Конференция "Неполная семья"

БМ хочет в отпуск с сыном и любовницей

Пожалуйста, посоветуйте, стоит ли отпускать ребенка вместе с БМ в отпуск. Мы развелись месяц назад, расстались в январе. И я так и не смогла сыну (4.5 года) сказать, что мы развелись. Официальная версия -папа работает. Хотя он кажется догадывается, но принял эту версию и вопросов не задает. И вот звонит мне БМ и говорит, что он собирается в Турцию с Андрюшкой, причем сыну он уже это сказал. Естественно, ребенок в восторге. Пикантность заключается в том, что БМ собирается ехать не просто вдвоем с сыном, а со своей любовницей. И не понимает, почему я возражаю. Подскажите, что делать в такой ситуации!! Если я не пущу - мама будет плохая, а согласиться я, естественно, не могу. Или я обязана разрешить, ведь папа не лишен родительских прав? БМ хочет сегодня приехать взять свидетельство о рождении, чтобы вписать Андрея в своей новый заграничный паспорт. А если он мне потом не вернет документы на сына? В общем, подскажите, пожалуйста что делать.
08.07.2005 10:49:46, Radna
[ответить]
Я в такой ситуации отпустила. А что оставалось делать? Муж не прав, что сказал ребенку, не обговорив все предварительно с Вами. Ребенок в таком возрасте, мне кажется, скорее будет травмирован непоследовательностью родителей (обещали Турцию с папой - потом отобрали), чем пикантностью ситуации с любовницей (которая теперь уже не любовница, кстати, а его подруга).

Правда, все зависит от людей. Они вообще люди ответственные? Не отпустила бы только в том случае, если бы не была уверена в их способности проследить за ребенком.
11.07.2005 10:10:43, Бывш. Крыска
[ответить]
Не отправляйте Вы сынишку никуда. Это же воплощённый кошмар - жить в одной комнате с папой и чужой тёткой, которая уладывается к нему в кровать и делает вид, что так и нужно. Пощадите малыша. Поверьте, я знаю, о чём пишу. А БМ без Вашего разрешения вывезти ребёнка за границу не может. 11.07.2005 00:36:23, KotBegemot
[ответить]
может. еще как может ибо выезжая с одним родителем - от второго разрешение в безвизовые страны НЕ НУЖНО 11.07.2005 09:08:45, Дара
[ответить]
А я вот с папой и новой женой отпущу, а с одним папой - нет. Потому что новая жена - здравомыслящая женщина, а папа - балбес! 09.07.2005 18:31:43, Бабочка Красавица
[ответить]
Девоньки мои дорогие, хоть и нет у меня детей, но двоюродных с грудничков нянчила (второй мамой зовут). Так я бы не отпустила ребенка от себя, пока мал, ни на шаг. 4,5 года очень мало. Другая страна. Море опять таки. Отец будет в романтическом путешествии, с девицей вы его не знакомы.
Вот и не отпускайте. Пусть с вами рядом будет. Подрастет поймет. А БМ в следующий раз заранее все утрясать с вами постарается.
09.07.2005 16:41:12, солнце_98
[ответить]
вот у нас так и сорвалась поездка на юг. пол-года планировали, и первая жена обещала подумать и отпустить свою дочь с нами на своих условиях. а теперь, за две недели она передумала, и ее дочь будет сидеть в городе, и ее папа будет в городе- гулять с ней через день, иначе дочери скажут что папа уехал на юг без нее с чужой тетей развлекаться. я не говорю о потерянных деньгах, лопнули наши планы. а все потому что мама девочки нам не доверяет. т.е. одному ему она доверяет, а если я рядом - уже нет. как будто он такой болван и не отец вообще. я себя на ее место не ставила, наверное ей так легче и приятнее, просто как факт - ребенок остается в городе и его отец тоже. вместо моря. можно было обратиться в суд, но это долго. выкрадывать ребенка мы не решимся, хотя это не противозаконно кстати. мне кажется, это супружеская месть 08.07.2005 14:50:51, Деванька
[ответить]
> мне кажется, это супружеская месть

Вовсе не обязательно. Возможно, мама просто бережет свои нервы. Вот только отказать (если она не решается отпустить ребенку) ей надо было сразу - с этим я согласна. Возможно, она пыталась с собой договориться, но не смогла?
Насчет ребенка я бы не стала переживать. Вполне возможно, что и в городе гулять с папой, а спать дома с мамой ему будет приятнее и полезнее, чем ехать с папой и с Вами на море, когда мама сходит с ума дома.

А вот Ваш отдых сломан - и в этом, что ни говори, вина Вашего мужа. На мой взгляд, ему стоило поехать, несмотря на угрозу сказать ребенку, что он "поехал на юга с тетей". Ну и что? Ведь обязательства у него есть не только перед дочкой, но и перед своей новой семьей (перед Вами). Да и повода к дальнейшим спекуляциям ребенком лучше бывшей жене не давать, каковы бы ни были их истинные мотивы.
08.07.2005 14:57:53, Anykey
[ответить]
спасибо за утешение))
если честно, не знаю отпустила ли я бы своего семилетнего с его папой или нет.
наверное, все зависит от мужчины. если зарекомендовал себя как надежный отец то да (наш не зарекомендовал, он вообще пьет), а нет так сам виноват.

08.07.2005 15:11:21, Деванька
[ответить]
Ну, Вы же считаете, что одному Вашему мужу бывшая супруга доверила бы ребенка? Не доверяет именно Вашему присутствию.
Это ведь тоже понятно - вряд ли она Вас хорошо знает. То есть, должна была отпустить дочку с чужим и неприятным ей (ну, чего уж там скрывать) человеком. Должна была думать, как объяснять потом ребенке Ваши с ее папой взаимоотношения. Что говорить, если девочке они покажутся лучше и интереснее, чем их собственные, которые дочка помнит. Мало ли причин... Не решилась.

Зато тут есть и некий положительный для Вас момент. Супруг Ваш в очередной раз убедился, что сделал правильный выбор, уйдя от бывшей жены. Она вот поломала вам отдых - проявила себя вздорной и скандальной (он ведь в любом случае так считает, хотя тоже понимает, что у нее есть какие-то свои причины и основания). А Вы терпеливо все приняли и не закатываете истерик, хотя, конечно, грустите о несбывшихся планах. Надо ценить Ваше понимание и поддержку в трудных ситуациях. И действительно, Вам стоит сейчас мужа поддержать - ему сложно. Хотя вот я и считаю, что он неправ, не поехав отдыхать :(
08.07.2005 15:19:33, Anykey
[ответить]
у нас ситуация свободнее чем у автора - мама девочки давно уже вышла замуж. там вообще все запутано.
я тоже злюсь просто потому что мы не едем все вместе, мне-то запрет взять его дочь не утрата.
и жаль мужа, хочется его поддержать, и в то же время отругать что позволяет так нас кидать, я его здесь сама не понимаю.
мужественность проявляет не там где надо! вот.
мы с моим ребенком все равно поедем , вдвоем - "интимчиком"))
08.07.2005 15:43:52, Деванька
[ответить]
хм... я вот никогда не боялась отпускать ребёнка с б.мужем - ни до развода, ни после. А вот стал он ездить со своей новой пассией - и всё пошло наперекосяк : в первую поездку напивался в ТАКУЮ зюзю, каким его никто никогда не видел - спасибо, они ездили в компании, жёны друзей не дали пацану оказаться совсем заброшенным (новая мадам дула губки в номере), в следующую - бросил сына одного в Аквапарке, сторожить набор дорогой амуниции (цифровик, камеру и т.д) - родной сынок мадам вывихнул руку, надо было их сопровождать, а у моего сына за это время случился тепловой удар и камеру у него чуть не отняли. После этого сын с ними ездить наотрез отказывается, а считается, что это я его настраиваю... 08.07.2005 20:10:08, бывала тут раньше
[ответить]
> родной сынок мадам вывихнул руку, надо было их сопровождать

Я на самом деле не очень понимаю возмущения.
А если бы любой другой ребенок из группы (не родной сын мадам) вывихнул руку, то Ваш сын (Вы, на самом деле) хотел бы, чтобы взрослые остались с ним, а вывихнувшего руку мальчика отправили ко врачу одного? Мне кажется, что тут, наоборот, стоило похвалить детеныша, как он оказался на высоте - и технику отстоял, и взрослым помог в сложной ситуации. Какой он герой! И как они ему благодарны за помощь.
И научить в следующий раз не торчать на солнцепеке, получая тепловой удар, а отходить в тень (все же мальчику, наверное, уже не 3 года, если его там одного оставили?).
Думаю, что при такой постановке вопроса он не отказался бы с ними больше ездить, а, наоборот, гордился бы своей крутизной. Да и сам стал бы ответственнее...
Другое дело, что взрослые, опять же, решали при разборе полетов свои непростые взаимоотношения. ИМХО
09.07.2005 12:14:15, Anykey
[ответить]
Почему ж одного ребенка отправить к врачу? К чему такие крайности? При двух взрослых и двух детях вполне можно было решить проблему с меньшими потерями. Пусть даже и оба взрослых кинулись с одним ребенком в травмпункт, но далее отец мог бы и о втором ребенке вспомнить и вернуться.
"научить в следующий раз не торчать на солнцепеке" - другой раз может случиться что-то другое, и все возможные варианты только мать должна предугадать и научить? Но зачем тогда рядом отец?
Аквапарк где находился? Например, в Турции даже в тени бывает жарковато без воды. А отойти к воде ребенку нельзя было, т.к. ему всучили стеречь.
Интересно почитать ваши рассуждения по поводу ребенка. Чтобы делала та мадам, окажись она одна с ребенком (или двумя) на отдыхе?
09.07.2005 14:41:26, Свет-лана
[ответить]
> но далее отец мог бы и о втором ребенке вспомнить и вернуться

Подозреваю, что далее он как раз о ребенке вспомнил и вернулся :)

А учить детеныша себя вести надо в самых разных ситуациях, включая обеспечить себе комфортное пребывание там, где ты вынужден быть - не на солнцепеке, не на сквозняке, не под дождем, не на дороге и не под сосулькой, которая может упасть с крыши.
Окажись одна, мадам бы обошлась и посторонней помощью. Но это вовсе не значит, что ее должен бросить без поддержки близкий человек, потому что не может же он на часок оставить без присмотра одного подростка - хоть тут ЧП случилось, хоть трава не расти.
Мне опасность для оставленного ребенка представляется чрезмерно раздутой.
Скажем так, мой бы, лет с 6-7 начиная (а упомянутому здесь мальчику, скорее всего, значительно больше), вполне был бы способен дождаться меня в аквапарке, случись что с ребенком знакомых, и отправься я с ними спасать ребенка, получившего серьезную травму. И я бы не считала себя при это матерью-ехидной, а его заброшенным и несчастным, и вовсе не считала бы возможным оставить без поддержки потерпевших, так как у меня "на шее дитя". Все ж таки оно здоровое! И способно в такие моменты помочь, а не осложнять ситуацию своим наличием.
09.07.2005 16:25:33, Anykey
[ответить]
При любом аквапарке, насколько я знаю, есть травпункт на территории. Уж большо долго вспоминал и возвращался отец. А уж учить обеспечивать комфорт - это не только забота матери.

> а не осложнять ситуацию своим наличием.
- вот уж как точно подмечено. Все-таки не зря автор беспокоится.
09.07.2005 21:12:30, Свет-лана
[ответить]
А сколько это "больно долго" он вспоминал и возвращался? По-моему, тут нигде про это не было написано....

Мне кажется, что Вы забываете один важный момент - сына мадам не развлекаться водили, пока сын той, что бывала тут раньше, парился на солнцепеке. Он попал в беду.
И, кстати, это для нас он "родной сын мадам", а для мальчика - по крайней мере "товарищ по поездке". И кроме действительно испытанных оставленным мальчиком в той ситуации неудобств - неуютности и одиночества, сидения на жаре и желания попить, тревоги и беспокойства - он приобрел и опыт "не бросания своих в беде", он в меру своих сил поучаствовал и действительно оказал реальную помощь. Он мог бы почувствовать себя взрослым, ответственным и героическим. А мог - брошенным на произвол судьбы заради родного сыночка мадам.... Смотря как отнеслась к этому мама - самый близкий ему человек.

А вот неужели ей самой бы хотелось, чтобы в ситуации, когда товарищ попал в беду, ее сын бы потребовал неуменьшения внимания к своей персоне, непричинения себе никаких неудобств, ибо нефиг - обязались меня развлекать, так и развлекайте? Неужели это было бы для него полезнее и лучше? И она бы радовалась за него и гордилась, что он может постоять за свои права?
10.07.2005 00:13:24, Anykey
[ответить]
Как вы думаете сколько нужно времени для получения теплового удара и сколько нужно времени, чтобы дойти до травмпункта, передать ребенка врачам, оставить его с родной матерью и вернуться ко второму ребенку?
<Бывала тут раньше> возмущается не уменьшением внимания к своему сыну, а то, что ее ребенок оказывался несколько раз забытым. Он не просто сидел пару часов в одиночестве, он просто был брошенным в чужом городе, гостинице или вообще на солнце с риском для здоровья.
Вы описываете какой он приобрел опыт "не бросания своих в беде", но вот сам себя не чувстует "своим". Первый раз мадам плевала на его заброшенность, хотя ее сынок был здоров (думаю, что губки она дула не по поводу нездоровья дитя).
Тогда зачем отдавать ребенка туда, где он чувствует себя неуютно? Да еще убеждать его в обратном? Ребенку есть с чем сравнивать, он бывал с отцом без дамы.
10.07.2005 17:55:33, Свет-лана
[ответить]
> Как вы думаете сколько нужно времени для получения теплового удара и сколько нужно времени, чтобы дойти до травмпункта, передать ребенка врачам, оставить его с родной матерью и вернуться ко второму ребенку?

Что-то я не понимаю. А Вы что, думаете, что после сдавания ребенка врачам папа по кабакам шлялся, что ли, а не вернулся за сыном?
Звчем отдавать - с этим я согласна. Незачем. Тем более, если то общество, куда мама отдает сына, она не ценит.
Но уж если отдали, и знали (видимо) "зачем", то нечего придираться по пустякам. Ничего ужасного с ним не случилось. Получение теплового удара (который мальчик, к тому же, "чуть не получил") не сравнимо с вывихнутой рукой другого ребенка, которым были заняты взрослые. И действительный риск для здоровья при этом может быть только у младенцев, не имеющих возможности передвигаться. Думаю, что тут совсем не такой случай.
Заброшенность же дали почувствовать взрослые. Думаю, что действительно мама постаралась. Вместо того, чтобы похвалить сына и гордиться его мужеством, рассказала, как им воспользовались, пренебрегли и обездолили ради сына мадам...
Мне кажется более верным сразу решить вопрос и никакого общения, которое маме неприятно, не допускать, объяснив ребенку, почему. А не вставлять всякое лыко в строку, искажая реальность и формируя у ребенка негатив там, где его, вообще-то, нет. Ребенкины же ощущения реальности искажаем. Зачем?
10.07.2005 22:33:06, Anykey
[ответить]
Сразу решить вопрос пребывания ребенка в обществе мадам не удалось, мать доверяла отцу ребенка. А после того, как убедились, что такое общение ничего хорошего не приносит, оно не приятно ребенку, и отказались.

> И действительный риск для здоровья при этом может быть только у младенцев, не имеющих возможности передвигаться.
- тепловые удары бывают только у младенцев? Возможно ребенок и нашел бы выход, например, залез в воду. Но ему было приказано стеречь.
не думаю, что тепловой удар менее опасен, чем вывих.
11.07.2005 03:02:58, Свет-лана
[ответить]
> не думаю, что тепловой удар менее опасен, чем вывих

А я думаю, что сильно менее опасен. Тем более, "чуть не случившийся"...
11.07.2005 12:43:14, Anykey
[ответить]
"чуть не случившийся"... - ваше предположение? 11.07.2005 17:50:56, Свет-лана
[ответить]
случился, увы :-((( (рвота, повышение т-ры, давление упало). Это технику"чуть не отняли" 14.07.2005 14:41:58, бывала здесь раньше
[ответить]
Так. Вношу комментарии, если кто-то вспомнит эту ветку.
1) мальчикам по 12 лет, обоим
2) самое главное, но мною в в первом написании упущеное. За месяц до визита в аквапарк бм должен был пойти с сыном в кино.Мальчик был у б.свекрови, играл во дворе в футбол и повредил руку. Когда папа приехал (в обществе новой жены), сын ему показал распухшие пальцы. У папы с его супругой состоялся примерно следующий диалог(со слов сына, так что я ничего не придумывала и никого не настраивала):
- Ну что, надо в травмпункт ехать ?
- ну...мы в кино собрались..
- до сеанса ещё полтора часа, его хоть врач посмотрит
- ты что, я ещё собиралась маникюр сделать ! и вообще, у него мать есть, пусть она и везёт !
Отец повернулся к сыну и сказал:" сынок, ты же мужчина, потерпи до завтра, а завтра мама тебы свозит, а сегодня поедем в кино".
У мамы, справочно, в наличии нет транспорта, но есть грудной ребёно,которого не с кем оставить, а травмпункт на другом конце города.
Сын действительно потерпел, на след.день его дедушка отвёз в травмпункт, где был поставлен диагноз - перелом.
Так что поводом для возмущения сына было именно наплевательское отношение мадамы (и папы) к нему по-сравнению с её родным ребёнком. И не я ему истолковывала, как его обидели - он мне, задыхаясь, об этом рассказывал - он любит отца и его проито шокирует подобная несправедливость.
Подчеркну: я много раз отпускала сына в обществе бм и его новой семьи, пока не стали происходить подобные вещи.
13.07.2005 19:08:52, бывала тут раньше
[ответить]
:( 14.07.2005 14:18:05, Anykey
[ответить]
Мой совет - отпустите. Пусть сын отдохнёт. Наличие посторонней женщины рядом, для сына не такой уж раздражающий фактор - ему в этом возрасте не важно кто это - любовница, подруга, знакомая его отца. Ему будет главное другое :) - веселый отдых и впечатления.

Если включать прагматика, то я бы уточнил следующие моменты:

1. Жить в разных комнатах, т.е. сын в одной, отец с подругой - в другой. Это возможно? Вернее - ТОЛЬКО ТАК возможно, пусть отец обеспечит (доплатит, поменяет).

2. Как сказать сыну. Тут уже много полезного сказали. Я бы особо не переживал - вы же объяснили сыну, почему отец с вами не живет.

Вроде как все, что хотел сказать. :) Не переживайте и удачи :)).
08.07.2005 12:47:50, Торрес
[ответить]
Спасибо за поддержку. Но в том то и дело, что они будут жить в ОДНОЙ комнате, ни о какой другой комнате речи быть не может. Именно это и есть главная проблема. 08.07.2005 12:56:21, Radna
[ответить]
ЕСЛИ упор именно на то, что в "одной и никак иначе", то тогда никакой речи о совместном отдыхе и быть не может.. хоть я и сам вроде как с той стороны баррикад.

У вас после развода определен порядок общения родителя живущего отдельно, т.е. отца? Если не определен, то тогда так и объясните ему - нет такого у тебя права - в отпуск с сыном ездить.. Я понимаю, что это - конфликт. Поставьте условие - либо две комнаты, либо никак.

Пока такие мысли.
08.07.2005 13:04:56, Торрес
[ответить]
Слава - образец терпимости.

Я могу только присоединиться. Одна комната - это вообще нонсенс какой-то. Ей-богу. Да скажите ему так - никакой одной комнаты, пока ваучер на две не покажешь, забудь.
08.07.2005 14:37:13, АнглоГалка
[ответить]
а почему все так против одной комнаты, объясните мне? Понятно, что если они и решат заняться чем-то, то уж дождутся, пока ребенок уснет. Я правда не понимаю вашего возмущения. 08.07.2005 15:46:18, не понимаю
[ответить]
Совершенно согласна. Многие семьи годами живут в однокомнатной квартире с детенышем и как-то обходятся.
Проблема (в смысле ребенки), конечно, надуманна.
Но маме неприятно - в принципе, это тоже понятно.
09.07.2005 11:10:22, Anykey
[ответить]
О да. А предполагая степень ответственности и выдержки вот этого конкретного БМ, сердце автора должно быть ваще совершенно спокойно... 08.07.2005 16:19:59, АнглоГалка
[ответить]
а если ребенок проснется, а любовники в угоре этого не заметят?? скорее всего так и будет 08.07.2005 16:12:45, AQUA и два РЫБенка (4г и 3 мес)
[ответить]
хм...;) 08.07.2005 16:06:13, Фиглия
[ответить]
Мысли такие:
- БМ, как я понимаю, берет ребенка? То есть справится?
- Вы видели девушку?
- При отсутствии явного криминала (ну то есть БМ имеет привычку напиваться в зюзю каждый вечер, девушка шалава, и пр), я бы согласилась, просто чтобы ребенка не лишать радости.
- Сына все же надо бы подготовить. И лучше это сделать Вам. Мои помельче, и пока приняли, что у папы есть Катя, но вопросы они все равно когда-нибудь зададут... я хотела бы сама объяснить
- Св-во о рождении я бы не отдавала, в кр случае самы бы поехала, но мой БМ имеет привычку все терять, особенно документы. Но его вроде восстановить можно, нет?
- Отконтролировать, с кем еще общается ребенок, когда он у папы, имхо, невозможно - или он участвует в жизни отца, или нет.

Надолго едут-то?
08.07.2005 11:42:02, АнглоГалка
[ответить]
Не знаю еще, надолго ли. От мне сообщил о самой поездке как-то случайно - вырвалось. Причем с сыном обсуждает это уже давно. Девушку я в глаза не видела, но искренне убеждена, что она - полная шалава, пробу ставить некуда. Не хочу утомлять деталями, просто поверьте, что у меня есть основания так думать. А проблема заключается в том, что я не знаю, что сказать сыну и как ему все объяснить. Я не хочу чтобы он считал меня виноватой по принципу "кто приносит дурные вести". А папа сообщать отказывается. У меня же и так силы на исходе рисовать героический образ отца, и я никак не могу придумать, как же ребенку все преподнести 08.07.2005 11:57:46, Radna
[ответить]
Вариант выхода из ситуации - Вы говорите сыну всю(или почти всю, доступную для его возраста) правду о его отце, и срочно покупаете тур на себя и сына в Турцию-Египет-Болгарию-Испанию... всё равно куда, лишь бы ребенок сейчас, в тяжелый, может быть, для него период был занят новыми положительными впечатлениями. 08.07.2005 12:25:07, Фиглия
[ответить]
Поддержу. Очень хороший вариант на тот случай, если мама решит, что отец должен быть вычеркнут из их дальнейшей жизни. "Мы сможем прекрасно жить и веселиться и без него!" 08.07.2005 12:36:51, Anykey
[ответить]
Так в том-то и дело, что мы только что как раз и вернулись из такого тура. И папа решил мне утереть нос и заявил ребенку, что дескать ездил с мамой, а теперь поедешь с папой. Ребенок конечно же в восторге. А про мелочь, ввиде "хорошей тети, из за которой я тебя бросил" он конечно-же не заикнулся. И Андрей даже не подозревает, какой сюрприз его ждет по приезде на море.
Я БМ говорю:
-Как ты представляешь - ты в одной комнате, на одной кровате со своей любимой "тетей", и ребенок тут же, в той же комнате.
А он: - А что здесь такого?
Я сказала ему, чтобы он выбросил идею из головы - либо с Андюшкой, либо со своей шалавой. Но он, судя по всему сдаваться не намерен. Как мне его остановить?
08.07.2005 12:50:03, Radna
[ответить]
Ах, как знакомо! Насчет утереть нос.... Держитесь! 08.07.2005 14:37:44, АнглоГалка
[ответить]
Я бы еще добавила к своим аргументам - что я считаю, неправильно отцу знакомить ребенка со своей новой подругой в поездке, далеко от дома. Мало ли - может они друг другу сильно не понравятся, и что тогда?? Мамы рядом нет, папа "весь такой влюбленный"...:( У ребенка, да еще такого маленького может быть стресс, шок, потом из больниц не вылезешь...:((((

Еще тут как-то выдвигался тезис - пока отец не определился со своими дальнейшими планами в отношении этой дамы, проще говоря, пока официально не женился, не стОит ему(позволять) втягивать в свою личную жизнь ребенка. Может он еще пять раз сменит партнершу, так что с каждой следующей тоже "дружить" сына??
(я лично не совсем согласна с такой постановкой вопроса, но в некоторых жирокораспространенных "вариантах мужей", это очень правильный подход, ИМХО!)
08.07.2005 13:22:59, Фиглия
[ответить]
> Может он еще пять раз сменит партнершу, так что с каждой следующей тоже "дружить" сына

Я бы считала, что, если отец в жизни ребенка по мнению мамы нужен, то правильно будет "дружить" детеныша с каждой новой папиной пассией. Дружить в той степени, в которой эта дама появляется в жизни ребенка. С кем-то папа едет отдыхать (совместно с дитем), кого-то просто целует в щечку при встрече на улице, а кто-то кормит и папу, и ребенка завтраком, когда сын ночует у папы.
08.07.2005 13:35:23, Anykey
[ответить]
Ну вот я, у примеру, совсем не хочу знакомить сына со всеми своими мужиками. ИМХО, для ребенка это стресс. С друзьями - да, знакомлю, потому что с друзьями (обоего пола)- общие компании, интересы, и т.д. А вот с хахалями - нет, зачем? У меня с ними все равно нет ничего общего кроме секса, так зачем ребенка втягивать в эти отношения. Точно так же я их и со своими родителями не знакомлю, а сама с их родителями знакомиться не хочу. Зачем, если это всего лишь перепих для здоровья? Вот если отношения серьезные, планируется брак или хотя бы совместное проживание - тогда да. А так лучше пожалеть нервы своих близких. 11.07.2005 15:52:31, хухра-мухра
[ответить]
угу...:) И потом уже не ждать от сына постоянства в его сексуальной и семейной жизни. Ну, конечно, это же вполне современно...:( 08.07.2005 13:42:06, Фиглия
[ответить]
Я не думаю, что эта корреляция такая вот уж прямо пропорциональная :) Ну и все жа папа не сексуально с ними живет в присутствии детеныша, а как-то иначе общается. 08.07.2005 13:44:11, Anykey
[ответить]
Дети в нормальной семье тоже не видят сексуальной жизни родителей. Но по прошествии времени и взрослении, до всего доходят умом. Я думаю, множество "подружек" папы - достаточно, для "буйства подростковой фантазии". Не говорю, что это плохо, но стереотипа моногамности точно не будет. 08.07.2005 13:47:55, Фиглия
[ответить]
Может и так. Зато будет ощущение наличия папы в своей жизни (чего не будет, если все общение будет строго "от сих до сих и без них"). Это все довольно смутно - что на самом деле лучше, что окажет большее влияние и в каком направлении. Кто знает?
И не факт, что отсутствие моногамности - наихудшее из тех жизненных ценностей, которые ребенок может перенять от родителя....
Поэтому вопрос, стоит ли общаться с папой вообще, каждая мама вынуждена за своего ребенка решить. Мне не кажется, что смена партнерш сама по себе может при этом стать определяющим фактором.
08.07.2005 13:52:20, Anykey
[ответить]
Остановить его проще всего, если ребенок не захочет с ним ехать. ИМХО.
Я бы сыну рассказала про развод и объяснила бы, что папа зовет его ехать со своей новой подружкой, что я этого не хочу, потому что не уверена, что сынишке будет с ними двумя приятно, да и потому что мне это неприятно.
ВАЖНО: Если Вы все же решите отпустить сына. Ребенок никак не должен отправиться в поездку, не уяснив совершенно четко, что "тетя" едет с ними. Он может ехать только если четко это понимает и не против отправиться в ее компании.
08.07.2005 12:59:45, Anykey
[ответить]
Оль, ну в 4,5 года как ты добьешься этого четкого понимания сына?

Мне кажется, что если и добиваться, то понимания отца - что это ОН везет с собой малолетнего сына и что именно ОН должен быть не против отправиться в компании сына и любовницы..

Сыну-то что? Ему обещают отдых и веселье на море, какая ему разница (вернее - ему не дано еще думать о таких "материях"), что конкретно происходит между отцом и его новой женщиной, и что же случилось между мамой и папой.. Как он откажется? В таком возрасте понятия - "мам, ты знаешь, я вижу, что тебе это не приятно и поэтому не поеду" - у детей нет, ИМХО.

Если вопрос в том, что отец "просто корячится отцовством" - не пускать, и даже пусть ребенок будет потом обижаться. Не долгая это обида :)

Потому как вопрос детского отдыха решается не так - "хочу, чтобы ребенок поехал со мной". Он решается - "что надо сделать, чтобы ребенок отдохнул". Отсюда автору и надо плясать - сначала все решить с отцом, а потом уже - с ребенком.

Автору мне трудно что-то еще советовать. Могу только пожелать еще раз - спокойствия и уверенности в себе..
08.07.2005 14:27:25, Торрес
[ответить]
Ну, как добьешься?

> Ему обещают отдых и веселье на море

В противовес пообещать ему назойливую и неприятную тетю. Занятого ею папу. Необходимость угождать этой чужой тете и подлаживаться под нее, невозможность уйти, если она не понравится, и т.д., и т.п.
08.07.2005 14:33:07, Anykey
[ответить]
Моей это объяснить в 5 лет нельзя. Она живет сейчас и здесь, а не завтра и с неприятной тётей. 08.07.2005 15:56:55, Фиглия
[ответить]
:) Тогда проще, ничего не объясняя, - отказать сыну.

Потому как втолковывая сыну про "необходимость угождать этой чужой тете и подлаживаться под нее, невозможность уйти, если она не понравится, и т.д., и т.п." - это все бесполезно.. Он не поймет, ИМХО.

Эти вещи, только с другой стороны, надо втолковывать отцу. Если он на такое "пойтить не могёт", то и сына ему не видать. Хотя втолковывать отцу - тоже как-то. Вообще-то сам должен понимать.
08.07.2005 14:39:17, Торрес
[ответить]
Мне кажется, что любой отказ ребенку стоит мотивировать (исключением может быть только необходимость мгновенной сиюминутной реакции - тогда надо объяснить потом). И думаю, что, зная своего ребенка, можно придумать, как это сделать, чтобы ему было понятно.

Начет же втолковывать отцу:
"Хотя втолковывать отцу - тоже как-то. Вообще-то сам должен понимать"
Я, вообще, не уверена, что это имеет смысл, потому что я не считаю, что это правда. Скорее всего, ребенок прекрасно отдохнет с ними двумя даже и в одной комнате, и отец это прекрасно понимает. Детенышу примерно все равно.
Все это нужно только если мама не может так отпустить.
08.07.2005 14:48:53, Anykey
[ответить]
эээ... нуу... как бы это сказать... чтоб не показаться... Самантой из Секса в большом городе:))
Знаете ли, Ольга...(с) :))))
Мужчины с любовницами на отдыхе очень любят заниматься определенными... занятиями. В нУмерах. А там будет присутствовать мой ребенок...
Для меня, как для матери 5-го малыша, это нонсенс!

А даже если мужик окажется крайне ответственным папашей, то кто мне даст гарантию, что его любовница будет также воздержана в своих порывах?? А какой бы ни был папаша ответственный, врядли он сможет отказать любимой женщине... в этом...;))

Короче - нет! "ребенок НЕпрекрасно отдохнет с ними двумя даже и в одной комнате"!!
08.07.2005 16:04:12, Фиглия
[ответить]
Все это нужно только если мама не может так отпустить

А вы бы отпустили своего сына отдыхать с папой и его пассией всего лишь через месяц после развода, который, кстати, случился через три месяца после того как жена узнала, что пока она вкалывала на трех работах ( поскольку у любимого мужа проблемы с зарабатыванием денег, зато великолепные способности плодить долги), он на ее деньги снимал квартиру, где свил любовное гнездышко для шалавы. Настаиваю, что "шалавы", поскольку знала, что ее пассия жената и что у него маленький ребенок???
08.07.2005 15:59:27, Radna
[ответить]
Я Вас вполне понимаю, и считаю, что раз Вы не можете отпустить ребенку, то и не стоит это делать.
И все же, согласитесь, что речь здесь идет о ВАШИХ чувствах, а не о ребенке.
Вот этот Ваш топик - для ребенка примерно фиолетово, работала ли его мама на трех работах, в то время когда папа..., на чьи деньги была снята квартира..., сколько месяцев прошло с тех пор, когда мама узнала... Если бы все это было и не так, а иначе - одна комната все равно бы осталась одной комнатой, а ситуация не была бы такой острой.
Потому я и пишу, что это - МАМИНЫ проблемы, а ребенок, скорее всего, прекрасно отдохнет с папой и его шалавой, несмотря на одну комнату и на то, что она знала, что у него жена. Тем не менее, это не делат маму обязанной (на мой взгляд) наступить себе на горло. Да и не получится это (если мамины эмоции столь остры) настолько естественным, чтобы действительно детке было хорошо. Так и зачем тогда?

Что касается меня - меня этот вопрос, вообще, не беспокоил бы. Я считаю, что после развода родителей детеныш остается с мамой, а папы у него просто не стало (причем, от причины развода это не зависит - в моем случае папа был кристально чист, просто как слеза), потому что "приходящий родитель" семье мамы и ребенка не полезен.
Ни о каких папиных любовницах при такой постановке вопроса не встает.

Но все же - я все время пишу, что надо определиться, а для ВАС как? Не важно ли для Вас, чтобы отец ребенка оставался ему отцом?? И если ДА, то такая поездка пошла бы ребенку на пользу (если, конечно, и мама сможет с собой договориться, что оно ей не слишком поперек) - сынишка мог бы сблизиться с папиной семьей, что хорошо для их дальнейшего общения. Если же НЕТ, так и нет вопросов, не поедет дитенок - я и посоветовала, как лучше (на мой взгляд) эту проблему решить.
09.07.2005 11:24:05, Anykey
[ответить]
Если и было фиолетово ребенку, то только потому, что он понятия не имел, как бывает, когда мама на одной работе работает, намного больше внимания уделяет ему. Деньги, потраченные на мадам папы, думаю тоже не лишними бы были для малыша или хотя бы для всей семьи.
Это с возрастом ребенок осознает, что был лишен части внимания родителей, и фиолетовость может поменять свой цвет. И не факт, что это коснется только его отца. Может и матери высказать, что мало внимания уделяла, зарабатывая на развлечения отца.
Пока это только мамины, действительно, проблемы. Но в будущем могут проявиться у недолюбленного ребенка.
Не вижу ничего плохого, что мать беспокоится о ребенке сейчас и пытается сделать удобно для своего ребенка. Если б.муж нагло тратил семейные деньги на свои развлечения, то где гарантия что такое не повториться снова? Только это будет происходить на глазах ребенка.
Я считаю, что это не только проблема мамы. Это проблема обоих родителей, и автор пытается решить ее, а не просто вычеркнуть отца из жизни ребенка, как вы советуете обычно. Я поддерживаю тех, кто советует до решения "отпускать ли ребенка" поговорить с б.мужем и вместе решать, что удобнее для ребенка.
09.07.2005 14:22:12, Свет-лана
[ответить]
Ребенку могло не хватать денег, могло не хватать маминого внимания, и еще много чего могло не хватать (чего лишил его папа, которого Вы не советуете вычеркнуть, а уж никак не папина новая знакомая). Только все это, чего он был лишен, совершенно никак не соотносится с пребыванием в одной комнате с папой и его подружкой. 09.07.2005 16:28:13, Anykey
[ответить]
Да, я советую не вычеркивать. А поговорить и обсудить то, что когда-то было плохо. Для того, чтобы избежать новых лишений ребенка.
А пребывание в одной комнате с любовниками вам ниже описали чем плохо. И, неоговорив это с отцом, может быть продолжением.
09.07.2005 21:34:15, Свет-лана
[ответить]
Ну, можно обсудить, что он когда-то сделал плохо для ребенка (а он сделал!) - было бы желание. Но уж если даже с ним можно это обсудить, то его дама-то никогда ничего плохого для этого ребенка не делала. Почему же она для него бОльшая угроза?

И ЧЕМ плохо пребывание в одной комнате мне описали ниже? Занятиями любовью при ребенке? Но я выше тоже описала, почему ничего ужасного в пребывании в одной комнате нет.
Мужья с женами на отдыхе, да и дома, тоже иногда занимаются любовью, даже при наличии ребенка в семье и даже проживая в однокомнатной квартире. И умудряются не нанести психической травмы ребенку.
Но тут предполагается безумие и даже злонамеренность новой подруги папы - что она намеряннно будет сколонять его трахаться на глазах у изумленного сынишки. Думаю, что это уже совершенно бредовая фантазия и на самом деле всерьез никто так не думает. А если уж это предполагать, то и наличие второй комнаты не спасет - вдруг они все равно будут заниматься любовью при нем!
10.07.2005 00:22:46, Anykey
[ответить]
> Почему же она для него бОльшая угроза?
- почему именно эта дама составляет бОльшую угрозу, думаю Radnе виднее, т.к. она знает подробности своего развода.
исходя из сообщений в этой конференции, чаще проблемы возникают с появлениями таких дам. Например, у <бывала тут раньше> ребенок стал бывать брошенным с появлением дамы, а без нее папа почему-то помнил о сыне.

Про проживание в одной комнате.
Не задумывались, почему здесь многие высказались против?
как-то объяснять вам мне лень, можете почитать по ссылке. Но там говорится о родителях, а тут папа с незнакомой теткой. Не думаю, что ребенку от этого будет лучше.
10.07.2005 20:40:03, Свет-лана
[ответить]
> ребенок стал бывать брошенным с появлением дамы

Не путайте. Это ПАПОЙ ребенок стал бывать заброшенным. Папой, а не его новой дамой. И это папина вина, и папа представляет в этом случае опасность. И это именно тот папа способен забыть про ребенка, глядя на новую даму, а не будь ее - так на проходящую мимо девочку топлесс, а не будь ее, так на телевизор или на пролетающих мимо ворон. В нем проблема, а не в шалаве.
Хотя, конечно, приятнее навесить все неприятности на чужую женщину. Но это хоть и приятнее, и легче, но неадекватно.

> Не задумывались, почему здесь многие высказались против?

Задумывалась. Потому что обидно представлять своего бывшего с новой пассией и с ребенкой - довольными и "единой семьей". Вполне могу понять и уважаю. Так и не надо этого.
По ссылке мне идти тоже лень. Видимо, там ребенок "застукал маму с папой"? Что говорит о том, что и без новой папиной шалавы таковая опасность для ребенка есть. Так что ж теперь, до совершеннолетия дитя нужно изолировать от совместного общества мамы с папой?
10.07.2005 22:44:18, Anykey
[ответить]
Вина отца в этом случае безусловна, её никто и не оспаривает и меня напрягает не сам факт наличия этой дамы, а изменившееся под её влиянием папино поведение. Именно поэтому сын теперь соглашается ездить куда-либо только если папа будет один ( к отчиму, моему мужу, у него подобных претензий нет, с ним он с удовольствием готов ехать хоть на край света, в т.ч. и без меня :-) 14.07.2005 14:11:10, бывала тут раньше
[ответить]
> Это ПАПОЙ ребенок стал бывать заброшенным
- с появлением мадам. Что-то ранее девочки с воронами так не отвлекали отца.

По ссылке вовсе не об ограничении детей от общества мамы с папой. Поэтому бесполезно продолжать разговор.
11.07.2005 03:07:44, Свет-лана
[ответить]
Хм-ммм...В таком случае совершенно непонятно, на какие шиши они сейчас вместе живут, да еще и в отпуск собираются? Ведь только 3 месяца прошло, как вы перестали их двоих содержать? 08.07.2005 16:19:58, нарва
[ответить]
вот мне тоже это было интересно.
когда я выплачивала долги за прошлую совместную жизнь, обеспечивала ребенка, когда на себя я не могла потратить ни рубля втечение 8 месяцев после расставания, откуда он взял деньги, чтобы отвезти свою ...мадам в Бразилию на карнавал?
не скажу, что он совсем ничего не зарабатывал, но квартиру ей, как выяснилось, снимал на мои деньги, и отдыхать мы с ребенком не поехали поэтому.
08.07.2005 16:50:02, мимо шла
[ответить]
Тогда вы меня поймете. А с деньгами все просто. Это он мне врет, что денег нет, чтобы на ребенка алименты не давать. И не дает! А когда я ему задала вот этот самый вопрос "А на какие шиши ты ее повезешь, если у тебя денег нет", он сказал,что надеется что через месяц у него ситуация измениться и деньги будут. Кстати, когда мы расстались, а я еще не поменяла замки, он не гнушался приходить тайком в дом, чтобы забрать шампуни, бальзамы и прочую мелочь, включая бутылки вина. Так что на его "ответственность" я не очень-то рассчитываю. 08.07.2005 16:58:01, Radna
[ответить]
полуофф: Оль, у меня ребенке уже 5, но я не могу сделать так, чтобы она "не хотела"... тем более чего-то приятного для неё, типа, поездки на море, конфет или новой книжки! У меня (если всё делать мягко и ненавязчиво)на это уйдет года два.:)) И уже непонятно будет, толи это результат "уговоров", толи ребенок просто вырос и сам всё понял.:)) 08.07.2005 13:27:22, Фиглия
[ответить]
Года два... Это нормально, к чему торопиться. А уж результат уговоров или "сам все понял" примерно без разницы :)
Ну, это к тому, чтобы в общем случае про "ненужность бывшего папы" уяснил.

А про конкретную поездку - так просто рассказать, что жить придется в одной комнате с чужой незнакомой тетей, которую мама плохо знает. Что деться от нее никуда будет нельзя. Что мама предполагает, что тетя эта нехорошая. И что, таким образом, это не варинат. И на это мама "пойтить не могёт".
08.07.2005 13:32:23, Anykey
[ответить]
Согласна насчет "тёти".

И не совсем согласна насчет результата - уговоров можно избежать, минимизировав общение и перепрофилировав жизнь ребенка на другие "ценности".:) И быстрее, чем за два года.:)
08.07.2005 13:45:02, Фиглия
[ответить]
> минимизировав общение и перепрофилировав жизнь ребенка на другие "ценности"

Конечно!
Это, собственно, тоже входит в стратегию "внушения" :)
08.07.2005 13:47:34, Anykey
[ответить]
Не отпускать сына. 08.07.2005 12:57:00, Фиглия
[ответить]
А не надо героического образа. Просто преподнесите - как есть. Только без подробностей, конечно, и (желательно!) без эмоций. Даже со своим отношением, если сын спросит - а как ты к этому относишься? Так и скажите (опять же, правду, но спокойно) - очень грущу, сейчас уже привыкла, а раньше совсем грустила и переживала, и даже тебе вот сказала неправду (что работает он..). Но он ушел. Что же сделаешь. Люди не всегда могут управлять своими чувствами. Раньше мы друг друга очень любили, а потом оказались слишком разными, чтобы жить вместе.
Папа заскучал жить с нами, он, видишь, сейчас ушел, живет отдельно, и у него новая подружка.
08.07.2005 12:12:46, Anykey
[ответить]
Но ведь это непременно вызовет реакцию типу "папа меня больше не любит раз он и меня бросил" или "ты плохая раз папа тебя разлюбил, и из-за тебя бросил и меня". И это усложнит наши с ребенком отношения. 08.07.2005 12:17:07, Radna
[ответить]
А почему не "папа плохой, раз нас разлюбил, а мама хорошая, поэтому с ней так не случится - она меня не бросит"? И это не осложнит, а, напротив, укрепит ваши отношения :)

И потом... папа, действительно, его бросил... И странно внушать дитю, что папа тебя любит по-прежнему и даже еще сильнее, если реально он предпочел любить свою новую женщину, пусть даже вдали от сына. Нет?

Я так не думаю, что все так просто.
Мне кажется, что усложнить Ваши с сыном взаимоотношения может то, что вы неискренни друг с другом. Вы говорите ему "папа работает" и делаете вид, что все нормально, когда на самом деле папа ушел, и Вас этот факт сильно расстраивает. Рбенок видит, что Вы замучаны и издерганы, не знает причины и на самом деле знает, что его обманывают (папа не придет "с работы"). Он будет знать, что свои проблемы надо держать при себе, поделиться ими не с кем - мама не делится с ним, а папа и вовсе непонятногде. Он будет замыкаться. ИМХО.
Если Вы рассказываете ему, что произошло, то он хотя бы понимает ситуацию. Он знает, что о ней можно поговорить (а ведь она его волнует!) с мамой, которая тут, рядом, всегда близко.
Да, он огорчается, что папа ушел. И он может посчитать, что папа разлюбил и его - но Вы же сможете объяснить, что на самом деле не совсем так. Просто теперь папа предпочел жить отдельно, а люди, отдаляясь теряют связь между собой, становятся друг другу более чужими и более безразличными. Не то, чтобы он разлюбил, просто мы стали ему чужими...
Наверное, мы с папой могли бы и дальше жить сним вместе, даже если у нас не осталось теплых чувств друг к другу. Но тогда мы стали бы меньше радоваться, меньше улыбаться. Ведь если хочется дружить с одним человеком, а заставляют дружить с другим. то это неприятно. Нам стало бы не весело так жить и не причятно. И лучше мы будем жить раздельно, раз вместе жить хорошо не вышло.

На мой взгляд, главным при разговоре с таким маленьким детенышем явлеются все же эмоциональная составляющая, а не та информация, которую Вы ему выдали. Поэтому, если Вы будете говорить спокойно. хоть и правду, и искренне - ребенок не испугается и не ощутит горя. Причем, совсем убрать всяческие эмоции Вы все равно не сможете - в Ваших силах лишь снизить их остроту - т.к. она может оказаться чрезмерной для маленького человечка. Потому я и пишу, что можно и нужно объяснять свою грусть и плохое настроение, и расстройство тем, что папа теперь не с нами. Но рассказывать, что все наладится, что нам будет хорошо - пусть и без него.
08.07.2005 12:35:28, Anykey
[ответить]
Это, имхо, домыслы! Предсказать заранее, что подумает ребенок, по-моему, практически невозможно. Дети обращают внимание не на то, на что мы, и часто не на то, на что мы пытаемся заставить их обратить внимание. Поэтому проще попробовать всё рассказать и внимательно наблюдать за реакцией, чтобы как можно раньше отследить и исправить негатив. 08.07.2005 12:29:04, Фиглия
[ответить]
по поводу ехать ребенку или нет - решать только вам.
если не вернет свидетельство о рождении - подарите это свидетельство ему насовсем, а сами сходите в загс, оплатите пошлину и вам дадут копию, которая является таким же документом, как и само свидетельство.
08.07.2005 11:33:21, Дара
[ответить]
Я посоветую Вам решить для себя, что Вы считаете нужным для сына - чтобы он в дальнейшем (не только во время этого отпуска) общался с папой или чтобы нет.
Решить, как Вы считаете лучшим, не принимая во внимание, что Вы "обязаны" делать. Ведь Вы практически всегда имеете возможность такое общение прекратить, саботируя свою "обязанность"...... Если считаете, что так будет лучше для ребенка.
Даже если детка сейчас и огорчится, что мама это запретила (мама плохая!), то в Ваших силах скорректировать его отношение к ситуации впоследствии.
Если же Вы сочтете лучшим, чтобы ребенок с папой общался и после развода, то я бы посоветовала принять то, что он будет общаться с ним в кругу его новой семьи. И с самого начала постараться не напрягать обстанвку вокруг этого момента. Подумайте - такое общение гораздо естественнее и полезнее малышу, чем если папа будет бегать к нему урывками, иметь от этого недовольство своей новой семьи и переносить его на ребенка, из-за которого ему так дискомфортно.

То, что ребенку сказали "папа работает", а теперь он уидит, что не работает и увидит его новую подругу, это не так и страшно. Вы сами говоорите, что ребенок, видимо, осознал происходящее. Ну так и скАжете ему, не заостряя, что папа ведь теперь с нами не живет, у него новая семья, вот с ними ты и едешь отдыхать. Сказать ему об этом все равно когда-то придется. Сейчас такое известие будет скрашено мыслями о поездке.
Но есть два момента:
1. Расскажите все раньше, чем дадите согласие отцу - ведь, все же может оказаться так, что ребенка не захочет ехать с новой подругой отца. Он сказал ему, что они поедут не вдвоем?
2. Настройтесь, что, возможно, придется отвечать на вопросы сына. А как я буду с той тетей разговаривать? А она хорошая? Она меня полюбит? И т.д. Если Вы решите отпустить детеныша, то для него будет гораздо лучше, если вы ответите, что рассчитываете, что все будет хорошо и надеетесь, что он с ней подружится. Правильно?
3. Перед тем, как все рассказывать ребенке, постарайтесь выяснить, а что отец-то ему сказал. Хорошо бы. чтобы ваши версии не различались. а то, если он представит даму как сотрудницу, с которой он вместе "работает", а Вы - как его новую супругу, то получится как-то странно.
4. Постарайтесь обсудить с отцом, как он видит взаимоотношения ребенки и его пассии. И постарайтесь донести до него тот факт, что в дальнейшем обещать ребенку что-то, не согласовав это с Вами, не стоит.

Про документы ребенка не волнуйтесь. Вы всеглда сможете получить новое Свидетельство в ЗАГСе взамен утраченного.
08.07.2005 11:31:50, Anykey
[ответить]
Спасибо вам огромное за ответ. Вы случайно не психолог? Ужас заключается в том, что мозгами я соглашаюсь с каждым вашим словом, но не могу представить, как я отпущу ребенка общаться с женщиной, из-за которой он остался без отца. Дело в том, что он собирается ехать с любовницей, которую содержал (да еще на мои деньги) как минимум полгода, пока я об этом не узнала и не выставила его. Я готова признать его право на новую семью и общение с сыном в рамках этой семьи, но только не с этой женщиной. Хотя я прекрасно сознаю, что проблема была не в ней, а в нем и во мне. Но как я смогу сыну сказать "надеюсь, ты с ней подружишься, если единственное что я ей желаю, так это гореть в аду". Ведь в конце концов я могу не сдержаться и рассказать ему всю правду, что для Андрюшки будет еще хуже.
08.07.2005 11:51:42, Radna
[ответить]
> Ведь в конце концов я могу не сдержаться и рассказать ему всю правду, что для Андрюшки будет еще хуже.

А вот я не уверена, что для ребенки это будет хуже.

Я как раз не психолог и, в отличии от них, считаю, что ребенку вовсе не любой ценой нужно обеспечивать возможность общения с отцом.

Гораздо важнее, на мой взгляд, близость и теплота общения детеныша с тем родителем, с которым он живет - в Вашем случае с мамой. И, если мама не сможет органично и без перегрузки своей психики принять факт общения ребенка с новой семьей бывшего мужа, то лучше этого общения избежать вовсе.
Почему?
Потому что иначе придется кривить душой и говорить своему сыну неправду ("я надеюсь, что вы подружитесь" вместо "гореть бы ей в аду"). Эта неправда и неискренность в любом случае будет ребенкой замечена. И он будет удивляться, почему это мама психует, когда он рассказывает что-то о той "хорошей" тете. А причины знать не будет.

Другое дело, что, если Вы считаете общение с отцом очень важным для сына, то, быть может, осознание этогопродвинет вас в способности все же принять выбор бывшегомужа, согласиться с существованием той женщины и даже со вхождением ее в жизнь вашего малыша. Потому что ведь она, скорее всего, и действительно, хорошо к нему относится. И в развале вашей семьи виноват все же Ваш бывший муж, а не она - она-то вам ничего не должна, а он клялся любить вечно. И, если уж его (бывшего), который Вас обманул, Вы считаете возможным попутчиком своему сыну, то она-то, вообще, ничего плохого не сделала. И сыну будет лучше, если все вы будете решать вопросы мирно и все вместе любить детеныша.

То есть, я бы как раз советовала не отпускать ребенка, а определиться, как Вам желательно, чтобы отношения развивались в дальнейшем. Причем, принять во внимание, что Вы, возможно, тоже когда-то обзаведетесь новой семьей -и как будет с этими отношениями тогда... И тогда сделать выбор (и, более того, лично мое мнение, что, уходя, отец должен уходить - так всем будет лучше).

Только я бы в любом случае предлагала выбирать между "послать бывшего нафиг совершенно" и "разрешить с ним общаться так, как им комфортно".
А обычно все почему-то останавливаются на "разрешить, но по часу у меня под окном и без жены (без именно этой жены....)" - а это уже какой-то эрзац общения, и такое оно только вредит. Всем - и маме, и папе, и папиной новой семье, и маминой новой семье (!), и ребенку тоже.... ИМХО.
08.07.2005 12:07:43, Anykey
[ответить]
А как "послать нафиг", если он не посылается? Ему нравиться корчить из себя хорошего отца. Получается, что в любом случае я опять должна подстраиваться, как удобно БМ, вопреки своим собственным желаниям. А что касается, вредит ли это или не вредит его новой семье, то мне на это искренне наплевать - уж они точно не считались с тем, что вредит или не вредит нам с Андрюшкой. Единственное, что меня волнует, так это то, как выстроить - или обрубить - свои отношения с БМ, чтобы было максимально комфортно ребенку жить дальше. А с другой стороны - я наверное впервые за многие годы поняла, что главная моя ошибка была в том, что я все время считалась с чужими желаниями, не принимая в расчет свои. Путь привел к разбитому корыту. Наверное, мне надо к психоаналитику... 08.07.2005 12:43:17, Radna
[ответить]
> как "послать нафиг", если он не посылается

Если Вы все же решить послать, то проще всего не посылать открыто, а саботировать.
Отпустить на море? Да, было бы хорошо. Но я не могу решиться, пока не уверена, что за ребенком будет кому присматривать. Твоей подруге я не доверяю. Отпустить без нее с тобой? Было бы здорово, но я не могу его отпустить без женского пригляду. Отпустить с твоей мамой? было бы исключительно прекрасно, но она уже не первой молодости - я не уверена, что она сможет уследить, чтобы он не залез в воду и не утонул.
Вообще, маленькому ребенку не стоит ехать без мамы - вот, когда подрастет.... тогда, конечно. Лет до 21-ого....
Хочешь встретиться с сыном? Это так здорово. Только вот завтра мы как раз идем в гости. Послезавтра? послезавтра, конечно, лучше, тольок мы в кино будем. В воскресенье? Хорошо! Только когда-нибудь в следующее, потому что в это мы едем к бабушке. А в следующее - ой, что-то мне кажется, что сынишка переутомился и плохо себя чувствует. приезжай завтра. Или лучше на той неделе.
Ну, понимаете?

Если отец ребенка от такого положения дел не устанет, то он может пытаться определить режим общения с ребенком через опеку и суд. Пусть пытается - не все мужчины любят заниматься бюрократическими процедурами. Даже если будет, Вы можете постараться утвердить максимально неудобный для него график. И, опять же, саботировать встречи, даже в указанное судом время. Ну, заболел ребенок. устал... что же делать? Пусть ходит встречаться с дитем в сопровождении судебного пристава.

В то же время надо аккуратно и постепенно настроить ребенка, что у него нет никакого желания общаться с бывшим папой.
08.07.2005 12:55:56, Anykey
[ответить]
Оля, вы гений. Я попробую применить эту тактику. Посмотрим, что получитсяю Спасибо 08.07.2005 12:59:20, Radna
[ответить]
Но это путь к полному вытеснению отца из жизни ребенки. Понимаете, да?
Если Вы решили, что без него будет лучше.

Если Вам хотелось бы, чтобы отец у ребенка все же оставался, то лучше бы не портить отношения с ним таким образом....
Тогда, даже если не отпустите сейчас, то лучше честно поговорить с бывшим и объяснить - пока не могу смириться, мне слишком больно, но понимаю, что для ребенка лучше бы мне принять ситуацию, буду стараться, возможно, позже смогу себя уговорить, не торопи меня...
Если дело в проживании в одной окмнате, то тоже так и объясните: В разных отпущу, в одной - нет.
08.07.2005 13:05:03, Anykey
[ответить]
> А что касается, вредит ли это или не вредит его новой семье, то мне на это искренне наплевать

Вам, естественно, наплевать - это совершенно понятно и нормально, чего об этом говорить.
Но Вы ведь заинтересованы, чтобы ребенку было комфортно. А его общение с отцом может быть комфортным ТОЛЬКО если для отца оно комфортно тоже. ИМХО. Вот только с этой точки зрения ВАС должна беспокоить его новая семья.
08.07.2005 12:48:15, Anykey
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.