Конференция "Подростки"

С отцом vs с матерью

Тут народ опытный, нужно коллективное мнение.
Есть дочь 16 лет, трудная. Подростковый возраст как в 13 лет начался, до сих пор длится и конца ему нет. Я в разводе, но замужем. Семья благополучная, есть второй ребенок, все очень дружно и душевно унас. Но вот с дочерью сил уже нет. Не знаю нужно ли вдаваться в подробности, в двух словах жуткий эгоизм, нигилизм, негативизм, высокомерие, порой хамство (матом нас не кроет конечно, но для меня границы все же недопустимые). Наверное у всех трудных подростков трудности примерно одни и те же и как-то все справляются с этим, а я уже на грани. У меня довольно отходчивый, мягкий характер, плюс я очень ориентирована на дочь, очень к ней привязана, как-то так получается, что жизнь всей семьи крутится вокруг нее. Я долго пыталась сгладить, входила в положение, где-то старалась не заостряться, сколько разговоров говорено-переговорено, сколько нервов, сил душевных вложено, но ничего не меняется. Вообще я люблю когда все живут мирно, дружно, когда всем комфортно, а тут хронический источник стресса. Я может что-то не так делаю, но по-другому не получается. Этой зимой был у нас совсем прям кризис, дочь решила уйти жить к отцу. Отец, к слову, дочерью все эти годы (уже 10 лет как разошлись) интересуется, алименты платит, ей лично деньжат тоже подкидывает, каждый год берет к себе на летние каникулы, в общем тут все нормально. У него семьи нет, все эти годы живет один. Так вот, тот кризис мы пережили, дочка осталась со мной. Мне это стоило неимоверных усилий, страх потерять дочь был просто панический. Но вот прошло несколько месяцев и теперь уже у меня возникло желание отправить дочь жить к отцу. Не могу уже, устала до чертиков.

Коротенько по условиям жизни у нас: отдельный дом, стабильное материальное благополучие, еда бесперебойная и прочие обычные бытовые блага. Но ограничен интернет (не более 3х часов в день), прогулки до 22 часов и ненавистная учеба, на которую я наседаю. К слову, интернет раньше был целый день, а три часа в день он стал постепенно в результате ее бесконечного качания прав. И карманные я урезаю, когда считаю необходимым приструнить ребенка, но БМ меня лишает этого рычага давления, т.к. тут же дает ей деньги (говорили уже с ним на эту тему, бестолку).

У отца: холостяцкая, но просторная квартира, бардак естественно, еда по принципу "кто что нашел" и качество этой еды отстой, материальное благополучие плавающие - то густо, то пусто. Зато интернет бесперебойно, гулять можно сколько влезет, в вопросы учебы отец даже вникать не будет.

Ну вот и думаю, пусть нюхнет пороха или домучиться с ней до совершеннолетия?

*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"
19.08.2018 15:50:37, измученная
[ответить]
Она вам не нужна. Вы разрушили ее жизнь, разведясь с ее отцом. (И совершенно не важно почему вы развелись. Для ребёнка отец и мать - единое целое).Завели нового мужа и ребёнка. Теперь удивляетесь что она «трудный подросток». Она не трудный, она несчастный подросток. Вы расхлебываете последствия своего поведения. 24.08.2018 21:27:04, Мнение
[ответить]
Вы просто имейте в виду, что в 16 лет не заканчивается подростковый возраст. Вот если в 18 будет так же, то не знаю. Но в 16 лет они еще дети по мозгам, к сожалению, с выросшим телом. 24.08.2018 11:43:38, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Отец с матерью в первую очередь должны быть союзниками в воспитании ребенка. Неважно что развелись или другое. Важен ребенок. Иначе все насмарку. И если единой политики по отношению к ребенку не получится, то переезд к отцу только отсрочит проблемы, которые вернутся с новой силой.
Вариантов масса. Увы.
ИМХО - максимально занять дочку. кружки, подготовка к егэ . Откуда у нее вообще время?
20.08.2018 14:31:04, Moon
[ответить]
Отпустить к отцу. Я свою отпускала. Ее и отца хватило ровно на одну неделю. Больше разговоров " уйду к папе" не возникало. 20.08.2018 14:09:04, Ммм
[ответить]
Не похоже, что папа примет и будет расхлебывать... Все проблемы отодвинутся, но никуда не денутся.
Наверное, нужно компромисс искать. Обычно это все обычный шантаж, в лучшем случае будет бегать туда-сюда.
Только что в Подростках мама описывала ситуацию один в один, только юноша.
Я сама много лет наблюдаю аналогичную ситуацию, результат отрицательный, ни учебы, ни профессии, ничего. Папе сыночка через год надоел хуже горькой редьки и съехал в общагу в 16 лет.

Мое мнение простое: если папа на данном этапе не хочет быть в одной лодке с мамой, согласовывать свои действия, то и дальше будет все примерно то же самое...
20.08.2018 12:16:29, Питерская
[ответить]
Папы бывают очень разные.
Но отец вашего ребенка по описанию какой-то пофигист. К такому товарищу отправлять ребенка на постоянное жительство, конечно, не целесообразно.

Сами воспитывайте.

PS Интересно, почему тема не в подростках?
20.08.2018 11:49:05, Cat-S
[ответить]
А где она, как Вы считаете? 30.08.2018 23:42:50, lara69
[ответить]
да и отпустите, если оба хотят. Либо там соберется и будет еще учиться хозяйство вести) либо не понравится, вернется и больше оценит дом. А если останется с Вами, то явно лучше меньше к ней приставать с чем бы то ни было. И не плясать вокруг нее, естественно. Бардак в ее комнате - ее дело. Не хочет есть вместе со всеми - как хочет, пойдет и сама поест потом или будет голодной. Двойки - тоже ее ответственность. Лучше уж с двойками или с папой и на дошираке, чем Вы и она в состоянии войны и с издерганными нервами. 20.08.2018 10:40:54, Dnnn
[ответить]
Либо, убедившись, что матери точно-точно на нее наплевать (даже к отцу жить отправила, а со своим новеньким ребеночком носится) помчится искать душевного покоя по мужским объятьям.
Если бы дело было только в учебе и профессии.
20.08.2018 10:51:04, Татико
[ответить]
Шанс есть(((. 24.08.2018 11:43:59, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
так "мать отправила"? или "мать отпустила, уважила желание пожить с папой, но сказала, что любит и ждет обратно, если с папой не понравится"? на западе вроде частенько чуть ли не поровну живут у мамы с папой и ничего ужасного 20.08.2018 11:21:44, Dnnn
[ответить]
Из юридических последствий для вас только одно - платить алименты на дочь вашему бывшему до ее совершеннолетия.
В остальном... как я понимаю, это не отец дочери мозг выносил на тему "живи со мной, будет тебе все". Он не манипулирует ребенком, со своей стороны платил алименты, общался с дочерью, не коверкал ее психику. Т.е. папа вменяемый, да? Возможно, даже гадостей не делает? Дочь выживет с ним и не испортит себе голову? Тогда с этой стороны препятствий нет, пусть дочка нюхает порох или не нюхает его, тут как вы решите. Мне кажется, что подростку надо дать решать свою жизнь самостоятельно в какой-то период.
20.08.2018 09:57:06, вау
[ответить]
не понимаю, что вы так паритесь из-за этой учебы. Ну, не выучится. Ее ж в армию не заберут. Выйдет замуж, родит детишек. Или не выйдет - закончит какие-нибудь курсы, станет маникюршей. Если это Мск. - минимум 40 тыр. в месяц. Захочет - потом выучится.
У меня вот тоже была ученица, как ее мама пинала на учебу, это надо было видеть! Так она при маме специально тупила, как недоразвитая. Когда мамы рядом не было, оказалось, нормальная девочка, соображает. А уж если рядом оказывался кто-то мужского пола - сразу начинала соображать вдвое быстрее. :) Перед парнями дурой быть не хотела :) Это у нее такая форма протеста была против маминого диктата - прикинуться тупой :)
20.08.2018 09:08:32, хухра-мухра
[ответить]
Так народ и боится этих 40 т.р. 20.08.2018 09:14:13, рица
[ответить]
ну, можно подумать, у нас большинство миллионы гребет. 36 тыр - средняя зарплата по РФ.
В Мск. усердно работающая мастер маникюра-педикюра может и 150 иметь и даже 200. Просто надо репутацию, надо клиентуру наработать, надо качество, и не лениться.
20.08.2018 12:37:17, хухра-мухра
[ответить]
Да народ в целом не мечтает о дочерях - маникюрщицах.Отсюда все битвы по поводу учёбы. 20.08.2018 13:02:41, рица
[ответить]
ну мало ли о чем они мечтают - важно, о чем мечтает сама дочка! Как говорится, можно привести лошадь к водопою, но никто не заставит ее пить! Если девочка категорически не хочет учиться, вот фиг ее заставишь, даже если героическим усилием впихнуть в какой-то ВУЗ - она просто перестанет туда ходить и вылетит на первой же сессии. 20.08.2018 15:59:56, хухра-мухра
[ответить]
В том то и дело, это и пугает родителей. Сейчас она не хочет учиться и кто гарантирует будет ли работать.А выгонять взрослого ребенка стареющим родителям еще более сложно чем заставить учиться. Вот и бьются родители, им за себя страшно, что их ждет если ребенок не будет зарабатывать на себя свое жилье и прочее. 20.08.2018 22:03:49, рица
[ответить]
Что-то мне не верится, что вот прям все девочки, которые не хотят учиться, мечтают работать мастерами маникюра-педикюра. Очень часто такие девочки работать еще меньше хотят, тем более - руками. 20.08.2018 16:42:02, Musenka
[ответить]
Лично я ничего страшного не вижу в том, что ребенок с паспортом выбирает где ему жить.Мы же тоже выбираем, вот мужей меняем, работу и прочее. Хочет дочь к отцу да сто порций, Она о нем будет заботиться, он ее поощрять. Это пойдет девочке на пользу.Главное не вставать в позу, а сказать,что принимаете и понимаете ее желание, что у нее есть возможность в любой момент вернуться. 20.08.2018 08:53:19, рица
[ответить]
Лето и учеба - это небо и земля. В Подростках за прошедшие полгода было 2 больших темы на этот счет. В обоих случаях - отцы вернули деточек достаточно быстро. 20.08.2018 08:39:58, КалиНа*
[ответить]
Без подробностей картина не ясна. Вам может казаться, что Вы сделали парочку замечаний, а дочери, что целый день шлифуете ей остатки мозга и нервов, и даже в интернет от Вас не сбежать, ибо Вы - хозяйка положения.
Странно наблюдать, что многие мамы девочек готовы дать "нюхнуть пороха". Папы заметно бережнее относятся к дочкам.
Мамы же считают, что "наседать" можно и нужно...
Автор, ну ответьте мне, пожалуйста, с чего начинается этот треш? Как милая девочка превращается в монстра, с которым надо "домучиться"?
Или: 13 лет, часы бьют полночь и ОНО начинается!? КАК это происходит?
20.08.2018 05:37:43, av10
[ответить]
Очень просто происходит, начинается игнор всего что говорит и делает родитель.у девочек еще много связано с внешностью. Как раз начинается перестройка, запопливание как говорил тренер моей старшей, кто-то это спокойно переносит, а кого-то колбасит конкретно. 20.08.2018 08:58:44, рица
[ответить]
У девочек это еще с гормонами связано. Моя милая девочка, с которой в детстве не было особых проблем с поведением, стала не несколько лет неудобной в общении и местами довольно стервозной. Со скандалами и истериками, а в детстве очень позитивная и уравновешенная.
Не соглашусь, что зависит от реакции родителей. Точнее зависит, то еще очень зависит от того, как ребенок переживает гормональную перестройку. Ну или у моей дочери такой тяжелый переходный возраст оказался.
20.08.2018 10:13:28, ОльгаЯ.
[ответить]
Понимаю, про гормональный всплеск и тп, но ведь...
Вот взять больных родителей, ну у них же тоже крыша едет так, что искры летят, и нет надежды, что будет лучше, хуже - да, но мы же приспосабливаемся, терпим, если любим, и прощаем-прощаем-прощаем. А с девочками-то почему такой ужас?
У мам мальчиков даже термин есть "мама девочки", это когда мама особенно беспощадна и требовательна, или до пофигизма равнодушна...
Неужели внезапно ребенок меняется настолько, что уже неважно куда его отправить, лишь бы подальше?
20.08.2018 15:39:14, av10
[ответить]
Да и с мальчиками тот же ужас. Я как-то была свидетелем , красивый дом, дорогой, лифт, в лифте хорошо одетый, ухоженный мужчина. что-то говорит такому же хорошо одетому и ухоженному подростку , тот в ответ - Да пошел ты. Выскочил из лифта и побежал. мужчина печально улыбнулся. 20.08.2018 21:34:43, рица
[ответить]
Папы требуют от мальчиков несусветного, мамы к девочкам пристают, (из наблюдений).
Из таких наблюдений выводов не делаю, откуда мне знать ЧТО было до того, как подросток взорвался?
Одна моя знакомая ТАК смачно расписывала проблемы с прыщами у собственной дочери, что я уже не знала чем ее заткнуть. Девочка находилась рядом, догадываюсь, какие чувства она испытывала к маме...
20.08.2018 22:14:33, av10
[ответить]
Родители всего лишь требуют чтобы пока ребёнок живёт с ними соблюдал определённые правила.И вот некоторым детям эти правила с определённого возраста становятся поперёк горла.Ребенок эти правила соблюдал ,жил ими также как и родители,а потом в один момент понял,что эти правила ему не интересны и что взрослые по сути ничего ему сделать не могут.что касается прыщей,то маму это волнует ,возможно она ожидала, что поможете советом. 20.08.2018 23:57:56, рица
[ответить]
Если бы мама советовалась!.. Она свою дочку выставляла полной идиоткой перед посторонним человеком, грубо и с удовольствием. Видеть как взрослый человек размазывает подростка "на публику" противно ;((
И у автора проскакивают те же нотки. "домучиться с ней до совершеннолетия",
"ненавистная учеба, на которую я наседаю"... Мама о дочери пишет, как о враге, но она же старше, опытнее, это она должна и может что-то изменить. Но очень похоже, что ждет благославления общественности на то, чтобы отправить от себя подальше.
24.08.2018 23:57:33, av10
[ответить]
Это точно. 24.08.2018 11:44:44, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Маме самой может быть нелегко, а дома непредсказуемая девочка. Не внезапно, но меняется, нужно время, чтобы привыкнуть к изменившемуся ребёнку. 20.08.2018 19:03:50, ОльгаЯ.
[ответить]
В младенчестве ребенок тоже быстро меняется, да и потом тоже... Просто есть период, когда все замедляется, в хорошем смысле, а в подростковом возрасте темп снова быстрый, а родитель расслаблен уже... 20.08.2018 21:40:52, av10
[ответить]
НЕ расслаблен, а у него все меньше рычагов воздействия, шоколадкой и углом уже не справиться. 20.08.2018 22:05:55, рица
[ответить]
Как оно начинается, неплохо описано у Н.Латта в его книге "чтобы подросток не свел вас с ума", это именно что "часы бьют и начинается" 20.08.2018 08:52:40, Natalya d'*
[ответить]
А почему тогда начинается не у всех? Имхо, все же во многом тут роль родителей важна. Их реакции, отношения, подготовленности всех сторон к процессу... 20.08.2018 09:22:40, УникаЛьнаЯ
[ответить]
родители- главное. Остальное - не вторично даже, а третично. 20.08.2018 12:50:04, AleXXX
[ответить]
но у одних и тех же родителей (в семье ничего не менялось, состав тот же) один ребенок вырастает без подростковых взбрыков, а от другого ребенка стонут всей семьей годами... 20.08.2018 13:14:51, Cat-S
[ответить]
У меня уже второй с подростковыми взбрыками, только взбрыки разные. И племянники так же. 24.08.2018 11:45:41, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
да и к детям бывает различное отношение и они это чувствуют. К примеру один ребенок по залету, а второй - жданный и выстраданный, к ним такое разное отношение будет, что мама-не-горюй... Да даже старший-младший, если разница более 5-6 лет - их воспитывали уже совершенно разные люди с разным жизненным опытом... 20.08.2018 13:57:51, AleXXX
[ответить]
Да и позиции разные у старшего и младшего, хоть как родители старайся всех "уравнять"... Я в детстве это знала, а сейчас, со своими, опять убеждаюсь. Разное отношение получается все равно. 20.08.2018 14:08:44, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Много проще, когда разница между детьми минимальна (тогда практически нет "старшего" и "младшего"), а еще лучше, когда они разнополые. Мне вот, щитаю, крупно повезло в этом, поэтому, может быть, и проблем практически не было. 20.08.2018 17:57:21, Musenka
[ответить]
вот именно поэтому и должна быть минимальная разница между детьми :) Года два :) Тогда много легче, они не воспринимаются по-отдельности, а только вместе - ДЕТИ :) 20.08.2018 14:36:57, AleXXX
[ответить]
Все равно воспринимаются по-разному. 24.08.2018 11:46:30, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Не, минимальная разница - это мега сложно родителям... На мой вкус оптимально - 4-5 лет. И первого успел из младенчества вывести, отдавая ему внимание, время и силы, и второго можно уже нянчить, не пытаясь разорваться между двумя младенцами. При этом дети прекрасно общаются и могут даже иметь общие-смешанные компании и игры. 20.08.2018 20:38:01, УникаЛьнаЯ
[ответить]
+1 21.08.2018 08:54:34, Birke
[ответить]
И нагрузка на семью в период обучения студентов X 2

Сейчас оптимальна разница 4, а лучше 6 лет(чтобы магистратура у старшего уже закончилась)
20.08.2018 14:50:05, Cat-S
[ответить]
ну это если оба платно... Кто-то же все же должен быть с головой :) 20.08.2018 14:57:01, AleXXX
[ответить]
Иерархия в семье важна. И хорошая логистика.
Вчера как раз с детьми обсуждали)
20.08.2018 12:55:26, Birke
[ответить]
Чю и здоровая ирония еще у родителей помогает + к иерархии. 20.08.2018 15:41:32, av10
[ответить]
адназначно :) 20.08.2018 16:00:49, AleXXX
[ответить]
важно чтобы дети к началу этого возраста видели в родителях старших друзей, к которым можно обратиться с любым вопросом. 20.08.2018 13:01:59, AleXXX
[ответить]
Принятие своих детей такими, какие они есть не у всех родителей получается сразу. 20.08.2018 13:17:38, ОльгаЯ.
[ответить]
Где же тут "сразу"? Все же есть постепенность. Или нет?
Мне интересно: это действительно ТАК резко происходит? Или родители первые взбрыки пропускают, а потом уже "поздняк метаться"?
20.08.2018 15:44:01, av10
[ответить]
А почему у одних голубые глаза, а у других карие?
Или пример получше - почему у одних в подростковом возрасте высыпают угри, у других нет?
20.08.2018 10:37:32, Natalya d'*
[ответить]
У сына все прошло спокойно.
Вот жду, когда дочь вступит в этот замечательный возраст)
Согласна, что ОЧЕНЬ многое зависит от реакции родителей.
20.08.2018 09:52:41, Birke
[ответить]
Мой подростковый прошел более-менее гладко. Скорее всего - сильная занятость помогла. Кружков и занятий было столько, сколько ни до, ни после не было.
Мама не влезала вообще - набрала доча нагрузку и пусть себе...
Времени на выяснение отношений физически не оставалось :)
20.08.2018 15:49:10, av10
[ответить]
Я вообще была идеальным ребёнком,а сестра совсем другая. 20.08.2018 16:11:56, рица
[ответить]
И я была идеальным. Куда мама сказала, туда я и пошла. Мне таких детей не дали. 24.08.2018 11:47:33, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Ещё зависит от того что ребёнку захочется сделать - бросить школу,сидеть круглосуточно в инете,пить алкоголь,курить,воровать и т.п. Вот чудик 15 лет сжег деревянную церковь стоимостью 80 миллионов. 20.08.2018 14:30:50, рица
[ответить]
У меня старшей пока пятнадцати нет, жду... ))) Пока все, ТТТ, в норме. С отношениями, по крайней мере :) 20.08.2018 14:07:30, УникаЛьнаЯ
[ответить]
и я с этим согласна 20.08.2018 10:32:49, ландыш
[ответить]
Не важна.У меня две дочери с разницей в три года, с первой никаких проблем, а вот вторая все жилы из меня вытянула с 13 до 18 лет. 20.08.2018 09:25:15, рица
[ответить]
Ну, полагаю у автора темы тоже возможны разные проявления у детей. Хоть как старайся, а отношение к детям все равно разное, и условия в которых они росли - разные. И это я не про то, что кого-то "больше любят". 20.08.2018 14:06:31, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Нет,это просто дети разные и у них разное восприятие одних и тех же ситуаций. 20.08.2018 14:17:24, рица
[ответить]
И дети разные тоже, конечно :) 20.08.2018 20:39:37, УникаЛьнаЯ
[ответить]
а что у тебя в жизни изменилось за время взросления дочерей? 20.08.2018 12:51:03, AleXXX
[ответить]
У БМ сын родился. 20.08.2018 13:05:56, рица
[ответить]
то есть дети от разных мужей? 20.08.2018 13:58:26, AleXXX
[ответить]
Нет,и отец и мать одни и те же. 20.08.2018 14:16:19, рица
[ответить]
Это та вторая, которая Вас от себя никуда не отпускала до 10 лет ? 20.08.2018 09:51:18, Birke
[ответить]
Да. 20.08.2018 10:19:02, рица
[ответить]
А в чем это заключалось - жилы вытянула ? 20.08.2018 10:28:35, Birke
[ответить]
Перестала учиться ,совсем.Ребёнок учился хорошо и бац перестала. 20.08.2018 14:18:37, рица
[ответить]
ну, развод же был когда-то, новая семья, младшие брат или сестра - а теперь последствия. я тоже считаю, что надо изо всех сил терпеть. и отселять к отцу ни в коем случае нельзя. 20.08.2018 01:46:07, baba jozhka
[ответить]
Спасибо. 20.08.2018 01:54:54, измученная
[ответить]
интересно - почему у одних кроваво это проходит, у других - спокойно? Генетика? Психические заболевания? Косяки родителей? 20.08.2018 01:31:52, AleXXX
[ответить]
Восприятие родителей. Кто-то нормально воспримет, что ребенок бросает старые занятия, в которые много вложено, и лежит на диване, пытаясь выбрать новые цели. Кто-то напряжется. 24.08.2018 11:49:32, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
генетика конкретного ребенка + его неврологические особенности 20.08.2018 13:16:35, Cat-S
[ответить]
[пусто] 20.08.2018 02:57:53
[ответить]
Отвечать мне с кидания в меня какашкой стало, похоже, твоим фирменным стилем :))) Мне просто любопытно. С точки зрения душеведа и людолюба. Мой личный опыт наблюдения за окружающими показывает, что адекватность родителей и правильные отношения с ребенком находятся не просто в четкой корреляции, а, я бы даже сказал, в строгой линейной связи с отсутствием таких идиотических взбрыков детей в переходном возрасте. Хорошая, простите, духовная (или душевная, не знаю) связь родителей с детьми, доверительные с ними отношения - практически гарантия и панацея от переходных "кризисов", когда при наступлении проблем ребенок уверен, что родители ему близкие друзья и помощники, а не враги и грязь под ногами. 20.08.2018 12:24:15, AleXXX
[ответить]
С друзьями и помощниками тоже ведут себя по-разному. 24.08.2018 11:50:45, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
[пусто] 20.08.2018 17:22:05
[ответить]
то есть все дети, у которых начинается подростковый кризис- больные, да? Ты жжош напалмом :)

а табак и спиртное- это удовольствия. ты еще скажи, что "нормальному здоровому человеку" нет потребности в сексе, вкусной еде, хорошей музыке, книгах и т.д.. Он же нормальный :))) ты сделала мне конец рабочего дня. Нада пойти выпить :)
20.08.2018 17:51:45, AleXXX
[ответить]
Да все вместе. 20.08.2018 01:54:28, измученная
[ответить]
[пусто] 19.08.2018 23:56:18
[ответить]
Попробовал бы кто меня-подростка к неврологу-психологу отвезти. Я б из дома в очередной раз сбежала. 20.08.2018 07:47:56, Татико
[ответить]
[пусто] 20.08.2018 17:06:33
[ответить]
моей младшей тоже фенибут от этого помогал.люблю этот препарат. 20.08.2018 19:51:47, alise22
[ответить]
Сбежавших ловят с милицией, а милиция может отвезти в психушку и оставить там на принудительное лечение. 20.08.2018 08:54:11, Natalya d'*
[ответить]
Вот отношения-то сразу наладятся )))))))) 20.08.2018 13:07:25, Del_tta
[ответить]
Искали, искали. Никто не положит подростка на принудительное лечение, если нет агрессии к окружающим и суицидальных попыток.
Я много бегала из дома. Правда, при этом я упорно ходила в училище, на работу. Но не домой.
Когда меня в очередной раз находили, мама плакала, оставляла ключи на столе и просила вернуться.
После этого пару месяцев мы жили мирно. Потом очередная попытка надавить, очередной уход из дома. И так по кругу.
Я не была плохим подростком. Но тяжеленным, шо ппц, была.
20.08.2018 10:58:05, Татико
[ответить]
Сегодня может никто и не положит, но когда мы были подростками...... Зависит от года рождения, при совке запросто. 20.08.2018 12:00:55, Natalya d'*
[ответить]
Она не "нюхнет пороха", подростку режим, когда родитель не лезет, а есть можно то, что нашел, а не "полезное, мамой приготовленное", обычно нравится. Может влипнуть в неприятности, если отец на самом деле не будет уделять достаточно внимания. А может и не влипнуть. 19.08.2018 23:41:32, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Вообще она от отца обычно приезжает страшно голодная и страшно недовольная тем образом питания )

Вот неприятности меня и останавливают.
20.08.2018 01:57:07, измученная
[ответить]
я бы постаралась все же оставить дочь дома, одновременно немного убавив свое на нее давление. Я не имею в виду "не обращать внимание", просто не давить и не ждать слишком многого. И не делать обобщения по поводу ее характера, поступков, внешности (это я ниже почитала). 20.08.2018 08:49:18, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Я сталкиваюсь с подобными девочками- подростками. Умные, упрямые, независимые. В социуме неуживчивые, общение у них избирательное, только с очень узким кругом таких же "особенных", к родителям действительно относятся с пренебрежением. Терпите, пока есть силы. Не бросайте дочь, без вашего контроля может попасть в самые неприятные ситуации. Таких девочек, неожиданно для них самих даже, вовлекают в криминал. Очень скрытные такие дети, как правило. По опыту знаю, что пройдёт этот период годам к 18-19, с возрастом смягчаются, становятся потом маменькими дочками. 19.08.2018 21:35:58, Лукоморье
[ответить]
Описание верное. Неприятных ситуаций очень боюсь. Где б столько терпения взять. 20.08.2018 00:20:08, измученная
[ответить]
Про неврологию добавлю. Одной такой знакомой девочке с голубыми невинными глазками и пшеничной косой, круглой отличнице с крайне мерзким поведением сделали электроэнцефалографию по настоянию невролога. Выявилась бессудорожная форма эпилепсии. Назначили постоянное лечение. 20.08.2018 09:13:37, Лукоморье
[ответить]
Когда у наших детей начался переходный возраст, мы с подругой говорили друг другу: "Но ведь мы же не можем с тобой отнести этих детей на мусорку и завести каких-нибудь новых, более послушных"...

Оказывается, кто-то может.
Да не, нормально все. Не получилось с одним мужем, выгнать, не получилось с ребеном, тоже выгнать. И жить спокойно, красиво, уютно...
19.08.2018 21:20:49, Татико
[ответить]
Фиг бы я своё дитя кому отдала.
Они мне самой нужны.
Но у вас ситуация такая, что дочь для вашей семьи обуза.
Насчет того, что она за вами должна ваши тарелки убирать, я не поняла.
Ну не должна она.
19.08.2018 21:02:06, 1637
[ответить]
Она нам не обуза. Это мы ей жить мешаем, раздражаем ее, звуки всякие издаем и прочие неудобства создаем. А я просто уже устала подстраиваться, объяснять, показывать пример как надо жить в коллективе, даже если тебе что-то не нравится. 19.08.2018 21:30:51, измученная
[ответить]
Как этот мило: семья - это коллектив, и в нем надо жить, даже если что-то не нравится )))
Дети выдают то же отношение, манеры, способы взаимодействия с миром, которые видят/получают в свой адрес. Неужели удивляет?
20.08.2018 00:09:12, Del_tta
[ответить]
"показывать пример как надо жить в коллективе, даже если тебе что-то не нравится"
Действительно, откуда только я это взяла?.. ))))))))
20.08.2018 13:09:22, Del_tta
[ответить]
я даже знаю, как называется коллектив, который нельзя покинуть, даже если тебе что-то не нравится )))
хотя правила поведения в нем, в принципе, очень практичны )))
20.08.2018 14:04:27, ландыш
[ответить]
Удивляюсь, откуда вы это все берете? Пишу одно, трактуете с ног на голову. 20.08.2018 00:26:01, измученная
[ответить]
Что пишите, то и читают. 20.08.2018 09:04:29, Ольга*
[ответить]
Скорее всего она похожа на отца, поэтому ей тяжело сейчас с вами. Взросление, родители в разводе. Непростой для неё период. И в вашей новой семье ей неуютно, поэтому ищет своё место. Это не вы плохая, а она другая. 19.08.2018 23:21:02, Так бывает
[ответить]
Родители в разводе были уже "сто лет назад". Она в "новой" семье живет больше чем в старой и уже давным-давно все притерлись. Было все нормально, пока возраст подростковый не наступил. 20.08.2018 00:23:20, измученная
[ответить]
Семья - это семья, а не коллектив.
Оставили бы вы ее в покое
Или и правда к отцу бы отпустили
19.08.2018 22:24:24, 1637
[ответить]
а что не понятно про тарелки? это что, что-то ужасное тарелку до раковины донести? что ужасного в том, чтобы помочь маме?
не, я. конечно, понимаю, что в идеале для этого есть прислуга, но у не у всех к сожалению.
19.08.2018 21:12:58, douceur
[ответить]
Ну, а я понимаю дочь к которой относятся как к прислуге. 19.08.2018 21:37:52, Natalya d'*
[ответить]
И я ))) 20.08.2018 00:09:46, Del_tta
[ответить]
Вот и я так же понимаю
Тем более, если отношения напряженные, не вижу смысла ещё и тарелку свою просить нести куда-то.
19.08.2018 22:19:44, 1637
[ответить]
Ну и фантазерши тут собрались )) 20.08.2018 00:28:32, измученная
[ответить]
Ну так не спрашивайте фантазёрш
Спрашивайте таких же «реалисток», как вы
20.08.2018 02:18:07, 1637
[ответить]
+ 1 19.08.2018 22:24:53, ландыш
[ответить]
может ей и горничную с кухаркой нанять? ну а что, отношения же напряженные. пусть деточку отдельно обслуживают, чтобы не нервировать.
ещё бы не помешала гувернантка и водитель.
вот, кстати, может ей папа всё это и обеспечит.
19.08.2018 22:24:17, douceur
[ответить]
Она и питается отдельно, и стирает себе отдельно - зачем ей горничная? И кто ее обслуживает на данный момент, кроме неё самой? 19.08.2018 22:32:07, 1637
[ответить]
Ну, можно и воевать. конечно. Только все эти внезапные требования "убратьтарелку", не замечала, что бы хоть кого-то подружили. 19.08.2018 22:31:14, Etagerka
[ответить]
а, т.е. если мать заработала, купила, принесла, приготовила, подала, убрала - это нормально, конечно, это ж не прислуга, она ж по собственной инициативе.
а если дочь за уставшей матерью попросили тарелку убрать - всё, относятся как к прислуге.
отлично.
19.08.2018 22:15:17, douceur
[ответить]
Мать обязана п о закону своего ребёнка кормить, где она взяла еду, заработала и купила, или украла, или ей её подарили - это уже не важно. Не хочет кормить - пусть отдаст отцу или гос-ву. 19.08.2018 22:40:47, Natalya d'*
[ответить]
что в вашем и нашем государстве подразумевается под "кормить"? вот я купила яйца, картошку и макароны, всё, еда дома есть, я кормлю детей. сварить макароны и пожарить или сварить яйца ребёнок возраста автора в состоянии, это уже не регламентировано, в каком виде яйца в доме - варёном или сыром. кормить с ложки подростка мать не обязана. мать в исходнике пишет, что еда регулярно, т.е. обязанности свои мать выполняет. ещё раз - кормить и содержать не значит обслуживать. обслуживание законом у нас не прописано.
где взяла - если украла, тут уж УК РФ, так что говорить про "неважно" как-то опрометчиво.
19.08.2018 23:04:18, douceur
[ответить]
А где написано что та дочь требует от матери готовку? Я не увидела. 19.08.2018 23:36:55, Natalya d'*
[ответить]
Содержать ребёнка мать обязана, да и отец деньги даёт.
Кто там что купил-готовил-подал - не знаю, об этом речи нет.
Девочка и ест отдельно.
Но что за надобность просить при этом убирать за матерью использованную тарелку, мне не понять.
19.08.2018 22:22:18, 1637
[ответить]
т.е. она и готовит себе отдельно на деньги отца, и кухню после моет? тогда, конечно, ни к чему матери помогать.
мать обязана содержать, а не обслуживать.
19.08.2018 22:28:09, douceur
[ответить]
Я думаю, что она питается на деньги обоих родителей.
И это в ее возрасте нормально.
Насчёт конкретно мытья кухни можно автора спросить.
У меня вот никто из детей кухню не мыл
И я не представляю себе, зачем бы мне это могло понадобиться
Тем более, если отношения такие сложные
19.08.2018 22:35:50, 1637
[ответить]
а у меня и отношения не сложные, и дети когда готовят после своих кулинарных экспериментов кухню отмывают, и тарелки убирают и в ПММ составляют, и что? и мне это в жизни совершенно не мешает. пошла спросила - они считают, что помочь маме совершенно нормально, они меня любят.
и то, что это вам никак не могло понадобится, не значит, что это не может понадобиться другим. не все же считают ваш вариант идеалом для себя.
19.08.2018 22:56:52, douceur
[ответить]
Когда отношения не сложные, каждого слышат и понимают, и объяснять тоже умеют, и любят друг друга, и помогают, то таких тем не возникает, вообще 20.08.2018 00:15:06, Del_tta
[ответить]
После экспериментов многие отмывают, вот рутина не всем дается. Причем, рутину и не всякая мать отдает второму человеку на кухне. 19.08.2018 23:00:50, Etagerka
[ответить]
рутину и мать далеко не каждая соблюдает. 20.08.2018 06:18:18, ландыш
[ответить]
а если отдала - то что? на мой взгляд это совершенно нормально, когда домашние дела делаются сообща всеми членами семьи. не, я знаю, что есть фанатки делать всё исключительно в порядке сама-сама, хобби у каждого своё, ну так это ж не значит, что все так должны. 19.08.2018 23:08:59, douceur
[ответить]
У Вас абсолютно здравый взгляд на ситуацию, спасибо.

У нас с дочерью нет никакого разделения обязанностей, никто ее не эксплуатирует. Обычный подросток, которому вечно лень что-либо делать, в кои то веки пропылесосит или посудомойку разгрузит/загрузит. Та тарелка, к которой все привязались, и была из категории "загрузить" посудомойку. Она сама решила все убрать, но что-то у нее пошло не так и ей стало брезгливо.
20.08.2018 01:08:50, измученная
[ответить]
Ну и в чем ее вина?
В возникшей брезгливости? Так она у подростков бывает очень сильной.
И при чем тут последовавшая просьба о деньгах?
Она от вас например карманные деньги получает только при отсутствии брезгливости?
20.08.2018 02:21:25, 1637
[ответить]
Если взяли и спокойно несут, то тоже - все в порядке. Но я что-то не видела такого отдавания, если только обстоятельства складываются естественным образом, кроме естественного перехода границы в 18 лет.
Постепенно вклад в семью детей возрастает, если они не отделились, постепенно к их советам прислушиваются и старшие, но это же не внезапно. Все что-то должны или не должны в рамках объективного закона (прям Закона), остальное зависит от многих параметров семьи.
Но если на волне конфронтации с членом семьи начать еще бороться за то, кто "дверь закроет", то конца этим распрям не видать.
19.08.2018 23:21:31, Etagerka
[ответить]
Если бы я жила одна, как ваш БМ, то у меня тоже был бы бардак, отсутствие суп-второе-компот и прочих атрибутов семьи. Впрочем, так и случается. когда вдруг дома отсутствуют все, кроме меня. Но как только завтра все возвращаются, то жизнь входит в накатанную колею, проложенную неизбежностью заботы.
Сейчас каникулы, поэтому я, конечно, ворчу об излишнем сидении в интернете, смотрении дурацких сериалов, но и сама сняла руку с пульса школьной жизни и уроков, чем наслаждаюсь.
То есть, как поведет себя отец при совместном проживании с почти выпускницей школы, которая должна быть накормлена и обстирана, не возьмусь гадать. Возможно, именно о таком постороении себя он в душЕ мечтает и станет отцом-занудой по факту.
Другое дело, что выгонять ребенка не надо, а острое ее желание удовлетворить можно, по-деловому обсудив все практические вопросы, но без нагнетания, а фактически.
19.08.2018 20:40:32, Etagerka
[ответить]
Отец не, никакого порядка там никогда не будет. Да это и не проблема, дочь сама порядок наведет, если ей надо будет. Просто для этого придется напрягаться.

А по поводу нагнетания. Я не нагнетаю. Она сейчас как раз у отца гостит, а я тут планы вынашиваю. Перед ее отъездом у нас конфликт вышел, уехала она так и не помирившись со мной. Более того, я сделала ей шаг навстречу, пришла к ней в комнату, обняла и предложила мир, но она меня отвергла. Я не знаю зачем она это сделала, особенно учитывая то, что вины моей нет вообще никакой. Была критика с моей стороны, даже не критика, а я пыталась донести в очередной раз как мне неприятны некоторые ее высказывания и что я надеюсь, что это подростковое и с возрастом пройдет, иначе ей будет сложно с таким характером по жизни. Вот фактически слово в слово и весь мой упрек. На это она закатила истерику со слезами, что я считаю ее характер отстойным и что она хуже всех и как ей вообще теперь жить с этим )) И вот такие передергивания, перевирания моих слов, чтоб себя выгородить тьма. Но я на все с пониманием и всегда готова к разговору и к миру. А тут она взяла и оттолкнула. Это и стало последней каплей.
19.08.2018 21:42:02, измученная
[ответить]
Знаете, очень понимаю вашу дочь. То, что вы говорите, на самом деле обидно и несправедливо, а то, что вы этого не понимаете... Зачем эти обобщения "ей будет сложно с таким характером по жизни"? С каким "таким"? Вы не допускаете, что единственное место, где ей сложно - это ваша семья? Ей нормально с отцом, с друзьями и т.д., а вот с вами - увы. Чей характер тому виной, еще надо разобраться на самом деле :) 20.08.2018 08:53:20, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Ей не нормально с отцом. Она его любит, конечно, но позитива там нет. Она к нему ездит просто чтоб сменить обстановку.
С друзьями тоже проблемы. Нет у нее друзей ( Не уживается в коллективе. Очень высокомерная, может ляпнуть, не считает нужным подстраиваться и скрывать свои эмоции. Ну кому это понравится? Поэтому отношения вроде заводит, а потом из коллектива ее потихоньку выживают.

Про ссору расскажу подробней.
Мы шли в магазин купить ей перед отъездом чего-нибудь и по дороге поругались. Верней мы не ругались, а пытались вроде поговорить, разрешить недопонимания и я ей спокойно сказала, что мне бывают очень обидны некоторые ее слова или поступки и дальше вот эти слова про подростковый период, трудность ее характера и что я надеюсь, что это пройдет, иначе в жизни ей будет трудно. Она начала реветь, начала утрировать мои слова, ну и все, шопинг на этом и закончился. Вернулись домой. Я отходчивая, да и ссора была дурацкая совершенно, какая-то высосанная из пальца, думаю чего мы ерундой страдаем, пошла к дочке в комнату, села рядом с ней, обняла, поцеловала в макушку, сказала, что люблю ее, она моя дочка, всегда лучшая для меня, давай мириться. Она с непроницаемым лицом, не шелохнувшись и никак не ответив на мой ласковый порыв, говорит: " но ты же сказала, что характер у меня отстой". Т.е. примирение мое она не приняла и фактически меня оттолкнула. Я развернулась и ушла. Мой позитив на этом кончился, для меня это за гранью. Вот убей, не вижу, где мой косяк, в чем несправедливость? Или мне уже дочери и слова сказать нельзя? У всех бывают ссоры и недопонимания, в порыве бывает такого наговорят, а тут даже не ссора, а вообще недоразумение какое-то. Может и не надо было обобщать про характер, но сказала и сказала, ничего уж прям ужасного не вижу в этих словах. К тому же потом я пришла к ней наладить отношения.
В общем, понятно, что тут трудно совета спрашивать. Всех нюансов не расскажешь, а они важны.
20.08.2018 21:16:05, измученная
[ответить]
Вам с вашим характером тоже непросто 19.08.2018 22:25:48, 1637
[ответить]
А что с моим характером не так? 20.08.2018 01:15:34, измученная
[ответить]
Границ вы не чувствуете. Ну на взводе девочка. Зачем с ней обниматься и при этом рассказывать, что там у неё может быть «с характером по жизни»?
К чему эти странные назидательные прогнозы и обобщения, тем более в такой момент?
20.08.2018 02:28:23, 1637
[ответить]
Нормально у меня с границами. Вы разные ситуации смешали в одну. Сообщением выше я подробней описала когда и что я говорила ребенку. 20.08.2018 21:19:10, измученная
[ответить]
Приедет обратно, не надо вспоминать прошлое и попрекать ее , получается, неуверенностью в себе, а последнее - обычно для взрослеющего. У Вас какие-то дамские разборки с дочерью. Она все-таки не коллега, не подружка, а дочь. И, кстати или не кстати, она всегда будет моложе Вас))) 19.08.2018 22:04:07, Etagerka
[ответить]
Я не увидела трагедии в том, что ребенок будет жить у отца. Ведь Вы сами когда то жили с ним, замуж вышли, родили совместного ребенка. И не видели в том трагедии. А ведь Вы жили с "посторонним"человеком, а дочери вашей он отец. В ней его гены. И это игнорировать странно. И Вы не описываете маргинала, ребенком интересуется, участвует, как может. Почему он не может воспитывать свою дочь? И где трагедия? Возможно, дочери отец нужен, а не еда и материальные блага. 19.08.2018 20:20:27, Palindrom
[ответить]
Он не маргинал, но и не совсем стандартный человек. У него поэтому и семьи нет и вряд ли будет.
Дочку он любит. Пока мы жили вместе он был прекрасным отцом! Просто я нивелировала всякие косяки и эти косяки были совершенно не важны тогда.
Да и сейчас я думаю, что справились бы они.
19.08.2018 21:47:45, измученная
[ответить]
а девочка определилась где она собирается учиться после 11 класса? сколько стоит обучение и с какими баллами реально поступить на платное? и кто будет платить?
обсудите с ней эти вопросы и если хочет к папе - то к папе!
19.08.2018 18:28:04, douceur
[ответить]
Вот в этом главная проблема. Ветер у нее в голове. Учится хорошо, но кем быть и что вообще делать по жизни она не знает. 19.08.2018 21:48:56, измученная
[ответить]
это нормально для 16 лет 19.08.2018 22:37:24, Шерлок
[ответить]
и позже тоже вариант нормы 20.08.2018 06:19:42, ландыш
[ответить]
девочке на данном этапе не мешало бы понять, что сидение в интернете целый день это здорово, но так можно досидеться до того, что даже на платное баллов не хватит. 19.08.2018 22:21:12, douceur
[ответить]
Справедливости ради, в интернете она целый день не сидит. Она даже ноутбук свой не взяла с собой. У нее общение сейчас в приоритете и чем активней, тем лучше. 20.08.2018 01:22:17, измученная
[ответить]
Отдать отцу, естественно.
Я бы вообще всех детей от 14 лет при разводах передавала на дальнейшее выращивание отцам.
Тем более, т.к. алименты до 18, а кормить детей часто надо и до 22, а то и старше))
Вот пусть папы и впрягаются.

А у вас тем более дочь. Может и внуков кормить еще придется через пару лет.

К папе. Даже экономические доводы все за это!
19.08.2018 18:14:46, Булочка наст.
[ответить]
это за что им такая радость, как только ребенок уже почти взрослый, отдавать отцу, фиг-то там. со взрослым я и сама могу (два подростка, у дочери подростковый возраст прям тяжело протекает, частенько прибить хочется, но все равно это гораздо лучше, чем памперсы и бесконечные песочницы ))) 19.08.2018 19:49:25, Крыса с кинжалом
[ответить]
маленькие детки спать не дают, а с большими сам не уснешь :) 20.08.2018 09:10:26, хухра-мухра
[ответить]
Мне чё то повезло, отлично сплю и с маленькими и с большими. 20.08.2018 12:02:12, Natalya d'*
[ответить]
Сплю спокойно. 20.08.2018 09:53:41, Birke
[ответить]
а у меня с большими прямо глубокий сон. Главное, чтоб ногами не топали, когда ночью приходят.
в отличие от маленьких, с которыми просто дурдом был.
20.08.2018 09:33:00, ландыш
[ответить]
повезло :) 20.08.2018 16:00:45, хухра-мухра
[ответить]
Для меня памперсы и песочницы несравнимы по трудностям с реализацией своей ответственности за подростка. 19.08.2018 20:45:15, Etagerka
[ответить]
по трудностям конечно, пока дети мелкие, что бы они не делали - все норм и все исправимо, а сейчас такой период, когда каждое решение может быть судьбоносным. но мне все равно проще со взрослыми детьми) 19.08.2018 21:23:31, Крыса с кинжалом
[ответить]
Памперсы и песочницы - это очень короткий период. И он такой милый...))
А подростковый возраст у некоторых плавно переходит в кризис среднего возраста)) Какая уж там радость...
19.08.2018 20:33:15, Булочка наст.
[ответить]
ну вот мне не милый )) мне с выводящим из себя подростком проще ) 19.08.2018 21:21:09, Крыса с кинжалом
[ответить]
Зачем мучаться. Живите спокойно и не приставайте к дочери. 19.08.2018 17:53:08, Анаис
[ответить]
Самый дельный совет. Приставай, не приставай к детям, все равно поступят по-своему. А как только начинаешь обращать внимание на свою жизнь- все встаёт на свои места. Опробовано на своих детях. 19.08.2018 18:39:58, Так бывает
[ответить]
эх. я вот не особо дергаюсь именно потому, что фиг я что могу сделать. но все равно я сильно переживаю, что дочка например нормально ест раз в день от силы, а остальное фигня всякая. или что днем спит вместо ночи. а что я могу сделать, я не знаю... 19.08.2018 19:51:25, Крыса с кинжалом
[ответить]
Переживать до конца жизни за них будем. 19.08.2018 20:37:44, Так бывает
[ответить]
конечно 19.08.2018 21:21:29, Крыса с кинжалом
[ответить]
Поступать по своему дети все-таки могут лишь тогда, когда у них есть на это собственные средства.
А до этого - такое сложно представить...
19.08.2018 18:58:58, Булочка наст.
[ответить]
Я не про материальное. Про интернет. Ограничение на 3 часа смешно, везде доступ. Про школу. Хоть кол на голове теши, не захочет, учиться не будет. Про прогулы. За руку водить? Про хамство. Рот. заклеивать? Курение и алкоголь. Всегда найдут, кто угостит. Так что это как с санкциями, чем круче закручиваешь, тем сильнее получаешь по лбу. 19.08.2018 19:35:13, Так бывает
[ответить]
Любым человеком, находящимся в материальной зависимости можно управлять.
Если надо.
Деньги и прочие матблага нужны всем)
19.08.2018 20:29:00, Булочка наст.
[ответить]
о том и речь, что надо не приставать, а управлять )). 19.08.2018 20:40:08, ландыш
[ответить]
Вам бы понравилось, когда вами управляют? 19.08.2018 20:31:31, Так бывает
[ответить]
Вообще то нами всеми уже управляют. Или вы пишите с необитаемого острова? 19.08.2018 21:39:26, Natalya d'*
[ответить]
Мы здесь о детях. Управляют марионетками, Детей воспитывают. . Вы кого вырастить хотите? Марионеток? Вперёд! 19.08.2018 21:54:32, Так бывает
[ответить]
Так это - реалия любой жизни 19.08.2018 20:46:17, Etagerka
[ответить]
Это один из жизненных законов. Одни управляют другими.
Причем теми, кто управляет, тоже кто-то управляет)

Вот я когда работала мной управляли, я за это получала ЗП. Бесплатно мной конечно не поуправляешь))
19.08.2018 20:37:49, Булочка наст.
[ответить]
Я говорю о семье, при чем здесь работа. Или вы как фрекен Бок-домоправительница? 19.08.2018 20:40:04, Так бывает
[ответить]
Семья, пардон, - ячейка общества. Управлять и жить под управлением гораздо проще, нежели паритетно. 19.08.2018 20:47:23, Etagerka
[ответить]
Надо жить, любить, слушать и слышать, договариваться, искать компромисы. Со всеми в семье, особенно с детьми. Проще не значит лучше. Будете управлять вашими детьми, потом ими будет управлять кто-то другой, потому что они так привыкли. 19.08.2018 21:23:01, Так бывает
[ответить]
Первое предложение: это только от Вас зависит или.. зависело.
Дальше вообще непонятно. Дети - несовершеннолетни и неопытны, до поры до времени мы ими управляем, да. С умом управляете или с самодурством, тут вариативно.
19.08.2018 22:08:41, Etagerka
[ответить]
С совершеннолетием опыта не особенно прибавляется. У меня сыну 17, через год он не станет взрослым и опытным. И если я буду сейчас им управлять и ставить ультиматумы, через год он захлопнет дверь перед моим носом. 19.08.2018 22:25:20, Так бывает
[ответить]
Это , если Вы вдруг начнете управлять, а если с младенчества упраляли, ослабляя вожжи, то и норм. Да ну, банальщина какая-то. )) 19.08.2018 22:35:34, Etagerka
[ответить]
Да все управляют. Просто я думаю, не всем мамам нравится этот термин.
))
19.08.2018 22:45:29, Булочка наст.
[ответить]
Просто признать упоение собственной властью не комильфо)) 19.08.2018 22:58:18, Etagerka
[ответить]
которое обычно сочетается с неумением контролировать ситуацию 20.08.2018 06:21:19, ландыш
[ответить]
Так управление и есть во многом контроль ситуации, а не запреты, как некоторые интерпретируют. 20.08.2018 08:19:17, Etagerka
[ответить]
Одноклассник моего сына в 14 лет вышел в окно, потому что родители запрещали играть на компьютере. Они все тогда играли. Только наши поиграли и теперь школу заканчивают, с девушками встречаются, кино смотрят, на море ездят. А у него родители клавиатуру прятали..:. Я не знаю как это назвать: управление, манипулирование, власть, дурость, глупость. Я знаю, что это плохо 19.08.2018 23:06:22, Так бывает
[ответить]
Это называется "психиатрия". У подростка, недиагностированная. Дали бы комп, вышел бы в окно годом позже из за "мне нравится девочка Света, а Свете нравлюсь не я, а мой друг Вася" или ещё по какой причине которая не во власти родителей. 20.08.2018 08:59:10, Natalya d'*
[ответить]
Так надо было не запрещать играть на компьютере, а найти для него другое занятие, и возможно заинтересовать этим новым занятием с помощью матстимулирования.

Ну на уровне - "помыл тарелку - получил конфетку".
Прятать клавиатуру, грубо и неуважительно.

Ну и я думаю, особенности психики у этого мальчика тоже все-таки были. Не каждый в окно полезет...
19.08.2018 23:50:11, Булочка наст.
[ответить]
Вы нигде не написали самое главное: желания самой дочки и её отца, они-то хотят переселения девочки к папе на ПМЖ? Или Вы хотите единолично решить судьбу всех без учета их мнения?

Вот только, мне кажется, стоит обсудить ними, что всё надо оформить официально: определить место жительства дочери у отца, прописать постоянно её там, назначить алименты с вас. Чтобы никто (ни дочь, ни её папа) не считали, что они поиграют в "папа-дочка", а при возникновении проблем скажут "ты разгребай", а потом еще раз, и еще.
19.08.2018 17:19:24, КакТоТак
[ответить]
Если хочется перевести все отношения в формальность, то можно и так, но тогда тема вряд ли возникла бы. 19.08.2018 20:48:44, Etagerka
[ответить]
Формальности заставят отца, да и дочь тоже, понять, что всё всерьез, поиграть и через неделю передумать - не выйдет. Готовы к жизни без мамы - значит она будет воскресной мамой-праздником. Кстати, школу менять придется? Или ездить недалеко? Папе ходить на собрания, готовить, покупать продукты из дня в день... А может, поняв, что осознание того, что заботы лягут на них самих (папа+дочь) , оба поймут, что мамины требования такие пустяки на самом-то деле?

Моя дочка подростком тоже закидоны устраивала, но у неё к папе ходу не было. Да и понимала, видимо, что ничего особенного в моих требованиях не было: учись, играй В МЕРУ, спи ночью, иди в школу утром и мой посуду. Ну посудную проблему мы тогда урегулировали ремонтом кухни и установкой ПММ. Спустя многие годы она рассказала, что ей почему-то казалось (ну никогда бы не подумала, ничего похожего не было), что у мамы новый муж, новый ребенок, а она больше не нужна. Причем отчима она очень любила всегда. А вот ситуация, за которую я себя корила, но была в безвыходном положении (дочка была под вопросом с серьезной, но не опасной инфекцией, сидела на карантине у себя в комнате, я к ней почти не заходила - только еду передавала, боялась заразить младенца), дочери показалась хорошим временем, когда ничем не парили, вкусно кормили, книжки-игры.
19.08.2018 23:07:41, КакТоТак
[ответить]
Ребенок имеет право "передумать", как и любой человек. А вы какую-то тюрьму описываете. 20.08.2018 08:20:44, Etagerka
[ответить]
под порохом Вы подразумеваете безлимитный интернет и отсутствие домашнего давления?
конечно, пусть нюхнет пороха.
интересно, что о новом муже не сказано ни слова; что бы это значило?...
19.08.2018 17:17:59, ландыш
[ответить]
Под порохом это жизнь без мамы ) Отец поди не сахар, как я проникаться ее недовольствами не будет, плюс со своими заморочками, которые ей не очень нравятся.

А что про мужа нужно сказать? Хороший муж ) Дочь мою любит (ну насколько возможно любить чужого ребенка), участие в ее судьбе принимает активнейшее, дочка его принимает полностью, у них нет никаких проблем в отношениях.
19.08.2018 21:55:20, измученная
[ответить]
Ну, бывает. Дочь - тот же человек. не всех же людей Вы любите и принимаете. 19.08.2018 22:10:09, Etagerka
[ответить]
если Вы и проникаетесь ее недовольствами, то ощущение, что не очень успешно. 19.08.2018 22:02:06, ландыш
[ответить]
В 16 лет ей не нужно ваше согласие чтоб уйти жить к отцу. Или выйти замуж. Допускаю, что она этого не знает.
Предлагаю вам ОБЕИМ представить что совершеннолетие наступает в 16 а не в 18 и дальше принимать решения основанные на этом новом видении жизни.
19.08.2018 17:07:46, Natalya d'*
[ответить]
А почему она решила вернуться и жить с вами? Или это не ее решение? 19.08.2018 17:00:49, Солнечный Ветер
[ответить]
Она не вернулась, она не уходила никуда, только собиралась. Мы решили этот вопрос путем разговоров и пришли к определенным договоренностям. 20.08.2018 01:31:52, измученная
[ответить]
Есть ваша семья (вы, новый муж, новый ребенок) и она, которая в эту семью как-то не вписалась. Старо как мир. Отпустите к папе, там ей действительно будет лучше 19.08.2018 16:58:26, Манаус
[ответить]
Отправьте с условием, что она может вернуться если не скатится по оценкам. А скатится пусть они с папенькой думают как жить дальше, а вы будет думать где бы гаечку закрутить. 19.08.2018 16:25:00, тревожная мать
[ответить]
Если ваша дочь хорошо учится, разумная, сама себя обслуживает, что вы от нее такого хотите, что так сильно ее раздражаете? Просто интересно. 19.08.2018 16:23:48, Ольга*
[ответить]
Учеба, при всей ее успеваемости, есть у нас некоторые проблемы, просто не хочу вдаваться в подробности, это не важно для данной темы. Плюс уважение к о мне и остальным домочадцам. А то она за мной брезгует тарелку убрать, но тут же подходит и денег просит. 19.08.2018 16:36:43, измученная
[ответить]
дружное, душевное отношение мамы, ничего не скажешь
хоть еда бесперебойная )))
19.08.2018 17:20:12, ландыш
[ответить]
Не пойму сарказма. Чего к тарелке все привязались. Сложить посуду в посудомойку это что-то из ряда вон и как-то коррелирует с материнской душевностью? ) 19.08.2018 21:58:26, измученная
[ответить]
да это Вы к тарелке привязались, а не мы ))
Вы ищете каких-то поверхностных знаков уважения вместо того, чтобы стать важным человеком для дочери и получить ее _реальное_ уважение.
19.08.2018 22:27:39, ландыш
[ответить]
Я хоть и не согласна с этими Вашими словами, но я подумаю над этим ) 20.08.2018 01:35:00, измученная
[ответить]
Все-таки что-то вы делаете не так. Почему она вас и домочадцев не уважает? Должна быть причина. 19.08.2018 16:44:50, Ольга*
[ответить]
согласна. 19.08.2018 17:18:50, ландыш
[ответить]
Есть, и её из текста даже видно. 19.08.2018 17:16:02, Natalya d'*
[ответить]
Подскажите, в чем? 19.08.2018 21:58:47, измученная
[ответить]
Выше пытаются подсказать, ваш ответ - "ну и фантазеры здесь собрались".
Вы пока что не готовы услышать мнение отличное от того во что вы верите.
20.08.2018 02:54:01, Natalya d'*
[ответить]
А не боитесь, что жить у папы понравиться? Если не захочет вернуться? Убираться не надо, готовить не надо- уровень ответственности снизится. И папа , алименты у себя оставлять будет.....а вам придется еще и приплачивать? 19.08.2018 16:20:12, Эскимоска с телефона
[ответить]
Да, я буду платить алименты, это даже не обсуждается. Я и не хочу, чтобы она возвращалась, пусть там и живет сколько захочет. 19.08.2018 16:34:43, измученная
[ответить]
Ужас...ну да, ведь есть новый ребенок. А если с ним будет также? Еще одного заведете? Как неподошедшую обувь сдаете... 20.08.2018 05:51:40, Эскимоска с телефона
[ответить]
А прописана то она где? 19.08.2018 16:11:43, ???
[ответить]
Какая разница? В одном месте выпишут в другом пропишут 19.08.2018 17:14:11, Natalya d'*
[ответить]
А какая разница? 19.08.2018 16:19:21, измученная
[ответить]
Разница есть. Если она у отца не прописана, то зачем ему в квартире взрослая женщина-дочь. Он может привести к себе женщину. Взрослый же мужчина. 19.08.2018 16:21:51, ???
[ответить]
она ему не женщина, а дочь. а женщину может, да. дочь разве помеха? 19.08.2018 17:29:44, Шерлок
[ответить]
логика, однако 19.08.2018 16:31:48, Birke
[ответить]
А почему нет? Взрослая девушка уже. У нее мальчики, у отца женщины. Не кварттра, а ... 19.08.2018 16:34:46, ???
[ответить]
а мать так вообще замужем, разврат сплошной ))) 19.08.2018 19:53:29, Крыса с кинжалом
[ответить]
...бордель ? Вы на это намекаете ?
Я жила у отца, правда, с 18 лет. Ни он женщин не приводил, ни я мальчиков. Как-то в голову не приходило.
А даже если бы у отца появилась женщина. Что в этом ужасного ? Там однокомнатная квартира?
Мать-то живет с новым мужем.
19.08.2018 16:58:12, Birke
[ответить]
У автора то отец дочери хочет этого или нет? Непонятно.
Или этого хочет только автор.
19.08.2018 17:06:15, ???
[ответить]
а что в этом плохого? у тебя дети не могут никого домой приводить? 19.08.2018 16:35:35, AleXXX
[ответить]
а нюхнуть пороху - это сидеть в интернете, гулять и не учиться? странно как 19.08.2018 16:03:22, Шерлок
[ответить]
С чего Вы взяли, что она будет впадать в крайности? Я все ж рассчитываю на благоразумие дочери. Я просто предоставляю ей возможность самой распоряжаться своей жизнью, только не в 18 лет, а в 16. 19.08.2018 16:09:04, измученная
[ответить]
а что тогда? я не вижу каких-то сложностей и лишений 19.08.2018 16:11:35, Шерлок
[ответить]
Ну одно дело на всем готовом да с плясками вокруг нее, другое дело на всем неготовом ) плюс отец хоть и лояльный к дочери, но в случае ее взбрыков церемониться как я не будет, выскажет и нарушать свой комфорт не позволит. Вот пусть она учится уживаться. 19.08.2018 16:18:44, измученная
[ответить]
вот лично я в 16 лет бы была очень рада, если бы от меня отстали со всем этим обслуживанием, которое маме казалось очень важным, а мне - просто выносом мозга, и оставили в покое. ролтон и бардак в квартире - совершенно не высокая цена за это была бы )) 19.08.2018 19:55:23, Крыса с кинжалом
[ответить]
А к ней никто не пристает ни с каким обслуживанием. 19.08.2018 22:04:26, измученная
[ответить]
ну вы сами пишете - "Ну одно дело на всем готовом да с плясками вокруг нее, другое дело на всем неготовом )". вот мне в подростковом возрасте это вообще неважно было бы. 20.08.2018 09:06:24, Крыса с кинжалом
[ответить]
Все готовое и обслуживание это разные вещи. 20.08.2018 21:22:07, измученная
[ответить]
а там и не надо никаких навыков.
навыки уживаться нужны как раз с церемонными.
19.08.2018 17:21:34, ландыш
[ответить]
Вот люблю Вас читать, Вы обычно точно подмечаете и я часто с Вами соглашаюсь. Но здесь нет. Уживаться придется. У ребенка вообще проблемы с этим и не только в рамках собственного дома. 19.08.2018 22:06:25, измученная
[ответить]
возможно; я с этим не спорю, и не говорю, что у Вашей дочери ангельский характер.
я спорю с тем, что у Вас дома рай земной. В рае так себя не ведут.
19.08.2018 22:29:40, ландыш
[ответить]
Я и не претендую на рай. Обычная семья со своими плюсами и минусами.
Не понятно как себя не ведут, что я делаю не так с Вашей точки зрения?
20.08.2018 01:38:44, измученная
[ответить]
нет смысла это обсуждать.
напишешь: Вы слишком много говорите - Вы обиженно замолчите под девизом "ландыш советует".
напишешь: пристаете к дочери - Вы изолируетесь под тем же девизом.
и так далее.
важно не что Вы делаете, а что при этом чувствуете.
если чувствуете раздражение дочерью, зависимость от нее, нужду в ее одобрении, уважении, etc. - Вам любое действие будет не в кассу.
20.08.2018 06:35:26, ландыш
[ответить]
на чем на всем? 19.08.2018 17:01:43, Шерлок
[ответить]
А как Вы ей запретите-то в 16 лет ? Захочет уйти - уйдет. 19.08.2018 15:56:37, Birke
[ответить]
Тут иная постановка вопроса. Это я хочу, чтобы она ушла. 19.08.2018 16:03:53, измученная
[ответить]
А она ? Ну, если всех все устраивает , то отпустить, конечно.
Девочка хорошо учится, сама себе стирает и гладит...отдохнет от вас, а вы от нее.
19.08.2018 16:10:44, Birke
[ответить]
ну вот она нюхнет запаха свободы, учебу забросит, потом вам же разгребать придется. А ей может уже к вам возвращаться не захочется. Мне бы лично как подростку очень понравился вариант проживания у отца как вы его описали 19.08.2018 15:54:20, ALora
[ответить]
и мне тоже 19.08.2018 17:21:59, ландыш
[ответить]
Ничего разгребать не буду. Вообще мозги у нее на месте, учится хорошо и в целом разумная. Понятно, что свобода расхолаживает и что жизненного опыта нет, эта авантюра может обернуться чем угодно. Но она всячески демонстрирует пренебрежение нами, местами неприязнь, тяготится нашей семьей, брат ее бесит, ее вообще все бесит. Она с нами даже не ест за одним столом, потому что ее раздражают звуки еды ) Стирает, гладит сама себе, так уж у нас случайно сложилось и ей это очень нравится. Т.е. она всеми фибрами демонстрирует, что жаждет отделиться. Ну вот и думаю отпустить ее с миром. Конечно я ее не брошу, буду рядом, она всегда может рассчитывать на мою поддержку и мой дом это ее дом. Но пусть это будет на взаимоуважительных условиях. 19.08.2018 16:02:51, измученная
[ответить]
Вы её отделяет от остальной семьи, Ваши слова: она с нами не ест, она демонстрирует пренебрежение нами, тяготиться нашей семьёй. Т. Е. она не в семье. Вы её уже внутренне отделили. И она это чувствует. 19.08.2018 16:29:13, муравей
[ответить]
Я?? Это она отделилась. Я должна силой ее усаживать за стол с нами есть? Или силком тащить с нами в поход, если она не хочет? При этом у нас есть совместный досуг, например, мы иногда ходим с ней вдвоем по магазинам или просто прогуляться, мы вместе смотрим фильмы и мы очень часто любим всей семьей вести дискуссии на самые разные темы, можем вечера напролет проболтать. Но тем не менее, в быту отгораживается как раз дочь от нас, а не наоборот. 19.08.2018 22:11:17, измученная
[ответить]
Зачем усаживать и тащить? Мы с дочкой тоже любим есть в одиночестве, обе. Обычно каждая за своим компом. :-) И в лес я езжу без неё - ну не нравится ей отсутствие нормального туалета и душа. Имеет право. 19.08.2018 23:51:36, внимательно читающая
[ответить]
Мы же делаем выводы из ваших слов, а правды все равно не знаем. По словам впечатление создалось такое. 19.08.2018 22:40:06, Солнечный Ветер
[ответить]
Моими словами написано, что дочь с нами не ест, потому что ЕЙ не нравятся звуки еды. Всю жизнь ела, все нормально, потом ей стало неприятно, она стала за столом нам об этом выговаривать. Включаю музыку, чтоб нивелировать эти звуки, не нравится ей с музыкой. Включаю телевизор, но и он ее бесит. Она перестала приходить за общий стол, стала есть после нас. Я ничего ей на это не говорю, теперь уже и не зову к столу, но мне это все не очень приятно, меня это расстраивает.

Со стиркой тоже она сама пришла к этому варианту, сама меня попросила так оставить решение этого вопроса.

Не, напрасное это дело тут совета спрашивать. Столько нюансов ведь в жизни, всего не расскажешь, не передашь ни тон, ни настроение, а каждый фильтрует через свою жизнь и выдает что-то свое.
20.08.2018 01:51:06, измученная
[ответить]
Заинтриговали - а какие это "звуки еды"? Звон посуды? Чавканье? Прихлебывание напитка? Смачное высасывание "мозга" из косточек? В норме-то звуков исчезающе мало, и они никак не отличаются от звуков в кафе, например. 20.08.2018 14:11:32, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Просто когда жуешь, то есть звуки. Я раньше не прислушивалась никогда, а после ее критики услышала ) Я вообще сама терпеть не могу ни чавканья, ни каких-то там других смачных звуков и у нас смачно никто и не ест, но тем не менее дочери мешает. 20.08.2018 21:33:40, измученная
[ответить]
Не всю жизнь, а в детстве. В детстве дети воспринимают привычки родителей как само собой разумеющееся.
Потом подрастают и оглядываются по сторонам.
Допускаю, что девочке стало реально неприятно сидеть за столом, когда люди издают определенные звуки.
20.08.2018 09:59:22, Birke
[ответить]
да дети вообще очень часто брезгуют родителями. 20.08.2018 10:33:46, ландыш
[ответить]
вы - взрослые - ей не нравитесь, это научный, а главное, обычный факт. Может, кто-нибудь чавкает громко, или зубы чаем полощет, или ежевечерне чокается рюмками, кстати.
чем больше этот факт неприятия Вас расстраивает, тем меньше вы ей будете нравиться.
20.08.2018 06:38:55, ландыш
[ответить]
Да, это обычный факт. Я сама брезгливая и у меня у самой был такой период, когда неприятны были какие-то мамины моменты. Но я маме это не высказывала и не хочу, чтобы мой ребенок мне высказывал. Не нравится, не смотри, как говорится, но объявлять мне об этом пренебрежительным тоном не надо. 20.08.2018 21:36:30, измученная
[ответить]
так вот она и не хочет смотреть, уходит есть отдельно - а Вам опять не так. 20.08.2018 22:21:39, ландыш
[ответить]
Она, знаете, называет это лицемерием. Говорит, это я в обществе вынуждена лицемерить и говорить не то, что думаю, а дома я хочу быть собой. А мы, типа, терпеть должны. 21.08.2018 10:49:39, измученная
[ответить]
Если бы она "не смотрела" молча, то и проблемы не было бы. Ест отдельно и ради бога, это ее право. Она к тому же мною приготовленное не всю любит и я тут ни к чему ее не принуждаю, она сама себе готовит, то что хочет, из имеющегося набора продуктов. Основная проблема не в организации нашего быта, а в том, что ребенок не считается с нашими чувствами и лепит все что в голову приходит высокомерным, пренебрежительным тоном. Я ей предоставляю свободу дейсвтий и имею право не выслушивать все ее негативные комментарии. 21.08.2018 10:46:19, измученная
[ответить]
Она брезгливая видимо в данный момент
Не хочет вещи свои с вашими стирать, не хочет вместе обедать
Ну так и отнеситесь к этому с пониманием и уважением.
20.08.2018 02:57:09, 1637
[ответить]
Так и отношусь с пониманием, проблема-то в другом. 20.08.2018 21:37:27, измученная
[ответить]
Ну так человек растёт, меняется, меняется и его восприятие окружающего мира. А чем вам так мешает то, что она ест и стирает отдельно? 20.08.2018 02:23:50, внимательно читающая
[ответить]
ну и пусть. чем вам это так мешает? 19.08.2018 22:39:17, Шерлок
[ответить]
такое же впечатление 19.08.2018 17:05:48, Солнечный Ветер
[ответить]
но тогда я бы со спокойной душой отпустила - и ей будет лучше, и вам 19.08.2018 16:08:18, ALora
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.