Конференция "Другие дети"

мамам деток с сдвг вопрос

Сыну 5 лет и 5 месяцев. как то обострилась у него тема вызывающего поведения. Так проверяет границы дозволенного, что страшно делается. намеренно кидается на зеркальные шкафы, когда понял, что это пугает близких и никто не может безучастно смотреть, ибо это опасно. Есть ли у вас свой метод как это преодолеть. Я попробовала сегодня его умыть холодной водой. Вполне уважительно с ним обращалась. Он впал в страшенную истерику. Я предлагаю ему какие то цивилизованные варианты протеста, грушу там в перчатках бить. , ни в какую. ему хочется именно то что нельзя. а как останавливать непонятно. Он и обзываться рвется и драться. много чего прочитала, но вот этого как то не нахожу.
25.12.2013 13:12:28, smith_ok
[ответить]
Ой, сложно с этим СДВГ, все что угодно может быть, может даже и не быть СДВГ, а просто реакция на что-то, ревность и т.п. Моему тоже невролог в 5 лет это написала, к 7 было шизотипическое расстройство под вопросом. Ну, много чего за это время случилось, конечно. Может и нет его...
А совет - терпение, терпение, терпение... И гнуть свою и только свою политику. Настаивать, убеждать в нужности, проводить вместе время (не просто рядом, а заниматься делами какими-то совместными).
Психиатров тоже боятся не надо, просто идти к ним в частном порядке и выбирать, выбирать заинтересованного.
13.01.2014 12:43:57, ++++
[ответить]
-ввести ясный, четкий и жесткий режим дня
-написать и проговорить между взрослыми семейные правила- что можно, а чего нельзя. четко, ясно и понятно. всем вести всегда себя с ребенком в соответсвии с ними и требовать от ребенка их выполнения
-взрослым быть хозяином в доме и королем положения
-найти хорошего врача психиатра, а лучше двух, которые обследуют и будут лечить вашего ребенка
04.01.2014 02:29:56, Ata
[ответить]
Четко для себя понять нужно, кто у вас в доме главный - вы, взрослый, образованный разумный человек, обладающий жизненным опытом, или пятилетний капризный ребенок, который в силу возрастных особенностей сам не знает, что, как и почему он должен делать. СДВГ там у него или не СДВГ совершенно не имеет значения (у моего шестилетнего сына синдром Аспергера, если что, и нарушения эмоционально-волевой сферы, так что поведение иногда и на СДВГшное смахивает). Так вот когда вы осознаете, что главная - вы (и папа), то и проблемы сами собой исчезнут, потому что именно родитель, а не ребенок, решает - что ребенку есть, когда спать, когда и сколько смотреть телевизор, во что играть и вообще можно ли играть или надо делать уроки, уборку и т.д. Для себя же самой (и для всех остальных взрослых членов семьи) нужно определить четкие правила и границы - что ребенку можно делать, что нельзя, всегда этим правилам следовать и никогда их самим не нарушать. Если нельзя прыгать на зеркала, потому что это опасно, значит это нельзя никогда, ни сегодня, ни завтра, ни послезавтра. Если можно, то можно всегда, а не только тогда, когда у мамы еще терпение не лопнуло. Добиться послушания можно всего лишь двумя способами - поощрением и наказанием. Под наказанием ни в коем случае не подразумеваю физическое наказание, т.к. это в принципе неэффективно и жестоко, а с СДВГшниками вообще чревато. Вообще лупят родители детей от бессилия, когда просто не знают других способов воздействия. Так что чтобы правильно поощрять и наказывать, необходимо фактически полностью контролировать окружающую ребенка реальность: телевизор, игрушки, сладости, компьютерные игры, любые развлечения, общение с вами. Работает это как-то так: если еще раз прыгнешь на зеркало, вот эта игрушка пойдет в помойку. Никакие многокилометровые увещевания в сотый раз типа "ты-же-знаешь-что-это-опасно-потому-что-если-зеркало-разобьется-ты-поранишься-осколками" на детей в неконтролируемом состоянии не действуют, поэтому объяснять, что опасно, а что нет нужно тогда, когда ребенок спокоен, а не в критические моменты. При этом, естественно, будьте всегда готовы осуществить свою угрозу. Если предупреждение выбросить игрушку оказалось не достаточно действенным, значит, ее нужно выбросить (выберете, конечно, игрушку попроще, ребенку все равно будет жалко). Положительных действий добиваются с помощью поощрений как-то так: если быстро уберешь перед сном игрушки, успеешь посмотреть мультик на ночь. Конечно, если ребенок и так смотрит мультики сутками, когда захочет, говорить не о чем. Поэтому я и написала в начале о том, что вы должны полностью контролировать окружающую ребенка реальность, его режим дня, его развлечения, его занятия и т.д. Если этого не будет, то все бесполезно. У нас, если честно, лет до 4х ужас что творилось, пока не поняли этот простой принцип воспитания. Конечно, к каждому ребенку нужен свой подход - на кого-то одно действует, на кого-то другое. В чем-то осторожными нужно быть, чтобы воспитание не переросло в издевательство. Нужно в частности всегда соизмерять степень вины ребенка и наказания за эту вину. Но тут уж в двух словах всего не опишешь.
А в целом как-то так:)
31.12.2013 00:08:50, Donna Lovelace
[ответить]
Это рекомендации больше для детей с аутичным спектром подходят. 08.01.2014 15:43:09, white-dove
[ответить]
Мне теперь уже кажется, что в той или иной форме это всем детям подходит. Другое дело, что при аутизме все это приходится применять более систематично и жестко. Просто поскольку у меня ребенок с некоторыми проблемами, я как-то более остро стала замечать, что воспитанием здоровых детей родители часто пренебрегают, пуская все на самотек, ведь они требуют к себе меньше внимания. 11.01.2014 16:38:49, Donna Lovelace
[ответить]
Согласна. У моего ребенка было раньше некоторое погранично-аутичное состояние , да и сейчас легкие отголоски остались. Методы, вами описанные, и вправду хорошо работают, никаких проблем с поведением (ттт) не имеется. Хотя лично мне такие методы несимпатичны. Старшая была "легким" ребенком, она не нуждалась в таких жестких границах и всегда сама "края видела" -ее воспитывать было приятней:) . Жду, когда младший дорастет до более "человечных" методов воспитания.
Возможно, такое воспитание и вправду подходят к детям, которым нужны четкие рамки -но про взрывных СДВГ-шек я не очень в теме...
12.01.2014 00:53:01, white-dove
[ответить]
По-моему, эти методы только по описаниям выглядят страшновато (или применительно к тяжелым детям) - меня и саму они немного коробили, когда о них читала. Но на деле лично у нас все выглядит совершенно естественно - как раз взрывной ребенок быстро успокаивается, когда ему обозначаешь четкие рамки, и он понимает, что истерикой ничего не добьешься. Для обычных детей с характером все то же самое в каких-то проблемных ситуациях поможет выработать мотивацию, приучить себя к режиму дня и т.д. Честно говоря, иной раз жалею, что меня воспитывали не достаточно строго, т.к. у родителей не было времени. Была бы более организованной и менее сумбурной:) 12.01.2014 19:02:32, Donna Lovelace
[ответить]
Согласна 12.01.2014 20:53:47, white-dove
[ответить]
Извините, конечно, но синдром Аспергера ну абсолютно не смахивает на СДВГ-шное поведение.

Я все же советую автору темы просить советов на форуме именно для сдвг-шек.
07.01.2014 21:59:26, загранмама
[ответить]
Еще как смахивает. Нам до 5ти лет именно СДВГ и ставили все специалисты. 11.01.2014 16:30:20, Donna Lovelace
[ответить]
Даже на СДВГ- форумах пишут, что проблемы СДВГ-шек и детей с аутичным спектром часто перекликаются. 12.01.2014 00:55:02, white-dove
[ответить]
> "Поэтому я и написала в начале о том, что вы должны полностью контролировать окружающую ребенка реальность, его режим дня, его развлечения, его занятия и т.д. Если этого не будет, то все бесполезно."
При подобном тотальном контроле подростковые бунты не удивительны. И желание убраться из дома, как только возраст позволит. Такая властность - это "мина замедленного действия".
А еще попадаются дети, реагирующие на подобный контроль безразличием: да, мультики - это хорошо, но раз "если быстро уберешь перед сном игрушки, успеешь посмотреть мультик на ночь", то можно и без мультов обойтись, и без комп. игр... лежать на диване и смотреть в стенку, тогда хоть выбрасывай игрушки, хоть нет - реакции не будет.
04.01.2014 12:33:20, _____
[ответить]
Не Вы ли внизу предлагали ребенка бить? Так у него еще быстрее желание убраться из дома возникнет. 08.01.2014 16:51:48, white-dove
[ответить]
Ну, знаете - заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибет. Ко всему нужно, само собой, с умом подходить (в т.ч. с учетом возрастных особенностей ребенка, так что контроль для пятилетки и подростка совершенно разные ограничения подразумевает). И ни в чем не должно быть крайностей. Искать надо к собственному ребенку подход с учетом его особенностей, а я лишь элементарные примеры привела, чтобы любому был принцип понятен. Бунты по разным причинам возможны - при полном попустительстве со стороны родителей абсолютно те же самые уходы из дома случаются, потому что дети попросту не чувствуют себя нужными и важными в семье. Хочешь мультики смотреть - смотри до одури. Не хочешь убирать - не убирай, пусть все грязью зарастет. Хочешь конфеты есть - ешь, пока не лопнешь. И не важно - страдает ли зрение от избытка мультиков, или зубы от сладкого болят, или толстеет ребенок от обжорства. Или несамостоятельным растет, т.к. не приучили его к труду и самообслуживанию. Так что не стоит родительскую лень всегда истолковывать как мудрость и доброту, а строгость - как тиранию. Гораздо хуже, когда в доме без конца крик, скандалы и побои. Как раз агрессией можно довести ребенка до полного безразличия, потому что она вызывает в негатив, который накапливается. Из дома дети уходят не потому, что игрушки убирать не хочется, а потому что к родителям испытывают неприязнь из-за непонимания, скандалов и неадекватных непредсказуемых реакций. 06.01.2014 15:31:16, Donna Lovelace
[ответить]
Кстати, дети интуитивно действуют по тому же принципу: если не отдашь мне все мясо, я заброшу куда-нибудь деталь от игрушки, и вы всей семьей ее будете искать! а не будете искать, я на шкафы начну бросаться. Понятно, кто у вас в семье главный?:) 31.12.2013 00:21:23, Donna Lovelace
[ответить]
А чего Ваш ребенок так сильно хочет? Чего Вы ему не разрешаете? 27.12.2013 15:50:20, К.
[ответить]
вчера хотел один съесть все мясо из общей тарелки. Я всегда так делаю. кладу в центр общую тарелку и каждый себе берет сколько хочет. Вчера нарезала ему и дочери он схватил все и поставил себе. я ему тима ты же знаешь. Это всем. арина тоже хочет. Положи сколько тебе надо и она себе положит. Он стал требовать все это себе, а получив отказ просто стал этим швыряться. Что вот он хотел? По моему просто хотел скандала. Правило четкое и ситуация первый раз в этом месте закончилась скандалом.Обычно и как правило схема такая. Он долго выпрашивает игрушку. потом ее ругает швыряет. Потом теряет от нее деталь и вся семья ему ее ищет. а он кидается на зеркальные шкафы с требованием найти немедленно. 27.12.2013 16:28:36, smith_ok
[ответить]
Я не имею подобных проблем, но сын всегда очень любит и любил мясо. Может, банально вашему мало? Если бы Вы сварили 1-2кг мяса и отрезали по кусочку, сколько бы ваш съел сразу? И какую часть от этого он реально получает? 28.12.2013 14:14:57, Конек
[ответить]
значит в следующий раз положите мясо каждому в тарелку или оставите голодным. 27.12.2013 20:40:24, в гости
[ответить]
А не проще положит каждому свою порцию сразу? 27.12.2013 18:35:08, Дикая хозяйка
[ответить]
"Что вот он хотел?" - хотел "один съесть все мясо из общей тарелки" :), как минимум хотел, чтоб ему это разрешили. А если бы Вы ему разрешили взять всё себе? Вы никогда не пробовали с ним не спорить?
"Он долго выпрашивает игрушку." -почему ему приходится выпрашивать?
"Правило четкое" У вас во всём чёткие правила, с какого возраста Вы требуете от ребенка соблюдений правил? Возможно причина в этом.
27.12.2013 18:23:49, К.
[ответить]
Эх, не знаете вы тиму. Это просто титан духа, а не маленький мальчик 5 лет. Все я уже пробовала( если подробно рассказывать что он вытворяет.. Ему нравится всех заводить . А насчет игрушек- поверьте их у него очень много. Каждой играет один день. Редко какими играет дольше. Долго выпрашивает- это 50 раз за день подойдет и например дословно повторяет весьма длинную рекламу какого нибудь лего чима говорит: купи. Дешевле 2500 его редко что интересует. Сейчас две игрушки просит: какую то собаку кусаку и дракона трансформерс . Сегодня он уже сломал игрушку, которую сестре на новый год подарили. 27.12.2013 22:01:01, smith_ok
[ответить]
Сорри, но у Вас все-таки чисто воспитательные проблемы.
Заведите правила, понятные ребенку. Проговаривайте их. И придерживайтесь их.
За хорошее поведение- хвалите не скупясь.У моих одному было недостаточно похвалы, надо было хлопать в ладоши- поощрение, оно, тоже индивидуально))). За плохое поведение- наказывайте. Но наказание это не битье и не плеск эмоций .
После того, как сломал игрушку- убирайте все игрушки, за исключением одной старой. Конечно, сначала он будет бунтовать. Но, если Вы будете тверды, то после 3-5-10-20 раза (это индивидуально)проблема отпадет. Проговариваете:" к игрушкам относимся бережно"."кто ломает игрушки- играет только с одной старой игрушкой 1 день" (или 1 час или 1 неделя-это индивидуально). Но перебарщивать не надо, дети ломают игрушки иногда случайно, иногда, чтобы узнать, как она устроена. Террор устраивать тоже ни к чему))
Плохо ведет за столом- выводите сразу из-за общего стола, потом (на период наказания) кормите отдельно и однообразно. Все вкусности исключите.Проговаривайте:"за столом ведем себя хорошо"
"кто ведет себя плохо- кушает один и лишается вкусностей на целый день"
Сами по себе правила поведения у детей не появляются. Говорят, что встречаются дети, которые сами усваивают правила поведения. Но я только слышала о таких детях))) Остальным детям правила надо устанавливать.
Там, где устанавливала правила, например за столом- все ок. Проговариваю и твердо придерживаюсь.
Где не устанавливала- бардак.
У меня двое- тематический посложнее Вашего и нетематический -полет нормальный.
28.12.2013 12:29:11, кузяка
[ответить]
А Вы давно Тиму знаете именно таким? Я предположу, что он Вам всегда казался таким "титаном духа"?
Конечно я Вам верю, что игрушек у ребенка достаточно. " 50 раз за день подойдет и например дословно повторяет весьма длинную рекламу какого нибудь лего чима говорит: купи." Вы уверены в том, что это именно просьба игрушки, а не просто потребность повторять слова на которые есть реакция и потребность у него в реакции "всех заводить". Конечно, Тиму я не знаю, но то что вы описываете, похоже на вариант общения. Как он общается? Он может быть один в комнате, он может самостоятельно играть или ему всегда нужен зритель, всегда нужен конфликт?
Вы умеете подстраиваться под ребенка так, чтоб его поведение Вас не напрягало, это в принципе возможно и если возможно, то на сколько больших усилий это вам стоит? Если невозможно, как долго удаётся не допускать его до развития любых событий, цель которых "довести окружающих"?
Это конечно не избалованность (и воспитание тут совершенно ни при чём). Вам достался не самый простой ребенок. Наиболее вероятно, что его естественные потребности не совпадают с вашими представлениями и с вашим опытом. Предположу, что Во многом Вы сами являетесь для него раздражающим фактором, (точнее сказать раздражает его заранее то, что он знает все ваши реакции, но они ему не помогают и то, что они ему не помогут он тоже знает) Вы пишете, что Вы всё уже перепробовали, но вы скорее всего пробовали научить ребенка реагировать на запреты различными мерами давления. Не надо этого делать, это бесполезное занятие. Вы наверняка уже давно поняли, что ребенок не подчиняется осознанно, т.е. он конечно знает, чего Вы ждете и намеренно этого не делает. Вы попробуйте перестать его воспитывать. Нужно наблюдать ребенка и понять, что его успокаивает, способны ли Вы воздействовать на него таким образом, чтоб он без "завода окружающих" мог успокаиваться. Это первый этап, который помог бы понять причины такого поведения.
28.12.2013 02:47:35, К.
[ответить]
Тиму мы не знаем, но у каждой из нас есть свой титан.
из приведенного Вами текста напрашиваются следующие вопросы:
1. почему гиперактивный ребенок неконтролируемо смотрит телевизор (реклама)
2. почему он 50 раз повторяет: он должен четко знать, что такое НЕТ ,или ДА, а не клянчить игрушку 50 раз на дню
27.12.2013 23:13:27, в гости
[ответить]
может я и сильно не права, но один раз истово поколотить.
проверяет границы? установите их.
27.12.2013 00:19:04, в гости
[ответить]
Держитесь, я Вас очень понимаю. Моя дочь в 4,5 года демонстративно долбилась головой о мебельные углы (зеркальных шкафов у нас нет, к счастью). Люба С. Вам всё ниже написала правильно, мы действовали так же, заметные успехи появились к 6 годам. Всё это трудно и небыстро, желаю сил и терпения. 26.12.2013 17:09:48, Летяга
[ответить]
Боже мой, мебельные углы!! нам диагноз поставили этим летом. Я наверно только сейчас осознала что он значит. Я по своей натуре мягкий человек и безалаберна весьма. а тут нужна такая мобилизация, такая твердость. На минутку расслабишься - он уже на голове сидит. 26.12.2013 18:31:34, smith_ok
[ответить]
Во первых, всегда стараюсьсь сохранять внешнее спокойствие, и уж точно не позволяю собой манипулировать.
В случае вызывающего протестного поведения довожу его до абсурда. Хочешь биться об зеркала - бейся! Но учти, они когда разобьются, то разлетяться тысячью острых как бритва осколков и ты пострадаешь в первую очередь, будешь изуродован на всю жизнь.. Ты бейся, бейся..
Разворачиваюсь и ухожу. КОгда нет зрителей - дети быстро успокаиваются.
Мы вообще в основном решали поведенческие штуки в раннем возрасте. К 4-5 годам он у меня уже выработал механизм самоконтроля.
КОгда он начинал психовать маленький, я его отправляла в комнату на гипотетический стульчик. Он на нем никогда не сидел, но постепенно периоды беснования сокращались. 15 минут, 10 минут, 5 минут, 3 минуты.. Потом стало хватать длины коридора. Пока он с воплями по нему добежит до комнаты уже и успокоиться..

Для моего сына очень важно чувствовать правила и границы. Причем в общении со всеми. Ему тогда проще себя контролировать.

Умывание, тоже хороший способ. На демонстративные истерики я обычно не реагирую, если только не вижу, что это перехлестывает за некую границу, когда он не может уже рулить процессом. Тогда беру на коленочки, обнимаю, заворачиваю в одеяло-покрывало(он быстрее успокаивается "как бы спеленутый), ласково приговариваю что-то утешительное. Но это бывает редко. Обычно когда его особо несправедливо в чем-то обвинят. Т.к. из-за его особенностей, шишки достаются ему намного чаще, но иногда он оказывается для разнообразия не виноват и тяжело это переживает. Или в школе обидят сильно..

Ещё я четко знаю, что моему мальчику нужны физические нагрузки. Чем больше - тем лучше. Тогда он намного спокойнее себя ведет. Многочасовые прогулки, футбол, лыжи, велосипед, бадминтон, ролики, коньки...

У нас посреди квартиры стоит батут, развернут спорткомплекс. Он часто снимает на них возбуждение. Прям видно, начинает метаться, залезает на батут, поскачет минут 10, слезает подуспокоенный.

И всячески культивирую ласковость.
Четко не скажу как, но от от состояния тотальной агрессии (единственный неизбиваемый ребенок - младшая сестра), мы опять же к 5 годам получили очень дружелюбного, умеющего контролировать себя мальчишку. Но это была очень кропотливая многолетняя работа.

Опять же дети у меня приученные прислушиваться к словам. Многое ему приходится повторять по не одному разу..Но в целом я довольна результатами.
Вообще его самоконтроль - моя основная радость. При том, что у него механизм торможения психических процессов западает конкретно.

ВАм удачи!
26.12.2013 08:02:34, Люба С.
[ответить]
Огромное спасибо за ответ. я как то уже с вами переписывалась)) вы тогда тоже очень подробно писали. Можно у вас тогда спросить следующее:
1.Читаю , что очень помогают плакаты, регулирующие распорядок дня. ну типа над кроватью плакат с одевающимся ребенком. Возле крана с умывающимся и все проговаривать. Вот встали, оделись, умылись, зубы почистили, завтрак. вы не пробовали такой метод? Или это для деток постарше?
2.как вы готовились к школе? мы занимаемся дома, он научился читать, пишет некоторые буквы. Но усидеть он не может. И я вижу, что никакой ответственности, что бы сидеть и слушать учителя в нем нет. мы ходим на песочную терапию, час он без проблем занимается, но он не все время возле песочницы стоит, периодически он носится по кабинету и психолог занимается только им. Что делать к первому классу. лекарства мы не пробовали. наш доктор сказал, что мы справляемся и если не будем справляться, перед первым классом он пропишет. Они помогают?
3. Как вы культивируете ласковость? я его глажу, массажик делаю, (он просит пощекотать спинку) качаю перед сном. мирюсь после истерик , обнимаю, целую. утром он приходит пообниматься, потискаться. если бьет например сестру -говорю, что ее надо любить. обнимать. если рассердился скажи об этом словами. Что еще можно делать?
26.12.2013 18:27:33, smith_ok
[ответить]
Вам нужно что-то успокоительное. Начните с натурального. Рыбий жир, травки(посоветуйтесь с гомеопатом)
Если не поможет, то лекарства.Он ведь не сможет учиться в школе, если не сидит на месте..
28.12.2013 10:09:44, загранмама
[ответить]
Я влезу, можно?:)
Ноотропы могут улучшить концентрацию внимания и усидчивость, это в учебной деятельности актуально. А психолог с вами выполняет упражнения для улучшения концентрации и увеличения объема внимания?
Плакаты помогают, даже с совсем малышами. И проговаривать последовательность действий. И режим, стабильность.
У моего ребенка был дефицит внимания, но без гиперактивности (хотя наша психоневролог считает это вариантом СДВГ -когда агрессии и двигательной расторможенности нет, но есть эмоциональная неуравновешенность и дефицит внимания) . Т.е. усидеть на месте он мог теоретически , только толку от его сидения не было -через несколько минут занятия он "улетал". Помогли ноотропы и логопед-дефектолог, которая работала во многом над навыками "учебного поведения" (чтобы сидел за столом, слушал, выполнял задания). Может, вам такого рода специалист подошел бы?
Вы на sdvg-deti.com не были еще?
27.12.2013 00:16:58, white-dove
[ответить]
Психолог год занималась с ним и говорила мне что они выполняют упражнения как раз о которых вы спрашиваете. Я не знаю как я должна была увидеть что это приносит какие то плоды, но на мой взгляд - ничего не изменилось. Я решила попробовать что то поменять. Сейчас вот ходим на песочную терапию. пока были на двух занятиях. Мне кажется есть кое какие результаты. Но мы с терапевтом поставили задачу , что бы он научился выражать свои чувства. Поэтому результаты я вижу как раз в этой области. по поводу логопеда дефектолога -спасибо , наверно стоит поискать такого специалиста. 27.12.2013 09:10:18, smith_ok
[ответить]
+1000 26.12.2013 17:01:39, Летяга
[ответить]
Держать, когда дерется или делает опасное. Не давать это делать, он маленький, Вы справитесь, Вы сильнее, так ему и скажите. Это надо делать спокойно, но твердо. 25.12.2013 22:47:34, E_VIKT
[ответить]
нну не знаю про сдвг. наша аба-терапевт сказала бы посмотреть, что он получает таким поведением. ваше внимание? эмоции? что было до поведения и что было после. моя стала царапать брата, без агрессии- вот сегодня мне предложили попробовать, чтобы брат до нежелательного поведения стал сам ее обнимать, прижимать, щипать- давать ей внимание, которое она любит. 25.12.2013 22:40:04, Танжер
[ответить]
у моего не СДВГ, но агрессия была как раз в таком возрасте. Если очень рассердится, то старался поцарапать до крови, как кровь видел-тогда останавливался. Боролись: старались просто не допускать таких ситуаций по максимуму. В 6 лет выписали антидепрессант, на нем ушла агрессия, при отмене антидепрессанта агрессия не вернулась. Еще думаю, что просто "перерос" он это дело, научился выражать свое недовольство словами. ТерпИте( И лечите.
Тут в соседней конфе еще рекомендовали книгу: "как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили". Как-то так называется, точное название не помню. Для тематических детей мало походит, но рациональное зерно есть.
25.12.2013 22:13:44, Марсианка
[ответить]
Очень хорошая книга, я ее читала. Но все, что помогало и работало с дочкой так мало помогает с сыном, что просто руки опускаются(( 26.12.2013 18:16:28, smith_ok
[ответить]
Ну диагноз то нам поставил специалист, и подтвердили его тоже специалисты. Знаю других детей с таким диагнозом, и в той или иной мере проблемы с поведением и агрессией есть у всех. Когда мы с психоневрологом обсуждали его диагноз и я рассказала про все это, про то какой он контролер, манипулятор, как он всего добивается скандалами и истериками, он мне долго объяснял механизм такого поведения именно у СДВГ -деток. 25.12.2013 19:01:45, smith_ok
[ответить]
это не СДВГ, очень похоже на примитивное хулиганство и распущенность. Ремень Вам в помощь! Ваши цивилизованные методы воспитания вызывают в ребенке протестное поведение :). 25.12.2013 18:35:09, RitaK
[ответить]
В том-то и дело!
Команде "нельзя" учат даже животных, учат методом кнута и пряника. Если "пряником" не получается, то, как в "Дозорах" Лукьяненко: "Нас держит ужас". Слишком много опасностей в современном мире: дорога с машинами, куда можно выскочить, вырвав руку; окна высоких этажей; огонь, газ, электро приборы...
А ребенку будет не только 5-6-7 лет, но и 12-16, когда протестное поведение тоже в фаворе, а манипуляции становятся куда более целенаправленными.
Как говорила моя бабушка, если малыш падает на землю, колотит руками и ногами, заходится от крика: "Хочу!!!!!!!!!!!!", - то достаточно сорвать хворостинку, ОДИН раз поднять, и больше не повторяется. Может, если ребенок особый, нужно так поднимать на 1, а 10 раз, но "овчинка стоит выделки": слово "нельзя" в критической ситуации, когда жизнь в опасности, должно останавливать любого.
26.12.2013 07:26:33, ___
[ответить]
Вот выдержка из популярной статьи, которую вы почти цитируете))
"Воспитывать ребенка с синдромом дефицита внимания и гиперактивностью (СДВГ) непросто. Родители таких ребятишек практически каждый день слышат: ≪Сколько лет работаю, но такого безобразия никогда не видела≫, ≪Да у него синдром невоспитанности!≫, ≪Лупить надо больше! Совсем избаловали ребенка!≫.
К сожалению, даже в наше время немало специалистов, работающих с детьми, ничего не знают о СДВГ (или знают лишь понаслышке и потому скептически относятся к этой информации). В самом деле, иногда проще сослаться на педагогическую запущенность, невоспитанность и избалованность, чем пытаться найти подход к нестандартному ребенку."
26.12.2013 18:46:34, smith_ok
[ответить]
Я ведь не пишу, что ребенок избалован, что есть педагогическая запущенность и т.п. Речь абсолютно о другом. О том, что при отсутствии самоагресии можно научить слову "нельзя" с помощью наказаний, чтобы использовать в редких и совсем уж опасных ситуациях. 27.12.2013 05:36:25, ___
[ответить]
Вот я и спрашиваю как научить ребенка этому. ребенка который на шлепок по попе говорит ты вонючка, какашка и в ответ бьет тебя точно так же. \ я же не могу избить его. Да это и не поможет. пару раз срывалась и затрещину влепляла как взрослому. но это не метод совершенно. Это просто акт полного бессилия и отчаяния. Слово нельзя он конечно понимает. он не выбегает на дорогу, и возле дороги скажешь нельзя он стоит как вкопаный. это после того, как ему на ногу наехала машина, чудом не задавила. водитель выполз из машины и пошел домой за валидолом. и к огромному нашему счастью он не убегает на улице. и всегда , даже если истерит, плачет, но идет за взрослым. Это после того, как он ушел гордо и независимо куда глаза глядят и на него из кустов вышел бомж и добрым голосом сказал здравствуй мальчик. Тут он перепугался и помчался галопом за мамой. Вот с тех пор он не убегает. Видите, люди пишут - терпение постоянство твердость. сто раз твердым голосом нужно повторять одно и то же. А хочется какого нибудь чудесного способа))) вот и просила опытом поделиться) 27.12.2013 09:23:24, smith_ok
[ответить]
Не хочу комментировать то, что вам там внизу насоветовали про побои и избавление от зеркал (видимо, потом нужно будет избавиться от посуды, заколотить окна и проч. и проч.). Поведение моего сына было очень похожим на описанное вами. Если вы будете бить, он будет бить в ответ (потому что это естественная реакция самозащиты, я бы тоже ударила в ответ, если честно). Так делал раньше мой, когда я от безысходности иной раз его шлепала. Если вы будете орать, он будет орать в ответ, потому что сами же его и будете обучать подобным методам воздействия для получения желаемого результата. Вообще, когда родитель выходит из себя, дети сразу чувствуют, что вы потеряли контроль над ситуацией, и обязательно этим воспользуются. Ну разные бывают дети - в моем окружении полно девочек-припевочек и мальчиков-одуванчиков, которым достаточно сказать "рааааз, дваааа, трииии..." и они бегут со всех ног чистить зубки, кушать, убирать игрушки и т.д. Если таких ангелочков еще и ударить, они от родителей по углам от страха начнут прятаться. А бывают дети со своим мнением по любому поводу и лично мне думается, что для жизни это гораздо лучше, чем быть послушным исполнителем. Только вот проблема с такими детьми - научить их адекватно вести себя в обществе и адекватными методами добиваться своих целей. Когда у вас с ребенком диалог, а не ссоры, воспитание конструктивно. Когда вы без конца срываетесь, а он бессистемно истерит, вам же обоим от этого никакой радости и никакой пользы. С пятилеткой договориться элементарно, ведь вы по-любому умнее собственных детей (пока по крайней мере:)). Зная своих детей, вы можете установить, что ценно для вашего ребенка на текущий момент и вообще. Ну, например, у него новая игрушка, которую вы подарили ему на НГ. Начал бросаться на зеркала, вы строгим и спокойным голосом ему говорите: "Мне твое поведение надоело. Раз не понимаешь русского языка, эту игрушку я убираю на три дня". Это может и не подействовать, потому что я не знаю, что там ценно для вашего ребенка. Может, это конфеты или любимый мультсериал или прогулка с другом, да что угодно. На некоторых даже действует, если мама просто обижается и не разговаривает с ребенком 10 минут - типа все, ты меня довел, я так расстроилась, что больше не хочу с тобой разговаривать. Кого-то отправляют в комнате посидеть, кого-то на кресле без всяких развлечений (но тут гиперактивного заставить усидеть - это смех, конечно). Короче, подберите что-то свое особенное, что на него воздействовать будет. Конечно, нельзя взять и выкинуть в помойку что-то очень ценное и любимое - это будет травмой. Но дети часто из-за такой фигни готовы слушаться, что вы сами удивитесь. Насчет поощрений. Мой сейчас увлекается серией конструктора Lego Miners, соответственно, добывает "сокровища" и всякие ценные минералы) Купила ему несколько наборов красивых кристаллов под бриллианты, так теперь он за 1 кристаллик готов что-то хорошее сделать. И все это без истерик - просто договариваемся и все. У него нет негатива - у меня нет негатива. Когда-то он само собой это перерастет - придумаем что-нибудь другое. Все люди на самом деле живут на системе поощрений и наказаний. Просто есть адекватные методы воздействия, а есть убогие и отсталые типа битья. Некоторых детей можно до полусмерти избить, но они все равно будут верны своим убеждениям и только научатся ненавидеть обидчика. Сему примеры во множестве можно найти из классической литературы или, что гораздо хуже, в криминальных сводках. 11.01.2014 17:31:29, Donna Lovelace
[ответить]
1. Послушание на все случаи жизни иметь сложно. Чем более возбудим ребенок, тем чаще будут разные выбросы. Но здесь пишу именно о ситуации с зеркалами. Честно говоря, будь проблемы в моей квартире, просто убрала бы большие зеркала раз и навсегда!
2. Поскольку ребенок с интеллектом, есть смысл показать, как бьется небольшое зеркало, завернутое в прочный толстый прозрачный полиэтилен, что получаются острые режущие осколки (показать в толстых перчатках, как режут что-то). Дальше рассказать о возможных тяжелых травмах, как писали выше. Разумеется, осколки сразу выбросить в мусор и унести из квартиры.
3. Если обращение к сознанию не поможет, попытки бежать на зеркала продолжатся (а убрать их невозможно), то не надо "затрещин" (голова неприкосновенна!) и психологических мучений после своего срыва. Вообще понятие "непедагогичности" физических наказаний сильно преувеличено: их отсутствие оправдано, когда помогают разговоры.
Нужно 1 раз взять в руки либо ремень(либо хворостику) и наказать по попе так, чтобы боялся, как наехавшую машину. Только брать, когда будет очередной раз бежать к зеркалам (детей и зверей наказывают СРАЗУ, иначе не понимают) и сказать короткую речь, буквально несколько ясных коротких предложений. Мол, мамино "нельзя" - это всегда нельзя (хотите, вспомните, как непослушность на улице уже привела встрече с машиной, не поймет обобщений - не нужно). Что про тяжелые раны и боль от разбитого зеркала уже говорили. Поэтому Вы лучше накажите за такие попытки сразу. Так как ребенок Вас испытывает, больше толку будет, если Вы все скажите и побьете спокойно, не показывая особого раздражения, чтобы ребенок понял, что Вы способны переходить к наказанию МНОГО РАНЬШЕ, чем выйдете из себя и дожидаться подобного выхода опасно: наказание последует раньше.

4. > "...ребенка который на шлепок по попе говорит ты вонючка, какашка и в ответ бьет тебя точно так же..."
А вот легкие шлепки в ситуациях, не угрожающих жизни, явно лишние. Это уже из серии, когда пастушок часто кричал: "Волки, волки", - и ему перестали верить. Не переходит ребенок к драке САМ, не опасны ситуация (например, не хочет одеваться на улицу) - нужно действовать по обстоятельствам (либо насильно одеваете, если нужно идти, скажем, к врачу; либо (если прогулка, на которую он ХОЧЕТ) отменяете выход или делаете вид, что отменяете, чтобы попросил сам).
Но, в любом случае, реакция на простые капризы и на опасные ситуации должна быть РАЗНОЙ, и это различие понятным ребенку. "Шелковым" он не станет, но научится отличать места, где капризы неуместны, если мест с твердым запретом будет мало, а ваша реакция жесткой. Но тут и со стороны взрослых нужна честность.
28.12.2013 09:05:59, ___
[ответить]
Хм, удивительные Вы выводы делаете.
Вот хоть обтвердитесь- толку не будет никакого до тех пор, пока в том момент, как он только двинется в сторону зеркала, не УВИДИТ что-то запоминающееся и вызывающее у него дискомфорт, как было, когда его напугала машина или бомж. Вы перечитайте написанное собой- Ваш ребенок реагирует не на то, что слышит, а на то, что видит при условии дискомфорта.
И, когда он видит что-то эффективное, он запоминает с первого раза. Потому что он умный и способный ребенок, только Вы обычно информацию ему преподносите неподходящим для него способом.
На крайний случай подвесьте над шкафом обряженную во что-то подушку и как только он соберется кидаться к шкафу- скиньте на него. Или пусть кто-то спрячется и кинет в него этой подушкой в нужный момент. Только подушку ребенку потом не давайте рассматривать, сразу вынесите "чудовище".
Хотя лучше, конечно, превентивные меры. Но Вам, скорей всего, пока что это будет затруднительно.
Проявите фантазию, только направьте ее в нужное именно для Вашего ребенка русло и информацию давайте ему визуальную. А говорите поменьше.
27.12.2013 13:23:49, кузяка
[ответить]
наверно у меня нет фантазии((( 27.12.2013 16:31:25, smith_ok
[ответить]
ограничьтесь разъяренной мамой - и никакой фантазии 27.12.2013 20:44:10, в гости
[ответить]
Видите, какие Вы показательные случаи описываете. Мне кажется они сами за себя говорят.
Честно говоря я в серьезных случаях за любые меры воздействия, которые принесут ребенку пользу. Затрещина - так затрещина. Можно и покруче, главное, чтобы это было не от бессилия, а от силы. С пониманием того, что она нужна как лекарство.

По поводу затрещин есть два подхода, я уже не помню, кто из психологов что писал, помню ,что мне в свое время нравилась Эда Ле Шан, (что она писала уже подзабыла:)), в общем один подход, что физические наказания д.б. с холодной головой, а другой - что любое воздействие д.б. искренним, тогда ребенок это внутренне правильно считает.

Я, честно говоря, больше тяготела всегда к искреннему, когда либеральничаешь-либеральничаешь, а потом кааааак сорвешься. И ведь на пользу же, блин, ребенку идет, хотя чувствуешь себя потом отвратительно.
Но самые удачные случаи были, когда это была попытка совмещения. Когда не только эмоции тебя несут, а частью сознания контролируешь процесс, и понимаешь, что делаешь ребенку болезненную но полезную процедуру.

В общем термин внутренней силы как бы все в себе заключает, мне кажется он интуитивно понятен, но как его достичь даже не спрашивайте, это процесс длительный и личный. Для него однозначно нужны успехи ребенка, поэтому старайтесь замечать даже самые мелкие. И, повторюсь, этот вот подход в духе гнилой интеллигенции насчет того, что ребенка пальцем нельзя трогать, связывает руки.

п.с. Щас насоветуем Вам:)
27.12.2013 11:22:55, ЮлияФ
[ответить]
век не забуду, как на все истерики реагировала по писанным правилам и закончилось это дичайшим приступом самоагрессии. я потом 100 раз пожалела, что просто не сорвалась в процессе. 27.12.2013 20:50:17, в гости
[ответить]
бить детей не педагогично, но очень эффективно:) 27.12.2013 11:38:08, Марсианка
[ответить]
Вы же не написали, что у ребенка самоагрессия и он делает себе больно. Вы четко написали, что он целенаправленно Вас пугает. 27.12.2013 00:22:53, в гости
[ответить]
Сразу видно, что Вы с описанным автором явлением не сталкивались. НЕ ПОМОГАЕТ в таких случаях метод кнута и пряника, проверено на собственном опыте. Это не распущенность и невоспитанность, это совсем другое. 26.12.2013 17:04:41, Летяга
[ответить]
+1000
если б было бы все так просто...
26.12.2013 18:22:48, Марсианка
[ответить]
это и не похоже на сдвг. 25.12.2013 18:29:16, ALora
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.