиатрический неадекват, или разводчик "сумчатых" по описанию от Мамы Гарика. И не знаешь, что лучше :-(( 25.11.2013 20:25:05, OlgaStPb
[ответить]
Это что такое разводчик сумчатых?

На самом деле мне все время хочется спросить, как обстоит дело с жесткостью и решительностью у мистера Вилюйского - но я стесняюсь :-)))

Проще говоря, мужику-то эта арлиянская-дева вряд ли в глаз даст... а? Ларис?
25.11.2013 20:40:01, Харибда
[ответить]
Ну, в смысле разводить лоха, который с сумками подарков прется к бедным сероткам. Как я поняла, "сумки" есть жаргонное наименование оных лохов у сероток.

Ну и - мой мужик не стал бы девчонку трясти. А если и смог бы, я б своего мужика пожалела (его инфаркт мне дороже). Мужик в норме этого не может, и не должен мочь.
25.11.2013 20:48:36, OlgaStPb
[ответить]
Я когда-то здесь рассказывала, как мой папа меня единственный раз в жизни ударил. Но это было давно, Вас здесь, кажется, еще не было, так что повторюсь.
Мне было 23 года. Зазвонил телефон, а мама в это время что-то, не помню уж, что, от меня хотела и не пропустила к телефону - мол, сначала сделай, а потом пойдешь. И я маму толкнула, несильно, но она покачнулась и напоролась рукой на острый край стола, распорола руку, хлынула кровь - жесть! И папа, увидев мамину кровь, меня треснул. Не успев даже подумать, на автомате. Мне не было больно, он ударил меня вскользь. Но мне было ТАК ОБИДНО! Мой папа, который меня боготворил, которого боготворила я - и такое! Я села на пол и стала изображать шок. Он вокруг меня прыгает со стаканом воды, умоляет встать, сказать хоть слово, а я смотрю в одну точку и молчу. Кончилось все тем, что папе стало плохо с сердцем.

Я это к чему рассказываю. Это ведь как раз и есть нормальная реакция мужика - защитить даже не успев осмыслить :-))
И это было бы нормально, если бы папа, условно говоря, хорошенько тряхнул Полину в тот момент, когда Лиза улетела под машину.
25.11.2013 21:42:57, Харибда
[ответить]
Маш,у нас папы тогда еще не было)))Я сдержалась из последних сил,так как я в гневе страшна. 25.11.2013 22:05:53, Вилюйская
[ответить]
А зачем сдаржалась????????? Я б с удовольствием жахнула концерт по заявкам!!! 26.11.2013 09:12:15, Mirashka
[ответить]
Марин я с тобой согласна полностью...
Зашибить не боюсь,определенный контроль в ситуации у меня всегда есть.Пользовалась один раз,как раз когда дома старшая была всего-ничего.Ей тоже тогда было 8,и прилетела к нам с такого же ДД,где били ногами,но она пока этим навыкам там не успела овладеть,была там всего год,научилась только принимать удар...более слабых просто рядом не было,чтобы практиковать свой.

Дома появились более слабые.Но я этого не позволю.
Даже мыслей в эту сторону -не позволю.Так как моя в себе однозначно,и умеет себя контролировать.Рамки нужны!А слова первые пол года в семье вообще не доходят.(Типа Вы мне никто и звать вас никак,и тут я недолго буду,нафиг вы мне все,я королева,а вы не знаете что со мной делать ХА ХА)
Сейчас через год.Слова моментально долетают в уши,она понимает все!старается как умничка,я даже не вспоминаю уже,как было сложно вырулить,потому что слова наши были ей ничто.
26.11.2013 12:25:23, DiLaiLa
[ответить]
Зашибить в раже не боитесь? Сопля девятилетняя в 3 раза легче взрослой тетки, а в голове у нее и без дополнительных сотрясений мозга тараканы шуршат. 26.11.2013 10:08:41, OlgaStPb
[ответить]
Так это же прекрасно! что страшна :-)
Побить ее все равно не побьете, а вот хорошенько испугать нелишне. Так, чтобы она не поняла, чего надо бояться, а "боялась вообще"... знаете, такая инфернальная угроза в глазах :-)

И, разумеется, обязательно на контрасте мусипуси в минуты ее просветлений.

Короче, положительное и отрицательное подкрепление должны иметь место и быть закреплены за ситуациями ВСЕГДА БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЙ. То есть не должно быть так, что сегодня я тебя за это наказала, а завтра с рук спущу.
25.11.2013 22:18:36, Харибда
[ответить]
Ну так результат-то, по осознании сделанного - плохо с сердцем. А так что, мужики все могут, когда надо - хоть амбразуру закрыть, хоть Чернобыль тушить, только вот потом ... 25.11.2013 21:56:25, OlgaStPb
[ответить]
Оля, ну а кому же еще на себя удар принимать, если не им? Лариса-то тоже не железная, чай. Здоровьем явно не блещет... 25.11.2013 22:30:25, Харибда
[ответить]
за издевательства над сестрой и животными можно разок и врезать. ну встряхнуть те грубо и сильно. 25.11.2013 14:50:16, Dnnn
[ответить]
Изоляцией возможно? Вот просто запереть одну в комнате на целый день. 25.11.2013 12:39:09, Рыбачка Соня
[ответить]
О, нет. Только не изоляцией. Это будет полный п__ц. 26.11.2013 00:03:12, ДраКошка
[ответить]
Согласна. Можно вообще отрезать все пути к реабилитации. Она и так себя изгоем считает. 26.11.2013 00:53:23, Маргаритка
[ответить]
Такие приемы на не здоровых детей не подействуют. К сожалению. 25.11.2013 23:36:29, Pobeda
[ответить]
Ей по-барабану.Она не будет проситься выйти.Не будет плакать-орать.Будет тупо сидеть в комнате.После того как она пнула Лизу ногами в грудь,я ей сказала,что раз она так поступает,то пусть подумает,почему от неё все ушли и она осталась одна.Так она целый день просидела,с заходами на прием пищи на кухню.Кстати,у неё есть хорошее качество.Она всегда искренне извиняется перед ребенком,если ударила или обидела.Извиняется сама,без напоминаний.Мне даже кажется,что искренне... 25.11.2013 12:46:42, Вилюйская
[ответить]
А может только кажется по барабану? Или занятия себе находит. Оставлять только книжку какую-нибудь и в комнату. Извиняться могли и научить, если не глупа, то соображает, что надо делать, чтобы наказания избежать. 25.11.2013 12:51:40, Рыбачка Соня
[ответить]
Книгу читать скорее всего не будет, а просто балду пинать в комнате одной- так это лафа, а не наказание для некоторых. 25.11.2013 13:27:47, ketspb
[ответить]
Целый день без телевизора, гаджетов, компа, телефона? В удовольствие? Не смешите мои тапочки...Другой вопрос, что с первого раза не проймет, - тут система нужна, да. 25.11.2013 13:49:59, Рыбачка Соня
[ответить]
Легко, лишь бы учится не заставляли. Они- маленькие заключенные привыкли "плевать в потолок", для них это не наказание, а как-бы поощрение. Что бы была ломка от отсутствия инета, надо к нему привыкнуть, в нем поселится, а это не в 9 лет для детей с таким прошлым. 25.11.2013 13:52:56, ketspb
[ответить]
Ну так вот и наказание - решать примеры, переписывать книги в тетрадь(любую), читать, если не любит.
Мой полюбил чтение, потому что в наказание сидел в углу и единственное, что разрешалось -читать.
В 8 лет читает со скоростью взрослого.
25.11.2013 15:41:38, Правильно пишете
[ответить]
В припадке ярости всё изорвёт, я так думаю.
Под воду хорошо поставить или в ванну посадить. Вода успокаивает.
25.11.2013 15:44:18, Corgik
[ответить]
Ты чё(((Я даже не рискну.Один раз в момент истерики я хотела её умыть холодной водой.... 25.11.2013 15:47:56, Вилюйская
[ответить]
Лара, и что было? Я мелкого мыла в первые месяцы адаптации. Когда ребенка моешь, он слышит, что ему говоришь. 25.11.2013 17:19:58, Ёжик горделивый
[ответить]
Нет.Я не мыла.Я хотела привести её в чувство,умывая её лицо холодной водой.Больше не хочу))) 25.11.2013 19:14:47, Вилюйская
[ответить]
А она долго бесится? Я в приюте практикую облить буяна водой из лейки (стоит для цветов). Просто руками разнимать - и мне ненароком прилетит, да и сильные они, а я наоборот. Помогает 100 процентов. Или ржать начинают, или на меня переключаются. А я такая спокойная улыбаюсь: когда собаки сцепятся, их так разливают, говорю, чтоб тебя не покусали. И пошла по своим делам. 26.11.2013 09:16:40, Mirashka
[ответить]
ОФФ. Подрались раз наш кот с соседским. Дрались долго, орали, надоели, сосед вышел с ведром воды и все ведро на них и жахнул. Соседский кот убежал, а наш отряхнулся, огляделся, увидал соседа, ощетинился, встал боком, задрал хвост трубой и понесся на него. Сосед рванул в дачу, еле успел дверь перед носом разъяренного кота захлопнуть. 26.11.2013 14:08:20, atusik31
[ответить]
Смеюсь :))))))))) Боевой кот какой :) 26.11.2013 15:06:30, ДраКошка
[ответить]
Самый умный из всех наших котов был - лохматая рыжая бестия. Но в ярости себя не помнил, причем впадал в нее внезапно и непредсказуемо. Однажды снял-таки скальп с маминой гостьи, после чего пришлось его усыпить. 26.11.2013 15:16:56, atusik31
[ответить]
Как интересно. У меня куча животных - никогда не было никого яростного :) (ттт). Все - пофигисты, сибариты, некоторые - инфантилы :) 26.11.2013 15:24:39, ДраКошка
[ответить]
Мы не кастрируем котов, потому у них крышу и сносит. Гормоны, однако. Последний серый кот преклонных лет летом ушел и так и не вернулся. 26.11.2013 16:27:08, atusik31
[ответить]
Точно. Наверное, в этом дело. 27.11.2013 12:07:13, ДраКошка
[ответить]
Укусила небось? Я тоже попробовала только однажды, повторять нет желания. Беда с маленькими психопатками. 25.11.2013 19:48:59, atusik31
[ответить]
Я не про холодную воду. Занять любой водой комфортной температуры - постоять под душем, поплескаться в ванной с игрушками, повозиться в раковине с безопасной посудой или с теми же игрушками. 25.11.2013 15:50:23, Corgik
[ответить]
Они "плевали в потолок" в детском коллективе. Это не тоже самое, что "плевать в потолок" в одиночестве ;) 25.11.2013 13:57:40, Рыбачка Соня
[ответить]
Именно в одиночестве,её вообще не ломает.Может часами сидеть одна.Плевать на телек,игрушки,книжки,других детей.Вообще на всё.Катя права 100 %.Наш случай. 25.11.2013 14:14:38, Вилюйская
[ответить]
А что делает в одиночестве? Просто в окно смотрит? ИМХО, - значит ей нужна более длительная изоляция. 25.11.2013 14:19:40, Рыбачка Соня
[ответить]
Какая БОЛЕЕ длительная?На сколько?На 15 суток?Она сутки-двое спокойно проводит одна.Ничего не делает.Просто сидит. 25.11.2013 14:32:17, Вилюйская
[ответить]
Ну 15 суток для ребенка имхо слишком много.. в том плане, что ребенку будет очень тяжело. Но если вы так уверены, что двое суток она "спокойно" проводит одна, то можно было бы и попробовать недельку: школа-отдельная комната; школа-отдельная комната. И никаких развекух.
В случае, когда обижает других детей можно лишать ее чего-то в их пользу... или возлагать на нее какие-то их обязанности (ну там тарелку за обиженным вымыть).
25.11.2013 14:40:13, Рыбачка Соня
[ответить]
Ну дак этаж там какой в комнате-то? С какого в итоге она сиганет? Страшно это, изоляция, осторожней надо, с ней итак не дружит никто, так еще и такой прессинг... Не вариант, а своего предложить не могу, нет его... Сочувствую очень. 25.11.2013 16:41:54, Diana05
[ответить]
Ага, и это сразу добавит ей любви к обиженному. 25.11.2013 16:25:52, Mirashka
[ответить]
А я говорила про любовь? Я сразу сказала, что нелюбить девочка право имеет, а обижать - нет. 25.11.2013 16:30:37, Рыбачка Соня
[ответить]
Мне кажется лучше один раз врезать, чем держать ребенка в изолиции несколько дней. 25.11.2013 14:40:00, Ёжик горделивый
[ответить]
... ну я тоже против крапивой по заднице ничего не имею, но у нас же теперь не принято детей физически наказывать. 25.11.2013 14:42:01, Рыбачка Соня
[ответить]
Я тоже считаю, что иногда увесистый шлепок эффективнее получасовой нотации. Но это для обычного ребенка, проверяющего границы дозволенного. Здесь явно другой случай, физические наказания только усугубят ситуацию. 25.11.2013 15:00:19, atusik31
[ответить]
Ну я бы не стала так легко все списывать на психиатрию.. все-таки через интернет такие диагнозы не видны, тем более нам, не психиатрам. Вполне может быть и "проверка границ дозволенного" помноженное на ддпривычку. 25.11.2013 15:12:11, Рыбачка Соня
[ответить]
Все может быть. Но при таком поведении наблюдение хорошего психиатра нужно обязательно. 25.11.2013 15:16:41, atusik31
[ответить]
Это да. Особенно учитывая, как много детей еще в доме. 25.11.2013 15:18:31, Рыбачка Соня
[ответить]
Да более длительной из-за школы ей не устроить и знаете, все таки, дом- не тюрьма и Лара- не надзиратель. А эти дети такие ломанные, что нам им просто дискомфорта не доставить. 25.11.2013 14:29:03, ketspb
[ответить]
А дискофморт от ломанности не зависет. Ломанность будет влиять на то, покажет ребенок, что ему дискомфортно или нет.. но просидеть 24 часа без развлекух одному в комнате, даже нашим детям не по кайфу. Два, три раза подобных СИСТЕМАТИЧЕСКИХ посиделок, и до ребенка начнет доходить что он так не хочет. Другой вопрос, как он будет избегать наказания, - хорошим поведением или сокрытием плохого. 25.11.2013 14:34:10, Рыбачка Соня
[ответить]
На целый день - перебор. Мою можно было наказать, уложив спать на час-два раньше положенного времени. Или не взять с собой в гости. 25.11.2013 12:41:43, atusik31
[ответить]
Наташа............Да пос****ть ей,на гости и на сон.Положишь-ляжет и уснет сладким сном.На ЦЕЛЫЙ день я не наказывала.Она сама не выходила,запретов не было. 25.11.2013 12:57:48, Вилюйская
[ответить]
За то, что описано внизу, ИМХО, не перебор. 25.11.2013 12:42:36, Рыбачка Соня
[ответить]
Да ужжж. В данной ситуации любовь-нелюбовь волновала бы меня меньше всего. Полный дом детей ведь. 25.11.2013 12:54:27, OlgaStPb
[ответить]
Так я и думала,что если она изменится,то и её отношение к окружающим изменится...А если сидеть сложа руки или гнать её с глаз долой в другую комнату "подумать",ни чего не изменится.Будет сидеть как сыч и ненависть копить. 25.11.2013 12:59:35, Вилюйская
[ответить]
Увы, не факт, что ее голова работает по алгоритмам, понятным Вам и мне. Дай бог, чтобы Осин разобрался, по каким. 25.11.2013 13:04:13, OlgaStPb
[ответить]
Ее отношение к окружающему может измениться еще не скоро, а о собственной безнаказанности она быстро сообразит. 25.11.2013 13:01:08, Рыбачка Соня
[ответить]
Я как бы тоже так считаю. Сначала надо завоевать уважение и авторитет, а уж потом про любовь начинать мечтать. 25.11.2013 12:58:22, Рыбачка Соня
[ответить]
Тут, похоже, сначала к психиатру надо, а не доверие с авторитетом завоевывать. Не очевидно, что у этого ребенка голова работает по привычным нам алгоритмам. 25.11.2013 13:01:54, OlgaStPb
[ответить]
Полностью согласна.Она для меня-загадка.Инопланетянка.Жду встречи с Осиным. 25.11.2013 13:08:24, Вилюйская
[ответить]
Жалко, Лара, очень девочку жалко. Но мне тебя и других, кто с эмпатией и более беззащитный жальче. Животных жалко, потому что знаешь, как дети выражают свою нелюбовь по первобытному? Мучают животных, как правило СКРЫТО.
Лара, я думаю, что не из каждого ребенка можно вырастить хорошего, адекватного взрослого с развитой эмпатией. Мы все - разные и из меня тебя не сделать, как и наоборот.
Если бы все было просто и можно было бы воспитать добрые чувства, как и не добрые, в ДД бы были все дети с одинаковыми характерами. Ан нет, ВСЕ- разные. Даже однояйцевые близнецы, которых родители не всегда различают и то имеют разные характеры, свои.
25.11.2013 12:00:16, ketspb
[ответить]
У нас уже была похожая ситуация,после которой я сразу пошла к психиатру.Девочки стояли возле машины и естесна возле дороги.Собирались садиться в машину.
Полина говорит:Я сяду у окна.
Лиза возражает:Ты уже сидела,теперь моя очередь
Полина не раздумывая ни секунды,(я даже предпринять ничего не смогла,хотя рядом стояла),делает небольшой разбег назад,подпрыгивает и как ДжекиЧан врубает ей ногой в грудь,прямо под горло.Лиза как подкошенная залетает под нашу машину и лежит на спине.У меня даже сейчас слезы навернулись,как я тогда испугалась.Она реально как каратистка это сделала.И если бьет детей,делает это очень жестоко.Спокойно может кулаком в лицо.Не просто как девочка рукой махнуть-шлепнуть,а как Кличко,прямым ударом кулаком....
Я все прочла,убирай.Жалко,что я не могу ничего сделать.
25.11.2013 12:18:22, Вилюйская
[ответить]
Ох, Лар, это, по-моему, тот случай, когда ради одного сильно травмированного ребёнка ты кладёшь под каток остальных, особенно девочек. Не знаю, что посоветовать. К психиатру, наверное, лучший вариант пока. И я, наверное, не смогла бы терпеть скотское отношение к слабым - пресекала б сразу и резко. 25.11.2013 14:54:30, Corgik
[ответить]
Лен...Меня тоже это убивает...но КАК?Сразу и резко,это в ответ на её пинок в грудь,надо так же въехать ей ногой в грудь?Чтоб поняла,НАСКОЛЬКО это больно?А она поймет?Я не верю. 25.11.2013 14:59:28, Вилюйская
[ответить]
Так она знает наверное. Не на груше ж она тренировалась-дрались в ддоме дети ногами,вот и наловчилась.Наверняка и мальчики старше ее были-то есть получала и она сама больно. 25.11.2013 15:04:03, Ямамба
[ответить]
Наш школьный неадекват тоже любил бить ногой в живот, грудь, горло, голову. Как милейший Брюс, только без балетных прыжков. А тогда карате еще никто по видику не смотрел. И никто его, разумеется, дома не бил (интеллигентные родители, которым все сочувствовали). Видимо, не велика наука, чтобы научиться. 25.11.2013 15:22:29, OlgaStPb
[ответить]
У мужа в школе тоже такой мальчик был. Потом оказалось, что у него психическое заболевание. 25.11.2013 15:33:00, Corgik
[ответить]
Да похоже на то. Наш в итоге заехал в низ живота учительнице, так, что ей скорую вызывали, и после этого мы его больше не видели. А дрались тогда если не абсолютно все дети, то 90% точно, но так, как этот, больше не дрался никто.

Опасно это очень. Ларе сил.
25.11.2013 15:42:38, OlgaStPb
[ответить]
Дело тренировки.У меня старшая дралась в 5 лет уже вполне успешно,именно ногами. Как выяснилось-натренировалась во дворе,там были в основном дети старше.Вот со старшими мальчиками и дралась.Причем у нее вообще никакой агрессии,просто с целью не дать себя побить так натренировалась. Тоже без прыжков впрочем.И убегала тоже весьма шустро)). 25.11.2013 15:28:28, Ямамба
[ответить]
Даже уверена в этом.Однажды,примерно через пару-тройку дней после нашего приезда домой,я взяла её с собой на работу.Она стоя передо мной и глядя в глаза заломала мою монстеру,любовно выращиваемую уже много лет.
Моя первая реакция была шок.Я пару секунд даже не знала что сказать.Потом заорала,ты что делаешь-то?!
Она села на корточки,закрыла голову руками и ЗАДОМ побежала на корточках(клянусь,я такого никогда не видела в жизни.Фильм ужасов)Она орала ДИКИМ воплем минут 20.Я сгребла её на руки,прижимала,плакала вместе с ней.Так мне её жалко было...
В остальные моменты,когда нет злобы,агрессии и жестокости,это очень милая,вежливая,красивая,нежная девочка.В жизни никогда не подумаешь,что она на это способна....
25.11.2013 15:16:28, Вилюйская
[ответить]
Дык. Я ж тебе рассказывала как мои мелкие от взмаха руки на карачки становились и голову накрывали.Воспитатели зверем смотрели на мамашу))))А тут 9 лет, натерпелась от всех. 25.11.2013 15:26:45, Солнечная .
[ответить]
И еще.Знаешь,она в такие моменты как животное.Как будто у неё разума нет,а одни инстинкты. 25.11.2013 15:02:19, Вилюйская
[ответить]
К психиатру, Лара, на серьезную терапию. Дева собой не владеет. 25.11.2013 15:06:09, atusik31
[ответить]
И психиатр не будет психотерапевтом работать, он лечение назначит, диагноз поставит, будет динамику отслеживать.
А нужна ещё работа с чувствами, поведенческая коррекция, советы маме, как поступить в той или другой острой бытовой ситуации. Так жаль, что нет возможности хотя бы раза три в месяц на консультацию выбираться...
25.11.2013 15:13:28, ЖенаПолковника
[ответить]
Если вы не знаете - не говорите. Параллельно работают психотерапевты в стационаре или ПНД. Вообще дипломированный и сертифицированный психотенрапевт- это врач психиатр+ сертификат психотерапевта. 25.11.2013 15:20:00, ketspb
[ответить]
Психиатр не будет психотерапевтом работать, его время приема посвящено другому совсем. Это разные специальности и разные виды помощи, странно, что вы этого не знаете, если с Колей серьезно работали. 25.11.2013 15:36:34, ЖенаПолковника
[ответить]
В стационаре есть штатные врачи психотерапевты или приходящие врачи-психотерапевты. Есть отдельно клинические психологи и собственно врачи-психиатры, которые ведут ребенка и назначают ему лечения/консультации других специалистов. А клинические психологи и психотерапевты- вспомогательные, они дополняют терапию, назначенную врачом психиатром. Еще раз повторюсь, в любом ПНД, во взрослом ли детском есть кабинет врача психотерапевта, на консультации к которому посылает лечащий врач психиатр.
Колю вел, как психотерапевт в стационаре и лично амбулаторно очень известный врач- Бердышей Илья Семенович. По ссылке- он и его специализация. Кстати, он консультировал и консультирует Ковчег в Москве и вообще, его уровня и знаний специалистов единицы. Если вы разбираетесь больше- тогда, конечно, советуйте).
25.11.2013 16:25:45, ketspb
[ответить]
Психиатр поставит диагноз, даст общие первичные рекомендации, назначит медикаментозное лечение и будет отслеживать динамику.
Психотерапевт, поможет выстроить грамотную линию поведения, подскажет нюансы коммуникации и взаимодействия, разберет подробно каждый ключевой случай. Очень-очень нужно самой маме в трудной ситуации.
26.11.2013 02:27:45, ЖенаПолковника
[ответить]
А помощь маме вы не учитываете? В этой ситуации квалифицированные советы нужны именно ей в первую очередь. А как можно дать их на конфе, не видя ребенка и не имея образования соответствующего. Мне тоже очень хочется чего-нибудь посоветовать и помочь, но я не знаю чего. Сложный ребенок, сложная ситуация... 25.11.2013 17:01:07, ЖенаПолковника
[ответить]
Когда один ребенок ногами забивает другого под машину, неужели можно "помочь маме" по методике "да, я продолжаю писаться, но теперь я этим горжусь"? То бишь, извините, "если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней"?

Тут в любой момент один ребенок может угробить другого. Под машину толкнуть, глаз выбить, ЧМТ учинить. Уговаривай себя, что все идет как должно, не уговаривай, объясняй себе, почему так, а не иначе, не объясняй - толку в этой ситуации? Ответственность Лары - чтобы не случилось беды, и чтобы остальные дети имели безопасный и комфортный дом, а не уговорить себя, что ничего особенного не происходит.
25.11.2013 17:30:36, OlgaStPb
[ответить]
Вы мою мысль совершенно не поняли. Психиатр и психотерапевт в данном случае нужен для того, чтобы помочь маме разобраться в ситуации и принять решение о дальнейших мерах или о жизни с этим ребенком. Или о возврате, если ситуация Ларе уже не подконтрольна. Она создает тему, за темой, а помочь могут только врачи, предметно объяснить, с чем она столкнулась. А Лара уже оценит свои дальнейшие ресурсы и действия. 25.11.2013 19:55:14, ЖенаПолковника
[ответить]
К психиатру Лара пошла.

А ходячей демонстрацией психотерапевтической методы у нас, к примеру, Пангея является. Она все знает о том, почему имеющаяся у нее ситуация именно такая, какая имеется, и каждому встречному и поперечному убедительно объяснит, как именно он дошел до жизни такой. И на этой убедительной ноте метода заканчивается. А ситуация остается.

А в ситуации Лары с ситуацией нельзя продолжать сосуществовать, поскольку дело не ограничивается матерными записками маме, а объявилась доморощенная каратистка.
25.11.2013 20:13:01, OlgaStPb
[ответить]
Да погодите вы и Пангея здесь абсолютно не при чем. И работа хорошего специалиста бесценна. Мне так и пишут люди, которым удалось помочь. Мне тоже бесценно помогли, я не книжек начиталась.
Удар ногами страшен да, но так живут дети в ДД, вы этого не знали, там и похуже вещи творятся.
Никаких оценок ситуации нельзя давать без работы специалистов. Одной консультации будет однозначно мало, это только обрисовать круг проблем, возможно даже на тестирование времени не хватит.
Я иногда читаю темы здесь и пишу, что психиатрия очень возможна, а тут я сомневаюсь почему-то, точнее нет уверенности на интуитивном уровне. Возможно ошибаюсь, но доверила бы оценку ситуации хорошим специалистам, желательно тематическим. Очень желательно.
25.11.2013 21:49:05, ЖенаПолковника
[ответить]
За удар ногами в ДД отвечает (морально и юридически) ДД, а за удар ногами в семье Лары отвечает Лара. И морально, и юридически. А за голодающих детей Африки ни Лара не отвечает, ни ДД, хотя голодающие дети - это как живут дети в Африке, и там и похуже вещи творятся. Но мы отвечаем за свою зону ответственности, а не оплакиваем, на погосте живучи, всех подряд.

Не говоря уж о том, что Лару, как ПС, опека за любое ЧП с г-ном смешать может. И всякие падальщики вроде Малахова могут слететься на запах.
26.11.2013 00:38:42, OlgaStPb
[ответить]
Когда такой опытный родитель берет подрощенного депривированного ребенка из системы, он прекрасно осознает риски и ответственность. И перед имеющимися и перед вновь принятыми в семью детьми.
Когда она выяснит про диагнозы, то сможет риски переоценить.
26.11.2013 01:17:17, ЖенаПолковника
[ответить]
Или в чернушном варианте:
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки
Зато я нюхаю и слышу хорошо!
25.11.2013 18:20:44, ketspb
[ответить]
Кать) 25.11.2013 19:16:46, Вилюйская
[ответить]
Помощь маме? А что, есть психотерапевты с помощью которых можно не видеть и не слышать, что творит П? Научится не замечать как летит Лиза и как ей больно? И т.д. Это ослепнуть и оглохнуть надо, а такая помощь Ларе не нужна. Надо девочке помочь в первую очередь или если невозможно избавить ее от этих вспышек гнева, тогда подобрать ей другой дом. А Лара и так успокоится- не сложно быть спокойной, когда дома все ок). Я Лару знаю, приедет она ко мне, поедим с ней чудесный плов, который она приготовит), выпьем настоящей изабеллы (не поленюсь в молдавском поезде вагон-ресторан ополовинить- иначе не достать) и сразу все станет нормально)и спокойно. 25.11.2013 17:18:06, ketspb
[ответить]
Ну ей ещё далеко до Изабеллы у вас, она пока другие задачи ставит...:)
Разобраться с чем столкнулась и что ей делать.
25.11.2013 17:25:03, ЖенаПолковника
[ответить]
Я лично такое обращение видела между детьми в детском доме. Мальчик вот также ни слова не говоря двумя ногами в прыжке девочке в голову и припечатал ее головой об стену. Девочка просто что-то не то сказала о его брате.

В дет доме это обычная история. Она пришла именно из этого страшного мира жестокости.
25.11.2013 13:06:38, елена волк
[ответить]
мимоходом дюзнуть ребёнка головой не слабо об угол, если не то сказал или не послушался - там совершенная норма.
И ещё - у них(у многих подрощенных) на слово "мама" - полная непереносимость. Их побросали родившие, а воспитатели с няньками песенки про мамонтёнка петь на праздниках заставляют, али говорят тяжёлым УОшкам, что вот вырастут, деток себе нарожают. А где вы видели во взрослых ПНИ рожающих УО?
Да тут много что сказать можно, но не всегда и спорт помогает. Скорее от вас она ждёт полной власти, как от вожака стаи волчонок, например. Но без вас будет творить что угодно
25.11.2013 13:26:49, Мамамарина
[ответить]
Такая девчонка класснючая, взгляд живой и добрый. А если наказывать за каждый агрессивный выпад свирепо? Чего она боится? 25.11.2013 12:36:46, atusik31
[ответить]
Лариса, а если убьет кого? Оййййй. Что сказал психиатр? 25.11.2013 12:20:26, Солнечная .
[ответить]
И что ты сделала? Мне как всегда кажется, что такого ребенка надо очень жестко ставить на место. Бедная Лиза ( 25.11.2013 12:19:50, ДраКошка
[ответить]
Ни-че-го.Вернее вначале заорала от ужаса,потом пыталась её остановить(она видимо хотела продолжить),схватила за руку,потом разобралась с Лизой,потом прямиком к доктору.Доктор,посмотрев её карту,сказал,что есть психопатические состояния...какие,я так и не поняла.Наверное подобные тому,как она расправилась с Лизой.Еще доктор добавил милую фразу на вопрос чем ЭТО чревато.Он сказал:Ну например лет через пять вилку вам в глаз воткнёт. 25.11.2013 12:39:54, Вилюйская
[ответить]
Так может пнуть в другую сторону, не под стоящую, а проезжающую машину. Агрессия это очень страшно, пусть лучше будут подлыми. 25.11.2013 12:26:37, Солнечная .
[ответить]
Девочки,ну что мне надо было сделать?Звездануть ей в ответ,чтоб туда же залетела и на своей шкуре боль прочувствовала? 25.11.2013 13:10:19, Вилюйская
[ответить]
Ларис, не хотела влезать в тему со своими мочалками, но все-таки не выдержала.
Тяжело читать про то, что у вас твориться..
ответ на твой вопрос - ДА!!! Тем же самым по тому же самому месту!И немедленно.
Я бы это сделала просто на автомате (и делала неоднократно),меня, наверное, тоже надо к психиатру, но мой долг, как вожака стаи - защитить СВОИХ.
А эта дева еще пока не твоя, в отличие от Лизы. Ее задача, если она сумеет ее выполнить, это стать со временем СВОЕЙ. На это год-полтора требуется. Если не сумеет, то насильно в рай не вытянешь.
Эти детки пока не детки, а зверятки, и законы животного мира им гораздо более понятны, а длинные слова их только расстраивают.
Прости, если я пишу неприятные вещи.
Все сказанное ИМХО.
25.11.2013 22:33:49, BogdanovaInna
[ответить]
Спасибо,Ин))) 25.11.2013 22:37:55, Вилюйская
[ответить]
У меня, правда, нет на воспитании подростков, но в общении с доставщими подростками и взрослыми можно использовать "метод перагогического взрыва" (мягко говоря, это "переработка" Макаренко). Т.е в ситуации, когда кто-то конкретно ДОСТАЛ или ведет себя неадекватно. Приведу несколько примеров:
1. мальчик 8 лет, метнул открытые ножницы в лицо однокласснице. Ножницы пролетели в сантиметрах от ее глаз и впились в классную доску. В классе реально стало тихо. Я выдержала длинную паузу и не глядя на него сказала (Важно не орать и чтобы дрожи в голосе не было) "Ты сделал плохо. Выйди из класса, стой в коридоре, я не хочу тебя видеть, мне неприятно". Вышел и стоял, пока не забрала. Но долго я ему стоять, конечно не позволила, нашла какой-то предлог вернуть в класс.
2. вот уже не помню что там такое творилось, но в какой-то момент была ситуация, когла 25 гавриков, из которых были несколько детей, ведущих себя аналогичной Вашей девочке - бесновались и не слушались (за давностью лет не помню, что там реально было - возможно как раз и массовая драка - потому что вспоминается только всеобщий ор и куча-мала). И я реально не знала ЧТО ДЕЛАТЬ в этой ситуации. В отчаяньи я взяла увесистую связку ключей, со всей силы шваркнула в противоположную стену класса. Народ сразу же затормозил и остановился в шоке. Я сказала "я сейчас уйду, когда набеситесь - позовите" и вышла из класса. Минут через 5, меня разыскали в коридоре и вернули обратно.
В семейной жизни, я, зная, что может быть конфликтная ситуация - заранее готовила треснутые тарелки, чтобы можно было в нужный момент метнуть в стену. Но при этом нельзя орать никогда. Должна быть видна разница в том, что тот на кого направлено ваше недовольство видел то КАК ОН ВАС БЕСИТ и как вы можете СДЕРЖАННО И СПОКОЙНО ПРИ ЭТОМ РАЗГОВАРИВАТЬ. Т.е как бы показать перенос вашего гнева с объекта неудовольсвия на что-то другое.
НО! это ни в коем случае нельзя использовать часто. И в вашей ситуации на всякий случай держала бы что - либо под рукой на случай если реально захочется "ударить".
Но вот примерно так. Просто для каждой ситуации нужно придумывать свои варианты и не использовать часто. Иначе сойдешь за несдержанную истеричку и не будут слушаться. И нужно помнить. что если раз сказал "А", то обратной дороги нет - нужно быть человеком-кремнем.
Можете кидаться тапками и говорить, что это не педагогично. Но во всех моих случаях это сработало. Скаже честно, даже на мужа и официальным диагнозом "вялотекущая шизоврения" это действовало на УРА. Только нельзя давать подсказок из разряда "сделай это" - "пойди убейся об стенку", "если мы тебе надоели - то иди обратно в ДД". Объект воздействия не должен слышать того что "мы тебя не хотим - уйди или убейся". Он знает что на него злы, им недовольны, но уважают его территорию и живут с ним с таким какой он есть. И дайте сразу возможность "выйти" из наказания - "Иди в комнату, выйдешь через 30 минут, мы все вместе будем пить чай". И потом уже не напоминать больше и не делать вливаний и головомоек.
Я бы начала примерно так.
25.11.2013 22:08:27, kokosh
[ответить]
Спасибо за мнение,приму к сведению) 25.11.2013 22:26:12, Вилюйская
[ответить]
А разбить тарелку это мысль!:) 25.11.2013 22:22:34, ЖенаПолковника
[ответить]
Мне понравилась идея всегда иметь под рукой треснутую тарелку, чтобы целых не бить. Вот что значит - хорошая хозяйка! 25.11.2013 22:58:07, atusik31
[ответить]
А я бы не стала жить в одном доме с гражданином, бьющим в скандалах тарелки и т.п. Брезгую домашними драмтеатрами. 26.11.2013 01:06:48, OlgaStPb
[ответить]
Только такие методы работают один раз, ну или очень редко. Как только эффект неожиданности проходит, действовать перестает. Да и какие тарелки, если девочка кого-то бьет? Так истерику можно прекратить, и в общем все. 25.11.2013 22:56:42, Почему?
[ответить]
Да. Может я неправа.
Я бы озверела тут же. Как минимум, заткнула бы в угол или подняла в воздух и пригрозила расправой, паче такое ещё хоть раз повторится.
25.11.2013 14:57:50, Corgik
[ответить]
Она не испугается, наверное. Точнее эта ситуация будет для неё привычной. Она провоцирует и смотрит реакции. Я бы искала пути сбивания её с толку. Чтобы реакции были не ожидаемые. Но прежде надо разобраться в какой степени там психиатрия есть. 25.11.2013 15:21:58, ЖенаПолковника
[ответить]
Так звездануть, чтобы она залетела под машину, можно и шею ей сломать. Лучше не трогать, себе на старости лет жизнь сломать . Лучше вернуть назад, чем убить или покалечить, потому что взрослому может разум отказать, глядя на юного Брюс Ли. 25.11.2013 15:01:05, Солнечная .
[ответить]
Да нет, контролировать себя надо. Вообще согласна с автором поста, что сначала авторитет, потом всё остальное. Такая девочка должна чувствовать сильную уверенную руку. Ей сейчас, наверное, кажется, что она в семье Лары главная самка. 25.11.2013 15:28:17, Corgik
[ответить]
надо ее как-то команде "фу" обучать... срочно. и доказывать, что главные Лариса и ее муж. 25.11.2013 17:15:02, Dnnn
[ответить]
Я, честно говоря, не знаю, лишь предположила про альфа-самку. Может быть, она видит в мире только чёрное, и ей всё время плохо, может у неё приступы неконтролируемого бешенства, которые лечить надо. Но как-то обучить "фу" или "стоп!" не помешает, однозначно. 25.11.2013 17:27:40, Corgik
[ответить]
Если б Вы это могли сделать, Вы б не брали этих детей. И вообще это были бы не Вы. Просто - если психиатр не найдет к ней "волшебного ключика", то это значит, что для всех остальных детей ДД-ский кошмар приехал к ним в новый дом надолго, если не навсегда. Я не уверена, что харизма одного ребенка окупает страдания остальных. 25.11.2013 14:02:21, OlgaStPb
[ответить]
Да,именно об этом я и писала в своей анонимной теме про оскорбления.Она пишет матерные записки.Везде.На стенах,на туалетной бумаге,в своих школьных тетрадях,на учебниках и дневнике.На мольберте мелом.
Мама сука,тварь туалетная,**банная мразь и тд.Вариантов много.Пишет каждый день.бывает по-нескольку раз в день.В основном после того,как для неё делается что-то хорошее.
После её ДР,просто завалила письмами щастя.
25.11.2013 14:36:34, Вилюйская
[ответить]
Я не про записки (в конце концов, взрослый человек может как-то от этого абстрагироваться), я про "не детское" битье других детей и животных. 25.11.2013 14:41:32, OlgaStPb
[ответить]
Я тоже не про записки.Просто как пример привела о чем была та тема.Я в НЕЙ именно о возможности возврата спрашивала.Жаловалась,что жизнь превращается в ад.
Что касается битья...у меня такое чувство,что в эти моменты она ни о чем не думает,только ударить,рука или нога летит вперед мыслей.И это страшно.И жестокость.Собаку,которую она обычно мусипусила в присутствии взрослых,вчера таким пенделем наградила...Муж аж завопил от возмущения,хотя он еще тот тормоз,его очень непросто вывести из себя или поразить чем-то.
25.11.2013 14:49:02, Вилюйская
[ответить]
Срывает свою боль на невинном существе. Я в детстве тоже на собачке срывала. Объяснимо, но жалко всех, кто в этот ад втянут. 25.11.2013 15:39:54, Corgik
[ответить]
Я видела, как дерется неадекват. Был у меня одноклассник, сейчас, наверное, аутизм или аутоспектр поставили бы. Это действительно страшно. И, думаю, "просто" агрессивного ребенка остальные Ваши дети быстро бы, пользуясь численным преимуществом, научили "родину любить". А этого ребенка они боятся, инстинктивно.

Удачи Вам с Осиным.
25.11.2013 14:58:22, OlgaStPb
[ответить]
Спасибо,Ольга!Я вас очень уважаю,всегда,во всех темах читаю ваши посты.Вы-большая умница!Уж простите меня за откровенность))) 25.11.2013 15:05:24, Вилюйская
[ответить]
Я не к этому совершенно. Беречь от нее других детей, как орел. 25.11.2013 13:45:23, Солнечная .
[ответить]
КАК? Не оставлять рядом НИКОГДА? Это нереально. 25.11.2013 17:44:44, ДраКошка
[ответить]
Ир.Я и так орёл)))))Нет.Я коршун.Ну я правда стараюсь,но видно у меня по старости реакция уже не такая быстрая((((А по-первости так я и не ожидала таких бросков...У меня никто не дерется.ну могут побуцкаться,но это чистаподецки,без тяжелой артиллерии в виде приемов каратэ. 25.11.2013 14:17:13, Вилюйская
[ответить]
Да шо ты))))) Кто ж может ждать от хрупкой девятилетки повадок ДжекиЧана? И с такой же скоростью реагировать? Я просто в шоке, честно сказать. 25.11.2013 14:21:48, Солнечная .
[ответить]
Звездануть в ответ- на время поможет. Но будет отыгрываться на слабых, на тех, у кого синяки не видны из-за шерсти, которые не могут рассказать и пожаловаться и смерть которых часто списывается на просто несчастный случай.
Кстати, ты тоже можешь П. неудачно откинуть и она может повредить себе что-то. Тебе нужна пресса и тв с Малаховым дома?
25.11.2013 13:21:42, ketspb
[ответить]
Вот именно(((( 25.11.2013 13:32:06, Вилюйская
[ответить]
Лара, вот я вообще не могу понять, действует наше воспитание или мы только можем помочь развить , что внутри ребенка, не более?
Утренняя зарисовка: бабушка сварила себе кофе, налила и на минуту из кухни отлучилась. Коля забежал, поинтересовался чей кофе, услышав, что бабушкин он радостно тут же отхлебнул из ее кружки. Зная, что бабушка это не просто не нравится, она считает это хамством, плебейством и т.д. Ну не любит человек делить свою кружку с кофе с окружающими. Аппарат- свободен, кофе- полно, сварить- меньше минуты, на огне в турке есть мое- могу поделится, есть и растворимый (К- пьет). Но нет, надо именно по тихому бабушке сделать гадость только потому, что ЕЙ ЭТО НЕ НРА, а значит надо по больному врезать. И так- во всем, одно и тоже.
Я, конечно, даже не стала вопить, что бы бабушку не расстраивать. Так же допивается мужнин чай или кофе под ноль, если он выйдет из гостиной. Зазевался- получи. Это мелочь, но мы даже это не смогли искоренить за 5,5 лет. А ты замахнулась на глобальное).
25.11.2013 13:46:37, ketspb
[ответить]
да возможно без задней мысли шел - увидел чашку с готовым кофе, отхлебнул. У меня так мама делает и я могу ) не из вредности, от отсутствия брезгливости. 25.11.2013 17:17:40, Dnnn
[ответить]
Может быть Коля таким образом приобщается к ВАМ всем. Это его личный ритуал вживления в Вас. Почему вы именно видите подтекст - что хотел нагадить?

Мне увиделось бы именно это - желание слиться с папой, мамой, бабушкой. Вот представила - это бабушкино - какой кайф отхлебнуть из ее кружки - я бы не удержалось ни за что!! Это такой показатель доверия, любви, если хотите. Ни грамма вредности и тем более желания причинить боль.

Это как моя кошка, которая когда я прилягу на диван, сразу как маньяк прыгает мне на грудь - ей надо приобщиться, прижаться, и она делает это рефлекторно, ее ни за что с груди не скинешь.

Тут тоже у Коли что-то животное присутствует , на уровне инстинкта.

Я вот в детстве очень любила мамину одежду - всегда вдыхала запах ее одежды, подолгу перебирала ее кофты, платья, пропитанные духами. Обожала ее урашения. Выпить из ее кружки - это особое удовольствие.

Лично я не брезгливая, я и одежду свою любому дам поносить и допью за детьми, мамой без вопросов.

А вот мама моя не переносила, чтобы ее вещи брали, вот такая она. А я брала. Но не из-за того, что хотела маме насолить, либо позлить, а от любви, очень любила дышать ее запахом и из-за своей природной небрезгливости. Вот такая я. А она была другой. У нас разный менталитет.
25.11.2013 16:11:18, елена волк
[ответить]
Я тоже любила нюхать вещи мамины в шкафу.До сих пор помню этот невероятный запах Мажинуар,такой суховатый и шероховатый как листы древнего фолианта по колдовским искусствам,запах давно заколоченной комнаты, где ведьма когда-то варила свои зелья. Аромат дивных специй и незнакомых трав, будто бы покрытых слоем пыли(с).Я коллекционирую(громко конечно сказано)винтажные духи.Когда купила Мажинуар,реально не могла спать,вставала и нюхала их совершенно счастливая.Иногда наношу их на запястье перед сном и знаю,что схорошие сны мне обеспечены.
К чему это я?)))))
25.11.2013 19:46:37, Вилюйская
[ответить]
А у меня осталась пара-другая вязаных бабушкой своим внукам носков. Внуки эти носочки не носили, давно выросли, бабушка умерла 17 лет назад, а я иногда разбираю вещи, найду их и понюхаю. Так любила бабушкины запахи в шкафах. Ещё чуть-чуть слышно. 25.11.2013 23:09:37, Corgik
[ответить]
Лен,ну почему мы такие,а?Моя бабуленька умерла 23 года назад.Они жили в Усть-Куте Иркутской области.В двухэтажном доме.Там в подъезде был совершенно особенный запах.Я не могу его описать,но он был невероятный.Я не так давно носом где-то "поймала" именно ТОТ запах,у меня мгновенно вышибло слезы из глаз,просто как у клоуна полились рекой...А еще,когда моя мама туда поехала(к моей тетке,своей сестре),я ей заказала привезти бабулино "наследство".Мама привезла фланелевую ночнушку,бабушкин платок и отрез фланельки.Я тоже нюхаю всегда втихаря.Плачу. 25.11.2013 23:22:28, Вилюйская
[ответить]
Я три года назад из глубины фронтона на даче извлекла чемодан, открыла, а там бабушкины домашние платья. И легкий-легкий запах духов. Бабушки нет уже больше 30 лет... Тоже так я ревела!

А вот ТОТ запах - запах старой московской квартиры, какой был в домах и у маминых, и у папиных родителей... неуловимый.. запах старой дубовой мебели с дырочками от жучков, паркетной мастики, ковров из натуральной шерсти... и чуть-чуть керосиновой лампы - она всегда висела в углу на случай отключения электричества :-) И чуть-чуть цитрусовой корки. И того старого теплого хлеба...

Так вот этот самый запах я совсем недавно потянула носом в мамином доме. Хотя нет у нее ни дубовой мебели, ни шерстяных ковров, ни керосиновой лампы. А паркет покрыт лаком. И цитрусы она не держит по причине аллергии. А вот поди ж ты - ТОТ запах. Я стояла у двери и не могла надышаться. Мама удивлялась: мол, что ж ты на пороге стоишь, в дом не проходишь?
А потом запах пропал. Может, почудился? :-)
26.11.2013 00:18:55, Харибда
[ответить]
Это запах самой мамы наверное долетел.:)
Как я хочу где-нибудь понюхать мамин запах...
26.11.2013 01:18:49, ЖенаПолковника
[ответить]
А Вы его помните? 26.11.2013 01:24:40, Харибда
[ответить]
Нет, но вспомню если унюхаю, наверное.
Один раз, уже довольно давно, мне приснилась любовь к маме. Даже трудно сформулировать, с течением жизни, мама ушла, когда мне было тринадцать, я стала забывать как оно чувствуется "любовь к маме". А может это заморозка такая против детского горя. А во сне я "вспомнила", прижималась, целовала, нюхала, такая была счастливая, когда проснулась! Ощущение любви и опоры. А сейчас опять это чувство поймать в памяти не могу...оно такое острое во сне было...
26.11.2013 01:39:55, ЖенаПолковника
[ответить]
Это мама тогда дала Вам понять, что она Вас охраняет и поддерживает. Здорово!
Я сравнительно недавно во сне разговаривала с папой по телефону. И не могла успокоиться, когда проснулась. Вот бы можно было хотя бы раз в году на полчаса повидаться - насколько легче было бы жить.
26.11.2013 01:53:11, Харибда
[ответить]
Ага, меня даже не разговор поразил, а то, что я вспомнила "чувство", просто затопила любовь какая она была в детстве. Я её на яву не помню... 26.11.2013 01:59:13, ЖенаПолковника
[ответить]
А фото остались? 26.11.2013 02:03:44, Харибда
[ответить]
А как же! Мама обожала фотографироваться, была красавицей с большими серыми глазами и косой в руку толщиной ниже пояса, наряды себе шила в ателье, обожала наряжаться и драгоценности. Я пошла не в неё в этом...:)
Недавно поставили им с дочкой новый памятник, она у меня там молодая, с прической волнами шестидесятых и золотыми часиками на картинно отведенной ручке, чистая актриса американского кино! Молодые её фотки очень люблю, они тогда умели фотографироваться...:)
26.11.2013 02:32:45, ЖенаПолковника
[ответить]
А ещё она обожала Высоцкого, книги, театр и поэтические вечера. Они устраивали их с коллегами в подмосковном доме отдыха зимой, слушали песни под гитару, читали стихи, чьи-то дети, поступающие во ВГИК, читали отрывки из пьес, а вечером были танцы. А днем мы ходили на лыжах, катались на буране и санном поезде, кормили медведя в клетке и лебедей в пруду. Эти поездки-одно из самых моих счастливых воспоминаний детства...

Кашель душит уже какую ночь, никак уснуть не могу, уже три раза ноут выключала..)
26.11.2013 03:52:33, ЖенаПолковника
[ответить]
Эвкалиптовый лист настоящий в ингалятор.И продышаться по-взрослому,без сачков.Вот прямо по-серьёзному.Горячим паром,на несколько минут.У меня был момент,когда я месяц примерно спала сидя.Не могла прилечь-сразу забивал кашель.Меня всегда спасает именно ингаляция с настоящими листьями эвкалипта.Никакое ни масло,а только сами листья.Попробуйте! 26.11.2013 07:57:51, Вилюйская
[ответить]
А где взять листья и ингалятора нет?
Сидя да, полусидя только...
26.11.2013 11:57:01, ЖенаПолковника
[ответить]
Люб, попробуй тантум верде. Мне леденцы очень помогают. 26.11.2013 15:09:48, Corgik
[ответить]
Листья есть в любой аптеке.Ингалятор там же.Он вам и после пригодится,мы активно пользуем детям при ОРВИ и бронхитах.Он недорогой,может 1000 от силы...а может и того меньше.Я не верила особо,маме не хотелось отказывать,она настаивала...Мне через несколько минут прям легче стало)Рекомендую. 26.11.2013 12:09:24, Вилюйская
[ответить]
Спасибо, я попробую... 26.11.2013 16:46:33, ЖенаПолковника
[ответить]
Боже,я аж мурашками вся покрылась,пока читала) 26.11.2013 00:40:47, Вилюйская
[ответить]
Лариса, а я сейчас живу (на даче) среди тех вещей, которые были в бабушкиной-дедушкиной квартире. Их, в общем-то, не так много, в основном мебель: два книжных шкафа, один бельевой, три тумбочки, два обеденных стола - большой и маленький, один письменный стол и полтора буфета :-) Ну, то есть от одного буфета только нижняя часть.
Супружник ворчит, что я вечно путаю старину и старье :-) А я на это страшно сержусь и говорю, что ежели Боженька не дал ему чувство связи времен, то это не значит, что этого чувства не бывает :-))
Ну как, как я могу выбросить стол, за которым ели мои пра-прадедушка и пра-прабабушка?? Буфет, который мой прадед забрал из дома своего отца и возил его за собой из дома в дом, из города в город... даже в войну не потерял! И в конце концов оторвал от сердца и отдал моему папе в его первый собственный дом.

Но ведь что любопытно... старый дом есть, старая мебель есть, а ТОГО запаха - нет даже и намека... А хочу!
26.11.2013 01:21:27, Харибда
[ответить]
Это запах детства - запах времени и места, где мы были счастливы. У меня такая реакция на запах подъездов в старых домах сталинской постройки. Мы в таком доме жили, когда мне было 5 лет. 25.11.2013 23:27:49, atusik31
[ответить]
Я не то чтобы счастлива была в детстве - бабушку очень любила и всё, что с ней связано. Всегда хотела жить с ней. Получилось - первые 9 лет моей жизни и последние 8, её. 25.11.2013 23:45:11, Corgik
[ответить]
Как здорово,что ты меня поняла)))Спасибо,друх! 25.11.2013 23:42:05, Вилюйская
[ответить]
Лена, мы с ним, как и с мужем все спокойно пьем в дороге из одной бутылки с водой. Но тут другой, он и не думал это кофе пробовать, пока не узнал, что бабушкино. Глаза тут же загорелись и тут же отхлебнул. Провокация- никуда не ушла. А вчера, в аквапарке- он постоянно провоцировал спасателей. Вот зачем? Никто кроме него не бросал пустые пластиковые бутылки на зеленые остова в пальмы, а ватрушки- просто в воде -НИКТО. Мы там были около 5 часов, я потом за ним ходила и только все убирала. Там он к кому хотел приобщится?
Нет, я вижу по нему, по его выражению лица, что пошла разбалансировка: появляется повышенная двигательная активность, начинает чаще выкрикивать разные звуки абсолютно не к месту и всех вокруг задевать. Всех, начиная от животных, заканчивая бабушкой. Я так устала его за уши в рай тащить, не в рай, а просто в обычную жизнь. Так устала.
25.11.2013 17:07:09, ketspb
[ответить]
Катя, ну физиологию куда запихнуть? У него же возраст сейчас такой разбалансированный. Мой вон в 18 лет стал поспокойнее, но тоже сидит порой дома на диване качается как китайский болванчик - тоже не всё в порядке с нервами, значит.

А в 14-16 носился по всей округе как ошалелый, дрался, энергию некуда было деть.
25.11.2013 17:25:12, елена волк
[ответить]
Как вы точно все это подметили. 25.11.2013 17:06:37, Ёжик горделивый
[ответить]
Да ты что!!!!!!!!!!!!!Мой чай должен быть в неприкосновенности.Я НЕНАВИЖУ даже малейшие посягательства на свою кружку,тарелку и прочее.Хотя не брезгую и за некоторыми спокойно могу доесть.А за некоторыми даже не подумаю и не смогу себя заставить.Хотя всех целую,обнимаю,есть тактильный контакт и привязанность.Не знаю почему так.
Если из моей кружки кто-то попил,я могу скандал закатить и естесно не буду из неё пить ни за что(((
=но мы даже это не смогли искоренить за 5,5 лет=
У меня Алиска свято "чтит традиции")))Глотку порвет,как орет посягателям:Не трогай!!!!Это же МАМИН ЧАЙ!!!
25.11.2013 14:23:25, Вилюйская
[ответить]
Вот у меня мама такой была - ни за что свое не отдаст, не любила она этого. А я запросто и не могла понять - чего ей так не нравится.

Разные люди по сути.

И детям когда чай, либо какао наливаю - всегда отхлебну. Пока не попробую - не отдам. Слава Богу они не видят.
25.11.2013 16:13:54, елена волк
[ответить]
Лара, при чужих, он, думаю, тоже будет демонстративно охранять бабушкину чашку. а тут все было сделано так молниеносно(, при том, что он любит бабушку, но не может кнопочку не подложить, как бы(. Я не успела вмешаться, а выливать демонстративно- значит поднимать скандал и расстраивать маму. И если не дошло за почти 6 лет (уж загран паспорт мне его менять надо на новый), то сейчас вдруг озарение наступит?!
Лара, мы сидим с мужем вечерами и тихо рассуждаем, какими мы беззаботными дураками были, раз пошли на эту авантюру, как только в голову нам такая мысль зашла? :)))
25.11.2013 14:39:10, ketspb
[ответить]
Катя, не наговаривайте на Колю, ну нет тут никакой кнопочки, поверьте. Бывают просто ДРУГИЕ люди, не такие чистоплюи - я, например, такая. 25.11.2013 16:15:30, елена волк
[ответить]
Вот мне тоже так показалось. Ну вряд ли он прям ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО делал гадость:) У меня муж такой - может мой чай допить. МАШИНАЛЬНО. Уж точно не имея цели меня расстроить :) 25.11.2013 17:46:17, ДраКошка
[ответить]
Я все чаще прихожу к этой мысли((( 25.11.2013 14:51:45, Вилюйская
[ответить]
Там внизу тема есть "оставь ребенка в покое", Вам она ИМХО, очень актуальна. Не факт, что если ребенок с рождения отказник, у него и привязанности само-собой нет и быть не может. Но каких искренности, теплоты и понимания можно ожидать от девочки 9 лет, которая у Вас 5 месяцев всего и не единственный, а 6 приемный ребенок? Немедленно прекратите борьбу за любовь,а то некоторым детям страсти нужны, как птице небо для полета, зато любовь их очень пугает. А с перепуга такие и дом поджечь могут, не только записки матерные писать. Надеюсь, что у Вас не случай с клиническим РАД, а просто адаптация. Не давите на ребенка своей любовью, у нее своих проблем полно, ей не до Ваших. 25.11.2013 11:27:15, еж-птица гордая
[ответить]
Я может невнятно выражаюсь от волнения,но у меня нет БОРЬБЫ за любовь.Я никак этого не проявляю в отношениях с ней.Больше наблюдаю и сюда написала,то,что я нанаблюдала.
Я не давлю на неё,не пристаю к ней с поцелуями,гипер-заботой,мусяпусями.Всё как со всеми детьми.Ну вот как пример.Вчера сидит на кресле и качается как маятник,монотонно повторяя одно и то же:миняниктонилюююбит,миняникт­онилюююбит,миняниктонилюююбит...
Её беспокоит это?Думаю да.Поэтому я и спрашиваю,чем можно помочь.Насильно я свои чувства не навязываю.Боже упаси.
25.11.2013 11:34:51, Вилюйская
[ответить]
Лариса, мне жалко ваших оставшихся детей. Эта девочка травмирована на всю голову. Не все дети могут преодолеть травму в приемной семье, тем более у вас реально много детей. Ей тяжело делить все: окошко в машине, маму, ну я не знаю что, мои бумажки делят. Ничего вы не сможете с ней пока сделать, только время. Но без наказаний нельзя оставлять за те проступки, которые вы пишите.
Она не хочет вернуться туда, откуда пришла. Большая девочка, должна понимать, что в семье такие вещи не допустимы? Может ее отвезти для тонуса к ДД?
25.11.2013 14:09:02, Ёжик горделивый
[ответить]
Её ДД в Верхнем Тагиле.
Нет она не хочет в ДД,я её спрашивала о жизни там.Разговаривали по душам.Не хочу говорит туда.
25.11.2013 14:39:54, Вилюйская
[ответить]
Повезло, что не рядом. Я бы уже отвезла точно. 25.11.2013 14:47:12, Ёжик горделивый
[ответить]
тут бы лучше ей повтОрить: "иникогдатакуюнеполюбит", иногда помогает, после объяснения. А вообще, сделайте ей рисуночный тест-"Дом. Дерево .Человек."- многое о ней поймёте 25.11.2013 13:10:15, Мамамарина
[ответить]
Можно поподробнее? 25.11.2013 13:20:45, Вилюйская
[ответить]
сейчас, поищу ссылку А вообще она так и звучит:"Рисуночный тест "Дом. Дерево. Человек."
Проверяла многих детей, и свою последнюю, кот взяла в июле. Пока всё сходится. Поищу... инет медленный
25.11.2013 13:36:47, Мамамарина
[ответить]
Да ладно,я поняла.Не тратьте время.Я щас сама поищу.Спасибо большое!За любую соломинку готова цепляться((( 25.11.2013 13:39:15, Вилюйская
[ответить]
[ссылка-1]
расшифровку запишите подробно, лучше посадить всех детей , потом проанализировать
если необходимо - лечить, если необходимо - отправлять обратно, естественно, после консультации с врачами и т.д.
25.11.2013 14:02:50, Мамамарина
[ответить]
Спасибо огромное.Дома займусь. 25.11.2013 14:40:26, Вилюйская
[ответить]
[ссылка-1] 25.11.2013 13:53:48, Белка_75
[ответить]
Да-да, и по этому тоже 25.11.2013 14:21:23, Мамамарина
[ответить]
Я тоже невнятно выражаюсь, но волнения и есть борьба, внутренняя. У меня, такое качание с причитаниями наблюдать, однозначно нервов не хватит.Спрашивать ребенка в таком состоянии, чем ему можно помочь, бесполезно, надо переключать на простые и понятные действия. Или я опять не поняла? Это Вы не ребенка вчера спросили, чем можно помочь, а сегодня на конфе спрашиваете по общей ситуации? 25.11.2013 12:01:38, еж-птица гордая
[ответить]
Так и есть.Вчера попыталась её переключить на другое действие,а сегодня на конфе спрашиваю по общей ситуации.Думала ей можно помочь используя какие-то методы педагогические или психологические. 25.11.2013 12:20:20, Вилюйская
[ответить]
пусто 25.11.2013 13:25:52, пусто
[ответить]
Да ходит нормально,она вообще достаточно ловкая,если может как Брюс Ли подскакивать и бить ногой в прыжке((((Очень быстрая.Я вчера не успела руку перехватить,она мгновенно ударила мальчика кулаком.
Она иногда бывает очень умная.Как будто шторки открываются.Иногда совсем тупая,два плюс один в жись не скажет.У неё очень хороший слух и голос.Она все время поет,но в основном мелодию,так как есть нарушения речи,коверкает слова и не запоминает текст.Но движения,манера петь,в точности копируется с экрана телевизора.
25.11.2013 13:37:42, Вилюйская
[ответить]
Ловкой она может быть и от стресса, как Брюс Ли подскакивать и бить в прыжке в пограничном состоянии. Все может быть, но ИМХО, по ребенку надо спросить совета в ДД, там ее знают. 25.11.2013 13:59:47, еж-птица гордая
[ответить]
Да щас.Там хитренькие.Концы в воду.Я нашла в её документах старую справку по инвалидности,про которую мне никто не сказал в ДД.Справка 11 года.Запросили с психоневрологом официально медкарту из ПНД того города,но пока ничего не прислали.Я даже не знаю диагноз. 25.11.2013 14:26:14, Вилюйская
[ответить]
Спихнули сложное дитя? 25.11.2013 15:51:54, Corgik
[ответить]
Боюсь,что так и есть.Еще и перекрестились наверное(((Все время спрашивали:А вы её не вернёте?А я добрая жэнчина:Да вы шо?Как мохли предполОжить такое?))) 25.11.2013 16:05:05, Вилюйская
[ответить]
Печально.Надо бы добраться как-то до того города и ПНД, прихватив с собой копию справки и запрос психоневролога.Или попросить психоневролога позвонить что ли. Но медкарта нужна,а то потеряется она "на почте" и тогда точно концы в воду. А ребенок про ПНД ничего не рассказывал? И в ДД диагноза не знают? Это же незаконно такое скрывать, обычно называют диагнозы которых и нет, а тут получается диагноз скрыли? 25.11.2013 14:47:06, еж-птица гордая
[ответить]
Не дают карту из ПНД на руки даже родителям у нас сейчас в Россиию. Все передается лично персоналом ПНД. Тайна сплошная. По почте не знаю как ее пришлют или только на адрес ПНД детского. В общем, все сложно. 25.11.2013 15:23:36, ketspb
[ответить]
Это понятно, что сложно, но без анамнеза только время терять. Тут и Осин не поможет, он же не волшебник. 25.11.2013 15:33:44, еж-птица гордая
[ответить]
Я знаю. Более того, даже для Осина не дадут выписку из карты ре родителю на руки. Я и смысла не вижу в этой дорогущей консультации, без собранного анамнеза. 25.11.2013 15:38:38, ketspb
[ответить]
вам перед походом к Осину сделать бы МРТ. Может, ещё какую диагностику. Там органику видно. И по поражённым участкам хороший врач рассказать может о последствиях. А карту и нам до сих пор не выслали, и по запросу опеки, и районной больницы - не выслали. Говорят, идите в прокуратуру. Но у нас как раз инвалидность, и не с рождения. 25.11.2013 14:46:31, Мамамарина
[ответить]
Нет цензурных слов. Почему? Боялись, что не возьмешь? Но ведь на твоем месте 90% притащили бы ее через неделю назад, после первых записок и прыжков.Прикинь, она б у кого мелкого кровного двумя ногами? Им от возврата легче? 25.11.2013 14:40:48, Солнечная .
[ответить]
У меня тоже не было цензурных слов.Я когда об этом узнала,вывернула наизнанку всех в ДД,нашла её старый ДД,в котором она прожила почти 5 лет.Нашла врача этого заведения,разговаривала с ней по телефону.Знаешь чем она меня успокоила?Да,это глубоко больной ребенок(((((А чеж вы идрёна мать диагноз-то скрыли?Она говорит,мы не скрыли.Все в карте в ПНД.Но РО кроме плоскостопия и прооперированной грыже мне ничего не сказал.Я же подписывала медицинские документы,что типо я ознакомлена с ними.Там не было никаких диагнозов. 25.11.2013 14:57:08, Вилюйская
[ответить]
(((( Нет слов. 25.11.2013 15:53:51, Corgik
[ответить]
А , ну правильно. С меня в реабцентре Танины диагнозы от психиатра требовали. Кто б мне эту карту дал?А вот интересно, если я в другой город переезжаю, как с этой картой быть? 25.11.2013 15:08:24, Солнечная .
[ответить]
Что-то до меня только сейчас дошло,а почему такую красотку до девяти лет никто не забрал.Ведь у меня вначале возникла такая мысль,когда я её увидела...Если честно,то я подумала,что у неё ВИЧ или ГепС,позвонила РО,говорят да нет,нет этих диагнозов.И тогда я лохушка старая подумала,ну вот бывает же так,не разглядели ребенка,случайно в ДД остался...Мда.... 25.11.2013 15:30:49, Вилюйская
[ответить]
А чем глубоко больного ребенка лечили, врач ДД не рассказала? В ПНД поди чего-ничего назначили. 25.11.2013 15:07:57, еж-птица гордая
[ответить]
Ничем.Никаких назначений не было.
Здесь уже психоневролог назначил труксал.Были на нем два месяца.Сейчас перерыв,но я не представляю,как можно на нем жить,она и не живет,просто спит,выглядит как тормоз.
25.11.2013 15:28:22, Вилюйская
[ответить]
Я конечно понимаю что прогресс,и все такое,21 век на дворе. Но если у ребенка нет никаких диагнозов в карте. Как ему могут назначить нейролептик??? Вернее так-на основании чего-то же его назначили?. И еще-само лекарство может негативно влиять на действия ребенка. 25.11.2013 16:10:29, Ямамба.
[ответить]
Мамо, такие препараты как труксал, назначают после объязательного обследования. Общий анализ крови, ЭЭГ и ты ды. Дозу подбирают в стационаре с мониторингом. Уж положите ребенка в стационар на обследование, это по-любому гуманнее. Скушайте сами это трускал и все поймете. 9 лет ребенку, с ума сойти. 25.11.2013 15:57:55, еж-птица гордая
[ответить]
Трускал считается слабеньким и разрешенным для амбулаторного применения. Я его давала дома бойцу. как мертвому припарки.
а касательно съесть одной), так я случайно одну съела. Ничего, даже делала что надо, а потом легла и так хорошо уснула) Ничего уж страшного в этом препарате нет. Свою голову под кроватью искать точно не надо.
25.11.2013 16:09:16, ketspb
[ответить]
Ну, бойца может и не подкосит, он такой крепенький. 25.11.2013 16:27:38, еж-птица гордая
[ответить]
Даже меня и то не сразу скосила) 25.11.2013 16:49:34, ketspb
[ответить]
Я не знала....Нам психоневролог назначил... 25.11.2013 16:07:37, Вилюйская
[ответить]
Я тебе в личку сейчас напишу. 25.11.2013 15:05:50, ketspb
[ответить]
Ира, знаешь, надеяться в ДД, что ре дома поменяется. Много же сказок и фильмов на эту тему, что дома стал совершенно другим.
А с тем, что Ларе не дали- меня не удивило. Ведь просто так такая девочка НЕ МОГЛА сидеть столько времени в ДД, ее бы взяли местные в первую очередь. Но местным так не удружили и местным привести ближе(.
25.11.2013 14:55:38, ketspb
[ответить]
Катя, вот это в точку. Ужас что делается. Ведь страшно с таким ребенком жить. 25.11.2013 15:57:38, Ёжик горделивый
[ответить]
Ой, как мне тяжело всегда такое читать. Вот меня всегда с детства - и потом это мнение не изменилось - родители считали холодной, жесткой, подлой, расчетливой и далее по списку. Очень обидно. Утешала себя мыслями о том, что на свете должен быть хоть один человек, который не будет считать меня плохой. Ну собственно потом я встретила таких людей. И кто полюбил, и кто вообще хорошо относится. Больше скажу - у меня со всеми стабильно хорошие отношения. Ну а родители свое мнение обо мне как о человеке с черной душой не изменили.
Ну просто все люди разные. Не всем нужны обнимашки. Не все могут демонстрировать эмоции. Ну даже не буду подробно описывать... Но я ничего хорошего в отношении тех, кто наезжает за хоодность, не думаю.
25.11.2013 11:21:58, даже не знаю
[ответить]
Посоветую набраться терпения и принять как данность, что
вот такая Вам досталась девочка, весь жизненный опыт которой подсказывает, что ни доверять, ни любить кого бы то ни было не стОит, поскольку в случае чего себе дороже выйдет. Все, что Вы о ней пишите, говорит именно об этом - ребенок твердо усвоил правила выживания в ДД и продолжает руководствоваться ими по сей день, потому что наработать новый опыт еще не успел, да и старый сильно тормозит (ребенок-то немаленький!).
Все то, чего Вам хочется ("искренности,теплоты и понимания"), предполагает очень высокую степень доверия девочки к Вам, а доверия-то у нее пока и нет, что вполне объяснимо: слишком мало времени она дома. Кроме того народу у Вас много и вполне может быть, что это еще и просто ревность. Девочка бы и рада получить Вас в свое безраздельное пользование, да не получается, вот и проще ей фыркать и оттопыривать губу, маскируя за этим
"не больно-то мне и надо" , свое желание все время обладать Вами.
Не стала бы ничего "такого" особого делать и уж тем более откровенно выказывать радость от того, что она снисходит до Вас. Это верный путь к манипуляциям, которым ребенок, похоже, и так неплохо владеет. Если Вам неуютно от ее неискренних ласк и поцелуев, зачем
играть в эти игры? Почему бы просто не сказать ей "Я очень рада, что тебе хорошо с нами, хотя понимаю, что мы пока мало времени вместе - вот привыкнем как следует друг к другу, станет еще лучше". Вполне вероятно, что объятия, поцелуи, усаживания на коленки ей действительно
неприятны (есть же те, кто и без всякого ДД прошлого не выносят плотного физического контакта). Ну и не надо - можно и как-то по-другому свое отношение выражать.
Постаралась бы выкроить время и сделать так, чтобы час-другой Вы принадлежали только ей и занимались бы при этом вместе чем-то приятным, хотя и вполне обыкновенным (не надо устраивать из этого "праздник жизни" - само общение один на один должно быть радовать).
И не нужно никого ни с кем сравнивать - все люди разные, в том числе и дети.
25.11.2013 11:14:47, Lena Eselson
[ответить]
Хороший совет. 25.11.2013 11:46:50, Английская роза
[ответить]
Спасибо,Лена!Я не навязываюсь,я ВНУТРЕННЕ радуюсь,когда она подходит ко мне с чем-то.
Время для индивидуального общения выкраиваю для каждого ребенка.В будни поменьше,в выходные побольше.Для неё готова на многое,но ей это не надо к сожалению.
И я не сравниваю её ни с кем,просто для меня это новый опыт.У меня всегда была любовь:родителей-сильная и безусловная,одноклассников,муж­чин,детей,друзей...Я сама люблю любить,для меня это важно.А тут как на стену бетонную натыкаюсь.
Просто в своей теме мне хотелось бы получить советы,что можно сделать технически,может есть какие-то методы растопления льда в Лапландии.
25.11.2013 11:25:58, Вилюйская
[ответить]
Есть методы и коррекции и лечения. Очень индивидуальные в каждом случае. На нашей конфе нет таких специалистов. Есть один человек, но видимо она не хочет советов давать. Это чревато не видя ребенка и профессионально его не оттестировав и не обследовав. 25.11.2013 15:41:14, ЖенаПолковника
[ответить]
время, терпение, демонстрировать свою любовь, целовать-обнимать первой, если не против, читать книги и смотреть фильмы про отношения родителей и детей. 25.11.2013 11:07:27, Длинный чулок
[ответить]
Лара, только терпения. И смирения. 25.11.2013 10:56:45, Криптан
[ответить]
Да я терплю,Маш.И буду терпеть.Мне её жалко...что там в её душонке?Сплошной лёд.
Я и спрашиваю:КАК ОТТАЯТЬ ЕЁ?Чем ей можно помочь?Конкретно ЧТО ДЕЛАТЬ?
25.11.2013 11:08:38, Вилюйская
[ответить]
Оттайка в домашнем тепле, а не в микроволновке или на батарее или под струей горячей воды. Всего же ничего дева дома. У меня кошка персидская помойная через 2,5 года подошла ко мне помурлыкать и пободаться. А до этого мена грызла насмерть и когти вонзала когти без всякой причины.
И это - кошка, которая является тупым животным и должно было бы через полгода быть хотя бы не кусачим.

А здесь - живой человечек.
25.11.2013 11:19:51, Криптан
[ответить]
Ох, всё бы ничего, если бы в это не были втянуты другие дети. 25.11.2013 16:29:00, Corgik
[ответить]
Лариса, а ты не хоти любви. Как ее можно выдавить, от себя то не выдавишь, если ее нет к кому то. Просто живи рядом, ребенок немаленький и с особенностями. Дай себе срок, что сдашь назад через год, как обычно здесь говорят. Только ты не сдашь, тут для тебя главное себя не угробить. 25.11.2013 10:48:16, Солнечная .
[ответить]
Ну не скажи,Ириш)Мне кажется из себя можно выдавить,если ты видишь отношение человека к себе,заботу,внимание,самопожер­твование,доброту,стремление облегчить какие-то трудности и тд.По крайней мере могут возникнуть теплые отношения,благодарность,а там глядишь и любовь) 25.11.2013 11:14:02, Вилюйская
[ответить]
Это у взрослых, а у ребенка даже не знаю. Яхонтовая водила ребенка к психологу прорабатывать травму. Может, тебе попробовать, потому что , может , с ней что то такое случилось в ДД, чего не было у других детей и ее сломало? 25.11.2013 12:16:53, Солнечная .
[ответить]
Можно работать над собой в этом направлении. 25.11.2013 11:10:26, Счастливая Ива
[ответить]
Стандартно: развивать эмоциональный уровень. Любить, может, и не станет, но жить с ребенком (и ребенку) станет значительно легче. 25.11.2013 10:45:39, яся 76
[ответить]
мгу только терпения пожелать и Вам, Ларочка, и маме Вашей, и мужу, и всем членам семьи.. 25.11.2013 10:42:53, мама 2х сыночков
[ответить]
Лариса, трудно вам что-то советовать, но есть такие дети. Не читала про записки, но вот такая холодность просто может быть особенностью данного ребенка. Все люди разные, одни никогда не обидят животное, но и никогда не будут гладить его, так как не приятно, а другие готовы тискать животинку, прижимая к лицу. 25.11.2013 10:42:14, Ёжик горделивый
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.