Конференция "Усыновление"

"Избитый" ребенок

Навеяно темой ниже про убийство подопечно. У нас наоборот, но что-то мне совсем плохо, особенно в свете подобных трагедий. Дочке 6, дома с 2 лет. По мнению психолога в анамнезе психологическая травма от избиения. Ребенок в целом адекватный и позитивный, но немного нервный и ОЧЕНЬ упертый. Нас любит, ко мне особенно привязан. Дома иногда получает по попе, ибо всзязи со своей упертостью слова редко имеют какое-либо педагогическое воздействие а поджопник имеет. Пользуемся этим методом редко, но метко. Ни ремня, ни крови, ни синяков ребенок от нас не имел. Итак, история. Вечером требует больше мультиков, чем положено, кричит, топает ногами и замахивается на меня (маму). Для охлаждения пыла получает по попе, затем спокойное, твердое объяснение за что и очередное отправление спать. Уходит в слезах, от поцелуев и сказки сама отказывается, засыпает одна под всхлипывания. Утром объявляет в саду, что я ее избила, вся постель была в крови, потом мама позвонила Баба Яге, чтобы она ее забрала и та приходила и пугала ее всю ночь. Меня вызвали на допрос в сад. Причем такое ощущение, что воспитатели и психолог поверили даже тому, что к ней приходила Баба Яга. А уж про избиение подавно. На ребенке ни синяка. Я объяснила как смогла, что мне странно слышать такое от педагогов, видимо, у дочки артистический талант. На оее счастье мне поверили и в опеку не передали. Но смотрят очень косо. Поговорили с дочкой, ей весело. Бабушка попыталась объяснить, чем могут закончится ее сказки про избиения. Теперь она рассуждет так "не буду говорить, что мама меня била, потому что меня могут забрать от мамы". Психолог говорит, что истории про избиения могут и дальше иметь место при стрессе. И что теперь делать? Сухари сушить?
07.02.2019 23:22:02, Мама-тиран
[ответить]
Можно, я Вас пожалею? Я Вас очень понимаю и сочувствую! И понимаю Ваш страх от таких рассказов в саду. Хотя у меня дочурка почти ровесница Вашей и взята в том же возрасте, но проблем с ней на порядок меньше.
Несмотря на все: шлепать, даже если это помогает - не выход! Это тупик! Причем, чем дальше это закрепляется, тем труднее из этого выбраться. Ради Вашего и дочкиного здоровья и спокойствия, ради благополучия семьи - прекращайте это скорее! Вам много советов дали, пробуйте! Успехов Вам!!!
10.02.2019 21:57:44, Свет-Ланка
[ответить]
Когда мой меня бил, я его сначала за руки держала со словами: "Ты не будешь меня бить!" А потом он пытался бить ногами. Я его запелёнывала в покрывало! Ну типа смирительной рубашки, как у Шурика. Он лежал злой такой, тужился выбраться - бесполезно.
- Развяжи!
- Драться будешь?
- Буду!!!
- Полежи, подумай...
- Развяжи!
- Драться будешь? - Молчит.
- Полежи, подумай...
- Развяжи!
- Драться будешь?
- НЕТ!!!!
- Хорошо!
И когда развязывала, обнимала-целовала, кормила вкусненьким и такая идиллия была! Раза 3 пеленала, отучила насовсем. Это было после 2х до 3х лет, точнее не помню.
Вдруг вам поможет. Но и сама не шлёпала.
10.02.2019 12:15:58, Ярославна
[ответить]
Спасибо всем, кто понял, поддержал и дал советы! Жаль только, чтобы найти нужные слова надо потратить время и прочитать кучу гневных и бесполезных постов людей, которые не в теме, но знают все и не могут удержаться от совета и порицания. 09.02.2019 00:28:20, Автор
[ответить]
Да это обычное дело. Есть темы, на которые все сразу же гневно набрасываются.
То, что человек лучше воспринимает информацию, будучи "на подъеме" - давно известный факт и вовсю используется рекламщиками.
11.02.2019 12:33:29, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Советы не бывают все в кассу:) На то они и советы. Это нормально. Мы же на своем опыте пишем, у кого какой. Выбирайте что вам больше подходит. 10.02.2019 12:26:06, lenalar
[ответить]
То есть вы увидели только то что вам выгодно и оправдывает ваше поведение.Чтоб ничего в себе не менять.А как опять прогнуть ребенка под себя.Ну-ну 10.02.2019 09:27:28, психологг
[ответить]
Автор, прислушайтесь, вам не зря пишут, чтобы вы начали с себя. Дети из разных побуждений играют на нервах взрослых. Вы ударили ребенка - либо в гневе, не смогли сдержать себя, либо сознательно.
Если последнее - ваш ребенок еще маленький. Поймайте руку, задержите, скажите, что так нельзя. Если в гневе - значит, вы вынужденны постоянно сдерживать себя, когда ребенок доводит вас.
Моя дочь знатно играет на эмоциях взрослых. Пытается постоянно поддеть. Я пять лет сдерживала себя, срывалась, но не испытывала никаких угрызений совести, т.к. ребенок "получал по попе" за дело. В итоге в декабре пошла к врачу, с просьбой выписать успокоительные посильнее, афабазол не брал. Врач сразу выписал АД. Увы.
Постоянные эмоциональные встряски не пошли на пользу. Сейчас ребенок меня не доводит совсем, хотя попробовала даже играть на вопросах приемности. Я не включаюсь в ее игры, и мне даже смешно видеть, как она пытается поддеть меня. В итоге дочь стала спокойнее - спокойный родитель = спокойный ребенок. Серьезно, начните с себя. Жизнь в постоянном стрессе не доводит до хорошего.
09.02.2019 10:11:31, плюс один
[ответить]
То есть сами говорите,что ваш психолог советует избегать шлепков.
То есть проблема не в ребенке,а в вас.
Я кстати,не вижу повода шлепать ребенка за требование мультов.Вполне бытовая ситуация.Ничего из ряда вон.
А вот шлепать,потом лезть к ребенку с поцелуями и сказкой странно.И оставить засыпать в слезах.Тем более зная,что она нервная
Вы даже ни разу не написали что ее любите.
08.02.2019 21:08:23, грустно все это
[ответить]
Избегать я и так избегаю, но иногда получается. Проблема у ребенка, в ее прошлом опыте, в первую очередь. Если бы я была несдержанной истеричкой, то ребенок бы получал по попе регулярно с первого дня в семье, а не 1-2 раза в месяц с недавнего времени. И шлепок был не за требование мультиков, а за истерику и поднятие руки на маму. И с поцелуями и сказкой она всегда лезет сама, а в тот вечер сама от всего отказалась и именно из-за этого заснула в слезах (так она потом объяснила сама).
А про то что любим не пишу, потому что цель поста - описать проблему. Все, кто видел ребенка 4 года назад и сейчас поймут, что люблю.
08.02.2019 22:53:53, Автор
[ответить]
Ну так вы ее действительно бьете.Она говорит правду.Поджопник,как вы культурно выразились-тоже битье.И слова ж.опа вероятно тоже.
Вам начальник на работе тоже под.[цензура] дает при плохой работе?
Вы уже фиксировали ребенка на том,что мама агрессор.
Вы ей поджопников,она на вас замахивается.Все правильно
Ей уже 6 лет.В этом возрасте битье уже бесполезно
И чего хотите?
Как научить врать ребенка,что ее не бьют?
Так ее бьют.
В следующий раз будет синяк,не рассчитаете удар и приедет опека.
08.02.2019 19:21:51, да ну там
[ответить]
Если Вам действительно интересно, что есть еще точки зрения, кроме Вашей, то почитайте и не будьте столь категоричны
[ссылка-1]
Если имеете отношение к приемным детям, автор скорее всего, Вам известна.
09.02.2019 01:13:49, Автор
[ответить]
Вы сами дальше первых трёх абзацев читали? 09.02.2019 05:44:50, интересно
[ответить]
[пусто] 08.02.2019 14:36:59
[ответить]
Спасибо, возьму на заметку. Моей тоже психиатрию предполагали, но 3 психиатра от нее открестились 08.02.2019 18:10:49, Мама-тиран
[ответить]
Мой тоже за 30 мин игры ВЕСЬ день умничка. Ну кроме некоторых критических для него дней, типа ДР сестры:) 08.02.2019 15:11:19, lenalar
[ответить]
У Вас прям классический случай отрицания очевидного. Он проявляется в Вашей речи, в фразе "ребенок получает по попе". А очевидность в том, что Вы бьете ребенка. Не "ребенок получил по попе", а "я ударила ребенка по попе". Так будет говорить человек, который осознает неадекватность своего поведения.

А решение Вашей проблемы очень простое: прекратите бить ребенка и никакой проблемы не будет.
08.02.2019 11:18:36, -- ------ -
[ответить]
Не вижу связи. Я свою не бью. Однажды она пришла к бабушке в гости и рассказывала как я ее "мордой об стол, об стол", при этом слова "морда" в моем лексиконе нет. В другой раз пришла в сад с не большим синяком (с собакой игрушку не поделили и он своим носом (французский бульдог) боднул дочь под глаз) и самощабвенно расскащывала как я избиваю ее так, что она на попе сидеть не может. Объяснительную по синяки я, разумеется, писала. Однажды дочь в саду рассказывала, как я напиваюсь каждый день пивом доставая его из шкафа и после этого ору на нее и бью. Я удивлюсь, как ее у меня не отобрали. Но воспитатели очень быстро проселки одну вещь, если сказать, что я поговорю с мамой и она начинает просить этого не делать, значит врёт, если согласится, значит говорит правду. Вспомнила! Однажды она рассказала, как я скалкой убила нашего пса и увезли на рынок продавать его мясо. Фантазия у девочки буйная. Много беседовали по поводу вреда подобных россказней. Сейчас врёт, но не про меня. 08.02.2019 13:16:54, Лариса13 с планшета
[ответить]
Лариса, извините, смеюсь сильно - убила скалкой пса))) 08.02.2019 18:17:14, Бонитто с телефона
[ответить]
Да, сама смеялась. Бакс еще два года после этого рассказа прожил. 08.02.2019 19:08:07, Лариса13 с планшета
[ответить]
А потом на мясо... 10.02.2019 12:21:28, Ярославна
[ответить]
Извините, а где она могла такого насмотреться, чтобы фантазировать на эту тему, у био или по тв? Вы, если не путаю, писали как-то, что био недалеко от вас живёт... Похоже, что могут "всплывать" из памяти какие-то ситуации и она их проигрывает в рассказе о дне сегодняшнем? 08.02.2019 15:38:35, Leolya
[ответить]
Ой, моя старшая в возрасте лет 4х такое могла выдать! Ни био, ни садика! Я как-то купила несколько игрушек, символов года маленьких, на подарки. С петелькой, как брелки. Одного на бра с висюльками прицепила, сказала, чтобы она не играла с ним, это подарок, должен быть новенький. А двоих она себе выпросила. И возилась на полу с ними, игралась. Вдруг услышала, что они друг другу говорят тоненькими голосочками: "Мою маму убили бандиты, а папу повесили, вон, видишь он висит! Я теперь круглая сирота (хнык), никого у меня не осталось, давай дружить! Ты меня не бросишь?" - "Не брошу, у меня тоже всех убили, давай будем дружить!"
У меня волосы на голове зашевелились! Ребенок в центре внимания, я не работала и бабушка всегда рядом, получившая долгожданную внучку!
10.02.2019 12:31:13, Ярославна
[ответить]
Моя играла "мордой об стол", я напрягалась, а потом спросила, говорит "я - крутой Уокер"))) смотрела она это не у меня и мне было невдомёк, грешила на её прошлую жизнь. 11.02.2019 12:45:26, Leolya
[ответить]
Био жила возле нас 2 года. Где она сейчас, не имею ни малейшего представления. В семье био она этого насмотреться не могла, био сдала ее в больницу в возрасте 3-х недель. Дочь жила в приемных семьях. 08.02.2019 15:45:34, Лариса13 с планшета
[ответить]
Дети обычно фантазируют на те темы, которые их как-то коснулись. Иначе в голову не приходит просто. Может говорил ей кто-то что-то подобное, впечатлилась. Она не рассказывала почему так придумала? 08.02.2019 15:59:52, Leolya
[ответить]
Нет, не рассказывала. Она до сих пор так фантазирует. 08.02.2019 17:04:31, Лариса13 с планшета
[ответить]
а вы к психиатру не обращались? это уже странноватые рассказы, если ребенок не видел подобного в асоциальной семье 08.02.2019 18:24:22, Ata
[ответить]
А не факт, что не видел, хоть семьи были и не ассоциальные. 08.02.2019 19:09:21, Лариса13 с планшета
[ответить]
Вот же коза:) 08.02.2019 14:39:32, lenalar
[ответить]
А я вожу совершенно точную связь. Вот Вы ребенка не бьете. Так Вы и и говорите так, как есть: "я ребенка не бью", а не говорите "мой ребенок по попе не получает". А автор ребенка бьет, но считает, что это не она бьет, а ребенок получает. Потому что Вы адекватно оцениваете своё поведение, понимаете что если взрослый распускает руки, то это его действия и его вина, это взрослый бьет, а не ребенок получает.

Что касается второго момента, то тут всё просто. Если Вы ребенка пальцем не тронули, то он может что угодно сочинять, никаких подтверждений, кроме слов ребенка, не будет, и Вам за это точно ничего не будет. И не составит труда убедиться, что ребенок откровенно и нагло врет. А вот если ребенка шлепнули, пусть слегка, то у ребенка уже будет не вранье, а будет просто преувеличение, плюс могут найтись другие доказательства рукоприкладства. А вот уде доказать и убедить других, что "я бью, но не сильно, и битьем это нельзя называть, я просто шлепаю" - это будет уже гораздо сложнее, тем более найдутся те, кто скажет, что шлепаете, значит - бьете, и неважно, как сильно, если ребенок жалуется чужим людям, то Вы причиняете ему реальную боль.

А вот если речь о том, что взрослый вообще и пальцем ребенка не тронул, то тут все ясно и очевидно, и вранье ребенка ничем не подкрепленное, открывается легче легкого.

В Вашем случае рассказ ребенка про "мордой об стол" не подтверждается следами на морде, и любому очевидно, что если реально "мордой об стол", то следу будут. Да и историю с бульдогом подтвердить можно, даже просто разговором вывести ребенка на рассказ об этом. Ну это, как пример.
08.02.2019 13:56:16, -- ------ -
[ответить]
А я ребенка не бью, я шлепаю по попе ? Хорошо? Давно, на конференции был случай, когда ребенка пальцем не трогали, а уголовное дело завели на опекуна и ребенка в приют отправили. И пока разбирались, опекуны совсем не было весело. И ребенок остался в системе. 08.02.2019 14:17:56, onlooker
[ответить]
Писателем будет. 08.02.2019 13:33:18, atusik31
[ответить]
Не считаю, что шлепать=бить. И потом ребенок редко получает по попе. Нас в детстве тоже шлепали. Что я тогда чувствовала - не помню, но родителям не мстила и ненависти к ним нет и не было. 08.02.2019 12:24:07, Мама-тиран
[ответить]
Зато теперь вы транслируете такое же агрессивное поведение ребенку.Все из семьи.
А как вы ей обьясняете,что на маму замахиваться нельзя,а вот маме можно замахиваться и даже бить?
08.02.2019 21:01:23, ююее
[ответить]
У вашего ребенка в анамнезе психологическая травма от избиения. Ее вообще не нужно и пальцем трогать, ну неужели непонятно?.. 08.02.2019 13:42:29, masha.shumilka
[ответить]
Вам все понятно? Рада за Вас. Можете работать психологом. Но я больше доверяю нашему психологу, которая так категорично не горворит, асоветует избегать шлепков. Более серьезные наказания у нас под запретом, да я и не собиралась ими пользоваться. Шлепок отрезвляет, использую как крайнее средство, но мне самой этот метод не по душе. А многие приведенные здесь методы - вообще ни о чем 08.02.2019 18:17:21, Мама-тиран
[ответить]
Так вам и психолог говорит, что нужно прекратить.

У меня, пардон, собака приютская с психотравмой избиений, так я сразу знала, что не только не наказывать, но и голос не повышать. Хоть гадила она в доме, хоть рычала на моих же домашних - ну нельзя провоцировать болезненные воспоминания, будет только хуже!

В конце концов, спросите вашего психолога, какие методы можно испробовать. Хотя лично я вообще проблемы не вижу - бОльшая часть детей устраивает истерики из-за мультиков, никакого криминала тут нет, чтобы наказывать. "Нет" и все тут. Таймер ставьте, чтобы отказ не от мамы исходил.
09.02.2019 06:41:02, masha.shumilka
[ответить]
интересный какой взгляд, соглашусь. 08.02.2019 11:29:52, Воин бобра со ослом
[ответить]
Это ж ныне опальная Петрановская лет 10 назад на семинарах для родителей рассказывала. Что дети люли выпрашивают, ибо у них амбивалентная привязанность бьет-значит-любит и как нам не поддаваться на провокации. 08.02.2019 18:19:10, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Она еще маленькая и глупенькая. Не понимает, что говорит и не оценивает последстия своих поступков. А вот ближе к подростковому возрасту может волне осознанно и спланировано "наказать" родитетей за некупленый айфон и 101-ую конфету. Поэтому я бы думала именно в этом направлении - как себя обезопасить. Камеру в квартире поставить и водить регулярно к психологу, чтобы хоть кто-то знал всю поднаготную и смог выступить на вашей стороне.
По поводу поджопников. Ребенок в садике целый день? Наверное там есть свои конфликты между детьми, у ребенка к вечеру нервная система перегружена до предела и она сама провоцировала вас на противоправные действия, чтобы получить психологическую разрядку. Поэтому нужно дать нервной системе плавно спустить пар. Никаких мультиков после садика. Только аудиосказки. Уменьшить количество быстрых углеводов вечером. Ежевечернее купание в теплой ванне. Чтение книг. Можно у невропатолога спросить совета, может быть что-то для успокоения пропишет.
08.02.2019 11:11:03, ----------
[ответить]
Спасибо! Мультики у нас редко, раз в 2 недели. В основном, читаем по вечерам. Ребенок принимает успокоительные препараты. 08.02.2019 12:27:25, Мама-тиран
[ответить]
Если 6-летке приходится ждать мультики по 2 недели, то его реакция полностью понятна. Лучше раз в день по 15 мин, но ребенок точно будет знать, что следующий сеанс не за горами. 09.02.2019 06:42:34, masha.shumilka
[ответить]
Извините, не согласна. У нас мультики были и того реже и это вообще ни разу не повод для скандала. Нет это нет. У нас до сих пор телевизор в будние дни деточке не доступен. Мульты она может посмотреть только у бабушки. Но у бабушки многое можно, она готова слушать дочины гундоськи, я не готова. 09.02.2019 17:03:17, Лариса13 с планшета
[ответить]
У вас спокойный ребенок, терпит до выходных:) Нашему так нельзя, ему надо обязательно за хорошее поведение целый день - хоть 15 минут получить кайф лично для себя. Он один день живет как целую жизнь:) До выходных - это не в этой жизни:) И вообще, если сказать что например приедет бабушка или пойдем в цирк, через 2 дня или больше - все эти дни будет сумасшедший дом, жить никому не даст от нервов. Тревожность зашкаливает. 10.02.2019 12:35:06, lenalar
[ответить]
Спокойная? Может быть, хотя мне так не кажется. Она - истероидный тип. Но знает, что если не смирится, будет хуже... 10.02.2019 12:53:22, Лариса13 с планшета
[ответить]
Вы со стороны себя просто послушайте. Вы, взрослая женщина, поднимаете руку и ударяете по попе маленького ребенка, потому что не можете сдержать свой гнев. А успокоительные препараты при этом пьет, почему-то, только ребенок, а Вы - нет. 08.02.2019 13:59:52, -- ------ -
[ответить]
>потому что не можете сдержать свой гнев
>А успокоительные препараты при этом пьет, почему-то, только ребенок, а Вы - нет
Откуда? Откуда Вам это известно??? Поражаюсь количеству ясновидящих и всезнающих на этом форуме (((
09.02.2019 00:38:44, Мама-тиран
[ответить]
Да вот откуда мне известно? Да вот сообщением выше написано, что ребенок пьет препараты, а еще сообщением выше, что мама бьет ребенка, а еще сообщением выше, что психолог сказала бьтья избегать, но у мамы не получается, отсюда вывод логичный, что мама не может держать себя в руках, чтобы следовать рекомендации психолога избегать битья . Прочитала я и мне стало известно. Ясновидение тут не при чем. Основываюсь только на написанном автором тексте. Всезнание и подавно не при чем. 09.02.2019 07:38:20, -- ------ -
[ответить]
нужно просто перестать бить!
Поджопник - это битье
08.02.2019 09:57:41, Dinamite
[ответить]
И все сразу наладится? Ребенок станет управляемым? 08.02.2019 12:48:17, томадин
[ответить]
А вы попробуйте.По ж.опе дать конечно проще.
Но так и почки отбить можно
08.02.2019 19:15:05, ну и что
[ответить]
Я не автор. Но меня всегда умиляют такие советы, мол просто сделайте вот это и все пройдет. А так, пробуем, конечно, каждый день пробуем, да 08.02.2019 19:38:58, томадин
[ответить]
Так до сих и от поджопников не прошло.В чем их смысл? 08.02.2019 20:03:15, ююю
[ответить]
Так и от разговоров не проходит, теперь не разговаривать? Я не выступаю за физические наказания и никого не оправдываю, я за то чтоб измотанную маму нервного ребенка не топили окончательно презрительными банальными репликами, она и так себя скорее всего корит за провалы в педагогике. Пришла сюда за опытом, чтобы те кто с подобными детьми нашел общий язык поделились практическими навыками. 08.02.2019 21:48:42, томадин
[ответить]
Судья по её ответам, - не корит она себя. Считает, что вправе бить ребенка и никого не слушает, ни психолога, который рекомендовал избегать бить, ни отвечающих, которые говорят перестать бить ребенка. Она считает, что это ребенок "получает по попе", а не она его бьет и интересуется, как переделать ребенка, чтобы он "перестал получать по попе". Мысли о том, что надо начать с переделки себя и перестать бить ребенка тут нет и близко. 09.02.2019 07:40:38, -- ------ -
[ответить]
В чем ее измотанность?
У нее сохранная здоровая девочка,без диагнозов страшных.

Ходит в сад,то есть никак маму не напрягает.Воспитатели не жалуются.
А эти пару часов дома мама с ней выдержать не может,срывается до шлепков.
Вопросы к маме.
08.02.2019 22:17:49, Юююю
[ответить]
А у вас есть приемные дети? 09.02.2019 01:00:33, томадин
[ответить]
У меня есть ребенок приемный. Два. Но мне не приходило в голову его бить. Даже за воровство. А у автора ребенок даже не ворует, не сбегает из дома, не делает ничего криминального. А что на автора замахивается, чтобы ударить, так это он автора копирует. 09.02.2019 07:42:19, -- ------ -
[ответить]
Страшных диагнозов нет, но здоровый ребенок только с виду. И еще на людях. Очень много поправилось и компенсировалось. В 2 года это был сильно депривированный, замерший, не говорящий комочек с жуткой аутоагрессией и развитием на 6 месяцев. У нее адаптация началась только через полгода, до этого она "размараживалась". Она боялась всего и вся, особенно мягкого и пушистого. Сейчас от аутоагрессии ни следа, бесконечные обнимашки-поцелуйки, спит с ворохом мягких игрушек, боевая и деловая. В саду зажигает иногда. И мама, конечно, не измотанная, ни-ни. 08.02.2019 23:11:47, Мама-тиран
[ответить]
Вы большая молодец, что добились таких результатов. Но зачем же их разрушать? Если присутствует измотанность, то нужно именно эту проблему решать. 09.02.2019 06:44:33, masha.shumilka
[ответить]
Сказали же вам, беспроблемный ребенок) Чего тут жаловаться и оправдываться, случайным прохожим со стороны виднее) 09.02.2019 01:04:49, томадин
[ответить]
Да я не жалуюсь и не оправдываюсь ))) Может, человек, что-то новое для себя откроет про приемных детей и не будет столько категоричен. Но Вы правы - время жалко терять на всякие объяснения. Успехов Вам!!! 09.02.2019 01:17:13, Автор
[ответить]
Спасибо. И вам сил и мудрости с дитём. Нам тоже многие люди со стороны говорят, что ну не может такой милый малыш так вести себя дома, вон же какой он умный и адекватный. 09.02.2019 01:36:36, томадин
[ответить]
Вот, я же говорю, скажут, что Вы избиваете свою дочь:) 08.02.2019 10:30:05, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Уберите "поджопники" и любое упоминание о них где бы то ни было. Никто не поймет "слегка и за дело", а раздуют до масштабов катастрофы - запросто. 08.02.2019 09:28:19, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Не пробовали сменить тактику? Не бить, а очень крепко обнять до момента успокоения и при этом повторять что-то типа "опять вреденка напала, бедная деточка, никак не может успокоится, руками машет, давай мама пожалеет". Это часто срабатывает. Обычно такие нервные дети не любят удержания и успокаиваются. Еще довожу детей (конечно, не подростков, а еще маленьких) тем, что говорю им, что они слишком тихо плачут и их не слышно, надо еще громче, чтобы все услышали, как деточка недовольно. Часто работает. Парадокс такой - начинает несколько секунд орать сильнее, а потом замолкает. Можно снимать на телефон, когда наступает истерический приступ - и видео доказательство , и ребенок перестает дурить, как правило. Я еще и приговариваю, давай снимем это и детям в садике покажем, как ты себя ведешь. Короче, много вариантов до шлепка))) 08.02.2019 07:58:35, Яхонтовая
[ответить]
Если бы я захотела изощренно перенести на ребёнка все эмоции по поводу его поведения, именно так бы и действовала. С улыбочкой и чувством глубокого удовлетворения о того, как тому ребёнку сейчас плохо. Зато не шлепок:) 08.02.2019 21:18:50, Голубушка
[ответить]
Да ладно)) Лишь бы работало 09.02.2019 11:32:57, Яхонтовая
[ответить]
Вот да, у меня в детстве было такое чувство от некоторых маминых словесных научений, что лучше уж по попе, как сейчас помню. 08.02.2019 21:52:18, томадин
[ответить]
У моей после подобного настоящая истерика начинается, из которой вывести еще нужно постараться. 08.02.2019 13:20:57, Лариса13 с планшета
[ответить]
Так а не нужно стараться вывести из истерики, наслаждайтесь, садизм конечно, но как же приятно, и зато не шлепок. 08.02.2019 21:20:30, Голубушка
[ответить]
Это не садизм.Вы это себе навоображали. Удерживаение - не садизм. 09.02.2019 11:33:53, Яхонтовая
[ответить]
В такой ситуации и шлепки не помогают, и холодная вода не работает и объятия и чего там еще советуют. Это на самом деле страшно. Очень страшно. 08.02.2019 21:29:04, Лариса13 с планшета
[ответить]
Если бы я была зла на ребёнка, пусть себе истерит хоть до потери сознания. Зато без синяков. 08.02.2019 21:39:38, Голубушка
[ответить]
Ага, а потом стукнется несколько раз головой в бесконтрольной истерике, и будет как в соседней грустной теме. Всяко уж приходится бдить и корректировать меры по ситуации 08.02.2019 22:07:44, томадин
[ответить]
Истерику на камеру. Когда стукнется - скорую. Точно не посадят. 08.02.2019 22:37:28, Голубушка
[ответить]
"Хоть до потери сознания" в данных ситуациях не просто фраза. Я далеко не паникерша и не спешу удовлетворять хотелки ребенка при первом писке. Я довольно жесткая и легко могу оставить кричащего на улице и требующего внимания ребенка и пойти дальше. Когда я говорю истерика у ребенка я имею ввиду не просто крик или слезы, на это я особо даже внимания не обращаю, я говорю о настоящей истерике, когда ребенок синеет, заказывается, физически не может остановить слезы, теряет сознание на секунды (в нашем конкретном случае), а когда приходит в себя не успокаивается, глаза стеклянные, наносит себе травмы и это не лемонстративное поведение, а бессознательное. В такой момент я даже с ней справиться не могла, не могла зажать 4-летку, не могла ее удерживать. Это жутко. Это страшно. 08.02.2019 21:59:55, Лариса13 с планшета
[ответить]
Я бывало просто своим весом М удерживала. Чему толькко не пришлось научиться. 09.02.2019 11:35:58, Яхонтовая
[ответить]
Тогда это на всю голову больной четырехлетка и вернуть его обратно с записью истерик на камеру. Дома должно быть комфортно, а не жутко и не страшно. 08.02.2019 22:39:28, Голубушка
[ответить]
Ну вот опять.... Советы вернуть бьют ужасно по приемной матери:((((((((( Это самый быстрый и самый бессовестный способ избавиться от трудностей. 10.02.2019 12:38:59, lenalar
[ответить]
Да, теперь я вот такая, а понятие "совесть" ловкое изобретения для манипуляций. В биологическом мире нет совести, там есть инстинкт самосохранения. Теперь я категорически против иметь в доме главную проблему всей семьи, если этот чужой генетический материал не единственный ребёнок в семье. 10.02.2019 22:48:37, Голубушка
[ответить]
Я в суде приняла ответственность за приемного ребенка как за кровного. Почему совесть для манипуляций, не поняла?
А как же - «Поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой»?
10.02.2019 23:12:18, lenalar
[ответить]
Вот я и говорю,- манипуляции:) И ответственность якобы по суду, и "поступай с другими...". Вестись на них и бросать жизнь семьи к ногам чужого биологического материала, или не вестись,- исключительно собственный выбор. По мне так и факт суда в семье с кровными детьми,- совершенно лишняя опция. 11.02.2019 09:27:35, Голубушка
[ответить]
Почему якобы по суду? А жизнь к ногам зачем? Мы на разной волне, ничего не понимаю:) 11.02.2019 23:04:56, lenalar
[ответить]
Дома бывает жутко и страшно от иных 4леток 09.02.2019 11:37:16, Яхонтовая
[ответить]
Съемки изначальной истерии и вызвали эту большую истерику. И это не больной на голову 4-летка, это просто страх. Обычный все поглащаюший детский страх. 08.02.2019 22:44:00, Лариса13 с планшета
[ответить]
Нет. Это не обычный детский страх. Про детский страх я знаю всё. Неврология, учет, ночные кошмары, существа под кроватью в коридоре и за окном, сепарация от матери в больницу в неполные 2 года и прочие чудеса. Истерик не было никогда и никаких. 08.02.2019 23:08:50, Голубушка
[ответить]
К сожалению, это далеко не полный перечень детских страхов. 09.02.2019 06:05:00, Лариса13 с планшета
[ответить]
Прошу дополнить список, реально любопытно. 10.02.2019 22:49:43, Голубушка
[ответить]
Ну сейчас мы по себе начнем судить о нормальности наших приемных детей. Не корректно это. 09.02.2019 01:20:07, томадин
[ответить]
И еще жестоко. 10.02.2019 12:39:31, lenalar
[ответить]
Все перечисленное приводит моего нервного пятилетку в ещё более неукротимую ярость((( По совету невролога в истерике оставляем одного - отправляем в комнату на кровать успокаиваться. Приходит в себя довольно быстро. Потом выходит, спрашиваем что это было, объясняет что на самом деле хотел и мы объясняем почему это можно или нет. Бывает много раз за день. Своевременный легкий шлепок по попе вообще не даёт такой истерике развиться, всем спокойнее, но стараемся обходиться без этого, в итоге частые концерты, хоть и короткие и без зрителей 08.02.2019 11:21:35, томадин
[ответить]
О, спасибо! Интересные рекомендации, попробуем 08.02.2019 09:46:57, Мама-тиран
[ответить]
Забыла написать, что психолог сада и психолог, к которому я обращалась с проблемой - разные психологи! Вторая профессионал в работе с приемными детьми. Предостерегает, что сказка может повториться. Причем ключевым моментом является не шлепок, а стрессовое состояние ребенка. И удивительно, что всегда доверяющий мне ребенок в этом случае даже не намекнул, что собирается подложить свинью ((( 07.02.2019 23:38:45, Мама-тиран
[ответить]
Когда подкладывают свиней - разве предупреждают? Что уж тут удивляться. Рассердилась на вас, и наказала. Как смогла. Как вы ее наказали вчера. Все честно. Я бы сказала даже больше. За слово - надо отвечать словом. А она вам слово за "поджопник" как вы пишете. Ничего криминального. 07.02.2019 23:49:46, lenalar
[ответить]
Я охотно верю, что для Вас это рядовой случай. А я не считаю нормой, что ребенок мстит и докадывает на мать чужим людям. 08.02.2019 09:51:20, Мама-тиран
[ответить]
бить 6 летнего ребенка это как то совсем уж не норма. Ладно 3 летку по *опе шлепнуть, потому что мозгов еще нету совсем.
Но в 6 лет то я бы на под*опник еще не так отомстила бы....
Ребенок защищается от насилия. и у него уже довольно много возможностей для этого. В школе будет еще больше. Поэтому ради вашей (ВАШЕЙ) безопасности с поджопниками нужно заканчивать. Ибо то, что вы бъете ребенка - это чистая правда. Любой детектор лжи покажет:))))) и ребенок вам не свинью подкладывает, а просто правду говорит.
08.02.2019 10:58:48, Нэцкэ
[ответить]
Можно подумать в 6 лет мозги есть... у моих двух 9-леток с мозгами очень неважно, скажу вам... 08.02.2019 11:08:55, Лусинда
[ответить]
и что без рукоприкладства не доходит что ли до сих пор?...
Я мелких по рукам била, только в ситуациях сования пальцев в розетки и т.п.. Остальное словами доходить начинает уже годам к 5 точно.
08.02.2019 11:29:31, Нэцкэ
[ответить]
В некоторых случаях слова - пустое дело. 08.02.2019 14:42:31, lenalar
[ответить]
Ой не всем...( В теории наш начал все понимать рано, после инцидента все подробно рассказывает, что это нельзя и то. Но сделать с собой ничего не может, если рука потянулась делать. И несёт его постоянно, не может себя сдержать совершенно. 08.02.2019 12:46:11, томадин
[ответить]
Не всем словами доходит. Ни в 5, ни в 10 лет. От сования пальцев в розетки решение простое - ставить специальные затычки на все розетки и никого не нужно бить по пальцам. 08.02.2019 11:38:34, ----------
[ответить]
ну конечно... это муж у меня туалетный утенок с защитой от детей открыть не может, а дети очень даже могут. Какие затычки ? Мои двойняшки в 1,5 года научились договариваться. Одна стул на стол ставила, чтобы на шкаф залезть, вторая стул страховала и держала...
затычки на розетки:)))) рассмешили:))))
08.02.2019 11:58:09, Нэцкэ
[ответить]
Икеевскую затычку попробуйте выньте из розетки. Мой рукастый мальчик, который все может и отковырять и сломать , так и не осилил. 08.02.2019 12:42:04, томадин
[ответить]
я в этом плане боялась бы что их творческий ум сподвигнет их вытаскивать эту затычку отверткой:))) что еще опасней, чем пальцами туда лезть.
Но это слава богу уже в прошлом. Пару раз по рукам помогло, а вот не лазить к плите помогло только когда пальцем до кастрюли я им дала дотронуться....больше не лезли.
Но это все давным-давно было, до трех лет точно.... после уже как то глупо бить, они распространенными предложениями уже говорили. Странно бить того, с кем можно поговорить....
08.02.2019 13:33:04, Нэцкэ
[ответить]
Ребенок может специально доводить до кризиса, поговорить то можно, но ребенку это не нужно. 08.02.2019 14:43:53, lenalar
[ответить]
так от битья что изменится? ну кроме спускания пара у мамы.
Пар опять же можно спустить "поорав в лесу"....я так тоже делала в свое время :(((((
08.02.2019 15:55:50, Нэцкэ
[ответить]
Ребенок получает желаемую разрядки и на какое-то время (у всех по разному) становиться адекватным, вменяемые ребенком с которым можно разговаривать и который тебя воспринимает. А мама как раз пар не выбрасывает, она в стрес впадает. Это нужно не маме, это нужно ребенку. Мне дочь пришлось ломать, ибо я не поддавалась на ее провокации и искала другие способы. Иногда мне это выходило боком. Кстати, дочь до сих пор меня провоцирует на подобное поведение. Сейчас легче избегать мне таких ситуаций, я ее уже хорошо знаю, да и дочь уже все таки постарше. Но иногда вот реально думаю, а может дать ей чего выпрашивает? И проще и быстрее. Ну выпью потом корвалола, зато в 5 минут ситуация разрешится... 08.02.2019 17:10:39, Лариса13 с планшета
[ответить]
не понимаю.
У меня младшая натуральная истеричка.
Только годам к трем мы поняли, что когда она падает на пол и орет благим матом ее не нужно трогать вообще, ни успокаивать, ни тем более бить, вообще не трогать. Это у нас называлось "Мила расплакалась".
Но она не расплакивалась, а орала как потерпевшая валилась на пол и била ногам. Ну страшно даже.
Сейчас ближе к 5 годам уже до нее самой начало доходить, когда у нее такой припадок начинается. Говорю "Мила, ты сейчас расплачишься"... и она сама себя начинает успокаивать.
Она конечно своими припадками могла довести до помутнения разума....
В общем я ее один раз шлепнула. Это ей года три с половиной было.
Она ушла молча в угол, села на корточки и так горько заплакала, без истерики, по нормальному. как люди плачут от горя... И сказала " у меня не мама, а какой то монстр".
Я в общем не понимаю, если ребенок "выплашивает" подзатыльник, для чего он ему?.
Мать дает подзатыльник, потому что нервы сдают - это я понимаю.
Но в теорию, что ребенок целенаправленно выпрашивает агрессию к себе не верю почему-то.... что-то другое он выпрашивает, не по*опник.
08.02.2019 17:43:18, Нэцкэ
[ответить]
Жаль, что вы не только не верите, но даже не допускаете мысли, что кроме набора реакций вашего ребенка существуют и другие реакции и алгоритмы поведения. Это как один ковыряет в носу и крутит волосы,а другой сосет палец. Один переставляет слоги, а другой только буквы. Нечто может НИКОГДА не произойти с одним ребенком и регулярно происходить с другим. Это так просто - все разные. А вы все "не верю". 08.02.2019 23:55:34, Oazis
[ответить]
да я не в том смысле не верю, что "такого не бывает", а в том смысле, что не могу себе представить такое.
Но я в любом случае, возвращаясь к теме автора. Если ребенок провоцирует на привычное ему битье как акт внимания, это нужно срочно прекращать. А ТС такое поведение закрепляет.
Проблема тут и у ребенка(что естественно и очевидно) и в авторе, а это он признавать не хочет и отрицает.
09.02.2019 08:03:25, Нэцкэ
[ответить]
Согласна, только у автора не проблема, а трудность. Временная, если автор найдет другой способ. Однако тема никаких новых способов не подсказала, наоборот, проиллюстрировали, что известные другие (переговоры, договоры, объятия, захват, обливание водой) не работают. Нужно было бы предложить еще что-нибудь, работающее. Игнор тоже не работает, как я поняла- просто ребенок продолжает недопустимое поведение. 10.02.2019 18:38:17, Oazis
[ответить]
Вот здесь я с тобой соглашусь. Здесь нужен слом шаблона. Нужно выводить ребенка (и себя, кстати) из зоны комфорта. Это сложно. У меня не всегда получается, особенно в самом начале было ОЧЕНЬ сложно. Но я себе все время твердила: ты взрослая, сильная женщина, ты не можешь идти на поводу у маленького ребенка, она не может решать за тебя, что тебе чувствовать, ты сама определяешь свои эмоции и т.д. Сейчас, конечно, гораздо легче, но иногда я забываюсь... 09.02.2019 17:12:01, Лариса13 с планшета
[ответить]
Он выпрашивает не агрессию, он выпрашивает внимание. Но ему не нужно обычное внимание ему нужны эмоции. Яркие эмоции. Самые яркие эмоции может дать скандал, истерика. Ребенок питается энергией. Для него скандал, как "я тебя люблю". Если все спокойно значит что-то не то, значит не достаточно мама любит, значит надо спровоцировать, что бы мама всю силу своей любви показала, что бы деточка была с центре внимания, что бы мама забыла о своих делах и что бы была здесь и сейчас и не важно, что мама орет и шлепает, она рядом, она с деточкой, а это гораздо важнее всего остального. Ты с этим не сталкивалась, поэтому и не понимаешь а я в этом два года варились, хотя мой ребенок был подарочным и практически идеальным. Реакция твоей дочери это реакция обычного домашнего любимого ребенка и она НОРМАЛЬНАЯ (реакция), реакция наших детей далека от нормальной в силу их жизненного опыта. 08.02.2019 19:20:12, Лариса13 с планшета
[ответить]
Яркие!!!!! Эх.... Эмоциональное недоразвитие не позволяет ребенку получать обычные эмоции:( Даже самые сильные положительные эмоции, когда хвалишь, обнимаешь. А вот агрессивные эмоции, особенно сильно выраженные - доходят до наших недоразвитых детей:( 10.02.2019 12:43:13, lenalar
[ответить]
Да, это именно оно. Согласна с каждым словом! 08.02.2019 19:42:14, томадин
[ответить]
Это 100 процентов! 08.02.2019 15:46:29, Лариса13 с планшета
[ответить]
У нас знакомый ребенок наушники, старые, здоровенные с вилкой, включил в обычную розетку. Больше никаких объяснений было не нужно. Наушники так взвыли! Мертвый бы запомнил, что с розетками лучше не шутить. 08.02.2019 13:59:54, onlooker
[ответить]
ой вспомнила..:))))) у моей подруги в детстве была собака овчарка. Совершенно тупое существо. Любила провода грызть. Так вот они все боялись, что она перегрызет провода и ее током убьет. Пока в один момент не заметили, что собака сгрызла провод, ее ударило током. она несколько секунд очухивалась и потом опять к тому проводу. и так несколько раз.
Короче кайф собачонка таким способом словила..:))))).
08.02.2019 15:26:44, Нэцкэ
[ответить]
Вы опять сравниваете кровных благополучных домашних детей, выросших в семье с теми, кто вырос фиг знает где и у кого в голове и в душе отнюдь не гармония.... 08.02.2019 13:57:53, Лусинда
[ответить]
вы опять со мной зачем то разговариваете, хотя я опять говорю что-то не то.
Пора бы уже привыкнуть, что я говорю все время что-то не то и перестать меня одергивать.
08.02.2019 15:21:56, Нэцкэ
[ответить]
Вы опять придумали про какие-то одёргивания. Просто я увидела, что вы говорите не о приёмных, а о кровных и сказала об этом.
А разговариваю с кем хочу. Тут не запрещено.
08.02.2019 16:24:05, Лусинда
[ответить]
я говорю обо всех своих детях. Не делю их по этому странному признаку. 08.02.2019 16:38:49, Нэцкэ
[ответить]
Юля, твоя старшая попала к тебе совсем крохой, а у меня и у Наташи дети появились в свои три и 5 по-моему. Это немного разные ситуации. Наши немного больше пережили негатива и он отразился на них. Мировосприятие детей разнится очень сильно. Ты своей любовь и заботу дарила просто потому что. А наши добивались хоть какого-то внимания всеми доступными им способами. Мою вообще трижды отдавали государству. Пять лет доча со мной, скоро шесть, а она все напиться этого внимания не может. Она энергию сосет, мне и не снилось! Каждая моя свободная секунда должна быть посвящена ей, если этого нет, то она все равно получит мое внимание доведя меня до белого каления. В этом мире существует только потребность моей дочери в любви, заботе и внимании, все остальное просто меркнет по сравнению с этими потребностями. 08.02.2019 17:19:18, Лариса13 с планшета
[ответить]
ну так она же требует внимания, а не под*опника.
Под*опники появляются, потому что маме некогда/неохота/недоело/сил нет давать внимания.
Не верю я в теорию, что ребенок специально просит под*опник.
Что довести может охотно верю конечно... сама в лес орать уходила:)))
08.02.2019 17:45:45, Нэцкэ
[ответить]
Нет, Юля, обычного внимания ей не нужно. Ей не нужно, что бы я с ней сидела и играла, ей не нужно, что бы я ее развлекала или что бы мы куда-то ходили. Разумеется, все это у нее есть. Ей нужен всплеск эмоций. Я очень хорошо помню наш первый совместный отпуск два года назад в Сочи. Мы отдыхали 10 дней. Все 10 дней не разлучны. Почти все "хочу" исполеялись. Но вечером, дочь буквально считала своим святым долгом рассканлалиться. Вот обязательно! Это как в присказке про свинью: то трюфель горький, то жемчуг мелкий. Я со страхом ждала каждый вечер. Но выдержала. В прошлом году отпуск прошел гораздо легче. Было много других детей, которым дочь терпела нервы, а я делала вид, что меня это не касается... Но, все равно, пару раз были моменты, когда я в последний момент останавливалась перед кассой жд вокзала для обмена билета. 08.02.2019 19:30:40, Лариса13 с планшета
[ответить]
Как знакомо..... Вот именно ничего от мамы не нужно, обычного хорошего, а нужен скандал и маму подергать. У нас тоже младенцем взят, но то ли так подействовали первые месяцы по больницам, то ли врождённые особенности. 10.02.2019 15:23:32, lenalar
[ответить]
предлагаю вам взять ребенка 3-6 лет, который половину своей жизни провел в асоциальной семье, а вторую половину в ДР/ДД.
а потом поговорим еще раз....
08.02.2019 18:13:56, Ata
[ответить]
нет, спасибо, я лучше дома осла заведу.
Предложите мне что-нибудь другое.
Я же не спорю с Ларисой, просто высказываю своем мнение, она мне рассказывает свое. Это называется общение.
08.02.2019 20:15:40, Нэцкэ
[ответить]
:-) Дети пытаются получить внимание привычным им способом. Наш надышивал себе аффективно-респираторные приступы. Когда немного окреп, было очень смешно. Пыхтит-пыхтит, а не получается отъехать. 08.02.2019 21:41:48, onlooker
[ответить]
Отвертки у нас вообще в недосягаемых местах, равно как и все чем можно ковырять. Даже карандаши и палки от пирамидок. Вам странно, потому что ваши другие. Одно дело когда не понимает, и совсем другое когда уже давно все понимает, обжигался много раз, в теории все расскажет сложносочинённым текстом, но все равно делает из упрертости или потому что вдруг так захотелось и пусть хоть весь мир рухнет, но ему надо и все тут. В 5 лет мой до сих пор может схватить горячее с плиты, хотя интеллектуально очень развит. 08.02.2019 13:54:06, томадин
[ответить]
Вашим еще 5 нет. Они еще не то делать будут. В 3 мне не приходило в голову ребенка шлепать, совсем бесполезное действие. А когда уже знает, понимает и делает упорно наоборот - уже и знаешь как воздействовать. 08.02.2019 12:32:48, Мама-тиран
[ответить]
когда знает, понимает и делает наоборот какой прок от битья?... никакого рефлекса уже не выработаешь. Смысл бить-то?
Маленьких детей шлепают, чтобы выработать негативный рефлекс. Какой рефлекс можно выработать у 6 летнего ребенка битьем?... никакого, сознательный страх и желание отомстить, и больше ничего.
08.02.2019 13:34:53, Нэцкэ
[ответить]
В нашем случае шлепок способен мгновено вывести ребенка из состояния неадеквата, прекратить нежелательное опасное действие и вернуть в реальность, когда снова работает мозг. Это плохой способ, скорее от бессилия родительского. Есть альтернативные, но они требуют гораздо большего времени и нервозатрат как ребенкиных так и родительских. Когда таких ситуаций за день бесконечное множество, возникает желание прибегнуть к быстрой действенной мере. Я не оправдываю битьё, только отвечаю на вопрос. 08.02.2019 14:04:11, томадин
[ответить]
Спасибо за поддержку! Согласна с Вами на все 100. Причем в нашем случае это единственный метод, который свел истерики почти к нулю. До этого ничего не помогало 08.02.2019 17:55:27, Мама-тиран
[ответить]
Попробуйте перейти на какое-то ключевое слово. Объясните ребенку что есть истерика и почему физическое воздействие ее останавливает. Что вам не нравятся истерики и и не нравится применять физическую силу. Договоритесь в спокойное время, что будете предупреждать. Для себя отследите из чего развиваются истерики и старайтесь не доводить и избегать. 09.02.2019 09:05:39, onlooker
[ответить]
вот-вот-вот... у меня с младшей соей истеричкой начало такое получатся..... само собой как то ввелось ключевое слово "Мила расплакалась"... и Милу предупреждаем, что ты сейчас расплачешься и сестры и папа на эту ключевую фразу начали реагировать, просто не лезут.
Но этот как то у нас само собой получилось. И начинает работать. Мила в момент "расплакивания" начинает пытаться успокоится, а все остальные ее не трогают.
Но она маленькая еще совсем, 4,5 года. думаю через год будет уже вполне себя контролировать.
А год назад Мила так "расплакивалась", что стены тряслись и мы сделать ничего не могли. и ругали и игнорировали, потом поняли, что лучше ничего не делать.
09.02.2019 13:15:23, Нэцкэ
[ответить]
Шлепок - это выброс адреналина. Нам сказали лучше без таких экстремальных методов, любых, холодный душ туда же, может закрепиться. 08.02.2019 15:13:32, lenalar
[ответить]
А когда орет дурниной и себя не контролирует это выброс чего? Целыми днями напролет. Вряд ли тут однократный адреналин повредит. Понятно, что лучше всегда ровно и безэмоционально. Движемся к этому, работаем над собой. Холодный душ и даже просто умывание для нас вообще не вариант, вызывают новый виток истерики. 08.02.2019 16:49:04, томадин
[ответить]
Когда совсем дурниной орет - помогает шлёпнуть? Вообще вчера я ходила на телесную терапию, типа специальной гимнастики, и там было упражнение шлёпать по всему телу достаточно сильно. Сначала по себе, потом в паре. Все отметили отличный эффект, бодрящий, как бы прилив энергии. 10.02.2019 15:27:58, lenalar
[ответить]
Так адриналин. 11.02.2019 11:53:43, onlooker
[ответить]
Раздавать поджопники тоже многие не считают нормой, ваш ребенок в частности. 08.02.2019 10:32:05, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Я, кстати, быстро довела до сведения своих в этом возрасте, что если будут на маму посторонним жаловаться, то их обратно в ДД заберут. Это работает 08.02.2019 10:28:09, Яхонтовая
[ответить]
Надо разбираться почему так получилось. А вы хотите все оставить как есть, вас все устраивает, но вот ребенок пусть так не делает. Это самые уже последние последствия вашего общего начала. Вы взрослый, вы в ответе за модель поведения. Надо уже изучить ребенкины особенности, и их учитывать. Глупо, простите, от такого ребенка требовать соблюдения таких правил, как не рассказывать что хочется. Дети рассказывают что хотят, они мало понимают кто как может воспринять. Они конечно понимают, но не так как вы. Из-за возраста, неопытности, и своих особенностей. 08.02.2019 10:27:57, lenalar
[ответить]
Да мы пытаемся разобраться, к психологу ходим регулярно. И телесное наказание применяем когда упорно и сознательно делает запрещенное или устраивает истерику. Истерики, кстати редко, 1-2 раза в месяц, а замахнулась на меня вообще первый раз 08.02.2019 12:42:13, Мама-тиран
[ответить]
А психолог Вам не объяснил, что истерику лучше всего прекращать лишением зрителей? 08.02.2019 14:08:59, -- ------ -
[ответить]
если причина истерик= страхи, тем более неочевидные, то отсутствие людей вызывате только многократное увеличение страха и истерика усиливается намного.
манипуляторов же отсутсвие зрителей успокаивает и отрезвляет, да.
08.02.2019 18:18:02, Ata
[ответить]
Лучше всего для кого? Вы видели моего ребенка в истерика? И Вы видели последствия, если оставить ее одну? Я потому и обратилась к профессиональному психологу, чтобы получить профессиональный ответ. А здесь на конференции хотелось бы услышать мнения мам "в теме", а не всех подряд желающих поумничать. Вот честно, и смешно, и грустно читать некоторые посты 08.02.2019 18:07:53, Мама-тиран
[ответить]
Это не всегда работает. Моя дочь при отсутствии зрителей только еще больше распаляется. Если моя впала в истерику, это страшно. Практически нет способов ее от туда вывести. Я дважды скорую вызывала для вывода из истерики. Уколы помогали. Потом дочь спала часов 10 к ряду. Слава Богу истерики у нас большая редкость и мне удается не допустить истерики. 08.02.2019 15:51:10, Лариса13 с планшета
[ответить]
Ну это наверное неврология. Это приемов лекарств надо корректировать, а не шлепками. 08.02.2019 17:10:16, -- ------ -
[ответить]
А вот невролог говорит, что раз где-то на людях ребенок себя способен контролировать, то никакая это не неврология, терпите мама и воспитывайте дальше. Лекарств не назначает. Ну кроме валерианы/пустырника/ромашки или там зайчонка, от которых эффекта ноль. 08.02.2019 17:22:10, томадин
[ответить]
Невролог проблемы не видит. Говорит: построже надо быть. 08.02.2019 17:20:36, Лариса13 с планшета
[ответить]
ну это плохие неврологи и плохие психиатру проблем не видят. а хороших найти трудно... 08.02.2019 18:19:03, Ata
[ответить]
Она очень хороший невролог. Я ей верю. В первый год она нам очень сильно помогла, я благодарна ей дальше некуда. Она знает дочь с первой недели дома. 08.02.2019 19:39:24, Лариса13 с планшета
[ответить]
Ломага считается хорошим неврологом 08.02.2019 18:55:45, томадин
[ответить]
мне кажется не прав невролог то. Если выйти из истерики получилось только со скорой и уколами - это точно не демонстрация и не "специально"....это у ребенка психика не справляется с чем-то, со стрессом или еще чем то.... 08.02.2019 17:48:54, Нэцкэ
[ответить]
Все начинается как демонстрация и специально, а остановиться сложно из-за страхов. Я уже дочь хорошо знаю и мы не переходим грань. Кстати, эти истерики у нас случились после того, как я решила последовать некоторым советам конфянок. Я никого не обвиняю, ни в коем случае, просто я поняла, что не все работает для всех одинаково. Теперь я знаю дочь достаточно хорошо, что бы не допускать подобных ситуаций. Это очень сложная тема и раскрыть все в рамках подобного общения практически не возможно. 08.02.2019 19:37:41, Лариса13 с планшета
[ответить]
хороший вопрос, у ребенка такая мощная ригидность и манипулятивность.

сухари не помешают :((

да- камеры поставьте.
07.02.2019 23:25:36, Воин бобра со ослом
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.