Конференция "Подростки"

Ссора с 17летней дочкой - прошу совета коллективного разума

Всем добрый день.
Попала впервые в такую ситуацию. Очень прошу Ваших советов, т.к. действительно, не знаю, как из нее выйти! Много букв)
Семья - мама 38лет, папа 40лет, дочка - через 2 месяца исполнится 18лет. С мужем мы вместе более 15 лет. Дочка сама стала звать его - "папа" лет с 5ти. Своих детей у него нет. Дочку никогда!!! не наказывали физически. Покупки все - в пределах разумного. Т.е. новый айфон - конечно не потянем. Но куклы-мягкие игрушки-велосипед-коньки-обучение верховой езде-курсы дизайна-новая ультрамодная куртка-телефон взамен разбитого покупались не по первому требованию. а по совместному согласованию покупки (в том числе и в первую очередь - с дочкой). Отдыхали всегда вместе. Ездили не часто на море. Ну т.е. по моему мнению - вполне себе нормальная семья. Я работаю начальником отдела, муж - мастером на производстве. Дочка учится в колледже.
Отдельной строкой - квартирный вопрос. Изначально была квартира моей мамы, в которой также были прописаны я и дочка. После маминой смерти, я приватизировала квартиру, естественно, на двоих. Потом была продажа-покупка дома (уже на двоих+муж). Дальше продажа дома и покупка квартиры. Сейчас квартирой владеем втроем - 2/3 дочь, по 1/6 я и муж.
Это предыстория. Теперь сама ситуация.
В Новогоднюю ночь дочку бросил ее мальчик, с которым они встречались 2 года. Ну и соответственно, все праздники мы ее успокаивали, разговаривали с ней, обсуждали ситуацию. Вроде даже успокоилась и начала переписываться с мальчиками в интернете.
6го дочка до крика поругалась с мужем моим - начали опять разговор про ситуацию новогоднюю и дошли в этот раз до крика. Разошлись оба обиженные друг на друга. Но позже помирились и даже на ужине шутили вместе. Рвануло 7го. Дочь пришла с ДР подруги в заведенном состоянии. Мы с мужем обедали. Что-то ей послышалось из ванной в ее адрес. Она вылетела и начала орать. Просто орать. И никак я не могла ее остановить. Понятно, что простым разговором ничего не сделаешь. Пыталась обнять - оттолкнула так, что хорошо ударилась о стену. Ладно бы только крик, так она начала швырять вещи, ключи. А я выслушала о себе такое, после чего у меня опустились руки. Она оделась и вылетела на улицу. Дело было вечером. Конечно, мы рванули ее искать. Когда дозвонились, выяснили, что она у подруги в соседнем доме. решили ее не трогать до утра. Она вернулась вечером. спустя три часа тихо буркнула походя Прости. И увидев, что я не реагирую, рыкнула, мол Не хочешь-не надо. С тех пор у нас молчаливая война.
Я не знаю, как мне дальше себя вести. Просто сделать вид, что ничего не было, я не могу. Слишком...просто СЛИШКОМ она высказалась. Есть вещи, которые НИКОГДА нельзя говорить родителям! Извинений от нее я видимо не дождусь - уж не знаю, что она себе напридумывала там в голове. Муж говорит, раз она такая самостоятельная - пусть сама себя обеспечивает. Понятно, что никто с нее оплату ЖКХ и продуктов не будет брать. Но телефон, катание на автобусе, походы в кино и другие личные деньги - все теперь сама. Типа, живем, как соседи. А мне это дико. (Хотя и вся ситуация, в том числе и ее слова - мне еще более дикие).
Усугубляет все это ожидание ею ее 18летия. Т.е. она считает, что пройдет 2 месяца и она может делать что хочет. Я прям теперь боюсь этого дня. Теперь же она может еще бравировать бОльшей долей в квартире...Короче, я уже не сплю третью ночь. Что делать - не знаю.
10.01.2018 13:50:51, Мама дочки
[ответить]
Ой, я тут тоже перед новым годом поссорилась с очень дорогим человеком, вдребезги, почти до разрыва всего, что там в грудной клетке завалялось... с каким удовольствием я бы прооралась... прорыдалась... всем бы мозг вынесла... Где мои 17 лет! Но ведь уже почтенная мать семейства, вроде как не положено. Вот ходишь тут с каменной мордой... типа, мы в танке... прочитала пост - зааааавидно. Вашей дочери завидно, что свободно поорать можно. Утешилась только мыслью о том, что в семьдесят перед внуками еще круче марку придется держать.
Помнится, когда по молодости переживала по поводу размолвок, бурный темперамент давал знать. Мама пару раз тоже страдала... Очень сочувствую! у меня одна из детишек похожа по буйству эмоций на меня, как у меня - что ж, понимаю, люблю... Это она еще до взаимоотношений не дошла, чисто ПМС или с новым коллективом в школе не сошлась. Хорошо, что не все мои дети в меня :).
15.01.2018 20:31:53, Сочувствую, держитесь!
[ответить]
Такая наша доля родительская - любить, терпеть и прощать... )) 14.01.2018 19:19:28, noni
[ответить]
Вот поэтому я против когда девочки и мальчики встречаются и сексуются без обязательств. Хочешь интимную жизнь - вступай брак. Нет, ну значит отношения только! кафе, кино. Это надо доносить до детей, а у нас мамы как рассуждают: моему мальчику 16 лет, он мужчина и ему надо. ( Не буду указывать имя) Вот и получаем. 14.01.2018 18:42:31, Бриджит Джонс не помню пароль
[ответить]
купите ей комнату или снимите недорого и пусть там кипит её разум возмущенный, а унижаться и мириться с ней вам дороже станет.... пусть она придет с поклоном к вам, а вы ... подумаете и свои требования выскажите ей .... мы так свою дочку "вылечили" сейчас у нее все хорошо, закончила институт, вышла замуж, внучке уже 8 лет, есть достойная работа и своя квартира, а главное мозги встали на место!!! 12.01.2018 17:46:41, Наталья регион 70
[ответить]
по поводу квартиры ни на какие манипуляции не соглашайтесь когда-то я решила ,,повоспитывать,, сына тем, что предоставила самостоятельность, а он продал картиру и выделил мне 500 рублей,как он выразился, на корвалол, где деньги не знаю я , не знает он сам, а теперь живем в одной квартире , постарайтесь забрать ее из окружения, подруги и друзья любят давать советы. ЖЕЛАЮ ВАМ ТЕРПЕНИЯ, НЕ ВЫПУСКАЙТЕ ЕЕ ИЗ ПОЛЯ СВОЕГО ЗРЕНИЯ. удачи вам 12.01.2018 02:31:03, зинаида
[ответить]
Я своей в свое время сказал:"Это конечно твоя жизнь и ты вправе поступать с ней как хочешь, можешь даже спустить её в унитаз, но тогда изменить что-то будет уже поздно и другой жизни у тебя не будет. Это не игра, не пожалей." А так совет,- терпеть, любить и прощать. Пройдет время сама всё поймет и покается. Главное не завести отношения в тупик злобой, обидами. 11.01.2018 19:41:56, anelir@yandex.ru
[ответить]
У моей было 1\3 квартиры, собственники я дочь и сын, муж отказался от приватизации, хотела продать чужим людям, пришлось выкупать нам, теперь ипотека на 10 лет , это очень опасно и ничего не сделаешь. С чужими в одной квартире можно оказаться. 11.01.2018 17:48:50, Кристина лапа
[ответить]
Девочки, не могу отредактировать топик.
Всем огромное спасибо за Ваши ответы. Помогли и свою голову на место поставить, и понять, как действовать с дочкой.
Вчера вечером она сама начала разговор про "помириться". Да, мы с ней втроем сели и все проговорили. Все наши обиды и наши же реакции на них. Да, конечно, она извинилась за свои слова. Да, конечно, я извинилась за свои нежности в ненужные ей моменты. Да, конечно, отец извинился за накручивание ситуации. Но, наверное, для меня главное - мы проговорили и простили друг друга.
Всем, кто переживал за нас - спасибо!
По поводу квартиры - пока эту ситуацию "убираю на полку". Сейчас поднимать эту тему считаю неправильным, не до нее сейчас. А позднее - постараемся все обсудить и придти к устраивающему всех решению.
11.01.2018 15:05:32, Автор топика
[ответить]
Извинились за нежности? Интересно люди живут...Или нас разводят. 12.01.2018 14:42:00, МарикаЧ
[ответить]
Ну да, не все это дело любят и не всегда уместно. 12.01.2018 22:40:32, hanhi
[ответить]
Про то, что любит - не любит дочь да и прочие члены семьи обычно становится известно в первый год совместного проживания.
А что касается уместности нежностей. Ну, можно и за тортик извиниться, когда дочечка пироженку хотела. Но обычно адекватные люди понимают, что их не экстрасенсы окружают.
13.01.2018 22:28:08, МарикаЧ
[ответить]
Ура! Такое часто бывает в этом возрасте. Чем больше вашего понимания сейчас, тем больше любви вам вернется через 5-10 лет. Сейчас нужно забыть про свои чувства и только поддерживать ее. Там такие гормоны, что ей очень трудно. Но это не на долго. 12.01.2018 13:58:49, Похожий случай
[ответить]
Рада за Вашу семью :) 11.01.2018 17:04:50, av10
[ответить]
Ну и прекрасно. Дочки в 17 лет - это, конечно, чуть попроще, чем в 14-15, но ух как могут сделать жизнь нескучной. Я со своей (ей 18) тоже периодически ругаюсь в пух и прах, на успокоение уходят обычно сутки, потом просто подхожу, обнимаю и говорю "хватит дуться", а ей и самой некомфортно в ссоре жить. 11.01.2018 15:59:48, внимательно читающая
[ответить]
Уважаемый автор, не знаю, может уже опоздала. говорю от своего примера (у меня в семье все характерные: и муж, и дочь, и сын, любят кидаться, говорить гадости и все на ровном месте). я бы замолчала и сглотнула, ребенка не отпихивать, деньги давать, но не приставать с комментариями, разговорами и обидами, не зудеть и не доставать. чтобы осознать почему так надо: проанализируйте от обратного, вы ей перестанете денег давать, а куда она пойдет? если уже и мальчики есть, и подружки для ночевки? оно вам надо? вам сейчас что важнее, свое самолюбие ублажить или не потерять ребенка? дать знать, что вы обижены можно и без радикальных мер. лучше просто потише, без эмоций. и главное - вы в своего ребенка уже все вложили и все сказали, сейчас не надо зудеть и "воспитывать", главное не эскалировать конфликт, затушить, сохранить дитю и психику и родителей. 11.01.2018 14:57:52, Анна-Л
[ответить]
Проблемы родителей и детей есть всегда и у всех. Дети взрослеют, гормоны прут. Начните с себя. Почитайте психолога Литвак. Дайте почитать дочери. Весь мир вокруг детей не крутиться и единственная опора, друг это должны быть вы - мама - друг. Которой можно и нужно рассказать все и не бояться упрека. Вы не должны ее жалеть, должны понять друг друга как чистые сердцем. У меня сыновья и пытаюсь быть им подругой, проблемы решают они сами - я говорю о возможных варианта развития событий. Мы рожаем детей не для крепостного права по отношению к нам, а для счастья. Нужно быть честной, они это знают и обижаются когда мы относимся к ним с высоты своего опыта и значимости. Самое страшное не квартира, а отношение между вами. Вы месте с мужем, а она под влиянием друзей. Отношения перевести нужно в равные, когда вам тоже не нравиться использование вас как источник дохода. Я своим говорю - хочу самолет. Можешь лучше меня - заработай и потрать. Удачи. Главное тепла и любви, а не страха. . 11.01.2018 14:47:16, катя 2
[ответить]
Господи, как знакомо! У моей старшей дочери переходный возраст начался в 15. Нас всех трясло вплоть до её 18 - летия. Когда исполнилось 18, она как будто проснулась - говорит:"Что это было?". Вздохнули с облегчением. Что делать? Говорить. С дочкой, мужем, по отдельности. Объяснить мужу, что это переходный возраст и юношеский максимализм. Просить поддержать вас. Если не хочет - пусть не разговаривает с ней. Вам придётся тяжелее всех. Будете как между молотом и наковальней. Нельзя позволить разрушиться семье. В разговоре с дочерью пытайтесь донести Ваши чувства от её слов и её поведения. Начинайте разговор со слов "Я расстроилась... Папа почувствовал...", а не "Ты виновата, что... От твоего поведения...." Употребляйте слова "Любим тебя. Переживаем за тебя". Если до этих пор было всё хорошо, значит ваша семья способна пережить ВСЁ. Терпения и удачи! 11.01.2018 12:59:56, Светлана, пережившая переходный возраст старшей дочери
[ответить]
Много информации написали не нужной , но мне кажется что именно в ту ссору прорвался нарыв. Не у все могут внутри себя переживать, кому-то надо и выплескивать наружу . И это,кстати, очень хорошо . По себе знаю , перевариваю все в себе, и это прям сжирает изнутри.
Вспоминая себя 18-летней , думаю что уже жалеет, что сорвалась на вас, он как подойти не знает . Начните первой, Вы же старше , умнее и опытней
11.01.2018 12:57:33, Лагуна75
[ответить]
Вы должны, просто сесть вдвоём и поговорить. У каждого свой характер. Главное понять свою дочь. Все кардинальные перемены и изменения в жизни людей происходит в стрессовом состоянии. И не нужно сильно накручивать и угнетать ситуацию. Вы же взрослая женщина, а значит мудрее. Она ведь признала свою вину, но не сказала тех слов, что Вы хотели. Да это важно конечно, но не до такой степени. Иногда бывает даже так, что и мы - взрослые, не правы. В жизни людей нужно научиться прощать (это не во всех случаях). А как бы Вы сами хотели - эту проблему решить? 11.01.2018 11:27:46, opoka77
[ответить]
зачем эти отношения с мальчиками так рано, от этого всего и получается потом то, что вы получили, у меня не дочь, сын, первый курс уже, но, извините, только сейчас я могу отпустить ситуацию с противоположным полом, но такого у нас никогда не было, чтобы так вел себя, в школе я вообще считаю неприемлемым любовь-морковь. Но мне все-таки думается, что такие отношения заводят дети, у которых мало поддержки в семье, как бы родители не писали тут, мало любви к ним. 11.01.2018 11:11:51, Oksanych
[ответить]
Ага,мало любви,скажете тоже) Просто у всех в разное время встречаются люди,к которым чувства случаются.Мало ли что мы тут считаем. Я вот вообще на мальчиков не реагировала,влюбилась в 19 и вместе 27 лет. А дети решают за себя. У дочки мальчик с 15 лет.Однажды очень сильно ссорились,никак на наших взаимоотношениях в семье не отражалось,ествественно,даже наоборот,рассказывать и советоваться начала.Не в мальчиках тут дело. Скорее в характере,во вседозволенности,ну вот считает девочка,что может так с мамой обходится, а извиняться не умеет,может раньше была такая спокойная и ровная жизнь,что извиняться не приходилось,поэтому теперь так коряво.Срывы у всех могут быть,у автора проблема глубже сидела,наконец,вышла наружу. 11.01.2018 11:24:58, мама одна
[ответить]
Моей старшей дочери 17...Много ,,интересного" мы с ней пережили за её бурный подростковый период,начавшийся в 11 лет...У обеих взрывной,но отходчивый характер.Но всякий раз после конфликта,остынув и обдумав ситуацию,подчас наступив себе на горло(потому что мне подчас говорилось такое......),я шла на примирение первая.Просто потому,что я мама....И кто,кроме меня объяснит моей глупышке очевидное...Выслушать,не перебивая.озвучить свои чувства....Как еще можно придти к примирению? 11.01.2018 10:36:31, НЮРКА
[ответить]
Я уж не знаю, было ли подобное мнение, комментариев свыше сотни.
Но причем тут квартира, доли? У ребенка нестабильное эмоциональное состояние. разве можно вопросы эмоций решить разделом квартиры?
просто орать - это вы говорите. а что орет то? нам это ничего не дает. она предъявляет претензии, что ее воспитывает чужой человек? что она имеет мало прав в квартире, и посему у нее мало прав в семье? как вообще связано ее расставание с мальчиком, спор с вашим мужем , крики?
мальчики приходят и уходят. это жизнь, детка, не ты первая, не он последний - это надо сказать. взрослая жизнь начинается с принятия таких вот простых истин, а не с первого дня после 18 дня рождения или получения бумажки о праве собственности на какие-то квадратные метры. большая доля, меньшая доля - какая разница, если вы все равно владеете общей собственностью? это навязывает определенные правила поведения, основной мотив которых - владение, пользование и распоряжение сообща, вместе, не ущемляя чужих прав и не забывая о своих обязанностях. это взрослая жизнь. уметь признать свои ошибки, извиниться - это взрослая жизнь. принять извинения, простить - это взрослая жизнь. а вы - доли, соседи... повзрослейте все втроем, раз на то пошло. пример друг другу подайте.
11.01.2018 10:28:08, Плохая мама
[ответить]
Пока дочери не исполнится 18 переписать квартиру в равных долях. Я бы на вашем месте не рисковала бы. В жизни все может случиться.А так вы хотя бы застрахуете свою старость. Много случаев слышала таких 11.01.2018 08:44:00, Мадо
[ответить]
Не для того опека упиралась в выделение ребенку доли, чтобы теперь ее можно было так легко ее лишить 11.01.2018 09:30:47, Businka
[ответить]
Это можно сделать без согласия ребенка? 11.01.2018 09:30:03, Птичка снежная
[ответить]
Мне 38, мужу 37. Дочери в апреле 2017 стукнуло 18.......а дальше ВСЕ КАК У ВАС, одинВодин(!) КРОМЕ квартиры, ибо собственник Я 100%. И вот в январе прошлого(за 2 мес. до 18), просто Ж. В апреле 18 и получила она подЖО..... Через 2 нед звонит директор школы, с наездом, что я о б я з а н а ее содержать до конца учебного года....Я поржала и поллжила трубку, НО дочь приняла обратно. Ровно на выпускной—чемодан и пендаль. Приперлась она по месту прописки своей, а там на 3 комнаты — 10 чел. И сказали ей—ВАЛИ, и попадешь сюда через суд. (Ибо родственники мужа, кот.ее удочерил в 5 лет и прописал к себе). Так и живет 9 мес не знаю точно где и с кем , НО в соц.сети кажд.день классные фотки выставляет..И пьянки и гулянки и татухи и перестриженые перекрашеные волосы, поцелуи/объятия....все, чего бы я живя с ней просто не пережила. Вывод: Раз т а к а я деловая и крутая, то и крутись со своими делами САМА! Это поколение такое, от сытости оборзевшее.....Не идите на поводу, 18- пендаль, вместо застолья..... 11.01.2018 08:35:46, Мамуська5
[ответить]
Дура вы, а не мамуська! В 80 она вам тоже пендаль даст и похоронят как бомжиху! 12.01.2018 16:43:44, Елена22
[ответить]
а девочка Вам кто? Не дочка же , с дочкой так не поступают . Да и вообще с детьми так не поступают. А то с Вами так же поступят в старости. 11.01.2018 12:54:00, Лагуна75
[ответить]
ник вам очень подходит 11.01.2018 12:46:24, Helen May
[ответить]
Она вам не родная что ли? Да хоть бы и не родная, живая все таки? И что такого у вас - "одинВодин(!)". У ТС дочь один (!) раз попала в сложную ситуацию, у вас - тоже? И вы за это ее выгнали? Ну че, малацца, вам явно дочь не нужна. ну бывает... наверное, елси вы конечно не сочинитель 11.01.2018 12:29:58, hanhi
[ответить]
всегда поражали такие родители...
у вас что, в 18 лет ребенок в тыкву превращается?
все, ни кормить, ни одевать-обувать его сразу не надо?
выставить школьницу много ума надо, ага...
11.01.2018 11:23:59, ОООльга
[ответить]
Да уж. И вам даже вложений своих не жалко? Вот пусть в 18 лет живет где угодно и как угодно? А если наркота и потом финал? Или у вас еще есть дети и вы надеетесь что хоть из них выйдет что то путнее? 11.01.2018 11:02:49, вернаяжена1
[ответить]
Родители! Вот мое мнение. Не надо было все праздники ее успокаивать. Ничего страшного не произошло. Очень взрослая девочка(тетечка!). Надо было отвлечь - уехать , уйти , оставить одну, позвать родных, знакомых - отвлечь, не давать возможности говорить на эту тему. И еще какая 2/3 квартиры и оплата ЖКХ - вы о чем? Отпустите ситуацию. Не разговаривайте с ней на эту тему. Может она от вас отделиться хочет ? А? Она богатая невеста - а вы кто? 1/6 квартиры у вас?
С вами ей незачем считаться , поэтому крик. А вот с мальчиком она считается, который ничего не сделал для нее , только бросил в новый год.
11.01.2018 08:25:15, елена елена елена
[ответить]
я в диком ужасе, на мой взгляд просто неблагодарная дочь 11.01.2018 08:19:50, я в диком ужасе,
[ответить]
Знаете, моя дочка (18 лет) тоже извиняется так же - в лучшем случае буркнет "Прости", и всё. Хотя были случаи, когда мне казалось, что она виновата сильно и должна как следует извиниться. Но в целом я вижу, что она любит меня и старается и заботится как может. Поэтому прощаю ее.
А еще часто потом оказывается, что с ее колокольни ситуация была не такая однозначная, что она себя не считает сильно виноватой. А наоборот считает себя страшно виноватой в каких-то совершенных пустяках, о которых я даже не помню или считаю совершенно не важными. И вот мне важна ситуация в целом: что она думает про отношения со мной и что не всегда считает себя правой. Пусть даже нередко наши мнения расходятся. Мы очень с ней разные, да, я давно это знаю.
11.01.2018 05:43:09, МоЗайка
[ответить]
Не вижу связи между недвижимостью и дочкиными страданиями. Или она уже на квартирный вопрос намекала? 11.01.2018 03:31:33, nastyk
[ответить]
Связь простая: у дочки на руках легитимный инструмент лишить родителей жилья. Даже если она и не думает им воспользоваться, но ситуация для родителей очень неприятная. Тем более, что переиграть они ее не могут. Они заложники :( 11.01.2018 05:44:55, МоЗайка
[ответить]
Да неужели дочь такой монстр, что от любой ссоры будет родителей выселять? Мой папа, например, живет (с новой женой и ее сыном) в квартире целиком принадлежащей мне. Но как бы мы не ссорились, выселять его мне совесть не позволит. Не молодой уже, где ему тогда жить? 11.01.2018 07:11:36, nastyk
[ответить]
Я не пишу, кто монстр, а кто не монстр. Я пишу, что юридически родители живут в квартире, которая на две трети им не принадлежит.

И я не буду тут припоминать истории, когда все думали, что не монстр (когда даже в голову такое не приходило), а что-то изменилось - и... хорошие люди оказывались буквально на улице.
11.01.2018 07:23:42, МоЗайка
[ответить]
Вот прям в 18 лет такие все юридически подкованные, что смогут замутить такое. Деньги на это откуда девочка возьмёт? 11.01.2018 13:15:47, Mira
[ответить]
Если мама пишет правду, что это первый серьезный конфликт, то и беспокоиться, ихмо, не о чем. Обычный, хоть и очень эмоциональный, взбрык. Если этот вопрос сильно волнует, то, после того, как все помирятся - договориться об переоформлении жилья в равных долях. В нормальных семьях это спокойно проходит. Вряд ли нормальная дочка, которая еще несколько дней назад была любящим ребенком, пойдет "по трупам"...
Мне кажется, что это просто ссора. Обычная. На почве личных неудач и гормонов.
11.01.2018 06:26:40, av10
[ответить]
Мне кажется, что если до этого эпизода все было хорошо, то не стоит думать, что что-то рухнет. Вы же и сами так не думаете?
Вас напугала ее истерика. Но вот себя в ее возрасте вспомните… Ведь кажется, что НИКТО из взрослых не способен понять. Взрослым кажется, что они ВСЕ знают. Это бесит. У человека мир рушится, а эти – ходят и успокаивают… Она поделилась с вами, а в следующий момент могла уже и пожалеть об этом…
Извинилась она как могла… А как еще она может? Нужно масштабное покаяние?
18 лет все ждут. Оно наступает и… И ничего особенного не происходит. Но кажется, что это изменит ВСЕ. Разве Вам так не казалось?
Испеките печенья, чтобы пахло на весь дом корицей и ванилью. Ссоры и нравоучения забываются, а память о том, как пахнут мамины печенья остается :)
П.С. И по поводу того, что она Вас толкнула… Сильная девочка выросла. Сможет за себя постоять, если что… После того, как абсолютно помиритесь, скажите ей, что не ожидали от своей маленькой девочки такой невероятной мощи. Обсудите со смехом, да забудьте поскорее.
11.01.2018 02:43:18, av10
[ответить]
У вас такая длинная "вступительная часть" про финансы и недвижимость... А вопрос по ссоре с дочкой "в рамках" страданий последней о несчастной любви. Ощущение, что вы то ли что-то недоговариваете, то ли я не понимаю.
По теме кажется, что вы все каникулы давили своим сочувствием и обсуждениями (она просила? Вот ходила и страдала "поговорите со мной, пожалейте меня"?), потом отчим ее таки "достал" (и вы не знаете, чем именно - вас не было). А потом "Что-то ей послышалось ... в ее адрес". Это ж надо так достать человека, ну правда. И вы еще пытаетесь насильно обнять, когда человек явно не готов к нежностям?
Не, дочка, конечно, виновата - не научилась еще отключаться и игнорировать. Психанула. Извинилась. В общем-то все. Зато, похоже, добилась своего - вы переключились с обсуждений темы ее несчастной любви.
Мне одно непонятно - зачем вы сейчас усугубляете ситуацию? Мячик-то на вашей стороне - дочь извинилась. Чего именно вы сейчас ожидаете? Зачем планируете прекращать отношения с дочерью?
10.01.2018 23:36:33, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Что могу сказать....
Вы очень сглупили- зачем было отписываь долю дочке? Она и так ваша наследница!
Лишить вас квартиры для нее- раз плюнуть...ну или два раза плюнуть- не сложнее...
Вылетите с мужем на раз-два из дома..
Дерьмовая ситуация, честно...и не только из-за доли, конечно. Дура, может назло наделать дел..
Мне "авария- дочь мента" почему то вспомнилась...ну удачи вам...
10.01.2018 23:06:36, Муж37
[ответить]
Раз плюнуть? В 18 лет выгнать отца с матерью из дома на раз-два? Не надо раздувать слона. 11.01.2018 13:17:19, Mira
[ответить]
Мне удивительно, что все так предполагают, что нормальная дочь в здравом уме будет лишать родителей квартиры. Ну бывают дети-монстры, но обычно отношения нормальные, никто никого не выселяет.
Для меня дико представить, что мой сын соберётся меня выселять. Я ему доверяю. Мои родители тоже мне доверяют, поэтому сейчас папа живет в моей квартире, и особо не волнуется, что я соберусь его выселять. Он меня нормальным человеком воспитал.
11.01.2018 08:34:10, nastyk
[ответить]
Я тоже читаю и офигеваю, как много людей считают, что родители в такой ситуации должны бояться своих детей... Нда, квартирный вопрос окончательно всех испортил... 12.01.2018 09:55:47, VarNa
[ответить]
Значит во время ссоры был затронут вопрос квартирный. Возможно девочка высказалась что бОльшая половина квартиры ее. Наверное начала делить ее, типа хочу жить одна. Может вам представить дико,но это вполне реально. А по мне, так если такие финты будут, то просто разменять квартиру и пусть такая независимая живет отдельно и кормит себя сама. Может хоть язык примет и научится прощения просить 11.01.2018 13:24:40, Кузяблик
[ответить]
Вот мне тоже интересно. Хорошо, что моя бабушка с интернетом не была знакома, а с бабками на лавке общаться не имела привычки и спокойненько приватизировала на меня всю квартиру. Вернее, прописала меня и отправила приватизировать в 1992 году. Причем я уже замужем была. И дожила бабушка до старости, ни о чем не подозревая, в том числе не предполагая, что я ее выселю. Мне тоже это в голову не приходило. 11.01.2018 13:06:38, hanhi
[ответить]
речь не о выселять. А о том, что через 2 месяца у дочери будет в руках конкретный такой рычаг для задвигания родителей под плинтус. Она может вести себя как хочет и ничего они с ней не сделают, даже пендаля волшебного дать не смогут. Автор тоже дочери доверяла и считала, что у них с прекрасные отношения. Но узнала о себе в процессе бытовой ссоры столько нового, что несколько дней уже трясётся. 11.01.2018 09:39:24, nickoffova
[ответить]
Какой такой рычаг? Она на что жить будет в этих своих долях? Все бы так в 18 лет могли жить, как хотят. 11.01.2018 13:18:19, Mira
[ответить]
не обязательно прямо в 18, может в 20-22-25. Сама или с помощью кого-то более шустрого. В любом случае это такая мина замедленного действия. 11.01.2018 16:59:54, nickoffova
[ответить]
Ну например может сказать : отдавайте мне деньги за мою долю,Я куплю себе отдельное жилье. Не хочу жить с вами 11.01.2018 13:26:05, Кузяблик
[ответить]
Денег нет. На что она в отдельном жилье жить будет? 11.01.2018 14:30:31, Mira
[ответить]
на содержании какого-ибудь мужика, например 11.01.2018 16:58:46, nickoffova
[ответить]
Оттолкнете, а ребенок что-нибудь с собой сделает. Тогда все ее слова и поступки покажутся такой чепухой. Простите, отпустите эту ситуацию, живите как прежде. 10.01.2018 22:57:15, удачивам
[ответить]
И пусть дальше толкает мать об стену и поливает грязью, ага. 11.01.2018 09:10:42, Birke
[ответить]
Если она обвинила, осудила Вас, то спустя какое-то время она поступит точно так же Вы, только в ещё более худшем варианте, то есть её Жизнь поставит на Ваше место.
Прощайте, иначе от обиды и рак может появиться.
10.01.2018 22:25:10, Ух
[ответить]
Дочь ваша распоясалась. Не знаю уж кто виноват, может, ваше воспитание... Но устраивать такое родителям из-за личных проблем, это недопустимо... Проблемы будут всегда, нельзя при этом отыгрываться на близких.. А по поводу - толкнула, а вы ударились, вообще за гранью.. Так она скоро и драться начнет.. По ситуации -.для меня бы это был серьезный звонок ... 10.01.2018 22:00:30, Бетсси
[ответить]
Я бы спустила данную ситуацию на тормозах, без особых разговоров и выяснений, без резких действий типа "лишить всего".
И постепенно попыталась бы отселить взрослую дочь.
10.01.2018 19:32:30, Лягушка
[ответить]
Вы знаете, в вашей ситуации очень странно предлагать дочери самой себя обеспечивать. Как может себя обеспечить 18-летняя студентка колледжа? Не работающая, но владе 10.01.2018 19:30:17, Титикак-а
[ответить]
Не работающая, но владеющая некоторой недвижимостью. Первое, что она сделает - начнет эту самую недвижимость продавать, чтобы хоть как-то существовать. 10.01.2018 19:33:54, Титикак-а
[ответить]
если дочь не знает, что она собственница доли, то пусть и НЕ знает, как можно дольше.
я всячески стараюсь не наделять ребенка собственностью при замене жилплощади.

Успехов ВАМ!!
10.01.2018 18:42:42, LMB
[ответить]
А почему Вы решили, что дочка такая стерва,что как только ей 18,так сразу вас вон из дома ?А у нее возможно и мыслей-то таких нет, чтоб без мамки с папкой существовать
Это же Ваш родной ребенок ,никого ближе нет..Ну найдите подход,помиритесь. Ничного необычного в ссоре родителей и подростков нет.Случается..
И действительно,ниже написали,что как-то непонятен Ваш страх про 2/3.
10.01.2018 17:57:03, Милая девушка
[ответить]
Успокойтесь и хватайтесь за малейшую возможность наладить отношения. МОжет, есть третье лицо, которое вам поспособствует? Бабушка? Три дня как соседи - это ерунда и ни о чем не говорит. Дайте ей возможность сохранииь лицо при выходе из ссоры. в конце концов - скажите откровенно, что вам эта ситуация невыносима , дайте ей понять, что мальчиков еще будет какое-то количество а семья - это ее вечное и неизменное, опора и поддержка. Что вы ей сказали такое, что она так взбеленилась? .наверное, что-то неправильное все же... Уверяю вас, она тоже страдает и хочет снова нормальных отношений. 10.01.2018 17:50:55, Sloe
[ответить]
Вполне возможно, что ничего такого и не сказали. Просто на ДР у подруги накрутили девочку, она домой пришла в сильно расстроенных чувствах, и тут ей показалось, что родители что-то сказали, ну и это оказалось последней каплей, "Остапа понесло". И есть люди, которые в пылу могут ТАКОЕ наговорить, что им потом самим жутко стыдно, но извиниться сложно. 10.01.2018 18:26:17, хризАНТем@
[ответить]
Конечно, и так может быть. Просто интересно, что такое папа сказал. 10.01.2018 18:35:50, Sloe
[ответить]
Понимаю, что обидно. Но вы старше и мудрее, значит, должны уступить. Это не значит сделать вид, что ничего не было. Это значит, что спокойно прийти к дочери с предложением мириться и поговорить с ней о своих чувствах, о ее чувствах, о чувствах отца. Разругаться окончательно и разменять квартиру вы всегда успеете, а вот шансов на примирение и восстановление отношений с каждым днем после ссоры становится все меньше. 10.01.2018 17:21:58, хризАНТем@
[ответить]
Я пришла бы к дочери и сказала- "Давай мириться, я так жить не могу." И, при ответном шаге разобрала бы всю ситуацию - почему я, почему отец, выслушала бы, почему она....

Все остальные шаги - только на разрыв, думаю.

Ну, это если вам нужно восстановить отношения :-)
10.01.2018 16:57:49, Лютики-цветочки
[ответить]
+1 Я бы тоже так поступила 11.01.2018 11:32:06, Anastas
[ответить]
Она сейчас какие-то попытки к примирению предпринимает?
Я против финансового наказания. Если она заводит темы про самостоятельность, то нужно объяснять, что это не от возраста зависит.
В первую очередь перестаньте боятся ее, вы как-то слишком опасаетесь ее прав на квартиру.
10.01.2018 16:42:42, Mira
[ответить]
К последнему предложению - +100 10.01.2018 17:37:13, МарикаЧ
[ответить]
точно, чего там бояться, комната в коммуналке, которая светит этим добрым родителям - совсем не страшно( 10.01.2018 21:19:32, nickoffova
[ответить]
Вы много знаете 18 летних, которые провернули такие финты с квартирами и выгнали родителей? 11.01.2018 13:11:20, Mira
[ответить]
ага, не на улицу же! Можно жить спокойно) 11.01.2018 09:31:30, Птичка снежная
[ответить]
В последнее время часто слышу от родителей взрослых детей одну и ту же фразу: надо было ее(его) в 18 лет гнать жить отдельно. 10.01.2018 16:39:37, мама...
[ответить]
Ну вообще это правильно, только не у всех такая возможность есть. 10.01.2018 17:39:15, Василиса из сказки
[ответить]
Нет моральных сил на подобное, а просто возможность - есть абсолютно у всех. 10.01.2018 22:33:19, Иришка-Мартышка
[ответить]
Это какая? Отдельное жилье для подрощенного ребенка? Или исходное жилье семьи, позволяющее беспроблемно его разменять? 10.01.2018 23:18:30, Василиса из сказки
[ответить]
если дети имеют долю, собственность - то и возможность не у всех есть 10.01.2018 22:40:54, Шерлок
[ответить]
Деньги копить на размен. И я очень серьезно. 10.01.2018 16:16:14, Елна
[ответить]
Если Вы ждете извинений словами и словестного покаяния, то можно ждать долго. Ведь её сказанное "Прости" Вы же не приняли. Мы в семье принимает извинение действием. Ваш выбор дать ей больше возможностей для урегулирования либо только одну.
Нужно уметь оставлять человека в покое, наедине с собой. В противном случае получится то, что получилось у вас, несмотря на добрейшие ваши порывы. Не совладала она с эмоциями, аффект. Я бы для СЕБЯ сделала выводы и себя бы подкорректировала на будущее. Она очень сильно злится на ... МЧ, себя, судьбу, ситуацию. Этой отрицательной эмоции нужен выход - бой тарелок, швыряние предметов, а тут Вы со своими обнимашками. Не ко времени.

Так что миритесь. Давайте ей право на гнев, но не создавайте ситуацию когда она злость на других переносит на вас.
А по поводу квартиры и 18-ти летия: вы же с ней не вчера жить начали, ваши взгляды на жизнь, справедливость, чувство долга и обязаностей и прав она же знает. В нашей семье неприкасаемо право старшего поколения на недвижимость приобретенную ими, как бы не была оформлена эта недвижимость. Родители живут и распоряжаются как сочтут нужным. Вот станем наследниками, тогда начнется новый этап - раздел согласно долям. А пока они (родители) живы - руки прочь!!! Нужно жилье - съем, ипотека и флаг в руки. И в 18, да может жить как сама захочет. Но это закон жизни - дети вырастают и улетают. Берегите мужа, именно он ваша семья, дочь почти отпочковалась.
10.01.2018 15:37:11, БС
[ответить]
Все эти "руки прочь", не закрепленные юридически, могут очень мало что значить в результате. У детей есть супруги, у супругов родители, бывают разные жизненные обстоятельства. Про ночных кукушек поговорки придуманы не зря.
Про съем и ипотеку рассуждать хорошо, за компом сидючи. А ну как денег не много, брак ранний, ребенок (а то и два), а доходы резко упали? И где тут съем с ипотекой? Или люди гордо пойдут на съемные койки в общежитие? Или все ж родители поделятся хотя бы временно жильем?
10.01.2018 17:43:11, Василиса из сказки
[ответить]
"Родители поделятся" или "отжать у родителей то, во что не вложил ни копейки" разные ситуации правда?

"рассуждать хорошо, за компом сидючи" - это вы к чему? Думаете все, что я написала исключительно мои теоретические умозаключения? Ошибочное предположение.
"Руки прочь" - я про правила своей семьи писала. Так что Ваша критика тут неуместна.
10.01.2018 19:59:19, БС
[ответить]
К сожалению, правила не могут быть неизменными всегда. Ну то есть нет гарантий, что дети всегда будут следовать правилам родителей. Даже если сначала сами дети в этом уверены. 10.01.2018 20:09:44, Василиса из сказки
[ответить]
Это все абсолютная правда. 10.01.2018 20:23:48, БС
[ответить]
Что значит "все теперь сама"? У нее сразу после ссоры появился заработок на все это или он и раньше был, но вы на него не покушались, обеспечивали всем, а она свои в заначку складывала? По делу - я бы все таки простила, без объяснений, извинений и проч. Причем независимо от мнения мужа по этому поводу. У вас что запасные дочки есть и/или вам не жаль эту потерять? У вас осталось 2 месяца. Что уж она себе напридумывала, или кто ее накрутил, но ее тоже можно понять - у нее большие проблемы для ее возраста. Но если кому больше нравится обижаться - его, вернее ваше право. Я краевед - у нас тоже с дочкой бывали в разные время довольно сложные моменты, и я бывала не права и она, но - всегда прощали и мирились. И не подумайте, что ерунда. Да что говорить - я сама один раз маму в 20 лет сильно обидела, ее муж мне моск вправил (словесно разумеется). Больше мы с ней к этому не возвращались. У мамы хватило ума мне этого не припоминать. я жалею и своих словах. но благодарна тому, кто смог маму от меня защитить. Зато сейчас это самые близкие люди и для меня и для моих детей. А начни мы тогда обижаться? 10.01.2018 15:22:37, hanhi
[ответить]
И не нужно идти к ней первой...нужно будет, сама придет. У меня тоже разные ситуации были с дочкой, но первая я никогда не мирилась. Потому что она была неправа. Я просто жила, не обращая на нее внимания, конечно готовила и просто говорила, что ужин, например, готов. Но специально не звала и с разговорами не лезла. Но через несколько дней все как-то само по себе налаживалось и всегда инициативу проявляла дочка...видимо уставала от "холодной войны". Но она никогда не извинялась...это у нее с детства такой характер. Я и не ждала этих извинений, просто когда все налаживалось и обида проходила, то потихоньку пыталась обсудить эту ситуацию. А насчет долей в квартире не переживайте...вы все собственники, пусть в разных долях, и без вашего согласия она ничего не сможет сделать. 11.01.2018 08:24:44, Светлана"
[ответить]
"Все сама теперь" - заработка нет, кроме карманных денег и стипендии. Но она их раньше тратила как хотела и мы не спрашивали никогда. Теперь думаю переложить на нее оплату ее телефона, поезда по гулянкам, покупки разных вкусностей, может каких-нибудь только ей нужных вещей. Понятно, что ЖКХ, свет, продукты питания, одежда - все будет покупаться и так. Да и припоминать я не собиралась. Но вот простить пока не могу. Сама себя выедаю, что нельзя так, что дочь. Но первой идти к ней, будто ничего не было...не могу! 10.01.2018 16:33:59, Автор темы
[ответить]
Вы не просто простить не можете, что вполне понятно может занять время и о чем можно и сказать дочери, вы еще и мстить собрались. 10.01.2018 18:24:43, Etagerka
[ответить]
И у кого она будет тогда учиться мириться? 10.01.2018 17:44:19, Василиса из сказки
[ответить]
Тогда молчите! Но мысленно работайте над собой. У вас другие-то дети, "правильные" есть? У меня есть, не то, чтобы сильно правильный, но - есть, и то я дочерью не стала разбрасываться. И у моей мамы есть, почти подарочный (хотя может и у него были свои заморочки, просто о них никому не рассказывали). 10.01.2018 17:03:46, hanhi
[ответить]
Насчет квартиры: если она что-то начнет говорить в эту сторону, то скажите, что без согласия других собственников ничего нельзя сделать с квартирой, а продажа доли - обманут в первую очередь ее.

"Пыталась обнять - оттолкнула так, что хорошо ударилась о стену".
После такого она бы у меня долго помнила бы это отталкивание!
Да, я сторонница серьезных физических наказаний, когда ребенок переходит грань.
10.01.2018 15:09:17, Фруате
[ответить]
а как бы вы серьезно физически наказали 17ю дочь? 10.01.2018 18:49:09, Шерлок
[ответить]
Ремнем:) 11.01.2018 01:23:30, Фруате
[ответить]
смешно 11.01.2018 09:26:00, Шерлок
[ответить]
Ремнем? Там "папа" походу боевой. 10.01.2018 20:46:46, hanhi
[ответить]
где там? но пишет мама, ей и вопрос 10.01.2018 20:57:52, Шерлок
[ответить]
Что-то мне показалось, что "папа" был катализатором ссоры. 10.01.2018 21:16:20, hanhi
[ответить]
Фруате не автор темы. но сторонница серьезных физических наказаний 10.01.2018 21:22:03, Шерлок
[ответить]
так все еще слишком свежо, а вы накручиваете себя совершеннолетием. Не можете делать вид, что ничего не было, но не можете и общаться, значит так и скажите, что не в силах пока, что немного поуспокаиваетесь. Ну, и хоть и долго с мужем, но на вещи надо смотреть реально - обеспечивать себя она никак не сможет. И непонятно, учится ли она, в школе или где? 10.01.2018 14:20:55, Etagerka
[ответить]
Автор пишет, что дочка учится в колледже. 10.01.2018 15:02:28, Фруате
[ответить]
Да, в обилии текста не уловила. Все равно не сможет пока обеспечивать. 10.01.2018 15:42:51, Etagerka
[ответить]
Дождались :( теперь начнет руки распускать. С посылом "Я не виновата, вы сами меня довели". 10.01.2018 14:11:40, Birke
[ответить]
вот этого и боюсь! хотя ранее никогда в подобном замечена не была. 10.01.2018 14:13:45, автор поста
[ответить]
Она в любом случае будет вынуждена начать с Вами общение. Ей элементарно понадобятся деньги. Поэтому стоит провести спокойный серьёзный разговор. Что она Вас сильно и незаслуженно обидела. Что ей необходимо хорошо подумать над своими словами. И не просто походя буркнуть "ну извини", а именно что подумать и придумать , как исправить ситуацию.
Денежные выплаты стоит сократить. Оставить самое необходимое.
10.01.2018 14:17:41, Birke
[ответить]
Ну пока так и действуем. 10.01.2018 14:29:40, автор поста
[ответить]
Я Вас понимаю. я с сыном два месяца не разговаривала. Просто не могла себя заставить. Хотя он просто один раз повысил на меня голос. 10.01.2018 14:41:47, Birke
[ответить]
а с какой целью вы ей выделили такую большую долю в квартире? 10.01.2018 14:01:34, ПоЛе
[ответить]
Это не мы выделили. Это опека при продаже ее 1/2 доли в приватизированной изначально квартире разрешила купить не менее 2/3 доли в доме. И потом эти же 2/3 доли в покупаемой квартире. Иначе сделку не разрешали. 10.01.2018 14:11:01, Мама дочки
[ответить]
надо же было так подставиться(( 10.01.2018 20:43:09, nickoffova
[ответить]
У вас дом был по площади меньше квартиры? 10.01.2018 15:08:48, МарикаЧ
[ответить]
К теме это отношения не имеет. Но если интересно, площадь была равнозначной. Частично не было удобств. 10.01.2018 15:15:25, Автор поста
[ответить]
имеет прямое отношение. Потому что теперь вам с мужем перед дочкой нужно на цыпочках ходить. Иначе "пропал Калабуховский дом". Это 1/6 продать проблематично, а 2/3 очень даже легко. 10.01.2018 20:40:01, nickoffova
[ответить]
Автору нечего бояться. Долевую собственность невозможно продать без согласия всех сособствеников. Тем более, родителей и тем более, живущих в этой же квартире.
Я через это проходила.
10.01.2018 22:22:19, Birke
[ответить]
разве? насколько я помню, владелец доли сначала обязан предложить её другим сособственникам, а в случае их отказа, может продать её третьим лицам. Вы же свою долевую собственность продали каким-то образом. А еще есть вариант подарить мужчине, которого она полюбит всей душой( 10.01.2018 22:46:30, nickoffova
[ответить]
Да, было интересно, как такое возможно.
К теме это имеет прямое отношение. У Вас есть основание бояться конфронтации с совершеннолетней дочерью, отсюда Ваше и ее поведение. Она же про недвижимость тоже знает.
10.01.2018 15:53:39, МарикаЧ
[ответить]
Ничего себе :( 10.01.2018 14:16:41, ПоЛе
[ответить]
"6го дочка до крика поругалась с мужем моим - начали опять разговор про ситуацию новогоднюю и дошли в этот раз до крика". кто начал? зачем начал? что тут в принципе обсуждать? 10.01.2018 13:59:31, Шерлок
[ответить]
Да тут дело не в том, кто начал. Эта ситуация периодически всплывает, т.к. все таки они два года вместе. Много его вещей в нашем доме, подарков. Да и планов у них совместных было много. А теперь они все порушены. И нам вместе приходится корректировать и наши совместные планы. 10.01.2018 14:12:49, Мама дочки
[ответить]
какие такие совместные планы? например? и что что в доме его подарки? зачем об этом говорить-то? 10.01.2018 14:23:39, Шерлок
[ответить]
Так не только мы начинаем разговор. Она и сама его начинала. С тем, что вот хотели и теперь одной ей не надо. Ну и видимо в разговоре задели друг друга они. Не была в начале конфликта, но по фразам в разгаре его начало было что-то из "все мужики козлы - не все,дочь,-все! и ты такой же!". Хотя могу ошибаться. 10.01.2018 14:26:41, Автор темы
[ответить]
что значит "могу ошибаться"? но странно с 17летней барышней на взводе вести такие беседы 10.01.2018 14:33:30, Шерлок
[ответить]
Так в том и дело. что разговор был не на взводе. А на день раньше. И тему эту поднимали и ранее. Но видимо именно в этот момент в этом разговоре что-то ее задело.
А ошибаться могу, потому что не присутствовала при начале разговора.
10.01.2018 14:37:24, Автор темы
[ответить]
так если ничего точно не знаете, кто кому что, если девочка действительно переживает, если пусть и не очень хорошо, но извинилась, так почему бы не забыть все это. и не жить спокойно дальше? тем более, что жить как соседи вам дико. 10.01.2018 14:43:45, Шерлок
[ответить]
Вы путаете ) Поругались они с мужем 6го,вечером помирились. А со мной она поссорилась (ну не знаю я как назвать весь тот ужас, который вывалила она на меня) - 7го. И это мне она буркнула Извини как одолжение. Я не могу пока забыть все это.
И да. То, что она меня так толкнула и даже это ее не волнует сейчас - это тоже боль в сердце.
10.01.2018 15:12:05, Автор темы
[ответить]
Если девочка с дня рождения пришла, может выпила там с горя и ее понесло, оттолкнула неудачно, просто не расчитала. Может не стоит так обижаться, а попробовать поговорить, что от себя не убежишь и вином это не лечится, что это надо пережить и, что вам очень неприятна эта ситуация, которая произошла, а ее очень жаль, ее несбывшихся надежд, успокоить попытаться. Может отдохнуть куда-то отправить, чтобы новые впечатления как-то вытеснили хоть немного ее боль. Я своей внучке еще в лет 13 объясняла, что первая любовь редко приводит к свадьбе, что молодость на то и дана, чтобы найти "своего человека". Ну как-то по хорошему попробовать... Ей сейчас тяжело, а они в этом возрасте такие максималисты. А в разговорах и о своих обидах сказать, главное не молчать, а разговаривать, тогда можно вырулить туда, куда нужно. Вы мудрее, Вам и начинать, все-таки "погода" в доме это мамское дело. 11.01.2018 03:09:49, Babu
[ответить]
А в каком виде вы бы хотели от нее услышать ее извинения? Что-то это напоминает "пива нет"... 10.01.2018 17:06:33, hanhi
[ответить]
я это и имела в виду. ничего не путаю 10.01.2018 16:03:49, Шерлок
[ответить]
Боль в сердце - почему муж не дал ей по ушам за такое. 10.01.2018 15:55:14, МарикаЧ
[ответить]
Может он как раз повел себя достаточно мудро, - все-таки он не отец, спровоцировал бы вообще неуправляемую термоядерную. 10.01.2018 16:03:42, Etagerka
[ответить]
Ну, не знаю. Мой муж - не отец старшей дочери, но зато "самый главный". Вообще наличие иерархии в семье - отличная вещь. 10.01.2018 17:05:25, МарикаЧ
[ответить]
да мы уж тут все знаем, что бывает по-всякому)). прям по ушам не надо было, конечно, а харизматично защитить не каждый может. Да и детали конфликта неизвестны. иногда все зависит даже от полутонов. 10.01.2018 18:27:02, Etagerka
[ответить]
"Пыталась обнять - оттолкнула так, что хорошо ударилась о стену".

Вам этого мало? Сразу можно забыть?
10.01.2018 15:05:34, Фруате
[ответить]
мне мало, да. все бывает нечаянно/ и одно из двух. или в ребенка вселился какой-то бес и его переклинило, тогда что же на него зло таить? или все уже было как-то не так и не на ровном месте. тогда совсем другая история 10.01.2018 15:10:57, Шерлок
[ответить]
Знаете, если нечаянно ударил мать/ребёнка/мужа/друга, то нормальный человек тут же бросится извиняться. В ужасе от содеянного. 10.01.2018 15:38:25, Birke
[ответить]
не ударил, а толкнул, вырываясь 10.01.2018 16:04:13, Шерлок
[ответить]
Всё равно , реакция нормального человека - сейчас же испугаться и извиниться. 10.01.2018 16:39:59, Birke
[ответить]
с этим я согласна. но тогда надо признать дочь ненормальной? только не понятно всегда она такой была или что случилось вдруг 10.01.2018 16:41:54, Шерлок
[ответить]
Для меня человек, поднявший руку на мать/отца априори нормальным не является. Тут я не о психиатрическом диагнозе говорю.

Ненормальность поведения - ну не знаю, в чём там причина. Может, погрешности воспитания. Эгоистка, может быть, привыкшая, что ей в попу дуют и что всё сойдёт с рук.

Знаете, я вот тут читаю - начинается с малолетства всё это. Помню тему, как бабушка попала в больницу, сломала ногу (кажется, там автомобильная авария была). И дочь говорила с ней по телефону. А малолетняя внучка стала скандалить и требовать прекратить болтать с бабушкой так долго ! И мама послушалась и повесила трубку...И речь там шла не о 3-х летке, а о младшей школьнице (!). Во как детки родителей строят.

Это я как пример привела.
10.01.2018 16:48:27, Birke
[ответить]
руку никто не поднимал 10.01.2018 16:58:43, Шерлок
[ответить]
"оттолкнула так, что хорошо ударилась о стену" - а , ну если это никто руку не поднимал, тогда не имеет смысла дальше дискутировать. 10.01.2018 17:12:25, Birke
[ответить]
неудачно толкнуть может каждый. 10.01.2018 17:15:11, Шерлок
[ответить]
И тут же огорчиться и извиниться. 10.01.2018 17:21:39, Birke
[ответить]
это уже выше обсудили. 10.01.2018 17:28:30, Шерлок
[ответить]
Ха-ха ... мы сегодня с Вами на одной волне в разных темах:) 10.01.2018 16:00:03, Фруате
[ответить]
Да в любом случае - это все нехорошо по отношению к родителям.
Если нечаянно, то это видно, и сразу извиняются ...
10.01.2018 15:13:58, Фруате
[ответить]
нехорошо. она попыталась извиниться 10.01.2018 16:04:30, Шерлок
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.