Ребенок обзывается

Дочь 8 лет обзывает родителей, может стукнуть, импульсивно, в ответ на требование, напоминание, запрет. Замечания и пр. мы стараемся высказывать корректно, зная о проблеме.
Не может сдерживаться, потом сама жалеет. Были похожие "приступы" агрессии раньше, получив отпор, перешла к аутоагрессии, потом сгладилось, почти не было такого. Сейчас обострилось, начало учебного года возможно повлияло, устает. У нее повышенная тревожность, очень упертая всегда была. Такое происходит в основном дома, почти никогда с посторонними, там реакция - игнор, но дома сливает на родителей (которые "не виноваты" вообще), разряжается так.
Как лучше реагировать родителям (если наказывать сразу, ругать, то ситуация очень обостряется, "не слышать" не самый лучший вариант)? Есть ли шансы научить ребенка другим реакциям? Пытаемся, есть некоторые положительные моменты, ситуация давняя, устали уже.
10.09.2010 22:47:49, E_VIKT
[ответить]
Спасибо всем, поддержали, есть много информации для размышления и действий. Выше почитала, не одни мы такие, может втянется в школе и лучше будет. Думаю еще, завышенные у нас требования (по учебе, организованности), ловлю себя на этом на родительских собраниях, мне-то кажется, что нормальные, как иначе-то. 14.09.2010 10:52:32, E_VIKT
[ответить]
Ещё раз перечитала тему - многие Вам тут советуют силу показывать, ломать и всячески приструнивать ребенка. Скажите, а когда дочка хорошо себя ведет, Вы с ней нежничаете? Ну бывает такой, чтоб Вы её погладили, массажик сделали? И ещё вопрос: Вы пишете, что она так себя ведет от усталости, может вместе с ней, грубо говоря, спать ложиться в 8 вечера, или какую другую замануху придумать, чтоб отдыхала - знакомые купили дочке лампу с пузыриками, она лежала в кровати и смотрела, как они плавают. Я вижу комплексное решение проблемы не в ЗАСТАВЛЯНИИ что-либо делать (не делать) ребенка, а создании ему условий и факторов, побуждающих делать то, что приведет к изменению поведению - больше спать, снимать напряжение (ванны? массажи? вязание крючком?), озвучивать свои эмоции (она умеет нормальными словами сказать, что устала или что у неё плохое настроение?). 13.09.2010 10:04:50, Крохозябр
[ответить]
Про лампу посмеялась. Вы , к счастью, видимо не представляете себе ситуацию, когда человек беснуется и ломает дверь ногами. Ей предложить :"Пойди полежи...на лампу с пузырьками посмотри..."
эта лампа полетит оппоненту в голову :)

Предупреждать истерики той лампой тоже странно. Потому, что они идут как лавина с горы.
13.09.2010 14:21:17, Birke
[ответить]
Здравствуете!У меня ситуация очень похожа на вашу,мой сын 8л. вытворял тоже самое я просто не знала что с ним делать,мы его записали на карате и вы знаете помогло,там ведь не только силу учат принемать а и выдержку,мидетацию и.т.д.Первый год прошол без изменений а на второй ребёнка как подменили,он стал болие спокойным.А ведь там и девочки ходят и как мне сказал учитель,если бы он был спокойным он бы не добился хороших результатов.Сейчас ходим третий год и мы очень рады,что именно спорт помог решить эту проблему.Конечно он ребёнок сложный но всё же не реагирует как раньше.Удачи вам и терпения! 06.09.2011 23:03:46, Елена81
[ответить]
Так у автора дочка еще маленькая, ее еще можно обучить навыкам саморегуляции до того, как она привыкнет бесноваться и ломать дверь ногами. Девочка сама должна научиться себя не доводить до той точки кипения, после которой начинается ломание дверей и прочие неконтролируемые реакции. Лампа и прочее вполне могут в этом помочь. 13.09.2010 15:39:27, white-dove
[ответить]
ну меня не очень поняли, по всей видимости. Но с автором темы мы вроде нашли общий язык, мне важно это. 13.09.2010 14:25:59, Крохозябр
[ответить]
Я прочитала Ваши советы ниже, это все тоже нужно, делаем. Комплекс мер нужен. Я все время хочу докопаться, т.к. только, когда я понимаю истинную причину, проблема решается сама собой, быстро, эффективно, такие моменты помогают глобальному решению. Я размышляю, мне все советы и взгляды помогают. Пока понимаю, что кризисы случаются из-за перегрузки нервной системы. Прочитала про лабильную нервную систему - очень похоже, т.к. обратная сторона агрессии - редкая чувствительность, вплоть до мировых проблем, экологии, все близко к сердцу, через себя, плаксивость иногда, тревожность. Холерик, возбуждение превосходит торможение (а у меня-то наоборот, тяжело приноровиться было). "Озвучивать" эмоции и нормально говорить - учу и учу, помогает, продвинулись немного. Пишут многие, что взрослая она, а вот маленькая, незрелая, частенько ведет себя, как 3-х летка.
Не может отдыхать "нормально", при возбуждении, наоборот, повышенная двигательная активность, СДВГ ставили, но не все подтверждали. Вместе лечь - все будут спать, кроме дочки. Какие пузырики? крючок (он и пр. нервируют сильно) и пр. Это мои мечты...
Спорт, вода подходит, музыка еще, этим и занимаемся, никакого бисероплетения (как бы мне хотелось!) Уроки "на раз" делает, или "ну их".
13.09.2010 13:21:39, E_VIKT
[ответить]
Моей сестре тревожность снимает тяжёлая изматывающая работа. Типа , провести 5 часов в подьезде, драить стены на нескольких этажах. Успокаивает :))

Насчёт бисероплетения, крючка и т.д. - об этом можно забыть. Никогда не будет - терпения не хватит, только бесить будет. Уроки - сестра их вообще не делала, была одной из худших в классе по успеваемости. Никогда ничего не читала, книги ненавидит.
Музыка и ещё...что-то типа актёрского мастерства. Когда все восхищённые взгляды направлены на неё - вот это ОНО.
13.09.2010 14:07:26, Birke
[ответить]
Кстати, да. Я, когда в нервах, ловлю себя на том, что начинаю мыть-чистить-драить, если тряпку отобрать, полетят предметы. Ещё шкафы разбирать помогает (вещи в шкафах :)), хотя дрова колоть - тоже отлично).
Вязала в институте по свитеру за сессию: книжка на столе, вязанье под столом. Без книжки или ТВ вязать не могу, скучно.
Сцена не привлекает вообще, наоборот, под горячую руку лучше не попадаться, я от этого подзавожусь, в одиночестве я быстрее в себя приду - и в детстве так же было.
14.09.2010 12:16:04, Вооkашка
[ответить]
Актерское мастерство я планирую, пусть на сцене лучше представляет.
Спорт у нас, вместо работы.
Терпения нет и бесит, точно.
Очень много читает, одна из лучших в классе.
13.09.2010 14:25:18, E_VIKT
[ответить]
лампочка типа такой, только тут рыбки - а там пузырьки были, нагревается типа воска от света лампочки и они вверх-вниз плывут.

У меня у самой деть с лабильной нервной системой - помогает только предотвратить всплекс и при первых признаках усталости обнимать-целовать - в кровать загонять. Ну и в цирке и кино он у меня ни разу не был ещё - и не скоро сходит. Вот вчера в музей Дарвина сходили - 40 минут - и домой - спал 3 часа, хотя просто по залам походили. А вечером спокойная прогулка во дворе и ванная с лавандой. Так и живем.
13.09.2010 13:31:28, Крохозябр
[ответить]
Ну да, не лежит она, в принципе, не сидит (это я про пузырьки и пр. созерцания). Читать и рисовать может.
Уголок Дурова вместо цирка.
У вас получается сон, после нагрузки и спокойная прогулка, у нас в принципе не бывает.
13.09.2010 14:19:45, E_VIKT
[ответить]
ну так у неё нервная система поэтому и не справляется, что не получает разгрузки :( 13.09.2010 14:25:08, Крохозябр
[ответить]
Да, но только привязать, хотя это Гудини, молодые годы. 13.09.2010 14:30:04, E_VIKT
[ответить]
Это, похоже, лабильная психика+темперамент. Как-то надо было сразу такую реакцию выдавать и на обзывания, и уж, тем более, на "стукнуть", чтобы больше не повадно было, никогда. Таким детям надо помогать, учить держать себя в руках, постоянно внушать, что никто не обязан терпеть их дурное настроение, что с приступом гнева, агрессии можно и нужно справиться. Я примерно Вас понимаю, потому что в нашей семье самый страшный темперамент - это я, могут быть такие приступы гнева, что глаза застилает красной пеленой, буквально. Но как-то вот не посмела ни разу никого ударить, видимо, каким-то образом родители внушили с детства крепко, что такое поведение абсолютно недопустимо. У меня мелкий - импульсивный, холерический парень, психика неустойчивая. Но я его как-то быстро раскусила (на личном опыте, видимо), и с младых ногтей учу, как с этим жить... Если уж дошло до крайностей - купите ей грушу боксерскую. 12.09.2010 15:10:39, Pilar
[ответить]
а как именно внушать, вот прям какими словами? Как научить справляться с агрессией? 13.09.2010 12:28:29, проблемы у меня с этим
[ответить]
Повесила дочь себе напоминалку-предупреждение на видное место "Обзываться нельзя" самостоятельно. Ходит и повторяет... Дралась она все же раньше года в 3 начала, противодействовали, себя стала бить. Постепенно это почти ушло. Сейчас пик обзывательств, себя тоже обзывает, когда собой недовольна. 12.09.2010 17:31:34, E_VIKT
[ответить]
Еще высыпаться действительно помогает. А про грушу я бы серьезно подумала. У моего в детстве была игрушка из Икеи - молоток и такие разноцветные пластмассовые гвозди, так мы всей семьей их забивали, великолепно снимает стресс. Барабан еще здорово, раз она у Вас музыкальная. В общем, надо как-то сразу сбрасывать негатив, не дожидаясь, когда уже терпеть невозможно. Разозлилась - постучала. Классная штука, барабан... 12.09.2010 19:48:09, Pilar
[ответить]
Ага, особенно для остальных членов семьи и соседей. 13.09.2010 08:21:17, Дикая хозяйка
[ответить]
Ну, это для счастливых владельцев подвалов и гаражей. Для остальных - груша. Тихо, действенно, спортивно, всегда в тонусе... Можно портреты особенно раздражающих персонажей наклеить :))) 13.09.2010 09:13:27, Pilar
[ответить]
Шанс есть, но это задача не простая.
Родителям необходимо во всех ситуациях демонстрировать свою силу (мощь). Я это сравниваю со звериной стаей, когда только по отношению к вожаку стаи у зверей не возникает идей нападать и то, идей не возникает только до тех пор пока вожак очевидно сильнее т.е. приходится всегда помнить о необходимости демонстрировать силу.
Постепенно подчиняться родителям входит в привычку (жизненная необходимость). Для мощных детей -это нормально они не смогут стать забитыми, только приобретут небольшой опыт считаться с чужими интересами. Ребенку должно стать проще подчиниться, чем гнуть свою линию. После этого можно много чего добиться и многое изменить. Но пока Вы эту силу не покажете ни чего не получится. Ребенок не станет слушаться, если ваши идеи не совпадают с его. Т.е. разговоры на понимание, работа с психологами и пр. неэффективны. Еще надо сделать вид, что вы забыли про неврологию, лабильную психику и т.п. проблемы у ребенка , т.к. про этии проблемы ни кто кроме Вас помнить не будет и будет общаться с Вашим ребенком(будующем взрослым) так, как будто их нет. Потому выбора практически нет, либо Вы учите ребенка преодолевать себя (ломая его конечно при этом), но это возможно дает ему шанс нормально жить и быть счастливым т.к. только в детстве формируются привычки и реакции, либо Вы подстраиваетесь, как Вы наверное сейчас и делаете, устаёте от этого сами, теряете драгоценное время, закрепляя у ребенка реакции, которые будут мешать ему жить, стараетесь ради своего ребенка, чтоб не ломать его и его психику, но тогда его сломают другие, а вся агрессия отрекошетит по Вам.
Чем старше ребенок, тем сложнее будет отстаивать свою позицию и ребенку будет сложнее измениться (научиться быть другим), потому лучше поспешить.
У меня старший весьма неординарный и сложный ребенок, очень сложный в плане вбивания в его голову соц. норм. Вообщем, я немного в теме воспитания непростых детей.
12.09.2010 00:26:51, К.
[ответить]
1 > "Ребенку должно стать проще подчиниться, чем гнуть свою линию." - это сложно."
У меня была соседка по общежитию. Когда-то её родители "согнули" свою линию, причем следелали это на дурном месте: детей приняли в пионеры, а мать была верующей и упрямой. Другие ученики снимали галстук, когда отправлялись домой (дело было в деревне). А эта девочка пошла наперекор родителям (там еще привходящие причины имелись - мать забеременела от заезжего парня, тот поматросил и бросил, местный взял беременной, но дочь поначалу воспитывала бабушка, в семье родилась сестра-погодка, потом бабушка умерла, а старшая перед школой вынужденно вернулась в родительскую семью, где была "гадким утенком" - читала под кроватью, так как родители не видели в чтении смысла, и т.п.). В общем, она пришла домой в галстуке с сознанием собственной правоты, мать этот галстук сорвала... деталей я не знаю, но у девочки напрочь пропал голос. Потом её таскали по разным врачам, речь так до конца и не восстановилась: в институте она сильно заикалась, особенно, при волнении. Силовой момент был не единственным, но родители получили только сильное отчуждение. В какой-то момент девочка "прыгнула через класс" (сама, там с ней заниматься было некому) и лет с 12 жила с младшей сестрой в райцентре на съемной квартире, так как в их деревне была только начальная школа. С родителями так и не помирилась в душе никогда, хотя они ей потом много помогали материально.
Поэтому тезис очень спорный и зависит от характера. Некоторых можно сломать, но нельзя подчинить.

2. > "Потому выбора практически нет, либо Вы учите ребенка преодолевать себя (ломая его конечно при этом), но это возможно дает ему шанс нормально жить и быть счастливым т.к. только в детстве формируются привычки и реакции, либо Вы подстраиваетесь, как Вы наверное сейчас и делаете, устаёте от этого сами, теряете драгоценное время, закрепляя у ребенка реакции, которые будут мешать ему жить, стараетесь ради своего ребенка, чтоб не ломать его и его психику, но тогда его сломают другие, а вся агрессия отрекошетит по Вам.
Чем старше ребенок, тем сложнее будет отстаивать свою позицию и ребенку будет сложнее измениться (научиться быть другим), потому лучше поспешить."
Выбор в общем-то есть. Либо предложенное вами ломание "через колено", когда психика, ясное дело, страдает и ребенок теряет внутренний стержень, который потом либо появится вночь, либо нет. Либо обращение к разуму, что можно, чего нельзя, постоянно, терпеливо, с примерами. С возрастом разум побеждает привычки. Только тут надо не столько подстраиваться, сколько действовать тактично, предвосхищая события. Деть на взводе? Лучше что-то отложить, дать выспаться, лишний раз взять справку у врача. Когда-то устроить спектакль с наказанием. Когда-то мягко переключить на другое занятие.
13.09.2010 02:19:21, Конек
[ответить]
Ну, во первых" "через колено" Я ломать ни кого не предлагаю это как-то Вы переиначили, скажем так надо договариваться о терминалогии заранее, чтоб говорить на одном языке.
Предложение было: "научить ребенка преродолевать себя" - я предлагаю только это. Почему-то когда в отношении ребенка говорят "ломать" большинство людей видят в этом негатив, на самом деле ни чего плохого нет в том, чтоб ломать в ребенке то, что мешает ему быть нормальным и адекватным.
"когда психика, ясное дело, страдает и ребенок теряет внутренний стержень" -Я вам скажу простую вещь, когда ребенок ведет себя неадекватно, нормальные люди (имеется ввиду не мама, которая в курсе всех проблем и вынужденно подстраиваясь под ребенка, приучает его т.о. к своей реакции) будут реагировать так, что у человека точно ничего от стержня внутреннего не останется, собственно у таких детей пока нет ни какого стержня.
Упертости и всякие пр. особенности -это не стержень это неврологические и черт знает какие еще проблемы, помноженные на неправильное вынужденное поведение родителей + агрессия к обществу вызванная непониманием ребенка, что именно общество реагирует на него правильно. Родители вынуждены скатываться на тот путь общения с ребенком при которым самим хоть как-то возможно жить. Потому что жить в постоянном стресе очень сложно и часто бывает проще приспособится к ребенку (тому кто умееет, кто понимает что это проще, а это именно те кто живут вместе с ребенком) и на много сложнее создать такую ситуацию, при которой ребенок будет вынужден приспосабливаться в начале к родителям и только это дает шанс перекинуть модель правильного поведения в обществео. Т.е. ребенок должен жить считаясь с другими, если этого понимания по каким-то причинам нет и приходится создавать его искуственно -это всегда очень трудно. Скажу вам с уверенностью практически 100%, что ребенок у которого естественным образом не заложенно природой нормальные взаимоотношения с людьми, он добровольно, после разговоров ни когда не станет меняться т.к. это просто сверхзадача для него. Ему надо неоставлять выбора, тогда возможно есть шанс.
"Либо обращение к разуму, что можно, чего нельзя, постоянно, терпеливо, с примерами. С возрастом разум побеждает привычки." -когда Вы такое пишите ощущение у меня складывается, что Вы не представляете себе, что значит реально сложный ребенок, не избалованный вниманием бабушек и покупками, а именно устроенный немножко по -другому. Все эти на словах взывание к разуму не прокатят т.к. если б было все так просто к 8-ми годам с ребенком уже небыло бы ни каких проблем.
Вот Вы еще советуете: "Лучше что-то отложить...Когда-то мягко переключить на другое занятие." И Вы не понимаете того, что ребенок сам не даёт ни чего отложить, сам себе не даёт выспаться, сам себя загоняет см. автора: " Немного странно, но такой отдых приводит к ухудшению ситуации. Лучше, когда день расписан. Теоретически должна уставать, на практике существенно лучше."
"Мягко переключить внимание на другое занятие" -хорошо бы но есть такие дети с которыми не получается и чем больше переключаешь т.е. пытаешься ребенка отвести от его идеи, тем больше он на ней зацикливается.
Все же если при адекватных родителях к 8-ми годам с ребенком очень сложно, ребенку с собой сложно и поведение его во многих ситуациях не конструктивно, обычные методы: разговоры, взывания к разуму и т.п. не пройдут.
"Некоторых можно сломать, но нельзя подчинить." -Знаете, если ребенок не научиться подчиняться хоть кому-то его все равно ни чего хорошего в жизни не ждет, тогда и "сломать" даже в самом плохом смысле этого термина, совершенно не страшно.
Даже у самых беспроблемных детей по разному складываются дальнейшие отношения с родителями. Нельзя, боясь в будующем плохих отношений не пытаться помочь собственному ребенку.
И еще, большая любовь все методы компенсирует.
Дети, даже самые сложные, все равно чувствуют если их на самом деле любят.
13.09.2010 09:23:04, К.
[ответить]
Вы верно улавливаете. Да, бывало, что она - победитель, мы спасовали. Она готова идти до конца, умру, но не сдамся. Мы же не готовы так далеко заходить, реально руки опускаются в такие моменты. Понимаю, что времени осталось мало. Отец очень подстраивается, буквально "на поводу". Бывают моменты, когда терпение кончается, он проявляет силу, о которой Вы говорите, реакция ребенка настолько правильная и имеется долговременный эффект, причем и меня слушается необыкновенно. У отца при этом чувство вины, потом еще передо мной как бы извиняется, но я именно такого поведения от него жду, а он не разрешает себе и мне "нервировать ребенка"... Отодвигает свои интересы, интересы семьи, как тут ребенку научиться их уважать.
Я действительно не знаю, что делать, когда она обзывается, хамит. Слово вырвалось, уже говорит, что не хотела.
"Ребенку должно стать проще подчиниться, чем гнуть свою линию." - это сложно.
Что делать, чтобы добиться послушания, если ребенок готов многое терпеть, вытворять (не буду даже описывать) такое, лишь бы настоять на своем, прогнуть родителей, показать, кто сильнее? Она гораздо большего добилась бы лаской, правда. Ловлю себя на мысли, была бы она мальчиком, ее поведение было бы понятнее, не женское оно, я так считаю.
12.09.2010 01:12:30, E_VIKT
[ответить]
Чтоб понять, как конкретно реагировать уже в создавшейся ситуации надо ребенка хорошо чувствовать. Кажется мне, что какой-то одинаковой реакции быть не может. Понятно, что это уже упущение, теперь контр меры нужны. Вы дали ребенку почувствовать свою мощь, теперь это только с позиции силы возможно решить и физической тоже (на самом деле, моё мнение такое, что все методы хороши лишь бы справиться с этой ситуацией). Если получится нужно попробовать не допускать таких ситуаций, но не подстраиванием под ребенка, а предупреждением, если Вы конечно понимаете когда есть опасность, можно предупредить, что если она не остановится Вы перейдете в наступление.
Видимо надо настраиваться на то, что придется заходить далеко или она Вас скушает.
12.09.2010 01:45:40, К.
[ответить]
Вы правы. Я поняла, почему муж себя так ведет, очень подстаивается, осуждает за контр меры. Хочет жить лучше, спокойнее. Я крайняя, сегодня пропущу мимо ушей, потерплю, завтра "скушают", я очень хорошо это понимаю, мне это силы придает. 14.09.2010 11:15:01, E_VIKT
[ответить]
было похожее, когда ребенок был совсем маленький, проконсультировались с неврологом. Дал рекомендации по режиму (исключить телевизор, соблюдать режим сна, регулировать веселящие мероприятия и пр. будоражощие моменты) + препараты типа Магне В6, настойка пиона. Также практиковали тактильный контакт (мой ребенок на недостаток тактильного контакта реагирует именно попытками драться - хотя повод может быть любой) + обнимашки-целовашки + УСИЛЕННОЕ хваление, когда он хорошо себя ведет (сказал что-то доброе, или пожалел меня, или сделал что-то для меня). Как-то этот комплекс мер заметно улучшил ситуацию, но мне это далось сложно, сейчас привыкла.. 11.09.2010 21:38:37, Крохозябр
[ответить]
Тактильный контакт очень помогат, причем нам советовали "усиленный", довольно ощутимый массаж, не просто поглаживания. Еще холодные обливания, пока не дошли до них. 14.09.2010 11:16:36, E_VIKT
[ответить]
+1 13.09.2010 02:20:14, Конек
[ответить]
сократить до минимума "замечания и пр.". Сразу предлагать альтернативу типа "если слишком устала, давай спать ложиться". Я бы лично категорически не допускала агрессии. Если обзывания можно свести до шутки "как маленьткая кричит", то остальное - держать и не давать буянить. Вот правда.

вот ведь, у меня свекровь такая, за 60 лет уж - может орать, бросаться вещами, рвать книги, налетать с кулаками. Потом звучит :"а? я? а, ну я же была в гневе..." - типа это все оправдывает. Причем тоже позволяет такие выходки только с теми, с кем "можно". Недовоспитали, имхо... (((
11.09.2010 15:56:56, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Замечания: ей многое можно, всегда было, другим нельзя, ей можно, она сама это отмечает. Все, что безопасно, не обижает других. Есть некоторые моменты, которые я корректирую и настаиваю - аккуратность, порядок, режим, она не любит, не хочет, протестует. Может раз в 2 мес. причесаться... Пусть хоть через день, можно.
Спать не будет и такое предложение ее не трогает. Вообще мало спит и отдыхает. Да, такое поведение часто связано с усталостью, но скорее с плохим настроением, когда что-то случилось (форс-мажор, необязательно я замечания делаю).
Я сейчас поняла, что ситуация у нас улучшилась, начиналось все с битья (очень рано), сейчас обзывает и грозится пнуть. Ужасно, замысловато стала обзываться, но практически перестала бить себя и других. Себя не оправдывает, внушили, что плохое настроение не оправдывает такого поведения, оно недопустимо, что надо - и вариант действия.
11.09.2010 16:15:13, E_VIKT
[ответить]
Поговорите с неврологом, похоже, что нужны либо мягкие успокоительные, либо много физических усилий, что "сжигать" возбуждение и увеличить время сна. Предпочтительнее, конечно, мышечная работа. 13.09.2010 02:24:44, Конек
[ответить]
Спорт у нас, но пока его нет, не хватает нагрузки, я вижу. Успокоительные применяем немного, но они не сразу действуют. 14.09.2010 11:17:40, E_VIKT
[ответить]
А отправить к себе в комнату "успокоиться" не помогает? И там разрешить швыряться вещами, рвать бумагу, бить игрушки? Ну вот начала она психовать и обзываться, а вы ее за руку в комнату отводите и говорите, что в таком ключе с ней общаться не будете, успокоится -тогда поговорите? 11.09.2010 13:21:05, white-dove
[ответить]
Да. Ломает двери, пока милицию соседи не вызывали, странно. Изолировать - лучший выход, но ей зрители нужны и жертвы. Вывожу на лестничную площадку, потом в душ, потом все нормально, сожалеет. Как вариант - сама выхожу. Ломает двери. Вещи швыряет и ломает, но ей больше нравится близких людей мучить (или себя, сейчас реже). 11.09.2010 13:39:56, E_VIKT
[ответить]
А если сразу в душ?:)
О, еще метод вспомнила -протирание лица кусочком льда, классно помогает, сразу снимает напряжение. Я сама так делаю, кода хочется мужа убить, например:) И дочку так тоже в чувство приводила, причем с ее добровольного согласия: вижу, что она остановиться не может, предлагаю: может, тебя льдом протереть? -давай! (ее эта процедура забавляет:) но и в чувства тоже приводит.
Да не нравится ей близких людей мучить:( она просто хочет, чтобы вы обратили на нее внимание в тот момент, когда ей плохо, пожалели, помогли разрулить проблему, из-за которой она переживает. А оставаться наедине со своими переживаниями ей тяжело.
11.09.2010 14:05:28, white-dove
[ответить]
Душ лучше всего. Желательно контрастный... Не дома иногда бывает (сейчас почти нет), на улице, душа нет, но там есть лужи (было дело).
Мы бы пожалели, дерется. Надоело мне быть всякой... Пока мата не знает, но очень изысканна.
Беру на вооружение просить согласия на душ или лед, это ей точно понравится, это уже "высокое общение". Хотя у нас уже есть "Заварить успокоительного?" Всегда соглашается, но это еще когда подействует.
11.09.2010 14:13:04, E_VIKT
[ответить]
Музыку еще можно подобрать успокаивающую. Запахи.
Если на улице - хорошо прислониться к осине, тополю (только недолго).
Дома у углу постоять 5-10 минут.
13.09.2010 02:33:04, Конек
[ответить]
Спасибо. Про дом не слышала (а у нас квартира угловая, плохо это?) 14.09.2010 11:18:33, E_VIKT
[ответить]
Точно моя сестра :( 11.09.2010 13:41:45, Birke
[ответить]
заведите лишний выходной посреди недели,договоритесь в школе.будет отдыхать 11.09.2010 10:47:13, Гэллор
[ответить]
Немного странно, но такой отдых приводит к ухудшению ситуации. Лучше, когда день расписан. Теоретически должна уставать, на практике существенно лучше. С конца августа и сейчас (доп. занятия не начались) ситуация сильно ухудшилась. В школе стараюсь разгрузить все равно, устает от школы сильно, в результате получаю. Болеет и дома сидит - ужасно тоже. Предложила альтернативный вариант - продленку, будет спокойная, скандалить не будет. Пока жалко, но думаю в воспитательных целях придется. Ей легче соблюдать режим, выполнять задания, если за него отвечает воспитатель/учитель, со мной ключевые моменты часто в скандалы выливаются. Я почти научилась быть спокойной и уверенной, последовательной, естественно не терплю выходки, но стараюсь не срываться. 11.09.2010 11:10:17, E_VIKT
[ответить]
"Лучше, когда день расписан. Теоретически должна уставать, на практике существенно лучше" -Как я Вас понимаю.
Она устаёт, только не осознаёт этого, а организм не тормозиться сам и от этого ритма она перегружается.
Это должно пройти с возрастом. Мне стало значительно легче, когда ребенок наконец научился понимать, что он устал.
"Ей легче соблюдать режим, выполнять задания, если за него отвечает воспитатель/учитель" -это очень хорошо, используйте это, не жалейте, она больше устает от скандалов с Вами.
Напишу странную вещь, но по моим наблюдениям последовательность не всегда хороша. Иногда лучше в воспитательных целях выдавать непредсказуемые реакции или даже тоже неадекватные. Это естественным образом заставляет ребенка задумываться над происходящим.
12.09.2010 00:42:31, К.
[ответить]
Да, отдыхать она не умеет, конечно, перегрузы во второй половине. Пока она только в школу ходит, никаких занятий дополнительных, и что вытворяет. Уверенна, пойдет на занятия, будет лучше существенно. Непредсказуемые и необычные реакции - да, не без этого, мы многих удивляли. 12.09.2010 01:23:33, E_VIKT
[ответить]
то есть в школе она спокойная и послушная,а срывается ток на вас? тогда точно усталость.не нужны ей пока дополнительные занятия 11.09.2010 14:16:12, Гэллор
[ответить]
В школе спокойная, умеет создать видимость послушности, но не всегда. Срывается на мне. Без доп. занятий больше времени и поводов срываться на мне, устает от большого количества свободного времени. 11.09.2010 14:22:03, E_VIKT
[ответить]
Читаю и пытаюсь представить себе эту ситуацию...
Знаете, давно уже остерегаюсь давать настоятельные советы, мол, делайте как я и будет все отлично, т.к. "открыла", что дети слишком разные. Может и правда девочка такая, что тут никто не отработает ситуацию правильно, не знаю...
А теперь советы:). Короче, есть подозрение, что Вы не умеете продемонстрировать дочке свою силу. Сила не обязательно идеальная, но главное сильная. Моя мама вот в моем детстве на мои капризы выдавала такую истерику, что я в следующий раз капризничать остерегалась. Я с дочкой делаю по сути то же самое, но усовершенствованный вариант. Если ее поведение выходит за рамки по моему мнению, то я разом теряю надо собой контоль и выдаю ОЧЕНЬ сильную реакцию. (бить, трясти, кричать - в более раннем возрасте. Разными словами - сейчас). Не хладнокровную, а эмоциональную. Действует безотказно. До ребенка качественно доходит, как можно и как нельзя себя вести, а иным способом не доходит.
12.09.2010 00:54:49, ЮлияФ
[ответить]
Это не со всеми проходит. У Вас ребенок сильно другой, с элементами эмоциональной глухоты.
И остался огроменный осадок касательно мамы.
13.09.2010 02:41:19, Конек
[ответить]
А не лучше ли хладнокровно силу демонстрировать? Ну, как ниже Birke предлагала -твердо взять за руки, за плечи и т.д. А иначе получается: если маме можно истерить, почему ребенку нельзя? 12.09.2010 10:26:49, white-dove
[ответить]
Я не знаю, может и лучше. Просто я так не умею, и не видела людей, которые при мне бы это эффективно делали. 13.09.2010 00:52:41, ЮлияФ
[ответить]
Моя бабушка умела с разными людьми. Не только с детьми или соседями, но и в очень пиковой ситуации. Когда она осталась в деревне молодой вдовой при неземной красоте к ней однажды попыталось вломиться несколько мужиков. Она взяла топор и встала у входа со словами: "Кто первый?" - никто не вошел, повернулись и ушли восвояси.
Сын такой же, самое интересное - я его не учила, у него изнутри сходство с прабабушкой (и по некоторым другим параметрам тоже).
13.09.2010 02:53:09, Конек
[ответить]
Дочь из таких людей, она в очень раннем возрасте спокойно противостоять взрослым (воспитателям и др., не только близким) и добиваться своего (или не делать, если не хочет). Очень во многих случаях она это делала оправданно, с чужими всегда оправданно даже. На мне ее агрессия сошлась, т.к. я крайняя, ребенку надо ходить в школу, мыться и пр. обязательное, а не хочется, а кто должен настаивать еще, если не я. Всегда у нее были замысловатые и очень опасные идеи (поумнела немного уже), я запрещала, получала ответ. Это не мои фантазии, то, на что я уже не обращаю внимания (в плане таких идей и действий), пап мальчиков знакомых приводит в шок (они ахают, мужчины). Советуют жесткий спорт, их мальчики не потянут такого. 14.09.2010 11:10:27, E_VIKT
[ответить]
Советы психологов в нашем случае показались мне такими наивными. Про силу, видимо, правда. Не такая я сильная, как она, не демонстративная, сценки с заламыванием рук мне не близки. Пожалуй, эмоций мало, стараюсь не сорваться (что часто ее цель - довести, довела - успокоилась), отстраняюсь, сдерживаюсь. Буду думать. Похоже, она ждет реакцию, мне не свойственную. Сильная реакция - это громко кричать? А что кричать? Я серьезно. 12.09.2010 01:32:04, E_VIKT
[ответить]
То, что кричу я, в большинстве случаев мне не нравится, поэтому советовать не могу. Но в целом самый логичный подход - это говорить правду. Что она не просто достала, а ДОСТАЛА.
По поводу сдерживаться, я как раз работаю над тем, чтобы я себя в этот момент контролировала, и собственно успехи есть. Т.е. реакция сильная, но я в этот момент не теряю над собой контроль полностью, и поэтому и результат достигается, и потом мне не становится мучительно стыдно.
В Вашем случае видимо нужно работать наоборот в сторону ослабления контроля.
13.09.2010 00:55:58, ЮлияФ
[ответить]
Про "ослабление контроля": мне кажется, у автора слишком чувствительный ребенок, чтобы "наказывать" его маминым взрывом эмоций. У меня тоже дочка чувствительная. Мне, в силу темперамента, тоже проще выдать сильную эмоциональную реакцию - это дочку пугает, и в итоге она начинает еще хуже себя вести, потому что напрягается. Хладнокровный шлепок и отправление в свою комнату (например) действуют лучше. Хотя мне каждый раз очень трудно сдержаться от того, чтобы начать на нее орать, трясти, и пр. 13.09.2010 12:27:31, white-dove
[ответить]
"устает от большого количества свободного времени." -Отлично понимаю Вас, таже фигня была. 12.09.2010 00:49:02, К.
[ответить]
времени - да.но если бы вы хотели как можно меньше вреиени заниматься ребенком,не стоило его вообще рожать 11.09.2010 19:09:15, Гэллор
[ответить]
Чего-то Вы не поняли, человек про другое совсем пишет. 12.09.2010 00:47:54, К.
[ответить]
понимаете,сделать так,чтобы ребенок не срывался на родителях,в принципе,несложно.запугать,перевести.но тогда срывы будут на одноклассниках,во дворе,или на саму себя - ничуть не лучше.тут надо именно причину разгружать.а если у детя бурный темперамент,это вообще не лечится.и,имхо канеч,но я бы предпочла,чтоб приемы карате отрабатывались на мне,чем на малышах во дворе 12.09.2010 11:47:40, Гэллор
[ответить]
Вас, наверное, мало били :). Причём, близкие родственники. Если представить себе (гипотетически, я Вам такого не желаю !), что родная дочь с матюками хватает маму за волосы и стучит её головой об стену...причём, маму тихую, робкую,интеллигентную, а не разудалую алкоголичку...
Знаете, не надо такое советовать.

У автора девочка РАСТЁТ. Понимаете, она через несколько лет маму перерастёт. Будет выше, сильнее. Мама будет стареть. Папа там самоустраняется, как я поняла.Будет прятаться в комнате,робко шепча из-за двери :"Девочки, не ссорьтесь" :(

Вот - чтобы не было вышеописанной ситуации , меры надо принимать сейчас.
12.09.2010 12:13:13, Birke
[ответить]
Вот поэтому и не надо переходить к силовым приемам. Никогда. Дети это запоминают, к сожалению. Автор пишет, что дочь перестала драться - это замечательно. Теперь только обзывается. Плохо, коечно, но лучше драк и готова на консткуктив (написала себе записку, соглашается на успокоительный чай... ). Тут надо разговаривать и разговаривать, искать методы, как успокоиться, учить этому девочку. Пока сын был маленьким, я его при перевозбуждении на улицу выгуливала, расслаблять руки учила. Сейчас сам ходит "проветриться". 13.09.2010 03:01:48, Конек
[ответить]
я сама в детстве дралась с сестрой и ходила в кофте в крови.а родители отнюдь не устранялись,а еще дополнительно лупили меня за то,что обижаю младшую сестренку(она младше меня на год,выше на полторы головы и значительно тяжелее). а сейчас у меня растет очень активный мальчик,который перерастет мои 156 гораздо быстрее,чем дочка автора.но это ничего не меняет.окружающие не должны страдать от того,что у кого то родился активный, темпераментный и пока не слишком сдержанный ребенок.тем более от этого не должен страдать сам ребенок.если ему необходима периодическая физическая и эмоциональная разрядка,ее надо ему предоставить наиболее безопасным способом.а считать - ну и пусть дерется во дворе,зато на мамочку ни разу руки не поднял - попросту свинство.да и быть в 40 развалиной,неспособной противостоять задиристому подростку,тоже стыдно 12.09.2010 12:49:09, Гэллор
[ответить]
Гэллор, я с Вами ОЧЕНЬ согласна! 13.09.2010 09:58:37, Крохозябр
[ответить]
Я б в ответ стукнула. Причём, удар должен именно такой силы (не больше и не меньше). И в такое же место. На обзывательство нейтрально ответила "сама такая".

Может, непедагогично. НО я НИКОМУ (даже своим собственным детям) не позволю себя битьи оскорблять. Устал ли ребёнок, "вымещает" ли на мне какие-то свои проблемы - ну нет, извините. Пусть на чём-нибудь другом вымещает, но не на людях. Тем более, родителях.
11.09.2010 10:35:53, Birke
[ответить]
С возрастом эти методы возвращаются с дурным эффектом. Мне подруга рассказывала про семьи, где сначала папа ребенка "учил", потом деть стал на голову выше и сильнее - стал сторицей возвращать тумаки. А равный ответ или нет дети не очень-то запоминают. 13.09.2010 03:06:16, Конек
[ответить]
Все понятно. Я вообще очень чувствительная с детства, тоже не могу позволить. В семье эдакого у нас нет и невозможно. Пожалуйста, а ребенок такой - не разведешься. Надо ее адаптировать. Вот дерется и обзывается. Отдавать в ответ агрессию именно в нашем случае - не дает результата, наоборот.
Видимо из-за моего особого отношения к оскорблениям и унижениям, я очень переживаю.
11.09.2010 11:15:19, E_VIKT
[ответить]
А Вы без агрессии, спокойно. Вот она Вас стукнула (хотя я себе даже такого представить не могу), а Вы что ? "Доченька, успокойся, дорогая, тебе вредно нервничать ?"

Я знаю. о чём говорю. У меня подобная сестра. Всё моё детство она вымещала таким образом "эмоции" на мне и маме. Пока я в 18 лет из дома не ушла.С тех пор с ней не общаюсь.
11.09.2010 11:49:00, Birke
[ответить]
Я теперь понимаю, что это лечится только "разводом". Конечно, ответ не "... вредно нервничать". (а вот папа, да, "вредо нервничать", что усугубляет) Стараюсь не опускаться на ее уровень. Тема дома уже разобраны эти ситуации, проговорены "действия-последствия", система наказаний, не помогает, все импульсивно происходит. (Небольшие положительные моменты есть, немного научилась сдерживаться.) Какая жизнь ее ждет? Как Ваша сестра, она нашла других жертв? 11.09.2010 11:59:56, E_VIKT
[ответить]
Знаете, я в детстве была похожа на Вашу дочку -тоже периодически срывалась, и мне было жутко стыдно, я ОЧЕНЬ ЖАЛЕЛА о том, что так себя вела, но у меня действительно не всегда получалось держать себя в руках, сколько меня не ругали-наказывали-стыдили. Именно импульсивно это происходило:( а потом еще жуткое чувство вины за свое поведение добавлялось. Как сложилась жизнь? Ну, бывает, что ору на мужа, редко -на ребенка. Но постоянно приходится работать над собой, чтобы не срываться. Я -то взрослая уже, знаю, в какой момент нужно пойти холодной водой умыться, в какой -выпить валерьянки, когда -закрыться в комнате и попросить меня не трогать, а когда оставить детей мужу, а самой пойти подышать воздухом (хоть под предлогом в магазин за хлебом). Но в 8 лет я этого не знала, и ничего с собой не могла сделать.
Да, в детстве ко мне невропатологи тоже претензий не имели (правда, никогда не обследовали особо), я уже будучи взрослой (перед планированием второго ребенка) обследование решила пройти (ЭЭГ, РЭГ), в итоге обнаружилась масса неврологических проблем (повышенное ВЧД, спазм сосудов и пр). Дважды в год курс лечения (витамины, сосудорасширяющие) -и совсем другим человеком себя чувствую. А до этошо было жуткое чувство вины, что не могу себя в руках держать.
11.09.2010 13:46:35, white-dove
[ответить]
+много 13.09.2010 03:08:49, Конек
[ответить]
Мы с Вами как-то общались, Ваш личный опыт очень ценен, спасибо. Думаю, что можно все улучшить, но нужна серьезная работа. Дочка - хороший человек, она добрая, непосвященные могут не понять. Она потом чуть не оближет меня, как собачка, целует. Вижу, что нужна ей помощь, это не слепая любовь, как может со стороны показаться. У нее периодами, два месяца, к примеру, лапочка, перед школой и сейчас - опять, но не совсем плохо, раньше еще хуже было.
Уже к психиатру (психотерапевт) сводила (а то чего ж наказывать, мало ли), не напугал, но отметил повышенную тревожность, отсюда - агрессия. Тревожность есть, раньше была импульсивность и бесшабашность, может я ее напугала жизнью поэтому, но скорее сама она такая. Самоедка.
Удивительно, но дочь повлияла на нас глобально в лучшую сторону, мы стали терпимее к окружающим, взгляды шире. Она талантлива, со всеми вытекающими. Нервную систему только повреждает, в такие периоды вся семья на валерьянке.
Про чувство вины: проскальзывает "я плохая", сомневается, что мы любим, что ее можно любить, об этом часто спрашивает, это добавляет тревожности. Мы с пониманием, беседуем, стараемся обучить справляться. Есть результаты, стала говорить, что если сейчас ситуация не изменится (а это легко было сделать), то она не выдержит. Папа попытался ругать (что за безобразие), я в этом положительное увидела и попросила и дальше замечать такие моменты, пытаться находить варианты выхода, просить помощи. Сложно. Многие специалисты говорят, что дозреет, лобные доли и пр. Все равно в ежовых рукавицах стараюсь держать, но с пониманием.
ЭЭГ делали.
11.09.2010 14:06:47, E_VIKT
[ответить]
ИМХО, не к психиатру надо, а на инструментальные обследования.
Дома тонометр для измерения давления крови. Хорошо бы проверить внутричерепное давление, проверить состояние сосудов мозга. Бывают не развернутые приступы спазмов сосудов, а малозаметные, но головную боль, усталость и прочее дают.
Хорошо еще с эндокринологом поговорить. Медикаментозно вряд ли разумно сейчас что-то корректировать, но диетой - вполне. У моего приятеля случилась тахикардия с аритмией от йодированной соли, которую купила жена. При легкой гиперфунции щитовидки и в районах с нормальным содержанием йода в воде (к каковым относится Москва) такая соль противопоказана. Я не могу пить чай в обычных количествах (и кофе тем более) - после 3-4 дней дико портится настроение. Как ни странно, на шоколад это не распространяется.
13.09.2010 03:21:29, Конек
[ответить]
имхо вы все правильно делаете, хорошо, что внимание обращаете, знаю, увы, во что это во взрослом возрасте вылиться может :( темы тут похожие обычно :) вон только что выше коммент оставила, там вроде совсем про другое, а на деле - про то же. работайте с тревожностью, надо ее убирать. Как - это к психологам скорее. 11.09.2010 18:28:16, Dash
[ответить]
Как про себя читаю:) Я тоже очень родителей любила и чуть ли не на коленях перед ними потом стояла: так больно было от того, что я их огорчала. И тоже тревожность повышенная была (особенно по поводу школьных оценок).
ИМХО, можно ругать -наказывать, но ярлыков не навешивать и на личности не переходить, тем более, если она и так самоедка. Лучше чаше девочке говорите именно то, что она хороший человек и добрая.
11.09.2010 14:39:48, white-dove
[ответить]
Моё мнение - это деструктивное поведение и его надо пресекать. НАДО. Иначе, девочка всю жизнь будет на Вас отыгрывать свою усталость, раздражение, неудовлетворённость и т.д.

Моя сестра начала избивать маму достаточно рано. И меня тоже.Причём, я сейчас понимаю,что поведение мамы было абсолютно неправильным. Она не давала, например, мне дать сдачи сестре. Т.е. механизм такой - сестра приходит домой злая и начинает беситься. Придирается, всё ей не так. В какой-то момент она даёт мне или маме тычка. Я бросаюсь перед ней и мамой (у мамы были всю жизнь тяжёлые мигрени, а она её била по голове или головой об стену). А мама :"Ой, девочки. не надо драться". "Ира, будь выше этого". "Не начинайте скандал".
Т.е. позиция такая : Танечке можно нас дубасить, ибо она нервная и импульсивная. А мы , типа, должны сносить всё это героически и "не начинать свару".

Ну, я выросла. маму перестала слушать. И начала давать сдачи. Драки были страшные - один раз, помню, мне в 10 классе надо было идти с одноклассницами к другой девочке домой делать стенгазету :). Я пришла в белой кофте, которая была вся в крови.

Ну, это я отвлеклась...короче, я рассказываю это всё к тому, что постулат :"она нервная, это её оправдывает, а мы должны быть выше этого" не верен абсолютно.

Да, сестра старше меня на 11 лет. Т.е . в мои 17 лет ей было 28 (!). Ногами дралась :(
11.09.2010 12:19:18, Birke
[ответить]
Ничего себе:( Она психически нездорова или просто распушенность такая? 11.09.2010 13:22:48, white-dove
[ответить]
Психика лабильная (т.е. подвижная). Но псих.заболевания как такового нет.

Распущенна - да. Принцип "Мне всё можно".

Кстати, на людях она этакая "кошечка", вся такая гипер-женственная. По специальности - музыкант, пианист.
11.09.2010 13:42:32, Birke
[ответить]
Вот... Моя музыкально-творческая (все в восторге) 11.09.2010 14:14:03, E_VIKT
[ответить]
Антистрессовый мячик или его заменитель. Нет, проблему полностью он не решит, но хорош как отвлекающий маневр. 11.09.2010 00:55:55, ЮлияФ
[ответить]
Спасибо, заведем. 11.09.2010 11:02:20, E_VIKT
[ответить]
Что говорит невропатолог? 10.09.2010 23:13:09, ЮлияС
[ответить]
Ничего плохого. Таскаю по врачам регулярно. 10.09.2010 23:16:34, E_VIKT
[ответить]
А зачем таскаете по врачам ? 11.09.2010 10:31:15, Birke
[ответить]
Сомневаюсь, не часто, конечно, но у разных были и у психологов. 11.09.2010 11:26:16, E_VIKT
[ответить]
Просто, раз сама жалеет, похоже на незрелость и перегрузку чувствительной нервной системы. То есть только воспитывать мало. Моему помогал глицин+нейромультивит, но нам советовал врач. + покой, неспешность, постоянство. 10.09.2010 23:52:51, ЮлияС
[ответить]
Жалеет-то жалеет, но учителя больше жалеет явно, так как не выделывается.
Незрелость точно присутствует, не без этого. Нейромультивит давно прописывали, даю курсами. Один врач поставил СДВГ и прописал. Другие не подтверждали, но признаки были. Сейчас лучше, почти нет или я привыкла, некоторая невнимательность есть. В школе и на доп. занятиях успешна, это пока спасает от общественного порицания, так скажем. На интеллекте везде выезжаем. Она и у врачей - лапочка, каких не найти, вообще нет проблем, мама что-то фантазирует, наверное.
Покой и неспешность - зло, постоянство - да.
11.09.2010 11:34:09, E_VIKT
[ответить]
ищите своего врача. Нам помог невролог, который, глянув ребенка, затем назначил прием МНЕ. Пришла, обсудили поведение ребенка, поведенчесике реакции, мою реакцию, его рекцию, назначения врача помогли.

ПС А девочке Вашей надо спать. Хоть какими методами - я своего через скандалы месяц укладывала, вопил, что спать не будет. Вот сегодня бурчал, что спать не хочет, пытался пустить слезу и отлинять от сна. Угу, отрубился мгновенно, проспал 2,5 часа и вскочив побежал достраивать свой конструктор.
11.09.2010 21:43:17, Крохозябр
[ответить]
Вы зря сравниваете малыша четырёхлетнего и взрослую 8-летнюю девочку. 12.09.2010 10:49:05, Birke
[ответить]
Может, и зря. А может, автору что-то полезно будет, я ж не руководство к действию расписываю. 13.09.2010 09:40:56, Крохозябр
[ответить]
Не жалеет она учителя, а боится. А Вас нет. Она учителю нахамит - в ответ получит САНКЦИИ. А Вы ничего ей не сделаете. К врачу лишний раз сводите. Повздыхаете, какая у Вас сложная девочка. Пожалеете её (ребёнок понервничал). И всё.
Безнаказанность :((
11.09.2010 11:51:44, Birke
[ответить]
Вы правы, она так и говорит. Наказания есть и всегда были, но плевала она, потерпит. Учителям и пр. нет необходимости хамить, она игнорирует требования, если ей что-то не нравится, делает по-своему, сейчас никто ребенка тронуть, "за шкирку" не может, она пользуется. 11.09.2010 12:02:41, E_VIKT
[ответить]
Моё мнение - наказания тут вообще не нужны. Нужно дать девочке почувствовать СИЛУ другого человека. Не бить её розгами, а , например, схватить крепко за руки (Вы же явно сильнее её , хотя бы в силу возраста). Вот так схватить за локотки, посмотреть ей в глаза и донести до неё, что она Вас СЛАБЕЕ. У нас папа так может - когда сын не слушается , он его так за плечи хватает весьма брутально :) и ТИХО и ЗЛОВЕЩЕ спрашивает :"Ты ВСЁ понял ?"
Очень отрезвляюще действует.
11.09.2010 12:24:44, Birke
[ответить]
Да. И она это очень не любит. К сожалению, муж и отец ведет себя, как Ваша мама, в его понимании я виновата. Сейчас немного стало доходить, но упущено многое. Когда мы втроем, я виновата, сложно разрулить, ребенок опускается все ниже, в другой раз бывает хуже. Один на один (я и она) справится легче, но когда авторитет опущен ситуацией "мы втроем", сложнее. Ситуация "отец и дочь": в критический момент отец устраняется: "вы (он нас вместе как-то объединяет, даже если я в другой комнате) мне надоели, я пошел" примерно так. Когда отец ведет себя правильно, как Вы описали, поддерживает меня, не дает распустится дочери, пресекает и пр., то все разрешается быстро, улучшает поведение на длительный срок, т.к. ребенок поднимается на уровень выше. Бывает такое очень редко, раньше вообще не было, я стараюсь, работаю с ним. Очевидно все.
Пока думаю отправить на продленку, не как наказание, как альтернативный вариант жизни, если более комфортный (для других) не подошел.
11.09.2010 13:49:31, E_VIKT
[ответить]
Может, мужу проще объяснить ситуацию, чем ребенку? Например, силами психолога. 13.09.2010 03:29:48, Конек
[ответить]
Он в отказ идет, у нас нет проблем. Сейчас немного начинает признавать. 14.09.2010 11:21:14, E_VIKT
[ответить]
Очень Вам сочувствую. Но Вы стоите на ступеньку выше моей мамы :) , в том смысле, что Вы ПОНИМАЕТЕ проблему (она не понмала) и пытаетесь предпринять какие-то шаги (она только вздыхала).

Ну и второй плюс - у Вас только один ребёнок. Как классическая "жертва домашнего насилия" говорю. Таким, как Ваша дочка, противопоказано иметь братьев или сестёр, особенно младших (т.к. они изначально слабее).
11.09.2010 14:04:46, Birke
[ответить]
Я не сразу такая умная стала, остальные члены семьи еще не догнали. Второго всегда хотели, но откладывали, останавливало что-то. Мне ее одной - как пять близнецов. Жертва пока я, куда деваться. Мы с дочерью очень серьезно говорим (может это вредно для ее психики, но так у нас), она как бы взрослее, понимает. Описала ей картину ее взрослой жизни, родители ведь не обязаны со взрослым мучителем жить, если она не захочет измениться, сомнительно ее семейное счастье, профессиональная карьера. 11.09.2010 14:20:07, E_VIKT
[ответить]
Карьера нет , семейное счастье - да. Я маме тоже всё время обьясняла в ответ на её недоумение и обиды "ну почему же Танечке так "не везёт" в личной жизни" ? Потому, что Танечка - её РЕБЁНОК и только её. Больше ни у кого материнского инстинкта по отношению к ней нет. Поэтому и любить её больше никто не обязан.

Ну там ещё очень неправильные установки...типа , она принцесса и все обязаны ей восхищаться. А если не восхищаются, то гады-сво... и т.д. Так и живёт, убеждённая, что её "не оценили" и что её окружают одни сплошные мерзавцы.

Надеюсь , у вас более разумный подход к дочери.
11.09.2010 14:55:34, Birke
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.