На ребенка жалуются... Что мне делать??

Здравствуйте! Читаю конфу давно, а вот зарегилась только сейчас, т.к. нужны советы, тапки и помидоры. Я не знаю как себя вести и что делать.
Дано. Мальчик, 8 лет, диагнозов нет, развитый, ласковый, упрямый, 2 класс. Начались жалобы, что он дерется. Причем это не вдруг на пустом месте началось. Это с садика тянется.
Можно разделить на 2 случая - первый как затмение находит какое-то, как страх за то, что его обидят и он нападает первым.
второй - балуется и не может остановиться - как толкнет, то с силой, как тыкнет кого, так до синяка.
Понятно, что идет от семьи. Мы с мужем не очень терпеливые и прикрикнуть можем и поугрожать, но до рукоприкладства не доходит, в основном припугнуть. Но косяк, что можем замахнуться, чтоб испугать и чтоб пошевеливался. Физически не наказываем, не раздаем тычки направо и налево, не орем, не принижаем. Как раз наоборот пытаемся, чтоб он был с нами на равных, спрашиваем его мнение. Вот с этого и началось в саду. Воспитатели говорили, что мы для него не авторитет, раз его слово последнее. Объяснить ни им, ни ребенку не смогли, что ни слово последнее, а просто мнение учитывается. Хотели, чтоб он мог рассуждать, анализировать, оценивать свои действия и их последствия. Пишу и думаю: вот чего мы хотели от 4-5-6 летнего ребенка?????? Вообщем косяк полный.
Когда воспитатели в саду насели, пришлось включить авторитет.... Тут и начались покрикивания и т.п.
сейчас 8 лет, авторитет родителей признает полностью, взрослых слушается ( а раньше мог орать, что вы права не имеете!!! меня наказывать, детей бить нельзя!!)
Но дома может потопать ногами, злится, стонать, если что не по его. Объяснения помогают ровно столько пока объясняешь - заканчиваешь, проходит минута и опять я бедный-бедный, вы меня просо не любите, я так стараюсь, а мне даже конфетку/мороженное/не спать/ в три часа ночи (образно) нельзя! Что прокатывает - так это переключить внимание, т.е. объяснить, что нельзя или что нужно сделать, а потом сразу начать говорить о другом.
Например: "-Аааа, я хочу взять в школу легомашину...! -Пойми, нельзя, т.к. в школе она разломается-потеряется и вам учитель говорил, что не нужно приносить....--ААААА хочу-хочу,... --Нет, а давай найдем перчатки поскорее, чтоб уже выйти из дома, а то снег с машины разгребать еще. Ты какой щеткой будешь синей или оранжевой. Мне оранжевая удобнее. Где же ключи лежат. Ой мусор захвати..." конец. Конфликта нет.
С уроками вот так не получается, т.к. как только я его отвлекаю, он вообще перестает о них думать. Увещевания типо, а давай ты сделаешь и пойдем печь пирог/играть в комп/ играть в лего/гулять/в гости и т.п. не работают. Он продолжает тупо сидеть над тетрадкой. Если я сижу рядом, как он просит, то он поминутно, что-то мне показывает, рассказывает, спрашивает, спрашивает как сделать... Выбрала вариант -он делает уроки, а где-то рядом в невидимости или работаю или домашние дела. Сейчас стало легче.
Ну все это я описала, так для обзора.
С ребятами в школе : они все пихаются, машут руками, толкаются. Учитель говорит, что они все не умеют еще общаться, надо учить.
Но от общения с моим ребенком физически страдают дети и родители мне жалуются, то синяк, то царапки, то он пытается силой заставить другого делать то, что говорит учитель. Был урок-соревнование между классами, учительница сказала сесть на скамейку, кто-то не послушался, мой подошел, повторил, они сказали отстань, он сразу пнул, схватил стал тянуть на скамейку.
Обсуждаем дома, объясняем рассказываю как сделать то или иное, кивает, задает вопросы, но на следующий день ситуация повторяется.
Понятно, что я хочу, чтоб он сразу начал делать то, что я ему говорю. Это нереально, наверное. Что мне делать?
На прошлой неделе расцарапал 2х ребят. Наказала, до субботы без мультиков и планшета. Страдал каждый день, объясняла. В понедельник в школу с новыми силами, с утра напомнила. И в понедельник же в очередной раз силой доносил то, что учительница сказала, в итоге драка, тот мальчик ответил. Наказала опять до субботы, без планшета, мультиков и сладкого. Я объясняла, что родители обиженных детей заявление в полицию напишут, тебя заберут туда, я не смогу защитить, что заберут тебя от нас, раз мы такие плохие родители и не можем воспитать. Плачет, говорит, что больше не будет. Просит сделать что-то, я говорю, конечно, я позвоню, но как мне поверят, если ты уже обещал и слово не держишь? Плачет.
Вчера мне присылают фотку расцарапанного ребенка. Опять!!!! Я сказала, что сама позвоню в комитет по защите ребенка и попрошу помощи, раз я не справляюсь! Плакал, опять обещал.
Конечно с милицией и опекой я погорячилась. Такой же взрывной характер, семейный, и муж, и я, и сын. Муж вообще сказал, что еще одна драка и подарков на нг не будет. Про вчерашнее папа еще не знает.
Как мне себя дальше вести? Объяснять, каждый день разговаривать - это точно надо. Жалеть, говорить, что он очень сильный и должен быть аккуратным, тем более что так хочет справедливости - тоже говорю постоянно.
А вот как реагировать на то что опять страдают другие дети???????? Как наказывать???? и надо ли?
Причем, когда ситуации, возникают, я расстраиваюсь, хожу с грустным видом, чтоб он видел. Он меня жалеет, обещает.
Как научить его общаться без рук?
Я еще не пойму : то ли он просто как бронтозавр из мультика - неаккуратный, неловкий и лезет ко всем, то ли он это делает от обиды-злости на кого-то, что его обидели, то ли (самое страшное) что он нарочно делает больно, чтобы сделать больно, так как не по его все происходит.
Посоветуйте хоть что-нибудь!!!!!!!!!!!!
08.12.2017 11:46:36, zzAstra
[ответить]
Детская психология говорит нам о том, что наказания только отдаляют нас от детей. Вы всегда должны быть на стороне ребенка, не угрожать ему звонками куда-то, что отдадите. Нужно понять, почему он так делает. Может его обижают? Что говорит учитель? Поговорите с родителями детей, что говорят их дети? Ваш мальчик до конца свои действия контролировать не может, мозг его не дозрел, на то он и ребенок. А вы взрослые, умные и любящие. Если плачет младенец-мы ищем причину, если плачет ребенок старше по возрасту, мы хотим только прекратить это и редко ищем источник этого плача. Ничего не бывает просто так. У нас дочь очень любит дразниться, а ее друг чуствительный ребенок, он очень остро все воспринимает. Было несколько раз, что он ударил ее. Мы разделили их прогулки на время. Пока моя дочь не осознает, что так нельзя и пока его сила мысли не будет превалировать над эмоциями. Попросите учителя (пока вопрос не решен, почему такая реакция) разделять детей по-максимуму. Сыну сказать, что вы на его стороне, чтобы он не общался с кем ему не нравится. Он имеет право на свое мнение, на какие-то решения, если они не наносят никому вреда. Нам помогают 2 ресурса портал альфапэрентинг+читаю их в жж (необязательно регистрация насколько помню) и в соц.сетях,а еще на тему безопасности блог в инстаграмме bezopasnost_rebenka. Вот все по делу и очень полезно. Пусть все у вас наладится! 17.01.2019 18:22:49, Патова Алена
[ответить]
Не угрожать и не замахиваться
вы ему показали как угрожать, он запомнил, неосознанно отложилось, а он еще не умеет отмерять и останавливаться, подавно другие дети на это не рассчитывают и при намеке на агрессию начинают контрнаступление
дальше по кругу и не остановить
типа такого видимо получается
следите за собой, не угрожайте, а огорчайтесь, утрированно - хоть со слезами, но без наезда
и прекратите искать оправдание своим истерикам, нет взрывного характера, есть неумение сдерживать себя в присутствии третьих лиц - ребенок тут такое лицо
с мужем можно - вы оба знаете, что это театр, а ребенок пока не осознает что это, принимает буквально
а все остальное - как у большинства "попить, поесть, в туалет, где ручка, не пишет, не та, лучше первая, вообще не моя, никакая не подходит, а вот вчера, а сегодня, а Марьванна рассказала, а Петя принес, а Маша потеряла, а я на русском, в туалет, попить, а почему, а когда, а зачем, а за что ... а можно перерыв, я устал ")) и где-то между там уроки
терпение и еще много раз терпение, настойчиво, но постараться без агрессии и прямых угроз - не дать шанс сыграть роль мученика, опередить и занять ее ))
не "отберу планшет", а "ну как обидно столько просидеть и не успеть поиграть" и ой как не хочется, ну так не хочется, но ведь надо, а ты сильный, ты справишься, только давай побыстрее, я голодная ))
иногда жалость к себе любимому и сопереживание окружающих и чувство юмора тоже помогают более, чем жесткие меры, где срабатывает сила противодействия
13.12.2017 15:20:55, Dezi
[ответить]
Возможно мальчик ищет благородный повод, чтобы побить других детей.
Поэтому и лезет претворять в жизнь кулаками указания учителя.
Если все так, то это очень нехорошо.
Во-первых, ему никто не давал полномочий решать дисциплинарные проблемы, а во-вторых тяга к власти и возможности унижать и причинять боль до добра не доведёт.
К тому же он рано или поздно нарвётся на тех, кто его действительно отлупит.
Ну и тогда вектор скорее всего поменяется - он начнёт искать «сильных» друзей и покровителей.
Поведение «шестерки» в целом не красит никого.
Да и огрести можно неслабо

Я бы вместе с учителем попыталась донести до него, что он такой же ученик, как и все остальные. И что никто не давал ему заданий следить за выполнением указаний учителя или за поведением других детей
12.12.2017 14:36:52, 1637
[ответить]
Мама, я вас поддержу. Все родители не знают как правильно делать , поэтому не заморачивайтесь. Если ребенка дразнят а он себя защищает то он молодец...но могут и сломать тем что постоянно его провоцируют. Совет перевестись в другой класс. Где дети более воспитанны и мальчик который занимается танцами не будет вызывать у них таких эмоций. 11.12.2017 23:24:45, Мари64
[ответить]
Поставьте себя на место других родителей, дети которых постоянно приходят битыми от Вашего. И сразу поймете КАК себя надо вести. И , да, подстрегите уже ногти сыну!! Я б Вам сама мордаху подрифтовала, если б моя доча пришла с зарапой на лице, которая потом навсегда будет там зиять в виде шрамика. Прикиньте масштаб бедствия, проблемы, суды и т.д. Начните уже воспитывать(!) сына, а не потакать ему, истерить перед ним, угрожать, запугивать. Он обязан(!) после каждого косяка извениться в Ваше присутствие перед другим ребенком, который от него пострадал и пообещать впреть так не делать, и компенсировать ему моральный вред вкусняшкой или игрухой. Привыкайте к тратам, за все в жизни надо платить. И чем больше Вы раскошелитесь, тем быстрей у Вас начнут работать мозги КАК НАДО, напоавляя в сторону сына. И тем быстрее он уяснит как НЕ надо. Правильно пишут, что все из семьи. Инфантильная мать — ребенок беда. 11.12.2017 02:52:09, Мамуська5
[ответить]
Я свои ошибки признаю. Но чем вы лучше поступков моих или моего ребенка, если бы мне "мордаху подрифтовали"??????
Извиняется он каждый раз в моем присутствии. Мнется, но извиняется. Ногти стрижем, подпиливаем раз в неделю. Теперь уже 2 раза! А вот насчет вкуснях....я прошу в качестве извинений, сделать поделку: закладку, фигурку. Он на сдедущий день дарит и еще раз извиняется. Вот только как он это делает я не контролирую.
То то и оно, что я пытаюсь поставить себя на место других родителей, поэтому и запугивала. говорю, что маме-папе страшно за своего ребенка, что ты такой-сякой несдержанный. Только, когда мой приходит побытый-поцарапанный, я ничего не говорю, кроме того, что : ну это случайно, наверное, да и он не жалуется. Может мне на его царапки-синяки то же обращать внимание, жалеть, говорить, что напишу родителям? А то мой, когда я его ругать начинаю, говорит, что вот им можно, их не ругают....
Писать, конечно, я не буду, а сын увидит, что я его защищаю...
Как выяснилось, что начинает в основном не мой ребенок, а его "задевают", то матом ругаются, то жест покажут неприличный, то обзовут как-то, то, видите ли друга его обидели, а он пошел выяснять зачем-почему. Ему говорят- не лезть и началось. Фон барон этакий....
Я поставила знак равенства не потакать ему=угрожать последствиями. А теперь по наклонной пошло и докатилось.
Расскажите, пожалуйста, как Вы видите что такое не потакать.
11.12.2017 10:05:54, zzAstra
[ответить]
Вы умница. Я учитель и прекрасно Вас понимаю. И у меня были и есть такие мальчишки. Я очень благодарна маме одного такого " неисправимого" за то, что всегда реагировала на проделки своего сына. Это было поистине тяжело ежедневно выслушивать мои и родительские замечания. Но. Вода камень точит. Сейчас это вполне дисциплинированный ученик старших классов. Главное, не опускайте руки и верьте, что Вашими неутомимыми стараниями все наладится. Всего Вам хорошего. 14.12.2017 13:57:03, Ksana 73
[ответить]
Плохо то, что в этом классе он уже зарекомендовал себя, как драчун. С этим трудно справится. Помню, как одна мой знакомая своего сына учила, что самое главное - репутация. Она первые полгода изо всех сил старалась, чтобы ее мальчика воспринимали как умничку и зайку, говорила, что дальше "на автомате" все идет. Если все действительно плохо, то только переход в другую школу может помочь. При условии, что ребенок может сдерживать себя.
Кажется, что ерунда, но вот у моего на днях была картина: приходит домой и рассказывает, что ему влепили пару по алгебре. Правда, когда подошел разобраться "за что?", учитель проверила и оказалась что четверка... Один раз не сделал домашку, (да еще и судру признался, хоть мог и промолчать), теперь она уверена что "ребенок не делает уроков"... Блин! Это ВООБЩЕ не про моего! Но... У нее в голове уже сложился образ :(
Навыки общения на кружках оттачивать нужно. Запишитесь куда-нибудь в новое место, проговорите с ним правила поведения. А после держите руку на пульсе. Возможно дело и не в сыне, а в его устоявшейся роли конкретно в этом коллективе. Вернее - он начал не так, а теперь всех уже "несет" по заданной траектории.
10.12.2017 14:03:34, av10
[ответить]
Ну вообщем, что я сильно накосячила - это понятно....
К психологам мы ходили и вместе и по отдельности. И к хорошим и к платным. Все как один, что мальчик замечательный и мне надо от него отстать и не хотеть ничего. Я поняла, что и как я делала неправильно. Вопрос в том, как сейчас реагировать на его косяки??? Ругать-наказывать-жалеть?????
09.12.2017 22:46:19, zzAstra
[ответить]
То есть вы психологам говорите "мой сын бьёт других детей", а они вам "он замечательный! Отстанте от него!"?
Тогда советую завести новую тему с вопросом "посоветуйте хорошего психолога"
10.12.2017 15:01:12, Natalya d'*
[ответить]
Найдите хорошего тренера и отдайте ребёнка в секцию бокса. Его авторитет среди друзей сразу взлетит (не надо будет доказывать, кто тут самый сильный, и так понятно, что боксёр))) ), его самооценка сильно поднимется, лишний вес, если есть уйдёт, мышечная масса нарастет, сам первый бить не будет из страха, что выгонят из секции ( у боксеров с этим строго очень). Как побочный эффект: меньше времени останется на планшет и интернет, дорога до секции - прогулка по свежему воздуху. Да, если боитесь сломаных носов и ударов в голову, то до 11 лет дети работают только с грушей, а из неё ничего не прилетает. В спарринги ставят позже. 09.12.2017 12:06:13, RitaK
[ответить]
<Найдите хорошего тренера и отдайте ребёнка в секцию бокса> и следующего ребенка он уже не расцарапает, а будет бить со знанием дела, по -боксерски. Если ему нравится причинять боль живым существам, от того уже ничего не спасет, а судя по топу, это именно так. 10.12.2017 14:49:10, hanhi
[ответить]
В спорт отдали ребенка? Энергию и силу и злость надо в мирное русло направлять иначе беда может быть... 09.12.2017 11:42:19, Svetik_anik
[ответить]
Ребенок занимается танцами, конструированием. Ходит в бассейн. Кстати еще и из-за танцев дразнят, что только девчонки этим занимаются... Но это не моя инициатива была, а его. И я его поддерживаю. Ходили год на футбол, в этом году не захотел. 09.12.2017 22:49:11, zzAstra
[ответить]
Судя по вашему описанию, вы очень многое делаете не так, идите к психологу, занимайтесь в первую очередь сами, в двух словах это не опишешь. Ключевое- бить нельзя никогда и никого. Безопасность- это базовая потребность, если она не удовлетворена, если ребенок знает, что в любой момент его могут ударить- капец, все искажается, другие ценности не работают, психика страдает очень сильно. Плюс ребенок видит: удар (или просто замахнуться, без разницы)- это способ решить проблему, способ принудить. Он просто копирует вас. А когда вы его за это ругаете, когда ходите грустная, еще и показываете, что вы не справляетесь, подключите милицию и опеку- происходит дальнейшее сильнейшее разбалансирование психики (двойные стандарты, чувство вины, ощущение опасности, мама слабая и не защитит)

Основа здорового поведения ребенка- это безопасность, сильный (но не жесткий, не жестокий) взрослый, который может защитить (безопасность), который намного сильнее и умнее ребенка (авторитет), который последователен в своих действиях (стабильность) и чьи действия и ценности можно копировать (и они будут одобрены обществом, а не осуждены)
08.12.2017 21:05:17, Del_tta
[ответить]
Спасибо. Я работаю над собой 09.12.2017 22:50:17, zzAstra
[ответить]
Ваша большая проблема в непоследовательности и неуверенности.
Все, что вы обещаете и угрожаете, должно быть реальным. А вы зачем то полиций пугаете...
И ходить грустной, чтобы он видел... замахиваться, угрожая ему ударом.
У сына полное непонимание и он чувствует, что вы его обманываете.
Насчёт драк в школе. Это до первого мощного ему ответа. Пока его физическая расправа действует, он будет именно так решать свои проблемы.
Я вам советую идти к психоневрологу и быть готовыми работать именно над собой. Над вашим поведением.
Ибо, чего вы хотите от 8 летнего ребёнка, если сами не умеете держать себя в руках.
08.12.2017 12:44:01, Mira
[ответить]
+мульон, мне прям нечего добавить. 08.12.2017 12:55:06, Natalya d'*
[ответить]
Цитирую: "Был урок-соревнование между классами, учительница сказала сесть на скамейку, кто-то не послушался, мой подошел, повторил, они сказали отстань, он сразу пнул, схватил стал тянуть на скамейку."
То есть другие дети как бы поступили хорошо?
По моему как раз из таких в дальнейшем и вырастают подростки распивающие спиртные напитки в подъездах и т.д. Это так ...коротко...
Вы пробовали досконально, в каждом конкретном, конфликтном случае разобраться, кто виноват?
Может быть всё не так плохо как Вы пишите?
09.12.2017 22:29:09, Лисинка
[ответить]
Из таких как мой? Может быть.....
Я не думаю, что все так плохо на самом деле. Он по характеру веселый и неугомонный. Этакий шельмец)))) Он упивается чувством любви родителей, но мое поведение, как писали выше, дало ему неуверенность. Я исправлюсь. Надо понять как сейчас на драки эти реагировать.
09.12.2017 22:53:26, zzAstra
[ответить]
Но это конечно же просто как версия 10.12.2017 04:54:08, Kiselka
[ответить]
А то может вы ено ругаете, наказываете, а он не понимает что не так, бьет то обидчиков и тех кто бунтует 10.12.2017 04:53:50, Kiselka
[ответить]
Знаете, есть дети у которых обострено чувство справедливости. Может ваш сын из таких, и уже от этого далее и плясать 10.12.2017 04:52:25, Kiselka
[ответить]
Нет...не из таких как Ваш...а из таких кто относится с пофигизмом к учителям...
Попробуйте ДОСКОНАЛЬНО разбираться в каждом конфликтном случае....Повторюсь...может быть Ваш ребёнок не так уж и виноват...
09.12.2017 23:23:17, Лисинка
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.