Конференция "Усыновление"

Бабушка

Хочется услышать мнение со стороны. Ситуация для меня на данный момент кажется безвыходной.
У нас приемный ребенок (дома с 4 месяцев, о приемности знает). Сейчас ребенку 9 лет. Еще есть старшая кровная дочка с инвалидностью. Еще есть моя мама, которая с самого начала была в курсе всех дел с приемностью. И все было нормально, она не была против и хорошо относилась к обеим моим дочкам. Но сейчас у мамы началась деменция. С памятью проблемы, может не помнить, что было пять минут назад. А какие-то другие вещи хорошо помнит. И у нее началось неприятие приемной дочки. В повседневной жизни она всячески выделяет и хвалит старшую дочку, при этом игнорирует младшую. Младшая очень остро на это реагирует. Может иногда вести разговоры с детьми на тему приемности младшей. Я со своей стороны стараюсь объяснять младшей, что бабушка болеет и не может отвечать за свои слова в силу своего состояния.Поэтому бабушку можно только пожалеть и постараться простить ей те обидные слова, которые она говорит.
Младшая дочка меня слышит, но ее все равно ранит эта ситуация. Видя , что бабушка ее не особо жалует, она может сделать какой-то выпад в сторону бабушки. Она вообще у нас эмоциональная очень. На фоне переутомления начинаются истерики. Бабушка проявляет недовольство поведением младшей дочки, не отдавая себе отчета в том, что она вносит разлад во взаимоотношения с внучкой сама.
Повлиять на разговоры мамы на эту тему нет никакой возможности. В силу ее болезни она тут же забывает о всех своих обещаниях и продолжает гнуть свою линию. Последний раз разразилась речью о том, что младшую ее родители выкинули на помойку, а мы взяли на свою дурную голову и поэтому она должна вести себя тише воды, ниже травы. Хорошо, что она это говорила мне, а не младшей. Никакой гарантии, что эту же речь она не произнесет младшей дочке у меня нет. Что делать совершенно не знаю. ((((((
04.02.2019 14:20:51, Парти
[ответить]
Аналогично. Поначалу принимала и жалела маленькую девочку безусловно. Позже развернулась на 180 градусов в сторону "неблагодарная скотина, тупая, ленивая, с головой не в порядке". Даже после того, как эта "скотина" в нужный момент полтора суток (не явилась сиделка) ОДНА ДОМА улыбаясь и кланяясь прыгала вокруг гастростомы и судна милой бабушки, со всеми массажами, памперсами и перевязками,- все равно скотина. По любому писку бабушки бегает в магазин и аптеку,- всё одно скотина. Так и хочется прямо сказать, кто тут на самом деле скотина, но нельзя. 07.02.2019 21:25:55, Голубушка
[ответить]
Я для себя пришла к выводу, что при угасании высшей нервной деятельно, у человека сохраняются только более глубинные установки (базовые, необходимые для выживание). А они все направлены на продолжение именно своего рода, своих генов. Отсюда и неприятие.ИМХО 08.02.2019 09:43:26, Парти
[ответить]
И плюс личностные, они обостряются до уродства. Моя бегает от одного приемного к другому, выискивает, выглядывает и бежит ко мне " А А. карандаш взял - ему можно? А Р. на стул залез - это как? ( в смысле бить его или не бить) .

По охотничьему азарту мне иногда кажется, что она бегает на четвереньках и язык у нее свисает, как у гончей на охоте.
08.02.2019 10:14:57, Воин бобра со ослом
[ответить]
ужасно обидно :(( 07.02.2019 23:16:41, Воин бобра со ослом
[ответить]
Обидно очень.. (((( 08.02.2019 09:40:21, Парти
[ответить]
Вас лично мама любит? Если да, попросите у неё поддержки вести себя так, чтобы не обострять ситуацию. "Мама, мне очень плохо, когда ты кричишь/ругаешься/обзываешься. Мне больно."

Если нет, то ставить маму на место и вести разговор в другом русле "Мама, не лезь в нашу семью. Мама, не смей обижать мою дочь." Пусть обобижается, но если будет видеть, что Вам её обиды пофигу, сама начнёт искать контакта.
05.02.2019 14:09:52, Leolya
[ответить]
Мама меня очень любит. И каждый раз обещает больше не поднимать тему приемности. Но через пять минут она забывает про наш разговор. И все начинается с начала. ( 05.02.2019 14:23:44, Парти
[ответить]
а что вы скажете, если повесить напоминалки?? утверждения, что все хорошие, что нельзя никого унижать, что " мы не обсуждаем друг друга в таком тоне"? 06.02.2019 07:02:20, Воин бобра со ослом
[ответить]
Мама звонит мне 133 раза на день с вопросом, когда я вернусь с работы. Мы повесили в ее комнате маркерную доску, где я ей каждый день пишу кто во сколько вернется домой. В результате, она точно также 133 раза за день звонит мне с вопросом, когда я вернусь с работы, а я напоминаю ей про доску, на которой все написано. Она идет ее читать. И через 20 минут опять звонит мне с тем же вопросом. ))))) 06.02.2019 10:10:11, Парти
[ответить]
это я понимаю. а если крупно и везде - в туалете, на кухне, возле кровати?

я так себе развешиваю глаголы с предлогами :))
06.02.2019 10:28:03, Воин бобра со ослом
[ответить]
Попробовать, конечно, можно. Только мама глубоко убеждена в том, что она вершина тактичности и справедливости. Она уверена, что никого не обижает и не унижает. Она так считала и до болезни. Поэтому врядли она будет воспринимать эти транспаранты на свой счет. )))))) 06.02.2019 11:00:28, Парти
[ответить]
А Вы сама в чём убеждены? 07.02.2019 02:10:44, Leolya
[ответить]
В смысле? 07.02.2019 11:27:46, Парти
[ответить]
В прямом. 07.02.2019 11:37:06, Leolya
[ответить]
Попробуйте вести этот разговор более наглядно "со спецэффектами", чтобы вызвал определённые эмоции и так быстро не забывался. Простую логическую речь ей уже трудно удерживать в памяти. Перешибает более яркая, застрявшая в голове мысль. 06.02.2019 00:11:56, Leolya
[ответить]
Не очень понимаю какие "спецэффекты" можно применить в нашем случае???? 06.02.2019 10:10:53, Парти
[ответить]
Кто-то дверью хлопает, кто-то замечать другого перестаёт, кто-то в слёзы, кто-то в мат... Что тронет вашу маму? Применяйте. У Вас должна быть уверенность, что теперь будет вот так и оно так и будет, так, на что Вы сумеете настроить себя. 07.02.2019 02:09:28, Leolya
[ответить]
Вы свою маму и то, что на неё действует, знаете лучше меня. Повторять ей фразу для нужной Вам реакции не поленитесь раз 50 на дню + при её нежелательном поведении каждый раз. Люди с психическими особенностями тоже меняют свою реакцию и поведение наталкиваясь стабильно на стену. Сможете быть этой стеной? Измените ситуацию. Нет - тогда нет. Постарайтесь понять: важно то, что говорите Вы. То, что говорит мама – фон. Не сможете так себя настроить, фоном будете оставаться Вы. 07.02.2019 02:05:23, Leolya
[ответить]
Это уже не Ваша мама, к сожалению. Это лишь её телесная оболочка. Мы перестаем быть личностью, когда мозг умирает.((( Поэтому Вы не выбираете между Мамой и Дочкой. Маму Вы любите. За телесным образом мамы ухаживаете и следите ,чтобы она не наносила ущерба окружающий среде.
Подумайте ,если бы у неё случилось психическое расстройство из тех, когда люди становятся буйными и с ножом и топором бегают за членами семьи. Вы бы, наверняка. изолировали её от семьи. Сейчас она творит то же самое, только ломает не тело, а душу.
05.02.2019 17:50:07, мама Ирина
[ответить]
Очень тяжело принимать мысль, что это уже не мама. Вроде вот она, постаревшая, но с теми же чертами лица, с тем же голосом, с тем же характером. Иногда она совершенно прежняя, очень переживает, что сиделка очень сильно ударит по нашему бюджету, говорит, что будет максимально стараться справляться сама, чтобы минимализоровать наши затраты, переживает за всех. А иногда ее клинит и она начинает какие-то наезды. Из серии, что мы ей скармливаем еду, которую никто не ест за всю неделю (хотя каждый день готовим ей свежую еду на целый день), то собирается куда-то переезжать. Правда куда и кто ей сказал это сделать объяснить не может. То начинает задавать вопросы из серии: "А родители младшей нашей дочки живы?" На что я ответила, что живы и ее мама сидит перед ней. То начинает сетовать, зачем я повесила на себя обузу в виде приемного ребенка. Если я с младшей на занятиях, то сыпятся обвинения, что я своего ребенка и ее бросила, а сама занимаюсь чужим ребенком. Так и живем. 06.02.2019 10:17:26, Парти
[ответить]
Вот это и есть самое паршивое в любой психиатрии - периодические возвраты к "норме", которые не дают близким окончательно поверить в диагноз. На самом деле "совершенно прежняя" это, к сожалению, иллюзия 06.02.2019 11:31:02, Lena Eselson
[ответить]
ну это мать по любому, ну, больная, но не вечная же. 06.02.2019 11:43:52, Воин бобра со ослом
[ответить]
Так никто ж не призывает от нее отказываться. Став больной, она матерью быть не перестает, но строить отношения приходится заново. На самом деле чужим легче выстроить более-менее нормальные отношения с такими больными именно потому, что они чужие, за ними нет "истории". И самим больным с чужими много легче - их не жалко, им счета за прошлое не предъявишь. 06.02.2019 12:05:23, Lena Eselson
[ответить]
Не хотят наши бабушки быть с чужими, им неинтересно. Они живут в причудливом сознании, где обязательно должны быть знакомые лица. Вот, если связь с реальностью потеряна, можно и в учреждение. А так, будем возить за собой. Но у нас нет долгожителей, это все короткая история. 06.02.2019 12:30:05, Воин бобра со ослом
[ответить]
"Но у нас нет долгожителей, это все короткая история."
Хорошо бы, но порой с ослаблением мозгов заметно лучшает все остальное и в маразме человек может пребывать долгие годы...
06.02.2019 12:48:55, Lena Eselson
[ответить]
с такими сосудами не может, а все остальное просто заглядение и так. я тоже с 14 лет страдаю от варикоза и уже перенесла инсульт. Я думаю, это в некотором смысле неплохо, знать свои перспективы. Можно во-время принять правильные решения. а мама просто не успеет стать тяжелой обузой, давление скачет и сейчас. Так, достойно проводить человека и о большем и просить не буду. 06.02.2019 13:02:12, Воин бобра со ослом
[ответить]
А у Вас и с папиной стороны с сосудами швах?
У меня, по счастью, только с одной - с маминой. Там все уходили в мир иной сравнительно рано и с каждым поколением все раньше. Но мне легче - с папиной стороны все были довольно крепкими-здоровыми и жили долго . Папе вот (тьфу-тьфу-тьфу!) 96 год пошел, но он держится молодцом - только ходить тяжело. С головой дружит, читает-рисует, сам себя обслуживает, еще и готовит под настроение. Я хорошо свое везение осознаю - только б подольше продержался!
06.02.2019 15:31:14, Lena Eselson
[ответить]
С папиной неплохо, там и до 80ти доживали, это по еврейской бабушке. А вот дед и его родная сестра от рака скончались в ранние 50 оба. Но я в мамину родню, сосуды никуда не годятся, я 10 лет уже капаю весной и осенью сосудистые препараты типа Кавинтон. Ваш папа молодец, хорошая генетика. 06.02.2019 15:43:54, Воин бобра со ослом
[ответить]
Лара, а ее что капаете, чем лечите сосуды? Напишите, пожалуйста, в личку.Тоже проколола сейчас актовегин, кавинтон пью в таблетках. Хоть буду знать что просить к назначению. 07.02.2019 17:41:32, Работящая
[ответить]
Бабушка завтра отбывает в Герцено, не знаю, чем ее будут капать, но потом выписку получу, отпишусь. Мне пожизненно прописали церебролизин 5мл + кавинтон 10 мл - 10 раз весной и осенью. Вообще врачи говорят, что все, что в мозг, должно идти через кровь. Только капать. 07.02.2019 18:36:55, Воин бобра со ослом
[ответить]
Если дальше все так останется, получите большие проблемы у девочки. Никакой психолог девятилетнему ребенку не объяснит, как психотравмирующую ситуацию длительно выдерживать.
Единственный вариант - разводить в пространстве и времени. Правильно Вам написали. Прям жестко минимизировать общение с детьми. Либо пусть старшая к ней приходит в комнату общаться. Я бы в этой ситуации думала больше о маленькой, маме отдельную квартиру, отдельную комнату, сиделку - все что угодно, но детей по минимуму к ней.
05.02.2019 12:33:52, ДраКошка
[ответить]
+1000. Изолировать. Деменция деменцией, бабушка бабушкой, но если бы ребенку бы кто-то сказал, что его выкинули на помойку, это был бы его последний шанс этому ребенку что-либо сказать. Но я детоцентрист). Автору - сил... 05.02.2019 14:19:39, нАтАшА Хиштаки
[ответить]
Так невыносимо выбирать между мамой и детьми..... (((((( 05.02.2019 13:29:01, Парти
[ответить]
Это не выбор между мамой и детьми. Мама в деменции через 5 минут благополучно забывает и свои высказывания, и Ваши "нотации", а 9-ти летняя девочка помнит и, вполне вероятно, понесет бабушкин бред в свою дальнейшую жизнь, убеждая себя в том, что она плохая, на помоцке найденная и прочее в том же духе. Люди помнят обиды годами и десятилетиями... 05.02.2019 16:16:37, Lena Eselson
[ответить]
Поддержать девочку надо психологически. Я как всегда за психотерапевта или хорошего психолога, чтобы научить девочку справляться с трудной ситуацией. Вам самой тяжело будет. 04.02.2019 22:11:01, Pobeda
[ответить]
Спасибо! Сама хожу к психологу, но легче от этого почему-то не становится. Скорее как возможность выговориться. 05.02.2019 09:49:22, Парти
[ответить]
Тоже за смену психолога. Легче Вам станет, когда ребенок научится справляться со своими эмоциями. 06.02.2019 10:26:45, Pobeda
[ответить]
Меняйте психолога. Вас должны научить, как иначе воспринимать ситуацию, а не просто выслушивать. 05.02.2019 14:03:35, Leolya
[ответить]
Я бы не говорила о том, что бабушку надо жалеть и прощать. Естественно, не призывала бы к насилию, старалась бы поддерживать нейтральный настрой, но ребёнок должен понимать, что Вы (!) считаете поведение бабушки ненормальным и видеть, что максимально стараетесь дочку оградить. Это поможет ей не принимать близко к сердцу. А прощать и жалеть - слишком тяжелая ноша для такого маленького ребёнка. 04.02.2019 21:37:15, Крохозябр
[ответить]
я говорю дочке, что это ненормально. Но проблема еще в том. что она ранит ее не только непосредственно словами. Мама всячески восхваляет старшую дочку, при этом не говорит ничего хорошего младшей. Это вызывает у младшей ревность к старшей сестре и ссоры между девочками. 05.02.2019 09:50:45, Парти
[ответить]
Так есть же препараты, которые как минимум улучшают состояние, если принимать их постоянно. Бабушку к врачу и на таблетки. 04.02.2019 21:10:29, сочувствую
[ответить]
Врачей вызывала, разных и платных и бесплатных. Каждый назначает свое лечение. Пробовали разные варианты лечения. Как правило, заканчивается ухудшением. Не знаю уже кому довериться. ((( Даю четвертинку нейролептика, от целой таблетки превращается в овощ, разве что слюни не текли. А четвертинка не снимает бред и агрессию. (((( 05.02.2019 09:52:44, Парти
[ответить]
Ну, дайте половинку! Или 2/5. Или 3/4. Подберите дозу сами, постепенно увеличивая. 05.02.2019 19:44:21, неважно
[ответить]
Разводить в пространстве маму и детей. С кем мама находится в течение дня? Есть ли возможность отселить, взять сиделку, встать на очередь в хороший дом престарелых? Ну, и детям непрерывно пояснять бабушкино состояние. Вместе с детьми почитать про деменцию, хоть в википедии - обсудить, что уже видите у бабушки, и что вам может дальше предстоять на этом пути. Дальше будет только хуже, к сожалению, а средняя продолжительность жизни при деменции - 8 лет от постановки диагноза. Начнет стены калом мазать - еще с умилением будете вспоминать ее вербальные шалости... Бабушку жалеть и любить, но для коррекции поведения устанавливать строгие рамки, как капризному ребенку. Терпения Вашему семейству! 04.02.2019 17:29:21, неважно
[ответить]
Мама живет с нами. Пока справлялась одна. Сегодня буду искать сиделку, потому что бред усиливается, когда она дома одна.
Мне понравилась идея почитать с детьми про деменцию. Мне кажется, что это может немного снять напряжение у младшей, потому что добавиться понимание происходящего.
05.02.2019 09:54:09, Парти
[ответить]
Такая проблема - мы не умеем правильно относиться к старости, потому что разные поколения перестали жить вместе и наблюдать за изменением жизни старшего поколения - как наши родители относились к своим, а дети не видели, как мы относились к своим бабушкам. Старый что малый... Нужно объяснять детям, что они взрослеют, и теперь сами дети становятся ответственными за отношения с пожилыми родственниками - избегать конфликтов, раздражения, заботиться и помогать. Бабушки, возможно, с удовольствием примут свою новую роль (малых). 04.02.2019 16:34:02, Офигения
[ответить]
Бабушка уже давно с удовольствием приняла роль малых. Меня часто называет мамой. Только от этого никому не легче. Во-первых, очень психологически тяжело самому меняться ролями с родителями. Во-вторых, это не снимает проблемы взаимоотношений в семье.
Я выше писала. Например, мама всячески восхваляет старшую, хвалит на все лады. О младшей - ни слова. Младшая начинает жутко ревновать старшую сестру, появляется зависть и ревность, как следствие - плохие взаимоотношения между дочками, их ссоры между собой. При этом бабушка искренне не понимает, что она сделала - она же похвалила только внучку, ничего плохого не делала.
05.02.2019 09:58:01, Парти
[ответить]
"очень психологически тяжело самому меняться ролями с родителями"
Нет, эта смена ролей закономерна и естественна даже при адекватных родителях - жизнь быстро меняется и многих реалий пожилые просто не знают-не понимают. Им волей-неволей приходится полагаться на молодое окружение, которое в какой-то момент от просто "помощи" переходит собственно к решению проблем пожилых родстенников, беря на себя ответственность. И дело не в том, как Вас называют - важно то, есть ли внутреннее принятие (и у Вас, и у Вашей мамы) того, что "теперь решаю я - вместе с тобой,конечно, но последнее слово остается за мной".
Честно говоря, Вам надо было уже давно поговорить с обеими девочками о том, как изменилась бабушка и объяснить, что лучше она не станет, а вот хуже - запросто. При этом ждать от детей жалости и сочувствия бабушке не стОит, а вот какого-то снисхождения можно. Мне кажется, что надо открытым текстом сказать дочкам все, что Вы написали здесь - дети понимают много больше, чем нам порой кажется! М.б. жалея Вас, младшая начнет менее болезненно воспринимать бабушкины "излияния", а старшая более критично относиться к бабушкиным похвалам...
05.02.2019 12:29:30, Lena Eselson
[ответить]
Я с детьми много раз обсуждала бабушкину болезнь и состояние. Младшая старается, но она не справляется.
Несмотря на ментальную инвалидность, старшая дочка на данном этапе успешнее младшей. От благотворительных фондов ее приглашают на съемки. Сейчас ее фотография висит на многих баннерах в Москве. Младшая достаточно тяжело переживает этот успех. Когда на остановке увидела баннер с фото старшей сестры, даже не смогла изобразить радость.
Они учатся в одной школе. Только старшая по программе инклюзии (у нее упрощенной программе без английского, химии, физики и т.д.). И младшая завидует, что старшей не нужно делать английский и тоже хочет себе такую же программу. Между ними идет конкуренция постоянная.
Старшая дочка очень спокойно реагирует на похвалу. То ли в силу отставания в развитии, то ли по своей сущности, ей нравится быть в центре внимания, но тщеславия я в ней не вижу. Она не задирает нос и не хвалится своими успехами.
Младшая дочка у нас тоже успешна. У нее есть куча своих занятий. где она хорошо преуспевает. Она хорошо учится в школе, хорошо танцует, хорошо рисует. Но ей почему-то мало своих успехов, ей необходимо почувствовать превосходство над старшей сестрой. Она не может пережить, если старшей что-то купили из одежды, а ей нет (у нее шкаф не закрывается, на столько забит вещами). Она будет считать сколько раз я поцеловала ее, а сколько раз старшую. И на этом фоне любовь бабушки к старшей и нелюбовь к ней, она переживает особенно остро, потому что старшая имеет что-то, что младшая не может заполучить никаким способом.
05.02.2019 13:17:20, Парти
[ответить]
Получается виной всему не бабушка а сама младшая.Зря Вы на бабушку наезжаете.Уберете бабушку-она будет продолжать завидовать старшей,и пытаться ее обогнать во всем.Не можете же Вы убрать и старшую тоже. 05.02.2019 19:54:58, Ямамба
[ответить]
Бабушка сильно подливает масла в огонь и обостряет ситуацию. 06.02.2019 10:07:36, Парти
[ответить]
Бабушка же не виновата что ребенок обижается. Поскольку у нее тоже проблемы со здоровьем,имеет полное право говорить что думает в данный момент.Логичнее оставить бабушку в покое ,все же уже много лет ей,и работать с ребенком в плане его отношения. 06.02.2019 17:01:47, Ямамба
[ответить]
младшая не виновата. младшая трамирована. у нее НИКОГДА не будет того, что есть у старшей- любви родной мамы, папы и бабушки.
приятия с рождения. и теперь бабушка бередит ее травму= показывает ей ежедневно, что она нелюбима, недостаточна, неуспешна. и это на фоне того, что старшую кровную любят несмотря на ментальную инвалидность. младшей и без инвалидности показывают, что она все равно никогда не станет кровной, любимой и безоговорочно принятой. это для 9-летнего ребенка очень тяжело. я считая, что надо разводить детей и бабушку в пространстве обязательно.
05.02.2019 21:04:56, Ata
[ответить]
Это ("теперь сами дети становятся ответственными за отношения с пожилыми родственниками")работает лишь до тех пор, пока старшее поколение не сползает в полный неадекват, а с ростом продолжительности жизни, с изменением образа жизни неадеквата становится все больше и больше. В крайних случаях - вроде описанных здесь - только физически разводить и не давать ни одной, ни другой стороне гнобить вторую. И всеми силами поддерживать себя тем, кто является буфером между этими сторонами, то есть взрослым детям пожилых родителей.
В Интернете появилась недавно книга Александра Галицкого именно на эту тему ("Мама не горюй") - о том, как общаться с пожилыми родственниками. Разумная, объективная, полезная, на мой взгляд.
05.02.2019 09:56:06, Lena Eselson
[ответить]
спасибо, почитаю 05.02.2019 10:02:15, Воин бобра со ослом
[ответить]
Вы живёте с мамой? На дом престарелых денег нет?
Тогда ничего, ну, можете сама начать читать всё про деменцию, найти дом престарелых куда пускают волонтеров и начать волонтерить....
Потому что сначала вам надо самой понять что "на больных не обижаются" и что их слова - это ничто, шум ветра. Когда сама поймёте то сразу найдёте как дочке это объяснить.
04.02.2019 15:33:42, Natalya d'*
[ответить]
Наталья, прочла, что вы работаете с такими людьми. На сколько комфортно они чувствуют себя в подобных заведениях. Просто, если ближайшим родственникам так тяжело с ними, то как справляются чужие люди? Очень боюсь, что их там накачивают лекарствами до состояния овоща. 05.02.2019 09:59:37, Парти
[ответить]
Вы правы, с пониманием у меня проблема. Я все равно реагирую на слова мамы.
И дочка реагирует.
Мама всегда считала, что в дом престарелых только негодяи отдают своих детей. Поэтому мы пока не рассматривали этот вариант.
04.02.2019 15:38:39, Парти
[ответить]
у нас та же ситуация, только бабушка руки распускает. Приемные мои дети совершенно не готовы, чтобы им просто так давали щелбана или пинка. И типо - "не помню, никого не трогала", хотя все на моих глазах.

Что делать не знаю, одну не оставить, развожу их по разным комнатам. Планирую отправлять бабушку почаще на лечение, на реабилитацию. Не оставляю их одних. Мне кажется, что она помнит намного больше, но "в свою пользу". Не знаю пока, как это проверить.
04.02.2019 15:29:41, Воин бобра со ослом
[ответить]
Всё, что я читаю, исходящее от Вас, вызывает изумление и уважение. Героическая Вы женщина. 04.02.2019 20:50:29, ЮГ.
[ответить]
Спасибо, я, как тот Рабинович "Товарищ полковник, мне совсем не нужен орден. лучше скажите, какой подлец выкинул меня из окопа"

какая-то часть перемен естественна, старость, деменция, у меня она тоже наверняка уже началась, я стала забывать русские названия, немецкий вытесняет английский :(
04.02.2019 20:58:25, Воин бобра со ослом
[ответить]
немецкий не вытесняет :). На каком-то этапе два языка сливаются и получается: родной и иностранный. Переедете в Германию и начнете русские слова забывать :) Но это никак не деменция, это и у маленьких детей так 06.02.2019 12:54:47, Sidera
[ответить]
"Мне кажется, что она помнит намного больше, но "в свою пользу". Не знаю пока, как это проверить."
Очень вас понимаю. Мне тоже порой кажется, что она манипулирует отчасти своим состоянием. То, что ей нужно она помнит гораздо лучше, чем то, что помнить не хочет. Где эта грань между болезнью и манипуляцией не всегда так просто понять. Да и принять такую болезнь у такого близкого человека тоже очень сложно.
04.02.2019 15:40:51, Парти
[ответить]
Да, я давно изменения замечала, но беспомощной она стала только сейчас. Обьяснять детям, "разводить" во времени и пространстве. Мы сейчас уедем в дом, где есть цокольный этаж - можно будет детей там прятать/ К кровному внуку никакой деменции :? 04.02.2019 15:47:15, Воин бобра со ослом
[ответить]
А требовать от врачей увеличения дозы успокоительных из-за руки распускает - никак? 04.02.2019 15:35:01, Natalya d'*
[ответить]
галоперидола? У нее пока ничтожная доля нейролептика, гала нет, состояние так себе, но не совсем невменько. Она не кидается на них, в плане, не избивает, а дает подзатыльник, щелбан, пинок. Не сильно, но обидно и у нас в семье такого и близко никогда не было. Мальчики самолюбивые. Умный мальчик приемный дистанцируется, УО, к сожалению, лезет на рожон, он же прав.

Я детей защищаю, будет хуже, будем и гал давать. Пока маневрирую, я же дома.
04.02.2019 15:50:21, Воин бобра со ослом
[ответить]
Жесть! Я за пинок ребенку порву сразу, но не маму в деменции...Лара, ты мой идеал самоотверженности и терпения! 04.02.2019 20:36:48, ЖенаПолковника
[ответить]
она еще и очень ревнует к детям, чувствует себя "нелюбимым" ребенком. Я себе увеличила дозу АД, мне, в принципе, доктор разрешил.

мне важно сохранить равновесие. У мня в жизни за пару месяцев произошло уже, кажется, все, по эмоциональной шкале равное цунами...надо просто пересидеть..не только плохое, хорошего тоже много, просто все вместилось в пятачок, так сказать, НГ свиньи :)
04.02.2019 20:54:16, Воин бобра со ослом
[ответить]
У нас тоже ревность к детям. Со словами, зачем ты навешала на себя эти проблемы. 05.02.2019 10:00:45, Парти
[ответить]
:))) на реабилитацию не хотите свою отправить? пара больниц, кто берет дементных, это 4 раза в год вам отдых. Я пока только в этом вижу свет в конце туннеля 05.02.2019 10:08:53, Воин бобра со ослом
[ответить]
Я не знала, что такое есть. Расскажите, пожалуйста, как туда попасть? 05.02.2019 10:14:38, Парти
[ответить]
И сколько по времени длится реабилитация? Сколько времени ждать в очереди? 05.02.2019 10:16:45, Парти
[ответить]
В поликлинике вас терапевт сориентирует или невролог. Моя в ведомственной пол-ке, но знаю, что и обычная отправляет на бесплатное лечение. от 14 до 21 дня. 05.02.2019 10:33:53, Воин бобра со ослом
[ответить]
Нам психиатр говорит, что для мамы вредна любая смена обстановки, включая больницу или дачу. Что смена обстановки будет провоцировать еще больший откат. (((( Даже на знаю, есть ли смысл с этим затеваться. Мы пока стоим в очереди на патронажную службу. 05.02.2019 10:39:00, Парти
[ответить]
Понятно, значит, вы впереди нас, мы еще на реабилитацию. В нашей семье по маминой женщины все умирают от инсультов, наследственно плохие сосуды, 4 инсульта у мамы уже было, у меня 1. Мама уже пережила своих родителей ( в смысле, они до ее 76 лет не дожили, отец умер в 60, мать в 74)

В некотором роде я могу рассчитывать, что инсульт добьет нас раньше деменции.
05.02.2019 11:03:18, Воин бобра со ослом
[ответить]
У мамы было 2 инсульта. Потом мы поставили ей стенты в сердце и в сонную артерию. Сейчас началась сосудистая деменция. У мамы наоборот родители-долгожители (мать умерла в 92, отец - в 96). Маме сейчас 83. 05.02.2019 11:05:58, Парти
[ответить]
у вас глубже деменция тогда, у нас долго была "терпимая" - сосед по даче "воровал" старые покрывала , а потом подбрасывал, интернет "облучал", заговаривалась по мелочам, но была самостоятельна. Сейчас уже опасна, кухню закрываем на ночь. Все время рвется куда-то, слава Богу, одеться пока не может, муж заказал в Швеции какой-то неснимаемый браслет с определением местоположения. Готовимся к ухудшению :( 05.02.2019 12:44:18, Воин бобра со ослом
[ответить]
Моя тоже все время рвется к себе домой. Каждый день говорит, что переезжает. Мы в эту квартиру переехали как раз когда у нее первый инсульт случился. И она никак не привыкнет, что это наша квартира. (((( 05.02.2019 13:26:50, Парти
[ответить]
У нас квартира старая, мама сюда в 1977 года заехала и все равно куда-то "домой" рвется. Видимо, это психиатрическое. 05.02.2019 13:33:20, Воин бобра со ослом
[ответить]
Лара, а зачем вы с мамой живете? Вы писали, что у вас и с финансами нет проблем и с квартирами. Отселяете маму, нанимаете сиделку и контролируете процесс. Для чего при нормальном благосостоянии и самим страдать и маму по бесплатным богадельням таскать 4 раза в году.
Лучше ей не станет, никакое лечение ей не поможет. Активная фаза реабилитации после инсульта уже прошла.
05.02.2019 13:09:54, анонимка22
[ответить]
ну, это все только случилось, прям на НГ. Врачи обнадеживают. Да и я, знаете, такой человек, верю в своих и не бросаю их. Полечим, посмотрим. Бесплатные богадельни - это Герцено, Барвиха. Это очень хорошие места. 05.02.2019 13:32:14, Воин бобра со ослом
[ответить]
Я помню еще когда был период Болгарии,то Вы писали как раз про их заведения. Что там хорошо и не оч.дорого все это. 05.02.2019 20:00:35, Ямамба
[ответить]
Да, тогда было 20 тыщ в месяц, сейчас 40 из-за курса, все по деньгам терпимо. И период Болгарии у нас вот-вот начнется, как только лечение тут пройдем, едем вместе с бабушкой туда. Сделать ей ПМЖ там совсем несложно и недорого. Я не готова ее совсем куда-то скинуть, она никогда этого не хотела. Чередовать будем, пока нет строгого предписания не менять обстановку. 05.02.2019 20:47:41, Воин бобра со ослом
[ответить]
Свинью нам всем подложили немножко заранее...)
Но я ещё на новый год сказала, что год именно свиньи, так он и начался!))
04.02.2019 21:57:39, ЖенаПолковника
[ответить]
Не все так просто как вы пишите. Например, мама от чуть большей дозы нейролептика превращается в овощ. 04.02.2019 15:43:36, Парти
[ответить]
во-во, и ходит под себя, а мне все это стирать-гладить.. 04.02.2019 15:53:48, Воин бобра со ослом
[ответить]
Для не стирать гладить давно придумали одноразовые памперсы. Но да смысл чтоб убрать агрессию без превращения в овощ. Кроме галоперидола есть куча других лекарств. 04.02.2019 15:57:43, Natalya d'*
[ответить]
Если вы работаете с дементорами, то должны знать, что памперсы они с себя частенько снимают... 04.02.2019 17:42:22, Tatta73
[ответить]
Дементоры это вроде немного не оттуда(( 04.02.2019 17:53:04, na labutenax nach
[ответить]
Автор же пишет, что началась деменция 04.02.2019 18:06:00, Tatta73
[ответить]
Дементоры — выдуманные существа из мира Гарри Поттера. Они слепые, питаются хорошими воспоминаниями людей, оставляя только самые тоскливые и ужасные. Носят капюшоны 04.02.2019 18:24:22, na labutenax nach
[ответить]
Про этих я в курсе. Но людей с деменцией называют дементорами....Они тоже, кстати, высасывают энергию будь здоров... 04.02.2019 19:41:37, Tatta73
[ответить]
Есть способ не дать снять. 04.02.2019 17:48:17, Natalya d'*
[ответить]
Какой? Наша раздевалась догола и надевала памперс на голову 04.02.2019 18:04:19, Tatta73
[ответить]
Ой, поделитесь? Тут многим актуально! Мне тоже ( 04.02.2019 17:57:33, неважно
[ответить]
Специальная одежда, из дома дам ссылку, с телефона не умею 04.02.2019 17:58:34, Natalya d'*
[ответить]
Спасибо! Ждем.
Наверное, что-то типа комбеза, застегивающееся сзади? У нас нет, я бы заказала, отличная идея.
Может, у вас еще какие ноу-хау есть? Вы делитесь, тут многие будут рады!
04.02.2019 18:02:24, неважно
[ответить]
Да, комбез. Нет в магазине, можно же на заказ сшить 04.02.2019 18:06:09, Natalya d'*
[ответить]
Можно. но купить проще. из-за границы мы много чего заказываем, чего у нас нет. за пару недель доходит. Так что шлите ссылки, а то я не придумала, как это назвать, чтобы самой поиском найти. 04.02.2019 18:10:45, неважно
[ответить]
Введите в поисковик grenouillere medicalisee adulte, будет много моделей. На других языках я сама не знаю как но могу попробовать на англ найти /угадать.
Кстати, у нас их в аптеках продают, а не в магазинах одежды. Ну или сайты аптек.
04.02.2019 18:54:15, Natalya d'*
[ответить]
Супер! На английском уже тоже нашла: adaptive alzheimer's anti-strip jumpsuits
Спасибо! Пошла заказывать! )
04.02.2019 19:11:14, неважно
[ответить]
в кто-то вас в другой конференции назвал прям умной, с чего бы это? Ну, когда столкнетесь с деменцией, вспомните свой пост, посмейтесь

когда все будете вымывать и вычищать.
04.02.2019 16:09:02, Воин бобра со ослом
[ответить]
Я работаю с больными деменцией. Так что я с ней сталкиваюсь раз в 50 больше чем вы, с разными формами, разными стадиями, разными лечениями. С семьями больных деменцией тоже общаюсь. 04.02.2019 17:21:23, Natalya d'*
[ответить]
понятно, но памперсы ни от чего не спасают, если пациент не парализован

вы типо должны это знать

я не смогла продлить жизнь моей парализованной собаке, потому что она сползала с лежанки, когда хотела в туалет, и никакие памперсы ее сползания не выдерживали - а в ней всего 35 кг. сгибы суставов она стирала в кровь, про памперсы не понимала, инфекция из размазанных экскрементов попала в кровь и вызвала сепсис. Памперсы хороши для детей до года... надежное средство
04.02.2019 17:52:12, Воин бобра со ослом
[ответить]
Это другое, у нас кое какие больные (например, тяжёлые формы уо или аутизма, не парализован, ходит, но мочевой пузырь и кишечник не контролирует) живут с памперсами с рождения по 50-60 лет, ничего не стирают. 04.02.2019 18:01:46, Natalya d'*
[ответить]
я, в частности, назвала и не отказываюьс от своих слов. и в принципе, Наталья-то с дементными стариками и работает, как я поняла. Но я тоже думаю, что памперсы не спасают от помывок-убирания какашек.

а мама, в смысле бабушка, Саше тоже дает пинков-подзатыльников?
04.02.2019 16:43:22, ALora
[ответить]
нет, Саша любимый внук, а вот на приемных она мне "стучит", в надежде, что их есть за что наказать. Ну, или придумывает и доматывается 04.02.2019 17:15:01, Воин бобра со ослом
[ответить]
кмк, это у нее может быть из-за дементного представления о том, "как дочке облегчить жизнь". мол, пусть тех выкинет и заживет щастливо. это даже и не деменция, возможно, а старческое что-то из-за ощущения, что "не додала доченьке, так хоть сейчас подмогну".

ничего, держитесь с мальчишками, бабке но пасаран.
04.02.2019 18:52:08, ALora
[ответить]
не, она так прям искренне с ним срется, как будто ей тоже 11 лет и некоторое УО прослеживается.

Эта черта у нее всегда была, она могла ударить меня по лицу, в мои лет 10, если я два раза подряд выиграла у нее в карты.

А сейчас это все опустилось на уровень ниже, она провоцирует детей ( Рома не ведется), старается придумать повод на них наехать.

ну а я жду отправки ее на реабилитацию, вдруг мы вернем ей самостоятельность, у нее отличная динамика была в больнице (восстановилась речь)
04.02.2019 20:05:59, Воин бобра со ослом
[ответить]
ну, надежда уходит последней. тебе еще помимо этого есть с чем справляться 04.02.2019 23:41:56, ALora
[ответить]
Тогда понятен совет не обращать внимания на "шум ветра". Выкрутасы чужих стариков - действительно - ничто, можно эмоционально не вовлекаться, даже усилий особых прилагать не надо. А к своим родным относишься иначе, дистанцироваться не получается, хоть и понимаешь их состояние, но ранит все это. 04.02.2019 17:12:24, шум ветра
[ответить]
глубина деградации нестабильна, из-за этого вы всегда в подвешенном состоянии :( то ничего, то кукареку 04.02.2019 17:15:58, Воин бобра со ослом
[ответить]
наша бабушка когда была в деменции, беременная двоюродная сестра с ребенком ушла на другую квартиру. Потому что невозможно. 04.02.2019 15:01:45, было дело
[ответить]
Я тоже не вижу выхода. Кроме как улаживать, растить, ухаживать лечить. Себя поддерживать, если психологически невыносимо, искать помощи. Отдыхать стараться.
Это жизнь, она иногда подкидывает...
04.02.2019 14:54:53, ЖенаПолковника
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.