Конференция "Другие дети"

Вопрос снимаю

Поняла, что ответ на него сильно зависит от кучи вводных - начиная от видения семьи родителями, заканчивая особенностями психики каждого ребенка...

В любом случае спасибо всем за ответы, помогли мне увидеть ситуацию с другой стороны. В том числе - как это делаете вы в своих семьях
07.09.2014 21:52:52, veronika_n
[ответить]
Имхо, совместных домашних игр вполне достаточно.
Продумайте заранее, какие игры и занятия для детей(включая свободное времяпровождение) возможны каждому из Вашей троицы. На Вашем месте я объединяла бы тематического в совместные игры и занятия с младшей принцессой, а не со старшим братом.
Имхо, если Вы хотите сидеть на лавочке или играть только с младшей, пока старшие дети сами себя занимают- у Вас не получится ничего.
Если сложно справиться на прогулке со всей троицей- возьмите няню для прогулок младшей.
Когда я не справлялась гулять одновременно со своими детьми- договорилась с 14-15 летними сыновьями подруги об оплачиваемой помощи на прогулках, они гуляли вместе с нами на площадке, вместе или параллельно))

Сейчас гуляю с детьми одна. Сначала идем на большую площадку, где много детей.
Нетематический 8ми летка играет сам по себе с тем, с кем хочет. Правило одно- с площадки (она реально очень большая)не уходить и желательно быть в зоне видимости. Если я его не смогу увидеть- нужно подойти ко мне и спросить разрешения, я должна знать- с кем, куда и как надолго он хочет отойти.
С тематическим 10 леткой на этой площадке хожу рядом, пока он находится в активной зоне. Когда его удается организовать на игру в одном месте- песочница и т.д. или карусели- сажусь на скамейку метрах в 10, чтобы видеть и слышать, что происходит и, если что, можно было бы очень быстро подбежать к нему.
Конечно, он бы с удовольствием играл с братом, но на этой площадке он играет со мной или один под моим дистанционным контролем- по обстоятельствам. Отвлекать от нетематического брата или других детей, если их интересы не совпадают- это моя задача.
С ровесниками общения пока мало- изъясняется он своеобразно, нормально общаться может со взрослыми, с более старшими детьми и с более младшими. С ровесниками туго т.к. они его не понимают, для большинства ровесников он "странный", "дурачок" и т.д.
Потом все вместе идем на другую, маленькую площадку. Там детей очень мало, как правило, они с нетематическим играют вместе, но только по собствененомк почину.
Также ходим на хоккейно-футбольную огороженную площадку, берем кучу разных мячей. Я играю с тематическим, а нетематический играет один или с компанией,совместных игр мало, а в те, которые возможны- они играют вместе со мной или я их организую- например, чтобы они по очереди кидали мяч в баскетбольную сетку или в ворота.Такая площадка ( я ее называла "наш большой манеж" нас спасала, когда детям было 3-4 года, тематический ходил плохо, бегал неплохо и был абсолютно неуправляем. На такой площадке каждому можно найти занятие и игры по интересам.
Наличие 3х летней принцессы мне бы добавило организационных хлопот, но облегчило бы мне саму прогулку- в некоторые игры тематический мог бы играть с младшей сестрой совместно или просто рядом.

Что касается Ваших страхов- никто не знает, что кого ждет впереди, может, наоборот, помощь и защита потребуется старшему сыну или младшей принцессе, а Вы, похоже строите отношения в семье так, что мир вокруг среднего с младшей крутится.

И таки да, свои обязанности Вы свалили на старшего ребенка. Вы ограничиваете его возможности общения, выбора.
И как Вы думаете, положительное или отрицательное отношение с тематическому Вы формируете у старшего, если он вместо интересных ему игр и общения с друзьями вынужден играть со средним? И как, думаете, чему учится старший- уважать свои интересы или их игнорировать в угоду значимому человеку? Это ему, страшему, поможет в жизни или создат сложности?

И таки да, заставить и обязать с кем-то дружить невозможно, можно вынудить общаться, но дружить или , тем более, любить- человек может только по своему собственному выбору.
09.09.2014 14:23:02, кузяка
[ответить]
Понимаете в чем штука - я как раз и хочу научить старшего насколько важно игнорировать порой свои интересы в интересах значимого человека...Если это необходимо.

Тому же самому я учу и среднего тематического, и свою принцессу. Иногда очень непросто убедить его отдать своего щеночка сестре или наоборот убедить ее оказаться от своей игрушки для брата.
Также я учу, что они должны заботиться друг о друге и помогать всегда. Что они - главные друг для друга люди на земле. Не просто учу, я пытаюсь это привить на уровне рефлекса.
Я считаю, что именно так верно. Точно также у меня у детей у всех есть обязанности по хозяйству. И не потому, что мне сложно пол помыть, потому что я считаю это правильным.

Кстати, у меня есть масса знакомых, кому в детстве навязывали опеку над младшими. Привычка заботиться о брате/сестре так прочно вошла у них в подсознание, что то же самое они проделывают спустя много лет. Пример - моя няня 50 лет и проверяющая выпила ли та таблетку на ночь сестра 55 лет :)

А есть родители, которые не заставляют старших заботиться о младших. Пример я с сестрой. Итог - у нас всегда у каждой была своя жизнь. У нас и сейчас у каждой своя жизнь - мы не общаемся почти.
09.09.2014 14:48:57, veronika_n
[ответить]
У нас нечто подобное было в 3 года младшего, причем если моя старшая дочка (которая очень любит братика) всегда была рада принять его в игру, то подружки ее тут же начинали пищать " Он нам мешает, убери его!" (это, скорее, не тематическая проблема,у многих детей с такой разницей, как у нас, в возрасте, такое бывает , -но младший тогда тоже не умел общаться, плохо понимал обращенную речь и отсюда имел поведенческие проблемы) Имхо...я бы младшего в случае неадекватного поведения сразу увела бы домой, независимо от причин. Да, остальные дети не виноваты, что приходится прервать прогулку, но по-другому никак. Хотя 9-летнего, мне кажется, можно уже и одного оставлять гулять на площадке. Если гуляете вместе -пусть это будет не детская площадка, а парк, где можно покормить уток или покататься на великах.
Старшего можно "грузить" от случая к случаю -но на постоянной основе это тяжело
09.09.2014 07:47:05, white-dove
[ответить]
Сегодня была у психолога, в общем он сказал почти то же, что и вы, но с небольшой разницей.

Старший обязательно должен играть отдельно, но и также обязательно и Мишу включать в игру, и играть с Мишей тет-а-тет.

И все эти процессы чередовать. В первую очередь основываясь на пожеланиях старшего.

Видимо, придется гулять с ними в парке когда с тремя, иногда гулять с другом Вани, который Мишу не гоняет ,и периодически Ваню отпускать гулять с друзьями одного (хотя страшновато).

А про других детей - они, конечно, не виноваты...
Но ИХМО - если это именно друг, а не случайный ребенок с площадки, который знает - у его друга есть младший брат и сестренка - он не должен строить козью морду типа они нам мешают. И уж тем более отпускать нелецеприятные комменты в их адрес.
Потому как если друг говорит - твой брат мелкий, тупой и скучный, пойдем от него, то нафига такой друг?

Причем я это отношу не только к тематическим детям, ИХМО это правило как аксиома на всю жизнь)

Ладно, это уже психология и к делу не относится
09.09.2014 10:51:22, veronika_n
[ответить]
[пусто] 09.09.2014 11:48:33
[ответить]
Не прокатит, это я пробовала. Тут либо старший играет с друзьями без меня, либо мы втроем 09.09.2014 13:03:15, veronika_n
[ответить]
Только что создала тему
[ссылка-1]
Тоже не знаю, как совместить детей.
08.09.2014 17:44:52, Зимняя
[ответить]
да(( мне проще - мои все же очень близки, а младший к тому же легко обучаемый ( по крайней мере партнера по лото, домино, шашкам и дураку старший воспитал себе без моей помощи)
У вас даже если б младший был нетематический - было б тяжко... Я б друга с собой взяла для старшего, честно.
Я летом отдыхала со своими тремя и с подругой с 2мя. И в чем-то было проще (пока дети не начали ругаться между собой - тогда пошла веселуха)
08.09.2014 20:21:28, veronika_n
[ответить]
Наймите младшему игротерапевта и оставьте старшего в покое.
Слово оболтус относится явно к кому-то другому, а не к Ване, который в 9 лет мало того, что ОБЯЗАН заниматься социальной реабилитацией младшего, так еще и <ОБЯЗАН любить Мишу, защищать его и тд и тп.>
08.09.2014 09:18:51, ой
[ответить]
игротерапевт - это про что-то другое, по крайней мере не про моих детей.
Мои дети отлично играют и ладят без других детей без наседания с моей стороны.
Конечно обязан любить и тд. Точно также он обязан любить и защищать младшую сестру. Уважать родителей. И помогать тому члену семьи, кто в нем нуждается.

Это ж основа основ морали - главное в жизни - это твоя семья, главные люди на свете - родители и брат с сестрой.
Даже заповедь "не убий" можно нарушить, эту -нет.
08.09.2014 15:05:02, veronika_n
[ответить]
Обязан любить-это круто!
Сами-то пробовали любить кого-то или что-то по обязанности ? Хоть манную кашу с комками или что там, бывает, не любят ?
И как ? Получилось?
08.09.2014 18:14:55, ой
[ответить]
Хорошо, какой вариант вы предлагаете?
Да, Ваня, тебе не повезло что брат - урод, забей и живи своей жизнью? Так?
А если маму собьет машина и она окажется в инвалидном кресле - тоже забей и живи себе? Пускай сама ковыляет. А если с тобой что-то случится - будь готов, все забьют на тебя.

Есть такая фигня - чувство долга, и я его очень стараюсь воспитать в своих детях. А также толерантность - другие, не значит плохие, уроды, изгои. Просто немного другие.
Для меня это основа основ.

И знаете - сравнивать любовь к брату с манной кашей по крайней мере неумно. Кашу можно заменить на другую, даже мужа можно сменить. Сына, брата, мать, отца - нет. И если попался с комками - судьба такая, ешь что дали.
08.09.2014 20:54:59, veronika_n
[ответить]
Вот зачем Вы драматизируете? С чего бы это старший стал воспринимать младшего брата (партнера по играм дома) как "урода"? Мне вообще кажется, что ваша проблема не особо тематическая: большинство младших (обычных) детей хвостиком бегают за старшими, а у тех свои друзья-свои интересы-игры на порядок сложнее, поэтому постоянное общество младших может напрягать. 09.09.2014 09:31:15, white-dove
[ответить]
Да, проблема не совсем тематическая. Но именно тематический ребенок может рыдать 5 часов подряд из-за того, что его не взяли в игру(
А когда это повторяется от раза к разу - приходится вводить успокоительные препараты.

Я знаю о чем говорю, к нам на дачу приезжала подруга с сыном- ровесником старшего на 2 недели.
В итоге младший стал настолько расторможен, что пришлось в экстренном порядке давать фенибут.
09.09.2014 10:33:06, veronika_n
[ответить]
мне всегда интересно, как можно заставить кого-то любить? 08.09.2014 15:36:41, Полевка
[ответить]
Мы вкладываем в наших детей мораль, каждым своим жестом, каждым словом. Они считывают наши оценки и на их основании делают выводы.
Что нужно делиться, что нельзя врать и красть, что чужая жизнь священна, своим отношением к бабушкам-дедушкам-дядям-тетям..
Это вечное "что такое хорошо и что такое плохо"... Мальчики же хотят, чтоб мама ими гордилась)

А про заставлять...

Моя трехлетняя принцесса мне заявила, что будет хоккейным вратарем. Я спросила - "ЗАЧЕМ!!!", а она - защищать Мишу, вратари круче всех.
Ее я точно ни к чему не принуждала и не обязывала)
08.09.2014 21:02:24, veronika_n
[ответить]
[пусто] 08.09.2014 07:51:14
[ответить]
В том то и дело, что не будет он со мной, когда Ваня убежал.
Или скандал, или гулять отдельно.

Только если Мише объяснять что-то (вопрос что и как)
08.09.2014 15:09:48, veronika_n
[ответить]
Я бы не заставляла, у меня правда старший тематический (УО легкое), а средний обычный. Обычно средний играет на площадке с друзьями, старший иногда присоединяется (например с оружием они могут носиться вместе все), но чаще играет отдельно. Его конечно не навязываю среднему, наоборот стараюсь отвлечь, если вижу, что мешает. Считаю, что средний не виноват в болезни старшего, дома они играют вместе. 08.09.2014 07:47:56, Катюшоня
[ответить]
А как вы объясняете тематическому ребенку, что ему нельзя играть с братом - его горячо любимым братом и единственным другом ( в моем случае по крайней мере)?

Почему вчера было можно, а сегодня нельзя?
Или просто не гулять им вместе - или гулять в лесу без других детей ( мой супер общительный старший отсутствием друзей никогда не страдал и не будет страдать)?

Просто пока не вижу решения возникшей пролемы.

А про виноват - никто ни в чем не виноват, но если лет этак через 10 вас с мужем случайно собъет машина - на кого останется ваш старший?
Я рано лишилась обоих родителей, увы, я знаю о чем говорю. Я должна быть уверена, что мои дети чувствуют ответственность друг за друга. Например, оба сына ( включая тематического) активно мне помогают с малышкой, следят за ней, развлекают когда надо...И не видят в этом ничего противоестественного, потому что а как иначе-то?
08.09.2014 15:24:22, veronika_n
[ответить]
А почему -"нельзя играть с братом"? Хочет -пусть играет, его же не прогоняют и не запрещают, просто игры сложные для него? Значит, "пока мальчики в это играют, давай ты пока будешь кататься на самокате" (например). Всей компании старшего подстраиваться все время под уровень младшего -малореально. 09.09.2014 14:41:26, white-dove
[ответить]
Ну потому что даже нетематическому ребенку объяснить это достаточно сложно. Потому что даже нетематический ребенок может очень обидеться за то, что его как будто выкинули из игры...

Получается единственный выход - отказаться от компаний, а старшего периодически отпускать гулять с другом под присмотром мамы друга.
09.09.2014 15:11:16, veronika_n
[ответить]
а что в этом такого?? каждый человек имеет право на личное пространство и личных друзей. мои старшие здоровые дети с разницей 4 года имеют и всегда имели каждый свой круг общения. и младший тоже знает, что у старших есть своя жизнь - друзья, школа , институт. и я очень рада, что старшие заботятся о младшем по зову сердца, если так можно сказать, а не потому что я им внушила, что они должны это делать. хотя я постоянно им говорю, что для младшего их внимание и любовь особенно ценны.

встречный вопрос - а вы не боитесь, что старший сын вырастет и переосмыслит ваши установки?
08.09.2014 19:59:05, КориЦЦа
[ответить]
ВЫ сами себе противоречите - "хотя я постоянно им говорю, что для младшего их внимание и любовь особенно ценны" - это что по вашему? Это и есть установка на любовь и внушение чувства ответственности.

Наши дети, в том числе и тематические, обязательно вырастут и обязательно переосмыслят наши установки.
Для того мы их, собственно, и рожали на свет.

И личное пространство у моего старшего безусловно есть - школа, школьные друзья, хоккей и друзья оттуда. Он отдельно от брата ходит на день рождения, в гости, ездит на экскурсии и гуляет.

Вопрос - что делать, когда они вместе? Потому как 9-летку я без присмотра далеко отпустить не могу, а разорваться - тоже.
И надо как-то совмещать их.

И разница у меня не как у вас в возрасте. 2 года разницы и "институт" - это пропасть.
У ваших всегда были свои друзья и разница в возрасте 4 года, а мои мальчики всегда были вместе.

У меня между тематическим и младшей разница 4 года, но в этом случае я и не надеюсь, что у них будут общие друзья - большая разница в возрасте и пол разный. Разве что пазлы собирать, и то мелкая мешает.
У меня с сестрой разница 4 года - в детстве это просто пропасть.
08.09.2014 22:03:19, veronika_n
[ответить]
я никогда не говорю старшим,что они должны сейчас или должны будут потом заботиться о младшем. это наша с мужем ответственность обеспечить младшему самостоятельную жизнь.
но когда старшие добровольно проявляют к младшему любовь и заботу - я всегда подчеркиваю, как для младшего это важно, и как я ценю это их отношение.
при этом присмотреть за младшим разово я их могу попросить, почему нет. не в ущерб их досугу с друзьями, но могу. дочка вообще очень много помогает, она его любит. но она знает, что она не должна и что главное мы , родители, не считаем, что она должна. это довольно тонкий момент. и правильно сказали, это для всех детей работает, не обязательно для тематических.
09.09.2014 16:46:41, КориЦЦа
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.