Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как научить ребенка слушатся????

По 100 раз повторяю одно и то же!!!
Никакого проку! Сидит, ничего не выполняет, только ухмыляется.
Иногда мне кажется, что он так специально делает.
Скажите, как его научить слушаться?

26.03.2002 22:52:14, Такая вот мамашка

77 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

! 30.03.2002 01:56:30, !

не знаю что отвечали другие участники конференции.
Моё мнение такое, мамы часто завышают требования к своему ребёнку. То есть, каждому возрасту - свои требования. достаточно неразумно тербовать от двухлетнего ребёнка убирать за собой игрушки, так как после игры он и так сильно уставший, игра - его труд. Так же не разумно требовать от 3-4летки убирать свою кровать и не забывать мыть руки перед едой, пока это дольжно оставаться маминой заботой.
Да и требования не должны сваливаться с потолка."Всё тебе 5 лет - теперь ты должен: первое..., второе..."
Надо добавлять новые требования и поручения постепенно.

Я однажды была сведетелем такой картины. Мама кормила своего ребёнка лет четырёх. На месте ребёнка я бы удавилась. Она не давала ему ни минуты покоя. "Сядь смирно, не ёрзай, прольёшь на себя, спинку держи, куда руками полёз..." Этот словесный поток не прекращался. Ребёнок просто молодец, поставил непробиваемую стену между собой и мамой и просто не обращал на неё внимания. Это я к тому что бы ваши слова были на вес золота, а не стали ворохом ненужного сора. 28.03.2002 11:13:41, ПривеТ.Т.

ИМХО ключевое слово тут - "заставить", хотя "слушаться" - тоже хорошо.

Не хотите сформулировать как "Как договариваться с ребенком?"

Моему, правда, только 1,3. Пока договариваемся. Сегодня на прогулке чуть не спал, а не хотел отойти от кучи кирпичей. Ушли с кирпичом. Недавно после улицы не хотел мыть руки никак - обедали в чистых варежках, потом стирали, заодно и руки помыли.

Общий смысл - ищите такие варианты, чтоб нравились всем :)) 27.03.2002 16:35:55, U

Вы знаете, Вы подняли настолько глобальный вопрос, что надо еще хорошенько продумать, с какой стороны к нему подойти:) - резонёрствую:)
Думаю, что для большинства родителей очень важным фактором их собственного психологического благополучия является то, насколько ребенок ( их "плоть от плоти") принимает, осознает и подчиняется их требованиям - возможно, таким образом взрослый проверяет свою собственную состоятельность в новом для себя качестве (но это только гипотеза:))...
С чего же начать? Давайте попробуем начать с возрастных особенностей детей, с того, КОГДА можно ожидать от ребенка сознательного послушания (а не вызванного различными страхами и отрицательным подкреплением)...27.03.2002 14:32:38, Элла Прокофьева 
Элла, а что такое "сознательное послушание"? это когда ребенок осознает, что ему будет за непослушание и не боится этого?)27.03.2002 14:36:32, alyonka 
Сознательное послушание, это когда в условиях свободы выбора, ребенок сделает то, о чем Вы его попросили, так как этот выбор будет наиболее разумным...
Для этого требуется сильная воля (ребенку необходимо изменить свое поведение), хорошая переключаемость внимания, и, в то же время, способность произвольно задерживать внимание на цели, осуществление которой, возожно, в данный момент важнее для давшего задание, а не для самого ребенка, хорошая слухо-речевая память (запомнить не только, что сделать, но и как, в какой последовательности), хорошо развитое воображение и способность представлять конечный продукт, который должен получиться, в результате выполнения задания. То есть, чтобы идти мыть руки сознательно, помыть их хорошо, а не кое-как поскорее ополоснуть, необходимо заранее представлять себе не только процесс мытья рук, но и его результат - действительно чистые руки. Ребенок, который выполняет задание помыть руки бессознательно, автоматически, размышляя в это время о другом, может потом не помнить, помыл он руки или нет. Поэтому важно мыть руки с ребенком вместе достаточно долго - лет до пяти-шести, почаще обращая его внимание на различные особенности:) процесса мытья рук. Иметь хорошо развитое мышление, способность устанавливать причинно-следственные связи: например, после того, как я выполню мамину просьбу о том, чтобы принести ей лекарство, у нее перестанет болеть голова...
А теперь представьте, какие межполушарные, межанализаторные связи должны установиться в мозге ребенка, какую огромную интеллектуальную работу необходимо помочь осуществить малышу, чтобы годам к 6-ти он был готов к тому, чтобы сознательно выполнить Вашу просьбу или требование.
Например, мама игнорирует вопросы трех-четырехлетнего малыша: "Зачем?"
"Маша, перестань скакать, пойди к бабушке и отнеси ей лекарство!"
"Зачем?"
"Затем, что мама сказала. Иди быстро и делай, что сказано!"
"Малышке уже не три, а семь.
"Маша, перестань скакать и отнеси бабушке лекарство!"
"У меня есть дела поважней - сама отнеси!"
Или:
(3-4 года)
"Маша, отнеси бабушке лекарство!"
"Зачем?" (это спрашивает не капризный непослушный ребенок, а вдумчивый исследователь действительности).
"Бабушка болеет".
"А что у нее болит?" (ребенок Вам не зубы заговаривает, его мозг строит базу для всех последующих подобных поступков).
"Головка!"
"А почему?
"Потому что погода плохая. Пойди посмотри - она лежит, ей трудно вставать, когда погода плохая и головка болит. Ей нужно лекарство"
(заработало детское воображение, но представить еще состояние бабушки трудно).
"Не пойду! Пусть сама придет и возьмет!"
"Маша, бабушке трудно вставать, когда головка болит - пойди посмотри!"
"Иди ты отнеси!"
"Маша! Посмотри, у меня руки в тесте - я ужин для нас готовлю. Отнеси бабушке лекарство, у нее головка болеть перестанет..."
"Ну, ладно!" (ребенок идет к бабушке, видит ее болезненное состояние).
Здесь тоже может завязаться разговор, который потом будет не раз проигран на куклах и мягких игрушках.
"Ну, ладно, сейчас принесу тебе лекарство".
Бабушка выпивает лекарство, благодарит внучку.
"Ну, что, не болит?"
"Уже намного лучше, внученька. А скоро совсем пройдет. Спасибо тебе за заботу" (причинно-следственная связь, представление о результате поступка).
7 лет:
"Маша, пойди отнеси бабушке лекарство"
"Иду, мама"...
Конечно, все это может показаться странным и надуманным - пока идет подобный разговор, бабушке может совсем плохо стать. Понятно, что давать ребенку подобные задания необходимо, соблюдая разумный подход и чувство меры.
Однако это единичный конкретный случай, на примере которого я хочу показать, сколько терпения и действительной заботы о развитии малыша, необходимо вложить, чтобы к школьному возрасту ребенок спокойно выполнял Ваши просьбы или требования, имея в голове четкую реальную причинно-следственную картину мира, а не подгоняемый ирреальными страхами, чувством вины или стыда...
27.03.2002 19:27:20, Элла Прокофьева 

Для продолжения дискуссии:), в разговор мамы с дочкой (второй вариант) я заложила, на первый взгляд, маленький (а на самом деле, большой:) подвох:)), который неминуемо подстерегает нас, если мы воспитываем детей только словами...
Вопрос такой: чтобы повзрослевшая дочка из второго  варианта не ответила маме, как девочка из первого варианта: "У меня есть дела поважней", что бы Вы порекомендовали добавить (или исключить) в мое эссе?:)
27.03.2002 20:23:04, Элла Прокофьева 

"если мы воспитываем детей только словами..." - воспитание словами - это когда родители говорят одно а сами делают другое? или что-то еще?28.03.2002 10:25:12, alyonka 
Да. Это когда родители говорят, а бывает:), весьма и весьма мудрые и умные вещи, но сами не поступают так, как описано в их красивых рассказах...
В бессознательном ребенка на всю жизнь закрепится, что когда у мамы руки - в тесте, помочь страждущему должен кто-то другой, грубо говоря, бездельник - ведь его руки в это время ничем не заняты или заняты ерундой - скакалками...
Сознательное послушание - это способность сознательно переключиться с весьма важного для тебя дела на необходимое в данный момент.
А значит, мама моет руки от теста и ВМЕСТЕ с дочкой помогает бабушке... 

28.03.2002 12:30:02, Элла Прокофьева 

О, я это и написала внизу :-)) Прочла это уже после :-))28.03.2002 12:47:38, ТанГо 
Исключить слова : " У меня в руках тесто", которые показывают ребенку, что тесто в данном случае важнее бабушки. 28.03.2002 00:04:46, ТанГо 
:))) А как ПОСТУПИТЬ?:)
28.03.2002 12:25:55, Элла Прокофьева 

Положить это несчастное тесто и сходить с ребенком к бабушке.
Пускай он несет пузыречек, а мама хотя бы идет рядом :-)28.03.2002 12:40:59, ТанГо 
Элла, Вы задачку с подсказками специально даёте? :) 

Мой ответ - исключить реакцию бабушки.
27.03.2002 20:51:42, Клавка 

Из соображений политкорректности:)
Чтобы не обидеть тех, кто не любит провокаций:) Честно признаюсь сразу, что задачка с подвохом:)
Ответ принят, но я намекала на другое:)
Поясните, пожалуйста, более подробно свою точку зрения...
27.03.2002 21:02:55, Элла Прокофьева 

Если честно, мне бы никогда и в голову не пришло просить трехлетнего ребенка принести лекарство для бабушки. Во-первых, все лекарства у нас в этом возрасте были убраны на безопасное расстояние, чтобы ребенок не смог их достать, во-вторых, для того чтобы запить таблетку, нужен стакан воды. Неужели Вы будете просить трехлетнего ребенка налить стакан воды, взять нужную таблетку и принести бабушке? По-моему, это абсурд. Не говоря уж о том, что нужно дождаться, когда он все это сделает и дай бог, если ничего не разобьет, не прольет, не порежется. Да за это время нужно будет скорую для бабушки вызывать! Либо у меня богатое воображение и я сразу представляю себе, что может случится с таким малышом в данной ситуации, либо ребенок должен быть хотя бы шестилетним. 28.03.2002 11:38:59, LOO 
Я могу трехлетнего ребенка попросить и котлеты бабушке к лекарству пожарить, чтоб не на голодный желудок их ела :-) "Вон, фарш в холодильнике" дальше только помочь регулятор печки на нужную цифру поставить - хотя к 3.5 уже вроде помнит... А ребенку такой кайф, например, на подносике красиво сервировать чай для мужа и принести ему наверх...
02.04.2002 22:55:30, Avalokitesvara 

Почему же? Я росла с бабушкой. Она часто болела. Мне было четыре года, когда она в первый раз попросила меня сходить к соседке и принести ей таблетку. Я совершенно не могла понять сначала, почему бабушка не может сходить к Лизе сама: эгоцентризм детского мышления. В конце концов, сходила-принесла:), после того, как до меня дошло, что бабушке действительно никак без меня не обойтись...
Поэтому разговор с тем, кто действительно нуждается в помощи ребенка (и помочь больше некому), с моей точки зрения, принесет намного больше пользы психическому развитию малыша, развитию его способности слушаться взрослых, чем руководящие указания на уровне: "Я сказал - выполняй!".
Если хотите научить ребенка слушать (а не автоматически слушаться), будьте искренни в своих речах, обращенных к нему:)
28.03.2002 12:53:39, Элла Прокофьева 

Наверное, действительно у нее другого выхода не было. И Вы, наверное, были в 4 года довольно сознательной девочкой:) Конечно тут необходимо отталкиваться от уровня развития ребенка, от того, способен ли он выполнить Ваше поручение. Я бы в данной ситуации скорее бы позвонила соседке и попросила принести таблетку, чем послала бы трехлетнего ребенка одного к ней. Опять же я отталкиваюсь от своего ребенка в возрасте 3 года.  28.03.2002 14:27:07, LOO 

 


 


 
По-моему, Ваш подвох в том, что Вы показали маму, больше занятую, по её мнению, чем дочка, и напирающую в этом случае на свою занятость "более важным делом". Так что, если девочка своими глазами не увидит, как реально её поступок принёс пользу, и в результате мамина реплика померкнет, то в будущем девочка не прислушается к маминым объяснениям, а объяснит своё "непослушание" тем, что у неё тоже, по её мнению, есть важные дела, не менее важные, чем мамино тесто... :) Примерно так.
28.03.2002 00:35:18, Клавка 

:)))
28.03.2002 12:25:27, Элла Прокофьева 

Сознательное послушание - когда ребенок понимает зачем нужно выполнить то, о чем Вы просите. 27.03.2002 15:14:44, LOO 
для сознательного послушания достаточно только понимать необходимость или все таки нужно требование родителей выполнить? наверно последнее)
вариант - я понимаю, зачем нужно мыть руки, но делать это не буду - мало кого из родителей устроит27.03.2002 15:24:12, alyonka 
Если ребенок не хочет мыть руки или чистить зубы, значит он до конца не понимает зачем это нужно. Вот здесь и встает вопрос возраста. В 2-3 года ребенок не в состоянии понять зачем это нужно, поэтому лучше, чтобы чистить зубы и мыть руки ему помогали родители. Конечно бывают дети, которые уже в этом возрасте ужасно любят это делать. Но я к этому отношусь как просто к везению или подарку для родителей. :) А вот в 5-6 лет ребенок вполне готов к осознанию причины, по которой необходимо это делать. Здесь уже можно говорить о сознательном послушании, когда родителям остается только напоминать это делать. При этом у ребенка не возникает никакой негативной реакции. 27.03.2002 15:58:22, LOO 
:) Моей дочери 12 лет.  Она прекрасно понимает, ЗАЧЕМ надо делать разные не особенно приятные для нее вещи (убирать комнату, стирать свои вещички, мыть посуду и пр.), но еще лучше понимает  (а главное, очень логично объясняет), ПОЧЕМУ она это сейчас делать не будет, а сделает потом... и еще потом.. и еще потом... в расчете на то, что мама либо забудет и спустит все на тормозах, либо у нее лопнет терпение и она сама все сделает. :)))
Более того, я сама, на своем четвертом десятке, абсолютно такая же! Только я свое "потом" логично объясняю не кому-нибудь, а себе самой: то вдохновения нет, то поясницу ломит :))))27.03.2002 16:21:32, O'Merry 
:) Отсюда вытекает самая, пожалуй, мудрая заповедь: хочешь, чтобы твой ребенок выполнял твои "требования" и жил по твоим "законам", которые ты считаешь правильными - сначала сама научись выполнять эти "требования" и жить по этим "законам". Если не дай бог ты расслабилась и нарушила их - ребенок тотчас это заметит, намотает на ус и тоже начнет расслабляться по полной программе. Вот тут и встает вопрос последовательности и предсказуемости действий родителей. То есть начинать надо с себя. Это точно. :))) 27.03.2002 16:42:02, LOO 
Так именно поэтому у нас не "требования" и "законы", а попытка сосуществования двух лентяек! :)) Аргументы-то у нас одинаковые: "я не хочу мыть посуду"  - "и я не хочу" - "мне больше лень" - "нет, это мне больше лень, потому что я сама на 60 кг больше" :)))))) и так до бесконечности!27.03.2002 16:56:07, O'Merry 
Ага, и мы такие!
Иногда - идем вместе делать, иногда - считаем, чья очередь...
А нам 9 и 39...
Только я бы назвала это не сознательным послушанием, а сознательным сотрудничеством, что ли.
О быстром подчинении у нас речь, пожалуй идет только в каких-то критических ситуациях, когда нужно действовать быстро и слаженно. Но тут и проблем обычно не возникает.
28.03.2002 00:36:21, Svetlana 

О, вот это очень точно - именно в критических ситуациях не возникает никаких проблем! :)
Мы тут намедни с дочкой вдвоем в максимально авральной обстановке крушили дверь: я просто диву давалась, насколько у меня, оказывается, сообразительный, активный и готовый помочь ребенок! :))) Каких только вещей она мне не предложила в качестве поручных инструментов! И при этом еще по собственной инициативе успевала успокаивать и уговаривать праабушку и следить, чтобы кошка не выходила в коридор! :))))28.03.2002 12:17:02, O'Merry 
:)))

28.03.2002 12:42:25, Svetlana 

:)))27.03.2002 17:21:34, LOO 
вот мне кажется что именно в этих словах "я сама такая же" собака и зарыта))) начинать надо всегда с себя а не с ребенка, зачем от детя ждать чего-то отличного от родителей
хотя понятно, всем хочется,чтобы уж дите было лучше - "сама такая же"))))27.03.2002 16:25:45, alyonka 
вот теперь понятно про сознательное послушание)))27.03.2002 16:09:24, alyonka 

Давайте :-) Почти 4 -это еще рано для сознательного послушания?
С удовольствием выслушаю и приму Ваши советы :-)
27.03.2002 15:08:56, Такая вот мамашка :0(

Посмотрите, пожалуйста, мой ответ для alyonka, чуть выше:) "Сознательное послушание"...
27.03.2002 20:07:00, Элла Прокофьева 

Вам удалось выудить что-нибудь полезное из нашей демогогии?)))) 27.03.2002 14:23:55, alyonka

Научить совсем несложно, только вот как потом отучить слушаться всех подряд и научить иметь свое мнение? 27.03.2002 10:00:21, ТаВи

Мама- не все подряд ведь. 27.03.2002 10:37:15, Такая вот мамашка

Если ее надо слушаться только потому, что она мама... наверное все-таки "все подряд". А вот если ее слушаются, потому что она объясняет свои требования - это уже другой разговор 28.03.2002 08:52:02, ТаВи

:))) Как говорит моя свекровь моему мужу:"Пора уже стать взрослым и слушать маму" 27.03.2002 12:35:21, зайчиха

сколько взрослых людей ненавидят чистить зубы только потому что их в детстве заставляли это делать 
конец цитаты
делайте то, что хочет ребенок, тогда он будет Вас слушаться27.03.2002 09:57:48, alyonka 
То есть если я говорю, что пора ложиться спать, а ребенок хочет смотреть мультик- разрешить ему 3 часа сидеть перед телевизором?
27.03.2002 10:21:29, Такая вот мамашка :0(

Это часть гораздо более крупной системы, которая называется "общение с ребенком". Дело не в единичном послушании, а в контексте ваших повседневных действий. Разница может быть огромная - у вас ребенок живет в режиме, или по свободному расписанию? Ложится спать самостоятельно, с вами, с папой, с кем угодно (включая бабушек и нянь), избирательно, или легко? И так далее. 

Надо создавать такую канву, где ребенок в 90% случаев поступает так, как вам удобно (и поэтому сам себя чувствует постоянно ОЧЕНЬ ХОРОШИМ). Наверное, в вашем случае это, например, постепенное усиление общения  с ребенком и контроля его действий к вечеру. Например, сразу после сада и еды ребенок играет сам - как хочет. Смотрит мультфильмы. А ко времени сна вы занимаетесь с ним организованными играми по вкусу ребенка, потом вместе ужинаете, купаетесь и ложитесь спать. Тогда не возникает никаких вопросов о "слушается или нет". Ребенок не совсем так устроен, чтобы "слушаться". 

Да, кстати, отдельного несвязного "безоговорочного послушания" произвольным указаниям родителей можно добиться только насилием, хотя бы психологическим. Разве вам оно надо? 27.03.2002 11:06:52, Кондратея 
Есть ещё некоторые нюансы. Они обычно возникают тогда, когда, к примеру, родители РЕЗКО меняют свой образ жизни - по прихоти или по необходимости - неважно. Но ВДРУГ маме, например, захотелось самой перейти со свободного режима на жёсткий или она просто-напросто после долгого сидения с малышом вышла на работу. Вот в этот переходный период могут возникать некоторые трения. :)
27.03.2002 16:45:51, Клавка 

как Вы смело говрите "ребенок в 90% случаев поступает так, как вам удобно "...
я бы предложила родителям приспосабливаться к ребенку, а не ребенка вписывать в жизнь взрослых...27.03.2002 11:20:22, alyonka 
Увы, я именно ребенка "вписала в свою жизнь", пользуясь вашими терминами. И не очень верю, что может быть иначе - если вы исключительно приспосабливаетесь к ребенку - значит, это стиль ЛИЧНО ВАШЕЙ жизни, и вы так в нее вписываете ребенка.

Если ребенок в 90% случаев поступает так, как вам НЕ удобно - ваши отношения счастливыми не назовешь. В это все и упирается - для счастья семьи отношения должны ВСЕХ устраивать, а не только отдельного члена семьи. 

Любое воспитание, наверное, насилие. Я об этом не думаю - я просто живу с ребенком, самим фактом моего существования направляя его в приятную мне сторону. В результате ребенок действительно 90% времени поступает просто ПРЕКРАСНО с моей точки зрения, нравится сам себе и обоим родителям. Допускаю, что это исказило его естественные порывы, но я не придаю особой ценности естественности, как самоцели. Мы все весьма противоестественны, так как испорчены социальностью. 

Кстати, в дальнейшем ребенку придется еще и активно с нами считаться - сейчас наше влияние на него еще ему незаметно, но очень скоро он станет замечать, что мы всей семьей иногда поступаем так, как удобно родителям. Ездим в Питер из-за моих командировок, там отвозим его к бабушке, требуем определенного поведения в машине и известного напряжения его сил для перемены обстановки, общения с русскими родственниками и так далее. Когда он дорастет до возраста понимания и скажет - "а что, если я не хочу в Питер? Я не хочу к бабушке и не хочу говорить с кузенами по-русски", то я буду прямо объяснять, что действия нашей семьи часто диктуются необходимостью. Мы все любим друг друга и взаимно стараемся сделать жизнь приемлемой и по возможности приятной, но решения принимают родители. Другое дело, что все ВОЗМОЖНЫЕ пожелания будут учтены (если ему будет так уж неприятно оставаться с бабушкой - найду другой вариант, если не хочет говорить по-русски - пусть не говорит, посмотрим, что получится, если его утомляет путешествие - сделать условия более комфортными). 27.03.2002 12:52:44, Кондратея 
Карин, я в принципе с Вами соглашусь, просто для меня ребенок является отправной точкой и Вы конечно понимаете, что если ребенок делает то, что ему хочется, это долеко не всегда не нравится взрослым. Действительно главное - взаимопанимание ребенка и родителей, все остальное строится на нем. Наверное...)))27.03.2002 13:47:33, alyonka 
Вы меня вдохновили - действительно, кратко говоря, я хотела сказать - ребенок должен хотеть то, что приятно родителям (или хотя бы не отвратительно) в большинстве случаев.  Меньшинство случаев служит для выяснения-установления собственной индивидуальности и изучения границ возможного.

Искусство направлять хотение ребенка в нужное вам русло и называется воспитанием. 27.03.2002 14:15:11, Кондратея 
"ребенок должен хотеть то, что приятно родителям "
как говорит наш папа - ребенок должен создать родителям соответствующее настроение, чтобы те выполнили его просьбу
по-секрету - они иногда такие подлизы, что устоять не возможно))))27.03.2002 14:21:54, alyonka 
Я с вашим папой согласна. 27.03.2002 14:25:04, Кондратея 
Вам это удается? Полностью приспособиться к ребенку?
27.03.2002 11:37:32, Lesha 

не до степени бесплатного приложения к ребенку, но у детских потребностей и желаний приоритет всегда наивысший, с одним НО - мы (я имею ввиду себя, мужа и нянь) никогда не выполняем детские прихоти, только создаем условия для их реализации самим ребенком27.03.2002 12:02:10, alyonka 
А если ребенок требует игры, а Вам нужно готовить обед семье?
При рождении ребенка - согласна - его нужды первостепенны, но с ростом ребенка, как мне кажется, нужно несколько снижать приоритетность детских нужд, в какой-то момент они должны сравняться по приоритетности с нуждами всех членов семьи. Иначе есть шанс вырастить человека, считающего, что ему обязаны все и всем.
27.03.2002 12:18:17, Lesha 

приоритетность дестких интересов естественно не исключает возможность обсудить с ребенком его желание и договорится с ним))
в данной конкретной ситуации:
хочет играть - пусть играет,
хочет играть с мамой - создаю ему условия - даю половник и кастрюлю вот та обувная коробка будет его плитой и вперед,
хочет играть с мамой в свою игру - опять создаем условия выполнения желания  - объясняю что мама для этого должна быть свободна и хотеть играть ребенок волен найти реализацию сам27.03.2002 12:25:44, alyonka 
Но если желание ребенка ему во вред? Вы же не будете его исполнять вопреки здравому смыслу? Опять же согласна, что для 0-2-летки - лучшая тактика - избежать ситуации, требующей запрета. Но в 4 года ребенок уже должен осознавать, что в некоторых ситуациях приходится делать не то, что интересно ему в данный момент, но то, что важнее для всей семьи.
27.03.2002 12:31:28, Lesha 

))))
Лена, Вы все пытаетесь довести до абсурда мой стиль общения с дитем, а я все пытаюсь показать, что родители обладают даром речи и обсуждение с ребенком его проблем, желаний, путей их реализации и возможных последствий никак не умоляет приоритетность ребенка, но уж если ребенок уперся и хочет пойти взрывать бомбочку и слушать ничего не хочет - я оденусь и пойду с ним на пустырь пусть взрывает, потом вернемся домой он же первый останется без обеда, в следующий раз подумает прежде чем настаивать27.03.2002 12:41:05, alyonka 
Просто предложение родителям безоговорочно приспосабливаться к детям, исключая обратный процесс достаточно абсурдно само по себе - жизнь слишком многогранна для этого.
27.03.2002 13:48:03, Lesha 

не "безоговорочно", а именно ОГОВОРОЧНО - оговаривая с ребенком все)))27.03.2002 13:59:52, alyonka 
оговаривая, но в любом случае ему подчиняясь? - это именно безоговорочно.
27.03.2002 14:10:45, Lesha 

это не подчинение, это сотрудничество))

ну я и зануда сегодня....
))))27.03.2002 14:13:32, alyonka 
обе хороши.
Однако дело уже дошло до сотрудничества, что имеет несколько иное значение, чем ранее означенная модель поведения, а именно "взаимнонаправленные действия", что вполне соответствует и моему подходу.
27.03.2002 14:38:19, Lesha 

)))27.03.2002 14:42:11, alyonka 
я почему такой "радикальный" совет дала)), по-моему, такое поведение ребенка сигнализирует или ребенок сигнализирует своим поведением - как Вам больше нравится - что взрослые мало прислушиваются к его желаниям и потребностям и сами за него решают что он хочет и что ему нужно27.03.2002 10:29:55, alyonka 
я разрешаю в таких ситуациях, но сразу предупреждаю, что за этим последует - купаться будет сам, кефир греть на ночь тоже сам и сказку читать никто так позно не станет - у человека появляется выбор)
а договорится с ребенком пробывали?27.03.2002 10:27:15, alyonka 
Пытались.
Отвечает "щас-щас" и дальше продолжает не делать.
27.03.2002 10:45:47, Такая вот мамашка :0(

может быть, Вы просто не последовательны в своих словах и действиях, если Вы сказали ребенку, что он сам будет потом спать укладываться, то нельзя идти на попятную и укладывать его после мультиков, в следующий раз он посчитает, что за Вашими предупреждениями ничего не стоит и проигнорирует их27.03.2002 10:58:02, alyonka 
Да, иногда даю поблажки...
27.03.2002 12:07:16, Такая вот мамашка

Ну это не всегда выход - иногда нужно что-то делать вопреки сиюминутному желанию ребенка.
27.03.2002 10:12:50, Lesha 

а сколько лет ребенку?
а как вы еще общаетесь?
что чаще всего вы повторяете?
а как вы реагируете на непослушание?
если вы считаете что он делает это специально, то как вам кажется для чего? 26.03.2002 23:31:28, понарошку

Ребенку почти 4, у подруги- та же проблема ( 6 лет).
Общамся- как обычно :-).
Чаще всего повторяю, чтобы перестал делать что-либо ( ломать игрушку, разбрасывать одежду, т.д.), почторяю, чтообы убирался, одевался, то есть сделал что-либо.
На непослушание реагирую- повторяю 100 раз, потом начинаю ругаться :-(

Не знаю, на зло, наверное делает. 27.03.2002 09:53:40, Такая вот мамашка :0(

непослушание- пожалуй самая стандартная ситуация, возникающая в возрасте 4-6 лет....существуют дети более или менее склонные к прояснению границ дозволенного, и ползующиеся разными способами для этих "экспериментов"..)))
есть несколько принципов родительского поведения. позволяющих снизить накал противостояния:
1.не давайте указания с "не" или запрещающих действие, например: не кричи, не ломай, перестань итд
найдите другое действие, противоположное запрещаемому и настаивайте на его выпонении действием. например: вместо не ломай игрушку, дай мне игрушку (подойдите и заберите ее)..
вообще любые указания, которые идут в разрез с настоящим занятием ребенка нужно сопровождать действием. например иди чисти зубы,(ребенок играет в это время), подойдите и отведите его в ванну за руку....это не подразумевает что вы оторвете ребенка от игры в любое время, подразумевается что он(ребенок)был предупрежден зарание о необходимости чистить зубы (ему сказано например: через 5 минут надо пойти чистить зыбы...)
2. обратите внимание на то , что давая указания вы постоянно оказываетесь в стереотипной ситуации подразумевающей что вы знаете что делать а ребенок не знает..такое соотношение ролей часто вызывает внутренний протест , даже если формально вы оказываетесь права.. необходимо создавать и поощрять ситуации, где ребенок будет "командиром", причем его указания в таких ситуациях должны восприниматься как должное (в рамках разумного разумеется).такие ситуации возможны в игре по инициативе ребенка, при покупке вещей для него, выборе маршрута гуляния итп-вежливо спрашивайте его мнения, поощряйте и подчеркивайте самостоятельность решения, при этом не забудьте указать рамки возможного. Например: у меня (у вас))) есть час свободного времени, я хочу поиграть с тобой, во что ты хочешь...далее вы должны быть готовы в течении часа, играть в любую игру предложенную ребенком,выслушивая и выполняя его пожелания, даже если вам она кажется не интересной...(ваши пожелания по игре вы можете ДЕМОНСТРИРОВАТЬ-играя в конструктор, строить свой домик,катать свою машинку-но непременно согласовывая ваши действия с детскими пожеланиями...
3. поощряйте ребенка в желательных поступках, придумайте вместе с ребенком награду, которую ему было бы приятно получать за хорошее поведение
4. игнорируйте плохое поведение. при непослушании, поступайте в соответсвии с п1, не дожидаясь демонстративности со стороны ребенка. совершенно не нужно повторять 100 раз и тем более ругаться- как не породаксально это звучить, но таким своим поведением вы закрепляете не послушание... Ругая ребенка, вы уделяете его непослушанию много подчеркнутого внимания, которого он может не добиться просто послушав и сделав...к тому же не слушаясь вас, он переворачивает ситуацию "вы-начальник. он-подчиненый" на противоположную...в ней вы не знаете как себя вести и демонстрируете свою беспомощность, о он удовлетворяет свое желание контроля над ситуацией (он делает то что он хочет, не делая то что он не хочет)...
5. в ситуации когда вы оказываетесь зависимой от действий ребенка, демонстрируйте свое желание поступить решительно...
6. если есть хоть малешая возможность выбора для ребенка обязательно предлагайте выбрать что из названного он предпочтет...не оценивайте его выбор и не подталкивайте его к решению- уважайте его решения...
уфф)), устала писать, если возникнут вопросы -пишите на мейл.
ЗЫэто описание-очень общие рекомендации, возможно ваша проблема всего лишь косвенная реакция на происходящие в семье события. часто дети реагируют непослушанием на напряжение отношений между взрослыми членами семьи, или оказавшись в новой для себя социальной ситуации (первое посещение сада например) в любом случае необходимо проанализировать все аспекты жизни ребенка для четкго представления ДЛЯ ЧЕГО ему необходимо такое поведение и его последствия(ваше раздражение например)... 27.03.2002 12:26:34, понарошку

А ВЫ не разъясняете ребенку, почему то-то делать нельзя , а то-то делать нужно? Иногда ответ на этот вопроч снимает проблему как таковую. 27.03.2002 10:11:44, Lesha

Конечно, все объясняю! 27.03.2002 10:18:46, Такая вот мамашка :0(

Ваши объяснения не должны быть долгими и нудными для ребенка. В 4 года ребенок понимает только 7 первых слов, потом он отключается, при этом появляется ухмылка или отсутствующий взгляд, свидетельствующие, что ребенок Вас уже не слышит. Это защитная реакция нервной системы. На мой взгляд в Вашей ситуации гораздо эффективней облекать воспитательные слова в форму просьбы с напоминанем, что будет то-то или так-то, если он проигнорирует Вашу просьбу. К тому же в этом возрасте немаловажно предлагать сотрудничество практически в любом деле, будь то одевание, уборка игрушек и т.д.
Например: "Пора убрать игрушки. Давай сделаем это вместе". Если последовал отрицательный ответ или ноль реакции, то можно продолжить:"Я хотела еще почитать тебе. Теперь видно не успею." После этого стоит самой убрать игрушки и ни в коем случае не читать.
Вообщем как-то в таком ключе, без ругани и нравоучений. Только уж если сказали, что не успеете почитать, то как бы ни просил - не читайте. Иначе все бесполезно. Он так и будет думать, что потом слезами и уговорами у мамы можно выклянчить что угодно. Главное - терпение и последовательность Ваших действий. Иначе ребенок без конца будет проверять Вас на прочность. Ведь ребенку гораздо лучше и спокойней, когда Ваша реакция является предсказуемой для него. Только в этом случае он привыкнет к Вашим "требованиям".
Удачи Вам. 27.03.2002 15:45:49, LOO

Большое спасибо, как раз в этом плане, как я сейчас вижу, у меня явный прокол.
Я часто читаю именно после того, как сказала, что не буду. Он меня уговаривает . Попробую быть тверже, спасибо! 27.03.2002 21:07:30, Такая вот мамашка

Тогда может изменить тактику - сменить прямые запреты/требования на просьбы в солагательном наклонении "а не мог бы ты мне помочь..." и на наводящие вопросы "тебе какие игрушки больше нравятся- исправные или сломанные..."
Ну, и пересмотреть список запретов - от чего-то наверняка можно отказаться. 27.03.2002 10:28:21, Lesha

Ой, боюсь запретов у нас и так слишком мало.
А вот насчет соглашения- надо попробовать :-) 27.03.2002 10:31:59, Такая вот мамашка :0(

Вернуться в конференцию

Как научить ребенка слушатся????

Загруженные изображения