Конференция "Подростки"

Как налаживать отношения с дочерью?

Прошу у коллективного разума советов, что и как делать с дочерью. Ситуация такая, дочь 13 лет накосячила "по крупному". Мы с отцом не выдержали, психанули и так сказать в состоянии аффекта отлупили её, после чего остались синяки на руках и ногах. Потом по совету со стороны обратились в том числе к наркологу (странно что такое вытворяет человек без воздействия каких-то веществ). Нарколог сказала, что на принимающего человека она не похожа, а анализы надо сдавать сразу после неадекватного поведения, по прошествии нескольких дней - бесполезно. При этом увидела следы ремня, о чем сообщила в полицию (об этом позже). Месяц пытались бороться с последствиями, проверили её у врача, пролечили выявленные заболевания, она посещает психолога раз в неделю (не знаю даёт ли это пользу). Родителям, говорят, надо в этой ситуации продолжать любить ребёнка, обнимать, целовать. Так вот у меня прикосновения к ней стали вызывать отвращение и брезгливость. Хотя и раньше в наших отношениях было мало тактильного контакта (издержки моего воспитания). Только начала налаживать контакт, спокойно с ней общаться, гладить её по голове и т.д. Ведёт она себя сейчас идеально, чему способствует постоянный контроль и 100% присутствие (кроме школьных уроков) рядом кого-то из родственников.
Прошёл месяц. Вчера вызвали в полицию по факту гематом. Что теперь грозит мне не знаю, материал будет передан в прокуратуру. Если суд, то для меня это конец карьере.
На дочь такая огромна злость. Видеть её просто физически не могу, меня трясет, реву, успокоительное не помогает. Дочь забрала к себе бабушка.
Как мне сейчас вести себя с дочерью. Не знаю что делать.
Оставить её жить у бабушки - для меня, наверное, проще. Да и у бабушки больше возможность осуществлять контроль. Но, боюсь, пропасть между нами станет не преодолимой.
Идти к дочери, разговаривать? Не уверена что смогу, не знаю что говорить. Свои эмоции зашкаливают. Боюсь наломать дров.
27.02.2018 09:16:53, Н+
[ответить]
Больше наломать дров, чем вы наломали уже невозможно. И ту пропасть, которую вы выкопали между собой и дочерью тоже уже не закопать. Наверное у бабушки ей будет лучше. Но вы сломали жизнь своей дочери. Навсегда. 07.03.2018 06:23:55, Святозара
[ответить]
Ну что уж вы так категорично....Ей всего 13,все пройдет и наладится.Какая пропасть?И мне влетало от матери,шлангом от машины стиральной...на незначительные проступки.Накакой уж такой пропасти не возникло,нормально общались.А вот прощения попросить стоит,сказать что не правы,что больше рукоприкладством не будем заниматься,сказать что очень испугались за нее,что переживаете... 07.03.2018 16:52:34, Татьяна Ту
[ответить]
Всё что не натворил бы Ваш ребёнок-это следствие Вашего воспитания. С детьми нужно разговаривать. Тем более с девочкой переходного возраста... Возможно в какие-то моменты и действует метод кнута и пряника, но девочке нужна МАМА. Я по своей дочери знаю. Ей 14 лет. Да и по себе тоже знаю что очень нужна подруга в лице мамы, но моей маме было не до меня, и ей просто повезло что я сама по себе была не проблемным ребёнком. У моей Кати характер другой, мы много ругались с ней, но каждый раз успокоившись мы садились и спокойно обговаривали каждую проблему. Она извинялась передо мной за своё поведение, а я извинялась перед ней за резкие высказывания. Так длилось года полтора-два. Сейчас мы тоже бывает ругаемся, но гораздо реже и спокойней. Я объясняла ей что такое репутация для девочки, что всё что она захочет она может сделать потом- когда ей будет 20-30-40 лет... Что на всякие глупости у неё вся жизнь впереди, и не нужно торопиться жить взрослой жизнью не вступив даже в неё. Сейчас она знает двух или трёх девочек старше её всего на 1 год, но которые уже сходили на аборт будучи младше Кати на год, т.е в 13 лет... В её глазах это позор. Так что не надо говорить что это дети виноваты, что это дети сейчас плохие. Какие родители такие и дети. 06.03.2018 15:03:19, Istra
[ответить]
Несомненно ,маме нужно доверительно разговаривать с ребенком,видимо этот этап упущен,но не судите да несудимы будете.А детей мы должны любить безусловной любовью,а не за то что он/она хороший,послушный,успешный...Кто ж их должен любить такими,какими мы их произвели на свет,если не мы сами.... 07.03.2018 16:57:49, Татьяна Ту
[ответить]
Очень похожая ситуация у меня была, 15 лет правда дочке было, так же не могла дотрагиваться до нее, и видеть ее не хотелось, думала как так случилось, что Я не так сделала, и тоже мысли были к бабушке ее отправить жить. Какое то время просто жила, как соседи, не разговаривала даже, не могла. Потом вдруг пришло понимание, что "ну вот такая у меня дочь, просто совсем не как я, а абсолютно другой человек, с другими мыслями", и это ее жизнь, и ошибки, через которые она проходит, тоже ее. А я должна быть просто рядом. Потому что это мой ребенок, которого я родила., какой бы он ни был. И знаете... отпустило. Пол года прошло. Не могу сказать что ребенок превратился в ангелочка, но мы живем дальше, вместе, и сейчас я точно могу сказать, что я ее люблю. 05.03.2018 22:06:48, Маша39
[ответить]
Защитникам ремня в этой теме хочется напомнить: бить детей запрещает закон. И если вы, взрослые, не научились соблюдать законы государства, в котором живете, то какого соблюдения правил вы хотите от детей? 05.03.2018 20:19:40, Ф+++
[ответить]
Быть подстилкой с 13 лет у нас тоже запрещено законом. Коня обуздывают арканом, а дурака - дубинкой. 05.03.2018 22:54:12, ggbjkk.
[ответить]
Вообще-то тринадцатилетней/тринадцатилет­нему никакой ответственности за это не наступит. Наступит только партнёру, если и только если он старше 18ти. Почитайте законы своей страны, бывает полезно. 07.03.2018 15:29:47, Pumpit
[ответить]
Видимо слова "мораль" и "нравственность" вам ни о чём не говорят. 08.03.2018 05:32:42, hhjl
[ответить]
При чём тут законодательная ответственность? Речь о том ,что вести половую жизнь с 13 лет аморально, я уже не говорю про то, что она притащила в дом какую-то венерическую заразу, а могла бы ещё и забеременеть. 08.03.2018 05:25:37, hhjl
[ответить]
С точки зрения "морали" и "нравственности" ханжество взрослого человека, брезгливость по отношению к собственному ребёнку, боязнь за свою карьеру, а не судьбу ребёнка, гораздо и гораздо хуже, чем половая распущенность неразумной тринадцатилетней девочки 11.03.2018 08:10:49, Pumpit
[ответить]
Вот если вы или ваши несовершеннолетние дети заболеют спидом или заразят всю вашу семью каким-нибудь сифилисом, таскаясь со всеми подряд, тогда я послушаю, что вы запоёте про мораль, про нравственность, про ханжество и тому подобное ! Вы к примеру знаете ,что Россия на 9 месте в десятке стран, где больных спидом больше всего? А вообще в эту 10 входит- Индия, Россия, а остальные страны - представители негроидной расы. Вы понимаете до какого уровня мы опустились? А всё потому, что такие как вы, не видят ничего плохого в половой распущенности. 12.03.2018 23:56:31, hhjl
[ответить]
Прежде всего постарайтесь взять себя в руки, успокоится. Вспомните , что какой никакой но ваша дочь ещё ребёнок а вы взрослый человек. А значит разгребать вам с мужем. Если вы уверены что у бабушки девочке точно будет лучше и та не свалит всю вину за происшедшее на вас родителей ( бывает ведь и такое) то может временно пусть и побудет там. В любом случае вы и сами знаете что просто сплавить дочь на бабушку это не правильно и не выход. Вы родители её! Первое сейчас сядьте и подумайте , без эмоций, что вы упустили в воспитании дочери.
Возможно что девочка не ценит то что имеет, комплексы, и очевидно что между вами нет душевной связи . Отвезите ее ( один из вариантов ) в детдом пусть посмотрет как не сладко тем кто там живет , кому не так повезло в жизни как ей, только при этом отпустите эмоции, спокойно подведите итоги . В наркологическую клинику . Объясните что все это может стать и Ее будущем если она не опомниться.
Сейчас очень важно вам родителям сплотиться, поддерживать друг друга . А потом не пилить дочь постоянно напоминая что она во всем виновата. Может и сорваться. Скажите ей оба что она вам важна и очень нужна, что если вы не достаточно уделяете ей время и не бываете ласковы то вы это осознаете, сожалеете и что хотите это исправить. Обязательно говорите это когда отрицательные эмоции утихнут в вас, иначе дочь не поверит. Спросите Ее что она хочет , каким она видит своё будущее. Сходите все вместе куда нибудь пошоптесь , в кафе, может она сама куда то хотела давно.
Вы обязательно преодолеете все!! Я уверенна. Все будет хорошо.
05.03.2018 10:15:02, Доброжелатель 29
[ответить]
я вам сочувствую. у меня тоже девочка такого возраста. конечно проще всего списать на переходный возраст. но это действительно надо пережить и как можно быстрее сблизиться с дочкой. вам нужно поговорить с ней обязательно и набраться сил попросить прощение. не только за последние события но и за то нет времени достаточно общаться и т.д. а там лед должен тронуться. да самое трудное будет просить прощения но это надо сделать. 05.03.2018 09:16:58, Тата В
[ответить]
Офигеваю от некоторых комментариев. У нас в стране что, уже является нормой когда дети тр@хаются с кем попало с 13 лет, да ещё и заразу всякую таскают ( а некоторые ещё и беременеют и детей в мусорку выбрасывают)? Мне тоже в таком возрасте нравился мальчик и я тоже хотела с ним секса, но я понимала, что если что, то смеяться и тыкать пальцем будут не только в меня, но и в моих родителей, а теперь у нас новая мода - жить для себя и думать только о себе. Я от своих родителей никогда ни ласки, ни нежности, ни особой заботы не получала, но ни с кем, в таком возрасте, не таскалась. А эта цаца опозорила себя, опозорила родителей, а потом ещё побежала жаловаться в полицию "ах я такая хорошая, а мне на ножке синячков наставили." Да если б я такое в своё время сделала - синяками я бы точно не отделалась. И ваши хвалёные психологи и даже тренеры в спорте говорят, что к каждому человеку нужен свой подход - кого-то нужно подбадривать и хвалить, а кому-то нужно хороших люлей прописать, что бы появился результат. Да даже среди моих знакомых есть люди, которые в детстве сделали что-то ужасное, например: у кого-то что-то украл, отец его отлупил ремнём так, что на попу долго не мог сесть и всё, как бабка отшептала, больше ни разу, ни у кого, ничего не своровал и вырос нормальным человеком, и родителям благодарен, и не бьёт их как тут некоторые пророчат. А то пишут тут: "Надо её обнять, пожалеть, по головке погладить, и сказать: "Ах ты наша бедненькая девочка, ты ни в чём не виновата, ты у нас хорошая, тебе просто захотелось секса в 13 лет, поэтому ты и раздвигаешь ноги перед каждым встречным - поперечным, ты всё делаешь правильно, а если в следующий раз тебе захочется попробовать наркотики или убить кого-нибудь - ну так и убивай, всегда делай всё ,что тебе хочется и плюй на всех, только так ты станешь успешной и счастливой, а мы тебя всегда, что бы ты ни натворила, будем жалеть и по головке гладить." И кстати, известны и такие случаи, когда родители всё позволяют своим деточкам, всё прощают, и ничего не запрещают, потом эти деточки вырастают с мыслью ,что все вокруг им обязаны и должны, и эти деточки потом и избивают своих родителей, если те им посмеют в чём-то отказать . 05.03.2018 02:03:06, ggbjkk.
[ответить]
Нет, у нас в стране это нормой не является, но у нас также к счастью не является нормой накладывать на ребёнка ответственность соразмерную ответственности взрослых, а так же норма для нас, если ребёнок натворил дел, помогать ему в его беде и беспокоиться прежде всего о нём, а не о карьере, собственной репутации и т.п. К сожалению, это не для всех норма, некоторые рожают детей, будучи полностью сконцентрированными на себе 07.03.2018 15:33:40, Pumpit
[ответить]
И с каких это пор, в нашем обществе ,карьера и репутация перестали иметь значение? 08.03.2018 05:29:16, hhjl
[ответить]
Счастье собственного ребёнка для нормального человека из приличного общества гораздо важнее карьеры и репутации) Хотя находятся конечно и такие как автор и вы, но меньшинство, к счастью 11.03.2018 08:14:57, Pumpit
[ответить]
Для цивилизованного человека счастье не состоит из чего- то одного . А для таких как вы, счастье заключается, видимо, только в одном - сколько мужиков не побрезговало на вас залезть . 13.03.2018 00:14:12, hhjl
[ответить]
Для начала нужно, чтоб ребёнок понимал, что он "натворил дел", а потом уже решать проблему. А то была недавно передача, на НТВ вроде, деваха учится на учительницу, напилась в клубе, познакомилась с каким-то парнем, он ей тут же, посреди зала , в окружении толпы, задрал юбку, оттрахал на глазах у всех, эта толпа всё это действо снимала на свои телефоны, потом выложили в интернет, а ей ни чуть не стыдно. Она гордо сидит и улыбается, наверно думала, что сейчас к ней олигарх прискачет на белом коне, только вот гордо улыбалась она до тех пор, пока в студию не пришли 2 её знакомых парня, которые сначала сказали - "её тело - её дело", а когда ведущий задал им вопрос:- "Хотели бы вы серьёзные отношения с такой девушкой ?" они сначала мялись, а потом ответили, что не хотят они серьёзных отношений с такой девушкой . А так-то они её защищали, конечно, плохо что ли иметь такую "подружку" которую может поиметь кто угодно и где угодно ? И кстати, когда у неё спросили, ругали её родители за это видео или нет? она сказала:- "Да почти не ругали, так немножко." Ну вот и результат . 08.03.2018 05:10:34, hhjl;l
[ответить]
Это капец, избить ребёнка вдвоём!! с мужем и ещё петь про какую-то брезгливость. Ну вы и дама... слов нет. Давайте ещё ее обвините, что она вас вывела и сама виновата в том, что вы избили ее. Садизм какой-то 04.03.2018 21:59:59, Мимимама
[ответить]
Как можно отправить жить дочь к бабушке. Это же ваша кровиночка! Правильно что полиция ведёт дело. Если дочь ни чего не сделала зачем же её бить? Сначало надо было сходить к врачам,а потом бить. 04.03.2018 17:52:51, Афонина Анастасия
[ответить]
Ничего не сделала ??? Читайте внимательнее - НАКОСЯЧИЛА ПО-КРУПНОМУ 05.03.2018 00:48:29, паавва
[ответить]
Бить ребёнка непозволительно вне зависимости от того, что он совершил. 11.03.2018 08:15:48, Pumpit
[ответить]
Прежде всего, примите мое сочувствие и поддержку!
Нас никто не учил быть родителями. Родительская любовь - еще не повод того, что мы все делаем правильно.
Ваша дочь накосячила по крупному. Это факт. И Вы имеете право на крупные же эмоции
Вы ее отлупили. Это плохо и Вы это знаете сами. Нас тоже лупили родители и мы их уже простили, потому что знаем, что иногда и пришибить хочется.
Один раз, когда я посыпала свою голову пеплом из за того, что очень строго воспитывала свою уже выросшую дочь, психолог мне сказала: " Вы хотели ей добра? Вы старались ей дать то, что могли? Вы гордитесь ею? Неизвестно, какой бы она выросла, если бы Вы воспитывали ее иначе. Узбагойтесь и дайте поработать и Вашей дочери над собой...."
Вы совершенно правы - сейчас самое главное - это Ваши с ней отношения. Когда у нас болят зубы - мы идем к стоматологу.Когда противоположное - к урологу. Идите к специалистам. Ищите психолога. Хорошего психолога. ОЧЕНЬ ХОРОШЕГО психолога!!! Ищите по отзывам, и в инете. Скайп тоже дает хорошие результаты. Работа у Вас будет долгая, ситуация и со стороны ребенка и с Вашей - сложная, трудная... Не опускайте руки даже тогда, когда кажется, что уже никогда и ничто не поможет! Обязательно поможет. Через год, может быть через десять. Но если Вы пойдете навстречу ребенку, это обязательно случится!!!! Главное, чтобы Вы хотели вернуть друг для друга... Ну запускайте ситуацию. Пусть бабушка помогает, но не отправляйте ее к бабушке. Будьте вместе, даже если хочется убить, оттолкнуть, выкинуть из своей жизни.... Девочка еще ни в чем не виновата, кроме как того, что она живая и получает свой опыт. Бестолковый, глупый, но это опыт жизни, а не стерильного существования...Помогите ей, а потом она поможет Вам....
04.03.2018 15:54:25, Яжемать
[ответить]
Прежде всего - примите мое сочувствие и поддержку! Нас никто не учил быть родителями. Сама по себе родительская любовь не дает знаний, как надо поступать. Тем более, мы тоже имеем не очень то позитивный опыт воспитания нашими мамами и папами.... Лично меня спасла фраза одного умного психолога. Когда я посыпала свою голову пеплом: " я очень строго воспитывала свою дочь, мне теперь стыдно..." Психолог мне сказала так: "Вы хотели своей дочери добра? Вы ей давали то, что считали нужным? Вы теперь гордитесь ею? Никто не знает, как бы выросла Ваша дочь, если бы Вы ее воспитывали иначе. И пожалуйста, оставьте ей возможность поработать и над собой тоже..."
Ваша дочь накосячила. Это факт. И накосячила по-крупному. Вы имеете право на крупные же эмоции.
Вы ее отлупили. Это плохо и Вы сами это знаете... Но нас лупили тоже и мы - выросли и простили своих родителей.Потому что понимаем - иногда и пришибить хочется...
Вы абсолютно правы - нужно решать сегодняшнюю проблему. Проблему отношений. Ищите хорошего психолога. ОЧЕНЬ ХОРОШЕГО!!!!! Зубы нам лечит стоматолог, Противоположное - гинеколог ... Если отношения зашли в тупик - идите к специалисту. Но к хорошему!!!!! Ищите в инете, по отзывам. По скайпу тоже хорошие результаты. Ставьте цель : найти общий язык с дочерью. Простить, любить, понимать ее.... Работайте , не опускайте руки даже когда кажется, что ничего не поможет... И когда нибудь, обязательно, потихоньку, Вы будете близкими людьми и поможете друг другу. Это неизбежно,если "сучить лапками" невзирая ни на что.... Даже полицию, хреницию и прочие органы.... Не сдавайтесь! Вы же любите свою дочь!!!!!!
04.03.2018 15:41:38, Яжемать
[ответить]
Господи, да что за глупости тут народ пишет!? Вы что, себя в подростковом возрасте себя не помните? Подростки начинают вести половую жизнь не потому-что "ах,- мамочка не обнимала, не прижимала и не любила!". А потому-что *ахаться охота. Ягодка созрела)))) либо любопытство и желание быть взрослой. Но никак не эта чушь которую тут понаписали. Ну и третий вариант это когда попал подросток под влияние и обаяние взрослого извращенца. Вот реально, помня себя в этом возрасте, могу сказать что мне этого хотелось с 13 лет. Именно хотелось! А не потому-что меня дома никто не обнимаеь и не любит. Но сдерживал только страх что я люлей получу. У меня очень жесткая и властная мать. 04.03.2018 02:29:53, Tokoru555
[ответить]
Извините конечно, но не говоря о том, что далеко не всем в 13 лет этого так хочется что аж чешется, между экспериментами со сверстниками и "пошла по рукам", "заразилась венерическими" существует огромная разница 04.03.2018 02:39:36, Pumpit
[ответить]
Кстати, именно такое воспитание приводит к тому, что в старости помощи от детей нет, даже, если они успешные.
Оставьте дочь у бабушки и не истерите.
Только ожидайте, что когда вам потребуется памперсы поменять, так вам тоже могут тумаков навалять.
03.03.2018 14:54:36, Doc- doc
[ответить]
Если бы вы любили свою дочь, ситуация не приобрела бы такой оборот и любовь дала бы вам ответ на вопросы как быть и дальше действовать. Что ж такое бывает, насильно мил не будешь. Но имейте ввиду, когда вам старенький и больной нужно будет внимание и доброта дочери, а на будет избегать контактов с вами - это будет результат вашего выбора в своё время. Легко любить хороших деток. 03.03.2018 07:49:48, Евгения456897
[ответить]
А это все и есть издержки вашего воспитания.
Причем вы с мужем прям два сапога пара.
За начало половой жизни в 13 лет смысла бить нет.И если партнеров больше одного тоже.
Впрочем и орать смысла нет.
Поговорить и проблемы минимизировать.
02.03.2018 17:31:30, Doc- doc
[ответить]
Ни слова про дочь. Че сделала, почему, че хочет (с бабушкой жить, с родителями жить...), нравится ей психолог или урыла бы, надо ей с мамой обниматься или трижды урыла бы. Каменный идол.
(А правда интересно - убила кого из членов семьи /чужих не так и жалко/, дом сожгла, написала письмо Путину с просьбой выдать ей другую маму, а то эта старая и некрасивая? Долго думала, и за что могла бы своих ударить, осталась в непонятках. Напишите, а ?).
Так-то я неоднократно на том, что других людьми не считала, нарывалась. Да что людьми.... Собачка шубу съела. И тут до меня-дуры дошло, что с собачкой надо разговаривать - а она хочет в дом в мороз? Или лучше там, где интересно, "а мы пингвинчики..." А она хочет одна в скучной прихожке сидеть или с людьми в комнате хочет? И что за это готова делать? Как я научилась разговаривать - больше шуб не грызла и вообще стала золото из ужас-ужас-ужас.
Дети тоже типа того. Начиная примерно с девяти месяцев до рождения.
(Эх, и откалывали ж мои подросточки... Пот вытрешь, продышишься , посчитаешь до десяти - и вперед).
02.03.2018 17:10:27, и я грешна эгоцентризмом
[ответить]
Всего-то девочке не повезло заразиться заболеванием, передающимся половым путем. 02.03.2018 18:19:20, Buts
[ответить]
Уважаемый автор, терпения вам, не оставляйте дочь у бабушки , соберите силы и эмоции в кулак, иначе вы потеряете у неё авторитет, поставьте её на место, а прокуратуры не боитесь и про какой суд вы говорите, вас же не лишают родительских прав, , 02.03.2018 16:30:10, Radamed
[ответить]
Мы два года назад с дочерью пережили тоже самое: с драками, обидами, вызовом полиции, неадекватным поведением. Это страшно! но поправимо. Да, семья положительная, нормальные родители сейчас все бросают и просто зарабатывают деньги на достойную жизнь, и в первую очередь ДЕТЕЙ!!!!!! все такие. И дети у нас не брошенные. но требующие. Да, гормоны у Вашей дочери начали свое губительное действие. видимо слишком быстро. К бабушке и в клинику (как было у нас) я бы не отправляла. Просто надо начинать слышать друг друга, но с помощью психолога Вам, может быть даже другого психолога дочке с применением некоторых несильных средств (выписанных врачом). Как по поводу похода к психологу Вам, так и по поводу похода к психологу дочери надо с ней договариваться, объяснять, что это надо Вам, и нужна и ее помощь. С ней теперь все время надо договариваться. Прикосновения - тяжелый вопрос. Но без них, без объятий и разговоров не обойтись. Все время ребенку надо говорить, что любишь!!!! А когда с помощью специалистов она немного успокоиться - объяснять правильность жизни, поступков и решение многих проблем. Пор поводу полиции - должен был обо всем договариваться и объяснять отец. Если таковой у Вас семье за Вами - идите разговаривайте сами, просите помощи и объяснения ситуации. поговорила несколько раз, полицейские сами не хотят таких специфических дел. Дочь от себя не отстраняйте!!!! Это очень тяжело. Здоровье подорвано - знакомо. Но надо искать выход ВМЕСТЕ!!!! и не одним. Если заходите совета - просто могу рассказать , как это было и как нашли выход из ситуации. 02.03.2018 16:24:12, Инесса1972
[ответить]
Очень Вам сочувствую.
Все такие добренькие, тут же встают на сторону подростка, требуют войти в ее положение. Но никто не задумывается над тем, а что испытывают родители, когда их ребенок плевать хотел на рамки приличия и совести и делает то, что на ум взбредет. Никто, почему-то, не пытается понять родителей. Поэтому искренне Вам сочувствую и поддерживаю.
А с проверками от полиции и прокуратуры все пройдет нормально. Еще пару раз вызовут, пообщаются с девочкой, и если она не будет жаловаться на своих родителей, то от Вас проверяющие органы быстро отстанут.
02.03.2018 12:43:55, Елена013
[ответить]
Если все поддерживают подростка, это не значит, что родителям не сочувствуют. Просто родитель а) старше б) умнее (в идеале, конечно), в) опытнее, а потому логично возлагать на него больше ответственности за его поступки, нежели подростку за его подростковые. Плюс ко всему, всех покоробило отсутствие хоть сколь-нибудь тёплых чувств у автора к своей дочери, ибо когда ребёнка любишь, что б он ни сотворил, в первую очередь будешь думать о нём, как ему помочь, а не что там будет с карьерой 04.03.2018 02:48:54, Pumpit
[ответить]
А что тут "пытаться понять"? Чувства родителей совершенно понятны. Во-первых, они описаны в теме, в отличие от чувств их ребенка. Во-вторых, их собственные чувства понятны им самим (или они так думают), а вот понять свою дочь они не пытались - об этом люди здесь речь и ведут.
И вообще, самим комментаторам понимать чувства этих родителей или этого ребенка совершенно ни к чему. У автора вопрос: как наладить отношения. Ответ: попытаться понять ребенка.
02.03.2018 18:12:34, Buts
[ответить]
Нету никаких переходных возрастов,это отрмазка для идиотов,которые не в состоянии обуздать своё чадо,любовь и п...ли(естественно по делу) вот и весь секрет воспитания,но "люли" должны быть серьезными,иначе не будет бояться. 02.03.2018 06:38:04, Димитрий 233456677
[ответить]
Ваш метод - это не воспитание, это дрессировка животных. И дрессируете вы их с одной целью: сделать удобными для себя. О том, что функция родителя - вырастить счастливого человека, способного добиться успеха в своей жизни, вы явно не задумываетесь. 03.03.2018 15:50:12, ??
[ответить]
Весь Ваш текст не нужен здесь. Вы не сказали главного - что она сделала? Она кого то убила, или издевалась? Тогда девка правильно получила синяки. Я бы вообще убил и закопал. Ну, а если была в компании, и потеря невинности - глупо, но простить то можно. Может Вы её просто и не любили никогда, а теперь это поняли? 02.03.2018 02:27:51, Дроф
[ответить]
За что вы на нее злитесь? За то, что ее родители в нужное время не дали ей достаточно тепла, внимания, заботы, и самое главное, уважения? В 13 лет бушуют гормоны, подростки начинают считать себя взрослыми, поэтому девочки 13 лет вполне могут хотеть секса и считать, что "имеют право". НО! Девочки, себя уважающие, найдут бойфренда, возлюбленного и потребуют от него всех мер предосторожности... А по рукам идут девочки, в которых не воспитали самоуважения - оно не берется с потолка, оно воспитывается в семье вот теми самыми теплом, вниманием, заботой и уважением со стороны родителей.
Избив ее, тем более вместе с отцом - мужчиной! - вы лишили ее последних остатков чувства собственного достоинства, если они еще оставались. Можно без преувеличения сказать, что в этот момент вы сломали её жизнь...
Наверное, все еще можно изменить к лучшему, но... прошло больше месяца, и, судя по вашим здесь ответам, за это время вы с мужем не обратились к психологу (слишком дорого? будущее дочери не стоит таких денег, да?), вы с мужем не начали выяснять настоящую причину случившегося (у квалифицированных специалистов), вы с мужем не начали искать ответа на главный вопрос: как помочь дочери.
Ваши отношения с дочерью сейчас - не главное. В данную минуту под угрозой ее будущее. Займитесь этим. Вам с мужем катастрофически не хватает знаний, вам нужен психолог, и не один.
Отношения с дочерью наладятся, когда вы начнете ей помогать, а не видеть в ней врага.
01.03.2018 22:13:20, Buts
[ответить]
Страшно читать Ваш рассказ! По-моему Вы перегнули палку...и пытаетесь ее совсем сломать! Одумайтесь!!! 01.03.2018 21:20:02, Люлюба
[ответить]
у Вас нет близости с ребенком. У нас с сыном был ритуал - почти ежедневно посидеть , обнявшись. Это давало ему понять, что мы родные и близкие. И кнутом,и пряником воспитывала, но он понимал, что я люблю его и я с ним. Он вырос, живет отдельно с девочкой, а мы по-прежнему близки. А Вы по разные стороны баррикад.
Меня мама не била, не обзывала, но и тактильного контакта не было. Мы родственники, общаемся, но мы не близки....
01.03.2018 21:16:55, NNNSSSDDD
[ответить]
Вообще то , по крупному, накосячили вы. Брезгливость по отношению к своему ребенку - согласитесь, помощь нужна сначала Вам. Психолога, психиатра, бабки-экстрасенса, не знаю...
У меня самой был момент, когда я дочку лупила (из за учёбы), бывали даже минуты, когда я думала, что ненавижу её... А потом заболела племянница раком. Девочка выжила, сейчас у неё всё хорошо. А я пересмотрела и в корне поменяла свои взгляды на многие вещи. Карьера и общественное мнение не подарят вам дочерней любви, благодарности, что вы смогли поддержать её в трудную для неё минуту и в будущем, прекрасных внуков.
Прошу прощения за косноязычие, но смысл, надеюсь, понятен.

Попробуйте поставить себя на её место. Самые близкие люди, которые, по идее, должны защищать от жестокого мира, стали для неё угрозой. Неудивительно, что она повела себя... неадекватно.
01.03.2018 20:45:16, Zarem
[ответить]
Не повезло девочке с матерью. Очень жаль Вашу дочь, но что ж, не всем достаются любящие, понимающие и заботливые родители. 01.03.2018 19:45:57, ТихийВетерок
[ответить]
У нас такое было, сын обиделся, уехал к врачу и госпитализировался с подозрением на сотрясение мозга. Хотя его никто не бил, закинули в сердцах в его комнату. Были в полиции, все ок, разрулили. Спустя полгода сын с той же выпиской из больницы пожаловался в школе соц. педадгогу. Опять полиция, разборки..в итоге идем к психиатру, ребенок реально думает, что он жертва родителей садистов и ему угрожают.. 01.03.2018 15:06:21, junecat
[ответить]
Ужас какой/то. Никто не бил, просто закинули в комнату так, что сотрясение мозга.
За гранью понимания просто
01.03.2018 16:23:43, Mira
[ответить]
Сотрясение мозга диагностируют без каких то объективных критериев, со слов о характере удара.если что то есть - это уже ушиб и т.д.Я лично отвесила пару пощечин 14 летнему парню. 01.03.2018 16:32:35, junecat
[ответить]
Потом полиции сын объяснил, что ему надо убрать отчима..поэтому он не прекращает жаловаться. И был согласен на арест отчима на основании его жалоб, а также заявил, что не любит мать и готов ехать в детдом прямо сейчас. 01.03.2018 16:38:48, junecat
[ответить]
Прямо после этого поехали на прием к психиатру, его потом смотрели еще три психиатра, и слушали, рекомендовали госпитализировать и лечить - шизофрения.. 01.03.2018 16:40:27, junecat
[ответить]
Психиатрия часто предполагает неадекватное поведение. Какое отношение это имеет к теме? 02.03.2018 12:29:06, Почему?
[ответить]
тогда, простите, ваш пример не в тему вовсе 01.03.2018 16:42:58, Шерлок
[ответить]
откуда вы знаете? все необъяснимые поступки подростков нужно проверять у психиатра, большинство псих.болезней начинают проявлять себя в этом возрасте. В 10-14 лет. И многих последствий можно избежать, если лечить. 01.03.2018 16:45:47, junecat
[ответить]
а, вы в этом смысле. девочка ходит к психологу. если потребуется, может к психиатру направят 01.03.2018 16:59:08, Шерлок
[ответить]
наш тоже ходил к школьному психологу и жаловался. Те не спросив родителей инициировали проверку, разослали везде жалобы, опрашивали о нас его подружку( которая нас раз издалека видела, но очень вняла его жалобам на родителей и в красках подтвердила наш "садизм"...ну и понеслось.) 01.03.2018 17:06:54, junecat
[ответить]
У вас болен ребенок неизлечимо,а вы о нем говорите как о предмете.
Сдадите его в пни и будете жить припеваючи со своим хахалем.Нет сына,нет проблем

Шизофрения в таком раннем возрасте-это приговор,течение будет тяжелым и будущего у ребенка нет.
А вы его поступки обсасываете с ненавистью.
02.03.2018 09:46:52, Ужас какой
[ответить]
А вы ее понять не пробовали???? Почему она так делает, может она просто привлекает ваше внимание. Почитайте 2 книги Юлии Гиппенрейр общаться с ребенком как и общаться с реьенком так. Может поможет вам наладить отношения с дочкой. Любите свою дочь потом поздно будет. Сейчас вы еще можете наладить. Забирайте от бабушки берите отпуск и налаживайте отношения. Работу можно найти всегда, а дочь можно и потерять навсегда. Выбирайте что вам дороже. Вернитесь в свои воспоминания когда она была маленким, беззащитным комочком лежашим рядом с вами и причмокиващим.может быть что то екнет после этого. 01.03.2018 14:48:10, Ольга1990
[ответить]
Я вам хочу сказать только одно, от лица человека,которого в свое время родители,не хуже вас,избивали и к наркологу возили и пугали,что от родительских прав откажутся и т.д.и т.п. Сейчас мне вам нечего посоветовать,но я вам расскажу,что вас ждет. Папа мой умер,во сне приходил извинялся,а мама,которая про мое воспитание в 13 лет,не хуже вас,вспомнила,сейчас всеми силами пытается вернуть мое расположение к себе,боюсь,упустила тот момент,когда это еще было возможно. Мы с ней сейчас хорошо общаемся,но у меня к ней отношение как к чужому человеку,уж больно много она "хорошего" для меня сделала,и она это понимает. Ушла я от своих замечательных родителей в 16 лет и никак от них не зависила,ни морально,ни материально. Сейчас у меня прекрасная семья,две здоровые доченьки,квартира,хоть и в ипотеку,но зато своими силами. В жизни не пробовала никаких наркотических веществ и т.п. А все проблемы шли от консервативной мамочки,которая "меня так воспитали и я считала это правильным",которая где нужно было любви не давала,зато люлей по первому слову всегда за радость прописать. В вашем посте,я прочитала одну фразу,после которой мне все ясно "моей карьере конец",вас не дочь интересует и не отношения с ней,а как бы все было "правильно" по вашему видению и чтоб за это ничего не было. Так не бывает,каждое наше действие,рождает противодействие. Только вот у вашей дочи переходный тяжелый возраст пройдет и голова на место встанет,сама собой,а вот от ваших действий "любвиобильных" осадочек останется и вот его то потом исправить будет невозможно. А самое печальное,что вашей дочери не хватает любви,понимания и хорошего отношения дома. Но вы продолжайте ее контролировать,держать в клетке,не дай бог дождетесь того,что она вообще жизнь самоубийством покончить захочет. Вы этого желаете? Подумайте над этим. 01.03.2018 13:29:28, Настасья1
[ответить]
Мне жаль вашу дочь.Вы наверное не косячили в подростковом возрасте.Скорее всего у вас не было тёплых отношений с вашей мамой.Или вы любите своего ребенка и принимаете её с её характером ,с ошибками,которых будет немало, пытаетесь стать ей другом и опорой,самым близким человеком, который подскажет,не отталкнет, какой и должна быть мать или вы потеряете её во всех смыслах.А битьём вы только показываете свою несостоятельность.Моей дочери 13,и я тоже не готова к её взрослению,но это жизнь,и я всегда буду рядом,и всегда ей говорю как сильно её люблю и буду любить всегда. 01.03.2018 13:03:09, Мироненко Ольга
[ответить]
Господи, женщина вы в разуме вообще. Вас надо изолировать от ребенка и не только от него но и от общества. Как можно не любить своего ребенка, чувствовать брезгливость. Ужасс... 01.03.2018 12:49:32, каштанка
[ответить]
Очень вам сочувствую. И понимаю. 01.03.2018 12:47:41, MargoW
[ответить]
Семейный психолог. Обеим. Вместе. Бегом. Сроки - уже вчера. Проблемы детей - это нерешенные проблемы у родителей, которые мешают нормальным взаимоотношениям с детьми, а главное, вызывают у детей проблемы! Проявите себя разумной. покажите и следствию, и дочери, что вы на стороне ребенка, что вы готовы приложить титанические усилия, что вы осознаете, что происходящее - ошибка, а ошибки нужно исправлять! Все будет хорошо, только приложите к этому усилия. Умоляю, будьте разумной и решительной сейчас, или оставите в душе дочери шрам на всю жизнь, и трещину в отношениях. И настаивайте в отношении следствия на том, что вы сейчас существующую проблемы готовы решать! Им очень нужны нужна галочка в отчетности, и открытое в отношении вас дело о побоях - это показатель их эффективности и им нужно наказать вас, они существуют как система пресечения и наказания, но если вы покажете, что не намерены стать жертвой судебной системы и собственных ошибок, а хотите по-взрослому решить вопрос, спасая семью и ваши с дочерью отношения, то задавите вашу панику на корню - и действуйте! Сейчас рассуждения и рефлексия и рассуждения не помогут. А то, что вы обратитесь к психологу, и лучше предъявить доказательства ваших визитов (чеки, какие-нибудь выписки психолога о работе с вашей семьей) следствию, это сделает лучше всем - и дочери, которая не очень понимает, что именно происходит в итоге, когда вмешивается юридическая система, а не педагогическая или психологическая, и вам - вы докажете, что вы в состоянии самостоятельно, а не при помощи дядь и теть в погонах, решать семейные проблемы, и вашей семье, убирая раскол в отношениях и его причины, и просто будете примером для других в похожей ситуации! Искренне желаю вам мудрости, самообладания и решительности в этой ужасной для семьи ситуации. 01.03.2018 10:03:20, bibop
[ответить]
Попробуйте поискать православного психолога. Они не проповедуют, но у них очень четкое понимание смысла семьи и сути семейных отношений. Психоаналитики, специалисты по НЛП и прочие порой идут в далекие степи, и иногда и вовсе занимаются личностью, а не взаимоотношениями, это если грубо и упрощенно. Еще неплохо будет пообщаться со специалистом по транзактному анализу, это тоже ориентированное на решение проблем семьи направление. А вообще, проявите упорство, выясните сами, кто мог бы помочь вам, вы ведь на работе успешны, а значит, можете исследовать рабочую ситуацию и найти лучшее решение, воспринимайте вашу проблему как такую ситуацию, только вам нужен специалист. Найдите его. Только не ждите, что вам напекут рецептов, вы их покушаете, как блинчики, и чувство голода пройдет. Возможно, вам придется перевернуть вашу жизнь с головы на ноги, не все к этому готовы. И вот тут-то и решится, что для вас важнее - дочь и семья или карьера и сетования на то, какое у нас плохое государство, какие плохие суды, и вообще какое плохое все, а вы хорошие. 01.03.2018 10:21:27, bibop
[ответить]
Вам с ребенком надо к психологу сходить. Обоим нужен совет психолога. 01.03.2018 09:45:49, Уголовный кодекс
[ответить]
Не совет нужен, а работа. Долгая, и не всегда этот конкретный психолог справится. А осуждение мамы в предыдущих постах понятно, но не продуктивно. Бросание камнями в родителя не поможет дочери стать полноценной и заботливой мамой. Нужно думать о том, как мернуть дочери маму, как помочь дочери не повторить ошибки мамы уже в ее жизни.. А это будет обязательно, потому что описанная Н+ ситуация - это только итог, а дочь во всем этом варилась, а главное, старательно, но бессознательно, запоминала, как вести себя. Ведь кроме мамы и папы у нее нет ежедневных примеров семейной жизни! Поэтому, припрячьте ваши камни для себя, и просто посочувствуйте слепой а отношении дочери маме и ослепшему в смысле понимания нормальных взаимоотношений благодаря такой маме ребенку. И не осуждайте, лучше поддержите и ту и другую. Они же связаны! Семьей, еще теплящейся любовью, еще не убитой окончательно, затаившейся на дне души надеждой, что все будет хорошо, а дальше - только лучше. 01.03.2018 10:13:17, bibop
[ответить]
Статья 116. Побои
(в ред. Федерального закона от 07.02.2017 N 8-ФЗ)

Побои или иные насильственные действия, причинившие физическую боль, но не повлекшие последствий, указанных в статье 115 настоящего Кодекса, совершенные из хулиганских побуждений, а равно по мотивам политической, идеологической, расовой, национальной или религиозной ненависти или вражды либо по мотивам ненависти или вражды в отношении какой-либо социальной группы, -
наказываются обязательными работами на срок до трехсот шестидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо ограничением свободы на срок до двух лет, либо принудительными работами на срок до двух лет, либо арестом на срок до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до двух лет.
01.03.2018 09:44:20, Уголовный кодекс
[ответить]
Если бабушка нормальная то, конечно, там будет безопаснее, чем рядом с такой мамой. Бедная девочка. Сколько людей мечтают о ребенке, а тут Бог дал дочку женщине, которой она совсем не нужна. 01.03.2018 09:32:37, Светлана НТ
[ответить]
Узнаю в вас свою мать. Тактильных контактов ноль.эмоционал.связи ноль.вот как ваша дочь "ищу"в других "мать". В обьяттях.бывает 01.03.2018 09:29:15, Ужас что пишут
[ответить]
Чтоо значит в состоянии аффекта?? Вы родитель.ВЗРОСЛЫЙ человек.сначала отлупили,потом убили.аффект же!! Конечно вы правы)надо жить доя себя.карьера поди не постпарадает,не убили ж 01.03.2018 09:25:47, Ужас что пишут
[ответить]
Естественный процесс-взрослая самка не принимает молодую,поинтересуйтесь-тема ваша.Насчет рыданий,обычная гормональная истерика.Работайте над собой,и тем,что вокруг себя натворили. 01.03.2018 09:12:29, Элен1
[ответить]
Простите, кто над чем должен работать? 01.03.2018 09:15:32, arrow
[ответить]
-Автор над своим отношением к дочери,своими реакциями,поведением,и образованием-животные инстинкты выставила на обсуждение. 01.03.2018 09:43:53, Элен1
[ответить]
Для вас страшнее потерять карьеру, чем ребенка. Вы монстр! 01.03.2018 03:11:18, noni_86
[ответить]
Я в полнейшем шоке.
Только не от действий девочки, а от комментов. Сколько же озлобленных людей, не умеющих любить детей, но отчего-то их заводящих, стремящихся обвинять и всю ответственность с себя складывать на них?
Я сперва подумала, что девочка из поста кого-то убила, или пытала, или ещё каким-то жутким образом жестокость проявляла. Но нет, жестокость здесь только со стороны автора (надеюсь, единично) и некоторых комментаторов. Я в весьма неприятном шоке.
01.03.2018 02:21:13, Pumpit
[ответить]
Господи, какая же тема страшная...:(
Дров она наломать боится... куда-то ещё-то?!
28.02.2018 20:43:09, 1637
[ответить]
Да самое страшное, что этим не кончится. Девица познала , что можно на мать надавить и чем. Вот это плохо. Оторва должна знать своё место. Мать правильно делает. Какая агрессия? ЕЕ что бьют ежеминутно? Заставляют работать? или морят голодом? Слов не понимает, есть другие методы. Что мне не говорите, есть границы терпения. Мать права. И дай бог у девицы появится хоть одна здравая мысль в голове. 01.03.2018 08:39:25, arrow
[ответить]
Хочется верить, что такие комментарии всего лишь троллинг для накрутки активности, тк очевидно, что у любого здравомыслящего человека, родителя, такие комментарии вызовут шквал негодований. Если же это реальное мнение то жаль, что в России нет ювенальной юстиции, от таких мамаш надо спасать детей. Даже не понимают, что калечить детей можно не только физически, отношение к детям, как к собственности, вещи. Ничто не проходит бесследно, все вам вернется- одинокой старостью, болезнями, и после смерти отчет держать за загубленную вверенную вам жизнь. 01.03.2018 09:40:23, Мария Викторовна
[ответить]
За что вы так детей ненавидите? Вот это "Оторва должна знать свое место " и далее - просто ужас берет, когда читаешь. 01.03.2018 09:23:45, Почему?
[ответить]
Ужас от того, что после случившегося остаешься один на один. 01.03.2018 10:11:51, arrow
[ответить]
ваша-то осознала? все наладилось? почему же тогда вы с ней распрощаться торопитесь? 01.03.2018 08:45:46, Шерлок
[ответить]
Осознала. Я тактику свою не меняю. Я материнские обязанности выполнила. Да своё жильё и своя жизнь. Я тоже жить хочу. Я не для нее лично на свет родилась. Я помогаю. Случится крупная беда, приду. А так сама только сама. 01.03.2018 08:53:37, arrow
[ответить]
а если осознала, то почему же такие отношения ужасные? что из жизни вычеркивать? когда все хорошо, жизнь для себя не откладывается и общаться хочется не только в случае беды 01.03.2018 08:59:42, Шерлок
[ответить]
Где же я написала, что я вычеркиваю из жизни. Она останется. Но помогать в случае большой беды.Общение по необходимости.Достаточно. Мне никто тогда не помог. Ни один психолог. Это брать ситуацию в свои руки и действовать. И себе сказать - я упустила на каком то этапе, и всё. Ни каких самокопаний. Контроль, полный занятый день. 01.03.2018 10:47:40, arrow
[ответить]
для меня желание общаться только в случае беды - это вычеркнуть. в случае беды и чужим часто помогают 01.03.2018 14:40:07, Шерлок
[ответить]
Вы сами ходили к психологу и пытались работать над собой? Или ребёнка спихнули, чтоб психологи его корректировали под вас? 01.03.2018 11:57:11, Mira
[ответить]
Дорогая, я не спихивала своих детей, занималась сама. К психологу сходила два раза, пустая болтовня мне не нужна. Или делаешь, или плывешь дальше.Я могу принять критику, но если она имеет смысл.В тот момент смысла не было. 01.03.2018 13:03:07, arrow
[ответить]
Она особенно страшна тем, что поддерживающих автора, и очень агрессивно по отношению к ребенку, так много(( 01.03.2018 00:00:48, ШаНуар
[ответить]
В вашем случае дочь лучше оставить у бабушки-так как очевидно что вы ее не любите...это крайне негативно отразиться на ее будущем-отпустите ребенка и не портите ей жизнь 28.02.2018 19:10:16, Простояеловек
[ответить]
Отпустить? нет. Надо довести до отдела кадров, чтоб кусок хлеба могла заработать. Куда отпустить?На волю. Она же первая и прибежит. 01.03.2018 08:35:57, arrow
[ответить]
Какой отдел кадров в 13 лет, отчем вы? 01.03.2018 11:57:44, Mira
[ответить]
Ох,проще оставить у бабушки ,услышьте себя, это ж ваша кровь. Воспитывать детей это тяжелый труд,согласна.Но это ж ваш ребенок, и вы должны его воспитывать.И потом поверьте, ваша дочь вас любит просто потому что вы МАМА, постарайтесь и вы ее полюбить просто потому что она ваша ДОЧЬ. Дети ошибаются,так же как и взрослые,все имеют право на ошибки, надо уметь прощать.Прощать, зная, что ошибки могут иметь место быть снова.Не отчаивайтесь, говорите по чаще с ребенком, сами сходите к психологу,может он вам поможет понять вашего ребенка.Удачи вам, в нелегком труде-воспитании детей. 28.02.2018 17:23:51, Виски
[ответить]
Ситуация как раз является следствием отсутствия тактильного контакта с детства. Честно себе признайтесь, что никогда её не любили и за карьеру трясетесь больше, чем за судьбу живого человека, за которого вы вообще-то как родитель несете ответственность. 28.02.2018 17:15:49, мира мира
[ответить]
Что значит "накосячила по-крупному"? Что она сделала? 28.02.2018 16:16:34, mariku
[ответить]
Почитайте тему внизу.Девочка имела беспорядочные половые связи в 13 лет. 28.02.2018 16:34:07, Ииррин
[ответить]
По вине матери девочка в 13 лет все это имела. Виновата мать и только мать! 01.03.2018 03:13:25, noni_86
[ответить]
В чем виновата мать? Объясните мне, пожалуйста,она работает для блага этой девицы. От безделья это всё. Распущенность. До неё донесли что это непозволительно. Сейчас в 13 лет, а дальше что? Мать виновата? 01.03.2018 08:34:05, arrow
[ответить]
Дочь надо воспитывать было в любви, как принцессу, чтобы в 13 лет не было таких последствий. Может еще не поздно почитать книги о воспитании, пообщаться с психологом и осознать, что то, что девочку дома не любили и привело к таким последствиям. Любовь, тепло, общение так же важно дать ребенку, как кров и еду. Однозначно виновата мать. Такие слова, как "до нее донесли, что это непозволительно". "отрва", "знать свое место"- это ужасно, вы монстр. Одумайтесь. Идите к психологу, к батюшке, пока все живы все можно исправить, было бы желание, надо бороться за свою душу. Это о вашей дочке речь в посте? Или у вас такая же беда в отношении к своему ребенку? 01.03.2018 09:49:12, Мария Владимировна
[ответить]
До конца учебного года дочь оставить бабушке, к лету решите , взвесив всё за и против.И к адвокату сходите. Обезопасьте себя. 28.02.2018 15:22:03, arrow
[ответить]
Лучше в интернат к себе подобным.
А то автор еще замарается об такую дочку.
Детьми гордиться надо,а тут фу
28.02.2018 15:29:50, Иуоена
[ответить]
Да, в данном случае это лучше. Девица всеми правдами и неправдами стремится в интернат.Осознание непозволительности такого поведения должно наступить. 01.03.2018 08:31:45, arrow
[ответить]
Вот все пишут советы, но все поверхностные,сейчас мало из мам и пап знает, что существуют группы вконтакте, со всякими сектами, анихристами, пошлятиной, пропаганды наркотиков и суицида, у друзей тоже проблеммы с дочерью 14 лет, тоже недавно отчудачила,состоит во всех таких группах. Проанализировав эти группы, поняла, что это своего рода терроризм, утопие, хотят убить будущее России- детей. У меня у самой волосы дыбом на голове стояли от увиденного, мне потом так тяжело было, что я отвлекла себя чтением. P.S. а так то, что вы написали, очень знакомая история, вы не из нчк? 28.02.2018 14:44:02, Тата да не та
[ответить]
Если с ребенком с рождения иметь хорошие дружеские отношения, то никогда он не полезет в такие группы. А в идеале нужно детям давать духовные основы и самим родителям быть примером спокойного и конструктивного поведения. Эти группы просто "крик души" ребенка, его протест против авторитарного родителя 28.02.2018 17:22:55, мира мира
[ответить]
А я и не слышала про такое, думала, уже все это по закрывали давно, после "кита" 28.02.2018 14:47:28, Вика Февраль
[ответить]
Там не только Синий кит. Это самое яркое прогрохотало, а закрытых групп и течений действительно много. Если ребенок не находит поддержки среди близких, в интернете он найдет по интересам того, кто и по головке виртуально погладит, и посочувствует. Учитывая отсутствие опыта у подростков там даже бот сработает. Выход из этих групп/течений/сообществ тяжелый вопрос даже для взрослого человека, а подростку оценить опасность и суметь выбраться почти нереально. Это тема для отдельного обсуждения. Меня краешком зацепило, но успела проговорить с дочерью, привести аргументы против взрослой подружки из интернета. Не сразу, но подействовало. Подростки неглупы, если давать хорошую аргументацию может сработать. Возможно, кому-то поможет, привожу нашу ситуацию

В интернете в тематическом сообществе у ребенка появилась подружка - моя ровесница. На мои вопросы, кто она, ребенок дуется, немного обижается: "Мама, у тебя на меня никогда нет времени, а там всегда есть слова поддержки". Спрашиваю хоть какие-нибудь примеры, что может показать (не хочу взламывать - влазить в ее аккаунты) и вижу, что слова взрослой собеседницы подходят под почти все ситуации, скорее всего она даже не читает вопросы подростка: "Ах, бедняжка", "Это тяжело", "Я тебе сочувствую", "Все будет хорошо" и т.п. Поговорила с дочерью, озвучив следующее:

1. Безличность ответов, все ответы можно применить к большинству ситуаций
2. Взрослая женщина сутками сидит в интернете и общается с подростками. А где ее семья и работа? Я не успеваю т.к. должна работать, а потом домашние дела сами не выполнятся. Кто эта женщина, уровень развития которой позволяет искать себе собеседников только среди подростков, а ни семьи, ни работы не видно?

Сразу контакт с виртуальной подругой прерван не был. Но отмахнуться от моих слов по-видимому не удалось, мысли остались и со временем дочь поняла, что права я. Общение само собой сошло на нет

Еще раз повторюсь: у нас легкий случай, при необходимости все дела откладываю в сторону, с ребенком общаюсь, обсуждаю, иногда выходной трачу на то, чтобы просто проговорить все, что скопилось у нее.

Если идет привязка к закрытым группам со своей субкультурой нужно искать выход обязательно. От общения до обращения к специалистам. И согласна с комментарием, что подобные группы - бедствие общее. В противовес необходимо создавать интересные паблики, чтобы подростки сами туда шли. И не только паблики. Учить детей объединяться по интересам и вести свои группы, чтобы не попадать под чужое влияние. А для этого нужно осваивать подростковую интернет-среду, гаджеты, соцсети не те, что интересны нам, а то, что привлекает наших детей.
28.02.2018 15:13:26, lexidalida
[ответить]
Все не позакрываешь 28.02.2018 14:55:11, Del_tta
[ответить]
Первым делом, вот самым первым, вам бы надо осознать, что все проблемы и косяки детей до определенного возраста (и 13 лет - это все еще "тот" возраст) - это проблемы и косяки родителей!!! либо медицинские проблемы. И гнев и злость ваши, соответственно, не в ту сторону направлены(((
И карьеру вашу под угрозу не дочь поставила, а именно вы сами.

Вот чтобы это понять вам, вероятно, нужен психолог. Вам, не дочери. Дочери он тоже может помочь, но это другое.
Но вот пока вы не осознаете своей ответственности за произошедшее, не станут лучше ваши отношения, и дочери помочь вы не сможете. увы.
Так что тут как в самолете - наденьте сначала маску на себя, тогда сможете и дочери помочь.
28.02.2018 14:28:13, мышка на сервере
[ответить]
Мне кажется, что только психолог на данной стадии конфликта сможет помочь.
Не надо сейчас с ней разговаривать - не сможете ни Вы, ни она найти какой-то выход.
У Вас огромная злость и обида на дочь, у неё, наверно, тоже обида и еще страх. Как тут разговаривать?
Не вините себя - все мы люди, и все мы совершаем ошибки.
Пожелаю, чтобы всё наладилось.
28.02.2018 14:07:46, vakh
[ответить]
Очень мало информации, чтобы попасть в точку с ответом. Давайте разбирать все по полочкам.

Конфликт у вас с участием трех сторон, а то и четырех - бабушка тоже принимает участие. Соответственно в одиночку ничего не решите. Но, по-видимому, опыта и мудрости разрешить конфликт не хватает, поэтому нужно взвесить возможные варианты

Вам однозначно нужна помощь. Хороший психолог и грамотный юрист помогут сохранить время и здоровье и вам, и вашим близким. Но специалисты действительно должны быть очень хорошие, которым вы сможете довериться, наладить контакт. Бежать к первому попавшемуся - не вариант. Поспрашивайте, возможно среди ваших знакомых кто-то уже работал с психологом и доволен результатом или есть опыт сотрудничества с адвокатом, специализирующимся на семейных делах. А, может, повезет и найдете сразу двоих.

В прокуратуру вам нужно сходить обязательно. Там тоже люди работают. Вообще стучать нужно во все двери, не знаешь, какая откроется и где помогут. В свое время я именно с прокуратуры начинала все свои действия (ситуация была другая, но от городской до областной прокуратуры все тропинки мной были исхожены). Возможно удастся уладить все в стенах этого заведения

Отношения с дочерью нужно налаживать. Если удастся найти общий язык ДО прокуратуры - хорошо, в любом случае попытки оставлять нельзя.

Теперь по вашим внутрисемейным отношениям. Первое, что нужно сделать - поговорить с мужем. вам правильно говорят, что поднять руку отцу на дочь - плохой вариант. Обсудите ситуацию с нескольких сторон. Во-первых, поднять руку на женщину, девочку - недостойный поступок. Да, это был, по вашему мнению, аффект. Но прежде всего этот поступок наносит урон вашему мужу как мужчине. Если на ребенка руку поднял, неужели вы поверите, что на вас не поднимет руку никогда? (ниже есть комментарий, когда "уложила ее лицом в пол с фиксацией. После этого конфликтов стало меньше в разы. Иногда физическое приложение воспитания гораздо действеннее,чем словесное. " - это совсем другое. Показать, что сила есть, что управа на ее физические действия найдется - действеннее, чем применение силы к ребенку.) Если участие мужа - это разовый срыв, спровоцированный уж не знаю какими обстоятельствами, он должен мучиться. Если же он спокоен, то и вашей дочери будущее не сулит ничего хорошего в вашей семье, и вам тоже. Поговорите с мужем, не обвиняя, проясните для себя его отношение к дочери и подумайте, как ваш супруг поведет себя при повторении или ухудшении ситуации.

Ваша роль в произошедшем , безусловно, огромна. Если не осознаете, что выбранный вами метод физического наказания принес больше вреда, ваши "срывы" неминуемы. Наказывать нужно с холодной головой, сопоставив причины и желаемые результаты.

По поводу"продолжать любить ребёнка, обнимать, целовать" - правильные слова. Вот только у вас они пока не сработают. Лучше подготовьтесь к большому разговору с дочерью. Вы не научились до нее достучаться словами, придется это делать сейчас. Продумайте 5 сценариев разговора. Как произошедшее видите вы. Как это видят окружающие. Попробуйте почувствовать себя на ее месте, что бы вы делали. Вспомните конфликтные ситуации из своего подросткового возраста, когда косячили вы. Что вы делали для того, чтобы ваша дочь появилась на все. Что прожили, когда она была маленькой. Скорее всего этого всего вы дочери не рассказывали. Хороший разговор с девочкой займет не менее 2-3 часов. Наблюдая за ее реакцией вы увидите, что ей интересно. Скорее всего больше всего заинтересуют рассказы о ней самой же. прокрутите слова в голове. Отследите все моменты "мы для тебя столько сделали, а ты...". Не бойтесь при ней заплакать. Не уходите в этот момент, успокойтесь при ней и найдите слова для продолжения. Спрашивайте, что где и как можно поменять. Не бойтесь признаться, что не знаете, как поступить, где найти выход. Не бойтесь после разговора оставить ситуацию открытой, сказать, что еще подумаете, как дальше жить, если в разговоре не найдете выхода.

Если сможет пробиться сквозь стену, слезы дочери гарантированы. Не обязательно сказанное будет исполнено. 100% повтор разговора с разными вариациями понадобится. Только разговаривая найдете выход, отмолчаться, отодвинуть ее подальше, отдать бабушке - не поможет. У вас внутри останутся нерешенные конфликты, которые рванут потом в самый неподходящий момент.

Перекладывать ответственность на бабушку неправильно, но если в семье, вместе примете решение на время для сохранения контроля сохранить статус кво с бабушкиным контролем - это будет ваше семейное решение. Возможно, дочь за него будет. Только подумайте об отношениях ваших с вашими родителями. Нет ли нерешенных конфликтов там, не они ли вам от дочери возвращаются. 13 лет - только начало, дальше может идти по нарастающей, когда-то у бабушки здоровье и терпение закончатся и вы получите более агрессивную и запутанную версию сегодняшнего конфликта.

И последнее. Даже если все уйдет в суд, даже если ваша сегодняшняя карьера закончится, жизнь продолжается. Значит из этого урока нужно извлечь для себя выводы. Какие - вам определять. Собирайте успокоительные в сумочку и отправляйтесь к дочери разговаривать. Один на один. Весь разговор только между вами

Ах, да, забыла. К психологу, которого дочь посещает, тоже сходите. И не раз. Если психологу нечего вам будет сказать, то и ребенок туда ходит без пользы. А если есть о чем пообщаться, то вы многое уже потеряли, не поговорив со специалистом до сих пор.
28.02.2018 12:20:38, lexidalida
[ответить]
Прекрасный ответ! Автор, прислушайтесь! 28.02.2018 13:13:28, Медведка
[ответить]
Если будет туго, оформите временное опекунство на бабушку. Почему у вас ухудшилось отношение к дочери после полиции? На карьеру это не должно повлиять. 28.02.2018 12:12:55, Не овен
[ответить]
Опекунство на бабушку можно оформить только написав отказ от дочери юридически.
Прелестный способ наладить с ней отношения
28.02.2018 12:52:29, Кошмар
[ответить]
нет, если мать учится в другом городе, то временно может бабушка быть опекуном, так и тут по семейным обстоятельствам 28.02.2018 23:29:25, Не овен
[ответить]
Я на вашей стороне. Все эти самокопания, что вы ее не обнимали, поэтому она в 13 лет по рукам пошла, совершенно не к чему. В 13 лет уже вполне должно быть понимание, что можно делать, а что нет. Тем более еще и заразу какую-то принесла. Остальных в семье хоть не заразила? Она хоть понимает свое недопустимое поведение? И себя опозорила, и семью свою. Может хоть в школе не знают. А то ведь такая слава быстро распространяется. Разговаривать придется, конечно. Хотя бы это все для начала проясните. Что именно ее подтолкнуло. 28.02.2018 11:40:57, Ольга*
[ответить]
А это вы ведь когда-то давно много писали о том, как ненавидите свое материнство и сына? Что, так и не отпустило за столько лет? 28.02.2018 14:44:53, Бедная вы женщина
[ответить]
Ну не переворачивайте, совсем не так Ольга* писала. Речь шла не о ненависти, а о нелюбви. да и судя по рассказам в слово нелюбовь вкладывался какой-то свой смысл, который абсолютно не мешал заботиться о ребенке очень хорошо 28.02.2018 16:30:05, Рене с раб.
[ответить]
У нас все хорошо, если вы так волнуетесь. Сын вырос, получил достаточное образование и даже сверх того, работает, живет в своей квартире со своей семьей. Я живу в свое удовольствие.
Сын подобные вещи не вытворял. Все ж таки понимал, что можно делать, а что нет.
28.02.2018 14:58:57, Ольга*
[ответить]
а выяснять, что подтолкнуло - это и есть самокопание. обнимать, может, и не обязательно было, но иначе проявлять и делать необходимое ребенку - надо было бы. 28.02.2018 12:15:41, Шерлок
[ответить]
Так очевидно, что делали все, что нужно для ребенка, а ребенок в ответ "вывернулся на изнанку". Если б не делали, то и не переживали совсем. 28.02.2018 12:22:51, Ольга*
[ответить]
Где это очевидно? У меня вот совсем иное ощущение. 28.02.2018 12:25:47, Mira
[ответить]
Я верю женщине, потому что сейчас свобода и эта [цензура] культура выворачивает наизнанку детей, родители и семья авторитетом не считаются. 28.02.2018 15:10:19, arrow
[ответить]
Ну конечно, мифическая культура и свобода виновата, что у родительную нет авторитета.
Ага, общество, мир, страна, Путин.
А родители ни при чем
28.02.2018 15:43:51, Mira
[ответить]
Да причем здесь это?Мать с отцом в шоке. Они что бросили дочь? Они сразу зибили тревогу. Все путают понятие любви. Любовь к ребенку не заключается в объятьях, а прежде всего в том, чтоб помочь вырасти человеком. Родители адекватные и нормальные. Женщина задала вопрос.Очень адекватный. Когда у меня была ситуация, все только и могли сказать, какая Вы мать после этого... и прочее и ни одного нормального совета или действия. Я была на месте этой женщины. Я сделала всё с моей точки зрения. В течение 5 лет. я ее держала при себе.Дальше посмотрю . Но слушать никого не собираюсь. 01.03.2018 08:48:30, arrow
[ответить]
Любовь и объятия и помогают вырастить человеком. Вы этого не понимаете, и "слушать никого не собираетесь", потому и прилетели вам проблемы с дочкой. У вас, как и у автора проблемы с дочками- следствия вашего террора, который вы считаете воспитанием. Мы все воспитываем деток в одной среде, вы хотите свои ошибки списать на внешние факторы- так вот нет, у других семей нет таких проблем, есть уважение и доверительные отношения- этот косяк исключительно ваш. 01.03.2018 09:57:38, Андрей7612
[ответить]
Родители, как раз причем, иначе так бы не убивались. 28.02.2018 15:46:33, Ольга*
[ответить]
Она убивается,а синяки у дочери?
Билась бы сама головой об стену
28.02.2018 16:36:06, Пирра
[ответить]
Синяки - это такая мелочь. 28.02.2018 16:51:31, Ольга*
[ответить]
Та да.Надо забить до смерти и похоронить.
Сказать всем,что сбежала.
Тело сжечь.
28.02.2018 17:03:44, Муккетта
[ответить]
Дурь всякую писать не нужно. 28.02.2018 17:06:18, Ольга*
[ответить]
Дурь вы пишете.Что бить до синяков норма да еще двоем.
Как раз в состоянии ненависти родители забивают насмерть детей.Уж сколько уже их в могилах лежит.
Это статистика ежегодная.
28.02.2018 20:23:46, Муккетта
[ответить]
а если при чем, то где ж они были, куда смотрели и прочее? 28.02.2018 15:56:43, Шерлок
[ответить]
Так на работе наверно были. Деньги зарабатывали, чтобы детей обеспечивать. Комфорт им создавать. И не в открытую она это явно делала. Случайно наверно попалась. 28.02.2018 16:00:02, Ольга*
[ответить]
так этого мало - деньги зарабатывать 28.02.2018 16:03:12, Шерлок
[ответить]
Вот теперь бабушка сторожит, раз 13 лет, а ума нет. 28.02.2018 16:15:13, Ольга*
[ответить]
почему раньше не начали? хотя бы когда кражи были? 28.02.2018 16:16:24, Шерлок
[ответить]
Не ко мне вопрос. Может они с рождения начали, а не в коня корм. Вот теперь усилили. 28.02.2018 16:30:34, Ольга*
[ответить]
Избиением... 28.02.2018 20:41:31, 1637
[ответить]
Может хоть так дойдет. 28.02.2018 21:45:18, Ольга*
[ответить]
Что дойдет? Что родители неспособны от беды оградить и во всех своих промахах винят ребенка? Да еще колотят вдвоем? 28.02.2018 22:35:31, 1637
[ответить]
Доходит. Прекрасно доходит.Мать с отцом пихали ее туда?Вседозволенность и дешевая слава. 01.03.2018 08:59:20, arrow
[ответить]
а может не начали. что гадать 28.02.2018 16:34:07, Шерлок
[ответить]
Так ниже все написано. Растили, воспитывали, занимались. Так и росла бы без выкрутасов. Вероятно мало били. Вот этого точно не хватало. 28.02.2018 12:28:07, Ольга*
[ответить]
Мне непонятно, что такое «растили» и как «занимались». Они как бы сами по себе растут, а заниматься можно очень по-рпзному 28.02.2018 12:49:12, Mira
[ответить]
Занимались: играли, гуляли, водили на занятия. Что еще нужно? Ежеминутно лабызать уж точно не обязательно. 28.02.2018 12:55:21, Ольга*
[ответить]
Можно не гулять, не играть и на занятия не водить. И прекрасные дети вырастают.
В моем понимании воспитывать и заниматься несколько иное.
28.02.2018 13:11:09, Mira
[ответить]
Ну, конечно. Ребенок будет сидеть один взаперти, с ним никто не будет общаться, при этом он внезапно вырастит прекрасным человеком. А учиться он тоже будет один самостоятельно? В школу его не нужно отдавать? 28.02.2018 13:46:02, Ольга*
[ответить]
Я про не общаться и сидеть взаперти не писала.
И да, дети могут прекрасно учиться в школе самостоятельно.
И вырастают они прекрасными не внезапно, а у любящих и понимающих их родителей. А гулять, играть и водить на занятия могут и нелюбящие и непонимающие взрослые.
28.02.2018 14:03:34, Mira
[ответить]
Если бы любовь и понимание что-то гарантировали. Как и их отсутствие. То, что отсутствие любви и понимания могут повлиять на самооценку ребенка, мне понятно, а вот на поступки его нередко влияет что-то другое. 28.02.2018 15:46:26, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
А гарантий вообще нет. Но и просто гулять и играть - мало. 28.02.2018 17:31:20, Mira
[ответить]
конечно. но и "тяжесть" этих поступков, их последствия и преодоление этих последствий - разнятся 28.02.2018 15:57:53, Шерлок
[ответить]
Любовь и понимание дают силу сопротивляться внешнему давлению и справляться со сложностями. И чувство защищенности. Не гарантия, но очень хорошее подспорье. И нет необходимости искать это на стороне - у друзей и мужиков, по крайней мере, в подростковом возрасте 28.02.2018 15:50:40, Del_tta
[ответить]
Может быть. Но то, что некоторые называют любовью, другие называют авторитарным воспитанием, драконовскими методами и отсутствием любви. А ребенок и сопротивляется давлению внешнему, и со сложностями по возрасту справляется. В общем, все это очень высокие и абстрактные материи. А кого-то от начала ранней половой жизни уберегла мысль о непонимании со стороны семьи в этом случае. 28.02.2018 16:07:13, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
"Сопротивляться внешнему давлению". Кто на кого давит-то? В 13 лет? Если только учиться заставляют. 28.02.2018 15:53:20, Ольга*
[ответить]
Интересно, если у подростков проблем вообще нет, то почему вокруг них столько - не задумывались? 28.02.2018 16:07:41, Del_tta
[ответить]
Не поняла, чего столько вокруг них? 28.02.2018 16:16:04, Ольга*
[ответить]
Проблем 28.02.2018 16:44:31, Del_tta
[ответить]
Проблема одна - хорошо учиться, чтобы потом хорошо работать и себя обеспечивать. Все остальное ерунда. 28.02.2018 16:52:29, Ольга*
[ответить]
То есть все богатые счастливы и их дети тоже?
Случаев депрессии и самоубийств не меньше у обкспеченных людей.
28.02.2018 20:29:02, Мукета
[ответить]
Им просто нечего больше хотеть. Вот и самоубиваются. Лучше б делом каким занялись полезным. 28.02.2018 21:47:32, Ольга*
[ответить]
Ах если бы все было так примитивно. 28.02.2018 16:59:43, Mira
[ответить]
мне это совсем не очевидно. делали, что сами считали нужным, а это абсолютно другое 28.02.2018 12:24:37, Шерлок
[ответить]
Естественно, что у каждого свое понимание о том, что нужно и как воспитывать. 28.02.2018 12:29:22, Ольга*
[ответить]
да. но важно, чтобы это понимание было не абстрактное, а подходящее конкретному ребенку. а когда абстрактное - такое вон и выходит 28.02.2018 12:31:19, Шерлок
[ответить]
Ребенок тоже должен мозги включать и понимать, что такое хорошо, и что такое плохо. Это же не грудничок. 13 лет - достаточно взрослая девица. 28.02.2018 12:42:27, Ольга*
[ответить]
Солидарна. У всех с началом полового созревания темперамент разный, хоть и гормоны бушуют одинаково. Помню себя в этом возрасте, я на стену лезла, понимала все прекрасно и от того, чтобы с кем-то не переспать меня сдерживал только страх звездюлей от авторитарной и жесткой мамаши. 04.03.2018 02:21:23, Tokoru555
[ответить]
Да и девица немаленькая. В эти года прекрасно осознают ,что и для ЧЕГО они это делают. Мало ремня.Плохо живется бедной. Правильно всё пишите. 28.02.2018 15:12:52, arrow
[ответить]
Чего тогда совершеннолетие в 13 не наступает?
Раз все понятно
28.02.2018 16:37:21, Мирриа
[ответить]
Эти мозги надо сначала правильно настроить, чтоб они включались. И вложить сначала нужно про хорошо и плохо. 28.02.2018 12:51:21, Mira
[ответить]
Вот я и говорю. Мало били раз безмозгло себя ведет. 28.02.2018 12:56:23, Ольга*
[ответить]
А как это взаимосвязано - работа мозга и битье? Если бьют, то кроме страха ничего и не будет. Скорее наоборот, кто пригладит к тому и побежит человек. Даже взрослый. Все мы хотим чтоб нас любили.Бить-то много желающих найдется. А найдется ли тот, кому все рассказать можно? Кто обнимет, пожалеет, утешит? мало ребенка поить-кормить-учить. Для детей не это доказательство любви, это само собой разумеющееся действо 28.02.2018 14:43:36, n
[ответить]
А детям нужно что-то доказывать? Зачем? 28.02.2018 15:00:16, Ольга*
[ответить]
Рассказывать, показывать и объяснять. 28.02.2018 17:32:42, Mira
[ответить]
Есть потребность в любви, ребенок стремится ее удовлетворить 28.02.2018 15:04:48, Del_tta
[ответить]
И как должно выражаться это удовлетворение потребности в любви? Просто взять за руку и пойти гулять - это уже не подходит? Обязательно нужно тискать и обцеловывать? Это не все любят. 28.02.2018 15:13:08, Ольга*
[ответить]
Конечно, все разные. Только если конкретно это дите любит/нуждается, то грех было не гладить. А если не любит, то на фиг автору сейчас начинать? А вообще о телесном контакте матери с ребенком и его важности много написано, кому интересно - читает. Не любят как раз те, кого в детстве обделяли, вот и вырабатывается установка "да пошли вы со своими обнимашками" 28.02.2018 16:48:50, Del_tta
[ответить]
Меня не обделяли, а я это терпеть не могу. Особенно сейчас мода - все друг с другом постоянно целуются. Противно же. Все равно все лезут. 28.02.2018 17:00:41, Ольга*
[ответить]
[-] 28.02.2018 17:10:50, ШаНуар
[ответить]
Нам в детстве дали все, что могли. У меня было очень хорошее детство. С удовольствием бы его повторила. Сын без жесткого воспитания ничего б не достиг. А сейчас есть все, что нужно и он доволен. 28.02.2018 17:47:32, Ольга*
[ответить]
Вы к битыми жёнам такое же мнение применяете? 28.02.2018 13:33:23, Mira
[ответить]
С такими незнакома. 28.02.2018 13:46:40, Ольга*
[ответить]
И с многобитыми детьми хорошо знакомы? Расскажите, как от битья мозги появляются, очень интересно. 28.02.2018 14:04:49, Mira
[ответить]
Очень поправляются, если вовремя и за дело. 28.02.2018 15:01:13, Ольга*
[ответить]
Модно сразу нормальное в мозги закладывать, чтобы до дела не доходило и исправлять не пришлось.
А унижением только страх и подчинение воспитывается.
28.02.2018 15:46:53, Mira
[ответить]
Нормальные мозги разными способами закладываются. Кому-то только строгость и помогает. 28.02.2018 15:49:37, Ольга*
[ответить]
Тому, кому родители не хотят и не могут объяснить помогает только понять, что можно, а что нельзя. А вот почему и для чего, не помогает 28.02.2018 17:35:21, Mira
[ответить]
это ребенок, совсем еще небольшой. и очевидно, не самый простой. так ему помогать надо было, а не считаться кто что должен. и понятно, что проблемы возникли куда как раньше 13 лет 28.02.2018 12:46:44, Шерлок
[ответить]
Это и парадокс. С одной стороны 13 лет - ребенок не большой, при этом сама девочка посчитала для себя возможным вступить во взрослые отношения. И при этом они никакой ответственности за свои поступки не несет, а виноваты родители. Как все славно и удобно. Пойти родителям самоубиться. 28.02.2018 13:00:28, Ольга*
[ответить]
Чушь! Девочка не взрослую жизнь искала, ей это не надо ещё. А нежность, тепло, понимание!!! И не её вина, что нашлось это всё через секс. А виновата мама!!! Она не дала ребёнку тепла. 01.03.2018 11:33:55, s0lne4na9
[ответить]
Вот это уж точно чушь. 01.03.2018 12:31:17, Ольга*
[ответить]
А какую ответственность она может нести? Пустые слова и вера в сказку - непреодолимая тяга родителей перевесить ответственность на ребенка 28.02.2018 13:45:01, Del_tta
[ответить]
Ну, как минимум, ответственность за собственную жизнь. Ну и не позорить себя и родителей такими выходками. 28.02.2018 13:56:40, Ольга*
[ответить]
Это в 13 лет-то ответственность они несут? Это они считают себя взрослыми, но отвечают за них и их действия родители. А еще родители отвечают за то. что вырастили в своих детях 28.02.2018 14:46:35, n
[ответить]
Вырастили это хорошо сказано. Если они это не растили, но оно само выросло? 28.02.2018 15:53:07, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
За жизнь детей до 18 лет ответственность несут взрослые, по закону вообще-то. 28.02.2018 14:06:08, Mira
[ответить]
Если так, то родитель прав в этом случае АБСОЛЮТНО. 28.02.2018 15:14:30, arrow
[ответить]
Прокуратура и опека с этим не согласны. 28.02.2018 15:47:34, Mira
[ответить]
Так пусть ее в детдом заберут. Наверно девочка только этого и ждет. 28.02.2018 15:50:51, Ольга*
[ответить]
Ребенок несет ответственность за собственную жизнь? Ну, как-то очень неоднозначно. А позор в чем? Это дело родителей, предавать огласке или нет, воспринимать это как ужас или нет, родители сами раздули, везде засветились, ну, их решение, но и ответственность их 28.02.2018 14:01:33, Del_tta
[ответить]
зачем же самоубиваться? зачем такое писать? дети не мыслят так - "я вступаю во взрослые отношения". тем более что это за отношения, каков их характер - нам не известно 28.02.2018 13:03:06, Шерлок
[ответить]
Так все же написано. Уж такие взрослые отношения, что даже болезни определенные лечить пришлось. 28.02.2018 13:07:48, Ольга*
[ответить]
Автор умалчивает, что там за болезни, это может быть просто ерунда какая-нибудь, которую "пролечим на всякий случай", а если что серьезное, то огромный вопрос, какие партнеры. Все ж мала вероятность, что у ровесников будет букет, а если это взрослые мужики, то надо разбираться, как такое было возможно, а не обвинять ребенка, изнасилование никто не отменял. Вот ребенку-то вопросов никто не задавал, и вообще не пытались ни в чем разобраться - отлупили, повесили ярлык, и все 28.02.2018 13:49:54, Del_tta
[ответить]
Значит по доброй воле все произошло. 28.02.2018 13:57:39, Ольга*
[ответить]
Никакой доброй воли в этом возрасте, согласно закона, не бывает. Совращение малолетних. Статья совратителям. Родителям тоже. 28.02.2018 19:11:27, Futer
[ответить]
Так, подождите минуточку.

Нарколог значит сообщила в полицию о факте наличии на теле ребенка синяков, а гинеколог по своему профилю - нет?
(была тут не так давно тема про беременную 15 летнюю девушку, там этот вопрос обсуждали, но в контексте беременности)
28.02.2018 21:50:38, Фруате
[ответить]
Доказательства есть? И "добрая воля" - она разная, это и "хочу-не могу-давай" и неумение противостоять давлению, у послушных девочек это очень часто, а может, и просто силой брали. Уверены, что родители разбирались? Вот в таком их состоянии и с таким отношением? 28.02.2018 14:03:38, Del_tta
[ответить]
Если там девочка послушная, то она в первую очередь должна была слушать наставления РОДИТЕЛЕЙ, а не чужих мужиков. 28.02.2018 14:17:32, Фруате
[ответить]
Вы как в сказке живете:( 28.02.2018 20:13:05, 1637
[ответить]
Послушный ребенок послушен всем и во всем, к сожалению. Честно говоря мне непонятно отношение мамы - брезгливость, желание сбыть с рук бабушке... Ну да, если это не насилие было, то и покричали, и отлупили (куда ж без эмоций!), но потом-то... Родная дочь все-таки... 28.02.2018 14:49:47, n
[ответить]
Сложно судить о реакции автора.
Мы же не знаем весь ее жизненный путь.
28.02.2018 14:53:52, Фруате
[ответить]
Послушные девочки не умеют сопротивляться и отстаивать свое мнение, это родителям хочется, чтоб слушалась только их, а на деле - всех, и с мужиками это проявляется в первую очередь. Безответная и послушная, и знает, в случае непослушания - побои, проще просто отдаться. А научили всему в семье. Такой вот парадокс жесткого "правильного" воспитания 28.02.2018 14:23:09, Del_tta
[ответить]
Это вы не послушную, а какую-то безголовую описали. 28.02.2018 15:04:08, Ольга*
[ответить]
Это про девочку, которую научили слушаться старших. 28.02.2018 15:57:56, Mira
[ответить]
Уже несколько человек написали, что слушаются маму с папой, а не каких-то чужих людей. Вот это послушные дети. 28.02.2018 16:01:30, Ольга*
[ответить]
Так ерунда это, хоть ее несколько человек и написали.
Вы прежде чем делать такие оторванные от реальности выводы, поинтересовались бы, что за девочки и при каких обстоятельствах становятся жертвами педофилии.
28.02.2018 20:15:18, 1637
[ответить]
Это сказка, в которую некоторым очень хочется верить. Ну или хочется, чтоб было так. Реальность не отвечает взаимностью ))) 28.02.2018 16:09:36, Del_tta
[ответить]
Мне это года в три внушили и как-то не было срывов. Вообще эту установку многим в раннем детстве закладывают и как-то люди ей пользуются. Не слушаются всех подряд. 28.02.2018 16:19:14, Ольга*
[ответить]
Думаю, что люди, у которых дети попадают в подобные ситуации, тоже уверены, что все вложили-внушили, и очень удивляются, когда происходит сбой. На одной только этой конфе довольно часто темы про подростков, примерно все одно и то же. И как-то ни разу не попадалось "А, ну да, это ж мы ему в голову не вложили, точно, отсюда и проблемы". Все считают, что вкладывают 28.02.2018 16:53:30, Del_tta
[ответить]
У меня другое понимание послушной девочки: она слушается родственников и пропускает мимо ушей слова чужих мужиков.

Это Вы какие-то крайности пишете ...
Откуда у нее время на такие рассуждения - побои или отдавание?

Простая половая распущенность, не более.
28.02.2018 14:44:13, Фруате
[ответить]
Ну право слово... у вас-то откуда такая оторванность? 28.02.2018 20:16:12, 1637
[ответить]
Если девочку дома ломают и забивают, то работает это ровно так. У нее нет ни опыта, ни сил на сопротивление. Сильный сказал лечь- легла, никаких рассуждений, просто привычка подчиняться. И это хорошо бы понимать родителям, практикующим жесткие методы.

Варианты могут быть, про обсуждаемого ребенка инфы мало. Но ставить клеймо про половую распущенность как-то низко. Бывает, конечно, но не так уж часто. Там, может, и было всего 2 партнера, один по принуждению, а после него по согласию и постоянно, а раздули фиг знает что. Но это все их области предположений. Я за то,чтоб разбираться и помогать ребенку, а не прессовать и обвинять
28.02.2018 14:53:49, Del_tta
[ответить]
Мы не знаем ломали и забивали ли девочку дома.

Я думаю, что нет, так как после того, как она украла 20 тысяч, ее никто не наказал ...

Начало половой жизни в 13 лет - это, на мой взгляд, и есть половая распущенность .
Да, конечно, я знаю точное определение этого понятия, но у меня вот такой взгляд на жизнь:)
28.02.2018 15:00:43, Фруате
[ответить]
Откуда у ребёнка половая распущенность может быть в принципе?
Ну задумайтесь уже.
А проблемы у этой девочки начались до кражи. Сначала проявились так, потом сяк
Изнасилованный ребенок чувствует себя, грязным, виноватым, бесправным, отвратительным.
И проявляется это в воровстве, в механическом сексе ради секса и в других неприятных вещах
28.02.2018 20:23:22, 1637
[ответить]
То, что ее вдвоем избили - недостаточный факт? И кто из нас видел жизнь этой семьи? все со слов автора и очень поверхностно.

Ну нравится вам повесить ярлык - повесьте. Только где принципиальная разница начать в 13, 16 или 20? На ногах и в 20 не все стоят, чтоб содержать потенциальное потомство. Только громкие слова "ах,какой ужас, в 13 лет!"
28.02.2018 15:08:32, Del_tta
[ответить]
Тут много раз описывали ситуацию, что звонили в полицию женщины, что их убивает муж, а там отвечали: "Как убьют, так сразу приедем!"

Во-первых, нарколог вообще не могла ничего сообщать куда-либо, а полиция просто по звонку не заводит дело.
Во-вторых, дело можно завести, если есть медосвидетельствование побоев - так называемая процедура снятия побоев, и по обращению потерпевшей.
Сомневаюсь, что 13летний ребенок имеет право написать заявление в полицию ... от третьих лиц такие дела не заводятся, если мне не изменяет память.
28.02.2018 15:41:52, Фруате
[ответить]
Нарколог могла и обязана была сообщить об установлении следов побоев 28.02.2018 20:24:26, 1637
[ответить]
Простите, не совсем улавливаю вашу мысль.
Ребь мог обратиться прямиком в полицию с синяками, комиссия по несовершеннолетним обеспечила бы и снятие побоев, и опеку подключили, и завертелось бы. Если вы об этом
28.02.2018 16:13:13, Del_tta
[ответить]
Так я и сомневаюсь, как там все завертелось на самом деле!
Нарколог или сам ребенок. Ребенок обратился в опеку?

Ребенок в полиции заявил, что это родители?
Почему родителей не вызвали на допрос в полицию, а сразу передали дело в прокуратуру?

Цель вот этот всего?
Лишить родительских прав? После этого детдом?
28.02.2018 16:18:59, Фруате
[ответить]
Автор вроде описала, что тревогу поднял нарколог, девочку в полиции опрашивали. Вообще, вместо информации у автора в основном эмоции. Не думаю, что там про лишение речь, если только не систематическое жестокое отношение, тогда вкупе с ранним началом половой жизни, наверно, могут. Но так и адвокатов никто не отменял, и ребенку можно правильное направление показаний в голову вложить 28.02.2018 16:58:04, Del_tta
[ответить]
а о чем тогда автор? 28.02.2018 15:58:48, Шерлок
[ответить]
А Вы не заметили эти странности в исходом топике автора? 28.02.2018 16:07:54, Фруате
[ответить]
тогда надо полагать все совсем не так, как написано? и смысл осуждать ребенка? может там совсем все не так? 28.02.2018 16:17:41, Шерлок
[ответить]
Мне показалось это странным, как минимум.

Из ответов автора понятно, что девочка не была изнасилована, половая жизнь начата по согласию.
Больше никаких подробностей автор не написала. Из темы она ушла.
28.02.2018 16:23:00, Фруате
[ответить]
Я так думаю, что автор понятия не имеет, что и как с ее дочерью.
Половой жизни по согласию в 13 лет не бывает
28.02.2018 20:25:46, 1637
[ответить]
Может придет еще. 28.02.2018 16:31:56, Ольга*
[ответить]
из ответов мне лично абсолютно ничего не понятно 28.02.2018 16:30:33, Шерлок
[ответить]
О том, что ей противно, что ее собственная дочь так себя ведет. 28.02.2018 16:03:25, Ольга*
[ответить]
это про официальную сторону дела 28.02.2018 16:18:02, Шерлок
[ответить]
Ну постегали ремнем для ума. Прям избивали вдвоем. Прям все сердобольные до ужаса. 28.02.2018 15:15:50, Ольга*
[ответить]
Любой нормальный отец узнав, что кто то так поступил с его малолетней дочкой, нашёл бы этого козла и отбил у него охоту к деткам лезть!!! А тут бедный ребёнок и мать и отец моральные уроды!!! 01.03.2018 18:15:20, s0lne4na9
[ответить]
Два взрослых человека постегали ребёнка «для ума»?
Вместо того, чтобы выяснить, что произошло?
28.02.2018 20:26:40, 1637
[ответить]
а они наставляли ни-ни с мужиками? в том-то и дело, что послушные, зачастую, слушаются всех 28.02.2018 14:19:35, Шерлок
[ответить]
Возможно, не наставляли, так как вообще не могли себе такого и представить ... именно из-за возраста дочки. 28.02.2018 14:48:10, Фруате
[ответить]
тогда мы возвращаемся к обсуждению послушности. 28.02.2018 15:36:58, Шерлок
[ответить]
Послушный - это не безголовый. Послушный - это тот, который слушается маму с папой, ну еще бабушку с дедушкой своих. А чужих людей не слушается. Ну и еще анализирует сказанное. Если мама сказала с чужими не разговаривать и к ним не подходить, то послушный так и поступает, а не наоборот. 28.02.2018 15:39:33, Ольга*
[ответить]
а послушный уроки сам делает? вот сказали ему - сиди и делай, он и делает. или надо как-то с ним сидеть и прочее? 28.02.2018 15:59:34, Шерлок
[ответить]
Это кому как. Есть кому и говорить это не надо. Сами бегут и делают. А бывает послушный, но тупой. Вот с таким нужно сидеть, потому что он смотрит в книгу, а видит неизвестно что. Правда таких и взрослых полно. 28.02.2018 16:05:32, Ольга*
[ответить]
тупой не сможет потом всякие образования получить. а если смог, то, значит, не тупой был. просто не желал сам. т.е. не слушался 28.02.2018 16:18:57, Шерлок
[ответить]
И тупой может всякие образования получить. Это уж как за него взяться. 28.02.2018 16:32:56, Ольга*
[ответить]
нет. именно тупой - нет. если, конечно, мы не говорим, что за тупого все сдают, пишут, решают и прочее 28.02.2018 16:35:32, Шерлок
[ответить]
Совсем все вместо человека сделать невозможно. Тем более, что сам человек должен прийти к экзаменатору и сдать экзамен лично. Но вызубрить с учеником материал или заставить вызубрить - это очень даже возможно. 28.02.2018 16:40:04, Ольга*
[ответить]
он и сам может вызубрить. как можно "вызубрить с ним". пусть сам сидит и зубрит 28.02.2018 16:42:38, Шерлок
[ответить]
Одному скучно или лень. Еще может необходимость не осознавать в данный момент. Понять это позже. Может даже через несколько лет. 28.02.2018 16:54:05, Ольга*
[ответить]
вот! лень и скучно. послушный лень не лень, но слушается и делает. а непослушный - ленится 28.02.2018 17:11:10, Шерлок
[ответить]
Ленится и послушный. Я вот очень послушная, а сегодня весь день ленюсь. 28.02.2018 17:48:42, Ольга*
[ответить]
нет. послушный бы сделал то, что велено. сел и выучил. иначе, какой же это послушный получается. есть, конечно, и такие, кто и с другим кем учить не будет все рано. но это уже не просто непослушный, это упертый еще и тд. 28.02.2018 17:53:20, Шерлок
[ответить]
А в деда мороза вы тоже верите? )) Очень уж наивное убеждение 28.02.2018 15:53:27, Del_tta
[ответить]
Исхожу из того, что ребенок - это человек разумный, а не УО. Даже животные чужим в руки не даются. Кусают. 28.02.2018 15:57:54, Ольга*
[ответить]
Скорее, либо полностью благополучный, либо УО. Но в жизни куча промежуточных вариантов 28.02.2018 16:14:44, Del_tta
[ответить]
Все верно. 28.02.2018 15:42:23, Фруате
[ответить]
Ну и чей это косяк? Нормальным людям уже должно б придти в голову просвещать ребенка на такие темы, и про болезни, и про презервативы, и про хотя бы "по любви" 28.02.2018 14:58:36, Del_tta
[ответить]
это не взрослые отношения. это просто половые контакты, скажем так. а какие, почему и зачем - возможна масса вариантов 28.02.2018 13:14:00, Шерлок
[ответить]
В 13 лет?

Я себе вообще это слабо представляю ... вот прямо от и до.
В какое время? С кем? Где?
28.02.2018 14:18:56, Фруате
[ответить]
Днем, в квартире мальчика, особенно, если ему лет 25, и хата есть, и уговаривать умеет 28.02.2018 14:24:15, Del_tta
[ответить]
Где она могла познакомится с этим 25летним?

А он вообще УО , чтобы иметь половые контакты с 13летней девочкой?
Да еще угрожать ей побоями в случае неповиновения?

В какую хату пойдет 13летний ребенок?

Вы вообще о чем пишете?
28.02.2018 14:47:19, Фруате
[ответить]
Хочется спросить, в каком мире вы живете ) Не бывает изнасилований несовершеннолетних? 13 лет - это очень даже интересный возраст для определенных мужчин, и в 25, и в 45. Познакомиться - хоть на улице около школы. Что, по-вашему, могло ей помешать пойти к нему? 28.02.2018 15:01:24, Del_tta
[ответить]
Внутренние установки и должны были помешать. Этого делать нельзя, потому что нельзя никогда. Вот и все. 28.02.2018 15:18:28, Ольга*
[ответить]
Эти внутренние установки ей должны сначала дать родители. 28.02.2018 16:00:32, Mira
[ответить]
Так они ей дали установки, но она либо не врубилась, либо пренебрегла. 28.02.2018 16:06:15, Ольга*
[ответить]
значит, плохо давали, если не врубилась. это как с уроками, знаете ли, кто в чем тупой 28.02.2018 16:19:49, Шерлок
[ответить]
Ну вот теперь дали хорошо. 28.02.2018 16:33:31, Ольга*
[ответить]
И отправились под суд 28.02.2018 20:28:41, 1637
[ответить]
не факт 28.02.2018 16:35:46, Шерлок
[ответить]
Тупого, как не учи, все будет в пустоту ... 28.02.2018 16:29:45, Фруате
[ответить]
Смотря как учить. 28.02.2018 16:40:42, Ольга*
[ответить]
выше Ольга* это опровергает 28.02.2018 16:36:08, Шерлок
[ответить]
Изнасилование - это совсем другая песня.

страх?

Видимо, она настолько глупа эта девочка, что не боится ходить к незнакомым людям в их квартиры?
Хочется спросить, а в каком мире эта девочка живет?
Такая вся бесстрашная на улице и одновременно затюканная дома!

Не бывает так ...
28.02.2018 15:08:51, Фруате
[ответить]
Не бесстрашная, а забитая, все страшное с ней уже случилось - если дома нет понимания и поддержки, а только требования и битье. И пойдет куда угодно в надежде на хоть немного тепла и понимания. И еще показатель - ребенок-то не пришел с проблемой к родителям, т.е. с ее точки зрения, все более-менее в норме 28.02.2018 15:16:09, Del_tta
[ответить]
Про битье дома - это фантазии.
Избили ее только 1 раз после того, как узнали.

Нет понимания, нет поддержки - этого автор не писала.

Если она не пришла к родителям, значит не было насилия, или она УО и не поняла, что это было насилие.
Так как автор не упоминает об УО, то получается, что девочке все это нравилось ...
28.02.2018 15:30:01, Фруате
[ответить]
Вы стебетесь? 28.02.2018 20:29:17, 1637
[ответить]
ят-то я в полном ауте от ваших высказываний сегодня 28.02.2018 15:39:29, Шерлок
[ответить]
Я то вообще в шоке от многих тут высказываний.
Про битье для мозгов, про взрослость девочки в 13 лет. Какой-то другой глобус
28.02.2018 16:02:04, Mira
[ответить]
О, не мне одной так кажется 28.02.2018 16:15:42, Del_tta
[ответить]
Бывает:) 28.02.2018 15:43:42, Фруате
[ответить]
Если б она пришла, ее так же избили б, только раньше. Что нет понимания и поддержки - про это все комменты автора - брезгливость, отвращение, осуждение, отталкивание, навешивание ярлыков, ну, не удался ребенок 28.02.2018 15:35:53, Del_tta
[ответить]
Свои чувства автор описывает уже ПОСЛЕ случившегося, как она все узнала, а не ДО. 28.02.2018 15:44:53, Фруате
[ответить]
Ну да, раньше ж все в шоколаде было 28.02.2018 16:00:33, Del_tta
[ответить]
Про раньше автор пишет, что не обнимала часто дочку, мало было тактильного контакта.
Преступление с ее стороны?
28.02.2018 16:03:20, Фруате
[ответить]
Нет, не преступление, она пишет в общем "издержки моего воспитания" В обсуждении последствий мы все второй день участвуем 28.02.2018 16:17:09, Del_tta
[ответить]
Половой акт с 13-летним не зависимо от его согласич является преступлением. Читайте законы 28.02.2018 19:17:23, Futer
[ответить]
Так мать себя обвиняет, вот и ищет издержки во всем. 28.02.2018 16:34:39, Ольга*
[ответить]
Ну вы даете. Девочка 13-ти лет приходит к маме и говорит. Мама, я сплю с мальчиком. И мама начинает подпрыгивать от радости и говорить - молодец, я тебя понимаю и поддерживаю. Ну бред же. 28.02.2018 15:41:14, Ольга*
[ответить]
не подпрыгивает, а огорчается, но спокойно разговаривает. девочка ничего не говорит, но мама видит, что что-то происходит. итд итп 28.02.2018 16:31:45, Шерлок
[ответить]
А бы не смогла спокойно разговаривать. Вообще не знаю людей, которые в подобной ситуации бы просто огорчились и спокойно разговаривали. 28.02.2018 16:42:37, Ольга*
[ответить]
можно не спокойно. это тоже один из множества промежуточных вариантов 28.02.2018 17:11:52, Шерлок
[ответить]
а иных вариантов нет? 28.02.2018 16:04:14, Шерлок
[ответить]
Предложите эти другие варианты. 28.02.2018 16:20:35, Ольга*
[ответить]
С какой проблемой? 28.02.2018 15:22:53, Ольга*
[ответить]
Для родителей проблема- это начало ее половой жизни Для ребенка - нет 28.02.2018 15:31:39, Del_tta
[ответить]
А как вы себе представляете подойти с таким к родителям? Мама я начала с мальчиком спать. Смешно. 28.02.2018 15:36:46, Ольга*
[ответить]
В нормальных семьях - да, очень представляю. И тем более, если девочку принудили 28.02.2018 15:41:33, Del_tta
[ответить]
Нормальный ребенок, если его принудили, сообщает об этом родителям.

Но про принуждение автор не написала.

Я думаю, что если бы там было принуждение, то родители пошли бы другим путем: разбирались бы с принудителем и по закону, и по совести.
Зачем им наказывать своего ребенка, если она не виновата?

Или Вы решили, что там родители - полный неадекват?
Бьют вдвоем, когда захотят и сколько захотят?
28.02.2018 15:54:18, Фруате
[ответить]
«Нормальный ребенок, если его принудили, сообщает об этом родителям»
Не хочу вас обидеть, но вы пишете в данной теме феерическую ерунду
Ну полюбопытствуйте что ли, выясните характерный психотип детей, подвергающихся насилию, их семейные проблемы, последствия насилия и тд.
Здесь классика жанра проступает практически.:(
Господи, как же это страшно:(
28.02.2018 20:33:04, 1637
[ответить]
По мне бить - вообще неадекват, тем более ребенка, тем более вдвоем 28.02.2018 16:02:47, Del_tta
[ответить]
За проступок - не считаю неадекватом. 28.02.2018 16:30:29, Фруате
[ответить]
За какой проступок?!
Ребёнок такого возраста неготов к половой жизни ни морально, ни физически.
Вы считаете ее инициатором? Или способной нести ответственность за «проступок»?
28.02.2018 20:34:15, 1637
[ответить]
Осталось только телесные наказания в административном кодексе прописать, и еще на работе разрешить за проступок, косяк, неполное соответствие. Разница-то в чем? 28.02.2018 16:39:47, Del_tta
[ответить]
Это не ко мне:) 28.02.2018 16:47:24, Фруате
[ответить]
смотря каким родителям, некоторым не сообщишь, если нет ощущения, что тебя поймут и помогут, а не начнут орать и ругать 28.02.2018 16:00:38, Шерлок
[ответить]
Нигде не написано, что ее принудили. Не нужно придумывать. Тут добрая воля. 28.02.2018 15:44:17, Ольга*
[ответить]
а про добрую волю где доказательства? и между явным принуждением и доброй волей есть куча промежуточных вариантов для 13-то лет 28.02.2018 16:05:07, Шерлок
[ответить]
Так не ходи с этим бойфрендом. Не будет ни доброй воли, ни принуждения. 28.02.2018 16:21:45, Ольга*
[ответить]
слушайте, ну не все так черно-бело и квадратно перпендикулярно 28.02.2018 16:32:23, Шерлок
[ответить]
Тогда это какое-то размытое сознание. Действия в бреду. 28.02.2018 16:43:42, Ольга*
[ответить]
обычное сознание. человеческое 28.02.2018 17:12:33, Шерлок
[ответить]
Блин, доказательства? Ну, пожалуйста! Ну, хотя бы, попытки родителей разобраться, что и как там было! Понимаете, что у вас, что у автора просто дикое желание не лезть, не копать - ну страшно же- просто отгородиться от проблемы, перевесить все на ребенка - "она плохая, натворила, не справилась, виновата, а мне страааашно!" И кто там в семье взрослый? Вообще взрослые есть? Кто способен что-то решить, а не размахивать кулаками на нервах? Попытки назначить взрослым ребенка - должна и за свою жизнь отвечать, и за нашу - не позорить, чтоб с прокуратурой и работой проблем не было, че там еще? Ну должна! А мы в домике, нам страшно. Детский сад 28.02.2018 15:59:14, Del_tta
[ответить]
Так написано же, что девочку родители расспрашивали, а она в ответ молчит и плечами пожимает. Никто там ни от чего не отгораживается. Родители ситуацию поняли, заразу, которая девочка подцепила, пролечили, к психологу ее водят, бабушка на помощь пришла, еще и у матери из-за всего этого на работе могут быть проблемы (это самое неприятное). Ну налупили ее для ума. Может сама одумается. Они все уже сделали, что могли. Да, матери противно. Оно все уляжется постепенно. Время нужно просто. Чего там копать-то. Я их полностью поддерживаю. 28.02.2018 16:14:13, Ольга*
[ответить]
Все они ее расспросили, узнали.
Автор просто от стыда не смогла все написать, даже анонимно.

Другая участница озвучила, что случилось на самом деле ... а не сама автор.
28.02.2018 16:05:46, Фруате
[ответить]
Другая участница предположила, насколько я помню. Автор уклончиво написала "такая-то права". Автору самой бы научиться говорить о своих проблемах, уж анонимно на форуме - самый лайт-вариант 28.02.2018 16:38:08, Del_tta
[ответить]
Ну да, психологи иногда по пол-года работают, и через пол-года всплывает, что было изнасилование. А родители все раскопали. Не знаю, чет не верю.

У меня подруга после очередного визита к психотерапевту пришла в шоке - она вспомнила спустя 20 лет - 20!!! - что в юности было изнасилование, память закрыла все полностью. И только очень плотно поработав они нашли, откуда идут ее проблемы, и она вспомнила все, в мельчайших деталях
28.02.2018 16:22:25, Del_tta
[ответить]
Родители получили информацию из уст девочки, что не было изнасилования.
Да, конечно, они не психологи и не могут работать, как профессионалы.

Девочку отвели к гинекологу, она сдала анализы, пролечилась.
Девочка посещает психолога.

Да, после сообщения всей информации - когда, с кем и как часто, родители ее "избили" на эмоциях (по рукам и ногам),
приняв эту информацию за правду.
28.02.2018 16:28:19, Фруате
[ответить]
А возможен секс по согласию с 13летним ребёнком? 28.02.2018 20:36:25, 1637
[ответить]
Нет, конечно. Это чистая уголовка. 28.02.2018 23:05:14, Почему?
[ответить]
Не хотела Вам отвечать, но отвечу.

Девочку осматривал гинеколог.
Почему этот врач по своей линии никуда не сообщала?
На теле ребенка синяки, факт наличия половой жизни - на лицо, венерические заболевания - есть.

Я склонна предположить, что они обращались к частному практикующему наркологу и в частный медцентр к гинекологу. Сообщений в полицию из вне не было.

"Нарколог сказала, что на принимающего человека она не похожа, а анализы надо сдавать сразу после неадекватного поведения, по прошествии нескольких дней - бесполезно. " И никаких анализов?
А как же информация о том, что проверить на наличие наркотиков в организме можно даже спустя несколько недель после последнего приема?
28.02.2018 22:06:22, Фруате
[ответить]
Сегодня мои ответы Фруате улетают почему- то вам, ничего не могу с этим сделать) 28.02.2018 23:41:06, Del_tta
[ответить]
Об условиях я сужу исключительно со слов автора, откуда ж еще?

Вы поймите, дети сильно разные, семьи тоже разные, и неполные бывают вполне благополучными, и пьющие бывают счастливыми и выращивают абсолютных трезвенников. Но бывает так, что особенности конкретного ребенка так неудачно накладываются на особенности семьи, что приводит это к беде. Вот с другого б как с гуся вода, а именно этот там ломается.

Мне тоже мама всегда говорила, что с любым происшествием домой. Не знаю, примеряю сейчас на себя 13-летнюю - не уверена, что сказала бы в такой ситуации. У меня был момент несколько лет назад - тематика другая, но много боли, очень - я вот не могла с близкими об этом говорить, вот просто блок стоял, и все, никак. Вроде как неприлично говорить, что тебе настолько больно. Капец. Взрослый человек, не самый ограниченный, не без опыта, не без возможностей, а не могла. А тут ребенок. И по факту - маме неприятно к ней прикасаться теперь.- это ж показатель. И если было изнасилование, ребенку самому неприятно к себе прикасаться, и мамину реакцию она могла спрогнозировать. И как тут расскажешь?
28.02.2018 23:41:50, Del_tta
[ответить]
Это особенность сайта.

Когда слишком длинная ветка обсуждения, то начинаются полеты сообщений.
28.02.2018 23:42:30, Фруате
[ответить]
Все, конфу переклинило, вы сегодня мой фаворит )))))) 28.02.2018 23:44:01, Del_tta
[ответить]
Ага, ну, все всё поняли )) 28.02.2018 23:46:54, Del_tta
[ответить]
Но вы тем не менее поняли, что вам адресовано?:)
Не зря ж столько писали...
Честно говоря, меня поразило то, что кто-то из образорванных современных людей о таких вещах может быть в неведении
28.02.2018 23:47:25, 1637
[ответить]
:))) 28.02.2018 23:48:22, 1637
[ответить]
Может, и еще как, если, например, уверен, что его же и обвинят, что допустил такое, что ходил не там или не так, смотрел не туда и т.д. А могли запугать. И еще куча всего. Девочка, растущая в таких условиях, дико уязвима, потому что всегда во всем виновата и должна быть наказана, но это я так, обобщая. К гинекологу ребенок вряд ли попросился, скорее, вытрясли из нее, что был контакт, и потащили 28.02.2018 23:18:05, Del_tta
[ответить]
Я не пойму, с чего Вы решили, что там какие-то особые условия в семье?
Из-за того, что мама не любит обниматься и между ними мало тактильных контактов?

Мне всегда говорили (я росла в неполной семье), да и я своим детям сейчас говорю, что с радостью или бедой/происшествием идти только домой.
Кто поможет лучше, чем родители?
28.02.2018 23:25:02, Фруате
[ответить]
Только автор знает временную хронологию.

Почему решили внезапно отвести ребенка к гинекологу?
Интуиция? Ребенок попросил? Что-то другое?

Я искренне не понимаю, как может изнасилованный ребенок молчать и не сообщить об этом маме?
28.02.2018 23:04:52, Фруате
[ответить]
Так по результатам этого осмотра поди и поколотили ребенка.
Возможно, сообщили и нарколог, и гинеколог, автор может не знать всего.
Вы правы в том, что высказывание нарколога безумное. Но может быть это "нарколог-любитель" был
28.02.2018 22:39:06, 1637
[ответить]
На самом деле абсолютное большинство изнасилованных детей обоего пола молчат и о своей беде никому не сообщают - если это возможно физически.
Так устроена детская психика.
Помимо всего прочего ребенку такого возраста трудно вербализировать подобную проблему.
И только по косвенным проявлениям факт насилия становится вероятным.
И тогда надо искать, что к чему
И воровство годичной давности, и вот этот секс пустопорожний (в психологии он называется секс ради секса, то есть не из любви, не ради ласки, не за деньги... а чисто механически, потому что все равно грязный, чего отказываться...) - все это звоночки очень тревожные.
В тоже время ребенок вопиет о своей беде, попадаясь на самых диких поступках.
Очень часто это первое изнасилование осуществляется в близком семейном кругу, а потом уже все идет по нарастающей - с тем же партнером или с другими.

Что касается гинеколога - возможно ребенок был у педиатра, а не у гинеколога. ЗППП проявляются у девочек циститами, высокой температурой, резями при мочеиспускании и тд.
Тогда назначают анализы и выявляется возбудитель.
Вот если выявились например гонококки... ну в общем, вы поняли...

Кстати, на примере данной темы - вам непонятно, отчего девочка не сказала маме ни о чем?
28.02.2018 23:31:11, 1637
[ответить]
Вы можете говорить, что угодно, но факт остается фактом - изнасилованные дети за редким исключением молчат годами.
В самых разных странах. В самых разных семьях.
Это данность. Страшная данность
...
28.02.2018 23:35:11, 1637
[ответить]
Об условиях я сужу исключительно со слов автора, откуда ж еще?..

Вы поймите, дети сильно разные, семьи тоже разные, и неполные бывают вполне благополучными, и пьющие бывают счастливыми и выращивают абсолютных трезвенников. Но бывает так, что особенности конкретного ребенка так неудачно накладываются на особенности семьи, что приводит это к беде. Вот с другого б как с гуся вода, а именно этот там ломается.

Мне тоже мама всегда говорила, что с любым происшествием домой. Не знаю, примеряю сейчас на себя 13-летнюю - не уверена, что сказала бы в такой ситуации. У меня был момент несколько лет назад - тематика другая, но много боли, очень - я вот не могла с близкими об этом говорить, вот просто блок стоял, и все, никак. Вроде как неприлично говорить, что тебе настолько больно. Капец. Взрослый человек, не самый ограниченный, не без опыта, не без возможностей, а не могла. А тут ребенок. И по факту - маме неприятно к ней прикасаться теперь.- это ж показатель. И если было изнасилование, ребенку самому неприятно к себе прикасаться, и мамину реакцию она могла спрогнозировать. И как тут расскажешь?
28.02.2018 23:37:17, Del_tta
[ответить]
Конечно, поняла.
Сообщения летают на сайте, но на почту-то мою они правильно приходят:)

Да, вот не знала.
Мне казалось, что это уже в прошлом: молчание, стыд, сокрытие ситуации.
Другое поколение детей: более информированное, свободное, общество на это по-другому смотрит и т.д.
28.02.2018 23:55:51, Фруате
[ответить]
как же общество по иному смотрит. вы сами написали, что более молодое поколение склонно осуждать девочку. и это так, какую-то абстрактную 01.03.2018 07:53:40, Шерлок
[ответить]
У меня тоже ответы скачут, как блохи:(
А тема ужасная
28.02.2018 23:37:00, 1637
[ответить]
По первой части полностью согласна
Насчет наркотиков - есть определенная схема диагностики. Судя по всему она проведена не была
28.02.2018 22:40:51, 1637
[ответить]
Ну а че еще остается?.. Да и когда она была, не сильно легче было, так...общие фразы и отсыл куда-то, мол вот примерно так, как там сказали, и было 28.02.2018 23:00:18, Del_tta
[ответить]
Ответы скачут, сорри, не туда 28.02.2018 23:13:06, Del_tta
[ответить]
Гинеколог ее могла осматривать, когда никаких синяков не было, а избили уже по факту после посещения врача. Если вы о вердикте врача на предмет изнасилования, то это можно установить только сразу после, вроде есть регламент, что в течение суток, и там сумма признаков - повреждения на теле, на половых органах, особенно если было в грубо форме, наличие спермы и тд. Если осмотр был в "спокойный" период, то ничего он не выявит, только отсутствие девственности, и то под вопросом, ибо варианты есть. Инфекции - тож под вопросом, мне интересно, что четко вылечивается в течение месяца, только если профилактика. Так что максимум, что мог подтвердить врач - что подросток живет половой жизнью, и то не на 100%.

Почему не сообщил - не факт, мож и сообщил. В любом случае, система не работает, как часы.

Про наркотики - это очень сложные анализы, веществ море, на все протестировать невозможно. Тесты делают на самые распространенные и по самым простым технологиям. ФСБ мож и может даже спустя несколько недель, но не районные наркологи. Да, иногда врач может сказать, внешне похоже, что употребляет, или нет.
28.02.2018 22:25:36, Del_tta
[ответить]
Т.е. мы здесь развиваем некие линии и модели произошедшего, опираясь на неполную информацию, соизмеряя ее со своим жизненным опытом и знаниями.
Автор нас покинула.
28.02.2018 22:37:48, Фруате
[ответить]
"Родители получили информацию из уст девочки, что не было изнасилования" - ради бога, где это? Вопросы на эту тему были, ответов не припомню. И по-хорошему, на это заключение психолога надо, так, чтоб "покрутили и так, и этак, вероятность очень мала " 28.02.2018 16:36:40, Del_tta
[ответить]
после школы? с кем? да мало ли - со старшеклассниками? где? у них в квартирах? 28.02.2018 14:21:43, Шерлок
[ответить]
Дети сами себе предоставлены?

У них нет внешкольных занятий?
Нет домашних заданий?
Нет обязанностей по дому?
Нет отзвона родителям, что я там-то и там-то, делаю то-то и то-то?

Прямо какие-то маргинальные семьи вырисовываются ...
28.02.2018 14:50:25, Фруате
[ответить]
видимо, этот ребенок был? иначе бы откуда у него столько времени бесконтрольного 28.02.2018 15:38:38, Шерлок
[ответить]
Не, вы точно на другой планете живете. Сказала, что пошла на занятия, сама в гости, или вместо школы. Пошла к старшекласснику, а там туса от 16 до 30 лет. Да мало ли 28.02.2018 15:03:30, Del_tta
[ответить]
Т.е. у нас все-таки в наличии девочка-врушка, а не послушница, забитая и затюканная дома родителями??? 28.02.2018 15:06:10, Фруате
[ответить]
Одно другому не мешает. Чаще всего врать начинают из страха и забитости 28.02.2018 17:03:24, Mira
[ответить]
Только черное или белое? Затюкали, избили, дома вообще не нужна, а тут друг - "пойдем ко мне, посидим, расскажешь что у тебя происходит". Ситуация из области фантастики? 28.02.2018 15:10:58, Del_tta
[ответить]
Кто ее дома бил?
Ее даже не наказали за кражу денег!

С чего Вы вязли, что дома не нужна?
Автор все делала для дочки.

Да, это фантастика.
Ни я бы, ни мои знакомые, ни мои дети не пошли бы на душевный разговор к чужому человеку ... мозгов как-то хватает сообразить, к чему все это может привести.
28.02.2018 15:34:51, Фруате
[ответить]
Необязательно бить. Достаточно просто игнорировать желания и потребности ребёнка во внимании и ласке.
И тут прекрасный молодой человек с конфеткой, по головушке погладил, банально выслушал
28.02.2018 16:05:06, Mira
[ответить]
Нет, я не верю в то, что так легко можно прильнуть к самому прекрасном молодому человеку. 28.02.2018 16:13:55, Фруате
[ответить]
Вы не слышали про детей пропавших, которых заманивали конфетками и кошечками? 28.02.2018 16:36:12, Mira
[ответить]
Слышала.
Это все-таки единичные случаи, а не массовые явления ...
28.02.2018 16:42:19, Фруате
[ответить]
Так и случай автора тоже не массовое явление. 28.02.2018 17:04:16, Mira
[ответить]
Очень даже можно, так и малыш прильнуть может к тому, кто приласкает. А 13-летняя девочка еще хуже, гормончики поигрывают, а тут прекрасный принц, понимает, слушает, ласкает, заботится, а остальное воображение девочки дорисует 28.02.2018 16:27:59, Del_tta
[ответить]
Про малышей - не соглашусь.

Ну, если только гормончики:)
28.02.2018 16:33:47, Фруате
[ответить]
Куда ж без них )) 28.02.2018 17:04:14, Del_tta
[ответить]
наказали. не битьем, но другими способами 28.02.2018 16:00:59, Шерлок
[ответить]
Я лично не присутствовала в жизни этого ребенка, понятия не имею, били ее раньше или нет, предполагаю, что да, потому что битье - либо табу, либо норма.

Не нужна - по всем комментам автора.

Не к чужому человеку она бы пошла, к вполне знакомому, с кем был контакт
28.02.2018 15:38:21, Del_tta
[ответить]
НЕ нужна - это уже ПОСЛЕ события. 28.02.2018 15:46:16, Фруате
[ответить]
значит и ДО не особо была 28.02.2018 16:33:14, Шерлок
[ответить]
Ну и какие отношения должны быть в семье, если после одного события ребенок становится не нужен? 28.02.2018 16:23:55, Del_tta
[ответить]
А как любимый и нужный ребенок может вдруг стать не нужен после какого то ни было события? Мне почему то кажется, что родительская любовь безусловна. 28.02.2018 16:13:23, foto1974
[ответить]
Нет, не всегда так.

Есть понятие "любовь через боль".
Только небольшое количество людей на такое способны.
Именно в нынешнем поколении.
28.02.2018 16:35:39, Фруате
[ответить]
так это если сначала боль. а если сначала любовь, то боль не помеха. и о каком вы поколении? 28.02.2018 16:44:33, Шерлок
[ответить]
О поколении рожденном в перестройку (автор-то явно младше Вас и меня).
Возможно, родители автора именно выживали в то время, что не додали любви и ласки своей дочери ... возможно.

Я всегда считала, что сначала любовь, потом боль, а потом уже любовь через боль.
С болью - не все способны любить.
28.02.2018 16:54:06, Фруате
[ответить]
я очень не люблю этих поколенческих обобщений 28.02.2018 17:25:43, Шерлок
[ответить]
Но определенная логика в этих обобщениях все-таки присутствует..

В девичьей давным-давно была тема о женщинах, рожденных в первые послевоенные годы ...
интересная дискуссия тогда развернулась.
28.02.2018 17:45:36, Фруате
[ответить]
но сейчас в теме много женщин +\- похожего возраста. а мнения и представления - такие разные. 28.02.2018 17:50:15, Шерлок
[ответить]
Возраст анонимов мне совершенно неизвестен.

Из тех, чьи ники я хорошо знаю, вижу четкое тенденцию по разделению мнений тех, кому до сорока, и тем кому под 50, и даже чуть больше.
В основном, те, кто старше, винят родителей ...
28.02.2018 17:59:42, Фруате
[ответить]
да ладно. и Birke вчера и Ольга* сегодня очень даже родителям сочувствуют 28.02.2018 18:13:31, Шерлок
[ответить]
Я поэтому и написала "в основном".

Birke вчера сочувствовала всей семье.
Или мне показалось?
(лень еще раз перечитывать тему)
28.02.2018 18:16:29, Фруате
[ответить]
нет, только маме, не девочке. так и писала. а возраст прочих участников, осуждающих девочку, а их много, мне неведом. как и возраст "защитников" 28.02.2018 18:24:23, Шерлок
[ответить]
Так почему она их для себя допустила? Эти контакты. 28.02.2018 13:47:20, Ольга*
[ответить]
А почему их допускают взрослые женщины? Потому что хочется тепла и ласки, а иногда и просто секса. Это природа, ее не переделаешь. А там ребь дома не получал ни тепла, ни ласки, ни понимания, вот и нашел на стороне.И это лайт-вариант, если не было насилия. И точно за это нужно обвинять? 28.02.2018 14:11:48, Del_tta
[ответить]
Все ж таки взрослые женщины отличаются своими желаниями от несовершеннолетних девочек. Все там девочка дома получала, и тепло, и ласку. Не нужно выдумывать. 28.02.2018 15:07:13, Ольга*
[ответить]
Ну да, вы-то там были и точно знаете ))

И полно взрослых женщин, которые понятия не имеют, чего хотят - от жизни, от мужчин, от себя. И не в мозгах здесь дело, тоньше все, сложнее.
28.02.2018 15:12:41, Del_tta
[ответить]
Тут ниже уже достаточно написано. Для каждого возраста свои нормы поведения существуют. Все просто. 28.02.2018 15:24:25, Ольга*
[ответить]
Тут ниже автор и написала, что нет у неё тепла и ласки, не приучена она так. 28.02.2018 16:06:04, Mira
[ответить]
Ну и что? Помню себя в детстве. Терпеть не могла, когда начинали тискать или целовать лезть. Противно мне это было. Может и у автора также. 28.02.2018 16:24:33, Ольга*
[ответить]
Ну так а у дочери другое, как и других людей, у которых есть потребность в ласке.
И необязательно тактильной. Некоторых достаточно просто слушать внимательно
28.02.2018 16:37:43, Mira
[ответить]
в этом и вопрос. неужели лишь потому, что родилась порочной? 28.02.2018 13:49:00, Шерлок
[ответить]
А кто знает? Такое тоже случается. 28.02.2018 13:58:07, Ольга*
[ответить]
Порочными не рождаются, вообще-то... Любить ребенка было надо. В 13 лет не столько секса хочется (при любом темпераменте), сколько любви, понимания и желания казаться взрослой. Ну а что делать, когда гормоны в голову бьют, это мама должна была чуть пораньше обсудить с дочкой 28.02.2018 14:52:31, n
[ответить]
тогда это "вина" родителей, что такую родили? или просто общая беда. в любом случае, накидываться на ребенка смысла нет 28.02.2018 14:01:18, Шерлок
[ответить]
Это что же девочка то натворила...За что так избить можно..........Просто я вот представила, чтобы было, ели бы меня мама так в мои 13 - 16 лет побила (а я была лет с 14-15 ацким неформалом и в каких тусовках только не зависала)....Да я бы просто в тот же день на тот свет от обиды отправилась бы.....А так и высшее образование получила и не алкаш, не наркоман. Есть хорошая работа, муж, дети. А били бы - или из дома убежала бы или счёты с жизнью свела бы......
Разговаривать с ребёнком надо, выяснять мотивы поступков, объяснять последствия, а не ломать человека. К тому же только смерть нельзя исправить. В остальном в таком то возрасте ещё можно всё решить. А к психологу вам вместе надо, чтобы отношения налаживать. Проблема не у неё, а у вас совместно. И да - вспомните себя в её возрасте, полагаю вы тоже ангелом не были.
28.02.2018 11:34:22, tasseia
[ответить]
Чё за морализаторство, уже всё случилось. 28.02.2018 12:09:39, Не овен
[ответить]
Вам адвокат нужен, а не советы мамочек. И, возможно, психиатр.

Состояние аффекта не может же наступить у обоих родителей сразу:( Сгоряча можно пощечину влепить, и все. Наверное.

Не знаю, о чем там у вас речь. Но я понимаю, что если у девочки поехала психика, а вы вынуждены, условно, ее скрутить, чтоб она не ломанулась в окно, то это одно. А если избили, то другое.

Жаль всех в этой ситуации.

На минуту представьте, что дочки просто больше нет. Совсем. Поменяйте точку отсчета.
28.02.2018 10:52:05, Питерская
[ответить]
В продолжение комментария. Я не жалею ни о чем. Если не понимает слов, то что можно предпринять? Только силу. Будет только административное наказание. С адвокатом проконсультируйтесь.Я на Вашей стороне. 28.02.2018 08:51:58, arrow
[ответить]
извините конечно, но - а вы не боитесь? возраст такой сложный, гормоны, штормит туда сюда, кто я, зачем я, почему я, может и не нужно это все? а если еще мать так отворачивается, так и до беды недалеко, не дай Бог. возьмите себя в руки. 28.02.2018 08:51:20, Волчонок_
[ответить]
А что бояться? Конкретно чего?? Здесь налицо конфликт, свободы дитя захотело. Мама вполне адекватна, слава богу , что хватило ума, сразу забить тревогу.Да , мысли сразу идут в самую хужшую сторону. Мама всё правильно сделала. Урок малолетке, не всё сходит с рук, ремень многих спас от падения. И пусть в семье объяснят, откуда ветер дует, чем чмо недалекое с компании. Малолетке славы захотелось..Вот и вся причина. Я на стороне взрослой женщины. 28.02.2018 09:09:51, arrow
[ответить]
самоубийства, например. Или это недостаточно страшно? 28.02.2018 14:54:00, n
[ответить]
Конкретно того, что ребенок с 22 этажа шагнет. Рядом с вами такого не случалось, и не дай бог. А обратно не вернешь, только они, малыши, этого не понимают((( 28.02.2018 11:36:40, ШаНуар
[ответить]
Не у таких . Никуда она не сиганет. Обыкновенное шантажирование. 28.02.2018 14:32:51, arrow
[ответить]
У каких "не у таких"? Мы про автора ничего не знаем, про ребенка тем более. Страшно подумать, сколько народа вышло в окно из-за такого отношения, когда окружающие считали "обыкновенным шантажированием" 28.02.2018 17:08:21, Del_tta
[ответить]
А вам доподлинно известно у каких? Даже разубеждать не буду, продолжайте жить в своем вывернутом мире. Но вот вашу дочь тоже жаль, как и ребенка ТС. Но вам аукнется, мироздание не терпит ассиметрии. 28.02.2018 15:18:29, ШаНуар
[ответить]
Предлагаете проверить? Дистанционно. Лихо ;(( 28.02.2018 15:11:49, av10
[ответить]
Иногда прекрасно понимают, просто нет больше сил жить в том, в чем оказались - бесконечном осуждении, загнанности в угол и без поддержки родителей. И случаев таких море, просто так удобно со стороны осуждать, мол малолетние дураки, ничего не понимают. 28.02.2018 13:53:06, Del_tta
[ответить]
Я ни слова про дураков не сказала. Вы на меня-то не нападайте, я абсолютно со всеми вашими словами согласна, если почитаете. Они к сожалению не отдают себе отчет до конца. Уж сколько описано этого и в спец литературе в том числе. Не в этом возрасте 13-16 лет, вот более взрослые уже, да, понимают, но там уже край совсем, если на такое идут. Когда в дочкиной школе такое случилось, знаете как рыдали одноклассники(8 класс) той девочки? Со словами "а мы же тоже не понимали, что назад дороги нет"((( 28.02.2018 15:22:29, ШаНуар
[ответить]
Сорри, не нападаю ни в коем случае, эмоционально просто получилось. Согласна с вами на 200 % 28.02.2018 17:09:57, Del_tta
[ответить]
Как много злости к детям у вас. В конфликте участвуют двое. Один из них взрослый.
Сразу забить тревогу - это вы про автора, который не замечал ничего и не сделал выводы из прошлых поступков?
28.02.2018 11:08:43, Mira
[ответить]
А у Вас лично были такие ситуации?Всё благополучно? Я на стороне женщины. Еслть такииие косяки, мама- не горюй. А разгребать матери. 28.02.2018 15:00:06, arrow
[ответить]
Я ловлю на корню ситуации и не игнорирую конфликты.
Я такую ситуацию наблюдаю у знакомых. И это очень хорошо видно, что вырастает из детей, лишенных внимания и ласки родителей
28.02.2018 16:15:31, Mira
[ответить]
А косяки-то чьи? Не мамины-папины? Ребенок сам таким уродился? 28.02.2018 15:23:46, ШаНуар
[ответить]
Малолетке ласки захотелось. И ни от чего ремень не спас, автор сама написала что все стандартные меры от того же воровства не спасли. И тут пока не ремень помогает, а то что девочка везде в присутствии родственников, одну не оставляют.
Если бы было бы все вовремя то не было бы темы, а так падение уже случилось. Ремень был после, от чего он спас? Только проблем добавил, теперь карьера взрослой женщины под угрозой.
Чего бояться - того что выгнанный из дома ребенок поверит что он никому не нужен и вызывает только брезгливое отношение. И надумает исправить это кардинально. Я вот не уверена что взрослой женщине полегчает, но и примеряю на себя, конечно.
28.02.2018 09:46:29, Иришка-Мартышка
[ответить]
там не стандартные меры, там вещи оставили в пользовании ребенка. 28.02.2018 10:17:12, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Это да, это удивительно. Но и стандартные были - лишить развлечений, денег и прочего. Думаю и подзатыльник где то прилетал. Все стандартно, но как то не спасло от падения еще ниже.
А сейчас избили и что? Ожидается что ангелом станет? Ну только если есть страх и вера что вообще убить могут, а так ни от чего это не спасает. И реплика arrow что ее ребенок так и косячит и она собирается его отселять в 18 - только подтверждает это. Т.е. пишет она что это здорово, а по факту что то не вышло этим замечательным средством своего ребенка от косяков уберечь и отношения сохранить.
28.02.2018 10:23:48, Иришка-Мартышка
[ответить]
не только отселять, но и прощаться навсегда 28.02.2018 11:04:48, Шерлок
[ответить]
Да , я выполнила все свои родительские обязанности полностью.Согласно Конституции. Как мне тыкали в лицо- Вы обязаны... Хорошо, я обязана, сделаю. Будет горе - помогу, но остальное сами. Ваша жизнь.Я тоже жить хочу. 28.02.2018 15:02:45, arrow
[ответить]
а мне конституция не указ. и мои родительские "обязанности" 18 годами не ограничиваются. я детей не на этот срок себе рожала 28.02.2018 15:47:55, Шерлок
[ответить]
В 18 так или иначе пора отселять :), даже и без косяков. 28.02.2018 11:00:51, Birke
[ответить]
А куда отселять? Можно подумать, что у всех есть возможность купить запасную квартиру. Очень многие и за свою-то, единственную, ипотеку до своей пенсии платят...Много тут "наотселяешься"...

А выставить ребенка в 18 (без денег и образования) на улицу, с пакетом трусов, - точно на пользу ему будет?
28.02.2018 11:15:40, Птичка снежная
[ответить]
Ну разумеется, при возможности. А так - некоторые вон до 30 с родителями живут. 28.02.2018 11:19:43, Birke
[ответить]
А в 18 лет сразу после школы он может сам себя обеспечить, этот взрослый ребёнок? 28.02.2018 11:42:50, Mira
[ответить]
Помогать можно финансово, почему нет. 28.02.2018 13:58:58, Birke
[ответить]
а смысл тогда в таком отселении? 28.02.2018 14:01:49, Шерлок
[ответить]
Смысл в самостоятельности. И помощь - это не полное содержание. 28.02.2018 14:02:51, Birke
[ответить]
можно и с родителями проживая, проявлять самостоятельность. одно другому не мешает 28.02.2018 14:04:10, Шерлок
[ответить]
Кто-то в 18 лет женится уже :) 28.02.2018 12:07:43, Ольга*
[ответить]
Надеюсь, по собственному желанию, а не родителей 28.02.2018 12:11:53, Mira
[ответить]
Все известные мне 18-летние женихи и невесты женились по собственному желанию. 28.02.2018 12:13:48, Ольга*
[ответить]
не всегда - подругу именно заставили родители, т.к. "стыдно перед соседями" 28.02.2018 12:13:06, Птичка снежная
[ответить]
Да, можно и до 18 отселить, отправить в брак. Можно вообще в роддоме отказаться.
Если на ребёнка плевать
28.02.2018 12:19:51, Mira
[ответить]
Отселить и отправить в брак - это как раз не наплевать. 28.02.2018 12:23:56, Ольга*
[ответить]
Если он хочет получать образование и не жениться? 28.02.2018 12:27:29, Mira
[ответить]
Вопрос не ко мне. Все мои знакомые, которые женились в 18 лет, получили образование, приличную работу и живут уже по 30-40 лет вместе. У них уже дети выросли и внуки появились. 28.02.2018 12:33:00, Ольга*
[ответить]
Вы разницу между «сами ушли в 18 и женились» и «родители отселили и женили» чувствуете? 28.02.2018 12:54:02, Mira
[ответить]
Сейчас сплошь и рядом родители детей отселяют жить отдельно, потому что имеют такую возможность, а сами "дети" очень даже рады. И живут вовсе не по одиночке. Все парами. Сейчас же не обязательно в ЗАГС бежать. 28.02.2018 13:04:48, Ольга*
[ответить]
я не вижу сплошь и рядом отселение 18 летних детей. У меня дочери 19, подавляющее большинство ее ровесников живет с родителями и учатся, некоторые ещё и работают.
Для отселения мало иметь жилплощадь, ещё жить на что-то надо.
28.02.2018 13:38:03, Mira
[ответить]
Мой постарше будет. Его окружение начали отселяться в 18-20 лет. К 25 годам отселились все, кто хотел. Есть такие кто не хочет и в 30 лет отселяться. 28.02.2018 13:50:04, Ольга*
[ответить]
учитывая, к тому же, что в 18 лет они еще учатся в школе( 28.02.2018 12:05:07, Птичка снежная
[ответить]
в школе может и не все, но для большинства это мало что меняет 28.02.2018 12:07:28, Шерлок
[ответить]
справедливости ради тех, кот в 18 уже имеет стабильный доход, позволяющий полностью себя содержать - еще меньше 28.02.2018 12:10:39, Птичка снежная
[ответить]
я про это и говорю. таких и в 20+ мало 28.02.2018 12:12:37, Шерлок
[ответить]
Живут, конечно. Чаще - от безысходности, кмк. 28.02.2018 11:24:36, Птичка снежная
[ответить]
У меня была похожая ситуация. Дали штраф .Ей 18 через три дня. Учится. Поведение , косячит и продолжает это делать. Покупаю жилье и прощаюсь навсегда.Моя жизнь , и я ее ценю.
Ради было чего ломать себя ?
28.02.2018 08:48:02, arrow
[ответить]
Чего ж вы ремень не применяли?
Вы разницу между 18 и 13 годами видите?
28.02.2018 11:10:10, Mira
[ответить]
Я прошла всё. Я забрала ее из школы. Перевела на домашнее обучение и сама обучала ее в течение пяти лет.Любое неповиновение каралось ремнем, если не понимала слов.Да так. Но позже могу сказать, общество мне спасибо сказало. Директор школы сказал, Вы сделали невозможное. Я прекратила работать.Только она с утра до вечера, контроль. Уроки, книги, еда , сон.Свободу давала. Сразу мозги накребень. Я знаю о чем пишу. Я рожала не для того, чтоб ее по голове гладить , чтоб человеком стала. Она сейчас учится, косячит, есть жалобы . Ничего , и это пройдет. 28.02.2018 14:29:58, arrow
[ответить]
Я так и не поняла, а где позитивный результат вашего ремня?
Ну, я вашу мысль поняла и она с моим мнением не совпадает.
Я рожала, чтоб любить. А людьми они итак изначально рождаются, а не кошечками
28.02.2018 16:28:03, Mira
[ответить]
Я прочитала сколько этой разбойнице лет. Моей на тот момент было 12. 28.02.2018 14:23:51, arrow
[ответить]
Меня тоже примерно в этом же возрасте ремнём отлупили и за это же. Ну и что? А налаживать отношения с родителями пришлось мне. Родители не чувствовали себя в роли виноватых и это было правильно. Если ваша дочь поняла, что чувствуете себя виноватыми, она вам ещё что-нибудь преподнесёт. Надо дать ей понять, что она не права, а не вы. До суда дело лучше бы не доводить, а то у вас останутся одни обязанности перед дочерью, а прав никаких не будет, дети, особенно в этом возрасте, быстро это усваивают.Полиция и прокуратура в этом случае сыграют "помощь" с точностью да наоборот. 28.02.2018 08:41:45, Екатерины
[ответить]
Возьмите себя в руки. Угробить свою психику в данной ситуации очень легко. У меня тоже как то милый ребенок в одночасье превратилась в фурию. Дралась со мной и отцом,с ножом кидалась на него,свободы хотела в полном объеме и полное отсутствие контроля с нашей стороны. Пять лет ада. Я долго терпела,а в один вечер после очередного рукомахания уложила ее лицом в пол с фиксацией. После этого конфликтов стало меньше в разы. Иногда физическое приложение воспитания гораздо действеннее,чем словесное. Успокоительное,медитация вам в помощь. 28.02.2018 08:12:54, Таня33333
[ответить]
Я понимаю, что иногда хочется как следует поддать ребенку (особенно мальчишкам), но ведь не избивать же ремнем до синяков да еще и вдвоем с мужем(!!!). Вообще-то это садизм. А к девочкам отцы вообще не смеют прикасаться (в смысле - грубо), если не хотят, чтобы в будущем их лупцевали мужья. 28.02.2018 08:03:11, mata hurry
[ответить]
Прежде всего к психологу надо обратиться вам. У вас - проблема, это очевидно. Родив ребенка, вы за нее несете ответственность - она не просила вас ее рожать. Отдав бабушке, вы поставите крест на ваших отношениях и, возможно, на ее будущем. Это самым плачевным образом отразится на ваших с ней отношениях в будущем. Между тем годам так к 50-60 вы, разумеется, "полюбите" ее т.к. будете нуждаться в ее помощи. Вот только получите ли вы ее? 28.02.2018 07:57:50, mata hurry
[ответить]
Уже наломали - судимость светит однозначно. Иззя детей даже пальчиком трогать. Вот иззя и всё. Даже когда они косячат по-крупному, даже когда это необходимо...ИЗЗЯЯЯЯ. Кстати, вас могут и родительских прав лишить. 28.02.2018 06:48:51, йцуке
[ответить]
не будет никакой судимости, нет вреда здоровью, там что переломы или сотряс? Легко говорить. Административное наказание. 28.02.2018 08:54:57, arrow
[ответить]
Ага, и опека будет следить и проверять 28.02.2018 11:43:24, Mira
[ответить]
В первую очередь успокойтесь и возьмите себя в руки. Что бы вам не насоветовали.....это ваш ребенок.....не отталкивайте...не гоните...не рвите связь с дочерью. Она тоже в скором будущая мать...Вам трудно, но у вас жизненного опыта больше...наберитесь терпения. 28.02.2018 06:08:01, Луиза Сафина ,54 года
[ответить]
А грозит вам в связи с побоями привлечение по ст. 6.1.1 коап рф. При правильной подготовке материала возможно еще привлечь по ч.1 ст.5.35 коап рф, т.к. по описанию поведения ребенка на лицо факты ненадлежащего воспитания. 28.02.2018 05:34:02, Irina zhiteneva
[ответить]
Здравствуйте. Не смогла пройти мимо, хотя на форуме впервые. Скажите, такой вопрос - вроде не обсуждали еще. Независимо от того, что сделала девочка - почему она это сделала? Есть ли версия, которую она озвучиватет? Спрашивали ли ее? Если она ничего не говорит, то какие ваши варианты помимо общего "недолюбила"? Мне кажется Ваша брезгливость и ненависть связаные в первую очередь с тем, с какими причинами это действие ассоциируется у Вас лично, если допустить (а я практически уверена, что так оно и будет), что у дочери оно связано с причинами иными, это может быть путь избавления от злости и ненависти. Но это требует предельной честности с собой - сядьте с листом бумаги, напишите поступок посередине, а потом два пути - вниз со стрелочками пишите к чему это приведет в будущем насколько хватит воображения и честности - как одно вытекает из другого а потом представьте общую картину и подумайте надо оно вам или нет. а потом вверх от поступка напишите причины также одно из другого. Так вот ряд вниз изменить невозможно просто так - это просто картина для наглядности, а ряд наверх вожможно разорвать. Если кратко - если человек убил, то первая реакция ненависть, потому что это заложено в нашей морали, а если убил человек из племени тумба юмба, которому с детства говорили, что это лучшее, что он может совершить в своей жизни. можно ли его измерять той же линейкой? Простите экстремальный пример, но так нагляднее. Ненависть Ваша связана не напрямую с ребенком, а с тем, как вы понимаете ее поступок. Если вы выясните, что она понимает его по другому, пусть ужасно криво и убого, но по другому это то место, с которого Вы можете начать путь друг к другу. С этого момента возможен диалог. Пусть пока с Вашей стороны - объясните ей чем вызвано ее поведение. Она, я вас уверяю, еще больше напугана и не понимает как она очутилась в этой точке. Вы должные ей показать, что она оказалась так не потому, что плохая по сути, а потому что неверно поняла, а вы вовремя не увидели этого некие жизненные ситуации и цели. Да, она привлекает внимание, ей катастрофически не хватает смысла жизни-своего, не Вашего, учтите, ей нужно увидеть взаимосвязь между своими действиями и тем к чему это прведет. А уж крест ставать последнее дело на ней - типа уже ничего не удалось, все, не исправиить. 28.02.2018 04:47:56, Кто
[ответить]
Вы себя слышите? Я, я, меня! Ей 12 лет. Да как бы она не накосячила, что бы она не натворила- нужно РАЗГОВАРИВАТЬ! Если Вас изобретение муж - победите в полицию! Она маленькая! Вы большие и решили что избить ребёнка до синяков это выход? Ей больно, плохо, страшно, её предали самые любимые люди в её жизни, не просто предали, а избили! Вам её доверие нужно восстанавливать, а не о себе "любимой" думать. От доверия все зависит. Возможно она уже и не захочет вернуться домой, с бабушкой спокойней и лучше. Думайте в первую очередь о дочке, и только потом о себе! Надеюсь у вас все наладится. 28.02.2018 03:59:58, Lenok2604
[ответить]
Мать-то, наверное, трясёт только от вида этой дочки. Вам, видно, ни разу не приходилось сталкиваться с родительским отвращением к собственным детям. А мне приходилось, и к обоим (у меня двое). Эту мать я прекрасно понимаю, причем своих ангелочков я воспитываю примерно так же, т.к. необходимое физическое насилие считаю в некоторых ситуациях единственно приемлемым воспитательным "кнутом". Всякие тактильные прикосновения не выношу, считаю "телячьими нежностями", ибо насильно зацелована и заласкана своей роднёй с раннего детства. Конечно, со стороны всяких "ми-ми-ми"-матушек, обожающих обнимашки и целовашки, и визуально знакомых с моим воспитанием уже имела угрозы пожаловаться в опеку. Шли бы они куда подальше! 28.02.2018 11:01:38, IRAD1
[ответить]
Представляю как вас ненавидят собственные дети.
У меня мама подобная была.
Способ воспитания-орать и ремень.
Не общаюсь с ней уже лет 20.
Сумму денег посылаю ежемесячно и все.
28.02.2018 13:00:54, Пакохонтас
[ответить]
Как же вы себя вели в детстве, что так мать раздражали. Вот это самое интересное. 28.02.2018 13:10:26, Ольга*
[ответить]
Конечно же, всегда ребенок виноват, что раздражает родителей. 28.02.2018 14:29:49, Иван*
[ответить]
Смотря, как себя ведет этот ребенок и что именно делает. Если беснуется круглые сутки, то вполне может и раздражать. 28.02.2018 15:09:52, Ольга*
[ответить]
"Хотя и раньше в наших отношениях было мало тактильного контакта (издержки моего воспитания)". А вы не думали, что она пыталась привлечь ваше внимание? Каждому ребёнку (будь то малыш или подросток) хочется любовь и заботу от родителей, причём это выражается и в тактильном отношении. Как можно чувствовать отвращение к своему ребёнку? В первую очередь отвращение чувствовать надо к себе - это все таки вы её воспитывали. К психологу вам надо, чтобы убрал этот барьер холодности между вами. Ну а с ремнем - бывает. В СССР это было даже принято. И ничего - выросли. 28.02.2018 03:54:43, Mariya25
[ответить]
Вы уверены,что не было насилия,шантажа и т.д.? Где ребенок мог найти такие контакты,какого возраста эти люди,сверстники или кого сажать надо? Не скрывает ли она от Вас что-то,что угрожает ее безопасности сейчас? Сочувствую,берегите дочку. 28.02.2018 01:31:54, мама одна
[ответить]
У меня и мысли не было отдавать бабушке. Творила жуткие вещи (наркотики, алкоголь, табак), но ничего, сейчас 15, перебесилась. НО, гулять- нельзя, школа-дом и везде в сопровождении до окончания школы, а там посмотрим по ситуации. За свои поступки нужно отвечать, она даже не обижается, знает, что ее косяк. Я все равно её люблю, это мой ребенок. Каждый день говорю ей, какая она умница-красавица, как хорошо, что она у меня есть и хвалю по каждому поводу, сплетничаем. А в те моменты хотелось ее по стенке размазать. Тоже ходила в синяках, но до полиции не дошло) 27.02.2018 23:47:52, Елена1547
[ответить]
Тема огромная, а написано много не по делу, как мне кажется.

1) Исключить психиатрию.
Если (1) нет, а какие-то "пограничные" особенности взросления - воспитывать.

Если все же (1), а по вашим комментариям, увы, похоже - то как-то смириться и научиться с таким человеком рядом жить. Вряд ли таблеточками лечится. И проявиться могло даже если родители святые. Относиться - ну, как не к очень здоровому человеку. С пониманием к его особенностям, но стремиться к удлинению фаз социально приемлемого поведения.

2) Со всеми нашими государственными органами идти на контакт. Вряд ли у кого-то есть стремление отнять у Вас ребенка лишь бы отнять. Скорее лучше вести себя как родителю, который не смог справиться с трудной жизненной ситуацией, но ищет помощи и поддержки.

3) Не скидывать воспитание на бабушку!!! Пожилой человек не сможет осуществить воспитание трудного ребенка.

4)Карьера - если придется оставить из-за суда, то, значит, придется оставить. Все же ребенок важнее любой карьеры. А просто работать ради заработка можно и без карьеры.

5) Перестать злиться, эмоционально реагировать, винить себя, винить дочь и проч.
Не от Вас это все зависит, и не от ребенка, скорее всего... Чтобы Вы не делали - по сравнению с настоящими внутренними причинами ее поведения все эти внешние могут быть и не так важны.
27.02.2018 23:46:26, Cat-S
[ответить]
Сыну почти 17 лет. Из белокурого ангела вырос в почти двухметрового парня. Со всеми проблемами переходного возраста. Забирала из милиции в состоянии алкогольного опьянения, разбивали физиономию, курит, дома компании, жалобы соседей, ну и прочие " ужасы". Орала, даже по физиономии стукнула. Ничего не помогало. Пока не поняла - он имеет право на косяки. Взяла себя в руки, никакого рукоприкладства, разговаривать, как со взрослым. Он имеет право на своё пространство, свободное время, друзей. Менторский тон в себе стараюсь душить. Обсуждения и разговоры, интерес к его жизни и проблемам. Искренний! Прошу у него прощения, если неправа. И реально отношения поменялись. Ни в коем случае не опускать руки и не упускать своего ребёнка! P.S Два года назад ученик школы, где учится сын вышел из окна после ссоры с родителями. Вот когда НИЧЕГО нельзя изменить. Берегите себя и своих детей. 27.02.2018 23:37:01, Анна И
[ответить]
Нарколог передала данные в полицию о синяках.
Почему в полиции решили, что синяки - это Ваших рук дело?
Вашу дочь вызывали в полицию?

Ситуация, конечно, сложная (я прочитала всю тему).
Месяц всего прошел ...
Я поняла, что есть еще ребенок в семье.
Может как-то через него действовать? Ну, в плане сближения с дочкой ...
27.02.2018 23:34:43, Фруате
[ответить]
Вот не нужно привлекать второго ребёнка. Чтобы начать сближение с дочерью, автору сначала нужно с собой разобраться 28.02.2018 11:13:00, Mira
[ответить]
По-моему, автору с собой все понятно.
Она считает, что потерпела полное педфиаско.
С дочерью контакта не было и не будет.
Возможно, ТС потеряет работу ...

Что тут непонятного?
28.02.2018 11:35:34, Фруате
[ответить]
Дочери ещё !13! Лет только, есть ещё ребёнок. Какое фиаско? Нет, конечно, удобнее лапки сложить и ничего не делать. 28.02.2018 11:45:39, Mira
[ответить]
А что делать автору, если ей не дано чувство любви к детям? 28.02.2018 11:51:35, Фруате
[ответить]
Не рожать никогда. 28.02.2018 14:31:09, Иван*
[ответить]
А это заранее понять не возможно. 28.02.2018 15:28:00, Ольга*
[ответить]
Воспитывать. Взращивать. И как это - " к детям"? К другому-то ребенку - любовь есть? 28.02.2018 13:00:00, hanhi
[ответить]
Это, конечно, избитый вопрос, но зачем тогда их заводить?
Автору я предложила отправить ребёнка к бабушке на время.
28.02.2018 12:14:01, Mira
[ответить]
Так она и так ее отправила. Чего это предлагать. 28.02.2018 12:24:35, Ольга*
[ответить]
Если не может больше воспитывать ребёнка, то так и оставить у бабушки 28.02.2018 12:28:35, Mira
[ответить]
А бабушка-то чем провинилась, чтобы вешать на нее проблемного подростка? Ей это надо? Может, она хочет на старости лет пожить для себя, в свое удовольствие? 28.02.2018 13:01:16, hanhi
[ответить]
Не, если Бабушка против, то не нужно, конечно. 28.02.2018 13:39:33, Mira
[ответить]
Я видела Ваш совет.

Заводить?
Чтобы быть, как все. И не хуже всех.

Мне именно так ответила моя приятельница, когда она в 40 лет через ЭКО (там мужской фактор был ) родила второго ребенка от второго мужа (бывшего алкаша),
которого она же сама и закодировала ...

"У тебя же двое детей. А чем я хуже?".
Цитирую дословно:)
28.02.2018 12:20:43, Фруате
[ответить]
Если так, то странно ожидать от ребёнка ангела и хорошего отношения к родителям. С детства известно: что посеешь, то и пожнёшь 28.02.2018 12:24:06, Mira
[ответить]
+1 28.02.2018 11:20:11, Birke
[ответить]
Я тему пролистала.
Автор, а есть уверенность, что ребёнок не подвергался насилию до этих эпизодов с воровством и с вновь открывшимися обстоятельствами?
Дома ли, вне дома ли?
27.02.2018 22:46:03, 1637
[ответить]
Я об этом писала еще вчера утром. Но автор не ответила, а отдельные личности выступили на тему, что воровство в детском возрасте не всегда бывает признаком проблем в семье. В общем у меня надежда только на органы опеки и прокуратуру. Ну и бабушку. 28.02.2018 11:42:12, ШаНуар
[ответить]
А при чем вообще воровство? Все же однозначно определилось. 28.02.2018 12:09:04, Ольга*
[ответить]
Вы так активно выступаете, а тему прочитать сначала не удосужились. 28.02.2018 15:28:36, ШаНуар
[ответить]
Это вы не удосужились. 28.02.2018 15:54:50, Ольга*
[ответить]
Я вот тоже об этом подумала. Как то уверенность что девочка "не удалась", к наркологу потащили, брезгливость, но ни слова, допускающего что изначально все было не совсем добровольно и пытались ли в этом разобраться. 28.02.2018 08:58:24, Иришка-Мартышка
[ответить]
Вот такой пустопорожней секс ради секса - то есть не ради удовольствия, не ради денег, не ради признания... - часто бывает последствием насилия.
Это первое, что выясняют
28.02.2018 19:07:42, 1637
[ответить]
Бить не надо.Извиниться.Лечиться с мужем у психиатра, чтоб не убить в порыве аффекта.
Не думаю, что столь маленькая девочка натворила что- то, что дало возможность так ее истязать.
А так да, ваши действия приведут к неудачной жизни дочери.Такие надломы не ведут к хорошему.
Кончается это трагично.Алкаголь, наркотики, беспорядочные половые связи, для заполнения внутренней пустоты.Держать всю жизнь вы ее не сможете.Как контроль ослабнет, так разнос и начнется.
27.02.2018 21:49:17, Doc- doc
[ответить]
Если нет денег на психолога, (для Вас), то пишите. Руками пишите на бумаге. Ведите дневник, который никому показывать не нужно, там сможете не стесняться. Дочери письма пишите, и не отправляйте, пока не уберете из текста все лишнее, весь свой гнев. Это хороший способ. Должно помочь. Попробуйте. Через 5 писем станет заметно легче, через 10 пройдет. Если нет, то все же к психологу. Держитесь. Бывает. Жива и это главное. 27.02.2018 20:12:28, av10
[ответить]
Сначала проплачьтесь и прооритесь.
Попрощайтесь с образом идеальной дочери.
И живите дальше.
Походите вместе к семейному психологу,специалисту по детско-родительским отношениям.
Почему дочка одна туда ходит,если меняться нужно и вам?
Тут есть на 7 ру участница,ее дочь в 14 лет сбила насмерть элетричка.ей было б уже 18 лет
Все можно исправить кроме смерти.
А у вас ничего трагического пока не произошло,просто жизнь со всеми ее поворотами
27.02.2018 20:09:01, Замок броуди
[ответить]
Подойти к дочери сказать "Хьюстон, у нас проблемы! Давай вместе решать, как мы будем выкарабкиваться из этой ж...пы". Вместе разработать план. Не надо сейчас никаких чувств, эмоций и, главное, выяснений - кто прав, кто не прав. 27.02.2018 16:45:33, Медведка
[ответить]
Автор однозначно считает,что она права,а ее дочь-полное отребье.
Ни одного теплого слова о ней.Только злоба ненависть и брезгливость еще добавилась.
Сама видно святая
Ее волнует только прокуратура и куда деть дочь с глаз долой
27.02.2018 17:02:28, Коробка с карандашами
[ответить]
О-ооо, всё , автор. Удаляйте тему.
Сейчас дзен набежит и станет Очень Противно.
27.02.2018 17:04:35, Birke
[ответить]
Ага.Выгул белых пальто в этой теме омерзителен:(. Сочувствую автору:( 27.02.2018 22:16:12, не дай бог никому:(
[ответить]
Полезно все послушать и дзен тоже иногда 27.02.2018 17:26:48, Дзен пришел таки
[ответить]
А она - у меня нет проблем. Твои проблемы, мама, мне неинтересны.
Или - молчит, или посылает куда-нибудь.
27.02.2018 16:55:04, Аня-лэ
[ответить]
У нее ведь тоже есть проблемы - её побили родители. Можно начать с решения этой проблемы. 27.02.2018 22:11:02, Медведка
[ответить]
Может, она не хочет решать свои проблемы с помощью родителей.

И с чего все считают, что ей нужна помощь родителей? Я вот как человек малоэмоциональный и малообщительный, бесчувственный, считайте, не понимаю, в чем эта помощь заключается. И девочка, похоже, не понимает - "Молчит, плечами пожимает."

Может, она хочет, чтоб от нее отстали. Ждет-не дождется, когда ее на волю выпустят, например. А тут мама с сюси-пуси какими-то. Отношения-то маме нужны, а девочке нет. На ее взгляд.
27.02.2018 22:20:57, Аня-лэ
[ответить]
Ребёнок все равно должен чувствовать поддержку и понимание родителей. Для этого не обязательно разговаривать даже.
И, если ребёнок в семье чувствует себя ненужным, лишним и ненавидимым, он будет искать поддержку и внимание на стороне.
28.02.2018 11:16:12, Mira
[ответить]
Тоже так думаю. Может спустя время осознает, поймет, каково было родителям, почему они так себя вели. Но это может быть не скоро. Часто только с появлением собственных детей это приходит. А сейчас ей эти мамины обнимашки как козе баян. Хочется денег и веселой жизни. 27.02.2018 22:53:57, Планетка
[ответить]
Сейчас эти обнимашки выглядят неестественно и странно. Потому что до сих пор мама особо не обнимала, сама об этом пишет. Плюс испытывает брезгливость, даже вообще из квартиры удалила с глаз долой. Не, может девочке и хочется веселья, но то что мамины обнимашки вызывают удивление и девочка не верит что это от души и чувствует усилия матери - в этом уверена.
Сами по себе обнимашки ничего не наладят. Совет спецов по этому поводу заключается не в конкретном "обними десять раз за день", а про проявление чувств к ребенку. А у автора чувства ровно противоположные. Ну и какую отдачу тут от девочки ждать можно? Тем более да, она ребенок, многое поймет потом просто потому что станет взрослой. А сейчас обычные грабли, от ребенка ждут что он будет умнее и мудрее родителей. Не будет. Просто по возрасту не будет.
28.02.2018 08:48:54, Иришка-Мартышка
[ответить]
Я под обнимашками имела в виду любые мамины попытки наладить отношения с дочерью. 28.02.2018 09:50:02, Планетка
[ответить]
Да любые попытки сейчас мимо потому что мама не готова. Ну как можно наладить отношения если видеть не можешь, прикасаться брезгливо и весь остальной набор? Да это на лице написано, все слова звучат неестественно.
Пока мама не осознает что львиная доля случившегося - это ее вина и мужа, а не дочери - ничего не получится. И вопрос не в самобичевании "я не справилась, я не могу, вот такая я", а именно в конкретном осознании. Скорее всего с помощью специалистов, которые помогут из ямы некоторой холодности к дочери, превратившейся в неприятие ребенка не утонуть в яме самобичевания. Толку то от всего как не было так и не будет.
Но автору мало написать. Автору надо понять, разобраться и принять очень многое. А не просто сделать крайней дочь, которая не справилась с какими то обстоятельствами, а близких отношений с мамой особо и не было, причем это у мамы подход такой прежде всего.
И да, возможно надо вспомнить себя в детстве. Хотя допускаю что автор была идеальна и да, 13 лет рано, конечно. Но вот у меня были косяки, а ребенком я была идеальным и удобным для всех )) Но были косяки. Нормальной выросла )) И остальные выросли.
У меня пример есть, в 7 или 8 классе у нас скандал вышел. Несколько одноклассников прогуливали школу, все приличные дети, из обычных семей. И вдруг разборки, скандал, оказалось что все они проводили время компанией у кого то дома пока родителей не было. Скорее всего родители и застали в неурочное время. Подробности нам не рассказывали, но т.к. была шумиха, разборки с родителями подозреваю что занимались чем то как раз не по возрасту. Всех отругали, кому то по шее дали, тогда проще к этому относились. А одну девочку отправили к бабушке в другой город "от плохой компании подальше". Ну что сказать - все выросли нормальными вполне достойными людьми. А та девочка в итоге даже 8 классов не закончила, бабушка с ней не справилась, а родители обратно такой позор не забрали. Я с ней разговаривала потом, когда выросли и она вернулась в родной город - да, у нее протест пошел и гульки, раз плохая - буду плохой, назло родителям. Итог сейчас - нет ее больше. Не знаю что думали родители, а она многое поняла когда выросла. Но когда выросла. И когда многое уже было закопано безвозвратно. А в детстве ей была нужна помощь, родителей прежде всего. А родители выгнали.
28.02.2018 10:14:01, Иришка-Мартышка
[ответить]
Обнимашек никонда не было,как автор говорит
Ей воспитание не позволяло
А лезть с обниманием вдруг к выросшей дрчери смешно.
Шарахаться будет непривыкший в семье к этому ребенок.Фальш почувсвует
28.02.2018 00:59:46, Скажите тоже
[ответить]
Молчит, плечами пожимает. 27.02.2018 16:57:57, Н+
[ответить]
А вы ждете что все выложит на блюдечке? Ну вот она вам сказала что занимается этим т.к. дома не хватало ласки. Вы за это избили и заподозрили в наркомании. Какого разговора ждете теперь? Вам еще расскажет что то, а вы совсем прибьете или реально в детдом сдадите чтобы семью не позорила. Я утрированно, но подростки думают в красках черное и белое, вы сами так оцениваете дочь, а уж у подростков вообще все резко.
Имхо, ваша большая проблема в том что сразу приняли и поверили что ваша дочь плохая. Без вариантов. И всем сообщили и показали свою точку зрения. не пойдет подросток (да и взрослый) в таких условиях навстречу. Плохая? Ну и ладно. Раз мама сказала так и будет. То что ласку и другое отношение можно получить и не дома девочка уже выяснила (((
28.02.2018 08:53:43, Иришка-Мартышка
[ответить]
Там у мамы самой либо черное, либо белое 28.02.2018 13:08:33, Del_tta
[ответить]
Получается, чтио мать этого подростка зря стала трубить тревогу?? Да хвала ей как матери, что вовремя обратилась.Обнимать!! да пошло нафик это обнимание, если психика неустойчива. Авторитет где выше? Там , где стадо. Вот где корень зла. Ременьи что? Еще никто не сдох от этого. Но многих от падения спасло. 28.02.2018 09:04:44, arrow
[ответить]
От ремня сдыхают как раз Если по почкам бить
И никого не спасло.
В детдомах тоже авторитет силы и поэтому ничего из этих выпускников не вырастает в итоге.
Кто сильнее-тот и прав
28.02.2018 13:05:26, Пупитанка
[ответить]
Куда обратилась? К наркологу и гинекологу? То ещё унижение для девочки.
Кого это многих ремень от падения спас? Куда падали то?
28.02.2018 11:19:00, Mira
[ответить]
Не зря. Только трубить надо с умом. И заранее. А не просто трубить, а потом удивляться что дело завели. Бить ПОСЛЕ это не бить тревогу, это роспись в собственном бессилии и местами пофигизме. Т.е. пока гром не грянул, я так понимаю, пока болячка не проявилась никто и не знал чем занимается девочка. И особо не стремился знать, у всех все хорошо. Ну так и нечего ребенка в этом обвинять. Не хотели знать - ребенок сам себя не воспитает. Избили и повели с синяками в гос. органы - тоже ребенок виноват? Если она донесла и нажаловалась то да, а так у мамы мозг после работает пока, а не ДО.
От чего спас ремень в этом случае? Вот расскажите мне? Проблем добавил, от чего спас? Болячка сама вылечилась, мама полюбила дочь, что то еще?
Если психика неустойчива ремнем ее не исправить. Но некоторые авторитеты могут думать по другому, у кого то дрессировка а не воспитание. К сожалению, имеете право. До некоторых пределов.
28.02.2018 10:20:33, Иришка-Мартышка
[ответить]
Ну, пусть молчит...вы прям ждёте от неё ответа, чтобы продолжать? Просто говорите в режиме монолога, как бы про себя...долго говорите...в какой-то момент она включится...а может и нет. Отвлекитесь, потом продолжите и т.д. Жизнь-то вы с ней длинную прожили уже, расскажите, как вы эту жизнь помните, как текущую ситуацию видите. Не знаю, сможете ли не съехать на новые эмоции, выяснения и обвинения, но просто держите в голове, что надо очень постараться не съехать. Удачи! 27.02.2018 22:20:00, Медведка
[ответить]
Автор, да напишите уже, что у вас там произошло, все равно ж анонимно. Народ вон догадки достаточно смелые строит, вы читаете, себя накручиваете, а когда поконкретней - оно попроще, часто полезен бывает нормальный циничный взгляд со стороны. Где-то по местам все расставят, где-то на землю помогут подняться из персонального ада 27.02.2018 16:31:01, Del_tta
[ответить]
Да понятно что.
Раз потом болячки лечили.
Мне было 16 когда у меня первый опыт был.
Так мама узнала и потом все время как автор относилась
Типа :Фу,как тебе не стыдно.Как это мерзко и противно.У меня не может быть такой дочери..
Автор тоже строго воспитана,сама говорит
Бедная девочка в такой семье...
27.02.2018 16:56:41, Семейная тоже
[ответить]
Всего то? В моем понимании такую реакцию матери (до отвращения) может вызвать разве что насилие над животными\издевательства над младшими детьми или одноклассниками\или что-то иное в таком же духе. То есть целенаправленное причинение вреда. Если девчонка просто переспала с кем-то случайным и подцепила триппер, а мать так реагирует, то это ненормально, и ей надо к психологу вслед за дочерью. Точнее даже вперед дочери. 28.02.2018 00:39:17, тоже Дзен
[ответить]
Мама подростка права. Фактов что за деньги нет. 27.02.2018 16:51:47, Н+
[ответить]
Ох... Дурища малолетняя((( Правильно сделали, что отлупили. 27.02.2018 17:06:49, Титикака
[ответить]
Если б только толк в этом был 27.02.2018 17:16:42, Mira
[ответить]
там мама подростка еще и написала из-за чего это бывает. но даже если и не из-за этого, все равно не на ровном месте и не стоит ни реакции, ни выводов вами сделанных 27.02.2018 16:57:18, Шерлок
[ответить]
Пишет из-за нехватки любви и ласки. Корю себя, и в посте писала, не додала, надо было больше, а я не смогла, не научена, не так воспитана, ещё чего-то не... 27.02.2018 17:03:35, Н+
[ответить]
[пусто] 27.02.2018 17:14:48
[ответить]
Если б ей дела не было, то и не писала бы здесь. Не думаю, что стоит автора камнями забрасывать. Многие дети растут "как трава", может академиками и не станут, но и ничего аморального и противозаконного не творят. Родители вроде тоже не асоциальные, чтоб прям так их винить. 27.02.2018 18:21:17, Планетка
[ответить]
+100 27.02.2018 18:22:41, Аня-лэ
[ответить]
зачем эти самобичевания теперь? считаете себя виноватой, исправляйте положение. но ведь у девочки и папа есть. в данной ситуации его любовь и забота могла быть куда важнее. но ее не было вовсе, судя по вашим словам. вы ребенку сильно жизнь попортили, увы. но можно постараться исправить. но это при желании исправить, а не самоистязаться 27.02.2018 17:07:24, Шерлок
[ответить]
Как исправлять. Ищу пути. Надеялась нана подсказки. 27.02.2018 17:13:16, Н+
[ответить]
Мне кажется, что нужно понять, что Ваш конкретный ребенок в беде. И попытаться его оттуда вытащить. Может получиться. 27.02.2018 19:51:33, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Об этом и пост, помогите справится с моим сегодняшним отношением к дочери, найти пути к ней подхода через дебри собственных комплексов, обид, страхо 27.02.2018 17:20:26, Н+
[ответить]
Это вам к психологам, не сюда. Тут-то такие же как вы, дочери-мамы-тети.

Если хоть когда-то дочь вызывала у вас умиление и безусловную любовь - правильно говорят ниже - сморите фото тех лет, вспоминайте свои ощущения, вспомните чувства к той, маленькой девочке. Тогда-то ее болезни и ошибки у вас отвращения не вызывали, наверное?
Если вы человек-логика, работайте с этим. Это - ваша дочь. Даже если она совершила ошибку, исходила в своих действиях из ошибочных предположений (что такое поведение - знак взрослости, или что этим она вам что-то докажет, или что за это ее станут любить - кто?...), - это _ошибка_, не преступление. Девочке всего 13. Если уж вы можете ошибаться и не можете справиться с чувствами - тогда "от ума" примите, что ваша маленькая еще дочь - тем более может ошибаться и не умеет справляться со своими порывами. Как минимум нечестно злиться и обижаться на нее за то, что она, маленькая - не лучше, не мудрее и не сильнее вас, взрослой.

И да - я бы попыталась установить с девочкой мир. Вот так просто и сказать - "дочь, что-то пошло не так, мы с тобой друг друга на время упустили и наломали дров. Обе. Я тебя люблю, и поэтому _так_ испугалась и расстроилась из-за твоего поведения. Я допустила ошибку, подумала, что ты уже взрослая и отвлеклась на свои дела - работа, дом, младшие дети (?). Ты и правда уже почти совсем взрослая, мамина дочка, умница, красавица. Дальше так и будет - я буду рядом и все будет хорошо."
имхо, иногда признаваться в своих ошибках и страхах можно и нужно. По крайней мере, хуже уже не будет. Кмк, девочке тоже будет полезно услышать, что не она одна в семье такая... нехорошая, неизвестно откуда и почему, при таких-то хороших правильных родителях, которые "все как у людей" делали, - а что вы обе где-то ошиблись. Сделали неверный выбор, что-то упустили, дали обидам и суете вас разделить. Ошибки - это нормально, это бывает, это опыт и выводы на будущее. А главное - ошибку можно исправить, сделать выводы, простить и жить дальше. А знать, что ты - плохая, настолько, что даже мама с папой тебя видеть не могут - это совсем другое.
28.02.2018 08:50:06, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Посмотрите на ситуацию отстранённо. Малолетняя дурёха наделала глупостей, к счастью, не фатальных: никого не убила, не ограбила, да и сама пострадала умеренно. Жива, в достаточной степени здорова, в голове чёрт-те что, так у подростков оно всегда так. Вот честное слово, не заслуживает ситуация такой бурной реакции. Бывает, ещё и не такое бывает. Ну да, всё кажется, что ребёночек маленький, а он вдруг раз - и вырос. И начал выкидывать фокусы. Но выросла она ещё далеко не полностью, до установления какого-никакого порядка в голове ещё года четыре-пять. Помогите порядок навести. И да, надо разговаривать, и надо понять, что реакция у вас была ну совсем неадекватная. Поругать, к врачу сводить, выходя от него со списком лекарств, ещё раз объяснить, что она сама себе устроила кучу проблем - да. Бить - нет. Вот категорически нет. Поймёте, найдёте в себе силы извиниться - глядишь, потихоньку всё и наладится. 28.02.2018 02:44:27, внимательно читающая
[ответить]
Разговаривайте . Пусть будет монолог . Улыбайтесь и показывайте , что жизнь продолжается. Отнеситесь легче - или покажите , что отнеслись легко . Переведите эпизод из жанра катастрофы в степень - обычной жизненной ситуации . Всегда становится правдой - не сам факт , а его интерпретация. А отношения - наладятся , когда нибудь точно . Это как мать взрослой дочери говорю . Или не наладятся - а жить то нужно !!! Так что живите полегче , чуть сами расслабьтесь . Ну жизнь есть жизнь . И пригласят если на беседы какие - улыбаемся , киваем да и живём дальше . 28.02.2018 00:44:22, Маняша здесь
[ответить]
Вам сначала надо разобраться со своими комплексами, обидами и страхами. Обиделись что не оправдала ваших надежд? Каких? Что за комплексы, какие страхи. Вам точно к специалисту лучше бы, причем желательно поискать по отзывам действительно спеца.
И попробуйте начать с принятия факта что разбирательство у вас сейчас только по вашей вине. Вы избили, вы ребенка с синяками потащили к врачу, не подумав какие могут быть последствия. Не дочь на вас нажаловалась, хотя могла, это вы сами пошли в гос.органы и сами вынесли всю ситуацию. Да, это дочь вас довела до такого состояния, охотно верю. Но... это вы не сдержали себя в руках, это вы били и далее по кругу. Поэтому и обижаться надо на себя, а вы на дочь всю вину переложили. Вы не можете любить безусловно, судя по всему, а виновата опять дочь. Да, любят все по разному, но это ваша особенность, а не недостаток дочери.
Пока с собой не разберетесь к дочери подход не найдете, все будет опять через силу, подвигом, напрягом. И будет еще хуже, имхо.
27.02.2018 17:38:15, Иришка-Мартышка
[ответить]
Вот-вот, самой повзрослеть сначала, взять на себя ответственность, в себе разобраться 27.02.2018 17:39:54, Del_tta
[ответить]
Проанализируйте, что она сделала. Начала половую жизнь, ок. Партнеров сколько? 2? 10? Разница есть. Насколько это вообще доказано или только с ее слов? Насколько вы уверены, что все так и было, что ее не оговорили, что она вам не наврала - а так бывает, по разным причинам. Что она подцепила? Реальных болячек не так много, если какая-нибудь микоплазма и иже с ней - то это гипердиагностика, пустое, абсолютно. Информации - ноль,анализировать нечего, но вы хотите, чтоб посоветовали.

Если отношения в семье холодные, если нет тепла, взаимопонимания - это плохо, ребенок будет искать их, и искать в любви, в партнере - наиболее естественно, только строить она эти отношения еще не умеет, а возможно, учитывая обстановку в семье, научиться ей очень сложно. Принять, что вы с мужем причина этого - без самобичевания, вырывания волос и пр. Просто принять. Как и то,что двое взрослых не имеют права избить ребенка, абсолютно. По одиночке тоже. Принять ответственность на себя, за всю ситуацию, снять ее с ребенка. Она жертва ваших "не умеем, не знаем, не смоги". Принять ее, пожалеть. Полюбить пока не получится - вы и себя не любите, но работать над этим можно. Просто несчастный недолюбленный ребенок, который ищет любви и ласки. И вы, судя по всему, тоже. Только вы взрослая, на вас и ответственность, вам это и разгребать. И найдите хорошего спеца, заработайте на него денег, надолго это все
27.02.2018 17:33:29, Del_tta
[ответить]
фото-видео смотрите, где она маленькая. ведь это она, ваша девочка. но это так, домашние средства 27.02.2018 17:25:07, Шерлок
[ответить]
есть прощение... простите ее внутри себя 27.02.2018 17:22:07, Аленкинамама
[ответить]
За что?что эта девочка несчастная маме сделала?
Если кто и должен простить,то это ребенок такого родителя?
27.02.2018 17:35:34, Ррощение
[ответить]
Пока вы испытываете к ней сплошной негатив - никак. Мне после ссоры всегда и самой бывало стыдно, ну и всё равно же я её люблю, так что через день-другой подойти, обнять за плечи и сказать "извини, я была неправа, но ты меня пойми..." было беспроигрышным вариантом. Ей и самой жить в ссоре было некомфортно. Правда, до избиений никогда не доходило. В прошедшем времени, поскольку дочка уже совершеннолетняя, сейчас всё гораздо проще, переходный возраст позади. Хотя поскандалить всё равно изредка можем, ну и см. выше. 27.02.2018 17:18:40, внимательно читающая
[ответить]
жить с ребенком. общаться, вникать, нос не воротить. принимать и понимать. папу уже как-то вернуть, он же папа, а не только муж. но вам лучше к специалисту все же. и хорошему. дело не шуточное и времени у вас мало. скоро ребенок перестанет быть ребенком совсем 27.02.2018 17:17:50, Шерлок
[ответить]
Вот и я про то ж. Подробности все ж не помешают 27.02.2018 16:58:22, Del_tta
[ответить]
Зачем Вам копаться ? Интересненько ? 27.02.2018 17:03:05, Birke
[ответить]
грязненько(((

советов по делу давайте, на данный случай и конкретно данный сценарий девочки (если мама подростка права)
27.02.2018 17:16:18, Аленкинамама
[ответить]
Внизу всё уже сказала. И совет в том числе. 27.02.2018 17:58:51, Birke
[ответить]
Это про разных партнеров? 27.02.2018 16:57:02, Del_tta
[ответить]
мама подростка...мама подростка...где это? 27.02.2018 16:55:45, Del_tta
[ответить]
[ссылка-1] 27.02.2018 17:21:19, Аленкинамама
[ответить]
Свет не без добрых людей. 27.02.2018 18:00:54, Birke
[ответить]
Не вижу я в этом смысла. Важно не то, что сделала дочь, а причины и последующие действия. Причины могут складываться годами. 27.02.2018 16:46:32, Mira
[ответить]
А может и десятилетиями. 27.02.2018 16:55:19, Н+
[ответить]
И поколениями может. 27.02.2018 17:17:55, Mira
[ответить]
Ну, как бы причины и последующие действия сильно завязаны на то, что было сделано. Складываться годами - однозначно, но все равно разгребать-то надо. Просто интересно соответствие реальных событий и того,как автор это видит на эмоциях и нервах, там из мухи слона могли сделать нехилого. Я остаюсь при предположении сексуальных отношений в течение нескольких месяцев и заражения чем-то, а вот диапазон...от групповухи с наличием вича, гепатита, сифилиса и трипера (за месяц лечится лишь трипер, да и то не факт), да еще и за деньги, до банального начала половой жизни, а в анализах какая-нибудь ерунда от гипердиагностики, чем сейчас гинекологи грешат. Согласитесь, есть все ж разница.

Автооор, объявитесь, думаю, многим интересно
27.02.2018 16:54:42, Del_tta
[ответить]
Нет, неинтересно. И я лично не хочу знать подробностей. Будь то секс, аборт, убийство котят, воровство и прочее.
Это неважно. Важны причины.
Эти причины чаще всего банальны - отсутствие понимания и внимания близких.
И копать тут нечего.
27.02.2018 17:20:39, Mira
[ответить]
А может, ее просто видели с сигаретой за гаражами. Аж 4 раза. Ужас-ужас, как дальше жить? 27.02.2018 17:36:52, Del_tta
[ответить]
И что, от того, что мы все скажем родителям «ерунда, дело житейское», они сразу перестанут ужасаться? 27.02.2018 17:48:31, Mira
[ответить]
Иногда взгляд со стороны очень помогает и самому взглянуть на ситуацию по-другому, перестать заходиться в эмоциях и перейти в конструктив 27.02.2018 17:57:13, Del_tta
[ответить]
Многим неинтересно, да и неэтично это. Как бы Вам любопытно ни было. 27.02.2018 17:03:48, Birke
[ответить]
Тогда уж вообще в инет не выносить. Любопытно - не знаю, точно не для того, чтоб в чужом белье покопаться, да и ситуация по остроте не дотягивает, так бытовуха ) С точки зрения того, что человек может накрутить и на чем (иногда и вообще на ровном месте) - да, интересно, в плане человековедения 27.02.2018 17:10:21, Del_tta
[ответить]
Я вот репортаж видела, где девушка 16 лет застрелила обоих родителей. Из-за того, что они были против того, что она встречается с неподходящим парнем маргинального толка. (Парень , кстати, в убийстве не был замешен и ничего не знал - слился сразу же, как её взяли)
Так вот - хладнокровно застрелила отца и мать в их постели, позвонила в полицию, поплакала - ах, грабители в масках залезли, ах, я чудом спаслась !
Её быстро раскусили . Показательно то, что она после дачи показаний в полиции, не рыдала о том, что осталась сиротой, а пошла на маникюр.

Каково, а ? Единственная любимая балованная дочурка. Хорошая и финансово успешная семья.
27.02.2018 16:51:51, Birke
[ответить]
А надо налаживать отношения сейчас? Дочь у бабушки, пока слушается, а не из дома ушла в неизвестном направлении.Жаль, что так обострилось до суда. Сейчас нужен адвокат и желателен психотерапевт вам (дочери, да и всей семье тоже). Где взять деньги? Это другой вопрос. Сначала адвокат, вам можно к неврологу бесплатно, таблеток попросить. 27.02.2018 15:27:03, E_VIKT
[ответить]
Еще ни у кого не забрали ребенка из-за одноразовой порки.
Тут автор зря боится.
Тем более если она обьяснит из за чего получила дочка.
А вот что делать с ребенком и с собой?
27.02.2018 15:38:37, Жужелица и жук
[ответить]
Я кажется,поняла,что вы имеете в виду.Оттуда и ваша брезгливость.
Дочь ваша начала половую жизнь с разными партнерами,возможно и деньги за это брала?
Это следствие отстутсвия между вами теплых отношений.Любой психолог скажет и сказал вам.
Дальше хуже будет.
27.02.2018 14:36:26, Мама подростка
[ответить]
Тем более автор пишет,что у них не было тактильных контактов с дочкой никогда.
Это ужасно не обнимать своего ребенка и не гладить по голове хотя-бы.
И что значит только начала налаживать контакт?
Она усыновленная ?
27.02.2018 14:40:43, Мама подростка
[ответить]
[пусто] 27.02.2018 14:50:16
[ответить]
То есть ребенок лезет к вам с обнимашками,и вы его отталкиваете?ибо не любите?
Или делаете страдальческое лицо,если обнимаете?
27.02.2018 15:00:12, Странно просто
[ответить]
[пусто] 27.02.2018 15:04:54
[ответить]
Так она, может, не обниматься любит, а уроки не делать? 27.02.2018 15:06:20, Титикака
[ответить]
обниматься приятнее чем делать уроки 27.02.2018 15:15:28, Аленкинамама
[ответить]
Ой, это кому как :( 27.02.2018 15:19:39, Birke
[ответить]
Запрещено ввсказывать свое мнение и мнение психологов?То есть если вы не любите тактильных контактов,то не будете обнимать своего ребенка.?
Я ненавижу детские площадки,но хожу туда ежедневно,так как это любит мой ребенок.
Еще она любит разные сложные прически на голове.Я специально встаю утром на пол-часа раньше чтоб заплести ее в школу.Учитывая что ложусь очень поздно из-за работы то просто мучение встать рано.Но встаю,ибо дочь вся сияет когда волосы красиво уложены.
27.02.2018 14:56:45, Мама подростка
[ответить]
Всегда старалась делать все "как надо". Как это было в моём понимании и детские площадки из вашего примера и развивашки и прически. По прическам в 6 лет участвовали в конкурсе, заняли 3 место (первое профессиональный парекмахер). В общем как могла старалась. Но этого не хватило. 27.02.2018 15:35:07, Н+
[ответить]
Вот и зря старались, "как надо". Нужно было отдыхать. Потому что в критически важный момент сил Вам и не хватило. 27.02.2018 15:43:17, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Может, переборщили ?
У девочки сложилось ощущение, что мир вращается вокруг неё и существует исключительно для осуществления её желаний ?
27.02.2018 15:38:49, Birke
[ответить]
Понимаете, всем потребностям детей следовать не так уж просто. И не нужно. Особенно если родителям это сложно, а от потребности жизнь и здоровье не зависят. 27.02.2018 15:01:40, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Речь о базовых потребностях.
А не о всех.
В чем сложность обнять своего ребенка и сказать пару ободряющих слов?если ему это нужно?
27.02.2018 15:26:43, Мама подростка
[ответить]
Кому-то бывает сложно. Всем что-то сложно. Родители всем достаются разные, это обычные люди, что от них ждать идеального поведения. 27.02.2018 15:33:54, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Вот умница Вы, хоть и нехорошо на личности переходить :)
Очень здравые мысли высказываете. Респект.
27.02.2018 15:02:57, Birke
[ответить]
Так опыт, сын ошибок трудных.
ОФФ. Помню свое отчаяние и отвращение к тяжелой судьбе. Мне 29. Моя дочь, у которой от сладкого появлялись корки на голове, после диеты, в результате которой кожа головы очистилась, стащила спрятанную где-то плитку шоколада (подарок) и, урча, поедала под столом.
Я ворвалась на кухню и увидела это маленькое чудовище. Эта уже 5-летняя!!! девчонка не понимала, что ей нельзя сладкое!!! Я месяц водила ее по маршрутам, обходя за версту магазины, сама не покупала домой сладкое, я так старалась, а онааааааа!!! И откуда взялась эта шоколадка.Я, конечно, выволокла этого, видимо, изначально порочного ребенка из-под стола и надавала ей по попе. Ребенок, конечно, больше был расстроен изъятием шоколадки, а на остальное взирал достаточно философски и не ревел, вот шоколадку пытался не давать, но я, конечно, победила и изъяла это воплощение зла.
Потом полдня не могла смотреть на этого представителя человеческого рода, пустившего прахом мои месячные усилия, не обладающего волей, сознательностью, ворующего!!! шоколадки. Уже в таком возрасте!!!
Ну я размах своего возмущения попыталась передать, сейчас сама над собой смеюсь. У автора похожая ситуация, только возраст побольше у ребенка, ну и проблемы, соответственно, побольше.
27.02.2018 15:10:54, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Красочно то как! Сразу захотелось стырить у Вас шоколадку :))) 27.02.2018 16:08:14, av10
[ответить]
Раньше нужно было это делать, сейчас такого спектакля в стиле Шекспира не будет. 27.02.2018 16:10:59, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Похоже. Месяц стараней коту под хвост. А тут 13 лет воспитания перечеркнуты. 27.02.2018 15:49:04, Н+
[ответить]
Вот драматизм бы и "шеф, все пропало" убрать.. 27.02.2018 16:05:06, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
она же сейчас хорошо себя ведет? что перечеркнуто? 27.02.2018 16:03:08, Шерлок
[ответить]
Посмотрите на ситуацию из будущего. Как будто прошло уже 5 лет. У вас 18-ти летняя дочь. Хорошая, успешная в учёбе, т.к. нашла себе занятие по душе. Она красивая. Вы гордитесь ей. Но вот ваши отношения очень холодны. И дочь не пускает ближе как бы вам не хотелось. Вы вспоминаете тот случай 5 лет назад, вините себя, понимаете что и как надо было сделать.. А теперь берите и делайте это, что поняли там) И верьте, ваша дочь хорошая, самая лучшая девочка и она должна быть счастливее вас! Не повторяйте ошибок своих родителей! 28.02.2018 03:53:38, Катрин Денёв)
[ответить]
Перечеркнуты усилия по воспитанию. Не смогла я воспитать хорошую дочь. 27.02.2018 16:33:00, Н+
[ответить]
Думаю, для начала Вам стоит осознать, что в реальной человеческой жизни выносить такой вердикт о воспитании своих детей поспешно! Вашей дочери всего 13 лет и ни смотря на всё произошедшее в вашей семье вы все до сих пор ЖИВЫ (!), а это означает самое главное, что ещё есть возможность что-то изменить как в лучшую так и в худшую сторону - зависит напрямую от вас всех в той или иной степени. Мы не рождаемся плохими или хорошими, каждый наш выбор ежедневный или ежеминутный определяет что в итоге перевесит. Простите себя за этот плохой выбор, простите мужа за его плохой выбор, простите дочь за её плохой выбор! Не нужно взвешивать на свои плечи вину за троих - это лишает Вас сил справиться и преодолеть это событие. Мне очень нравится одно выражение, дословно не помню, но суть такова - БЕДА НА ДВОИХ ЭТО ПОЛБЕДЫ, РАДОСТЬ НА ДВОИХ ЭТО ДВОЙНОЕ СЧАСТЬЕ. Один из достойных вариантов найти для Вас помощь - телефон доверия - бесплатно, анонимно, можно проговорить с психологом хоть несколько часов. Другой - читать соответствующую литературу, смотреть вебинары людей, кто справился с аналогичными проблемами. Люди сами себе задают рамки и установки, порой даже неосознанно. Так дерзайте, поднимите в себе силы справиться с данной ситуацией, т.к. Вы взрослый человек, а не Ваша дочь. Искренне переживаю за вашу семью и желаю удачи. 04.03.2018 11:19:51, Наташка Эм
[ответить]
Да не выросла еще ваша дочь чтобы говорить что не смогли. Оступилась, из-за вашего отношения в том числе. Тут не самобичеванием заниматься надо, в одиночестве в углу, а реально брать себя в руки. Работать над собой, налаживать отношения.
Опять же - что значит хорошая дочь, а что плохая? Хорошая это чтобы вас не бесила? Очень многие таскают деньги в детстве, большинство врет родителям, кто-то опыт с противоположным полом имеет ранний, даже детей рожают. И еще много всего и по разным причинам. А потом вырастают и нормальные обычные люди. Не гулящие, не воры, вежливые и т.д.
Вам может немного остыть и реально к специалистам сходить? Даже если вся зп на это уйдет, ну как то отношения с собственной дочерью важнее и дороже, не?
27.02.2018 17:24:13, Иришка-Мартышка
[ответить]
хорошую для кого? 27.02.2018 17:11:24, СиреневаяЛеди
[ответить]
так в 13 воспитание еще не заканчивается 27.02.2018 16:37:46, Птичка снежная
[ответить]
может она и поступила плохо, я не знаю, но это же не значит, что она плохая. кроме этого ее поступка, пусть и растянутого по времени, ничего хорошего нет, не было? 27.02.2018 16:37:15, Шерлок
[ответить]
Да не поздно ещё. Вон, люди из ДД берут та-аких...гм...и то получается перевоспитать и вырастить нормального члена общества. 27.02.2018 16:37:08, Birke
[ответить]
А с чего вы взяли, что она у вас плохая? 27.02.2018 16:34:55, Del_tta
[ответить]
Она еще не выросла. Еще лучше всех вырастет, вы чего! 27.02.2018 16:34:11, Титикака
[ответить]
Не драматизировать надо, а разбираться, что откуда. И в первую очередь свои эмоции приводить в порядок, ищите бесплатную или дешевую помощь психологов/психотерапевтов, лекарственную поддержку 27.02.2018 15:55:46, Del_tta
[ответить]
ничего похожего 27.02.2018 15:23:32, Шерлок
[ответить]
По накалу страстей вполне.
Но вообще я знаю ситуации, где за воровство бывает "мама поругала, и все". Пока идет по нарастающей, к сожалению. Так что проблема непростая, волнения автора оправданы. Просто не нужно было ремнем махать.
27.02.2018 15:31:21, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
ремнем махали не за кражу 27.02.2018 15:51:37, Шерлок
[ответить]
А за что? За повторный случай и махали. 27.02.2018 16:12:02, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Не-не, там чего-то другое всплыло. Типа курила в подворотне уже два месяца. 27.02.2018 16:17:00, Титикака
[ответить]
Не придумывайте. Ещё скажите - двойки получила, аж две штуки. И скрыла. 27.02.2018 16:21:48, Birke
[ответить]
Типа, говорю. Типа.
Может, и двойки, а чо. А может полгода к репетитору не ходит, а деньги прикарманивает. Но не наркоманит, судя по тексту.
27.02.2018 16:32:12, Титикака
[ответить]
нет. деньги были год назад. а сейчас автор не пишет что, но нечто растянутое по времени 27.02.2018 16:15:41, Шерлок
[ответить]
Нет. автор пишет, там не в деньгах дело было.В другом. 27.02.2018 16:14:02, Birke
[ответить]
Значит, я не так поняла. 27.02.2018 16:15:57, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Автор шифруется, что там произошло на самом деле. Но запросто может оказаться примерно так же, как вы описываете )) По крайней мере, близко, ну, с поправкой на возраст 27.02.2018 15:20:32, Del_tta
[ответить]
Там ниже она все пишет, я не зря эту ситуацию вспомнила. 27.02.2018 15:21:12, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Ниже - про воровство? Так это другая ситуация. Она где-то обмолвилась про "отлупила за загул", а здесь диапазон огромный - от зависания где-то вечерами в неприятной родителям компании до групповух с заражением всем подряд и под наркоту. Ей бы ситуацию покрутить, все эти "ужас-ужас" могут свестись к описанному вами "ужасному воровству шоколадки заядлым 5-летним рецидивистом" 27.02.2018 15:38:09, Del_tta
[ответить]
это другая ситуация 27.02.2018 15:28:12, Шерлок
[ответить]
Грустно это всё. Бедная автор :( 27.02.2018 15:12:38, Birke
[ответить]
На заправскую садистку она не похожа. Иначе бы хватило мозгов с синяками ребенка к врачу не тащить. Просто не справилась с ситуацией, вышедшей из-под контроля. Опыта не хватило. Муж рядом невыдержанный по характеру и тот еще педагог, видимо, некому было посоветовать нужного. Может, бытовые проблемы еще. 27.02.2018 15:20:45, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Да и я про то же. Мне её очень жаль. 27.02.2018 15:26:33, Birke
[ответить]
каждый видно о своем
берегите себя для своей дочери)
27.02.2018 14:59:47, Аленкинамама
[ответить]
Полно родителей, которые не обнимают детей ибо не любят тактильных контактов. Плохими родителями они от этого не становятся.

Кстати, есть и родители, не гуляющие на детских площадках. И не играющие с детьми в настольные игры (к примеру, я ненавижу настольные игры).
27.02.2018 14:59:28, Birke
[ответить]
Если при этом есть с ребёнком другой комфортный психологический контакт. 27.02.2018 15:24:53, Mira
[ответить]
Конечно. 27.02.2018 15:26:51, Birke
[ответить]
А чего такого она могла натворить, чтобы прям месяц мама ее видеть не может? Над животными, может, издевалась? Больше ничего в голову даже не приходит. Наверняка какой-нибудь подростковый закидон, неприятный, противный, но в глобальном смысле ничего не значащий. Так уж подростки в большинстве своем устроены - им самим себя надо в г-но окунуть, потребность прям такая. Не потому что человек дерьмовый, а потому что попробовать надо, через себя пропустить.
Вы сделали для себя вывод, что ваша дочь - дерьмо. И покуда вы так считаете, будет пропасть. Поэтому - либо она действительно натворила дел уровня издевательств над животными (тогда уж смиритесь с пропастью, потому как это реальное и пожизненное, ничем не корректируемое, дерьмо); либо осознайте для себя, что девочка она хорошая, просто потребность была в г-не изваляться, временная потребность, возрастная.
27.02.2018 13:28:07, Титикака
[ответить]
Какие-то животные. Вот уж никогда про животных и думать не стала бы. 28.02.2018 13:54:58, Ольга*
[ответить]
Не месяц не могла видеть. А месяц после всего г-на пыталась что-то наладить, исправляла. А в новых обстоятельствах все рухнуло ещё ниже. Это мои ощущения мира вокруг, а не дочь стала хуже. Отношения к ней не однозначны. Была б безразлична или ненависна и вопросов бы не было. А я страдаю от того что злюсь. 27.02.2018 14:02:41, Н+
[ответить]
Вы можете сказать, ЧТО она сделала, ну хоть завуалированно как-то? Она после того, как это сотворит, успокаивается на какое-то время, становится хорошей девочкой? В большинстве случаев не столько исправлять надо, сколько пережить, понимаете? 27.02.2018 14:06:45, Титикака
[ответить]
"На дочь такая огромна злость. Видеть её просто физически не могу, меня трясет". это не про мир вокруг 27.02.2018 14:04:18, Шерлок
[ответить]
Вот наконец-то кто-то, а не я, высказал эту мысль о животных. Для меня тоже только это было бы настолько страшным, что в состоянии аффекта я могла бы схватиться за что ни попадя, но опять таки не за ремень. Ремни у нас по квартире не разбросаны, а если я его должна сначала найти, на состояние аффекта уже не спишешь. Но и то подобные наклонности стали бы видны в ребенке гораздо раньше 13 лет. 27.02.2018 13:53:26, ШаНуар
[ответить]
Я не вижу никакого ужаса в том, что взбесившаяся мама лупанула ремнем выбесившую ее дочу. Для меня странно отторжение на месяц, а не ремень. Ремень - это вообще ерунда, доча ремень этот уже простила, и даже вообще не обиделась, потому как это был адекватный ответ, боюсь единственно верный, чтоб дитятко встряхнулось. Мы не берем в расчет чудовищные случаи регулярных семейных извращений "мы с мамой учим математику", это другое. 27.02.2018 14:03:05, Титикака
[ответить]
Ужас не в том, что лупанула. А в том, что до синяков по всему телу, коллективно с отцом, продолжается ненависть и единственное что волнует автора, что карьере конец((( 27.02.2018 14:09:14, ШаНуар
[ответить]
Да, двое взрослых на одного подростка, да так, что синяки по телу - это край (((
Автора волнует конец карьеры, потому что кроме карьеры и не осталось ничего. Дочь, наверное, единственная, а отношения уже боюсь не подлежат восстановлению (((
27.02.2018 14:51:55, Планетка
[ответить]
Нет, не единственная, автор уже об этом упоминала. 27.02.2018 15:14:49, Birke
[ответить]
Подлежат. Если мама умно себя поведёт. 27.02.2018 15:00:09, Birke
[ответить]
Думаю, еще как подлежат. Мать еще очень нужна дочери. И дочь это понимает или скоро поймет. 27.02.2018 15:41:48, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
откуда вам знать? простила ли, забыла ли и насколько адекватно это было 27.02.2018 14:06:01, Шерлок
[ответить]
Ну, в общем, если человек годами способен такое не прощать и не забывать в имеющейся ситуации, то характер у него сложноват. 27.02.2018 15:37:12, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
характер у автора сложный, людей с простым характером не встречала, просто с некоторыми смотришь в одну сторону 27.02.2018 16:43:13, Н+
[ответить]
можно помнить. вы же помните 27.02.2018 15:52:46, Шерлок
[ответить]
Одно дело просто событие в памяти, другое дело с негативными эмоциями. 27.02.2018 16:16:53, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
у всех по-разному же. нет единого варианта. и как когда аукнется... 27.02.2018 16:22:06, Шерлок
[ответить]
глубокая мысль! 27.02.2018 16:33:19, Титикака
[ответить]
я очень умная, да:) 27.02.2018 14:08:09, Титикака
[ответить]
тогда не надо глупости писать 27.02.2018 14:10:31, Шерлок
[ответить]
вот и не пишите:) 27.02.2018 14:11:27, Титикака
[ответить]
а может я не умная? мне тогда можно 27.02.2018 14:12:34, Шерлок
[ответить]
:)
Вот и поговорили.
27.02.2018 15:03:59, Birke
[ответить]
т.е. если бы Ваш ребенок садистски измывался над более слабыми homo sapiens, это было бы не так страшно? 27.02.2018 13:58:11, только песики-котики?
[ответить]
а если бы это был человек? 27.02.2018 13:55:32, Шерлок
[ответить]
"А если бы он вез патроны" В данном случае мне про людей в голову даже не пришло, потому что касаемо моего ребенка, мне даже про животных в голову не придет. 27.02.2018 14:07:21, ШаНуар
[ответить]
Счастье, что вам такое даже в голову не приходит. Не дай Бог. 27.02.2018 15:01:16, Н+
[ответить]
Ну так я свою дочь воспитываю, но прежде всего люблю. И за действия свои отвечаю, а не в аффект впадаю. Знаете, ваше впадание в аффект свидетельствует только о том, что вы осознавали свою вину в поведении дочери и злость за эту вину выместили на более слабом. 27.02.2018 16:51:09, ШаНуар
[ответить]
но пришло же. написали вариант про животных и свое отношение 27.02.2018 14:11:35, Шерлок
[ответить]
Вариант про животных написала Титикака, я поддержала, про людей мне даже в голову не пришло в принципе. Ну и оправдываться перед вами я не обязана, что пришло, что не пришло. 27.02.2018 14:18:48, ШаНуар
[ответить]
То была бы уже тюрьма, а не ремешок. Чего уж совсем о фантастике-то? 27.02.2018 14:04:15, Титикака
[ответить]
вопрос про отношение родителя, а не меры наказания государством 27.02.2018 14:05:10, Шерлок
[ответить]
Мы сейчас не про любимого вами сферического коня в вакууме, и не про девочку, слетавшую на марс и угробившую там пару марсиан. 27.02.2018 14:09:51, Титикака
[ответить]
про кого вы - я не знаю. а я про родителей 27.02.2018 14:13:55, Шерлок
[ответить]
Про каких таких родителей? Про тех, чьи дети замечены в издевательствах над людьми? Ну это не топикстартер определенно, так как дочь топикстартера за свои непонравившиеся родителям деяния ни от кого кроме своих родителей не пострадала. Ее не судили, не поставили на учет в ДКП и т.д. Ну можно уже не уводить беседу в дебри ваших умозаключений? 27.02.2018 14:18:18, Титикака
[ответить]
уймитесь и следите за языком. меня всего лишь удивило, что для некоторых издевательства над животными - единственный ужас. все 27.02.2018 14:32:59, Шерлок
[ответить]
Что не так с языком? В данном случае - единственный. Предложенный вами ужас не из этой истории, поэтому и странно ваше настойчивое желание педалировать тему издевательств над людьми. 27.02.2018 14:45:09, Титикака
[ответить]
педалируете вы. все спрашивая и раскручивая 27.02.2018 14:48:07, Шерлок
[ответить]
ну то есть, тема закрыта? наконец-то! 27.02.2018 14:55:40, Титикака
[ответить]
Вам бы самой к доктору. Не к психологу. Идите к неврологу, просите в клинику неврозов или что там сейчас есть. Желаю чтобы все закончилось как можно лучше! 27.02.2018 12:23:53, Businka
[ответить]
У вас «прикосновения к ней стали вызывать отвращение и брезгливость» не из-за того, что _дочь_ плохая, а из-за того, что _вы_ накосячили поболее дочери. Той, в конце концов, всего (!) 13 лет, ни ума, ни опыта еще и неоткуда взять, плюс наработанное семьей за 13 лет, плюс гормоны. Я бы как-то это для себя приняла – что эти метания у вас не потому что «дочь такая-сякая». Легче будет, имхо.
Оставить дочь бабушке – здорово, конечно. Но вы понимаете, что 99% процентов, что бабушка с ней тем более не справится, и вы девочку окончательно потеряете? Поставьте себя хоть на минуту на ее место, представьте, что это _вас_ родители избили, не желают общаться, сбагрили бабушке, лишь бы с глаз долой. И как, появилось желание стать лучше, ради кого-то стараться измениться, любовь в душе нашлась?...
27.02.2018 11:54:46, УникаЛьнаЯ
[ответить]
А где там наша Liskai с её постоянной и навязчивой пропагандой телесных наказаний ремнём по голой попе ?

Вам сочувствую. Очень. Дай Бог, чтобы в суде всё обошлось.
27.02.2018 11:35:26, Birke
[ответить]
Вам ник на Brake надо поменять, честное слово. До сих пор не дошло, что то, что я понимаю под телесным наказанием к следам от ремня отношения не имеет?
В этой теме я принимать участия не собираюсь, так как не знаю, не только что в таких случаях делать, но и как можно вообще до такого дойти.
02.03.2018 13:36:06, Liskai
[ответить]
Пусть пока у бабушки живёт. Тем более что поведение пока идеальное. Постепенно успокоитесь, тогда и сделаете шаг навстречу, объяснитесь с дочерью, попросите прощения за рукоприкладство (но от вас искреннее раскаяние требуется).
Вот как с полицией разруливать - не знаю ((
27.02.2018 11:31:53, Планетка
[ответить]
Дров вы и так наломали. А чем вы думали, когда с синяками от своих же побоев повели дочь к врачу? Я не буду комментировать эти побои - я тоже не ангел. Но повторю то, что вы услышали от врача в самом начале - ласка и доверие. Иначе ничего не получится. Не хотите - прощайтесь с дочерью. И ей крупно повезет, если ее возьмет бабушка - иначе детдом со всем и вытекающими. У вас что, запасные дети есть? Или вы настолько молоды, что - эта не получилась - проще новых сделать? 27.02.2018 11:22:53, hanhi
[ответить]
Автор сильна зла и полна ненависти к дочери. Не получится сейчас ласки и доверия. Надо на время отвезти к бабушке и привести себя в порядок. Девочке сейчас не стоит оставаться с родителями. 27.02.2018 11:28:21, Mira
[ответить]
Разве можно сильно злиться и тем более ненавидеть дитя неразумное, тем более свое? В какой-то момент - да, бывает, но дольше нескольких часов? 27.02.2018 11:51:07, hanhi
[ответить]
Можно, вы просто не сталкивались. Страшно, если это будет повторяться в семье. А разовый аффект (даже и с синяками) семья может пережить 27.02.2018 14:36:56, КИра
[ответить]
Конечно, можно, еще как можно. 27.02.2018 12:04:52, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Я тоже не представляю, потому как не умею 27.02.2018 13:43:12, Титикака
[ответить]
Можно, и довольно нередко это встречается. Увы. 27.02.2018 12:04:13, Birke
[ответить]
можно, конечно. откуда бы тогда были всякие несчастные дети 27.02.2018 12:03:35, Шерлок
[ответить]
Можно. У некоторых привязанность меньше, реально относятся как к любым другим детям, чуть теплее только потому что именно свой ребенок. У меня есть такой пример в окружении. 27.02.2018 12:02:32, Иришка-Мартышка
[ответить]
да слабая привязанность это ладно, это не ненависть 27.02.2018 12:29:31, Шерлок
[ответить]
Ну меня тоже часто упрекают в том, что я успехи других детей замечаю, а своих не вижу, но это же не ненависть! 27.02.2018 12:24:05, hanhi
[ответить]
не верю, что вы не понимаете разницы 27.02.2018 12:29:06, Шерлок
[ответить]
И я не верю. 27.02.2018 12:31:04, Birke
[ответить]
Я не могу. Но что там у автора, непонятно. Похоже, накопилось.
Но я и до синяков избить не смогу
27.02.2018 12:00:14, Mira
[ответить]
Не факт, что била автор, кстати. И до синяков ремнем избить просто, достаточно неудачно попасть, если бить в ярости. Ремень вообще очень болезненная вещь такая. 27.02.2018 12:06:07, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Я себе и ремнём не представляю 27.02.2018 12:28:36, Mira
[ответить]
Мою одноклассницу отец избивал специально отструганной для этого случая тяжёлой палкой. Палка стояла у них в квартире на видном месте. Избивал за дерзкие (по его мнению) слова и за тройки.
Девочка училась очень хорошо, была забитой и странноватой.
27.02.2018 12:30:38, Birke
[ответить]
Для меня это ненормально и достойно прокуратуры. 27.02.2018 12:45:21, Mira
[ответить]
Тогда не было опеки и прочего. Лупил все 10 классов, и её, и её сестру.
А муж мой, когда в школе учился, регулярно наблюдал, как учитель мог пощёчину дать ученику, например. Это нормально было в те времена.
27.02.2018 12:47:20, Birke
[ответить]
Ага, но девочка была заботой и странноватой. Норма, чо 27.02.2018 15:27:03, Mira
[ответить]
Прокуратура и тогда существовала. И была комиссия по несовершеннолетним, которая в том числе и этим занималась. И кто хотел, мог справится и с такими родителями, и такими учителями. Только так вылетали с волчьим билетом учителя, такие. Но конечно должен был найтись кто-то рядом, для которого это не было нормальным. 27.02.2018 14:21:48, ШаНуар
[ответить]
В нормальных школах это не было нормальным. В семьях нормальных тоже. Но даже в нашей нормальной школе была девочка, которую тоже регулярно избивали родители за плохие оценки. 27.02.2018 13:55:52, ШаНуар
[ответить]
Хорошая престижная спецшкола это была. Просто вот такой урод-папаша. Мамаша там тоже не последним человеком была, кстати, публичная персона. 27.02.2018 14:55:39, Birke
[ответить]
Судя по теме и раньше не было. Описание как про чужого подростка, но такое отношение от первой косячной ситуации не возникает.
Кстати, считается что проблемные дети своим поведением "кричат" о нехватке внимания. Очень вероятно что тут такой случай, избили, зато рядом теперь всегда кто то и даже мама пытается по голове погладить, чего раньше не было.
Тут маме прежде всего к психологу надо. Ребенка даже к наркологу сразу же потащили, при этом "есть ли эффект от психолога не знаю" , как то все со стороны. И ощущение что все внимание только потому что карьера под угрозу попала, приходится что то делать.
27.02.2018 11:32:03, Иришка-Мартышка
[ответить]
Угроза карьере обозначилась вчера. Это усугубило ситуацию. 27.02.2018 11:41:38, Н+
[ответить]
Усугубило, да. Но не создало ее с нуля. В этом и разберитесь. При выборе между дочерью и работой что победит? Причем не надо это писать, вы просто сами с собой разберитесь. Т.е. важнее работа или что, кто? Важнее чтобы не было никаких проблем но дочери рядом не будет и возможно никогда не будет? И т.д.
Причем поймите, тут реально не ангелы или те кто никогда не сталкивался с проблемами. И никто не хочет именно заклевать вас или забить камнями. Но ситуацию с косяками создавали и вы тоже. И разбираться во всем вам потому что вы родитель и потому что вы взрослая и априори мудрее и опытнее должны быть. Вот и начните с себя, после этого легче и решения принимать и вообще разбираться со всем.
И да, просто совет - вы лучше сначала разберитесь кто и что из официальных органов может и должен. Чтобы больше не наломать таких дров, не только в отношениях с детьми, но и для себя лично. Т.к. не удивлюсь что нарколог в принципе должен сообщать обо всех подозрениях о приеме наркотиков, а синяки уже прицепов пошли ((( Точно я не знаю, но допускаю что такое возможно. Как с травмотологами, которые в принципе должны о детских травмах сообщать и делать или нет это они решают самостоятельно, просто по оценке вашей адекватности. А так должны, вдруг ребенка дома избивают или в саду. А тут нарколог и ваше подозрение что ребенок принимает препараты, врач же может заподозрить что угодно ((( Осторожнее с этим, эта палка реально может больно ударить по заявителю (((
27.02.2018 11:57:49, Иришка-Мартышка
[ответить]
Вот тоже подумала, нарколог же тоже мог не просто "по инструкции", а "по доброте душевной" на синяках сосредоточиться. Раз ребенок заподозрен в употреблении, значит в соответствующей компании вращается, значит там и могли побить. Вряд ли же наркологу автор выложила всю семейную историю в деталях.
Лично у меня, когда вызывали в полицию (по сообщениям из травмпункта), детей не опрашивали (но дети маленькие были). Все записали с моих слов, что ребенок по собственной неосторожности ударился, по моему недосмотру, и я виновата и ни к кому претензий не имею.
Но здесь ещё и нарколог замешан, не знаю, как это все может закрутиться(((
27.02.2018 14:48:15, Планетка
[ответить]
Так вот и о том же. Врач запросто может решить что слова родителей, даже если они честно сказали что сами отлупили, могут быть восприняты двояко. И про притон в том числе. Опять же - если просто синяки на руках ногах то компания не та, если родители признались то может они систематически избивают, девочка начала сбегать в компанию, ну не пустом же месте родители прибежали туда, куда особо никто не стремится.
С травмой у меня было несколько случаев общения. Да, записывали с моих слов. Но несколько раз и очень придирчиво расспрашивали, даже было ощущение что пытаются невзначай спросить и убедиться что версия будет та же. Разок было с подростком, так сына тоже очень настойчиво расспросили что и где, поглядывая на меня и явно наблюдая за моей реакцией.
А уж наркотики... Имхо, если родители готовы сами ребенка подозревать, то все структуры это сделают по инструкции с превеликим удовольствием. Все-таки нельзя быть так в стороне, то что все должны сообщать в полицию давно известно и давно такие правила, сейчас их просто более тщательно соблюдают.
Это хорошо если еще в школе проверку не устроят попутно, это же еще и там все всплывет. Как то очень опрометчиво было это посещение врача, имхо ((((
27.02.2018 19:11:56, Иришка-Мартышка
[ответить]
Озвучьте это дочери. 27.02.2018 11:42:43, Birke
[ответить]
Не полезно это, лицемерно гладить по голове, ненавидя в душе.
И да, согласна, не бывает «вдруг» такого и сразу отвращение к дочери.
27.02.2018 11:36:32, Mira
[ответить]
Согласна, лучше вообще не гладить, чем через силу, испытывая отвращение. Лицемерие чувствуется, а с учетом что тактильного контакта и раньше не было особо - тем более. 27.02.2018 11:43:27, Иришка-Мартышка
[ответить]
Бывают разные ситуации. Родители могли просто не подозревать, что девочка-ангел что-то вытворяет за их спиной.

Здесь уже описывались ситуации , от которых волосы дыбом. Как мальчик-ангелочек бросил в костёр живого котёнка, например. Как девочке-ангелочку подарили кролика , а потом она его задушила "потому, что не слушался" . И прочее.
27.02.2018 11:41:21, Birke
[ответить]
имхо, между "задушила кролика, потому что не слушался" и "вдвоем до синяков ремнем били, потому что не слушался" - разницы мало, очень. 27.02.2018 14:05:51, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Огромная разница. 27.02.2018 15:50:39, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
И там и там желание сделать больно "потому что плохо себя вел". Просто кролики - они более хрупкие, чем дети... 27.02.2018 17:42:53, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Нет, желание заставить, чтобы поступал "правильно" (правильно в понимании воспитывающего, или так, как требует общество).

Надо решить, что делать, если допустимые способы воздействия не приносят успеха. Стремиться ли к успеху любой ценой (вот как здесь иногда пишут - вам надо ОБЯЗАТЕЛЬНО настоять на своем, иначе ребенок пойдет вразнос), или отступиться. Ну не слушается кролик - и фиг с ним.
27.02.2018 17:58:51, Аня-лэ
[ответить]
Небольшая все ж есть: задушил ребенок, а били взрослые, вдвоем. Усугубление, так сказать 27.02.2018 15:14:46, Del_tta
[ответить]
я бы однозначно была в ступоре, стрессе и мучилась бы вопросами «как я могла не заметить», «что пошло не так», «что случилось», «что я сделала не так». Потому что просто так ничего не бывает. На такие поступки есть причины, и лучше их выяснить, а не прятаться «в домике». 27.02.2018 12:05:48, Mira
[ответить]
Не, гораздо проще себя на пьедестал, а "ребенок неправильный, накосячил жутко, надо срочно переделать, а то карьера пострадает" 27.02.2018 13:11:50, Del_tta
[ответить]
Свою голову другому человеку не приставишь.
Я говорю, что понимаю ужас и отвращение автора, если там девочка совершила что-то , несовместимое с человеческой моралью и этикой.
27.02.2018 12:07:33, Birke
[ответить]
Мне кажется, что это уже психиатрия или психопатия. Ну то есть тут к психиатру. Ненормально это, у Агаты Кристи многие детективы на этом построены, явление, видимо, известно давно. 27.02.2018 11:52:53, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Т.е даже в этой ситуации вас больше всего тревожит ваша карьера, а не то, что вы вдвоем с отцом ребенка, избили этого ребенка до синяков? И теперь за это этого тринадцатилетнего ребенка, девочку ко всему прочему, ненавидите? Буду очень рада, если вы получите по полной. А девочке, наверное, лучше у бабушки, если бабушка, кончено адекватная в отличие от вас с папашей. 27.02.2018 11:02:05, ШаНуар
[ответить]
Бабушка смогла воспитать двоих относительно нормальных детей. Я с этой задачей уже не справилась. Случилось то что не исправить. 27.02.2018 11:14:11, Н+
[ответить]
Почему не справились? Девочке еще только 13 лет, еще столько всего может измениться.
И так нередко бывает, что люди совершают неблаговидные поступки (причем в более старшем возрасте), а потом в них раскаиваются и больше не повторяют.
27.02.2018 16:28:42, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Только не забывайте что бабушка была моложе, время другое, обстоятельства другие и т.п. И внучка это не свой ребенок, отношение другое.
У меня папа в свое время признался что не знает что делать с закидонами старшего, что посоветовать. При этом вырастил двоих нормальных детей, да.
Снять ответственность с себя легче всего, сейчас вы не решаете проблему, а бежите от нее. С очень слабым и неумным аргументом.
27.02.2018 12:04:54, Иришка-Мартышка
[ответить]
Какие решения по поводу можно доверить автору, избившему этого ребенка? Только отъем ребенка, суд и лишение прав. 27.02.2018 12:23:11, ШаНуар
[ответить]
Подождите. Это единственный ребенок? Ей 13 лет. В этом возрасте очень многие делают то, что не делали раньше и что вводит родителей в ступор. Это я по двум своим старшим смотрю. Даже вроде бы милый и послушный ранее ребенок чудит и чудит. И откуда только что вылезает. 27.02.2018 11:54:16, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Ребёнок не единственный. Поэтому отталкиваются от себя мысль уйти навсегда. От чувства бессилия. Знаю - это психиатрия. 27.02.2018 12:13:03, Н+
[ответить]
Я думаю,вам просто надо немного побыть одной и успокоится.я иногда да что там,и не иногда бурно ругаюсь с дочерью и даже дня два хожу в негодовании на нее и кажется все ужасно,а потом это просто проходит,совсем как не было.просто дайте своему праведному гневу вылиться,поверьте,вы имеете на это право,вы не виноваты что так себя повели,вы были в шоке,когда себя простите за это и дочь уже столь ужасной казаться не будет 27.02.2018 22:15:13, Ннпллд
[ответить]
Откуда знаете диагноз? Были у психиатра? Она ворует где-то вне дома и сама это не контролирует? Если ребенок не единственный, то, наверное, Вы уже столкнулись с тем, что дети ведут себя по-разному, и что с одним проще, а с другим легче, ну вот теперь просто семье нужно пройти это испытание, побудьте ангелом, чтобы семья на учете где не оказалась, это может ударить по другому ребенку или детям. И, конечно, другому ребенку может быть сложнее объяснить, куда сестра делась. Вы бы вспомнили, с чего воровство началось, для себя вспомнили. Всю ситуацию семейную тогда в подробностях, тут главное для себя честным быть, сюда писать и не нужно. 27.02.2018 12:17:49, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Вообще-то психиатрия судя по всему у автора. У меня в голове не укладывается, ЧТО! может сделать 13 летняя девочка, чтобы родные мать и отец избили её в "состоянии аффекта" до синяков на руках и ногах. Вы только вдумайтесь! Это значит, что ребенка били ногами, раз попали по ногам. И ребенок пытался закрываться руками, если синяки на руках. Тут вообще присутствующие и советующие этой...нет слов, читать умеют и голову включают при прочтении?!! 27.02.2018 12:21:42, ШаНуар
[ответить]
Вот я состояние аффекта как раз могу представить, и даже избиение в таком состоянии.
Но, чтоб после этого не задуматься о содеянном, а испытывать отвращение к дочери....
27.02.2018 15:34:46, Mira
[ответить]
И отвращение может возникнуть, запросто.
И как результат действий девочки (ощущение "она грязная, не могу к ней прикоснуться")
и как перенос психологического характера ("это она вынудила меня её ударить, меня, такую хорошую , она вынудила сделать это чудовищное дело, она виновата в том, что я больше не могу чувствовать себя хорошей и чистой, она виновата в том, что я чувствую себя последней тварью")
27.02.2018 15:37:46, Birke
[ответить]
ну да. у мамы миллион причин, у девочки в 13 - ни одной. просто такой вот дурной характер 27.02.2018 16:04:06, Шерлок
[ответить]
Может быть и характер, и вседозволенность, и избалованность - мы не знаем. 27.02.2018 16:07:18, Birke
[ответить]
А кто ей позволял и избаловал? 27.02.2018 17:26:29, Mira
[ответить]
у мамы? может и так 27.02.2018 16:09:47, Шерлок
[ответить]
У девочки. 27.02.2018 16:12:00, Birke
[ответить]
Ага, а мама святая 27.02.2018 16:17:11, Del_tta
[ответить]
Я не утверждаю, что мама святая. Просто мама в этой ситуации у меня вызвала сочувствие. А девочка - нет. 27.02.2018 16:27:44, Birke
[ответить]
Я сочувствую обеим. Но, жалко очень девочку.
Потому что поступки девочки напрямую связаны со «святостью» родителей.
Потому что у девочка априори глупее взрослой матери.
Потому что она зависима от действий родителей и выбора у неё нет.
27.02.2018 17:29:48, Mira
[ответить]
Ваши эмоции понимаю, но предлагаю посочувствовать и ребенку тоже. Мама все ж человек взрослый,и опыта поболе, и папа у нее есть, поддержка, и вот здесь тоже поддержут, не только пожурят. А вот что есть у ребенка - вопрос, поддержки дома точно нет, у друзей - не факт, что может поделиться, а в таких ситуациях часто начинают закручивать гайки, от друзей отводить, запрещать. 27.02.2018 16:41:17, Del_tta
[ответить]
а почему не у мамы? 27.02.2018 16:16:19, Шерлок
[ответить]
Потому, что это не мама в 13 лет добровольно занималась чем-то таким на протяжении нескольких месяцев, от чего родителям пришлось под суд идти.

Вообще, чем больше думаю, тем меньше сочувствия у меня вызывает эта девочка :(
27.02.2018 16:26:06, Birke
[ответить]
Под суд родители пойдут исключительно из-за своей несдержанности и нелюбви и неумении воспитать своего ребенка. И девочка могла заниматься не добровольно, во-первых. Не осознавая глубины своего "падения" во -вторых. И задача родителей ей это объяснить и помочь исправить, а не лупцевать до синяков. 27.02.2018 16:45:15, ШаНуар
[ответить]
Если "не добровольно" и тем более, длительное время, родители бы в полицию побежали вместе с девочкой. А не за ремень хватались. 27.02.2018 16:54:12, Birke
[ответить]
под суд родителям не из-за этого идти. не надо искажать картинку 27.02.2018 16:30:42, Шерлок
[ответить]
Я склонна увязывать причину и следствие. 27.02.2018 16:38:03, Birke
[ответить]
причина - побои. следствие - суд. вот и увязка. да еще к наркологу зачем-то потащили, без повода, как выяснилось 27.02.2018 16:41:22, Шерлок
[ответить]
То есть у мамы психологические причины , а девочка вдруг без причин просто так совершила страшный поступок? 27.02.2018 16:00:10, Mira
[ответить]
Понимаете, это в понимании родителей страшный поступок. А девочка могла рассуждать - а чотакова, вон , Наташка или Ленка так же делает, и ничё.
По поводу кражи 20 тысяч - девочка не получила никакого урока. Ни наказания, ни последствий. Вещи , купленные на ворованные деньги, ей ОСТАВИЛИ , она ими до сих пор ПОЛЬЗУЕТСЯ (вдумайтесь)

Т.е. она просто получила лишнее подтверждение того, что можно делать всё, что вздумается. Ну на воровстве её уличили, родители деньги дома больше не держат. Ну, так можно в другом месте взять или "заработать" .
27.02.2018 16:04:25, Birke
[ответить]
Так это у родителей консерваторию надо править.
Раз у родителей понимание с ребенкиным не совпадает. И ситуация с вещами и кражей вполне себе пример
27.02.2018 17:25:35, Mira
[ответить]
это вопрос к родителям. это их вина 27.02.2018 16:10:30, Шерлок
[ответить]
Ну разумеется. Нарожали, понимаешь. 27.02.2018 16:12:31, Birke
[ответить]
нет. зачем? очевидно, что девочка непростой ребенок, но не верю я, что на ровном месте такое - и крупное воровство в 12. и потом нечто ужасное в 13. а если и есть - так надо лечить как-то, сейчас-то почему-то все тихо, под контролем...почему так нельзя было раньше? 27.02.2018 16:18:42, Шерлок
[ответить]
Вот под каждым вашим комментом подпишусь. Двое взрослых людей избили третьего, тем более даже не взрослого. Мужик бил женщину, только еще не повзрослевшую. То, что это свой ребенок, который должен быть хоть как-то любим, должен быть под защитой этих родителей, опускаем. Но самого факта достаточно для возбуждения уголовного дела. И то, что "ребь меня выбесил" ни разу не оправдание 27.02.2018 13:20:38, Del_tta
[ответить]
Моя знакомаяв состоянии аффекта так избила сына. Схватила ремень и слала бить по всему, что под руку подвернётся - рукам, ногам, спине, он пытался закрыться, она не останавливалась. Лупила той стороной, где пряжка. Синяки были везде. 27.02.2018 12:36:00, Birke
[ответить]
Я вот все больше склоняюсь к мысли,что если человек до такой степени не может себя контролировать - это все ж не просто пощечину в порыве залепить, это называется "впасть в ярость" - ну, блин, к психиатру. Так и на улицах убивать можно, мало ли кто чем выбесит 27.02.2018 13:23:22, Del_tta
[ответить]
К сожалению, нередко люди сами так себя распускают. Аффект в юридическом смысле не совсем то, что нередко под этим термином подразумевают люди. "Вне себя от ярости, задохнуться от ярости" это не аффект. Человек осознавал в этот момент или мог предвидеть наступление последствий. Будет отвечать. 27.02.2018 15:14:26, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Так чего ждать от ребёнка, если его родители сами себя распускают? 27.02.2018 15:35:52, Mira
[ответить]
Конечно, особенно в отношении детей это любят оправдывать, здоровому мужику на улице врезать, если выбесил, страшновато, а ребенку дома - самое то. Поэтому - либо к психиатру, если действительно неконтролируемо, либо уголовное дело 27.02.2018 15:28:04, Del_tta
[ответить]
А как же убийство в состоянии аффекта, за которое человек получает послабление на суде, если доказано, что это был именно аффект ? 27.02.2018 15:16:35, Birke
[ответить]
Так это ещё нужно доказать. 27.02.2018 15:53:20, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
И после этого не мучилась, не страдала и продолжала ненавидеть ребёнка? 27.02.2018 12:47:23, Mira
[ответить]
Страдала, потому, что это был глупый поступок. Парень врал, ложь вскрылась, а потом выяснилось. что он врал из страха :(
И ложь там была вполне невинная - не воровство, не проституция, не наркотики. Оценки школьные скрывал, у него математика не получалась...
27.02.2018 12:49:10, Birke
[ответить]
в шоке!!! из за оценок??!!! это что мамаша совсем ???? я просто в ужасе... 28.02.2018 10:15:36, Аннэта
[ответить]
жаль, мало страдала 27.02.2018 13:02:58, Шерлок
[ответить]
Примеров можно из жизни привести массу, это не повод прощать этим людям их поступок. Для меня избить ребенка одно из самых страшных преступлений. А человека, который после этого мучается только вопросом угрозы карьере, вообще сложно как-то назвать. И автор так и не желает говорить, что за "преступление" совершила девочка. У всех разный критерий "страшного" проступка. Автор даже и не так называет это, а "накосячила по-крупному". Тут вон до фига таких тем бывает, потом оказывается, что 3 тыс из тумбочки взял. 27.02.2018 13:00:23, ШаНуар
[ответить]
Это не ребенок, а вполне себе девица 13-летняя, способная своими выходками довести маман до исступления. Отлупасила и отлупасила, ничего страшного в этом единичном случае не вижу, девице только на пользу. Вообще, у мамы выплеск был с этим ремешком, должна была выплеснуть и успокоиться, но нет... 27.02.2018 13:42:34, Титикака
[ответить]
В ужасе читаю, как спокойно некоторые относятся к избиению ребенка. Когда муж дубасит жену, а тут синяки на руках и ногах, все единодушно возмущаются. А как ребенок накосячил, сразу половина конфы предлагает взять в руки ремень.
"Это не ребенок, а вполне себе девица 13-летняя, способная своими выходками довести маман до исступления". И это дает обоим родителям право избить ее ремнем до синяков, а потом жалеть бедных родителей, которых довела злодейка 13 лет, у которой от взбесившихся (пубертат) гормонов и так крыша еле держится.
27.02.2018 20:47:39, Почему?
[ответить]
Родителей жалеть смысла нет, только если ОО после подобного отправят в приют до выяснения всех обстоятельств, то и девочке придётся отвечать за доведение родителей. 27.02.2018 21:34:38, Daria
[ответить]
Закон с вами не согласен.
И вряд ли прокуратура и лишение РП будет всем на пользу
27.02.2018 15:11:56, Mira
[ответить]
За один эпизод РП не лишат. 27.02.2018 15:13:31, Birke
[ответить]
Иногда очень зря 27.02.2018 16:00:37, Mira
[ответить]
Ну разумеется, ребёнку в ДД лучше было бы. И намного.
Здесь половину участниц хоть раз наказывали ремнём - спросите - лучше ли было бы, например, Василисе-Шиповнику, если бы её тогда отняли у родителей и отправили в учреждение. Когда её папа за двойку ремнем наказал.
27.02.2018 16:11:19, Birke
[ответить]
Надеюсь, эта половина берега все-таки видит. И дети этой половины живы и здоровы.
Меня тоже один раз отлупили. И этот раз очень хорошо помним и я, и мои родители. От их сожаления о таком состоянии аффекта мне несколько легче. И своих детей я не бью
27.02.2018 17:37:41, Mira
[ответить]
Мама. Папа на такое был не способен. 27.02.2018 16:18:12, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Ну скажите, не томите - лучше было бы, если бы Вас тогда в казённый дом отвели строгие тёти из опеки ? 27.02.2018 16:22:57, Birke
[ответить]
Я этого до жути боялась: что с родителями что-то случится и придется идти в ДД. 27.02.2018 19:57:48, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Теперь нужно маме с папой друг друга отлупасить для достижения равновесия. Им это точно на пользу пойдет, эмоции выплеснут, просветлятся 27.02.2018 13:50:59, Del_tta
[ответить]
Подозреваю, что они друг друга не доводят до такой степени. 27.02.2018 13:52:37, Титикака
[ответить]
Ремнем 27.02.2018 12:33:43, Н+
[ответить]
Гордитесь... 27.02.2018 12:35:27, ШаНуар
[ответить]
Фраза "пролечили выявленные заболевания" наводит на определённые мысли :(.
В голове, конечно, не укладывается, что девочка на протяжении нескольких месяцев занималась некоей деятельностью, вызвавшей последствия в виде выявленных заболеваний . Но и такое бывает.
27.02.2018 12:26:46, Birke
[ответить]
пролечили выявленные заболевания - это вряд ли психиатрия. ее разве так быстренько пролечишь? 27.02.2018 12:31:05, Шерлок
[ответить]
Я другие заболевания имею в виду. Передающиеся , скажем так, контактным путём. 27.02.2018 12:32:24, Birke
[ответить]
да, я тоже о чем-то таком подумала. тем ужаснее поступок родителей 27.02.2018 12:35:20, Шерлок
[ответить]
Ну да, про презервативы и заразу подростку объяснить - нереальный труд, проще на него потом эмоции вот так выплеснуть 27.02.2018 13:26:53, Del_tta
[ответить]
Это поступок людей в отчаянии. Я не оправдываю, но сочувствую. Автора мне очень жаль. Девочку - не очень. 27.02.2018 12:36:58, Birke
[ответить]
Т.е если это то, о чем вы думаете, в этом тоже виновата 13 летняя девочка. В голову даже не может прийти, что ребенок мог подвергнуться многократному насилию, в следствие чего был заражен. А тут еще и самые родные люди, которые должны защищать, избили. Вы вообще отдаете себе отчет в своих словах? 27.02.2018 13:04:23, ШаНуар
[ответить]
Я ни слова не писала о насилии. Бывает ещё и добровольное согласие, заработки, так сказать. 27.02.2018 13:06:09, Birke
[ответить]
Вы написали о контактах. В каком виде были эти контакты, если вообще были, нам не известно. Вы сидите и сочиняете, основываясь лично на своем опыте. А вот у меня диаметрально противоположный опыт. И скорее всего, судя по определенным маркерам, не было там того, о чем сочиняете вы. 27.02.2018 14:00:17, ШаНуар
[ответить]
а мне девочку жаль. просто так такое не случается. а вместо того, чтобы помочь, разобраться, справиться и забыть - такое вот устроили 27.02.2018 12:46:44, Шерлок
[ответить]
Из консультации с психологом: эту ситуацию нельзя забывать, надо из неё
сделать выводы. За 13 лет я не смогла, к сожалению, заложить в неё свойственные мне принципы, от этого сомневаюсь в своих способностях убедить принять правильные выводы. Она их знает, боюсь не принимает.
27.02.2018 15:21:32, Н+
[ответить]
именно принципы? выводы. конечно, делать надо. 27.02.2018 16:05:26, Шерлок
[ответить]
13 лет слишком мало для того, чтобы делать такие выводы, хотя и кажется, что они уже очень большие. 27.02.2018 15:54:56, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Вам нужно начинать с нуля. Вот заново "знакомиться" с дочерью, как бы странно это не прозвучало.
Принять, что она другая. Что ваши моральные принципы не совпадают. Учиться с этим жить.
И я бы посоветовала всё озвучивать - что дело передано в суд, что Ваша карьера под вопросом и пр. Чтобы девочка отдавала себе отчёт в последствиях своих поступков.
При этом, комплекс вины ей не навязывать (но что-то мне подсказывает, что ей их особо и не навяжешь :).
Просто ставить в курс дела - так и так, завтра суд. После суда - так и так, решение принято такое-то. Теперь будем действовать так-то и так-то. Решать проблему работы и пр.
27.02.2018 15:32:42, Birke
[ответить]
То есть сначала избить ребенка, а потом еще и внушить ей, что из-за нее мама карьеры лишится. И она снова виновата. Не из-за того, что выпороли, а из-за того, что девочка плохая. 27.02.2018 20:51:09, Почему?
[ответить]
Я дико сорри: то, что дело передано в суд и карьера под вопросом - это последствия действий РОДИТЕЛЕЙ, а никак не ребенка. Это именно навязывание вины, причем еще и перекладывание ее. Это то, что разрушает психику, а там и так все на нервах 27.02.2018 15:44:17, Del_tta
[ответить]
Нет. Это последствия деяний девочки. Родители не на ровном месте вышли из себя. 27.02.2018 16:05:30, Birke
[ответить]
Это НЕ последствия деяний девочки, и если родители так считают, то они сами безответственные инфантилы. Ага, каждого насильника и убийцу просто жертва "вынудила, она сама виновата". У них, у взрослых психически здоровых людей, был выбор, как реагировать и что делать. И это они не в состоянии ни сдерживать свои эмоции, ни хотя бы выплескивать их безопасно (детей учат побить подушку для выплеска агрессии). И это они, взрослые, не оценили последствий своих действий ни для ребенка, ни для отношений, ни для своего эмоционального состояния, ни правовых. Решили и разрядиться, и вроде как "ребенку на пользу пойдет" 27.02.2018 16:15:48, Del_tta
[ответить]
+100 Такая индульгенция, любо-дорого. "Ты меня довел..." 27.02.2018 21:59:44, Аня-лэ
[ответить]
Не,это последствия действий всей семьи. Кража достаточно немалых сумм (ребенок балда), несдержавшиеся родители (тот же уровень развития), а теперь будут всем последствия. Считаю, что ребенку это нужно озвучить, 13 лет не такой малый возраст. 27.02.2018 15:56:33, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Боюсь, если ребенку вот так озвучить - ты накосячил, мы накосячили, ибо такие же, а теперь всем кранты - хуже будет всем. В любой ситуации взрослые должны оставаться взрослыми и разгребать, а дите пусть будет в рамках, в безопасности и с поддержкой родных. 27.02.2018 16:46:18, Del_tta
[ответить]
Да, но нужно сотрудничество ребенка, чтобы разгрести.
Что значит "взрослые разгребают"? Вот буквально.
27.02.2018 21:57:41, Аня-лэ
[ответить]
Для "буквально" нужно четкое понимание событий, у нас его нет, автор все иносказаниями )) Предполагаю половой контакт с более чем 1 партнером, например с двумя. Более у меня лично инфы нет. Взрослые теперь разгребают последствия избиения - правовые моменты, влияние на психику ребенка и побоев, и холода, и отстраненности в семье. Ну и работа с психологом с целью понять, чего девочку в этом возрасте понесло в секас, хотя, может, просто физиология ранняя. А какого сотрудничества вы от ребенка хотите? Ну, с адвокатом пообщаться, ее ответы подкорректировать, чтоб родителям проще выкрутиться. если дойдет до суда. А еще чего? "Давайте любить друг друга?" Так ее там не любят, дико от нее этого требовать. Бросить того, кого она, возможно полюбила? А если это взаимно? А если это дает ей ту отдушину, которой в семье нет? Не искать больше этой самой любви, а если найдет, то не спать? бесполезно, процесс уже запущен, и, повторю, может быть обусловлен физиологией, ну это как взрослую женщину лишить интима, тож не айс. Ваш вариант? 27.02.2018 22:52:00, Del_tta
[ответить]
да при чем тут кража-то... 27.02.2018 16:06:01, Шерлок
[ответить]
Конечно. Именно так. 27.02.2018 16:05:48, Birke
[ответить]
А мне не очень. Если это то, о чём я думаю. 27.02.2018 12:49:54, Birke
[ответить]
я не знаю о чем вы думаете. но в 13 лет это ребенок, попавший в неприятности, в любом случае 27.02.2018 13:00:12, Шерлок
[ответить]
Да ладно. 27.02.2018 13:06:25, Birke
[ответить]
именно так 27.02.2018 13:09:23, Шерлок
[ответить]
Ну у меня другое имхо по этому поводу. У сына одноклассница у учительницы деньги украла в 12 лет. Хорошая семья, никакой "беды", в которую она могла бы попасть, не было и в помине. Ну вот - взяла и обокрала учительницу. Захотелось ей.
Разные дети бывают.
27.02.2018 13:11:28, Birke
[ответить]
Беды в таких хороших семьях со стороны не видно обычно.
И, к сожалению, их часто не видят родители.
И этот топ вполне себе подтверждает, судя по кол-ау считающих, что подзатыльник и ремень - это норма и «ничетакого».
27.02.2018 15:42:25, Mira
[ответить]
Не норма, но и ничего такого, раз уж довела. 27.02.2018 16:50:28, Титикака
[ответить]
Ну тогда от ребёнка тоже можно ожидать всяких поступков в состоянии аффекта. Раз довели. 27.02.2018 17:44:04, Mira
[ответить]
Это не норма, но и не повод распинать человека на ближайших столбах. 27.02.2018 15:57:09, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Есть разница. Когда всыпал ремнём в состоянии аффекта и сожалеешь, что не сдержался. И считать нормой в принципе всыпать ремнём как наказание 27.02.2018 17:42:51, Mira
[ответить]
"Хорошую" семью вы наблюдаете исключительно извне. Какие там погремушки в этой избушке неизвестно. Но зато из детской психологии давно известно, что воровство ребенком сигнал о больших проблемах в семье и вотношениях взрослых с этим ребенком. 27.02.2018 14:01:41, ШаНуар
[ответить]
Очень по-разному бывает. 27.02.2018 15:57:25, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
разные. и с последствиями их поступков надо справляться, но не усугубляя 27.02.2018 13:20:44, Шерлок
[ответить]
Ударить расческой (тыльной стороной), ударить столовой посудой (миска, половник и пр.), ущипнуть, ударить ремнем, другим "подходящим" бытовым предметом.
Бьют далеко не только люди с психиатрическим диагнозом, многие из них здоровы. Автор, заметьте, в первый раз защитила свою дочь от избиения. Просто пришел подростковый возраст, возникла проблема, которую родители решить не могут. Решили прибегнуть к проверенному веками средству, а они, оказалось, живут уже не в тех самых веках, а вполне себе в наше время.
27.02.2018 12:26:11, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Очень удобная позиция считать, что пришёл какой-то возраст и вдруг ангел превратился в демона.
А точно в том, что Родители (взрослые люди) не могут решить проблемы, виноват именно ребёнок?
27.02.2018 12:50:15, Mira
[ответить]
Где Вы это прочитали? 27.02.2018 15:03:08, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Пришёл подростковый возраст, возникла проблема.
Ага, возраст и проблемы сами по себе неожиданно возникли
27.02.2018 15:14:31, Mira
[ответить]
Просто у поступков маленьких детей и последствия маленькие, как правило. А от поступков повзрослевших детей возникают проблемы иногда, там уже масштабы другие. 27.02.2018 15:58:22, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
У поступков взрослых в отношении детей ещё больше последствий. Жаль, что многие взрослые этого не понимают. 27.02.2018 17:45:26, Mira
[ответить]
Точно 27.02.2018 18:03:41, Del_tta
[ответить]
синяки на руках-ногах от одного удара не появляются. даже если было схвачено, что под руку подвернулось 27.02.2018 12:32:15, Шерлок
[ответить]
Они даже без ударов появляются, причем даже иногда и без болезней. У меня были - на ногах по крайней мере - я не была сорванцом. И малокровием (как моя подруга, с точно такими же симптомами) не страдала. У меня и сейчас часто синяки появляются как будто от избиения - я понятия не имею - откуда. 27.02.2018 12:59:44, hanhi
[ответить]
У девочки не от болезней. И не о косяк двери ударилась. Ее избили родители. Сильно. Ремнем. О чем сама мать честно написала. И тут же появились защитники, а теперь ей отмазку придумывают зачем-то, что может девочка упала и руки-ноги все в синяках случайно оказались :( 27.02.2018 23:04:45, Почему?
[ответить]
а при чем тут? я тоже вся в синяках. и меня точно не бьют. но автор сама написала, как появились синяки у ребенка. зачем начинать иное выдумывать? 27.02.2018 13:04:08, Шерлок
[ответить]
Появляются. 27.02.2018 12:40:35, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Ага это, как "упал на нож и так 16 раз"((( 27.02.2018 13:01:24, ШаНуар
[ответить]
что за удар такой одноразовый, но пришедшийся в разные части тела многократно. что за ерунда-то 27.02.2018 12:47:22, Шерлок
[ответить]
Ваше право не верить. 27.02.2018 15:02:19, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
надо автору не верить? считать, что один раз ударила? и просто на себя наговаривает? 27.02.2018 15:04:59, Шерлок
[ответить]
Мы же про другое с Вами начали беседовать. 27.02.2018 15:15:12, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
я не заметила. что сами по себе синяки - я знаю 27.02.2018 15:25:39, Шерлок
[ответить]
Вы бы злились на себя что ли. Все происходящее с дочерью результат вашего воспитания и отношения к ней.
Вместо того, чтобы разобраться в ваших отношениях с дочерью, скинули все на «специалистов».
Да, отдайте девочку бабушке, пока окончательно ее не сломали.
27.02.2018 10:59:39, Mira
[ответить]
удивительно, что столь послушная девочка, так накосячила. но если накосячила, то удивительно, что разовый косяк вызвал у вас такие эмоции и чувства. и к психологу ходит она, а не вы, ревущая и трясущаяся. у бабушки ей быть - самое оно 27.02.2018 10:55:32, Шерлок
[ответить]
Мне психолог был бы сейчас очень полезен. Только на коммерческой основе наша семья его не потянет, я стоимость узнавала, если пойду к нему, буду отдавать ему всю свою зарплату. Поэтому вою без квалифицированной помощи.
"Косяк" не одноразовый, а продолжительный, в течении какого времени она не сознается, сколько месяцев это длилось не известно. Просто известно это стало одномоментно.
Простите, но подробности "косяка" обсуждать не готова даже анонимно.
27.02.2018 11:11:01, Н+
[ответить]
Вам в первую очередь психотерапевт необходим, а не психолог и нарколог для дочери. У вас зарплата 5 тысяч?
Вы себе зачем то придумываете отговорки и оправдания.
Не представляю, что такого мог сделать ребенок, чтоб его так наказать (избиение, нарколог, ненависть родителей и угроза ДД с прокуратурой).
27.02.2018 11:17:44, Mira
[ответить]
Избить много ума и сил не нужно, дал неудачно один подзатыльник, и пожалуйста, СГМ.
К наркологам и психологам тащут детей родители, когда им вдруг становится очевидно, что поведение ребенка выходит из-под контроля и за рамки приемлемого, причем объяснить это они не могут (кстати, если бы могли объяснить и предвидеть, то, может, и поведение бы за рамки настолько не выходило).
Для прокуратуры достаточно сигнала о нанесении телесных повреждений несовершеннолетнему, если я правильно понимаю. Вот тот самый неудачный подзатыльник.
27.02.2018 11:56:59, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Чтобы остались синяки на видном невооружённым взглядом месте?
Не, от подзатыльника можно и упасть неудачно, вплоть до смерти от ЧМТ.
Только это разве оправдание?
Оправдывать такие действия взрослых людей, а наказывать за ошибки ребёнка?
27.02.2018 12:10:03, Mira
[ответить]
Думаю, что автор уже сама поняла, что перегнули они с мужем палку сильно. Государство тоже ей активно об этом напоминает. 27.02.2018 12:19:01, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Глупо было её к наркологу тащить с синяками, конечно :( 27.02.2018 12:11:12, Birke
[ответить]
Родители не замечали проблем ребёнка, избили, глупо отвели к наркологу. И продолжают ходить по граблям, не видя «брёвен у себя в глазах», а девочку не жалко? 27.02.2018 12:53:14, Mira
[ответить]
Знаете, нет, мне не жалко девочку. 13 лет - это вполне сознательный возраст.
Если девочка там пошла на некие действия, которые совершала добровольно, на протяжении длительного периода времени (т.е. это была не одноразовая глупость, а вполне осознанный такой длительный процесс), причём, такие действия, которые родители сочли абсолютно невозможными без принятия стимуляторов (!) и действия эти повлекли за собой болезни,требующие неотложного лечения - то нет, мне не жалко эту девочку.
Вряд ли там в семье ситуация как у Мармеладовых.
27.02.2018 12:57:37, Birke
[ответить]
если мой ребёнок, неважно в каком возрасте совершит поступок за гранью принятой в нашей семье морали и этики, я буду крепко думать о том, почему, и что я лично как родитель сделала или не сделала, что такое произошло.
И я не согласна с тем, что в 13 лет - это возраст абсолютной сознательности.
27.02.2018 15:20:57, Mira
[ответить]
+ млн 27.02.2018 22:19:57, Мари_Адик
[ответить]
родители разные бывают. и невозможное разным считают. как мы видим из этой темы и не на одном примере 27.02.2018 13:01:28, Шерлок
[ответить]
Я просто вспомнила случай из практики, когда родители привели тоже девочку на приём, по повода стоматита во рту. Девочка такая хорошая. А оказалось, это не стоматит. 27.02.2018 13:08:04, Birke
[ответить]
и что? сразу плохая стала? 27.02.2018 13:10:46, Шерлок
[ответить]
Понимаете, у всех разные представления о морали и этике. Кому-то, может, и ничего особенного, ну, бывает :)
Для кого-то такое совершенно неприемлемо. Допускаю, что кто-то в отчаянии и за ремень схватиться может.
А кто-то и хуже - вон как в фильме "Интердевочка" мать не смогла пережить того, что "её Танечка, её девочка..."
27.02.2018 13:14:46, Birke
[ответить]
а дело не в морали и этике. и для большинства это будет не "ничего особенного, ну, бывает" и уж тем более без смайликов, и очень даже плохо и беда. но реагировать и действовать будут по-разному. и в этой разнице и есть отличие хороших и плохих родительских поступков. даже если не говорить о хороших и плохих родителях 27.02.2018 13:23:19, Шерлок
[ответить]
Я не спорю. 27.02.2018 14:57:15, Birke
[ответить]
Там, видимо, вся ситуация была "в состоянии аффекта". 27.02.2018 12:26:41, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Глупо. Не опытная я. С другой стороны не будь нарколога, другой специалист мог сообщить, хотя пошли не по месту жительства, к платному, но ФИО и адрес фиксируются. А тянуть с другим врачом вредно для здоровья. 27.02.2018 12:24:08, Н+
[ответить]
Я кажется, всё поняла. Очень Вам сочувствую, правда :(
Прямо даже помочь хочется, правда, не знаю, как.
27.02.2018 12:28:30, Birke
[ответить]
Автору можно на психотерапевта и психолога деньги перевести. Это мысль для тех, кому «прямо даже помочь хочется, но не знают как»:) 27.02.2018 21:42:23, Daria
[ответить]
но речь не о подзатыльнике "в состоянии аффекта отлупили её, после чего остались синяки на руках и ногах." 27.02.2018 11:59:09, Шерлок
[ответить]
Да там нескольких ударов достаточно, чтобы синяки остались, особенно при некоторых физических особенностях. 27.02.2018 12:08:51, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
а этого мало?? 27.02.2018 12:11:25, Шерлок
[ответить]
Не знаю. Мне так прилетало один раз (за 2 в первом классе, если что), но родители поняли, что это не выход. Ужаса и обиды не испытываю, синяков не помню, рада, что родители не стали продолжать эту практику. 27.02.2018 12:20:57, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
ремнем до синяков за 2 в первом классе? и без обиды? это вам повезло, конечно 27.02.2018 12:33:30, Шерлок
[ответить]
Конечно, повезло, в плане отсутствия обид. И в том, что родители умели понимать, что перегнули палку. Синяков не помню, я тогда себя пристально не рассматривала. 27.02.2018 12:41:54, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
ну да. поэтому вам и легче оправдывать других родителей. 27.02.2018 12:48:18, Шерлок
[ответить]
Просто я не люблю кампании "ату его". И считаю, что человеку нужно постараться по возможности помочь. Помочь не равно оправдать, помочь это помочь. Государство тут вмешалось и уже достаточно припугнуло родителей. Может, и к лучшему. 27.02.2018 15:17:05, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
помочь. но пока человек не поймет, что не так, помочь никак нельзя. а говоря, что подумаешь, ничего такого вы не сделали, не поможешь 27.02.2018 15:27:05, Шерлок
[ответить]
Интересно, кто тут говорит "подумаешь, ничего такого". 27.02.2018 16:00:18, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
некоторые. отлупила - и хорошо, девочке лишь на пользу и никаких последствий 27.02.2018 16:06:38, Шерлок
[ответить]
Это где ? 27.02.2018 16:13:16, Birke
[ответить]
"Я не вижу никакого ужаса в том, что взбесившаяся мама лупанула ремнем выбесившую ее дочу. ...Ремень - это вообще ерунда, доча ремень этот уже простила, и даже вообще не обиделась..." 27.02.2018 16:20:44, Шерлок
[ответить]
А, ну ладно. 27.02.2018 16:23:46, Birke
[ответить]
Я бы даже сказала - адвокат, если конечно не планируете сесть, а дочь - в ДД. Но адвокат точно подороже психолога будет. Но мне действительно интересно - почему наказание грозит только матери? Даже если отец рядом не стоял, воспитывали-то в полной семье? 27.02.2018 11:54:17, hanhi
[ответить]
Думаю, что автор боится судимости и проблемы с родительскими правами, вряд ли ей что-то еще угрожает. 27.02.2018 12:21:29, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Инспектор ПДН озвучил при худшем стечении обстоятельств штаф, на основании судебного решения. Он на моей стороне после опроса меня и дочери. Но машина крутится и материал едит в прокуратуру. На какой стадии и с каким исходом он
остановится не известно.
А волнуют меня прежде всего дальнейшие взаимоотношения с дочерью и её жизнь.
Некоторые советуют выбрать что важнее работа или дочь. Выбор не уместен, это параллельные прямые на данном отрезке жизни. Выбор дочери не влияет на возможность продолжать работать, сейчас это уже будет решать "государство". Брошу работу сама, этим дочери не помогу. Только смогу на себя взять контроль. Если бабушка не справится, так и сделаю. Выбор работы аналогичноне окпжит влияния на ребёнка.
27.02.2018 12:56:03, Н+
[ответить]
вы на себя не сможете ни чего взять , ни какой контроль...вы уже провалились в глубокую яму.... а спихивать на бабушку свою проблему... это конечно высший пилотаж родительства. 28.02.2018 10:52:01, Аннэта
[ответить]
Посоветуйтесь с адвокатом.
По поводу отношений с дочерью: понимаете, отстраненность и брезгливость так просто не возникают. Что-то произошло раньше.
27.02.2018 15:18:08, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
дочь могла дать показания, что телесные повреждения нанесла ей именно мать, а не отец 27.02.2018 11:57:41, Birke
[ответить]
Тоже интересно - почему она отца выгораживает (но это мы углубились в предположения) 27.02.2018 12:35:27, hanhi
[ответить]
ЗП не 5, а приём нужен далеко не один. 27.02.2018 11:44:01, Н+
[ответить]
Можно начать с 2-х раз в месяц, как раз в 5 тысяч уложитесь. 27.02.2018 12:11:10, Mira
[ответить]
психологи есть и бесплатные. а продолжительный косяк или нет, не принципиально. но без конкретики сложно советовать. может вам девочку лечить надо, а может вас изолировать от ребенка. 27.02.2018 11:15:38, Шерлок
[ответить]
Бесплатных для подростков нашла. 27.02.2018 11:46:34, Н+
[ответить]
Я уже не раз рекомендовала сайт b17.ru
Консультируют бесплатно.
Может и вам чем поможет
27.02.2018 11:50:10, Птичка снежная
[ответить]
а в чем косяк "по крупному"?

ИМХО пусть у бабушки живет, если родители не могут справиться или видеть все это
27.02.2018 10:42:16, Аленкинамама
[ответить]
Все ИМХО.
Сейчас не с дочерью нужно делать, а с Вами.
1) ищите адвоката;
2) Вам вряд ли меньше 30. Права на вспыльчивость и аффект Вы уже не имеете. Нам рассказывали на уголовном праве, что большинство убийств (даже убийств) совершается на бытовой почве (т.е. не закоренелыми преступниками с умыслом присвоить себе добро гражданина или еще с каким, а замахнулся стулом и попал не туда). Сколько людей имеют проблемы из-за нанесения телесных повреждений, которые они не хотели наносить или не хотели наносить в таком объёме, можно себе только представить.Так что пусть это будет Вашим последним аффектом;
3) у Вас не беда, а крупная неприятность. Может быть, произошедшее сможет остановить Вас и благодаря этому руками Вы больше размахивать не будете. Цена высоковата, но бывает и значительно большей, так что все живы, здоровы, и это главное, думайте всё время об этом. Остальное пройдет, через пару лет даже при самой неустойчивой нервной системе уже спокойно думать об этом будете.

Про дочь.
1) Может, действительно ей лучше пожить у бабушки, если там нормальный контакт. Понятно, что это противоречит Вашему представлению о себе как о хорошей матери, но представьте себя на месте дочери: каково жить с человеком, который физически не может тебя видеть.

Хотя злитесь Вы не на дочь с большой вероятностью. Вы нервничаете из-за того, что государство может Вас наказать за Ваше же поведение. Но на себя это перенести сложнее, проще обвинить дочь. Но она ни в чем не виновата. В произошедшем виноваты только Вы с ее отцом. Кстати, а почему в прокуратуру вызывают Вас? Отец где?
2) Не нужно обнимать и гладить 13-летнего ребенка, если не желаешь этого. Просто начните с налаживания спокойного контакта, пусть немного отстраненного. Если пойдет, то постепенно увеличьте время общения, там посмотрите.
27.02.2018 09:54:54, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Спасибо за ваше мнение и советы.
Реакция "государства", в моей ситуации, выступает катализатором, обостряет и усложняет отношения.
Если вернуть все назад, как бы я тогда поступила...? Не знаю, если бы сдержала себя, то, наверное, выгнала бы её из дома или, не знаю... Нужена была очень жёсткая негативная реакция, даже сейчас не могу придумать какая бы эта реакция была правильной.
И да, на дочь злюсь, это легче чем на себя. Я чего-то не додала, не объяснила, не доследила. Анализирую себя, вроде, все не хуже чем у других, а итог отрицательный.
Отец ... работает. Поэтому я сама везде с ребёнком и по врачам, и в школу, и в полицию и т.д. С меня и весь спрос.
27.02.2018 10:45:14, Н+
[ответить]
А били-то вместе? Или он рядом стоял? Но вообще - почаще вспоминайте, что это на взрослая Дочь, а ребенок, не сильно старше и умнее, чем в 5 лет, и будет таковым до 18 лет. 27.02.2018 11:27:47, hanhi
[ответить]
Да, позиция "папа как бы рядом, но почему-то везде мама". На мужа обижаться непродуктивно, подумайте, что можете сделать сами,и делайте. И да, в полицию и на все неприятные разборки строго с мужем, срочно включайте слабую женщину (без криков, просто "очень нужна твоя поддержка, без тебя просто ноги не идут"), Вашей нервной системе очень нужна передышка, не берите все на себя. Руками махали вместе, ну так и отвечать вместе.
Жёсткая негативная реакция должна быть конструктивной. Денег не давать, не пустить куда-то, к трудовым работам приставить (Вы не написали, что случилось), без праздника оставить, заставить разгребать последствия.
По поводу "недодала, недоследила, не объяснила". Ну, во-первых, большинство не суперпедагоги, во-вторых, хорошо, когда с ребенком совпал во многом и говоришь с ним на похожем языке, а бывают и инопланетяне. Вы делаете, что можете. Кстати, может, ничего ужасного она и не совершила. Или она вымогала деньги у первоклассника, избивая его за их отсутствие? Или это она избивала мальчика на видео? Может, мучила животных? Вряд ли.
27.02.2018 11:02:31, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Денег не давать, оставить без праздничных мероприятий и подарков к Новому году, мы проходили в прошлом году, когда перед праздником она украла из накоплений 20тр. Тогда отец хотел её отлупить, но я встала между ними и не позволила. Меня мой отец ни разу не тронул и дочь я не позволяла мужу трогать, сама могла шлепнуть (меня воспитывали так же). Так вот от воровства это не спасло. Несколько раз воровала по мелочи ( сотню-пару) то из кармана, то из копилки брата и у бабушки было. Ругали. Наличку дома держать не стали.
Предложенные меры для нас оказались не эффективны.
27.02.2018 11:36:57, Н+
[ответить]
Воровство это как педикулез. Очень неприятно, сначала все в ужасе, бывают повторные заражения, но в целом омерзения к ребенку не стоит испытывать. Немало детей проходит через воровство, это просто неприятный момент, с которым нужно работать. Рабочий момент.
И еще раз: не берите всю родительскую вину на себя, можете не вынести груза.
27.02.2018 12:03:53, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
и потом опять месяцами воровала? а вы не замечали? и вместо того, чтобы сразу контроль и психолога - избили? 27.02.2018 11:45:46, Шерлок
[ответить]
Вы причину ее краж тогда выяснили? 27.02.2018 11:41:15, Mira
[ответить]
Купила тогда она одежду, которую я бы ей не купила. В итоге платье не носит разонравилось, туфли на таком каблуке физически не может носить больше 5 минут. Сумочку носит часто. Ещё фасфуд с газировкой ела, у неё гастрит и такое ей не покупаем.
Данная ситуация не имеет отношения к воровству и деньгам. Это другая история. Вспомнила о воровстве только для иллюстрации не действия других "цивилизованных" наказаний.
27.02.2018 12:01:45, Н+
[ответить]
Если запреты и наказания не действуют, а делают только хуже, может стоит попробовать наоборот? 27.02.2018 12:58:04, Mira
[ответить]
То есть, вы РАЗРЕШИЛИ ей оставить вещи, купленные на украденные деньги ? 27.02.2018 12:06:09, Birke
[ответить]
Это важные замечания. Иногда лучше купить фастфуд с газировкой при гастрите, чем провоцировать вот это вот "мне ничего нельзя". Туфли притча во языцех, моя тоже себе как-то такие купила. Как и сапоги, которые потом не смогла носить, на деньги, выданные на нормальную обувь. Идеальное поведение вообще должно иногда насторожить, не все дети в состоянии долго себя контролировать и не испытывать перегрузки моральной. У меня мальчик, который "всего лишь" должен был придерживаться диеты из-за приема лекарств, каждый день в каникулы месяц ездить к врачам (и до этого регулярно посещать их в течение полугода), тихий и спокойный ребенок, орал дурниной: "Отстаньте от меня, ненавижу все это,не хочу и не буду, либо я здоров и тогда ничего не буду делать, либо я болен, тогда тоже ничего делать не будуууууу!" И так несколько месяцев. Недавно выяснилось, что его ровесник в похожей ситуации ведет себя точно так же, хотя вроде и ограничения-то небольшие. 27.02.2018 12:22:23, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
а если ничего ужасного, то за что наказывать? учитывая, что ее уже избили 27.02.2018 11:24:38, Шерлок
[ответить]
Девочке светит остаться без родителей, а вы советуете ее ещё наказать? Избиения, нарколога и ненависти матери мало? 27.02.2018 11:20:17, Mira
[ответить]
Так вроде бы в суд только на мать подают? Отец - весь в белом, вот он и будет воспитывать. Другой вопрос - как? Лучше ли? Если лучше, то отчего он раньше этого не делал? 27.02.2018 11:56:43, hanhi
[ответить]
Если отец принимал участие, это всплывет на суде.
Ну и оставление ребёнка в опасности могут пришить
27.02.2018 12:22:06, Mira
[ответить]
аналогичное мнение. Сейчас надо разобраться с собственны и проблемами - с работой, нервной системой.
Потом -спокойно, на остывшую голову подумать об отношении к дочери. А дальше - в зависимости от выводов, строить (новые) отношения с дочерью.
27.02.2018 10:09:08, Vanilla
[ответить]
С работой затяжной процесс, с неизвестной продолжительностью. Скоро не решится, месяцами ждать надо, что тоже не укрепляет нервную систему. 27.02.2018 10:53:43, Н+
[ответить]
Подберите успокоительные, лучше мягкие. Гомеостресс, Ремеди рескью (в гомеоаптеках есть). Дозировки старайтесь не превышать, налаживайте сон, побольше гуляйте. 27.02.2018 11:10:56, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Полностью согласна. 27.02.2018 10:26:42, av10
[ответить]
Здравствуйте. Не смогла пройти мимо, хотя на форуме впервые. Скажите, такой вопрос - вроде не обсуждали еще. Независимо от того, что сделала девочка - почему она это сделала? Есть ли версия, которую она озвучиватет? Спрашивали ли ее? Если она ничего не говорит, то какие ваши варианты помимо общего "недолюбила"? Мне кажется Ваша брезгливость и ненависть связаные в первую очередь с тем, с какими причинами это действие ассоциируется у Вас лично, если допустить (а я практически уверена, что так оно и будет), что у дочери оно связано с причинами иными, это может быть путь избавления от злости и ненависти. Но это требует пределльной честности с собой - сядьте с листом бумаги, напишите поступок посередине, а потом два пути - вниз со стрелочками пишите к чему это приведет в будущем насколько хватит воображения и честности - как одно вытекает из другого а потом представьте общую картину и подумайте надо оно вам или нет. а потом вверх от поступка напишите причины также одно из другого. Так вот ряд наверх вожможно разорвать. Если кратко - если человек убил, то первая реакция ненависть, потому что это заложено в нашей морали, а если убил человек из племени тумба юмба, которому с детства говорили, что это лучшее, что он может совершить в своей жизни. можно ли его измерять той же линейкой? Ненависть Ваша связана не напрямую с ребенком, а с тем, как вы понимаете ее поступок. Если вы выясните, что она понимает его по другому, пусть ужасно криво и убого, но по другому это то место, с которого Вы можете начать путь друг к другу. 28.02.2018 02:42:06, Кто
[ответить]


Добавить свою тему для обсуждения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2021, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.