Конфликт в песочнице

Ситуация следующая: ребенок мальчик(2,5) качается на качелях, свои игрушки оставляет в песочнице, потом видит девочка (3,5) подходит и берет его машину. Ему не хочется, чтобы девочка ее брала, мальчик слезает с качелей, подходит забирает игрушку со словами: "Я тебе не дам", и садится играть в песочнице. Девочка хочет играть с ним и сыпет в эту машину песок и берет машину. Мальчик ей говорит не бери, не трогай и т.д., потом он не выдерживает и бьет лопаткой по голове(я ему объясняю, что это не хорошо и девочка хочет играть с тобой). Естественно слезы девочки, она бежит к бабушке. Бабушка видно ей говорит иди дай сдачи. Девочка возвращается и пытается ударить, естественно получает сдачи от мальчика в легкой форме. Потом уходит и возвращается, вновь пытается поиграть с мальчиком в его машину. Я (мать мальчика) вмешиваюсь и говорю девочке , что он хочет играть один и лучше к нему не приставать, во избежании нового конфликта, она не понимает. Мальчик снова ей говорит отойди, не мешай, девочка не слушает. Мальчик берет машинку и ударяет ее по голове. Бабушка набрасывается на меня (мать мальчика), что я не воспитываю своего ребенка. Что делать в такой ситуации?
12.07.2005 11:26:45, анонимно
[ответить]
Типичная ситуация с неопределенными правилами:)
Что делать?
Песочница - это целый мир, со своими правилами поведения, так же, как в транспорте, например.
Разница только в том, что в песочнице нет проводника, стюардессы, кондуктора и т.п. взрослых, которые способны разрулить ситуацию, просто потому, что они отвечают за свой вагон, салон, автобус...
Вы заметили, как приветливы стюардессы?
Почему?
Потому что в самолете люди находятся в достаточно экстремальной ситуации и очень рады видеть приветливое лицо, всегда готовое к сотрудничеству:)
В песочнице стюардессы нет.
В песочнице нет карты-гида, с указанием правил поведения.
Поэтому взрослый, который желает, чтобы ребенок вел себя в песочнице адекватно, должен взять на себя эту роль.
Во-первых, если ребенок хочет играть один, лучше это делать не в песочнице, где есть еще дети:)
Во-вторых, взрослому необходимо помочь детям познакомиться.
В-третьих, взрослый может помочь ребенку определиться, какие игрушки он возьмет для общей игры, и какая игрушка имеет для ребенка такое значение, что он вряд ли захочет ею делиться. Это важно обсудить и поиграть сначала в разные ситуации дома.
Одним детям (чаще девочкам) нравится обыгрывать различные ситуации из жизни реальной песочницы в игрушечной песочнице - дома, с кукольными семьями и атрибутами для прогулки кукол.
Другим детям (чаще мальчикам) нравится обыгрывать различные ситуации, с помощью игрушечных семей животных - великолепные наборы пластиковых семей животных сейчас можно приобрести в любом детском отделе.
........................................
Вообще, на дворе третье тысячелетие, а многие дети никак не могут определиться, где игрушки для общей игры, где чужие, а где игрушка-сердечный друг:)
Надо помочь ребенку в этой классификации, чтобы он не испытывал чувства вины, когда не делится, и не расстраивался, когда не делятся с ним.
С этой точки зрения, игрушек для общей игры необходимо брать в песочницу больше, чем игрушек, которыми поделиться ребенок не хочет (на что имеет полное право:))
14.07.2005 10:24:00, Элла Прокофьева
[ответить]
у меня похожий мальчик (4 года, правда ) я обычно вмешиваюсь на стадии до первого удара машинкой. Вмешиваюсь так - спокойно сына ориентирую на совместную игру, или прошу приставучего ребенка занятся чем-то другим, даю другую игрушку, или боком-боком отодвигаю от моего приставучего ребенка. 13.07.2005 16:42:41, Надюндель
[ответить]
ну уж эти бабушки:(( Как можно сказать девочке: иди дай сдачи???? Тем более, что машинка была вашего мальчика??
Иногда взрослые бывают глупее детей..
Получается конфликт спровоцировали взрослые. Бабушка должна была объяснить, что машинка вашего мальчика. И девочка могла ее взять только с разрешения хозяина. А хозяина надо воспитывать, чтобы он давал играть другим детям своими игрушками..и ему также дадут поиграть чужой игрушкой, если он когда захочет. Все. Это нормально. А вот сдачи???? Блин, какие люди бываю!!!:(
13.07.2005 13:17:18, Leeni
[ответить]
Мне кажется, что неправы были обе "няни", одна (бабушка) оставила ребенка самого решать конфликты, другая (мама мальчика) не помогла сыну мирно "разрулить" ситуацию. Мы всегда на прогулку брали игрушку для себя и ту, с которой можно поделиться, так вот "свою" ребенок никогда не отдавал и я не позволяла ее отбирать, но всегда была вещь, на обмен. Видя, что разворачивается конфликт я бы не отошла от ребенка, пока он не разрешится вплть до увода ребенка от навязчивого партнера по играм, бить чужих детей по голове у нас не разрешалось ни в каком возрасте. 13.07.2005 11:02:33, Елена Д.
[ответить]
Когда берем игрушки на улицу у сына (3,4) еще дома спрашиваю, если другие детки захотят поиграть, даст ли он свои игрушки. Если нет - не берем машин, человечков и т.д., кроме необходимых формочек, совков и мячиков дома. Всегда в пакете держу пару интересных вещей (для других детей интересных) типа робота, мелких машинок, меховых зверюшек, пистолет, если другие дети тоже захотят поиграть Тошкиной игрушкой, а к нему вдруг придет жаба жадности. Тогда выдаю это из пакета, конфликтов обычно нет.
Не разрешаю толкаться и раздавать по головам совками, кидаться песком - у тебя попросили, ты предложил замену, или хочешь играть со своими машинками - пошли в лес (березовая роща за домами) будешь там играть, а вопить, что тебе мешают, нечего.
Учу, что маленьких детей и девочек нельзя обижать, ведь ты мужчина, а они защищают слабых.
Насчет спрыгивания с качалей для охраны своих игрушек - всегда это осуждаю - или играть в свои игрушки, или качаться. Раз выложил игрушки в песочницу - пусть играют твои друзья в них, а ты пока качаешься.
Так что, я думаю, что ситуация немного неправильно проиграна.
13.07.2005 00:50:35, Золотое Солнышко (в системе 210778)
[ответить]
Спасиб, а то уж я думала, я одна тут такая:)))! 13.07.2005 19:15:59, Mamulechka
[ответить]
А вот и нет! Но раздавать совком по голове другим детям за то, что они хотят вашу игрушку, а ваш ребенок желает играть один - тоже не дело. У нас на площадке, куда ходим мы с ребенком на такое говорят, вот там есть лес, идите и играйте одни. Жестко, но действенно. 15.07.2005 00:10:37, Золотое Солнышко (в системе 210778)
[ответить]
А теперь просто представьте, что оба ребенка - Ваши. А машинка и экскаватор - мальчика, ну, подарили лично ему. И вот точно такая же ситуация. 13.07.2005 00:45:22, Ясень
[ответить]
Простите, я, видимо, как-то неправильно к жизни отношусь... А ВАШИ ДЕТИ В ЧУЖИЕ ИГРУШКИ НИКОГДА ПОИГРАТЬ НЕ ХОТЕЛИ? Чужая девочка, вот коза, его машинку захотела. Да МАЛЕНЬКАЯ эта девочка еще, очень маленькая. Годам к 5-6 эти проблемы отпадут за появлением воспитания, а сейчас - ну малы они еще.Ну жалко вам делиться, ну дома игрушки оставьте, чего драться-то? Или в сторонку в пакет уберите - никто и не возьмет, кроме совсем уж непосредственных - по опыту знаю таких мало. Я. наверное, неправильно своих детей воспитываю, говорю: "ну ты же сейчас не играешь машинкой, дать поиграть девочке, тебе же другие детки свои игрушки поиграть дают, и ты у нас тоже ДОБРАЯ". А если я понимаю, что новый велосипед она все равно пока не даст никому, то первую неделю с ним на площадку не ходим, а потом - договариваемся, что другим деткам тоже дадим покататься. Ведь ей же давали? (не перевелись еще добрые люди...) Мне кажется, доброй надо быть не только к своему ребенку, но и к другим. Ну объясните, чем я не права? 12.07.2005 23:00:40, Mamulechka
[ответить]
Конечно, "добрость" можно внушать:) Но еще: я всегда в случаях конфликта из-за чьей-то игрушки подчеркивала чья это игрушка. "Ведерко Викино(моей) и она имеет первоочередное право играть им или дать поиграть кому-то." Подчеркивала уважение к собственности. Тогда не возникало лишней путанницы..И хозяин мог с чистой совестью поступить так, как ему хочется. Тогда и появлялось благородство - вещь моя, но я конечно дам поиграть..и все довольны:) 13.07.2005 13:30:18, Leeni
[ответить]
По Вашей логике получается, что ребенок не имеет права НЕ давать игрушки. Иначе он НЕ добрый.
Я против таких оценок :)
Ребенок может быть добрым, но в плохом настроении. Или ему может не понравиться конкретно эта девочка. Он никого не обижал и никого не трогал. А выполнять капризы чужих людей не обязан. А то потом, годам к 7 начинаются другие проблемы: "Она мне не дает свои игрушки, а я же ей давааааал, значит, она плохая".
13.07.2005 01:14:39, Рррозовая
[ответить]
Нет, ну к чему такой максимализм? Если ребенок категорично не хочет делиться игрушками - настроение плохое, то я вежливо извинюсь перед чужим малышом. А годам к семи у меня другие проблемы начались... Когда пацанчик лет пяти мою 7-летку бьет и отталкивает, она в слезы...Я ему замечание, а он мне типа, пошла на х... Его мама на другом конце площадки отдыхает... Я тогда разозлилась, очень горько и обидно, когда твоего ребенка обижают (а игрушка в данном случае вообще была общая, стационарная на дет. площадке, а дальше - как в вышеописанном сюжете, мальчик к девочке подошел, заявил, что ОН НЕ ХОЧЕТ, чтобы она здесь играла и толкнул ее). Я дочь тоже обругала, мол, дала бы ты ему тоже по шее... Но это в сердцах, девочка плачет, а я чужим детям обычно и замечаний-то не делаю. Вот тогда и подумала, что это следы моего слишком мягкого воспитания.А теперь, поостыв, думаю, что дать маленькому наглецу сдачи - правильное ли решение в такой ситуации? 13.07.2005 12:31:53, Mamulechka
[ответить]
Нормальное поведение для детей этого возраста. Мальчик отдавать не хотел, а девочке все равно хотелось. Когда у нас такая ситуация возникает мы пытаемя обмен сделать, а не выяснять кто прав кто виноват. Так как это дети, а некоторых послушать что в 3,5 года ребенок должен все понимать. У детей на первом плане свои потребности 12.07.2005 18:57:01, Гремлин
[ответить]
Стараться руки занесенные с машинками перехватывать, не больше. 12.07.2005 18:36:06, ТаньЯ
[ответить]
Вообще я в таких ситуациях встаю на сторону своего ребенка - то есть не дала бы девочке его машинку, если он не хочет, чтобы его игрушкой играли, а девочке бы предложила пойти на качеле покачаться или с бабушкой поиграть в свои игрушки. А ещё мы просто не берем "сокровища" на прогулку во двор;
а там, где мы обычно гуляем, все играют всеми игрухами и конфликтов обычно нет.... Просто взамен предлагается чужая игрушка - ведь чужое всегда интереснее своего...
12.07.2005 16:12:52, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
[ответить]
у нас в основном тоже самое, но в данной ситуации было всего две игрушки в руках моего сына экскаватор, чем насыпался песок, и грузовик , куда насыпался песок. И девочке было предложено заняться чем то другим. 12.07.2005 16:16:55, анонимно
[ответить]
Ну так надо было, когда девочка в очередной раз подходила, отсылать её играть к бабушке. Бабушка, если взялась сидеть с ребенком - должна и следить за ним - вот и пусть следит. Если ей навязали внучку - то это её проблема - она ДОЛЖНА была смотреть за девочкой. 12.07.2005 16:20:04, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
[ответить]
Взрослым - "двойка" за поведение. Дети были в своем праве (в соответствии с возрастными нормами:) 12.07.2005 15:52:57, ДжессиКА
[ответить]
Уводить быстро ребенка и объяснять, пока не поймет, почему его увели.
А еще лучше не доводить до того момента, когда конфликт уже между взрослыми...
12.07.2005 15:24:45, hanhi
[ответить]
Ну ни чего себе. В 2,5 года пора знать, что бить да еще и по голове - нельзя. У меня дочка. И она любит обзаться - совки всем приносит, пытается качать на качелях:) И я не думаю, что виновата девочка, скорее мама мальчика. Где это видано - по голове. У нас тоже такой задира во дворе. Хочет играть один - пусть играет, но драться - не переношу. Я бы попыталась перехватить руку (если бы моя нападала на кого-нить) или заняла бы куличами-качелями-игрушками. Свои бы игрушки отдала и пусть играют. Ну и на месте бабушки отвела бы девочку и объяснила ей. Но драться - на месте мамы мальчика я бы извинилась. 12.07.2005 14:14:04, Лиса чернобурая (Т+А)
[ответить]
А 3,5 - достаточный возраст, чтобы понять, что с ней не хотят играть и делиться. 12.07.2005 15:18:07, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
[ответить]
Нет, не достаточно. особенно, когда эта просьба в исполнении "малыша" 12.07.2005 15:54:17, ДжессиКА
[ответить]
Не только в исполнении маленького ребенка Я (мать мальчика) вмешиваюсь и говорю девочке , что он хочет играть один и лучше к нему не приставать, во избежании нового конфликта, она не понимает. Мальчик снова ей говорит отойди, не мешай, девочка не слушает
А 3,5 - насколько я знаю, вполне "понимающий" возраст...
12.07.2005 16:07:08, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
[ответить]
Ну не слышат они реально друг-друга еще и в 4 года (особенно, когда "не хочется" слышать)!
Я тут уже неоднократно рассказывала, но могу коротенечко повторить - у моего сына был период (в 3,5-4 года), когда он любил категорически играть один и другие дети, желающие играть с ним вметсе, его напрягали. К тому возрасту он уже говорил хорошо - громко и четко, но на его фразу "отойди пожалуйста, я не хочу с тобой играть" - дети-дошкольники (и в 5-6 лет) - не реагировали, может за очень редким исключением. Следующим его действием было (раз не понимают по-человечески) - ударить. Я эти полгода на улице находилась вплотную к своему ребенку - либо, чтобы уже как взрослая повторить его слова (вот от взрослых - понимали мгновенно и отходили), либо - чтобы не допустить удара.
И я ни в коей мере не считала виновными тех детей, которые не воспринимали слова моего сына всерьез, даже если они были существенно старше 3,5 лет. Я считала это СВОЕЙ проблемой - предотвратить конфликт.
12.07.2005 16:15:03, ДжессиКА
[ответить]
Это правильно - стремление предотвратить конфликт.
Но я знаю, что наш племянник был вполне адекватен к просьбам детей младше него, и особенно - к просьбам взрослых и в 3, и в 4, и в 4,5 своих года? То есть вполне мог заняться чем-то другим и не лезть к ребенку, играющему самостоятельно-в одиночку? Или это особенный ребенок?
На месте мамы М. я бы просто отправляла девочку гулять на качели или еще куда, чтобы избежать конфликта...
12.07.2005 16:24:54, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
[ответить]
А она бы не пошла.
Часто мамы маленьких детей много требуют от чуть более старших детей. На примере племянников, или сравнивая со своим, еще маленьким. Раз они старше, значит, должны больше понимать... Больше, не значит все. Они еще мелкие. И в 3,5, и в 4,5... Не всегда "слышат" просьбы взрослых, а даже если слышат, то нередко действуют по принципу "если нельзя, но очень хочется, то можно"... Ребенок 3,5 лет еще не есть полностью отвечающий за свои поступки гражданин, всегда умеющий себя контролировать :)
Правда, бабушку не оправдываю. Надо было вмешиваться, но не на уровне "пойди дай сдачу". Моя старшая (4,9) могла бы оказаться желающей поиграть в такую машину, притсающей к малышу. Но я бы постаралась ее увести или направить на другое действие.
12.07.2005 17:38:10, Штуша
[ответить]
Просто у меня Таких ситуаций не было - меня почему-то понимают. 14.07.2005 16:31:20, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
[ответить]
Да у меня тоже именно таких не было. Но было, когда моя старшая меня "не понимала". Т.е. именно делала вид. 14.07.2005 21:06:52, Штуша
[ответить]
не только в исполнении малыша, но и мамы малыша. 12.07.2005 16:04:24, анонимно
[ответить]
Вы "подключились" в объяснении уже в конце, когда простое недоразумение переросло в конфликт. К тому моменту девочка действительно могла уже не слышать не только вашего малыша, но и взрослую тетю, или приступ упрямства у нее бул, когда голова отключается(небось и кризис 3 лет в разгаре) 12.07.2005 16:08:41, ДжессиКА
[ответить]
я подключилась не в конце. 12.07.2005 16:20:49, анонимно
[ответить]
И с бабушкой в большую полемику не вступала. Бабушка потом нашла занятие девочке. 12.07.2005 16:36:51, анонимно
[ответить]
"1. мальчик слезает с качелей, подходит забирает игрушку со словами: "Я тебе не дам"...
2. Девочка хочет играть с ним и сыпет в эту машину песок и берет машину. Мальчик ей говорит не бери, не трогай и т.д., потом он не выдерживает и бьет лопаткой по голове
3. Естественно слезы девочки, она бежит к бабушке. Потом уходит и возвращается, вновь пытается поиграть с мальчиком в его машину. Я (мать мальчика) вмешиваюсь и говорю девочке...

ВЫ вмешались только с третьей попытки девочки поиграть, после того как он ее ударил, потом она еще неоднократно просила поиграть (заметьте, она сама - не лезла драться - только с подачи бабушки попыталась дать сдачу).
А надо было - как только на первые слова вашего сына девочка не отреагировала - сказать, глядя ей в глаза, что он не хочет с ней играть, чтобы она отошла и играла в другом месте.
12.07.2005 16:33:58, ДжессиКА
[ответить]
А не думаете, что ребенку обидно? Она же маленькая и ничуть не виновата что такая бабушка у нее. Может ей самой не очень то и хотелось "сдачи давать". Но бабушка сказала... Может ей было одиноко? Может естер братьев нет и играть не с кем? Может надо было помочь, она же маленькая. 12.07.2005 16:41:38, Лиса чернобурая (Т+А)
[ответить]
Между физическим ударом (лопаткой по голове) и взрослой просьбой отойти - для маленького ребенка (да и не для маленького и не совсем ребенка) - я бы предпочла все-таки второе%)

Другое дело, если у меня _есть_настроение развлекать еще одного ребенка кроме своего... Но в любом случае я считаю недопустимым, когда ребенок в моем присутствии может ударить другого ребенка.

(Сразу оговорюсь, это не значит, что без меня он может лупить кого хочешь, но сын растет и 24 часа в сутки я уже с ним проводить не могу. Но и до сих пор когда я с ним гуляю - таких вещей я не допускаю ни при каких обстоятельствах.
12.07.2005 16:48:02, ДжессиКА
[ответить]
Забрать у сына машинку и отдать ей? 12.07.2005 16:43:03, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
[ответить]
Нет но если ребенок качатеся на качелях, а потом спрыгивает, как только увидел что его игрушками завладели? У меня анька такая же, все ей надо, но я беру с собой еще ненужные ей игрушки и гогда дети в песочнице хотят играть мячиком, а она не отдает, я даю им другие игрушки. Ведь они тоже чьи-то дети, они же не чужие нам. 13.07.2005 11:21:03, Лиса чернобурая (Т+А)
[ответить]
Угумс. Я примерно о том же говорила. 14.07.2005 16:32:19, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
[ответить]
я вмешиваюсь,по большому, после первого удара. 12.07.2005 16:40:37, анонимно
[ответить]
%) - Т.е. Ваш ребенок может один раз ударить (даже если его пальцем не трогали), а после - Вы сразу вмешиваетесь, чтобы не дай бог ребеночек не получил сдачу???
Хороший подход, грамотный... Только ребенок не всегда будет под вашим присмотром.
12.07.2005 16:44:32, ДжессиКА
[ответить]
я вмешиваюсь не для того чтобы не получил сдачу, а для разруливания конфликта, но т.к. девочка достаточно рьяно была настроена, должна была помочь бабушка. 12.07.2005 16:52:46, анонимно
[ответить]
Ну вот в этой ситуации - не видно, чтобы вы добились своей цели - т.е. разрулили конфликт. Кроме того - "рьяно" была настроена девочка, а совочком и машинкой по голове лупил почему то ваш мальчик:(

Конфликт разруливается до перерастания в стадию "открытого".
12.07.2005 17:08:38, ДжессиКА
[ответить]
естественно я не добилась, потому что должна была бабушка вмешаться и в свою очередь побеседовать с девочкой. Она же сделала потом это. 12.07.2005 17:14:04, анонимно
[ответить]
Бабушка должна то, девочка должна это...
Вроде бы и верно, но в жизни редко бывает, что все делают "как должно". Особенно если предварительно не договорились.
Я стараюсь из этого исходить, тогда проще как-то. Ну, не поняла девочка с первого раза. Значит, я бы СРАЗУ включилась и ей объяснила. Мальчик-то ваш еще совсем маленький для социальных разборок.
А еще - дети не очень понимают слова "не делай", "не бери". Лучше им четко сформулировать - типа "мальчик хочет поиграть сам, а ты сходи к бабушке и принеси свои игрушки", или "поиграй вот здесь" с конкретным указанием места. Спокойным, доброжелательным, но твердым тоном - обычно помогает.
А насчет бабушки - я с Вами совершенно согласна - вышла гулять с ребенком, занимайся с ним, не перекладывай на других.
А насчет
12.07.2005 19:49:12, Svetlana:)
[ответить]
Ой, я не прочитала возраст, мне "прочиталось 2,5". Естественно, но может она такой человек общительный? Вот бабуська могла бы подсуетится, но на самом деле она тоже не обязана с внуками сидеть. Так что думаю, маме мальчика надо было разруливать ситуацию. 12.07.2005 15:24:08, Лиса чернобурая (Т+А)
[ответить]
мальчику 2,5, девочке 3,5. "Бабуська" достаточно молодая, и , коль уж выходит гулять, должна учавствовать. 12.07.2005 15:59:15, анонимно
[ответить]
Ни фига. Я думаю, бабуськи никому не должны. Это мама должна. Но отчасти вы правы были ожидать от нее адекватного поведения. Ну люди разные, некоторые и чужих детей займут игрой. а другим на своих наплевать - сиди себе и вяжи носки:) 12.07.2005 16:10:11, Лиса чернобурая (Т+А)
[ответить]
Маме мальчика - извиниться перед девочкой и ее бабушкой. Дома (или сразу же) объяснить сыну, что если мешают - можно попросить/потребовать/отобрать/уйти, но никак не бить. В следующий раз контролировать движения своего мальчика, а то он за столь малый промежуток времени три раза ударил девочку, причем дважды - по голове :(

При этом я не говорю, что мальчик виноват. Он не виноват, он все правильно (по содержанию, не по форме делал). Но он еще маленький, а маме стоит контролировать (предотвращать) его поступки.
12.07.2005 13:10:10, Лягушка
[ответить]
ударил дважды и объяснения получил. 12.07.2005 13:14:36, анонимно
[ответить]
1 - "потом он не выдерживает и бьет лопаткой по голове"
2 - "пытается ударить, естественно получает сдачи от мальчика в легкой форме"
3 - "Мальчик берет машинку и ударяет ее по голове"

12.07.2005 13:17:13, Лягушка
[ответить]
я не знаю как точно объяснить второй пункт, но не ударяет он девочку , как бы отмахивается. 12.07.2005 13:26:03, анонимно
[ответить]
Вам обидно, что бабушка на Вас наехала? Не обижайтесь! Она, в отличие от Вас, и не попыталась разрулить ситуацию.
Я думаю, что я в такой ситуации, конечно, извинилась бы (особенно перед девочкой; она же не виновата, что у нее бабушка такая... неподъемная :)), с сыном поговорила, ну и всё.
12.07.2005 13:34:44, Лягушка
[ответить]
Честно -обидно, что бабушка так себя вела, фактически отстранясь и сваливая все на других. Да я еще не написала, что девочка, как бы забегала в песочницу, а не сидела там и играла, она просто требовала к себе внимания. 12.07.2005 13:38:59, анонимно
[ответить]
Бабушка после первого удара только смогла посоветовать внучке подойти и дать сдачу, что та пошла тут же исполнять, вместо того , чтобы отвлечь. 12.07.2005 14:03:44, анонимно
[ответить]
то, что сделала бабушка - ее проблемы. зачем же ей уподобляться? 12.07.2005 16:30:26, Маграт
[ответить]
я ей не уподобляюсь и не советую своему ребенку давать сдачи и бить. Я как раз пыталась объяснить , что драться не хорошо. 12.07.2005 16:43:05, анонимно
[ответить]
Отойдем от темы битья,скажите, ваш ребенок всегда с Вами соглашается с первого раза? 12.07.2005 16:55:39, анонимно
[ответить]
Угу-угу... после одного удара и не предотвратив второй... 12.07.2005 16:50:55, ДжессиКА
[ответить]
Мне вообще ужасно "нравятся" бабушки, которые считают, что достаточно привести ребенка в песочницу, а дальше можно просто сидеть на скамейке и ждать, что их детей начнут развлекать и занимать другие.
Имхо, мальчик вправе играть своими игрушками и не давать их, если не хочет. Но ему стоило тогда забрать их из песочницы (явно общей территории) и положить в сторонке, прежде чем уходить.
Девочка вправе на общей территории рассчитывать на общую игру, но не быть столь навязчивой - еще не умеет. Наверное, бабушке стоило бы подойти и помочь.
Ну, и маме мальчика, наверное, стоило бы пораньше вмешаться, не доводить до битья, а показать пример, как отстаивать свои права мирным способом :))
Я, правда, по слабости душевной чаще начинаю для других детей игры придумывать, если мой не хочет от своих отвлекаться :)) А он потом сам к нам подключается.
12.07.2005 12:45:15, Svetlana:)
[ответить]
Три этапа конфликта:
1. Подошел и ЗАБРАЛ и "ОБЪЯСНИЛ"(так как может объяснить малыш)
2. Сел играть сам, сказал , что хочет ИГРАТЬ САМ, не трогай не бери и т.д., девочка просьб НЕ ПОНЯЛА ПОДХОДИТ ВТОРОЙ РАЗ,УДАРИЛ, девочка уходит со слезами
3. ДЕВОЧКА НЕ ПОНЯЛА ПОДХОДИТ ТРЕТИЙ РАЗ...

Я естественно объясняю, что бить не хорошо, это не правильно, предлагаю поиграть вместе, прошу извиниться и т.д. Ну не хочет играть с ней. Она навязывается. Мой ребенок занимает в песочнице один маленький уголок, а не всю площадь. Бабушка сидит вдалеке. А на третий раз подбегает предъявлять притензии не слыша и , фактически, мала видя происходящее. Я не в коей мере не оправдываю драку и битье, я прсто не могу понять, что бабушка хотела, чтобы я отлупила публично сына? По ее тону , мне показалось, она этого хотела.
12.07.2005 13:04:36, анонимно
[ответить]
Я нигде не нашла, говорили ли Вы сами что-нибудь этой девочке?
Я бы в такой ситуации четко проговорила именно девочке, еще на первой стадии конфликта: "Девочка, миленькая, мой сын НЕ ХОЧЕТ с тобой играть, не трогай его игрушки и вообще..." :))))
Сына в этот момент надо было не воспитывать, а защищать. Он же четко проговорил, что он хочет, а Вы, вместо того, чтобы встать на его сторону, начали его уговаривать на другие варианты, причем в пользу девочки почему-то.
12.07.2005 22:16:53, Рррозовая
[ответить]
Это не слабость душевная...Это терпимость и умение разрулить ситуацию:)Мне кажется это хорошее качество,если оно,конечно вас не тяготит:) 12.07.2005 12:56:50, margaret
[ответить]
Спасибо :))
Иногда достает ровно то же, что и автора - почему я должна еще и других деток развлекать, вроде мне и своих хватает :))
A с другой стороны, мне легче что-то придумать, чем потом успокаивать после конфликта.
12.07.2005 19:54:10, Svetlana:)
[ответить]
А почему нельзя перехватить руку ребенка и не дать ему ударить?Или вы стоите рядом и наблюдаете все это?Девочку жаль...Получить машинкой по голове не очень приятно...И почему бы не предложить девочке какую-то другую игрушку свою...Простно совсем не ясно,зачем допущена такая ситуация?А до ребенка стоит донести,что игрушки,которыми не хочет делиться,надо оставлять дома.Принесенные на площадку,априори становятся общими на время,таковы правила игры,по крайней мере на нашей площадке так было:)) 12.07.2005 11:58:49, margaret
[ответить]
это возраст такой, "мое-свое". собственничество. а совсем без игрушек ведь не выйдешь на площадку, надо чем-то играть.
я делаю так: беру минимум игрушек, которые можно быстро собрать, если ребенок выходит из песочницы.
плюс еще какое-то количесво нейтральных формочек-совочек для всех, их ребенок не идентифицирует как свои, а других детей они отвлекают от его "сокровищ".
если кто-то пытается что-то отобрать, я сама говорю сразу: "Лена хочет играть сама, поиграй чем-нибудь другим". В крайнем случае уходим из песочницы в другое место.
Но доводить до драк, конечно, не дело.
12.07.2005 12:53:06, Маграт
[ответить]
Так я этой девочке тоже сказала, что мальчик хочет играть сам. Ее игрушки стояли на лавочке в пакете у бабушки. 12.07.2005 13:08:49, анонимно
[ответить]
Девочка еще не умеет сдерживать свои порывы и не быть навязчивой, точно так же, как мальчик не умеет сдерживать свои порывы и не бить. Они маленькие еще, именно поэтому гуляют с родителями. Бабушка не права, что предоставила девочку самой себе, но это ведь не повод, чтобы маме мальчика допустить третий (не первый) удар, раз уж она стоит рядом и хочет быть лучше, чем бабушка девочки.
12.07.2005 13:14:57, Лягушка
[ответить]
еще раз повторюсь ударил дважды , а не трижды. Первый раз обошлось без битья подошел и забрал. И все это произошло достаточно стремительно, а не за большой промежуток времени. 12.07.2005 13:20:40, анонимно
[ответить]
если бы я успела перехватить руку сына, я бы конечно это сделала - это первое, второе девочка фактически отнимала машинку и вовсе никто не обязан отдавать то (свое), что у него в руках. 12.07.2005 12:32:13, анонимно
[ответить]
Вот в этот момент я обычно помогаю НЕ ОТДАТЬ, если не хочет, потому что мой ребенок не умеет удерживать игрушки, если кто-то вырывает буквально из рук, она отпускает их и расстраивается.
Я обычно вежливо, но жестко забираю наши игрушки из чужих рук со словами "Это наше, извините" :))))
12.07.2005 22:22:05, Рррозовая
[ответить]
Ну предложить-то что-то другое можно было? Ситуация-то банальна и решается очень просто:) 12.07.2005 12:51:49, margaret
[ответить]
А почему мы должны ей что то предлагать. Пусть принесет свое, которое бабушка держит в пакете возле себя. 12.07.2005 13:11:39, анонимно
[ответить]
Вы не должны предлагать, но и не имеете право физически воздействовать на другого человека. если уж на то пошло.
И, несомтря на навязчивость, девочка в данной ситуации вела себя более "цивильно, социально"
12.07.2005 16:04:34, ДжессиКА
[ответить]
Предложить ей поменятся игрушками.Вы взрослый человек,а она ребенок...Помогите детям дружить,этому надо учить и в том числе искать компромис и договариваться:) 12.07.2005 13:16:12, margaret
[ответить]
Мы всегда стараемся и предлагать и меняться, но не захотел сын в этот раз это делать. 12.07.2005 13:22:13, анонимно
[ответить]
Ну,что ж сделать...Встать стеной между детьми и не допускать к друг другу. 12.07.2005 13:31:06, margaret
[ответить]
я бы так и сделала, кстати.... 12.07.2005 16:25:51, Тайна (Кит_7м. и Кэт_2,5г.)
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.