Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
как сказать ребенку о разводе
Жили-нетужили мы 8 лет. Но в последние полгода у нашего папы случиластьб большая лубовь, большое светлое чувство, от которого он не собирается отказываться.Этот любовный треугольник меня уже задолбал. Собираюсь подать на развод. Вопрос для меня решенный. Ребенок папу любит, он ее тоже. Думаю, что для дочери это будет большой удар. Девочке 6 лет. Как, ну как мне ее подготовить, ума не приложу. Завтра буду беседовать со свекровью, тоже хотелось бы смягчить удар максимально. Уважаемые мамы как Вы объясняли своим детям причину, по которой папа уже не муж мамы, а так.
20.07.2009 22:24:29, будущая разведенка
69 комментариев
А может сказать правду? Иногда дети намного мудрее,чем взрослые!Я своему сказала.Правда,ситуация была круче:БМ уходил(очень часто),еще не уйдя(поэтому и подала на развод).Самое главное не врать ребенку,потому что он все равно об этом узнает,а у вас минус 100 очков в глазах ребенка.Просто попытайтесь смягчить удар!
25.07.2009 19:14:39, ElochkaI
Очень просто. Зацчивайте текст "Мама с папой решили пожить отдельно. При этом папа и мама вас обоих очень любят и вы при любом раскладе их дети и самые-самые лучшие и пушистые. Всегда-всегда можно позвонить и маме и папе и поделиться чем угодно".
Сосредоточьтесь лучше на том, чтобы развестись цивильно, а дети они гибкие и приспосабливаются к ситуации, если она изложена нормально 22.07.2009 17:17:58, козик
Сосредоточьтесь лучше на том, чтобы развестись цивильно, а дети они гибкие и приспосабливаются к ситуации, если она изложена нормально 22.07.2009 17:17:58, козик
Спасибо всем большое, хоть как-то мозг мой встал на место. Я постараюсь сделать все возможное, что-бы ребенок не страдал, но даже если отец с ней будет видеться 2 раза в неделю, то для нее это мало, а для меня слишком много. Он до сих пор живет с нами, у нас двухкомнатная квартира, он спит в деской комнате с дочерью на диване (диван очень большой). Понимаете мои чувства? Я просто мечтаю, чтобы он ушел, но ему видно некуда. Хочу как можно быстрее оформить развод. Сил моих больше нет. Хочется просто лечь и не вставать. А у него хватает смелости строить еще совместные планы. Я стараюсь держать себя в руках, простить его, в церковь вот ходила, стараюсь простить его и отпустить. Но это, наверное, только время лечит.
22.07.2009 15:41:45, она же
Но если ему "некуда идти", то почему Вы считаете, что он уйдет после официального развода?
22.07.2009 19:45:19, Anykey
Вы - мать, вы не можете позволить себе поддаваться личным чувствам. Для ребенка важно - чтобы вы были спокойны. Малейшие переживания - передадутся ребенку, а ребенку это переживать в разЫ сложнее чем нам. Ребенок от таких переживаний вообще может расти перестанет - и вам придется в дополнении к существующим проблемам еще и здоровьем ребенка заниматься (а это в наше время - вообще нереально, я вон ЛФК от сколиоза найти не могу, а если что серьезнее - вообще некуда за помощью обращаться, сплошные рестораны и автосервисы вокруг, наши дети никому кроме нас не нужны). Вы об этом думайте. Для вас сейчас важно - ребенка вырастить. А мужчины - приходят, уходят, они по жизни охотники, это нужно принять как данность. Время - лечит, но самое сложное, во время лечения не наломать дров. Ребенка потом не починишь, берегите дочку, для нее эта ситуация опаснее всего (причем, независимо от поступков мужчины - дочкино благополучие зависит от реакции и поступков мамы). Мудрости вам и терпения!
22.07.2009 16:21:08, ..Лукьяна
понимаете, это как решение завести еще одного малыша - вы просто информируете старшего о том, что скоро у него будет братик или сестричка, и все. ну и готовите старшего ребенка к изменениям в его жизни: что комнату теперь придется делить с другим клопом, что новорожденный не сразу сможет принять участие в совместных играх, что маленький первое время будет много спать и часто плакать... но вам ведь не придет в голову извиняться и оправдываться? ("дело не в том, что мы с папой тебя больше не любим, просто нам хочется маленького, а ты уже большой..." и т.п.) вы - взрослая и имеете право принять это решение без консультации со своим ребенком, потому что это ваша ответственность.
вот и при разводе, на мой взгляд, объяснять нужно только то, что ребенка непосредственно касается, а именно: папа теперь живет в другой квартире, потому что ему так удобнее, а у тебя теперь будет два дома: тот, где живет мама, и тот, где живет папа. в детский сад теперь тебя будет водить бабушка, потому что папе далеко ехать. а по выходным вы с папой по-прежнему будете вместе играть в теннис.
обычное дело, житейское. никакой драмы. 22.07.2009 14:33:50, quizas
вот и при разводе, на мой взгляд, объяснять нужно только то, что ребенка непосредственно касается, а именно: папа теперь живет в другой квартире, потому что ему так удобнее, а у тебя теперь будет два дома: тот, где живет мама, и тот, где живет папа. в детский сад теперь тебя будет водить бабушка, потому что папе далеко ехать. а по выходным вы с папой по-прежнему будете вместе играть в теннис.
обычное дело, житейское. никакой драмы. 22.07.2009 14:33:50, quizas
Еще хорошо бы на месяц ребенка к бабушке отправить (к той же свекрови, например). Тогда возвращение домой будет все новым, и то что еще и папа переехал - будет уже до кучи, а не единственной новостью, и на этом будет меньше внимания заостряться. А вы за месяц пока сама придете в себя, и научитесь сдерживаться, чтобы при ребенке не комментировать ситуацию.
22.07.2009 10:41:06, ..Лукьяна
Вообще не объяснять. Если спросит почему папа не живет с нами - ответить спокойно, что живет в другой квартире и срочно перевести разговор на веселую тему. Папа ведь будет навещать по выходным? Вот и говорить, что по будням - у папы дела. Все свои эмоции оставьте при себе, отношения папы и мамы - за закрытой дверью. Если папа будет вывозить свои вещи постепенно - то ребенок вообще не заметит, что в квартире сменилась обстановка.
22.07.2009 10:37:23, ..Лукьяна
ИМХО, максимально коротко. Бывает, когда родители уезжают работать. Папа уходит в плавание на месяц или на несколько месяцев. Или уезжает в геологическую экспедицию. Или в командировку. И мама тоже может уехать на заработки в другую страну. При этом детям не расписывают, ПОЧЕМУ родители работают так, а не иначе. Вот так же и здесь. Можно даже не называть слово "развод". Просто сказать, что "мы с папой тебя любим, но будем жить на разных квартирах, так нам сейчас удобнее, а ты будешь бывать и со мной, и с папой". И не важно ПОЧЕМУ удобнее (ближе к работе или папе нужно пожить со своей мамой), хотя можно и сказать что-то на эту тему. Позже Вы скажите, как есть, но тогда это уже будет ложиться на привычную жизнь, а не на её излом, как сейчас.
22.07.2009 05:06:15, )))
Я бы сама сначала объяснила ребятенку все наедине. Дала бы время подумать и задать вопросы, если они возникнут. А потом бы (возможно, если вы расходитесь мирно и планируете дальнейшие тесные взаимоотношения ребенка с отцом) папа объяснил бы ей все со своей точки зрения тоже наедине. Точки зрения лучше заранее согласовать хотя бы в основных моментах.
Ребенка маленькая, и он не все поймет сейчас. Но она поймет, что это произошло - "развод". А потом, подрастая и получая новые знания о жизни, она будет уже постепенно осознавать, что же это значит.
Объясните про штамп о браке в паспорте - главном документе, про свидетельство о браке, про то, что раньше государство (страна) считала вас всех одной семьей, а после этого не будет. Что "развод" заключается именно в этом. Что вы с папой смогли бы снова этот штамп поставить, если бы захотели, и тогда развода не будет, а снова будет семья. Но рассчитывать на это, впрочем, не стоит, так как сейчас Вы лично совершенно уверены, что не будете жить снова вместе с ее папой :( Но даже если этого штампа нет, то это влияет лишь на взгляд страны на мамины и папины взаимоотношения. Страна (и все люди в ней) по-прежнему продолжают считать маму - твоей мамой, а папу - твоим папой. На это штамп не влияет. Родители записаны в другом документе - свидетельство о рождении, и оно при разводе не меняется.
Но объясните и про то, что сопровождает собственно факт развода - мы теперь не будем жить вместе. Почему? Оказалось, что мы с папой разное любим. У нас разные привычки, разные интересы. Нам вместе как-то неуютно. Мы разное любим есть, смотреть разные фильмы, гулять в разных местах по выходным, ну и т.д. Раньше мы думали, что мы похожи, а вот когда вместе пожили столько - оказалось, что все-таки не смогли мы друг к другу приспособиться...
Приводите примеры: "Ты раньше дружила с Машей, а потом ты с ней раздружилась, теперь у тебя новая подруга Наташка. Так бывает. Вот и мы раньше были с папой самыми лучшими друзьями, а теперь нам вместе неинтересно... У него новые друзья. Представь, а если бы тебя кто-то заставил все равно играть только с Машей, тебе бы было приятно? Мы все могли бы и дальше жить в одной квартире, но мы бы перестали веселиться, улыбаться, это была бы не такая уж и приятная жизнь. Будет лучше, если мы будем встречаться пореже, жить отдельно, но лучше. А ты будешь жить с мамой, а к папе ходить в гости. У тебя будет два дома, где тебя очень любят и тебе очень рады в любое время" - ну, это, если так и предполагается, естественно... Если посещения папы скорее всего не будут такими уж частыми и непринужденными, то не надо так и говорить - тогда скажете, что папа будет жить отдельно, но постарается иногда тебя навещать (или вообще об этом не говорить, если и навещания сомнительны...).
Если совместная беседа "на троих" не представляется возможной или удачной (если еще сильны эмоции, например), то лучше такие беседы с детенышем проводить по-отдельности - мама с дочкой, папа с дочкой. Хорошо, если удастся избежать взаимных обвинений.
Подумайте еще, какими словами лучше все рассказать - как будет понятнее Вашей дочке. Не бойтесь этого разговора. Скорее всего, ребенка не воспримет известие очень уж эмоционально. Она не сразу осознает происходящее, так что ее реакция будет несколько размазанной по времени. Возможно, она будет возвращаться к этому разговору впоследствии, чтобы что-то уточнить. А может и нет - если дочка поймет, что для мамы тема болезненная и не захочет ее огорчать, в таком возрасте дети бывают уже достаточно взрослыми, для этого понимания.
Главное - постарайтесь не создать у дочки ощущения трагедии, брошенности. Причем, не только в том смысле, что папа бросил ее (в отношении ребенка) - об этом все как правило заботятся. Но избегайте и впечатления "папа бросил меня" (в отношении себя самой) - не надо формировать у ребенка образ неудачной покинутой страдающей матери. Не прикидывайтесь, что Вам все равно или Вы рады произошедшему. Но придерживайтесь линии "пробьемся" - да, конечно, жалко, что так получилось, но мы начнем жизнь немножко сначала, немножко по-другому, и обязательно будем счастливы! Что-то такое... 21.07.2009 22:55:07, Anykey
А зачем вообще обсуждать? Это личное дело мамы и папы, вы же не обсуждаете почему папа и мама реже спят вместе, или почему мама папе сегодня отказала по причине "голова болит"? Также и развод - это развод родителей, жизнь ребенка вообще никак не должна измениться (по закону - так!). А если в жизни ребенка что-то меняется - то вот это именно и нужно обсуждать. Например, если папа всегда варил завтрак - а теперь не будет, вот это и объяснить: "Папа теперь утром не успевает завтрак приготовить". Если папа отводил в школу - то либо пусть продолжает водить, либо если далеко будет жить - то так и объяснить. Ну и т.д. Т.е. конкретно что в жизни ребенка поменяется - то и объяснять, а сопли по поводу "папа маму любит-не любит" это ребенку вообще знать не нужно, пока ей это в качестве обмена опытом еще по возрасту применить к своей личной жизни некуда.
22.07.2009 10:46:02, ..Лукьяна
Это не так даже по закону. Не должен измениться уровень материального благосостояния. По возможности...
Но реально жизнь ребенка кардинально изменится. И поэтому это не есть личное дело мамы с папой, и ребенок имет право знать, что произошло и почему, ИМХО. 22.07.2009 10:52:06, Anykey
Как изменится? Конкретные примеры можно? У нас просто сплошная бытовуха дома :), на конкретных примерах - будет легче обсуждать.
22.07.2009 10:55:53, ..Лукьяна
Возможно, есть какие-то семьи, где при этом и не произошло изменений - если папу там и прежде не видели, не любили и не хотели. Но здесь речь, как я понимаю. не об этом. 22.07.2009 11:01:23, Anykey
Ребенок будет реже видеть папу - это единственное изменение, которое касается ребенка (папа живет в другой квартире, т.к. это ему теперь удобнее, и оттуда часто ездить не получается). Про "не любит маму" - так это у мамы жизнь изменится, а не у ребенка, и если при этом мама не будет ныть - то в жизни ребенка от этого ничего не изменится.
22.07.2009 11:36:34, ..Лукьяна
Почему Вы думаете,что дети такие дремучие?!Они раньше взрослых понимают,что произошло!Если у мамы жизнь изменится,то у ребенка она тоже изменится,ровно на СТОЛЬКО ЖЕ!!!И дело не в нытье,просто все будет ПО-ДРУГОМУ!
25.07.2009 19:35:55, Elochka
И я вот не поняла, почему все должно быть по-другому с уходом одного из членов семьи? Весь дом на нем держался что ли? Тогда изначально мама поступила: села на шею папе, и когда шеи не стало она совершенно неприспособленная к самостоятельной жизни растерялась.
29.07.2009 10:34:21, ..Лукьяна
А того,что папы стало меньше в жизни ребенка,это не изменения в его жизни?А то,что рядом с мамой будет другой мужчина,это не изменения?И причем тут села на шею и т.д.???Не получится завернуть ребенка в кокон!Жизнь ребенка ПОМЕНЯЕТСЯ,хочешь этого или не хочешь!!!
29.07.2009 18:50:06, Elochka
Да нет же, жизнь ребенка не поменяется: поменяется лишь одна из граней этой жизни, связанная с папой. Такие же изменения будут всегда: со сменой школы, со сменой классного руководителя, с пересадкой за другую парту, с записью в новую спортивную секцию, с новой девочкой на детской площадкой и т.д....Это же не ВСЯ ЖИЗНЬ, жизнь гораздо шире чем общение с папой.
30.07.2009 10:07:35, ..Лукьяна
Ну жаль мне вас, но тем более нужно уже раз лоханулась один раз, собраться в кучку и компенсировать то что они пострадали из-за маминой нерасторопности. А не ныть и не привлекать их к нытью по поводу "на кого же ты нас оставляешь"....
30.07.2009 10:09:06, ..Лукьяна
Вы не ответили на вопрос. Если всё держалось на папе, как сделать переход к жизни без него незаметным для детей. Только не надо про кучку. Зарабатывать под сотню тысяч после 12-ти лет сидения дома СРАЗУ никто не сможет, как ни собирайся. 30.07.2009 14:20:02, NAD
Так не должно быть. Мамина жизнь - мамина, и детей в нее впутывать не следует. Дети не в ответе за родителей.
29.07.2009 10:32:11, ..Лукьяна
Правильно,дети не в ответе за родителей!Но и им приходится платить за ошибки родителей,вольные или невольные!
29.07.2009 18:52:08, Elochka
Вольных ошибок быть не должно. Невольные, к сожалению мы не в силах избежать.
30.07.2009 10:10:02, ..Лукьяна
И для ребенка "папа больше не любит его маму" - это большое изменение в жизни и большая проблема. И это НОРМАЛЬНО, так должно быть, ИМХО
Не говоря уж о том, что отношения папы с ребенком тоже очень сильно поменяются, если не прекратятся вовсе. 22.07.2009 19:48:25, Anykey
Нет, это ненормально - у детей не должно быть больших проблем. Отношения с папой прекратятся, если мама будет истерить при виде папы. Я презираю мам, которые ставят личные переживания выше здоровья ребенка - поэтому я так ответила в духе "учитесь властвовать собою". Хотя чисто по человечески, я конечно сама легко поддаюсь слабостям, и мне очень трудно сдержаться и сделать вид что ничего страшного не произошло. Это как на войне - был спец.отряд по "мобилизации духа бойцов", их задача была дать глоток оптимизма бойцам. Так же и мама в ситуации развода должна, мне кажется, "поднимать дух" ребенка, а не делиться с ним своими упадническими настроениями...
23.07.2009 10:28:30, ..Лукьяна
А мама - хорошо если настроение мамы будет не упадническим, и она будет делить с ребенком не истерику и безнадегу, а грусть от случившегося и надежду на новую хорошую жизнь. Но плохо если она свое упадническое настроение будет скрывать от ребенка, ИМХО - они отдалятся друг от друга. Любое потрясение может еще больше сблизить, если переживать его вместе, а может отдалить, если прятать друг от друга эмоции и изображать друг перед другом совсем не то, что ты чувствуешь на самом деле. 23.07.2009 22:09:08, Anykey
Все зависит от людей.
Если папа - взрослый, адекватный человек, который действительно хочет растить своего ребенка, то отношения с папой не прекратятся, а изменятся.
Он не далеко и он по-прежнему тогда часть жизни ребенка.
Они в любое время могут поговорить по телефону, папа приезжает по утрам отвезти ребенка в детский сад или школу, иногда забирает, водит в кружки, к врачам, проводит выходной день вместе с ребенком, часть отпуска (или весь) тоже тратится на ребенка, совместные походы в магазины и т.п.
Но это определенный тип пап... Они есть.
Переживать упадническое настроение вместе с мамой в 6 лет - Вы за психику ребенка не боитесь? 24.07.2009 10:56:48, tig
Если папа - взрослый, адекватный человек, который действительно хочет растить своего ребенка, то отношения с папой не прекратятся, а изменятся.
Он не далеко и он по-прежнему тогда часть жизни ребенка.
Они в любое время могут поговорить по телефону, папа приезжает по утрам отвезти ребенка в детский сад или школу, иногда забирает, водит в кружки, к врачам, проводит выходной день вместе с ребенком, часть отпуска (или весь) тоже тратится на ребенка, совместные походы в магазины и т.п.
Но это определенный тип пап... Они есть.
Переживать упадническое настроение вместе с мамой в 6 лет - Вы за психику ребенка не боитесь? 24.07.2009 10:56:48, tig
Про пап, про которых Вы пишете - возможно, они где-то и есть, но мне по жизни как-то не встречались. Даже те, которые "в любое время могут поговорить по телефону" (таких знаю). Но не говорят, т.к. ребенку это очень скоро перестает быть нужным. 24.07.2009 11:14:57, Anykey
Выводы и мысли, которые могут появиться в голове маленького ребенка после попыток объяснений и совместных переживаний могут быть совсем не те, что ожидаешь.
Насчет таких пап - лично я знаю, и не одного.
Ребенку это будет не нужно, если папа ведет себя не так, как я описала. Потому как дите поймет, что не нужен. Не встречала пока еще детей, которые отказались бы самостоятельно от такого папы. 24.07.2009 11:36:57, tig
Насчет таких пап - лично я знаю, и не одного.
Ребенку это будет не нужно, если папа ведет себя не так, как я описала. Потому как дите поймет, что не нужен. Не встречала пока еще детей, которые отказались бы самостоятельно от такого папы. 24.07.2009 11:36:57, tig
На личную жизнь тоже остается время. Рыбалка, охота, друзья. Что думает его новая дама? Что-то, наверное, и думает:-))) У нее тоже двое своих детей, которым ей тоже необходимо уделять внимание:-)))
Да, БМ нанял помощницу по хозяйству и няню для сына. Наверное, поэтому у него хватает времени на все:-))) 25.07.2009 09:47:34, Свет-лана
По телефону - в любое время (разумных пределов никто не отменял). Один выходной в неделю точно с ребенком.
Отпуск - по-разному - но 1-2 недели из четырех точно.
В сад\школу - кто каждый день, кто 2-3 раза в неделю.
Кружки - один будний день закреплен за папой, врачи - ходят (это ведь не каждую неделю).
Понятно, что непредвиденные обстоятельства бывают у всех.
И в силу изменений других вносятся какие-то коррективы.
У таких пап понятие "своя жизнь" немного другое.
Мужа (отца) не постоянно нет, а он действительно делит свое время. Можно банально сказать, что они знали, на что шли. Просто именно такие люди для меня (и для них) не ушли от детей. 24.07.2009 12:24:59, tig
Отпуск - по-разному - но 1-2 недели из четырех точно.
В сад\школу - кто каждый день, кто 2-3 раза в неделю.
Кружки - один будний день закреплен за папой, врачи - ходят (это ведь не каждую неделю).
Понятно, что непредвиденные обстоятельства бывают у всех.
И в силу изменений других вносятся какие-то коррективы.
У таких пап понятие "своя жизнь" немного другое.
Мужа (отца) не постоянно нет, а он действительно делит свое время. Можно банально сказать, что они знали, на что шли. Просто именно такие люди для меня (и для них) не ушли от детей. 24.07.2009 12:24:59, tig
Ну это же не все одномоментно на ребенка свалится??? Зачем заранее готовить, размусоливать, что придет новый папа. Когда придет - тогда и объясните, а может и ничего объяснять не придется, может естественно вольется человек в новую семью. Деньги на хозяйство - тоже не дело ума ребенка 6ти лет. Мама должна обеспечить по утрам кашу - а уж где и на какие шиши она ее покупает, это забота мамы. Распорядок дня в сентябре у всех детей меняется - экая невидаль. На изменение отношения папы к дочке после развода - разъяснительная беседа мамы с дочкой никак повлиять не может, это маме скорее с папой нужно вести долгие разговоры. Вообще, все эти душеспасительные беседы - не для слабой детской психики. В 15 лет - если дочка любительница мексиканских сериалов - да, может и стоит все это обмусоливать, обсуждать, на бумаге строить планы, гадать как что будет и заранее бояться что будет хуже. А в 6 лет - ребенка к школе нужно готовить, а не к жизни после развода мамы и папы.
22.07.2009 16:26:28, ..Лукьяна
Может не только о себе любимой стоит думать,и при этом считать что ребенок живет СВОЕЙ жизнью?!Я в свое время тоже многое ребенку не объясняла,считала,что это МОИ проблемы.А оказалось,ЗРЯ!Сын подумал,что я ему не доверяю,скрываю от него что-то и ЗАМКНУЛСЯ! С ребенком НУЖНО обсуждать и проблемы и радости.Нужно показать,что жизнь идет не мимо него,а то,что он в этой жизни тоже участвует!Тогда и проблем меньше будет!!!
29.07.2009 21:18:38, Elochka
"Что вы с папой смогли бы снова этот штамп поставить, если бы захотели, и тогда развода не будет, а снова будет семья." вот с этим категорически не согласна. это даст ребенку надежду, что все может вернуться. и она начнет мирить родителей.
да и неужели что-то значит штамп. для меня развод был, когда БМ с вещами съехал, и мы разделили совметно нажитое. я начала считать себя разведенной и свободной. а штамп появился года через два.
почему-то мало кого уже смущает, если люди живут вместе без регистрации, и многих напрягает формальный штамп, когда реально все отношения закончены. 22.07.2009 09:36:28, Наталияяя
да и неужели что-то значит штамп. для меня развод был, когда БМ с вещами съехал, и мы разделили совметно нажитое. я начала считать себя разведенной и свободной. а штамп появился года через два.
почему-то мало кого уже смущает, если люди живут вместе без регистрации, и многих напрягает формальный штамп, когда реально все отношения закончены. 22.07.2009 09:36:28, Наталияяя
Про штамп ребенок, не изучающий пока гражданское право в школе - вообще не поймет. Какая ребенку разница, какие маме штампы в паспорте поставили????
22.07.2009 10:47:32, ..Лукьяна
Да, я согласна, что ребенок должен понять необратимость случившегося. И жить дальше уже в новой ситуации, а не ждать, пока родители снова "помирятся". Но мне этот вопрос видится немножко иначе.
Вот вы сейчас поссорились, разведетесь, а потом помиритесь, захотите снова все вместе жить, а ничего сделать будет уже нельзя - развелись же! Вот сами пожалеете! Вот это обидно, это большое горе. Этого хочется избежать всеми силами.
А когда ничто извне не мешает нам жить так, как мы захотим. Но мы не захотим, потому что нам перестало быть вместе хорошо, потому что нам лучше жить раздельно, потому что нам не хочется и не нужно жить вместе. Это наше такое решение. И так будет потому, что это мы так решили. Мне такая позиция кажется более убедительной.
Хотя. конечно, если ребенок привык, что его желаниям всегда потакают, и родителями можно манипулировать даже в каких-то очень важных для них вопросах, то это может спровоцировать попытки к возвращению всего назад.
Надо ориентироваться в конкретных отношениях родителей и детей, представлять, что будет убедительнее для конкретного ребенка. 22.07.2009 10:40:17, Anykey
А не нужно делать из этого горя! Какое это горе, что люди не живут вместе? С бабушкой многие не живут - разве это горе? Ездят в гости - и все довольны. С подружкой Катей вместе не живут - но видятся в песочнице, и все счастливы. Если мама не будет накручивать - то и для ребенка горя от того что папа теперь не за дверью а в часе езды. Папа ведь есть - он никуда не делся, он ребенку любит и подарки носит. Папа на работу ведь уходил - никто это горем не считал, ну а тут "работы" стали более продолжительными. А маме если нужно поплакаться - то для этого есть жилетка, подруга, кофе с сигареткой или психологическая служба в конце концов.
22.07.2009 10:54:13, ..Лукьяна
Мамины неприятности мама должна решать без участия детей. Делиться с детьми нужно радостью - а горе оставить при себе (ребенок не муж - ребенок мамино горе разделять не может в силу незрелости нервной системы). Нужно сдерживать свои эмоции - мы же взрослые люди, это не обман а забота о психологическом здоровье детей. Если мама будет выть и заламывать локти при детях - детей скоро заберут в психушку. Как устроен женский мир у девочки будет возможность узнать после полового созревания - в 6 лет это ей объяснять совершенно преждевременно. Да и даже в 15 - полезнее будет видеть на примере мамы как идти по жизни с высоко поднятой головой и не поддаваться минутным слабостям - чем учиться терять контроль над собой, реветь, истерить и рассказывать всем вокруг о своих неприятностях связанный с тем что кто-то там тебя то любит то не любит. Никто же не умер? Какие неприятности?
22.07.2009 11:41:42, ..Лукьяна
Если ребенок будет видеть в жизни только радость,то выход во взрослую жизнь будет шоком.И тут будет не то что незрелая нервная система,а прямая дорога в психушку!Ребенок должен постепенно учиться жить.
30.07.2009 18:58:24, Elochka
В любом возрасте ребенок способен сочувствовать, если мама ушиблась, заботиться, если мама устала, вместе погрустить о печальном и поддержать в трудный момент. И я считаю совместные переживания очень ценными как для детей, так и для родителей - гораздо более важными, чем мамина натянутая улыбка на зареванном за дверью лице.
По поводу "устройства женского мира" мнения не имею. Вещь для меня неведомая.
Призыва заламывать руки и истерить в моих постах не было. 22.07.2009 19:57:12, Anykey
"совместные переживания очень ценными как для детей, так и для родителей" - какой-то коллективный мазохизм получается
23.07.2009 10:31:16, ..Лукьяна
У живого человека - кроме переживаний по поводу того что любовь прошла - есть очень много чем заняться и как себя проявить. Я даже больше скажу: эти все стенания - от безделья, если забот полный рот, если есть интересы, хобби, круг общения - то и не заметишь что муж чемоданы собрал и прихватил твою зубную щетку по ошибке!
22.07.2009 16:27:53, ..Лукьяна
Да,жороша жена,со всеми своими хобби,интересами и кругом общения,если не заметила,что муж собрал чемоданы!
30.07.2009 19:04:37, Elochka
Ну тогда и правда грустить не о чем - не заметили же ничего...
Но, похоже, это не случай автора поста. Она, вообще-то, заметила, что муж ушел, даже несмотря на то, что он до сих пор живет с нею в одной квартире. 22.07.2009 20:01:39, Anykey
Если мама что-то заметила, совершенно необязательно это тутже показывать ребенку. Вообще "детям до 16ти" много чего - из того что замечает мама - знать не рекомендуется.
23.07.2009 10:32:31, ..Лукьяна
Сейчас дети "до 16-ти",это не те дети,которые были даже лет 10 назад.И трехлетки многое понимают!А,если постоянно ограждать детей от всех неприятностей, то как они будут жить,когда будут жить самостоятельно???
30.07.2009 19:08:39, Elochka
И если хобби и заботы приводят к полному незамечанию мужа, лучше ему, правда, валить с чемоданом и побыстрее :))) 22.07.2009 16:49:40, NAD
не знаю, я когда разводилась, то для меня это было обдуманное решение. я точно знала, что обратно не захочу.
и мне кажется, что уж если родители опять сойдутся, то тогда это будет для ребенка приятным событием 22.07.2009 10:50:19, Наталияяя
и мне кажется, что уж если родители опять сойдутся, то тогда это будет для ребенка приятным событием 22.07.2009 10:50:19, Наталияяя
ой, как много букоФ, я не осилила, сомневаюсь, что ребенок эту кашу переварит, которую не каждый взрослый поймет. на мой взгляд, чем проще, тем лучше. главное - спокойно, без надрыва, вот без "пробьемся" и т.д.
все хорошо, мы тебя любим, жить будем раздельно.
а вот если возникнут вопросы, тогда на них и отвечать. главное не бежать вперед паровоза. 22.07.2009 08:57:12, ой-еееее...
все хорошо, мы тебя любим, жить будем раздельно.
а вот если возникнут вопросы, тогда на них и отвечать. главное не бежать вперед паровоза. 22.07.2009 08:57:12, ой-еееее...
Что ничего не изменилось или что так и надо он все равно не поверит. Смещение же акцента с эмоциональной на техническую область вопроса - довольно удачный вариант, ИМХО.
Но ориентироваться, конечно, надо на уровень ребенка! Тут согласна ;0) 22.07.2009 09:33:35, Anykey
причину ни как не объясняла, это не для детей. ну у меня и треугольника никакого не было. просто поняла, что не хочу с этим человеком больше жить.
сыну тогда было почти 5. просто сказала, что мы больше вместе жить не будем, потому что больше не хотим жить вместе. мы разводимся. главное это спокойно сообщать. и все сборы вещей БМ были в отсутствие ребенка 21.07.2009 09:39:03, Наталияяя
сыну тогда было почти 5. просто сказала, что мы больше вместе жить не будем, потому что больше не хотим жить вместе. мы разводимся. главное это спокойно сообщать. и все сборы вещей БМ были в отсутствие ребенка 21.07.2009 09:39:03, Наталияяя
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
