Конференция "Подростки"

Дочь 13л. грозится уйти из дома.и ещё того хуже.(внутри)

Вот и до меня докатилось. Всегда думала, что от этого я застрахована. Дочь-подросток собралась из дома уходить. И ещё говорит на меня жалобу накатает что я её свободы лишаю, наказываю и вообще жизни не даю. Лучше говорит где угодно только не здесь. Самое страшное, что уходить ей есть куда - бабушки, родственники, папа, пожружки с оч. (даже чересчур) лояльными родителями. В итоге она съедет по учёбе, загуляется, так как никто её контролировать не будет, а там и чего ещё догуляется до чего неизвестно. Ещё прочитала в её телефоне смс, она писала подружке как я её зае"№;, и как она меня ненавидит, и кучу матов в мой адрес. Сижу и плачу. Что делать не знаю. В школу уже отпускать боюсь, а вдруг не вернётся. Ну что делать!? (никаких психологов в городе нет, только школьный со слишком длинным языком). Есть ещё двое младших детей, они на всё это смотрят, и ведь это не айс, - учатся. Если кому-то важно, - живу одна, с отцом детей расстались несколько лет назад, живём раздельно, но поддерживаем более-менее отношения.
много с неё не требую, лишь бы с гулянки в 9 была дома, иногда убиралась, да четверти без троек заканчивала. (раньше и четверки-то редкостью были, а теперь уроки сижу проверяю, иначе ничего делать вообще не будет). Попробовала дать свободу, завызывали в школу, забила на учебу вообще...
04.02.2013 16:34:22, Мама дочери-подростка
[ответить]
Здравствуйте. Хоть Ваша тема была в 2013 году, хочется узнать, как в результат Ваши отношения? Моей дочери сейчас 13. 28.11.2017 21:08:50, света светикова
[ответить]
Моя дочь и гуляет сколько хочет, ночует у кого хочет, на рок фестивали ездит, сигареты-алкоголь в свободном доступе. В итоге мы с ней лучшие друзья, она учится на 4 5, не бухает, не наркоманит.
Я всё это к тому, что надо было раньше показать, что у неё полная свобода. Она бы и не думала уходить от такой мамы. То что она пишет, что вы её заЕ**** надо принять к сведению. Вы пишете, что двое младших. Так понимаю, что они полностью на ней? Из садика-школы забери, накорми, погуляй. Так тут ясно почему уходит.
Вообщем скажите ей что если хочет уходить - пусть уходит, только что бы иногда звонила. Другими словами покажите что она свободна, но вы за неё волнуетесь.
20.07.2013 14:22:36, Кейт::
[ответить]
А мне кажется, вы зря боитесь, отпустите деточку, думаю сам этот факт поставит в бооольшой тупик, а если даже и уйдет, то и очень скоро вернется. 11.02.2013 12:20:45, Марбор
[ответить]
У меня сын - тоже было куда уйти + были люди, которые его в этом поддерживали... Дошло до того, что на любую мою простейшу просьбу стал шантажировать уходом. В какой-то момент решила отпустить. Результат - через 3 месяца вернулся. Да, я контакт не теряла - звонила, встречалась, но решение принял сам. Сейчас терки все равно есть, но есть четкое понимание, что жить нам вместе и надо как-то учиться это делать. Я, кстати, тоже очено многое пересмотрела и постоянно ищу какие-то иные подходы и методы, чем раньше, потому что не может быть только ребенок виноват - каким бы он ни был... это результьтат нашей жизни и нашего воспитания...
Да - по учебе скатился вне дома и забросил все занятия , кроме компа ((( Сейчас потихоньку восстанавливаем, но это не главное, поверьте... Главное - ваши отношения и не потерять грань, где теряется "мама". Он до сих пор меня "щупает" и, мне кажется, даже рад, когда видит, что я остаюсь его мамой - также делаю какие-то замечания, также настаиваю на том, чтобы делал уроки, также волнуюсь, чтобы пришел вопвремя и был доступен по телефону....
06.02.2013 09:45:17, Пять с плюсом
[ответить]
Примерно было такое у меня год назад, сейчас дочери 14 лет. Сейчас бывают периодические всплески, но мозги "на место" поставить удалось. Я с дочкой почти в такой же ситуации в никакие переговоры не вступала и шантажировать себя не дала. Но у меня было полегче - уходить некуда ей было, подруг с "лояльными родителями" я давно отшила и никаких ночёвок у чужих людей в нашей семье не приняты вообще, я запретила это раз и навсегда. Из этих танцев её надо любыми способами забирать,однозначно, хоть по-хорошему хоть по-плохому. После школы - домой и жёсткий контроль. Предупредить, что если не прийдёшь домой, верну тебя через полицию. Если будешь убегать из дома тебя ожидают проблемы похлеще, интернат для трудных подростков и там тебе точно будет не до гулянок. Я отобрала телефон и даю только по острой необходимости, интернет в нём отключён. На компьютер повесила пароль, туда только с моего ведома и по делу. Побунтовала-поистерили и успокоилась. Времени свободного у неё практически нет - фотокружок, бассейн английский и уроки в школе. Проверяю домашние задания тщательным образом, она знает, что проверю. Появилось хорошее взрослое и интересное хобби, опять таки с моей подачи, даже приносящее маленькую денежку. Иногда гуляем вместе по магазинам, кафе, театрам и выставкам, ей нравится....Да, жёстко. Но другого выхода нет. С подругами общается только в школе на переменках и всё. Да, в той тяжёлой "кризисной ситуации" хорошо помогла классная руководитель - помогала промывать мозги, дай бог здоровья этой учительнице. Хорошо если бы у вас был такой союзник,чужой человек, которого ваша дочь уважала бы. Удачи вам! 05.02.2013 16:53:02, Проходили через это...
[ответить]
А то что вашей дочери это не нравится вы в расчет не берёте? Почему она как заключенная живёт? Я бы на месте вашей дочери сбежала. Сейчас вам кажется, что вы лучшая мать в мире и ваша дочь вырастет хорошим человеком, но в своё 18-ти летие она пошлёт вас куда подальше, уйдёт из дома и будет жить как человек. Вопрос. Зачем сейчас то ей психику портить?
Искренне надеюсь, что это разводка.
20.07.2013 14:11:19, Кейт::
[ответить]
Моя так ушла в 15 лет, к своему отцу. По учебе скатилась сразу до 2-3, никуда не смогла поступить, два года работала. Потом мозги стали вставать на нужное место, когда стало понятно, что ровесники уже все с высшим образованием будут, а она на телефоне сидит, и больше ей не светит. Поступила. Скоро закончит институт. И теперь у нас с ней всё отлично. Звонит, приезжает (теперь ей 22). Из поездок подарки везет. НО! С 15 до 19 от неё не было ни одного звонка. !!! Могла СМС на день рождения прислать и всё. Только я звонила не переставая, не отпуская её.
Вот так мы пережили возраст "хочу свободы".
05.02.2013 15:43:43, Так же было
[ответить]
отзывы не все читала, но мне показалось странным одно - почему ребенок только в 13 лет задумался почему кому-то можно больше, а кому-то меньше? Я такие вопросы еще в 7 лет выяснила (да и мой сын аналогично). Мне кажется, что Вы боитесь не того :( Иметь нормальные отношения с ребенком намного важнее всей учебы вместе взятой, но! почему дочь думает, что учеба - это не ее ответственность? Хочет свободы? пожалуйста, вот тебе свобода, вот тебе ответственность, не справляешься с ответственностью (учебой, например или обязанностями по дому), значит - не готова к свободе.. А вообще, у ребенка должна быть возможность "уйти из дома", хоть иногда.. Другое дело, что дома должно быть что-то еще кроме муштры, часто Вы со своей дочерью общаетесь "просто так", о своем о девичьем? Часто ходите куда-то вместе, играете во что-то? Что-то мне подсказывает, что нет, не шибко то ей дома интересно :( Отсюда и все выверты.. 05.02.2013 12:10:33, Елена Д.
[ответить]
по теме могу сказать только одно - подростку бесполезно что-либо запрещать, это самый что ни на есть протестный возраст. Она просто из принципа сделает наоборот. ЗАпрете ее -она или дверь сломает, или в окошко вылезет, хорошо, если шею не сломает себе при этом. Самоутверждается девочка. Вы ей все равно свою голову не приставите, и от всех бед не убережете, ей надо своих шишек насажать.
Что касается учебы - ну, была бы у меня девочка, я б точно на ее учебу забила. Вырастет - выйдет замуж, нарожает детей, будет дома сидеть. Или устроится, вон, кассиршей в супермаркет, швеей на фабрику, санитаркой в больницу, уборщицей, гардеробщицей. Там вообще никакого образования не надо. А если захочет - так сама потом выучится на кого-нибудь, но уже сознательно, а не потому что "мама заставила". В армию ей, к счастью, не идти, семью содержать тоже не надо -это все-таки мужские обязанности :)
05.02.2013 10:19:08, хухра-мухра
[ответить]
Судя по всему у Вас сын. Вы бы в подобной ситуации стали бы забивать болт на его учебу? Ну женится (или не женится) нарожает детей/ или нет. Так же может дома сидеть, пойти дворником, автозаправщиком, грузчиком, на стройке гвозди подавать. А какая собственно разница?! кем работать. и образования никакого не надо. Зачем дитятко "насиловать" пусть гуляет. У меня 2 дочери растут. И мне бы не хотелось уповать на то, что они удачно во всех отношениях выйдут замуж. Выйти то может и выйдут (хотя удачи все меньше и меньше в наше время, так что бы она была по всем фронтам замужества). Но где гарантия, что брак продлится до "и умерли они в один день". Как бы не приключилось, как в сказке "скупой Кощей над златом чахнет" или как в песне "Красивая и смелая дорожку перешла". Всегда нужно рассчитывать только на себя, а не на супруга/супругу, которые по своей сути величины не постоянные. И уметь заработать себе на хлеб с маслом тоже самостоятельно. А то если в вашем ключе девочек воспитывать, то через н-ое кол-во лет эта конфа треснет от топиков: "Муж - гад, бросил, а мне 45 и как мне теперь жить". 05.02.2013 10:58:21, penka
[ответить]
Однако ни хорошая, даже отличная учеба в школе, полное послушание родителям, поступление в вуз и хорошая учеба там (про отличную не знаю) отнюдь не гарантируют безбедного существования. А уж делать выводы в 13 лет - вообще бессмысленно. Среди выпускниц этого года. ныне студенток МГУ полно таких (это одноклассницы дочери), которые в 13 лет вообще не думали об учебе, и уж точно учились даже не на 4. 05.02.2013 11:19:22, hanhi
[ответить]
Я так подозреваю, что у этих студенток МГУ небедные родители, которые смогли в последние год-два взять им недешевых репетиторов. 05.02.2013 13:48:50, Василиса из сказки
[ответить]
Это да, но и без репетиторов тоже мозгов подвозят, но учатся они не в МГУ, да. В любом случае с 13 до 17 лет время есть. А в 13 многие чудят. 05.02.2013 14:18:02, hanhi
[ответить]
Конечно не гарантирует! Я не об этом. Просто гораздо легче выбрать себе профессию, если есть знания, образование, и гораздо сложнее, когда ни первого ни второго. Не считаю правильным в голову девочки даже намек вложить о том, что "ее муж прокормит". Кто гарантирует ,что прокормит, сколько лет прокормит, а если развод, если смерть, если потеря работы, а она вот так воспитана и сама ничего не умеет, и 20 лет прожила неработая, без образования... И вообще частенько тут вижу ,если девочка ,то учиться не обязательно ,а если мальчик, то обязательно. Откуда эти веяния? Когда мне работодатель сказал ,что не повысит мне зпл, потому что я женщина, а повысил бы смоему коллеге, потому что он мужик. Я тут же уволилась от него. Что, женщина всегда должна быть приживалкой, меньше есть, меньше на себя тратить по сравнению с мужчиной, всегда иметь более низкий уровень развития и статуса по отношению к мужу. Что это???? Девушки... что вы такое говорите???? 05.02.2013 12:57:52, penka
[ответить]
Да вообще, ничто ничего не гарантирует. А если завтра кирпич? ...

Не, я понимаю желание мамы заложить фундамент для того, чтобы в будущем дочь могла быть успешной. Но получается, что этот фундамент и не факт что заложится, и вообще может оказаться заложен не там где надо, а в процессе его закладывания мучаются обе, и мама, и дочка.
05.02.2013 11:43:52, МоЗайка
[ответить]
А мальчики, которые не хотят учиться, и мамы и папы тоже стараются заложить фундамент. И ведь тоже не факт ,что заложится. Как быть с мальчиком? Тоже обе стороны мучаются? Давайте и от сыновей тогда отставайте. Пусть тоже ходят бабочек ловят. Нефиг насиловать детскую психику ,а то вдруг Сыночка из дома убежит. Бррр. Теперь я понимаю, кто в головы мужикам вкладывает позицию, что курица не птица, а женщина не человек - мы же матери это им и вкладываем. раньше считалось женщинам не нужен паспорт, а теперь считается, что образование. Так нефиг потом жаловаться на "муж козел" , "Муж гнобит" "муж слова молвить не велит". Сами бабы во всем и виноваты. 05.02.2013 13:01:43, penka
[ответить]
Мой пост гендерно не привязан :) Можно заменить "дочь" на "сын".

Понятно, что родители стараются заложить фундаменты и в мальчиках, и в девочках. Но это все такая рулетка, фундаменты эти. Поэтому я считаю, что нельзя придавать слишком большое значение этим фундаментам, нельзя ради них рушить отношения с ребенком, нельзя делать ребенка несчастливым ради них.
05.02.2013 15:32:09, МоЗайка
[ответить]
Вот сейчас с вами полностью согласна. Портить отношения не надо, но как-то попытаться компромисс, что бы Чадо направить в нужное русло, имхо нужно. Уж не дворовых же друзей/подруг в наставники выбирать, согласитесь. А про мальчиков/ девочек это я к тому ,что чуть выше была фраза, раз у вас дочка, то и забейте на учебу эту. 05.02.2013 16:37:03, penka
[ответить]
В теме девочка хорошистка, почти отличница. В ее случае "запустить учебу" это нахватать троек в шестом-седьмом классе. Па-а-адумаешь проблема:))) Подтянет. Или адаптируется. Подтягивать с энтузиазмом куда как быстрей получается, чем учить без оного. 05.02.2013 11:07:19, Karramba
[ответить]
Вот точно про учебу :) Я отличница и все такое - и ЧТО? :)) Иногда думаю, лучше б и правда была бы я простой кассиршей, работала бы себе в 3 шагах от дома, а я на работу езжу по полтора часа в 1 конец - вот на фига? 05.02.2013 10:25:11, МоЗайка
[ответить]
Я отличница и работаю дома. вообще ни в какой офис не езжу. И это все только благодаря образованию. Поэтому своему ребенку и племяннику советую учиться и учиться сейчас, а не потом, после пубертата. 06.02.2013 00:39:50, Мама Мими
[ответить]
В кассирши всегда есть путь ,а вот из кассирши, увы не всегда:( Пусть кассирши не обижаются 05.02.2013 10:59:36, penka
[ответить]
может, можно поближе к дому работу поискать? :) Хотя, конечно, если там,куда ехать полтора часа, хорошо платят, то, наверное, не стоит. 05.02.2013 10:55:58, хухра-мухра
[ответить]
Пока не буду искать, мне там нравится :) 05.02.2013 11:37:07, МоЗайка
[ответить]
Я тут вас почитала... почему-то ни вы, ни дочь не верите что ей без вас будет плохо. Что она будет скучать и хотеть к мамке. Это они только кажутся такими самостоятельными. Но маленькие они еще, они без мамки не могут. Она может десять раз уйти на волне, но через малое время снова захочет под теплый бок. Нужно только этот момент поймать и обыграть правильно. Без поз и обид. Ничего фатального не намечается. 05.02.2013 09:50:25, Karramba
[ответить]
Дело в том, что если "мамка" этот свой "теплый бок" дочке никогда не показывает, то дочка туда обратно и не захочет. 05.02.2013 09:57:45, МоЗайка
[ответить]
Не может она не показывать. Она вон как волнуется, в себя не верит, а раздражения именно на дочь - ноль.
да и все равно домой девочке захочется. Она не ОТ дома бежит, а ЗА свободой. Это важно. Иллюзия есть иллюзия. а дом есть дом.
05.02.2013 10:02:54, Karramba
[ответить]
Одной в этом возрасте всё равно хуже. 05.02.2013 10:00:00, Василиса из сказки
[ответить]
Одна она в 13 лет и не выживет. Но, к счастью, дочке автора есть куда уходить. Так что если уходить, то лучше к родственникам или подругам, чем в никуда. 05.02.2013 10:05:14, МоЗайка
[ответить]
Пора отпускать. Если не сильно запущено, то может получится постепенно. А если зашло далеко, то все равно рванет. Не расстраивайтесь, не вы первая, не вы последняя. Единственно, хорошо бы администрацию школы предупредить (если адекватные). Что детка может резко забросить учебу. Передвиньте стрелки на биопапу или мнимую влюбленность. Чтобы зря нервы вам не трепали. Детке об этом не говорить. Учителям разрешить справляться с ней самим.
И подготовить пути отхода - куда она пойдет, предупредить, обсудить что будете делать в таком случае (дочери не говорить что обсуждали) лучше если к бабушкам. Тогда козырность ухода и легенды о плохой маме умрут на корню.
Вы слишком долго прикрывали ее, беря на себя ответственность за ее учебу, режим и жизнь в целом. Она считает что жизнь медом намазана и единственное, что стоит на пути к свободе, это вы с вашими требованиями и контролем. Она не понимает что вы ее защита.
А на "жалобу накатаю" нужно обижаться бескомпромиссно с прекращением проверки дз, поддержания режима и т.п., или гневно отчитать так, чтоб было неповадно.
05.02.2013 09:15:35, Karramba
[ответить]
Она считает что жизнь медом намазана и единственное, что стоит на пути к свободе, это вы с вашими требованиями и контролем. Она не понимает что вы ее защита. (с)
Это точно.
05.02.2013 09:31:36, Василиса из сказки
[ответить]
А любить не пробовали? 05.02.2013 08:45:53, МоЗайка
[ответить]
Я бы добавила - любить безусловно 05.02.2013 16:08:30, Kapitolina
[ответить]
Мать ее любит. Иначе либо отправила бы ее к бабушкам-папе с глаз долой, либо не церемонилась бы в поисках подхода. 05.02.2013 09:33:04, Василиса из сказки
[ответить]
Оо, сколько разных вещей называют люди любовью.

У меня вот тоже есть один отличный пример материнской любви: Мама очень любит свою дочку и беспокоится о ней, а выражается это в том, что мама никогда не замечает успехов и плюсов дочери, но зато проедает ей мозг, едва у дочери случится что-то нехорошее. Ну мама же волнуется и переживает, ага. А дочка не хочет с мамой вообще встречаться, и я ее даже понимаю... Мне правда и маму жалко, никто не молодеет к сожалению.
05.02.2013 09:56:05, МоЗайка
[ответить]
Это почти мой вариант с мамой, правда, моя меня сама видеть не хочет))). Но она меня не особо и любит.
Тут, конечно, важно, чтобы понимание любви дочкой и матерью совпадало. У меня для дочери и сына совсем разные проявления любви нужны, например. Веди я себя с ними одинаково - кто-то точно чувствовал бы себя нелюбимым, впрочем, может, и чувствуют, кто знает, кто знает.
05.02.2013 09:59:23, Василиса из сказки
[ответить]
А Вы спросите их :)

На самом деле ДА! разным людям (детям) нужна разная любовь. Надо ли быть Макаренкой, чтобы это понять? не знаю.
05.02.2013 10:08:47, МоЗайка
[ответить]
ИМХО, дурацкий вопрос))). Как ты, Петенька, считаешь, любит тебя мамочка - или нет? А что нужно, чтобы ты считал, что любит?
На приеме от психолога такое услышат - это одно. В обычной ситуации от матери - ну, странно немного.
05.02.2013 10:20:27, Василиса из сказки
[ответить]
Ни фига не дурацкий. Только наедине надо, и момент подходящий подобрать, и как спросить. ... Я люблю с дочкой иногда поговорить про то, как она себя ощущает в семье, как ей с кем, как со мной - в основном как со мной, конечно. Очень много нового неожиданного узнаю :) 05.02.2013 10:28:31, МоЗайка
[ответить]
...просто совет от матери-Терезы... 05.02.2013 09:22:02, Cat-S
[ответить]
Мать Тереза тут была бы очень кстати. Чем прижимать к ногтю бунтующего подростка и получать от него в ответ все больше и больше проблем, гораздо приятнее (и эффективнее) искать с ним взаимопонимание. 05.02.2013 09:26:59, МоЗайка
[ответить]
Искать взаимопонимания можно с тем, кто пытается идти на встречу. Любое заискивание с тем, кто тебя, скажем мягко, не уважает, только озлобить может. 05.02.2013 10:08:28, Cat-S
[ответить]
Заискивать не надо. 05.02.2013 12:35:27, Василиса из сказки
[ответить]
Мы же говорим об отношении мамы и ребенка. То есть взрослого и ребенка. Взрослый обязан быть мудрее, гибче, дальновиднее. Лось-Анджелос или Шерлок ниже написали это практически теми же словами.

Надо уметь выделять главное - и за это стоять стеной, а остальное спускать на тормозах. Надо уметь подстраиваться и перестраиваться на ходу. Надо уметь брать паузу. Ну и так далее - нужно использовать весь арсенал взрослых приемов, которыми ребенок часто еще не владеет.
05.02.2013 10:16:35, МоЗайка
[ответить]
В топике определены темы конфликтов - поздний приход домой, уроки, очень редко - уборка.
Что из этого конкретно можно спустить на тормозах ребенку 13 лет?
05.02.2013 17:35:18, Cat-S
[ответить]
а ничего другого посоветовать не можете? Самый дурацкий ответ из всех возможных, уж извините. Ни минуты не сомневаюсь, что мама дочь очень любит, потому и переживает. бесят такие ответы: по сути ничего, но типа поучаем - любить надо. У меня лучшая подруга прошла это со своей старшей дочерью, когда та на подоконнике свесив ноги сидела и говорила, что прыгнет, если ее в 9 вечера не отпустят гулять. Вы такого не пережили, поэтому не надо про любовь тут рассуждать. Извините, но надоели такие ответы в никуда 05.02.2013 09:08:23, XXL
[ответить]
как поступила Ваша подруга?
спасибо
05.02.2013 10:30:53, EYa
[ответить]
забила, отпустила, работала над собой в плане "принять такой, какая есть" и пр. мама хороший педагог с большим стажем, вкалывает с утра до вечера, девочка училась очень хорошо класса так до 7, музыкалка, художественная школа и пр. Потом как отрезало. ЕГЭ сдала хреново, поступила на заочный на учителя информатики, но, естественно, по специальности работать не будет. Благо в армию не идти :) Впрочем, живет самостоятельно, то в парикмахерской работает администратором, то в фитнесцентре, то в летуале, то официанткой в ресторане. Периодически бывает у мамы, ест, выносит мозг рассуждениями на тему "мама с папой лузеры. а вот у Маши папа мент-какбыолигарх и у Маши все есть, а у меня жизнь не удалась". Что стоило маме принять это как должное!!! Смириться с тем, что все пошло не туда :)))Девица то не глупая, просто не хочет учиться. а хочет жить хорошо. Мама решила, что работает и как бы учится - уже хорошо, захочет потом чего-то большего, они ей помогут. Отношения у них сейчас нормальные. 05.02.2013 11:31:10, XXL
[ответить]
мама молодец.
но как же это непросто, отпустить дитятко в самостоятельность, видя как упускает возможности
05.02.2013 12:02:22, EYa
[ответить]
Тем более что мама золотая медалистка, перфекционистка, ИиЯз с красным дипломом и все такое. Ладно у меня, природная лень и здоровый пофигизм, а ей во сто крат тяжелее принять ситуацию 05.02.2013 12:09:42, XXL
[ответить]
Мама молодец. За исключением того, что позволяет дочке высказывания типа "мама с папой лузеры". За это моя бы летела впереди собственного визга. Ну и разговоры на тему "у меня жизнь не удалась" я ни от кого не слушаю, и от дочки бы не стала. 05.02.2013 11:49:55, МоЗайка
[ответить]
За это моя бы летела впереди собственного визга

ну я так и думала, что вы теоретик :) А как же искть компромисс и договариваться? Прям так бы и летела она у Вас? Лихо. Я бы все же провела бы для начала беседу, кто такие лузеры и что делать, чтобы ими не стать.
05.02.2013 12:06:48, XXL
[ответить]
Дада, я теоретик с 13-летней дочкой :) Когда ей приходит в голову сказать что-то гадкое про меня или про кого-то из родных - я очень живо это пресекаю. Об этом не договариваюсь с ней. Разговоры разговаривать, когда ей что-то не нравится во мне - это да, разговариваю. А вот за оскорбления и гадости - быстро по шапке получает. К счастью, случается очень редко. 05.02.2013 15:27:13, МоЗайка
[ответить]
я росла очень послушной, покладистой, ответственной. Училась хорошо, ставила задачи, достигала их, и мама со мной забот не знала. Никогда не устраивала демонстраций и спектаклей, типа ухода из дома. Но и у меня бывали скандальчики. Один раз в сердцах в истерике сказала маме и бабушке "Что б вы сдохли!" И сама этого испугалась. И они притихли, видно поняли, что перебрали :). Мне было очень стыдно, когда успопоилась. Мои дети мне тоже могут гадость сказать, особенно со старшим ругалась вдрызг, но все же до мордобоя не доходило, не от души такие слова, от эмоций все же, от бессилия донести свою позицию, от непонимания :) 05.02.2013 16:16:40, XXL
[ответить]
А это, знаете ли, самый важный совет. Мне жаль Вас и Ваших близких, если Вы этого не понимаете.

Угроза суицида от подростка - это либо болезнь либо провал родителей. У Вашей подруги что из двух? Только не надо рассказывать, что это ей дочка неправильная досталась.
05.02.2013 09:24:31, МоЗайка
[ответить]
Ну, может, и "провал". Только не все родители Макаренки. 05.02.2013 09:34:06, Василиса из сказки
[ответить]
Да.
Если бы еще они это могли осознать: "Ну не Макаренко я, нет. Так не буду же я лезть с руками и ногами в воспитание своих детей, тем более получается что-то не то. Буду-ка я просто жить с ними рядышком, как с людьми."
05.02.2013 09:48:44, МоЗайка
[ответить]
"Не буду лезть в воспитание" - это звучит. Впрочем, я тоже думала, в сво время, что в учебу ребенка лезть совсем не буду. А как попался никакой учитель по важному предмету да ребенок решил, что напрягаться - вообще необязательно ... ой, как я влезла... 05.02.2013 10:02:24, Василиса из сказки
[ответить]
А есть родители, которые в принципе не воспитывают, а именно живут рядом и вместе со своими детьми.

Не лезть в учебу, пока не случился напряг - хороший подход ИМХО. У ребенка есть и самостоятельность, и ощущение, что если вдруг что, то мама тут.
05.02.2013 10:19:46, МоЗайка
[ответить]
Совсем не воспитывать - это слишком совпасть надо с ребенком. В остальных случаях - приходится и воспитывать. У меня до одного ребенка приемлемые мне моральные ценности почти "сами" доходят, а другому разъяснять надо всё. А что делать, что делать, если не понимает человек-то. 05.02.2013 10:32:37, Василиса из сказки
[ответить]
А я поддержу. Чем сложнее ситуация, тем важней получить отдачу. Вот впахивает мама, уроки проверяет, волнуется, а потом про себя нелестные смски читает. Получается ты ей все, а она тебе по морде. А если вот любить, просто любить, то отдача будет. Тепло, добро, наслаждаться будешь что она здесь, не так больно. Больше доверия к ребенку - не так страшно. 05.02.2013 09:53:53, Karramba
[ответить]
Ну, с смс-ками вообще зря. Иногда меньше знаешь - крепче спишь. Я бы, честно, извинений от дочери за такие смс-ки ждать не стала, но сказала бы прямым текстом: "Скотина ты, всё-таки" (да-да, при всём моем высшем образовании) и не стала бы по этому поводу больше разговаривать. 05.02.2013 10:04:26, Василиса из сказки
[ответить]
Ну Вам виднее, конечно, с той стороны кампьютера, кто кого любит, а кто кого нет. Вы то, конечно, своих детей любите, и вам досталось по заслугам, естественно, - правильные и хорощие дети. А мы, недалекие, только и достойны того, чтобы нас пожалели :) 05.02.2013 09:27:23, XXL
[ответить]
Да, автор темы написала достаточно, чтобы понять, откуда растут ноги у ее проблем с дочкой.

Свою дочку - да, люблю естественно. Она у меня далеко не идеальная, у нее полно недостатков, люблю ее вместе с ними. И не факт еще между прочим, что эти "недостатки" в жизни окажутся хуже "достоинств". Жизнь вообще странная штука.
05.02.2013 09:44:17, МоЗайка
[ответить]
С бабушками и отцом - договариваться, вырабатывать общую позицию. Чтобы уход к ним ничего принципиально в положении дочери не менял. И чтобы дочка понимала, что уход к ним - не уход из дома.
А насчет подружек предупредить, что будете заявлять о ее пропаже в полицию, искать с собаками и по полнои программе портить жизнь "лояальным" родителям. С родителями подружек поговорить - или они звонят Вам и способствуют возвращению Вашеи дочери домои, или Вы будете возвращать дочь от них с помощью полиции и жаловаться в опеку на то, что они пренебрегают родительскими обязанностями и отрицательно влияют на Вашу дочь (не факт, что им это нужно).
05.02.2013 01:59:00, __nevazhno___
[ответить]
я бы, при таком отношении от родителей подружки моей дочери- однозначно выбрала бы вариант с полицией и опекой. Пусть жалуются куда хотят. 05.02.2013 10:37:37, Лось_Анджелес
[ответить]
А я бы однозначно стала отправлять девочкиу к родителям. Во-первых (и это главное), потому что я не вмешиваюсь в воспитание чужих детеи. Во-вторых, потому что я стараюсь не связываться с родителями других детеи, в чьеи адекватности я не уверена. Если мама поидет ва-банк, то оставление чужои девочки-подростка у себя на ночь может вылиться в обвинения по весьма серьезным статьям (и доказательство того, что никто там ничего "такого" в виду не имел испортит семье жинь сильно и надолго). 05.02.2013 11:08:32, __nevazhno___
[ответить]
а меня дома может не быть, когда они придут. И что, мне все время отслеживать, с кем именно пришла домой дочь, да еще отзваниваться? могла бы и отзваниваться, конечно, - но если бы об этом вежливо попросили, и уж никак не после бредовых угроз 05.02.2013 16:21:30, Лось_Анджелес
[ответить]
Ну это предполагается - сначала просят вежливо. Остальное - на случаи, если вежливая просьба не работает.
Там речь именно о ночевках у подруги, а не о "заити после школы".
06.02.2013 08:39:02, __nevazhno___
[ответить]
Моя один раз обиделась и ушла к бабушке. Тоже лет 13 было. Перед уходом сказала ей, чтобы она оставила ключ и мобильный. И если хочет жить БЕЗ меня, то копейки не получит, и никто не даст. Предложила ей работу подыскивать, раз такая самостоятельная...Запсиховала, сказала телефон не отдаст!!! ей ПАПА купил его. Ушла. Сижу. Не звоню бабушке. Чего-то жду. Трясет. Плачу. Звонит бабушка втихаря, говорит "все норм". Душа не на месте. На след.день зашла к ним по делу, ненавязчиво спрашиваю, может домой пойдешь, бабушка привыкла рано ложиться, из-за тебя спать не будет (вроде как предлог ...), а вообще как хочешь и ухожу. Обошлось как-то, домой со мной пошла. Теперь иногда припоминаю)) 04.02.2013 22:59:31, mamashes
[ответить]
Не знаю, поможет ли вам, но почитайте, там много воды, но есть и дельные советы, как контакт с ребенком наладить.
[ссылка-1]
04.02.2013 22:41:15, olgacool
[ответить]
я даже растерялась:( моей тоже 13,но до 9 я не разрешаю гулять,максимум до 6 ,короче как начинает темнеть -домой,но нам гулять некогда,уроков тьма и дополнительные еще. уроки тоже контролирую,всегда,каждодневно­! тоже возмущается,но у нас папа строгий очень и следит за учебой. она знает ,что лучше я проверю,чем папа :)
может вам БМ привлечь ,пусть беседу проведет?
04.02.2013 22:15:52, ~Черныш~
[ответить]
У Вас совсем другой состав семьи, вот в чем дело. 05.02.2013 09:07:19, Василиса из сказки
[ответить]
1. Забить на учебу, вообще.
2. Отправить к родне до конца года, лучше в другой город, или в село, в деревню (без молодежи).

Пусть оторвется от подружек. Домашнее обучение. Ей насдо мозги на место поставить ... успокоиться.
04.02.2013 21:46:34, masha__usa
[ответить]
Домашнее обучение в селе? Как вы себе это представляете? 05.02.2013 14:23:56, penka
[ответить]
Вот, кстати, +1 про "оторвать от подружек". 05.02.2013 09:22:34, Karramba
[ответить]
+1 Полностью согласна. Если кто-то не помнит свои закидоны в этом возрасте, то почитайте литературу. Это не подружки - это просто стая подростков, компания. В 80% случаев ребенок просто преображается, расставшись с компанией даже на месяц два. К сожалению, зачастую поменять место жительство очень сложно в России. 06.02.2013 01:11:18, Мама Мими
[ответить]
да Вы что?!
В 13 лет оторвать девочку от подружек - это трагедия у нее в жизни будет. После этого вон как автор сверху пишет - дочь можно найти на подоконнике 9 этажа, свесившую ножки наружу. В 13 лет подружки главнее всего в жизни кажутся.
05.02.2013 09:30:57, МоЗайка
[ответить]
А подсунуть благородную идею?
Ну там, в лагерь съездить, в санаторий на месяц-два. Сейчас и по социалке можно. А там, глядишь, лето. Летом к дальним родственникам в другой город.
Не надо уж как танк прямолинейно. Можно и пожалеть детку, мол, как ты, бедная, без танцев будешь, ну ничего, всего пара месяцев, подождут тебя, не забудут.
05.02.2013 09:43:21, Karramba
[ответить]
Вы думаете, в лагере-санатории подружек не будет? Да по сравнению с ними имеющиеся могут ангелами оказаться. 05.02.2013 11:25:19, hanhi
[ответить]
Вопрос не в ангельстве, а во времени. Тут не то чтобы подружки плохие. Они чисто аудитория. Сменится аудитория - сменится тема. 05.02.2013 12:10:40, Karramba
[ответить]
Автор именно как танк прямолинейна.Вряд ли она сможет разыграть эту идею. 05.02.2013 10:22:24, МоЗайка
[ответить]
Почитала всю тему. "По плохой дорожке пойдёт". Давайте конкретно, что вы боитесь. Только не надо про двойки-тройки чушь нести, это всё бред и к этой самой дорожке отношения не имеет. Боитесь, что в подоле принесёт? К врачу за противозачаточными. что наркоманить станет? В наркодиспансер, чтоб на нарков посмотрела. Нет такого? В интернете наройте и покажите. Спокойно и без истерик и диктата. Что ещё? Курить начнёт? Пить? Захочет и без вас начнёт, хоть вы обзапирайтесь, причём с большей вероятностью, ведь назло же ещё интересней.
Угрозы уйти к отцу, если отец не откажет, то с 10 лет ребёнок имеет права решать, с кем из родителей он хочет жить, вот вы для себя решите, что вам дороже: школа без троек или дочь с вами.
Вы не выстроили доверительных отношений с дочерью. Почему она может уйти к подругам, а не её подруги хотят уйти к вам? Об этом подумайте и поучитесь у родителей этих подруг. И у учительницы по брейк-дансу поучитесь, чем можно привлечь подростков так, чтобы они в рот смотрели.
04.02.2013 21:04:43, че
[ответить]
я вам скажу, чему можно поучиться у родителей. пару лет назад девочка 11 лет не ночевала дома, мама чуть не сошла с ума, а девочка ночевала у этих родителей, потому что на маму обиделась. а эти добрые родители вошли в положение ребенка, который просто не сказал что отпросился, хотел "чтобы эта сука поплакала" и "поддержали" его в трудную минуту таким образом.
я вам скажу, чему можно поучиться у преподавательницы. от неё очень интересно узнавать какая из учительниц с кем спит, какая что и сколько пьёт, какая в юности родила непонятно от кого, и как происходит дележка классных часов между учителями-кружковцами.
подросткам такие вещи очень интересны, кто ж ещё им такое расскажет? эти зануды-родители?
04.02.2013 21:16:06, Мама дочери-подростка
[ответить]
Вы не одобряете круг общения дочери, ее интересов. Будете так продолжать, будут продолжаться проблемы. Дочь уже выросла из того возраста, когда ее можно было заставить. Теперь придется договариваться.
Авторитет преподавательницы надо разрушать, а не противопоставлять своему. Подумайте, что ваша дочь не простила бы ей никогда? вот оттуда и пляшите.
05.02.2013 09:24:50, Karramba
[ответить]
Почему нет? Мои дети спрашивают меня, в кого я влюблялась и надолго ли, как звали мальчиков, пробовала ли я курить, какой у меня размер груди (уж извините))) был в таком-то возрасте (это дочку интересует), какие ощущения испытываешь при родах и прочем. Я честно (ну, в меру)) рассказываю, они знают, как зовут мою большую первую любовь, подробности романа и прочее. Почему нет? Им ведь интересна взрослая жизнь и жизнь их ровесников. 04.02.2013 21:32:38, Василиса из сказки
[ответить]
+100. Пусть лучше они это узнают от близких или хотя бы знакомых, чем из интернетов и телевизоров) 04.02.2013 21:39:53, че
[ответить]
Ну, СМИ тоже никто не отменял, конечно... 05.02.2013 09:07:56, Василиса из сказки
[ответить]
хотя мне и странны такие разговоры, но про себя рассказывать - это одно, про других и без их ведома - абсолютно иное 04.02.2013 21:38:29, Шерлок
[ответить]
Мне кажется, что детям очень интересны многие подробности взрослой жизни. Но у родителей спросить обычно неудобно как-то (себя вспоминаю), просто в голову не приходит. И ребенок идет в то место, где расскажут. Я, кстати, и про других людей рассказываю. Не тех, кого дети знают, естественно, а про каких-то своих знакомых, про их жизнь, главное, чтобы это не абстрактные примеры были, а конкретные. Необязательно называть конкретные фамилии и имена, естественно, пусть вместо реальной Марьпетровны фигурирует Дарьванна. Дети так учатся. 04.02.2013 21:47:26, Василиса из сказки
[ответить]
Зато дочка ЭТИХ родителей ночует дома. Или вам не этого надо?
Да, и на из того, кто с кем спит и кто сколько пьёт, и кто рано рожает можно вывести правильную мораль: не пей, не спи с кем попало и не залетай по малолетству, но вы этого не можете. Так это ваши проблемы. Продолжайте воевать с мельницами и вы гарантировано получите ненавидящую вас дочь со всем тем набором, от которого вы хотите её уберечь, причём вполне справедливо винить в этом она будет только вас.
04.02.2013 21:28:48, че
[ответить]
Это где ж вы таких учителей-то берете? Ребенок в такой школе учится? Так бежать из нее надо, сверкая пятками, вне зависимости от того собирается ваш ребенок из дому уходить или нет. 04.02.2013 21:18:41, Дикая хозяйка
[ответить]
Я наверное излишне эмоциональна. это не школа, это я описала преподавалку танцев. 04.02.2013 21:27:13, Мама дочери-подростка
[ответить]
мне кажется, в основном она для вас плоха тем, что дочь ей в рот смотрит. Т.е. это у вас ревность :) 04.02.2013 22:10:43, Лось_Анджелес
[ответить]
Я думаю, что дело в том, что дочери "не то" этим преподавателем внушается. 05.02.2013 09:34:57, Василиса из сказки
[ответить]
возможно, девочка видит, что преподавательница танцев живет "легко", у нее много друзей, ее обожают ученики, у нее любимое дело, возможно, удачная личная жизнь (на данный момент), а у мамы - все сложно и трудно и безрадостно. А девочка хочет легко и радостно, вот и пытатся научится этому у того, у кого получается.
Конечно, большая часть всей этой картины - иллюзия, но девочка совсем непытна и не понимает.
Вот, положа руку на сердце - если на дворе лето, то кому больше хочется подражать - срекозе или мурьавью из известной басни Крылова? А про зиму девочка ничего не знает, да и непонятно, а будет ли вообще зима когда-нибудь...
05.02.2013 10:43:02, Лось_Анджелес
[ответить]
Очень классная аналогия! Скорее всего именно так. А еще "преподавалка" не заставляет ни учиться, ни посуду мыть.

И задачка для мамы: как исхитриться сделать так, чтобы ребеночка к себе (к муравью) развернуть. А? Трудно? Еще бы. Но в этом-то и прелесть :)
05.02.2013 12:01:01, МоЗайка
[ответить]
маска, я вас знаю)))) неплохой вброс 04.02.2013 20:55:07, Валентина Терешкова
[ответить]
Напугайте интернатом. И про заяву - я бы сказала: Да пожалуйста. В детдоме поди лучше будет. В общем, жалко мне Вас. Не прогибайтесь. Ремня ей не хватает, девочке Вашей. Нет других взрослых (муж, тетя, бабушка, учительница), которые могут поговорить по душам с ней и которые ближе к ней, чем Вы? 04.02.2013 20:16:30, ДраКошка
[ответить]
Мне почему то кажется, что дочь не свободы просит, а совсем наоборот. Вашего внимания. Считает, что вам она не нужна, у вас свои заботы (другие).
И эти показные протесты для привлечения вас. Те, кто собирается сделать страшное, чаще всего не говорят об этом.
04.02.2013 20:00:28, Iggem
[ответить]
Вроде как подсознательно получается так и есть, по крайней мере так психологи говорят. Но она почти открытым текстом говорит, я достала её своим вниманием, она и так сама сможет жить без моего контроля. 04.02.2013 20:07:58, Мама дочери-подростка
[ответить]
Говорить то говорит. Потому как не знает, не умеет, стесняется по другому. Они сейчас вообще в себе разобраться не могут. Гормоны, учеба, влюбленности. Мне например одних гормонов хватает, что бы пару дней в месяц тигрой ходить.:)
Она же даже разобраться тольком не может, что с ней. Я не могу посоветовать, что конкретно вашему ребенку надо, может просто рядом посидеть, может в кино-магазин вместе, одни без остальных. Может просто поговорить. Ей нужно знать, что вы рядом.
04.02.2013 20:23:35, Iggem
[ответить]
А это обычно(((. Ей не хватает Вашего внимания там, где не хватает, а в другой сфере его с избытком. 04.02.2013 20:14:06, Василиса из сказки
[ответить]
На угрозы накатать жалобу можно ответно пригрозить своим обращением в милицию - типа, напишу на тебя, пусть ставят на учет, чтобы с меня в случае твоих будущих проблем, которые наверняка будут, не спрашивали. А то ведь мне придется отвечать за тебя.
Ну это так, наметки сценария диалога с ребенком. Мой как манны небесной ждал свои 18 лет, потому что я всегда ему говорила, что мои волнения и контроль от того, что я по закону за него отвечаю. И если одна не могу справиться, то буду звать на помощь общественность, милицию и пр., пр. У нас, правда, до такого не доходило, все осталось словами
04.02.2013 19:17:31, Rational
[ответить]
с какой стати на учет? ребенок не дурак же. к чему эти глупости? 04.02.2013 19:19:28, Шерлок
[ответить]
кому глупости, а кому и нет 04.02.2013 19:23:41, Rational
[ответить]
всем разумным - глупости 04.02.2013 19:31:00, Шерлок
[ответить]
забейте на все, кроме безопасности дочери. Какая учеба без троек??? зачем вам эта уборка? проверки уроков? Жалейте и помогайте во всем, что не угрожает ее жизни. К бабушке, к родственникам, к папе, к подружке - почему нет???
Скажите, что ВЫ очень волнуетесь, и просите только о двух вещах - быть живой и чтобы вы всегда знали /могли узнать об этом (ну, т.е. чтобы звонила и была на связи)
Т.е. - ОТСТУПИТЕ. Не стоит давать решительный бой за ее будущее здесь и сейчас. Потери будут огромны, нецельсообразно.
04.02.2013 18:59:09, Лось_Анджелес
[ответить]
А что, у Вас младшие дети вообще не имеют понятия о том, что хорошо, что плохо, раз УЧАТСЯ у дочери? Они же не тупые губки, чтобы впитывать все без разбора. Или я ошибаюсь? Просто всегда удивляют родители, которые боятся, что детка плохого "нахватается" от кого-то. 04.02.2013 18:58:17, lovecats
[ответить]
Пример других детей очень заразителен. Гораздо заразительнее примера взрослых нередко... 04.02.2013 19:02:20, Василиса из сказки
[ответить]
Хорошее от плохого отличать дети умеют прекрасно. 04.02.2013 20:50:52, lovecats
[ответить]
))). Хорошее - это одно, а интересное в данный момент - совсем другое )).
Понятно, что все знают, что хорошо учиться - это правильно. Но значительно интереснее поиграть на скучном уроке в телефон, например.
04.02.2013 21:35:13, Василиса из сказки
[ответить]
Тут все же не школа, а мама, и выбор не "расслабиться или напрячься", а обидеть маму или нет. 04.02.2013 23:40:26, lovecats
[ответить]
Вы серьезно думаете, что у подростков на первом месте стоит "обидеть маму или нет"?
ПС: вспоминаю свой подростковый возраст... Чтобы не обидеть мою маму, мне надо было бы не только учиться практически отлично, без ночевок и подружек и прочего (ну, я это и так делала), но и быть вопрощением женственности, красоты, грации, везде достигать успеха, иметь, желательно, немного другую внешность, всегда выглядеть аккуратно, долго и красиво носить любую одежду и обувь, идеально резать хлеб и прочее, никогда ничего не класть не на место, в общем, всегда быть воплощением идеала. Остальное ее обижало.
05.02.2013 09:12:24, Василиса из сказки
[ответить]
Умеют, но не всегда в пользу хорошего, увы. 04.02.2013 21:05:26, Its4udo
[ответить]
Если сознательно не в пользу того, что мама считает хорошим-дело вполне может быть в маме. 04.02.2013 23:42:23, lovecats
[ответить]
И сколько детеи Вы дорастили до подросткового возраста? 05.02.2013 02:03:09, __nevazhno___
[ответить]
Есть еще и объективные вещи, которые ребенок в силу своего революционного периода, не способен реально оценить. Иначе вряд ли бы существовала фраза: "Какая я была глупая", например.
В конкретном случае, мама, кмк, обессилена от проблем, но рук не опускает, ищет пути и вполне адекватна.
05.02.2013 00:01:50, Its4udo
[ответить]
Что вам посоветовать, если вы УЖЕ боитесь собственного ребенка?
Своему дала бы бумагу и ручку и заставила б написать все, что он собрался.
На СМС-ки не обращайте внимание - это позерство. У сына есть друг, который свою маму Гитлером называет, тк она заставляет его учиться, читать и ходить в театры. Но это вовсе ничего не обозначает, маму любит. Такой вот дурацкий у него юмор.
04.02.2013 18:45:46, Яснотка
[ответить]
Так и я дала, сразу же как услышала. пиши говорю. Она написала что-то вроде манифеста "Как вы все меня достали. не хочу жить с вами, лучше где угодно только не тут. больше вы меня тут не увидите" и бросила на пол в коридор, а сама спать ушла. 04.02.2013 18:51:02, Мама дочери-подростка
[ответить]
Отлично. Как успокоится, дайте почитать ей. И посмотрите что скажет. 05.02.2013 12:12:31, Karramba
[ответить]
А у дочери помимо школы есть интересы? Курсы, кружки, секции?
Как получилось, что она дружит с детьми из совершенно не подходящих вам семей? Или это только вы считаете те семьи неподходящими?
04.02.2013 18:34:11, Штуша-Кутуша
[ответить]
Вы наступили на больную мозоль. Именно это увлечение - и есть корень всех бед. эт 04.02.2013 18:39:53, Мама дочери-подростка
[ответить]
Какое именно увлечение? 04.02.2013 18:45:01, Штуша-Кутуша
[ответить]
Хотела найти свою тему с этой проблемой, уже не знаю где она. В двух словах: это кружок брейк-данса, именно оттуда и вся компания, и всё ненужное мне влияние.и женщина, ведущая этот кружок тоже у меня не в доверии, потому что была пара случаев, когда я искала дочь, а она её покрывала, сказав что на танцах её нет и не было, хотя она там была. Несёт им (детям) разный бред то про заклинания и порчи, то рассказывает внутренние склоки пед.коллектива с сальными подробностями, в общем, та ещё личность. а дочь её в рот смотрит. я уже даже стараюсь разговоров на эту тему не заводить, мне это сильно болезненно. вот, в общем. 04.02.2013 19:28:09, Мама дочери-подростка
[ответить]
Помню тоже тему. Вам надо подумать, почему Вашу дочь тянет именно туда, что она находит там, что не может найти у Вас. 04.02.2013 19:38:39, Василиса из сказки
[ответить]
а что-то смутно припоминаю. вам там вроде советовали с этой ведущей кружок разбираться 04.02.2013 19:31:55, Шерлок
[ответить]
Помню я эту тему. Не оплачивайте кружок - делов-то... 04.02.2013 19:30:53, Дикая хозяйка
[ответить]
Не платный он. Вот где я сдала позиции - так это в борьбе с ним. Учителя в школе все в голос: ограничьте посещение этих танцев, я в ответ - я не могу это сделать, они мне в ответ круглые глаза -как не можете? запретите, накажите.
Что я им буду рассказывать, что я саму эту преподавалку предупреждала о сложной ситуации и что я запрещаю пока туда ходить, а они вместе скооперировалисьб и придумали как меня вокруг пальца обвести., или как я её раз закрыла дома не пустила на эти танцы, она замок раскрутила, оставила открытой дверь и ушла туда. или как она отмазывала всю толпу для участия в конкурсе, в итоге группа выступила, преподавалка в восторге номер удался, а моя испортила отношения с учителями, потому что вся группа сидела тише водыниже травы, умные девочки, потому что их не отпускали с уроков, а моя поперла на амбразуру грудью, и к директору даже пошла возмущаться как это их не пускают..оо. эти танцы.я умолкаю, меня разорвет сейчас.
04.02.2013 19:46:15, Мама дочери-подростка
[ответить]
у вас хороошая девочка. Самостоятельная, с лидерскими качествами. Это ведь хорошо? Но подавить ее волю сложно, да и незачем, имхо 04.02.2013 19:58:51, Лось_Анджелес
[ответить]
зачем ее предупреждать? если она делает что запрещенное - пишите на нее докладные. кому она там подчиняется? 04.02.2013 19:48:11, Шерлок
[ответить]
и что же запрещенное она делает? Или ребенок не дурак, а эта преподаватель дурак? То же, еще тот советик 04.02.2013 20:36:32, Rational
[ответить]
вранье родителям о местопребывании ребенка не поощряется. 04.02.2013 20:45:50, Шерлок
[ответить]
Во-первых, я хотела цивилизованно, объяснить и сказать, что имейте ввиду, пока я накладываю ограничения на посещения вашего кружка, пока не исправим ситуацию в школе.
а потом - накатай я жалобу на неё директору, меня же дочь и вовсе возненавидит! это ж я на святое посягну.
вот вы понимаете, никогда ещё в жизни не желала зла никому из людей. Это первый случай такой , вот я действительно буду рада любому исходу дела, но только бы этот кружок закрылся, хоть по каким причинам. остальные родители не сильно против, хотя и не оченьт приветствуют, говорят лучше уж туда пусть ходят, лишь бы не по подворотням.
04.02.2013 20:00:18, Мама дочери-подростка
[ответить]
Между прочим, те родители дело говорят. Они ведут себя взрослее, чем Вы: из двух зол выбирают меньшее. Ну если они понимают, что ситуация с детьми такова, что если не в кружок, то в подворотню - то и правда лучше кружок. 05.02.2013 08:55:16, МоЗайка
[ответить]
Разница в том, что их девченки действительно бывали в подворотнях и родителям есть с чем сравнить. Для моей дочери подворотня по моим меркам - именно эти танцы. Не было этого кружка - не было проблем. 05.02.2013 18:36:30, Мама дочери-подростка
[ответить]
почитайте эту книгу "Ю. Б. Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как?" 04.02.2013 18:00:44, EYa
[ответить]
Читала, давно ещё, помню. но можно и ещё раз. Спасибо, если поможет. 04.02.2013 18:15:55, Мама дочери-подростка
[ответить]
Вы во-первых успокойтесь и постарайтесь найти положительные моменты. Сходу я увидела: есть куда уйти. Особенно если бабушки примут. И замечательно! Вам же что важнее? Чтобы дочь жива-здорова была. Подыграйте ей - скажите - ОК. вперед, и предложите ей собраться. А сами подготовьтесь: запаситесь телефонами тех, к кому по вашему мнению она может уйти. Только не надо говорить, что телефоны подруг нельзя раздобыть. А вообще - вы ведетесь - вот она и манипулирует. Вам сейчас надо забить на дочкину учебу и попытаться наладить отношения. Дочь как маленькая пробует границы. Вот и обозначьте их - докуда вами можно вертеть. 04.02.2013 17:29:56, hanhi
[ответить]
Как их обозначить, эти границы? я пока молчу, а завтра если не выдержу напряга, пойду заберу её с уроков и закрою дома пока с работы не приду. не знаю.. чувствую что это не совсем выход, но это я уже от отчаяния.
телефоны-то у меня есть все, я и адреса все знаю и где родители работают и проч. Моя задача - не дать ей уйти из дома.
я вот сейчас сама как подросток хочу сказать что вы меня не понимаете:-) ну что это за новшества - хочешь уходи, хочешь хами матери, не хочешь учиться - забей?. неправильно всё это.
04.02.2013 17:50:05, Мама дочери-подростка
[ответить]
Ну если что, я таки краевед. Моей тоже когда-то было 13 (не очнеь давно), и всякое бывало. БОлее того, я сама жила с бабушкой, а к маме сбегала, когда была обижена на весь свет. Однажды и к папе сдежала (отец с маттерью в разводе с моих 3 лет), правда уже страше 18, но думаю, бабушке от этого не легче было.
Границы - разумные, выберите самые важные 3-4 пункта, только обсудите их с дочерью, чтобы она поняла откуда они берутся. А вы с ее друзьями знакомы? К которым она так рвется из дома? А то создается впечатление, что у вас самой какие-то тараканы на тему бабушек - вы что-то против них имеете и боитесь общения. Если бабушки в адеквате, чем они могут повредит девочке? Да даже и подружки. Я свою в 13 лет вепрые отпустила к подружке на дачу, отчего моя мама до сих пор в ужасе (там компания была сильно старше моей и взрослые за ними там не особо следили). Может поэтому она не рвалась нарушать границы, т.к. она ее вполне устраивали?
05.02.2013 10:53:10, hanhi
[ответить]
конечно это неправильно, но вот так проходит переходный возраст у вашей дочери.
Ей,кстати, есть в кого быть властной и своевольной :), я не ошибаюсь?

Можете уже начинать заранее любить внуков, потому что они, скорей всего, "отмстят" вашей дочери.... А вы, скорей всего, сильно потрепали нервы своим родителям... Это жизнь, главное, имхо - уцелеть во время этих гормональных бурь, сохранить здоровье по возможности.
04.02.2013 19:03:09, Лось_Анджелес
[ответить]
Вот знаете, если бы я потрепала маме нервы, я бы лучше понимала свою дочь. У меня в подростковом возрасте было пару стычек с мамой, так то был детский сад по сравнению...и я не могла, просто не имела права и даже не думала быть такой дерзкой по отношению к маме, как моя дочь ко мне.
меня держали очень строго, не разрешали многое из того что разрешали катям-дашам, и только сейчас я маме за это говорю огромное спасибо.хотя раньше, конечно, обижалась и считала что она меня совершенн оне понимает. Но её слово всё равно было закон. Чтобы я на неё жалобу писать! уйти из дома! .....
04.02.2013 19:09:28, Мама дочери-подростка
[ответить]
вы наверное росли с папой, или бабушкой - не с одной мамой, в смысле. Может быть поэтому у взрослых получалось вас как следует задавить и держать под подчинением и контролем. Одной тяжело, да. Может быть поэтому у вас не получается, может почему другому. Но вот со стороны заметно, что именно сейчас вам цельсообразно неожиданно уступить по-максимуму по всем фронтам.
Я уже надоела своими сравнениями с военными действиями, понимаю - но что-то несет на это. Вот как грамотно Кутузов когда-то сдал Москву, а потом выиграл войну :)
04.02.2013 19:14:57, Лось_Анджелес
[ответить]
Но вот как уступить так, чтобы ненароком не пройти точку невозврата? Смотреть, как тонет в самостоятельности неопытный ребенок очень тяжело. Сужу по себе (как, наверное, и все здесь), меня долго на такие уступки не хватает. Ведь, как взрослый человек, видишь, куда приведет следующий шаг. Это ребенок-несмышленыш этого не видит. Ну и как допустить ему упасть? 04.02.2013 20:41:45, Rational
[ответить]
очень страшно и нервы нужны железные, да. 04.02.2013 22:20:35, Лось_Анджелес
[ответить]
и чем это ваше "пойду-заберу-запру" лучше ее "уйду из дома"? 04.02.2013 17:57:00, Шерлок
[ответить]
Тем, что я мама а она мой ребенок. И я пока лучше знаю что для нее лучше. Да, общие фразы, избитые догмы, но вот такая у меня позиция. Только не надо доводить до абсурда и представлять меня руки в боки и с ремнем в руках. Я не злюка, отнюдь. Но строгая - это да. "Делай нормально - будт нормально". Я всегда умею договориться, хочу чтоб и она это умела делать. Пойти у неё на поводу сейчас - для меня кажется потом не будет возврата, она сейчас меня продавит, потом можно значит ещё поглубже попробовать, авось прокатит. 04.02.2013 18:04:00, Мама дочери-подростка
[ответить]
о-о-о. Да вы сами как подросток. Можно быть гибче, мудрее и хитрее. 04.02.2013 19:04:55, Лось_Анджелес
[ответить]
где же вы умеете договорится? пока все что вы написали - это наоборот 04.02.2013 18:12:15, Шерлок
[ответить]
Здесь кому больше нужно свободы-гуляний? ей. Значит кто должен думать как сделать чтобы отпустили или дали что хочет? Почему же я должна её уговаривать" делай математику - дам конфетку? не 7 лет ведь уже ребенку.
хотя я и так ей доношу всегда - выполняй свои нехитрые обязанности - и будешь пользоваться всеми благами жизни. только первую часть она мимо ушей пропускает, а вторую очень хочет за просто так.
04.02.2013 18:18:47, Мама дочери-подростка
[ответить]
обязанности у нее не так уж и "нехитрые". Учеба + домашка = полноценный рабочий день, плюс вы еще уборку требуете 04.02.2013 19:06:23, Лось_Анджелес
[ответить]
Вы нам-то зачем доказывает, что вы правы? Если все это у вас не работает. 04.02.2013 18:22:32, Сбыча Мечт
[ответить]
Я не доказываю, а отвечаю на вопрос, разъясняю свою позицию. Я считаю это правильным.
Не работает -да. - потому сюда и зашла повопить, может дойдёт что делаю не так.
04.02.2013 18:29:49, Мама дочери-подростка
[ответить]
так может позиция неправильная? 04.02.2013 18:40:55, Шерлок
[ответить]
Вот что бросается в глаза у вас не так - это то, что вы показываете неуверенность в том, что делаете. Потому что не работает. Или не работает потому, что не уверены, не знаю. Вы истерите, кидаетесь в крайности какие-то, нагнетаете ужасы про кривые дорожки. Уж если чужие люди это видят, то дочь тем более. Вот и проверяет вас. Вам успокоиться надо, имхо. Потом уже все остальное. 04.02.2013 18:40:37, Сбыча Мечт
[ответить]
что вы меряетесь и, главное, с кем? вам нужен нормальный-здоровый ребенок? или что? 04.02.2013 18:20:43, Шерлок
[ответить]
Хорошо. Значит если допустим это была бы ваша дочь, вы считаете возможным сказать: да, без проблем, иди к людям которым ты не так чтобы нужна, но сходи поживи, мож чего и выйдет. А я посмотрю-понаблюдаю, устрою этакий эксперимент. потянешь-не потянешь. а не потянешь - чтож, возвращайся, ну шишек зато набьёшь=повзрослеешь-поумнеешь. поразмазываешь сопли, зато опыта жизненного наберешься. а потом когда вырастешь решишь что матери и правда плевать на тебя было, отпустила из дома лишь бы поменьше проблем . получается, так?
как-то всё так просто получается. хочет ребенок, ножкой топает - дайте ему все и сразу.?
04.02.2013 18:33:50, Мама дочери-подростка
[ответить]
Если бы это была моя дочь, я бы посадила ее рядом, сказала, что очень люблю ее и хочу чтобы ей было хорошо и что я ужасно переживаю, что она хочет от меня уйти и что она так на меня сердится, и что я очень хочу с ней договориться и жить мирно, потому что люблю и хочу быть рядом, и скажи мне, как у нас должно быть, чтобы все наладилось.

Тогда она будет с Вами разговаривать. Что еще она будет или не будет делать - я не знаю, но по крайней мере у вас станет возможно нормальное общение. И мне кажется, что это и есть самое главное.
05.02.2013 09:06:08, МоЗайка
[ответить]
в жизни так не скажу. скажу - конечно, детка, иди поживи к бабушке-папе. я без тебя, конечно, буду скучать очень. и брат будет. но если тебе хочется - конечно иди. только звони сразу как что надо будет и вообще.. 04.02.2013 18:40:33, Шерлок
[ответить]
+1 автор, слушайте Холмса :) 04.02.2013 19:30:24, Лось_Анджелес
[ответить]
я слушаю. вот это всё применимо к моему среднему ребенку, она в ответ ещё раскается расплачется, обнимемся и по мороженке. конфликт исчерпан.
а со старшей не пройдёт боюсь этот номер. она Овен во всех смыслах этого слова. Это будут новые ворота, об которые нужно поточить рога. и пока она их не сотрет, не успокоится, она свободу буду использовать на всю катушку, пока не размотает. Ну уж знаю я её с этой стороны. Если её не остановить, она очень плохо видит границы, разыгравшись...
04.02.2013 19:52:07, Мама дочери-подростка
[ответить]
Ну пусть она у Вас "точит свои рога", пусть проверяет границы. Они все их проверяют. Задача родителей: держать контакт с ребенком, чтобы ежели что успеть подставить плечо. 05.02.2013 09:11:33, МоЗайка
[ответить]
Меня тут сейчас закидают тапками, но...
Если вы готовы вести войну, флаг вам в руки и идите на шантаж. Хочет дочь на кружок? Отлично, донесите до неё, что либо она делает то, что ей велено и вы не пойдёте писать докладную директору и кружок не закроют, или она продолжает свои манцы и остаётся без кружка она и её подруги, а преподавательница без работы. Да, возненавидит, зато добьётесь своего.
Либо послушайте советов Лось-Анджелес и Шерлок. А влезть на ёлку и не ободрать сами знаете что не получится. Подростки полумер не понимают.
04.02.2013 20:44:01, че
[ответить]
А я Вас поддержу.
Как там? "Жосс Бомонд - шантаж, терроризм..." (с)
Иногда бывает надо.
Но у меня руки чешутся посоветовать эту тётю прижать.
04.02.2013 21:38:06, Василиса из сказки
[ответить]
ну вам виднее. Удачи! 04.02.2013 20:00:09, Лось_Анджелес
[ответить]
ну, Вы же видите, что это уже не работает,
что нужно искать иные пути мирного сосуществования,
а не одностороннего диктаторства
04.02.2013 18:07:33, EYa
[ответить]
Ну и что, каждый день будете бегать в школу и потом запирать дома? Доколе, как говорится? А на работу как ходить будете? 04.02.2013 18:07:11, Дикая хозяйка
[ответить]
Если у вас есть своя позиция и вы знаете, что делаете, зачем тогда вам чужие советы? Делайте то, в чем вы уверены. 04.02.2013 18:06:24, Сбыча Мечт
[ответить]
Вы сейчас, как взрослый человек, должны отличаться от дочери-подростка тем, что действуете разумно, спокойно, и понимаете, что делаете.
А вы мечетесь, нервничаете, все это видно, и этим вы показываете дочери свою слабость и даете повод дальше пробовать свои силы.
04.02.2013 17:55:54, Сбыча Мечт
[ответить]
Вы чего хотите добиться?
Хорошей учебы?
Тогда зачем забирать из школы?
Порядка в квартире?
Поделить обязанности между всеми.
Крепкой семьи, как минмум, с детьми?
Тогда муштра Вам вряд ли поможет?
Что Ваша цель?
04.02.2013 17:52:03, EYa
[ответить]
Учебы - да, но из школы забирать я имела ввиду только чтобы до дома довести, именно завтра.
Порядка нет уже давно, так я всё время почти на работе, обязанности поделены, но никто нифига не делает.Поэтому ни кто не перегружен обязанностями, уж поверьте.
крепкая семья - не цель, тут уж не до хорошего, хочется мало-мальски послушания, потому что не будет его - она пойдёт плохой дорогой, Свои шишки это хорошо, но до определенного же момента! Она хоть и хочет казаться взрослой харизматичной и умной, на самом-то деле всего лишь ребетенок 13 лет. Хоть и выглядит 17летней красоткой. Ужас-ужас. Я боюсь...
04.02.2013 18:08:43, Мама дочери-подростка
[ответить]
да, страшно. Все нервы вымотают эти дети. 04.02.2013 19:10:02, Лось_Анджелес
[ответить]
что же вы так о своем ребенке( 04.02.2013 18:13:11, Шерлок
[ответить]
Как это "так"? что я такого вложила в свои слова? не поняла... Я просто очень боюсь за неё, как просто за подростка в общем, так и за взрослеющую девушку в частности. Что не так?... 04.02.2013 18:21:30, Мама дочери-подростка
[ответить]
вы ей гарантируете плохую дорогу всего лишь из-за непослушания 04.02.2013 18:23:11, Шерлок
[ответить]
А это ведь дело нехитрое. Особенно, если компания подходящая быстро подвернется.
Маме-то виднее. Если есть реальные предпосылки, то отчего ж не волноваться?
04.02.2013 18:48:30, Яснотка
[ответить]
А тут всегда вопрос возникает: есть ли реальные предпосылки или матери это кажется. Мне мать очень жалко, на самом деле. Но надо ей методы как-то менять, с этим ребенком они уже не работают. 04.02.2013 19:05:26, Василиса из сказки
[ответить]
ага. Придется сдать позиции, иначе совсем плохо получается. 04.02.2013 19:11:03, Лось_Анджелес
[ответить]
ИМХО, мама претендует на ту степень контроля, которую обеспечить не может. Сил не хватает, времени, х-р ребенка неподходящий или еще что. Но не может, факт. 04.02.2013 19:25:07, Василиса из сказки
[ответить]
Но ведь раньше-то получалось.
да и сейчас время от времени тоже. особенно, стоит ребенку посидеть несколько дней дома, без интернета и гуляний, как начинает сквозь эту колючку просвечивать мой знакомый мне добрый ребенок, моя девочка. все вроде наладим, иди гуляй - и на тебе пожалуйста, сново-здорово
04.02.2013 19:34:12, Мама дочери-подростка
[ответить]
Так то раньше.
Ребенок тоже понимает, что становится старше и сильнее.
У Вас сейчас есть возможность сидеть с ней дома и пасти? Если нет - это совсем другое дело, действуйте, исходя из имеющихся обстоятельств.
04.02.2013 19:58:52, Василиса из сказки
[ответить]
Возможность такая есть, временно, и я поставила дочь в известность, что оставлю работу и буду её караулить. Посидим, конечно, без денег, а там видно будет. Но пофиг ей.
и к тому же, я буду пасти её, а младшие из-за этого на подножный корм перейдут.
04.02.2013 20:13:18, Мама дочери-подростка
[ответить]
выполните что обещали? 04.02.2013 20:17:52, Шерлок
[ответить]
Если прижмет совсем больше некуда, то выполню. Мы как-то уже проходили период бедности, поэтому невпервой, и без денег посидим. младших жалко, а старшей стыдно не станет. она скажет я тебя не просила оставлять работу, а конфет поесть я и в гостях смогу. это может сработать только если на длительный период работу запускать, когда понадобится одежка-обувка. но тут под рукой окажутся сердобольные бабушки и дяди... 04.02.2013 21:02:41, Мама дочери-подростка
[ответить]
Значит, не можете гарантировать. Больше так не обещайте. Обещайте только то, что можете выполнить - и выполняйте, при необходимости. 04.02.2013 21:39:40, Василиса из сказки
[ответить]
о нет, это не было обещанием. "я значит буду вынуждена оставить работу и сесть с тобой" - вот так было сказано, в виде рассуждения-предупреждения, как вариант. тут я четко фильтрую свой базар. если что-то конкретно общещаю, то выполняю. или молчу в тряпочку изо всех сил, чтобы не брякнуть. тут я с вами стопроц. согласна, далслово держи. 04.02.2013 21:58:45, Мама дочери-подростка
[ответить]
Она знает, что не оставите. Поэтому и воспринимает, как "фоновый шум"(((. 04.02.2013 22:02:38, Василиса из сказки
[ответить]
что-то мне не верится 04.02.2013 21:05:21, Шерлок
[ответить]
Мне не верится в успех этого мероприятия. Отсюда и неуверенность. Я ограничу младших детей а они не при чем, будут скапливаться текущие расходы и за дом, и по работе. Потом будет сложно снова раскручивать брошенное дело, чтобы появился заработок. кубышки, чтобы спокойно просидеть месяц-другой, нет. Цель тут не будет достигнута, я буду вынуждена в конце концов выйти на работу. Хотя как крайний случай я этот вариант не отвергаю. И что придётся-таки к нему прибегнуть, полностью не исключаю. 04.02.2013 21:22:00, Мама дочери-подростка
[ответить]
это возрастное, мне кажется. Ваш топик мне во многом напоминает мою дочь, тоже как потусуется в компаниях - так не мой почти ребенок, потом побудет немного со с мной - опять вроде моя девочка :))) У нее подруги есть, ровно на год старше - так тоже в прошлом году у подруг сильно портились отношения с мамами, даже НГ подруги встречали у нас, а не со своими родителями - но там родители так не цеплялись, отпустили вожжи немного - и вот через год вроде бы опять хорошие отношения. 04.02.2013 19:42:30, Лось_Анджелес
[ответить]
да. И отступать боится (ну я ее понимаю, конечно. страшно!) желает дать последний бой здесь и сейчас. А позиция проигрышная, но желает непременно дать бой. 04.02.2013 19:32:03, Лось_Анджелес
[ответить]
+1 04.02.2013 17:34:18, Сбыча Мечт
[ответить]
"Самое страшное, что уходить ей есть куда" ? Мне казалось страшно, когда уходить некуда, а пожить у родни - что тут такого страшного? Ну забьет на учебу, потом поймет, что никого ее демонстрации не трогают и успокоится. Больше будет шансов, что и учиться начнет. А так нагнетаете только...
Читать смс-ки у подростка, имхо, очень большая ошибка. Или уж читать так, чтобы она не догадывалась. Очень должно быть обидно, когда мама лезет в твой телефон.
04.02.2013 17:26:18, Сбыча Мечт
[ответить]
да она знает, что я не лезу в её телефон, просто в тот момент у неё в телефоне была моя симка, вот я и залезла, а именно эта смс оказалась на виду. я думаю, что она уверена, что я не полезла дальше всё вычитывать, тут не было такого смысла что я вынюхиваю, она и телефон-то не паролит, всегда валяется где попало.
Про страшно - это я имела ввиду, когда нет путей к отступлению, то не всякий ребенок будет швыряться фразами "уйду", потому как она понимает, что чужим людям мы очень мало нужны. А тут что ж, можно и повыделываться, не делаешь как я хочу - уйду к бабушке. Уроки заставляешь делать - уйду к дедушке. Гулять допоздна нельзя? всё, я к папе пошла.
Если кому-то свобода на пользу, то ей - нет. Среднюю дочь уже год как отпустила, почти не проверяю уроки, атк пашет как пчелка, "ведь ей доверяют!", а со старшей совсем другая история.
04.02.2013 17:39:34, Мама дочери-подростка
[ответить]
Там ниже правильно пишут, как только она станет бабушке с дедушкой в тягость, ей самой домой захочется. 04.02.2013 17:41:49, Сбыча Мечт
[ответить]
Поймите, ей Много есть куда пойти, - надоест в одном месте пойдёт в другое. Вот она так пару недель-месяц пошляется по чужим домам-кроватям, это чем может закончится, как вы считаете? только так, не теоретически, а применимо к собственной дочери, сложной, выколупистой, но очень дорогой сердцу и любимой? 04.02.2013 17:52:11, Мама дочери-подростка
[ответить]
вы ее не удержите все равно. 04.02.2013 19:16:28, Лось_Анджелес
[ответить]
вы как про притоны какие пишете 04.02.2013 18:01:01, Шерлок
[ответить]
У нее так много родственников? Ночевать у бабушки с дедушкой или у папы - это "шляться по чужим домам-кроватям"?
Применимо к собственной дочери я не видела бы ничего плохого, если бы ей захотелось поехать пожить у бабушки. И бабушка была бы рада. Только ее из дому арканом не вытащишь, дома-то лучше.
04.02.2013 17:59:11, Сбыча Мечт
[ответить]
Эх. я так рада за вас, что у вас дома ребенку лучше чем у бабушек. И видимо у нас немног оразные всё-таки бабушки и родственники, да. Вот если бы была со мной рядом моя мама-бабушка, тут вопрос не стоял бы ни минуты, я бы сама её туда отправила на реконструкцию. может толк бы и случился. 04.02.2013 18:23:42, Мама дочери-подростка
[ответить]
Ну так у вас выходит, что ей у бабушки/дедушки лучше, чем дома? Тем, что свободы больше, правильно я понимаю? 04.02.2013 18:35:20, Сбыча Мечт
[ответить]
тогда договоритесь с ней, что живет она у конкретного родственника.
например, с отцом.
А не цыганит по всей родне и друзьям.
04.02.2013 17:53:44, EYa
[ответить]
а почему у нее такая реакция?
на что?
Как Вы смотрите на то, чтобы отправить ее на "пожить" к отцу?
Какие у них отношения?
Он сможет "построить" дочернее поведение?
04.02.2013 17:17:33, EYa
[ответить]
На то, что я заставляю учиться, делать кой-какие дела, ограничиваю гулянки. Как все нормальные родители, я полагаю. Ничего запредельного. Отец добрый слабохарактерный дядька, оан из него верёвки вьёт, а когда он чувствует что не справляется с ней, вопит о моём упущении в воспитании. да и пьёт он... как и дедушка... так что там контроль за ней будет только до первой пьянки. Она ж врушка такая, насвистит им полные уши, и будет делать чтохочу. 04.02.2013 17:45:12, Мама дочери-подростка
[ответить]
не заставляйте. что будет? какие кое-какие дела? какие гулянки? 04.02.2013 17:47:26, Шерлок
[ответить]
Что будет? тройки посыпятся, потом пары пойдут. А в 8 классе наверстать - это не в 3м. Я ей тут не помогу полноценно, а на репетиторов вряд ли денег будет. Дела кой-какие - это элементарно убирать за собой. Никто от неё не просит невозможного сложного. Гулять почти не ограничиваю, но тут часто зависит от учебы. Запустила - посиди дома, подучи. Поверьте, ничего не требую сверх нормы. и раньше всё выполнялось, не было напрягов, вот это всё последние год-два с пугающим нарастанием происходит... 04.02.2013 18:12:48, Мама дочери-подростка
[ответить]
про учебу - это уже так было? 04.02.2013 18:15:36, Шерлок
[ответить]
было, я из школы и её учебников не вылезала. и всё равно уже не то. Она раньше в олимпиадах первые места занимала, сейчас её туда даже не зовут. (Это не есть моя цель, если что!) 04.02.2013 18:36:16, Мама дочери-подростка
[ответить]
ну не цель, так и хорошо. хотя в олимпиады вроде и не должны звать 04.02.2013 18:41:38, Шерлок
[ответить]
Не знаю как где, а у нас учителя отбирают кандидатов. они же видят способности учеников, кто ж их ещё туда пошлет? 04.02.2013 18:47:44, Мама дочери-подростка
[ответить]
Сами пойдут, зачем кому-то кого-то отбирать? 04.02.2013 18:50:03, Дикая хозяйка
[ответить]
вот не знаю.. но в нашем случае дочери всегда учителя предлагали участвовать в русском, математике и информатике. Учителя выбирают... 04.02.2013 18:55:49, Мама дочери-подростка
[ответить]
а если вы предложите? 04.02.2013 19:04:19, Шерлок
[ответить]
Что? участвовать в олимпиаде? да её не возьмут уже, все учителя же прекрасно видят, что она сейчас занимается только под моим нажимом, для участия какие-то доп.знания нужны. смекалка, практика в щелканьи нестандартных задачек, а у нас это уже всё в прошлом. это уже всё потеряно, она уже не интересуется никаким разделом учебы. 04.02.2013 19:22:30, Мама дочери-подростка
[ответить]
никто не должен ее брать. идет - и пишет. или дома сидит - и пишет. вы как-то разберитесь вообще что происходит вокруг. так и с ребенком проще общий язык находить 04.02.2013 19:33:38, Шерлок
[ответить]
Да я не про эти. понятно теперь, что мы о разном просто. Я про школьные олимпиады, официальные, а не те что в интернете проходят.
ну по крайней мере у нас так, в глухом районном центре Дальнего Востока. Может. в России что-то уже давно по-другому, но ситуацию в нашей школе я систематически мониторю.
04.02.2013 20:05:23, Мама дочери-подростка
[ответить]
Кто не возьмет-то? Кто хочет тот и пишет, хоть двоечник, другое делло, что дальше первого тура он не пройдет конечно. 04.02.2013 19:24:23, Дикая хозяйка
[ответить]
а бабушки и прочие родственники примут? и они так ужасны, что к ними нельзя отпустить пожить? 04.02.2013 17:11:21, Шерлок
[ответить]
Примут. Они не столь ужасны, сколько безответственны, - она забьёт на учёбу, будет их вокруг пальца обводить, гулять неизвестно с кем неизвестно где и прочие прелести, пропадать допоздно на гулянках. И чем всё это кончится, не ДБ, Только разгребать-то всё это потом мне, а от этих же родственников я потом услышу - "это всё твоё воспитание", кроме упрёков никакой помощи. они и так-то сколько раз покрывали дочкино вранье, - я совершенно не считаю это заботой о подростке, это просто сопоб задешево завоевать авторитет. 04.02.2013 17:18:15, Мама дочери-подростка
[ответить]
Вы уж определитесь, что вам важнее: что родственники скажут или отношения с дочерью. Делайте, как считаете нужным, без оглядки на родственников. 04.02.2013 17:32:06, hanhi
[ответить]
Не поддавайтесь на шантаж, пусть пишет куда хочет. Если почувствует вашу слабину, она вас шантажом замучает.

Для изменения ее местожительства без вашего согласия решение суда должно быть, наверное? Это я про то, что если к родственникам - к отцу, бабушкам и т.п. Ну вот пусть этим и займется - уговариванием родственников забрать ее на официальных началах. В процессе быстро выяснится, что ни одному из родственников такая головная боль и ответственность даром не сдалась.

Опять же, если уйдет просто так, можете сообщить, что возвращать придется с полицией. Кому из родителей подруг и родственников такие проблемы понравятся?
04.02.2013 16:53:36, Cat-S
[ответить]
Держусь. Боюсь только чтобы она мою такую оборону не признала за равнодушие, типа ах тебе всё равно? тогда я вот что ещё могу...
Страшно и палку перегнуть, и недогнуть тоже нельзя...
04.02.2013 17:20:18, Мама дочери-подростка
[ответить]
вся родня близко живёт, в районе двух дворов. Если надумает туда прийти просто для начала попроситься переночевать, я просто физически не смогу её тащить оттуда силой. А раз только останется - потом буду её по хатам искать...да ещё если и с полицией..во позорище. и уж я её пыталась унять тем что на учет поставят как неблагополучную семью, и её тоже в этот какего отдел по работе с трудными детьми. Конечно её ответ - да мне пофиг, пусть хоть куда ставят.
Если бы кто пару лет назад предсказал это, не поверила бы. Не узнаю своего ребенка, совершенно другой человек. Как где-то верно было сказано, гормоны полностью вытесняют мозг.
показала смску, говорю - За что? как ты могла так? я понимаю, меня сторго мама держала, и я была на неё в обиде, и злилась, но даже мысли не допускала чтобы вот так, матами, писать про неё подружкам... Молчит воды в рот набрала. Ну хоть бы извинилась, так нет же...усерусь-не покорюсь...
04.02.2013 17:13:42, Мама дочери-подростка
[ответить]
Довольно глупо было показывать, что вы смски читаете. Думаете, после этого она вдруг сделается паинькой? 04.02.2013 17:38:31, hanhi
[ответить]
Вот честно, я надеялась что она прощения попросит. ведь это уже за гранью. В моём понимании, по крайней мере. 04.02.2013 17:54:03, Мама дочери-подростка
[ответить]
почему ночевка у папы или бабушки закончится столь плачевно? 04.02.2013 17:17:03, Шерлок
[ответить]
Ну в смысле, я имею ввиду раз отпущу, потом ещё раз, потом чуть что не по-ейному, всякий раз будет искать приют где поночевать...не хочу создать прецедент 04.02.2013 17:22:21, Мама дочери-подростка
[ответить]
может это и не такой плохой вариант? по крайней мере, никуда сбегать не надо. всегда знаете где 04.02.2013 17:25:24, Шерлок
[ответить]
А если ей это понравится? там контроля по сравнению со мной минимум, там вообще не знают, на что она способна.. а она способная и очень даже. если даже что случится, родне не так всё это будет и важно, выставят меня крайней что ребёнок убежал от страшной жизни и к чему это привело, и всё. проживёт она там выходные, потом неделю, вторую, как потом представляете её захочется идти домой, в муштру? а младшие на это посмотрят какие выводы сделают?
не, я её вообще потеряю если позволю это...
04.02.2013 17:31:56, Мама дочери-подростка
[ответить]
Вы ее потеряете, если продолжите свою бездумную муштру.
Не на пустом месте она брыкается.
вам бы сесть с нею, поговорить,
объяснить, чем Вы руководствуетесь,
попытаться понять, от чего она бежит.
в конце концов, если не глупая, то знания наверстает,
а вот отношения можете разрушить
04.02.2013 17:42:45, EYa
[ответить]
Разговоры эти в большинстве своем бессмысленны. И ничего не решают. Если никакие иные способы не подходят, то надо продолжать муштровать, даже ценой временной потери отношений с ребенком 04.02.2013 18:51:58, Яснотка
[ответить]
потеряв отношения невозможно как раз влиять, а это важно.
Как вы предлагаете- это все равно что на скользкой дороге советовать поворачивать резче, чтоб уж наверняка повернуть. А если занесло, мол - то ничего не меняйте, продолжайте поворачивать, даже ценой временной потери управляемости :)))
04.02.2013 19:22:13, Лось_Анджелес
[ответить]
Детки бывают разные, с некоторыми муштровать продолжать опасно.
Вот что мать ей сделает, если дочь слушаться не будет? Выпорет ремнем 13-летнюю девицу? Может быть чревато. А что еще она может сделать? Не пускать куда-то? Так не пускает, а дочь всё равно дружит "не с теми". Не кормить? Не одевать? ЧТо еще она может?
04.02.2013 19:08:36, Василиса из сказки
[ответить]
А всего, что вы перечислли разве мало? Ребенок зависим от родителей, даже если ему кажется, что это не так. 04.02.2013 21:16:40, Яснотка
[ответить]
Так мать не может выполнить ничего из этого.
Силовыми мерами уже не спасти ситуацию, тут хитрее надо.
И хорошо бы ребенок был зависим от родителей потому, что ему нравится с ними жить, а не потому, что "побыстрее бы вырасти и свалить отсюда, куда угодно". К хорошему это не всегда приводит.
04.02.2013 21:43:49, Василиса из сказки
[ответить]
точно временной? 04.02.2013 19:04:50, Шерлок
[ответить]
Уверена. 04.02.2013 21:16:55, Яснотка
[ответить]
Да вы считаете, не было разговоров? постоянно разговариваю, стараюсь всё объяснить.
ей просто нужно больше свободы. почему маше можно дольше чем ей гулять? почему катя может уходить из дома на ночевки к подружкам? почему свете вообще всё можно?
а вот нельзя, потому что ну не такая я мама, как у этих девочек. разные мы. и подход к воспитанию детей разный. и будущее у своих девочек мы видим по-разному.
04.02.2013 17:58:13, Мама дочери-подростка
[ответить]
А если Катя переночует у Маши, как это отразится на их будущем? 04.02.2013 18:03:27, Сбыча Мечт
[ответить]
Если мама на сессии, а папа в отпуске, и в квартире помимо девочек есть и приглашенные мальчики на год-другой старше?
это я про конкретные ночевки у конкретных людей с этими обстоятельствами.
04.02.2013 18:25:45, Мама дочери-подростка
[ответить]
понятно, с такими конкретными обстоятельствами я бы тоже не пустила. 04.02.2013 18:33:51, Сбыча Мечт
[ответить]
понятно. без ночевок, конечно, опасаться нечего 04.02.2013 18:27:32, Шерлок
[ответить]
Я уже стало было думать, что у вас нет дочки, потому вы меня совсем не понимаете, и в регу заглянула. оказалось по-другому, вот только моя на два года младше. 04.02.2013 18:43:40, Мама дочери-подростка
[ответить]
Моя на три года старше, но я тоже Вас не понимаю. вернее не понимаю как можно было довести до такого к себе отношения. 04.02.2013 18:48:15, Дикая хозяйка
[ответить]
Как я это вижу, в самое ответственное время её начала взросления я начала работать и жить на работе, потому что нужно было начинать новую жизнь, с папой детей мы расстались, ращу и содержу я их одна, поэтому приходилось крутиться мама-не горюй, спала не каждый день. Вот внимания в то самое время и не было у детей. Вот и упустила. Теперь не то чтобы наверстываю упущенное, а пытаюсь удержать падающее, так будет верней. 04.02.2013 19:00:11, Мама дочери-подростка
[ответить]
Понимаю ваш сарказм. но без этих ночевок фактор риска ниже, вы не согласитесь? 04.02.2013 18:38:43, Мама дочери-подростка
[ответить]
я думаю, что если кто захочет - время найдет. днем даже удобнее, родители меньше препятствий чинят 04.02.2013 18:46:51, Шерлок
[ответить]
и что Вы отвечаете на эти ее вопросы про "вседозволенность" подруг?
Может стоит, в качестве исключения, позволять ей гулять чуть дольше один раз в неделю?
04.02.2013 18:00:04, EYa
[ответить]
Так и говорю, что у нас разные видения воспитания. мамы разные, дети разные, семьи разные. что тут можно сранить и на себя примерить, у каждого своя жизнь. 04.02.2013 18:27:24, Мама дочери-подростка
[ответить]
Вряд ли родственники захотят, чтобы у них жил проблемный подросток, это хлопоты и большая ответственность. Через некоторое время они сами устанут и начнут это транслировать девочке. Пускай поживет, быстренько осознает, что дома с мамой все-таки лучше. 04.02.2013 17:37:39, atusik31
[ответить]
а не надо муштры. кому же в нее захочется 04.02.2013 17:33:10, Шерлок
[ответить]
Да я думаю и безо всякой полиции чужим родителям посторонний проблемный ребенок на фиг не нужен. ее ж еще и кормить надо и вообще посторониний человек в доме - это мало кому понравится. 04.02.2013 17:01:53, Дикая хозяйка
[ответить]
Попадаются, к сожалению, такие не от мира сего жалостливые женщины... Вот одна из Бибирево мальчика приютила, сбежавшего из дома. Дней 5 вся Москва на ушах была. 04.02.2013 18:41:22, Cat-S
[ответить]


Добавить свою тему для обсуждения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2021, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.