Конференция "Неполная семья"

общение детей с НЖ

А как вы относитесь к общению детей с НЖ? Я оказалась по другую сторону баррикад: БЖ запрещает мужу общаться с детьми при моем наличии так как очень сильно против меня настроена- либо без меня, либо муж детей вообще не увидет...каюсь, мы с ней хорошо знакомы и муж ушел ко мне из официального брака, хотя разговоры о разводе в их семье велись очень давно-но я являюсь, к сожалению, той каплей, спровоцировавший его реальный уход из семьи ( можете кидать в меня камнями-я уже настолько поплатилась в жизни за это, что возможные вполне справедливые выпады против меня уже будут мне все равно. Никогда не думала что окажусь в такой ситуации...) Но теперь надо решать реальные проблемы совместного существования всех нас: мы не можем семьей -с нашим общим ребенком и его детьми -просто вместе повести выходные. В итоге мужу приходиться разрываться между нами и теми детьми которых он очень любит и дорожит общением...каждому из нас ему приходиться уделить отдельно время...а свободного времени у мужа очень мало...Если бы мы с детьми могли куда нибудь вместе пойти то и у его детей и у меня было бы больше времени для общения с ним...Очень грустно...Я пока стараюсь поддерживаю общения мужа с его детьми и принимаю условия такого общения, но этот день без мужа очень сложно дается, и если так дальше пойдет, то даже в отпуск мы не сможем вместе с мужем ездить-либо я либо его дети...Сразу скажу что у БЖ уже есть друг, так что в личной жизни она не одинока...Понятно, что она меня винит в разрушение семьи и считает, что я могу плохому научить ее детей...Хотя я, наоборот, могу сейчас сказать: посмотрите на нас и никогда так не делайте...Неужели все БЖ считают что общение детей с НЖ как то может навредит им и/или детям?
25.09.2006 18:05:05, ну виноватая я
[ответить]
хорошая темка умерла 20.10.2007 23:42:26, кляча
[ответить]
Я тут выступала иначе, пока не появились собственные дети :) Но теперь вот как думаю: незачем БМ общаться с детьми от БЖ в присутствии НЖ, а лучше общаться с ними наедине, чтобы ничто не отвлекало его от детей, их мыслей и потребностей. Потому что сегодня одна НЖ, завтра другая - а дети на всю жизнь, и они родные, и у них есть право общения с папой без свидетелей, один на один. Т.е. НЖ в этой компании будет лишней. Т.е. раз в год на Новый год можно всей семьей собраться - человек 20, там одной НЖ больше, одной меньше - все равно толпа. Но время общения по обычным дням - это святое, это личное время общение, и никто не должен мешать. 05.10.2006 16:03:29, Татьяна Л
[ответить]
Абсолютно согласна с БЖ!!!!!!!!!!! 04.10.2006 13:26:14, яяя
[ответить]
ой, вы всё ещё тут с это Виноватой рубитесь? Вот это да! Просто бренд какой-то.... Тут суть в том, что ей день без мужа очень сложно даётся (с), страдает Виноватая. ну и опасается, что муж этот про неё подзабудет за день - ну типа вольётся в прежнюю семью. Вот ведь в чём корень проблем у нашей дорогой гражданки Виноватой. Не надо было Виноватой начинать отношения с отцом семейства - была бы не виновтая. А тут... такие страдания.... страшно читать. 30.09.2006 02:39:20, Невиноватая
[ответить]
пффф, с какой-то влезшей в семью и я разговаривать не стала бы. Виноват в уходе однозначно муж, но это не значит, что я буду спокойно смотреть как моя бывшая знакомая или подруга увела мужа и теперь еще чего-то ей не нравится. Не нравится один день в неделю? устроила б так что и два бы не видела. И чтоб папа в отпуск почаще без нее ездил. Причем совершенно независимо от того насколько устроена моя личная жисть. Даже если я после этого развода вышла замуж за нефтяного магната влюбленного в меня по уши. Вот просто так, из врожденной вредности. Ибо не уважаю тех, кто связывается с женатыми. Как не уважаю и мужчин, не способных закончить одни отношения и только потом начинать новые. Ибо эти люди доставили мне много горьких минут. Ограничить общение отца с детьми она не может. А вот вычеркнуть вас из ее жизни - вполне. Что она и делает. И плевать ей на то, нравится вам это или нет. Ей так лучше, значит так она и делает. Имеет право. Именно так я поступала с бывшей подругой моего мужа которая была такой "последней каплей". Нафига мне было постоянно ее вспоминать? Папа пусть общается, а она и ее желания мне были до лампочки.

А вот когда он уже расстался с ней и познакомился с другой и женился на ней, то к той я относилась очень нормально. Мне она, если честно, очень нравилась. В ее время он и алименты вовремя стал платить и к детям часто ездил, маленькие ненавязчивые подарки от нее им передавал. Все было как-то хорошо и приятно. Жаль, что они быстро расстались. Она ушла к другому.

28.09.2006 16:11:56, WildStitch
[ответить]
Дамы, а поднимите руки те, которые НЕ препятствуют общению детей с НЖ.

Я, к слову, категорически против. Не вижу в этом необходимости. БМ сразу об этом сообщила. Он и не рвется их знакомить, и слава Богу.
27.09.2006 14:32:32, Персик
[ответить]
Я нет. Но, правда, она не была причиной развода (появилась позже). Но, хочу надеяться, все же я бы не мешала 06.10.2006 09:54:52, АнглоГалка
[ответить]
БЖ моего мужа не препятствовала общению сына со мной. 01.10.2006 22:46:12, SANI (ex МВСН)
[ответить]
я не припятствую! мне как-то однофигственно - общается она с моим ребенком или нет.... тем более, что сейчас ее больше свой ребенок волнует, чем мой. После развода уже лет пять прошло 28.09.2006 21:00:56, Канка
[ответить]
Я не препятствую! И никогда не препятствовала! Вопрос тока - и хде она эта новая???:)) Я её видела-то раз в жизни. ;)))))) 28.09.2006 12:35:21, Фиглия
[ответить]
Моя подруга совершенно не препятствует. Вообще у нее прекрасные отношения с НЖ своего БМ, больше того, когда голубки ссорятся, она их мирит! Очень не хочет, чтоб БМ вернулся к ней и ребенку. Он ушел к другой, и благородно оставил им кв-ру, но из нее не выписался. Подруга с удовольствием оставляет у них ребенка на выходные и занимается личной жизнью или просто отдыхает. БМ она не любит, и его возвращение ей снится только в кошмарах. А с его НЖ у нее вполне нормальные отношения. Она оч. рада, что добрая женщина забрала у нее этот "чемодан без ручки" 28.09.2006 09:51:05, хухра-мухра
[ответить]
Чемодан без ручки, но зато с квартирой:-)))) 29.09.2006 14:26:30, Свет-лана
[ответить]
Так "чемодан без ручки" - забрала, а квартиру - оставила :-)) 29.09.2006 15:54:34, Аксандра
[ответить]
Это для подруги он "чемодан без ручки" (теперь еще без квартиры:-)))), а добрая женщина, наверное, ручку отыскала:-)))
29.09.2006 21:33:29, Свет-лана
[ответить]
я не препятствую, ребенок треть времени живет у них, у нее тоже ребенок от первого брака. Как раз с появлением ее разногласия с БМ стихли. Дочка хочет общаться с папой, и это ее право. Соперничества я не боюсь, быт моему ребенку при общении с папой она обеспечивает, восторженных отзывов от дочки не слышала, жалоб тоже. Половину лета провела с ними. К тому же у нас нет возможности проводить папе с ребенком время вне дома, гулять просто негде, у себя дома видеть его не хочу.
28.09.2006 08:36:11, GalaNTka
[ответить]
Я не препятствую, вернее, не препятствовала, потому что сейчас они уже развелись. А пока вместе жили, ребёнок в той семье и выходные проводил и в отпуск с ними ездил. Я, вообще, не понимаю, как можно организовать полноценное общение ребёнка с отцом, если ребёнок в любое время не может позвонить папе домой, прийти к нему, остаться ночевать. У него там второй дом, поэтому я чисто практически не могу ограничить общение сына с людьми, которые живут с бывшим в одной доме. Если бы там бомжатник какой-то был, тогда другое дело, а так, подумаешь, новая жена, мне, действительно, всё равно проводит с ней ребёнок время или нет. Кстати, после того, как отец второй раз развёлся, сын про эту женщину так ни разу за полтора года и не спросил. Единственное, мне неприятно, что сын считает развод нормой, поженились, пожили вместе, развелись. Но раз уж не удалось его оградить от этих реалий, что теперь поделаешь. Скрывать сам факт наличие второй жены у отца мне бы всё равно не удалось, так какая разница, увидит он её или просто знает о её существовании. 28.09.2006 02:53:32, :о)
[ответить]
Я не препятствовала, но потом само сошло на нет. Я совершенно по этому поводу не расстраиваюсь:) 27.09.2006 22:01:34, Харас
[ответить]
Я не препятствовала - только в первые пару месяцев, пока неясно было, что там и как, а потом пожалуйста. 27.09.2006 21:10:03, Mary M.
[ответить]
я:) там правда не жены а временно меняющиеся подруги. но я не препятствую.. они сами не хотят:)) 27.09.2006 17:20:44, Дара
[ответить]
я не вижу причин препятствовать. но у моего БМ нет НЖ пока, я сама была НЖ, и дочь от первого брака мужа моего без всяких условий навещала отца. Удобно ей было у нас дома - значит приходила к нам, удобно у бабушки - значит муж ехал к бабушке.
До сих пор мужнина дочь с моим уже сыном общаются. правда уже без меня, я - БЖ, нахожусь на другой территории в это время :).
27.09.2006 15:06:52, Королёк
[ответить]
ээээээ... мммммм.... не препятствую, но на моих уловиях. а они пока не соблюдаются. 27.09.2006 14:55:46, ПимпусЬ
[ответить]
Я не препятствовала до недавнего времени. 27.09.2006 14:51:02, фьялка
[ответить]
Я не препятствую. 27.09.2006 14:40:36, Наталияяя
[ответить]
И еще я даже предлагаю ему там пожить. Потому что меня уже достали появления папы как праздника с поездкой в макдональдс. И заявками:"Ну и что, что плохо учится, уроки не делает. Я приехал с ним пообщаться и ругать его не хочу" 27.09.2006 14:59:34, Наталияяя
[ответить]
Автору: присоединяюсь к мнению тех, кто посоветовал подождать. Дети подрастут - сами разберуться. 27.09.2006 14:34:02, Персик
[ответить]
Да, она вас винит в разрушении семьи - и поэтому не желает допускать контакта детей с вами. и не потому, что вы плохому научите, а потому, что ей одна мысль о том, что дети будут в вашем обществе находиться, ей противна.

И с этим вам придётся жить. А вы собственно на что рассчитывали-то?
27.09.2006 13:40:38, KB
[ответить]
Я не против. И отдыхать они вместе ездили. правда, у меня ребенок такой, что себя в обиду не даст. Просто, если бы я была бы против, то общение было бы на моей территории, а мне этого не надо.
Кстати алиментов я не получала уже больше года. Так что в принципе БЖ правы. Рождается новый ребенок и старший забывается.
27.09.2006 12:38:34, Наталияяя
[ответить]
В нашей НОВОЙ семье уже скоро будет трое НОВЫХ детей, но старший мужа от первого брака все раввно очень любим нами обеими. Он с удовольствием няньчится с ребятишками и я иногда по привычке тоже называю его сынок, настолько он мне дорог. Так что не надо обобщать, хорошо? 27.09.2006 12:58:25, Одна НЖ
[ответить]
Перечитала все, что написано ниже. Похоже я одна такая. Мне действительно нет дела до НЖ моего БМ. Есть только одно НО. Он женился только после 7 лет нашего реального развода (официальный был через 2 года после реального). То есть к ней он не уходил, и вообще инициатором развода была я. Но и сразу после развода он иногда знакомил ребенка с разными "тетями". Я действительно не понимаю, как я могла бы быть против этого. Только, если бы контроилировала весь процес встреч и лично принимала участие. Только зачем? 27.09.2006 12:56:44, Наталияяя
[ответить]
Честно говоря не понимаю-какая разница,все БЖ считают общение с НЖ вредным или нет.В вашем частном случае мать детей не желает,чтобы они общались с вами.Из этого и исходите.Конечно,это не очень для вас удобно,но думаю это же не единственный неудобный момент,ничего особенного.Когда вы выходили замуж,вы знали что была семья и там есть дети,так что тут уж придется идти на уступки. 27.09.2006 11:34:50, Линдаа
[ответить]
Беда в том, что "посмотрите на нас и никогда так не делайте" не является наоборотом к "могу плохому научить", если речь идет о детях. Действительно, бывает так, что общение с новой семьей отца вредит детям, если дети ранимые и жалеют, что папа ушел, особенно если не очень еще принимают нового маминого друга.

А бывает, что общение детей с новой семьей БМ вредит БЖ, если не все люди ведут себя тактично. Когда БМ моей знакомой хвалился ей, что его НЖ такие отличные отношения установила с его дочкой, что девочка ее теперь зовет "мамой", это, очевидно, вредило БЖ, потому что по сути являясь проявлением детского конформизма, тем не менее оскорбляло мать.

Кроме того, дети часто перенимают манеры, словечки, жесты, фразочки, идеи тех, кто им нравится и с кем они часто встречаются. Думаете, БЖ понравится увидеть в своих детях проявления НЖ? Особенно если БЖ и НЖ знакомы и все это узнаваемо? Так себе кайф, правда?

Мне кажется, что надо ждать, пока спадет острота ситуации, когда дети подрастут и станут более самостоятельными. Все в конечном итоге войдет в нормальную, всех удовлетворяющую так или иначе колею.
27.09.2006 01:23:34, Ясень
[ответить]
Вот и я ниже рекомендую ждать. Ситуация сама так или иначе образуется. 27.09.2006 07:50:04, Харас
[ответить]
Скажите, а чем так уж сложен ОДИН (в неделю, как я понимаю) день без мужа? Считать, что он в своего рода командировке, и может быть, всё это гораздо легче будет восприниматься?

Никакой друг и никакая "личная жизнь" потери семьи не компенсирует. Прежде всего потому, что семьи лишились дети, а им-то друг чем может помочь? БЖ может ненавидеть Вас не за то, что Вы увели у неё мужчину, а за то, что лишили её детей отца.
27.09.2006 00:57:45, фьялка
[ответить]
Кака антиресна ситуевина! А если жена(БЖ) изменяет, так, лет с десяток, с молодым любовником? Муж знает об этом и живет ради детей с нелюбимой и чужой женщиной. От кого в таком случае уходит муж? По-прежнему, от детей? Оказывается, это теперь "семьей" называется...
Муж ушел, самое время идти на баррикады, за права детей.
А ведь дети могут легко оказаться не его. Подумалось, вдруг..
01.10.2006 01:59:09, хех)
[ответить]
"Это вы с кем разговариваете?" :-) И откуда такие головокружительные фантазии? 01.10.2006 23:11:46, фьялка
[ответить]
А что?? Типа, порядошная?))) 07.10.2006 13:02:06, хех)
[ответить]
Типа да :) А что? :)))) 08.10.2006 00:42:48, фьялка
[ответить]
А вообще, девушка, отстаньте, надоели. Вы НИЧЕГО не знаете ни о прошлой моей жизни, ни о нынешней. И никогда не узнаете, только нервное расстройство себе наживёте. 08.10.2006 01:33:08, фьялка
[ответить]
)))Какие нежности! Расстройство, оно уже есть и я даже знаю, у кого) А что это Вы приуныли, на тему молодых любовников? Под "сороколетней", такие сек-экзерсисы эпистолярили, что любо-дорого, а тут вдруг, щепитильность пробудилась. Наверно, что-то съели! 08.10.2006 02:21:53, ржунимагу
[ответить]
Если посыл нах для Вас - щепетильность и нежности, то Вашей жизни я не завидую, "много" же хорошего у Вас было в ней. Не завидуйте и Вы мне :) И идите себе, идите.

И так, для размышления, когда время освободится от шпиономании: проблемы Ваши не в моём существовании, и вообще ни в ком и нигде, кроме Вас самой. Удачи.

ЗЫ Могу, когда время выкроится, показать Вам свои темы в Интимной, 7-12, Детской психологии, Цветоводстве, Рукоделии, Обществе, Девичьей, Кулинарной. Подумаю, где я ещё участвовала. Если Вам без этого и жизнь не мила :) А то прям жалко Вас стало.
08.10.2006 13:33:40, фьялка
[ответить]
еще неизвестно какой семьи лишились дети.. может они только выиграли общаясь с матерью и отцом по отдельности и не видя их ссор...
а может БЖ проигрывает в сравнении НЖ и дело в этом?
28.09.2006 01:35:30, Ужихамимошла
[ответить]
А какое дело БЖ, проигрывает она или выигрывает? Что это меняет-то? Прошлое у БЖ уже никто не выиграет, оно её всецело, а настоящего с БМом у неё всё равно нет. На каком поле меряемся? 28.09.2006 01:55:21, фьялка
[ответить]
ОФФ

Я Вам написла письмо, гляньте, плиз.
28.09.2006 01:57:10, Ясень
[ответить]
Да, я прочла и ответила, но буду дальше думать. 28.09.2006 01:59:40, фьялка
[ответить]
Помимо того что БЖ имеет некоторые основания Вас относить к людям, с которыми ее детям не стоит иметь дело, она может хотеть совсем немногого: чтобы хотя бы изредка ее дети могли побыть со своим отцом. Только с ним. На 100%. А не делили несчастные пару часов в неделю с детьми, которые видят его каждыи вечер. Она хочет, чтобы отец имел возможность с ними не только побегать-поиграть, но и поговорить, выслушать их. А присутствие Вас и Ваших детеи сделают такои разговор невозможным. 27.09.2006 00:37:57, mimo probegala
[ответить]
Вот, кстати, да, это важный фактор. 27.09.2006 01:13:00, Ясень
[ответить]
Да несложно выслушать и при общении всех вместе, ежели есть у отца на то желание. Как минимум своего ребенка нужно от мамы забрать привезти и обратно отвезти. Вт и время обнаружить, что хочется поговорить. А дальше простейшая организация. Никакого смысла БЖ это регулировать, да еще так жестко - нет. 27.09.2006 07:49:15, Харас
[ответить]
Выслушать при общении всех вместе, ИМХО, невозможно независимо от желания. А отводить на разговор несколько минут в дороге .... очрень великодушно, конечно:) Вы где предпочитаете вести беседы о самом важном, когда собеседник за рулем и смотрит на дорогу, или в давке в метро? Я обычно выбираю несколько более спокоиную и интимную обстановку . Впрочем даже такои минимум не гарантирован. Поскольку НЖ запросто решит, что заехать за ребенком можно всеи семьеи, а доставку ребенка домои хорошо бы совместить с поездкои по магазинам? Или, что на обратном пути сверхзанятои папа сможет поговорить с неи или с ее ребенком?
27.09.2006 20:45:06, mimo probegala
[ответить]
А зачем по дороге _разговаривать_? Достаточно обозначить, что хочется поговорить наедине. 27.09.2006 22:26:15, Харас
[ответить]
То есть для того чтобы всего-навсего поговорить с отцом они уже должны что-то "обозначить ", отец должен получитрь разрешение на разговор у НЖ и только после дарть аудиенцию через неделю-другую?
Вы не забыли, что речь о детях? Они менее опытны в "обозначении" . И не всегда смогут сориентироваться, что именно сеичас нужно "обозначать", когда НЖ на секунду руку отца отпустила. А после того, как они сотцом месяц-другои один на один не говорили, то и постесняются. Одним словом, надежныи способ постепенно свести близость с отцом на нет. Что судя по всему и является целью автора.
27.09.2006 23:47:45, mimo probegala
[ответить]
да нормально дети умеют обозначивать, когда им нужно. и телефон еще есть для той же цели. 28.09.2006 08:05:41, Харас
[ответить]
<обозначить> не означает, что ребенок пообщался с отцом один на один. Обозначить это только всего лишь сообщение о своем желании, будет оно высказано по телефону, письмом или др. - это не отменяет нужды в общении один на один, желания поделиться чем-то особым, не для всех ушей.
28.09.2006 08:51:24, Свет-лана
[ответить]
Обозначить - это обозначить. Когда ясно, что есть потребность, время специально под нее находится. 28.09.2006 09:15:24, Харас
[ответить]
И? Автору этот день без мужа очень легко дасться? Тетенька сама не догадывается? Или "специальное время" найдется, но с мааааааленькой оговорочкой - при общении всех вместе:-))). Когда это общение один на один легко прерывается "неотложными" делами желающих тоже пообщаться:-((( 28.09.2006 10:49:29, Свет-лана
[ответить]
А зачем на это нужен целый день? Ну кроме каких-то совсем критических ситуаций. В остальных случаях прекрасно совмещаются интересы всех участников, если они к этому свою волю прилагают. 28.09.2006 11:05:55, Харас
[ответить]
Интересы всех участников? Всех ли? Или только некоторых? В данном случае виден только интерес НЖ - быть с мужем.
Многие ли спрашивают детей об их интересах?
Выслушивание при общении всех вместе очень часто бывает сокращенное до минимума. А когда у отца с ребенком целый день (или все-таки несколько часов?!), то эти беседы намного качественнее.
28.09.2006 19:28:51, Свет-лана
[ответить]
А если альтернатива целый день вчетвером или час вдвоем? 28.09.2006 20:21:51, Харас
[ответить]
Почему только час вдвоем? Дальнейшее общение вдвоем невозможно?
Как показал наш опыт, общение вчетвером, а конкретно папы с ребенком в обществе других, не позволял уделять достаточное время для ребенка. А посидеть на диванчике в ожидании, когда папа переделает "неотложные" дела, ребенок может дома или у своих друзей:-)
29.09.2006 13:29:44, Свет-лана
[ответить]
Если отец искренне хочет остаться отцом своим детям, никакая новая жена ему помешать не сможет. Я уже выше писала, что не препятствовала общению сына с новой женой никогда, даже в период, когда они и не собирались жениться. При этом отец часто приезжал к сыну по вечерам, чтобы просто посидеть, поболтать с ним один на один, иногда они ездили вдвоём куда-то на выходные, один раз в отпуск только он и сын. У новой жены своих двоё детей было, она, кстати, тоже хотела иногда побыть только с ними наедине. Если у всех взрослых с головой в порядке и отсутствует ярко выраженное антисоциальное поведение, то я не вижу смысла выкладывать каменную стену между детьми и новыми мужьями-жёнами. Ну не на монстрах же бывшие мужья женятся. На обычных тётках, с такими же тараканами как у вас и у меня. 28.09.2006 03:09:59, :о)
[ответить]
<никакая новая жена ему помешать не сможет> - наверное, это не устраивает автора, поэтому спрашивает здесь совета:-)))) 28.09.2006 08:56:24, Свет-лана
[ответить]
Обычно "выслушать при общении всех вместе" у нашего папы не получалось при его желании. Дочь отправляли для общения с детьми, для папы находились "неотложные" хозяйственные дела. Если дочь вскарабкивалась к отцу на колени, то делалось замечание, что она не одна желает общаться с папой. Вот вам и простейшая организация. Ребенок после таких встречь возвращался нервным. Поэтому я была вынуждена вмешаться.
У меня и второй женой б.мужа совершенно разные взгляды на воспитание детей. Если с б.мужем мы находим компромисс в воспитании НАШЕЙ дочери, то находить его с посторонней теткой не вижу смысла.
27.09.2006 08:52:11, Свет-лана
[ответить]
Комментарии своим массовым бабизмом-ягизмом прость убивают... что за бред? "новая жена" - это что, характеристика??? Основания, при которых надо так грудью вставать наперекор общению, нужны очень веские:наркомания, жестокость, алкоголизм, например.
В иных случаях - выбор ребенка, а что бы его-то не спросить? Нормально, без науськивания?
Если он ощущает дискомфорт при общении - тогда искать варианты раздельного общения.
А вот так резко против только потому, что была ты женой, а теперь "эта гадина" - чистейшей воды бабизм...
Считаю, чем больше круг, где ребенку комфортно, и где ему рады - тем ЛУЧШЕ.
26.09.2006 22:21:33, Королёк
[ответить]
:)) Тады озвучь критерии "радости". 27.09.2006 14:08:42, Фиглия
[ответить]
Давняя история. Речь идёт о двоюродном брате моего мужа. Его родители развелись, так как на горизонте нарисовалась НЖ - бывшая хорошая подруга матери. Мальчик остался с мамой, но с отцом отношения поддерживал - пока был маленьким. Правда НЖ видеть отказывался категорически. Через некоторое время мама серьёзно заболела, месяцами лежала в больнице - потом умерла. На тот момент мальчику было 11 лет. Отец ребёнка ещё во время болезни БЖ позвал его жить к себе и НЖ - и получил отказ. Мальчик попросил опёку поместить его в детский дом, куда и был отправлен - по решению суда. Всё это сопровождалось неслабым скандалом. Для отца это был удар по репутации - он занимал достаточно высокий пост по тем временам. Через год правдами-неправдами опекунство оформили на 80-летнюю бабушку - чтобы мальчик мог жить дома. Он и стал жить ДОМА, один - поскольку вернулся в прежнюю школу, а бабушка уже растила из последних сил другого маленького мальчика-сироту - моего мужа. Никакой помощи от отца он не принимал, жил очень бедно - школа его кормила и одевала бесплатно. И этой школе - низкий поклон. Мальчик сам закончил школу, закончил университет, стал взрослым человеком и отцом семейства - за все эти годы он так и не наладил контакта со своим отцом, а НЖ считал виновной в гибели мамы. Не так давно его отец умер - и НЖ не стала ему об этом сообщать, побоялась, что выросший мальчик станет претендовать на наследство. Именно так она и объяснила нам его отсутствие на похоронах. Разумеется, "мальчик" узнал о смерти отца от других родственников. На наследство не претендовал, съездил на следующий день после похорон на кладбище - и всё.
Это я к тому, что не всякая НЖ может понять, что творится в душе у ребёнка, которого она лишила отца.
26.09.2006 16:50:02, случай из жизни
[ответить]
Дурдом какой-то. Как это надо было ребенку мозги промыть-то! И непонимаю, что плохого в общении? Ребенок вырастет и сам разберется что к чему. 26.09.2006 17:57:02, qwe1
[ответить]
А при чем тут промывка мозгов. Я знала мол.человека у них отец ушел из семьи, когда ему было 20, так он несколько лет с ним не разговаривал. 27.09.2006 12:42:57, Наталияяя
[ответить]
Потому что ТАМ ребенку было 11 лет если я не ошибаюсь, и в таком возрасте дети озвучивают желания родителей или тех кто с ними близок и кого они уважают.

а вот в 20 это юношеский максимализм.
У О.Табакова тоже сын взрослый был, не разговаривал с отцом несколько лет. Пока видимо сам, пару раз не женился:)
28.09.2006 16:29:41, qwe1
[ответить]
А при чём ту промывка мозгов? У ребёнка как раз мозги на месте оказались. После ухода отца мальчик считал себя маминой опорой, мужчиной в доме. Видел, как страдает мама из-за ухода отца - она из кардиологии не вылезала, а он от её койки не отходил, там же и уроки делал. И что потом - похоронить маму и пойти к этой новой тётеньке в пасынки? Смотреть на семейное щастье папашки?

Этот взрослый человек и отец троих детей до сих пор говорит "когда отец от НАС ушёл.... когда отец НАС бросил".

27.09.2006 03:23:58, случай из жизни
[ответить]
А мама не пыталась ему объяснить, что папа ушел не от нас с тобой, а от меня? Очень редко матери так говорят детям, к сожалению. Обида на мужа не дает сделать это. 27.09.2006 13:42:21, Tatyana_atl
[ответить]
Не поясните, как можно произвести такое виртуозное действие: уйти от жены и не уйти от детей при том, что бывшая жена и дети живут в одном месте? 27.09.2006 13:44:49, фьялка
[ответить]
Вы знаете, вся эта ситуация происходит у меня на глазах. Я НЖ. Муж расстался с БЖ 3 года назад. Ребенок живет с БЖ. Хотите верьть, хотите нет, но после ухода отца, матери не о чем стало разговаривать с ребенком (девочке 20 лет сейчас). БЖ сидит дома. С рождения ребенка ни работы, ни интересов - ничего. Девочка - по совету матери - пошла учиться в вечерний коммерческий институт (оплачивает отец). Занятия - только по субботам. Остальное время - сидит дома (а это 6 дней в неделю). С самого начала мы его дочке предлагали то курсы, то перевестись в нормальный институт, то пойти работать. Но ведь нет, всегда что-то не устраивает. (Аналог своей матери). Мать все три года только и говорит, что во всем виноват твой отец. На жизнь им дает мой муж. Я - на двух работах. Он - тоже. БЖ девочке только и втолковывает - сиди дома, на тех курсах тебя ничему не научат, на той работе ничему не научишься и зарплаты на все не хватит, и вообще не приставай ко мне - мне и так плохо. ВСЕ ТРИ ГОДА! Вот и скажите кто ушел от ребенка мама или папа? Мама - которая сама себе не нужна и ребенку не втолковывает что жить потом ей самой придется и вертеться как-то в этой жизни? Или папа и НЖ - которые то ищут какие-то интересные курсы, то работу предлагают непыльную по специальности дочки (психология труда)? Кто отстранился от ребенка? Я не говорю о физическом присутствии родителей рядом с детем. БЖ хоть и находится в одной квартире с девочкой, но разговаривает с ней реже, чем мы с ней по телефону. Знаете, у нее после разговоров по телефону появляется желание делать что-то, найти себе хобби. Но проходит день - и все. Ничего не надо. 27.09.2006 16:00:56, Tatyana_atl
[ответить]
а вы не думаете о том что БЖ жила вашим мужем? он был ее воздухом, водой, опорой, хлебом, интересами и хобби...
и с его уходом ей просто незачем стало жить???
вы можете сказать что сама виновата.. да, я даже соглашусь, но если от меня сейчас уйдет муж - я стану растением.. не навсегда, пока внутреннее самосохранение не даст о себе знать, но это может случиться и через год и через 5....
а все это время я больше чем уверена что я буду по типу этой несчастной женщины...
и получается что ушел отец, но у матери не стало смысла в жизни... так кто виноват?
27.09.2006 17:27:36, Дара
[ответить]
На вопрос кто ушёл, мой ответ: оба. Отец - в другую семью, мать - в себя. Почему отец не забрал девочку при уходе? Почему не предлагает перейти к нему теперь? 27.09.2006 16:06:56, фьялка
[ответить]
Вы конечно, извините, но ушел он ко мне. У меня 2-ка + младший брат со мной. У них - 3-ка на двоих. Все в Москве. Разные районы. Разве чтоб общаться отцу с на тот момент 17-летней дочкой - нужно жить вместе??? Я с родителями не живу с 16 лет. И мне это никогда не мешало с ними быть одним целым. 27.09.2006 16:26:34, Tatyana_atl
[ответить]
угу-угу.. люди то они хорошие, но квартирный вопрос...

Самим-то не смешлно, если перечитать??
28.09.2006 12:59:55, Фиглия
[ответить]
Квартиру он ОСТАВИЛ бывшей и своей дочери, что в этом квартирном вопросе НЕ ТАК? 28.09.2006 16:31:28, qwe1
[ответить]
;) Извините, а qwe1 и Tatyana_atl - это эдно и то же?? А я и не знала!!! Вы уж определитесь, как себя называть. ;))))) 29.09.2006 10:40:20, Фиглия
[ответить]
вообще-то это разные люди. Но что я не так написала? Он оставил им всю жилплощать. Это факт (при том, что БЖ иногородняя, а у него - коренного москвича - и угла своего не осталось). По вашему общаться можно только находясь вместе в 4 стенах? А у Вас нет знакомых, где папашки живут с детьми вместе и чтоб общаться с детьми и что-то для них делать нужно заставлять их. Почитайте Семейную. Пример на примере. У таких спроси в каком классе твой ребенок учится - а они и не знают. 29.09.2006 11:32:25, Tatyana_atl
[ответить]
Вы вообще о чём, изините?? ;)))))))) 29.09.2006 11:40:09, Фиглия
[ответить]
" ;) Извините, а qwe1 и Tatyana_atl - это эдно и то же?? А я и не знала!!! Вы уж определитесь, как себя называть. ;))))) "
Я отвечаю тольк за себя.
29.09.2006 12:03:10, Tatyana_atl
[ответить]
"Но что я не так написала?" - да всё! При чём тут квартира, которую ваш муж оставил бывшей жене и ребенку??? Вы вообще о чём? Мы о детях.

И причём тут "По вашему общаться можно только находясь вместе в 4 стенах?" Я то тут причём? Я что уговариваю "отдать" мужа назад? ;)))

Вот уж где подумаешь: кто ясно мыслит - ясно излагает.
29.09.2006 16:05:15, Фиглия
[ответить]
Я тоже хотела обратить внимание на возраст девочки, потом подумала, может 17лет - это хотя б формально ребёнок? Если и Вы считаете, что нет, она взрослый человек, тогда какие претензии к её матери, в чём она виновата? Живут вместе две взрослых женщины, у каждой свои проблемы...

Мне вот что странным показалось в Вашем посте. Слова, что как только отец ушёл, матери стало не о чем разговаривать с дочерью. Похоже на то, что отец был для матери то ли подпиткой, то ли проводником по жизни, без него она рухнула :( Отразилось ли это на девочке? Может да, может нет. Не знаю. Мои родители, вот, не разводились, а я по жизни довольно беспомощный человек. Может и она просто от природы рохля, а не из-а матери или отца.
27.09.2006 16:43:20, фьялка
[ответить]
Я ни в коем случае ни в чем не виню БЖ, не осуждаю ее. Она есть она. Но просто факты: любила она одного человека в молодости. Но он предпочел другую. На Новый Год тот человек пригласил ее (одна компания была). В тот день она познакомилась с будущим мужем (он только из армии пришел). Она с ним начала встречаться. А потом пошло и поехало. Сначала мне пора замуж. Поженились. Потом - мне пора родить ребенка - родили дочку. Потом - нам пора иметь машину. Купили. Потом - нам пора купить трешку - купили. Потом - нам пора купить дачу - купили. Когда муж начал обустраивать дачу и просил ее приезжать вместе, был ответ: ты сначала сделай - а я посмотрю. И так во всем. Про интим - еще хуже. Не подпущу близко - пока чего-то не будет (в материальном плане). Он ей последние лет пять говорил - найду человека - уйду. Ответ - вали, ты все равно никому не нужен кроме меня. Мы с ним работали вместе. В один день - он просто сел ко мне в машину и сказал: я от тебя никуда не уйду. И все. В этот день он не пришел домой. Мы с ним до этого даже не встречались (хотя я года два уже как любила его - а он и не знал). Мы с его дочкой то ходим куда-то, то я ей книги, CD подкидываю, то с компом помогаю. А БЖ ничего не надо ни самой, ни для дочки что-то сделать. P.S. БЖ старше моего мужа на 5 лет. Но это разве что как факт. Хотя, в интимном плане она была погорячее меня. 27.09.2006 16:59:06, Tatyana_atl
[ответить]
да уж, нашла разменную монету:)) кстати, если бы Вы сидели дома - еще вопрос кто был бы погорячее... до чего же некоторые любят себя жалеть!... 28.09.2006 01:46:28, Ужихамимошла
[ответить]
А с чего Вы взяли, что я жалею себя? Просто констатирую как факт, что даже секс его не удержал. Кроме интима должно быть понимание, поддержка, интересы общие хоть какие-то. 28.09.2006 10:40:20, Tatyana_atl
[ответить]
Эхххх, если бы мне пришло в своё время в голову говорить мужу "хочу быть владычицей морскою", то муж мой поднялся бы гораздо быстрее. И возможно, быстрее слинял бы, пока я была ещё молодая :) Шучу. На самом деле, стимулировать мужчину совсем даже не предосудительно.

А о сексуальной жизни двоих судить по словам одного человека, да ещё хотящего выставить себя в лучшем свете - остерегитесь, мой Вам совет.
27.09.2006 17:05:16, фьялка
[ответить]
Так это он ее в лучшем свете выставляет. В принципе, и правильно делает. Я с работы часов в 9-10 прихожу - мне уже ни до чего. 2,5 часа в дороге в одну сторону дают о себе знать. А ей желаю только всего лучшего. И чтоб человека нашла. И чтоб с дочкой контакт наладился. Только дочку жалко очень. Не может пока никак найти себя и чем-то увлечь. 27.09.2006 17:15:00, Tatyana_atl
[ответить]
А если бы девочка без подачек осталась, то завертелась бы как ужик...
Зачем ей шевелиться, если папа все сделает...
13.10.2006 05:02:48, A_L
[ответить]
То, что он её не хает - большой плюс ему и моё уважение.

А с дочкой повторю: там может и не быть никакой связи с тем, что папа ушёл и мама потерялась.
28.09.2006 00:29:01, фьялка
[ответить]
:) элементарно, Ватсон 27.09.2006 14:04:15, Торрес
[ответить]
А я серьёзно, ибо слышу такое регулярно, и у меня зародилось подозрение, может я не догоняю чего? 27.09.2006 14:06:51, фьялка
[ответить]
а муж - он крепостной что ли? женился и все: кабала на всю жизнь. прям жалко мужей стало. хнык-хнык:)
ЗЫ. знаю примеры, когда отцы остаются отцами своим детям после развода, даже если им (детям) уже за 20;)
27.09.2006 14:53:28, МарикаЧ
[ответить]
Можно остаться отцом, не спорю. Но не уйти от детей, уйдя от их матери, если только не забрать детей с собой - нельзя. 27.09.2006 14:59:00, фьялка
[ответить]
:) формализм. Тогда давайте разберемся, что значит "уйти от ребенка" ;). Уйти от матери, понятно - развод и девичья фамилия.

В моем понимании, уйти от ребенка - значит, оставить его без отца. совсем и навсегда. Потому и считаю, что вполне элементарно уйти от матери (развестись), но остаться с ребенком. Остаться в его жизни, уж извините за пафос :)).

А вообще спорить-то не о чем :)). Нисколько не умаляя вашу точку зрения, останусь при своих ;)
27.09.2006 16:53:43, Торрес
[ответить]
Оставить без отца - это что значит, по-Вашему, расшифруйте. 27.09.2006 17:06:25, фьялка
[ответить]
Никакого появления в жизни ребенка ни физически, ни в виде алиментов. 27.09.2006 17:18:24, Торрес
[ответить]
А с какого момента считать, что ребёнок НЕ лишен отца? Есть алименты, но никакого физического появления? Появление раз месяц? Раз в неделю? Без алиментов? А их размер? Позакону или по совести? С чёрного дохода или белого? Есть критерии? 27.09.2006 17:34:56, фьялка
[ответить]
Критерий один - отец есть, пока он нужен ребенку. 27.09.2006 17:45:56, Торрес
[ответить]
Он может быть нужен, но его может при этом не быть. Вы что-то другое хотели сказать, я так чувствую. Попробуйте ещё раз. 27.09.2006 17:58:06, фьялка
[ответить]
Да нет, именно это :).
< Он может быть нужен, но его может при этом не быть> - отец все-равно есть. Потому как у ребенка есть в нем потребность. Как только у ребенка это рассосется и он найдет замену своему внутреннему ощущению "потребности в отце" другим фактором - тренер, друг, и тэпэ, отца не станет. Даже в случае, если тот вдруг нарисуется.

<Вы что-то другое хотели сказать, я так чувствую. Попробуйте ещё раз.>
:)) Изначально, конечно, я про другое говорил. Чуть выше просто отвечал на ваш вопрос про критерии, как я это понимаю. Изначальный ваш пост был - <уйти от жены и не уйти от детей при том, что бывшая жена и дети живут в одном месте>, вот и говорил, что уйти от матери понятно как, и лично мне понятно как не уйти от детей в этой ситуации :)) - остаться в их жизни. Вот и все. Просто сама ваша фраза немного формальная - формально да, отец уходит из места где живут БЖ и его дети. Но это действие, которое просто действие. А я говорю не про действие, а про поступки в отношении детей.
27.09.2006 18:16:14, Торрес
[ответить]
Да вот и я хотела услышать про поступки. Мне непонятно, как мужчина, не присутствующий рядом с ребёнком постоянно, вообще может быть отцом. Не числиться, не считаться, а именно быть им. Что он должен делать, какие совершать поступки в этой ситуации. 27.09.2006 23:24:39, фьялка
[ответить]
<Мне непонятно, как мужчина, не присутствующий рядом с ребёнком постоянно, вообще может быть отцом.> - а когда вы замужем, ваш муж ПОСТОЯННО присутствует рядом с ребенком? :) Очень много отцов в семьях работают так, что фактически у них время на общение с ребенком только на выходных. Они, по вашей логике, тоже не могут быть отцами? Чем в этой ситуации от мужа отличается бывший муж -воскресный папа?

<Что он должен делать, какие совершать поступки в этой ситуации.> :) - за всех ответить не смогу, это будет "пустая теория". А про себя не буду ;), мне доказывать нечего :))
28.09.2006 11:13:52, Торрес
[ответить]
Понимаете, есть кроме физического присутствия ещё и душевное, мысленное. Если отец приходит домой за полночь, он может зайти в детскую, посмотреть на ребёнка хотя бы спящего. Спросить жену, как было сегодня, что случилось, что делали. Выслушать, ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ. Уехавший в командировку хоть на полгода отец, если он хочет быть именно отцом, а не матснабженцем, может звонить, писать ребёнку письма, то есть продолжать общаться. И просто ДУМАТЬ о нём. А что происходит с отцом, ушедшим от матери ребёнка строить другую семью? Зачастую происходит по моим наблюдениям. Новые отношения не оставляют места для мыслей о детях из прежней семьи. Ну, и правда, не может же человек разорваться. Приоритеты меняются. Человек незаметно перестаёт быть отцом, а становится приходящим развлечением. Вместе с БЖ выплёскиваются и дети.

28.09.2006 11:31:50, фьялка
[ответить]
А вы согласны были бы обсуждать такой вариант?. 27.09.2006 15:06:04, еще одна дочь БЖ
[ответить]
А я тут при чём, простите? 27.09.2006 15:08:07, фьялка
[ответить]
Что значит - при чем?
Да ни при чем, просто, насколько я помню, Вы живете с детьми после развода, поэтому спросила Вас.
Хорошо, можно вопрос поставить было и по другому, согласна - много ли женщин, которые расстались с мужьями, готовы были бы обсуждать, где будут после развода проживать дети, с ними или с отцом?
Если именно Вам не хочется отвечать на этот вопрос, потому что Вы тут ни причем - не отвечайте..
27.09.2006 15:12:13, еще одна дочь БЖ
[ответить]
Со мной лично никто и не собирался обсуждать, где будут жить дети. Мне было просто сказано: "Вам квартира будет снята там-то, сам я буду жить там-то". А позже добавлено: "Если дети будут жить со мной, то ты из их жизни исчезаешь навсегда".

Это мой вариант. Как проходят обсуждения этого вопроса у других, много ли женщин согласны обсуждать его, я не знаю. Подозреваю, что их так же не спрашивают.
27.09.2006 15:20:03, фьялка
[ответить]
Не самый позитивный пример обсуждения, согласна.
Но в каждой избушке, как говорится, свои погремушки, почему у Вас именно так получилось - не мне судить..
А спросила я потому, что вижу и знаю совсем другие примеры, в основном(.
27.09.2006 17:53:10, еще одна дочь БЖ
[ответить]
Ох, как вы ошибаетесь.... Есть много совершенно адекватных отцов, которые рады были бы забрать ребенка к себе, но существует много препятствующих факторов: категорически против мама, у матери лучше условия жизни для ребенка, ребенок сам не хочет разлучаться с мамой. Я не говорю, что все отцы такие, но такие тоже имеют место быть :) А уас тольк отцы и виноваты получается. А вот как ыть в ситуации, когда мама сама уходит из семьи навстречу новой любви ( и такое ведь бывает), забрава с собой ребенка. Что отец и тут виноват? Он должен сделать все, чтобы сохранить свою семью, угомонить разгулявшуюся супругу, простить ей измены, ублажать как только можно только ради счастья остататься рядом с ребенком? А не получилось - плохо старался? 27.09.2006 16:33:50, Одна НЖ
[ответить]
Ошибаюсь-то я в чём, не поняла? В предположениях? Возможно. Статистикой я не обладаю, а те немногочисленные случаи разводов, что я лично наблюдала, протекали именно по такому типу: "Ну, я пошёл, детям буду платить алименты". 27.09.2006 16:44:04, фьялка
[ответить]
А вот тут кстати мать, зная что может умереть, сама _должна была_ наладить отношения мальчика и отца... 27.09.2006 07:50:52, Харас
[ответить]
бугага!!!!!!!!

заболейте смертельно, мы на вас посмотрим... захоцца ли вам заранее ребенка распихивать (без его желания), или все-таки будете надеяться до конца, что выживете.
13.10.2006 04:52:24, A_L
[ответить]
А больше она ничего не должна была???!!!!!!! ;( 28.09.2006 15:41:23, Фиглия
[ответить]
праально, после нас хоть потоп! Фиг с ним с ребенком, отомстила всем:) 28.09.2006 16:44:58, qwe1
[ответить]
Перестаньте! Глупо и бестактно поливать грязью умершего, а до этого тяжело больного зеловека!! ;(((((( 29.09.2006 10:43:09, Фиглия
[ответить]
успокойтесь немного, может Вам спортом заняться? Вы так много на форуме нервничаете и неадекватно воспринимаете всё, что пишут другие в разрез с вашей точкой зрения. 29.09.2006 18:57:32, qwe1
[ответить]
вы за меня не волнуйтесь, за меня есть кому поволноваться... о себе лучше подумайте, о душе... ;) 30.09.2006 00:04:54, Фиглия
[ответить]
Про другое не знаю (не рассказали нам), а наладить жизнь собственного ребенка была обязана. 28.09.2006 16:21:11, Харас
[ответить]
А вы себя не можете представить сильно больной? И своё поведение в этой ситуации предсказать?? Ну так... на минуточку... 29.09.2006 10:41:51, Фиглия
[ответить]
надеюсь, что могу. Но если окажется, что в такой ситуации, я думаю о своих обидах, а не о будущем моего ребенка, то грош мне цена. 29.09.2006 15:13:07, Харас
[ответить]
;) надеюсь, мы об этом не узнаем... 29.09.2006 16:06:34, Фиглия
[ответить]
Пересмотрите фильм "Мачеха" с Джулией Робертс. 29.09.2006 11:56:38, Tatyana_atl
[ответить]
Да-да, а еще что посоветуете? Братьев Гримм или Шарля Перро? Детский сад, штаны на лямках... 30.09.2006 23:16:32, Наблюдатель на дубе
[ответить]
:))) А вы штоли "Звёздные войны" посмотрИте. :))))))))) 29.09.2006 14:07:23, Фиглия
[ответить]
3-й эпизод!!! 13.10.2006 04:50:24, A_L
[ответить]
А почему обязательно "промыть"? Дети как-то черпают представления о мире не только из слов родителей, они книжки читают, фильмы смотрят, с ровесниками общаются. Никогда не знаешь, как это все в детской голове сложится. 27.09.2006 01:07:56, Ясень
[ответить]
Вот он и разобрался - уже в 11 лет. Его право. 26.09.2006 20:03:15, дочь БЖ
[ответить]
Так он вырос и разобрался. Только раньше повзрослеть и раньше самому разбираться ему пришлось... 26.09.2006 18:14:10, Аксандра
[ответить]
Калечили ребенка, как могли, ИМХО:( 26.09.2006 18:34:28, Чернобурка
[ответить]
А ИМХО, хорошо, что разобрался. Ведь он в конце концов был прав в отношении НЖ - к числу порядочных людеи она не относилась. И ничего хорошего ему от такои "мамы" не светило. Так хоть жилье за собои сохранил. А так она бы и наследство его матери сумела к рукам прибрать. 26.09.2006 23:20:51, mimo probegala
[ответить]
Именно что промывка мозгов, страла без отца (могла бы не страдать у ребенка на глазах, помочь он ей не мог, но переживал именно за нее, это мать нанесла ее психологическую травму)

Это НОРМА жизни, что любовь приходит и уходит, не надо делать детей заложниками неудавщихся отношений. Оттого что НОВАЯ ЖЕНЩИНА не синоним плохого это синоним НОВОГО. Для Вас она плохая, а для ребенка может оказаться нормальной теткой.
Имхо, знаю пример, где дети БЖ общались с НЖ и НЖ адекватная и БЖ адекватная:) вот мужик их так себе:)

И страшно подумать, если со мной что-то случится, да пусть общаются! У ребенка вся жизнь впереди, и очень хорошо в этой жизни иметь БЛИЗКИХ людей. Нельзя тратить жизнь на страдания, ревность и ненависть, она слишком коротка:)
27.09.2006 03:50:05, qwe1
[ответить]
"могла бы и не страдать" - Цимис!!!! Браво!! ;))) 28.09.2006 15:43:50, Фиглия
[ответить]
"могла бы и не страдать на глазах у ребенка" 28.09.2006 16:45:51, qwe1
[ответить]
И как вы себе это представляете???
И - главный вопрос - вы сами это пробовали делать??? ;)Tatyana_atl... ;))

29.09.2006 10:45:16, Фиглия
[ответить]
Обида она на мужа, а не на детей, детей надо беречь, на их век хватит страданий. Смысл понятен? 29.09.2006 18:59:37, qwe1
[ответить]
нет, подробнее, пожалуйста... 30.09.2006 00:03:44, Фиглия
[ответить]
а я-то здесь при чем?
29.09.2006 11:57:32, Tatyana_atl
[ответить]
Да я тоже знаю примеры, где дети от первого брака с замечательно НЖ общаются. Но в таких ситуациях и на похороны позвать не забудут. Там все другие, и мужик тоже :) И знаю примеры, когда усилиями НЖ дети от первого брака остаются в итоге ни с чем. Под предлогом создания большои и дружнои семьи с детьми от первых и вторых браков все оказывется в руках НЖ. Даже то, что исходно появилось усилиями первои жены и ее родителеи или родителеи мужа. Просто сначала все сохраняют под девизом "не продавать же фамильное". А когда ребенок подрастает , НЖ жестко намекает ребенку, что его присутствие в "фамильном" неудобно и некстати. И что даже то, что ему формально принадлежит на правах собственности с доразводных времен или по завещанию дедушек-бабушек, он получит только лет через 50. А хотеть что-то сеичас и делить пополам квартиру, где она живет со всеми удобствами, или дачу ну очень непорядочно. А расчет прост - 16-летнии ребенок просто обидится и уидет. 28.09.2006 00:52:45, mimo probegala
[ответить]
Точно, у меня кузен именно так обиделся у ушел. Живет уже 10 лет по знакомым и по съемным комнатам в коммуналках. Судиться с "родней" считает позором. 28.09.2006 02:00:17, Ясень
[ответить]
Удивительно, почему так много советов матери, от которой ушел муж? Не страдай, не ревнуй, не болей....
Почему-то мужчине никто не советует не любить НЖ, а любить ту, которую он сам выбрал в жены и в матери своему ребенку... По-моему, вещи из одной оперы...
27.09.2006 13:49:40, удивительно
[ответить]
НЖ он тоже выбрал в жены и матери своему ребенку. 27.09.2006 16:39:13, Одна НЖ
[ответить]
Ну да, ну да. И так до бесконечности, все выбирал и выбирал. 27.09.2006 16:51:16, удивительно
[ответить]
Почему до бесконечности? Женился один раз. Ну не срослось, оказались совсем разные люди. Повзрослел, сделал выводы из собственных ошибок, нашел ту, с которой будет жить всю жизнь душа в душу и умрут в один день. Опять же дети... Так чем же НЖ отличается от БЖ? Почему ее нельзя любить? Почему ее нельзя выбрать в матери своих детей? В жизни всякое бывает. А второй брак, если он хорошо продуман, намного прочнеее первого, ка ни странно. Мы с моим мужем счаситливо живем уже седьмой год, имеем трое детей. С первой супругой он прожил три года. Она кстати тоже абсолютно счастлива в повторном браке. И как сказал недавно мой муж, зря я ней плохо думал когда-то. мы просто не подходили друг другу. 27.09.2006 17:12:17, Одна НЖ
[ответить]
Пока я сама была НЖ я себе так же объясняла (молодые были, глупые, на разобрались, поэтому и прожили только 3 года в первом браке). Мы прожили вместе 12 лет. Счастливо. В 40 лет муж сделал очередные выводы и теперь у него новая любовь, которая потенциально может превратится в НЖ.
Так что не все так однозначно ...
28.09.2006 10:53:01, Ocherednaya
[ответить]
Знаете, мы все думаем, что будем счастливы и умрем в один день. 27.09.2006 17:43:31, удивительно
[ответить]
Простите, прочитала ниже Ваш топик. Ваша ситуация отличается от заданной в исходном топике. В вышеизложенной ситуации очень важен не сам факт наличия НЖ у бывшего мужа, а именно то, что эта женщина послужила причиной развода (ну или толчком к нему). Поэтому боретесь Вы здесь с ветряными мельницами. В БЖ той самой НЖ сидит обида на ту самую НЖ, которая автор топика, и, вполне возможно, что и дети к ней относятся.... не очень. Поэтому не надо обижаться за всех НЖ:). Я и сама - НЖ, только вот у мужа в первом браке детей не было, и я про его БЖ знаю вообще только с его слов:). Я же не воспринимаю это обсуждение как удар по мне лично:). Так же и у Вас - совсем другая история. 27.09.2006 17:57:31, удивительно
[ответить]
Не надо язвить. Думаем, ну и что в этом плохого? Иногда наши ожидания не оправдываются. а иногда оправдываются. И никто в этом не виноват. 27.09.2006 17:50:00, Одна НЖ
[ответить]
во-первых насильно мил не будешь:) во-вторых мужик не приходил с вопросами сюда, как ему разлюбить треклятую НЖ:) уж Вы бы ему смогли насоветовать:)
Мухи отдельно, котлеты отдельно...
27.09.2006 15:57:32, qwe1
[ответить]
Так и та дама не спрашивала, как ей не страдать при ребенке, если любимый муж разлюбил и ушел к другой. Однако Вы ей посоветовали: "могла бы не страдать у ребенка на глазах, помочь он ей не мог, но переживал именно за нее, это мать нанесла ее психологическую травму". Так почему всем остальным советы не раздать? Если бы она могла не страдать - не страдала бы. Если бы он мог не любить другую - не любил бы. В чем разница? Почему именно мать нанесла психологическую травму? Тем более, ситуацию Вы не знаете, возможно, именно отец старался вырастить сына честным, правдивым, порядочным и сам казался ему таковым, а затем случилось то, что случилось, и мы с Вами люди взрослые, можем относиться к этому с пониманием, а для ребенка, с его "юношеским максимализмом", возможно виделось только "черное" - отец предал и поступил непорядочно. А Вы сразу на мать набрасываетесь. У нее и своих психологическим травм хватало, и осуждать ее... не стоит.ИМХО. 27.09.2006 16:49:49, удивительно
[ответить]
получается, что можно при детях и сексом заниматься, и матом ругаться и рыдать на рабочем месте тоже нужно! Зачем себя контролировать, они же все рядом?! Пусть смотрят, терпят, вдруг кто-нить себя виноватым посчитает:) Слабые люди всегда находят виноватых, проще впасть в отчаяние чем заняться собой.

27.09.2006 19:39:02, qwe1
[ответить]
Да, чего только эти нещастные БЖ не сделают, чтобы привлечь к себе внимание и отравить счастье БМ и его НЖ!
Даже осиротить ребенка готовы!

Вот падлы, а! Не могли себя контролировать в процессе умирания!
13.10.2006 04:44:12, A_L
[ответить]
А я сказала, что не надо себя контролировать? Ваша логика поражает меня своим отстутсвием:(). 27.09.2006 21:13:03, удивленная
[ответить]
возможно вы свои мысли не так излагаете:) 28.09.2006 02:10:46, qwe1
[ответить]
а чего страдать-то. ну тяжело это, несомненно и больно, бывает, невыносимо. Но вот что - муж - это ВСЯ жизнь что ли? 27.09.2006 14:55:24, МарикаЧ
[ответить]
некоторым нравится видеть в муже смысл в жизни:) Мелковато плавают, но каждому свое как говорится. Удобно в запасе иметь пару-тройку виноватых в неудавшейся жизни, которая как ни странно в наших руках, а не в руках НЖ 27.09.2006 16:01:20, qwe1
[ответить]
Да не это важно. Пусть у нее муж был смысл жизни, но при ребенке все равно необходимо держаться. Это как командир не может перед своей частью в бою растерянным появляться. 27.09.2006 22:23:42, Харас
[ответить]
Хороший совет - не страдать на глазах у ребёнка. Действительно, страдала бы, пока он спит. И умирать не имела право - этим ребёнка только расстроила. Слабая недостойная женщина, одним словом.

Только брошенные жёны и оставшиеся без отца дети как правило ВСЕГДА сами во всём виноваты - И в ом, что муж и отец ушёл, и в том, что страдают, и в том, что существуют, невзирая на ЛУБОФФФФ в новом месте. Это такая колыбельная для совести - для беглых мужей и их НЖ. .
27.09.2006 13:33:12, KB
[ответить]
Да, нехорошо эта мамка поступила - умереть на глазах у ребенка, какое свинство, однако...

бугага
13.10.2006 04:40:56, A_L
[ответить]
А что, плакать надо среди дня, навзрыд, пугая сотрудников?
Тихо, ночью в подушку - нормальный вариант. Или в душ срочненько сбегать - очень помогает. Только, конечно, если нет желания упиваться собственными страданиями.
27.09.2006 16:56:51, МарикаЧ
[ответить]
Исполнение желания автора стать "близкой" для ребенка не означает, что ребенок не будет страдать, ревновать и т.д.
Правда, я не вижу у автора желания стать близкой для ребенка, больше как-то ее заботит чтобы мужик при ней сидел. Или хотите сказать, что, кувыркаясь с чужим мужем, она заботилась о сближении с его детьми?:-)))

<НОРМА жизни, что любовь приходит и уходит>????? Норма - это уходить честно, когда нет любви, а не блудить на стороне, изображая в семье любовь.
27.09.2006 09:09:01, Свет-лана
[ответить]
+1 27.09.2006 17:09:43, удивительно
[ответить]
+1 27.09.2006 07:51:56, Харас
[ответить]
Какое потрясающее осиное гнездо!!! )))))))))))))) 27.09.2006 18:28:32, мимоходом
[ответить]
пора конфу переименовывать в "блондинки рассуждают" :) 28.09.2006 06:54:04, qwe1
[ответить]
Почему осинное? 27.09.2006 22:27:10, Харас
[ответить]
Да потому что как осы набрасываются и жалят всех, кто имеет наглость мыслить как-то иначе и смотреть на жизнь как-то иначе, не так, как костяк этой конфы. Готовы съесть любого. И даже когда аргументов не хватает, хоть на уровне "сам дурак", но отвечают. Лишь бы последнее слово осталось за ними. Такое ощущение, что они все белые и пушистые, а жизнь складывается у них как-то не так потому, что вокруг сплошь гады встречаются. Впрочем, если не нравятся осы, можно вспомнить про осенних мух, которых "злее нет" )))))))))) 28.09.2006 10:52:05, мимоходом
[ответить]
Странно. Никогда не замечала, что мое мнение совпадает с мнением костяка этой конференции, а написали вы свой комментарий именно под моим сообщением. 28.09.2006 11:08:58, Харас
[ответить]
Оно действительно не имеет к Вам никакого отношения!!!!!! Sorry ))) Не пойму: то ли кликнула не туда, промахнулась, то ли глюк случался. В любом случае, прошу прощения ))))))) 28.09.2006 11:19:39, мимоходом
[ответить]
:) Я уж удиилась:) 28.09.2006 11:35:08, Харас
[ответить]
А вам не приходит в голову, что помимо субъективных есть совершенно объективные причины, по которым лично я бы не отпустила своего ребенка к НЖ моего БМ? По той простой причине, что я НЕ ВЕРЮ в существование святых женщин, которые любят детей бывшей жены как своих и заботятся о них как о своих. На опыте моих знакомых, ближних и дальних - все начинают с демонстраций безумной любви к этим несчастным детям. Конечная цель - полностью отвадить от них мужа, сократить почти до нуля алименты, сократить до часа в неделю общение и т.д. потому что эти дети им НЕ НУЖНЫ.
Поверьте, я лицо в данном вопросе совершенно незаинтересованное. Но тем не менее, не отдала бы своего ребенка чужой бабе.
26.09.2006 16:08:59, Гадость
[ответить]
Ну и зря, что не верите. Я вот искренне люблю сына воего мужа от первого брака. Мальчик проводит у нас очень много времени и видно по всему очень доверяет мне. Так же как и его мама. мы с ней в нормальных отношениях, часто советуемся относительно ребенка. Она прекрасно знает что я действительно люблю ее сына. Он замечательный мальчик, хотя и немного хулиган. Неправда, что я хочу отвадить мужа от общения с ребенком, скорее наоборот. была инициатором повышения алиментов, хотя в нашей семье ожидается рождение уже третьего чада. Правда я не была причиной развода моего мужа с его бывшей женой. да и замуж она вышла задолго до нашей свадьбы. Так что може просто нет причин для неприязни. Но на месте БЖ мужа автора топика я бы НИКОГда не согласилась на встречи моих детей с разлучницей. 26.09.2006 19:01:52, Одна НЖ
[ответить]
А ваши дети в сад, школу не ходят?:) Там ведь тоже чужие тетки присматривают. 26.09.2006 16:19:33, Чернобурка
[ответить]
)
вашими словами подумала..
Там, кстати, тоже тетки теткам рознь. Бывают таа-акие училки.. я бы с ними тоже не хотела дружить). А бывают и такие, с которыми общаешься потом всю жизнь..
26.09.2006 16:30:34, еще одна дочь БЖ
[ответить]
смишно :))

"не верю" - АБСОЛЮТНО субъективная причина. А где объективные-то? :)
26.09.2006 16:14:17, Торрес
[ответить]
Еще раз повторюсь - на горьком, с моей точки зрения, опыте детей моих знакомых. Если вы исключения - я счастлива, что вы есть! Но я то вас не знаю :))) 26.09.2006 16:25:58, Гадость
[ответить]
:) у меня другие знакомые, и у них отнюдь не горький опыт в этом вопросе.

И с моей точки зрения, он не будет горьким, если не перекладывать на ребенка свои проблемы, а позволить ему самому выстроить (или нет) отношения с новой семьей отца.
26.09.2006 17:10:33, Торрес
[ответить]
Я позволила. В течении пары лет эти отношения сошли на нет - ну и слава Богу. 26.09.2006 17:41:32, Фяка-Пфяка
[ответить]
:) вот и я про то же.

Либо срастается, либо нет - "ребенок тоже человек", сам все поймет и по полкам поставит.
26.09.2006 17:50:50, Торрес
[ответить]
Увы :( Идею строительства отношений с маленьким чужим малышом отвергают НЖ. Не прямо, конечно. Косвенно - как та "дама" ниже. Под любым удобным предлогом. Увы :( 26.09.2006 17:20:31, Гадость
[ответить]
:) ну не все же отвергают, вот автору, наоборот, не дают-с.. 26.09.2006 17:23:17, Торрес
[ответить]
Дык, в том то и дело - запретный плод, как известно, слаще всех :) И муж, опять же, уходит, подлец :) 26.09.2006 17:27:32, Гадость
[ответить]
в конце дня не догоняю.. :) а что у нас запретный плод и для кого? (про подлецов понял ;)) 26.09.2006 17:51:36, Торрес
[ответить]
В смысле, если мать не дает НЖ общаться с ребенком, НЖ начинает ОЧЕНЬ хотеться общения :) Как только общения становится в избытке, желание НЖ обычно сходит в минус :)) 27.09.2006 16:40:21, Гадость
[ответить]
Возможно :). Не был ни БЖ, ни НЖ :0))), не знаю. Знаю только, что решение этого вопроса в руках мужа (который БМ там и НМ тут) ;) 27.09.2006 16:56:13, Торрес
[ответить]
моя дорогая, какие могут быть претензии? она вам нечего не должна. и уж конечно не должна заботиться о вашем удобстве.
к слову- ни БЖ, ни НЖ.
26.09.2006 15:58:21, caban
[ответить]
пережила развод. пассию БМ с которой изменял знаю, общались как то. ненавижу. считаю гадиной. К общению с нашей дочерью не допустила бы ни в коем случае. И у меня есть для этого основания.
К его НЖ таких претензий нет, я ее не знаю. Если она нормальный и адекватный человек, то им бы я ребенка дала. Конечно м бы обговорили чем они ббудут заниматься, что можно что нельзя и чем кормить. Для меня важны нормальные человеческие отношения и чтобы мой ребенок был счастлив, конечно если это не делает совем несчастливой меня.
26.09.2006 12:33:32, ПимпусЬ
[ответить]
Добрый день!
Находилась совсем в другой теме, но потом случайно заметила эту. А так как она для меня совсем не посторонняя - зашла. Только омрачило одно - в курятник попала! Да еще в какой! Никогда не думала, что столько "злых" теток на свете живет. Я, как вы все это называете, НЖ. У моего мужа есть дочка от первого брака. Девочке 9,5 лет. Познакомилась я с ней 2 года назад, с мужем мы женаты чуть более года. Замечательный ребенок! И мама у нее очень умная женщина. Именно она меня и познакомила со своей дочкой. Да, конечно, сначала мы с ней встретились без ребенка. Поговорили. У них в семье еще задолго до моего появления не все гладко было. Ссорились. А когда муж ко мне ушел - она сначала сильно разозлилась, "обиделась". Хотела отомстить. Но потом видимо одумалась и поняла, что ребенку от этого лучше не будет. А дочка очень любит отца.
Мы сейчас достаточно часто поводим время вместе (я, муж и его дочь). У нас с дочкой мужа хорошие отношения. Мне с ней интересно. Да и ей со мной я думаю тоже, иначе она бы не звонила мне и не предлагала сходить куда-нибудь. Да она звонит мне напрямую. И ее за это никто не ругает. И уж тем более не пытается ревновать. Однажды она ко мне обратилась за советом. Честно скажу, вопрос был очень щикотливым. Я была в тупике. Но ничего, справилась. А ее мама, после этого позвонила и сказала "Спасибо!".
Наверное это и есть нормальные человеческие отношения. И в любых решениях должнен всегда присутствовать разум. А не только обида и злость.
После развода, мама девочки была достаточно долгое время одна. Но сейчас она встретила другого мужчину. Когда я ее видела последний раз - ее глаза светились.
Будьте благоразумней!
26.09.2006 12:21:33, Случайная прохожая
[ответить]
"У них в семье еще задолго до моего появления не все гладко было. Ссорились. А когда муж ко мне ушел - она сначала сильно разозлилась"...

ыыыыыыыы :))))))))))))
27.09.2006 14:13:06, Фиглия
[ответить]
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
28.09.2006 21:37:26, сшетавотлюбител
[ответить]
:)))))))) И правда, чой-та она?! :О)))) 27.09.2006 16:42:14, Гадость
[ответить]
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
28.09.2006 21:38:21, сшетавотлюбител
[ответить]
Да, это классика. Если бы не это упоминание про ссоры задолго до её появления, даже симпатична была бы дама. "А сама всё щебечет-щебечет". Не подозревая даже, о чём :((((( 27.09.2006 14:20:55, фьялка
[ответить]
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
28.09.2006 21:37:56, сшетавотлюбител
[ответить]
Заснуть не можете? :) 29.09.2006 01:49:32, фьялка
[ответить]
для того чтобы называть "курятником" эту конференцию - научились бы писать без ошибок!
26.09.2006 17:01:10, Дара
[ответить]
аргументы иссякли:) и народ ломанулся проверять орфографию:)) 27.09.2006 06:48:07, для дара
[ответить]
вы мимо проходили? вот и проходите. свое мнение по данной ситуации я высказала. 27.09.2006 12:10:22, Дара
[ответить]
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
28.09.2006 21:37:02, сшетавотлюбител
[ответить]
я не проходила мимо, я здесь прописана:) 27.09.2006 16:05:06, qwe1
[ответить]
Спасибо за озвучивания этого вопроса со стороны бывших жен...Все теперь видется в истиным сером цвете.Видимо психология человеческих взаимоотношений не моя стезя...Мужчина уходил не от детей, а от конкретной женщины... для детей он всегда был и останется любимым папой. Он и сам этого хочет и к этому стремиться. Да, этот факт, который надо принять, что я и пытаюсь делать. И мы с мужем видимо были глупыми идеалистами, мечтая как здорово будем проводить время со всеми НАШИМИ детьми :((( 26.09.2006 12:16:09, автор вопроса
[ответить]
Я НЖ, но все равно скажу, хотя у меня несколько иная ситуация. БЖ моего мужа ушла с ребенком сама к своему любовнику, потом видимо раскаялась и никаким образом не препятствует общению ребнка с БМ и со мной тоже. Даже наоборот, когда меня по каким то прчинам нет дома, то мальчика она в гости к нам стараеться не отпускать, дескать должного ухода за ним не будет. А недавно вообще был просто смешной случай. Она позвонила ( в то время когда ребенок был у нас) и попросила МЕНЯ не смогу ли я отпустить ребенка к ней, потому как он ей срочно зачем то понадобился.
В Вашем же случае я бы не делала лишних телодвижений. Вы просто станьте на ее место. Вам бы хотелось чтобы ваши дети общались с женщиной, которая разбила вашу семью, увела у вас мужа а у детей отца? НЕт, наверное, вот и ей не хочеться. Просто не вмешивайтесь. Рассуждать так как вы рассуждаете в своем исходном топика просто глупо и наивно, простите за резкость.
26.09.2006 12:27:51, Одна НЖ
[ответить]
Это не ваши дети, они к вам никакого отношения не имеют. 26.09.2006 12:25:10, KB
[ответить]
Я это очень поддерживаю! Мне просто это очень неприятно было бы. 26.09.2006 11:28:14, Стеша
[ответить]
Я тоже была бы против. Зачем моим детям общаться непонятно с кем, если у них полно любящих родственников и друзей, которые искренне с удовольствием проводят с ними время? 26.09.2006 10:15:02, Матушка Мидоус
[ответить]
"которые искренне с удовольствием проводят с ними время?" - а если это относится и к новой жене, которая действительно искрене хочет стать другом детям, ни в коем случае ни претендуя на место матери? 26.09.2006 12:31:15, от автора
[ответить]
"От такого наследства мы отказываемся" (с). Пусть становится другом кому-нибудь другому. Зачем бы это моим детям чужая тетенька в друзьях? А вдруг какой-нибудь дяденька в лифте тоже захочет подружиться? Нет уж, лучше подальше держаться от сомнительных знакомств. 26.09.2006 13:38:23, Матушка Мидоус
[ответить]
Согласна полностью. От таких знакомств надо подальше держаться. Просто из брезгливости. 26.09.2006 15:23:11, другая дочь БЖ
[ответить]
нельзя всех грести под одну гребёнку. Мой сын например на дух не переносит НЖ моего БМ и сам не хочет с ней общаться, хотя мне это безразлично и я даже пыталась наладить их отношения. У меня же самой последняя жена моего отца - гораздо ближе, чем любые другие родственники по его линиии. И даже после того как он с ней развёлся, мы до сих пор продолжаем замечательно общаться, уже почти 30 лет. Наверное всё зависит не только от БЖ, но и самих детей и настроя НЖ. 26.09.2006 05:15:22, Лана Б.
[ответить]
А вдруг ваш муж снова на ком-то женится... тогда и вам придётся отдавать своё дитя новой тёте - чтобы муж не расставался с любимой женщиной ни на час. 26.09.2006 02:20:34, а как вам такой вариант?
[ответить]
Я против. чтобы мой сын общался с НЖ моего БМ. Хотя с ним мы прекрасные друзья. Не хочу, и никому это не нужно. Очень хорошо, что БМ это понимает. Они встречаются с сыном на нейтральной территории. С другой стороны, мой НМ приводит иногда к нам в дом, на дачу своего сына от первого брака. Мне не хочется с ним общаться, ему со мной и я это чувствую. Вас я понимаю, хочется быть с мужем больше времени, но так уж получилось, подумайте и поймите, что дети его ждут 26.09.2006 01:11:30, абсолютно против
[ответить]
Знаете, а вот как раз дочь БЖ - то есть папина дочка от первого брака. И лет мне уже много - старший сын Университет заканчивает.
"Папа теперь станет жить с тётей И. Она будет его женой." Я в это долго поверить не могла, детский ум такое вместить не может.
Так вот, эту мерзкую облезлую макаку, разрушившую весь мой мир, я ненавижу до сих пор. Я её знала задолго ТОГО... То есть в детстве у меня просто сил не было ей противостоять - и я терпела, стиснув зубы. Мама не препятствовала моему общению с отцом - наоборот, только приветствовала его. А он жил с этой ... назовём её НЖ. И приходилось мне с ней общаться, претворяясь, что я маленькая дура и не понимаю, кто впёрся в нашу жизнь, из-за кого я расту без отца, из-за кого плакала мама по ночам, из-за кого из дома исчезли привычные мне вещи, из-за кого добрая половина наших знакомых пропала с горизонта ... Мне был отвратителен её голос, её ужимки, её запах. Она так и не рискнула ко мне ни разу прикоснуться ни в одну из наших встречь. Ботиночки её помню - размера наверное 32-го, даже они у меня ненависть вызывали. А ещё у неё был сынок - мой ровесник, от которого меня тянуло блевать Помнится, ей нравилось в моём присутствии повисеть у папы на плече - типа показать, кто в доме хозяин. Отец встретился со мной взглядом и сказал ей - "перестань".
Я терпела и вела себя как подобает вежливым девочкам. А потом сказала отцу, что встречаться я с ним в таком составе больше не хочу, что все эти встречи пронизаны ложью и притворством, что я предаю маму уже тем, что улыбаюсь этой мрази - вместо того, чтобы вцепиться ей в рожу. он меня понял.
И потом мы уже встречались только с папой - или с мамой и папой.
Отец умер рано, мне было 18 лет, а ему 49. Тётька и на похоронах умудрилась меня лягнуть, и потом тоже. Бог ей судья.
17 лет спустя мне довелось пообщаться с ней снова - я уезжала с мужем и детьми заграницу и мне нужно было свидетельство о папиной смерти. Заискивающий голос, зависть, испуг какой-то - вот что я услышала по телефону.
Ну да ладно... это я к тому,что мать детей вашего мужа имеет право решать, с кем её детям следует видеться, а с кем нет. Это в интересах детей - прежде всего.
26.09.2006 00:39:57, дочь БЖ
[ответить]
А ведь ваш отец был счастлив с этой женщиной. Или произведя вас на свет, он подписал себе приговор страшее смертного, прожить всю жизнь с нелюбимой женщиной? Вы бы сами попробовали так. Или ваша злость именно потому, что вы прожили всю жизнь с нелюбимым ради ребенка? А ваш отец не стал. 26.09.2006 14:55:45, охохо...
[ответить]
Рассмешили:))) Во-первых, я ещё всю жизнь не прожила. Во-вторых, мы с мужем в этом году серебрянную свадьбу отпраздновали, а при этом нам по 42 года. Мы - семья, единое целое. Дети, собаки, общие увлечения, работа, друзья.... Это совсем другая жизнь, чем у вас. Милостью Божьей обошлось без выяснений, кто и кому тут любимый-нелюбимый. Помимо своих детей поднимали и несвоих - они нам в наследство достались, так уж получилось.

А что касается моих родителей... вряд ли отец был с тётькой счастлив. Он потом к маме вернулся, но вот развестить с этой куклой не успел.
26.09.2006 15:14:33, дочь БЖ
[ответить]
Я не думаю, что вас рассмешила. И вряд ли вы можете судить, "как у нас". Это счастье, что вам так повезло с семьей. А вот вашему отцу не повезло вдвойне, как выяснилось. Его жаль, а не вас. ДЕтей обычно жальче, но в вас слишком много злобы. 26.09.2006 17:32:38, охохо...
[ответить]
А не надо калечить чужое детство и ломать чужую семью - не будет и злобы на вашей улице. На чужом горе счастья себе не построить - это народная мудрость. 26.09.2006 20:06:44, дочь БЖ
[ответить]
Дайте себе труд задуматься, почему эта злоба появилась. 26.09.2006 17:40:06, Фяка-Пфяка
[ответить]
Ох, прочитала и прям заплакала... Обзывайте меня какой угодно дурой, но мне прям захотелось пойти и прибить эту ...любовницу моего мужа, которая видимо и родила специально, зная что я забеременеть не могу. А потом обалдела, когда узнала, что я тоже беременная. И вот как теперь ребенку объяснить, что вот папа тебя хотел, а вот сестричка на 3 недели младше, а вот тетя у которой 3 года не получалось увести папу, а потом получилась, потому как мама ничего не знала, а тетя еще та интриганка...
Разные НЖ бывают, вот с такой ребенку точно видеться нельзя...
26.09.2006 11:40:08, Стеша
[ответить]
угу, а папаша бедный жертва виагры:) усе деффки виноваты! 27.09.2006 03:53:38, qwe1
[ответить]
От видь чудеса! вспомилась она мне... а ведь сегодня еёйный день рождения... даже по-моему - в юбилей. Не иначе как икается ей сейчас. 26.09.2006 00:59:49, дочь БЖ
[ответить]
Вы очень вречатлительный человек, похоже.. прошло ведь очень много лет.. и столько эмоций до сих пор?( 26.09.2006 11:19:02, еще одна дочь БЖ
[ответить]
А такое можно забыть? Это же счастливое, несмотря ни на что, детство! 26.09.2006 11:34:57, и еще одна дочь
[ответить]
А что в нем счастливого, простите? Чувство ненависти, которое, ИМХО, портило жизнь не НЖ, а Вам, да так, что спустя 30 лет Вы об этом спокойно говорить не можете? Я похожий пример вижу со своей мамой, которая агрессивно не любила вторую жену своего отца, при том, что та дама никакого отношения к распаду брака не имела. Только себе люди портят жизнь такими эмоциями, тем, что не хотят их пережить и распрощаться с ними. 26.09.2006 11:48:37, Чернобурка
[ответить]
не Вам судить! 27.09.2006 14:16:53, и еще одна дочь
[ответить]
А я не сужу. И не вижу оснований моих словах для подобных замечаний. Я спрашиваю, потому что похожий пример детской ненависти у меня перед глазами всю жизнь и это не делает эту жизнь счастливой. Когда человек живет с обидой и злостью, он в первую очередь наносит душевную травму себе, а не тому, кого ненавидит. 27.09.2006 15:50:58, Чернобурка
[ответить]
Да, детство было счастливым - именно не смотря ни на что.
А история с этой тётькой научила меня многому.
26.09.2006 12:36:10, дочь БЖ
[ответить]
Ничего себе счастливое детство!(
Если ТАКОЕ о нем держать в памяти, по прошествию стольких лет то..
Вряд ли эта женщина была воплощенным злом, все-таки отец жил с ней, значит было же в ней что-то.. ну, скажем так, хорошее. Но именно такой она осталась в сознании теперь уже взрослой женщины, вот что странно.
Все-таки жизнь, как правило, заставляет что-то переоценивать и не судить обо всем с детской категоричностью.
ИМХО, конечно..
26.09.2006 11:43:48, еще одна дочь БЖ
[ответить]
А вы знаете, в памяти она и осталась именно такой.
Для меня это как точка отсчёта. Многие думают, что ребёнок не понимает ничего или потом забудет всё и переоценит... ни фига. Так она и осталась в моей памяти - лживой макакой. Собственно, этот образ только ещё больше утвердился после папиной смерти - так замечательно она себя вела. А тогда я была уже совсем не ребёнок, замуж собиралась, год спустя сын родился.
26.09.2006 12:47:49, дочь БЖ
[ответить]
Возможно, Вам действительно настолько не повезло, если можно так сказать, Вам виднее.
Я смогла по прошествию времени взглянуть на это иначе. И никакого зла на эту женщину не держу. Хотя, конечно, негативные чувства к ней были, а как им не быть, если при случае мама любила сказать - "вот умру скоро, будет она у тебя мачехой (злой, разумеется), тогда посмотришь, как оно все будет" и т.д. А вот последнюю подругу своего отца я терпеть не могла. И не потому что она с ним жила и была, по существу, моей мачехой), а потому что она была, мягко говоря.. неумная и непрятная мне женщина). Через какое-то время и он это заметил, и, честно, без моей подсказки).
Меня эта история тоже многому научила и учит до сих пор. Например тому, что жизнь очень многогранна.. И все в ней не так однозначно, как кажется иногда на первый взгляд. Научила не судить.
26.09.2006 14:31:30, еще одна дочь БЖ
[ответить]
Ну уж то, что тётька никогда не станет моей мачехой, было и ежу ясно. Она и своего-то сына только по выходным видела. 26.09.2006 15:20:59, дочь БЖ
[ответить]
мачеха, как я это понимаю, это женщина, которая живет с отцом официальном/гражданском браке. Только это. Отношения с ней могут складываться или не складываться, это уже другое дело. Их может и не быть вовсе.
Я тогда тоже довольно взрослая была, лет 20, и жила не с ними, и не с мамой, а уже давно отдельно.
26.09.2006 15:27:06, еще одна дочь БЖ
[ответить]
"вот умру скоро, будет она у тебя мачехой (злой, разумеется), тогда посмотришь, как оно все будет"

Вот это имелось в виду:)))) Что бы ни было с мамой, тётька бы моей мачехлй не стала. Однозначно.

26.09.2006 16:16:47, дочь БЖ
[ответить]
еще раз повторю - мы с вами под словом мачеха подразумеваем разные вещи, вероятно.
С моей точки зрения, мачеха у вас была. Вы к ней очень плохо относились - это другой вопрос, это ваше дело. Вы имеете в виду то, что, если бы, не дай Бог, что-то с Вашей мамой случилось, Вы бы не стали с жить с отцом, то есть с ней в одном доме? То, что не хотели бы - это понятно. У Вас были другие варианты?
26.09.2006 16:38:40, еще одна дочь БЖ
[ответить]
С ней в одном доме я бы точно жить не стала - это и представить себе невозможно было. Была ситуация, когда я неслабо заболела в пионерлагере во время маминого отъезда - на тот момент мне 12 лет было. Меня отвезли в Москву, прооперировали, и по логике вещей должны были отправить домой - а дома никого не было. После длительного базара я согласилась поехать назад в лагерь и лежать там в изоляторе вплоть до маминого возвращения - и именно так оно и было. Так что иллюзий не было ни у кого и никаких. 26.09.2006 17:01:24, дочь БЖ
[ответить]
Просто подождите. Дети вырастут, начнут общаться с отцом сами, не учитывая мнение матери. Вот тут и будете строить жизнь, как вашей семье более удобно. Только выскажите мужу, что вам хочется такого совместного общения, он может быть не в курсе. 26.09.2006 00:17:31, Харас
[ответить]
Вы видитесь с мужем 6 дней в неделю, так что Вам стоит один день провести без него? Если БЖ не хочет, чтобы их дети общались с вами, Вам остается только спокойно принять этот факт. Переживать о том, что Вы могли бы ходить все вместе, прекрасно веселиться, но не можете, на мой взгляд, сродни мечтаниям о том, что если бы Ваш муж был Абрамовичем, Вы жили бы в Англии и катались на яхте.:)) Ваш муж - не Абрамович:)Вы же знали, что у него дети, этот факт надо принимать как данность и не пытаться сожалеть о том, как могло бы быть, если бы... 25.09.2006 23:02:03, Чернобурка
[ответить]
Присоединяюсь к Даре! Основной принцип НЖ - не лезть, даже когда втягивают! Сможете остаться в стороне - сможете спасти ситуацию и помочь мужу.
В остальном всё стандартно - при обвинениях БЖ никогда не надо забывать, что в плохом диалоге виноваты двое - она и Ваш разлюбезный мужжж!;)
Какие НАЧАЛЬНЫЕ выводы отсюда можно сделать?
- возможно, муж не может договориться с БЖ - надо выяснить почему? иначе дальше не поедешь...
- возможно, муж не ХОЧЕТ договориться с БЖ - может он "упёрся рогом" придерживается неких своих принципов? а может ему просто ТАК удобнее?
- возможно, муж просто не видит проблемы
...
В любом случае, для Вас - новой жены - объектом воздействия может быть только муж. Притягивать за уши БЖ - только отдалять решение проблемы.
Может вам удастся разгадать суть ситуации и подсказать мужу правильный план действий... Вот бы о чём я думала...
25.09.2006 22:37:15, Фиглия
[ответить]
имхо - не лезть.. оставить все на совесть мужа. 25.09.2006 22:18:05, Дара
[ответить]
Извините, но я считаю, что НЖ не должна общаться с детьми мужа от предыдущего брака. Выходя замуж за человека, обремененого детьми, вы знали об этом заранее. А та женщина выходила замуж за свободного человека. Улавливаете разницу? Вот и не портите никому жизнь и не мешайте воспитывать чужих детей.
У мусульман разрешено иметь несколько жен даже одновременно, но в идеале каждая живет под своей крышей и к детям не тянут НЖ!
Дело не в том, хорошему или плохомы Вы научите детей, а в самом факте, что папа пришел не один (а потом будут вопросы и слёзы, которые вытирать не Вам). А претензии, что БЖ не одна, даже слов не найду! БМ был отцом детям, новый хахаль - никто и ничто! Если Вы забрали отца у детей, то хоть сейчас не лезьте к детям.

Я воспитываю детей одна, сразу не вышла замуж, чтобы не попадать в подобную ситуацию. Папа захотел, чтобы его сын знал, я не возражала. Все было хорошо, пока в 15 папа не захотел представть сына семье и НЖ. У меня начался ад, при том, что сын говорит, что любит из той семьи только отца, а остальных ненавидит. Похоже это так, не могу уговорить позвонить и поздравить свекровь с праздником, хотя та уж ни в чем не виновата. Вы хотите иметь ненависть детей, разбив жизнь другим людям? Только затем, чтобы больше времени проводить с мужем, которого Вы и так увели из чужой семьи? Бывают же такие...
25.09.2006 20:55:08, одинокая мама
[ответить]
Ага, такие бывают. Мы такие страшные-ужасные: хотим проводить по-больше времени со своими мужьями, просто кошмар!! И мы прямо взяли и "забрали" отца у детей и "увели" из чужой семьи... Не муж, а собака: взял и увел. Вещь: взял и забрал. А так все было хорошо и счастливо. И, конечно же, детям можно общаться с новыми "хахалями" своих мам, а вот с НЖ пап - не , Нельзя!! Фигею. Подпись: неодинокая счастливая мама. 25.09.2006 21:26:32, одна из НЖ
[ответить]
Я тоже вот неодинокая и счастливая - мой муж отец моих и только моих детей. И это замечательно.

А что касается хахалей - то их много бывает, равно как и новых жён. (Может быть, и вы не последняя.) А отец - один и на всю жизнь.
26.09.2006 00:45:38, KB
[ответить]
Я думаю, насчет отца - именно в этой конфе многие с Вами не согласились бы. Любая женщина, теоретически, может оказаться и новой, и бывшей, и первой, и последней, и очередной. И отцы бывают такие, что исчезают из жизни ребенка со скоростью ветра. И настоящими отцами потом становятся совсем другие мужчины, воспитывающие неродных по крови детей. 26.09.2006 01:02:25, Чернобурка
[ответить]
А тут не в крови дело. Дело в том, кого ребёнок отцом считает. 26.09.2006 02:06:28, KB
[ответить]
Да хоть трижды офигейте!
Увести человека можно! Надо только правильно выбрать время и тактику. Он и сам не поймёт, что стал жертвой манипуляций.
Это относится и к женщинам, и к мужчинам. Хотя к мужчинам в большей степени, так как у них меньше "якорей" в семье, и "против" них работает больше уловок.

Насчет общения детей с НЖ - тут слишком многое зависит от ситуации и от людей, поэтому раздавать рецепты (как и ярлыки!) просто глупо.
25.09.2006 22:23:28, Фиглия
[ответить]
+1 да, сами мужчины не отрицают, что женщины ими могут манипулировать и управлять ))) 26.09.2006 10:40:06, Йоко
[ответить]
[пусто] 25.09.2006 22:04:44
[ответить]
Я рассуждаю "об этом вкусе", наблюдаю нашу БЖ. Она приводила и знакомила. А слово "хахаль" ( которое ненавижу) позаимствовала из сообщения, под которым писАлась. Это ответ на предложение Харас. Сарказм не заметили. 26.09.2006 08:48:44, одна из НЖ
[ответить]
А нельзя выбирать не хахалей, а любимых мужчин, с которым хочется знакомить своих детей? 26.09.2006 00:14:11, Харас
[ответить]
Может быть два варианта
- первый, это спокойно и методично разруливать ситуацию через мужа. Пусть постоянно капает БЖ на мозги, вот если бы ты разрешила - я бы детей туда отвел и сюда. Она просит помощи, он спокойно предупреждает - конечно, дорогая, с радостью, но с ней. Пусть она делает выбор, ей будет легче. Ненависть к нж это читый виртуал, переложение неразрешенных проблем на удобную мишень. Доброжелательность - это главное, если ее нет не надо играть в эти игры.
- второй вариант - воспользоваться удобным случаем для полного развода его с женой, см. нижний топик
Тут у Вас выиграшная позиция, вы и определяете во многом правила игры. У меня хорошие подруги - нж, даже алименты платят сами, потому как брали со всем паровозом с детьми, бж, бабками и детками. Это они делают для себя, их не волнует сколько раз бж ездила на море, им важен здоровый климат в семье и доверие. Они вопрос сняли и спокойно живут дальше.

25.09.2006 19:19:46, neckera
[ответить]
Это зависит не только от НЖ, а от всех участников, т.е. от мужа (бывшего, нового), жен (бывшей, новой) и детей. Например, наша дочь не желала с НЖ нигде бывать, хотелось ей с мамой и папой или только с папой. И выбор делал папа:-))) Были случаи, когда НЖ настаивала на совместном времяпровождении ИХ семьи и нашей дочери, но дочь общалась только с папой, с НЖ только вежливо здоровалась, остальное игнорировала.
Сейчас встречи проходят без мадам. Дочь превратилась в девушку, папе стало интересно проводить с ней время, могут вечером пойти отдохнуть куда-нибудь с друзьями, а НЖ сидит дома с сынишкой.
Так что вариантом много может быть:-)))
26.09.2006 19:08:10, Свет-лана
[ответить]
Очень похожая ситуация. Больше 10 лет назад БЖ устраивала своей доче дикую истерику за то, что она со мной (НЖ) в машину села,поговорила, улыбнулась и т.д. В итоге 10-летняя дочь мужа действительно сказала папе, что она хочет общаться только с ним, не со мной. Я переживала очень. Потом сказала мужу: "Запомни этот день. Я сделала все, чтобы сдружиться с твоей дочерью.Она не хочент быть частью нашей семьи, нашей жизни. И не будет!" Прошло много лет. Дочь мужа уже очень даже хочет со мной общаться. В СМСках папе передает мне приветы. А нафиг! Теперь у нас 2 своих детей. И думаю, слава Богу, что наша семья-это наша семья, а туда он ездит раз в месяц, систематически помогает материально и все. Все равно со временем он перестанет рваться и будет с Вами и Вашим общим ребенком. Он уже сделал свой выбор.
...а вот теперь пусть и в меня кидают камнями, не пробьет:)))))
25.09.2006 18:53:43, было такое
[ответить]
О, дамочки! Обратите внимание - вот доказательства моей теории! Нашла повод вычеркнуть девочку из жизни мужа - и сделала это! Маладеееееееееец! Па-здра-вля-ем!!! :о))))))) 26.09.2006 16:11:25, Гадость
[ответить]
Вычеркнуть дочь из жизни мужа?!!! Он с ней ОБЩАЕТСЯ все эти годы!! И помогает ей очень!!Я разделила нашу с ним семью и его отношения с дочерью!! Или вы настолько отупели со своей теорией, что разучились читать то, что написано, и видите только то, что хотите видеть? Даже не смогла написать "вы" с большой буквы, хотя достаточно образована и культурна, но вы настолько соответствуете своему нику, что не приходится удивляться, что от ТАКИХ женщин уходят мужья. Удачи и приятных вечеров с подобными Гадостями. 02.10.2006 21:30:06, было такое
[ответить]
А с чего вы взяли, что у ваших оппоненток мужья поуходили?! Мой вот при мне - и что интересно, все дети у нас с ним общие.

Впрочем, от всяких женщин мужья уходят - даже от таких культурных, как Вы. Тем более, что вашему-то вроде не впервой, знает, как это делается.
04.10.2006 01:31:34, в непонятках
[ответить]
Уфажаемая! Перечитайте свой исходный пост! Вам написали ровно то, что вы заслуживаете, не вдаваясь в подробности. "Запомни этот день... а нафиг..." и т.п.

Вы хотели сказать что-то другое??? - Так скажите!! Неправильно бросаться на посторонних, активно реагирующих на ваши же слова...

03.10.2006 15:20:55, Фиглия
[ответить]
Я написала именно то, что хотела. Я разделила 2 разных понятия: наша семья и отношения мужа со своей дочерью от первого брака. Если 20-летняя девушка систематически общается со своим отцом по телефону, встречается раз в месяц, живет на те деньги , которые он ей дает, то это совсем не означает, что она вычеркнута из жизни отца. Если осилите прочитать то, что реально написано, то поймете суть. Но не уверена. Так как перечитав ваши выссказывания, пришла к выводу, что вы себя не напрягаете этим. Все, что не соответствует вашим идеям вы просто не понимаете. Не утруждайте себя написанием ответа. Надеюсь не заглядывать больше в эту конфу, да и зашла-то сюда мимоходом. Злее, чем здесь, народ нигде не встречала. Удивительно: в "Других детях" люди с такими огромными несчастьями "сидят", и не остервенели до такой степени, как здесь. Потрудитесь хоть это осмыслить. Удачи. ...привет подруге Гадости передавайте:))) У вас тоже ник замечательный:))))))))))))))))))))
03.10.2006 21:30:28, было такое
[ответить]
;)) На ник не жалуюсь. Он у меня, по крайней мере, есть. ;))

Что-то мне подсказывает, что вы здесь еще появитесь. Вопрос только - зачем? Но не суть...

Попытаюсь-таки вам хоть что-нить объяснить.
Мы все дружно в данном топе обсуждали общение детей БМ с их новыми, которые хотят этого общения по разным причинам, в отличие от матерей детишек. И только это. Вы же высказались достаточно однозначно, что общаться с ребенком мужа не желаете. Атлична!!! Вам так и сказали, что вы - молодец! :))) И почему вы так разнервничались?? А?? ;))
04.10.2006 12:13:50, Фиглия
[ответить]
СОГЛАСНА НА ВСЕ 100%

И быстро как ей это удалось сделать!
27.09.2006 13:37:13, KB
[ответить]
А мужики - создания очень внушаемые. Какая женщина рядом, ту и слушают. Увы :) 27.09.2006 16:44:03, Гадость
[ответить]
ну приветы в СМС-ках её ни к чему не обязывают. И если он общается с 20-летней дочерью раз в месяц - то это прекрасно. Подождите, пока вашим детям исполнится 20 лет. 26.09.2006 00:48:26, KB
[ответить]
А в чем ребенок-то был виноват???? Нафиг было "улыбать" девочку в машине на глазах у матери???

Мне не понять! Мне не дано! ;(
25.09.2006 23:17:45, Фиглия
[ответить]
Да это, слава Богу, было не на глазах у матери. Просто ребенок возвращался домой к маме после наших встреч счастливый и веселый и взахлеб рассказывал, где были-куда ходили, как учились плавать и т.д. А мама после таких вот положительных эмоций орала и визжала: "уходи тогда тоже, раз тебе так она нравится. Ты меня предала" и т.д. Знаете, а мне тоже не понять, не дано... 26.09.2006 08:55:34, было такое
[ответить]
Вот это точно. Не дано вам! - Я про фому, а вы про ерёму... 26.09.2006 11:38:36, Фиглия
[ответить]
Ээээ... Т.е. "девочке" сейчас 20 лет? И она общается с отцом раз в месяц, регулярно созванивается/списывается и он помогает ей материально? Так это "более чем". Ваши дети вырастут и может и реже будут с вами и отцом общаться в этом-то возрасте... 25.09.2006 22:57:08, Аксандра
[ответить]
А мне уже крепко за 30. А с родителями созваниваюсь каждый день. И так было всегда. А брату за 40. И он тоже каждый день им звонит. Это нормально. Надеюсь и у нас так будет. 26.09.2006 08:58:48, было такое
[ответить]
А это кому нормально, а кому нет :-))
Ну ээээ... зависит и от традиций семьи, и от самого выросшего "ребенка".
И как будет с Вашими детьми сейчас не угадаешь.
26.09.2006 12:35:37, Аксандра
[ответить]
А порядок общения отца с детьми как-то закреплен - в смысле, судебным решением, или по соглашению?

Вообще, если только нет ограничений типа "общение раз в две недели по 2 часа в присутствии матери", то ничего не должно препятствовать видеться отцу с детьми в одном флаконе с вами и вашим ребенком.

Мне кажется, что лично Вы здесь ничем ситуацию не поправите. Только желание и инициатива вашего мужа. Только он может и должен разрулить эту ситуацию с БЖ.
25.09.2006 18:18:38, Торрес
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.