Конференция "Усыновление"

Тупик!

Доброго всем время суток! Очень давно не была тут... Раньше спасалась вашими советами, успокаивали, спасибо всем! Сейчас у нас тупик! Приемная дочь 13 лет сбегает из дома, что делать я уже не знаю. Плачу семья разваливается, отношения все хуже и хуже в семье между мной и мужем. Ходим ночами ищем её, домой загоняем. Что делать, как быть. Пошли на уступки разрешили гулять до 8 часов, дочь как хочет так и приходит. Наказываешь что гулять не будешь, в тихую сбегает. В школе ужас остаёмся на 2 год. Ни разговоры, ни угрозы, ни опека, ни по делам совершенно летним разговоры не помогают....
31.05.2018 16:52:22, Плохая мама
[ответить]
[пусто] 05.06.2018 17:44:49
[ответить]
У вас тоже не работает контроль по методу ЛА? Это вы напрягаться не хотите, проще же разрешить гулять и в психушку отправить. 05.06.2018 18:29:36, Вонура
[ответить]
[пусто] 05.06.2018 20:30:50
[ответить]
Вы себе льстите, ни пены у рта, ни истерики ни у кого именно от вас не случается. Скорее, вы вызываете ассоциации с типом, втыкающим нож в спину товарищу, который менее всего ждет этого от коллеги, находясь в сложной жизненной ситуации.
К счастью, большинство ваше мнение просто манает. Поминают метод "ЛА" в ситуациях хуже некуда. Вы просто тролль, вышедший в тираж )))
05.06.2018 21:24:31, ЛА укажет вам путь
[ответить]
+1000
Одно дело - высказать своё мнение, другое дело - навязывать его как истину в последней инстанции, обвиняя всех, кто не применял такой метод, либо применял, но оно не помогло - в лени, некомпетентности и ещё фиг знает в чём. Типо я тут вся в белом пальто стою, а вы просто не умеете.
05.06.2018 22:23:29, Лусинда
[ответить]
Вы как маленькие, жрете кактус, как ЛА в этой теме всем говорит. Раз в полгода у ЛА подкатывает и её естество вынужденно напомнить чем она прославилась в деле приёмного родительства. Переспорив всех присутствующих в очередной раз. А вы ведётесь, даже если сами контролируете. Вместо того, чтоб дружно похвалить: ты у нас одна, славим-славим. 06.06.2018 09:18:10, Дррр
[ответить]
вот так и надо поступать, вы все очень верно написали, можно даже дружно не хвалить, а просто молча пройти мимо, ну сами подумайте, ведь тогда Л.А. не с кем будет спорить, представляю как она обломится:))
а главное все будут счастливы:))
06.06.2018 21:47:01, Tosya
[ответить]
Да ЛА не умеет пройти мимо и не пнуть никого походя. Уже все привыкли давно. 06.06.2018 21:48:17, Лусинда
[ответить]
вот вы абсолютно правы, вот поэтому и предлагаю игнорить эту самую Л.А., что бы ей не с кем здесь было спорить, ну а главное не кого было пинать:)))) 06.06.2018 22:34:47, Tosya
[ответить]
Я смотрю ЛА старательно игнорит мои ответы и даже фильтр поставила чтобы их не видеть, как громко заявляла ниже :) 06.06.2018 22:42:00, Лусинда
[ответить]
на вас фильтр не ставила и не сочиняйте и не льстите себе:), и я всегда стараюсь ответить тому, кто пишет под моими сообщениями
Вы меня веселите, особенно насчет моих пинков смешно читать :)))
ну и почему бы и не ответить, тем более если мы так мило с вами общаемся:)))
06.06.2018 22:53:01, Tosya
[ответить]
)) 06.06.2018 11:04:00, яся 76
[ответить]
За ребёнка её уже похвалили не раз, про это регулярно огромное количество тем, но униматься не собирается.
Соконфян же в обиду не дадим.
06.06.2018 09:51:52, Лусинда
[ответить]
Так я ей благодарна, например. Все равно ни один совет напрямую не применишь. Все равно в конечном итоге мы воспитываем детей так, какими людьми мы являемся. Просто в нужное время, когда все упирали на любовь принятие, мягкость и уговор- я читала ЛА, которая резала правду про жесткий контрол,ь и это очень помогло мне себя собрать.И да, кое что у меня не получалось, потому, что хотелось жить расслабленно , как раньше. Крайние мнения слушать очень полезно, тем более, что у нее не теоретизирования, а многолетняя практика.
А конфяне и сами себя в обиду не дадут. Практически ежедневная практика.
06.06.2018 11:24:36, гм
[ответить]
Спасибо!

"А конфяне и сами себя в обиду не дадут. " вот тоже под этим подпишусь %)
06.06.2018 22:03:30, Tosya
[ответить]
:)) 05.06.2018 21:52:01, Tosya
[ответить]
Она не приходит в положенное время или вы разрешили до 22? 05.06.2018 18:12:17, А как?
[ответить]
Я разрешила, конечно. 06.06.2018 15:52:18, Косулечка
[ответить]
Если у неё 2 предмета - пусть за лето попробует отработать. Если уже точно 2 год - то за лето надо как-то "построить". Мужа не гнобите, он не виноват. Как и другие дети.
"Сдайте взад", как вариант, если с диагнозом за лето окажитесь.
Советы все немного наивные. Не знаю, как бы я поступила. Знаю, что увидев в 6-7-летке подобные черты, до 9,5 держала в "ежовых рукавицах".
04.06.2018 10:56:15, Мамамарина
[ответить]
Я свой опыт. Вам, может, не поможет совсем.
Первую, склонную к ...всякой такой фигне, символично (для стыда) отлупила дважды - в 7 (за побеги) и в 8(за воровство и спихивание на других) лет. Морали не читала, поощряла за хорошее поведение. Материальными ценностями)). Взяла в 6.
Второго, путешественника))), не пускала "гулять" весь 7 класс. Только дом, магазин, театр и природа совместно. Ценности) не привлекали, только объяснения до полного взаимопонимания. Привезла из роддома в год.
С третьей за год чуть сама не свихнулась - просто ушла с работы - неплохой и, по деревенским меркам, денежной. Нужно было контролировать КАЖДЫЙ шаг-жест-взгляд. Но она ХОТЕЛА быть лучше. Взяла в 14,5.
У знакомой четверо девок к своим двум парням - там просто завал. Они, кроме последней, младшей, не понимают. Свои хотелки воплощают. Старшая, дважды побывав в академе по справочкам, организованным мамой, бросила учиться. Болтается по городу. Одна из них на пороге вылета из ПУ, вторая беременна в 16,5. "Сдать" не дают, так как, якобы, беременных обратно не принимают). В 18 может отселить. Младшую поедет "поступать". В семье они 10 лет.
04.06.2018 10:44:21, Мамамарина
[ответить]
УУУУУУ, расстроила. Нам только беременных в 16 лет не хватает. Аборт не успели? 04.06.2018 12:13:32, Солнечная .
[ответить]
Не то, что не успели... хуже. Она, оказывается, ещё год назад продумала эту комбинацию. Рассказывала группе парней, с которыми прокутила 6 тысяч, украденные у ПМ. Что, как только она поступит, сразу расстарается забеременеть, ей дадут академ и 2 (!) года она будет получать деньги, ничего не делать и , главное, не учиться и не работать. От аборта отказалась на всех уровнях убеждения. От кого - точно не знает, вылавливали из разных мест в городе. Более того, те мальчиши, мать их, которые (трое) в той компании, что в деревне, и рядом были, идут под суд за совращение, так как им 18 исполнилось, а ей 16 на тот момент нет. Есть такая прослойка в деревне- где все кувыркаются со всеми- то есть с теми, кто ещё не в армии и теми, кто может школу прогулять.
Своему твержу с отрочества - "Не ...,и, где живёшь, не живи, где ...шь" Оженят - и не заметишь. Это в лучшем случае.
Вторая тоже к этому стремится, но что-то пока у неё "не залетается".
04.06.2018 14:09:04, Мамамарина
[ответить]
Мда, в огород стронников платить пособия по факту деторождения. Дабынебылоабортовисирот. 04.06.2018 17:16:42, OlgaStPb
[ответить]
Марин, дно какое-то. И парни сядут, и дева на шее с ребенком.ПМ жаль, сил нет. Вот где все впустую, цепь сиротства не прервалась. Может, ваша ПМ и будет нянькаться, я бы не стала ни за что.Насчет сдачи беременной это опека пугает, не хочет возиться, нет таких законов. Привела и оставила и хоть трава не расти, ПМ не безразмерная гармошка.
Вот блин, ПМ попала, небо с овчинку от четырех дочечек.
04.06.2018 14:26:52, Солнечная .
[ответить]
Я такую же курицу кровную знаю. Домашняя мамина девочка.Рожу и ничего делать не надо, а деньги платят. Из роддома удрала, хорошо деревня, все всех знают. Домой сходили, уговорили. Результат все равно ноль. Ребенка бабушка вырастила, а она так и болтается в поисках легкой жизни. 05.06.2018 10:04:13, Караул
[ответить]
Да понятно, что полно кровных. Это хорошо если одна и один раз родит))) 05.06.2018 10:19:47, Солнечная .
[ответить]
НЕ одна, но родила один раз. Мальчик взрослый уже 23. Странно просто. У приемных на прошлое можно списать. А у кровных неизвестно. Нормальная семья, второй ребенок нормальный совершенно. 05.06.2018 12:22:08, Караул
[ответить]
Попала. ПМ придется нанькаться, а та удерет дальше кувыркаться, хвост задрав. Вот в её 18, когда выращенному дитю год будет, тяжко будет отдать.
И это не самое дно, это почти везде в училищах в городе. Какой-то процент так себя стабильно ведёт.
ПМ думала, как только четвертую поступит, так с ними всеми и распрощается. А не тут-то было. Не забирают теперь их...
04.06.2018 14:42:57, Мамамарина
[ответить]
Это пм сама хочет нянькаться. Передайте ей, что "не забирают их" - такого слова в природе нет. Расторгла договор и до свидания. А то все нарожают, да не по одному. 04.06.2018 15:06:05, Важно
[ответить]
Не хочет она. Совсем. И договор не расторгают. Сначала обещали после поступления младшей расторгнуть, а сейчас заявили, что интернаты беременных не принимают. Сама в шоке. 04.06.2018 15:40:09, Мамамарина
[ответить]
Невозможно не расторгнуть договор. Привела за руку в опеку, и написала заявление в одностороннем порядке. И ушла 04.06.2018 18:25:08, яся 76
[ответить]
У нас тут дооптимизировались с детдомами и приютами. Теперь пристроить ребенка не просто сложно, а очень сложно. Мой же по осени заявил, что не хочет домой возвращаться и я его в этом решении поддержала после его загулов. Так опека просто в ужасе была - нам некуда его отправить, мы места для детей через минобразования региона запрашиваем, это может до месяца тянуться. Инспектор КДН говорила, что забрали подростка из асоциальной семьи и пристроить она его смогла только в спецшколу для трудных по решению суда сроком на месяц, это обычного ни в чем не виноватого ребенка! Ну не бред? 06.06.2018 09:42:11, Яхонтовая
[ответить]
Да свистят они в свисток. Как минимум, в больницу отправляют на месяц, за это время и место находится. У нас в городе правда еще соцгостиницы есть для местных и приюты для транзитников, но и без них обходятся. 06.06.2018 15:33:18, Маргаритка
[ответить]
Не, инспектора я из-под тишка на этот разговор вывела. Она жаловалась, что всю ночь вместо того, чтобы домой пойти, висела на телефоне, чтобы пристроить пацана 07.06.2018 08:07:24, Яхонтовая
[ответить]
Странно. У нас сначала всех возвращенцев помещают на месяц в определенную больницу, проверяют не было ли побоев, делают анализы, беседует психолог ( ну это, думаю, формальность). В больнице-то не могут отказать в приеме ребенка никак. 07.06.2018 13:41:46, Маргаритка
[ответить]
Это повсеместный бред. Все закрыли. 06.06.2018 13:58:29, яся 76
[ответить]
О! Ещё хлеще. Позвонила ПМ, Вчера в опеке ей сказали, что Следственный комитет завел дело на опекуна по поводу беременности несовершеннолетней. Она позже перезвонит, сейчас занята на работе. Сижу, думаю - может , потому, что опекун не писала заявление . Только о чём? О её гульках знали все - школа, училище, опека, участковый. Все проводили беседы.Этим и ограничились. Дурдом и бардак какой-то. 05.06.2018 06:33:25, Мамамарина
[ответить]
Мариночка, по ходу у вас там чиновники цари и боги. Ну ты то образованная девчонка, это же бред, дело на опекуна. Как хотят, так и запугивают. Во-первых, об этом первая бы узнала опекун, а не опека. Во-вторых, что будет то, даже если и завели: посадят? (трижды бред, такой нет статьи, это даже не жестокое отношение). В крайнем случае прекратят опеку, что ей и надо, но к этому делу СК имеет отношение как крымский хан к Ленину. Короче, распустили вы там отдел опеки напрочь, отношение к ПР как к быдлу)))Передай ПМ, что она СЕГОДНЯ может отвести/отвезти всех беременных, гуляющих, без справок от 8 вида в опеку, положить на стол заявления о расторжении опеки и пойти напиться от внезапной свободы.
Ты держала, а я держу в "ежовых рукавицах" , также как и все, не потому что дело заведет СК, а потому что жизнь себе сломают, родив в 16 лет. Ну может не сломают, а качество плохое. Особенно если мужа не предвидится, а его ни фига, как правило.
05.06.2018 07:34:59, Солнечная .
[ответить]
Может, неисполнение обязанностей? Попозже отпишусь. 05.06.2018 07:50:08, Мамамарина
[ответить]
Эта формулировка нужна для расторжения договора пм))) 06.06.2018 09:37:32, Яхонтовая
[ответить]
Нет такой статьи в ук. Пугает опека. Жалоба в соответствующий департамент легко решит все проблемы. 05.06.2018 10:02:39, яся 76
[ответить]
За неисполнение нет статьи, только снятие опекунства. Брешут, брешет опека! Что б вы все сидели молча и тянули проблемных. 05.06.2018 07:52:59, Солнечная .
[ответить]
В опеке запросили данные по опекуну и детям. 05.06.2018 07:47:56, Мамамарина
[ответить]
хоть 200 раз. 05.06.2018 07:48:42, Солнечная .
[ответить]
)) а статью не сказали? 05.06.2018 07:21:06, яся 76
[ответить]
Ещё не разговаривала. 05.06.2018 07:48:33, Мамамарина
[ответить]
Марина, Яся прикалывается, видишь смайл? Нет такой статьи. И быть не может!!! 05.06.2018 07:50:35, Солнечная .
[ответить]
Состава в действиях опекуна нет. Ск тоже поприкалывался бы, обратись к ним опека с такой жалобой 05.06.2018 10:04:10, яся 76
[ответить]
Пока запросили соц.-быт. характеристики в администрации на неё и беременную девочку. И характеристики опеки. Похоже, её только напугали. Она позвонила в краевую службу сопровождения, на каком основании вся кутерьма- там сказали ничего пока не предпринимать, будут разбираться. 05.06.2018 08:05:27, Мамамарина
[ответить]
Максимум, что опека может сделать в таких обстоятельствах, это кдн собрать. Угрозы жизни подопечному нет, противоправных действий тоже. Даже если расторгнут договор ввиду неисполнения обязанностей, в данном случае это скорее благо 05.06.2018 10:06:58, яся 76
[ответить]
Главное чтобы папу в оборот не взяли (не знаю есть ли приемный папа в этой семье, старший сын и др. близкие родственники ПМ) 05.06.2018 18:03:55, НЭТ77
[ответить]
Администрация поселения в общем то и прекращает опеку. Она заявление писала о расторжении? Может, это наказание , аааа))) 05.06.2018 08:09:30, Солнечная .
[ответить]
Нет. Её попросили потянуть, пока младшая не получит справку, а затем пообещали забрать. А сейчас вот такая кутерьма началась. 05.06.2018 08:16:45, Мамамарина
[ответить]
В худшем случае издадут Постановление о прекращении опеки. И все. 05.06.2018 08:20:03, Солнечная .
[ответить]
Будем надеяться. По-крайней мере, какая-то защита образовалась в крае. 05.06.2018 08:28:47, Мамамарина
[ответить]
От следственного комитета не существует никакой защиты, если действительно провинился.Просто я немного представляю специфику сельских поселений: добрые, работящие , но неграмотные юридически люди, внемлющие каждому слову чиновника. И чиновники этим пользуются. Но ведь есть сейчас интернет, ПМ могла бы найти ответ на любой вопрос, а не пугаться БРЕДА . 05.06.2018 08:36:48, Солнечная .
[ответить]
Ещё раз ей скажу об одностороннем прекращении договора. Но это только после получения справки о 8 виде младшей и её поступления в училище. Они все родные сестры. 05.06.2018 06:25:10, Мамамарина
[ответить]
Да не хочет человек, вот и все объяснение. Отговорки какие-то нелепые. 04.06.2018 22:52:41, Маргаритка
[ответить]
Нелепые для тех, кто ни разу не столкнулся.
Не зря я в "ежовых рукавицах" своих девок держала до 18-ти по части "постельной любви".
05.06.2018 07:00:57, Мамамарина
[ответить]
Не столкнулся с чем? 05.06.2018 16:31:42, Маргаритка
[ответить]
С тем, что мать просила во всех службах -помогите, когда загулы только начинались. И все они ограничивались лишь "беседами". А когда забеременела - принять все меры ко всем. 06.06.2018 13:54:44, Мамамарина
[ответить]
[пусто] 06.06.2018 15:36:48
[ответить]
Сколько объяснять - заберут и младшую-инвалида, которую она хотела отвезти поступать в хорошее училище, не в краевой центр. А это возможно только по времени выпуска. Её не за что наказывать, а забирать будут всех. Просто жалко младшую. Она такого предательства ПМ не поймёт. 06.06.2018 16:50:16, Мамамарина
[ответить]
Кстати, ангельская внешность, сама невинность... 04.06.2018 14:20:50, Мамамарина
[ответить]
А почему только до 8 разрешаете гулять? Мне родители (не приемные, правда) разрешали в этом возрасте до 10 гулять 02.06.2018 09:30:18, vampirochka
[ответить]
Вы пожилая, я и до 12 гуляла, костры жгли на территории СНТ, картошку пекли. Сейчас действует комендантский час, мои дети гуляют до 21.00 и ни минутой дольше, потому что проблемы с полицией, чтобы потешить деточек, мне не нужны. Приходят в 20.59, правда, они младше, но у нас тут деревня, и, как пишет Маргаритка, 6-летки гуляют до 12 безнадзорные. 02.06.2018 14:23:40, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
да я и всю ночь гуляла у бабушки в деревне, потому что бабушка нас вообще не ограничивала 02.06.2018 23:05:31, vampirochka
[ответить]
Пожилой 30 лет))) 02.06.2018 14:25:41, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Все, кто младше 27, не слышали о комендантском часе. 02.06.2018 15:07:36, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
И что? Некоторые родители разрешают 6-леткам до полночи гулять, может быть их за пример брать нужно? 02.06.2018 13:42:04, Маргаритка
[ответить]
А вы на второй год в школе оставались? А вы часто приходили в 12, если вам разрешено было гулять до 10 ? 02.06.2018 12:59:12, О-к-с-а-н-а
[ответить]
на второй год не оставалась, приходить старалась вовремя, но бывало, что задерживалась на 15-30 минут. Вы же можете установить на телефон ребенка программу, по которой можно будет отследить его передвижения, по крайней мере легче искать будет 02.06.2018 23:07:37, vampirochka
[ответить]
наверное и уроки нужно делать ещё дома и дела/обязанности семейные, не ночью же этим заниматься 02.06.2018 10:30:40, светланадевятимама+
[ответить]
Девочки всем спасибо большое за ответы) 01.06.2018 13:30:20, Плохая мама
[ответить]
Так а куда сбегает то? Компания? И на сколько сбегает? Когда приходит? Изолировать от компании. 01.06.2018 13:23:40, =======================
[ответить]
Или закрываю дверь прячу ключи, так она всем мозг детям вынесит где ключи, куда я спрятала ключи, как знаете наркомана изолируешь тот будет бегать искать ( 01.06.2018 16:38:21, Плохая мама
[ответить]
вы прям играете с ней, да?повесьте себе ключ на шею, пусть видит где. Либо вы взрослыйчеловек и в вашей семье ваши правила, или вы играетесь и наслаждаетесь своей мнимой беспомощностью...ах,она такая... ну, толькос вашего разрешения. 01.06.2018 18:02:47, Воин бобра со ослом
[ответить]
Поймите у меня ещё 3 детей, которые то учатся, то кружки, то библиотека и так далее,. Меня не было она умудрилась сына отталкнуть чтобы сбежать, когда он заходил домой. 01.06.2018 18:21:58, Плохая мама
[ответить]
Понимаю, у меня дети тоже не простые. Но если я когонемогус другими оставить, то беру его с собой. У меня не убегает, но за нож хватается. Совсем неинтересно посмотреть,зарежет мелкого или нет. Не могу так как вы, риск выше. 01.06.2018 18:57:56, Воин бобра со ослом
[ответить]
Вот ситуация у вас.... Без комментарий 01.06.2018 20:10:14, Плохая мама
[ответить]
:( тоже расстраиваюсь, откуда все это в больной голове берется. Но вдохновляюсь болгарской пословицей «кошки не пьют закрытое молоко». 01.06.2018 20:13:13, Воин бобра со ослом
[ответить]
А сколько ему? Всю жизнь не наконтролируешь ((( Что делось когда он физически станет сильнее контролеров? Сочувствую очень. 01.06.2018 20:30:11, Даже не знаю
[ответить]
11ть через месяц.Нам говорят,что только к 16годам станет понятно,куда он вырулит. Ну, пока сможем сами, он очень любимый и долгожданный ребенок, свет в окне, а потом нанимать кого-то будем,посмотрим. Как вариант свалить подальше от людей. Дети еще очень устают друг от друга, мы выделяем умному его комнату, хоть на ключ может закрыться, и постоянно выдергиваем по одному куда-то сходить. Чтобы остальные могли отдохнуть. Рыбалка,походы, поездки...разделяемся с папой, если надо. Но они и любят друг друга, в бассейн бегут всей гурьбой.Недавно аутист мелкого в кафе водил, один.Пришел , сияя от ответственности и довольный собой. Амбивалентно все очень . 01.06.2018 20:37:38, Воин бобра со ослом
[ответить]
абилифай может уже не держит его, надо коррекцию терапии? хотя, конечно, вы наверняка уже все обговорили с врачами...вроде неплохо же шло в последний год... сочувствую 02.06.2018 13:54:46, ALora
[ответить]
Я думаю, это случайность, он не имеет обсессия с ножами. Видел где-то на видео, наверное. Но мое дело маленькое. Собачка у меня серьезная, сыночек необычный, надо держать на поводке. Степени серьезности угрозы я оценить не могу, но как мама обязана расценивать угрозу максимально опасной. Просто они ужебыли такиебольшие, что я думала, что могу с собачкой одна сходить в парк. Нет, увы. Я не жалуюсь, надо на все адекватно реагировать. У Саши не ш-спектр, с которым нож рано или поздно, но засадит. Он отходчивый, хоть и очень гневливый. Любит братьев очень, ничего сам не съест, если их не угостит. 02.06.2018 14:07:03, Воин бобра со ослом
[ответить]
при ш-спектер тоже, знаешь ли, небольшой процент хватается за нож. а вот гневливость - опасная штука, независимо от спектра. но ты держишь все под контролем, молодец, - не перестаю удивляться, сколько в тебе внутренних сил. 02.06.2018 15:03:23, ALora
[ответить]
Я мало знаю о ш-спектре и все какие-то леденящие душу истории. Аутист не держит обид, мне главное не допустить крайней степени его гнева. Ибо Дю бесстрашен и бьется насмерть с любым. А Рома никак не может уложить в голове, что к нему и к братикам разное отношение и разный спрос. И все хочет довести аутиста до какого-то запредельного нарушения. Ну, мы с мужем вдвоём, не оставляем их, конечно. Я всегда отпускаю вожжи, когда возможно, жить в тюрьме постоянно нет смысла никому. Я говорила с врачами, что весной/осенью выносит аутиста, они крыльями машут, типа и шо. 02.06.2018 18:34:31, Воин бобра со ослом
[ответить]
в том спектре как и везде большая вилка - есть сохранные, с критикой, работающие, лечащиеся, а есть злокачественные, резистентные. ну и еще сама личность, характер, заложенный изначально, всегда играет большую роль. поэтому и проявления разные

может врачи и правы в том смысле, что раз ты можешь удерживать и контролировать его поведение, то и не стоит применять более тяжелую фармартиллерию
03.06.2018 13:30:11, ALora
[ответить]
Сколько у Лары Любви Это любовь дает ей силы. 02.06.2018 16:54:18, миряночка
[ответить]
на одной любви не уедешь далеко. у нее еще много мудрости и основанного на ней рационального подхода. 03.06.2018 13:20:11, ALora
[ответить]
девчонки, это готовый некролог :)) 03.06.2018 13:57:39, Воин бобра со ослом
[ответить]
во, я еще не дописала в некрологе - еще мощное ч.ю.:) 03.06.2018 14:49:00, ALora
[ответить]
Сбегает вот так, если она наказана за то что не пришла во время, она ждёт когда я уйду к примеру в туалет и уходит, приходит в 10 часов вечером как ни в чем не бывало, снова ругаешь, а толку ноль. Или звонишь ей говоришь домой, она говорит что идёт домой и так может до 11 ч ночи,муж идёт искать она начинает убегать от него. Так компания видела девочки вроде как не плохие, узнавала про них, но вот наша ведёт так себя ни как девочки подружки которые во время домой идут. 01.06.2018 16:36:33, Плохая мама
[ответить]
С кем то она тусуется до 11-ти. Что за компания? Если хорошие девочки, может и ничего? 01.06.2018 17:37:52, =========================
[ответить]
Девочки то домой идут, она всех проводит и идёт просто гуляет по городу. Два раза шла к деду ни чего не сказав, что мама разрешила ночевать, но дед то в курсе что гуляет. 01.06.2018 18:04:16, Плохая мама
[ответить]
Вы в Москве?
[ссылка-1]
Можно обратиться на приём, в т.ч. срочно.
01.06.2018 11:21:43, Ярра
[ответить]
вообще никакого тупика не увидела, что значит сбегает, дверь на замок и не сбежит,
из школы встречать в школу провожать, если раньше сбежит с уроков, сидите с ней на уроке
ну а лучше перевести на заочное обучение, тем более сейчас в школах такое практикуется.
Вообще раньше конечно надо было озаботиться, жестким контролем и жесткой дисциплиной
да и сейчас еще не поздно ей всего 13 тем более сами пишите что по развитию лет на 11 тянет.
Главное было бы Ваше желание, что бы дочка не сбегала,
ну а если желание есть, что бы не сбегала, но напрягаться жестким контролем лень, то тогда конечно психушка наверное Вашей дочке в помощь.
01.06.2018 10:47:17, Tosya
[ответить]
Люба! НЕ ВСЕ РОДИТЕЛИ способны на такой жёсткий контроль. Мои дети---как цветочки, не биты и не тронуты даже рукой. Я, например, не могу ПО СВОЕЙ СУТИ быть другой. Только такая как я есть. Да, нужно делать всё жёстко и ежовые рукавицы. НО Я НЕ МОГУ ПЕРЕСТУПИТЬ САМУ СЕБЯ и измениться. 05.06.2018 18:04:36, Косулечка
[ответить]
Вот это для меня лично, ближе к истине
что не дети не поддаются контролю, а что для очень многих приемных родителей, очень сложна а для кого то полностью, не приемлема роль полицейского
Вот это я скорее пойму, чем это- "не все дети поддаются контролю"
Потому что сама с трудом но осилила эту роль, .... так тошно от себя было и такая вот жесть, на шестом десятке.

Поэтому и всегда пишу, что приемный ребенок это очень сложная работа, прежде всего по переделыванию себя.
Сочувствую но почему то мне кажется что Ваша девочка перебесится и все у Вас еще будет хорошо.
05.06.2018 22:50:21, Tosya
[ответить]
Ирина,поэтому твоя так и обнаглела.Здесь вот критикуют Любу,а я полностью согласна,и бить и трогать не надо.А надо выставлять жесткие рамки,чтобы знал ребенок,что если пообещала наказать за проступок ,то обязательно накажешь лишением интернета,прогулки,телевизора.Моя билась со мной больше 8 лет ,пока не втемяшилось у нее в голове,что если я пообещала лишение приятности,то обязательно лишу,а не пожалею,не раскисну.И никаких айфонов,дорогих нарядов и поездок.
Я своей пообещала,что если по истории-географии четверки выйдут за год,то дам в больницу свой андроид,вместо ее кнопочного,так добилась же она своего, несколько раз пересдавала,но за год тройки только по русскому и матем,а для нее это космический успех.
Держись там дорогая , дай Бог наладится!
05.06.2018 21:48:42, НИБР
[ответить]
Так в том и дело что контроль жёсткий, мне много к говорят что из за твоего этого контроля бедная сбегает 01.06.2018 13:15:41, Плохая мама
[ответить]
Значит не жесткий а слабый контроль
ну как можно сбежать если дверь в квартире или в доме закрыта а ключ у Вас в кармане:)
, ну или, как можно сбежать, если Вы ее встретили из школы и вместе идете домой, или она Вас отталкивает и бежит в др. сторону, а потом поздно возвращается домой?
Мне конечно очень сложно такое представить, что бы меня мой ребенок, который в семье не первый год, лет в 12 оттолкнул и побежал а потом явился бы домой незнамо когда.
Реально избила бы, мало не показалось бы, и если бы еще пару раз такое повторилось бы, реально бы водила за руку, вырывал бы руку и снова убегал бы, отвела бы точно назад, а там пусть сами определяют, хоть в психушку, хоть просто пусть бегает на воле меня это уже точно не волновало бы.
Хотя уверена что таких единицы, кто в семье много лет и кто оттолкнет мать отца и побежит а потом явится ночью.
Все таки как правило все эти несанкционированные гулянья, от бесконтрольности ну или слабого контроля.
01.06.2018 13:53:58, Tosya
[ответить]
Просто ваша девочка не бегала (читать не хотела бегать), поэтому вам и сложно понять. Бегала бы, - тоже бы ничего с ней не сделали бы. 03.06.2018 23:07:23, Рыбачка Соня
[ответить]
Это ответ для "даже не знаю"
И еще допишу:
Жаль что приемные родители не проходят такой отбор как в ФСБ на стрессоустойчивость тогда точно от такого, как жесткий контроль за сложным ребенком ни одна приемная мама не сошла бы с ума:)
Но при таком отборе и деньги другие должны платить хотя бв тысяч по 100 на одного ребенка и одного ребенка только в семью
вот тогда и будет из кого отбирать в приемные родители:)
01.06.2018 16:08:45, Tosya
[ответить]
Эк вас понесло)

Ценность безнадзорных психически больных детей для государства вами несколько переоценена. Если есть лишние деньги, их разумнее в здоровых вкладывать. Например в одаренных. Или просто в развитие образования. Отдача от таких вложений будет много больше.
01.06.2018 22:20:31, Даже не знаю
[ответить]
так я не только про детей с психиатрическими диагнозами, я про всех приемных детей

Потому что понимаю, что это работа и очень тяжелая работа, за которую должны достойно платить, что бы человек не рвался между сложным ребенком и зарабатыванием денег
а все свое время мог посвятить реабилитации ребенка.
А если будут платить достойно за такую работу, то и можно будет проводить жесткий отбор, в том числе и на стрессоустойчивость, так как за хорошую зарплату очень многие на такую работу подпишутся.

Хотя да, прекрасно понимаю, что все, что я насочиняла - это для нашего государства конечно бред, так как нашим чиновникам на этих детей плевать, хоть на больных хоть на здоровых.

Ну а рассуждения, что не разумно вкладывать деньги в больных детей, так это вообще как то за гранью добра и зла.
01.06.2018 23:14:50, Tosya
[ответить]
Проще (дешевле) закрыть таких сложных детей в специнтернат с забором. 03.06.2018 23:08:28, Рыбачка Соня
[ответить]
У детей, которых тут обсуждают, нет показаний для изрляции. Исключительно добрая воля приемных родителей 04.06.2018 09:24:18, яся 76
[ответить]
Насколько я знаю, вознаграждение за приемное родительство во всех странах довольно скромное. 01.06.2018 23:54:40, яся 76
[ответить]
Ну о деньгах. Три нормальных ребенка в Москве в ПС-если старшие дети-135 тысяч. Если инвалиды- больше. Не скажу что много, но и сказать, что мало тоже как то язык не поворачивается. При наличии тучи фондов и всего бесплатного. 02.06.2018 06:52:52, Мама Гарика
[ответить]
Три ребенка !!!
Ребенок должен быть в приемной семье один, ну исключение конечно родные сестры- братья
Три таких, как моя была мелкая, да легче сразу повеситься:)) а ведь моя точно не исключение среди приемных детей, так что ни о каких ТРЕХ не может быть и речи :))
02.06.2018 11:27:41, Tosya
[ответить]
с нашими особенностями я согласна только на три ребенка, они кое-как, но составляют сыночка :)) Иметь любого одного из них совершенно безрадостно. 02.06.2018 14:40:44, Воин бобра со ослом
[ответить]
Если и дальше по фантазировать на эту тему, то каждый случай надо рассматривать конечно отдельно, естественно нельзя, что бы вот прям всем по одному в руки и не более, ну точно не более 3-х ну максимум 5-ть и то на особое рассмотрение, особо одаренным приемным родителям, с одной такой одаренной приемной мамой знакома в реале / Лена привет если читаешь/ вот ей смело можно и пять :))
А кстати Ваш Лариса случай, вот вполне себе жизнеспособный, только Дай Бог Вам здоровья, терпения и всего остального, что сами себе можете пожелать и всего перечисленного как можно максимально на долго.
02.06.2018 18:09:21, Tosya
[ответить]
Спасибо на добром слове, мы справляемся с переменным успехом, но тоже хотим жить полноценно и счастливо. И трое это предел, если хоть один нездоров, я щитаю . А вот единственного ребёнка растить, если он нездоров, очень уж депрессивно. Дай Бог нам всем здоровья, крепкого разума и долголетия, мы тут все в сложную игру вписались. 02.06.2018 20:07:19, Воин бобра со ослом
[ответить]
Лично мне любого одного растить депрессивно. Один сын не сын как говорится:) 03.06.2018 21:20:12, lenalar
[ответить]
:)) и мне :)) 04.06.2018 06:55:40, Воин бобра со ослом
[ответить]
Прямо должен??? А сиблинги исключение? А с ними как справляться, если должен быть один ребенок? То есть все таки можно справиться? Значит не должен? 02.06.2018 11:45:49, ===========================
[ответить]
вот прям именно "должен"
и сиблинги не исключение. лучше им в разные семьи с возможностью встречаться.
именно это говорит и пишет и суперпрофи врач-педагог-психиатр с профилем "приемные дети" из Германии. кроме того- она не только в теории, она ведет семьи со сложными приемными детьми годами и имела сама 2 приемных детей (не одновременно, один за другим, стаж 25 лет) и имеет и кровных детей.
исключения есть, есть очень профессиеональные семье, готорые умеют справляться с несколькими приемными одновременно. но не надо мерить всех остальных нормальных приемных родителей по единицам особо одаренных. только и в этих случаях бывает, что со многими приемными справлялись хорошо, а вот кого-то пришлось-таки вернуть. только професииональным приемным это можно и не вызывает такой бури эмоций. и чаще всего профессионалы делают это спокойно, понимаю, что они не Боги и не во все бочки затычка. но эта специалит говорит и пишет именно о том, что и многих и из таких детей, которых вернули из больших семей, будь они по одному в семье, можно было бы вытащить.
а нормальным средним приемным родителям лучше сразу иметь только одного ребенка. шансов больше и риски меньше.
02.06.2018 13:59:31, Ata
[ответить]
А вот смотрите ситуация: один приемный ребенок оказывается со своим бэкграундом в окружении двух-трех благополучных кровных детей. Разные генетически заложенные данные, разные воспоминания, разное доверие к миру, а соответственно разный уровень социализации. В итоге уже на уровне школы у них очень разные уровни успешности, которые только слепой может не заметить. Отсюда повод для обид и застревания на теме " я плохой"
Я именно в такой ситуации взяла второго приемного ребенка, чтобы первый не сравнивал себя с кровными, а видел, что его ситуация не уникальная.
02.06.2018 14:14:21, О-к-с-а-н-а
[ответить]
к 2-3 бгагополучным кровным не надо вообще никого брать, пока они не выросли. лучше после. всем спокойнее.
но если неприменно хочется кого-то спасти при наличии нескольких благополучных кровных- то брать с очень большой разностью в возрасте- приемный сильно-сильно младше- тогда школьные сравнения не актуальны.
02.06.2018 16:05:40, Ata
[ответить]
П.С. это я со временем умная стала, сама тоже взяла двоих приемных. каждому бы было бы лучше быть единственным ребенком в семье....
теперь, естесственно, поздно флагом махать, приходится с этим жить и справляться.
жалею, что не прочитала умные книги ДО усыновления (хотя многое и читала, но в посление 8-10 лет еще гораздо больше публикаций вышло, после моего усыновления). ну а собственный опыт, естественно. только от жизни получают...
02.06.2018 16:28:19, Ata
[ответить]
Ата, это хорошо если попадется наиболее здоровый, а если б попался больной и единственный , то моя бы жизнь не удалась, была бы глубоко несчастной. У Оксаны 4 или 5 кровных, умных, успешных, красивенных дочерей. И вот к ним брать приемного, да ровесника, мне до слез их жалко . Но кто ж знал о чем тогда, на берегу? 02.06.2018 17:09:26, Солнечная .
[ответить]
Тебе моих приемных сыновей до слез жалко?))))))))))))))))))))) Мне тоже их жалко, могли бы быть в идеале любимыми и заласканными.
Самый важный урок, вынесенный мной из детства звучал так: " За каждую глупость в жизни надо расплачиваться". Папа твердил мне это постоянно: "Можешь чудить как хочешь, но за каждую глупость придет счет"
02.06.2018 17:50:15, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Сыны небось как сыры в масле, мне младшую жалко. Не кори себя, ну правда. никто не знал, что этим детям надо 300% внимания по началу. Сейчас то уже нет. И вот как, когда весь в них.Хорошо, что мужья не всех побросали, мужьям тоже надо внимание))) 02.06.2018 18:47:49, Солнечная .
[ответить]
Я это к тому что "в нашем государстве пс недоплачивают". Нигде это особо больших денег не приносит 02.06.2018 08:14:40, яся 76
[ответить]
Это что за отбор такой? На стрессоустойчивость? Сами придумали? 01.06.2018 16:10:49, ==========================
[ответить]
)) ну, с некоторыми детьми оно бы и невредно было 01.06.2018 20:27:15, яся 76
[ответить]
Ну почему придумала:))
ведь в такие структуры как МЧС или в МВД
ФСБ люди по году устраиваются и каких там только проверок нет
01.06.2018 16:19:22, Tosya
[ответить]
Военные в группе риска. У них самая неустойчивая психика. 01.06.2018 17:38:37, =========================
[ответить]
Так там написано же! Разрешили гулять до 8. А она приходит когда хочет.
Так как вы описали, это не жизнь. Для родителей точно. Так приемная мама сама с ума сойдёт.
01.06.2018 14:27:22, Даже не знаю...
[ответить]
Так если не возвращается с гулянья в оговоренное время, то просто в следующий раз останется без гуляния, чего уж проще при таком поведении отменить все самостоятельные гуляния так и объяснить ребенку, пока мозги тебе не подвезли ни каких самостоя
тельных гуляний
01.06.2018 16:00:06, Tosya
[ответить]
В том и дело, что так делаю, хватает наказывает такое ну на неделю точно, потом все снова, пошла гулять, звонит проситься ещё позже прийти говоришь нет, один фиг делает так как хочет, приходит поздно. 01.06.2018 16:43:38, Плохая мама
[ответить]
Вполне себе жизнь, хотя каждому свое, для меня лично не жизнь по психушкам и интернатам ребенка пристраивать
да по опекам бегать с криком заберите не справляюсь
Мне легче было организовать жесткий контроль, хотя да, каждый выбирает сам

Сюда приходят что бы получить совет, вот что бы разбавить совет
обратиться к психиатрам можно еще попробовать услить контроль:)
01.06.2018 15:24:15, Tosya
[ответить]
а еще от психиатрии, почему-то вы ее не берете в расчет. А еще для такого контроля должен быть неработающий взрослый, что по финансовым причинам не всегда реально. 01.06.2018 14:06:33, Ni_ni
[ответить]
Редкий случай, когда соглашусь с Тосей в вопросах контроля. Правда тут нет противоречия с психиатрией: там тоже нужен внешний контроль и очень строгий. И медикаментозная поддержка направлена на управляемость поведения 06.06.2018 09:04:50, Яхонтовая
[ответить]
Беру но только после того как к ребенку будет применен жесткий контроль и не день два а хотя бы года три
А дети вообще очень затратное мероприятие:)
01.06.2018 15:51:28, Tosya
[ответить]
Ну что значит затратное. Вы понимаете, что это просто невозможно очень часто? Вот есть, скажем, только 1 родитель. На что жить-то? И про три года, а как эти 3 года помогают в лечении психиатрии? Есть вполне конкретные признаки, и они у автора представлены, которые являются показанием к обследованию и лечению. Зачем ждать 3 года? 01.06.2018 16:53:51, Ni_ni
[ответить]
автору УЖЕ ждать поздно и не надо, надо обследовать. тем более что у него сил нет и не 1 ребенок в семье, да еще и малыш-2летка дома.
НО- если бы года 2-3 назад и до сегодняшнего момента автор бы не играла в игры со своей приемной, то возможо результат бы сейчас был другой. но именно года 3 года назад автор видимо забеременела и 2 года назад родила своего. что для проблемного приемного может быть в 11 лет толчком.
02.06.2018 14:32:08, Ata
[ответить]
что бы упустить драгоценное время(((
так рассуждает тот, кто с псих.отклонениями не сталкивался и думает, что всё решает лишь контроль
01.06.2018 21:32:15, светланадевятимама+
[ответить]
Вот Вы увидели из того что написал автор, какие то конкретные признаки, специально повнимательнее прочитала и увидела, что просто проблемному ребенку многое разрешается, да таких "психиатрических" среди приемных детей каждый второй а вернее и первый :)

и у автора так "Ой сбегает ой тупик" напрягало бы сильно, ребенка под замок, что фиг убежал бы и в школу и из школы под конвоем, а уж тем более если есть подозрения на психиатрию.
Не увидела в этой теме никакую психиатрию, все как всегда, у очень очень многих, в том числе и у кровных детей такое не редкость, особенно когда отсутствует жесткий контроль.
01.06.2018 20:26:01, Tosya
[ответить]
Я все так же увидела:) Но все же есть разница в детях. Есть покладистые, наказали, лишили, заперли - ну ладно. А есть протестные, с агрессией, кого просто невозможно закрыть на ключ. Ваша смирилась, не все такие. 01.06.2018 20:38:14, lenalar
[ответить]
Соглашусь, но это реально наш вариант. Наказание как я считаю достаточно, пока учились вообще речи не было о гулянки, так как учились одни двойки и срывы на уроках, вечный мат и так далее. Поэтому и делаю вывод что не давала шаг в лево сделать, шаг вправо, а теперь несёт её как может, и все же не исключаю психиатрия есть, её действия говорят об этом. 01.06.2018 22:53:17, Плохая мама
[ответить]
Знаете, если там "просто СДВГ", а не что-то похуже, то сценарий может быть таким - в школе учеба запущена до состояния нестояния, репутация сложилась и у учителей, и у детей, как куска д-ма, и попытки отвоевать место в стайной иерархии за счет всяких выходок. А на улице злой школы нет, и шляндайся как всякий прочий гражданин, а не как заведомый отстой.

Я просто вижу такое вот у пары одноклассников дитяти - уже во 2м классе оно в полный рост. Да, СДВГ на лицо. А может, еще что-то. Но, имхо, ЕСЛИ БЫ родители этих детей НЕ запустили учебу, демонстрировали бы какую-то активность по поводу поведения, и НЕ позволили бы сформироваться "отстойной" репутации - шансов на благополучный исход было бы больше. А тут фомируется тупик - в этой школе все знают, что Маша - ужасужас, в другую с таким багажом не берут, а догнать учебу с подростком, да очень умеренных способностей, да с дырами с начальной школы - тяжко. Но без этого, имхо, никак. Если только не найдется, как было у одного подростка с конфы, выдающихся способностей для спорта и т.д.
04.06.2018 12:58:06, OlgaStPb
[ответить]
Что значит смирилась,
в нашей семье просто по другому не может быть
Уж какие у нас были протесты, да хоть об протестуйся, по другому просто не будет
01.06.2018 20:45:56, Tosya
[ответить]
вот это главное, что я поняла и усвоила, что мои запреты обязательны. Аутист 2 месяца орал, не хотел гулять. Гуляет уже радостно, кудаему деваться? 01.06.2018 20:51:09, Воин бобра со ослом
[ответить]
вот и у нас так же было, в чем то главном для меня ни шагу назад, хоть головой об стенку бейся
а в чем то второстепенном для меня, я с большим удовольствием всегда шла на уступки
01.06.2018 20:59:29, Tosya
[ответить]
У вас как вы считаете, совсем нет психиатрии?:) Тогда согласна, на шагу назад, и все будет ОК. А если есть особенности, неважно наколько выраженные, то не получится достичь нужного результата. Будут протесты, будут сбои, и головой будет иногда биться все равно. Ребенок в итоге или принимает рамки, или не принимает, или третий вариант - принимает в целом, но не всегда может соблюдать. 01.06.2018 22:09:04, lenalar
[ответить]
Я не пишу что вот все будет ОК но многие проблемы с жестким, четким контролем точно отпадут:)
и какая разница есть психиатрия или нет ее
если она есть, то конечно ее надо лечить, кто бы спорил, но мое мнение, если она есть то уж контроль такого ребенка должен быть во сто крат сильнее, чем контроль ребенка без психиатрии.
01.06.2018 22:27:07, Tosya
[ответить]
Будет. Дети разные. Есть дети, которых если начинаешь контролировать, то они начинают с тобой соревноваться кто-кого. И могут быть настолько ловкими и хитрыми, что ничего ты им не сделаешь, они все равно сверху окажутся. И, да, спокойно могут руку вырвать и убежать. И не боятся по улицам ночью шарахаться. И наказаний никаких не бояться. С такими не нужно даже пытаться полный контроль устанавливать. С такими только договоренностями можно какого-то более-менее приемлемого компромисса достичь.
А есть еще другие. Которых если начинаешь запирать дома, то вполне можешь ожидать, что деть надумает через окно выйти. Даже если этаж не низкий. Я однажды шла по городу и наткнулась на труп такого...Лет 15, симпатичный, в кровище на тротуаре лежал.

Это у Вас мальчиков сложных еще не было.
02.06.2018 03:49:29, Находка
[ответить]
а вы откуда знаете, что трып был "такого" приемного ребенка, которого запирали дома? и вы точно знаете, как и с кем он жил до самоубийства? 02.06.2018 16:07:41, Ata
[ответить]
Потом чисто случайно узнала. Отец- моряк, вернулся с морей, глянул аттестат. Принял "меры"... 02.06.2018 16:15:02, Находка
[ответить]
ну и причем тут обсуждаемая тема??? вообще ни при чем..... 02.06.2018 16:29:03, Ata
[ответить]
Как ни при чем? Выдвинут тезис, что тотальный контроль в отдельно взятой семье возможен, а если родители его не осуществляют, так это их лень, типа спрячь ножи, повесь себе ключ от входной двери на шею и иди спокойно в туалет - ребенок никуда не денется. Показанный пример доказывает, что один не денется, а другой в окно выйдет.

Заблокируем окна?

Порезать себя и другого можно и стаканом, это даже эффективнее. В критическом настроении духа подростки очень быстро до этой мысли доходят. Стекло от серванта к стати тоже пойдет, хотя не знаю таких случаев..
.
Где у вас стоят моющие средства? Их можно выпить
Рубашки с длинными рукавами лежат в открытом доступе?

Убрали ножи - воспользуется бутылкой или тарелкой, чтобы наказать другого.

Невозможен тотальный контроль в семье. Наш тотальный контроль - это всегда добрая воля и конформизм подростка, не готового идти до конца. Это важно понимать даже в самы дикие моменты.

Потому что ч одной стороны как раз эта добрая воля - этот тот фундамент на котором можно строить что-то еще.

А с другой стороны это освобождает от излишней самоуверенности и соответствующего отношения к тем, кто "не справляется"
03.06.2018 08:44:12, fuselia
[ответить]
Это тюрьма особого режима в вашем описании, там вот очень реально предусматривать все. И, работает. Сидят, родимые, ни ножей ни стекла и решетки на окнах. И система наказаний, ограничивающая их фантазию. С детьми нет такого, но если выйдет в окно, а у вас 13 этаж, то это тяжелая психиатрия и надо лечить и надо ставить решетки. Не хочется, конечно. Мне самой глубоко противно. Но надо оставаться родителем, подлейшее предательство взрослого это игры в беспомощность ... 04.06.2018 07:21:58, Воин бобра со ослом
[ответить]
У ТС ничего такого нет, ни рукава не опасны, ни стекла в буфете. То что описано - вполне можно контролировать, ну хотя бы попытаться. 03.06.2018 21:23:17, lenalar
[ответить]
Но у ТС есть недопустимое поведение в школе. И на этом фоне уже гуляние - вряд ли безобидное гуляние, как у хороших девочек. 03.06.2018 23:38:55, OlgaStPb
[ответить]
я вас по переписке ценю, но в данном случае это называется "ассоциативное мышление"
"Отец- моряк, вернулся с морей, глянул аттестат. Принял "меры"..." эта ситуация с кровным ребенок с неизвестными нам отношениями в семье ну никоим образом не относится к поднятой теме....
03.06.2018 16:13:24, Ata
[ответить]
Я тоже читала об аналогичном случае.Девочке 15 лет Не пустили на гулянку.Выпрыгнула.Насмерть.Единственная дочь у родителей.У меня старший такой Не пустила в дверь-он в окно Благо первый этаж Срочно пришлось учиться договариваться и давать чуть больше свободы.И мелкий такой растет Дети разные Очень 04.06.2018 09:39:48, миряночка
[ответить]
Девочка была здорова Пыталась спуститься а не самоубиться. 04.06.2018 17:58:51, миряночка
[ответить]
тогда лечить надо начинать вовремя. 04.06.2018 16:56:17, Ata
[ответить]
Согласна, что дети разные, но главное что очень разные родители, от некоторых вот честное слово, читая много лет эту конфу, я сама бы точно выпрыгнула из окна, если бы такие правильные до тошноты родители , попытались ограничить мою свободу:))

Тоже в детстве была очень отчаянным ребенком и свободы было через край :)

Я не понимаю, когда пишут надо договариваться, конечно надо да кто бы спорил, но ребенок НЕ УМЕЕТ ДОГОВАРИВАТЬСЯ, и дальше что, ну пусть ворует, пусть гуляет ,где хочет пока не нарвется на какой нибудь криминал, ага будем ждать когда научится договариваться, а главное когда научится держать свои обещания. А может так и не научится держать обещания и что свою жизнь превратить в ад с таким вот сокровищем?

Ну или как вариант жить в аду и отсчитывать часы, когда сокровищу исполнится 18 и можно будет расстаться, ну или еще как вариант, не ждать, а сдать на фиг назад, ну или обратиться за помощью к психиатру, или выбор жесткий контроль, для меня контроль самый приемлемый вариант из предложенных.
К психиатру готова обратиться, если реально увижу неадекват, как пример, что бегает за людьми с ножом или г...но жрет и по стенке размазывает вот примерно такой неадекват т.е. который виден любому не профессионалу
ну а пограничники среди применых детей через одного, если даже и не чаще

А еще мне смешно читать вот такое:
Контроль работает не с каждым ребенком, да да, а договорится конечно можно с каждым ребенком, при чем договорится так что бы он держал свои обещания:)

Вот реально очень повезло тем, кто так пишет, видно кто так пишет тем попался ребенок с которым реально договорится, тогда и ежу понятно на фига так напрягаться с контролем и такого контролировать
Я умею прекрасно договариваться с людьми и убалтывать людей умею и люди в реальной жизни, как правило идут мне на встречу, правда и я всегда стараюсь так же, но с моей младшей дочкой ни у кого не получилось бы договорится, вот уверена не то что на 100% а на !000:) Нет договорится можно и очень искренне пообещает и даже поверишь, но точно не сдержала бы свои обещания.
такой орган как совесть у нее полностью отсутствовал и не выполнять свои обещания для нее было легче чем дышать.
Так что насчет договоров с ребенком из системы, мне лично читать просто смешно, потому что слишком уж не реальный вариант, для многих наших детей.

А жить в постоянном стрессе, это конечно удовольствие на большого любителя:)
Мне ближе вот такое " в тюрьме контролю поддаются все":))
04.06.2018 13:22:22, Tosya
[ответить]
Люба Лично у меня рос просто клон вашего ребенка По многим описаниям Поэтому убеждать меня не надо в том, что есть дети, не способные договариваться.Но и запереть такого ребенка на ключ не выход Мой выпрыгнул б и более высокого этажа.И создавать симбиоз одинокой матери и молодым парнем-это мой кошмар Ни в коем случае Специально следила за собой, чтоб не допустить.Если б не ночевал или убегал из дома обратилась б по всем инстанциям и ко всем доступным специалистам.Вот как писали в этой теме Но грубо запирать на ключ-это далеко не с каждым ребенком сработает.Что конечно не умаляет пользы этого метода в конкретно вашей ситуации.Но и не делает этот метод панацеей для всех. 04.06.2018 13:38:09, миряночка
[ответить]
Лена я честно не очень понимаю что вкладывают в значение слова мой симбиоз с моей дочкой
Те отношения которые сложились у меня с дочкой, такой же симбиоз был и с сыном и с племянником и все вышли из такого вот симбиоза невредимыми и достаточно успешными:))

Я допускаю, что при определенных отношениях родитель- ребенок контроль может и не сработать, но тогда контроль вторичен, сперва надо наладить этот самый "симбиоз" а потом и приступать к жесткому контролю :)
04.06.2018 13:49:40, Tosya
[ответить]
Мне кажется что тут все в куче.Симбиоз и привязанность-это разное Привязанность-это когда у ребенка есть чувство тыла.Он доверяет родителям и уходя по своим делам всегда знает, куда можно прибежать в случае проблем Отдохнуть и опять по своим делам Мир исследовать А симбиоз-это когда родитель пытается весь мир собой заменить ребенку.Спрятать дитя под юбкой Вот отрастить привязанность конечно нужно Хотя долго и сложно Тут часто такая тема поднимается.А заменять собой весь круг общения подросшего ребенка-это слишком жестоко как то.И далеко не каждый ребенок на это согласен И не каждому ребенку это на пользу. 04.06.2018 13:56:56, миряночка
[ответить]
вы и многие несогласные путаете или не понимаете суть позитивного контроля. я уже писала внизу, чем по моему контроль и лечение отличаются от диктатуры. кроме того- "заменять собой весь круг общения подросшего ребенка" восем не нужно. вот моя особо одаренная в РАДе ходит на легкую атлетику, плавание, хор и танцы. только вот яя ее туда вожу, а то уйдет в другую сторону. ей можно приглашать подружек или друзей домой на обед-чай-гриль-поиграть. Я часто беру ее подруг-друзей вместе с нами в театры, походы и на концерты или просто на великах покататься и в бассейн сходить. но я не отпускаю и не отпущу- во имя ее же блага- ее одну просто "гулять". как и не отпущу одну за покупками, чтобы возможности украсть так просто не появилось.
ей не надо просто сидеть взаперти- мы кроме того что готовим-убираем-стираем итд вместе, вместе ездим на велосипедах, роликах, самокатах, ходим в походы, рисуем, печем, смотрим хорошее, заранее отобранное кино, слушаем музыку и играем сами итд итп. в общем никто "просто взаперти" не сидит. но и никто просто не гуляет и не бродит бесцельно по улицам или торговым центрам. а она пошла бы, если б пустили.... и пойдет с первым встречным, если конфетку предложат. старшего я много отпускаю там, где он может сам. но у него нет расстройства привязанности. с ним можно договориться.
04.06.2018 16:38:50, Ata
[ответить]
У меня тоже никто не бродит Но механическое закрывание двери на ключ не решение Вернее решение далеко не для всех детей.А в остальном я так и не увидела предмета спора. 04.06.2018 18:00:57, миряночка
[ответить]
"А заменять собой весь круг общения подросшего ребенка-это слишком жестоко " а что кто то предлагает?
Тогда слово симбиоз к моим отношениям с моей младшей дочкой, вообще ни каким боком
и "это слово ругательное и прошу его ко мне не применять" :)))

Лена и все таки ответьте мне на вопрос ну вот не получилось у Вас договорится с Вашим ребенком вернее договорится получилось только он тот договор не думает выполнять, неделю месяц год, ребенок от того что не умеет пользоваться свободой пускается во все тяжкие девочка запросто может пойти и по рукам а вы так и будете пытаться год, два три
все договариваться и договариваться в надежде быть когда то услышанной.
Если да, тогда я просто в восторге от таких вот договорщиков :))

А наш вариант, как раз именно был рассчитан лет на пять, или на семь, что может быть меня и услышат и что то сдвинется и то не факт, но я не готова была рисковать девочкой, был бы мальчик и мальчиком тоже, я не готова тупо сидеть в стороне и наблюдать, как ребенок из моей семьи идет на дно., а я все договоры договариваюсь
04.06.2018 14:56:02, Tosya
[ответить]
Договор-это обязательства обеих сторон.Вылез в окно-я вызвала инспектора комиссии по делам несовершеннолетних на дом Сама Но неофициально.точно зная, что на нее можно рассчитывать.Поговорили Но и сама уже смотрю по ребенку. Стараюсь максимально идти навстречу Весной и осень гулять побольше, но чтоб я точно знала где и с кем он играет в футбол Ходила смотреть Помашем рукой друг другу и ухожу.Мотивировала максимально занятия разными видами спорта Это очень непросто.было.Но получилось здорово Он такой спортивный, подтянутый Успешен во многих видах спорта.Водила после воровства и побегов и к психиатору и к психологу на консультации.Если б были длительные побеги-положила б на обследование. 04.06.2018 15:36:39, миряночка
[ответить]
"Договор-это обязательства обеих сторон"
именно. и договор работает только в том случае, если человек в состоянии договор понимать и соблюдать- пусть с проколами, но делая и из проколов выводы.
а вот если вообще не понимает- лечить, развивать, контролировать и творчески и спортивно занимать пока что под контролем. и предлагать общение в возможном без договоров формате.
естественно, цель эту способность к договорам и пониманию последствий развить! но не надо путать цель и (часто длительный) путь к ней
04.06.2018 17:03:05, Ata
[ответить]
Так вы читаете что я пишу?Спор о чем?Я именно это и пишу Мне полностью близка позиция Яхтоновой Лечим Занимаем спортом,учим и т д.Одни механическим закрыванием на ключ проблему не решить.В моем случае ключ вообще был не выход 04.06.2018 17:07:21, миряночка
[ответить]
Лена еще раз, а Вы где все это читаете то?:)
То кто то советует Вам, заменять собой весь круг общения, то кто то советует Вам
одним механическим закрыванием, решить все проблемы, но вот от куда Вы все это берете то???:))
Еще раз, если есть психиатрия, конечно лечим, потом конечно занимаем, и спортом, и музыкой и танцами, и шахматами и языками и свиноводством т.е. всем тем, что ребенку по душе:))
Еще стараемся быть в курсе и если есть в этом необходимость корректировать с кем ребенок дружит, знать кто у него в друзьях и если друзья из неблагополучных семей и плохо влияют на ребенка, то на фиг таких друзей под любым предлогом убираем такое нежелательное общение
Если ребенок прогулял секцию, не до шел на занятия, то естественно теперь только вместе.
Если ребенок ворует в магазинах и разговоры разговаривать с ним бесполезно, естественно ограничиваем его хождения по магазинам ну и т.д. и т.п.
Такое сложилось впечатление, что те кто выступает резко против контроля, сами себя в чем то пытаются или убедить или оправдать. ИМХО конечно
04.06.2018 17:33:34, Tosya
[ответить]
Ну вот пришли бы а девочки нет, хотя и обещала быть вот на этой площадке, и так бесконечно, где то, с кем то ее вылавливать, вытаскивать не пойми от куда и то инспектор по делам несовершеннолетних, то участковый, то инспектор, по опеке, то психиатр, а девочке плевать на все эти разговоры чужих людей, одним словом ад а не жизнь, ну а самое главное ладно сама живешь в аду, потому что сама добровольно вляпалась в такую вот авантюру, но этот вариант прежде всего очень опасен для ребенка т.е. при таком вот варианте безопасность ребенка совсем не гарантируется главное для родителя что бы ребенок научился договоры договариваться. А то что с ним может случится ночью или по подвалам и т.д. это уже так издержки производства.

А длительные побеги могут быть не только от психиатрии и от того, что этому ребенку плохо дома с таким вот взрослым, а диагноз по психиатрии нашим детям не так уж и сложно поставить, повторюсь они через одного имеют пограничное состояние.

Естественно все мы разные, и это точно не мой вариант , во первых я не допускаю в свою семью посторонних людей, что бы помогали мне в отношениях с моим ребенком, считаю что со своими детьми я обязана справляться сама, при условии конечно если нет серьезной психиатрии...
Ну а во вторых и это САМОЕ ГЛАВНОЕ, безопасность моих детей у меня на первом месте, а пока он(а) научится договоры договариваться, с твоим ребенком, такое может произойти, что ты ни в жизнь себе этого не простишь!
04.06.2018 16:11:12, Tosya
[ответить]
Поскольку я в эту тему вбросила этот термин ,симбиоз, то попробую объяснить, что понимаю под этим. Мне вот очень близка позиция Л.А., я сама так живу с детьми и с племянниками, только благополучным детям такие отношения нужны не постоянно, а в кризисные моменты, когда своих силенок еще не хватает, а вот травмированному приемному может понадобиться лет на пять-семь в режиме нон-стоп. Это тот самый корсет бесскелетному, о котором пишет Пангея. Это когда взрослый добровольно становится донором для ребенка, отдает силы,энергию, время, свою искреннюю заинтересованность конкретному ребенку. Это ж надо чтобы ребенок еще и сам позволил себе подключится к такому источнику, чтобы дал позитивную ответную реакцию, а проще говоря проявил со своей стороны заинтересованность и хотя бы минимально раскрылся навстречу. Стать ребенку ИНТЕРЕСНЫМ и НЕОБХОДИМЫМ, довольно сложная задача для взрослого, но если она решена, то возникает тот самый симбиоз, когда ребенок позволяет себе помогать и взрослому не надо запирать дверь и вешать ключ на шею, и скотчем к себе ребенка привязывать не надо, тот самый контроль, о который здесь копья ломают осуществляется бескровно на взаимовыгодных условиях.
Любовь Андреевна виртуозно довела отношения с дочерью до взаимного удовлетворения, они нравятся друг другу, они нужны друг другу, они вместе не потому что кто-то держит кого то в ежовых рукавицах, а потому что так лучше обеим. Потом, когда Лена встанет крепко на ноги она спокойно отлепится и будет жить полноценной жизнью, потому что вот это мамино донорство дало ей время и энергию регенерировать утраченные в детстве фрагменты своего существа.
Я вот не сомневаюсь, что один на один я бы вывела в люди обоих своих приемных сыновей, тем же методом, что ЛА, потому что он действует, но это штучная ручная работа, в колхозе она не возможна)))).
Извините за сумбур, перечитывать не буду)))))).

Что такое два человека живут как один организм, это совсем не созависимость, не замещение мира собой-великим и огромным. Это не спрятать дитя под юбку.
04.06.2018 14:44:01, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Спасибо Оксана да именно так
сейчас моей дочке со мной вполне интересно и сейчас я ее совсем не держу и не опекаю, она взрослая но правда и мне сейчас с ней вполне комфортно и весело. Без жесткого контроля такого ребенка, все было бы очень тухло.Конечно контроль один не работает ни с одним ребенком, все таки первично что бы взрослый в чем то и подстроится под ребенка что бы ребенку было со взрослым интересно не скучно вполне комфортно, но все равно что бы четка соблюдалась граница взрослый-ребенок

Естественно просто контроль без всякого нормального фундамента в отношениях работать не будет
04.06.2018 15:06:21, Tosya
[ответить]
Так речь о том, что не всем детям это подходит Привязанность-нужна всем детям И кровным и приемным.Но на эту тему тут уже много раз писали.Лень повторяться. 04.06.2018 15:04:44, миряночка
[ответить]
контроль подходит всем детям, но по мимо контроля, взрослый должен построить такие отношения с ребенком, при которых контроль ребенка не будет особенно тяготить.

И когда пишут, что есть дети которым не подходит контроль, то это означает только одно, что у родителя не получилось правильно выстроить отношения с ребенком, по этому и не подходит этому ребенку контроль, именно этого родителя.
Все таки согласна, что контроль вторичное условие, потому что без нормальных отношений какие должны быть между родителем и ребенком, сложно жестко контролировать, ребенок просто возненавидит такого надзирателя и все может закончится грустно для всех.
Так что сперва выстраиваем отношения при которых контроль ребенка не будет тяготить а потом и применяем жесткий контроль

Понятно и ежу:)) что это не так сложно с одним ребенком, но когда их много то конечно все усложняется в разы.
04.06.2018 15:48:06, Tosya
[ответить]
А Вы не читали многочисленные жалобы приемных мам, что душа в душу с ребенком приемным жили, и все нормально было, а потом грянул переходный возраст и его понесло...% ? Думаете, ВСЕ эти мамы плохо выстроили отношения с дитями? Да ничего подобного. Просто гормоны по-разному бушуют у разных детей, плюс если есть незрелость ЦНС или ОПГМ, то все это вылазит, и крыша едет неслабо у ребенка. И отношения с мамой могут смягчить проблему, но никак не устранить ее.

Ну выстроили мы отношения, все в ажуре полном, контроль почти снят, лет 12 дитю, все удовлетворены. Потом- БАЦ! Гормоны заиграли, в груди томление, в сердце пожар, крыша поехала(( Сама-пресамая любимая и понимающая мама отходит если не на 3-ий, то как минимум на 2-ой план. И тут зайка может навертеть ТАКОГО, что мало не покажется никому. Да, для какой-то зайки достаточно будет учредить жесткий контроль, и чтоб понял серьезность- дверь на ключ. А какую-то ничем не остановишь, любой жесткий контроль только раззадорит обойти его, любая запертая дверь если не будет открыта отмычкой, кувалдой..., то зайка полезет через балкон, окно...%

Люба, если чё, то у меня ведь с Настей БЫЛИ уже выстроены отношения за те 1,5 года, что она у нас жила до побегов. И доверие, и интерес друг к другу, и любовь была, что после возврата и позволило продолжить отношения. И сейчас у нас прекрасные отношения именно благодаря тем 1,5 годам.
НО! Она ведь почти мгновенно изменилась. Было впечатление, что "крыша поехала" или кто-то вселился в нее(. И вариантов у меня было 3: наладить жесткий контроль, положить в психушку или...отпустить на волю ( возврат в ДД, где для нее точно воля была бы, т.к. продолжила бы она бегать оттуда и возвращаться когда нужно). Так вот, я ведь не настолько тупая или безответственная, чтобы выбрать 3-ий вариант для облегчения жизни себе только. Ничего подобного. Просто я прекрасно понимала, что 1 вариант невозможен с Настей физически, т.к. она ничего не боится, и ничем ее не остановишь, а попыткой поставить под контроль только раззадоришь. Ведь много чего у нас с ней было, я прекрасно понимала, что способна она на МНОГОЕ%% 2 вариант тоже вредный, т.к. психиатрия в нашем регионе на уровне карательной, не более того, и лежка там приведет к озлоблению со стороны Насти и потере доверия, только и всего. Потому ничего не оставалось, кроме как отпустить ее. Разумеется, я как верующий человек, надеялась на Бога и крепко молилась, чтоб он защитил ее. В итоге получилось так, как я и рассчитывала: выгулялась ребенка, дозрело что-то там у нее в голове, и все стало на место, и наши отношения тоже. Конечно, неверующему человеку этого не понять, но я реально считаю детей сирот детьми Божьими, потому Богу и вернула ее, когда поняла, что не справляюсь. И он ее сохранил:) И сейчас я уверена, что сделала тогда правильный выбор (хотя было ОЧЕНЬ страшно).
Слава тебе, Господи!

Так что еще раз повторяю: НЕ КО ВСЕМ детям подросткового возраста можно применить жесткий контроль. Это мой опыт. У Вас такого опыта нет.
05.06.2018 11:56:39, Находка
[ответить]
Галя я понимаю, что наверное возмущу нашу общественность своим ответом, но я не верю ни в какие переходные возрасты, я подними просто понимаю, что сами родители что то накосячили в отношениях с не маленьким ребенком:)
Я из многодетной семьи, и ни у кого, ни когда, ни какого переходного возраста не было и в помине, даже наоборот взрослели и становились умнее, спокойнее, рассудительнее

Ладно можно сказать, что это моим родителям, так вот с нами повезло
Но у моих старших тоже не наблюдала никакого переходного возраста, были конфликты с ними когда появилась младшая дочка, а до младшей было полное понимание, и очень теплые отношения.
Потом конечно теплые отношения, по прошествии какого то времени, между нами восстановились.

Племянник жил у меня с 7 класса, потому что его мама, моя старшая сестра, с ним не справлялась и в школу ходил и считаю его тоже своим сыном, он кстати мой крестный сын, и больше никогда, ни кого не крестила. Он старше моего сына на 3 года, характер конечно не очень простой, учился отвратительно, то он панк, то отвязанный болельщик и девочками интересовался реально с детского сада:) хулиганистый был, но никакого переходного возраста не заметила, наоборот повзрослел и стал более покладистый, сейчас уже майор в полиции, имеет награды за храбрость при задержании преступника:)

Моя племянница, она старше моей старшей дочки, тоже на три года, тоже мне как дочка, тоже очень тесное участие принимала в ее воспитании, она тоже долго жила у меня, и тоже никакого переходного возраста и близко не наблюдала.
Ну и моя младшая дочка, цыганской национальности, характер сложный, темперамент конечно тот еще, но переходный возраст, пока вот задерживается где то, хотя в декабре ей 18 лет:))
Вот исходя из своей статистики, вот и не верю я в сказки про переходный возраст
Верю, что родители где то накосячили, не смогли установить со взрослым уже ребенком нормальные отношения, ну да, а потом конечно не они же виноваты, а гормоны и переходный возраст :))
05.06.2018 13:24:28, Tosya
[ответить]
нет у меня не работает эта теория,
мои две старшие сестры и мой старший брат, были очень примерными детьми и никакого переходного возраста у них и в помине не было.
Я была оторви и выбрось но переходный возраст меня тоже миновал, наоборот как то повзрослела и по серьезней стала.

Старшая моя дочь, очень послушная девочка была ни какого переходного возраста не было
Племянница тоже всегда была очень примерной девочкой и училась не плохо и всегда была очень отзывчивой и такой же осталась и в переходном возрасте, даже намека не было ни на какой переходный возраст.
Сын сейчас ему 30 лет, серединка на половинку был, в меру хулиганистый, обычно племянник его подбивал на разные пакости, переходного возраста тоже не было, все как всегда.
И вот младшая, да характер не простой, он и был не простым но поумнела повзрослела очень привязана к семье, переходного возраста не знаю дождусь или нет, но пока даже и намека нет, все как всегда,
Вспомнила своих подруг знакомых, тоже как то ни кто не зажег в переходном возрасте
Поэтому и не очень то верю в него, скорее ребенок взрослеет и с родителем как то не очень получается контакт, от сюда и проблемы, вот в это скорее верю
05.06.2018 20:43:40, Tosya
[ответить]
" хулиганистый был, но никакого переходного возраста не заметила, наоборот повзрослел и стал более покладистый" вот!!!! вы еще раз подтвердили мою теорию..... Я заметила много раз мной зафиксированный факт: если ре в младшем возрасте (особенно с 2-7-8) - шебутной, непослушный, шилопопый и т д, то к переходному возрасту чаще всего остывает, взрослеет ментально, становится более адекватным, ответственным, с ним становится гораздо проще договорится. Если же наоборот, тихий, послушный ре в нежном возрасте, к переходному превращается в такого монстра, что мама не горюй!!! Мои старшие кровные такие были (1 й вариант). Я сама - 2й вариант. Вспомните Высоцкого: тихий послушный был мальчик, а в переходном как загудел (где мои 17 лет, где мой черный пистолет), так до смерти и не смог остановиться.... Теперь с надеждой жду переходного возраста приемных (шилопопые оба были всегда, по моей теории должны уже успокоиться...) НО!!! это работает, только если нет диагноза, т е боле мене нормальные дети.... 05.06.2018 20:22:33, gy gy
[ответить]
Галя, ну при чем здесь ребенок не вырастит, я же не об этом написала, а о том, что слишком уж преувеличивают проблемы детей в переходном возрасте
если и бывают проблемы, то скорее всего от того, что родители как то не правильно построили свои отношения уже со взрослым ребенком, вот ребенок и зажигает а родители свои ошибки списывают на переходный возраст, ну не на самих же себя списывать свои ошибки:)
надеюсь, что так стало понятнее?

"Да просто физиология вашего семейства примерно похожа, и этот самый возраст проходит у вас гладко"
ага и младшую дочку тоже мы укусили, что она заразилась от нас нашей физиологией:))
при чем дочка такой национальности, у которой темперамент просто зашкаливает, но вот почему то ни каких гормональных взрывов не наблюдаю, все как всегда, наоборот стало проще и легче, потому что хоть как то научилась себя контролировать, а если иногда не получается, то остывает и признает что погорячилась.
Галя, да в том то и дело, что я и не спорю, просто пишу свою точку зрения
при чем я же не настаиваю, что бы вы непременно меняли свое мнение на мое.
Ну вот разные у нас мнения, ну и замечательно-это же интересно, представляю как скучно было бы, даже здесь на конференции, если бы у всех было одно и тоже мнение:))
06.06.2018 16:09:36, Tosya
[ответить]
Люба, ну не убивайте меня:))) "Переходного возраста нет"
Ребёнок никогда не вырастает, гормональная перестройка не происходит, месячные не начинаются, и климакса ведь тоже НЕ БЫВАЕТ!!!



И чего колбасит некоторых, вааще непонятно%%
У меня, кстати, были мысли после переходного возраста старшей, что если есть доверие и взаимопонимание у родителя с ребенком, то этот самый период проходит незаметно с т.зр. поведения ребенка, но чтобы заявить что его вообще не бывает;))))
Так вот, мысль эта была у меня ровно до той поры, пока я не вспомнила свой переходный возраст;) А потом Настин переходный меня совсем переубедил.

Да просто физиология вашего семейства примерно похожа, и этот самый возраст проходит у вас гладко. А у кого-то другая физиология, и у них весьма негладко. Вон моя сотрудница за 2 года климакса совершенно изменилась.(( И я уже года 3 борюсь с климаксом, и когда же это кончится...(((
А если эта перестройка ложится на проблемы с ГМ или нервной системой...Да плюс у подростков организм растет, непривычным становится, прыщи и т.п. мучают, а тут первая любовь и первое расставание, и желание не быть белой вороной, а быть своей "в доску" с друзьями и с одноклассниками...Вот это все и может "крышу сорвать".

Повеселили вы меня, спасибо)

И я в курсе что Вас не переспоришь, потому больше спорить не буду. По крайней мере постараюсь не спорить больше. Я просто очень рада, что вам не довелось столкнуться с трудностями переходного возраста. Всем бы нам его не замечать))))
06.06.2018 04:13:39, Находка
[ответить]
Ну вот я была таким ребенком. Просто ушла бы в ночь из чувства противоречия и х***н бы меня удержали. Поэтому вполне себе понимаю желание гулять, - бесцельно и беспощадно)))) И это... вот берем ребенка-лидера...ему как воздух нужна свита, - кем он будет командовать в случае полнейшего слияния с родителем и отсутствия своей компании? ))) родителем разве что)))) 04.06.2018 17:13:26, Рыбачка Соня
[ответить]
)))))) Свита)) Точно! А я думаю почему ребенка тянет в детский сад:))))
Это вообще то потребности ребенка, реально:) Потребность в общении со сверстниками. У всех разная, а у кого-то и нет такой потребности.
04.06.2018 19:38:44, lenalar
[ответить]
Хроники зазеркалья. Одновременно утверждаем, что данный ребенок является психопатом, и что потребность данного ребенка в лидерстве следует удовлетворять в детском коллективе. И даже не в классе под каким-то присмотром, а в гуляниях детских компаний на вольном выпасе.

А потом спрашиваем, почему нас не любят ни черненькими, ни беленькими.
05.06.2018 02:19:39, OlgaStPb
[ответить]
)) 05.06.2018 07:22:21, яся 76
[ответить]
Да много чего можно сделать на самом деле. Психопатические товарищи живут по достаточно простым правилам, и если перестать с ними "строить отношения", и научиться эти правила соблюдать, жить сложно, но можно. Ну и отказаться тоже можно. 05.06.2018 10:12:50, яся 76
[ответить]
Да невесело. Если дите при своей юбке не удержать, что с ним делать? Ждать резльтатов психопатического лидерства? А получается что ничего, к сожалению. 05.06.2018 09:30:43, OlgaStPb
[ответить]
Ну если речь о том ребенке, которого Вы описываете в этом треде, то создавать "свиту" такому "лидеру" - это ... странно для взрослого человека. 06.06.2018 01:02:07, OlgaStPb
[ответить]
Ага, у вас кто-то "утверждает" и кто то "создает":) Речь о необходимости общения и прогулок вообще то. Всем детям это нужно. Не только вашему, но и нашим. Хоть "свита" они, хоть "лидер". 06.06.2018 01:12:17, lenalar
[ответить]
?? Если все имеено так, как Вы описываете ребенка, а не имеют место быть полемические преувеличения, то своя компания и отсутствие родителя (по Соне) - это, повторюсь, странная мысль. 06.06.2018 01:40:39, OlgaStPb
[ответить]
Психопатический склад тоже не ставят, ставят нарушение личности или поведения 06.06.2018 06:16:44, яся 76
[ответить]
Ох, страшно это. Можно не заметить, как свихнешься. Помните этих театральных деятелей, у которых серотки спектакли играли? Вот в этом смысле свихнешься. Перестанешь отличать добро от зла вообще. 05.06.2018 23:53:39, OlgaStPb
[ответить]
Как всегда о своем:)
Кто утверждает и что? Я про детский сад написала:) Рыбачка про свое детство:) А у вас какие то "хроники":)
ПС - А психопатам не надо гулять, да?
ППС - Психопатию ставят ближе к взрослому возрасту, а до этого просто психопатический склад личности. Утверждать такое ребенку - никто не утвердит:)
05.06.2018 23:59:53, lenalar
[ответить]
Свихнуться тоже можно, конечно. Можно упасть в созависимость. Но можно этого и не делать, Офигения тому пример. Конечно "в дети" для врастания в семью эти дети не особо подходят. 06.06.2018 00:01:44, яся 76
[ответить]
Пишут так, но говорят какой тип нарушений и говорят прогноз. 07.06.2018 15:29:30, lenalar
[ответить]
Вот аналогично.Если некоторым моим детям в принципе все равно закрыта или нет дверь на ключ, то одному далеко не все равно И он поступил б точно так, как вы описываете. 04.06.2018 18:03:17, миряночка
[ответить]
Это не про привязанность. Это отношения построенные на том, что взрослый отдает гораздо больше, чем требует. Но то немногое, что требует, должно быть выполнено. 04.06.2018 15:26:26, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Детям это подходит почти всем ( психически здоровым), взрослые немногие на это способны и немногие на это подпишутся. ИМХО 04.06.2018 15:19:11, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Ата, я никак не могу понять почему Вы так агрессивно настроены и не желаете понимать аргументы других?
Разумеется пример этот говорит о том, что не всякий ребенок, тем более подросток, в состоянии выдержать давление и гиперконтроль, дело может дойти и до "выхода в окно". Вы считаете, что это не важно, пусть выходит?

Я прекрасно себя помню в подростках, крутило меня очень сильно. И спасало только то, что мы ездили на турбазу по воскресеньям ( на волю! Я там могла по тайге одна на лыжах ходить) и тем, что я, когда было сильно погано мне, просто выходила из дома и шла...Могла час идти, просто без цели, механически. Потом садилась на автобус и возвращалась домой. Если бы меня тогда запирали, то могло бы дойти и до выхода в окно, думаю((
Для меня совершенно неприемлем Любин симбиоз, мне нужно чувствовать себя отдельной Личностью. И я не одна такая. Дети у меня такие же двое, как минимум есть. И одной из них ставили психиатрический диагноз, и не смотря на это применять симбиоз к ней категорически нельзя.
04.06.2018 08:06:59, Находка
[ответить]
кратко- потому что вы не понимаете разницу между симбиозом и описанным путем. и не хотите видеть разницу между кровными и приемными. 04.06.2018 16:40:49, Ata
[ответить]
Ой, я кажется поняла, почему мы спорим. Как мне кажется Вы пытаетесь доказать, что для приемного ребенка контроль - лекарство и спасение, а в описанной истории с кровным - нет, посему и сравнивать не стоит.

Так я согласный, я даже больше скажу, если контроль хоть как-нибудь возможен, то это и вправду спасение и корсет для слабого духовного позвоночника.

И еще больше скажу: детке в 8мь лет у мене вообще не разрешалось оставаться одной в комнате и другим деткам тоже. Если я была в туалете, то компашка сидела перед туалетом на скамеечке. Если я была на кухне, они сидели в нише за столом и играли или смотрели книжки (этого было непросто добиться, но другого пути не было), вставать можно было только с моего разрешения и т.п.

С чем тут спорят - это утверждение, что такой номер пройдет абсолютно с любым ребенком на том основании, что ЛА сравилась с "цыганочкой".

Есть дети, которым этот контроль тоже на пользу, но продавить их методами меня и ЛА невозможно и может закончиться жертвами. Что делать? по разному: таблетки, закрытое учереждение как варианты. Искать другие подходы Метод Кати СпБ... Фостемама, которая, если я правильно понимаю, тоже очень активно пользовалась методом "слияния" в смысле этой темы, столкнувшись с таким подростком, позволила ему какое-то время еще бегать, на свой страх и риск, рискуя сесть, если что-то пойдет не так. В итоге справилась. Тиражировать я бы не взялась.

Через монитор не видно, с каким ребенком можно обойтись давлением, а с каким придется подключать другие ресурсы. Рассказы родителей в обоих случаях очень похожи, но те, кто видел много детей согласны, что разница все-таки есть. Поэтому агрессивные утверждения, что контроль подойдет любому, достаточно привязать себе ключ на веревочку и спрятать ножи вызывают здесь протест.

Контроль полезен любому приемному с нарушением привязанности, но не с любым в домашних условиях возможен. А заявления, что родители, которым он не удается, априори просто ленятся или мягкотелы, либо безразличны к судьбе и безответственны, ищут поводы для "вернуть все взад" очень напоминают грубое опускание и самолюбование..

Может быть они действительно мягкотелы, а может у них другой ребенок. Люди, которые воспитывали много детей рано или поздно сталкивались с ребенком, с которым это не работало и это часто был не первый и не второй их ребенок. А споследующими они справлялись снова. То есть и на мягкотелость и на "перебор детей" списать трудно
04.06.2018 21:47:04, fuselia
[ответить]
Как же надо не любить приемных мам что бы советовать методы Кати СпБ:)
всю конференцию ни один год трясло от этих методов, были и заявление в опеку об возврате ребенка и воровство да и чего там только не было "веселого"
Вот честно я даже врагу не пожелала бы равняться на такие методы.

Могу объяснить только ваш пример с Катей СпБ как желанием поглумиться над всеми приемными мамами:))

Можете считать все, что я здесь пишу- это моим самолюбованием, и чем угодно, лишь бы в радость
но именно так и считаю, что многим приемным мамам с проблемными детьми, просто лень так напрягаться с жестким контролем, по этому и эти разговоры "Ой не каждому ребенку контроль подходит" вот реально просто что бы себя оправдать, ну естественно понятно, что в закрытое заведение проще, хоть отдохнуть можно от такого сокровища, и договариваться тоже как вариант не плохой, особенно если договариваться придется лет десять... ну чего договариваешься и договариваешься, смотришь а ему уже 18, пора и отселять%)

Ну и естественно и те кто решил, что им не достанется этого "добра" и набрали воз и маленькую тележку, приемных детишек, ни о каком жестком контроле и речи быть не может, ну у них уж, куда кривая выведет.
05.06.2018 15:15:21, Tosya
[ответить]
Любовь Андреевна, извините! Формулировка неудачная, сейчас уберу. Я лично не считаю, что Вы занимаетесь самолюбованием. Я думаю, что Вы реально пытаетесь поделиться опытом. Опыт Ваш очень уважаю и считаю, что им действительно надо делиться. Ваша Лена прекрана

В спорном абзаце речь шла о том, что ДЕСТКОЕ ОПУСКАНИЕ других методов и только оно искажает картину и вызывает протесты
06.06.2018 07:37:25, fuselia
[ответить]
Вы зря извиняетесь, Вы меня ни разу не обидели, ну считают что человек занимается самолюбованием, да не проблема главное, что я так не считаю:))
Спасибо моим родителям, но я очень уверенный в себе человек, так что не извиняйтесь- это лишнее, ни какой вины за Вами точно нет.

Нет детского опускания других методов, просто всегда очень не приятно, когда из конференции приемный ребенок пытаются сделать филиал психиатрической клиники
Вот тогда Л.А. и бросается в бой на защиту приемных детей, что наших детей вполне успешно можно выправить и жестким контролем родителей а не только психиатрической закрытой клиникой.
По теме автора:
девочка гуляет, не возвращается вовремя, ну вот зачем такому ребенку столько свободы, может у автора хватит сил посильнее ограничить такой девочке свободу и тогда может и тупик сам по себе рассосется, естественно надо поднапрячься.
А когда пишут что не все дети поддаются контролю, ну да не согласна, контролю поддаются практически все дети, если только их не взяли в семью в подростковом возрасте
А вот то что не каждый взрослый в состоянии осилить роль полицейского, очень даже и согласна, тяжелая очень роль, эта роль реально выматывает и истощает
правда по мимо полицейского уже писала здесь сто раз, надо найти такой контакт с ребенком что ему будет не очень втягость твой контроль
ну еще естественно должны быть и ресурсы а у большинства конечно муж, работа не со свободным графиком да и не один приемный ребенок
Но советуя жесткий контроль, в теме где попросили совета, и думаешь, а может человек найдет ресурсы, что бы выйти из тупика и не только закрытое учреждение будет ему в помощь.
Кстати допускаю что пишу категорично, вполне возможно из за этого и сыр бор на конференции, просто по другому писать не умею как говорю так и пишу,
хотя вот в реальной жизни моя категоричность, как правило никого никогда не обижает :))
06.06.2018 12:02:26, Tosya
[ответить]
вы уверены в своих выводах о многодетных? Это у кого куда кривая вывезет? У нас что ли? Скажу жутко непопулярное- в правильно выстроенной многодетной семье контроль за детьми намного серьезней, а главное намного более органичный и щадящий для любого ребенка.У меня старшие замечательно присматривают за мелкими, а более умные за более проблемными.Я вмешиваюсь только в сложных случаях, но всегда держу руку на пульсе.Когда накрыло гармональным взрывом среднюю красоту я все равно могла спокойно спать И в школе, и в лагере старшие ее надежно контролировали со всех сторон.И я считаю что это органичней, чем с мамой за ручку.Отношения она очень сложно выстраивала с одноклассниками.ЗПР незрелость головного мозга и нервной системы.Была б она одна-ее б скорей всего травили б в школе.Но старшие и мальчишки авторитетом, и старшая сестра обаянием все конфликты улаживали еще в зародыше.Сейчас она уже и сама хорошо общается.И так с каждым Мелкая передала в школе обидчику привет от всех старших поименно Он сказал-ОГО И больше ее не задирает.Конечно, если у дитя диагнозы-это большая проблема и тут все непросто Но если дитя вообщем то здорово, то в многодетной семье контроля за ним больше и качественней .Так ведь раньше и жили Старшие помогали и контролировали младших Но конечно в старших надо много вложиться, когда они маленькие Я только что в туалет без детей ходила.Зато потом уже они помогают бесценно с малышами, а я больше работаю мозговым центром У меня мелкие на туризм со старшими Да так ловко уже все умеют Еще б У каждого персональный тренер Потом старшие еще и соревнуются Чья мелочь лучше натренированно Кто самый крутой тренер Так что вот не надо на многодеток Наши дети самые присмотренные и проконтролируемые дети.И кстати закрой перед старшим грубо дверь на ключ-это был б ему вызов Он б ее вынес или выпрыгнул. 05.06.2018 21:55:59, миряночка
[ответить]
Лена, вот уверена, я снова задам Вам вопрос, а Вы снова его ведь проигнорируете, как и мой такой же вопрос, который я задала Вам выше "Где Вы это все вычитываете?"
Лена откуда Вы все это берете??? теперь вот "закрой грубо дверь на ключ" а что кто то так грубо закрывает?

Лена, хотя Вы и считаете, что не все дети поддаются контролю, но точно не Вашу семью я имела ввиду. Вы замечательная мама и у Вас очень хорошая семья.
И не важно что в каких то вопросах я с Вами и расхожусь во мнениях, но именно Вы мне кажетесь очень светлым человеком.
Не принимайте пожалуйста на свой счет многое что я пишу.
Да я за контроль и понимаю, что он работает с очень многими детьми, если и есть исключения, то как правило- это дети которые попали в семью уже в подростковом возрасте
правда я и прекрасно понимаю, что не у всех родителей, есть возможность контролировать своего сложного ребенка, так как и работа, и муж, и ребенок не в ед. числе

Еще раз повторюсь, что в эту тему влезла исключительно из за того, что захотелось разбавить советы что "психиатр Вам поможет"
ну как говориться хотела как лучше получилось как всегда, хотя и очень так живенько :))
05.06.2018 22:20:21, Tosya
[ответить]
Значит мы почти достигли компромиса.Люба лично к вам я очень хорошо отношусь Естественно иметь взрослым людям разное мнение по одному и тому же вопросу.Ну и про многодетность читать здесь надоело Понабрали и мучаются Конечно многодетность-это штучный товар Тем более приемных деток.Но в идеале наличии под одной крышей разновозрастных детей решает многие проблемы с контролем и развитием этих детей.Но в наших реалиях это все очень непросто.Поэтому даже близко советовать такого никому не стану. 06.06.2018 09:25:47, миряночка
[ответить]
"что он работает с очень многими детьми, если и есть исключения, то как правило..."

Слава тебе, Господи! Вот не ожидала что таки Вы согласитесь с тем, что исключения могут иметься. Добавлю что и не только со взятыми в подростковом возрасте, конечно, бывают исключения))) А тогда не надо всех огульно приемных родителей обвинять. Осуждение еще никогда к пользе человека не было. С любовью надо свои методы подавать и с подробным описанием как Вы сами менялись и подстраивались под ребенка) Каждый раз, как методы описываете, так и описывайте как работали над собой) И что исключения бывают не забывайте упомянуть. Тогда правильная подача будет, и я влезать не буду))

Именно этого я и добивалась) И очень удивительно, что добилась, зная Ваш характер)
06.06.2018 04:33:18, Находка
[ответить]
Галя, Вы просто не внимательно читаете, я не в первый раз в этой теме, написала, что есть исключения.
И кстати про мой характер, Вы его совершенно не знаете, просто видимо, что то свое пытаетесь отзеркалить и на меня
Но вот процентов на 80 я уверена, что проблемы в подростковом возрасте вашей приемной дочки, были точно не от того что шла у ребенка гормональная перестройка и все такое,
а именно из за вашего не умения построить со взрослым ребенком правильные отношения.
ведь если судить по интернет общению, вы не слушаете собеседника, Вам главное выдать свои сложившиеся стереотипы и если они расходятся с чьим то мнением обязательно вступить в спор:))
Повторюсь, я лично ни когда не стремлюсь к спору, просто когда люди пытаются писать под моими сообщениями, опять и опять пытаюсь донести свое мнение:)
Когда кто то очень назойливо преследует, к сожалению здесь такие встречаются, ну да могу задать вопрос типа "С какой это целью.... и т.д. ":))

И еще, я совсем не против того, если вам это так необходимо, что бы вы влезали, всегда милости просим, :))
07.06.2018 14:18:33, Tosya
[ответить]
"я не в первый раз в этой теме, написала, что есть исключения". Не правда. Если бы Вы хоть раз так написали, я бы дальше не спорила бы. 10.06.2018 14:08:11, Находка
[ответить]
В этой теме я удаляла и сокращала свои сообщения, вполне возможно, что удалила, хотя может быть и ошиблась, может действительно не писала в этой теме , что есть исключения, например подростки, которые недавно попали в семью. Если ошиблась и не писала, то конечно извините.
хотя любой приемный родитель прекрасно это и сам понимает, без моего на то уточнения.
Потому что это просто само собой разумеется и даже не думала, что это вообще надо уточнять, кстати как и не думала уточнять, что жесткий контроль без доверия и влияния родителя на ребенка, точно работать не будет, а если и будет, то может закончится очень грустно для обеих сторон, я просто всегда считала, что это и так понятно, без лишней писанины.

Одно не понимаю, вот что двигает взрослыми людьми, когда они вступают в спор, ну все мы разные и мнения у нас разные, я не собираюсь ни кого переубеждать тем более взрослых людей и не понимаю тех, кто постоянно пытается переубедить меня в моем мнении.
Тем более пытаются люди, которые мне знакомы только по виртуальному общению, а есть и те, которые по этому общению, вот совсем не вызывают у меня ни капельки уважения из- за постоянной, какой то патологической назойливости.

Так что мое ИМХО, все эти споры, просто пустая трата времени.
12.06.2018 22:26:47, Tosya
[ответить]
Люба, я совершенно не собиралась вас переубеждать, т.к. конечно это пустая трата времени. Я скорее пишу для тех, кто вас читает, чтобы понимали, что не со всеми детьми это возможно, и нужно очень аккуратно к контролю подходить, чтобы не передавить ребенка и не случилось чтобы трагедии. Или чтобы не заиграться с ребенком в игру "кто кого продавит".

"может действительно не писала в этой теме , что есть исключения,". Не просто НЕ ПИСАЛИ, а каждый раз когда я уточняла, что есть исключения, Вы писали твердо, что " контроль подходит всем детям"!! И неоднократно это повторяли!! В двух случаях Вы уточнили, что "контроль подходит всем детям, но по мимо контроля, взрослый должен построить такие отношения с ребенком, при которых контроль ребенка не будет особенно тяготить". Вот на это я опять-таки отвечаю, что НЕ СО ВСЕМИ детьми можно выстроить такие отношения, что их ТОТАЛЬНЫЙ контроль не будет особенно тяготить. И не только с подростками. Разумный контроль (не тотальный) подходит всем, конечно:)
И миряночка не с потолка взяла про закрытую дверь, а из Ваших слов: "вообще никакого тупика не увидела, что значит сбегает, дверь на замок и не сбежит". "ну как можно сбежать если дверь в квартире или в доме закрыта а ключ у Вас в кармане:)"

"хотя любой приемный родитель прекрасно это и сам понимает, без моего на то уточнения". Без вашего уточнения воспринимается Ваша "система" как наезд на родителей, которые не контролируют своих детей, потому что им лень напрягаться. И без вариантов относительно невозможности с конкретным ребенком выстроить такие отношения, при которых он будет терпеть полный контроль.

Люба, мне вот еще любопытно, если хотите, то ответьте. А обзывания Вас Ленкой Вы к какой категории причислили: важной для Вас, где Вы не прогнетесь, или где стерпите? И, если можно, озвучьте то, в чем Вы "ни за что не прогнетесь"?

В целом, с уточнениями и без наездов на других ПР, мне ваша "система" вполне симпатична :) Если, конечно, речь идет не об однозначном подчинении ребенка своей воле, а о взаимной притирке, уступках до некоего консенсуса и удовлетворения отношениями с обеих сторон. Собственно я последнее и понимаю под "договариванием" с ребенком, а не слова. Т.е., возможно, мы одно и то же имели ввиду, только Вы называете это "выстраиванием отношений", я- "договариванием" с ребенком.
14.06.2018 06:06:26, Находка
[ответить]
Спасибо за ответ. Понятно:)

Еще понятно, что мы с Вами на разных языках разговариваем, мне очень трудно Вас понимать.
Отнесем это на счет...издержек интернет-общения, наверное:) Ну или еще чего-то...

В любом случае спасибо за любопытное общение:)
14.06.2018 16:12:11, Находка
[ответить]
Еще раз попробую:))
если бы в этой теме речь шла о подростке, который только появился в этой семье, то навряд ли я стала бы влезать в эту тему.
Но в этой теме девочка в семье лет семь, т.е. в семье с шести летнего возраста
то естественно,такому ребенку надо ограничить свободу, вот по самое некуда, да еще раньше надо было ограничивать, когда только первый раз не сдержала обещание придти домой в оговоренное время..
Я даже не предполагала, что спрашивая про исключения, кто то имеет ввиду подростков которые только появились в семье. С ними конечно сложнее, хотя уверена, что когда взрослый берет в свою семью подростка, то наверное о многом договариваются еще на берегу.
и если эти договоры подросток нарушает, то по шел он на фиг, пусть нарушает но только не в моей семье... примерно так в теории я это себе представляю.
Да мое мнение и оно неизменно, что контроль подходит всем детям, которые давно в семье, а если кто то пишет, что не всем, то просто родитель не имеет должного влияния на ребенка т.е. виноват именно родитель что не сумел построить правильные отношения с ребенком.
Потом я не очень понимаю, что значит он не будет терпеть контроль, тогда он может например не терпеть и чистить зубы и мыться и менять одежду и спать ложиться не позже 23 часов, да много разных требований выставляется в семье, поэтому такой вот аргумент что он не будет терпеть, меня смешит, если он не будет терпеть требования родителей, то наверное в этом вина не ребенка а "заслуга" родителей :))

Ни за что не прогнусь бы в том, если бы дочка не сдержала свое обещание явиться например в 20-00 а явилась в 21-00 ни о какой свободе в дальнейшем и речи быть не могло бы, потому что не доросла еще до свободы раз не умеет держать данное слово.
Мой племянник в 9 классе явился, вернее его ребята принесли пьяным в бессознательном состоянии, все на этом его свобода закончилась на год. Да трепыхался, были скандалы, были и угрозы, что выйдет в окно /4 этаж/ ну ничего передергался и год свободно не гулял, только под конвоем кавказской овчарки:))).

Ну или например если бы хоть один раз своровала бы в магазине, то все в магазин только вместе и ни как не иначе и т.д.
Не приемлю когда нарушают договоренность, вот второй раз точно договариваться не буду, а буду применять жесткие репрессивные методы :))
Кстати терпеть не могу, когда дают слово и его не держат.
Вот прибить за такое готова :))

Обзывание, когда она бывала в запале и сама не понимала что орет, а главное на кого орет, научилась относить к ее национальному темпераменту.:)
14.06.2018 14:57:06, Tosya
[ответить]
Гы)) 07.06.2018 08:18:36, Яхонтовая
[ответить]
)) 06.06.2018 06:17:41, яся 76
[ответить]
Гы) если ребенку разрешить не учиться, брать все, что плохо лежит дома, "любя" хамить ПМ, не требовать выполнения домашних обязанностей, то что там "контролировать" то?))) 05.06.2018 18:32:16, Рыбачка Соня
[ответить]
Выход ребенка на люди в такой ситуации очень надо контролировать. Окружающие таких результатов суперметода не поймут)) 05.06.2018 19:58:21, яся 76
[ответить]
+10000000!!! Вы абсолютно правы!!! Я примерно это и хотела сказать.

"Фостемама, которая, если я правильно понимаю, тоже очень активно пользовалась методом "слияния" в смысле этой темы, столкнувшись с таким подростком, позволила ему какое-то время еще бегать, на свой страх и риск, рискуя сесть, если что-то пойдет не так". Не знала, но примерно так же чувствовала. Однако мне пришлось вернуть девочку, когда она стала бегать не одна, а потянула за собой вторую.
05.06.2018 12:02:27, Находка
[ответить]
+++ 04.06.2018 09:40:14, миряночка
[ответить]
+++ 04.06.2018 09:26:44, яся 76
[ответить]
Только не приемного, кровного ребенка. 02.06.2018 16:18:28, Находка
[ответить]
[-] 02.06.2018 12:07:02, Воу
[ответить]
Спасибо улыбнуло :))
ну да сижу на даче, скучно, дочка вся в своем инструменте, ну а бабуся бездельничает ну и конечно красуется, а как же иначе то :))
Удивленно пожимаю плечами, а с чего это вы вдруг взяли, что моя дочка не умеет общаться с людьми, вроде общаться с людьми у нее не плохо получается, а может моя дочка вас чем то ненароком обидела, вы уж извините ее

Ну а бабуся желает вам здоровья, удачи ну и побольше солнечных дней в вашей наверное не простой жизни:))
02.06.2018 12:32:50, Tosya
[ответить]
А к егэ не готовитесь? Русский же на носу. 02.06.2018 12:34:44, ======================
[ответить]
готовится, но с русским у нее всегда было очень не плохо, поэтому уверена, что русский на минимум, но сдаст, хотя ТТТЧН :)) 02.06.2018 12:46:18, Tosya
[ответить]
На минимум то конечно. Вам минимумов по предметам достаточно для поступления? 02.06.2018 12:48:03, =======================
[ответить]
В творческих вузах заинтересованность педагога по специальности решает все, поэтому там можно минимумом закрыть ЕГЭ и блеснуть на внутреннем профильном экзамене( особенно это касается вокалистов и инструменталистов) 02.06.2018 14:36:32, О-к-с-а-н-а
[ответить]
она очень не плохо пробники по русскому писала, так что за русский особо не волнуюсь, больше за общагу
да и вообще я отпустила всю эту ситуацию с ЕГЭ, и даже если не поступит в намеченное учебное заведение, трагедией для меня и для нее- это точно не будет
ей в декабре только 18-лет, если и завалит сдачу ЕГЭ, ничего страшного, ну еще годик позанимается с репетиторами, а потом снова будет поступать
02.06.2018 12:58:23, Tosya
[ответить]
Год платить репетиторам? Это выбор каждого, конечно. 02.06.2018 13:01:41, ===========
[ответить]
Даже не смешно. И год и два и три платят. 03.06.2018 08:56:26, Караул
[ответить]
Можно и 10 платить. Это выбор каждого. 03.06.2018 09:05:10, =======================
[ответить]
Вот именно :-) Выбор каждого. Некоторые платят, что бы только 3, некоторые что 10. 03.06.2018 16:31:13, Караул
[ответить]
Я плачу репетиторам за погружение в предмет, а не за баллы на ЕГЭ. На этой базе дети потом первые два курса института чувствуют себя уверенно и спокойно сдают сессии.
Именно поэтому с репетиторами сидят все, несмотря на учебу в физматлицее.
03.06.2018 18:50:03, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Т.е. если ребенок не поступит, вы готовы годами погружать его и оплачивать репетиторов? 03.06.2018 19:32:17, ==================
[ответить]
Ну, пока трое поступили сразу и куда хотели, надеюсь с остальными тоже прорвемся))
Что касается ситуации с Тосиной Леной , то у них путь узкий, выбор заведений невелик, и в их случае придется попотеть, возможно и поработать с репетиторами.
Вас же не удивит, если ребенок хочет только в МГИМО или в МГУ на престижный факультет и не поступил с первого раза, то он еще год готовится с преподавателями и поступает, это нормальная практика для тех, кто не готов понижать планку.
03.06.2018 19:46:43, О-к-с-а-н-а
[ответить]
С Тосей понятно. Им главное спецпредметы и все по минимуму. А вот хочу только в МГУ ... мне не понятно. Если мальчик не поступает, он пойдет в армию. Через год он уже ничего не вспомнит из школьной программы. А даже если не пойдет, то после окончания школы тяжело готовиться. Знания быстро теряются. Репетиров надо будет много и часто. А ребенок от безделья разучиться думать. 03.06.2018 19:52:58, ===========
[ответить]
Если ребенок замотивирован только в МГУ( хотя мне это не близко, я больше уважаю профильные вузы без пафоса), то это в его зоне ответственности заниматься и готовиться, мое дело только поддержать и обеспечить материальную базу в виде репетиторов. Моим дочерям армия не грозила, а сыновьям не грозит высшее образование, если не случится чуда))) 03.06.2018 20:03:19, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Тогда проще оплатить учебу, чем годами кормить репетиторов. 03.06.2018 20:05:29, ===============
[ответить]
У нас репетиторы- шикарные люди, цвет педагогического искусства. Это счастье, что ребенок имеет возможность заниматься с такими людьми, влюбленными в предмет, тет-а-тет. Мне не жалко за это платить. Платить за учебу в вузе за умного ребенка считаю моветоном))) 03.06.2018 20:22:45, О-к-с-а-н-а
[ответить]
А я не понимаю всех этих репетиторов перед егэ. Ребенок в состоянии сам подготовиться и сдать егэ. А хорошие учителя, влюбленные в предмет, должны быть в ВУЗе. Зачем кормить репетиторов? 03.06.2018 20:34:15, ===========
[ответить]
)))
В вузе такой влюбленный в предмет учитель читает лекцию огромной аудитории. Как можно сравнивать с этим индивидуальные занятия?
03.06.2018 21:25:25, lenalar
[ответить]
Нам не нужны эти индивидуальные занятия, когда все решения разобраны в интернете. Остальное личное дело каждого. 03.06.2018 21:32:28, ===========
[ответить]
Ну, да. А потом столько слез после екзамена - етого варианта не было в решебниках и в интернете. Почему он мне попался. 03.06.2018 22:19:56, Караул
[ответить]
а что у репетиторов есть какие то другие варианты? 03.06.2018 22:33:27, na labutenax nach
[ответить]
Вообще говоря, лучше бы оплатить получение знаний, и это еще дороже, чем подготовка к ЕГЭ, а не уповать на место в в вузе с последующим вылетом с матана. Другое дело, что нередко приходится оплачивать и то, и другое, и вполне толковым детям.

Но это счастье в сравнении с оплатой психиатров.
03.06.2018 22:38:24, OlgaStPb
[ответить]
Ну да, просто занятия начнутся не в 11 кл, а в 7м, и это будет дороже :-)) 03.06.2018 23:24:01, OlgaStPb
[ответить]
Ниже не пускает ответить.
По любимым предметам мои дети занимаются с 9 кл. Можете это считать просто домашним обучением тех, кто звезд с неба не хватает))))) люблю кормить качественных педагогов и считаю их крайне полезными в жизни моих детей)
03.06.2018 23:27:20, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Только понимать и любить математику (подставить предмет по выбору) - это больше, чем сдать ЕГЭ. Что плохого иметь индивидуальные занятия с толковым специалистом, ЕСЛИ, разумеется, семья может, не напрягаясь, себе это позволить? 03.06.2018 23:09:58, OlgaStPb
[ответить]
Я очень уважаю детей, которые без помощи взрослых могут по типовым вариантам научится решать, например, 17-18-19 задание математики. Без сарказма, реально очень уважаю, знаю, что такие есть. Ваш молодец.
Всем нашим детям хороших баллов в этом году.
03.06.2018 23:14:05, О-к-с-а-н-а
[ответить]
В 11 классе как-то поздновато прививать любовь к какому-то предмету. К этому времени человек уже определился с предметами. 03.06.2018 23:15:09, ===================
[ответить]
Варианты типовые. Каждый год они публикуются материалы ФИПИ. У репетиторов они же. 03.06.2018 23:06:13, ===========
[ответить]
"Я не понимаю всех этих репетиторов перед егэ." Это очень мотивирует - Ваше непонимание.

А то мы, мамки, как последние лохушки почему-то тратим по 200 тыс. за учебный год на подготовку деток. Надо было бы смело смотреть в лицо проблемы и предоставить ребю самому справляться. Ведь в состоянии же он.

И эх, и где ж вы раньше были.
05.06.2018 16:16:03, елена волк
[ответить]
А у вас дети просто со школьным набором сдают ЕГЭ? Без репетиторов?
Вчера профиль по математике был довольно сложный, у нас даже победители олимпиад вышли бледные и потные)))) На 100 не надеятся.
02.06.2018 13:10:14, О-к-с-а-н-а
[ответить]
У нас профиль сдал вполне прилично. Уже ВУЗ заканчивает. 03.06.2018 23:18:46, Рыбачка Соня
[ответить]
Профиль появился в 2015 году, до этого была общая математика, поэтому либо он сдавал не профиль, либо вуз заканчивать не может) 05.06.2018 15:00:41, О-к-с-а-н-а
[ответить]
пардон, значит не профиль, - я не вникала))) я только знаю, что математика у него в составе "вступительного" экзамена была, посчитала, что раз вуз технический, значит "профиль")))) как по мне, ЕГЭ это вообще от лукавого))))) 05.06.2018 18:24:57, Рыбачка Соня
[ответить]
А где можно посмотреть задания по ЕГЭ и потом ответы, чтобы ребенок сам мог потом себя проверить? 03.06.2018 20:42:28, Маргаритка
[ответить]
Есть сайт РЕШУ ОГЭ. РЕШУ ЕГЭ. Там и варианты и ответы тут же. Я за год математику прекрасно освоила и могу теперь репетитором работать. Что не помешало мне заплатить курсам по подготовке порядка 200 тыс. У нас ОГЭ, если что. 05.06.2018 16:19:21, елена волк
[ответить]
И что вот прям те задания что в инете? Тогда почему же их так плохо пишут? Если все можно прорешать и тупо выучить? 05.06.2018 20:06:58, na labutenax nach
[ответить]
Все просто прорешать и тупо выучить не можно, потому что времени на это нет. У детей программа идет школьная, довольно напряженная, куча текущих домашних заданий, которые все их время сжирают, а ОГЭ, ЕГЭ - это самостоятельный отдельный материал, который надо изучать.

Мой учил на курсах, со мной. Кто-то с репетиторами. Школой это охватывается в очень малом объеме. Рывками, небольшими кусками, да и то к концу года. А объем большой.
06.06.2018 16:43:43, елена волк
[ответить]
Для примера в этом году дали на профиль задания, вроде как в ФИПИ, но на уровень сложнее, в итоге банально не хватило времени даже тем немногим, кто мог их решить, задачу по экономике решили единицы. Дети в шоке от профиля по математике в этом году. 05.06.2018 22:04:26, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Ну а у репетитора думаешь они были что ли? 06.06.2018 13:09:13, na labutenax nach
[ответить]
В интернете и в магазине ФИПИшные пособия. В интернете есть все. И разборы решений. 03.06.2018 20:44:40, ===========
[ответить]
А 100 всем надо? Нас и 80 устроит. Без репетиторов готовится. 02.06.2018 13:12:51, ===========
[ответить]
80 по математике за просто так не дают. Математика фильтр. 03.06.2018 08:58:24, Караул
[ответить]
И что? Нам 100 не надо, а 80 надо. 03.06.2018 09:06:05, ========================
[ответить]
Ну вы вот получите 80 без репетиторов, я за вас от души порадуюсь. 03.06.2018 16:32:40, Караул
[ответить]
Напишу, если хотите, когда будут результаты. Пробник был на 88. 03.06.2018 16:54:06, =======================
[ответить]
Хочу, конечно. Мне любопытно. Если ребенок пишет математику 80+, то ему не нужны репетиторы. У нас уже две партии ЕГЭ пройдены. Без доп занятий, даже в хороших школах 80+ пишет не так много детей. 03.06.2018 22:29:51, Караул
[ответить]
Нас не устроят 80, бюджета хочется))) 02.06.2018 13:19:25, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Нам тоже хочется. Три по 80 это 240 баллов. Нас устроит и для бюджета. Мы на топ-вуз не претендуем. 02.06.2018 13:21:23, ===========
[ответить]
У нас тоже не топ-вуз, а нижняя планка 252) 02.06.2018 13:32:58, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Не знаю, где такие баллы. В прошлом году дочь у знакомой поступала в топ вуз гуманитарный 250 проходной. В технических не топах меньше. 02.06.2018 13:36:17, ================
[ответить]
В любой медицинский. В Менделеевский на специалитет. Да вообще на любой специалитет баллы выше, чем на бакалавриат.
А я теперь стараюсь всех поступить на бюджет-специалитет, так проще и надежнее.
02.06.2018 13:52:29, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Про медицинские ничего не знаю. Там баллы всегда были большие. 02.06.2018 13:55:23, ================
[ответить]
Галя у меня другое мнение, 02.06.2018 11:09:53, Tosya
[ответить]
Насчет лагерей Вы ошибаетесь. Точнее лагеря такие в Штатах действительно есть, но опыт показал, что приводят они именно к эскалации насилия внутри структуры и большим проблемам после выписки. Именно потому, что жестким контролем со всеми, как заявлено, не справиться, жесткость очень быстро переходит в запредельную жестокость.
Есть терапевтические центры, где ребенка ставят условия довольно твердого режима и ограничений, после чего он вписываясь в структуру получает все больше послаблений. Но там плюс ко всему сопровождение психиатра, и отработанная индивидуальная и групповая психо- и социотерапия. Без этих компонентов система жестких ограничений не работает. Надежды на то, что пограничник благодаря только ограничениям поймет, что надо начинать контролировать себя, а не увеличить давление, например , оправдываются далеко не всегда. Надежда на то, что он сам поймет как себя контролировать - тоже срабатывает только с небольшим количеством детей-подростков.
И главное в этой системе. Семья там позиционируется не как филиал тюрьмы, а как место нормальной человеческой жизни, к которой есть смысл стемиться
02.06.2018 15:20:43, fuselia
[ответить]
Вот твердый режим и ограничения, которые постепенно снимаются при правильном поведении, при работе с ребенком специалистов- это реальная правильная тактика, на мой взгляд:)

Но НЕ тотальный контроль при недоверии к психологам и психиатрам, что проповедует Люба(( Это моральное насилие, которое не всякий ребенок выдержит.
02.06.2018 16:11:31, Находка
[ответить]
Вот это я как раз и проповедую: твердый режим и ограничения / читай контроль и дисциплину/ которые постепенно снимаются при правильном поведении ребенка.
надо записать, что бы правильно потом излагать что я все таки проповедую:)).

А вообще более обобщенно Любовь проповедует Любовь :))
02.06.2018 17:31:31, Tosya
[ответить]
Я так понимаю, дискуссия не о твердом режиме и послаблениях. Тут у нас как раз разногласий у всех нет. Дискуссия о том, можно ли таким образом удержать ЛЮБОГО ребенка, ну или хотя бы любого без большой психиатрии. А если удержать не удается, то в общем утверждать, что значит родители не больно-то и напрягались.

Тут я согласна с Находкой, даже в условиях учереждения при заблокированных окнах и специально обученных взрослых справляются далеко не со всеми. И американские лагеря как ни странно доказательство именно этому.
Если ваш ребенок спокойно не вырывает руку и не уходит, не встает на уроке и не покидает помещение, проигнорировав Ваше присутствие, не устраивает из Вашего присутствия балаган, это не значит, что другие дети реагируют так же.

Посоветовать, поделиться вариантами решения для конкретных ситуаций - это здорово. Выкатывать родителям бочку на предмет "раз ребенок не слушается, значит Вы сами так хотите" - неконструктивно.
03.06.2018 08:21:28, fuselia
[ответить]
именно так " раз ребенок не слушается" но естественно ребенок без серьезной психиатрии, то виноваты сами родители, лень напрягаться, лень контролировать ребенка у которого полностью отсутствует самоконтроль, лень правильно выстраивать отношения
с таким ребенком, ну или даже не лень а в силу своего характера не могут выстроить эти отношения
или слишком уж упертые, что вот так и никак не иначе, при чем в мелочах упертые,
например прочитала, там ниже в теме, что девочку, могли бы и выписать из психушки но специально оставили в психушке на новый год, что бы показать ей что она не победила.... для меня лично, вот такая ситуация просто мрак какой то
Именно так, не слушается не держит свои обещания такой ребенок нуждается в контроле, в жестком контроле. С таким ребенком договоры ровно на одну минуту, а далее он про них забывает или ему просто не по силам их выполнять. И контроль будет работать с любым психически не больным ребенком, но только конечно при условии что и родитель будет работать над собой что бы ребенок принял авторитет родителя.
Кстати когда я пишу за твердый контроль просто само собой подразумеваю, потому что считала, что для всех это тоже очевидно, что ребенок не ненавидит родителя.
Если родитель добился того, что ребенок его ненавидит, презирает, ни во что не ставит, или воспринимает как ровесника, которого при удобном случае можно и пнуть, то правильно, тогда хоть обконтролируйся, а ребенок все равно найдет способ, как тебе отомстить или смеясь веселясь убежать от тебя.

Я не рассматриваю такие отношения, априори отношения для контроля, должны быть между родителям и ребенком, тоже в рамках нормы. А что бы они были в рамках нормы, родитель тоже должен поднапрячься их построить, а не рассуждать что это не мой биологический материал и я сделать ничего не могу а в помощь мне только психушка для ребенка.
03.06.2018 10:16:59, Tosya
[ответить]
И у ребёнка с тяжелой психиатрией может также не быть выбора. И это лучше для него, ему свобода только вредящий фактор. Как для тематических свобода синоним ненужности, так для психиатрического свобода синоним опасности. Я вот страдаю, что не могу достаточно жёстко завернуть аутиста, у него и с весом бы проблем не было. Это все моя вина, отв-ть родителя, от которой чота бегают, как кое кто от ладана.. 04.06.2018 07:30:31, Воин бобра со ослом
[ответить]
Про ребенка "в психушке", которого не выписали - так этот ребенок "в психушке" из-за психиатрии. Там дело не в контроле, а в другом. 03.06.2018 21:27:51, lenalar
[ответить]
но может быть я не правильно что то поняла, вроде там было написано, что можно было выписать и по раньше недели через три, но не стали выписывать и на новый год, что бы ребенок понял что не он одержал победу.
Вот это конечно для меня лично мрак какой то, по отношению к больному ребенку
ну да понимаю больной ребенок сложно и все такое
но все равно, наоборот бы всеми силами, упрашивала бы врача выписать ребенка хоть на Новый год домой, семейный праздник в семейном кругу, ну при чем здесь победа больного ребенка, или его поражение.
При чем автор вот этого топика, про то что ребенка не выписали на новый год, сама отмечает что врач психиатр малость того, и все равно следует ее таким странным на мой взгляд, каким то садистским рекомендациям.
" Я отдам тебя био маме, потому что ты там разрушаешь семью" этого врача саму не плохо было бы подлечить.
Представляю что этот так называемый врач говорит и делает ребенку, когда никто не видит очень похоже что этот так называемый врач, просто ненавидит этого ребенка и упивается своей властью, раз такое вот несет больному ребенку.
Я бы от такого врача бежала с ребенком, как говорится роняя тапки
03.06.2018 21:57:41, Tosya
[ответить]
Радуйтесь что у вас не такой ребенок:) Зуб даю, именно так и надо разговаривать с определенными людьми, другого они не понимают. Особенно плохо понимают отпустить пораньше к новому году. Для них это значит делай что хочешь, на тебя управы нет, ты самый главный. 03.06.2018 22:43:09, lenalar
[ответить]
ну да наверное надо радоваться :((
Я понимала бы врач сказала "Полежи тут, ты вылечишься а мама тебя ждет, ты дорога маме любой, хоть с плохим поведением, хоть с хорошим, а плохое поведение это не ты это твоя болезнь, а ты очень хорошая и т.д. и т.п.
Может быть я и не права, и чего то не понимаю, но даже читать, вот все такое, можно было выписать ребенка и пораньше, но решили этого не делать, пусть не думает что победила, и новый год пусть встретит в больнице, а речь идет о больном ребенке, даже читать такое и то тяжело.
Одно только могу сказать несчастный больной ребенок.
03.06.2018 22:59:07, Tosya
[ответить]
Не переживайте. Дети не переживают, им не дано, к сожалению. Они больны отсутствием переживаний. Отношения с приемными родителями (и вообще с людьми) только через "ты мне я тебе", вот это "мама тебя ждет, ты дорога маме любой, хоть с плохим поведением, хоть с хорошим" им ПУСТОЙ ЗВУК. 03.06.2018 23:23:08, lenalar
[ответить]
еще допишу:
ладно предположим больной ребенок, и у него с людьми такие вот отношения " ты мне я тебе"
но разве с ним не так же поступают
он будет с хорошим поведением, не будет разрушать семью, тогда его и примут хорошим
а плохим его не принимают, вот то же самое, ты мне я тебе
Я понимаю даже больному ребенку показывать, и не важно понимает он это или нет .. мама тебя любой примет, но тебе надо вылечится, что бы быть здоровой

А так как говорит ребенку эта врач, ну она такая же больная, при чем на всю голову
04.06.2018 00:31:44, Tosya
[ответить]
Конечно мы говорим так:) Что любим любого, и плохого:) И книжки такие читаем:) Но это в спокойном состоянии, в каких-то особых "близких" случаях, когда ребенок хоть немножко "растаявший", настроенный сотрудничать. А в протестный период надо пробовать подчинить, не допустить чтобы ребенок управлял взрослыми. Словами не всех подчинишь к сожалению. И препараты не сразу и не всегда правильно действуют.
"что бы быть здоровой" - так тоже говорю, только ребенок орет что он здоров, это я дебильная мама и т п.
04.06.2018 19:49:07, lenalar
[ответить]
С любым человеком надо говорить на понятном ему языке. Все остальное бессмысленно. Вы очень душевный человек, эмоциональный. Со своим ребенком совпали, и не уходит она не из-за контроля, а из-за этого совпадения. Не все дети такие, не все родители такие. 04.06.2018 09:31:21, яся 76
[ответить]
Спасибо конечно:)
мой ребенок просто прекрасно чувствовал, что фиг два он меня прогнет там, где я прогибаться точно не буду, ну и естественно при контроле не последнюю роль играют отношения родитель- ребенок.
Но за эти отношения отвечает родитель, а значит надо постараться построить такие отношения с ребенком, при которых контроль для ребенка будет менее болезненным.

Я никогда не соглашусь с вами что с больными людьми надо говорить на их языке
тем более врачу тем более с больным ребенком, хотя конечно при желание оправдать можно любую мерзость
04.06.2018 13:41:44, Tosya
[ответить]
Вот эти компромиссы, они буквально толкают психопатического ребенка на протест. Чем ему делаешь лучше, тем он делает хуже. Если хоть в чем то уступить, даже по мелочи, будет мощный наезд на все остальное. Это как дразнить быка красной тряпкой. Им вообще уступать нельзя. Только в период относительного психического здоровья, но в этом надо очень тонко разбираться. Когда ребенок искреннен (а этого практически никогда не бывает), а когда притворяется. 04.06.2018 19:52:54, lenalar
[ответить]
Да бесспорно, родитель должен очень четко и жестко обозначить свои требования
с появлением приемной дочки я вообще реально стала полицейским
Сто раз мне дочка говорила "Мама ты не женщина, ты мужик"

Я очень рада что мои старшие дети, знали меня другой
Помню я орала на свою младшую при старшей дочери. Потом мне старшая дочь сказала "Мама я реально тебя испугалась, я тебя такую не знала и никогда не видела, бедная ты мне тебя очень жаль"
А это были наши такие обыденные разборки с младшей, просто старшая оказалась невольным свидетелем, такой вот нашей обыденной жизни.
Иногда бывали и пострашнее разборки.
Приемные дети искалеченные казенными учреждениями- это очень не простые дети и никто не утверждает что их рОстить легко и приятно:)
Это работа причем очень-очень тяжелая работа.
04.06.2018 21:39:15, Tosya
[ответить]
А если не вылечится? Психиатрия оч тяжело корректируется и там полно неизлечимых заболеваний. И дать такому товарищу свободу, а я ее безусловно даю, в маленьком городе тут успешно живут разные сумашедшие, но дать ему свободу это не всегда благо и уважение его прав. Это и куча опасности для него и окружающих :( 04.06.2018 07:40:29, Воин бобра со ослом
[ответить]
Вы думаете я этого не знаю, и я это не проходила со своей дочкой прям смешно стало:)

Этот пустой звук один раз, два раза, один год два года и т.д. но если его повторять из года в год, и мама и все окружающие тем более врач! тем более маме подкреплять не только словами, но и своими действиями по отношению к ребенку
и ведь когда то, он станет не пустым звуком.

И это мы так решили, что это пустой звук для них, вполне допускаю что и пустой, да даже не допускаю, а полностью согласна, что да пустой, ну а мы решили, что вот и пусть он так и останется пустым, и сделаем его не пустым, а мерзким, и вот пусть слушает от какой то ненормальной тетки "Что ты плохая, ты разрушаешь семью, ты уйдешь к био"

Честно, вот даже не могу придумать, что должен был бы сделать мой ребенок, что бы я его доверила вот такому врачу садисту.
03.06.2018 23:42:23, Tosya
[ответить]
Ну почему "ты плохая". Поведение плохое, не исправляется, лекарства не работают, самоконтроль не включается... Что делать? Ваши варианты?
Вот как раз когда ребенок понял какие будут последствия - он решил включить самоконтроль и на этот раз уступить. Если есть ресурс у ребенка - так правильно. Или обездвижить его в овоща. Это разве лучше????
04.06.2018 19:56:46, lenalar
[ответить]
"он решил включить самоконтроль" хихи три раза, не обижайтесь я не зло:) просто действительно смешно

включить можно то, что есть, а если у него самоконтроль отсутствует напрочь, то при всем его желании он не включится, что бы он там не понял о последствиях
В последствиях как правило у таких детей / сужу по своей дочке/ виноваты все кругом но только не она и никакие последствия мою дочку вообще не пугали она их просто не понимала, не умела составить вот такую цепочку, что наказание вторично а ее поведение первично
И ребенок сам верит давая обещания, что он их выполнит но на данном этапе это не возможная задача для него.
А если возможная, то очень большой вопрос, а кто же там настоящий психбольной ребенок или этот врач садист, мне кажется что второй вариант ближе к истине :)
Мой вариант уже давно по 1000 а то и по миллиону раз, озвучен на этой конференции
Жесткий контроль, именно стать самоконтролем этого ребенка и ни какого обездвиживания не потребуется. Главное здесь желание родителей этим заниматься
Здесь на этой конференции без самоконтроля фактически каждый приемный ребенок, через одного точно
ну если тогда только всех обездвижить и проблем не будет. Ну или каждого такого в псих больницу и там оказывается быстро все решается с самоконтролем .
04.06.2018 21:23:59, Tosya
[ответить]
Вот проблема в том, что вы по одному-единственному приёмному ребёнку (своему) делаете выводы обо всех приёмных детях и по себе обо всех приёмных родителях. По принципу "моя же вот так себя вела и я справилась - значит все дети такие и с ними вот также как я справиться точно можно". А дети вообще-то ох какие все разные. И что работает с одним - то абсолютно не работает с тысячей других. Тут каждый раз индивидуальный подход рулит. И правильнее было бы сказать "с ребёнком, очень похожим на моего по характеру, реакциям и прочему - этот метод бы 100% сработал". 05.06.2018 11:44:15, Лусинда
[ответить]
Ошибаетесь Лусинда я не по одной своей сужу:)
в реальной жизни близко знакома с приемными мамами, с одной в гостях бываем у друг друга, вернее она у меня, я просто не люблю быть сама в гостях, больше нравится когда ко мне:)) Да и с другой мамой очень хорошо общаемся в реальной жизни и тоже все одно и тоже, дети как клоны.
Да и на этой конференции за много лет начиталась всякого, что да считаю и заметьте даже по этой теме заметьте, не только я так считаю, что контроль еще ни одному приемному сложному ребенку не помешал
Помню здесь была история, как шестилетку ну ни как не могла удержать под контролем, приемная мама, не успеет оглянуться, а он уже у соседей, видно тоже такой же был ребенок что с ним контроль вот никак не работал:)))
потом его вернули лет в 8, он оказался ну с очень сложным поведением, с поведением которое годится только для детского дома.

Лусинда, как правильно было бы мне сказать, а давайте я сама как нибудь буду решать без ваших советов.
А вот когда попрошу совет, как мне правильнее сказать, вы мне его и напишите.
ОК?
05.06.2018 12:04:52, Tosya
[ответить]
Лусинда, вот не первый раз не совпадают наши взгляды, что надо писать, а что не надо или как надо а как не надо:)
Но повторюсь, потому что писала это вам и неоднократно, вас я никогда не читаю, да и не только вас, а именно тех с кем за много лет я прекрасно поняла, что мы на разных волнах и лучше не пересекаться в диалоге, что бы было поменьше склок
Даже свои темы пишу через блок, что бы была возможность сразу таких как вы удалять
Я удивляюсь на таких как вы, ну что вам мешает не читать меня
ну пишет какая то бабка, постоянно какую то чепуху про какой то контроль, да пройдите вы мимо, тем более вы такая вся вежливая, а эта бабка всем известно на этой конференции очень не вежливая бабка
Так нет вас все тянет и тянет к этой не вежливой бабке прям как на аркане
вот действительно все жуем и жуем кактус и главное в радость, а главное вот как же не надоест то!!!
05.06.2018 15:44:43, Tosya
[ответить]
Я пишу то, что считаю нужным. Здесь открытая площадка, где каждый волен высказываться.
И просто прошу других придерживаться общепринятых правил поведения. Всего лишь. Даже если взгляды не совпадают - это никак не мешает воспитанным людям не переходить в базар и оскорбления.
А что вы там читаете или нет, удаляете или нет - мне нет никакого дела.
05.06.2018 19:28:52, Лусинда
[ответить]
Вот я даже представить не могу, как взрослый человек, даже старше меня может быть лет на 10, может быть настолько невоспитанным.
А советы давать тут нигде не запрещено - невзирая на возраст. Представляете? И да, я написала вежливо. И то ,что вы так остро реагируете, говорит о том, что я права, а вам не хочется признавать, поэтому идёт переход на личности.
05.06.2018 14:55:37, Лусинда
[ответить]
Лусинда!
а я даже представить не могу, ну как так можно, взрослому человеку, заметьте старше вас лет на 10 точно, давать не прошенные советы и на что то указывать, как бы ему лучше надо писать, вот такая назойливость в моем понимании это и есть то самое хамство, на которое и мне приходится отвечать аналогично, по другому вы же просто не понимаете.
05.06.2018 14:20:04, Tosya
[ответить]
Знаете, вам не в первый раз уже указывали, в том числе в этой теме - на хамство. Не замечали?
Что мне писать и как выразить своё мнение - я также имею полное право решать сама, не спрашивая вашего разрешения. Я вам написала вежливо. В отличие от.
А по теме - даже три ребенка - далеко не репрезентативная выборка. Это раз.
И тут даже на конфе давно все согласились, что контроль в той или иной степени полезен всем детям, особенно приёмным. Но реализация этого контроля может и должна быть очень разной, в зависимости от ситуации. да и получится в итоге далеко не с каждым ребёнком. Это два.
05.06.2018 14:08:05, Лусинда
[ответить]
Это не смешно. Вы просто не знаете о каких детях написано. 04.06.2018 22:15:16, lenalar
[ответить]
ну почему не смешно ? я же не над детьми смеялась,

а над тем что Вы написали, что ребенок с психическим диагнозом, испугавшись последствий, решил включить самоконтроль.
Тогда надо порадоваться за ребенка, что вполне себе такой адекватный ребенок, может понять и просчитать последствия, может включить этот самый самоконтроль, а значит есть что включать.
Я же написала, что моему ребенку не чего было включать, какими бы последствиями ему не угрожали, а еще очень многие приемные дети и моя в том числе, просто не понимают , что это они своим поведением отвечают за эти самые последствия, в последствиях у них виноваты все кроме них.

Конечно не знаю о каких детях написано, но просто о детях с психическими диагнозами у меня другое представление, что у них там ни чего уже не включается, и все наступающие последствия им до фонаря, вот поэтому они и в психиатрической больнице и нуждаются в лечении.
А если у кого то что то включается, и этот ребенок понимает и боится последствий то
повторюсь это еще большой вопрос, кто там психически больной или ребенок, или врач который держит его в психушке
04.06.2018 22:47:00, Tosya
[ответить]
Люди с личностными нарушениями, некоторыми, как раз могут понять и просчитать свои выгоды. И контролируют себя, когда это им надо. И виртуозно манипулируют другими. Все слова про принятие таким, как есть, они воспринимают как слабость и в нужное время прекрасно используют ее в своих интересах. 05.06.2018 07:27:36, яся 76
[ответить]
Яся, удивляюсь зачем вы мне этот ликбез устраиваете, не ужели вы думаете, что я взяв ребенка четырех с небольшим лет, с рождения оставленного в род. доме, все это не хлебала полной ложкой и не знаю, что доброе отношение принимают за слабость про расчет своей выгоды и т.д. и т.п.
Я даже большее вам скажу, я тоже могла, когда уж совсем сильно доведет своими выкрутасами, орать, что верну туда откуда взяла, и даже было дело хватала сумку и демонстративно собирала ее вещи,
много всего было пройдено.
а вот врачу, точно не позволительно такое говорить ребенку. Если бы врач вот такие высказывания начал городить моему ребенку, сменила бы врача, как проф не пригодного.
А уж про Новый год, что бы знала, что она не победила, это вообще за гранью, устроить войнушку с больным ребенком.

Еще раз повторюсь:

Не стОит мне устраивать ликбез, эта пустая трата времени,
потому что, сколько всего я прошла со своей дочкой, я и сама в состоянии его устроить любому:))
05.06.2018 09:56:18, Tosya
[ответить]
Мнэ...хамство на ровном месте, видимо, составляют часть вашей неконфликтной доброжелательной личности?))
Здесь форум, и мои сообщения читаете не только вы.
05.06.2018 10:16:51, яся 76
[ответить]
Меня ваше хамство не парит, а пишу я там, где считаю это уместным. Вас, естественно, ни в чем убедить не обольщаюсь, "зная за много лет", какой смысл? 05.06.2018 13:21:15, яся 76
[ответить]
Может быть объясните мне, вот реально не понимаю, что движет, такими как вы, зная за много лет, что яко бы человек позволяет себе хамство на ровном месте
но из темы в тему, писать под его ответами свои сообщения, которые вы якобы пишите для других.

Удивляюсь ну как такие как вы, не устают жевать-то кактус??? :))

кстати никакого хамства по отношению к вам я в своем предыдущем сообщении не увидела,
так что считаю, что хамство в глазах и в голове читающего:))
05.06.2018 10:50:12, Tosya
[ответить]
А если я тоже скажу что было хамство? Все равно вам виднее?

Объясню почему Я пишу под вашими сообщениями, хотя тоже вас давно знаю). Потому что не переношу когда обвиняют всех огульно, не зная ситуацию подробно в деталях, и не имея опыта более чем с ...4-мя, кажется, детьми, из которых только одна приемная.
06.06.2018 04:54:09, Находка
[ответить]
если писали мне и ожидали от меня вот такой вот ответ, ну значит зачем то он Вам был нужен, тогда рада что оправдала Ваши ожидания :)) 06.06.2018 12:51:08, Tosya
[ответить]
если и Вы Галя скажите что было хамство, так же посмеюсь и скажу, что хамство в глазах и голове читающего:)
И еще, если кто то считает, что ответ не вежливый, так нет проблем отправьте модераторам и там пусть разберутся, а заниматься воспитательной беседой со старой бабкой это просто смешно:))
И еще, вот если знаю, что человек не вежливый, способен на хамство, вот не представляю, что бы меня могло заставить с ним общаться, тем более если он ко мне не обращается.
У меня одно объяснение, просто людям скучно без склок на конференции.
06.06.2018 10:24:50, Tosya
[ответить]
)) Ничего другого от вас и не ожидала:))) 06.06.2018 10:52:29, Находка
[ответить]
К стати к плану "буду сидеть с ним на уроках". Вырвет руку и уйдет - еще не самый плохой вариант.

А вот если он будет ходить весь день возле Вас как по команде к ноге, совершенно пришибленный, вздрагивать от каждого Вашего движения, как будто его дома бьют, сидеть на уроке с тихо дожжащей губой и скупой слезой и на вопросы учителей испуганно отвечать "все прекрасно, я рад. что мама обо мне заботится".
Долго Вы в этом режиме не продержитесь, тем более, что учителя у сами не в восторге что Вы тут на уроках сидите. Потом Вам будут мотать нервы, а ребенок будет сидеть напротив, наслаждаться шоу и тихо незаметно улыбаться
А ведь и таких артистов более чем достаточно.

Еще был красивый вариант, когда на маму накинулись все первые классы, потому, что "кто-то" им очень убедительно сказал, что это тетенька с телевидения икогнито выбирает детей для... и надо делать то и это... Пока мама отбивалась, собственный ребенок поприкалывался и ушел.

Так что если подросток поистерив и похлопав дверями не идет бодро сдавать вас в милицию, не поджигает квартиру, не выходит в окно, не выдергивает на улице руку и начинает орать "помогите, убивают!", то это еще относительно мягкий вариант, даже если орет громко и переносить этот опыт на всех я бы не стала
03.06.2018 08:27:24, fuselia
[ответить]
Мне кажется, что суть "метода" Любови Андреевны вовсе не в тотальном контроле, а в создании замкнутой экосистемы родителя и ребенка. Они с Леной живут одним организмом и ребенок может все свои дырки затыкать родительскими ресурсами ( "Дитя с Марса" тематический фильм на эту тему). Это очень действенный метод, но он возможен только при выполнении большого количества условий. Он не подходит для полной семьи с большим количеством детей, но в связке один на один работает великолепно если взрослый не мямля и не амеба)) 03.06.2018 12:16:24, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Если кроме контроля нет ничего, и кроме контроля родитель не смог построить правильные отношения с ребенком, родитель ни чего не сделал что бы ребенок принял его авторитет и
мама не стала для него значимой взрослой, за много лет как например в теме у автора, девочка по моему дома лет 7, и если за этот срок НЕ БОЛЬНОЙ ПСИХИЧЕСКИ РЕБЕНОК посылает родителя, вырывает руку и убегает или на уроках при родителе устраивает шоу, естественно здесь не будет работать ни контроль, ни какие либо другие договоренности, наверное сработает психушка и то только на время

Контроль необходим, необходимы жесткие рамки и дисциплина, но при этом естественно ТАК ЖЕ необходимы как и контроль и правильно построенные отношения родитель-ребенок. Естественно контролировать но и выстраивать отношения
если психически больной ребенок, тем более контролировать лечить и так же обязательно выстраивать отношения.

не реально договариваться с ребенком если у ребенка полностью отсутствует самоконтроль, он готов договорится даст 1000 обещаний, при чем очень искренне и в эту секунду и сам будет верить что он их выполнит , но для него не реально выполнить свои обещания,
Если Вам удавалось договорится и ребенок выполнял свои обещания, то Вам можно только позавидовать, но не всем к сожалению так повезло :))
03.06.2018 10:01:43, Tosya
[ответить]
"и если за этот срок НЕ БОЛЬНОЙ ПСИХИЧЕСКИ РЕБЕНОК посылает родителя, вырывает руку и убегает или на уроках при родителе устраивает шоу, "
... то это значит, что у этого родителя ребенок не такой, как ваша Лена.
04.06.2018 08:46:37, Рыбачка Соня
[ответить]
+миллион 05.06.2018 11:49:46, Лусинда
[ответить]
А я Вам хочу сказать спасибо, мне Ваш метод подошел, в том варианте, в каком я его в силу обстоятельств и характера воспроизвела. Но у меня одна девочка, взятая двухлеткой и без психиатрии, уточню на всякий случай. Кстати, я вообще не понимаю слова -"гулять". Как это -ребенок гуляет? С кем и зачем , и по какому поводу? 02.06.2018 15:05:42, гм
[ответить]
и Вам спасибо, приятно, что может хоть чут- чуть но кому то пригодились мои откровения здесь:))
Я тоже достаточно тревожная мама, тем более в наше то время, с меня одного раза хватило бы, если бы мой ребенок не пришел бы в назначенное время.
На этом его бесконтрольные гулянья на долго закончились бы.
02.06.2018 17:39:46, Tosya
[ответить]
Могу объяснить, мои гуляют. Катаются на великах, гириках, вэйвах и роликах, ходят вместе в магазин, играют в семейку, болтают о музыке и играх, стреляются из водяного пистолета. Вы не гуляли в детстве сами разве. 02.06.2018 15:34:31, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Я -ходила к паре подруг домой -одна из них в частном доме жила, мама ее разрешала, велики ролики нет -я неспортивная была. Могли еще с одной девочкой сходить в библиотеку на полдня -по дороге туда и обратно шли очень очень медленно. Занимались летом в зоокружке, а так тоже особо не гуляли - на дачу ездили с сестрой. На пляж -только с мамой или папой.
Моя в принципе ходит тоже только куда-то - на хореографию, в английский клуб, на занятия в музей(сейчас уже двух последних нет), надо что-то придумать в июне -пока нет отпуска,в бассейн пойти что ли, потом на море поедем, потом в августе в лагерь. Позвоню еще паре подруг , сходим с ними и их мамами на пляж вечером. Раньше,когда гимнастикой занимались, после тренировки в июне -все время ходили на пляж. Нет, не гуляет, только со мной.
02.06.2018 16:38:41, гм
[ответить]
А как им учиться выстраивать отношения без мамы? Для здорового психически ребенка, имхо, разумеется, кривой вариант развития. Если нет альтернативы, конечно. Социопат у Любови Андреевны вполне оправдан - она дала ребенку ДЕЛО вместо друзей, обычно талантливым и работящим по-любому гулять некогда. Просто обычно ДЕЛО и в связи с этим изоляция, а тут изоляция потом ДЕЛО. Мама - гений. 02.06.2018 16:58:00, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Научатся -не вижу проблемы. В школу ходит -общается? На балет? И в музей и т.п Не обязательно на улице общаться. 02.06.2018 22:49:13, гм
[ответить]
А что, у нас в музеях теперь общаться принято? 03.06.2018 12:47:33, na labutenax nach
[ответить]
При музеях такие же кружки, как танцев или информатики. Иначе бесполезно дите по музеям водить (в 99% случаев) Я так в Эрмитаже отзанималасть всю школу. 03.06.2018 13:23:14, OlgaStPb
[ответить]
Не понимаю как на кружке можно общаться. Там дело надо делать. 03.06.2018 20:20:15, na labutenax nach
[ответить]
Отлично можно, особенно как раз в музее, по крайне мере, там куда дочь ходила- предполагалось совместное обсуждение и совместное творчество. Еще и сразу видно, кто чего стоит в этом направлении. Это на балете как раз рот закрыл и делаешь, но там есть разминка и раздевалка и концерты. 03.06.2018 20:43:11, гм
[ответить]
Это не то общение, которое нужно подросткам. 03.06.2018 22:34:52, na labutenax nach
[ответить]
У каждого свое мнение на этот счет. Я, как видите, убеждена, что бесконтрольное общение со случайным образом подобравшейся компанией,абсолютно не нужно. В то же время общение с подростками, интересующимися, например, современным искусством (и из семей, в которых считается, что им нужно этим интересоваться) очень не помешает. 03.06.2018 22:41:31, гм
[ответить]
"В то же время общение с подростками, интересующимися, например, современным искусством (и из семей, в которых считается, что им нужно этим интересоваться) очень не помешает."
Прикольно)))
04.06.2018 09:19:53, na labutenax nach
[ответить]
Чтобы немного проиллюстрировать. Травлю, как в Чучеле, когда толпа молча идет за тобой, Насте организовала девочка из художественной школы. А принятие, тепло и дружбу - слабоумная девочка из неблагополучной семьи. Случайно подобравшиеся компании это зло. Но надо помнить, что дети наши слабари и не слишком их ждут в компании современные подростки, интересующиеся современным искусством. Наши дети для них и их родителей и есть та самая нежелательная компания отбросов. Хоть золотом их облей. 04.06.2018 07:30:09, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Понимате, кино снимают чтобы пробить зрителя на эмоции. Снимать правдивое кино про то, как дело было вечером, делать было нечего, и полдюжины гуляющих чувих забили другую чувиху ногами, на камеру, да и выложили в инет, никто не будет, зритель не ассоциирует себя с чувихами и родителями чувих.

А насчет отбросов, плохой компании для респектабельных детей - пламенный привет тематическим психологам, ректорам православных психологий и преподавателям шпр-ов, борцам с тайной. Чотомнеподсказывает, что в кружках юных искусствоведов и балерин никто не знает, что дите гм - приемное.
04.06.2018 10:16:43, OlgaStPb
[ответить]
То есть девочка молодец, интересуется синематографом прошлых лет, и красиво травлю организовала, без ног. В этом прелесть благополучных детей из ДШИ. 04.06.2018 13:13:34, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Нас в стране 145 млн. Поэтому вполне возможно, что где-то в какой-то точке времени и пространства пересеклись "девочка из художественной школы", Ваша девочка и "слабоумная девочка из неблагополучной семьи". И что благополучная девочка оказалась дрянью. И что родители ее оказались дрянью, которых устраивает такая вот дочкина борьба за лидерство в стае. А слабоумная неблагополучная девочка оказалась брюсом уиллисом, который всех спас.

Это не наука физика, где если наблюдаемая нами орбита Меркурия почему-то отклонилась от наших расчетов, значит, картина мира, построенная нашей наукой, неправильная. Хотя стомильонов других расчетов прекрасно подтверждаются наблюдением. Тут статистически - более или менее вероятно. Больше или меньше риск.

Статистически, имхо, более вероятно, что пустая голова в компании пустых голов ничем путным не наполнится. Взрослые-то с глузда съезжают от картины мира, специально выстроенной под стимулирование продаж товаров и услуг. А тут не слишком умные дети.
04.06.2018 14:22:41, OlgaStPb
[ответить]
Да фиолетово будет всем, каким образом дитё в семье взялось, ежели это дитё вести себя будет подобающим образом. Благодаря длинному языку товарища тайна накрылась медным тазом( Мальчики давно обсудили во дворе разнообразие семей. У кого-то мама умерла, у кого-то -отчим появился и т.п. Но борцы с тайной - это да( Лично видела, как мама, начитавшись умных книжек, открыла тайну ребёнку, попавшему в семью из роддома единственным ребёнком. Как же дитя корёжило. До сих пор не пойму, зачем( Тем более дитя -копия папы. 04.06.2018 11:39:31, ivmarg
[ответить]
Может быть. Но я такой дзен постигла, что меня не парят злобные тётки. Собака лает, караван идёт) Один раз пытались среднего в началке, быстро на попятный пошли, когда увидели нас. Муж так аккуратненько жену заткнул(по другому и не скажешь). Забавно, что в итоге их дите зачинщиком оказалось и доставало всех. Ну там мама с большими тараканами была. Больше никто и нигде. Вот за учёбу младшего пинали. Заслуженно( 04.06.2018 12:41:25, ivmarg
[ответить]
Не, ну если заявляется, что приемный априори плохая компания, то, видимо, причиной серотский орден на груди. И парный к нему орден знатного филантропа на груди у мамо. Иначе, чтобы какой злобной тетке выделить его из кружка юных искусствоведов и отвергнуть - это аццким штирлицем надо быть. 04.06.2018 12:21:28, OlgaStPb
[ответить]
Угу. 99% населения НЕ интересуется никаким искусством вообще, кроме дворцовой бохатой лепнины, а отличают Дюшана от Магритта 0.01% особо любопытных, но это НЕ значит, что у остальных дети растут, как трава. Есть и другие разумные занятия. На всякие состояния головы и рук. 04.06.2018 13:06:51, OlgaStPb
[ответить]
Не знаю, почему именно к музей так всех впечатлил здесь -там как раз компания подобралась хорошая , потому как 2-4 занятия по теме-на каждую регистрация отдельно -кому не интересно быстро отваливается. Бывают на английском. Никакой обязаловки. Кто постарше, кто на архитектуру, кто еще на подобные направления поступать собирается. Мою в качестве "серотки" спорить готова, никто не выделит. 04.06.2018 14:01:39, гм
[ответить]
Да, и на мой взгляд маленькой, очень хрупкой и симпатичной девочке - гулять так просто опасно. Мало ли кто на пути попадется? 02.06.2018 16:47:35, гм
[ответить]
Во дворе гулять надо девочкам большой компанией. С часами прослушкой и мобильником. Одной нельзя даже в школу ходить маленькой девочке. 02.06.2018 17:10:14, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Не надо девочкам одним гулять во дворе. Никакой компанией. 02.06.2018 22:51:13, гм
[ответить]
И мальчикам тоже. Ничему путному в группе братьев по разуму сами не научатся. К делу надо пристраивать. Талантливых-работящих в популяции вообще мало, но в благополучных семьях к делу пристроены все. Одна спортсекция без олимпийских амбиций + один какой-то клуб для головы и рук + учеба - и физически некогда
"гулять". А в выхи, если родители работают, то единственное время семье быть вместе, а не "гулять" где-то. И ровно то же самое касается "друзей", с которыми предлагается гулять.

Другое дело, что проблемных детей никто не обязан терпеть в секциях - это не школа. Но и гулять такому гражданину - еще менее "выход".
03.06.2018 12:20:32, OlgaStPb
[ответить]
Мне тоже кажется, что лучшая и полезнейшая дружба у ребенка может быть со взрослым, не только с родителем, но и с хорошим наставником, тренером. Детская дружба хороша в коллективных играх, но никак не в стадном шатании по городу.
Мои кровные не ходят "гулять" им это скучно и некогда. Приемные рвутся, но пока удается их сдерживать, если дать волю они с удовольствием будут слоняться по улицам, не чувствуя ни времени ни угрызений совести за зря потраченное время.
03.06.2018 12:35:38, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Девушки, неужели ваши дети не катаются на великах-самокатах-роликах и прочих приблудах? Вот прям сидят дома в 23 градуса и собирают роботов? Или одиноко наматывают круги, а за ними бабушка бежит? 03.06.2018 14:16:18, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
На самокате катается очень здорово, много лет использовали как транспорт, когда на гимнастику ходили. На велике-когда есть кому с ней кататься- я не могу, на роликах не катаемся ни я, ни она, конце концов все уметь невозможно. Ничего туристического я не люблю и никогда не любила, даже когда молодости и здоровья должно было на это хватать. Да июнь тяжелый месяц в плане занять, вот на английский еще походит. 03.06.2018 20:51:06, гм
[ответить]
Ага, тоже не пойму этого. 03.06.2018 20:21:09, na labutenax nach
[ответить]
Да я как-то сама еще на велике и роликах могу, хоть и бабка старая :-)) Уж 13-летнюю-то девчонку догоню :-)) Совсем немощная буду - тряхну стариной, сяду на мотик :-)) На Харлей :-))

Собственно, имхо, лучшее, что придумано для гуляния детей - технические виды спорта (плюс палатки-байдарки-рафты-тачки-мотики-катера-яхты-дайвинг-стрельба с компанией родительских приятелей), но там без взрослых вот просто ка-те-го-ри-чес-ки нельзя. И от взрослого требуется некий запас здоровья + некий уровень материального благосостояния, авто нужно иметь и снарягу. Чтобы сидеть с дитем за пианино авто и компании приятелей родителю не нужно, но требуется ох.ительный запас нервных клеток. И соображать самому надо, в музыке-то. И материальных затрат там хватает. Чтобы учить дите программировать, инструмент покупать не надо, платить никому не надо, и с нервами проще, но опять же самому нужно что-то уметь. А приучать бродить по дворам и ТЦ - от взрослого ничего не требуется. Поэтому и бродят.
03.06.2018 14:36:57, OlgaStPb
[ответить]
Наступает период, когда даже супер родитель становится на второе место. И программировать, гулять, тусить, трындеть хочется только с ровесниками. 03.06.2018 20:22:56, na labutenax nach
[ответить]
Именно. Но к этому возрасту надо бы иметь круг ровесников, которые не кочуют целыми днями по ТЦ, не ночуют регулярно по чужим хатам и т.д. А он от гуляний по дворам не образуется.

Я не знаю, где живет ТС, возможно, там все дети "гуляют". Но в Питере меня бы сильно напрягал качественный состав гуляющих 13-леток.
03.06.2018 20:54:21, OlgaStPb
[ответить]
СОстав берется из школы, из двора. Как правило школа находится рядом с двором. 03.06.2018 22:36:33, na labutenax nach
[ответить]
А Ваши дотягивают до какой нибудь крутой школы? Чтобытак уж ставить на это общение? Во дворе у нас не особо общаются. Хотя в соседнем доме есть энтузиасты, которые даже день соседа организуют во дворе. 03.06.2018 22:44:42, гм
[ответить]
Состав ,собранный из школы-а моя учится не в самой плохой в районе- тем не менее в среднем уступает как компании собравшейся на арт -занятиях, так и коллективу на балете , и на английском клубе. С другими интересами дети собрались. И целями. Уж что есть-то есть.
Что касается крутой школы-за свою я очень сильно раздумываю -переводить ли ее в школу получше в центре -коллектив поумнее будет, но впишется ли она в коллектив? Может лучше быть "первым в деревне"? В ее классе- ну треть учится хорошо, остальные звезд с неба не хватают, но с другой стороны, проблемных в поведении детей тоже нет.
04.06.2018 17:41:35, гм
[ответить]
Я не очень поняла про "дотягивают до крутой школы"? Дети во дворе выгуливаются из разных школ. Находящихся по месту жительства. Вы реально думаете что дети из крутой школы не способный на какой нибудь финт ушами? Даже неожиданно для меня как то. 04.06.2018 15:14:55, na labutenax nach
[ответить]
?? Это родитель нового Ландау считает про интерес к учебе и пр. Остальные подозревают, что интерес к тупежу в ТЦ на порядок более вероятен (впрочем, и у взрослых тоже), да только ТЦ построены для того, чтобы собирать с тупящих деньги, а их сначала надо добыть. И только потом уже по ТЦ тупить. У взрослого процесс добычи денег происходит на работе, а у детей что? Тем более у не страдающих от избытка интеллекта и общей окультуренности? 05.06.2018 11:58:23, OlgaStPb
[ответить]
У меня такое ощущение , что вы родились сразу пятидесятилетней. Вы что никогда с подростками не тусовались? Просто тупо не хохотали над какой нибудь фигней? Не ходили в кафе? ИЛи только развивали моск? 05.06.2018 12:52:10, na labutenax nach
[ответить]
Интерес к тупежу по ТЦ вероятен, да. Поэтому никаких возможностей развивать подобный интерес, я не предоставляю. 05.06.2018 17:07:58, гм
[ответить]
:-)) Ну вот и я не понимаю - да, мы росли с ключом на шее, да, мы сами выкарабкались как-то в разруху, но теперь становиться из-за этого принципиальным противником репетиторов? С условными "репетиорами" мы бы заработали больше пряников, или те же пряники более приятным для себя трудом, или имели бы в молодости больше времени для развлечений. Трудолюбие и самостоятельность воспитывается не отсутствием помощи там, где она доступна другим. Этак можно и впрямь труселя руками заставлять стирать, а чо, мы стирали же. 05.06.2018 16:19:15, OlgaStPb
[ответить]
Как под копирку: с одной стороны полная самостоятельность в детстве, пить-курить с 14 лет, в 11 поездки в любой конец Москвы в одиночестве, в 11 компанией в лес на лыжах км на 7-8, но с другой стороны был с 11 лет абонемент в Пушкинский музей на историю искусств на 3 года, лекции по истории в МГУ и физ-мат школа))))
В это время мои одноклассники сидели по подвалам и ходили на дискотеки.
Честности ради надо добавить, что до раздачи пряников я не дотянулась, их мне муж приносит. Сейчас я часто думаю, что мне бы капельку родительской поддержки и я бы сумела дотянуться до мечты)) Поэтому у своих детей я "еврейская" мама, хотя у русского человека это и получается немного карикатурно)
05.06.2018 15:15:39, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Ну уступает и что? Какая связь? Я уверена на все 100 % что все родители нашего класса думают что их дочки пукают бабочками. И тоже наверное считают, что у них интерес к учебе и высокие цели. А ЧТО творят детки когда их не видят взрослые...я молчу. Не вижу ничего ужасного в шатаниях по ТЦ. если они не каждодневные конечно. Поэтому интерес к искусству, демонстрируемый родителям не всегда показатель. Дети не могут все время развиваться. Иногда нужно и потупить со сверстниками, без мам. Поход с родителями это хорошо, но он не заменит свободного общения с ровесниками. Общение в раздевалке или туалете я общением не считаю. 04.06.2018 19:27:40, na labutenax nach
[ответить]
Я двумя руками ЗА репетиторов. если дитю это надо. А если не надо, то и высшее впрок не пойдет. 06.06.2018 13:11:18, na labutenax nach
[ответить]
Вот засада то с душой. а? Прям с каждым годом все гаже и гаже))
Я к тому, что может и не надо так убиваться то с кружками, развитием? Институтами, лидерскими качествами? не спасительно это.
06.06.2018 13:21:37, na labutenax nach
[ответить]
Не, мне пряников достаточно. Моя мечта лежит не в гастрономической области. Я всегда мечтала стать таким упругим и непревзойденным мастером-ремесленником в какой-нибудь узкой художественной области. Вместо этого всю жизнь низвожу и курощаю детей, и своих и чужих, всех кто под руку попадется)
Со спасением души тоже как то неоднозначно, чем старше тем больше помойки в той душе. Старость близко, а вместо мудрости маразм подвезли)))))))) Так что надежды на себя никакой, это я серьезно.
05.06.2018 22:17:05, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Из кафе, кроме морожениц, тогда дитев гоняли, а модные тряпки не вывешивали на витринах, а добывали из-под полы за абсолютно дикие деньги, зато я лазала по чердакам и крышам, резалась в карты на деньги, участвовала в кулачных разборках, и в травлях тоже, тока не трогательных чучел из кино, лет с 14 пробовала курить и выпивать - все как тогда полагалось, гм, советскому ребенку, растущему с ключом на шее. Но, конечно, и на резиночках успела попрыгать :-)) А в это время очень немногочисленные тогда мальчеги и деваччки со скрыпачками занимались другими делами и готовились к другой жизни (то есть их готовили "еврейскте мамы" в хорошем смысле слова). Ну, эээ, пряников никогда на всех не хватает, и оные мамы понимали, какие занятия приближают, гм, детей средних способностей к местам раздачи пряников, а какие отдаляют. Но меня вытянули хорошие академические способности, позднее физиологическое созревание и равнодушие к барахлу - а с тематическими детьми я бы не рискнула на это закладываться. А то очень может выйти, как у знакомой Мамарины - в начале треда обсуждают.

Но даже без тематических ужастиков - процент родителей, озабоченных продвижением своих детей к местам раздачи пряников, за время, прошедшее с моего детства, вырос на порядок. И дитю нужно быть ну оооооочень способным, чтобы с такой конкуренцией смочь усе самому.
05.06.2018 13:42:20, OlgaStPb
[ответить]
Слушай, а в свете спасения души, так ли нужны эти самые пряники? Если что, вопрос только Оксане. А то щас начнется... 05.06.2018 20:21:51, na labutenax nach
[ответить]
Кому надо сам продвинется, а кому не надо, хоть умри, останется на своем уровне. Я так и думала что все дело в приемности. Вот не верю я в такую соломку. 05.06.2018 20:20:19, na labutenax nach
[ответить]
Угу. И понятие "дворовая школа" в современном русском городском сленге означает что?

Или речь о 439-й, хватит ботать, сынок, сходи погуляй?
03.06.2018 22:43:51, OlgaStPb
[ответить]
Не знаю что означает этот термин на Вашем сленге, у нас означает: школа по месту жительства. Еще садик бывает по месту жительства. 04.06.2018 15:15:58, na labutenax nach
[ответить]
+1 03.06.2018 16:20:39, Ata
[ответить]
А, вопрос снят, вы активная. Я великов, мотиков и рафтов боюсь как огня, дайвинга еще больше из-за оборудования, тонула в детстве, запуталась в веревке от лодки, поэтому кроме купальника вообще ничего в воде не приемлю, только собственные силы и вода, для остального малы, а двоих детей укачивает, не могут на катере.
Но в любом случае вы на работе, а ребенок сидит дома до вашего прихода в теплые летние дни? Или гуляет исключительно с бабушкой\няней?
03.06.2018 14:59:40, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Муж-фрилансер летом пасет на даче. А я беру пятницы в счет отпуска, когда по работе получается. И муж, кстати, оторвал ж. от двигателя внутреннего сгорания, в возрасте за 50, велик купил, гоняют по лесам. С 10 лет у нас можно пристроить дите к картингу, парусам, моделизму и пр., но мой пока мелкий. Этим летом папашка будет строить с дитем всякое (загородом стройка конца не имеет), научит инструмент в руках держать.

Зато в музыке у нас в семье никто не понимает вообще ничего, а Тося вот разбирается, и нашла эту нишу. А моему она ее светит. Или, например, мое дите никогда не поедет с мамой-папой в какую-нибудь Турцию (и вообще в любой анклав туризма) на пляж, просто потому, что у мамы и папы нет никакого желания отдыхать таким образом, и они не считают это необходимой жертвой на алтарь детского здоровья. В каждой избушке свой образ жизни.
03.06.2018 15:08:26, OlgaStPb
[ответить]
В вашей избушке жизнь похожа на жизнь в нашей избушке, до мелких деталей.))))))
Даже про Турцию.
03.06.2018 18:56:05, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Странные вы дамы)) А если вот я, например, хочу отдыхать в отпуске в скиту, посещая все службы, начиная с полуношницы, мне прикажете ребенка с собой взять? ИЛи таки свозить ее в Турцию, чтобы она поплавала до тошноты ибо это водоплавающий ребенок? 03.06.2018 20:25:46, na labutenax nach
[ответить]
Нее, в нашем климате "водоплавающими" в теплой воде (помимо бассейнов) дети сами не становятся. Только те, которых сознательно к такому отдыху приучают. А приучают родители, и к тому, к чему считают нужным приучать. 03.06.2018 21:03:41, OlgaStPb
[ответить]
Не, ну мы тут между Ладогой и Финским заливом живем, уж чего-чего, а воды летом - завались. Но она градусов 18-20, и без, гм, сервиса, за которым граждане едут. Да, и утонуть в Вуоксе, например, как нефиг делать. То есть тут мамо в шезлонге не полежит, пока дите в воде. 03.06.2018 22:04:10, OlgaStPb
[ответить]
Вот вот. И моя дочка тоже. Смешно читаьт когда говорят: ребенка приучили, как приучишь так он и будет жить. Ха два раза. 03.06.2018 22:39:31, na labutenax nach
[ответить]
Смешно. Я, например, пляжный отдых не люблю и плавать тоже. А ребенок готов нырять в любую лужу. В любое время года. Интересно как это я ее к этому приучила? 03.06.2018 22:37:58, na labutenax nach
[ответить]
Вот уж не согласна. Мои родители вообще не любят купаться, на море были 1 раз, лечили меня опять же, я же плавала все детство в любой луже, которая хотя бы по пояс. Для меня летний отдых это только вода. Нет, неправильно. Любой отдых только вода. 03.06.2018 21:47:04, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Присоединяюсь к водоплавающим. Но я в отца, и с 9 месяцев на Волге)) Без воды прям страдаю. 04.06.2018 08:56:25, Рыбачка Соня
[ответить]
?? Мне, к примеру, развитие ребенка посредством музыки крайне неудобно - я не имею для этого компетенций и не имею среды общения, которая меня могла бы хоть как-то сориентировать. Но я в принципе признаю полезность музыки, и, припри меня такая нужда - ну, мучилась бы ушами, и деньги платила, и была бы у ребенка музыка.

Но уж пляжные туры контролирует только мой карман, и если здесь я не считаю нужным, то - так и будет жить до собственных заработков.

Хозяева в доме - не дети.
03.06.2018 23:05:09, OlgaStPb
[ответить]
Не вижу принципиальной разницы, ну да ладно. Я то думала что желание по максимуму загрузить ребенка абы чего не вышло давно кануло с лету, но видать нет. 04.06.2018 16:08:32, na labutenax nach
[ответить]
Именно. Причем серьезным взрослым людям, прошедшим войну, это было ясно аж в 1950-лохматых, когда гуляние безнадзорной безотцовщины массово заканчивалось уголовщиной. И так с тех пор строили дома пионеров, запихивали особо выдающихся в спортсекции через инспектора по делам несовершеннолетних и т.д. А потом все это по.ерили.

Мой, слава богу, в мыслях пока не имеет "гулять". Там весь класс (кроме нескольких совершенно очевидно не нужных своим родителям детей) перемещается после уроков по секциям. Да и прямо в школе завели неплохие занятия, от шахмат до робототехники, что радует.
03.06.2018 13:18:46, OlgaStPb
[ответить]
Школа - секции - уроки - музей с мамой и театр с ней же. Это жуткое представление о норме сложившееся совсем недавно, когда детство стало проектом на будущее. Ты должен всем этим непрерывно заниматься, чтобы потом чего-то достичь. Для подростков (даже не только детей, но и щенков) гораздо важнее общение со сверстниками, причем без взрослых. Только так они нормально социализируются и взрослеют. Детям и тем же подросткам очень важно для развития безделье, только в это время формируется личность, не загнанная в рамки, поставленные взрослыми. Я понимаю, что есть дети, склонные к асоциальному поведению, которых волей-неволей приходится постоянно контролировать и пристраивать к "делу", но исключение. Для нормального развития необходимы свободное от дел время, общение со сверстниками, где они учатся выстраивать отношения и решать проблемы самостоятельно, и свобода от полезных занятий нужна, как воздух. Это каждый вменяемый психолог скажет. 05.06.2018 21:28:51, Почему?
[ответить]
Осталось спросить у вменяемых психологов, где городской семье взять подходящую компанию ровесников для своего отпрыска. Особенно в возрасте после 3х лет, когда соседские дети уже вылезли из песочниц, а их мамы вышли на работу.

И сколько эти вменяемые психологи, интересно, берут за умный совет искать достойную компанию в приличных школах и в секциях?

Мысль вменяемых психологов, что всякая мама находит желанную для себя духовную пищу в тюзах и щелкунчиках, и щастлива об'яснять деточке, чотамвлоджияхрафаэлянарисовано­, и потому не дает деточке самостоятельно окультуриваться, тоже радует глубиной.

Вы меня извините, но при ссылках на вменяемых психологов я вспоминаю анекдот про мышек и ежиков. Вот ТС по психологам с проблемами ребенка годами ходил, и что выходил? Ладно, про тематических у психологов есть волшебное слово "травма", при звуке которого всякий встречный добропорядочный гражданин должен понять и возлюбить серотку черненьким, но, зараза необразованная и бесчувственная, не возлюбляет. А с не тематическими что? Кто-то видел в школьных конфликтах (слава богу, не своего дитя) практические мудрые советы кроме "да запишите вы его на спорт"? И собственные дети психолога в какие заведения пристроены, по каким дворам гуляют и как самостоятельно разгребают отношения? А то есть тут тематический гуру с публикациями на тему как надоть нетематическим детям разрешать проблемы в отношениях в коллективе ...

Ну и - если мы о здоровом ребенке. В нем природой заложена программа эмансипации, программа доминирования, программа интереса к противоположному полу и пр. А программа
образования и окультуривания - не-а. Поэтому свою природную программу он будет продвигать сам, без родительских усилий, а родителю придется продвигать свою программу, созданную цивилизацией. И в борьбе этих противоположностей, будем надеяться, вырастет человек, которому до конца жизни не понадобится ходить по психологам.
06.06.2018 00:45:43, OlgaStPb
[ответить]
Так мера нужна, мера. А не с кружка на кружок. 06.06.2018 13:18:18, na labutenax nach
[ответить]
гы))) ржу. У моих отца с дядькой, гуляния в 50-60х пока отец с бабкой на работе, закончилось высшим образованием и работой в прокуратуре))) у нас с сестрой в 80-90х. тем же, но работой уже гражданской, у племяша аналогично в 00-х тоже вышкой но уже технической. Жизнь, как ни странно, есть не только в мире розовых пони. 04.06.2018 08:53:27, Рыбачка Соня
[ответить]
"Контроль работает со всеми детьми, а уж тем более с детьми, которых взяли в семью малышами лет до 7-9". Вы научную работу писали на эту тему? И много детей контролем вытащили, или только одну?

Но я в курсе что спорить с Вами бесполезно. Потому не буду.
02.06.2018 11:21:42, Находка
[ответить]
хотите почитать- купите эти книги, все четыре, и переведите себе

[ссылка-1]
02.06.2018 14:20:08, Ata
[ответить]
А как переводить? Я бы почитала 02.06.2018 18:42:12, lenalar
[ответить]
Все о том, что контроль помогает в 100% случаев? 02.06.2018 14:44:47, Находка
[ответить]
вы хотели научные работы и опыт специлистов- дала вам ссылку. почитайте прежде чем спорить дальше 02.06.2018 16:42:53, Ata
[ответить]
вот еще ссылки- кому действиетльно надо и интересно
[ссылка-1]
[ссылка-2]
02.06.2018 16:49:59, Ata
[ответить]
Так и не надо спорить:)
я же специально снова вспомнила пример, который приводили на этой конференции американских приютов-лагерей куда пристраивают сложных приемных детей, и специально написала, что дисциплина и контроль это точно не мое изобретение
Так что про мою научную работу- это не щитово:))
02.06.2018 11:32:05, Tosya
[ответить]
Моя Настя из такого лагеря ушла бы пешком запросто. Она около 500 км пешком и на попутках без воды и еды прошла от Дальнереченска до Находки в 14 лет. Разве только если эти лагеря колючей проволокой обнесены и на вышках автоматчики стоят? Если бы ее силком в такой лагерь отправили бы, то она совершенно точно подчиняться не стала бы, т.к. насилия не выносит. И не в возрасте взятия в семью тут дело, а в характере субъекта. 02.06.2018 11:52:29, Находка
[ответить]
в возрасте очень даже дело.
и в диагнозах тоже.
поэтому для многих контоль работает только ВМЕСТЕ с лечением.
02.06.2018 14:27:54, Ata
[ответить]
Ата, я точно знаю, что НЕКОТОРЫХ детей можно сломать, и только таким образом заставить терпеть тотальный контроль. Не сломавши же не заставишь. Возможно, если есть психиатрия, то нет выбора, и приходится ломать. Но как определить есть психиатрия или нет? У Насти моей прогноз был психиатра что 98% что она сопьется и пойдет по рукам, ибо "ее клиент".
А вот если нет психиатрии, есть только характер, то с малолетства ограничивать ребенку свободу, пусть и хитростью- это получить взрыв в подростковом возрасте можно очень запросто. Ибо когда гормоны + подростковые интересы, то терпение ребенка может и закончиться. От ребенка и его физиологии зависит выдержит ли он или взорвется.

С кровной моей дочкой были проблемы в 6 лет. Когда стали разбираться с психологом, то выяснилось, что мы слишком опекаем ребенка, ей нужно было дать больше самостоятельности. Дали. Проблемы исчезли. А если бы не давали? С детства постоянно контролировали? Если бы в ответ на проблемы контроль усилили? Мне страшно представить какое детство было бы у моей девочки. Детство рожденной на свободе птицы в клетке.
И у Насти моей, и у Сережи это чувство "воли" очень сильное, и шутить с ним чрезвычайно опасно.
02.06.2018 15:15:23, Находка
[ответить]
вы сравниваете несравнимое. кровного: чересчур опекаемого ребенка нельзя соравнивать с приемными. при чем тут это?
у приемных в больщинстве своем это не характер, а травма, нарушение привызанности и нарущение эмоционально-волевой сферы.
у многих к этому еще ФАС в разных степенях и/или поражения нервной системы наркотиками во время беременности.
при чем тут здоровывй кровный????
02.06.2018 16:15:17, Ata
[ответить]
А какая разница, в чем причина, если результат один? Приемные тоже выходят в окно. 03.06.2018 22:12:50, яся 76
[ответить]
И что? Таких детей нужно ломать через коленку? Развитие ребенка идет через увеличение самостоятельности, передачу ему ответственности. Лучше пусть ребенок не развивается, или развивается в узком, нам удобном направлении?

Выше я написала. Жесткие рамки и ограничения, снимаемые постепенно, при работе со специалистами, и предлагаемый Любой тотальный контроль- это разные вещи, не путайте их.
02.06.2018 16:31:30, Находка
[ответить]
Господи, ну какая передача ответственности гулянием может быть в мегаполисе? Это ж не малыши гуляют на закрытой детской площадке жилого комплекса. И не тайга вокруг. И никто никого не знает, даже соседи по под'езду - просто не запоминают лиц. Шляются компашками по торговым центрам, ищут, где можно ... эээ ... не имея денег, поиметь товаров и развлечений. Или как денег поиметь. А потом совершенно внезапно оказываются в неладах с уголовным кодексом. Не "гуляют" у нас благополучные дети ДАВНО. То есть ответственность передавать, безусловно, надо, НО "гуляние" для этого способ негодный категорически. Если речь о небедном мегаполисе. 03.06.2018 13:07:48, OlgaStPb
[ответить]
У нас гуляют. Катаются на великах/роликах/самокатах. Играют в догонялки/резиночки и прочие войнушки. Девочки в куклы на лавочках. С родителями только те, у кого младшие братья/сестры в колясках/за ручку. А так, лет с 8ми - сами, с ключами на брелках. Также сами перемещаются по кружкам/музыкалкам. Мегаполис, благополучные дети благополучных родителей. 04.06.2018 09:00:08, Рыбачка Соня
[ответить]
Ну если у ТС в городе общепринято так, как у Вас, чего ж она ощущает серьезный дискомфорт? Из-за одного часа лишних гуляний? 04.06.2018 10:23:50, OlgaStPb
[ответить]
Не из-за того, что ребенок гуляет. А из-за того, что не слушается. 04.06.2018 10:32:10, Рыбачка Соня
[ответить]
Еперный бабай, если дите делает то, что считается приемлемо и общепринято в социальном слое родителя, какой дятел-родитель будет биться за "не делай так'? В стиле не надевай этих ужасных штанов, надень вон ту милую юбочку? 04.06.2018 10:38:53, OlgaStPb
[ответить]
Хорошо и общепринято не означает, что одобряемо родителем в конкретный момент времени. Подозреваю, что если ваше дите лет в 14 рванет на какой-нить ай-ти форум на другом конце страны без вашего соизволения, - вы тоже не будете в восторге. 04.06.2018 10:44:02, Рыбачка Соня
[ответить]
?? Если это не ш-спектр, которого надо искать по моргам, ибо он не понимает, что надо сообщать, когда "рванешь", а не то папа получит инфаркт, и вообще в семье надо соблюдать некий социальный ритуал ("мама, а можно я? - ok, только куртку теплую надень") - чего ж не пущщать? Все занятые делом подростки куда-то ездят. Даже искусствоведы и балерины. И тусовку ровесников имеют.

А на "гуляния" меня просто соблюдение социального ритуала не удовлетворяет. Мне нужен еще пруф, что в мозгах у гуляющего клиента есть нечто разумное и дельное. А не пустота, заполняемая известно чем. А ТС, видимо, разумного и дельного не наблюдает.
04.06.2018 11:21:37, OlgaStPb
[ответить]
Ну это вам, а люди разные. У меня вот два парня: 11 и 13.
Один приходит со школы, переодевается, обедает, получает "да" на "мам, можно я пойду погуляю?" и идет гулять "до восьми". Временами забегает домой с "мам, я пойду туда то" или "а я уроки решил сделать".Весной темнеет поздно, загуливается, в районе половины девятого выхожу на улицу, для порядку поругаюсь и идем домой.
Второй не приходит со школы, не переодевается, не обедает, возвращается в 20-00, получает головомойку и в результате отправлен за забор в кадетку.
Для меня странны не гуляющие самостоятельно дети. Я сама гуляла, - могла до Волги на лодочную станцию спуститься, могла в парк пойти, в 10 лет сама в кино ездила остановок так 10-15 на автобусе, сама записывалась в кружки, сама выписывалась. В 13-14 сама ездила на/с дачи - 36 км от города.
А вот непослушание со словами "ну я же в восемь возвращаюсь", - меня не устраивает.
04.06.2018 13:04:02, Рыбачка Соня
[ответить]
Для меня не так - гуляющий 14-летний прогер ОК, и не гуляющий 14-летний прогер OK (поди еще его выпинай гулять), любитель японского по строгим академическим причинам - OK, и любитель японского ради ... эээ ... весьма своеобразных плодов японской культуры - OK, а эллочколюдоедко не OK, что гуляющее, что не гуляющее.

Я спокойно принимаю, что думающий суб'ект БУДЕТ показывать зубки. Просто потому, что он не тупая амеба. Цена удовольствия иметь дите с мозгами.
04.06.2018 13:17:30, OlgaStPb
[ответить]
Вот и у нас так же гуляют, только еще приходят проверяются каждые полчаса, ну и мы на первом живем, поэтому всякие попить-пописать это тоже к нам. 04.06.2018 13:17:36, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Ну а я признаю, что не всем быть гениями. Элочкамлюдоедкам в нашем мире тоже есть место. И заставлять своих детей прыгать выше их головы, даже если ты выше их головы просто перешагивал, - не гуманно. 04.06.2018 13:22:08, Рыбачка Соня
[ответить]
Оля, да вы что, у нас на руках половина эллочколюдоедок, они пока в людей превратятся - лет 20 пройдет. Может и вообще не превратятся, но попытаться-то надо, а пока пытаемся - дети растут и живут, их на паузу не поставишь. 04.06.2018 13:33:56, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Я не могу судить о "диагнозах ужас-ужас", но если речь о простом, не осложненном психопатическими взбрыками СДВГ (это лучшее, на что может надеяться ТС), то рассказываемое Вами - выглядит так. Клиент сходил в школу, по определению (дефицит внимания) половину на уроках мимо ушей пропустил. Пришел, поел, ушел гулять. Вернулся в 20:00. Спать ему нало лечь часов в 22:00 максимум, иначе с недосыпа и так кривую-косую нервную систему будет колбасить еще больше. Значит, наш клиент за 1.5 часа сделал уроки, если считать скромные полчаса на ужин и душ, и что сразу отрубился, как лег.

Ну вот в ЭТИХ условиях из СДВГ-шки уже в началке будет гарантированный хронический двоечник, отстой в глазах учителей и классный клоун (в лучшем случае) и хулиган (в худшем) - надо же отвоевать себе место под солнцем. Даже если к 12 годам СДВГ полегчает, неуспеваемость и место классной иерархии останутся. И нечего тут на потолок пенять.

У моего в классе два таких ребенка, на лицо копии своих родителей. 9 лет не исполнилось - уже все говорят про "потолок".

Я НЕ думаю, что единственным доступным спортом для пацана является хоккей олимпийского резерва, а для девочки - вагановский балет. Я НЕ думаю, что единственным доступным кружком в городе является математический при 439 школе, есть МНОГО занятий на разные уровни людей. В эллочкилюдоедки успеет ВСЕГДА. И без нашего участия в его судьбе.
04.06.2018 14:09:37, OlgaStPb
[ответить]
Ребят ... я не знаю, мож у вас все иначе и сложнее, а меня подбешивает вот это "СДВГ" как оправдание ничегонеделанию (чо-нить вроде "вегетососудистой дистонии" или "климакса") - я рядом Соне ответила, почему. 04.06.2018 14:12:30, OlgaStPb
[ответить]
Неееее, в этих сугубо неточных науках мне больше импонирует пример Солнечной - когда к 8 кл девочка с эпи и всяким прочим ужасом по голове тянет алгебру в массовой школе, а девочка с СДВГ делает кропотливую ручную работу, и никто из них не срывает уроков, не матерится, не высупает классным клоуном и хулиганом, и не устраивает несанкционированных гуляний-непослушаний. А не во 2 кл поставили штамп на лоб. 04.06.2018 16:29:14, OlgaStPb
[ответить]
У меня в семье два чистых СДВГ. Старший кровный с высоким интеллектом. И средний со средним. Дело не в СДВГ, - вот вааааааще не в нем. Старший при всем его СДВГ, мог вообще в то, что говорит учитель, не вникать, - сидеть рисунки рисовать или стихи сочинять, в старших классах на первые уроки хронически не ходил - спал, но вполне приличный аттестат и профиль математики на ЕГЭ что-то около 90 без всяких репов. И если старший приемный со всеми танцами с бубнами вокруг него (кста, без всякого СДВГ) дроби решать без ошибок к 7му классу не может..... Да, - уровень возможностей видно в районе 1-2 класса, а может и раньше. Также как таланты, если они есть. 04.06.2018 14:42:20, Рыбачка Соня
[ответить]
Классный клоун и хулиган у нас ныне ездит на гелике и имеет не хилый такой бизнес, а в бытность мою в 5 классе кнопки и пакетики с краской учителям в стулья зашивал.
Вообще хулиган и двоечник - это два совершенно разных типажа, могут совпасть в одном человеке, могут не совпасть, но ни один из них СДВГ не обуславливается и жизненного трындеца не гарантирует.
04.06.2018 17:10:42, Рыбачка Соня
[ответить]
СДВГ вполне себе диагноз, не способен ребенок удерживать внимание, можно, конечно, и к батарее приковать, и как в заводном апельсине кругом формулы демонстрировать - не возьмет он, будет отвлекаться, на наручники, на батарею, на ворону за окном. Единственным работающим с СДВГ-шками методом является четкий режим и смена деятельности + выматывающий успокаивающий спорт, плаванье рулит. То есть 20 минут уроков - 30 минут прогулки - 20 минут уроков - 20 минут ужина и т.д.
Не может он НЕ быть классным клоуном, в нем вечный двигатель и вечный прыгатель. Не пойдет он в айтишники и вообще куда-либо, где требуется железная задница и академические знания, будет машины продавать или вести свадьбы-похороны-разводы, в кабаке петь будет.
04.06.2018 20:33:48, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Ну это не так. Или не всегда так. У меня у приятелей дите СДВГ - такая была очаровашка, что о-евшие от этого счастья родители были готовы добывать известный запрещенный у нас препарат, да не нашли толкового врача (20 лет назад). Приятели ржут, глядя на моего - ну мальчег со скрыпочкой от профессорабалерины в сравнении с их деточкой :-)) Учили в частной школе для "не школьных" детей, пока не поняли, что это просто передержка. Тогда мама с бабушкой впряглись в учебу всерьез. В общем, в разум дите начало приходить классу к 9-му, поступило (его поступили) в платный заборостроительный, оттуда вылетело, его поступили еще раз в другое место (армия дитю не светила), и тока там дите начало чо-то кодить, окольными путями попало в фирмешку, потом в фирмочку, потом в фирму, а сейчас прогер в ИТ-конторе с ооооооочень громким именем. В общем, пока человек жив, все еще может быть :-)) Но без гарантий - только паталогоанатом знает все. Но задним числом.

Да вон чего далеко ходить, Вы пробовали лобзиком рукодельничать, как девочка Солнечной? Я моделизмом занималась, поверьте на слово, это гемор хуже вышивки крестиком, задница гранитная должна быть. И ничо, СДВГ-ребенок справляется.

Но в школе никто не будет заниматься "четким режимом", учиться такой будет на 90% дома (или вообще не будет учиться), и никто, кроме родителей, не будет таскать его на спорт, и никто не жаждет иметь такое дите в кружках. И да, у наших вероятность выправиться меньше, чем у кровных. Удобнее, конечно, забить на все, нехай гуляет.

Понимаете, ВСД какая-нибудь тоже вполне себе диагноз, и остеохондроз, и даже климакс, который происходит абсолютно со всеми, та еще дрянь. Но жить-то с этим все равно надо, работать надо, семью поддерживать во всех смыслах, от финансового до родительского и домохозяйского, тоже надо. С диагнозами ровно те же требования к человеку в жизни, что и без. Если, конечно, речь не о критических болячках. А заново родиться с крепкими сосудами или неубиваемой спиной - не выйдет, живешь с чем есть.
05.06.2018 01:09:54, OlgaStPb
[ответить]
Мне нравится как под СДВГ списывают все, - от крутой психиатрии до банального характера. Таких мальчиков, как вы описали, - через одного. При хорошем интеллекте, закончив школу с натянутыми тройками, потом спокойно берутся за ум, кончают универы и спокойно работают.
Наш старший СДВГ, кстати, к 15 перерос в типичнейшую флегму.
05.06.2018 08:44:14, Рыбачка Соня
[ответить]
Общество, конечно, жесткое образование, но не настолько как вам кажется. Никто никакого сдвг чисто за то, что он сдвг никуда не отторгнет. И сдвг действительно "сами перерастают". Это вообще только недавно такой диагноз стали ставить, а раньше не диагностировали и не лечили, - само проходило к подростковому возрасту. 05.06.2018 12:28:22, Рыбачка Соня
[ответить]
Ну так всякий "спектр" тоже включает всякое - от более-менее до ужас-ужаса. Да что там, у нас в квартире соседка была возраста моей бабушки, шиза дебютировала после войны, и в конце 1970-х она все еще жила относительно самостоятельно (соседки присматривали). И так бывает.

Но при отношении "сам перерастет" СДВГ с очень большой вероятностью приводит к асоциальному поведению. Не в силу тяжести самой психиатрии, а в силу отторжения социумом тех, кто ему мешает. Вот именно как ТС описывает, так себя и ведут.
05.06.2018 11:32:15, OlgaStPb
[ответить]
я вам тоже ниже написала
"контроль и лечение нужны там, где не работает самокотроль и самосознание. тогда на помощь приходят родители, невролог и психиатр (возможно и другие терапевты) которые помогают котролировать внешне или с помощью лекарств и терапий то, что ребенок не в состоянии котролировать сам. это ДЛЯ ребенка и его возможного разивтия. диктатура же ПРОТИВ людей."

и где вы выдели заведения, о которых пишет Фузелия, в России? их и на Западе тоже ОЧЕНЬ мало. тут- и для многих семей и на западе- только возможность работы родителей вместе с врачами и (родителями найденными) педагогами на тему контроля, лечения. обучения и поиска и поддержки зон успешности ребенка.
02.06.2018 16:41:35, Ata
[ответить]
вот ни капельки не сомневаюсь, что в таких лагерях для сложных детей, точно не свободный вход и выход, и в том числе и Ваша Настя из него никуда бы не делась
и так же стала бы подчиняться как и все в этих лагерях, как подчиняются по всем тюрьмам и армиям миллионы людей, при чем думаю по хлеще чем Ваша Настя:))

Ну если были и попутки, то почему без воды и еды, кто нибудь да накормил и напоил мир не без добрых людей
Моя мама тоже в 14 лет бежала из ссылки, и без воды и еды и речь не о 500 км. пешком а о 1000 км. бежали с подружкой, питались подаянием если в то дикое время и то подавали милостыню а уж о нашем времени и говорить нечего, так что голодная Ваша Настя точно не путешествовала :))
02.06.2018 12:09:58, Tosya
[ответить]
Если там не свободный вход-выход, то к чему обращения к этому опыту? Мы ведь не можем обнести колючей проволокой все места, куда с ребенком идем. И уж поверьте, Люба, что Лена Ваша не спец. в продавливании родителя ни разу. И Настя моя в этом не крутяк, есть много более крутые личности.

По поводу воды-еды я имела ввиду что без каких-либо запасов и денег шла, не боялась ничего. Разумеется подкармливали и подвозили кое-где. Мама Ваша бежала от войны, тут понятно что о выживании речь шла. А Настя бежала на волю. Из хорошего ДД, где к ней по-человечески относились, но видать послушания потребовали. Как 13 ей стукнуло, так гормоны забурлили и ничем ее стало невозможно остановить. Плюс характер. Гормоны отбурлили- нормальный человек стал, вменяемый вполне если разговаривать и договариваться, а не контролировать.
02.06.2018 12:51:08, Находка
[ответить]
И еще дополню:)
про продавливание, вот никогда не задумывалась об этом, кто кого продавил а у кого не получилось:)

Не обижайтесь может быть где то получилось и резко или ехидно, но точно Вас ни каким боком не пыталась задеть.
02.06.2018 15:22:07, Tosya
[ответить]
И я тоже:) И ничуть не умаляю Ваш опыт, и особенно работу, которую Вы проделали над отношениями с дочкой. Меня напрягает только одно- максимализм, упорное утверждение что любому ребенку подойдет Ваш метод, отсюда критичное отношение к другим родителям, которые "не захотели" потрудиться и слиться с ребенком подобно Вам.
Я даже не на своих детей, я на себя прикидываю этот метод- НЕТ! я бы умерла от такого тесного союза с родителем. Мне бы было душно, тошно, как бы я не любила маму. Точно так же я ощущаю Настю и Сережу. А вот с Кристиной можно было бы нечто подобное сделать, если бы мы ее забрали лет в 5-7
03.06.2018 15:13:47, Находка
[ответить]
Галя добавлю про слияние:)
я точно ни кому не навязываю свое слияние, если это слияние совсем не нужно для нормальных отношений т.е. что бы ребенок нормально должным образом относился к родителям то и ну его это слияние
Слияние это наверное наш частный случай, я вижу что дочке нужно, но а мне деваться некуда, я очень заботилась о своих кровных детях, ну уж раз стала еще раз мамой и ребенок не против, то и я готова :)
Мне моя дочка только сегодня смеясь и дурачась заявила "Я рождена для хулиганства и удовольствий, а ты для заботы обо мне" вместе и посмеялись:))
Если можно наладить отношения вот без всяких тесных слияний и если эти слияния никому не нужны вообще не вопрос
Кстати я никогда и не писала про эти слияния, взрослые люди сами прекрасно разберутся что их ребенку нужно для нормальных отношений.
Откровенно говоря, мне и совсем не уперлось что бы признавали мои какие то там заслуги:)
и в эту тему то в вязалась так как сижу на даче с дочкой вдвоем, скучновато мне на даче но все равно бы не ввязалась, если бы не было перевеса по советам, что у девочки псих диагноз и психиатры в этом деле главные помощники, вот решила для равновесия и про любимый жесткий контроль вставить, что от него тоже польза бывает и не маленькая, хотя прекрасно понимала что получу со всех сторон:))
И еще скажу по секрету только Вам:))
я и дочку то здесь часто выкладываю, по ее просьбе, а не потому что мне надо что бы оценили мои заслуги

Это я все к чему написала,
что мне смешно читать про мои заслуги, ведь я достаточно старая бабка и цену себе прекрасно знаю, вернее своим заслугам :))
А контроль наших детей, да конечно рулит:))
03.06.2018 20:27:06, Tosya
[ответить]
Мой тоже очень любит чужую похвалу. Замечает. А мою пропускает мимо ушей. Интересно почему. 03.06.2018 21:41:26, lenalar
[ответить]
Может быть Вы очень часто его хвалите, вот он и привык к Вашей похвале.
По реже может быть стоит хвалить, пусть другие хвалят а Вы критикуйте, но правда по доброму
03.06.2018 22:07:52, Tosya
[ответить]
Нам говорят наоборот хвалить чаще, а ему все равно. Больше, меньше.... А вот уж если обратят внимание - сразу будет выслуживаться:) Ну может и не только ради похвалы, а такой характер, работящий. Но потом говорит " А меня ... похвалила" - это часто. А вот демонстрировать что-то напоказ - никогда, будет серой тенью стоять, хоть и если есть что показать:) 03.06.2018 22:49:53, lenalar
[ответить]
У меня просто характер такой, я не люблю много хвалить, вот если реально на мой взгляд есть за что, то похвалю, а просто так за всякую мелочь и ерунду обойдется
А то что говорят как надо -все это выполнять, точно не мое.
Пусть возьмут вот такое "сокровище" вырастят в успешного человека, вот тогда я их послушаю, как надо, а так не очень то интересно всех этих теоретиков слушать:))
03.06.2018 23:06:07, Tosya
[ответить]
Мы не смогли без теоретиков. 03.06.2018 23:24:37, lenalar
[ответить]
ждем .Пусть выучит. Нам похвалить тоже не жалко, тем более в том, что Вы выкладываете, есть за что хвалить. А дело- то, оказывается, в предварительной цензуре-)) 03.06.2018 22:36:30, гм
[ответить]
ну да цензура:) 03.06.2018 22:49:19, Tosya
[ответить]
Галя да нет ни какого максимализма :)
любому ребенку подойдет контроль , в том числе тем более и ребенку с псих. диагнозом лечи и контролируй,
ну естественно, на одном контроле далеко не уедешь, я просто когда пишу про жесткий контроль, всегда подразумеваю, что отношения родитель- ребенок выстроены верно,
т.е. наверное если девочка у автора дома уже лет 7, автор сумела построить верные отношения мама-дочка, и конечно строить отношения опираясь на характер ребенка, родителю то легче подстроиться под ребенка, чем ребенку под родителя, родитель взрослый, понятно что должен быть где то гибче, на что то не очень важное вообще забить, т.е. однозначно в каких то местах родитель должен прогнуться под ребенка, а не наоборот, раз уж ввязался в такое рискованное мероприятие, ребенка переделывать по большому счету ведь бесполезно, но и в тоже время прогибаясь под ребенка, постараться не прогнуться и в главном, не держит ребенок обещания, при чем ведь многие дети не специально не держат обещания и не потому что псих больные, а потому что мозги еще не подвезли и эта функция самоконтроля у них пока полностью отсутствует
Ну и как тогда с таким ребенком жить, он будет воровать, гулять пока до криминала не нагуляется, давать клятвы, что вот все это точно в последний раз, а через секунду о них забывать, а ты только будешь безнадежна разводить руками и уповать на психушки,
ну вот на мой характер это не жизнь а ад .
Я бы так точно не смогла бы... при чем взрослый ведь элементарно просчитывает такую ситуацию, что это может длиться бесконечно и жить бесконечно в таком вот аду, не знаю ну это на большого любителя

А то здесь не раз читала "Ой он (а) в магазине постоянно ворует, вот и думаешь, а зачем же ты его туда отпускаешь, неужели не достаточно одного раза, что бы перекрыть пути воровства.
В школе ворует, раз- два не понимает объяснений, наказаний, все на индивидуальное или заочное обучение и сиди ты придурок со своим воровством дома, пока мозги не подвезут, или пока буду в силах тебя удерживать от воровства.
Да я прекрасно понимаю, что мы все очень разные по характеру, кто то тверже, кто то мягче ну вот кто мягче и кому это все сильно в напряг воплощать у себя в семье, весь этот контроль, ну и кому по каким то причинам нравятся вот такие ролевые игры, ну и получает такой вот "тупик", хотя нет и никакого тупика, если автор не работает, может быть на чем то не очень важном забить, но обеспечить максимальный контроль этой девочке. Не отпускать гулять, а найти какие то групповые занятия и встречать провожать
Почитаешь вот такие темы и думаешь, вот на фига такому ребенку дали столько воли.
Хотя понимаю на фига, многим родителям просто вот так легче, ведь с контролем то тоже надо не кисло так поднапрячься, ну ворует, ну гуляет, ну не держит обещания врет и т.д. а я что могу сделать, такой вот ребенок попался, ну а те кто контролирует конечно им просто не сказано повело с деточкой :))
Ну еще конечно у тех, у кого много детей, можно посочувствовать, что они просто не рассчитали свои силы , понятно что особо конечно не по контролируешь, ну или забивать на благополучных детей, а этого под контроль.
03.06.2018 16:30:22, Tosya
[ответить]
Люба! Лена вашей 16, кажется? Как можно "взбрыкнуть" в 16 лет???
Это уже взрослый человек, с которым совершенно другие отношения нужно выстраивать. Не "послушания" и "взбрыкивания- не взбрыкивания", а отношения договоренностей, доверия...Это уже Личность сложившаяся практически. Ведь задержек в возрасте у нее нет?
Честно, мне просто дико слышать такие слова в отношении 16-летней девушки.

А про то, что Вы сами поменялись- это как раз замечательно, и когда даете советы не забывайте об этом тоже писать обязательно. А то читающие вполне могут воспринять Ваш совет как полную диктатуру родителей.
02.06.2018 15:52:12, Находка
[ответить]
А для меня нет ничего дикого,
по поводу взбрыкивания, я и на старшую ей 31 год могу так сказать и на сына ему 30, хотя они все живут отдельно и отношения у нас очень теплые
но бывают конечно какие то расхождения во мнениях......
02.06.2018 16:35:20, Tosya
[ответить]
не придирайтесь к словам.
по поводу второго абзаца- не надо пупать контроль и диктатуру.
контроль и лечение нужны там, где не работает самокотроль и самосознание. тогда на помощь приходят родители, невролог и психиатр (возможно и другие терапевты) которые помогают котролировать внешне или с помощью лекарств и терапий то, что ребенок не в состоянии котролировать сам. это ДЛЯ ребенка и его возможного разивтия. диктатура же ПРОТИВ людей.
02.06.2018 16:21:24, Ata
[ответить]
Это не просто слова, это как раз суть Любиного воспитания. Я Любу давно на этой конфе наблюдаю, впечатление составила. 02.06.2018 16:36:11, Находка
[ответить]
"суть Любиного воспитания" что бы дома в семье, всем было комфортно, стать для ребенка таким взрослым, что бы ему со мной было интересно и никуда от меня убегать ему не захотелось
Так что Галя, вот совсем не верно Вы уловили суть моего воспитания, но это не Ваша вина, а как всегда не более чем издержки интернет общения :))
02.06.2018 16:57:26, Tosya
[ответить]
Извиняюсь, далее спорить не имею возможности. 02.06.2018 16:38:58, Находка
[ответить]
и еще:
смешное слово сочетание, хороший детский дом, звучит примерно, как хорошая тюрьма :(
02.06.2018 13:26:54, Tosya
[ответить]
моя мама бежала ни от войны, а бежала на волю из ссылки, куда была отправлена со своей мамой / моей бабушкой/ как родственники врага народа, /мамин папа, погиб в гражданскую и был офицером воевал не на стороне советов/
бабушка в ссылке умерла ей было 34 года, а мама убежала.

Нет Галя не поверю, потому что Вы не можете этого знать, спец она или не спец, Вы мою дочку исключительно знаете только по моим рассказам, а я не все пишу в интернете про себя и своего ребенка.
02.06.2018 13:13:33, Tosya
[ответить]
Это точно. С психиатрией без контроля никак. 01.06.2018 22:42:01, lenalar
[ответить]
да, спасибо, что делитесь, все так и работает. 01.06.2018 21:02:50, Воин бобра со ослом
[ответить]
поддержу, очень даже помогает. Тематические дети нередко страдают излишней гибкостью, поступают исключительно эмоционально,какправая ногазахотела. Вот как, скажи, нет у них скелета. А если надеть внешний скелет,в виде родительскогоконтроля, то и внутренний нарастет. Человек привыкает себявести иначе, вырастает, добирает ресурсов и социализируется. 01.06.2018 18:05:12, Воин бобра со ослом
[ответить]
А еще есть дети, которым никто не указ и контроль над ними установить может только учреждение. Смешно в стопятый раз и по любому поводу читать про эту "панацею". У человека один ребенок, который поддается продавливанию и потом каждому, открывшему рот о трудностях, насильно пихается эта таблетка с названием "жесткий контроль". 01.06.2018 14:35:21, Маргаритка
[ответить]
да, именно так 01.06.2018 22:49:42, светланадевятимама+
[ответить]
Согласна, и пихается без учета реальных условий, что у человека есть ещё и другие дети. У этих детей могут быть свои ключи от дома, которые им тоже придется круглосуточно носить на шее и бдить за ними в режиме нон-стоп? И ещё проникать в квартиру, заслоняя входную дверь так, чтобы мышь не проскочила? А если девочка реально сильнее младших детей и просто отпихнет их и выйдет? Поэтому совет закрыть деточку дома на ключ выглядит как пук в лужу ))) 01.06.2018 18:18:01, Офигения
[ответить]
кто ж насовал бедной благородной родительнице столько детей та? ай я ай... 01.06.2018 18:59:27, Воин бобра со ослом
[ответить]
Какая разница, "кто насовал"? Человек живет с тем, что есть. Совершенно неконструктивно сожалеть о том, что так сложилось, случилось, произошло.
Эта реплика бобра/осла- реакция страха. Даже в случае, когда у метро ходила нянька с головой ребенка, многие обвинили родителей. Людям хочется найти виноватых, они уверены, что с ними такого не случится. А вот поди ж, никто ни от чего не застрахован, будь та нянька хоть сто раз проверена агенством. Такое случается с человеком единожды.
01.06.2018 19:05:21, Офигения
[ответить]
ну да, но надо справляться со своими детьми. Страха доблестные бобры не ведают. В доме бобра осел свои правила не установит. 01.06.2018 19:08:21, Воин бобра со ослом
[ответить]
От провозглашения правильных лозунгов вряд ли всё станет правильно и замечательно -родители справляются с детьми, мир во всём мире. Вам с Тосей кажется, что вы такие великие контролёры, но на самом деле просто данный ребенок всерьез не захотел убежать или пырнуть ножом. Но это совершенно не означает, что что-то стопроцентно зависит только от вас. 01.06.2018 19:18:06, Офигения
[ответить]
Я тоже вижу несостыковку:) Жесткости нет судя по постам. То после 8 гулять нельзя, наказывают. А в 10 придет - что тогда? Ну она к деду идет или дальше гуляет. У нас бы такое вообще бы не прокатило ни разу. Некоторые дети как бы без совести, без памяти, не соблюдают договоренности. Им надо постоянно говорить когда и что, лучше написать на видном месте. Психиатрическое лечение не особенно добавит мозгов, надо поведенчески работать. Прям вижу ресурс в этом месте. Типа Тоси или другое что-то, но они явно играют в какую то игру. А не разговоры разговаривать. Она каждый раз вопрошает "А что вы мне сделаете?" И правила в таких "запущенных" случаях должны быть очень четкие, по мелочам не стоит начинать. Я всего не знаю, но вот например зачем приходить до 8? Тем более гуляет с хорошими девочками. По закону что там у нас, не в 8 же комендантский час.
И еще непонятно как все началось, тупик этот.
01.06.2018 19:30:30, lenalar
[ответить]
Довольно многое зависит от того, здоров ли ребенок умственно и психически. Когда начинает советовать бобер с ослом, мне становится ещё грустнее ((( Допустим, я жестко контролирую своего психического ребенка, и он не может у меня уйти гулять. Но вместо этого он начинает дико орать. И запретить ему орать я не могу никаким строгим контролем. Он орет благим матом, разрушая нервы и здоровье всем вокруг. Варианты действий? 01.06.2018 19:36:33, Офигения
[ответить]
Так ведь у ТС девочка не орет. И не разносит все. По мне так очень хорошая девочка. 01.06.2018 20:27:10, lenalar
[ответить]
И не говорите ))) ушла и пусть себе идет, никому жить не мешает )) Я вот точно знаю, что если моего отпустить гулять, он пойдет тырить всё подряд в магазине, и у меня будут проблемы. Поэтому моему никак нельзя ходить гулять без присмотра. И я реально не знаю, что я буду делать через пару-тройку лет. Выводить гулять за ручку интеллектуально сохранного физически здорового красивого парня? И он согласится? Три ха-ха. 01.06.2018 20:32:15, Офигения
[ответить]
Ой... ну не надо так мрачно:)
Эта девочка "тупиковая" пока из-за просто гуляния с хорошими! девочками. Это основная жалоба. Вот это странно. Ну может все вместе стало тупиком, и учеба, и воровство. Непонятно. Как все это трансформировалось с годами?
Моя подруга взяла под опеку асоциального племянника, из семьи умерших алкоголиков. Постоянно мне все рассказывала, все было, и воровство, в школу вообще не ходил, и шлялся, дурные компании и все такое. Ругала его, боялась как он будет жить. А, еще домой приводил и дома устраивали они ср.ч. А начинал жить отдельно - вообще триллер, она его пасла, как она выдержала непонятно. Но теперь ему уже почти 30, жив и относительно здоров, нашел свою нишу, закон не нарушает. Живет в основном за счет женщин, у него с женщинами все супер:) Нормально живет. У наших тоже есть такая вероятность.
01.06.2018 21:06:40, lenalar
[ответить]
У нас не только орет. Орет это хорошо. Мы привыкли к этому. Укрепили нервы. Живут люди и в более тяжелых условиях. 01.06.2018 20:25:01, lenalar
[ответить]
У нас так и есть, только еще разносит все вокруг. Ну, можно квентиапин дать, поспит пару часов. Можно в морду дать, если дерется. Просто так орать скучно. Соседей жалко, да, но с возрастом всем легче становится. Соседи глохнут, деточка устает :)) Вообщем, если крайние меры, могу облить холодной водой, еще, правда, не прихожилось Но у нас разные спектры, не забудьте Мы часами можем орать, но на терапии все лучше. А так можно и дать мелкого зарезать -орет же!Дайте нож, я его зарежу! - и тут мы такие с папой, даем нож, чтобы дитятко не орало :-)) 01.06.2018 19:41:40, Воин бобра со ослом
[ответить]
несчастные приемные дети. вынуждены это видеть и слышать. 01.06.2018 19:51:54, блин
[ответить]
А у нас страдают одинаково все. И что? 01.06.2018 20:25:53, lenalar
[ответить]
Значит, вам не жалко никого. Значит, это ваш выбор жить в дурдоме. У бобра кровный, ли чер по своим соображениям пока терпит, пока, она не будет, не сомневаюсь. А вы идейная мученица. 01.06.2018 20:44:24, Алина345
[ответить]
Лучше чтобы было жалко:) Кого жалеть? Себя наверно надо больше всего жалеть? Всех прогнать, оставить кто годится в исключительно обслуживающий персонал:)
Я изучаю свою родословную, и оказывается у меня в роду были необычные люди, типа Ивана дурака, ну жизнь такая штука, все бывает.
Мученица - это кто специально берет себе много дураков и потом сильно от этого мучается. Тоже специально. У меня случайно получилось. Мои кровные тоже честно говоря с особенностями.
01.06.2018 22:16:07, lenalar
[ответить]
бобры своих никаких не сдают. попал к бобрам -вырастешь бобром. 01.06.2018 20:46:22, Воин бобра со ослом
[ответить]
! Во - главный девиз семьи и темы :-) 04.06.2018 09:46:15, мамамарина
[ответить]
Да, но страдает только умный. Слабоумный даже не регистрирует чужие вопли, своими делами занимается самозабвенно. Такая вот задница, попал в семейку особого режима :( 01.06.2018 20:00:22, Воин бобра со ослом
[ответить]
И я ж про то, что хороших выходов нет, нравится нам это или нет. Всё равно кто-то страдает - братья, родители, соседи, сам ребенок. Давать безапелляционные советы - глупо. Если Тося может закрыть в квартире одну адекватную девочку и свалить по своим делам, то ТС такого сделать никак не может. И вы не можете. И может быть совсем не вариант изводить соседей криками, это может плохо кончиться для всех детей, если они не усыновлены. 01.06.2018 19:48:06, Офигения
[ответить]
Ну да, только мы криками можем изводить кого угодно, у нас справочек вагон. А если есть воз-ть, то переключаем деточку. Но вот спектрами я бы с вами не поменялась, аутисты добрее и не злопамятные.Мош, невсе, но мой добрый и любящий. И им трудно вместе да, но мне ни разу не улыбается быть мамой только одного из них, это полный капут. Вообщем, у всех какие -то сложности, надо еще успеть быть счастливой любящей мамой :)) 01.06.2018 19:52:02, Воин бобра со ослом
[ответить]
Да, это игры и не обязательно псиъиатрические. Может, это вопрос собственной важности родителям или заигрывается ребенок и забывает. Тоже запросто. 01.06.2018 19:34:12, Воин бобра со ослом
[ответить]
у меня тоже убегали, мы до определенного возраста могли только вдвоем с мужем выходить с детьми. И у меня по посложнее психиатрический и Лена была неуправляемым ребенком, без страха перед наказанием. Поэтому убегать ребенок может только с согласия взрослых, при их непосредственном попустительстве. И я очень люблю слышать, что детей слишком много на одну благородную спасительницу сирот. Пора перестраивать график, чтобы никто никуда не мог убежать. Но, конечно, удобнее сотрясать воздух и дождаться изьятия. Мы с Тосей ничего теоретического не предлагаем, я как раз у нее научилась быть твердой родительницей. «Включаю ЛА» и хрен кто у меня чухнется. 01.06.2018 19:27:13, Воин бобра со ослом
[ответить]
"убегать ребенок может только с согласия взрослых, при их непосредственном попустительстве" вот от вас такого наива никак не ожидала)) 01.06.2018 20:34:33, яся 76
[ответить]
я умею закрывать двери и сопровождать сложных детей. 01.06.2018 20:40:02, Воин бобра со ослом
[ответить]
Это потому что у них с интеллектом неоч. 01.06.2018 20:48:37, яся 76
[ответить]
скорее это у бобра с ослом с этим делом неоч…. судя по всему.... 05.06.2018 22:05:06, що що
[ответить]
Это очень грубо и не соответствует действительности 06.06.2018 00:05:53, яся 76
[ответить]
а мне все равно, как у них с интеллектом, у нас с мужем все ресурсы для управления есть. Как в тюрьме особого режима без разницы, кто там отморожерный, а кто гениальный. Распорядок один. 01.06.2018 21:04:10, Воин бобра со ослом
[ответить]
Не рассказывайте мне за тюрьмы)))
Серьезно, ну никак не ожидала от вас такой самонадеянности.
01.06.2018 21:18:25, яся 76
[ответить]
а я только на них и равняюсь. устану, посмотрю документалку про черного лебедя и ничего, сразу видно, где болты затянуть. 01.06.2018 21:44:43, Воин бобра со ослом
[ответить]
Да здравствует 1 июня- день защиты детей от самих детей!!! 02.06.2018 04:06:15, Находка
[ответить]
Ммм... ориентироваться на современную журналистику - серьезно?))
Но вообще, вот этой веткой вы прямо убиваете перспективы жизнеустройства особенных детей. Обыватель испытывает к людям, которые нуждаются в условиях Черного лебедя, вполне конкретные не положительные чувства. А потом будете на дискриминацию жаловаться))
01.06.2018 23:59:18, яся 76
[ответить]
почему журналистику? на тюрьму особого режима. Полюбите нас черненькими, беленькими то всяк полюбит :) 02.06.2018 09:18:30, Воин бобра со ослом
[ответить]
Неа, на репортажи о тюрьме. Не хотят вас черненькими любить. Нигде причем, злобная раша тут не исключение 02.06.2018 11:13:48, яся 76
[ответить]
Я знаю :) шо поделать, мы хочем жыть! 02.06.2018 12:39:28, Воин бобра со ослом
[ответить]
Поскольку человек существо социальное, хотение жить непосредственно связано с тем, как себя в обществе позиционировать 02.06.2018 19:38:59, яся 76
[ответить]
Ну, в об-все мы себя позиционируем объемно, это же не форум, где идёт однобокая подача информации на заданную тему. Мы стараемся никому не досаждать, вести себя прилично, не плевать, не писать на улице, быть одетыми по погоде и размеру, полу и случаю. У нас есть друзья, нас приглашают на праздники, к нам тоже приходят. Мы хорошо живем, насыщенно. И с пониманием относимся к тому, что не все толерантны. Ну, это в России. В Болгарии чота все. 02.06.2018 19:58:40, Воин бобра со ослом
[ответить]
Так вы им про черного лебедя же не рассказываете.
На самом деле я конечно понимаю, что лебедь художественное прнувеличение для убедительности и веса)
02.06.2018 22:58:41, яся 76
[ответить]
Для укрепления позиций. Меня всегда эта мысль поддерживала -если можно в одном пространстве контролировать сильных, умных и беспощадных отморозков, то справиться с больными детьми неизмеримо проще. Просто я об либеральная мать и мне все эти меры страшно против шерсти. Но тут как с собачкой-спасла людоедину, которую в приличную семью не устроишь, сама ее сторожи или усыпляй. А так мне жить хочется свободно, передвигаясь по желанию без оглядки на психических. Но они везде :)) «здоровых нет» (ц) 03.06.2018 06:14:28, Воин бобра со ослом
[ответить]
Это все конечно клево, но довольно некрасиво ради поддержания собственного морального духа опускать других родителей. Мне по мере прочтения вас и Тоси постоянно хочется напомнить старую поговорку про то что на всякую хитрую гайку найдется своя ж" с винтом. Мудрость эта, кстати, родилась в недрах той системы, которая вас укрепляет. Не на ровном, как вы понимаете, месте)) 03.06.2018 09:24:39, яся 76
[ответить]
мы с Тосей как раз укрепляем боевой дух. идея не нова, ноосознать, насколькоокончательным должно быть твоетребование, можно и когда ребенокдомой неприходит и когдаон за нож хватается. И это дело всей семьи, а не «у меня есть другие дети» . Этот тоже у тебя есть. 03.06.2018 12:52:18, Воин бобра со ослом
[ответить]
Не, вы его не укрепляете, вы его добиваете)
Это как мой психопатический сын, когда хотел, чтоб жена после родов в форму пришла, говорил ей, какая она жирная корова, и что нормальная женщина умеет за собой следить. Все вроде верно, только вот в итоге развелась она с ним, и правильно сделала.
03.06.2018 16:56:55, яся 76
[ответить]
Мне кажется, у вас тут очень провинциальные взгляды. Мы говорим о реальном контроле, о недопустимости беспомощности взрослых с тематическими и особыми детьми.И, если толстая коровка км ушла, может это и было целью? Психопатические, они расчетливые :) 03.06.2018 18:32:37, Воин бобра со ослом
[ответить]
В чем провинциальность? "Толстая коровка" в 25 выглядит на 18 и после рождения двоих детей весит 52 кг)) расчет был в том, чтобы возвыситься за счет унижения жены.
А про "реальный контроль" я уже сказала, на каждую хитрую гайку..., вам просто не попалась, а может вам нравится думать, что вы все контролируете))
03.06.2018 18:47:11, яся 76
[ответить]
Вы серьезно полагаете, что вот в этой теме делитесь каким-то конструктивом, а я вам мешаю? Мне кажется, вам мешает привычка лечить свою самооценку об кого попало. Об приемных родителей, об незнакомых вам девушек. Кстати, то что вы сейчас пытаетесь обосновать чужое психологическое насилие, ничего не зная о ситуации, кроме одной моей фразы, очень показательно. Методы есть разные, ни один из них стопроцентно не эффективен. Какой смысл свой опыт преподносить как панацею? И даже не опыт, на самом деле, а фантазию о нем. 03.06.2018 22:25:29, яся 76
[ответить]
Ну как же, вы не предлагаете других методов, да их и нет и так по тетушкински вставляете палки в колёса тем, кто едет и другим рассказывает, как. Это местечковое поведение. А корова, если она не нужна, пусть весит хоть 40. Не по хорошу мил :/ 03.06.2018 19:14:30, Воин бобра со ослом
[ответить]
Я серьезно полагаю, что делюсь в этой теме личным опытом. Есть на англ ТВ программа об экстремальном родительстве, там делятся всякимиспособами выживания родителей. Вот и тут, ребёнок с тематической особенностью -отсутствие внутреннего психологического скелета, и единственный способ - одеть на него внешний корсет. Как пишет ЛА, года на три. Никакого моего уважения не вызывают при этом писки «но нам же неудобно! Мы хочем сказать, а оно шоб слушалос! - ну нет такого выхода. Оно может не слушаться по сотне причин , и раз вопрос возник, значит, старые ср-ва не подходят. А новые не нравятся. Причём не хочется вводить даже меры безопасности, надо шоб починили деточку, сказали, где у неё кнопка. Ну, и фраза, что детей у кого то приемных слишком много тоже меня всегда радует. Это кровных много не бывает... 04.06.2018 07:04:41, Воин бобра со ослом
[ответить]
Делится тут Оксана, Яхонтовая делится. "Я делаю так, вот это работает, это нет". Вы восклицаете) я тоже, конечно)) и думаю, уже перегнула палку 04.06.2018 09:36:13, яся 76
[ответить]
Вам в жюри удобно? 04.06.2018 12:37:25, Воин бобра со ослом
[ответить]
Ну, вообще поведение в таких случаях мне напоминает собачку, решившую пописать мне на сапог. Откуда у вас стремление отделить зёрна от плевел? Причём слово «плевелы» уже ушли из русского языка, но остались в болгарском. Знаете, что означает? 04.06.2018 14:38:38, Воин бобра со ослом
[ответить]
Вы этот вопрос регулярно задаете. Существенно ничего не меняется) 04.06.2018 13:40:18, яся 76
[ответить]
Знаю. 04.06.2018 18:30:07, яся 76
[ответить]
Осспидя, и ев. Матфея уже ушли из русского языка? Забавно. 05.06.2018 01:27:23, OlgaStPb
[ответить]
А я иногда думаю, реально ребенок растет умнее меня:) У меня очень быстрая реакция, а у него еще быстрее:) Не устает задачки подкидывать, а мы втроем их решаем, с психиатром и психотерапевтом. Ну болты затянуть конечно можно, пока. 01.06.2018 22:19:02, lenalar
[ответить]
Это ради бога. Но когда кончится зарядка у батареи девайса "ЛА", что будет?
А это зависит от того, был ли жестко контролируемый ребенок изначально психически нормальным.
Велика вероятность, что после режима "ЛА" включится режим "санитар в ПБ", а потом "надзиратель в МЛС".
01.06.2018 19:31:59, Офигения
[ответить]
У меня возможно и вы же мне будете благодарны, что мужичина двухметровый не спросит у вас в подворотне «Видела слона, нос синий?». Да, будет и особый режим, если это нужно для безопасности.Станем слабенькие, наймем санитара.. 01.06.2018 19:36:29, Воин бобра со ослом
[ответить]
Печалька в том, что всё подобное, в которое вкладывается время, силы и здоровье, - это пустое. Можно находить в этом свои прелести и даже бравировать, но это очень и очень особенная жизнь. 01.06.2018 19:41:30, Офигения
[ответить]
А как узнать, пустое или нет... Вера нужна. Если не верить что с ребенком будет все ОК, если каждый промах, каждую ошибку в копилку засовывать, бояться, то так все и пойдет, волшебным образом ребенок не захочет быть хорошим, не может он сам резко переменить свою жизнь. 01.06.2018 21:11:46, lenalar
[ответить]
Человек от обезьяны отличается даром предвидения ))) Оцениваешь в комплексе возможности и вероятности. Мне как бэ бояться незачем, приемные дети для меня просто воспитанники. Да, у меня хорошие с ними отношения и привязанности, но мои ожидания не имеют никакого значения. За хорошее хвалю, за плохое ругаю, учу жить соответственно их состоянию и возможностям, на плохое не программирую, но и завышенных ожиданий не предъявляю. Не будет с ними всё ОК ))) Не надо (мне) быть восторженной дурой ))) 01.06.2018 21:24:44, Офигения
[ответить]
С одним не будет ОК или со всеми тремя по Вашим прогнозам? В последнем случае вообще не до восторгов... 02.06.2018 07:08:09, гм
[ответить]
Это все правильно вы пишете. Очень правильно. НО. В пограничной ситуации возможны ооооченнь разные варианты развития событий. В общем все ситуации имеют разные варианты. И я вижу разные результаты, очень неожиданные Огромное значение имеет отношение семьи. Распределение семейных ролей. Это неочевидно, но глубоко работает. В случае ТС это имеет место мне кажется. 01.06.2018 22:23:19, lenalar
[ответить]
да уж . восторженной дурой при диагнозе нарушение личности и что там , быть глупо. Оно никуда не денется. 01.06.2018 21:34:16, 656
[ответить]
скомпенсироваться многое может, надо заниматься. По той же логике Дж. Г. Байрон убеждал, что умирать надо в 35 лет, далее ничего хорошего в жизни ждать не приходится ;) 01.06.2018 21:47:08, Воин бобра со ослом
[ответить]
Да, прелести в обожаемом ребенке найти как не фик делать. Надо ставить реальные цели, и все вообщем-то разруливается. Всем лучше, всем легче, привыкают, что есть запреты, которые они не могут обходить. А пустое оно или душеспасительоне, нам не дано знать. Наше дело управить все максимально безопасно, полезно и с любовью. Когда вожжи можно отпустить -да на здоровье! 01.06.2018 19:55:09, Воин бобра со ослом
[ответить]
Пока все методы не использованы - это не тупик. Вам правильно сказали про больницу, сейчас путь только туда. И надежды только на это. Когда их несет, они не вразумеют никакие разговоры, ни полиция, ни опека, ни школа, ни родители - никто не авторитет.
А больница и медикаменты реально работают в большинстве случаев. Вы должны настоять на госпитализации. /Категорически.
Далее - ваше отношение к ситуации. То что эти дети рушат семьи написано было еще в 80-х годах. Не позволяйте ей сделать это с вашей семьей. У вас нездоровый ребенок. С такими вообще совладать сложно. Эту ситуацию нужно отпустить внутренне. Не надо ее искать. Пусть это делают уполномоченные органы. Она должна стоять на учете как бегунок. Это правильный порядок действий - обращаться за помощью к компетентным органам. Только так вы продемонстрируете, что выполняете опекунские обязанности надлежащим образом. Винить себя в том, что такой ребенок - последнее дело. Гонять мужа на поиски тоже. Выдыхайте, осознайте, что это не ваш биологический материал, что контролировать больного человека очень сложно, да вы и не обязаны.
Моя младшая год назад лежала в больнице 2 месяца. Ее сама слегка чокнутая психиатр меня многому научила, хотя сначала я думала, что такие вещи не допустимы, не педагогичны и пр. Но жизнь показала, что психопаты внемлют другим приемам. Так вот. Врач держала ее 2 мес, хотя могла выписать через 3 недели. Не выпустила на Новый год, объяснив это тем, что девочка сочтет это своей победой. Сказала дочери, что ее надо вернуть биологической матери, потому что она разрушает хорошую семью, и поэтому пусть живет со своей био, которая уже один раз ее бросила и не будет вестись на ее гадкое поведение. А при выписке врач ей сказала, что в следующий раз она будет лежать в больнице полгода.
Когда осенью понесло моего старшего, я упросила врача не выписывать ребенка через 3 недели, как они собирались. Поскольку он настроился на этот срок стойко перенести невзгоды и выйти из больницы при своем непобежденным. Как только он понял, что он остается и когда его выпишут от него не зависит, произошел слом. Вместо борзого гопника вернулся мой ребенок. И сейчас память о больнице заставляет обоих детей держать себя в руках. Стараться.
Не факт, что вам это поможет. Но вы должны попробовать. Обязаны. Мне, кстати, опека тоже говорила, что раз я хочу сдать в приют (на время просила для восстановления сил) старшего, то я не справляюсь и они заберут и вторую тоже. И я сказала - ок. Вы специалисты, вам видней, если считаете, что за поведение одного ребенка должен пострадать и второй, то забирайте. (И внутренне я давно готова вернуть. Так мне легче переживать невзгоды). Вот тут они и испужались, поняв, что я вполне серьезна настроена. Даже предложили помочь устроить его в больницу (ему было 16 и я боялась, что он не согласиться лечь), но не потребовалось. Психиатр сама поняла, что это их клиент.
Многа буков написала, надеюсь, что мой опыт как-то вам поможет в адаптации к ситуации. Ваша семья - 1 место, приемные дети - 2. Таковы правильные приоритеты. Они не ваш крест. Как бы горько это не звучала. Помогая другим нельзя рушить свое, Богом данное. Если ношу взяли не по себе - отпустите ее. Это досадно, но смертельно.
01.06.2018 08:52:35, Яхонтовая
[ответить]
Совершенно согласна. Добавлю только, что возврат совсем не обязательно означает полный...ц для ребенка. Моя в результате возврата (расстались по-хорошему, знала что мы сделали все возможное и любим ее) научилась хотя бы минимально себя контролировать и многое переоценила. Сейчас что-то в головке у нее скомпенсировалось, хорошо учится (скоро защита), собирается дальше учиться. В период бегов вообще учиться не могла, не могла сосредоточиться,уходила с уроков.
Но у каждого ребенка свои нарушения. Как будет у Вашей девочки- не известно. Конечно, лучше обойтись без возврата((
02.06.2018 05:50:10, Находка
[ответить]
Здорово! Я очень рада. Не расскажете, на кого учится? 02.06.2018 10:25:27, fuselia
[ответить]
Заканчивает гуманитарно- политехнический колледж по спец-ти " Наладчик аппаратного и программного обеспечения". Хочет дальше на повара-кондитера учиться и идти в моря. К компьютерам душа у нее не легла, она творческий человек:)

Но Вам я писала не об этой девочке. С той, про которую писала, все очень по-разному. И то, что по-разному, это очень неплохой результат. Ожидалось однозначное ужас-ужас-кошмаар...:)
02.06.2018 11:36:27, Находка
[ответить]
Галь, а кто это? Я тоже не поняла, но порадовалась) 02.06.2018 22:59:47, яся 76
[ответить]
Настя:) Побегушка моя :) Сегодня с ней учили билеты к экзаменам, вдвоем учить легче и интереснее.
Довольная как слон:) Счастливая:)) И я прям таю от нее:) Любу :))))

Вот даже не верится, что это она была жутко циничной, наглой, жесткой, ничего не боящейся...Боже, что она вытворяла%% Вплоть до ртути в супе у младшего :( Помню в ИДН она среди бичеватых потертых подруг, с которыми бегала, а я пишу отказ ее забрать и думаю, что ведь через полгода она такой же бичихой станет, потасканной(((

И вот- не стала!! Не девушка- цветочек:) Нежная, хрупкая, мечтательная, креативная:))
Что тут скажешь? Слава тебе, Господи!
03.06.2018 15:29:33, Находка
[ответить]
Слава Богу за все! Очень рада читать такое 06.06.2018 08:44:42, Яхонтовая
[ответить]
Больше историй светлых и позитивных!!!!!
Вымолили девицу. Молодцы.
04.06.2018 14:59:46, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Очень радостно за вас!Вы обе большие умнички. 04.06.2018 14:46:21, миряночка
[ответить]
Ничосибе!!! Слава Богу) 03.06.2018 16:58:05, яся 76
[ответить]
Какое чудо!!!!!! Я очень-очень рада. Даже и то, что заканчивает колледж, хотя душа не легла к специальности уже очень многое говорит, особенно для детей с таким анамнезом 03.06.2018 16:57:56, fuselia
[ответить]
А я уже поверила в чудо 😊 они тоже иногда случаются. Все равно очень рада. 02.06.2018 14:39:45, fuselia
[ответить]
Спасибо! А правда почти чудо получилось, только с Настей, а не с Крис:) У Насти полегче Кристины проблемы все же были. 02.06.2018 15:35:26, Находка
[ответить]
Карательная психиатрия? Может и эффективно, но как-то того... нерукопожатно. Как результат, эти дети всю жизнь будут видеть в психиатре не врача, который может поддержать и помочь, а палача, от которого нужно держаться подальше. И в критической ситуации не за помощью к медицине пойдут, а чудовищ в своей голове станут слушать.
А может это распространится не только на психиатрию, но и на медицину в целом.

В общем, ИМХО, приёмные родители поступают с выгодой для себя, не учитывая интересы премного ребёнка.
01.06.2018 14:24:35, Даже не знаю...
[ответить]
Насколько я помню, этот термин в нашей стране употреблялся в таком понимании: «…карательная медицина — орудие борьбы с инакомыслящими, которых невозможно репрессировать на основании закона за то, что они мыслят иначе, чем это предписано»
Мои дети оба имеют медицинские диагнозы по симптоматике, а не по политическим или педагогическим соображениям. Так вы вообще о чем? И у меня, кстати, не шизофреники, чтобы чудовищ слушать
06.06.2018 08:59:56, Яхонтовая
[ответить]
Ну вы и сказали:) У кого чудовища в голове - никогда не пойдут, это большая проблема. И без чудовищ, и многие не идут, и им надо бы. Об этом что думать, надо сейчас мозги вправлять, рамки ставить, раз дома невозможно. Лучше конечно и там и там рамки. 01.06.2018 19:32:31, lenalar
[ответить]
Напротив, ребенка учат помогать себе с помощью лекарств и докторов. Потому как альтернативная возможность снять невыносимое нервное напряжение и беспричинное беспокойство - это алкоголь, наркотики, беспорядочный секс и т.п. 01.06.2018 18:22:40, Офигения
[ответить]
у меня и кровный и приемный инвалиды по психиатрии, 4/5 раз в год госпитализирую и счастлива и благодарю наших замечательных врачей. В интересах больных хоть чем детей, лечиться по профилю. Подло не лечить ребенка, который пока сам неможет себя собрать. Альтернативно, если ребенок только уходит, то значит, родителям это нравится. Выглядит госпитализация в мск как санаторий в черте города. Бассейн,массаж, психолог, дефектолог, творчество, физиотерапия и диета.И лекарства, кому надо. 01.06.2018 17:58:40, Воин бобра со ослом
[ответить]
А кого госпитализируют с родителями? По желанию или по диагнозу? 01.06.2018 19:33:24, lenalar
[ответить]
В 18й всех,, а в 9ке по показаниям. Недержание, это показание. 01.06.2018 19:42:42, Воин бобра со ослом
[ответить]
А где лучше? 01.06.2018 21:12:43, lenalar
[ответить]
очень разные подходы, в 9ке неврология, в 18 психиатрия. Нам надо и там и там 01.06.2018 21:47:57, Воин бобра со ослом
[ответить]
Ясно, спасибо, буду иметь в виду. 01.06.2018 22:23:48, lenalar
[ответить]
Эээээм, а откуда такая причинно-следственная связь - "если ребенок только уходит, то значит, родителям это нравится" ? Мой психический тут решил, что он будет уходить и гулять, сколько захочет. Реально однажды драпанул и не возвращался домой. Понятно, что я могу справиться с сопливым пацаном 9 лет - догоню, скручу, притащу.
Но я задумалась.... Потому что в 12-13 я уже не справляюсь с ним физически. Он тщательно готовится к своим вылазкам, пристально следит за всеми, пользуется любой оплошностью и дыркой в строгом контроле. Например, притащив из магазина пакеты с продуктами, я положила ключ на тумбочку, потом зазвонил телефон и я отвлеклась. Ключи потом нашлись под матрасом детки.
Нет никаких действенных способов справиться с человеком, который хочет убежать, украсть или убить. Я, конечно, говорю о нормальной жизни, а не об организации специальных мест содержания девиантов.
01.06.2018 18:39:15, Офигения
[ответить]
ну видите, у вас убежать, а у меня как раз убить, зарезать ножом. Буду ли я играться с детскими жизнями, оставляя без присмотра сложного ребенка? может, он так просто пугает, может,не зарежет вовсе...Убежать из дома без согласия родителей это прям невероятно. Копперфильд ребенок, не иначе. 01.06.2018 19:02:09, Воин бобра со ослом
[ответить]
Вы в любом случае не можете контролировать ребенка круглосуточно и оставляете его без присмотра, когда у вас приключится понос. Чтобы зарезать кого-либо, времени будет предостаточно, и вашего согласия не понадобится. Хотя вы не согласны, конечно. И ТС с гуляньем не согласен.
Мой убежать, конечно, может. И никаких действенных рычагов воздействия, кроме медикаментов, у меня нет. Если однажды он откажется принимать лекарства, я откажусь от его воспитания.
01.06.2018 19:10:18, Офигения
[ответить]
чтобы кого то зарезать, надо иметь нож! а его нету :)) Поэтому я не жалуюсь, что у нас обострение весеннее с ножами, а убираю ножи. И не говорю, что их много, ещесобакастарая каждые 3 часа просится и я немолодая. Справляюсь. Контролирую. И все советую только то,что сама делаю. Ибо работает. 01.06.2018 19:16:25, Воин бобра со ослом
[ответить]
Зарезать можно и ручкой. 05.06.2018 12:35:38, Рыбачка Соня
[ответить]
Нет, это дети, а не уголовники 05.06.2018 13:19:32, Воин бобра со ослом
[ответить]
Тем более дети. 05.06.2018 13:55:30, Рыбачка Соня
[ответить]
Мои не могут. У меня замечательные дети :) 05.06.2018 19:43:33, Воин бобра со ослом
[ответить]
С этими ножами я лично замучилась:) А папа тоже убирает? И все дети? У нас случаются проколы, с самый неподходящий момент. 01.06.2018 19:36:40, lenalar
[ответить]
Папа и хлеба-то не найдет, ему надо все в руки дать.И с ножами у нас по нарастающей, если зацепились два братика, то от толканий и обзываний перехлдят на предметы рядом. Вот, моя задача, как с волком, козой и капустой, оставлять только безопасные варианты. Просто так аутист не зарежет,а проверять, при каких обстоятельствах зарежет, я не согласна. Поэтом с пнями\кренделями идет со мной и в банк и с собачкой гулять и с кнутом и с пряником, но одни более не остаются. 01.06.2018 19:58:16, Воин бобра со ослом
[ответить]
Все как у нас. И пни и крендели:) Я настолько поумнела, с этими козами, волками и капустами. 01.06.2018 21:15:57, lenalar
[ответить]
Да, в реальной жизни прикидываешь быстро. У нас аутист готовит, тут вот обварил кипятком ногу, чай себе с молоком делал, англичанин, блин. Кожа сильно слезла и дней 10 ходить в обуви не мог -другие два за него ходили. Не так так иначе, но будет безопасно.Еще выручают часы-телефон, по ним позвонить можно маме или папе. 01.06.2018 21:51:43, Воин бобра со ослом
[ответить]
Это очень печально, надеюсь, я вас не обижу, но по факту это жизнь в дурдоме. Круглосуточно. Можно находить в этом смыслы, но смысл советовать кому-либо жить так же? Врагу не пожелаешь. 01.06.2018 19:23:00, Офигения
[ответить]
Если ребенок дурак, то да, дурдом,. дом с дураком:) А почему мы решили, что мы должны жить без дураков? А куда их? Лично я да, привыкла, мне странно, учусь понемногу. А некоторые так всю жизнь и жили, с тяжелобольными родственниками. И это нормальная жизнь. 01.06.2018 21:25:52, lenalar
[ответить]
Ничо нормального 01.06.2018 21:31:45, Альфред Кропп вечнолажающий
[ответить]
Не знаю. У меня с детства была установка, что странным быть плохо. Больным тоже не надо быть. А сейчас пересматриваю свои детские установки. Мне понравилось как в фильме "Маленький Будда" произошло озарение у Сиддхартхи. Как он понял, что есть другая, обычная жизнь, вне дворца, не смог его отец уберечь от правды жизни. Хороший фильм, о ценности каждого человека. Детям хорошо бы посмотреть. 01.06.2018 22:35:37, lenalar
[ответить]
Да! Но если в дурдоме нет главного, то это уже тюрьма беспредельная. И я,наверное, тоже хотела бы дурдом помягче. Но шо есть, то и обустраиваем. Я еще сто лет назад писала, что никому не хочется свой дом превращать в тюрьму. Но иногда это единственный выход.И у автора еще не дурдом, а санаторий, в котором надо ввести правила пожестче. 01.06.2018 19:32:24, Воин бобра со ослом
[ответить]
Я не возражаю против лечении. Наоборот. Я за то, чтобы нуждающийся в лечении знал, что психиатр его брат, помощник и друг. Ему нужно доверять и обращаться за поддержкой. Что психиатр это такой же врач, как терапевт или лор. Что психика и нервная система, это такая же часть организма, как позвоночник или пищеварительная система. Если она не справляется, то обратиться за помощью не стыдно и не страшно. Потому что я и психиатр на твоей стороне. И действуем в твоих интересах.

А в топике от Яхонтовой я вижу замещение социальных ролей. Психиатр выступадёт в роли воспитателя с плеткой, лечение в роли наказания, общение с врачом в роли предостережения и запугивания - "Врач держала ее 2 мес, хотя могла выписать через 3 недели. Не выпустила на Новый год, объяснив это тем, что девочка сочтет это своей победой. Сказала дочери, что ее надо вернуть биологической матери, потому что она разрушает хорошую семью, и поэтому пусть живет со своей био, которая уже один раз ее бросила и не будет вестись на ее гадкое поведение. А при выписке врач ей сказала, что в следующий раз она будет лежать в больнице полгода." (С)
01.06.2018 18:22:57, Даже не знаю
[ответить]
Звучит так, что я просила врача вести себя именно подобным образом. На самом деле я сама была в шоке от такого подхода, о многом узнала уже, когда ребенка забрала из больницы. Но, как выяснилось, это именно то, что требовалось мой ребенке. Ушла большая проблема, значит метод был выбран верно. И, кстати, большого выбора психиатров не существует, чтобы вы знали. В нашей больнице это в одном лице и врач и завотделением. Т.е. 1 человек в детском отделении, 1 в подростковом. На всю кучу больных детей. Можете предложить им другие методики, если вы ими владеете. Это у Лары в Москве не больницы, а санатории. У нас же эти учреждения по ходу финансируются по остаточному принципу. Они не могут себе позволить танцы с бубнами вокруг больных 06.06.2018 08:53:34, Яхонтовая
[ответить]
как врач врачу: чем лечится диссоциальное расстройство личности, к примеру, эпилептоидная психопатия, на худой конец, салонное слабоумие? 01.06.2018 21:03:17, уа
[ответить]
В вашем случае идеальный вариант - гильотина. 01.06.2018 22:25:13, Даже не знаю
[ответить]
Это психиатрическое лечение и есть, проведение таких бесед. 01.06.2018 19:41:19, lenalar
[ответить]
У вас абсолютно неправильное и вредное представление о психиатрии. Вы представляете себе отрасль медицины некой смесью социальной педагогики и пенитенциарной системы. А между тем, она призвана лечить - и все. Выявлять причины и/или симптомы реального заболевания и устранять и/или облегчать их, а не наказывать за болезнь. 01.06.2018 20:21:38, Даже не знаю
[ответить]
Я немножко психиатр:) Так что не абсолютно:) Есть психиатрические диагнозы, где и беседы нужны, и физкультура, и много чего. Речи психиатра - слово в слово как наш говорит, видно что диагноз один и тот же:) 01.06.2018 21:29:28, lenalar
[ответить]
Немножко - я тоже) немножко, у нас все психиатры. И врачи широкого профиля. А также педагоги, правоохранители, госуправленцы и политологи. 01.06.2018 22:16:25, Даже не знаю
[ответить]
Не все, у меня высшее медицинское образование и работа в научном психиатрическом кружке во время учебы в академии. Как раз в психиатрии и надо говорить с пациентом, а вот зубы, глаза или горло можно лечить молча:) 01.06.2018 22:46:10, lenalar
[ответить]
с моими вот не беседуют, ибо бессмысленно, не регистрируют ониникаких бесед. Адетки посохранее, очень даже ведутся на авторитет врача. 01.06.2018 20:28:29, Воин бобра со ослом
[ответить]
Призвана ))) Но не лечится оно. Поэтому используются разные аспекты психиатрических заведений, в том числе временная изоляция больных, воспитательные меры и любовь, конечно )) 01.06.2018 20:26:00, Офигения
[ответить]
Я с вами согласна, но Яхонтовая написа, что психиатр сама с приветом. Видимо, поэтому так себя ведет. Мы еще с дочкой как-то пришли к окулисту, который ей за что-то «собирался воткак задать», я прям в осадок выпала...С детской психиатрией очень сложно, мои оба психические не знают, что психиатр их профильный доктор, они весьма относительно ориентируются в нашеммире. 01.06.2018 19:05:27, Воин бобра со ослом
[ответить]
Как часто вы имеете дело с людьми с психопатическими яертами личности? 01.06.2018 15:45:52, яся 76
[ответить]
Было время, контактировала каждый день. С подростком - расстройство шизотипического типа. И взрослым - шизофрения. Теперь редко, взрослый умер, подросток вырос, симптомы сгладились, человек вырос своеобразный)) но социализированный, два высших, семья, дети, тьфу тьфу. 01.06.2018 18:11:02, Даже не знаю
[ответить]
Я спрашивала про совершенно другую группу заболеваний, но в целом вы ответили на мой вопрос 01.06.2018 20:46:54, яся 76
[ответить]
воот, всегда мне два высших в одной голове не нравились чота :)) 01.06.2018 19:06:21, Воин бобра со ослом
[ответить]
Да ладно)) Получил человек одно образование, понял что не его, стал работать в другой сфере и получил второе - профильное - образование. Что в этом плохого? Наоборот, я ей горжусь! Инициативная, упорная, талантливая, красота чо) 01.06.2018 20:27:06, Даже не знаю
[ответить]
:)) я всегда знала, чем хочу заниматься :)) поэтому подозрительно смотрю на тех, кто все еще себя ищет :) ну, так, шутейно..какое там мое дело :)) 01.06.2018 20:41:12, Воин бобра со ослом
[ответить]
Это раньше было, одно образование, одно дело, один брак)) Мир меняется и не всегда рационально. Сейчас иметь два, а то и три образования считается нормально и здорово, типа развиваться надо всю жизнь. Расти)) Получил российское во, получи иностранное. Получил иностранное - получи углубленное.
Мне тоже это не вполне понятно, так можно всю жизнь учиться, до пенсии. Но... кто я такая, чтобы указывать людям как жить)
01.06.2018 22:13:34, Даже не знаю
[ответить]
Что значит карательная? ребенка никто не кладет просто так без диагзноза. А когда диагноз есть, надо лечить. И это, как раз в интересах ребенка и позволяет ему потом и после лечения чувствовать берега. 01.06.2018 14:46:01, Ni_ni
[ответить]
МОЛОДЕЦ!!! 01.06.2018 13:41:48, мама Ирина
[ответить]
Абажаю тебя!!! 01.06.2018 12:38:41, Воин бобра со ослом
[ответить]
Прям гвоздиком прицепить стационарно вверху конфы . Очень все правильно написали. 01.06.2018 09:00:28, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Ага Спасибо что описали ваш опыт Очень полезно почитать.На 13 году приемного родительства подпишусь под каждым словом. 01.06.2018 09:08:19, миряночка
[ответить]
Спасибо. Мы тут эту позицию вымучали ))) 01.06.2018 09:05:59, Яхонтовая
[ответить]
Просто очень хочется вас поддержать, пожалеть и сказать, что вы не плохая мама.Вы просто очень уставшая мама.Неравнодушная и любящая мама.Думаю что всеми силами вам надо положить ребенка в больницу на обследование Надолго максимально.Польза будет со всех сторон.Ребенок наконец поймет, что у его поступков есть последствия,которые ему не понравятся.Это ее немного остепенит Будет подобрана лекарственная поддержка,которая ей же в первую очередь и поможет.Вы подстрахуетесь на случай ЧП.Вы лечили Принимали меры и т д.Ну и просто отдохнете Займетесь собой и своей семьей.Может съездите куда- нибуть.Кстати, если у девочки будет госпитализация в больницу,может и диагноз-то в крайнем самом случае, вам легче будет просить , чтоб не забирали обоих приемных детей.Это не вы не справились Это ребенок болен. 01.06.2018 07:11:00, миряночка
[ответить]
Если Вы в Москве, приходите в поликлинику при 6 психиатрической вместе с ребенком, говорите, что был побег, вас сразу же кладут как по скорой помощи, без анализов и прочих направлений. Подозреваю, что и в других городах так можно 01.06.2018 05:17:02, ))))))
[ответить]
Моя младшая сестра тоже в этом возрасте начала сбегать из дома. Родители+тети/дяди постоянно ходили и искали её вечерами и ночами. Позже, когда она подросла уже вытаскивали её из чужих машин и притонов. Родив ребенка в 21 год она на 2 года остепенилась, потом продолжила зажигать в том же духе. Ушла "за хлебом" и потеряла по пьяни ребенка (милиция забрала ребенка из притона, а мамаша даже не заметила). Опека пригрозила лишением РП, но дала ей шанс. С того момента кодировали её 8 лет подряд. Сначала это помогало, сейчас уже нет. Бродяжничает, пьёт, ворует...сейчас ей 34 года.
Недавно, читая комменты в этой же конференции, одна из участниц мимолетом назвала пару симптомов при психопатии (по-моему "патологическую ложь" и "отсутствие жалости/сострадания"). Увидев в них сходство с поведением сестры, я полезла читать/изучать эту тему. И то что я прочитала повергло меня в шок. В статье были перечислены 9 признаков (симптомов) психопатии, 6 из которых имеются у моей сестры. Таким образом я поняла, что все это - диагноз. Но со взрослой тёткой что сделаешь? Насильно к психиатру не затащишь.
31.05.2018 23:47:41, Созависимая
[ответить]
Госпитализировать в психушку. 31.05.2018 23:07:21, Ниже не читала
[ответить]
Пока не поздно в дурку ее положите. Когда семья разваливается следует подозревать психиатрию. Если ребенок не может договариваться, если ВАМ, мужу или другим детям кажется, что с ребенком что-то не так, если никакое воспитание не действует - надо психиатру все это описать подробно и попросить о госпитализации. Что вы будете делать в 15, когда она домой не придет ночевать, и к психиатру уже за руку не приведешь. 31.05.2018 22:44:47, Совет
[ответить]
Автор, а это ваша была тема про Новогоднее отсутствие ребенка 3ое суток? 31.05.2018 19:40:22, О-к-с-а-н-а
[ответить]
3 суток мы пока ещё не доходили... 31.05.2018 19:46:57, Плохая мама
[ответить]
[ссылка-1]
Там, правда, заглавный топ потерт, но суть в том, что ребенок ушел, его искали всей семьей, когда нашли, привели старший брат залепил ребенку пощечину. У папы прединфаркт И так далее, И так далее, И так далее.
31.05.2018 19:56:16, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Это моя тема. Дочь больше не бегает. Пришлось уволиться и везде за руку её водить. Никаких подруг и кружков, только школа. Репетиторы домой при мне занимается. Пробовали няню не зашло. Муж не мог работать 2 месяца. Сдали их квартиру более восполнить бюджет не от куда. У гинеколога были - девочка. Психиатрии у нашей нет. Немного присмерела. Дома помогает, любит всё перемывать. Воровство, наркота, алкоголь, курево - нет. С послушанием очень сложно, сказать мы справились не могу. Сыновья радуют. Если не они мы с ней не справились бы. Пока живём надеждой на лучшее. 04.06.2018 21:18:03, Мама сыночков и лапочки дочки
[ответить]
Спасибо, что написали, я за вас переживала. Сил вам и здоровья все выдержать и выплыть на чистую воду. Вы здорово мобилизовались. 04.06.2018 21:34:51, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Спасибо стараемся и Вам благ 05.06.2018 14:51:42, Мама сыночков и лапочки дочки
[ответить]
Жесть.. 31.05.2018 20:02:06, Плохая мама
[ответить]
Нет, я года 4 не писала тут 31.05.2018 19:46:03, Плохая мама
[ответить]
Здесь в этом году очень громкая тема была, девочка 13 лет ушла 31 декабря и нашли ее 2 января, если не ошибаюсь. Найдите почитайте. 31.05.2018 19:49:16, о-к-с-а-н-а
[ответить]
вижу 3 варианта:
1. если бы ребенок был один в семье и у вас достаточно сил- забирать на домашнее обучение, блюсти 24 часа в сутки, искать чем можно увлечь, поддерживать это. при этом поддерживать медикаментозно, проконсультировавшись у невролога, эндокриноголга и частного психиатра
2. ребенок не один, сил нет и ситуация уже зашкаливает- обращаться в районному психиатру или прямо в больницу, госпитализировать на длительный срок, подбирать там терапию и слушать диагнозы и прогнозы.
3. отказ. но я бы до него попробовала второй вариант.
31.05.2018 18:18:47, Ata
[ответить]
Мне кажется эти легко сказано, пришёл и её положили на долгий срок. Нам все фенебут выписывают смешно, тут надо я тоже считаю глубже копать. А в больницу, ну не знаю так просто пишете обратился положили, я что то в такое не верю. Если уж кладут совсем которые уже беда или сильные отклонения. 31.05.2018 18:29:03, Плохая мама
[ответить]
ну вот мы пришли без всякого направления, я описала подвиги ребенка и получила направление на через 2 недели. В этот понедельник положили. Так что да, это все просто на самом деле. 01.06.2018 13:16:27, Ni_ni
[ответить]
кладут, как раз на обследование для выяснение причин поведения 31.05.2018 22:54:09, светланадевятимама+
[ответить]
Записывайтесь на ближайший прием и идите к психиатру.36 суток потенциальный срок госпитализации. 31.05.2018 21:10:46, Ануш
[ответить]
Если вам выписывают фенибут,то значит вы скрываете перед врачами реальную картину.И положить ребенка в больницу абсолютно не проблема,только вчера свою в неврологию устроила,пусть отдохнет,а главное сама передохну.
Мне кажется ,вы очень накручены дочкой и очень тяжело воспринимаете ситуацию с ней,а она изгаляется.
Моей кстати тоже 13,но я и представить не могу,чтобы она по ночам где-то пропадала.Везде со мной за ручку,максимум может пойти к подружке в куклы играть,в соседнем доме до 10 вечера отпроситься,но там семья с папой полицейским и очень близкие наши знакомые,да и то только летом ,т.к. у нас частный сектор.
Вам правильно девочки пишут,к психиатру и на госпитализацию,не прекратит бегать и приходить вовремя,сразу звонок в полицию,построже надо с ней,она вами руководит,а не вы ею.
Самое главное займитесь собой и своим здоровьем,срочно к неврологу на уколы,массаж направление берите и пролечитесь,пропейте мебикар,будете спокойней в разы.У меня все стало налаживаться,когда я пропив препараты,стала менее уязвимая для нее,не велась на ее выходки и она успокоилась.
31.05.2018 20:45:11, НИБР
[ответить]
Везет же людям - устроили в неврологию. Я своего старшего подопечного устроила в неврологию. Ровно через один день мне начали звонить все, начиная с медсестры ))) Потом лечащий врач, потом консультирующий в этой больнице детский психиатр, потом завотделением, потом начмед. Ещё они позвонили в школу и спросили, что им делать с таким ребенком. Гыыыыыы.... Все были в истерике и просили, умоляли, угрожали всяческими карами, чтобы я ребенка забрала. Я и забрала при условии, что ему хотя бы МРТ сделают. МРТ сделали молниеносно, подвинув всех стоящих в очереди. Ничего не нашли ))) 01.06.2018 18:56:06, Офигения
[ответить]
вам виднее что вам надо было. если цель была МРТ- то цель достигнута и хорошо. если бы я хотела дальнейшей госпитализации- то отказалась бы забирать, а написала заявление, что если они не справлятся- то пусть сами перемещают ребенка в психиатричекую больнницу без заезда домой 02.06.2018 15:51:30, Ata
[ответить]
Нас вообще из дурки выгнали. За плохое поведение. 01.06.2018 23:16:49, Мы вас переплюнули
[ответить]
Если вы в мск, то все просто -записываетесь на приём к психиатру в 18й б-цк, консультативном отделении (4 этаж) и вас госпитализируют с ребёнком.на 3 недели, бесплатно. 31.05.2018 20:14:27, Воин бобра со ослом
[ответить]
Чё, прямо с 13-летним вменяемым ребенком госпитализируют маму в психбольницу? А маму обязательно? 01.06.2018 18:58:18, Офигения
[ответить]
"вменяемный" - это сбешает из дома, ворует и срывает уроки??? 02.06.2018 15:52:52, Ata
[ответить]
Если мама хочет,, да. Там бабушка с 18летним госпитализируется. Вообще не в психиатрию, говорит, приглядывать надо. Такой лось у нее, басом говорит, она ему до подмышек. Ну и от детей зависит. Моих одних не положат, кроме Ромы.Но тут я смотрю с другого конца,много странных детей и я своих одних не оставлю. 01.06.2018 20:56:01, Воин бобра со ослом
[ответить]
Однозначно с МАМОЙ, т.к. живя в таком стрессе маме лечение точно на пользу пойдет.:) (чЁрный юмор) 01.06.2018 20:01:07, НЭТ77
[ответить]
я просила залить мне железа, тогда критично очень упало, мне отказали - в детской б-це, грят,не будем. Но это в психиаьрии. А в нейрологии когда мы лежали, мама с оддним лежачим инвалидом подростком спину свернула, не знаю, как это по медицински называется. Так вот, ее лечили,бесплатно, да. 01.06.2018 21:01:22, Воин бобра со ослом
[ответить]
Ну ну... Рассмешил 01.06.2018 20:34:21, Плохая мама
[ответить]
Очень черный ))) Я чота совсем не хочу проводить время в психбольнице ))) Мне и на дому хватает 01.06.2018 20:07:08, Офигения
[ответить]
Отдохнула в психбольнице по-царски, раньше не понимала, чего это Лара так дурки хвалит. Только лёжа там поняла - тут я не директор дурдома, а типа пациент, можно расслабиться. Спала, читала без контроля за ребенком 24\7. Вспоминаю с удовольствием - ни есть не готовить, ни убирать, ни занятия придумывать, плюс ребенка забирали из палаты на беседы с психологом, в школу, на арт-терапию, столько полностью свободного времени давно не было. 01.06.2018 23:22:37, Мы вас переплюнули
[ответить]
да, и я просекла эту фишку, одни удовольствия. С моими детьми еще и лежать никто не хочет, у нас всегда номер люкс. 02.06.2018 09:23:01, Воин бобра со ослом
[ответить]
Вам непременно надо посмотреть нашу прекрасную больницу. В октябре мы ложимся,сниму вам ролик. У нас же в мск еще бабушка, ей трудно выносить наших детей.

я обычно лежу и туплю в сериалы недельку, такой расслабон, еда готова, убирать стирать не надо, разводи детей по графику и собирай через 25 минут :)) потом учиться начинаю :))
01.06.2018 20:59:16, Воин бобра со ослом
[ответить]
Не, мне дома нравится, я очень люблю свой дом, семью. В больнице мне дико скучно, ограничительно, пусто, маятно, раздражают упущенные возможности заниматься чем-то интересным и полезным. 01.06.2018 21:30:28, Офигения
[ответить]
а у меня домов, как у зайца теремов, я везде стараюсь устроиться поудобнее. 01.06.2018 21:53:53, Воин бобра со ослом
[ответить]
Нет увы не мск 31.05.2018 20:34:09, Плохая мама
[ответить]
дело не в просто. дело в том, чтобы это сделать. не верить надо во что-то, а действовать и добиваться.
или у вас не беда и все прекрасно? что-то я вас не понимаю...
31.05.2018 18:30:49, Ata
[ответить]
Да, нет просто я удивилась, что если мы добиться не.модем в школе чтобы её перевели на индивидуальное обучение, видать учителям не хочется под неё программу делать, а то что она на 2 год остаётся и с поведение капец, это пофиг им. Вот поэтому я и удивило, что раз пришёл и положили. Нам предложили в санаторий отправить с психическими нарушениями, но вот отказ пришёл не дали путёвку. Может есть какие то платные такие санатории, отправили бы, но смотрю все по направлению через деплртаменте и то там совсем дети запущенные. 31.05.2018 18:36:30, Плохая мама
[ответить]
"не.модем в школе чтобы её перевели на индивидуальное обучение" А на каком основании? У вас есть диагноз? Заключение ПМПК? Не могу понять ситуацию 01.06.2018 08:24:12, Яхонтовая
[ответить]
вам не санаторий нужен, а профильная больница.
учителям ваш ребенок не нужен, что в этом удивительного? перевести ребенка на домашнее обучение вы можете по медицинским показаниям- опять же см. пункт про больницу= или вам нужны рекомендации невролога и психиатра и если есть другие проблемы- то профильных врачей. на семейное вы можете ее забрать сами без показаний. только вы не справляетесь и у вас слишком много детей для этого и маленький.
вы спрашиваете, что делать, вам пишут что делать- вы не хотите....
я вас не понимаю. у вас 13-летняя девочка ворует, срувает уроки, сбегает постоянно из дома, а вы чего ждете? когда ее ночью убьют, а вы сядете? или когда она забеременеет в 13? в чем суть ваших розовых очков?
31.05.2018 19:05:38, Ata
[ответить]
Да ни в чем, все понимаю и осознаю, что до хорошего не доведёт эти гулянки... 31.05.2018 19:48:34, Плохая мама
[ответить]
Диагноз есть ? Нарушение поведения дает право на индивидуальное образование, оформляется через психиатра. Не учат там только. 31.05.2018 18:39:07, Караул
[ответить]
Диагнозы есть СдВГ ну и расторможенность, ну и сравнить её и сверстников реально отстаём на 1,5 года точно. 31.05.2018 18:48:18, Плохая мама
[ответить]
а далеко Вы от Москвы?
Можно ведь и платно к психиатру попасть, правда прием стоит 3000 [ссылка-1] , сама недавно возила ребенка
31.05.2018 23:08:36, светланадевятимама+
[ответить]
Да до мск 370 км 31.05.2018 23:33:21, Плохая мама
[ответить]
не мало((
могу предложить лишь приют у себя,если решитесь на прием в Мск, от нас до "шестерки"( та больница по ссылке) около полутора-двух часов езды на общественном транспорте (часть в метро, часть на автобусе - не сложно).
Правда во второй половине июня мы в отпуск уедем
01.06.2018 00:53:36, светланадевятимама+
[ответить]
Какая ты хорошая, Света наша :)) 01.06.2018 20:02:13, Воин бобра со ослом
[ответить]
Спасибо 01.06.2018 16:59:07, Плохая мама
[ответить]
Ничего сравнивать не надо. СДВГ не дает. Я позже гляну, что нас там в справке стоит. 31.05.2018 19:18:24, Караул
[ответить]
Знаете, а я всегда себя корю, что значит мы виноваты что такая ситуация, не до любили, не до поняли. Поэтому и воруем и с бегаем от нас. Опека пугает её что обратно заберёт в дд, а она одноклассницам говорит что типа поедит в лагерь и если ей понравится останется там на всегда, а вы тут курицы сидите. И я понимаю что ребенок к нашей семье так и не прилепился... Извините за ошибки может где пишу, эмоции 31.05.2018 17:36:00, Плохая мама
[ответить]
А может и так:) У вас такие эмоции, ага. А она все это чувствует, и разводит вас еще больше. Манипулятивное поведение. Кроме лечения надо обязательно прерывать эти связи - ее поведение и ваши эмоции. НЕ ВЕДИТЕСЬ ВООБЩЕ НИ НА ЧТО. 01.06.2018 19:46:54, lenalar
[ответить]
100% разводит!
Нужно себе твердо сказать, что ВЫ- самая лучшая мама для девочки! И транслировать это ей. И вообще иметь поменьше рефлексии и потверже в действиях быть Вам не повредит:) . Эт я автору, конечно:)
02.06.2018 05:04:49, Находка
[ответить]
Корить себя не надо, надо действовать. У меня такая же дочь на год младшке, если хотите напишите в личку, поделюсь нашим опытом.

Можно перейти на семейное обучение просто написав заявление в школе и приходить в школу на экзамены, а учиться в экстернате удаленно (стоит не дорого, учат по интернету), мы так и поступили. Так что ребенок просто не имеет возможности где-то бывать, гулять без нас. Да, это тюрьма, но ради нашей и ее безопасности.
01.06.2018 13:20:43, Ni_ni
[ответить]
долюбили -не долюбили .... Если бы все недолюбленные дети разрушали семейный мир, то уже всем взрослым психушек не хватило бы 31.05.2018 23:13:08, светланадевятимама+
[ответить]
+100000000 не недолюбили,а распустили! Перестаньте себя корить. 31.05.2018 23:25:36, НИБР
[ответить]
А как может прилепиться тот, кто не желает прилепляться? Вы никогда об этом не думали?
Есть дети, которые сознательно не хотят вливаться в семью. Вы зря себя поедом едите. Ведь бывает так, что всего себя предлагаешь человеку, но он в этом не нуждается, его может интересует только колечко с бриллиантом на вашей руке, а вы ему о душе и высоких мотивах.
Судя по тому, чем ваш ребенок хвастается подружкам, она просто очень хочет выделиться и завоевать дешевый авторитет у сверстниц, к вам это может вообще не иметь никакого отношения. Ребенок пытается завоевать себе место под солнцем и про родителей в этот момент забывает напрочь.
31.05.2018 17:57:21, О-к-с-а-н-а
[ответить]
" она просто очень хочет выделиться и завоевать дешевый авторитет у сверстниц, к вам это может вообще не иметь никакого отношения". +++!
В этом возрасте у подростка отношения со сверстниками рулят! А родители где-то там...потом. А если родители на свой счет вину записывают, то подростку это очень выгодно, он это активно эксплуатирует. Потому любое чувство вины заколачиваем большими гвоздями! Если четко понятно что вина есть- просим прощения у дитя, разговариваем, после чего опять же заколачиваем большими гвоздями:)
02.06.2018 05:13:55, Находка
[ответить]
Возможно вы правы про то что семья ей особо и не нужна. Но как тогда я не могу закрывать глаза на эти гулянки, и принимать её условия. Подруги то гуляют самое большое до 8, а нашей дочери этого мало. 31.05.2018 18:08:05, Плохая мама
[ответить]
Семья ей может и не нужна, но вырасти и встать на ноги то ей нужно.
Все подружки до восьми, значит и она до восьми, сейчас лето, так что и подружки, наверное, до девяти гуляют. А дальше по закону запрещено, вам опека не раздавала памятки опекуну, там четко прописано в 21.00 ребенок должен быть дома. Все что против ваших ваших обязанностей опекуна, пусть государственные люди решают. У вас же ребенок не усыновленный?
31.05.2018 18:15:43, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Нет памяти не давали, только ей на словах говорили. Нет опека у нас. 31.05.2018 18:26:44, Плохая мама
[ответить]
Да есть, 3 сына, 15 лет, 8 лет, 2 года. 8 лет приёмный тоже. 31.05.2018 16:58:47, Плохая мама
[ответить]
Если бы девочка была единственным ребенком, то я бы отправила ее по лагерям на все лето и восстанавливала бы отношения с мужем, отдыхая и заботясь исключительно друг о друге.
Сама я в такой ситуации сказала ребенку следующее , что я не буду его больше искать ни минуты, после его побега я жду ровно полчаса и звоню в 112 ( правда он знает, что я позвоню на самом деле), скажу, что пропал подопечный ребенок, а дальше искать его будут милиционеры, выслушивать психологи, обследовать и лечить психиатры, а мое дело будет сторона. вы знаете у нас сработало, побеги прекратились. Понимаю, что это просто мне повезло, что ребенок "труслив" по натуре. В вашем случае надо бы хорошенько узнать с кем ребенок проводит время на улице. Мы вот недавно вытаскивали домашнего пацана, который крепко загулял, не помогали ни родительские угрозы-уговоры, ни комиссия по делам несовершеннолетних, а неожиданно сработал засланный казачок-подросток ( мой ученик оказалось тусуется в компании рангом повыше и ему удалось договорится с бегунком и наладить его диалог с родителями)
Короче, пробуйте все, что в голову придет. Только не кладите себя на жертвенный алтарь спасения, на сегодняшний день мне кажется, что муж и другие дети должны быть в приоритете. Берегите себя, пожалуйста.
31.05.2018 17:18:53, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Знаете у нашей ни какого страха нет, что мы не делали, чем не пугали. Самое интересное девочки одноклассницы, учатся хорошо, учитель хорошо отзывается, я вот смотрю на неё у неё прям в кайф вот это гулянье прям как бродяга, просто тупо ходить, гулять по городу. Так понимаете муж не выдержал пошёл в опеку и сказал не справляемся брльше все сил нету, хочу отказ писать, на что сказали мы заберём тогда и второго ребёнка, потому что вы не справляетесь типа закон такой сейчас в деплртаменте, когда он стал ругаться с ними. И постоянно я жалею её, что ну нет у неё хоть убей привязанности к семье, всегда такие мелкие побеги были, но как то все в рамках. Но сейчас конечно караул. Ребенок 7 лет с нами и увы... 31.05.2018 17:30:31, Плохая мама
[ответить]
Второго ребенка у вас никто не имеет права отобрать, это они пугают и так от возврата спасаются. Опекским очень влетает сейчас за каждого возвращенного ребенка.
Отдохните летом, пусть ребенок гуляет в лагере под присмотром чужих людей. Если вы уже дошли до похода в опеку с желанием вернуть, то не надо заботиться о привязанности, надо потянуть время насколько это возможно, не разрушая свой дом.
А ее не волнует, что оставшись на второй год в школе, она теряет подруг-одноклассниц? За что-нибудь ее можно зацепить-заинтересовать, свою выгоду она хоть в чем-нибудь видит?
31.05.2018 17:50:12, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Выгода только в одном в еде! Ну и погулять. Нет не боится сказала что все равно они будут с ней общаться. Знаете я боюсь в лагерь её отпускать, боюсь что через пару дней за её поведение вернут вы пишите потянуть время в чем?!? 31.05.2018 17:56:35, Плохая мама
[ответить]
А что вы теряете если ее вернут? Я вам предлагаю начать относиться к ней как к воспитаннице, а не как к дочери.
Потянуть время я предлагаю по двум причинам. Во-первых ребенок в 13 лет может сам себе не принадлежать и сильно не дружить с головой, просто по причине гормонального дисбаланса, есть немаленький шанс, что она перерастет и все изменится. Особенно если вы поможете ей медикаментозно.
Во-вторых и в основных, я боюсь, что вы очень ответственный человек и в случае отказа от ребенка будете очень переживать и корить себя. Т.е. одни душевные муки поменяете на другие.
31.05.2018 18:04:20, О-к-с-а-н-а
[ответить]
По поводу медикаментозно мы лечимся каждые 4-5месяцев, состоит у психиатра, пока лечим терпимо, потом все снова на свои места. По поводу что теряю если верну, Ни Чего только одни плюсы для семьи, а вот для неё огромный минус. Знаю и много раз слышу надо думать о семье и о других детях, но сталнулись с тем что хотим и не забирает опека только и пугают и пугают...Относиться как к воспитанице, это вот как не понимаю вообще!!? 31.05.2018 18:14:08, Плохая мама
[ответить]
Если речь о психиатрии, то у меня больше нет советов. Здесь только семье решать насколько это посильная ноша.Только тот, что сдать ребенка с диагнозом, не потеряв другого вы точно сможете. Проконсультируйтесь у юриста.

Как относится как к воспитаннице? Очень просто: представьте, что вам прислали подростка семиюродного родства пожить на годик-два, что бы поступить в техникум-институт. Ну, поживет у вас родственник из глухой деревни, вам что жалко? Так вот вы не будете к нему относится как к сыну-дочери, вы просто поможете ему устроиться и не пропасть по возможности, будете кормить и немножко ухаживать за ним. У вас такого не было? У меня было, тот еще квест, я вам скажу. Так вот к подопечному можно относиться так же и для него это будет полезнее, чем вернуться в ДД. Все это, конечно, мои домыслы.
Просто я сейчас не на много в лучшем состоянии, чем вы нахожусь, единственное, мой ребенок без психиатрии.
31.05.2018 18:24:36, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Оксана вы такой уже опыт имеете, столько лет на форуме тут, спасибо вам. Да у нас и так такие отношения уже давно, поела, пришла, в школе, одета ну и хорошо, что надо помогу и все, отношения как мама и дочери нету как бы я не билась, ноль... 31.05.2018 18:45:34, Плохая мама
[ответить]
Для 13 летнего ребенка у вас очень даже неплохие отношения.
Чем больше вы пишете, тем больше мне кажется, что у вас не криминал, просто вы вымотаны и ваши ожидания на счет ребенка не оправдываются. Еще есть над чем поработать. Мне понравился вариант санатория для детей с проблемами.
31.05.2018 18:53:37, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Я наверное реально дура девчат, почему то все думала что гиперактивность и расторможенность ии отстаём мы все равно по годам на года 1,5, как ни крути. Я как то думала что это не сильно психиатрия. Капец я все в розовых очках хожу, читаю вас и понимаю взрослая женщина, а все верит в сказки. 31.05.2018 18:42:28, Плохая мама
[ответить]
Неееееее, моей одной 13, страшенное СДВГ, однако никуда не бегает, ттттт.
Слушайте, нельзя так. Помимо психиатра самим надо слегка измениться. Не пришла , звонок в полицию. Сдали временно в приют, на месяц. Если она ценит семью, она будет себя контролировать. К психиатру с жалобами на побеги, пусть полечат.
Вы себя поберегите при стольких детях, меня бы инсульт/инфаркт пристукнул бы на ночной улице. Ну и Вам написали выше, что грозит 13 -летней дурочке на улице. Сядете-не сядете, но нервную систему свернут, потому что опекун.
31.05.2018 19:36:19, Солнечная .
[ответить]
В приют в какой, я опеку умоляла чтобы хоть бы на месяц её забрали, нет такого и все сказали. Значит поняла надо идти к психиатру. 31.05.2018 19:45:08, Плохая мама
[ответить]
У нас в городе приют к опеке не имеет ни малейшего отношения, ведут по семейным обстоятельствам. 31.05.2018 19:47:15, Солнечная .
[ответить]
По теории Лары нет детей здоровых, есть недообследованные.)))
Только консилиум психиатров может вам сказать что с вашим ребенком и в какой степени тяжести. Мы тут каждый со своей колокольни и со своим сугубо индивидуальным опытом, так что делите сказанное здесь на 4.
Фенибут- ерунда, если вам ничего крепче не предлагали, то может у вас все в пределах нормы.
31.05.2018 18:49:12, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Я признаюсь я с побегами не обращалась ещё, только по поводу учёбы и то что срываем уроки и воруем. А с побегами все в опеку бегаю, и то че 6ас на учёт поставили только как год, а так все своими силами и нервами. Знаю сейчас скажите дураки родители такие проблемы а они только очухались, да вот тянули не хотела осознавать что психиатр нужен, для неё все боялась типа как клеймо на ней, а сейчас понимаю и осознаю что сделали большую ошибку, если бы постоянно был контроль в е может было и по другому, а то мы все психологами, да психологами 31.05.2018 19:00:55, Плохая мама
[ответить]
Вы же как лучше хотели, ни за что не скажу, что дураки.
Молодцы, испробовали все возможные мирные методы, теперь можно начать новый этап отношений с позиции сильных родителей, которые хотят ребенку добра, поэтому лечат его, если он не здоров. Пользуйтесь временем, пока вы можете обследовать и лечить ребенка без его согласия.
Удачи вам! Пусть все получится самым лучшим для вашей семьи образом!!!!!!!!
31.05.2018 19:07:51, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Спасибо вам огромное за ответы. 31.05.2018 20:25:58, Плохая мама
[ответить]
за семиюродного племенника родсвенники не несут отвественности. а вот за 13летнюю подопечную- несут. не дай Бог что случиться на гулянке... так что не надо играть с огнем.
ребенка с психиатрией и побегами надо регулярно класть в больничку и лечить без перерывов. и слушать прогнозы. если они отрицательные, то при наличии еще 3 детей в семье луше вернуть одного ребенка, если шансов жить с ним нормально мало.
31.05.2018 18:29:19, Ata
[ответить]
Согласна на все 100.

Только нести ответственность моральную за племянника ничем не легче, чем за подопечного, ну, для меня по-крайней мере.
31.05.2018 18:32:37, О-к-с-а-н-а
[ответить]
племянника вы можете отправить обратно, если сильно надоест. к собственным родителям. а отсуствие административной и уголовной отвечтвенности это много, в случае побегов и девочки..... 31.05.2018 19:12:56, Ata
[ответить]
Если опекуны уже поставили опеку в известность, что ребенок склонен к побегам, если в курсе комиссия по делам несовершеннолетних, если они еще сейчас запасуться нужными отметками и документами в ПНД, то и при этих условиях вы думаете им грозит административная ответственность в случае ЧП? ( я не знаю, поэтому интересуюсь) 31.05.2018 19:17:49, О-к-с-а-н-а
[ответить]
если ребенка нет после- я не знаю как там сейчас по правилам- 21 или 22 часа и они не обратились в полицию- то да, грозит. они же все равно за нее отвечают, пока они опекуны. про склонность к побегам пока врачи не оповещены кк я поняла. так что... СДВГ это не диагноз. так что пока что - опекуны не справляются с воспитанием.... ребенок срывает уроки, ворует, сбегает- а они не принимают всех возможных мер и не влияют на ребенка. ну если что случиться, то вполне вероятно что будут так смотреть. 31.05.2018 19:33:39, Ata
[ответить]
А еще дети есть? 31.05.2018 16:55:11, О-к-с-а-н-а
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.