Сын (17 лет) отпросился в гости к приятелю на день рождения. С ночевкой. Первый раз (до этого всегда ночевал дома). Приятель дачный, т.е. с ним и его родителями, когда сын был маленький, я общалась плотно, сейчас – очень эпизодически. Спросила кто там будет. Сказал, что он и еще один друг приятеля. Я спросила, будут ли девочки, да, будут. Будет спиртное? Нет, не будет. Адрес обещал оставить. Мы с мужем посоветовались и отпустили. Потом я посмотрела его вконтакт. Да, есть случайно доступ. Он об этом не знает и, я надеюсь, не узнает. Оказалось, что д/р приятеля был вчера. Сегодня д/р у его (приятеля) подружки. Будет 16 человек. Будет "бухло" (с). Я никого из них не знаю. Сегодня утром мы все переиграли – гуляет до 24-х, потом мы с мужем его забираем (это не рядом с нашим домом). Ребенок обиделся. Надулся так, что капец. Я уже посыпала голову пеплом, что не заглянула во вконтакт до разрешения, иначе сразу бы ограничила время, преподнеся это так, что малыш был бы рад и этому.
Собственно, вопрос. Ребенок вырос. Ребенка пора отпустить? Мы до сих пор гайки не закручивали. У него есть карманные деньги, он свободно гуляет до 21-22 часов. Я не отслеживаю его перемещения принудительно (не слежу по телефону, верю на слово). Единственное – прошу сообщать примерно где он, чтобы, если что – знать где искать. Но, изучая периодически вконтакт, понимаю, что говорит он полуправду, а то и меньше. Там мне открывается совсем другой сын - с «бухлом, телками, матюками, тусами на квартирах» (с) и прочими интимными подробностями. Но пьяным я его не видела (всегда встречаю у двери, запах алкоголя почую). Табаком не пахнет.
Девочки, что мне со всем этим делать? Не в плане сегодня. Сегодня мы с мужем заберем его, как бы он не обижался. Потому что я хочу видеть его состояние непосредственно после вечеринки, а не на утро, когда он проспится и проветрится, чтобы понять масштабы бедствия. А в плане вообще. Уже пора отпускать? Или пора, наоборот, подзатянуть гайки, уменьшить финансирование и сократить свободное время до нуля? Или я все придумываю и это нормальный период взросления? Пусть ходит, набивает шишки и набирается опыта?
Плиз хелп!!!
Конференция "Подростки""Подростки"
Раздел: Дети и родители
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ребенок вырос
09.09.2016 09:14:46, КошаС120 комментариев
Я мама 17 летнего подростка. Я выстроила со своим сыном отнашения так что мы доверяем и непроверяем его. Да он курил . Но бросил, сам к этому пришел. Алкоголь не употребляет. Пиво пьет без алкогольное. Алкоголь пробовал , сам говорил, но ему не понравилось это состояние. Я полностью доверяю своему ребенку. Ни когда не ограничивала его. У него друзья пьют , курят и некоторые употребляют наркотики" наверное" точно не знаю. Меня мои подруги часто ругают за такое на их взгляд не взрослое отношение к воспитанию. Но я точно уверенна в одном. Мой сын самостоятельный человек и у него должна быть своя жизнь и ошибки в этой жизни он тоже должен совершить сам. А держать его под колпаком и проверять каждый его шаг , это не доверять своему ребенку.
11.09.2016 13:44:35, Юлия балака
Мне 17 лет. я обычный подросток. мои родители мне доверяют, контролируют лишь то чтобы я возвращалась домой вовремя. я сама обо всем что считаю нужным, говорю маме. она меня понимает и никогда не осуждает, только иногда дает советы, как бы поступила она.
Почему бы вам так же со своим сыном не попробовать? просто поговорить по душам, объяснить что волнуетесь за него, что он вам не рассказывает о том где он и с кем. говорить на счет того что вы залезли в его аккаунт не советую - обида будет очень надолго.
А вот опекать его чрезмерно - не советую, он же тоже хочет отдохнуть и от учебы и от родителей которые все время контролируют. мы подростки - тоже люди со своими потребностями. вот вы если устаете, то отдыхаете так как вам хочется, верно? так почему он не может так отдохнуть?
Но если говорить конкретно насчет пьянок с друзьями в компании девочек - это немного сложнее. с одной стороны - он хочет быть своим в компании которую выбрал для общения, а с другой стороны, если чтобы влиться в компанию нужно пить или курить, то это не слишком то и хорошая компания.
В общем мой совет - постарайтесь наладить с ним общение таким образом, чтобы он чувствовал что может все вам довериться, не боясь что вы его осудите или накричите на него или вообще нотации начнете читать. а для этого станьте его другом. 10.09.2016 17:21:40, asya669
У вас есть то, ради чего вы отказываетесь от всего этого, а подростку ради чего от этого отказываться? Чтобы у мамочки голова не болела? )
12.09.2016 11:55:40, Медведка
Почему бы вам так же со своим сыном не попробовать? просто поговорить по душам, объяснить что волнуетесь за него, что он вам не рассказывает о том где он и с кем. говорить на счет того что вы залезли в его аккаунт не советую - обида будет очень надолго.
А вот опекать его чрезмерно - не советую, он же тоже хочет отдохнуть и от учебы и от родителей которые все время контролируют. мы подростки - тоже люди со своими потребностями. вот вы если устаете, то отдыхаете так как вам хочется, верно? так почему он не может так отдохнуть?
Но если говорить конкретно насчет пьянок с друзьями в компании девочек - это немного сложнее. с одной стороны - он хочет быть своим в компании которую выбрал для общения, а с другой стороны, если чтобы влиться в компанию нужно пить или курить, то это не слишком то и хорошая компания.
В общем мой совет - постарайтесь наладить с ним общение таким образом, чтобы он чувствовал что может все вам довериться, не боясь что вы его осудите или накричите на него или вообще нотации начнете читать. а для этого станьте его другом. 10.09.2016 17:21:40, asya669
О... я работаю на двух работах и чертовски хочу отдохнуть,причем так, как мне хочется. Уж я бы оторвалась - собрала компанию подруг, поехала куда-нибудь,мы бы слегка напились, громко смеялись, потом катались по Москве на машинах, возможно, я бы даже закрутила короткий романчик с каким-то красавчиком. А еще рванула бы куда-нибудь в путешествие за границу, забила бы на работу и познавала нирвану. Или забурилась бы с компанией в СПА, да так, чтобы просадить всю зарплату за день. Мммм, а еще, а еще я бы.... Но, блин, у меня муж, двое детей и поэтому я поеду летом с детьми на дачу или на (удобное для детей) море, вместо СПА пойду в дешевую парикмахерскую покрасить седые корни, на сэкономленные деньги оплачу дочке репетитора, а вечером, вместо подруг и легкого романчика, я буду проверять уроки, читать младшенькому Муху-Цокотуху, готовить обед и гладить постельное белье, потом разгребу бардак и лягу спать и уже засыпая посмеюсь над тем, какой наивной я была в 17 лет )
12.09.2016 02:24:10, дайте помечтать )
Просто есть слово "хочу", а есть "надо". Хотеть можно многого (в любом возрасте), но чем старше становишься тем чаще свое "хочу" отодвигаешь ради того, что надо.
Ну и вполне, в некоторых случаях, можно отказаться от своих "хочу" ради мамочкиной головы ))) Раз уж мама также от многих хочух отказывается ради своих деточек ))) 13.09.2016 00:05:43, дайте помечтать )
Ну и вполне, в некоторых случаях, можно отказаться от своих "хочу" ради мамочкиной головы ))) Раз уж мама также от многих хочух отказывается ради своих деточек ))) 13.09.2016 00:05:43, дайте помечтать )
Так вы своего ребёнка лучше всех знаете, можно его отпускать или нет. Я отпускаю.
10.09.2016 13:27:39, Мальва
Мир – небезопасное место. И задача родителей, оберегая детей, учить их вести себя предусмотрительно и благоразумно. Ребенок должен ясно понимать, что опасно для него и других людей, в чем нужно проявлять осторожность. Но очень часто наши любовь и страх приводят к тому, что мы слишком над ребенком хлопочем, предугадываем его малейшее желание, осыпаем советами в духе «не делай того, не делай этого». И он начинает ценить безопасность гораздо больше, чем, например, радость общения, а его любопытство угасает.
Перестаньте принимать все решения вместо сына или дочери, считая их беспомощными, безответственными людьми
Ребенок перестает обращать внимание на то, что ему действительно интересно, и вырастает сверхосторожным и застенчивым человеком. Или наоборот, из чувства протеста или желания испытать себя может впасть в другую крайность и перестать обращать внимание даже на разумные требования безопасности, броситься в рискованные эксперименты вроде хождения по краю крыш, или свяжется с опасной компанией...
Значит ли это, что нужно позволять детям рисковать?
П. Д.: Мы все время сталкиваемся с неизвестным. А в ситуации неопределенности – экзистенциальной или обыденной – нет правил, нет возможности положиться на ясные сценарии. Здесь требуются новые, собственные решения, а для того, чтобы их принимать, нужна смелость. И нам надо подготовить детей к этим вызовам. Дать им возможность обрести уверенность в себе, в своем умении справляться с трудностями.
Достичь этого без встречи с новым, а значит, без риска невозможно. Поэтому так важно помогать ребенку стать смелым, но не безрассудным человеком, который способен оценивать опасность и соответственно менять свое поведение. Без риска нет жизни. Нельзя убрать из моря рифы, но можно нанести их на карту и научить обходить. Именно это должны сделать родители.
Как позволить им рисковать?
П. Д.: Для начала перестать принимать все решения вместо сына или дочери, считая их беспомощными, безответственными людьми! Держите дистанцию, ясно определяйте границы своей власти, но постепенно отпускайте ребенка от себя, позволяйте делать выбор и самостоятельно отвечать за него. Детям легче решиться на поступок, зная, что есть страховка, что родители рядом. Но в конце концов родители должны убрать свою крепкую руку, позволив ребенку шаг за шагом становиться автономнее.
Чем крепче мы держим своих детей за руку, чем жестче пытаемся контролировать, тем сильнее будет их желание отдалиться от нас
Взрослея, дети неизбежно отдаляются от нас, пока не покидают окончательно. Нужно смириться с этим: такова миссия всех родителей. И понимать, что чем крепче мы держим своих детей за руку, чем жестче пытаемся их контролировать, тем сильнее и безрассуднее будет их желание отдалиться от нас.
Не всегда понятно, готов ли ребенок к самостоятельности, или ему еще нужно время. На что ориентироваться родителям?
П. Д.: Принцип один – отпускать от себя ребенка постепенно. Никаких резких шагов. Каждый – небольшое изменение. Пробуйте и смотрите, как сегодня он справился. Получилось? В следующий раз позвольте больше, и так шаг за шагом. Если же не справился и шаг оказался слишком большим, вернитесь и пробуйте меньшие шаги.
Непросто ослабить вожжи, особенно когда ребенок становится подростком...
П. Д.: Да, это так. Но мы должны учиться этому. В каких-то случаях эффективны договоренности и санкции. Скажем, уговор о времени прихода домой вечером. А есть сферы, где родительский контроль бессилен. Это, например, отношения со сверстниками: ведь мы не можем проверить, выполнил ли он то, что обе-щал. В этом случае ограничения превращаются в игру, когда ребенок обманывает, а родители делают вид, что верят. И здесь единственный способ – это рассказывать о себе, о том, в какие рискованные ситуации мы сами попадали в его возрасте или попадаем сейчас, потому что во взрослой жизни тоже есть риски.
Без риска нет жизни. Нельзя убрать из моря рифы, но можно нанести их на карту и научить обходить. В этом состоит задача родителей
Но чем старше становится ребенок, тем меньше возникает ситуаций, требующих вторжения в его жизнь. Полагайтесь на его навыки, не делайте за ребенка то, с чем он может справиться сам, предоставьте ему возможность совершать свои ошибки! Да, это не очень комфортно. Но кто сказал, что быть родителем комфортно? Справиться с тревогой поможет общение с другими родителями, работа с психологом. Выпуская детей в мир, мы в определенной степени признаем, что случается всякое, что жизнь полна неожиданностей и мы не можем этого избежать.
Можно ли научить ребенка смелости, если сам ею не обладаешь?
П. Д.: В процессе воспитания родители неизбежно обнаруживают собственные ограничения. И один из способов быть полезным ребенку – прорабатывать свои «слепые зоны». Анализировать свои страхи и принимать их. Просить о помощи или искать менее рискованный способ действия. И если мы сумеем такой навык передать ребенку – это уже немало.
А как быть, если ребенок склонен к безрассудству и буквально рискует головой?
П. Д.: В ситуациях, угрожающих жизни или здоровью, нужно действовать решительно. Если в его окружении употребляют или распространяют наркотики – нужно «выдергивать» ребенка из этой компании, переводить в другую школу, переезжать в другой район, город, как бы это ни было сложно. Это касается любой криминальной среды. И только потом разбираться в том, как все это произошло.
Петр Дмитриевский, семейный психотерапевт, автор книги «Подросток в семье: успешные переговоры» (Перекресток, 2014).
Иногда подросток принимает решение, которое в дальнейшем ему повредит. Например, хочет бросить учебу.
П. Д.: В таких ситуациях родители часто впадают в крайности: или пытаются запрещать, или, наоборот, отходят в сторону. Они рассуждают так: он вырос, и мне не стоит больше вмешиваться. Именно в этом состоит главное противоречие в отношении к детям – мы говорим, что не хотим спускать с них глаз, даже если они воспринимают это как самый настоящий «домашний арест», и в то же время отворачиваемся, зная, что они наверняка поступят опрометчиво. Миссия же родителей состоит в том, чтобы поддержать ребенка, помогая ему понять собственные мотивы.
Часто кардинальные решения молодые люди принимают импульсивно, необдуманно. Поэтому настойчивое предложение взрослого притормозить, обсудить, разобраться может оказаться очень уместным. В результате сын или дочь может оставить свое решение в силе, но будет знать, что нужно брать паузу, взвешивать все за и против, не рубить сплеча.
Как нам отнестись к выбору, который мы считаем ошибочным?
П. Д.: Принять его, если речь не идет об угрозе здоровью. Мы можем сказать честно: я не одобряю твое решение, мне кажется, ты ошибаешься. Но, как бы ситуация ни развивалась дальше, ты можешь рассчитывать на мою поддержку.
ЭТО СКОПИРОВАНО С САЙТА ОДНОГО ПСИХОЛОГА! 10.09.2016 10:25:09, anna15011501
Перестаньте принимать все решения вместо сына или дочери, считая их беспомощными, безответственными людьми
Ребенок перестает обращать внимание на то, что ему действительно интересно, и вырастает сверхосторожным и застенчивым человеком. Или наоборот, из чувства протеста или желания испытать себя может впасть в другую крайность и перестать обращать внимание даже на разумные требования безопасности, броситься в рискованные эксперименты вроде хождения по краю крыш, или свяжется с опасной компанией...
Значит ли это, что нужно позволять детям рисковать?
П. Д.: Мы все время сталкиваемся с неизвестным. А в ситуации неопределенности – экзистенциальной или обыденной – нет правил, нет возможности положиться на ясные сценарии. Здесь требуются новые, собственные решения, а для того, чтобы их принимать, нужна смелость. И нам надо подготовить детей к этим вызовам. Дать им возможность обрести уверенность в себе, в своем умении справляться с трудностями.
Достичь этого без встречи с новым, а значит, без риска невозможно. Поэтому так важно помогать ребенку стать смелым, но не безрассудным человеком, который способен оценивать опасность и соответственно менять свое поведение. Без риска нет жизни. Нельзя убрать из моря рифы, но можно нанести их на карту и научить обходить. Именно это должны сделать родители.
Как позволить им рисковать?
П. Д.: Для начала перестать принимать все решения вместо сына или дочери, считая их беспомощными, безответственными людьми! Держите дистанцию, ясно определяйте границы своей власти, но постепенно отпускайте ребенка от себя, позволяйте делать выбор и самостоятельно отвечать за него. Детям легче решиться на поступок, зная, что есть страховка, что родители рядом. Но в конце концов родители должны убрать свою крепкую руку, позволив ребенку шаг за шагом становиться автономнее.
Чем крепче мы держим своих детей за руку, чем жестче пытаемся контролировать, тем сильнее будет их желание отдалиться от нас
Взрослея, дети неизбежно отдаляются от нас, пока не покидают окончательно. Нужно смириться с этим: такова миссия всех родителей. И понимать, что чем крепче мы держим своих детей за руку, чем жестче пытаемся их контролировать, тем сильнее и безрассуднее будет их желание отдалиться от нас.
Не всегда понятно, готов ли ребенок к самостоятельности, или ему еще нужно время. На что ориентироваться родителям?
П. Д.: Принцип один – отпускать от себя ребенка постепенно. Никаких резких шагов. Каждый – небольшое изменение. Пробуйте и смотрите, как сегодня он справился. Получилось? В следующий раз позвольте больше, и так шаг за шагом. Если же не справился и шаг оказался слишком большим, вернитесь и пробуйте меньшие шаги.
Непросто ослабить вожжи, особенно когда ребенок становится подростком...
П. Д.: Да, это так. Но мы должны учиться этому. В каких-то случаях эффективны договоренности и санкции. Скажем, уговор о времени прихода домой вечером. А есть сферы, где родительский контроль бессилен. Это, например, отношения со сверстниками: ведь мы не можем проверить, выполнил ли он то, что обе-щал. В этом случае ограничения превращаются в игру, когда ребенок обманывает, а родители делают вид, что верят. И здесь единственный способ – это рассказывать о себе, о том, в какие рискованные ситуации мы сами попадали в его возрасте или попадаем сейчас, потому что во взрослой жизни тоже есть риски.
Без риска нет жизни. Нельзя убрать из моря рифы, но можно нанести их на карту и научить обходить. В этом состоит задача родителей
Но чем старше становится ребенок, тем меньше возникает ситуаций, требующих вторжения в его жизнь. Полагайтесь на его навыки, не делайте за ребенка то, с чем он может справиться сам, предоставьте ему возможность совершать свои ошибки! Да, это не очень комфортно. Но кто сказал, что быть родителем комфортно? Справиться с тревогой поможет общение с другими родителями, работа с психологом. Выпуская детей в мир, мы в определенной степени признаем, что случается всякое, что жизнь полна неожиданностей и мы не можем этого избежать.
Можно ли научить ребенка смелости, если сам ею не обладаешь?
П. Д.: В процессе воспитания родители неизбежно обнаруживают собственные ограничения. И один из способов быть полезным ребенку – прорабатывать свои «слепые зоны». Анализировать свои страхи и принимать их. Просить о помощи или искать менее рискованный способ действия. И если мы сумеем такой навык передать ребенку – это уже немало.
А как быть, если ребенок склонен к безрассудству и буквально рискует головой?
П. Д.: В ситуациях, угрожающих жизни или здоровью, нужно действовать решительно. Если в его окружении употребляют или распространяют наркотики – нужно «выдергивать» ребенка из этой компании, переводить в другую школу, переезжать в другой район, город, как бы это ни было сложно. Это касается любой криминальной среды. И только потом разбираться в том, как все это произошло.
Петр Дмитриевский, семейный психотерапевт, автор книги «Подросток в семье: успешные переговоры» (Перекресток, 2014).
Иногда подросток принимает решение, которое в дальнейшем ему повредит. Например, хочет бросить учебу.
П. Д.: В таких ситуациях родители часто впадают в крайности: или пытаются запрещать, или, наоборот, отходят в сторону. Они рассуждают так: он вырос, и мне не стоит больше вмешиваться. Именно в этом состоит главное противоречие в отношении к детям – мы говорим, что не хотим спускать с них глаз, даже если они воспринимают это как самый настоящий «домашний арест», и в то же время отворачиваемся, зная, что они наверняка поступят опрометчиво. Миссия же родителей состоит в том, чтобы поддержать ребенка, помогая ему понять собственные мотивы.
Часто кардинальные решения молодые люди принимают импульсивно, необдуманно. Поэтому настойчивое предложение взрослого притормозить, обсудить, разобраться может оказаться очень уместным. В результате сын или дочь может оставить свое решение в силе, но будет знать, что нужно брать паузу, взвешивать все за и против, не рубить сплеча.
Как нам отнестись к выбору, который мы считаем ошибочным?
П. Д.: Принять его, если речь не идет об угрозе здоровью. Мы можем сказать честно: я не одобряю твое решение, мне кажется, ты ошибаешься. Но, как бы ситуация ни развивалась дальше, ты можешь рассчитывать на мою поддержку.
ЭТО СКОПИРОВАНО С САЙТА ОДНОГО ПСИХОЛОГА! 10.09.2016 10:25:09, anna15011501
:Жуть какая... Вы себя в 17 лет помните? Ему через год может в армию идти, туда за ним побежите или не пустите? А Вы бы сама за такого замуж пошли, которого мама контролирует? Сами около юбки посадили и трясетесь над ним, а потом на форумах жалуетесь - где мужики настоящие? Почему перевелись? Да потому что своих шишек не набили в юном возрасте, а потом уже позно, все мама за него решает и контролирует! А секреты от вас иметь это нормально, главное, что бы они были мелкими! С выпускного так же заберете - опозорите перед друзьями? Для них свобода от родителей очень важна, перед друзьями что бы не краснеть! Их мнение на данном этапе важнее вашего! Так что ждите результата своего воспитания - или всю жизнь маменькиным сынком останется, или пошлет вас куда подальше и проявит мужские черты!
10.09.2016 07:17:42, anna15011501
Меня в 17 лет отправили в Москву учиться, полностью доверили и никак не контролировали. И такое доверие язвы ало меня держать себя в руках. 17 лет-это уже взрослая личность!
09.09.2016 22:23:27, starka
А меня такое доверие совсем не заставляло держать себя в руках. И друзей-подруг моих тоже.)) 17 - никакая не взрослая личность, не выдумывайте.
10.09.2016 13:25:25, Мальва
Зачем нужно позорить сына, явившися к нему на вечеринку и забрать, как из детского сада. Такими поступками добьетесь только того, что он вообще ничего вам не будет рассказывать и ходить на вечеринки втихоря.
09.09.2016 21:20:01, Ольга*
Меня очень удивляют советы типа "себя вспомните" и "надо ребенку верить". Как ему верить, если он врет? А насчет себя вспомнить, почему продавливается мнение, что бухать и с телками коннектиться это нормально и здорово вообще? Независимо от возраста. Вот откуда это? Я, конечно, по себе сужу, я такая не была-мне тупо было не нужно пить и гулять таким образом. Ущерюной себя от этого не считаю. И дружила я с себе подобными. Хотя в школе в 9 классе кроме 5 чел все вот так развлекались. Потом я, к счастью, ушла.
По теме-рано вы вообще начали ему все разрешать. Я бы точно гайки закрутила, если уже у парня такая нездоровая потребность пить и общаться с такими. 09.09.2016 15:38:34, lovecats
По теме-рано вы вообще начали ему все разрешать. Я бы точно гайки закрутила, если уже у парня такая нездоровая потребность пить и общаться с такими. 09.09.2016 15:38:34, lovecats
Я бы подзатянула гайки. Но у меня два негативных примера. Первый, когда мальчик попав в такую компанию ( да еще и влюбившись там в хорошо пьющую девушку) сам начал активно спиваться. А второй пример - когда после такой вечеринки молодой человек по пьянке заделал своей девушке ребенка. Девушка была довольна (мальчик из очень обеспеченной семьи). А вот для семьи мальчика это был ад. Молодой человек жениться не хотел, девушка давила, ходила на работу к родителям, по родственникам и соседям и т.д. Родители мальчика готовы были платить на ребенка алименты, но девочка хотела замуж. В общем, история гадкая. У мальчика одно оправдание - все выпили слишком много. Так что - нафиг такие вечеринки, пока мозгов нет.
09.09.2016 14:26:11, я бы затянула гайки
заголовок перечитайте: вслух, про себя, вслух перед зеркалом и т.д. Пока не осознаете.
09.09.2016 12:40:21, Лось_Анджелес
Предлагаю совместить : "отпускать" и "подзатянуть гайки, уменьшить финансирование и сократить свободное время". Правда, обычно со временем в этом возрасте у них и так не густо бывает, а с финансами - как повезет с родителями. А вообще - меньше знаешь - крепче спишь. Вот не было у меня никогда привычки проверять чужие аккаунты, и нет желания ее заводить. Самое правильное - верить своему ребенку. ПС: кстати, если вас больше всего волнует алкоголь, то для того, чтобы напиться в хлам, не надо ночевать не дома, можно даже прийти домой не позже 21.00. Помнится, на мою дочь оч. сильное впечатление произвело, когда ее одноклассница (почти отличница, одна из лучших учениц класса и вообще большая умница) напилась, когда они белым днем жарили шашлык в парке. было им лет по 13-14 (где и как они брали спиртное, сухое вино - не знаю). Эти дети домой точно пришли раньше, чем родители с работы.
09.09.2016 11:03:33, hanhi
а как вы поймете "масштабы бедствия", его забрав? очевидно, что зная, что его заберут, до масштабов не доведет. тогда уж забирать рано утром надо
09.09.2016 10:52:26, Шерлок
а зачем оценивать "масштабы бедствия"?:) Тем более, что все равно это не показательно и мало о чем говорит:) Если перепьет (от отсутствия опыта), то с кем не случалось?:) Нрмальный будет? не факт, что так будет всегда...
Никаких выводов не сделаешь:) К сожалению:) 09.09.2016 10:59:10, Vanilla
Никаких выводов не сделаешь:) К сожалению:) 09.09.2016 10:59:10, Vanilla
Окей, пусть это будет просто первый опыт подобного мероприятия для нас всех. Потому что сын обещал вести себя прилично, надеюсь, что он сдержит свое слово.
09.09.2016 11:16:19, КошаС
кстати, да - и опыт, и все же контролируемый и с оказанием помощи, если что.
наверное не самый плохой вариант:)
ПС. я вам на почту еще написала:) 09.09.2016 11:25:08, Vanilla
наверное не самый плохой вариант:)
ПС. я вам на почту еще написала:) 09.09.2016 11:25:08, Vanilla
Как минимум, я буду знать, что находясь в компании 16 сверстников, он будет в состоянии контролировать степень своего опьянения. Или не в состоянии. Тогда о дальнейших тусовках ему придется забыть. Люди разные бывают и, к сожалению, далеко не всем очевидно, что даже если его заберут, не стоит упиваться.
09.09.2016 10:58:59, КошаС
это было бы совсем странно. знать, что за тобой приедут и не контролировать
09.09.2016 11:00:21, Шерлок
Если возможность есть перекрыть некоторые ненужные дороги (пьяные вечеринки и т.п.), конечно стоит воспользоваться такой возможностью незамедлительно. Вопрос не в том пора отпускать или нет, а в том куда отпускать. По моему мнению, чем старше ребенок тем больше надо сокращать его финансирование, а свободного времени лучше, чтоб вообще не было (я не имею ввиду, что он должен учиться всю дорогу, но свободное время лучше чтоб проводил подросток например в качалке или в каком-то подобном клубе по интересам, а не в сомнительных компаниях)
Лично я не считаю пробование алкоголя нормальным периодом взросления. И опыт такой точно позитивных эмоций не вызывал бы. Весь вопрос в том можете ли Вы что-то сделать реально. Если можете -надо делать. 09.09.2016 10:31:22, К.
Лично я не считаю пробование алкоголя нормальным периодом взросления. И опыт такой точно позитивных эмоций не вызывал бы. Весь вопрос в том можете ли Вы что-то сделать реально. Если можете -надо делать. 09.09.2016 10:31:22, К.
Будет ли алкоголь? Как минимум шампанское или пиво, полагаю, будет. Вряд ли соберутся 16 юных трезвенников отмечать аж два ДР :) Это как-то подразумевалось, кмк. Будет ли пить ваш ребенок - вот это вопрос интереснее, чем "будет ли алкоголь на столе". И если будет пить - сколько и что.
Кмк, в этом возрасте детей пора не надеяться, что будут чокаться детским шампанским, а напоминать о том, чего пить _нельзя_ и давать собой презервативы (сорри).
09.09.2016 10:28:41, УникаЛьнаЯ
Реально удивили. Неужели всё так плохо стало. И себя я помню прекрасно. Алкоголь попробовала уж точно не раньше 25, хотя компаниями собирались постоянно и вообще я из туристической среды при этом в мед институте училась. Даже не знаю с чего вдруг сейчас такое отношение спокойное к пьянкам в среде подростков. Или это такой интернетовский стиль. А сами Вы бы как отнеслись если ваши дети в 16- 17 лет собираться в подобных компаниях станут, неужели так же спокойно, типа доверять надо, это взросление.
09.09.2016 10:37:54, К.
В моем детстве подобные вечеринки с алкоголем начались в 15 лет. У нас была отличная компания. В последствии все приличные люди, никто не спился. В 25 лет все давно уже замужем были и с собственными детьми.
09.09.2016 21:07:12, Ольга*
В мое время на 16-летие родители сами детям на стол шампанское ставили... Не говоря уж о том. что в семейном кругу наливали гораздо раньше. Но конечно были и есть такие. кто не только в 25 , но и в 40 ни капли в рот не брал и не собирается. И что удивительно - последние своим взрослым детям не запрещают, и дети не становятся асоциалами
09.09.2016 11:06:41, hanhi
ха! Я не помню в каком возрасте я попробовала, но вот как раз пью очень мало:) Опять же - не табу, просто (много) не хочется. Не нужно мне пить ради опьянения, только ради вкуса, а там много не надо:)
Поэтому проблемы и взаимосвязи "в каком возрасте попробовал" не вижу:) 09.09.2016 11:14:19, Vanilla
Поэтому проблемы и взаимосвязи "в каком возрасте попробовал" не вижу:) 09.09.2016 11:14:19, Vanilla
Я знаю - в 6 лет (честно - наперсток сладенькго). А мама моя с сестрой вообще года в 4 под стол бутылку чего-то сладкого умыкнули и выпили. Никто алкоголизмом не страдал и не страдает.
09.09.2016 13:38:50, hanhi
у меня обычные приличные друзья, но до 25 лет у нас уже столько всего было! Сколько свадеб, рождений детей (желанных, в браке, после окончания института), праздников и дней рождений.
Все прилично, никаких пьянок, никаких действий, за которые потом было бы стыдно... Никто не спился, не опустился.... Даже не знаю, почему должен ценз "до 25" стоять...:) 09.09.2016 10:55:56, Vanilla
Все прилично, никаких пьянок, никаких действий, за которые потом было бы стыдно... Никто не спился, не опустился.... Даже не знаю, почему должен ценз "до 25" стоять...:) 09.09.2016 10:55:56, Vanilla
Я про ценз не говорила. Я про себя. Ну я уже поняла, раз многие говорят, что пили в 16 лет, тогда наверное это должно действительно восприниматься нормально, но т.к. лично у меня такого опыта не было, мне как-то совсем не по себе от таких сообщений.
09.09.2016 11:01:04, К.
не "пили", а были знакомы:) И уж в студенческое время - точно многие:)
ПС. при этом у меня был бсолютно нормальный вуз, в котором надо было учиться:) Что мы и делали:) 09.09.2016 11:10:26, Vanilla
ПС. при этом у меня был бсолютно нормальный вуз, в котором надо было учиться:) Что мы и делали:) 09.09.2016 11:10:26, Vanilla
Т.е. ни на новый год ни на выпускном весь ваш класс даже шампанского не пригубил? :)
Может, такие юные граждане и существуют, но я, если честно, живьем не встречала. Причем я была всегда очень правильной девочкой, и друзья такие же. Именно _пробуют_ как раз в среднем в 16-19 лет, другое дело, что кому-то не нравится (и больше не пьют), кому-то нравится антураж - звон бокалов, шампанское, "по-взрослому" (остается "бухло" символическое, но без него - "детский сад"), а кто-то увлекается... Вот имхо, главное, чтобы человек знал, что нельзя пить и сколько нельзя пить. И знал, что можно вообще не пить, даже если все вокруг... А то, что _кто-то_ из 16 подростков алкоголь будет пить - это как-бы подразумевается, мне кажется. 09.09.2016 10:51:34, УникаЛьнаЯ
и я Вас удивлю. Родители ни мне, ни брату в школе никогда шампанского не наливали . Вв семье никто даже не курил никогда , кроме деда. Отличница, спортсменка, активистка ( я) Компанейская, но обощлись до института без алкоголя в каком-либо виде. Курсе на втором попробовали спиртное, или на Нг на первом. Ни разу за весь период не напивались в хлам ( компашка у нас была большая, 20 человек, гум вуз+физтех)
В общежитии прожила 8 лет. 09.09.2016 13:15:40, Авестина
В общежитии прожила 8 лет. 09.09.2016 13:15:40, Авестина
ну я осознаю, что с таким детством в меньшинстве, даже анонимно)) Правда у нас алкоголь дома всегда был в открытом доступе, попробовать( при желании) можно было все виды. Т.е. все-таки это осознанный принцип отказа, а не система запретов.
И признаю, что сейчас к хорошему вину отношусь хорошо.
Безусловно, были рядом и такие, кто ужирался до поросячьего визга и потери памяти. Но были и парни, которые не пили совсем. Умные, красивые, спортивные. Как-то так жестко сразу поставили рамки, мы и не допытывались, почему. 09.09.2016 13:42:04, Авестина
И признаю, что сейчас к хорошему вину отношусь хорошо.
Безусловно, были рядом и такие, кто ужирался до поросячьего визга и потери памяти. Но были и парни, которые не пили совсем. Умные, красивые, спортивные. Как-то так жестко сразу поставили рамки, мы и не допытывались, почему. 09.09.2016 13:42:04, Авестина
нет, в среднем по больнице пили студентами на вечеринках почти все. Так все по 18 уже исполнилось после первого Нового года. Дозы умеренные. А вот эти две группы ( перебиравшие и полные трезвеники) как раз исключения из общей картины.
Тем не менее, в школе у нас пили только потенциальные птушники. Курили они же ( в институте, правда , курило очень народу)
Школа немосковская, родители у меня очень простые люди. 09.09.2016 14:01:33, Авестина
Тем не менее, в школе у нас пили только потенциальные птушники. Курили они же ( в институте, правда , курило очень народу)
Школа немосковская, родители у меня очень простые люди. 09.09.2016 14:01:33, Авестина
Не знаю был ли выпускной в нашем классе (я вечёрку заканчивала досрочно), но я собиралась в таких компаниях где ничего действительно, крепче чая не было. Ни я ни мой брат ничего не пробовали до взрослого состояния. Сейчас я потребности пить не испытываю, и честно удивляюсь этому странному желанию доброй части нашей страны, среди ночи что-то пить, считая это праздником.
09.09.2016 10:58:45, К.
Я знаю нескольких взрослых алкоголиков, которые даже не пробовали до 25-30. Представляете?
А наоборот - большинство моих знакомых. 09.09.2016 16:05:39, Мальва
А наоборот - большинство моих знакомых. 09.09.2016 16:05:39, Мальва
Добрая часть страны не демонизирует алкоголь и допускает, что кому-то оно может быть вкусно и приятно. Ощущение, что для вас бокал хорошего красного вина и литр паленой водки где-то одинаково значат :) 09.09.2016 11:45:51, УникаЛьнаЯ
Ну у сына автора не о бокале хорошего вина и посиделках у костра речь идет. Бухло и телки-настрой понятен.
09.09.2016 15:47:16, lovecats
Нет, совершенно не одинаково. Качество должно быть во всём, тем более в алкоголе, и если уж ставить знак равенства, так между качественной водкой и хорошим вином.
09.09.2016 11:51:36, К.
А что такого плохого для вас связано с алкоголем? Если вам невкусно или реакция организма плохая, это не значит, что алкоголь - это безусловное зло для всех, согласитесь. Ну, с другой стороны, бывают и воинствующие вегетарианцы, которые сокрушаются, что добрая часть страны жить не может без какого-нибудь мяса :) 09.09.2016 11:58:12, УникаЛьнаЯ
Это не я приложила. Это страна такая в массе своей пьющая. Чуть дальше от Москвы в сторону севера например отъехать стоит, чтоб понять реальный масштаб бедствия связанного с алкоголизацией населения. Я реально наблюдаю из года в год, как там массово спиваются целиком посёлки. А для меня-то ничего такого личного с алкоголем нет. Но от того к какой деградации общества это приводит, становится совсем не весело.
09.09.2016 12:03:33, К.
Для общего случая, для благополучных в целом семей с адекватными детьми, именно _знакомство_ с алкоголем в старших классах, кмк, вполне вписывается в вариант нормы и абсолютно ничего глобального не означает: ни алкогольной зависимости не появляется, ни маркером "плохой компании" этот алкоголь не является... 09.09.2016 12:20:01, УникаЛьнаЯ
Да, но Вы уже описываете иную ситуацию: "будучи в целом благополучными молодыми людьми с нормальными перспективами, попробовали качественный алкоголь..." -это одно, а компанией в 16 человек, будучи школьниками с туманными перспективами, попробовать явно не рюмку качественного.., а кучу сомнительного..., с реальной возможностью перебрать -это, ну совсем-совсем другое. И признавать ли такой опыт -нормой думаю это вопрос каждой семьи. Но по мне, если ребенок на такие гулянки стремиться в 17 лет, то лучше гайки закрутить грамотно и дорожки такие перекрыть полностью (если получится конечно). Вот если его компания зрелых людей, например состоявшихся родителей с их состоявшимися друзьями пригласит в приличное место (потому, как 17 лет человек по определению незрелый), и там его угостят качественным алкоголем -то в этом совершенно ничего страшного нет. Тем не менее лучше такие приглашения оставить на возраст после 21 года, много всего физиологического связанного с такими возрастными ориентирами.
09.09.2016 12:30:59, К.
+1 Пробовать надо умеючи. У дяди мужа сын попробовал в 21 год. И теперь ему навсегда 21. А родители не мережили, через 3 года умерла мать, через 4 отец.
09.09.2016 22:48:22, lovecats
Понимаете, если молодой человек _хочет_ выпивать/курить/сексом заниматься, он найдет возможность это сделать, даже если запретить явно "опасное" мероприятие. Будет просто изворотливее. А если юноша в целом адекватен, то он и в "опасной" ситуации не опустится до "ужаса-ужаса". 09.09.2016 12:45:15, УникаЛьнаЯ
только, на мой взгляд, причина в другом. Спиваются не потому, что это их выбор, а заниматься в жизни больше нечем:( Да понятно, надо было б противостоять, но в имеющейся обстановке это непросто:(((( Кто-то не смог....:(
09.09.2016 12:12:13, Vanilla
Вот честно, не знаю. На Шри-Ланке, тоже вроде заняться местным особо нечем. Либо рабский труд на плантациях чая, риса, пальм за гроши, либо.... Там труднее реализоваться, с острова ещё и не улетишь просто так. Много денег билет на большую землю стоит, а доходы у населения никакие, кстати из-за этого ещё там дети образования ценят, именно сами ценят (учёба в 6 утра начинается), реально цепляются за любую возможность хоть какие-то знания получить. Например знание даже нескольких слов на английском, даёт реальную возможность работать в тур. бизнесе, а не на чайной плантации, но тем не менее там не спиваются.
А на севере нашем возможностей в разы больше, но никто не спешит их реализовывать. 09.09.2016 12:21:16, К.
А на севере нашем возможностей в разы больше, но никто не спешит их реализовывать. 09.09.2016 12:21:16, К.
почему среди ночи?:) Почему вино - это плохо?:) Почему праздник - это пить?:)
Праздник - отдельно, удовольствие от вкуса вина - отдельно:) и смотря сколько пить:) Любое дело можно довести до вреда: слишком много есть, слишком много смотреть фильмов, слишком много качаться в зале, слишком беспокоиться о весе-возрасте и тп:) 09.09.2016 11:35:25, Vanilla
Праздник - отдельно, удовольствие от вкуса вина - отдельно:) и смотря сколько пить:) Любое дело можно довести до вреда: слишком много есть, слишком много смотреть фильмов, слишком много качаться в зале, слишком беспокоиться о весе-возрасте и тп:) 09.09.2016 11:35:25, Vanilla
Ну это личное впечатление. А чем ещё объяснить массовые закупки шампанского и пр. перед новым годом и др. праздниками массовыми. Мне так показалось наверное, что в умах подавляющего большинства нашей страны праздник без выпивки -это не праздник. Так что не наблюдается по факту праздник отдельно-выпивка отдельно. Чаще другое наблюдается, была бы выпивка, а что праздновать -придумаем. И судя по всему так уже мозги массово прополоскали, что это нормой считается, это очень печально.
09.09.2016 11:41:04, К.
мне чаще встречается вариант просто желание. праздника для этого не надо и придумывать его тоже не надо
09.09.2016 11:47:20, Шерлок
Ну, вот Вы меня поняли. Поскольку само желание выпить, у взрослых не вызывает недоумения, естественно постепенно это спокойствие переносится и на детей, для страны это может печально закончится. Я не думаю, что оно само по себе так всё происходит, а противостоять страна этому не может, вот не тот средний уровень в массах, ничего не поделать.
09.09.2016 11:55:16, К.
если плохо закончится, то для всего мира, за исключением благодатной шри-ланки
09.09.2016 12:05:37, Шерлок
Со временем боюсь, что так и будет, если люди сами не остановятся, а люди сами не в состоянии, не тот уровень. Ну не зря же власти во всех странах пытаются как-то снизить масштаб бедствий разными способами борьбы.
09.09.2016 12:09:54, К.
я вам больше скажу. желание что-то пить повально встречается и в других странах
09.09.2016 11:08:47, Шерлок
К сожалению в этом вопросе нет, не ровняемся, а хорошо бы было. Вы не представляете просто, как приятно быть в окружении трезвого общества. Это кстати не только там. Вот в штате Юта (США) -тоже в массе своей никакого алкоголя и для них было бы совершенной дикостью читать такое, что в 16 лет все уже пробуют и это нормально. Конечно там тоже проблемы есть с этим у подростков, ну это точно вариантом взросления никто не считает.
09.09.2016 11:58:50, К.
Вот имхо, нормальный человек не боится алкоголя, но и не нуждается в нем более, чем в каких-то других напитках :) 09.09.2016 12:27:15, УникаЛьнаЯ
А вероятность формирования этого здорового отношения к алкоголю у ребенка? Мы же все хотим лучшего для своих детей и все желаем избежать проблем, тем более проблем с алкоголем у собственных детей. Конечно запретить невозможно, но растить человека в правильном ключе было бы проще, при другом отношении общества хотя бы в вопросе совместимости алкоголя с детским организмом, а не так, что в 16 лет попробовать -это нормально. Ребенок это слышит, видит, привыкает, пробует, ощущает себя "взрослым" (подмена понятий в голове происходит), а тем не менее из-за физиологических особенностей детского организма на всех по разному скажутся эти пробы, и с этим ничего не сделать. Часть попробовавших попадёт в процент негативной реализации.
09.09.2016 12:41:48, К.
Имхо, "в правильном ключе" - это именно не зацикливать внимание на "алкогольном вопросе" вообще. Не запрещать. Не поощрять. Не замалчивать. Не навязывать. Пробовать что-то качественное, если хочется - нормально. Не пробовать, если все вокруг пьют - тоже нормально. И, разумеется, к 16 годам "понятия" уже, по идее, сформированы давно, и о "взрослости" в том числе. Декорации обставлять можно какие угодно - хоть шампанское на стол. Пить/напиваться не обязательно даже при этом :)
И, кстати, кмк, уже подросткам хорошо бы знать, что пить _нельзя_ - сомнительный алкоголь, например. Сомневаешься - не пробуй вообще. 100г вина и 100г водки - очень разные вещи - тоже хорошо бы знать. Я не за принудительный ликбез в области алкоголя, но "предупрежден, значит вооружен" :) 09.09.2016 12:52:34, УникаЛьнаЯ
а, кстати, это единственно правильное отношение и поведение, свидетельствующее о том, что зависимости нет:)
Категоричность (как внутренний запрет) - это плохой знак:(
А люди, у которых нормальные здоровые отношения с алкоголем (едой, компьютерными играми и тп) спокойно воспринимают доступность алкоголя:) 09.09.2016 12:29:49, Vanilla
Категоричность (как внутренний запрет) - это плохой знак:(
А люди, у которых нормальные здоровые отношения с алкоголем (едой, компьютерными играми и тп) спокойно воспринимают доступность алкоголя:) 09.09.2016 12:29:49, Vanilla
я не написала, что во всех странах. про шри-ланку ничегошеньки не знаю. но неужели местное население 100% не пьет никакой алкоголь?
09.09.2016 11:29:42, Шерлок
Да я и сама честно удивилась, но действительно 100% не пьёт алкоголь. И купить его там очень непросто.
09.09.2016 11:35:30, К.
а как вы узнали про 100%? но в любом случае, есть и другие страны. англия, франция, германия, америка, италия...всех не перечесть. население этих стран вас удивляет?
09.09.2016 11:37:35, Шерлок
Была я там в походе с детьми. Всю Шри-Ланку облазила, включая совсем уж не туристические места, с людьми общалась, у них действительно так. Проценты конечно не считала, но не употребляют они алкоголь ни в каком виде в своём подавляющем большинстве. Я к населению стран никак не отношусь, но мне приятнее, с этой точки зрения, населения Шри-Ланки (уважение это вызывает и ещё, какое-то ощущение правильности и чего-то очень позитивного), нежели Англичане, которые себя без пива плохо представляют не только на праздниках, но и на любых спорт мероприятиях (футбол и пр).
09.09.2016 11:49:30, К.
Нет именно поголовно. Ни одного пьяного за месяц путешествия. Это сразу видно, когда естественным образом моё внимание на это обратилось, я этим вопросом заинтересовалась и стала местное отношение с интересом выяснять. Да там и купить этот алкоголь можно только в крупном городе в узкий промежуток времени в магазине специальном, не потому что какие-то запреты, а просто востребован он только у туристов и у тех, кто работает на туристов (рестораны, бары)
09.09.2016 12:07:44, К.
Я таких тонкостей не знаю. Я про общее впечатление. Ещё, некоторые, особенно кто в шахтах работают плоды бетелевой пальмы жуют.
09.09.2016 12:46:35, К.
Как нам объяснили, по нескольким причинам. Её используют особенно активно те, кто много и тяжело работает. Они говорят, что аппетит снижается, боль притупляется, повышается настроение, вообщем лёгкая эйфория + антисептический эффект. Да и традиция у них это.
09.09.2016 19:18:50, К.
вот нет у нас пальм. а боль притупить и эйфорию получить охота. что поделать
09.09.2016 19:28:24, Шерлок
Так те-то жуют потихоньку, но при этом работают часов по 16 в сутки, а наши....???? Да и по своим ощущениям скажу, что сам процесс жевания этих плодов требует крепких мышц челюсти. Уж не знаю, сколько их сжевать надо, чтоб что-то там почувствовать, я пыталась, к сожалению никакой эйфории не вышло, а вот жевать еще дня 3 после этих попыток приобщиться к местной культуре у меня не получалось, только пить воду через трубочку :)))))
09.09.2016 20:51:13, К.
в мое время в моем окружении лет в 17-18 точно все пробовали. а многие и раньше. чтобы после 25 - я таких не знаю
09.09.2016 10:43:04, Шерлок
вы знаете, ведь не понятно, а когда вам станет легче и проще от осознания факта, что ребенок пил и курил. рано или поздно он попадет в эту атмосферу. и пока он не окажется в ней - не известно как он себя поведет. старший сын у меня первый раз уехал на дачу к другу в 16 лет. вроде все было прилично. в 17 однажды пришел навеселе, утром признался что пробовали коктейли. больше таким не приходил домой. в 18 праздновал др дома, его друг упился в хлам - не рассчитал силы, ибо до этого никогда не пил. а сын был в адеквате. и все держал под контролем. и не читайте вы чужой контакт. понять что там правда, а что бравада не возможно. а если сын узнает - вы рискуете потерять контакт с ним.
09.09.2016 10:27:17, ЛАЙМиК
Если не чрезмерно тревожные, то отпУстите, когда сами поймете, что пора.
У меня со старшей дочерью все произошло очень плавно и естественно. Просто наступил момент, когда стало ясно, что она уже выросла. Это было в ее 19. 09.09.2016 10:04:39, МарикаЧ
Я полагаю, что адекватные. Папа любит нажать-пережать, сразу нет и все, сын это знает, поэтому сперва всегда обращается ко мне, мы все обсуждаем, а потом я готовлю папу и он уже беседует с ним. Просто я опасаюсь, что в своих послаблениях пропущу момент, когда отыграть назад будет поздно. Опять же, я-то знаю, что может натворить человек под алкоголем, а вернуть все назад будет уже не возможно. Но ему 17 и он думает, что знает об этой жизни все и контролирует себя на 1000%! А мне закрадывается мысль "А вдруг!" А я не предусмотрела, не подстраховала, недоубедила! И вообще... Я думала, что пока я мама мальчика - могу подрасслабиться, пока дочь не выросла. Уж тогда-то придется попереживать. А теперь понимаю, что один фиг - что что дочь, что сын - все они подростки и каждый со своими тараканами...
09.09.2016 10:18:37, КошаС
Не вижу смысла убеждать себя, что "ребенок вырос", если я вижу, что он еще не вырос. 09.09.2016 10:22:46, МарикаЧ
Я поступила бы также. Да, дети некоторые всегда пробовали алкоголь рано. Шишки и опыт бывают разными, бывают с плохими последствиями. Попробуйте поговорить и рассказать, что бывает. В таком возрасте они плохо воспринимают наши тревоги, но попробовать стоит. Мальчик из соседней квартиры сходил так потусоваться, "герои" поразвлекались, он не участвовал, просто рядом постоял, в результате судимость...
09.09.2016 09:53:48, dina mama
Мне кажется, алкоголь в 17 лет - уже очень вероятно:) Знаю многих подростков, которые и раньше сопровождали ДР и вечеринки алкоголем.
Да и среди нашего поколения и поколения бабушек в 17 лет (увы и ах, дети выросли) уже не редкость быть знакомым с алкоголем:)
Это не значит что я поддерживаю, но это просто факт, независящий от нас...
В ВК, среди друзей, думаю, больше наносного и показанного, чем реальная натура (вашего) ребенка.
Мне кажется, что не стоит ни гайки закручивать (только если там, где вы видите реальную опасность), ни отпускать и негласно поощрять "неправильное" поведение ("ах, ребенок вырос, я не имею права ничего сказать-подсказать").
А о "неправильных" вещах, мне кажется, стоит говорить с сыном, обсуждать. Объяснять в чем вы видите опасность (вы же не просто так хотите оградить его?:) Не из зависти же?:) Вот так и предубеждайте, рассказывайте о последствиях и своих опасениях и страхах. Мне кажется, так лучше всего. Ни запрещать ни отстраняться не стоит, имхо. 09.09.2016 09:27:48, Vanilla
Ой, ну про "матом не разговаривает" - это вообще смешно. Вы правда так думаете? У меня девочка из культурной семьи и то я уверена, что по крайней мере среди подружек мат у них проскакивает наверняка.
Ну а вконтакте наверняка большой процент наносного. 09.09.2016 10:21:40, Дикая хозяйка
У моей проскакивал, ибо как-то она и мне что-то выдала, заговорившись. За что и получила. Это при том, что я даже в порыве гнева или негодования такое не скажу. Не принято у нас.
09.09.2016 10:26:20, МарикаЧ
У моей не проскакивает, хотя я как раз могу и дома высказаться если сильно довести.
09.09.2016 10:31:10, Дикая хозяйка
А Вы сами помните себя подростком? Неужели в 13-15 лет Вы были прилежной девочкой и период бунтарства прошел мимо Вас?
Даже если прошел, то это скорее исключение. У Вашего сына обычное поведение подростка. Или Вы хотите про "бухло и телок" и дома слышать?
Если не слышите, то у Вас вменяемый сын, который видит границы дозволенного.
И такое вот общение между сверстниками проходит. Дети вырастают. 09.09.2016 10:20:53, МарикаЧ
Вот да, я тоже была уверена, что ничего не случится.
Но мне кажется верным установить правило: ночевать всегда нужно дома. Мы с мужем так поступаем, то же правило для детей.
Правда, сейчас, когда моей старшей 21, она может и у подружки/приятеля остаться. Но 21 не 17. Правда, со словами - "вся ответственность на тебе". Хотя до сих пор иногда хочется закрутить гайки:) 09.09.2016 10:43:58, МарикаЧ
Тема же про подростков. В подростковом возрасте было правило.
А в 21 какие правила? Взрослый человек со своей, по большей части, личной жизнью. Уже даже алкоголь официально можно. 09.09.2016 10:59:36, МарикаЧ
Как обычно, лень было расписывать подробности. Я каждый раз не теряю надежды, что все и так понятно:) Ан нет. Не распишешь, так кто-нибудь придерется:)
18-летний ребенок уже даже в паспорт не вписывают. Он уже сам за себя отвечает. Сам себе правила устанавливает. Сам и несет ответственность за свои поступки.
Оговорю на всякий случай, что в моем доме мои правила:) 09.09.2016 11:12:06, МарикаЧ
Еще раз. Здесь разговор про подростков. Я писала про правила для подростков в семье.
Муж - семья, несовершеннолетние дети - семья.
Дети старше 18 - отдельные личности. Они могут жить с родителями, могут не жить. Они сами решают, какие у них в жизни правила (за исключением правил поведения у меня в доме в смысле чистоты и гостей).
У меня так. если у кого по-другому, я не виновата:) Я писала про себя. 09.09.2016 11:36:06, МарикаЧ
Никогда этого правила не понимала. Если сам человек не любит ночевки вне дома - это не значит, что все остальные такие же. Понятно, что пока ребенку 17 лет он вроде как должен выполнять волю родителей, но после 18-летия он имеет полное право ночевать там где ему хочется.
09.09.2016 10:48:49, Дикая хозяйка
Так я и пишу про подростка. После 18 - это уже отдельная самостоятельная личность, которая сама за себя несет ответственность.
09.09.2016 11:00:48, МарикаЧ
Обязательно включать "непонимание" текста собеседника.
Выше Шерлоку отвечаю. После 18 человек, естественно, свободен.
Семья - понятие растяжимое. Моя мама и сестра тоже как бы "моя семья". Только рамки шире. 09.09.2016 11:39:11, МарикаЧ
Я читаю, что вы пишете, что-то додумывать или угадывать телепатически мне лень и нет никакого желания.
09.09.2016 11:44:21, Дикая хозяйка
Ну, мне странно было писать, что после 18 человек продолжает жить по тем же правилам, которые выработаны для несовершеннолетних детей.
Взаимоотношения муж/жена - это отдельная тема. Просто поведение мужа, жены и несовершеннолетних детей у нас в семье совпадает. 09.09.2016 12:17:32, МарикаЧ
Да и среди нашего поколения и поколения бабушек в 17 лет (увы и ах, дети выросли) уже не редкость быть знакомым с алкоголем:)
Это не значит что я поддерживаю, но это просто факт, независящий от нас...
В ВК, среди друзей, думаю, больше наносного и показанного, чем реальная натура (вашего) ребенка.
Мне кажется, что не стоит ни гайки закручивать (только если там, где вы видите реальную опасность), ни отпускать и негласно поощрять "неправильное" поведение ("ах, ребенок вырос, я не имею права ничего сказать-подсказать").
А о "неправильных" вещах, мне кажется, стоит говорить с сыном, обсуждать. Объяснять в чем вы видите опасность (вы же не просто так хотите оградить его?:) Не из зависти же?:) Вот так и предубеждайте, рассказывайте о последствиях и своих опасениях и страхах. Мне кажется, так лучше всего. Ни запрещать ни отстраняться не стоит, имхо. 09.09.2016 09:27:48, Vanilla
Я обсуждаю и убеждаю. Дома вижу хорошего, вменяемого ребенка. Слушаю других мам и думаю, "Ах, мой-то не такой! Мой хороший, не пьет, не курит, матом не разговаривает, с девочкой гуляет, дома ночует." А потом влезаю вконтакт и слегка фигею. Там и бухло, и куча телок с посланиями "Ты мне нравишься, я тебя хочу" (это самая приличная цитата) и гулянки не в пределах района, как мы договаривались. Нам еще в школе говорили, что вы, мол, товарищи родители, бдите, следите, потому что ваши дети совсем не те, за кого себя выдают! Я, поймав его пару раз на недомолвках, теперь переживаю, что и в остальном он меня обманывает. И накручиваю себя... Был маленький мальчик, а теперь - басит, выше меня ростом и... вообще...
09.09.2016 10:07:17, КошаС
Так не влезайте! (вконтакт). А как раньше дети росли , в эпоху до инета? Можно подумать, все мамам рассказывали. И ведь не было у особо дотошных мам никакой возможности влезть например в голову к своему чаду и посмотреть, что там на самом деле творится.
09.09.2016 11:15:17, hanhi
Хороший совет) А со скольких лет вы допускаете реально близкие отношения у подростков? Такие, которые могут окончиться беременностью? Особенно сложно мальчикам, когда 14-15 летняя влюбленная девочка сама настаивает. Вот что делать в такой ситуации? общие слова уже были сказаны, юридические нормы разъяснены, медицинские аспекты тоже. Хорошо, если родители знакомы и все одобряют. А если и те, и другие против? Правда в том, что сейчас она соблазняет , страстно хочет отдаться, а через пару лет скажет, что была не в себе, насилие.
09.09.2016 13:26:12, Каприфоль
Я так особо и не влезаю. Только по случаю - когда он говорит, что идет в соседний дом к подружке, а из вконтакта следует, что он встретился с друзьями и тусит на другом конце Москвы с компанией и "бухлом", но домой-то приходит вовремя! И трезвый!
Как это понимать? Я всего-то хочу знать географию перемещений, потому что в этом городе никогда нельзя быть уверенным, что войдя в метро выйдешь из него живым и невредимым.
Впрочем, я склоняюсь к мысли закрыть его аккаунт и еще раз объяснить, зачем мне точно нужно знать, где он проводит время. 09.09.2016 11:33:17, КошаС
Как это понимать? Я всего-то хочу знать географию перемещений, потому что в этом городе никогда нельзя быть уверенным, что войдя в метро выйдешь из него живым и невредимым.
Впрочем, я склоняюсь к мысли закрыть его аккаунт и еще раз объяснить, зачем мне точно нужно знать, где он проводит время. 09.09.2016 11:33:17, КошаС
Ну а вконтакте наверняка большой процент наносного. 09.09.2016 10:21:40, Дикая хозяйка
Даже если прошел, то это скорее исключение. У Вашего сына обычное поведение подростка. Или Вы хотите про "бухло и телок" и дома слышать?
Если не слышите, то у Вас вменяемый сын, который видит границы дозволенного.
И такое вот общение между сверстниками проходит. Дети вырастают. 09.09.2016 10:20:53, МарикаЧ
Я помню себя. И была уверена, что со мной-то точно ничего не случится. Страшно вспомнить, что было! Потому и волнуюсь. Мама меня не зажимала, хотя потом рассказывала, что не спала до ночи, пока я не вернусь. И волновалась. Но мне тогда ничего не говорила. Сказала потом, когда я сама стала мамой. Я это помню и стараюсь также быть для сына не цербером, но адекватной и ответственной матерью. Я-то переросла это, и подруги мои переросли, а сколько подростков слетели?
09.09.2016 10:30:44, КошаС
Но мне кажется верным установить правило: ночевать всегда нужно дома. Мы с мужем так поступаем, то же правило для детей.
Правда, сейчас, когда моей старшей 21, она может и у подружки/приятеля остаться. Но 21 не 17. Правда, со словами - "вся ответственность на тебе". Хотя до сих пор иногда хочется закрутить гайки:) 09.09.2016 10:43:58, МарикаЧ
А в 21 какие правила? Взрослый человек со своей, по большей части, личной жизнью. Уже даже алкоголь официально можно. 09.09.2016 10:59:36, МарикаЧ
вы же написали, что у вас в семье такое правило. для мужа,жены, детей. а выходит нет его. просто кто-то хочет всегда дома, а кто-то нет
09.09.2016 11:02:19, Шерлок
18-летний ребенок уже даже в паспорт не вписывают. Он уже сам за себя отвечает. Сам себе правила устанавливает. Сам и несет ответственность за свои поступки.
Оговорю на всякий случай, что в моем доме мои правила:) 09.09.2016 11:12:06, МарикаЧ
тогда при чем тут семья? семья же не из-за возраста. мужу явно больше 18
09.09.2016 11:17:28, Шерлок
Муж - семья, несовершеннолетние дети - семья.
Дети старше 18 - отдельные личности. Они могут жить с родителями, могут не жить. Они сами решают, какие у них в жизни правила (за исключением правил поведения у меня в доме в смысле чистоты и гостей).
У меня так. если у кого по-другому, я не виновата:) Я писала про себя. 09.09.2016 11:36:06, МарикаЧ
Выше Шерлоку отвечаю. После 18 человек, естественно, свободен.
Семья - понятие растяжимое. Моя мама и сестра тоже как бы "моя семья". Только рамки шире. 09.09.2016 11:39:11, МарикаЧ
Взаимоотношения муж/жена - это отдельная тема. Просто поведение мужа, жены и несовершеннолетних детей у нас в семье совпадает. 09.09.2016 12:17:32, МарикаЧ
+1
И это должно быть гибким: смотря с кем и где ночевать.
Если в доме у подруги при наличии ее родителей (с совпадающими с вами взглядами), то почему нет?:) Этакий девичник - что плохого?:) 09.09.2016 10:52:03, Vanilla
И это должно быть гибким: смотря с кем и где ночевать.
Если в доме у подруги при наличии ее родителей (с совпадающими с вами взглядами), то почему нет?:) Этакий девичник - что плохого?:) 09.09.2016 10:52:03, Vanilla
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
