Конференция "Подростки"

Философский вопрос, воспитание

В темах ниже пишут, как важно родительское воспитание, какую мы, родители, несем ответственность и как гордо мы можем поглаживать свое родительское брюхо, если дети наши молодцы.
А я вот все склоняюсь к тому, что мироздание играет большую роль. Наследственность, важные встречи, искушения различные. Кому-то повезло встретиться с нужными людьми в детстве, кому-то нет, а зато "повезло" встретиться с ненужными. У кого-то родителям вообще не до ребенка, а он и учится, и спортсмен, и активист всяческий. Иногда вся семья вокруг ребенка с пониманием своим, а он все как-то норовит с прямой дорожки уйти на кривую, еле возвращают в норму.
Вот смотрю на свою дочь подросшую: да, у нее есть свои достоинства. Что там от моего воспитания в ее достоинствах? Ну не знаю. Разве что животных не мучает. Недостатки тоже есть. Ну так как я ни пыталась что-то сделать с ними, вышло процентов 20% от задуманного.
Ну то есть как-то сам ребенок рос. В чем-то брал с нас пример, в чем-то не брал категорически. Вот как у него было запланировано в ДНК, так и рос. Мы только поили-кормили-ухаживали, всё. А, деньги выделяли на желания при возможности.
28.02.2018 16:19:09, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Сложная тема. Очень много факторов влияет - и генетика, и общая атмосфера в семье, и морально-этические установки не только родителей, но и ближайших родственников...

С собственными детьми мне одно очевидно - чем больше времени я с ребёнком в раннем детстве провела, тем он больше мне по духу близок. Так было со старшей дочерью и младшим сыном - обстоятельства так сложились, плюс темперамент детей - требовали внимания постоянно, вот и приходилось давать, поэтому и впитали много. Старший сын всегда был самодостаточным - и сейчас у нас общего немного, разные хобби, увлечения, склонности. Хотя, конечно, очень много и от нас с мужем унаследовал.

А младшая дочь, которой меньше всего моего внимания досталось, из сада и теперь школы очень много приносит. Прямо видно, где заканчивается наше, семейное, и начинается внешнее влияние.
03.03.2018 21:35:18, Эль Нинья
[ответить]
плюсуюсь
очень много факторов
и да, тоже заметила и по своим и по чужим детям - чем больше мамы в раннем детстве - тем ребенок "подарочнее" и тем больше видна семья
04.03.2018 10:09:25, Свет-ОК
[ответить]
Я работала с 3 месяцев сына, с ним была бабушка. Конечно, в свободное время много им занималась. У нас до сих пор теснейшие отношения, хотя он уже очень взрослый. И всегда были такими. Не вижу никакой связи. 04.03.2018 14:52:30, Почему?
[ответить]
в вашем посте и есть ответ - "Конечно, в свободное время много им занималась"
Да, есть мамы кто умеет совмещать и работу и ребенка, а есть кто и сидя дома ребенком не занимается
именно вашему ребенку явно хватило этого общения в ваше свободное время
04.03.2018 15:05:08, Свет-ОК
[ответить]
Может,еще и с бабушкой повезло, которая на одной волне с мамой - вот и получился всем близкий по духу ребёнок. У моего мужа так было с его мамой и бабушкой. 04.03.2018 15:15:29, Эль Нинья
[ответить]
У нас нет такой закономерности. Больше всего времени я провела в раннем детстве с младшим. Жук. Вот просто жук. Орущий и наглый, и папочка поощряет. 04.03.2018 10:42:19, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Маленький ещё. Это пока темперамент в чистом виде, а вырасти из этого может все, что угодно.
Мой средний такой же был до 7-8 лет примерно. Плюс ещё гиперактивность - наглый и орущий, ещё и на месте не сидящий не секунды. С ним буквально все было проблемой, любые обычные дела, которые со старшими автоматически делались - пойти погулять, спать уложить, квартиру разносил полностью за час ( в три года залезал в холодильник и искал то, что ему нужно; выбрасывая ненужное на пол, например). С младшей дрался беспощадно, учиться не хотел ничему и никак вообще до 8 лет ( только музыкой смогли заставить заниматься в 7 лет, больше никаких занятий не признавал в принципе).

С таким поведением он требовал практически постоянного моего присутствия рядом очень долго. Наказания у нас в семье не практикуются, поэтому оставалось только разговоры разговаривать - часами буквально. Почему так нельзя, а так надо. Книги хорошие читали, фильмы смотрели и обсуждали. Сейчас, в 9,5 лет, это совсем другой ребёнок. Сильный характер, железная воля и целеустремлённость остались, но совершенно неожиданно развился самоконтроль, появилась чуткость и внимательное, бережное отношение к окружающим.
Мне кажется, если бы он большую часть детства провёл в саду или школе - раздражал бы там всех невероятно, получал бы за своё поведение, вредничал бы ещё больше - и так по спирали. А сейчас мне говорят, что у меня самый дисциплинированный и зрелый ребёнок в школе :)

Но, конечно, муж такое поведение не поощрял никогда, хотя темперамент у мальчика его, да и вообще сын его копия. Хотя и не воспитывал особенно специально - работал очень много в его ранннем детстве.
04.03.2018 13:39:44, Эль Нинья
[ответить]
да, подожди) он еще маленький)
ну и да, папочка поощряет, это уже заметное семейное воспитание)
04.03.2018 10:55:39, Свет-ОК
[ответить]
Ох, не соглашусь. Всё-таки, по моему мнению, родительское воспитание оказывает на формирование личности сильнейшее воздействие. Вот как их видно в классе - детей из разных семей. Одним вообще не надо объяснять, что такое хорошо и что такое плохо, а иным хоть кол на голове теши. В младенчнстве объясняют или не объясняют понятия "можно" и "нельзя". И контролируют усвоение. Или не контролируют.
Пример. Есть знакомая семья. Дети распущены. Как это выглядит? С общего стола хватают сыр, колбасу руками, перебивают взрослых, ходят ногами по дивану. В гостях, на минутку, в чужом доме. Если едут на отдых, вокруг них на пляже полоса отчужденности - никому вокруг не дают покоя ором и двигательной активностью. Возраст школьный у детей - девочка 3 класс, мальчик 7-й.А начиналось все просто - малыш за столом протягивает руку к коробке конфет (ага, в гостях опять же, вы правильно догадались), мама высыпает конфеты на стол и даёт детке вожделенную коробку. А другая мама другому малышу отказывает и переключает внимание. Через годы разница в воспитании очевидна.
03.03.2018 13:47:27, бим-бом
[ответить]
А мне хочется согласиться с тем, что все дети боговы, а нам на сохранение даны. И какой ребенок достался, такой и достался. И хоть сколько воспитывай. Из своего тяжелого опыта: с дочкой занималась очень много, в поездки брала и репититоров нанимала- ничего путного, внучку растила с рождения, времени было мало, работала и дом на мне, а потом пенсия и денег особо баловать и репититоров нанимать не было и выросла нормальная девочка. Кто его знает, как это все складывается, гены, воспитание, события жизни, окружение,видимо это и есть судьба. 04.03.2018 17:46:09, Babu
[ответить]
эээ а почему нельзя ребенку дать пустую коробку? 03.03.2018 14:09:15, mara
[ответить]
Действительно. Вывалить в чужом доме конфеты на стол, чтобы детка порадовалась - почему бы нет? И руками есть удобно, и перебивать окружающих - милое дело. А потом удивляться, что это моих детей в гости не приглашают? И жаль испорченного отпуска, потому что стыдно за себя и своих детей перед окружающими. 03.03.2018 14:17:18, бим-бом
[ответить]
Сначала надо любить, а потом уже воспитывать, в этом и весь секрет. И да, часто родители любят детей не одинаково. Кто-то больше похож по темпераменту оказался и все, его больше любят. Другой это видит и пошло поехало. А потом говорят: одна семья, одно воспитание, а они разные.
А еще могут быть генетически разные способности, а это тоже неизбежно влияет на оценку родителями и на самооценку. И на прогнозируемое место в социуме.
Разные у них семьи, если смотреть их глазами.
Родители несут ответственность за то, с кем их ребенок встречается и как на эти встречи реагирует. Лет до 12-ти можно и вовсе ни с кем не встречать.
А можно, конечно, в три года отправить в сад и видеть по полчаса в день перед сном. И это, извините, не любовь и воспитания тут уже не получится.
02.03.2018 13:46:12, Liskai
[ответить]
Верно. Одинаковое воспитание в семье невозможно. Знакомая старшего таскала повсюду, у малыша весь день был расписан по часам. Первенец... Энергии было много у мамы и амбиций. Со вторым ребенком гораздо спокойнее, мб и к лучшему. 02.03.2018 19:30:58, av10
[ответить]
Это обычное дело: на первенцах родители отрываются по полной. Потом энтузиазм утихает.
P.S. C тоской вспоминаю свое детство, где мне выносили мозг за каждую четверку, хотя мне в школе быть отличницей никогда не хотелось. Зато сестра спокойно получала тройки, на которые никто внимания не обращал.
02.03.2018 19:38:30, МарикаЧ
[ответить]
Не всегда это игры со старшим или баловство потому что младший. В нашей стране еще очень зависит от времени, имхо. У нас вот на сестре больше отрывались, а она младшая. А со мной было тупо некогда. Хотя внимания папы мне досталось больше, потом у него карьера началась и свободного времени меньше стало. А с сестрой стали появляться возможности, которых не было со мной.
Со своими вижу что по факту одинаково. Но с поправкой на время и место, 90-е в регионе и развод, или текущее время, Москва и полная семья - уже накладывает разный подход. Не потому что младший и старший, а просто исходные данные разные.
У меня старший год назад как то завел разговор "ого, сколько всего с братом делаете и что у него есть". Ну сели, поболтали, посчитали. Итог "офигеть сколько ты со мной моталась и что делала!" ))) Единственное, чего не было со старшим - поездок на авто дальних. Точнее они были в пределах одного региона, на самолете то мотались много. А сейчас живем на материке и ездим больше сами. Вот это да. А так все одинаково если глобально смотреть.
03.03.2018 10:51:40, Иришка-Мартышка
[ответить]
Конечно, это схематичное отражение действительности. Но оно вполне логично. 04.03.2018 23:56:35, МарикаЧ
[ответить]
Часто хуже всего тем, кто средний. С первенцем носятся, последнего балуют, а тому кто посередке меньше всего внимания достается. Не замечали? 02.03.2018 19:42:16, av10
[ответить]
Средним, если повезёт, зато внимание старших и младших достаётся в большом количестве. 03.03.2018 21:29:18, Эль Нинья
[ответить]
Согласна, что разное, но не совсем про средних. Я сама средняя. В каком то смысле мне повезло и я избежала излишнего внимания. Средние часто бывают более самостоятельными, им есть за кем тянуться, но и есть о ком заботиться. 03.03.2018 08:09:03, spravedlivaya
[ответить]
Замечаю на племянниках, их трое. Но средний получает дополнительное внимание от бабушки, плюс родители, конечно, адекватные - лучше старшего сейчас стартанул, куча талантов обнаружилось. А поначалу, да, самый проблемный был. 03.03.2018 00:50:20, Juls_P
[ответить]
Нет 02.03.2018 23:03:01, 1637
[ответить]
Не замечаю, у нас по-другому. 02.03.2018 21:59:36, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Согласна. Замечала и не раз.
Особенно не везет тому среднему, который того же пола, что и старший. А ждали "комплект":)
02.03.2018 20:19:42, МарикаЧ
[ответить]
Вот точно! А после разговоры об одинаковом воспитании... ;) 02.03.2018 20:35:37, av10
[ответить]
Это как можно ни с кем не встречать? В школе-то или в магазине придется с людьми пообщаться. Сады работают до 19.00, редко кто укладывает детей в постель в 19.30. 02.03.2018 14:08:27, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Да, большую роль играет. Но воспитание, кмк, не менее важно. 02.03.2018 09:49:01, Птичка снежная
[ответить]
ну я вот например считаю, что я очень молодец, что нашла в себе силы и возможности отправить в прошлом году дочь к отцу на 2 мес на другой конец света, ей было тогда 14 и у нее определенные проблемы, лететь сутки почти, она летела одна большую часть пути. Мне было очень трудно на это решиться, но эффект был потрясающий. как-то так это работает... 02.03.2018 08:01:43, Волчонок__
[ответить]
Я верю (ну и учительница в 10-11-м классе нас этой биологией хорошо помучила ;), что ДНК определяет не точку, а диапазон возможных значений.

По какому-то признаку коридор возможных значений будет широкий.
По какому-то - очень узкий.
Воспитание - ручная аккуратная настройка.
Задача родителей или воспитателей эту ручку настройки попытаться установить в лучшее из возможных положение.

Может, получится, может, нет, творческое это очень, непредсказуемое...
01.03.2018 23:26:54, Cat-S
[ответить]
ППКС. 02.03.2018 10:54:13, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Все это давно доказано исследованиями на семьях с приемными детьми в Америке.
Гены рулят
Воспитание вторично.
01.03.2018 14:04:06, Канина
[ответить]
Дети это не собственность- ни родителей, ни государства. Абсолютно дурацкое слово "воспитание" из советского прошлого, лагерное понятие. Коллективный образ мышления в отдельно взятой семье не применим, даже в многодетной. ИМХО. Всё индивидуально. Многие сознательно не заморачиваются на тонкости в отношениях, решают проблемы через специалистов. Некоторые цельно верят в Творца и живут в гармонии с собой, с окружающим миром. Другие служат Царю-батюшке, остальные - Отечеству... расчленённое сознание, манипуляции общественным мнением, в результате легко управляемый народ. Вопрос политический, скорее, правовые традиции отчасти. Единственный цивилизованный способ решения, это объяснять ребёнку, что люди разные, у каждого человека свои взгляды и личным примером доказать на практике способность не уподобляться стаду. Слабо? :) 01.03.2018 12:13:51, Алла Б.
[ответить]
Слабо. Мууу. 01.03.2018 13:38:35, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Лет эдак 45 т.н. вычитала одну притчу. Было у отца 3 сына. И случилось так, что отец прогневал какого-то колдуна. Тот проклял всех его сыновей (дети малые). Не помню, что там двоим нехорошего желалось, но одному колдун предсказал: "А этот твой сын ножа из рук выпускать не будет!" Отец, конечно, расстроился ужасно. Время шло, дети выросли, и в отношении этого сына (и всех остальных) предсказание сбылось! Он стал ... хирургом...
(Буду очень признательна, если мне про остальных сыновей конфа доскажет.)
"Нож" - это гены ("мироздание" неисправимое). А вот движение не в сторону разбойничьей "финки", а в сторону целительного скальпеля - это семья.

(догадливо) Вы опять с дочкой что-то зацепили?
01.03.2018 11:31:13, Аланна
[ответить]
Где про это в теме начальной? 01.03.2018 13:39:49, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Как мать взрослой дочери , которую я люблю, уважаю, которой горжусь, которой много занималась, меня посещают ровно такие же вопросы и сомнения. Ответить Вам могу только так, как отвечаю себе, чужой фразой. Делай, что должно, и будь, что будет. 01.03.2018 07:08:40, tapola
[ответить]
Это не философский вопрос.
Данные есть у всех разные, но один и тот же ребенок в разных средах и с разными людьми может вести себя по разному. Сначала просто меняется поведение, но при регулярности человек воспитывается. Очень быстро считывается агрессивность, безделье, лицемерие.
И наоборот, разные дети в определенных средах начинают вести себя схоже. Я ясно это вижу в разных педагогических системах и семьях. Даже учитывая, что все разные, но в целом дети воспринимают правила и играют по ним. Эти правила не всегда те, что декларируются. Можно говорить и объяснять, что все равны, но на деле иметь любимчиков, а других унижать. А потом делать удивляться; "Я же ему сто раз говорила".
И еще важен взгляд на ребенка. Одни люди видят лень, невоспитанность и много чего еще плохого чуть ли ни в каждом ребенке, а особенно подростке. Другие смотрят на любого ребенка и понимают, где у него сильные стороны, которые можно развить.

Под нормальным поведением тоже все разное понимают. Для кого то нормально, чтобы ребенок сел и не вертелся, для других нормально, когда ребенок лезет все трогать, бегает и задает вопросы, а третьим без олимпиад и топ школ с непременными пятерками - не ребенок, а чудовище.
01.03.2018 06:20:18, spravedlivaya
[ответить]
<Очень быстро считывается агрессивность, безделье, лицемерие> а откуда тогда в семьях работяг вырастают тунеядцы и нахлебники? Причем один может быть нормальным, а второй - вот такой. 01.03.2018 11:13:05, hanhi
[ответить]
Видимо, это агрессивные, лицемерные бездельники-работяги. 01.03.2018 13:40:20, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
И откуда берутся такие, как моя подруга, которая воспитала уже взрослых двух сыновей, умница, трудолюбива, образована, работает корректором, дружная семья, любимый муж.
И шоком для меня было (только начиналась наша дружба), когда я узнала, что она из пьющей семьи. Что уроки делала под столом или в шкафу, чтобы к ней не приставали, пришедшие в квартиру к ее родителям алкаши. Что одежду она донашивала за подругой-одноклассницей, так как та была выше ее ростом.

Соглашусь, что эта тема - философский вопрос. И что мы часто не можем дать ответ почему в одной благополучной семье, вырастает Непоймичто. А в другой семье, где казалось бы нет никаких шансов на благополучный исход, вырастает Личность.
01.03.2018 12:33:44, Люси01 с другого компа
[ответить]
Таких, как Ваша подруга, крайне мало. В основном люди остаются в той же среде, в какой выросли. Даже если природные данные выносят человека совсем на другой уровень, есть вероятность, что он вернется к привычному с детства образу жизни. Примеров таких масса. 01.03.2018 20:23:50, МарикаЧ
[ответить]
Возможно, что все-таки был значимый взрослый, который влиял хорошо. Может быть бабушка.
Совсем недавно мне написала девушка. Сейчас это взрослый человек, который активно занимается благотворительностью, замужем, с высшим образованием. Папа у нее ушел из семьи, а мама была пьющая. В 16 лет она попала к нам в один из проектов и увидела другое отношение, которое изменило ее жизнь. Вся ее семья до сих пор удивляется почему она стала такой доброй, работящей, заботливой. Лично для меня ее потенциал был виден сразу, хотя для многих других это был непослушный подросток, путающийся с плохой компанией.
Кстати, бывает, что отрицательный пример пьющих родителей играет положительную роль. По моим наблюдениям, не всё там было однозначно плохо. То пил от отчаянья отец образованный, но сломленный. То были в семье мама или бабушка, которые поддерживали по мере сил.
01.03.2018 14:35:01, spravedlivaya
[ответить]
В семьях работяг часто встречаются перегибы. Когда "не хочу чтобы как я, хочу чтобы в красивом кабинете, в чистом костюме". И понеслось, когда пылинки сдувают потому что учиться. А то что кроме школы еще много учить надо - упускают. А ребеночек привык что пылинки сдувают и от всего освобождают, лишь бы книжки читал. Достаточно таких примеров. 01.03.2018 12:01:11, Иришка-Мартышка
[ответить]
Тунеядцами можно обозвать и художника в семье сапожников. Классический пример в фильме: [ссылка-1] и вот этот [ссылка-2] Очень рекомендую к просмотру родителям с подростками.
Семья трудяг может быть травмированной и с гиперопекой, или с давлением, что отбивает желание жить так же как и родители.
Я часто вижу женщин, которые сами старательно создают себе образ жертвы: "Я сама одна всех тяну, никто мне не помогает, да и что они могут, безрукие!".
А есть те, кто спокойно организовывают деятельность детей, принимая все особенности. Один любит общество - ходит в магазины и отвечает за продукты, учится на пиарщика, другой закрытый и любит тишину - убирается дома, учится на бухгалтера.
И да, я согласна про то, что не надо строить идеальные образы и хотеть, чтобы ребенок любил что то конкретное: математику, чтение или что то еще.
У меня мама как то рассказывала, что я у нее не читающая дочка, мой муж чуть не упал со стула, так как я вечно что то да читаю.
Я вообще не думаю, любят ли мои дети читать или не любят. Я читаю много, много покупаю книг, провожу мероприятия в библиотеке. Если ребенок увлекается судомоделированием, то дарю книги про корабли, историю кораблей, морские путешествия. И читает. Не знаю, любит или нет. Важно то, что ему что то да интересно.
01.03.2018 11:43:43, spravedlivaya
[ответить]
Примеры не убеждают, т.к. все они - о тех людях, которым хотя бы что-то интересно, которые хотят хотя бы что-то делать. 01.03.2018 12:01:30, hanhi
[ответить]
А вы встречали хоть одного ребенка чтобы совсем ничего не хотел? Не подростка, не студента, а маленького ребенка, который сидит сутками на одном месте и ему никогда и ничего неинтересно? 01.03.2018 12:16:05, Иришка-Мартышка
[ответить]
Маленьких-то нет, но почему тогда из таких маленьких берутся большие, которым ничего не интересно, вернее может и интересно, но делать ради этого интереса ничего не хотят? 01.03.2018 12:58:36, hanhi
[ответить]
именно ничего - это крайне редко. обычно хочется то, что родители не считают нужным или возможным. вы вот довольно скептически пишете про желания сына заниматься серфингом, если не путаю, в качестве инструктора или вроде того? 01.03.2018 16:21:22, Шерлок
[ответить]
Именно. Ну да - с таким успехом можно хотеть луну с неба. Но - честно - своей вины в этих хотелках я не отрицаю. Я ж его туда привела. 01.03.2018 18:02:03, hanhi
[ответить]
откуда вина вдруг? но это все гораздо реальнее луны/ просто можно поддерживать и считать, что вполне себе реальные и хорошие мечты и желания. а можно считать фигней и дурью 01.03.2018 18:08:30, Шерлок
[ответить]
Там мечты сына вполне себе поддерживаются. Помню, как автор сообщения спрашивала, на что ей премию потратить. 01.03.2018 20:26:28, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
я не пишу, что именно автор делает с этой мечтой. я пишу, что можно и так, и эдак. 01.03.2018 20:44:56, Шерлок
[ответить]
Так это и себя надо спросить, почему в детсве ребенок хотел, а потом вырастает лоботряс. Что было сделано, а что нет для этих изменений.
Но если принимать что ребенок "такой какой родился" - ему с рождения должно быть ничего неинтересно. Однако вряд ли это так, если и есть такие то единицы на миллион. А значит не сам по себе ребенок растет. А что больше повлияло - разбираться в каждом конкретном случае. И прежде всего родителям, если им это надо.
01.03.2018 13:03:25, Иришка-Мартышка
[ответить]
Сидит сутками и играет в игрушки. Больше ничего и не нужно. И ничего не интересно. У меня такой был в детстве. 01.03.2018 12:41:52, Ольга*
[ответить]
В детстве это - нормальное поведение :) А вот разнообразить игры, научить новым - вполне можно и полезно. 01.03.2018 13:06:21, УникаЛьнаЯ
[ответить]
А не охота в новые играть. Хочу только в солдатиков, а чтение-рисование-лепка и другие игры не нужны. 01.03.2018 13:08:50, Ольга*
[ответить]
Ну в солдатиков-то это же прекрасно! Сражения разыгрывать, солдатики в формах разных стран, военную технику для этих солдатиков из моделей мастерить (и раскрашивать, ага), до музеев соответствующих дойти... и далее по списку :) 01.03.2018 13:14:10, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Вы не поняли. Есть набор солдатиков из магазина. Только в них и играет. Ничего мастерить и раскрашивать - даром не надо. Так что список начинается и заканчивается набором солдатиков из магазина. Круг интересов конечен. Мы же не про то как дальше развивать, а о том, что есть дети, которые дальше не интересуются. 01.03.2018 13:19:57, Ольга*
[ответить]
А рисовать солдатиков? Или раскраски?
Мой тоже солдатиками интересовался. Их рисовал, про них читали, их считали, в музеях солдатиков смотрели.
01.03.2018 14:47:41, spravedlivaya
[ответить]
Никогда ничего не рисовал и не раскрашивал. Терпеть не мог. Приучить не удалось. А уж пока научили читать и считать товарища, все нервы себе истрепали. Не желал, не считал нужным этому учиться. 01.03.2018 17:27:20, Ольга*
[ответить]
Ну т.е. у вас реально был ребенок, который однообразно играл в один конкретный набор солдатиков, на новые игрушки не реагировал, новые игры с солдатиками не придумывал, если отобрать солдатиков - сидел на диване, смотрел в стену, на другие игрушки и мамины предложения не откликался? Я бы к врачу бежала с ребенком... 01.03.2018 13:27:02, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Он так любил. К врачу бегать было не с чем. Стандартные детские развлечения, как читать, рисовать, лепить, вырезать, клеить и раскрашивать или из конструктора собирать, он терпеть не мог. 01.03.2018 13:33:45, Ольга*
[ответить]
А кроме детских развлечений? У меня дети с четким кругом интересов, да. Но откуда течет вода - было интересно. Попробовать нарезать салат - было интересно. Если что, это просто примеры, не надо сразу писать "а моему пофик на готовку" )) У меня вот два мальчика которым пофик на машинки всегда было ))
Но - я вот сначала слушала охи "как, ты позволяешь пользоваться ножом?", потом охи "вот надо же, у тебя мальчик и готовит, а моя девочка даже тарелку убрать не может".
Я об этом. Интерес - это не про то во что играет. Или про математику и биологию. Это про интерес вообще. К окружающему миру. Который в детям изначально. Но который отлично уничтожается родителями потому что - он намусорит, разобьет, долго и еще тьма причин. Дети и привыкают. А потом родители ждут что он _сам_ должен понять и захотеть и "неужели непонятно что за собой надо убрать?!" Нет, непонятно. Потому что когда учился этому - мама сказала что она сама. Так и воспитала. А потом мама удивляется откуда лодырь дома. Он не лодырь, что хотели, то и получили,
01.03.2018 13:42:37, Иришка-Мартышка
[ответить]
Все эти домашние навыки приобретаются по мере необходимости. Мой пока жил с нами лет до 23 сроду ничего не подметал и не мыл. Сейчас живет самостоятельно и прекрасно со всем справляется. Да, я очень не люблю, когда дома мусорят и разбивают. Никогда и никому не разрешу рассыпать на кухне муку или крупу. Все ж таки познавательная активность и разгром квартиры разные вещи :) 01.03.2018 14:21:39, Ольга*
[ответить]
А другие могут жену завести для домашних дел или уборщицу профессиональную и по-прежнему ничего не делать 01.03.2018 14:23:10, lacerta(gkfdey в системе)
[ответить]
Так он и завел жену:) Уж как они там что делают, не знаю. Может делят как-то. 01.03.2018 14:31:18, Ольга*
[ответить]
Любил играть в один набор игрушек и не любил новые игры? ну... я бы все же ходила и разбиралась, почему мой ребенок (еще маленький же?) ничем не интересуется и не хочет со мной вместе что-то новое делать. Это, в общем, нехарактерно для детей, насколько я знаю. 01.03.2018 13:36:23, УникаЛьнаЯ
[ответить]
У меня есть ребенок, который в детстве обожал смотреть познавательные программы, а вот ручонки у него не очень работали. Так я старалась, чтобы у него была возможность поработать ими. Лепкой и рисованием, повезло, в саду и школе хорошо занимались, а я давала что-нибудь порезать этими неловкими ручонками, протереть (ребенок в отказ, конечно) и утешала, когда в первом классе ребенок валялся на полу в слезах, не желая написать одну-две строчки из дз. И заставляла писать, да. Хотя можно было бы на собрании сказать, что дз в первом классе вообще нельзя задавать (оно и было факультативным), могла позвонить классной руководительнице и сказать, что русский мы делать не будем, много еще что могла. 01.03.2018 13:45:39, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
У моего руки неловкие до сих пор, 3 класс. В слезах не валяется, но вопрос с валяниями мы решили еще в юном возрасте, отвлеченно от письма или других уроков/занятий. Попозже еще озаботились этой проблемой (но тоже до школы), выяснили что "поделать что то руками" помогает меньше всего, воспользовались советами специалистов и получили ребенка спокойно относящегося к письму, вырезанию и прочему. Потому что стало получаться. Без дрессировок и "поделай что нибудь руками". Как стало получаться - появилось желание у самого 01.03.2018 13:58:01, Иришка-Мартышка
[ответить]
Я не озаботилась этой проблемой. Потому что было совершенно непонятно, с какой стороны нужно озаботиться. Ну вот просто не попался грамотный специалист в то время или знающий человек.
Но тогда и жизнь у ребенка могла пойти совсем по-другому, что интересно. Просто в другом направлении он мог бы развиваться.
01.03.2018 14:15:58, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
А я и не знала, что это проблема и ей нужно озаботиться, да еще и со специалистом. К логопеду ходили, а вот чтобы еще и вырезать специалист нужен. Это уже за гранью понимания моего. Мама показала как. Сиди и вырезай. В саду и в школе он это под руководством специалистов делал. Так толком и не научился. 01.03.2018 14:35:14, Ольга*
[ответить]
Не удивительно. 03.03.2018 08:10:29, spravedlivaya
[ответить]
Вот имхо, "неловкие ручонки" и "валялся на полу в слезах" - это совершенно разные проблемы. 01.03.2018 13:53:27, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Это абсолютно одни и те же проблемы. Более того, это единственное, от чего ребенок на полу в слезах валялся за все детство. Называется проблемы с тонусом.
Потребовалось получить спортивную травму и найти хорошего ортопеда, чтобы он попутно мельком обозначил эту неврологическую проблему. Ни один невролог ее до этого не увидел, включая спортивных врачей. Но я, сама имея неловкие руки от природы, знала, что это разрабатывается. Ну у меня мама такая, что она не думала над тем, что у нее дочка учится хорошо, поэтому ей иголку в руках держать уметь не нужно, а труд она сама за нее сделает и аппликацию склеит. И я всё делала сама, пусть через не люблю и не хочу, как и потом делал мой ребенок. Ну что, на 4- я умею многое, и теперь уже в обычной жизни (если не брать меня в швейный цех) никто не заметит, что когда-то я отличалась в этом плане от окружающих.
И моему ребенку пришлось пройти похожий путь.
01.03.2018 13:59:59, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Не, я не про ручной труд - я сама чистый "теоретик", думать могу, делать практически ничего не умею, не люблю и вообще :)))

Я про то, что в принципе истерики с валянием на полу в 1 классе, в школе, мягко говоря, неожиданны. Не любить писать и не писать - это многие дети практикуют, ваш не уникален :) А вот реально номер с "валяться на полу в слезах" исполняют единицы. Т.е. на мой взгляд, проблема именно в _реакции_ ребенка, а не в его желании/нежелании что-то делать. То ли правда неврологическая проблема, требующая корректировки, то ли ребенок глобально не понимал суть школы и свое место в ней, ценность своих желаний, оценок и т.д. - и из-за этого настолько сильно переживал; то ли просто у него привычная реакция на любые предложения сделать что-то сложное - плакать, чтобы отстали...
01.03.2018 20:48:54, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Ну вообще с неправильной работой мышц писать бывает до боли сложно. Дело было именно в этом. Но тогда я только начинала об этом догадываться. Именно потому, что реакция ребенка была очень нетипичной. Жаловаться на письмо он продолжал до 6 класса, потом просто руки привыкли, мышцы окрепли. Потом мы уже поняли, куда двигаться, нашли врача, за один раз ушла именно эта проблема, другие пока остались. 01.03.2018 22:19:04, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
а что еще в детстве должно интересовать??? нормальный ребенок, которому интересны игрушки и который развивается играя...
"ничего" - это лежит и смотрит в стенку...
01.03.2018 13:02:48, СиреневаяЛеди
[ответить]
Лежит и смотрит в стенку - это тоже запросто. 01.03.2018 13:09:16, Ольга*
[ответить]
Подросток? А он точно не в депрессии? 01.03.2018 14:37:29, spravedlivaya
[ответить]
А кто ж знает? Я и сама так люблю лежать, глядя в потолок или в небо. 01.03.2018 14:39:24, Ольга*
[ответить]
Ну значит есть пример родителей. 01.03.2018 14:48:39, spravedlivaya
[ответить]
Играет в игрушки - т.е. они ему были нужны. Я спрашиваю о примерах когда ничего не было интересно. Изначально. Выдали такого. 01.03.2018 13:00:47, Иришка-Мартышка
[ответить]
Если не было игрушек, то сидел просто на диване и все. 01.03.2018 13:04:48, Ольга*
[ответить]
Годами? И ничего больше не интересовало, ни одного вопроса не было задано, неинтересно вообще ничего вокруг, кто рядом, кого нет, друзей нет и т.п.? 01.03.2018 13:37:20, Иришка-Мартышка
[ответить]
Друзей всегда было много. Они вместе играли и гуляли. Но то что умели друзья наш не умел и не хотел научиться. Например, все друзья умели кататься на велосипеде, а нашего пришлось учить насильно. Практически из-под палки. 01.03.2018 14:29:09, Ольга*
[ответить]
Я знаю такую девочку, сейчас она в 9 классе, с детства ничего не интересно, ни одного вопроса про окружающий мир и пр, хотя какая-то активность вроде во дворе на качелях покачаться или на самокате поездить была, да
Учеба под надзором родителей с 1 класса на тройки, друзей почти нет, только одна девочка младше ее года на 3 потому что ей можно "поруководить" , ее грозились в началке отправить в коррекционную школу, но родители как-то вытянули на тройки
01.03.2018 13:42:58, lacerta(gkfdey в системе)
[ответить]
Я допускаю что исключения есть всегда и во всем. Хотя "покататься на самокате" это интерес, нельзя же сказать что она вообще на все плевать хотела. Да и вопрос, может реально коррекция нужна была.
Но чтобы вообще ничего, никогда и нигде - я таких детей не встречала. Маленьких. Потом уже под разным влиянием всякое получается, но чтобы сразу, вот чтобы даже младенец никуда не пытался ползти или рукой потрогать - таких здоровых детей я не встречала.
01.03.2018 13:50:44, Иришка-Мартышка
[ответить]
Мой ползти не пытался. Ему это не интересно было. Он сразу хотел ходить. И стал это делать. 01.03.2018 14:26:29, Ольга*
[ответить]
Соглашусь 01.03.2018 09:30:00, Иришка-Мартышка
[ответить]
+1 именно 01.03.2018 09:18:53, Birke
[ответить]
Так и не так. Естественно, что заложено, играет огромную роль, и ежики не станут зайчиками, хоть ты жизнь положи на осуществление этого превращения.
С другой стороны, атмосфера семьи играет роль тоже. И тот самый индивидуальный подход к детям. И умение родителей разделить в две разные кучки "хочу Я" и "лучше для этого конкретного ребенка". Можно хотеть, чтобы ребенок стал отличником, тянуть его за уши и заставлять соответствовать... и упустить, например, что чадо - прирожденный футболист. Или скульптор. Какой-то ребенок мамину заботу воспринимает как гиперопеку и контроль/недоверие, а другой без такой плотной заботы чувствует себя ненужным и заброшенным. Главное - понять, что нужно именно твоему ребенку, а не следовать слепо правилам, не пытаться соответствовать модным нормам, не опираться на общественное мнение в построении отношений с собственным ребенком.
имхо
01.03.2018 00:25:35, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Представим себе, что ребенку нужен контроль и гиперопека. Но родители не могут ему это предоставить. А у других таких же родителей родился ребенок, как раз которому гиперопека вредна. Получается, вторым просто повезло. 01.03.2018 10:22:37, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Не могут ввиду собственной несостоятельности или отсутствия? Больше не могу придумать, почему бы "не могут". Не хотят, не считают нужным - да.
Опять же, ребенок в большинстве случаев не "с неба падает" уже подрощенным, а появляется "по плану" и младенцем. У родителей масса времени есть настроиться на новую жизнь, откорректировать свои представления о прекрасном и понять собственное чадо.
01.03.2018 12:32:32, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Контроль и гиперопека - разные вещи. Одно дело сидеть рядом и говорить: "Ты можешь, у тебя получится. Вот эту ногу сюда, а эту сюда. Получилось!", а другое дело: "Вечно ты ничего не умеешь, дай, я лучше и быстрее сделаю!". 01.03.2018 11:46:58, spravedlivaya
[ответить]
Бывает, что мама с папой работают. Денег на нянь нет. Бабушек рядом нет тоже. 01.03.2018 13:46:22, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
К тому времени, как ребенок может в принципе оставаться один, а папа с мамой работать, уже не должно быть тотального контроля. Все навыки должны сложиться. У нас детей с синдромом Дауна в начальной школе уже не нужно тотально контролировать, а подростку можно доверить младших.
Если не получается научить самоконтролю, то увольняются, организовывают присмотр.
01.03.2018 14:54:42, spravedlivaya
[ответить]
У меня родители работали. Папа в таком режиме что по несколько дней его не видели, пришел мы спим, ушел еще спим. При этом его заботу и защиту и внимание - чувствовали всегда. Было бы желание чтобы знали и чувствовали.
А так получается что воспитание это только если рядом. А если не рядом то типа и не при делах. Ничего подобного. Все влияет. И то что родители прикрываются работой - в том числе. И дети это чувствуют. Одни знают что мама держит руку на пульсе даже если далеко. Другие знают что как только за родителями закрылась дверь - делай что хочешь.
01.03.2018 14:05:32, Иришка-Мартышка
[ответить]
Вам этого было достаточно, а другим одного абстрактного ощущения мало. Издалека руку на пульсе держать нередко не помогает. Помогает вполне себе физически за руку водить. 01.03.2018 14:18:21, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Еще и середина бывает. В первом классе у моего был предмет риторика, где постоянно нужно было раскрашивать какое-то огромное количество картинок. Прям журнальными разворотами. А он терпеть не мог рисовать и раскрашивать. Раскрасить картинку - это же вообще простецкое задание. А он откроет и рыдает. Вместо того, чтобы раскрашивать, слезами все заливал. Вот и сидели с ним одновременно раскрашивали. Он уголок, а я все остальное. Сам никак не делал. Двойки за это приносил. Но у него лучше пусть двойка будет, чем раскрашивать.
Или на лыжах все пытались его научить кататься. И лыжи отличные купили. И объясняли как и что. А он бухнется в сугроб, сидит и плачет. И это в 10-11 лет. Даже не знаю, как он в школе с этими лыжами обходился. Наденет, постоит в них на уроке и снимет.
01.03.2018 12:55:19, Ольга*
[ответить]
Ну если рыбу заставить лазить по деревьям, она тоже плакать будет! Если бы моему ребенку за раскрашивание картинок поставили двойку, я бы всю школу разнесла!
Это не простецкое занятие, а творческое и должно быть исключительно по желанию. При таких нацистских методах работы с детьми, понятно, почему он ничем не хочет заниматься.
Я занимаюсь с малышами рисованием. И работала с мальчиком, который плохо держал карандаш и не хотел раскрашивать. Дали краски с кисточкой - и не могли оторвать. А маме показали, что проблемы с мышцами и отправили к специалистам.
Не хочет на лыжах - пусть бегает, плавает, танцует. Что хочет.
01.03.2018 14:45:08, spravedlivaya
[ответить]
Удивительно, что ужасного в "2" за раскрашивание, если оно выполнено на "2" - или вовсе не выполнено. Это просто констатация факта - данный ребенок не может/не умеет/не желает раскрашивать (если разово - еще возможны варианты "забыл/не успел", но это мелочи). Одна "2" - случайность, больше - повод обратить внимание (и родителям в том числе) на этот момент, разобраться, в чем проблема.
Думаете, лучше было бы, чтобы родители так и не поняли, что ребенок в своих умениях отличается от среднего/обычного уровня? Сколько людей тут уже прямо писали: "не знала, что это проблема", "не считала это проблемой" и т.д.

И да - раскрашивание в школе, в началке и не на изо, сроду не было "творческим заданием". Какое творчество - раскрасить все квадратики красным, а треугольники синим? Или раскрасить на картинке все, что начинается на букву "м"? Имхо, иногда банан - просто банан, а задание - просто задание. Потренировать руку, повторить цвета, потренировать внимательность, повторить знание геометрических фигур, услышать с какого звука начинаются слова - и понять, с какой буквы... И да, такие задания тоже выявляют слабые места ребенка. Кто-то карандаш не держит у кого-то внимания не хватает, а у кого-то с фонематическим слухом проблемы, а кто-то цвета путает...
02.03.2018 08:54:52, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Ужасно то, что это насовсем отбивает желание раскрашивать и не только. Не нужно фиксировать неудачи.
Даже официально запрещены оценки в первых классах, тем более в дополнительной риторике, именно потому, что в педагогике это известно и признано. Сейчас обсуждается на официальном уровне совсем отмена отметок.
Для ребенка - это горе и слезы. Я лично видела как плачут малыши. Это взрослым, закаленным может быть не обидно.
Для 80% родителей двойка - это наказать ребенка, лишить гаджетов и, как по поговорке" заставь дурака богу молиться - он и лоб расшибет", начнут по два часа заставлять раскрашивать. А потом дети в стенку часами смотрят...
Почему бы на РИТОРИКЕ с ребенком не поговорить, почему ему не нравится раскрашивать? Почему не дать другое задание на развитие моторики? Почему бы вместо абстрактной двойки нормально не сказать родителям, что нужно посоветоваться с неврологом?
Это задание может быть с какой угодно целью, но используется именно потому, что для детей это творчество и игра. Можно по разному раскрасить: в крадратик, полностью, в горошек, разными цветами.
Если относиться к этому заданию формально, то дети не будут стараться и раскрасят только, чтобы выделить, показать свою внимательность и т.д. Если нужно разрабатывать моторику и делать это упражнение много, то должно быть интересно. Мои дети, рисующие и творческие, во всех тетрадях с печатной основой никогда не усердствуют с раскрашиванием и очень формально рисуют там.
И этот бред с раскраской и оценкой я сама наблюдала.
Собрали в школе пятилеток. Пытаются рассказать как сидеть правильно, а парты не по росту. Потом зафиксировали внимание как правильно держать карандаш и дали одинаковую тучку раскрашивать. В одном направлении под одним наклоном. Дети зажались, все мысли о том как карандаш держать. Моя раскрасила как учили в студии дизайна - по форме тучки округло. Потом всем на руку нарисовали пятерки :( Моя отказалась принимать эту пятерку и мы туда больше не ногой.
У меня осенью собралась группа именно детей, которые не хотели рисовать. В основном по вине самих родителей и детсадовских "педагогов". После первого занятия все начинали много рисовать дома и учить родителей, хотя на самом занятии некоторые просто сидели и смотрели.
03.03.2018 07:30:11, spravedlivaya
[ответить]
Ваши рассуждения сводятся к "запретить, потому что родители неумны". Это бы ничего, если бы вы при этом не пропагандировали детей оставить один на один с родителями, без учителей и школы :)))

"Если относиться к этому заданию формально, то дети не будут стараться и раскрасят только, чтобы выделить, показать свою внимательность и т.д. " - бинго! Дело родителей - объяснить ребенку, что важно, а что не очень. В данных заданиях собственно раскрашивание - вторично (хотя все равно "тренировка руки и пр.). Можно стараться, а можно обозначить, что каким цветом - и это тоже будет "раскрасил". Не нужно детям дома усложнять задачи и лепить из школы монстра - часто родители куда больше психологических напрягов организуют детям, как я посмотрю :) Вот это "Для ребенка - это горе и слезы." - исключительно благодаря родителям. Которые зачем-то нагнетают атмосферу и мотивируют "на одни пятерки".
То, что одни пятерки в процессе _обучения_ значат, что отличник зря тут штаны просиживаешь, и так все знаешь-понимаешь, - им в голову не приходит :)
03.03.2018 13:02:29, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Нет, не сводятся. С некоторыми родителями нельзя оставлять. В своем ответе я опираюсь на реальную школьную практику. Да и семейное образование, если Вы имеете ввиду мои убеждения, далеко не сводятся к отношениям только родителей и детей. У моих детей есть педагоги, кроме нас. Оценки есть только по школьным предметам раз в год за предмет. По тем занятиям, где нет оценок достижений больше и уровень значительно выше школьного.
Я скорее за свободу и естественность в образовании. И ближе к вашим убеждениям, чем Вам иногда кажется.

Мои комментарии относятся именно к тем родителям, которые не объясняют, для чего им нужно раскрашивать, где можно отнестись формально. Они считают, что есть "обязаловка" и надо соответствовать, хоть через слезы, хоть, через двойки. И двойки не сподвигли родителя сходить к специалистам. Как я поняла.
03.03.2018 14:26:16, spravedlivaya
[ответить]
По последнему абзацу - так это проблема не школы, то, что родители не донесли, не объяснили и не научили. Доля "здорового пофигизма", понимания собственных желаний и возможностей, так же как и понимания смысла, сути задания - это таки в семье дают, не в школе.
с убеждениями - мне вообще стало казаться, что, ммм... ход мыслей у нас с вами вполне схож. Только выводы разные делаем, что интересно :)
03.03.2018 20:23:29, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Да по-разному бывает. Там где родители сознательные - хорошо, чтобы они объяснили. Бывает так, что учителям приходится родителям элементарные вещи объяснять. У моей сестры, когда она учителем работала, один папа за пятерки второкласснику бутылку пива покупал, мотивировал учиться так сказать... В идеале надо, чтобы и те, и другие в одном направлении работали. Родительских школ (как у евреев) у нас нет, а учителей всё же централизованно обучают.
Про ход мыслей я лет восемь назад, это заметила ))) Просто обстоятельства по разному сложились.
04.03.2018 12:03:59, spravedlivaya
[ответить]
Согласна с Вами. 02.03.2018 10:31:21, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Краски он еще больше не любил. Они же руки пачкают, а сын этого терпеть не мог. Потом ведь считается, что все дети любят раскрашивать. Вот один мой на весь класс этого не переносил. Остальные дети раскрашивали спокойно. В школе уроки не могут быть по желанию. Это все-таки обязаловка. Также как и физ-ра на лыжах. На нее нужно ходить и на них ездить. Или тоже будешь двойки получать. Вот мы и пытались научить-приучить. А хореографией он и так занимался в ансамбле целых 12 лет подряд с 5 до 17 лет. Периодически хотел бросить, но я не давала. 01.03.2018 17:33:53, Ольга*
[ответить]
Тут очень интересный момент есть. Для каждого ребенка очень важна ситуация успеха и не успеха. Вот я себя в детстве вспоминаю. То, что мне давалось легко, повышало самооценку в целом, но вот ощущения "Дааааа, я это сделала!" вызывало очень редко. Зато на седьмое небо от счастья возносили моменты, когда я делала то, что раньше не давалось, когда приходилось преодолевать себя. Я ж не дура была, понимала, что были моменты, в которых любой двоечник по сравнению со мной король был, то есть где не средний уровень был, а ниже среднего. И это вызывало неприятные ощущения: что мой уровень в каких-то обычных делах ниже среднего. И вот когда мне удавалось добиться в том или ином хотя бы посредственного уровня, когда я уже не была хуже остальных намного в этом деле, вот это было что-то. Это вот "we are the champions!!!" просто.
Кстати, раскрашивали мы с папой периодически. Позже, чем у других, у меня стало получаться не залезать за края рисунка. Ощущение "я могу, если постараюсь, если еще постараюсь" помню до сих пор. Мама у меня не признавала не развитых физически отличников и физически развитых двоечников. "В человеке все должно быть прекрасно. Не можешь, так научим, не хочешь, так заставим". Слушайте, у меня были прекрасные родители именно для меня, я прямо вот чувствую это.
ПС. И не бросайтесь, пожалуйста, словами "нацистские методы". Нацисты раскрашивать детей не учили, они их для другого использовали.
01.03.2018 14:55:06, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Не для каждого. Вернее, не у каждого реакции как у вас - что победа и ура. Меня вот если _заставлять_ что-то делать (и в детстве тоже так было) - я, конечно, сделаю. То, что кто угодно может сделать что угодно "хотя бы посредственно", если напряжется, я как-то всегда понимала. Но потом мне будет плохо, больше я за это не возьмусь и вспоминать об этом опыте будет неприятно... даже стыдно. Меня пытались научить шить (до школы). Не, пуговицу я пришить могу... но не буду. До сих пор.

Хорошо, когда родители подходят своему ребенку :) Вам повезло.
ЗЫ - мне с родителями тоже повезло. Это бабушка у меня "шалила" :)
01.03.2018 20:57:03, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Моя бабушка тоже часто так говорила "Не можешь, так научим, не хочешь, так заставим". И делала, конечно. 01.03.2018 17:36:11, Ольга*
[ответить]
Одно дело давать и раскрашивать вместе - другое заставлять и ставить двойки.
Одно дело шаг за шагом учиться преодолевать трудности, другое - давать не посильную задачу для конкретного ребенка и ставить двойки.
Странно, что не признавала. Наверно оттуда растут ноги у некоторых ваших вопросов и проблем с детьми.

Своих детей они как раз учили. Как раз такими методами. Кого то не признавали и "Не можешь, так научим, не хочешь, так заставим" тоже именно им свойственно... и да, стремились, чтобы жили только прекрасные арийские люди.
01.03.2018 15:21:25, spravedlivaya
[ответить]
Я ни разу не позволила себе обсуждать Вас лично и методы воспитания Ваших родственников. И не потому, что у меня не было возможности, а потому, что меня семья и жизнь научили, что так делать не хорошо. Вас, наверное, тоже учили, но Вы этого не заметили. И да: человек, у которого никогда не возникает вопросов и у которого нет проблем, либо врет, либо не существует.
Ну, кстати, нацисты с потомками отстроили, хоть и с американской помощью, очень неплохое государство под название "Германия". Как уж там кто кого учил, не знаю, а государство заново отстроили хорошее. Как и Китай со своими мамами-тигрицами растет и развивается.
01.03.2018 15:33:06, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Я не обсуждаю Вас лично. Я обсуждаю то, что Вы пишете сами тут и предлагаете для обсуждения, когда заводите тему.
Когда человек задает вопросы, то должен быть готовым к ответам. И не совсем таким, какие ожидает.
В Германии сейчас другие методы воспитания. То государство разрушено и те методы уже не применяют.
01.03.2018 15:46:48, spravedlivaya
[ответить]
Вам кажется. Обсуждаете. Причем с позиции " я тут умнее всех".
И в данной теме я никакие проблемы свои обсуждать не предлагала. Хорошо бы мы друг друга поняли.
01.03.2018 15:56:29, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Я просто обнаружила сходство с историческими событиями. Их могу увидеть не только я. В ваших же словах.
А зачем пишете о проблемах публично?
01.03.2018 15:59:53, spravedlivaya
[ответить]
Если пишу, то с целью решить проблему. Значит, не могу одна придумать однозначного решения. Ну то есть понятно, зачем я это делаю? Не с целью создания определенного имиджа в СМИ. С целью решения определенных проблем исключительно, и поэтому ожидаю предметного разговора.. 01.03.2018 20:31:09, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Эта тема о другом, зачем лезть в прошлые? И если вы не пишете о своих проблемах и ошибках, то это не значит, что их у вас нет. Постороннему человеку даже ваши удачи могут показаться ошибками, только с отдаленными последствиями. К тому же, конечно, все кто воспитывает не так, как вы - сущие нацисты. Любители издеваться над детьми.
У нас в городе памятник стоит Льву Толстому и его выражение (может неточно напишу) - каждый человек есть дробь, в которой числитель - то, что он из себя представляет, а знаменатель - то, что он о себе думает.
01.03.2018 17:07:16, Планетка
[ответить]
Я вполне допускаю, что не все мои действия одобряются всеми. И не жду этого.
Не все отличающиеся от моих методы я считаю нацистскими.
01.03.2018 17:20:22, spravedlivaya
[ответить]
Наш случай. Хоть и непостоянно нужно было раскрашивать и рисовать. 01.03.2018 13:47:00, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
А кому то повезло, что дети по ночам спали, у кого-то дети болеют, и даже сильно. У кого/то денег больше.
Да много всего разного.
Но, взрослые люди, понимая решения завести ребёнка, как бы понимать должны, что риски огромны.
01.03.2018 10:29:37, Mira
[ответить]
Риски чего? 01.03.2018 10:39:45, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Что ребёнок будет не подарочным. 01.03.2018 10:57:07, Mira
[ответить]
Вот когда большинство взрослых поумнеет настолько, чтобы осознать этот риск, тогда человечество вымрет. 01.03.2018 13:14:24, Лабрика
[ответить]
Это да. 01.03.2018 13:47:18, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
До этого еще додуматься нужно. Особенно, когда везде пишут "дети - цветы жизни". 01.03.2018 12:44:42, Ольга*
[ответить]
Понятие неподарочность очень широкое. 01.03.2018 10:59:29, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Неподарочность не может быть широкой. :) Она или глубокая (много противоречий с родителями, трудно вместе жить) или маловыраженной, легкой степени - так, мелкие разногласия. :)) 01.03.2018 13:40:47, Oazis
[ответить]
Ну для кого-то не пьет и не колется в школе, так уже подарочный. Второму нужно, чтобы к этому еще и отсутствие мата добавлялось. Третий хочет, чтобы, помимо этого, еще и хоть на тройки учился. 01.03.2018 14:19:45, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Все так.
Растут и воспитываются они как-то сами. Родители могут только чуть направить - в кружок доставить, музей оплатить и т.п. И не факт, что на воспитание это как-то повлияет)) На кругозор - может быть, на круг общения, а через это - и на воспитание, может быть... Но говорят - свинья грязи найдет.
Я вот себя успокаиваю насчёт воспитания - ведь раз достоинства моих детей выросли без моего особого участия, значит и недостатки их - тоже не моя вина))))
28.02.2018 21:10:03, Планетка
[ответить]
Только со стороны когда смотришь - вот видно что дети на родителей похожи. И не только внешне. А с возрастом все сильнее.
И как то все больше понимаешь что не сами по себе они растут )))
01.03.2018 08:38:11, Иришка-Мартышка
[ответить]
Точно! Начиная с роддома, а потом копируют и слова, и движения, и установки! 01.03.2018 17:25:36, spravedlivaya
[ответить]
вот именно. это очень хорошо видно. 01.03.2018 13:41:32, Oazis
[ответить]
Похожи, но все по- разному похожи, разными чертами. 01.03.2018 10:24:02, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Еще раз - а хочется клонов? Чтобы как в мечтах и все одинаковы как на подбор?
Все пишут что нет, хочется личность и клонов никто не ждет. Но ответ у всех один - получаются разные. Да, разные. Потому что и днк и окружение и время и страна и родители тоже меняются с годами. И еще от кучи моментов. Все важно и все влияет, но родители прежде всего. Живет потому что ребенок с ними. Это не означает что ребенок калька, что берет все _только_ из дома и именно в том виде какой задумали родители. Не говоря уже о том что родители думают одно, а поступают по другому, совершенно за собой этого не замечая. Т.е. в голове то картинка, да. А действия совсем другие.
01.03.2018 10:55:06, Иришка-Мартышка
[ответить]
Почему хочется? Хотя в некоторых моментах хотелось бы клонов (чтобы некоторые черты были одинаковыми или их у всех не было вовсе). 01.03.2018 11:00:47, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Потому что все ответы в стиле "а они получились разные". Поэтому и предполагаю что хочется одинаковых детей, по какому то родительскому стандарту 01.03.2018 12:18:00, Иришка-Мартышка
[ответить]
Никто не хочет одинаковых, с разными намного интереснее) Но все же хочется грубо говоря математика и гуманитария, а не уголовника и патриарха. А оно всякое бывает в жизни. 01.03.2018 12:33:51, Планетка
[ответить]
Как вы по верующим )))
Не уголовник - это большинство населения. И смею предположить все здесь присутствующие, плюс их дети. За тунеядство сейчас тоже не сажают. Т.е. получается именно то что хочется. О чем тогда спор? )))
Т.е. на самом деле хочется то большего чем декларируется )) Ну так об этом Справедливая уже написала - родители часто декларируют одно, поступают по другому. Но сами этого не замечают или не признают. А получив результат, отличный от своих деклараций и мечт - обычно все на гены валят, в себе и своих действиях мало кто разбирается ))
01.03.2018 12:42:06, Иришка-Мартышка
[ответить]
Уголовником стать легко. Неудачное ДТП. Или любое другое преступление по неосторожности. 01.03.2018 13:48:05, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Это да. От суммы и от тюрьмы... 01.03.2018 14:00:11, Планетка
[ответить]
А что не так с верующими)? Ну вроде как патриарх - олицетворение духовности? В противовес уголовнику. Но специально хотеть вырастить двух таких сыновей наверно никто не хочет. Пусть они будут разными, но не в таком диапазоне. Хотя бы один патриарх, а другой простой работяга, но без криминала) 01.03.2018 13:13:37, Планетка
[ответить]
В целом да, но далеко не всегда, имхо. Особенно впечатляют примеры родных братьев-сестер, совершенно разных по своему воспитанию. У меня пример девочек- двойняшек одноклассниц, одна из них моя подруга. Более разных людей сложно представить. 01.03.2018 08:56:01, Планетка
[ответить]
Наоборот, редко, когда вразрез получается, это как раз малая часть. А обычно "яблочко от яблоньки". 01.03.2018 13:42:21, Oazis
[ответить]
Меня всегда удивляет ожидание клонов в процессе воспитания )) Но ведь даже близнецы это два (и более) разных человека изначально. Как минимум мозг у каждого свой и информацию обрабатывают по разному.
Но глобально - похожи. И как то не спишешь недостатки на самих детей, влияем мы, как на достоинства, так и на недостатки ))Просто когда все более-менее хорошо то это не так и заметно. Но опять же - в таких семьях родители сильно вовлечены в процесс на самом деле. Это не значит что носятся как с писанной торбой, но просто в курсе. Где, с кем, зачем, почему, разбирают проблемы. А не хватаются за голову только когда по голове и прилетело. Да, исключения бывают и случаются у всех, никто не застрахован. Но я вот по своим могу сказать что все серьезные косяки случались как только _я_ решала что от меня ничего и не зависит. Зависит. Не в полном соответствии и гарантии что будет точно как я напридумывала в мечтах. Но в общих чертах - будет хорошо. Или плохо если я решу что ребенок уже сам должен все знать и уметь и вообще в курсе про все на свете. Мои вот точно не в курсе.
01.03.2018 09:10:47, Иришка-Мартышка
[ответить]
Да причем тут клоны. Если одна никогда не работала и не училась после 9 классов, живет, пропивая детское пособие, а другая получила во, работает на 2 работах, стремится к чему-то, дочь умницу воспитывает, и признает, что не вкладывались в них родители, не вовлекались особо, росли обе в общем как могли, как получалось. Где-то бабушка приглядывала, пока родители работали, где-то сами. Что ж такой разный результат на выходе? 01.03.2018 09:28:30, Планетка
[ответить]
Кислородное голодание в родах или во время беременности, например. 01.03.2018 10:25:05, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Это = такого выдали. Мы же обсуждаем, влияет ли воспитание, среда и т.п. В данном случае исходные данные повлияли больше всего. 01.03.2018 10:36:32, Планетка
[ответить]
Даже какого выдали можно частично подправить. Если родителям это нужно. А можно просто сидеть и говорить что зачем напрягаться, выдали такого, значит такой и будет. У меня бы тогда один был бы инвалидом, второй дурачком для окружающих. Ан нет. И все прыжки с мед. вопросами в итоге влияют и на результат воспитания, т.е. каким ребенок в итоге вырастет. И как, тоже сам? Или все-таки родители тоже участие принимали?
Опять же - какого выдали, днк и прочее. Выбирая партнера эту самую днк мы тоже задаем. Опосредованно, но тем не менее. У старшего есть пара черт, копия его папа, бесят меня периодически. Да, он такой и это не исправить. Но отца ему я выбирала? Ну и как говорить что недостатки от меня не зависят? ))))
01.03.2018 10:59:23, Иришка-Мартышка
[ответить]
Я такую комбинацию черт отца, деда и двоюродного деда у одного взрослого наблюдаю, что просто ах. У него она вот просто то, что нужно. А вот парочке этих родственников некоторые эти черты в комбинации уже с другими, их чертами принесли массу неприятностей, в том числе крупных. 01.03.2018 13:49:51, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
В те времена диагностировать ещё не всё умели. Девочки обе были здоровы, развивались нормально. Глубже родители не копали, да и возможностей таких тогда особо не было. 01.03.2018 11:10:27, Планетка
[ответить]
А как на это можно ответить не зная всей ситуации?? Я вот такие примеры тоже знаю. НО! там где я не просто со стороны увидела разок-другой, а именно знаю хоть какие-то подробности - везде есть причины. Накладывающиеся на темперамент, характер и т.д., куда ж без этого.
То что некоторые вырастают "вопреки" тоже есть. Только кто даст сейчас твердую гарантию что второй не попался взрослый, который помог осознать и принять решение что надо из этого вылезать?
У меня есть личные примеры как все меняется если человек отрывается от семьи. Уже взрослым, а тем не менее. Что уж про детей говорить.
01.03.2018 09:45:06, Иришка-Мартышка
[ответить]
Ну я знаю подробности, поэтому и пишу, что кроме как "уродились такими", сложно найти объяснение. 01.03.2018 10:18:00, Планетка
[ответить]
Не согласна. Это просто удобная отмазка. 01.03.2018 10:58:12, Mira
[ответить]
Важно не воспитание а образ жизни семьи.Как живут,чем живут.Поскольку ребенок часть семьи.На собственно процесс "воспитания" достаточно 15-20 мин в день за ужином пообщаться.Если имеется ввиду словестная часть.То есть если родителям "не до ребенка" потому что они пьют целый день,это один разговор и один образ жизни,если им не до ребенка если целый день работают-это совсем другой образ жизни.То есть пытаться что-то сделать в направлении воспитания разумнее просто процессом собственной жизни.Мироздание конечно имеет значение,но уже когда ребенок вырос.Пока он ребенок-определяющее воспитание это семья.В том числе и гены:)-тоже часть семьи. 28.02.2018 20:18:47, Линдааa
[ответить]
Хорошо, когда достаточно 15-20 минут. 01.03.2018 10:25:40, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Если семья постоянно рядом, то на каждое внешнее воздействие или событие в жизни ребенка она дает реакцию, оценку. И эта оценка "капает в мозг". Вы прививаете систему ценностей - чему -то порадовались, от чего-то огорчились, а на что-то не обратили внимания. Вот в этом и есть воспитание. Без семьи ни один ребенок сам вырулить никуда не может, только взрослые дают ориентир. Не реагируют на обратную связь только гении и социопаты. Имхо. 28.02.2018 19:43:39, Oazis
[ответить]
Ваш "философский" вопрос изучает целая отдельная наука - психогенетика, или иначе генетика поведения. Действительно, большая часть, более половины нашего поведения - генетически запрограммировано. Я даже склоняюсь, что процентов 80. Но генетика - сложная штука, гены не просто тупо передаются от родителя к ребенку - они еще проявляются по-разному, с учетом их комбинации, доминантности, взаимного влияния, кроссинговера при мейозе, и прочего - это многопараметрическая система, не изученная еще целиком. Опять же, влияние окружающей среды, особенно в сенситивные для каждого процесса периоды - может существенно влиять на экспрессию генов.

А воспитание - оно, как часть окружающей среды, конечно, вносит свой вклад, и конечно, меньший, чем наследственность, хотя навредить неподходящим воспитанием можно не хило, вплоть до развития психиатрии. Ну, то есть, сломать воспитанием проще, чем изменить, ПЕРЕвоспитать, "улучшить".

"Мы только поили-кормили-ухаживали" я бы не стала недооценивать и обесценивать. Пирамиду Маслоу все помнят. Обеспечение базовых потребностей человека - необходимое условие для его развития, обучения и самореализации. Не достаточное - но необходимое. Т.е. ребенок, которого не кормят, не поят - не может хотеть учиться - это всем очевидно. А вот что ребенок, у которого не сформирована привязанность к значимому взрослому, который обеспечивает его безопасностью, любовью, поддержкой - тоже не может хотеть учиться - это почему-то уже не всем очевидно.
28.02.2018 19:15:08, неважно
[ответить]
непонятно. Если 80% - тогда у порядочных людей вообще не должны практически получаться преступники. А в ДД откуда столько девиантных детей, практически все, кроме некоторых? фигня про 80%. И маугли бы не было.
Про "Т.е. ребенок, которого не кормят, не поят - не может хотеть учиться - это всем очевидно. " - это опровергалось в истории человечества многократно, именно потому, что потребность учиться -заложена в тех самых генах, она базовая для выживания. Вопрос - чему учиться. :)
А вот про привязанность и ее влияние на желание/способность учиться- вот про это просто молчат и ученые, и педагоги. А именно тут, имхо, бы надо бить во все колокола - это и необходимое воспитание в школе (т.е. привязанность к учителю), и влияние семьи/отсутствия семьи на образование человека.
01.03.2018 13:57:04, Oazis
[ответить]
Вы путаете разные понятия, я даже не знаю, откуда начать распутывать вашу путаницу...

Во-первых, гена порядочности не существует. Однако, наследоваться может (тоже упрощаю) уровень агрессии, волевая сфера (способность контролировать свои действия), социальный интеллект и прочие индивидуальные характеристики психики, дающие свой вклад в "порядочность". Так вот (опять упрощенно) вклад этих наследственных характеристик в "порядочность" будет 80%, а окружающей среды, в т.ч. воспитания - 20%.

В том смысле, что если у человека генетически высокий уровень агрессии и/или низкая волевая сфера и/или низкий социальный интеллект и эмпатия - то привить ему порядочность воспитанием практически не получится. И наоборот, человек с низким уровнем агрессии, хорошим самоконтролем и высоким социальным интеллектом эту порядочность впитает из воздуха, как Гарри Поттер )

Во-вторых, каждый признак кодируется не одним геном, а несколькими (цвет семян гороха Менделя, кодируемый одним геном - это редкость!). Каждый ген имеется у нас в двух вариациях (аллелях), из которых ребенку передастся только какая-то одна. Я читала, выявлены 52 гена, ответственные за интеллект человека (IQ). Т.е. они каждый у нас по паре, так еще и внутри пары проявляется только один (доминантный аллель), а наследоваться могут оба 50/50, а кроме этого они еще и взаимно влияют, все 52! Представьте, сколько комбинаций этих 52 пар генов может передаться от двух родителей к ребенку, и как причудливо они могут проявиться. Получатся разные по интеллекту дети, и будет казаться, что это окружающая среда на них по-разному повлияла. Ан нет, это все гены, просто мы их еще не очень хорошо изучили.

В-третьих, про ДД. Я выше уже писала. Сломать гораздо проще, чем построить. Даже если гены "порядочные" - то окружающая среда, в том числе отсутствие родительского попечения у ребенка, физическое или психическое насилие, психотравмы (в т.ч. расставания с матерью и ненужности) могут сломать психику и поведение человека (особенно - ребенка) до неузнаваемости. Кроме того, в ДД практически нет детей с "порядочными" генами, т.к. с детьми расстаются в пользу детдома родители асоциального поведения, которые и сами не имеют "порядочного" набора генов, оттого и свалились в асоциальность. Кроме того, во время беременности асоциальные матери принимают не витамины - а водку и наркоту. Это также наносит необратимые повреждения мозгу плода. Т.о. на исходный генный материал накладывается токсическая беременность и разнообразные психотравмы.

С маугли - аналогично. С любыми генами - если пропустить сенситивный период обучения языку, который не прошит у нас в генах, а передается в социуме с помощью обучения - то человек говорить не будет. Однако, способности к обучению языку зашиты у нас в генах, от строения гортани до нейронов височных областей коры мозга. И если у ребенка генетически нарушена любая из этих составляющих - его тоже будет невозможно научить говорить, даже в правильном сенситивном возрасте.

Про пирамиду Маслоу даже спорить не буду, почитайте хоть в википедии, как оно устроено. И да, если человеку нечего есть, он будет искать пищу, а не хотеть читать Войну и мир. Потребность учиться у нас заложена генетически (хотя тоже у всех разная, в зависимости от генотипа) - но пока не реализованы более базовые потребности (ниже в пирамиде Маслоу), например, в безопасности (за вами гонится тигр) - учиться вы не захотите.

Про привязанность - тут тоже сложно. Учителя щас никого к себе не привязывают, не становятся наставниками, как раньше - это не в тренде. Но фишка же еще в том, что и привязаться к наставнику может только ребенок, у которого сформировалась в младенчестве здоровая привязанность к матери, потом к другим членам семьи - вот он может в дальнейшем перенести свою привязанность на педагога - и таким образом лучше у него выучиться. А если исходно привязанность не сформирована (как часто бывает у детей в ДД) или сформирована нездоровая, извращенная привязанность - то и переносить на педагога нечего... В общем, сложно все, но интересно.
01.03.2018 19:44:32, неважно
[ответить]
У меня такое же впечатление по поводу пресловутых генов. 01.03.2018 10:26:28, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Имея выращенную дочь и подростка-сына я поняла, что самая большая проблема и мучения родителей в ожидании от ребёнка (далее список ожиданий).
Очень часто говорят: я его растила, чтобы...
И огорчающие родителей поступки совершают все, даже самые распрекрасные дети. И дети у одних и тех родителей с одинаковым воспитанием получаются на выходе разные.
Но, есть основа, принципы, которые закладываются в семье родителями. Их не объясняют, их просто видят дети, вырастая в этой семье. например, как уважительное отношение к старшим, нежные отношения и любовь мамы с папой, когда никто никого не обманывает и матом не орет.
Я замечаю однако такую интересную вещь. Например, когда родители удивляются, что дети врут, при этом не замечая, что сами частенько обманывали людей в присутствии ребёнка. Как пугают детей врачом, а потом удивляются, что дите боятся врачей.
Меня очень тема ремня расстроила и зацепила.
Картина, которую я частенько вижу: когда ребёнок капризничает, а ему в ответ подзатыльник с криком: ты что не понимаешь, что нельзя! Как, как можно «обьяснить» подзатыльником? Что этот ребёнок понимает?
28.02.2018 18:29:08, Mira
[ответить]
Легко можно объяснить подзатыльником. Зависит от обстоятельств и что понимать под "капризничает". 01.03.2018 14:00:04, Oazis
[ответить]
На примитивном уровне объясняет, что от мамы влетит, если что.
Не обьясняет, почему так нельзя делать вообще.
А дальше могут быть варианты последствий.
01.03.2018 16:13:48, Mira
[ответить]
Врут все, этот фактор присутствует в жизни всех без исключения детей. А выросши, люди становятся в разной степени честными. 01.03.2018 13:59:18, Oazis
[ответить]
Капризничают не просто так. Это либо дети с некими неврологическими проблемами, либо плохо выстроена логистика со стороны взрослого. Усталый ребёнок, например, или есть хочет. Или перевозбуждённый "драмкружок, кружок по фото"...а потом ещё "быстренько зайдём в торговый центр". 01.03.2018 09:22:25, Birke
[ответить]
Очень много причин связаны именно с непостроенной линией поведения взрослых. Когда то можно, то нельзя, то опять можно. А потом нельзя, а ребёнок уже к «можно» привык. 01.03.2018 10:16:49, Mira
[ответить]
Ну и это, да. 01.03.2018 10:27:17, Birke
[ответить]
Все люди живые. Сейчас уж очень модно не дай бог деточку не травмировать ни словом, ни делом, ни тем паче подзатыльником. Да уж лучше я пятилетке под зад отвешу, если совсем край, а потом раскаюсь, чем лет 13 строить из себя идеальную маму и с бубнами танцевать, а потом от нервного истощения и разочарования в психушку загреметь, да получить ребенка, берегов не видящего. 28.02.2018 21:22:41, Планетка
[ответить]
А вы представьте, что вам на работе начальник отвесил подзатыльник за то, что вы его поручение не поняли, и сделали не так. Вам сразу станет понятнее, что от вас хочет начальник? 01.03.2018 07:57:42, Mira
[ответить]
Начальники отвешивает - лишением премии, штрафом, увольнением,если кто из работников не понимает требований. 01.03.2018 14:01:08, Oazis
[ответить]
Нет, это другое. Вы не видите разницу между накащанием и физической расправой? 01.03.2018 16:14:45, Mira
[ответить]
За мелочи ребенка бить никто не предлагает. 01.03.2018 09:29:28, Планетка
[ответить]
Не, просто ударить ребенка легче, чем самой проанализировать, что я сделала не так не донесла правильно задачу или условие, и почему ребенок реагирует не так, как ожидается. Это труд. Это работа над собой.

А ударил, и хорошо! Можно расслабиться и не утруждать себя проблемами, надеясь на авось, что снова такой ситуации с ребенком не возникнет.
01.03.2018 12:54:49, Люси01 с другого компа
[ответить]
Я не говорю, что не надо работать над собой. И не думаю, что родитель, отшлепав, не понимает, что проблему надо решать системно, и это непросто. Мир не делится на чёрное и белое. 01.03.2018 13:25:18, Планетка
[ответить]
А «мелочь» очень субъективное понятие.
И лицемерность оправдания своей несдерженности фразами «за дело».
01.03.2018 09:40:56, Mira
[ответить]
Если подзатыльник достиг цели - и ребенок изменил свое поведение, то почему нет? Вы про все подзатыльники в мире знаете? 01.03.2018 14:01:49, Oazis
[ответить]
Если подзатыльник (ремень, розги) достигли цели... Поставьте на место ребенка взрослого человека, женщину, например. Тут тоже можно? Все эти разговоры о пользы битья разной степени интенсивности имеют две причины: 1) ребенок - не совсем человек; 2) ребенок слабее, поэтому его бить можно, не боясь получить сдачи 02.03.2018 12:15:07, Почему?
[ответить]
Так цель какая, чтоб он так не делал маме, от которой может прилететь?
Тогда да, цель достигнута.
По мне, так цель, чтоб осознал степень своего поступка, понимал, почему так нельзя поступать.
Это объяснять надо.
01.03.2018 14:47:11, Mira
[ответить]
Тут ведь что главное. Главное - быть готовым лет в 70 получить от выросшего ребенка подзатыльник или поджопник. Если будешь нервировать его своим старческим поведением маразматическим 01.03.2018 00:37:38, Mercury
[ответить]
откуда все это? под зад отвешу, деточку не обидеть...перспективы в психушку загреметь..как не о своих детях речь а о каких-то врагах, с которыми война не на жизнь, а на смерть, и или ты их, или они тебя 28.02.2018 21:39:19, Шерлок
[ответить]
Если б у меня ребенок отчебучил хоть отдаленно похожее на ту тему, я была бы в психушке наверняка, потому что я очень впечатлительна, переживаю неприятности очень сложно. Однажды с работодателем расставалась "по плохому", так не спала и не ела больше недели, а тут свой родной ребенок, умом бы наверно тронулась.
Это никакая не война, просто имхо не надо творить себе кумира в лице ребенка, ограждая его от проявлений своих эмоций, даже негативных. И жалеть чужих детей (из-за прилетевшего им подзатыльника), как известно, тоже ни к чему. На месте их мамы вы б может и похлеще среагировали.
А так-то я против физического воздействия. К счастью, дети вроде не дают поводов)
28.02.2018 22:25:27, Планетка
[ответить]
Ну в той теме были и не "подзатыльники", а синяки на руках и ногах, на такое тоже были бы способны? 04.03.2018 23:53:47, Pumpit
[ответить]
Не нужно впадать в крайности. Детей можно жалеть хотя бы потому, что они слабее,беззащитнее и глупее.
Я считаю, что ремень и подзатыльники ничему правильному не учат. В лучшем случае, не делают хуже.
01.03.2018 08:03:57, Mira
[ответить]
да я и не про подзатыльники как таковые, и не про эмоции. а именно про настрой - если что - спуску не дам, чтобы не загреметь в психушку. ну что это? а надо-то просто - со всем разберемся и решим. и это не значит, что ребенок в любой ситуации будет прямо обласкан 28.02.2018 22:43:17, Шерлок
[ответить]
Настрой не совсем правильно вы поняли, но это издержки интернет-общения. 01.03.2018 07:57:05, Планетка
[ответить]
+1000 Меня та тема просто ужаснула именно количеством людей с таким подходом к "воспитанию" и реакцией "какая дрянь" и "пороть" про 13 летнего запутавшегося ребенка(( 28.02.2018 23:53:25, ШаНуар
[ответить]
И меня ужаснула, поскольку не алкоголики из асоциальной среды это пишут, а вполне образованные, успешные и как бы интеллигентные женщины. Ужас! 02.03.2018 12:16:32, Почему?
[ответить]
Гипотетически вы можете сколько угодно рассуждать, а столкнувшись лицом к лицу с такой проблемой, вы можете реагировать тоже не совсем адекватно. Это сидя у компа в окружении приличных умненьких воспитанных деток все такие добрые, да в белых пальто, и готовы грешников камнями забрасывать. 01.03.2018 07:55:22, Планетка
[ответить]
Те, кто советовали пороть и одобряли, не были в состоянии аффекта. Речь о тех, кто считает, что это метод воспитания. 01.03.2018 12:20:37, Аня-лэ
[ответить]
Некоторые употребляли "пороть" не более, чем фигуру речи. 01.03.2018 13:30:28, Планетка
[ответить]
Ну некоторые, а остальные?

+ к Mira - В той теме - нет. Поскольку обсуждали реальное избиение.

Вообще, хорошо бы чтобы не употребляли "пороть" фигурально, потому что а) непонятно, фигурально человек говорит или нет б) непонятно, что имеется ввиду на самом деле. Словесный втык? Так это для многих детей ерунда. Как и шлепки и подзатыльники.
01.03.2018 18:55:24, Аня-лэ
[ответить]
Речь о тех, кто считает даже подзатыльники нормой воспитания 01.03.2018 16:16:19, Mira
[ответить]
Вопрос не в том, что любой человек может быть в состоянии аффекта.
Никто этого не отрицает и не обвиняет.
Удивляет реакция, что это норма.
01.03.2018 11:01:08, Mira
[ответить]
Не видела, чтоб кто-то писал, что рукоприкладство - норма. 01.03.2018 11:12:44, Планетка
[ответить]
Писали, вполне себе уверенно 02.03.2018 12:17:27, Почему?
[ответить]
Ничего страшного не произошло, за дело, мозги на место встанут. 01.03.2018 11:52:19, Mira
[ответить]
В некоторых случаях это и правда за дело. а как вы считаете, сажать в тюрьму подростков- это норма? За преступление, доказанное? Как вы думаете, в тюрьме им хорошо? Может, тюрьмы/колонии убрать? И словами им объяснить, что ой-ой, деточка, ты не прав? Это дети (чьи-то любимые), от 10 до 18-лет, случаи бывают жуткие. Все 8 лет до совершеннолетия им словами? Может, лучше было в 5 лет подзатыльник выдать, предотвратив тем самым безнаказанность?...
думаю, нельзя за всех отвечать, в каждом конкретном случае эффективность будет разная.
01.03.2018 14:07:47, Oazis
[ответить]
До 14 лет детей не сажают.
И вообще, причём тут уголовное преступление то?
Можно поподробнее, как подзатыльник в 5 лет предотвращает преступления в подростковом возрасте. А то, как- то я как раз больше именно битых подростков за гранью вижу, чем не битых
01.03.2018 14:50:11, Mira
[ответить]
Я бы сказала за дело, но страшно, и от этого мозги точно не встанут на место.
И все же допускаю, что родители избивали не для того, чтоб избить, а от бессилия, ведь остальные варианты не дали результата.
01.03.2018 12:00:28, Планетка
[ответить]
Начальника от бессилия никто почему-то не бьет. Да любого взрослого бить не считается нормой. Только как ответ на насилие. 02.03.2018 12:19:08, Почему?
[ответить]
А были другие варианты? У меня вот сложилось мнение что никто просто не ожидал подобного (и да, многие из нас не ожидают в таком возрасте). Но были ли разговоры до, какие то меры, знали ли родители о происходящем пока все не вскрылось неприятным моментом - неизвестно. И да, тут я на стороне тех кто советовал сначала своей головой побиться об стену. Вот если свои мозги встали на место и стало понятно кто виноват, не досмотрел, не объяснил и т.п. - тогда можно и ребенка бить, ожидая что и у него мозги встанут.
А так глупость полная вышла, именно на уровне "она должна знать". Откуда и почему? Все тут рады будут если ребенок в 12-13 уже все о половой жизни знает чтобы понимать что хорошо что плохо, все ждут таких знаний от детей? Причем на уровне взрослых?
А избить это именно от бессилия, да. Но если знаешь что не помогает и сил не осталось - зачем последние то тратить? А если у взрослых мозги где-то то что от детей ждем, я вот реально удивляюсь каждый раз.
А еще очень удивляют темы последних лет. Уроки, до школы дойти, убрать за собой - несмысленыши, даже в 11 классе. А знать о половых связях - обязаны и вообще. Подзатыльник - куча ответов что ужас и кошмар. Вдвоем(!!!) избили подростка - так и надо. Я в шоке второй день от некоторых комментов.
01.03.2018 12:29:57, Иришка-Мартышка
[ответить]
А чего удивляться то) Разные ж люди пишут.
Про уроки и убрать за собой - это лень банальная. А про связи - совсем из другой оперы. Особенно это на приемных детях видно, которые в подобные вещи ударяются, несмотря на приличных
родителей. И вообще - как прикажете их просвещать. Я представляю, дочь сейчас из школы придет, а я ей о вреде беспорядочных связей. Точно у виска покрутит)) И со мной таких бесед не вели. Как-то "с молоком матери" впитывалось, что такое хорошо и что такое плохо.
01.03.2018 13:06:43, Планетка
[ответить]
А детям разве полезно наблюдать бессилие родителей? А точно были все варианты испробованы? 01.03.2018 12:19:12, Mira
[ответить]
Конечно, не полезно. Однако полезно знать, что родители живые люди. А живые иногда испытывают гнев, ярость и прочий негатив к ближнему. И даже совершают плохие поступки.

Сколько было испробовано вариантов, я не знаю. Но я стараюсь в людях изначально предполагать адекватность, а оступиться каждый может. Разве вы можете обвинить родителей в бездействии до того момента, не зная ситуацию в деталях?
01.03.2018 12:42:29, Планетка
[ответить]
Тогда это нужно объяснять детям в том числе, про гнев, срывы и плохие поступки. И за несдержанность просить прощения, если реально чувствуешь свою неправоту.
Независимо от деталей, применение физической силы - это слабости человека, который не может использовать другие методы. А методы есть почти всегда другие
01.03.2018 15:19:20, Mira
[ответить]
Конечно, нужно объяснять, и прощения просить, и искать методы, подходы... Все так. 01.03.2018 17:21:38, Планетка
[ответить]
Согласна. 01.03.2018 10:27:37, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
так в том-то и дело, что тут пишут, не находясь в ситуации. а если бы, то.. и пишут не о мгновенной реакции, а о принципе, подходе, отношении 01.03.2018 08:42:37, Шерлок
[ответить]
Ага, у людей в белых пальто приличные умные воспитанные дети откуда взялись?
Почему взрослым разрешается реагировать на что-то не совсем адекватно,а детям нет?
01.03.2018 08:30:22, Mira
[ответить]
Взрослым разрешается неадекватно реагировать только до момента, когда начинается нарушение прав другого человека. Разве вам это неизвестно? И на всякие неадекватности взрослых прописаны законы, как и за что наказывать. 01.03.2018 14:08:59, Oazis
[ответить]
А вам неизвестно, что по закону детей бить нельзя? 01.03.2018 15:20:10, Mira
[ответить]
В чем-то так сложилось. Отчетливо это вижу по своим старшим. И знаю один случай, когда мать очень строго пасет очень непростого ребенка, и это реально не та работа, которая под силам каждому. 01.03.2018 10:30:36, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
А откуда уверенность, что это правильно «пасти непростого ребёнка»?
И таки пасти можно очень по-разному.
Можно ограничивать и запрещать, за ручку водить.
А можно внимательно наблюдать, держать руку на пульсе, направлять в сложных ситуациях.
01.03.2018 12:22:29, Mira
[ответить]
В их конкретном случае, по моему впечатлению, мама все делает правильно. 02.03.2018 10:38:17, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Я в том пальто. У меня приличные воспитанные дети, которых никогда не наказывали ремнём и подзатыльниками.
Но они и истерик никогда не закатывали (аккуратно осматриваю своё белое пальто на предмет пылинок)
Да, дополню картину : они знают слово "нет". И на полчаса раньше вставать, чтобы заплести дочери сложные кренделя на голове, мне никогда в голову не приходило. Ибо она прекрасно понимает, какая была бы реакция в ответ на такую её просьбу:))
01.03.2018 09:25:12, Birke
[ответить]
Ну вот , а мне странно - почему бы не порадовать кренделями, если для дочки это важно? Опять же - какая просьба, как высказана, в каком состоянии мама и тд, и тп. Но вы же спокойно пишете свой подход - никогда и ни за что никаких кренделей, да пусть попробует обратиться с просьбой (невинной совершенно). :))) Че-то пальто не очень белым выглядит. :))) 01.03.2018 14:11:03, Oazis
[ответить]
"Кренделя", кмк, в 99% случаев желание мамы, а не дочки. Изначально, по крайней мере. Как и покупки супер платьиц, модных сумочек, телефонов и прочего. И желание накормить посытнее, и одеть потеплее - это все мамы, не дети. Это потом уже, позже, подростки ожидают что мама накроет обед из трех блюд, будут следить за их одеждой, купят новые модные штучки и встанут пораньше косички заплести чаду или брючки отгладить. Это не подростки наглые, это они мамины ожидания оправдывают :) 01.03.2018 12:45:33, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Это Вам не попадались дочки, которым важны кренделя, в то время как их маме нет. Но моей повезло: их в саду няня после тихого часа украшала сложными прическами.
Кстати, дочь няни с утра в сад приходила без наворотов на голове, ибо с утра заплетать перед сборами на работу и после тихого часа в свое удовольствие суть разные вещи.
02.03.2018 10:40:37, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Просто вы себя с самой первой младенческой истерики повели себя так, что их больше и не повторялось. Либо понимаете состояние ребёнка, который вот-вот сорвётся и предотвращаете ее.
У моей старшей именно по причине неврологии были проблемы. В ее 5 лет я попала к очень хорошему психоневрологу.
Она тогда рассказала мне очень интересную вещь. Все эти детские неврозы утихают сами по себе, если ничего не делать, ровно до пубертата. А потом всплывают с такой силой, что мало что уже можно сделать. Поэтому этим надо заниматься до начала пубертата.
Собственно, проверено на старшей.
01.03.2018 10:13:40, Mira
[ответить]
Там не поймешь. У меня один ребенок истерил (правда, показательно, но все же) лет до 5 и был абсолютно спокоен в подростковом возрасте.
Вот мелкий без всяких неврологий отжигает, до пубертата еще не дорос, пока не проверить теорию.
01.03.2018 10:35:19, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
В том то и дело, что я к пубертату именно готовилась. Поэтому он более менее гладко прошёл.
У меня в данном случае были именно неврологические проблемы у ребёнка.
01.03.2018 11:13:31, Mira
[ответить]
Ни разу не готовилась к пубертату. Вы про медикаментозное что-то? Как к нему можно готовиться? 01.03.2018 13:51:40, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Нет, про отношения свои с ребёнком. 01.03.2018 15:20:46, Mira
[ответить]
Да, я хорошо разбираюсь в физиологии и психологии.
И неврологии у моих не было.
Но до истерики можно довести любого ребёнка, даже самого спокойного. Было бы желание :(. А потом отвесить подзатыльник.
01.03.2018 10:29:20, Birke
[ответить]
вы и правда думаете, что большинство родителей сознательно доводят детей до подзатыльников? :)) мечтают - вот минут через 20 я смогу его шлепнуть.... Правда? Не бред ли. :)) 01.03.2018 14:12:35, Oazis
[ответить]
Судя по обсуждению последних дней многие вообще считают нормой подзатальники и даже не заморачиваются на тему, довели их до этого или нет 01.03.2018 15:23:22, Mira
[ответить]
Да не всегда это ваша заслуга, что у вас удобный умный ребенок. Иногда - просто повезло)

Я и не предлагаю детей лупить по первому неадеквату. У взрослых кстати истерику пощечиной останавливают. Просто человек в таком состоянии не воспринимает действительность, а это его отрезвляет. Это крайний случай. У детей тоже бывают крайние случаи. Может и вообще без них обойтись, если удастся убедить, вовремя не дать ситуации выйти из-под контроля. Иногда это бывает выше возможностей родителей в данный конкретный момент. И я их не одобряю, если они вышли из себя, но и не предлагаю считать совсем уж неадекватными. Большинство "вышедших из себя" понимают, что такое хорошо и что такое плохо. И на будущее делают выводы. Вон писала же Василиса в той теме про шоколадку. Она извращенка, садист и давайте ее затопчем? Нет. Она живой человек и теперь даже вспоминает с улыбкой. Травмировала она тем шлепком ребенка на всю жизнь? И в маразме старческом (не дай бог) ей обратка прилетит? Я не думаю.
01.03.2018 08:51:56, Планетка
[ответить]
я не знаю, что такое удобные дети. Беспроблемных детей не знаю.
Просто все с младенчества начинается. Когда у разных родителей разная реакция на попытки истерик, например.
Есть родители, которые сразу поведут себя так, что истерик больше не будет. И по моим наблюдениям и опыту, это отнюдь не подзатыльниками решается.
01.03.2018 10:05:01, Mira
[ответить]
не хорошо обсуждать участников, но коли уж тут сами про себя все пишут..если василису в 1 кл за 2ку побили ремнем... спокойную, умную и прочее девочку..то как ей еще остается вспоминать и это и свой свой поступок... защитная реакция и я считаю некая травма да, на всю жизнь... ничего хорошего.. это мое мнение 01.03.2018 08:56:51, Шерлок
[ответить]
Так любую неприятность можно травмой назвать, мне не нравится эта мода. Травма в моем представлении что-то значительно более серьезное. 01.03.2018 10:43:55, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
я написала "некая". степень разная, это верно 01.03.2018 16:18:57, Шерлок
[ответить]
Да, у всех разные представления о травме. Лучше понимать, что из того, что делают родители, для ребёнка именно травма. Кому то и порка пофигу, на самом деле. 01.03.2018 12:45:29, Mira
[ответить]
Да вот не всегда можно об этом догадаться. Иногда понятно, иногда нет. 01.03.2018 13:52:10, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Так речь о том, чтобы стремиться к тому, чтобы понимать ребёнка. 01.03.2018 15:35:44, Mira
[ответить]
А для меня травма - если что-то непоправимое произошло. А не шлепок мамин в состоянии "аффекта" (я не про избиение двумя родителями одного ребенка, как бы он ни накосячил). Некоторые рождение путем кс травмой для ребенка считают, а ещё отлучение от груди) Это жизнь. Она из мелких травм и состоит в том числе.
Была ещё такая история с моей подружкой. Она после школы ко мне в гости пошла, а не домой. Ну и засиделись мы, заигрались. Когда она домой явилась, мама ей ремня всыпала, потому что перенервничала, ребенок потерялся. А мама одна воспитывала ее и брата-инвалида с уо. В однушке тогда они жили, 90е годы. На вредном производстве вкалывала. Что там за пазл сложился, что мама из себя вышла, не знаю. Это все конечно не оправдывает маму. Но и понять можно. Потом, конечно, мама с дочкой мирились, обнимались, плакали и все такое. Сейчас они самые близкие люди. Была ли та история травмой для девочки? Не думаю. Но на мать она даже тогда зла не была (я помню, что была удивлена -
как это ей не обидно?) Правда и без предупреждения больше не гуляла, поняла, что мама переживает сильно.
01.03.2018 10:13:08, Планетка
[ответить]
Это очень тонкая грань. Когда один шлепок возымел действие, велик соблазн и дальше продолжать «учить» шлепками.
И вы ошибаетесь, что девочка именно поняла, что Мама переживает (может, конкретно эта поняла), тут скорее запоминается «так нельзя делать, получишь ремнём»
01.03.2018 11:06:04, Mira
[ответить]
Ну, хоть так. А со временем и осознает. 01.03.2018 13:34:06, Планетка
[ответить]
А, так речь про абы как, авось что получится? 01.03.2018 15:36:22, Mira
[ответить]
да и не обязательно приличные-умные. можно подумать дети у всех так пишущих никогда ничего не выкидывали эдакого. но может чего совсем криминального и не выкидывали и именно потому, что у родителей подход иной 01.03.2018 08:44:24, Шерлок
[ответить]
Может поэтому, а может и дети сами по себе такие. 01.03.2018 09:30:50, Планетка
[ответить]
А если это уже 55 каприз за день только от этого ребенка?
И еще есть один, тоже капризный?

И уже все было объяснено 54 раза одному и 23 раза второму?
28.02.2018 20:44:46, Фруате
[ответить]
Просто из любви к искусству редко кто капризничает. Всегда есть причина.
Но если вместо того чтобы разобраться ребенок получает наказание - будет и 100 каприз за день. Т.к. ребенок пытается добиться своего, а почему этого не надо делать никакие ремни и прочее ему не объяснят. Максим - замолчит чтобы не прилетело. А завтра попробует снова.
01.03.2018 09:52:48, Иришка-Мартышка
[ответить]
Дети очень редко капризничают ради "позлить маму". Чаще по вполне понятным причинам (по крайней мере, до подросткового возраста):
- устал
- боится
- следует привычной схеме поведения (вопрос к взрослым в этом случае)
- плохо себя чувствует/заболевает
- голоден/хочет пить
- уже имеет серьезную обиду/открытый вопрос к взрослым, "корректирующие" текущее поведение.
Ну и банальное - каприз спровоцирован родителем.

Так вот, в большинстве случаев этих капризов можно избежать или исправить положение по ходу дела.
01.03.2018 08:40:09, УникаЛьнаЯ
[ответить]
А объяснение дети точно поняли?
А кроме физической расправы нет других методов и способов наказаний?
Не капризничают дети просто так. Чаще всего капризы возникают из-за непоследовательности взрослых. Папа разрешил, мама запретила, вчера мама разрешала, сегодня почему-то ругает
01.03.2018 08:07:55, Mira
[ответить]
Вы такие Америки тут педагогические нам открыли, что перестаю понимать -почему люди вообще до сих пор ошибаются в воспитании? :)) Возможно, надо им объяснить (книгу напишите, до вас никто ж не догадался), и они вов сех странах больше никогда не бу...

ну смешно же.
01.03.2018 14:16:19, Oazis
[ответить]
Мне тут Америку открывают. Оказывается, битье помогает мозговой деятельности.
Совсем не смешно
01.03.2018 17:18:42, Mira
[ответить]
Вот могу точно сказать , что просто так ( деть не болен, не устал, ничего в его жизни не произошло) детм капризничают, когда родители раздражены, злы, расстроены, устали. Или в принципе детей не любят. Дети много готовы сделать для родителей, если чувствуют, что любят их безусловно. В случаях капризов, разберитесь в причинах капризов 28.02.2018 21:26:08, Futer
[ответить]
Я как-то достоинства своих детей приписывают мирозданию: повезло. Ну я реально ничего не делала для этого (например. хороший характер). А недостатки - себе, хотя - да - ради искоренения одного (да пожалуй единственного) недостатка своей дочери - нечитания книг в детстве - я сделала все возможное. Ей этот недостаток ей никогда в жизни не мешал, но я со своей старческой колокольни считаю, что многое упущено, многое могло быть по-другому, лучше. 28.02.2018 18:16:10, hanhi
[ответить]
Когда детей больше одного, очень остро понимаешь, что от тебя мало что зависит. Где-то броском кубика выбрали характер - и хоть тресни, но ничего с этим не сделаешь. Почему один мой ребенок в два года выскакивал на сцену перед толпой людей, а другой в пять лет боялся выйти один на середину пустой спортплощадки? Почему одному скажешь "сделай то-се-пятое-десятое" - и оно будет сделано, а другой будет с жаром уверять, что я никогда в жизни не говорила ему убрать посуду со стола? Гены одни. Воспитание одно. Результат... Прямо скажу, текущего результата я ни с одним ребенком не планировала. Оно само!!! 28.02.2018 17:37:47, Лабрика
[ответить]
Какая разница? При чем тут характер? Вы же морковку так готовите, а картошку этак. Так и с детьми - одному один рычаг, другому другой, почему это воспринимается как откровение?..
Гены разные. Комбинации их разные, спящие-не спящие тоже разные. Внешняя жизнь разная. Неудивительно, что и дети разные. Но - они в одной системе "лодке" и у них от родителей общие ценности. Отношение к этим ценностям свое у каждого, однако знание общее.
Я пока вижу именно желаемый текущий результат, я довольна обоими очень разными детьми. Разница для меня только в наборе их зон успеха и количестве моих усилий для достижения одного и того же результата. Где-то мне пришлось попотеть, а где-то "оно само".
28.02.2018 19:49:45, Oazis
[ответить]
Так характер и определяет, что у тебя растет - морковка или картошка. Или острый перец - только добавь его в салат, все блюдо испортишь, а тоже ведь овощ.
И рычаги, и стимулы, и наказания действуют не на всякого ребенка. А пока найдешь, что же реально на него влияет - детство уже прошло, и влиять поздно.
28.02.2018 20:33:22, Лабрика
[ответить]
Воспитание не зависит от характера.То есть и характер и темперамент не важен.С разными характерами-разные рычаги,и только.Кого-то нужно заставить,кого-то наоборот успокаивать.Не бывает так что пока разберешься в ребенке-детство закончится.Даже если это не Ваш ребенок,но живет с Вами,2-3 года достаточно. 28.02.2018 23:57:21, Линдааa
[ответить]
Не зависит? Не важны? Ну-ну...
У меня есть родственная семья, там четверо детей. С первыми тремя родители тоже были уверены, что правильно воспитать можно кого угодно, и щедро раздавали свои советы и рекомендации. Не без оснований - у них очень разные, но действительно великолепные дети.
Первые трое.
Потом родился четвертый.
Нормальный здоровый ребенок. И в семье ничего не поменялось. Только его родители уже гораздо меньше дают советов по воспитанию детей, потому как убедились на личном опыте, что бывают случаи, когда эти советы не работают. Вообще. Вот растет такое и растет, только удивляешься, откуда что берется...
01.03.2018 08:34:41, Лабрика
[ответить]
Абсолютно не зависит.Вот от состояния здоровья зависит.Этот четвертый "нормальный здоровый ребенок" может быть не таким и здоровым.Поэтому родители не дают советов. 01.03.2018 15:52:35, Линдааa
[ответить]
Абсолютно здоровый. На ура прошел все медкомиссии в разные интересные места типа военного училища. Не взяли из-за характеристик... 01.03.2018 17:35:18, Лабрика
[ответить]
Я знаю такую же ситуацию, но там ребенок был вторым по счету. И его мать вытянула, но чего ей это стоило. И да, бить приходилось, к сожалению, Все остальные трое образцово-показательные, никто их пальцем не тронул никогда. 01.03.2018 10:46:33, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
"В семье не без урода". Крылов. 1808г.
200 лет назад, я думаю, хворостин и подзатыльников не жалели, но проблему это не решало.
01.03.2018 13:42:00, Лабрика
[ответить]
Вы просто до конца не знаете ситуацию. Отношение к разным детям у родителей может быть разным. Это уже очень большое изменение. 01.03.2018 10:19:26, Mira
[ответить]
Ситуацию знаю неплохо - он на год старше моей дочери. Отношение родителей, естественно, разное - дети все разные. Но не думаю, что те родители (опытные родители!) решили добавить себе разнообразия в жизни, преднамеренно выращивая морального уродца. Врет, обижает слабых, стелется перед сильными. Умеет давить на жалость, клянчить, подлизываться, и еще много чего умеет. Этакий цыганенок, которого угораздило родиться в степенном московском семействе. 01.03.2018 13:35:13, Лабрика
[ответить]
Такие «симптомы» часто бывают у поздних детей, которым Родили в попу дуют 01.03.2018 15:38:14, Mira
[ответить]
Бывают и у первенцев молодых родителей. 01.03.2018 20:27:10, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
+100 01.03.2018 08:58:55, Планетка
[ответить]
Да, количество детей очень играет роль. Есть одна черта, которую я всеми усилиями пыталась развить у старших, и никак. У младшего она от природы, я уже настроилась, что нужно делать то и то, потому что дети у меня одинаковые получаются, ан нет, он по-другому совсем в этом вопросе функционирует без всякой моей поддержки. 28.02.2018 17:43:11, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
У меня имеется неплохой объем для исследований - несколько детей с разной наследственностью и одним воспитанием. Чем больше живу и наблюдаю, тем больше уверяюсь, что воспитание ни при чем. И, о ужас,наследственность тож не сильно играет роль, все предопределено кем-то и как-то... 28.02.2018 16:59:49, Елена-Пена
[ответить]
Я тут послушала священника одного, очень интересно. Там он о грехе говорил следующее: "Не согрешили? Ну, значит, Вам просто плохо предлагали. Просто повезло". 28.02.2018 17:02:19, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Многие из тех, кто кричат про правильное и неправильное воспитание, забывают напрочь, что воспитывают не словами, а личным примером. Что видит ребенок в семье, то он на себя и транслирует. Может кстати и не верно транслировать, в силу отсутствия жизненного опыта что-то не так увидеть и не так понять. Вот тогда и нужно переходить к словам и разъяснять. Но это при условии, что родители все время держат руку на пульсе. Это не значит, что за ручку водят и нос подтирают, как сейчас кто-то обязательно решит. Это просто внимательно отслеживать и направлять незаметно для ребенка. 28.02.2018 16:59:20, ШаНуар
[ответить]
Вы не видели близнецов с разными характерами? Если не знать, что воспитывались вместе, на одних и тех же примерах, то можно было бы подумать, что воспитывались очень по-разному. 28.02.2018 22:49:53, Вероятность
[ответить]
И почему люди не умеющие читать, пытаются учить других как надо воспитывать детей? Русским языком вроде написала, что "Может кстати и не верно транслировать, в силу отсутствия жизненного опыта что-то не так увидеть и не так понять", а даже у близнецов индивидуальный опыт может быть очень разный, т.к. разное восприятие мира в принципе. 28.02.2018 23:56:45, ШаНуар
[ответить]
да ладно. Воспитывают и тем, и тем. Иначе у хороших порядочных людей не вырастали бы всякие. 28.02.2018 19:50:27, Oazis
[ответить]
Ни хрена личный пример не работает. Ни хороший, ни плохой. Почему при трудолюбивом, работящем, рукастом отце - сын лентяй и лоботряс? Почему при отце-алкоголике, чье единственное времяпровождение - лежа на диване, хоть трезвым, хоть пьяным - сыновья выросли вообще непьющими, да и в остальном - вполне нормальными людьми? 28.02.2018 19:40:55, Лабрика
[ответить]
Отлично работает личный пример! Только он может быть "антипримером", но он личный от слова "личность". Вот моя мама для меня в детстве часто была как раз антипримером. И я глядя на неё говорила "никогда так не поступлю, никогда такой не буду". Вот такая черточка в воспитании, вернее в моем детском мировосприятии была.

А ваши приведенные примеры легко объяснить: алкоголик - как раз такой же антипример. А трудолюбивый папа - все сам, да сам, не привлек, не заинтересовал, а потом уж поздно было - интерес пропал.
01.03.2018 09:16:28, БС
[ответить]
Если папа пьет, и сын пьет - личный пример.
Если папа пьет, а сын убежденный трезвенник - антипример.
Так почему в одном случае пример, а в другом - антипример?
Может, первый сынок и в трезвом семействе вырос бы непросыхающим, а о втором бы говорили:"Конечно, он не пьет! Весь в родителей! У них в семье никто не пьет!"
И примеров таких много...
01.03.2018 09:42:05, Лабрика
[ответить]
Потому что образ жизни такой семьи может быть разным.Например-папа пьет, бьет маму и отнимает у нее деньги,бьет заодно и сына.Не работает. В результате сын вырастает убежденным трезвенником.Или другой вариант-папа пьет вместе с мамой:), никого не бьет,периодически даже работает.Сына любит,пытается о нем заботиться. Вырастает пьющий сын. Пример-это именно образ жизни всей семьи,а не отдельное какое-то явление в этой семье. 01.03.2018 16:45:12, Линдааa
[ответить]
все всегда можно объяснить! (с)

Поэтому:)
Получилось? Пример! Не получилось? Антипример подействовал. Все просто в жизни:)))
01.03.2018 11:57:17, Vanilla
[ответить]
Не согласна. Обпоказывайся личных примеров (в купе с объяснениями почему это так важно), а человек будет делать то, что запрограммированно ДНК предначертано где-то свыше, продиктовано чем-то иным, может даже случайностью... 28.02.2018 18:33:52, Vanilla
[ответить]
Какие с вами согласна! 28.02.2018 18:29:58, Mira
[ответить]
Ничего они не забывают, сколько тут тем было про "откуда у читающих родителей совершенно не читающий ребенок", например.
Моя мама была помешала на готовке уборках ремонтах но я ни разу в детстве не испытала желания спонтанно убраться или приготовить еды, только из под палки.
28.02.2018 17:48:13, Natalya d'*
[ответить]
Так именно потому, что из-под палки и с фанатизмом, у вас это вызывало отторжение. Пример через отрицание еще более действенен для некоторых особо свободолюбивых личностей. Я потому и пишу об индивидуальном подходе. 28.02.2018 18:16:54, ШаНуар
[ответить]
Она сама этим занималась с удовольствием, меня ВСЯЧЕСКИ пыталась приучать, и лаской, и примером, но не хотела я и всё тут.
С "индивидуальным подходом" согласна, кстати, вижу это на своих детях - старший как я сам всегда лучше знал " что для него лучше ", чихать он хотел на личные примеры, а вот младший из тех кто тянется за этими самыми личными примерами.
28.02.2018 18:24:10, Natalya d'*
[ответить]
Личный пример тоже очень специфически действует. Например, мой ребенок так и не научился выходить из себя и повышать голос. 28.02.2018 17:01:04, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Так это именно темперамент. Выходить из себя для вас (как и для меня) - это просто способ организма успокоится. А у других эти способы иные 28.02.2018 18:31:43, Mira
[ответить]
Т.е вы это делаете успешно - выходите из себя и повышаете голос? Ну так это и хорошо, что не научилась. Личные черты характера тоже никто не отменял. И потом еще не вечер. Моя тоже не умела, сейчас перед егэ на психах, научилась)) 28.02.2018 17:14:22, ШаНуар
[ответить]
Сейчас уже не очень, а вот раньше да. Вот это и удивляет. Просто другой темперамент от природы, и, как ты пример ни показывай, все равно. У моих родителей тоже есть черты, которые я совершенно не унаследовала, хотя наблюдала очень долго и близко. 28.02.2018 17:20:21, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Так никто и не говорил что личный пример снимается 100%. Мы же про воспитание, а не про клонирование.
И воспитание это очень большой и серьезный процесс, а не просто про кричать или читать.
28.02.2018 17:02:53, Иришка-Мартышка
[ответить]
Вот соглашусь. 28.02.2018 17:00:02, Иришка-Мартышка
[ответить]
Мне кажется это две крайности. Одни только родительское воспитание признает, другие считают что поили-кормили, а так ребенок сам.
А истина как обычно где то посередине. Все важно. нет не важного. И оцениваем мы это очень субъективно, особенно когда кажется что получилось очень мало.
Дети из детдомов отлично показывают сами или все-таки родители тоже очень даже причем.
28.02.2018 16:33:38, Иришка-Мартышка
[ответить]
В ДД родителей нет вообще, вот это уже принципиальная разница. Обычный родительский ребенок (мы не про семьи, где детей ненавидят и извращенствами занимаются) знает, что у него есть люди, которым он в той или иной мере небезразличен, чувствует свою причастность к семье и не настолько морально надломлен. 28.02.2018 16:35:57, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Разница принципиальная, да. Но если "кормили, ухаживали" и на этом все, остальное заложено - то в чем принципиальная разница? Ведь все заложено в ДНК, а кормят и одевают даже в детдоме.
Да, ребенок чувствует что он небезразличен. И именно в этом разница. И уже поэтому нельзя говорить что роль родителей минимальна (или просто близких людей кому данный ребенок важен)
28.02.2018 16:45:06, Иришка-Мартышка
[ответить]
Да я все про ту тему думаю. Там же тоже ребенок явно небезразличен был. 28.02.2018 16:49:26, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Я как раз не увидела, что там ребенок не безразличен. Просто содержать, давать денег, водить на занятия недостаточно, должна быть пресловутая любовь и духовная связь. А так просто получается откуп от ребенка и от себя самого "мы всё сделали, все выложились", а раз результат не устраивает, значит ребенок "порченный", не того выдали, ага. 28.02.2018 17:02:35, ШаНуар
[ответить]
А чем измеряется любовь и духовная связь? А когда любовь в чистом виде, без мат подкрепления? Ну еда самая простая, лето - на даче, кружки - по минимуму, бесплатные, одежда - с рынков (условно, на самом деле на рынке дороже)? 01.03.2018 00:01:49, hanhi
[ответить]
Мне тоже интересно. Сколько случаев, когда люди считают, что любят и что у них духовная или еще какая связь, а находящийся в этой связи считает по-другому. 01.03.2018 13:53:46, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Такое же мнение сложилось. Родители работают, кормят, одевают, на кино деньги дают - все, ребенок уже должен быть обязан. Как то сам догадаться и сам все знать. А когда сам сделал, сам ласку нашел, как смог (еще вопрос что там было изначально, никто ж не в курсе) - оказался виноват что мудрости и опыта как у ребенка. Замечательная позиция, да. И главное что родители никогда не виноваты.
Это как со школами - если все хорошо то школа молодец, они же ребенка учат и воспитывают, родители то не рядом. А как только проблемный ребенок - так сразу школа не причем, родители виноваты. Позиция Карлсона, как ни поверни, а конфета ему ))
28.02.2018 17:07:25, Иришка-Мартышка
[ответить]
Даже вот и не знаю, что такое духовная связь. Дочь для меня так инопланетянкой и осталась во многом, просто я научилась с этим жить. У Бредбери есть рассказ про голубую пирамидку, по-моему. Ну мы в пирамидок не превратились, ну как-то вот привыкли, инопланетяне они тоже ничего так, симпатичные по-своему, хорошенькие, лопочут на своем языке. И да, с "выдали" может повезти, а может не очень, это так. 28.02.2018 17:06:59, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Ну значит у вас её и нет. Просто я с рождения ребенка воспринимала её всегда личностью и относилась как к личности. Я прекрасно видела, что эта личность на меня если и похожа, то очень мало. И старалась понять и принять её такой, какая она есть. Попутно объясняя и показывая, какая я, какой папа, бабушка, дедушка и пр. и пр. Вот так и зарождалась духовная связь)) 28.02.2018 17:18:50, ШаНуар
[ответить]
да я всех воспринимаю как личностей. Соседей снизу, соседей сверху, даже кошку. Имеют право. 28.02.2018 17:34:26, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Ну одно дело воспринимать как личность, другое дело налаживать с этой личностью контакт. И это именно задача родителей, а не детей(тоже не могу оторваться от того топика), потому что мы старше, мудрее и, в конце концов, мы притащили их в эту жизнь. 28.02.2018 18:18:57, ШаНуар
[ответить]
а не надо картинку абстрактную рисовать и стремиться на 100% ее закрасить. а потом высчитывать сколько % получилось. особенно, если ребенку не год. был же отличный пример с керлингом. вот из этого и исходить. абсолютно верно, что родительские усилия и старания - не панацея. но правильные усилия, правильные для конкретного ребенка, в конкретных обстоятельствах - могут помочь. вот и все 28.02.2018 16:29:32, Шерлок
[ответить]
Вот как раз искусство воспитания и состоит в том, чтобы выбрать правильные для конкретного ребенка усилия. А как их определить-то? Кто знает? Родителям кажется, что все правильно, а на деле выходит "как всегда". 28.02.2018 16:41:58, МарикаЧ
[ответить]
Да нет никакого искусства.. А то давно бы запатентовали метод.)) Пятясь и пытаясь избежать каких-то своих детских обид-неудач, мы наступаем на другие грабли. Так и живем) 01.03.2018 02:02:36, Juls_P
[ответить]
Точно, у меня такое же впечатление. 01.03.2018 10:48:39, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
А вот они как раз и выбираются с помощью любви. Т.е нужно выбирать не то, что правильно по каким-то общим канонам, а то, что подходит именно ему. Наблюдать надо, делать выводы, придумывать ходы и подходы)) 28.02.2018 17:04:32, ШаНуар
[ответить]
По мне, любовь во многом может и застить глаза и попустительствовать некоторым важным моментам, которые нужно строго пресечь в детстве. Я бы как раз сказала, что здесь нужен именно расчет. 28.02.2018 19:53:51, МарикаЧ
[ответить]
так и не любовь это может, не в меньшей степени. да и любовь же не означает бездумности. это уже больше про характер родителя, а не про любовь 28.02.2018 20:12:27, Шерлок
[ответить]
Я про то, что нельзя возводить любовь в абсолют. Не решает она все проблемы. Любить - мало. 28.02.2018 22:14:48, МарикаЧ
[ответить]
А кто-то говорил, что любить надо отключив мозг напрочь? 28.02.2018 23:58:55, ШаНуар
[ответить]
Это можно и без любви делать. Хорошие педагоги так делают, достаточно просто нормального отношения. 28.02.2018 17:35:21, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Ну во-первых среди родителей хороших педагогов нет вообще, кто-то делает чисто интуитивно, как надо, потому что любит и старается, а кто-то и не старается, получаем вариант, как в той теме, на которую ссылаемся. А реальные хорошие педагоги просто любят свое дело и знают как его делать. Что кстати не избавляет некоторых из них от ошибок с собственными детьми, потому что собственные не воспринимаются, как любимая работа, а как помеха ей и вообще "не тех выдали")) 28.02.2018 18:21:55, ШаНуар
[ответить]
хорошие педагоги детей любят, не как родители, но все же. и свою работу, т.е. в проекции - родительство 28.02.2018 17:38:06, Шерлок
[ответить]
но иногда они и не пытаются. гнут свою линию и все, ничего не меняя. а от ошибок никто не застрахован, это конечно 28.02.2018 16:45:42, Шерлок
[ответить]
Ну почему не пытаются. У меня мама нас с сестрой воспитывала по-разному. В ее представлении, это правильно. С моей точки зрения, со мной она промахнулась с точностью до наоборот. 28.02.2018 17:16:36, МарикаЧ
[ответить]
я же не говорю, что все не пытаются. некоторые. а некоторые пытаются - и все получается. а некоторые пытаются и промахиваются, просто потому что се ля ви. но чем больше пытаться не для себя именно, а для ребенка (в нормальном смысле для ребенка) - то больше шансов, что все получится неплохо. но лишь шансов 28.02.2018 17:23:20, Шерлок
[ответить]
Могут, конечно. 28.02.2018 16:36:09, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Мы не только поили-кормили-ухаживали, но еще и много занимались, чтобы не свернул на кривую дорожку. Достоинства у всех свои, конечно, но чтобы они раскрылись родители должны усилия свои приложить. Разглядеть, что именно развивать нужно и повести туда. 28.02.2018 16:29:29, Ольга*
[ответить]
Иногда достоинства замечают далеко не родители, а посторонние люди, например учитель или тренер, а родители могут развитию этого таланта даже сопротивляться 28.02.2018 16:55:12, lacerta(gkfdey в системе)
[ответить]
Ну так, чтобы тренер что-то заметил, в секцию ребенка должны отвести родители. Ребенок сам может и не догадываться, что существуют такое занятия. 28.02.2018 16:57:50, Ольга*
[ответить]
Не обязательно, он может и во дворе футбол гонять с пацанами или на уроке физры быть на голову сильнее всех, что учитель заметит, родителям даже усилий прикладывать не надо
А родители будут думать, какой футбол нафик, математикой надо заниматься
Вы никогда не слышали, что раньше тренеры ходили по классам и отбирали перспективных детей?
28.02.2018 17:16:29, lacerta(gkfdey в системе)
[ответить]
Это было очень давно. В 70-е годы ходили по классам и отбирали. Сейчас никто этим не заморачивается. 28.02.2018 17:42:37, Ольга*
[ответить]
И сейчас заморачиваются. Моя очень переживала, что её и в футбол не взяли (набирали мальчиков), и в баскетбол не отобрали (несмотря на хорошие физ.возможности по росту не подошла). Тренеры ходят по школам и смотрят 1-2 классы. 01.03.2018 03:29:35, Juls_P
[ответить]
и сейчас ходят. сейчас даже с большим рвением, ибо это их заработок. 28.02.2018 17:56:16, TanyaX
[ответить]
Вот именно, позвав способного ребенка заниматься бесплатно , можно на нем рекламу сделать себе, как тренеру и педагогу, тогда от желающих платно заниматься отбоя не будет 28.02.2018 17:58:10, lacerta(gkfdey в системе)
[ответить]
И в 90-е годы тоже ходили и отбирали, да и сейчас, потому как тренеру интереснее работать с талантливыми, чем с бестолковыми, пусть даже и за деньги 28.02.2018 17:49:33, lacerta(gkfdey в системе)
[ответить]
Иногда и сейчас ходят, если нужны определенные данные, но уже значительно меньше. 28.02.2018 17:44:32, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Ага, просто обычно это происходит в непопулярных видах спорта, куда родители не готовы вбухивать деньги и проводить детей толпами 28.02.2018 17:51:00, lacerta(gkfdey в системе)
[ответить]
Ну вот как я ни старалась интерес к чтению привить. Ну никак. В лицей недалеко от дома отвела за руку в 7 класс, так не пошел ребенок. Зато в 6м классе к ним в класс пришел отличный математик.
В 8 классе в тот лицей ушел ее одноклассник. Ребенку стало обидно. Потом проснулся резко вдруг ниоткуда совершенно интерес к определенному предмету, и с 9 класса ребенок ездил сам на другой конец Москвы час с лишним в одну сторону. Мы с дочерью этим предметом не занимались, никто ей с ним не помогал. Попробовал ребенок в ЗФТШ поучиться, в 9 классе все хорошо, в 10 классе бросил через полгода, потому что сам заниматься не мог, не хватало организованности и мозгов одновременно. Ну так и бросил. Я только на родительские собрания в школу хожу, даже тетради ни разу не смотрела, я ж не понимаю там ничего. А, английскому ее поучила немного, чтобы она хоть что-то там с нуля понимала. Ну и есть готовила, а как же. Не получилось бы там учиться, так вернулась бы в родную придворную школу.
28.02.2018 16:41:28, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Чтение - это вообще скучно и не для всех. А математика - это интересно, весело и забавно. Или у нее физика? Слов " я ж не понимаю там ничего" в моем лексиконе нет. Если я чего-то вдруг не знаю, что разберусь или выучу, если нужно. А уж школьные предметы тем более. Из экзотики для меня, чтобы помогать сыну пришлось изучить немецкий и латинский.
Кроме уроков, ваша тоже ведь чем-то занимается? Кружки-секции? Туда ее кто отвел?
28.02.2018 16:50:36, Ольга*
[ответить]
и при этом "чтение скучно". :)) парадокс. :) 28.02.2018 19:52:57, Oazis
[ответить]
Ну да. Я три года читала Войну и мир, так и не осилила. Длинно, нудно, скучно. И такого чтения очень много. 28.02.2018 21:38:10, Ольга*
[ответить]
Ну так есть и другое. Моя дочь рассуждала (в школе, сейчас эта тема не актуальна) также как и вы, но ВиМ она все же прочитала и теперь активно советует брату-выпускнику как универсальную книгу на все случаи жизни. 01.03.2018 00:08:51, hanhi
[ответить]
вот уж что скучно - так это математика. а чтение - интересно, весело и забавно. 28.02.2018 17:09:06, Шерлок
[ответить]
Физика. Ну и математика при физике. Я,конечно, может и могла бы в этом разобраться, но в физике физматлицея желания копаться нет никакого, я и в школе это настолько глубоко не изучала.
Кружки наша больная тема была. Она их прогуливать начинала через некоторое время после начала занятий. Ну год походит и начинает прогуливать. Класса с 6 ничем не занята, помимо школы. Сейчас периодически занимается спортом в своей школе, это всё по её собственному желанию, мне один вред от спорта этого: то дома ее нет до ночи, то ногу сломает, то СГМ поимеет.
28.02.2018 16:56:29, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Вероятно она человек с сильным характером. Это неплохо. 28.02.2018 17:03:25, Ольга*
[ответить]
не вы ли писали именно про регулярные занятия и вроде как по русскому? 28.02.2018 16:47:23, Шерлок
[ответить]
А это к 20%. " Недостатки тоже есть. Ну так как я ни пыталась что-то сделать с ними, вышло процентов 20% от задуманного". 28.02.2018 16:50:35, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
да я не про выхлоп. а про усилия. выхлоп - это другая история 28.02.2018 17:08:28, Шерлок
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.