Ребенок не хочет братика или сестричку :((

Мальчик 5 лет..ну ни как ..категорически не согласен на сестричку или братика. Очень любимый! Аргументирует вполне достойно... "итак времени ни на что не хватает, а тут еще сестричка" "Надо будет за ней ухаживать..." "Будете меня просить сделай то, помоги это.." "Не надо мне никого и все!!" "Будет в моей комнате жить?" - "Да"... "НЕТ!! не надо!" ну вот примерно все в таком духе. Что делать? к психологу идти? Просто боюсь как бы потом не было очень сильной реакции...ревности...неприятия второго ребенка.
07.06.2010 16:14:33, klukva_77
[ответить]
У меня два сина а одному 10 лет а второго только 5 лет а ми хотим третева ребёнка только девочку но они не хотят говорят "НЕТ"но ми с мужем так решили что ми их а твезом к бабушке на ночь потом им зказале что ми с папой пошли в кино но а ни с сказале хорошо но а ни поверили нам но ми с мужем пришли до мой розделисы и занялись любовью ето просто кайф бил на зледаший день ми их забрали домой и ми не чего не говорим прошло 4 месяца ми их забрали ис садика ис школи а они говорят а мы куда час поедем? А мы зказале в больницу а ни говорят а зачем? А мы говорим просто нам надо но а ни говорят ну ладно ну ми приехали и пошли мы на УЗИ а ны говорят что будет у нас девочка а дня них систричка о ни просто как начили только дома все неделю истерили ну такая история у нас била . 07.03.2018 00:03:08, Наташи
[ответить]
А у меня син ему час 9 лет а он не хочет не братика и не сестричку я сижу и говорю но давай ето же круто что будет братик или сестрёнка он говорит "НЕТ" но ми с мужем так решили будет в школе а ми договорились на второго ребёнка и потом проходит пару месяцев а я беремная девочкой он как узнал он просто сидел в одной комнате и не в скем не говорил . 06.03.2018 23:45:33, Наташи
[ответить]
А мне моя подруга рассказывала историю, что она, будучи в 7-летнем возрасте, устроила маме истерику, когда ей сообщили, что у нее вскоре будет брат-сестра. Истерила не день и не два. В итоге мама сделала аборт (подразумеваю, что основная причина все же была не в истериках дочки. А спустя 10 лет и мама, и повзрослевшая дочка горько жалели об этом. При чем подруга была в полном непонимании, почему мама ее маленькую послушала.
Так что подумайте...
09.06.2010 22:31:35, Natalika
[ответить]
а зачем вы у него спрашиваете? здесь вопрос хочет или нет не уместен, надо просто поставить еред фактом, что скоро родится и придумывать, что он будет делать, как вам помогать, какой подарок купит, как будет интересно, когда подрастет малыш и тд 09.06.2010 20:34:14, tsar**
[ответить]
И у меня сын не хочет братика, ну так что ж поделать - братик уже через месяц появится. Сыну 12 лет, он вообще малышей не любит. Когда я сказала, что у нас будет еще ребенок, он призадумался... а потом у него пошла волна хулиганства в школе, размолвки со мной, обиды (может, еще подростковый возраст эмоций добавил). Мы сначала тему братиков вообще не обсуждали, просто я стала сына просить помочь мне тяжелое поднять итд итп. Он вроде принял ситуацию.
А потом постепенно стали разговаривать о том, как оно все будет дальше: что кроватки-коляски будут в нашей комнате (я младенца планирую поближе к себе держать минимум до года). Еще смешно было, шли мимо детского садика и сын говорит "Я из сада его не буду забирать!" :) а я ему в ответ: "Из сада детей в 5-6 часов забирают, а ты в школе до 8ми сидишь, это еще вопрос, кто кого будет забирать!".
В общем, постепенно привыкает к мысли.
Недавно говорит: "Мне его даже жалко! Вы мне ничего не покупаете и ему не будете!" (я айфон отказалась ребенку дарить на ДР)
Я не думаю, что буду старшего сына нагружать младшим, поэтому все должно быть хорошо. И старший от моего повышенного внимания избавится, и мне будет на кого переключить инстинкты наседки.
09.06.2010 19:48:47, зашифруюсь пока
[ответить]
по-моему, благоприятные признаки Вы описали :) у подростков часто так - чувствуют оно, а говорят наоборот. Интересно, что сассоциировал себя с малышом и противопоставил родителям - что с маленьким будут как с ним ("ничего не покупать" :)) потом у них ещё и коалиция будет :)) 10.06.2010 18:50:24, Крохозябр
[ответить]
Спасибо :) хочется в это верить! 17.06.2010 00:25:00, Злая@
[ответить]
Да, у меня тоже сначала истерику закатил. Привыкал к мысли с неделю. Потом животик на колнях умолял "ну когда же Ты наконец родишься". Сейчас в сестренке души не чает, а уж как она его боготворит. Возраст — 2 и 11 16.06.2010 16:36:24, Ани_
[ответить]
Прочитала до конца.Сложилось впечатление,что вы сами думаете о втором только потому,что "вокруг уже у всех по два".А ребенка "пытаете",чтобы он вам своим согласием зеленую улицу дал,избавил от сомнений.По-моему вы должны сами решить ,хотите вы второго ребенка или нет,не навешивая на маленького человечка непосильный груз.А он-то как раз сопротивляется и не желает брать на себя вашу ответственность и правильно в общем делает.Это только ваше решение,принимая конечно во внимание интересы ребенка.И при чем здесь все остальные ,у которых уже по два,у них может быть и по пять,а ваша жизнь и семья к ним не имеет никакого отношения. 09.06.2010 11:27:21, ШаНуар
[ответить]
ну и пусть не хочет, имеет право не хотеть.. Вы что для него собираетесь ребенка рожать или для себя все-таки? Мои родители сделали большую глупость, родили ребенка себе, а мне казали - что мне сестренку, на, радуйся, че-то не получилось радоваться при таком раскладе :( А если будете сами нормально относиться к тому, что будет еще один член семьи и никого он не "подвинет", то и у ребенка будет нормальная реакция.. нашего бабушки "строполили" нам рассказывать как он хочет братика, ага.. но мы ему сразу объяснили, что этот вопрос решают только двое взрослых, больше никто.. ребенок вопрос больше не поднимает, знает, что если решим родить кого, то его уж точно спрашивать не будем и он к этому нормально относится.. 08.06.2010 10:29:27, Елена Д.
[ответить]
Моя старшая тоже всегда категорически не хотела братьев-сестер, когда мы ей сказали о готовящемся среднем - заплакала : (( А вот младшего восприняла спокойно : )
Не спрашивайте больше, а постарайтесь объяснить ребенку, что такие решения принимают родители, а не дети. И не рассчитывайте подселить малыша в комнату старшего. Все же второй ребенок - это ваше желание и ваше решение, и нести все "тяготы" должны вы, а не старший сын ; )
А еще стоит рассказывать о своих планах не с опаской, а с радостью. Не смотреть на его реакцию, а "заряжать" сына своей радостью. Можно устроить праздник с подарками, когда будете сообщать сыну о готовящемся пополнении : )
Еще можно рассказывать сыну о том, каким замечательным и забавным он был в младенчестве, рассматривать фотки и видео : ))
И к психологу сходить не помешает - но лучше самой, без ребенка. Потому как проблема скорее в вас, а не в нем : )
08.06.2010 09:57:02, ЛюбимицаКлаппа
[ответить]
"Все же второй ребенок - это ваше желание и ваше решение, и нести все "тяготы" должны вы, а не старший сын ; )" - вот категорически не соглашусь с этим. Во-первых, это невозможно, старший ребенок по определению потеряет и в материальном плане, и в плане родительского внимания. И попытки избежать этого, "компенсируя" старшему его потери, могут привести только к ттому, что ущемлен (причем без кавычек) будет младший, которому придется всю жизнь быть виноватым перед старшим за то, что родился на свет.
Во-вторых, семья - это семья, и все, происходящее в ней, является общей заботой. Иначе столь же логичным будет отказать старшему в помощи с уроками (учеба - его забота, а не родительская), или, например, в покупке очередной игрушки (родители обязаны только его одевать и кормить, а то, что ему леговский конструктор хочется - его желание и его решение, и пусть сам несет все связанные с этим тяготы... на школьных завтраках экономит :).
В-третьих, я вообще считаю отдельную комнату ребенку - совершенной роскошью. Нет, если комнатам счет потерян, то почему бы и нет, конечно, но в среднестатистической семье... Например, в описанном ниже варианте (двушка на родителей и двух детей) у меня оба ребенка не просто жили бы в одной комнате, но и она при этом исполняла бы роль "общей", типа гостиной :).
08.06.2010 21:45:45, маугленок
[ответить]
Ты про такой вариант вообще или именно про эту ситуацию, с негативно настроенным ребенком, у которого уже создали иллюзию, что решение вопроса зависит и от него в том числе? И ты правда бы подселила новорожденного в комнату к недружелюбному 5-летке?
Мне бы не очень комфортно спалось в отдельной спальне при таком раскладе.
Но в принципе я не вижу ничего плохого в том, чтоб выделить спальню, а детей 1-2-3 держать в одной проходной комнате. Но это в принципе, при благоприятных условиях и необходимости. Надо учитывать все моменты. Если разница в возрасте 1-2-3 года - это одно, 6 лет - уже совсем другой вариант, а 11 - как у нас - уже 2 разные планеты. Настрой старшего тоже играет роль и т.д. и т.п.
У нас отдельная спальня появилась, только когда у обоих детей были комнаты. А до этого как-то не получалось, 13 лет только мечтали о ней. Но, возможно, это потому, что мы с мужем в начале семейной жизни не были избалованы жилищными условиями. После проживания в крохотной комнате в коммуналке с 5 соседями отсутствие отдельной спальни не кажется трагедией ; ) Совмещать детскую с гостиной оказалось не очень практично в плане приема гостей.
Насчет неизбежности потери части родительского внимания не соглашусь. К 5-6 годам ребенка мама обычно работает, а сидя дома с младенцем можно уделять старшему больше внимания, чем работая с утра до вечера.
09.06.2010 16:09:04, ЛюбимицаКлаппа
[ответить]
Новорожденного я вообще никуда не подселила бы. Мои лично дети по ночам просыпались и плакали от 2 до 12 раз, причем до 3-4 лет. В таком режиме я не представляю себе, как можно жить с ними в разных комнатах. А приучать ребенка не плакать по ночам, не подходя к нему - я не готова. Мои дети плакали не просто так, а из-за колик, или ВЧД, или других реальных проблем... как же оставлять их "проплакаться"?
Я про вообще, про само понятие "детская комната". Так вот, у моих детей в такой ситуации такого понятия вообще не было бы (как не было его в свое время у нас с братом). Была бы общая, "большая", комната, в которой жили бы дети. Впрочем, сейчас мы живем еще хуже :), и то никто не жалуется.
А про внимание - не соглашусь. Работающая мама уделяет ребенку не так ужмног времени, но все это время принадлежит только ему. А мама с младенцем постоянно частично принадлежит младенцу, ни на секунду не отдаваясь кому-то еще целиком.
13.06.2010 10:32:20, маугленок
[ответить]
Да, согласна, подселяйте младшенького в родительскую спальню. У моего мужа до сих пор самые грстные воспоминания детства о том, как родители ночью включали свет, чтобы младшего на горшок высадить. Муж только что начал спать, не натягивая на голову одеяло, а ему уже за сороковник. 16.06.2010 16:40:25, Ани_
[ответить]
а если квартира двухкомнатаная, так и жить родителям с младшим, а страший - один в комнате? 08.06.2010 16:31:47, Крохозябр
[ответить]
А разве надо сейчас решать сразу и навсегда и ставить ребенка перед фактом? ; ) У автора топа младший только в перспективе, до 2-3 лет спокойно может жить в комнате родителей, а потом и позиция старшего может измениться или получится расширить жилплощадь и т.д. и т.п.
Зачем при исходном негативе единственного ребенка говорить о том, что брат/сестра будут жить в его комнате? Можно еще сказать, что ребенку придется с утра до вечера следить за младшим, а все его игрушки отдадут младенцу.
Мой средний родился как раз в двушке, я не представляю, как бы относилась к нему старшая, если бы мы еще вселили младенца в ее комнату. И младший пока делит комнату с нами.
08.06.2010 17:38:45, ЛюбимицаКлаппа
[ответить]
а, значит я не праивльно поняла. Это большая разница - планы родителей, где будет жить младший ребенок в перспективе, и то, что озвучивается старшему здесь и сейчас, когда младшего только планируют. я прочитала сообщение в духе "к старшему не подселять никогда" вместо "к старшему не подселять сразу после рождения".. 08.06.2010 19:15:27, Крохозябр
[ответить]
Разные люди бывают. Я физически не могу спать в одной комнате с младенцем (ни с каким, даже самым "тихим"). В двушке я - или сразу поставила бы кроватку с маленьким в комнату, где уже живёт старший, или сама эмигрировала бы - хоть на кухню на пол :( 08.06.2010 17:51:02, Birke
[ответить]
Если родители физически не могут делить комнату с младенцем, перспектив улучшения жилплощади нет и старший деть настроен резко против младенца, то коли уж мама задается вопросом "как бы потом не было очень сильной реакции...ревности...неприятия второго ребенка" то лучше подумать о кухне ; ) 08.06.2010 18:02:56, ЛюбимицаКлаппа
[ответить]
"старший резко настроен против младенца" - за такой настрой старшего маму надо не в кухню, а в туалет на пол сослать. Навечно :) 08.06.2010 18:58:42, Birke
[ответить]
Я бы согласилась сослаться в ванную! Навечно, с ноутбуком :) Но кто ж мне даст ;) 09.06.2010 19:50:55, зашифруюсь пока
[ответить]
А поменьше спрашивать надо. Таким образом Вы даете ребенку повод думать, что советуетесь с ним. А в реале ведь у него нет выбора. Так чего спрашивать? Надо ставить перед фактом. 08.06.2010 09:43:13, зачем?
[ответить]
Когда мы спросили у Оли, хочет ли она братика или сестричку, она надулась и заявила, что хочет собаку:)))) Мы долго смеялись. Тем не менее, Оля всю мою беременность очень нежно ко мне относилась, и братика сейчас очень любит. Имхо, ребенку время нужно дать на оcознание -многие дети боятся перемен в жизни. Поэтому если вы пока планируете малыша, не надо это вообще с ребенком обсуждать, а если уже ждете -просто перед фактом поставьте: будет братик или сестричка, прошу любить и жаловать:) И учтите, что дети часто читают мысли родителей -поэтому сами поработайте над своими опасениями: "итак времени ни на что не хватает", "ребенок очень любимый, как же я обделю его вниманием" и т.д. 08.06.2010 07:53:55, white-dove
[ответить]
а кроватку малыша я считаю вообще не стоит ставить в детскую первое время. Ставьте в себе в спальню. Грудничок же будет будить старшего 08.06.2010 06:53:26, ТанИчка
[ответить]
У вас акцент смещён на неудобства, связанные с рождением второго :( Сын просто озвучивает Ваши опасения, и в глубине души Вы с ним согласны. У меня, правда, разница между детьми меньше, но я ни на секунду не допускала мысли о том, что рождение второго как-то ущемит интересы первого, наоборот, все разговоры были только о том, как это здорово - иметь брата или сестру, как им будет интересно вместе, у него всегда будет товарищ по играм, как мы будем вместе куда-то ездить, какой авторитет у него будет, как круто быть старшим братом и т.д. Конечно, без ревности не обошлось, но второй ребёнок дал первому в разы больше, чем отнял :))) 08.06.2010 00:44:23, Вооkашка
[ответить]
Потрясающе :(.Вы испрашивали разрешения у ребёнка - заводить Вам или нет второго ???
Что значит :"Не согласен" ? Это - вещь, которую можно отдать обратно в магазин, если она оказалась не нужна ?
В такой ситуации Вам нужно прекратить уговаривать мальчика (пишу и самой это дико представить !), а спокойно ставить его перед фактом. Сестрёнка родится тогда-то. И точка. Единственное мнение, которое можно (и нужно) учитывать - "Как ты думаешь, кроватку для малышки поставим в этот угол или лучше в этот ?", "Купим ей вот это розовое одеяльце или лучше вот такое - оранжевое?"

Т.е. именно так - выбрать из двух позиций. Не "Куда нам поставить кроватку?" (а то при таком настрое мальчик посоветует кроватку поставить на балкон или в кладовку" :), а выбор из двух предложенных вариантов.

А то некоторые сами себя загоняют в тупик вот такими :"Можно ли нам родить сестрёнку", а потом не знают, что делать, когда старший твёрдо и спокойно ответит :"Нет. Нельзя"
07.06.2010 17:25:43, Birke
[ответить]
Ну нет мы конечно не спрашиваем можно ли или нет.. Знаете как бабушки спрашивают.."ну что хочешь братика или сестричку? и все друзья..и все его друзья во дворе..просто у всех почти уже по два ребенка..и все как специально чуть ли не каждый день поднимают этот вопрос :(((. 07.06.2010 17:42:10, klukva_77
[ответить]
Моей тже 5 лет было, но хотя дочь больше всего на свете любила играть в куклы, я с этой новостью тянула до последнего и заранее особ не обольщалсь. Мне кажется вам сейчас надо обязательно убедить сына. что на его пространство-вещи и время никто не будет посягать (ни в коем случае не рассамтривать поселение в однйо комнате) и более того. заранее готовитсья и придумывать варианты, чтобы все это выполнять. Младенец на первое время переживет, ему много не надо, а вот старшему - нужно будет повышенное внимание и время. Ну а без ревности мало кому удалось обойтись. И - да - еще не торопитесь возводить старшейго в ранг "Старшего". Не попрекайтей его без конца "ты старший", "ты должен" , особенно колгда касается уступать младшему. Это я все пишу с позиции старшей, но не меня , а моей дочери. Это при том, что первые года 3 у нас было все безоблачно. 07.06.2010 17:19:20, hanhi
[ответить]
А Вы уже ждете второго?
Имхо - в ситуации, когда собираетесь заводить второго, вообще _спрашивать_ желание первенца не стоит, дабы избежать вот таких вот тупиковых ситуаций.
Сообщить заранее - да, помочь представить, развеять опасения и описать перспективы - да, но не оправдываться и не просить у него разрешения.
Теперь уже надо выруливать... Честно говоря, не знаю, как. Я бы просто села с ним и серьезно поговорила на тему, что вторые дети появляются не как игрушки - в подарок и по желанию первого, а когда время придет. И потом спокойно и обстоятельно обсудить, каково это - маленький ребенок в доме: кто за ним присматривает, кто дома, где кроватка, как делятся игрушки и т.п. Привести пример, где братья-сестры дружат - хоть маленькие, хоть бы и взрослые. Например - вот тетя Маша папина сестра, когда папа был маленьким, он тоже был старшим братом.
07.06.2010 16:28:56, УникаЛьнаЯ
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.