Конференция "Усыновление"

Упрямство. Длинно

Больше спасибо за дельные советы и корректно высказанное противоположное мнение, оно на самом деле важно! Почитала, подумала,что-то попробую обязательно. И с профессионалом буду советоваться.
На остальное я больше тут не реагирую и не заморачиваюсь.
18.11.2019 14:23:52, Джулия Р
[ответить]
1. Как уже советовали, игнор.

2. Почитать рассказ Н.Носова "Фантазеры" и поговорить с ней об уместности фантазий.

3. Снизить уровень нервозности маме. Бывает, дети так реагируют, когда мама очень нервная. Они не могут тем же ответить, и потому переводят мамину агрессию в свою агрессию на кого-то ещё. Это самый худший вариант, т.к. даже хорошие дети могут в таком состоянии совершать много жестокого.

4. Повысить статус Ж. в семье. В приведенном примере ребенок был в обороне, потому что за нее никто, и это обидно и унизительно для человеческого достоинства. Это как даже трусливая собака загнанная в угол может укусить. Конечно не обязательно поддерживать придумки, но можно добрым голосом (это важно) позвать к себе и покормить, увести по-доброму и показать парк, увести обнять и подержать так немножко. Или как отвечала моя прабабушка на идейные споры с внучками: "Тебе Бога нет, а мне есть". В Вашем случае - тебе большая, а мне маленькая, или - ну, у меня другое мнение. И заняться другим разговором, чтобы прекратить ситуацию.

5. Делать добро по силам. Про шапку могло по разным причинам так получится. Или передумала, или просто забыла, что хотела. А Вы слишком много сил потратили, вот и разозлились. Лучше вообще, чтоб в решениях о ней, Ж. принимала активное участие. Условно говоря, открыли вебсайт, выбрали шапку (вместе с ней!), заказали. Все. Если она передумала - слишком плохо, уже купили. Ходи в этой. Или копи свои деньги на другую.

6. Это такой характер. К сожалению, не очень подходящий для вас. Но есть люди, которым будет с ней вполне комфортно. Мы с мужем очень любим спорить и занимаемся этим на ежедневной основе, как разминкой для ума. Не переживайте, она найдет свою нишу. Советую почитать соционику. Там рассказывается о разных типах характеров, и оказывается, что для каждого есть кто-то, кому подходит именно такое.
21.11.2019 18:07:02, Ронна
[ответить]
Представила себе, что будет с вами когда Ж.войдет в пубертат. Мой вам совет, учитесь по другому реагировать уже сейчас (спокойней и с улыбкой), девочку навряд ли можно изменить, если это характер. Постарайтесь увидеть в этом плюс, может она ещё станет адвокатом!
21.11.2019 09:44:48, MAMAETHNO
[ответить]
Отлично можно научить не тащить на сея внимание любым способом и спокойно войти в пубертат и даже так де спокойно из него выйти.
21.11.2019 13:59:38, _
[ответить]
Я для этого и завела тему, что бы услышать мнения, как нужно реагировать))) Мне кажется, что характер, да.
21.11.2019 10:06:29, Джулия Р
[ответить]
Я вижу две проблемы, почитав тему. Первая это эгоцентризм и желание контроля, власти. Как бы противопоставление себя коллективу, лидерские качества. И вторая проблема - банальная ревность. Уесть умного брата (кровного это тоже может быть важно). Ж. хочет быть лучше всех, и так сильно хочет, что действует самыми быстрыми и простыми способами. Для неё.
Я бы разделила все случаи и действовала бы по разному. У меня богатый опыт по аналогичному поведению, только хуже поведение. Из-за врождённого темперамента. Если ребенок в ресурсе, то можно объяснить, призвать к совести, это некрасиво, нечестно, с тобой не будут дружить, не пригласят на ДР и т п. Если ребенок на пределе (устал, взбесился, полно причин), то надо конечно пожалеть "жертву" и прервать троллинг. Если он есть. Увести, пригрозить и т п. Но важно понимать почему ребенок прекратил это делать. Что им движет. Чтобы правильно реагировать в следующие разы.
19.11.2019 10:59:29, lenalar rabota
[ответить]
а я вижу такое плоское восприятие, как будто взрослым только что внушили, что правда должна быть правдой, а на остальные оттенки им еще жизненного опыта не хватает. И, когда они видят неправду, то прям зубами ее рвут. И, как мой питбуль, в борьбе никаких аргументов не слышат, надо рвать. Ну или трясти, как тот прапорщик..
19.11.2019 13:14:33, Воин бобра со ослом
[ответить]
Я комментирую только действия ребенка. Действия родителей - они обычно в русле, это мировоззрение, это трудно правильно понять и оценить. Мы видим только несколько строчек, делаем глобальные выводы, а они могут обидеть:) 19.11.2019 13:21:33, lenalar rabota
[ответить]
Лен, я твоего мнения тоже ждала! Про ревность.....даже не знаю, не думала в эту сторону. Но...даже не знаю...подумаю.
И отдельное спасибо тебе, и многим еще раз, за корректные высказывания!
Давно я тут о проблемах не писала, но ничего не изменилось особо со времен "вшей" )))))))))
19.11.2019 13:38:08, Джулия Р
[ответить]
ну, жалоба от взрослого человека должна звучать по другому. Дочь придумывает что-то и отстаивает свою фантазию любой ценой. И то интересно, у кого она ее отстаивает. Это игра минимум на двоих. И очень странное для меня, как для взрослого человека - это страсть к победе над 6-леткой. Маме даже удается ее прогнуть. Это, как я понимаю, вторая часть игры. Но будет и третья, дайте время.
19.11.2019 13:31:20, Воин бобра со ослом
[ответить]
Естественные последствия, это когда другие люди начнут злится и "объяснять", а Вы будете произносить мамино коронное: "Я-же-тебе-говорила!"?
Мб объяснить ей с помощью историй "жила-была девочка похожая на тебя"? [ссылка-1]
Попробуйте рассказать, что есть где-то девочка которая... Которая ведет себя похожим образом.
О том, что чувствует и думает эта девочка, о том, что чувствуют и думают о ней другие люди, мама, друзья, соседи...
И меняйте методы воздействия почаще. Похоже, девочка уже знает Вашу реакцию, и "давит на кнопку".
Может ее почаще хвалить пока она ведет себя хорошо? Иногда дети, которым не хватает внимания, начинают добиваться его любой ценой. Хвалить заранее, и удивляться, когда она начинает свой троллинг, типа: "Как? Это совсем на тебя не похоже!". Если у нее будет имидж покладистого ребенка, то его будет жаль разрушать из-за каких-то щенков-переростков :)
19.11.2019 06:03:01, av10
[ответить]
Да, это и есть естественные последствия.
Истории не помогают, равно как и логические объяснения, конечно, все это объясняется и проговаривается. Но бесполезно.
Со мной она не давит на кнопку, я это пресекаю жестко, в том то и дело. В описанной ситуации я не вмешивалась и смотрела на развитие событий.
Хвалю. Я давно ее хвалю постоянно, но за дело.
Последнее тоже возьму на вооружение, не использовала такое.
19.11.2019 10:09:58, Джулия Р
[ответить]
Ее можно еще похвалить за упорство, все же не каждый человек будет так настойчиво отстаивать свое мнение. Можно сказать: "Детка, твоя точка зрения кажется нам ошибочной, но ты не сдавайся! Аргументируй, доказывай..."
Что Вас раздражает-то? Большинство руководителей ведет себя подобным образом :)) Она пока не руководитель, но... Характер-то какой! Тоже повод восхититься :))
20.11.2019 04:36:08, av10
[ответить]
Никаких "твоя точка зрения кажется нам ошибочной" в подобных случаях. Ребенок сознательно лжет, если называть вещи своими именами.
Да, она маленькая и для неё это игра. Но зачем поощрять такую игру?
К тому же упорство и упрямство не одно и тоже. Полезно развивать первое и останавливать развитие второго.
20.11.2019 15:30:48, Elina
[ответить]
Тупо стоять на своем - легко, а находить аргументы - трудно. Вряд ли девочке понравится думать над аргументацией... Если она играет в игру: "Давайте, убедите меня все, что вы правы, а я нет!", то можно поставить ее на место того, кто должен убеждать. На этом месте быть очень не комфортно, получается, что нужно стараться, а будут оценивать критично настроенные люди.
Такое быстро надоедает.
21.11.2019 00:54:02, av10
[ответить]
Её не интересует аргументация. Её интересует внимание и не просто внимание, а внимание, когда все с пеной у рта доказывают ей что-то.
Нравится манипулировать. Такое развлечение нашла себе.
23.11.2019 23:13:07, Elina
[ответить]
Я тоже жтт замечаю:) Для мамы дилемма - воспитывать лидерские качества или скромность и уступчивость:) Конечно в семье мама лидер, но не надо слишком давить на будущего лидера:) Он все равно им станет по характеру своему, но нервный лидер с комплексами - не то что мы хотим до наших детей:) 20.11.2019 10:49:33, lenalar rabota
[ответить]
Лидер прежде всего ответственность за других, способность вдохновлять и вести других туда, куда лидер видит, что надо вести.
Какой из неё получится лидер, если она будет демонстрировать неумность и упертость на своей неумности? Лидерство над полными дураками по принципу "в царстве слепых одноглазый король"?
20.11.2019 15:34:12, Elina
[ответить]
Вот и я никакого лидерства здесь не вижу.
20.11.2019 17:56:26, Джулия Р
[ответить]
Я тоже не вижу лидерства. Но кто-то увидел. Поэтому я написала, что думаю о таком лидерстве.
23.11.2019 23:14:00, Elina
[ответить]
Лидер и вправду должен ориентироваться на окружающих, она же хочет руководить! И пока у нее получается. Сказала глупость - все кинулись переубеждать. Остается только отвергать очевидное и все внимание приковано к ней. Красота! Да еще и при минимальных затратах!
Но если ЕЙ придется стараться убеждать других, а окружающие будут пожимать плечами и говорить: "Не... Не верю!", то игра потеряет привлекательность.
21.11.2019 01:04:11, av10
[ответить]
Она не умеет убеждать, в силу возраста еще, я думаю. Она просто психует и вопит.
Приводить аргументы я ее учу. Конечно, не в момент воплей.
21.11.2019 10:07:39, Джулия Р
[ответить]
Странно ждать аргументов в этом возрасте :))))) Она же обычный ребенок:) не Моцарт:) Лидерские качества определенно есть. Независимость, смелость, упорство в достижении цели (целеустремленность).
Если бы этого не было, а был бы послушный ребенок, то она бы сразу согласилась со всеми:)
21.11.2019 14:32:13, lenalar
[ответить]
Какую способность вдохновлять вы хотите от шестилетки? Или готовыми руководителями-вдохновителями рождаются?
А я думала, что есть задатки, а остальное со временем нарабатывается.
20.11.2019 16:20:59, Лусинда
[ответить]
Я не от шестилетки жду.
Сейчас складываются черты характера. Продлите их в будущее и перед вами встанет человек, претендующий на лидерство, но который в качестве лидерских качеств может предложить только способность тупо стоять на своем.
Не хотите видеть определенные черты у взрослого - не позволяйте им развиваться у ребенка. И наоборот, хотите видеть - развивайте.
20.11.2019 16:49:40, Elina
[ответить]
Упорство бывает и нужной чертой. Главное, чтобы это не переросло в тупое упрямство. 21.11.2019 01:06:33, av10
[ответить]
Упорство - хорошее качество, упрямство - плохое.
23.11.2019 23:15:36, Elina
[ответить]
Ну, если продлить историю в будущее, перед нами, скорее, встанет тролль)
Это вообще не про лидерство.
20.11.2019 16:56:30, яся 76
[ответить]
Отчего же сразу "тупо"? На то и ребёнок, чтобы учиться.
Дело родителей заметить способность и направить в мирное русло, всего лишь.
20.11.2019 16:51:54, Лусинда
[ответить]
Приведу пример: у моей подруги дочь на свой ДР встретилась с дедушкой и выпросила себе в подарок дорогой, по меркам мамы, телефон. Мама ей сказала, что нехорошо разводить пенсионера на такую значительную сумму. Дочь уверено отвечала, что сумма маленькая, что за месяц в Мак-е можно и больше заработать на посудомойке!
Тогда мама заключила с ней контракт: дочь сама обязалась мыть посуду за всей семьей в течении месяца. Своими глазами видела этот контракт, висящий на стене кухни, и девочку-подростка, которая мыла не только чашки-ложки-тарелки, но и кастрюли со сковородками! Думаю, там через неделю пришло понимание того, что спорить с мамой - себе дороже ;))
Моя подруга - многодетная мама с оч креативным подходом, меня всегда поражала четкая организация 7-х детей.
Хочешь поспорить - вперед, но мама всегда выиграет ;)))
21.11.2019 01:15:04, av10
[ответить]
Привожу пример. С ребенком договорились, а он забил болт. И фиг ты чего с ним сделаешь со всеми своими креативными подходами.
22.11.2019 23:04:19, Маргаритка
[ответить]
В каждой семье своя система поощрений и наказаний, если не работает, то есть повод ее пересмотреть.
Ребенок "забьет болт", мама ответит симметрично. Да еще и расскажет, как в американских боевиках, за что и почему она поступает именно так.
24.11.2019 05:56:52, av10
[ответить]
Ага, а потом расстреляет засранца, потому как плевать он хотел на мамину симметрию и рассказы.:) Ну, как в американских боевиках.:) У мамы же оттуда креативчик педагогический?:) Ржака.:)))
24.11.2019 22:36:54, Маргаритка
[ответить]
Просто в ее семье дети "болт не забивают". Мб оттого, что "креативчик педагогический" с рождения?
Для меня загадка, для нее - реальность.
24.11.2019 23:52:39, av10
[ответить]
Для сказок тут ресурс не слишком подходящий.:)
25.11.2019 17:53:57, Маргаритка
[ответить]
Подобное хотела написать. Что ребенок откажется сам на практике проверять верность своего утверждения и будет стоять на своем и что тогда?
23.11.2019 23:17:17, Elina
[ответить]
Ржу с тебя)) как макнешь в реальность, прям весело.
22.11.2019 23:09:15, na labutenax nach
[ответить]
Дак как налетят эти волшебники в голубых вертолетах, так замучают показом своего кино.:)))
25.11.2019 21:50:26, Маргаритка
[ответить]
А без контракта посуду кто мыл и что выдающегося в кастрюлях и сковородах. У нас все моют просто так.
21.11.2019 14:03:29, _
[ответить]
Один ребенок за 7-х детей+взрослых? На протяжении МЕСЯЦА = завтрак+обед+полдник+ужин!
У вас вот так хоть один член семьи согласен "развлечься? Сомневаюсь...
21.11.2019 18:29:16, av10
[ответить]
Как бы у нас нет посудомойки. Людей столько тоже нет, но самообслуживание. Кому прилетело, тот и моет. А у меня был опыт мытия посуда после 90 человек. Три раза в день. Не смертельно.
22.11.2019 18:19:08, _
[ответить]
Ну у меня тоже был опыт мытия за 150 человеками, а в перерывах между мытьём - помощи по кухне на тех же 150 человек (помыть-почистить овощи, убрать со столов, поднять стулья, помыть полы и проч.). Не смертельно конечно, но выматывает весьма.
Если бы у меня было 7 детей+взрослые, я бы задумалась о посудомойке как о насущной необходимости, в любом случае.
23.11.2019 20:39:10, Лусинда
[ответить]
Так и там было "не смертельно", но досадно, когда за необдуманные слова "прилетает" такая вот "приятная" обязанность. Зато хороший урок, и чистая посуда в доме ;)) 23.11.2019 14:35:24, av10
[ответить]
извините, но я как взрослый человек не могу понять ваше личное упрямство - чем вам мешало мнение ребенка о том, что щенок уже взрослая собака? вы там и лицо кирпичом сделали и отвели ее в укромное место для разборок. это как-то не тянет на взрослого человека.

да, алабай 5 месяцев выглядит на взрослую собаку. девочка была абсолютно права
19.11.2019 00:51:39, ALora
[ответить]
Почитайте тему, я описала конкретный случай, а проблема в системе.
19.11.2019 10:10:51, Джулия Р
[ответить]
Ни фига себе алабая дети гладят, а ничего, что этот щеночек так сказать полруки может оттяпать или в лицо укусить ребенка? 18.11.2019 22:24:03, nadia-bar
[ответить]
Нет, этого я от пятимесячного щенка не боялась, дети такое животное, как собака, не в первый раз в жизни видели и как с ним надо взаимодействовать знают. И вопрос у меня по другой теме был.
18.11.2019 22:29:42, Джулия Р
[ответить]
В 5 месяцев? Разве что толкнуть сильно в порыве любви) алабаи вообще весьма не агрессивная порода, прекрасно ладят с детьми
18.11.2019 22:26:21, яся 76
[ответить]
ну так-то все не агрессивные, че уж там - все милашки. но зачем маме настаивать на том что дите вполне верно углядело, это непонятно
19.11.2019 00:54:49, ALora
[ответить]
у меня есть одна такая дама.
Как втемяшится в голову что-нибудь....
Я не обращаю внимания, если обращать спор будет вечным. Если не обращать, то ей через 3 минуты надоедает.
18.11.2019 20:46:23, Нэцкэ
[ответить]
и у нас есть такое чудо упрямое. Воспитатели жалуются, дети жалуются.....
19.11.2019 00:57:29, светланадевятимама
[ответить]
Света, воспитатели все время на что-то жалуются. Для них хороший ребенок - это оставшийся дома.
19.11.2019 13:25:38, Маргаритка
[ответить]
Это какой-то сюрр. Серьезно, вы из-за такой ерунды готовы драть ребенка за ухо, шипеть на него и так далее? Просто абсурд и издевательство над маленьким ребенком.

Научите своих детей снисходительно относиться к фантазиям и упрямству малышей. Да, он взрослый. Он вообще старик, да! Хахаха!

Вот и все, вопрос исчерпан.
18.11.2019 18:09:01, masha.shumilka
[ответить]
не исчерпан. Не думаете же Вы, что автора вот только ситуация с собакой и напрягла? Это очередной момент упрямства, которое плохо управляется((
19.11.2019 01:00:29, светланадевятимама
[ответить]
Автор описала конкретную ситуацию, ее и обсуждаем. Ситуация яйца выеденного не стоит, а подается как нечто вопиющее. 19.11.2019 05:58:43, masha.shumilka
[ответить]
Нормально, когда в качестве примера берется нечто ярко выраженное, на котором проблема в глаза бросается.
В том проблема с поведением ребенка и состоит, что в ситуациях яйца выеденного не стоящих, девочка умудряется создать действующий вулкан.
20.11.2019 15:37:13, Elina
[ответить]
на такие комментарии я не отвечаю. Не интересно.
18.11.2019 19:34:48, Джулия Р
[ответить]
Мне и не нужен ваш ответ. Вам бы хоть что-то по детской психологии почитать, задуматься хоть чуть-чуть. Не издевайтесь так над ребенком, это ужасно.

Лучше ей чужие дети один раз наваляют когда-то потом, нежели вы ее будете годами за уши таскать и сладкого лишать из-за такой ерунды. Тем более, ребенок подрастет и, скорее всего, изменится. Да и других своих детей нужно учить спокойно реагировать на чужое упрямство или фантазии, которые лично их не задевают и не оскорбляют.
19.11.2019 05:57:03, masha.shumilka
[ответить]
Кстати, да. Усиливтаь, доводить до абсурда, поддакивать, но не по ее же словам, а своими. Вот ка книже посоветовали - да, он старик, ковыляет, да и вообще это крокодил, разве не видно? 19.11.2019 00:46:25, Oazis
[ответить]
А совет очень умный. Смех сильное оружие, одно дело, когда вы ожесточенно спорите, вы возвышаете девочку, другое дело, когда вы ржете, фантазируя еще дальше "да он вообще старик /кот/какая собака? не было..) .

В эту игру можно играть минимум вдвоем, а вы такая благодарная аудитория, и подпрыгиваете и шипите... Целый цирк.
18.11.2019 21:13:28, Воин бобра со ослом
[ответить]
Господи, сколько агрессии в вас из-за ничего! И сын, судя по тому, что вы написали, берет с вас пример. В упрямстве девочки ничего страшного нет, чтобы так агрессивно реагировать.
18.11.2019 17:29:13, MAMAETHNO
[ответить]
Я бы дала возможность наступать естественным последствиям. У нас бывает нечто пододбое, но не такое абсурдное, ну типа при подготовке уроков. Я говорю - вот тут ошибка. А она упирается, что нет, правильно. Я тогда говорю, ок, твои проблемы, правильно так правильно. И она начинает беситься, чтобы я признала, что оно правильно, хотя я и не возражаю. Говорю, что моё дело предупредить об ошибке, а раз она так уверена, что права, то и ладно. Учитель нас рассудит, когда оценку поставит. И вот она бесится, пристает ко мне, психует, визжит, настаивает, чтобы я признала, что она права. Я просто не спорю. Но у нас, к счастью, дальше междусобоя это не идет. Попсихует да и потом успокоится.
18.11.2019 17:17:09, мимо шла
[ответить]
наша упрямка вот прямо , именно, троллит того, кто слабее её умственно и младше по возрасту (младший психует, нервничает), да и старших пытается, но там менее успешно выходит у нее
19.11.2019 01:11:57, светланадевятимама
[ответить]
Похоже, да......короче, забить)))
18.11.2019 19:31:53, Джулия Р
[ответить]
Думается мне, что только забить маловато будет.
Может девочке больше надо времени бывать вместе с мамой наедине? Вместе куда-то пойти (погулять, в кино, на детскую площадку) только вам и ей, поболтать на кухне, когда вы готовите.
Возможно, что ей не хватает внимания и, движимая этой нехваткой, она придумала такую игру.
20.11.2019 16:17:42, Elina
[ответить]
Она со мной 24/7. Мне уже кажется, что у нее меня переизбыток))))
20.11.2019 18:11:40, Джулия Р
[ответить]
Но не один на один только она все 24/7 с вами. )
Я про то, чтобы только она и вы и не 24/7, а час-полтора в день. Но не по обязанности, когда какие-то развлекающие, например, занятия, а так, чтобы просто поболтать о том, о сем.
23.11.2019 23:21:05, Elina
[ответить]
Да, есть такое время, ей нравится, конечно.
24.11.2019 21:28:53, Джулия Р
[ответить]
Это не упрямство, а провокации)
Самый простой и очевидный выход, как при любом демонстративном поведении - не давать реакцию
18.11.2019 17:04:49, яся 76
[ответить]
Не обязательно провокации. Ей 6!!! лет. Ну вот Вам случай из жизни - я лет в 5 на полном серьезе спорила с мамой, что в книжке было написано "курице Мешушке - пчела в черепушке".:) На самом деле стишок звучал так "курице Рябушке - пшена в черепушке". Но книжку читала другая девочка в садике и я услышала именно так.:) Хорошо, что у моей мамы хватило ума не спорить с пеной у рта с малявкой.
18.11.2019 21:09:03, Маргаритка
[ответить]
Ну, я делаю вывод исходя из того что ситуации повторяются. Мне непонятно, правда, чего такой кипеш из ерунды устраивать и на полном серьезе такие споры с шестилеткой вести
18.11.2019 22:05:07, яся 76
[ответить]
нет, это другое......это не "не расслышала".
18.11.2019 21:39:17, Джулия Р
[ответить]
Ребенок видит собаку, которая размером со взрослую. И считает ее взрослой. Может быть даже думает, что мужик наврал и тыпы. У нее своя логика, и она совершенно понятна. Можно было бы под это дело почитать про породы собак, про размеры, даже нарисовать картинку. 19.11.2019 06:01:53, masha.shumilka
[ответить]
Вы прямо девочку совсем за дурочку держите.
20.11.2019 16:04:59, Elina
[ответить]
Да, наверное, провокация более правильное слово, кстати. Видимо, поэтому она со мной это и не практикует.....Да, не давать реакцию. Но как-то же объяснять ей это надо? Или пусть жизнь научит?)))
18.11.2019 19:33:43, Джулия Р
[ответить]
Если не будете давать ответную реакцию, то эта игра сама утихнет. Девочке не одной же в неё играть. )
20.11.2019 16:06:20, Elina
[ответить]
Оказывает, что игнор, прям во многом ключ к воспитанию))) Ко многим негативным качествам, имею в виду. Никогда бы не подумала раньше)
20.11.2019 17:57:30, Джулия Р
[ответить]
Да, игнор отличная вещь.
23.11.2019 23:21:57, Elina
[ответить]
Юль, я вот тебя понимаю, у нас такая есть, это не просто не обращать внимания, это доходит до обсурда ее упрямство, но не с теми, кто сильнее ее. Она именно троллит того, кто слабее ее, кому не объяснить, что нужно перевести в шутку или подыграть. Ребенок, который слабее, начинает психовать, расстраиваться((( Хорошо, если рядом окажется кто-то из взрослых и прикроет эту роль "одного актера"
19.11.2019 01:17:06, светланадевятимама
[ответить]
Ну, вот я вижу, что не уникально данное поведение....просто близко я его не наблюдала никогда.
19.11.2019 13:40:59, Джулия Р
[ответить]
Света, там нет слабее, там брат старше на 6 лет.
19.11.2019 13:27:58, Маргаритка
[ответить]
И что с того, что старше. У моих старших 4,5 года разница. Младшая отлично изводила старшую. А старшая расстраивалась и не мола отвечать, т,к. не привыкла к такому. У нас не принято. Страдала очень. Но, младшая практиковала такое не долго и не так активно,как ребенок ТС.
19.11.2019 14:42:48, Караул
[ответить]
Да ничего. Я не Вам отвечала.
19.11.2019 15:42:36, Маргаритка
[ответить]
А... ну ладно. Тогда конечно, огромная разница, сравнивать нельзя никак.
19.11.2019 17:59:37, Караул
[ответить]
И? Он старше, но он не взрослый. И он с ней проблему решает, оставляя сестру в обществе самой себя. Да, силой, но я считаю это допустимым и необходимым.
Зря я вообще про брата написала,надо было только в общем, как в исходном тексте, ибо читать что я дура мне уже давно все равно, но вот о том, какой нехороший моя старший ребенок, как многие уже отметили и повторили, мне неприятно. Но, ничего, развиваем пофигизм и дальше.
Второй абзац это не Вам, Ирина, это другим оппонентам, просто продолжила мысль под Вашим комментарием.
19.11.2019 13:45:23, Джулия Р
[ответить]
У вас замечательный старший ребенок. И младший ребенок замечательный.
Старший - искренний и не умеет себя вести, когда ему на белое говорят черное или на черное - белое.
Младшая - дурашка, не понимающая, что игра, в которую она играет, плохая. Но она еще маленькая, ей простительно не понимать.
20.11.2019 16:10:02, Elina
[ответить]
Спасибо большое! )))
Да, они у нас отличные, а вот это все - просто задача для решения.
20.11.2019 17:58:39, Джулия Р
[ответить]
если вдруг интересно, то никогда нормальный родитель не позволяет одному ребенку наказывать другого. Это нормальные, здоровые родители, которые не в игрушку кровному приняли кого-то в семью. Наказывать и отчитывать могут только родители, а в Англии, например, только 1 раз. Вы недовольны- сказали это ребенку ОДИН раз.
19.11.2019 14:14:07, Воин бобра со ослом
[ответить]
Мы не в Англии. У нас сильны патриархальные традиции семьи, где у старших детей больше прав и обязанностей по отношению к младшим детям.
20.11.2019 16:22:42, Elina
[ответить]
Да, у нас так.
И в отсутствии взрослых младшая ОБЯЗАНА слушать старшего всегда. И, кстати, вот в таких ситуациях, когда она под его контролем проблем не возникало еще никогда.
20.11.2019 18:00:38, Джулия Р
[ответить]
А вот это интересно.
Когда нет взрослых, то всё хорошо, как я поняла?
Если так, то получается, что взрослые её поведение маленького тролля невольно поддерживают.
23.11.2019 23:24:03, Elina
[ответить]
Да, неправильной реакцией, как выясняется.
24.11.2019 21:29:30, Джулия Р
[ответить]
Нет, дети не должны управлять и уж тем более наказывать других детей. Это совершенно ненормально и токсично как для старшего так и для младшего ребенка. И это фу.
20.11.2019 16:26:50, Воин бобра со ослом
[ответить]
А никто и не наказывает. Старший имеет право на личную территорию. И если младшую он готов там терпеть с мирными целями, то при попытке троллить или скандалить - просто выгоняет из своей комнаты.
На мой взгляд - очень разумно. Причём выгоняет даже без обзывательств и тумаков. Просто выносит.
20.11.2019 16:54:15, Лусинда
[ответить]
Да, бить ему, конечно, ее в голову не придет. Точнее, прийти то придет))), но не будет. А вот обездвижить и вынести да, это разрешается. Если словами ей понять не хочется.
20.11.2019 18:01:58, Джулия Р
[ответить]
Весь мир, кроме последних лет 50, жил в патриархальной системе воспитания. Ничего страшного.
20.11.2019 16:53:53, Elina
[ответить]
Он и не наказывает и не отчитывает, он физически устраняет проблемы. Все равно, как блок поставить годовасу, когда он намерен вас лопаткой стукнуть.
19.11.2019 14:44:18, Караул
[ответить]
ну да. Считаю глупым терпеть осознанный наезд или уговаривать ее мультик посмотреть....чушь просто.
20.11.2019 18:03:11, Джулия Р
[ответить]
Что именно объяснять? То что это вызывает реакцию, она сама понимает, этого и добивается. Вы боитесь что ее из-за этого в школе обижать будут? Ниже правильно написали, через год ее поведение может поменяться. Я бы в такой ситуации с братом разговаривала, чего это он так ведется на подначивания малявки. Ему это может бОльшие проблемы создавать. Девушка то как раз неглупая, выкрутится, а такая негибкость это сложно
18.11.2019 22:10:03, яся 76
[ответить]
Да, боюсь, что в школе ее за создание таких конфликтов будут обижать. Сейчас, в детском коллективе на танцах она уже провоцирует себя на проблемы.
С братом, в смысле, с сыном разговаривать? Почему он ведется? Вы реально считаете, что я с ним не разговариваю?)))))) Он ее пальцем не трогает. Но когда тебя специально подбивают на конфликт, удалить вредную мелочь из комнаты и отправить успокоиться в ЕЕ ЛИЧНУЮ комнату, считаю абсолютно нормальным решением.
18.11.2019 22:14:20, Джулия Р
[ответить]
Ну обидят пару раз, дальше поумнеет.
20.11.2019 16:23:43, Elina
[ответить]
Не бойтесь раньше времени:) Начнут обижать - изменится поведение.
Но то, что начнут - далеко не факт.
Я знаю взрослых, которые любят, как говорят, "нарываться". И хоть бы кто хоть раз воздал по заслугам за такое. Нет, мало кто хочет связываться. И это я говорю о крайних случаях, не о таких безобидных, как у Вас.
19.11.2019 10:11:09, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
ну, тоже вариант...может просто - подрастет и поумнеет.
19.11.2019 10:22:46, Джулия Р
[ответить]
Думаю, это не от ума зависит. Провокации, они же способы привлечения внимания могут стать другими. Но что в этом плохого для самой девочки? Кто хочет или у кого не хватает моральных сил - ведется. Кто не хочет - не ведется.
Я сейчас общаюсь в девочками - мастерицами манипуляции обидами. Достает страшно. лучше бы спорили, честное слово. Но вот эти надутые губки на пустом месте... Утомляет.
19.11.2019 10:59:51, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Для девочки это плохо тем, что ей нужны внешние реакции для внутреннего комфорта. Она не самодостаточна.
20.11.2019 16:25:18, Elina
[ответить]
Это абсолютно нормально и естественно в 6 лет. Вот наоборот было бы странно)
20.11.2019 16:58:23, яся 76
[ответить]
Я не сказала что так считаю, странный вопрос)
Судя по тому что вы пишете, девочке хватит ума либо не доводить до серьезных проблем себе, либо остановиться после первого раза
18.11.2019 22:29:15, яся 76
[ответить]
Ну вот смотрите. Рукоприкладство между ними не применяется по волевому родительскому решению))) Они могут ругаться-обзываться и все такое. Поэтому каких-то серьезных проблем от брата она огрести не может. Поэтому, когда она его достает до ручки, он берет ее и несет в ее комнату. Она, конечно вопит-орет-ругается. Он ее кладет на кровать, выходит и закрывает дверь.
Не пойму, почему неправильная реакция?
Разрешить брату ее за это стукнуть я не могу.
18.11.2019 22:34:03, Джулия Р
[ответить]
Если он такой нервный, пусть в СВОЕЙ комнате закроется. Почему он вообще применяет к кому-то силу и куда-то тащит? Еще и обзывает 6-летку. Мальчику бы задуматься, что авторитет надо зарабатывать, тогда и троллить не будут. 19.11.2019 06:04:00, masha.shumilka
[ответить]
Ну конечно. В своем доме закрывать и не высовываться. Сидеть, как в норке, не смея высунуть нос из-за маленькой разбойницы.
Мальчик правильно действует - не хочешь вести себя так, как мне приемлемо, брысь из моей комнаты.
20.11.2019 16:27:35, Elina
[ответить]
А чего не написали "из-за маленькой преступницы"?
20.11.2019 17:35:46, Маргаритка
[ответить]
Так она не преступница, а разбойница. )
23.11.2019 23:25:54, Elina
[ответить]
разбой - это тяжкое преступление. Следовательно все разбойники - преступники.
24.11.2019 21:05:21, Нэцкэ
[ответить]
Давайте я напишу - из-за маленькой засранки. Да, именно так я ее вижу в такие моменты. Что не отменяет того, что она любимая дочь. Старший тоже бывает невыносим. И его мы (родители) тоже можем отправить в свою комнату, если считаем нужным.
20.11.2019 18:06:14, Джулия Р
[ответить]
В корне не верно. Так провокации расцветут пышным цветом. Ну, раз все вокруг просто сильно нервные, и сами ретируются, я могу провоцировать, сколько угодно.
19.11.2019 11:03:41, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Провоцируют того, кто поддается на провокации. Кто-то заставляет продолжать разговор, который не приносит удовольствия? Заставляет переубеждать?

Думаю, ребенок 12ти лет просто копирует маму и других "стариков"-взрослых, напрочь лишенных фантазии и чувства юмора, да еще и готовых наказывать за это.

А если бы 12-летка имел авторитет, он бы очень быстро пресек клоунаду. Например, сказал бы: "Хотел с тобой мультик посмотреть, но вижу, тебе больше хочется поспорить. Ну и ладно, тогда не будем смотреть". И 6-летка уже бы забыла про свой троллинг и упрашивала брата передумать.
19.11.2019 11:48:33, masha.shumilka
[ответить]
Чтобы иметь авторитет, надо иметь свободу действий.
Было бы у 12-летки право дать леща вредной малявке, был бы у него и авторитет.
20.11.2019 16:29:02, Elina
[ответить]
Вы авторитет со страхом перепутали.
20.11.2019 17:36:29, Маргаритка
[ответить]
Мы все страхом учимся.
Боишься ожога пальцев? Не хватай руками горячие рукоятки кастрюль и сковородок.
Я в некоторых ситуациях более внимательна, чем в других, так как страшусь последствий своей невнимательности.
23.11.2019 23:31:07, Elina
[ответить]
Но будучи в здравом уме не начинаем уважать кастрюли.:)
24.11.2019 22:38:20, Маргаритка
[ответить]
Для некоторых авторитетный человек - более сильный. Именно физически. Знаю таких. И взрослых и детей. Люди разные.
21.11.2019 10:41:00, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Если кроме физической силы там ничего нет, то уважать никто не будет. Наверняка там еще какие-то качества прилагаются.
21.11.2019 12:40:30, Маргаритка
[ответить]
Еще как будет. Подавляющее большинство людей будут подчиняться силе как миленькие.
23.11.2019 23:32:16, Elina
[ответить]
Откуда Вы знаете про большинство я даже не спрашиваю. При чем тут авторитет не расскажете?
24.11.2019 22:39:59, Маргаритка
[ответить]
Не, вот именно силы и боятся. Или угрозы применить силу. Мне тоже было удивительно.
22.11.2019 08:20:05, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
боятся то понятно, но причем тут авторитет?... авторитет на уважении строится, а не на страхе.
22.11.2019 12:24:54, Нэцкэ
[ответить]
Разные основы для авторитета.
Авторитет всегда покоится на силе. Это может быть сила знаний, сила слова или физическая сила.
23.11.2019 23:35:33, Elina
[ответить]
Т.е. если Вам дадут в глаз, то Вы человека сразу зауважаете?
24.11.2019 22:40:49, Маргаритка
[ответить]
Так можно уважать за силу.
22.11.2019 15:18:54, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Нет, за силу уважать нельзя, просто многие не желая признаться в страхе называют испытываемое чувство уважением или элементарно путаются в терминах.
22.11.2019 23:06:26, Маргаритка
[ответить]
Как это нельзя уважать за силу?
Тварь ты дрожащая или можешь за себя постоять? Можешь постоять? Получи уважение.
23.11.2019 23:36:26, Elina
[ответить]
Т.е., как врежут, так и зауважаете?
24.11.2019 22:42:17, Маргаритка
[ответить]
Извините, но много раз ХА! Моей не интересно сиотреть мультик, если можно кого-то доводить.
19.11.2019 17:19:55, Лариса13 с планшета
[ответить]
Такие провокации - это характер. Вот такие вот люди.
У меня есть близко такой человек. Я не ведусь на обиды, не ведусь на другое провокационное поведение. Но человек постоянно проверяет границы. Постоянно ищет лазейки: как бы привлечь внимание, спровоцировать.
А всегда не вестись очень сложно, ибо придумываются самые разные способы.
19.11.2019 12:01:18, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
А у меня вся семья мужа такая, вечно троллят, такой стиль общения. И мои дети выросли в этой обстановке, сначала обижались, а теперь им палец в рот не клади. В школе их никто не мог обидеть или достать, они в ответ так отвечали, что весь класс хохотал, и к ним уже не было желающих лезть. Так что плюсы тут имеются.
19.11.2019 12:05:18, masha.shumilka
[ответить]
Нет тут ни каких плюсов. И разница огромная между стилем общения, у нас семейка достаточно кислотная, и вечным желанием стянуть на себя внимание. Клоунов в школе, да и не в школе, в любом социуме, не очень то любят.
19.11.2019 14:53:38, Караул
[ответить]
Если ребенку не хватает внимания, то надо дать ему вот такое негативное, какое дает мать (мамой, извините, язык не поворачивается назвать)? Или все-таки дать позитивного внимания?

И чего добиваются другие дети, которые спорят до посинения с 6-леткой? Чего добивается 12-летний лоб, который что-то доказывает ребенку вдвое младше себя?
19.11.2019 16:27:23, masha.shumilka
[ответить]
12-летний ребенок не умеет себя вести в подобных ситуациях. Ему нужно научиться не относиться серьезно к высказываниям юной девицы. "Хочешь спорить? Пожалуйста, спорь, сколько хочешь, но не со мной. Продолжаешь спорить? Вышла из моей комнаты и закрыла дверь с той стороны".
20.11.2019 16:34:24, Elina
[ответить]
Ровно того, чего и вы и другие тут - хотят доказать свою правоту. Но, есть вещи объективные, а сесть субъективные. Взгляд на ситуацию и выходы из нее - субъективны, а вот возраст собаки или итоги тренировки объективны.
19.11.2019 18:04:03, Караул
[ответить]
Разнообразный опыт общения - всегда плюс.
19.11.2019 15:19:42, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Конечно, плюсы есть .Но их не каждый извлечет - в силу характера.
Меня лично периодически ситуация выбешивает:) Хочется пристукнуть, честное слово. Благо, общение не постоянное.
Опять же, провокации разные. У нас на работе был такой сотрудник. С ним было весело. Можно было оттачивать свое остроумие. Правда, периодически он тоже доставал, очень много его было иногда:)
19.11.2019 12:15:33, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Конечно, нужно искать какие-то методы, которые будут работать. Где-то отвлечь (вот как в варианте с мультиком), где-то загрузить полезной деятельностью ("раз есть время спорить, найдется время посуду помыть"), где-то проигнорировать, где-то дать больше внимания, раз ребенок его ищет, но дать заранее, а не в ответ на провокацию. Или уйти от общения, или в уме посчитать до 100 и прочее, и прочее.

Но не драть за ухо, согласитесь..
19.11.2019 12:19:44, masha.shumilka
[ответить]
Я бы надрала. Мягкую часть тела точно бы надрала.
20.11.2019 16:36:59, Elina
[ответить]
Как мудро! :)
20.11.2019 17:37:54, Маргаритка
[ответить]
Иногда очень хочется за ухо:))) И даже в ухо - взрослому:)))
19.11.2019 12:28:04, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Я не говорю что его реакция не правильная) забыла, какая у них разница в возрасте?
18.11.2019 22:43:47, яся 76
[ответить]
6 лет
18.11.2019 22:44:18, Джулия Р
[ответить]
Ему 12? А ее провокации все примерно на таком уровне, как вы описали? Или бывает что-то серьезнее?
18.11.2019 22:50:52, яся 76
[ответить]
Да, сыну 12, дочке 6.
Ну...например, она может, простите за мой разговорный, "до усёру" ему доказывать, что он плыл сегодня неправильно, она слышала, что тренер ему это говорил. Она была, но тренер такого не говорил))
Или, что сегодня она видела его подружку, когда мы шли на занятия, а подружка тем временем сидела с ним на уроке.
Или, что он уже свое время за компом уже потратил, т.к. она видела и все посчитала. По часам она не понимает абсолютно)))
Я понимаю, что это можно перевести в игру/смешное/безобидную перепалку. Но когда это ПОСТОЯННО, это бесит. И он не взрослый, что бы контролировать свои эмоции настолько хорошо. Поэтому ему разрешено делать то, что он делает. Еще поговорю про игнор с ним.
18.11.2019 22:56:21, Джулия Р
[ответить]
Но надо иметь в виду, что игнор - это очень сложно, когда достают.
19.11.2019 11:05:46, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Да, очень и очень сложно, тем более для ребенка.
19.11.2019 13:46:50, Джулия Р
[ответить]
Попробуйте подговорить сына во всем соглашаться с Жанной.
Плыл неправильно? о дааа, я сегодня в расслабоне, спецом плыл неправильно. Так задумано.
Подружку видела? ага, она такая, гуляет, где хочет, может даже в трех местах одновременно быть, может она супермен, нет супервумен! ?
За компом время кончилось? ага, кончилось. но у меня сегодня акция: поиграй за компом и получи два часа в подарок дополнительно.
И всё в том- же духе. Не просто согласиться с ней, а увести мысль еще дальше, в сторону абсурда.
19.11.2019 03:57:03, Елена747
[ответить]
Да, можно))) Но она, скорее, начнет психовать и вопеть, как мне кажется...но, как вариант да, стоит, а вдруг поможет.
19.11.2019 10:02:58, Джулия Р
[ответить]
:) конечно начнет психовать. ведь сценарий сломается. Это и цель. Главное планомерно придерживаться выбранно тактики. либо игнор, либо соглашаться. Можно еще кого-нибудь подговорить ее саму так-же потроллить. Потом по следам , пока тепленькая, беседу провести.
19.11.2019 12:33:27, Елена747
[ответить]
Я пробовала ее троллить, как то..заканчивается это психом, орами и воплями. Стандартно))
Потом папа с ней беседу проводил, что видишь, некрасиво, тебе неприятно и бла-бла-бла....на какое-то время помогает.
19.11.2019 13:48:20, Джулия Р
[ответить]
Нет, я считаю маме троллить не нужно. Мама же рассказывает что так делать не нужно и некрасиво и вообще ужас. А потом сама так делает, хоть специально. Жанна-то не понимает что вы специально.
19.11.2019 15:39:34, Елена747
[ответить]
Это раздражает, да)
18.11.2019 23:30:23, яся 76
[ответить]
Юля, а что в этой ситуации собственно вменяется в вину Ж?
На мой взгляд, проблема не в ней, если в значимых вопросах: чистить ли зубы, делать ли домашку она так не упирается, никого не обижает (если б она брату кричала "ты маленький" ещё можно понять, что его бесит).
Неправильно ведут себя окружающие, которые упёрлись и доказывают шестилетке что-то, что для них никакого значения не имеет. И они сами себя доводят об неё, это не вина Ж.
Вот не вижу вовсе за что тут наказать, человек говорит, что хочет, других не заставляет соглашаться с ней. Конфликт устраивают те, кто добивается, чтоб она с ними согласилась, хотя им это ни для какой осмысленной цели не нужно.
18.11.2019 16:42:27, Гарпистка
[ответить]
"Конфликт устраивают те, кто добивается, чтоб она с ними согласилась"
+100500
у меня одна дама может доказывать, что ее зовут "Лиза" и на собственное имя полдня не реагировать....От этого хуже только ей самой, остальным как то все равно:)))
18.11.2019 20:49:27, Нэцкэ
[ответить]
Как бы сказать.....вина в том, что зная, что она заведомо неправа, она продолжает долбить этим окружающих, так сказать))) Я понимаю, что это смешно и ах-ах, детка такая выдумщица, когда это раз)) Но когда она делает это регулярно, провоцирует, правильно Яся сказала, то как бэ это раздражает))))
Я, живя с Ж. уже много лет прям уже умею на многое не реагировать))) На это вот пока не могу. Точнее, я могу, но когда она намерено доводит кого-то - меня выбешивает.
18.11.2019 19:37:45, Джулия Р
[ответить]
Это, грубо говоря, ваша проблема. Беситесь же вы)
18.11.2019 22:11:13, яся 76
[ответить]
Как показывает практика, не только я.
18.11.2019 22:15:06, Джулия Р
[ответить]
А это их проблема
18.11.2019 22:29:42, яся 76
[ответить]
ну, можно и так посмотреть на ситуацию))
18.11.2019 22:34:30, Джулия Р
[ответить]
не она "долбит", а они друг друга долбят. У конфликта всегда 2 стороны.
ТО есть тебе принципиально, чтобы она признала, что не права?
А если она будет говорить, что ночью разговаривает с единорогами, тоже обязательно будешь доказывать ей обратно?...
ИМХо у тебя зацикленность на том, чтобы она всегда признавала свою неправоту.
Вы обе упрямы. вот и все.
18.11.2019 20:52:44, Нэцкэ
[ответить]
Нет, мне не принципиально. Я не вступаю с ней в спор. Я там ниже приводила пример, как реагирую я. Но мне да, очень не нравится такое поведение в обществе.
18.11.2019 21:41:02, Джулия Р
[ответить]
Чем? Что именно вас беспокоит в этом поведении?
18.11.2019 22:12:05, яся 76
[ответить]
Я же написала уже. Меня беспокоит то, что она намерено создает конфликтную ситуацию, провоцирует детей на склоки и грубость. Это будет иметь плохие последствия для нее в первую очередь. Ей либо дадут в лоб, либо будут игнорить в детском коллективе. Этого бы хотелось избежать.
18.11.2019 22:16:52, Джулия Р
[ответить]
Конфликты полезны в том смысле что они учат взаимодействию.
18.11.2019 22:31:41, яся 76
[ответить]
Да, я понимаю! Я и хочу ее научить правильно взаимодействовать. На мой взгляд то, как она себя ведет, это неправильно. Но многие (и Вы) говорят мне, что не права я и это мои проблемы.
18.11.2019 22:36:59, Джулия Р
[ответить]
Ну вообще да. Смотрите, любой алгоритм действий дает какую-то выгоду, никто не ведет себя "плохо" совсем без причины. Бессмысленно просто запретить человеку что-то делать, нужно научить его более выгодной модели поведения. Чрезмерная реакция на провокацию, а вы описали именно ее, подкрепляет такую модель
18.11.2019 22:48:41, яся 76
[ответить]
Да, да, совершенно правильно!!! Вот мне и нужна эта правильная модель моего поведения. Ну и как ей объяснить, что так делать не стоит и надо ли вообще объяснять?
18.11.2019 22:57:24, Джулия Р
[ответить]
Чтобы мотивировать от чего-то отказаться, нужно предложить что-то взамен. Ищите ее выгоду
18.11.2019 23:37:51, яся 76
[ответить]
очень разумно вначале научить правильно взаимодействовать себя.
18.11.2019 22:41:38, Воин бобра со ослом
[ответить]
будете смеяться "что это неправда"

вангую :))
18.11.2019 22:16:08, Воин бобра со ослом
[ответить]
так общество ведет себя ровно точно так же... если не сказать хуже.
Какое общество, так она себя и ведет.
Если там собрались любители поспорить про чужих собак, то чем она хуже других?
Ерунда вообще если честно.....
я бы пожала плечами и пошла дальше.
Дети когда пытаются друг другу что-то такое доказать говорю "хватит спорить из-за ерунды".... в предмет спора и кто там их них прав вообще не вникаю... хоть они друг другу про единорогов и живых динозавров доказывают.
Зачем ты так глубоко погружаешься к детскую болтовню?
Меня бы в этой ситуации больше всего напрягало, что толпа людей стоит и галдит о какой то фигне:))))
18.11.2019 21:52:11, Нэцкэ
[ответить]
В моём представлении "неправа" - это о поступке, который наносит какой-то вред, или хотя бы нарушает какое-нибудь правило. А просто сказать чепуху, не ложь (ведь все очевидно знают правду), не оскорбление - это не проступок.
Я отлично вижу, как это может выбешивать, у меня три девочки, которые регулярно практикуют подобное. Только я категорически считаю, что проблема на стороне того, кто бесится из-за ерунды, и там и должна решаться. Детям не позволяю драки, подсказываю рациональный способ: не реагировать, но если чей-то выбор беситься и бегать по потолку – не мешаю, тоже имеет право. Только контролирую на предмет "пристукнуть", обозвать и т.п.
Может кого-то бесят рыжие, или заикающиеся, или те кто мееееедлеееенноооо говорит, как их будем "защищать от провокаторов"?
Причем я имею "удачный" шанс сравнить варианты вроде одинакового поведения. Одна, как раз 6 лет, спокойно с непоколебимым упорством будет доказывать, что дважды два шесть, пока есть желающие возражать и доказывать. И моя позиция - ее рот, имеет право говорить что хочет.
Другая, 3 лет, при этом сама заводится, начинает орать, топать ногами и рыдать, вот это я осуждаю и пресекаю. Хочешь спорить - держи себя в руках А вот третья такая, как Мимо шла пишет: она с визгом и топаньем будет орать 2*2=6, но скажи ей "ок, как хочешь", или просто промолчи – и станет хватать за руки, цепляться за одежду и вымогать продолжение разговора любой ценой. И вот это проблема.
А с Ж всё предельно просто: пожать плечами и отвернуться. Детям своим (сыну, племяннику и т.п.) донести тот же простой и эффективный метод. Чужим детям на площадке тоже можно один раз сказать "разве вы не видите, что она нарочно валяет дурака, не обращайте внимания". С взрослыми шансов боюсь ноль, ну можно так же прокомментировать. И всё, дальше это дело бесящихся - впадать в истерику или заняться своими делами.
А если в коллективе ровесников, в школе например, кому-то приходит в голову "воспитывать" других распуская руки, то с этим должны работать взрослые, и естественно с позиции "нельзя никого бить", а не "она спровоцировала"
18.11.2019 20:36:27, Гарпистка
[ответить]
У меня немного другой взгляд на ситуацию. Девочка живет в обществе и я считаю, что я должна хотя бы попытаться донести до нее, что так себя вести не сильно хорошо. Я как раз и советуюсь о том, как правильно себя вести мне/окружающим. Чужих окружающих учить не буду, а своих научу)
Я бы в детстве за такое, наверное, врезала бы)))) Сейчас, конечно, пройду мимо)))
18.11.2019 20:41:05, Джулия Р
[ответить]
Какой конкретно вред она наносит обществу своим поведением?
18.11.2019 22:14:19, яся 76
[ответить]
уже написала выше.
18.11.2019 22:17:27, Джулия Р
[ответить]
Вы написали, что на ее поведение реагируют. Это не вред, это про другое.
Вообще, любое сложное поведение имеет какую-то цель. Вот в зависимости от того какую выгоду она имеет от этих провокаций и стоит выбирать тактику
18.11.2019 22:34:01, яся 76
[ответить]
Татьяна, вы же психолог? Давайте с Вами вот на эту всю тему и пообщаемся, как с профессионалом, можно? Вы же консультируете удаленно? Давайте в личку?
18.11.2019 22:38:18, Джулия Р
[ответить]
Да, конечно можно
18.11.2019 22:49:10, яся 76
[ответить]
Отлично!!
Я Вам сегодня напишу в личку, чуть попозже, спасибо!!!
18.11.2019 22:58:03, Джулия Р
[ответить]
Написала!
18.11.2019 23:25:11, Джулия Р
[ответить]
Ответила
18.11.2019 23:43:06, яся 76
[ответить]
ха-ха. Жанна, супер. Развлекается девушка.
А знаете почему она настаивает на своем? А потому что с ней спорят. И в этот момент она звезда :) всё внимание ей. С тем же успехом она может убеждать вас что небо зеленого цвета с фиолетовыми полосками. Чем абсурднее утверждение, тем больше заводятся оппоненты. На форумах в интернете это называь троллизмом.
Самый лучший способ всё это прекратить в той ситуации было подойти к детям и увести их всех от Жанны. например предложить игру в догоняшки или еще какую то. А уж взрослым вступать в спор - это просто детство какое-то. В общем Жанна поуправляла всеми и получила что хотела :)
Можно потом, после всего произошедшего, провети беседу, и рассказать возможные последствия таких игр. Если в общей компании такое повторяется, сразу отвлекать спорящих с ней детей от Жанны. И уж тем более провести работу со взрослыми., что б не велись на провокацию.
Думаю, при таких мерах, к школе это пройдет. А если не пройдет, то дети ей сами объяснят.
18.11.2019 16:23:59, Елена747
[ответить]
Полностью поддерживаю Елену747. Всё это делается для привлечения к себе внимания.
У нас такая дева 6,6 лет. Она будет с умным видом спорить, доказывать то, в чем она абсолютно не разбирается, будет делать замечания взрослым, типа они ошибаются в чем-то, будет врать, не смущаясь, лишь бы все на неё "звезду" смотрели и слушали её.
Юлю понимаю, как никто... Один, два, три раза можно не обратить внимание, но постоянное подобное поведение, выбешивает конкретно.
18.11.2019 22:46:10, Очень понимаю
[ответить]
и я понимаю, глубже это все, чем как в теме кажется на примере с собакой. Тоже активно стало проявляться после 6 лет.
Наша вот, в саду, на призыв другого нашего ребенка "надевать на улицу под куртку кофту и колготки под штаны (мама же так сказала), из-за упрямства и что бы потроллить брата, делает наоборот (как результат - часто болеет). Сама же раздает всевозможные команды всем и каждому, кто слабее по ее мнению. Контролирует всех, делает замечания, сама нарушая без зазрения совести, уже через минуту.
Наверное да, хочет выделиться и выглядеть главным победителем. Зачем - не знаю, поощрений за это не раздается, но бесит реально
19.11.2019 12:48:57, светланадевятимама
[ответить]
Да, Свет, все верно.
19.11.2019 13:48:41, Джулия Р
[ответить]
И у нас. Моей 6 и 8. Началось где-то полгода назад. Даже к психологу повела. Вердикт психолога - кризис 7 лет.
19.11.2019 02:22:07, мама упрямицы
[ответить]
Кризис 7 лет, я конечно, тоже предполагаю.....
19.11.2019 10:03:38, Джулия Р
[ответить]
Ну да, демонстративность выбешивает. Но это же происходит в голове взрослого, этим можно управлять. Иначе получается что вы ждете от ребенка более взрослого поведения, чем демонстрируете сами
18.11.2019 22:53:28, яся 76
[ответить]
Да, замечания взрослым тоже были, кстати. Но это пресекли резко и жестко. Не били, для переживающих )))) Сейчас она такого себе не позволяет. А если вдруг собирается позволить, то моего взгляда достаточно.
И спасибо за понимание!
18.11.2019 22:51:08, Джулия Р
[ответить]
Да, вот оставить ее без общества мне не пришло в голову тогда. Народу много, шумно и все такое. Дома, наверное, поэтому она и не проворачивает это часто, ибо родители уже практически не ведутся. С братом может, так как довести подростка до воплей это запросто. Но он тоже научен - уведи в комнату и не общайся, все.
А вот общество очень реагирует. Она у нас одна такая в семье (в широком понимании этого слова). Со взрослыми поговорю, что бы никак не реагировали, да.
18.11.2019 19:40:38, Джулия Р
[ответить]
Логикой воздействовать бесполезно? Например, спросить "Ты считаешь, что хозяин сам не знает сколько месяцев его щенку? Или он намеренно нас всех обманул?"
Открыть в интернете сайт для владельцев алабаев и показать фотографии щенков по мере роста?
Другой вариант, публично высмеять. Громко вмешаться в спор, сказать что нибудь типа "Зачем вы с ней спорите? Вы что не видите, у нее шарики за ролики зацепились и она всякие глупости как заевшая пластинка повторяет? Да ей просто но нравится дурочка изображать! Пусть её, не обращайте внимания."

Ну и, наконец, если все повторяется и прогресса нет, а беседы не помогают, я бы предоставила жизни исправить все самостоятельно. Пусть бы детская среда сама оказала свое корпектирующее действие. Тумаками, остракизмом, изоляцией, обидно ми прозвищами. Надо только внимательно следить, чтоб вовремя помочь сделать выводы и чтоб границы разумного не перешло.
18.11.2019 16:18:48, Знакомо и еще как
[ответить]
Я очень надеюсь, что автор не воспримет Ваши злобные садистские советы как руководство к действию.
ПС. а я-то думала, что злые мачехи только в сказках остались, ан нет.
18.11.2019 21:02:05, Маргаритка
[ответить]
Логикой абсолютно бесполезно, независимо от сути спора, увы(((( Она прекрасно разбирается в породах и размерах собак (соответственно возрасту) и сама понимала, что неправа.
Высмеивать....ну вот как то нет...неправильно. Но вот если бы дети так ей сказали, наверное, я бы не стала ее защищать. Наверное, надо подключать естественные последствия все же....
18.11.2019 19:43:34, Джулия Р
[ответить]
Высмеивать при толпе друзей - не очень хорошая идея. Ну и при способностях Жанны, думаю, после этого она откроет для себя еще один способ троллинга, не менее интересный, чем предыдущий.
18.11.2019 16:23:21, Елена747
[ответить]
Какой? И почему нехорошая. По мне, так стать из центра притяжения внимания объектом насмешек, маленькой дурочкой, которую публично не принимают
всерьёз, достаточно неприятно, чтобы стараться таких ситуаций не создавать.
18.11.2019 16:26:27, Знакомо и еще как
[ответить]
Я уже написала. это новый способ потроллить людей. Раз с ней так поступили, то и ей можно.
Как вариант, можно кого-нибудь подговорить ее саму подобным образом потроллить. только это должна быть не мама, ибо мама объясняет что так делать нельзя.
18.11.2019 17:21:15, Елена747
[ответить]
ну вот, да, учим же, что обзывать это неправильно....
18.11.2019 19:44:16, Джулия Р
[ответить]
Не упрямая она, она выпендривается, грубо говоря.
Отлично понимет, что видела щенка, но говорит о щенке, что это взрослая собака, чтобы побыть в центре внимания, поманипулировать всеми, насладиться процессом манипуляции и потоками эмоций, на неё обращенными - она руководит ситуацией, т.к. в любой момент может всё прекратить, согласившись с очевидным.
Что бы я делала. Игнор в подобных ситуациях. Никаких дискуссий, обсуждений, доказательств и прочего, чтобы подтвердить и доказать то, что и так, как день ясно. "Когда я вижу птицу, которая ходит как утка, плавает как утка и крякает как утка, я называю эту птицу уткой".
Не позволять другим втягиваться в такие перепалки. С сопроводительным текстом: "Дети, ничего не надо обсуждать, ваша сестрица еще маленькая (и глупенькая), щенка от взрослой собаки не отличает".
Вспомните лозунг интернета: "Не кормите тролля". Добавлю - не взращивайте тролля себе и другим на голову.
18.11.2019 16:08:52, Elina
[ответить]
Да. Еще раз да.
18.11.2019 19:44:50, Джулия Р
[ответить]
Если честно, я вообще не поняла в чем суть проблемы. По крайней мере в приведенном примере. Ну пусть будет взрослая собака, зачем нужно обязательно доказать 6-летке, что она не права и зачем так нервничать самой? Может быть, конечно, пример попался не очень удачный, но вот тут вообще проблемы не увидела.
18.11.2019 16:05:13, Маргаритка
[ответить]
Потому, что это просто один из....а когда это используется, как развлечение, то начинает раздражать не только тех, с кем она спорит, но и меня. Со мной она себя так не ведет. Даже не правильно я говорю, ведет. Но это выглядит так: просила очень долго шапку с ушами, модные нынче...жмешь на завязки и уши прыгают. Нужен был именно и единственно только единорог. Только он и никто другой. Ок, купили. "Чтооооооо????? Единороооог???? Зачеееееем????!!!!! Я хотела только коооошечкуууууу......мне единорог не нууууужееееен"
Кошечку? Серьезно??? Ну, ок, значит единорога мы подарим Лене. И кошечка реально дарится мной другой девочке. Потому, что мы этого единорога и никого другого!!! искали, блин, месяц....а, оказывается, не его. Все, тема закрыта, конфликт исчерпан. Ни кошечки, ни единорога я больше не куплю.
18.11.2019 19:45:41, Джулия Р
[ответить]
Ну и не покупайте, я другого не пойму, почему это у взрослых вызывает столько эмоций? Когда дети-ровесники ввязываются в спор до *****ки щенок это был или взрослая собака, то их еще можно понять, у них у самих еще умишко детский, но вот почему взрослых это так заводит - загадка.
18.11.2019 20:58:29, Маргаритка
[ответить]
Дак я и не покупаю))) И конфликт исчерпал себя давно))))
Почему это удивляет взрослых? Ну, потому, что это провоцирует конфликты, и взрослые пытаются ей объяснить. Ее никто не бьет, не обзывает, не унижает. Я тоже сильно удивлялась на детские выверты, пока у меня Ж. не было)))
18.11.2019 21:43:39, Джулия Р
[ответить]
а зачем взрослые доказывают твоей дочери, что она не права?... чтобы что?...
конфликт это не остановит, только усугубит.
Чем больше на человека давят, тем больше он сопротивляется:)))
18.11.2019 21:55:33, Нэцкэ
[ответить]
Наверное потому, что она не права?)
Ну вот удивляет это взрослых, такое демонстративно-конфликтное поведение, что ж поделать?))
Ответы по теме я к сведению приняла, взрослых своих обучу, как себя следует вести. А остальное общение в таком духе, это уже будут "естественные последствия".
Люди разные, в нашей конкретной ситуации многие взрослые удивлялись такому поведению. Не били, не орали на Ж., не гнобили, это еще раз, что бы было понятно)))) А МНЕ говорили о ее таком поведении. Так же я его наблюдала воочию. И да, спорили с ней. Ну вот так. Их дети так не делают, им удивительно и непривычно. Мне непривычно, например, когда дети дерзят или хамят родителям, а кому-то нормально такое.
18.11.2019 22:05:07, Джулия Р
[ответить]
"Мне непривычно, например, когда дети дерзят или хамят родителям, а кому-то нормально такое."
И ты будешь делать чужим детям замечания на эту тему при их родителях, аж так чтобы прям спорить?...
18.11.2019 23:38:36, Нэцкэ
[ответить]
Ну, скажу больше. Когда мне нахамила лучшая подружка Ж. (у нее дома более либеральное воспитание))) ), я ее отчитала за это так, как я отчитала бы своих. Прям сразу же и там, где она мне нахамила, при ее матери и старшем брате. Это было год назад, чуть больше. Ни разу не повторилось, разговаривает она со мной теперь только уважительно. При этом может и обнять, и на колени ко мне сесть, т.е. ребенок меня мегерой не считает))) С мамой ее мы при этом не поругались, хотя она посчитала, что я была слишком жесткой.
Если бы этот ребенок был совершенно посторонний, замечание я бы сделала более сдержано, это да, ибо мне до него нет никакого дела.
18.11.2019 23:45:34, Джулия Р
[ответить]
это она ТЕБЕ нахамила.
Если он при тебе хамила бы своей матери?
Лично мне было бы пофик. Я бы своим детям сказала, что девочка ведет себя плохо и хамить матери нельзя. А вот девочке вообще ничего не сказала бы, потому что это не мое дело.
И про собаку это. ИМХО родители тех спорящих детей, не твою дочь должны были убеждать признать поражение, а своим детям объяснить, что спорить тут не о чем и все прекрасно знаю, сколько щенку месяцев, а Ж. просто треплет языком.
Вот и все.
Я вот этого не понимаю, когда взрослые начинают воспитывать чужих детей.
Я бы за своих заступилась бы, потом дома бы разобрались что там за собака и зачем устраивать разборки.
18.11.2019 23:53:38, Нэцкэ
[ответить]
Да, нахамила мне лично. Когда хамит матери, я не лезу, разумеется. Потом матери могу высказать свою точку зрения, т.к. мать эта моя подруга. Если незнакомая деточка хамит незнакомой матери мне, конечно, дела до этого нет.
А эти взрослые не посторонние моей дочери люди. Это её тетки-дядьки, которые принимают участие в ее жизни и другие близкие ей люди. И она для них не чужой ребенок. И я очень рада, что им мои дети не безразличны и они готовы их повоспитывать) Неправильно отреагировали, да, но что ж, бывает. Будем исправлять ситуацию.
19.11.2019 00:00:02, Джулия Р
[ответить]
ну вот видишь, там все были хороши, не только Ж.
Всем захотелось поучаствовать в склоке:)
19.11.2019 00:07:45, Нэцкэ
[ответить]
Просто если бы это был единственный случай, его бы уже давно забыли. А это повторяется регулярно. Поэтому я и озадачилась. В действующих лицах постоянна Ж., а вот окружение разное.
19.11.2019 00:14:23, Джулия Р
[ответить]
Повторяется регулярно, потому что реагируете вы тоже регулярно. 19.11.2019 06:08:19, masha.shumilka
[ответить]
Еще бы взрослые били и орали на нее, за то, что назвала собаку взрослой. Да одно то, что они с ней спорили уже говорит о проблемах у них в головах, а не у Ж.
18.11.2019 22:39:54, Маргаритка
[ответить]
Воот, мы нашли еще одного проблемного приемного родителя :)) Это правда очень странно, и ребенком это точно подмечено.
19.11.2019 10:39:48, Воин бобра со ослом
[ответить]
Нет, это не говорит, что у взрослых проблема в их головах. Это говорит о том, что такое поведение очень удивляет взрослых, о том, что они с таким не сталкивались. И ни о чем более. Это не их ребенок и не их проблема, они не будут глубоко капать и искать пути решения. Они поспорили, удивились и забыли. Они своими детьми будут заниматься и решать вопросы с ними. Как это я делаю сейчас. И если кому-то это кажется нелепым и смешным, ну, ок, пусть так. Если бы я не видела в этом ничего такого, я бы не спрашивала. Мнение, что это нормально я услышала и приняла к сведению.
18.11.2019 22:48:27, Джулия Р
[ответить]
тоже в данном конкретном примере не увидела повода шипеть, злиться всем, выходить из себя. Ну посмеялись, что Ж. такая упрямая и пошли дальше, не давая ей никакой особой реакции. Стишок можно вспомнить детский, что-то там про упрямого Фому, который доказывал, что река с крокодилами не опасна и полез в нее купаться. Но не заводиться самой.
18.11.2019 18:19:20, Dnnn
[ответить]
Из Фомы.
"Идет в зоопарке
С экскурсией он.
«Смотрите,- ему говорят,-
Это слон».
И снова не верит Фома:
«Это ложь.
Совсем этот слон
На слона не похож»."
20.11.2019 16:45:27, Elina
[ответить]
Про упрямого Фому самое оно.

Может мама читать его дочке, когда та начинает гнуть свою линию?
20.11.2019 16:43:56, Elina
[ответить]
Надо почитать))))
20.11.2019 18:07:40, Джулия Р
[ответить]
Я думаю, дело не в предмете спора. Ребенок намеренно создаёт конфликты ситуации. Дразнит окружающих. Где нашла за что зацепиться и разогреть недовольство и возмущениесли, тем и дразнит. Типа "а вот я скажу что чёрное это белое, и ничего вы мне не сделаете! Белое-белое, бе бе бе!!!" 18.11.2019 16:23:30, Знакомо и еще как
[ответить]
Да. именно так.
18.11.2019 19:46:03, Джулия Р
[ответить]
И зачем вестись?? Кто глупее и упрямее в итоге? Еще и наказывать, боже, у меня в голове не укладывается.
18.11.2019 18:10:53, masha.shumilka
[ответить]
Ну так зачем на это ведутся взрослые?
18.11.2019 17:08:02, яся 76
[ответить]
Наверно потому что среди детей разгорается скандал. Предположу, что мама просто неверно сформулировала. Её напрягает не сам факт, что Жанна упрямая в признании очевидного, а что она таким макаром разжигает конфликты. Злит окружающих. Когда эти окружающие дети, это чревато криками, дракой, недовольством взрослых.
Растущая провокаторам, которая к тому же рискует за свои провокации обрести, это вполне себе повод для беспокойства.
18.11.2019 18:57:33, Знакомо и еще как
[ответить]
Этот скандал легко купируется одной фразой. Не той, которую вы предложили)
Провокатор не просто растет в данном случае, а выращивается вот такой реакцией
18.11.2019 22:19:09, яся 76
[ответить]
Имя, сестра, имя?! (с)
Напишите же скорее эту волшебную фразу и все мы будем её знать. Чего тогда целую тему разводить.
19.11.2019 00:00:39, Знакомо и еще как
[ответить]
Ее без меня уже много раз тут написали: "не обращайте внимания". Не бином Ньютона
19.11.2019 06:15:59, яся 76
[ответить]
Соглашайтесь с улыбкой, вот и все. Что ж тут сложного? 19.11.2019 06:09:47, masha.shumilka
[ответить]
Да, совершенно верно.
Она раздувает скандал, она до хрипоты спорит со взрослыми близкими ей людьми (это не посторонние) доказывая заведомую чушь. Взрослые МЯГКО и УДИВЛЕННО пытаются ей показать, что она не права, но у них нет таких детей, они не умеют с этим обращаться. Вот я сама, конечно, сглупила, что не призвала к игнору таких моментов.
18.11.2019 19:48:15, Джулия Р
[ответить]
Мягко?!)))
18.11.2019 22:19:42, яся 76
[ответить]
Другие взрослые? Да. мягко.
Я нет.
18.11.2019 22:21:31, Джулия Р
[ответить]
По поводу "мягко" тут можно поспорить, т.к. на мой взгляд "шипение" туда мало вписывается. Скандал раздувает не она, а взрослые, которые не могут уступить детсадовке в таких пустяках.
18.11.2019 20:59:38, Маргаритка
[ответить]
Шипела я, не другие взрослые.
Но я не особо убиваюсь по этому поводу. Да, я неправа была, что так резко отреагировала, но после раздувания конфликта будь любезна получить не милую, а злобную мать.
18.11.2019 21:45:35, Джулия Р
[ответить]
а на остальных участников конфликта ты шипела? :)))
конфликт раздула не она, а все эта толпа, которая спорила:)))
18.11.2019 21:57:23, Нэцкэ
[ответить]
как же можно, они же не приемные
19.11.2019 10:40:47, Воин бобра со ослом
[ответить]
Конфликт раздула она, другая сторона, как взрослая, могла не ввязываться, это да. А шипела я на нее, потому, что мне, честно говоря, все равно,как воспитаны и ведут себя мои взрослые родственники)) А такое поведение моей дочери не нравится МНЕ, понимаешь? Не считаю правильным. Поэтому я и спрашиваю - как на такое можно реагировать? Одним пофиг, не считают это проблемой, я услышала. Другие считают, что я злыдня, на это мне все равно. Еще другие объяснили, как можно - я беру на вооружение.
18.11.2019 22:10:42, Джулия Р
[ответить]
Нет, она его сповоцировала, а "раздула" как раз таки толпа родственников жаждущих "правды" :)))
П5 же если тебе что то не нравится в 99% случаев - это твоя проблема.
Признайся честно, тебе за нее стыдно перед другими?
Если тебе стыдно за своего ребенка перед родственниками - это повод сильно поработать со своим восприятием.
18.11.2019 23:43:40, Нэцкэ
[ответить]
Нет, Юля, мне за нее не стыдно. Это совершенно не та сторона ситуации, которая меня волнует. Мне за себя то уже давно не стыдно, за детей уж тем более.....
18.11.2019 23:51:12, Джулия Р
[ответить]
на мой взгляд она очень умная и специально так провоцирует людей
Зачем? тут вариантов много
может просто развлекается
может в это время наблюдает за поведением разных психотипов (это реально интересно, сама таким грешу))))
может она просто энергетический вампирчик и ей нужна дополнительная подпитка, а когда человек бесится он легкая добыча)
Вариантов много, но сделать с этим ты вряд ли что сможешь..
Другие взрослые жаловались на такое поведение (тренеры, преподаватели)? или она так только с детьми развлекается?
Про школу пока не надо, кто знает к следующему году как твоя будет себя вести, да и учителя разные, может у вас попадется такая, с которой лишний раз не поспоришь)
А реагировать.... в принципе ты и так правильно реагируешь) я бы так же пресекала
18.11.2019 15:31:07, Свет-ОК
[ответить]
Да, жаловались, говорили мне об этом, причины спора были другие, но сама ситуация та же.
Учителя и тренеры нет. Тренеры люди достаточно жесткие, поэтому с ними она такое даже не задумает проворачивать.
18.11.2019 19:50:05, Джулия Р
[ответить]
Я в такой ситуации перестаю реагировать на течение беседы. Не отвечаю на вопросы, не комментирую происходящее. Просто молчу и занимаюсь своими делами. Без подпитки извне такие "споры" быстро прекращаются. Но, я когда-то давным давно предупреждала и не один раз, что в глупые споры не вступаю и на глупые вопросы не отвечаю. Предлагала сначала подумать, потом повторно задать подкорректированный вопрос. В ситуации с собакой я бы сказала" подумай, зачем хозяину собаки тебя обманывать? Собаке 5 мес, потому что у него такая порода - он будет очень большим". И все. Ну, может быть про других собак бы поговорила, если бы было настроение и конкретный пример перед глазами. 18.11.2019 14:34:41, Не важно.
[ответить]
Да, игнор самое лучшее. "Своим" взрослым скажу, а с остальными будет уже по факту расхлебывать.
18.11.2019 19:51:01, Джулия Р
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.