Страх расставания с мамой.

Ведь преодолели же мы страх транспорта:)
Может и это осилим благодаря коллективному разуму :)
В общем история такая.
Хочу водить дочку в садик.
Оговорки: если будет болеть, если будет страдать - моментально забираю. Даже в противном случае все равно буду водить на полдня, давать отдохнуть, в общем интересы ребенка - на первом месте.
Доводы за садик. Две недели, которые мы уже отходили (я присутствовала в группе) были для нас очень хорошими. Бодрое раннее вставание, новые впечатления, активный интересный день, легкое засыпание приятно контрастировали с обычными серыми буднями. Дочка хорошо относится к детям, интересуется ими. Плюс к этому я надеюсь, что садик поможет ускорить развитие самостоятельности и привитие полезних навыков. Можно перечислять дальше.
Каждое утро дочка кричит "садик" и выбирает очередной наряд. Даже несмотря на то, что целых три попытки оставить ее одну пока потерпели ПОЛНУЮ неудачу. В течение получаса она громко орет без какой-либо тенденции к тому, чтоб успокоиться. Как только я показываюсь в поле зрения, она моментально успокаивается и даже, я бы сказала, не выглядит особо пострадавшей. Но кричит очень громко:) и, главное, не подпускает к себе воспитательницу и не дает себя успокаивать. Явно хочет ходить в садик вдвоем с мамой:(. Хотя разговаривает она пока неважно, но ответ на вопрос, почему плакала, сформулировала четко: "Мами нету".
Дома играем в садик, все куклы и звери у нас дружно прощаются с мамами и идут в садик.
Меня дочка явно предпочитает всем остальным, но при этом может остаться с бабушкой, с папой. Летом даже оставалась с бабушкой и дедушкой целую неделю и проблем никаких не возникло.
Два потенциальных варианта.
1. В садик не ходить, ждать трех лет, в случае неудачи - четырех... Но мне кажется, что садик прямо сейчас в разумных дозах был бы весьма полезен для развития, т.е. оставаясь дома, мы этого развития лишаемся.
2 вариант - рекомендуемый персоналом садика. "Оставьте ее одну, она должна переплакать". Дальше следует их любимая лекция, что это я сама не хочу дочку от себя отпустить. В какой-то степени может они и правы, но здесь видимо нужны какие-то более глубокие перемены во мне, потому что просто оставить переплакать что-то не получается.
Вот такие вот дела...
08.12.2005 23:06:25, теоретик
[ответить]
Воспитательница подходит к ней, когда ты в комнате? Она подпускает? Уходит с воспитательницей на другой конец комнаты, когда ты там? 09.12.2005 23:40:20, Мария Д.
[ответить]
Воспитательницу за человека не считает:)
Наверное, в этом и проблема. В следующий заход буду обращать на это внимание.
10.12.2005 02:17:16, теоретик
[ответить]
Да, ровно в этом проблема. Ребёнок готов остаться с тем, кого "не считает за человека" даже поздней, чем готов один остаться дома. На такой нежной стадии, как у вас, дети могут оставаться с БЛИЗКИМИ людьми, и только с ними... 10.12.2005 03:50:31, Мария Д.
[ответить]
Летом оставалась на неделю с бабушкой и дедушкой, которых до этого видела всего дней десять. Все было отлично. Но бабушка с дедушкой выкладывались на 100 процентов:) 10.12.2005 13:08:51, теоретик
[ответить]
Думаю, они стали родными. И, к тому же, они В ТВОИХ ГЛАЗАХ были уже родными. А воспитатели? 10.12.2005 15:33:13, Мария Д.
[ответить]
Юля, в этой теме я тебе вряд ли помогу.
Мое мнение - в этом возрасте детям еще просто рано столь резко отлучаться от матери, как это обычно в детсадах происходит.
Я считаю, что совершенно естественно ребенку входить в новый мир, имея рядом защитника, к которому он в любой момент может "прислониться". Тогда - постепенно - любопытство будет проявляться при наличии безопасности, и тяга к развитию сохранится.
И где-то к 3 годам (по литературе, по моим наблюдениям - к 3.5-4) ребенок готов более-менее самостоятельно мир осваивать. Тогда можно и в группе оставлять подольше.
А в вашем возрасте - я считаю нормой занятия в группах с родителями вместе. Вот, например, в Питере сейчас много групп открылось по методу Хелен Дорон - ранний английский. Мне очень понравилось - и как обучение в игре, и как подготовка к саду - дети учатся слушать и включаться в процесс, и в то же время - родители рядом. Очень всем комфортно.

А насчет самостоятельности - я очень связываю это с постепенностью усвоения навыков и приобретением уверенности в себе. Если воспитатели в саду могут это обеспечить - флаг в руки, но это - редкость, тем более, с такими малышами. В противном случае - ощущение неуспеха, или полное отвращение к неполучающимся действиям - весьма вероятны.

Переплакать - это не мой метод тоже. Имхо, ребенком это воспринимается как предательство, особенно - если у мамы реально есть выбор. Но - ждать самостоятельного желания играть с детьми - можно долго, у некоторых оно и в 3 появляется, а у некоторых - в 4.5-5 и позже.
Хороший способ ты сама недавно предлагала - быть с ребенком, и на короткие промежутки отлучаться, постепенно увеличивая время отсутствия. Когда ребенок будет чувствовать себя в этом месте без мамы тоже безопасно - тогда у него будет честный выбор - играть с мамой или играть с детьми. И если игры с детьми будут интереснее - ребенок легко предпочтет сад.
Имхо, конечно, все.
09.12.2005 15:54:13, Svetlana:)
[ответить]
Спасибо, Света, буду делать выводы... 09.12.2005 16:19:06, теоретик
[ответить]
Может не совсем в тему, напомнился опыт с младшим. Так получилось, что в садик устроились через два дня как я нашла работу. Т.е. выходить надо было и оставлять ребенка сразу на полный день. Привела, воспитательница его за ручку взяла заводить в раздевалку (у нас родители с порога детей передают, не заходят), мой только-только мордочку скуксил, я скорей "пака, зайка, скоро приду", дверь захлопнула и убегла. Вечером пришла, он со слезами, порыдал полминуты. Назавтра пришлось силой заводить - не хочу в садик, хочу с тобой на работу!- но у меня выбора не было, опять - "пака, зайка, скоро приду", убежала. Вечером встречает уже без рыданий. На третий день сын утром меня будит, несет штанишки - мам, вставай, в садик пойдем! Во дела! Я-то думала, месяц будем рыдать как со старшим было, а ведь у меня и время было тогда поводить поприручать к садику медленно, в группе посидеть. И все равно рыдал месяц, так и не полюбил садик. А тут шоковая терапия с младшим, а он теперь вприпрыжку бежит. В общем загадка :) 09.12.2005 11:08:42, Солоха
[ответить]
Думаю, отгадка в том, что дети все разные:) Я тоже смотрю на детей в группе - нянька на них орет, а они хоть бы что, веселые и жизнерадостные. Но не все... 09.12.2005 11:29:46, теоретик
[ответить]
Мне думается еще и степень зависимости от мамы играет роль. Да и мамина тревожность тоже передается. Я помню как с первым ходила вокруг садика 2 часа, сопли-слезы-как он там один первый раз без меня?. Дык он тоже все 2 часа там проревел. И дети разные и мамы и отношение мамы разное. Мне вот сейчас кажется ребенку легче адаптироваться везде, если мама немного попофигистее что ли будет :) 09.12.2005 13:17:26, Солоха
[ответить]
Это верно... 09.12.2005 15:12:28, теоретик
[ответить]
ОТВЕЧАЮ ВСЕМ. На развивающие занятия ходили до садика. Дочка была рада новым впечатлениям, но от занятий как могла отлынивала, хотела играть вместе с мамой. Небольшой эффект привыкания к детям был, но несоразмерный оплате занятий.
Приучения к самостоятельности в садике я ожидаю не от воспитательницы, а от окружающих детей. А из меня "приучатель" вообще никакой :(. До сих пор из бутылочки пьет. Правда, одеваться пытается сама, но навыки пока не сильно.
К воспитательнице относится недружественно, воспринимает ее как силу, пытающуюся отнять у нее маму(возможно). Воспитательница и сама виновата, она не сильно пляшет вокруг детей. Хотя она далеко не самая плохая. Впрочем из этого садика вчера решили уйти, будем искать другой. В нашей провинции чудная обстановка с садиками - не в пример Москве есть выбор.
Жесткой необходимости в садике нет, я могу сидеть с дочкой. Но есть подозрения, что я не дам ей того, что даст садик в разумных количествах.
И еще такие соображения. Я буду счастлива быть для дочки самым близким человеком всю жизнь. Но хотелось бы убрать из наших отношений лишнюю нездоровую зависимость. Ее все равно придется убирать. Оставляя ее, мы просто откладываем решение проблемы.
Еще по поводу "не готова". Почему-то мне кажется, что мой ребенок в любом возрасте будет не готов к тому, чтобы переплакать две недели и потом быть счастливым. То есть в любом возрасте с ней придется нянчиться, приучая к садику. Разве что в пять-шесть лет она уже сознательно захочет к детям, но вот обуяла меня идея попробовать приучить сейчас - именно бережно приучить, а не переломить.....
09.12.2005 10:59:30, теоретик
[ответить]
Ой, ну ей же только два года! Дети очень меняются и буквально каждый день. Из бутылочки пьёт. Ха! В два года мы ещё мамино молочко пили по несколько раз в день, спали с родителями, только-только начали снимать памперсы и не могли пройти два шага без "на ручки". Вот умели ли одеваться - совершенно не помню, но пуговицы и молнии точно не застёгивали. Мне бы и в голову не пришло, что через год всё будет иначе АБСОЛЮТНО БЕЗ ВСЯКОГО НАСИЛИЯ. Какая нездоровая зависимость может быть в два года? У нас вообще детей до 14 лет запрещено одних дома оставлять. И что такого ценного может дать садик, что нельзя получить иначе?

Понимаю, когда или ребёнок счастлив туда ходить, или у мамы вопрос жизни и смерти, но просто ради теоретических построений родителей... К тому же, кроме хорошего другие дети могут научить и плохому. По крайней мере, в Новой Зеландии я уже научилась отличать садовских деток от домашних. Садовские в большинстве более расторможенные, неосторожные и первой фразой у них при попытке подружиться: "Ты не мой друг, я тебя не люблю", в то время как большинство домашних гораздо более дружелюбные.
09.12.2005 13:22:30, Алёнушка
[ответить]
Даже не знаю.... совсем я запуталась:). Ну ведь действительно много примеров, когда дети рады ходить в садик и получают оттуда много полезного. Понятно, полно и обратных:) Я свой садик не любила. Моя старшая свой до сих пор с любовью вспоминает, он ей много дал.

Про 14 лет - это круто! В Канаде, например, до 12 детям нельзя оставаться одним. Ну нонсенс же... Мне кажется, излишняя опека тоже может покалечить. И ребенок должен иметь право просто побыть одному не только в своей комнате.
09.12.2005 15:20:51, теоретик
[ответить]
Ну вот те, которые рады - пусть и ходят :-). Я вот тоже думала, что дочке понравится в сад ходить, т.к. там были очень хорошие воспитательницы, много игрушек и с детьми она очень любит играть. Да и всего-то на 2-3 часа 3 раза в неделю. Но ей все это нравится только в сочетании с мамой.

Поскольку мне не принципиально, и я просто так хотела её развлечь, то пока от идеи отказалась, раз ей не хочется.

А у них тут - до 14 с кем-то, а с 16 можешь жить один :-).
10.12.2005 07:21:26, Алёнушка
[ответить]
О какой нездоровой зависимости ты говоришь? Тебя что -то тяготит? 09.12.2005 11:06:53, Умп
[ответить]
А это как я настроюсь. Если я буду получать кайф оттого, что одна я самая любимая, что только я могу ребенка накормить, только я лучше всех могу утешить, то все будет нормально. 09.12.2005 11:28:15, теоретик
[ответить]
Меня это "только я" раньше тяготило, потом я поняла, что это так и должно быть :). Это естественно. Любовь - часто монополия. А когда постепенно становится не "только я" - знаешь, как обидно?:) Когда из всемогущей мамы ты превращаешься в одного из... 09.12.2005 11:33:23, Умп
[ответить]
Ну так и ходите вдвоем :), почему нет? Если сад для развития.

Если для отпускания мамы, другое дело.

А лекцию воспитателей "что это я сама не хочу дочку от себя отпустить" - на мыло. Нельзя сделать хорошо ребенку через делание плохого маме.

Я в два года ребенкиных стала работать полный день. Жалею.
09.12.2005 10:56:57, Умп
[ответить]
Няню, как и бабушку, не хочу. Получается, буду сидеть с ней сама. Как собака на сене:), мой ребенок, сама буду воспитывать:).
Проблема такая. У нас все семейство поголовно с разными психологическими проблемами. Мне кажется, что у Жени неплохой старт, по крайней мере, она первая по нашей женской линии, которая умеет кокетничать и строить глазки:). Жалко будет испортить ребенка нашими фамильными чертами.
09.12.2005 11:26:54, теоретик
[ответить]
Глупости это, а не проблема:). Если она умеет строить глазки, то уже никто ее от этого не отучит:). 09.12.2005 11:37:46, Умп
[ответить]
Не знаю, не знаю:(. Говорят, что якобы я в раннем детстве тоже умела... годы тренировки - навык атрофировался. 09.12.2005 15:22:04, теоретик
[ответить]
Юль, у нас та же история. Бабушка (65 лет и неважное здоровье) не справлялась с Диной дома (она очень шустрая), ей было тяжело, а я работала и зарабатывала на всех, поэтому сидеть с дочкой не могла. Сад: или с 2-х лет и за конкретные деньги, или с садом пролетаем. И Дина пошла в сад в 2 года, будучи очень привязана ко мне. Привыкала очень долго - весь первый год. Первое время я сидела с ней в группе, потом оставляла минут на 15, потом на 30 и т.п. Дина плакала, когда я уходила, и только спустя полгода я увидела какую-то позитивную динамику. Правда, воспитательника уверяла, что она после моего ухода успокаивается, но приходя я снова видела на лице дочки слезы, поэтому ее уверения меня мало утешали. Чувствовала себя последней гадиной...Я уже почти смирилась с тем, что в сад мы ходить не будем, и даже стала думать о няне (хотя понимала, что моей избирательной девушке и с няней будет неважно). Болела Дина очень много, заработала аденоиды (удалили вот неделю назад), капризничала по вечерам... Кошмар был, в общем. Кроме того, в группе половина детей практически не говорила (а моя разговаривает с 7 месяцев), и ей было непонятно, как с детьми общаться. Ей вообще всегда нравились дети постарше, лет 5-7.

Но! В этом году мы пошли в сад ЗНАЧИТЕЛЬНО лучше и перестали рыдать по утрам. Понравилась Дине и новая воспитательница, и садовская еда (кофе дают, понимаешь ли, а дома мама пьет, а ей не наливает), и занятия. Бабушка ее по-прежнему забирает в 4 часа.

Вывод из всего этого такой. Конечно, дочка привыкнет. Но, если она сильно привязана к маме и явно предпочитает маму всем остальным, то привыкание может растянуться на год. Без особой необходимости (как было у меня) я бы не стала отдавать дочку в сад лет до 3-х точно. Оно того не стоит, ИМХО.
09.12.2005 10:06:24, Мышикова мама
[ответить]
Эх... будем смотреть. Конечно, я смогу отказаться от своей идеи, если будет к этому идти.
Таню водила в сад с трех лет. Он ей очень помог. Она до сих пор вспоминает садик как лучший период в ее жизни:) Но она конечно совсем другая. Проблемы расставания с мамой не было, только проблема, что она не хотела выполнять то, что было положено всем детям.
09.12.2005 11:32:43, теоретик
[ответить]
А как она к воспитателям относится? Нравятся ли они ей?
Расскажу про нас. Мы пошли в сад в 2 и месяц. Ребенок у меня очень "мамский", мама это все для него, вплоть до совместного посещения туалета. Года в 1,5-1,10 он вообще орал диким голосом при приближении к нему чужих. В 2 перестал, стал как бы прятаться за меня, стесняться. И тут у нас появилась возможность попасть в хороший сад, к замечательному воспитателю. Я решила попробуем, вдруг получится.
Два дня мы заходили на детскую площадку, когда дети гуляли, с целью познакомиться с воспитателем, увидеть ее и запомнить, чтобы когда придем в группу он знал ее в лицо. В итоге в первый день ребенок подал руку воспитателю и ушел "посмотреть игрушки". Конечно он потом понял, что мамы нет, но это уже история нашей адаптации, если интересно напишу. Так вот, сейчас мы ходим уже 2 месяца. Периодически он мне с утра говорит "ниа", т.е. вставать не буду, но ни разу он не устроил мне истерики, не цеплялся за меня в саду. Он одевает сандали и сам идет искать Марину Николаевну :)) Иногда может всплакнуть заходя в группу, но это как то по настроению у него. Т.е. что хочу сказать, если хороший воспитатель, если его любят дети, если вы видете как она будет относиться к вашему ребенку мне кажется есть смысл оставить ее одну. Хотя мне кажется это нужно было делать сразу, не знаю как она воспримет это сейчас, когда знает, что можно ведь и с мамой.
Вы пишите она плачет без вас, а воспитатели не отвлекают что-ли? Всегда можно отвлечь и зубы заговорить деткам. Они очень легко поддаются.
Еще хочу сказать, что ни разу не пожалела, что отдала сашку в ясли, он стал играть с другими ребятами, стал говорить!!! и вообще минусов не вижу.
При этом он не перестал быть дома "мамским", т.е. мама должна сидеть рядом и смотреть мультфильмы вместе с ним.
09.12.2005 09:38:29, Irina_76
[ответить]
Действительно, любимый воспитатель - это великое дело. К Светланочке-любимочке дочка идет..с трудом сдерживая свои чувства:) И еще мне помогли приручить дочку к саду разговоры о том, что взрослые ходят на работу..а ты в садик как на работу. "как на работу" вселяло в дочку ощущение взрослости, ответсвенности, она с гордостью рассказывала всем, что тоже ходит на работу.. чтобы папа-мама могли работать денежки зарабатывать.
И еще от меня по утрам в саду дочку было не оторвать...а когда папа отводил - ни слезинки ни соплинки не было. Это я нюни разводила..уси-пуси уж ты моя бедненькая..
С тех пор папа и отвозит:)
09.12.2005 12:16:21, Leeni
[ответить]
я бы не водила, тем более, что есть такая возможность, поверьте, ничего существенного Вы не упустите этим (у меня деть вообще в сад не ходил и ничего, от сверстников ничем не отличался и не отличается в плане самостоятельности или еще чего, в плане общего развития даже выигрывал). Просто Ваша дочка еще не готова оставаться без мамы, мой стал готов лет в 5, т.е. детский коллектив его начал притягивать сильнее мамы. 09.12.2005 09:28:29, Елена Д.
[ответить]
Попробуйте применить второй вариант. Оставьте одну, для начала на пару часов. Обычная адаптация (без присутствия мамы) должна пройти за пару недель. Постепенно увеличивайте время. Ребёнок может плакать первые дни постоянно. Если после недели плачь в течение дня не прекращается, надо думать о других методах.
Мои дети быстро привыкли. Плакал младший сын первую неделю. Жалко было оставлять. Переборола себя. После моего ухода он быстро переключался на игрушки.
И самое главное ваш настрой. Только тогда, когда успокоитесь вы, когда отпустите дочь, тогда и ваш ребёнок будет себя чувствовать спокойно. Ведь дети улавливают малейшее настроение своей матери.
Удачи.
09.12.2005 09:17:20, Глючная авишка
[ответить]
Все зависит от многих факторов: конечно первое - это ваш настрой!!! Второе - есть ли реальная необходимость ходить в садик (учитывая что ребенок не готов)??? Если возможности оставить ребенка дома нет, то вы сделали большую ошибку посещая садик вместе с дочкой, для нее так садик и останется местом, где есть детишки и мама. Мне кажется, если дочка маленькая просто хочет быть в коллективе, вам возможно стоит поискать другое место, где вы будете вместе! Главное решить для себя для чего вам нужен садик? У меня ситуация, когда я ребенка просо не могла не водить в садик!!! Конечно была тяжелая адаптация, плачь, рвота, некушание и неспание, неподпускание восиптательницы и проч. и проч. Я поднимала в конфе эту тему: были очень дельные советы, но многие называли меня мать - ехидна, измывающаяся над дитятком своим кровным. Вобщем мне пришлось потерпеть адаптацию, зато щас все прекрасно!!! Конечно было очень сложно, ведь это огромный стрес для дочки!!! Но все ОК. Вобщем нужно Вам взвесить все плюсы и минусы ДС. Но если бы я могла не водить - Я БЫ НЕ ВОДИЛА до 3-4 лет! 09.12.2005 08:41:33, Мама утка :)))
[ответить]
я думаю, действительно надо самой настроится... если вы не готовы ее отпустить, она это чувствует и не хочет идти. у нас был период, когда Ася никак не хотела в садик. Подумав, я поняла, что скорее всего дело в моем настрое - что мол как так бедную деточку в садик, зверство :) Я стала думать о садике как об нужном интересном месте :))) Но дело в том, что эта все работа мысли не на поверхности... Вы можете осознанно думать, что садик нужен, а в глубине считать, что оставялете ребенка на растерзание :))) 09.12.2005 06:27:48, Best
[ответить]
Моей три. Полностью та же реакция, влоть до "Света плакала, мамы нету, Свете стало грустно". При этом ребёнок по жизни очень общительный, всегда первая бежит со всеми знакомиться на площадке. Но в садик, по её словам, она согласна ходить только с мамой.

У меня, по многим причинам, сложилось такое мнение, что ребёнок ещё не готов быть один, не чувствует себя уверенно без поддержки близких, без знания, что они за него заступятся. Мы же не отпускаем в этом возрасте детей одних на улицу, в магазин, даже через дорогу переводим за ручку. А тут - множество чужого народа с которым малыш один на один.

Из вариантов - водить на всякие развивалки, или попробовать домашний детский сад, или очень маленькие группы. Что не понятно, так это почему чужая тётя легче научит ребёнка самостоятельности, чем его собственная мама.
09.12.2005 04:40:04, Алёнушка
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.