Конференция "Подростки"

Преступление и наказание

Наказываете ли вы своих подросших детей (старше, скажем, 12 лет)? Если да, то как (карманные, работы какие-то, запрет на кино-прогулки, Интернет, кружки, еще что-то)? И что является в ваших глазах "преступлением", достойным наказания (вранье, хамство, плохая учеба, бардак в комнате, ты ды). Это я не для диссертации и не для статьи - вышел крупный мировоззренческий спор с мужем, собираю мнения.
28.12.2015 12:02:37, Фру Снорк
[ответить]
Все что вы описали, кроме вранья, не достойно наказания на мой взгляд

Была другая провинность - лишили смартфона, стал шелковый, надолго ли? :) посмотрим

Но в целом, поумнел за последний год, скоро 15, повзрослел, в наказаниях больше нет нужды, понимает обычные просьбы и замечания, научился сочувствовать и сопереживать
31.12.2015 01:01:11, La Tour Eiffel
[ответить]
Думаю, что начинать наказывать в 15 лет уже поздно. По крайней мере без его принципиального согласия и по крайней мере всерьез. Если вы не можете помочь с уроками, то не можете гарантировать справедливость наказания за плохую учебу. Хамство может быть формой защиты, бардак в комнате формой его порядка, вранье тем более средство защиты своего личного пространства.
В 15 лет можно наказывать только того, кто привык к наказаниям и уверен в наказывающем и наказании. И воспринимает наказание как ограниченную форму разумного ограничения своей свободы, когда условия выбора меняются, но сам выбор все же остается свободным.
31.12.2015 00:06:03, vbr2011
[ответить]
Никак не наказываю. 30.12.2015 10:41:21, Мальва
[ответить]
За несделанное сознательно ДЗ - лишением компа. Однозначно.
Если будет что-то экономическое- экономически, т.е. уменьшением дачи денег. Если будет что-то моральное - осуждением. Если по мелочи - ору от бессилия и злости. пример- потерянная в школе жилетка.

Теперь уже можно показывать свои страдания, чувства, морально осуждать, делать страшные глаза и красноречиво молчать. В младшем возрасте все эти штучки были мимо - дитю на мои чувства всегда было фиолетово, он царь во вселенной. Не по делам нашим, т.е. его не балуют, он учится хорошо и трудится постоянно, а по его мироощущению внутреннему. Вот только сейчас стал обращать внимание на других. Но у него сейчас золотой век, он чудо как хорош во всем. Жилетка сама виновата, в общем. :)
30.12.2015 00:34:26, Oazis
[ответить]
Вот как раз сегодня:( Обозначила свое настроение, придя домой. Деточка дозревал-осознавал какое-то время. Потом попросился озвучить причину, я высказала свои ощущения в течение дня, свои мысли, прогнозы, если все будет так же, опять же... Конечно, школьные "косяки" - это проблема, но в данной ситуации для меня было бОльшей проблемой скрытие данной проблемы и радостные рапорты "у меня все хорошо", т.е. ложь. Вот ложь меня больше всего выбивает из колеи и корёжит :(
Главным наказанием, судя по всему, будет именно то, что я-таки узнала о ситуации и высказала о ней свое мнение. Побочка - усиление контроля и уменьшение "няшканности"
29.12.2015 23:40:35, Musenka
[ответить]
Я всегда стараюсь сделать так, чтобы "наказание" было логическим следствием "преступления". Вранье - несколько раз проявить ответное недоверие к ребенку (а это для них очень болезненно, мы много детям доверяем). Хамство - показать, как меня ранят их слова (как правило, хамство не со зла и они, видя преувеличенную реакцию бегут извиняться), плохие отметки - повод для моей помощи, о наказаниях тут вообще речь не идет, бардак в комнате - просьба убраться, при игноре - игнор их просьб и т.д. Но это я скорее про семилетку написала; наказывать моих подростков мне кажется таким же неестественным, как наказывать, например, моего мужа или мою подругу. 29.12.2015 16:18:11, Медведка
[ответить]
Ору от бессилия и своих перфекционистких представлений о жизни. Иногда в порыве собственной злобы обещаю чего-нибудь, но очень редко выполняю, так как желания дочки довольно скромны и всегда осмысленны. Может быть покупки дорогих мобильников и других девайсов и лишала бы, но дочка просит книжки, сноуборд и альпинистское снаряжение...

Лучше бы, конечно, не орала. В наказания не верю, т.е. это не мера воспитания, а мера продавливания ребенка, когда воспитать по каим-либо причинам не получилось.
Меня не наказывали в детстве никогда, и не орали и т.д. Не потому, что я была идеальна, а потому, что моя мама очень терпимый человек.
29.12.2015 15:10:01, Шоша
[ответить]
Не наказываю. Всё перечисленное не стоит наказания. Иногда ору, больше разговариваю. Да в общем и поводы возникают крайне редко. 29.12.2015 13:39:10, ШаНуар с др.к.
[ответить]
Старшего в свое время (лет до 14) наказывала за учебу лишением компьютера и телевизора. Дочери сейчас 12, наказаний как таковых нет, могу накричать, если сильно обижусь -не раговариваю, это действует лучше крика, применяется нечасто и действительно за проступки, а не просто за мелочи, за которые я кричу частенько. 29.12.2015 11:39:17, Звирушка неместная
[ответить]
наказываю - не сказала бы. но применяю меры воздействия: ор, укоризненный взгляд, отбор планшета. обычно это все за учебу, вернее за разгильдяйство даже и несобранность.

на мелкие штрихи бунта могу наехать упреждающим ударов с долей юмора - помогает.
но у меня ребенок не наглый, не хам, а бардак у нас перманентный, так как есть мелкая сестра )))))
муж никак не наказывает, только орет раз в месяц, сын не обижается, так как понимает, что сам виноват. нашего папу надо еще довести, чтобы он голос повысил.. .
29.12.2015 10:19:00, mara
[ответить]
Хорошо у вас)) 29.12.2015 19:21:33, Фру Снорк
[ответить]
кому как )))) 29.12.2015 21:55:57, mara
[ответить]
У нас точно так же, только папа у нас вообще никогда голос не повышает. 29.12.2015 14:42:55, Белое солнце (экс-Гибрид)
[ответить]
Да, наказываю. В основном - просто огорчаюсь и смотрю укоризненно - моим этого хватает. В особо "тяжелых" случаях (соврала мне и "подставила", отключила телефон на прогулке и не вернулась к назначенному времени, играла в планшет на уроке...) - ограничиваю использование любимых гаджетов на несколько дней. 29.12.2015 08:29:28, nessyl
[ответить]
Наказываю подарочный вариант подростка ремнем с правом замены ремня на три дня без развлечений: давно установленное и согласованное с сыном правило. Правом замены не пользуется, в большинстве случаев наказание почти символически-ритуальное, в худшем случае жесткий массаж. Сейчас уже относительно редко, но еще год назад получал регулярно (за лень, безалаберность и халтуру). Мы на домашнем обучении, так что внешнего стимула почти нет.
Не ору, не дуюсь и не заламываю руки, падая на диван. Папа всегда доволен, я еще довольнее, если начинаю чувствовать недовольство, иду за ремнем.
По большому счету это не наказание (то есть не кара), а осознанная стимуляция, вообще говоря, облегчающая ему жизнь. Допинг, который в нужный момент поднимает тонус и помогает сосредоточиться. По научному это называется "развивающий дискомфорт".
Нет постоянной угрозы наказания, все работает так. Допустим, за месяц нам надо пройти определенную тему. Первая неделя "лекции", то есть читает книжки, задает вопросы, слушает объяснения, разговариваем разговоры. Никаких наказаний не предполагается. Потом неделя-две на задачи и закрепление понимания теории. Тут предполагаются конкретные ежедневные "домашние задания", за халтурное выполнение которых, понятное дело, трепка. Но это за совсем уж халтурное. И последняя неделя экзаменационная, к концу которой все должно отскакивать от зубов, а задачи должны решаться на автомате. На экзаменационной неделе и сейчас редко без ремня обходимся, ибо всегда есть поползновения понять, но не выучить или выучить, но не понять (программа помесь топматшкол с вузовской).
После экзаменов неделю отдыхает, то есть даже в рабочие четыре часа всяка история-география, то есть книжки с картинками.
Все это позволяет, опережая школу, тратить на учебу в два раза меньше времени, раз. Не орать на ребенка, два. Не мучить его своим недовольством, три. Полностью нейтрализовывать дисциплинарно-наказательные поползновения папы, четыре. Как правило обходиться символическими наказаниями, пять.
Не могу сказать, что нет никаких проблем. Например, ни фига не олимпиадник, так решает, но решает долго. За отведенное на олимпиаду время всеросс по математике не решит. Ломоносовскую по механике решит без одной, но может наделать ошибок по невнимательности или неправильно понять условия задачи. Как ускорить процесс решения, ума не приложу. Наверное, надо тренироваться-тренироваться и еще раз тренироваться, а мы этого не любим, мы любим новое изучать, думать над задачей нового типа, но ни в коем случае не натаскиваться. Заставлять грубой силой не хочу, боюсь убить интерес и боюсь злоупотребить властью. Когда есть реальная власть, есть опасность злоупотребления. То есть огромный соблазн нагрузить учебой вдвое больше, но не хочу. Во-первых, у ребенка должно быть детство. Во-вторых, очень ценю моменты, когда он сам в свое свободное время берет книжку или начинает что-то решать. И вижу, что это случается на фоне хорошего отдыха. Наверное, это важнее, чем олимпиады.
28.12.2015 23:30:53, Liskai
[ответить]
Пипец. 30.12.2015 19:37:20, ДраКошка
[ответить]
прикалываетесь, что ли?? 29.12.2015 21:56:02, ВиОла
[ответить]
Если и прикалывается, то уже не первый год. 29.12.2015 23:55:52, Дикая хозяйка
[ответить]
Изощренно, да:( 30.12.2015 08:40:08, ВиОла
[ответить]
Сильно. Не могу представить даже себя на вашем месте... 29.12.2015 18:59:18, Фру Снорк
[ответить]
Таковы правила игры, ты не представляешь себя ни на чьем месте, а просто соблюдаешь их и все тут. И ничего личного. И не совсем всерьез. Вообще не надо никогда ничего делать всерьез, жизнь и так слишком серьезная штука, к сожалению. Главное, не чувствовать себя заведомо правой и совсем взрослой. И не придумывать на пустом месте проблем. 29.12.2015 23:20:01, Liskai
[ответить]
А как технически вы реализовываете такое наказание? Мальчик добровольно встает в позу [боюсь спросить какую], вы берете ремень и несколько раз его ритуально бьете? И что такое "жесткий массаж"? Просто при прочтении вашего текста картина рисуется, эээ, несколько бредовая. 29.12.2015 13:23:01, nickoffova
[ответить]
Мальчик добровольно-принудительно ложится на живот и несколько минут получает терпимый, но неприятный массаж. Жесткий, это когда видно, что под конец появляются явные признаки нетерпения и потом возникает ощущение, что сидеть за уроками гораздо приятнее, чем так лежать. Массаж сопровождается иногда насмешливой, а иногда и не очень нотацией. 29.12.2015 14:13:29, Liskai
[ответить]
Массаж ремнем?! 29.12.2015 21:34:01, nickoffova
[ответить]
Вы первый раз про это читаете? Ну и редко же Вы в этот раздел заходите))). Это ж наш местный "специалитет" (в смысле "особенное национальное блюдо"). 29.12.2015 23:34:47, Василиса из сказки
[ответить]
я тоже первый раз слышу, специально в регу полезла, посмотреть сколько мальчику.Жесть. 01.01.2016 13:16:43, Smirlinochka
[ответить]
Я тоже первый раз увидела и повелась 30.12.2015 11:01:23, Шоша
[ответить]
Дада, первый раз такое читаю и прифигела немножко. Буду теперь знать, спасибо:) 30.12.2015 01:13:53, nickoffova
[ответить]
Несколько минут??? О, боже!!! 29.12.2015 16:10:20, Медведка
[ответить]
Ровно столько, чтобы успел проанализировать свои ощущения и сделать соответствующие выводы о том, как надо себя вести. За минуту он даже не поймет, что его, скажем, от игры оторвали. Это же наказание в конце концов, а не просто способ его избежать. Если уж почти не больно, то надо хоть полежать и подумать, как и почему в таком положении оказался. 29.12.2015 17:16:10, Liskai
[ответить]
Вы так смакуете, описывая этот процесс...сын, похоже, тоже уже втянулся((( 29.12.2015 17:30:06, Медведка
[ответить]
Я просто объясняю, что нет в этом того ужаса, который почему-то всем приходит в голову. 29.12.2015 18:40:12, Liskai
[ответить]
Это для вас нет ужаса, вы "внутри" ситуации, вы реализуете свои комплексы, свои желания (которые лежат не так уж далеко от сексуальных). А теперь представьте, что через 1-2-3 года ваш сын будет лежать в постели с девушкой (в смысле, с женщиной) и рассказывать ей "меня мама до 16 лет раскладывала на диване и порола ремнем по нескольку минут; папа при этом присутствовал и тоже был доволен". Или с парнями поделится. Вы не против того, что он будет это рассказывать? 29.12.2015 19:04:42, Медведка
[ответить]
А почему я должна быть против? Папа, кстати, не присутствует. Пара его друзей в курсе, они у нас слишком много времени проводят, чтобы можно было шило в мешке утаить. Зато знают, что передо мной можно расслабиться и не строить из себя взрослых дяденек. Честно говоря, только этот форум открыл мне глаза на то, что иногда это вот так воспринимается в обществе. Чистое пижонство мо моему: а вот мы такие все в белом. 29.12.2015 22:54:39, Liskai
[ответить]
Чудесно) Если ваши откровения - разводка любителя сексуальных фантазий, то вам большой респект, развлекли ))) Если (вдруг!) у вас в семье действительно все так, как вы описываете, мой вам совет как совершенно постороннего человека, которому совершенно нет дела до вас и вашего сына. Сходите, если позволяют финансы, к психологу, желательно сексологу, и просто поговорите с ним. Можно без сына для начала. Есть ненулевой шанс, что ваше обращение с сыном может создать ЕМУ в будущем нехилые проблемы в общении с женским полом. И если вы желаете счастья СЫНУ, а не ВАМ С СЫНОМ, то нужно хотя бы объяснить ребенку, что происходит между ним и его мамой. 30.12.2015 10:27:16, Медведка
[ответить]
По моему - это маньяк пишет. На любую тему, касающуюся наказаний автор всегда откликается в подобном ключе на протяжении уже многих-многих лет. Раньше там о двух мальчиках шла речь, старший уже должен быть совсем взрослый, если они реально существуют. 30.12.2015 13:54:48, Лалило
[ответить]
А младший (которому сейчас 16) еще полтора года назад в колготках ходил)) [ссылка-1] 30.12.2015 15:30:11, Медведка
[ответить]
"— У неё только две ножки! — У неё даже нет усиков! — У нее даже есть талия!"
Какое убожество!
31.12.2015 00:08:22, vbr2011
[ответить]
Было бы очень странно, если бы на темы о наказаниях я откликалась по разному, раз наказываю именно так. О подробностях меня обычно спрашивают, я отвечаю так, чтобы было понятно о чем речь.
Самое для меня удивительное, что, например, на рассказ о наказании сына hahni все отреагировали совершенно спокойно "как так и надо". Хотя для меня, например, это совершенно чудовищно. То есть именно прямое насилие отца с умыванием рук матери. И как раз в том случае, когда наказание вовсе не требовалось, уж как нибудь по заплаканным глазам матери и дрожащим рукам отца понял бы, что стоило как минимум позвонить.
И как будто я не знаю, какие у большинства отношения с детьми на самом деле и как их прессуют на самом деле. Моему и не снилось.
А главное, зачем задавать вопрос, если хочешь услышать только один вариант ответа. Успокоиться, что у других так же?
У старшего мальчика, сына подруги, все хорошо. Совсем большой, студент, естественно, уже не наказывают. Злые вы.
30.12.2015 15:25:38, Liskai
[ответить]
Да, мне тоже так кажется. Смакование подробностей заставляет задуматься. 30.12.2015 14:09:28, Mercury
[ответить]
До 16? У автора метода, похоже, планы до "совершеннолетия в цивилизованном обществе", как указано ниже. Очень надеюсь, что в скором будущем юноша вместо того, чтобы ложиться на "массаж", пошлет маму на х.р с ее ремнем и не реализованными сексуальными фантазиями. 29.12.2015 21:40:05, nickoffova
[ответить]
"И мне уже почти совсем не больно... Вольно.... Самое крутое впереди, до него осталось полпути" (с). "Агата Кристи" уже все описала, у них прямо наглядное пособие. В подробностях. 29.12.2015 23:37:04, Василиса из сказки
[ответить]
А то, что один и тот же ужас приходит в голову ВСЕМ - это Вас ни на какие мысли не наводит?

Если нечто выглядит как утка, плавает как утка и крякает как утка, то это, вероятно, утка и есть. (с)
29.12.2015 18:49:09, неважно
[ответить]
Другая планета. И это действительно больше всего похоже на бдсм отношения. Мальчику 16 лет, он уже мужчина фактически 29.12.2015 12:03:39, Шоша
[ответить]
А другая планета всегда плохо?
Вы так хороши пишите в обществе, что должны понимать, что мужчина в 16 лет не более, чем навязываемый нам лозунг. Чтобы по скорее отобрать у семьи и, если не забрать в армию, то начать эксплуатировать в виде дешевого работника и глупого потребителя. В цивилизованном обществе совершеннолетие это 21 год.
Для меня другая планета это курящие ровесники сына со всеми признаками беспризорности, кроме оборванной одежды и голодного вида. Или результаты ЕГЭ по математике, которые все эту всеобщую беспризорность ярко демонстрируют. Все эти "спасибо деду за победу" на задних стеклах немецких иномарок с серпами и молотами и похабными рисунками в придачу. То есть культ тупости, расхлябанности, безнаказанности и гордости придуманными для них сказками про дедов. И все это идет от элементарной необразованности, которая в свою очередь проистекает от полной неспособности взять себя в руки и (с пониманием!!!) прочесть пару страниц текста.
Для меня другая планета это лишенный детства подросток, день которого расписан по минутам. При этом все это расписанное по минутам время совершенно бесплодно, так как только считается, что он учится у репетиторов или на курсах, тренируется и так далее. На самом деле он везде просиживает штаны или гоняет балду. Результат нулевой. И он будет всю жизнь нулевой. А корм в кормушке, кажется, уже закончился.
Для меня другая планета ровесники мужа с животами и в прединфарктном-прединсультном состоянии, стокилограммовые дамочки мои ровесницы и младше, которые красят дорогой косметикой губки. Подростки, стремящиеся нажить себе гепатит в тату салонах.
Весь этот кошмар уже привычен, но абсолютно ненормален. Если, чтобы не иметь ко всему этому никакого отношения, надо заработать пресловутый БСДМ, пусть лучше будет легкий БСДМ, от этого не умирают.
Но я именно хочу другую планету. Эта меня совершенно не устраивает.
29.12.2015 12:45:36, Liskai
[ответить]
16 лет - физиологический мужчина. БДСМ отношения между матерью и взрослым сыном, для меня, за гранью морали.
Кстати, альтернатива "другой планете" - не обязательно "кажущийся общепринятым стандарт".
Я не верю. что БДСМ можно заработать, это как гомосексуализм, либоо есть, либо нет. Вот договора на порки с сыном - это уже слишком и, на мой взгляд, калечит отношения не меньше показушного патриотизма.
29.12.2015 15:05:42, Шоша
[ответить]
Физиологии маловато, чтобы быть мужчиной. Это вы о самце говорите, а не о мужчине. 30.12.2015 00:45:08, Oazis
[ответить]
А я и написала "физиологичски мужчина" про социальные роли и т.п. я ничего и не говорила 30.12.2015 11:02:32, Шоша
[ответить]
Физиология мужчины тоже, мягко говоря, не ограничивается функционированием органов в штанах. Представьте себе, у мужчин есть еще мозг, сердце, легкие, мышцы. А то, что у нас в штанах, у некоторых видов крупных млекопитающих и за полгода успевает физиологически развиться ))) 31.12.2015 00:12:28, vbr2011
[ответить]
БСДМ-а, естественно нет. Что Вы понимаете под "физиологически мужчина"? Отношения у нас прекрасные, не понимаю, как договор на право выбора наказания между общепринятым на данный момент и классическим традиционным может искалечить отношения. Как можно орать от бессилия, если можно применить мягкую силу, я тоже не понимаю. Получается, вы орете ради того, чтобы "не зайти за флажки". По моему, это не разумно. 29.12.2015 15:25:49, Liskai
[ответить]
Физиологически мужчина = половозрелая особь. Сексуальные отношения у многих в близком возрасте начинаются.
Разница между моим ором и вашими наказаниями заключается в том, что я не считаю, что я хорошо делаю. Наоборот, считаю, что я вспыльчива и временами истерична. И своим ором делаю детям хуже,а не лучше
А в наказание взрослого человека я,как уже говорила,не верю.
29.12.2015 20:02:40, Шоша
[ответить]
А причем тут его половозрелость? У некоторых она и в 12 наступает.
Хорошо, допустим, вы бы не орали. Думаете, это не сказалось бы на успеваемости ребенка?
Вы не верите в наказания подрощенных детей, а я не верю в способность подрощенных детей так же прилежно учиться без наказаний. Возможно, есть исключения, но мой конкретный ребенок к ним не относится.
И даже если встать на точку зрения, что и ор и наказания плохо, то еще не известно, что хуже.
29.12.2015 23:03:10, Liskai
[ответить]
Я вообще не верю в значимость прилежности. Ели ребенок не может себя организовать, нужно помочь ему себя организовать. Если не понимает, объяснить и т.д.
Я верю, что нужно решать истоки проблемы, а не пытаться присечь внешние проявления, загоняю проблему глубже. Такая "гомеопатия отношений"
30.12.2015 13:27:04, Шоша
[ответить]
Под прилежностью можно понимать и то, что Ньютон понимал под гениальностью: "гениальность — это терпение мысли, сосредоточенной в известном направлении". Согласитесь, что это тренируется. И у абсолютного большинства современных выпускников школ это свойство напрочь отсутствует. Они способны часами выполнять рутинные алгоритмические операции, но и на минуту не способны напрячь мозг. 31.12.2015 00:19:38, vbr2011
[ответить]
Мда. Интересно, если бы на работе вас так стимулировали. А вообще можно привить мазохистские наклонности, бдсм и все такое... 29.12.2015 01:02:46, крИСТИНА
[ответить]
На работе чужие люди, а не мама, не сравнивайте. Без ремня я бы давно из мамы превратилась в подружку, в принципе не могу на него сердиться и избаловала бы до безобразия. Если природной строгости нет, приходится быть строгой формально.

А наклонности, как мне говорили, возникают при недостатке ласки совершенно независимо от вида наказаний. В Европейских странах, где телесные наказания полностью запрещены, мазохистов не меньше. Конечно, если получить наказание единственный способ заставить себя обнять и пожалеть, наклонности возникнут с огромной вероятностью.
Мы пообниматься очень любим и при любых обстоятельствах. Зарабатывать порку для этого совершенно не обязательно, достаточно подойти и сесть рядом, от соблазна потискать сына меня ничто не удержит )))
29.12.2015 01:37:57, Liskai
[ответить]
Не наказываю. Подростки 13 и 15 лет.

Естественные последствия случаются. Не сделал уроки - значит, не способен себя контролировать - мы тебе поможем и отключим до выходных комп с играми, чтобы он не мешал тебе учиться. Как-то так.

Я всю ветку прочла, но так не поняла - а что папа ваш предлагает? Такого, что "наорать" перед этим меркнет? Пороть, чтоле? Если да, то, мож, папе психолога подобрать хорошего? Чтобы помог ему осознать, что именно папу на самом деле беспокоит. Ну, и сообщите ему, что семейное насилие щас не в тренде, и за такие методы папо может поиметь проблемы с законом.
28.12.2015 19:31:07, неважно
[ответить]
Нет, пороть не предлагает)) Папа естественные последствия не признает, ему нужны именно искусственные санкции. При этом требования у него слишком высокие, соответствовать им трудно (по мне - невозможно). 29.12.2015 19:20:03, Фру Снорк
[ответить]
Если папа выдвигает требования, соответствовать которым невозможно, и жаждет "искусственных санкций" - то это, извините, тоже звучит похоже на семейное насилие - просто психологическое, а не физическое.

А к Вам он невыполнимых требований не выдвигает, случайно?
29.12.2015 19:46:51, неважно
[ответить]
Требования такие: не хамить, поддерживать порядок в комнате, учиться без троек. Возможно, нормальные требования, но у сына не получается соответствовать. 29.12.2015 21:02:09, Фру Снорк
[ответить]
Хамят они когда не согласны с вашими требованиями или считают, что вы и сами не смогли бы с ними справиться. Надо находить компромисс по требованиям или убеждать, что они адекватны. Наказания и ор тут только усугубят проблему. Порядок в комнате очень относительная вещь. Для вас беспорядок, для него "все вещи на своих местах". Тройки могут быть необъективны. Наказывать надо за явную лень, например, несделанное домашнее задание. 29.12.2015 23:29:40, Liskai
[ответить]
Ну, "нормальность" требований определяется не абстрактно, и не "в среднем по больнице" - а именно в приложении к данному конкретному ребенку. И прогресс ребенка обычно определяют именно в сравнении с самим собой, а не с другими.

Крайний пример: если перечисленные Вами требования применить к больному ребенку с глубокой УО - они будут звучать форменным издевательством.

Я не в курсе вашей конкретной ситуации, но предполагаю, что:

1. Или у вас данный конкретный ребенок регрессировал относительно себя (в той же школе скатился с пятерок на тройки, в той же комнате перестал убирать, вдруг начал хамить) - тогда надо не наказывать, а разбираться, что именно у ребенка случилось.

2. Или изменилась внешняя среда ребенка, а требования остались прежними или ужесточились (например, сменил школу на более сильную профильную - успеваемость упала, раньше не было своей комнаты - появилась вместе с требованием ее убирать) - тогда надо помогать адаптироваться в новой среде, поддерживать, а требования пока смягчить.

3. Или папа чисто на инстинктах отторгает вдруг повзрослевшего сыначку - пытается то ли иерархию в семье застолбить, то ли выпихать, так сказать, подросшего самца-конкурента из своего прайда.

И мне лично не очень понятно, в какой из этих ситуаций имело бы смысл наказывать ребенка, и чем бы это помогло...
29.12.2015 22:24:41, неважно
[ответить]
Ору, когда накипает) Но это не наказание, а выплеск эмоций) Чем наказываю - даже не знаю, могу гаджетов лишить на день, могу к подружке не пустить, денег карманных лишить за неделю. Но это все очень редко бывает. Самое главное преступление у данного конкретного ребенка - лень, а против него наказания неэффективны, имхо. 28.12.2015 17:07:32, Планетка
[ответить]
Понятно. Ор - не наказание, конечно)) 29.12.2015 19:00:37, Фру Снорк
[ответить]
Наорать могу. Раньше могла еще подзатыльник дать - теперь не могу, не достаю:)
Из наказаний - лишали на несколько дней компьютера и телевизора. Однажды все накопления изъяла в компенсацию дорогой испорченной вещи. С глобальным враньем или хамством пока не сталкивалась, мелкое пробное хамство пресекаю резким наездом, пока работает.
28.12.2015 16:38:50, nickoffova
[ответить]
Последний раз стоял в углу в 4 года:) Раз был первый и последний. 28.12.2015 16:22:04, Питерская
[ответить]
Я не наказывала вообще, ну, по крайней мере, не помню.
Ну, когда терял телефон, так не было телефона, но это не наказание, а "естественные последствия".
Ругала, это да. И он видел, что от некоторых вещей психую (когда тел разряжается и не выходит на связь)...и научился их не делать
Но я "попустительская" мать.
А, м.б. просто уже не помню...
28.12.2015 15:57:05, Иновара
[ответить]
Практически так же себя веду. 28.12.2015 17:35:44, Фру Снорк
[ответить]
Нет,наорать могу,даже поугрожать какими-нибудь наказаниями,какие в голову придут в порыве гнева,а сама в это время же и думаю,какой ерундой я занимаюсь. Не делает ничего такого,за что стоило бы особо напрягаться,ну что-то там не сделает,так не робот же. 28.12.2015 14:26:30, Весеннее настроение
[ответить]
Спасибо. Да, я тоже ору)) 28.12.2015 14:48:36, Фру Снорк
[ответить]
Наказываю. За учебу - на тренировки не пускаю. За то, что чуть брата не угробил - ударила по лицу. За бардак в комнате- уборкой всего дома.
Младшего не наказываю. Еще за учебу - ору, вернее не за учебу а за не собранность . Как можно перепутать группы, не найти тетрадь в собственном портфеле (благо младший заботливо проверяет, все ли старший положил), забыть о олимпиаде ( просто перепутать даты очередного тура), потерять папку с флешкой с индив. проектом.
28.12.2015 14:18:15, ЛУЧИК
[ответить]
Вот. Учеба и тренировки - это наш вариант. Помогает? Какая система у вас? Получил двойку - сидишь дома? Сколько? У нас обратный результат вышел. Дома так понравилось сидеть, что потом сложно было втягиваться обратно в тренировочный процесс. Это совсем не то, чего я добивалась)) 28.12.2015 14:48:05, Фру Снорк
[ответить]
Какая одна двойка, ха!!!! Это когда 2 в четверти грозит. Спорт не бросит, лошади для него слишком важны. 28.12.2015 14:54:41, ЛУЧИК
[ответить]
)))) Спасибо! 28.12.2015 15:09:58, Фру Снорк
[ответить]
Вспомнила - было 1 раз, но случай был выдающийся - слишком позднее возвращение домой. Наказывал папа, ремнем. Я не вмешивалась. 28.12.2015 13:58:17, hanhi
[ответить]
Неожиданно. Я бы не дала или как минимум контролировала процесс лично, тем более и для папы, и для ребенка это первый раз. Тут таких дел натворить можно по неопытности, что потом локти будешь кусать. Надеюсь, реально больно не было, в вашем случае сам факт должен был произвести на него сильное впечатление.
Не обиделся?
Кстати, внешне Ваш взрослее, чем мой. И, кажется, в отличной физической форме.
29.12.2015 00:59:51, Liskai
[ответить]
Я в данном случае полностью сняла с себя ответственность. Ес-но, если бы я была матерью-одиночкой, то наказание было бы другим. Вернее, его бы не было совсем (спасибо, что живой вернулся) 29.12.2015 17:53:55, hanhi
[ответить]
Мой воспринял бы снятие с себя ответственности как предательство. 29.12.2015 23:32:11, Liskai
[ответить]
Вы серьезно пишите? 29.12.2015 12:04:30, Шоша
[ответить]
Это сколько лет ребенку было? Это страшно, да, когда не знаешь, где дите. 28.12.2015 14:41:32, Фру Снорк
[ответить]
14, в день рождения. 28.12.2015 15:55:11, hanhi
[ответить]
Моя так может в 15 лет. Но я другими методами действую, не наказываю. Просто пытаюсь приучить к тому, что надо звонить и не бояться сказать родителям, где ты и что с тобой. 28.12.2015 14:57:43, Василиса из сказки
[ответить]
У меня как раз старшая другая, приучена лет в 9, еще до мобильников (звонила со школьного телефона). 28.12.2015 15:58:33, hanhi
[ответить]
Я вот тоже приучаю - есть дедлайн, перед ним всегда отзваниваются, если опаздывают вдруг. А ремень - это, наверное, пропал ребенок и родители на уши успели встать и перепугаться, пока не объявился. 28.12.2015 15:11:58, Фру Снорк
[ответить]
Папа с ума сходил, ожидаючи в ночи у метро, пока мы со старшей дома по потолку бегали. 28.12.2015 15:56:09, hanhi
[ответить]
Ну вот-вот. По реакции понятно, что случилось нечто из ряда вон и все перепугались и перенервничали. 28.12.2015 16:12:56, Фру Снорк
[ответить]
Подростков 15 и 13 лет не наказывали ни разу ещё вообще, теперь совсем странным представляется даже мысль об этом. Ну как бы и не за что - не врут и не хамят совсем, учеба-бардак - их дело, в общих местах по требованию убирают.

Семилетнего муж впервые вчера наказал, ребёнок мне весьма грубо рявкнул: " Отстань!" на моё требование оставить уже Лего и идти спать в 23 часа. Это самое Лего забрал на неделю. Вот этого, в подростковом возрасте, весьма вероятно придётся наказывать за хамство, хотя мне всеми силами хотелось бы избежать наказаний.
28.12.2015 13:54:01, Эль Нинья
[ответить]
Ясно, спасибо. В вашем случае, пожалуй, я бы так же поступила - с Лего. Мне подростки так не грубят - могут вздыхать демонстративно или игнорировать просьбы какое-то время. 28.12.2015 14:39:05, Фру Снорк
[ответить]
ага, наказываю (наказание обычно за: очень не люблю лень ее, плохую учебу, иногда подхамливает, иногда не слушается.. как-то так).. лишением всех гаджетов, но пока доеду до дома с работы - остываю, деточка прекрасно это знает и вечером легко получает свои гаджеты обратно при должном умении меня окончательно раздобрить :) Но такое "наказание" в любом случае, обычно, достигает своей цели. Деточка старается исправить свои косяки.

вспомнила, что несколько раз все же было долгое наказание за плохие отметки (2 или 3), даже несколько дней все было запрещено, кроме книг. Даже сама дочка потом признала, что и хорошо, что я ей запретила гаджеты, она с удовольствием почитала :) Так что за наказание это трудно принять все же .. )
28.12.2015 13:31:04, pelenka
[ответить]
Спасибо! 28.12.2015 14:33:52, Фру Снорк
[ответить]
У меня подарочный вариант подростка, может пока:)
Его, слава Богу, реально не за что ругать, а тем более наказывать. Он, конечно, нормальный ребенок - в меру ленивый, со своими эмоциями. Не манекен, обязанный приносить "пятерки" по всем предметам и быть всегда в хорошем настроении.
Но я однажды, а именно 3 недели назад, задумалась - а не слишком ли я попустительствую в его подростковом возрасте - реально, дома у нас с мужем и сыном полная гармония и "малиновое варенье" и... наказала в первый раз за две "тройки" по любимым и успешным для сына предметам (по разгильдяйству полученным) - не пустила в воскресенье к другу в гости. Вы не поверите, как мне было нехорошо - я чувствовала несправедливость по отношению к ребенку (это практически первый его "косяк" за все время учебы, у него одна "четверка" по математике в четверти, остальные "пятерки", он ласковый, доброжелательный мальчик). Но я хотела "рамки установить" - как же, надо же быть строже, подростковый возраст же ж:(
Чудом сдержалась и не попросила прощения у сына за это "наказание" - все же он был виноват слегка.
Сама себя наказала, в итоге.
28.12.2015 13:06:50, Ларсен.Ру
[ответить]
У меня не такой подарочный, но я тоже в целом довольна)) Голова светлая, но ленится и разгильдяйничает - то тут забыл, то тут потерял. Плюс спортсмен хороший, тренируется шесть дней в неделю, учится без троек в триместрах. По мне, живи да радуйся, но муж иначе считает. 28.12.2015 14:32:58, Фру Снорк
[ответить]
Забыл, потерял - ну обычный человек, не робот же:)
С мужем - договариваться, объяснять. Он же тоже хочет "как лучше", просто методы для Вас (и для меня) неприемлемые. Поэтому - договариваться и и не давать Вашего мальчика в обиду (а то обидеться может и серьезно, на всю жизнь, если почувствует несправедливость или несоизмеримость наказания).
28.12.2015 14:40:32, Ларсен.Ру
[ответить]
Так в этом-то и затык. Мальчика в обиду не даю - с мужем отношения портятся молниеносно. Мальчик на отца тоже смотрит косо - без лишней надобности не подойдет. Да и если надо что-то, то через меня норовит сначала. 28.12.2015 14:44:46, Фру Снорк
[ответить]
Это обычная ситуация для подростка мужского пола и отца. Посоветовала бы как можно меньше встревать в их конфликты. Разве что сглаживать вкусным тортиком и т.д. Если отец вменяем, конечно. У мужчин свои отношения. 28.12.2015 15:02:49, Василиса из сказки
[ответить]
Я стараюсь не встревать. За исключением тех случаев, когда не встрять не могу. Например, наказание спортивными сборами считаю неприемлемым, поэтому за них борюсь. При этом муж не видит тех моментов, когда я не встреваю, зато моменты защиты видит всегда и упрекает меня в этом. 28.12.2015 15:18:45, Фру Снорк
[ответить]
Тогда, может, пытаться назначать/исполнять наказания не по "горячим следам", на эмоциях, а, спокойно обсудив, договорившись, объяснив, что детство уходит - обиды остаются. И, ВМЕСТЕ, объявлять - да, ты наказан за то-то, тем-то. И наказание ВМЕСТЕ выбирать адекватное, не обидное, соизмеримое проступку. 28.12.2015 14:54:28, Ларсен.Ру
[ответить]
Иногда это удается, но очень не всегда. При этом то, что я считаю наказанием, муж таковым не считает (отмена развлечений для него - не наказание). Трудно. 28.12.2015 15:15:45, Фру Снорк
[ответить]
Трудно:( 28.12.2015 15:20:02, Ларсен.Ру
[ответить]
Про "сама себя наказала" - точно так! А мы же не мазохисты, правда? 28.12.2015 14:14:45, Helen May
[ответить]
:) 28.12.2015 14:25:41, Ларсен.Ру
[ответить]
за плохую учебу заставляю заниматься, соответственно, не выпускаю никуда из дома. для него это наказание- очень любит гулять(кино и т.п) с друзьями. 28.12.2015 12:52:33, Рене с раб.
[ответить]
А результат потом сами проверяете? 28.12.2015 12:58:45, Фру Снорк
[ответить]
иногда проверяю. но, в основном, показатель- текущие оценки) 28.12.2015 13:24:04, Рене с раб.
[ответить]
Ясно, спасибо. 28.12.2015 14:26:41, Фру Снорк
[ответить]
Я не умею наказывать. Вот совершенно.
На днях дети легли в 12 часов, хоть клялись, что лягут в 22. Была мысль не пускать в кино, но они так задолго собирались-сговаривались, что "рука не поднялась". Выставила условием похода в кино уборку в комнате.
Помню, как-то бабушка сына 3-летнего тогда пыталась в угол поставить. Он не понял, что это было наказание :)
Я могу пригрозить наказанием (например, за трояк в четверти у сына), но обычно всё заканчивается разговорами. Я считаю, что нотации от мамы уже достаточное наказание.

Хотя я не знаю, как реагировала бы на хамство и враньё (было у сына в младенчестве, сейчас не наблюдается) и прочие серьёзные проступки. Бардак в комнате таковым не считаю.
28.12.2015 12:30:09, Helen May
[ответить]
Разделяю ваш подход)) Хамства в моем понимании у нас тоже нет. Вранье, правда, случается. 28.12.2015 12:49:59, Фру Снорк
[ответить]
дочке 12 лет.
Когда меня доводят, я могу сердиться. Это не относится к "наказаниям", в принципе. Но портить маме настроение чревато )))
А так... Естественным образом что-то упускается из желаемого чадом. Вот сейчас девушка желала лишних два дня посидеть дома (младшая уже "на каникулах", как и весь ее первый класс), но я посоветовала деточке потратить эти два дня на исправление ситуации с английским - чадо ушло в школу. До того тоже надо было что-то исправить, чтобы не сорвался поход в театр, который деточка ждала долго (и билет уже куплен был!). По факту я же чадо и "прикрывала", пока она ситуацию не исправила, а то бы папа успел развлечения запретить :)) Так и живем.
Но по мне это не "наказания", а какие-то естественные моменты. Нет сил и времени на учебу - сокращаются "дополнительные занятия" и развлечения. Не в наказание, а чтобы было время учиться :)
28.12.2015 12:24:28, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Ну вот я примерно так же себя веду)) 28.12.2015 12:57:59, Фру Снорк
[ответить]
А папа ратует за наказания и лишения? :) Наш тоже порывается, но пока мы отбиваемся втроем. Тут главное - маму не довести одновременно с папой :))) 28.12.2015 15:08:55, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Ну естественно))) И мы втроем отбиваемся, а муж окрестил нас "командой" и обижается, что, вот, он один против всех. 28.12.2015 15:20:14, Фру Снорк
[ответить]
У нас обычно не столько проступок, сколько ... невезуха - слишком быстро портятся всякие девайсы. Наказание происходило автоматически методом естественных последствий - я не могу каждый раз заменять на новое. Но я даже не в обиде - он и так пострадавший. За учебу плохую ругаюсь словами, но чесгря понимаю, что он не сильно виноват. Ну виноват конечно с точки зрения идеального ученика (не достаточно старается), а с т.з. обычного - не очень - он же делает все что надо, но недостаточно уперто. Наказывать по сути нечем: то, что является ценными для него, не менее ценно для меня. 28.12.2015 12:17:10, hanhi
[ответить]
Спасибо, ясно. 28.12.2015 12:39:19, Фру Снорк
[ответить]
И кто за что выступает? :)
У нас с мужем уже неделю идет такой же спор. Дочь запустила учебу. Ну как запустила, съехала с 5-ок на 4-ки, но исключительно из-за лени, отсутствия мотивации и повышенного общения с друзьями. Причем все это было еще в прошлой четверти.
Папа тогда расстроился, дите пообещало исправиться. Но не вышло, стало еще хуже. Папа в гневе, выступает за лишение всего напрочь. В первую очередь гаджетов, интернета и поездки в конце следующей четверти. При этом считает, что дочь должна все осознать и исправиться. Мне же кажется, что это бесполезно, надо просто усилить контроль, а то слишком рано понадеялись на ее самостоятельность.
В общем, дискутируем, пока каникулы, а ребенок ждет своей участи :)
28.12.2015 12:15:53, VarNa
[ответить]
Я думаю, спор этот вечен и позиции сторон в общем неизменны. Папа у нас строг и наказывать стремится часто и сурово (это все мой взгляд). От этого дети смотрят на него косо и отношения портятся у них ощутимо. Я мягче, отношения у меня с детьми хорошие, хотя муж считает, что они мной крутят и манипулирует, и гайки следует закрутить еще круче. 28.12.2015 12:34:56, Фру Снорк
[ответить]
У нас папа строже, но я, видимо, своим мягким занудством достаю больше. Поэтому как наказание воспринимают меня, а от папы готовы потерпеть репрессии :)) 28.12.2015 12:55:22, VarNa
[ответить]
А папа что делает? А бывает так, что папа что-то делает, а вы считаете, что это неприемлемо или невозможно, или просто невыполнимо, ну или нечестно? 28.12.2015 12:57:22, Фру Снорк
[ответить]
Не, без моего согласия может разве что наорать, но в гневе он страшен :) А так обсуждается все. Вот интернет сейчас ограничим однозначно и сразу после праздников будет разбираться со своими хвостами... 28.12.2015 13:25:59, VarNa
[ответить]
Понятно, спасибо. Если бы речь шла о "наорать", я бы не парилась)) Против наорать я в общем-то даже ничего не имею)) 28.12.2015 14:26:24, Фру Снорк
[ответить]
У нас просто папа настолько поздно приходит, что сначала весь удар приходится держать мне, а я умею договариваться :) 28.12.2015 15:15:16, VarNa
[ответить]
У меня договариваться с папой не очень получается, видимо(( 28.12.2015 15:22:26, Фру Снорк
[ответить]
никак и никогда не наказываю. ни за что. правда, хамства нет. только плохая учеба некоторое вранье с этим связанное 28.12.2015 12:15:52, Шерлок
[ответить]
Ясно, спасибо. Я построже, но в целом мне Ваш подход близок. 28.12.2015 12:28:17, Фру Снорк
[ответить]
Уменьшение суммы карманных. Теоретически, наверное, могла бы куда-нибудь не пустить.
Преступление: наглое враньё. Именно что наглое, а не по мелочи.
11-летнего лишаем компа за вранье по поводу времени, за компом просиженного, и за несделанные ДЗ.
28.12.2015 12:07:47, Василиса из сказки
[ответить]
Спасибо! На какое время лишаете - день, неделя? 28.12.2015 12:19:36, Фру Снорк
[ответить]
Обычно на день. Неделя это уж что-то совсем страшное надо сделать, наверное. 28.12.2015 14:28:56, Василиса из сказки
[ответить]
Понятно, спасибо. 28.12.2015 14:42:16, Фру Снорк
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.