Чужие карманы

Дочке 4,5. Никак не могу отучить лазать по чужим карманам... Уже и так и сяк... аждый раз плачет, говорит, что больше не будет... и каждый раз лезет снова...
Вчера у подруги моей вытащила деньги и пропуск в общагу и сунула между паркетинами!! Полночи отдирали паркетины, в итоге образовалась малюсенькая дырочка, через которую вытащили с большим трудом деньги, но пропуск не нашли... Чтоб его восстановить нужно полторы тысячи рублей...стественно, я подруге возмещу эти деньги...

Но вопрос в том, КАК разговаривать с детенышем, чтоб она поняла? КАК ее наказать??? (пока что сказала, что не буду ей ничего покупать в течении недели, но не уверена, что это будет действенно...)
Как вообще мне поступать??

Она просит прощения - мне ее простить? Но если я ее прощу, то она ведь может с полным основанием попросить, чтоб ей все покупали, т.к. ее же простили..

В общем, я в растерянности...

помогите...
02.02.2005 09:27:56, Jennia
[ответить]
Если очень честно, вам остается просто пока не доверять ребенку. Т.е. если к вам приходят гости, повыше и подальше сумки, одежду от ребенка. Если вы сами приходить в гости, не спускайте глаз с ребенка, а если вам очень не хочется провести весь вечер, не следя за ребенком, не берите ее с собой. Следить, чтобы она не утащила очередную игрушку из детсада, возвращать украденное ее же руками. По-моему из таких детей вырастают клептоманы. Занимать ее чем-то более интересным. И все время на виду! То что вы простили, не значит, что вы будете что-то покупать, раз сказали, значит сказали - это железно. Таким детям нужны четкие границы. Их надо занимать. Играть в клады - вообще отличная мысль. 07.02.2005 15:02:14, Sivka(Дима-5л,Маша-2г)
[ответить]
Археолог в семье растет:)
Наказывать не надо.
Надо прятать клады и рисовать карты пути:)
Я не шучу. Ребенок созрел для настольных, напольных и т.п. игр. Обязательно - со взрослым. А не между детьми.
02.02.2005 21:47:14, Элла Прокофьева
[ответить]
А почему она это делает? Или с чего началось?
Странно просто, я ни разу не видела, чтобы у маленьких детей такой интерес возник. Может, она привыкла что-то доставать из родительского кармана (конфетку или интересную вещь какую-нибудь) и по аналогии действует и по всем остальным? :-)
Мне кажется ругать пока смысла нет, сначала нужно понять причину, почему у нее такой интерес....
02.02.2005 15:05:14, Ranny
[ответить]
Не знаю я... Бабушка ей конфетки приносит в карманах... Сумки она мне помогает разбирать...

Но даже ведь не только карманы.. приходила ко мне другая подруга с сумкой, полной косметических свежекупленных средств... Итог - шампунь был раскрыт и пролит в сумку (слава богу не весь, а треть, но сумку пришлось стирать...), вещи были вынуты, бумажник разворочен, карточки - проездные на месяц и денежная - спрятаны в нычку на подоконнике... А, да, еще и пакет молока под подушку запрятала...
На вопрос: ЗАЧЕМ???!!! - не знаю зачем...
02.02.2005 15:35:35, автор
[ответить]
А как у вас с правами собственности? У ребенка есть СВОЯ собственность, которую родители не могут брать без ее резрешения? Может, у нее нет границы "мое-чужое"? По-моему, чем раньше эта граница привьется, тем легче потом ей будет жить. Чужое - это табу, точно так же как "мое" никто не имеет брать без моего разрешения....
Ребенок очевидно не знает ответа на вопрос "зачем". :-) Этот ответ должны искать родители сами, может быть, с помощью детского психолога....
02.02.2005 16:57:18, Ranny
[ответить]
У меня тоже впечатление, что дело в нечетких границах. Просто чтобы уметь разделять свое-чужое-общее, ребенку обязательно для начала нужно иметь СВОЕ. У нас пока тоже с этим проблемы, но мы стараемся :) 02.02.2005 17:51:40, Лариса Покровская
[ответить]
Так "свое" у нас появилось с появлением соски, то есть на второй день жизни :-) А потом планомерно прививалось "можешь с этим делать, что хочешь, но если испортишь, то это твои проблемы". У меня гораздо больше проблем в этом смысле с мужем возникало, когда он начинал приставать к ребенку на тему "не делай-сломаешь", приходилось оттаскивать от ребенка и напоминать, что когда он ломает свои вещи, никто к нему не пристает :-)))) 02.02.2005 19:46:40, Ranny
[ответить]
Ох... Вот я сейчас пытаюсь так бороться с собой. Пытаюсь себя ломать, когда ребенок ломает СВОИ вещи. Мне так жалко затраченных на эти вещи денег, а также моего времени на их поиск/покупку, а больше всего - своих...ммм...эмоций что ли, чувств - я все игрухи и книжки покупаю ему от души что ли...выбираю тщательно, радуюсь каждой покупке (наверное, и для себя их покупаю тоже :)), так что если ребенок их не уважает, ломает, бросает - мне обидно. Эх... моя проблема, а не ребенка :) Пытаюсь что-то сделать с этим. А Вам (не мужу, а Вам) легко дается невмешательство в ломание ребенком игрушек? Не задевает? Может, можно с Вами по мылу пообщаться по этому вопросу. Ну очень актуально сейчас ждя меня. 03.02.2005 09:55:05, Лариса Покровская
[ответить]
По мылу можно (кажется, есть в реге :-)).
Но вообще, Вам нужно в принципе по другому отнестись к вещам ребенка. Вещи для ребенка - это составляющие лабораторных опятов :-) Опыты по физика, химии, биологии (если цветок разорвать :-)) - просто познание мира. Это очень важно, поэтому можете заняться этими опытами с ним сами, например, меховая игрушка рвется, а металическая нет, зато она гнется, чего не делает меховая. И т.д. :-) Что-то тонет, что-то плавает, что-то от воды портится и размокает :-) Единственное, что не разрешала портить - хорошие (в смысле текста) книжки. Специально покупала книжки даже с красивыми картинками, но плохим текстом (например, слишком адаптированные сказки), их можно было резать-рвать, журналы красивые можно резать и рвать, но ПОСЛЕ того, как их прочитают. В общем, на таких условиях можно договориться, что книжки для ЧТЕНИЯ не портить, иначе их нельзя будет читать.
А все остальное портить - сколько хочет. Единственное условие - сломанная игрушка второй раз не покупается. То есть я предупреждала сразу о правилах пользования новой вещью и если ребенок решал, что в разобранном виде она ему нужнее - ради Бога. Заодно выяснил, что все процессы в природе делятся на обратимые (можно починить) и не обратимые (починить нельзя, остался без :-)). Тоже полезно :-)
03.02.2005 13:35:18, Ranny
[ответить]
Гхм.. у нас не совсем та проблема, значит. Нам не до опытов. если бы дело было именно в познавательном интересе ребенка - это понятно, возражений нет никаких. Но у нас просто неуважительное отношение к вещам. Они ломаются не потому, что интересно, как устроены. А просто их не жэалко ребенку. Сломаются? Я еще у мамы попрошу. Вот типа так. Игрушками завалена вся детская, и вроде как всеми ими он играет с няней. Не каждый день всеми, но за неделю все переигрывает. Но вот это бросил - сломалась, расстроился и разозлился - порвал раскраску (к примеру)... жалко вещи. А ведь, по идее, это его игрушки - ну сломались и сломались. А мне жалко :( 03.02.2005 14:28:42, Лариса Покровская
[ответить]
Если расстроился и разозлился - и порвал, так я бы радовалась :-) Выплеснул агрессию и забыл. Но, вообще говоря, "мама опять купит" у нас не проходит. "Опять" :-) не покупаю, по крайней мере такую же. А того же типа (другую, например, пожарную машину) могу купить через продолжительное время и то, если специально попросит.
И вообще, покупайте меньше игрушек, а те, что купили, мысленно выкидывайте в помойку, так легче их потом выкидывать по-настоящему, когда сломают :-)
Но если честно, у меня ребенок игрушки практически не ломает, особенно если сделаны достаточно хорошо и расчитаны на игру. У него был период ломания, но потом просто это стало не нужно.....
03.02.2005 14:41:11, Ranny
[ответить]
Убрать все из карманов и друзей тоже предупреждать. Ругать точно бесполезно. Спросить зачем ей деньги и что ей нужно в зависимости от ответа 1) Купить то, что ей надо 2) давать 100 р. в неделю пусть покупает что захочет или копит 3) Ситуации бывают разные 02.02.2005 11:17:33, мишина мама
[ответить]
Ну-ну. По 100 в неделю в таком возрасте? 02.02.2005 16:04:23, Tatulya
[ответить]
А низачем ей деньги... Я спросила - зачем вещи спрятала? А чтоб вы не нашли, говорит... вот так...Шкода такая... 02.02.2005 13:59:43, автор
[ответить]
Хех, имхо, ребёнку просто было скучно и не хватало внимания. Это же такая власть над реальностью, такой фан - когда все ищут, а ты знаешь, где лежит, но никому не говоришь. :)
Только тут признаваться нельзя, ибо чем дольше люди ищут, тем больше звереют - и вместо радости благодарности за отысканное, злобно надают по заднице. %)
02.02.2005 14:30:00, Жданова Наталья
[ответить]
Ребенок был уже уложен спать.. а когда искали - она дрыхла без задних ног... 02.02.2005 15:31:28, автор
[ответить]
Тут гости пришли, а ребенка спать уложили - несправедливо, вот и захотел на себя внимание обратить. 02.02.2005 16:58:36, ленка
[ответить]
Маленькая ещё - не хватает терпения и рассчёта, чтобы получить полное удовольствие от процесса. :) 02.02.2005 16:21:02, Жданова Наталья
[ответить]
Интересно человеку, что там, в карманах... Потому и залезает в карманы. И страшно, что за этот интерес будут ругать и наказывать. Потому и прячет.
Друзей предупреждать, ничего ценного в карманах не оставлять - а класть туда всякие мелкие штучки типа шариков, бусинок, монет, заколок, конфеток (если ребёнок их ест), резиночек, верёвочек, использованных карточек на метро или телефон и т.д. Пусть ребёнок развлекается безопасно, если ему это интересно.

Пройдёт само со временем, годам к 18-ти точно. :))
02.02.2005 10:30:03, Жданова Наталья
[ответить]
но ведь лазить по чужим карманам - это плохо... Как это внушить детенышу-то?... 02.02.2005 14:00:28, автор
[ответить]
Отбирать у другого человека деньги хитростью, ловкостью или силой, чтобы потом эти деньги использовать с выгодой для себя - вот это плохо (и то не всегда, а в зависимости от социально-культурного контекста).

Само по себе залезание в чьи-либо карманы ни хорошо, ни плохо. Хорошей или плохой может быть только цель - в оценке того или иного человека.

Какая у ребёнка цель, для чего и почему она залезает в карманы - вы знаете?

Я, в своё время, залезала в карманы конкретно за деньгами, потому что иных способов получить их без вопросов и нервотрёпки не было, а потребности были. И я знала, что если меня поймают, то будут пинать долго и больно, ибо я реально деньги ворую. Поэтому никогда не попадалась. И сейчас не залезаю в карманы не потому, что такая правильная, сознательная и законопослушная - а потому что могу получить деньги более простыми и не столь нервными путями. :)
02.02.2005 14:26:23, Жданова Наталья
[ответить]
Чужие карманы - они ЧУЖИЕ. Этим все сказано. Трогать (брать, лезть в... и т.д.т.п.) ЧУЖОЕ без разрешения собственника - нельзя. И не важно, с какой цуелью человек лезет в карман. Он лезет в ЧУЖОЙ карман, что не есть здОрово. ИМхо. 02.02.2005 15:50:21, Лариса Покровская
[ответить]
Ок, когда чужой становится своим и свой чужим?
Родители - это свои или чужие? Друзья - они свои или чужие? Гости - они свои или чужие? В чей карман можно лезть, а в чей не стоит? Или "карманная зона" вообще табуирована?

Родителя можно обнять? А друга семьи - или гостя семьи? Или каждого ребёнка, обнявшего гостя семьи, теперь немедленно считать посягнувшим на ЧУЖОЕ, нарушившим неприкосновенность чужого личного пространства без разрешения "собственника"?

Это неплохое начало для пышной паранойи - каждого залезшего в чужой карман подозревать в воровстве, каждого взрослого, обнявшего чужого ребёнка - в педофилии, каждого ребёнка, обнявшего чужого взрослого - в растлённости и общей невоспитанности...
02.02.2005 16:20:15, Жданова Наталья
[ответить]
Как вы все укладываете на одни рельсы... С какой стати связывать воровство и проявления любви? Вам, по-моему, надо не в детскую психологию, а к хорошему психотерапевту в реале, чтобы он помог разобраться с вашим детским воровством, которое вам не дает покоя. Вы с завидным упорством пытаетесь убедить кого-то (или себя?), что ничего плохого не совершали. 02.02.2005 23:11:07, Маграт
[ответить]
А я совершала что-то плохое? %)
Меня, слава богу, моё воровство не беспокоило и не беспокоит - за руку меня никогда не ловили и по шее не давали. %)) Если вдруг возникнет нужда и представится уютная возможность - у меня и сейчас не дрогнут ни рука, ни совесть. %)) Верите? %))
03.02.2005 11:48:04, Жданова Наталья
[ответить]
Верю :(((
То-то вы здесь при каждом удобном случае на эту тему высказываетесь. Попробовали бы в реале так же смело рассуждать...
03.02.2005 16:09:07, Маграт
[ответить]
Вам повторить это в реале? %))
Приезжайте. %))
Адрес дать? %))
03.02.2005 20:21:08, Жданова Наталья
[ответить]
Спасибо, думаю, ничего нового я уже от вас не услышу. 04.02.2005 00:38:46, Маграт
[ответить]
Первый раз встречаю человека на 7е, позиция которого меня просто...ммм...ну, шокирует - слишком сильно сказано, но скажем - сильно удивляет.
ЧУЖОЕ - это все, что не мое. Существует мое, чужое и общее. То, что принадлежит мне на правах собственности - мое. Что не принадлежит - либо чужое, либо общее. А вот что какое - это родителями должно быть объяснено ребенку. Четко и понятно. В квартире есть вещи ребенка, вещи, мамы, вещи папы (других проживающих, стало быть, тоже - у каждого есть свои вещи) - брать их можно только с разрешения собственников. Есть вещи общие (то, чем пользуются все - стол в кухне, стулья - это совсем примерно, но имхо всем понятно, о чем я) - ими пользуются все, не спрашивая разрешения ни у кого. И мне, если честно, непонятно, что тут непонятного (сорри за тавтологию).
Карманная зона не табуирована, если дело касается карманов ребенка. Они его, он имеет право в них лезть. Чужие карманы - табу (имхо). Карманы мамы, папы - тут уж пусть мама и папа решают, разрешать или нет, возводить в ранг "чужих" свои карманы или нет. Я, к примеру, не одобрю, если мой ребенок полезет в мой карман или мою сумку без моего предварительного на то разрешения. Исключения составляют случаи, когда ребенок хочет сделать мне сюрприз и КЛАДЕТ мне в карман что-то (конфетку, игрушку).
Про обнять - обнимать можно того, кто не возражает. Если гость возражает - не надо обнимать, нельзя. Если я возражаю против обниманий моего ребенка чужим человеком - то этот человек не имеет на это права, ему нельзя. Что непонятного тут? По-моему, все как раз просто, четко и ясно.
Насчет паранойи - перегиб.
02.02.2005 17:49:28, Лариса Покровская
[ответить]
Я надеюсь, вы знаете, что именно лежит в основе вашего личного неприятия тех или иных действий со стороны других людей? И, надеюсь, не считаете, что ваше личное неприятие каких-либо действий автоматически относит эти действия к разряду "абсолютно плохих и неприемлемых"?

Восприятие личного пространства, отношение к собственности любого рода определяется исключительно культурой конкретного общества. Ребёнок 4,5 лет в силу юности возраста и недостатка жизненного опыта, неразвитости души и мозгов, не может свободно плавать внутри культуры своих родителей и культуры окружающего общества - он только учится этому, определяет границы, накапливает багаж опыта.
Именно поэтому совершенно некорректно связывать деятельность ребёнка с символами взрослого мира - например, с "воровством". Понятия дееспособности и совершеннолетия в той же юридической практике введены не просто так.
03.02.2005 11:42:17, Жданова Наталья
[ответить]
Я ни слова не написала о воровстве. О воровстве в этом посте пишете только Вы.
Я пишу о том, что ребенка нужно учить тому, где его, а где чужое. Потому что В НАШЕЙ КУЛЬТУРЕ (если Вы так настаиваете) это нужно знать, понимать и СОБЛЮДАТЬ.
03.02.2005 13:18:47, Лариса Покровская
[ответить]
Ребёнка нужно, в первую очередь, учить думать о смысле своих поступков и их последствиях. А вот как только он научится об этом думать, можно уже активно прививать ему желаемую культуру, не боясь вырастить... как бы это помягче... "электорат", да. 03.02.2005 20:37:54, Жданова Наталья
[ответить]
Чужое - это ВСЕ, что не МОЕ. Проявление личного отношения (типа обнимания) зависит от степени близости и от традиций в обществе (меня одна девочка из Венесуэлы сильно шокировала, когда при второй встрече стала со мной целоваться в качестве приветствия, но потом объяснила, что это у них норма и она не знала, что для других это непозволительная вольность :-))
На посягательноство на чужой карман ВСЕГДА тебуется разрашение. Но оно может быть перманентным, если, например, родители всегда разрешают. Или кто-то ОДИН из друзей всегда разрешает. Это не значит, что другой разрешит хоть раз. Лично я была бы против категорически. Не зависимо от близости общения :-)
02.02.2005 17:02:56, Ranny
[ответить]
Штука в том, что вообще подавляющее большинство вещей зависит от конкретной культуры и конкретных традиций, только люди, как правило, этого не сознают, и из частных особенностей своей культуры выводят универсальные правила - которые универсально не работают и универсально не верны.

Человек постсоветского пространства болезненно воспринимает любые посягательства на свою частную денежную сферу - тогда как израильтянам и канадцам пофиг, если их кошелёк или сумочка путешествуют по чужим рукам и содержимое его просматривается и щупается. Понятие "сексуальное домогательство" пришло на постсоветское пространство из американской культуры - тогда как у нас никаких домогательств не было, а были только знаки дружеского расположения, приязни и симпатии, даже если они выражались шлепком по заднице или хватанием за коленку.

Ребёнок 4,5 лет не является полноценным представителем окружающей его культуры - он только осваевает ту кучу диких, странных и противоречивых требований, которые конкретная культура предъявляет к каждому своему представителю. Для ребёнка 4,5 лет вполне может и не существовать ещё этого символа "частной собственности", не говоря уж о символе "воровства" - освоение символов культуры и уверенное ими владение вырабатывается временем, в первую очередь, и жизненным опытом.

У ребёнка, как у любого животного, можно отрицательным подкреплением выработать нужные рефлексы: т.е. залезаешь в карман - получаешь ремнём по заднице - больше не залезаешь в карман. Только осознанного - культурного - понимания, что такое "хорошо" и что такое "плохо", у него не будет - до поры до времени.
03.02.2005 11:25:17, Жданова Наталья
[ответить]
Я же не предлагаю обвинять ребенка 4,5 лет в воровстве! :-) Очевидно, он учится только. Речь о том, нужно ли объяснять, что нельзя лазить по чужим карманам или сразу обнимать незнакомых людей. Так НЕ ПРИНЯТО в данном обществе :-) Так что объяснять, на мой взгляд, нужно и прямо сейчас, это нормы, по которым ему придется потом жить. А на счет культурного понимания "хорошо-плохо" - это не всегда так. Некоторые вещи лучше вкладывать на подсознательный уровень, потому что любую теорию можно перевернуть кверху тормашками, например, "плохо, что у него больше денег, чем у меня, хорошо - если я возьму его деньги и у меня будет их больше". Дальше следуют погромы и революции :-( 03.02.2005 13:40:54, Ranny
[ответить]
Погромы и революции, к сожалению, являются как раз следствием манипуляций подсознательным. У ксенофобии, к примеру, вторым корнем не зря является "фобия"...
Я стараюсь избегать таких масштабных абстрактных категорий, как "хорошо" и "плохо" - потому что с их помощью человеком очень легко манипулировать.
В общении с сыном я предпочитаю оставаться на уровне отдельно взятых реакций отдельных людей. Т.е. не "лазить по чужим карманам плохо" - а "люди обижаются и сердятся, когда кто-либо залезает в их карман без спроса, хочешь залезть - спроси разрешения".
03.02.2005 20:31:28, Жданова Наталья
[ответить]
Красивый ответ. 02.02.2005 16:59:51, ленка
[ответить]
Добавлю - это я делала, не для обладания чем-то, а просто шкодила, просто желание сделать пакость. 02.02.2005 09:51:36, тетя Жаба
[ответить]
стыдно товорить, но в детстве, в том же возрасте, я тоже так поступала, но поймать меня не могли - я казалась такой хорошей...
но с возрастом это прошло, как-то сама для себя я определенные выводы сделала, к школе я это дело бросила!
02.02.2005 09:49:42, тетя Жаба
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.