Конференция "Усыновление"

Чемодан и порог ООП

Нус, сегодня я вернулась домой после трехсуточного бдения за капельницами вокруг деточки в больнице. Вымотанная вздрызг, с разобранной на позвонки спиной вследствие жизни на табуреточке. И это на фоне паллиативной лежачей свекрови с последней стадией онкологии и с гастростомой в животе, вокруг которой я с ноября кручусь почище, чем за младенцем. Три дня назад в каникулы, среди бела дня я отпустила деточку на каток с подружками, семьи которых знаю прекрасно. Ожидания подставы или предчувствий не было. Деточка в магазинчике под домом купила пива и ВОДКИ. Не с горя, не с радости, а запросто так, дабы нескушно время провести. И отличилась, грубо говоря, хлебая из горла посреди красной площади на глазах у всего города. Дальше валяние в сугробах, рыдания и истерики как ей плохо и она умирает а жить хочет, как ей больно_ножки_замерзли, невменько, блевотина, помрачение сознания, вызов Скорой прохожими. Дальше полиция в палате и пи*дец мне теперь на работе, в опеке и вообще в городе. Думаете, деточка затихла, как мышь под веником? Нихрена! На следующий день, пока я ездила домой за сменой белья взамен обоссанного, она организовала селфи с катетером в вене под капельницами и выложила свою историю во ВСЕХ социальных сетях на всеобщее обозрение. Героиня, млин... А когда уже дома я изъяла её смартфон, она тайком (пока я варила борщ) стащила планшет Тимона и продолжила комментировать отзывы под своей историей. Я спалила, что она он-лайн, и внезапно нагрянула в комнату, где деточка гипотетически зашивала распоротые мною перед стиркой карманы облеванной курточки, через прорези которых я выгребала из подкладки размятые сигареты. Все ждут, что я с ней поговорю. А там разговаривать не с кем. Там мозга нет априори, там голова на ножках, в которую кушают, и всё.
07.01.2019 23:31:49, Голубушка
[ответить]
Просто обнимаю тебя. Не хочу ничего комментировать. 11.01.2019 10:23:00, ДраКошка
[ответить]
[пусто] 10.01.2019 18:38:13
[ответить]
Как-то Ваши новости с полей ситуацию еще хуже делают((( Теперь деточка окончательно увериться в собственной безнаказанности. Тут бы помогла только жесткая реакция от родителя (Полный домашний арест, никаких друзей, никаких гаджетов, никаких танцев. В школу и домой под конвоем, в школе предупреждены и соответственно настроены все от директора до охранника). Но Вы я понимаю, человек мягкий и по своей натуре неконфликтный. Вам я советую просто отключиться и спокойно наблюдать, чем дело кончиться. Полумеры в любом случае не помогут. 11.01.2019 08:47:51, Epsona
[ответить]
даже если ты не мягкий человек, а очень жесткий и решительный и то 50 на 50, что получится закрутить гайки и ограничить свободу 15-ти летней барышне .
хотя естественно попробовать стОит
11.01.2019 17:12:17, Любовь Андреевна
[ответить]
"Группа элитных школьников" - не свои ли попы прикрывает? Это не они ли купили ту самую водку? И не секс-партнеры ли это вашей девушки? И не больше ли 18 кому-то из них, раз им водку продали? 10.01.2019 18:47:42, неважно
[ответить]
Вооот, и у меня возник этот же вопрос: а чой-та такой всплеск человеколюбия в отношении маленькой зас*анки? Возможно, действительно в этом коллективе любителей животных есть кто-то, имеющий отношение к данной истории. Водку Пумба купила сама, а вот распивала с мальчиками. 18 кому-то там может быть, так как это 11 класс. НО инициатором миссии по спасению утопающих являлся 17-летний подросток, которого на том катке точно не было, и он точно не состоял в интимных отношениях с нашей подругой. 10.01.2019 19:01:49, Голубушка
[ответить]
Спасибо ему. Читая ваш пост потеряла было веру в человечество. 10.01.2019 22:05:05, Olgaideti (aka tolstayazgaba)
[ответить]
Откуда известно, что водку купила сама? Может, оговаривает себя и продавцов, чтобы дружков совершеннолетних прикрыть? Кто ей в 15 лет продаст водку?? А если продали, то пишите заяву в полицию. Но, не знаю, как у вас - а у нас паспорт даже у 30-летних просят, это очень глупо - из-за копеечной прибыли от бутылки водки попасться на продаже спиртного несовершеннолетнему, никто давно так не рискует - там суммарно штрафы с магазина от 0,5 до 1 млн. Кстати, если водку купил совершеннолетний, а потом продал ей - то с него как физ.лица - тоже штраф до 80 тыр.

Вообще, все ваши "точно" и даже "точно-преточно" я бы постаралась проверить. У вас, небось, связи не хуже, чем у 17-летнего? ) Возможно, и на катке был, и состоял, а может - был не инициатором миссии, а вовсе исполнителем, тогда любопытно, кто заказчик. Откуда-то ноги растут тут, чую я - из водко-магаза или от секса.

Но Вы используйте плюсы ситуации. А девочку - под замок и к гинекологу. Ох... (
10.01.2019 19:50:34, неважно
[ответить]
Ну, не совсем сама купила. Просила водку подруга, тоже 15 лет, но выглядит старше. У подруги продавщица попросила паспорт. Девочка показала на смартфоне фотографию паспорта со своим лицом, но поддельной датой рождения. Продавщицу это устроило. В привычном нам супермаркете такое не прокатило бы однозначно, но в павильончике под домом,- увы. Дочь название магазина полиции назвала. Полицейский прокомментировал:"Опять этот "Сокол"", то есть наш случай в данном магазинчике не первый. Подругу с поддельным паспортом я пригласила на беседу к себе домой, та пришла с пониманием, что врать не имеет смысла. Её версия и Юлина совпали, договориться у них возможности не было. Мальчик, ставший инициатором замятия данного дела,- сын дружественной нам семьи, практически родственник, Юля ему дорога, но по-братски:) Как-то так. 10.01.2019 21:32:48, Голубушка
[ответить]
"Наш случай в данном магазинчике не первый" - это уже уголовка. Будете раскручивать?

Мальчик - очень странно себя повел для 17 лет, не очень верится. Хотя, может, это знакомые взрослые ему подсказали, чтобы Вас отмазать, а не девочку? Какие страсти кипят в вашем городке!

Ну, полиция хотя бы профилактическую беседу может провести с девочкой, если в базе уже нет правонарушения?
10.01.2019 21:46:18, неважно
[ответить]
В данный момент я в прострации, что делать с магазинчиком. Надеялась, что полиция доведет до ума. Теперь не уверена. В любом случае, поговорю с продавцом, опишу последствия. Уверена, что больше продавец "так не будет". Страсти городка да:) Но там мальчик истинный сын своего отца:) Когда свекровь врачи поликлиники, скорой и ЦРБ бросили умирать дома голодной смертью (патамучто онкология и старость), тот папа (крестный моего Тимона) в пять минут вышел на ведущего хирурга ЛО и свекровь приняли в больницу в принципе, поставили гастростому и облизали.
Беседу с полицией заказать могу по своим каналам. Дело в том, что увидев МЕНЯ в палате, полицейский охренел. Это НАШ инспектор, куратор нашей школы. Вот с ним можно и продолжить.Хочу это провернуть.
10.01.2019 22:01:41, Голубушка
[ответить]
МОЕ ИМХО первый раз пила крепкий алкоголь, не врубилась в дозу, не рассчитала...
Самое плохое в это, что кичится этим и выкладывает в соцсети. Сам по себе залет с алко вполне банален....
Помню моя лучшая подруга в 15 лет первый раз самогон выпила.... лежала на газоне и не хотела домой идти, я грю "Аня, дай руку, я тебя подниму" а она ржет и говорит "правую или левую"....
Больше с тех пор она крепкий алкоголь не пьет....уж 20 лет как....
Но у нас тогда не было смартфонов... о об этом позоре знаю я, она, случайные прохожие и ее мама.....
Как щас жить, не понимаю....
10.01.2019 21:40:16, Нэцкэ
[ответить]
Дураки они... Когда слышу, о чем детки говорят - уши вянут. Кто как набухался и накурился, это особенная удаль у них! 10.01.2019 22:07:06, Olgaideti (aka tolstayazgaba)
[ответить]
Да, впервые. Да, не рассчитала дозу. Да, рассказала всему свету. Но это не первая дурость в сети, после сисек в инсте уже система((( Разговаривали, я, Тимон, классный руководитель, посторонние люди. не прониклась. Я ж говорю,- рот на ножках вместо головы( 10.01.2019 22:04:01, Голубушка
[ответить]
аааа.... про сиськи вспомнила.... ИМХО проблема с соцсетями скорее, чем с бухлом....
И если не дай б-г будет беременность и/или аборт страшен будет не сам факт, а то, что тоже будет в соцсетях....
Тут с соцсетями нужно что-то делать.....
Сам по себе залет с водкой не так уж страшен... случается у многих....
10.01.2019 22:09:53, Нэцкэ
[ответить]
Поняла. Подумаю, как ещё извернуться и поговорить. 10.01.2019 22:35:47, Голубушка
[ответить]
Ну вот. Не пропадет твоя звезда, видишь какие таланты к выживанию 10.01.2019 18:47:28, яся 76
[ответить]
За её спиной было сделано, она не в курсе. 10.01.2019 19:02:22, Голубушка
[ответить]
[пусто] 09.01.2019 11:40:41
[ответить]
или дяденьки в окно))) 09.01.2019 13:42:47, Тролиссимо
[ответить]
Наташа, привет! Хоть в личку напиши, как дела. Постоянно тебя вспоминаю 10.01.2019 13:26:06, мама Ирина
[ответить]
Подожду, пока Сашка достигнет совершеннолетия, тогда напишу. Тогда уже можно будет делать какие-то выводы... Пока непонятно ничего. 10.01.2019 22:52:51, Тролиссимо
[ответить]
норвежский такой юмор.. обожаю :)) 09.01.2019 19:06:00, Воин бобра со ослом
[ответить]
Радуйтесь, что у неё такая реакция на алкоголь - это запоминается на всю жизнь. У тех, кто имеет предрасположенность , переносится огромная доза в любой смеси.
Если готова обслужить себя сама - отправлять учиться вне дома. Объяснить, что при крупных косяках лишите вспоможествования. Если не готова - перевод на полный самоконтроль на выпускные классы с таким же полным ограничением при проступке, даже единичном.
С мальчиками - объяснить, какая категория мужчин поведется на неё с таким уровнем взаимоотношений..
09.01.2019 02:15:20, мама Марина с другого компа
[ответить]
[пусто] 09.01.2019 11:44:02
[ответить]
А не всем помогает, Ирина... свою я учиться отправила, и не пожалела. А мальчика дома придержала. А с третьей - "методом Л.А.")))) И, кстати, взбрыки как раз и были в этом возрасте.
Не только мы разные, дети наши тоже разные).
10.01.2019 15:45:44, мама Марина с другого компа
[ответить]
Ириш, а полиция? 10.01.2019 13:26:31, мама Ирина
[ответить]
[пусто] 10.01.2019 15:00:15
[ответить]
Имеет полное право на аборт не захотеть. А родит - ребеночка пожалеете. Но они мало меняются и после рождения - пример у рядом живущей ПС перед глазами. 10.01.2019 16:35:14, мама Марина с другого компа
[ответить]
Бывает и меняются. Пример тоже перед глазами:) 11.01.2019 04:54:45, Находка
[ответить]
По поводу переносимости алкоголя - это очень распространенное заблуждение. На самом деле все скорее наоборот. Имеющие низкую толерантность к алкоголю, переносят его намного хуже, спиваются быстрее. Некоторые буквально с первой рюмки. Те, кто хорошо алкоголь переносят, тоже бывает спиваются, но по другому, им времени на это надо больше. 09.01.2019 05:15:37, яся 76
[ответить]
Не знаю, кто объяснял вам, нам - врач-терапевт. Напиваются быстрее - да, а спиваются как раз реже. Тут ещё внутренняя культура значение имеет. 09.01.2019 06:19:58, мама Марина с другого компа
[ответить]
Мне нарколог, который работал с нашим дд. Алкоголь вызывает физическую зависимость, при наличии предрасположенности внутренняя культура не особо помогает
И я видела много подтверждений его словам на практике. Терапевт вряд ли много работал с людьми, пьющими в нескольких поколениях.
09.01.2019 09:13:10, яся 76
[ответить]
+1
именно то, что пишет Яся, подтверждено исследованиями в разных странах мира. это стандарт.
кроме того- дети алкоголиков/пьющих спиваются быстрее, внуки еще быстрее. исключения бывают- но это не правило- по судьбе или от генов пробабушек-прадедушек очень сильные и волевые индивидуальности. но при неудачах или ударах судьбы во второй половине жизни и они, будучи сначала успешными и трезвыми, могут очень быстро спиться или получить зависимость от лекарств.
09.01.2019 15:48:05, Ata
[ответить]
про исследования не знаю, скажу про себя. Пьющих в роду достаточно, но все мужчины. При таком раскладе - ни одной женщины ни в одном поколении, кроме последнего. Там - да, и плюс наркотики. Сама я толерантна до удивления, но практически трезвенница, возраст и опыт жизни такие, что, думаю, уже спиться не успею :). Те, которые быстро пьянели, - так и спились. Поддержу Ясю. 11.01.2019 09:43:37, Sidera
[ответить]
Держись, сестра! Скажу лишь, что с кровной старшей год жила на вулкане. Правда, с 16 до 17 лет. Выяснилось, однако. что гормональный фон нужно было проверить и у эндокринолога подлечиться, фон скорректировать. Перебор знатный по мужским гормонам был. 09.01.2019 01:49:49, мама Ирина
[ответить]
Думала в эту сторону. После твоего подтверждения точно пойду выяснять. Оптимальнее к гинекологу или эндокринологу? К сожалению, два в одном старшая даже в Мск нашла с трудом. А теперь, сестра, жалей меня... Тимон явился сейчас домой с курсов загруженный по_самое_не_балуйся. С его слов, в курсе эпизода весь город. Что породило волну уличения девочки в прегрешениях. Так вот, девочка попробовала и прошла ВСЁ. Быстро-быстро, пока не запалили. Тимон бесится от того, что его сестра настолько зажигает. Вопрос: ГДЕ БЫЛА Я???? 09.01.2019 20:02:16, Голубушка
[ответить]
опять сочувствую. Лучше эндокринолог. Хотя, для успокоения уже по другим поводам, гинеколог лишним точно не будет.
Уж совсем не дело винить себя. Противно, в душу нагадили. но ты была там, где нужно. Тупые советы водить за руку - не для работающих родителей. Если свинья - то грязи найдет, против глубинных потребностей не попрешь. Хоть за руку води, хоть за ногу. Слабо себе представляю, что Тимона нужно на поводке коротком держать(((.
Даже если и есть соматическая причина, то в основе - пустота в голове и душе.
Да. раненая, контуженная, пострадавшая. Да, жалко ту маленькую девочку, которой очень не повезло в первые пять лет жизни. Но при сохранном интеллекте за 10 лет хотя бы, на чисто рациональной основе, можно было бы уже и благодарность отрастить и почитание людей, которые создали деточке райские условия существования. И ей, думаю, вполне понятно, что её гадничание для тебя гораздо более чувствительно, чем для приемной мамы-кладовщицы, например.
Сейчас, наверняка, набегут защитники животных и хором споют про "не надА благодарности" и т.п. Возможно, повылезет из кустов нечисть, которая начнет глумиться, учить тебя правильно воспитывать детей и себя ещё в пример поимеет наглость приводить. Не ведись! Всё больше и больше начинаю убеждаться в правильности фундаментальных истин типа "почитай отца и мать своих". И в целесообразности физических наказаний и жестких ограничений. Слишком заигрались мы в чуждые ценности типа ювенальной юстиции. вот и пожинаем. И бесправие учителей перед разнузданным хамьем, и тупые бессмысленные ограничения для родителей, выливающиеся в утрату возможности управлять поведением собственных отпрысков, опьяненных видением своих прав, но слепнущих при необходимости исполнять обязанности.
Помнишь тут жаркую дискуссию, когда уставший отец, на чьи денежки она столь вольготно существует. попросил её сварить яиц, а она фыркнула? Ещё многие говорили - "а чЁ таковА. я тоже хамила и вона какая крутая и положительная повырастала".
Уже тогда стало ясно, что мысль про "чемодан-опека" весьма здрава и своевременна.
Ты сейчас чувствуешь себя заложником имиджа - дескать, педагог, психолог. администратор - и ТАКОЕ! Но дели мух и котлет - не ты пила и кололась в беременность, не твоя генетическая база вшита в этого ребенка. Ваше с мужем предназначение - ДАТЬ ШАНС, предложив максимум своих ресурсов. Что Вы с честью и сделали. Природный потенциал продиагностировали - ДА! Раскрыли - да! Условия для самореализации создали - ДА! Сопровождали- Да! В красивую жизнь с Крымами ежегодно, Артеками, элитными видами спорта и творческими недешевыми хобби интегрировали - ДА! Любили - ДА!!! И много ещё каких ДА.
Будет совсем не правильно, на мой взгляд, Вам с мужем забить на себя и превратиться в телохранителей на ближайшие 3 года.
Проверь, конечно. эндокринологию ей, но, сдается мне, тут не эта причина рулит.
Теперь только суровый разговор, колледж с общагой и разрешение приехать на каникулы за хорошее поведение.
Деточка круто прочухала .что ты у неё на крючке и будешь плясать под её дудку, ибо заложница имиджа. Хочешь сделать ей реально хорошо - покажи ,что ты для шантажа не уязвима, что тебе реально противно. Все эти психологические настройки - сесть на крылечко и эмпатически совместно рыдать дабы победить пороки и прорваться в светлое будущее, - придумали бездетные истероидные особы , пришедшие в психологию потравить своих тараканов, но с треском провалившие эту задачу. Ребенку нужны простые и понятные причинно-следственные связи, .которые и ложатся в основу паттернов поведения - делаешь что-то - получи правдивую оценку. увидь отношение к себе и своему поступку. Отсюда и растет правильно-неправильно, хорошо-плохо. Сделал хорошо - тебя ценят и любят, сделал гадость - получи порицание. нагадил - тебя примут обратно, как уберешь дерьмо и раскаешься в неблаговидном поступке. Иначе то .что мы называем "совесть" и не сформируется.
А подход "как бы ты не с...ал мне на голову - всё равно, люблю не могу" сбивает с ориентиров и расшатывает психику.
Короче, поднимай голову. обними Тимона и мужа и помни - "и это пройдет тоже".
Очень надеюсь .что жесткая терапия, всё же, даст результат.
09.01.2019 23:19:11, мама Ирина
[ответить]
Какая ты умная. Аж страшно )) 11.01.2019 10:22:38, ДраКошка
[ответить]
Галочка, представляешь. как мне такой сложно жить)))) 11.01.2019 10:33:12, мама Ирина
[ответить]
и мужу с такой :)))))))))))))))))))))) 11.01.2019 11:47:46, Sidera
[ответить]
да, ему я сочувствую))) 11.01.2019 11:53:07, мама Ирина
[ответить]
Легко как раз. Ты можешь и объяснить, и вовремя что-то сделать. У меня вот старшая работу прогуливает опять. И хз, что делать. И гайки закручивать почти в 20 лет что-то не придумаю как. 11.01.2019 10:34:24, ДраКошка
[ответить]
Галя, а она вкладывает в общий бюджет? Сколько? У меня таких в доме двое, мне интересно:) Сколько вы на нее тратите если не секрет, или она сама на себя зарабатывает и ей хватает? 11.01.2019 12:16:13, lenalar
[ответить]
Не вкладывает ничего. Оплачиваем проезд. Перестала ей покупать одежду примерно год назад, чтоб был стимул работать. Пару месяцев назад скинула на нее ее обучение (платное ПТУ, 6 тысяч в месяц, еще полтора года учиться). Получает зарплату - все сразу тратит. И сидит без денег. За проезд мы, кушает дома. Хочет периодически что-то взять в кредит. Запрещаю. Потому что оплачивать будет муж в итоге. Долги на телефоне - не знаю, откуда. Больше тысячи. Покупает новые симки, чтоб не оплачивать старые. 11.01.2019 12:19:43, ДраКошка
[ответить]
Понятно. Ну может быть поживет так, что нибудь другое попробует:) В хорошем смысле:) 11.01.2019 12:43:17, lenalar
[ответить]
Ну да. Пробует. Вчера уволилась. Сегодня собеседование. Забавно то, когда получает деньги, забивает на нас с мужем. Не слушает и не делает ничего из необходимого. Сейчас одна дома, не берет трубку, не убирает, просто послала на х__. И так два раза в месяц, когда деньги приходят ))) 11.01.2019 12:45:54, ДраКошка
[ответить]
Галя, как обычно говорю- это не самый плохой вариант:) 11.01.2019 21:28:25, lenalar
[ответить]
Да это вообще не плохой вариант. Проблема в ежедневных, ежесекундных мелочах. И в общей ситуации неуспеха. Потому что по факту, во-первых, деточке самой надо где-то стать успешной, она несчастлива, во-вторых, свято место не бывает пусто и начинаются подруги и увлечения типа кальянной вместо работы и каких-то непонятных компаний на один вечер, из которых у родителей наших приемных все проблемы и выросли. 13.01.2019 09:38:27, ДраКошка
[ответить]
а она с вами живет? 11.01.2019 10:42:12, мама Ирина
[ответить]
Да. Отселить хочу, но возможность будет только к лету и не уверена, что это поможет. 11.01.2019 10:44:06, ДраКошка
[ответить]
Поможет точно. Не может не помочь. У нее сейчас устойчивая роль "не очень успешной дочки", ее устраивает. Будет другая роль - изменится и поведение, и цели поставятся другие. 11.01.2019 12:45:22, lenalar
[ответить]
Возможно. Но она жила вне дома год назад. В общежитии при колледже. Прекрасный шанс был поменять роль и цели. Там такие девочки замечательные. И ее уровень вполне. Она просто перестала учиться, ссорилась со всеми, спала и кушала. Все. В грязи жила, меняла комнату четыре или пять раз, потому что ее начинали ненавидеть. Как она будет жить одна, могу представить. И мне это не нравится. 11.01.2019 12:52:15, ДраКошка
[ответить]
Ну да, что уж тут понравится.... Дети и не должны нам нравится. Во мне тоже сидит советский штамп что вырастить "настоящего человека" наш ДОЛГ:) 11.01.2019 21:31:38, lenalar
[ответить]
Да Бог с ним, с нашим долгом! Ей жить, но у нее это плохо получается. ЕЙ ТОЖЕ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ. Мне как раз хочется хотя бы социальный минимум для ребенка. 13.01.2019 09:39:22, ДраКошка
[ответить]
смотря что вкладывать в понятие "поможет". В первую очередь. определись с собой. Пойми ,что тебе помогает и почему. Почему ты стремишься отвечать за 20 летнюю половозрелую дееспособную гражданку. Она делает свой выбор, ты - свой. Возможности и ресурсы ты предоставила. Их хотят потреблять, не развивая. Ты не такая, ты любой ресурс (включая белок))))), развиваешь. Дай ей право быть собой. Не хочешь спонсировать чуждое тебе (я о жизненном кредо Л.) - не спонсируй. 11.01.2019 12:27:31, мама Ирина
[ответить]
И отселить ее все-таки? Мы тут на горных лыжах катаемся, она мне высказала уже, что я ее не взяла. Мы старших обоих оставили, она работает, у сына сессия. Обьяснила ей. Она все равно надулась. А я не собираюсь брать ее уже больше никуда. Смысла в этом нет. 11.01.2019 12:30:10, ДраКошка
[ответить]
Отселять. Но прежде поработать со своим чувством вины.
Горные лыжи. Элитный вид спорта - для элиты, тех кто работает и зарабатывает. По крайней мере, стремится к этому. Нет стремления - нет горных лыж.
Учебу и транспорт - автоплатежом с зарплатной карты. Очень неплохо дать раскладку стоимости меню. так же полезно напомнить, что она уже вошла в возраст, когда с неё алименты на содержание родителей можно брать.
11.01.2019 13:07:13, мама Ирина
[ответить]
Автоплатеж - как? на маршрутку. Про горные лыжи понятно все, но есть же другие дети. И они поехали. И вообще, дело не в моем чувстве вины, нет его давно. Дело в том, что любые расклады ей непонятны. Она выслушивает внимательно, потом говорит, ну а Макс же поехал? Хотя я только что обьяснила, что Макс закончил сессию, неплохо учится на дневном, а мы давно и много раз говорили, что поддерживаем и финансируем детей до момента окончания ими дневного обучения. Дальше - если будет наше желание )) Ей не хочется это понимать. У нее всегда все виноваты. 13.01.2019 09:41:57, ДраКошка
[ответить]
Потому что у тебя не было метода естественных последствий. Вспомни. НЕсмотря на все косяки , ты все равно делала для нее все возможное. Она и привыкла. Вообще проблема "мама во всем виновата" это все чаще встречается у детей. Инфантильные они. Я одну такую 13 летнюю знаю. До сих пор мама виновата. А мама ей квартирку купила, внучка полностью на ней. Отдыхать эту взрослую д..ру возят И все плохо. 13.01.2019 14:53:32, na labutenax nach
[ответить]
Ну не дано ей понять. Читали про пограничное расстройство личности? Вот я перечитала, очень к Л. подходит. 13.01.2019 10:51:38, lenalar
[ответить]
++ Если все виноваты и все всегда плохо- это к психиатру, однако( 16.01.2019 10:01:21, Находка
[ответить]
Надо почитать. Не помню уже. 13.01.2019 10:55:36, ДраКошка
[ответить]
Супер хорошо, как написали! Поддерживаю. 10.01.2019 18:00:57, Elina
[ответить]
Совершенно согласна! Более того, воплощаю в жизнь (включая возврат) и вполне довольна результатом:) 10.01.2019 15:46:00, Находка
[ответить]
[пусто] 10.01.2019 14:48:43
[ответить]
именно что для "детей в дети". Если собираешься строить отношения и после 18 лет, оставляя членом семьи, то очень важна подобная встряска. Нечто подобное проделывали с кровной. Пока размазывали психологические сопли по щекам, то ребенка несло. Как увидела решительность - пошёл разворот. Но у нас ещё эндокринология подгадила.
Сейчас - чудо, а не ребенок! 32 годика уже и двое внуков. Сама поступила в ВУЗ на бюджет на престижную специальность, сама нашла любимого человека, вышла замуж, родила двоих прекрасных детей.
Размазывание и всепрощение могли обернуться потерей человека.
При исполнении функций возмездного опекуна, как раз, разведение богадельни хороший способ потянуть время до окончания договора, замести под коврик и сохранить имидж успешной приемной семьи, деловую репутацию, так сказать, чтобы ещё давали детей.
10.01.2019 19:54:03, мама Ирина
[ответить]
А моей 31 и все ещё в подростковой злобе. Став приемной мамой и начитавшись литературы и форумов, я все больше убеждаюсь, что у нас, к сожалению, не обошлось без психиатрии вследствие родовой травмы. Про 6-ку я узнала после её 15 и беседы её с психиатром, сама я тогда в эту сторону не думала. Много времени и денег потратила на всякого рода психологов, о чем сожалею. Результат - беременность в 16, два брошенных плохоньких института и трое детей от разных сожителей. Старшего она отдала в два года чужим людям не нашего круга, вырос как манкурт, не общаемся лет 10. Мне очень жалко мою маму: ей через месяц 90 лет, теряет зрение, очень хочет увидеть правнуков. А я даже не знаю, как поступить, мысли разные. 12 лет назад было постановление опеки и прокуратуры о порядке общения. Она поводила какое-то время и перестала, да ещё и била сына у меня на глазах за то, что он, как все дети, не хотел уходить. Решили дать ей повзрослеть. Последний раз мама приходила в школу, когда он был во 2-м классе. Но его уже запугали и настроили против, общаться запрещают. Рада за Вашу семью, Ирина, что все так у Вас образовалось. 11.01.2019 10:16:06, Sidera
[ответить]
Спасибо за Вашу доброту! Искренне сочувствую Вам - это очень больно - осознавать, что возможности помощи своему ребенку исчерпаны. А двое других внуков? 11.01.2019 10:35:04, мама Ирина
[ответить]
говорят, что с ней. 7 лет будет в октябре. Говорят, в сад не водит, сама "готовит к школе". Квартиру снимает в хрущевке под слом на 5 этаже. Все зарегистрированы у меня, за всех плачУ 23 года - совместная собственность без выделения долей и определения порядка пользования. Мы ей сначала давали мамину двухкомнатную квартиру, но соседи стали жаловаться на "гостей" и мы стали контролировать. Ей же ещё 18 не было, с ребенком, не работала, в академке по учебе. Думаю, что у детей даже кроватей нет. Вот таких опека не проверяет, хотя и на учете в милиции была, и вены резала, и забеременела в 16. Тогда обещали следить: "Девочку упустили (это ооп так о себе!), а за ребенком проследим". Ни разу никто не пришел и не позвонил за эти годы. Я 7 лет назад обращалась в опеку с просьбой определить место нахождения и условия проживания старшего. Отправили в полицию, а те прислали ответ, что живет по такому-то адресу и по вопросам гражданки такой-то , т.е. меня, просит не беспокоить. После этого мне и дали заключение на опеку. До этого 5 лет боролась по всем судам, кроме верховного. Я, возможно, и не беспокоила бы, но я не такая дочь, как она :( :) 11.01.2019 12:13:11, Sidera
[ответить]
это стопудово психиатрия, но я догадалась об этом поздно. У нас все закончилось трагично. 11.01.2019 12:38:58, такая же
[ответить]
[пусто] 10.01.2019 20:32:59
[ответить]
Да. кладовщица более свободна от необходимости блюсти имидж, , чем педагог-администратор в небольшом городке. У второй это может отразиться на карьере. отношении к результатам её педагогических воздействий на других детей. У недругов появляется козырь - как ей можно доверять и т.п. Кладовщице же посочувствуют и поругаются на деточку, которая "такому!!!! человеку нервы мотает"
а пить и гулять и в том и в другом случае не "на здоровье".
после 18 людей, не связанных документально, держат чувства и отношения, так что напрягаться нужно начинать заранее, чтобы выстроить взаимокомфортные отношения.
10.01.2019 20:45:35, мама Ирина
[ответить]
[пусто] 10.01.2019 20:56:19
[ответить]
Это средний уровень общественного сознания и восприятия, особенно в небольших населенных пунктах, где все друг друга знают: с семьи кладовщика, что взять: люди простые, малообразованные (зачастую).
В то врем, как учитель должен быть на высоте: и образован, и детей учит, и сеет: "разумное, доброе, вечное".
10.01.2019 21:22:18, Elina
[ответить]
Почему так много обиды на очевидное? Не кладовщик и её дети второго сорта. а социум более требователен к педагогам, психологам, административным работникам учебных заведений. Социальный стереотип такой. Всем кажется, что они знают какие-то особо волшебные слова, чтобы разрушенная внутриутробно (и не в их утробах, кстати) волевая сфера, мозг и т.п. чудным образом приходили в норму.
Да, социум более лоялен в данной ситуации к представителям не педагогических профессий. Так лучше?
10.01.2019 21:19:20, мама Ирина
[ответить]
Нет не лучше. Но Вам видимо, с высоты не кладовщиков, не понять. 10.01.2019 21:34:40, Караул
[ответить]
[пусто] 10.01.2019 15:36:33
[ответить]
функция "чемодан" вполне рабочая, на мой взгляд 10.01.2019 20:19:21, мама Ирина
[ответить]
Да, всякое бывает. 10.01.2019 17:05:59, Караул
[ответить]
Сильно! С большим удовольствием прочитала, и ещё читать буду,- мысль идеально ложится на душу. 10.01.2019 10:56:25, Голубушка
[ответить]
Все правильно! Но не для Голубушки этот текст. У нее самой сформировалась определенная поведенческая модель: Юля нагадила - Голубушка пожаловалась тут (причем, оригинально так, через ха-ха-ха, как-будто с самоиронией защитной, а с др.стороны - вот, смотрите, никому так не гадили, как мне) - ей сказали здесь правильные слова (в теме про яйца они тоже были) - Голубушка тут же, в теме (и в этой тоже) идет на попятную, и уже ни про какой "чемодан-порог опеки" не помнит, а собирается еще давать шанс, только подкрутить гайки (но подкручивать Голубушка не умеет и не собирается).
Первый раз пишу, но уж очень эта Голубушкина модель вопиюща! Удачи!
10.01.2019 09:47:02, ваши слова не для Голубушки
[ответить]
Не последний день мир существует (надеюсь). Все открыты для работы над собой и изменения привычного поведения. 10.01.2019 18:03:12, Elina
[ответить]
почему вы думаете, что она не умеет закручивать гайки? 10.01.2019 16:00:38, Воин бобра со ослом
[ответить]
я - ordinaria cerebellum (мозгоклюв обыкновенный))))))) Надеюсь, что сестра меня услышит и послушается. Младшенькая же))) 10.01.2019 13:25:18, мама Ирина
[ответить]
Мозгоклюв обыкновенный - класс! Прикарманиваю выражение. ) 10.01.2019 18:04:05, Elina
[ответить]
)))) 10.01.2019 20:19:49, мама Ирина
[ответить]
Навряд ли.:) Мы все с трудом выходим из привычных реакций и моделей поведения. Зачастую человек искренне согласен с тем, что нужно изменить и как именно, но сломать привычную модель не в силах. Если что, это не критика вовсе. 10.01.2019 16:00:31, Маргаритка
[ответить]
Ну так - так и есть. Много с чем согласна, интереснее было поговорить в открытую. 10.01.2019 10:53:55, Голубушка
[ответить]
Какая вам разница - говорить в открытую, или с анонимом? Вам вообще не говорить уже давно следовало бы, а ДЕЙСТВОВАТЬ последовательно и продуманно. А у вас радость - замяли дело! Теперь тем более "чемодан" отменяется, и "гайки" отменяются, и до эндокринолога-гинеколога вы стопудово не дойдете. На собственном эмоциональном отходняке вы Юлю простите и она на время затаится (т.к. давно вашу модель просекла, пусть и бессознательно), потом опять отправите в Артек, потом повезете в Крым, потом еще какую няшку придумаете, потом Юля опять что-то отмочит и вы снова сюда прибежите с текстом: "Ну, вы поглядите, что ж эта паразитка наделала!". Думаю, к середине лета этот сценарий сбудется! Удачи! 10.01.2019 21:48:00, ваши слова не для Голубушки
[ответить]
Уважаемая EFS, фраза "какая вам разница" звучит... короче,- звучит:) Человек Вы наблюдательный, проницательный, неравнодушный, откровенная беседа с которым, возможно, была бы конструктивна, но нет так нет(
Я не рада, что замяли дело, и однозначно дала это понять. Считаю, что полезнее было бы Юле огрести по-полной, но всё было сделано за моей спиной, сын поставил перед фактом. Я сказала, что не просила. Сын ответил, что не хочет иметь семейного фамильного отношения к данной истории, поэтому дал своему другу одобрение на операцию мимо меня.
В открытую говорить комфортнее. На человека конкретного, пусть даже виртуального, настрой миролюбивый. За глаза подобной эмпатии нет.
"Гайки" не отменяются. Пумба арестована, без смартфона, ей добавлены конкретные домашние обязанности, в ответ на пожелание записаться на брови-маникюр сказано, что данные опции закончились,- воспринято безропотно.
В Артек могу отправить хоть завтра, но семья пришла к решению, что одного раза достаточно. В Крым, естественно, поедем всей семьёй, если ситуация со свекровью позволит.
"Чемодан" в заголовке изначально отражал не настрой, а очень сильную эмоцию, и судя по беседе, это поняли почти все её участники.
И да, если эта паразитка что-нибудь опять отмочит, то я прибегу именно сюда,- здесь мой ресурс, моё спасение.
10.01.2019 22:31:33, Голубушка
[ответить]
Что и требовалось доказать! Строго ж вы ее наказали - отказали в бровях-маникюре! Добавление домашних обязанностей - смешно! Ну, да ладно! Но при чем здесь Тимон? Почему на него переведены стрелки и ответственность (а это именно так, подтекст именно такой и если вы этого не видите-не чувствуете -- это ужасно)? Кто родитель, наконец, вы или Тимон? Тимон - благородный, воспитанный мальчик, но за свои косяки в воспитании Юли ответственны вы и муж! Вы ж психолог-дефектолог, вспомните уж про правила функционирования семейной системы (будем говорить как в книжках пишут). Можете не отвечать. Мне ваш миролюбивый настрой и эмпатия не нужны. Берегите силы для своей семьи. Удачи! 10.01.2019 23:16:26, ваши слова не для Голубушки
[ответить]
Вы о чем-то о своем. 12.01.2019 21:09:43, ЦАО Москвы, профессорская внучка
[ответить]
Я о "всеобщем", о том, что мало известно простому обывателю, но должно быть усвоено профессионалом. Учитесь, внучка, читайте! 13.01.2019 09:00:36, Дочь профессора, жена профессора, сама профессор
[ответить]
Доказали? Можно спать спокойно:))) 10.01.2019 23:31:58, Голубушка
[ответить]
Слушайте, у нас у всех существуют какие-то свои модели, это же естественно:) Мы так и пишем, чтобы со стороны посмотреть на собственного ребенка. Из дома домашний "замыленный" взгляд:) И методы у каждого человека свои, странно если бы разные:) Ядро личности должно быть:) 10.01.2019 10:52:06, lenalar
[ответить]
Да, сто раз да, согласна с каждым словом! 10.01.2019 04:55:28, яся 76
[ответить]
Как же я рада, что хоть изредка, но находятся люди, разделяющие мои взгляды по воспитанию.:) Абсолютно все правильно, от начала и до конца. А то еще бы немного и Солнце принудительно заставили бы вертеться вокруг деточек, сбивая все ориентиры. 10.01.2019 00:51:21, Маргаритка
[ответить]
Так как. совесть формировать, если дерьмо убрал, но не раскаялся? Принимать все таки обратно или нет? Нечем пока раскаиваться. Вот все расписано чудесно, но затык.... 10.01.2019 00:44:23, леналар с работы
[ответить]
пойти самой к психотерапевту на групповую психотерапию и понять причины, по которым нравится быть терпилой. И, либо принять свою модель поведения, ("терплю, пока моя смерть не разлучит нас"), либо работать над собой и понять, что и иные модели поведения тоже имеют право на жизнь.
У многих ПР есть один серьезный дефект - утрачено чувство самосохранения. Базовое, между прочим, для млекопитающего.
Когда мы тут хором плачем про травмированных детей, занятых саморазрушением. то, самое время, на себя оборотиться - а мы-то чем в это время заняты? Ровно тем же самым. Подобное к подобному, как говорится....
10.01.2019 13:23:07, мама Ирина
[ответить]
А вы можете ответить на вопрос, а не развивать дискуссию с ясей и Голубушкой? Им я так понимаю и так все ясно. Как совесть развивать. Вернее что надо реально смотреть и ничего не разовьется:) Конструктивного хочется:) Романтичные общие слова - из них каши не сваришь:)
Даю цитату чтобы стало совсем понятно:)
" Ребенку нужны простые и понятные причинно-следственные связи, .которые и ложатся в основу паттернов поведения - делаешь что-то - получи правдивую оценку. увидь отношение к себе и своему поступку. Отсюда и растет правильно-неправильно, хорошо-плохо. Сделал хорошо - тебя ценят и любят, сделал гадость - получи порицание. нагадил - тебя примут обратно, как уберешь дерьмо и раскаешься в неблаговидном поступке. Иначе то .что мы называем "совесть" и не сформируется." Вопрос тот же.
ПС Я к психотерапевту хожу третий год если вам интересно. И ребенок ходит.
11.01.2019 11:38:40, lenalar
[ответить]
При определенных проблемах психики пытаться формировать совесть эффективно примерно так же, как попытки улучшить технику бега у безногого. Продуктивнее хорошие протезы заказать. 11.01.2019 11:54:10, яся 76
[ответить]
Когда заказывать и что? Практически? У безногого ноги нет и не будет, сравнение некорректное. А совести ни у кого нет в 2 года например:) А потом уж у кого как:) 11.01.2019 12:19:09, lenalar
[ответить]
У психопата, к примеру, ее тоже нет и не будет. Практически - использовать методы воздействия, не основанные на эмоциях. Стыд, вина, жалость, любовь, вот это все мимо кассы. Остаются страх и аыгода 11.01.2019 13:20:56, яся 76
[ответить]
По-моему, все предельно ясно Ирина написала. Что тут еще сказать можно? 11.01.2019 11:41:40, ДраКошка
[ответить]
Практически что делать, если человек "дерьмо убрал", но не раскаялся. Принимать обратно или нет:) 11.01.2019 12:17:39, lenalar
[ответить]
Всё зависит от отношения к ситуации принимающего. Если важнее убранное дерьмо - то принимать, если хочется ещё и сатисфакции - то провожать с миром. 11.01.2019 12:34:08, мама Ирина
[ответить]
Давайте остановимся на этом моменте как у вас написано:) Как "формировать совесть" - убрать дерьмо это понятно без вопросов:) и какая там еще сатисфакция? Кому хочется? Мне ничего вообще не "хочется":) Если ребенок еще не подросток даже, раскаяния нет, то куда его провожать с миром? Я не о "провожании", а о воспитании спрашиваю. Вы же писали про формирование совести не у 18 летних? 11.01.2019 21:36:17, lenalar
[ответить]
Разделить "совесть" на эмоциональное переживание стыда и внутренний самоконтроль. Первое вырастить невозможно, эмоциональное переживание чего бы то ни было или есть, или нет. Вырастить можно только самоконтроль, и то не всегда, а только если удастся подобрать "рычаги". Если у ребенка есть психиатрический ДЗ, подбором вместе с родителями занимается (ну, должен заниматься, в РФ это, видимо, утопия, да и у нас немногим лучше) психиатр, в противном случае это сваливается на родителей "чудо-ребенка". Самые распространенные - страх, выгода, власть. А "провожать с миром" - это, скорее, вопрос принятия. Как особенностей ребенка, так и того, что именно придется считать успехом. Родителю, отнюдь не лишенному этих самых эмоциональных переживаний, очень трудно прекратить поиски у ребенка хоть чего-нибудь, эмоции напоминающего. Он мечется в диапазоне между "он чувствует как-то иначе" и "все бесполезно, там пусто". Если ребенок не лишен интеллекта (часто именно так и есть), он эти родительские страдания успешно использует. Кроме того, сложно различить темповую задержку психического развития/травматический опыт ребенка и изменение личности. Вот этот выбор родителю сделать очень сложно и травмы ищутся, и задержки "преодолеваются" подчас годами. Я не отрицаю их влияния, но считаю внимание, уделяемое травмам всех сортов, необоснованно преувеличенным. 12.01.2019 01:15:19, Veilchen
[ответить]
+1000000! 14.01.2019 19:08:35, мама Ирина
[ответить]
Да, очень сложно сделать выбор. Но это вообще и невозможно пока ребенок растет, пока он маленький. Поэтому приходится использовать все подходы, пробовать что идет, что не идет.
Про внутренний контроль - это ведь тоже своего рода совесть - человек включает его или не включает по своей доброй воле. Бывает что и без выгоды и без страха, мотивы могут быть разные (хочет быть похожим на значимого взрослого, привык так поступать и т п)
Про выход в люди - получив на выходе такого парня, как ТС спрятавшаяся написала, так это я считаю УСПЕХ. Просто УСПЕХ. При всяких недостатках, они есть у всех. Что прицепляться к совести? К манипулятивным наездам при встрече? Ну бывает, проехали, живем дальше. Предлагаю не драматизировать. Может найдется и вторая половина соответствующая:)
И конкретно про последнее в посте, про нашего ребенка. У него все проявления неадеквата начинаются в его больных местах (страх остаться без мамы, страх моей оценки и т п, мы их уже знаем четко, про такие триггеры писала Лёвкина мама). Без наступления на больные места он никакого неадеквата не проявляет. Ведет себя абсолютно нормально, причем почти все время. Приступы очень редкие и всегда по поводу. И виден прогресс - какие-то темы прорабатываются и ему становится лучше, уходит это больное место, и мы всей семьей радуемся:) В этом месте можно расслабиться:) Смысл этой работы нам очевиден. Это практически нас спасает, по ступенечкам.
12.01.2019 10:55:18, lenalar
[ответить]
1) Невозможно сделать выбор, пока ребенок маленький --
Любая выбранная родителями тактика коррекции проблем их ребенка (предложенная врачами/психологами) - это выбор, на предложенное врачами еще и информированное согласие понадобится). Почему он невозможен?
2) "Как формировать совесть?" и "Что прицепляться к совести?" --
Оба вопроса Ваши с разбегом в несколько сообщений. Так Вас интересует формирование совести у ребенка или внимание к ней остальных участников дискуссии, которое кажется Вам
избыточным?
3) "Предлагаю не драматизировать". Если это не фигура речи, то что и кому? Если мне, то не могли бы Вы уточнить. Честно говоря, мне впервые это предлагают). В противном случае, извините, письменная речь лишена интонаций, я
неправильно поняла.
4) Конкретно последнее в моем посте - это мое мнение. У Вас оно другое, это нормально, у всех разный опыт и оценка ситуаций. Как пример: в вашем описании ребенок ведет себя абсолютно нормально, причем почти все время, а несколькими постами выше Вы пишете, что он не испытывает раскаяния.
12.01.2019 21:33:53, Veilchen
[ответить]
1 - "трудно прекратить поиски у ребенка хоть чего-нибудь, эмоции напоминающего. Он мечется в диапазоне между "он чувствует как-то иначе" и "все бесполезно, там пусто". Если ребенок не лишен интеллекта (часто именно так и есть), он эти родительские страдания успешно использует. Кроме того, сложно различить темповую задержку психического развития/травматический опыт ребенка и изменение личности. Вот этот выбор родителю сделать очень сложно" - пока ребенок маленький, невозможно выбрать раз и навсегда стратегию, пока все устаканится, да и личность сама тоже развивается. Поэтому используются наиболее подходящие методы на каждый виток развития.
2 - меня интересует значение совести для жизни человека. И как она формируется. Это непростая тема для меня:)
3 - конечно не вам, а вообще:) Совесть обычно обязательна:) Ну такой стереотип:) А мне кажется можно нормально жить:) Ну как и другими недостатками:)
4 - Ведет себя нормально, а раскаяния не бывает, да. Говорит слова, но я чувствую что нет. А ваш опыт мне ОЧЕНЬ ЦЕНЕН, СПАСИБО!!!!!
13.01.2019 11:02:51, lenalar
[ответить]
Девочки Спасибо большое всем, кто пишет на эту тему Думаю, что она важна многим читающим Пишите еще Побольше, все что думаете и знаете.Это очень помогает нам, заблудившимся в своих трех соснах.Какие же вы умницы умные...И Ясе и Маме Ире и всем-большое спасибо за подробное раскрытие темы. 12.01.2019 09:20:55, миряночка я
[ответить]
Согласна абсолютно со всем, особенно про необоснованно преувеличенное внимание к травмам 12.01.2019 07:00:04, яся 76
[ответить]
Замечательно написано о разделении. Родителю сложно и долго принять отсутствие эмоционального переживания, остается развивать внутренний самоконтроль ребенка. 12.01.2019 06:36:39, мама Марина с другого компа
[ответить]
Добавлю, что к сожалению на этой конфе мы в большинстве случаев дерьмо еще и сами убираем. Чтобы деточек не перегрузить. 11.01.2019 12:35:44, ДраКошка
[ответить]
Не, некоторые прекрасно убирают за собой:) 11.01.2019 21:36:58, lenalar
[ответить]
надо исправляться)) 11.01.2019 13:07:52, мама Ирина
[ответить]
Уже )) 14.01.2019 12:18:34, ДраКошка
[ответить]
Зависит от контекста. И от инстинкта самосохранения родителя. По-хорошему, пару шансов дать, потом под зад коленом. Но мы же не можем, мы же добренькие, мы же спасти хотим. 11.01.2019 12:21:20, ДраКошка
[ответить]
Это про 18 лет? Я о процессе формирования совести у мамы Ирины в посте. Я все новые для меня наработки изучаю:) 11.01.2019 12:46:59, lenalar
[ответить]
Сначала это не совесть (для меня совесть - это некое автоматизированное прочувствование момента на предмет хорошо-плохо, если совсем упрощенно), а наработанные на уровне условного рефлекса модели поведения. В идеале, к ним пристраиваются и чувства. Как пристроились - здравствуй, совесть! Но это - очень длительный процесс и динамика очень вялая, да. А при нездоровой психике приходится ограничиваться внешней оценкой значимого лица - своё, внутреннее, не отрастает(((. 11.01.2019 13:12:55, мама Ирина
[ответить]
Спасибо. Нового к сожалению не нашла для себя. Я так понимаю, то цитированное сообщение было больше лозунгом, чем прямым смыслом:) 11.01.2019 22:30:13, lenalar
[ответить]
Я потеряла нить ) 11.01.2019 12:52:37, ДраКошка
[ответить]
Галя, я себя регулярно анализирую. Под зад коленом мешает гордыня, как ни странно." Как же я, великий целитель душ, мегамать и не справляюсь с более младшим и априори более глупым и неопытным? Вот ещё чуть-чуть, и проблемку победю(((" А иногда следует признать, что даже у великих мегаматерей и психологов в одном флаконе))) не хватает неких личностных качеств и компетенций, в голове проживают жирные тараканы и т.п. Если что, то это выводы исключительно про себя. 11.01.2019 12:32:45, мама Ирина
[ответить]
Во, это про меня, на все 100. 11.01.2019 13:23:39, яся 76
[ответить]
ворон ворону)))))) 11.01.2019 13:30:00, мама Ирина
[ответить]
Ну да, возможно и это. У меня еще страх выпустить из-под своего контроля. Или это об этом же, только в профиль )? В общем, да. Тебе спасибо как всегда. Ты парой слов расставляешь все на свои места. 11.01.2019 12:34:21, ДраКошка
[ответить]
Жажда контроля, на мой вкус, порыться в самооценке нужно. Ну и страх будущего. 11.01.2019 13:14:37, мама Ирина
[ответить]
Тревожность повышенная, что ж тут рыться ) 14.01.2019 12:18:53, ДраКошка
[ответить]
Как в точку:))) 10.01.2019 17:53:55, Голубушка
[ответить]
Мы сегодня мыслим в унисон) 10.01.2019 14:17:46, яся 76
[ответить]
ну, я тебя люблю))), надеюсь. взаимно))), а мысли у любящих людей часто схожи. Да и умные обе до жути)))))))) Выздоравливай скорее, откроем какую-нибудь полезную дискуссию 10.01.2019 19:57:35, мама Ирина
[ответить]
Взаимно)
Да я и щас могу дискутировать, у меня ж не в мозгу опухоль, а как бы это, в противоположном направлении))
10.01.2019 21:20:18, яся 76
[ответить]
)))) как вариант темы - промискуитет в жизни приемных родителей - миф или суровая реальность? 10.01.2019 21:29:09, мама Ирина
[ответить]
Все, ты сделала мой вечер))) Вот как теперь спать?! Я ж во сне эту дискуссию видеть буду))) 10.01.2019 21:53:00, яся 76
[ответить]
рада стараться))) 11.01.2019 10:35:50, мама Ирина
[ответить]
Ага. 10.01.2019 18:08:23, Elina
[ответить]
Прям + десятокмильёнов!!!!
Именно к этому я и пришла за эти каникулы.
Голубушкиной 15, моей ещё 12 нет.... хорошо без водки...
Теперь аминазин рулит.
10.01.2019 00:16:38, Barika
[ответить]
Там же, где и мы все бываем, за розовыми стеклами веры в то, что уж что-то, а вот это и это детка не может совершить, онаженетакая. 09.01.2019 20:11:09, Маргаритка
[ответить]
по-моему, ничего страшного. с свекровью - да. а тут - нет. здоровья вам и сил. 08.01.2019 22:56:47, мимо хожу
[ответить]
Ой, как мне это напоминает гон моей Насти...(( Демонстративное поведение, полный тупизм и крышеснос, только еще побеги и дефиле по центральным улицам ночью ( в 13 лет).
Не дай Боже!
В этом же возрасте младшую(относительно младшую, Кристе 14 было) она сводила по мальчикам, научила курить, пить и воровать из магазинов.
Хорошая новость в том, что мозги постепенно встали на место и сейчас вполне себе приличный ребенок (19 лет). Не без гулянок, но в границах.
08.01.2019 16:21:29, Находка
[ответить]
[пусто] 09.01.2019 11:46:35
[ответить]
Как вы это допустили? Куда вы смотрели и как воспитывали, что она уже живёт с мужчиной??? 09.01.2019 20:44:41, Игра 98
[ответить]
ну, живет. Тра....ся, это точнее. Живет - это строит отношения, имеет ответственность за ячейку, так сказать.
Куда смотрела?
Поймите, что в некоторых случаях хоть обсмотрись, но ....
10.01.2019 13:29:51, мама Ирина
[ответить]
Пальто белое не запачкайте. 09.01.2019 20:49:12, ....
[ответить]
беременность это еще не настоящая беда. а вот наркотики, пьянство и проституция действительно беда.... 09.01.2019 15:50:22, Ata
[ответить]
проституция это компенсация, это не беда. 09.01.2019 19:06:59, Воин бобра со ослом
[ответить]
Беда, еще какая беда. Не беда - это только когда пронесло мимо твоего ребенка. 09.01.2019 20:12:09, Маргаритка
[ответить]
Большой мир это считает компенсацией, не наносящей непосредственного вреда здоровью. 09.01.2019 21:04:50, Воин бобра со ослом
[ответить]
никак не мусульманский, да? Да и христиане, вроде, не поощряют. Что остается для "большого мира"? :) 11.01.2019 10:26:33, Sidera
[ответить]
очень много лжи и ханжества в этих вопросах. Во всех мирах.

Большой мир отделяет секс от наркотиков и пьянства, даже от промискуитета - если подросток живет с подростком, это вот даже прям хорошо, устойчивые отношения.
11.01.2019 10:55:04, Воин бобра со ослом
[ответить]
Не наносящей вреда здоровью? Вы, верно, шутите. Там продолжительность жизни значительно ниже, чем в среднем по популяции. 09.01.2019 21:28:29, Маргаритка
[ответить]
Сам по себе секс за деньги должен быть безопасным, если учить этому ( а не воздержанию, например), то вполне возможно не нанести вреда здоровью. Если совместить проституцию с анализом ( никто не может тебе ничего дать, все внутри тебя уже есть), то, на мой пионерский взгляд, ее можно направить в конструктивное русло и даже в моногамию.

Травматикам КАЖЕТСЯ, что их сексуальная востребованность - это компенсация недостатка всего в детстве. Что это прям любовь.

А вот с мальчиками сложнее, там другие механизмы. Девочка может выйти из такой компенсации без потерь, отряхнулась и ушла.
09.01.2019 21:51:46, Воин бобра со ослом
[ответить]
"Сам по себе секс за деньги" может закончиться переломом носа, вообще-то, или иным членовредительством. И безопасным он быть не может по определению. 10.01.2019 06:12:22, мимо шла
[ответить]
нанесение телесных это статья, вы должны знать 10.01.2019 07:12:12, Воин бобра со ослом
[ответить]
Статья, да. Но если лицо в месиво и нос сломан, наличие статьи - слабое утешение. 10.01.2019 18:10:17, Elina
[ответить]
вы демонизируете профессию :) 10.01.2019 18:15:04, Воин бобра со ослом
[ответить]
Помню, рассказ о контрастах работы проститутки: позавчера с одними мужчинами - шампанское и веселье, а вчера с другими мужчинами - порезали и выбросили на свалку. 10.01.2019 18:54:10, Elina
[ответить]
ужасно. У продавщицы тоже будни те еще, а врачи-медсестры чего видят, лучше и не рассказывать.

Я вижу не адепта проституции, который, так сказать, полностью живет на эти деньги. имеет страничку в интернете и прям не смеет никому отказать и оттарабаниться должна не менее 40 часов в неделю :) Промискуитет как компенсация это секс без обязательств по взаимной симпатии. В юном возрасте симпатии возникают быстро.
10.01.2019 19:01:27, Воин бобра со ослом
[ответить]
В юном возрасте барышни, как мне наблюдается, как раз высоко нос задирают, а не симпатизируют юношам и молодым людям с легкостью и быстротой. 10.01.2019 19:13:38, Elina
[ответить]
С легкостью и быстротой, увы. По себе сужу, как в без 3 месяцев 18 лет наконец-то соизволила дать одному из, так несло со страшной скоростью. Потребность стабильных отношений, но долго не складывалось, окончательно сложилось только в 22 года. ЧЕТЫРЕ года свистопляски, рехнуться можно! До проституции дело не дошло, но единичные мысли в собственных интересах были. Причину (долго анализировала) сейчас вижу в том, что в 17 лет оказалась в чужом городе без родителей, а плечо, к которому прислониться, нужно было здесь и сейчас, ежеминутно, так я на тот момент привыкла. Выходные с родителями проблему не решали. Вот так, вкратце. Тяжело взрослеть:) 10.01.2019 21:50:18, Голубушка
[ответить]
да не, "причина" , нет никакой там причины :) молодость, красота и весь мир у твоих ног. А, получив достаточно количественно, врастает вопрос и о качестве. Но у домашних девочек, без травмы разлучения с матерью, нет идеи саморазрушения. такое, если и случается, то по нелепым стечениям обстоятельств. А приемные девочки, склонные к промискуитету, не успевают использовать его в терапевтических целях, используют для саморазрушения.

т/н/ "инграмма на смерть".
11.01.2019 01:28:52, Воин бобра со ослом
[ответить]
Неужели им нельзя помочь.... 11.01.2019 11:40:40, lenalar
[ответить]
Да нельзя никому помочь. Физически и технически можно - подлечить, подкормить. А в остальном - как с той лошадью. Если она хочет пить, можно и проводить к водопою, почему нет. Если пить не хочет, хоть запинай ее, подвинуть можно немного, но суть не изменится...
Единицы детей в детских домах способны жить в социуме нормальной жизнью. Жаль, что это сложно выявить достаточно рано. Остальные обречены, да. И родители, объятые страстным желанием вытащить сиротку из [цензура], обречены тоже.
11.01.2019 11:47:33, ДраКошка
[ответить]
Да даже на этой конференции полно семей с успешными приемными детьми

ну понятно что у Вас не сложилось и девочка была уже взрослая когда попала к Вам и у Вас слишком были завышенные ожидания от Вашего приемного родительства да и собственные дети были еще слишком маленькие и тоже требовали Вашего внимания и Вы на одной не остановились, решили что надо еще а то вдруг не достанется и т.д. :).
Ну не стОит вот так обобщать, не красиво это. из- за своих неудач делать такие выводы

потому что и приемные родители ведь тоже не идеальны, и тоже не могут принять ребенка таким какой он есть и тоже ведь не знаешь, каково ребенку расти с такими вот знаниями что ты приемный и чувствовать что ты чужой, потому что ведь не мало приемных детей, которые так и остаются чужими в семьях..
И не обречены приемные родители, если они идут на этот шаг с полной ответственностью что если что то и не сложится как хотелось то это точно не ребенок бракованный а у них не хватило опыта, сил, может быть и любви именно для этого ребенка.

Но получилось дать ребенку счастливое, безопасное, детство ну и отлично, вполне себе тоже хороший результат
11.01.2019 16:53:53, Любовь Андреевна
[ответить]
таки да((( 11.01.2019 12:35:07, мама Ирина
[ответить]
Так наши не из детских домов, некоторые очень давно дома, с раннего детства. И не видели другого кроме приемной семьи. И все хотят пить и есть вообще то. 11.01.2019 12:20:56, lenalar
[ответить]
Я образно. Про приемных детей в общем. Детские дома ни при чем. И водопой - не про пить и есть )
Вообще, не слушайте меня. Боритесь, если есть силы. Ну вдруг. Я просто устала. И стала фаталистом. Я прекрасно понимаю всех и даже принимаю. И эмпатия у меня на высоком уровне. Но ясно вижу, что смысла в воспитании приемных очень мало. Прям до обидного мало. Я бы и рада считать это моим личным выгоранием, но адекватные и честные сотрудники органов опеки, например, работающие много лет, а кто-то пару десятков лет, говорят о том же. И банальная статистика. Как ни жаль.
11.01.2019 12:23:51, ДраКошка
[ответить]
Галя, ну это все рефлексия, это нормально:) Но лучше было бы что? Не брать - согласна, может быть. Но сдать - это же не лучше было бы, правда? Растили до конца как могли - молодцы!
Конечно я буду бороться. Как и вы - жили и боролись) Ну как можно бросить дело на самом интересном месте? :)
пс я недавно познакомилась с приемной мамой двух дочек - 16 и 23 года им, не сестры, взяты в дошкольном возрасте, в кровных семьях не жили, здоровы. Так вот обе девочки воруют, не ночуют, пьют-курят, наркотики вроде нет, спят со всеми подряд. И ситуация ухудшается, ничего не помогает. Мама - полностью в себе если что. Такие уж девочки попались ей:( Я впечатлилась, и ее очень жаль. Никто не знал что так получится.
11.01.2019 21:48:26, lenalar
[ответить]
Уверена, что моя Настя была бы точно такой же. Если бы...не возврат.

Нельзя терпеть такое вот, надо честно признаться что не справляешься. На тебе ответственность, а ты не справляешься!! Что делать? Просить помощи. Если помощи нет или бесполезно- возвращать. Это лучше, чем смиряться с таким вот, закрепляя такое поведение.

Так же как нельзя смиряться с наркоманией или алкоголизмом близкого, например, т.к. и ему не поможешь, и сам в созависимость попадешь. Если не справляешься- отправляй в реаб.центр, в тюрьму, просто на улицу выгоняй..- это наркологи говорят! Только тогда может быть результат, ибо невыгодно ему будет пить (некомфортно;), а не похороненные 2 жизни.
16.01.2019 08:09:51, Находка
[ответить]
Сдать - последнее дело, да. К сожалению, все-таки это действие для большинства необратимо - взяли, растим. Мне знаете, что жалко? В обоих детдомах были дети, которых стоило взять. Про одну девочку недавно узнала - я была права, очень хорошая девочка, трудный жизненный путь. Ей стоило помочь. Сейчас пытаюсь - но сложнее. И еще несколько. Им НУЖНЫ были родители. А кому-то они не нужны, и нет смысла это отрицать. Не любую сиротку нужно спасать, некоторым вполне себе комфортно в детдоме. 14.01.2019 12:20:47, ДраКошка
[ответить]
Ну и смысл об этом жалеть? Как бы мы не всевидящие. Как нам показалось, как "екнуло", как сложилось - так и поступили. Если бы да кабы - не факт что было бы лучше, по разным причинам. Я даже не знаю, как тут можно жалеть. Наверно такой уж склад нашего характера:) Я могу ПРЕДПОЛАГАТЬ, но не ЖАЛЕТЬ прямо ЖАЛЕТЬ. 15.01.2019 15:35:10, lenalar
[ответить]
Да, в этом смысла тоже нет ) Просто пятый десяток и переоценка ценностей у меня. Простите, кого задела своими постами. И, кажется, что жизнь можно было прожить более полно, полноценно и более осмысленно. 16.01.2019 01:44:36, ДраКошка
[ответить]
Это только кажется:) Господь не ошибается! Он послал именно то, что нужно было именно твоей душе для ее развития и вызревания;)) ИМХО.
Ну и моей послал именно моё по полной программе:)))
16.01.2019 07:53:45, Находка
[ответить]
ты права 14.01.2019 19:28:43, мама Ирина
[ответить]
Когда слушаю- читаю такие вот истории, что приемные дети не удались, всегда возникает мысль, ну почему всегда априори в таких ситуациях виноват приемный ребенок. Может быть там приемная мама тихо не на показ, всю жизнь ненавидела этих девочек и как результат девочки такие какие они есть . Ведь чужая семья потемки а уж тем более приемная семья.
Бывает интересно читать, что пишут взрослые приемные дети о своих приемных родителей
Не так давно читала такие откровения одной 17- 18-ти летней девушки, она писала как она их ненавидела приемных родителей и почему. Жаль не могу сейчас найти эту ссылку.
Да можно и не искать достаточно вспомнить одну историю одной приемной семьи которая у всех здесь на слуху где были разные холодильники для детей и для родителей да там много чего "интересного" было. А если бы не вскрылся бы весь этот ужас и дети из такой вот семьи так же начали бы и пить и гулять и т.д. то все вот так же обсуждали, ах какие бракованные дети, вот все они такие, а то что отношения в семье были хуже некуда- это никто бы и не знал.
Просто понимаю, что нельзя вот так, только с одной стороны, со стороны приемных родителей судить о детях.
А вообще, не дай Бог никому оказаться приемным ребенком в семье. Что бы к тебе постоянно присматривались, и каждый твой косяк пугал бы приемных родителей ах психиатрия ах гены осинки и т.д. и т.п. Если даже ребенок это не понимает, то он все равно бессознательно это чувствует что он не свой не родной. ИМХО конечно
11.01.2019 22:49:20, Любовь Андреевна
[ответить]
Ну так у меня нет и не было никакого ужаса. Холодильник общий, заграницы тоже общие, шмоток у приемных, пожалуй, побольше, тяга у них к шмоткам, мне не жалко было. Любви не поровну, увы. Я не робот. Когда мне срут на голову, я смываю и скидываю на травмированность только первые две тысячи раз. Потом учусь уворачиваться. При чем тут не родной? Речь не об отношении с родителями, речь об отношении с жизнью. И да, наверно, я виновата. Но мою нельзя было за руку привести в консерваторию или куда-то еще. Талантами Бог обидел. А развивать, учить, кормить и растить я старалась как могла. 14.01.2019 12:23:20, ДраКошка
[ответить]
Я с этой мамой несколько дней общалась, нормальная мама. И она не обвиняет их. Удивляется, что жили так хорошо лет до 14-15, потом все это хорошее (спортшкола, танцы, хорошая учеба в школе, взаимная любовь и т п ) скатилось ровно к образу жизни био, у каждой девочки по своему. И они не знали био, это так само получилось. 12.01.2019 20:08:00, lenalar
[ответить]
Я не верю в такое, что те кто родил, пили, вели беспорядочную половую жизнь и дети поэтому повторяют их путь.
Верю что мама, что то просмотрела, не бывает что в семье все замечательно полное взаимопонимание и на пустом месте с 18-ти лет как подменили.
Верю, что первые звонки начинаются на много раньше, не подходящие друзья, слишком много свободы, во время не обратили на это внимание, или списали на подростковые закидоны в надежде что и само все пройдет с подростковым возрастом, а оно только усугубилось а раньше надо было закручивать гайки, лишать ограничивать свободу, строго следить с кем общается ребенок, а все это так напряжно, тем более надеешься что ничего страшного, что все такие. Вон в этой теме многие отписались что и вели половую жизнь и пили в подростковом возрасте и уверены что многие такое проходят и потом все нормально, никто ни куда не скатывается.
Мое мнение что сама мама просмотрела начало, которое надо было пресекать и чем раньше тем лучше. А теперь не себя же обвинять. Легче всего рассказывать что дети приемные и у них проснулась родовая память:)) Тем более это так правдиво выглядит для обывателя.
Есть у меня такая очень хорошая знакомая, отличная женщина, отзывчивая мягкая образованная, но не получилось у нее с приемным сыном. Отношение у него к ней полностью потребительское, никакой привязанности, но там и не могла сформироваться никакая привязанность, все лагеря зимние, летние, санатории интернаты все было его.
Откуда должна взяться привязанность. Но это я знаю, так как тесно общаемся. А если люди не знают и со стороны да именно все так "Все они такие бракованные, в своих био родителей, потому что гены еще никто не отменял, и как ты в них не вкладывай результат один и тот же"
Ведь как правило никто не скажет, " это я сам чего то не до дал, чего то просмотрел, вовремя не остановил во время не закрутил гайки и т.д. вариантов масса.

не верю во все эти сказки про бракованные асоциальные гены.
12.01.2019 23:45:18, Любовь Андреевна
[ответить]
Она старалась, и при начавшихся косяках принимала меры. И специалисты были, обследования. Диагнозов не по одному, и неврологические и психиатрические, но поставлены далеко не сразу. То есть не углубляясь - нормальные девочки были. А вот стали взрослеть - оказались не очень нормальные. Это правда. Правда жизни:) Предлагаю это не называть сказками, так бывает к сожалению, нашему, родительскому. А детям это хорошо, что выросли в любящей семье. 13.01.2019 11:07:37, lenalar
[ответить]
У вас одна приемная дочь ) Вы как моя мама, воспитавшая меня и свято верящая в то, что дети все примерно такие же ))
У меня было трое приемных. И двое кровных. Как бы это не выглядело здесь, в семье я всегда стараюсь поступать по справедливости и примерно одинаково с каждым ребенком. И друзей неподходящих не было у моих, и, может, гайки и не закручивала, но занят каждый ребенок по полной программе, и хобби, и мое личное душевное участие ) Но в каждом изначально было заложено много - и сейчас, по мере взросления, один-в-один то, что я видела раньше, раскрывается. Гены? Возможно. Память о детстве? Вряд ли. Травмы? Почти нет. Они знают о своих био меньше, чем знаю я. В свое время узнавала и даже покупала информацию, чтобы знать самой и рассказать потом детям. Они не знают того, что знаю я. Но ведут себя очень похоже.
13.01.2019 10:19:19, ДраКошка
[ответить]
"бракованные дети"&"бракованные родители". По мне так обе позиции не хороши и разрушают. 13.01.2019 07:25:39, яся 76
[ответить]
Это точно.Истина где-то рядом Посредине 13.01.2019 08:43:50, миряночка я
[ответить]
В жизни чаще бывают ситуации, когда никто не виноват 13.01.2019 09:58:51, яся 76
[ответить]
Совершенно правильный взгляд. 12.01.2019 06:43:32, мама Марина с другого компа
[ответить]
На самом деле вы не выгорели, а никак не хотите смириться с тем, что даже усыновление не сделает некровного ребенка кровным, и что не надо к нему со своими мерками подходить. Расстраиваетесь, а пословицу "не родятся от осинки апельсинки" принять не хотите, потому что это есть обесценивание вашего многолетнего труда, потому что это прощание с наивностью и "растоптанные" (специально кавычу) добрые намерения и программы по заражению вашей дочери вкусом к жизни (к вашей доброй, щедрой, благополучной, полной уважения и любви жизни). Если смотреть на выходе и не вашими глазами - нормальная у вас девочка. Брат моего зятя на такой же женат, она родила и поглощена сейчас материнством, а до этого тоже только ела, спала и работы в магазинах одежды меняла. При этом она из благополучной семьи, родители ее погибли и она воспитывалась роднёй. Извините, если вас обидела, просто меня ваша история цепляет, потому что своим (конечно же) отзывается - толстая ленивая ничего не достигшая девочка... Я ей изо всех сил желаю найти дело по душе, успокоиться и обернуться к вам лицом, если вы, конечно, еще будете желать отношений с ней. Сложно им, взятым в семью школьникам - когда все должны по возрасту сепарироваться им надо привязанность наращивать, потом сепарироваться, крышу снесет у любого... 11.01.2019 14:15:04, Olgaideti (aka tolstayazgaba)
[ответить]
Да. И не надо к своим успешным кровным брать. Меня ,бездетную, абсолютно устраивает результат в 17 лет, а какой кайф я от материнства с приемными поимела. Это мой самый умный поступок -взять их. Рожала б, не брала б, зачем святой становиться?) 11.01.2019 15:34:16, Местная ьь
[ответить]
Самый большой кайф от материнства получаю от младшего, самого проблемного))) Сегодня даже попросили выйти из кабинета, потому как товарищ всё считывает с меня моментально. Как впрочем, и я с него. 11.01.2019 18:37:53, ivmarg
[ответить]
Согласна. 11.01.2019 16:38:44, мама Марина с другого компа
[ответить]
Молодец, что признала про усталость и целесообразность для большинства детей.
Я видела твоих детей. Так вот, планка этих детей такова, что 80% кровных до неё вряд ли допрыгнут. Что же ты хочешь от дд детей, которые изначально не имели и 1/10 того, что было у твоих изначально?
Это просто нечестно, - столько от них хотеть. ))))
Вспомни так же, что мы нормально так едим картошку, а вот орхидеи не едим. зато, любуемся))
Да и картошка тоже разная бывает...
11.01.2019 13:21:07, мама Ирина
[ответить]
То, что я об этом в курсе, никак не остановит сутенеров и пьяных, обдолбанных заказчиков секс-услуг. Я уже не говорю о том, что выпивка с клиентом является обязательным атрибутом услуги, поэтому спиться при таком занятии проще простого. 10.01.2019 16:06:44, мимо шла
[ответить]
это очень индивидуально, в мск котируются некурящие профессионалки. Клиентов можно выбирать, на молодое тело желающих много. Обдолбанные - это не знаю где, но они представляют опасность для общества и их изолируют, как правило.

и еще раз повторю - пожилую алко зависимую простигосподи в городе Орле признали в суде потерпевшей и впаяли 16-летнему подельнику реальный срок.
10.01.2019 16:21:28, Воин бобра со ослом
[ответить]
Фантастические представления у Вас о проституции... Вас послушать, так трезвые некурящие мужчины заказывают трезвых некурящих проституток, при этом спрос выше, чем предложение. Хотя в реальности всё ровным счетом наоборот. Для мужчин проститутки - это досуг, а досуг автоматически включает в себя алкоголь и курение. Недостатка в молодых телах тоже нет, тем более в крупных городах. 10.01.2019 18:17:21, мимо шла
[ответить]
ну, я за всю индустрию не скажу, но в среднем по больнице можно выстроить свой круг клиентов и заниматься тем, чего душа, так сказать, просит. Секс это прекрасно. 10.01.2019 18:50:50, Воин бобра со ослом
[ответить]
Причем из темы в тему идет реклама проституции для девочек. Такое ощущение. что Лариса подрабатывает или подрабатывала и как то пытается себя оправдать.Прям близка ей эта тема. Еще скажи, что они все проходят диспансеризацию и регулярно перед коитусом обследуются и предоставляют партнеру справку об отсутствии ЗПП. 10.01.2019 18:23:37, na labutenax nach
[ответить]
и еще Лариса обвиняет всех подряд в ханжестве. 10.01.2019 18:48:29, Воин бобра со ослом
[ответить]
Секс и проституция это разные вещи. Если это ханжество, то да, я ханжа. Или для вас секс и проституция это синонимы? Грустно. 10.01.2019 19:09:53, na labutenax nach
[ответить]
Напрасно обвиняете.
Ханжество
Ха́нжество — форма благочестия и набожности. Разновидность морального формализма. Как пишет Ноам Хомский, ханжа — это тот, кто прикладывает к другим стандарты, которые отказывается применять к себе.
Ханжество — Википедия
ru.wikipedia.org›Ханжество
Все высказавшиеся негативно о проституции, к себе эти стандарты успешно применяют. :)
10.01.2019 19:04:44, Маргаритка
[ответить]
ну, как там у кого было в молодости я не знаю, но свою женскую неустроенность и сексуальные проблемы возводить в догмы морали и нравственности тоже ханжество. Легко отказывать, когда никто не просит :)

А вот понять, что именно стоит за промискуитетом ( к которому не все девушки склонны и который говорит о некоторой гибкости психики) не интересно. Запретить и заклеймить удобнее.

А мне всегда очень обидно, что приемные родители тянут за жабры своих земноводных приемных детей, чтобы те жили на веточках и "вниз не стремились". Не интересно им никого понимать. А в понимании лежит ключ к управлению и самоконтролю.
11.01.2019 01:14:52, Воин бобра со ослом
[ответить]
Вот значит им можно как то помочь? 11.01.2019 11:42:20, lenalar
[ответить]
Помочь всегда можно, но вот прям вылепить новый продукт нельзя. Из сена и глины палат каменных не построить. Надо ставить посильные цели, мне это очень с ЛУО понятно. Я даже думаю забрать их из школы моей мечты, потому что ЛУО ни разу не принес ни одной пятерки. А он не меньше умников хочет, чтобы мама им гордилась. А программа ему, видимо, не подходит.

Мне как-то мега повезло с Романом, это не сын, а мечта. Даже не верю, что его родил кто-то другой, настолько мне его травмы все понятны и сходственны. Глубокий, большой человек растет, люблюнимагу.

Психиатрическому помочь сложно, они себе сами находят подходящее окружение и живут по своим законам. У опекуна и подопечного должны совпадать или быть сочетаемыми спектры, это вот мое наблюдение.
11.01.2019 13:49:43, Воин бобра со ослом
[ответить]
Да, лучше подходящие спектры. А интересно, как определить потолок? И еще - если в чем-то ребенок успешен - продвигать это? или заняться слабым местом? Наверно лучше слабым:) 11.01.2019 21:52:39, lenalar
[ответить]
О! Всегда предлагала - диабетикам родителям - диабетика подопечного, гепатитникам - гепатитника, да и акцентуации и спектры тоже заслуживают того, чтобы их синхронизировать 11.01.2019 13:52:35, мама Ирина
[ответить]
Глупее ничего не слышала. 11.01.2019 18:05:16, na labutenax nach
[ответить]
А мне нравится ) Кстати, с сыном во многом помогает то, что мы с ним синхронизированы. На наши ссоры любо-дорого смотреть ) Понятно, что он отчасти у меня и научился, но мы оба взрываемся, кричим минут пять, дуемся еще пять минут и обнимаемся с извинениями еще через пять ) Реакции понятны друг другу - это дорогого стоит. 14.01.2019 21:58:50, ДраКошка
[ответить]
а чего грубим? 14.01.2019 19:25:40, мама Ирина
[ответить]
про земноводных - 5+! 11.01.2019 10:36:55, мама Ирина
[ответить]
Но ваши высказывания о проституции действительно выглядят рекламой сего занятия. 10.01.2019 18:56:27, Elina
[ответить]
ну, я скорее говорю о компенсаторной способности промискуитета. При полной неспособности вступать в отношения, строить их и развиваться в них. 10.01.2019 19:02:50, Воин бобра со ослом
[ответить]
За раздариванием своего тела налево и направо кроется низкое самоуважение и не любовь к себе.
С такой основой дорога только вниз. Вверх с ними не поднимешься.
10.01.2019 19:16:47, Elina
[ответить]
это иногда необходимая компенсация. И девушка ее пройдет, хоть замок повесьте прямо между ног. 11.01.2019 00:55:46, Воин бобра со ослом
[ответить]
Есть другой опробованный метод - контроль с малых лет, успешно практикуемый прежде всего в мусульманских семьях.
Замуж там выдадут в 18 и пусть с мужем компенсирует то, что нужно компенсировать. Как к 25 годам троих родит, так вовсе некогда будет по мужикам бегать.
11.01.2019 05:35:03, Elina
[ответить]
с мужем, к сожалению, такое не компенсируется(((. К сожалению, не осмысленно произведенные, нежеланные трое детей в 25 лет могут толкнуть на прыжок в пропасть 11.01.2019 10:38:44, мама Ирина
[ответить]
ну, мы говорим о травмированых психиатрических приемных детях? а то вас унесло куда-то

моя подруга, жившая долго в Узбекистане, рассказывала, сколько там промискуитета. Не меньше, чем у нас. Это все некоторое нездоровье, травма.
11.01.2019 09:03:49, Воин бобра со ослом
[ответить]
Что бы проституция была безопасной и доходной, надо иметь голову на плечах. Увы и ах оьшинство встающих на етот путь, ее не имеют. 10.01.2019 17:01:41, Караул
[ответить]
Надо было свою дочь в проститутки направить, а то только чужим добра желаете. 10.01.2019 16:57:11, Воу
[ответить]
И кого это сильно беспокоит? Обычно рассчитывают, что проститутка не пойдет в полицию. Не говоря о риске нарваться на психопата, уверенного, что за свои деньги он имеет право. 10.01.2019 08:23:45, яся 76
[ответить]
Проституция - это индивидуальное предпринимательство. В зависимости, от квалификации, - и доходы и риски. Как бы странно это не звучало.
Я вот к проституции отношу брак за деньги без эмоциональной основы. Цапнула папика с денежкой - и регулярно он за тело платит. Умные проститутки так и поступают.
10.01.2019 13:33:56, мама Ирина
[ответить]
Эх, да близко не стояла реальная проституция с браком по расчету. Папик с денежкой с большой долей вероятности купленное им тело будет беречь, не подсадит на наркоту, не заразит СПИДом, не выкинет из машины в лесочке. Я, к сожалению, эту кухню увидела чуть ближе, чем хотелось бы. А чтобы пробиться в "квалификацию" нужно то, чего "нашим" детям и не хватает - ум, здоровое чувство самосохранения, умение общаться, желательно образование. Звучит странно, но это факт. 10.01.2019 16:12:12, Маргаритка
[ответить]
Папик, как правило, до барышни работал в поте лица, имел детей, семью, правильную высокоморальную, но сексуально недостаточно компетентную, жену. Несколько визитов в баню с друзьями - и понеслось. Профессионально опытная, с подвешенным языком. изучившая повадки состоятельных женатых папиков. умеющая грамотно развести на деньги и эмоции, холодная умом и сердцем.
Про ум, чувство самосохранения и т.п. - полностью согласна. Большинство проституток, да,. заканчивают жизнь в канаве или от передоза. Чтобы преуспеть в любом виде деятельности, нужно честолюбие, стремление к профессиональному совершенствованию, росту и развитию.
не каждый бухгалтер будет главным)))
А про семейную проституцию... Явление весьма гнусное и повсеместно распространенное. На мой вкус. секс из благодарности и за деньги (не важно ,с кем - шефом ,мужем, просто гражданином) - проституция. Девочка за 100 баксов из бани честнее выглядит. чем проституирующая законная жена.
10.01.2019 20:34:44, мама Ирина
[ответить]
Индивидуальное предпринимательство регламентируется законодательством. А проституция - это незаконная деятельность, которую крышует преступный мир, и законы этой деятельности диктует он. 10.01.2019 16:08:11, мимо шла
[ответить]
Умные проститутки эту профессию выбирают не от детской недолюбленности)) 10.01.2019 14:19:20, яся 76
[ответить]
ну, если учить осторожности, а не целомудрию, то вполне можно и преуспеть. 10.01.2019 16:02:22, Воин бобра со ослом
[ответить]
А попробуйте. Возможно, внедрите новый метод социализации 10.01.2019 17:01:50, яся 76
[ответить]
ну, это давно уже принято в странах с ЮЮ. Все все посмотрели, изучили, статистику собрали, анализ провели и - вуаля! - спросите Тролиссимо, не даст соврать. Сексом заниматься можно, помогать надо предохраняться и понимать какие-то основы (передачи вирусов, насекомых, кто там еще) Потребность в ранней востребованности, так сказать, довлеет надо всем остальным из-за высоких компенсаторных возможностей секса.

Нельзя - с взрослыми ( везде статья)
нельзя- с алкоголем и наркотиками

просто сексом можно и нужно, я бы добавила, заниматься :)
10.01.2019 17:12:15, Воин бобра со ослом
[ответить]
Не, вы секспросвет с профориентации не путайте, это совершенно разные области 10.01.2019 17:30:24, яся 76
[ответить]
+1000! секс просвет с профориентацией! 10.01.2019 20:03:06, мама Ирина
[ответить]
ну вот, у травматиков они нередко сходятся. И это нормально для них и со временем уйдет. С таким огромным запросом на секс со всем мужчским населением девочки , если им не запрещать, сами останавливаются на ком-то, с кем они могут построить отношения. Не с принцем, конечно. Вон Галочка пишет о домашнем ш-мальчике, под контролем свекрови все вполне сложится.

А то вместо привычного и даже необходимого промискуитета приемные мамы, забывшие, так сказать, радости секса, настаивают на молитвах и целомудрии. А это пройдет немало поколений. И то, может, рез-тат не понравитсо...
10.01.2019 17:49:49, Воин бобра со ослом
[ответить]
Так этот самый ш-мальчик обижается на мою УО девочку, что она ему "не дает". Сам по себе секс не нужен ей (хлебнувши, больше уже не хочется), и даже боится она его ( развитие лет на 12, 35 кг веса). Проститутки из нее точно не выйдет. Нашла что искала (на ком повисеть полгода грушей) и успокоилась:) Надеюсь что надолго, или навсегда. 12.01.2019 11:17:54, Находка
[ответить]
:)) Дай ей Господи! 12.01.2019 15:01:02, Воин бобра со ослом
[ответить]
а ничего, что с таким подходом "компенсации" и не травматики быстро становятся травматиками, набравшись ненужного раннего опыта? А целомудрие - плод самоуважения? И что это только девочкам рекомендуется компенсироваться таким образом? Если развернуть соответствующую кампанию, то и мальчиков понесет по теткам... 11.01.2019 10:34:41, Sidera
[ответить]
не травматикам такое и в голову не придет. у них все нормально с границами и доверительными отношениями.Не знаю, что такое целомудрие, но "самоуважение и приемные дети" редкая пара. Ну и потребность в промискуитете может быть и у мальчиков и у девочек, рекламировать ничего не надо, это внутри. Пройдут и крым и рим и никого не спросят, а без помощи - погибнут, как их био 11.01.2019 10:58:14, Воин бобра со ослом
[ответить]
Промискуитет - это ж когда много и с разными, да, Лар? Еще есть ранний секс у приемных, который просто вследствие нехватки тепла внутри что ли. И, как ни удивительно, когда я столкнулась с этой темой и начала копать, выяснилось, что много подростковых пар живут половой жизнью, лет с 15 точно. И в общем, долгие и теплые отношения в итоге. Даже не знаю, как это оценивать. 11.01.2019 11:00:41, ДраКошка
[ответить]
Промискуитет - это когда все со всеми, такой вот гарант перемешения генов и мнжества вариаций для потомства. Те, к примеру, от который девушка может родить в 20ть качественно и во многом отличаются от тех, от кого она же родит в 35ть

Приемных детей никто не востребует, в той мере, в которой это им надо - со всеми потрохами. Когда от любви можно и забить, когда любовь втыкается между кожей и мясом, образно. Насколько я могу судить, не видя героев, подобное применила ЛА, она нереально востребовала свою приемную дочь. так, что ни слова мимо, ни крошки на пол. Целиком.

Мне кажется, я также востребовала Рому. Он нередко говорит, что "мы с ним" должны сделать для папы - то есть мы с ним какая-то важная альфа-пара. Он так чувствует, что мама его востребовала до какашек :)) Он искренне любит всех подставлять и делать гадости, которые я почти не пресекаю, а потом говорю очень обычно "ты любишь делать то-то и то-то, ради власти. Но власть можно взять и иначе). То есть, я обращаюсь к его темной стороне с не меньшим уважением. И он очень умен.

А девочек вликолепно востребуют восточные мужчины. Порабощают их, востребуют целиком. Любая свобода травматикам без особого интеллекта это и зло и угроза :(

Гал, у меня сейчас сумашедшее время, мама и собака упали с инсультами, прям несколько подряд. Я разрываюсь между упаковкой вещей ( мы дом продали), больницей для лежачей мамы и дома отмываю собачку. У нее воспаление ноги, вот только ветеринар уехал. Колем антибиотики.
Мне не меньше месяца надо все привести в норму. Потом я куда-то смогу выползти, не обижайся, цейтнот и полный загруз у меня.
11.01.2019 14:01:17, Воин бобра со ослом
[ответить]
" Он искренне любит всех подставлять и делать гадости, которые я почти не пресекаю, а потом говорю очень обычно "ты любишь делать то-то и то-то, ради власти. Но власть можно взять и иначе). То есть, я обращаюсь к его темной стороне с не меньшим уважением. И он очень умен." - вот этому мне как раз надо поучиться:) У меня почти получается:) 11.01.2019 21:55:49, lenalar
[ответить]
Когда долгое и теплое - это классно! А созревают в этой сфере значительно быстрее ,чем в иной, которая тебе больше по душе. А могут в ней и вообще, не вызреть. Вот не хотят гранаты в средней полосе зреть, хоть тресни! А цветут очень красиво! 11.01.2019 13:23:28, мама Ирина
[ответить]
Опыт ненужным не бывает ) И если серьезно, есть у меня тут знакомая, почти близкая уже девочка с ранним опытом. В общем и целом все хорошо, даже врача ей нашла и настояла на визите. Плохо только одно - девочка до ужаса боится матери. Остальное вполне в рамках социума. 11.01.2019 10:36:51, ДраКошка
[ответить]
не согласна. Не обязательно самому совать пальцы в розетку и есть г-но. Можно и мнение учесть 11.01.2019 10:41:16, Sidera
[ответить]
Это немного разное. Сексуальность - это совершенно другое. Отношение с противоположным полом - тем более. Розетка тут как раз ни при чем. 11.01.2019 10:42:47, ДраКошка
[ответить]
Мир проституции разнообразен. Куча индивидуалок работают «только по своим» и кинут заяву при любом нападении. Они ничем не хуже других граждан, мой -как бы это сказать -старший брат приемного сына получил срок за старую избитую простигосподи. 10.01.2019 09:44:46, Всем бобра
[ответить]
+миллион.
Я уже не говорю о моральной стороне дела. Когда этим занимались от голода и безысходности - ещё можно где-то понять мотивы и отнестись снисходительно. А когда сытые деточки - это никак не безопасно и не одобряемо никем и нигде (сейчас скажут, что педофилы и юные прыщавые пользователи таких девушек совсем их не осуждают...).
10.01.2019 06:50:25, Лусинда
[ответить]
Подружки не напились? Одна отличилась? Я на этот раз не буду оптимистична, в 15 лет что выросло - то выросло. Если оно два в одном - безмозглое и бессовестное, то вряд ли изменится. Я дала бы еще один шанс, при повторении рассталась бы, надо и себя уже пожалеть. 08.01.2019 09:48:57, atusik31
[ответить]
Одна отличилась. Купили пиво Гараж (даже не слышала о таком) и водку Пять озер. Девочки ограничились пивасиком, а моя героиня наравне с мальчиками догонялась водкой с Пепси. А потом ей внезапно стала плохо, потому что на катке упала. Упала, бедняжка, и стало рвать, а потом ножки отказали и головка закружилась. Водка здесь ни при чем:))) 08.01.2019 12:53:16, Голубушка
[ответить]
кто им это все продал... ведь явно несовершеннолетние... Я б ей напоминала (а мож даже фейковую страницу создала и коммент оставила в соц сети типа - это та, которая как свинья в своей ... валялась?), как она была "хороша" в рвоте и моче, аж смотреть противно, мальчикам в том числе. 08.01.2019 19:59:20, Dnnn
[ответить]
Компания то не очень. Еще и пьющие мальчики. И девочки с пивом. В общем, все хороши. 08.01.2019 12:57:21, ================
[ответить]
Две давние приятельницы. Одна,- по танцам. Усыновленная в 13 лет в протестантскую семью, на семейном обучении, знает, что за попойку может огрести физически нехило. Вторая,- наша соседка этажом выше... дочка Пумбиного специалиста ООП по приемным семьям (звучит как анекдот, правда?),- та тоже понимает, где работает мать, и тормоза имеет. Эти девочки пили только пиво, на вид и запах показались мне трезвыми, когда я туда прилетела. Ну, а мальчики... На этом катке весь наш город тусуется, все друг друга знают, так что компанию собутыльников было найти не сложно, только слух пусти, что у тебя есть... Но мальчики рядом на ногах стояли и выглядели адекватно. В сугробе валялась только моя. 08.01.2019 13:16:34, Голубушка
[ответить]
Это на красной площади? Там вроде спиртное нельзя проносить. 08.01.2019 13:18:45, ================
[ответить]
А красная не только в Москвах есть 08.01.2019 13:28:17, ....
[ответить]
Понятно. 08.01.2019 13:31:42, ================
[ответить]
+ много.
На самом деле вся история - типичная подростковая дурь, густо приправленная техническим прогрессом (смартфон-планшет) и истерично-стервозным характером.
Сказала бы ВСЕ, что есть сказать по этому поводу, и сделала бы это так, чтобы сомнений в том, что угроза расторжения договора и отправки деточки в ДД будет приведена в действие, не возникало. Более того, предупредила бы, что никаких отношений после расторжения договора семья поддерживать не будет, поскольку обязательств по отношению к ней у семьи нет (вот она, разница между кровным и приемным!).
И лучше, чтобы "просветил" ребенка папа, а не Вы, наиболее пострадавшая сторона - он глава семьи, он всегда деточку защищал, он "нейтральнее", поскольку прямого участия в "спасении" не принимал.
Противно до ужаса и очень Вас жаль - столько стараний и усилий псу под хвост...
08.01.2019 10:28:10, Lena Eselson
[ответить]
Деточке определенно везет.
Я только что из больницы, где свекрови экстренно делали малую операцию, в пять утра я обнаружила, что наша гастростомическая трубка лежит отдельно от свекрови:) Она, бедная, так нервничала, так не хотела в больницу и связанных с транспортировкой заморочек (лежачая, узкая лестница, пятый этаж), что я полностью переключилась на неё. Вернувшись домой, обнаружила, что последние переживания начисто перекрыли историю с деточкой.
Так что хрен с деточкой, нехай живет:) Ну, а мне урок,- не обольщаться раз, НЕ ДОВЕРЯТЬ АПРИОРИ НИКОГДА,- два.
08.01.2019 12:49:22, Голубушка
[ответить]
Ну не доверять - и что? Будете везде за руку водить? Дома запрете? Поручите сыну ее "пасти"? Никогда не бывает родитель готов вот к таким финтам, как не старайся. Вы ж и раньше не обольщались на ее счет, а уследить все равно не смогли - невозможно, да и "Боливару не снести двоих" - не та у вас сейчас дома ситуация. 08.01.2019 13:01:34, Lena Eselson
[ответить]
Я в процессе поиска ответа на вопрос "и что?". Думаю, в ближайшее время действительно буду водить за руку в школу и обратно. Папу нашего запрягу возить на танцы и сдавать на руки хореографу. Хореографа (моя подруга, деточку знает как облупленную) обяжу всегда делать мне звонок по окончании занятия, а дальше ежели через сорок минут ребёнка нет дома, то я начинаю искать с ремнем. Больше никаких посиделок у соседской девочки дома. Только у нас и при мне.
И срочно перестраивать собственную оптимистично-доверчивую голову. Буквально за пару дней до произошедшего свекровь в очередной раз начала выносить мне мозг, что деточка очень много шляется. Я отвечала, что каникулы, что я в курсе, с кем она и надеюсь, что в курсе где, что она ничего плохого не делает, просто гуляет,- не курит, не пьет... - "Это пока",- как отрезала свекровь и закрыла тему...
Вот как на духу скажу,- когда с деточкиного телефона мне позвонила подружка и начала говорить, что Юле очень плохо, что её рвет,- алкоголь даже в голову мне не пришел! Я сразу подумала, что это опять такое недомогание, которое у неё эпизодически бывает в школе: болит голова, тошнит. Дальнейшие слова подружки о том, что Юля выпила, были для меня сюрпризом.
Короче, мне теперь видимо нужно всегда быть начеку и всегда предполагать засаду, проблему, больше не доверять, проверять всё от и до, насколько это может быть возможным.
08.01.2019 13:34:06, Голубушка
[ответить]
Вот и правильно, деточке постную жисть 08.01.2019 20:09:15, Воин бобра соо ослом
[ответить]
Не обольщайся, у нас уже нет эффективных рычагов давления на них. Про ремень и думать забудь - у нас только что уволили с позором учительницу, махнувшую пару раз ремнем рядом с задницей ржущего подростка, и это еще для нее не конец - заведено уголовное дело. Ты сильная, но как раз сильные могут надорваться внезапно и бесповоротно. Пожалуйста, береги себя. 08.01.2019 17:35:04, atusik31
[ответить]
Ненене, я тебя люблю и послушаюсь:) 08.01.2019 17:55:13, Голубушка
[ответить]
Свекровь у вас наблюдательная. 08.01.2019 14:25:57, Elina
[ответить]
Сил Вам. Очень Вам сочувствую. Как же это тяжело - проверять от и до, следить, контролировать каждый шаг. Сколько нервов и терпения надо иметь. А есть другие члены семьи. От души - здоровья Вам. 08.01.2019 14:00:38, lara69
[ответить]
Не знаю, сколько лет Вашей. Но у моей коллеги совершенно кровная дочь недавно отчебучила нечто подобное. Только в дополнение описанного Вами еще и демонстративно вскрыла себе вены (точнее - покромсала кожу на руках по видом вскрытия вен, сделала это заведомо так, что крови было море, окружающие в шоке, но вреда здоровью никакого, цели самоубиться не было, цель была - привлечь внимание). Подросток 15 лет. Там не приходится говорить ни о "сиротском промискуитете" - дочь кровная, ни о проблемах с интеллектом - до 6-7 класса училась хорошо, училась в музыкалке, с интеллектом и эмоционально-волевой сферой до наступления пубертата никаких проблем не наблюдалось. Я к тому, что само по себе такое поведение подростка говорит лишь о том, что у него тяжелый пубертат. 08.01.2019 07:03:42, мимо шла
[ответить]
15 паспортно. Гораздо больше гормонально. И от силы 13 головой. Пубертат начался рано, принял хроническую форму, несет уже пятый год. И да, в больнице сразу обратили внимание на некогда изрезанные руки и ноги. Походу, этих детей инопланетяне активно штампуют и к нам регулярно засылают. Ибо воспитать такую дурь невозможно. 08.01.2019 07:14:06, Голубушка
[ответить]
Оооль! Ну в этом возрасте все пробуют ерши. То есть я лично не пробовала, я позже приобщилась :-))) А сын мой как раз в 15 выпил стакан вина и запил стаканом пива. Ойчтобыло!
Может, Вы рано выводы делаете? В конце концов вам обеим было чем похвастаться еще недавно. Дева вроде уверенно шла к успеху, если ничего не путаю.

А вообще, какой дебил продал подростку водку? Уволить нафик, да с формулировкою. И разнести по округе. Чтобы другим было неповадно.
08.01.2019 12:08:42, Харибда
[ответить]
Я тоже не пробовала ершей. До сих пор собственно и не пробовала.
И в школе, где мои одноклассницы тр*хались направо и налево и пили всё подряд - как-то не участвовала в этом "празднике жизни", причём сознательно, мне было это неинтересно и противно. Вино немного могла в праздник выпить... помню на хате у одноклассника праздновали что-то все дружно, особо желающие обоих полов пили водку с колой (чтоб не спалили что в стаканах), потом дружно и смачно бл*вали с балкона на головы прохожих и родители их растаскивали на руках.. .я не пила там вообще, водку впервые попробовала в 25 лет. Наверно, многое упустила, да??
10.01.2019 09:26:26, Лусинда
[ответить]
Хм. Я водку и сейчас не пью.
Попробовала где-то в 25-28 лет по глотку пару раз, чтобы вкус знать. Не нравится она мне.
В моем окружении настолько достаточно людей, кто не пьет водку и крепкие спиртные напитки, что для меня не пить - норма.
10.01.2019 18:24:08, Elina
[ответить]
Каждый квадрат - ромб, но не каждый ром - квадрат. 10.01.2019 14:41:39, Караул
[ответить]
Ну. наверстать можно и сейчас. Водка+кола+балкон))) 10.01.2019 13:35:14, мама Ирина
[ответить]
Можно было всегда. Но всегда остро стоит вопрос "нафейхоа"? 10.01.2019 20:59:53, Лусинда
[ответить]
психологи расскажут, - чтобы лучше понять партнера, блюющего рядом))) 10.01.2019 21:20:34, мама Ирина
[ответить]
он же не сразу блюет, ему сначала "прикольно"...:))))
ИМХО просто человек не понимает меры. С пивом понимает возможно по своему опыту, а с водкой не понимает... ну поэтому и такой трэш произошел.
10.01.2019 21:31:50, Нэцкэ
[ответить]
может "блевать" уже и от блюющего рядом. Брррр! Зачем же самому? 11.01.2019 10:44:31, Sidera
[ответить]
Юль, ну именно в этой семье, если хочется чего-то подобного попробовать, то мама, думаю. найдет возможность удовлетворить любопытство и расскажет, как сохранить лицо при приёме алкоголя. Проблема в гадском отношении к тем, кто тебя любит и лелеет 10.01.2019 21:37:09, мама Ирина
[ответить]
"о мама, думаю. найдет возможность удовлетворить любопытство "
Да не... ну какая мама водки купит.... мама любая купит в лучшем случае вина...
ИМХО не рассчитала деточка тупо с дозой. по неопытности. Elina правильно ниже пишет, оно сладкое и не чувствуется....
10.01.2019 21:43:14, Нэцкэ
[ответить]
если честно не вижу ничего плохого в водки+кола+лед....... виски конечно лучше.... Но из этого микса я не пью колу, именно поэтому этот коктейль мне не подходит.:)))
Демонизировать колу+водку по мне так можно из-за колы скорее, чем из-за водки:)))))
Ну а балкон - чисто подростковая тема.. взрослые люди знают меру, чтобы не тошнило:)))).... а если вдруг, то тошнит их в унитаз:))))))
10.01.2019 20:16:02, Нэцкэ
[ответить]
То есть для школьников водка+кола+лёд = ачотакова? Жесть, чо... 11.01.2019 10:09:06, Лусинда
[ответить]
хи-хи.... вам прям очень хочется со мной поговорить.... Вы ко мне очевидно небезразличны. 11.01.2019 14:39:24, Нэцкэ
[ответить]
Это вы очевидно сравниваете себя всё время со школьниками. Странно конечно, вроде давно старше. 11.01.2019 15:24:31, Лусинда
[ответить]
ничего странного, я имею опыт собственного подросткового возраста. С этим опытом и сравниваю.
:)))) но вам почему там интересно, что я почему то себя с кем то сравниваю?... интересно почему вам так интересно вообще что-то что я делаю?... в каждой теме мне отвечаете, влюбились?
11.01.2019 18:42:59, Нэцкэ
[ответить]
А вы видимо не мне тут отвечаете? Да и в других темах.
Ваша манера общаться как раз подростковая слишком.
11.01.2019 20:42:52, Лусинда
[ответить]
я вам отвечаю, потому что мне любопытно, чего вы ко мне прицепились и все время пытаетесь мне объяснить что я "какая то не такая" или в чем то не права:))))
Хотя темя вовсе не обо мне, а о совершенно другом человеке:)))
Вот мне и интересно, почему вы в каждой теме, где вы мне отвечаете начинаете меня воспитывать, а не отвечать по сути темы:)))
Вы меня хотите перевоспитать?
Так я водку с колой не пью и на катках не блюю и, в соцсетях я даже не зарегистрирована и ничего туда не выкладываю.
Более того я даже колу просто без водки не пью, ибо считаю, что вредно очень:)))
Что вы мне хотите доказать, что выпить водки с колой в 15 лет - это повод сдать ребенка в ДД?:)))) так с я этим не соглашусь, хоть вы у*ритесь:)))))
РS - ваша манера общения мне напоминает то ли мальчишку, который меня за косичку в школе дергал, то ли бабку из церкви, которая ругается, что платки на молодежи недостаточно черные:))))
Не нужно воспитывать взрослых людей:))))
12.01.2019 05:52:45, Нэцкэ
[ответить]
Это вы прицепились. Я написала о пьющих и блюющих подростках-школьниках, а взрослая многодетная мать в ответ пишет "А я любою водку с колой".
Не надо давать советов что надо делать взрослым людям. И будет вам щастье. А то чисто детский сад.
12.01.2019 20:17:54, Лусинда
[ответить]
" а взрослая многодетная мать в ответ пишет "А я любою водку с колой"."
Цитату пожалуйста..
ЦИТАТУ.
Где я это взрослая многодетная мать написала то, что вы написали????
Вы видимо читать совсем не умеете.
Ровно 4 сообщения выше я написала вот это:

"если честно не вижу ничего плохого в водки+кола+лед....... виски конечно лучше.... Но из этого микса я не пью колу, именно поэтому этот коктейль мне не подходит.:)))"

НАУЧИТЕСЬ ЧИТАТЬ и не приписывайте МНЕ то, что я не говорю.
Хотя может конечно под "взрослой многодетной матерью" вы кого-то другого имели в виду...
13.01.2019 19:18:44, Нэцкэ
[ответить]
Смотря каких школьников. В каких пропорциях )) И вообще, контекст важен. Сами по себе эксперименты с алкоголем далеко не всегда приводят к чему-то плохому. Я вот экспериментировала. Хотя мои дети, слава Богу, все-таки нет ) 11.01.2019 10:45:41, ДраКошка
[ответить]
Галя, экспериментировали многие, но ни к чему хорошему это точно не приводит, а если не привело к плохому, то только потому, что "господь миловал", в смысле "чудом пронесло". 11.01.2019 15:54:28, Маргаритка
[ответить]
Я тоже полагаю, что водка в школе - не айс в любом случае. И уж точно никакой необходимости получать такой "опыт" в этом возрасте нет. 11.01.2019 20:43:55, Лусинда
[ответить]
Плохое в водке+кола+лед то, что можно выпить достаточно много, не ощущая количество выпитого, которое потом, как часто бывает, внезапно, перейдет в качество. 10.01.2019 21:18:32, Elina
[ответить]
это от неопытности:))))
помню аккурат на мои 15 лет .. я выпила за весь праздник ровно бокал шампанского и ровно 30 гр коньяка. была мертвее мертвого, ибо сначала был коньяк с "пацанами", жутко не вкусный ( и видимо паленый), а потом дома с мамой бокал шампанского... ну и там я померла....Мама так и думает, что от одного шампуня.
10.01.2019 21:28:56, Нэцкэ
[ответить]
Да я тоже не вижу ,если в меру. Плохое я вижу в том ,что ненормально ребенку это употреблять и в пропаганде этого подросшими взрослыми. 10.01.2019 20:51:44, мама Ирина
[ответить]
Не все. По крайней мере я нет. 08.01.2019 21:29:08, Северная Пальмира
[ответить]
Да, Маша, многие пробуют алкоголь около этого возраста, у меня и старшие дети мимо не прошли. Меня убила ВОДКА, и не тихо за закрытой дверью с друзьями по ёршику, а посреди главной площади города из горла в немеренной дозе. 08.01.2019 15:00:30, Голубушка
[ответить]
Не все, не все пробуют. 08.01.2019 14:27:23, Elina
[ответить]
Слава тебе, Господи, не одна я так думаю ! 08.01.2019 19:17:46, далеко не все
[ответить]
Я тоже ничего не пробовала, и не хотелось. 08.01.2019 19:42:16, Селена-Селена
[ответить]
Здесь почему- то регулярно приравнивают пубертатный период к спиртным напиткам и разврату. А разве это норма? А заголовок хороший.Так и надо. Насильно в рай не тянут. 08.01.2019 20:30:33, далеко не все
[ответить]
Дьявол в деталях. Да. пубертатники со сформированным телом и с отстающими от него по темпам созревания мозгами вкупе с нестабильной самооценкой и усложнившимися отношениями с родителями могут выдавать коленца. Если родители мудрые, то они не пресекают, а поддерживают, разъясняют и возглавляют. Под своим контролем дают попробовать острого угла. Нормальному ребенку хватает. 10.01.2019 13:39:25, мама Ирина
[ответить]
Просто среди наших деток меньшая часть таких, кто не лезет во всю грязь, которую только способен найти.... среди кровных таких больше, ИМХО. 10.01.2019 09:39:11, Лусинда
[ответить]
А название такое почему? Вы хотите ее вернуть? 08.01.2019 06:52:41, Да.
[ответить]
Хочу. Очень хочу не жить вместе, не разгребать это лопатой, не видеть перед глазами. Все хорошее-доброе-вечное, что могла дать моя семья, семья уже дала, остальное невпихуемо. От чемодана и порога (интерната, колледжа в другом городе) меня останавливает только Тимон,- боюсь, что такой оборот пошатнет его жизненные устои. Моим устоям уже все равно. 08.01.2019 07:36:06, Голубушка
[ответить]
Если вашим устоям уже все равно - так и идите в том направлении, не насилуйте ни себя, ни девушку. Мне вот стало понятно, что невпхуемое не впихнется в мое чадо за год до ее 18. Может, что-то ломается в них из-за пережитого, может, наследственность сказывается, не знаю. Не помогают ни моря, ни обнимашки, ни подарки, ни достигнутые совместным трудом успехи. Сначала подумала дотянем, год всего остался, но не выдержала, через полгода, после очередного инцидента повела-таки с чемоданом в опеку. Допекла меня ситуация. Опека начала ныть и просить потерпеть (мне) и песочить-стращать (ее). Получилась небольшая встряска, которая помогла кое-как дожить до 18-летия. И - прощай-прости. Через год она меня поздравила смской с 8 марта, написала, что очень просит прощения за все гадости и все такое. Письмо было очень даже душевное, но я не могу забыть все ее выходки, выгорело что-то внутри и абсолютно нет желания ее видеть. Запомнилась мне ее фраза, сказанная ею в приступе откровения моей маме. Что в нашей семье ей так тяжело и душно, постоянно какие-то требования и обязанности, что, когда она выходит из дома, ей хочется петь и летать. Может, и вашей хочется улететь от вашей заботы. 13.01.2019 05:47:24, давненько не заходила
[ответить]
А может сын и сам уже не против, но боится сказать открыто, дабы не пошатнуть мамино мнение о нем самом (как ему кажется). 08.01.2019 09:05:46, может быть и так
[ответить]
Думаю, против, к счастью. Я ему дома Спасибо сказала за содействие в тот вечер, мол, без него не справилась бы. Он ответил:"Ну не мог же я не помочь... Сестре". Ну и сейчас он единственный из семьи нормально с ней разговаривает и служит посредником, если ей что-то нужно от меня, просит за неё. 08.01.2019 12:40:17, Голубушка
[ответить]
А колледж тоже пошатнет? Мне кажется, вполне бескровный вариант, в вашем случае 08.01.2019 07:44:42, яся 76
[ответить]
Все относительно. Его устои уже пошатнула бухая сестра, опозорившая на весь город, что хуже -школы. 08.01.2019 07:41:50, Да.
[ответить]
Даже сказать нечего. У меня редко бывает, чтобы слов не нашлось.

Только возглас изумления.
08.01.2019 03:08:51, Elina
[ответить]
Праздничный крышеснос - это нечто... Мой подросток (такая же безмозглая голова на ножках) после праздников опять хочет идти в опеку, чтобы отказаться от моего опекунства. Все еще надеюсь, что одумается. 08.01.2019 01:26:55, Luloka
[ответить]
Вот лично мне и жалко в таких случаях. "Козлище" активизируется в праздники, потому что соблазны, потому что тоска, потому что колбасят гормоны....
Подростку можно письма писать, чтобы не включать эмоциональное напряжение при разговоре.
08.01.2019 12:25:58, lenalar
[ответить]
Да, тоже практикую письма. 08.01.2019 12:54:17, Голубушка
[ответить]
Ну да, поискприключений и внимания. Вполне такой подростковый. Внимание нужно уже не мамино, мамино тяготит. Свекровь тяжело, конечно, очень сочувствую. Вообще все неприятно, ненужно и даже неожиданно. Надо закрутить гайки, поставить на работы какие-то что ли 08.01.2019 00:22:18, Бобра
[ответить]
Классический сиротский промискуитет. Вешается и навязывается всему, что мимо пролетает. Дело дошло до юношей из моего класса,- с матами-перематами и сексуальными подробностями и фантазиями, и не останавливает, что все знают, что это моя дочь, и она меня позорит. 08.01.2019 00:44:59, Голубушка
[ответить]
да, это реально проблема. А промискуитет обычно от того, что он не нужен, ну, не работает. Депривационный промискуитет ничего общего с отношениями или сексом не имеет. Поэтому он ничего никому не дает, а мозгов понять, что ищет - нет. Это как "а он, мятежный, ищет бури" - ищет покой и гармонию, но вот такими средствами.

Предложу медикаменты. Напряжение зашкаливает, надо таки снимать.
08.01.2019 09:22:49, Воин бобра со ослом
[ответить]
"ищет покой и гармонию, но вот такими средствами." - вот это я своей маме пыталась объяснить вчера.... Не верит:( Говорит плевать на науку и всех психологов, не может такого быть и точка. 08.01.2019 12:27:33, lenalar
[ответить]
верьте маме. Она Вас воспитала 11.01.2019 10:47:50, Sidera
[ответить]
Не, у нее просто не бывает тревоги, мучительных поисков. Она не такой человек. Она не понимает вообще никаких тревог, страхов и фобий. Говорит сами себе напридумывали:) И приемного не понимает, почему он идет вразнос, не видит причины. Кстати она и меня не понимала в детстве, я помню эти ощущения. Вообще было неважно что у кого в голове:) Надо делать что надо - вот и все:) 11.01.2019 12:26:38, lenalar
[ответить]
Знаете, это как с коучами. Если ты такой умный, то почему ты такой бедный ))) Можно верить человеку, прожившему счастливую и успешную жизнь. И неважно, мама это или нет. Потому что мама, прожившая жизнь плохо, без успеха, без любви и секса, воспитавшая не особо успешную единственную дочь, с кучей тараканов в голове - не самый лучший советчик. 11.01.2019 10:50:01, ДраКошка
[ответить]
Альтернативно можно стать также и просто развлечение. Изменение сознания прям первым в списке :( 08.01.2019 19:28:20, Бобра
[ответить]
Так и есть. Моя Кристя на своем мол.человеке полгода просто висела не слезая. При этом он жаловался, что она "не дает"- не надо ей это было. Зато напитавшись за полгода от него, она здорово окрепла психически, стала более уверенной в себе. Даже (ПА-ДАМ!!) РАБОТАЕТ%% Еще год назад вжисть бы не поверила. На автомойке мастерски трет автомобили, штук по 8 за смену.
Теперь беда в том, что зарплату тренькает и пропивает:(( Ну поглядим что дальше будет. Может парня своего потерять, он терпеть такое долго не будет(
08.01.2019 13:08:00, Находка
[ответить]
Ну в любом случае хорошо что встретился такой человек, рядом с которым можно "личностно подрасти". Не всем так везет. А между прочим это не так просто, значит этот человек сумел обратиться к той части Кристи, которая не "козлище", а наоборот:) Молодец. Ну или любовь зла.......:) 08.01.2019 15:26:58, леналар с работы
[ответить]
Ну они нашли друг друга. Парень- инвалид по шизофрении. Но добрый, хороший, и мама там следит за ними обоими, вовремя парня госпитализирует. Так что и она ему что-то дала, и он ей;))
Хотя как он ее эти полгода выдержал- мне совершенно непонятно, выше сил человеческих, на мой взгляд...
08.01.2019 16:09:00, Находка
[ответить]
С шизоидным сдвигом часто в чем то полные пофигисты. Умеют любить просто так. Это круто случилось у ваших молодых, прям как сказка. 08.01.2019 23:29:56, леналар с работы
[ответить]
Ага, сама не верю до конца. Только боюсь что на фоне пьянок Кри могут разбежаться. 09.01.2019 00:34:53, Находка
[ответить]
Ну что..... Молиться будем, бояться не будем:) 09.01.2019 10:25:20, lenalar
[ответить]
Бояться нельзя. Чего боишься, имеет тенденцию осуществляться. 09.01.2019 17:47:50, Elina
[ответить]
Как вы думаете, почему она навязывается? Она не привлекательная и нет парня? 08.01.2019 06:56:08, Да.
[ответить]
Весьма привлекательна и парней было не счесть, НО спустя короткий срок общения парни бегут от неё сломя голову аж до финской границы. 08.01.2019 07:06:44, Голубушка
[ответить]
Почему??? Можете объяснить? У меня ровесница вашей есть. И если напиваться могут многие, таких случаев полно, то навязывание мне глубоко непонятно. И что с этим делать тоже непонятно. 08.01.2019 07:13:49, Да.
[ответить]
Объяснить могу, ибо отслеживала ВКонтакте (пока не надоело, все равно одно и то же). Общаться невозможно, невыносима, обидчива, упряма, капризна, поверхностна, а самое главное, даже будучи в отношениях, не может себя сдержать от общения и флирта с другими парнями. Парни её палят, скидывают друг другу переписку с ней, она реагирует отборными матами. И так по граблям три года. 08.01.2019 07:21:28, Голубушка
[ответить]
Ясно. Хочется иметь всех мужчин мира))) 08.01.2019 07:23:08, Да.
[ответить]
Зачем они ей? Что с ними делать? Заполняет пустоту в душе. Кто чем. Наш скандалами и поглощением любой новой информации, пока маленький. Паника начинается у ребенка, ну или просто тревога нарастает, и надо срочно что то предпринять чтобы заглушить. 08.01.2019 12:31:20, lenalar
[ответить]
Откуда эта пустота в душе? 08.01.2019 12:36:30, ?
[ответить]
Пустота была с самого начала. Потом постепенно заполняется. 08.01.2019 12:40:48, lenalar
[ответить]
вот нет. ищет себя, ищет гармонию. ищет того, кто даст что-то очень важное, саманезнаючто.

мужчины тут постольку, поскольку они пытаются что-то предложить. но у них тупо нет того, что ищет наш буревестник.
08.01.2019 09:24:07, Воин бобра со ослом
[ответить]
вот с этим последним пунктом надо успокоиться тебе, перестать к этому так относиться. она не позорит тебя. если она и позорит- то себя. не только подростки пытаются отделиться, взрослым тоже надо учиться здорово отделяться- это ее поступки, не твои. 08.01.2019 00:57:12, Ata
[ответить]
Вот да. Выросший ребенок - отдельный человек. 08.01.2019 07:13:44, яся 76
[ответить]
Так, а невыросший? Он позорит мать? Я что то не чувствую пока:) 08.01.2019 12:32:22, lenalar
[ответить]
Не выросший не совсем отдельный. 08.01.2019 15:08:41, яся 76
[ответить]
мне легко "отделиться" от поступков аутиста. Каждому сразу понятно, что он не в себе. И меня, если кто и винит, то не в глаза. Ну, вот такой ребенок, больной он, шопаделать

а вот у интеллектуальной нормы совсем другое окружение. Их не принимают ( считают невоспитанными, не порядочными, не социализированными), их отвергают без малейшего снисхождения. Даже если тяжелейшее больное дите говорит обычные тексты, спрос с него, как с обычного ВО ВСЕМ. Здесь чем ближе к норме, тем хуже

Вписаться вообще без вариантов. Отделиться от деточки, которая всегда была умственно нормальной и даже выше нормы в провинции малореально.

Травматики очень интересные дети, пограничные. и их несвятые био, возможно, были тоже нездоровы. Почему и стали био

Всех лечить, короче. Работать с напряжением.
09.01.2019 19:14:15, Воин бобра со ослом
[ответить]
ага, в небольшом городе, где мать известное лицо. Надо уходить в уборщицы и носить паранжу

невозможно отделиться
08.01.2019 09:25:17, Воин бобра со ослом
[ответить]
Я как бы была в подобной ситуации. Пара моих коллег тоже 08.01.2019 10:03:30, яся 76
[ответить]
Вы, как бы сказать, работаете с этим контингентом, вы так или иначе разбирали сложные случаи, куда попадали как ваши дети так и ваши воспитанники.

Учитель же в небольшом городе это совсем иное, это белая кость и она должна быть безупречной. Даже в моих глазах напившийся 15 летний отрок это недосмотр взрослых, а я страшно лояльна и считаю, что свободу дозированно давать надо. У нелояльных родителей это будет прям козырь против учителя.
08.01.2019 10:08:20, Воин бобра со ослом
[ответить]
Это точно. Мамашки будут все перемывать, им теперь не скажи ничего про их отпрысков. У нас была такая ситуация у дочери, противно. Я конечно так не относилась к учительнице, типа я понимаю:) но я была не рада что она классная у дочки. Я ее хорошо не знала, а сына видела. Ну вот как то все же влияет. 08.01.2019 12:35:32, lenalar
[ответить]
15 летний отрок уже давным-давно не "недосмотр взрослых", а вполне себе самостоятельная "единица" - его за руку никто не водит и не "пасет". А у нелояльных родителей козырем может стать все, что угодно - на чужой роток, как известно... 08.01.2019 10:35:35, Lena Eselson
[ответить]
у наших детей "фирменное" психологическое отставание. Поэтому, чисто схематично, это поведение - крик о помощи, о психиатрической помощи.

друзей нет
любви нет
гормоны кидают в разные стороны
понимания своих чувств нет

критично нужно внимание - уже хоть какое. Зачем, если подумать, нужно это внимание? Для акцентуации и заполнения пустот, для снижения напряжения.

Напряжение можно медикаментозно снять. Человечку в начале жизни нужен рычаг для самоуправления.
08.01.2019 10:54:54, Воин бобра со ослом
[ответить]
Трудно разделить, где эта жажда внимания продиктована тематичностью, а где
она проявление пубертата, поскольку "друзей нет, любви нет, гормоны кидают в разные стороны, понимания своих чувств нет" очень свойственно и подросткам тоже.
Медикаментозно по большому счету можно снять все (фармакопея нынче развита), но надо же все-таки учиться когда-то и "самоуправляться". Не до старости же ждать когда этот самоконтроль появится.
А вообще мне жаль сегодняшних детей. Когда в сетях взрослые и вроде бы нормальные люди выкладывают все подробности своей жизни, то где уж подростку понять, где проходит граница между частным/ личным/ интимным и "общественным. Границы между реальностью и вируталом размываются и уже ничего не стыдно.
08.01.2019 11:39:38, Lena Eselson
[ответить]
Я понимаю. Но подросток уже напился. И одно дело решать репутационные вопросы с холодной головой, а другое самой мучаться чувством вины и стыдом. 08.01.2019 10:33:32, яся 76
[ответить]
ну, если простить себя, то подростку автоматически простится. Тут чувство вины и стыда надо удерживать, чтобы что-то против подростка подогревалось.

Потому как, если совсем отпустить, то подросток сойдет со всех тормозов, репутация пострадает у всей семьи, и ничего хорошего никому не светит. А если сохранить свое отношения ( на базе вины и стыда), то меры, принятые ПРОТИВ такого поведения и будут некоторым отпущение грехов.
08.01.2019 11:15:50, Воин бобра со ослом
[ответить]
Не согласна. В вопросах регуляции поведения другого вина и стыд не нужны 08.01.2019 15:11:49, яся 76
[ответить]
И я не согласна, это только мешает. Лучше уж принимать меры с простым банальным чувством любви, ну и заботы. 08.01.2019 15:31:46, леналар с работы
[ответить]
Можно и без любви, ответственности достаточно) 08.01.2019 16:51:20, яся 76
[ответить]
Подростячество. Пройдет. Вы так красочно пишете, что создается впечатление, будто небо на землю и впрямь упало. Зачем вы в больнице три дня дежурили на табуреточке? Уж как-нибудь медработники без вас справились, да и дитя немалое, чтоб так бдить за ней. Курточка выстирается, белье тоже, девочка отмоется. А вам, как уважаемому опекуну с многолетним стажем и педагогическим опытом, ничего не будет. Но да, эмоции ваши понятны. Очень неприятно. Но это пройдет. Кстати, отсутствие мозга характерно для подростков. Так что рано крест на будущем ставить, всё наладится. 08.01.2019 00:04:06, Кое-кто другой
[ответить]
Медработники сразу поставили условие, что я остаюсь. В первую ночь, дабы деточка не сорвало катетер или на легло на трубку спьяну. Ну и флаконов для капельниц было три, с разной скоростью, допускать полного расхода было нежелательно, дабы не переустанавливать систему. Дальше деточка попросилась в туалет, и после лица медработника, отсоединившего капельницу и ожидающего нашего возвращения, я поняла, что лучше стащить детский горшок и больше ночью никого лишний раз не беспокоить. Ну, а далее я просто на рожон не лезла. Ибо при поступлении указала вместо своей фамилию ребёнка, дабы не всплыл факт опеки. Сказали бы в палате полы мыть,- мыла бы.
Отсутствие мозга не для всех подростков характерно. Я на стадион с Тимоном под руку прибежала, который только вернулся из качалки, переодеться не успел. И волохал её в Скорую Тимон, и в приемный покой нёс Тимон, и держал, когда желудок промывали, и на третий этаж в отделение нёс, и в кровать укладывал, и домой ночью пешком через весь город возвращался, ибо такси было не поймать.
08.01.2019 00:32:44, Голубушка
[ответить]
Медработники прекрасно решают все эти проблемы фиксацией к кровати и мочевым катетером. Помимо прочего их было бы не так романтично посетить в соц сетях. Я б прямо настаивала 08.01.2019 07:47:52, яся 76
[ответить]
Больница детская, Тань. Уговаривали, чтобы прекратила истерику и не орала,- маленьких детей полно вокруг. 08.01.2019 08:45:19, Голубушка
[ответить]
Ее с алкогольным отравлением в детскую увезли? Жесть.
А класс у вас какой, я забыла? Как скоро можно будет на вольные хлеба отправить? Потому что тут да, что выросло, то выросло
08.01.2019 10:06:37, яся 76
[ответить]
Ага, в детскую увезли. Девятый класс, 15 лет и 2 месяца. К окончанию 9 класса мне предстоит принять волевое решение,- либо наручники и к своей ноге в школе в 10-11 классы, либо выпереть в колледж и будь что будет. 08.01.2019 13:05:30, Голубушка
[ответить]
Я бы выбрала колледж, но я та еще ехидна. Мне тебя жалко, Боливар может и не вынести 08.01.2019 15:13:31, яся 76
[ответить]
Я справлюсь, мать. Хорошо, что я выговорилась. Реально отпускает:) 08.01.2019 15:42:38, Голубушка
[ответить]
Я в тебя верю) держись там 08.01.2019 16:52:17, яся 76
[ответить]
[пусто] 08.01.2019 13:14:15
[ответить]
нет у Л.А. такого метода, что до 15 лет свобода, в том числе и интернет в свободном доступе
а когда уже накосячила по взрослому, напилась или вешается на мальчиков то контролировать.
Мое мнение, что никакой контроль при таких данных уже не спасет положение. Не получится контролировать хоть наручники надень:)
Контролировать надо не когда ребенку уже 15 лет, а сразу, как ребенок появился дома, надо ограничить свободу, что бы ребенок понимал, что в этой семье по другому просто не бывает и то смотря в каком возрасте ребенок появился дома, да и желательно, что бы еще был все таки наработан авторитет родителей, а если ребенок ни во что не ставит родителей то и контроль можно даже не начинать.

Так что к Олиной ситуации метод Л.А. по моему вообще никаким боком не применим. Даже если сильно захотеть все равно результат будет нулевой. Поздно уже задумываться о контроле.
Но меня напрягло бы не столько, что девочка напилась, хотя конечно ни чего хорошего, но бывает, что вот захотелось порисоваться перед друзьями, показать свою крутизну, что она как взрослая умеет и все ей ни по чем. Хотя может быть наоборот прочувствует всю прелесть таких последствий, рвоту и т.д. и больше так красоваться и рисоваться перед кем либо не захочет. Может быть сто раз подумает о последствиях наученная вот таким опытом.

Меня в первую очередь напрягло бы что девочка вешается на парней.
Но я сильно ограничила бы свободу, при чем как только ребенок появился дома.
Моей дочке 18 лет и только когда закончила школу интернет стал в свободном доступе.
И то когда она одна дома, я отключаю весь интернет что бы занималась а не в смортфоне зависала. На ее возмущение говорю
" когда будешь жить отдельно, тогда будешь жить по своим законам, пока живешь в моей семье, законы устанавливаю я"
Хотя Оля не тот человек которого надо чему то учить, сама разберется что надо а что не надо делать и как ей поступать с дочкой..
08.01.2019 20:14:23, Любовь Андреевна
[ответить]
[пусто] 08.01.2019 22:36:44
[ответить]
И меня тоже родители ни когда не контролировали.

Если Вы считаете что Вашим детям контроль не нужен, то и не контролируете.
Я считала и считаю, что моей дочке контроль был просто необходим.

Но речь не об этом,
а о том, что нет у Л.А. такого метода, сперва свобода а после того как ребенок в 15 лет накосячит, начать его контролировать:))
09.01.2019 00:33:56, Любовь Андреевна
[ответить]
[пусто] 09.01.2019 09:26:28
[ответить]
Девочки! Ну никто ничего не продвигает.Одно общее дело делаем. Еси выражение "метод ЛА" для вас нарицательное,то для меня этот метод лучший.Моей через три месяца 14 лет будет,но не представляю (и не дай Бог представить) чтобы моя дочь пошла куда-то гулять ,хоть на каток,хоть на горку. Тем более ,чтобы купила пиво и водку,но не от того ,что я такая умница-разумница,а от того ,что все под моим жестким контролем,и у нее просто нет свободных денег на такие покупки.И свободы на прогулки нет,если куда идет то только с братом двоюродным,или со старшей сестрой,ну если без них,то со мной! Больше НИКУДА и НИКОГДА ! Ну исключение одно,соседская девочка-отличница с которой собираются и играют вместе,или пекут что-нибудь,то блины,то вафли. А так в школу и со школы отвожу,на хоккей и назад с рук в руки тренеру,которая еще строже меня.И то пытается изловчиться-исхитриться,но я уже как сыщик всегда готова к провокацииям. Если мою отпустить с подружайками по городу,то через пару прогулок обратно я ее б не собрала в кучу.
Если что, старшая кровная отличница выросла абсолютно бесконтрольно,это другой ребенок,большой самоконтроль и целеустремленность.Младшая это такой Шариков, которая превращается в нормального ребенка и сдерживает ее только мысль,что я все равно узнаю о плохом поступке и будет список санкций, и в то же время поощрения за приемлимое поведение и учебу.
09.01.2019 19:20:44, НИБР
[ответить]
[пусто] 10.01.2019 15:40:50
[ответить]
Сочувствую! Но если дома нет в час ночи - в полицию звонить, очевидно. Каждый раз, когда нет после 22, или со скольки там у вас в регионе дети должны быть дома. Раза с третьего поймет - полиция объяснит. Днем - камеру с записью и трансляцией поставить - как секс заснимите - тут же прямиком в полицию. Одного раза хватит ее дружкам, даже если они сами малолетние - в полиции объясняться по поводу изнасилования 15-летней, чтобы больше к ней не наведывались и вообще шарахались от нее. Ну, а какие варианты? 10.01.2019 16:05:52, неважно
[ответить]
[пусто] 10.01.2019 16:57:25
[ответить]
Вы очень устали, это понятно ( Но в чем смысл нахождения ее в вашей семье тогда? Если она в 15 лет в вашем доме только ест, спит и тра*ется, и до 2 часов ночи шляется по подворотням? Если Вы ее боитесь (злится, добром не кончится, она выше и сильней меня) и при звонках в полицию дергается не она - а Вы?? Получается, Вы рушите свое здоровье - и устранились от воспитания (приходит домой заполночь, сексуется у вас дома) и обучения ребенка ("может и не учиться"), т.е. выходит, Вы не выполняете свои обязанности и вредите девочке, извините уж.

Может, Вам хотя бы поместить ее в кризисный центр по заявлению о тжс (или, как вариант, в психиатрическую больницу снова - но в Мск, вам уже писали в прошлой теме об этом, что надо перерегистрироваться в Мск и госпитализироваться тут) - а самой лечь в свою профильную больницу поправить здоровье? Там и подлечитесь, и решение придет, на каких условиях вы готовы забрать ее и дотягивать еще полтора года до конца девятого класса. 1,5 года - это большой срок, и в том режиме, что Вы описали, протянуть столько времени невозможно, к сожалению.
10.01.2019 17:15:48, неважно
[ответить]
[пусто] 10.01.2019 18:01:16
[ответить]
Ира, она не имеет права на твое имущество, если будет завещание. Ты ведь, надеюсь, не собираешься умереть пока она не совершеннолетняя, а потом завещание рулит. Так что это точно не аргумент. 10.01.2019 18:49:25, Маргаритка
[ответить]
Отменить удочерение не хотите? 10.01.2019 18:44:36, Elina
[ответить]
Мне кажется, извините, Вы от усталости путаете приоритеты и выбираете не лучшие алгоритмы.

Если имущество Вы имеете "к сожалению", и это мешает каким-то действиям, которые Вы иначе предприняли бы - то имущество можно временно или постоянно переписать на сына или на маму - делов-то.

К чему девочке ваша недвижимость и ваше завещание?? Она прокутит все, что попадет ей в руки - и месяца после 18 не пройдет ( Хорошо, если бутылкой по голове не получит в процессе. И вернется к вам же, только без имущества. Квартиру надо записать на себя (а лучше, на сына или маму), девочке после 18 только пользоваться давать, так хоть какие-то шансы есть...

Одежда и обувь хороших брендов - это не важно. А вот быть дома в 22 как штык - важно. И гепатит вылечить и школу закончить - важно, тут соглашусь.

Если Вам сейчас надо лечиться, и тем более, есть, куда прописаться в Мск, то ничего не мешает Вам на это время госпитализировать девочку в хорошую московскую больницу (вон, в соседней теме ссылки дают на Потешную), или отдать временно в приличный кризисный центр в Мск. А самой лечь в клинику неврозов - тоже в Мск. Я туда родственницу клала - там реальный санаторий, и хорошие врачи, разных профилей, для москвичей все вышеперечисленное детское и взрослое - бесплатно.

Очень желаю Вам протянуть, но до 18 - это аж три года. Вы всего год в таком режиме, и уже, как говорите, здоровье разваливается. Три года - я даже не представляю, столько невозможно в стрессе жить (( И маму Вашу жаль - Вы ж себе не простите, если и у нее от присмотра за внучкой здоровье пошатнется (( Поставьте себе цель 9 класс - и далее колледж с общагой. И продумайте перерывы до конца 9 класса - пару раз больничка по психиатрии, пару раз - по соматическим заболеваниям, там, глядишь, уже и ОГЭ... Держитесь!
10.01.2019 18:39:55, неважно
[ответить]
Имущество вы имеете не к сожалению, а к счастью), как рычаг давления. Что вам мешает объяснить ей, что она получит все только по завещанию, а вы уедете после её 9-го и поступления в колледж или училище к мужу. Во избежание нервотрепки. Она законов всех знать не может. В конце концов, и в завещании можно отказать - при наличии упорства в таком поведении.
Зачем репетиторы, если не в коня корм - вечерка - так вечерка. Только нужно всё проговаривать ей - она не может мыслить наперед - гормоны перекрывают, а совести нет. Отказать в покупке брендов - за проступки и нежелательное поведение. Рычагов много, непонятно, почему вы их не видите.
10.01.2019 18:29:35, мама Марина с другого компа
[ответить]
Кстати, зачем такой девице бренды? В обычной одежде чем её плохо будет? 10.01.2019 18:59:06, Elina
[ответить]
[пусто] 10.01.2019 20:09:41
[ответить]
Какой еще лифт, если девочке выше поломойки в ее теперешнем состоянии ничего не светит?
Я бы отучала ее от брэндов, не заслужила она их. У меня тоже впечатление, что Вы ее побаиваетесь, брендами задабриваете.
Мою девочку олл-инклюзивы да бренды только развратят. Я и себе олл-инклюзивы из-за ребенка не позволяю. В детстве наряжала, а сейчас несколько толстовок, рюкзак, спальник, и вперед по горам. Летом думаю на Соловки, в лагерь.
10.01.2019 20:34:31, лифт - куда?
[ответить]
На Соловки в лагерь- это как? Другим можно? 11.01.2019 11:35:57, Sidera
[ответить]
Можно, можно даже и самой поехать, если не смущают спартанские условия. А можно только детей отправить.
[ссылка-1]
Из этих лагерей мой ребенок ничего вредного не вынес, только хорошее.
11.01.2019 13:00:06, лифт - куда
[ответить]
Самое интересное, что все равно ничего не сработает. Не знаю, у кого как и кому это помогло. Но у моей, что бренды, что вообще полный ноль - результат один. 11.01.2019 11:21:10, ДраКошка
[ответить]
Это я уже скоро увижу, недолго осталось ждать, моей 13.

Может и не поможет, но то, что моей вредно изобильное потребление (во всех смыслах), я просто чувствую. Жаль, что возможностей совсем прижать нет, патриархальная сельская семья для нее была бы оптимальна.

Только познавательные программы - любые, в Москве выбор огромный.
11.01.2019 13:14:32, лифт - куда
[ответить]
[пусто] 10.01.2019 21:10:30
[ответить]
Ирина, мне так жаль. Мы брали девочек почти одновременно, моя помладше. Вроде все хорошо шло, такая русская красавица... 10.01.2019 22:27:44, лифт - куда
[ответить]
[пусто] 11.01.2019 11:15:25
[ответить]
Я, девочки, вас читаю и просто до слез. Смысл нашего действия потерялся напрочь. А ведь какие планы у всех были ((( 11.01.2019 11:21:54, ДраКошка
[ответить]
[пусто] 11.01.2019 15:16:00
[ответить]
Отправляй в училище после 8, за год детка вряд ли кардинально изменится. 11.01.2019 15:57:14, Маргаритка
[ответить]
[пусто] 11.01.2019 16:08:35
[ответить]
С двойками и в училище не возьмут.:( 11.01.2019 16:52:01, Маргаритка
[ответить]
[пусто] 11.01.2019 16:57:28
[ответить]
Может, она видит, что вы ходите за неё упрашиваете учителей, несмотря на то, что она палец о палец не ударяет. Вот и уверена, что раз это ВАМ нужно - то и тут обойдётся, организуете вы ей как-нибудь оценки... 11.01.2019 20:46:41, Лусинда
[ответить]
Да... Мне интересно какие выводы можно сделать из этого опыта. 11.01.2019 12:27:32, lenalar
[ответить]
Я ниже написала (или выше?). Брать приемных детей не надо. Почти никогда и никому. 11.01.2019 12:28:45, ДраКошка
[ответить]
Тоже было время когда так думала. Но это время прошло;) Теперь думаю что НАДО!
Просто надо брать под опеку, а не усыновлять. И надо проще относиться к опекаемому. Т.е. не ложиться костями, доводя себя до депрессии, а то и до суицида, а вовремя признавать тот факт (если это так), что не справляешься, непосильно, нет ресурсов, не сложилось...Сейчас много проще пристроить ребенка в другую семью, чем раньше, ну или на 5-тидневку отдать...

Я очень переживала раньше насчет гостевого для Кристины. 9 лет гостевого, когда забирают на выходные, но потом-то ВОЗВРАЩАЮТ в заведение! При этом ребенок тревожный, с УО, ребенок- зеркало. И эмоциональные качели на гостевом, шантаж со стороны воспитателей и прочая...((( Была уверена, что больше негатива получает ребенок от гостевого, чем пользы. Теперь вижу что нет. У нее твердая привязанность и к нам, и сейчас вот к парню и его маме, и на этом она выезжает. Т.е. расстаться с ними для нее более болезненно, чем заставить себя помогать им по дому, и даже чем пойти работать! Если еще и тягу к пьянкам преодолеем, то Кри будет иметь почти нормальную семью и почти нормальные отношения в семье:)
Т.е. гостевой все же дал ей опору и чувство привязанности, повысил ее статус, а не разрушил то немногое, что у нее было. А ее одноклассникам по КШИ я сейчас помогаю с документами, работой...

Теперь про Настю. Это тот редкий случай, когда возврат даже на пользу пошел. Т.к. заставил задуматься, переосмыслить, немного себя переделать...

Теперь о крестнице. В 2,5 ее забрали, в почти 5 вернули (испугались психиатрии, т.к. ребенок рожден был 950-граммовым, с патологиями развития), через год забрали в другую семью. Слава Богу, все хорошо! Конечно, возврат след оставил, но эта новая семья просто замечательная, много более ресурсная. В то же время разве лучше бы было для ребенка провести 2 года в ДД, а не в первой семье?

Я о том, что слишком я драматизировала гостевой и возврат. При честных (!) и уважающих в ребенке Личность отношениях не нужно СЛИШКОМ бояться ни того, ни другого.
Т.е.бояться-то нужно, но не чрезмерно;) ИМХО, само собой;)

Словом, права была Ксения billow по поводу гостевого:)) Даже такого болезненного, как у нас...В большинстве случаев, при правильном отношении к ребенку, длительный гостевой все же полезен. ИМХО.
16.01.2019 07:38:36, Находка
[ответить]
Сама этим летом проходила такой этап.выгорание Переосмысливание нужности приемного родительства.Тоже никогда никому не советую брать детей.Только если не взять не могут И еще Вот тут раньше несколько раз попадалась информация о том, что многие священники не очень поддерживают прием детей в семью раньше у меня это вызывало такое негодование Теперь я задумываюсь над такими словами. 11.01.2019 16:33:52, миряночка я
[ответить]
И я тоже об этом думала. О священниках:) А вас благословили? Помогает? 11.01.2019 22:21:25, lenalar
[ответить]
Сложный вопрос.Благословил наш батюшка только на первых двух братьев.Дальше отказался на девочек сестер давать благословение т к мне одной без мужа хотя б мальчишек на ноги поставить Но я упертая..Выклянчила благословение у другого священника.Иногда думаю, как б все сложилось,остановись я на парнях тогда.. Но время было такое, что дети застревали в системе.Представить, что девочки там б остались - мне страшно Так что что сделано- то сделано. 12.01.2019 00:04:18, миряночка я
[ответить]
Спасибо. Все таки благословение вам помогло. А ведь они не знали насколько трудные это будут дети, правда? Каждому своё дано, все по промыслу. 12.01.2019 20:13:21, lenalar
[ответить]
Галя, а сын? Вроде бы ты была довольна тем, каким он растет? Или и там разочарование? 11.01.2019 15:58:22, Маргаритка
[ответить]
Я люблю его. Но это никак не перечеркивает всего вышесказанного. 14.01.2019 12:24:16, ДраКошка
[ответить]
[пусто] 11.01.2019 15:16:47
[ответить]
И я. Раньше агитировала, а теперь когда услышала, что бездетная племянница подумывает об усыновлении, стала убеждать, что нужно рожать самой. А когда на рукодельном форуме не разделила общий восторг от приема младенца сестрой одной форумчанки, она на меня даже слегка обиделась.:) Хотя я негативного и не сказала ничего, просто не восторгалась.:) Я просто смотрю на этот путь уже с другого конца дороги, этакий взгляд из будущего.:) 11.01.2019 16:03:05, Маргаритка
[ответить]
Добавлю - нужно понимать, зачем берешь. И, хоть это и осуждают, но очень тщательно подбирать, знакомиться, общаться и работать со специалистами (хотя, таковых очень мало) на предмет коррекции ожиданий от своих педагогических воздействий 11.01.2019 13:26:29, мама Ирина
[ответить]
Тщательно подбирать - если только интуиция развита, ну или подросток. А в младенце или даже дошкольнике мало что понятно. Сколько взятых малышами с психиатрией или на грани оказываются. От "хороших родителей" детей ничтожно мало.

С приятельницей из ШПР мы одновременно подбирали, тщательно, насколько это возможно. Я больше всего опасалась трудностей в обучении, она - особенностей характера. Взяли маленьких девочек. Моя послушна, но учится с трудом. Ее - учится блестяще, характер жуткий.
11.01.2019 13:42:38, лотерея
[ответить]
Вы правы, я больше про более взрослых деток.
Просто многие мамы строят излишне грандиозные планы. А генетику и неблагоприятный внутриутробный период игнорируют... Вот и разочарования накатывают. Мне с самой мелкой тоже пришлось себя изрядно терапевтировать - совершенно проблем с учебой не предвиделось. А повылазили, гадюки))). С другими детьми уже умнее была - требовала много, но не ждала идеального результата.
11.01.2019 13:49:40, мама Ирина
[ответить]
[пусто] 10.01.2019 21:12:15
[ответить]
Мож, вам на экстернат ее перевести и дома посадить до конца 9 класса? Вместо брендов и квартир лучше оплатите ей экстренат типа фоксфорда (с онлайн-уроками) и соседку, которая будет ее дома караулить, чтобы сидела и смотрела видео-уроки и делала интернет-домашки. В больничках тоже отлично ей будет на экстернате. Где совсем не сможет - сделаете домашки и итоговые аттестации за нее сами, чтобы тройки натянуть. Вот и будет аттестована. И оформите ей ГВЭ от психиатра - два облегченных экзамена проще сдать, чем 4 обычных. И после этого вперед - в колледж. Там в общаге будет свободная жизнь не у вас на глазах - и возраст согласия как раз. Перебесится - может, и мозг подвезут. Удачи! 10.01.2019 21:25:57, неважно
[ответить]
[пусто] 10.01.2019 23:37:54
[ответить]
Ира,ГВЭ надо начинать с районного отдела образования,там есть специалист по таким вопросам,я прямо пошла в роно ,к начальнику не пустили,отправили к этой женщине,я прямо обьяснила проблему,ребенок удочеренный,почти необучаемая,она дала список необходимых документов,там еще нужно направление от педсовета школы и характеристика классного руководителя.Школа была счастлива от нас избавиться и бегом все нам отдала.Но я нацелилась в речевую школу,можно было остаться и в своей школе на гвэ.Скажи в роно,что больше этого ребенка обучать не можешь,или помогайте или забирайте.Возьмешь справку от районного психиатра, двоечникам дают легко. Каждый специалист может говорить,что в итоге у вас ничего не получится!Но,не надо никого слушать,ПМПК пройти с полным комплектом документов абсолютно не сложно. 11.01.2019 21:25:07, НИБР
[ответить]
Хорошо. Спасибо, Наиля! Я попробую сделать. ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!! 12.01.2019 10:59:31, Косулечка
[ответить]
Делай обязательно Ир,у нашего государства хорошие законы,но плохое исполнение.Я бы пять лет не билась в агонии с этой учебой!
А теперь трачу на уроки 15-30 минут в день,и 2-3 часа в субботу,но там делаем все устные на неделю и письменные на понедельник.
И все! Никаких докладов,рефератов,презентаций­,стихов на английском,русском,татарском! Теперь это проблема учителей,пусть учат как хотят,сделан необходимый минимум,а гвэ какнибудь нарисуют.В Вузе нам не учиться,а колледж все равно платный будет.И что мне сердце рвать ,таща ребенка за шкирку учиться.Она и сама расслабилась,успокоилась,знает что по пять часов не надо сидеть за уроками.Но обязательно загружай по работе домашней,уборка,готовка,мытье посуды и ...понемногу ,но загружай.Чтобы не было времени на дурь.И правильно там девочки писали,хочу свою кроме хоккея записать на курсы ногтевые,правда там с 16 лет ,8тр,но за деньги думаю и в 14 возьмут.,
Будь строже,жесткой,убери няшки,обьяви ,что проблемы в бизнесе(не дай Бог), денег нет! приплыли ,ну можно придумать проблему,смысл- перекрыть рог изобилия и держать нахалку в узде.Убрать интернет,поставить камеры,привела компанию-вызвать полицию,напилась- ауфидерзейн в детдом! Она поняла твою мягкость и сходит с ума от вседозволенности.
Самое главное- ты у себя одна!
13.01.2019 14:31:43, НИБР
[ответить]
Заключение от психиатра нужно с рекомендацией ГВЭ. К психиатру идти с характеристикой из школы - в чем проблемы у ребенка в обучении. СДВГ, дислексия подойдет, поведенческие проблемы. Пусть не скупятся на характеристику) С заключением психиатра - на ПМПК. Щас как раз правильное время вам начать. И будет она сдавать не 4 экзамена ОГЭ, а два - русский и матем, и те упрощенно. А аттестат - обычный. В нем не пишут форму сдачи итоговой аттестации. И пойдет в любой колледж. 11.01.2019 15:04:52, неважно
[ответить]
Спасибо! попробую теперь. Вдруг получится. 11.01.2019 16:41:55, Косулечка
[ответить]
Вот темка тут недавно была про ГВЭ:
[ссылка-1]
11.01.2019 18:03:16, неважно
[ответить]
Обязательно получится! Если у нее одни двойки - то она и есть ребенок с ОВЗ, именно для таких и задумано ГВЭ.

И обязательно продолжайте договариваться в школе, чтобы выводили ей итоговые тройки. Вам надо довести ее до колледжа. Если уж совсем никак не получится в школе, то попробуйте на год уйти в экстернат онлайн - там реально можно итоговые за ребенка делать - по интернету ведь не видно, кто кнопки жмет. На ГВЭ только придется лично прийти, но уж к двум простым экзаменам, наверное, она сможет подготовиться, хоть с репетитором. Диплом о среднем образовании нужен обязательно, чтобы в колледж пойти. Вам так спокойней будет, что доучили, аттестат получили, в колледж определили. Желаю большой удачи и здоровья!
11.01.2019 17:25:59, неважно
[ответить]
ОГРОМНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ!!!! Буду пробовать всё. 12.01.2019 11:04:27, Косулечка
[ответить]
Давай, Ира, пусть все получится и образуется. 12.01.2019 20:17:02, lenalar
[ответить]
Ира, я, конечно, не истина в последней инстанции, но "бренды" и прочие плюшки надо заработать. Взрослый их зарабатывает буквально, а ребенок должен их "заработать" нормальным поведением, уважением родителей и (опционально, если мозги есть) хорошей учебой. 10.01.2019 21:22:24, Маргаритка
[ответить]
да! 10.01.2019 21:30:05, мама Ирина
[ответить]
Наиля, я тут, всё-таки, усматриваю очень мощную мусульманскую составляющую - девочке без старших одной вне дома делать нечего. Со старшей чего равнять - она традиции с молоком впитала.
Кстати, и в православной традиции юной деве тоже не полагалось одной где попало шарахаться. Сидела в избе да приданое вышивала))
10.01.2019 13:44:31, мама Ирина
[ответить]
Значение слова "нарицательный":
1. Относящийся к однородным предметам; общий.
2. Олицетворяющий какие-либо определённые свойства, качества и т. п.
Викисловарь.
09.01.2019 20:15:51, Маргаритка
[ответить]
Приеду к тебе на мастер-класс:) Умница. 09.01.2019 20:05:26, Голубушка
[ответить]
Но следует заметить, что я активно продвигаю этот метод, когда реально здесь просят совет.
И то не всегда, в Олином случае, ни о каком контроле взрослой девушки и речи быть не может. Потому что поздно пить боржоми, когда почки уже отказали.
А нарицательным он стал не благодаря мне, а благодаря тем, кто так активно сопротивляется этому методу.
А кто этот метод применяет, у того как правило- этот метод совсем не нарицательный.
И еще раз повторюсь- это не мой метод, еще давным давно, одна приемная мама выкладывала здесь мнение одного достаточно авторитетного психиатра и вот во главу угла, он тоже ставил дисциплину и контроль, сложных травмированных детей.
Хотя если Вам удобнее считать, что это мой метод, то я конечно не против, мой так мой:)).
просто не стоит передергивать, так как я никогда не предложу
начать контролировать 15-ти летнюю барышню :))
09.01.2019 11:58:08, Любовь Андреевна
[ответить]
В чужой город , в 16 лет можно потерять девочку, погибнет, если так будет вести. Или родит на шею пр. 08.01.2019 14:28:30, не
[ответить]
Метод ЛА в моем исполнении моя семья не поймет, так что да, отряду проще потерять бойца. 08.01.2019 13:49:43, Голубушка
[ответить]
Да не потеряешь ты бойца,уже не сможешь.Это уже твоя дочь,чтобы ты не говорила. Загрузи ее спортом и уходом за бабушкой,ну и никаких подружек.Будь строже и последовательней. 09.01.2019 19:58:33, НИБР
[ответить]
[пусто] 08.01.2019 14:13:37
[ответить]
Вооот. Именно это и выморозило,- отсутствие у деточки эмпатии и понимания, что мать не бессмертный пони. Я так ждала новогодних каникул вслух, так мечтала выспаться, очень сложно вставать к свекрови примерно в 2, а потом в 4 ночи (но я рада, что почки хорошо работают хотя бы ночью, нам ещё с ними проблем не хватает), а в 6-30 утра уже подниматься окончательно... Выспалась, блин((( 08.01.2019 15:08:39, Голубушка
[ответить]
Так у многих бывает. Не знаю, может не могут вынести ситуацию, когда не ты любимый являешься всеобщим объектом опеки и потребителем ресурсов. Вымораживает сильно, конечно 08.01.2019 16:55:16, яся 76
[ответить]
ну это все очень неприятно. но отсуствие мозга у подростков в определенный период времени ничего не говорит о том, что потом из них вырастет. мне понятно, что у наших детей часто сложная наследственность и есть определенные предрасположенности и наследие ДД-прошлого, поэтому оправданного беспокойства больше и страхов на эту тему больше. к тому же у тематических присутсвует потребность в публике. но могу в утешение сказать, что у моей родной сестры крышу несло года 3 примерно в подростковом возрасте, родителям нервы она помучила славно, поработать над различными ситуациями им пришлось много. вот только выросла она хорошим человеком и сейчас она кроме работы так ухаживает за старыми родственниками, как я не могу. так что все относительно в мире... не ставь так быстро крест..
и еще один момент- наличие умирающего в доме может в свою очередь сподвигнуть подростка на неожиданные и совсем нелогичные поступки, про это подумай тоже.
08.01.2019 00:53:17, Ata
[ответить]
Ой, я про это не подумала.... Это УЖАС как влияет, угроза смерти это очень страшно. Ну у нашего точно так. У нас даже при обычной болезни у кого то в семье крыша отъезжает. 08.01.2019 12:38:50, lenalar
[ответить]
Пока со свекровью в штатном режиме, без наркотиков. В её пожилом возрасте даже с таким диагнозом можно прожить достаточно долго. Ну, то есть она не умирает, просто лежит и кормежка специфическая, но в остальном это тот ещё генералиссимус, с головой, мнением и голосом. Да и дети привыкли уже и абстрагировались, полных три года мы боремся с онкологией в четвертой стадии, просто чудо какое-то.
Но допфактор для напряжения есть, согласна.
08.01.2019 13:42:11, Голубушка
[ответить]
Она с вами живет? Генералиссимус:) 09.01.2019 10:26:45, lenalar
[ответить]
С нами:) Мы забрали её из Молдавии, когда ей обслуживать себя стало проблематично. Сделали гражданство, пенсию. Отличная тетка, сильно мне помогла, поддержала в авантюре взять Санечку и бдила за детьми, пока я по работам носилась. 09.01.2019 13:57:45, Голубушка
[ответить]
Оля,держись там! Мне кажется много воли ты дала Юляше ,демократию развели вы там. Больше слушай свекровь,она видать мудрая женщина.Лиши денег,интернета и развлечений.Не рвись одна вокруг свекрови.Привлекай красавицу свою,меньше времени будет дурью маяться. И вообще девахе 15 лет,полностью может с тобой на равных ухаживать за бабушкой. 09.01.2019 19:24:54, НИБР
[ответить]
Есть такое дело, ты полностью права. 09.01.2019 20:06:17, Голубушка
[ответить]
Сил вам Голубушка.Как Санек поживает? Не женился еще? Это я шутя Помню, что он учится Как он? 09.01.2019 14:56:47, миряночка я
[ответить]
Мур-мур, Санек моя душа. Высокий голубоглазый блондин в кадетской форме:))) Видимся регулярно. Папо, наконец-то, закодировался. 09.01.2019 20:08:07, Голубушка
[ответить]
Как здорово Почему то я всегда в него верила Ну вот что-то было в нем.Тем более к тебе попал в руки..А где он учится? Живет с вами? 09.01.2019 20:37:00, миряночка я
[ответить]
Учится в школе, живет с отцом. 10.01.2019 18:46:38, Голубушка
[ответить]
Есть такое дело... 08.01.2019 01:01:32, Голубушка
[ответить]
Дети все разные. Вот эта такая. Меньше биения об стену, больше пофигизма и танцев с бубнами. Перерастет, и вы это сами знаете. 08.01.2019 00:47:48, Кое-кто другой
[ответить]
Благодарю. 08.01.2019 00:52:00, Голубушка
[ответить]
Так однозначно: в конце всё будет хорошо! И наши победят! Оптимизма вам и всех благ! 08.01.2019 00:59:20, Кое-кто другой
[ответить]
Я своим более нормальным детям в таких случаях говорю "радуйтесь, что у вас нет таких проблем, живите своей жизнью, дайте ему жить так, как он может". Все люди разные, с разными способностями и с разным стартом. 08.01.2019 00:39:35, lenalar
[ответить]
На новый год понесло.... крышу в смысле. Но не так уж и сильно. У моей знакомой так точно было в прошлом году у старшей дочери, 10 класс. А ваша младше? 07.01.2019 23:52:08, lenalar
[ответить]
Я про своего тоже могу рассказать, у нас стабильно крышеснос на праздники. Чем больше праздник, тем больше крышеснос, новый год отмечаем теперь очень скромно:)
Я к тому, что не надо делать глубокие выводы:) Жизнь покажет.
07.01.2019 23:54:59, lenalar
[ответить]
Крышеснос крышесносу рознь и нельзя равнять 7-8-летку с 15-16 летним подростком, у которого в голове все ж таки что-то должно быть. 08.01.2019 10:40:24, Lena Eselson
[ответить]
Ну там гормоны, и вообще подростковый кризис существует официально. 08.01.2019 12:39:30, lenalar
[ответить]
Что в этом возрасте может быть в голове, кроме тумана томления и сладострастия?
Ну, у особо продвинутых еще к сладострастию добавляется тяга к книшшкам. У некоторых даже к умным книшшкам - что никак не отменяет упомянутого тумана. "Кирпичи кладу, а сам о бабах думаю".

Не уверена, но почему-то думаю, что это норма... В 15 крыша съезжает куда ниже, чем в 7
08.01.2019 12:28:34, Харибда
[ответить]
Вооот. Боюсь и думать что у нас будет в 15:(((( 08.01.2019 12:41:28, lenalar
[ответить]
Неа, лучше быть заранее настороже, чем как у меня обухом по голове у условно положительного ребёнка:) 08.01.2019 13:43:50, Голубушка
[ответить]
Я поняла, что одаренный ребенок может скатиться на дно, а серенькая троечница пробиться в руководители. Я сейчас процесс воспитания детей воспринимаю буквально как ИГРУ. С непредсказуемым концом. И так реально легче. Можно не слушать соседей "вырастет-зарежет", и свои собственные страхи можно послать в сад:) 08.01.2019 15:40:15, леналар с работы
[ответить]
Интересный вариант:) 08.01.2019 16:01:28, Голубушка
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.