Ребенок валяется

Вчера Санька (1,2) стал валяться с требовательными воплями по полу. Неоднократно. Если ему что-то не нравится, он орет, потом шлепается на попу, а потом начинает валяться по полу. Если я ухожу, он переходит в поле моей видимости и продолжает делать то же самое, внимательно наблюдая за моей реакцией.
Я помню, что старший проделывал такие-же кренделя, только попозже, а вот что я делала - не помню.
17.03.2000 01:10:43, Нюша
[ответить]
Спасибо всем за интереснейшую дискуссию!
Надо сказать, она прошла почти мирно:-))
Самое замечательное то, что, видимо, я так много думала над этим вопросом, что СУМЕЛА разобраться со своим пацаненком:-)) Мы договорились с ним как со взрослым человеком и, представьте себе, он НЕ ЛОЖИТСЯ!!! А если забывает и все-таки плюхается, то очень быстро поднимается:-)) Видимо, мне очень хотелось доказать себе (даже не доказать, а подтвердить свои глубочайшие убеждения), что с ребенком можно и нужно взаимодействовать без экстремальных действий, хотя бы со стороны взрослых, надеюсь научить этому и своих крох:-)))
Дело в том, что я на седьмом месяце и иногда чувствуешь слабость в ситуациях, из которых в другое время выходишь совершенно легко:-))
Ксатати, насчет весенних луж. У меня девица, а теперь и малыш упакованы в совершенно замечательные финские резиновые костюмы. Кто-нибудь пробовал? Очень советую. Настолько хороши - ни разу не промокали, хоть два часа в луже сиди (испробовано:-)) Поэтому весной, когда только и слышно со всех сторон: "не лезь! туда нельзя! осторожно, грязь!", мы совершенно спокойно гуляем по 2-3 часа и ничего не боимся:-))
Еще раз всем спасибо, удачи!
21.03.2000 18:15:32, Ляля
[ответить]
А я никогда не оставляю валяться и не говорю поплачь. Его надо сразу на что-то переключить. Если моя подает дома, я смеюсь и щекочу ее ногой, сразу начинает смеяться, а если на улице, говорю:"Что за шалтай-балатай!"-поднимаю и качаю, кручу, или кверх ногами. Кидаться на пол -это не так страшно, вот когда дети бить маму начинают или замахиваться, мне кажется это сложнее. 17.03.2000 12:25:27, Маша
[ответить]
Нюш, а НИЧЕГО не делать не пробовали? Нам здорово помогало.Ребенок орал с перерывами,- когда его что-то заинтересовывало в окружающей действительности. Потом спохватывался и продолжал, внимательно следя за нашей реакцией.Потом ему надоедало. Здесь важно - только Ваше спокойствие. Мы говорили так: "Тебе поплакать хочется? Ну, поплачь немножко." Ребенок проверяет Ваши силы. Не поддавайтесь! :)) 17.03.2000 02:40:57, Ирина
[ответить]
А нам не помогает. :-( До сих пор ребенок плюхает на живот везде - в грязи, на улице и может лежать по полчаса. Я даже "уходила" - пряталась и сидела в засаде с надеждой, что встанет. Ребенок лежа находил себе занятие. Один раз села на пол зимой в подъезде и просидела минут 15, пока мне не сделали замечание соседи. Помогает только переключение или силовое воздействие. 21.03.2000 19:27:13, Nata
[ответить]
у нас такой фокус не проходил.
орать мог до посинения...
единственный способ - дать нареветься, а потом пожалеть, на коленях успокаивался тут же.... только оставались какое-то время горькие всхлипы...
20.03.2000 14:16:14, Анна К.
[ответить]
мы поступали примерно так же: хочешь покричать? пожалуйста! не обращали внимания, и вопли прекращались: плакать "впустую" ведь совершенно не интересно :) А вот бабушка наша сразу хваталась за сердце, умоляла его перестать и т.д. так сынуля такое ей устраивал :( 17.03.2000 08:15:51, candle
[ответить]
Когда такое происходит дома, ведем себя по "общей схеме". А вот на улице...
Мой младший прекрасно знает, чем меня единственно можно достать и ложится на снег. Вот тут я каждый раз прихожу в отчаяние. Никто его не может поднять. Пробовала оставить его в покое, но он может так лежать полчаса, сорок минут:-(( Мы одеваемся на улицу всегда очень легко, в расчете на детскую подвижность, но не на раскладывание на снегу. Иногда нервы сдают, волоку его домой :-((( Как мне вести себя, как его поднимать? Каждый раз - проблема.
17.03.2000 10:16:44, Ляля
[ответить]
Ляля, попробуйте брать с собой кусок меха и пиххать под него, когда лежит. Еще была такая походная штука, подпопник - кусок пеноплена, на резинках надевается на попу, чтобы можно было сесть везде. Эти пенопленовые коврики продаются в любом спортивном, надевайте на него, как бронежилет и пусть лежит хоть до второго пришествия. 18.03.2000 02:24:59, Яся
[ответить]
Спасибо большое за идейку:-))
Ничего: нам бы день простоять да ночь продержаться - скоро весна, а там уж и лето не за горами:-))
18.03.2000 23:57:37, Ляля
[ответить]
Ляль, а весной и летом лужи. Причем моя дочь в раннем возрасте в случае с подстилкой поступила бы совершенно определенным образом: вышвырнула бы ее из под себя специально. А летом выбирала лужу поглубже, понимая, что в луже лежать эффективнее, чем просто на асфальте. Так что подстилки здесь не помогут. У нас и не такие методы давления использовались. Например, говорилось в более старшем возрасте "если ты не сделаешь то-то, я описаюсь" и т.д. И специально дула в штаны. И если бы не позиция, которую очень доступно изложила Ирина, сейчас у меня жизни совсем бы не было. Я не хочу сказать, что проблем нет. Дети, которые так себя ведут, изначально проблемны. Просто я считаю, что сейчас я имею на одну проблему меньше. И если бы не сердобольная бабушка, которая считает, что ребенку нельзя позволять так кричать, лежать на снегу, в луже и др., мне было бы намного легче. Не позволяйте манипулировать собой ребенку. Покажите ему грани дозволенного. Ведь это тоже одно из проявлений любви. Любовь должна быть конструктивной. Согласна с Кенгой, что в деле воспитания мы должны исходить из собственных воззрений на этот процесс, не оглядываясь на окружающих и общественное мнение. Исключение составляют ситуации, когда ребенок своим невыносимым поведением причиняет большое беспокойство окружающим. Я в таких случаях брала ребенка под мышку и говорила, что не позволю ему трепать нервы себе и окружающим. Когда она успокаивалась, я всегда проводила беседу о том, что такими экстремальными методами (как и криками), она никогда и ничего не добьется. Только нормальными, человеческими способами. Так что, сейчас если и бывают срывы, то скорее в форме эмоциональной несдержанности, с которой она не может справиться, а не в форме психологического давления на мать и окружающих. Повторю, что полностью согласна с Ириной в этом вопросе. 21.03.2000 12:23:07, Татьяна
[ответить]
А вы не пробовали с рассеянным видом, глядя на деревья, отчаливать от него? 17.03.2000 11:23:47, Наталия А.
[ответить]
Увы! Пробовала... Однажды ушла на такое приличное расстояние, что он превратился в маленькую точечку:-)) Он пролежал еще минут пятнадцать, потом нервы у меня не выдержали (еще воспаления легких не хватало), пошла за ним, опять уговаривать. Его этим не проймешь, прекрасно знает, что мама его на улице никогда не оставит одного. 17.03.2000 11:39:49, Ляля
[ответить]
Вот! Ляля, пока ваш ребенок на 100% уверен, что Вы от него никуда ни денетесь, ЧТО БЫ ОН НИ ВЫТВОРЯЛ (не путать с принятием), Вам так и придется испытывать его и свою нервную системы прилюдно.
На улице (у нас такое было только 1 раз) мы просто оставили его одного, когда он уселся на землю и сказал:"Несите меня!", а сами - "ушли" (спрятались за домом так, чтобы он нас не видел). Посидел-посидел... А потом встал и побежал вслед - испугался. Мы как бы "не обратили внимание", что этот инциндент был, когда он присоединился к нам,стали говорить с ним о чем-то нейтральном, чтобы не демонстрировать свою "победу". И проблема здесь заключается в том, что важно показать ребенку последствия его поступков и его ответственность за них. Решил валяться? Это твое право. А мое право - не позориться перед людьми за твое поведение.
А насчет воспаления легких...Пусть лучше 1 раз переболеет, чем расшатывать свою и вашу нервную систему всю жизнь. Не обещайте того, чего Вы в принципе не можете выполнить ("Уйду, оставлю тебя, валяйся тут на улице!"), иначе ребенок потом вообще перестает прислушиваться к Вашим словам и не реагирует ни на какие Ваши угрозы.
17.03.2000 13:12:28, Ирина
[ответить]
ничего себе "дать один раз переболеть"!!!
между прочим, с болезнью ребенка тратиться не меньше нервов (а то и больше), чем при его выкрутасах на улице..
и кстати, болезнь его поведения не изменит
20.03.2000 14:19:27, Анна К.
[ответить]
Конечно! Да и наивно думать, что двухлетний кроха сможет увязать то, что он тяжело заболел, с фактом его долголежания на снегу. 20.03.2000 18:20:10, Ляля
[ответить]
Двухлетний кроха способен увязать не только факт своей болезни с лежанием на снегу (почитайте книжки по психологии для начала), но и то, что путем шантажа и истерик можно добиться от взрослых всего, чего ему захочется. Особенно, когда он видит, что взрослые находятся в зависимой ситуации (осуждение общества за поведение ребенка на улице). И вот таким "потаканием" родители только провоцируют возникновение подобных ситуаций, ведущих потом и к болезням, и к травмам. А ребенок охотно пользуется "эффективным" методом, доводя себя до посинения криком или "валянием" - он-то ТОЧНО знает, что в конце концов вы ему подчинитесь. И, когда я вижу "беспомощных" мам подростков, комкающих мокрый платочек в руках, на приеме у психолога, мне их совсем не жалко, потому что они так и не смогли понять, что ВЗРОСЛЫЕ ответственны за формирование внутренней саморегуляции ребенка. И ребенок не виноват, что его вовремя не ограничили в психологическом терроризме. Из ложного понимания "любви".
Ни одна нормальная мать не будет специально простужать ребенка или вносить ему инфекцию - это же ясно. Но если доводить до абсурда любое действие, то можно сказать, что и закаливать не надо, и заставлять уроки делать не надо, и ходить в школу не надо (психологическая травма...:)) И вообще - посадить ребенка под колпак и любоваться, как на музейный экспонат. А вернее - как на Маугли....
21.03.2000 01:26:33, Ирина
[ответить]
Ирина, мое мнение наверно,покажется Вам чистым криминалом, но я, например, искренне убеждена, что закаливать ребенка надо так, чтобы ему не был противен этот процесс, что заставлять делать уроки не надо, и также я убеждена что школа НЕ ИМЕЕТ ПРАВА быть психологической травмой для ребенка. 21.03.2000 11:41:08, Kenga
[ответить]
А в чем Вы увидели разницу в наших позициях? Я абсолютно с Вами согласна, и уже писала, что каждый родитель выбирает для себя свои ценности и приоритеты в воспитании, а также способы достижения этих целей. Просто не всегда ребенок может позволить себе делать то, что ему очень хочется - в силу устройства самого нашего общества, и потому ориентация на общественное мнение - вещь необходимая. Про закаливание я уже тоже писала: кто-то это делает с удовольствием, а кто-то считает купание детей в проруби - садизмом. И каждый по-своему прав...
Что касается нашей школы, то хотелось бы, конечно, чтобы она не была психологической травмой для ребенка, но, судя вот даже по этой конференции, это не совсем так - увы... И никуда от нашей школы не деться, ведь даже частные образовательные заведения не всегда оправдывают ожидания родителей, что уж говорить о "бедных" государственных.
Так что никакого "криминала" в Вашем сообщении мне не увиделось...:))
21.03.2000 12:00:26, Ирина
[ответить]
Поясняю... У Вас сказано "если доводить до абсурда любое действие, то можно сказать, что и закаливать не надо, и заставлять уроки делать не надо, и ходить в школу не надо (психологическая травма...:))". Так вот, все перечисленное Вами я считаю не проявлениями абсурда, а проявлениями нормального человеческого права выбора, причем выбор должны делать дети, а не родители. Вы говорите "кто-то считает купание детей в проруби нормой, а кто-то садизмом". Меня такая постановка вопроса удивляет... Меня в первую очередь интересует, что считает сам ребенок. Потому что иначе мне совсем непонятно, когда надо перестать относиться к ребенку как к объекту воспитания, и начать относиться к нему как к полноценному человеку, имеющему право выбора.
Так что даже если родитель сдвинут на здоровом образе жизни, а ребенок не хочет купаться в проруби, у родителя нет права его заставлять. Если школа является для ребенка психологической травмой, то родители учат детей дома. И это не абсурд...
21.03.2000 13:36:55, Kenga
[ответить]
Ирина,прежде чем кидать фразы типа "почитайте книжки по психологии для начала", Вы "для начала" нажали бы на мой ник и прочли информацию обо мне, и тогда знали бы, что у меня имеется высшее образование по специальности "практический психолог в детских дошкольных учреждениях".
И не надо разводить максимализм "сел на шею, спекулирует" и пр.
Вы не знаете ребенка, Вы не знаете матери, не знаете обстановки в семье, а уже так критично и резко заявляете, что мама просто чуть ли не обязана дать ребенку простыть, чтобы он не валялся в снегу.
Бред!
Полемики разводить даже не собираюсь. Т.к. не ставлю своей целью кого-то в чем-то убеждать.
21.03.2000 11:11:26, Анна К.
[ответить]
Хороший психолог тем и отличается от плохого, что он умеет видеть ПРОБЛЕМУ, а не критиковать личность.
Мне интересно любое мнение любого участника этой конференции, независимо от его образовательного или социального статуса. Справка о дипломировании не всегда является доказательством компетентности человека (к сожалению).
Дискуссия - это как игра в теннис: красиво получается только тогда, когда участники заботятся о самой игре, а не занимаются разборками, кто из них неправ. Тем более, что в основных, базовых ценностях они, на мой взгляд, солидарны друг с другом.
21.03.2000 12:10:27, Ирина
[ответить]
хороший психолог тем и отличается от плохого, что умеет видеть проблему у ЛИЧНОСТИ, а не стричь всех под один штамп.
О дипломированности было сказано лишь потому, что меня стали тыкать носом "для начала" в книги по психологии.
21.03.2000 12:57:34, Анна К.
[ответить]
Создается впечатление, что Вы существуете в своем идеальном мире:-)
Видимо, в книгах по психологии (которыми я "для начала" заинтересовалась еще лет десять назад) каждый прочитывает то, что он хотел бы видеть и с чем согласен?:-)
По поводу шантажа и т.д. АБСОЛЮТНО с Вами согласна и не надо так кипятиться. Кстати, моих детей вряд ли кто-то, при всем желании, сможет назвать избалованными и изнеженными. Слава богу, я совершенно самоизбавлена от зависимости от мнения окружающих:-) А о потокании в нашем доме не идет и речи. Мы смотрим на младенца как на равного и пытаемся общаться с ним как с равным. Вот, но речь-то здесь не о моих детях. Уже:-)
Девочка 3-х лет несмотря на просьбы маменьки наелась снега, дальше простуда, сопли и т.д. В итоге - 2 недели моя бедная знакомая просидела с дочкой дома, причем девица очень страдала, висела на подоконнике, высматривая своих друзей на улице. Выйдя на прогулку 2-й или 3-й раз после болезни, девочка делает что? Напихивает полный рот снега. Она увязала болезнь и поедание снега?
Меня опять унесло в сторону от того, о чем я , собственно, хотела сказать:-))
Неужели, знакомый хоть мало мальски с наукой психологией человек единственным вариантом "борьбы" со, скажем, уличными возлежаниями может считать доведение младенца до болезни? Просто-таки вечный бой, покой нам только снится:-)))
21.03.2000 10:33:39, Ляля
[ответить]
Добрый день, Ляля! С удовольствием читаю Ваши сообщения, и почти во всем с Вами согласна. Я просто хотела сказать вот о чем... Ребенку недоступны многие формы протеста, которые доступны взрослым. И часто мы почему-то не хотим с этим считаться. Мы возмущаемся тем, что дети кричат... Но ведь мы тоже кричим, а потом объясняем себе и окружающим: "Ну, он меня вывел..." Мы можем отказаться от выполнения чего-то, что нам неприятно, и вряд ли откажем себе в покупке сырокопченой колбаски, но запросто не купим шоколадку ребенку. Мне почему-то кажется, что нашим детям довольно тяжело живется и довольно тяжело они добиваются, чтобы их слышали и с ними считались. Если у него такое состояние, что он больше ничего не может, кроме как начать кататься по земле - пусть катается. Ребенку, как и взрослому, иногда нужна разрядка и выход эмоциям. Для него не пойти, например, на карусели, это горе, такое же, как для нас с Вами... ну не знаю, что, у каждого свое. Только он кричит на улице, а мы плачем дома на диване. Вырастет - и перестанет кататься по земле. Ведь вряд ли кто-то видел хотя бы подростка, катающегося по земле, каким бы невоспитанным и распущенным он не был. Лично я не встречала... Мне кажется, что надо меньше напрягать наших детей на тему "что скажет княгиня Марь Лексевна". Уважать других людей необходимо, но даже если мой ребенок катается по земле, вреда он им не причиняет. Уж очень много в нашей жизни людей, во всяком случае, мне попадаются с завидной регулярностью, которые считают возможным говорить моим детям вещи типа "не сиди на земле... не прыгай (например, на остановке)... что ж ты варежки-то не надел!!!!". Я пытаюсь привить своим детям для начала только одну границу - ты не должен, не имеешь права мешать, вредить, причинять неудобства другим людям. А все остальное их не касается... 21.03.2000 11:21:00, Kenga
[ответить]
Знаете, Ира, насчет "переболеет один раз" - это сильно (NO COMMENTS).
В тот раз, когда я ушла от него, меня не было в поле его зрения, он меня не видел. И что же? Он продолжал лежать. Он вообще у меня не из пугливых. Не все дети ведут себя одинаково в схожих ситуациях. Наша 3-х летняя подруга Сашенька не выпускает маму из виду ни на секунду, в подобной ситуации она безусловно сразу вскочит и побежит вслед.
Я НИКОГДА не говорю своим детям "Уйду, оставлю тебя, валяйся тут на улице!". И никогда не скажу так. Родители - единственные на свете люди, в которых малыш должен быть абсолютно уверен, что мама никогда не оставит, не предаст его, не бросит. Вот если такой уверенности у крохи нет, вот тогда, мне кажется, жди беды.
А насчет неисполнимых угроз и обещаний совершенно согласна, я их и не даю:-))
Поэтому я и хочу найти что-то типа способа "со скамеечкой", помните?
Очень часто мне это удается, но не всегда. Вот по поводу этого "не всегда" я и советуюсь:-))
17.03.2000 15:20:37, Ляля
[ответить]
Во многом с Вами согласна, Ляля. И, конечно, задача этой конференции, на мой взгляд, представить разный спектр мнений, а уж кому что подойдет...Это ведь не только от детей зависит, но и от установок родителей. Никитины советовали недельных детей в холодную водичку окунать - терморегуляторы запускать. У меня бы смелости на это не хватило, а кто-то воспользовался и им "спасибо" сказал.
Нам помогал именно вышеописанный мной способ реагирования на капризы ребенка. Конечно, родитель всегда должен чувствовать - ЧТО стоит за тем или иным поведением чада, тогда и реакция будет адекватна поступку. Может, нам просто повезло, что ребенок наш очень редко болел и уж "валяться" на улице никогда не рисковал (бесперспективно). Но мы всегда старались дать понять ему не только то, что мы его никогда не предадим (это Вы очень верно написали), но и то, что он тоже не должен ставить нас в неловкое положение перед другими людьми. А истерика в общественном месте - поступок не очень хороший со стороны ребенка, и именно родители должны научить его уважать чужие интересы. Мы руководствовались именно этим доводом, когда обсуждали его поведение на прогулках.
Да, а насчет болезней,- у меня почему-то сложилось впечатление, что болеют чаще именно избалованные дети. Психологи считают, что иногда родители своей чрезмерной опекой подавляют становление защитных сил организма, не дают ему возможность (прежде всего психологическую) активизировать свои энергетические ресурсы. Тем более, что болезни настигают детей не только из-за педагогических методов воспитания, но и "просто так".
В любом случае, желаю хорошего здоровья Вам и малышу. У нас эти проблемы остались далеко-далеко позади... :))
19.03.2000 02:30:49, Ирина
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.