Как вернуть уважение ребенка к маме?

Да уж у меня действительно не совсем стандартная ситуация.

Моему сыну 9 лет и с каждым днем наши отношения становятся все хуже. Я даже в страшном сне не могла себе представить такой ход событий. Мой сын устанавливает позицию лидера в нашей семье. Уточню сразу, что воспитываю я сына одна, с отцом ребенка мы разошлись когда ему было 3 года. Вначале отец не делал никаких попыток для с ближения с ребенком, а теперь ребенок не изъявляет желания встречаться с ним.
Вернемся к нашим с ребенком проблемам. Начну с того, что я очень хотела этого ребенка /в отличии от его отца/, он мне даже по-ночам снился. С самого начала я мечтала дать ему все самое-самое: любовь, ласку, образование, и любые материальные блага. Когда мой долгажданный сын родился, я успешно начало претворять в жизнь все намечанные цели. Было много трудностей, да они по сегодняшний день остаются, ведь помощи обсолютно ждать не от кого не было. Хотя меня окружало много родственников. И так год за годом я преодалевая все трудности давала моему малышу все самое лучшее. Я водила его на всевозможные театральные представления, концерты /доступные его возрасту/, в кружки, секции, у него был личный педагог /в делалось с его согласия и желания/, каждый год я ездила с ним отдыхать на море, с 5 лет возила его на отдых за границу. Старалась все мое время посвящать только ему - единственному. И до сих пор не снижаю темпов и стараюсь жить для него. После нашего с мужем развода, я пыталась строить отношения с мужчинами, но все они меня не устривали как личности. Мне нужна была личность сильнее чем я, а таких на моем пути не встречалось. И на ряду со всем тем благополучием, что я добилась, я была и остаюсь несчастной как женщина. И вся эта неустроенность в личном плане в итоге выплескивается на ребенка. Я могу себе позволить накричать на него и даже побить. Но с недавнего времени он тоже стал поднимать на меня руку. Он ставит мне условия куда ходить, с кем встречаться, где работать, что делать по-дому /он очень любит чистоту и комфорт/. Этим летом я решила по-путешествовать по-миру, хотелось побыть одной и отдохнуть. Узнав о моих планах, мой ребенок закатил ужасную истерику /потому что он не входил в эти планы/ заявив, что лучше бы он совсем не родился, чем жить с матерью которая его не любит.Его истерики - это особая тема. Они проходят на уровне высшего театрального мастерства, иногда даже с ужасающим финалом на тему о самоубийстве. И это меня ужасно пугает, заканчивается все моим полным поражением, ласками, и поцелуями.Мой ребенок по- характеру очень упрямый и всегда хочет быть лидером. Чтобы добиться своего или быть в глазах людей лучше чем он есть, он часто врет. Я перестала ему верить, он поступил точно так же перестал верить мне. Я чуствую, что каждый день все больше и больше рвется нить связывающая нас. Это как снежный ком который нарастает и в один прекрасный день снежная лавина обрушиться несчастьем. Меня очень сильно пугают его истерики с покрасневшим лицом до посинения, его разговоры о суициде, и его ночные страхи. Я пытаюсь анализировать и понимаю, что или он меня сломает или я его, но к хорошему это не приведет.
Я очень надеюсь на ваши советы, которые бы мне помогли вернуть уважение сына, ведь дороже него у меня на свете больше ничего и никого нет.
02.10.2003 10:18:06, SOS_helpme
[ответить]
"Мне нужна была личность сильнее чем я..."
Чего не сделает ребенок, ради любимой мамы?
Он хочет стать личностью, сильнее, чем Вы.
А это - трудный путь отделения от изначально более сильной мамы.
Может сопровождаться агрессией. И последующим чувством вины перед мамой, которая столько для него сделала.
Ребенок испытывает противоречивое чувство: чтобы добиться того, чего от меня ждет мама, мне нужно ее унизить.
Отсюда - депрессия, вместо активности.
У Вас сильный и мужественный мальчик.
Только ему нужно время - на передышки в этом преодолении. Мужчина нуждается в бОльшем времени, чем женщина, для собирания с новыми силами, для нового рывка. Зато и рывки - более мощные.
02.10.2003 17:48:14, Элла Прокофьева
[ответить]
Да, похоже на то, что мальчик хочет занять вакантное место хозяина семьи, но сил пока не хватает. А у матери уже не хватает авторитета быть этим хозяином. При помощи истерик он манипулирует матерью, добивается от нее временных уступок. Предположу, что модель отношений мама-сын перекошена в сторону мама-подруга на равных, с которой можно говорить, не выбирая слова, которую можно панибратски "пнуть ногой", которой можно указывать что и когда делать. Здесь реально может помочь установление некой дистанции в общении, чтобы мама все-таки оставалась мамой. Для начала хорошо бы определить для себя личное время, пространство и личную жизнь. Объяснить в доступной форме сыну, что это нормально, что он тоже на это имеет право. Также последить за своими реакциями (криками, битьем), не забывая, что для сына это образец для подражания, пример поведения. Вообщем, создать некую дистанцию в общении, но при этом не отдаляться друг от друга. Что-то вроде партнерских отношений, когда решения принимаются сообща и каждый уважает потребности другого. Мальчику в этой ситуации сложно еще и потому, что у него нет мужского примера и авторитета перед глазами. 03.10.2003 11:05:51, LOO
[ответить]
Скажите, помимо поездок и театров, Вы играли с сыном в его игры? 02.10.2003 11:08:31, LOO
[ответить]
У Вас есть человек, который Вам ближе и дороже, чем сын. Это Вы сами. Пока Вы этого не поймете, уж лучше так и прогибайтесь под сына. Вы хотели жертвовать свою жизнь сыну - так не злитесь, что он не ценит, это тоже условие игры в жертву. 02.10.2003 10:44:31, Carsa
[ответить]
Спасибо за ваши ответы. Да я понимаю, что я должна показать сыну свое право на жизнь и научить его считаться с этим, но я не знаю как это сделать, с чего начать. А поповоду играла ли я с сыном, я все свободное время стараюсь посвящать ему. Играть с ним, ходить в парки, кататься на роликах и велосипеде, плавать в бассейне. 02.10.2003 16:56:13, SOS_helpme
[ответить]
Начать с того, что не надо ему ничего показывать. Надо просто жить. Читать свои книги, приготовить СВОЕ любимое блюдо, сходить на стриптиз, куда детей не пускают... 03.10.2003 01:39:02, Carsa
[ответить]
Вам следует позаботиться о своем самоощущении и своей позиции в жизни (не обязательно только по отношению к ребенку). Похоже, проблемы только с этим - вы неустойчивы, не знаете, куда прибиться, воспринимаете себя, как "неудовлетворенную в личной жизни". Ребенок это знает, чувствует. Он и тревожится, и неуверен в вас, и наезжает на вас, пытаясь найти устойчивое дно, и мало уважает вас (вы достаточно сами себя уважаете?).

Про ребенка пока непонятно, но главные действия и помощь должны быть для вас.
02.10.2003 17:32:31, Кондратея
[ответить]
Полностью посвятив себя сыну и главное, потакая всем его прихотям, Вы вырастили маленького эгоиста и мне кажется, если не начать вести себя иначе будет еще хуже. Нужно заставить видеть в себе личность, а не служанку, которая готова позволить вытирать о себя ноги. Извините, что так резко. Научитесь говорить ему нет. Игнорируйте истерики, не показывайте виду, что Вас это задевает. У меня схожая ситуация в семье, я воспитываю ребенка одна, при этом безумно его любя и стараясь дать все самое лучшее, да и возраст у наших детей один и тот же. Но такого как у Вас и близко нет. Я никогда не потакала истерикам, и если я говорю нет, значит нет. 02.10.2003 19:14:25, Лиллит
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.