Раздел: Отношения с детьми

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите разобраться!

Есть единственный поздний и долгожданный ребенок - мальчик 2,5 года. Умненький, шустрый, сообразительный, артистичный.
Кесаренок и искусственник, но первые пол года не слезал с ручек ни днем ни ночью и в этом ему отказа не было - у меня была бабушкина помощь, иначе не выжила бы.
Проблема такая - ребенок умышлено и без умысла делает мне больно. Всё время, постоянно с рождения.
Грудничок и годовас - понятно, без претензий, хотя было безумно больно, когда при кормлении из бутылочки теребил мой большой палец, да не просто теребил, а своими острыми тоненькими ноготками впивался под ноготь, но я терпела, что б не сбивать кормление.
В год кусался и таскал за волосы, это, наверное, как и все. НО мы спали вместе и он случайно раз по пять за ночь ударял мне по голове с разной степенью боли, к утру я оказывалась вытесненой с дивана полностью.
Но вот почему это продолжается до сих пор?
Играть с ним невозможно - все пощикотки и потешки заканчиваются синяками у меня, машет ногами, попадает в грудь, голову. Если играем в "лошадку", то синяки по всему телу - от его локтей коленей.
При одевании постоянно ударяет мне говолой в подбородок - это очень больно, пару раз язык прикусывала.
А вот что он делает специально: царапается - медленно с нажимом проводит ногтями и смотрит за моей реакцией, говорю - больно, его это только радует, на улице бросает в меня камни, мяч кидает чётко в лицо.
Естественно, все это мне не нравится и я ему всячески это показываю, наказания были - оставляла в комнате "в углу", и по попе даже получал, и папа с ним "разбирался".
Это у всех так, или у нас проблемы серьёзные? Меня эта ситуация очень напрягает....


14.07.2008 10:05:47,

150 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Хоть и дата стоит уже пол года назад, но я все равно напишу вам. Очень часто ребенок борется с родителями, когда ему чего-то не хватает. Вы можете сказать, что он ни в чем не знает недостатка, но может быть именно в этом причина? Может раз ребенок поздний и так долго желанный, единственный и не повторимый,то вы так сильно внимательны к нему, что он борется за самостоятельность? Самому принимать решения, выбирать одежду, время еды и что именно есть...
Такой силы проявлений у нас небыло, но с 2 лет (мы начали ходить в садик)начались серьезные психологические проблемы в поведении, истерики, валяется на полу, улице дороге...кричит, изгибается...просыпа­ется по ночам с криками, в истереке еще до просыпания, ходил по ночам по квартире... так же меня с кровати спинывал во сне...Психолог назначала транквилизаторы, помогало только в снижении агрессивности, но причины, и следовательно само поведение, оставались. Потом он долго болел.. и в конце концов мы приняли другое решение. Мы отказались от всех лекарств для психики, от успокаивающих, я взяла длительный больничный, и все свое время отдала моему малышу, потому что в моем случае - он протестовал против разлуки с мамой, я рано вышла на работу, а тут еще и садик, и учебная сессия, маме все некогда, а он скучал и стал чувтвовать себя нелюбимым. Потому он и стал "говорить" нам :"мама, мне плохо, я страдаю, помоги мне, это ты виновата своим отсутвием".Нам понадобилось 3 месяца. Сейчас он успокоился, ведь я доказала ему, что люблю его и не брошу, что всегда буду рядом и приду на помощь, и в садик снова пошли с удовольствием.... Но до сих пор он часто продолжает отстаивать свою точку зрения, когда хочет что-то сделать по своему, а я мешаю - он изображает, что плюется на меня (мол, уйди и не мешай, я сам знаю, что и как мне сделать), так как еще не может сказать это словами.Понимаю, что больше написала о себе, но часто мамы так и делятся опытом - своими примерами. )))
Думаю, что скорей всего вы слишком опекаете его, мне понятны причины этого, и ваши огромные чувства к так тяжело доставшемуся малышу, но может он борется с вами за свободу? чтоб его воспринимали на равных!, а не сверху вниз, как постоянно слабейшего и нуждающегося в опеке...Если он спинывает с кровати, может лучше ему дать отдельную кроватку? Наш сынок часто по утрам приходит к нам в кровать, но сколько бы ни ворочался, все равно возвращается в свою!Там его "домик"! Не могу объяснить всего, но мне очень помогла книга Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком.Как?".Может быть и вы найдете в ней ответы на некоторые вопросы. Желаю вам удачи и скорейшего наступления гармонии в семье )))))))))))
11.02.2009 08:27:58, Atlantika
Бедная...В 2,5 года ребенок еще не понимает, что такое, когда другому больно. Начнет понимать где-то через год-два только. Но это не значит совсем, что нужно терпеть и ходить побитой. Я вообще не очень поняла, как это у Вас получается и зачем Вы терпите. Мячик поймать не можете? Камни вообще нельзя кидать. Просто нельзя, объяснять двухлетнему не надо почему. Зачем Вы спите с ним вместе? Имхо, Вам нужно резко менять свою позицию в отношении ребенка, иначе проблемы будут только накапливаться. А так ребенок-то ведет себя в пределах возрастной нормы. 19.07.2008 16:09:00, мама-аня
Проблема у автора скорее медицинского характера.Большинство кесарят по определению имеют в той или иной степени родовую травму,гипоксическое и баро-поражение центральной нервной системы, которые и имеют отдаленные последствия в виде гиперактивности, агрессивного поведения, расторможенности,т. н с-м ММД(малых мозговых дисфункций).Вам нужно,ИМХО, найти хорошего детского невролога, пройти курс медикаментозной и физиотерапии. Моя дочка(второй мой дитенок) имела похожие проблемы-агрессивное поведение(могла кошку ногой пнуть, срывать с себя одежду, биться в истериках,плеваться и кусаться),гиперактивность.Тоже плохо кушала.После нескольких курсов лечения (мы и гомеопатией тоже лечились), тьфу, тьфу вполне адекватный ребенок- ласковый, послушный, хотя задрыга и непоседа, ну это уж характер такой.В медикаментах сейчас уж не нуждаемся, хотя ЛФК и массаж периодически делаем- просто чудо как помогают. Сама я педиатр по образованию. 19.07.2008 13:57:17, Мама Линочки и Вани
Dnnn
прямо странно читать. то садизм какой-то особый в ребенке 2,5 лет находят, то мама мазохизмом
занимается )
если Вам не нравится что-то - надо дать понять, руку царапает - вырвать, сказать что больно. не послушал - можно и по рукам или самой чуть поцарапать - а то откуда он еще узнает, что это действительно больно? А так - или поймет, или рефлекс условный выработается на слова Нельзя и больно. В игре с мячом по-моему ничего необычного, мал еще ребенок.
17.07.2008 10:25:34, Dnnn
не знаю пройдет ли такое в два с половиной. я шла двумя путями - гладила его руками по моей голове, когда мой сын пытался бить меня по лицу от избытка эмоций. И единожды дала инстинктивно(несильно) сдачи, когда он с размаху ударил меня в ухо так, что искры из глаз посыпались. что из этого помогло больше - не знаю. Но на сдачу он был сильно обижен. 17.07.2008 02:32:08, Natalya L
<царапается - медленно с нажимом проводит ногтями и смотрит за моей реакцией> - вставала и уходила СРАЗУ.
Никаких объяснений кроме:"Мне больно и я так играть не буду." Ну да, он долго проверял (месяцев 6) на сколько я серьёзна в своих намерениях. Каждый раз ваша реакция должна быть одной и тойже - втала, сказала что больно, ушла. Никаких шлепков-ругаги-эмоций.
Он должен понимать, что если второй стороне играть не приятно, то игры не будет до тех пор пока он не начнёт себя вести без агрессии. Это долгий процесс дрессировки.
15.07.2008 19:15:28, PandaUSA
AQUA
мяч ребенок кидает туда, куда смотрит, т.е. всегда в лицо)) у меня тоже было, что нарочно царапала и смотрела что я буду делать.. я взвизгивала, она пугалась и все само прошло..
ДОлбить по подборотку, это был коронный номер моей старшей, и сейчас еще может так сделать, подпрыгивает если я наклоняюсь ее поцеловать)))) Мне кажется это у всех бывает.. Я слышу от многих мам что дети делают больно.. Кстати я тоже предлагала сделать больно ей, поцарапать, первый раз она согласилась, поняла что это больно, потом уже отказывалась.. и само как то сошло на нет..
15.07.2008 16:15:11, AQUA
У Вашего сына перемешаны два разноплановых явления.
Первое (вернее, исторически - второе) - психологического плана. Все, что он делает специально - это он испытывает родителей на вшивость. Всеми средствами ищите правильную родительскую позицию. Наказания, суровые и безапеляционные, но ОБЯЗАТЕЛЬНО в сочетании с общим фоном любви и близости. Упрощенно: не дерется - имеет от родителей всяческую выгоду - мама любит, играет, делает все, что ребенку нужно. Дерется - утрачивает такую маму. Но только это все на таком уровне, чтобы он в своем возрасте это полностью осознавал. Минимум простого понятного текста, больше наглядности. Чаще невзначай повторять прописные истины из разряда "что такое хорошо, что такое плохо".

Второе явление, ребенок видимо не вполне встроен в окружающую среду, недостаточно понимает границы своего тела и тел других людей. Ему обязательно нужны телесные игры. Попробуйте начать с ним шуточно бороться и зафиксировать его, подержите его так подольше, можно в игре завернуть его в порывало, сквозь покрывало щупать ножки-ручки и он должен говорить, что это. Если Вы заинтересуетесь телесными играми - давайте я поищу в инете подходящие ссылки.
15.07.2008 14:19:19, ЮлияФ
Вы знаете, он просто обажает такие игры, особенно с прятанием под одеялом. Вопрос: от чего зависит эта встраиваемость в окр среду? Если Вас не затруднит, то поищите, плиз, эти ссылки! Спасибо! 15.07.2008 14:24:51, Глупая мама
недавно прочитала, что кесарятам очень полезно делать темные туннели, чтобы они ползли через них, а на выходе чтобы его встречала мама, так они якобы проходят фазу естественных родов
28.07.2008 18:48:21, Roxsana
слов нет, одни междометия :-))) 31.07.2008 02:08:51, Natalya L
Вы знаете, хотела найти популярные статьи, но ничего не попалось, поэтому даю ссылку на первоисточник. Вы главное смело пропускайте все непонятные пугающие главы и ищите те места, где приводятся конкретные упражнения и задания. Их много. 15.07.2008 17:55:21, ЮлияФ
От чего зависит? Врожденное качество, все люди очень сильно отличаются по своим врожденным свойствам. Приведу два примера. Я сама, в детстве меня все время пилили за некрасивую походку, я все время натыкалась на углы и что-то роняла. Отец играл со мной в подвижные игры, но он не выставлял границы. В некотором роде произошло то же, что с вашим сыном. Я могла в игре причинить ему боль, но он не показывал этого. Уже будучи замужем обнаружилось, что я не понимаю границ рядом лежащего тела(т.е.мужа). Могу неловко через него перелазить, болезненно надавить на мышцу. Т.к. муж в отличие от папы не молчал:), то я быстро наверстала упущенное, и уже много лет проблемы нет.
Моя старшая дочка имеет те же проблемы. Младшая - полная противоположность. Она с рождения практически не падает, а если падает, то так ловко, что муж, занимающийся айкидо, говорит, что ей завидует. Крайне редко бьет окружающих головой-подбородком - и прочие описанные Вами вещи. Хотя в какой-то мере эти штуки есть у всех детей, но в разной степени.
Ссылки поищу.
15.07.2008 14:39:16, ЮлияФ
Вот это у нас есть. Даже перестав быть годовасом он натыкается на все углы, падает на ровном месте, врезается на бегу в деревья, как мне кажется, гораздо чаще других детей. :((( 15.07.2008 15:59:09, Глупая мама
AQUA
расторможенность, слабый мышечный тонус у него? 15.07.2008 16:20:44, AQUA
Нет, наоборот, снимали массажем гипертонус до года 15.07.2008 16:34:23, Глупая мама
RodnulЯ
А как тогда в свете этой теории объяснить медленное процарапывание маминой кожи, а когда мама вскрикивает и жалуется на боль, то ребенок в ответ смеётся? Себя-то поди не царапает, значит понимает разницу и границы своего тела чувствует :) Я думаю, что в этом возрасте дети на словах уже способны понять, что такое больно и не только себе. Ну может не до конца могут перенести ситуацию на других, но всё равно это не глухая стена и полное непонимание. И намеренное причинение боли маме трудно объяснить врожденной неловкостью

15.07.2008 15:00:15, RodnulЯ
Читайте внимательно, я разделила два явления. Я не знаю причин намеренного причинения боли маме, но написала свое мнение, что нужно делать в связи с этим.
Могу предполагать, что одно в какой-то степени базируется на другом, но это была далеко не единственная причина.
Но это не является противопоказанием к телесной терапии:))
15.07.2008 17:17:40, ЮлияФ
RodnulЯ
а я и не сказала, что является :)

15.07.2008 19:09:02, RodnulЯ
На счет царапания.
Вот думала вчера весь вечер и всю ночь, и сейчас думаю. Вот что надумала: я подозреваю, что он чувствует во мне какую-то нестабильность. И проверяет меня, возможно ему это нужно, чтоб ощутить уверенность во мне и покой, т.е. мама - это что-то такое монументальное, вечное, что будет всегда, это основа, база, детинец, каменная стена, дающая опору и защиту.
Так же, как царапается, он медленно и целенаправленно он двигается в сторону, куда я не разрешаю уходить, для него это на грани игры, если я побегу за ним - он тоже побежит, если буду просто останавливать голосом, то будет медленно идти, останавливаясь и оборачиваясь.
Вот только почему он во мне не уверен? Буду думать дальше.
15.07.2008 15:55:20, Глупая мама
О! Какое знакомое слово – детинец. Уж не земляки ли мы.. ;-)
Я из Новгорода. Но даже если и не земляки, то у меня та же склонность «докапываться до причин», анализировать, сомневаться и т.п. А при таком складе характера психологическая литература - незаменимый помощник. Кроме уже названных, посоветую ещё одну книгу: Осорина «Секретый мир детей в пространстве мира взрослых». Очень интересно. Эта книга помогла мне лучше понять не только моего ребенка, но, как ни странно, и мужа.
16.07.2008 12:10:08, РиоРита
Нет, я в Москве родилась, а в Новгороде была много раз, очень нравится мне этот город! :))) Спасибо за рекомендацию по чтению :) 16.07.2008 14:44:44, Глупая мама
О, вот как Вы думаете?
Тогда Вам к теме правильного выставления границ.
Я однажды читала шикарную книгу, которая мне хорошо вставила мозги на правильное место.
Что ребенок нуждается в четких границах допустимого поведения, он чувствует себя в безопасности, когда имеет эти границы и наоборот, ему неуютно и страшновато, когда их нет.
Приведу еще пример. Младщая, тоже долгожданная и любимая, благополучная и правильная, валяется на кровати, рядом сидит бабушка, и она ее пинает ногами. Для года бы сошло, для трех с половиной - ну уж нет. Я без малейших колебаний отвешиваю ей упомянутый некоторыми участниками приличный шлепок по попе, и не обращаю внимания на рев. При том, что вообще мы шлепки не практикуем. Сработало отлично, с тех пор такого безобразия не повторялось.
Но в то же время она все равно знает, где живет слабина. Бабушка ей перед сном читает по два часа и никак не может отвязаться от "ну бабушка, ну ещеееее...", я читаю столько, сколько считаю нужным, а если кто-то недоволен, то это ее проблемы. Я знаю, что я родитель и я права в своих воспитательских действиях.
15.07.2008 17:31:09, ЮлияФ
Спасибо Вам оргомное за ссылочку, и за оптимистический взгляд на житье наше :))))) 16.07.2008 14:42:46, Глупая мама
Успехов Вам, все будет хорошо:) 16.07.2008 14:59:16, ЮлияФ
а что за книжка, не поделитесь ссылкой? 16.07.2008 07:39:32, white-dove
В том то и дело, что ссылки нет, книга старого издания. Священник Доктор Добсон отвечает на вопросы родителей, т.е. книга в виде вопросов и ответов. Несмотря на мои атеистические настроения я оттуда кое-что почерпнула, хотя вопросы типа "что делать, у нас такая серьезная проблема, сын не может высидеть воскресную службу" вызывали у меня улыбку.
Основная идея - не попасться на удочку излишне демократичного воспитания.
Якобы есть в инете другая книга этого автора, но я не искала.
16.07.2008 12:28:53, ЮлияФ
<ссылки нет> - а это не то? 16.07.2008 20:47:35, PandaUSA
Да, автор тот 16.07.2008 23:29:25, ЮлияФ
ленУля
"Бабушка ей перед сном читает по два часа и никак не может отвязаться от "ну бабушка, ну ещеееее...", я читаю столько, сколько считаю нужным," - ну абсолютно та же история, только у нас чимтает дедушка. Начинают читать в полдесятого, в полдвенадцатого я их разгоняю - читают все еще, а завтра в сад... Причем если я читаю, то читаю одну сказку или главу, и деть никакого недовольства не проявляет :) Но предпочитает вечером дедушку :)))))

15.07.2008 22:47:38, ленУля
"Я знаю, что я родитель и я права в своих воспитательских действиях." - !!! иначе вся жизнь превратится в рефлексию, бессмысленную и беспощадную. 15.07.2008 18:32:05, AleXXX
кошмар, сколько людей, не понимащих, что банальный (болезненный, а не ритуальный) шлепок решит проблемы с третьего-пятого раза. 15.07.2008 12:53:39, AleXXX
Не решит. Пробовали.
Может, с сотого раза и решил бы, но ИМХО лучше попробовать другие методы.
ЗЫ. Я не являюсь принципиальным противником шлепков, но вот в данном случае не работает метод. Строгий голос и то лучше действует.
15.07.2008 12:55:41, маугленок
у нас помогает. Хотя мы с самого начала понимали, что такие действия недопустимы. Чем раньше поймешь, тем меньше пороть :)

а тут мама будет долго колбасицца и ходить в синяках.
15.07.2008 12:57:59, AleXXX
Ох, прочитала всю ветку... Почти моя порблема, только ребенок у меня поменьше (1,4 года), да проблема не такая острая, не то чтобы "каждая игра заканчивается синяками", но все-таки дергает за волосы и кусает регулярно. Причем кусает он только меня и старшего ребенка.
Не знаю, как автор, а я в ответах ничего нового не нашла. Чувством вины не страдаю :), считаю, что даю ребенку достаточно внимания и общения, такое поведение пресекаю сразу и решительно (спускаю с рук на пол и добавляю несколько слов строгим, холодным голосом - на него голос сильнее шлепков действует)... Вроде есть какой-то результат. Ну помотрим, может, и перерастет.
15.07.2008 11:02:57, маугленок
ох и нам вот только будет 1.4 и тоже самое и ничего не помогает пока. Я и по попе била, и ругалась, и плакала, и его кусала - с него как с гуся вода. Теперь испытываю метод гладить по головке вместо бить, но уследить не успеваю, всех уже сестер старших перекусал.
28.07.2008 18:45:43, Roxsana
нет, не у всех. после того как меня дитятка укусила - я укусила в ответ. помогло магически.
ваша реакция на агрессию - какая-то странная. вас царапают, медленно и со вкусом - а вы ГОВОРИТЕ какие-то слова...ногти есть у вас? царапните в ответ. ваши слова ребёнку - пустой звук, он не знает - а как это - больно?
14.07.2008 18:03:59, Lii
+100! Когда меня моя лялечка начала дергать за волосы- после нескольких "внушений" была дернута с той же силой. С того момента-как отрезало. А бабушки- дедушки как радовались, когда их дитятка 2 летняя за волосы дергала. Зато теперь дитятке седьмой год, силы дофига- дернет так дернет,а ничего не сделаешь, мне жалуются, я говорю-сами виноваты,надо было пресекать сразу. 15.07.2008 10:38:43, Lemur Catta
Но я же учу его обратному - что так делать нельзя 14.07.2008 22:45:02, Глупая мама
ник соответствует 15.07.2008 12:53:55, AleXXX
почему нельзя? он же делает. можно, но - больно. а как это? а вот ТААААК! ампс! :)
нельзя - это то, что НЕЛЬЗЯ никогда. потому что смертельно опасно, к примеру. а всё остальное хочется испытать - и надо таки дать это сделать.
14.07.2008 23:11:15, Lii
ИМХО, Ваша реакция гораздо страннее. 14.07.2008 18:25:24, ЛюбимицаКлаппа
_Lissа_
ну она же не кусается до мяса в ответ. А показвает как это - больно. 14.07.2008 19:34:45, _Lissа_
ребенок в 2,5 года и без этого знает, что такое больно. 14.07.2008 20:06:27, ЛюбимицаКлаппа
не фига :( Если Тёма разбесится, то понимает только если в ответ вот так :( Он понимает, что ему больно, а мне не всегда.
14.07.2008 20:39:03, Рыбушка
Ясень
Знает в применении к себе. И не абстрактно, а конкретно. Обобщалка еще слабая у деточки :)) 14.07.2008 20:31:58, Ясень
Ага, обобщалка слабая. Поэтому вряд ли деть поймет, что мама хотела показать, что ей тоже больно, и сделает нужные выводы. Скорее то, что мама его цапнула. Почему тогда не шлепнуть по общепринятому месту для шлепков, а именно кусать? 14.07.2008 20:37:15, ЛюбимицаКлаппа
потому что шлепки как правило не болезненны, это ритуальное действие. 15.07.2008 12:55:53, AleXXX
Можно шлепнуть по руке, так чтоб было больно - не сильно, но ощутимо. Я не считаю, что болевое воздействие как таковое так уж необходимо, хватает и ритуала или даже упоминания о нем.
С моими детьми боль как урок не очень-то прокатывает. Но это приемлемый метод, в отличии от укусов и т.д.
15.07.2008 15:43:52, ЛюбимицаКлаппа
ZhasminKa
Потому что он маму НЕ ШЛЁПНУЛ, А УКУСИЛ! Надо дать почувствовать,что ЭТО больно! 15.07.2008 10:32:35, ZhasminKa
Угу, а потом поцарапать, врезать головой по подбородку, кинуть камень, лягнуть ногой, мячом в лицо и т.д. Пусть все чувствует! Пусть за каждый синячок получит то же.
Ну не бред?
15.07.2008 12:11:19, ЛюбимицаКлаппа
не бред. вы же утрируете. поймет еще кидания камня и до лягания ногой) а не поймет- так тем более не бред. 15.07.2008 12:59:55, abissinka
Утрирую не я. Утрируют те, кто предлагает отвечать именно тем, что делает малыш ; ) 15.07.2008 15:44:33, ЛюбимицаКлаппа
Ясень
А почему не кусать? По мне, так это более доходчиво и безопасно, у малявок на привычном месте памперс и ощущений от шлепков у них ноль, а если ощущения, то таким шлепком и убить можно... 14.07.2008 20:40:08, Ясень
Редко кто до этого возраста постоянно держит ребенка в пемперсах. Я не стану кусать, потому что говорю своему ребенку, что кусаться нельзя. И тут же укусить?
Но я скорее даже шлепать не стану, а просто не дам сделать мне больно.
14.07.2008 20:45:40, ЛюбимицаКлаппа
Ясень
В смысле? Кусают родителей в районе года где-то, причем имено в этом возрасте укус может быть внезапным и потому непредотвратимым :)) Если ребенок старшего возраста кусается, это уже развесистая проблема, увы, я там даже где-то ниже писала, что все проходит почти наверняка, только кусание застревает, с ним сложней всего :(( 14.07.2008 20:48:41, Ясень
мы вроде не годоваса обсуждаем ; ) Годоваса можно прижать к себе, чтоб нос-рот был перекрыт, тогда придется разжать зубы. 14.07.2008 21:58:03, ЛюбимицаКлаппа
Ясень
Тоже метод :)) Ну, мы обсуждаем, вроде, сообщение от Lii, и что-то мне подсказывает, что речь в нем о малявочке :)) 14.07.2008 22:15:01, Ясень
RodnulЯ
Молявочку годовалую кусать? Я фигею, дорогая редакция. Это просто маразм какой-то, простите. Я скорее соглашусь с ЛюбимицейКлаппой и всем, что она на эту тему написала, начиная с ответов этой Лии

14.07.2008 22:25:30, RodnulЯ
Ясень
Поразительно, что у некоторых родителей дети вообще выживают, да? )) 14.07.2008 22:36:50, Ясень
"Что с детьми не делай, они все равно растут" :) 15.07.2008 13:03:09, AleXXX
RodnulЯ
они вам потом отомстят, бебебе :)

14.07.2008 22:41:20, RodnulЯ
Ясень
))) Лучше пусть куснут, чем отшлепают, если месть неизбежна ;) 14.07.2008 23:10:16, Ясень
RodnulЯ
ну это уж кому как) хотя шлёпать годовасиков - это тоже нонсенс, имхо. знаете, а мой годовасик уже слово НЕЛЬЗЯ понимает и его даже иногда можно остановить, сказав это слово чётко. а ещё его можно словами переключить на другой вид деятельности, например: "вот мячик, смотри какой мячик, неси сюда мячик..." и так далее. даже челюсти можно разжать СЛОВАМИ, когда он иногда (редко) балуется и может маму куснуть за руку или за ногу, подойдя так невзначай. можно сказать: ОЙ. а можно смешно так себе в руку губами ПРРЫКНУТЬ и ребенок тут же забудет про кусания и станет повторять эти ПРРР на себе или на маме, но это уже не больно, а просто смешно и весело. а наказывать причинением боли - да он просто разорётся и не поймёт, ЗА ЧТО и почему. но к маме доверие может потерять. вот старшего уже шлёпаю иногда, когда доведёт. причём могу шлёпнуть за то, что малыша толкает или игрушки отбирает и так долго и упорно, игнорируя замечания. ну бывает такое - малой орёт, а старшой всё до себе гребёт. короче, главное, что деть уже знает, что такое шлепки. но вообще в идеале наверное надо уметь и без них - всё на словах. ну что делать, если он стукнул малыша или заигрался и силу не расчитал? его самого долбануть так же и в то же место? иногда срываюсь и попадает ему по попке. больно. ревёт. потом лезет обниматься и ласкаться.

14.07.2008 23:27:39, RodnulЯ
дети - существа крепкие, что с ними не делай - они всё равно растут :)) 14.07.2008 22:38:43, Lii
так не кусайте, фигеющая моя..вас же никто не заставляет :))) 14.07.2008 22:35:56, эта Lii
RodnulЯ утирая слёзы платочком
так деток искусанных жалко...

14.07.2008 22:39:13, RodnulЯ утирая слёзы платочком
Ясень
Так и представляются дети, порванные родительскими акульими челюстями )))) 14.07.2008 23:10:56, Ясень
моя уже доросла до 11-ти, несморя на укус...ничего, полёт нормальный. 14.07.2008 22:43:07, Lii
Irina L
Если ребенок делает это специально, то совершенно правильная реакция. 14.07.2008 18:36:31, Irina L
это не реакция. это воспитание на языке, который на данный момент доступен воспитуемому. 14.07.2008 18:28:20, Lii
Ребенку и другие языки доступны, а родителям - тем более. Что мы показываем малышу таким макаром? Что кусаться можно, просто кто-то может укусить больнее. Закон джунглей. А мы все-таки люди, к тому же взрослые... Можно и без агрессии обойтись. 14.07.2008 20:05:39, ЛюбимицаКлаппа
мы показываем ребёнку, ЧТО чувствует кусаемый. к агрессии это не имеет никакого отношения. 14.07.2008 20:08:56, Lii, терпеливо повторяя
ребенок в этом возрасте уже понимает, что такое больно и что такое нельзя.
Если говорить на этом языке, то автор топа должна царапать, кусать, бросать камнями, кидать мяч в лицо своего малыша и т.д. чтоб понял, что она чувствует. ИМХО, это месть и агрессия, есть и другие языки.
14.07.2008 20:33:25, ЛюбимицаКлаппа (еще более терпеливо)
Ясень
Почему месть и агрессия? Ребенок и слов-то таких не знает :)) Это игра по предложенным им правилам и только. Подмена родителем детского коллектива. Мне не нравится обобщать такие методы на все воспитание, потому что это именно стирает границу между взрослым и ребенком и то что допустимо в виде укуса с годовалым ребенком уже недопустимо с 2,5-летним, потому что это два совершенно разных этапа развития, и лучше их не путать :)). 14.07.2008 20:45:57, Ясень
Я как раз про родителя, а не про ребенка. такой метод с ребенком этого возраста мне кажется не очень приемлемым. Укусы от сверстников - одно, а когда мама отвечает там же, ИМХО, не совсем правильно. 14.07.2008 21:59:39, ЛюбимицаКлаппа
Ясень
Ну, у меня иной раз (пару раз вообще-то за время моего материнства, может тройку) такие штуки случались рефлекторно, еще подумать не успла, а ребенку уже перепало не по взрослому :)) 14.07.2008 22:16:40, Ясень
Рефлекторно не считается ; ) 15.07.2008 12:11:50, ЛюбимицаКлаппа
Ясень
Не, так не пойдет, или считается и у детей и у взрослых, или не считается ни у кого :)) Ребенок 2,5 лет в большинстве случаев действует по зову природы, а мы его тут считаем неправильным :)) 15.07.2008 16:52:31, Ясень
Вроде уже разобрались - ребенок не неправильный, неправильно то, что происходит между ним и мамой. 15.07.2008 18:25:51, ЛюбимицаКлаппа
Ясень
НУ, если серьезно, я думаю, что у взрослых "рефлекторно" тоже считается, в любом случае потом анализируешь и понимаешь, что в одном случае эта рефлекторная реакция была наилучшей, умом такого не придумать, а вот в другом стоило бы свои рефлексы и поприжать... Можно вычислить ситуации в которых стоит быть готовой прижать рефлексы, если они не на пользу... 15.07.2008 21:09:56, Ясень
Согласна. Но рефлекторную реакцию можно оценить только постфактум, а после оценки и выбора дальнейшей тактики она уже не совсем рефлекторная ; ) 16.07.2008 09:28:15, ЛюбимицаКлаппа
так и посоветуйте автору насчёт других языков.. 14.07.2008 20:38:11, Lii
У автора не с языками проблема, ИМХО. 15.07.2008 12:36:33, ЛюбимицаКлаппа
Irina L
Что значит "как все"? Сразу надо было пресекать такие моменты. Хоть чаянно, хоть нечаянно он Вам больно делал. Сейчас я бы жестко пресекала попытки сделать больно. Прекращать игру, "бойкотировать", в идеале успевать перехватить руку ДО того, как будет нанесен удар или что там еще... 14.07.2008 16:24:12, Irina L
Отвечаю сразу всем :)
1. Проф. психолог помощь
во-первых: очень трудно найти человека, которому бы доверяла и не сомневалась бы в компетенции;
во-вторых: мне стыдно, мне тридцатилетней женщине, в прошлом занимавшей руководящую должность, привыкшей самостоятельно решать свои проблемы, мне трудно просить помощи в таком "детском" вопросе.
2. Нравится ли мне, что меня обижает ребенок и почему я терплю, якобы.
Мне не нравится, и не умиляет нисколько, и вовсе я это не терплю. Сначала говорю ему, что бы перестал, бывает, что и прикрикну. Ухожу от него, говорю что не буду больше играть, он просит прощения, на какое-то время перестает. Когда кидал камни и палки - собирала игрушки и увозила домой, строго и жестко поясняя свои действия, увозила несмотря на истерики.
3.Время вместе.
Ребенок очень общительный, если читаем - то все, что он скажет по сюжету я должна услышать и подтвердить, и простого "угу" недостаточно, если смотрим мультфильмы - то же самое. в противном случае будет кричать в ухо, пока его не услышат. Ему не нравится, если кто-то разговаривает и не сним, дольше минуты он "вне игры" находиться не может, обижается, если попросить его не мешать говорить взрослым.
4. Про маминых тараканов.
Есть и великое множество, потому, что не считаю себя идеальной матерью, потому, что часто нет сил и времени заниматься ребенком, потому, что не понимаю, что я делаю не так и почему ребенок такой тревожный.
14.07.2008 15:35:15, Глупая мама
Ясень
1. Не можете найти компетентного, сходите к трем разным, в Москве каждому ребенку положены бесплатные психолог в поликлинике и психолог в районном центре социально-психологической помощи. Думаю, в других местах в России примерно так же. Ну, еще одного может здесь порекомендуют, если напишете откуда Вы.

2. Он и должен только на время понимать, с маленькими детьми почти ничего не работает "навсегда", а возраст лет с полутора до трех с половиной (со сдвигом туда-сюда для разных детей и родителей) вообще в этом смысле непростой, потому что ребенок как бы уже наполнен вопросом "почему?", но еще не умеет его осознанно задать... Больше реагирует на действия и интонации, чем на содержание реплик, но слабо соотносит наказание с проступком, если прошло время или если он не выделил проступок из ряда других своих действий.... Попробуйте рассказать ребенку простую историю и задать вопросы на понимание (книги с картинками не подходят). Скорее всего, Вы обнаружите, что ребенок не так много понял. Потому что он маленький еще. А Вы говорите прощения просит... Это вежливость, но это не значит, что он понимает глубину своего падения. Зато он понимает что может обидеть Вас, вот это, ИМХО, не очень хорошо.

3. Нормальный ребенок, почему тревожный? Вполне пупок Земли :))

4. Вы замечательная мать, Ваш единственный минус, ИМХО, стремление к совершенству и очень серьезное отношение к ребенку... Учитесь беречь себя и экономить силы, ему всего 2,5 года, а Вы уже так взволнованы :))Он меняется, у него вообще возрастной кризис, если хотите, и кризисы эти будут ровно через год все детство, потом пореже :)) Давайте себе волю, учите ребенка уважать Ваше личное пространство... Любви к нему в Вас для этого достаточно. Вы можете позволить себе любить и себя.
14.07.2008 19:39:33, Ясень
Спасибо Вам за ответ :) Кое в чем помогли мне разобраться.
На счет ковыряния ногтя во время кормления, вы правы, это что-то сродни животному - наш кот обажает месить всё мягкое, впадает в транс, расслабляется так, что язык выпадает :)
А одёргивать ребенка во время кормления я не могла не из-за мазохистских настроений - он очень плохо ел, отвлечь от еды и испортить настрой могла любая мелочь, и пропущенное кормление никак не улучшало аппетит, а мне важно было, как и всем мамам, что бы ребенок был сыт, и хорошо прибавлял в весе и полноценно питался :)
14.07.2008 22:29:50, Глупая мама
1.1. Безусловно, выбор психолога - дело непростое, не каждый подойдет, но при готовности этим заниматься найти такового возможно.
1.2. Вам, полагаю, не стыдно обращаться к врачу? Если вам так легче - можно поискать психолога с медицинским образованием. Обращение к психологу ничем не отличается от обращения к любому другому профессионалу. Более того, настоящий психолог не будет делать за вас ничего, он может помочь найти истоки проблемы (если захотите так глубоко копать) или даст практические рекомендации индивидуально для вашей ситуации. И работать с этим придется вам самой, что очень и очень непросто и достойно всяческого уважения. А вопрос ваш, как многие здесь отметили, ни разу не "детский", ситуация создана вами, так что "взрослый" он, ваш вопрос.
14.07.2008 17:16:25, Trevers
Ко врачу обратиться не стыдно, но не ко всякому пойдешь. А детским я вопрос назвала не от простоты ситуации, а от того, что чувствую себя отстающей по развитию материнского инстинкта, мне кажется, что чего-то я не допинимаю, не дочувствую, точнее. То, что у других ощущается интуитивно, у меня осознается через призму моих детских комплексов. Не ощущаю я гармонии, в противофазе с ребенком - это и напрягает. 14.07.2008 22:37:53, Глупая мама
Birke
На пункт 4 : Не переусердствуйте с самобичеванием. У меня есть подруга, она работает и тоже считает, что мало внимания уделяет детям. Результат : СТРАШНО избалованные парни, которым "всё можно" , мама постоянно себя винит, что они "брошенные" (на самом деле это не так , но она так считает), они этим пользуются и манипулируют вовсю. Младший парень - вообще мрак :(, с ним просто неприятно общаться. Страшный эгоист , агрессивный, а она считает, что "у мальчика сильный характер". Ещё там такой момент (о тараканах) - мама эта - диагност в крупном медицинском центре. Поделилась мне как-то, что каждый день видит такие страшные диагнозы у пациентов, что своим детям всё прощает "только за то, что они живы и здоровы". Результат - избалованность и инфантильность парней, такое поведение мамы явно идёт им во вред.
Так что (повторяюсь) не переусердствуйте с "тараканами". Боритесь с ними :), а то мальчику сделаете только хуже.Ваши "тараканы" не его проблема.
14.07.2008 16:42:02, Birke
Спасибо :) С этой точки зрения я ещё не смотрела на своё "чувство вины". 14.07.2008 22:39:45, Глупая мама
ленУля
2. "было безумно больно, когда при кормлении из бутылочки теребил мой большой палец, да не просто теребил, а своими острыми тоненькими ноготками впивался под ноготь, но я терпела, что б не сбивать кормление" - вот начиная с этого момента похоже, что Вам нравится. Т.е. может, не сама боль, а "возвышенность" момента и собственное самопожертвование - мол, кормление важнее всего, я потерплю ради ребенка. ну не надо терпеть ради ребенка! я еще понимаю, боль в сосках при сосании малышом мама терпит, а тут-то, чего проще - вынуть свой палец и дать ему вцеепиться во что-то другое? боюсь, у Вас по всем пунктам так - Вам не нравится боль, но Вы терпите самоотверженно "ради ребенка" и потому что "материнство - это сложно". а на самом деле просто :) раз, два показали ребенку, _как_ Вам больно, если он головой ударяет в лицо, или царапает, и оба стали аккуратнее :)
3. так это нормально, при недостатки общения с Вами он пытается каждую минуту вместе использовать :))
4. имхо, не ребенок тревожный, а Вы тревожная... Вы - идеальная мама для своего малыша, даже если будете отбивать мяч, летящий в лицо и устроите ему выговор за брошенные камни. Вы не должны все терпеть только из-за того, что "нет сил и времени заниматься ребенком", наоборот, делайте Ваше общение насыщеннее и эмоциональнее, показывайте свои эмоции и помогайте ему выражать свои - не цараппаясь, а обнимаясь, кидая камни не в Вас, а в дерево или в пруд, например...

14.07.2008 16:41:33, ленУля
Написала в ответе Ясеню почему терпела 14.07.2008 22:40:36, Глупая мама
Irina L
Лично я вижу избалованного донельзя ребенка. 14.07.2008 16:25:07, Irina L
Естественно, не соглашусь :) 14.07.2008 22:41:34, Глупая мама
Irina L
Ну поэтому и имеете эти проблемы :))) 14.07.2008 22:58:08, Irina L
Мама! Вы напрасно не соглашаетесь. По-моему, Вы его уже здорово распустили. Вообще я прочитала Ваш топик с ощущением - дикость какая-то. Садо-мазохизм какой-то. РЕБЕНКА, КОТОРЫЙ ПРОЯВЛЯЕТ АГРЕССИЮ В ОТНОШЕНИЮ РОДИТЕЛЕЙ, ПЫТАЕТСЯ УДАРИТЬ И Т.Д., НАДО ЖЕСТКО ПРЕСЕКАТЬ (не жестоко, но жестко). А у Вас уже от ребенка какое-то изощренное, специальное издевательство над Вами идет. Вам уже написали в теме, как надо поступать, например сделать так же больно, чтоб ребенок понял, как больно маме (и это нормально, Вы, например, знаете, что, как правило, более сочувственно относятся к страдающим людям те люди, которые сами испытали такое страдание?), чтоб понял, что так делать нельзя, но Вы не внемлете. Вам говорят простые, разумные вещи, а Вы блуждаете в каких-то туманных философиях. Поверьте, со стороны видно, что ситуация ненормальная. Я думаю, уже можно говорить о том, что у ребенка начинается патологический садизм, а Вы все в высоких материях и сложных объяснениях парите. Хорошо. Попробуйте просто примерно представить себя на его месте. Вот с раннего детства его ублажают всячески в избытке (до полугода с рук не слезал), видимо балуют и дальше. Он уже начинает чувствовать что-то вроде "все можно", хочется прожолжать "идти вразнос". Вот он попробовал первый раз, может и неспециально, сделать маме больно. Но и это можно! Ура! Мама просто промямлит что-то и все - а я буду продолжать. Появляется искушение - дай-ка маме побольнее сделаю, что будет? Ничего. Все катит. У, веселая игра! А мне уже нра-а-а-а-вится маме побольнее-побольнее, еще побольнее. Он уже медленно, с нажимом, царапает Вас и получает от этого удовольствие. Это нормально? Таким путем Вы из него вырастите садиста. На одной конференции (давно уже, около двух лет назад) видела тему о том, как одни родители считали, что ребенка надо воспитывать ну, так сказать, демократически. Вообщем распустили его, практически ничего ему не запрещали. Он вырос очень эгоистичным, с чувством вседозволенности, со свинским отношением к другим людям. Вообщем, уже где-то в старшем подростковом возрасте начал нарушать закон, вскоре сел. Вам нравятся такие перспективы? Тогда продолжайте в таком же духе.
Если Вам нужна конкретика, как нужно действовать - Вам много ее здесь приводили. Смысл нормальной ответной реакции родителей в том, чтобы либо зеркально отразить его действие, чтоб он понял, как это больно, либо ощутимо наказать, а не просто символический шлепок по попе. Здесь нужна строгость - я уверена. Конечно до двух лет серьезные наказания бесполезны, если не вредны (хотя даже в этом возрасте необходимо просто четко давать понять ребенку, что так делать нельзя, что маме это не нравится, например, если дергает за волосы, то говорить строгим голосом "Нельзя", "Ай-яй", спустить с рук, если продолжает и т.д., а не позволять это - типа он еще маленький, если пытается замахнуться - перехватить руку, ни в коем случае не допустить, чтоб ударил), но где-то после двух с небольшим ребенок уже более-менее сознательный и вполне можно наказать соразмерно проступку.
Если интересен лично мой опыт, то проблем в самом раннем возрасте с таксканием за волосы, кусанием и т.д. не было (слава Богу), может и были какие-то единичные случаи, но проблемы точно не было. Но я, когда мне что-то действительно не нравилось, всегда давала сразу детям понять даже в годовалом возрасте ("нельзя", недовольный сердитый тон, если какие-то единичные неприятные моменты, то зеркальное отражение - "А если я тебе также, тебе приятно будет?" и т.д.). Но в два года старшая дочка один раз замахнулась на меня и ударила по щеке (кажется будучи чем-то недовольна). Я ее ударила по руке так, что мало ей не показалось точно со словами что-то вроде "Не сметь замахиваться на маму". (Вы, наверное, сейчас думаете, ах какая жестокость, какая непедагогичность, а мне кажется - Вы более непедагогичны и в конечном счете жестоки в развращении своего ребенка). После этого больше она и не пыталась. При этом не думайте, что у них такая мама-монстр. Я их очень много и целую, и обнимаю. Но в тех вопросах, в которых считаю нужным - я стараюсь быть строгой (но не жестокой, конечно).
Единственное, я не знаю, как прореагирует Ваш ребенок, когда Вы в первый раз дадите ему отпор, поскольку у Вас все очень запущено. Но если вы будете продолжать в таком же духе, боюсь в будущем пожнете печальные плоды. Так что думаю - делать это надо.
20.07.2008 02:04:45, еще одна Ксения
А с другими взрослыми или детьми такой проблемы нет? Он общается только с вами или есть и другие взрослые и дети?
14.07.2008 16:13:56, ЛюбимицаКлаппа
Он очееень общительный, коммуникабельность - его конек :))))))) 14.07.2008 22:43:02, Глупая мама
Но он при этом дерется с другими людьми или только с Вами? ИМХО, если только с Вами, значит проблема в Вас. 15.07.2008 12:12:46, ЛюбимицаКлаппа
Birke
Женщины по-разному воспринимают материнство. Вы, похоже, воспринимаете материнство как цепь непрерывного самопожертвования, раз до сих пор терпите такое поведение :(
А ребёнок подсознательно чувствует, что Вам это нравится , вот и продолжает.
14.07.2008 13:33:31, Birke
Ясень
Я все же подозреваю, что мама просто нуждается в большей помощи, чтобы ребенок побольше времени общался не с ней, усталость это, зацикленность двух людей друг на друге, а признаться в этом даже себе сложно, любящие мамы желанных детей не мечтают их сбагрить на кого-нибудь на пару недель ;), хотя возможен и противоположный вариант, мало информации в сущности. 14.07.2008 15:12:25, Ясень
Cat-S
+1 Если бы маме не нравилось, то она сразу бы пресекла поведение - и все, проблемы бы не было. 14.07.2008 13:45:58, Cat-S
Ясень
ИМХО, Вам это каким-то образом нужно. Во-первых, на эту мысль наводит Ваше терпение, когда ребеночек был малышом, с одной стороны, а с другой - то, что Вы это до сих пор помните. Все, ну почти все, дети до года причиняют боль матерям, с первых дней кормления, когда болит грудь, потом, когда наматывают на палец сосок другой груди во время кормления, потом, когда дергают волосы и брыкаются во сне, потом, когда кусают грудь прорезавшимися зубками, потом, когда лают головой в челюсть при одевании-раздевании, вставая с горшка и т.д. Это более чем нормально, это жизнь с ребенком, она состоит и из этого тоже! Заведите щенка и он будет кусаться, грызть Вашу руку своими тоненькими зубками, довольно чувствительно и погрызет обувь. Заведите котенка и пока он не научится себя сдерживать, он будет кусать и царапать Вас. Маленькие они такие, в этом их поведении нет агрессии, есть потребность развития и отсутствие контроля, заботы о ближнем. Большинство родителей забывает о "верчении груди" и прочих радостях вместе с окончанием грудного вскармливания. аналогично про волосы, Вы написали - я вспомнила, что стриглась дважды очень коротко - именно где-то в возрасте около 8 месяцев дочерей. И переставала носить серьги, потому что выдрать были готовы с мясом :)) Множество мам поступают так же, ничего в этом нет выдающегося.

Когда маленького не ограничивают, а потом вдруг начинают внезапно "воспитывать" и "обижаться", причем я убеждена - не систематически, а от случая к случаю, возникает клин. Ребенок не понимает, в чем проблема, но выделяет действия, вызывающие сильную эмоциональную реакцию мамы и исследует их, то есть повторяет пока не поймет, что с этим не так.

У ребенка сформирован уже "двойной узел" про то что с одной стороны вгрызание в маму ей приятно, а с другой - что этого делать нельзя. Эту штуковину надо "развязывать", хоть и будет сложно. Основной принцип - реагировать на "специальные" действия всякий раз и достаточно однообразно, разрывом контакта или какой-то формой демонстрации недопустимости. Отделять "случайности", даже если они кажутся Вам намеренными и на них реагировать эмоционально, говоря о своих чувствах. У ребенка должно быть ощущение "справедливости" Ваших реакций. Отследите, как он относится к Вашим реакциям, это очень важно.

Работа с собой, пожалуй, могла бы состоять в том, чтобы разобраться откуда идеи "самопожертвования", откуда такие завышенные требования к ребенку (ну, в том смысле, что Вы считаете таким уж удивительным фактом, что дети причиняют боль родителям), откуда такое настойчивое желание собиать шишки? Вы же взрослый человек, если Вы знаете позиции при которых Вам дают головой по зубам, зачем Вы настойчиво себя в эту позицию приводите? Нет, не в любой дадут по зубам. Нет, можно найти позицию в которой Вы будете максимально в безопасности, вопрос желания. Да, Вы должны ее найти, если не хотите в челюсть, а если Вам важнее, чтобы ребенок в 2,5 года сам научился это контролировать, то еще не раз повторится :(( пока ребенок ниже мамы, он время от времени может давать ей головой по зубам.

Короче, во всей этой истории, ИМХО, на совести ребенка только кидание камней в мать. Ну, за такое наказывают, факт. Хотя некторым детям достаточно искреннего маминого удивления, мол "ты что очумел? заболел?, пошли домой температуру мерить! здоровые дети такого не делают", с немедленным исполнением намеренья.

14.07.2008 13:09:43, Ясень
Нет, не у всех. У меня младший ровесник вашему - ничего подобного, да и другие знакомые дети так себя не ведут. ИМХО, это проблема, надо разруливать со специалистами и лучше очено. 14.07.2008 12:52:27, ЛюбимицаКлаппа
Ясень
А вот мне интересно, честно, вот Вы пишете "дети так себя не ведут", а как "ТАК"? В чем лично Вы увидели странность поведения ребенка? Я вот читала-перечитывала, не вижу ничего запредельного, кроме камней... Ни-че-го :(( Что прошло мимо меня? 14.07.2008 13:11:40, Ясень
Запредельное? Я пишу "ДРУГИЕ ЗНАКОМЫЕ дети так себя не ведут", на вопрос автора "это у всех так?". Пару слов убрать и смысл меняется, не так ли? ; )
Дети, которых я хорошо знаю, не делают так "медленно с нажимом проводит ногтями и смотрит за моей реакцией, говорю - больно, его это только радует, на улице бросает в меня камни, мяч кидает чётко в лицо".
Разве это не проблема, если маме такое поведение не нравится, но она не может справится с ребенком?
14.07.2008 14:09:56, ЛюбимицаКлаппа
Ясень
Что маме не нравится и она не справляется - проблема, конечно. У меня действительно возникло ощущение, что ребенок делает что-то выдающееся, но я этого не замечаю... 14.07.2008 14:19:25, Ясень
RodnulЯ
Ужас какой. Простите, но я не считаю, что это нормально. У нас такого нет. Ну да, годовасик может ИНОГДА случайно или от избытка чувств куснуть или поцарапать, но стОит мне вскрикнуть и спустить его с ручек или просто отстраниться - всё, инцидент исчерпан. И к груди ещё оба прикладываются - очень нежные и аккуратные ребятки мои. Не знаю, что вам посоветовать. Может к психологу обратиться? Потому что проблема есть точно и с ней надо разбираться. Вообще, конечно, представляю, насколько вам обидно и неприятно такое поведение любимого чада, кровиночки долгожданной и вообще... Сочувствую.

14.07.2008 10:52:58, RodnulЯ
Ясень
Что конкетно ненормально, на Ваш взгляд? Ну, в возрасте, соразмерном возрасту Вашего старшего ребенка, разумеется? 14.07.2008 13:12:38, Ясень
RodnulЯ
Да практически всё из этого списка:
"Играть с ним невозможно - все пощикотки и потешки заканчиваются синяками у меня, машет ногами, попадает в грудь, голову. Если играем в "лошадку", то синяки по всему телу - от его локтей коленей.
При одевании постоянно ударяет мне говолой в подбородок - это очень больно, пару раз язык прикусывала.
А вот что он делает специально: царапается - медленно с нажимом проводит ногтями и смотрит за моей реакцией, говорю - больно, его это только радует, на улице бросает в меня камни, мяч кидает чётко в лицо"

Ладно, когда что-то из перечисленного происходит случайно, неумышленно, просто от избытка чувств. Но тут-то как раз речь о ПОСТОЯННОМ таком поведении ребенка, причём уже даже умышленном. Что ж тут нормального-то? Особенно впечатлили даже не камни в лицо на улице, а постоянное долбание мамы по зубам при одевании. У меня даже годовасик так не делает, не говоря уж о старшем. И царапанье медленно и с нажимом я тоже как норму не воспринимаю.
Вашу позицию я в этой теме тоже не понимаю. Наматывание соска на палец - это, по моему, тоже перебор, причём в любом возрасте. Как и постоянное прикусывание груди вылезшими зубами. Да, бывает, но далеко не постоянно. Вообще постоянная агрессия, сознательная или нет, против матери в любом случае и в любом возрасте должна настораживать. Ведь должен же ребёнок уметь ещё и ласкаться, ластиться, даже инстинктивно, просто прижиматься к тёплой родной маме, а не только кусать, бить, царапать и таскать за волосы. телесный контакт мамы с ребенком тем важнее, чем ребёнок младше. и когда причинение боли маме занимает в этом общении такое значительное место - это уже повод задуматься, имхо

14.07.2008 14:02:56, RodnulЯ
Ясень
Но все, что ребенок делает случайно - нормально, увлекающиеся дети делают так, это данность, есть более и менее "буратинистые" крошки, более - более травматичны для окружающих, да. Ребенку 2,5 года, он ролевые игры только-только должен начинть осваивать, для него еще понятие взаимодействия неочевидно, махнул рукой, махнул ногой, родители могут говорить "осторожней", могут прерывать игру, одевание, но надо понимать, что это по возрасту, а не со зла. По зубам он же не прицельно кулаком лупит... Насчет "постоянно" - интересная тема, у всех разные прдставления о постоянстве :))

Что касается того, что он делает "специально", но если ребенок в таком возрасте способен прицельно кинуть мяч в лицо, это будущий великий баскетболист. Поставьте мишень размером с лицо на высоте лица взрослого и попросите ребенка попасть в нее, не уверена, что результат будет удовлетворительным, хотя бывают таланты. Скорей же всего ребенок кидает мяч взрослому, а попадает именно в лицо просто потому что целит не туда... Еще года полтора ребенок не сможет поставить себя на место взрослого понять, что неудобно ловить мяч, летящий в лицо, и что в лицо - особенно неприятно, и кидать надо аккуратно в руки. А так же научится соизмерять силу... Ну Вы же сами все знаете, 2,5 года - это самый мрак, возможностей у ребенка уже много, а мозгов мало.

Наматывание соска на палец, щипание груди и все такое - ну описано же неоднократно, можно специальный опрос в "до года" или "с года до 3" сделать, я сейчас спецлитературу не готова подогнать, можно просто голосованием решить, обычное это дело или нет :)) Зато ребенок не кусается, а мог бы. Тут одно время это было обычной темой - как реагировать а детскую кусачесть.

Моя позиция тут однозначна - мама воспринимает как направленную на нее агрессию то, что является возрастной нормой. И реагирует, в связи с этим, надекватно. Возможно, ей просто нужен повод, чтобы разрешить себе отдохнуть от ребенка и эта измученность агрессором - достаточное основание. Можно отдохнуть не портя ребенка...

14.07.2008 14:59:22, Ясень
RodnulЯ
По-моему вы слишком глубоко копаете :) Мама вот на самом деле думает не то, что думает и описывает, а просто через призму своих заморочек ищет оправданий себе же, чтобы разрешить себе... А я и не только я просто смотрим со стороны на ее ситуацию, пропуская её через себя, и видим, что тут что-то не так. И почему-то не возникает мысли, что и правда ребёнок - милашка, а мама на него наговаривает или просто не знает, что это норма - такое его поведение, никто ей не сказал просто, а сама не догадалась)) Но навскид видна проблема, причём реальная, а не только у мамы в голове. Другой интересный вопрос: почему мама не пресекает такое поведение ребенка? Не понимает, не может или не хочет? В любом случае констатация нормы вряд ли её утешит и принесёт реальную пользу - ведь от этого поведение ребенка не станет менее неприятным и травмирующим. А в 2,5 года не так уж мало мозгов, чтобы понять, что какие-то твои действия маме неприятны и вызывают у неё протест. И если ребёнок всё равно продолжает эти действия выполнять (а может ведь и не выполнять - это ж произвольные действия, а не навязчивые кинезы какие-нибудь): царапать и смеяться в ответ на мамину реакцию боли, размахивать головой, когда тебя одевают и швырять камни, если не прицелом в лицо, то просто в её сторону, то для таких действий должна быть ПРИЧИНА и её, мне думается, нельзя объяснить просто констатацией, что это норма и всё тут.

14.07.2008 15:30:56, RodnulЯ
Ясень
И тем не менее, то что делает ребенок, это норма. А восприятие мамой этих действий, как направленных на себя и странностей ребенка и неспособность мамы справиться с этим - мамина проблема. Так же как нормально в определенном возрасте пытаться засовывать все в рот, в том числе и всякую дрянь - отнюдь не признак суициидальных наколонностей. А вполне нормальный этап развития. Вопрос, что с этим делать, если ситуация уже запущена. 14.07.2008 19:02:02, Ясень
Birke
Ненормально то, что мама до 2.5 лет всё это терпит :(. И , вообще, я согласна с Роднулей и Любимицей Клаппой в отношении того, что далеко не все дети , как Вы пишете, ведут себя так агрессивно, даже в грудном возрасте. Наматывание на палец соска другой груди во время кормления - Вы что, серьёзно ??? Я понимаю, случайно куснуть или дёрнуть за волосы (серёжку), но такое ? У меня двое детей, ни один(одна :) никогда так не делали ! ДОчка один раз куснула во время кормления, я рефлекторно вскрикнула и выдернула сосок у неё изо рта. Она испугалась моей реакции и заплакала, больше так не делала.
А автор - тут отдаёт мазохизмом...Даже то, как это всё с удовольствием описывается (я про "с нажимом процарапывает ногтями" и прочее). Такое впечатление, что автору всё это нравится :(
14.07.2008 13:29:18, Birke
Ясень
Чума :(( Ну почему агрессивно-то??? Что в этом агрессивного, в хватании за волосы и щипках??? Ребенок же не имеет намеренья причинить вред и боль! Наматывают сосок обычно при кормлении дольше года. До этого чаще играют им и щиплют грудь. У других млекопитающих детеныши уминают мать во время сосания и это очень важно для развития здоровой психики у детеныша, эта возможность уминать :)) ИМХО, здесь дело в том, как мать реагирует, даже внутри себя на это, если мать копит счет к ребенку, то он ей "постоянно причиняет адскую боль", а если мать просто растит дитя, то он ее "бывало и щипнет болезненно". 14.07.2008 15:07:10, Ясень
Birke
Поразилась я :). А зачем давать ребёнку , когда он сосёт , к примеру, ПРАВУЮ грудь - ещё и левую ???Зачем её вообще из лифчика-то доставать ? Сейчас современные лифчики для кормления так открываются, что нет нужды полностью оголяться .Просто для того, чтобы ПОИГРАТЬ ,пощипать, намотать сосок на палец ?
Я двоих выкормила и всегда давала ОДНУ грудь. Ребёнок сосал, потом, если там молоко кончалось, я её убирала в лифчик :) и вытаскивала другую грудь. И всё было ХАРАШО :), никто мне сосок на палец не наматывал (триллер какой-то прямо).
14.07.2008 16:48:41, Birke
Это Вы расскажите моему ребенку :) Во-первых, он имеет привычку в процессе кормления придерживать вторую грудь рукой, типа про запас :) Во-вторых, он любит в процессе кормления перемещаться от одной груди к другой - просто так.
Вы, извините, до какого возраста кормили своих? Я старшего кормила 11 месяцев, и тоже такого не было. А вот после года они уже умные, самостоятельные... И лифчик он с меня сам стянет, и в кофточку ручку засунет. Вот осень настанет, буду носит глухие водолазки, тогда и отлучать буду. А пока пусть поиграется - почему бы и нет?
Да, мой ребенок тоже сосок на палец не наматывает :), он его только пальчиками придерживает.
15.07.2008 11:11:54, маугленок
Birke
Старшего 13 месяцев, потом отказался потихоньку. Младшая в прошлое воскресенье меня бросила :(, почти годик ей.Я б ещё её покормила пару месяцев - она не хочет, грудь выплёвывает и отворачивается. 15.07.2008 12:32:15, Birke
Ну, значит, еще раз убеждаемся, что все дети разные :)
А не давать ему вторую грудь я, конено, смогла бы... Но зачем? Ему приятно, а мне не мешает.
15.07.2008 12:53:19, маугленок
RodnulЯ
У меня два грудничка: одному 2,8 и другому 1,2 года и никто из них с меня не пытается лифчик снять и с груди на грудь перескакивать тоже - сама меняю по мере надобности и обычно только один раз)

15.07.2008 12:23:02, RodnulЯ
Ясень
Затем, что ребенок ее отлично находит сам, если руки не связаны :)) 14.07.2008 18:42:16, Ясень
Irina L
Сквозь лифчик? Кормящие лифчики очень плотные обычно. 14.07.2008 18:48:14, Irina L
Ясень
Не поверите, но их далеко не все любят, эти лифчики. Как и любые другие :)) и множество женщин без них прекрасно обходятся :)) Но лифчик может быть методом решения проблемы "верчения", безусловно :)) 14.07.2008 19:03:35, Ясень
Irina L
О чем и речь :-)))) 14.07.2008 19:36:03, Irina L
Ясень
Об этом с самого начала речь :)) что можно решать проблемы по мере поступления, лифчиками, к примеру, а можно терпеть и потом припоминать к случаю... а можно, кстати, терпеть и не припоминать, тоже метод :)) Тут кому как нравится :)) 14.07.2008 19:43:46, Ясень
RodnulЯ
+1 тоже такая мысль пришла)

14.07.2008 17:14:23, RodnulЯ
Irina L
Я тоже этого не понимаю. Не только сейчас, 12 лет назад тоже уже были лифчики для кормления. 14.07.2008 16:52:11, Irina L
RodnulЯ
А те детки, которые не имеют обыкновения вообще что-то делать с другим соском, ни до года кормления ни после года, а также не стремятся щипать, пинать, кусать и уминать мать во время кормления, а просто спокойно сосут - они что ненормальные или какие-то недоразвитые, получается? :)

14.07.2008 15:47:53, RodnulЯ
Ясень
Ожидаемый вопрс. Ответ - неизвестно. Если они кормятся неподвижно, потому что их а первые месяцы спеленывали для кормления, то, возможно, это и не очень хорошо, хотя таких драматических последствий как для животных это не должно вызвать, очевидно. Если ребенка кормили свободно, а он при кормлении замирал или просто свободную руку держал прижаой к маме - вероятно, для него так и было достаточно. В этом случае важнее, чтобы была возможность, а уж пользоваться ей или нет, ребенку инстинкт должен подсказать. 14.07.2008 18:47:21, Ясень
RodnulЯ
я своих детей никогда не пеленала и не связывала по рукам и ногам :)

14.07.2008 19:29:00, RodnulЯ
Birke
И я тоже :). Мои дети сосали грудь так...умиротворённо. Мне вообще казалось, что этот процесс успокаивает ребёнка и уж никак не располагает к агрессии, щипкам и царапанию с его стороны...мне даже это странно как-то :(. 14.07.2008 19:51:32, Birke
Ясень
Слушайте, ну ребенок же не агрессивно (хм, что-то я не то говорю, похоже, в какой раз одно и то же...) щиплет или накручивает сосок или "уминает", а сомнамбулически-задумчиво, просто это может быть больно, потому что задумчиво сжимает все сильней лапку... Ребят, ну у вас ни у кого кошки что ли нет? Кошка когда "уминает" место, где будет спать, она разве агрессивна? Только тот, на ком кошка хоть раз так устраивалась, знает, что она при этом может выпускать коготки и будет больно. Но агрессии в этом нет!!! Черт, ладно, похоже бесполезняк :(( 14.07.2008 20:29:19, Ясень
Birke
Вот у меня как раз кот. Ужасная сво..., 12 лет уже. Это я к тому, что Вы пишете, что вначале котёнок может выпускать коготки, а потом станет ласковым и нежным. У меня не стал - ни разу за 12 лет не пошёл ни к кому на руки, злой и дикий :(. Наверное , и у людей так бывает - кто-то с рождения ласковый и мамину грудь гладит во время сосания, а кто-то "сомнабулически накручивает сосок на палец" , задумчиво щиплется и царапается:(
Хотя всё может измениться, я не обобщаю.

14.07.2008 22:23:12, Birke
Ясень
С котом вряд ли что-то изменится, факт ;) А дети, я заметила, очень меняются за время взросления, так что шансы есть %)), вот у меня младшая девонька, уж на что была любительница и пощипать и понакручивать и локтем во время сна в глаз заехать со всей дури, вплоть до того, что мы с мужем спали в одинаковой "защитной" позе, а ведь ласковейшее существо, гуманистка та еще, и жалко ей всех и целоваться-обниматься любимое дело. Возможно, под влиянем своего кота Вы все же безнадежно путаете агрессию и особенности моторики )) 14.07.2008 22:44:36, Ясень
Ясень
Значит им достаточно просто прикасаться, полная гармония :)) 14.07.2008 19:41:12, Ясень
"здесь дело в том, как мать реагирует" - ППКС. Можно считать все обиды, но ничего не предпринимать. А можно не клиниться, но не давать кусаться или постричься, чтоб не дергал за волосы. 14.07.2008 15:29:04, ЛюбимицаКлаппа
Ясень
Во, и главный вопрос к автору - что ж ее так клинит-то? 14.07.2008 15:31:28, Ясень
попробовала прикинуть на себя. Если бы мой ребенок так себя вел, и я не могла бы с ним справится, меня бы тоже клинило. Однозначно. 14.07.2008 16:16:21, ЛюбимицаКлаппа
_Lissa_
Дело в том, что ребенок ведет себя ожидаемо. Если на его действия не было противодействия, то ребенок будет пробовать и дальше. Это другая мама в ответ на кусание резко вскрикнет и не позволит себя кусать и щипать. Это адекватное поведение в ответ на бездействие мамы. мне кажется так. Где-то вычитала такое сравнение. Если бы ребенок жевал иголки или поджигал шторы, мама давно нашла бы способ остановить - второго раза бы не потребовалось. Потому что это - недопустимо. А в данном случае получается что мама допускает такое поведение сына. ИМХО. 14.07.2008 19:32:10, _Lissa_
Birke
Вы знаете, а мои дети не изучают мои болевые реакции и не изучали никогда - это странно ? Сын меня ни щипал, ни кусал, ни царапал спецом , так что мне не приходилось его от этого отучать. Дочка вот маленькая ещё (годик), но тоже как-то не видно тенденции...один раз куснула за грудь (я выше писала)и всё. Ну один раз поилку с соком на ногу мне уронила с высоты :), больно было. Вот и все инциденты.
Это я к тому, что автор пишет "все дети так себя ведут".
14.07.2008 19:55:50, Birke
Ясень
Проблема в том, что я не вижу где тут вообще ребенок "себя ведет", кроме случая с камнями... 14.07.2008 18:51:03, Ясень
я имела в виду ситуацию, кто "себя ведет" не важно для того, чтоб клинило. 14.07.2008 20:08:35, ЛюбимицаКлаппа
Ясень
В принципе да, именно в этом клин и состоит наполовину :)) 14.07.2008 20:30:23, Ясень
Irina L
Ну да, а царапанье, с изучением реакции - это милые детские шалости видимо... 14.07.2008 18:54:56, Irina L
Ясень
Да конечно! Если ребенок медленно и вдумчиво ведет когтем по маме, а мама хочет, чтобы он среагировал на команду "больно", не отработанную в других условиях! Другие дети кусают с этой целью, натурально, чтобы понять, надо это делать или нет, выше описан чудный метод - куснуть ребенка в ответ и все, вопросы снимаются. Ну трудно дается детям в этом возрасте понимание того, что кому-то больно. У них-то не болит. Тут или хватать на взлете, когда только приближает коготь, либо его же коготком по нему самому проводить, или тоже царапать... А мама "больно", ага, ребенок понял и устыдился... 14.07.2008 19:08:55, Ясень
llys
Мне кажется нужно сразу пресекать т.е. перехватывать руку когда ребенок "медленно с нажимом проводит ногтем и смотрит за реакцией".И объяснять четко поставленным голосом, глядя в глаза ребенку что вам это не нравится и вам больно. Ребенок уже не совсем маленький и может понять что так делать не следует, а иначе мама не будет продолжать с ним играть или еще что-то делать что ему нравится. Если он целенаправленно кидает в вас камни или мяч четко в лицо, то предупредить если ты еще раз так сделаешь то прогулка закончится и мы пойдем домой и обязательно выполнить свое обещание.
P.S. А как у вас дело обстоит с обнимашками и ласками, может ему этого не хватает, и он такими действами ждет от вас каких то эмоции, пусть и плохих?
14.07.2008 10:47:03, llys
Проблема очень знакома, моей 2г. 5мес. Больно щипается, кусается (стала реже), пинает всех, плюется Сегодня пришла в гости племянница 6 лет, сначала все было хорошо играли мирно. Потом на мою как нашло, поставила укол детским шприцем племяннице, "от всей души" всадила, племяшка плакала горько. Потом не уследили, укусила, когда стали отрывать, схватила за волосы. Конфликты в основном из-за игруше наших, не дает. На улице может нарошно обсыпаться песком. Надеюсь это такой период, не всегда знаешь как правильно вести себя. Отвлекаю, уговариваю как могу, но не всегда успешно. 14.07.2008 10:25:28, Mamiya
Ясень
Вы, главное, не настаивайте чтобы делилась игрушками, старайтесь чтобы если появляются другие дети, были игрушки "на обмен", пусть сама выбирает их, хотя тоже не всегда помогает. Но старшим детям можно объяснить, что "нашенькая сама еще не наигралась, поэтому некоторые игрушки не дает". Повышенное чувство собственности, защита своей территории, обычное дело в ее годы :)) Но вообще возраст сложный, постоянно надо бдить, чтобы потом не разгребать, радует, что это обычно ненадолго, кроме кусания. Иногда детей вообще не водят играть с детьми где-то полгода, либо уводят сразу после инциндента, а иногда именно общение с такими же детками очень помогает. Надо пробовать разные варианты, если есть возможность. 14.07.2008 15:30:18, Ясень


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!