Конференция "Неполная семья"

Интересно Ваше мнение

Здравствуйте уважаемые посетители сайта !
Второй раз решил написать сообщение на сайте, т.к. стало интересно женское мнение ( МНЕНИЕ АЛЕШИ ПОПОВИЧА НЕ ИНТЕРЕСНО - просьба не писать)на сложившуюся ситуацию и пояснение поведения БЖ. Ситуация выглядит следующим образом :
Около года назад я сказал жене о том, что ухожу от нее, но ухожу не к другой, а ОТ НЕЕ ( так и было на самом деле, все время жил один ). Предлагал ей забрать все, но оставить только сына ( 5 лет), готов был оплатить любого адвоката ( но гарантии никто не мог дать, что решение суда по его местожительству будет в мою пользу, но в итоге я обеспечил им переезд в родной город, обучение в лучшем садике, полное денежное содержание ребенка. С женой подписали простое письменное соглашение о воспитании ребенка с пунктом о возможности сыну определять место своего жительства не с 10, а с 7 лет. Несмотря на удаленность их места жительства (несколько тыс. км ) я навещал сына минимум 2 раза в месяц на 3-4 дня( пару раз было, что он не хотел говорить со мной по телефону в течении 4-5 дней, я срывался и ехал к нему ). Где-то через 4-5 месяцев я предпринял массу усилий ( много было за короткий период, но не вэтом вопрос), результатом чего стало воссоединение семьи на прежнем месте жительства. Прошло 2 месяца, БЖ по определенным причинам ( понятным только ей ) собралась уехать назад. Но сын уже обучался в подготовке, на спортивных и культурных занятиях. Она уехала ( при этом ничего не объяснив ребенку) с желанием забрать по окончании учебного года, а мы зажили теплым мужским коллективом. Много было за эти полгода, поэтому не буду Вас утомлять , перечислю только некоторые аспекты нашей жизни:
1. Живем вдвоем с сыном соответственно и все дела стараемся делать вместе ( будь то уборка, готовка и т.д.).
2. На холодильнике висит расписание на неделю начиная от утреннего подъема и заканчивая вечерним душем и сном ( это не армия - я там не был- это систематизация распорядка дня, поэтому и выполняем процентов на 80-90).
3. Каждый день обязательно включает - 1-2 прогулки на улице, школьные занятия ( пропись, матем-ка - на выбор), факультативное занятие ( пение, рисование и т.д.), чтение книги, просмотр мультов ( не более 1-2 часов за день, самый страшный из которых чел-паук, остальные без драк, крови и тупого американского юмора).
4. На компьютере можно играть, но не чаще раза в день по 30-40 минут и в игры без драк, крови, монстров и т.д.
5. Действует система как поощрений ( поход в цирк, покупка конструктора и т.д.), так и наказаний.
6. Каждые выходные культурно-развлекательные мероприятия ( театр, парк, аттракционы и т.д.).
7. Посещаем подготовку к школе ( 4 раза в неделю по 3,5 часа), спортивная секция ( 2 раза в неделю), культурные занятия ( 2 раза в неделю), английский ( 2 раза в неделю)
8.
...
САМОЕ ГЛАВНОЕ _ МЫ ДРУГ ДРУГА ЛЮБИМ И ХОТИМ ЖИТЬ ВМЕСТЕ.
За эти полгода БЖ звонила не очень часто, сын с ней разговаривать не хотел ( поэтому сам ни разу и не звонил), в итоге по телефону они за 4 месяца разговаривали не более 5-7 раз.
Один раз она приезжала к нам пообщалась с сыном 4 дня ( при этом сын на второй день сказал мне а потом и ей, что хочет, чтобы мама быстрее уехала) и уехала в ожидании, что я привезу сына. Но ребенок и ей, и теще , и мне, да в общем то всем, кто спрашивает, постоянно говорит, что ехать он никуда не хочет, с мамой жить не хочет, в школу пойдет с папой и т.д.

Никаких внушений о том что БЖ - плохая я не делаю, т.к. во-первых, она всего равно его мать, во-вторых, не дай Бог, что со мной случиться, ну и в третьих - ребенок - это искренняя душа, которая не играет во взрослые игры.
Просто думаю, что своим отношением к сыну, заботой о его воспитании и досуге, своей любовью к нему, своей ответственностью за его настоящую жизнь и будущее - создаю тот мир вокруг сына в котором он чувствует себя хорошо и комфортно ( несмотря на пременяемый метод кнута и пряника) и который он не хочет покидать.

Еще один коммент: сын прожил с БЖ полгода - более половины обязанностей по воспитанию делали бабушки и дедушки ( отвести-привсети, поразвлекать и т.д.), 80 процентов времени дома ребенок играл в компьютер в стрелялки, самостоятельно книги не читал, прогулки на улице не чаще 1 раза в 2 недели, даи то часто с дедом и т.д.. При этом она не алкоголичка, не наркоманка, обычная работающая девушка .
Ну и вот закончились все занятия и БЖ опять захотела бы забрать сына. Он ей вчера позвонил, что никуда не поедит, в школу будет ходить здесь, а на ее слова, что она его любит, сказал, что он ее нет. Я конечно же никого вести никуда не собираюсь ( если бы сын сказал, что хочет ехать, то поехали бы - насилие на мой взгляд неприемлимо), он ехать не хочет, а у нее есть только один козырь - это по разводу ребенок должен жить с ней.

2 вопроса к Вам :

1. Как можно объяснить поведение БЖ ? Неужели она думает, что я его привезу против его воли, оставлю, а сын никуда не денется будет жить и все устаканится ? Или может думает подать на меня заявление в милицию, но как потом ребенку будет объяснять ?
2. Вы бы на моем месте повезли или нет ?

Добавлю о себе, что нормальный, образованный молодой человек. Не алкоголик, не наркоман.

Спасибо за Ваше мнение
04.06.2009 17:02:34, сашин папа
[ответить]
Я прочитала только ваш изначальный пост и историю Вашего развода с нижними комментами.
По посту - как-то все рационализировано, подъем в 8-8.05-8.10 меня убил. А в 10 часов утра ребенку встать не позволительно, если он вечером вдруг заинтересовался чем-то и лег на час-два попозже? Лето же сейчас. В общем, нет в Вашем списке полета фантазии и импровизации. Интуиции нет. Есть какой-то комплекс, его нащупать надо. Может, как раз комплекс отсутствия непосредственности, отчего нахлобучиваются все эти списки, чтобы была видимость, что жизнь бьет фонтаном через край.
Ребенок - он папин и мамин. В том смысле, что в нем гены как мамины, так и папины. И он, ребенок, по-любому, изначально УЖЕ умнее вас и НЕПОСРЕДСТВЕННЕЕ мамы. Понятно, что Вы хотите передать своему ребенку все лучшее, что есть в Вас самом, НО это не значит, что это надо делать, претендуя на те закоулки в душе ребенка, которые от природы заняты материнскими особенностями. Не объять необъятное. Дитя - часть природы. А природу Вы не построите)))))))))))­))))))))) Так что расслабьтесь)
И еще - маму надо любить, как и папу, в любом виде и состоянии. Слова Вашего ребенка - Ваша промашка, ведь Вы же - его родитель. Это - вопрос воспитания. Заповеди Божьи еще никто не отменял.
У каждого ребенка на то и есть ДВА, а не ОДИН родитель, чтобы они были взаимозаменяемы. Почему Вы хотите все взять на себя? Не боитесь перекосов?
Ваша бывшая жена, по описанию, очень женственная особа, она не рационалистична, интуитивна и, судя по тому, как легко она оставляет ребенка с Вами - она мудрая женщина. Вы хотите ее вычеркнуть, а что взамен Вы можете предложить ребенку? Вы-то у него есть по-любому, насколько я поняла, мама ребенка не предполагала вычеркивать Вас из жизни вашего сына.
Возможен вариант, раз вы на школу завязаны, что в учебное время года ребенок с Вами, а все каникулы и длинные выходные он навещает маму? Но только настраивать ребенка надо на маму. Это от Вас зависит, чтоб все путем было. Благоразумия Вам и терпения матери ребенка!
20.06.2009 02:36:46, weterok
[ответить]
вы правда такой положительный? не преукрасили? хоть знать буду, что такие папы не только в кино бывают... почему я в жизни таких не встречала (задумчиво).... и лет вроде не мало... и мужчин разных видела... рада за вашего сына, повезло ему с отцом. а женщины они все ОЧЕНЬ разные. и каждая вам советы будет давать исходя из СВОЕГО опыта. зачем вам это? 18.06.2009 16:01:11, задумчиво
[ответить]
Странно, что все восхищающиеся данным отцом дамы выступают тут анонимно и в едином стиле, не правда ли? 22.06.2009 01:16:26, Ясень
[ответить]
При таком раскладе -ущербным вырастет ваш сын без общения с матерью. Вы ее не уважаете, и показываете своему сыну неуважение. Нет у него полноценной платформы для жизни - ощущения любви не только вашей но и его мамы. Это подсознательное ощущение изначального тепла и любви проходит с нами через всю жизнь. И кстати, вы продолжаете тянуть ребенка как канат на себя, а мать его все-таки любит, раз до сих пор просит, а не насильно за шкирку вытаскивает сына от вас. Создайте условия для общения сына с матерью, оплачивайте ей приезды каждый месяц и корректируйте поведение сына. Глядишь все и выправиться.... у сына. Вы ведь о его не только настоящем но и будущем заботитесь? 17.06.2009 23:42:32, Еллена
[ответить]
А почему бы вам не подать в суд на пересмотр места жительства ребенка.Думаю,в вашем случае это все равно неизбежно.Я бы не повезла, но только в том случае,если все так как Вы говорите. меня напрягает одно: ЧТО ОНА МОГЛА СДЕЛАТЬ РЕБЕНКУ,ЧТОБЫ ОН РОДНОЙ МАТЕРИ СКАЗАЛ,ЧТО ОН ЕЕ НЕ ЛЮБИТ? Если ему с ней скучно или она мало им занимается: это не причина.Любовь ребенка к матери-это данность. И если Ваш сын сказал, что он не любит мать, то тут есть очень серьезная причина! 17.06.2009 21:54:06, elena1102
[ответить]
Ага, причем очевидная - папа. 22.06.2009 01:15:17, Ясень
[ответить]
Почитайте Жан Пелегри "Лошадь в городе" может что то и поймете.
Все что Вы расказываете - это тоже только Ваш взгляд на вещи, и на ребенка и на жену и до объективности Вам ой как далеко. А ребенка мне искрене жаль, дай Бог что бы я ошибалась, но проверить это можно будет лет через 20, когда он вырастит.
08.06.2009 15:01:15, Hanni
[ответить]
Спасибо за совет по литературе. Обязательно прочту.
По поводу объективизма могу заметить, что, по крайней мере, в подобных ситуациях доля субъективизма будет присутствовать в высказываниях любого человека, в том числе и в Ваших. И высказанное явлется, конечно же, моим субъективным мнение.
Пожалеть Вы моего сына можете, думаю, только за то, что у него нет полной счастливой семьи. А вот во всем остальном, не считаю, что его жизнь вызывает такое чувство как жалость. Поэтому,надеюсь, что Вы глубоко ошибаетесь.
Но то, каким человеком он станет, действительно, будет видно через длительный период времени.
09.06.2009 00:19:00, сашин папа
[ответить]
Люди ошибаются чаще чем им кажется. Вы ОЧЕНЬ "правильный", наверное даже слишком правильный, а жизнь она шире и удивительнее.
Пелегри пишет о том как один человек с ножем набросился на машины, его арестовали и допрашивают, следователь задет вопросы и хочет понять, что же произошло, а подследственный отвечает и все рассказывает, он хочет что бы его поняли.
Только их диалог это два монолога, которые нигде не пересекаются.
Разговор глухого с глухим...
09.06.2009 11:46:04, Hanni
[ответить]
классный способ советовать литературу - рассказывать содержание посоветованной книги. 10.06.2009 18:44:22, мда
[ответить]
всю ветку читать не буду, времени нет, но если всё так, как вы пишете, то, конечно, никуда бы сына не повезла, ибо очевидно, что ему с вами лучше.
пысы: всем бы таких отцов...
08.06.2009 10:44:40, Подсолнух и ёж
[ответить]
Ты почитай второй подкомментарий: "Инициатором развода был я..." Там ключевые моменты описаны. Я тоже поначалу подумала, что ангелы с крыльями и нимбом присутствуют в нашей жизни... 10.06.2009 11:46:44, Kirushka©
[ответить]
Добралась-таки до конца ветки, не могу молчать :)

ПО поводу Ваших так называемых "требований". Окститесь! Это не требования. Это НОРМАЛЬНОЕ желание мужчины видеть в своем доме красивую, образованную, интересную жену, чтобы можно было и посмотреть и поговорить (может, поэтому и близкими не стали, не говорю, конечно, что получи она образование, вы бы тут же стали близкими и родными людьми, но ее взгляды стали бы шире, и предложение сходить в фитнес-клуб или на шоппинг не воспринималось бы в штыки).
Отвечу по пунктам.
1. По поводу гардероба и образования уже сказала. Отмечу, что мой муж тончайшими намеками делает тоже самое. Иногда забегаешься и забываешь про маникюр, салон, новую одежду и т.п. То же самое в его сторону, естественно. Раньше, когда я училась, он меня выталкивал (от лени никто не застрахован :), теперь - я его. Это НОРМАЛЬНО. И, кстати, ненавижу вещи, которые висят больше года в шкафу :) Это травмирует мою тонкую психику девушки, следящей за собой :))
2. По поводу работы мамы ребенка. Это - ее выбор. Если он хочет работать - пусть идет, но, если честно, я год назад уволилась после 10-летней работы с одним перерывом декретным на полгода , и пока не хочу возвращаться. Потому, что мне интересней ребенок. Не то, что он раньше был неинтересным, а может я не прочуствовала что-то, да и фин обстоятельства так складывались. не суть. Хочу сказать, что при нормальном обеспечении ее Вами (финансовом и моральном - знаки внимания, время и т.п.) , ну не знаю, что могло ей понадобиться на работе. По крайней мере до того момента, пока ребенок в школу пойдет. Общения если не хватало, она могла бы подруг побольше завести, с Вашими друзьями общаться для начала, например, в коцне концов можно пойти на неполный рабочий день, пока сын в сдау/на занятиях. И вашим и нашим. Было бы желание.
3. образование. вроде тоже все сказала, если человеку неитересно учиться ДЛЯ СЕБЯ (не для работы, по крайней мере, чтобы это не было целью), для познания мира , расширения кругозора.. Тут конечно, насильно не заставишь. Хотя может и стоило :) Может она тоже как ребенок, пока не прочуствует - не поймет, что ей это может быть интересно :)
4. В целом вывод мой такой. Вы оказались слишком хороши для нее. Ей до Вас не дотянуться (в плане активной жизненной позиии), не доросла и по видимому не хочет дорасти. Не вините себя. Тот, кто должен быть рядом с Вами - в любом случае будет . Она или нет, сейчас или потом.
Кстати, где то прочитала (из ответивших кто-то писал) - что все плюсы Ваши, которые Вы перечислили - нормальны (семью люблю, обеспечиваю и т.п.). Это тоже зависть. У многих нет и половины.
Что касаемо переделки другого человека - так в браке это постоянно происходит. У кого-то более заемтно, у кого то менее. Если бы люди в браке ВООБЩЕ не менялись, не приспосабливались друг к другу, тогда все браки заканчивались бы разводами. Есть люди которые это понимают, как следствие есть те, кому этого не понять.
О жене Вы действительно мало пишете. Но этому есть объяснение. Вы с ней сейчас не общаетесь, сюда пришли не ее обсудить, а советов спросить, поэтому и не написали. Хотя, конечно, надо бы :)

Я лично не считаю Вас педантом или занудой. Наоборот. Вы - хороший организатор, что успешно используете в семейной жизни. В зачот :)
Гораздо лучше так, чем никак вообще, что у многих происходит. Это, кстати, тоже зависть.

Удачи Вам!
07.06.2009 03:46:06, жена и мама
[ответить]
женщины бывают разные.
и женится на девушке без образования, а затем требовать диплом, причем ради диплома это странно.
равно как и женится на девушке с дипломом и требовать сидеть дома.
у каждого свои взгдяды на жизнь, на образование, на карьеру, но все-таки найти себе пару, где эти взгляды пересекаются более разумно, чем переделывать взрослого человека под себя.

по п.2 я тоже раньше так считала, что конечно дома с ребенком лучше. лет 11 назад это было. пока не осталась без денег и опыта работы, хорошо еще возраст позволял наверстать
08.06.2009 11:15:31, Наталияяя
[ответить]
женщины бывают разные.
и женится на девушке без образования, а затем требовать диплом, причем ради диплома это странно.

... и выходить замуж не надо за человека с образованием, не находите? Почему надо все бочки на него катить? Она что совсем простите... без царя в голове? Куда смотрела? Понимала ведь что надо будет как-то шевелиться, если муж такой активный? Или он во всем виноват, сам дурак, а она, ах, прынцесса, трубадурочка, при чем тут вообще она??? Это он во всем виноват, закидайте шапками.

Похвалить надо человека. Тольк похвалы заслуживает
10.06.2009 18:37:26, В ИЗУМЛЕНИИ
[ответить]
....и женится на девушке без образования, а затем требовать диплом, причем ради диплома это странно....

Получение образования ( хоть сред.-спец., хоть высшего, хоть второго высшего )- это, прежде всего, расширение своего кругозора. А сам диплом и оценки в нем это всего лишь субъективное мнение преподавателя.
09.06.2009 01:20:53, сашин папа
[ответить]
А я даже в самом страшном сне не могу представить, что я посмотрю на чела без образования и тем более выйду замуж - именно потому, что уровни образования должны совпадать. КАК Вы женились на девушке без высшего?! 09.06.2009 12:55:52, местная
[ответить]
А ОНА??? Блин почему все рельсы в одну сторону катят то? 10.06.2009 18:37:56, В ИЗУМЛЕНИИ
[ответить]
Извините, а можно поинтересоваться Вашим образованием и специальностью? 09.06.2009 01:50:55, NAD
[ответить]
обычное высшее 09.06.2009 03:04:15, сашин папа
[ответить]
А что, бывает ещё и необычное? :) Или чувствуете, что хвастать особо нечем? Мне любопытно, до какого такого высокого уровня Вы хотели дотянуть свою жену. Вы не раз упомянули о своей образованности, вот мне и хочется узнать, что это конкретно, что достойно такого неоднократного упоминания. 09.06.2009 08:31:52, NAD
[ответить]
....А что, бывает ещё и необычное? :)....

Оно обычно в том, что должно являться неотъемлимой частью жизни человека в зрелом возрасте ( для СЕБЯ, расширения своего кругозора, а не для КОРОЧКИ ) .

....Или чувствуете, что хвастать особо нечем? Мне любопытно, до какого такого высокого уровня Вы хотели дотянуть свою жену....

Образование у меня экономическое, полученное в крупном региональном профильном государственном вузе ( если, Вас это интересовало).
Не пойму только, при чем здесь хвастовство. Качественное образование должно рассматриваться прежде всего как некий "скелет". А вот какое "мясо" нарастет у этого "скелета" зависит уже от человека - "скелет" и в шкафу может простоять, и "ходить" научиться, и "бегать", а может и "рекорды ставить" ( и я к " бегающим рекордсменам" себя не отношу, просто, стоять в шкафу всю жизнь не интересно, а понятие "высокого уровня" в этом случае очень относительно ).
09.06.2009 15:15:55, сашин папа
[ответить]
Вы молодец, если бы у меня был такой сын как Вы, я бы им гордилась 18.06.2009 16:03:53, задумчивая
[ответить]
Упёрся Вам этот кругозор :) С какой стати высшее образование ДОЛЖНО быть неотъемлЕмой частью жизни? У рабочего, медсестры, слесаря-сантехника тоже должно быть высшее образование? И самое главное: Вы предупредили свою невесту до свадьбы, что без высшего образования человеку нельзя? И что она обязательно должна его получить, если хочет остаться замужем?

Озвучьте название вуза и город, пожалуйста, и Вашу специальность.
10.06.2009 17:39:24, NAD
[ответить]
Я со вторым пунктом тоже налетела по полной. 08.06.2009 11:22:39, NAD
[ответить]
"""Окститесь! Это не требования. Это НОРМАЛЬНОЕ желание мужчины видеть в своем доме красивую, образованную, интересную жену, чтобы можно было и посмотреть и поговорить (может, поэтому и близкими не стали, не говорю, конечно, что получи она образование, вы бы тут же стали близкими и родными людьми, но ее взгляды стали бы шире, и предложение сходить в фитнес-клуб или на шоппинг не воспринималось бы в штыки)."""

так и жениться надо было на такой - не находите?:))))) чтоб потом никому жизнь не портить и ребенка не сиротить...
07.06.2009 11:26:11, LU
[ответить]
и замуж выходить за такого же, не находите? 10.06.2009 18:38:26, В ИЗУМЛЕНИИ
[ответить]
не буду утверждать,но все-таки скорее всего предложение руки и сердца сделал мужчина, и без уточнения, что вообще-то она ему не подходит, но он приложит все силы и вылепит из нее достойную его величества супругу.
а для женщины более образованный супруг - не препятствие для счастливой семейной жизни.
10.06.2009 21:21:08, LU
[ответить]
Как видите все-таки препятствие. инициатива развода - следствие нежелания развиваться и чахнуть на одной ветке всю жизнь 10.06.2009 22:37:40, В ИЗУМЛЕНИИ
[ответить]
препятствием это оказалось для мужа. не читайте мои слова так,как Вам бы хотелось:) 10.06.2009 23:11:57, LU
[ответить]
с Вашего позволения буду читать слова так как мне желается. Вы же позволяете себя цепляться к словам, почему бы мне не читать Ваши так, как я хочу? а коли вкладываете конкретный смысл, так берите пример. описывайте все в тонкостях. с намеками тут туговато, не понимают, уже пробовада 11.06.2009 00:45:15, В ИЗУМЛЕНИИ
[ответить]
Что будет, если Вам не позволят? :) 11.06.2009 00:48:29, NAD
[ответить]
ничего не изменится :) 11.06.2009 10:42:35, В ИЗУМЛЕНИИ
[ответить]
.....так и жениться надо было на такой - не находите?:))))).....

По-моему, еще существует такое понятие, как "любовь", которое оказывает немаловажное влияние на образование семьи.

....чтоб потом никому жизнь не портить и ребенка не сиротить....

Не пойму только - кто ? кому ? и, в чем ? портит. И виноватых здесь никто не ищет, я , просто, просил высказать женское мнения на ситуацию с ребенком.

Пысы: Никогда не скажу про своего сына сирота ( тем более в его присутствии ). Могу сказать - ребенок, которого воспитывает один родитель.
Есть РАЗНИЦА ?
09.06.2009 01:12:32, сашин папа
[ответить]
любовь - это когда принимаешь человека таким,какой он есть.

кто-кому? да Вы, всем. жене - предъявив вдруг свои требования и в результате лишив ее ребенка и семьи. ребенку - ни за что,ни про что оставшемуся без мамы. на счет Вас самого - не знаю. возможно,Вы вообще не созданы для семейной жизни, вполне самодостаточны и не нуждаетесь в женщине. Вы не умеете любить, Вам доставляет удовольствие учить кого-то жить и переделывать другого под себя, чтобы чел. соответствовал Вашим требованиям. жену не получилось - забрали ребенка, из него конечно легче вылепить то,что бы Вам хотелось - чем тратить усилия на жену,которую - на минуточку - Вы, по Вашим словам, любили.. а потом просто выбросили ее,как неперспективный использованный материал и переключились на ребенка...
09.06.2009 08:40:32, LU
[ответить]
любовь - это когда принимаешь человека таким,какой он есть.

интересно мне. еще скажите что в браке люди друг друга не меняют, пусть даже неосознанно? а если б ваш муж любил пепел стряхивать в ваше ухо, как по анекдоту, вы бы что делали? неужели бы принимали таким какой он есть, вы же его любите.

чушь и бред
10.06.2009 18:43:10, В ИЗУМЛЕНИИ
[ответить]
если б да кабы,да во рту б росли грибы
то был бы не рот - а целый огород.

речь в посте автора идет не о дурных привычках, а о попытке полностью изменить другого человека, поэтому Ваш пример абсолютно не в тему.
10.06.2009 21:07:56, LU
[ответить]
ну зачем к словам цепляться-то, неужели пример не ясен? и аналогия не видна?

если надо дословно расшифровать мысль и намеки не принимаются (или не понимаются)то пожалуйста.

я говорю о том, что в браке люди меняются, приспасабливаюся друг к другу, это НОРМАЛЬНО. если интересы не совпадают ВООБЩЕ то это видно сразу, при общении, которое хоть какое-то происходит до пробежки в ЗАГС. а если один челвоек ни в какую не хочет слушать и понимать (или принимать) интересы другого, то это не брак, а игра в одни ворота (расшифровываю, ак видимо это необходимо. одному из них надоест вечно быть инициатором всех событий, что мы и видим в данном случае).
разве получение образования - ПОЛНОСТЬЮ меняет человека? Тю, где Вы такое видели.
покупка вещей ПОЛНОСТЬЮ меняет человека? да что ж это за человек такой, которого так легко изменить парой кофт и джинсов.
что еще там по списку было - не помню, важно другое. если человек ЗАХОЧЕТ жить в браке - он может не менять себя кардинально покупкой вещей (хе-хе) и образованием (ха-ха). Он может пойти и купить то, что ему/ей нравится и выйти на курсы, если хочет. Но если видела девушка что недотягивает, неужели не захотелось ценой (ох и ах) получения образования (какой кошмар, в какое болото он ее затянул, можно сказать, кинул на самое дно жизни) сохранить брак?
Логичный вывод. Значит, не хотела. Сохранять, что то делать, это ж напрягаться то как надо, на лекции ходить, книги читать, экзамены сдавать, вещи покупать, их же еще и мерить надо!!! а потом еще и носить!!! ну нет уж, такого позора я не вынесу,- и заламывая руи она ушла. Или ее ушли. Или он ушел. Не важно. Важно другое. У девушки не было желания сохранить брак. Вот она и получила, то что хотела. Образования - нет, вещей - нет, мужа - нет, а заодно и сына.

В горячечном бреду не могу представить себе, что не захочу получить еще одно образование. Только возможности жду. И не для корочки, и никто не гонит, а потому, что самой интересно. А если девушке ничего не интересно, в том числе и собственный муж, чего же ради жить тогда вообще? Ради ребенка? Вырастет - забудет, такие жертвы детям не нужны. Потому, что ничем не интересующаяся мать (жена) никому не будет интересна.
10.06.2009 22:50:23, В ИЗУМЛЕНИИ
[ответить]
Сколько патетики и все зряшной какой-то. Слепо подстраиваться под требования мужа-дурнее способа сохранить брак и не бывает. А некоторые мужья своих жен на диеты сажают,на стол к хирургам кладут,на бешеные тренировки заставляют ходить. И что? Много это браков сохранило? Вы семейные отношения почитайте. По-моему,вообще некорректно требовать кардинальных изменений от другого человека. И делать их невыполнение причиной развода. Попробовать надо себя сначала кардинально изменить. Другого ломать и обвинять-оно легче намного. 11.06.2009 12:32:59, Ллеша
[ответить]
Кто нибудь говорил про кардинальные изменения? 12.06.2009 13:24:52, В ИЗУМЛЕНИИ
[ответить]
А то, что Вам не нравится, не получается, неприятно и вообще не Ваше тоже будете делать, лишь бы брак не развалился? Высшее образование вообще-то не всем и по силам получить, в особенности такое, которое молчел требует (не для корочки, а для развития, то есть, напрягая мозги и тратя время на учёбу). И это ей он предлагал получать вышку на фоне маленького детя, когда у самого из-за работы даже гвоздь порой забить времени не находилось и лишнее ласковое слово жене сказать тоже не получалось? Я бы точно на месте жены решила, что эта овчинка выделки не стоит, не :) 10.06.2009 23:15:14, NAD
[ответить]
И Вы, кстати, зря не помните, что там были за требования, которые на Ваш взгляд было раз плюнуть исполнить. Во-первых, не только одежда, девушку пытались препроводить ещё и на фитнес. Во-вторых, велено было не работать, потому что ребёнку так лучше, а ей работать хотелось. В третьих, образование предлагалось получить не для себя, нет, и даже не для мужа, а во имя интересов ребёнка, мол, ребёнку полезнее с образованной мамой, он от неё знания и навыки переймёт. Хотели бы быть в сохраняемом ВАШИМИ же усилиями браке (учёба, тренировки, шопинг) просто неким приспособлением для выращивания ребёнка? Ответьте, плиз.

И ведь, правда же, верно Вы написали: "Вырастет - забудет, такие жертвы детям не нужны". Когда живут ради ребёнка (забывая о себе), а не вместе с ребёнком, так и бывает в конце концов, хоть ты три образования получи.
11.06.2009 01:13:10, NAD
[ответить]
действительно, фитнес - еще худший позор, чем образование и покупка одежды.
насчет мотивации образования - а на что еще можно давить, если не на ребенка? может автор все причины уже привел, и последнюю из них сюда написал?

насчет работы. как я поняла, автор не категорически против работы, а категорически против отнятия этого времени у ребенка. и он совершенно прав. если бы бм пошла на неполный рабочий день, когда ребенок в саду/на занятиях - никто бы против не был, судя по общей политике автора.

и еще интересная мысль вырисовываается. то есть бедная бм ПЫТАЛАСЬ (хотя бы) брак сохранить, напрягалсь, а автор поплевая шелуху от семечек в угол и лежа на печи указывал пальцем что ей делать? пардон. ситуация другая. ОНА ничего не захотела сделать, предложений была масса. Автор все ж таки семью обеспечивал, не в нищете же предлагать менять гардебор хоть каждый день. Да и образование недешево стои

Что касаемо вашего вопроса. При таком раскладе как Вы написали, я бы не напрягалась. ПРилагала бы усилия только в том случае, если бы видела то же самое со стороны мужа. Насчет приспособления - у автора у самого прекрасно получается растить ребенка. О чем он уже написал. О каком приспособлении для выращивания ребенка может идти речь? И потом, если б захотела - няню бы могла нанять, чтоб не чувствовать себя приспособлением. Хотя не думаю, что у челвоека может быть еще и этот комплекс. Плюс ко всем остальным.
11.06.2009 10:59:17, В ИЗУМЛЕНИИ
[ответить]
Да дело не в том, позор фитнес или нет, и мелочь с жены требовали или по-крупному. Вам же сказали: муж начал перелепливать жену так, как ему надо. Всё по отдельности, может, мелочи, а вместе: внешний вид (одежда, фигура), образ жизни (прочитайте внизу его пост, начинайющийся со слов "инициатором развода выступал я", там чётко сказано, что если есть возможность, жена должна сидеть дома с детьми), чем голова занята ( высшее образование, английский), занятия (автор был в большой претензии, что жена не присоединялась к их играм с сыном, вот это уже совсем абзац, папа с сыном и поиграть в одиночку не мог). В целом вырисовывается система тотального контроля, и я не виновата, что автор сам так всё описал, до мелочей, что ему вообще свойственно, всё расписывать до мелочей :)

Вы просто невнимательно его прочли. Кстати, про поплёвывание. Где-нибудь прозвучало, что автор сам ходит на фитнес и предлагал жене пойти туда ВМЕСТЕ? Или, например, я нигде не услышала, что автор собирался взять на себя ребёнка, пока жена будет учиться, и всячески помогать ей получать это окаянное высшее образование. Возможно, автор просто упустил что-то, хотя при его дотошности это маловероятно :)

Про выращивание я бы поостереглась делать выводы, пока ребёнок, собственно, не выращен. Детей довольно легко растить, в том смысле, что чего с ними ни делай, они всё равно растут. Я вообще не понимаю, что Вы имеете в виду, когда говорите "у автора получается растить детей". Результата пока никакого нет, кроме как, что ребёночек спустя полгода разлуки с мамой спокойно говорит ей: "Я тебя не люблю". А папа благосклонно при этом молчит, видимо, это вписывается в его представления о правильном развитии детей. Ребёнок вообще пока, судя по всему, "вписывается", а что будет, если он, как раньше жена, окажет сопротивление педагогическим концепциям папы? Представляете себе, каким образом будет решена эта проблема автором? При его-то жёсткости установок, что "высшее образование должно являться неотъемлемой частью...".
11.06.2009 11:47:59, NAD
[ответить]
Если бы меня насильно хоть на Канары отправляли,я и то брыкалась бы! Ненавижу такой тотальный и вообще какой бы то не было контроль! Получается,папа-образец и совершенство,а мама-так,грязь под ногами. Да она три бы вышки получила,и тогда осталась бы грязью для мужа! Психика у него,видать,так устроена.А в свете этого и ребенок бы так ее воспринимал потом. Начинаю понимать,почему она уехала от него. Не думаю,что решение это далось так уж легко,как папа расписывает. Если человек даже пожертвовал общением с ребенком,как же ее довести до этого надо было?!!! Кстати,прорисовывает­ся картина одной из форм насилия в семье (тотальный контроль другого человека). Для нашего общества,к сожалению,никак не воспринимаемая. Жертвы осуждаются всеми,а им помощь на самом деле требуется. 11.06.2009 12:41:35, Ллеша
[ответить]
я не хочу получать еще одно образование. однако - моих хобби,увлечений, знаний и умений хватит с лихвой, чтобы быть интересной, умной и счастливой:)
был бы человек,как говорится...
10.06.2009 23:09:06, LU
[ответить]
Сирота - об . сиротина, сиротка, -точка, -тинка, -ночка, сиротушка. сиротинушка, вят. сиротища, новг. сиряк, орл. сиротец м. сирый прил. сиромаха об. южн. У КОГО НЕТ ОТЦА ЛИБО МАТЕРИ (выделено мной), или нет обоих, это круглый сирота. (словарь Даля) 09.06.2009 02:22:23, NAD
[ответить]
Я сказал тоже самое, т.к. понимаю смысл этого слова , хоть и не дословно по Далю )))

А Вы говорите своему ребенку " ты сирота " ?
09.06.2009 03:11:56, сашин папа
[ответить]
А Вы говорите своему: "Ты ребёнок, которого воспитывает один родитель?" :) По-моему речь здесь вообще не о том, что и как говорить ребёнку или о ребёнке, а о том, кем он на самом деле является. И если уж быть точным, то у Вас ребёнок, папа которого присвоил себе право одному его воспитывать, в обход решения суда и договорённости с матерью. Я уж не говорю о том, что это Вы инициировали развод, а при разводе ребёнок лишается одного из родителей автоматически, потому что удалённый родитель, приходящий родитель, это в худшем случае одни проблемы, а в лучшем - что-то совсем отличное от родителя, развлекатель или друг, но уже не родитель. Вот это и было в Вашем случае "сиротить". Уйти из семьи сначала, а потом забрать ребёнка у матери.

Я своим детям ничего не говорю, но в глубине души считаю, что они именно то самое, да.
09.06.2009 08:43:21, NAD
[ответить]
Не дочитала пока ветку до конца, на середине :)

С большинством высказывающихся не согласна. Я считаю, что Вы - БОЛЬШОЙ МОЛОДЕЦ!!! Как папа, Вы полностью себя реализуете, делаете это с удовольствием, это видно по Вашим постам. И реализуете Вы это гордое звание абсолютно правильно, с моей точки зрения.
Были посты о том, что расписание - это плохо, много занятий, загружать ребенка нельзя и т.д. Мне кажется, что каждый родитель, живущий со своим ребенком, как и Вы, видит и понимает сам, сколько и что именно нужно ребенку для развития. Уж, я думаю, если бы Вы заметили, что ребенок устает/не нравится/напрягается от каких-либо занятий, Вы бы первым их отменили. В этом плане Вы все делаете правильно, и не надо обращать внимание на посты об этом, поверьте, многие мамы просто мечтают о том, чтобы у их детей был такой же папа, деятельный, активный именно в отношении ребенка. Это простая ЗАВИСТЬ, не разменивайтесь. Большинство пап, придя с работы, заваливаются перед телевизором и максимум сделают малышу кукиш :) Вы по поведению сильно напоминаете моего мужа (я в счастливом браке :), он тоже готов с ребенком целыми днями скакать по улицам, играть, развивать его и т.д., несмотря на работу всегда займется чем-нибудь полезным и активным, и ребенок ВСЕГДА рад этому. Может быть поэтому, я на Вашей стороне :) МНе кажется если бы что то было лишним - расписание/занятия/п­рогулки Вы бы сами скорректировали это незаметно для ребенка, чтобы он получал больше удовольствия. И система оценок дня, кстати, мне очень понравилась, возьму на заметку, спасибо за идею :)

Единственное чего я не понимаю, это Ваши отношения с БЖ. Не буду лезть, это Ваша жизнь, и давать Вам советы - только отвлекать от Вашего маленького чуда :) ПОпробую предложить. Общее мое мнение - НЕЛЬЗЯ лишать ребенка мамы и наоборот. Никто из них Вам спасибо в итоге не скажет. Деть, конечно, многое понимает, все-таки взрослый человечек, но... такой маленький :) Моему 5,2 и я разговариваю с ним на философские темы, и мне это интересно, потому, что взгляд свежий, другой и т.п. К чему веду - может стоит встретиться втроем на нейтральной территории, не у Вас, не у нее, а поехать куда нибудь в третью точку, в город посередине Ваших мест жительств, провести там пару-тройку дней (как - это уже конечно дело сугубо личное) и ПОТОМ спросить у ребенка как он хочет дальше жить. Чтобы он увидел не отдельно папу и маму, а вместе, чтобы так сказать (если уж говорить это неприятное слово) ВЫБИРАТЬ из того, что видит. Мой сын когда уезжает к бабушкам/дедушкам на пару дней (они живут за городом) всгда говорит, что не хочет ехать домой. А дома всегда говорит, что не хочет ехать к ним :) Дети выбирают из того, что видят в данный момент (это мое мнение, может быть и неправильное). Поэтому лучше дать ребенку эту возможность. Но В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ лишать их друг друга жестоко.
Что касаемо того, что она денег не брала на билеты к Вам, я это могу объяснить. Девушка наверно гордая, я кстати, тоже. И тоже бы не взяла деньги. Но поехала бы к ребенку на оленях, да хоть на своих двоих, чтобы увидеть. Несмотря на работу/затруднения и т.п. Мне ее жаль, честно говоря. Даже нее, а Вашу несложившуюся семью.
От души желаю Вам счастья, как бы ни повернулась судьба, чтобы ни произошло. Здоровья Вам и ребенку, и жене бывшей (на всякий пожарный :)
07.06.2009 03:08:46, жена и мама
[ответить]
Если имеете в виду мои посты, то у меня претензий к мужу, пока он был в семье, точнее, отношению его к детям, нет никаких. Претензии есть к себе, потому что я за такими же, как у автора, "развивалками" упустила несколько принципиальных моментов, которые мне потом в детях и аукнулись. Так что зависти, да ещё большими буквами, я точно не испытываю :) И откуда у Вас сведения про "большинство пап"? Почему большинству мне известных пап в голову не приходит казать своему ребёнку кукиши? :) 07.06.2009 03:21:15, NAD
[ответить]
Извините, если задела Ваши чувства.
Если не секрет, каике принипиальные моменты могут быть упущены при помощи развивалок? Поделитесь пожалуйста, опытом, а то мой деть тоже ходит :)

Выражение про кукиш образное. Имелось в виду, что мало таких пап, как этот. Если бы их было больше, счастливых детей тоже стало бы больше. Ни для кого не секрет, что мужчины, исполнив свой служебный долг, возвращаясь домой уставшими, хотят поесть, отдохнуть и поспать. Мало таких, которые начинают заниматься с детьми чем-то (что интересно детям) после трудового дня.
Что касаемо Ваших знакомых пап - поздравляю. У Вас хороший , я бы сказала, правильный круг общения. У меня перед глазами примеры тех и этих. Больше к сожалению, "кукишных" :)
07.06.2009 03:53:48, жена и мама
[ответить]
Диву даюсь, как можно понимать написанное! Не "при помощи" развивалок, а "за" ними я леса не видела. Одно из главных упущений: своим собственным развитием я не занималась, пляша вокруг детей и считая главным то, сколько будет дано им. Дети же, повторю, перенимают стиль жизни и отношение к ней у своих родителей. Они перенимают не "что", а "как".Целеустремлённость или её отсутствие, организованность, эгоизм, пофигизм, социальная адаптированность тоже, получаются, примерно такие же, как у родителей (отсюда, кстати, растут ноги и утверждения, что лучше всего дети перенимают у родителей их плохие, скрываемые от всех, и от самих себя, качества, а это потому, что для детей преград в проинтуичивании нету). На фоне этого все эти, большей частью коммерческие, "развивалки" - это такая чепуха. Всему, действительно полезному, я научила их сама, исключая, музыку младшего, но и то непонятно, много ли от неё пользы в будущем. Да Вы почитайте, что я пишу автору об этом, там всё сказано! И про ориентрование на "служение" детям, и про непрерывные удовольствия. Это и обо мне тоже.

Я понимаю, что выражение про кукиш образное :) А в том, что уработавшийся человек хочет отдохнуть и поспать, криминала никакого нет. Обратите внимание, автор не убивается на работе, у него много свободного времени. По выходным же любой нормальный отец обязательно проведёт часть дня с детьми, я таких отцов, в основном, и видела в своём окружении, нормальных. Ваш "кукиш" - это обозначение пренебрежения и невнимания отца к ребёнку. Таких не видела. Много,тяжело работающих и мало бывающих в семье - да. Но не думаю, что если бы у нас все отцы сидели дома, то счастливых детей стало намного больше, потому что денежных ненапряжных надомных работ мало, а детям кроме развивающего общения надо ещё и кушать.

Чувств моих Вы особо не задели, просто не люблю, когда про меня рассказывают ерунду :) Про мою "зависть", когда её и рядом не стояло.
07.06.2009 13:20:41, NAD
[ответить]
С мужем развелись. Ребенок живет со мной. Расстались по хорошему. Так уж повелось, что почти каждые выходные папа забирает сына (иногда мы все вместе культур-мультур программы, вылазки на общие мероприятия друзей и родственников). Ночуют у отца. Прихожу в понедельник утром и отвожу его в сад. Папа на работу. Так вот сын, например ХОЧЕТ выходные быть с папой. И ночевать тоже. Правда живем мы через дом, так что расстояние мизерное. Уж не знаю на сколько это все правильно. Но считаю что в жизни ребенка, если на то уж вышло (развод и все дела) должны присутствовать оба родителя. Если вам так важен сын, сокращайте дистанцию. Я например могла уехать в другой конец страны, не стала, тк сын как без отца??? Вариант жить в одном городе не рассматриваете? 07.06.2009 00:33:18, Простите уж скроюсь
[ответить]
И я за общение ребенка с родителями в независимости от отношений между ними, именно поэтому ей предлагал варианты проживания в одном с нами городе ( для удобства общения с сыном ), но все так как есть сейчас, а переезд к ней не самый лучший вариант.

.....ах да, когда они вместе, я не звеню, не потому что вот скинула и все. А просто доверяю....

Доверия то как раз в момент ее приезда к нам и не было ( и похоже, что оправданно )

..... а у вас мне показалось, вы просто стерли → а у вас мне показалось, вы просто стерли ее присутствие, не ругаете, не говорите плохо, но и молчите, буд то нет ее вовсе.......

На самом деле, Вам показалось ))) периодически в наших разговорах и про нее заходит речь . А еще она изредка звонит и шлет смс.
09.06.2009 03:00:21, сашин папа
[ответить]
ах да, когда они вместе, я не звеню, не потому что вот скинула и все. А просто доверяю. Папа тоже за рабочую неделю может позвонить, а может и нет. Но это ни о чем не говорит. 07.06.2009 00:36:19, в догонку
[ответить]
а у вас мне показалось, вы просто стерли ее присутствие, не ругаете, не говорите плохо, но и молчите, буд то нет ее вовсе. 07.06.2009 00:39:32, в догонку 2
[ответить]
После всего сказанного хочется добавить. Шесть лет назад я была в похожей ситуациию. Только я сама ушла от мужа. Подробности и причины ухода -опущу.БМ был настроен решительно на разделе детей. Сын(5л) - ему, дочь(3г) - мне. На тот момент мы жили в Германии, я не работала в течение 6 лет, растолстела, с трудом учила немецкий, правда образование было, даже аспирантура, из одежды пара джинсов, несколько футболок и джемперов (мужа не особо волновал мой гардероб в силу его характера и потребностей). Суть не в этом. я долго думала о разделе детей, были слезы, скандалы и пр. НО...потом приняла решение оставить сына, но не потому, что этого хотела. На тот момент у меня не было работы, непонятно где было жить по возвращении в Питер, проживание с мамой в планы не входило. Путем долгих уговоров, удалось уговорить мужа выделить мне его однокомнатную пустую квартиру, которую мы купили незадолго до отъезда в Германию. И вот я вернулясь с дочкой,двумя чемоданами детских вещей и 150 евро в кармане, выделенных щедрым мужем. Работу нашла через месяц, дочку устроила в садик, выслушала все что обо мне думает свекровь, и стала жить с надеждой вернуть сына. Звонила ему раз в неделю, другой взможности не было. Сын постепенно удалялся и порой не хотл говорить, я плакала каждый раз после разговора. Но так сложилось, что он заболел, вылечить его не удалось, и БМ привез его ко мне через 4 месяца. Сын даже не обнял меня в аэропорту. Что я чувствовала - известно только мне. Слава богу, сына вылечили и он остался со мной. У меня тоже была работа, из садика забирала их самыми последними. Можно, наверное к этому придраться, сказав, что я не занималась детьми так, как следует. НО...На мой взгляд, это не показатель в воспитании детей. Я все сделала для того, чтобы наладить отношения со свекрами, и убедить детей разговаривать с папой по телефону, практически насильно. И сейчас, спустя 6 лет, я убеждена, что сделала все правильно. У детей есть бабушки и дедушки, которые уже добровольно и с радостью с ними общаются. Папа, с которым можно поговорить в любой момент по телефону или скайпу. А сейчас, например, они вместе с папой и свекровью проводят отпуск в Испании. Дети знают, что их любят. И, кстати, моя нехватка времени в первые пару лет не сказалась на их развитии. Оба - лучшие в своих классах, оба - занимаются в любимых секциях и студиях и делают там успехи. И никакого режима не было. Ограничение у меня только одно - компа в неделю не больше 2 часов.

К чему я все это писала. У меня есть одно золотое правило. Взрослый до определенного времени лучше знает, что нужно ребенку. А мнение детей носит совещательный характер. "Хочу" или "Не хочу" ребенка могут относится только к еде, сну и туалету. Дети - от природы консерваторы, они быстро привыкают к тем условиям, где живут, и ничего не хотят менять в своей жизни. Поэтому вопрос: Хочешь ты поехать к маме или нет? - на данном этапе жизни вашего сына однозначно будет отрицательным. Он ПРИВЫК жить с вами. А мама ребенку нужна, даже если она живет далеко. И в первую очередь это должны понять ВЫ. Вам нужно хватать его и вести к маме не спрашивая, так надо и все. И не задаваясь вопросом, где будет он находиться на момент его проживания с мамой. Главное - мама будет любить его не не расстоянии, а рядом с ним. Будет целовать на ночь и ходить с ним за руку в садик и обратно домой. Скорее всего, сын останется с вами. Но вы не имеете морального права отнимать у ребенка право иметь близость с мамой, пусть даже недолгую. И пусть эта близость не соответствует Вашим представлениям о воспитании. И на данном этапе его жизни, это делать нужно именно Вам, он еще слишком мал, чтобы понять, зачем ему нужно ехать к маме.
Может, слишком все сумбурно написано, зато от души.
06.06.2009 17:29:58, K@terina
[ответить]
Если бы Вы только действительно умели любить другого человека... Насколько все было бы проще для тех, кто связан с Вами :(( 06.06.2009 14:53:41, Ясень
[ответить]
Мне кажется, Вам все равно понадобится адвокат, чтобы в суде определить желаемое Вами место жительства сына. Найдите хорошего и будет всем счастье. Одни мой знакомый писал, что хорошего адвоката он нашел только в Ярославской области. В результате дочь его живет с ним. 05.06.2009 22:32:49, Roccy
[ответить]
Вы меня, извините, но может Ваш знакомый пообщается со мной ( по почте, по тел., лично - как удобно). Очень интересен его опыт. Хотя лучше мирно. 05.06.2009 22:40:48, сашин папа
[ответить]
Скиньте мне на подник Вашу почту, я его попрошу Вам написать. 06.06.2009 00:42:01, Roccy
[ответить]
У Вас все так идеально расписано - честно говоря,даже поверить сложно. тема наказаний только не раскрыта, и Вашей занятости (т.е. места работы. как Вы успеваете осуществить с ребенком столько мероприятий ежедневно). а также Вы умолчали о матери Вашего ребенка и причинах ее отъезда в родные пенаты без ребенка.вот прям действительно она по жизни эдакая помесь ехидны с кукушкой? а Вы - такой белый и пушистый...
в плане образцово-показательных сказок - Ваша достойна одного из первых мест.
05.06.2009 19:46:42, LU
[ответить]
Ответы на Ваши вопросы - моя работа, причины отъезда и т.д. - я написал где-то ниже.
Очень понравилось "..эдакая помесь ехидны с кукушкой..". Не приходило в голову.
А себя ни белым, ни пушистым не считаю. Заморочки есть у каждого, ошибки совершают все, - и я не исключение. Просто люди разные.
А вот сказка - увы не сказка, а реальность с печальным концом. Ребенок воспитывается в неполной семье.
05.06.2009 21:44:45, сашин папа
[ответить]
про работу - очень обтекаемо Вы написали:)
однако, еще один вопрос покоя не дает - а когда Вы успеваете готовить еду, варить супы, стирать, убираться?... если предположить,что во время дошкольной подготовки ребенка - те 3,5часа,пока он находится на занятиях - то становится совсем уж непонятно о Вашем "роде деятельности", ибо реально остается только ночь и надомная работа (конечно,если Ваш род деятельности не связан с увеселительными предприятиями,где ночью жизнь только начинается) - или Вы,как В.И.Ленин, высыпаетесь за 4часа?

а от Вашей фразы про "печальный конец" - совсем уж,извините, какой-то безысходностью веет... у ребенка жизнь только началась - а у Вас уже "печальный конец"... и вообще - как ниже Ясень Вам уже написала - Вы сами семью разрушили, потом забрали ребенка и пытаетесь себя и нас убедить,что неполная семья - это трагедия и несчастье для ребенка. ребенку на самом деле не так важно наличие конкретно двух родителей одновременно - ему важно наличие любви,заботы и взаимопонимания. остальное - условности и стереотипы. хочешь сделать своего ребенка счастливым - сделаешь. хочешь думать,что в неполной семье счастливым ребенку не быть - он и не будет...
06.06.2009 17:34:23, LU
[ответить]
Так Вы же своими руками создали эту реальность! Использовали женщину как инкубатор, потом посмотрели на нее как на воспитателя, решили, что "неаккуратненько" и устроили ребенку жизнь в неполной семье. Молодец. 06.06.2009 14:55:46, Ясень
[ответить]
Ваша жена судя по описанию живет в основном эмоциями и инстинктами и не очень хорошо просчитывает ситуации. Инстинкт говорит ей что ее пятилетний детеныш должен быть у мамы под крылышком, любой другой вариант причиняет такую невероятную душевную боль, что никакое "думает" не применимо. Думайте над способом утихомирить инстинкт самки и дать возможность работать рациональным аргументам, тогда можно будет договорится. Подсказка - деловой подход успешного менеджера с самками с тонкой душевной организацией не работает. Ищите эмоциональные аргументы и постарайтесь создать ощущения того, что общению женщины и ребенка ничего не угрожает. В этой связи ребенка я бы отдала, с огромной вероятностью Вы его легко получите обратно еще на пол года.
Про то, что дети не играют во взрослые игры вы ой как не правы. Мне было 11 лет, когда разводились родители и меня спросили с кем я хочу жить. Я ответила с папой, знаете почему? Я думала о том, что если я уйду с мамой, папа женится, и квартира достанется новой жене. С мамой ушла моя младшая сестра.
05.06.2009 19:35:26, SunshineXX5
[ответить]
Про эмоции я, наверное, с Вами соглашусь. А весь рационализм ограничивается словами " ... Он должен быть с мамой... Я хочу чтоб он был со мной...". Ощущение того, что ее общению с сыном ничего не угрожает, по моему, ее не покидает до сих пор, но вот отвозить и оставлять считаю утопией, хотя, если так сделаю, то на каникулы ( и летние, и зимние) смогу забрать, и при приезде проблем не будет, а вот на полгода никто не отдаст, да и сам бы наверное не забирал . Причина проста - 1 сентября ребенок идет в 1 класс.
Про "взрослые игры" я писал в том плане, что если что-то делать против воли и желания ребенка ( в данном случае настраивать против общения с мамой ), то это рано или поздно ребенок расскажет кому-либо ( маме, бабушке). Да и 11 лет все-таки не 6,5 .
Хотя интересно наблюдать в высказываниях одних и тех же людей вначале, что 6,5 лет - это много, а в конце, что 6,5 лет -маленький еще, не понимает. Противоречие какое-то ?
05.06.2009 21:24:00, сашин папа
[ответить]
Никакого противоречия. В первом абзаце про то, что для мамы "наседки" ребенок всегда маленький, вы для своей мамы тоже маленький. Инстинкт это, слепой инстинкт. Реально представить себе что мой цыпленочек будет вне моего контроля (даже в самых лучших условиях) это не реально, так что не думает Ваша бывшая, ее мозг просто блокирует такую вероятность как слишком болезненную.
Во втором абзаце про то, что ребенок с года точно во всю учится манипулировать родителями, а в 6,5 уже очень хорошо умеет (если не дурак). Так что это он Вам говорит, что к маме не хочет, он просто Вас не огорчает или может просто у Вас игрушки круче или мороженное чаще дают или еще что. На самом деле ему и без папы и без мамы одинаково плохо, проверено. Это как руку отрезать или ногу, одинаково больно.
08.06.2009 18:21:30, SunshineXX5
[ответить]
считаю вы нарушили свое же соглашение, о возможности сыну определять место своего жительства с 7 лет. Если хотите судится с ней привлекайте опеку и покажите, как ребенку хорошо с отцом. 05.06.2009 16:35:07, iv-vita
[ответить]
Замечу, что я ничего еще и не нарушал :
1. По соглашению ребенок может проводить со мной не менее 6 мес. в году.
2. На мой взгляд, такую возможность определять целесообразней предоставить сейчас, т.к. день рождения у нас через 2 месяца после 1 сентября - поступления в первый класс. Уже и так подергали ребенка.
3. Можете удивляться, но и судиться не хочу, хочу по согласию, добровольно. Поэтому в принципе и жду, что она предпримет, хотя подготовительную работу конечно провел ( юридическая и психологическая консультации, доказательства того, что со мной лучше, и т.д.) .Но войны - не хочу.
05.06.2009 22:09:07, сашин папа
[ответить]
На мой взгляд, война уже начата, и начата именно ВАМИ. Вы выпрыгиваете из штанов, доказывая, что ребенку с Вами лучше. А это может показать только время - как лучше и для кого лучше. До школы еще три месяца. И именно в Ваших силах привезти его к матери на это время ничего не доказывая и ничего не требуя в плане воспитательного процесса. Проявите великодушие, вы же мужчина. И не забудьте в конце лета пронаблюдать, с какой охотой или неохотой сын будет возвращаться к вам. 06.06.2009 20:59:08, K@terina
[ответить]
"не менее 6мес."??? т.е. пол-года ребенок будет ходить в школу у Вас, а оставшиеся 3 месяца - доучиваться у мамы?... неужели суд удовлетворил ТАКОЕ требование??? или Вы лишите мать еще 3х месяцев общения с ребенком - под предлогом закончить уч.год?... 06.06.2009 17:44:12, LU
[ответить]
Я думаю, это внесудебное соглашение, в котором, как автор пишет, есть и пункт, что ребёнок может определять своё место жительство с 7 лет, вместо 10. Это точно не прошло бы через суд, по закону и с 10 лет мнение ребёнка только учитывается, а не является определяющим. Очень странное место во всей этой истории, кто там не додумал, а кто схитрил, и так ясно, но зачем это рассказывать здесь вместе с утверждением, что я не хотел, а просто так получилось, что ребёнок ко мне привык и никуда не хочет, а тут ещё занятия (а потом будет школа) - этого я не понимаю. 06.06.2009 17:51:28, NAD
[ответить]
Я далека от того, чтобы огульно хвалить или осуждать как Вас, так и Вашу бывшую супругу. Все счастливые семьи похожи, каждая несчастная несчастлива по-своему, я в этом с Толстым абсолютно согласна. Ваш вариант, на мой взгляд- самый патовый, т.к. и Вы, и Ваша супруга любите своего ребёнка. То, что она не смогла жить вместе с Вами, совсем не характеризует её с плохой стороны. Возможно, её нежелание повышать свой образовательный уровень или учить иностранные языки как-то повлияло на супружеские отношения, но никак не может отразиться на чувствах, которые женщина испытывает к ребёнку. Возможно, она просто неуютно чувствовала себя на Вашей территории, или ей не нашлось места в Вашем расписании??? Причин может быть великое множество и одна из них, возможно, такова, что Ваша жена не захотела заниматься перетягиванием ребёнка от папы к маме в папином доме. Кстати, не все могут себе позволить свободное расписание для работы, но это не значит, что люди не любят своих детей и готовы от них отказаться. Вы, насколько я поняла, договорились привезти ребёнка маме на лето, вот и выполняйте своё обещание. Возможно, Вы и дальше будете жить в подобном режиме: мама будет заниматься ребёнком летом, а Вы- в учебное время. Ведь главное уже не Ваши личные отношения, а спокойствие и благополучие ребёнка. То, что ребёнок не хочет к маме- это абсурд, на мой взгляд. Если Вы будете говорить о том, что поедете в гости к маме, дедушке, бабушке без сопоставления со своими желаниями и чувствами, а просто как факт, то ребёнок будет к этому относится совершенно нормально. Да, он сейчас живёт с папой, а потом поедет в гости к маме (или наоборот).. Беда в том, что это не Он, а Вы не хотите, чтобы сын встретился с мамой, и Ваше настроение естественным образом передаётся ребёнку... То, что родители должны уметь договариваться и строить нормальные отношения и вне брака- это даже не обсуждается, иначе бы в газетах периодически не появлялись репортажи о том, как хороший, любящий папа увозит ребёнка от хорошей, любящей мамы и наоборот. Тот мир, который Вы создали сейчас для ребёнка- это ещё не весь мир, в котором будет жить Ваш сын. Может, стоить расширить его границы, даже если это не предусмотрено Вами??? И почему Вы уверены, что сыну не понравится та жизнь, которую ему может предложить мать??? Только потому, что Вы так считаете???
Думаю, Вам нужно все эти вопросы выносить не на конференцию, а обсудить с мамой Вашего сына. В конце концов, цели у Вас одни- дать ребёнку максимум того, что Вы можете, не ущемляя его при этом в общении с обоими родителями. Я ещё раз повторяю- легче всего, когда один из родителей или явно асоциальный тип, или не интересуется ребёнком. А в Вашей ситуации нужно только договариваться и,желательно, главным критерием должно быть благополучие ребёнка, а не собственные амбиции...Надеюсь, что Ваше решение будет не во вред сыну...
05.06.2009 15:12:32, lightbreeze
[ответить]
...Я далека от того, чтобы огульно хвалить или осуждать как Вас, так и Вашу бывшую супругу. Все счастливые семьи похожи, каждая несчастная несчастлива по-своему, я в этом с Толстым абсолютно согласна....

Думаю, Вы правильно поняли - я написал не для хвальбы или осуждения. ( см. вопросы в топе ).
А Толстой был прав на все сто.

....Возможно, она просто неуютно чувствовала себя на Вашей территории, или ей не нашлось места в Вашем расписании???...

По моему у нас была одна общая семейная территория ( не один год жили ).
Прошу Вас не надо про расписание. Нет у меня никакого расписания, чтобы в него вписываться.

.. Вы, насколько я поняла, договорились привезти ребёнка маме на лето, вот и выполняйте своё обещание...

Мне о том, что она хочет забрать, говорила только один раз ( через 2 месяца после отъезда, до этого изредка со мной общалась только теща ). Примерный диалог с БЖ: Занятия все закончатся ты его привези . - Что он там будет делать, все работают ? - Пристроим в какой-нибудь садик . - Если занятия закончатся 20, то я тебе естественно 21 его не привезу. Хочу с ним отдохнуть недельку после учеб.года. - Если так, то тогда ты должен сделать так, чтобы ребенок со мной разговаривал по телефону.... После этих ее слов я диалог прервал. Больше мы это не обсуждали. Думаю, что все-таки НЕ договорились.

.. То, что ребёнок не хочет к маме- это абсурд, на мой взгляд...

Абсурд в чем ?
Я не считаю, что такое отношение к матери хорошо, но на данном этапе пусть будет так ( как ни цинично это звучит ).

..мама будет заниматься ребёнком летом, а Вы- в учебное время. Ведь главное уже не Ваши личные отношения, а спокойствие и благополучие ребёнка...

Стараюсь придерживаться прежде всего интересов ребенка

...Если Вы будете говорить о том, что поедете в гости к маме, дедушке, бабушке без сопоставления со своими желаниями и чувствами, а просто как факт, то ребёнок будет к этому относится совершенно нормально. Да, он сейчас живёт с папой, а потом поедет в гости к маме (или наоборот).. Беда в том, что это не Он, а Вы не хотите, чтобы сын встретился с мамой, и Ваше настроение естественным образом передаётся ребёнку...

БЖ и бабушки-дедушки живут в одном городе. 6 марта говорю сыну - поедим съездим, сделаем всем подарок на 8 марта ? - пришлось приводить очень много аргументов, чтобы поехать, а сувенир, который сделал своими руками ( на подготовке делали для мам к 8 марта) отказался брать категорично ( сказал - это наш с тобой сувенир).

Сейчас закончились все занятия. Говорю, поехали съездим в гости хочешь на 3 дня, хочешь на месяц. Категоричное - НЕТ. Уговаривать не собираюсь.

БЖ 3 раза предлагал оплатить билет туда-обратно, чтобы она приехала . Возможность на работе уехать была, предлагал на выходные приехатью В ответ - Не нужны мне твои деньги... Я же не деньги предлагал. Тяжело понять до сих пор..

...Может, стоить расширить его границы, даже если это не предусмотрено Вами??? И почему Вы уверены, что сыну не понравится та жизнь, которую ему может предложить мать??? Только потому, что Вы так считаете???...

Поверьте, я больше кого-либо заинтересован в том, чтобы эти границы либо отсутствовали , либо были максимально широки. И мы постоянно вместе с ним расширяем эти границы.
Приведу несколько моментов :
1. Сын прожил с БЖ полгода . Желания возвращаться не высказал ни разу. Думаю, что он может сравнить.
2. За полгода его жизни с ней, я его забирал на 2+1 недели. Каждое возвращение назад к БЖ сопровождалось слезами, плохим настроением на 2-3 дня ( по ее словам ) и обещанием с моей стороны точной даты приезда к нему. По тел. он также как и сейчас с ней не общался.
Он знал, что это временно.

Еще раз соглашусь, что прежде всего должно быть благополучие ребенка, а вот обсуждать дальнейшую судьбу сына с БЖ не получается.По крайней мере, пока. Эмоции преобладают над разумом.
06.06.2009 00:02:35, сашин папа
[ответить]
"После этих ее слов я диалог прервал." - "Поверьте, я больше кого-либо заинтересован в том, чтобы эти границы либо отсутствовали , либо были максимально широки" - Эх :(( 06.06.2009 14:59:35, Ясень
[ответить]
Полегче бы Вы с занятиями и режимом. Сильная заорганизованность чревата неприятными вещами, отсутствием инициативы в дальнейшем, например. А уж 14 часов в неделю подготовки к школе для шестилетнего, плюс "домашняя математика", плюс английский -это по-моему мнению, перебор. Не знаю, правда, в какой форме организованы занятия. Надеюсь, что в соответствующей возрасту, но надежда слабая. Чувствуется неукротимое желание родителя вложиться по полной. Любопытно, если Вы всё же работаете хоть несколько часов в день,куда Вы на это время деваете ребёнка, и чем он в это время занимается? Ваш распорядок похож на отчёт гувернёра, держащего ребёнка под неусыпным вниманием, организующего ему непрерывные, и непременно полезные занятия. Ума не приложу, когда Вы живёте своей жизнью и есть ли она у Вас?

Что касается БЖ...да оставьте Вы в покое БЖ. Вы её уж осудили, так успокойтесь уже, зачем Вам ещё и общественное мнение на неё подымать. Да, комп целыми днями - это нехорошо и очень нехорошо. С другой стороны, не Вы ли сами и порушили семью, поставив всё так, что работающей девушке теперь не хватает времени на ребёнка, ведь она не смогла найти такую работу, как у Вас, чтобы совсем немножко работать, а иметь денег прилично. Ребёнка Вам уже ПРИДЁТСЯ оставить у себя, костьми лечь и оставить, потому что ребёнку нужна стабильность, а не перетягивание туда-сюда :(
05.06.2009 02:14:34, NAD
[ответить]
Когда чего-то много это тоже плохо. Поэтому и стараемя выработать оптимальный баланс ( в т.ч. и за счет отказа от занятий ).

...А уж 14 часов в неделю подготовки к школе для шестилетнего, плюс "домашняя математика", плюс английский -это по-моему мнению, перебор. Не знаю, правда, в какой форме организованы занятия. Надеюсь, что в соответствующей возрасту, но надежда слабая...

Попытаюсь все-таки оправдать Вашу надежду ( хотя прежде всего я заинтересован в сбалансированном развитии своего ребенка ) . Поясню, что обучение в дошколке проходило 4 дня в неделю по 3,5 часа постоянного пребывания ( почти как в садике - утром пришли, в обед забрали). Они включали пару школьных занятий ( пропись, матем-ка и т.д.) по 30 мин., одно культурное занятие ( танцы, изо и т.д.), игры, свободное время - все это равномерно.
После дошколки прогулка на улице, обед. После обеда - свободное время ( оно включает просмотр мультов, настольные игры, конструкторы, беготню с пистолетами по квартире, драки на шпагах, игры в машинки и т.д. и тому подобное - все зависит от желания малыша), которое длится около часа. Затем 20-30 минут занятий - мат-ка,пропись, инглиш ( при этом предоставляется свобода выбора). При хорошей погоде затем идем на прогулку ( игры с друзьями, общение со сверстниками )на 1,5 - 2 часа, если плохая то свободное время. По возвращении 20-30 минутные культурные занятия ( подготовка к хору, изо, вырезание и т.д. ) - также по выбору. После ужина обычно играем в настольные игры, смотри спокойной ночи, душ, 20-30 минут добрых мультов и баю-бай. Конечно, дни видоизменяются в зависимости и от внешних факторов ( погода, болезнь учителя ), и от внутренних. Именно я и должен помочь сыну сделать каждый день разным и более интересным для него.
Занятия по инглишу индивидуальные, а в остальном организовать и сбалансировать помогает именно то РАСПИСАНИЕ в котором меня попрекают ( когда надо сделать инглиш, когда пропись и т.д.). Это одна из его основных задач .

...Что касается БЖ...да оставьте Вы в покое БЖ. Вы её уж осудили, так успокойтесь уже, зачем Вам ещё и общественное мнение на неё подымать. Да, комп целыми днями - это нехорошо и очень нехорошо. С другой стороны, не Вы ли сами и порушили семью, поставив всё так, что работающей девушке теперь не хватает времени на ребёнка,....

Осуждать и не хотелось, не для этого писал.
Семью порушил на самом деле я, но думаю, что смогу назвать это ошибкой, только если сына не будет рядом со мной.
Времени у работающей девушки, на мой взгляд, достаточно - рабочий день заканчивается ровно в 17-30, до садика - 15 мин., до хора- 10 мин., до дома - 10 мин., до магазина 2 мин. и т.д.. Или все равно времени недостаточно ???

...Ребёнка Вам уже ПРИДЁТСЯ оставить у себя...

А вот этим Вы меня добили. Не понимаю зачем Вы выделили слово, которого вообще в данном вопросе НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Поэтому, мне не ПРИДЕТСЯ.., а я ХОЧУ ( делаю; надеюсь, что СМОГУ) оставить его у себя .
06.06.2009 01:20:19, сашин папа
[ответить]
"Именно я и должен помочь сыну сделать каждый день разным и более интересным для него."

Можете мне не верить, но я видела примеры, чем оканчивается такая плотная "помощь" (сделать день разнообразным и интересным). Знаете, на что это "делание" похоже? На принудительную вентиляцию лёгких. В ряде случаев она необходима, чтобы выжить. Скажем, после тяжёлой операции. А будучи применена сверх определённого времени, когда организм уже может сам дышать, а ему не дают, и всё качают воздух в заданном ритме, может привести к осложнениям и смерти. От постоянного "развития" не умирают, но во-первых, отучаются искать себе занятия и интересы самостоятельно, а во-вторых, привыкают к постоянному "служению" себе. К тому, что смысл существования семьи, оказывается, в том, чтобы тебя, любимого, развивали, делали твою жизнь интересной и т.д., и т.п. В раннем детстве всё это выглядит очень мило, и кажется, приносит именно те плоды, о каких мечталось. Ребёночек растёт умненьким и счастливым. Настоящие ягодки созревают в пубертате или ещё позже. Я потому так мрачно на всё это смотрю, что видела результат воочию у давних друзей. Человек в двадцать лет ничего не хочет, ни к чему не стремится, целей нет, интересов тоже. За плечами, как водится, хороший детский сад, неработающая мама, языковая спецшкола и "всё лучшее детям".

Не нужно ребёнку львиной доли всех этих развивалок! И Вашему, конкретно, ребёнку, и большинству других (исключаю случаи аномального развития, отставания, когда ребёнка надо вытягивать). И родитель, непрерывно пляшущий вокруг, непрерывно помогающий "сделать жизнь интереснее" офигительно вреден для его, ребёнка, нормального развития. Я уж не говорю о том, что Ваше "свободное время после обеда, примерно, час", прерываемое не в силу какой-то суровой необходимости, а потому что пришло время "развивалок" выглядит просто дико. А не было случаев, чтобы ребёнок заигрался и проиграл не час, а два часа, например? Или Вы его выдёргиваете из любой интересной игры, и пожалте - математика, прописи, инглиш на выбор?

И что это, Господи Боже, за выбор. Я не знаю, Вы сами-то замечаете, что описываете ложный выбор, хитрую манипуляцию, служащую для того, чтобы заставить таки воспитуемого делать то, что хочет воспитатель? "Яичницу или варёное яйцо?" А он, может, вообще яиц не хочет, а хочет яблоко.

По большому счёту, конечно, служат в таких случаях не ребёнку, а своей собственной гордыне, у Вас ещё всё осложнено необходимостью доказать разным инстанциям, что Вы лучше матери, и ребёнку у Вас лучше. Но Вы всё же подумайте, кого Вы растите. Поверх всех этих прописей и инглиша. Дети ведь перенимают не "умения и навыки" у своих родителей, а отношение к жизни и к другим людям!

Отсюда плавно переходим к БЖ :) Кем она у Вас работает, на какой лёгкой работе, что способна вот прям сразу с работы кинуться с ребёнком на хор (10 мин.), в магазин (2 мин. - а это с ребёнком или пока он на хоре?), домой (10 мин.), а там, не поужинав и не вытянув хоть на десять минут ноги на диване, тут же броситься заниматься прописями с ребёнком. И потом. Я как-то упустила, что ребёнок там ходил в сад. Тогда к чему жалобы, что с ним гуляли раз в две недели, если он гуляет в саду, и ну, да, через выходной сидим дома, в чём криминал? И все эти ужасы про 80% времени со стрелялками, не в детском саду же он играет, а помимо сада и времени почти не остаётся ни на что, если минусовать дорогу до дома, ужин, с мамой/бабой в магазин зайти, всяческое то да сё... И после этого Вы пишете "осуждать БЖ не хотелось". Ага, щаз, так сгустили краски, что и нам уже просто нельзя не осудить её, если Вашему описанию верить.

Вы вообще, сравнивая себя с БЖ, как-то забываете, что Вы ребёнком занимаетесь ДО работы, а ей надо заниматься им ПОСЛЕ.

"Поэтому, мне не ПРИДЕТСЯ.., а я ХОЧУ ( делаю; надеюсь, что СМОГУ) оставить его у себя"

Гордыня, батенька. И потом, что это такое - хочу? А если завтра расхочется, как расхотелось бороться с инертной и неразвитой женой, и нафиг её, и семью заодно? Нет уж, не хочу, а обязан, прежде всего, раз уж перетащил ребёнка себе, обязан обеспечить ему стабильность существования. Поэтому, когда Ваше "хочу" начнёт размываться, а оно начнёт непременно, если судить по тому, как Вы действуете в меняющихся условиях, вспомните моё "придётся".

В общем и целом, ничего такого особо ценного нет в проживании ребёнка с Вами, и ничего особо страшного нет в проживании его с матерью, не надо пытаться всеми этими рассуждениями о развитии и навыках прикрывать собственную непоследовательность и непорядочность (обещание дал, но тихой сапой его нарушу, даже не поговорив по хорошему с БЖ, сразу объявлю ей войну с судами и адвокатами). Непорядочность рано или поздно всё равно отливается. Но ребёнок к Вам привык, связь с матерью нарушена, что теперь делать: тащите всё это на себе, до конца, то бишь до полной самостоятельности жизненной ребёнка. Сможете ли Вы её воспитать...кто его знает, дай Бог. А то как бы Вам не стать похожим на моего БМ, не к ночи будь помянут, который, пока ему хотелось жить со мной, а семья трещала по швам, кричал что как же дети без отца, ой-ёй-ёй, безотцовщина, низззя нам расставаться, а когда расхотелось со мной жить несколько лет спустя, ушёл и забыл детей, и где все эти принципиальные речи про то, что им нельзя расти без отца! Что бывает, когда человека по жизни ведёт его ХОЧУ.
06.06.2009 03:25:26, NAD
[ответить]
Буквально, вчера встретил западный термин ' kidult' , образованное от слов "ребенок" и "взрослый" (что-то вроде "взрослый со смесью ребячества" ). И под ним подразумевались что мужчин можно условно разделить на 3 категории - нормальных серьезных дяденек, эксцентриков-неудачников и кидалтов - серьезных успешных мужчин, которых никак нельзя отнести к жизненным неудачникам, но которые могут позволить себе прийти в смешной футболке на работу,любить мультики, гонять на велики и предаваться прочим мальчишеским радостям.
Так вот , если придерживаться этой теории, то, кроме как к категории так называемых кидалтов, ни к какой другой себя отнести не могу. Поэтому и гоняем мы вдвоем на велике, играем в войнушки, деремся на мечах, бегаем наперегонки н улице и т.д. и т.д. ( глубоко сомневаюсь, что даже половина из матерей, воспитывающих мальчиков нашего возраста, играет с ним в подобные нормальные детский мальчишеские игры ... Или я не прав ???).
Примеры, подобные Вашему, конечно, есть. Но я , думаю, что и Вы и многие другие приведут еще больше положительных примеров, когда люди в конечном счете достигают определенных вершин в какой-либо области жизни и , просто, получают удовольствие от своей жизни. Соглашусь только с тем, что в жизни может быть и хорошо и плохо ( а тут уже многое зависит от ребенка и родителей ).
А одно из объяснений кроется в том, что если бы мою историю рассказала женщина Ваша реакция была бы другой.

.......Я уж не говорю о том, что Ваше "свободное время после обеда, примерно, час", прерываемое не в силу какой-то суровой необходимости, а потому что пришло время "развивалок" выглядит просто дико. А не было случаев, чтобы ребёнок заигрался и проиграл не час, а два часа, например? Или Вы его выдёргиваете из любой интересной игры, и пожалте - математика, прописи, инглиш на выбор?
И что это, Господи Боже, за выбор. Я не знаю, Вы сами-то замечаете, что описываете ложный выбор, хитрую манипуляцию, служащую для того, чтобы заставить таки воспитуемого делать то, что хочет воспитатель? "Яичницу или варёное яйцо?" А он, может, вообще яиц не хочет, а хочет яблоко......

Повторю, написанное выше я - НЕ МОНСТР и не враг своему ребенку. Думаю, что каждый ( по крайней мере адекватный и здравомыслящий ) родитель желает своему ребенку в настоящем и будущем жизнь, от которой он будет получать радость и удовольствие каждую минуту. По крайней мере, я своему сыну желаю этого. И, конечно, я не идиот ( как некоторым представляется), чтобы выдергивать ребенка от любимого занятия, т.к. надо делать инглиш или пропись. И играем не по часам, и занимаемся не по часам, и поиграть можем и час, и 2, а можем и полдня, и гуляем не ровно час, а и полтора, и два - все прежде всего зависит от настроения малыша. И делаем все это , если сыну интересней вмессте, значит вместе, если самостоятельно, значит самостоятельно.
Ну, а если он хочет яблоко, кашу или сосиски, то, значит, его завтрак таким и будет. Манипуляция ( как Вы назвали) в данном случае заключается только в том, что на выбор предлагается то, что имеется в наличии. Но подобные манипуляции используете как Вы, так и другие родители. Кроме того, считаю, что питание малыша должно быть разнообразным есть на завтрак неделю ( 2,3, месяц) одно и тоже не самое лучшее. Просто разнообразие надо не навязывать.

.....Но Вы всё же подумайте, кого Вы растите. Поверх всех этих прописей и инглиша. Дети ведь перенимают не "умения и навыки" у своих родителей, а отношение к жизни и к другим людям!...

На мой взгляд дети перенимают многое, если не все из того, что передают им окружающие их родители. Будь то поведенческие привычки, отношение к окружающим, словесные выражения, жизненные взгляды и т.д. и т.д., но и умения с навыками тоже. Думаю, Вы не будете отрицать, что лучше, когда отец научит сына забивать гвоздь или мама научит дочь варить борщ. Именно поэтому, мы с сыном принимали участие в дошколке в конкурсе собственных салатов ( а многие мамы с детьми и пальцем не двинули )и получили приз; именно поэтому мы первый раз в жизни ( и для меня в том числе) испекли самостоятельно пасхальный кулич. При этом я ему предложил - давай сделаем? - и если бы услышал ответ нет, то и не делали бы.Ну а искреннюю радость сына когда просеивал муку или резал наполнители салата или выкладывал узор поверх салата передать не могу.

Извините, но плавный переход не получится. Поэтому, свой ответ продолжу завтра вечером по возвращении из поездки за город.
06.06.2009 14:31:31, сашин папа
[ответить]
"...глубоко сомневаюсь, что даже половина из матерей, воспитывающих мальчиков нашего возраста, играет с ним в подобные нормальные детский мальчишеские игры ... Или я не прав ???)."
Я со своим 3-х летним сыном играла в футбол, в 6 лет научила его ездить на велосипеде и плавать. И это всё в то время, пока мы не развелись с мужем!!! А папочка пил пиво и гулял с девочками:))) На сына у него не было времени
13.06.2009 15:10:07, Kapitolina
[ответить]
""глубоко сомневаюсь, что даже половина из матерей, воспитывающих мальчиков нашего возраста, играет с ним в подобные нормальные детский мальчишеские игры ... Или я не прав ???""

да ладно:) таких мам полно! среди моих знакомых - практически каждая первая (за оч редким исключением).
я вот на мечах со своими мальчишками не дралась (хотя купила даже однажды такие,специальные - но муж не одобрил) - зато научила сама лично всех троих кататься на горных лыжах, роликах и сноубордах (на великах их учил папа, а на скейте они научились сами:), а также плавать и пускать воздушного змея. плюс ходила с ними в походы, ночевали в палатках, разжигали костры, варили суп и пекли картошку. старший сейчас - отлично делает шашлыки и печет блинчики:)
а вот "нормальные мальчишеские игры" типа "войнушки" - не уважаю и никогда своим пистолетов/ружей не покупала (дарили пару раз - но мои и не играли особо, разве что в водяные пистолеты на водохранилище и на даче:), ибо стрелять/целиться даже понарошку в людей - мне не нра в таком мелком возрасте. а вот против тира ничего не имею,постреливаем иногда (средний вообще выбивает частенько 10 из 10. а недавно пробовал из арбалета - и заряжал сам, и попадал почти в центр, в общем, глаз-алмаз:).

""Именно поэтому, мы с сыном принимали участие в дошколке в конкурсе собственных салатов ( а многие мамы с детьми и пальцем не двинули )и получили приз""

вот именно поэтому - мамы и не участвовали:)
ибо априори ПАПА с ребенком,соорудивший ЛЮБОЙ салат - будет призером:)))
я однажды участвовала сдуру в подобном конкурсе среди многодетных семей. всем СТРОГО сказали приходить без детей. зато одна семья пришла со всеми пятерыми детьми, все они были одеты в русские костюмы и вместо салатов (а конкурс был именно салатов - придумать рецепт, оформить, устроить презентацию и тыды) у них на столе был самовар, баранки и грибочки с картошкой,а вместо презентации салатов они зачем-то спели частушки с приглашением на чаепитие (т.е. просто исполнили номер из другого конкурса,в котором участвовали когда-то). и что вы думаете? собсно,к гадалке ходить не надо - конечно,им дали первое место...
больше я в таких забавах не участвую:)
06.06.2009 22:14:15, LU
[ответить]
Я согласна насчёт мам. Сама я часто ходила с детьми в тир и видела там других мам с детьми. Плавать сыновей учила я, а вот на роликах младший учил меня. Но с аквалангом я нырнула первой, они потом :) И воздушный змей, а как же!

Но автору признать, что женщины ничуть не хуже него воспитательницы, и трудновато, и неохота. Гордыня мешает.
07.06.2009 00:01:34, NAD
[ответить]
"жизнь, от которой он будет получать радость и удовольствие каждую минуту. По крайней мере, я своему сыну желаю этого."

Во-во, ориентирование на непрерывное получение удовольствий и приводит к тем результатам, о которых я писала. Но Вы меня не слышите, пустились вот в описание деталей. И кстати, меняете показания. То у вас расписание выполняется на 80%, то вы можете играть полдня, похерив всё расписание. Чему верить?

Очень нехороший симптом, показывающий, что я права насчёт гордыни, это то, что когда Вы пишете о конкурсе, упоминаете неких мам, не двинувших пальцем ради конкурса. Совет: быстрее снимайте нимб, пока жизнь его с Вас не сбила, а это непременно будет :(

Те мамы, может, каждый день строгают салаты с детьми, просто не лезут на конкурс, чтобы не развивать в детях чувства исключительности и не травмировать переживаниями проигрыша. Откуда Вам знать?
06.06.2009 15:56:21, NAD
[ответить]
а ребенок с ровесниками общается? 06.06.2009 15:01:00, Ясень
[ответить]
а в чем конкретено заключается "метод кнута"? 04.06.2009 20:40:42, Лось_Анджелес
[ответить]
Самое плохое, что может быть для ребенка, ИМХО, это когда его рвут на части, когда он не может сориентироваться и понять, кто для него все же родитель, а кто лишь воспоминание.
Независимо от того, с кем он останется, ему будет сильно лучше, если второй родитель будет появляться эпизодически - станет "гостем", а не родителем, его важность сойдет на нет, а лучше он и вовсе скроется из глаз.
С кем из родителей остаться ребенку - на мой взгляд, теоретически это примерно все равно, раз и мама, и папа его любят и хотят. Ребенок быстро привыкнет, и ему будет хорошо как с папой, так и с мамой - в этом я поддерживаю написавших. И необходимость объяснять обращение в милицию совершенно ничего не испортит в его отношениях с мамой. Все это ерунда. Кто детеныша заберет, тот и будет прав.
В Вашем подходе ощущается настойчивость и целеустремленность. Мама же колеблется - как она додумалась после развода и отъезда возвращаться жить с Вами и привезти сына - это совершенная загадка. Ее метания, конечно, настораживают, это не очень позитивно. В Ващей же позиции смущает некотрая "затверженность и зарежимленность". Вы "воспитываете" ребенка. Причем, Вы старательно воспитываете его лучше, чем это делает мама. Или стараетесь показать это... А когда детей любят, то просто живут с ними. И воспитываются они, беря пример с близкого человека, принимая его систему ценностей, стремясь стать таким как он или интересным ему - сами собой, а не выучивая заповеди "как надо делать".
Именно Вы сейчас решаете, с кем остаться ребенку, т.к. сейчас он живет с Вами. И Вы совершенно правы - хорошего для всех решения нет. И, если Вы решили оставить сына у себя, то Вам надо, да, идти в опеку, к детскому психологу, побольше общаться с учителями и воспитателями ребенка. Заботиться о том, чтобы роль матери в понимании ребенка снижалась (не потому, что мама плохая, а потому, что она живет отдельно, далеко, не очень о нашей жизни знает и не очень для нее важна). Это война, и когда вы ее вдете, то нужно думать о себе. Размышлять, а что в голове у бывшей жены, совершенно бессмысленно, ИМХО. Какая ВАМ разница?
На Вашем месте я бы взяла ребенка под мышку и скрылась с ним за горизонтом, чтобы вопрос "с кем" никогда больше даже не вспоминался.
04.06.2009 19:47:23, Anykey
[ответить]
...."Самое плохое, что может быть для ребенка, ИМХО, это когда его рвут на части, когда он не может сориентироваться и понять, кто для него все же родитель, а кто лишь воспоминание.
Независимо от того, с кем он останется, ему будет сильно лучше, если второй родитель будет появляться эпизодически - станет "гостем", а не родителем, его важность сойдет на нет, а лучше он и вовсе скроется из глаз."... Готов полностью согласится с Вашими словами.

..."И необходимость объяснять обращение в милицию совершенно ничего не испортит в его отношениях с мамой. Все это ерунда."... Все-таки думаю, что это во многом зависит от сложившихся отношений между родителями и ребенком ( ну, как это, БЖ приедит из дома забирать ребенка с милицией от папы, такие отношения с которым сложились не сейчас и не вчера, и моему малышу не испортит, НЕ ВЕРЮ . Вы завтра позвоните спросите его если мама приедит тебя с милицией забирать , что делать будешь ? Уверен он Вам расскажет много историй о том, что он сделает с милицией, с мамой и т.д.

Сожалею, что Вы увидели "зарежимленность и т.д.". Все-таки так не думаю, т.к. мы ЖИВЕМ с ним. Заповедей " как надо делать?" наверное не существует, но в тоже время любой родитель ( будь это отец или мать ) ,и Вы в том числе, направляет своего ребенка в том или ином аспекте ( воспитание, досуг и т.д.).
Повторюсь - все внешкольные занятия сын выбраал из множества предложенных сам и вроде отказываться не собирается , говорит, что нравится, будет продолджать, а хором так и вообщее всю жизнь готов заниматься )))) И возможность выбора у него в большинстве моментах жизни, а расписание позволяет видеть о том, что в какие дни лучше делать те или иные домашние задания и главное сбалансировать время нагрузок и время отдыха в течении дня ( писал же не выполняем на 100% и не планировали).
На мой взгляд, основы поведения человека, основы мировоззрения человека на ценности семьи, материнства,жизненны­е ценности закладываются с малого возраста. Думаю, что и семью человек строит будучи взрослым наподобие своих родителей ( вот если нет родительской семьи, это хуже).

А вот за горизонт не позволяет скрыться желание дать ребенку лучшее из возможного. А сделать это в полной мере думаю в РФ можно сделать в Москве, а не в Магадане ( извините, не собирался никого обидеть, сам не местный).

Спасибо за Ваше мнение.
05.06.2009 00:38:54, сашин папа
[ответить]
Я сама живу не в Москве, поэтому не считаю этот город пределом мечтаний. В любом другом городе ребенок будет хотя бы дышать более чистым воздухом. А заниматься (с первоклассником!) в достаточном для него объеме могут и мама или папа.
Более того, в Москве "скрыться за горизонтом" еще проще.
Что касается "позвоните завтра и спросите про милицию" - так Вам же написали уже, а позвоните через месяц-два, и мальчик уже расскажет, зачем его надо было героически с милицией спасать. Он просто маленький, ему не хватает жизненного опыта для оценки ситуации (которая и РЕАЛЬНО небесспорна, т.к. Вы нарушаете закон, не отдавая ребенка, судом оставленного с матерью).
Насчет "зарежимленности" - это здесь отметили, заметьте, все! Я думаю, впрочем, что Вы сами просто представляете ситуацию тенденциозно, именно что с целью показать, насколько Ваше "воспитание" лучше маминого. Поэтому описание вашей с сыном жизни в таком тенденциозном изложении звучит несколько странно - это издержки ситуации, когда Вы вынуждены оправдываться и доказывать...

На мой взгляд, главное, что мама ребенка бросила - оставив его сейчас у Вас. Лично я расцениваю это как отказ от него в каком-то смысле. И именно поэтому я считаю достаточно перспективным его дальнейшее проживание с отцом. Все остальное как-то неважно. Про то, что ребенок у бабушек с дедушками выходил на улицу максимум раз в 2 недели, я, вообще, советую Вам никому не говрить - так не бывает, и такие высказывания явно демонстрируют Вашу необъективность.
05.06.2009 09:13:08, Anykey
[ответить]
мама ребенка бросила... Тогда про отца можно сказать, что он около года назад тоже бросил сына, когда сам ушел из семьи и способствовал тому, чтобы ребенок жил от него далеко. 05.06.2009 11:33:22, Свет-лана
[ответить]
Да, так и было, бросал. Только еще с учетом того, что маме ребенка оставил суд.
Но на данный момент отец его подобрал, а мама бросила. ДОБРОВОЛЬНО. Насильно у нее ребенка, как я понимаю, не отбирали.
06.06.2009 01:12:55, Anykey
[ответить]
Меня в детстве на все лето отправляли к бабушке на каникулы. Это меня оказывается бросали? 08.06.2009 11:06:25, Наталияяя
[ответить]
Например, в летние лагеря матери тоже добровольно детей отправляют. Тоже бросают? И страдающие отцы тоже могут там их подбирать? Когда ребенок едет к отдельно живущему родителю пообщаться, его тоже бросают? И можно хватать и не отдавать назад? Так и рвать ребенка друг от друга? Как ребенку все это объяснять? Что его бросают добровольно? 08.06.2009 06:33:30, Свет-лана
[ответить]
Ндя, я я вот тоже как-то так чуть не "бросила" детей, когда голова кругом шла на первых порах от работы и необходимости в одиночку следить за ними. Да-с, попросила отца на месяц-другой взять их себе, чтобы я пока разобралась с собой и работой. Услышала от него, что в таком случае я не мать, если ОТКАЗЫВАЮСЬ от детей. Так он что, прав, что ли был? :) То есть МАТЬ - это если героически в одиночку и невзирая, не отдавая отцу даже на время? 05.06.2009 11:40:33, NAD
[ответить]
вот не стала бы я так утверждать, что мама бросила сына. мы слышим только одну сторону. у них вроде как была договоренность, что ребенок до начала учебного года поживет у папы. что здесь плохого несколько месяцев погостить у папы, ведь они ж не в одном городе живут, а за тысячи километров. тут так просто на пару дней погостить не получится 05.06.2009 10:40:05, Наталияяя
[ответить]
Да не бросала мама сына, а свою жизнь - жилье, работу - устраивала. К тому же очень многие мамы после развода отдавали на время ребенка бабушке. Криминала не вижу.
Хотя, конечно, папа покрывается мурашками ужаса, как представит,что его Сыночка будет растить девушка без высшего образования и знания английского, это ж ужас-ужас.
05.06.2009 10:42:47, местная
[ответить]
вот я и не понимаю, зачем жениться на девушке без образования и требовать от нее диплом, причем на работу не пускать.
также как и зачем жениться на девушке с образованием и требовать заниматься только домом и ребенком
05.06.2009 11:00:32, Наталияяя
[ответить]
И самое главное - зачем вообще что-то требовать?! 05.06.2009 11:01:31, местная
[ответить]
Так много написано. Только я так и не поняла, что непонятно в поведении БЖ? Почему она уехала? Так видимо не захотела «сохранять семью» только ради ребенка. Она уже пожила без вас и видимо разобралась как ей лучше с вами или без. Ей это нужно было что ли вам объяснить?
У вас безусловно прекрасное расписание. Это замечательно, что вы сами успеваете ребенка и на подготовку к школе водить, и на спорт, и на английский, и на культурно-развлекательные мероприятия. Только не понятно, когда вы работаете. Мне как обычной работающей девушке, так же как и вашей БЖ это было сделать невозможно. Видимо поэтому она бабушку и дедушку привлекает, в чем собственно плохого ничего не вижу.
То, что сын сейчас к вам больше привязан тоже понятно. Он же еще маленький. Дети в таком возрасте больше любят тех, кто близко и рядом. Вы ж сами написали, что когда он жил далеко, то часто с вами не хотел по телефону говорить, а теперь вот с мамой. Ничего здесь удивительного нет.
Но вы договорились, что сын с вами только до начала учебного года. Теперь вы хотите свое слово нарушить. Вспоминаю поговорку своего БМ: «Я своему слову хозяин. Я его дал, я его и обратно взял». В общем-то из написанного понятно, что решение, что вам делать вы уже приняли, а здесь только ищите аргументы в своей правоте
04.06.2009 19:02:32, Наталияяя
[ответить]
Ребенку лучше будет с мамой. И ничего, что у него будет больше свободного времени. Я считаю, что не надо устраивать 100% расписание - дошкольный ребенок должен ИГРАТЬ, наслаждаться свободой, а не выполнять строгую программу с утра до вечера: подъем-зарядка-еда-кружок-английский-прогулка и т.д. Дайте хоть до школы ему свободно пожить. ИМХО, лучше ему будет с мамой. Я бы не хотела жить с таким папой и все по режиму (при том, что сама себе всегда расписания писала - но это было уже после 7 лет). А метод кнута и пряника - не за нарушение ли режима? И какие действуют наказания? 04.06.2009 18:21:25, местная
[ответить]
На отсутствие свободного времени ребенок не жалуется ( оно и в расписании есть). Расписания придерживаемся на 70-80%,оно прежде всего нужно чтобы систематизировать и рационально использовать время для развития ребенка. Соответственно, и за нарушение наказаний нет. Просто ставим периодически оценки за то или иное занятие и ради спортивного интереса считаем какой день был успешнее. А наказания разные - отмена просмотра мультов, отмена настольных игр, запрет на комп на месяц, иногда и по попе может получить. А на вопрос хочел бы он изменить свою жизнь - он отвечает отказом.
Могу заметить, что сам пошел в школу в 5,5 лет ( сам, добровольно) и ни минуты детства, радости и детского счастья не потерял. Важнее наполнять жизнь сына энергией, раскрашивать ее новыми краскамии и тогданикто ничего не потеряет.

Вы как мама говорите, что с мамой лучше.
Я как папа говорю, что со мной лучше.
У каждого своя правда, и каждый прав.
04.06.2009 19:34:23, сашин папа
[ответить]
Свободное время есть в расписании... ну кошмар. "ставим периодически оценки за то или иное занятие и ради спортивного интереса считаем какой день был успешнее" - за себя говорите, а за сына не надо. Откуда вам знать, что он считает? ужас((( 04.06.2009 19:46:23, местная
[ответить]
Не понимаю возгласов " кошмар,... ужас..".
1. Я понимаю, что свободное время подразумевает занятие любимым или интересным в данный момент делом. И если у ребенка после каких-либо занятий есть свободное время ( именно время, а не многочасовое сидение перед тв или компом со стрелялками ), которое он посвящает чтению любимого журнала, рисованию, раскрашиванию и т.д., это по крайней мере разгрузка для его организма, а не кошмар.
2. Чтобы знать, что и как считает, нужно как и в любых отношениях людей находится внутри этих отношений, т.к. взгляд со стороны так и останется со стороны. Исходя из Ваших сообщений, не уверен, что правильно поймете, но скажу следующее : оценки ставятся и считаются только когда у него возникает желание ( оценки не являются целью этого), а возникает оно 2-3 раза в неделю; по настроению придумывается под это дело игра ( " если больше чем вчера, то играем в настольный хоккей, а если меньше то в шашки" и тому подобное ) и т.д..
3. Считаю,что ребенку нельзя ничего навязывать ( например, все внешкольные занятия были выбраны сыном из множества предложенных ); что надо предоставлять ему выбор( начиная " на завтрак яйца сварить или пожарить" и заканчивая " вначале почитаем, потом поиграем или вначале поиграем, а потом читаем").

А в общем-то, восклицать ".. Откуда вам знать, что он считает? .." по меньшей мере бессмысленно, т.к. такой вопрос можно задать любому родителю и ВАМ в том числе ( Откуда Вам знать интересно или нет что-то Вашему ребенку? Нужно ли ему то что Вы навязываете ? и т.д.).

Извините.
04.06.2009 23:32:22, сашин папа
[ответить]
1. Задайтесь лучше вопросом, почему по закону ребенок может ВЛИЯТЬ на определение своего места жительства только с 10 лет.
На самом деле, как бы Вам не хотелось обратного - действительно, сын привыкнет там и всё устаканится. И главное, через полгода он будет говорить в телефонную трубку, что не хочет обратно к папе, и что он его не любит. Это ребенок. Маленький еще ребенок.
Про жену - ничего не хочу комментировать. В вашем изложении фактов(вроде бы) сквозит явно ваш личный и сильно предвзятый взгляд на ситуацию с ней, бабушками-дедушками, стилем их жизни и т.д.

2. нет, не повезла бы. Но это война. Своего ребенка я никому не отдам.

Встречные вопросы - а когда ребенок живет с вами, он с кем проводит 80% времени? С вами? Вы не работаете? Как вы зарабатываете на жизнь?
04.06.2009 17:52:36, tata-ta
[ответить]
Любопытно, а когда вы успеваете реализовывать ваши пункты №3и 7?
Вы не работаете?
04.06.2009 17:50:55, Kapitolina
[ответить]
Род деятельности позволяет тратить вначале время на сына, а уже потом на работу.
А вот времени, чтобы писать здесь и читать точно не хватает ( есть только вечером, когда малыш лег спать и доделаны все остальные домашние дела, а это может и в 12 и в час ночи, когда и неохота). Поэтому очень удивляюсь наличию такого свободного времени у многих посетителей .
04.06.2009 23:37:50, сашин папа
[ответить]
Ну, если вы будете читать повнимательней, ту увидите, что многие местные поситители ( как вы нас назвали) заходят сюда по вечерам и по ночам.
А некоторые ( о ужас!) используют служебный интернет в рабочее время.
05.06.2009 19:38:47, Kapitolina
[ответить]
К сожалению, служебный или нет инет понять тяжело, да это на самом деле и не важно.
Поэтому, если мое сообщение Вас задело, приношу искренние извинения.
05.06.2009 22:36:17, сашин папа
[ответить]
1. Как можно объяснить поведение БЖ ? - Обычная уверенность матери, что ребенок - это это то, что принадлежит ей (в хорошем смысле), любовь к сыну (какая ни есть, а все же любовь). Наверняка немного ревности - ну неприятно слышать, как сын говорит "я тебя не люблю". Женщина вообще очень четко понимает, осознает тот факт, что это - ЕЕ ребенок, которого ОНА выносила и выкормила. Отец - это да, это нужно, это само собой. Но МАМА - это все. (так это или нет - уже другой разговор).
Неужели она думает, что я его привезу против его воли, оставлю, а сын никуда не денется будет жить и все устаканится ? - Не знаю, что она думает, но если вы сына привезете - никуда не денется, будет жить, и все устаканится. Она его мать, как ни крути. Здесь уже в вас говорит ревность - приятно быть главной фигурой в жизни ребенка.
Или может думает подать на меня заявление в милицию, но как потом ребенку будет объяснять? - Да вы прямо спросите, что она хочет. Кто вам за нее ответит-то? У вас вообще как с отношениями - затяжной конфликт, холодная война, добрососедские отношения - что между вами-то? Ни слова не написали
2. Вы бы на моем месте повезли или нет ? - На вашем месте - не знаю. Никто за вас не решит. Вы же написали ситуацию с одной стороны - так и тянет БЖ послушать...
04.06.2009 17:47:55, Odri_Bern
[ответить]
"..Отец - это да, это нужно, это само собой. Но МАМА - это все..". Естественно не согласен с этой фразой. Как отец отцу рознь, так и матери все разные. Отношения к ребенку как чьей-либо собственности не воспринимаю, ребенок - это человек, а не вещь.

"..Здесь уже в вас говорит ревность - приятно быть главной фигурой в жизни ребенка.." Приятно не главным быть, а отдавать себя любимому сыну. А хочет ( по крайней мере, говорит, что хочет ), чтобы сын жил с ней, учился и т.д. А отношения наши даже не знаю как назвать - живем далеко друг от друга, по тел. она звонила за все время не более 10 раз - скорее была холодная война, а что дальше будет тяжело понять, т.к. отвозить я не буду, если она приедит, он с ней не поедит. Соответственно и решения для всех трех хорошего не будет. За это время предлагал и семью вернуть, и квартиру ей снять на год в одном районе рядом с нами, пару раз прилететь проведать сына - но мимо. Зато на мою просьбу дать разрешение на визу съездить с сыном перед школой к морю - ответила "..надо, подумать", 2 месяца уже думает.

Моя работа позволяет мне ставить во главу угла воспитание сына, а уже потом ( время учебы, вечер) работа. И естественно 70% времени он проводит со мной ( бабушек-дедушек рядом нет), а 30 на занятиях, прогулках и т.д.

Постараюсь объективно ответить на вопросы вместо БЖ , т.к. написав сюда я хотел услышать мнения не о том кто прав и виноват, а сделать для себя выводы, что делать , чтоб добится нужного нам с сыном результата.
04.06.2009 19:11:46, сашин папа
[ответить]
Я не буду с вами спорить, тем более тоже не считаю что ребенку в ЛЮБОМ случае лучше с мамой. Вы просили объяснить, чем может руководствоваться ваша БЖ - я написала одну (очень распространенную) точку зрения женщин.
На счет ревности - тоже подумайте, она в вас чувствуется (да и нормально это, правда, может помешать объективности)
А выход придется искать именно вам, так как именно вы (как вы сами говорите) больше заинтересованы в благополучии ребенка. Сходите к психологу, специалисту по выходу из конфликтных ситуаций. Может,даже втроем. Найдите компромисс. Где-то придется наступить себе на горло, понять, что вариант воспитания, предлагаемый мамой - не есть самый худший из возможных. А ваш - не самый лучший.
Весь ваш топ кричит об одном: я не повезу ребенка к матери. Все остальное - по сути своей есть самооправдание, поиск повода. Вы сейчас сами себя ставите в положение большинства матерей-одиночек, которые обостряют конфликт, настаивая на том, что "это мой ребенок, и точка". То же самое делаете вы. Так ребенок может вообще остаться без матери (как многие дети без отца). Вы этого хотите?
05.06.2009 09:53:55, Odri_Bern
[ответить]
Какая была причина развода? Семью предлагали вернуть, сохранить, а БЖ не хочет. Ох, не спроста. Думаю, я тоже бежала бы от такого педанта и любителя расписаний как от огня, хотя сама расписания уважаю, но не до такой же степени! 04.06.2009 19:49:12, местная
[ответить]
Инициатором развода выступал я ( при этом другой женщины не было, я, думаю, понимаете, что врать мне здесь бессмысленно), а причинами было : 1) мои высокие ( на ее взгляд) требования к ее внешнему виду ( считаю, что иметь в большинстве своего гардероба и носить вещи, купленные 3-5 лет назад, и при этом иметь возможность обновлять свой гардероб чуть ли не ежедневно - по меньшей мере, для девушки глупо; предложение посещать фитнес для поддержания формы воспринималось как оскорбление и т.д.); 2) мои высокие ( на ее взгляд) требования к воспитанию ребенка ( считаю, что при в наличии возможности лучше, если мать не работает, а посвящает время воспитанию ребенка, БЖ же сказала, что ей не хватает общения, поэтому отдадим ребенка в сад, а я пойду куда-нибудь работать, чтоб с людьми общаться); 3) мои высокие ( на ее взгляд) требования к ее образованию ( предложение получить высшее образование игнорировалось; английский даром не надо - а на мой взгляд развитие ребенка во многом зависит от тех знаний и навыков, которыми владеют его родители и передают ему ) и т.д. В общем, накопилось через край. И плохого не скажу - готовила хорошо, вроде и за домом смотрела, и не гуляла, и вроде воспитанием сына занималась. Но вот БЛИЗКИМИ так и не стал - разговаривали не часто ( она все старалась держать в себе), инициативы от нее о совместном времяпрепровождении можно было ждать год, к нашим с сынам играм и занятиям желания присоединиться практически не выказывала и т.д. Да и сам я конечно ни белый и пушистый - много времени проходило на работе, а оставшееся делилось между ней и сыном; где-то перегоревшую лампочку не заменю, где-то гвоздик не забью - всякое, бывало, но по мелочи - дом не разваливается; где-то ласковое слово не скажу и т.д.. Но и плюсы есть - не гулял ( была 1 девочка 7 лет назад в начале нашей совместной жизни с БЖ, но она о ней знает было это давно, в другом городе и давно поросло), не пил ( если только вместе в компании, либо на отдыхе немного расслаблялся), не бил ( ни разу ), сына любил, семью содержал. Поэтому в ситуации думаю виноваты были оба .
Затем оказалось, что и у нее есть ко мне претензии. В общем, оскорбления, нервы и т.д. - наверное как и у многих. В итоге и разошлись.
А к педантам и любителям расписаний себя не отношу .

1.Расписание использовалось в жизни впервые.
2. Главная цель - сбалансировать время занятий и досуга ребенка, а не вырастить солдата ( подъем в 7, за 5 минут одевание, за 5 умывание и т.д.).Естественно, никто никакого не наказывает за то, что встал не в 8, а в 8.05 или 8.10 или 8.15.
3. А какая степень-то, не могу понять ? Про расписание упомянул лишь для того, чтобы понимали, что жизнь ребенка наполнена интересными и увлекательными для него делами, и не похожа на ту, которую устраивают Ваши БМ детям - чипсы ( не едим вообще), газировка ( максимум пьем липтон, а так соки, морсы, чай, вода - по, моему ребенку полезней), мультики и компьютеры.
Если же Вы считаете, что детство заключается в многочасовом просмотре мультов про монстров и всяких дебилоидов, в многочасовом сидении перед компьютерной стрелялкой и тому подобное , то мне Вас искренне жаль. Извините.
05.06.2009 02:09:53, сашин папа
[ответить]
какой ужас... особенно улыбнуло,что Вы себя к педантам и любителям расписаний не относите... я бы не оглядываясь бежала от Ваших требований и семейной жизни с Вами (правда,с ребенком. ребенка не представляю,чтоб смогла оставить)... 05.06.2009 21:08:32, LU
[ответить]
а я бы навстречу бежала... такой мужчина - мечта всей моей жизни ( да и многих думаю, если не лукавить ) эх, сбросить бы мне лет ...цать... 18.06.2009 16:10:04, задумчиво
[ответить]
А я ношу вещи, купленные 3-5 лет назад,фитнес и английский ненавижу,отдать ребенка в сад считаю большой для него пользой. И муж меня ЛЮБИТ! А от такого зануды как Вы я бы сама убежала. Ни фига себе у вас плюсы - не гулял, не пил,не бил, содержал, ребенка любил! Это вообще-то не плюсы - это нормальное поведение мужчины в семье. Ваша БЖ таких мужчин вагон и маленькую тележку найдет. А где в Ваших плюсах любовь к жене? Ребенку намного важнее крепкая любящая семья, чем все ваши увлекательные занятия. Лучше Вы попытайтесь понять, что Ваша БЖ не плохая, просто другая. И что она вырастит ребенка не хуже Вас. 05.06.2009 12:28:17, murka i knopka
[ответить]
А жена Вас принимала таким, как Вы есть?
Или у нее тоже был длинный список требовний по переделке?
05.06.2009 12:20:03, не прокурор
[ответить]
А чем вы думали, когда выходили замуж за девушку без высшего, без инглиша, не особо спортивную?!?! Чтобы что - было что усовершенствовать что ли? В общем, без комментариев.
Я думаю, что ребенку лучше будет с мамой. То что она оставила его Вам на время - так в России многие матери, оставшиеся без мужа и вынужденные налаживать работу, НА ВРЕМЯ (на неделю, на лето и т.д.) оставляли ребенка бабушкам. Так что в этом случае криминала не вижу.
Что я думаю по поводу детства? В мое детство ни компов, ничего такого не было. Так что я играла. Скажу больше: я посещала лекции по возрастной психологии, читала виднейший специалист в данной области (по ее учебникам все российские ВУЗы учат возрастную психологию), так вот она на лекции говорила про этот момент - что должен делать дошкольник - играть или ходить на кружки-занятия-развивался. Так вот она сказала, что до школы ребенок должен ИГРАТЬ, его развитие в игре происходит. А то, что учиняете Вы, таская пацана по кружкам, это ранняя акселерация, которая никаким особым благом не является. Ну я соглашусь, что ребенок может чем-то заниматься до школы, но когда он ничем не занимается, это тоже очень даже неплохо.
Но если Ваш ребенок будет предоставлен сам себе, будет играться или гулять, Ваш перфекционизм Вас задушит, так что будете отрываться на мальчике. Очень надеюсь, что его будет воспитывать мама.
05.06.2009 10:41:16, местная
[ответить]
а что внешность за годы брака как-то принципиально изменилась что ли? или раньше была любовь к шмоткам, а потом она внезапно пропала? вы когда женились сразу планировали жену на фитнес отправить? вы вообще как считали, что годы будут идти, а она будет молодеть?

вот для меня наверное всегда останется загадкой. жена должна иметь высшее образование, но работать не должна.
также как и зачем жениться на женщине с высшим образованием и требовать от нее заниматься только домом.
и зачем ей действительно английский. с ребенком что ли разговаривать? так учитель он на то и учитель, что знает именно КАК учить язык, как научить. или ей с самой с собой разговаривать надо было.

и еще получается, когда была семья, много времени проводил на работе. как только семья распалась, нашлось время для сына, для дома.

а больше всего повеселило. "была одна девочка, но все это уже забылось". такое не забывается, это откладывается в том смысле, что человек, с которым живешь не надежен.
05.06.2009 10:01:17, Наталияяя
[ответить]
Ой, мама дорогая.... Про требования к жене - тут и я восклицаю "ужас-ужас".
Супругу Вы своими требованиями уже замаяли. Теперь Вы рискуете повышенными ребованиями извести и ребеночка. Обратите на это внимание - конечно, он еще маленький, и из него проще "слепить" то, что Вам хочется. Но,тем не менее, он человек. А другой человек вовсе не обязан соответствовать Вашим требованиям. И если Вы не идете на компромиссы и не оставляете у близких людей ПРАВА быть самим собой, то перспективы не очень... От жены Вы ушли, когда она отказалась соответствовать Вашим представлениям о хорошем. Что будет, если им откажется соответствовать ребенок? Имейте в виду, что даже если ребенок сотнется жить с Вами, у него всегда будет выбор - не бросить ли все и не рвануть ли к маме. И если Вы в какой-то момент передавите (не сейчас, когда он Вам слепо верит, а позже - когда у него будет появляться собственный взгляд на мир), то Вы можете его лишиться.
ИМХО
05.06.2009 09:19:36, Anykey
[ответить]
Вот интересно, а что было бы не выбрать себе в жёны девушку модную, спортивную, с высшим образованием, чтобы не выносить ей потом мозг требованием "совершенствоваться"­? :) 05.06.2009 02:38:34, NAD
[ответить]
Тут как раз все просто, ИМХО.
На период "жениховства" было не так уж много "возможностей", и к модным и спортивным было не подкатиться. Сейчас возможности появились - и от супруги потербовано или им соответствовать или катиться колбаской, с тем, чтобы освободить место для той, которая мечтает ежедневно менять шмотки и уставать на фитнесе, а не на работе. Затра - не дай бог! - возможности опять исчезнут, и модная девушка будет выставлена, как не удовлетворяющая требованиям вкусно и экономично (!) готовить и приносить денег в дом, а на ее место будет искаться другая, соответствующая. Вот только найдется ли...
05.06.2009 09:46:32, Anykey
[ответить]
Аффигенно.Взяли деушку из деревни, с оттенком снисходительности и самолюбования-а вот я на ее фоне весь из себя москвич и с высшим образованием.Потом стали стыдиться, что жана не соответствует Вашему кругу общения и давай ее улучшать-апгрейдить.Одевайся прилично, иди учись, иди на фитнес, а то ты ду*ра непросвещенная.А работать не пущу, а то вдруг у тебя самооценка повысится или коллеги объяснят, что не ты плохая, а муж чудной.А что у жены свои хотелки- мужа не колебает.Странно, что Вы ее к пластическому хирургу грудь наращивать не отправили))) А давайте Вас вырвем с корнем из дома, привезем в чужой город и запрем с младенцем дома.Ни родных, ни друзей, ни одноклассников- через какое время Вы завоете волком?
А вечером к бедной одинокой девочке является муж и высказывает свое недовольство ее кондициями.Кошмар какой-то.Вот и сбежала, роняя тапки.А Вы все не уйметесь, все хотите и дальше ее жизнью манипулировать.Да Вам ей в ноги поклониться надо, что она Вам с ребенком общаться не мешает.Ну подружитесь уже с ней, наладьте отношения.А сын Вам говорит, что не хочеи к маме, потому, что знает, что Вы этого ответа ждете, дети все чувствуют, он дезориентирован и ему хочется стабильности, любви и одобрения.Он видит, что после такого ответа Вы радуетесь, ну и радует Вас.
14.06.2009 09:24:27, всю жизнь в разводе
[ответить]
и еще добавлю - повезли бы или нет - интересный вопрос. Ясно, что именно вы хотите услышать - "нет, не повезли бы".
Но вам советы будут давать преимущественно мамы. А они, как и ваша БЖ будут уверены в своих исключительных правах на ребенка. Самый разумный совет, который могут дать сейчас - ищите выход, который устроит все три стороны.
04.06.2009 17:56:46, Odri_Bern
[ответить]
Для полноты картины неплохо бы послушать БЖ, но на Вашем месте я давным-давно бежала бы в опеку по месту жительства с просьбой определить место проживания ребенка с Вами. Если Ваша БЖ обратится в милицию, суда Вам никак не избежать, мнение опеки там очень важно, а для опеки, как правило, правым оказывается тот, кто обратился к ним первым. 04.06.2009 17:36:48, Чиффа
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.