Конференция "Усыновление"

Воли нет. Что делать?

Люди знающие, подскажите, пожалуйста!
Дитё 12 лет, в семье с младенчества. О био ничего не знаю. Всеми любима. Интеллектуально и физически сохранно.
В хорошей школе учится на 4 и 5, практически ничего не делая.
Неврологи и психологи, которые в курсе приемности и наблюдают ребёнка почти с рождения, ничего не находят.
А я пугаюсь с каждым днём всё больше.
Дело в том, что у моего ребёнка, похоже, здорово деформирована волевая сфера.
Как-то здесь об этом писала Ата.
Честно говоря, я только после этого смогла сформулировать то, что меня беспокоит.
Ребёнок не может отказать себе в сладостях. Может стащить по мелочи.
Воли нет, похоже, до такой степени, что ребёнок в принципе не может напрячься, чтобы что-то сделать: ни домашку, ни кружки ( все бросает, включая те, на которые мечтала ходить), ни по дому, ни вещи для себя померять в магазине, ни выполнить мамину просьбу. Ничего. Абсолютно ничего, где нужно хоть немного потерпеть, переселить себя хоть немного. В ответ взрыв, сквернословие, может толкать и ударить. Потом извиняется, но дело не в этом.
Сейчас вот просит забрать из лагеря. Она там с моей знакомой, та разводит руками, все хорошо, вожатые её хвалят. А я- то знаю секрет...
Всё это время я думала, что всё дело в моём неправильном воспитании, но теперь подозреваю, что это более серьёзные проблемы.
Отсюда вопрос.
Может, кто знает, это как-то корректируется? Куда бежать? Психиатр, да, ? Или нейропсихол? Или поздновато уже... Я- то потерплю, а как она жить будет... А за детьми ухаживать?
Заранее очень благодарна всем, кто откликнется.
07.08.2018 20:08:54, Грустно
[ответить]
А ребенок знает о тайне усыновления ? Или знает что есть кровные родители ? 15.08.2018 15:56:35, 54
[ответить]
Иногда лень – это отсутствие энергетики. То есть образно говоря «сил нет», когда и время есть, и возможности, а ничего не хочется. То есть присмотритесь к дочери – насколько подвижна, как с физкультурой, бегом, купанием в море, играми, каруселями/аттракционами – если развлечения на «ура», хоть круглосуточно, только уроки/домашнюю работу и т.п. делать не хочет – тогда волевая сфера. Если НИЧЕГО не хочет, только лежать, читать, смотреть в планшет – это никакая воля ни при чем, и ребенок ни при чем. То проблемы с организмом, всё что угодно давать может. 09.08.2018 15:29:20, Лориса
[ответить]
Спасибо за Ваше мнение, но это не наш вариант. Например, когда ездим на море, ребёнка в принципе не вытащить из воды. Купается и в шторм, и в холод, и в зной часами. Ну и гулять тоже может часами спокойно. Физкультура в школе тоже не напрягает. 09.08.2018 17:35:57, Грустно
[ответить]
это, как раз, ваш вариант. Я такая была и есть. Описанные вами виды активности не утомляли, а давали заряд энергии и были в кайф. А вот если яне шялалсь часами по городу, то фиг меня было согнать с дивана, где я с книжкой валялась. У меня не было друзей - не было на это сил, работа по дому - это было сверхнапряжением и давалось путем адских усилий. Но по городу при этом могла намотать 20 км за день, это было в удовольствие 10.08.2018 04:32:01, химчанка
[ответить]
Шляться по городу это все-таки масса впечатлений, смена обстановки, разные лица мелькают "в кадре".
По сравнению с домашней работой кайф, да и только.
14.08.2018 18:17:04, Elina
[ответить]
Я заметила, что чем больше бегаешь, то тем больше сил прибавляется. Т.е. организм думает, что настала *опа и начинает усиленно шевелится. Этакий стресс-режим)
Зато стоит потом расслабиться и все - собраться обратно практически невозможно. Сутками могу спать((
10.08.2018 16:27:22, Epsona
[ответить]
И я такая 10.08.2018 14:59:42, нолик в
[ответить]
девочки, я такая же:( как вы с этим справляетесь? сил ни на что нет, живу исключительно на морально-волевых, с возрастом становится только хуже 10.08.2018 14:32:49, Зим@
[ответить]
дорогущей терапией. На ней реально легче. Но очень дорого. Но без нее вообще полная потеря трудоспособности. Ужас :( 10.08.2018 15:37:33, химчанка
[ответить]
У меня нашли нехватку витамина В12. Он сам по себе не задерживается в организме - такая особенность.
И плюс полноценное питание с мясом и рыбой.
10.08.2018 15:16:06, МарикаЧ
[ответить]
Я такая же. И да, у меня физиологические причины. Живу на уколах раз в полгода. 10.08.2018 14:25:57, МарикаЧ
[ответить]
Слушайте, ну ведь она-то только Вам жалуется. Воспитатели, как Вы говорите, ничего странного в ее поведении не замечают. Т.е. при них она способна сдерживаться! При нарушениях ребенок физически этого не может. Если его несет, значит его несет. Точка. И перед кем его несет, его уже не волнует.
Мне кажется, что Вы просто очень мягкий человек неспособный к малейшему давлению. Ваша дочь этим в каком-то смысле пользуется, добиваясь своим поведением нужных от Вас реакций. Прежде чем идти к психологу попробуйте хотя бы раз настоять на своем. Лагерь - это вообще отличный вариант. Откажитесь ее забирать (можете придумать объективную причину или просто поставить ультиматум). Посмотрите, сможет ли она дотерпеть без скандалов до конца смены. Если да, то Ваш друг не психолог, а ремень (образно выражаясь!!!). Если детка пойдет в разброс, значит нужен специалист.
Просто любовь к сладостям, лень и уход в книжки - это скорее диагнозы домашнего, а не тематического ребенка. Глушить естественные реакции препаратами = здорово искалечить психику здоровому ребенку.
09.08.2018 09:19:59, Epsona
[ответить]
А вот и нет...(( У нас именно этот вариант. В школе и кружках никто не жалуется, просто не замечают странностей. Ребенок не агрессивен, и никто не жалуется. А по факту огромная пичаль(((( 09.08.2018 22:31:49, Barika
[ответить]
У нас тоже так было в школе и на спорте красота,а дома напряжение сбрасывала.Но это было раньше,8 лет истерик и скандалов,сейчас слава Богу дозрела видать нервная система,полегче стало. 10.08.2018 16:29:59, НИБР
[ответить]
Barika, вот в Ваш вариант верю. Потому что в Вашем случае детка условно говоря "терпит" до дома, чтобы выпустить пар. Это, кстати, показатель успеха Вашего воспитания. Ребенок научился сдерживать себя в обществе, социализировался. Круто! Теперь надо учить сбрасывать пар не причиняя вреда домашним. (Тут я не специалист, но наш школьный психолог предлагала ребятам представить на месте подушки объект ненависти и хорошенько избить).
Но вот в то, что детка может спокойно "терпеть" 24/7 на протяжении 2-3 недель мне поверить уже сложнее. Если реально может, то тут или норма, или вариант около нее, что опять таки серьезных препаратов не требует.
10.08.2018 16:22:19, Epsona
[ответить]
Если ребенок болен чем-то из 20-ток по МКБ, то течение болезни таково, что больной в первую очередь разрушает семейные отношения дома. 11.08.2018 10:43:00, личный опыт
[ответить]
Ну... Ремнём не представляется возможным. Этого ребёнка нельзя ремнем, кроме того, она девочка и уже большеватая для ремня.
Сомневаюсь, что поведение ребёнка - это естественные реакции, поэтому и написала здесь.
И лагерь, конечно, не главная проблема, как понимаете, а последнее из тревожащих меня проявлений.
И вот меня, кровную, маму сразу забрала из лагеря,.когда я попросила. Я, конечно, буду уговаривать, но насильно как оставить? Это же ребёнок, как знать, может, ей там без нас совсем плохо? Зачем доводить ситуацию до чего-то ужасного? Насильно в лагере - не выход, имхо. Но уговаривать и убеждать буду.
09.08.2018 17:46:26, Грустно
[ответить]
Три раза подчеркнула, что ремень - это иносказательное выражение. И все равно все к этому слову цепляются. (Неужели люди разучились читать?!))) У меня за "ремень" выступают долгие тематические разговоры (вынос мозга по научному) и лишение всевозможных ништяков (сладкое, Интернет, гаджеты и т.д.)
Конечно, ребенку плохо без Вас. Она Вас любит, скучает, это естественно. Но она ведь и в 18, и в 20 лет будет скучать. Вы ее из "гнезда" выпускать никогда не собираетесь? Временное расставание - это нормальный этап взросления, через который полезно проходить как ребенку, так и его родителю. Ваша дочь совершенно домашний ребенок, своего пребывания в гос.учреждениях она не помнит, т.е. 2-3 недели в лагере не станут для нее каким-то травмирующим опытом.
Я не говорю, что Вам обязательно ей грубить и отказываться забирать в ультимативной форме. Жалейте, говорите, что тоже скучаете, но не поддавайтесь и не забирайте. Будьте мягкой, но несгибаемой.
Потому что один доведенный до логического конца конфликт может помочь прекратить такие ситуации в принципе. И, что самое главное, прояснить ситуацию. Скажу честно, со своим 10ти летнем опытом общения с не самыми простыми детьми (ЛУОшки), я не могу поставить Вам диагноз на основании описанного. Т.к. не могу понять являются ли истерики с криками и кулаками результатом Вашего мягкого характера или симптомом заболевания.
10.08.2018 16:15:27, Epsona
[ответить]
Не хотите ремнем, бегите и рабирайте деточку из лагеря. Пусть дальше сквернословит и толкается, лежит на диване. Таких надо в спортивный лагерь или трудовой. Чтоб строгий тренер погонял хорошо или чтоб заставили поработать рученьками. 10.08.2018 08:52:09, будет грустнее
[ответить]
Epsona, у вас есть приемные дети? 09.08.2018 10:42:06, Тодес
[ответить]
Тодес, у меня "своих" детей целое специализированное заведение))) И все мои, представляете как повезло?)) 10.08.2018 16:24:37, Epsona
[ответить]
Директор детдома? 10.08.2018 19:04:29, Тодес
[ответить]
Тодес, а давайте сначала Вы расскажите, чем занимаетесь?) 13.08.2018 10:32:36, Epsona
[ответить]
это не воли нет, это сил нет у дитя. На что хватает, тем и занимается. Я такая была, бесила родителей немеряно. Все начинала, все бросала (кроме танцев, из которых меня тупо выгоняли просто, так что тут дух противоречия сработал, танцами всю жизни занимаюсь. Без малейшего успеха, кстати). Не вижу никакой особой проблемы. Многочисленные занятия расширили кругозор, пусть на плохом уровне, но могу очень многое, и крестиком вышивать, и макраме сплести, и бросок через бедро сделать 09.08.2018 02:27:49, химчанка
[ответить]
По описанию - вариант нормы, кроме "В ответ взрыв, сквернословие, может толкать и ударить". Или распустили, или к доктору. Как реагируете? 08.08.2018 21:00:16, Анкора
[ответить]
кстати да, только это не норма и к этому есть вопросы 09.08.2018 02:28:37, химчанка
[ответить]
ОФФ, Лена. не нашла конвертик, как можно с тобой связаться? Совет нужен 11.08.2018 11:54:34, Яхонтовая
[ответить]
написала, проверяй почту 11.08.2018 13:44:36, химчанка
[ответить]
Будто меня описываете. Жить будет нормально, найдет, к кому на шею присесть, или напряжется, если очень надо. Если нет других неприятных моментов вроде протестного поведения, депрессии, нервности - понять и простить. 08.08.2018 10:09:36, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
- "...понять и простить..." Угу, мать. Просто пРИнять. Мне свекровь буквально мозг выносит. Ей на смертном одре обидно, что за 10 лет в семье можно только в указном порядке заставить, сама дева срач вокруг себя не видит. Мне тож досадно, но ладно:) Три года осталось всё это лицезреть, далее будет жить отдельно, а там,- либо включится, как положено, либо такого же пофигиста найдёт. Отношения с этой ребёнкой важнее, чем палка. 10 лет я на своём примере показывала, как принято среди немаргинальных людей. И если намедни моя дочь наголубомглазу улеглась спать БЕЗ простыни, просто на непервойсвежести подстилке-одеяле (бельё я постирала, смену положила на кровать), то это точно не мои проблемы. Сухо сказала (последний случай был года 2 назад), что за такие вещи детей изымают из семьи, и за примером далеко ходить не надо. И пошла по своим делам. 08.08.2018 15:24:05, Голубушка
[ответить]
<либо включится, как положено>
<10 лет я на своём примере показывала, как принято среди немаргинальных людей>
Вот смотрите, сколько раз мы уже обсуждали эту тему, и Вы, умный образованный человек, все равно не можете умищем своим понять, что люди разные, и что "у немаргинальных людей" принято по-разному. И нельзя мерить других людей своей меркой, и всех, которые не как ты - оценивать "у них не включилось, как положено". Кем положено?...

У меня ровно так, как Вы описали, ведет себя как раз кровная дочь. Я ее принимаю, понимаю, жалею и люблю. Потому что я и сама на нее похожа) Это ключевое.

В этом, на самом деле, и состоит большая проблема приемного родительства - что в переходном возрасте приемные дети становятся похожи больше на себя и на своих биородителей, чем на ПР - т.е. неприемлемо для ПР отдаляются от представления ПР о норме. Чужак, мимикрировавший под своего, становится самим собой - и стая перестает принимать чужака.

Границы нормы - они же, на самом деле, очень широкие. Все, кто, во взрослом состоянии находят любые законные способы содержать себя - норма. И в эти рамки может вписаться большинство приемных детей. Однако, ПР внутри семьи ставят гораздо более узкие рамки, в которые уже ПД вписаться не в состоянии. Что приводит к невротизации и ПД, и ПР.
08.08.2018 16:52:38, неважно
[ответить]
чушь. Я вот точно кровная, вот 146%, что не мешает мне не совпадать с семьей вот до уровня перпендикуляра. Папа это принимает, гордится мной и счастлив, мама не принимает, поэтому находится в состоянии перманентного страдания уже 40 лет. Все люди - разные 09.08.2018 02:20:49, химчанка
[ответить]
Такие исключения бывают, но с кровными статистически значительно бОльшие совпадения, т.к. темперамент и прочие составляющие психотипа наследуются. Как бывает, что и с приемным совпадаешь по психотипу - у меня так, я со всеми совпала, и с кровными, и с приемным. Но это редкость, я это ценю. 09.08.2018 12:52:15, неважно
[ответить]
откуда у вас такая статистика, что с кровными бОльшие совпадения? Я вот наблюдаю мам наших ровестников, все как будто на электрическом стуле, настолько у них нифига нет взаимопонимания с детьми. А дети там точно кровные. 09.08.2018 14:49:49, химчанка
[ответить]
Из курса психогенетики. наука такая. она же - генетика поведения. Понимаете, психические функции кодируются не одним геном, как группа крови, гемофилия или дальтонизм, а несколькими, многими - поэтому 100% наследования психических факторов не наблюдается. Но это не значит, что генетики поведения не существует, она просто более сложная и запутанная, чем наследование цвета семян у гороха)

То, что Вы не наблюдаете взаимопонимания между вашими знакомыми и их детьми - не значит, что их дети не унаследовали характеристики психотипа родителей. Во-первых, для статистики нужна большая выборка. Во-вторых, пара родитель-подросток, оба с высокоэмоциональным психотипом, которую застали в разгар выяснения отношений, может произвести на неподготовленного зрителя эффект полного взаимонепонимания - что будет неверным впечатлением, бо они прекрасно понимают друг друга, просто смотрятся в зеркало, и им комфортно общаться в таком тоне. Ну, и там еще есть в-третьих, в-четвертых и т.д.

Статистически, кровные дети и родители (и прочие близкие кровные родственники), конечно, гораздо ближе друг к другу по психотипу, темпераменту, IQ, характеристикам памяти и внимания, скорости реакции, способности к обучению и прочим психическим характеристикам, чем случайные неродственные особи человеческого рода, коими приходятся друг другу приемные родители и дети. И естественно, статистически, и вкупе с другими факторами, это оказывает влияние на установление взаимопонимания между ПР и ПД внутри семьи.
09.08.2018 16:16:38, неважно
[ответить]
псевдонаучненько, ага. Ссылки на исследования где? То,ч то вам на уровне здравого смысла так кажется, вовсе не факт, что так и есть на самом деле. И нет, я не наблюдаю разборки между подросктами и их родителями (делать мне больше нечего, ага), мне мамы этих подростков регулярно жалуются, что дети это неконтролируемый и непонятный ужас-ужас-ужас. 09.08.2018 16:21:45, химчанка
[ответить]
Это не "на уровне здравого смысла", а отдельная наука и предмет, которую мне, к примеру, в университете преподавали. Не вижу смысла, честно, искать ссылки на отдельные исследования, это все равно, что сказать, что математика - это псевдонаука, дайте ссылки на исследования) нагуглите любой вузовский учебник по генетике поведения - и читайте. 09.08.2018 16:40:55, неважно
[ответить]
в универах и теологию преподают, что не делает теологию наукой 10.08.2018 04:33:34, химчанка
[ответить]
А! Тогда до свидания! 10.08.2018 08:00:25, Грустно
[ответить]
Генетика поведения примерно такая же предсказательная как попытки отследить принципы наследование цвета глаз. Общая тенденция - у родственников больше сходства чем у не родственников вообще не требует доказательств никакой генетики. 09.08.2018 17:20:17, Караул
[ответить]
Да конечно, псевдонаука эта генетика, продажная девка империализма! Напридумывали, панмаишь. 09.08.2018 21:41:33, Одобряю!
[ответить]
Полагаю вы в курсе, что не только вас в вашем вузе наделили сакральными знаниями основ генетики. Вас очень забавно читать. 09.08.2018 22:18:43, Караул
[ответить]
Угу, мама взяла меня с собой один раз в отпуск. Больше не брала. Сёстры ездили с ней всегда. Потому как я была на своей волне и отнюдь не вежливой воспитанной девочкой, а весьма ослистой и черепашистой. Папа таскал с собой и гордился. Гы-гы, мироздание вернуло мне бумерангом. Старшая и младший такие же))) 09.08.2018 07:01:39, ivmarg
[ответить]
вот и у нас похожая история)
но я очень похожа на папу, не только внешне, но и внутренне, мне кажется именно это и мешало нам с мамой найти контакт, а вот с папой с полувзгляда, и да, с отцом всегда больше времени проводила, с мамой очень уставали друг от друга
09.08.2018 09:48:11, Свет-ОК
[ответить]
- Чужак, мимикрировавший под своего, становится самим собой - и стая перестает принимать чужака.
Я чёта в последнее время прямо не люблю всякие простые и примитивные схемы. У меня прямо-таки возникают разные вопросы: а почему "чужак" не становится и не старается становиться "своим"? Мы берем детей вовсе не для того, чтобы они жили по образцу маргинальных соседей или био. Приемным детям посильно усваивать образцы принимающей семьи, особенно бытовые. Никаких опупенных усилий для этого не требуется и неврозов не вызывает.
08.08.2018 18:42:45, Офигения
[ответить]
Ладно приемные, но когда... Родственница. Мои девочки ее считают образцом чистоплотности, хотя и у нас чистая постель всегда есть. Сын , за 30. В его комнате стоит ящик с инструментами, бензопила, банка бензина к ней. Мать говорит , что трусы она иногда выбрасывает. Бреется раз в неделю. Постель не меняет никогда, пока ее не отнимут.
А задрали потому что детей с детства этой чистотой))))
08.08.2018 19:59:28, Бонитто
[ответить]
с етими нормами вообще все очень не логично. У нас младший - тематический почти 100 как старшая кровная, по отношению к быту, а вторая кровная - мама и караул. Как в другом мире росла. Уровень пофигизма к бардаку зашкаливает + у нее снижено обоняние. Ну и что, убить ее теперь что ли. И на маргиналов не свалишь, своя. С едой так же, она у нас главный потребитель мусорной еды, хотя ей вообще все такое нельзя по здоровью. 08.08.2018 19:43:12, Караул
[ответить]
Дак чужак и не маргинальный - он просто ДРУГОЙ. По крайней мере - в двух озвученных выше примерах - у ТС и Голубушки - эти дети обычные, вполне в рамках нормы, и из них, скорей всего, вырастут нормальные взрослые - просто не такие, как ПР. Я вам говорю, у меня самой такие дети, и я сама такая, это просто другой психотип, чем у ТС и Голубушки, но вполне рядовой в обществе обычных социализированных людей)

Когда дети с психиатрией или очевидной тягой именно к маргинальности, т.е. к желанию выпасть ЗА пределы нормы - это уже другой разговор. Здесь об этом речи пока нет.

Мой пойнт в том, что ПР искусственно сужают границы нормы до принятого в своей семье и навязывают это ПД - что вызывает естественный протест ПД и ухудшение отношений. ПР устанавливает в своей семье такие правила, которые подходят психотипу и генотипу ПР, но зачастую они не подходят психотипу и генотипу ребенка.

Ребенок допубертатного возраста пытается подстраиваться, его к этому толкает привязанность к значимому взрослому - ПР. В процессе взросления детская гибкость психики теряется, это естественный процесс. Посмотрите на себя - Вы взрослый человек, и Вы же не хотите меняться под чужака, и не хотите усваивать близкие ЕМУ бытовые правила (хотя никаких опупенных усилий для этого не требуется)) , а называете любые проявления его инаковости - маргинальностью. Точно таким же костным становится с пубертатом и ребенок - неподходящие ему установки и правила ПС тоже начинают казаться ему глупостью, лоховостью или т.п. маргинальностью.
08.08.2018 19:37:24, неважно
[ответить]
Я на себя посмотрела - я поменялась под "чужаков" очень и очень сильно. Под глупых детей, под неряшливых, под неорганизованных, под гиперов, под разных... Моя терпимость достигла неимоверных размеров. Я бы подстроилась под их правила, но фишка в том, что у них нет правил и убеждений, но зато много лени, безобразия и распущенности. Под это я подстраиваться не собираюсь, потому как подстраиваться под непостроенное - это трэш. 08.08.2018 21:57:54, Офигения
[ответить]
Оля, мой муж будет спать на полу (заснул перед ТВ, например), если я не растолкаю и не отправлю на кровать. На диван сам никогда не застелет и даже наволочку не оденет на подушку, и да, без простыни, если я не ПОСТЕЛЮ.
Я падала в обморок на первых годах брака. Потом привыкла, потом забила)
Вот сейчас мы сделали ремонт и новый диван никак не доедет к нам. Спим на полу. Ковры у родителей, надо постирать, т.е. голый паркет. Я стелю все пледы-одеяла, сверху простынь, подушки.....Если муж заснул в зале на ГОЛОМ ПАРКЕТЕ, то фиг он пойдет на "постель", лень))))
Я не парюсь уже, человек высыпается, встает свежий и бодрый))))
Мне дико да. Если бы не муж, я бы поохала над вашей проблемой и повозмущалась, а так то уже привыкла.
08.08.2018 15:59:24, Джулия Р
[ответить]
Ну... если перечислить, на чем я спала в своей жизни, то меня надо у меня изъять, конечно. Самое впечатлившее людей это болотная кочка, вместо подушки - рука. Когда спать хочется реально пофигу, я и стоя спала, и в Большом театре, и на рок-концерте, и на стульях составленных на работе. Может, ваша нагулялась, упала и заснула? 08.08.2018 15:47:36, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Вот прямо затруднилась в ответе. Понимаете, это может быть сочетанием разных факторов от просто-такой-ребенок до расстройства эмоционально-волевой сферы. Мне кажется без специалиста психиатра и психотерапии тут не стоит ничего придумывать. Надо ее протестировать. Это быстрая утомляемость? Апатия, депрессия ? Это. кстати, может быть наследственным. Потеря зоны комфорта легко переходит в агрессию, как понимаю. Нужны специалисты. Вы сумели сформулировать проблему, это хорошо. Теперь надо с этим работать. Боюсь, что тут надо попугаем повторять. что все любит труд, что любое дело надо доводить до конца и пр. Долго и упорно. Трудно не давать бросать, легче сдаться, я понимаю. Но иного выхода нет. Я все время твержу - взялся за гуж, не говори. что не дюж. Лень вообще рулит в человеке. Борьба с этим не легка. Короче, 2 пункта: медицинско-психиатрическое и психологическое сопровождение и ежедневно стоят насмерть в доведении начатого деткой до конца. 08.08.2018 07:55:48, Яхонтовая
[ответить]
Какая Вы умничка! Зона комфорта... Это это очень точная формулировка.
Вот у моей ребёнка такая зона: это телефон, интересная книжка, сладости, погулять и чтобы никто ни о чем не просил. Всё остальное - вне зоны комфорта.

Подумала о причинах, о которых Вы говорите ( апатия, депрессия и пр.).
Мне кажется, здесь подходит "такой ребёнок". Но вот я и думаю,что ведь это не норма, ТАКОЙ ребёнок.
Спасибо Вам за советы!Попробую уговорить её остаться в лагере, опираясь на мысль, что при отсутствии угрозы жизни и безопасности, имеет смысл закончить начатое дело.
08.08.2018 08:33:48, Грустно
[ответить]
Мне кажется, что зло кроется в "попробую уговорить". Моя то же со слабой волевой сферой, очень ведомая. Я это очень быстро поняла, поэтому у нас нет уговоров, у нас есть слово "надо" и оно не обсуждается. Еще есть золотое правило: обязательное посещение танцев без вариантов (рекомендация 3-х врачей), остальное по усмотрению ребенка, но если ты выбрала себе что-то, то посещаешь год вне зависимости от своего желания. На следующий год можешь отказаться от занятия в этом кружке. Бывает ругаемся, но я всегда напоминаю, что это ЕЁ ВЫБОР, а правила она знает. Обычно деть втягивается. Таким образом по своему выбору дочь занимается уже 3 года в художественной студии, 2 года английским, 2 года поёт в ходе, 1 год занимается шашками и 4 года танцами. Танцы она не любит, но уже смирилась. Первое время закидывала ее визжащую в зал для занятий. Я не играю с дочерью в демократию иначе она целыми днями будет смотреть телек и есть конфеты. 08.08.2018 09:18:16, Лариса13 с планшета
[ответить]
примерно так и у меня.
Демократия очень слабая))) НАДО очень сильное.
Дочь (приемная) дисциплинированнее, ответственнее, ей всегда все интересно, она готова на любую экскурсию/прогулку/мастер-класс и прочее. Старший (кровный) лентяюга. Волшебный пендель и учеба, и спорт, и английский идут. И он всегда таким был, даже малышом.
08.08.2018 16:03:01, Джулия Р
[ответить]
Вы молодец!
Очень полезное для меня замечание.
Но, Ваша, кажется, здорово младше? Моя в активном пубертате и требует максимального уважения к себе. А, ещё, если что-то категорически ей не понравилось ( когда я вот так настаиваю), типа уходит из дома. Уже несколько лет. Я вроде не ведусь, она погуляет, иногда поездит, успокоится и придёт. Но волнуюсь ужас-ужас...
Но это не важно, что волнуюсь. Всеравно буду требовать, Вы все правильно пишите. Только у меня пока без особой динамики((
08.08.2018 11:17:46, Грустно
[ответить]
Вы все правильно понимаете. Советы Ларисы13 правильные - но работаю долько ДО пубертата. В пубертате даже те, кто раньше слушались, все равно сбрасывают скорлупу - и становятся самими собой.

Ваша дочь просто другая, чем Вы. Это бывает. Убедитесь, что нет психиатрии, как Вам правильно советуют. И если здорова - то просто учитесь жить с такой другой дочерью.
Глупо сердиться на кошку, что она не собака (с)
08.08.2018 16:58:01, неважно
[ответить]
Да, моей 8. Я поняла, что у нее нет воли в ее 4. С этого момента демократии в доме у нас нет. Моей племяшки (своерожденной) 12. То же гормоны скачут. Поведение почти как у Вашей, только там жесткий папа. Если папа сказал, хоть уревись и заистерись, должно быть сделано. Мне кажется, он иногда палку перегибает, даже с моей жесткостью, но молча наблюдаю. С мамой ругается и спорит, с папой даже не пытается. Однажды папа с работы вернулся сильно рано, в этот момент доча показывала свой характер маме (мама обычно отцу не рассказывает, жалеет дочь), в общем месяца три даже косо в сторону матери не смотрела, правда потом отошла, но все равно пыл поубавила.. 08.08.2018 11:30:17, Лариса13 с планшета
[ответить]
Да... Была бы не против сильной руки в виде папы... У нас нет... В смысле, никакого нет... А детей несколько)) Не очень справляюсь в отношении жесткости... 08.08.2018 12:39:16, Грустно
[ответить]
ну вот мы и докопались до сути проблемы, вы никогда не были безоговорочным лидером. 09.08.2018 02:31:49, химчанка
[ответить]
Да лидер я, лидер, в семье нельзя без этого, разваливается всё. Но трудно мне, может, ежедневно в горящую избу и коня на скаку))
Но это мой выбор.
Конечно, читаю вас и понимаю, что мне надо ээээ резвее в горящую избу вбегать. Но, полагаю, что основная проблема всё-таки не в этом. Как только себя не вела, что только не пробовала... У каждой из нас материала на эту тему на на хорошую диссертацию. А воз и ныне...
09.08.2018 08:56:05, Грустно
[ответить]
не надо себя вести по всякому. Надо избрать одну линию поведения и гнуть ее. И слово мамы закон. Закон и все. НЕ обсуждается. Но, боюсь, вам уже действительно поздновато так начинать себя вести 09.08.2018 14:51:51, химчанка
[ответить]
Не последнюю роль играет и последовательность. Без нее на качествах лидера далеко не уйдешь. Правило должно озвучиваться 1 раз и навсегда, как бы кто не сопротивлялся. А если нельзя, но хорошо поистеоить, то можно, результата не будет. ИМХО, конечно... 09.08.2018 09:56:04, Лариса13 с планшета
[ответить]
У нас цербер в доме мама.
Папа может, конечно, но он на работе днями. Уж при совсем крайних случаях привлекаю.
08.08.2018 16:04:30, Джулия Р
[ответить]
"телефон, интересная книжка, сладости, погулять и чтобы никто ни о чем не просил" - ЭТО прямо про меня.))) Ребенок хорошо учится, любит читать - это уже хороший ребенок. Остальное - ваша работа, по принципу вода камень точит. Не сдавайтесь там, где важно и отпустите там, где не особо важно. Уроки, занятия и домашние обязанности - важно. Неряха? Да и пущай. Я в таких случаях просто перехожу на стеб и меня это реабилитирует. Т.е. я донесла до ре мысль, что ваще-то ты выглядишь не айс, но исправился он или нет - его дело 08.08.2018 09:13:23, Яхонтовая
[ответить]
Гормональная.... где тонко, там и рвется. Если соберетесь к психиатру, то только частно! для начала.... У нейропсихолога не были, подсказать не могу. 07.08.2018 22:58:50, Barika
[ответить]
Похоже...А не могли бы Вы подсказать частного психиатра? Мы живём в области, наверное, в Москве надо поискать хорошего? 08.08.2018 00:07:00, Грустно
[ответить]
Мы были в РДКБ у Антропова. Его диагноз сейчас подтвердили в местном стационаре. 08.08.2018 07:57:21, Barika
[ответить]
Спасибо Вам! 08.08.2018 08:08:42, Грустно
[ответить]
Психиатр и возможно корректоры поведения в помощь. Если такой не была возможно гормональная перестройка. Думаю Вы сами знаете свою дочь. Психиатров боятся не стоит, они не особо любят диагнозы ставить , идите к хорошему платному, чтобы без постановки на учет и т.д. консультируйтесь, хуже не будет. 07.08.2018 21:18:05, НЭТ77
[ответить]
К сожалению, всегда такая была. Хотя, Вы правы, наверное, переходный возраст добавил проблем. 08.08.2018 00:10:03, Грустно
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.