Ребенок, работа или личная жизнь?

Я вполне могу совмещать работу и ребенка. Могу совмещать работу и личную жизнь. Но работу, ребенка и личную жизнь никак совмещать не получается.
Данные такие: бывший муж берет ребенка 1-2 раза в месяц. Живет далеко. Родители мои умерлиполтора года назад, а через пару месяцев бойфренд ушел после двух лет совместной жизни, ребенок очень по ним убивался. Сестра есть, но ребенком она занимается только в виде большого исключения, типа раз в год. Есть няня, есть работа, которая позволяет эту няню оплачивать и вообще не сильно деньги считать. Есть дача, на которую уезжает ребенок летом с няней.
И нет совсем личной жизни. После смерти родителей и ухода бойфренда из близких людей у него осталась только я. Поэтому ему очень нужно как можно больше меня. Первый класс был ужасен, я забила на все и была с ним, чтобы помочь. Сейчас ситуация наладилась, но все равно сыну не хватает родных людей.
Получается, я никуда не хожу. Ребенок без меня не спит. Мало того, я даже не знаю, куда можно пойти, так давно не была сама по себе. И не с кем мне, нет у меня тусовки, компании. Соответсвенно, нет ухажеров, а даже если бы и были, когда с ними встречаться?
Летом, пока ребенок на даче, я свободна в будние вечера. И верите, даже летом никуда не хожу! Уже не умею.
Раньше могла оставить его на родителей и знать, что его любят и оближут. А сейчас? С чужой тетей? Раньше была компания на работе, сейчас нет.
Короче, скажите мне что-нибудь. Есть ли выход вообще.
24.10.2005 14:50:17, Бабочка Красавица
[ответить]
ну хочешь, я с тобой куда-нибудь схожу?:)) У меня тоже компании нет :) 27.10.2005 09:30:07, хухра-мухра
[ответить]
мне кажется, что когда женщина психологически готова встречаться с другими людьми, то сразу находятся и время и возможности, Может ты ещё не готова начинать новую личную жизнь и в глубине души тебе нравится заведённый тобой порядок. Не стоит подстраиваться под других и общественное мнение, что у каждой женщины должен быть мужчина. Когда будешь готова, то всё само-собой получится, обещаю :)
Для ребёнка бы посоветовала побольше встречаться с подругами у которых дети такого же возраста или из школы и двора приглашать почаще детей к себе играть, обычно тогда и они тоже начинают к себе приглашать и у ребёнка будут другие отдушины в жизни кроме мамы.
24.10.2005 17:20:05, Лана Б.
[ответить]
У меня было долгое время, когда мне никто не был нужен. И тогда меня абсолютно ничего не беспокоило. На ядовитые вопросы безмятежно отвечала, что живу как хочу и пошли все лесом. А тут подруга рассказала, что ходила на вечерину в выходной и мне стало ТАК ОБИДНО И ЗАВИДНО!!! Я тоже хочу! Чтобы принарядиться, пофорсить, пообщаться, с новыми людьми познакомиться!
И еще поняла, что даже если найду время, уже не найду куда пойти, и это страшно!
24.10.2005 17:28:14, Бабочка Красавица
[ответить]
<с новыми людьми познакомиться> не проблема, главное иметь желание выходить в люди и общаться. У меня например оно несколько месяцев отсутствовало после разрыва с БФ и разводом с БМ (именно в таком порядке :)) Друзья пытались меня вытаскивать на всякие мероприятия насильно и от этого только хуже становилось. А потом в один прекрасный день мне самой захотелось новых ощущений. Я стала опять ходить на вечеринки, записалась на волейбол, боулинг, книжный клуб. Познакомилась с моим БФ на одной из вечеринок, но на этом не остановилась - забросила свою анкету в один из интернетных клубов знакомств и переписываюсь с несколькими виртуальными приятелями. С одним даже встречаемся иногда. Я к тому, что когда есть желание и потребности, то сразу приходят и умные мысли как их реализовать 24.10.2005 17:51:43, Лана Б.
[ответить]
Насть... ну тяжело, конечно, но не совсем беспросветно. На выставки-музеи и прочая можно уже по выходным с твоим. Ролики там, и прочее. Все-таки большой парень уже. Не грудной. Один, тем более ;)) С кавалером куда сходить... ну так давай решать проблему по мере поступления. Я для себя решила, что имею право на 1 вечер в неделю. По работе ли ужин, с девчонками ли пива попить, али еще чего.

А вот что знакомиться негде.... так это, знаешь, можно обходиться по ночным клубам и приемам, и никого не встретить, а можно на улицу выскочить за, скажем, сигаретами и суженого, тыкскыть, встретить. Имхо, сие судьба. Вот у тебя все лето было - свободные по будням вечера. И что?

Но только знаешь что? Мне так кажется, тебе нужно все-таки светское общение. Без ребенка. Ну так и начинай его структурировать, сублимировав куда-нить чувство вины. А то у тебя заколдованный круг получается - не с кем тусоваться, а если бы и было, так с ребенком надо быть.
24.10.2005 16:12:27, АнглоГалка
[ответить]
Вот я и говорю - страшное дело! Уже в свободные вечера летом никуда не хожу! Не с кем и некуда! А что будет потом?
Тут не только чувство вины. Тут еще и чувство ответственности. Я обязана его воспитывать. А чтобы воспитывать, надо его видеть, что он делает, как себя ведет... Если упущу момент и он вырастет бандитом каким-нибудь? Это единственный страх в моей жизни, что ребенок не вырастет хорошим человеком. И забота о душевном комфорте - тоже оттуда.
24.10.2005 16:33:55, Бабочка Красавица
[ответить]
Вопросов нет. Но все-таки ты отдели мухи от котлет. Чем отличаются курсы дизайна от похода в ночной клуб? Не ты ли мне резонировала, что мама должна быть довольна и счастлива?

Более того, я, извини пож-та, вижу желание лечь на алтарь. Гордо пожертвовать собой. Причем осознанное такое желание, потому что, имхо, ты при этом страдаешь от своего чувства вины и ответственности и прочая. И все же делаешь.

Насчет бандитов... знаешь, чем больше живу, тем больше думаю, что этот - и более экстремальные варианты - не полностью прогнозируемы. В прекрасных, любящих семьях (полных - полнее не бывает!) знаю по крайней мере двух людей выросших и... ну в обшем, не дай Бог никому.

Ты можешь сделать только то, что можешь. Что получится на выходе - никто не гарантирует.

Айн Ранд на досуге почитай
24.10.2005 16:40:21, АнглоГалка
[ответить]
Принципиально ничем не отличается :-) Разве что есть некое расписание, это раз, и прихожу я, когда ребенок еще не спит, поцеловать его на ночь. Из клуба бы позже пришла.
Опять-таки, это такой маленький огромный шаг в сторону собственной личной жизни. Ребенок возражал, еще как! Но я не поддалась. Курсы для меня очень важны - это хобби. Но они не расширяют моего круга общения, только кругозор.
Ты видишь нежелание иметь желание положить себя на алтарь! Иначе бы я тут не выступала... А страх - он есть, Галь, правда! Видимо, надо придумать способ и страх накормить, и самой не быть проглоченной...
А что такое Айн Ранд? В смысле, в переводе с немецкого - "один круг", но что это?
24.10.2005 16:51:05, Бабочка Красавица
[ответить]
Ну... все-таки кругозор - это уже неплохо. Значит, либо один раз в неделю ходишь типа в клуб после курсов, либо откладываешь круг общения до после расширения кругозора. Сиречь после курсов займешься личной жизнью.

Нельзя найти курсы, чтоб в обед ходить? Я в спортзал в обед хожу, или с утра. Чтобы вечерами, вот именно, не жертвовать.

После 10, как я понимаю, у детенышей уже своя тусовка. Он еще недолго будет к тебе липнуть. Потом еще мечтать будем, чтоб под крылышком посидели... а они ррраз - и упорхнули....

Айн Ранд - такая писательница. Atlas Shrugged и прочая. Там такая философия, небесполезная.
24.10.2005 17:03:24, АнглоГалка
[ответить]
Курсы три часа 3 раза в неделю :-) Нету у меня такого обеда :-)
После 12, наверное, своя тусовка. В 10 еще нет. Но до этого еще дожить надо...
Никуда-никуда нельзя укрыться нам,
Но откладывать жизнь никак нельзя...
Я жадная, да? Не хочу от курсов отказываться!
24.10.2005 17:08:50, Бабочка Красавица
[ответить]
Расскажу, как было у меня: я развлекалась только по выходным.
Все будние вечера я проводила с ребенком.
В выходные отдавала своим родителям или вызывала няню.
Когда начала встречаться с мужем, будние вечера мы проводили совместно с ребенком.
Но для меня главный критерий - совместимость бойфренда и ребенка.
если они не желают совмещаться, я выберу ребенка.

Сейчас дача закончилась и ребенок на выходных с вами целый день?
24.10.2005 16:02:56, Еленика
[ответить]
Да и на даче он со мной все выходные :-)
А вообще, да, дача практически закончилась.
24.10.2005 16:05:43, Бабочка Красавица
[ответить]
все же мое мнение, что ребенку нужна веселая мама.
Я думаю, что надо начать с выделения хотя бы одного вечера в неделю, который вы посвятите только себе - пойти в кино, в кафе (с подругами или другом). Говорите ребенку: сегодня вечером с тобой посидит няня, я приду поздно, но обязательно принесу тебе подарок (что-то вкусное). Или до похода покупаете новую игрушку, кассету и т.д. и с чистой совестью идете.
А вот где искать - не подскажу. Меня с первым мужем общие знакомые познакомили, а со вторым мы работаем вместе.
Все у вас получится. Главное - не зацикливаться )))
24.10.2005 16:11:49, Еленика
[ответить]
Где искать - вопрос тридцать пятый. Начну ходить, расширять круг общения, и появится. 24.10.2005 16:15:07, Бабочка Красавица
[ответить]
Насть, да ты ж 3 дня в неделю на курсах по вечерам уже сейчас, нет? А они у тебя еще долго? Потому что если закончатся скоро, так вот будешь, скажем, два вечера в неделю выходить в свет. Вроде больше и не надо, нет? 24.10.2005 16:22:01, АнглоГалка
[ответить]
Они у меня полтора года :-) ты же знаешь, не учиться очень тяжело! 24.10.2005 16:30:16, Бабочка Красавица
[ответить]
При вашей заботе о душевном комфорте ребенка, на личную жизнь можно рассчитывать только в виде какого-то необыкновенного случая.
Я при наличии мужа и кучи бабушек, готовых помочь, впервые за 10 лет решилась "развлечься" без семьи неделю назад...Ничего страшного не случилось, но двойки по музыке могло и не быть.
ИМХО, вы правы - сейчас вы особенно нужны ребенку, пережившему тяжелую травму - потерю бабушки и дедушки.
Еще вспомнила в тему:
Однажды вечером в 21.00, отправив младшего к бабушке ( посадив с дедом в автобус), зашли в машазин. В кармане зазвонил мобильник и усталый детский голосок так жалобно сказал: "мама, я ложусь спать..." Я даже не успела сказать, что ребенок не туда попал, но мне этот голосок все вспоминался потом. Я представляла маленького ребенка (суда по голосу, старше 3. но младше 9), который вечером дома один...
24.10.2005 16:01:46, вроде мама-наседка
[ответить]
А если хотя бы раз-два в неделю оставлять ребенка с няней до ночи. И в это время вести личную жизнь? Или приводить бойфренда домой?.
Просто если припрет, то дети перестают мешать, об их удобстве не очень-то думаешь:).
24.10.2005 15:58:48, Полевка
[ответить]
Приводить домой - однозначно нет. Разве что оформятся серьезные намерения с обоих сторон. Насмотрелась я на последствия привода мужиков - и на своем, и на чужом примере...
В принципе, можно так сделать. Я три раза в неделю хожу на курсы, возвращаюсь в полодиннадцатого. Общения никакого все равно не получается, можно надавить на ребенка, чтобы сам засыпал. Правда, страхи всякие... но это уже решаемая проблема. А самой после курсов, в девять вечера, идти куда-нить тусить на пару часов. Возвращаться домой все-таки стоит не поздно, на следующий день вставать на работу.
24.10.2005 16:02:27, Бабочка Красавица
[ответить]
а няня с ним не может посидеть, пока он не заснет? Мой Сашка до сих пор не любит засыпать один, хоть он и постарше твоего. 27.10.2005 09:33:28, хухра-мухра
[ответить]
А на курсы при этом обязательно ходить? 24.10.2005 16:40:40, Полевка - лентяйка
[ответить]
Не обязательно, но очень хочется. 24.10.2005 16:51:37, Бабочка Красавица
[ответить]
подожди пока курсы закончатся и продолжай общатдся в то время, которое раньше было забито курсами :) 24.10.2005 18:13:58, Лана Б.
[ответить]
А ухажера вам мальчика обязательно? Мужчину с ребенком искать не пробовали?
Развивать извините не хочу, просто как идея.
24.10.2005 15:27:18, Кити Щербацкая
[ответить]
Вмешаюсь. Познакомилась я тут с вдовцом с двумя детьми - боже, какая тоска! А впрочем, может кому надо? Он с серьезными намерениями, жену ищет. В принципе, мужик ничего - добрый, тихий, домашний, по свиданкам бегать не привык и вся эта ситуация его сильно напрягает. 27.10.2005 09:35:33, хухра-мухра
[ответить]
Я не очень поняла суть идеи.
Не в качестве наезда - я как-то вижу больше вариантов ухажеров, чем мальчик и мужчина с ребенком. Есть еще много категорий мужчин! Мальчик точно не нужен, а мужчина с ребенком так редко встречается, что его искать можно до посинения. И даже если я как-то его найду, непонятно, как он решит проблему? Все равно я ухажера в дом не поведу, с ребенком он там или нет.
24.10.2005 15:34:51, Бабочка Красавица
[ответить]
))) Я, кажется, поняла. Вариант из фильма "Один прекрасный день" с Клуни и Пфайффер, да? Действительно, удобно. Но ведь это кино. В жизни так не бывает (((. 25.10.2005 01:13:57, Иоанна
[ответить]
Ходи и тусуйся, что дома-то ты насидишь? Ребёнка с няней, а сама по гостям, ночным клубам, открытиям выставок, на приемы в посольствах (ну это как извернёшься), на премьеры фильмов, на презентации книг, открытия книжных клубов и т.д. Там есть интересные мужчины. Будь в курсе культурной жизни, читай сайты.
http://www.afisha.ru/
http://afisha.mail.ru/
http://www.kultura-portal.ru/index.jsp
http://www.moscowout.ru/
http://afisha.yandex.ru/
http://www.hottickets.ru/
http://tvculture.ru/ Культура
http://old.moscowout.ru/
http://www.vashdosug.ru/
http://www.km.ru/entertainment/ - афиша
http://www.divnet.ru/root - модная афиша
http://www.svoboda.org/programs/desc_cult.asp
http://www.theatre.ru/
http://www.dotsmedia.ru/expo/expo2004.html - выставки
http://www.dotsmedia.ru/ - анонсы
24.10.2005 15:02:35, Daryssimo
[ответить]
Получается - ребенка бросить на няню. На чужую тетю. 24.10.2005 15:03:29, Бабочка Красавица
[ответить]
Тогда сиди дома, не бросай ребёнка. Вырастет, может, ещё потусишь. 24.10.2005 15:14:36, Daryssimo
[ответить]
То есть, Вы считаете, что ребенка, работу и личную жизнь совместить невозможно? Собственно, в этом был вопрос. Что можно забить на ребенка и развлекаться, это я знаю... 24.10.2005 15:18:02, Бабочка Красавица
[ответить]
Ребенка и личную жизнь совместить очень трудно!!! Мы вот с Сашкой поехали на 2 недели в Словению. Ты знаешь, что он делал, если какой-то мужчина пытался со мной познакомиться? (не говоря уж о том, что к женщинам с ребенками мужчины вообще редко подходят). Он на них рычал!!!Как тигр.Можешь себе представить.Остался только один. Самый стойкий. Женатый югослав-футболист (семья в Боснии, сам ездит по тренировкам-сборам-соревнованиям,живет, в основном в Москве, играт за "Норильский никель") Только нафига мне такой?! Я это все уже один раз проходила. 27.10.2005 09:39:23, хухра-мухра
[ответить]
Я не знаю, не была в твоей ситуации. 24.10.2005 17:32:53, Daryssimo
[ответить]
звиняйте? а зачем нужна вообще няня как не освободить мать для работы, занятий спортом, пробежки по магазинам (в том числе и для ребенка), походам в кино и пр. Вот вы на работу ходите а ребенок с няней.. это чем то принципиально отличается от того, если вы в театре к примеру? 24.10.2005 15:11:51, Даритта
[ответить]
Так я в театре не вместо работы :-) Работу мне позволяют, потому что без нее кушать нечего будет. А без моих развлечений ребенок вполне себе хорошо чувствует, поэтому требует это время для себя.
Няня у нас вместо продленки, а не вместо мамы.
24.10.2005 15:15:18, Бабочка Красавица
[ответить]
что за бред? а в школе ребеночек тоже без мамы будет, и в саду, и не дай боже на доп. занятиях, а ведь ему ТАК нужно именно это время с мамой!
Я проповедую принцип: лучше меньше да лучше. Пусть времени проводишь с ребенком немного, но оно полностью принадлежит ему, а не слоняться по квартире сутками а двумя словами не перемолвиться...
А без своих личных дел и отупеть можно, Вашему ребенку нужна отупевшая, неудовлетворенная, несовременная мать?
24.10.2005 15:24:08, Даритта
[ответить]
Какая хорошая мысль - про меньше, да лучше!
Конечно, ребенку очень важно и просто мое наличие дома. Это дает ему чувство защиты. Когда мама дома, можно ее не замечать.
С другой стороны, если планировать время вместе, можно накушаться мамой за меньшее время. А освободившееся мама потратит на свои дела...
24.10.2005 15:57:47, Бабочка Красавица
[ответить]
Нифигасебе логика. это еще у кого бред. 24.10.2005 15:54:30, Вакса
[ответить]
хм, поясните? 24.10.2005 15:59:31, Даритта
[ответить]
Если мама после работы (6-7 вечера) идет домой и проводит с ребенком 3-4 часа в день (не во время сна), то она будет отупевшая, несчастная и еще какая там. А если после работы в театр и гулять, то это не "меньше да лучше", а вобще нисколько, потому что ребеноку еще спать когда-то надо. 24.10.2005 16:07:25, Вакса
[ответить]
Пока Олька маленькая была, я видела, что ей все равно, что меня нет, ей весело было с няней и с бабушкой. А, когда я понимаю, что ей плохо именно без меня, мне как-то не тусуется :(( 24.10.2005 15:10:33, sokolova
[ответить]
Ну вот. И я про то же. С одной стороны, ребенка жалко. С другой, запереть себя дома и приковать к ребенку - большая жертва. 24.10.2005 15:13:23, Бабочка Красавица
[ответить]
Еще вариант, ищи у кого из друзей сына симпатичные тебе одинокие матери и подменяйте друг друга по вечерам. Скажем, 1 вечер ты берешь ее ребенка с ночевкой, другой она. И также по одним выходным в месяц. 24.10.2005 15:16:58, Харас
[ответить]
Кста, а это идея! Есть такая мама... 24.10.2005 15:19:40, Бабочка Красавица
[ответить]
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
24.10.2005 15:07:01, Daryssimo
[ответить]
ух ты....сурово. :( 24.10.2005 15:14:58, Женечкина
[ответить]
Ох :((, могу только посочувствовать, сама так жила(только у меня еще и сил не было с кем-то встречаться) Но я фаталистка и у меня всегда все как-то само устраивается, без приложения усилий с моей стороны...
Чего и Вам искренне желаю :))
24.10.2005 15:02:32, sokolova
[ответить]
И долго так жили? 24.10.2005 15:05:08, Бабочка Красавица
[ответить]
Полтора года, а потом кааааак закрутилось все :))) Правда, сейчас мне тоже непросто встречаться даже с мужем :))) по тем же причинам.
Все будет хорошо :))
24.10.2005 15:08:42, sokolova
[ответить]
Насть, ну а что тут сделаешь... Только ждать, пока деть чуть-чуть подрастет :( Время быстро идет :) или :(.... 24.10.2005 14:58:42, маро
[ответить]
То есть у тебя тоже не совмещается? 24.10.2005 15:01:41, Бабочка Красавица
[ответить]
нет. 24.10.2005 15:04:24, маро
[ответить]
Ты работу сменила? 24.10.2005 14:57:36, Харас
[ответить]
Пока нет. Об уходе объявила, но новую пока не нашла. В процессе... 24.10.2005 14:59:34, Бабочка Красавица
[ответить]
Я в том смысле, что на новой работе могут появиться новые ухажеры. 24.10.2005 15:02:12, Харас
[ответить]
Могут. А могут и не появиться. До сих пор на работе романов у меня не заводилось - много проблем от них... Это как в метро - можешь познакомиться, а можешь и нет. Скорее всего нет. 24.10.2005 15:04:40, Бабочка Красавица
[ответить]
нет, "и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!"...
на тебя напала деапрессия из-за отсутствия солнца!!!!!
чесслово!!!!
а что касается ребенка-работы-личной жизни...у меня самой пока в голове ответ не сформировался...но что-то уже есть...
24.10.2005 17:38:08, Дылда
[ответить]
Гы! Что ты хочешь сказать? Что, когда солнце, мне не нужна личная жизнь? :-)
А тебя, дорогой друг, я ругаю не за наличие проблем, а за нежелание их решать. Я вот лично собираюсь эту проблему решить! Конструктивный подход нужен...
24.10.2005 17:46:24, Бабочка Красавица
[ответить]
В метро познакомится проще простого :)
Но кандидаты не стоят внимания...
24.10.2005 16:51:44, Йоко
[ответить]
Ну, шанс то остается:) А менять работу ты планируешь не через 10 лет, а вот-вот... 24.10.2005 15:06:51, Харас
[ответить]
Разве может такая симпатичная девушка быть с проблемами в личной жизни...?
Любовь нечаянно нагрянет))))
24.10.2005 14:54:36, Gulchatai
[ответить]
Вполне может. Если бывает только на работе, в метро и дома. Езе на курсах, где одни женщины. И если у нее нет времени ходить на свидания, потому что ребенка одного не оставишь. 24.10.2005 14:58:52, Бабочка Красавица
[ответить]
Завести собаку и знакомиться с собачниками? это вполне можно совмещать и с ребенком.
Еще какой-то вид деятельности, к. будет интересен ребенку сам собой, но там могут быть и мужчины... Сходу не соображу, но можно подумать. Ну, летом, скажем, это могут быть велосипедные прогулки по лесу.
Вдовца с ребенком, симпатичным твоему? Ну это самый сложный вариант, не спорю...

А родители бывшего мужа не общаются с ребенком?
24.10.2005 15:05:28, Харас
[ответить]
А у Вас была собака? Или Вы теоретически советуете?
За 9 лет я так не с кем и не познакомилась. Зато Вы приобретаете громадную зависимость еще одного существа от Вас, тем более, что родственников нет, а собаку на няню не повесишь :((
24.10.2005 15:13:26, sokolova
[ответить]
у меня Сенбернар, постоянно пристают знакомиться - ой какая собачка, а как её зовут, а Вас как зовут, а можно Вас пригласить... тьфу! :) Но проблем с ней действительно много, я бы в городе сто раз подумала прежде чем собаку заводить 24.10.2005 18:20:06, Лана Б.
[ответить]
Это говорит или о вашем характере, или о породе собаки, с котрой нужно держаться подальше от других. 24.10.2005 15:18:33, Харас
[ответить]
:)))) точно, собак был доберман. Все равно, лучше не надо еще и сабаку при таком раскладе. 24.10.2005 15:26:57, sokolova
[ответить]
Ну, вы бы еще удивлялись, почему никто с хозяйкой ирландского волкодава не знакомится:)))))) 24.10.2005 17:20:09, Харас
[ответить]
Общаются иногда, когда он ребенка забирает. То бишь раз в месяц. 24.10.2005 15:09:40, Бабочка Красавица
[ответить]
А от дельно от мужа они забирать не хотят? 24.10.2005 15:17:42, Харас
[ответить]
Она тоже живут далеко. А ему ведь в школу с утра...И ребенку они еще менее близкие, чем няня. Папе бы с ночевкой отдала, на все выходные, например. Но у него негде просто - он с женой и двое их детей в однокомнатной квартире даже без кухни, куда тут третьего... 24.10.2005 15:22:10, Бабочка Красавица
[ответить]
а зачем одного? вы же написали, что на няню деньги есть. 24.10.2005 15:04:42, NatalyaLB
[ответить]
имхо автору не улыбается идея совсем не общаться с собственным дитем. знаете. когда целый день на работе, еще и вечером и выходные без детя - это уже за много :( дети в этом возрасте очень рассчитывают на мамины вечера и выходные. Пока рассчитывют. Слава богу, рассчитывают. Придет время - вырастут - перестанут рассчитывать... 24.10.2005 15:11:09, маро
[ответить]
я знаю, на что дети рассчитывают. Это не мешает многим мамам оставлять для ребенка вечера ИЛИ выходные ( а не "и") 24.10.2005 17:41:45, NatalyaLB
[ответить]
Это все равно что в детдом сдать - я единственный близкий человек, если меня нет, то вообще все чужие люди вокруг. Кроме того, боюсь руку на пульсе не удержать, если буду отсутсвовать много... 24.10.2005 15:08:14, Бабочка Красавица
[ответить]
Наступит день, когда он подрастет и ему с приятелями будет уже интерснее, чем с мамой. Вот все жду, когда же этот день наступит...у меня пока не наступил 27.10.2005 09:42:17, хухра-мухра
[ответить]
Охх. А у меня наступил. НО
1. мне 40 и это не прибавило ни здоровья ни веселья.
2. Ребенку при всем этом 12 и ему ОООчень хочется оторваться и быть самостоятельным. НО отпустить пока как-то страшно.
Т.е. все-равно требуется постоянное присутствие и участие. Разве что в школу теперь сам ездит. И что-то подсказывает мне что процесс этот бесконечен. Правда на моих знакомых уже не рычит...Но я только надежных показываю ему.. Мдя..
27.10.2005 13:30:06, Krokus
[ответить]
Ну, тогда сами смотрите, что вам важне... Когда я почувствовала, что мне необходима личная жизнь - я выбрала не "благоприятствование ребеночку", а свою личную жизнь. Не жалею, ибо ребенок, в отличие от любимого мужчины, сил не прибавляет, а только выпивает их, и без подзарядки мать недолго протянет... Но если вы при этом не можете не ощущать чувства вины - значит, остается, только ждать, пока ребенок подрастет :(( Хотя... есть опасность, что к тому времени вы попросту позабудете, что такое собственная жизнь, перестанете в ней нуждаться и в итоге выберете не самый счастлвиый вариант одиночества... да Бог, чтобы этого не случилось! 24.10.2005 15:45:39, O'Merry
[ответить]
а ребенок всю жизнь мучиться будет, понимая, что из-за него матушка одна осталась.
наиболее славные представительницы еще могут истерики устраивать - я тебе всю жизнь посвятила, а ты...
но молчаливая печаль в материных глазах - это что-то. я такое видала. ребенка жалко. было ему 30 с лишним лет тогда, ребенку. так с матушкой и жил - в его отсутствие у нее было предынфарктное состояние...
24.10.2005 16:00:23, takca
[ответить]
Не, на фиг! После окончания института - пинком под зад в собственную жизнь! У меня уже планы есть на это время :-) Через 15 лет мне всего лишь 44... 24.10.2005 16:04:32, Бабочка Красавица
[ответить]
не проканает. если 15 лет будут выглядеть так, как сейчас - ты вживешься и из образа не вылезешь.
оргнизьма воспримет жертву, как норму, это защитная реакция. и куку...
24.10.2005 16:09:02, takca
[ответить]
да нет, Маш, тут уже того-с, перегибчик-с :) всему свое время, я как раз вчера общалась с такими мамами-папами подрощенных детей до 17 лет - ничего, прекрасно вылезли из образа, когда время на то пришло :) 24.10.2005 16:42:20, маро
[ответить]
значит, не были в образе.
тут самое гацкое - это дичайшее желание жить самой вкупе с дичайшей же гиперответственностью.
сочетание, почти стопроцентно приводящее к тому, что пишу чуть ниже. замещение вакантного места своей жизни жизнью ребенка.
это не я придумала, к сожалению.
24.10.2005 16:45:22, takca
[ответить]
С одной стороны, ты права. С другой - я вполне себе представляю предел своей ответственности перед ребенком. Он заканчивается в аккурат после окончания института. Далее планы - сдать свою квартиру и уехать жить на дачу. А ребенок пусть сам.
Но ты права в том, что мужчины в этом плане не вырисовывается :-) Вырисовывается счастливая я, но незамужняя.
24.10.2005 16:13:38, Бабочка Красавица
[ответить]
я не совсем об этом. это сейчас - вырисовывается. а за 15 лет, при отсутствии другой точки приложения себя, ты сольешься с ребенком. потребность человеческую любить никто никуда не денет, и она сама, автоматически, реализуется на ребенке. и как ты себе представляешь - свитч на два монитора? раз - и переключилась с ребенка на себя? не бывает... потом будет - пока на ноги не встанет, пока не женится, пока внуки не подрастут.
из этого надо выходить сейчас, пока не засосало.
и дело не в мужике - дело в своей личной жизни, в которой ребенок не участвует.
24.10.2005 16:19:02, takca
[ответить]
Ты права... уже засасывает - летом, даже будучи свободной, никуда не хожу: отвыкла, забыла. 24.10.2005 16:35:08, Бабочка Красавица
[ответить]
может, к психологу какому? на предмет резекции гиперответственности?
я "что делать" сказать не могу - нет у меня гиперответственности, и не было никогда...
24.10.2005 16:38:51, takca
[ответить]
Надоели мне психологи, честно тебе скажу :-) Ну не хочу больше! Тяжело это очень и дорого... и вообще...
Думаешь, у меня гиперответсвенность? А как ты определяешь, когда кончается просто ответственность и начинается гиперответственность?
24.10.2005 16:42:25, Бабочка Красавица
[ответить]
когда такие размышления озвучиваются (:
про ужас перед тем, чем оно вырастет и т.д.
не знаю, честно говоря, чисто интуитивно.
про психологов, наверно, ты права. у меня опыта нет, меня брать двое отказались - сказали, что я все и так сама понимаю, а заставить меня что-то сделать нельзя. и идите, деушка... я и пошла (:

вообще хороший способ - не думать лишних мыслей и не испытывать ненужных эмоций. принудительно. но это надо сильно себя заставлять и долго тренироваться.
я на работе одной тренировалась - тошнило меня от нее, но кушать хочется. ребенку, в том числе. вот я сидела и заставляла себя делать ее механически и без отвращения. по итогам удалось.

я к тому, что нужен тебе вечер в неделю - иди. и не грузись ребенком. ты и так для него, между прочим. дофига делаешь. а остальное - по меррику (:
24.10.2005 16:55:19, takca
[ответить]
К психологу я ходила дважды: по поводу отношений с родителями и по поводу смерти родителей. Это тяжелая работа над собой, я устала от нее, если честно. Хотелось бы самой, по возможности.
Наверное, ответственность, которую несешь только ты и не с кем ее разделить, часто вызывает страхи... Возможно, этот страх не дает просто сбросить ответственность с рук и пойти гулять... Уже было так, что я доверяла кому-то воспитание ребенка, и получала кошмарный ужас, который потом долго переламывала. Поэтому не хочу отпускать руку с пульса, и это правильно, наверное.
Долго делать отвратительную работу долго не могу :-) И даже тренироваться не хочу :-) А вот не думать... наверное, можно как-то изменить русло мыслей... Жертвовать ради ребенка я и впрямь совсем не хочу, моей мамы-мученицы мне по жизни хватило, большое спасибо. А вот насчет того, что я много делаю... а ведь много и не делаю!
24.10.2005 17:17:52, Бабочка Красавица
[ответить]
интересное кино... а ты не пробовала не воспринимать ребенка, как ответственность? просто как ребенка - нельзя? кроме меня у моего ребенка никого нет. но - это вовсе не означает, что по этой причине у меня не станет меня.
ребенок - только часть твоей жизни. кроме него есть еще несколько частей - работа, друзья, ты сама, в конце концов.
ты, когда спишь, тоже ничего для него не делаешь. совесть не мучит? а еще, вероятно, ты до сих пор не купила ему ранчо в техасе... это к вопросу о том, какие рамки многого неделанья.
винить себя в том, что у ребенка нет отца, ровера или что ты не сидишь с ним круглосуточно дома - тупиковый путь, приводящий к нервным срывам.
эти темы на данный момент закрыты - просто потому, что они закрыты, и даже смысла копаться в причинах - нет.
а раз нет - значит думаешь на другие темы. те, решение которых зависит от тебя. с учетом интересов тебя. с преимущественным учетом интересов тебя - ибо, как не непопулярна тут эта точка зрения - довольный ребенок бывает только при довольной матери.
24.10.2005 17:34:06, takca
[ответить]
Ты знаешь, вот не пробовала! Какая интересная и свежая мысль!
Есть вещи, которые изменить нельзя - у ребенка нет папы. Ребенок до сих пор всерьез мечтает, что мы с его папой опять будем вместе. Я однозначно ему ьезжалостно говорю, что этого не будет. ну и что, я вон в детстве о волшебной палочке мечтала.
Но вот когда ребенок мечтает о маме... тут совсем другая петрушка.
Несмотря ни на что, ты права: решать проблемы ребенка нужно с учетом своих интересов. В эту сторону будем думать!
24.10.2005 17:43:12, Бабочка Красавица
[ответить]
мне сложно судить, у моего ребенка папы и не было в разумном возрасте. но - отношение детей к таким вещам сильно зависит от отношения к этому матери. вот ты пишешь - безжалостно говорю. значит, подразумевается что в этом плане можно пожалеть. а не надо. надо не безжалосто, а пофигистично. у меня, вон, нет малиновых сапог. но данный факт у меня никаких эмоций не вызывает. равно и как отсутствие у ребенка отца.
правда, меня саму честно этот вопрос не беспокоит, я не считаю эту вещь обязательной в хозяйстве. т.е., хорошо бы, чтобы она была - но если ее нет, значит ее нет. и все.

а мечтает о маме... что-то мне кажется, что тут в консерватории что-то не так. надо таки искать арину родионовку. ух, какая няня была последняя у свина, он домой итти не хотел... и она именно безответственно свина любила, а не парилась о его будущем. а меня капустой квашеной кормила и пирогами. забесплатно (:
няня - это вовсе не обязательно чужой плохой человек. только искать надо, и выбирать.
24.10.2005 17:56:48, takca
[ответить]
Вы правы, конечно же! Я уже почти забыла. И очень хочу вспомнить. То есть сам факт, что я задалась этим вопросом и что мне обидно проводить жизнь, привязанной на цепи, говорит о том, что надо что-то менять.
А как ребенок перенес Ваш выбор? Как это на нем сказалось?
24.10.2005 15:54:35, Бабочка Красавица
[ответить]
Не знаю, "как ребенок это перенес", честно вам отвечу, потому что никогда не задавалась этим вопросом. Для меня это из серии "как ребенок переносит отсутствие в семье родного отца", к примеру... Что значит - переносит? Да он в принципе не знает, что может быть по-другому: в нашей семье это вот так и никак иначе... Так откуда же у него выбор, переносить или не переносить? В конце концов, если бы ваша зарплата была вдвое меньше, чем сейчас, вам пришлось бы работать в два раза больше и проводить с ребенокм вдвое меньше времени, чем сейчас, правильно? И вы бы не задавалист вопросом, как он к этому отнесется, потому что это была бы жизненная необходимость. Так отчего бы не отнестись к собственной потребности в личной жизни точно так же - как к объективной жизненной необходимости? 24.10.2005 16:04:07, O'Merry
[ответить]
змеища (: 24.10.2005 16:13:25, takca
[ответить]
Ну дык... потому и жива еще, что змеища. А не то бы давно уже заездили нафих... 24.10.2005 16:20:21, O'Merry
[ответить]
Мне кажется в случае Бабочки не получится, работать в ущерб ребенку, загруженная чувством вины перед ним, она сможет, а вот "быть счастливой с мужчиной", испытывая угрызения совести, вряд ли, тут дело в самой Насте. 24.10.2005 16:13:07, червячок
[ответить]
Вот это просто супер мысль. Конечно же, обремененной гипертрофированным чувством долга мне она придти не могла :-)
Спасибо! С этой стороны я и вправду не смотрела на проблему...
24.10.2005 16:10:25, Бабочка Красавица
[ответить]
думаю, что иногда можно куда-нибудь выбраться (см. ссылки Daryssimo).

24.10.2005 15:20:06, Gulchatai
[ответить]
ППКС, Насть :) 24.10.2005 15:12:34, маро
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.