Конференция "Неполная семья"

Новый муж и его дети. Нужен совет.

Девочки, поделитесь опытом. Я собираюсь за муж за человека у которого есть ребенок от первого брака. У меня тоже дочь 2 лет. Я хочу и готова, как мне кажется, общаться с его дочкой, принимать ее у себя дома, проводить вместе время, брать с собой в отпуск. Короче, принмиать ее как ДОЧЬ мужа, ане постороннего ребенка. Но я совсем не уверена, что бывщая жена (мама девочки то есть) готова отпускать дочку в нашу семью. Ревность и все такое. Вот я и думаю, а может я не имею права даже рассчитывать на то, что мне позволят принмимать участие в жизни этого ребенка? Может выйдя замуж за человека с прошлым должна просто молча делить его с другой семьей. И еще, а я сама отпущу свою кроху к папе и его семье, если таковая появится. расскажите как оно у вас было или есть.
23.06.2004 13:48:22, Туман
[ответить]
Вам стоит поговорить с мужем заранее о том, как он видит это общение.
У нас так: старшая дочка мужа приезжает к нам в гости на 2-3 дня, обе девочки вместе гостят у бабушки летом. Мы стараемся брать ее с собой в цирки-зоопарки. Ездим к ней на ДР и приглашаем на ДР нашей дочери.
Но с собой в отпуск - это перебор, на мой взгляд. И никаких ночевок мужа в той семье быть не может. ИМХО.
06.07.2004 14:45:15, Xenny
[ответить]
Подождите с женитьбой!!!А то можете оказаться в моей ситуации: 01.07.2004 20:15:42, Ершова
[ответить]
А как у вас сейчас? Прошло почти полгода, есть изменения? 02.07.2004 12:04:30, Тяка
[ответить]
Ого! Вот тоже боюсь всего этого страшно. Все время думаю - вот откуда он будет брать время на новую семью. Но ведь очень-очень хочется верить в лучшее. Что и ребенок у него нормальный, и отношения сложатся. Но ваша история... надо будет показать ее мужу(будущему) да и спросить что он по этому поводу думает. А еще вот что. Поймала себя на мысли, что мне бы хотелось чтобы мой бывший муж, отец моего ребенка, так же заботился о нашей дочке после развода, чтобы она всегда была для него главным ребенком. Эгоизм это, конечно, я понимаю, и бороться с этимм придется, иначе ведь на такое же могу напороться сама. Должно быть все разумно. А вот тут кто-то пишет, что если муж любит своего ребенка, будет любить и вашего, а в жизни-то оказывается по-разному бывает. И ведь не посоветуешь ему бросить страшую дочь, не по-человечески это.... 02.07.2004 08:47:55, Туман
[ответить]
А мне вот, к сожалению, столь неприятна БЖ, что и заочной симпатии к дочери мужа я не питаю. Стоит немалых трудов скрывать это от мужа. Муж считает, как выяснилось давеча на приеме у семейного психолога, что я должна поддерживать и чуть ли не разделять его отцовские чувства к дочери. 29.06.2004 12:57:35, Мэрлин
[ответить]
Почему-то никто не говорит про того ребенка, который получает "нового папу". Ему ведь придется жить с чужим человеком пока тот не станет ему родным. А как долго будет длитьс этот процесс сближения, если общаться только по вечерам и один выходной в неделю. Тем более что надо еще согласовать так, чтобы совпали визиты нового мужа к своему дитю и визиты б.м. к нашему. Может моему ребенку еще сложнее будет - новый дядя, папы нету.... Хоят это только слова, я ни за что не смогу насиольно отнять отца у ребенка и запретить новому мужа общаться с бывшей семьей. просто не смогу, потому что есть чувство вины, потому что понимаю, что ребенок его ни в чем не виноват. Значит решение будут принимать они- бывшые муж и жена. Хотя прав автор топика, который говорит, что вытирать об себя ноги нельзя позволять никому! Согласна. Но это все чертовски сложно и похоже, что обговорить и предусмотреть все заранее просто невозможно. А как бы вы отнеслись, если бы муж иногда оставался ночевать в бывшей семье - потому что ребенок об этом очень просит. Я представила, что моя дочь просит папу "Останься, пожалуйста, папочка!" а он ей отказывает - мне было бы больно слышать этот отказ. Вот как с этим быть? 30.06.2004 13:39:43, Туман
[ответить]
Послушайте, это ведь маленький беззащитный человечек, который по сути просит любви! Просит у родного отца.И вот получается, что я (запретив мужу ночевать там) отнимаю у ребенка эту любовь. разве не так? 30.06.2004 15:23:19, Туман
[ответить]
в таком случае единственно правильное решение для вас - это заставить всеми силами и средствами этого мужчину вернуть в старую семью. чтобы беззащитный человечек не страдал.
я, извините, перестаю вас понимать. что вы хотите от этой ситуации, от этого мужчины? чтобы он с вами жил или со своим ребенком? когда определитесь, что вам нужно, тогда и действуйте в правильном направлении. в том или в другом.
кстати, дети в африке и вообще недоедают.
30.06.2004 15:34:22, sheriff
[ответить]
все люди разные, понимаете. Какая-то женщина может сказать (и в этом топике есть такие) что, мол, женился второй раз - про первую семью вообще забудь. Я, конечно, хочу быть с любимым человеком, но есть такие вещи, как совесть, чувство долга. да и просто сочувствие к маленькому ребенку. Вам никогда не хотелось утешить чужого плачущего малыша? Наверняка хотелось. Я просто пытаюсь понять, существует ли разумный компромисс и как повлиять на ситуацию когда одна из сторон (бывшая жена) активно против - против всего - просто против. 30.06.2004 16:02:45, Туман
[ответить]
хм. я не люблю чужих детей просто потому, что им еще лет мало. ну не вызывают у меня они такого умилительно-слащавого чувства. я люблю своего крестника, например, потому, что он чудесный, спокойный, умный ребенок. и не испытываю любви к своему племяннику, который криклив и капризен. чужие - они чужие и есть. 30.06.2004 16:53:26, sheriff
[ответить]
Б.Ж.вполне может быть против. Против всего или частично против. Но отпуская мужа в ту семью ночевать вы расчитываете задобрить её? Или я ничего не понимаю.
И вообще,мне кажется вы бежите впереди паровоза. Вы что-нибудь знаете о его первой семье, как они расстались, по чьей инициативе, какие отношения были после развода, какие планы на будущее.
И потом, ведь вы еще не живете вместе. Сейчас сложно сказать, как вы будете относиться к его походам в бывш.семью, насколько свободно вы будете его отпускать туда. Возможно чувство ревности, собственничества или ещё какое-нибудь, возьмет вверх над желанием пожалеть чужого ребенка. Сейчас говорить можно всё-что угодно о благородстве, чувстве долга. Не переоцениваете ли вы себя сейчас.
30.06.2004 16:46:46, Тяка
[ответить]
Бегу впереди паровоза по одной единственной причине - предусмотреть хотя бы те трудности, которые возможно предусмотреть! Это разумно, по-моему. В 30 лет не годится выходить щамуж без мозгов совершенно! 02.07.2004 08:50:20, Туман
[ответить]
Но нужно на чем-то основываться, на информации о прежней жизни будущего мужа, на том как он представляет себе жизнь с вами в дальнейшем. Ведь ситуации бывают разные, проблемы тоже. Подстраховаться на все случаи, к сожалению не получается. 02.07.2004 12:17:17, Тяка
[ответить]
Знаете, тому ребенку хочется, чтобы папа не просто оставался иногда ночевать... Ему хочется, чтобы папа там жил. Жил как прежде с ними одной семьей!
Но этого больше нет. Папа ушел. Это такая вот жизнь. И, хотя ребенок ни в чем не виноват, но ему придется это принять. Я так думаю.
И никакие "переночевать" ситуацию для того ребенка в корне не исправят, а для вашей новой семьи в корне навредят.
30.06.2004 14:59:09, Anykey
[ответить]
Согласна, папины ночевки - не спасут их семью, которой уже нет. Но малышу это разве объяснишь? Ему просто нужен папа, нужен и все. 30.06.2004 16:06:21, Туман
[ответить]
Но ему как-то объяснили, что папа с ними больше не живет? А он нужен ребенку! Если так нужен, что объяснить ничего нельзя, то папа должен жить в той семье. 30.06.2004 16:21:50, Anykey
[ответить]
Ребенок спокойно относится что папа не живет с ним больше. Но знает, что папа обязательно придет в выходные и уложит спать, а если попросить, то и останется на ночь, а утром они все вместе позавтракают. Дело тут вот в чем. Я думаю, мне кажется так сейчас, что я просто не сомгу возразить против всего этого, если мне станет неприятно такое положение дел (кто его знает, может оно устроит меня вполне). Ну то есть всегда ведь можно воззвать к совести "ТЫ что, это же мой ребенок! Брошенный к тому же! Как ты можешь быть против. Ты же заранее знала, что он у меня есть!" И я заткнусь. Вот об этом я собственно и спрашиваю. На ваш взгляд - может ли новая жена ограничивать общение мужа с его детьми. Вправе ли она это делать? И как бы вы отнеслись к тому, что ваш б.м. говорит, что, мол, не приеду сегодня к ребенку, моей новой жене нужно помочь полы полмыть (условно говоря). 02.07.2004 08:59:39, Туман
[ответить]
Я думаю, что ребенок спокойно отнесется и к тому, что папа не остается ночевать (ведь он сейчас живет далеко). Но встретится с тобой в выходные, возьмет себя в гости в свой дом, ты вместе с его семьей отправишься летом на дачу и т.д. Никакой обязательности именно в ночевках и утренник завтраках для ребенка нет.

То, что ребенок есть, и то, что этот ребенок брошенный, совершенно не повод, по моему мнению, потакать любым его желаниям. Какие-то из них можно выполнить, а какие-то нет. И ничего ужасного в этом нету.
И выходить замуж (я бы считала так) за мужчину с ребенком можно только в том случае, если для него новая семья будет много значить. Если она будет опережать все прочее в его списке приоритетов.
Спросите у него об этом заранее.
Это не значит, что он должен навсегда отказаться от этого ребенка. Но это значит, что интересы семьи должны быть для этого мужчины важнее. А ребенка он будет стараться совмещать.
Но если его брошенный ребенок для него важнее всего, то не стройте иллюзий. Этот мужчина может быть для Вас хорошим приходящим любовником. С ним вместе можно и жить, если вам обоим так удобнее. Но это - не семья.

Я думаю, что отказаться от ЗАПЛАНИРОВАННОЙ встречи с ребенком ради помочь новой жене помыть полы - совершенно недопустимо. Не потому, что бывшая жена к этому как-то отнесется, а потому, что ребенок будет ждать. Надо заранее планировать встречи так, чтобы это не мешало новой семье.
Конечно, если сучилось ЧП, то придется позвонить, сообщить, что встреча не состоится, попытаться объяснить ребенку (а не только его маме), почему. Но это действительно, если случилось ЧП.

02.07.2004 12:02:02, Anykey
[ответить]
Я согласна полностью. У нас, например так. Муж встречается с дочерью два раза в неделю, ей 14 лет, но тяга к общению с отцом не ослабевает(это я к тому, что многие называют возраст 13-14 лет, мол ребёнку будет не до родителей-друзья, компаниии; ничего подобного). Один раз вечером в будни(среда или четверг), т.к. она учится вечером, он её встречает, они немного гуляют и отвозит домой. И в воскресенье, в его единственный выходной, они вместе ездят к его родителям на дачу. В этом случае возвращается он часов в шесть вечера. И так всегда.
Конечно, в случае непредвиденных обстоятельств возможны изменения, но в основном это происходит именно так. Мне может что-то в этом не нравиться(ниже я писала что именно), но это для всех удобно: ребенок уверен, что папа к ней обязательно приедет, знает когда приедет, при этом она может в любой момент ему позвонить, а я знаю дни, когда муж будет отсутствовать и при желании как-то организовать свой досуг. Кстате, сумма аллиментов тоже оговорена заранее, хотя я вполне допускаю дополнительные расходы при встречах( уменя тоже есть ребёнок и я могу это понять).
02.07.2004 12:49:30, Тяка
[ответить]
всё прально,как всегда)) 02.07.2004 12:48:47, Писарчук :-)
[ответить]
Я не понимаю, чем собственно Б.М. вас обидит, если откажется остаться ночевать с вами. Ведь кроме ребёнка вас собственно больше ничего не связывает. Желание ребёнка понятно, но у Б.М. могут быть свои планы, которые он по каким-либо причинам не хочет менять. И если в вашей жизни есть любимый человек, как он оценит такие визиты Б.М.?
У нас такое было, но на тот момент не у меня, не у Б.М. не были любимого человека. У нас с Б.М. сохранились хорошие отношения и он спокойно может прийти к нам в гости в любое время. Но сейчас у меня есть любимый муж и я в первую очередь буду думать о том, как он отнесется к ночевкам у нас Б.М. Собственно я была бы против желания мужа остаться в бывшей семье, хоть бы и по просьбе дочери. Поэтому и сама не сделаю того, чего не хочу получить от мужа.
А детям просто нужно объяснить ситуацию, рассказать о том, что может быть, а чего нет. Хотя, конечно, при согласие всех участников возможно многое. Главное, чтобы при этом не было обиженных.
30.06.2004 14:23:44, Тяка
[ответить]
ну, это на мой взгляд зависит от отношений, которые сложились в новой семье. я не представляю, чтобы мой муж остался где-то ночевать без меня, за исключением ночной работы, которая и у меня иногда бывает.
мы ночуем дома, вместе, все, решено.
во-первых, просить может не сама дочь, а под давлением своей мамы - это манипулирование вашим мужем, во-вторых, а как ваш муж отнесется, если он придет домой, а у вас ночует чужой мужчина - ваш бывший муж, которого попросил остаться ваш ребенок? что ваш муж скажет? да переселяйся к нам навсегда, чтобы ребенка не расстраивать?
на мой взгляд, если ребенок искренне просит папу остаться, то он моделирует старую семью - с ним рядом дома папа и мама. вам это надо?
30.06.2004 14:07:19, sheriff
[ответить]
Ну,у вас ситуация двоякая. Вы дочь мужа не любите (не обязаны) и вообще не терпите,и жалуетесь,что муж вас хочет принудить любить. Но в тоже время удивляетесь,что ваш муж вашего сына не любит. Вот тут уже значительно сложнее. Получается,что каждый из вас навязывает другому чувства к неприятному ему ребенку. Тут замкнутый круг какой-то. В этой,ситуации,вам обоим либо придется ломать себя,прогибаться - либо расходиться. 29.06.2004 14:17:35, Муррка
[ответить]
и что теперь? он выяснил на том же приеме ваши истинные чувства? 29.06.2004 13:04:13, sheriff
[ответить]
Нет. Так далеко мы не успели зайти за 1,5 часа. И не дай бог!
Ситуация усугубляется еще и тем, что пошли-то мы по совсем другой причине - мне не нравится развитие отношений между моим сыном и мужем. И как выяснилось по ходу беседы обусловлено это МОИМ отношением к отцовским чувствам мужа. Вот как все запутано! То есть я видимо должна говорить ему: Дорогой, а не слишком ли маленькие алименты ты платишь? Давай еще больший кусок оторвем от нашей семьи! Не слишком ли мало время ты проводишь с дочерью?
29.06.2004 13:19:24, Мэрлин
[ответить]
нет, здесь не так. Ведь вам не нравятся _отношения_ мужа с сыном, а не то, что он мало тратит денег на вашего сына. Поэтому вам и посоветовали изменить свое отношение к отцовским чувствам. 29.06.2004 13:38:56, Свет-лана
[ответить]
Извините - я не поняла. Объясните, плз, свою мысль.
Под отцовскими чувствами я имела ввиду отношение мужа к его родной дочери. Психолог наш перманентный конфликт объяснила зеркальностью наших отношений к родным детям. Т.е. я не пониаю трепетного отношения мужа к его дочери и в ответ муж не относится как мне бы хотелось к моему сыну.
29.06.2004 14:15:11, Мэрлин
[ответить]
Все правильно. Какое отношение ваше к дочери мужа (вы не питаете к ней симпатию, вы отрицаете чувства мужа к дочери), такое же отношение мужа к вашему сыну. 29.06.2004 14:51:15, Свет-лана
[ответить]
Я не отрицаю чувства мужа к его дочери! Есть оно и ради бога! Я ему не мешаю - хочешь навещай - слова не услышишь! Я вообще не понимаю что он от меня ждет! Вздыхать на кухне о чудесной девочки, хотя я ее не разу не видела - мне кажется глупым.
И потом, одно дело жить с ребенком изо дня в день в одном доме, и другое - в глаза не видеть.
29.06.2004 15:15:41, Мэрлин
[ответить]
Примеряя на себя, могу сказать, что всё у Вас просто - Вы не любите мужа.
Если бы любили, то Вам всё было бы интересно и близкО - и детство его, и школьные друзья/увлечения, и его родители, и первая семья(с небольшими ограничениями на запретные темы), и уж явно ЕГО ДЕТИ! И не важно, что Вас там не было. Зато ОН там был! И это ЕМУ очень дорого!

Ваш муж прекрасно чувствует Ваше отношение к его прошлому(т.е. к части его самого). Вы не понимаете, чего он от вас хочет? Да любви он хочет, чего ж еще... тут и к психологу идти не надо.:)
29.06.2004 15:32:19, Фиглия
[ответить]
Время идёт,а вы всё об одном о том же:"Примеряя на себя, могу сказать, что всё у Вас просто - Вы не любите мужа.
Если бы любили, то Вам всё было бы интересно и близкО - и детство его, и школьные друзья/увлечения, и его родители, и первая семья..." Это вы так считаете,о ведь вам черным по белому другие пишут,что они так не считают,так зачем то,что вы примеряете на себя пытаться одеть на других?! Вот вы ,например, любите всех детей ваших мужей,а другие нет,но это совсем не значит,что они не любят своих мужей...Ну сколько можно об этом писать?А главное зачем?Вы людей уже не переделаете,или вы просто хотите нам всем сообщить какая вы молодец? Я опять про себя:Я ОЧЕНЬ люблю своего мужа ,но я НЕ люблю его дочку и НЕ люблю его родителей и всех его родственников!!!Я их принимаю,но НЕ люблю.А вообще вы уверенны,что знаете,ЧТО такое любовь?????Она для всех разная...
02.07.2004 12:45:22, Писарчук :-)
[ответить]
Это ваша личная проблема. Вы можете ненавидеть всех близких мужа и ДУМАТЬ, что его-то вы любите...
Ну так и думайте себе на здоровье!!
Я вас не собираюсь переубеждать.

А любовь она для всех одна. :)))
02.07.2004 12:53:53, Фиглия
[ответить]
Гы))))Я так и знала что вы напишите именно это)))) Читайте внимательно!!!Я не писала,что НЕНАВИЖУ всех родственников мужа,это вы сами себе придумали....А фраза про то что я ДУМАЮ,что люблю своего мужа это просто блеск!!!!!Вы у нас почти Господь и только вы знаете КАК надо любить и именно вы любите ,а мы так только ДУМАЕМ...Нда,до чего же вы самаоуверенны...Проще надо быть и любить окружающих,как саму себя))))В том числе и меня со своею нелюбовью))) 02.07.2004 13:41:59, Писарчук :-)
[ответить]
Фиглию ничем не проймешь. Не тратье слов - она все равно ничего не поймет. Бестолку! 06.07.2004 11:06:36, Мэрлин
[ответить]
Вас лично я не обязана любить.
Проще быть - увольте. "Сами, сами..."
А насчет Господа Бога... Не поминайте в суе.

Прежде чем говорить о своей вселенской и непонятой мною любви, спрячьте куда-нибудь свою злобу...

05.07.2004 16:00:01, Фиглия
[ответить]
Гы)))"Прежде чем говорить о СВОЕЙ вселенской и НЕПОНЯТНОЙ МНОЮ любви, спрячьте куда-нибудь свою злобу... " -это вы о чём?-"А любовь она для всех одна. :)))"- я вот об ЭТОЙ любви,а вы о какой????Опять что-то придумали и выдаёте за мои слова))))Злобу к кому?к вам чтоль? Смешно,однако с вами общаться,но времени жалко,увы...да и не по теме))Удачи! 06.07.2004 11:47:49, Писарчук :-)
[ответить]
хм. среди моих знакомых три пары,в которых у мужа есть дети от первого брака. в одном случае у женщины есть сын от первого брака. ни в одном из случаев жены не любят детей мужчины. но любят самих мужчин, одна моя подруга не то что любит - обожает, облизывает.
что, все они притворяются?
29.06.2004 15:57:34, sheriff
[ответить]
В любом конфликте всегда присутствуют как минимум две стороны. Если мужей устраивают позиции их жен, откуда же взяться проблеме? 29.06.2004 16:28:02, Фиглия
[ответить]
Облизывает?? Гы...:) Нет, пожалуй, в этом она не притворяется.:) 29.06.2004 16:23:27, Фиглия
[ответить]
Не нужно провоцировать базар-вокзал! 29.06.2004 15:42:55, Мэрлин
[ответить]
Не имею ни малейшего желания это делать... 29.06.2004 15:46:30, Фиглия
[ответить]
Вы выше написали об алиментах, хотя речь шла об отцовских чувствах(которые, впрочем и в сумме алиментов тоже отражаются:))... Вот Вас и поправили.

То что Вы пишете о зеркальности чувств - ИМХО, соответствует действительности, психолог абсолютно прав..., как и Муррка:)(читай выше) - либо Вам обоим придется глубоко измениться, либо расстаться.
29.06.2004 14:31:27, Фиглия
[ответить]
Да уж,а то как-то несправедливо получается. Почему,если на то пошло,он должен больше заботиться о чужом ребенке (с которым еще и жить приходиться),а на свою дочь забивать? Тут все должно быть по справедливости. 29.06.2004 14:47:44, Муррка
[ответить]
А жизнь вообще очень несправедливая штука. Вам так не кажется?
Когда мы принимали решение о создании новой семьи - муж взял на себя ответственность за меня и моего сына (муж так говорит). Следовательно он осознавал, что ему придется жить рядом с чужим ребенком и удилять ему больше внимания и времени. Просто потому что он с ним физически ближе! Быть если не родителем, то по крайне мере уж не соседом. Обо всем этом до свадьбы мы и говорили. Так же оговаривалась частота визитов и к дочери. От меня не требовалось НЕЧТО, чего я не понимаю, а муж, видимо, сформулировать пока что не может к его дочери (которой, подчеркну еще раз, я не видела).
29.06.2004 15:26:07, Мэрлин
[ответить]
А почему Вы ее ни разу не видели? 29.06.2004 20:35:22, Anykey
[ответить]
БЖ разрешает мужу общаться только в ее присутствии дома или на площадке под окнами. 30.06.2004 12:29:35, Мэрлин
[ответить]
А на площадке под окнами вместе с Вами? 30.06.2004 15:00:56, Anykey
[ответить]
Сама будучи когда-то в положении этой женщины могу представить себе ее негативную реакция. Она явно не хочет чтобы ребенок общался со мной (иначе почему подобные ограничения). Зачем нарываться на конфликт. И что даст подобная совместная прогулка исподтишка? 30.06.2004 17:18:16, Мэрлин
[ответить]
Почему исподтишка? У нее под окном-то! Какой тишок :) Как я понимаю, явного запрета на общение с Вами не было. Может, она просто беспокоится за ребенка, вот и хочет, чтобы был на глазах.
А что это даст?
Во-первых, Вы сможете (может быть) полюбить девочку, которую уже будете видеть и знать. Не полюбить. так хоть отнестись к ней с какой-то теплотой... Действительно, какие могут появиться чувства к ребенку, которого даже не видел?
Во-вторых, Вы будете не отпускать мужа на сторону, а с ним вместе гулять. Пусть и с его ребенком вместе. ВМЕСТЕ - это главное. Мне бы это было удобнее.
30.06.2004 18:10:13, Anykey
[ответить]
Муж говорит, что ОН хочет пообщаться со своей дочерью! 01.07.2004 11:54:39, Мэрлин
[ответить]
Ессно, Вы ж может ребенка и загрызть ненароком. Зачем же ему рисковать?:))))) 06.07.2004 14:26:57, Фиглия
[ответить]
Нет, мне не кажется. Напротив. ИМХО, жизнь до безобразия справедливая штука. Надо просто трезво оченивать себя и свои поступки... 29.06.2004 15:36:12, Фиглия
[ответить]
Ну тогда непонятны претензии вашего мужа,если вы обо всем договаривались заранее. Почитайте мои посты ниже,я там писала то же самое,но относительно женщин без своих детей,правда. 29.06.2004 15:33:25, Муррка
[ответить]
Почему же непонятны? :)) Если очевидно, что женщина "не питает симпатии", а в просторечии недолюбливает ребенка мужа, то как он, любящий свое дитя, может это спокойно сносить??:))

Вы, например, когда понимаете, что кто-то конкретный не любит Вашего ребенка что делаете?? Стараетесь, чтоб ребенок не пересекался с этим человеком по жизни, сами пытаетесь отдалиться от этого человека, а если не получается, встаете в оборонительную позицию, тоже начинаете "кусаться"... ИМХО, именно это и происходит в семье Мэрлин. Она сама, своим неконструктивным "неприятием" ребенка мужа, разрушает собственные отношения с супругом...
29.06.2004 15:45:13, Фиглия
[ответить]
Нет,я имею в виду то,что Мэрлин сказала так: до свадьбы муж прекрасно знал,что его дочь ей на фиг не упала,но к ее сыну относился хорошо. И тут вдруг начал возбухать: а чего это ты мою дочь-то не любишь? (раньше вроде согласен на это был) А давай-ка я за это твоего сына терпеть не буду! Если все действительно было так - то претензии мужа мне не понятны. Если наоборот - см. мое мнение вверху,как только Мэрлин высказала свою проблему. 29.06.2004 15:49:58, Муррка
[ответить]
:))) Всяко может быть... Честно говоря, мне эта тема сильно... неблизка.:) Если круче не сказать. Не понимаю я новых жен, которые ненавидят детей мужей.

По сути скажу только, что врядли разговор был о любви/нелюбви со стороны Мэрлин. Она пишет, что обсуждалось время и количество встречь папы и дочери. Отец, типа, не выставлял требований о терпимом отношении к его ребенку, в отличие от неё. И это совершенно логично - с сыном жены они живут одним домом, а дочь мужа в этот дом даже в гости не приходит...
Но, ИМХО-ИМХО, одно дело терпимое отношение к уходам мужа к ребенку и выплате алиментов, и совсем другое - чувственная составляющая жены по отношению к прошлому мужа и существующему в настоящем ребенку. Он при всём желании не мог предвидеть и обговорить заранее такую нематериальную вещь. А теперь выясняется, что смириться с этим он не может.
Прав муж или не прав, вымещая свою неудовлетворенность на ребенке жены, я оценивать не рискну. Вполне возможно, что муж, так же как и Мэрлин, "не понимает" претензий жены к его "плохому отношению" к сыну. Всё происходит на подсознательном уровне.
Кто был источником, так сказать, кто начал первый, теперь уже неважно. И обвинять мужа совершенно нерационально, если понимаешь, что и в тебе(в жене) есть заноза, пусть даже и "договОреная" заранее.
29.06.2004 16:50:40, Фиглия
[ответить]
У меня та же ситуация, но запрет бывшей жены на общение с ребенком. Есть ли среди вас Б.Ж., которые против общения своих детей с новыми семьями Б.М. Объясните, почему Вы против? Что Вами движет? Что нужно сделать, чтобы Вы пересмотрели свою позицию? 28.06.2004 16:38:34, Тяка
[ответить]
Тут так просто и не скажешь. Ситуации бывают разные.
Все звисит (на мой взгляд) от того, как расстались люди и т. д. Моя дочь от первого брака очень подружилась с новой женой папы. У нас с ней тоже были хорошие отношения (лучше, чем с БМ). Я относилась к этому очень спокойно.Наверное потому, что мы разошлись мирно и спокойно. Никаких претензий и обид не было. Потом он женился, но все это было уже после... Я была очень рада за него. Честно. Поэтому никаких проблем по поводу общения с его новой женой у нас не возникало. Кстати, у нее тоже. и я ей очень за это благодарна. У ребенка не было ни стрессов, ни обид. Дочь очень любит своих братьев (у БМ двое сыновей), они часто встречаются и перезваниваются. Я не испытываю от этого ни малейшего дискомфорта. Да и НЖ тоже.
02.07.2004 12:09:20, Liа
[ответить]
Я согласна,от того как люди расстались многое зависит. Со своим Б.М. я осталась в очень хороших отношениях и с его родителями и всеми родственниками. И Н.М с моим Б.М. спокойно общаются. Я буду только рада, если Б.М. женится и захочет нашу дочь познакомить со своей женой, да я и сама буду не прочь с ней познакомиться. 02.07.2004 13:22:54, Тяка
[ответить]
Важный вопрос задали. Жаль только никто из Б.Ж. пока не отзвался. 02.07.2004 09:06:39, Туман
[ответить]
Милый автор (Туман),а вы вообще хоть читаете всё то,что вам тут написали?Или мы так,сами с собой тут беседуем? Отзовитесь,плизз!;-))) 28.06.2004 13:19:05, Писарчук :-)
[ответить]
Уф! сколько людей - столько и мнений. В чем-то стало проще смотреть на эту ситуацию, в чем-то сложнее. Но пришло чувство, что я не одна!!! Это уже много. Спасибо всем, кто писал в этом топике. Не останавливайтесь!!!!!! 30.06.2004 08:56:51, Туман
[ответить]
Хм,немного для меня странно,что вы готовы "за муж за человека у которого есть ребенок от первого брака" ,но "не уверена, что бывщая жена (мама девочки то есть) готова отпускать дочку в нашу семью".Простите,а как вы живёте сейчас?Какие у вас сейчас отношение с 1 ребёнком и 1 женой вашего мужа?Как сейчас ваш муж общается с ребёнком?Устриавает ли вас это?Очень тяжело делиться с вами опытом не зная ,как вы живёте сейчас!"Может выйдя замуж за человека с прошлым должна просто молча делить его с другой семьей."- А как вы делаете ЭТО сейчас???В любом случае стоит СНАЧАЛА обговорить всё 1000 раз с мужем ,а потом думать СМОЖЕТЕ ли вы жить ТАК,как он вам предложит или КАК вы решите?Замуж выйти всегда успеете!!!У меня есть муж и у нас есть его ребёнок от 1 брака и мне иногда приходилось ОЧЕНЬ тяжело из-за того,что я вышла замуж в "розовых очках".Слава БОгу,что мы сумели решить и договориться так,чтоб никто не страдал не я,не наша семья ,не 1 ребёнок...Но мы шли к этому долго и наш брак чуть было не распался.Желаю вам терепения и удачи! PS:Прочитала всю ветку до конца.Подписываюсь под каждым словом Anykey.Я,вообще,всё чаще стала думать может мне пора уже накопить денег и памятник ей воздвигнуть при жизни,в знак моей любви и уважения?!Чтоб люди знали,какой среди них живёт хороший и разумный человек.Она всегда излагает всё то,что я думаю,но так верно и правильно как я не могу,хотя во многих ситуациях она не была,в отличие от меня.Ещё раз спасибо Anykey! И ещё я согласна на 100% c Муррка,спасибо и вам!
26.06.2004 22:15:36, Писарчук :-)
[ответить]
Да что Вы?! Вы со мной согласны на полном серьезе? Тогда жму Вашу лапку :) 28.06.2004 10:01:39, Муррка
[ответить]
А вы удивлены,что в этой конфе кто-то согласен с вами?))Да!Я прочитала всё,что вы написали и я полностью с вами согласна!!!"Когда мы едины-мы непобедимы!"-кажется так?!:-)) 28.06.2004 18:54:51, Писарчук :-)
[ответить]
Вау.... 27.06.2004 01:00:18, Anykey, раскрасневшись
[ответить]
Офф:От всего сердца.Жаль,что вы далеко живёте,очень бы хотелось с вами познакомиться.Но я надеюсь... 27.06.2004 23:43:53, Писарчук :-))
[ответить]
:) 28.06.2004 11:00:15, Anykey
[ответить]
Вот читаю бурные обсуждения и понимаю,что многие не понимают того,чтовы хотите им сказать((( - А вот если так,а так,а вот так?Такое впячатление,что вы на экзамене и вас хотят завалить,а вы всё равно на высоте и знаете ответ на все вопросы.И,самое главное, пишите всё правильно(ИМХО),как-будто с вами это уже было))) Теперь по теме топика: Мы с мужем живём как 1 целое и надеемся так прожить всю жизнь,мы стараемся каждую минутку провести вместе,и он тоже скучает,если я бегу в магазин за булкой,а он с Лидкой дома остаётся))) И в бане бегаем друг к другу)) я к нему в мужское,а он ко мне в женкое отделение ))))))))У нас никогда не возникает желания уехать друг от друга и побыть врозь...только работа и жизненные обстоятельства нас разлучают.И встречаться с дочкой он никуда не уезжает,а мы проводим время вместе.И не важно нравиться она мне или нет,мне так проще,чем я его буду отпускать его к неё,а сама плакать в подушку и скучать без него.Я такая,такую меня любит муж,ему тоже удобно именно так видеться с дочкой,дочка тоже любит к нам приезжать или с нами куда-то ездить.Его 1 жене всё равно каким образом происходят встречи и Слава Богу!Если бы она не пускала дочь ко мне,запретила бы нам встречаться,а разрешила бы встречи проводить только на её территории я бы сошла с ума))) Поэтому я не поддерживаю тех 1 жён,которые не хотят пускать детей в новые семьи мужа.Конечно,сразу трудно понять какой настрой в новой семье,как к ребенку будут относиться чужая тётка и её дети.Но ведь время всё покажет и если в новой семье папы всё хорошо,отношения к ребёнку хорошие,никто никому нервы не треплет ,то почему нет?А ещё я совсем не понимаю тех 1 жён которые дабы не разрушить ребёнку психику вообще не вводят его в курс дела.То есть 1 жена хочет и пытается делать вид,что всё хорошо,всё в порядке семья существует и просит бывшего мужа ,чтоб тот ей в этом помогал и ....они встречаются и проводят 1-2 дня вместе,гуляют играют,создают иллюзию счастливой семьи,а потом папа опять на неопределённое время уезжает в командировку,ужас...Я бы на месте новой жены папы бежала бы сломя голову,но ведь есть такие новые жёны,которые это терпят....Вывод:создать новую семью легко,ещё легче её разрушить,а тяжелее всего её сохранить без потерь для кого либо и поэтому все вопросы лучше обсудить до брака,попробовать пожить .Новая жена должна понять будет ли она с легкостью отпускать мужа к ребёнку и его маме(если нужно),если нет,то сможет ли она принимать ребёнка в своей семье ,без ущерба для ребенка,её самой,её детей и всей семьи ?!Папа должен решить как часто и где он хочет встречаться с ребёнком и обсудить всё это с новой и бывшей женой.И еще хорошо бы спросить у самого ребенка как он видит себе встречи с папой и его новой тёткой и возможными её детками.И ещё новая жена должна подумать о том,что возможно(не дай Бог) с бывш.женой что-то случиться и ребёнка ,возможно,надо будет принять и растить и воспитывать.... И вот всё это взвесив и обсудив 2 взрослых человека должны решить смогут ли они жить вместе и быть счастливы?Смогут ли они жить и создавать новую семью без ущерба для этой новой семьи?И даже ,если 2 взрослых человека всё обсудят в жизни может всё повернуться "с ног на голову" и придётся принимать новые решения...Ох,тяжело жить с мужем-сиротой,а уж с ответственным и имеющим детей от других браков и подавно ;))) Хотя,это всё ИМХО... Извините,что длинно и сумбурно,просто долго читала сей топик,но не писАла по причине плохого самочуствия,вот полегчало и высказалась;)) 28.06.2004 13:10:03, Писарчук :-)
[ответить]
Вот я была бы счастлива, если бы у меня так и сложилось. Мы пока не живем вместе, любимый человек живет один, но на выходные ездит к ребенку. Я знаю что это правильно, но почему-то ревную. Я и правда не готова что у него будет две семьи, но я совсем не хочу делать плохо ребенку, его ребенку (за своего как-то спокойна). Если он не захочет дружить с папиной тетей новой - что тогда? Делить? Но это тоже не правильно. Самое печальное, что мы, взрослые в смысле, это пока детально и подробно не обсуждали. Наверное боимся этой темы, что ли...... 30.06.2004 09:10:15, Туман
[ответить]
Как это,две семьи,простите?? Вы что?? Какие две?? У вас с ним СЕМЬЯ,одна. Там просто ребенок,и не факт,что после женитьбы он резко не поменяет приоритеты. Может статься так,что только вы будете всет в окне,да ваш общий ребенок,а остальное отайдет даже не на второй план. Если вы насчет врой семьи еще и будущему супругу озвучите - ну тогда считайте,что вы действительно будете всегда номер 2,вы сами себя ставите в такое положение. а вы,ваша семья,должны быть для него только на первом месте. Он,выбирая вас,уже делает свой выбор в вашу пользу. 30.06.2004 09:29:09, Муррка
[ответить]
Лучше обратить внимание как он сейчас относится к автору и ее ребенку. Интересен ли ему этот ребенок.Стал ли он после знакомства с автором и ее ребенком меньше проводить времени со своим ребенком. Какие отношения у него с бывшей семьей.
А вот надеяться на "может быть" это и называется розовыми очками. Автору надо сейчас разобраться, сможет ли в такой ситуации жить с таким мужем, попробовать больше времени занимать у будущего мужа, как он к этому отнесется. Если против, то обсудить это, сказать о своих желаниях, услышать его. Пойдет ли он на компромисс. А вот если у него все "остальное отойдет даже не на второй план", то это будет его решение.
30.06.2004 11:48:28, Свет-лана
[ответить]
Вот с Вами я полностью согласна. Обсуждать всё ДО и принимать решение, исходя из потребности ВСЕХ заинтересованных участников ситуации. Я спорила с теми, кто, как мне казалось, утверждал, что дети от первых жен не должны отнимать время у новой семьи. Вам удобнее принимать ребенка у себя, и всех это устраивает? Прекрасно! (Я бы тоже - наверное - не стала препятствовать общению отца с дочерью в его новой семье). Но ведь Вам не жалко отдать чуточку внимания Вашего мужа ребенку от "чужой тетки"? :))) 28.06.2004 14:25:43, Лягушка
[ответить]
Как же не жалко-то?!В деше,конечно жалко)))лучше бы всё мне одной,и побольше)))Я же написала,что мой муж мне необходим ежесекундно))))Но что делать?Я же сама пошла на это...Просто со временем я повзрослела и у меня свой(наш) ребенок появился и я теперь по-другому смотрю на всю ситуацию.Да и его ребёнка жалко, я же взрослая тётка и вести себя должна по-взрослому. 28.06.2004 16:03:32, Писарчук :-)
[ответить]
Вот-вот. Мы взрослые люди, разве не должны немножко жертвовать собой ради деток - неважно своих илил мужниных. Иногда и так думаю. Думаю, что согласна на то что он будет проводить время с другой семьей, но ведь и мой малыш должен чувствовать семью, а это возможно только если отчим по-настоящему им занимается, проводит время с ним. а если появится новый малыш? Где он на всех детей врям-то возьмет??? 30.06.2004 09:13:32, Туман
[ответить]
Так ниже речь идет с том, что ребенок мужа от первого брака чужой для семьи, и, если этот ребенок по каким-либо причинам не может бывать в новой семьи отца, то от встреч с ребенком отцу надо отказаться, т.к. новой жене муж нужен, как вы пишете, ежесекундно.
Вам хоть и не хочется расставаться с мужем на несколько часов, но все-таки мужа отпустите. Потому что "Я же сама пошла на это..." Вы выбрали мужчину с ребенком от первого брака, учли его желание общаться с ребенком. Вы не боитесь, что ребенок будет "фонить", и вашей семье это будет во вред. Вы уверены в своем муже, вы можете принять с ним решение, учитывая мнение не только ваше с мужем, но и мнения ребенка и его мамы.
Никто не требует общение с ребенком сутками. Но оно должно быть, если есть желание.
У вас сложилась ситуация, когда ребенок хочет видеть не только папу, но и его новую семью, так же и вы рады видеть ребенка. Но есть ситуации, что у ребенка или новой семьи нет желания видеться, то почему отец не может встретиться с ребенком без семьи?
29.06.2004 12:11:01, Свет-лана
[ответить]
Извините,что сразу не написала.Я на самом деле слишком сильно люблю мужа и своего ребёнка и себя конечно))) Если вдруг б.жена моего мужа передумает и придумает ограничения,например встречаться не у нас,а у неё,при ней или у бабушек,думаю что мужу придётся выбирать или дочка от 1 брака или я и дочка наша...Вот такая я зараза...И прежде всего я делаю и поступаю так,как лучше для моей семьи.Я скорее всего не смогу терпеть отсутствие мужа дома по причине его встреч с дочкой(((( Хотя....ну не знаю я как буду поступать... и думать об этом не хочу...Я просто стараюсь беречь то,что имею. 02.07.2004 13:02:13, Писарчук :-)
[ответить]
На вашу позицию влияет тот факт, что ребенок у вас общий? Я правильно поняла? А если предположить, что ребенок был бы от вашего предыдущего брака, вы придерживались бы такой же точкизрения? Просто интересно ваше мнение. 02.07.2004 14:48:41, Мэрлин
[ответить]
"Если бы, да кабы -на носу росли б грибы":-))) Не совсем поняла о чём вы.Не важно от кого у меня ребёнок,важно,что в данный момент мне мой муж необходим ежесекундно))))Мне очень тяжело быть без него,я очень тяжело переживаю разлуку,поэтому мне очень тяжело отпускать его куда-либо.И он не хочет гле-либо бывать без меня,ему становится скучно и он чувствует,что ему чего-то не хватает...Вот так и живём,пока...))) Я не знаю как и что бы я делала,но думаю,что я никогда не выйду замуж за мужчину,который не захочет стать папой моему ребёнку.Если я не буду чувствовать и видеть,что мой ребёнок и его потенциальный отчим близки друг другу и хотят жить вместе, я не буду соединять их жизни.Сейчас для меня моя семья-это я,мой муж и ребёнок.Если,не дай Боже,мы с ребёнком останемся вдвоём,то я буду делать всё возможное,чтоб ребёнку было хорошо.Млин,тяжело писать о том чего нет...Но могу сказать точно,что если ...,то постараюсь никогда больше не связывать свою жизнь с ответственным мужчиной имеющим уже детей,а с тем кто бросил ребёнка тем более...И ещё постараюсь оградить ребёнка от "воскресного папы",а заменить "воскресного папу",на ПАПУ-отчима.Извините,если запутанно...PS:мой муж знает,что я не люблю его дочку и ангелочком её не считаю,он от меня этого не требует,потому что понимает,что всех любить невозможно.Он благодарен мне за то,что я её принимаю такой,какая она есть.И ещё,я его спросила как мы будем жить,если его б.жена перстанет пускать к нам его дочку и т.д и т.п,и он ответил мне,что он будет говорить,говорить и ещё раз говорить с б.женой ,чтоб так не случилось,потому что ему тоже не хочется уезжать к ней от нас...Вероятно,для него семья это мы 3ое+ его дочка...А не мы отдельно,дочка отдельно... 02.07.2004 15:36:05, Писарчук :-)
[ответить]
<Нда,до чего же вы самаоуверенны...Проще надо быть и любить окружающих,как саму себя))))>

У Вас неустойчивая психика.:) То "любить всех невозможно", то "любить окружающих, как саму себя". Вы б определились уже... Легче бы стало...:))
05.07.2004 16:10:54, Фиглия
[ответить]
Я,в отличие от вас,не призываю любить ВСЕХ ,и мужа и всех его родственников...Вот я и подумала,раз вы пишите-"А любовь она для всех одна." Наверное вы и любите всех людей именно такою любовью))) А раз всех любите,значит и я в том числе:))) Вы поняли о чём сей бред,который я написала??? 06.07.2004 11:56:26, Писарчук :-)
[ответить]
Да, вы правы, это бред. Полный бред!:)))) 06.07.2004 12:10:47, Фиглия
[ответить]
И ещё:если бы мой муж в то время,когда был ещё просто моим знакомым сказал,что все выходные он проводит с дочкой и собирается так делать всю жизнь,моим мужем бы он не стал,это точно)))Женясь на мне он знал,что я вредина и предпочитаю его иметь всегда под боком))) Хотя зная это,он иногда всё равно уезжал и бросал меня:-))),и ругались мы,и посуду били,и ...да всякое бывало,мы же все люди и все иногда ошибаемс,яхорошо,что всё это уже позади .... 02.07.2004 16:14:57, Писарчук :-)
[ответить]
Хотя своего опыта у меня нет (относительно вашей ситуации), но я бы посоветовала держаться естественно, а не по сценарию. Просто быть хорошим, тактичным, доброжелательным человеком. Не надо быть дочке мужа "мамой", а вот хорошим человеком по отношению к ней быть очень нужно. С чистого листа жизнь начать не получится. Надо принять то, что есть, тем более Вы в такой же ситуации с вашим ребенком. Я бы на Вашем месте постаралась относиться к дочке мужа так же как отношусь к другим детям - племянникам, детям друзей, стала бы ей другом, не претендуя на что-то большее. Когда я сижу с чужими детьми, то они себя ведут по правилам, принятым у нас дома, а не у них. И все они для меня просто дети, без особых разделений на своих и чужих. 26.06.2004 16:44:52, Тюлена
[ответить]
Я тоже за выжидательную позицию. Во многом зависит от отношений мужа с бывшей женой. Рассказываю про свой пока не слишком большой опыт. Бывший муж ушёл от нас полгода назад в другую семью - у его новой жены двое детей от предыдущих браков - девочка 14 лет и мальчик 7 лет, ровесник моего старшего. Б.муж с самого начала хотел брать детей к себе в гости. Я не давала, ибо ещё не всё было понятно, как там сложится - доверия к его новой жене у меня не было, и я боялась, что ребёнка обидеть могут. При этом бывшему мужу я детей доверяю. Потом по прошествии времени отпустила старшего на Д.Р. сына новой жены б.мужа ( во как сложно:)), Д.Р. был в общественном месте. Ребёнку понравилось. Ещё разок отпускала недавно тоже старшего в гости к друзьям вместе с папой и его новой семьёй. После этого и в гости к папе отпущу, если ребёнок захочет. В отпуск папа тоже хотел брать с собой старшего, по этому поводу я пока не решила, но вопрос сам по себе пока отпал. Вот так. А младшего не даю пока - мал ещё. 24.06.2004 14:04:22, Mary M.(Артём, 6.8 лет и Глеб, 2.7 года)
[ответить]
Займите пока выжидательную позицию.. На мой взгляд, права Anykey.
Вы еще не знаете, какой там ребенок.. И как ее настроят против Вас.
Было по-разному... И много времени ребенок проводил у нас, и высказывал, что не обязан здесь никого слушать, поскольку мы ему никто. И много разного интересного было. Увы.
Повторю еще раз, что полностью согласна с Anykey.
23.06.2004 17:26:49, Янка
[ответить]
"Вы еще не знаете, какой там ребенок.. "- А вам не кажется странным,что автор не знает ребёнка,а жизнь связать с его папой хочет? 28.06.2004 13:15:07, Писарчук :-)
[ответить]
Вот лишнее подтверждение того,что контакты все лучше ограничить... 23.06.2004 17:27:53, Муррка
[ответить]
Отнюдь.. Все бывает по-разному... Контакты надо ограничивать со взрослыми. А с ребенком - сохранять отношения. 23.06.2004 17:34:28, Янка
[ответить]
"просто молча делить его с другой семьей"
Ваше место в жизни ТОЙ семьей будут определять отношения между мужем и его бывшей женой, вашего мнения никто не спросит. Инициатива с вашей стороны - даже из самых благих намерений - будет восприниматься как вредительство.
23.06.2004 15:39:51, Марkиза
[ответить]
я бы не разрешала отцу забирать ребенка в новую семью, а вот приходить с выходной пожалуйста, но он сам быстро отказался от посещений. но отцы бывают разные и скорее всего первая жена не будет отпускать дочь к вам и тогда надо быть готовой проводить хотя бы один выходной из двух в одиночестве. 23.06.2004 16:49:24, HeNe
[ответить]
Я так не думаю. Я все-таки думаю, что место мужа в той бывшей семье будет определяться его договоренностью с новой семьей. В частности, оно очень сильно будет определяться мнением и отношением к этому вопросу новой супруги. Это естественно. Иначе нет и смысла новую семью создавать. И если мнения новой жены никто спрашивать не собирается, то стоит серьезно задуматься, а стоит ли связывать свою жизнь с этим человеком.

Инициатива же, вполне возможно, действительно будет восприниматься бывшей женой как вредительство. Это тоже вполне естественно, не стоит огорчаться и не стоит проявлять эту инициативу бывшей жене демонстративно. Но вряд ли кто-то собирается это делать :)
А проявление инициативы мужу будет (на мой взгляд) вполне уместно в том плане, как можно организовать его общение с тем ребенком без ущерба для взаимоотношений в новой семье.
23.06.2004 15:54:45, Anykey
[ответить]
ИМХО, и ты права, и Маркиза.
На отношения мужа с бывшей семьей сильно влияет мнение новой жены, а на отношение новой жены и детей мужа сильно влияет мнение бывшей.
Короче, все на всех влияют, но опосредованно.

А на тему - как мне быть, что делать?... Соглашусь с Маркизой - Ничего! Совсем! Ждать и наблюдать. Никаких инициатив!
23.06.2004 18:46:14, Фиглия
[ответить]
"общение с тем ребенком без ущерба для взаимоотношений в новой семье". А какой ущерб для новой семьи может нанести бедный "брошеный отцом" ребенок?????? 23.06.2004 16:40:22, Марkиза
[ответить]
Например, такой, что, как пишет HeNe, новой семье придется настроиться один выходной из двух проводить без папы.
Или, как пишете Вы, что мнение жены о некой очень важной для них обоих части жизни муж спрашивать не будет.
Да мало ли какой? Все складывается очень по-разному. А у мужа теперь есть новая семья.
23.06.2004 18:56:20, Anykey
[ответить]
...про выходной без папы...по мне, так пусть лучше муж навещает ребенка от первого брака - чем неизвестно кого на рыбалке с друзьями! Все равно ведь мужчина не будет все выходные просиживать дома за вышиванием - все равно ведь так или иначе из дома отлучится - по делам...пусть лучше эти дела будут касаться его детей - пусть даже от другого брака... 24.06.2004 14:31:40, Марkиза
[ответить]
Значит, ВАШУ семью такое навещание ребенка от первого брака не разрушит, а, наоборот, укрепит. Так о чем речь?
Я же говорю про тех, кто хотел бы выходные проводить с мужем, а не мечтает сплавить его наподальше. Таких семей тоже много :) Не все нуждаются в таких, как у Вас, гарантиях семейного счастья.
24.06.2004 15:27:55, Anykey
[ответить]
>мечтает сплавить его наподальше
- не обязательно мечтать сплавить подальше. Это по-другому называется: взаимное уважение чувств и желаний друг друга. Пишу "взаимное" потому, что и мужа это тоже касается. У автора есть дочь, которой тоже требуется и время, и внимание мамы. Может мужу тоже встать в позу - это разрушает нашу семью? Может мужу больше по душе вместо гуляний с падчерицей, прогулки вдвоем с женой?

>кто хотел бы выходные проводить с мужем
- ИМХО, это желание тоже должно быть _взаимным_. Если у мужа желание все свое свободное время проводить с женой, то никакой ребенок от первого брака не помеха новой семьи мужа.
Вы, возможно, говорите об искусственно созданном желании мужа, когда жена находит кучу причин удерживать мужа подле себя, это может быть театр, вечеринки и т.д. Вот только мужу эти "причины" тоже должны нравиться. Но не факт, что это поможет оторвать мужа от ребенка. Тут человеку или удается совмещать театры с ребенком, или появляется раздражение.
25.06.2004 11:43:20, Свет-лана
[ответить]
> Это по-другому называется: взаимное уважение чувств и желаний друг друга
Я отвечала на конкретный топик, где написано "пусть лучше муж навещает ребенка от первого брака - чем неизвестно кого на рыбалке с друзьями!" Абсолютно никакого намека на взаимное уважение я в этих словах не вижу. Ни малейшего!
Взаимное уважение чувств и желаний как раз предполагает организацию общения с ребенком от первого брака таким образом, чтобы это не ущемляло жизнь новой семьи. А вот когда у жены "мнения никто не спросит" - это не уважение и не необходимость воспитывать ребенка, а свинство со стороны мужчины.

Если у мужа нет желания проводить время со своей семьей, то это какая-то странная семья. Да не семья это даже! ИМХО. Очень может быть, что у кого-то другие взгляды.
Но очень у многих и именно такие - семье интересно проводить время вместе.
Если семья не страдает от отсутствия мужа по выходным, значит, не страдает. К чему про это написано? Я привела его отсутствие как пример, от чего семья может страдать. Пример. А вовсе не обязательный фактор.
И, тем более, я не говорила об искусственно созданном желании мужу побыть с семьей.
Я говорю, что если муж хочет быть с семьей, и семья хочет быть с ним, а этому мешают встречи с ребенком от первого брака, значит, эти встречи должны происходить так, чтобы не мешали. Или (если так сделать не получается) не происходить вовсе. Потому что приоритет семьи (на мой взгляд) выше.
25.06.2004 13:20:59, Anykey
[ответить]
А кто устанавливает приоритет семьи? Вот, например, new жена говорит: милый, мы редко видимся в будни, я хочу все выходные проводить вместе. Муж говорит: я тоже хочу, но еще меня хочет и привык видеть мой сын Сашка - так что давай один выходной вместе, а другой я буду проводить с ним. Жена в слезы. Ну и как тут установить приоритет семьи? Хорошо, когда можно достичь компромисса, но вот, например, Мурррка сказала, что помочь родителям - пожалуйста, а встретиться с ребенком от чужой тетки - нафиг-нафиг. Кто будет в такой семье устанавливать приоритеты? 25.06.2004 14:28:03, Лягушка
[ответить]
Поэтому я и советую подробно оговорить эти вещи заранее. Определить приоритеты. И, если семья в этом списке приоритетов у мужа оказывается на последнем месте, то подумать, а нужна ли такая семья.

Если жена непременно хочет проводить все выходные вместе с мужем, а его привык в это время видеть его сын Сашка, это не проблема - сын может видеть его в компании с женой, а может отвыкнуть, если его жену видеть не желает (или если мама не разрешает).

Аналогично и если муж время от времени помогает родителям, причем, в компании с женой, если она того желает - это одно. А если муж заявляет будущей жене, что каждую субботу он будет проводить со своей маман, которая ее - жену - видеть не хочет, так что, ей - жене - на субботы придется о нем - муже - забыть. И в другое время, когда маман захочет его видеть, тоже. И сделать с этим ничего нельзя... Жене стоит задуматься, а так ли нужна ей эта семья, а семья ли это будет? Или семья при таком раскладе будет как раз у мужа с мамой, а она - жена - будет лишь при случае довольствоваться свободным временем мужа.
25.06.2004 15:41:47, Anykey
[ответить]
А если семья, ребенок у мужа в списке приоритетов на одном уровне? Ему важно и то, и то. Почему должны выбирать/отказываться только муж и его ребенок? Может и женщине стоит вначале решить, а нужен ли мужчина с ребенком в первом браке? 25.06.2004 16:22:19, Свет-лана
[ответить]
Ей нужно решить не нужен ли ей мужчина с ребенком от первого брака, а нужен ли ей мужчина с таким списком приоритетов, в котором семья не на первом месте.

Стоять на одном уровне семья и тот ребенок, конечно, могут. Но если их нельзя совместить на одно время, то ему все же придется выбрать, и тут окажется, что они не на одном уровне :)
25.06.2004 18:07:43, Anykey
[ответить]
Это похоже на капризы маленькой девочки. Я почему-то уверена, что дай жене первой выбрать время провождения с мужем, а что останется посвятить остальным делам, то она либо будет метаться, либо, чтобы не ломать голову, выберет 24 часа в сутки. Потому как в этом случае ей не настолько важно быть с мужем, сколько она поставила перед собой цель: держать мужа подальше от ребенка.
Это тогда действительно не семья, потому как мужу остается только отказаться от собственной жизни и посвятить себя жене. Они действительно разные люди, не стоит тратить время на такую семью.
26.06.2004 04:54:21, Свет-лана
[ответить]
Ну, мне вот очень странно, что Вы в этом уверены. Я - нет.
Как правило, муж с женой, вообще, не так уж и часто проводят время вместе. Работают, например, в разных местах. Да и прочих обыкновенных "связей на стороне" (типа родителей и друзей) хватает. Хозяйственные дела по дому тоже когда-то надо делать.
И вот, оставшийся для них, зачастую единственный, совместный выходной, когда они могут вместе отдохнуть, муж посвящает тому ребенку... Причем, это регулярно, непременно, (почему-то!) предполагает неприсутствие при этих встречах семьи, а главное - это даже нельзя обсуждать - это святое.
Уж не знаю, каприз ли это, но вот мне бы такое не понравилось.
Либо этот ребенок подстраивается под нужды, планы и возможности нашей семьи и временами входит в нее к обоюдному удовольствию, либо, если такого не получается, то я бы постаралась, действительно, держать мужа от него подальше - не судьба, значит!
Чего всем всегда и советую.
26.06.2004 11:10:51, Anykey
[ответить]
Ничего странного в моей уверенности нет, потому как имеем наглядный пример в образе новой супруги б.мужа.
Вот тут Вы приводите "список приоритетов": супруги, работа, "связи на стороне" (родители и друзья), далее хозяйственные дела по дому, а вот ребенок стоит в самом конце. И именно он почему-то должен подстраиваться под нужды отцовской семьи. А почему он? В чем его вина? Это он так решил жить отдельно от одного родителя?
28.06.2004 02:00:17, Свет-лана
[ответить]
Но почему вина? Нет у него никакой вины. И ни у кого нет. У друзей какая-то вина, что они в списке приоритетов после семьи? Или у родителей?
Так сложилась. На мой взгляд, семья - это те люди, с которыми человек вместе решил жить, это самые близкие. И они, конечно, приоритетнее всех! Остальные ни в чем не виноваты, просто они не так близки этому человеку.
28.06.2004 11:03:11, Anykey
[ответить]
Я не совсем согласна с Вами. У меня как раз такая же ситуация. У мужа дочка от первого брака 14 лет. Б.Ж. против моего общения с ней, не смотря на то, что девочка хочет общаться со мной и моим ребенком(4 года). Но против мамы девочка не пойдёт. Поэтому муж встречается с ней без нас. При этом у него всего один выходной. Правда мы вместе работаем, но это работа, а хочется другого общения с мужем. В данном случае сложно говорить о приоритетах. Я знаю, что муж хочет и старается проводить со мной максимум времени, но и с дочкой не может не общаться. Он очень любит её, она тянется к нему, как же я могу запретить им встречаться, даже в ущерб себе. Для меня идеальным был бы вариант совместного времяпровождения и у нас был удачный опыт, но очень не долго: последовал запрет Б.Ж.
Не согласна с Вами я в одном: дети не должны страдать. Когда один из родителей уходит из семьи, ребёнку говорят, что он уходит не от него, разлюбил не его, а маму(папу). Так как же можно потом обмануть его и не общаться с ним. Да и как можно относиться к мужчине, который забывает своего ребёнка, уходя от его матери.
К тому же у меня есть взгляд на это с другой стороны. Ведь у моей дочери тоже есть отец, мой Б.М. Вот у него нет большого желания с ней общаться. Т.е. он с ней видеться конечно, т.к. большую роль в нашей жизни(очень положительную) играет его мама, но вот один на один с ребёнком он оставался буквально пару раз, выступает в основном в качестве спонсора.
Мне бы хотелось, чтобы у него было такое же рвение к общению с дочкой, как у моего мужа к своей дочке.
Может несколько сумбурно, но для меня всё это действительно важно. До недавнего времени это являлось единственной причиной для ссор с мужем. А сейчас я немного успокоилась. Просто я не знаю, как могу что-то изменить. А раз изменить не могу, то какой смысл трепать себе нервы. Совсем спокойной быть тоже не получается, но... Надеюсь со временем что-то измениться, дети растут, когда-нибудь начнут принимать решения сами.
Правда иногда приходит мысль: может познакомиться с его Б.Ж. и попытаться что-то объяснить. Даже не знаю.
28.06.2004 14:30:35, Тяка
[ответить]
Я думаю, что в Вашем случае объяснить что-либо бывшей жене должен Ваш муж. Никак не Вы - вот из этого точно ничего хорошего не выйдет! А муж понимает, что для всех удачнее было бы совмещать. И должен приложить максимум усилий, чтобы организовать такое совмещение - семейного отдыха и старшей своей дочки! Тем более, что положительный опыт имеется, что девочка уже большая и даже сама может объясниться со своей мамой. И для девочки это было бы лучше.

Он сейчас идет по пути наименьшего сопротивления, жертвуя интересами вашей семьи в угоду капризам бывшей супруги. А это (ИМХО) неверно.
28.06.2004 14:39:45, Anykey
[ответить]
Я всё это понимаю. Но... Девочка хоть уже и большая, но старается не делать ничего такого, что может расстроить маму. А мама сказала, что это её принципиальная позиция. Она против нашего общения и всё тут. При разводе инициатором был муж, она судя по всему до сих пор(прошло 2года)чувствует себя оскорбленной, к нему у неё исключительно негативное отношение, общения нет никакого. Общается он только с дочкой на нейтральной территории или у своих родителей на даче. Собственно там же они проводят почти всё время в выходной(тот самый единственный). Так вот Б.Ж.обещала запретить девочке вообще бывать у них, если там в это время буду я. Они бояться. Ведь для них внучка очень много значит. До недавнего времени я не могла вообще там появляться. Сейчас ситуация несколько меняется, я общаюсь с его родителями, переписываюсь по SMS с дочкой, но вместе проводить выходной мы увы не можем-запрет мамаши в силе. Идти наперекор всему я не могу, затронуты чувства ребенка, мужа, его родителей. Совсем не учитывать их тоже не могу, не смотря на то, что такая ситуация меня не сильно устраивает, сомневаться в чувствах мужа ко мне не хочу, я уверена в нём. Просто он мягкий, неконфликтный человек, Б.Ж. знает это и пользуется. Хотя её я не могу понять до конца. Почему она против моего общения с её дочерью? 28.06.2004 16:33:55, Тяка
[ответить]
ну, бывшую жену я в этом случае понимаю. обида и ревность - чувства неконструктивные, но очень понятные. а вот вы почему позволяете о себя ноги вытирать? вам это нравится? чтобы вам запрещали появляться в каком-то месте в какое-то время. а если ваш муж с дочерью соберется в кино, вы в кино с вашей, скажем, подругой, уже не сможете сходить - вдруг столкнетесь? 29.06.2004 08:44:38, sheriff
[ответить]
Ну не всё так плохо. Дело не в том, что кто-то запрещает мне появляться в каком-то месте. Б.Ж. против проведения совместных выходных, т.е. с участием меня, моей дочки, его дочки и его. Просто встречи, будь то случайные или кратковременные(приезд к его родителям, где находится его дочь, по каким либо делам)происходят, никто друг от друга не прячется и запретить их Б.Ж.не может.
Да, мне не нравиться такое положение, я хочу проводить выходной вместе с мужем, не исключая присутствия чьих-либо родителей, детей или друзей. Но при этом я понимаю, что запрещать ему встречаться с дочерью потому, что я не присутствую при этом, я не могу. Ведь им нужно это общение. Я не хочу уподобляться Б.Ж. и тоже вставать в позу. Очень хочется решения этой проблемы, но как-то цивилизованно.
29.06.2004 09:34:47, Тяка
[ответить]
Я, на самом деле, могу понять, почему она не хочет ВАС. Ну, не хочется ей, чтобы дочка видела, что у папы счастливая семья. Например. Ну и просто - чтобы ему жизнь медом не казалась...

Не могу понять, почему она тогда, вообще, допускает свидания дочери с отцом - все-таки это он ее обидел, а не Вы!
Впрочем, это тоже понятно. Не допускать общения ребенка с отцом - общество осудит. А с его новой чужой тетей не позволять встречаться - вполне законно и прилично.
Я бы все-таки старалась дочку мужа приглашать к себе. Или с собой в какие-то интересные места. Она большая и имеет право выбора. Бабушек и их территорию вмешивать, конечно, не стоит.
28.06.2004 16:48:00, Anykey
[ответить]
Вы считаете, что с моей стороны будет честно, звать её(дочку) с нами куда-нибудь или к нам, зная, что она знает, что её мать против этого. Девочка она всегда была спокойная,послушная, как говорит муж "мамина дочка". Не воспримет ли она мои приглашения как оскорбление или ещё как-то, но не положительно. Мама живо интересуется с кем дочка проводит время. А не рассказать ей она не сможет, врать не умеет.
А это значит пойти против мамы. Хотя желание общаться со мной и моей дочкой у неё есть, но не такой ценой.
В общем я не знаю с какой стороны к этому подойти.
28.06.2004 17:06:37, Тяка
[ответить]
Честно ли?... Не знаю. Какая разница. Но я попыталась бы придумывать возможные интересные совестные времяпровождения и предлагать их. Потому что только так можно свести ситуацию к нормальной для вас. Может, для начала предлагать это папе? Вы предлагаете папе, папа дочке. Так вполне честно. А он пусть подумает, как наилучшим образом можно это организовать.
Может, предлагать то, от чего трудно будет отказаться? Взять девочку с собой в отпуск на море? Если такое предложение будет, то муж должен маме девочки объяснить Вашу личную готовность с ней встретиться и обсудить, как и что будет в это время с дочкой - она же волнуется. Но инициатива такой встречи все же должна быть ее.

С другой стороны. Может быть, просто прошло слишком мало времени? Ведь даже от их развода, как Вы говорите, прошло всего лишь два года... К тому же, ситуация меняется и в лучшую для Вас сторону, правильно? Вот Вы сейчас переписываетесь с девочкой. Ее мама об этом знает?
28.06.2004 18:03:03, Anykey
[ответить]
Нет, я думаю она не знает. Оля(дочка) просила меня ей писать только в выходные и на каникулах, т.е. когда мамы близко нет, т.к. она старается во всём её контролировать. Но в принципе Вы правы-это прогресс. Девочка сама призналась, что мы ей нравимся и она хочет общаться, но тогда, когда это будет возможно. 28.06.2004 18:16:51, Тяка
[ответить]
Ну так значит, не рассказать что-то маме она все-таки может :) Не рассказывает об SMS-ках, сможет не рассказать и о совместных встречах.
Не торопите особо ситуацию, думаю, что девочка сама скорее Вас с папой все устроит :)
А вот про совместный отпуск подумайте. Это может продвинуть.
28.06.2004 19:24:28, Anykey
[ответить]
К сожалению, пока совместный отпуск не возможен. Уехать в отпуск, взяв Олю с собой, без ведома Б.Ж. не получиться. А согласия её по-прежнему нет. Недавно мы с мужем и с друзьями хотели поехать в Питер дня на 3-4. Я предложила взять с собой его дочь. Увы. Всё таки сокрытие от матери SMSсок не сравнимо с сокрытием длительной поездки.
Будем ждать и постепенно пытаться что-то изменить.
29.06.2004 09:54:04, Тяка
[ответить]
Нет, конечно, без ведома матери взять в отпуск не удастся :) Это уж точно!
Но все-таки перспектива отправить дочь к морю (или в Питер) может мать и сподвигнуть на согласие? Я только об этом.
29.06.2004 16:08:16, Anykey
[ответить]
К сожалению, пока ею движет нечто другое, а не желание отправить дочь к морю. Может быть позже. 29.06.2004 17:04:19, Тяка
[ответить]
Оль, я не думаю, что ты бы так поступила на практике. Ты просто с этим не сталкивалась. Я не понимаю неприсутствие семьи, потому что мое неприсутствие - это мой выбор.. Это мне так удобнее.
И еще.. Ну что значит, мужа подальше держать... Ты ж понимаешь, наверно, что это - либо давление, либо выставление условий. Которое наверняка приведет либо к разводу, либо к обидам. Вот не тот это вопрос, по которому копья бы ломать стоило..... Потому что дети - долгоиграющий проект. Никуда от них не деться.
26.06.2004 20:13:11, Дереза
[ответить]
Я на практике действительно не сталкивалась. Но думаю, что на практике очень бы постаралась все это дело как-то прекратить и подальше держать.
Это вовсе не обязательно развод или обиды. Ну чего, в самом деле-то?! Это, например, объяснение того, что такие мешающие нам встречи не нужны ни мужу, ни ребенку (а я действительно так считаю, живешь отдельно - ничего уже не склеить и не починить, только нервы зря трепать окружающим!). Это хотя бы переезд по каким-то очень важным для семьи причинам в другой город. Да мало ли?..

Неприсутствие жены по ее выбору - это одно. Но важно - а выбор-то был? Или этого выбора и не было, присутствия не предполагалось изначально, вот жена тоже и выбрала не присутствовать, чтобы не спорить? :)
Ведь с чего эта ветка пошла? С топика Маркизы "Ваше место в жизни ТОЙ семьей будут определять отношения между мужем и его бывшей женой, вашего мнения никто не спросит". Вот на таких условиях я бы семью не создавала. Если моего мнения муж в таком важном вопросе не спросит, так это и не муж.
26.06.2004 21:48:16, Anykey
[ответить]
у, от начала ветки далеко тут ушли...))
Я бы тоже на тех условиях семью бы не создавала.. Если бы со мной не считались...
26.06.2004 22:04:15, Дереза
[ответить]
Угу,а если этот мужчина в ногах валяется,умоляет за него выйти,обещает,что ради нее согласен на все? И она его любит? А он как обженился начнет условия ставить? Вот тогда как? 25.06.2004 16:28:41, Муррка
[ответить]
Тогда пора снять розовые очки. 25.06.2004 16:48:01, Свет-лана
[ответить]
Тогда плохо :(( Ложь - всегда плохо.

Но чаще бывает, что просто ситуация не была оговорена: новая жена думает, что после женитьбы мужчина будет принадлежать только ей, а муж полагает, что его любимая, естественно, ничего не будет иметь против его встреч с ребенком.
25.06.2004 16:38:27, Лягушка
[ответить]
Да!
Поэтому ситуация требует очень подробного предварительно оговаривания чтобы партнеры поняли отношение друг друга к проблеме.
25.06.2004 18:10:14, Anykey
[ответить]
Угу,несостыковочка. И что? Особенно если жена беременная да чувствительная? А комплекс вины мужчины ну ОЧЕНЬ любят в себе всячески холить да лелеять. А еще,очень любят они идти на поводу у посторонних людей,говорящих: ну это же твой ребенок! И джумает,а действительно,что люди-то скажут(!) 25.06.2004 16:42:45, Муррка
[ответить]
Ну просто мои мысли в письменном изложении :) И,кстати,не только мои. 25.06.2004 16:02:48, Муррка
[ответить]
А если есть желание проводить с семьей, а еще с детьми, а еще быть с друзьями. И все это невозможно совместить?
25.06.2004 13:54:06, Свет-лана
[ответить]
Если хочется и то, и другое, и третье, а совместить не получается, то приходится выбирать. В чем вопрос? 25.06.2004 14:18:22, Anykey
[ответить]
Так и выбирают. Это время посвящают семье, это друзьям, это детям, это работе и т.д. Это касается, повторюсь, обоих супругов.
И вот то, что человек не проводит все время около супруга, не означает, что семьи нет.
25.06.2004 15:49:56, Свет-лана
[ответить]
Только не "это время", а "достаточное время". Достаточное для семьи. И если времени мужа достаточно и на семью, и на ребенка, и на друзей, и еще на работу остается - то нет проблем, о чем тогда разговор? А вот если на все (или на что-то, на что требуется время) его недостаточно, то тут вступают в действие приоритеты. 25.06.2004 21:16:55, Anykey
[ответить]
Если задаться целью "не пущать мужика", то время для жены всегда будет не хватать. Кто решает сколько это "достаточное время"? Только жена, иначе включатся "приоритеты", или вместе?
26.06.2004 05:22:52, Свет-лана
[ответить]
Конечно, вместе. У меня нигде не звучала только жена. Они - семья, и их жизнь, их взаимоотношения должны устраивать обоих. 26.06.2004 11:11:58, Anykey
[ответить]
Т.е. вы уверены в том, что мужа тоже, как и жену, устраивает его отказ от собственного ребенка? Или так уверены, что жена обязательно убедит мужа в ненужности его ребенка? 28.06.2004 02:12:57, Свет-лана
[ответить]
Я уверена, что они должны вместе решить, что их устроит. Этот вопрос никак не может быть решен мужем единолично.
Вполне может быть, что они так и не смогут договориться - ведь вопрос очень сложный. Именно поэтому я советовала обсудить это все очень тщательно перед тем, как решиться создавать семью с человеком, имеющим ребенка.
28.06.2004 11:06:06, Anykey
[ответить]
Но ведь есть и такие случаи, когда перед создаванием все обсуждалось и договаривалось, но женщина либо солгала, либо не расчитала свои возможности, либо надеялась, что повлияет на мужа. Не будь в ней убежденности, что отдельно проживающий ребенок чужой для ее семьи, то, как мне кажется, тогда легче договориться или найти решение, устраивающее обоих супругов. 28.06.2004 11:43:04, Свет-лана
[ответить]
Я совершенно не утверждаю, что ребенок - обязательно чужой для ее семьи. Наоборот!
Я пишу, что ребенок может вполне входить в эту семью - как в семью бабушки, например. Приезжать (приходить) в гости. Быть в семье своим. И тогда его наличие не приносит ущерба этой семье, наоборот, оно может эту семью обогатить еще одним веселым маленьким человечком. Который появляется там иногда, но которого любят и ждут. Все, а не только папа.
Это прекрасно! Но так бывает редко. Увы!

А вот если этот ребенок - явная помеха, если каждая встреча с ним отца для новой жены (все равно по какой причине!) отзывается болью и неприятна. Если так складывается! Она, действительно, может быть, мечтала полюбить этого ребенка и слиться с ним в экстазе, но он оказался на удивление гнусным и противным. Невозможно с ним общаться всем вместе, не получается. Ну, бывает же так, поразному складываются отношения! А постоянные отлучки мужа к нему делают существование семьи тоже невозможным. Жена уже не знает она замужем или нет, ощущает себя брошенной, а мужа вечно занятым неприятным ей ребенком....
Я имею в виду вот такие случаи.
И я хочу сказать, что в такой ситуации жена не должна считать, что все так и надо, что никуда не денешься, что ребенок - это святое, что она должна терпеть, а не лишать ребенка отца. Нет! Потому что так их семья умирает. А семья для ее членов все же должна быть важнее всего остального. ИМХО
28.06.2004 13:59:47, Anykey
[ответить]
У него - получается совместить, а жена просит всё время ей отдать. Как тогда? 25.06.2004 14:28:53, Лягушка
[ответить]
Значит, не получается совместить, раз семью такое "совмещение" не устраивает. Как это у него получается, а у нее нет? 25.06.2004 15:33:00, Anykey
[ответить]
Значит, последнее слово - за женой? Раз если у нее не получается, то ему приходится отказаться, а не, например, ей смириться? Понимаете, я могу хотеть располагать всем свободным временем мужа, но он может хотеть часть своего свободного времени проводить как-то иначе. Это всего лишь два "хочу", ни одно из которых не является истиной в последней инстанции. А для Вас истина в последней инстанции (если я правильно поняла) - это голос жены (в данном случае - распределение времени). Мне вот просто интересно, как бы муж на меня посмотрел, если бы претендовала на всё его свободное время, не считаясь с его желаниями. И сколько бы такой жизни он выдержал. Абсолютно нормально, имхо, быть вместе не всегда. Абсолютно нормально иметь что-то помимо семьи (хоть хобби, хоть родителей, хоть детей).

Я согласна только в одном - что договариваться нужно на пороге. Договариваться ОБО ВСЕМ, просто абсолютно. Чем больше потенциальных ситуаций проговорено - тем лучше.

Опять же, если сын Сашка согласен видеть папу с новой женой и даже - о счастье! - бывшая жена согласна на такой расклад. А новой жене Сашка как-то по барабану, скучно ей проводить с ним свое время, и мужа отпускать не хочется - ведь столько интересного ДРУГОГО можно сделать вдвоем! Тогда как?
25.06.2004 16:11:11, Лягушка
[ответить]
Последнее слово не за женой. Последнее слово - за семьей! А семья сейчас - этот муж, эта жена и дети, жувущие с ними. ИМХО. Вот их совместные желания и потребности имеют приоритет. А внешние (родители, дети от других браков, любимые дяди и тети, друзья и хобби) - будут иметь место, если удастся совместить их с интересами семьи. 25.06.2004 21:20:07, Anykey
[ответить]
Это тогда надо замуж выходить за того, у которого нет желания и потребностей растить своих детей. 26.06.2004 05:41:39, Свет-лана
[ответить]
Еще раз.
Замуж надо выходить за того, у кого прежде всего есть желание жить с тобою одной семьей! А уж потом - желания и потребности растить своих детей, втсречаться со своими друзьями и т.д.
И тогда он все свои другие желания, необходимости и обязанности сможет организовать так, и в такой мееер, чтобы они не наносили ущерба этой семье.
26.06.2004 11:14:18, Anykey
[ответить]
А тогда должен быть выбор. Если в пользу сына - велкам,давай тогда разводиться,ибо быть на вторых ролях не каждой женщине понравится.А так дети - это святое (ну так принято говорить),то как можно обидеть ребенка? А папа новую тетку найдет,посговорчивей! Только вот хорошо,если найдет,а если нет? И оценит ли этот жертвенный порыв сын сашка? Не скажет ли в 20 с чем-то лет: а иди ты,папа,лесом! Я чего теперь,должен подле тебя сидеть? У меня своя жизнь,девука/жена,ребенок,друзья... А тебе,папаша,надо было свою жизнь устраивать,если уж бросил нас с мамой!
Такого развития событий вы никак не предвидите? А напрасно,в жизни все бывает. И те люди,которые говорят,что жен может быть много,а ребенок он ОДИН - прсто дураки! Детей тоже,знаете сколько может быть у здорового мужчины? Так что...
25.06.2004 16:27:25, Муррка
[ответить]
Дать возможность любимому мужу проводить 4 дня в месяц (например) не с Вами - это значит быть на вторых ролях? Почему? Вы же сама можете ему это "позволить", безо всякой жертвенности! Почему нет?

Что касается "неблагодарности" выросших детей - так это второй вопрос. И в полной семье дети могут послать родителей очень далеко. К сожалению, знаю примеры.

Что касается "детей может быть много" - то конечно! Только мне это напоминает анекдот о том, что легче новых родить, чем этих отмыть. И безосновательно щедрым кажется мужчина, который разбрасывается своими детьми (новых сделаю!)
25.06.2004 16:48:58, Лягушка
[ответить]
Можно поддержу Вас?)) Я тоже так думаю...)))
Да и вообще... От родительсткой ответсвенности мужа самоотстранять по отношению к собсвенным детям - как-то неприлично. Ага?))
25.06.2004 17:08:53, Янка
[ответить]
Ага :((
Мне эта позиция странной кажется еще и потому, что подчеркивает, что дети в нашем менталитете - это обуза, никому не нужный лишний груз. Иначе как объяснить, что женщина желает своему любимому побыстрее забыть своих детей, абстрагироваться от них? По идее, если она желает ему добра, должна бы желать противоположного...
Но это у меня так, лирика от созерцания страданий старшего поколения, лишившегося привязанности взрослых детей и маленьких внуков.
25.06.2004 17:26:25, Лягушка
[ответить]
для второй жены мужчины эти дети - чужие. ну вот как ни крути, как ни придумывай, что это "часть твоего любимого мужчины" и т.д, все равно они для нее - чужие. равно как и другие члены семьи мужа. ну вот если бы муж 4 выходных в месяц посвящал даче своей мамы. без жены, вот там он и все. это бы жене тоже не понравилось. 28.06.2004 08:40:39, sheriff
[ответить]
Ну, у меня лирики старшего поколения нет.. У меня просто ощущение, что брать ответственность за лишение отца - это как-то чересчур. Да, мне плохо, когда ребенок мужа капризничает и изводит меня на моей территории, но это же не повод заставлять мужа бросать ребенка.
Я себя чувствовала неудобно, когда предложила мужу общаться с ребенком не у нас дома. Но это вопил инстинкт самосохранения. Я не могла больше... А так... В чем проблема-то?????
Видятся-общаюстся... Я - вроде не калека, чтоб не обойтись без помощи в течение половины дня раз в неделю...
Если охота, то я тоже могу поехать с ними погулять... Но мне неохота....
25.06.2004 17:43:29, Янка
[ответить]
Вам неохота, так в чем проблема?
По-моему, Вы так и не понимаете, о чем я говорю. Если жену устраивает, что муж проводит 4 дня в месяц вне дома с ребенком от первого брака (с мамой, с любовницей, с друзьями или еще с кем-то), то все замечательно. Я вовсе не против, я совершенно не настаиваю, что этого ребенка в жизни отца быть не должно.
А вот если эти встречи каким-то образом мешают нормальному существованию его семьи, вот тогда они должны отойти на второй план. Потому что (на мой взгляд!) ребенок от первого брака - это уже не его семья.
Уйдя из той первой семьи, отец уже ушел от этого ребенка. Пусть постарается, наконец, сделать счастливой свою новую семью, а не плодить вокруг себя все новых и новых несчастных близких людей.
25.06.2004 21:30:32, Anykey
[ответить]
Да нет, я Вас понимаю.
Просто на это у меня такая точка зрения. Я исхожу из того, что ситуации бывают разные.. Не всегда отец бросает ребенка, иногда мать уходит от отца, или просто вместе жить невтерпеж. И есть отцы с чувством долга, считающие, что должны участвовать в жизни своего ребенка. Уникумы такие. (Про выходные с мамами, любовницами и прочими не будем, ладно - это иная шкала ценностей для меня.)
Вообще, можно выстроить линейку, с одной стороны которой: отец берет ребенка к себе жить, с другой - забывает про него напрочь, сам или не сам. Посредине вариант: отец платит деньги на ребенка и встречается с ним. Он же - не дерево, у него же есть что-то, что он этому ребенку может передать.....
И я просто хотела напомнить ярым поборникам забывания, что существует как раз второй край, и существуют люди, прошедшие через то, что они тесно общались с ребенком мужа... Но при этом есть понимание, что если я настою на забывание отцом ребенка, то будут несчастны 3 человека: ребенок (хотя бы какое-то время, если отец был хорошим, а если плохим, то и говорить нечего), сам отец, который начнет копить в себе обиду и что, возможно, еще хуже - безответственность, и сама женщина, которая, если понимает настрой отца и сама является матерью, то понимает, что отказаться от ребенка - невозможно.. Своего-то ребенка она никому не отдает, еще и от мужа требует трепетного к нему отношения.... И вот эта ситуация, на мой взгляд является бочкой с порохом, которая может взорваться.... Нету тут равновесия и нет тут равноправия.. Она кажется устойчивой тем дамам, которые считают себя светом в окошке и эпицентром мира....
А в ситуации, когда чужой ребенок - таки ноша для женщины, то как раз встречи отца с ребенках в оговоренных рамках - разумный компромисс.. Здесь нет жертвенности женщины... Я вообще слабо понимаю нытье на тему: ааааах, как так, ты на полдня уходишь, оставляя дома несчастную немощную беременную ревнующую женщину, которой надо сводить лошадей в ночное, добыть мамонта, повисеть на шее у скучающего мужа и прочее. Ах, ты предпочел меня другой (другому) (читай, ребенку чужому, никому не нужному, поскольку он не нужен мне).
И что делать человеку??? Поддаться на уговоры, строить счастливую семью, допуская предательство, которое можно избежать?????? Отлично... Но на ком ответственность за предательство?????? Не за то, которое свершилось, когда родители развелись, а то, которое совершается, и которое не требует жертв особых.. Ну, вот какая жертва?? Что, муж сбегает из дома, не вспахав поле?? Или еще что-то не сделав???
А если муж скажет: ааах, для меня жуткая жертва, когда ты хочешь пойти погулять по магазинам.. Фиигу тебе, это предательство по отношению ко мне. Ты больше заботишься о себе, чем обо мне.. Или: не уходи от меня никуда больше чем на расстояние полутора метров.. Или: я не хочу детей, потому что тогда ты не будешь принадлежать мне..
Утрирую? Наверно.. Но ведь такой фигни полно.. Со стороны мужчин, и со стороны женщин. Так зачем такую фигню плодить????
Может, поискать равновесие???? И не так это трудно... Или тут надо, как в той притче про козла: сперва поселить чужого ребенка, а потом радостно отпускать мужа, поняв, что так хуже....
Или надо так: показать человеку, что безответственность - это благо, и потом, при наступлении благоприятной ситуации, муж имеет индульгенцию на то, чтоб бросить и эту семью....
Тут уж действительно каждый выбирает, что ему ближе......
А на тему плодить несчастных людей.. А муж будет счастлив, бросив в очередной раз, под нажимом, тоже родного ребенка????? Не уверена..
Поэтому, мне проще отпустить повидаться с ребенком, но быть твердой, например, в решении, что я не буду тратить свои выходные и праздники на того ребенка.. Это - вполне взрослое решение ситуации.. Все другие крайности для меня некомфортны... А придумать ситуацию, вот зачем мне нужен муж неотлучно около себя 26 с половиной часов в сутки я не могу... Наверно, просто потому, что достаточно уважаю его как человека... И
И еще потому, что знаю, что поставь меня мужчина перед выбором: он или ребенок, выбор будет не в пользу мужчины. Потому что это будет неуважением ко мне. Так вот.
26.06.2004 01:57:23, Янка
[ответить]
по-моему, тут выявляется отношение, про которое еще моя мама любит упоминать. "он любит своего ребенка, будет любить и вашего общего". да, мы с мужем вполне можем развестись, все в жизни бывает. но я своего ребенка сама прокормлю и прекрасно обеспечу, мне не нужны будут алименты, и разрывать ребенка между несколькими отцами я не позволю. так почему я сейчас должна поступаться своей семьей и своим хорошим настроением ради того, что может быть когда-нибудь мы с мужем разведемся? 28.06.2004 08:45:45, sheriff
[ответить]
А при Вас муж находится 26 часов в сутки? 7 дней в неделю? Тогда, действительно, скорее всего, то, что он отлучился к своему первому ребенку на субботу, Вам не доставит неприятных ощущений.

Но я вот чаще встречаюсь с ситуацией, когда муж с женой вместе могут проводить неполных два выходных в неделю. А то и один. Работают они. В том числе и для того, чтобы на этого первого ребенка платить алименты.
А вот тогда уже этот один день в неделю (!) становится довольно значимым!
И все же. Я нигде не разу не написала, что общения отца с ребенком не должно быть. Я всегда пишу, что оно должно не мешать его жизни в семье. Либо там же, в семье и происходить, если это всем нравится. Либо, столько времени и тогда, когда это для его семьи "не больно". Эта мерка для каждой семьи своя.

И беременную жену, которая ждет выходного, чтобы просто поговорить с мужем, который всю неделю на работе, поделиться с ним своими ощущениями, беспокойством, радостью своего ожидания я понимаю. И я понимаю ее горе и обиду, когда в выходной, продрав глаза, он вскакивает - ах, черт, проспал, а у меня же ежевоскресная встреча с Сашкой! - и скрывается за дверью... И самое ужасное в этом - что она совершенно в стороне, она не может ни поучаствовать, ни как-то повлиять на это, ее никто не спрашивает.
Это неправильно. ИМХО. А здесь часто про такое пишут.

При этом я не вижу никакой разницы в ситуациях, когда родители ребенка расстались по разным причинам и по той или иной инициативе - какая разница? Кому интересно, кто виноват? важнее же, что делать..
Чувство долга у отца - это прекрасно. Но у него есть и чувство долга перед своей семьей!
Будет ли счастлив при этом мужчина? Пусть попытается. Может, он, вообще, не будет счастлив жить со своим ребенком раздельно? Но так уж сложилось. А вот о близких людях вокруг заботиться - это его прямая обязанность.

Вы говорите о двух крайностях - когда ребенок живет в семье отца, и когда ребенок отца не видит.
Я бы сказала по другому. Есть случаи, когда ребенок новую семью отца принимает. И семья его тоже. И тогда они вместе встречаются, этот ребенок обоим супругам интересен, они вместе готовят ему подарки, разговаривают про него... Он - чась жизни их семьи. Сюда же относится и тот случай, когда этот ребенок живет в семье отца.
И есть случаи, когда существует категорическое разделение. Это семья. Это тот ребенок. И эти части не должны пересекаться. Почему так складывается? По вине матери ребенка, которая категорически против участия новой семьи в жизни своего ребенка, по вине ребенка, который не захотел или не смог принять и понять развод родителей, или это просто несчастный случай... Но такое общение (я убеждена!) не делает счастливее ни отца, ни его ребенка. Но оно очень вредно для его семьи. Так как, чтобы быть естественным, отец должен (так требует ситуация) на время своей встречи с ребенком забывать, что у него есть семья. Так как негатив отношения ребенка (матери ребенка?) к его новой семье фонит постоянно. Так как эта семья все равно есть, и время от времени это все равно всплывает, и отравляет и его общение с ребенком...
И такое общение не нужно. ИМХО.

Кстати, когда заходит разговор со стороны матери о необходимости встреч ребенка с отцом, я тоже всегда за то, что такие встречи имеют смысл лишь когда они не вызывают негативных эмоций ни у кого из участников. Если же они происходят вопреки кому-то, то от них только вред. Это мое мнение.
26.06.2004 11:40:29, Anykey
[ответить]
"А вот о близких людях вокруг заботиться - это его прямая обязанность."
а ребенок, простите, это не близкий человек? И потом, уж коль говорить об обязанностях, то при разводе никто не снимает права ребенка на общение с отцрм. И уж, тем более не снимает обязанностей отца по отношению к ребенку.
Меня, честно говоря, поражают ваши суждния о том, что надо забыть, не видеть, держать подальше.
Ребенок-то не виноват, поймите. Он есть, он растет. И вы знали о его существовании.
Мы порой,так негодуем, когда забывают и бросают наших детей, но когда надо нам - готовы на такие вещи....
Дети - это самое ценное,что есть у матери и у отца. пока они маленькие, то не могут себя защитить, сказать, то чего они хотят. какое же Вы имеете право решить за ребенка его отношение с отцом?

29.06.2004 15:17:17, Liа
[ответить]
Да вот видимо имеем,иначе у всех детей до 10 лет в суде при бракоразводном процессе интересовались с кем он хочет остаться. И по суду,опять же,не спрашивая,оставляют матери. Так давайте не будем с больной головы (б.ж. и ее уже б.муж) на здоровую ( нынешняя жена). То есть,я развелся и ты будь добра терпи все,что к этому прилагается. А оправдать ребенком можно вообще все,что угодно,это же так удобно! 29.06.2004 15:36:38, Муррка
[ответить]
Нет, сударыня, Вы - не имеете.
И речь идет не об оправданиях. Уж коль Вы затронули наш "гуманный суд", то прочтите еще раз семейный кодекс в котором ясно и четко написанно о том, что ребеноу имеет ПРАВО на общение с обоими родителями и о том, что место проживания ребенка не снимает ответственнось родителя, не проживающего с ним вместе.
А на счет того, что прилагается.... ребенок не может прилагаться. Он живой человек. Он есть.
Вряд ли Вас бы устроило, если Вашенго ребенка назвали приложением.....
29.06.2004 16:32:32, Liа
[ответить]
Как жена я имею право решать вместе со своим мужем, как ему и с кем общаться. Я так считаю.
И, повторюсь, я, вообще-то, нигде ни разу не настаивала, что общения с этим ребенком не должно быть ни в коем случае. Может и быть, и сколько угодно. Но только оно не должно мешать существованию новой семьи.
29.06.2004 23:08:58, Anykey
[ответить]
Я,знаете ли,не практик,я теоретик. но тем не менее: по суду можно заставить платить алименты (и нет гарантии,что это не будут 3 копйки с белой зарплаты),а вот заставлять общаться... Увольте. Ребенок не = камень на шее. Иногда люди охотнее принимают и любят чужих детей,забывая о своих. О какая загадка природы! И не надо говорить о кошках,выкармливающих щенят. А то я скажу,что лев убивает детенышей от других самцов в новом прайде,дабы все львять было только его. Можно сказать,что это животные,а мы люди и.т.д. Но у животных нам есть чему поучиться,поверьте. Слышали такое: чем больше узнаю людей,тем больше люблю животных? А еще птички птенчиков из гнездышек выбрасывают,чтобы более сильные выжили. Мы так не делаем. 29.06.2004 17:14:14, Муррка
[ответить]
Я говорю о простых челвеческих качествах как порядочность.
А заставить общаться со СВОИМ ребенком?????? простите, но мне это не понятно.....
Если у человека нет желания видеть СВОЕГО ребенка... вряд ли это достойный уважения человек. ИМХО.
29.06.2004 17:41:01, Liа
[ответить]
Ну, и мы работаем. Оба. И что? Можно, конечно, построить весь мир под себя, и свои потребности провозгласить первостепенными. И поставить условие - нафиг того ребенка, тем более, что он мне неприятен, и видеть я его не особо хочу. А толку-то сколько от этого будет? Власть будет прочувствована? А дальше?
А чувство долга перед семьей никто не отменял. И решения принимаются совместные. В данноме случае решение - это сделать так, чтоб я не чувствовала давления с той стороны, то есть отношения с мамомй ребенка ограничить алиментами, а ее просьбы выполнять только тогда, когда это не наносит ущерба семье (читать "мне").
А горе и обиды таких беременных я не понимаю. И даже повторяться не буду. Ниже написали про это.
А на тему "Но такое общение (я убеждена!) не делает счастливее ни отца, ни его ребенка. Но оно очень вредно для его семьи. Так как, чтобы быть естественным, отец должен (так требует ситуация) на время своей встречи с ребенком забывать, что у него есть семья. Так как негатив отношения ребенка (матери ребенка?) к его новой семье фонит постоянно. Так как эта семья все равно есть, и время от времени это все равно всплывает, и отравляет и его общение с ребенком..." так это же дело отца разруливать или не разруливать такие вещи. А Вы предлагаете наказать ребенка: ах, ты против моей семьи, так я с тобой видеться не буду. Достаточно того, что ты ешь на мои деньги. Так? И тем усугубить проблему?
А ответственность за это - на ком??? Вот почему ситуация, когда вторая жена терпеть не может ребенка от первого брака считается нормальной (грешна, сама такая) и предлагается ребенка выкинуть из жизни, а ситуация, когда ребенок не переносит новую жену отца - крамольной? И тут тоже предлагается послать ребенка нафиг.
Вы никогда не были в ситуации, что человек должен принадлежать двум семьям???
Когда я была уже взрослая, у меня умер отец, и у матери очень быстро появился друг, которого я ненавидела совершенно.
Так что было делать матери? Она разменяла общую квартиру, осталась матерью мне, какое-то время женой ему, потом ушлаот него, а мы с тем мэном никогда не были семьей. И потому я провожу аналогии прямые. Тот ребенок не будет моей семьей, но они с мужем ладят, и не я буду та, которая запретит им видеться в оговоренных промежутках времени. Если возникнет вопрос об увеличении времени, я буду думать, что мне лучше - принять то, поспорить или уйти навсегда. Не можем мы за другого определить меру его ответственности. Мы можем или к согласию прийти, или при своих остаться.
И в семьях это - не единственный камень преткновения может быть.
Когда я увижу, что с моими интересами не считаются (с интересами, а не с беспочвенными капризами), то я уже буду думать, нужен ли мне такой муж и такая семья.
26.06.2004 16:41:35, Янка
[ответить]
> Вы предлагаете наказать ребенка: ах, ты против моей семьи, так я с тобой видеться не буду

Но почему наказать-то? Ничего крамольного тут нет. Ну, не сложилось... Причем тут наказать? Не любит ребенок семью отца? Насильно мил не бываешь. И это не обязательно. Но отец его уже не один. Так случилось.

Просто никто не может любить меня, ненавидя мою семью. Я так считаю. Потому что, я - часть моей семьи.
26.06.2004 18:20:24, Anykey
[ответить]
Моя мама любит меня и не любит моего мужа. От этого она не перестает быть моей мамой. В том чисте потому, что я-то продолжу ее любить, с ней общаться, ей помогать - ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от того, нравится это моему мужу или нет. Эта сфера моей жизни ему неподконтрольна. Это НЕ вопрос обсуждения. Я могу принять решение в пользу моего мужа. Но это будет МОЕ, САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ решение, а не наше с ним совместное. Именно потому, что мне она - мама, а ему - чужая женщина.

Примерно то же самое я предполагаю с ребенком от первого брака. Это НЕ вопрос обсуждения. Мужчина (желательно до свадьбы, ессно) СООБЩАЕТ, какие у него планы относительно того ребенка, невеста может принять или не принять: и мужчину, и его планы одновременно.
28.06.2004 14:39:28, Лягушка
[ответить]
Это вполне возможное решение, если рамки четко определены и устраивают обе стороны. Хотя для меня и оно очень странно - "любит меня, но не любит моего мужа".... Ну и пусть не любит, но придержит эту нелюбовь при себе!

Но такое решение возможно, как мне кажется, в плане очень нерегулярных и необременительных взаимодействий. Помогаю материально. Езжу к ней на недельку раз в году... Если же вопрос будет ставиться так, что Вы встречаетесь со своей мамой каждые выходные и в любые другие дни по ее просьбе, не принимая во внимание интересы мужа, то вряд ли его такое решение устроило бы. Нет?
Мне кажется, что ситуация тут такова - Вы по обоюдному с мужем согласию самостоятельно принимаете любые решения касательно Вашей мамы, но не ущемляющие мужа :)
28.06.2004 14:49:54, Anykey
[ответить]
В общем, позиции бывают разные.
27.06.2004 00:35:10, Янка
[ответить]
Оль, ты как-то категорично на девушку набросилась.-)
Ну, у меня ОЧЕНЬ похоже все. Разве что папа раз в 2 недели видится с ребенком, еще, о ужас, может его из школы забрать, и дождаться в том доме, пока ребенкина мама придет.
При этом мы оба работаем. И что??? Никто не умер, все при деле, никто под окошком слезы не льет.
Ну, ведь в самом деле девушка пишет правильно. Очень большое напряжение при пребывании чухого ребенка, да еще когда два ребенка не ладят и воспитаны по-разному. А пап действительно сына любит. И что мне делать?
В ад свои выходные превращать - не хочу, чтоб муж страдал - тоже нехорошо. Ну, не может он того ребенка бросить.
Тут ведь известно, что раз в 2 недели папа занимается ребенком, или мы идем в музей, или еще что-то. Я рассматриваю это как еще один рабочий день мужа. Это просто взрослый подход. А излишняя зависимость друг от друга - это тоже неправильно. Задавить же можно человека канючаньем.
А что касается нашей семьи.
Муж понимает, что надо за субботу купить продукты на семью, сделать дела нужные, потому что на неделе это нереально. Вот и все. А что касается любви и общения. Его хватает. Может быть именно потому, что работаем оба, и оба всегда в курсе дел друг друга.... И странно мне вообще: ждать выходных, чтоб пообщаться... Ну странно..
А еще, моей дочери достается больше внимания мужа, чем его собственному ребенку. Так что, жалко поделиться.
Другое дело, что я буду бить посуду и мечтать о разводе, если муж будет петь под дудку экс-супруги. Но это уже обговорено. Есть граничные значения.
Так что Янка излагает все по-взрослому. С учетом всех интересов. И Лягушка показывает взрослый подход.
Детства действительно мало. Лет в 12-14 тесное общение уже ребенку будет не нужно нафиг.. У него будут компании и прочее. А комплексы из детства тащить - кому это надо.
Вот моя девица, папаша которой ей не занимается. В свои 10 лет она егшо уже НЕ УВАЖАЕТ.
А ребенок мужа меня не любит, хотя и не я - инициатор развода. Но ведь есть же какие-то варианты, когда и взрослые не бьются в истериках, и дети будут иметь родителей и уважать их.
А что касается девушек, которые против выступают, то тут, на мой взгляд, дело в некомпенсированнности. То есть им чего-то не хватает, а иначе решить проблему, кроме как запретив мужьям и почувствовав свою значимость - они не могут.
Но это - мое личное мнение.
И на тему беременной жены.. Оль, ты же - разумная женщина. Представь себе, куда заберется мужик, если ему 2 выходных подряд рассказывать про то, ах, куда ребенок повернулся, ах, куда он толкнулся и прочее. Ах, какой сорт памперсов лучше, а кроватку надо супернавороченную. Оооооой, тут я бы сдохла..)))) И сбежала бы на Луну. Это просто женская инфантильность и незрелость.
26.06.2004 13:26:56, Дереза
[ответить]
Вот интересно, вы с Янкой опять приводите примеры, что есть семьи, где отец общается с тем ребенком и ничего, никто не умер. Ну и что!
Если ваши семьи от этого не страдают (совсем, совсем???), то общается. И хорошо.
Есть семьи, которые, вообще, предпочитают гостевой брак. И про нас, которые со своими мужьями хотят спать каждый день, да еще и ужинать, возможно, говорят, что мы - инфантильные и незрелые женщины :) Зависим от мужика! Люди же разные.
И есть семьи, в которых жене не хватает мужа! Не хватает его времени, которое он может проводить с ней. И где тут грань между капризом и учетом ее интересов? Кто может эту грань определить? Пусть она даже незрела и инфантилдьна, но она нуждается в нем! А если и он рад был бы проводить это время с нею, а не убегать на луну от ее глупостей, то это их семья нуждается в этом, нуждается в совместном проведении досуга. И вот тогда обязательные встречи тем ребенком за счет общего времени наносят этой семье ущерб. И совершенно зря.

На самом деле, дело вот в чем. Я совершенно не считаю такое вот общение с приходящим родителем полезным для ребенка. Очень редко оно действительно полезно. ИМХО. Очень редко и только тогда, когда все вокруг это общение воспринимают спокойно и с удовольствием. И ребенок с папой, и мама ребенка, и жена отца, и ее дети, и мамин муж, и остальные, кто как-то в этом участвует! Когда все персонажи относятся друг к другу с уважением и доверием.
А так бывает очень редко. А когда вы не переносите того ребенка и только и ждете, что вот стукнет ему 14-15 лет, перестанет он нуждаться в таком тесном общении с отцом и, наконец, оставит вашу семью в покое... Когда непременным условием общения с ребенком является непересечение с прошлой женой. Когда муж, отправляясь общаться с этим ребенком, все это осознает. Неужели ему все это доставляет удовольствие? А ребенкиной маме? А вам, несмотря на то, что вы, не считая себя инфантильными, на это идете??? А ребенку это очень нужно и полезно? Он что, не ощущает, как все вокруг друг друга воспринимают???

Мне кажется, что, зачастую, все эти встречи происходят не от того, что они кому-то сильно нужны, а потому, что так принято.
- Ну, не сволочь же я, что бросил своего ребенка, - думает папа и, вздыхая, опять отправляется на свидание, оглянувшись, как супруга мужественно его проводила, не показав недовольства.
- Ну не могу же я лишить ребенка отца! - думает мама и отпускает сына с папой, вместо того, чтобы с ним и с новым мужем, который уже гораздо ближе ребенку, чем родной отец, пойти на каток.
- Придется идти, - а то будет скандал, папа с мамой будет ругаться, что она меня не пустила, думает детеныш, которому весь этот регламент уже порядочно надоел, - Ну хоть задержу его что ли сегодня наподольше, чтобы его новая надулась, все повеселюсь...
26.06.2004 18:16:39, Anykey
[ответить]
Оль, ну ты меня выставляешь монстром мужеподобным...))))) Представляешь, мы с мужем и ужинаем вместе, и спим всегда вместе.:-)))))
А говорить про инфантильность я пыталась в том ключе, что давя на человека, можно передавить...)))) Такая вот моя идиотская точка зрения.
А мой муж видится с мамой ребенка. Нет в этом криминала.. Он любит меня, а с ней пересекается, но исключительно по вопросам: отдать алименты, забрать, вернуть ребенка, и подобное. То есть нет личностных контактов. Я это имела в виду.
А насчет ребенка.. Да не, я его переношу в небольших количествах, просто уклад семей весьма разнится, и мальчик начинает протестовать... А поскольку образ врага - всегда на месте, внушенный той стороной, то я просто решила уйти от этого. Не хочу позволять даже пытаться манипулировать собой.
Все равно - не получится..
А образ мыслей, приведенный тобой - не... Мимо..
Вот вариант у нас такой - отец любит ребенка.. Он принимал в нем больше участия, нежели мать ребенка.
Ребенок по нему скучает... И я недоумевала бы больше, если бы отец видеть его не хотел. Я уже одного такого знаю - отец моей дочери.
Да и пусть себе общаются. Я же говорю, встречи с ребенком, когда это не затрагивает мои интересы (а это не затрагивает), для меня - пункт в расписании урока. Я могу придумать миллион дел для себя и дочери, а если предполагается вылазка в интересное место, то идем вместе.. А мужественно проводить - обойдется... Я бы тогда просто не жила с человеком.
Оля, тут ведь говорилось о том, что проговаривать заранее. Так вот, мы заранее проговорили, и приоритеты определили.
Для меня существенно, чтоб муж оставался порядочным отцом. Это и для меня, и для моего ребенка полезно. И не напрягает меня график. Сейчас, при наличии аськи, интернета и сотовой связи, эффект присутствия мужа - постоянный.
2-й пункт. Да там мама совсем бы ребенка спровадила папе, но злобная тетка в образе меня - не хочет...))))))))
3-й пункт. Не, если ребенок не захочет, он не пойдет.. Но он почему-то всегда хочет. Ему почему-то с папой интереснее.
А чтоб новая надулась... Не, не думаю.. Бесполезно это. Во-первых, я не дуюсь, во-вторых, меня так легко не проймешь.
А на тему 14-15 лет... Да не ждем мы... Дети, это - навсегда. И никуда они не денутся. Просто в 13-14 лет ребенок уже будет взрослым, и будет уже сам понимать, что если он хочет бывать в нашей семье, то неплохо бы вести себя пристойно. Да и может, думать начнет сам, без влияния бабушек и мам.... 13-14 лет - это тот возраст, когда прекратятся эти прогулки в обязательном или желательном порядке. Там люди будут взрослые и будут уже решать своей головой....
26.06.2004 20:08:41, Дереза
[ответить]
Ой, тьфу! Я не про тебя вовсе говорю "гостевой брак" и спят отдельно, а про разные крайности! Что бывает совершенно по разному. И бывает, что не хочется отпускать его. И это тоже нормально, а вовсе не инфантильность. И мужу бывает (!) не хочется расставаться с женой. Вот мой грустит, когда я в магазин иду! :)
И если ты считаешь, что вашей семье не мешает его ребенок, значит не мешает. А что если какая-то жена считает, что их семье тот ребенок мешает, значит, мешает, и не надо наступать себе на горло и героически это терпеть! Ничто семье мешать не должно.

Понимаешь, вот сама же ты говоришь "образ врага" - он есть. Считаешь, твоему мужу комфортно постоянно встречаться с людьми, у которых его самая любимая женщина - образ врага?
А ребенок понимает, что ты у него "образ врага", а его папа тебя, наоборот, любит. И как он с этим разбирается? Думаешь, что это для него полезно и хорошо?
А твоя дочерь это понимает?
26.06.2004 21:56:24, Anykey
[ответить]
Э... Что понимает моя дочь?
Что тот ребенок меня не любит? Да понимает. Но она же не проецирует это так, что мама - плохая. Дети не дружны сейчас между собой. Хотя именно мальчик тянется к ней. Но ей неинтересно. И потому она как раз спокойно относится. Она-то свою долю внимания возьмет...)))
А как она это воспринимает? Спокойно. Потому что она как раз имеет перед собой модель отношений, где взрослые любят друг друга, где мужчина заботится о женщине и о ней всячески, где мы с ней - избалованные девочки. А посольку она сама -ребенок разошедшихся родителей, то понимает, что такое - встретиться с родителем и пойти погулять.
26.06.2004 22:18:26, Дереза
[ответить]
Она не проецирует, что мама плохая. Но она же понимает, что мамин муж отправляется к мальчику, который не любит ее маму! А он что, его любит? Того, кто не любит ее маму??? Такого можно любить?????
Что-то в этом роде...

А если бы она не видела, что твой муж ходит встречаться со своим первым ребенком, может быть, она бы спокойно воспринимала, что к ней не приходит ее отец? Вот ты говоришь, что она его не уважает. За что? Обыкновенно дети своего пропавшего отца не не уважают, а им просто по барабану. Нет его. Да и ладно.
Она не переживает от этого сильнее, что мамин муж ходит к своему ребенку, а к ней папа не ходит? ей от этого не обидно?
27.06.2004 00:53:33, Anykey
[ответить]
Ой, Оль, ты знаешь, это выбор мужа - встречаться с ними или нет...)) Я тут просто объясняла, почему я не препятствую. И какие условия у меня являются граничными, чтоб не трогало меняююю А образ врага.. Это же они в этом купаются.. А я как раз абстрагировалась..
Просто дети - они живые, и аспект, чтоб они не мешали - ох, тяжкий для всех сторон..
Ладно, закончу я на этом... Пойду сумки допаковывать.. А то утром улетаем мы в Турцию...))))
26.06.2004 22:08:51, Дереза
[ответить]
Вот смотри. Встречаться с ребнком - его выбор. Ты так считаешь. Но ты ставишь граничные условия - а вот жить с нами этот ребенок не будет. Правильно? И встречаться с ним чаще отец не будет. И уже не выбор отца - будет с ним жить этот ребенок или нет, а твой. И это не приводит ни к разводу, ни к обидам. Точно так же могут не приводить к этому любые граничные условия - вплоть до не встречаться с тем ребенком вовсе. Просто (мне кажется) и отец, и его новая жена определяют эти граничные условия, исходя из необходимости для своей семьи. А семьи у всех немножко разные.

Ну ладно, счастливо отдохнуть!
27.06.2004 00:58:19, Anykey
[ответить]
Подписываюсь :))) 26.06.2004 10:47:12, Лягушка
[ответить]
Полностью поддерживаю.
26.06.2004 00:05:28, Фиглия
[ответить]
Поддерживаю. 25.06.2004 16:26:22, Свет-лана
[ответить]
ППКС! 25.06.2004 15:40:47, Муррка
[ответить]
Я в этом плане нашей бывшей безумно благодарна: она настолько занимает время и силы моего мужа со своими разборками по вопросам общего ребенка - что ни о каких походах "налево" он и думать не в состоянии! Она - гарантия безопасности моего семейного счастья! 24.06.2004 14:34:25, Марkиза
[ответить]
:-))))))))))))) 24.06.2004 14:41:33, Янка
[ответить]
Вы знаете,если ребенок как вы говорите бедный и брошенный - то не надо вообще жениться,ну пусть живет один,тогда и вопроса не встанет "А какой ущерб для новой семьи может нанести..." А еще лучше вообще на разводится! Чтобы не был ребенок бедным и брошенным! Дети от предыдущих браков так или иначе отнимают время,которое мужчина уделял бы своей новой семье и своему ребенку. Тут у женщины уже есть свой ребенок,ситуация несколько иная... но тем не менее. даже если у нее нет детей и общего пока не родили,это не повод урезывать время для общения в своей семье. Если так тянет туда - ну пусть и сидит там,а не новую семью создает... а уж если создал,то пусть думает,что и кому он должен. Говорить о том,что можно встречаться всем вместе с ребенком не стоит. И женщине может ребенок не нравится (а она не обязана его любить,чувства не навязывают),так и требенку может быть неприятно новая жена отца (в том числе и ни за что,а просто так). Так что,думать надо. и не надо говорит,что женщина знала на что шла. Не за вдовца с ребенком выходила. 23.06.2004 16:53:52, Муррка
[ответить]
мужчина БЫ не уделял БЫ, т.к. у него уже был ребенок ДО создания новой семьи...это все равно, что выйти замуж за алкоголика и удивляться, а что это он вечно пьяный...Вторая жена знает, что выходит замуж за мужчину с ребенком. Если ей неудобно - не нужно выходить замуж, как не вышла бы замуж за алкоголика - не желая брать на себя его проблемы!

А если новой жене не нравится ребенок мужа - то значит, она мужа не любит. Ей точно также может не нравится мама мужа, сестра мужа...Не нравится - не выходи замуж, выходя замуж женщина становится членом семьи мужа - т.е. она соглашается с тем что эти люди ее устраивают и она согласна быть их частью и продолжать их род - со всеми тараканами в головах и скелетами в шкафах...Не нравится - пожалуйста, есть гражданский брак, когда "мы просто дружим", но не роднимся и не берем на себя бремя ВСЕХ проблем и долгов друг друга...
24.06.2004 14:26:06, Марkиза
[ответить]
это ваша личная позиция. и я и мой муж считаем, что поженившись мы создали новую семью. свою личную, полностью отделившись при этом от старых семей. есть "мои родители", "Твои родители", а есть "наша семья". это все разные и отдельные понятия. я не должна любить родственников мужа, а он моих. а если у меня дядюшка в психушке, муж и его любить должен? 24.06.2004 17:44:17, sheriff
[ответить]
Наверное, речь идет не о любви к дядюшке, а о принятии самого факта существования дядюшки. 25.06.2004 11:52:31, Свет-лана
[ответить]
Ну и хорошо,есть дядюшка и слава Богу. Есть ребенок - и прекрасно,пусть будет здоров и счастлив,но только подальше. 25.06.2004 12:18:03, Луковое горе
[ответить]
Если ребенок здоров и счастлив подальше, то это и нужно принять. А так же то, что возможна ситуация, когда ребенок по какой-либо причине окажется рядом. 25.06.2004 13:44:45, Свет-лана
[ответить]
А ребенок то тут при чем? Это ведь ЕГО ребенок. И никто не снимал с него ответственность и обязанности по отношению к ребенку.
Ребенок имеет право на общение со своим отцом.
25.06.2004 13:35:56, Liа
[ответить]
С вашим ребенком тоже кто-то может так обойтись :( Не делай другому того, чего не желаешь себе. Дети не виноваты, что родители в разводе. 25.06.2004 13:07:52, Марkиза
[ответить]
Нехорошо переступать через ненужных родственников :( Он там и через вас переступит когда начнется новый этап в его жизни :((( 25.06.2004 11:26:51, Марkиза
[ответить]
А вы,простите,любите всх родственников мужа? И его троюродную тетку тоже обожаете? А если нет - то вы не любите своего мужа! Не кажется вам,что это на бред смахивает? Ребенок - не важно чей - это тот же человек и может нравится и не нравится. А если отношения строятся - люби всех моих родственников иначе ты не жена мне - то я говорю НЕТ такому браку. Это не брак,а элементарное не уважение к женщине,как к человеку со своими чувствами и желаниями,а вы видимо из тех,кто ломают людей под себя... Не видите оттенков,кроме черного и белого.
И еще раз повторю - женщина выходит замуж не за мужчину С РЕБЕНКОМ,а за мужчину,у которого ЕСТЬ РЕБЕНОК И ОН ЖИВЕТ СО СВОЕЙ МАТЕРЬЮ. Вот если она за вдовца вышла замуж - тогда да,молчи и не выступай особо и то,это не значит,что можно ей на голову садиться...
Вот бы ваш муж устраивал вам разбор полетов из-за того,что вы не любите его сестру или маму! И кричал бы,не жана ты мне боле,не жана,раз так! А ну люби! А вы бы пытались оправдаться,говоря,что вы к ним в общем-то нормально относитесь,хорошо,все вас в них устраивает,но любить вы их не обязаны,у вас своя мама есть и сестра,предположим. Ну глупо же,согласитесь.
24.06.2004 15:23:14, Муррка
[ответить]
такая женщина неправа. Ребенок - часть мужчины :))), с кем бы он ни жил... 25.06.2004 11:27:59, Марkиза
[ответить]
Не поняла... Вы имеете в виду, что если он не вдовец, то про общение со своим ребенком может забыть? т.к. "Дети от предыдущих браков так или иначе отнимают время". Интересный раслад :)))
23.06.2004 17:09:59, Лягушка
[ответить]
Может забыть. А может просто организовать это общение без ущерба для новой семьи :)
А может даже, наоборот, с плюсами - в лице этого ребенка малыш из новой семьи приобретет любящего братишку или сестренку. Новая жена - маленького друга и т.д.
23.06.2004 18:59:06, Anykey
[ответить]
..но это не только от мужа зависит...не сразу и не всем так везет, что прямо все бывшие жены и дети объединяются в едином порыве любви к НЕМУ :))) 24.06.2004 14:27:17, Марkиза
[ответить]
От мужа зависит благополучие своей семьи. Вот это он должен обеспечить. А удастся ли при этом всех объединить в едином порыве - так всем повезло. Не удастся - не повезло. Кому-то. 24.06.2004 15:30:41, Anykey
[ответить]
это где такое написано? :) В СК РФ - нету! 25.06.2004 11:28:44, Марkиза
[ответить]
Нет, это не написано в СК. Это мое мнение. 25.06.2004 13:21:52, Anykey
[ответить]
Алименты,поздравления - встреча,если какая-то проблема,а так... Извините,но новая жизнь обязывает. Еще раз говорю,сесть одной попой на 2 стула может и можно,но не на долго. Придется потом что-то выбрать. И не надо говорить,что это страшная и непоправимая трагедия для ребенка. все дети разные и всегда все можно спокойно ребенку объяснить и поймет. Все живы,здоровы,никто не умер. Масса примеров тому. Если ребенк маленький и мама выла замуж - вот и папа или друг. Если взрослый уже - у него другие уже интересы в жизни,кроме мамы с папой.
в общем,если не в силах оторваться от той семьи - не надо жениться и тянуть во все это других людей. Не одна женщина несет на себе ответственность. Мужчина,зовя ее замуж тоже наверное думал о чем-то? Или он женится не бесплатной кухарке-рабыне,которая обязана молчать и терпеть,если он все выходные ( а то и праздники!) проводит со старой семьей? Это уже гарем какой-то. Да,в курятнике,где один петух и 20 кур такое может и пройдет: все куры его и все цыплята тоже. Так то курятник и куры,им деваться некуда.
23.06.2004 17:22:35, Муррка
[ответить]
А если ребенок ну как бы не совсем маленький и не совсем взрослый (школьник, например) и уже имеет некую традицию общения с папой тет-а-тет (т.е. не "папа-мама-я", а "я и папа")? Ну, например, папа с сыном ходят в походы раз в году на две недели. Про это и отец и сын тоже должны забыть?

Я думаю, что выражение "она знала, за кого выходит замуж" вполне уместно, если новая жена, еще будучи невестой, была в курсе традиций своего будущего мужа. Ведь даже у "первых" жен мужья иногда имеют привычку, например, помогать родителям на даче. От этого тоже надо отказаться после женитьбы?
23.06.2004 17:48:26, Лягушка
[ответить]
Родители и дачабэто сааавсем другое. А вот ребенок от чужой тетки - извините... 23.06.2004 17:59:08, Муррка
[ответить]
Не поняла... Просто хочу понять Вашу логику, мало ли что в моей жизни случится :)) Т.е. ребенок от "старой жены" автоматически перестает быть ребенком мужчины, который повторно женится? Даже если инициативу встречаться проявляет УЖЕ сам ребенок, а не старая жена? 23.06.2004 18:19:51, Лягушка
[ответить]
я поняла логику автора, и в общем, с ней согласна. но это только теория, в жизни так не получается.
автор не имеет в виду, что ребенок перестает быть сыном или дочерью этого мужчины, она говорит о том, что разведенный мужчина сознательно выбирает между новой семьей и старой. если он женится снова, он до минимума урезывает общение с первой семьей. и тут не только женщина "знала, за кого выходила". мужчина тоже знал, что делает, создавая новую семью. и если он по каким-то причинам считал, что его новая семья не пойдет в ущерб старой, то и на нем тоже были розовые очки, и он тоже ошибся. на самом деле он сделал свой выбор. и это выбор в пользу новой семьи.
24.06.2004 08:52:36, sheriff
[ответить]
Что тогда означает "автор не имеет в виду, что ребенок перестает быть сыном или дочерью этого мужчины"? Что такое быть сыном или дочерью? Быть на содержании и содержать в случае необходимости престарелых родителей? Всё?

Детство - это не очень-то долго по сравнению с последующей взрослой жизнью. И мне почему-то кажется, что любой отец не захочет НАВСЕГДА потерять своих - так быстро взрослеющих - детей. Так что по такой логике проигрывают, имхо, отцы, а не дети.

Кстати, говорю как взрослая дочь первой жены отца (о как выразилась :))
24.06.2004 12:18:56, Лягушка
[ответить]
Вот,вы меня поняли! :) 24.06.2004 09:56:48, Муррка
[ответить]
Тогда единственный рецепт для Вас - выходить замуж за человека, у которого нет детей..
Потому что случаи всякие бывают. Напимер, тьфу-тьфу-тьфу, мать ребенка под машину попадет?
Куда ребенка? В детдом? Или убить?
23.06.2004 18:06:43, Янка
[ответить]
Кстати,я замужем :)) 24.06.2004 10:04:27, Муррка
[ответить]
А это уже форс-мажор. И потом,вы не учли,что есть еще дедушки-бабушки,которые скорее сами заберут ребенка,чем отдадут его в семью к чужой,пусть и хорошей женщине,которая мать все равно не заменит,у которой к тому же может быть младенец (т.е.брат или сестра,родившийвся в этом браке) и времени этому ребенку она уделять не сможет,да и не обязана. 24.06.2004 09:58:50, Муррка
[ответить]
А кроме дедушек-бабушек, у ребенка есть ОТЕЦ, статус которого выше.....
В общем, мы говорим на разных языках и разных уровнях толерантности.
Не буду я больше продолжать....
24.06.2004 13:25:24, Янка
[ответить]
есть статус, а есть реальная жизнь. вот у моего мужа ребенок от первого брака живет за полторы тысячи километров от нас, ей 6 лет. что-то случится с ее мамой вдруг.
ребенок сейчас живет у бабушки, и что, мы должны будем забрать ее у бабушки, для которой она просто смысл жизни, забрать из самой лучшей школы крупного города, в которую ее бабушка уже устроила, и привезти в маленький город в подмосковье, где 5 школ ниже среднего уровня, и мы с мужем оба приходим с работы в 9 - 11 часов вечера. ребенку сильно будет лучше от того, что ОТЕЦ ее не будет видеть по-прежнему, а также еще пропадут все ее любящие родственники и друзья?
24.06.2004 13:30:54, sheriff
[ответить]
Вот-вот... Но нам не понять,мы видимо злыдни... 24.06.2004 14:22:26, Муррка
[ответить]
Зачем так... Вовсе не обязательно проводить время с той семьей. Но дети после развода продолжают оставаться детьми.
С ними надо заниматься, на них надо давать деньги, и все это можно делать так, чтоб не создавать гарема. Можно это все делать, даже не общаясь особо с бывшей женой.
23.06.2004 17:32:40, Янка
[ответить]
Так и я за то,чтобы платить алименты! именно потому,что это твоей ребенок! Это обязаннасть,которая к сожалению,не всеми выполняется и вот это действительно плохо. 23.06.2004 17:36:32, Муррка
[ответить]
Ой,ошибок налепила... Извините,торопилась. 23.06.2004 17:37:12, Муррка
[ответить]
С детьми можно заниматься, даже не живя с ними. Можно регулярно забирать ребенка и водить его в разные интересные места (музеи, прогулки и прочее). С ним можно ездить к бабушке и в новую семью, если ребенок хочет туда ехать.. Потому что иначе он будет протестовать, и добра не будет. Еще тысяча вариантов, не требующая общения с бывшей женой. 23.06.2004 17:43:28, Янка
[ответить]
Мне папину новую жену "не показывали" лет до... до 14 примерно или больше. Т.е. на семейные праздники к своей маме (моей бабушке) папа приходил без новой жены, т.к. там была я. Потом, позже, я виделась с ней неоднократно, общалась на уровне "здравствуйте - до свидания". Не знаю, что чувствовала она - у меня же проблем не было. Впрочем, если бы даже я с ней начала общаться раньше, тоже, думаю, ничего страшного не было бы. С другой стороны, приятно, когда редкое папино внимание уделяется только тебе, без посторонних (для меня) женщин :)) С третьей стороны, может, она оказалась бы весьма милой, и мы бы с ней часто и с удовольствем общались. Имхо, для ребенка главное, чтобы взрослые (все) выработали какую-то линию и спокойно ее придерживались, без нервов. 23.06.2004 14:48:08, Лягушка
[ответить]
Что значит, не имеете права рассчитывать? :)
Настаивать не стоит. А быть готовой и рассчитывать - отчего же! Я в такой ситуации не была ни с той, ни с другой стороны, но посоветую - заранее поговорить с любимым про детей спокойно и подробно.
На что рассчитывает он? Как он представляет себе совмещение новой семьи и своего ребенка? Как его общение с ребенком происходит сейчас? Чем больше Вы будете знать и лучше представлять ситуацию, тем легче Вам будет.
А с Вашей стороны самое верное - продемонстрировать мужу готовность поддержать его. И поддерживать, когда нужно :)
Но постарайтесь не пренебрегать интересами вашей новой семьи в чьих бы то ни было интересах. Даже в интересах ребенка мужа от первого брака. Ваша новая семья - это важнее! А если удастся совместить интересы, это будет совсем замечательно.
23.06.2004 14:45:51, Anykey
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.