Конференция "Подростки"

снова я со своим мальчиком

Это видимо какое-то продолжение темы про армию... Мальчик решил, что он уже совсем взрослый и может приходить домой в полночь. Ездил с другом в Москву на концерт. При этом друг почему-то догадался маме позвонить и предупредить, а мой не догадался. Чтобы выяснить где он и с кем - пришлось влезть в его компьютер и прочитать переписку в скайпе. Нехорошо конечно, но что делать если подростка в 22.10 нет дома. А в Москве комендатский час? Приехал - инициировал скандал "что вы лезете в мою жизнь". Попытались донести, что после 22 его имеют право задержать на улице сотрудники полиции. А еще сотрудники полиции иногда могут задержать и побить. Или даже убить... И не только сотрудники полиции. "Все фигня, что вы на меня орете. Будете орать - уеду к бабушке и буду там жить". Аргументы "мы волновались" тоже не проходят: "ты меня не любишь и мне пофигу волнуешься ты за меня или нет". Доказывать свою любовь взбрыкнувшему товарищу не хочу. Любую свободную минуту использую чтоб поцеловать-обнять, сказать как я его люблю и какой он у меня умный. если меня восхищает тот или иной его поступок - я говорю, что восхищаюсь им и горжусь. Мы ездим вместе на выставки и в кино(если ему хочется). Я о нем забочусь: рубашечки постирать-погладить - обязательно; покушать - то что мальчик любит. Обязанностей по дому у него нет. Зато есть отдельная комната с собственным телевизором, игровыми приставками, свой ноутбук и телефон (который разбрасывается где придется). Свою комнату планомерно за...т. Потом прихожу я и убираю. Вчера до уходя на гулянку отписал мне в скайп "у меня тут в комнате столько пыли - возьми тряпку и протри, а то я задыхаюсь". Учится стал отвратительно. Аргумент: мне не интересно в этой школе (класс физ-мат, а он считает себя гуманитарием). Выбрал себе ВУЗ: "Мать, устрой меня на журфак". Сказала что не хочу: у меня есть куча доводов против этого образования. Ну и ладно... Английский (когда-то хотел поступать на иняз) заброшен. Я понимаю, что это гормоны и соперничество с отчимом. Но у меня кончились силы. На работе выкладываюсь в эмоциональном плане очень сильно. Работа такая. Вкалываю по 10-12 часов в день. И воевать дома не хочу... Как мир наладить? Поможет ли просто на все забить и не обращать внимания?
26.01.2012 19:26:02, Канка
[ответить]
У меня есть ма- а - аленький личный опыт в борьбе смальчиками. Своему личному летом будет 21 годик.Совсем малыш, живет с родителями и учится в универе( бо москвич и общаги не дают). Платник, 4 курс мех- мата.
В возрасте 14-17 лет это был вообще долгой беспроблемный ребенок. В отношениях с родителями и сестрой.Но, правда, его особо и не провоцировали отчимами, мачехами и лицами, их заменяющими.Также тяжести он таскал исключительно по возрасту( в моем понятии). Короче, дули в попу.
Сегодня я , затарившись в Ашане, с дороги позвонила( разбудила причем младенца)
на предмет поднятия тяжестей в квартиру.Ответ " без проблем".
Подъехала,позвонила. Тут же вышел, правда, небритый. Отнес все- большую сумку( есть у нас такая специально для рынка- Ашана) и два зеленых пакета( я думала, что пакеты- я, сумку- он), но мальчик отобрал. В свете обсуждений я замерила вес- сумка 27 кг, пакеты 5 и 6 кг( примерно).
Короче, каждому овощу- свое время.Ну и относиться надо по- человечески даже к ребенку, как аукнется- так и откликнется.Иногда и в попу дуть надо, наверное.ТТЧЛП
01.02.2012 16:14:56, бывш. Арахноид
[ответить]
Порадовала ремарка: "правда небритый":)) 01.02.2012 16:29:09, Оладушек с сахаром
[ответить]
Эта щетина травмирует мое эстетическое чуство. И он это знает!!!
Накидайте советов, как за ставить мальчеГов бриться в каникулы! Это проблема!!!
01.02.2012 16:34:20, бывш. Арахноид
[ответить]
ИМХО тут поможет переключиться на решение других проблем:). В каникулы-то уж пусть расслабится. 01.02.2012 17:08:16, Оладушек с сахаром
[ответить]
A,дасовсем забыла. У нашего Санта-Клауса( семейная кликуха) есть младшая сестра! Ей на днях 16лет! Короче, мальчеГ пусть спит небритым, а повоспитовывать есть кого ! Ну, Манида( опять же нежная семейная кликуха) берегись! Ответишь за трояк по химии во второй четверти!
эх, этих гавриков любить надо в любом виде, не требуя н и ч е г о взамен, тогда все и будет хорошо.
Я , наверное, неправа, Но это мое имхо.
01.02.2012 17:52:42, бывш. Арахноид
[ответить]
Надо иметь железные нервы, чтобы не требовать ничего - куртку повесить на место, обувь вытирать о коврик при возвращении с улицы, ложиться вовремя и ты.пы и ты.ды. Я на такое не способна:) 01.02.2012 22:51:04, Оладушек с сахаром
[ответить]
Про " ложиться вовремя"- это фантастика. Я ложусь первой не позже 22:00.( обычно).Но детки продолжают жить и после такого отсутствия контроля.А все остальное- это же так естественно. Куда еще можно куртку повесить, кроме как на вешалку- это надо придумать; ноги вытереть- у нас коврик, снимается все прямо на нем и ты ды. 01.02.2012 22:58:30, Бывш. Арахноид
[ответить]
У нас ковриков мильон - в подъезде, возле консьержки несколько штук, у входной двери в квартиру - хоть обвытирайся. Но кое-кто несется как торпеда мимо, не вспоминая о них совершенно. В результате, в прихожей лужа. Приходится гонять со шваброй.
Куртка прекрасно бросается на комод, вместо того, чтобы вешаться в шкаф. Правда, с курткой такое не часто, а с ковриком - через раз. Достает.
А ложусь я как раз поздно.
01.02.2012 23:10:50, Оладушек с сахаром
[ответить]
извиняюсь за опечатки, мой гаджет считает, что он умнее меня и исправляет слова на более подходящие( по его мнению). :((. 01.02.2012 16:18:44, бывш. Арахноид
[ответить]
Настоящая забота о "мальчике" в его возрасте - это приучить его к полной самостоятельности и к зарабатыванию денег. А то, что делаете вы - "постирать-погладить, приготовить вкусненькое" - это забота о том, как бы он подольше оставался маленьким и зависел от вас. Это и есть ваша настоящая цель, пусть при этом вы и страдаете от усталости.

Как бы это чудовищно не звучало, ваш парень прав, говоря, что вы его не любите. Любовь к сыну состоит в том, чтобы сделать из него мужчину. А навязывание ему жизненного сценария "маменькин сынок" - худшее, что может сделать мать. Я видела примеры такой нежной материнской заботы с поцелуями, едой ресторанного качества и тотальным контролем. Судьбы этих мужчин были сломаны.
31.01.2012 21:15:03, Agileta
[ответить]
а своего сына вы уже на полное самообеспечение перевели? или частичное? 31.01.2012 21:52:25, Шерлок
[ответить]
Тогда получается, что самые удачные мужчины выходят из детского дома. Не считая беспризорников конечно. Те еще удачнее. 31.01.2012 21:47:24, пчела Майя
[ответить]
В ДД, насколько я знаю, никто вообще не готовит детей к реальной жизни, а беспризорники активно готовятся к жизни криминальной, так что не надо передергивать. Роль матери состоит не в том, чтобы вкусненько накормить сыночку, а в том, чтобы научить его заботиться о себе самостоятельно. Например, на моих детях (сыну - 13, дочке - 11) полностью лежит уборка квартиры, они могут совершенно спокойно приготовить еду, если я занята или устала (причем, не только себе самим, но и мне с мужем). Когда муж отправляется с рюкзаком на рынок, сопровождаю его не я, а сын. Сейчас друзья предложили нам, чтобы наши дети время от времени были бебиситтерами у их ребенка. За деньги, разумеется. Уверена, что наши дети согласятся (с ними уже велись разговоры о том, что на свои хотелки надо зарабатывать).

Когда мы ездим на юг, то арбузы в дом таскает только сын. Мне он запрещает это делать. Однажды я об этом забыла и, возвращаясь с моря одна, прихватила 3-4 килограммовую дыньку. Когда я вошла с ней в дом, сын устроил мне скандал и кричал, что, когда в доме есть мужчина, женщина не должна носить тяжести. Я была счастлива - мне удалось воспитать мужчину!
31.01.2012 22:39:11, Agileta
[ответить]
Ужас. Я бы расстроилась, что воспитала скандалиста. Или он не всерьез? 01.02.2012 00:18:43, ДраКошка
[ответить]
Почитайте ниже - скандалом это можно назвать только условно 01.02.2012 00:34:14, Agileta
[ответить]
можно еще поучить не скандалить 31.01.2012 22:58:55, Шерлок
[ответить]
Можно. Но это, ИМХО, ПРОДУКТИВНЫЙ скандал: и маме приятно, и гендерные признаки участников ситуации правильно у ребёнка в голове отложились. 31.01.2012 23:04:57, Alice
[ответить]
т.е. теперь мама никогда ничего не купит, что ей захочется? 31.01.2012 23:35:03, Шерлок
[ответить]
Отчего же?:) Купит, только на переноску тяжёлой покупки сына позовёт. Я это регулярно практикую по мобильному: спустись, пожалуйста, вниз, я тут неподъёмную гору привезла. 31.01.2012 23:44:09, Alice
[ответить]
3-4 кг не тяжесть. да и не всегда удобно звать. не отказываться же от покупки из-за этого 31.01.2012 23:45:47, Шерлок
[ответить]
Отказываться никто не предлагал, и поверьте на слово, что для кого-то тяжесть:(. 01.02.2012 00:39:16, Alice
[ответить]
если тяжесть, то зачем нести 01.02.2012 00:48:09, Шерлок
[ответить]
Хочется:))), но неможется:((( 01.02.2012 00:52:25, Alice
[ответить]
когда не можется, тогда хоти-не хоти - не получится 01.02.2012 00:53:59, Шерлок
[ответить]
Почему же, у меня регулярно получается. Либо сын, либо муж на помощь приходят:). В принципе, могу и старшего дитятку кликнуть, приедет. Но как-то не "комильфо", пусть лучше своими детьми занимается:). 01.02.2012 01:01:05, Alice
[ответить]
значит по расписанию хотите. я могу внезапно захотеть. когда никого нет в зоне доступа 01.02.2012 01:03:42, Шерлок
[ответить]
Тогда, как уже выше/ниже описала, таскаю на работу 6-8 кг и не жужжу:). 01.02.2012 01:25:14, Alice
[ответить]
Похвастались? Ну и прекрасно. Но беспризорники все же самостоятельней. Да и скандал им некому устраивать из-за дыни. 31.01.2012 22:44:06, пчела Майя
[ответить]
А что вы так злитесь-то? Завидуете? Это вполне понятно: в нашей стране принято радоваться, если у соседа корова сдохла. А вот если за коровой ухаживают так, что она дает отличное молоко, то соседу нужно сарай поджечь :))) 31.01.2012 23:14:35, Agileta
[ответить]
>то соседу нужно сарай поджечь
Ну эта тема просто кладезь. Вот зачем участники встречаются в реале иногда.
01.02.2012 00:08:08, Елна
[ответить]
:))). Больно "придушенно" смеяться в ночи, да и всё равно громко очень получается:)))). За что?:))), Сейчас как все проснутся...:))). "Как выскочат, как выпрыгнут, полетят клочки по закоулочкам", независимо от меры гендерной воспитанности:))). Домочадцы, бедные, спят уже:( 01.02.2012 00:32:36, Alice
[ответить]
Ага. Завидую. Уму и красоте. Уму больше. 31.01.2012 23:16:59, пчела Майя
[ответить]
Зин, не нужно "рыть участника". Я там внизу уже уобъяснялась:))). Пусть себе мнение висит, как ещё одно вполне себе альтернативное мнение, основанное на личном опыте. 31.01.2012 23:00:26, Alice
[ответить]
Ну вот человек пишет про проблему. А приходит участник и говорит, согласно меткой формулировке кажется из девичьей "А у меня муж классный и не пьет." Вот напишет некто, что перелом плохо срастается, а ему ответят "А я никогда ноги не ломаю и вы не должны были." И зачем это?
Кстати картина скандала из-за дыни для меня и правда ужас-ужас.
31.01.2012 23:06:11, пчела Майя
[ответить]
А я в ужасе от того, что автор темы делает со своим сыном, и рассказываю о том, как можно избежать превращения мальчишки в маменькиного сынка. Автор хоть завтра может перестать относиться к нему как к малому дитяти, нагрузить работой по дому и потребовать вносить финансовый вклад в семью. А насчет "скандала", то сын просто возмущенно сказал: "Мама, почему ты не позвонила мне, чтобы я пришел на рынок? Кто из нас должен тяжести таскать?"

И, заметьте, на меня не просто свалилась некая удача в виде правильно воспитанного сына, я занималась этим планомерно с его рождения. Можете хвататься за сердце, но он у меня уже в 3 года мыл картошку, чтобы я ее пожарила, а в 4 вместе с отцом собирал компьютерный стол. Его ПРИУЧАЛИ к труду и приучили. Это не поздно сделать и автору темы, только ей не хочется.
31.01.2012 23:28:07, Agileta
[ответить]
Вот прямо не поленюсь написать! Не понимаю почему участники конфы продолжают на вас наскакивать...видимо зависть/???...У меня дочка, но тоже собираюсь с самого раннего детства приучать к помощи в доме и БЛАГОДАРНОСТИ за все имеющиеся блага и труд родителей. Я была единственным ребенком, но мама меня держала достаточно строго (при этом безумно любя и обсыпая поцелуями). Она мне как-то сказала: "Я ОЧЕНь хотела тебя побаловать, но тебе потом жизнь прожить самой.". С самого раннего детства на мне была часть еженедельной уборки ,к примеру, и прочие обязанности. Муж из многодетной семьи...не знаю как у его мамы это получилось, но большая часть детей ВООБЩЕ не приспособлена к жизни. Полный инфантилизм. И мама, которая носится, падает с ног (уже и внуки (ессно тоже на ней) и здоровье не то). Создается ощущение, что она ХОТЕЛА выростить их такими неумехами, чтобы они никуда от нее не рыпались и полностью зависили. А она будет, конечно, страдать, но ни на шаг их не отпустит.. Надеюсь у меня получится привить ребенку благодарность и умения, как это сделали Вы. Не имела дела с подростками, но мне кажется тут не гормональный взрыв, не возраст, а именно остуствие воспитания с раннего детства. Даже не представляю КАК это теперь поправить?? Никак?? Если нет банального уважения к маме, его уже невозможно привить по-моему.

А автору сочувствую. По-моему просто возмутительно, что мальчик себе все это позволяет..ужас. Гайки закрутить уже вряд ли получится.. теперь уже поздно и его это только взбесит - все будет делать назло. думаю надо серьезно поговорить: ты уже большой, не крошка-сыночек, и должен начать помогать родителям финансово т.д. хотелки у тебя уже не конструктор лего. Ты мужчина и должен будешь нести ответственность за свою семью и т.д. и т.п. Мама в детстве со мной МНОГО разговаривала на всякие разные темы. на примерах каких-то жизненных историй своих подруг закладывала азы реального восприятия быта и мира, скажем так.
01.02.2012 00:51:15, From US
[ответить]
Идея о том, что зависть движет миром, богата и нова:) Как правило, отражает внутренний мир обладающего такими идеями:( 01.02.2012 13:35:00, Mercury
[ответить]
финансово помогать родителям? они нуждаются? и нет никакой прямой связи между разговорами-обязанностями и дальнейшей жизнью 01.02.2012 00:56:56, Шерлок
[ответить]
Так и мои не нуждались. Но я пошла в 16 лет подрабатывать и сама одевалась и покупала все хотелки, потому что не хотела просить у родителей сверх того, что мне давали. Ко всему прочему куча денег уходила на частных репетиторов, инструмент, концертные костюмы и кучу всего остального. Мне было важно самой придумать КАК заработать, купить хотелки и порадовать маму неожиданным подарком. А если тут только дай-дай-дай, то ничем другим, как отуствием привития ПОНИМАНИЯ того, что надо быть родителям благодарным, я не вижу. Просто никто раньше не объяснил, а теперь поздно, все воспримет в штыки. 01.02.2012 01:21:03, From US
[ответить]
там не 16. да и кто сколько просит, у кого сверх меры и прочее- индивидуально. короче работать с 14 совсем не всем надо 01.02.2012 01:32:10, Шерлок
[ответить]
Вам ники-то менять не надоело?
А воспитывать историями из жизни - так это совсем не отличается от воспитания телевизором на сериалах, там тоже истории. Вот воспитывать не разговорами, а совместными делами - трудно, я знаю. Трындеть- то не мешки таскать и даже не генеральную уборку сделать.
А про неумех - нет в домашнем хозяйстве ничего особо сверхтрудного в наше время (ни корову доить не надо, ни масло сбивать, ни хлеб печь в печи), ну если без изысков, без вышивания мережками, дизайнерских интрьеров своими руками. Если нужно - могут все.
01.02.2012 00:55:32, Акорса
[ответить]
Экая вы странная дама. Ну как не разговаривать со своими детьми? Совмествые дела - это замечательно. Но через разговор, вы доносите ребенку правильные жизненные позиции и приоритеты. на примере жизненной истории, звучит просто более понятно и убедительно, а не как лекция или наставление. Мне хватило одной истории о раннем аборте со всеми последствиями одной маминой подруги, чтобы понять важность защищенного секса. При этом тема контрацепции даже не была затронута, но вывод напросился сам. Очень жалко, что вы не понимаете как важно говорить с детьми. Помимо этого, разговоры сближают.

Вообще не понимаю кучу народу тут! Просто мир сошел с ума. Какие-то всем понятные вещи тут упорно отрицаются. Ну что же, всем вернется то, что они в своих детей вкладывают и как они их воспитывают. Думаю мы услышим еще от них в этой конфе лет черз 10. :))

Такое дикое колличество великовозрастных лбов, сидящих у родителей на шее, по-моему нигде в мире нет. В Штатах, если ты живешь после колледжа с родителями, то ты последний неудачник. Большинство работает во время учебы. После, снимает себе жилье, даже пусть комнату, и сами себя обеспечивают. Дети миллионеров, работающие на первых парах в Макдональдсе - это не сказка, а самая обычная ситуация. Иногда люди копят на даунпэймент на дом, и могут пожить у родителей, но они обязательно помогают им с помесячными выплатами, включая все билы за газ, свет, воду и прочее. У нас же, позиция такая, что родители все должны, да еще и критику получают в свой адрес: ты мне не то образование дала, ты мне машину не купила. Бред. Все это воспитание, что и видно из постов большинства в этой теме...
01.02.2012 01:44:08, From US
[ответить]
Это Вы какая-то странная, где у меня было написано, что разговаривать не надо. Написано было, что дела бы хорошо при этом делать, а истории чужие слушать - можно и телевизор включить, он весь из этих историй и состоит. Но Вам гораздо удобнее приписать оппоненту что-то свое, а потом успешно опровергать, ну да, удобно.
"У нас же, позиция такая, что родители все должны," у кого у нас? С этой стороны океана или с той? Да и говорить за всех - дурная привычка, пора бы во взрослом состоянии и отучиться.
Кстати, что там с оплатой за образование? У нас тут 2\3 - самостоятельноые деточки - учатся бесплатно для родительского кошелька, и даже если они при этом не работают и не отдают за свет и газ точно ли это хуже копления ребенку на образование в течении 10 лет? И кто при этом самостоятельнее? Или все берут займы? А у Вас как- займ будет брать или уже копите?
01.02.2012 11:13:17, Акорса
[ответить]
А за колледж кто платит? Да и за универ как правило. 01.02.2012 01:55:04, пчела Майя
[ответить]
"Какие-то всем понятные вещи тут упорно отрицаются". Значит они не всем понятны и не для всех обязательны. Особенно не понятно зачем все время россию сравнивать со штатами. 01.02.2012 01:51:21, Шерлок
[ответить]
Почему не "историями из жизни"? Вот у меня, например, сегодня дитятко впервые между делом сообщило, что "в этой стране жить нельзя", выливая параллельно все имеющиеся у него аргументы. А я тут на форуме трындела:(. Пришлось остановить поток сознания сообщением, что подобного рода темы "на коленке" за ужином не обсуждаются и обещанием, что мы вернёмся к этой серьёзной теме на более продолжительном досуге. Верите, и телесериалы, и фильмы, и книжки, и личный/коллективный опыт в виде "частных безымянных историй" привлеку, дабы подростковые иллюзии развеять. Завтра тоже не получится, мы заняты другим общим делом. А послезавтра, вполне себе обсудим. 01.02.2012 01:22:57, Alice
[ответить]
В три года они по-моему все готовы мыть картошку и другие грязные предметы и собирать компьютерные столы. В 15 это гораздо реже встречается. А у автора другие проблемы. Но неважно.

31.01.2012 23:32:20, пчела Майя
[ответить]
Ну, про "муж классный и не пьёт" тут много всего по ветке понакидано. А потом оказывается, что не очень классный, и пьёт, и не муж, а, вообще, бородатый сисадмин:))). Картинка скандала из-за дыни для меня, в описанном автором сообщения возрасте ребёнка, не ужас-ужас, а гендерная норма. Ну, почему, как только кто-то новый и адекватный появляется (я не знаю участника, сужу только по посту), его обязательно погрызть нужно? Зато мнение участника imxoo нетронутым осталось:))).
Лучше спустись/спуститесь (не помню:)) вниз по ветке, у нас там "подвальная" мини-дискуссия развернулась, которую я сначала хотела отдельной темой вынести, потом, перечитав данную тему, передумала. Очень твоё/Ваше мнение по этике общения на форуме интересно.
31.01.2012 23:24:09, Alice
[ответить]
Если речь об этом, то по-моему тут все исчерпывающее сказано. 31.01.2012 23:34:45, пчела Майя
[ответить]
Ну и договорились, только, по-прежнему, не помню: мы на Вы или на ты общались? Да, я именно об этой подветке. 31.01.2012 23:49:01, Alice
[ответить]
Правда кого вы все опознали в маше из США, я не знаю. А главное не знаю, какая разница, опознали или нет. Вы же сами справедливо пишете, что неважно, что автор писал о себе в прошлом. Не надо ему это припоминать. Обсуждению подлежит то, что выдано сейчас.
Поэтому какая разница, что маша писала раньше, а сейчас она пишет удивительные вещи - и действительно только через 500 сообщений узнала, что ребенок может не послушаться.
01.02.2012 11:04:06, пчела Майя
[ответить]
А что же тут справедливого, не учитывать опыт и анамнез пишущего? Опыт всегда и везде учитывается, хоть на работе, хоть в жизни, в общении. И если участник, который на протяжении нескольких лет писал о многочисленных и разнообразных проблемах с поведением своего ребенка и с воспитанием его, то странно внимать на голубом глазу его речам о том, что у него сроду ничего такого не было, а это действительно, у других дети дурацкие и воспитание дурацкое, а если бы такое было у него, уж он-то бы своего моментально правильно отвоспитывал, в армию отправил. И все прекрасно знают, что мальчику по здоровью никакая армия не грозит, но должны делать вид, что ничего такого они не знают. 01.02.2012 11:37:11, Оладушек с сахаром
[ответить]
Это про автора темы. Можно было попробовать обсуждать то, что она написала, а не всю ее биографию.
01.02.2012 11:45:27, пчела Майя
[ответить]
А толку??? Было бы такое поведение мальчика при другой биографии - надо было бы действовать совсем по-другому, т.к. к такому поведению приводили бы другие причины. 01.02.2012 15:23:26, Lariska
[ответить]
Тем не менее. Автор не к доктору пришла с просьбой ее полечить, где положено спрашивать от которой по счету беременности ребенок родился, а написала в конференции. Причины это конечно интересно, но когда уже есть следствия, то все равно надо что-то делать с ними, а не с причинами.
Не говоря уж о том, что мальчик демонстрирует достаточно обычное подростковое поведение, и совсем не обязательно анализировать маминых мужей.
01.02.2012 15:30:20, пчела Майя
[ответить]
Ну, если у человека болит живот, надо выяснить - аппендицит у него или гастрит, или вообще инфаркт, и действовать в зависимости от причины симптома. Так и тут. Описаны симптомы, а делать что-то с ними надо в зависимости от причины их возникновения. 01.02.2012 15:53:02, Lariska
[ответить]
ИМХО, представленные автором данной темы "симптомы" могут быть характерны для вполне различных по бэкграунду семей с подростками. Автор никого не просил виртуально анализировать причины их появления, она просила советов для "сохранения мира в семье". 01.02.2012 22:40:50, Alice
[ответить]
Ну так пути сохранения мира как раз от бэкграунда и зависят. Не от симптомов, они общие для разных проблем, а от бэкграунда, т.к. именно в нем корень проблемы. 02.02.2012 00:52:16, Lariska
[ответить]
Ну просто я не разделяю распространенное мнение, что дети - это исключительно продукт жизни в семье. Потому что тогда в одной семье дети были бы идентичные, а это не так. А что именно хотела Alice сказать этим тезисом - это я не в курсе, возможно совсем другое. 01.02.2012 20:35:13, пчела Майя
[ответить]
Alice, вернувшись вечером домой и прочитав написанное за сегодня, поняла бессмысленность дальнейшего прояснения позиций в данной теме, Зин:). Роли остаются теми же, персонажи теми же, форма выражения мыслей и уверенность в собственной правоте и данном(кем???)праве нарушать границы личности и этические принципы общения, пусть и виртуального, сохраняются неизменными. Люди искренне верят, что таким образом можно понять автора и помочь ему/ей решить проблему:(. Любые дальнейшие разговоры, ИМХО, будут закольцовываться по привычной модели. Значит, let it be:((( 01.02.2012 23:06:02, Alice
[ответить]
Ага, пришел типа Господь бог и всех расставил по местам, кому что думать и что здесь писать.Так не бывает.
Единственно, что я не понимаю- почему у вас все консультируются по поводу английского, если вы профессиональный психолог. Причем ответы довольно однотипные... Непонятно просто, не наезд.
01.02.2012 23:33:51, бывш. Арахноид
[ответить]
По первому вопросу уже написала, причём Зине: Let it be.
А по второму, так сложилось, что получила 2 образования, защитилась, работаю по обеим специальностям: по последней 20 лет, по первой дольше .
01.02.2012 23:51:47, Alice
[ответить]
Ну ей и написали - постройте его круче, чем раньше, покажите, что его номер шестнадцатый, он у Вас избалован. Это та точка зрения, которую очень удобно принять: и себе польстить, и осуществлять можно без рефлексии, и столько народу это посоветовало. И в другой бы ситуации этот совет принять - ну, будет тоже не очень, может, но не драматично. А в этой ситуации последствия могут быть действительно очень фиговыми. Потому что история у ребенка вот такая и из песни слова не выкинешь. 01.02.2012 15:49:59, Lariska
[ответить]
Людям, которые дают такие советы, боюсь не поможет никакое знание анамнеза. 01.02.2012 20:36:01, пчела Майя
[ответить]
А как решить проблему, не зная анамнеза? Я вот не знала до этой темы, что мальчик жил с отчимом-алкоголиком. Не читала многочисленные темы автора в Девичьей. А ведь они помогают понять истоки проблем. В частной беседе мне рассказали участники подробности того, что было написано ранее, стало понятнее. Поначалу я отреагировала иначе на высказанное в дискуссии мнение о том, что может быть маме не стоило выходить замуж в третий раз прямо сейчас, имея такие проблемы с сыном-подростком. Хотела написать, типа, да почему это. Но после получения новой информации, мне тоже показалось, что все не так однозначно: встретились, полюбили, квартиру дадут, поженимся (с). Тут уже масса народу набежала из тех, кто об авторе ничего не знает, и чего стоят их советы, немедленно приструнить обнаглевшего сына, когда они ни сном ни духом о предыстории? 01.02.2012 11:55:59, Оладушек с сахаром
[ответить]
Ну вот я тоже не знаю предыстории, так как не читала ее темы. Однако идеи приструнить сына мне тоже не понравились. Потому что это вообще не идеи. Стоило или не стоило выходить замуж - тоже обсуждать поздно. Раз замуж она уже вышла. У всех, кто пишет в Подростках, есть какая-то семейная история, про которую в теме не сообщают. Ничего, удается обсуждать без нее. Поэтому и здесь есть смысл обсуждать ситуацию с мальчиком - ту, что есть на данный момент. 01.02.2012 12:27:00, пчела Майя
[ответить]
Может оно и так. Но без предыстории удается обсуждать какие-то технические, простые вопросы. Какой ВУЗ выбрать, какие ЕГЭ, лагерь, кружок и проч. А в такой сложной ситуации, не зная ничего о семье, сложно дать совет.
Мне вот нечего было посоветовать автору, потому что я не знала толком анамнеза. Помнила только, что она часто писала о семейных проблемах, но мало ее читала. Поэтому я ей советов тут не давала. И только, когда написали про отчима-алкоголика, появился хоть какой-то след, какая-то зацепка. Стало понятно, что ей надо начинать решать проблему с себя. Хотя это в 99% случаях так.
Насчет замужа тут тоже надо бы понять - может быть нормальный мужчина в доме лучше всех сумеет помочь мальчику справиться с травмой от предыдущего замужества мамы (если она есть, травма эта). А может быть мальчик не может адаптироваться в ее новом браке. Что очень вероятно, ведь они женаты только 3-й месяц.
01.02.2012 13:49:38, Оладушек с сахаром
[ответить]
Не помню, но можно на ты. 31.01.2012 23:51:44, пчела Майя
[ответить]
Какая же это норма, когда ребенок устраивает матери скандал из-за того, что она (мать) сделала по своей инициативе и в здравом уме? Получается, что он считает мать слабоумной (неспособной принять адекватное решение по простому вопросу). Сказать - мамочка зачем ты тащила, я бы сам - это можно (хотя и пустое, раз уже притащила). Но скандал? Мой сын порядочный хам - но и то только на его территории, т.е. при обсуждении его дел. Если бы он влез на мою, я бы сильно удивилась. 31.01.2012 23:28:24, пчела Майя
[ответить]
Ну, понятие "скандала" в разных семьях тоже разное. Мой в 11, например, тоже бы "скандал" устроил, зная, что мне по состоянию здоровья нельзя тяжести таскать, а в 14,5 просто идёт в магазин сам, не дожидаясь, пока я ему пропеллер приделаю, и не педалируя "посмотри, как я старался":). ПРОСТО ИДЁТ себе, и всё.
Впрочем, мне, наверное, тоже "с мужем повезло":))).
31.01.2012 23:41:02, Alice
[ответить]
Если мне нельзя таскать, так я и не буду. На то и муж и взрослый мальчик. Но если я решу нарушить запрет, то это мое решение. У нас не принято мне указывать. 31.01.2012 23:45:13, пчела Майя
[ответить]
Зин, мне ПРАВДА, нельзя, но таскаю регулярно:(((. Только сумка "на работу" весит 6-8 кг. Привлечь ни мужа, ни сына к переноске/перевозке не могу, у них своя работа/учёба в совпадающие часы. Поэтому, когда могу, привлекаю активно. Они не возражают. 31.01.2012 23:54:46, Alice
[ответить]
Так и я привлекаю. Когда мне нужно. Речь же не об этом. 31.01.2012 23:57:54, пчела Майя
[ответить]
Речь о том, ИМХО, что эта гендерная норма, ФОРМИРУЕТСЯ годами, а не с ветки падает. Иначе она НОРМОЙ не станет, а будет всегда "личным одолжением". 01.02.2012 00:04:22, Alice
[ответить]
Ну это я не знаю. Так как мы в походы ходим. А там все мальчики знают, чем они отличаются от девочек. Однако в другой ситуации оно прекрасно может оказаться личным одолжением. Например, если клиент занят своими делами, а я хочу чтобы он мой тяжелый мешок куда-то отнес. 01.02.2012 00:10:12, пчела Майя
[ответить]
Так и "клиент" чуть постарше обозначенного возраста "формирования навыков" будет:))) 01.02.2012 00:34:25, Alice
[ответить]
Но теперь он как раз дома сидит и "до пятницы совершенно свободен" А в 14 лет его еще надо было поймать, чтобы послать по своим делам. Тогда это пожалуй было бы куда большее одолжение, чем сейчас. Его по большей части дома не было. 01.02.2012 00:37:27, пчела Майя
[ответить]
У меня есть, причём, иногда по плотности общения больше, чем мне бы хотелось:). Я в его возрасте такая же была, родительский круг общения для меня был гораздо более значимым, чем влюблённые мальчики-ровесники. Разные они все, Зин:), как и мы, впрочем. Иногда сама путаюсь,"что такое хорошо, и что такое плохо":). 01.02.2012 01:36:54, Alice
[ответить]
Прицепились к слову "скандал"? Ну, цепляйтесь, если по сути придраться не к чему. А вот если бы вы купили себе колечко за 500 рублей, а взрослый сын вам возмущенно выговорил: "Мама, ты, что, с ума сошла! Совсем себя не уважаешь? Сними это немедленно, а на день рожденья получишь от меня комплект с бриллиантами". Вы бы тоже решили, что он считает вас слабоумной, или все-таки порадовались? 31.01.2012 23:39:35, Agileta
[ответить]
Если б я вырастила такого бестактного, хамоватого сына, я бы сильно страдала. 01.02.2012 13:24:24, Mercury
[ответить]
А я вот только радуюсь тому, какой у меня чудесный, неравнодушный помощник, умеющий не только сам о себе, но и обо мне позаботиться. Дай Бог каждой такое "страдание"! 01.02.2012 19:20:08, Agileta
[ответить]
Спасибо, не надо, оставьте себе. У нас дома не принято так разговаривать. 01.02.2012 21:16:50, Mercury
[ответить]
Взрослый сын решает, носить ли маме бижутерию? Ну, бывает и такой уклад. Я бы = в нашей семье - крайне удивилась, с чего он считает, что я не могу решать это сама 31.01.2012 23:58:43, Kiara
[ответить]
Я бы на бриллианты упирала:))). А то, ведь, ладно младший (ему не на что), но и старший, зараза:), всё в своих детей, а не в мои бриллианты вкладывает:). Никакой благодарности мачехе:) 01.02.2012 00:07:52, Alice
[ответить]
Да ведь и я могу решать такое сама. Но так приятно, когда твоих близких волнует вопрос твоей внешности! Если есть возможность, я всегда советуюсь с детьми при выборе одежды и украшений. Они дают отличные советы! 01.02.2012 00:07:26, Agileta
[ответить]
Я прочла ровно то, что вы написали - ситуацию, когда мать не спрашивала совета, УЖЕ купила, что хотела, а сын возмущенно выговорил. Я была бы расстроена, что мой сын
а - считает, что я поступаю неадекватно
б - считает, что может мне выговаривать возмузенно
01.02.2012 14:24:15, Kiara
[ответить]
Поддержу. При любой новой "шмоточной" покупке себе (уже совершённой!!!) мнение младшего спрашиваю, у него вкус хороший. Мужу всё, что я покупаю, нравится, а сын более избирательный: "Понимаешь, я привык, что ты современно-стильная, а здесь...". Верите, эти вещи ношу гораздо меньше других. И не потому, что "он сказал", а потому что так само получается:))). 01.02.2012 00:16:51, Alice
[ответить]
вот этого мне точно не надо 01.02.2012 00:10:15, Шерлок
[ответить]
Мне даже муж как-то не дает указаний, что мне покупать, а что нет, а уж дети и подавно. Я вроде пока не в маразме. Нет, я бы совсем не обрадовалась. 31.01.2012 23:42:06, пчела Майя
[ответить]
Боже, как мне вас жаль! А я буду с гордостью носить ожерелье, подаренное мне сыном на сэкономленные карманные деньги. Подарок от выращенного тобой мужчины - что может быть прекраснее? 31.01.2012 23:52:27, Agileta
[ответить]
Какой толк в вербальной жалости?
Вы конкретные советы дайте Канке, как сделать так, чтобы её сын и комнату свою убирал, и на рынок за картошкой сам, по собственной инициативе, ходил, и бриллианты на сэкономленные карманные деньги обещал ей купить,
Поделитесь опытом, как вам удалось получить результат, вызывающий зависть у ваших оппонентов?
01.02.2012 14:14:39, mzhik
[ответить]
Пардон, про жалость написали мне, а я вовсе не завидую ситуации, когда дети могут указывать матери, что ей покупать. Причем когда она уже купила. И тратят карманные деньги на бижутерию, а сами ходят голодные. Если я даю деньги на еду, я предпочитаю чтоб ели. 01.02.2012 14:31:47, пчела Майя
[ответить]
Ну носите, кто ж вам не дает. Я не люблю на себя ничего вешать. Но знаю, что многие любят. 01.02.2012 00:00:54, пчела Майя
[ответить]
А в чем гордость-то? ну ежели на заработанные, да не последние, то можно и с гордостью, но на карманные, которые сами ему и выдали? Интересно девки пляшут. 01.02.2012 00:00:23, Акорса
[ответить]
Карманные деньги можно потратить по-разному: можно спустить на чипсы/колу/жвачку, а можно скопить на подарок. 01.02.2012 00:09:41, Agileta
[ответить]
Странно, давать деньги ребенку на жвачку и пирожок и кино и втайне надеяться, что он сожмет зубы, походит без всего, но скопит маме на бижутерию? Ну верю, Вам так нравится, мне такое недоступно. 01.02.2012 00:16:07, Акорса
[ответить]
Да ни на что я втайне не надеялась, а просто обрадовалась, получив подарок. А сын, по-моему, был рад куда больше меня - дарить-то приятнее, чем принимать: чувствуешь себя крутым и значительным. 01.02.2012 00:37:13, Agileta
[ответить]
А я понимаю, о чем Agileta говорит. "Крутым" чувствует себя ребёнок, а приятно обоим:).
Я, вероятно, так же устроена. Жутко дёрнулась, даже откомментировала ребёнку в прошлом году тот факт, что на 8 марта девочке (пока очередной) на подарок деньги из карманных нашлись, а через несколько дней на папин день рождения уже не осталось. Причём, папа - "обожаемый-любимый", но деньги-то йок:(. Долго обсуждали расстановку приоритетов. Кажется, понял:))).
01.02.2012 01:50:53, Alice
[ответить]
А у нас внутри семьи вообще не практикуются подарки к датам. А уж что я думаю про 8 марта, я не скажу. 01.02.2012 01:53:48, пчела Майя
[ответить]
Крутым (слово-то какое) на мамины деньги - да, вот уж, действительно, подвиг. 01.02.2012 00:43:46, Акорса
[ответить]
а без слов тех грубых, просто так нельзя подарить? а вам носить и то, и это? 31.01.2012 23:55:00, Шерлок
[ответить]
Тоже мне грубые слова! Просто выплеск эмоций. Грубость - это когда сын велит матери вытереть пыль, как в первоначальном посте. Точнее, это хамство. А еще точнее, он не воспринимает ее как женщину, а исключительно как механизм по обслуживанию себя 01.02.2012 00:02:00, Agileta
[ответить]
Что-то перебор - мать как женщину, которой надо дарить бриллианты, сына как мужчину, от которого прекрасно получать подарки - сильный ээээ подтекст мне , надеюсь, мерещится? 01.02.2012 00:10:08, Акорса
[ответить]
Мерещится, мерещится. Просто в нашей стране множество женщин забыли о том, что мужчинам сама их природа велит заботиться о женщинах и их защищать. Делая это, они и становятся мужчинами. А некоторые (да что греха таить, многие) матери растят мальчиков как своих будущих господ, принося им в постель "супчик из самого Парижа" и гуляя за ручку чуть ли не до института. Я знала одну мамашу, которая после женитьбы сына приходила тайком в комнату молодых и ложилась на ту часть кровати, где спал ее сын, проверяя, удобно ли ему.

Мне такая позиция претит. Заботиться о матери - это нормально. Защищать ее (пока не от кого, но кто знает?) - это нормально, и я уверена, что смогу на это рассчитывать. И подарки матери - это нормально. А вот отсутствие и того, и другого, и третьего, и потребительская позиция взамен - это педагогическое фиаско. ИМХО
01.02.2012 00:31:01, Agileta
[ответить]
А своя то жизнь у него предполагается или только вокруг мамы? В одном варианте она его обслуживает, а во втором - он ее. Как-то мне не импонируют оба варианта. 01.02.2012 00:49:48, пчела Майя
[ответить]
Мы вроде не в Афганистане живем, чтобы мальчик должен был защищать мать по дефолту, а вполне ходим по улицам, ездим и даже летаем в другие страны и даже без мальчиков, т.е. без защиты по-Вашему.
01.02.2012 00:46:06, Акорса
[ответить]
это еще какое хамство. с чего у него такие эмоции-то? мама купила то, что ей понравилось. он сомневается в ее вкусе и умственных способностях? 01.02.2012 00:06:14, Шерлок
[ответить]
Эмоции бывают от неравнодушия, и у подростков, а также взрослых не всегда получается облечь их в идеально политкорректную форму. Но уж лучше сказать: "Сними это немедленно!" и сделать подарок, чем ничего не сказать и ничего не подарить. 01.02.2012 00:50:43, Agileta
[ответить]
А почему нельзя и подарить и от критики воздержаться? Подарок - хорошо, а маме сказать: "Ты с ума сошла, сними это немедленно!" - ну, невоспитано же, хоть что тут делай. 01.02.2012 03:37:07, Lariska
[ответить]
??? а надо постоянно дарить? а сказать какое милое колечко - не вариант? 01.02.2012 00:58:04, Шерлок
[ответить]
Крутые мужики так не поступают :) 01.02.2012 01:13:19, Акорса
[ответить]
я бы точно решила что он плохо воспитан. и заболел 31.01.2012 23:41:26, Шерлок
[ответить]
То есть желание сына подарить матери дорогое украшение - признак болезни и плохого воспитания? Дамы, я валяюсь! А что сыновья должны дарить матерям? Хозяйственное мыло? 31.01.2012 23:57:13, Agileta
[ответить]
А что вы валяетесь? спокойно разговаривать не умеете? 01.02.2012 13:24:52, Mercury
[ответить]
Вообще-то лучше всего дарить матери то, что ей хочется, многие никаких украшений не носят. А также дарить на свои - то есть заработанные, а не сэкономленные, даденные мамой. И даже заработанные, если мне ребенок подарит бриллианты, при том, что будет ходить полуголодный - спасибо не надо. 01.02.2012 00:02:15, Акорса
[ответить]
слова "сошла с ума - сними немедленно-себя не уважаешь". это вот признак, да. а дарить надо то, что понравится. бриллианты могут и не понравится. 01.02.2012 00:00:33, Шерлок
[ответить]
надо ж так избаловать мальчишку. Пока не поздно, приучайте его о самом себе хотя бы заботиться! А то до старости будет - мать, приведи мне девку, мать, я новый порше хочу - купи, как нет? - точно не любиииишь! И будете кормить оболтуса лет 30, лежащего на диване и требующего эксклюзивной еды. Поговорите нормально, спокойно - что Вы с мужем работаете и добываете мамонта, посему устанавливаете основные правила проживания в Вашем доме, что до 18 лет несете ответственность за него даже по закону - это к вопросу о поздних гулянках, но в то же время понимаете, что он уже не ребенок и предоставляете ему некоторую самостоятельност. В частности в домработницы к практически взрослому (как он сам про себя говорит) парню не нанимались. И раз он не дитятко, то сам может убраться в комнате (которую сам не содержит в чистоте) и решить, где ему интересно учиться (может и в гуманитарный класс перейти), и на курсы отправиться подготовительные и поступать на журфак, Вы-то тут причем? 31.01.2012 10:43:11, imxoo
[ответить]
Забивать,не обращать внимание и скандалить не стоит. Надо выбрать момент и поговорить с ним, как со взрослым. Рассказать, что работаете и очень устаёте. Категорически не убирать в его комнате, пускай и дальше с...ет. Не нравится так жить - пускай сам. Урезать деньги на телефон и интернет. Я бы даже ноут. и телевизор отобрала. Это не самое необходимое. Жёсткий контроль за учёбой. Не нравится учиться? Хорошо, попробуй заработать на стройке, дворником и т.п. Хорошо бы на лето устроить на работу без квалификации, чтобы прочувствовал. Предупредила бы, что денег на учёбу не дам, поступай в ВУЗ сам. Буду только кормить, но при условии что учишься на дневном. Не факт, что получится. Но попытаться стоит. Всё зависит от степени его избалованности. 30.01.2012 23:58:22, Альбина (без реги)
[ответить]
отзывов не читала.. мне показалось, что это не соперничество, а наглость просто, извините.. у самой почти 16 летний, ему и в голову не придет мне хамить, заявлять, что я его не люблю или что я должна у него в комнате убираться (это его комната, он и должен убираться), да и если бы он пришел домой позже 22-х не предупредив (и потом бы делал вид, что так и надо) - это был бы последний его выход в вечернее время из дома с моего позволения.. а если такой самостоятельный - может с 18 жить абсолютно автономно, на свои заработанные.. с другой стороны, мне кажется, что он говорит не то, что думает и постоянно Вас провоцирует, не понятно только с какой целью он это делает? Может быть когда-нибудь Вы ему говорили, что он для Вас самое важное в жизни? А тут оказывается, что Вы способны любить не только его, у него и сносит "крышу", нужно разговаривать и много разговаривать, а, главное, слушать его, других вариантов я не знаю.. 30.01.2012 15:01:56, Елена Д.
[ответить]
Сама виновата-избаловали по самое не могу. у ребенка должны быть обязанности и он должен знать0-не явился домой, позвони. икогда уйдет из дома в свободное плаванье-вот тогда что хочет, пусть то и творит. Садитесь теперь и пытайтесь объяснить-что б хоть часть теперь дошла, а остальное может дойдет, а может нет. И еще не знаю как другим-мне явно видна игра в одни ворота. Я ему рубашки-комплиментыот ОН Вам что??? Помогает, уважает, жалеет. Где эТо??А должно бы быть. 28.01.2012 18:39:19, Meile
[ответить]
Так автор советов просит, а не "тапков". 28.01.2012 18:47:22, Alice
[ответить]
Откуда советы у человека, у которого мальчиков нет, а старшей из девочек только 12. 28.01.2012 18:49:58, пчела Майя
[ответить]
Зин, ну опыт-то бывает не только личный, есть ещё и "коллективное бессознательное":). Я тоже в регу полезла, но ещё и потому, что меня странности орфографии/пунктуации в тексте удивили. 28.01.2012 18:55:12, Alice
[ответить]
Бывает конечно. 28.01.2012 18:57:43, пчела Майя
[ответить]
У любого ребенка должна быть уверенность, что он для мамы самый главный, Ваш этого не ощущает. Поцеловать-погладить рубашки-покормить - ну, вот для него это не доказательства любви. Ну и сами подумайте, у него травма ого-го: у вас третий брак, он уже пережил и развод ваш, и смерть отчима, и то, что вы чуть ли не в Казахстан собирались переехать, плюнув на его друзей/школу и т.д. У него вообще нет ощущения стабильности хоть чего-то в жизни - ну и ощущения стабильности вашей любви тоже нет. Поэтому вот в вашей ситуации - терпеть, любить, не скандалить. Давать, как психологи говорят, эмпатическую связь: "Я вижу, что ты чувствуешь. Я принимаю и твои чувства и тебя с такими чувствами, твою агрессию, ненависть, тревожность. Принимаю и выдерживаю. Все равно люблю." Общий посыл должен быть таким. И, в общем, Вам в самый раз начать эмоционально выкладываться и напрягаться именно в отношениях с ребенком, забив на другие области. Ну, если Вы его не хотите потерять совсем. 28.01.2012 14:11:26, Lariska
[ответить]
Вы знаете, если отношения в семье выстроены по-человечески, то люди в парадигме мать-сын, особенно ЕДИНСТВЕННЫЙ сын, на фоне подобного семейного анамнеза "у вас третий брак, он уже пережил и развод ваш, и смерть отчима, и то, что вы чуть ли не в Казахстан собирались переехать" объединяются на фоне вместе пережитого, а не противостоят друг другу. ИМХО, на фоне разворачивающейся картинки Ваш совет ВРЕДЕН для ребёнка и дезориентирует маму ещё больше:(. 28.01.2012 17:58:03, Alice
[ответить]
Это если отношения выстроены по-человечески. А если ребенок до 8 лет у бабушки, потом забрали, но привели отчима, который беспробудно пьет... Кто с ним отношения-то выстраивал? Вообще не до этого было. Или он сам должен был суетиться? Мама - о своем, а он-то, единственный сын, уж должен выстраиванием отношений-то озаботиться, с 8 до 14 лет время ж было. Ну, я просто Канкины посты помню хорошо. А совет слушать другого - никогда не вреден. И подростку быть услышанным и принятым никогда не вредно. 29.01.2012 01:05:09, Lariska
[ответить]
Да, он ничего не должен был выстраивать, он, будучи 8-летним ребёнком, просто должен был жалеть и любить маму, которой непросто живётся. Я не только цитируемые Вами посты помню. Запомнилось, как Канка писала, что надежда и опора растёт. Мама какое-то время только сыном и занималась, её любовь только сыну предназначалась. А теперь делиться приходится. А молчел на делёжку не согласен, из позиции центра вселенной выходить не собирается и всячески педалирует и так существующий у мамы комплекс вины. Что Вы предлагаете принять? Хамство и потребительское отношение, неумение уважать и считаться с эмоциями и интересами самого близкого человека, попытку унизить в глазах нового отчима? Во всём остальном она его принимает, впрочем, и с хамством впридачу, пожалуй, тоже. Он "выкупан" в маминой эмпатии с ног до головы, только почему-то обратная волна эмпатии не рождается. Это-то и есть самое печальное в этой истории. И поймите, эмпатия - это не цитируемые Вами внизу механические формулы (прямо представила себе, что мне в ответ на это сын бы сказал:)), а то, что я называю "отношения, выстроенные по-человечески":

"Вот видишь - проходит пора звездопада,
и, кажется, время навек разлучаться...
...А я лишь теперь понимаю, как надо
любить, и жалеть, и прощать, и прощаться."
(Ольга Бергольц)

Почитайте на досуге о "созависимом поведении" как о модели, а не применительно к алкоголикам и наркоманам. То, что предлагаете делать Вы, ведёт к бесконечному болтанию в рамках созависимости. Единственный выход - чёткое определение границ допустимого и меры ответственности за происходящее в ЕГО жизни. За жизнь и выборы мамы он отвечать не может и претендовать на это тоже. Со своей жизнью она уж как-нибудь сама разберётся.
29.01.2012 02:19:16, Alice
[ответить]
Эмпатия к созависимости не приводит, принятие чужих чувств, способность их выдержать не приводит к ней тоже. Почему вы считаете, что приводит? Я много на эту тему читала и прилично сталкивалась в реальной жизни - и с созависимостью и с эмпатией. И вообще, как бы психотерапевты работали с сильно нарушенными пациентами, если бы эмпатия приводжила к со-зависимости? От каждого пациента в зависимость бы впадали?
Я поняла, что Вы сторонница установления жестких рамок для поджростка. Я обычно тоже, но тут особенный случай. Но Вам кажется, что даже в этом случае в первую очередь подростка нужно держать "в узде". Почему? У вас, вроде, тоже ребенок подросткового возраста - возможно, мысль о том, что агрессивные чувства подростка надо допускать и выдерживать настолько неприятна Вам самой, что Вы готовы ее объявить принципиально неверной? Выдерживать подростковую агрессию всем родителям тяжело, но необходимо же. Всеобщая доля мам из этой конфы - ну, успеха нам всем в этом.
29.01.2012 21:51:57, Lariska
[ответить]
Психотерапевты тут не при чем - у них нет и не должно быть глубокого эмоционального контакта с пациентами, иначе - быстрое выгорание. Они выполняют профессиональные обязанности. 31.01.2012 01:48:33, Почему?
[ответить]
По поводу созависимости/эмпатии ниже.
По поводу моего тематического в рамках данной конфы ребёнка сообщаю: у него нет агрессии по отношению к членам семьи. Есть подростковые попытки раздвинуть рамки дозволенного в целях самоутверждения, бывают случаи недостаточного умения корректного и адекватного формулирования собственных эмоций и желаний. Короче,"разговорчики", работаем в сторону повышения эффективности формы самовыражения:))). Если же мы действительно говорим о подростковой агрессии, то я не считаю, что родители должны её "выдерживать".
В подкрепление данной позиции у меня, помимо 20-летнего опыта "сторонней":) психотерапевтической работы и треннингов, есть ещё 30-летний сын мужа, который с 11 до 17 лет постоянно жил у нас в семье, когда мама не справлялась. Полёт успешный:), у него уже чУдная жена и двое своих детей. Дружим семьями. Впрочем, это давняя история времён подростковой конфы Карины/Ирины. Старожилы, возможно, помнят. Я там много историй про старшего цитировала ретроспективно, всё было очень непросто. Ситуация усугублялась ещё и тем, что это не мой ребёнок, приходилось быть особенно щепетильной. Вспомнилось ещё и потому, что он тоже, как колобок, пытался "уходить", то к нам от мамы, то к маме с отчимом от нас, то к одним бабушке с дедушкой, то к другим. Направление "движения" зависело от того, где в данный момент выгоднее и ненапряжнее находиться. Каждому следующему принимающему "дому" он рассказывал какой "плохой" предыдущий, и как его там притесняют требованиями. Кстати, бабушки-дедушки не готовы были принять его на постоянной, основе, только на выходные, с последующим воспитанием "молодых родителей". Мы это называли "школой молодого бойца":))). "Перекаты" с места на место мы сняли за месяц, ребёнок остался у нас с мужем, а вот на выработку единой для всех родственников позиции по отношению к мальчику у нас ушло тогда полтора года. Проще всего было договориться с мамой и отчимом, хотя бы одно поколение, одни бабушка-дедушка оказались мудрее, быстрее считав ситуацию, других пришлось воспитывать вместе с ребёнком. Справились только совместными усилиями. Сейчас он сам вспоминает и смеётся, а тогда всем не до смеху было.
С общим младшим сыном с рождения постарались не наступать на те же воспитательные грабли. Подросячество протекает в разы проще, хотя и вполне сообразно возрасту.
29.01.2012 22:30:55, Alice
[ответить]
Прикольно. Т.е. Вы серьезно считаете, что именно вашему ребенку амбивалентность чувств к родителям не присуща? Ну, это очень здорово и т.д., но дальнейшую дискуссию я считаю прям излишней. 29.01.2012 22:40:51, Lariska
[ответить]
То есть я серьёзно не поддерживаю Ваше "жонглирование" терминами чужой специальности:).
Амбивалентность чувств подростка отнюдь не всегда предполагает наличие агрессии.
29.01.2012 22:44:19, Alice
[ответить]
Да.
Давно уже думала(и по другим темам), но как-то очень неудобно было писать. От того, что начитался лит-ры и пообщался в кругах, специалистом не становишься.
29.01.2012 22:48:09, Елна
[ответить]
Вообще, вы тут попали пальцем в небо. 29.01.2012 22:51:41, Оладушек с сахаром
[ответить]
Может быть, она учится, я не знаю, но ещё не научилась.
Лариса приятный человек, но когда пишет *за психологию*, я тщательно отворачиваюсь(вот, не отвернулась разок)
29.01.2012 22:56:08, Елна
[ответить]
Я на другой момент обратила внимание в этой дискуссии. А именно - вот мы тут дилетанты, терминов не знаем, рассуждаем по простому. А вот психолог - он специалист, он владеет недоступными для нас инструментами. А получается, что два специалиста приходят ровно к противоположным выводам. Ну и где польза от применения этой науки к жизни? 29.01.2012 23:34:39, пчела Майя
[ответить]
А некоторые люди говорят, что есть им польза, я верю, хоть для себя и сомневаюсь.
Только к специалисту ходить надо, а не конфы читать. И потом, может они разными дорогами к одному придут:)
30.01.2012 00:22:03, Елна
[ответить]
Психотерапевты берут деньги и имеют супервайзеров(ну должны, насколько я знаю), как раз чтобы лишнего не наэмпатировать. 29.01.2012 21:57:15, Елна
[ответить]
Ну, и что? Они этим защищаются не от эмпатии, а от более сложных вещей. Эмпатия не приводит к созависимости, вот хоть что со мной делайте. Почему вы считаете по-другому, на основании каких фактов? 29.01.2012 22:30:15, Lariska
[ответить]
У меня нет фактов, потому что я психотерапевтом не работала(вы тоже, кстати, и это очень заметно, простите). Но из того, что читала по теме, сложилось впечатление, что *эмоционально выкладываться и напрягаться* в отношениях с клиентами им просто прямо запрещается. 29.01.2012 22:44:33, Елна
[ответить]
Нет, там по-другому. Эмоционально они выкладываются, конечно. 29.01.2012 22:49:49, Lariska
[ответить]
Ларис, ну не мучайте уже. Лекций здесь всё равно никто не выложит. Просто берите и читайте специалистов. Валентика, например. Там механизмы созависимости их связь с происходящей в семье эмоциональной болтанкой вполне внятно изложены. 29.01.2012 22:36:35, Alice
[ответить]
Логично:).Подтверждаю. 29.01.2012 22:02:33, Alice
[ответить]
Спасибо, Алиcе. Как вы хорошо сформулировали! 29.01.2012 10:30:41, masha_usa
[ответить]
Не, я не согласна с Вами. Границы и меры ответственности можно ставить уже потом, когда удовлетворена его базовая потребность в принятии и безопасности - а она не удовлетворена. Поздно по возрасту? Да, поздно. Но это тот случай, когда лучше поздно, чем вообще не. Можно, конечно, одновременно пытаться вести оба эти процесса, но ведь сложно, тут по очереди их бы разрулить - уже бы хорошо.
А принять - ну, амбивалентность его чувств к ней. И к отчиму, конечно. То, что он чувствует к ним не только любовь, но и агрессию, как любой подросток, и сильнее чем средний подросток, в силу приличной степени травмированности.
29.01.2012 02:30:23, Lariska
[ответить]
ИМХО, там у мамы значительно больше поводов для "травмированности". А юношу от жизни всё время оградить пытались и мама, и бабушка, по очереди "топили в любви". По крайней мере, мне отсюда так кажется.
P.S. Извините, дополнила своё сообщение выше, на которое Вы уже ответили.
29.01.2012 02:52:35, Alice
[ответить]
По моему мнению, ребенок, которому мать привела отчима-алкоголика, и который был вынужден с ним жить долгие годы, и переживший смерть этого отчима, никогда не может чувствовать себя утопленным в любви. Ежедневный стресс о того, что мать вынуждает ребенка к сосуществованиюб с алкоголиком, которое совершенно ужасно, таков, что о любви говорить не приходится.
Возможно, кто-то может простить такие вещи, но вряд ли это 14-летний подросток.
29.01.2012 10:04:40, Mercury
[ответить]
Отчима-алкоголика уже нет давным-давно, а ситуация по эмоциональной привязанности в семье, по-прежнему, сбоит:(. Про созависимость посоветовала почитать потому, что привычные механизмы созависимого поведения с бывшим мужем алкоголиком мама автоматом перенесла после его смерти на взаимоотношения с маленьким сыном.
Я тоже никогда не жила с алкоголиком в семье. Значит ли это, что в жизни моего ребёнка не было травм? Травмированность понятие очень растяжимое: "в каждой избушке свои погремушки". У моего сына,например, в период с 5 до 8 лет умирали все бабушки/дедушки/прабабушки параллельно и последовательно, в том числе, живущие вместе с нами. Травма ли это? Безусловно, да. Но видя, как мы с мужем не стоим на ногах, наматывая круги между работой, домом и больницами как заведённые, он в 7 лет впервые спросил: "Мам, чем я могу помочь?" Было принято решение, что он пулей после школы бежит домой и кормит с ложки разогретым им обедом лежачую на тот момент 92-летнюю любимую прабабушку, общается с ней, чтобы ей не было одиноко, пока мы с работы/из других больниц не придём. Между прочим, прабабушка встала и прожила ещё полтора года во многом благодаря его любви и заботе. С больницами он помочь не мог, его туда не пускали.
В принятой на конфе логике, я жестоко травмировала 7-8-летнего ребёнка, мы ещё и на все похороны его с собой брали. А в моей логике, ребёнок просто жил в семье с её проблемами и рос человеком, внося свой посильный вклад и ОЧЕНЬ помогая нам.
Вот автор пишет, что прабабушка слегла и бабушка занята уходом за ней. Отчего бы "травмированного" молодого человека 14-ти, а не 7-ми лет к проблеме не подключить? Очень хорошо эмпатию развивает. Так нет же, вместо того, чтобы делом заняться, нужно отношения выяснять.
29.01.2012 15:49:54, Alice
[ответить]
Угу, автор и пишет, что бабушке тяжело, т.к. она ухаживает за прабабушкой. О своей роли в этом деле автор нигде не упоминает - есть ли она, эта роль? И если она минимальна - ну, странно ожидать, что будет ухаживать подросток. Такому можно научить только личным примером. 29.01.2012 22:33:01, Lariska
[ответить]
Именно это я и предложила сделать автору, совместно с сыном. Ну, хоть какой-то осмысленный конструктив на благо членам семьи. Тогда времени выяснять отношения нет, все важным делом заняты. 29.01.2012 22:39:53, Alice
[ответить]
Если автор до сих пор в это не включен, то... Ну, неправильно в это включаться с целью повлиять на подростка. Цель должна тут быть другой. 29.01.2012 22:46:35, Lariska
[ответить]
Почему "с целью повлиять на подростка"? С целью вместе с сыном помочь маме поставить на ноги бабушку, вместо теоретических абстрактных "рассуждалок-объяснялок". 29.01.2012 22:52:33, Alice
[ответить]
А почему мама до сих пор не принимала в этом участия, как считаете? 29.01.2012 22:53:29, Mercury
[ответить]
Так же, как и раньше, и считаю, что эмоциональный климат в семье нарушен по всей вертикали. Оттуда и ноги проблемы с мальчиком растут. Впрочем, пожалуй, не по всей вертикали. Там бабушка, похоже,"тёплая": дочке с внуком помогает, как умеет, за матерью ухаживает. 29.01.2012 23:00:16, Alice
[ответить]
Я про вашу семью не знаю. Думаю, что уровень работы с травмами в вашей семье и у Канки принципиально разный. Так же, как уровень проблем "давайте всей семьей заниматься больной бабушкой" и "давайте мальчик будет отращивать эмпатию к маме, сознательно поставившей мальчика в крайне травмирующие условия" тоже разный. Бабушки нам даны богом, в отличие от постороннего алкоголика мальчику-подростку. Роль мамы по отношению к ребенку, соответственно, тоже разная.
Матери было важнее устроить личную жизнь экстремальным для мальчика способом, так отчего же ребенку должна быть важнее мама и бабушка? Ему уже показали "делай так, как тебе хочется, рядом находящиеся перебьются и потерпят".
И да, о троллях в этой конфе у меня мнение, строго обратное вашему.
29.01.2012 21:38:17, Mercury
[ответить]
Я, просто, при анализе ситуации исхожу из того, что мы не можем изменить в чужой семье того, что уже ПРОИЗОШЛО. Да и сейчас не факт, что Вас/меня/подставить ник любого другого участника дискуссии услышат. Автор спросил: "Что делать?", ему накидали вариантов. Дальше выбор способов решения проблемы всё равно останется за автором, поскольку это ЕЁ семья и ЕЁ сын. 29.01.2012 21:47:45, Alice
[ответить]
Именно исходя из того, что уже произошло, матери и советуют и Лариска, и я, и вы, и многие другие. На то, чтоб делать выбор за автора, здесь вроде никто не претендует. 29.01.2012 22:00:15, Mercury
[ответить]
Отчима-алкоголика нет примерно года 3. Вы это называете давным-давно? Вообще-то это травма такого долгого действия, что считать, будто бы 12-летний мальчик, мать которого уже вышла замуж за следующего мужчину, давно оправился и должен принимать ситуацию как ни в чем ни бывало, жить в полной гармонии с семьей, как-то странно. Особенно глядя на то, как ведет свою линию мама. 29.01.2012 16:08:16, Оладушек с сахаром
[ответить]
По-моему, они дольше жили вдвоём, да и мальчику 14,5. Но суть не в этом. Суть в том, что у мальчика ЭТА мама, другую не предлагать:). И вопрос автора в том, как наладить отношения в ЭТОЙ, да опять новой, семье. От вашего неприятия стиля жизни автора ситуация вряд ли изменится. 29.01.2012 16:29:53, Alice
[ответить]
Причем тут мое неприятие жизни автора? Я вообще о нем где-то написала? И я не видела, чтобы кто-то здесь предлагал поменять мальчику маму. Поддерживаю советы Ларисы, она вообще человек очень мудрый и всегда говорит в точку и по делу. И так же, как и Марина, считаю, что проживание с отчимом-алкоголиком - это тяжелейшая травма, с которой в семье никто не работал, а все хотят, чтобы мальчик был образцово-показательным, как будто ничего и не было.
Я не согласна с тем, чтобы вешать на мальчика ярлык инфантильного и валить на него все шишки. Это мама совершила массу ошибок и пока не осознала, в каких местах. А мальчик отвечает на это.
29.01.2012 16:50:12, Оладушек с сахаром
[ответить]
Причём? Вот при этом:"Это мама совершила массу ошибок и пока не осознала, в каких местах.А мальчик отвечает на это."
Есть такое понятие интернальности/экстернальности локуса-контроля, если проще:"Кто виноват?" ИМХО, при предлагаемом Вами с Ларисой пути, задача решения не имеет. А по сути проблемы я своё мнение уже высказала. Добавить мне нечего.
29.01.2012 17:34:38, Alice
[ответить]
И что это означает мое неприятие ее жизни? Вот прямо в таких выражениях? Как странно, вы же языком занимаетесь, зачем же читать то, что не написано? Я считаю, что мама совершила много ошибок и ведет неверную линию воспитания, о чем и пишу. Неприятие тут вообще ни при чем, это из разряда эмоций, а их у меня тут вообще нет, я к автору вполне равнодушна. Да, и причем тут вообще мое пресловутое неприятие? Обсуждается ситуация - мальчик жил с отчимом-алкоголиком, я по этому вопросу имею личный опыт и высказываюсь. Хоть бы тут была Канка, хоть другой автор, какая мне разница. 29.01.2012 17:43:58, Оладушек с сахаром
[ответить]
"Я к автору вполне равнодушна". Угу, как и к masha_usa:))))))))).
То, что Вы делаете, ИМХО, называется троллинг. Позвольте не присоединяться.
29.01.2012 17:53:16, Alice
[ответить]
Я добавила слов в сообщение уже после вашего ответа, сорри.

Так вы мне не только слова, но и мысли готовы приписывать? Как интересно. А зачем?
Не присоединяться позволяю. С троллингом ни разу не согласна. Тут тогда полтопика троллЕй, только потому что с вашей и Маши ЮСА позицией не согласны.
29.01.2012 17:55:02, Оладушек с сахаром
[ответить]
Мне Ваш первоначальный вариант сообщения про "и только Вы вся в белом" больше понравился:))). По теме оставляю за собой право высказаться при появлении новой информации. В пустые, ИМХО, пререкания с Вами вступать не буду, тут и так половина ветки про "домоводство" в ответ на вполне серьёзный вопрос автора темы. Различия мнений и подходов авторов сообщений по проблеме здесь абсолютно ни при чём. В троллинге мною замечены 1-2 участника данной ветки, включая Вас.
Читать подробнее:
[ссылка-1]
29.01.2012 18:17:34, Alice
[ответить]
Мне кажется, тролль тут один - Маша. Матёрый такой тролль. 29.01.2012 19:14:18, Мальва
[ответить]
Маша давно спит, а вы ее здесь обсуждаетё))) 29.01.2012 21:11:20, masha_usa
[ответить]
Маша - не тролль, а человек, имеющий вполне внятную позицию по проблеме. И, причём, готовый отстаивать свою позицию. Просто, зря "повелась" на откровенную провокацию, вдаваясь в подробности организации быта в своей семье и собственного бэкграунда.
ИМХО, это не та тема, где надо меряться "кто самее", а тема, в которой нужно накидать много РАЗНЫХ вариантов решения проблемы автору. А Канка уже сама решит, что ей ближе в её реальной жизненной ситуации, подробности которой виртуально мы всё равно не знаем.
Троллить в подобного рода темах, ИМХО, кощунственно. Задача форума - просто накидать вариантов исходя из собственного видения проблемы.
29.01.2012 19:32:12, Alice
[ответить]
Маша, не имея опыта даже отдаленно близкого к сложной ситуации автора, и даже не пытаясь эту ситуацию понять, настойчиво дает вполне конкретные советы (и не только автору)), которые для автора в лучшем случае бесполезны.
Это напоминает "советы космического масштаба и космической же глупости как все поделить"(с)
29.01.2012 20:25:38, Сбыча Мечт
[ответить]
А предположите, на секундочку, что Mаша не глупая, а? "Маша, не имея опыта даже отдаленно близкого к сложной ситуации автора," может быть, маша делает, что-нибудь правильно в жизни, если у нее "опыта даже отдаленно близкого к сложной ситуации автора". Или вы думаете, что 2-е детей ма машу с неба упали?

Кстати, я действительно не считаю, что у автора ужас-ужас. Мне кажется ситуация вполне может быть разрулена...если автор не испугается шантажа ребенка :)))
30.01.2012 06:51:36, masha_usa
[ответить]
Ну, опыта Маши ни Вы, ни я не знаем. Для меня опыт адаптации в чужой стране "в одиночку" уже вполне достаточный опыт для того, чтобы иметь право быть услышанным. Ключевые слова, ИМХО,: "даёт советы", то есть работает на некое развитие ситуации автора. Канка сама разберётся, что из советов принять, а что отбросить за ненужностью. А "советы космического масштаба и космической же глупости", на мой взгляд, является оценкой личности участника дискуссии, за которой автор не обращался. В теме теперь действительно сложно "продираться", но, ИМХО, это не Машина вина. 29.01.2012 20:38:05, Alice
[ответить]
А в чем эта позиция состоит, если в двух словах? Я читала-читала, позиции по топику не увидела. Но если вы ее увидели, то наверное ее можно сформулировать? 29.01.2012 19:48:03, пчела Майя
[ответить]
В двух словах: Права и обязанности идут вместе.

Мая, это не моя вина, что в теме обсуждают меня, а не пост автора. Я уже давно ушла, а вы все меня обсуждаете.

Позиция простая: Права и обязанности идут вместе. Если мальчик хочет, чтобы к нему относились как к взрослому, то он должен вести себя как взрослый. Если он ведет себя как 5-летка, который не понимает ответственности (например, позвонить маме, если задержался), то у него права 5-летки (и соответственно, он не ездит гулять с другом, так как 5летки без мамы никуда не ездят).

Моя ошибка была в том, что я привела несколько примеров о своей дочери .... и понеслось.
29.01.2012 21:22:30, masha_usa
[ответить]
Вы разве ушли? Вроде вы здесь. Если это конечно вы. А то без регистрации это не факт.
"Если мальчик хочет, то он должен..." - это замечательный тезис. Да еще и очевидный, поэтому возражать никто, я думаю, не станет. Но проблемы как раз начинаются тогда, когда происходит не как должно быть, а иначе. И проблемы решают не повторением общих тезисов, ибо так они не решаются.
29.01.2012 21:29:26, пчела Майя
[ответить]
Меня не было 11 часов...спала, хозяйством занималась. Интересно, что люди продолжали обсуждать мою позицию, когда меня не было. 29.01.2012 22:42:30, masha_usa
[ответить]
А что же в этом удивительного? Вы с интернетом вообще знакомы? Ваши посты не исчезают с вашим уходом с форума. 29.01.2012 22:46:11, Оладушек с сахаром
[ответить]
Зато новые мысли не прибавляются....к сожалению, мне опять надо уходить....до вечера! 29.01.2012 22:58:10, masha_usa
[ответить]
Тут кроме вас еще другие люди свои мысли пишут, если вы не заметили. 29.01.2012 23:07:46, Оладушек с сахаром
[ответить]
Йа не говорю за всех. Как вы мне и советовал :)) Я говорю только за себя :) 30.01.2012 06:52:26, masha_usa
[ответить]
Еще раз: тут и кроме вас есть кого читать, если вы не заметили. 30.01.2012 08:38:52, Оладушек с сахаром
[ответить]
как же не ездит, если он поехал 29.01.2012 21:25:39, Шерлок
[ответить]
Значит больше не поедет, пока не научится звонить. Это не наказание, это признание того факта, что ему еще рано ездить самому :) Он не виноват, он просто маленЬкий. 29.01.2012 22:43:49, masha_usa
[ответить]
что же ему помешает поехать? абсолютно ничего 29.01.2012 22:45:53, Шерлок
[ответить]
А разве мама не может ему запретить? Или вы думаете, что он нарушит запрет? 29.01.2012 22:58:58, masha_usa
[ответить]
Оу!
600 сообщений, из которых штук сто ваших подвели к такому простому вопросу. Лучше бы сразу его задать(можно себе).
29.01.2012 23:06:21, Елна
[ответить]
вполне. дети это сплошь и рядом делают 29.01.2012 23:00:25, Шерлок
[ответить]
Не знаю, меня пока бог миловал. Никаких явных запретов моя пока не нарушала...может конечно сьесть шоколадку, по-тихому. Но если ей конкретно сказать не есть эту конкретную шоколадку - она не будет. 30.01.2012 06:56:57, masha_usa
[ответить]
Так Вы подумайте немного, как она вообще может что-то нарушить, если она или в школе или дома, и даже купить запрещенные чипсы, или что там у вас запрещено, ей банально негде, а может и не на что. магизинах она тоже под Вашим присмотром. А вот когда она сможет бывать где-то одна - я так понимаю, что это лет в 16, когда появится машина, вот тогда мы и поговорим на тему, точно ли ребенок делает все именно так, как учила мама. Хотя, я сомневаюсь, что мы тут правду услышим. 30.01.2012 10:37:08, Акорса
[ответить]
Акорса, а вы думаете, что мне хороший ребенок с неба свалился? Кстати, именно я "подбиваю" ее на непослушание. Сколько раз я, искренне, советовала ей прогулять школу, притворившись больной! Она иногда прогуливает, но чаще отказывается :) 30.01.2012 22:40:56, masha_usa
[ответить]
А Вы серьезно думаете, что "хорошесть" Вашего ребенка - это показатель Вашего педагогического таланта и житейской мудрости?! Во самомнение! Для матери 11летнего ребенка это прям даже незамутненность. 31.01.2012 00:15:06, Lariska
[ответить]
это и демонстврирует какая у вас девочка сознательная 31.01.2012 00:13:04, Шерлок
[ответить]
Да я вообще о Вас не думаю :)
Но если честно, я Вам не верю ни разу. Вы настолько часто себе противоречите прямо в соседних ветках, что составить непротиворечивую картинку не получается. Кроме того те люди, которых я знаю и которые живут в США и пишут неанонимно имеют несколько отличную от Вашей картинку причем практически по всем темам, которые Вы затрагиваете.
Ну а про непослушание и свалился, ну да, мама спокойной послушной девочки-отличницы несет свет массам, угу, знакомо, думаю это интернационально. :)
30.01.2012 23:24:38, Акорса
[ответить]
да это и неважно. бывают очень послушные дети, но не подозревать что есть и другие? это странно 30.01.2012 11:26:21, Шерлок
[ответить]
Ну почему, раз у меня послушный, то те у кого непослушные плохо воспитывают. Меня в реальной жизни достаточно часто пытается учить воспитывать мальчика мама его одноклассницы - такой развитой не по годам, умненькой-разумненькой, послушной девочки-отличницы. Слушать ее, это такое развлечение.... 30.01.2012 11:32:46, Акорса
[ответить]
даже если плохо воспитывают). но они должны же быть!
30.01.2012 11:54:59, Шерлок
[ответить]
вы так наивны и неопытны или прикидываетесь? вот вам и говорят, что вы не в теме, а советуете 30.01.2012 10:05:12, Шерлок
[ответить]
Ну, если в двух словах, ИМХО, то в том, что мальчика "пора поставить на ножки", добавив ответственности за СВОЮ жизнь и реалистичности в оценке иерархии семейной ситуации, а также в осознанке того, что эмпатия вещь двусторонняя.
По крайней мере, мне виртуально так прочиталось, если отбросить off-top про подробности "домоводства".
29.01.2012 19:56:37, Alice
[ответить]
"Пора поставить на ножки" - это про всех мальчиков и девочек вместе взятых. Совершенно общий тезис. А в данном случае-то что? Например, мальчик хочет уехать к бабушке - его отпускать или нет? Вот это про данного мальчика была бы позиция. Что все должны в 16 лет уезжать из дома, это я у маши тоже прочитала. Но ведь сыну автора не 16 лет, даже это не про него. 29.01.2012 20:04:47, пчела Майя
[ответить]
Я, кстати писала об этом, просто тема так разраслась, что не найти.

1. "Например, мальчик хочет уехать к бабушке - его отпускать или нет? " Конечно отпустить, тем более, что бабушка этого тоже хочет. Только предворительно поговорить с бабушкой. А то, насколько я поняла автора, бабушка балует мальчика, а потом звонит маме и жалуется ей на то, что он не слушается. Знаете, бабушка в семье это "хороший полицейский", а мама "плохой полицейский".

2. "то все должны в 16 лет уезжать из дома, это я у маши тоже прочитала. " Ну не писала я _все_. Я написала о том, что в мое время это было нормой, половина моего курса жила в обшаге. "Уехать - нормально" и "Все должны уехать"...неужели никто не видит разницу между этими словами?!
29.01.2012 21:28:38, masha_usa
[ответить]
Да-да, поговорить с бабушкой, и она волшебным образом изменится. Так все и будет. 29.01.2012 21:39:58, Mercury
[ответить]
Бабушка должна поменяться, если она хочет помочь мальчику. Если она будет "хорошим полицейским" мальчик всегда будет противопоставлять ее маме. Когда нибудь мама и бабушка придут к общему знаменателю в этом вопросе, судя по постам автора, бабушка там вполне вменяемая. 29.01.2012 22:46:08, masha_usa
[ответить]
ага, осталось спросить бабушку, в курсе ли она, что кому должна) 29.01.2012 22:57:00, Сбыча Мечт
[ответить]
А разве бабушка когда-то говорила, что она против? Почему вы думаете, что бабушка не захочет помочь маме? ИЗ постов складывается ошушение, что у них хорошие отношения...она помогала воспитывать мальчика, она обсуждает с мамой его поведение....почему вы решили, что бабушка будет против, если ее попросить? 30.01.2012 07:01:38, masha_usa
[ответить]
"Бабушка должна" это просто the best. Гдавное, совершенно непонятно, почему все эти прекрасности еще не произошли, раз _должны_ 29.01.2012 22:48:19, Mercury
[ответить]
Да, бабушка и мама должны выработать обшую позицию. Если хотят помочь мальчику. Иначе, мальчик бует шантажировать маму, как сейчас. 29.01.2012 23:00:35, masha_usa
[ответить]
А где вы прочитали, что мать хочет помочь мальчику? ссылочку можно? 29.01.2012 23:06:53, Mercury
[ответить]
Сам пост разве не об этом? Мама хочет помочь мальчику научиться вести себя по-человечески, а не по хамски. 30.01.2012 06:58:12, masha_usa
[ответить]
Я как раз об этом и спросила. Если вы думаете, что мама хочет помочь мальчику, процитируйте, плиз, что вас привело к такому выводу? Пока вы только повторяете уже сказанное вами же. 30.01.2012 11:08:06, Mercury
[ответить]
А бабушка считается вменяемой только в том случае, если у нее совпадает позиция с маминой? А если мамина позиция ошибочная? Придут ли они к общему знаменателю знать вообще никто не может, и это довольно редко происходит, если уж сразу у них позиции разошлись. 29.01.2012 22:48:18, Оладушек с сахаром
[ответить]
У бабушкли и мамы должна быть _одинаковая_ позиция. Не важно, какая. Иначе мальчик шантажирует маму отьездом к бабушке. 29.01.2012 23:01:45, masha_usa
[ответить]
А он точно шантажирует? Какое удивительно разное восприятие одних и тех же вещей. Когда мой мальчик говорит мне, что хочет к бабушке, мне почему-то не приходит в голову, что это шантаж. Ай-яй-яй, как же это я раньше не додумалась?
Данный конкретный мальчик таким образом защищается ИМХО.
29.01.2012 23:04:47, Оладушек с сахаром
[ответить]
Конечно, шантажирует. Каждый раз, когада ему что-то нужно от мамы, он пугает маму тем, что уедет к бабушке. Автор поста несколько раз писала: "Я не могу этого, иначе он уедет к бабушке". И к папе он хотел уехать...только папу забыл спросить об этом. Конечно, шантаж...очень детский кстати...как в стихах Остера. 30.01.2012 07:04:05, masha_usa
[ответить]
А что еще может сделать 12-летний мальчик, который считает, что ему нужно защищаться? ХОрошо еще, что у него такие невинные угрозы. А для мамы громкий сигнал. ИМХО это не бабушка такая плохая и не мальчик такой некачественный достался, это мамины косяки. 30.01.2012 08:41:44, Оладушек с сахаром
[ответить]
Но ему не 16 лет, и он не студент. 29.01.2012 21:30:50, пчела Майя
[ответить]
Отпускать или нет, за Машу не могу ответить. Я свою позицию ниже озвучила. Просто она за "корзинами с грязным бельём" и "распялками" потерялась. Цитирую свой ответ Канке: "В Вашем же случае исходила бы из характера и интересов бабушки. Если она не против и сможет этому беспределу как-то противостоять, я бы отправила, пусть там поживёт. Если же ей будет нелегко, то зачем мне ещё и инфаркт у бабушки, и вынос мозга мне ещё одним членом семьи?". Учитывая ответ автора, что там бабушка ухаживает за больной прабабушкой и звонит маме на тему: "Скажи ему...", два раза нет. Но это моё мнение. 29.01.2012 20:08:37, Alice
[ответить]
А я не про вашу позицию спросила, а в чем состоит машина позиция по данной теме, раз вы с ней согласны. По-моему, "всем больше самостоятельности хорошей и разной" - это очень мило, но это не позиция по данной теме, т.е. позиции по данной теме у маши не было. 29.01.2012 20:11:19, пчела Майя
[ответить]
Откуда же я знаю, что думает Маша по поводу переезда к бабушке. Самостоятельность, ИМХО, должна быть осмысленной. Она даётся подрощенному ребёнку членами семьи (или он сам берёт:)) для того, чтобы всем стало легче и "теплее", если это возможно, а не для того, чтобы "права качать" 29.01.2012 20:22:20, Alice
[ответить]
Спасибо Алиcе.... "Самостоятельность, ИМХО, должна быть осмысленной. Она даётся подрощенному ребёнку членами семьи (или он сам берёт:)) для того, чтобы всем стало легче и "теплее", если это возможно, а не для того, чтобы "права качать"" - спасибо за замечательную формулировку. Я тоже так думаю. 29.01.2012 21:30:39, masha_usa
[ответить]
Вы написали:
Маша - не тролль, а человек, имеющий вполне внятную позицию по проблеме
Я заключила из этого, что вы знаете, в чем эта позиция состоит. Значит мой вывод был неверным.
29.01.2012 20:29:34, пчела Майя
[ответить]
Зина, я суммировала позицию Маши "в двух словах" по Вашему запросу ТАК, как прочитала её я.
Самое парадоксальное в этой ситуации то, что, по-моему, по целому ряду подробностей жизни, Маша - тот, ранее зарегестрированный участник "7-и", с которым в раннем детстве наших детей у нас шли непримиримые баталии по поводу подходов к воспитанию:))). Если это так, то не скрою, при всей различности подходов, мне всегда было интересно её читать, ибо "другая планета".
Вот уж не думала, что мы придём к неким единым позициям по базовым основам воспитания детей столь разным извилистым путём:)
29.01.2012 20:49:58, Alice
[ответить]
Базовые позиции всем хороши, кроме того, что часто не выдерживают столкновения с реальностью. Когда у меня был один ребенок, позиция у меня была одна, когда второй пошел в школу - другая, а когда второй ее закончил - третья. Или сто третья, если принимать во внимание более мелкие изменения. 29.01.2012 20:58:11, пчела Майя
[ответить]
Именно поэтому я привела пример со стиркой...и дискуссия сразу ушла совсем в другую сторону :)))) 29.01.2012 21:32:10, masha_usa
[ответить]
Yessss!!! Отлегло... Я думала, у меня уже галлюцинации:). Дежа-вю:))). Маш, мне, по-прежнему, спустя 10-11 лет, интересно то, что Вы пишете. Уж больно креативно-нестандартный подход к любой проблеме. Запоминается.
P.S.:))) Это я на Ваше нижнее сообщение так "криво" отвечаю. Под него уже не пускают: "Слишком длинная тема, начните новую". Как представила "реакцию общественности" на то, что я такую новую тему открою...:). Предпочла "криво":)
29.01.2012 23:20:27, Alice
[ответить]
Алиcе...спасибо что помните :)) 29.01.2012 22:47:54, masha_usa
[ответить]
Маша, это Вы???? Старый Ваш ник сознательно не называю. Ну, удовлетворите уже моё праздное любопытство. Поскольку я ник с тех пор не меняла, рега та же, меня гораздо проще идентифицировать. 29.01.2012 21:38:07, Alice
[ответить]
Аналогично, по поводу изменения "базовых позиций" при столкновении с реальностью:). У Маши тоже, вероятно, если я не ошиблась в идентификации личности участника дискуссии. 29.01.2012 21:06:50, Alice
[ответить]
нет никакой позиции. только рассказ о себе, и то какой-то малореальный 29.01.2012 19:33:50, Шерлок
[ответить]
Я вижу это иначе. 29.01.2012 19:36:00, Alice
[ответить]
+1) 29.01.2012 19:19:12, Сбыча Мечт
[ответить]
Про "вы вся в белом" не отказываюсь нисколько, просто показалось более важным сказать о другом, а эта фраза туда не вписалась. Хорошо, что вы о ней написали сами:).
На ваши права никто не покушается. Так же как и вы, остаюсь при своем мнении.
29.01.2012 18:27:57, Оладушек с сахаром
[ответить]
Да, и мне хорошо известно, что такое троллинг, ссылка была лишней. Запишите в свой список кого-нибудь другого:), тут не могу претендовать на членство в нем, в другом месте еще может быть, а в этой теме ну никак. Но вам такая ошибка простительна, поскольку вы уже показали свое низкое понимание текстов:). 29.01.2012 18:31:00, Оладушек с сахаром
[ответить]
"Борьба с троллингом, соответственно, должна заключаться в том, чтобы не обращать внимания на сообщения тролля («перестать кормить тролля»)."(из той же ссылки):))).
:))) Перестала. Собирать ниже по ветке группу поддержки и жаловаться ей на меня бессмысленно.
29.01.2012 18:41:53, Alice
[ответить]
Вы прочли большую бесплатную лекцию о правилах поведения, и это страшно мило, что бросив всю свою архиважную работу, вы посвятили столько времени воспитанию участников конфы. На этом фоне так досадно выглядит то, что вы без предупреждения поправили именно ту фразу в своем сообщении, на которую я уже ответила. И теперь мой пост выглядит бессмыслицей. Причем сделали это спустя значительный отрезок времени. Все силы у вас отнимает надзор за другими участниками и анализ их действия, очевидно. Последить за собой становится некогда. 01.02.2012 10:47:32, Оладушек с сахаром
[ответить]
А вам нужна поддержка со мной бороться? Все интереснее и интереснее. Да, вы не бойтесь, я не очень страшная. 29.01.2012 18:49:28, Оладушек с сахаром
[ответить]
"Борьба с троллингом, соответственно, должна заключаться в том, чтобы не обращать внимания на сообщения тролля («перестать кормить тролля»)."(из той же ссылки):))). 29.01.2012 18:54:58, Alice
[ответить]
Ахха-ха:). И эти люди нам запрещают ковырять в носу. Вы решили уделать весь топик этими повторами? Богатая идея. 29.01.2012 19:07:17, Оладушек с сахаром
[ответить]
См. выше:))) 29.01.2012 19:12:47, Alice
[ответить]
Ясно, ясно, аргументов у вас нет, сказать нечего, а последнее слово непременно хочется оставить за собой. Мне не жалко, оставляйте:). 29.01.2012 19:15:10, Оладушек с сахаром
[ответить]
Интересно, почему мир не вымер давным давно? Как же наши предки, которые пережили и войны, и голод, и смерть близких, научились заботится и любить? Здесь, мама дает мальчику ВСЕ что может, а в ответ получает хамство. Вы предлагаете давать еще больше....зачем? Если в сердце вакуум, его ничем не заполнишь.

Я думаю мальчик нормальный, просто инфантил. Чем быстрее его поставят "на место", тем лучше ему будет самому. Он не плохой, он просто ведет себя, как 5-летний ребенок, которому не дали новую игрушку.
29.01.2012 10:34:57, masha_usa
[ответить]
Созвучна. 29.01.2012 16:03:23, Alice
[ответить]
Вы с алкоголиком жили когда-нибудь? А туда же. Впрочем, как обычно. Специалист по всем вопросам, в которых ничего не понимаете.
29.01.2012 11:51:56, Оладушек с сахаром
[ответить]
Оладушек, вы же обешали не писать ответы на мои посты, помните? И еще, вы все время задаете мне вопросы. Если я начинаю отвечать, вы обвиняете меня в том, что я пишу слишком много о себе. Если я не отвечаю, вы обвиняете меня в том, что я не эксперт в том, о чем пишу. 29.01.2012 12:11:29, masha_usa
[ответить]
Короче, с алкоголиком не жили.
29.01.2012 12:12:51, Оладушек с сахаром
[ответить]
А можно я спорошу, жили ли вы с алкаголиком? Ответите? 29.01.2012 12:24:23, masha_usa
[ответить]
Я-то как раз жила. 29.01.2012 12:36:35, Оладушек с сахаром
[ответить]
А разве все, кто вырос с алкоголиками, становятся хамами и инфантилами?

Мой папа вырос с запойным алкогоником, с дедушкой. Он Утонул по-пьянке в речке, глубиной "по колено", когда мне был год. Он стал алкоголиком после войны, пришел совершенно сломленным человеком. Был добрый, интелегентный, учитель в сельской школе. В селе его уважали, хотя он действительно под заборами валялся. Мой папа, совсем пацаном, ходил по деревне и искал отца, "чтобы тот не замерз".

Папа не стал инфантилом и хамом. НАоборот, он с детства научился заботится и о матери и о сестре. ..

Опять я сбилась на примеры своей семьи. Пожалуйста, не обсуждайте мою семью, обсуждайте пост автора!!!!
29.01.2012 21:43:39, masha_usa
[ответить]
Кем становятся те, кто выросли рядом с алкоголиком, во многом зависит от отношений в семье. От того, как ребенку помогли эту травму залечить. Ваш пример это как раз подтверждает.
29.01.2012 22:54:47, Оладушек с сахаром
[ответить]
уважаемый учитель, отец!-фронтовик!... - это несколько другое. не находите? 29.01.2012 21:49:52, Шерлок
[ответить]
Хосподи, сколько у вас стереотипов в голове! Не хочу писать эту историю здесь, а то дискуссия уйдет совсем не туда. Я когда-то описывала эту историю, когда дискутировала о сталинском режиме и о том, что он делал с людьми. Дедушка ушел на войну в шрафбат, как "изменник родины". Вернулся офицером, грудь в орденах. Говорил, что делал очень плохие вещи. Зато семью спас, им разрешили вернуться из ссылки в Сибири и жить на Украине. Да, пил запойно. Но в деревне его, ускренне уважали. И помогали. 29.01.2012 22:53:30, masha_usa
[ответить]
я вас цитировала. какие стереотипы? 29.01.2012 23:03:57, Шерлок
[ответить]
Вот удивительно. Вы дважды написали то же самое, что Шерлок. Что уважаемый учитель, фронтовик. Но при этом заклеймили оппонента стереотипным мышлением. А у вас оно тогда какое? Если вы пишете то же самое, что и те, у кого стереотипное мышление, но при этом еще и ярлыки вешаете на оппонента? 29.01.2012 22:55:56, Mercury
[ответить]
Так ведь дедушка был запойый алкоголик, который умер утонув по пьянке. Если я обидела Шерлока, прошу прошения, не хотела. Наверное, это мои стереотипы, вы правы. 29.01.2012 23:04:20, masha_usa
[ответить]
Я думаю не так, как вы. 29.01.2012 10:36:57, Mercury
[ответить]
Имхо картинка развернулась давным-давно. А сейчас- закономерно продолжающийся процесс.
Проживание на одной жилплощади , увы, не означает того, что что- то " вместе пережито". Такое ощущение, что там каждый о своем.
28.01.2012 19:13:47, бывш. Арахноид
[ответить]
Согласна. Но там, ИМХО, мама обо всём, пусть и не всегда удачно по форме, а сын вполне себе жёстко о своём:(. Для того, чтобы усугубить ситуацию, остаётся только тщательно эмпатически демонстрировать, что "он для мамы самый главный". Тогда точно кранты:(((. 28.01.2012 19:23:43, Alice
[ответить]
Не соглашусь. Но да это неважно. 28.01.2012 19:34:47, бывш. Арахноид
[ответить]
Хорошо вы сказали, я ниже пыталась, но ...не очень получилось.
Поддерживаю полностью.
28.01.2012 14:14:36, бывш. Арахноид
[ответить]
Только это не "забить и не обращать внимания", а именно обращать внимание на его чувства, не бояться иметь дело с его чувствами. В том числе и агрессивными и к Вам и к отчиму. Свои границы не давать, конечно, проламывать, но его негатив видеть, слышать и принимать. 28.01.2012 14:13:58, Lariska
[ответить]
а что означает на практике "принимать негатив", не давая "проламывать свои границы"? вот сын посылает мать далеко, ее реакция какая должна быть исходя из этой формулы? 28.01.2012 17:22:41, ALora
[ответить]
Она должна ему дать понять, что он имеет право испытывать любые чувства, и такие тоже. Но она не начинает себя ценить от этого меньше - ну, она же не пойдет туда, куда посылают. Не пошлет в ответ. Будет вести себя с достоинством все равно. Скажет что-то типа: "Я вижу, что ты очень злишься на меня. И думаю, что ты имеешь на это право (а у Канки сын имеет все основания злиться на нее).Мне не нравится форма, которую ты выбрал для выражения своих чувств (если действительно не нравится форма, а не сами чувства), но я понимаю, что ты чувствуешь. И я хотела бы, если ты позволишь, твою тревогу, боль, одиночество с тобой разделить." Он сразу-то не позволит, но со временем... Ну, это работа, конечно. И в первую очередь над собой - чтоб его негативные чувства материнскую самооценку не разрушали. Обычно разрушают, сразу тянет защищаться. 29.01.2012 01:01:53, Lariska
[ответить]
вот я тоже не понимаю, как быть с откровенным хамством дитятки? Понятно, что оно выросло не на ровном месте, но разве это можно "принимать"? 28.01.2012 18:12:09, Сбыча Мечт
[ответить]
Можно доносить, что форма неприемлема. А чувства - нормальны. У подростков родителей обычно напрягают очень сами чувства, а форма - просто повод выплеснуть родительское неприятие самих чувств. 29.01.2012 01:07:06, Lariska
[ответить]
Надо сперва поинтересоваться это у деточки негатив выплескивается или он границы проламывает? 28.01.2012 17:31:14, Дикая хозяйка
[ответить]
Если взрослый свои границы хорошо чувствует, то он это сразу поймет, интересоваться у ребенка не обязательно. 29.01.2012 01:03:02, Lariska
[ответить]
и ребенок сразу поймет, что можно и дальше так себя вести. я правда других вариантов родительской реакции и не вижу - не в кулачный же бой вступать с дитем. но я бы не назвала это какой-то особой стратегией под лозунгом "принятие негатива" и дальше по тексту про границы. 30.01.2012 15:42:18, ALora
[ответить]
:))) 28.01.2012 22:26:06, Alice
[ответить]
А может быть, вам родить еще одного бэбика? Глядишь, сразу появится перспектива и все само образуется :) 28.01.2012 03:20:15, masha_usa
[ответить]
я бы рассказала ребенку, что до 18 лет я должна о нем заботиться. Обеспечивать ему место для жизни, еду, все необходимое для учебы. Все кроме - исключительно моя добрая воля. Общаться со мной в стиле "подай-принеси" не стоит, от этого у меня портится настроение, и мне может захотеться уменьшить позитивное общение и я в злобЕ могу захотеть лишить его каких-либо благ, вряд ли он планирует этого добиться. Попросила бы не забывать использовать слова "спасибо, пожалуйста", как и принято в семье. Без этого никаких просьб.

Держитесь, пройдет оно, это подростячество.
27.01.2012 13:45:30, Вероятность
[ответить]
Неслабо. А чего это он ревнует к отчиму, если у них отношения хорошие?
Тут тонкая грань вообще-то. Сын, видимо, стал воспринимать себя главным мужчиной и без конфликта пьедестал не сдаст. Гните свою линию, что он еще ребенок и его дело слушаться родителей и соблюдать правила общежития.
А "мать устрой меня на юрфак" - это чисто потребительское отношение. Пусть узнает, что нужно, чтобы туда поступить, а вы ему поможете.
27.01.2012 11:57:53, Ольгочка
[ответить]
а я своего 14-летнего никуда и не пускаю вечером... из школы он может приехать, самое позднее, часов в 8 вечера. Но это по делу всё, а ни на какие концерты он один пока не ездит.
комнату я тоже убираю сама, и еду готовлю, какую мальчик любит, и одежду тоже я в порядке держу.
Мне кажется, что 14 лет - это ещё довольно маленький ребёнок.
27.01.2012 10:52:11, Мальва с работы
[ответить]
+1 В 14 лет даже не столько я не пускала, дочери и самой не приходило в голову куда-то отправиться вечером. А если она возвращалась с занятий например, в темное время суток (зимой и в 5 часов), то обязательно встречали. Ну к контрольным отзвонам где-когда-с кем она была приучена с 8-9 лет, с начала самостоятельных выходов, как впрочем и младший, 10летний. 27.01.2012 12:08:23, hanhi
[ответить]
Вот и моему в голову не приходит, и звонит, и встречаю, да, если после 7, раньше я просто не могу, я на работе. 27.01.2012 12:13:58, Мальва с работы
[ответить]
а после маленького ребенка какая стадия и во сколько лет? 27.01.2012 11:15:52, Шерлок
[ответить]
с 18 лет я считаю их большими детьми, взрослыми считаю не моложе 25-ти. 27.01.2012 11:18:06, Мальва с работы
[ответить]
Я много лет работала биологом, с мышами. Если "сына" мышь, не убрать вовремя из клетки с "мамой" мышью, и не пересадить в собственную клетку, то его развитие замедляется. Особеннно сексуальное. Он менее заинтересован в молодых самочках, скрещивается куда реже, чем другие самцы. Если передержать его в мамиой клетке слишком долго, то из него не получится нормальный производитель потомства :)))

Я не хочу равнять людей и мышей. Но мне кажется, что мальчиков надо вовремя "отсаживать в новую клетку". А то получится непойми что.

Задумалась. Правда, не знаю ни одного мужика, который до 25! лет жил под маминым крылом, а потом стал нормальным.
28.01.2012 20:42:16, masha_usa
[ответить]
Ну, это что считать нормальным. Я вот своего мужа вполне нормальным считаю. А он и до сих пор наполовину под маминым крылом живет. И братья его. Раньше я думала, что дело в маме, а теперь вижу, что у меня самой такой же мальчик растет, так что это тип такой, видимо. 29.01.2012 01:31:31, Musenka
[ответить]
Чтобы только потом стал нормальным, так может и не бывает. А вот, если он изначально нормальным был, то почему бы ему таким и не продолжать оставаться. 28.01.2012 20:50:17, Оладушек с сахаром
[ответить]
Нормальный мужик будет сидеть под маминым крылом до 25! лет? 29.01.2012 02:07:02, msha_usa
[ответить]
Отвечу всем на вопрос про "сидение под крылом". Да, это не так просто сформулировать. Да, можно жить в одной квартире годами, вместе. Особенно в Москве. Я думаю, критерий в том, чувствует ли "мальчик" ответственность за маму, за дом, за семью.

1. Мама заботится о сыне, потому что ей приятно. Сын работает, отдает зарплату маме (или оставляет себе), мама готовит, моет, стирает, сын приходит домой на все готовое, говорит с мамой о смысле жизни, обсуждает с ней работу / девушек / друзей, если в доме потек кран - сын этого не заметит. Мама сама-сама-сама, и коня на скаку, и в Жэк пойти, и сантехника вызвать...лишь бы сыночку не беспокоить.
По моему, сыночка- под крылом. Ситуация всех устраивает, все счастливы...не дай бог выйти замуж за такого сЫночку...пусть пучше до старости с мамой живет, тем более, что они счастливы вместе.

2. Мама с сыном живут вместе. У мамы своя "личная жизнь". Она спокойно может попросить сына огранизовать ужин, потому что она задержится, ей нужно в парикмахеерскую :). Ей в голову не придет нести тяжелые сумки - зачем, ведь рядом идет молодой, сильный мужчина. Если она возвращается поздно, сын предложит (сам!) встретить ее у метро, чтобы она не шла домой одна. Если пьяный сосед пришел "поговорить" - разбираться с ним пойдет сын, а не мама.
По-моему, в этой ситуации, сыночка - вполне взрослый человек.

Йа понимаю, что любая теория - это теория и, навреное, есть много исключений...Но лучше сформулировать я не могу.
29.01.2012 10:48:43, masha_usa
[ответить]
А зачем вам вообще браться формулировать то, о чем вы сложили себе представление исключительно по фильмам и по книжкам? 29.01.2012 11:57:09, Оладушек с сахаром
[ответить]
Мне встречались мальчики инфантилы в жизни. А кому они не встречались? Таких много. 29.01.2012 12:14:06, msha_us
[ответить]
Вы понятия не имеете ни про воспитание мальчиков, ни про житье со взрослыми сыновьями, про житье с алкоголиками... И далее по списку, по всей теме. Вы не знаете даже, как жарить яичницу и стирать рубашки, и в чем ходит одетой ваша 11-летняя дочь, однако в этой теме вы заполонили всё своими бессмысленными постами. 29.01.2012 12:39:25, Оладушек с сахаром
[ответить]
Не буду оправдываться. Если я начинаю оправдываться, тема разрастается. Мне жалко автора темы. 29.01.2012 21:45:29, masha_usa
[ответить]
А "сидеть под крылом" - это как? А жить в одной квартире с родителями если условия позволяют - почему нет? 29.01.2012 09:34:40, Дикая хозяйка
[ответить]
потому что от такого проживания инфантилы получаются. по кр мере я такой ответ на этот вопрос увидела в постах Маши 30.01.2012 15:44:17, ALora
[ответить]
Я до 26 с родителями жила. Какой я, однако, глубокий инфантил.... 30.01.2012 16:17:07, Дикая хозяйка
[ответить]
А я до 28:))). Не скрою, многие ограничения, неизбежно накладываемые родителями при совместном проживании, очень мешали. Но инфантила из меня тоже почему-то не получилось:). 30.01.2012 18:35:52, Alice
[ответить]
тебе открыли глаза:) 30.01.2012 16:35:07, ALora
[ответить]
Откуда у пожилой женщины крылья? А если в квартире достаточно места, и у мамы с сыном нормальные отношения (не ругаются), чего ж не жить. 29.01.2012 03:07:45, пчела Майя
[ответить]
А нормы вы определяете? Я не знаю, как там с мужиками, а дети знакомых в 25 лет нередко живут с родителями. И
дефективными их за это не считают. А в Италии вон до 40 лет мужчины с мамочками часто живут. И дела им нет до ваших норм. Это еще посмотреть, у кого они более странные: у вас, когда вы выступаете за отселение в другой город 15-леток, или у них.
29.01.2012 02:21:53, Оладушек с сахаром
[ответить]
А почему не в 50? Мой муж уехал из дома в 16 лет....ничего нормально все. 28.01.2012 05:49:15, masha_usa
[ответить]
А люди вообще существа живучие, к чему только не приспосабливаются... 28.01.2012 16:22:36, Musenka
[ответить]
Мусенька, да бог с вами. Я уехала в другую страну, одна, в 19 лет....жалею что не сделала этого раньше. Не потому что с родителями плохо, а потому что "сам себе - генерал " - это так здорово! 28.01.2012 20:25:40, masha_usa
[ответить]
А надо всем по вашему мужу равняться? 28.01.2012 12:42:33, Оладушек с сахаром
[ответить]
В моё время это было нормой. В 16 лет заканчивали школу, поступали в институт, уежали жить в общагу. Хорошо жили! Очень весело....Я жила с родителями и завидовала тем, кто жил в общаге. Потом уехала в аспирантуру....

Мне наоборот, всегда жалко детей, которые слишком долго живут с родителями. 25 лет! а когда же жить начинать?!
28.01.2012 20:36:06, masha_usa
[ответить]
В 19 лет? Уехали в аспирантуру? 29.01.2012 14:01:20, 893578
[ответить]
Я внизу обьяснила...поскольку такой вопрос уже задавали. Я пошла в школу в 6 лет (осенний ребенок). Закончила в 15 (10-летка, закончилась весной). Пошла в универ в 15 (через несколько месяцев мне исполнилось 16). Проучилась 4 года. Уехала на год раньше, потому что появился хороший шанс. Закончила экстерном. На 5-м курсе у нас, в основном, дипломная работа. Мне универ пошел навстречу (просто, люди попались хороши), засчитали курсовую работу как дипломную.

Жизнь короткая...
29.01.2012 21:51:08, msha_usa
[ответить]
Неординарность ваша присутствует в ваших ответах. Вас интересно читать. Вам есть что сказать. Пишите. 30.01.2012 02:01:39, 893578
[ответить]
Spasibo. 30.01.2012 07:08:24, masha_usa
[ответить]
Это совершенно не важно, я просто люблю арифметику.
Вы пошли в школу в пять с половиной? Не достигнув шести лет? Все-таки это нетипично рано
Если вы пошли в неполных семь, как большинство осенних детей, то и закончили в 16 с хвостом, а не в 15
29.01.2012 23:51:09, Kiara
[ответить]
Vy oshibaetes' v raschetah. Davajte poschitaem vmeste:

6 let - 1jy klass
7 let - 2
8 let -3
9 let -4
10 let -5
11 let -6
12 let -7
13 let -8
14 let -9
15 let -10 klass
30.01.2012 07:14:07, masha_usa
[ответить]
Это вы считаете сентябри? Тогда в июне десятого вам 16 с хвостом
Или вы считаете июни? Тогда в школу вы пошли в пять, что бывало, наверно, не никак не может рассматриваться как общая практика тех лет для "осенних" детей
30.01.2012 10:35:20, Kiara
[ответить]
Не могу молчать. Именно по вашим расчётам получается, что в 15 лет вы ПОШЛИ в 10 класс, осенью вам исполнилось 16, следовательно окончили 10 класс вы в 16 лет.
Сходится только если вы пошли в 1 класс в 5 лет и сколько-то месяцев. Это было так?
30.01.2012 10:22:24, Мальва с работы
[ответить]
в 15 вы пошли в 10. а не закончили его. нет? 30.01.2012 10:08:11, Шерлок
[ответить]
Раз маша посшла в универ, и ей через несколько месяцев исполнилось 16, напр, в ноябре (осенний ребенок), то получается, в школу она пошла в 5,10. Что совершенно нетипично для СССР, насколько я помню. 29.01.2012 23:56:56, Mercury
[ответить]
Да, это было трудно сделать, РОНО изрядно отговаривал 30.01.2012 00:06:29, Kiara
[ответить]
Зачем придираетесь, было же, хоть и редко. У меня и однокурсницы такие были, и ровесницу дочери знаю, которая в 16 лет закончила. 30.01.2012 00:20:07, Елна
[ответить]
в 16 как раз заканчивали нередко, моя дв сестра ноябрьская в 16 заканчивала. но вот чтобы в 15 - это уже скорее вундеркинды. с большим скрипом брали даже 6-леток, которым осенью исполнялось 7. 30.01.2012 15:47:41, ALora
[ответить]
Ничего поделать не могу, профессиональное, небьющие цифры бросаются в глаза. У участницы речь не про 16, а про 15 лет. пятнадцать с половиной 30.01.2012 00:35:32, Kiara
[ответить]
Вот и у меня не сходится что-то...
И в заграницах вроде нету такого понятия, как "аспирантура".Магистратура есть, докторантура есть...
30.01.2012 01:20:20, Фикус
[ответить]
15 лет 10 мес., если точно. Блин.
Ну были такие, не стоит оно того.
30.01.2012 01:18:52, Елна
[ответить]
Пятнадцать и 7, если ноябрьский ребенок. Оно того стоит, если подается как абсолютно обычная общая практика, а не как исключительная ситуация 30.01.2012 10:45:12, Kiara
[ответить]
А никто и не придирается. Чтобы ребенок шел в школу в 5 лет, это было редким случаем. Подавляющее большинство заканчивало школу не в 15, а в 17 лет. А автор так пишет, будто бы поголовно все были 15-16 летки, и из школы массово разлетались по общежитиям. 30.01.2012 00:24:20, Оладушек с сахаром
[ответить]
Еще бы. Прекрасно шли в 7 и в 8. Но уж точно не в 5.

Стираю часть текста, поскольку инфа, скорее всего, ошибочная.
30.01.2012 00:00:46, Оладушек с сахаром
[ответить]
Жизнь-то короткая, но лучше бы вы так не торопились. Пробелы в знаниях по специальности вы тут уже демонстрировали.
29.01.2012 23:15:37, Оладушек с сахаром
[ответить]
А чо такова, специальная аспирантура, для особо одаренных русских девушек. 29.01.2012 14:06:46, Оладушек с сахаром
[ответить]
Я не говорю, что все уежали в обшагу. Я говорю, что это считалось нормой, а не исключением. Этто не считалось чем-то плохим для ребенка :) 29.01.2012 02:08:33, masha_usa
[ответить]
"Отучаемся говорить за всех" (с) Особо хорошим для ребенка это тоже никогда не считалось.
Не то что, в прежнее время, а даже и сейчас для родителя отъезд ребенка в общагу в другой город, даже не в 15, а в 18 лет - событие чрезвычайное. Может, конечно, лично вы, как сейчас не замечаете, в чем ходит одетым ваша 11-летка, стирает ли, гладит ли себе, так вы и потом не заметите, как она уедет. А у меня племянница приехала из другого города в Москву, учится на 1 курсе. Для их семьи это не было рядовым событием. А многие знакомые так и вообще говорили им, что они бы ни за что своих не отпустили. И друзья мои своего ребенка также в Москву отправили учиться, боялись чуть не до обморока, тяжело принимали решение, трепетали от мысли, что деточка будет жить в общаге.
У вас взгляд ребенка на проблему. Вам самой было легко (а скорее всего, трудности просто подзабылись), вам и кажется, что для всех остальных это тоже ерунда. А у меня, например, племянница очень привязана к маме, они очень близки, обожают друг друга. Для них такое расставание - суровое испытание.
29.01.2012 02:35:02, Оладушек с сахаром
[ответить]
"Отучаемся говорить за всех" (с) Сразу после этой фразы, вы начали говорить за всех :))
"Особо хорошим для ребенка это тоже никогда не считалось." - ваша цитата :))
29.01.2012 10:58:30, masha_usa
[ответить]
У мужа, знакомую девочку, так не пустили в Москву. Осталось в своем городе....вышла замуж...еще раз...потеряла работу...в маленьком городе в Казахстане, где работы для нее нет...и денег переехать, тоже нет. Теперь сидит с 2мя детьми, без работы, без денег, без мужа...зато дома с мамой. Хосподи, а ведь могла сделать нормальную карьеру, ведь не глупая девочка! Пступила на Физтех (а там найти хорошего мужа - не проблема :)) Нет, осталась дома...зачем родители так калечат своих детей, я не понимаю! Ну что плохого сделает обшага? Голодной останетя деточка? Не найдет, где постирать одежду? Выпьет водки? Будет встречаться с мальчиками? Если деточка так любит маму, почему нельзя звонить, каждый день? Два раза в день? 29.01.2012 10:57:14, masha_usa
[ответить]
Вы щас кому все эти вопросы задаете? Моя личная девочка приехала учиться в Москву. А если бы и не приехала, то жизнь бы не рухнула. А то прямо "калечат". Жизнь с алкоголиком ребенку жизнь не калечит, а университет не в Москве, а в Пскове, Н.Новгороде, Саратове калечит. 29.01.2012 12:02:37, Оладушек с сахаром
[ответить]
Если ребенку не дают самореализоваться то да, ему калечат жизнь. Алкоголизм..я не поняла, какое отношение это имеет к моим постам. Я про алкоголиков, вроде, не писала. 29.01.2012 12:16:14, masha_usa
[ответить]
ЧИТАЙТЕ ТЕКСТЫ! 29.01.2012 13:11:07, Оладушек с сахаром
[ответить]
Ну, как весело жили в общагах я хорошо знаю.
Маша, не кажется ли вам, что во многих темах здесь, вы пишете о том, о чём не имеете ни малейшего понятия? Причём пишете часто и много.
28.01.2012 21:31:49, Мальва
[ответить]
"Главное в споре - это вовремя перейти на личности" Вот я уже начинаю оправдываться :) 29.01.2012 11:06:38, masha_usa
[ответить]
Вам было плохо когда вы уехали от родителей в общагу? Ой! 29.01.2012 02:05:41, masha_usa
[ответить]
а что хорошего-то жить с чужим человеком (а некоторым приходилось и с несколькими) в одной комнате? 30.01.2012 15:49:30, ALora
[ответить]
У нас половина курса жила в общаге...мы к ним все время тусоваться ходили. Потом я уехала в аспирантуру, сама жила в общаге (в Европе). Хорошо было.

Наверное, у нас с вами действительно другая реальность :)
29.01.2012 01:52:14, masha_usa
[ответить]
Не знаю как Маше, а мне это уже давно кажется. 28.01.2012 21:41:00, Дикая хозяйка
[ответить]
угу) 28.01.2012 22:03:29, Сбыча Мечт
[ответить]
Присоединяюсь к вопросу, тоже заметила. 28.01.2012 21:38:41, Оладушек с сахаром
[ответить]
Может быть правда, мы живем в паралельной реальности? Мне моя реальность нравится - веселая была молодость. Жалко, если у вас было нет так :) 29.01.2012 01:53:52, masha_usa
[ответить]
Детсад, штаны на лямках. Уважаемая, вы хоть читаете чужой текст, прежде чем написать ответ? Я уже поняла, что вы используете эту трибуну, чтобы похвастаться и показать язык. Но вы хоть хвастайтесь к месту.

Перевожу по буквам. Вам пишут, что вы не копенгаген и активность ваша в темах, где вы явно экспертом быть не можете, режет глаза. Рассказ про вашу веселую молодость тут так же уместен, как ниже про то, сколько часов у вас работает садовник.
29.01.2012 02:42:21, Оладушек с сахаром
[ответить]
Вы определитесь: С одной стороны, меня упрекают в том, что я пишу о том, чего не знаю. А если я начинаю оправдываться, и писать, что я знаю, меня упрекают в том, что я слишком много пишу о себе. Ну и что мне делать?

Оладушек, вы первая написали про садовника, который работает у вашей подруги. И посоветовали мне садовника. Я ответила что да, спасибо, уже есть, и вообще это не дорогое удовольствие.

Я бы никогда не стала писать, про то, что у меня 2 ванны, если бы из поста в пост не было сообщений о том, что в ванна маленькая и несколько баков там не понестится.

Опять я оправдываюсь. В чем....сама не знаю.
29.01.2012 11:05:07, masha_usa
[ответить]
Да, лучше бы повнимательнее читать, чтобы потом зря не оправдываться, к тому же опять не в кассу. А то русский уже, похоже, не родной, с пониманием туговато. Садовника я вам советовала? Это в каком же месте, не подскажете? 29.01.2012 12:06:31, Оладушек с сахаром
[ответить]
"в такой дом - нужены домработница и садовник" :))) 29.01.2012 21:53:38, masha_usa
[ответить]
О, господи, да разуйте вы глаза, не писала я вам про этого чертового садовника. Достали уже своим чтением по диагонали! 29.01.2012 23:00:19, Оладушек с сахаром
[ответить]
а зато мы теперь столько знаем про Машу - ухххх))))) 29.01.2012 02:47:57, Сбыча Мечт
[ответить]
А зачем ехать жить в общагу, если институт в том же городе, где живешь? Да и не селили туда в таком случае.
Начинать жить лучше прямо с рождения.
28.01.2012 21:20:44, пчела Майя
[ответить]
да, именно поэтому я жила с родителями, пока не уехала из Москвы :))) Половина курса у нас была иногородними - они жили в общаге. 29.01.2012 01:55:45, masha_usa
[ответить]
Ну разумеется, а где им еще жить. 29.01.2012 03:08:44, пчела Майя
[ответить]
некоторые кв снимали, точнее им конечно родители снимали, но таких было мало 30.01.2012 15:50:37, ALora
[ответить]
Как интересно. Мои родители никуда не уезжали, учились себе в институте, одновременно проживая с родителями. Мои ровесники-одноклассники тоже. 28.01.2012 21:16:33, Дикая хозяйка
[ответить]
Жизнь прошла зря:). Надо было всем в 19, а лучше в 15 лет уезжать в тридевятое царство. 28.01.2012 21:37:58, Оладушек с сахаром
[ответить]
Йа не призываю уежать всех...зачем? Просто, примерно половина моих однокурсников, приехала из других городов и жила в общаге. С 16 лет. Те, кто поступил в школу 6 лет (осенние дети, как я), закончили 10-летку в 15 лет (весной). Были дети, которые приехали в общагу в 15 лет...это не считалось чем-то странным в те времена.

Я уехала из универа после 4 курса в аспирантуру (так получилось, заканчивала экстерном), соответственно -19 лет. Другая страна, другой мир, денег нет, впереди - счастье. Было радостно и весело. Я не призываю всех поступать также, боже упаси. Но мне было очень хорошо. Я не понимаю, как можно желать своим детям прожить "под крылом" до 25 лет. А летать-то когда они будут? В 40 лет эмоции уже не те, что в 20, к сожалению. Жизнь быстро проходит.
29.01.2012 02:04:19, masha_usa
[ответить]
вы предлагаете всем уезжать в другие страны? без этого счастья не видать? 29.01.2012 02:54:27, Шерлок
[ответить]
Шерлок, перечитайте, пожалуйста, мой пост. "Я не призываю всех поступать также, боже упаси. Но мне было очень хорошо." 29.01.2012 11:09:55, masha_usa
[ответить]
другим, не уехавшим, тоже замечательно. не встречали таких? 29.01.2012 12:57:19, Шерлок
[ответить]
Слушайте, вы абсолютно невзрослый человек. Несмотря на ваш ранний отъезд. И разговаривать с вами мне не интересно. Там уже ниже один собеседник откололся по этой причине. Присоединяюсь.
29.01.2012 02:53:15, Оладушек с сахаром
[ответить]
Это вы меня так испугать хотите? :))

Спасибо за "невзрослого человека". Правда, я считаю это комплиментом. По крайней мере, никто не назвал меня скучной занудной теткой :)
29.01.2012 11:08:58, masha_usa
[ответить]
Да, вы раздражаете другими своими качествами. 29.01.2012 12:08:15, Оладушек с сахаром
[ответить]
Не говори... Про 15 особенно радует. Интересно это вообще законом разрешается? Отправлять несовершеннолетнего гражданина куда-то без присмотра? Разве что в какую закрытую школу или военное училище. 28.01.2012 21:42:19, Дикая хозяйка
[ответить]
Математическая школа, например, брала подростков. Спортивные лагеря -тоже. Неужели вы забыли как в 15 лет чувствовали сами себя "взрослыми"? 29.01.2012 01:57:45, masha_usa
[ответить]
В колледжи (техникумы) в другие города, наверное, по-прежнему уезжают? Ох, видела я одну технарьскую общагу, где как раз с 14-15 учились, душераздирающее зрелище. 28.01.2012 22:31:50, Мальва
[ответить]
Да уж, общагу 15-летних я бы своему ребенку не пожелала.... 29.01.2012 09:37:01, Дикая хозяйка
[ответить]
В СУНЦ ровно так и ездят, так что в общем разрешается. 28.01.2012 21:51:14, пчела Майя
[ответить]
А СУНЦ - это что? 28.01.2012 22:16:17, Дикая хозяйка
[ответить]
Это школа-интернат. Бывший 18 интернат при МГУ. Теперь специализированный учебно-научный центр. Дети туда приезжают со всей страны и живут в общежитии как раз класса с 9-10. 28.01.2012 22:19:36, пчела Майя
[ответить]
А в этом интернате их кормят? На улицу спокойно выпускают без сопровождения или это как "институт благородных девиц, все за забором? 29.01.2012 09:37:52, Дикая хозяйка
[ответить]
Кормят в столовой, но на улицу выпускают. 29.01.2012 12:51:22, пчела Майя
[ответить]
Что значит, кормят?:)) А что ж они там голодными живут, на посылках из дома?:))) Воспитатели, я думаю, там у них есть. Называются может как-нибудь по-другому, типа, куратор. Наверняка, можно с ними обсудить, куда и на сколько ребенок собирается съездить. 29.01.2012 12:10:32, Оладушек с сахаром
[ответить]
Я имею в виду кормят как в школе полного дня, бесплатно и обязательно? И насколько там свободное перемещение вне стен учебного заведения? И несут ли за них ответственность эти самые воспитатели? В общем насколько это закрытое учреждение? 29.01.2012 16:38:29, Дикая хозяйка
[ответить]
Ездят по Москве они сами, а как их кормят внутри - это я не знаю. 29.01.2012 17:16:56, пчела Майя
[ответить]
А, ну подробностей я не знаю, может кто другой расскажет. У Оли Оводовой можно спросить, она там сама училась. Но, думаю, что за столько десятилетий система там откатана до блеска. Но того, что не каждый 15-летка будет счастлив жить в интернате, в отрыве от родителей, этого никто не отменял. 29.01.2012 16:57:16, Оладушек с сахаром
[ответить]
Ага, я в подобном интернате жила для одаренных детей. В 10 классе, как раз с 15 лет. 28.01.2012 22:24:30, Roccy
[ответить]
они и живут. не мертвые же 28.01.2012 20:53:26, Шерлок
[ответить]
А причем тут ваше время? С какого перепугу вы, ваш муж и ваше время должны быть сегодня всем российским детям и их родителям примером? 28.01.2012 20:41:26, Оладушек с сахаром
[ответить]
Просто мы не единственные, которые так жили. Половина моего курса жила в общаге - в этом не было ничего плохого. Абсолутная норма, для моего времяни.

Мальчиков, которые до 25! лет жили с мамами я всетречала. Неадекват - почти (?) все.
29.01.2012 02:12:00, masha_usa
[ответить]
Боже, что у вас в голове...
Я написала, что считаю людей взрослыми лет с 25-ти. Я нигде не писала, что до 25-ти лет человек должен жить "под маминым крылом". Ферштейн? Разницу видите?
В итоге получилоcь, что вы спорите сами с собой.
Вообще, какая-то ерунда: школу кончали не в 15, а в 16 (осенние дети), остальные вообще в 17, какая-то аспирантура в 19 лет, грязная одежда вперемешку с чистой в шкафах, проблемы из-за неумения приготовить яичницу...и ещё куча всего...
Какой-то поток сознания...
В лучшем случае, вы всё это выдумали (развлекаетесь так), в худшем - всё это правда.
В любом случае, не вижу смысла в дальнейшем общении с вами.
29.01.2012 17:05:07, Мальва
[ответить]
А ведь я всего лишь написала, что права и обязанности должны идти вместе. Когда стала приводить примеры...оказалось, что у нас очень разные реальности :)))

"Какой-то поток сознания...
В лучшем случае, вы всё это выдумали (развлекаетесь так), в худшем - всё это правда."
29.01.2012 22:06:36, masha_usa
[ответить]
1. Справедливости ради: Вы написали, что считаете людей взрослыми с 25 лет". Я написала: "А почему не в 50? Мой муж уехал из дома в 16 лет....ничего нормально все." - тут и понеслось обсуждение. Мамины крылья плететели гораздо позднее, когда обсуждение, того, можно ли выпускать 16-летнего из дома, уже набрало десятки постов.

2. "школу кончали не в 15, а в 16 (осенние дети), остальные вообще в 17, какая-то аспирантура в 19 лет," Так я пыталась обьяснить...почему первокурсники - это, в основном, 16-17 лет, но быващет и 15. Не знаю, почему мне не верят. Аспирантура в 19 - смотри там же обьяснение.

3. "грязная одежда вперемешку с чистой в шкафах, проблемы из-за неумения приготовить яичницу...и ещё куча всего..." меня все время обвиняют в том, что я не знаю о чем пишу. Если я начинаю оправдываться, меня обвиняют, что я пишу не по теме.
29.01.2012 22:05:13, masha_usa
[ответить]
Аха-ха:)) Отряд нежелающих общаться растет на глазах:))) 29.01.2012 17:14:54, Оладушек с сахаром
[ответить]
Ужас, да? Пишешь одно, человек читает что-то другое, на это другое отзывается многословно, ему начинают возражать, всё про то другое, о чём до этого и речи не шло. Уф.
Испортила Канке тему, а проблема серьёзная, и советы автору нужны, видимо.
29.01.2012 17:24:01, Мальва
[ответить]
тему испортили, факт. Очень жаль( Может, даже стоило бы заново ее начать. 29.01.2012 19:26:36, Сбыча Мечт
[ответить]
Так Маша тут такая и не одна:). Что характерно, ее поддержка тоже собеседников плохо понимает и слышит. Мне вон там вверху Alice уже чего только ни приписала - и слов, каких не говорила, и мыслей, каких не думала, и троллинг в этой теме. 29.01.2012 18:03:46, Оладушек с сахаром
[ответить]
Странно... А все "мальчики", которых встречала я, адекватнее многих самостоятельно живущих были и есть... 29.01.2012 02:41:45, Musenka
[ответить]
В Машиной параллельной реальности все не как у людей. Начиная от грязных рубашек в шкафу и заканчивая стремлением всех разогнать из дома в 15 лет. 29.01.2012 02:57:10, Оладушек с сахаром
[ответить]
Оладушек, пожалуйста....я никогда не говорила про то, что надо разогнать всех! Йа говорила о том, что в мое время было нормально, поступить в институт в другом городе и уехать в общагу. Да 1-во курсникам было 16-17 лет, иногда 15. Это была моя реальность и очень счастливая. Мне жаль, если в России этого больше нет, если мамы не отпускают детей в обшагу. Почему??? 29.01.2012 11:14:50, masha_usa
[ответить]
Как это нет? По-прежнему многие ездят учиться в другой город, и живут в общежитии или на съемных квартирах. Но автору темы это неактуально. 29.01.2012 12:52:31, пчела Майя
[ответить]
А почему все на меня так налетели, когдa я сказала, что муж уехал из дома в 16 лет, и все у него нормально? 29.01.2012 22:08:50, masha_usa
[ответить]
потому что нет связи: уехал-не уехал. нормально - не нормально. все варианты возможны 29.01.2012 22:10:32, Шерлок
[ответить]
У меня уже не хватает нервов на это отвечать, хотелось сказать просто: По кочану! 29.01.2012 13:14:02, Оладушек с сахаром
[ответить]
даже если, не надо их жалеть 29.01.2012 12:44:58, Шерлок
[ответить]
А я в 15 уехала. Все хорошо, конечно. Но у тех, кто не уехал - было еще лучше. 28.01.2012 11:12:37, Roccy
[ответить]
Сочувствую. Мне отЬезд из дома (в 19) - очень помог в жизни. Я всегда завидовала тем, кто уехал в 15-16. Свобода, красота! Когда я уехала в 19 в другую страну - мне было так хорошо....ошущение, что "перед тобой лежит новый мир, и он весь твой!" 28.01.2012 20:29:14, masha_usa
[ответить]
Соглашусь. 27.01.2012 15:12:04, бывш. Арахноид
[ответить]
И я:) 27.01.2012 20:07:00, Оладушек с сахаром
[ответить]
Во блин.... Пусть идет в армию! 27.01.2012 08:54:00, Natem
[ответить]
Наташа, не Вам бы писать! 28.01.2012 17:11:01, Конек
[ответить]
У меня с ребенком нет таких проблем. А были бы - пошел бы в армию, палец о палец не ударила бы, чтобы справки собрать! Ужас какой, о мать ноги вытирать... 30.01.2012 08:51:01, Natem
[ответить]
Ну да, ну да, свой-то, конечно, совершенно прекрасный, не орал, не обзывал, фортели не выкидывал. Смехотень. 30.01.2012 10:54:16, Оладушек с сахаром
[ответить]
Наташ, да ладно! Ты сама такие посты тут писала пару лет назад, что у народа волосы дыбом стояли! 30.01.2012 09:51:30, Дикая хозяйка
[ответить]
Да не говори! Своих-то мы отмажем, кто-то должен же служить. 28.01.2012 14:16:41, Lariska
[ответить]
ну типа того ))))))) 30.01.2012 08:49:37, Natem
[ответить]
конечно пусть идет, чай не свой. 27.01.2012 13:30:44, Вероятность
[ответить]
+1. 28.01.2012 14:19:25, Lariska
[ответить]
Мальчик шантажирует маму армией, неужели не понятно? Как только мама скажет "Иди, дорогой" так, что мальчик поверит, что это не блеф, деточка сразу начнет вопить о том, что его надо отмазать. А то у него то "Я крутой, я пойду в армию", то "Мама, пристрой меня на журфак". Смешно, чессно слово.

Мальчик, может быть и неплохой. Просто ему нужно понять, что мама его страховать и пристроивать не будет. Как только поймет, сразу все станет нормально :)
28.01.2012 05:47:38, maha-usa
[ответить]
Из прекрасного дале ситуация кажется много проще реальной. Была бы здесь вольноемная армия, сразу все без проблем, куражься - не хочу. А здесьжестко: шаг вправо, шаг влево - загребут по закону и не спросят. 28.01.2012 17:13:25, Конек
[ответить]
А мальчик сделал хоть один шаг "прямо"? Отмазка от армии - это, как минимум, совместный проект, мамы и сына. МАма не может отмазать мальчика, который "рвет рубаху на груди" и кричит: "Я пойду служить". Нереально. 28.01.2012 20:44:47, masha_usa
[ответить]
Маша, зачем вы рассуждаете о том, что в ваших реалиях не существует:)??? У вас нет призыва в российскую армию, у вас нет подрощенного мальчика. Зачем рассуждения на эту тему? 28.01.2012 22:56:04, Roccy
[ответить]
Но отмазать мальчика против его желания и правда малореально. 28.01.2012 22:59:48, пчела Майя
[ответить]
Почему же ? Легкая степень дебильности, мальчик при этом хочет в армию, а его не возьмут.По медицине.
Это очень типично. Правда, у него по жизни много будет всяких ограничений- начиная с того, что прав на вождение ему тоже не дадут. А хотеть- то он может много чего, это да.
29.01.2012 11:25:25, бывш. Арахноид
[ответить]
это уже не отмаз 29.01.2012 12:53:42, Шерлок
[ответить]
Да, не отмаз. Что-то я погорячилась. 29.01.2012 12:58:39, бывш. Арахноид
[ответить]
Потому что процедура так устроена, что мальчик если не захочет, то все мероприятия не пройдет, вот и все.
Если только у него и правда дебильность, но тогда это не называется отмазать.
29.01.2012 12:53:31, пчела Майя
[ответить]
Да кого там отмазывать в 14 лет:)??? Он старше моего всего на 1 год, еще до разборок с армией как минимум 3 года, а то и больше. Мальчик может 10 раз изменить свои желания. 29.01.2012 00:57:43, Roccy
[ответить]
Это само собой. Хотя на учет уже через два года ему становиться. 29.01.2012 01:11:59, пчела Майя
[ответить]
В этом возрасте 2-3-4 года очень много. Желания у них меняются калейдоскопом каждый день. 29.01.2012 01:19:52, Roccy
[ответить]
Ну это само собой. Однако тезис маши о том, что без согласия юноши его отмазать нельзя, совершенно верен. Дальше если здесь он и не актуален. 29.01.2012 01:25:23, пчела Майя
[ответить]
Маша, вы не поняли Веру, она совсем не о том написала. Она вообще, по сути, не о данном мальчике. 28.01.2012 09:33:20, Musenka
[ответить]
Если не купили вам пирожное
И в кино с собой не взяли вечером,
Нужно на родителей обидеться,
И уйти без шапки в ночь холодную.
Но не просто так
Бродить по улицам,
А в дремучий темный
(Лес - зачеркнуть) _армию_ отправиться.
Там вам сразу (волк - зачеркнуть) _дед_
Голодный встретиться,
И, конечно, быстро
Вас он скушает.
Вот тогда узнают папа с мамою,
Закричат, заплачут и забегают.
И помчатся покупать пирожное,
И в кино с собой
Возьмут вас вечером.
28.01.2012 05:44:07, masha_usa
[ответить]
Браво!!! Очень точно в тему:))) 28.01.2012 17:38:03, Alice
[ответить]
Был бы свой такой - ни одной справки бы ему делать не стала, пущай бы забрали. Вот честно. Не люблю хамства.

Это ж как обидно: всю жизнь посвящаешь ребенку, все лучшее ему, а он о тебя ноги вытирает. Я бы не смогла терпеть.
27.01.2012 13:46:18, Natem
[ответить]
"Я бы послала просто далеко и надолго, на 3 буквы и даже дальше. Кстати, я иногда такое практикую. Уходит обиженный... Возвращается, если снова начинает хамить, говорю: "Я бы послала тебя на ..., да смотрю, ты только что оттуда?"
"Вот честно.Не люблю хамства".
Наташ, и то, и другое писали ВЫ с интервалом в несколько часов:).
Я всегда считала, что если я хамства не люблю, то я и не хамлю, и другим не позволяю,независимо от того взрослые они или дети, члены моей семьи или сотрудники. А если я сегодня собственного сына-подростка посылаю на 3 буквы, то завтра он меня пошлёт на 5-10-15, и мне нечего будет возразить. Закон бумеранга:))).
28.01.2012 00:31:54, Alice
[ответить]
Я образно вообще-то написала. :)))) Сама не употребляю сего сленга. Но послать могу, это ж не обязательно матом делать.

В моем понимании такие вещи, если уж есть хамство в сторону родителей, имеют место на существование.

С другой стороны, если все в порядке, то этого и не должно быть.

У нас в семье, как правило, все более-менее. Но иногда взбрыкивает. Нечасто, но бывает. Вот тогда посылаю. И хамство (по крайней мере в общепринятом понимании этого слова) здесь не причем. Обычные рабочие моменты воспитания и взаимоотношений.
30.01.2012 08:54:01, Natem
[ответить]
Чужие проблемы решаются всегда очень легко.
Не вы случайно рассказывали про потасовки между ребенком и отцом? по-моему это куда более запредельно, даже если других случаев хамства не наблюдается.
27.01.2012 13:56:48, Вероятность
[ответить]
И не только с отцом. И мама посылалась грубой форме. И мальчик уходил и не возвращался очень долго (или он маму домой не пускал). И много всего другого. Свое глаза не режет. 27.01.2012 20:08:42, Оладушек с сахаром
[ответить]
И что?
Вот такие реплики из серии "Сам дурак" мне всегда были неприятны.
Ну нечего Вам сказать - лучше промолчите, за умную сойдете.

А в конференции писать может каждый, в любых темах, если они не под замком, в том числе и люди, у которых были и такие проблемы, и люди, которые о таких проблемах и не слышали, а просто потрындеть захотелось и "умных" советов надавать.
30.01.2012 08:56:35, Natem
[ответить]
А то, что у вас у самой бревно в глазу, которого вы старательно не замечаете. Но у других-то память хорошая.
Пришли сюда с "умным" советом - пусть в армию идет. Ага, как же. Своего отправьте.
30.01.2012 10:57:06, Оладушек с сахаром
[ответить]
Как пришла, так и уйду, не волнуйтесь. 30.01.2012 11:25:33, Natem
[ответить]
ПисАть - то можно, но при этом хорошо бы помнить, что было написано чуть ранее. Такое ощущение, что вас не то двое, не то написанное забывается тут же.
А про " помолчишь - за умную... " -в лицо чужому человеку -характерно так, вот теперь никогда не поверю , что ваш мальчеГ образец благовоспитанности.Н-да...
30.01.2012 10:50:27, бывш. Арахноид
[ответить]
OFF: просто достало за столько лет, что именно этот участник специально меня в чем-то все время хочет уличить. Все дискутируют нормально, но вот именно этот...

Ну не нравлюсь я ей, так и не отвечай, не ищи в поиске мои посты, не доказывай мне же то, что я знаю лучшее нее. Так нет же, спорт у нее такой.

Я однажды регу потерла именно из-за ..........
Теперь, конечно, не буду. Пока. Еще полгода, и сма все потру и уйду, ребенок вырос, на 7е мне уже неинтересно.
30.01.2012 11:27:56, Natem
[ответить]
Тоже OFF. Наташ, не заводись:). Вот ещё регу тереть, уходить. И хотя твоё сообщение в этой теме для меня тоже странно прозвучало, не принимай высказывания Оладушка только на свой счёт. Это стиль общения у данного участника такой: укусить побольнее, спровоцировать, а потом посмотреть, что будет дальше, и прокомментировать реакции. Распространяется он, увы, или, к счастью, не только на тебя. Банальный троллинг. Я выше по ветке уже вчера об этом написала. Не верю, что участница не понимает разницы между тем, что пишет она, и тем, что пишут остальные, ИМХО, это СОЗНАТЕЛЬНЫЕ действия. Зачем-то ей это нужно, причин масса может быть. Единственный выход не реагировать, просто в игнор и всё. 30.01.2012 16:04:52, Alice
[ответить]
Как вы неприятно меня поразили. Особенно на фоне того, что все гадости, сказанные Наташей, вас почему-то совершенно не тронули. Двойные стандарты в действии. 30.01.2012 17:22:54, Mercury
[ответить]
Ну, бывает, не могу же я всех только приятно поражать:).
"Гадость", сказанную Наташей, в Вашей интерпретации, и некую "непродуктивную "амбивалентную", привет Ларисе, (противоречивую:)) некорректность", в моей интерпретации, я там же/тогда же Наташе прокомментировала, причём, дважды. Наташа мне ответила:) Никто никого "мордой по полу" публично не возил. Я сказала, она услышала.
Здесь ведь вопрос формы и задачи общения стоит, а не содержания сообщений. 20 человек (я точно не подсчитывала:))выразили Наташе своё недоумение сказанным. И только одно высказывание из них она расценила, как "сам дурак". Как Вам кажется, почему? Я тоже отреагировала как на троллинг на сообщения именно этого участника в теме Канки: и по отношению к автору поста, и по отношению к Маше usa, и к Наташе, и при мягкой:) попытке объяснить данному участнику некорректность подобного стиля ведения дискуссии, по отношению ко мне. В теме это всё по-прежнему висит, легко отследить.
Я в последнее время очень редко на форуме появляюсь, участников, кроме тех, кого долго читаю или помню/знаю лично, не так уж много. А реакция у меня в этом вопросе однозначная. Мне же почему-то не пришло в голову обвинить в троллинге никого, кроме Оладушка. Думаете, я тоже придираюсь к данному участнику?:))). Зачем? "Неудобных", но продуктивных вопросов гораздо больше совсем от других участников поступает, включая Вас, Ларису, Пчелу Майю и т.д., на все максимально честно пытаюсь ответить, в подробные "объяснялки" своей позиции вступаю. А тут почему-то очень хочется отреагировать по принципу: "каков вопрос, таков ответ". Привычка вытащить на свет не самые лучшие моменты ЛИЧНОЙ жизни участника, о которых он в данной теме не сообщал, и посмаковать их "от души", перемывая кости с пренебрежительным "зависанием" над его позицией, ИМХО, лучше всего ложится в сформулированное Наташей: "сам дурак". Думаете, это личная неприязнь к незнакомому мне участнику конференции?:).
Если честно, некогда и лень, но если будете настаивать, я Вам подборку цитат из написанного данным персонажем только в этой ветке соберу. Вообще, зайдя на форум после долгого перерыва, мне захотелось открыть новую тему об этике общения он-лайн и о смысле форума для его участников. Перечитала, ... а кругом один и тот же Оладушек смачно отмечается:). Просто, так неподобающе и лихо,ИМХО, что остаётся неприятный осадок от всего написанного.
30.01.2012 19:44:00, Alice
[ответить]
По моим личным ощущениям, главные тролли в этой теме Натем с крайне неуместными выступлениями, неуместность которых бросилась в глаза тем 20 участникам, о которых вы написали, и маша. Причем натем с настойчивостью истого тролля продолжает настаивать на сказанном, провоцируя всех, кто помнит _не написанное ей в этом теме_, призывать ее освежить память. Но нет, на глазах у всей конфы, натем учит жить, утверждая, что уж ее-то мальчик так никогда, ну никогда...
Как вы полагаете, нам правильно забыть все написанное тут наташей за годы, распахнуть глаза и сказать "да что вы? поделитесь опытом воспитания?" или правильно подумать, что наташа нас провоцирует настойчивым повторением нелепостей?
Про машу даже говорить не хочу. Ей понадобилась вся тема, чтобы только подойти к пониманию того, что подросток может не послушаться. Пусть едят пирожные, в чистом виде.
Но все это вас не побудило называть этих людей троллями, и вообще вести себя так, как вы повели себя с Аллой. Поэтому да, похоже на личную неприязнь. Со стороны так выглядит. Но этот мотив, конечно, имеет право на существование, как и любой другой, что ж...
31.01.2012 08:49:23, Mercury
[ответить]
Давайте по-другому попробую. За абсолютным большинством ников на данной конференции стоят реальные люди, со своими реальными историями. Не все картинки этих историй похожи на рождественские открытки, да и степень самораскрытия при их описании у авторов разная. Те, кто долго находится здесь, уже могут книгу судеб писать:). НО знать (держать в голове при написании сообщений) и вываливать эту информацию в конфу на обозрение новых участников и просто прохожих - это две большие разницы, как говорят в Одессе. Вы обратили внимание, что Канка исчезла из темы?
Думаю, что не из-за "домоводства". Она дала в ней информацию: подросток, взаимоотношения, новый отчим. В ответ ей выдали: "А что Вы хотели?" И полился рекой негладкий семейный анамнез с очень разной степенью доброжелательности его анализа. Она НЕ за этим обращалась, она не просила вспоминать публично, то, что, вероятно, самой хочется забыть, как страшный сон, и начать жизнь с нового листа. Дай-то Бог, чтобы хотя бы прочитала.
С Наташей подобные ветки тоже хорошо помню, задала вопрос "А" и получила в ответ все буквы алфавита до 1917 года. Алла, если это она Оладушек?, отмечается в подобных темах с завидным постоянством, и отличается удивительной агрессивностью и умением ходить по самому больному, из серии "получи, фашист, гранату". Как я повела себя с ней? Я просто попыталась "отзеркалить" ей то, что постоянно делает она. Захочет, будет разбираться в глубоко-личностных, ИМХО,причинах своей тактики и стратегии поведения на форуме, не захочет, ну и let it be.
Masha_usa оказалась очень старым, как мы с ней это выяснили выше, участником конференции, ушедшим с "семьи" много лет назад, и сейчас пишущим под другим ником. Удивительно яркий, парадоксальный, креативный и доброжелательный участник, "работающий" на решение проблем в любой ветке. Трудно не запомнить и не узнать:). Ну, узнала я... Я же не бегу с "сенсационными разоблачениями" - это NNN!!! Не хочет человек по каким-то причинам подписываться старым ником, её право на инкогнито. И хотя мне есть, что вспомнить из наших с ней идеологических баталий 10-летней давности, мне в голову не придёт сюда это вываливать. Здесь же Оладушком была организована, ИМХО, коллективная травля на ровном месте. Попыталась остановить кошка на раскалённой крыше (судя по реге, коллега), не выдержала, ушла, почувствовав на себе агрессивную бессмысленность происходящего:(. Мне, например, будет очень жалко, если Маша уйдёт повторно, мне её позитив и самораскрытие, гораздо приятнее попыток ряда участников "кусать за пятки" из-за угла стаей.
Знаете, что отличает троллинг от его отсутствия? Количество Я/Вы сообщений. Natem, masha_usa, большинство других участников здесь пишут: "Я считаю/ мне кажется/меня неприятно поразило". Оладушек же специализируется именно на Вы-сообщениях, причём настолько провокационных, оскорбительных по оценке/ярлыку и бьющих в эмоционально-незащищённое место, что только опытные участники и-нет общения, типа masha_usa, могут продолжать отвечать на такую стратегию я-сообщениями, умудряясь не переходить в ответ на личность собеседника. Треннинг такой:))).
Так что моё личное здесь ни при чём, скорее профессионально-этическое.
31.01.2012 15:21:39, Alice
[ответить]
Сразу видно профессионала :))))
Я бы так не смогла написать.
Спасибо!

ОФФ: Masha_usa я тоже узнала :)
31.01.2012 16:46:27, Natem
[ответить]
Да, не за что, Наташ. Единственный выход - "не вестись", даже если эмоционально очень трудно сдержаться. Я эту дискуссию "в подвале" веду с одной наивной целью: может, впредь атмосфера здесь изменится к лучшему, и кто-то задумается о том, "чем слово наше отзовётся" ДО того, как что-то написать. Хочется верить, что кто-нибудь поймёт, что чем реальнее и острее история, тем больнее бывает в жизни реальному человеку, даже если ответил ему просто персонаж из интернета. Для меня тут ещё и вопрос ответственности за последствия своих виртуальных действий/советов стоИт не менее остро, чем в теме о ребёнке Канки, но, наверняка найдутся желающие возразить: "Какая может быть ответственность в и-нете?" Так что эту тему затрагивать не буду. 31.01.2012 17:57:46, Alice
[ответить]
Спасибо Вам и за позицию вашу, и за неравнодушие ваше. 31.01.2012 19:14:26, 893578
[ответить]
Пожалуйста, только изложение этих позиций очень времязатратым оказывается:))). Мне сейчас в каникулы по работе такую гору надо написАть было, совсем в другом жанре, а я вот на форуме зависла:(. Почему-то это важнее показалось, а серьёзные рабочие документы по-прежнему ждут-с-с-с, точнее, пишутся по остаточному принципу:(. Очень бы хотелось, чтобы это хоть как-то компенсировалось ненапрасностью разговоров. 31.01.2012 20:20:44, Alice
[ответить]
ну надо же. Когда вы регу потерли, вы виноватыми в этом называли совсем других участников. Слишком много у вас виноватых получается.
А что вы такое знаете лучше Оладушка? Я пока ни разу такого не заметила.
30.01.2012 13:08:11, Mercury
[ответить]
Ваши проблемы. А лучше кого-либо я знаю, как мне взаимодействовать со своими близкими и как мне жить. :))))

Не может Оладушек это знать лучше меня, поверьте.
01.02.2012 13:34:41, Natem
[ответить]
У меня нет проблем. А как вам жить, тут все знают. Мальчика послать матом, выгнать из дома, а потом в армию пусть идет. Разве нет? 07.02.2012 23:49:12, Mercury
[ответить]
не смешно. 08.02.2012 11:16:31, Natem
[ответить]
А вам кто-то обещал смешное? Вас обманули:) 08.02.2012 11:23:59, Mercury
[ответить]
Ессно, о себе вы знаете лучше.Кто бы спорил. А вот о других- большой вопрос.
Но советы даете. Причем явно прослеживается система двойных стандартов- для других одно, для себя другое. Поэтому столько человек и ... Несколько возмутились.
Что- то ваш мальчик, несмотря на, все еще дома и мамо о нем заботится, что и правильно. А другие должны выгоняться на вольные хлеба при схожем анамнезе. Что и возмущает.
01.02.2012 15:27:33, бывш.арахноид
[ответить]
Это Ваши домыслы. И Ваши выводы.
Исключительно Ваши.

Ни капли правды в Ваших словах нет.
02.02.2012 14:18:52, Natem
[ответить]
Как ни капли правды? неужели ваш мальчик уже не дома под вашим крылышком, а выгнан на вольные хлеба? 07.02.2012 23:53:57, Mercury
[ответить]
Когда уходят- уходят молча.Об совершенно не обязательно объявлять за полгода. Никто ведь не зарыдает , в общем-то всем все равно.
Но по существу вам ведь сколько человек сказали одно и то же( в том числе и я).
Чем, собственно, конкретная участница вам не угодила- загадко.
30.01.2012 11:45:33, бывш . Арахноид
[ответить]
Да что вы, тут весь стадион рукоплещет вашему совету про армию. А у вас спорт - сначала вываливать про ужасы вашего городка, а потом как ни в чем ни бывало писать, какие у других ужасные дети и почему родители их так плохо воспитывают, не то что вы. 30.01.2012 11:39:53, Оладушек с сахаром
[ответить]
да никакие он ноги не вытирает. так, небольшие подростковые проблемы. 27.01.2012 13:49:57, Мальва с работы
[ответить]
А вы не пробовали до мальчика донести правила общежития?
Если ребенок действительно задыхается от пыли - ему, конечно, не стоит ее вытирать, но и разговаривать со мной в таком тоне -так же не стоит.
С другой стороны - покупка гаджета - дело настолько нехитрое, что ставить ее себе в заслугу не стоит. Гораздо сложнее наладить с сыном нормальные отношения, которых нет. Именно ваши с ним отношения, а потом уже и отчим подтянется - или не подтянется. Но у вас и свои-то не налажены и судя по вашим постам и не пытаетесь вы.
27.01.2012 08:37:04, Иртим
[ответить]
а почему не может убрать? почему нет обязанностей? пыль во всей квартире протереть и полить цветы у меня должен младший 7ми лет или его заменяет старший, пылесосит всю квартиру старший почти 16ти лет и это не вызывает ни у кого возмущения. старший сам убирает свои вещи, потому что если их уберу я, то он их ни когда не найдет, младшему помогаю, т.к. он не убирает, а отвлекается и начинает играть, но надеюсь в привычку войдет. А в данной ситуации я бы в Москву еще очень долго не пускала, пока не оправдал бы мое доверие учебой, помощью по дому и вниманием к моим переживаниям. 27.01.2012 10:21:13, HeNe
[ответить]
Я не знаю про здоровье сына автора. Если есть с этим проблемы - возможно, нужно его эот этого оградить. Что не извиняет остального поведения.
У моих личных детей 11 и 7 лет есть обязанности, которые они выполняют. Но у нас это договоренность, которая соблюдается.
27.01.2012 13:23:28, Иртим
[ответить]
Думаю, выражение "задыхаюсь от пыли" тут более образное, чем реальное. ОН просто тупо хочет, чтобы мать, как домработница, вылизала ему засранную комнату. Чтобы он пришел со своих очередных гулянок-концертов - бац - а в комнате чистота, все блестит, приятно находиться.

А вот я лично говорю: хрен тебе! Ты засрал, ты и убирай. Поначалу так и жил в берлоге, а сейчас, в нового года, уже два раза убирался, причем генерально так, тратя по полдня, САМ.

Когда там более-менее чисто, надо слегонца прибраться, я после работы могу быстренько махануть, не проблема. Но глобальный срач даже не двину. Сам наворотил, сам и убирает. Еще чего не хватало - на матери ездить, как на прислуге!

Лично мне эти "баба должна быть на кухне!" опостылели. И я откровенно могу послать и сына, и мужа, если только заикнутся на эту тему.
27.01.2012 09:03:31, Natem
[ответить]
Супер ответ+++++++++++10000000000 28.01.2012 18:41:20, Meile
[ответить]
Там, если мне память не изменяет, такая же астма у ребенка, как у Игоря. У тебя Игорь с астмой протирает пыль? Зачем? 28.01.2012 14:21:44, Lariska
[ответить]
протирает пыль, чтобы не дышать этой пылью. Вот как-то так.
Домработниц у нас нет.
А пыль - дело наживное, то она есть, то ее нет.
30.01.2012 08:58:05, Natem
[ответить]
Я не спец по астме, но все знакомые мамы астматиков пыль протирают сами. 30.01.2012 14:23:33, Lariska
[ответить]
Протирка протирке рознь. 31.01.2012 16:47:01, Natem
[ответить]
+1000! 28.01.2012 10:52:08, masha_usa
[ответить]
Наташ, даже мои оба уже в состоянии существенно помочь с домашними делами. Надеюсь, что за ближайшее время это бужет меняться только в сторону увеличения объема помощи, а никак не в обратном направлении.
Разговаривать с собой так я не позволю в любом случае.
27.01.2012 13:24:49, Иртим
[ответить]
По-моему, у вас не получается его воспитывать. Может быть, правда, к бабушке? Или пусть с отцом поживет? Или какая-нибудь школа 5-дневка? Хуже, мне кажется, уже не будет.

Деточке срочно пора становится самостоятельным...а то он пытается стать взрослым, где не надо. Домой позвонить - "Я взрослый, сам разберусь". В институт поступить - "Мама, пристой". Как это?
27.01.2012 04:43:47, masha_usa
[ответить]
Мы все время повторяем дочке - права и обязанности идут вместе. Если ты хочешь больше прав, то у тебя будет больше обязанностей. Лет в 9, она поняла, что если она хочет сама выбирать одежду, то она сама должна эту одежду стирать (положить горкой рядом с машинкой, я влключу машинку), разложить по полочкам, и т.д. Если она не хочет этого делать, если она будет все бросать в одну кучу, то я буду покупать ей то, что удобно мне...ту одежду, которая не рвется и не мнется в куче. Хочешь красивое платье - ухаживай за ним. Не хочешь - куплю 3 пары одинаковых джинсов, мне так проще будет их стирать. Бросаешь платье на пол - "Ой, извини, я не заметила и постирала его с носками, а оно испортилось" - все, нету платья. Просто и доходчиво :) 27.01.2012 02:48:35, masha_usa
[ответить]
Ну а она скажет, ну и не нужно мне платье, 5 джинс и я их кидаю куда хочу. Совершенно обычный вариант у многих :) 27.01.2012 11:15:29, Акорса
[ответить]
Да без проблем. Меня такой вариант тоже устроит. Главное, что я не должна париться по поводу ее одежды.....постирать одну кучу одежды в машинке мне не тяжело, а раскладывать по маленьким кучкам и вешать на распялочки я не буду.

Права и обязанности. Хочешь красивую одежду - сама ухаживай за ней. Согласна ходить в джинсах - без проблем.
27.01.2012 21:44:56, masha_usa
[ответить]
От меня все ускользает смысл дальше и дальше. не хотите - не делайте, красивая одежда это вообще не только платья, которых, по-моему особо никто и не носит уже. ну летом иногда, а так, как в школу не зайдешь - все в джинсах-толстовках-кедах, поголовно. Где тут Ваш воспитательный момент применять.. 27.01.2012 23:04:10, Акорса
[ответить]
Акроса, воспитательный момент исключительно в том, что деточка должна заботиться о себе сама. Никто за нее не будет думать, в чем она завтра в школу пойдет. Есть у нее чистая одежда, нету чистой одежды - это ее проблема, а не моя. Если ей надо постирать - приходи, приноси, попроси, и я постираю в машинке. Не принесла, забыла, не подумала...ходи грязная, без проблем. Деточка должна понять, что никто ее в жизни подстраховывать не будет.

Если она хочет чего-то - она сама должна это организовать. Если она хочет пригласить подружку в гости, она должна узнать, когда это мне удобно, когда удобно девочке, отпустит ли ее мама, сделать домашку заранее, не забыть напомнить мне о том, что надо купить тортик. Если она САМА все организует - то без проблем, приглашай хоть каждый день. Если ожидается, что я буду что-то делать, то прости. ЛИчно мне это не надо. Это твоё желание - ты его и исполняй. Мешать не буду.

Если бы Канка вела себя так по отношению к сыну, то он никогда бы не сказал: "Мама, пристрой меня на журфак". В голову бы не пришло. Или, по предыдушей темe "Мальчик хочет в армию, а мама его отговаривает". Как только он поймет, что никто не будет его отговаривать, он сразу изменится :)))
28.01.2012 00:18:05, masha_usa
[ответить]
Пойдет в грязной, тем более, что вся грязной не бывает, да и грязная - это раз надеванная, а не залепленная навозом. 28.01.2012 00:31:37, Акорса
[ответить]
Йа если честно, даже не знаю, ходит моя дочь в грязной одежде или в чистой. Да и не узнаю, наверное :)) 28.01.2012 00:34:51, masha_usa
[ответить]
А в чем тогда воспитательность момента-то, если Вы даже не в курсе отзывается она на этот момент или нет? 28.01.2012 00:36:24, Акорса
[ответить]
Момент в том, что она знает - мама не будет подстраховывать. Расчитывать надо только на себя. Сaма приняла решение, сама за него отвечаешь :)) 28.01.2012 00:52:21, masha_usa
[ответить]
закон джунглей какой-то 28.01.2012 01:01:26, Шерлок
[ответить]
Нaзовите это уважением к мнению ребенка. Верой в то, что ребенок растет ответственным, самостоятельным человеком. 28.01.2012 01:09:05, masha_usa
[ответить]
А где ее мнение-то? Ребенку сызмальства твердят, что это все ее проблемы, что давай сама-сама, нефиг ждать помощи и поддержки... И где ее мнение? Это точно ее собственное решение? У нее были варианты? 28.01.2012 01:15:08, Musenka
[ответить]
Ребенок учится самостоятельности. Привыкает принимать решения. Понимает, что он / она сам, влияет на свою судьбу. Это же прекрасно, знать, что ты сам творец своего счастья!

И кстати, я же ей помогаю. Я постираю вещи, если она их принесет и напомнит мне об этом. Но я не буду напоминать ей. Не буду копаться в ее шкафу. Не нарушу систему, по каторой она раскладывает свое белье по полочкам, даже если эта система не кажется мне оптимальной :)
28.01.2012 01:31:31, masha_usa
[ответить]
Как-то мне кажется странным сопоставление кучи грязного белья и громкие слова о принятии решений и влиянии на судьбу. Пока что она творец только кучки белья около машинки, или это прообраз будущего счастья? 28.01.2012 02:20:49, Musenka
[ответить]
Она ответствена за пермещение кучек по дому :) Ну не буду же я развешивать ее бещи, в самом деле?! 28.01.2012 02:40:22, masha_usa
[ответить]
А почему нет-то? Почему бы и не развесить ее вещи вместе со своими и вещами младшего ребенка ( про вещи мужа я молчу)? Это же не такой тяжелый труд... 28.01.2012 03:02:27, Musenka
[ответить]
Если это не тяжелый труд, то почему бы ей не сделать это самой? 28.01.2012 05:52:12, masha_usa
[ответить]
В семье многие вещи делаются не потому, что ближний их не умеет делать, а просто из любви, из желания помочь, поухаживать и пр. 28.01.2012 19:22:21, Оладушек с сахаром
[ответить]
Оладушек, скажите, а ваш сын, стирает одежду вам? Каждый раз, а не тольйко на 8-е марта? Нет? А почему? Я согласна, "многие вещи делаются не потому, что ближний их не умеет делать, а просто из любви, из желания помочь, поухаживать"....но я не согласна стирать одежду за всех. 29.01.2012 11:18:44, masha_usa
[ответить]
Не, вы не согласны класть одежду на всех в машинку, это несколько другое... 29.01.2012 14:41:18, Акорса
[ответить]
Так и мои вещи никто в машинку не кладет, правда? Вопрос даже не в том, чтобы положить в машинку, это как раз не сложно. Я не хочу думать о том, что грязное, а что чистое, есть ли чистые вещи, чтобы надеть завтра, что происходит с вешами, после того как их постирали - сухие/мокрые/мятые/с дырочками/висят в шкафу / или валяются гденибудь - это не моя зона ответственности.

Именно по этому я и привела этот пример. Права и ответственность. Дочка покупает красивые вещи, если сама о них заботится. Я о ее платьях заботится не буду. Если оне порвет платье, испачкает, "убьет" в стиралке - это ее зона ответственности, а не моя.
29.01.2012 22:15:24, masha_usa
[ответить]
Одежду в нашем доме даже я не стираю, ее стирает машинка.

А стирка моих вещей сыном к 8 марта - это для меня слишком экзотичный подарок.
29.01.2012 12:15:38, Оладушек с сахаром
[ответить]
Да и просто потому что ТАК проще. 28.01.2012 21:18:21, Дикая хозяйка
[ответить]
Влияет на свою судьбу сооружением кучи грязного белья? Может лучше на других примерах приучать? А то как-то такой труд, напряги, а учатся сами себе стирать все, ну кто в 10 а кто в 18 - точно не вопрос жизни и смерти так убиваться. 28.01.2012 01:36:09, Акорса
[ответить]
Да, чем уверенне каждый "поддтирает свою попу" - тем мне проще. Если "а учатся сами себе стирать все, ну кто в 10 а кто в 18", то почему бы не научиться этому сейчас? А то будет как в истории, о 3-х летней малыше, который умел обращаться с aи-падом, но не умел вытирать попу :))) Пусть дети учатся, сначала, полезным навыкам. Бесполезные придут сами :) 28.01.2012 01:54:20, masha-_usa
[ответить]
Вот мне тоже кажется, что главное во всем этом - "тем мне проще", а все остальное - красивая обертка. 28.01.2012 02:21:59, Musenka
[ответить]
Человек должен научиться быть самодостаточным. Посмотрите на диких животных. Чему учит мать своего детеныша? Способности прожить без нее. И чем быстрее он научится, тем лучше. Сначала учатся сосать молоко, потом есть твердую пищу, чистить свою шкурку, охотиться, защищать себя, бoроться за свою территорию. Моя дочь сейчас где-то между "чистить шкурку" и "охотиться". Учимся, помемножку :)) 28.01.2012 02:29:49, masha_usa
[ответить]
Ну, если во внешней жизни нужны постоянные "подпорки" и везде за ручку, то, конечно, сложенная одежда - это учеба самостоятельности и самодостаточности. У нас другие реалии, нам искусственных проблем создавать детям не нужно, как правило. 28.01.2012 03:13:44, Musenka
[ответить]
А какие реальные задачи решают ваши дети? Кроме шуток, какие? Моя только учится...больше ничего реального не делает. С сестрой помогает, это правда. Надеюсь, через пару лет начнет свои картины продавать, хоть за 3 копейки (она хорошо рисует). А ваши, что делают? 28.01.2012 05:55:26, masha_usa
[ответить]
Мои решают свои ежедневные проблемы: ходят самостоятельно в школу и ездят на тренировки-соревнования, делают уроки, моют посуду (за собой всегда, а на всю семью - если есть время), убираются в своей комнате (медленно и плоховато, на мой взгляд), готовят иногда, если еды не случилось, дочь стирает (руками, вечером) свои мелкие вещи, если нужно, сын моет раковину-шкафчик-полочку в ванной. За котом убирают. Мусор выносят. В магазин бегают, если нужно. Но ни разу в голову мне не пришло, что это, оказывается, путь к самодостаточности и влияние на свою будущую судьбу. Просто мы живем вместе и решаем бытовые проблемы когда кто как может. Поэтому я могу и постель за них убрать иной раз, если они опаздывают, а у меня есть свободная минутка, а не пойти на принцип "ваши постели - ваша зона ответственности". Почему нет, если у меня сейчас есть такая возможность? 28.01.2012 09:43:42, Musenka
[ответить]
Здорово. Конечно, это путь к самостоятельности. Когда я читаю "Усыновительский" форум, мне кажется, что дети в ДД лишены именно этого - возможности научиться работать и ухаживать, за собой и за другими. 28.01.2012 10:55:39, masha_usa
[ответить]
В ДД все дети убирают за собой сами, сами стирают, моют полы в своей комнате, у них ВСЕГДА чисто в комнате, в отличие от семейных детей. И животные в ДД есть, и за ними таже дети ухаживают.
Вы совершенно не в теме, у детей в ДД нет главного, у них нет персональной любви родителей, не за что, просто за то, что они есть. А работать и ухаживать в ДД все дети обучены, там нянек и уборщиц нет, все дети делают сами.
А зачем вам усыновительский форум? Вы вроде живете в штатах, детей усыновлять не собираетесь.
28.01.2012 11:08:15, Roccy
[ответить]
"там нянек и уборщиц нет, все дети делают сами."????

У меня сложилось другое впечатление. Дети в ДД не знают как приготовить макароны....как постирать одежду....какие продукты купить на ужин.

Откуда вы знаете про ДД? Правда, интересно?
28.01.2012 20:49:16, masha_usa
[ответить]
Например, мои личные дети не покупают продукты на ужин. Мы покупаем продукты в супермаркете, а из этих продуктов я готовлю (ужины, обеды и завтраки). Также дети не стирают, а стирает стиральная машина автомат. Редко они готовят, тк в основном готовлю я, а научиться варить макароны не велика наука и в 25 лет:)
Если вам интересно, я засуну в альбом фото спальни детей в ДД. Там идеальная чистота. Никогда не увидите там грязи, это точно. И все делают дети самостоятельно, причем в комнате стоят более 20 кроватей, идеально заправленных в ряд, как в армии.
28.01.2012 22:32:38, Roccy
[ответить]
Опять таки, Вы приносите свои реалии. наверное будь у меня ванна метров 40 я бы не парилась с 4 баками, можно еще пяток завести, но в стандартной российской квартире иметь 4 бака - очень сложно, если не сказать невозможно. Поэтому бытие определяет сознание именно так. Ваш пример ну никак не проходит, пусть даже у вас в США или где там Вы живете так удобнее. 28.01.2012 01:57:05, Акорса
[ответить]
Если я вам скажу, что у нас 2 ванные комнаты + специальная комната для стиралки / сушилки, вы не обидетесь, правда? 28.01.2012 06:14:37, masha_usa
[ответить]
Нет не обижусь, а с чего мне обижаться. У Вас так, тут по другому. Я бы тоже хотела 2 ванные и стиральную комнату, но что при этом 4 бака с грязным бельем, стоящие неделю, меня бы не напрягали - неа. 28.01.2012 20:03:31, Акорса
[ответить]
Маша, не выдержала, хочу объявить вам свою безоговорочную поддержку :-) и по конкретному поводу, и вообще - идеологически. 28.01.2012 18:53:37, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
Spasibo....vsegda ochen' prijatno. 28.01.2012 20:50:21, masha_usa
[ответить]
У вас тоже есть комната для стиралки? 28.01.2012 18:58:13, пчела Майя
[ответить]
Не надо устраивать классовых войн, пожалуйста :))) Не в этом счастье . 29.01.2012 11:19:55, masha_usa
[ответить]
Это шутка, господи. Какие классовые войны между стиралками? 29.01.2012 12:54:38, пчела Майя
[ответить]
А вот такие:) только что посмотрела кусочек сериала, там разумных роботов называют *тостеры*(и это ещё римейк, в оригинале они были *утюги*). И с ними воюют вовсю, и между собой они воюют. 29.01.2012 16:55:47, Елна
[ответить]
:)))) Ну, как же, есть класс стирки А, а есть В или С:)))) 29.01.2012 13:15:07, Оладушек с сахаром
[ответить]
была, когда мы в Англии жили %-)
главное - у меня есть 16летний мальчик-засранец. и то, что говорит Маша-USA в моем случае работает абсолютно.
28.01.2012 22:04:29, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
Ну она говорит, что в 16 лет хорошо уже уезжать от родителей в общагу, а до этого стирать свою одежду индивидуально. Если он еще не уехал, а только индивидуально стирает одежду, то значит не все, а пока половина. 28.01.2012 22:09:57, пчела Майя
[ответить]
вы знаете, мне показалось, что Маша пытается донести до оппонентов идею ответственности людей (независимо от возраста) за свою жизнь. Это очень американский и европейский подход, и я его всецело разделяю. В нашей русской культуре принято, что мать обслуживает всех мужчин семьи, даже если работает наравне с ними. А к мальчикам вообще особое отношение. Понятно, что это связано с десятилетиями потерь и травм, но времена меняются, а паттерны остаются.
Знаете, что такое невроз? Это когда реакция, в прошлом спасшая жизнь, становится привычной. Уже ситуация сто раз изменилась, человек сам изменился, но продолжает по привычке (условно говоря) нагибать голову, проходя под притолокой. Потому что в родительском доме притолока была низкой.
Знаменитый анекдот про "красную кастрюльку", я его очень люблю :-)
Так вот, если вернуться к исходному топу, то видно, что мальчик непрерывно проверяет границы терпения мамы. Мама пока терпит, но ресурс уже подходит к концу.
Я бы рекомендовала разделить мухи и котлеты. Самостоятельность и взрослость - в одну кучку, нормы общежития - в другую. ПОтому что сейчас в одну большую кучу свалено уважение (вопросы иерархии) и быт. Хорошо бы с этим разобраться.
28.01.2012 22:18:20, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
?
Вот это с чего вы взяли? "В нашей русской культуре принято, что мать обслуживает всех мужчин семьи, даже если работает наравне с ними. А к мальчикам вообще особое отношение."
Я такого вообще не встречала. Даже 30 лет назад такого не помню. Вы не в курсе наших реалий, поэтому лучше вам не высказываться в таких темах.
29.01.2012 19:55:22, Мальва
[ответить]
И где в ее примерах ответственность за свою жизнь? Гулять самой - нельзя, повидаться с подругой самой - нельзя, сходить куда-то самой - нельзя, самой сделать дз без проверки - нельзя, можно только следить за своей одеждой. 28.01.2012 22:31:09, Акорса
[ответить]
Акорса, я писала несколько раз:

Права и ответственность - идут вместе. Когда дочь научится работать, а не играть на компе, тогда у нее будут права на него.

У нее много одежды, которую она покупает сама. И отвечает за нее она тоже, сама. Сама стирает, сама вешает на распялки....Я ввобще не хочу думать на тему ее одежды, и не думаю. Чистая/грязная/мятая/...этио ее зона ответственности. Но и с советами / наездами я к ней тоже не прихожу.

Повидаться с подругой она может в любой момент. Но, она фдолжна организовать все сама, и сделать так, чтобы это не напрягало никого другого (кстати, этому она научилась)

Сходить куда-нибудь самой ей нельзя по обьективным прицинам - у нас нет обшественного транспорта. В школу - из школы она ходит сама. С утра, я даже не вижу ее, она уходит, когда я еще сплю. Днем сама приходит, сама обедает. Я, в ее возрасте делала тоже самое.

ДЗ она делает сама. У очень хорошо учится, кстати. Но, если у нее не 5-ка по предмету, я начинаю проверять, что они проходят на уроках. Это не вопрос ответственности, а вопрсо "В чем проблема". Проблема обычно в том, что им плохо обьяснили предмет, и она что-то недопоняла.
29.01.2012 02:23:39, masha_usa
[ответить]
А как она сама покупает себе одежду, если без вас она нигде не бывает? 29.01.2012 13:51:22, Оладушек с сахаром
[ответить]
"А как она сама покупает себе одежду, если без вас она нигде не бывает?"

Я привожу ее в магазин. Она покупает одежду себе, я себе. Все просто. Пришли, разошлись в разные концы магазина, она нашла себе, я себе, встретились в примерочной. "Бюджет" ей известен, считать умеет - никаких проблем :)

Для сравнения, когда приежает свекровь - она не может этого сделать. Бесконечныё "А как это на мне смотрится", "А этот цвет мне идет?" А меня не полнит?" Ой, а что лучше купить"...и так далее. С дочкой, уже в 9 лет, было гораздо легче.
29.01.2012 22:21:23, masha_usa
[ответить]
Так она привыкла, что от вас помощи ждать не приходится. Только чему тут радоваться, не понятно. 29.01.2012 23:21:14, Оладушек с сахаром
[ответить]
Не уже, а еще. С дочкой было легче. 29.01.2012 22:25:23, пчела Майя
[ответить]
играют и те, кто умеет работать. одно с другим не связано 29.01.2012 02:56:53, Шерлок
[ответить]
Когда она научиться играть ПОСЛЕ того, как _все_ дела сделаны, а не до того, тогда она и получит комп. 29.01.2012 11:21:06, masha_usa
[ответить]
А как она это сможет сделать, если компьютер для нее недоступен? 29.01.2012 16:54:25, Musenka
[ответить]
Он доступен, когда я дома. Если меня нет дома, он выключен. Если учесть, что она приходит ис школы в 3, а я прихожу с работы в 5-30, то это всего 2 чaса 30 минут. 29.01.2012 22:22:47, masha_usa
[ответить]
а зачем? можно и наоборот. поиграть - потом поработать 29.01.2012 12:45:48, Шерлок
[ответить]
Можно, но если хочешь сделать работу хорошо, то лучше не нужно :))) 29.01.2012 22:23:32, masha_usa
[ответить]
В компьютер самой тоже нельзя. 28.01.2012 23:43:50, Оладушек с сахаром
[ответить]
в этом возрасте ребенок учится принимать правила игры. Насколько я знаю, у американских детей куча ответственности в школе. А гулять одна она по закону не может :-( 28.01.2012 22:33:07, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
какая в школе ответственность? учись и все 28.01.2012 23:40:52, Шерлок
[ответить]
Ну это же насколько вы знаете, а не как написала данная участница. А насколько я знаю, там все очень и очень по разному, как и здесь. Страна большая. 28.01.2012 22:36:54, пчела Майя
[ответить]
Ну да, а здесь, конечно, все живут в лесу, молятся колесу и в школы не ходят, дз не делают -- смешно читать. 28.01.2012 22:35:09, Акорса
[ответить]
Ну я не заметила у Маши идеи ответственности людей за что бы то ни было серьезное. Может я конечно не все прочитала, но дискуссия в основном разворачивалась вокруг корзинок с бельем и именно там вы написали, что с ней согласны. Поэтому у меня и сложилось впечатление, что ваше согласие тоже об этом. 28.01.2012 22:22:14, пчела Майя
[ответить]
Майя, дискуссия так быстро свернула в сторону корзин с бельём, что я просто ничего больше не успела написать. 29.01.2012 11:22:54, masha_usa
[ответить]
вот честно: если бы у меня была сейчас отдельная комната под стирку - так бы и сделала. Дико достает это потребительское отношение к жене и матери, как к бесплатной домрабе. Руки есть? Голова есть? Значит, в состоянии донести свои вещи и проследить за ними. А то мы сначала ставим их на полное обеспечение, а потом удивляемся, чего это он такой потребитель вырос.
(на самом деле, я об этом целую книгу написала. Ну, несколько глав в книге - точно %-)))
28.01.2012 22:25:53, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
Я не пойму неужели проще разгребать кучи одежды по принадлежности, чем засунуть ее сразу в машинку? Сегодня я постираю 2всехнее" белье, а завтра дочь помоет "всехнюю" посуду, а послезавтра муж починит "всехний" телевизор - так не проще? 29.01.2012 09:42:27, Дикая хозяйка
[ответить]
проще, если вообще есть такая идея: дом - это общее хозяйство. А вот когда у вас последний раз ломался телевизор? И вообще - то, что считается "мужской работой"? Повесить полки? Раз в 10 лет после ремонта или переезда. Телевизоры и утюги нынче не ремонтируются, а выбрасываются.
А вот готовка, стирка, уборка, посуда, доставка продуктов - ежедневно, при любой погоде. И это - "низкооплачиваемый труд",не очень-то ценимый в семье. Поэтому все и стараются спихнуть друг на друга.
29.01.2012 10:44:25, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
Вы давно уехали? :) И откуда? Из глухой деревни?
У нас давно никто не чинит телевизоры.
Готовка отнимает минимум времени, если не извращаться особенно.
Стирают у всех машинки. Вещи сортируются не по принадлежности, а по цвету-ткани. В машинку засунуть и включить может любой член семьи, включая детей, и даже мальчиков, как вам ни удивительно.
Продукты и многое другое можно получить прямо на дом за 149 рублей (5 долларов примерно).
Но одежду мы гладим, да. Ни мы, ни дети в мятом не ходим. Гладят, как правило, все члены семьи понемногу, но бывает по-разному. В любом случае, это тоже не проблема.
29.01.2012 20:06:15, Мальва
[ответить]
Когда люди пишут, что хозяйством занимаются все, я знаю 3 вариата развития событий, которые часто встречаются:
1. Мама - прораб, которая говорит всем, что нужно делать. Кому сходить в магазин, что купить,...мама - "организатор жизни семьи".
2. Дело делает тот, кого больше напрягает. Например, один член семьи не любит пыли и все время пылесосит. Остальные пылесосят, только если грязь лежит кусками.
3. Мама делает большую часть работы, остальные иногда ей помогают, мама очень ценит помошь, но ответственность -лежит на ней.

Мой вариант отличается тем, что, каждый ответственнен за себя сам. Если кто-то не постирал себе одежду, он пойдет в грязном. Не погладил - пойдет в мятом. Это не моя зона ответстввенности. Меня это волнует не больше, чем свадьба Чубайса.
29.01.2012 22:35:38, masha_usa
[ответить]
Акорсе: Строго по графику. Если дежурный отсутствует, все будут сидеть без света и туалетной бумаги 30.01.2012 11:00:05, Оладушек с сахаром
[ответить]
А зачем все эти люди с непересекающимися хонами ответственности живут одной компанией? 30.01.2012 00:00:21, Kiara
[ответить]
А такой вариант, как "дело делает тот, кто в данный момент имеет на это время\возможность" вам не встречался ни разу? 29.01.2012 23:19:55, Musenka
[ответить]
за еду тоже каждый сам? за лампочки? туалетную бумагу? 29.01.2012 22:39:06, Шерлок
[ответить]
Судя по всему. Т.е. лампочку в личном ночнике меняет владелец ночника, но кто меняет в туалете, в прихожей, в комнате? Приглашенный электрик? 30.01.2012 10:31:46, Акорса
[ответить]
а кто его приглашает? 30.01.2012 10:44:08, Шерлок
[ответить]
И оплачивает? Даже не знаю, может просветит кто. Но по-моему в иных общежитиях и домах соседи живут теснее чем при таких семьях. Но опять же - кому что, раз всех устраивает, то и замечательно. 30.01.2012 10:48:19, Акорса
[ответить]
Не знаю, у нас никто ничего не спихивает, как-то все решается, даже не могу сформулировать по какому принципу, т.к. не особо над этим задумываюсь:) 29.01.2012 19:22:57, Сбыча Мечт
[ответить]
А кто ответственен, если дело не сделано? Если вечером вы видите, что у мужа нет рубашки на завтра, что вы сделает - постираете/погладите сами, напомните мужу, или просто пойдете спать? Йа пойду спать. 29.01.2012 22:37:55, masha_usa
[ответить]
это равнодушие полное. а не ответственность-безответственность. 29.01.2012 22:43:05, Шерлок
[ответить]
А у нас никто ничего спихнуть не старается. Кто может в данный момент, тот и делает. И муж мог памперс ребенку поменять и суп сварить, и я шкафчики собирала, и сын ужин на всех готовит... А уж о том, чтобы запихнуть белье в машинку и нажать кнопку... С этим и ребенок малолетний справится - тоже мне, труд великий. 29.01.2012 16:57:40, Musenka
[ответить]
А если нет общего хозяйства, то это не семья, а общежитие. 29.01.2012 14:19:46, Акорса
[ответить]
Я об этом и Маше USA написала. Ее счастливое общежитское житье в 19 лет распространилось и на дальнейшую жизнь. 29.01.2012 14:46:10, Оладушек с сахаром
[ответить]
Кому что нравится, думаю что есть люди, которым именно это и нужно. Главное четко осознавать, что именно требуется и искать соответствующего партнера. 29.01.2012 14:48:02, Акорса
[ответить]
Ясное дело, колхоз - дело добровольное. Но тут же человек хочет научить всех правильно жить, а то мы в своей дремучей стране не знаем, как надо. И все завидуем наличию у нее стиральной машинки и домработницы. 29.01.2012 15:04:44, Оладушек с сахаром
[ответить]
Это у вас в семье все стараются спихнуть друг на друга или где? 29.01.2012 12:55:35, пчела Майя
[ответить]
Ну меня оно не достает, потому что на меня где сядешь, там и слезешь. Не получается потребительское отношение. Я не люблю домашнее хозяйство. Ссылку посмотрю, но к моей жизни подозреваю она не имеет отношения. 28.01.2012 22:28:28, пчела Майя
[ответить]
рада за вас :-) может, кому другому пригодится 28.01.2012 22:30:24, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
тут же не русская культура, а конкретные люди беседуют. которым не близок ни тот, ни другой подход, как выясняется. а в быту уважение и взаимоуважение тоже проявляется, еще как 28.01.2012 22:21:45, Шерлок
[ответить]
конечно! поэтому и столько копий вокруг него ломается.
Вот только что стояла аж целых полчаса у плиты, блины на завтра жарила.
Когда поняла, что пар злобный уже из ушей валит - пошла, согнала сыночку с дивана и поставила крутить мясо и делать начинку.
28.01.2012 22:27:18, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
батюшки... какие проблемы у вас...
а мои оба обожают мясо крутить мясорубкой. Может, потому что я не наливаюсь злобой, когда пеку блины?
сколько трагедий у людей на пустом месте.
29.01.2012 20:12:03, Мальва
[ответить]
а очень надо было жарить? а фарш нельзя купить? 28.01.2012 23:41:22, Шерлок
[ответить]
Два мира, два Шапиро, не иначе. Мясорубка крутит сама, чего в ней такого крутить-то? А жарить блины наливаясь злобой мне и в голову не придет, я лучше просто их делать не буду, сделаю что-нить менее злобное. 28.01.2012 22:36:59, Акорса
[ответить]
Да, уж. Насколько я не люблю готовить, но уж блины-то плевое дело. Как и фарш. А не захочется возиться вообще, сосисок наварю или пельменей из пачки. На ровном месте проблема. 28.01.2012 23:53:42, Оладушек с сахаром
[ответить]
А мой их не ест. И никто их не делает. Я изредка в магазине покупаю готовые. И никакого пара. 28.01.2012 22:30:28, пчела Майя
[ответить]
О, вспомнила, у моего друга в Испании есть отдельная комната для стиралки. Там же доски стиральные и всякие запасы химии - кладовка, словом. Но такого, чтобы у них в дома каждый сам себе стирал и готовил, не наблюдается. Зачем? У них домработница есть, садовник и прочий персонал.
Если в доме имеется 4 бака для грязного белья и отдельное помещение для стиральной машинки, в эту картину логично и домработница бы вписалась.
28.01.2012 19:44:11, Оладушек с сахаром
[ответить]
А домработница есть - раз в 2 недели убирает дом от грязи/пыли (3 часа / 2 недели). И садовник есть (1 час / 2 недели). Только это не так дорого, как кажется. 28.01.2012 20:54:48, masha_usa
[ответить]
Оно и не кажется дорогим. 28.01.2012 21:27:07, пчела Майя
[ответить]
Это еще дешевле, чем вы думаете. Здесь цены гораздо ниже чем в России. 29.01.2012 11:26:03, masha_usa
[ответить]
А вы знаете и о том, о чем Пчела думает? Это поразительно! 29.01.2012 12:18:21, Оладушек с сахаром
[ответить]
при чем тут все эти цифры? 28.01.2012 21:06:35, Шерлок
[ответить]
Маше, кажется, хочется, чтобы ей завидовали:) 28.01.2012 23:54:36, Оладушек с сахаром
[ответить]
Оладушек, вы же сами мне посоветовали домработницу. Вот я и написала, "спасибо, есть". Конечно это не дорого, особенно в Амeрике. Здесь цены гораздо ниже чем в России. Завидовать, правда, нечего. 29.01.2012 11:25:28, msha_usa
[ответить]
У вас такая глубокая степень неумения слышать собеседников, чувствую себе как в цирке, аттракцион. 29.01.2012 12:22:44, Оладушек с сахаром
[ответить]
Со стороны вообще изумительно смотрится :))) 29.01.2012 16:41:45, Дикая хозяйка
[ответить]
И кругом одни завистники. Мы сгнили на корню от наличия у них домработницы:))). У нас тут про такое никто слыхом не слыхал, и помечтать не может:))) 29.01.2012 17:01:41, Оладушек с сахаром
[ответить]
Кому кажется? Тут всем кажется, что разводить грязное белье по четырем бакам слишком муторное занятие. Проще кинуть все в машину и постирать. Тем более, если у вас есть домработница, не понятно к чему городить такой огород. Хотя и без домработницы постирать машинкой плевое дело, не руками же. 28.01.2012 21:02:52, Оладушек с сахаром
[ответить]
Вы понимаете хотя бы, что вот эти все прелести жизни недоступны для подавляющего большинства местных обитателей? Бестактно с вашей строны,мало сказать. Как малыш в песочнице хвастаетесь.
Н-да, аспирантура ( в 19 лет- странно, ну да пусть), оно не показатель ничего оказывается.
28.01.2012 21:00:52, бывш. Арахноид
[ответить]
Да я правда не хотела это писать. Просто завелась, когда мне написали, что я пишу о том, чего не знаю. И начала оправдываться....что совсем неправильно. КАюсь.

И еще, все московские цены делите на 3. Или даже на 5. В Америке многие вещи - очень дешевые. Садовник стоит 4 доллара за 2 недели. 240 рублей в месяц.
29.01.2012 11:30:35, msha_usa
[ответить]
Садовник - нелегал? Люди с разрешением на работу за 4 доллара даже в час работать не станут. 29.01.2012 13:01:57, пчела Майя
[ответить]
Наверное, это виртуальный садовник. Игра такая компьютерная: приберись в садике. 29.01.2012 13:17:10, Оладушек с сахаром
[ответить]
У нашей подруги на территории лес, так рабочие приходят с лесом что-то делать вообще бесплатно - то есть штат присылает или город. Ветки что ли спиливали, не помню.
Но вот за ее цветочками женщина ухаживает и уборщица в доме - им она определенно сама платит, и 4 доллара разве что на бензин хватит до них доехать этим людям.
29.01.2012 13:25:05, пчела Майя
[ответить]
Мы не обидимся, но как эксперт вы потеряли для нас ценность:) 28.01.2012 12:49:28, Оладушек с сахаром
[ответить]
Да мы ведь не в Москве живм, здесь цены на жильё-то дешевле :))) На самом деле, Москва - очень дорогой город. 28.01.2012 20:52:30, masha_usa
[ответить]
Так, а нам-то что от ваших цен, мы из своих реалий исходим. И для чего тогда нам ваши снисходительные поучения? 28.01.2012 21:06:15, Оладушек с сахаром
[ответить]
Йа пишу о том, что я знаю. Я не могу написать о том, что я не знаю. Мой изначальный пост был о том, что права и ответственость идут вместе. Может быть, пример с бельем, был не самым удачным. 29.01.2012 11:32:08, masha_usa
[ответить]
Почему-то можете. Это уже не первая тема, где вам говорят, что вы суетесь активно дискутировать о том, о чем понятия не имеете. 29.01.2012 12:24:53, Оладушек с сахаром
[ответить]
я про мужа знаю что он взрослый. но сказать чтобы рассчитывал только на себя? в семье как-то странно 28.01.2012 01:12:04, Шерлок
[ответить]
Ну вы же не чистите мужу зубы, например. Как-то он справляется без вашей помощи :)) 28.01.2012 01:17:21, masha_usa
[ответить]
это и 3-летний уже делает. неудачный пример 28.01.2012 01:26:31, Шерлок
[ответить]
Как раз, хороший пример. В 3 года дети подтирают попу...потом продолжают учиться обслуживать себя :) 28.01.2012 01:55:55, masha_usa
[ответить]
зубы - это личная гигиена. Попу тоже взрослым не подтирают, но точно ли и все остальное вообще делать не стоит? стирать, готовить на всех - с этим как, тоже каждый сам себе готовит?, 28.01.2012 01:21:55, Акорса
[ответить]
Если будут выпендриваться - будут готовить "на себя". Если будут есть то, что готовлю я (понятно, что я тоже постараюсь приготовить что-нибудь приемлемое), то буду готовить на всех.

Сейчас, каждый готовит себе завтрак сам (кроме младенца). Ужинает вместе.
28.01.2012 01:35:28, masha_usa
[ответить]
Аааа, я женщина востока, точно :
Однако, так можно далеко зайти. ...Но у меня пошли совсем неприличные примеры, им в подростковых конфах не место :) так что молчу :)
28.01.2012 01:39:31, Акорса
[ответить]
Акорса, у меня муж очень упрямый человек. Я не могу спорить с ним, себе дороже. Пусть лучше сделает так, как ему удобнее.....хочет сделать омлет с беконом - пусть делает. А то я как-нибудь не так его приготовлю, меня же и ругать потом будут. Я лучше тихо, спокойно, приготовлю завтрак _себе_, а он пусть делает так, как ему нравится. А то я опять что-нибудь перепутаю, и получится плохо. 28.01.2012 01:50:56, masha_usa
[ответить]
Плохо получится:) , нет, с женщиной востока, я, пожалуй, погорячилась :) Но это уже так, хи-хи пошли, главный вопрос пропал где-то там :) 28.01.2012 01:54:18, Акорса
[ответить]
А Вы ее мнение на этот счет как-то не озвучили, только свое :) 28.01.2012 01:10:32, Акорса
[ответить]
У нее есть выбор - ходить в грязной одежде, или в чистой :))) 28.01.2012 01:15:24, masha_usa
[ответить]
конечно есть. поэтому моя младшая, купив под руководством папы (точнее за его деньги) белый пуховик пру месяцев назад, ходит теперь в старом, уже малом ей демисезонном пальто. ждет пока ей белый пуховик сделают девственно чистым. 28.01.2012 02:16:03, ALora
[ответить]
Ага. У нас тоже были такие ситуации :))) Лучше научиться сейчас, чем через 10 лет. 28.01.2012 02:32:10, masha_usa
[ответить]
так это ее ничему не учит, ей просто так удобнее 30.01.2012 16:11:41, ALora
[ответить]
Этот выбор есть у всех. Даже у моей, за которую я складываю вещи в стиралку собственными ручками. Она может заныкать грязную вещь, если ей так потребуется, загрязнить ее специально - этого выбора она не лишена ни разу. 28.01.2012 01:17:10, Акорса
[ответить]
Ой, я наверное, никудышная мать, но вот заморачиваться на тему подстраховывать или неподстраховывать в таком предмете как чистая одежда мне даже в голову не придет. Мне кажется, что я гораздо больше энергии и обычной и нервной потрачу на дележку одежды по носителям, глажку-неглажку, раскладывание одного и нераскладывания другого, думания на тему урок это или нет. тем более я и сама могу у нее кофточку взять :) 28.01.2012 00:59:26, Акорса
[ответить]
Можете взять ее кофточку?! Здорово! Нет, моей только 10 (скоро 11)...у нас размерчик совсем не совпадает :))) 28.01.2012 01:10:40, masha_usa
[ответить]
Так вроде подростковая конфа, так что старшая подросток, да. 28.01.2012 01:11:53, Акорса
[ответить]
Нда, похоже мне надо похудеть :) 28.01.2012 01:18:05, masha_usa
[ответить]
эээ зачем? 28.01.2012 01:19:01, Акорса
[ответить]
По-моему, я не влезу в кофточки дочки, не сейчас, ни через 5 лет :(( 28.01.2012 01:27:05, masha_usa
[ответить]
Как это грустно...

Если даже в детстве, в своей собственной семье ты понимаешь, что рассчитывать надо только на себя...
28.01.2012 00:59:16, Musenka
[ответить]
Это называется: "Я к ней отношусь, как к взрослой. Я доверяю дочери и считаюсь с ее мнением". Так лучше ? :))) 28.01.2012 01:06:34, masha_usa
[ответить]
Хм... Я и мужу своему, и подругам, и родственникам если что постараюсь помочь, и сама знаю, что мне постараются помочь. И жить это ощущение тыла очень помогает. Мы, видимо, все не взрослые, не доверяем друг другу и не считаемся с чужим мнением...

Для меня ваше "Я к ней отношусь, как к взрослой. Я доверяю дочери и считаюсь с ее мнением" звучит как "каждый за себя". И это для меня точно не лучше, а уж если говорить про отношения с самыми близкими, с детьми...
28.01.2012 01:11:59, Musenka
[ответить]
Дело даже не в этом, а в мелочности повода. Ну на мой взгляд. Закинуть в машину лишнюю пару носков, рубашку, тлстовку труда не составляет, повесить на веревку тоже, погладить лишние ну пусть 3 рубашки-кофточки - трудозатрат точно меньше, чем рассматривать каждую вещь - чья это, или плодить дома кучи грязного белья.
А с тарелками как? Тоже в посудомойку каждый закладывает свои?
28.01.2012 01:14:55, Акорса
[ответить]
достает то, что ВЕСЬ быт по умолчанию - мамино хобби. понятно, что лет до пяти дети на полном обслуживании олл-инклюд, но после этого возраста, на мой взгляд, неплохо бы уже и поучаствовать. Ладно, зарядить стиралку сложно ему еще, а развесить? А погладить потом? Посудомойку заложить-разобрать? С пылесосом пройтись? Почему это должна делать мама? 28.01.2012 22:20:51, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
Вы кому отвечаете? Если мне, то про пылесос я вообще ничего не говорила, пылесосят у нас все, иногда по очереди, иногда кто-то сам. Про зарядить стиралку сложно - что там сложного-то , моя подросток вполне стирает если надо и посудомойку заряжает-разбирает, при чем здесь это-то? не ледует придумывать за своих оппонентов доводы, а потом успешно их опровергать. 28.01.2012 22:33:44, Акорса
[ответить]
сорри, наверное, не вам. Отвечаю из почты, куда оно прицепляется - ну, к тому, кто был последний?
Вообще, что-то мне перестало нравится это обсуждение. Если рассматривать всю тему как аналогию происходящего в семье автора, то получается, что никто никого не слышит, каждый кричит "а вот у меня! сам дурак!" и все меряются ... у кого что есть, тем и меряются. Конструктив отсутствует, один переход на личности.
Ау, автор, получается, про границы разговор-то!
28.01.2012 22:36:44, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
А у нас уборщица пылесосит. Но иногда молодой человек, так как в свою комнату он ее не пускает. 28.01.2012 22:35:30, пчела Майя
[ответить]
Мама вовсе не должна это делать. У нас вот чаще это делает папа. А мальчику по-моему не стоит развешивать мамины трусы. 28.01.2012 22:24:06, пчела Майя
[ответить]
смотря какой фасончик у трусов ;-)да пусть хоть свои повесит - уже хлеб. 28.01.2012 22:29:28, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
откладывать его трусы из общей кучи специально? это неудобно 28.01.2012 23:42:45, Шерлок
[ответить]
Зачем? Ну вот я пошла развешивать белье, точно надо вызывать мужа и детей, выбирать им из тазика их белье, чтоб они сами-сами. 28.01.2012 22:38:32, Акорса
[ответить]
Так вещи изначально хранятся в разных баках! У каждого свой бак. Я ничего не сортирую. Я вообще не в курсе когда кто что стирает, и стирает ли. Как-то справляются, и слава богу.

В посудомойку каждый ставит тарелки сам. Естественно. Посудомойку включаю вечером, разбираю утром. Терпеть не могу разбирать посудомойку...но других добровольцев на эту работу пока нет. :)
28.01.2012 01:39:41, masha_usa
[ответить]
Т.е. у Вас стоят 4 бака с грязным бельем и некоторые стоят неделю ждут когда постирают, или еще хлеще, когда вспомнят? Деточка ж забыть может, Вы сами пишете. Вот уж точно, такое мне бы в голову не пришло ни разу, по-моему это просто негигиенично.
А каждый сам ставит свои тарелки, ну может быть и так, но опять же, все оставили на столе - один поставил или каждый стоит ждет своей очереди? мне кажется это неудобно.
28.01.2012 01:44:04, Акорса
[ответить]
Мой бак и бак младенцика - стираются чаще. Бaк мужа - раз в неделю, по субботам. Бак дочки - когда она о нем вспомнит. Но, поскольку у нее есть несколько любимых вещей, которые она хочет носить каждый день, то я думая, что раз в неделю она их стирает. Я не слежу, честно говоря. 28.01.2012 01:59:38, masha_usa
[ответить]
А вы все ходите в мятом или тоже каждый сам себе гладит? Или вы этого тоже не замечаете? 28.01.2012 02:22:29, Оладушек с сахаром
[ответить]
Не замечаю (скромно опустив глаза). Но по-моему, не гладят. По крайней мере, никто пока не спрашивал, где стоит утюг.

У мужа какие-то уникальные рубашки, которые не мнутся (?) если их правильно стирать (?) и сразу вешать на распялки.
28.01.2012 02:35:18, masha_usa
[ответить]
Честно сказать, не представляю, чем вы так безумно заняты, что не замечаете, в чем ходят одетыми ваша 11-летняя дочь и муж. Действительно загадочные отношения у вас в семье. больше похоже не общежитие по вашему описанию. 28.01.2012 02:39:43, Оладушек с сахаром
[ответить]
Иногда надо подняться над проблемой, чтобы понять, что проблемы не сушествует ;) Мятая вещь выглядет ...стильно. Да, назовем это словом "стильно". :))) 28.01.2012 03:02:46, masha_usa
[ответить]
Да, тем кто не хочет гладить, лучше думать, что мятое выглядит стильно. А еще в Девичьй я тут прочла, что очень высокие мальчики - это значит у них гормональные проблемы. А бездетная коллега на работе всем объясняет, что по мнению ученых люди, родившие детей, резко глупеют. Все из одно серии. 28.01.2012 12:52:22, Оладушек с сахаром
[ответить]
Не, ну гормональная крыша во время беременности и сразу после - отезжает на время - это точно :)))) 28.01.2012 12:56:28, Дикая хозяйка
[ответить]
Отъезжания крыши не заметила. Перерыв в работе у меня был маленький, отупевшей себя, тем не менее, не чувствовала. А очень счастливой чувствовала. 28.01.2012 13:01:24, Оладушек с сахаром
[ответить]
А еще лучше: "нет человека - нет проблемы":))). 28.01.2012 11:11:26, Roccy
[ответить]
Я, кстати, тоже представила на кухне 4 кучки посуды, которые тоже моются самостоятельно отдельно... Так можно до абсурда дойти... 28.01.2012 01:16:52, Musenka
[ответить]
А зачем к ребенку относится как ко взрослому? Боитесь не успеть? так она вырастет и ребенком больше не будет. 28.01.2012 01:07:14, Акорса
[ответить]
А как она повзраслеет, если к ней будут относиться как к ребенку, все время? Надо потихоньку давать свободу, хотя бы в мелочах :)

А то будет, как сын автора: "Мама, пристрой меня на журфак" :))))
28.01.2012 01:20:24, masha_usa
[ответить]
Все взрослеют. Еще никто ребенком не остался :) 28.01.2012 01:23:05, Акорса
[ответить]
Сколько мужчин инфантилов...в конфе все время ругаются. Девочек-инфантилов, действительно, меньше :) 28.01.2012 01:41:15, masha-usa
[ответить]
подружку в гости - достаточно только желания их двоих. тортик им может быть совсем не нужен 28.01.2012 00:27:07, Шерлок
[ответить]
Да и если согласование с родителями это так страшно и напряжно, можно по магазинам пойтив ближайшем молле, там тепло, есть где посидеть, потрепаться, вот уж сейчас подружка в гости - ну я о подростках, это точно дома необязательно совершенно. 28.01.2012 00:34:55, Акорса
[ответить]
А как они до молла доедут? ...на велосипеде далеко не уедешь.

Разрешение от родителей должно быть получено, однозначно. Если она хочет куда-нибудь пойти после школы, хоть к соседкской девочке, хоть за мороженным, она сначала должна позвонить мне. Мама соседской девочке тоже, должна быть в курсе планируемого мероприятия.
28.01.2012 01:02:58, masha_usa
[ответить]
у нас тут нет таких диких условий. магазины на каждом шагу, по кр мере у кажлой станции метро 28.01.2012 02:17:39, ALora
[ответить]
В чем-то сложнее, в чем-то площе. До 16 лет - никуда не денется, без машины далеко не уедешь :) 28.01.2012 02:36:42, masha_usa
[ответить]
вашей 11, как выяснилось. а речь про детей постарше. и у нас есть метро-автобусы 28.01.2012 01:14:43, Шерлок
[ответить]
:) :) У нас вообще-то довольно развит общественный транспорт :)

А вот на велосипеде по заснеженной Москве в -16 как раз довольно проблематично... :)
28.01.2012 01:05:22, Musenka
[ответить]
на автобусе и метро, у нас тут субурбий еще не наросло, так чтобы массово стояла проблема как дойти до магазина. Да и права у вас там с 15 что ли, во многих штатах. Сел да поехал. еще, говорят, бывают бойфренды на пару лет постарше. Ну а если ничего нет, то сидят дома каждая у себя, понятное дело, и трындят по скайпу. 28.01.2012 01:04:01, Акорса
[ответить]
Ох, тяжела жизнь нашей дочки. Мы комп отключаем когда уходим, чтобы она не сидела в и-нете. Мобильника у нее тоже нет. Можно пойти погулять...но уйти все равно некуда, ближайщий магазин (мелкий, продуктовый) в получасе хода :( 28.01.2012 01:23:31, masha_usa
[ответить]
Т.е. ребенок достаточно взрослый, чтобы существовать без поддержки, но недостаточно - чтобы не выключать компьютер, когда вы уходите. Как-то односторонне взрослой вы ее считаете, когда только вам это удобно и выгодно. 28.01.2012 01:29:56, Musenka
[ответить]
Ну да...когда она дорастет до понимания того, что на компе надо работать, а не бездельничать (как я сейчас, знаю-знаю про двойные стандарты), тогда будем оставлять комп. Если ей оставить комп сейчас - она не закончит домашку. Были прецеденты :)) 28.01.2012 02:02:31, masha-_usa
[ответить]
А где же ее самостоятельность? Почему же не происходит перенос? 28.01.2012 03:14:53, Musenka
[ответить]
Пока учимся. До самостоятельности с компьютером, пока не доросли. 28.01.2012 05:57:31, masha_usa
[ответить]
мобильник-то чем не угодил?
А гулять с подружкой на улице нельзя?
28.01.2012 01:26:31, Акорса
[ответить]
А зачем ей мобильник? Дома есть стационарный телефон - звони, сколько хочешь. Школа не любит, когда дети пользуются мобильниками на уроках. НА перменках - играть надо. Зачем ей мобильник, а ? 28.01.2012 02:04:01, masha_usa
[ответить]
А кроме школы она у вас где-нибудь бывает? Или из школы сразу домой, к стационарному телефону?
Обычно мобильники нужны для связи, это удобно.
28.01.2012 02:26:15, Оладушек с сахаром
[ответить]
Ну да, после школы - домой. По кружкам - с мамой. К подружкам - после того, как позвонила мне :)))

Но в амрике такие отношения скорее норма, чем исклюхение, так что она не протестует :)
28.01.2012 03:05:30, masha_usa
[ответить]
11-летку и я, кажется, еще сопровождала на кружки, однако телефон лишним все равно не был. 28.01.2012 13:05:49, Оладушек с сахаром
[ответить]
Оладушек, у нас нету общественного транспорта :( Либо машина, либо велосипед. Но на велосипеде мало куда уедешь, здесь большие расстояния. Поэтому детей возят на кружки до тех пор, пока им не подарили машину :((((

слава богу, что у нас школа рядом. Можно пешком дойти и не напрягать маму.
28.01.2012 20:59:35, masha_usa
[ответить]
Ну завидуйте, чего уж там. У нас общественный транспорт есть, ходит и подавляющее большинство им пользуется и не сидит до 16 лет сидьмя дома, выпрашиваясь у мамы на каждый выход на улицу. 28.01.2012 22:17:12, Акорса
[ответить]
Еще нужно согласовать с родителями, чтобы всем было удобно. И не забыть о домашке. 28.01.2012 00:28:37, masha_usa
[ответить]
далеко не всегда это нужно. д.з. уж точно 28.01.2012 00:35:07, Шерлок
[ответить]
Йа требую, чтобы она спрашивала разрешение. Другое дело, она знает, что разрешение всегдa будет, надо только спросить заранее :) 28.01.2012 01:04:09, masha_usa
[ответить]
А как же "Я к ней отношусь, как к взрослой. Я доверяю дочери и считаюсь с ее мнением"? Или она тоже имеет право требовать это от вас? 28.01.2012 01:18:15, Musenka
[ответить]
Свободу дают ...не всю сразу. Пусть сначала научится быть ответственной в мелочах. :))) 28.01.2012 01:45:01, masha_usa
[ответить]
О, поскольку мелочей всегда много и во всех точно не научишься, получается, что не видать ей свободы, пока из дома не уйдет :) 28.01.2012 01:48:18, Акорса
[ответить]
Если честно, я всегдa ей разрешаю пойти с подружками погулять. Просто звонить всегда надо. Опять же, и муж и я, если хотим куда-нибудь пойти, спрашиваем друг у друга "разрешение". "Ты не возражаешь, если я сегодня приеду домой позже? Мне надо заехать в магазин / закончить проект..." Нормальная фраза. 28.01.2012 02:07:02, masha_usa
[ответить]
Так и представила "Дорогой,ты не взражаешь если я сегодня схожу после работы в магазин, чтобы купить тебе же любимому, продукты на ужин"? 28.01.2012 11:07:06, Дикая хозяйка
[ответить]
Ну да. Обычно вся семья дома в 6-30 или в 7. Если кто-то задержался, обычно озвучивает причины до задержки. Иначе остынет ужин :) 28.01.2012 21:01:02, masha_usa
[ответить]
ужин разогреть разве сложно? 28.01.2012 21:24:27, Сбыча Мечт
[ответить]
а позвонить и предупредить что задержишься, сложно? Я тоже хочу планировать свои вечер...если муж придет поздно, я может быть в магазин сЬезжу, или еще куда нибудь. 29.01.2012 11:40:31, masha_usa
[ответить]
А если вы куда-то хотите съездить, то почему это не сделать даже если муж придет рано? 29.01.2012 12:57:52, пчела Майя
[ответить]
Я вообще не понимаю, откуда вы берете все эти сложности. Я свой вечер всегда сама планирую, равно как и остальные члены семьи. Также, у нас принято предупреждать друг друга о планах в том смысле, чтоб остальные члены семьи не волновались.
Вместе с этим, никому не сложно разогреть еду, как себе, так и ближнему.
Что проблемы-то воротить на пустом месте?
29.01.2012 12:52:14, Сбыча Мечт
[ответить]
По-моему, это сложнее, чем до 25 лет жить с родителями. У родителей такая дисциплина редко устанавливается по отношению к взрослым детям, как у вас. 28.01.2012 21:22:46, пчела Майя
[ответить]
При чем здесь дисциплина? Я жду мужа вечером, у меня на него, может быть, планы ....Если он не приедет к 7 домой - пусть позвонит заранее! Я, хотя бы , к подружке в гости пойду, зачем одной сидеть вечером. 29.01.2012 11:38:39, msha_usa
[ответить]
Мм... а почему одной-то сидеть? А дети ваши где? 29.01.2012 17:01:32, Musenka
[ответить]
Дети дома, вестимо, где ж им быть, когда они без родителей из дома не выходят. У них же общественного транспорта нет. 29.01.2012 23:24:29, Оладушек с сахаром
[ответить]
Т.е. находиться дома с двумя детьми - это "одной вечером сидеть" называется? И на мужа на вечер планы есть, а на детей совсем нет: если не муж, то тогда уж к подружке сходить...
"А был ли мальчик?" (с) в смысле - девочка и малыш у Маши вообще?
30.01.2012 00:07:00, Musenka
[ответить]
Маша - специалист по раннему развитию, вроде, как я помню, думаю, дети все же есть:). 30.01.2012 00:18:08, Оладушек с сахаром
[ответить]
Хотя, френды говорят, что это вряд ли тот самый персонаж, скорее кто-то другой. 30.01.2012 00:48:28, Оладушек с сахаром
[ответить]
Если мы с вами подумали об одном и том же персонаже, то у той Марии дочь постарше должна была бы быть, по-моему, и она не из Москвы, а из Симферополя, кажется. Ну и никогда бы она так не написала бы, стиль не тот совершенно. 30.01.2012 01:36:52, Musenka
[ответить]
Хотелось бы надеяться, что это не она. К тому же, эта Маша - биолог. 30.01.2012 01:42:57, Оладушек с сахаром
[ответить]
Так это и есть дисциплина. Когда на другого человека планы. И почему их попозже нельзя реализовать, непонятно. 29.01.2012 12:57:23, пчела Майя
[ответить]
требуете? он же у вас сама взрослая и ответственная 28.01.2012 01:15:24, Шерлок
[ответить]
В этом вопросе ей никто свободы пока не давал :)

Домашку я тоже проверяю, каждый вечер :)
28.01.2012 01:43:10, masha_usa
[ответить]
это как раз куда как более важные вопросы. да и вообще - чем дети меньше, тем с большим удовольствием они занимаются домашним хозяйством. куда потом все девается. так что не в этом взрослость-то 28.01.2012 01:50:14, Шерлок
[ответить]
Понимаете, есть вещи в которых я готова рисковать, а есть те, где не готова. Например, я не готова рискнуть ее безопасностью, поетому я должна знать где и с кем она находится. Я не готова рискнуть ее образованием, потому что она еще не готова к этому. Если у нее по предмету твердая 5-ка, я больше не проверяю ничего. Если нет, начинаю смтреть, что именно упущено.

С другой стороны, если я говорю "это твоя зона ответственности" - то таконо и есть. И чем больше таких зон, тем мне легче.

Помните, как вы приучали ребека к горшку? Помните, как проверяли, не мокрый ли он? А потом, пришел день, когда проверять больше не надо. Это и есть - воспитание самостоятельности :)

В чем-то моя дочь самостоятельна, в чем-то нет. НАдеюсь, к 18 годам, бует самостоятельно во всем. И все горшки будут освоены :)
28.01.2012 02:15:20, masha_usa
[ответить]
А как же она вырастет взрослым и ответственным человеком, который все сам-сам-сам если на все требуется разрешение, дз проверяют, а вся свобода - это положить грязную одежду у стиралки? Как-то не сходится. 28.01.2012 01:47:25, Акорса
[ответить]
КАк раз сходится. Я же не могу проверять всё? Меня прoсто не хватит. Я проверяю то, что нуждается в проверке, то что у нее невсегда еще получается. С другой стороны, я только рада, если растет число вещей, которые делаются сами собой и не нуждаются в моем вмешательстве. :) 28.01.2012 02:09:49, masha_usa
[ответить]
Представьте, что есть дети, которым "все равно". Они не хотят сами выбирать одежду, не хотят за ней следить и не хотят ее стирать. Они будут ходить в той одежде, которую купит маам и когда она порвется до дыр, будут сидеть рядом с ней и ныть. Вот тут ваше "просто и доходчиво" не работает. Не все дети, поверьте, глубоко мотивированы на своем внешнем виде, особенно подростки. Я тоже могу привести в пример моего пятилетку, который мне прекрасно помогает, но как опытная мама, знаю, что после 13 лет моего выросшего сыночка будет не узнать. 27.01.2012 11:14:18, Roccy
[ответить]
Права и обязанности. Хочет ходить в дырках - пусть ходит. Меня это не напрягает. Главное, чтобы не напрягал меня на тему - постирать, погладить, зашить, повесить на распялочки, слушать нытьё (а по какому поводу ныть-то, если это ЕГО выбор, ходить в дырочках?) .....этого я делать, для подростка, точно не буду. Для младенчика - сделаю. 27.01.2012 21:48:48, masha_usa
[ответить]
Меня скорее напрягает выбрать ее одежду отдельно и не вешать, например. И с чего бы такие заскоки, одежду мужа и маленького сына я вешаю и глажу, а дочкину не буду что-ли? Мне проще сделать, чем делить 27.01.2012 23:05:26, Акорса
[ответить]
А, поняла! А глажу и раскладываю по полочкам только себе и младенчеку. Остальные - сами, сами.... Муж стирает сам, дочка складывает горку перед машинкой. Наличие горки - сигнал к тому, что горку (не разбирая) надо забросить в стиралку, а потом в сушилку. Из сушилки горка перемещается на кровать дочки. дальнейшая судьба шмоток меня не интересует :))) У младенчека - своя горка, стирается отдельно в любом случае, потому что ей нужен детский порошок.

С мужем еще проще - стирай, дорогой, себе в удовольствие :))) Сколько хочешь :)) Ни в чем тебя не ограничиваю, дорогой. :)))
28.01.2012 00:26:23, masha_usa
[ответить]
Хорошо, что у вас только двое детей. Вот было бы четверо-пятеро, представляю, какая дивная картина была бы в ванной: сплошные кучки... 28.01.2012 00:53:57, Musenka
[ответить]
Баки в комнтах стоят, во встроеных шкафах. Я их не вижу, они меня не напрягают. 28.01.2012 02:38:17, masha_usa
[ответить]
Грязное белье стоит неделю в комнате????? Не, это точно другой глобус. 28.01.2012 19:53:39, Акорса
[ответить]
муж, использовав рубашку, вешает ее назад на распялку, чтобы не мялась. У него висит ряд рубашек, которые чистые, и ряд, которые грязные. Я вначале удивилась...потом попробовала сама...оказывается это очень удобно.

Куда вы вешаете грязную юбку или брюки, в которых ходите на работу? Ну в горку же не бросаете, оно там помнется? В химчистку, сразу, не понесешь. Вешать грязное на распялки, отдельным рядом, оказалось удобнее, чем я думала.
28.01.2012 21:07:23, masha_usa
[ответить]
Офигеть. Это какое-то ноу-хау, абсолютно невиданное - вешать грязные рубашки в шкаф, чтобы они там дожидались стирки. Если грязные рубашки висят в шкафу, там все пропитывается запахом пота.

А какой смысл беречь вещь, чтобы она не помялась, если у вас в доме никто эту вещь изначально не гладит? И если эту грязную вещь все равно стирать или отдавать в химчистку, какая разница будет она мятая или нет?
29.01.2012 00:04:48, Оладушек с сахаром
[ответить]
Да, ноу-хау мужа. Я попробовала, оказалось удобно. Если каждый день мыться и одевать новое, то запаха пота не чувствуется, даже от грязной одежды. А куда вы деваете штаны / блузки / костюмы? Неужели возите в химчистку каждый день? 29.01.2012 11:45:44, masha_usa
[ответить]
Ну, мы уже все поняли про ваш нюх.

А зачем мне возить в химчистку блузки? У меня дома стиральная машина есть. И корзина для белья имеется. Одна на всех. А у вас дома 4 корзины, а все грязные вещи по шкафам развешаны. Собственно, дело хозяйское, конечно, однако такое устройство быта меня не может не удивлять.
29.01.2012 12:29:13, Оладушек с сахаром
[ответить]
Мда, все страньше и страньше. Грязная рубашка идет в грязное белье, вешать грязную рубашку обратно в шкаф к чистым мне как-то не хочется. 28.01.2012 22:14:22, Акорса
[ответить]
Юля, а ты поняла, для чего сохранять наглаженность у грязной юбки, которая ждет стирки? Я теряюсь в догадках. 29.01.2012 03:08:04, Оладушек с сахаром
[ответить]
Да я все больше и больше поражаюсь параллельности миров. ну ладно грязные рубашки вкупе с чистыми, если это офис с продувом то, наверное это не очень ужасно. Но бак с грязным бед=льем в шкафу? У меня дети спортом занимаются, представляешь в какий футболках они приходят, и как это должно благоухать, полежав недельку в шкафу? А носки в зимней обуви, а носки после кросса - а деточка у меня их бегала каждый день? Сейчас редко. да у нас не дом был бы, а вонь. А тут все хорошо - вытяжка чтоль в шкафу стоит или нюх у нас реликтовый. не понимаю 29.01.2012 14:23:53, Акорса
[ответить]
А я и против рубашек возражаю:). У меня мальчик не сильно потеет и типичной подростковой вонючести у него никогда не наблюдалось, и антиперспирантами он пользуется. Но рубашки по второму разу категорически не разрешаю надевать. Хотя ему по фик, он может напялить. Но она же несвежая, поэтому сразу идет в корзину. А не на плечики, в шкаф.
Хотя мне встретился однажды мужчина с нарушенным потоотделением, он вообще не потел. Но такое редко бывает, и чтобы аж на всю семью распространялось, это вряд ли. А уж после занятий спортом, тем более.

29.01.2012 17:09:40, Оладушек с сахаром
[ответить]
Муж уверят, что тогда ее не надо гладить после стирки. Я не проверяла, но верю. 29.01.2012 11:42:28, masha_usa
[ответить]
Ну, что сказать, вы большие затейники в семье. 29.01.2012 13:19:45, Оладушек с сахаром
[ответить]
зачем же в грязном на работу-то 28.01.2012 21:12:26, Шерлок
[ответить]
Да, еще во встроенных шкафах. Если там лежит еще что-то, помимо грязных вещей, то весь шкаф прованивается. Но Маша не чувствует запахов, не видит, в чем ходит ее семья и считает мятые вещи стильными, поэтому, видимо, все в порядке, картины мира не нарушает. 28.01.2012 20:46:47, Оладушек с сахаром
[ответить]
Ой... а запах? Особенно из того, в котором регулярно грязное неделю, а то и дольше лежит? Или это тоже воспитательный момент? 28.01.2012 03:18:10, Musenka
[ответить]
Да не то слово. Носки, например. Может у Маши все благоухают лавандой, а у нас, простых российских жителей, носки почему-то пахнут неприятно после дня носки. а уж те, в которых тренировались.... 28.01.2012 19:55:01, Акорса
[ответить]
Еще смотря какой спорт, моя с конюшни когда приходит, там не только носки благовоняют))) 28.01.2012 20:39:15, Сбыча Мечт
[ответить]
Ну коняшню, нужно, наверное, сразу постирать. Но рубашку, которую надели на чистое тело...неужели она будет вечером так вонять?

Возврашаясь к коняшне. Да, я хочу, чтобы моя дочка сама стирала такие вещи, а не ждала, когда мама напомнит ей об этом. Любишь лошадей - научись стирать и убирать все сама.
29.01.2012 11:48:59, msha_usa
[ответить]
Про "так вонять" - у каждого, видимо, свои требования к чистоте и наглаженности вещи. Как вы нам выразительно продемонстрировали. Рубашка, которую носили весь день, пахнет не гиацинтами, а пОтом. Она несвежая. Если собрать в шкафу пару-тройку таких вещей, запах будет стоять соответствующий. 29.01.2012 12:34:24, Оладушек с сахаром
[ответить]
О, конюшня... да, я когда ездила, свою попону держала только на балконе. 28.01.2012 20:46:32, Акорса
[ответить]
Это к мужу... в его семье всегда стирали раз в неделю, и он продолжает традицию.

Вы знаете, мне очень повезло. Йа совершенно не чувствую запахов.
28.01.2012 06:00:00, masha_usa
[ответить]
а в чем сакральный смысл отдельных стирок? вам нравятся горки копить? 28.01.2012 00:36:13, Шерлок
[ответить]
Сакральный смысл в том, что никто никого не напрягает. Муж не постирает моё белое кружевное бельё со своеми черными носками. Его рубашкам не грозит быть постиранными на неправильном режиме. Каждый решает сам, когда и что ему стирать. Свобода! 28.01.2012 00:55:43, masha-usa
[ответить]
Мне проще самой белье в машинку закинуть, чесслово) Без разбора чье оно, лишь бы по режиму стирки совпадало) 28.01.2012 18:03:17, Сбыча Мечт
[ответить]
Вот точно :) 28.01.2012 18:04:52, ДраКошка
[ответить]
а. у нас еще ненапряжнее. все в стирку. и все 28.01.2012 01:00:22, Шерлок
[ответить]
А это воспитательные моменты: дочка приучается тому, что "никто в жизни не подстрахует, все сама-сама", муж, видимо, к тому, что гендерное равноправие должно быть повсеместно... Вот младенца пока приучать не получается, у него все впереди... 28.01.2012 00:55:40, Musenka
[ответить]
Младенец приучается к горшку. У каждого - свои Эвересты :) 28.01.2012 03:07:15, masha_usa
[ответить]
Т.е. вы мужа тоже воспитываете? 28.01.2012 03:15:35, Musenka
[ответить]
Если мужу не нравится то что я делаю, он делает это сам. Я честно стараюсь, правда. Приготовление кофе по его рецепту - я своила. А приготовление яичницы - нет. Поэтому кофе мы пьем вместе, а яичницу он делает себе сам....ну не получается у меня ему угодить:))

Так же и со стиркой...если _я_ буду стирать его вещи, то наверняка сделаю что-нибудь не так..а у него очень хорошие рубашки..пусть лучше сам стирает, оно надежнее.
28.01.2012 06:03:59, masha_usa
[ответить]
Ну тут Вы правы, безусловно. Если кого-то что-то сделанное другим так напрягает, то, конечно, разумнее делать это самому. Но столь нежные мужчины меня впечатляют, да. 28.01.2012 19:56:34, Акорса
[ответить]
Однако :) 28.01.2012 16:47:11, ДраКошка
[ответить]
Да, вообще это еще надо уметь себя так поставить, чтобы в семье все верили, что вы не в состоянии нажать две кнопки на машине и постирать рубашки.
А можно спросить, еду у вас каждый тоже сам себе готовит?
28.01.2012 16:46:02, Оладушек с сахаром
[ответить]
Ты еще не дошла до этого места? Там какая-то особая яичница с беконом, которую никто кроме мужа пожарить не в состоянии. Вообще читаю эту ветку как репортаж с другого глобуса :)) 28.01.2012 16:51:09, Дикая хозяйка
[ответить]
Вот и я просто зачитываюсь) Как сложно и интересно живут люди, стиркой воспитывают, про кучки и баки я вообще не очень поняла, наверное надо перечитать.
А я-то бац - все в машинку покидаю и никакого воспитательного момента))
28.01.2012 18:05:47, Сбыча Мечт
[ответить]
Не говори. Меня рассказы о помойках для разных отходов в дрожь вгоняют, а уж дома добровольно такое устраивать! 28.01.2012 18:12:02, Дикая хозяйка
[ответить]
а вот деление отходов я бы поддержала, если бы у нас вдруг такое появилось)
Но копить отдельно стирку для каждого члена семьи - это мне непонятно зачем, ну кроме этого самого "воспитательного момента". Но я себя крутым педагогом не мню, поэтому значит могу себе позволить стирать как мне проще))
28.01.2012 18:15:08, Сбыча Мечт
[ответить]
Угу :)
Для отходов разные баки на наших кухнях тоже негде ставить.
28.01.2012 18:19:32, Дикая хозяйка
[ответить]
Ой, у меня подруга такая, я ей страшно завидую:). До определенного возраста она делала вид, что хочет выйти на работу. И муж ей всегда говорил: дорогая, у тебя такое хрупкое здоровье, на работе ты будешь нервничать, не надо, сиди дома. Я прям заслушивалась их диалогами:))). Ей при этом сроду на работу не хотелось:). Она много чего умела так подать, что муж только наливался гордостью за то, какая у него жена и готов был ей всячески угождать:). Это талантище:). 28.01.2012 16:59:52, Оладушек с сахаром
[ответить]
Да, это действительно талантище! Я так не умею. Как сказал бы известный персонаж девичье - это вы просто завидуете :))) 28.01.2012 17:06:29, Дикая хозяйка
[ответить]
И есть где. В моей ванной какие там личные кучи, протиснуться бы к раковине мимо ванны и стенки. 28.01.2012 00:39:03, Акорса
[ответить]
да даже если есть. что им лежать-то 28.01.2012 00:49:49, Шерлок
[ответить]
Мой муж, например, не любит гонять полу-пустую машинку. И вообще, стирает раз в неделю, в субботу утром, всегда (он консерватор). У него все вещи расчитаны так, чтобы хватило на недельную стирку. А мне так неудобно, например. Я привыкла стирать по мере загрязнения, а не по субботам. В результате, каждый делает так, как ему / ей привычнее. 28.01.2012 00:59:07, masha_usa
[ответить]
А я вот видя кучу грязного белья постирала бы не дожидаясь субботы или чего там надо ждать. Понятно, что я не стала бы стирать рубашки с половиками и и даже прополоскала бы лишний раз, но вот неделю смотреть на растущую кучу - это точно выше моих сил. Ну да, все люди разные :) 28.01.2012 01:01:30, Акорса
[ответить]
Параллельный мир, честно. Т.е. муж складывает свои вещи отдельно и стирает отдельно? А зачем? Тем более у Вас, наверное ванна площадью как вся моя квартира, и у каждого свой бак для белья или постамент перед стиралкой? Ну чтобы каждый свою кучу складывал, не на проходе же. И ходить мимо этих куч - интересно люди живут, правда, я первый раз слышу, что мужу надо стирать вещи самому отдельно от жены. 28.01.2012 00:30:40, Акорса
[ответить]
Акорса, на заре нашей семейной жизни, оказалось, что у нас с мужем совсем разные представления о том, как и когда надо стирать одежду. Он человек, гораздо более организованый, чем я. Я, гораздо трепетнее отношусь к режиму стирки. Он не любит гонять полупустую стиралку, я не люблю много порошка, он привык стирать на более высоких температурах....

Зачем ссориться 2-м хoрошим людям?! Каждый поставил себе бак, и стирает тогда, когда ему надо :)))
28.01.2012 00:50:13, masha_usa
[ответить]
Так я тут не спорю - мужу надо так, он взрослый человек, сам решает. Хотя бак с мужниными носками недельный в моей комнате меня бы напряг. Но дети-то тут при чем? 28.01.2012 19:59:36, Акорса
[ответить]
Какие Вы разные :))) Такие тонкости :) Я вот даже не знаю, много мой муж любит в стиралку порошка класть или мало, какой он предпочитает режим стирки :) Он как-то другими вопросами занимается. И я в принципе тоже :) А стиралка - она стирает :) И бак один (о ужас!) 28.01.2012 18:16:04, ДраКошка
[ответить]
Я! Я знаю! Мой много любит! И я его каждый раз пилю куда стоко сыпет :))) 28.01.2012 18:20:25, Дикая хозяйка
[ответить]
А я и не смотрю, сколько он туда порошка кладет. 28.01.2012 21:24:26, пчела Майя
[ответить]
Так если я сижу на кухне чай пью или готовлю, а он в это время машинку закладывает, я это и так вижу, не специально :) 28.01.2012 21:48:54, Дикая хозяйка
[ответить]
мой вообще не знает, как она работает и чего туда сыпать)))) 28.01.2012 18:36:46, Сбыча Мечт
[ответить]
Мой тоже :) 28.01.2012 18:37:43, ДраКошка
[ответить]
Так вот где истинное общение супругов происходит :))) 28.01.2012 18:29:21, ДраКошка
[ответить]
:))))) 28.01.2012 18:33:19, Дикая хозяйка
[ответить]
Да я разве против. Просто это ж надо какие проблемы. Мне прям стыдно даже, как-то у меня все по-простому. 28.01.2012 00:55:45, Акорса
[ответить]
о, и мне) 28.01.2012 18:06:48, Сбыча Мечт
[ответить]
Про уборку. Моя тоже не любит убираться. Когда ей было лет 8, я честно сказала, что уборщица (раз в 2 недели к нам приходит женнщина), не знает, где важные вещи, а где мусор, поэтому я сказала уборщице выбрасывать ВСЕ, что лежит на полу в твоей комнате. Поэтому, пожалуйста, убери все свои игрушки, а то их могут выбросить. Несколько раз дочь забывала, вещи выбрасывались, я ей сочувствовала. Теперь помнит - с пола все убрать :)

"Мать, устрой меня на журфак" - это классно! А вы, правда, можете? Неважно, нравится вам журфак или нет....зачем вам говорить, что вы всемогущи? Может быть, он правда, верит в то, что мама - великий волщебник, с волщебной палочкой? Тогда его поведение понятно и логично :)))
27.01.2012 02:39:35, masha_usa
[ответить]
Прежде, чем обсуждать, сообщу, что у нас тоже мальчик:))), на две недели моложе Вашего.
"Это видимо какое-то продолжение темы про армию... Мальчик решил, что он уже совсем взрослый и может приходить домой в полночь".
Для меня это не продолжение темы про армию и взрослость, а продолжение темы про "центропупизм". И первое, ИМХО, что нужно сделать- это лишить его главенствующего и центрального положения в семье, иначе ни Вам, ни мужу жить спокойно не удастся, да и сына до добра не доведёт.
Сын по поводу комендантского часа был впервые проинформирован лет 5 назад, то есть задолго до возникновения желания так возвращаться.Поэтому сейчас это просто уже не обсуждается.
Теперь о телефонных звонках. Если сын обещал быть дома в N часов, то при любом изменении планов мы должны знать об этом ДО наступления N часов. Раньше, лет 7 назад, прибегал за 10 минут до наступления часа икс и предупреждал лично:) на тему "мам, я ещё чуть-чуть, до N+Y...", теперь отзванивается, но ДО, а не после. Причин здесь три, и он их принимает: мы волнуемся; его планы могут наложиться на наши, нарушив их; и, главное, он несёт ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свои поступки. Прекрасно знает, что ЛЮБОЕ нарушение договорённостей выйдет боком. Не позвонил, значит, форс-мажор, что-то случилось. И тогда уже претензии по форме поиска не принимаются: как умею, так и ищу:).
"Доказывать свою любовь" не нужно не только "взбрыкнувшему", но и белому-пушистому. Он великолепно знает, что Вы его любите, и умело Вами манипулирует.
Про "рубашечки-покушать". У нас в семье договорённость, что ужин готовит тот, кто раньше оказался дома и кто меньше занят. Обычно это сын, так как мы оба много работаем. Поэтому чаще в будние дни он готовит нам на ужин то, что мы любим, а не наоборот. Ведь обед, приготовленный мной, он ежедневно берёт с полки холодильника, а вечером у нас с мужем сил готовить нет.
Теперь мы плавно подошли к домашним обязанностям. У сына их вполне достаточно: магазины, огромная собака и её выгул/обслуживание/уборка, про мелочи типа выноса мусора не обсуждаю. И не так чтобы в его комнате был порядок:), но я исхожу из того, что это ЕГО комната. Хочет жить в бардаке, вперёд, мы только дверь туда закроем, чтобы не расстраиваться от увиденного. Но нам и в голову не придёт бросаться на помощь что-то искать, срочно стирать и гладить засунутое в угол, а уж тем более пыль вытирать. Упомянутые Вами гаджеты в его отдельной комнате тоже есть, но он знает, что если "висит в сети", то остальные члены семьи воспринимают это как "ничем не занят" и могут накидать дополнительной работы "на благо семьи":))).
Про разговорчики. В ответ на "мать, устрой", я ...устрою ..., но вовсе не на журфак:). С нами вообще приходится разговаривать вежливо и обходительно,а иначе фиг от нас чего добьёшься. Объясняю: у нас в доме так не разговаривают. Я тебе хамлю? -Нет. Папа хамит? - Нет. Изволь соответствовать. И спокойно умолкаем, вплоть до "осознанки". Обычно минут 20-30 хватает "малипусику". Но мы не просто молчим, мы ещё и все просьбы-пожелания игнорируем, даже объективно необходимые.
Про бабушку. Ну, у нас бабушек-дедушек нет, поэтому своего мы можем только на Луну отправить. В Вашем же случае исходила бы из характера и интересов бабушки. Если она не против и сможет этому беспределу как-то противостоять, я бы отправила, пусть там поживёт. Если же ей будет нелегко, то зачем мне ещё и инфаркт у бабушки, и вынос мозга мне ещё одним членом семьи?
Вот так, примерно.
P.S. А сына потихоньку пора с небес на землю спускать: благ поменьше, ответственности побольше. Он, ИМХО, не "взрослый", а просто распущенный.
27.01.2012 02:28:23, Alice
[ответить]
+1000000! 28.01.2012 10:57:47, masha_usa
[ответить]
Я всегда, когда мои обормоты по каким-то причинам не являлись вовремя, (и гораздо раньше 14 лет - я не про 22 часа, я вообще - должен был явиться с тренировки в 16 часов - явился в 18, а телефон недоступен) - устраивала даже не скандалы, а явно показывала, как волнуюсь.
Наверное, подействовало...
Ну и примерно часовое опаздание вообще-то прощалось - транспорт, пробки и т.д. Но я всегда должна была знать, где сэр. Если не знала - вот тогда да, огребали...
26.01.2012 22:06:48, Mary-Lea
[ответить]
Это в реге правильно, 14 лет? Я фигею, дорогая редакция. Либо вы слишком усердно с него пылинки всю жизнь сдуваете (по предыдущим постам, давно еще такое впечатление сложилось), либо он не может простить вам стремления наладить свою личную жизнь, вместо того, чтобы бросить к его ногам. У моей 17летней к примеру нет и не было не то, что комнаты, но и вообще мало чего из девайсов, да и целовать-обнимать без конца я не имею привычки, но это не повод хамить и уж тем более приходить позже 22.00.Если уж случится такой конфуз - ляпнет что не то, то вскоре обязательно извиняется. это для сравнения, т.е. рано ваш себя взрослым возомнил, тем более взрослость не равна вытиранию о маму ног. 26.01.2012 21:19:05, hanhi
[ответить]
ППКС 26.01.2012 22:20:07, Дикая хозяйка
[ответить]
У вас сразу много всего, но вот именно отсутствие дома в 22 часа....у моего в 9-10 классе в 22 часа тренировка кончалась, а домой больше часа ехать, что тут такого-то? Правда предупреждать надо, это точно. 26.01.2012 21:18:46, пчела Майя
[ответить]
Тут как раз все и дело в предупреждать, на мой взгляд. 26.01.2012 21:24:21, Сбыча Мечт
[ответить]
Однако судя по дальнейшему тексту, я предполагаю, что предупреждение бы не удалось - его бы не отпустили. И еще не указано, почему автор сама ему не позвонила и не спросила, где он. Если у них практикуется отключение ребенком телефона, то да, пороть. 26.01.2012 21:30:05, пчела Майя
[ответить]
Отпустили бы. Я была поставлена в известность, что он идет гулять по городу с друзьями. сразу попросила вернуться в 21.00. Сказал, что постарается, но может вернуться позже. Но не позднее 22.00 (про комендатский час знает давно). Попросил денег - выдала. Потом по разговору в скайпе поняла, что собирается в Москву. Прямо спросила - не ответил.Ну едешь и едешь - главное не задерживаешься... Телефон он еще за три дня ДО этого забыл у бабушки. Когда мальчег не появился в 22.00 дома - открыли скайп. Вычислили с кем поехал. Подождали еще. Позвонили классной руководительнице (т.к. уехал с одноклассником) и попросили телефон одноклассника. Нашелся только домашний телефон - куда и звонили и мы и классная (по собственной инициативе). Мама мальчика успокоила - ее сын отзвонился, все нормально, они едут в электричке - скоро будут. Мой сыночег по возвращению домой устроил скандал: "нафига вы меня так разыскивали" и "имею право"... Единственное, что я сделала неправильно - начала вопить... Но тут уж темперамент мой вылез... Себя ругаю конечно.. Попытки поговорить спокойно натыкаются на хамство... 27.01.2012 13:23:34, Канка
[ответить]
Если мое дитя куда-то поехало бы без телефона, она бы оставила мне номер кого-то, кто с ней будет. Впрочем, она и так оставляет, на всякий случай. Знает, что зря я звонить не буду, а на крайний случай - пусть будет. И не надо лазить в скайп и звонить классной. 27.01.2012 14:14:08, Сбыча Мечт
[ответить]
не оставил и не сообщил с кем - поэтому и полезла... 27.01.2012 14:32:15, Канка
[ответить]
Ох, там уж больно много всего наворочено. Одними договоренностями о том, когда приходить и на каких условиях куда и до скольки разрешается ходить, эту кашу не расхлебать.
А если б дело только в этом было бы - так можно было б договориться.
26.01.2012 21:34:15, Сбыча Мечт
[ответить]
Это верно. 26.01.2012 21:34:45, пчела Майя
[ответить]
Ну на всё забивать не нужно, но кое в чём вы его разбаловали. Убираться в комнате должен он сам, у нас это закон. Я конечно при желании могу убраться иногда, но это именно иногда. Да плюс ещё мои помогают по дому, пылесосят раз в неделю, мусор выносят, в магазин и прочее. Сын лет с 16 сам себе стирает и гладит. Не то чтобы я уж очень настаивала и специально учила. Просто тоже работаю, ни времени ни сил не хватает. Получается им легче уже самим сделать, чем от меня дождаться. А я это только поддерживаю. не спешите кидаться все его просьбы выполнять и стараться угодить. Дочь, правда, более ленива. если нет аллергии, то перестаньте убираться в его комнате, так и объясните, что сил нет совсем. Вообще побольше ему про свои дела рассказывайте, как на работе выматываетесь, как хочется дома отдохнуть, как Вы были бы рады, чтобы он что-то по дому сделал сам. Я понимаю придётся начинать планомерно учить элементарным вещам, но куда деваться :).
Про любовь говорите постоянно, обнимайте и целуйте, а пылесос в руки всё равно. А потом, что это Вы позволяете ему так выражаться? Почему он общается с вами в каком-то приказном тоне? Объясняйте, что это не хорошо, Вам неприятно. Просьбы должны быть и выражены соответственно. Уж если он мыслит себя гуманитарием, то пусть попробует так построить фразы, так оформить просьбу, чтобы Вы прониклись и сделали то, что он хочет. Только спокойно с ним, главное, без обид и криков,объясняем и объясняем. Всё с любовью, сочувствием, но неуклонно. Просто он ещё многому не научился, не ценит того, что имеет. На гормоны нельзя всё списывать, работа по дому ему не помешает совсем. Помните фразу из фильма: "Люди недооценивают пользу физического труда"? Вот и начните загружать его.
26.01.2012 21:16:00, мама КИра
[ответить]
<"Мать, устрой меня на журфак"> - как-то я даже опешила) 26.01.2012 21:02:11, Сбыча Мечт
[ответить]
Так он хорошо устроился, чего ему напрягаться-то? 26.01.2012 20:09:03, Акорса
[ответить]
из моих сегодняшних "обидок" еще. После грубо оборванного разговора в скайпе через пару часов приходит реплика: "И купи мне спорт-экспресс, там интервью Вагнера". Ну вот не хочется мне этого делать... 26.01.2012 20:16:38, Канка
[ответить]
Я бы послала просто далеко и надолго, на 3 буквы и даже дальше. Кстати, я иногда такое практикую. Уходит обиженный... Возвращается, если снова начинает хамить, говорю: "Я бы послала тебя на ..., да смотрю, ты только что оттуда?"

Ну, конечно, у нас до такого не доходит, у нас все более невинно, и тем не менее, я на такое уже давно не ведусь. Если бы в 14 он мне такое вытворял, то сейчас, в 16, он бы уже точно с нами не жил, свалил бы куда.
27.01.2012 08:57:06, Natem
[ответить]
Так Игорь и покруче отжигал, в 14-то лет. 28.01.2012 14:32:36, Lariska
[ответить]
Ага, а ваш, конечно, не вытворял. Что с вашей памятью-то стало? Что-то тогда вы не были такой отчаянно смелой. 27.01.2012 20:12:11, Оладушек с сахаром
[ответить]
Тю.....Что- то слабо верится. " чужую беду руками разгребу", ага. 27.01.2012 14:39:07, бывш. Арахноид
[ответить]
Ну как-то это странно звучит, Наташ. 27.01.2012 14:10:08, Иртим
[ответить]
У вас в семье своеобразный юмор. 27.01.2012 13:49:30, Вероятность
[ответить]
куда бы он свалил? 27.01.2012 11:17:19, Шерлок
[ответить]
не знаю... но если бы с 14 лет начались такие закидоны, через 2 года или я бы уже не выдержала, или отец бы инфаркт получил, или сын бы ушел из дома. 27.01.2012 13:47:28, Natem
[ответить]
и все-таки куда? и, главное, зачем? 27.01.2012 13:48:28, Шерлок
[ответить]
Вау! Нет слов, какие методы:) 27.01.2012 11:05:11, Mercury
[ответить]
Да, это пустой трёп, а не меры, ты ж понимаешь. 27.01.2012 20:13:04, Оладушек с сахаром
[ответить]
Ну да. Андерсен Г.-Х., том второй:))) 28.01.2012 11:39:25, Mercury
[ответить]
Я бы и не подумала покупать, если такие отношения и фраза именно такая, в форме приказа... 26.01.2012 22:11:34, Mary-Lea
[ответить]
Ничего себе)))). Может действительно отчим так на него подействовал.Тогда лучше к бабушке. 26.01.2012 21:16:20, Линдaaa
[ответить]
у него есть основания так с вами общаться? т.е. он знает, что все будет сделано? 26.01.2012 21:08:28, Шерлок
[ответить]
А где "волшебное" слово в просьбе? А то это не просьба, а приказ. Я вот так устроена, что приказы категорически не способна выполнять. У меня тоже были проблемы с сыном когда-то (а у кого их нет?). Но приказов я бы не потрепела. И пыль бы в комнате вытирать не стала бы - может и сам вытереть, если ему кажется, что пыльно (если он астматик, то тогда пыль-таки надо у него вытирать). А насчет бабушки вообще не вижу ничего страшного. Во-первых, вряд ли он туда надолго поедет. Во-вторых, это же родной человек. Ну пусть поживет у бабушки, если бабушка не против. Про журфак (если МГУ), то лучше туда не ходить. От многих профессиональных журналистов слышала, что они предпочитают людей с журфака на работу не брать. Хотя можно и не по специальности работать - корочки-то будут 26.01.2012 20:56:40, v_pupkina
[ответить]
Не хочется - не делайте. Вы ж не кормить его отказываетесь. 26.01.2012 20:50:33, Акорса
[ответить]
Купите? 26.01.2012 20:26:39, Вахмурка и Гржмелик
[ответить]
Не знаю что за соперничество с отчимом. Но может пора начать воспитывать, хоть немного? А не только доказывать как его все любят и какой он пуп земли. Имхо. 26.01.2012 20:01:41, Иришка-Мартышка
[ответить]
Как воспитывать? Если на все попытки договориться - шантаж "уеду жить к бабушке"? 26.01.2012 20:12:08, Канка
[ответить]
уезжал уже? 26.01.2012 21:24:33, Шерлок
[ответить]
А что бабушка думает по этому поводу? ОНа жаждет его от вас забрать? Ну и пусть поживет у бабушки (я всю жизнь жила), всем только лучше от этого было. Но я не в наказание. Только боюсь, при таком раскладе вы бабушку ни за что накажете: вряд ли он с бабушкой сразу шелковым будет. 26.01.2012 21:21:27, hanhi
[ответить]
Бабушка говорит "отдайте его мне"... Но бабушка у нас специфическая. Она, похоже, забыла, что он уже не тот маленький пупсечик каким был в шесть лет. Он жил у бабушки. До его 8 лет. Забрала, когда увидела как бабушка кормит его с ложечки. Мальчик стал относительно самостоятельным. Может купить еду в магазине и перемещаться на транспорте туда-сюда. В этом плане самостоятельный, да. Оказавшись у бабушки он превращается в младенца. "Ба, сделай мне чаю", а сам даже задницу не поднимет чтобы дойти до кухни и взять уже сделанный чай. Матери моей сейчас тяжело - слегла моя бабушка и требует кучу внимания к себе. И навесить на нее еще и подростка я не могу. Хоть она и просит. Потому что через пару недель начнутся звонки мне на работу "Ну скажи ему чтоб он.. (сделал уроки, пошел к врачу, проснулся, вышел из-за компьютера)". Мать будет рыдать мне в трубку, я буду дергаться и не смогу работать нормально... С отцом жить - тоже не вариант. Мальчик пытался шантажировать отъездом к папе. Поговорила с его отцом, тот перепугался: "Куда ко мне? Ко мне некуда". Сам поговорил с мальчегом. Проблема разрешилась. 27.01.2012 13:34:49, Канка
[ответить]
Ну и должен ему кто-то чаю сделать по просьбе, что такого-то? Моя бабушка до 93х лет дожила и, когда я к ней приезжала в гости, она всегда мне чай делала и в красивую чашку наливала. И мне и ей было в радость :)). Его должен кто-то "с ложечки кормить", просто вам самой не до этого, а когда это делает кто-то другой - у вас дискомфорт, потому что вы сразу чувствуете, что в отношениях с ним у вас определенный перекос. Если ему там будет комфортно - отправьте его к бабушке, а дисциплинарные обязанности с вас да, это не снимет. Это не помощь вам, а помощь вашему сыну, так и воспринимайте. 28.01.2012 14:41:21, Lariska
[ответить]
Согласна. Почему за ребенком не поухаживать? Зачем во всем видеть подвох или вредное баловство?
Каждому приятно, чтобы за ним поухаживали - приготовили еды, на тарелку красиво положили, стол сервировали, или вообще в постель принесли. Одежду постирали, погладили, на плечики повесили... И взрослым этого тоже хочется, только за ними часто уже некому так поухаживать.
Мамы могут быть в замоте, а бабушки, как правило, с удовольствием ухаживают за внуками. И мой личный мальчик обожает бабушку и любит у нее бывать, и там его облизывает вся родня. И я только рада, что ему там хорошо. Дома я пинаю с учебой, а там его любят и холят с утра до вечера:). Ну и славно. Есть где малипусику расслабиться:).
28.01.2012 15:10:03, Оладушек с сахаром
[ответить]
<Почему за ребенком не поухаживать? Зачем во всем видеть подвох или вредное баловство>- потому что предмет обсуждения- чужой непростой подросток. Был бы свой- пелись бы совсем другие песни. Впрочем, явление незамечания бревна в собственном глазу прекрасно нашло себе место в этой теме. 28.01.2012 15:23:01, бывш. Арахноид
[ответить]
Да, это точно. Чужих, дистанционно, всегда очень легко воспитать и приучить к порядку:). Свои почему-то при этом оказываются совершенно далеки от декларируемого идеала. Как и сами родители, с их громко объявленными педагогическими принципами. 28.01.2012 15:34:40, Оладушек с сахаром
[ответить]
Значит, придется поговорить с бабушкой. Она же звонит вам на тему: ""Ну скажи ему чтоб он.. " Вот и вы скажите ей,чтобы она поговорила с мальчиком на тему "Я сейchас не могу теbя забрать". И шантаж прекратится. 28.01.2012 03:12:59, masha_usa
[ответить]
а зачем вы с отцом его говорили? почему бы мальчику не проявить инициативу? 27.01.2012 13:50:01, Шерлок
[ответить]
мальчик говорил "папа не против". я ж должна была поинтересоваться - как папа планирует это реализовывать? оказалось, что папа и не в курсе. 27.01.2012 14:33:17, Канка
[ответить]
зачем? вот дошло бы до реализации, тогда и 27.01.2012 14:39:05, Шерлок
[ответить]
потому что ежедневно выносился мозг на эту тему. сын меня этим пытался шантажировать, я дергалась. после разговора все прекратилось. 27.01.2012 14:42:02, Канка
[ответить]
да что дергаться-то не понимаю? спросили бы когда переезжает, собрал ли вещи. вы как-то дергаетесь от ерунды, а серьезные вещи каким-то фоном у вас проходят 27.01.2012 14:45:09, Шерлок
[ответить]
Кстати, да. 28.01.2012 03:11:11, masha_usa
[ответить]
А если действительно уедет - это так плохо? Бабушка далеко, у вас с ней плохие отношения, что-то еще?
Имхо, сын просто знает что вы этого боитесь и шантажирует.
Мой тоже грозился и тоже ситуация доходила до абсурда. Пока мое терпение не лопнуло и я не сдалась. И сказала "езжай, собирайся прям сегодня и езжай". А другая сторона быстро исчезла. Т.к. говорить красивые слова и выполнять обещанное это две разные вещи, там тоже были уверены что я никогда не отпущу. После этого была проведена серьезная беседа, без всяких "восхищаюсь", не дошкольник давно чтобы так общаться. И объяснено что мы его любим, уважаем. Но живем мы все вместе и ждем такого же уважения и выполнения правил общежития в нашем доме. И пока несовершеннолетний - будем лезть в его жизнь, в пределах разумного, но будем.
26.01.2012 20:23:25, Иришка-Мартышка
[ответить]
Мальчик требует внимания. Забегали, заволновались, кинулись искать и все такое. Хотя бы так( с точки зрения младенца).
Отчим- то не первый....Имхо года три можноьбыло бы и потерпеть , имея сына единственным мужчиной в доме, особенно учитывая , что вы выглядите на все 120%( судя по альбому).
Мужики приходят и уходят, а дети остаются...
Не обижайтесь, пожалуйста, но вот такой взгляд со стороны( учитывая предыдущую тему об армии).
26.01.2012 19:57:22, бывш. Арахноид
[ответить]
У меня на работе, сотрудница, вышла замуж, когда ее пацанам было по 15 лет. Сначала все было хорошо, а потом, между отчимом и деточками начались скандалы и разборки. Она всегда вставала на сторону детей. Поскандалили с мужем пару лет и развелись. А потом деточки выросли. Один уехал жить с девушкой. Второй переехал в другой город, жить и работать вместе с отцом. Звонят раз в 2 недели... у них своя жизнь. А знакомая - одна...

Не надо приносить свою жизнь в жертву деточкам. Йа понимаю, если младенцик.....а вот подростка уже можно и поставить на место. Ему же здоровее будет, если поймет, что у мамы - своя жизнь, а у него - своя.
27.01.2012 04:40:12, masha_usa
[ответить]
"Мужики приходят и уходят, а дети остаются..."

С возрастом, всё чаще задумываюсь - а правда ли это?
Не-а.....Лукавство это и самоутешение...

Никто никуда не уходит и никто ни с кем не остаётся.
Нет такого правила.
В идеале - дети должны покидать родителей и создавать свои семьи.
А родители должны жить своею жизнью дальше.
С одним партнером или с другим - это у кого как получится.
Но жить своей жизнью.
А дети должны жить своей.

.....
Но это так.
Мысли не для спора, а вслух)
26.01.2012 20:31:47, SveM
[ответить]
Ну я исходя из своего скромного опыта- я моя мамулечка, моя мама и ее мама и , видимо, далеко вглубь...
Кстати, свекровь и ее почти пятидесятилетний сыночка- тоже... Любоффь. Завидую по- белому.
Ну а в целом по больнице оно, конечно, по- разному бывает...
26.01.2012 20:51:34, бывш. Арахноид
[ответить]
и реплика про уходят и приходят: ИМХО приходят и уходят все - родители, дети и мужчины. По разному уходят. "Младенчег" через пять-шесть лет надумает женится. И нафиг ему будет не нужна мамо с ее закидонами и заморочками. 26.01.2012 20:14:21, Канка
[ответить]
в том то и дело, что единственным мужчиной в этом доме была я. Извините, терпела четыре года. Потом терпелка кончилась и человек хороший попался. Разводится с мужем ради капризов подрощеного товарища - не хочу. Хочу все устаканить при имеющихся вводных. 26.01.2012 20:11:23, Канка
[ответить]
а зачем вы им были? 26.01.2012 21:25:21, Шерлок
[ответить]
потому что надо было кормить ребенка, нимать квартиру, потом решать вопросы с наследством, покупать квартиру, делать ремонт, искать деньги на ремонт и на мебель. Ремонт делала сама с помощью друзей. Мебель таскали вдвоем с отцом. А он у меня тоже уже пожилой и больной. У него болезнь Паркинсона. когда появился муж - стало легче. И в первую очередь в бытовом плане. Я хоть перестала прикидывать - как поднять ящик весом в 33 килограмма. К слову, и сыночег стал под это дело подтягиваться - он глядя на отчима хоть и со скрипом, но тяжести пару раз помогал таскать... 27.01.2012 13:42:40, Канка
[ответить]
а когда вы вдвоем с больным отцом таскали - не помогал? все вами перечисленное не делают из женщины мужчину. единственного в доме 27.01.2012 13:47:09, Шерлок
[ответить]
не помогал. сказал "меня это не волнует!" 27.01.2012 14:33:46, Канка
[ответить]
Не бросайте мужа. Он вам помошник, а сынок....может вас предать. 28.01.2012 03:16:14, masha_usa
[ответить]
Ну, помощник у Канки такой уже третий, а вот сын пока что один. 29.01.2012 13:39:32, Оладушек с сахаром
[ответить]
Вы знаете, ответил ваш сын,конечно, по-хамски, а по существу и хорошо, что не таскал по 33 кило. Он еще маленький, вообще-то. 27.01.2012 14:43:54, бывш. Арахноид
[ответить]
Если подождать до 25 лет, то надежды на то, что сын будет помогать не будет совсем. Если сын не привык помогать, если он не участвует цв делах семьи, то с годами все будет становиться только хуже :( 28.01.2012 11:00:42, masha_usa
[ответить]
А вы это откуда знаете? Вы уже вырастили парочку? 29.01.2012 00:10:14, Оладушек с сахаром
[ответить]
это и есть главное "существо". с этим и надо разбираться в первую очередь. 27.01.2012 15:12:00, Шерлок
[ответить]
Хм... А разве вы вот лично перед собой не чуствуете ответственности за здоровье своего ребенка? Мне это странно.Я бы не заставила в таком возрасте сына таскать тяжести, дешевле выйдет денюжку заплатить, чем лечить какую - нибудь грыжу.
Да и понимать, что сама помогла нажить болячку своему же ребенку, как- то неприятно...
27.01.2012 15:18:50, бывш. Арахноид
[ответить]
А ребенок чувствует тревогу за здоровье мамы? Или мама дву-жильная, ей ничего не страшно? Почему бы сЫночке не позаботиться о маме? 28.01.2012 11:02:52, msha_usa
[ответить]
думаю там не только 33 кг тяжести были. и на предложение помочь с тяжелом - ответ был бы помоги с тем, что полегче. а когда мама с дедушкой корячатся, и для него же!! - такой ответ - ужас и кошмар 27.01.2012 15:26:56, Шерлок
[ответить]
Соглашусь,,ответ хамский. Но подростки хамят частенько.
А то, что кошмар и ужас- так это с чем сравнивать. В таком возрасте есть детки, что и дома не ночуют, подворовывают, пьют- наркоманят...
27.01.2012 15:32:37, бывш. Арахноид
[ответить]
в 14 лет? Не маргиналы, дети нормальных родителей? 28.01.2012 11:14:52, masha_usa
[ответить]
В таком возрасте, как у автора, есть взрослые, которые в тюрьме сидят. Зачем сравнивать с тем, что еще хуже? 28.01.2012 11:04:23, masha_usa
[ответить]
не только ответ, но и действия. и зачем сравнивать плохое с еще более ужасным? так можно много чему радоваться, самоутешаясь. а смысл? 27.01.2012 15:36:24, Шерлок
[ответить]
Смысл- не вгонять себя в депресссию, что все плохо и хуже не бывает. Бывает и еще как. В этом можно черпать силы для улучшения ситуации и постепенном улучшении ее (кому такой подход близок).Чтобы ручки не опускались. 27.01.2012 15:40:20, бывш. Арахноид
[ответить]
Смысл в том, что бы не искать оправдания мальчику, а обьяснить ему его "место в стае". Сейчас он претендует на роль главного...а это немного не его место, пока. 28.01.2012 11:14:04, masha_usa
[ответить]
в депрессию не надо. но думать, что вон еще маленький, или вот у него гормоны - и все только исключительно из-за них, а вот ему сложно с отчимом. а вот то, а вот се... сплошное оправдание 27.01.2012 15:44:32, Шерлок
[ответить]
Ну так что делать-то?Клеймо на лоб поставить "невоспитуемый" и в расход?Со всей родительской злостью.
Зато никаких оправданий не надо.
27.01.2012 15:56:59, бывш. Арахноид
[ответить]
почему же? воспитывать. и чем раньше, тем лучше. а не откладывая на потом 27.01.2012 16:02:12, Шерлок
[ответить]
Соглашусь 28.01.2012 11:05:04, masha_usa
[ответить]
Если ребенка воспитывать правильно (в том числе, прививая ему физическую культуру), с определенного возраста МАЛЬЧЕГ вполне себе может поднять тяжесть без ущерба для своего здоровья :) (ну если не инвалид, конечно, обычного здоровья). 27.01.2012 15:23:56, ДраКошка
[ответить]
Согласна. Вопрос только в правильном ( безопасном) соотношении " вес тяжести -возраст". 27.01.2012 15:28:31, бывш. Арахноид
[ответить]
Интересно, а такое соотношение важно только для мальчика? А мама, которая таскает тяжести? А больной дедушка, который таскает тяжести? Почему такой акцент на мальчике? 28.01.2012 11:07:32, masha_usa
[ответить]
маленький мальчик ростом метр восемьдесят и весом 70 кило. силенки в руках есть и поделив со мной на двоих наверно вес смог бы унести.... 27.01.2012 15:00:28, Канка
[ответить]
Вполне смог бы.Только замечу, это еще подросток, организм в процессе формирования.Мой одноклассник, отслужив, через полгода удалял вены,натаскался тяжестей в армии, и нажил себе варикоз.Такое вот у него слабое место в организме оказалось.А ваш- то куда как моложе, и неизвестно еще, как бы его организм отреагировал.
У вас еще совсем ребенок, а вы с ним как со взрослым хотите.и чтобы мозги были как у тридцатилетнего, и физически с него спросить как со взрослого мужика.
А по сути вы его еще не доростили.
27.01.2012 15:09:14, бывш. Арахноид
[ответить]
Пыль в комнате тоже не может вытереть?

"Мой одноклассник, отслужив, через полгода удалял вены," ...а может быть, плосто кололся? Как-то логичнее.... Если бы варокоз был от поднятия тяжестей, то пострадали бы по-моему ноги, а не руки, в первую очередь.
28.01.2012 03:18:24, masha_usa
[ответить]
..???Он на ногах и удалял, где вы про руки прочли?
Там вообще очень плохо было, язвы..,подчеркиваю- Н а. Н о г а х. я наивно и подумать не могла, что кому- то про руки придет в голову.
А вообще интересненько у вас в мозгу отпечаталось, про руки. Ассоциации, однако.... Наркотики...хм .... Я вас не выделяла, теперь буду помнить:)))
28.01.2012 10:08:22, бывш. Арахноид
[ответить]
Видимо откложилась предыдушая фраза "Силенка в руках есть" :) 28.01.2012 11:09:30, masha_usa
[ответить]
но пыль в комнате волнует 27.01.2012 14:41:44, Шерлок
[ответить]
А если он действительно к бабушке съедет? На время? Или он там совсем разболтается? 26.01.2012 20:53:51, бывш. Арахноид
[ответить]
во-первых разболтается. во-вторых это все-таки мой ребенок и отвечать за него мне. А как отвечать за то, что делает другой вместо тебя и ты не можешь на процесс повлиять? 27.01.2012 13:39:02, Канка
[ответить]
В смысле, " отвечать". Перед собой?Перед милицией и органами опеки?Так у вас же еще и био папа есть, он что- то не печется про это самое " отвечать", хотя родительских прав его никто не лишал.
И потом, ваша ответственность ограничивается выплатой административного штрафа, если что.
Запущено у вас все, да.Могу только искрене посочуствовать, а конкретно что делать-для меня такое тупик.
27.01.2012 14:37:23, бывш. Арахноид
[ответить]
перед собой отвечать в первую очередь. 27.01.2012 14:42:40, Канка
[ответить]
Дайте ему перебеситься.У него сейчас непростой период, гормоны, отчим....
А если отчим еще и пытается воспитывать, а сын воспринимает его как чужого дядьку...уф... Сил вам и терпения.
27.01.2012 14:46:48, бывш. Арахноид
[ответить]
Интересно, а если он не перебесится? если будет только хуже? Гормоны, девочки, наплевать на учебу....гормоны у него будут еще очень долго. Ему надо научиться маму уважать...и чем скорее, тем лучше. 28.01.2012 11:11:43, masha_usa
[ответить]
Откуда вы знаете, че надо конкретно данному подростку в данной конкретной ситуации.Верно, вы у него в голове. Каким способом добились эффекта :))) ?Шутка.
Вы не в теме по ряду причин- начиная от того, что у вас ребенок еще маленький, живете вы совсем в других условиях, и ... Тут существует некая предистория . Да.
Так что теоретизировать лично с вами , как надо воспитывать этого МЧ- воздух сотрясать. Так что извините, но лично с вами я дискутировать прекращаю именно по вышеназванным причинам.
28.01.2012 11:52:04, бывш. Арахноид
[ответить]
Ну кто там и сколько должен был терпеть - это личное дело и Ваших советов по этому поводу автор не просил. 26.01.2012 20:08:08, Акорса
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.