Помню "бодалась" где-тои как-то в похожей теме относительно того, что рождение младшего наиболее остро переживает ребенок, который был самым маленьким. Вроде как он утрачивает статус малыша, ему это тяжело, места в семье не находит нового и в таком роде. Я не была согласна, но в ожидании дочки пристально приглядывалась к своему младшему сыну, который для меня "вечная лялечка". Сыну 8 лет. На удивление именно он с нетерпением ждал сестренку, разговаривал с моим животом, интересовался моим здоровьем, приносил из школы что-нибудь вкусненькое (покупал на карманные). Дочка родилась, и сын готов сидеть с ней целыми днями. Бежит к ней, когда плачет, несет соски, подгузники, во время прогулки катит коляску. Дочка спит, а сын сидит рядом и поет ей песни, разговаривает ласково, называет "моя королева, моя милая крошка". Да, он вообще нежный мальчик, очень дружелюбный и открытый, но, конечно, рождение сестры так или иначе украло часть моего внимания ему. Тем не менее, младший сын всем доволен.
Параллельно идет иное видение ситуации старшим сыном (10 лет), которому как дули в попу, так и дуют, который как был пупов Вселенной, так и остался, который никакого статуса не терял. Но он сразу отстранился от истории с третьим ребенком, заявив, что ему это затея не нравится в принципе. Со временем неизбежность принял, но на радость младшего брата говорил: "Чему ты, дурак, радуешься. Лучше бы подумал, как жить дальше будешь". Сестру во время моей беременности называл в лучшем случае "мамин ребенок", а чаще "эмбрион", хотя у дочки с 20й недели было имя. Младший возмущался чуть ли не до драки,настаивал, что это Яся, она человек, хоть еще и не родилась". Старший сын парировал: "Оно еще не родилось, поэтому человеком не считается". Сейчас на даче с моими родителями. Звонит мне часто, брату звонит часто, скучает вроде как, ждет встречи. Но тему сестры обходит стороной, вообще о ней не говорит. Только под напоминания моей мамы спрашивает: "Как твой ребенок? (Пауза) Сестра".
Из всего сложившегося делаю вывод, что мальчик мой старшенький ревнует и ревнует сильно, сэндвичем оказался он. В связи с чем что посоветуют мне бывалые мамочки? На что обратить внимание со старшим сыном (ему ского 11 лет, пубертат близко), на что с младшим сыном? Не хочется упустить семейную гармонию.
Конференция "Многодетная""Многодетная"
Раздел: Дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
как у вас хорошо, что средний не ревнует, у меня классика - ревнует самый младший
11 лет хороший возраст, у моего старшего, правда, пуберт именно с 9 до 14 примерно был, сейчас 15 - почти взрослый уже
что тут посоветовать, все как всегда : проводить время, когда есть возможность, со старшим наедине и вообще с каждым ребенком, они это очень ценят, никаких сравнений и не навязывать старшему сестру без острой надобности 10.07.2016 20:53:27, La Tour Eiffel
Есть у меня 4 брата. С двумя мы погодки, с одним разница почти год, с другим чуть больше двух. С третьим разница 9 лет. С четвертым 13.
Так вот к третьему брату, с которым разница 9 лет, у меня была самая большая ревность. Я это помню (там, конечно, все ещё и отягощалось тем, что это был ребенок от второго брака мамы).
Но вот никак я не могла его принять. Даже имя запомнить не могла.
Все изменилось как-то резко и буквально в один момент. Братишке было примерно 3 недели (это сейчас я так прикидываю, точно не помню уже). Он спал в комнате, а мама готовила ужин. И малыш заплакал. Я позвала маму, а она занята и говорит- покачай его. А я его даже не трогала до этого ни разу! Он лежал на родительской кровати, спеленутый, на боку. И я просто качала его рукой, как бы перекатывала со спинки на бочок и обратно. Смотрела, как он засыпает. И вот тогда пришло осознание, что это человечек, живой, интересный)))
Я до сих пор помню это ощущение. Свои чувства. И первое, что я сделала приехав из роддома с младшей дочкой- посадила старшую на диван и дала младшую ей на коленки. Потом Катя ещё несколько раз просила Женю на коленки, я ей не отказывала.
Не знаю, помогло это или нет, но ревности особенно агрессивной я у старшей дочки не вижу. Детская зависть есть у обеих, конечно.
И старшая дочь недавно вспоминала, как Женька была совсем ляля и её можно было держать на коленках)))
Я понимаю, что сложно будет силком всучить десятилетнему парню младенца, но по моему опыту- тактильный контакт очень важен оказался. 06.07.2016 17:11:10, Татьяна Витальевна
Прочитала ниже. Мне кажется, у вас просто такой вот по характеру сын. Ему нужно до всего дойти/дозреть самому. Он слишком рано у вас взрослым стал (сужу по приведенным вами фразам, они очень нетипичны для 10-летки, скорее, для 14-летки подошли бы). Ну и потом сестра для него сейчас - это гипотетический младенец, вот когда каникулы закончатся, вы все начнете жить вместе, только тогда он осознает все и научится себе вести с сестрой. Сейчас еще и очень большое влияние бабушки чувствуется.
06.07.2016 14:19:58, хризАНТем@
тогда моё сугубо личное мнение -не стоило детей отправлять на дачу. Надо быть всем вместе -вместе принести нового ребёнка в дом, вместе к нему привыкать, вместе колебаться с новыми сложностями. Поставьте себя на их место. Их задвинули, а мама зажила новой жизнью. Забрать их с дачи или ехать туда самой, вместе с дочкой. Быть вместе. По крайней мере я так и делала и осталась довольна.Считаю,что правильно. Мои все летние дети - как раз в дачное время родились и мама очень настаивала,чтобы на время забрать старших/старшего на дачу. Но я считаю это неправильным. Было тяжело, но - мне. Зато дети в порядке. Им конечно ещё больше требовалось меня, а ещё захотелось спать со мной -как малыш. Так и спали. В куче. Но с самого рождения младшего -все дети варились в одном котле. Нормально.
Думаю, всё у вас наладится -два парня будут обожать сестрёнку! иначе и быть не может ;-) только не надо создавать разграничения между ними - всех в кучу, под крылышко к маааааме ;-) 06.07.2016 12:06:59, LisaAlisa2014
Думаю, всё у вас наладится -два парня будут обожать сестрёнку! иначе и быть не может ;-) только не надо создавать разграничения между ними - всех в кучу, под крылышко к маааааме ;-) 06.07.2016 12:06:59, LisaAlisa2014
Старшему сыну было необходимо уехать. У него очень тяжелый учебный год выдался, последние полтора месяца до родов я была в больницах, проверяла уроки по емэйлу и скайпу. Но на все важные мероприятия Антона (старшего сына) была дома. Ходила с ним и на научные конференции, и на выступления, и на открытые уроки. Везде, где он привык видеть меня рядом вкачестве помочи и поддержки, я была. Так что никто никого даже близко не задвигал. Более того, я в роддом на госпитализацию по последнему направлению 3 дня не ехала, пока не были написаны все контрольные, сданы все экзамены, состоялись все награждения и выпускные мероприятия. Ему жизненно нужен был отдых, смена обстановки и тишина, а не бесцельное прозябание в Москве рядом с младенцем, который теоретически мог получиться и шумным. Это серьезный урон психике в данном случае, а не помощь. Плюс на фоне усталости и стресса учебного еще и ларингит хронический обострился, и моя мама занялась здоровьев Тоши, за что ей большое спасибо.
С Захаром (младшим сыном) другая история - он спортсмен, с 1 июня у него начались сборы, городской лагерь, подготовка новой программы, сбор документов для перехода на обучение в Училище Олимпийского резерва. Он был при деле целыми днями, при том деле, к которому весь год стремился. Поэтому и остался в Москве, т.к. был веский повод. А у Антона этого повода не было, навязывать ему вместо природы, отдыха и бабушкиного обожания сидение дома с полуобморочной матерью (я была недели 2 очень плоха после выписки) - смысл? Для него это было бы пыткой, еще бы и обвинял в душе сестренку новорожденную, что из-за ее рождения активная и здоровая мама превратилась в развалину.
На следующий день после выписки родители с Антоном приехали, мы весь день провели семьей, дети ходили в аквапарк (очень хотели), потом у нас дома семейный вечер был. Сестру он видел, даже потрогал ее ручки, но сказал, что пока боится с ней оставаться - слишком маленькая и хрупкая.
Сейчас заканчиваем диспансеризацию Яси, завершаем перевоз Захара в новую школу, 15го завершаются спортивные сборы, я тоже стараюсь закончить все оформления документов и осмотры врачей к этому времени. И поедем тоже на дачу. 06.07.2016 12:54:03, ЗАЮшка
С Захаром (младшим сыном) другая история - он спортсмен, с 1 июня у него начались сборы, городской лагерь, подготовка новой программы, сбор документов для перехода на обучение в Училище Олимпийского резерва. Он был при деле целыми днями, при том деле, к которому весь год стремился. Поэтому и остался в Москве, т.к. был веский повод. А у Антона этого повода не было, навязывать ему вместо природы, отдыха и бабушкиного обожания сидение дома с полуобморочной матерью (я была недели 2 очень плоха после выписки) - смысл? Для него это было бы пыткой, еще бы и обвинял в душе сестренку новорожденную, что из-за ее рождения активная и здоровая мама превратилась в развалину.
На следующий день после выписки родители с Антоном приехали, мы весь день провели семьей, дети ходили в аквапарк (очень хотели), потом у нас дома семейный вечер был. Сестру он видел, даже потрогал ее ручки, но сказал, что пока боится с ней оставаться - слишком маленькая и хрупкая.
Сейчас заканчиваем диспансеризацию Яси, завершаем перевоз Захара в новую школу, 15го завершаются спортивные сборы, я тоже стараюсь закончить все оформления документов и осмотры врачей к этому времени. И поедем тоже на дачу. 06.07.2016 12:54:03, ЗАЮшка
не, ну чего вы мне объясняете это всё :-))) вы -молодец, прекрасная мать.Это понятно МНЕ. И трудности ваши тоже -МНЕ понятны. Но мы сейчас говорим о том,как ситуацию воспринимает ребёнок, который не может оценить ваши жертвы. Хочу особо подчеркнуть,что не навязываю своего мнения. Мне просто кажется,что глобальные перемены семье лучше переживать вместе. Но все люди разные, дети разные, во-первых.Во-вторых, ситуации. Ещё чаще всего бывает,что выбираешь из нескольких зол. И то и другое в чём-то хорошо, в чём-то плохо. Выбирать должен сам -чем-то жертвовать. Если все описанные вами причины кажутся вам более значимыми чем ваше же волнение об отношениях между детьми - пожалуйста, вы,собственно, выбор сделали. По вашему мнению в пользу меньшего из зол. Здоровье физическое в плюсе, отношения в минусе. Видимо, в вашей ситуации нельзя угодить всем и сразу. Поправляйте здоровье сына, а осенью будете налаживать отношения. Чего страдать если по-другому не получается. Не думаю,что есть способы сейчас, дистанционно как-то влиять на психологическое состояние вашего старшего ребёнка. Вот будете снова жить вместе -тогда по ситуации.
Почему вы не едете на дачу тоже? 06.07.2016 14:51:31, LisaAlisa2014
Почему вы не едете на дачу тоже? 06.07.2016 14:51:31, LisaAlisa2014
Отношения не в минусе, они просто такие не самые привычные быть может отношения. Меня, собственно, ничего особо не напрягает, но я учусь жить в семье с тремя детьми, поэтому более пристально наблюдаю за сыновьями. Боюсь, что может что-то где-то вылезти, чего сразу не замечу. Поэтому нужен и важен опыт бывалых мам, своего-то пока нет такого опыта.
На дачу пока не еду, т.к. 1) никак не дооформлю все документы в связи с рождением дочери и нашей многодетностью. 2) младший сын пока на плановых сборах в Москве, я его вожу и забираю. 3) Жду зачисления младшего сына в новую школу - документы опять же достаем и рабочие тетради приобретаем. Тетради 11 последнюю партию довезут в пункт самовывоза. 4) с дочкой проходим плановую диспансеризацию в 1 месяц.
Неделька осталась, и поедем. 06.07.2016 15:07:34, ЗАЮшка
На дачу пока не еду, т.к. 1) никак не дооформлю все документы в связи с рождением дочери и нашей многодетностью. 2) младший сын пока на плановых сборах в Москве, я его вожу и забираю. 3) Жду зачисления младшего сына в новую школу - документы опять же достаем и рабочие тетради приобретаем. Тетради 11 последнюю партию довезут в пункт самовывоза. 4) с дочкой проходим плановую диспансеризацию в 1 месяц.
Неделька осталась, и поедем. 06.07.2016 15:07:34, ЗАЮшка
ну тогда скоро все наладится. Вообще,как говорят психологи -любые перемены в отношениях, в семье (даже хорошие!) это кризис. Кризис -это не обязательно что-то плохое, но это новое,непривычное состояние, смена обязанностей, изменение привычного уклада. Появление нового человека в семье, так же как и уход из дома (например повзрослевшего ребёнка, решившего создать свою семью, допустим) -это всегда кризис для всех членов семьи. И хотя это вроде как очевидно и без психологов,но иногда приятно именно прочитать это где-то и понять,что это норма и так у всех. Ситуация не лёгкая, даже если приятная причина у неё. Привычное меняется. Есть люди,которые до старости плохо переносят перемены, хотя могут себе всё объяснить и успокоить себя. А дети не могут, им не хватает опыта. Но вам главное сейчас понимать,что всё происходящее -нормально. Надо просто всем привыкнуть. А дальше, я думаю, всё будет хорошо. Очень серьёзный у вас старший сын, возможно, он чувствует на себе ответственность за младших, отсюда и опасения -вдруг не справится!
кстати, не принимайте мои слова очень буквально.Я утрирую, конечно. "отношения в минусе" -образно говоря. Вы уже прям подумали Бог весть что %-) утрирую везде, потому что так компактней мысль моя выражается %-) 06.07.2016 15:17:43, LisaAlisa2014
кстати, не принимайте мои слова очень буквально.Я утрирую, конечно. "отношения в минусе" -образно говоря. Вы уже прям подумали Бог весть что %-) утрирую везде, потому что так компактней мысль моя выражается %-) 06.07.2016 15:17:43, LisaAlisa2014
По теме - старший ребенок часто ревнует сильно еще с появления второго. Если ревность утихает,то третий ребенок уже не вызывает сильной ревности. У вас получается что у него еще "болит". А второй - он уже был не один, ему легче привыкнуть чем старшему. У него как у среднего другие проблемы могут быть,но не ревность, ревность - это старшие дети. В книге "Бунт пупсиков" (Дмитрий Емец) старший сын вылитый наш самый старший:) Так же делает вид что он ни при чем:) Все младшие дети к нему не относятся:) Ну это как вторая жена появляется:) А если их уже семь?:) Так и мама может родить(усыновить) сколько угодно ей, и это немного грустно для первенца:(
Так что вижу у вас естественную картину. И ничего не надо менять, лучше уважать чувства каждого. Ну может быть добавить личное время для старших, лично каждому, побольше личных подарков, игр если это возможно.
ПС У вас отличный вариант ревности, у нас был в сто раз хуже с одним ребенком. Завидую вам белой завистью:) 06.07.2016 00:50:23, lenalar
Спасибо:) По сути старший сын вряд ли помнит время, когда был не один (разница между сыновьями меньше 2х лет). Тем не менее, всегда был очень обособленным, такой вещью в себе. Младшего брата всегда держал на расстоянии,т.к. нуждается в личном пространстве, очень выборочно по времени общается. Но фраз "Лучше я был один. Почему я не единственный ребенок? Ты хотела вместо меня девочку?" - никогда от него не слышала раньше. Чую след бабушки, моей мамы:)
Сидели и по душам разговаривали так часто, как ему это было нужно. Откровенно и по-взрослому. Говорили много о чем. В том числе и о его роли в моей жизни, что никто и никогда мне его не заменит.
Старший сын мне очень близок по духу, он-зеркальное отражение меня, причем и в лучшем, и в худшем. Но это очень сложной сборки ребенок, неоднозначный такой.
По моему личному восприятию для меня каждый член моей семьи в отденой ячейке души (если можно так выразиться). Никого ни с кем не сравниваю, никем не заменяю, каждый уникален и индивидуален, каждый незаменим. Надеюсь, вырулим максимально безболезненно. 06.07.2016 04:48:41, ЗАЮшка
Сидели и по душам разговаривали так часто, как ему это было нужно. Откровенно и по-взрослому. Говорили много о чем. В том числе и о его роли в моей жизни, что никто и никогда мне его не заменит.
Старший сын мне очень близок по духу, он-зеркальное отражение меня, причем и в лучшем, и в худшем. Но это очень сложной сборки ребенок, неоднозначный такой.
По моему личному восприятию для меня каждый член моей семьи в отденой ячейке души (если можно так выразиться). Никого ни с кем не сравниваю, никем не заменяю, каждый уникален и индивидуален, каждый незаменим. Надеюсь, вырулим максимально безболезненно. 06.07.2016 04:48:41, ЗАЮшка
На то, чтобы ребёнок снова оттаял, "вернулся" к маме нужно месяца три нежности, любви, улыбок и добрых бесед, совместного времяпровождения. Нужно его слушать и разговаривать с ним, радоваться утром при его виде. Говорить всем: Ура! Старший братик пришёл! Мы тебя так ждали, мы тебя так любим! Посмотри как маленькая тебя любит! (Это кстати, ключевая фраза).
Раньше много читала на эту тему, многодетные опытные родители советуют однозначно: купать в любви старшего ребёнка, а он будет её транслировать младшим, подавать пример, будет чутким и внимательным - если родители отзывчивы и внимательны к нему.
Ещё - проследите за своим выражением лица, за своим тоном, когда разговариваете в младшим и старшим сыном. Похоже, с младшим говорите с нежностью и любовью, вот он её и дарит сестре.
Обнимайте старшего, удивленно говорите: ничего себе, как ты вырос! А раньше был вот такой мой малыш, и показывайте , какой был когда родился. А давай посмотрим фото- видео, какой ты был маленький! Ты - первый мой сын, так было удивительно, когда ты родился, мне было все в новинку, как новый мир открылся, когда ты родился! Мой старший с удовольствием такое выслушивает раз в две-три недели, ему не надоедает) Тем более, это все правда и я совсем не сочиняю, когда это говорю своему ребёнку. А благотворный результат появляется практически сразу. 06.07.2016 00:11:42, Celesta
Если говорить о моем старшем сыне, то он не совсем среднестатистический ребенок. Точнее, вовсе не среднестатистический. Он редко когда бывает тактилен, поэтому в редкие моменты "согласия на обнимашки", они ему с удовольствием предоставляются. Кстати, в мою беременность они ему стали нужны. Натужных бесед никто не ведет, но и сюси-пуси никто не разводит, т.к. сын такую манеру общения никогда не воспринимал, даже в малолетстве. Обожающая бабушка есть, как и в меру строгий папа.
"Ура! Старший братик пришёл! Мы тебя так ждали, мы тебя так любим! Посмотри как маленькая тебя любит!" - не прокатит категорически именно с этим ребенком. Еще и решит, что мне разум отказал на фоне ГВ:) На "Посмотри, как маленькая тебя любит" ответит типа того, что младенцы до полугода если и чувствуют сильную привязанность, то только к матери, потому что долго были связаны с ней пуповиной. Так что сестренка вряд ли способна его любить, это более зрелые ощущения и ей не по возрасту. Узнает - да, но не любит, а кто сомневается, может почитать экциклопедию или научную статью такую-то. С ним подмена понятий не пройдет:)
"Ничего себе, как ты вырос! А раньше был вот такой мой малыш, и показывайте , какой был когда родился. А давай посмотрим фото- видео, какой ты был маленький!" - из той же оперы. "Естественно, вырос. Я уже прошел этот и этот этап взросления, впереди этап полового созревания". Свои малышовые фото и видео, кстати, смотреть не любит. Говорит, что в младенчестве был куколкой, годной только для тисканья.
К сестренке у него негатива нет, более того, уже составил подборку книг, которые должен ей прочитать для лучшего раннего развития. Сказал, что начинать читать это надо с трех месяцев, что он и собирается делать.
Про новый мир, связанный с его рождением, знает и слушает. И, действительно, это чистой воды правда.
А младший сын вообще такой светлый ребенок, который со всеми дружит, всех любит, всегда открыт новым впечатлениям. Из таких "чудаков", которые даже на свалке умудряются восхищаться красотой синего неба. 06.07.2016 05:21:38, ЗАЮшка
"Ура! Старший братик пришёл! Мы тебя так ждали, мы тебя так любим! Посмотри как маленькая тебя любит!" - не прокатит категорически именно с этим ребенком. Еще и решит, что мне разум отказал на фоне ГВ:) На "Посмотри, как маленькая тебя любит" ответит типа того, что младенцы до полугода если и чувствуют сильную привязанность, то только к матери, потому что долго были связаны с ней пуповиной. Так что сестренка вряд ли способна его любить, это более зрелые ощущения и ей не по возрасту. Узнает - да, но не любит, а кто сомневается, может почитать экциклопедию или научную статью такую-то. С ним подмена понятий не пройдет:)
"Ничего себе, как ты вырос! А раньше был вот такой мой малыш, и показывайте , какой был когда родился. А давай посмотрим фото- видео, какой ты был маленький!" - из той же оперы. "Естественно, вырос. Я уже прошел этот и этот этап взросления, впереди этап полового созревания". Свои малышовые фото и видео, кстати, смотреть не любит. Говорит, что в младенчестве был куколкой, годной только для тисканья.
К сестренке у него негатива нет, более того, уже составил подборку книг, которые должен ей прочитать для лучшего раннего развития. Сказал, что начинать читать это надо с трех месяцев, что он и собирается делать.
Про новый мир, связанный с его рождением, знает и слушает. И, действительно, это чистой воды правда.
А младший сын вообще такой светлый ребенок, который со всеми дружит, всех любит, всегда открыт новым впечатлениям. Из таких "чудаков", которые даже на свалке умудряются восхищаться красотой синего неба. 06.07.2016 05:21:38, ЗАЮшка
значит, у него будет роль такого "старшего брата-просветителя", когда малышка подрастет) тоже неплохо. будете говорить, что не просто радуется сестра, а например слова новые выучила благодаря ему, пирамидку научилась собирать и т.п.
18.07.2016 15:09:56, неплохо
может это не ревность, если ревностью считать страх потерять любовь мамы. Может он чего-то другого опасается? раз у вас такие взрослые разговоры и взгляды на жизнь, да ещё такой скептик %-))) может он опасается чего-то более глобального, например, кризиса,резкого скачка курсов валют, подъема безработицы и тд и тп,что может в итоге вызывает вопрос -а смогут ли родители прокормить лишний рот? %-)) ну ВДРУГ! надо выяснять ЧЕГО же он боится всё-таки.Если не потерять вашу любовь, то ЧЕГО? что значит его фраза "как теперь жить будем?" что,по его мнению, должно усложнить его жизнь?
06.07.2016 15:02:38, LisaAlisa2014
Да, этого совершенно точно опасается. Были разговоры об уменьшении дохода. Например, спрашивал,хватит ли нам денег на жизнь, ведь я не буду работать. Интересовался, сколько денег дадут на новорожденного ребенка и покроют ли они расходы.
Еще боялся, что со мной что-то случится. Это не озвучивал, прямо не говорил, например: "А ты не умрешь во время родов?" Но был период, когда стал очень ко мне льнуть, часто звонить из школы. В обычной жизни сыну это не свойственно. Я поняла, в чем дело, разрулили по горячим следам.
Был страх, что станет нянькой при младенце. Это друзья-подружки из класса рассказали, как сидят с малышами, гуляют с коляской, меняют памперсы и тому поддбное. Об этом прямо спрашивал, надо ли ему это делать. Я ответила, как вижу ситуацию - только, если будет на то его личное желание помочь в чем-то, я от помощи не откажусь. Но считаю, что уход и забота о детях - ответственность родителей, поэтому мы с папой планируем справляться сами. Ответ удовлетворил. 06.07.2016 15:15:48, ЗАЮшка
Еще боялся, что со мной что-то случится. Это не озвучивал, прямо не говорил, например: "А ты не умрешь во время родов?" Но был период, когда стал очень ко мне льнуть, часто звонить из школы. В обычной жизни сыну это не свойственно. Я поняла, в чем дело, разрулили по горячим следам.
Был страх, что станет нянькой при младенце. Это друзья-подружки из класса рассказали, как сидят с малышами, гуляют с коляской, меняют памперсы и тому поддбное. Об этом прямо спрашивал, надо ли ему это делать. Я ответила, как вижу ситуацию - только, если будет на то его личное желание помочь в чем-то, я от помощи не откажусь. Но считаю, что уход и забота о детях - ответственность родителей, поэтому мы с папой планируем справляться сами. Ответ удовлетворил. 06.07.2016 15:15:48, ЗАЮшка
какой молодец! ответственный растёт! хотя немножко забавно.а ещё -немного даже жаль его,что такие опасения одолевают, всё-таки маловат он ещё для такого груза ответственности, которая КАК ЕМУ кажется, на него должна лечь %-)
06.07.2016 15:22:57, LisaAlisa2014
и не надо его переделывать)
он и так хорош!
ну не спрашивает о сестренке сейчас, ну и ладно
просто он еще не привык к ее существованию
время ваш помощник
ну и на своем опыте, по вашим словам ваш старий похож на моего старшего, уси-пуси не прокатывали, а вот воспитатель из него прекрасный!
вот ваш уж книги для сестренки подбирает - отлично, пусть развивает ее!
а вы будете перед всеми хвастаться (чтоб старший слышал) - какой он отличный педагог! сколькому научил сестренку!
ну и про среднего... не спешите с выводами, ренвость еще может проявится.. сейчас у вас медовый месяц
среднему хватает вашей любви, это хорошо, но пройдет время, малышка подрастет, а отношение к ней как к малышке останется, вот тут средний может и показаться)
но это теория)
у вас все будет хорошо!
ну и с рождением принцессы вас) 06.07.2016 09:51:33, Свет-ОК
Лично мне показались бы хамскими разговоры старшего, например , слова "дурак" по отношению к среднему и тп. Но если считаете , что нормально, ваше право, но тогда что у нас хотите узнать? 06.07.2016 09:35:44, Celesta
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
