Конференция "Другие дети"

Пытаюсь научить ребенка общаться...

Писала про Вову: сильная ЗРР (пользоваться речью научился всего три месяца назад), гипотеза про "высокофункциональный аутизм" висит в воздухе, но пока это гипотеза, диагноза нет (с т.з. психоневролога, есть отдельные слабовыраженные аутистикоподобные черты, на данный момент для постановки диагноза недостаточные, будем наблюдать дальше). На данный момент основная проблема -проблема коммуникации с ровесниками. Вова проявляет интерес к детям, тянется к ним, но общаться не получается, потому что он плохо разговаривает, да и речь обращенную не до конца понимает, диалога не получается (например: "мальчик, как тебя зовут?" -"Вова"- "А откуда у тебя такая машинка?" - упс...ребенок не знает, что сказать. Ну и так далее. С детьми помладше неплохо играет, потому что у них игры в основном безмолвные (ну там погоняться друг за другом, мячик покидать, за мыльными пузырями дружно побегать), а у ровесников игры более сложные. На что его хватает -поменяться с мальчиками машинками и вместе катать их рядышком, сопровождая катания краткими высказываниями "Стой! Поехали! и т.д"
Но не умеет ребенок реагировать на ситуации фрустрации. Например, мальчики поделились друг с другом конфетами, а ему не дали. Град слез.Пытается в игру вклиниться -не принимают, опять до слез обидно. Увидел привлекательную игрушку,просит у хозяина, предлагает в обмен свои игрушки -тот не дает. Опять тот же град слез, и очень тяжело переключить. Причем Вова довольно хорошо обучается правилам поведения, но так...конкретным и однозначным. Например: бить детей -нельзя, отбирать у детей игрушки -нельзя, орать на площадке (и в др. общественных местах) -нельзя. И вот он по заданному алгоритму очень послушно все выполняет. А чуть ситуация в сторону - и не знает, что делать. Ну, например, научен тому, что игрушку нельзя отбирать, а можно попросить или поменяться -просит и меняется. А если не дают? Ну вот увидел мальчика на машине -каталке, у него такой нет, а недавно на площадке ему давали покататься. Просит у мальчика:
"дай машинку, пожалуйста". Тот не дает. Вова ходит кругами и ноет: "Дай, дай! Пожалуйста!" Искренне не понимая, что он делает не так: не дерется, не скандалит, не отнимает, просит игрушку, которую так хочется - и не дают. Ну про то, что тяжело перекдючается -писала, заканчивается дело тем, что на меня кидается мама хозяина машинки со словами: "уберите вашего ребенка, он портит моему ребенку настроение". Я Вову забираю, у него слезы в три ручья (что характерно, реакция на фрустрацию у него "девочковая" - горючие слезы; не агрессивный совсем -я уж не знаю, радоваться этому или огорчаться, уж больно жалко и беззащитно выглядит среди ровесников плачущий мальчик).
Как реагировать на ситуации, как например сегодня с машинкой? 1)Отвлекать ? (ношу с собой всегда "отвлекающие" игрушки и вкусняшки, в самом крайнем случае можем пройтись в ближайший киоск за соком или конфеткой). 2)В очередной раз рассказывать, что "машинка мальчика, и точка" 3) грозиться, что если не оставит в покое мальчика с машинкой, уйдем домой (хотя ребенок искренне не понимает, в чем виноват:ничего плохого не делает, просто просит понравившуюся игрушку).
И как вообще учить ребенка общаться? Жалко мне, что он тянется к детям - а выходит сплошной облом, боюсь, как бы он со своим застенчиво -ранимым характером еще дальше в раковину не спрятался.
Из идей, чтобы втянуть ребенка в общемие, вспомнила, как взяли на прогулку банальный флакончик мыльных пузырей, и мой ребенок в компании таких же 3-4 летних детей радостно бегал за пузырями. Может есть еще такие же элементарные игры, которые помогут ребенку сблизиться с детьми?
Да, ребенок садиковский, но в саду проблем не возникало, ни обид, ни конфликтов -воспитатели грамотно все организовывали.
23.07.2013 00:02:41, white-dove
[ответить]
ИМХО, это не аутисм. Если играет с младшими, значит понимает динамику игры.

СЛожности с речью ... подтянуть бы речь! Тем временем научить ребенка покупать дружбу. За подарки, за крутые игрушки, за сладости ... не кидайте в меня тапками. У меня дочка не говорила до 4-х лет, вообще, я научила ее подходя к детям давать им игрушки ... подруги были ... Сейчас всё исправилось, собственно как только она заговорила, всё стало нормально, сразу.
23.07.2013 22:05:05, masha__usa
[ответить]
Хочу обратить Ваше внимание на два момента.
1. Ребенок учится. Ребенку-интоверту с аутичными чертами сложно постичь быстро всем премудрости коммуникации. Отбирал - сказали это плохо, сказали просить. Просит - не дают. Продолжает просить, просит культурно, что его весьма хорошо характеризует. В этот момент самое время просто выдать ему новую порцию информации о мире, и все. Конечно же Вам сложно подобрать форму подачи этой информации быстро, особенно под давлением той мамы, чьего сына Вова, видите ли, раздражал.

Поэтому не корите себя за то, что сработали неоптимально, а намотайте себе на ус на будущее. Я думаю, что с учетом возраста Вовы информация должна быть максимально простая, пусть даже не идеально правильная. В самом просто варианте можно конечно сказать "мальчик жадный" - но этот вариант не совсем хорошо. Он хорошо только тем, что мало слов и ребенок не запутается в тексте. Вы же не скажете Вове "понимаешь, сын, в силу психических особенностей детского возраста не все дети способны по требованию постороннего человека расстаться с любимой игрушки, т.к. это может причинить ущерб их психике" и подобное бла-бла-бла.

Поэтому нужно ту же мысль сказать простыми словами с использование простого примера. "Вовчик, наверное этому мальчику мама только вчера подарила игрушку, и он еще не наигрался, не хочет отдавать даже на секундочку. Помнишь, как ты не хотел отдавать ту машинку, которую тебе на новый год подарили?"
Будет постарше - объясните, что причины могут быть разные, кто-то жадный, а кто-то не наигрался, мы причин не знаем, но результат один - нужно найти способы пережить фрустрацию. А вот тут-то на помощь приходят запасенные мамой конфетки. Или может даже заведите привычку что-то иметь в сумке, какой-то сюрприз, который в подобной ситуации сможет ребенка успокоить и отвлечь.

То есть, подытожу, ребенок учится, познает мир, и задача взрослых - облегчить ему эту учебу.

2. Ультраважно Ваше отношение к происходящему. Понимаю, что Вы тоже интраверт, и, конечно, сложно учить ребенка тому, что самой с трудом дается. Но на нашей стороне наш возраст и наш опыт. (пишу это местоимение потому, что у меня тоже есть сложные для меня области, которым я вынуждена учить детей).

Вам нужно добавить в воспитании сына своей личной легкости в обработке разных ситуаций и уверенности в себе. По моим наблюдениям внутренний стержень уверенности в себе или существует с раннего возраста, или (если нет с детства) наращивается в течение жизни. У кого-то - до старости:). (Моя свекровь в детстве и молодости была гадким утенком. На днях звонил ей сотрудник, сказал, что она была самой лучшей женщиной в тресте:).)

Вот такой человек, который понимает, что все эти машинки, которые не дают жадные мальчики - суета сует - и может помочь в данной ситуации Вове. Найдите где-то в этой ситуации (если не в этой, то в следующей) хоть толику юмора! и покажите ее ребенку. Купите ему в компенсацию игрушку или шоколадку. Поиграйте при нем игрушками в песочницу. Мишка дал зайцу машинку, а тигр не дал, заяц пошел плакать, а мама сказала ему - не плачь, пойдем лучше играть с мишкой и т.д. и т.п.

Покажите ему своим отношением, что не нужно придавать подобным ситуациям слишком большого значения. Кстати - не исключено - что Вы сами придаете ему большее значение, чем сын сделал бы это самостоятельно, т.е. учите не легкости, а наоборот. Последняя мысль конечно не утверждение, а версия или, если хотите, предостережение.
23.07.2013 17:52:17, ЮлияФ
[ответить]
Юля, Вы меня извините, пожалуйста, но Вы тему читали?
Вы представляете особенности восприятия речи таких детей?
Советы Ваши, к сожалению, не применимы, потому что ребенок просто не поймет такого сложного объяснения.
И речевые дети достаточно долго не воспринимают юмор, поэтому показать ему толику юмора за гранью реальности.
24.07.2013 10:44:35, Танцующая :-)
[ответить]
Насчет ребенка сегодняшнего Вы, конечно правы. Я пишу автору в том числе и на будущее тоже. Ребенок будет развиваться, и более сложные объяснения начнет понимать, и юмор. 28.07.2013 12:37:28, ЮлияФ
[ответить]
ага, "мальчик жадный" было бы самое оно, коротко-ясно:) но и правду нехорошо. 24.07.2013 11:52:36, white-dove
[ответить]
мы объясняли "мальчик не хочет" и быстро переключали на что-то. 24.07.2013 12:01:51, Танцующая :-)
[ответить]
Понравилось про отношение к ситуации! Я помню какой стресс был от каждой прогулки лет до 3,5. Я была эмоциональная, приходила домой, обнимала сына и начинала рыдать. Только психолог помог на месте показать, как спокойно и доброжелательно все решить для ребенка и окружающих. Мне помогло несильно, свой инфаркт я получила в тот период:))) а ребенок очень стабилизировался и в дальнейшем всегда было просто выйти из любой ситуации. Главное это спокойствие и доброжелательное отношение ко всему вокруг.
Наш психиатр советовал обязательно и каждый день давать ребенку время естественных игр со сверстниками (не садик) без участия мамы. Т.е просто наблюдать и предотвращать совсем критические вещи, но не вмешиваться с поучениями и помощью. Обсуждать все проблемы по дороге домой. Нам очень помогло это упражнение, сын стал самостоятельнее и начал учитывать не только свои интересы. Стал договариваться и прекратились слезы, если кто-то отказывался меняться/делиться игрушками. Главное, все делать плавно и спокойно:)
24.07.2013 08:40:43, mama_malchika
[ответить]
Такие проблемы у самых обычных детей бывают. Бывают дети/люди толстокожие, их сложно пронять, а у Вас чувствительный, хороший мальчик. Он просит, не дерется, не проявляет агрессию, плачет, если не дают. Наблюдая за детьми, можно сказать, что и не дадут ничего, да еще специально, если знают, что плакать будет.
Что делать? Должен быть постоянный приятный круг общения (из того же сада), со случайными детьми, каждый день и каждый раз новыми очень сложно. Бывают же вредные и наглые! Вот как с ними?
Дома играть по ролям с игрушками, забивая модели поведения, реакций, ребенок и сам подскажет, когда ему сложно, вы проигрывайте эти ситуации.
Существуют психологические группы для детей с похожими проблемами, где они просто играют, а психологи направляют, но это попозже, наверное.
Хорошо, что в саду нормально.
23.07.2013 14:02:39, E_VIKT
[ответить]
Спасибо. Сад меняем в сентябре- переходим в логопедический. В предыдущем саду дети в группе к Вове хорошо относились. Как сложится в новом саду -надеюсь, что не хуже:) 23.07.2013 14:45:14, white-dove
[ответить]
1. Вот это очень важный вопрос:
"стоит ли постоянно подталкивать ребенка к общению и насколько ему самому комфортно, когда его "выковыривают" из раковины". Это вопрос у вас будет стоять всегда. Пока он маленький, у вас есть возможность его вовлечь в игры и в общение, приглашать домой детей, куда-то ходить-водить и прочее. Создавать ему общение.

Чем дальше, тем это будет сложнее. Логично, конечно, именно сейчас использовать все возможности, благо, вроде бы, не против ребенок-то?
Если стоит вопрос об аутичных чертах, так все пишут о том, что реабилитация чем раньше, тем лучше.

2. Помню, когда был мелкий и мы отдыхали на юге, часто во двор он выходил с грошовыми какими-то игрушками, запускали что-то куда-то, есть такие типа вертолетиков, например:)) Помню, что никогда наш ребенок не мог ничего организовать. Чтобы погонять мяч, нужен был дед рядом. Слава Богу, но был. Так что - вперед. Да хоть бумажные самолетики.

3. С речью ничего не могу сказать, вы под контролем специалистов. Но помню, что в 4 года был резкий скачок. То, что для общения нужна речь, вроде бы понятно. Но понимаете, хорошо или плохо говорящий ребенок, если он аутичный, так он аутичный. Суть дела одна - общаться ему не надо:)) Наш в 4 года говорил этак правильно, взросло, все умилялись. Но он никогда ни у кого ничего не попросил. Нигде. Соседский ребенок с явным недоразвитием речи всегда был общителен. Так что не стоит ждать, когда наладится речь. Дети пока ничего не понмиают, не дразнят.

Все, конечно, лично мое мнение, в первую очередь слушайте себя:)) Была у нас такая зав. дет. садом, одна из всех, говорила "мама знает лучше". Остальные воспиталки, об аутизме не слыхавшие, давали советы и знали лучше меня:))
23.07.2013 13:00:27, ЛяМур
[ответить]
Cпасибо. Про "раковину" мне еще интересно потому, что я сама очень замкнутый человек, общение всегда давалось с трудом -и периодически приходится буквально ломать себя. С одной стороны, необходимость в этом преодолении себя есть - ведь не на острове живу, от социальных ситуаций никуда не спрячешься. С другой стороны, на эту "ломку" уходит столько сил, энергии и нервов, что иногда думается -не лучше было бы эту энергию использовать более продуктивно в других целях. Поэтому иногда задаю себе вопрос -а гуманно ли ребенка в данном случае "ломать". 23.07.2013 13:15:09, white-dove
[ответить]
Я сама интроверт. Если надо по работе, могу договариваться с разными людьми, окружающие даже слегка завидуют. Но для души мне достаточна 1 подруга или никто, в большие компании не тянуло никогда. Искренее не понимаю, зачем детей "ломать чрез колено", пока мал и много не понимает. Ваш УЖЕ ходит в детский сад, это общения "за глаза". Зачем добавлять проблем на площадках со случайными детьми? 31.07.2013 03:36:58, интроверт
[ответить]
Я думаю, знаете, в чем разница? Конечно, интроверты имеют право быть интровертами, дружить с одной подругой, не проводить время в компании. Разница между просто интровертом и аутичной личностью, в том что Вам надо -и вы можете и работу найти, и с людьми договориться, и проблемы решить, т.е. при необходимости вы общаться умеете. А у ребенка с аутичными чертами есть шанс не научиться этому никогда, если его не будут учить. И как тогда? Личный опыт: я не знаю, были ли у меня аутичные черты в подростковом возрасте (тогда таких диагнозов не ставили), но мне общаться было невыносимо тяжело, легче было в воду с моста прыгнуть. И я себя заставляла. Ломала. С одной стороны, неправильно, потому что нервных клеток было убито немерено, и масса хороших качеств в борьбе с собой была загублена (я была очень "интеллектуальным", читающим, любознательным ребенком -в итоге этого стало в разы меньше). С другой стороны -а как бы дальше я училась в институте, работала, семью создала? Как иначе бы текущие проблемы решала: вот пожалуйста, проблемный ребенок у меня -как бы я, не умея общаться, находила бы ему врачей, логопедов, добивалась хороших садиков, хороших групп, налаживала дружеский контакт с заведующей и воспитателями? Мне, кстати, сейчас это трудно неимоверно. И я себя ломаю иногда. Но кто это за меня сделает?
Вот поэтому "ломать через колено ребенка или нет" -палка о двух концах:(
И еще мой вывод относительно ребенка с аутичными чертами (у меня двое, старшая нетематическая). Обычного ребенка можно кормить с ложки -еодевать -да хоть пеленать до школы, а потом нужно будет, и он всему научится. Аутичного ребенка если не учить навыкам -он и не научится. А обучению он, как правило, сопротивляется в силу ригидности. Но учить (пусть не ломать, но учить даже через "не хочу") приходится. Вот и с общением та же история....
31.07.2013 14:58:54, white-dove
[ответить]
Я-то не о том, чтобы не учить общаться, а о другом - когда. Пока ребенок не полностью понимает речь, наверное, рановато общаться с хорошо понимающими.
А аутичные черты... видела взрослых вполне успешных людей с таковыми.
Думаю, если бы меня ребенком показали профильным медикам, тоже нашли бы много чего. Я очень благодарна родителям, что не показывали и не ломали.
01.08.2013 01:30:08, интроверт
[ответить]
Мне знакомо это ощущение. Жалко же напрягать детку:)

Лет в 10-12 у вас вопроса не останется. Время быстро пройдет. Он будет идти своим темпом, возможно, никогда не став "как все". Он на каждом этапе будет немножко другим. И всегда жаль кровинку, поверьте:) Наша задача не ломать, но помогать. Хоть пытаться.

Я видела умненьких детей, которые не бывали в коллективе и сразу в школу. Очень, очень тяжело. Какие конфликты, обиды, дразнят и обижают. И это без диагнозов вообще.

Хотя если у вас есть возможность, например, оплачивать, частных педагогов, прочее, создать свой мир... это сильно облегчает. Обычно же нет такой возможности.

Нет у нас для наших детей гуманной жизни, в которую можно выпустить неадаптированного ребенка.
23.07.2013 13:31:18, ЛяМур
[ответить]
У моего примерно такого же кадра с 3 до 4,5 лет был в реабилитационном плане игротерапевт-нейропсихолог раз в неделю и отработка занятия в группе. (На игрушказ разыгрывались сцены из жизни) С 4,5 до 5 на площадку нас сопровождал тьютор-психолог, которая показывала на месте как разруливать все эти сложные ситуации. Тоже плаксивость, не поддерживал диалог, агрессия ужасная, особенно к младшим детям. До 3-х лет нас просили не подходить к песочнице или коллективно уходили с площадки. Мнения, конечно разные, но я считаю, что перед тем как смиренно принять ситуацию надо побороться за норму. Шпицберг из Солнечного мира тоже считает, что из аутизма ребенка можно "выманить". Наш успех состоялся благодаря сильному лечению и качественным специалистам по коррекционной педагогике. Здесь многое упирается в бюджет. И личные усилия играют огромную роль, посмотрите по ссылке [ссылка-1] Мама аутиста делится своим личным результатом (в конце лекции). Там немного религиозной мишуры, но Никольская и мама-энтузиаст заслуживают внимания.
Плохо говорящие дети всегда застенчиво-ранимые. Помогает время и активные занятия. Обстановка в семье должна быть спокойной, мы животных ласкучих назаводили, чтобы ребенок был в любви со всех сторон. Дельфины летом тоже хорошо подталкивают и дают позитив. Все стандартно, только надо выбрать оптимальный набор под своего ребенка.
23.07.2013 11:38:38, mama_malchika
[ответить]
Чудесные слова, очень поддержат тех, кто в начале пути 23.07.2013 16:49:17, Арля
[ответить]
Еще добавлю, что по возрасту мы из всего этого вышли в 5 лет, до этого было пограничное ощущение. Улучшалось, конечно на таблетках, занятиях, спорте, но спокойствия не было. В 5 лет Осин сказал, что легкий Аспергер, в Солнечном мире и у Никольской сказали, что мы больше не их клиенты. 23.07.2013 11:49:48, mama_malchika
[ответить]
Спасибо. Точно Вы написали про "пограничное ощущение" - это про нас. Даже психолог и логопед, которые с нами работают, называют наше состояние не аутизмом , а "пограничным состоянием между аутизмом и нормой" (для аутиста он относительно "легкий" ребенок, но и до нормы не совсем дотягивает). Тоже неспокойно нам, естественно:( непонятно, в какую сторону будут дальше события развиваться). 23.07.2013 12:09:22, white-dove
[ответить]
Катя, прежде всего принять самой, что у ребенка речь не развита на уровень сверстников и значит он не сможет здесь и сейчас играть с ними на ровне.
В этом нет ничего страшного, поверь. Речевое развитие детей сопровождается усложнением игр, т.е сначала малыш катал машину туда сюда и говорил би-би, потом он стал выполнять инструкции "стой" и "поехали", потом он стал останавливаться услышав "красный свет" и заезжать в гараж/на мойку "машины поехали в гараж". Т.е. игра развивается от простой к сюжетной. Тоже самое с социальными навыками, они ведь также базируются на речи.
Ты смотришь на уровень развития сверстников и ждешь от сына что он сможет с ними взаимодействовать на уровне, но он пока не может, потому что еще нужные навыки не сформированы.
Зато он может замечательно играть с детками помладше. Предлагаю организовывать взаимодействие с ними, активно работая над зонами ближайшего развития. Поговори со своим дефектологом, она должна помочь, очертить ближайшие зоны, так чтоб работать не хаотично, а целенаправленно, подскажет игры.
И не расстраивайся, все придет, просто попозже.
А ситуация с машинкой, так дело не в твоем сыне, а в конкретном мальчике и его маме, другая бы договорилась с сыном и дала твоему поиграть. Я своему в таких случаях объясняю, что это игрушка мальчика и он не хочет ее давать. В жизни (когда вырастет) ребенок не всегда получит то, что хочет здесь и сейчас просто меняясь и улыбаясь, так что ситуация вполне жизненна и готовит к вхождению во взрослый мир.
Все хорошо у вас будет, по твоим описаниям не такая сильная задержка, прикладывая усилия должны компенсировать все за год-два.
Незаметно перешла на ты, надеюсь ты не против:-)
23.07.2013 10:28:50, Танцующая :-)
[ответить]
Я за:) с удовольствием тоже перейду на "ты":)
Вова, к сожалению, еще длинных абстрактных объяснений не понимает. Понимает четкие инструкции, понимает что можно, а что нельзя. Среди роственников и знакомых даже бытует мнение, что "такого послушного ребенка первый раз видим" -но я не очень обольщаюсь этим: Вова послушно (действительно очень послушно для 3-х летнего мальчика) себя ведет в рамках заданных инструкций, а чуть ситуация в сторону -и он не знает, как себя вести. Возвращаясь к машинке: он знает, что забирать чужое нельзя. Можно попросить. А вот что делать, если просишь, а не дают -тут уже сложность. Вчера у него прям такая горечь была, словно хотел сказать: "Мама, ну я же все делал, как ты меня учила -почему мне все равно не дали?" А мне сложно объяснить, что если просишь, это не означает автоматически, что дадут:( Плюс это же характерная аутичная черта: когда видит цель и с трудом переключается. Конечно, сейчас Вову переключить в разы проще, чем год назад, например, и в 90% случаев его удается отвлечь так же, как любого стандартного ребенка ( предложить альтернативу, отвлечь разговором и т.д), но в редких случаях -заклинивает (хочу машинку, и все).
А вот про сюжетные игры -интересно. Наши спецы то, что ребенок не играет в ролевые игры, считают тоже аутичной чертой. А вот почитала тебя -поняла, что у Вовы сюжетные игры есть, но сюжет характерен для более младшего возраста. Ну, скажем, "стой, красный свет" или "машинка едет на море" уже фигурирует,а "мойка" и "гараж" еще нет (ну только если я рядом сижу и сюжет подсказываю). Я не могу понять для себя: это проявление аутизма или просто недоразвитой речи?
23.07.2013 11:58:29, white-dove
[ответить]
1. Даже с абсолютно нормальными детьми 2,5-3-4 лет родители играют в те самые игры "с машинками". У Вас машинка и у него машинка. Его "едет на море" и ваша. Хотите "гараж" - постройте его границу с разрывом (воротами) из кубиков или нарисуйте на листе бумаги, и покажите пример: вот машинка заезжает в гараж, вот выезжает... Понравится - значит, понял. Нет, возможно, рано.
2. Кроме просить, драться, отнимать, есть еще 3 хороших слова: свое, чужое, общее. Его игрушки - это свои. Он может с ними делать все, что захочет. В детском саду - общие. Воспитатели задают правила игры, поиграл сам - дай другому. А игрушки в руках детей на площадке - чужие. И хозяин может дать поиграть или поменять, а может - нет. Но чужое, значит, чужое. Дети про "чужое" при четких повторах обычно понимают. Попробуйте в своих играх с Вовой дать ему что-то совсем новое, что он е выпустит из рук хотя бы минут 10-20. И через минуту предложите поменяться с вами на совсем старую надоевшую игрушку. Если не захочет - ваша победа, на этот момент можно ссылаться при объяснении, это лучше по горячим следам и объяснить, пока не забыл своего ощущения - будет внутреннее понимание. Если поменяет, значит не попали в новизну.
"Жадный" - это в чем-то не политкорректно, а "чужое" - вполне. Вот стояла бы игрушка в витрине, её же никак не получить, есть магазин закрыт, она тоже "чужая". Но тут есть четкая разница с правилами ДС.
31.07.2013 10:48:32, интроверт
[ответить]
Читаю твои описания и как же похоже поведение наших мальчишек.
Мы тоже проходили такую стадию, как ты описала. Понимал только очень простые и четкие инструкции (в рамках знакомых, повторяющихся ситуаций) и был очень послушен.
Как только мы начали выходить на следующий уровень по речи и соц. адаптации, как ребенок из послушного превратился в непослушного. К этому нужно быть готовыми психологически и постараться подготовиться разруливать ситуации другого порядка.

По тому какую линию поведения выбрать когда ребенок не может добиться желаемого - я предлагала альтернативу, переключала. Не знаю честно говоря правильно или нет, я с психологом не советовалась, мне казалось это интуитивно правильным поэтому я так делала. В какой-то момент сын достиг уровня когда стал способен воспринять информацию о желаниях, в этот момент я несколько раз разъяснила ему, что человек может захотеть поделиться, а может нет.
У нас заданность в ситуациях, последовательность играла большое значение, как и у вас. Даже сейчас в ряде случаев продолжает играть значение (но это уже не так бросается в глаза со стороны, я вижу так как у меня глаз наметан).
По поводу аутизма, почитав твои посты могу сказать, что однозначно это не аутизм в чистом виде, у аутичные черты мне кажется присутствуют (кажется потому что я все-таки не врач и диагнозы по интернету...:-) ).
Попробуй использовать сюжетные игры через предметы для расширения спектра социальных ситуаций. Отыгрывай ситуации на площадке, в парке и т.п. с которыми сын не смог справится, м.б. стоит привлечь к этому процессу психолога.
И главное не гони, самое главное правило отталкиваться от уровня на котором сейчас стоит ребенок и постепенно ступенька за ступенькой двигаться вверх. Невозможно встать на ступеньку 3 сразу после 1. Это мне очень хорошо объяснили еще в самом начале нашего пути, потому что я бежала вперед паровоза. Давала ребенку 2-х уровневые инструкции, например принеси мне машинку красного цвета.
А мой ребенок с трудом идентифицировал слово машинка, а красный цвет вообще путал все время. Мне очень доходчиво дефектолог тогда объяснила, что сначала надо добиться понимания "дай машинку" (ребенок должен научиться выделять из предметов машину), потом добиться выделения красного на разных предметах и только потом можно выходить на 2-х уровневую инструкцию "принеси мне машину красного цвета".
Главное ищи методы работы и специалистов, которые продвигают сына вперед, не зацикливайся на диагнозе. Читай и про то и про то, пробуй разные методики.
23.07.2013 12:42:00, Танцующая :-)
[ответить]
и постарайся побольше телесного контакта давать, столько сколько нужно. для моего это очень сильная поддержка в сложных для него ситуациях. 23.07.2013 12:43:00, Танцующая :-)
[ответить]
Надя, спасибо. А у твоего сына, я правильно помню, алалия и ОНР? А аутичные черты были и прошли со временем? 23.07.2013 12:51:28, white-dove
[ответить]
Да, сенсорно-моторная алалия (сейчас практически вышли, но сложности с пониманием обращенной речи еще есть) ОНР, как следствие (на данный момент мы между 2 и 3 уровнем).
Аутичные черты сглаживаются со временем, но я так понимаю, что особенности поведения в той или иной степени останутся. Как пример, раньше отклонение от привычного маршрута прогулки перерастало в слезы, сейчас - "мама, а папа неправильно поехал". Порядок одевания вещей раньше нельзя было менять, если я помогая (когда спешим иногда помогаю) надевала что-то не по порядку, вещь снималась и мне на повышенных тонах говорилось "ты неправильно делаешь" и чуть не слезы, сейчас - не срывает, но может сказать, что я нарушила последовательность "мама, сначала колготки, кофта потом".

Мы стараемся корректировать, работать над сложными зонами, оценить результат сможем через какое-то количество лет:-).
23.07.2013 13:48:04, Танцующая :-)
[ответить]
А я правильно понимаю, что АЧ ваши сглаживались именно за счет развития речи? Проще говоря, ребенок реагировал на смену маршрута слезами, когда не мог формулировать словами "мама, папа неправильно поехал"?
Если сравнивать моего ребенка с ним же год назад (когда он не говорил совсем) то сгладилось очень многое, но тем не менее...
23.07.2013 14:59:30, white-dove
[ответить]
Не только за счет речи, но еще и за счет нашего поведения. Тут все в комплексе.
Когда сын мог уже сформулировать эту фразу, говорил он ее рыдая и буквально крича, требуя у папы поехать обратно, по привычному пути.
С моей точки зрения идти в этом случае на поводу только бы не плакал нельзя, но и доводить ребенка до истерик было нельзя, т.к. повторяемость/привычность это его точка опоры. Мы договорились тогда, давай сейчас вернемся а завтра поедем здесь, согласился. На след. день поехал, с трудом, пытаясь нас повернуть, но острой реакции не было, так как помнил о чем говорили вчера.
Мы очень аккуратно, буквально балансируя расширяли все зоны зацикленности и продолжаем расширять. Нам никто это не советовал (хотя....наверное мы копировали нашу бывшую няню:-)..), делаем мы это интуитивно и мне кажется, что наше поведение напрямую связано с результатом - сглаживанием АЧ.
Мы активно расширяем зону жизнедеятельности сына, потихоньку шаг за шагом, во всем чем можем. Осваиваем новые виды передвижения ( снегокат, лыжи, велосипед). С велосипедом было сильное сопротивление, но папа смог договориться и сейчас он хорошо катается, а это очень способствует и новым маршрутам и вылезанию из себя, т.к. ну никак не покатаешься без взаимодействия с миром(внимание+пешеходов предупреждать же надо, чтоб не врезаться:-) ).
Включали новые места досуга(сначала ходили только в один театр, потом через опред. время добавили второй, потом зоопарк и т.д.). Вот в эти выходные попробовали цирк, но оказалось рано...ушли через, но это для нас огромный прогресс.
Я тебе набрасываю мазками, можно каждое действие подробно расписать.

Вообщем я придерживаюсь теории, что заворачивать в вату не надо, надо потихоньку подталкивать в рамках зоны ближайшего развития, но очень аккуратно, чтобы не навредить психике. Чтобы он преодолевал сложности.
Мы внимательно отслеживаем все, что вызывает интерес и в этом направлении идем. Например на снегокат сын обратил внимание (мы купили отметив это), но от момента покупки до момента катания без нас прошло 3 месяца, а вначале снегокат вообще стоял рядом на прогулке, а катались мы на санках. Естественно, мы не расширяем в ту сторону, которая сына не интересует.
23.07.2013 15:47:14, Танцующая :-)
[ответить]
Надя, спасибо, Вы описали замечательные приемы 23.07.2013 17:52:04, Арля
[ответить]
Надя, спасибо за такой подробный ответ. Интересно было очень с тобой пообщаться, если будут еще вопросы -я тебе напишу, можно? 23.07.2013 16:02:27, white-dove
[ответить]
Конечно пиши:-) 23.07.2013 16:26:58, Танцующая :-)
[ответить]
1. Подожди чуть-чуть, прям пару месяцев. Будет словарный запас, будет легче. У твоего пассивный словарь тоже хромает?
2. Чужие игрушки, если не дают - то нельзя требовать и просить больше 1 раза. Это правило сильно много нервов бережет всем участникам.
3. Играйте пока с маленькими - я поняла по своей, что главное -это успешность ребенка - среди мелких он успешен, среди старших - аутсайдер, зачем тебе комплексы? Тем более пока ты можешь это регулировать, никуда ровесники не убегут.
4. Пузыри это беспроигрышный вариант. Лучше наверно нет ничего в этом возрасте.
23.07.2013 00:48:34, tЮлька
[ответить]
Спасибо, Юль. У него (не знаю, как правильно сформулировать) именно диалогическая речь хромает. Словарный запас (именно отдельные слова, наименования предметов-названия животных-растений -и прочих понятий) у него шикарный и пассивный, и активный, на уровне детей более старшего возраста. А что касается диалога -чуть вопрос в сторону (в не тот вопрос, на который он привык отвечать) и он уже не знает, что ответить. Отвечает бойко только на те вопросы, на которые уже "натаскан" , если можно так выразиться: (типа, "какого цвета твоя машинка"?- "красная", " а кто тебе машинку купил?" -"мама", " а где мама купила машинку?"- "в магазине", " а как твою маму зовут?" - "Катя", и т.д). Т.е. мы, взрослые, знаем, какие вопросы ему задавать, чтобы вызвать на диалог, и постепенно этот диалог расширяем -но до спонтанного общения еще он не дотягивает.
С малышами он тоже далеко не лидер. Но с ними все же попроще.
Меня еще постоянно мучает вопрос:стоит ли постоянно подталкивать ребенка к общению и насколько ему самому комфортно, когда его "выковыривают" из раковины? Например, на той же детской площадке получил в обмен новую машинку -и все, пропал:) оочень долго может ее со всех сторон рассматривать -со всех сторон изучать-катать -никого кругом не замечать. Вполне социально приемлемое занятие, трехлетка играет с машинкой на площадке, ему комфортно -но меня так беспокоит его раковина, что я все пытаюсь его растормошить: "Вова, иди с детками на горку кататься и пр" -права ли я ?
23.07.2013 01:07:37, white-dove
[ответить]
Ты знаешь - нет, не права.
Пусть он Хоть играет так, как ему нравится. Твое понятие о раковине и машинке - просто одна из вариаций " правильности" поведения, тем более он мальчик, а ты все таки большая девочка:))

А в диалогах он именно не хочет отвечать, или не понимает сути вопроса? Что логопед говорит по этому поводу? Потому что тут разное ведь поведение должно быть с твоей стороны.
Хотя ведь бывают просто дети -буки по отношению к чужим - ничего, никто их не лечит и не заставляет отвечать на вопросы обычно.
23.07.2013 02:01:09, tЮлька
[ответить]
Хм. Как ему нравится он играет дома, один, сам с собой:))
Мой сын в 3,5 четко обозначал: "Мама, пойдем туда, где нет детей"
Они ему мешали и раздражали.
И у него были все шансы так и остаться дома.
23.07.2013 13:10:24, ЛяМур
[ответить]
Ну вот мой ребенок даже в сад без возражений ходит с 2, 5 и, на удивление, от коллектива детей не устает. Но играет больше в стороне. При этом его поведение вполне вписывается в общепринятые нормы (и в саду, и на детской площадке) :он не дерется, не истерит, не ломает игрушки, не убегает с площадки, не нарушает дисциплину -просто в стороне ему комфортно, а с детьми пока сложно.
Мне еще трудно перестроиться, потому что в воспитании старшего (нейротипичного) ребенка я всегда руководствовалась принципом "что не запрещено, то разрешено", т.е. есть перечень правил, которые нельзя нарушать, а в остальном -полная свобода (хочешь- с детьми бегай, хочешь -в игрушках ковыряйся) А вот младший ребенок вроде правила совсем не нарушает, а свободу все равно приходится ограничивать:(
23.07.2013 13:35:45, white-dove
[ответить]
И прекрасно, что в сад ходит. Пусть в стороне. Можно раз-два-пять оставить в стороне, потом пытаться вовлечь в коллективные игры. У нас в хоровод встал в пять лет. Судя по всему, тяжелых нарушений у вашего мальчика нет, так что все наладится.

У нас заболевал от избытка впечатлений, от напряжения, лихо сам себя регулировал.
23.07.2013 13:42:41, ЛяМур
[ответить]
И опять же -ну как, в стороне. Если воспитатель позовет -подойдет. В коллективных, организованных, играх участие (со слов воспитателей) принимал. В утренниках тоже участвовал, и хоровод нормально, и все остальное. А вот когда время свободной игры -тогда один на ковре с машинками. В песочницу на площадке садика (где толпа детей) тоже не пойдет: воспитатели ему на прогулке давали задания камушки собирать и тому подобное:)
Вот болел весь год в саду частенько:( Не могу сказать, то ли обычная ясельная адаптация, то ли психосоматика все же.
23.07.2013 14:34:13, white-dove
[ответить]
Пока все прилично, я бы сказала. Так держать. 23.07.2013 15:10:08, ЛяМур
[ответить]
Спасибо 23.07.2013 15:56:20, white-dove
[ответить]
Юль, именно не понимает. Когда понимает - вступает в диалог, ему хочется общаться (хотя в некоторых ситуациях проявляет застенчивость, да).
Я просто сейчас не всегда могу разграничить, где индивидуальность, а где диагноз. Я с рождения воспринимала Вовку как тихоню-интроверта -он с пеленок мог спокойно играть один подолгу, ему это нравилось. И я не мешала, признавая его право на индивидуальность - до тех пор, пока не началось в 2 года отставание развитии и аутизм как версия. Про аутизм у меня, если честно, с трудом укладывается в голове (я в глубине души надеюсь, что сочетание ЗРР и интровертного характера такую картину дает, и с развитием речи аутичные черты будут уходить) -но теперь меня его "выпадения из реальности" (когда рядом детвора бегает, а он одиноко игрушки ковыряет, полностью погруженный в это занятие) слегка напрягает. Хотя если удастся растормошить его - тоже с детьми побегает. Вот и не знаю -тормошить или нет. В садике похожая картина: когда дети играют- стоит в стороне до тех пор, пока воспитатели не позовут, а потом радостно играет со всеми.
23.07.2013 08:21:08, white-dove
[ответить]
ИМХО, лучше "тормошить" умеренно. Главное - в отношении речи. А с детьми - там, где проблем не возникает. Поменялся машинками - пусть насладится, он же УЖЕ пообщался. Выбирать/организовывать игры, где не возникает проблем: лучше когда просто вместе бегают, как с мыльными пузырями; да хоть бы принести 5 одинаковых машинок, которые не жаль раздать, не думая, вернут или нет, чтобы их вместе катали. 31.07.2013 11:17:45, интроверт
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.