Конференция "Неполная семья"

Отец и сын после развода

Тема моя, наверное, не нова здесь, но я в эту конференцию еще не писала. А жизнь так поворачивается, что приходится заглядывать и сюда :(
Муж "дозревает" до развода (его инициатива, я люблю и хочу с ним жить, он же хочет жить с другой, но ребенка
бросать тоже не хотел бы, поэтому и не дозреет никак, всех уже извел). Живем мы и сейчас вдали друг от друга в силу вышеописанных событий. Так вот, на днях мне поставил условия развода (как будто я этого хочу, cтранно):
- мы с ним остаемся друзьями, продолжаем общаться, всегда знаем, где кто находится, телефоны, адреса и т.д.
- основную часть расходов на ребенка несет он, в том числе в будущем расходы на образование (надо сказать,
что ребенку сейчас 2,5 года)
- он может ко мне приезжать, когда хочет и общаться с ребенком
-он может когда хочет забирать его к себе (например, на время отпуска)

Мои соображения и вопросы к вам:
1. Я понимаю, что по закону я не могу препятствовать общению отца с ребенком, но закон и не обязывает меня
создавать для этого условия! Я слабо себе представляю, как он приезжает к нам (издалека это, тысячи
километров), я вся такая улыбаюсь, встречаю его радуюсь... ТЯЖЕЛО мне это!!! Любимый мужчина рядом, а
приехал от другой тетки и я понимаю, что не ко мне! А если мне вдруг счастье улыбнется и этого сумею
разлюбить - другого встречу, к кому тогда он будет приезжать? Да у нас даже комнаты отдельной нет для него.
2. Что это за участие в воспитании ребенка: приезжает добрый папа с подарками, все разрешает, балует. Маме
потом опять ребенка к порядку приучать (как и бывает, когда папа к нам сейчас приезжает).
3. Не хуже ли будет психике ребенка, когда папа приехал, когда захотел, а когда надо уезжать - уехал. Ребенку ведь папа нужен не только для денег!
4. Новая папина жена вряд ли будет рада и счастлива, что внимание и денежные средства уходят из ее семьи и от их возможных будущих детей. В итоге, участие папы в жизни сына сведется к банальным алиментам на наш счет.
Не лучше ли нашему сыну быстрее забыть этого отца, пока он еще совсем маленький?

Такие у меня мысли. Возможно, это мысли любящей, но отвергнутой женщины, но куда ж меня деть вместе с
этими мыслями?! Я же существую!

Папа, кстати, боится, что сын вырастет и когда-нибудь ему скажет: "Папа, ты мне не нужен".
15.01.2007 11:57:36, Assole
[ответить]
надо ж... почти все как у нас...
Почитаю, что вам ответят
16.01.2007 09:44:22, Oxy+Андрюша
[ответить]
Когда все "почти как у нас", это, с одной стороны радует, что не одна я такая "уникальная", а с другой стороны - это так грустно, что это становится нормой... 16.01.2007 11:11:17, Assole
[ответить]
Дорогая Assole,
мне кажется, Вы ошибаетесь. То есть, то, что приходит на ум (лучше с глаз долой и из сердца вон) вроде бы и неплохо... ДЛЯ ВАС. Это позволит быстрее прийти в себя, собраться с силами и начать новую жизнь. НО! Теперь подумайте, как это скажется на ребенке. В наш век разводов и "разбитых" семей то, что папа не живет с семьей уже никого не удивляет. Однако очень трудно выстроить гармоничную, подходящую всем модель таких "разорванных" взаимоотношений. Однако могу сказать, что если есть желние супруга видеть сына, общаться с ним и быть ему отцом, Ваш святой долг это разрешить, хотя, естественно, корректируйте (нарисованная мужем модель со временем покажет свои плюсы и минусы, если ей следовать), договаривайтесь с БМ.
Я живу с человеком, у которого от предыдущего брака есть дети. И могу Вам с уверенностью сказать, что это счастье смотреть как он с ними общается, играет, принимает участие в их воспитании даже дистанционно. Любая здравомыслящая женщина поймет, что если человек не любит своих детей (неважно, как сложились отношения), он не любит никого в этом мире. Поэтому алименты и забота о своем чаде - это святой долг, который идет прежде всего от сердца.
К тому же, однажды, если -таки вы лишите ребенка отца, Ваш сын спросит Вас - ПОЧЕМУ? И вполне возможно Ваши аргументы не будут вескими.
Знаю это сложно. И для Вас, и для его новой семьи, и для ребенка, но если все будут стараться, то все получится.
Счастья Вам.
15.01.2007 19:44:05, Kitsunami
[ответить]
Конечно, понятно, что почти все зависит от настроя и моего восприятия ситуации. Но как же тяжело "в наш век разводов и разбитых семей", что это именно у МОЕЙ семьи все так складывается, и что именно МОЙ ребенок должен будет принять как данность, что папа с нами не живет :( 16.01.2007 11:08:32, Assole
[ответить]
Да...и мы сейчас через это же проходим...И как досадно, что эти милые глазки малыша грустят, что он днем и ночью спрашивает:"Где папа?", что ночью просыпаясь зовет его...И так обидно, что папа не понимает, что лишает себя возможности видеть, как растет ребенок, как делает что-то новое, как учится говорить...Эх...почему взрослые не могут быть мудрыми? 16.01.2007 14:35:36, эх...
[ответить]
я тоже из неполной семьи. поверьте, это не так уж страшно. не важно, с кем живет папа, главное, чтобы сын знал и чувствовал, что папа есть. это намного важнее!! 16.01.2007 12:05:43, Kitsunami
[ответить]
и я тоже из неполной, и при этом папа был у меня на самом деле отличный... и все равно, я также как и Assole долго чувствовала себя "ребенком из неполной семьи", не сказать, что ущербной, но все равно не полностью счастливой. И эти комплексы у меня изжились очень поздно, уже когда мы с мужем вместе стали жить!
Не хочется для своего ребенка такого. У вас когда будут дети, вы поймете о чем речь...
16.01.2007 21:12:28, Oxy+Андрюша
[ответить]
Спасибо за понимание. :)) А я своим детям, когда мы идем гуляем, а коляску помогает перенести мужчина с женой и детьми, и дочь с завистью говорит: "Мам, у них полная семья", я говорю: "Ну какая из нас неполная семья, если вас трое и я - четвертая!".:)) 16.01.2007 21:32:41, Strong_Mother
[ответить]
И я из неполной с 10 лет. Но я это чувствую. До сих пор аукается комплексами и мироощущением. Не дано было моей маме сделать так, чтобы я этого не почувствовала. И я пока не научилась сделать так для своего ребенка. Буду стараться... 16.01.2007 14:46:49, Assole
[ответить]
я искренне желаю Вам удачи. у Вас все получится. Это трудно, но возможно. Счастья Вам. 16.01.2007 18:15:58, Kitsunami
[ответить]
Поэтому вы отца троих детей из семьи увели?
Поэтому вывешиваете фото НЕ своих детей в фотоальбоме и пишете БЖ своего любовника провокационные письма?
Успокойтесь уже.
Своего ребенка родите. И проживете в браке хотя бы лет пять
Тогда и с советами будете лезть
Семья! Ха! У вас пока нет семьи - не постороили. У вас конфетно-букетный период и эйфория еще не закончились
16.01.2007 14:40:54, Подруга БЖ
[ответить]
кажется в переписку затесались "левые".... ошиблись форумом, что ли? 16.01.2007 18:07:53, Kitsunami
[ответить]
левая здесь только Вы, у вас семьи ни полной, ни неполной - нет. На фига вы здесь? 16.01.2007 21:58:34, правые
[ответить]
Конфа открытая, левых тут быть не может. А Ваши слова про то, что не важно, с кем папа живёт - чушь собачья. Пока от ВАШЕГО ребёнка родной отец не уйдёт жить не важно, где, все Ваши слова гроша ломаного не стоят. 16.01.2007 20:46:45, фьялка
[ответить]
точно. 16.01.2007 20:54:08, LanSelot
[ответить]
У него зарплата черная или белая? если белая - тогда все проще. Официально подаете на алименты, а он со своими требованиями идет в сад. Кстати, вы можете подать на алименты и не будучи в разводе, аргументирую тем, что он с вами больше не живет. Можете ему пригрозить, что вообще развода не дадите.
Если зарплата "черная", то конечно, сложнее. Но мое ИМХО - лучше уж никаких денег, чем такой приходяще-уходящий папа, который мотает мамины и ребенкины нервы на кулак. Я вот оч. рада, что БМ никак не участвует в жизни ребенка. Он действительно не нужен.
Препятствовать общению папы и ребенка ни в коем случае нельзя. Иначе он, из духа противоречия, будет рваться, устраивать несанкционированные вами встречи, обюратится в опеку, пригрозит ребенка совсем забрать и т.д. Поэтому встречи эти надо всячески приветствовать,провозглашать - но создавать для папшки максимально неудобные условия. Тогда ему это быстро надоест и он перестанет к вам ездить. А там ,глядишь, его НЖ ему кого-нибудь родит - он и успокоится, и отстанет. И фиг с ним, лишь бы платил.Я тоже считаю, лучше пусть ребенок от него отвыкнет, пока маленький.
15.01.2007 16:19:22, хухра-мухра
[ответить]
Ох, как я со всем этим согласна.. 15.01.2007 18:29:51, Подсолнух и ёж
[ответить]
ага :( 15.01.2007 21:36:10, Webgirl©
[ответить]
Хочу ответить по пунктам.

1."остаемся друзьями,продолжаем общаться, всегда знаем, где кто находится". Мне кажется- это нереально. Уверена, что это будет односторонне. Т.е. для одного (точнее, ОДНОЙ) из вас это будет обязательно, а для другого-нет. Ваш муж хочет уйти от Вас и , тем не менее, продолжать контролировать Вашу жизнь. Не допуская даже мысли:а может Вам и ен хочется, чтобы он знал, где (и с кем) Вы в каждый момент времени находитесь.
Мне кажется, что развод-так развод. Такими уж "друзьями", особенно на первых порах, вы уже не будете. Не портить друг другу нервы без крайней необходимости. Необходимый в целях безопасности ребенка минимум коодинат.И все.

2."основную часть расходов на ребенка несет он, в том числе в будущем расходы на образование ". Прекрасно. Зафиксируйте это у нотариуса. И лучше не в фиксированной сумме, а в процентах МРОТ. Такое нотариальное соглашение имеет силу исполнительного листа.

3."он может ко мне приезжать, когда хочет и общаться с ребенком".
Я бы поправила:"Он может приезжать, когда хочет,- по взаимной договоренности". Учитывая и Ваше удобство, и нужды ребенка. И заранее оговорить приоритетность нужд. Если ему нужно на занятия, а папа вдруг решил его свозить за покупками, то занятия- приоритетней? Если мама идет с ним в театр, а папа решил свозить в гости к бабушке?
То же самое-насчет отпуска. Согласовывать отпуск ребенка. Договориться, с кем он его будет проводить.
И все таки дать понять мужу, что ПОСЛЕ РАЗВОДА он приезжать, когда он захочет, уже не сможет. Только- заранее предупредив и получив согласие.
Договориться, что ответственность за ребенка после развода будет отныне нести мать. Отец,-при раздельном проживании,- полную ответственность нести просто физически не сможет. И,-при всех благих намерениях папы,- его голос будет важным (особенно при осуществлении п.2-финансового),помощь-нужной, общение с ним-необходимым,НО -КОМАНДИРОМ ДЛЯ РЕБЕНКА с момента развода будет мама. И папа попытается сделать все возможное, чтобы авторитет мамы как командира был нерушим.
Взамен- мама обязуется :
-не говорить отрицательно об отце;
-не припятствовать общению;
-проявлять готовность к уступкам относительно отпуска и совместного времяпровождения папы и ребенка.
При нарушении этого правила отцом мать оставляет за собой право препятствовать общению,-потому как в интересах ребенка.

Это сухая проза. Без эмоций. А всю боль, раздражение, тяжесть- держать при себе!
Хы! Мужчина-как трамвай. Не нужно бежать за уходящим. Нужно просто подождать следующего.:-)
15.01.2007 14:08:57, Змея Скарапея
[ответить]
Спасибо. Есть очень ценные для меня советы.
Только вопрос приоритета "занятий-магазина" у нас не стоит. Папа собирается приезжать к сыну за 2 с лишним тысячи километров. Ежику понятно, что это не 2 раза в месяц, а максимум 2 раза в год, а скорее всего один. Поэтому вопрос "А оно нам надо за такие нервы?" стоит очень остро.
15.01.2007 14:37:09, Assole
[ответить]
За 2 тыс.км... понятно.
Тем более-договориться, что основополагающие жизненные моменты Вашей (с ребенком) семьи не будут этим приездом сломаны. Обозначить эти моменты.
Например, принято руки мыть перед едой. Приезжает "добрый папа" и говорит:"А, фигня! Больше грязи-ширше морда", после чего мама несколько месяцев склеивает по кусочкам развалившийся авторитет и порядок в семье.:-) Если в семье есть на что-то твердый запрет, то снять его может только тот,кто установил, т.е. мама. Папа по этому поводу вступает в переговоры, и запрет, возможно, и отменяется МАМОЙ. Чтобы не было такой ситуации:мама запретила, а папа разрешил.
16.01.2007 10:21:11, Змея Скарапея
[ответить]
ППКС, очень здорово написано. Особенно присоединюсь к необходимости зафиксировать сейчас денежные моменты. И не в терминах 75% расходов на учебу, а в конкретных рублях ежемесячно. Желание платить проходит просто-таки моментально!! 15.01.2007 14:11:31, АнглоГалка
[ответить]
Вы не загадывайте на будущее - все может повернуться другим местом. Пока муж считает себя вашим и сына хозяином - и хочет им оставаться :), его можно понять - мужчина, не хочет сдавать позиции. Но в дальнейшем вполне может получиться, что он вообще приезжать не станет - еще вы его просить будте и обижаться что ребенка не навещает совсем...Мужчины они часто на словах герои - а на деле пшик и нет их!
Ну и по пунктам:
1) Не можете препятствовать. Условия - создаете для ребенка, ему ведь наверное первое время удобнее общаться с папой у вас дома, чем где-то "на стороне" :))) Смиритесь, что ребенок живет с вами - и к нему могут приходить гости, куда ему гостей звать как не к себе? К папе придется быть дружелюбной - для ребенка он такой же важный и любимый человек как и мама, и ваша недоброжелательность может обидеть ребенка!
2) Баловать детей - хорошо, они от этого растут уверенными в себе. А мама строгая - это все дети понимают, и маму за это любят больше всех (авторитет выше у того, кто сильнее - а сильнее тот, кто "ругается" :))) Ну и потом, мама всегда рядом - а кто приходит в гости разумеется всегда с подарками и всегда праздник. Так что не волнуйтесь -у кого-то бабушки балуют детей, у вас эта роль отводится приходящему в гости папе.
3) Для чего ребенку нужен папа - ребенок сам определит. Может как раз для денег? А может как раз чтобы вдруг сюрпризом приходил в гости и устраивал праздник? Психике плохо когда папы нет вообще, вот тогда ребенок начинает накручивать что может его не любят. А когда папа бывает - это всегда радость.
4) Это не ваше дело, как они там с новой женой деньги делить будут :) И с другой стороны это не дело бж радоваться или нет общению папы и ребенка. По закону ребенок имеет право общатья с отцом - и никакия нж не вправе этому препятствовать, если будет - то в суд ее за нарушение прав ребенка!
15.01.2007 12:10:02, Татьяна Л
[ответить]
А ребенок разве не будет думать, что папа его не любит, раз уезжает от него? Несколько подобные чувства я сама переживала в детстве, поэтому мне вдвойне больно за своего сынулю. 15.01.2007 13:27:22, Assole
[ответить]
Будет. Мой сын тоже переживает каждый раз, когда я ухожу на работу. А дочка вообще безутешно ревет каждый раз когда я выхожу из комнаты в туалет. Что ж мне теперь вообще домой не приходить, чтобы они не страдали? Естественно дети тяжело переживают расставание - они вообще все переживают тяжелее чем взрослые. 15.01.2007 14:05:34, Татьяна Л
[ответить]
Ребенок будет к этому относиться так, как ВЫ будете к этому относиться.
Представьте, что у Вас есть какая-нибудь милая двоюродная бабушка, живущая в другом городе и пару раз в год приезжающая в гости с подарками и вареньем. Это было бы травмой для ребенка? Ребенок бы страдал? И считал бы, что эта бабушка его не любит?
А в чём тогда отличие "приезжающего отца"?
15.01.2007 13:31:28, Аксандра
[ответить]
Сын же знает, что папа - это кто-то близкий, а не просто "двоюродная бабушка". Я не знаю как, но он это давно знает, хоть и маленький еще, и папа вот уже год к нам только ездит. Когда к нам приходят гости (люди, которых он хоть несколько раз в жизни, но видел), то он к ним даже не подходит, в лучшем случае у меня на коленях посидит, а в худшем только из другой комнаты будет выглядывать. А папа для него - это ПАПА. После 2-3-месячной разлуки привыкание в течение 30-40 минут и все - обнимает, целует, разговаривает. 15.01.2007 13:38:58, Assole
[ответить]
<Сын же знает, что папа - это кто-то близкий>
Ну так приложите усилия, чтобы объяснить, что бывает очень ПО-РАЗНОМУ.
Тем более, что это действительно так. Есть уйма вариантов разных.
Иногда папа и мама живут вместе с ребенком.
Есть ситуации (и они будут у его знакомых и в детском саду, и в школе, т.к. это совсем не редкость), когда никакого папы (ни совместно живущего, ни время от времени приезжающего, ни в виде фотографии) нет и не предвидется. А есть масса промежуточных вариантов. "Папы выходного дня", "приезжающие папы" и проч. И всё это НОРМАЛЬНО. И не повод для страдания. Просто разные семьи, разные отношения, разные люди.
15.01.2007 13:47:23, Аксандра
[ответить]
Просто вопрос того, насколько будет страдать ребенок - это во-многом вопрос ВАШЕГО настроя в этой ситуации.
Не хотите, чтобы ребенок считал это причиной для страдания - меняйте свой настрой.
15.01.2007 13:48:17, Аксандра
[ответить]
Это точно, нам год понадобился, чтобы выстроить отношения ребенка с двумя созданными родителями семьями. И ругались с БМ, и забивали на некоторые моменты, и ребенку вначале в тягость были постоянные перемещения (у нас 8 дней у меня, пять-у папы). Сейчас ребенок доволен тем ,что у него три папы (родной, мой муж и крестный), три бабушки и три дедушки ,в-общем, любящих людей стало больше:-)Замечательные отношения с новой женой папы, за год устаканились отношения с ее дочерью, теперь она ее сестрой называет. Но основной упор я делала на то, что родители ее любят ,но не могут жить вместе, тяжелее всего это было понять БМ. Судя по моему опыту, уходила от мужа я, он был обиженной стороной, и считал ,что я его хочу лишить детей. Доказала ему обратное, с моим старшим сыном отношения прекратились по их обоюдному желанию, с дочкой стала ближе и роднее:-) 15.01.2007 14:09:17, GalaNTka
[ответить]
Правильные мысли. Особенно п.1 Я тут всегда выступаю против встреч БМ с ребенком на моей территории. И п.4 вы предвидите правильно. У нас тоже было много обещаний, которые в итоге свелись к нулю. 15.01.2007 12:06:59, Наталияяя
[ответить]
Как будет на самом деле - я не знаю. А сейчас, когда я говорю, что, наверное, не смогу принять все его условия, то у него уже несколько раз проскакивали фразы типа: "Придется идти на крайние меры, тайно забрать сына, было бы что-то за душой, забрал бы его себе и все (жилья у него нет, официальной работы тоже)". 15.01.2007 13:32:46, Assole
[ответить]
Очень рекомендую оформить все официально, соглашение или через суд. В твердой сумме или МРОТ (предпочтительнее)
Не известно как оно дальше пойдет. Если человек хочет действительно финансово участвовать, то проблем заключить соглашение не должно быть. Отговорки, "ты мне не веришь", только отговорки.
Можно объяснить - ему же проще - никаких конфликтов, все расписано что где когда и кто.
Только найдите хорошего юриста и правильно оформите.

P.S. За "тайно заберу ребенка" хочется дать в глаз....:(
жуткий шантаж.
Можно сходить пару раз в опеку посоветоваться что делать в таких случаях. Наладить контакт, при случае (не дай бог)может пригодиться.(суд, решение с кем оставить ребенка)

Удачи.
17.01.2007 01:49:24, sepian
[ответить]
Соглашайтесь с ним во всем! Наоборот, требуйте, настойчиво требуйте, чтоб он приезжал сидеть с ребенком, когда это удобно ВАМ! Типа, "милый у меня тут собеседование на новой работе/парикмахерская/свидание (хи-хи :)) - срочно нужно,чтоб ты приехал посидеть с ребенком. Чуть что ни так -закатывайте истерики: "ах вот как! ты, гад такой, не хочешь общаться с сыном! Сын тебе уже не нужен!"
Если он будет вам угрожать, что заберет ребенка тайно к себе - запишите этот разговор, обратитесь в суд (или припугните его).
Жаль, что здесь нет ANykey, она бы еще, наверное, и с юридической т.зрения все объяснила. Поищите в архиве.Похожие на ваш случаи были.
15.01.2007 16:26:44, хухра-мухра
[ответить]
А не жирно ли папашке будет? Сам из семьи свалил, еще и угрожает ребенка забрать, если вы под его дудку плясать не будете! Знаете, я б на вашем месте все решила официальным путем - алименты (кто его знает, сейчас говорит, что будет содержать, а потом передумает или новая его жена будет препятствовать), упорядоченное общение (а не когда папе вздумается). И еще, мне кажется вы в выигрышном положении, что находитесь далеко друг от друга, это он сейчас такой шустрый, а по прошествии времени недеюсь пыл его пройдет. Когда будет приезжать к сыну - пожалуйста, только пусть в гостинице живет. Удачи вам и не вешайте нос!!! 15.01.2007 14:37:58, gost'ja
[ответить]
Я ему уже это сказала, этими же словами "А не жирно ли тебе будет сразу столько счастья?"
За пожелание удачи - спасибо. Она мне очень пригодится. Дай Бог все это пережить и выжить!
15.01.2007 14:43:22, Assole
[ответить]
Полностью согласна с gost'ja. Все официально и не идти на поводу у БМ. Ничего не бойтесь. И потом , ребенка отсудить у нормальной мамы практически не возможно. Я консультировалась, для этого мама должна быть или алкоголичкой или наркоманкой или сама добровольно оставить ребенка при разводе отцу.
Желаю удачи! После развода жизнь не заканчивается, а только начинается НОВАЯ, ДРУГАЯ И ВАША!
15.01.2007 15:45:46, Sveta-Tigra
[ответить]
Спасибо за слова поддержки! Мы очень постараемся быть счастливыми! 15.01.2007 16:12:23, Assole
[ответить]
Это шантаж. он выдвигает как можно более жесткие требования, чтобы потом не выполнить свои обещания. А у вас теперь своя жизнь и эти визиты БМ в любое удобное для него время вам будут совершенно ни к чему. У меня, например, у БМ заскоки начались, когда он в моей прихожей мужские ботинки увидел (у меня всего лишь друзья шторы вешали). И началось настраивания против меня ребенка (мама выгнала папу), не дам денег (у тебя мужик есть). Говорите ему, что вы на все согласны и никак встречам с ребенком не хотите препятствовать, но вот только не у вас дома. И уж тем более не на ночь, найдите повод (негде спать, нет лишнего одеяла, подушки, к вам неожидано приехала мама, подруга, дальняя родственница) 15.01.2007 14:23:13, Наталияяя
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2021, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.