Конференция "Неполная семья"

Что делать, если жена запрещает общаться с сыном?

Привет всем! Первый раз на этой конференции.Очень прошу о совете.
Немного предистории,хотя, возможно, в чьих-то глазах я буду выглядеть не лучшим образом. Несколько лет назад познакомилась с мужчиной, но он был женат, и у него есть сын. В настоящее время мы проживаем вместе. Мы долго шли к этому решени. У него очень красивая жена, но ее характер оставляет желать лучшего, что, в принципе, и послужило причиной их развода. Вполне возможно, что многие мужчины сталкивалимсь с проблемой, что при достижении определенного достатка в семье женщину муж перестает интересовать как таковой, и основным интересом становятся деньги.
Но основной проблемой на сегодня стала проблема общения папы и сына. Я понимаю, что его жена ненавидит меня всей душой, и его тоже, так как причину развода видит во мне. С ее слов, она "назло" не отпускает сына с папой даже на час ( за исключением по магазинам). Но мне очень больно смотреть, как они переживают оба. Причем, по моему мнению, ребенку в 8-9 летнем возрасте отец очень нужен. Прошу, посоветуйте, что делать? Заранее спасибо!
03.01.2001 05:39:40, Катя
[ответить]
Ждать. Первых два года после развода с первой супругой мой муж мог общаться с младшим сыном только в бывшем доме, "на выход" ребенка не давали. Потом это прошло и сейчас никаких возражений нет. А подача иска в суд, ИМХО, не пойдет на пользу ребенку, так как обозленная мама так будет изводить ребенка своими характеристиками его папы, что никто не будет рад этому общению. 04.01.2001 12:10:18, Чернобурка
[ответить]
Ожидание у моря погоды редко может дать положительный результат. Мама может озлобиться по следующим причинам:
- Бывший муж разрушил всю её жизнь и жизнь пошла кувырком;
- У бывшего мужа всё хорошо в новой семейной жизни, а у мамы нет;
- Ребёнок слишком напоминает бывшего мужа и, тем самым раздражает и ......
Далее. Вы предлагаете надеяться на то, что к бывшей жене вернётся здравомыслие и она разрешит видеться отцу с ребёнком.
Практика говорит об обратном. Как правило, женщина мать делает всё чтобы:
1. Отобрать ребёнка у отца
2. Не допустить контактов между ними.
Решение об обращении в суд позволяет добиться следующих результатов:
1. Добиться встреч отца и ребёнка.
2. Указать нашим судам на тот бардак и нарушения законов и Конституции, которые исходят из судов.
3. Если мать посмеет настраивать ребёнка против отца, требовать через суд передачи ребёнка отцу на воспитание.
И последнее. На обращение Кати ответило и поддержало её двое мужчин. Единственная женщина предложила смиренно ждать. В данной ситуации проглядывается женская солидарность, так как Катя посягнула на святая святых, на право женщины единолично распоряжаться судьбой ребёнка. Будем надеяться что Кать станет больше, да и к нам с Лешим прибавится кто-нибудь из мужчин
05.01.2001 10:38:46, Deniska
[ответить]
Все очень и очень субъективно - каждый раз нужен индивидуальный подход. В Вашем письме проглядывает "мужская" солидарность. Мол мы все хорошие. А ситуации всегда очень разные. А для ребенка все же главное - спокойствие. И полная семья. Так вот, иногда отец ради ребенка просто обязан оставить в покое и мать и дитя, чтобы они смогли освободиться и строить свое будущее - например, папу нового найти. Кровь кровью - а все-таки тот отец, кто всегда рядом, кто воспитывает и ухаживает, кто любит мать ребенка.
А Кате надо очень осторожно влезать во все эти "разборки", если конечно, нет желания доставить кому-нибудь боль.
Мне мой "муж" про свою первую и вторую жену столько гадостей наговорил - аж противно было. Я, любя его, пыталась что-то объяснить, женщин его защитить - не все мы такие уж плохие. А теперь, боюсь, оказалась в такой же ситуации - ужасно интересно, в чем он меня обвиняет перед своей новой "женой".
Так вот, ребенка, который у меня родится летом, считаю все-таки своим. Будут ли они общаться или нет - время покажет. Но думаю, что сильно на пользу это ребенку не пойдет - хотя бы потому, что мне это будет слишком больно.
05.01.2001 15:03:50, margosha
[ответить]
margosha!!!
Благодарен за такой ответ. Одна фраза "отец ради ребенка просто обязан оставить в покое и мать и дитя" говорит о многом. Для меня это подтверждение того, что женщине наплевать на ребёнка и она не собирается ни на кого смотреть. Ваша последняя фраза подтверждает это. Я не берусь судить о вашем муже, может Вы правы. Но если ребёнок будет общаться с отцом, и это общение ему будет в радость, то препятствовать не серьёзно. Ведь отца своему ребёнку Вы выбирали не под дулом атомата.
Иногда маме нужно уйти и оставить ребёнка и отца в покое. И не мешать им жить спокойно. Папа, если повезёт, найдёт ребёнку другую маму. Ведь мать не та, которая родила, а та, которая воспитала. А себе найти другого мужика и морочить ему голову (или портить нервы, а может быть и ублажать). Кстати если у Вас родится сын, перенесите свои рассуждения на него. Неужели Вы захотите чтобы кто-нибудь лишил его собственного ребёнка, как это делают нынешние женщины матери?
Приятно почитать о мужской солидарности. Замечаю для Вас, что двое это не солидарность. А в этой конфе только я и Леший пытаемся отстоять интересы мужчин.
И последнее. Не все мы хорошие, но и не все мы плохие. Но признают на деле это мужчины, а не женщины. Хотя и среди женщин хватает отрицательных персонажей.
05.01.2001 16:03:12, Deniska
[ответить]
Ох, сколько я тут всего понаписала. Да все исчезло куда-то: конфа не сработала.
Ну да ладно.
Я просто хотела бы, чтобы Вы, Deniska, не были так агрессивны. Я ведь со многими Вашими рассуждениями согласна. Просто подход должен быть индивидуальный. В каждом случае по-своему. И главное для ребенка - душевное спокойствие и не перетягивание родителями одеяла. В моей ситуации есть у меня пример общения моего бывшего возлюбленного со своей дочерью от первого брака и с бывшей женой (их у него передо мной уже три было). Кстати, я с его дочерью тоже немножко общалась - чувствовала себя не лучшим образом. Мы родились с ней в один день (в разные года, правда) - так что я очень хорошо чувствовала ее характер. В общем, то, как он с ней общается - меня не устраивает. И я не хочу, чтобы родной отец доставлял и нашему ребенку такую боль. Вы скажете, не отец - так жизнь научит. Пусть лучше жизнь и чужие, но дома должна быть абсолютная защита, понимание и покой. Это очень и очень важно (по себе знаю - у меня родители вечно цапаются - это ужасно!!!)
Еще раз повторяю. Я не против общения с отцом - я против некомфортности такого общения. Если кому-то из тройки от этого плохо, плохо всем. НЕСОМНЕННО!
07.01.2001 17:03:42, margosha
[ответить]
Когда несколько мужиков насилуют женщину-это подонки! Когда несколько женщин насилуют мужчину - это бракоразводный процесс. И женщины считают это нормальным. И моя агрессивность (напористость, стойкость, убеждённость) обусловлена именно этим.
Спокойствие детям необходимо. Но всегда ли отцы перетягивают одеяло? В большинстве случаев это делают именно матери, так как не много отцов хотят остаться с детьми. И именно они подвергаются самым яростным нападкам. Говорить об индивидуальности подхода не приходится. Более того, когда матери не удаётся отвоевать двоих детей, она спокойно может разорвать родственную связь между двумя братьями(мой случай). То ,что в таких случаях мать не думает о детях, а решает только свои дела, факт очевидный. Для достижения согласия было бы приятно прочитать последнюю фразу в следующем варианте:" Мой бывший муж поощряет мои встречи с моей дочерью, т.к. после развода дочь осталась с ним. Вы пока к этому не готовы. И качества вашего бывшего супруга не имеют никакого значения.
08.01.2001 14:18:03, Deniska
[ответить]
По-моему, Вы настолько обижены на всех вокруг, что даже не слушаете, ЧТО Вам говорят, и во всех женщинах видите копию своей жены. Маргоша совершенно верно говорила об индивидуальном подходе: далеко не все женщины - хорошие матери, но и далеко не все мужчины - хорошие отцы. При этом, что называется вековые традиции и принятая судебная практика, не учитывают изменившихся отношений внутри семьи. К сожалению. Но большинство и женщин, и мужчин согласны с тем, что нужно внимательно изучать эти отношения, прежде, чем решать, с кем оставлять ребенка. Поэтому не понимаю, с чем Вы продолжаете спорить, что доказываете?! Что лично Вам не повезло с бывшей женой, которая думает не о благе детей, а о собственных амбициях? И поэтому Вы тут пытаетесь доказать, что все женщины стервы? 08.01.2001 19:33:06, Елена Н.
[ответить]
Лена, по моему Вы не владеете предметом разговора. Вы мне напоминаете об индивидуальном подходе, которого в обществе не существует. Не мои опоненты, а я говорю о том, что нужен индивидуальный подход. И следовательно нужно оставлять детей с отцами. Для Вашего спокойствия собщаю, что примерная статистика на данный момент будет 70 против 30 или 80 против 20 в пользу женщин.
Удивляет то большинство женщин, которых Вы нашли. Как правило многие женщины придерживаются описанных Вами взглядов в отношении абстрактных детей. Моя жена выражала такие же взгляды. Но когда доходит до конкретного случая, то об объективности Вы забываете. И это Вы не хотите признать. Кстати в поощрении судейской практики большую роль играют женщины (судьи, органы опеки, матери).
Теперь по поводу моей жены. Моя жена была нормальным человеком и хорошей женой. Но как воспитатель детей я оказался лучше и она это не могла понять. Не признав данного факта, она довела ситуацию до развода, где и проявила себя как большинство женщин.
Так что женщинам на деле, а не на словах надо доказать объективность, а не перетягивать одеяло.

P.S. Я не обижен на всех вокруг, а просто воспринимаю женщин такими, какие они есть. По данному вопросу я рассматриваю их как идеологических противников и веду приемлимую борьбу.
09.01.2001 13:25:42, Deniska
[ответить]
А Вы уверены, что действительно являетесь ЛУЧШИМ воспитателем? Если Вы и дома бываете таким же непримиримым борцом, то у меня Ваше утверждение вызывает сомнения. Слишком уж авторитарные, не терпящие возражений, Ваши высказывания, а такая черта характера, мне кажется, больше полезна для "дрессировки" (в стиле товарища Сталина), а не для воспитания.
PS Поясняю, что говорю все это доброжелательным тоном, без злости, т.е. это не наезд, а спокойная дискуссия :)
10.01.2001 03:47:18, Елена Н.
[ответить]
Я никогда не считала, что у женщин есть единоличное право решать, что хорошо, а что плохо для ребенка. Но и никогда не закрывала глаза на то, что в подавляющем большинстве случаев в случае развода никто, кроме матери, не знает, что такое этот ребенок, его потребности и интересы. Уход отца из семьи действительно воспринимается матерью крайне негативно (если только развод не есть обоюдное желание), так как это разрушает сложившуюся жизнь женщины, ребенка, а на налаживание ее требуется время. Именно это время я и предлагаю дать. Использовать ребенка как средство доказать судам, что они нехороши - в этом что-то от показательных сталинских процессов. Добиться отнятия ребенка у матери можно, наверное, но этот ребенок окажется не только на воспитании отца, но и чужой женщины, для которой он тоже не всегда подарок. Провозглашение "Будем надеяться что Кать станет больше, да и к нам с Лешим прибавится кто-нибудь из мужчин" означает "Живем счастливо с женщиной, полюбив другую, уйдем от первой (возможно, еще любящей!), и , не получив от нее одобрения своим действиям, заберем ребенка и предоставим новой маме его воспитывать (так как мужчины, как правило, так заняты на работах, что и себя-то видят два раза в день в зеркале, не говоря уж об окружающих)"
05.01.2001 12:40:05, Чернобурка
[ответить]
Коль уж упомянули Лешего... позволю себе вставить свои "5 копеек".

Для начала давай попытаемся прикинуть, сколько женщин живут по старой, кстати женщинами воспринимаемой весьма негативно, модели муж добытчик - жена домохозяйка? Я сам, несомненно, не могу служить однозначным эталоном общительности, но, в то же время не страдаю этого самого общения недостатком. Так вот, подавляющее большинство людей, которых я знаю - работают целый день. Как мужчин так и женщин. А потому несколько неуместно говорить о том, в подавляющем большинстве случаев в случае развода никто, кроме матери, не знает, что такое этот ребенок, его потребности и интересы. .

Тут вообще возникает одна серьезная дилемма:

если ни кто кроме матери то тогда при чем тут вообще отец? Он свою функцию выполнил и больше никакого отношения к ребенку не имеет и меть не должен.

но если отец, это не только бык-производитель, но еще и действительно отец, то твое заявление оказывается совершенно неуместным.

Конечно, можно вспомнить о тех семьях, в которых мужчины действительно совершенно не интересуются детьми. Можно. Демагогия - это исксусство. Хотя бы потому, что с одной стороны даже в 7е упоминалась мать, которой и врагу не пожелаешь, а с другой - а где глаза женщины были, когда она выбирала себе такого мужа, когда ребенка рожала, когда жила с таким мужчиной и ничего не делала, что бы изменить его отношение?

Кстати, аргумент Добиться отнятия ребенка у матери можно, наверное, но этот ребенок окажется не только на воспитании отца, но и чужой женщины, для которой он тоже не всегда подарок. тоже состоятельным не является ибо:

либо, если женщина по определению мать и врожденно заботится о ребенке, то "чужая женщина" не так уж и плоха, ибо она - женщина,

либо, в противном случае, у матери появится "другой дядя", который ребенку тоже не является родным отцом, а если учесть бытующее тут мнение о никчемности мужчин, то вероятность того, что этот "дядя" станет лучшим отцом, чем "чужая тетя" - матерью - еще ниже.

Я все это говорю прежде всего к тому, что мы тут, я надеюсь, обсуждаем не конкретную семью и конкретных людей, а принцип, который, ИМХО, должен быть единым для всех. Ребенка в любом случае нельзя оставлять ни с плохим отцом ни с плохой матерью. Но коль уж так выходит, что приходится делать выбор, то он должен быть не однозначно дискриминационным (как мы имеем это сейчас), а реалистичным, равноправным.

И я еще раз повторю - плохие мужчины выростают как раз из плохо воспитанных детей, которых, по твоему же собственному определению, женщины умеют воспитывать гораздо лучше мужчин. Я видел Иркиного сына на встрече, видел, как она с ним обращается (кстати, признаться был сражен в лучшем понимании этого слова) и в данном конкретном случае практически уверен, что из него выростет настоящий мужчина. В то же время, даже если поднять архивы нашей собственной конфы, можно найти достаточно много примеров матерей, у которых их мальчика не вырастет только инживенец и хам.

09.01.2001 17:57:19, Леший
[ответить]
"Я никогда не считала..."
За Вас это считают другие и претворяют в жизнь.
"в подавляющем большинстве случаев..."
В меньшинстве случаев отцы это знают, но им не дают возможности воспитывать своих детей. Если бы отцы имели бы такую возможность, то у Вас не было бы шансов написать второе предложение.
Уход отца может быть следствием действий матери, и если бы ребёнок с отцом два года ждал пока мама успокоится, то может быть лучше было бы для всех.
По поводу сталинских репрессий и использования ребёнка - без комментариев.
"Добиться отнятия... "
Не отнятия, а передачи ребёнка на воспитание.По написанным Законам и Конституции родители имеют одинаковые права. Соблюдать законы и призываем мы с Лешим.
Чужая женщина не лучше и не хуже чужого мужчины. Так что Ваш довод не серьёзен.
Последние предложения вообще ...........
Современная женщина не представляется женой декабристов. И путь в Сибирь за любимым охотно променяет на шелест зелёных (прошу не обобщать).
05.01.2001 16:20:37, Deniska
[ответить]
Денис, извините, но сказок про злых мачех - куча, а вот про отчимов я сказок не знаю. Разве что художественная литература. 08.01.2001 01:03:08, Аня С.
[ответить]
В сказках злых мачех много. В жизни - спорный вопрос? Вторая жена (как и первая) нужна для совместного прохождения по жизни. И кто из нас что будет делать, решаем мы. Будет ли вторая жена заниматься воспитанием детей? Не знаю. Я сторонник того, чтобы женщина дополняла мужское воспитание(речь идёт о сыновьях), а не наоборот. Если же она будет выполнять роль мачехи из приведённой сказки, то переместить её за дверь не составляет большого труда. С уважающим себя мужчиной жена не сможет себя вести как вышеупомянутая мачеха. 08.01.2001 14:40:31, Deniska
[ответить]
К сожалению, на практике не все мужчины готовы заниматься воспитанием детей, чтобы его потом можно было "дополнять". Очень многие считают, что воспитание детей (по крайней мере, лет до 10) - прежде всего женская обязанность. Согласна, что отчасти в этом виноваты женщины, которые воспитывают таких сыновей. Но пока что это факт - очень многие мужчины находят более важные занятия (поездка в автосервис, питье пива, игра в бильярд, сидение за компом и т.п.), чем общение с детьми. Поэтому этим все же приходится больше заниматься женщине (матери или мачехе), и в этот процесс мужчины редко вмешиваются, чаще просто предъявляют претензии к результату воспитания. 08.01.2001 19:42:04, Елена Н.
[ответить]
Против фактов не попрёшь! Но не надо ущемлять меньшинство, которое не вписывается в эту компанию 09.01.2001 13:27:34, Deniska
[ответить]
Мои слова Вы вольны трактовать как угодно, замечу только, что в раннем детстве (лет до 11-12) чужая жена папы и чужой муж мамы - это все-таки разные для ребенка понятия. Просто в силу того, что ежедневный уход за ребенком, помыть, приготовить поесть, постирать, в большинстве случаев осуществляет женщина (ну сложилось так, что она обычно ведет хозяйство, задействуя мужчину на более трудных, но редких работах). Кроме того, связь малыша, вероятно, из-за тесного контакта во внутриутробный период и за время кормления, очень сильна именно с матерью в ранние годы. Не буду спорить, что в более старшие годы для сына (все-таки не для дочери)общение с мужчиной в плане развития более необходимо, чем сугубо женское общество, но к этому времени у мамы обычно уже есть рядом другой мужчина...Хотя знаю случай, когда именно в этом возрасте сын уходит к отцу. А вот насчет декабристок... Почему следование за мужчиной всюду выдвигается как достоинство женщины? Это не собака, чтобы идти следом. Если любовь такова, что она компенсирует неудобства, тяготы от трудной жизни в отрыве от друзей, работы, родных, то это счастье для нее и для него, но не может быть никаким оценочным фактором женщины. Что же касается зеленых...Обычно женщина на них возбуждается, если ничто другое в мужчине ну уж совсем возбудить не может:) 05.01.2001 16:39:21, Чернобурка
[ответить]
Готов принять Ваши рассуждения с одним но. Эти рассуждения характерны для традиционного расклада обязанностей в семье. Мужчина пропадает на работе, зарабатывая деньги, а мама дома воспитывает детей и ведёт хозяйство. Т.е. и накормит,и напоит, и постирает.
Сейчас наблюдается отход от традиционализма. Причём семимильными шагами. Теперь мужчина не всегда добытчик, а женщина не всегда хозяйка.
И освоить многие дела, свалившиеся на мужа после развода, в том числе и уход за ребёнком и его воспитание, не составляет проблем. Более того даже маленькому ребёнку доставит удовольствие готовить вместе с папой обед. Согласитесь, что со стороны это выглядет очень симпатично. Да и мужской коллектив из папы и ребёнка (сына) более интересен. У этого коллектива больше общих точек.
В заключении хочу ещё раз повторить, что я отстаиваю своё право воспитывать своего ребёнка. Это право я не распространяю на всех отцов, т.к одни не хотят, а другие не могут. Я пытаюсь бороться с существующей практикой, когда жены распоряжаются судьбой не только их детей. Вы же пытаетесь отстоять существующую практику, как и большинство женщин. При этом половина женщин растит сыновей и, таким образом, выступает против них
05.01.2001 17:17:48, Deniska
[ответить]
А почему никто не думает о том, что вторая жена отца в большинстве случаев не захочет жить с чужим ребенком? Сказка о Золушке, к сожалению - горькая правда жизни. Испечь пирог в воскресенье - это одно, а мотаться по садикам и поликлиникам совсем другое. Знаю, что исключения есть, но они только подтверждают правило.
Еще один момент. Сколько отцов хотят видеть своих детей, потому, что любят и скучают, а сколько, чтобы укусить бывшую жену, которая, осмеливается жить после развода своей жизнью? Что-бы показать, как ему теперь хорошо? Мой опыт говорит, что последних большинство. Когда женщина не препятствует свиданиям, и, не дай бог, сама попросит - пусть ребенок побудет у тебя, отцовская любовь как-то сразу трансформируется в нравоучения: ребенку в первую очередь нужно мать!
Я не осуждаю всех, просто поживя 5 лет после развода, очень обращаю внимание на такие случаи.
06.01.2001 10:43:48, Cherry
[ответить]
К сожалению, иного решения как обязать мать учитывать интересы отца и сына тут, увы, нет. Путь сей тернист, но неизбежен. Правда, при этом нужно быть готовым к тому, что мать будет использовать любые демогогические поводы и предлоги, чтобы очернить отца, выставить его в невыгодном свете. К сожалению стремление отомстить любой ценой в нашем обществе далеко не изжито. 03.01.2001 10:42:39, Леший
[ответить]
Катя, история Ваша не нова и на этой конференции поднималась не раз. Основная причина заключается в том, что женщины монополизировали право распоряжаться судьбой ребёнка. Причём интересы ребёнка не всегда принимаются во внимание. Основная же цель: разорвать связь между отцом и ребёнком, поддержать миф о бедной и несчастной женщине. Для моих оппонентов сразу скажу, что не всегда отец может служить хорошим родителем. Но то что мать всегда лучше, я тоже не приемлю.
Читая Ваше послание, хочется верить что до женщин начинает доходить негативность сложившейся ситуации. Хотя трудно сказать, как бы Вы рассуждали в противоположной ситуации. Очень благодарен Вам за фразу: «при достижении определенного достатка в семье женщину муж перестает интересовать как таковой, и основным интересом становятся деньги». Трудно говорить за всех, но тенденция подмечена верно.
Теперь по существу Вашего вопроса. Единственным выходом из этой ситуации может быть обращение в суд по поводу препятствий чинимых вторым родителем. Суд обязан удовлетворить иск отца. При рассмотрении этого вопроса отцу надо помнить о том, что Конституцией и другими законами ему гарантированы такие же права как и матери, поэтому отец не должен соглашаться на выделение одного дня в неделю (если он сам не согласится на один день). В данной ситуации предстоит побороться, но ситуация этого требует. Женщин надо ставить на землю. Отец нужен ребёнку (особенно сыну) всегда. И мать , в большинстве случаев, не заменит отца.
03.01.2001 09:57:46, Deniska
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2021, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.