Игнорирование папы...

Пожалуйста, помогите взглянуть на ситуацию со стороны.
Грише почти 4 года (будет через 3 недели). Папа - работает, приходит домой не ранее 9 вечера, в выхоные много времени проводит с детьми - чаще всего возит их в магазин/на аттракционы, по хорошей погоде ходят просто гулять на улицу, довольно много Гриша с папой смотрят телевизор. Я не работаю, вожу детей в сад три раза в неделю, вожу на занятия, забираю из сада, ругаю-воспитываю, читаю перед сном сказки и пою колыбельные.
Как выглядят утренние сборы в сад. Я бужу Гришу, несу его на руках на кухню. Там папа уже сделал какао, положил на тарелочку "Молочный ломтик" и включил для Гриши мультики. Этот утренний ритуал у нас так и называтся "Какао с мультиком и ломтиком". (в это время я точно так же приношу Катю, но поскольку она вообще тяжело просыпается, то сначала кладу её на диван и даю пять минут доспать и потихоньку проснуться, а потом уже переношу за стол).
На прошлой неделе утром я стала свидетелем такой картины: все попытки папы утром поговорить с сыном натыкались на стену молчания. Гриша просто молча смотрел в телевизор и иногда улыбался. НО МОЛЧАЛ. И видел, как папа начинает потихоньку "заводиться". Чем больше папа расстраивался, чем больше пытался Гришу разговорить, тем упорнее Гриша был в своём молчании :о( Скорее всего, ему изначально было лень папе ответить, а потом проблема наросла, как снежный ком. А сын таков, что чем больше на него что-то давит извне, тем сильнее он сопротивляется (я сама такая).
Когда после завтрака я помогала Грише одеться (кроссовки/куртка), то очень эмоционально объяснила, как неправильно он поступает, как папа любит его и заботится, какой вообще у нас папа замечательный, и как больно мне видеть, что Гриша позволяет себе ТАК с папой общаться. Я уверена, что сын меня прекрасно понял, но он всё равно продолжал молчать. Так и доехали до сада молча. А к вечеру типа забылось.
Сегодня утром всё повторилось вновь. Только на этот раз папа (мною предупреждённый) уже не заводился и не пытался до сына докопаться. Он просто прекратил всяческие попытки завязать диалог и сделал вид, что ничего не происходит.
КАК ГРАМОТНО РАЗРУЛИТЬ СИТУАЦИЮ?
У меня в голове вертятся несколько вариантов, но я не уверена, какой выбрать, и будет ли он правильным. Варианты такие
а) сегодня я прихожу за детьми в детский сад, они бегут мне навстречу, Катю беру на руки, целую, расспрашиваю про день, а Гришу полностью игнорирую. После того, как разревётся (а это будет обязательно) - поясняю, что папе было вот так же обидно. После чего миримся и договариваемся папу не обижать.
б) то же самое, что первый вариант, но игнор не с моей стороны, а с папиной, когда он вечером приходит с работы.
При выборе между а) и б) никак не могу понять, что правильнее - МНЕ заступиться за папу (ибо сейчас я в семье главный воспитывающий элемент, а "папа ругаться не умеет" (цитата Гриши)), или папа сам должен поставить ребёнка на место? Или, наоборот, правильнее мне со стороны разрешить ситуацию, и не вовлекать папу в мелкие разборки (типа, ты со мной не разговариваешь - и я с тобой не буду).
Есть ещё вариант
в) оставить всё как есть и не обращать внимания. Смущает, т.к. получается, что мы допускаем неуважение к родителю, а в моей системе ценностей это не укладывается совершенно
подумалось про вариант
г) как только утром Гриша начинает игнорить папу, папа просто выключает мультики, ну и слова типа "ты отвлекаешься и меня не слышишь, а я хочу с тобой поговорить". С одной стороны - возможно, будет действенно, Гриша ответит на любые вопросы, поздоровается и что угодно сделает, чтбы мультики вернуть. А может и заартачиться (один раз он три дня вообще без мультов продержался). И как тогда быть - вообще цейтнот выйдет?

Пожалуйста, покидайте в меня умными мыслями!
Спасибо.
23.06.2008 11:12:30, Мыся
[ответить]
по-моему проблема надуманная, и Вами самими созданная. Не приучили бы ребенка за завтраком мультики смотреть- он бы отвечал, а так "он занят".
Уберите с кухни телевизор вообще - сможете общаться и утром и вечером.
01.07.2008 21:58:34, julyshka
[ответить]
не выбрала бы ни один вариант потому что:
1. не стронник отложенного наказания -прошло несколько дней, а проступок не прощен
2. не сторонник многократного наказания - он уже был наказан выслушиванием нравоучений
3. не обращать внимания - имхо неверно потому как похоже на страусиную позицию - не решаем проблему, а делаем вид что не видим ее.
4. похоже на торг. ты мне-я тебе. ты со мной говоришь я тебе мульт.

мне кажется, такая ситуация сложилась случайно. может правда Грише было лень ответить, может мультом увлекся. может еще что-то. дальше закрутилось.
я бы предложила папе поговорить с сыном с глазу на глаз и объясниться. почему папе это не нра, что он Гришу любит, что ценит его внимание, что такое поведение папу обижает и он думает, что Гриша папу не любит. а ведь это не так! они мужчины и им надо каким-то образом учиться разруливать свои мужские "столкновения интересов". может быть Гри не хватает папиного внимания в индивидуальном режиме? личных\ персональных контактов? можно немного изменить утренний ритуал? мама будет несет Катю, а Гришу несет папа? или чередовать маму\папу? может папа почитать сказку? хотябы в суббуту? может папа поделать что-то мужское вместе с Гришей? вдвоем?
25.06.2008 18:10:05, Elka'
[ответить]
Может быть Гриша пытается понять субординацию в семье? Вот с мамой все понятно - она "главная" - это не обсуждается. Сестра с братом - ниже по иерархии. А папа? Когда Вы заняты, то как ведете себя по отношению к мужу и детям? Как реагируете на просьбы? Гриша похоже пытается скопировать чью-то модель лидируещего поведения. У моей дочери был момент, когда на обращение к ней, она делала "деловой" вид и объявляла: "Я занята!". Пришлось менять свой стиль поведения :) Возможно, вам нужно больше общаться с мужем при детях. Для того, чтобы они видели, что папа не менее "значим" чем мама. Не забывайте хвалить папу при детях же - но не словами "Молодец! Справился!". А "Ух ты, как здорово! Ты у нас самый умный (сильный, заботливый)". Пытаясь поднять авторитет папы, заступаясь за него, вы рискуете этот авторитет опустить. Ведь заступаются за слабого. 24.06.2008 15:38:15, Proxyma
[ответить]
Ну вы даете! "Бороться" с 4-летним ребенком его же методами! Отстаньте уже от ребенка: ну не хочется ему с папой общаться, я бы тоже "укусила", если б ко мне кто с утра с разговорами полез! В любом возрасте. А вообще-то странно, такого большого ребенка утром нести на руках (если я правильно поняла) на кухню. Вы же сами его толкаете к тому, чтобы подольше просыпался, а потом - сразу как по заказу на вопросы отвечал. 24.06.2008 12:14:26, hanhi
[ответить]
Несу, т.к. живём на даче, а спальни на втором этаже. Лестница очень крутая. Я начала носить ещё когда Гриша был значительно меньше (и мог реально навернуться), а теперь вот по будням утренний ритуал так и остался. Т.е. если я его БУЖУ (а не он сам проснулся), то беру на руки и мы, обнявшись, идём вниз.
Точно так же ношу вниз Катю. Только она не обнимается, т.к. спит %) Просто беру на руки - и несу.
А Стёпу - ВСЕГДА ношу, т.к. он ещё слишком мал для самостоятельного спуска.
24.06.2008 17:25:42, Мыся
[ответить]
Для авторитета папы неполезно быть зависимым от поведения ребенка. И уж точно неполезно давать ребенку понять, что папа зависит от его поведения так же, как ребенок от поведения мамы. Должна быть семейная иерархия, где папа над сыном - менее ранимый, менее зависимый, более стабильный. Отец же - защита семьи, если ребенок способен ее прогнуть, то чего стоит эта защита. Папе неприятно - нормальный разговор. Папа прощает - нормально, он сильный и не принимает поведение детей слишком всерьез. Годам к 5 требовательность папы может постепенно нарастать, но сейчас, в период, когда ребенок больше всего любит маму и огорчен, что ему достатся меньше внимания, чем он хотел бы, его капризы в отношении папы вполне могут быть, но едва ли папе стоит вступать с сыном в соперничество :)) 24.06.2008 02:36:41, Ясень
[ответить]
Мальчики часто до определенного возраста игнорируют пап и не дорожат их обществом. У нас, похоже, сын 3,7 г. Обращенную речь игнорировать себе не позволяет, но: "Мама отведет, мама даст, не хочу с папой и т.д." Муж тоже ОБИЖАЕТСЯ. Ну что поделать, мужики часто взрослые дети. Хотя в остальном муж - сильный, властный и мы за ним как за каменной стенной. Но меня удивляют высказывания, что ничего страшного мальчик не хочет общаться. Каждому из нас много чего не хочется, но мы живем в социуме, где есть определенные элементарные правила вежливости. Тем более они есть в каждой семье. И задача родителей сказать ребенку "что такое хорошо, что такое плохо" и научить вежливости элементарной и уважению родителей. Я бы на папином месте, не обижалась, конечно, а с позиции взрослого, просто выключила бы ТВ и сказала: "Гриша, я с тобой поздоровался, разве ты не слышал? Когда с тобой здороваются, тем более папа, нужно поздороваться в ответ. А ты поступаешь некрасиво, так нельзя. Поэтому сейчас ты мультик смотреть больше не будешь" И все, поступил неправильно - наказали, тема исчерпана, общаться, как ни в чем не бывало, никаких обид. Он запомнит, даже если виду не подаст. Заставлять общаться не надо, конечно, но поздороваться в ответ и сказать что-то типа, я смотрю мультик, потом поговорим, 4-х летний ребенок конечно должен, это не 2-х летка. А игнорировать Гришу в ответ, мне кажется это опускаться с ним на одну ступень. Если он матом (гипотетически, для наглядности такой пример) выскажется, Вы же не будете в ответ его матом крыть. А папу обидеть он, скорее всего не хотел, просто он пробует разные виды коммуникативного поведения, интересно ему (умный мальчик), что будет, пробует с сестрой, теперь вот с папой, потому как знает, что папа, "ругаться не умеет" и последствий не будет. И еще я бы говорила в каждом конкретном случае, в машине, при игноре сестры, что, Так нельзя делать, Кате обидно и не приятно, если бы Катя не отзывалась, тебе тоже было бы обидно. Реагирует он или нет, Вы должны высказать свое отношение к происходящему. Я бы сейчас к утреннему случаю не возвращалась, вот если бы сразу сказать, (после выключения ТВ), поддержать папу, что Гриша это не вежливо и папе неприятно и обидно, чтобы он знал и что и вам это не понравилось. А сейчас "заступаться " за папу, только усугублять, по - моему. Можно еще самой больше показывать уважения к мужу, как папа скажет, спросим у папы, и т.д. И потом вроде бы психологи не советуют отложенные и пролонгированные наказания в таком возрасте, это я про "вечером в садике" и три дня без мультов. В их возрасте: сделал - наказали и проехали. Вот такое мое длинное личное мнение, ну Вы вроде личных и просили. Ирина. 23.06.2008 15:47:19, Задело за живое
[ответить]
Ирина, спасибо большое за ответ!
Своё отношение к происходящему всегда высказываю. Ни одному из детей не позволяю намеренно обижать другого (дразниться, пинать и т.д.).
Три дня без мультов - это было не совсем наказание. Это был Гришин выбор. В любой момент, начав лечение (а именно это он отказывался делать), он мог "включить" себе мультики. Что и сделал через три дня.
24.06.2008 17:32:36, Мыся
[ответить]
Папа нарушил ритуал - ребенкам такое не нравицца.

Хотя ритуал надо бы менять - утро не время для мультиков
23.06.2008 15:09:16, AleXXX
[ответить]
А почему утро - не время для мультиков? У меня вот подозрение, что скорее - вечер не время для того, чтоб нервную систему нагружать :) Перед сном лучше прогуляться спокойно или поговорить за лёгким ужином, поделиться впечатлениями дня, чтоб они ночью не преследовали.
А какой ритуал папа нарушил? Вы невнимательно читали - это как раз малыш нарушил родительские правила тем, что не стал поддерживать начатый папой разговор)

23.06.2008 16:29:09, RodnulЯ
[ответить]
стал отвлекать его разговорами от мультиков. Насколько я понял, по утрам ребенок молча точил еду и смотрел мульты, а тут к нему с разговорами...

А утро - вааще-то суетливое время, некогда...

23.06.2008 17:15:35, AleXXX
[ответить]
Да вот я тоже не поняла, почему было так принципиально развести ребёнка на разговор, когда он и так не бузит :)

23.06.2008 18:00:11, RodnulЯ
[ответить]
Не вижу проблемы :) Нормально все. Подрастет , будут общатся. Просто ребенок еще не дорос до папы. Придет время и папа, еще его будет просить помолчать, так, что пусть радуется, пока есть такая возможность. Это не на долго :))
С трудом себе представвляю папу,обиженного молчанием 3-х летнего ребенка.
К теме уважения родителей и пр. его молчание не имеет отношения.
23.06.2008 14:18:51, К.
[ответить]
Я думаю Гриша не хотел папу обижать, может очень сильно увлекся и не с мог переключиться на папу. Я сама когда очень увлечена ничего не слышу, хотя даже могу отвечать на вопросы, а потом оказывается, что отвечала ерунду какую-то. 23.06.2008 13:08:42, Grеmlin
[ответить]
А может ребёнок просто очень хотел мультик посмотреть? Он ещё не в том возрасте, чтобы так уметь распределять внимание на кучу дел сразу - как Цезарь читать, писАть и рисовать одновременно, да ещё слушать и слышать обращённую речь:) Тем более с утра спросонья. Я с утра вообще могу быть злая, так что к малейшему слову мужа прицеплюсь и буду ворчать, а тут ребёнок молчит просто. Радуйтесь, что молчит, а не бьёт посуду и не валяется по полу в истерике :) Я утром даже кушать не могу сразу спросонья, ибо не лезет ничего. А вы наверное ещё и уговариваете ребёнка покушать, а это тоже может быть источником стресса. В любом случае, как ни гадай, а проблемы я не вижу. Ну не хочет ребёнок разговаривать с утра - значит есть на то причины. Зачем его заставлять да ещё и обижаться? Тем более, что вечером всё становится опять по-вашему. Ребёнок не автомат, а личность. Поэтому, я так понимаю, чем дальше - тем больше будет от него неожиданностей и незапрограммированных вами реакций. Придётся с этим уживаться. Есть, конечно, вещи принципиальные, в которых вы не уступите никогда и ни за что. Но неужели этот ритуал к ним относится?

23.06.2008 12:50:52, RodnulЯ
[ответить]
Я, как и Вы, плохо просыпаюсь по утрам, есть не могу совершенно и т.д. И Катя у нас такая же. "Сова".
Я ниже уже написАла - Гриша "жаворонок", он вскакивает быстро, завтракает плотно (и добавки может попросить), т.е. для него "утренний коматоз" явление совершенно не свойственное.
Было просто такое баловство и игра на папиных нервах. И я именно боюсь, что если оставить всё, как есть, то у Гриши отложится "и вот так тоже с папой можно поступать". Пока что я так и не поняла, как нам быть.
23.06.2008 12:57:05, Мыся
[ответить]
я тоже жаворонок. встаю в 5 не потому что "надо", а потому что проснулась и хочется движения. душ, варю кофе, сижу у окна, вдыхаю утренний прохладный\холодный морозный (зависит от времени года) воздух. и горе тому кто лезет ко мне с вопросами в эти 15-20 минут. в лучшем случае промолчу. в худшем - покусаю. всем от этого будет только хуже. поэтому семья смирилась и не трогает меня. это "мое время". 26.06.2008 12:48:31, Elka'
[ответить]
В любом случае если Вы разрулите ситуацию, то сделаете хуже. Папа должен поскоре повзрослеть.
И кстати, к авторитету не имеет никакого отношения ни "мягкость", ни "умние ругаться". Авторитетным может быть и тот, кто заваливает подарками, и тот, кто ничего не покупает, а только требует послушания. Но вот непоследовательный - никогда не будет в авторитете. Если _сказано_, что сегодня игрушек не будет - значит, их не будет. А если папа постоянно "ведется" на уговоры, то не ребенок виноват в отсутствии авторитета.
23.06.2008 13:34:28, маугленок
[ответить]
Я бы просто сказала ребенку: Гриша, папа тебе сказал: Привет! если человек здоровается, ему надо отвечать. А то смотри, ты придешь в сад, поздороваешься, а в ответ никто ничего не скажет. Это хорошо будет? 23.06.2008 13:33:25, Милан_а
[ответить]
Угу. И в ответ на Ваше "Это хорошо будет?" Гриша продолжает смотреть в телевизор, а на губах блуждает "улыбка Джоконды".
И Вы стоите - будто мебель.
И?
Какие Ваши действия?

По сути, этой фразой Вы попадаете в ту же ловушку, что попал и наш папа! Вы вступили в диалог. И теперь, на чём бы Вы не остановились, оказываетесь в неловкой ситуации, т.к. сотрясли воздух, а неизвестно, ради чего. Ребёнок НИКАК на Вас не прореагировал!
Вот об этом я и спрашиваю. КАК поступить в ТАКОМ случае?
23.06.2008 13:44:06, Мыся
[ответить]
Выключу телевизор. Если он настолько действует ребенку на психику, что он не может сказать простое "привет". 24.06.2008 16:51:37, Irina L
[ответить]
А я бы момент для этого разговора выбрала другой. Не по утрам, а тогда, когда он хочет и может общаться.
А если он реально так прореагирует - значит, точно не в папе дело. Значит, точно надо по утрам его оставить в покое.
23.06.2008 13:58:27, маугленок
[ответить]
Пожалуйста, можно с этого момента поподробнее?
Т.е. я выбираю другое время. Например, когда мы вместе идём из садика (разговочивость у ребёнка в этот момент максимальная), или вечером, перед сном, когда весь груз дневных переживаний ребёнок уже выплеснул?
И? Я говорю, например, "Гриша, помнишь, как ты утром не стал с папой здорваться? Ему было очень обидно и неприятно. Пожалуйста, больше так не делай" Ну или что-то в этом роде.
100% уверена, что в ответ Гриша ПРОМОЛЧИТ. Он прекрасно поймёт всё, что я сказала. Но промолчит. И я его понимаю. Никто не любит оправдываться.
Если я вдруг начну докапываться "Ну почему ты так сделал?" - он быстро ответит "Не знаю", или сейчас у него ещё появилась замечательная отговорка "Я не подумал". Называю последнее именно отговоркой, т.к. первые раз пять оно умиляло (ах, какой сознательный мальчик - понимает, что надо думать!), но на десятом разу я поняла, что Гриша тоже прекрасно ловит реакцию взрослых.
В том вся и фигня, что "душеспасительные беседы" нас ни к чему не приводят. Выслушал, отряхнул "лапшу с ушей" и всё стало, как прежде.....
23.06.2008 14:11:10, Мыся
[ответить]
НУ и промолчит, а почему непременно нужен отзыв, если Вы уверены, что ребенок услышал? У меня есть молчалвое дитя, если я всякий раз буду добиваться ответа, это ж застрелиться проще... 24.06.2008 02:55:13, Ясень
[ответить]
"Не подумал? Да, это может быть, ты же еще маленький. В другой раз думай, это ведь и правда обидно. Давай договоримся, что в другой раз этого не будет.", и если еще раз повторится - "Мы же договаривались. Мне обидно, что ты не выполняешь договоренностей."
"Не знаешь? Наверное, потому, что ты не думал, что папе это неприятно? Давай договоримся... (далее по тексту)"
Молчит как пень? "Ты молчишь потому, что не хочешь отвечать, потому, что тебе самому неприятно, что ты так нехорошо сделал? Ну давай договоримся..."
И все-таки предложила невербальные способы здороваться.
23.06.2008 14:16:09, маугленок
[ответить]
О! ДОГОВОРИМСЯ!
Попробую вывести его на это слово.
Можно ругать ТВ, но после мульта "Обещание" (и соответствующего его обсуждения) Гриша ОЧЕНЬ проникся даденным словом. "Ты обещал" - это свято.
Спасибо!
23.06.2008 14:25:41, Мыся
[ответить]
ну да, обсудить это попозже. 23.06.2008 14:03:00, Милан_а
[ответить]
т.е. не связывала бы именно с папой, с тем, какой он замечательный, а просто что не стоит так никого игнорировать 23.06.2008 13:34:15, Милан_а
[ответить]
да, интересно... я бы тоже, как некоторые из высказавшихся уже в этой теме, оставила желание отвечать или не отвечать взрослому за ребенком. И если сестра лезет в машине что-то показывает в сотый раз - меня бы это тоже достало, ей-Богу и посидела бы пару минут довольная, пока она плачет. Гриша, я с тобой)!
Про мультики (см. ниже) - согласна, на нервную систему влияют не положительным образом.
"Гришу полностью игнорирую" - жуть, тут уж надуманная проблема с общением с папой по утрам медом покажется.
"папа ругаться не умеет" - ну-ну... обижается только? у Вас, без обид, как трое детей.
вариант г) - выйдет "родитель всегда прав, так как у него есть власть" и уже действительно папа не порадует в данной ситуации) - так что не супер.
ребенку 3 года
23.06.2008 12:30:47, Милан_а
[ответить]
Блин... сколько высокомерия.
Вы идеальны?
23.06.2008 12:50:15, Мыся
[ответить]
Странно, я почему-то никакого высокомерия не увидела, а увидела очень правильную оценку ситуации :) 23.06.2008 13:31:01, маугленок
[ответить]
Почитайте пост Винни, и увидите, как всё то же самое по сути, что сказали многие здесь, можно было сделать намного более "юзер френдли". :)

А ведение беседы в стиле
"Ну-ну...", "а вы сами-то козлы..." и т.д. не сильно способствует диалогу, согласитесь.

В любом случае всем большое спасибо за комментарии.
23.06.2008 13:37:07, Мыся
[ответить]
Увы, нет). надо же, какое впечатление от поста.
не так, может, сформулировала?
Автор, не хотела обидеть, просто хотела поддержать ребенка.
23.06.2008 13:26:03, Милан_а
[ответить]
Мир :)
Просто Вы немножко увлеклись иронией :)
На самом деле, жалеть Гришу особо не надо. Из трёх детей (это я папу не считаю!) Гриша - самый любимый и заласканный, и он это знает. Он единственный из детей абсолютно не сомневается в том, что любим (двое других регулярно демонстрируют ревность, Гриша - никогда). Гришка - этакий "пахан" в нашем детском коллективе. У сестры одна мысль - "а где Гриша?", у брата - "Гриша - наше всё!". Гриша очень чётко на подсознательном уровне усвоил поговорку про ласкового телёнка. И у него это не подлизывание или подхалимаж, он открыт и естественен. И его всегда хочется приласкать. А иногда - придушить %) Но от этого, поверьте, он не становится менее любимым! :)
23.06.2008 13:32:35, Мыся
[ответить]
мир), извините, если что не так. бывает, не тот стиль общения в Интернете переймёшь), безотносительно к ситуации и лично к кому-то.
про ребенка - конечно, всего не знаю. может, мои советы тут и не подойдут. В любом случае - успешного разрешения ситуации!
23.06.2008 14:02:12, Милан_а
[ответить]
Мозговой штурм - великое дело. Даже если какой-то совет в данной ситуации не подходит, он помогает взглянуть на дело с другой точки зрения, помогает принять решение.
Понятно, что лучше мамы её ребёнка не знает никто :) Хотя и мама может заблуждаться :)
23.06.2008 14:12:58, Мыся
[ответить]
1)В ситуацию не лезла бы, она касается сына-отца. Жаль, что взрослый папа обижается на 4-летнего мальчика. Не хочет ребенок общаться - ограничился "привет - привет" и оставил в покое. Ведь ребенок не должен с готовностью откликаться на все начинания взрослого.
2) Поговорить подразумевает участие двух сторон. Например, если вы не хотите говорить с кем-то, а этот кто-то будет настаивать, сильно вам захочется "поговорить", особенно если это разговор не деловой (где, понятоно, хочешь - не хочешь - слушай и отвечай), а домашний. Что такого срочного и важного нужно сказать мальчику утром? А если хочется самому папе высказаться, так и пусть скажет, не ожидая ответа.
3) Никакого неуважения не заметила.
4) Непонятно, от чего и почему нужно ВАМ заступаться за папу, который взрослый мужчина, и защищать его от мальчика. Папе ничего не угрожает.
5) Когда говоришь с ребенком, нужно убедиться, что он тебя слушает. Если нет ничего срочного, может, стоит подождать, пока он посмотрит мультики. Зачем начинать, когда ребенок занят? Чтобы он продемонстрировал свое уважение?
Если резковато, извините, пыталась кратко изложить. Если коротко - это не ваше дело, пусть папа сам. Вы же не будете ассистировать ему в каждой ситуации.
23.06.2008 11:56:18, Trevers
[ответить]
Вся фигня в том, что не было "привет-привет"
Было "привет, сын" - молчание и демонстративное смотрение мультика
Т.е. со стороны папа выглядел как прислуга - подал на стол и может быть свободен.
23.06.2008 12:03:40, Мыся
[ответить]
Вот прямо-таки демонстративное молчание 3-летнего мальчика... Прямо 3-летний мальчик нарочно старается обидеть и унизить взрослого, притом несомненно любимого...
Если бы это было так, то эти тенденции проявлялись бы и в других ситуациях. А если это _только_ по утрам перед садиком, то и оставьте ребенка в покое. Может, ему говорить, именно говорить по утрам тяжело. Поздороваться можно и молча (поцеловать в щеку, пожать руку...)
23.06.2008 12:11:58, маугленок
[ответить]
Нет, безусловно, это не было стремление унизить.
Просто у нас "папа мягкий - он простит". Поэтому из магазина они НИКОГДА не приходят без новой игрушки (пусть даже самой маленькой). Поэтому на папино "Гриша, иди мой руки" может быть ответ "Сам иди мой руки!" (но потом всё-таки идёт и моет). Поэтому у ребёнка (как мне кажется) растёт потребительское отношение к папе. Папа у нас - "вечный праздник".
Нам как-то надо поднимать папин авторитет. Но как? Идеально - совместная "мужская" работа. Но, увы, у папы к этому склонности совершенно нет :О( Т.е. он может прибить-прикрутить, но особого энтузиазма по этому поводу не выскажет. Папа реально любит смотреть телевизор и слушать музыку. И делать это он может по сути только по выходным, т.к. на буднях сил ни на что уже не остаётся. Но при этом он всё равно ездит в магазин за продуктами, гуляет с детьми, помогает готовить обед и т.д. Наш папа ОЧЕНЬ старается.
Дети слишком маленькие пока, чтобы это понять. Но боюсь, что к тому моменту. когда позврослеют, чтобы понять, будет поздновато понимать. "Потребители" вырастут вовсю.
Возможно, что, как сказала Винни, ситуация совсем не такая страшная, и я себя накручиваю.
23.06.2008 12:34:38, Мыся
[ответить]
Вы говорите, папин авторитет... Да, дети всегда тонко считывают, кто на каком месте в семейной иерархии. Кому можно хамить, кому нельзя (и не всегда это нельзя происходит оттого, что взрослый много ругается). Я, собственно, вот зачем - "на папино "Гриша, иди мой руки" может быть ответ "Сам иди мой руки!" - эту фразу ре не мог сам изобрести. Если так говорит, значит, слышит, как кто-то в семье с его папой так обращается. Просто слышит, видит, копирует. Опять-таки, проблема не в ребенке, и не с ребенком должна решаться, а между взрослыми. Загнобили Вы Вашего папу...
Ну и телевизор опять... красной нитью... Заведите привычку в будни читать все вместе вслух интересные книжки вместо tv? Очень приятно и полезно.
23.06.2008 12:55:53, Умная собачка Соня
[ответить]
"Сам такой" - это дети (почему-то именно Гриша) принесли из садика. У них там новое "поветрие" - надеюсь, скоро отвалится (как ушли в небытиё "сюка-сюка", "дуяк какой-то" и некторые другие).
Сейчас Гри с этим "самом" упражняется во всех вариантах. Вплоть до не имеющих смысла вроде "Мама, ты сама - конфета!"
С телевизором всё намного сложнее. "Я сделал всё, что мог" - минимизировала, как могла.
23.06.2008 13:05:57, Мыся
[ответить]
Так это папе надо над собой работать, а не ребенка дрессировать :) Постоянно новая игрушка и "Иди сам мой!" - вот это действительно недопустимо и идет только во вред ребенку. Похоже, Милана права - у Вас трое детей...
Пока папа не сумеет настоять на своем в вопросах действительно существенных, Вы его авторитет искуственными мерами не поднимете.
23.06.2008 12:39:52, маугленок
[ответить]
Оставить все как есть. То есть реальной проблемы нет!
Папа делает все по ритуалу, сыну улыбнулся, сказал "Привет!" - то что у вас принято и занимается своими делами. Заговорил Гриша с папой - отец приветливо и дружелюбно мальчику ответил. И так все время.
Когда ты находишься "внутри проблемы" все выглядит по другому. Снаружи выглядит... В общем, хороший у вас Гриша, хороший папа, пусть не морочат друг другу голову:)
Мой пятилетка уже может сказать "Папа, я сейчас не могу разговаривать", и то не всегда. Надо уважать личное пространство!:) Неуважения к родителю тут нет и в помине.
Успехов!:)

23.06.2008 11:34:51, Винни
[ответить]
Спасибо большое! :)
Полегчало :)
23.06.2008 11:53:07, Мыся
[ответить]
Я в шоке от Ваших предложений...
А Вам не кажется, что тут вопрос отнюдь не в детской психологии, а во взрослой? Вам не кажется, что неадекватен не ребенок, который спосонья не может и не хочет общаться, особенно когда на него давят - неадекватен взрослый, который всерьез обижается на полусонного маленького мальчика?
Я предложила бы Вам еще один вариант - разбудить папу посреди ночи (или отвлечь от футбола) и категорически потребовать, чтобы он немедленно начал с Вами общаться. В случае его недовольства - смертельно обидеться и при следующей попытке заговорить с Вами включить игнор.
23.06.2008 11:26:14, маугленок
[ответить]
Гриша - "жаворонок", он утром вскакивает, как чёртик из коробочки и вполне в состоянии ответить на фразу "доброе утро". У него хватает сил завопить, что папа дал не тот ломтик (сегодня он хочет шоколадный с зайчиком, а не вот этот с пингвином). Вот Катька - "сова", она утром полнейший коматоз, поэтому мы и кладём её на диван, укрываем пледом, даём додремать и очухаться. Её даже на горшке утром надо поддерживать, чтобы не свалилась %)
А это игнорирование я у Гриши уже встречала. Но до сегодняшнего момента оно было направлено только в адрес сестры. Когда едем домой из садика, дети сидят сзади и общаются, и пару раз было, когда Катя хочет Грише что-то показать ("Гися! Смати!"), а Гриша демонстративно отворачивается и смотрит в окно. И Катька начинает чуть не до одури вопить "Гися! Гиииися! НУ ГИИИСЯ!", а он сидит, улыбается и ловит кайф от ситуации. И только моя настоятельная просьба посмотреть-таки на сестру и отреагировать заставляет его повернуть голову.
Папину настойчивость, как вы видите, я уже отрегулировала. Сегодня он не стал "домогаться" до сына и замолчал. Но, мне кажется, просто ответить "привет, папа" это не настолько сложно...
Гриша (как мне кажется, возможно, я ошибаюсь) открыл для себя некую "ниточку власти" - чуть потянешь - и собеседник уже стоит на ушах и из кожи вон лезет, чтобы привлечь твоё внимание. Прикольно. Мне хочется донести до Гриши, КАК это ОБИДНО, когда тебя намеренно игнорируют. Но как это сделать грамотно?
23.06.2008 11:43:37, Мыся
[ответить]
Гмм. Со временем Гриша обязательно поймет, "КАК это ОБИДНО, когда тебя намеренно игнорируют", не надо торопить события. К тому же, воспитывать можно только примером, т.е. необходимо показывать, как надо себя вести, а не как не надо.
А вот "мультики за завтраком", "целых три дня без мультиков" - это резануло очень сильно. При Вашей щепетильности и склонности к анализу - не угодно ли ознакомиться с исследованиями на тему вреда потребления видеопродукции в таких количествах в таком возрасте?
23.06.2008 12:07:33, Умная собачка Соня
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.