Конференция "Усыновление"

Как наказывать?

Здравствуйте, уважаемые конферяне.
Воровство, к сожалению, у нас не прекратилось, даже не было перерыва. Мелочь из сумки у бабушки, 100р из школы. Жует постоянно конфеты на уроках, хотя денег не даем (значит где-то ворует конфеты или деньги). Началось ежедневное безобразное поведение в школе. Месяц присматривался, шалил 1-3 раза в неделю, сейчас вошел в режим. Вчера : плохо вел себя на уроке физнультуры (!!!), нанес ущерб школьному имуществу (поцарапал дверь). Сегодня звонок из школы «Сломал вентиляционную решетку». Школа вся в старинном стиле, после реставрационного ремонта. Просят к директору. Мы, естественно, заплатим-купим-установим. Но наказать-то надо? Вчера наказывали разговорами и обещаниями отлучить от телевизора. Шлепать – не помогает, больше не будем. Прикрепили к нам в Р. Мосте психолога, были у нее в понедельник, еще пойдем в пятницу. Но как наказывать, как реагировать – не знаю. Если у кого есть свежие идеи, поделитесь, пожалуйста!
11.02.2010 15:00:22, ketspb
[ответить]
Подруге с тематическим, с такой же проблемой (воровство и покупка сладостей, ребенку 10 лет, 1 год в семье) помогло (по совету психолога): выделили карманные деньги + открыли доступ к сладостям и стали закупать вместе на неделю конфетки. Конфеты (или другие приятные мелочи на сворованные деньги) - как заменитель внимания, глушение невроза, часто бывает. Т.е. подошли с партнерской точки зрения: тебе плохо и не хватает? на, возьми. Сейчас мальчику 12, не без проблем (типичное подростковое), но воровства и вранья нет. 15.02.2010 13:56:38, Natinka
[ответить]
Дорогие мамочки, большое спасибо всем, кто откликнулся. Будем работать дальше. Прошу прощения у всех, кого обидела здесь вольно или невольно. 13.02.2010 23:36:08, ketspb
[ответить]
Катя, ты читаетшь по английски? если да-тут море всяких советов, там же есть целые шоу по воспитанию и т.д. Др. Фил-гуру в практической психологии, он живет и работает сейчас, а не в прошлом веке- и помогает тысячам семей 14.02.2010 09:05:44, OksanaL
[ответить]
Катя! Уверена, что у вас ПРОГРЕСС, и серьезный прогресс!! Согласна с Леной Волк, что Коля, наконец, стал таким, каким был до вашей встречи, т.е. открылся, все проблемы наружу вылезли, а не внутри. И это замечательно. Теперь ваша задача всего лишь продержаться некоторое время, необходимое для наполнения его серьезного отставания в эмоциональной сфере, формирования правильных понятий о добре и зле, правильного отношения к миру. Я предложила свой рецепт- проговаривание всех ситуаций (включая воровство. "Почему взял (НЕ УКРАЛ!! Ведь он- не вор, т.к. не понимает, что это плохо, для него это нормально)? Мог ведь чуточку потерпеть и взять дома, тогда бы маму не расстроил...")обязательное. Не нравоучительное, а просто поучительное, не пропуская ни одного случая. См. мой ответ Любе ниже.
Вероятно, есть и другие рецепты, их нужно искать. Но суть, я думаю, именно эта- нужно наполнить то, что вовремя не было наполнено.

Катя, держись!!! Коля просто талант в плане психологии, только у него свои, неверно сформированные понятия, их просто нужно переформировать:))
14.02.2010 00:35:12, Находка
[ответить]
Вы знаете, психологи советуют называть вещи своими именами, воровство воровством, ложь ложью, тут же давать определение поступку и показывать свое отношеие к нему, заметьте не ребенка называть вруном/вором, а поступок называть правильно-вранье! воровство!; вот например, перестать верить вракам и перестать называть вранье детскими фатазиями первый шаг на пути решения проблемы, все в той же ссылке что дала выше 14.02.2010 09:10:47, OksanaL
[ответить]
Да, я имела ввиду, что ребенок- не вор, а что украл- да. Согласна. Своему я говорила, что украл. А когда он заявил гордо так: "Я-вор!", ответила, что: "Ты ведь раскаялся и впредь так посупать не будешь? Значит ты- не вор. А если будешь- будешь вор и будешь в тюрьме сидеть". 17.02.2010 05:26:55, Находка
[ответить]
Катерина, а вы не пробовали почитать на Littleone посты мамочек , принявших в семью мальчиков подростков, там есть возможность проследить историю от первых восторгов, до состояния безнадёги. Увидите себя как бы со стороны. Соломинка в чужом глазу всегда заметнее.
В качестве примера, первый попавшийся пост.
13.02.2010 15:45:40, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Оксана, спасибо большое, схожу посмотрю. Просто, в силу загруженности на работе и дома Колей, я не сидела на других ресурсах. Это сейчас, подзабв на Колю, вечерами медитировала с единомышленниками в Конфе. И у меня нет ЖЖ ;)) Но обязательно посмотрю Вашу ссылку сейчас. 13.02.2010 22:28:28, ketspb
[ответить]
Да-а, показательная история... И закономерная, имхо. Все эти часы, недели и годы без любящего человека рядом - они ведь никуда не денутся, если ребенка усыновят. И как наивно думать, что подрощенный ребенок сразу начнёт приносить радость и счастье родителям!
В истоии, на которую ссылка, - всё как по учебнику: сначала личина хорошего мальчика, потом постепенно прорывается наружу вся его внутренняя история, полная ужасов, страданий и разочарований в людях. Нет базовых навыков, закладывающихся в раннем возрасте: доверия, любви, самоконтроля... И вся та гадость, которая выливалась на него долгие годы вне любящей семьи, и которая раньше сдерживалась внутри, начинает хлестать фонтаном на стены в виде соплей и т.п.
Можно ли с этим справиться? Это к Петрановской, она считает (имея опыт и все основания так считать), что да.
13.02.2010 17:53:51, В теме
[ответить]
В той теме детку еще учебой сходу нагрузили. (((
Цитата: "мы из школы при дд, да сразу в Гимназию с углубленным изучением иностранного языка.. конечно ему тяжело... дополнительные занятия и английский каждый день".
Как будто мало ему было психологической нагрузки.
13.02.2010 20:38:27, Elina
[ответить]
Как всегда, в корень смотрите. Гимназия №2 в СПб- ПРЕСТИЖНЕЙШЕЕ учебное заведение. Это сколько сил надо было прикладывать тому мальчику, что бы учиться там без троек! Я понимаю почему он от отчаянья говорил:"Ты мне не мать!" У нас- абсолютно другие проблемы. К слову, напомню, что нашего мелкого к подобному заведению не допустили бы близко с дизартрией и уо-шним интеллектом. Кстати, в ту гимназию берут только после собеседования. Умный парень тот. 13.02.2010 22:49:30, ketspb
[ответить]
Может посоветуетесь с психологом, как за Колину практичность зацепиться? Правильным мальчиком быть выгодно, не правильным не выгодно.
Позже, когда Коля станет воспринимать моральные и духовные ценности, добавите в основание хорошего поведения новые кирпичики.
14.02.2010 10:48:21, Elina
[ответить]
Прочла и осталось странное ощущение от всей этой истории..Я сторонний человек, абсолютно чужой..но все же..такое чувство, что вы просто хотите создать из парня человека-робота,этакого делающего по команде, слушающего вас всегда и сразу..и вообще его обещания на двух страницах всети себя хорошо..Это ваша идея дать ему такое задание? Или психолога? :)) В шею психолога. Вопрос автору. Вас можно сломать? Вашу убежденность в собственной правоте, отнять у вас ваше право "лепить" то, что вам кажется правильным? Вряд ли..
А Вы завоевали доверие мальчика, он держит вашу фотографию у сердца, ему нужны ваши ласковые руки и ободряющий взгляд? Как думаете? Честно. Муж-медик, ноотропы..стал туповатым- отменили...вы опыты проводите над мальчишкой, и правильно, что он сказал, что у вас не лучше, чем в дд. Не с этого надо начинать, а с любви. Вы его любите? Кроме того, что вы просто несете за него отвественность? Может вы не умеете быть близкой ему? Сорри, если я тут что-то не то написала..но правда, вы должны знать, что дети- не роботы,они не прощают подобных воспитателей..напиши хоть зоо раз слово- "я не буду лгать"..или " я не буду плохо вести себя в школе"...
12.02.2010 22:35:21, мда
[ответить]
МДА,
скажите, вы только первый пост ketspb в теме прочитали?
12.02.2010 23:06:36, Elina
[ответить]
Бесполезно, просто лучше не комментировать)))) 12.02.2010 23:13:14, ketspb
[ответить]
к теме об оппозиции, поднятой ниже. Цитирую главу из Гиппенрейтер. Продолжаем общаться с ребенком, так? (сама книга ниже по ссылке). Моя цитата оттуда со страниц 3 и 4, дальше по ссылке можете читать продолжение - комментарии Гиппенрейтер и еще про А. Нилла и его подход к трудным детям.

А. НИЛЛ: БЫТЬ НА СТОРОНЕ РЕБЕНКА

В школе А. Нилла жили дети от шести до шестнадцати лет. Большинство из них при поступлении считались детьми «трудными», или «проблемными». По убеждению Нилла, трудный ребенок – это несчастливый ребенок, и свою задачу он видел в том, чтобы вернуть детям счастье, насколько это было в его силах. Выше уже говорилось, что в его школе дети могли не посещать уроки, если они этого не хотели. Дети много играли и занимались тем, что их интересовало. Спустя некоторое время, иногда месяцы, а иногда и годы (!), они начинали посещать занятия и не потому, что им говорили, что это «надо», а потому, что у них появлялось собственное желание учиться. Как в учебе, так и в поведении дети проходили интересные фазы. Вот что пишет об этом Нилл:

Я вижу плоды несвободы и подавления в тех новых учениках, которых ко мне переводят из приготовительных и монастырских школ. Эти дети – смесь неискренности с невероятной вежливостью и фальшивыми манерами.
Их реакция на свободу стремительна и предсказуема. Первую пару недель они открывают дверь перед учителями, обращаются ко мне «сэр» и тщательно умываются. Они смотрят на меня с «уважением», в котором легко прочитывается страх. Через несколько недель свободы они показывают себя истинных: становятся грубыми, неумытыми и утрачивают все свои манеры.
Они делают все то, что раньше им запрещали: сквернословят, курят, ломают вещи, при этом сохраняют неискреннюю вежливость в глазах и в голосе.
На то, чтобы расстаться с неискренностью, у них уходит, по крайней мере, полгода. По истечении этого срока они утрачивают и притворную почтительность обращения к тем, кого считали властью. Всего через шесть месяцев они становятся естественными здоровыми детьми, которые говорят то, что думают, без смущения или грубости.
12.02.2010 20:29:04, Милан_а
[ответить]
Нашла в Интернете:
"Большинство поступавших в школу «Самерхилл» не посещали занятия два-три месяца, несколько детей обходили школьный порог полгода. Но у Нилла были два самых любимых питомца, которых он считал эталоном своей воспитательной системы. Эти юноши провели в «Самерхилле» одиннадцать лет. Но поскольку не хотели, то не посетили ни одного урока и покинули учебное заведение... не умея ни читать, ни писать."
http://www.ecsocman.edu.ru/direktor/msg/1795­30.html
12.02.2010 21:09:49, Elina
[ответить]
периода «искусственной вежливости» наступает период грубого и распущенного поведения, а потом «выздоровление»? Почему так влияет предоставление свободы? В чем состоит эта свобода? И какой психологический механизм стоит за ней?
Все эти вопросы – вызов, который предъявляет психологии практика А. Нилла. Сначала посмотрим, какое главное убеждение лежит в ее основе:

Мы взялись создать школу, в которой детям предоставлялась свобода быть самими собой… Все, что требовалось, – это вера в ребенка: в то, что он по природе своей существо доброе, а не злое. Более чем за 40 лет вера в добрую природу ребенка ни разу не поколебалась и, скорее, превратилась в окончательную уверенность.

Итак, ребенок по природе добр. В других местах Нилл говорит больше: дети мудры, справедливы, доброжелательны. Откуда же у них берется ложь, воровство, хулиганство?
Ответ Нилла – от принуждений и наказаний. Принуждая и наказывая ребенка, родитель (воспитатель) проявляет насилие. А всякое насилие сопряжено с ненавистью! Это чувство возникает и у наказывающего родителя, и у ребенка. Накопленные обиду, гнев и ненависть ребенок обращает на взрослого, на общество и на самого себя – в форме непослушания, асоциального поведения, саботажа усилий взрослых, наконец, вывода: ну и буду плохим! Он становится «несчастливым ребенком». Оба, взрослый и ребенок, попадают в «заколдованный круг». Вот как он получается:
– взрослый добивается правильного поведения, применяя меры контроля и принуждения (оценка, критика, давление, наказание);
– эти меры вызывают в ребенке негативные эмоции и сопротивление;
– взрослый раздражается, в гневе усиливает нажим;
– у ребенка нарастают чувства обиды и ненависти; на почве (не всегда осознаваемого) гнева развиваются безразличие ко всему, лень, отвращение к учебе, открытое сопротивление, отрицание ценностей взрослых, асоциальное поведение;
– давление и наказания «воспитателя» усиливаются еще больше, «круг» замыкается.
Итог – ребенок становится неуправляемым, родители и учителя оказываются беспомощными.
Где и как можно разорвать эту порочную цепь? Нилл, похоже, нашел главные «точки» вмешательства. Это – снятие давления на ребенка и устранение негативных эмоций, порождаемых воспитанием. Коротко говоря, «вылечивает» вера (в его положительную природу), принятие и добро.
В чем же состояла положительная программа действий Нилла? Она разрабатывалась более 40 лет и описана в его книге. Мы остановимся лишь на некоторых важных его открытиях и примерах.
О первом решительном шаге уже говорилось: ребенок освобождался от обязательного посещения уроков. Именно в устройстве обычных школ, а также других образовательных учреждений, включая университеты, Нилл видит источник режима несвободы и подавления, с которого начинаются все проблемы. Родители сами выросли в такой несвободе и воспроизводят ее в домашнем воспитании с раннего возраста. Главная беда – в их уверенности, что они знают лучше, что? нужно ребенку, и начинают его «формировать».
Свободный ребенок много играет. «Я не знаю, почему дети и котята играют, – пишет Нилл. – Полагаю, дело в энергии». По его убеждению, это энергия свободно растущего
12.02.2010 20:29:49, Милан_а
[ответить]
организма, и ей надо дать ход. Свободный и самоопределяющийся ребенок лучше «знает», куда и как ему развиваться.
В этом надо доверять его природе. Поэтому в школе Нилла игре отводилось первостепенное место, учеба была, по крайней мере, на втором (!). Дети в нашем обществе не успевают наиграться, считает Нилл, и от этого происходят не только психологические проблемы, но и пороки цивилизации.
Итак, два практических вывода Нилла:

– Снять принуждения и дать детям наиграться.
– Дети нуждаются в эмоциональной поддержке.

У меня ушли годы на то, чтобы осознать, что моя главная забота состоит с том, чтобы …одобрять все то, что ребенок не любит в себе. Иными словами, я пытаюсь разрушить ненависть к себе, навязанную ребенку извне.

Нилл оказывал поддержку ребенку иногда в особой, несколько неожиданной для «здравого смысла» форме. Как правило, он делал это в личных беседах, особенно с «проблемными» детьми.

Однажды, – пишет Нилл, – я попросил четырнадцатилетнего мальчика зайти ко мне поговорить. Он только что перешел в Саммерхилл из вполне типичной закрытой частной школы. Из прежней школы его исключили за воровство.
Я заметил, что его пальцы желты от никотина, поэтому достал свои сигареты и предложил ему закурить.
– Спасибо, – пробурчал он, – я не курю, сэр.
– Бери, бери, чертов враль, – сказал я, улыбаясь, и он взял…
Ох, как бы мне хотелось сфотографировать его лицо во время этого первого интервью!
– Я слышал, ты – ловкий жулик, – сказал я. – Как лучше всего надуть железнодорожную компанию и проехать без билета?
Я никогда не пытался их обманывать, сэр.
– Э-э, так не годится. Ты должен попробовать. Я знаю массу способов, – и рассказал ему о нескольких.
Он разинул рот. Он попал в сумасшедший дом, это точно. Директор школы рассказывает ему, как половчее смошенничать. Годы спустя он признался мне, что этот разговор был самым большим потрясением в его жизни
12.02.2010 20:31:54, Милан_а
[ответить]
Что потрясло подростка? Директор школы, обязанный следить за соблюдением правил и морали, учит его обманывать! В голове все переворачивается: получается, что обман и воровство, которые были главным оружием подростка в его восстании против взрослых, теряют свою силу!
И что это за странный директор, который понимает и принимает его? Подросток смутно чувствует, что этот человек в глубине души к нему доброжелателен. Но почему?! Он еще никогда не встречался с таким взрослым!
Нилл повторял такой же «ход» не раз и с неизменным успехом:

В моей практике излечение юного вора не раз начиналось с того, что я вместе с ним отправлялся воровать соседских кур или помогал ему ограбить школьный ящик с карманными деньгами (!).

Присоединение к осуждаемым (и самоосуждаемым) подросткам было не просто «приемом», а своеобразным сообщением: «Я тебя понимаю и принимаю таким, какой ты есть. Я полагаю, у тебя есть веские причины для такого поведения. Я с тобой, и мы можем побыть вместе».
Вот еще одна история на ту же тему. Она ценна тем, что в ней приводится свидетельство самого подростка.

Несколько лет назад, – пишет Нилл, – ко мне прислали подростка, который был настоящим мошенником, воровавшим очень умно. Через неделю после его приезда мне позвонили из Ливерпуля.
– Это говорит мистер X (хорошо известный в Англии человек). У меня в вашей школе племянник. Он написал мне письмо, спрашивая, может ли он на несколько дней приехать в Ливерпуль. Вы не возражаете?
– Нисколько, – ответил я, – но у него нет денег. Кто оплатит его дорогу? Вы бы лучше связались с его родителями.
На следующий день мне позвонила мать мальчика и сказала, что ей звонил дядя Дик. Что касается их с мужем, то они не возражают, чтобы Артур поехал в Ливерпуль. Они проверили стоимость билета – она составляет двадцать восемь шиллингов. Не мог бы я дать Артуру эти деньги?
Оба звонка Артур сделал из телефонной будки рядом со школой. Ему удалось превосходно сымитировать голоса – и старого дяди, и матери. Он разыграл меня, и я дал ему денег, прежде чем осознал, что меня провели.
Мы с женой обсудили ситуацию и решили, что требовать вернуть деньги назад было бы неправильно, потому что именно к этому обращению парень привык. Жена предложила наградить его. Поздно вечером я вошел к нему в спальню.
– Тебе сегодня повезло, – сказал я весело.
– Еще бы! – отозвался он.
– Да, но тебе повезло даже больше, чем ты думаешь, – продолжал я.
– Ты о чем это?
– А твоя мать только что снова звонила, – ответил я непринужденно, – оказывается, она ошиблась насчет билета, он стоит не двадцать восемь, а тридцать восемь шиллингов. Так что она просила добавить тебе десять.
Я беззаботно бросил десятишиллинговую банкноту ему на кровать и вышел прежде, чем он успел что-нибудь сказать.
На следующее утро он отправился в Ливерпуль, оставив письмо… Оно начиналось так: «Дорогой Нилл! Ты лучший актер, чем я». А потом много недель он приставал ко мне с вопросом, зачем я дал ему эти десять шиллингов.
Наконец я ему ответил: «Что ты почувствовал, когда я дал их тебе?» На минуту он глубоко задумался, а потом медленно сказал: «Знаешь, это было самое большое потрясение в моей жизни. Я подумал, что ты первый человек в моей жизни, который стал на мою сторону».
Я встретился с мальчиком, – заключает Нилл, – который понимал, что любовь есть принятие
12.02.2010 20:33:01, Милан_а
[ответить]
Спасибо большое, пока я не знаю как это применить, т.к. Коля не видит в воровстве проблему для себя. 12.02.2010 21:20:01, ketspb
[ответить]
Катя, применить - очень просто. Всё прочитанное говорит об одном. Воровство и другие асоциальные поступки - это ответ тем, кто детей не принимает. Понимаете - ВСЕ в жизни ребенка ПРОТИВ ребенка.

Кровные мать, отец - против. Больница, ДР, ДД - против. НИКОГО нет с ребенком РЯДОМ. Он по жизни - в оппозиции и вредит окружающим (т.е. поступает асоциально) как банальный саботажник.

Применение прочитанного - это ПЕРЕСТАТЬ выступать ПРОТИВ ребенка. Надо понять – репрессии в отношении ребенка НИКОГДА действовать не будут, т.к. ВЕСЬ ЕГО ПРЕДЫДУЩИЙ опыт – это опыт РЕПРЕССИЙ против него и он прекрасно знает КАК этим репрессиям противостоять – весь набор налицо – вранье, воровство, неповиновение и т.д. Просто надо встать рядом. Встать рядом с вором, относиться к нему не с позиции осуждения и неприятия, т.к. это отношение он уже знает, а с позиции интереса и приятия этого поступка. Ну да взял деньги, украл шоколад - не ругать, а проявить любопытство, может быть предложить еще больше денег и помечтать вместе, куда он их растратит. Главное - не гнобить, гнобление он и ожидает, это привычно и эмоционально не значимо для него. А вот приятие и поддержка его удивит (об этом и говорит Нилл) и возможно поможет отказаться от воровства и т.д., т.к. почувствовав к себе человеческое отношение у него поднимется самооценка. Раз другой человек видит в нем человека, то значит я возможно – ЧЕЛОВЕК, а не ДЕРЬМО, от которого отказались при рождении и которое никому не нужно - тому, что он ДЕРЬМО он видит подтверждение каждый день, каждую минуту.

Вы знаете, как я изумила Руслана тем, что не встала в оппозицию к его проколу ушей. Он изумился страшно - мама, ты меня не ругаешь? Он знал, что я не признаю проколотых ушей и ждал негативной реакции. А я поставила его в тупик своей реакцией. Кстати, эту же тактику хочу сейчас применить в отношении его курения. А то давление абсолютно никакого результата не приносит. Посмотрю, что получится.

Всё, что привела нам в отрывке Милана - это гениально. Метод Нилла в том, что он ВПЕРВЫЕ поступил ВОПРЕКИ предыдущему опыту ребят. И в дальнейшем применял именно это НОВОЕ для ребят к ним отношение. На самом деле – это очень важно.
15.02.2010 13:15:06, елена волк
[ответить]
Лена, вы очень много пишите правильно, но согласитесь -проблема прокола ушей и проблема воровства-это две большие разницы. Воровство после 18 лет-это потеря ребенка в прямом и переносном смысле, поэтому психологи советуют ИМЕННО РАДИКАЛьНЫЕ МЕРЫ для этого.
В отношении воровства-именно нужнo быть в оппозиции
16.02.2010 20:43:28, OksanaLstelefona
[ответить]
Я не призываю воровство признать и принять. Но я призываю вместе с ребенком взглянуть на эту проблему, вместе. 17.02.2010 11:52:16, елена волк
[ответить]
Лена, мы пробовали подобные методики, только не знали, что они Нила. Все выходило совсем не так, как Нил описывает. И, в конце концов, Т.В. Дорофеева сказала нам говорить с ребенком только прямо и конкретно. Маленький пример. Тетрадь для контрольных по русскому. Там 2/2, которые можно исправить. Я, Коля и классная ("русичка") сидим в кабинете, в школе и обсуждаем как это удобнее сделать. Препод предлагает Коле переписать, сделать разбор и она зачтет. Коля очень не ленивый и своей левой рукой пишет быстро и аккуратно, тем более такой путь закрытия "пары" ему знаком по старой школы и успешно использовался. Коля говорит, что тетрадь он оставил в другом кабинете, мы все вместе ищем, но не находим. Соответственно усложняется процесс исправления пары. К слову, за 2 мы не ругали, не наказывали никогда, за 5-4 - поощряли. Вдруг, перестилая постель, через 4 дня я нахожу эту тетрадь смятую под диваном. Достаю, разглаживаю, подаю Коле с возгласом :"Все таки нашли тетрадь в том кабинете!" На что Коля мне отвечает, глядя в глаза: "Мама, я же говорил тебе, что она там была. Вот видишь, я же говорил!!!" И совершенно спокойно, сам садится переделывать диктант. Получается, Коля импульсивно спрятал тетрадь - забыл -сочинил - сам поверил. С последним воровством (мелочи у бабушки) получилось почти аналогичная ситуация. У Коли в копилке оставалась мелочь, около 10-20 р мы ее не изъяли по фактам воровства. Потом, как -бы все утихло и Коля, как всегда, пришел к бабушке эту мелочь поменять на бумажные деньки. Бабушка всегда ему меняла, поменяла и в этот раз. Мы думали: изымать- не изымать, или пусть копит на какое-то удовольствие для себя или нам долг закрывает. Не успели мы определится, через 2 дня Коля опять к бабушке с мелочью идет, бабушка удивилась, взяла, но посмотрев в кошелек удивилась, где же предыдущая мелочь???? В магазин она 2 дня не ходила. Так сложилось. Начали, как всегда, искать мелочь. Колю спросили, он обиделся даже на вопрос, ушел в свою комнату, слезы текли у него по щекам. Мы с бабушкой, как всегда, друг друга обвинили в том, что на дитятку наговаривает, ищем дальше, ничего не понимая. А вечером пришел муж и спросил: брал? Брал, сказал Коля. Вы ниже пишете:
"Я вообще не понимаю волнений Кати. Неприятно, конечно, что деньги пропали, всё же сумма большая. Но просто надо убирать деньги на этот период. Сколько уже тут было приемных детей с аналогичными проблемами (возьмите хотя бы девочку Галины Сергеевны) - у всех воровство ушло. Все переросли". Сумма для нас не существенная, тем более мы не знаем сколько точно))) Это-то пережили. Обидно, что Коля не понимает, что воровство - плохо. Для него плохо, когда застукали, а так - замечательно все. Он не в оппозиции даже близко. Он - абсолютно любимый ребенок. И была очень четкая закономерность, когда мы поняли, что деньги в семье пропадают, обсуждали это в слух, при детях, потом подумали на ... старшего, т.к. суммы не маленькие, а у старшего к компам страсть, то Коля, поняв что от него отнесло, СТАЛ ВОРОВАТЬ БОЛЬШЕ!!! И у Нила бы он взял деньги, промотал, никакие бы угрызения совести бы не мучили. страх перед наказанием - да, реально мучает, а совесть- понятие абстрактное.
Ну и все до меня не доходит: какая оппозиция у этого конкретного ребенка к обществу? Он в ДД жил любимчиком администрации, были друзья среди мальчишек, в гости в ДД он с удовольствием ездил. В это воскресение директор Колиного ДД была в СПб, нам привезла разрешение от опеки снимать "кормовые" 6250 р. Коля увидел ее, обнялись крепко. Понимаете, там ДД - очень хороший был и персонал- золотой. Коля долго не мог научится читать, так с ним даже повара занимались. А дома у нас вообще Коля - любимец. Так же к нему относятся соседи по двору и в деревне, т.к. он каждому готов помочь, всегда приветлив. Оппозиция, ты где? Сладкого, конечно, мы его на долго не лишили. По совету психолога слегка не более 2 плиток и 10 печенюшек. Привело к тому, что съел за вчерашний день около 3 кг. бананов ;)) Ну надо ему глюкозы много. Но это лучше, чем навязчивая маструбация и др стрАсти, что ниже написали.
15.02.2010 15:34:00, ketspb
[ответить]
"Колю спросили, он обиделся даже на вопрос, ушел в свою комнату, слезы текли у него по щекам".
У нас с Сережей такая же история была, хотя однозначно он виноват был, чего было обижаться??
Я потом поняла, что плакал он потому, что "опять я-плохой, как не живи, что не делай- все равно плохой, и из этого не выгрестись:(((" Т.е. от отчаянья, от безысходности, хотя понимал, что сам виноват. И это после 2-х лет моей безусловной, почти обожающей любви такое еще мнение о себе у него осталось:(((

Оч-ч-чень много доверия нужно авансом такому товарищу давать, чтобы он поверил, наконец, что он - НЕ плохой.
А уж что ХОРОШИЙ когда он, наконец, поверит...
17.02.2010 05:35:37, Находка
[ответить]
Катя, привет! ты читала советы Др. Фила по поводу воровства?
Др. Фил-это современный глас семейной психологии в северной америке. Вот как в какой нибудь арабской стране мулла выходит на ТВ с молитвой послеобеденной каждый день, так и он уже много лет каждый день ведет свое шоу, кто живет в канаде и америке знают о ком я говорю, на него работают армии психологов и специализируется он в семейной!!!!! психологии, у него есть советы на любые семейные темы. Если не читала, для тебя лично перевожу его совет по поводу воровства 8 летнео пацана.
16.02.2010 20:12:27, OksanaLstelefona
[ответить]
вот его основная сайт

www.drphil.com
вот где он говорит о воровстве

http://drphil.com/articles/article­/280/
16.02.2010 20:19:35, OksanaLstelefona
[ответить]
Эрику 8 лет, он начал воровать в 4, разные вещи, с возрастом только ухудшилось. Мама Петти просит совет.
В первой части Др. Фил говорит о том что мы знаем-о причинах воровства, о том что дети это продукты нашей системы и предлагает подумать на каком этапе жизни в жизнь ребенка вошел хаос-это мыз наем и без него. В дд и в асоциальной семье. ОК
Дальше пишет о самодисциплине и контроле-если в период становления личности ребенок получает почти всегда то что хочет (т.е. ему не надо прилагать усилия для того чтобы получить скажем лишнюю сотню на расxоды или лишнюю шоколадку-применяю к вашей ситуации)-дети живут абсолютно не развивая самоконтроль и самодисциплину-зачем терпеть и стараться-все и так падает с неба, т.е. если ребенок никогда ни в чем не ущемлен и не заставлен заработать блага = ноль воли, самодисциплины.
Если ребенок ворует-в вашей семье это ведет к тому что он в центре внимания постоянно??? Обратите внимание-не для этого ли он это делает.
а теперь то что ты уже слышала, увы! повторюсь-
Чтобы остановить такое поведение-вам нужно найти ВАЛЮТУ ребенка-что он ценит больше всего; и убрать из его комнаты все кроме матраса, кровати и постели. После этого сделайте так, чтобы своим хорошим поведением он ЗАРАБОТАЛ всде назад, после чего организуйте систему таким образом чтобы за каждые уварованные скажем 100р, он делал НЕПРИЯТНУЮ РАБОТУ которая будет оплачиваться соответственно.
САМОЕ ГЛАВНОЕ О ЧЕМ НА КОНФЕ СПОРЫ-Др. Фил напоминает что
"коммандо" стиль воспитания по отношению к воровству означает что вы принимаете РАДИКАЛьНЫЕ МЕРЫ остановить это поведение. Не забывайте, что сейчас ребенок крадет игрушку (скажем шоколадку), а завтра это будет автомобиль.

Др. Фил это вообще кладезь, у него есть советы на все случаи жизни, Катя, не теряйте времени и не сидите на припечке в надежде что волшебным образом все само рассосется, если не хотите потерять пацана.
Пошлю тебе тоже самое в личку, специально написала тут может кому еще пригодится.
16.02.2010 20:40:34, OksanaLstelefona
[ответить]
Да можно применять меры достаточно строгие, РАДИКАЛЬНЫЕ, если они имеют конструктивную идею ("чтобы своим хорошим поведением он ЗАРАБОТАЛ всде назад, после чего организуйте систему таким образом чтобы за каждые уварованные скажем 100р, он делал НЕПРИЯТНУЮ РАБОТУ которая будет оплачиваться" соответственно."), кто бы спорил. Только при этом нужно держать в уме, что парень хоть и поступил плохо, но он НЕ ВОР, просто мы сейчас такими МЕРАМИ вырабатываем у него правильное отношение к воровству, а не наказываем в прямом смысле слова. Отношение к ребенку не должно измениться на негативное, Вы должны "видеть впереди свет", и ребенка заражать своей уверенностью.
Однозначно нельзя применять меры, которые ребенку скажут: "Ты- вор. Ты- плохой! Мы разочарованы. Мы растеряны и не знаем как с тобой быть дальше". Т.е. это как раз прямое давление, в Колином случае- физическое наказание, лишение чего-то материального или благ(украдет еще, вывернется).

Не "ты-плохой", а "поступил плохо", но мы любим тебя, ТЫ-ХОРОШИЙ! И мы верим в тебя!! Катя все правильно делала, а тут вдруг испугалась чего-то, стала пытаться именно силовыми методами решить проблему ( с милиционером, поводком по попе...).
Катя, не бойся! Потихоньку нащупаешь чем его взять, за это время его в тюрьму не успеют упечь;))
17.02.2010 05:17:41, Находка
[ответить]
Примерила на Колю это: "Чтобы остановить такое поведение-вам нужно найти ВАЛЮТУ ребенка-что он ценит больше всего; и убрать из его комнаты все кроме матраса, кровати и постели. После этого сделайте так, чтобы своим хорошим поведением он ЗАРАБОТАЛ все назад, после чего организуйте систему таким образом чтобы за каждые уварованные скажем 100р, он делал НЕПРИЯТНУЮ РАБОТУ которая будет оплачиваться соответственно". Нет, с Колей это не пролезет. Это опять-таки по отношению к нему конкретно будет силовой метод, и он будет опять стараться найти лазейки, чтобы выжить, но остаться собой. Таким образом можно отбить у правильно воспитанного ребенка нежелательное поведение, но неправильно воспитанного можно либо подавить (загнать проблемы опять-таки внутрь),либо сломать, т.к. то, что сейчас у него- это его естество, многими годами воспитанное, тут наскоком не возьмешь:)
Парень проявлял просто чудеса выживаемости. Он не просто выжил, но стал лидером и всеми любимым ребенком:)) Для него остаться в любой ситуации победителем- жизненно важно, ведь таким поведением он столького в жизни добился (хорошего отношения в ДД, попал в семью, где его любят...)! Отказаться от позиции лидера для него- ступить на зыбкую, неизвестную почву, риск. Поэтому в отношении Коли такие методы однозначно не подойдут. ИМХО.
Кто может укротить льва? Дрессировщик? Нет! Только болонка, тявкая по-маленьку о своем;))
17.02.2010 09:01:19, Находка
[ответить]
Болонку лев придавит лапой. )) Чтобы не надоедала свои тявканьем. 18.02.2010 11:45:13, Elina
[ответить]
Катя, ну Вы чего,а? Ну-ка с розовых облаков на сермяжную грешную землю спускайтесь-ка.

Никакой оппозиции? Совсем никакой? Так, пару черепно-мозговых от милых биородителей. Из семьи так просто не изымают. Не забывайте, откуда дитя-то у Вас - из Детского дома, туда так просто, за здорово живешь, не попадают. Деткий дом прекрасный, с воспитателями, директором обнимается, целуется? А-га! Только он жил не с воспитателями, тем более не с директором, а с воспитанниками. А как Вам общение с подростками, вернувшимися с "малолетки", т.е. с зоны? Регулярное воровство в составе группы - или это не Вы о Колином прошлом писали.

Залюбленный, зацелованный Вами? Так он и ответил Вам на Вашу заботу - он через год пребывания в семье стал самим-собой. Это дорогого стоит. Катя, мы тут говорим уже Вам в сотый раз - существует динамика эволюции ребенка в семье - в первое время он ведет себя образцово-показательно, т.к. старается маскироваться, ему страшно, обстановка новая и непредсказуемая, только потом, ПРИ БЛАГОПРИЯТНОМ окружении, он становится самим собой, т.к. уходит страх, дитя адаптируется к действительности. Вы сейчас с Колей, на втором году жизни ребенка в семье вступили в этот этап. Это ЭТАП, он продолжается какое-то время. Ребенок сейчас стал самим собой - дайте ему время на ВТОРОЙ период эволюции. Это же человек - он не может измениться вмиг. Сейчас Вы увидели настоящего Колю с его пороками и недостатками. Дайте этому Коле хоть какое-то время право на жизнь, т.к. в мгновение ока он от "плохого" Коли избавится не может. Ну хотя бы полгода, год. Не кричите вы караул! Это нормально, что он такой, потому что он таким был, он таким раскрылся Вам теперь (это хорошо) и он измениться враз не может.

Вы сейчас ходите на консультацию с психологом - работайте спокойно с ним. Работайте над тем, как помочь Коле освободиться от прошлых привычек и вписаться в Ваши нормы. Но учтите, что это процесс, процесс не быстрый, поэтому не хватайтесь за голову от его промашек. Спокойствие, только спокойствие.

У Коли сейчас, как Вы написали Выше, благоприятное окружение. Это хорошо - очень хорошо. Потому-то "плохое" так активно из Коли и полезло, потому-то и "стал воровать больше". Он проживает сейчас свою плохость, не может не прожить, это необходимо, чтобы получить возможность от этой плохости освободиться. Поговорите об этом с психологом, может быть он подскажет правильную тактику вашего поведения.

Кстати: "А вечером пришел муж и спросил: брал? Брал, сказал Коля." - Не факт, что Коля мужу сказал правду. Т.к. наши дети часто говорят то, что хотят услышать от них взрослые. Это их особенность.

Я тоже также заставила Руслана "сознаться", что он взял деньги у мальчика. Он даже мне стал описывать кошелек мальчика под моим напором, где кошелек лежал и т.д. А оказалось, что деньги взяла девочка у своей мамы, а Руслан ни у кого ничего не брал, что он и пытался мне донести, а я не верила и настаивала, что взял он. Ну он и "сознался". Это обычное дело у наших детей - они легко "сознаются" под нажимом. Ой, всё это мы проходили. Когда дитя был абсолютным преступником и т.д. и т.п. Но всё прошло. И все "преступления" рассыпались в пыль и следа не осталось.

Катя, еще раз повторюсь, очень вы торопитесь. А тут человек. Он и так гигантскими шагами изменяется, а Вы всё недовольны. Он идет по графику. Так дайте ему идти. Мягче будьте, мягче. И спокойно работате с психологом и тоже имейте ввиду, что работа с психологом - это процесс, процесс во времени.
15.02.2010 17:20:46, елена волк
[ответить]
Да работаем мы, работаем. Сегодня опять к психологу идем, на неделе на песочную терапию. Говорим много, проговариваем, некоторые моменты, как с 4-5 -леткой.
Но, при всей моей любви к Коле, к сожалению, деньги брал он, и это был не наговор на себя... А сегодня он позвонил и сказал, что кому-то в классе должен 50 р. Я уже не знаю, разводит меня или взял в долг и поел? Но уже спокойно, как раньше, деньги не дам, а все выясню, если надо с классной и тем парнем, у кого занял.
Все равно, есть у меня гаденькое чувство, что Колян меня пытается разводить. Тренируется... А почему меня, а не окружающих? Правильно, меня ему не страшно кинуть, он уверен, что ничего страшного не будет, ну пошумлю, свожу куда-нибудь (к психологу), в худшем случае шлепну. Дай Бог, что бы я ошибалась или он перерастет эту проблему.
15.02.2010 17:39:00, ketspb
[ответить]
Катя, Вам же уже отвечали тут, почему Вас разводит, именно Вас. Потому что привязанность у него к Вам - это такая вот особенность привязанности наших детей. Воруем у того, кому доверяем - именно специфика такая. Еще один знак, что двигаетесь в нужном направлении. Никого кидать он не собирается, воровство носит у него совершенно другой смысл, нежели у обычных людей. Ведь ворует он не для того, чтобы что-то для себя достать, он и так всё имеет. Катя, Вы главное успокойтесь - тогда Вам будет легче видеть всё происходящее в другом свете.

Вы читайте побольше тематической литературы про воровство. Вот просто "чтение на ночь". Наберите литературы и читайте. Какие-нибудь важные тезисы выписывайте и на видное место - рабочий стол, например. Типа: "ворует - потому что доверяет", "стал "плохой" - потому что ушел страх и стал самим собой" и т.д.
15.02.2010 18:06:49, елена волк
[ответить]
Это уже пройденный этап у Кет.Полгода назад примерно она этим занималась-усиленно убеждала себя что мальчик такой плохой, потому что он такой хороший.Это хорошо было видно по сообщениям в конфе.Надо что-то новенькое придумать для себя.Например-как зато интересно и нескучно жить стало.В принципе,далеко не у каждого родителя такая яркая и насыщенная жизнь,это плюс. 16.02.2010 09:20:00, бабаЯга
[ответить]
Да, жизнь насыщенная: в пятницу я с мелким к психологу, муж- в школу, вчера - аналогично: мне промывали мОзги молодая психологиня с менталитетом Матушки-Белки, Колян откровенно маялся. А муж устанавливал в школе решетку для радиаторов. На нашу просьбу просто все оплатить, школа ответила "просьбой" найти такую, купить, выпилить по размеру, установить, покрасить. Забредаем домой в 20-15. Сегодня муж ищет краску по образцу, а завтра - песочная терапия на другом конце города. Жизнь - удалась! Я все время мечтала отпрашиваться с работы, бегать по пробкам после работы, муж мечтал после врачебной практики подрабатывать столяром. Вечером - море впечатлений, но поделится - некогда. Ужин - уроки - досмотр личных вещей- разбор полетов за очередное замечание (из никто не отменял)- душ - укладывание Коли. Какие книги вечером? Я Вас умоляю ;))) Жаль пост, так бы 50 гр коньяка не помешало бы. 16.02.2010 12:40:00, ketspb
[ответить]
Нет, мне тоже не скучно, хотя, если бы мой был в состоянии стыбрить в магазине шокаладку, я бы рыдала от счастья, прогресс пошел. Какие мы разные!!! А если серьезно. Толку-то от молодой пихологини. Зачем парню там маяться, вот поехал бы с папой на столярные работы, а потом краску подбирать, глядишь в уму и просветлело бы. А если еще серьезнее, то при работе психолога с дитем 11,5 лет, родители ждут за дверью, либо гуляют по магазинам. И если психолгу по результатам работы с ребенком приспичит вынести маме мозг, и такое бывает, то вынос мозга должен происходить не при ребенке. Все другое маразм в высшей степени. 17.02.2010 00:53:48, мамачи
[ответить]
Я не ухожу от психолога, т.к. это тематический клинический психолог с опытом работы в детской наркологии. Не тематические психологи совсем мало нам в прошлом году помогали. Она тоже советовала вместе решетку устанавливать, но физически еще и в этом нам с мужем уже было не подстроится под Колю. После праздников она обещала по понедельникам терзать одного Коляна (и то, если я не успеваю придти с работы), а в пятницу- нас двоих. Только бы толк был. Пока ее возгласы:"Вы хотите избавится от ребенка!!??" Терплю, вяло огрызаясь:"А зачем я трачу на Вас время, если хочу избавится?" Но это подход Р. моста (особенно "молодежи"). Каким бы не был не был ребенок, во всем виноваты приемные родители: не так любили, не так занимались. Но и тут нестыковочка, нас вела ее начальница, руководитель кризисного центра, она знает нашу семью уже больше года. Так вот, она нас направляла, конечно, правила, но, в целом, мы делали, по ее мнению, все правильно и как надо. И начальница сначала Колю хотела в больничку заложить, а потом решилась прикрепить к нам молодую, сама оставаться со-психологом. Но мне упорно кажется, что это переодетая Матушка-белка :))) Вопросы и интонации те же. Но и это переживу. Мой мозг как выносится, так на место и возвращается. Спасибо за поддержку, да, мы все разные! 17.02.2010 14:36:00, ketspb
[ответить]
Это у Вас мозг как выносится, так на место и возращается. Вы человек взрослый и, вероятно состоявшийся, в отличии от молоденькой психологини. А вот ребенку быть при разговорах о том что его , не так любят и не так с ним занимаются и прочая, в перемежку с возгласами,"вы его вернуть хотите", категорически нельзя. Он может что-то очень неправильно понять. Детская логика, знаете, загадочная вещь. В прошлом году психологи, даже самые опытные и замечательные помочь бы Вам не смогли. Другое дело, они бы об этом честно сказали. В ситуации стресса, кризиса, глобальных перемен терапия просто "не работает". Нужно переждать, стабилизировать ребенка и только потом переходить к занятиям с психологом. Одно дело, самолет упал, торговый центр сгорел и т.д., понятно, что тем кто выжил нужна экстренная помощь психолога, люди в состоянии глубокого шока. ИМХО, принятие ребенка в семью в список подобных катаклизмов не входит. Хм, что такое "подстроится под ребенка" я не понимаю. Надо бы мне отдельной темой вынести этот вопрос на конфе, может кто-нибудь разъяснит. Попробуйте для себя сформулировать, что Вы ожидаете от занятий с психологом, цель, результат. Создается впечатление, что Вы, ребенок и психолог тянете в разные стороны, как лебедь, рак и щука, результат предсказуем. Терпеть, я считаю, безполезно, а вот озвучить свои ожидания в отношении занятий и услышать от психолога насколько они с ее точки зрения реальны, это нужно. 18.02.2010 00:07:13, мамачи
[ответить]
+1. Действительно парень должен был с папой в школе слесарными работами заниматься.

И про психолога - верно.
17.02.2010 11:59:00, елена волк
[ответить]
Всё окупится, даже этот " интересный период жизни", и уж, конечно, почерпнёте вы из него больше, чем из любой книги:)))))
ДЕРЖИТЕСЬ, пожалуйста.....................
16.02.2010 12:52:27, О-к-с-а-н-а
[ответить]
То, что жить не скучно стало - это в точку. Я бы порекомендовала ВСЕМ скучающим и уставшим от жизни взрослым, которые ищут-ищут и никак не могут найти смысл жизни - взять подрощенного ребенка из ДД. Ваша жизнь окрасится неведомой дотоле палитрой красок, засияет, засверкает, а главное заработает Ваш мозг, т.к. нужно будет проработать неимоверное количество литературы, преимущественно на английском языке, надо будет научиться смотреть на вещи неординарно, а иногда и строго вопреки привычному порядку.

Воспитание подросшего приемного ребенка задачка для творческого, пытливого ума, для гибкого, не застывшего в косностях социума характера и волевой натуры.

Так что взрослые - дерзайте. Растить подросшего приемного ОЧЕНЬ интересно. Архи важное качество тут - терпение, отсрочка во времени. И нужен незаурядный заряд оптимизма.

Так что всего-то: ум (мозг - наше всё), сила духа ("гвозди бы делать из этих людей!") и оптимизм ("мы победим")- и все проблемы приемного дитятки падут перед Вами ниц. Я серьезно.
16.02.2010 11:25:20, елена волк
[ответить]
Точно, кайф от такой жизни я ловлю:)) И Петровна в том же признавалась:)) Совершенно искренне. Просто, когда любишь ребенка- то и кайф присутствует. А вот если любви нет- такой груз может быть и непосильным:(

"Так что всего-то: ум (мозг - наше всё), сила духа ("гвозди бы делать из этих людей!") и оптимизм ("мы победим")". Вот честно, ни одним из трех не сильна, но куда деваться, коли любишь, приходится и мозгом соображать, и гвозди собою забивать, и верить в светлое будущее, чтобы и он ПОВЕРИЛ:)))))
17.02.2010 04:44:36, Находка
[ответить]
гы-гы, вот это точно! 16.02.2010 20:45:48, OksanaLstelefona
[ответить]
Тренинг на выживание ;))). Но только одна мысль меня тревожит: у Вас, Лен-5, Находки, Петровны и других мамочек- несколько разновозрастных деток и взрослые приемные в том числе. Ну неужели все столько времени могли выкраивать одному ребенку? А нас трое. И на мне НЕТ СОВСЕМ домашней работы, я не готовлю (уже давно), не мою посуду, не шью, не вяжу. В стиралку могу вещи затолкать, но развешиваю уже не я. В магазины хожу не чаще 1 раза в неделю (и то ездим с мужем закупаться, может и один муж). Как же у Вас дети не воруют, не прогуливают, не уничтожают школы на втором году обучения? Проблемы есть, конечно, у каждого, но к двум годам они, обычно, затухают.
Мы, естественно, сделаем все, что в наших силах для Коли, мы его любим.
16.02.2010 16:03:00, ketspb
[ответить]
Катя - действительно не воровал (если не считать всякой мелкой мелочи, типа ластиков, ручек, машинок, запрет на которые я поставила по инструкции Галины Сергеевны - "в доме не должно быть чужих вещей"),
не прогуливал - это даже не обсуждается - он школу не пропустил ни разу (мы еще и не болели ни разу, к его несчастью),
школу не уничтожили, но первые пол года в школе вели себя ОЧЕНЬ плохо на уроках и переменах - были просто неуправляемы.

Вы пишите:
"Проблемы есть, конечно, у каждого, но к двум годам они, обычно, затухают".

Это, простите, откуда такие данные - что к двум годам они затухают. Как раз у меня на втором году ребенка в семье было очень сложно, т.к. дитя как раз к этому времени адаптировался и показал свое нутро - невоспитанный, хамоватый, ленивый.
17.02.2010 12:11:26, елена волк
[ответить]
Да, Катя. Наш первый год вообще расчудесный был, второй- похуже. А на третий и поведение вызывающее, и побеги и пр. радости. Правда, возможно, это кризис возрастной, я тут до конца еще не разобралась. Но второй год точно не легче первого. Для подросших- как раз наоборот:) 17.02.2010 16:42:41, Находка
[ответить]
Лена, Оксана, Галя- низкий Вам поклон и огромное спасибо за поддержку! Все Ваши советы я прорабатываю, рихтую под Колю и применяю. Психологиню "послать" не могу, т.к. Коля сказал, что она ему помогает. Пусть, походим, лиш-бы польза была. Сегодня- песочная терапия. Что-то должно помочь. Совсем отказаться с Колей от силовых методов не могу- Коля уважает только силу пока (поэтому пугать, наказывать буду, к сожалению). Может, со-временем научимся обо всем договариваться.
Елена, этим летом у нас гостила семья с 5 детками, где есть приемные. По конференции, вероятно, всем Вам знакомая. Я увидела, что дети очень от Коли отличаются. Муж мой в шоке сначала был, он не представлял дома 5 детей (а в один день их было 6), к слову Коля, старший, бабушка были на даче. Но, после отъезда гостей муж сказал: "Таких деток можно и 5!" Мы впервые поняли как сильно Коля отличался даже от средне статистического ДД мальчиков. Не в лучшую сторону тоже. Он совсем другой. Откуда-то совершенно упертый, настырный характер, где-то не по ДДомовски точен и щепетилен. Очень организован, в бытовом плане просто академик, быстро всему учится, быстро перенимает опыт, копирует. Мы сами его такого выбрали, нам честно все про него сказали, только не до конца, сгладив острые углы. Мы сделали ставку на его дикое желание попасть к нам в семью, фантастические адаптационные резервы его организма и не прогадали. Но все приемные мамы подрощенных деток, с кем я встречалась в реале, говорили, что после 2-х лет с детьми проще, даже после года. Даже у Вас, Елена Руслан перестал разносить школу. Невоспитанность, хамоватость, патологическая лень - нам знакомы по старшему. И не потому, что плохо его воспитывали, а из-за ОПГМ. Он создает впечатление человека из лесного поселка, а не из культурной столицы. Все нам уже врачи разжевали, оказывается, даже это корректируется лекарствами, нас этим не напугать. Да и я не могу сказать, что Коля воспитанный и культурный (может рыгнуть на уроке специально, сидит в школе на подоконниках и ногами раздолбал решетку для радиатора, на "ты" обратился к математичке и т.д. и т.п - из последнего), ленится периодически (врет, что урока не было, готовит одно и то же задание несколько недель, якобы тема также, не записывает и не делает соответственно д/з и т.д - из последнего). Мы, просто, к этому были готовы. Но поведение в социуме (школе, секции) должно было, как у большинства, благодаря нашим усилиям улучшиться, а поведение ухудшилось. Вот это и было просто шоком. Мы видели дома хорошую приемную семью, но, поскольку у мамы 5 деток, муж и отсутствует помощника по домашним делам, она физически, даже близко не уделяла столько внимания детям. Я уже не знаю, или совсем характер от папаши достался Коляну ужасный (с этим-то психологи помогут), или все-таки какая-то писихо/социопатия есть.
И еще, для Коли нет нелюбимой-грязной работы. В принципе, он все делает быстро, не всегда качественно, но с большим энтузиазмом. Так что покарать его "плохой" работой - не получится.
Оксана, спасибо, большое за перевод, я сама уже не читаю по английски. Я 5 лет не занималась языком.
Все пробую, может что поможет!
17.02.2010 14:16:00, ketspb
[ответить]
Терпения Вам, Катя. Что еще скажешь. 18.02.2010 16:27:12, елена волк
[ответить]
Кать, да характер от папаши Коле замечательный достался- сильный и выживалистый:)) Ты имеешь то, что с этим характером сделала среда, в которой он жил, вернее выживал. В семье он был всего-ничего, в ДР же не было заложено основное, что по возрасту должно было быть заложено в ребенке, т.е. это самое умение общаться в социуме. Плюс влияние бывших малолетних преступников. Что еще могло получиться?
У той мамочки с детьми, руку даю на отсечение, дети первые пару лет в семье воспитывались, пусть в асоциальной, но семье, а не в ДР, либо в комфортном ДР, где дети внимание получали:))
Да, у вас более трудный случай. Но уверена, что не безнадежный:)))
17.02.2010 17:00:34, Находка
[ответить]
Катя, тебе просто попался такой пацан, не в тебе дело, а в нем, у него очень сильный характер, кто там знает-возможно более травмированный, кроме того, учти что не все родители станут говорить правду, всю прям правду до конца, и не все скажут что лупят ремнем каждый день; кто там знает какой ценой там достигнутo послушание, терпение и труд все перетрут, обязательно, не впадай в отчаяние. 16.02.2010 20:57:37, OksanaLstelefona
[ответить]
"Катя, тебе просто попался такой пацан, не в тебе дело, а в нем, у него очень сильный характер, кто там знает-возможно более травмированный"
Да, Катя. Мне с Сережей все же легче, однозначно, т.к. худо-бедно, но первые 4 года он в семье жил, и кое-что все же успело сформироваться. И характер у него не лидерский, податливый.

"кроме того, учти что не все родители станут говорить правду, всю прям правду до конца, и не все скажут что лупят ремнем каждый день".
За всех не скажу, но я в конфе только об 1 моменте не говорю (Катя знает о каком), т.к. не могу подвести кое-кого. Обо всем остальном- как есть все выладываю. Ремнем каждый день точно не лупим. Ну и послушание у нас не достигнуто еще, однозначно. Хотя, такой цели я как-то и не ставлю, другие у нас цели.

Насчет свободного времени. Да, его нужно ОЧЕНЬ много. Меня выручает то, что я посменно работаю. Сутки на смене, зато потом ТРОЕ дома. Необходимости постоянно контролировать детей у меня нет, да и не пойду я на это, считаю, что самостоятельность нужно развивать. Пусть накуролесят- будем разгребать, но не накуролесишь- не заимеешь опыт, не сделаешь выводы, не изменишь что-то негативное в себе. По крайней мере для нас возможно это, а вот возможно ли для Кати- не знаю. Это ей виднее.

К воровству я отношусь много спокойнее, чем Катя, т.к. этот момент мы пережили с кровным младшим, и теперь это для меня не остро-новое чувство. Можно научится и вору доверять, мы вот научились, и Катя научится:)) Пока это самое воровство изживется, придется доверять. Он ворует- ты доверяешь:))) Т.к. внутри себя-то понимаешь, что "ну не вор он, т.к. для него это не воровство", поэтому разбираешь с ним каждый случай, но итог один должен быть: "Ты поступил плохо, но ты не вор, ты- хороший, и я ВЕРЮ, что так больше ты не поступишь". И так каждый раз;))) Такая селяви была у нас несколько лет. И тут "спокойствие, только спокойствие", и потихоньку решать проблемы ребенка, больше ничего не сделаешь.

Кстати, у нас последние несколько месяцев опять деньги начали пропадать. Из кармана у папы пару сотен, из кошелька 2 раза по 2 тыс. Т.к. у нас 4-ро, то вора трудно застукать. А не пойман- не вор. Продолжаем доверять всем, одновременно держим ухо востро, деньги пересчитываем, записочку ложим сколько. Когда ребенок будет готов к решению этой проблемы, все обязательно вылезет наружу, нам даже прикладывать усилия к этому не придется, уже проверено:))
Тихонечко так: подозреваю, что это Анюта у нас начала раскрываться. Дай-то Бог, а то заждались уже:)) Уже и правда стала верить, что ребенок ИДЕАЛЬНЫЙ. Аж как-то не по себе было...

Первый раз всегда страшно, тревожно, больно, а потом уже- знакомо:))
17.02.2010 04:28:45, Находка
[ответить]
теоретический бред-эксперимент с непонятным продуктом всего этого-вот мое мнение по этому поводу 12.02.2010 21:34:32, OksanaL
[ответить]
. 12.02.2010 21:34:30, OksanaL
[ответить]
у меня сложилось впечатление что все эти меры если и сработают, то годятся для подростков , скажем от 14 и выше, и не подростков из наших дд, а для интелектуально и может скорее духовно развитых трудных подростков; завта мой прибрешет что у них собирают в классе деньги я ему дам, когда выяснится приду скажу на тебе еще десятку звонил твой учитель-и что? прям потрясение для него будет, возможно будет бегать вокруг спрашивать-а когда звонил, а на что деньги, в конце концов будет-ой сорри мам раз ты все знаешь-как между прочем, почистит зубы и спать ляжет, ага потрясение, жди 12.02.2010 20:57:50, OksanaL
[ответить]
Как я поняла, школа Нилла была в основном для обычных детей из обычных семей, которые обучались до этого в частных школах, но для которых чересчур сильно закрутили гайки, чем создали проблемы в детской учебе и поведении.
Нилл снимал гайки, ребенок выпускал пар, а дальше свое брало воспитание, уже начатое в семье и продолженное в частной школе.
Сведений о том, что он брал к себе педагогически запущенных детей из асоциальных семей, не раз жестоко битых, или детей, лишенных родителей и долгое время живших и воспитывавшихся в сиротских учреждениях по правилам зоны, я не нашла.
12.02.2010 22:33:47, Elina
[ответить]
Во, как я и поняла!!!!!!!!! 12.02.2010 22:49:47, OksanaL
[ответить]
Там были такие дети, и немало. Несколько лет назад я читала книгу об этой школе. С большим интересом и... недоумением. Очень противоречивые ощущения, как на другой планете всё происходит. А больше всего впечатлило строжайший запрет взрослым на ночь чесать спинку малышам. Мол, это возбуждает. Не хочу в такую школу:) 13.02.2010 10:57:04, Голубушка
[ответить]
Elina, спасибо Вам!!! и выше прочитала Ваш комментарий. всегда полезно знать и другую сторону. 12.02.2010 22:43:24, Милан_а
[ответить]
Пожалуйста. )
Мне самой было интересно. Я всей душой за образование без принуждения или ради карьеры, а ради получения знаний и развития.
Только я пока такое нигде не нахожу. ( И боюсь, что пока будет обязательно для всех среднее образование в жестко заданных рамках, такое не появится.
12.02.2010 22:53:49, Elina
[ответить]
Отлучите от телевизора на три дня 12.02.2010 17:12:56, Обещания надо выполнять
[ответить]
Уважаемая Кет!
У меня нет приёмных детей.Но я сейчас читаю книжки психолога Гипенрейтер.Там про воспитание детей,трудных подростков, воровство и многое другое.Много примеров,выводов.Интересно.Мнение своё она не навязывает,так что каждый может сделать выводы сам.Применительно к Вашему случаю там предлагается удивить ребёнка,поразить его нестандартным подходом к ситуации.
Опять же есть книги Макаренко.Да,его сейчас как-то не жалуют, но его опыт интересен.Он занимался беспризорниками,и его книги можно почитать.Мне кажется,нет универсального рецепта.Ребёнок Ваш,и только Вам придётся найти выход из ситуации.
12.02.2010 16:59:47, Читаю
[ответить]
Макаренко мне давно уже сотрудники притащили. Очень полезно. 12.02.2010 21:22:00, ketspb
[ответить]
Я недавно "Республику Шкид" поглядела. Здоровское кино! Рекомендую очень! Черно-белое еще. Надо книжку тоже почитать. 13.02.2010 12:56:59, Находка
[ответить]
на lib.ru есть, читается в один присест 14.02.2010 08:57:49, OksanaL
[ответить]
Очень рекомендую после Макаренко, перечитать воспоминания Миклухо-Маклая . Без шуток, там много интересного на тему как наладить отношения с неизвестным миром, коим и является для вас на сегодняшний день ваш трудный подросток. 13.02.2010 12:54:06, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Уважаемый Автор! Я уже давно читаю ваши темы и не перестаю удивляться вашему терпению! Но еще больше меня поражает другой момент. Оказывается, многоие участники этой конфы считают вранье, воровство, а некоторые - даже и убийство (!!!) вполне нормальными явлениями. Это не вызывает у них неприятия и отторжения. Главное, чтобы "милый ребеночек" воровал и убивал вне дома! Из-за таких жизненных установок, видимо, и пытаются всячески оправдать вашего Колю... Посмотрим, что они запоют, когда их дети достигнут возраста уголовной ответственности... А еще лучше, отдайте им Колю. Можно не сомневаться, что жизнь с такими взрослыми будет очень счастливой и гармоничной - ведь моральные ценности и нормы поведения, полностью совпадают.

Я ни в коей мере не хочу вас обидеть, более того - очень вам сочувствую, но скажу: не будет из Коли толка. Не будет. Хоть вы всю свою жизнь положите на закланье. У него только два пути. И вы знаете, какие.
Вы и так сейчас живете, будто в аду... Пожалейте себя и свою семью! Сил вам!
12.02.2010 16:14:41, ??????????
[ответить]
И что каркаете-то? Кркать можно что ли, на вашем глобусе. 12.02.2010 17:24:00, Караул
[ответить]
Да, к сожалению, с развитием ГМ у Коли он стал врать и разводить более интеллектуально. Я серьезно не отношусь к этим постам, призывающим всепрощающе любить взрослого приемного ребенка, которого знаешь 1 год и 8 месяцев, и который тебя постоянно разводит. Посмотрим. Семья особо не страдает, не переживайте. Переживаю - я. 12.02.2010 16:32:00, ketspb
[ответить]
А может расслабиться до лета?Сказать что все,приятель,утомил.Прекратить его лечить разным вещами,водить к психологам,внушать что-то,лежать в обнимку))).Вот только за уроки надо вечером сажать.Сладкое в таком количестве я б тоже убрала.Одной шоколадки в день вполне достаточно.Ненравится,пусть сам разбирается.В школе можно выбрать какой-то день,например субботу,чтоб с работы не отпрашиваться,и раз в неделю в субботу общаться с желающими сказать что-то педагогами. Ну и скажите что раз такое дело,то будете обыскивать его вещи каждое утро,на предмет ворованых денег,раз дома таскает.Ну и действительно взять за правило утренний досмотр.По урокам можно оставить пару репетиторов-по русскому и математике.А ближе к лету и поглядите. Мне кажется Вы очень с большим энтузиазмом за него взялись. 12.02.2010 18:00:00, бабаЯга
[ответить]
А взять отпуск и ходить с ним каждый день в школу? Только про отпуск ему не говорите.
Может он устыдиться, что такого большого парня как он за ручку водят.
12.02.2010 18:09:28, Elina
[ответить]
Ну уж.Слишком жирно будет,еще на его закидоны отпуск тратить,он же всего месяц в году.Я б вообще на старшего сына переключила внимание.А малец пусть бицепсы качает покав своей спортшколе.Мозги "качать" ему явно не на пользу идет. 12.02.2010 18:33:00, бабаЯга
[ответить]
Яга, как всегда, ясновидящая. Да, ситуация как в "Собачьем сердце", брали хорошего, послушного, НЕ ДОСТАВЛЯЮЩЕГО проблем в школе (специально узнавали у зам дира по воспитательной части) УО мальчика. Много развивали и получили... Полиграфа Полиграфовича. Что он сегодня говорил у психолога, у меня волосы шевелились на голове. Дом наш лучше ДД по двум причинам: меньше бьем и на морозе гулять не заставляем. И все. Основные наши проблемы: воровство, плохое поведение в школе и прогулы- это только наши проблемы, но не проблемы Коли. У Коляна проблема одна- эпизодическое физическое наказание. Только это его сдерживает, только этого боится. Психолог не знает как с нами работать. Получается все проблемы нашей семьи- это не проблемы Коли. Тогда как исправлять???? Если ему не хочется исправляться.
А старшему мое внимание не нужно, он счастлив, когда к нему никто не пристает. Хочет общаться- подходит, не хочет- закрывается в комнате.
12.02.2010 21:17:12, ketspb
[ответить]
Я помню единственным преимуществом пребывания в моей семье, а не в ДД Руслан озвучивал (прямо в телекамеру на вопрос корреспондента) - что тут дают деньги на сникерсы. И ВСЁ!. Это было его искреннее убеждение - миленько так. Правда было ему 9 лет - дитя, что с него возьмешь.

"Основные наши проблемы: воровство, плохое поведение в школе и прогулы- это только НАШИ ПРОБЛЕМЫ, но не проблемы Коли." - если это сказал Коля - то это гениально. Действительно - это ВАШИ проблемы. Вы стоите в оппозиции к нему. Так что Вы, враги, хотите от него получить - дружбу? Враги - дружбу? И с какого это перепугу? Он поступает логично - врагам - сабботаж. Т.е. применяет свою прежнюю, испытанную годами практику в отношении враждебного мира. Так что конечно это ВАШИ проблемы, проблемы враждебного к нему мира. А как иначе? Парень всё правильно сказал.

Сдерживает физическое наказание - конечно хочется, чтобы враждебный мир наезжал не с такой степенью боли, потому сдерживается. Но вредить переставать не будет.

Вредить не будет друзьям, а друзья разве бьют?
15.02.2010 13:28:10, елена волк
[ответить]
Лена,мне кажется дети сразу видят и чувствуют приемущества семьи, но не могут выразить свои чувства и сформулировать. вот вчера забираю пацанов из школы-приемный летит на руки кидается-мама,мама,мама, ты у меня смая лучшая мама, как уцепился лапками за шею так и стояли минут 5 на школьном дворе, и скорей про свои успехи тараторить где его похвалили. Ну вот для чего он это делает-чтобы выпросить что то? да и не просит ничего, видно что искренний порыв, а спроси его- а что тебе у нас нравится-скажет "у вас все есть и тут не бьют", да и все, у них просто слов нет для выражения эмоций и чувств. 16.02.2010 20:49:48, OksanaLstelefona
[ответить]
Да, согласна. 17.02.2010 12:21:43, елена волк
[ответить]
Психолог что-то сильно не схватвает. Про уо, судя по разговору с психологом, у мальчика с логикой облом. Как у него с понятиями "фрукты" "одежда" "транспорт", дополнением логических цепочек, "разное", "одинаковое", "причина - следствие", его тестировали в этом направлении? С логикой у него проблемы, с этим и надо работать, а остальное, все эти разговоры где лучше -хуже, для него,боюсь, китайская грамота. Возможно, что он не прикидыватся, а реально не понимает. Парень безусловно обучаемый, но,как говорят в Африке, если траву крепко драть за стебли, расти она от этого быстрей не станет, не перегибайте палку. 12.02.2010 23:42:16, мамачи
[ответить]
Мальчик боится физического наказания..жуть и жесть..причем вы так об этом пишите,что сразу представляется себе нечто неудобоваримое..кошмар..вы странно переживаете, вы всеми силами помоему оталкиваете от себя ребенка, а не приближаете его к себе! Выработать рефлексы у детей..это надо очень постараться..проблемы Коли- это проблемы не Коли, в этом ваш психолог прав. 12.02.2010 22:45:17, чур меня
[ответить]
А возможность вернуться туда, где он жил до вашего милого и уютного дома, как возможная проблема его дальнейшего бытия, мальчика не беспокоит? 12.02.2010 22:39:05, Elina
[ответить]
Очень беспокоит, Коля сказал, что будет бежать в "родной дом". К нам, оказывается. Самое страшное для него стать бомжем, бомж - существо живущее на помойке или из своей квартиры сделавший помойку. Все интересно, следующая встреча в понедельник с психологом 12.02.2010 23:11:24, ketspb
[ответить]
Вчера мы смотрели Malcom in the Middle, у нас сериал по вечерам такой идет,семейная комедия; смотрим семейно, чем то нашу семью напоминает-манерой поведения иногда гы-гы, в их маме себя иногда вижу, семья в которой рождаются только мальчики, сериал идет годами, и вот по мере взросления-артисты тоже растут вместе с героями- мальчики мужают ну и по сценарию отчибучивают каждый день что нибудь не от мира сего, каждый день ушат воды на родителей. вот вчера был эпизод когда самый непослушный и самый придурковатый и ленивый сын, скaжем трудный подросток -Рис достиг 18 летия, не хочет ни работать ни учиться, ну и дома конечно живет, родители повесили цепь на холодильник, убрали его постель, выкинули все вещи, позакрывали на замки все шкафы с предметами общего пользования включая гигиену; -но из дома его никто ен выгонял; и вот через месяц он похож на бомжа, от него смердит, ходит как неприякаянный по дому ворует тосты, в туалет пойти разрешают, но бумага под замком-у Данилы рот как открылся в ужасе, когда обьяснили почему родители так сделали, ни разу не видела чтобы он смотрел тв с такiм вниманием; так что верю что коля бится бомжом стать 13.02.2010 02:09:47, OksanaL
[ответить]
Ага. О будущем задумывается. В облаках иллюзий не витает. Практик.
Может простую схему:
его воровство -> милиция -> расторжение опекой с вами договора о ПС как с несправляющимися с воспитанием ребенка -> возврат его в ДД
все-таки осознает.
В данном случае любовь ваша к нему (на которую он так полагается) любовью, но вы в данном случае люди подневольные. Как опека решит по поводу привода в милицию, так и будет.
12.02.2010 23:20:35, Elina
[ответить]
Пытаемся донести 12.02.2010 23:26:43, ketspb
[ответить]
Может вам ему похожую схемку, только покороче, нарисовать.
И оставить поразмышлять над ней.
Заодно попросить написать, кто по мнению Коли, одобряет его воровство - неизвестные вам авторитеты. Это с одной стороны листа. С этой стороны начинается дорога в ДД.
А с другой стороны те, кто не одобряет воровство: вы, члены вашей семьи, и те, от кого будущее счастье Коли зависит: опека и милиция. С этой стороны листа находится его дом.
И как бы это всё покороче, попроще написать. А он пусть подумает. Хотя бы с практической точки зрения пусть сравнит.
12.02.2010 23:52:29, Elina
[ответить]
Лишите сладкого (или что-то другое заветное не дайте) на оговоренный промежуток времени или исправишься - получишь. Т.е. купите, скажите, что купили ему, а тут поступила жалоба/поймали на воровстве - и лишите. Исправишься - дадим. Но исправиться нужно раз и на всегда. А иначе - никогда ничего не получит. И будьте последовательны. Не поддавайтесь на уговоры. 12.02.2010 14:08:45, прохожий
[ответить]
"никогда ничего не получит" - а он пойдет и украдет. и не надо ему ничего от родителей. 12.02.2010 14:27:52, Natalya L
[ответить]
Ну, если уже диагнозы пришут... напишу и я о своих размышлизьмах. Во-первых, к эндокринолугу с мальчиком ходили? Потому что 400 грамм шоколада + другие сладости настораживает. Или сахар у ребенка скачет или гормональный фон. Проверьте пож-ста. Во-вторых, возможна зависмость от никотина, таблеток, лекарств, которую ребенок пытается скомпенсировать сладким, доставая это сладкое любым способом, т.к. эмоциональная зависимость провоцирует ломку, которая даже на замещающей терапии страшная вещь.С эти к наркологу на консультацию. В-третьих, возможна фобия, страх перед лекарствами, ноотропами, например. Может старшие ребята, имеющие опыт колонии, психиатрии, рассказали ему, что надо есть много шоколада, если тебе чего-то непонятное колют, вливают, а иначе кирдык, а шоколад помогает. Это отчасти так и есть, а отчасти легенда конечно, но достаточно распространенная в узких кругах. Пусть психолог копнет в этом направлении, мож чего нароет. 12.02.2010 12:24:31, мамачи
[ответить]
Лечится, что-то обрабатывать, глотать таблетки и витамины Коля просто обожает. В психушке не лежал, у меня на руках его внутренняя карточка из ДД. Там отмечены все госпитализации и поводы. Курил, да с 5 до 9,8, но урывками, денег не хватало на стабильность. Бросил, в нашей не курящей семье, запах никотина сразу чувствуется. А одежду проветрить полностью сложно. К эндокринологу сводим. А к наркологу как и зачем? Не пьет, не курит (ТТТ)? Психологу скажу, сегодня мы в 18 встречаемся. 12.02.2010 12:58:00, ketspb
[ответить]
Сейчас не курит, но курил с 5 до 9,8, это очень много, вполне достаточно для никотиновой зависимости. Похоже. что очень старается соответствовать Вашей семье , курить бросил, зависимость осталась, перешел на шоколад в безумных дозах. Достаточно типичный для никотина и кокаина заместитель, за неимением "лучшего".К наркологу - Вам посоветоваться как быть, что делать. Почитайте про никотиновую зависимость, ее формы и т.д. все не так просто как кажется и далеко небезобидно. Иногда у взрослых процесс отвыкания идет по 7 лет, а вот как это у детей? Не знаю, но наверно очень тяжело. Во всяком случае с шоколада резко не снимайте. Ограничивайте осторожно. Смешно, но но не до смеха, реакцию человек может выдать от агрессии, до многочасовой истерики, как при ломке. 12.02.2010 14:51:08, мамачи
[ответить]
Сводите к наркологу, но не офишируйте Коле. В ДД могли токсикоманить и т.д. Я сейчас читаю плотно литературу про наркотики - столько всего веселого начитала. Можете сами одна сходить к наркологу - посоветоваться. 12.02.2010 13:19:57, елена волк
[ответить]
а ноотропы Коля сейчас принимает? 12.02.2010 13:03:45, Natalya L
[ответить]
Принимает с новой четверти (месяц). До этого был перерыв. Все по графику, с индивидуальным подбором, круглосуточным контролем врача (моего мужа) и согласовано с тематическим психотерапевтом. 12.02.2010 13:24:00, ketspb
[ответить]
ноотропы еще больше могут "разбалтывать" мозг, по принципу подливания воды в горящее масло. 12.02.2010 13:30:49, Natalya L
[ответить]
+1. Что-то мне видится, что ноотропы тут тоже не мимо проходили. 12.02.2010 15:14:05, елена волк
[ответить]
Сын кровный перед экзаменами иногда пил ноотропил. Становился более нервный и агрессивный. Но умный:) 12.02.2010 15:29:00, Corgik
[ответить]
ноотропил не даем, я знаю все его побочные эффекты . 12.02.2010 16:05:00, ketspb
[ответить]
Я отмечала для себя, что с ноотропами (любыми), что без них Коля ведет себя одинаково плохо. Только на ноотропах память значительно лучше, работоспособность больше. Сейчас сидим на винпоцетине-2 раза в день. Ноопепт по 1 утром. Временное улучшение было на сонапаксе, но это нейролептик, он глушит. Зато ребенок стал капризным, туповатым. Отменили. 12.02.2010 15:22:00, ketspb
[ответить]
Хороший совет. Тоже посоветовала бы к наркологу. 12.02.2010 12:45:21, елена волк
[ответить]
"заплатим - купим - установим" - это вы зря:

Статья 1073 ГК РФ. Ответственность за вред, причиненный несовершеннолетними в возрасте до четырнадцати лет
Часть 3. Если малолетний гражданин (т.е. не достигший 14 лет) причинил вред во время, когда он временно находился под надзором образовательной организации, медицинской организации или иной организации, обязанных осуществлять за ним надзор, либо лица, осуществлявшего надзор над ним на основании договора, эта организация либо это лицо отвечает за причиненный вред, если не докажет, что вред возник не по их вине при осуществлении надзора.
12.02.2010 11:56:38, Coccinelle
[ответить]
предлагаете к нему надзирателя приставить? чтоб и в туалет его водил за руку? 12.02.2010 12:14:42, Живая_и_Настоящая
[ответить]
это очень неплохая идея. без смеха. когда ребенок поймет, что альтернатива его поведению - это тотальный контроль, может он свои ценности переосмыслит. 12.02.2010 12:21:50, Natalya L
[ответить]
Нет, предлагаем школе ремонтировать за свой счет согласно действующему законодательству 12.02.2010 12:19:00, zeinab
[ответить]
Нет, в школу муж пойдет и все заплатит, не переспрашивая, сколько надо. Это наша твердая позиция. Мы- отвечаем за его поведение, ущерб платить нам. Раздолбал он ножками, сидя на подоконнике, решётку для радиаторов. Помогал ему дивных хлопец по фамилии Ли и соответствующей внешности (папа- китаец). 12.02.2010 12:47:00, ketspb
[ответить]
А потраченные на ремонт деньги переведите в шоколадки. )
Пусть Коля подсчитывает, сколько дней ему жить без шоколада, пока решетка для радиатора не окупится.
12.02.2010 13:07:06, Elina
[ответить]
Кстати, нечто подобное советовала психолог. Ребенок должен отрабатывать стоимость намеренно сломанных вещей. Только она советовала исправительные работы по дому. 12.02.2010 16:23:00, ketspb
[ответить]
А она знала, сколько он в день шоколада съедает? )) 12.02.2010 18:10:09, Elina
[ответить]
Коля вечером сказал 2-3, но Пикник он в шоколад не засчитывает, а с ним как не меньше 4. Психолог дала установку не более 2 плиток +10 печенюшек 12.02.2010 21:25:37, ketspb
[ответить]
это все его только озлобит. понимаете, внутри себя он считает, что ИМЕЕТ ПРАВО на этот шоколад. и любая попытка это право потеснить, приведет к поиску альтернативных путей его получения. 12.02.2010 13:09:40, Natalya L
[ответить]
Какое право? Разве он сам зарабатывает деньги, на которые шоколад покупает?
Мальчик и так живет в уверенности, что все ему обязаны, а по искусству разводить опекуна на блага для себя может давать мастер-классы.
12.02.2010 14:32:09, Elina
[ответить]
у него свои понятия о правах, с нашими и вашими мало схожие. 12.02.2010 16:25:31, Natalya L
[ответить]
Ну да. Если бы его криминальный авторитет взял на воспитание, думаю, он быстро нашел бы с мальчиком общий язык. 12.02.2010 18:11:10, Elina
[ответить]
Это, конечно, ваше право. Просто чтобы вы понимали, что это ваша добрая воля и законных оснований принудить вас к оплате школа не имеет, и не позволяли им на себя давить. Согласитесь, это совсем другое дело, когда вы платите потому, что считаете это правильным, хотя по закону и не обязаны.

Удачи вам. (В скобках замечу, что раздолбать что-нибудь может практически любой ребенок в этом возрасте. Другое дело, что получив втык он как правило на какое-то время перестает.)
12.02.2010 12:51:00, zeinab
[ответить]
Меня не грузит сам факт разрушения, со всеми бывает. Мучит хроническое непослушание. 12.02.2010 14:18:00, ketspb
[ответить]
Его моральные ценности не совпадают с вашими и свои ценности он ставит выше. С чего ему опускаться (в своих глазах) с более высокого уровня ценностей на более низкий.
Он ведет себя как "правильный пацан". Непокорен власти (учителя, опекуны), умеет добиться своего с помощью воровства или лести.
Что вы взамен его ценностей ему предлагаете? Быть хорошим? Какие блага за свою хорошесть он получит, каких уже не имеет за нехорошесть?
12.02.2010 14:36:30, Elina
[ответить]
Странный вывод из процитированной статьи ГК...

Ну да ладно.
12.02.2010 12:17:42, Coccinelle
[ответить]
Как наказывать - не знаю (хотела почитать ответы, чтобы иметь представление), но посмотрела фотографии написанных обещаний на двери, мальчика - в глаза - хороший он. Трудно Вам сейчас, но Ваше терпение и мудрость, проявленные к нему сейчас, окупятся Вам в дальнейшем, вырастет хороший и любящий сын, поверьте. Я на это надеюсь. 12.02.2010 11:37:01, Начинка
[ответить]
Катя, первый раз увидела фотографию Коли. Почему-то раньше в регу не заглядывала, что ли?

Очень много внутренней энергии и силы у парня - энергетика, по-моему зашкаливает. Всё в состоянии сжатой пружины, которая должна разжаться. Не удивительно, что дитя так куролесит.
12.02.2010 11:32:07, елена волк
[ответить]
Так центральная фотография - первое персональное свидание в ДД. Это такого мы его брали. У него нет РАД и с нами, не знакомыми взрослыми ребенок вел очень правильно и осторожно. Сейчас у него внешность более спокойная. А в новой школе мне учителя говорят: "Он производит впечатление очень довольного жизнью человека, уверенный, улыбчивый, на переменах с кем-то возится-обнимается". Вообще Коля расстраивается сильно, но не долго, быстро отходит от всех переживаний. 12.02.2010 11:54:00, ketspb
[ответить]
Да, центральная фотография - жесть. Типичный ребенок ДД. Взгляд такой напряженный. На следующих фото уже лучше, лицо мягче гораздо, но вгляд все равно сложный. Трудно ему. Вообще, видно, что парень харАктерный. Интересно с ним жить. 12.02.2010 13:22:42, елена волк
[ответить]
Ну так я и не пишу "уси-пуси". Во всем характер. Сам дописал, хотя я просила маму его в 22 спать отправить, сам решил, еще когда писал, это приклеить. Сам нашел малярный скотч. Сам приклеил. Дурак с идеями и бешеной энергией для их воплощения. Я это тоже писала. Жить с ним интересно, но страшновато, становится. Он вспыльчивый. Так что трудно нам... 12.02.2010 13:30:00, ketspb
[ответить]
Идити-ка к наркологу. Надо Вам с его курением и т.д. копать. 12.02.2010 15:16:56, елена волк
[ответить]
Побреду... 12.02.2010 15:23:00, ketspb
[ответить]
Информация к размышлению:

Социопат — разновидность психопата, патология поведения которого лежит исключительно в сфере социального поведения, индивид с клинической неспособностью к адаптации в человеческом социуме. Термин, как и диагноз «социопатия», не нашел применения в советской и российской психиатрии и используется в практике главным образом европейскими и американскими психиатрами.

Социопат представляет собой индивида, асоциального в своей основе и вследствие этого всегда вступающего в конфликты, причем не извлекающего уроков из неприятных переживаний и наказаний, которые являются следствием его собственного девиантного поведения. Он лишен лояльности по отношению к обществу и окружающим, включая самых близких. Он не проявляет никаких девиаций, пока о чем-нибудь говорит или рассуждает. Его патология заключается в неспособности себя вести — соблюдать принятые в данном социуме нормы поведения, отвечать за свои поступки и уважать чужие права. Иными словами, социопат дефективен социально. Базовой этологической особенностью социопата является то, что, какими бы патологическими ни казались его поступки другим людям, сам он не чувствует из-за них вины, но при этом он не лишен критического восприятия своего поведения, подобно идиоту, просто это восприятие у него извращено.

Для социопата не существует привычной системы ценностей, к человеческой жизни как таковой он относится с полным пренебрежением. Именно это позволяет социопату и к собственной жизни относиться без должного пиетета, он стремится удовлетворить любую свою сиюминутную потребность. Социопат зачастую обладает способностью завоевывать уважение и любовь у людей определенных психотипов и добиваться их повиновения. Он знает, как надо правильно поступать, но его это не интересует. Ему не нужна совесть, он не испытывает или почти не испытывает чувства раскаяния, тревоги или вины в случаях, когда эти чувства могут испытывать нормальные люди. Чем далее прогрессирует патология, тем тверже социопат убежден, что творимое им зло на самом деле есть добро. Социопатия особенно тонко завуалирована в тех случаях, когда латентные цели поведения явно девиантны, но само поведение при этом производит впечатление нормального, пока в конце концов не выясняются истиные намерения социопата.

Он лишен как внутренних, так и внешних задержек, если и может на некоторое время усмирить себя и надеть маску добропорядочности, особенно в присутствии лиц, ожидающих от него приличного и ответственного поведения. Но как только такие социопаты оказываются вне досягаемости взрослых или авторитетных личностей, требующих хорошего поведения, они тотчас перестают себя сдерживать.
Причины социопатии до настоящего времени достоверно не выявлены. Существуют диаметрально противоположные точки зрения, согласно одной из которых социопатия является наследственным заболеванием или следствием генетического дефекта (возможно мутации), согласно другой — причины развития социопатии у индивида лежат исключительно в социальной сфере, то есть это проблема воспитания и социальной среды. Последняя гипотеза выглядит малоубедительной, поскольку известны и клинически описаны случаи появления социопатов в практически идеальных социальных условиях. Однако нельзя отрицать, что неблагоприятная социальная среда может в принципе спровоцировать переход социопатии в активную форму. Также зачастую существенное влияние может оказать наличие сопутствующих психических расстройств (психозы, шизофрения, олигофрения), а также наличие в анамнезе черепно-мозговых травм.
12.02.2010 11:31:00, zeinab
[ответить]
DSM-IV

Для диагносцирования необходимо наличие трёх и более из нижеперечисленных пунктов:

1.Неспособность соответствовать социальным нормам, уважать законы, проявляющееся в систематическом их нарушении, приводящем к арестам;
2.Лицемерие, проявляющееся в частой лжи, использовании псевдонимов, или обмане окружающих с целью извлечения выгоды;
3.Импульсивность или неспособность планировать наперёд;
4.Раздражительность и агрессивность, проявляющиеся в частых драках или других физических столкновениях;
5.Рискованность, без учёта безопасности для себя и окружающих;
6.Последовательная безответственность, проявляющаяся в повторяющейся неспособности выдерживать определённый режим работы, или выполнять финансовые обязательства;
7.Отсутствие сожалений, проявляющееся в рационализации или безразличном отношении к причинению вреда другим, дурного обращения с другими, или воровства у других людей.
12.02.2010 11:33:00, zeinab
[ответить]
Специально спросила психолога, социопатом она Колю не считает. видит недоразвитость эмоциональной сферы огромную. В понедельник опять будет мозги править. 12.02.2010 22:19:29, ketspb
[ответить]
А оно лечится? 12.02.2010 11:58:00, Яхонтовая
[ответить]
Социальный контроль - за него, вроде, лобные доли отвечают? там как-то можно выявить патологию? а лечить ее? 12.02.2010 12:11:00, Яхонтовая
[ответить]
Это диагноз взрослого, а не ребенка.
Вот, с первого попавшегося сайта:
"Для антисоциальных психопатов характерно полное безразличие к интересам других (включая родственников и даже собственных детей). Страдание людей и животных никогда их не трогает. Они неспособны к дружбе... Антисоциальные психопаты нетерпеливы, раздражительны и не склонны к систематическому труду. Они часто критикуют других, но никогда - себя; свои неудачи они списывают на чужие ошибки или на обстоятельства... !!! По сложившейся практике в российской психиатрии до восемнадцатилетнего возраста этот диагноз обычно не устанавливают".
12.02.2010 11:53:40, АннаО
[ответить]
Нас ведет психолог и со-психолог, врач психотерапевт, руководитель кризисной службы Р. моста. СДВГ, по заключению, психиатра из ПНД: "Если и есть, то его (синдрома) роль не ведущая в поведении ребенка." У Коли нет гипер активности, он может часами заниматься, часами ехать в машине и не мешать водителю. не знаю, я давно поняла, еще год назад, что Коля отличается от других "больших" деток ДД, взятых в семью. Да даже я два года назад спрашивала здесь поделится опытом усыновления школьника (тему в ФАКе сохранили), ни у кого не было такого упертого плохого поведения поведения на протяжении полутора школьных лет. При том, что мы не отвлекали свое внимание на других детей. В сутках только 24 часа, я плохо представляю, появись у меня еще ребенок, откуда я брала столько времени на Колю. Да, первые месяцы он на нас просто вис, как 3-5 летка, все время был на коленях, не давал даже уединится в ту,лете. Но мы понимали, что это- нормально, ребенок насыщается, должно пройти. Прошло. Прошли истерики дома, беганье на 4 "ногах", как собачка, только с безумными глазами, прошло постоянное тисканье животных, попытки стравить собаку и кота, прошли ежедневные издевательства (жестокое тестирование) нас (хлопнет входной дверью, а сам в шкафу сидит и наслаждается, как мы и вокруг квартала бегаем, мечимся, что делать, ребенок ушел!!! и т.п.). Все прошло, остались мелочи, да и когда было, нас глобально это не раздражало, понимали, что ребенок- травмирован и адаптируется. Но с поведением в школе все хуже и хуже, еще воровство какое-то не прекращающееся. Не дом, а театр военных действий, получился. Пусть психологи разбираются, песочные терапевты лечат бессознательное, батюшка- душу. Мы пока боремся. 12.02.2010 12:26:00, ketspb
[ответить]
ИМпульсивность - вид гиперактивности. 12.02.2010 13:23:00, Караул
[ответить]
я долгое время думала, что у моего ребенка нет СДВГ - он способен очень глубоко концентрироваться на том, что ему интересно. А потом прочитала, что это называется гиперфокус, и как раз очень характерно - умение крепко удерживать непроизвольное внимание при неумении управлять произвольным. А гиперактивности как таковой может и не быть, есть и такая разновидность синдрома. И школа для таких детей сама по себе - мощный психотравмирующий фактор. Я это не к тому, что у Коли такой же диагноз, совсем нет. просто мне кажется очень важным понять - причина в болезни или в патологии характера. С первым на мой взгляд работать гораздо перспективнее. И морально легче. Сил вам душевных! Я очень сопереживаю вашей семье 12.02.2010 12:53:46, АннаО
[ответить]
Я не специалист, и диагнозов ставить не могу никому. Особенно заочно. Особенно таких. Тем не менее мне кажется что в этой статье есть материал для размышления о обсуждения со специалистами, особенноу читывая травмы ГМ в анамнезе... 12.02.2010 12:13:00, zeinab
[ответить]
Спасибо, мы это обсудим со специалистами. 12.02.2010 13:33:00, ketspb
[ответить]
Катя, а СДВГ Коле ставят? Это протестное или импульсивное поведение, как сами думаете? В смысле, что именно на первом плане стоит? Если импульсивное, то больше шансов перерасти его. Да и возможности медикаментозного лечения не исчерпаны. Я бы еще подумала насчет психотерапии - не с психологом, а с врачом-психотерапевтом. Причем о суггестивной терапии. И у нейропсихолога бы обследовала. И с психологом бы продолжала. Если, конечно, есть временные и финансовые ресурсы. Такая проблема тяжкая, со всех сторон надо заходить пытаться, искать ниточки 12.02.2010 11:01:54, АннаО
[ответить]
Если он к животным чувствительный, то может его напримет в конную секцию вместо дзюдо ? Животные очень сильно человека утешают.. и вот мне кажется если он увлечется ими, то будет всем хорошо. 12.02.2010 08:59:29, ёМАё
[ответить]
Вместо дзюдо можно, гипотетически. А практически - школу-то придётся опять поменять, потому как в ШОР мальчик учится. И железная рука тренера ему сейчас как никогда важна. 12.02.2010 10:32:31, Голубушка
[ответить]
[пусто] 12.02.2010 06:22:38
[ответить]
Вай, зачем удалили??
Я не успела сохранить себе, а очень хочется!! Может, в личку мне кинете??
Ну пожалуйста!! Или кто сохрал киньте:))
13.02.2010 14:10:03, Находка
[ответить]
Жалко, что удалили, разумные и полезные вещи там были. Если кто сохранил, то выложите отдельным постом, пожалуйста. 13.02.2010 14:26:59, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Оксана, сxодите в ближайшую психбольницу, там вам начитают еще получше вещи, только и будете успевать записывать 14.02.2010 06:59:14, OksanaL
[ответить]
Да, очень просим!!!!
Нам для себя очень надо!!!!
14.02.2010 00:14:59, Находка
[ответить]
Спасибо за Ваше мнение. Только Колю приняли все в нашей семье, включая маминых двоюродных сестер, папа и мама мужа. Все всегда приносили ему подарки-сувениры, подчеркивали, как рады новому родственнику. Может не типично, просто усыновление у нас в семье ни подвигом, ни необычным делом не является. У нас в родне есть примеры усыновления (благополучного) и не один, ни два. Поэтому к ребенку отнеслись очень хорошо, с огромным кредитом доверия. Даже свекровь, летом приехав к нам, просила ее называть "бабушка Аня". Хотя она моложавая, ухоженная, 55- летняя дама. Я не могу понять кто и как Колю не принял? В школе прошлой, никто Коле пакости не говорил, в этой школе о факте ПС знает только одна классная, ее сейчас нет. Т.е. никакой дискриминации и неприятия не было и в помине. Да и жестко бороться с отвратительным поведением мы стали с осени этого года, просто нам пригрозили домашним обучением, ну глаза стали раскрываться. А скандалы по факту воровства я закатывать стала только 3 недели назад. До этого были разговоры и вера в исправление. 12.02.2010 13:20:00, ketspb
[ответить]
Ну и про смирение (НЕ прощение, т.к. прощать надо иметь право, это позиция судьи, позиция сверху). А смирение - это позиция на равных.
Некоторые считают, что смирение = попустительство, мол воруешь и фиг с тобой. Ну или героический жест, когда человек обреченно вешает голову: "смиряюсь, воруй, что выросло то выросло".
Я не такое смирение имею в виду. Не может быть смирения в ситуации, когда вы признаете только свою правоту (я не ворую, и это хорошо, он ворует, и это плохо). Если Вы занимаете такую позицию (не ворую), то автоматически осуждаете того, кто ворует. В такой ситуации не может быть смирения.
Все мы люди. В блокаду и войну кто-то ел своих детей. Кто-то убивал своих детей и семью, из тех или иных соображений. Кто-то убивал людей на войне. Кто-то сдавал ребенка в дд. Вот вы, например, тоже человек, и можете в гневе наорать на него или побить. И тоже имеете право не быть осужденной. У каждого своя правда, своя жизнь и своя боль.
Про смирение - кто-то должен начать первым. Вот вы и начните. Но только без геройства, без позы, без эдакого компромисса: "вот, цени, сколько мы для тебя делаем, даже воровать разрешаем". Это позиция судьи, а не смирения.
Смирение - это принятие вещей такими, какие они есть, без оценок. С благодарностью богу за то, что это так (даже если это смерть).

Второе. Большой источник внутренних сил можно найти в чем-то положительным. В том, что представляет для Вас лично безусловную ценность. Что для Вас самое дорогое? Ради чего вы готовы отдать все - деньги, карьеру, годы жизни? Ради чего вы не пойдете на компромиссы? Боюсь, моральный стандарт "не воруй" не может быть такой ценностью, хотя бы потому что это отрицательная, а не созидательная формулировка.
Я говорю о некой созидательной ценности. Желательно не завязывать эту ценность прямо на других (например, хочу видеть своих детей счастливыми), потому что у других есть свои собственные ценности.
Но если Ваша ценность - счастье (это просто пример), то стройте свою жизнь и отношения с другими исходя из этой системы координат и счастья как ее основной отправной точки и лейтмотива.
Сейчас Вы строите жизнь вокруг негативной категории (воровство). Лучше строить вокруг позитивной - счастье, уверенность в себе, таланты, ум, достижения, книги и т.д. А на плохое не обращать внимания, не подпитывать это своей энергией.

3.Наконец, любовь. Безусловная, которая не зависит от расстояний, не зависит от того мертв человек или жив, в тюрьме или на свободе. Не представляете, как это много, когда кто-то искренне тобой восхищается, причем целиком, со всеми несовершенствами/гре­хами/особенностями. Крылья вырастают. Это и есть право на жизнь. И это действительно целительная вещь, из которой можно черпать силы многие годы (тому, кого так любят). Но наверно волевым усилием этого не сделать. Это либо есть, либо этого нет.
12.02.2010 14:36:00, местная
[ответить]
Пангея,(?) для меня счастье- наш тихая, уютная квартира. В том то и дело, что пока Колян не воровал активно, мы были счастливы, а проблемы думали, что решаемы или курабельны хотя бы. Вот еще потерпим, вот в другую школу переведем, вот на массажик поводим и т.д. и т.п. А сейчас, дома не спокойно. А моя ценность - спокойный дом, у мужа ценность такая же. Мы бы рады не обращать внимание, но только дом превратился в Форд Баярд. Нам постоянно надо прятать сумки-кошельки, потом находить, пересчитывать-прятать. И при этом наш следопыт все находит.
Смирение - мудро, особенно легко советовать. Мы брали ребенка из многих побуждений, но главное: ребенок должен приносить больше положительных эмоций, чем отрицательных. Мы - не сообщество мазохистов. сейчас каждый день он нас натягивает, обманывает, создает проблемы. Каждый день. Не может украсть деньги так, так спустит 100 р за день с телефона, просит перезвонить и на распев, как в метро попрашайки вещает:"Ма-ма, а у ме-ня ку-да-то день-ги уш-ли с те-ле-фона! Я никому не звонил" Вызывает уже брезгливость и недоумение. Ни сколько можно, а что дальше?
Мы- не герои. Герои в сказках и былинах.
12.02.2010 16:04:00, ketspb
[ответить]
[пусто] 12.02.2010 21:50:03
[ответить]
Но почему вы думаете, что он будет работать в рамках легальных профессий? Зачем оно ему надо, там работать?
Гораздо проще и доходнее работать на себя.
12.02.2010 22:42:33, Elina
[ответить]
Это фантазия. Тут ситуация другая. 12.02.2010 22:44:14, местная
[ответить]
[пусто] 12.02.2010 21:26:04
[ответить]
Очень интересно Вы всё писали, проникновенно и сильно, особенно ценно, что это "взгляд с другой стороны", личный опыт. Отчего Кэт и Оксанал на Вас накинулись - непонятно.

А у Вас есть близкий человек, которому Вы полностью доверяете? И который Вам доверяет? Просто есть практический способ проститься с этой чёрной дырой.
13.02.2010 01:04:27, Atman
[ответить]
[-] 13.02.2010 08:25:38, местная
[ответить]
Так, а кто такая Наталья? Я не очень хорошо запоминаю имена и кто что сказал, мне интереснее, когда выдаются идеи, над которыми потом можно подумать, и которые можно применить на практике. И мне тоже жаль, что Вы стрёли свои послания. Я размышляла, не скопировать ли - но, вроде бы, проблем с трудными подростками не предвидится. А вот ещё раз перечитать собиралась.

иНТЕРЕСНО, А ПОЧЕМУ вЫ ТАК БУРНО ОТРЕАГИРОВАЛИ ИМЕННО НА негатив? В агрессивном высказывании скорее замечаешь проблему у того, кто нападает, а не у того, кто является объектом нападок.
13.02.2010 15:31:26, Atman
[ответить]
Как раз я отреагировала мирно, а именно раза три ИЗВИНИЛАСЬ перед Натальей и автором. Ну а тут все же объяснила еще раз, почему их дети ведут себя плохо и будут вести. Прямая связь с позицией родителей, которые даже мысли не допускают о хорошем отношении и о том, чтобы их пожалеть (принять, и т.д.). И потом пост за постом пишут, что делать. Ну да ладно, проехали) 13.02.2010 20:02:51, местная
[ответить]
"родителей, которые даже мысли не допускают о хорошем отношении и о том, чтобы их пожалеть (принять, и т.д.)" прикольно, это я Колю не принимаю и не жалею, не отношусь к нему хорошо? Это Вы откуда взяли? Потому что я не пишу тут сахарных хвастов? А что, я жалеть должна на публику? Прикольно! А Наталья кто? Наверно, Оксана Л? Мне очень интересно было читать Ваши заметки, только они мало применимы для нашей ситуации. И вообще, знаете, почему я не пишу комментарии в постах о маленьких детях, хотя я была маленьким ребенком? Потому, что у меня нет маленьких детей и я не могу дать практического совета. В теории - могу, могу повспоминать, практические дела 20-летней давности. Но есть люди, у которых сейчас маленькие дети и они все разложат по полочкам лучше меня, хоть я, повторюсь, рожала более 20 лет назад и сама была маленьким ребенком. Еще раз спасибо за Вашу информацию, очень интересно почитать. Зря стерли, это не честно по отношению к другим участникам дискуссии. ИМХО 13.02.2010 23:31:41, ketspb
[ответить]
Вы получили очень много благодарностей и понимания, просто издёвки , конечно , заметнее и ярче.И понятно, что издеваются те, кто сам находится в стрессовом состоянии, кто чувствует, что есть истина в ваших словах, но если признать это, то надо перестраивать всю сложившуюся схему отношений с ребёнком.
Сама несколько раз сталкивалась, когда озвучивание своего болезненного жизненного опыта вызывало иронию и насмешки. Чужое не болит. Но это лишь повод работать со своей болью дальше, а не обижаться на нападающих.
Удачи, вам. Мне очень созвучно, то о чём вы писали.............................................жалко , что вы удалили свои топы, думаю, они и в архиве бы пригодились.
13.02.2010 12:17:27, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Спасибо, что вы это написали, я вас прекрасно понимаю. Написано умно, тонко, видно ваши знания и, самое главное, видно Живую Душу. Что бы ни прошел человек, у него может остаться живая душа, которая болит, а может мертвая душа и его мучают фантомные боли. И если душа жива, то он старается облегчить страдания и себе и другим, а если душа мертва - то стремится он доставить страдания и себе и другим. На Живую душу набрасываются всегда мертвяки.

Очень рада тому, что у вас живая душа, сочувствую всему, что пришлось пережить. Держитесь, вы молодец! Берегите себя.
13.02.2010 10:56:23, Пангея
[ответить]
Спасибо, Пангея. И Вам удачи. Я тут читаю Ваши посты, со многим согласна. 13.02.2010 20:03:26, местная
[ответить]
О как все загадочно! Зорро прямо. Благородные хулиганы - в кино или дамских романах. А Вы тоже в ДД парились? Или мамочка с Вами мучилась с прочими родственниками? 12.02.2010 21:31:43, ketspb
[ответить]
У Вас 5 лет интерната, т.е. Вас забирали, а у него - заключение длиною в жизнь почти. 12.02.2010 21:33:56, ketspb
[ответить]
Извините, что написала. Больше не буду. 12.02.2010 21:51:17, местная
[ответить]
Все "страсти" которые вы раньше описывали из своей турбулентной молодости-на основании чего вы назвали себя трудным подростком, блин травмированным,- это детский лепет, все это было и у меня, только я свое детство считаю вполне нормальным, ах беспорядочные половые связи! сколько их у вас было вообще? когда меня бросил муж с 4 месячным ребенком на руках ради старой бабы, у меня этих свяей было как минимум 70 за пару лет и с бомжами тоже, и что? не надо мне никаких психотерапевтов и групп чтобы понять что со мной происxодило. И в детстве уходила из дома миллион раз, и отец был агрессивный алкоголик урод, и суицид планировался да не удался, бог отвел-НО у меня дество нормальное как у миллионов, молодость сумсасшедшая у всех, не только у вас; но это все не то! мне кажется что вы вообще не понимаете особенности дд детей 12.02.2010 22:46:12, OksanaL
[ответить]
"Страстей" я не описывала, т.к. это личное. Извинения принимаете? Писала без реги, поэтому не могу удалить посты. Надо модератора попросить. 12.02.2010 22:52:43, местная
[ответить]
я имею виду вaши ранние посты, не в этой теме 13.02.2010 02:28:41, OksanaL
[ответить]
Да и там я не все писала, я ж в своем уме. Да и зачем? 13.02.2010 08:42:44, местная
[ответить]
Не обижайтесь, у нас на работе вся СБ - бывшие КГБешники. Вы предлагаете такие невероятные вещи. Извините, если резко ответила, только Вы предлагаете такую фантастику. Дай Бог, если кому-то она будет полезна. 12.02.2010 22:27:53, ketspb
[ответить]
Я ж сразу написала, что "есть такой вариант - понимаю, Вам он не подходит". Это скорее фантазия.
Я не обижаюсь)
12.02.2010 22:30:34, местная
[ответить]
[-] 12.02.2010 21:14:17, OksanaL
[ответить]
Вас что-то оскорбило в моих постах? И почему с таким цинизмом? 12.02.2010 21:52:26, местная
[ответить]
Я где то тут вам ответила, ниже наверное, кроме того, добавлю-вы основываетесь на вашем личном опыте, а вам в ваши 11 лет до коли было как москвы рачки, больше чем уверена, разные дети, разное духовное развитие, другой опыт; мне еще кажется что вы не совсем в тему называете себя трудным подростком и непонятно зачем отождествляете себя с трудными подростками ИЗ ДЕТДОМОВ, ВАС БИЛИ КАЖДЫЙ ДЕНь? УНИЖАЛИ КАЖДЫЙ ДЕНь, НАСИЛОВАЛИ ВО ВСЕ ДЫРКИ КАЖДЫЙ ДЕНь? ЗАСТАВЛЯЛИ ВОРОВАТь КАЖДЫЙ ДЕНь? -в течени всей жизни в детдоме? могу список продолжать на каждый день; ваши метания искания, тревоги, душевные травмы и пара подзатыльников и затрещин от взрослых-и т.д. ЭТО НЕ ТО ЖЕ САМОЕ; пойдите заставьте моего прочесть курочку рябу, щас он сядет труды ученых лопатить свою душу искать, я не уверена что он понимает что слово душа означает 12.02.2010 22:34:34, OksanaL
[ответить]
Я не буду перечислять список всего, это личное. Приношу и Вам свои извинения. 12.02.2010 22:41:24, местная
[ответить]
здоровый цинизм, т.к. из всего тутошнего сообщества только я и Оксана взяли подрощенных мальчишек из коррекционного ДД. Реально трудных изначально пацанов. Без здорового цинизма с ними очень трудно. 12.02.2010 22:16:56, ketspb
[ответить]
Простите, Катя, мой тоже был переведен из ДД в коррекционку постановлением комиссии. Не попал туда, т.к. отправился в семью. 17.02.2010 14:14:08, елена волк
[ответить]
ОК. Мои извинения принимаете? 12.02.2010 22:25:45, местная
[ответить]
Да Вы меня не обижали, я просто не поняла часть ;)))) и практически совсем не могу применить. А сегодня (и в ближайшее время0 мне нужно то, что я могу применитьё 12.02.2010 22:32:26, ketspb
[ответить]
ОК 12.02.2010 22:34:24, местная
[ответить]
Оксана, зато все рыдают от восторга ;))) 12.02.2010 21:28:52, ketspb
[ответить]
Вы многим сегодня преподали очень ценный урок. Спасибо вам от всей души. 12.02.2010 15:35:18, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Спасибо большое. 12.02.2010 14:45:25, яся 76
[ответить]
"Да и жестко бороться с отвратительным поведением мы стали с осени этого года". "А скандалы по факту воровства я закатывать стала только 3 недели назад. До этого были разговоры и вера в исправление."
Да то-то и оно, как вора вы его не принимаете. Беда в том, что он привык находиться в оппозиции. Т.е. формат "он против окружающего мира". А мир - это родители-алкаши, которые бьют, ДД и т.д. Такая оппозиция - рефлекс почище чем у собаки Павлова. Это единственный способ выжить. Сейчас для него ситуация повторяется один в один: он плохой (ворует) и на него наезжают. ВСЕ. Это привычная с детства для него схема взаимодействия с окружающим миром, он тут на своем месте (в оппозиции).
А был ли он на другом месте? У него давно прошел ювенальный период, когда у малыша (человека, курицы) закладывается привязанность и паттерны поведения.
Сейчас он снова и закономерно оказался там, где привык быть - в оппозиции к миру. Это комфортно и безопасно. Потому что когда он был не в оппозиции (или пытался не быть там, или мог бы не быть), на него орали, проламывали голову, выкидывали и т.д. В тех условиях любовь и доверие = смерть. И формируется жизнесберегающий рефлекс: оппозиция, т.е. встать в стойку и бороться.
А если он перейдет "на вашу сторону" и не будет бороться, то окажется на абсолютно незнакомой территории. Территории доверия, любви. А кто он там? У него нет опыта жизни в таком формате. И зачатки этого опыта не появятся до тех пор, пока на него будут давить.
Просто ему надо выучить новый способ жизни, создать новый положительный Я-образ. Сложно это, примерно как к новой стране адаптироваться.
12.02.2010 13:38:14, местная
[ответить]
браво! респект! 12.02.2010 13:55:11, Natalya L
[ответить]
Да не был он в ДД в оппозиции. Наоборот, терся на кухне, помогал, получал лишнюю пайку и внимание поварих. Стучал администрации по-тихому. О нем хором говорил весь коллектив ДД: "Какой хороший парень!" Он достаточно труслив и идет на конфликт только когда уверен в своей безнаказанности. Что плохого (по Колиному разумению) может ему сделать учитель? Да НИЧЕГО. Два поставит? А Коля с мамой позанимается и исправит, выгонит, а Коля проникновенно, от чистого сердца попросит прощение и даст обещание так не делать. Легко. Так что учителей, он канает по одной причине: ОНИ - БЕЗЗАЩИТНЫ. В новой школе Коля перестал бегать на переменах, почему? Есть Камеры на лестницах. И Коля решил, что не безопасно бегать и пакостить под камерами. Кстати, с родителями он жил ничтожно мало 4 месяца после рождения и 4-5 месяцев в 5 лет. 12.02.2010 13:53:00, ketspb
[ответить]
И все считают что РАД тут нет? 12.02.2010 14:20:00, Караул
[ответить]
Ой.... нет. "Не был в ДД в оппозиции"? Он не дурак, и видимо понимает. Знаете, что понимает?
1.То что он родился в "не такой" семье. И тут первый колоссальный конфликт: безусловная любовь ребенка к родителям сталкивается с жестокой реальностью, когда они не любят, а делают больно. Люди которые должны были любить его и заботиться проламывали ему голову, били и унижали.
Он понимает: они не могут быть плохими. Если мне делают плохо, то плохой я.
2.Его выкинули на помойку (дд), а это еще одно неоспоримое доказательство того, что он плохой недостойный, выброшенный, не такой и т.д.
3.Ну и все, надо выживать: врать, пакостить когда можно, когда нельзя - не пакостить и т.д.

Вы пишите: "Стучал администрации по-тихому. О нем хором говорил весь коллектив ДД: "Какой хороший парень!" - вот это и есть оппозиция. Он ПРОТИВ окружающего мира. Он врет, ворует, делает подлянку и т.д.
Если б он в дд котят бездомных лечил или детей больных, это не была бы оппозиция. А то что Вы описываете - оно самое.
12.02.2010 14:05:01, местная
[ответить]
Вот к этому просто очень-очень советую прислушаться. 12.02.2010 13:44:44, яся 76
[ответить]
Очень хорошие слова: "Чтобы позволить себе быть добрым и хорошим, сначала надо позволить себе быть "не злым, а просто". Я много лет шла к цели "чтобы не было плохо" (с 18 лет, как начала жить одна). И только достигнув эту цель, начала думать в формате "чтобы было хорошо". Т.е. это реально огромная пропасть между быть плохим и быть хорошим."

Это абсолютно верно.
12.02.2010 11:35:15, елена волк
[ответить]
Коля не преступник. Он ребенок, даже еще не подросток. Чья личность, чья судьба еще формируются. Его прошлое, сложившиеся отношения с миром, его характер всегда будут мощными доминантами, да. И полностью такие проблемы не разгрести, пока человек не созреет, не вырастет, пока сам не захочет измениться. И насчет принимать искренне и целиком – согласна. Но между «принимать человека» и «принимать его нежелательное поведение» есть разница. И между «понимать корни проблемного поведения» и «оправдывать проблемное поведение» тоже разница большая. И если первое будет увеличивать шанс на изменение, то второе, мне кажется, будет способствовать его потере. Будет культивировать его позицию одинокого волка, живущего по своим законам. Смирение и прощение в такой ситуации для меня – первый шаг к тому, чтобы отдать ребенка. Вы говорите – «для меня очевидно, что Ваши меры на него не действуют». Может быть и так. А может быть, они просто закладывают зерна в душе, которые когда-нибудь дадут свои ростки. Но если не закладывать ничего, то и прорастать будет нечему 12.02.2010 10:38:44, АннаО
[ответить]
Все так, но вот по поводу самоощущения "я плохой" - это как пить дать. Человек с негативным опытом с высокой степенью вероятности имеет такое ощущение. А это оно самое. Раз ты плохой, то и ведешь себя плохо. Когда человек чувствует себя плохим (читай падает самооценка)? Тогда, когда от него отказываются, предают, бьют, унижают и т.д. И формируется негативный Я-образ. Следующий логичный шаг - плохо себя вести. 12.02.2010 13:40:52, местная
[ответить]
Когда до Нового года Коля попался на воровстве (систематическом), но попался в первый раз, мы провели беседу, объяснили, не ругали, не наказывали. Еще его тестировали в декабре, на его мироощущения. Так он себя стабильно на 7 ступень из 10 ставит. В разных ситуациях. Вы просто его не видите, он ведет себя как наследный принц периодически: раздает указания, следит за подданными (нами), заботится, опекает. По заключениям двух независимых клинических психологов и Коли самооценка на высоком уровне. Может все проще: ему нравится так себя вести, нравится получать внимание одноклассников и учителей, нравится слыть первым хулиганом, тем более, что наказание не соизмеримо с ощущениями? 12.02.2010 14:10:00, ketspb
[ответить]
Высокая самооценка - не значит адекватная. И помимо комплекса неполноценности есть связанный с ним комплекс превосходства. Такая гиперкомпенсация 12.02.2010 14:35:25, АннаО
[ответить]
Именно. Чем более уязвлен человек, тем больше амбиции и ощущение собственного могущества. 12.02.2010 14:37:42, местная
[ответить]
т.е. попросту говоря если кого то с гомном мешать каждый день у него должно развиться чувство собственного могущества? гы-гы 13.02.2010 02:47:47, OksanaL
[ответить]
Совсем нет. Если Вам действительно хочется разобраться, почитайте Адлера. Это тот, кто ввел в психологию оба этих термина - комплекс неполноценности, комплекс превосходства. 13.02.2010 17:34:36, АннаО
[ответить]
+1. По-моему в тему. 12.02.2010 15:18:28, елена волк
[ответить]
Тут скорее не "я плохой", а "жизнь такая", "без лоха жизнь плоха". Такое вот мироощущение. Здесь вопрос не в том, что ему это нравится - просто вот так мир устроен для него. Фигурально выражаясь, Вы с ним по французски разговариваете, а он понимает только русский матерный. 12.02.2010 14:31:19, яся 76
[ответить]
У меня сложилось другое ощущение. У Кати всё более чем впорядке с прощением, принятием и любовью. Может быть, даже в этом и проблема. 12.02.2010 10:35:21, Голубушка
[ответить]
Голубушка, соглашусь с вами.

У меня постоянное ощущение, что ребенок находится в состоянии вседозволенности и активно им пользуется. Возможно, старается напользоваться впрок.
12.02.2010 12:13:54, Elina
[ответить]
спасибо за Ваш пост. есть о чем подумать. 12.02.2010 10:15:10, Милан_а
[ответить]
Полностью поддерживаю в том смысле,что это его сущность.Собственно у меня ровно такая же сущность-я не вижу ничего плохого в воровстве и вранье.Да даже и в убийстве.С той только разностью когда все это не касается меня лично конечно.Но у Кет хуже-ей не только не нравится это по отношению к себе,ей это не нравится и вообще.можно конечно работать над собой,но поскольку ее сущность другая,это будет крайне тяжело и возможно не получится вообще.Ей же надо переделать себя получается.В таких ситуациях надо все-таки искать компромиссы думаю,чтобы "более-менее" устраивало обе сущности))).А меры да,не работают по потношению к таким людям. 12.02.2010 09:47:00, бабаЯга
[ответить]
Во вранье и я не вижу ничего плохого, а ворвоство и убийство имеют например такую чисто практическую отрицательную сторону, что в тюрьму могут посадить. Думаю, Кате не удастся так себя переделать, чтобы этот исход для Коли представлялся ей желательным 12.02.2010 09:51:00, zeinab
[ответить]
Получается, что попади Коля в семью, где ложь и воровство считаются правильным поведением, то все было бы отлично. Мальчик попал не к тем родителям. 12.02.2010 12:16:41, Elina
[ответить]
В семейных отношениях не было бы, конечно. Вне семьи, поскольку воровство и ложь по-прежнему не одобряются, проблемы бы остались 12.02.2010 12:22:00, zeinab
[ответить]
Ситуация в такой семье была бы подобна ситуации на зоне: у своих красть - жесткое табу, а все чужие это потенциальная добыча, но надо быть умным и ловким, чтобы не попасться. 12.02.2010 12:53:51, Elina
[ответить]
В общем да.При всем моем благожелательном отношении к воровству и вранью мне б не понравились регулярные вызовы в школу и милицию.Хочешь красть-пожалуйста,но учись не попадаться.
Зы= ширли-мырли вспомнила))).Как там они брильянт в капусте)))
12.02.2010 14:05:00, бабаЯга
[ответить]
Ну так пока Катя будет работать над своим приятием, мальчика в тюрьму посадят. 12.02.2010 09:42:00, zeinab
[ответить]
хорошо бы чтобы такую работу провели над собой и охранники в магазинах где он тырит шоколадки и перестали на это обращать внимание и учителя в школе которые мать долбят он у вас такой сякой 12.02.2010 08:30:51, OksanaL
[ответить]
А вот охранникам и учителям такая работа не нужна. Они - окружающий мир, он всегда будет агрессивным. И это даже хорошо, когда окружающий мир стучит по голове. Но вот семья, мама или другой близкий должен быть любящий и принимающий, чтобы сформировалось хорошее отношение к себе у ребенка. 12.02.2010 13:28:05, местная
[ответить]
Ваша философия-закрыть глаза на все и любить таким какой он есть,сидеть созерцать как его душа заново будет рождаться, простите, может для этого 60 лет надо? вот в 61 он как раз и заново родится; с такой философией он загремит в тюрьму в 14 лет-до того как заново родится, вышел-сел-вышел-сел, и пока не прибьют где нибудь; вы хотите чтобы он сам пришел к тому чтобы не воровать, боже, вы знаете сколько для этого надо времени? 12.02.2010 21:26:14, OksanaL
[ответить]
Ну и по поводу Беслана. Лично я получаю удовольствие от созерцания сцен насилия, от фильмов БДСМ, от голливудских фильмов, где насилуют детей. Документальные - тот же Беслан, смотрела, не трогает. Опять-таки это часть мира преступника. Это не страшно, просто это так есть.
С другой стороны, рыдала, когда случайно котенок наш умер. Сентиментальность тоже есть.
12.02.2010 06:31:04, местная
[ответить]
Катя, обязательно разберитесь со сладким. И даже не в смысле наказания (лишение), а потому, что избыток может растормаживать очень заметно. Сейчас есть способ лечения СДВГ через уменьшение потребления сладкого (постепенное!), и он работает. 12.02.2010 02:47:14, AuntHelen
[ответить]
+много. Насколько я понимаю, к единой точке зрения насчет роли пищевого фактора исследователи не пришли, но сама разделяю точку зрения на вред сладкого для проблемных детей, в том числе по собственным наблюдениям.

Вот выдержка из одной статьи (http://www.medsputnik.ru/ccenter/sdvg/guid­e/26-lechenie/dieta-pri-sdvg.html):
"-сахара. Исследования американских ученых доказали, что у 74% детей с СДВГ и гиперактивностью наблюдается нарушение метаболизма глюкозы. Постарайтесь исключить обычный сахар из рациона ребенка, но не надо отказывать ему в сладком, используйте вместо сахара, содержащего сахарозу, фруктозу, которая содержится в меде и фруктах.
-кофеин. Для детей с СДВГ кофеин и кофеинсодержащие продукты противопоказаны. Много кофеина содержится в кофе, чае, какао и шоколаде. Необходимо исключить эти продукты из рациона ребенка."

Вот из другой (http://article.uz/2009/11/3639.html):
"Пищевой фактор
Согласно пищевым теориям, причинами детской гиперактивности являются пищевые токсины и аллергены. Наиболее широкую известность получила концепция B.F. Feingold, по мнению которого гиперактивность обуславливается "церебральным раздражением", вызванным искусственными красителями и естественными пищевыми салицилатами.
По мнению B.F. Feingold удаление этих веществ из ежедневного рациона питания значительно улучшит поведение гиперактивных детей и уменьшит трудности обучения. Между тем, в результате очень тщательных современных исследований подтвердить эту концепцию не удалось.
Также установлено, что обычная концентрация сахара в организме не влияет на поведение детей СДВГ. Правда, дети СДВГ склонны к непослушанию и часто употребляют сладкое в больших количествах, чем это необходимо организму. Влияние повышенного содержания сахара в организме изучается. В исследованиях С.К. Connors et. al. двум группам детей (здоровым и СДВГ) давали избыточное количество сладкого после завтрака, богатого углеводами и белками.
Характерно, что после завтрака, богатого углеводами и употребления сладкого в обеих группах детей происходило ослабление внимания. Это показывали психологические тесты. Ничего подобного не происходило после белковых завтраков. Влияние углеводных завтраков вместе с употреблением сладкого на качество внимания объяснялось повышенным синтезом серотонина в течение определенного времени.
Таким образом, единственный полезный вывод данных исследований состоит в важности сбалансированности питания детей школьного возраста (особенно в утренние часы), которое должно включать необходимое количество белков."
12.02.2010 11:42:52, АннаО
[ответить]
Спасибо, большое за советы!
Пока мы ездили в магазин мелкий писал обещание вести себя хорошо в школе, как мне советовали. Вот реальный характер Коли: уперся, написал ВСЕ 100 раз аккуратно и ... повесил все листы на входной двери. Нате вам, думали не сделаю?! Все подсчитал. Я думаю, листы так и оставить висеть, пусть читает. У нас две двери, много еще можно написать.
12.02.2010 00:42:57, ketspb
[ответить]
Он вас в очередной раз сделал:-)
На зло маме отморожу уши, видимо и все остальное под этим дивизом.
12.02.2010 11:08:00, Караул
[ответить]
Посмотрела на эти бумажки, написанные детским почерком. Прямо слёзы навернулись чё-то. 12.02.2010 10:55:00, Corgik
[ответить]
Да ведь это не победа, это размен на мелочи . Боюсь в ущерб основному.ИМХО 12.02.2010 10:39:34, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Не думаю. Привычка подчиняться - тоже привычка. Вырабатывается в том числе на мелочах. Я вообще считаю, что при проблемах с послушанием надо отдавать ТОЛЬКО указания которые будут выполнены, чтобы не формировалась привычка к неподчинению 12.02.2010 10:48:00, zeinab
[ответить]
У меня не возникло ощущение, что Коля подчинился, он бы оставил на столе листы, а не прикрепил их на дверь. Тем более, никакой кары или угрозы за невыполнение этого задания не было. Просто сказала, что он обещал вести себя удовлетворительно, нарушил, вот наказание, пиши, думай, запоминай. Все, ушла в другую комнату, потом уехала закупаться. Приехали, Коля - спит, листы - висят. 12.02.2010 13:41:00, ketspb
[ответить]
Молодец, Колян! Не все потеряно, я уверена 12.02.2010 00:52:45, OksanaL
[ответить]
Вообще ничего не потеряно. У меня нет пока приемных детей, и я не психолог, но у меня есть кое-какой личный опыт. И я не понимаю некоторых советчиков, которые рекомендуют ремнем наказывать. Или другие жесткие меры принимать. Это как?!Опять травмировать взрослого ребенка, которого раньше жестоко, как я поняла, уже били. Никакие жесткие меры здесь не помогут. Попытайтесь так часа на два-три отключиться от наказаний и представьте его жизнь до того, как он к попал в семью, и переживите самые драматические моменты его прошлого... Жесткость, я уже не говорю о жестокости, будет вызывать только неконтролируемый внутренний протест. А мальчишка мне на фотке нравится. Нормальное поведение с таким грузом из прошлого. Момент, когда он укрывает бабушку, вообще меня покорил. Я бы не наказывала вообще. Терпела бы, ждала бы, пыталась бы понять. Ну и нудила бы постоянно, как это плохо воровать и так неадекватно вести себя в школе, убеждая его, что не верите в его испорченность и жестокость, которую он пытается продемонстрировать. Да, и наказывать мужчину едой ни в коем случае бы не стала. Не будите зверя. 12.02.2010 02:03:15, Elisik
[ответить]
Дело не в жестокости наказания, а во внутреннем негодовании наказывающего. Как-то так.
У меня сотрудница жаловалась, что на ее сына никакие ее наказания не действуют.
Но то, что она называла наказанием, со стороны даже на "пальцем погрозила" не тянуло. ))
12.02.2010 12:23:18, Elina
[ответить]
Я ничего не выдумала, я лишь озвучила методы предлагаемые психологами тут, это не метод выдуманный мной, метод распространенный здесь когда у родителей руки опускаются в борьбе с трудными детьми; будет время пороюсь дам ссылки на статьи и передачи 12.02.2010 02:08:54, OksanaL
[ответить]
Катерина, держитесь! Думаю, что в Род. Мосте Вам очень помогут. Что со своей стороны скажу - я бы стала искать причину такого поведения, какие свои потребности мальчик пытается удовлетворить так; что толкает его на это поведение. а то как начала читать ответы - наказать так, сяк, а подумать, что в душе у ребенка... тем более у травмированного ребенка. Ребенок, кстати, может и сам не понимать\не осознавать, почему так себя ведёт. Мы с детьми стали ходить на песочную терапию (Петербург, у м. Ветеранов, 250-300 руб. занятие, курс - 6-8 занятий) - при этой терапии идет работа с бес- или подсознательным (уж не знаю точно), ребенок или взрослый, играя в песок (проигрывая значимые для себя ситуации) изнутри работает над своими проблемами и решает их. Я очень довольна!! есть результаты!
Первое занятие-диагностика - бесплатно. Женщина, которая ведет занятие - очень приятная (занятия у неё дома). даю ссылку (это на сайте www.littleone.ru), лучше пишите ей сразу в личку сообщение, что у вас серьезная проблема, так как есть очередь из желающих попасть на занятия. или могу связать вас с ней напрямую, если вы не зарегистрированы на сайте.
Ну и две книжки тематического психолога Людмилы Петрановской читали, нет? В последней, к примеру, про воровство и его причины (12 названо разных в разных случаях) целая глава. С книжками тоже могу помочь. Кстати, вроде Петрановской можно по эл. почте написать? в ЖЖ или напрямую.
Глянула сейчас в последней книге "Как ты себя ведешь, или 10 шагов по изменению трудного поведения" главу про воровство - очень много может быть причин и потребностей, которые оно покрывает! Готова дать почитать на время хоть завтра, приезжайте забирать в Автово.
11.02.2010 23:27:14, Милан_а
[ответить]
Причину такого поведения ищет уже рота людей, заинтересованных как морально, так и материально.
Безрезультатно. Потому что это либо то самое нарушение привязанности, но под особым соусом, либо заболевание.
Не в том направлении, говорите, Катя думает, ломая голову над конструктивным наказанием?
Пескотерапия, говорите:) На дому у специалиста:) Айда ко мне в таком случае прямо на дом, гарантирую - останетесь довольны, своим со скидочкой:) заморочу голову в любом направлении, вытяну и подсознательное, и бессознательное - как клиенту угодно будет:)
И что теперь Кате - положить всю жизнь свою на алтарь выявления подсознательных мотивов поведения Николая?
Или всё же заняться наконец дрессировкой, как со строптивыми щенками.
Кстати, у меня полугодовалый йорк повадился писать на кровать, глядя при этом в глаза.
Может, посоветуете, на какую пескотерапию мне с ним сходить?
12.02.2010 00:03:58, Голубушка
[ответить]
У-у-у. Что-то дрессура с Колей как-то не греет. Ему уже заданы рамки, теперь надо дать время на освоение территории. 12.02.2010 11:42:17, елена волк
[ответить]
Ольга, мне Дорофеева предлагала эту терапию в другом месте, у другово человека, в неудобное для нас время и дороже. Чем плохо, что мы пройдем это в удобное время и дешево? Телефон я переписала, спасибо. А ВДРУГ поможет? Эта терапия не отменит дрессуры. А жизнь частично я положу, но до лета. 12.02.2010 00:23:16, ketspb
[ответить]
Катюша, да всё нормально. Просто в профессиональные качества терапевта на дому не верю. Или мой Выборг настолько в этом отношении отстал от кризиса? 12.02.2010 00:35:08, Голубушка
[ответить]
Голубушка, мне кажется, Вы прямо на меня нападаете и общаетесь некорректно. Я в таком тоне общаться не буду.
Понимаю, что можно устать от поведения ребенка и не видеть выхода.
Зачем при этом отрицать, что есть специалисты и методы, которые могут помочь?
кстати, я не против положительного подкрепления хорошего поведения (по типу дрессировки).
12.02.2010 00:11:51, Милан_а
[ответить]
На дому?:))))))))
За иронию свою прошу прощения, это я действительно палку перегнула. Просто реально дельные психотерапевты в своём доме деньги не зарабатывают. Не комильфо.
12.02.2010 00:19:18, Голубушка
[ответить]
Ольга, я не знаю, если честно, какое у Елены (которая занимается с детьми) образование. я рискнула дать совет, потому что помогает нам, как мне кажется. хотя, согласна, что звучать описание такой терапии может странно. на дому - ну у неё ящик с песком, игрушки, музыка, отдельная комната.
мир-дружба)
12.02.2010 00:25:47, Милан_а
[ответить]
Мир-дружба, конечно. Импульсивность - минус мой:(
Кстати: сижу сейчас в отдельной комнате. В ней стоит специальный стол для пескотерапии с двумя ванночками: сухой и влажной. Музыка и игрушки присутствуют:)
А насчёт "помогает" - нетрудно убедить в этом клиента грамотно выстроенной беседой по результатам занятий:)
Дай Бог, чтобы это была действительно профессиональная проработка, а не "игры с песком".
12.02.2010 00:40:56, Голубушка
[ответить]
ну чего, пусть сходит, не помешает так сказать общему развитию и дело приятное нервы успокаивает, может это у него нервное? как имульс какой то? как реакция на негатив? кто то что то плохое сказал ему-побежал украл или разломал? таком образом можте стресс купирует? уже не знаю что думать 12.02.2010 00:09:28, OksanaL
[ответить]
На песочную терапию нас звали, только дороже, за 500 р и минимум 10 занятий. Я бы с удовольствием. Но там могут вечером в один день вторник, а у нас во вторник 2 тренировки и переться на Нарвскую не можется к 22(((. Может у Вас в Центре более удобное время можно выбрать. Созвонюсь обязательно! Петрановской сегодня написала по эл. почте днем еще. Первую книгу мне привезли, второй - нет. Со второй помогите, пожалуйста! 11.02.2010 23:50:00, ketspb
[ответить]
сейчас кину телефон в личку. Звоните завтра, практически в любое время могу поднести книгу к метро (Автово-Кировский завод) или заходите попить чаю), мы рядом с метро. или в другой день.
ну и есть еще в эл. виде, но это надо просить на ЛВ (littleone), я пока не просила, сейчас или завтра с утра попробую попросить у того, кто даёт :).
телефон отправила, если не дойдет, напишите тут.
песочная терапия у нас не в центре, а просто у конкретного человека. время можно подбирать, реком-ся одно занятие в неделю. терапия нам именно показала, чем вызвано сегодняшнее поведение ребенка, и кое-что уже поменяли.
11.02.2010 23:53:47, Милан_а
[ответить]
Получила и завтра позвоню. 12.02.2010 00:25:14, ketspb
[ответить]
про блокаду и Беслан - я не буду осуждать Вашего мальчика, хочу его защитить. не знаю всей его истории, но, понятно, что у него в жизни произошло реальное горе, раз оказался в ДД. и он выдержал, не сдался. и такого ребенка будет осуждать благополучный учитель... да Коле, может быть, невыносимо видеть чужие страдания... а смех - ведь это часто защита, разве вы не знаете?
ну и если СДВГ, забыла, есть у вас или нет? тоже могу подсказать форум и мед. центры, где помогут.
P.S. Посмотрела фото. Да Ваш мальчик просто красавец!
ну и с бездомными собаками и бабушкой меня покорил.
11.02.2010 23:33:13, Милан_а
[ответить]
Катя, хочется посоветовать: у меня прокатывает с 5-ти летней.
Вопрос мой: ты любишь маму:
Дочь: да очень?
Я: Тогда давай ты будешь: далее идет то, что я от нее требую.
Наказание абсолютно не прокатывает, так как ребенок испытывает мазохисткое удовольствие, как бы упивается своим страданием.

Что касается так называемого глумления, т.е. ржачки в определенных ситуациях, то я думаю не стоит сильно на этом зацикливаться. Я в школе с трудом сдерживалась от смеха, когда нужно было изображать горе. Я не могу объяснить что это, но это не жестокость.
И еще в детстве мы тырили картошку и хлопья из магазина.

Кстати парень очеь приятный!
11.02.2010 22:48:08, motra
[ответить]
Спасибо большое, попробую 12.02.2010 00:35:26, ketspb
[ответить]
про родителей что-то известно? в сумме все описание похоже на парциальный фас, с нарушениями волевой сферы, волнообразными успехами в учебе, выдающимися успехами в спорте и агрессией в ответ на повышенные требования в слабых областях. фас не обязательно сопровождается явной потерей интеллекта. если это дейтствительно последствия фас, то "лечения" только два, причем по совокупности - тотальный контроль, но без насилия. и благоприятная обстановка в первую очередь дома. 11.02.2010 21:47:15, Natalya L
[ответить]
Ну какое ФАС??? У него нос- раздроблен, губы в спокойном пухлые и одинаковые, все складки выражены, глаза не круглые, МРТ- НОРМА. Мать- не алкоголичка, детей в официальных браках рожала, мужиков любила очень. Ну откуда ФАС? 11.02.2010 23:55:23, ketspb
[ответить]
если известно, что мать не пила, тогда и вопросов нет. 12.02.2010 09:15:04, Natalya L
[ответить]
А как определить, нет ли ФАС у ребенка, которому 8 мес? По лицу непонятно: глаза нормальные, а верхняя губа маловата и впадинка слегка уплощена. Можно ли в восьмимесячном возрасте как-то ориентироваться на поведение в выяснении этого диагноза? 11.02.2010 23:10:30, Рицци
[ответить]
железно можно определить только одним способом - выяснить что мать не пила. а все остальное в большей или меньшей степени связано с теорией вероятности. мрт из этих методов дает наиболее точные результаты. но у меня в отличие от большинства свое мнение на этот счет. идеальное мрт не означает отсутствие проблем. ... фас на этой конфе похоже стал такой же пугалкой, как 3-5 лет назад был РАД. 11.02.2010 23:22:25, Natalya L
[ответить]
на МРТ показало бы что структуры мозга изменены или вообще отсуствуют, у него все нормально, я много читала об этом 11.02.2010 22:14:28, OksanaL
[ответить]
может быть вы и правы. но поведение тем не менее очень похоже. 11.02.2010 22:28:20, Natalya L
[ответить]
Я бы посадила под настоящий домашний арест, одной отлучки от телевизора? как то не серьезно, итак:
-исключить общение с друзьями после школы ПОЛНОСТьЮ
- отлучить от ТВ
- отлучить от компьютера
- отлучить от всех нинтенд и других електронных игр и вообще ВСЕХ игрух (конструкторы и т.д.)
- ИСКЛЮЧИТь СЛАДКОЕ ПОЛНОСТьЮ, раз он его так любит
-у него отдельная комната? убрать все что напоминает игрушки и с чем можно проводить время, оставить необходимую одежду, книги, матрац, постель, висит какой нибудь плакат на стене? уберите, это НЕ необходимость, стоит какой нибудь сувенир на полке? уберите-это не необходимость, если там же ваша фотка с ним-уберите и т.д., т.е. полностью очистьте его комнату
-после школы домой делать уроки-свободное время-помощь по дому или книга в руки
Катя, хотя бы мецяц так! по мере того как он будет себя вести-отпускайте-ок, эту неделю ты себя хорошо вес-получи то-то, следующую неделю-то-то и т.д.
Вобщем это самый распространенный прием, который наши психологи советуют применять к большим детям; в прошлом я такое сделала один раз с доцей с хорошим результатом, повторения не потребовалось; тяжелей всего ей было без друзей
Катя, жестко, а что делать? вы с ним не друзья товарищи, вы мать, а он сын, вы не должны нравиться друг другу, у вас другие отношения-на вас сидит ответственность выростить его хорошим человеком, так и обьясните ему-сорри, мне ничего другого не остается делать, ты сам создал такую ситуацию-ключевое напутствие опять же от психологов
11.02.2010 19:12:50, OksanaL
[ответить]
Со всеми пунктами я бы согласилась
правда это не обозначает что стала бы такое применять к ребенку:)
кроме одного

нельзя лишать сладкого тем более
если ребенок любит сладкое
да и просто считаю, что
ЛИШАТЬ ЕДЫ НЕЛЬЗЯ и сладкого в т.ч. , ЕДОЙ НЕ НАКАЗЫВАЮТ- дичь ИМХО
11.02.2010 21:47:00, Tosya
[ответить]
сладкое не еда, это излишество, лакомство 11.02.2010 22:08:08, OksanaL
[ответить]
Оксана , это для Вас наверное не еда
а я, дня не проживу без сладкого
ненавижу мед и сахар но если нет ни чего сладкого
то даже соглашусь на ложку меда на сахар не знаю
если сильно прижмет может и сахар съем:)
Моя мелкая тоже без сладкого не может
тоже ребенок не простой но не представляю что бы я ее, за что то лишила сладкого
И как лишить?, что бы лишить то надо и самой тогда не есть сладкого
т.е. и себя лишить?
или ребенка лишить сладкого а сама будешь конфеты и пироженные поглащать
по моему это -перебор лишать сладкого
да и любой еды нельзя лишать
еда не для наказания ИМХО


11.02.2010 22:19:00, Tosya
[ответить]
Он ест по 4 плитки шоколада в день, еще конфеты, печенье. Может хоть шоколада лишить временно? 11.02.2010 23:57:43, ketspb
[ответить]
сахарного диабета помимо всего прочего не боитесь? подумать страшно, какая у него сахарная нагрузка... вот еще что пришло в голову (вполне возможно, что в порядке бреда, так что критично отнеситесь) - на западе препаратами выбора при лечении СДВГ являются психостимуляторы. У нас же они практически все запрещены, и вообще другой подход к лечению, тот же кофеин считается противопоказанным. Зато нейролептики рекомендуют... А может, он себя так кофеином стимулирует? Концентрации произвольного внимания он же способствует. Так может, посоветоваться с психиатром и попробовать что-то вроде фенотропила? Это ноотроп с мощным психостимулирующим эффектом, пока еще разрешенный к употреблению. При СДВГ его иногда назначают у нас 12.02.2010 12:26:46, АннаО
[ответить]
Сладкое - это восполение отсутствия персонального внимания в жизни (не сейчас, разумеется, а раньше). Сладкого лишать нельзя ни в коем случае, будет компенсировать чем-нибудь другим, тем же воровством. Пока до конца не получит все, что ему полагалось в этом плане, пусть лучше ест сладкое. 12.02.2010 07:14:17, яся 76
[ответить]
+1 Ну будет он эндорфины по другому получать - начнется, например, навязчивая мастурбация. Тогда что отнимте в качестве наказания? :) 12.02.2010 10:01:00, zeinab
[ответить]
он же спортом занимается, там эндорфинов сколько угодно; а что плохого в мастурбации? лучше чем конфеты тягать в магазинах 12.02.2010 20:42:59, OksanaL
[ответить]
Есть другие пищевые источники "гормонов счастья"
P.S. не думаю, конечно, что только изменением пищи можно добиться существенного поведенческого прогресса в данном случае, но, по крайней мере, это один из факторов
12.02.2010 12:09:01, АннаО
[ответить]
Есть, но ребенок может к ним не обратиться, а искать то, что всегда при нем. Я бы поостереглась в ситауции стресса от смены школа добавлять еще пищевой стресс 12.02.2010 12:17:00, zeinab
[ответить]
ребенок не обратится, это дело мамы - спланировать. вы, конечно, правы, здесь каждый шаг вслепую. Навредит или поможет - поди угадай заранее... Но ведь все и так уже не слишком хорошо, оставлять как прежде - тоже шаг. который тоже непонятно к чему приведет 12.02.2010 12:37:46, АннаО
[ответить]
Эм-м. Стесняюсь просить, а вот мастурбацию, например неконтролируемую, тоже мать спланирует?
Здесь ведь такое дело: ребенок будет получать то, чего ему недостает в любом случае. И будет он это недостающее получать так, как ему проще всего. Вот сейчас под рукой шоколад - он ест шоколад. Мои сахар в чай сыпали по 15 ложек. Забрала у них сахар (полезными продуктами заменила, все как полагается), старший закурил сразу же, младший снова начал ногти грызть.
12.02.2010 13:10:39, яся 76
[ответить]
Мастурбация не самый плохой способ разрядки и самоуспокаивания. 12.02.2010 15:18:00, Corgik
[ответить]
Ну она тут только как пример. Вместо нее можно поставить и воровство то же, и вспышки агрессии, много там всего веселого может быть. 12.02.2010 15:27:01, яся 76
[ответить]
Или самоагрессии. Начнет лицо до крови расковыривать навязчиво, или ногти съедать до мяса 12.02.2010 17:03:00, zeinab
[ответить]
Руки резать, под машину кидаться... Я же говорю, много там всего веселого может быть. 15.02.2010 08:04:43, яся 76
[ответить]
я бы тоже постеснялась спросить. Разве что в остроумии сильно захотелось бы поупражняться.
А по существу вопроса - не думаю, что есть готовые решения, которые подойдут всем семьям, всем детям со схожими проблемами. Каждый нащупывает свой путь. Я всегда стараюсь взвесить как можно больше плюсов и минусов каждого шага, каждую информацию принимаю в копилку. Если нет очевидного блага, выбираю меньшее из зол. Злоупотребление сладким - проблема. Возможно, второстепенная проблема, к тому же добавляющая ребенку психологического благополучия. А возможно, это проблема, усугубляющая основную проблему, тогда она требует более срочного решения. У меня ребенок на отмене сладкого мастурбировать не начинал, а поведение улучшалось. Но он существенно младше, чем Коля
12.02.2010 13:55:14, АннаО
[ответить]
Нет, ну можно, конечно, закрыть руками глаза и сказать, что если я чего-то, что мне не нравится не вижу, то его и нет. Тоже выход. 12.02.2010 14:34:15, яся 76
[ответить]
:) повеселили
Вы хотите сказать, что мой ребенок мастурбирует, а я этого не вижу, потому что не желаю видеть? Вы, видимо, телепат...
12.02.2010 15:30:05, АннаО
[ответить]
А при чем здесь вообще ваш ребенок? У него проблемы? 12.02.2010 15:54:22, яся 76
[ответить]
А у нашего ребеночка от шоколада очень поведение уходшается и вообще от много сладкого. Он даже сам это признает. 12.02.2010 00:32:00, Караул
[ответить]
Он у вас как сыр в масле катается. )

Шоколад вроде как возбуждающе действует на нервную систему. 4 плитки = 400 грамм. Не слабо.
12.02.2010 00:18:54, Elina
[ответить]
Я не слежу за шоколадом, мы его покупаем по 20-30 пачек за раз разного. А на распродажах- еще больше. Я вычислила это только по чекам, опросив домашних кто точно сколько съел. Меньше 400 г получится, он Пикник любит трескать, там даже в Биге -80 г. Да мы не черный, а молочный покупаем. 12.02.2010 00:31:14, ketspb
[ответить]
Ой, не покупате по 20-30 пачек!!! Хочет сладкого пусть бананы ест. Или чипсы из бананов. 400гр шоколада в день? печень угробите, не надо. От черного вреда меньше, а молочный с добавками... можно детю сразу 100 гр. водки налить и результат будет в чем-то даже похож. 12.02.2010 01:35:52, мамачи
[ответить]
КАТЯ!!! Моя близкая подруга (соседка) жаловалась на поведение сына,- полное отсутствие тормозов, странные какие-то эмоциональные всплески, неважный сон. Обсуждали мы это дело вечерами за чашкой чая. И вот один вечер деть на кухню к нам приходит какао "Несквик" на сон грядущий попить, второй, третий... Оказалось, он в течении дня выпивает как минимум три чашки этого супер-полезного для детского организма напитка с витаминами и кальцием:) Казалось бы - ну сколько там шоколада...
Короче, когда я на неё наехала и объяснила, как шоколад биохимически действует на детский организм, она испекла с остатками кекс и больше это дело не покупала. Ребёнок изменился на глазах.
12.02.2010 00:50:26, Голубушка
[ответить]
Шоколад сегодня я не дам ему, т.к. уже сказала, потом буду давать, но в умеренных количествах. Придется еще и учет шоколадок вести((((. Навязчивая мастурбация меня пугает больше, пусть лучше ест. 12.02.2010 13:59:00, ketspb
[ответить]
Я тоже любительница сладкого. Аж до ломки. Буду обычный сахар грызть или на хлеб сахарный песок сыпать, если ничего другого в доме не найдется. Проверено. )
Но когда волею обстоятельств была вынуждена обходиться абсолютно без сладостей, ничего страшного не случилось. )
11.02.2010 22:43:41, Elina
[ответить]
так это волею обстоятельств
а вот если близкие тебе люди специально лишат сладкого
а сами будут ходить и трескать конфеты и пироженные
То это как? , такое воспитание пойдет на пользу?
Мне бы точно не пошло
постаралась еще бы сильнее пакостить
11.02.2010 23:01:00, Tosya
[ответить]
все втроем будут ходить и трескать с утра и до вечра, а бубушка больше всех 11.02.2010 23:24:39, OksanaL
[ответить]
еще и как можно, пацан должен прочувствовать наказание, в кому не впадет, руки ноги не отнимутся, лекие как дышали так и будут дышать и сердце будет еще как стучать; дискомфорт-да и все, согласитесь это не 3 летка; 11.02.2010 22:39:35, OksanaL
[ответить]
Прикольно , собрались взрослые тётеньки и решили на ночь глядя страшную мстю придумать, чтобы хлопчика непослушного наказать.............:)))
Может выпороть, нет лучше сладкого не давать, может дома под арест, не лучше телевизор и компьютер запретить. И так фантазия разыгралась, что до утра не могли остановиться. Хлопчик послушнее не стал, зато взрослые вволю душу отвели...................:)))
11.02.2010 22:58:56, О-к-с-а-н-а
[ответить]
жалко стало хлопчика
примерила на себя и решила заступиться
что бы мальчишечку сладкого не лишали:)))
Мое мнение наказывай не наказывай ни чего не изменишь
Жесткий контроль и больше ни чего
В школу из школы за руку
все вещи проверять перед тем как идет в школу
и как приходит из школы
гулять вместе
но все это делать как так и должно быть
без всякого нагнетания
буднично
11.02.2010 23:13:00, Tosya
[ответить]
мальчишечка на голову взрослым какает, которые носятся с ним как с писанной торбой, школа плохая-ок вот лучше, сладенькое любишь-вот залежи сладкого тебе, к спорту талант-ок в спортивный класс; денюшку на карман-вот на ни в чем не отказывай себе и т.п., а он ни во что не ставит хорошее отношение и заботу, всяком случае судя по действиям; да самое главное не требуют от него ничего и благодарности не хотят, единственное что требуют это перестать выводить из себя учителей и перестать воровать, да хоть бы делал то изредка; давайте комфорт ему обеспечим, чтобы воровал как и дальше, но еще подсладим процесс, примерно так
в душе его копаются психологи все это время, неужели никто бы не нащупал криминал, в смысле почему все это, только и делаются выводы что з жиру бесится; не знаю может психологи плохие
11.02.2010 23:27:45, OksanaL
[ответить]
Да он просто обнаглел! В рай попал и не знает как ещё куражиться.Моя младшая не ест сладкого вообще- аллергия на сахар,всё очень -очень ограниченно и по чуть-чуть,даже чай пьёт пустой.Но если б было можно ,да ещё по 4 шоколадки в день,представляю как бы её понесло.Правильно пишет Оксана,без сладкого ещё никто не умер,а Вы своего просто распустили,Вы очень его любите и он это понял,он ворует,а ему шоколад.Нет только строгий тотальный контроль здесь поможет и запрет на все удовольствия,хотя бы временно.А так будет ещё хуже,доведёт он Вас Катя и сдадите его назад,тогда будет ещё хуже и Вам и ему.Дай бог вам силы. 12.02.2010 09:33:12, НИБР
[ответить]
[пусто] 12.02.2010 00:18:07
[ответить]
гыгы, осталось Кашпировского попробовать, где он там на своем вэне ездит? 12.02.2010 00:25:25, OksanaL
[ответить]
Оксана, наказание для того, что бы ребенок что то понял
сделал какие то выводы и т.д.
Наказание едой пользы не даст
ребенка не исправит
только озлобит сильнее
может и возненавидит тех кто его наказывает
Преступникам и то в тюрьмы люди в праздники несли еду
угощение ... а Вы ребенка советуете
лишить еды Так нельзя
цели таким наказанием не достичь конечно ИМХО

11.02.2010 22:52:00, Tosya
[ответить]
Когда-то еда была поощрением и наказанием.
Сладкое последние годы стало очень доступно, а раньше шоколадка была наградой или подарком и "благородная" шоколадная конфета тоже. )
Лишить сладкого дома, не купить мороженного было нормальным явлением.
p.s.
Кстати, может ему мяса поменьше давать? А то энергия прет, девать некуда. Небось три раза в день мясная пища в рационе присутсвует. От частичного вегетарианства вреда не будет.
11.02.2010 23:41:54, Elina
[ответить]
Я сама вегетариантка:)
но и мяса бы ребенка не лишала бы т.е. еду как наказание даже не рассматривала бы
Еда -это еда
и к наказанию еда относиться ни как не может
Это можно дойти и до такого
лишить туалетой бумаги:)))
лишить полотенца
пусть не вытирается а ходит мокрым и т.д.
много можно придумать всего интересного
если очень постараться:))))
12.02.2010 00:01:00, Tosya
[ответить]
Тося вы границу не улавливаете,лезвие бритвы гы-гы, там где кончается еда как еда и начинаются вытребеньки, уходите в сторону в дебри вообще, при чем здесь туалетная бумага? туалетная бумага необходимость, плитки шоколада-нет, честное слово; я даже не знаю в каком ряду эту гадость продают у нас в магазине, у нас в семье никто это не любит,все живы здоровы боремся с лишним весом, но когда малой провинится, то лишаю чипс и денег чтобы в школе не покупал, это то что у нашего ценится 12.02.2010 00:13:46, OksanaL
[ответить]
Все дело в том, что Вы не знаете что такое любить сладкое
для Вас сладкое это "вытребеньки" :)
туалетная бумага необходимость
а для меня и таких много для кого сладкое это тоже необходимость
как и туалетная бумага как полотенец и т.д. и даже более чем все остальное
Чипсы не покупаю хоть и люблю но без этой дряни обойтись можно
а без сладкого- без хороших конфет
пироженных, тортов, халвы, пастилы , хорошего варенья желательно домашнего и т.д.
обойтись ни как нельзя :)
12.02.2010 00:27:00, Tosya
[ответить]
"а без сладкого- без хороших конфет
пироженных, тортов, халвы, пастилы , хорошего варенья желательно домашнего и т.д.
--------------
Ни к ночи будет помянуто. )))
12.02.2010 00:47:11, Elina
[ответить]
О, млин! прочитала - пойду - чайку попью ;))) Сладенького захотелось ;))) 12.02.2010 23:57:39, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
[ответить]
Да Вы правы, надо завязывать
с методами воспитания
а пойти попить чайку с вареньем, кусочек тортика и .... спать:)))
12.02.2010 01:02:00, Tosya
[ответить]
Сейчас пост все равно начнется, вот и попробовать отказать себе в лакомстве не грех, я без ветчины, а вы без халвы ???? идет? 12.02.2010 00:35:16, OksanaL
[ответить]
ну тогда зачем вообще наказаывать, а то вдруг озлобнет сильнее? вот ваша философия 11.02.2010 22:56:37, OksanaL
[ответить]
Моя филасофия -едой нельзя наказывать
еда не для наказания
11.02.2010 23:06:00, Tosya
[ответить]
тося, опять 25, еда это то что ты ешь чтобы утолить голод,первое второе третье и компот, все, все остальное что естся просто потому как хочется или любится ето лакомство 11.02.2010 23:30:05, OksanaL
[ответить]
Оксана, я уже написала
что я бы не наказывала
а усиила бы контроль
А за поведение плохое в школе
отругала бы и в комнате бы посадила думать о своем поведение
примерно так
но не стала бы такие жесткие меры применять
результата все равно не будет
а может быть и обратный результат -еще хуже
Просто надо понять что это на долго
и не ждать быстрый результат
А уж про еду я все сказала
не солидно как то лишать еды, не по взрослому это
мелко как то ИМХО конечно
11.02.2010 23:44:00, Tosya
[ответить]
ребенок должен понимать что плохой поступок всегда связан с неприятными последствиями; посадить в комнате думать-это не последствия, это вообще ничто для такого ребенка, там уже все обдумано передумано 11.02.2010 23:59:10, OksanaL
[ответить]
Такого ребенка не проймут наказания -любые
Меня тоже наказаниями бы не испугали
сильнее наказывали , сильнее бы пакастила
только любовь и уважение к своим родителям
А с этим ребенком только Контроль тотальный и все
остальное без вариантов ИМХО
12.02.2010 00:07:00, Tosya
[ответить]
А зачем вы себя к Колей ровняете? вот здесь ошибка #1, ОН НЕ ТАКОЙ КАК ВЫ И МЕРЫ ТАМ НУЖНЫ ДРУГИЕ
Если бы меня лично отругали родители за что то я бы окрысилась и не разговаривала месяц с ними, неважно за что, а мой после вливания ходит послушный шелковый и ластится сил нет к тому кто ругал чтобы простили;
12.02.2010 00:17:13, OksanaL
[ответить]
Да нет , я и не думала равнять себя с мальчишечкой :)
Просто мне так видится эта ситуация
что все эти наказания это так все пустое
и даже еще и хуже может быть
У меня такая же -хоть убей
неисправишь, а жесткие меры ни чего не дают

А про лишение еды -без коментариев
свое мнение уже написала
12.02.2010 00:37:00, Tosya
[ответить]
злом МОЖНО остановить зло, добрым правда не сделаешь, но это другая история 12.02.2010 00:43:39, OksanaL
[ответить]
вы и на шаг не приблизились к жестким мерам, а уже считаете что они ничго не дают 12.02.2010 00:42:39, OksanaL
[ответить]
Оксана Вы меня знаете только виртуально
а это можно сказать не знаете совсем:)))
Воспитав 4-х двое из которых мальчишки
а еще и кавказца :)))
поверьте мне на слово я знаю что такое жесткие меры
воспитания ,
Но это все не для мелкой
она прошла и крым и рим
ее не воспитать жесткими методами
себе дороже а результат нулевой
Время и контроль во всем - вот мой метод

12.02.2010 00:52:00, Tosya
[ответить]
ну поэтому ваши мальчишки и не воруют, т.к. к ним жесткие меры вы применили, думаю, не раз; ребенок травмированный это ясно, но это не дает ему право делать все что вздумается, а вам право закрывать глаза на это 12.02.2010 00:58:10, OksanaL
[ответить]
просто эти дети видели и более жесткие методы
какие нам и не снились
и другие жесткие методы их уже и не берут
Глаза не закрываю
наоборт смотрю в оба :)

12.02.2010 01:08:00, Tosya
[ответить]
берут берут, причем действуют волшебно, вроде как бабка пошептала, уговоры и сидение в комнате у нас не действовали; и шрамов куча тоже на голове, и кости ломали ему в дд тоже, до сих пор всем говорит что любит жить у нас потому как не бьют, но пацан благородный, ни одного плохого слова не слышала о его мамане, пару раз только сказал что не нравилось что пила, а там думаю можно было что припомнить и рассказать; и на дружков что остлись в дд нет обиды, как то увидел в фбд их мордахи-радовался до слез; опекская тетка вызывала его на откровенную беседу уже тут,- мама умерла,ее нет, все; причем всегда преподносит так что не по ее личной вине, мама ангел вообще то в прямом и переносном
тем не менее, жесткие меры действуют, иммунитет на них очень трудно выработать
12.02.2010 01:23:53, OksanaL
[ответить]
Жалко что Вам моя мелкая не попалась
берут берут относилось бы к Вам но не к мелкой
Поменяли бы все свои взгляды на воспитание
и на методы жесткие
Я тоже как Вы была
но с мелкой пришлось перевоспитаться
жесткие методы с моей зайкой не работают

12.02.2010 02:15:00, Tosya
[ответить]
Ещё как берут. У моей на голове круглых шрамов горсть. То ли пробитости незашитые, то ли сигареты тушили:( Что ей мой шлепок после этого, казалось бы? Однако боится до трясучки, когда я просто ладонь выразительно показываю, и больше в данном конкретном направлении так не делает. 12.02.2010 01:13:11, Голубушка
[ответить]
Завидую,
у меня орешек покрепче будет ...
шлепка не испугается
ты ей шлепок она тебе
что нибудь разобьет вазу например
со словами "А я тебе вот так!"
ты ей еще чего нибудь а она в тебя плюнет
с теми же словами "А я тебе вот так"
Нет мою бы Вы точно не осилили ни какими методами
уверена почти на все 100%
Точно изменили бы все свои взгляды на воспитательные процессы
Что впрочем я и сама сделала изменила свои взгляды на воспитательные процессы
так сказать пришлось изменить:)
12.02.2010 02:03:00, Tosya
[ответить]
сколько той лет и сколько вашей? она из вас веревки вьет, не хочу накликать, но страшно подумать о будущем, ттт 12.02.2010 02:10:35, OksanaL
[ответить]
Не вьет , из меня не очень повьешь
но характе у ребенка еще тот
силой и жесткими методами точно ни чего не добьешся
она и в 4 года такая же была
И так же делала говорить еще не умела
на своем на птичьем "А я тебе вот так"
и со всего размаха пульт от телека на пол
"А я тебе вот так" и календарь сына где все автографы любимых играков команды
в клочья... - это когда я ее в 4 года поставила в угол а на двери с обратной стороны
висел календарь с командой спартака и их автографы
Сын это увидел стал рваться в комнату что бы с мелкой расправиться ему 16 было
я сына не пускала встала и закрыла собой дверь
боялась за сына - ведь прибьет - сядет
а он как раненый зверь орал :)
вспоминаешь смешно а тогда было совсем не смешно

знаю точно ни какими жесткими методами я не добьюсь ни каких положительных результатов
и ни кто не добьется
и еще добавлю:)
Не давно у моей в школе была комиссия из психологов они все уроки у них сидели
они хорошо знают мою мелкую
Потом мне учитеьница рассказала, что психологи поитересовались у нее сколько у меня детей
она сказала что двое еще взрослых, а они сказали , что мне надо еще взять приемного ребенка так как
они видят колосальный прогресс у моей мелкой что у меня очень хорошо получается воспитывать таких как моя Ленка
На что я учительнице сказала, что взять еще приемного такое мне только в страшном сне может присниться:)))


12.02.2010 02:24:00, Tosya
[ответить]
Что со мной не так? Мне даже бить не надо. Достаточно ПОСМОТРЕТЬ.
-"А я тебе вот так!" сказать, да ещё сделать мне никто не смел. И Ваша бы, Люба, девочка тоже бы не посмела. Хоть в 4, хоть в 9.
И разнузданные компании вьюношей в полном отсутствии других прохожих я одной фразой в чувство привожу, мимо проходя (не переношу мат в метре от себя). И в ответ сначала полное обалдение вижу, а потом слово "Извините".
И при этом дети всех полов и возрастов тянутся ко мне.
Можно сколько угодно оправдывать слабость внутреннего стержня тем, что это ребёнок ТАКОЙ.
12.02.2010 10:59:48, Голубушка
[ответить]
:))) и мне ни кто не смел до моих 46 лет:)
Даже мой бестолковый кавказец не смел, только гляну на него
аж приседал от испуга, хотя был грозой всего района
мой дом обходили все стороной
слава о моей собачке долеко разнеслась:)
А вот Ленка посмела и что???
и Вам бы посмела

"Можно сколько угодно оправдывать слабость внутреннего стержня ..."-
звучит может и красиво но не убидительно:)))
А вообще это все пустой разговор
Вы не знаете ни меня, ни моего ребенка
и делать какие то выводы про стержень
мягко говоря ... не хочу Вас обижать:)))
12.02.2010 11:16:00, Tosya
[ответить]
Люба, просто они не сталкивались, вот и не верят, что такое возможно. Я сама б не верила, если бы с Кристиной не столкнулась. Она похожа на Ленку. Она не боится НИЧЕГО. Думаю, что все самое страшное, чем я могу ей поугрожать, у нее уже в жизни было:((
С ними ТОЧНО нельзя насилием, давлением, манипуированием, "строгими взглядами". Не проходят угрозы, договоры, наказания лишением чего-то (она делает по-своему, "НУ И ЧТО?" и с независимым видом терпит наказание). Насколько я поняла, с им подобными можно только терпением, принятием и ПРОГОВРИВАНИЕМ. Проговаривание чего-то спокойным тоном регулярное у Кристины работает. Просто вбивается в мозг, видимо, т.к. нравоучениям она сопротивляется, а таким вот просто "разговорам" не противится.

Катя с Колей пробовала уже наказания. Когда-то давно уже, помню, Катя рассказывала как муж Колю ремнем... Тогда у Коли был "дикий животный страх", насколько я помню. Потом поводком за воровство. Думаю, что однозначно уже можно сделать вывод, что физические наказания больше применять не стоит- они не работают. Разные другие силовые методы (давление, угрозы,лишение чего-то)- тоже, т.к. парень- лидер, его не согнешь. Жизнь его заставила быть победителем, добиваться победы любыми методами (заложить, донести, своровать...), чтобы ВЫЖИТЬ. Для него подчиниться= смерти. Он делает то, что от него требуют (100 раз написать...), но делает ТАК (с небывалой энергией, чуть ли не с энтузиазмом), как будто это наказание для него в удовольствие. Т.е. он все равно победитель, вроде как, наказание не сработало! По крайней мере мне так вот через Интернет видится:)

Что еще остается? Договоры какие-то, имеющие основанием не наказание, а лишение маминого личного времени с ним, или что-то еще такое, что Коля ценит потому, что ЛЮБИТ родителей (если любит). Если нет- тогда только контроль, проговаривание и терпение.

Я нечто подобное проходила с Сережей. Т.е. пытались наказывать лишением гуляний (т.к. какие еще меры к 16-летнему применишь??). Сначала, вроде, работало. Потом поняла, что он выполняет наши требования (не гуляет), но с каждым наказанием мы для него перемещаемся в разряд "всех, которые гнут и давят". Когда я это прочувствовала, то РЕЗКО перестала наказывать его ВООБЩЕ. Остались ТОЛЬКО проговаривания. Каждый проступок его мы проговаривали со всех сторон. Что он думал, что он хотел, что стал делать, куда пошел, что сказал, т.е. подробненько всю ситуацию, с моими комментариями, что не так нужно было, а вот так поступить, потому что...Когда Сережа понял, что его ВООБЩЕ не накажут, он стал вполне искренне выкладывать все как было (кроме ситуаций, когда мог кого-то подставить, или обидеть-лишние переживания нам подкинуть), и стало вполне возможно корректировать его поведение. Если бы не кризис возрастной и его личная проблема, то, думаю, мы бы вполне спокойненько далее топали бы в таком режиме:)) К сожалению, эту вот самую проблему я поздновато углядела.

Катя!! Думаю, что вам от силовых методов лучше отказаться...Коле гайки не завинтишь- резьбы не хватит;))
13.02.2010 12:47:34, Находка
[ответить]
Всё так. Силой не победить,только мудростью................... и опережением. 13.02.2010 13:00:51, О-к-с-а-н-а
[ответить]
"Ах, какое блаженство, знать, что я - совершенство, знать, что я - идеаааал"

12.02.2010 11:03:00, zeinab
[ответить]
Ах-хи-хи:) Давайте ко мне всех на реабилитацию:):) 12.02.2010 15:57:41, Голубушка
[ответить]
Ой, да я бы сама уроки у вас брала. )) 12.02.2010 16:26:24, Elina
[ответить]
Тося, Вы правы теоретически, но практически Катя с работы не уйдёт. И правильно сделает. 12.02.2010 00:09:22, Голубушка
[ответить]
А лишение сладкого не будет провоцировать дальнейшее воровство денег на это сладкое? 11.02.2010 19:52:39, vikto
[ответить]
У него тонны сладкого дома сейчас и он все равно ворует, хочет жить без цивилизации дальше-пусть ворует, я бы так рассуждала 11.02.2010 19:58:32, OksanaL
[ответить]
Оксана, спасибо. Я сама не додумалась бы. Особенно лишить сладкого действенно, думаю. ТВ он сейчас во время рабочей недели не видит, за комп только в выходные, электронные игры я и не покупала. Думала "ПИСПИ", но он и так спустил эту стоимость, так что решили только за реальный подвиг в учебе или победе над своим характером. А со сладким и фотографиями- сувенирами - гениально, при нем буду все снимать. 11.02.2010 19:32:25, ketspb
[ответить]
При нём не надо.
Слишком демонстративно и ребёнок может в ответ ТАК взбрыкнуть, что мало не покажется.
Плюс я не уверена, что вам, Катя, удастся всё это проделать при нём непреклонно с соответствующим лицом, не ведясь на переговоры.
Лучше перед фактом поставьте.
Мол, а вот это, дорогой, твой новый образ жизни с сегодняшнего дня и до тех пор, пока твоё поведение не перестанет быть вызывающим.
Я с Оксаной согласна ПОЛНОСТЬЮ, моя так три недели книжки читала.
Только я ещё и мобильным телефоном запретила пользоваться, плюс запретила подходить к домашнему. Если ей звонили одноклассники, я спрашивала, по какому поводу, и либо отвечала, что дочь занята, либо приносила ей трубку и стояла-слушала, как они домашним заданием обмениваются.
Более того, я её даже в средствах гигиены тормознула. Покупала не те дорогущие позиции, которыми она себя обычно баловала, а значительно дешевле.
Дома еду готовила самую простую, чтобы пищего удовольствия от деликатесов не ощущалось.
И последним убойным гвоздём был мой прохладный тон и разговоры только по делу.
Помогло.
Но мне было невероятно тяжело всю эту кухню соблюдать, наверное, ещё тяжелее, чем дочери.
Катя, у меня из всей этой уже довольно давней истории сложилось впечатление, что Николай настолько уверен в вашей любви, защите и скором прощении, даже всепрощении, что отсюда ноги могут расти.
Вот вы говорите, что наказываете, недовольство демонстрируете, а у меня всё равно ощущение какой-то половинчатости принимаемых мер, несерьёзности и бессистемности в глазах мальчика.
Здесь ругаю, там обнимаю...
Впечатление, что эмоциональный фон у вас с ним постоянно полосатый и Коля прекрасно знает, что всё фигня, сейчас он на раз сделает так, что вы помиритесь, и через пять минут полоса сменится с чёрной на белую.
И так всегда с лёгкостью будет меняться на белую, поэтому о чёрных можно даже не беспокоиться.
11.02.2010 20:01:55, Голубушка
[ответить]
Я работаю над собой. Я уже 2 недели не являюсь все прощающей и все понимающей мамой. Я стала гораздо холодней с Колей, не лежу с ним по вечерам. Спокойно и последовательно закручу еще гайки. Дошло бы до него. С мобильного удалю игры и буду кидать по 10 рублей. Мне необходима связь с Колей, лишить телефона- усложнить жизнь себе. 11.02.2010 20:49:00, ketspb
[ответить]
Телефон нужно исключить тоже 11.02.2010 20:35:31, OksanaL
[ответить]
А как мне с ним координировать походы к психологу? Я же буду бежать туда со соей работы, Коля со школы, встречаться будем на 1/2 дороги. Я могу вообще не класть денег, что бы я могла звонить только. Он же звонит друзьям в 95 случаях, а они умные, деньги экономят. Звонят и отрубаются. А наш перезванивает. 11.02.2010 21:06:36, ketspb
[ответить]
не, дома, когда вам не надо с ним перезваниваться 11.02.2010 21:47:10, OksanaL
[ответить]
я не сталкивалась с воровством.
я вот просто села, закрыла глаза и попробовала придумать, что я бы сделала, если бы мой ребенок *** (неважно что, но в обществе не принятое)... и я не могу это изменить... и я его при этом люблю и отдавать мне его некуда.
наверное, я бы, во-первых, попыталась определить, готова ли я вообще закрыть глаза на ***.
готово ли общество закрыть глаза на ***, терпеть и не мяукать, не опасно ли это для общества.
если бы решила, что мой ребенок из-за *** не должен быть в обществе, то я бы
1) постаралась поместить его туда, где у него нет возможности делать ***
2) или где теряется смысл ***

например: отправить в далекую деревню к староверам каким-нибудь, где не пьют, денег мало, а если они и есть, тратить их некуда. шоколадок или нет, или они не являются мерилом крутости. то есть - тряханула бы саму СИСТЕМУ ценностей.

парень эпатирует. на публику.
если в "деревне староверов" он начнет, например, не воровать и царапать двери, а на улице снимать трусы - то это явно ради эпатажа и факта привлечения внимания "вот такой я плохой". А не из-за "воровских наклонностей".

или - "заразить" его спортом. Адреналиновым. Где захочется быть крутым. но в команде. Прыжки с парашютом? альпинизм? туризм?

во, в дальний поход. по Саянам. там негде воровать шоколадки. А система ценностей может успеть измениться.
11.02.2010 18:23:44, Летучая Мышка
[ответить]
Мышка, в монастырь я бы его отдала на воспитание на 1-2 месяца с удовольствием, да еще пожертвование бы сделала. Но опека, вероятно, не одобрит. Да и на каких основаниях я отдам государственного мальчика куда-то? Парашют, горы и прочий экстрим у нашего практичного мальчика восторг не вызывают. Да ну, говорит, упасть можно! 11.02.2010 19:35:15, ketspb
[ответить]
за монастырь не скажу... лишь бы не сломали парня... среди меня поход самое то.. по классику.
Если друг
оказался вдруг
И не друг, и не враг,
а так;
Если сразу не разберешь,
Плох он или хорош, -
Парня в горы тяни -
рискни!
11.02.2010 21:01:37, Летучая Мышка
[ответить]
и еще. мне кажется, что надо стараться не "побороть" это или не "втолковать", а "Заменить"/"заместит­ь" - дать рельную практическую ощутимую возможность понять, что крутым можно быть по-другому. 11.02.2010 21:05:47, Летучая Мышка
[ответить]
Горы и байдарки многих не впечатляют, пока они в теории, а на практике многим мальчишкам нравятся, только руководитель должен быть харизматичным,как Приёмыхов в "Пацанах". У нас в городе при МЧС есть секция, которая водит мальчишек в подобные походы, так самым непростым нравится........................... 11.02.2010 20:00:10, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Дополнительно водить Колю на еще одну секцию нет возможности. Он уходит из дома в 8-15, возвращается в 17-30, если нет вечерних тренировок, в 19-15, если есть тренировки. Еще есть домашние задания. Грузить его сверху не могу. Он занимается дзюдо в школе олимпийского резерва, нагрузки - тяжелые. Халтурить тренер не дает. Для скалолазания, кстати, Коля тяжелый. В Новом Афоне я пробовала его на Иверскую гору затащить, там крепость древняя, интересно. Коля увиливал от этого мероприятия. Море да, нравилось очень. 11.02.2010 20:11:15, ketspb
[ответить]
Слушайте, а может надо наооборот. Как можно больше дома с родителями, без толпы. Одомашниваь, одомашнивать и потихоньку в мир отпускать?
Хотя, времени у вас не так много:-( Не малыш.
11.02.2010 20:56:00, Караул
[ответить]
Стараемся, как можем, но не все получается. 11.02.2010 21:13:06, ketspb
[ответить]
да оно и с малышами не всегда получается. 11.02.2010 21:25:00, Караул
[ответить]
А что насчет хоккея? у вас это дорого? если серьезно станет заниматься там хорошие перспективы, может дисциплина подтянется там? у него сложение как раз то что надо 11.02.2010 20:40:47, OksanaL
[ответить]
Для хоккея мы старые. Пока срывать его из этой школы в новую - страшно. А тут пловцы и борцы. 11.02.2010 21:22:39, ketspb
[ответить]
а у нас в серьезный хоккей только с 4 класса начинают брать 11.02.2010 21:48:47, OksanaL
[ответить]
Опа. Школа олимпийского резерва, Катя, говоришь, дзюдо? Частенько я там бываю:) ВКонтакте обсудим:) 11.02.2010 20:19:12, Голубушка
[ответить]
Наш тренер Архипов А.П. 11.02.2010 21:09:02, ketspb
[ответить]
Александр Петрович и поныне старший тренер? 11.02.2010 21:13:51, Голубушка
[ответить]
Угу, Петрович- главный гугу. И этого гуру наш развел, как пацана. Гуру был в ярости и шоке одновременно. 11.02.2010 21:17:27, ketspb
[ответить]
Видимо, доселе ему в основном попадались гламурные ученики:)
Зато из гламурных не вырастают настоящие спортсмены:)
11.02.2010 21:28:52, Голубушка
[ответить]
Простите, если совет покажется банальным, неуместным или уже опробованным.
Чтобы ребенок не воровал, я бы сама давала ему деньги. Например, 100 р. в неделю на карманные расходы (сладости, напитки, жевачки). Если ему будет не хватать, пусть подходит и просит с объяснениями на что. Более крупные вещи пообещайте покупать, чтобы он вас просил об этом.
Мне деньги с 7 лет (1 класса ) давали, ничего плохого не было. но и воровать смысла тоже не было.
11.02.2010 16:51:45, Таня2004
[ответить]
Не всегда этот номер проходит. Я вот своей с первого класса начала карманные деньги давать. Сначала она приносила их обратно, не знала, куда потратить, да и не умела. А во втором помимо того, что я давала, ещё попрошайничала. Денег много не бывает. К сожалению. 11.02.2010 17:27:56, Лёнушкина мамка
[ответить]
Мы давали больше. Ему хотелось ЕЩЕ больше. На период наказания за крупное воровство карманных денег не даем. 11.02.2010 17:04:00, ketspb
[ответить]
Попробовала тут такой метод наказания (борюсь с импульсивным толканием всех и вся). Посадила перед собой глаза в глаза и 100 раз повторила в разных вариациях и с душой - НЕЛЬЗЯ ТОЛКАТЬ ДРУГИХ ДЕТЕЙ! А его заставила считать. В следующий раз самого заставлю вслух говорить. И количество раз увеличу. Такая вот психическая атака, гипноз. только насколько поможет не знаю еще :( Сестра в это время мультик смотрела, что наказание усугубляло 11.02.2010 16:51:34, АннаО
[ответить]
не обижайтесь, это детсад, пацана такое только развеселит 11.02.2010 19:14:55, OksanaL
[ответить]
Вашего - может быть, а для моего гипера, который секунды посидеть не может спокойно, это совсем не смешно. Да еще когда он считать должен, а значит - слушать, что я говорю. 11.02.2010 19:45:34, АннаО
[ответить]
Пишет, сейчас: "Я обещаю вести себя хорошо в школе". Аккуратно и ровно пишет. Не смеется ни грамма. 11.02.2010 21:15:39, ketspb
[ответить]
Когда я сказала, что будет ПИСАТЬ 100 раз, то Коля, мягко говоря, не обрадовался. Будет писать. А в следующий раз 200 раз напишет. Пока, до переходного возраста, мы еще имеем авторитет. 11.02.2010 19:43:14, ketspb
[ответить]
Спасибо, попробую. Пусть пишет 100 раз и повторяет. 11.02.2010 17:05:00, ketspb
[ответить]
Насколько я помню и если не путаю, в его ДД верховодили юноши, пришедшие с "малолетки"?
Не знаете, "крутые пацаны" сидели за воровство?
11.02.2010 16:47:00, Elina
[ответить]
Да, но я не знаю за что они сидели. Били они мелочь за любые провинности от души. 11.02.2010 17:11:00, ketspb
[ответить]
Похоже у вашего мальчика идеалом молодого человека и мужчины сияет вор как представитель высшей касты уголовного мира, и идеал этот он обрел,общаясь с теми юношами.
Как и кем заменить неправильный идеал на правильный, психологи вам не советовали? Или психохологи в этом направлении не смотрели?
11.02.2010 18:09:05, Elina
[ответить]
Ну с уголовниками "высшей касты" он не общался, слава Богу. Идеал мужчины у нас есть перед глазами: красивый, крупный, молодой, сильный папа, нормально зарабатывающий. Муж много Колей занимался: ходил к директору в польской школе, водил Колю по врачам, психологам, все контакты с тренером -на папе. Ну и все "мужские" дела дома папа делает с Колей. Психологи из Р моста знают нашего папу, поэтому в этом направлении не работали. 11.02.2010 19:18:04, ketspb
[ответить]
Общаться он не общался, но наверняка он наслушался рассказов, в основном придуманных, как общались другие. Вот и старается соответствовать.
Является ли ваш муж в глазах мальчика идеалом? Или только должен являться, по вашему мнению?
11.02.2010 21:37:20, Elina
[ответить]
Не волнуйтесь вы так. Мой кровный умудрялся в 12 лет у нас дома украсть два раза по тысяче рублей. Продавщица в магазине прояснила, что приходил с купюрами, покупал сладости. Как будто ему не хватает. После ОООчень серьезного разговора с отцом и небольшого ремня расставил в своей голове все точки над i. Сейчас 14. Ни в чем замачен не был. Тьфу 3 раза. Многие через это проходят. 11.02.2010 16:32:14, Июль
[ответить]
Всего две тысячи! У нас иные масштабы воровства были (я не знаю сколько 5-7-10тр). Просто перекрыли каналы дома на крупняк. 11.02.2010 16:38:00, ketspb
[ответить]
Плохой совет дам, сама знаю. Но вот я бы на Вашем месте не знала что делать. И, примеряя на себя, отлупила бы ремнем. Да:( Знаю, что метод плохой. В дискуссии вступать не буду, ответила так, как поступила бы сама. А то советуют тут - верните взад. Уж лучше ремень:(
Тематическому моему 7 лет, дома с рождения, проблем нет никаких. Но трижды за его жизнь ремнем получил.
Переживаю о вас. Может быть действительно психолог поможет?
11.02.2010 16:26:00, плохой совет
[ответить]
А за что же получил ремнем если проблем никаких? На будущее? 11.02.2010 19:16:55, OksanaL
[ответить]
Нет проблем с реальными проступками типа того, как тут обсуждают. Один раз подверг свою жизнь опасности - мог упасть с 9 этажа, в аффекте схватила ремень:( Не права была, каюсь:( Один раз (последний) за плохое поведение в школе - смеялся на уроках над детьми, которые плохо читают. Несколько дней подряд. Учительница пожаловалась. На просьбы не реагировал, на завтра смеялся опять. Мой косяк, конечно, да я себя и не оправдываю. Смеяться перестал. А мальчишка обычный, не гиперактивный, ну и эти проблемы с воровством не сравнить. 11.02.2010 19:57:00, удовлетворила я ваше любопытсво?
[ответить]
Лупили. Эффекта "0". А т.к. лупить нервы надо иметь железные, лупить перестали. Сами страдали больше ребенка. 11.02.2010 16:34:00, ketspb
[ответить]
Слушайте,там мальцу лет 11-12 кажется,и занимается он чем-то типа самбо в своей спортивной школе.Я б поопасалась ремнем давать.Психолог думаю не поможет))) 11.02.2010 16:30:00, бабаЯга
[ответить]
да и кровный папаша вроде бы 2 черепно-мозговых ему сделал. вряд ли его ремень испугает 11.02.2010 16:32:33, ыыыы
[ответить]
папаша- одну, мамаша-одну, а третью в ДД. Ремень очень пугает, очень не нравится, но нет воспитательного эффекта. 11.02.2010 16:36:00, ketspb
[ответить]
да уж. с такой статистикой важно не стать следующим в списке тех, кто ему чмт поставил... 11.02.2010 16:43:54, ыыыы
[ответить]
верните и не мучайтесь больше. 11.02.2010 16:00:47, свежая идея
[ответить]
Может, не откладывая в долгий ящик, оформлять в корпус? 11.02.2010 16:30:00, Elina
[ответить]
Оформление идет в апреле. Один "-" оттуда могут выгнать за плохое поведение, воровство, неуспеваемость. 11.02.2010 16:43:00, ketspb
[ответить]
Спасибо, но до переоформления ПС (июнь) мы решили мучится. Но и на крайний случай- закрытый кадетский корпус. 11.02.2010 16:17:00, ketspb
[ответить]
Может действительно у него акклиматизация к новой школе.Может там и без него "авторитетов" хватает,вот он и дергается,не знает как себя вперед выпятить,переживает в общем.До лета может вполне устаканится.И еще сейчас магнитные бури и холодная какая-то зима удалась. 11.02.2010 16:35:00, бабаЯга
[ответить]
Да, там много реальных чемпионов России и мира в своем весе и возрасте. Коля там действительно не смог стать "первым парнем на деревне", но очень пытается. Мы для этого и переводили его. Я бы списала его поведение на акклиматизацию и все такое, если бы не безобразное поведение в старой, доброй, либеральной школе. 1,5 года ребенок просто глумился над учителями в буквальном смысле. В новой школе умудрился ржать и развлекаться во время фильма про блокаду. Учительница мне прямо сказала:"Он вел себя так, что мне впервые в жизни хотелось ударить ученика. Пора уходить из школы..." Грустно говорила, а стажу у нее под 20 лет. Может, конечно, все устаканится у нас. Мы бы были просто счастливы! 11.02.2010 17:23:00, ketspb
[ответить]
Смеется над трагедией Беслана, над трагедией Блокады... ((

Не по фильмам, по жизни, по вашим наблюдениям, он способен чувствовать чужие страдания, чужую боль?
11.02.2010 18:17:40, Elina
[ответить]
Вот если бы собаки подрались и скулили раненные, Коля бы рыдал. Себя ему жалко очень. Меня жалеет, бабушку спящую укрывает, но при этом кошелек поищет. Приводил домой бездомных щенков, я потом их пристраивала. 11.02.2010 19:49:51, ketspb
[ответить]
Себя жалеть не считается. )
Маму и бабушку жалеть хорошо, если это искренне.
Жалеть страдающее животное это что-то. Всё не так плохо.
11.02.2010 21:39:40, Elina
[ответить]
"Жалеть страдающее животное это что-то" - не очень согласна, если подразумевается некая высшая форма сострадания. Возникновению жалости к людям мешает психологический барьер, который почти всегда возникает у детей, которым пришлось несладко. А с животными проще открыть свое сердце, им можно доверять без риска, поэтому и эмоции искреннее, спонтаннее. 11.02.2010 22:30:43, АннаО
[ответить]
Я в том смысле написала, что лучше хоть кого-то пожалеть, чем быть неспособным на подобное чувство. 11.02.2010 22:46:11, Elina
[ответить]
"Про блокаду". Когда в незапамятные времена я училась в седьмом классе, у нас в школе проходил конкурс агитбригад. Мы впервые там выступали и тщательно готовили костюмированное представление на тему "партизаны не сдаются". Там военно-патриотическая тематика была. Подошла наша очередь - ребята выстроились. Начали говорить патетические слова. Потом запели военную песню. На заднем плане два "фашиста" вели "вешать" несгибаемую партизанку. Партизанкой была я. Шла босая, в каких-то отрепьях, впереди и сзади мальчики с автоматами из кабинета НВП. Причём, тот, что сзади, пихает меня дулом в спину и шипит "шнель, шнель!" Впереди - стул, на нём стоит самая высокая девочка нашего класса с верёвкой в руках и изображает виселицу. Не знаю, как нам разрешили показать такое шоу. Увидев "виселицу", я начала дико смеяться, "фашисты" тоже, остальные дети сразу бросили петь и стали беситься кто во что горазд. Номер был сорван.

Это я к тому, что для детей (даже 30 с лишним лет назад) война, блокада - очень далёкие события. Они не могут почувствовать весь ужас блокады, хоть им десять раз расскажи. В хулиганском поступке Коли нет криминала.
11.02.2010 17:41:00, Corgik
[ответить]
в фильме была хроника, а не длинная девочка изображающая виселицу 11.02.2010 19:20:16, OksanaL
[ответить]
Все впечатлились от фильма, один Коля ржал и веселил другого. Такие фильмы тут показывают ежегодно. Никто никогда не ржал. А в сентябре этого года он умудрился почти сорвать траурный митинг памяти детей Беслана. Он прыгал, веселился, кидался дикими яблочками. Тогда в шоке была польская школа. 11.02.2010 17:59:00, ketspb
[ответить]
А не может быть так: Коля столько пережил в своей жизни травм - физических и психических, что горе и страдания других людей не могут проникнуть в его покалеченную душу. Он ведь тоже мучался, а его никто не жалел. То есть, он блок такой создал - меня никто не жалел, и мне никого не жалко. 11.02.2010 19:02:00, Corgik
[ответить]
Знаете, бывает так : ребёнок сознательно не подпускает к себе чужую боль, если чувствует подсознательно, что эта боль может травмировать его раздавив своей мощью. Такое было в моей семье, когда старшие дети узнали, что их младшая сестра находиться между жизнью и смертью, тоже самое я наблюдала в семье своих знакомых, когда детям сказали, что их отец не излечимо болен...... Т.е. дети пытаются заслонится от того, чего не могут вынести. А чем обычно защищаются подростки: ёрничанием, показным смехом. Может ваш ребёнок настолько много имеет своего горя из прошлой жизни, что чужое ( блокада, Беслан) просто может стать последней каплей и толчком к срыванию крыши, поэтому он интуитивно защищается.
Я когда впервые встретилась с таким явлением, тоже вломить хотела за БЕССЕРДЕЧИЕ, а оказалось что речь совсем о других причинах идёт.
Почитайте пост "Не могу пройти мимо" там очень много дельного в отношении подростков.
Я не оправдываю вашего ребёнка, я его не знаю. Но то о чём я написала может поможет вам увидеть в его поведении иные мотивы, если они есть , конечно........................
11.02.2010 19:41:32, О-к-с-а-н-а
[ответить]
+1. Оксана, вы абсолютно правы. Именно - не подпускает чужую боль. Вообще-то - это ясно как день. 12.02.2010 12:05:57, елена волк
[ответить]
То есть ему и своей выше крыши. Иначе он с ума сойдёт. 12.02.2010 16:01:00, Corgik
[ответить]
Все может быть. Может сострадание придет с возрастом, меня волнует больше сейчас неуправляемое поведение в школе и воровство. 11.02.2010 19:55:47, ketspb
[ответить]
Вряд ли сострадание само по себе придет.

Кстати, ерничание может быть проявление истеричности. У меня самой иной раз проскальзовало, что при виде трагичного события подступал смех и улыбка лезла на лицо.
Когда-то я в ужасе была от себя, думала, какая я черствая и бессердечная. (( В зрелости поняла, что это нервная реакция была такая, вроде истеричного смеха, до которого я все-таки не допускала. ((
11.02.2010 21:45:33, Elina
[ответить]
Пожалуйста, прочитайте записки Фостермамы из поста " не могу пройти мимо". Кажется мне, что вы не в том направлении идёте, скрутить, наказать, заставить - пользы не будет от силы ИМХО( хотя я сама приверженец дрессуры:))) . Вам надо понять откуда всё это , чем вызвано, только тогда вы сможете с этим работать. Пока не найдёте ключика, топором махать бесполезно.................ИМХО Сейчас получается, что вы делаете ему на зло, и это может оттолкнуть его. А вам надо заполучить его интерес, доверие, как это сделать , я поступаю так же как в случае когда надо заинтересовать мужчину (Пардон) Станьте для ребёнка любопытной и неожиданной, непредсказуемой и приносящей радость, и он с открытым ртом будет стараться вас не расстроить. 11.02.2010 20:07:59, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Я могу сказать - откуда всё это. ЭТО из ДД - из жизни с мальчиками, которые пришли из тюрьмы, которые толпой ходили воровать. Коля на себе испытал очень много насилия, жестокости, побои, унижение. Это насилие и жестокость, которую он испытал на себе, так его сейчас и крутит.

Я была в ДД и видела КАК старшие ребята общаются с младшими. Это при мне, при взрослом постороннем человеке. А что там творилось за закрытой дверью? И при том у нас не было детей, вернувшихся из тюрьмы, были старшие дети, поступившие из асоциальных семей.

Диалектика такова. Коля, когда пришел в семью, не воровал - он был закрыт, зажат. В ходе жизни в семье он стал расслабляться, внутренняя пружина стала разжиматься, плохое стало выходить наружу. На второй год жизни в семье пошло воровство. Я вижу в этом то, что негатив пошел наружу. На самом деле - это положительный момент. Но приемный родитель этого не видит. Он видит негативное явление и хочет его прекратить. Но прекратить - это опять загнать проблему внутрь, загнать негатив внутрь мальчика. Ему надо дать возможность освободиться от негатива, который у него внутри. Об этом надо говорить с психологом. Как дать выход негативу, который парень накопил за предыдущую жизниь? Как реабилитировать человека, получившего травму от насилия.

У меня Руслан прошел в детстве через жестокое обращение, его били в семье. И я вижу, что жестокость эта до сих пор дает себя знать.
12.02.2010 12:21:38, елена волк
[ответить]
"Ему надо дать возможность освободиться от негатива, который у него внутри. "-А Коля хочет избавляться от этого негатива сам? Каким образом он от него должен освободиться? хорошо бы знать чтобы условия создать. думаю у вас нет ответа на вопрос. колю все устраивает на данный момент, мама достает скандалами разве что; незачем ему ни от чего освобождаться и ничего менять-исxодя из его позиции;
вы правильно говорите о причинах, но решения проблемы не даете, сам он не решит не воровать вдруг, как вы предполагаете
12.02.2010 22:19:40, OksanaL
[ответить]
Хочет он или не хочет - это не вопрос. Сейчас ИДЕТ ПРОЦЕСС, он уже пошел, Коля ОСВОБОЖДАЕТСЯ от негатива, независимо от желания Коли, т.к. он попал в благоприятную эмоциональную среду.

Вы понимаете, попав в семью, Коля не воровал - он контролировал себя, был зажат, скован, был "на стреме". Спустя время при хорошем к нему отношении, при отсутствии необходимости защищаться ежеминутно, он разжал пружину и стал самим собой, ПРОЯВИЛ свои негативные черты и привычки. ПРОЯВИТЬ - это и значит освобождаться. В психологии это называется - озвучить проблему, значит наполовину ее решить. В благоприятной обстановке парень ворует, о чем это говорит - о том, что он проявляет, обнаруживает свои негативные черты. Сейчас нужно время на проживание этого негатива и он выйдет.

"Колю всё устраивает на данный момент?" - Тю-тю. С чего это такие выводы? Колю как раз воровство - НЕ УСТРАИВАЕТ, т.к. это приносит ему кучу геморроя в виде недовольства взрослых. Но он ПРОЖИВАЕТ свой негативный опыт, т.к. таков закон освобождения - этот закон несет Колю.

Другое дело, что взрослые могут это процесс быстренько опять запихнуть внутрь.

"Сам он не решит не воровать вдруг?" - С чего это такой категоричный вывод? Как раз наоборот - конечно решит не воровать, т.к. в новых условиях воровство для него - это геморрой. Сейчас негатив выйдет и пойдет накопление новых навыков.

Я вообще не понимаю волнений Кати. Неприятно, конечно, что деньги пропали, всё же сумма большая. Но просто надо убирать деньги на этот период. Сколько уже тут было приемных детей с аналогичными проблемами (возьмите хотя бы девочку Галины Сергеевны) - у всех воровство ушло. Все переросли.
15.02.2010 13:53:57, елена волк
[ответить]
Кстати, там пацан не воровал и поведение у него было нормальное, там был вопрос именно доверия и все, кроме того- фостермама говорит-не следует разрешать что то сейчас если вы не одобрите и запретите это через пару лет, т.е. закрывать глаза на воровство, как в данном случае 11.02.2010 20:48:59, OksanaL
[ответить]
Для этого ей нужно принять как должное воровство и плохое поведение, закрыть на это глаза, не каждый сможет это сделать, я бы не смогла 11.02.2010 20:44:28, OksanaL
[ответить]
Я пробовала принять его хулиганское поведение в прошлой школе. Пробовала мысленно оправдать Колю, обвинять в этом одноклассников, либеральную школу, тяжелое детство. Привело ко вседозволенности и к воровству. Теперь смотрю широко открытыми глазами. 11.02.2010 21:26:53, ketspb
[ответить]
Там мальчик не воровал, он просто напивался................
А по поводу простить воровство, я бы тоже не смогла, но гайки завинчивать и показывать , что это не допустимо надо в первый замеченный раз( как с истерикой), а не пол-года спустя, ограничиваясь раньше разговорами и нравоучениями, момент упущен ИМХО . Теперь с этим придётся работать долго и планомерно. А заинтересовывать и заинтриговывать ребёнка собственной персоной можно параллельно с работой над воровством и поведением.........
11.02.2010 20:58:30, О-к-с-а-н-а
[ответить]
мне кажется пьяный подросток это не такой шок как вор подросток; ну и честный же парень оказался сказал не буду и не стал 11.02.2010 21:52:03, OksanaL
[ответить]
Он сказал "не буду" после полугодового ежедневного употребления. Да и в истории этой всё так гладко, тк написана она 4 года спустя, когда стало понятно, что всё сложилось удачно. А в момент когда всё это происходило, думаю, мама была не спокойна, мягко говоря.. 11.02.2010 22:01:04, О-к-с-а-н-а
[ответить]
вот интересно, где деньги брались на спиртное если ежедневное, я поняла что напился несколько раз все таки 11.02.2010 22:09:47, OksanaL
[ответить]
Вы кстати зря.У нас школа "повернутая" на этой теме,нашему директору за 80 лет уже.Так что вполне ответственно заявляю-очень даже могут почувствовать все это дети даже сегодняшние.Моя по крайней мере прочувствовала,это точно.И потом не надо сравнивать фильм про блокаду с девочкой изображающей виселицу.Моя от этих фильмов под большим впечатлением обычно приходит.Им правда в основном про войну а не про блокаду показывают. 11.02.2010 17:47:00, бабаЯга
[ответить]
Нет, фильмы про блокаду и Беслан я сама ни минуты смотреть не могу. А десятилетки? Нет опыта у меня. Думаете - чувствуют, понимают? 11.02.2010 18:53:00, Corgik
[ответить]
Так старая школа была слишком "интеллигентная2 для таких как он.Помнится в моем классе был подобный спортсмен,картингом он занимался,его регулярно выкидывали из класса старшеклассники.Учительница их звала,они брали мальчика за руки и за ноги и так в прямом смысле выносили вон,а урок продолжался.
В новом классе Коле вполне могут не позволить особо ржать на уроках.Собственно для этого же Вы его и переводили. Если позволят, тогда придется действительно куда-то типа училища,где еще строже.Наверняка и дедовщина там есть,как раз то,чего мальчику не хватает.
11.02.2010 17:33:00, бабаЯга
[ответить]
Если Вы заинтересованы в ребенке, то надо запастись терпением на несколько лет. Трудность воспитания наших детей мне видится в том, что на наши привычные, стандартные ходы дети не реагируют. А придумать что-то действенное новое - не получается. И ответные реакции у детей тоже не стандартные.
Только терпение и постоянная промывка мозгов. У Вас есть поддержк специалистов, это обнадеживает.
Сил Вам.
11.02.2010 16:27:00, Местные
[ответить]
Поддерживаю. Это не жизнь, а кипение в аду. Не переделать. 11.02.2010 16:15:58, Давно здесь
[ответить]
Я бы сказала безнадежность, безысходность, а не кипение, 1 круг. 11.02.2010 16:19:00, ketspb
[ответить]
Приставить кого-то, кто будет рядом с ним неотлучно, или самой бросить всё и контролировать каждый его шаг. Другого выхода в данной ситуации не вижу. 11.02.2010 16:29:00, atusik31
[ответить]
Пробовали тренера (под 45 лет, черный пояс). Тренер утром Коле сказал:"Почему опять не на тренировке? Иди на тренировку!!!" Коля согласился и ... ускользнул. На тренировку не пошел. Хотя я утром ему грозила, если пропустит. Тренер звонил нам просто в бешенстве, такого хамского отношения к себе он не видел (с детьми работает больше 20 лет), говорил, что сделал ошибку, переведя Колю в школу. Еще пропуск без уважительной причины- отчисление из секции, и попросят из спортивного класса. Бросить работу и погрузиться в колины проблемы с головой- не хочу и не могу. У меня приличная з/п, благодаря который я оплачиваю учебу, лечение старшего и поддерживающую терапию мамы (2 группа из-за ССН). Спасибо за совет. 11.02.2010 17:51:00, ketspb
[ответить]
А самодельного вы тоже в детдом сдадите если что не так покажется? 11.02.2010 16:05:46, матушка-белка
[ответить]
Я почему-то всегда думала, что матушки добрее и не сидят в интернете, т.к. у них других богоугодных дел много...
А супруг Ваш большой приход имеет? Может, поможете подростку с девиантным поведением?
11.02.2010 17:17:37, свежая идея
[ответить]
правильно, в монастырь его на каникулы!!! 11.02.2010 19:22:49, OksanaL
[ответить]
Прямо провокационный вопрос. И очень банальный. Чуть что - так сразу. Самодельного женщина выносила, родила, воспитывала всю жизнь. И то, иногда такой караул бывает, что не знают, что делать. Все проблемы самодельного ребёнка - на совести его родителей. Он ведь плоть от плоти их. Тут же люди взяли большого мальчика с кучей проблем. Они бьются как рыба об лёд, но справиться не могут. Их жизнь стала напоминать театр военных действий. Я не призываю вернуть Колю, но, если они примут такое решение, не посмею их осудить. Только Катя знает, как ей тяжело. Не все рождаются Макаренками (сорри за банальность). 11.02.2010 16:43:00, Corgik
[ответить]
Самодельных отдают (не сдают) пусть не в ДД, но в интернаты. Не от хорошей жизни отдают, ясное дело. 11.02.2010 16:32:23, Elina
[ответить]
И в призывную комиссию самодельных за шиворот приводят сразу с чемоданом, и в ссылку в шушенское в деревенскую школу отправляют.
Матушка-белка, какая вы вы вся правильная, аж заглядение:)
Воспитывать подростков, позавчера пришедших в семью, как кровных, так нарядно посредством интернета. Особенно, имея в анамнезе педагогического опыта ясельную группу:)
Катюша, держись!
11.02.2010 17:07:13, Голубушка
[ответить]
моего мужа отец привез в военное училище с вещами, договорился чтобы приняли без экзаменов, развернулся и уехал; муж часто вспоминает это-как он мог! тут же уехал! привез бросил как котенка!-а я себе думаю-как же ты наверное его достал дома, но там воровства небыло, там были бесконечные драки разбои и хулиганство, которые кончались уголовными делами, не работал бы свекр в милиции, сидел бы муж только так
то же самое хотел сделать со старшим сыном, но тот по шпалам домой прибег, у моего сила воли все таки была
11.02.2010 19:27:17, OksanaL
[ответить]
Спасибо, Ольга, может мне еще в контакте подскажут. Но я уже просто не знаю как дальше воспитывать. Психолог у нас молодая, Т.В. Дорофеева со-психолог. Может будет толк, может- нет. 11.02.2010 18:06:00, ketspb
[ответить]
Еще их сдают в армию и в дурку. 11.02.2010 16:40:00, ketspb
[ответить]
В общем, из дома так или иначе удаляют. 11.02.2010 16:43:39, Elina
[ответить]
Матушка, сравнение с кровными, не корректно совершенно и бессмысленно. Кровный ребенок если рожден в нормальной семье, где мама, папа, их мамы, папы - нормальные люди (не алкоголики, не игроманы, без психических расстройств) имеет гораздо больше шансов выправится из такой ситуации. Стать обычным нормальным. Исключения возможны, но очень редки. Наследуется все таки интеллект, темперамент. И что значит "что не так покажется?"? Мне не кажется, я во вторник уже была в школе. В среду мне звонили из школы, сегодня - опять звонили. Мне не кажется, к сожалению. 11.02.2010 16:29:00, ketspb
[ответить]
На одну мою фразу стооооолько отзывов..... ;-)

Я понимаю, вам от этого не легче, но и самодельных через день в школу вызывают. В кадетский корпус иногда отдать надо, для приведения в чувство.
Это ж не отдать в дд...

Я вам очень сочувствую, посоветовать не могу ничего, к сожалению. Но "отдать назад" - вы ничего этим не решите и не улучшите ситуацию..... Хотя после такого поведения желание, я думаю, возникает....
12.02.2010 02:18:26, матушка-белка
[ответить]
Если утешит: недавно подруга рассказала, что в старших классах встречалась с плохим парнем (барышня и хулиган такие). Порвала с ним, когда выяснилось, что помимо прочего парень серьёзно нюхал клей. Теперь парень в америках - трое детей, своя авиакомпания, подруга вопиет "зачем отшила!":)) 11.02.2010 18:11:34, ну и ну
[ответить]
Так может, если бы не отшила, то не был бы он в Америках. ))
Моя знакомая в юности подобным образом отшила парня из-за того, что парень неслабо выпивал. Любила, но связывать жизнь с начинающим алкоголиком не решилась.
Он понял, что продолжая пить, рискует, что и другие хорошие девушки отвернутся от него, справился со своим пристрастием и впоследствии очень много добился в жизни, стал очень успешным человеком.
11.02.2010 18:23:06, Elina
[ответить]
ИМХО, свежая идея пошутил (-а). :))))))))))) 11.02.2010 16:09:33, DochkinaMama
[ответить]
я действительно давно слежу за развитием этой истории.
мне искренне жаль Катю, мне кажется, что она очень хороший человек.
с кровным сколько всего прошла.
с приёмным полтора года бьётся как рыба об лёд - толку ноль...
зечем ей это и за что?
Кать, может маленькую девочку?
11.02.2010 17:06:12, Свежая идея
[ответить]
Спасибо, но я лучше еще одну собаку с улицы подберу. Положительные эмоции и радость общения- гарантированны, протуберата почти нет. 11.02.2010 17:36:00, ketspb
[ответить]
Гы.Так 100 р он из школы тогда стянул,или действительно дорожки расчищал?
Зы-дома денег не держите.
11.02.2010 15:27:00, бабаЯга
[ответить]
Нет, другие 100 р. я нашкла в кармане рубашки после стирки, перед глажкой. 3 дня б/у рубашка лежала в накопителе, он даже не вспомнил про деньги и не взял. Когда я нашла с спросила, ответил, что нашел в школе. Может, конечно и нашел, истину не установить, но в факте кражи мелочи из сумки у бабушки- сознался. 11.02.2010 15:37:00, ketspb
[ответить]
Вчера с работы шла и как раз на эту тему мысли у меня почему-то крутились. Думала я, вот требуют от тебя чтоб ты сыграла Лунную сонату Бетховена, а ты на уровне разыгрывания гамм пока находишься. Не можешь ты сыграть Лунную сонату, хоть лопни. Ах, не можешь? Так получай наказание. Наказали, а всё еще не играешь Лунную сонату? Усилим наказание и далее по нарастающей. Но сколько не усиливай наказание - Бетховина не исполнишь, пока не пройдешь должные этапы обучения.

Может быть и тут также. Не может он сразу стать паинькой, и не сразу не может. А нужно пройди определенный этап развития. Лунную сонату ученик музыкальной школы играет где-то в классе третьем обучения.

Не знаю, что делать. Надо работать с психологом.
11.02.2010 15:18:40, елена волк
[ответить]
Лена, он вполне может не воровать, если решит для себя не делать этого, это возможно, он просто не хочет переставать, лунную сонату хоти-не хоти для этого физически дорасти надо, нужно чтобы пальцы выросли чтобы их раcтягивать на те аккорды, кстати я ее играла в классе 5-6 11.02.2010 19:33:18, OksanaL
[ответить]
Ой, хочет-не хочет тут не подходит. Конечно он не хочет, но всё равно получается так, как получается. 12.02.2010 12:27:39, елена волк
[ответить]
С учебой- согласна, но правила поведения им в ДД озвучивали. Т.е. я не требую соблюдения этикета. Я прошу вести себя в школе нормально, несколько замечаний в месяц- мне понятны, в день - нет. И вчера, опять клялся исправится, начать новую жизнь. Начал. 11.02.2010 15:46:00, ketspb
[ответить]
простите, информация идет вразрез с советами других, но есть опыт английского педагога и психолога Александра Нилла, описанный в его книге "Саммерхилл - воспитание свободой" и книги Ю.Б. Гиппенрейтер - может быть это вам чем-нибудь поможет. 12.02.2010 00:27:02, елена филёва
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.