Безответственный ребенок.

Случилось так, что дочке приходится некоторое время сидеть дома одной и соответственно что-то делать самостоятельно. А именно, приходить из школы, раздеваться-переодеваться, обедать и садиться за уроки. Еще мыть свою тарелку (когда одна ест), убирать свою постель, наводить порядок на своем столе, собирать портфель, разбирать и собирать шмотки для бассейна. Собственно, это и есть все ее обязанности по дому и по жизни. Все это навалили на нее не вдруг, а потихоньку, всему учили, все умеет и прекрасно делает. Если со мной. Если одна, ответственности и самоконтроля – ноль. Я прихожу домой, она два часа уже дома. На входе, прямо у дверей валяются ключи, мешок со сменкой, портфель. Дальше – на разобранной постели куртка, шапка. На диване и на полу – школьная одежда. По вещам можно определить ее маршрут, как мальчик-с пальчик, который камни разбрасывал. Обедать не садилась. Уроки делать не начинала. Спрашиваю – что делала? Говорит, картинки смотрела в книжке. Два часа? Это всю библиотеку можно было перелистать? Не знаю, говорит. Ничего не делала. Обычное дело.
Наведение порядка на столе – вещь особая. За один день на нем собирается гора из учебников, бумажек, игрушек, карандашей и вообще мусора. Чтобы она в этом убралась, нужно два часа с руганью. Она не отказывается, берет со стола один предмет, начинает с ним играть, и уже не помнит, что делала. Цель все туманнее…
Бассейн – перед выходом из дома оказывается, что в рюкзаке с пятницы лежит мокрое полотенце, купальник.
Портфель – ладно, если и забывает, то я об этом не знаю, выкручивается сама. Зато на выходе из дома может вспомнить, ах, сегодня физкультура, и где моя белая футболка?
Чтобы мыла тарелку – я не помню.
Я что, много требую от 10-летнего ребенка? Меня просто трясет от этой безответственности и беспорядочности. Почему я должна подбирать за ней юбку и колготки с пола, каждый день? Почему младший ребенок, который делит с ней комнату, должен жить в бардаке? Посоветуйте что-нибудь, а то сил больше нет никаких…
06.10.2004 17:57:49, отчаявшись
[ответить]
Тут 2 стороны, во-первых, как многие писали -невроз, когда знаешь, что что-то надо сделать, оно над тобой висит, как домоклов меч, а ты не делаешь. Сама такая - и была, и есть. Я вот до последнего момента откладывала домашку, вместо этого книжки читала, а мама ругалась, говорила, что она уроки делала сразу, как приходила из школы! А мне не хотелось их делать, вот хоть тресни! Хотя к 11 ночи я, наконец, все доделывала и вся семья не высыпалась.А во-вторых, дочка все равно знает, что юбка найдется, тарелка помоется, купальник высохнет. Надо учить ее отвечать за последствия своих поступков - или наоборот, ничего не требовать, а вы, ИМХО, непоследовательны. 07.10.2004 17:17:30, хухра-мухра
[ответить]
В детстве у меня была подруга, которую бабушка всегда ставила мне в пример. В 12 лет вела все домашнее хозяйство, включая обстирывание (без машины!) и обхаживание младенца, училась в школе на 4 и 5. Родители драли ее как сидорову козу, они жили на первом этаже и на весь двор разносились крики из их окна.
В 22 года она ушла из дома и в 25 лет спилась. Последнее время работала уборщицей в метро. :((
А я разгильдяйка, до 14 лет бросавшая школьное платье на кровать, и до 18 не прикасавшаяся к быту (кроме выпечки праздничного торта), в СВОЕМ доме подбираю каждую пылинку. Когда и откуда это взялось - понятия не имею :)
07.10.2004 12:55:52, Кобра Гадюковна
[ответить]
Почти всегда подобные штуки присущи СДВГшным((( детям.
Раньше их называли (c удивление прочитала, что и сейчас здесь некоторые так считают)баловаными, неорганизоваными, неусидчивыми...
Помнить о мокром полотенце - выше её ФИЗИОЛОГИЧЕСКИХ способностей, лобные доли мозга не заточены под это.
Педагогического смысла оставлять её мокрое полотенце в рюкзаке - НЕТ. Стоит просто ей об этом напоминать.
Взрослея, такие люди постепенно учатся себя контролировать.
Ей стоит позаниматься *играми* требующими постоянной концентрации внимания. И *игры * такие сделать образом жизни...

Удачи...
07.10.2004 10:57:02, хамло трамвайное
[ответить]
http://www.edu.rin.ru/html/899.html
По-моему, СДВ(Г) здесь и не пахнет. Может, действительно, лучше обратиться к психологу... На первый взгляд - типичная расхлябанность, но никто не знает наверняка чем она вызвана. Причин может быть несколько: борьба за внимание родителей (из-за младшего, и к томуже чрезвычайно "правильного" ребёнка), ревность, скрытая леворукость, нерешённые внутренние противоречия, отсутствие внешкольного круга общения по интересам, заниженная внутренняя самооценка...
Вообще-то, я сама была такой же :-(( Родители на работе, я в продлёнке, всё умела делать сама, но вот уроки... До полуночи! Двойки, как правило уже не воспринимались, как нечто из ряда вон. Результат: синдром неудачника на всю жизнь :-( А всего-то надо было, чтобы отец перестал пьянствовать, а мама - болеть на нервной почве :-). Но это из области фантастики.
А насчёт грязной посуды: да купите Вы ей одноразовую! Пусть в микроволновке греет себе еду (сама стараюсь такую возможность не упускать), если таковая имеется. Выкидывать игрушки и пр., конечно не дело, но моей мелкой помогло, когда я надёжно спрятала пару не влияющих на жизнь, но очень дорогих её сердечку вещиц. Ещё можно собирать ставшие ей (по обоюдному согласию) ненужными предметы для передачи бедным семьям - тоже помогает мобилизовать отсев.
Пространство детской комнаты, конечно, замусоривать нельзя. Однако, найти компромисс необходимо. Если девочке трудно класть вещи на "свои" места, договоритесь с ней о том, какие места она считает подходящими для своих вещей (очки на полке рядом с кроватью, а не в футляре на книжной полке, например) и постарайтесь это как-то задокументировать, повесив на выбранное ею место. Идея с таймингом (таймер и деятельность по расписанию), тоже очень хороша, но может не сработать, если ребёнок не владеет чувством внутреннего времени (а похоже, что так оно и есть)... Контроль по телефону - если отвечает на звонки. Система поощрений (вербальных, желательно), в особенности "на публику" может повысить её самооценку в собственных глазах, поверить в свою нужность, улучшить её отношение к Вашим репликам (а не воспринимать их как фон), подчеркнуть её "взрослость" и сподвигнуть на новый уровень самоконтроля.
А вот почувствовать на свей шкуре, что значит ПОСЛЕДСТВИЯ безалаберного поведения, наверное стоит, если по-хорошему уже не получится :-)
Желаю удачи!
Мама Нонны.
07.10.2004 21:49:15, Elena Batrakova-Mallett
[ответить]
И да, и нет. То, что людям с СДВГ очень сложно организоваться по физиологическим причинам, правильно. Но организовывать свою деятельность им все же необходимо, просто способы другие. Только играми этого достигнуть нельзя. 07.10.2004 21:11:35, anon
[ответить]
Полный мой портрет в детстве. Только я вместо смотрения картинок играла, что вздумается, на скрипке и пианино (НЕ то что задали и что надо упражнять:).

Соответственно я это ТАК понимаю, что к ребенку не имела бы никаких претензий. Помню свое ощущение - НЕВОЗМОЖНО переделатьсЯ, если ты уже не такая. Не собирающая посуду, раскладывающая одежду и далее по тексту. Не хотела я этот разогретый обед, не было у меня энергии "наводить порядок", а уроки я отродясь дома не делала.

Ничего - выросла, хорошо училась, сейчас собранная, организованная, да еще и по профессии тем же (организацией) занимаюсь:)

Вы ей не обеспечиваете главного - человеческой компании. Я вас прекрасно понимаю (как понимала и своих родителей) - жизнь такая. Но на нет и суда нет. Одна дома - приятное время, но НЕ для уборки-организации.

Вот так примерно.
07.10.2004 10:03:26, Кондратея
[ответить]
Да что вы так ... все лечится элементарно. Разбираетесь на ее столе и выкидываете дорогие ей сердцу вырезки, бумажки, дневники, тетрадки. Думаю, нормальный человек станет сам убирать вещи уже после первой такой маминой уборки, а третья наставит на путь истинный даже непроходимую неряху.
А вообще-то я лично терпеть не могу убранные столы. Они для меня как голые. Нежилые.
07.10.2004 08:30:46, масяня+Настя
[ответить]
Ой, зачем же так жестоко и страшно?! :(((((((
Гораздо проще ,по-моему, предложить позвать в гости одноклассниц или еще каких-нить "разных прочих шведов"(с).Взыграет чувство хозяйки дома и все будет быстренько убрано, во всяком случае, на собственном столе и кровати.Проверено.Мной (в детстве) и моей дочкой 9 лет.
07.10.2004 16:24:46, Пуночка
[ответить]
Ага, как же :-). К моему 12-летему сыну гости толпами ходят, но что-то я не замечала, чтобы он перед их визитами что-то менял в своем "творческом беспорядке" ;-). 07.10.2004 16:51:58, Nesmejana
[ответить]
Нуууу, это же мущщина!!! Порядок в комнате не входит в его систему наиглавнейших жизненных ценностей :))))))А ежели и гостям на это наплевать, то вообще замечательно!Мне бы самой побольше таких гостей и поменьше головной боли! :))))) 07.10.2004 18:00:21, Пуночка
[ответить]
Я бы из дома сбежала после этого. И не только убираться бы не стала - я бы вообще пальцем ни к чему не прикоснлуась больше дома. Ну и держать ничего дома не стала бы дорогого моему сердцу. Не говоря уже про разговоры с матерью. ребенок не дурак. 07.10.2004 11:09:56, Ракель
[ответить]
А нормальный человек в ответ не выкинет что-нибудь с маминого или папиного стола, нет? 07.10.2004 11:08:03, пчела Майя
[ответить]
Старшая моя дочь всю жизнь помнит, как отец выбросил в мусор ее любимого медведя, которого она не убрала на место.
Элементарные веще - далеко не всегда самые правильные.
07.10.2004 10:57:37, Фяка-Пфяка
[ответить]
Таким способом можно навсегда убить в ребенке доверие к матери. Если бы со мной кто-то так поступил, я бы, боюсь, не смогла относиться к нему по-прежнему. 07.10.2004 10:51:53, Eden
[ответить]
Моя мама регулярно устраивала скандалы по поводу уборки. В том числе иногда - среди ночи. С выбрасыванием содержимого письменного стола, и т.п. Нервы мои, естественно, съезжали с катушек на несколько дней после этого. Другого результата не припомню. Пока не пожелала сама быть аккуратнее -все продолжалось одинаково. 07.10.2004 10:31:42, Кондратея
[ответить]
Если бы кто-то в детстве сделал такое, то во взрослом возрасте мое бы общение ограничилось киданием денег на карту родителя. Его душевные муки меня бы не волновали. 07.10.2004 10:22:23, Pudgik
[ответить]
до сих пор не могу простить маме то что она выкинула мою коллекцию самодельного города из пластилина - убирать лучше я ничего не стала - а вот обида жутчайшая осталась - хорошо что маме хватило ума так больше не делать 07.10.2004 10:19:32, Тушкан
[ответить]
У меня складывается такое впечатление что большинство конфян считают аккуратных девочек чуть ли не блаженными и полными дурами. Ок, согласна, не надо на этом зацикливаться, в мире есть много интересных вещей, поважнее уборки. Но! Если ребенка не приучать делать хоть что-то по дому, это черезмерная избалованность. Никто не знает как сложится судьба и ей придется жить в общежитии с другими девочками, среди которых будут 1-2 приученные к порядку..заклюют ведь. Потом, может жить со свекровьу в одной квартире и там не будет ни кухарки, ни домработницы, ни няни. Так что приучать к порядку надо, постепенно, но надо. Все ИМХО 07.10.2004 00:03:21, Tafi
[ответить]
Угу. А вдруг завтра третья мировая, а девочка противогаз не умеет надевать..И то, что он ей поможет не больше, чем умение мыть посуду в доме свекрови, которой она нафиг не нужна - совершенно неважно. Должна, и все тут. 07.10.2004 11:20:11, Фяка-Пфяка
[ответить]
Я надеюсь, что мои довери никогда не согласятся жить в общежитии с кем-то либо - тем боее! - со свекровью в одной квартире. Именно поэтому я и постараюсь их как следует избаловать.-0 чтобы не соглашались на нечеловеческие условия. 07.10.2004 11:11:44, Ракель
[ответить]
Ракель, я всегда с удовольствием читаю Ваши топики, но тут я немного с Вами соглашусь. Представьте что девочек пригласили на учебу в Америку, в наикрутейший Эльский Университет. Там правило: первокурсники живут только в общаге, исключение только кто живет не дальше чем 50 миль от университета. Собственные комнаты имеют только второкурсники (знаю из первых рук, у меня там училась подруга, девочка из очень и очень состоятельной семьи, где могли позволить и кухарку, и горничную, и домработницу). Ваши действия. 07.10.2004 19:14:27, Tafi
[ответить]
Извините, что вклиниваюсь, но однако зачем нужны ее действия - ведь это не ее приглашают в Йельский университет? 07.10.2004 23:32:25, пчела Майя
[ответить]
Hypothetical question. А если вдруг... 07.10.2004 23:47:35, Tafi
[ответить]
Так речь не про нее, а про ее детей. Они в таком возрасте сами решат - хотят они за собой убирать самостоятельно (научиться этому не трудно, и вовсе не надо тренироваться всю жизнь) - или хотят жить дома. Моя двоюродная сестра захотела после школы поехать в Штаты поучитьсяю И в семье жила, и в общежитии. А потом и замуж вышла. Дома до этого она ровно ничего по хозяйству не делалаЮ и ничего, обошлось. 08.10.2004 00:14:47, пчела Майя
[ответить]
а может быть и как у меня - без общежития, без свекрови, зато с домработницей почти сразу же по вылету из родительского гнезда:) 07.10.2004 10:21:38, Тушкан
[ответить]
может ребенка сразу на ассенизатора настраивать? 07.10.2004 00:28:07, Наталья Л
[ответить]
Ассенизатор убирает отходы чужои жизнедеятельности. Неряха сидит в своих. Проблемы возникают, когда это удовольствие предлагается разделить людям, проживающим на тои же территории.
Для них это как раз близко к предложению стать личным ассенизатором неряхи и не вызывает энтузиазма.
07.10.2004 00:41:15, anon
[ответить]
я опять же о своем. Родетели завели ребенка. Для удовлетворения каких-то своих потребностей. Заказывали чистюлю, а получили неряху. Ошибка в доставке. Вот пусть и предъявляют претензии к тому, кто доставкой занимается, а не к ребенку. :-)) Он семью не выбирал. И я не думаю, что требуемые в данном топике качества, в данной ситуации можно привить, не поломав личность.
Сложнее, как это ни смешно, было бы наоборот. Ребенок чистюля при родителях-неряхах.
07.10.2004 00:49:32, Наталья Л
[ответить]
О личности и ее праве не быть поломаннои уборкои своеи грязи я думаю, как и обо всем прочем: “Your right to swing your fist ends where my nose begins."

"Тот, кто занимается доставкои", если он вообще существует, не мусорит и не отказывается убирать, это все делает ребенок, порождая претензии к себе. Не делает - претензии нет. Вырастает, живет отдельно и продолжает в том же духе - получает претензии уже не от родителеи, а от начальства на работе, хозяев сьемнои квартиры, жены/мужа и т.д. Вполне возможно, что будет жаловаться, что его не научили убирать/организовывать жизнь в детстве, но это уже будут его взрослые проблемы.
07.10.2004 01:35:50, anon
[ответить]
В общем, ребенка надлежит с детства готовить к удовлетворению претензий всех окружающих... 07.10.2004 11:22:36, Фяка-Пфяка
[ответить]
Нет, ребенка следует готовить к 1) осознанию, что его определенные деиствия вызовут претензии окружающих 2) пониманию, что в ответ можно либо прекратить неприемлемое поведение, либо иметь дело с его дальнеишими последствиями. Все имеет свою цену, в т.ч. и нежелание/неумение организовать себя. 07.10.2004 21:17:49, anon
[ответить]
А что, "дальнейшие последствия" настолько страшны? 07.10.2004 23:10:27, Love-рикова
[ответить]
Весьма неприятны, чем старше, тем хуже. 08.10.2004 00:21:18, anon
[ответить]
гыыы:))) надо просто подбирать правильных мужа, домохозяйку, начальство (хотя даже представить не могу какое может быть дело начальству до моего порядка в доме - а на работе у нас уборщицы убирают слава богу:))) 07.10.2004 10:24:27, Тушкан
[ответить]
Начальству будет дело до работника, не умеющего организовать свою работу и рабочее пространство. Эти умения закладываются в детстве. С мужьями/женами/домработницами каждыи разбирается сам. 07.10.2004 21:20:44, anon
[ответить]
А чем плоха чрезмерная избалованность, особенно для девочек?:) Наоборт, она откроет более широкие горизонты:)
Ведь человек не любит менять свой образ жизни,который его устраивает , в худшую сторону, поэтому будет стараться и по выходу из семьи этот уровень поддерживать:)
Например, выходить замуж так, чтобы не жить вместе со свекровью:))
07.10.2004 00:08:14, Лангуста
[ответить]
Вы знаете, я тоже мечтала выйти замуж за сиротку, без родни, выходит все наоборот. В общаге тоже пожила, хотя до этого не представляла кай это и что это такое, делить комнату с другим человеком. Вы уверены на 100% что ваша дочка не уедет учится в ту же Америку и не будет жить в общаге?
Вот правда со свекровьу ей жить не придется..все-таки ребенок родился и вырос в Германии, там к такому не приучены:)
07.10.2004 01:21:12, Tafi
[ответить]
согласна полностью :) да и общежития с соседями лучше избегать :)) если настраивать себя на "суровые будни" - так они и будут. а если настраивть на приятное - приятное и будет :) по жизни :) 07.10.2004 00:22:40, маро
[ответить]
Дело не в аккуратности. Я специально топик на эту тему отдельно сверху повесила. Будет интересно, что вы думаете именно по этому поводу. 07.10.2004 00:07:18, Наталья Л
[ответить]
А может, звонить ей по телефону и "контролировать процесс"? 06.10.2004 23:46:18, Anykey
[ответить]
Расслабиться. Хотя вряд ли получится... Я сама такая, и дети у меня такие. Поэтому им проще, ругань по поводу беспорядка начинается только когда уже ступить негде.
А вообще, похоже, сильно устает ваша девочка.
06.10.2004 23:40:51, Юксаре
[ответить]
знаете, мои дети такие же, утешает одно, что меня родители все время ругали за неаккуратность, а сейчас все приходящие к нам говорят, что так чисто бывает только в музее :)), так что с возрастом должно наладиться, я думаю :)) 06.10.2004 23:22:55, роМашка
[ответить]
Такое ощущение, что наконец-то написала Я. Просто один в один, даже про младшего ребенка. Вот только в бассейн с этого года не ходим, а в прошлом было те же самое и полотенце мокрое и т.п.
Я конечно и повторяю и поднимаю и ругаюсь, когда совсем достанет, но утешаюсь только тем, что сама была такая. И есть, наверное, т.к. порядок у меня бывает только перед приходом гостей :)
06.10.2004 22:32:46, Businka
[ответить]
Я читала, что упорядоченность - качество генетикой определяемое. 06.10.2004 21:33:12, ЕЕ
[ответить]
От 10-летнего, пожалуй, требуете много. 06.10.2004 21:01:51, male
[ответить]
А что именно? Она ее гонит кирпичи тоскать, паркет драить? Ну что сложного в мытье посуды ЗА СОБОЙ??? 07.10.2004 00:06:59, Tafi
[ответить]
А не делается не только то, что сложно, а еще то, что не хочется. Например, я не мою посуду за собой. Мне не хочется. Мне удобно помыть все вечером. Или чтобы это сделал муж. Но я у себя в доме хозяйка - могу делать как мне удобно и никто не станет меня шпынять. А ребенок получается никто и звать никак. 07.10.2004 00:11:03, пчела Майя
[ответить]
Точно! Я так счастлива, что стала взрослой, и могу наконец делать то, что мне хочется :)) 07.10.2004 10:33:08, Лягушка
[ответить]
Это не безответственность. Это строй характера. Я лично точно такая же. Моя мама аккуратистка несла этот крест все время моей жизни с родителями и до сих пор вяло пытается воспитывать : ))))))))

Предоставьте ей свободу жить как она хочет, но и относитесь к ней, как к взрослой. Это ее проблемы - отсутсвие футболки, мокрый купальник или опоздание в школу. Пусть она их и решает.
06.10.2004 20:03:31, SVETKA
[ответить]
Более того, когда у меня усталость и стресс, я в принципе не могу заставить себя убрать хоть что-то. Уборка для меня - тяжелый и энергоемкий процесс, который я могу выполнять крайне редко и только под гнетом категорической необходимости. Я пытаюсь работать над собой, но довольно безуспешно.

Чем больше вы на нее будете давить, тем сильнее будет у нее стресс и стремление вам противодействовать. Вам нужно искать пути к сотрудничеству, а вы лишь изливаете свое раздражение. Это не конструктивно.
06.10.2004 20:15:15, SVETKA
[ответить]
И еще. : ))) В своей крайней форме неспособность выкинуть вещь, нежелание организовывать и убирать пространство вокруг себя, является типичным неврозом. Вы бы стали обижаться на ребенка за то, что у него аллергия на цитрусовые? Или не кормить ужином потому что он не удержался и съел апельсин?

Как любая особенность психики, она несомненно компенсируется. Кто-то перерастает, кто-то адаптируется, кто-то продолжает жить в творческом беспорядке. Перестаньте воспринимать тягу к чистоте как должное, и задумайтесь, какие мотивировки, способы организации процесса могут ВАС помочь решить ВАШУ проблему. Не перекладывайте это решение на ребенка.
06.10.2004 20:24:38, SVETKA
[ответить]
Все правильно - решите СВОИ проблемы, и не тюкайте зазря ребенка. Сложно помыть за ней тарелку - купите посудомойку. Беспокоитесь, чтобы младший ребенок жил в идеальном порядке - расселите детей.
Но разграничьте бытовые проблемы со школьными. Школа - это ЕЕ работа, и ее обязанность проследить, чтобы все было сделано и собрано. Ищите мотивацию, делайте упор именно на этот аспект.
06.10.2004 22:29:03, Комета
[ответить]
Главная проблема не в уборке, тем более, не в ПММ. А в ответственности. В голове моего ребенка к 10 годам не сформировались связи "кладешь вещь на место - ее там находишь. Относишь полотенце в бак - получаешь его через день сухое и чистое". 06.10.2004 23:17:37, автор
[ответить]
ИМХО, в 10 лет при ВАШИХ обстоятельствах (никого дома) - это сугубая норма.

Отсутствие компании дома - это РАЗИТЕЛЬНО другой образ жизни, чем мама-бабушка-няня, встречающая после школы. Люди стимулируются и мотивируются людьми. Разницу помню по себе и своим школьным подругам, у кого был кто-то дома.
07.10.2004 10:06:06, Кондратея
[ответить]
Забавно, мне кажется все наоборот.о своему оптыту, да и по дочкиному тоже: когда дома одна, то все значительно более ответственно делается: и уроки вовремя, и тарелки убраны. а когда кто-то есть, то кажется, что само как-нибудь решится. 07.10.2004 10:42:28, Харас
[ответить]
Это ты и твоя дочь такая. В ситуации автора я узнаЮ себя. Для меня это было так. Возможно, у них нет - но непохоже. 07.10.2004 10:45:15, Кондратея
[ответить]
под вторым абзацем подпишусь на 100%. 06.10.2004 20:17:41, Наталья Л
[ответить]
Согласна полностью. 06.10.2004 20:09:23, Lyta
[ответить]
А мне все-таки жалко. Я запросто могла повесить за ребенка полотенце или найти его сменку. Конечно, хотелось бы, чтобы он с рождения обладал взрослой организованностью, но приходится считаться с реальностью. 06.10.2004 20:18:34, пчела Майя
[ответить]
Так здесь это выросло в проблему для мамы. Вот и обсуждается, как ее решать.
Для меня это проблемой не являлось бы (и не является ;)).
06.10.2004 20:27:16, Lyta
[ответить]
А с детьми всегда проблемы - у кого какие. Так не бывает, чтобы никаких. Но это - для меня тоже не проблема. 06.10.2004 20:33:06, пчела Майя
[ответить]
Какая ты сегодня философская... ;)) 06.10.2004 20:42:24, Lyta
[ответить]
Ребенка жалко? Продолжайте вешать : )))))
А на счет взрослой организованности, я вообще не понимаю о чем речь : )))))
06.10.2004 20:25:56, SVETKA
[ответить]
Читала, читала да так и не поняла, ВЫ всем возмущаетесь и все одно ВСЕ это ЗА нее делаете, это во-первых. А во-вторых, ребенок же не 10-тилетним родился. РАньше как все было? 06.10.2004 19:57:15, Караул
[ответить]
А почему ее должно это заботить? Ей все равно. И напрягаться из-за Ваших тараканов ей не хочется. Прекрасно ее понимаю. Это не ее проблемы, ей это не нужно и неинтересно. Вот и все.
Я была ровно такая же. На мамины слова и все прочее. Естественно, плевала с высокой колокольни. То бишь просто не реагировала. Ну нравится ей поорать - пусть орет, мне-то что.-) Правда, с уроками меня никогда не дергали, это всегда было мое личное дело. А насчет бардака - мама просто перестала заходить в мою комнату.-)
Да и сейчас не мою за собой тарелки, не убираю на своем столе, да и одежду тоже. Это мои вещи и мой стол, и мне это не мешает. А остальные могут идти в сад.
06.10.2004 18:50:02, Ракель
[ответить]
а кого должно заботить, если утром она с криками "где моя юбка?" носится по квартире? или перед выходом в бассейн вопит, мама, дай второй купальник, я же хочу в бассейн! Должны же на какой-то раз в голове возникнуть устойчивые связи между явлениями... 06.10.2004 18:56:44, автор
[ответить]
я уже давно, лет с 5 не ищу ребенку его штаны, книжки и пр. вещи, и как-то сам находит :) А вот муж иногда вопит :) где мое то-то то-то? ему я ищу :)) 07.10.2004 13:44:54, Елена Д.
[ответить]
Ее, естественно. Пусть она и ищет и юбку, и купальник. 06.10.2004 19:19:29, Ракель
[ответить]
А вы это все равно не измените. Это период такой - само перерастется, когда дите внешним видом озаботится. А постоянно прорабатывая за это - вы добьетесь только ухудшения общего эмоционального климата. 06.10.2004 19:02:24, Лестница А
[ответить]
Мне помогало -спокойно совершенно ответить-что -то типа "Дорогая, это ТВОИ проблемы!" Все таки у ребенка и в 10 лет уже есть ососзнание того, что он МОЖЕТ, ДОЛЖЕН, и ХОЧЕТ. Ситуация аналогичная Вашей (то есть просто слово в слово у моей подруги-девочке 11 лет и мама недавно пошла работать наконец. Дочка была недовольна-как же так, а кто будет ее посекундно обслуживать? Приносить, контролировать, убирать, и т.п. Довольно грустная вообще-то картина. 06.10.2004 19:00:16, Monmorensy
[ответить]
Подождите, оно рассосется со временем само, скорее всего. Я присоединяюсь к тем, кто узнал в описании себя. :)

Сразу вспомнилось, как я сидела на диване, читала книжку, ела яблоки и метала огрызки в большую вазу в метре-двух от меня, планируя как-нибудь потом ее вытряхнуть. Когда пятый огрызок был в полете и уже успешно приближался в вазиному горлу, неслышно появилась мама. К счастью, к тому времени (к моим 12-ти где-то) она уже поняла мою безнадежность, поэтому просто сказала "нда-а-а..." и вышла из комнаты.

Сейчас у меня практически идеальный порядок дома и яростная ненависть к бардаку. :)
06.10.2004 18:44:22, Мата Хари
[ответить]
Или не рассосется, как в моем случае : )))))))) 06.10.2004 19:40:29, SVETKA
[ответить]
да мне вообще нет дела до ее взрослой будущей жизни - сейчас-то как с ней ужиться? 06.10.2004 19:01:27, автор
[ответить]
разделять пространство. Она командует в своей комнате. Вы на остальной территории. Пусть хоть весь гардероб в углу свалит. Только если возникнут проблемы с поиском, честно отвечайте, что вы понятия не имеете где ее вещи. Потому что вещи ее, и лежат они там, где она их оставила в последний раз. 06.10.2004 19:06:04, Наталья Л
[ответить]
да пусть валит в угол! Только без юбки, или без купальника она все равно не пойдет ,будет искать, кричать и метаться, а папа тем временем будет ждать в машине и опаздывать на работу, до чего ей дела нет. 06.10.2004 19:16:07, автор
[ответить]
И? Папа спокойно едет на работу. Кто не успел, тот ... не успел;-)
Если, конечно, Вы считаете такие воспитательные меры приемлемыми.
06.10.2004 19:38:24, Караул
[ответить]
Боюсь - только перестать самой напрягаться по этому поводу....
А интересно - младшая - аккуратистка?
06.10.2004 19:05:32, Лестница А
[ответить]
угадали. младшая, увидя что-то на полу, подберет, одежду сложит, книжки стопочкой, игрушки в коробку. А ей только 3. 06.10.2004 19:17:55, автор
[ответить]
А интересно, что бывает младшей, когда она берет вещи старшей? (что н берет - не верю ;))), у меня та же - 7-летняя - разница с младшей сестрой :). 06.10.2004 19:48:01, Лестница А
[ответить]
Я тоже старший ребенок, и подумала на тему, что это еще и ревность в такой форме может быть. Что есть у старшей, что нельзя младшей? 06.10.2004 19:51:27, Наталья Л
[ответить]
Терпеть, боюсь. :( 06.10.2004 19:03:05, Мата Хари
[ответить]
Яблоки надо есть со всем огрызком. А палочки бросать за диван... Воооот...
Сейчас я из в карман складываю...
06.10.2004 18:53:40, Анитка
[ответить]
А мой муж находит эти палочки и с грозным видом суёт мне за шиворот 07.10.2004 14:27:46, Мать_ его
[ответить]
Ну нельзя же так! Я просто рыдаю от смеха, себя припомнила. Мама жутко ругалась за огрызки и я придумала для себя именно такой способ съедения яблок. :))) 06.10.2004 22:37:11, Sly Fox
[ответить]
Yes!!!!!! Ты знала, ты знала!!!! : )))))))))))))) 06.10.2004 19:38:40, SVETKA
[ответить]
А я до сих пор иногда - за диван.... Они сухие. Потом периодически выпылесосываю оттуда.... Только мужу не говори :))) 06.10.2004 18:55:09, Лестница А, шепотом
[ответить]
:)) Не скажу :) А мои палочки из кармана чаще супруг в мусорник доносит.. Карман то его :) Его теплохалатный :) 06.10.2004 18:56:46, Анитка
[ответить]
Я до сих пор не могу их со всем огрызком есть. :) 06.10.2004 18:54:37, Мата Хари
[ответить]
Не, ну правда удобнее :) И в семечках что-то жутко полезное есть :) Я вот болею редко :) Одни плюсы :) 06.10.2004 18:57:24, Анитка
[ответить]
Не все сразу. :) Я только-только виноград с косточками осилила. :) 06.10.2004 18:59:26, Мата Хари
[ответить]
Нет связи. Виноград с косточками - бррррр. Они язык разъедают. А яблочные косточки - вкусные :))) 06.10.2004 19:04:01, Лестница А
[ответить]
Когда они успевают язык разъесть? :) Они ж так быстро в живот - бамц - и упали :)
Я все с косточками ем :) И курицу иногда тоже :)
06.10.2004 19:06:15, Анитка
[ответить]
Не знаю :))) Мне - разъедают :))) Но это, знаешь, как нашему старому коту творог "к языку прилипал". Поэтому ему нужен был творог особой консистенции :))). Что муж моей тети вспоминает по сей день - хотя самого кота уже больше 10 лет нет.... 06.10.2004 19:09:25, Лестница А
[ответить]
Вот. Значит, у меня нет шанса. :))) 06.10.2004 19:06:00, Мата Хари
[ответить]
А шкурки от помидоров ты на краешек тарелки случайно не складываешь? 06.10.2004 19:02:22, Анитка, подозрительно
[ответить]
Если я их в суп или рагу какое-то пуляю, то я их чищу предварительно. :) А от сырых - не, не складываю. Мету со шкурами, аж за ушами трещит. :) 06.10.2004 19:05:01, Мата Хари
[ответить]
А из рагу бы доставала, значит, если бы не очищала? :)
Так вооот, супруг виноград без косточек ест, шкурки омидорные на край тарелки складывает, а яблоки научился есть без огрызка :) Так что все у тебя впереди :) Тренируйся :)
06.10.2004 19:08:43, Анитка
[ответить]
Наверное, доставала бы - мне их дизайн не нравится.
Тренироваться буду, но быстрого результата обещать не могу. :)))
06.10.2004 19:11:40, Мата Хари
[ответить]
Много требуете. Абсолютно нормально, что, придя из школы, ребенок болтается дома и ничего не делает:) 06.10.2004 18:41:59, Чернобурка
[ответить]
О, и я такая была :) И, практически, осталась :)
Ну может 2 часа картинки смотреть у меня не сильно получалось, потому как времени свободного было мало. А так, всегда рада была книжки полистать :)
06.10.2004 18:34:55, Анитка
[ответить]
И ты ? :)) Я думала, ты была аккуратистка и хозяйственница :))) 06.10.2004 18:41:01, Лестница А
[ответить]
Я????? Аккуратистка? Я маме расскажу, она порадуется, что хоть кто-то так про меня думал :)
Я и тогда, в детстве, только готовить любила :)
06.10.2004 18:46:00, Анитка
[ответить]
Я тоже маме расскажу :))) Своей :))) Что вот Анитка тоже не была аккуратисткой :))) Хотя проблема уже много лет не актуальна :)) 06.10.2004 18:56:30, Лестница А
[ответить]
:) У меня кузина хранцузская была вечным примером аккуратности и прилежности :) Она и уроки от а до я делала, и комнату в стерильности содержала и пр. Не то что я, разгильдяйка и бездельница :) 06.10.2004 18:59:47, Анитка
[ответить]
мой портрет в детстве - ничего вы сделать не сможете
это склад характера и не лечится
06.10.2004 18:33:21, Тушкан
[ответить]
Моей двенадцать -- картина совпадает один в один... Меня тоже все это невероятно бесит, но никакого выхода, похоже, просто не существует в природе. Одним дано, к другим приходит в 16, к третьим -- в первом отдельном жилье, к четвертым -- никогда... :(((
Я вот только час назад обнаружила, что в ее комнате паркет вздулся, потому что онеделю назад она наврала, что гуляла с собакой, сама не гуляла, ночью пёс надул, а нашли и вытерли лужу только утром :((( Жалко, блин, паркет, ведь только полгода назад ремонт сделали :(((
Что делать -- не знаю :(
06.10.2004 18:31:14, Terra Inc.
[ответить]
О!!Видела бы ты новый,отполированный,буковый паркет в комнате моего сына:(
Вообще все краской залито:(Где ковром не прикрыто.Надо было покрытие класть на весь пол:)
06.10.2004 18:42:26, Кarolina
[ответить]
Да ну, надо было линолеум положить в детской комнате, и все дела... Но у нас-то паркет уже был, его просто циклевали и лаком покрыли. И она так радовалась -- о, красиво, паркет! Блин :(((( 06.10.2004 19:40:47, Terra Inc.
[ответить]
Очень удобно - каменные плиточные полы:) Я оценила их после коврового покрытия.
У меня растет свиненок, и муж такой же -- но чем этот пол ценен, протер -- и все исчерзло, без ущерба.
06.10.2004 22:01:32, Лангуста
[ответить]
Его можно разбить зато.И холодновато в Москве. 07.10.2004 13:13:08, Кarolina
[ответить]
Разбитая плитка успешно заменяется. Ну холодновато -- зимой там отопление, а летом наоборот очень приятно.
Хотя, может, для Москвы и правда не лучший вариант.
07.10.2004 18:21:52, Лангуста
[ответить]
У нас так же:) 06.10.2004 20:09:46, Кarolina
[ответить]
А чувство стыда у нее при этом наблюдается? Мне бы было очень стыдно смотреть на эту "вспученность" день ото дня... 06.10.2004 20:05:21, SVETKA
[ответить]
Пока не знаю, мы только сегодня это обнаружили. Когда ей показали -- морда была несчастная. Но вот почему несчастная -- что ругали или что самой стыдно -- ХЗ :( 06.10.2004 21:09:48, Terra Inc.
[ответить]
У нас не наблюдается:)Совсем:)Моя комната,что хочу,то и делаю:)
Ну и ладно.
06.10.2004 20:11:49, Кarolina
[ответить]
Для меня, почему-то играет роль обратимость или необратимость нанесенного ущерба. То есть просто грязь и пыль - это нормально. А вот неотмываемые пятна, испорченная мебель или вспученный паркет вызывают рудиментарные муки совести... 06.10.2004 20:18:17, SVETKA
[ответить]
Для меня тоже,но я представляю стоимость паркета(я на него зарабатывала).А сын - нет.Как начнет - сразу будет иначе относиться:( 06.10.2004 20:47:55, Кarolina
[ответить]
Взять большой лист бумаги. По пунктам и с указанием времени перечислить то, что необходимо сделать.
Например:
14.00 - разогреть обед. Съесть его :)
14.30 - вымыть посуду

И выполненные пункты вычёркивать.

Моему семилетке помогает, когда один дома остаётся. Правда, мы к этому расписанию в дополнение подключаем будильник, чтоб не путался со временем.
06.10.2004 18:26:55, Придумывающая ник
[ответить]
Я была примерно такая. Разве что одежду не разбрасывала. Все прошло - утряслось. 06.10.2004 18:24:17, Лестница А
[ответить]
Жаловалась тут я на свою крошку года три назад-ей как раз 10 было. Бардак в комнате сразу после сделанного ремонта приводил меня просто в гнев! И одна умная девушка мне тут сказала-Это ее комната? ее пространство? Все. Оставь дитЕ в покое. Когда ей на голову это все упадет (гора учебников поднимается над столом на полметра точно, в шкафу-просто Мамай прошел-хорошо. Значит ей так нравится. Уберет все сама, когда она этого захочет. Погладит себе мятую из-за бардака шмотку-тоже сама(в мятой мы не ходим (это исключительно в папаню-тот такой же:-)) Уроки делает допоздна-ну так не посмотрит что-то по телеку-все таки ответствеенности хватает с несделанными уроками в школу пойти. Купальник мокрый не достала-ну, тут только один путь-не сходит разок в бассейн из-за этого-будет помнить, что надо к след. разу подготовиться как-то.
Посуду , правда, мое сокровище моет за собой да еще и за дедом, которому ну очень в лом!
Теперь о результатах этого моего отношения-в комнате часто бывает просто как после цунами-я бумажки некоторые выбрасываю, если мимо иду-остальное убирает сама. редко. НО-без моих напоминаний. Нервы целы. Овцы сыты:-)
06.10.2004 18:21:07, Monmorensy
[ответить]
у нас не получается так. Мокрое полотенце - не идешь в бассейн - крик и истерика. Второй купальник и полотенце найдется, т. е. проблема плавно переходит на мои плечи. Комната - не ее личная, а вместе с сестрой. Даже была бы личная, уборку в ней делаю я, что при набросанных на пол и на стол вещах невозможно, т.е. лишний час разбираю, что опять же перекладывает ЕЕ проблему на меня. 06.10.2004 18:31:27, автор
[ответить]
У нас проблему накиданных вещей один раз и навсегда решил наш такс. Сначала отъел пол-рукава от нового свитера, за что была выругана ес-но дочь-не фиг бросать где попало. мелкие игрушки валялись на полу-было объяснено, что если такс съест хоть одну-у него запросто будет заворот кишок и он умрет. Такса она любит очень, так что жалея его перестала ронять что-то на пол и не поднимать на счет "раз"-иначе на счет "два" можно уже гнаться за таксом с воплями "отдай ну пожалуйста!!!!:-). Поэтому все теперь валяется на столе более-менее ровным слоем-но я не вмешиваюсь.
Может, второй дочке выделить свое место, которое будет только ее и ничье больше и там она будет заводить свои порядки-беспорчдки?
Что касается "не пойти в бассейн"-поскольку Ваша дочь понимает, что Вы ее проблему так или иначе решите-она этим чудно и пользуется. А как только ОДНАЖДЫ не найдется второй купальник-она может попытается задуматься о том, что такое может повториться?
06.10.2004 18:45:38, Monmorensy
[ответить]
А я ребенку напоминала повесить вещи из бассейна, а то и сама вешала. Ничего страшного от этого не случилось. Когда он ездит в лагерь, полотенце у него там не гниет. 06.10.2004 18:39:09, пчела Майя
[ответить]
Лишний час на уборку - это в образном смысле или в реальном? 06.10.2004 18:37:25, Наталья Л
[ответить]
смотря за сколько времени бардак копится. Если неделю, то час реальный, вполне 06.10.2004 18:45:03, автор
[ответить]
как всегда ставлю себя на ваше место. За час у нас убирается трехкомнатная квартира. При условии что у нас много бумаг и бумажечек - студенческий стол - который мы еще и на двоих делим. И именно каждую неделю все разбирается. Может у вас пространство так организовано, что убираться трудно? 06.10.2004 18:47:24, Наталья Л
[ответить]
Полностью поддерживаю. Я научилась убирать за собой все и держать дом в относительном порядке только к 27 годам. До этого мне был удобен другой порядок. И я ненавидела, когда кто-то убирался на моем столе и я не могла найти какие-то бумажки. Да, столь любовно воспитываемый многими навык мытья за собой посуды, не пригодился абсолютно. Пока жила одна, дома практически не ела. Сейчас посуду моет посудомойка. 06.10.2004 18:25:07, Наталья Л
[ответить]
У меня аналогичная ситуация. Мокрый зонт будет тухнуть в рюкзаке до следующего дождя; сменку, физкультурную форму, сумку с причиндалами по технологии много раз приходилось доносить в школу, когда он там вспоминал об их отсутствии (сейчас уже это не делаем - пусть двойку получает); мобильник на зарядку вспомнит поставить раз в год; придет утром в школу, обязательно забудет позвонить мне, хотя пять раз напомню ему перед уходом; и пр. Мне остается только терпеливо каждый раз объяснять ему, что к чему, и надеятся, что с возрастом это пройдет. Чего и Вам желаю. 06.10.2004 18:19:58, Дика
[ответить]
папа в свое время мне завел дневник домашний. С колонками - обед, домашнее задание, мне еще на лечение каждый день надо было, и тд. Сделал - поставил галочку, и живешь дальше с чистой совестью. 06.10.2004 18:16:58, Наталья Л
[ответить]
это скорее норма для ее возраста. Только терпеливо ждать пока вырастет. 06.10.2004 18:13:20, Мать_ его
[ответить]
знаете, в ее возрасте, т.е. в 10 лет я одна ездила на тролейбусе в школу-из школы, уроки делала самостоятельно, училась на отлично, обед себе грела на газовой плите, в кастрюльке, с последующим мытьем этой кастрюльки, 6 раз в неделю по 3 часа занималась спортивной гимнастикой и имела уже разряд этак 2-й взрослый. Когда мне говорят, что это нормально, ребенок устает, я искренне не понимаю - от чего? 06.10.2004 18:24:08, автор
[ответить]
ну и что? Я тоже была отличницей и ответственной и на спортсекцию сама ездила и родители не ходили на род.собрания, потому что неинтересно, про меня ничего плохого сказать не могли :) ну и что? А сын у меня другой, ему трудно писать, он не умеет рисовать, он боится один гулять на улице и пр.. мне что надо его под себя переделывать? Нельзя со своими мерками подходить к другому человеку. Понятно, что есть общие правила общежития, да, я считаю, что можно настаивать на их исполнении (правда только если все члены семьи их тоже соблюдают), но есть индивидуальные особенности, надо их учитывать. Наверное к мужу таких требований не выдвигается, наверное с ним договариваются как-то. 07.10.2004 13:35:49, Елена Д.
[ответить]
ну и я проделывала. И в музыкальную школу ездила с Юго-Западной на Кропоткинскую, и обратно опаздывать было нельзя - брата из сада забирала. Ну и что. Я была такая, а мой ребенок сейчас другой. У него другие сильные стороны. И на успешность во взрослом состоянии это никак не повлияет. 06.10.2004 19:08:20, Мать_ его
[ответить]
Ну я тоже все это проделывала в 10 лет. Правда, у меня была не спортивная гимнастика, а музыка и танцевальный ансамбль. Только вот обед не грела - обедала в школе.
А в бытовом смысле маму абсолютно не удовлетворяла - беспорядок на столе, беспорядок в шкафу, форма частенько тухла в мешке от одной репетиции до другой. Купальник бассейновый, мама, правда, сама вытаскивала - спасибо ей за это :))))
Так вот - на взрослой жизни это, похоже, никак не отразилось. И школу я с медалью закончила без всяких погонялок, и университет весьма неплохо, и работа у меня хорошая. Правда, на рабочем столе до сих пор беспорядок - похоже, начальство это не раздражает :)))
06.10.2004 18:45:47, Лестница А
[ответить]
А я, а я, я и себя обедом кормила и брата старшего, и в музыкалку бегала, и в магазин, и торты пекла :) Про шкаф, стол, стул, кровать и пр. лучше умолчать :) Еще я теряла ключи от дома, потом находила их через месяц под столом :) Теряла проездные на автобус и электричку. Теряла перчатки и варешки, шапки, школьные пиджаки :) А вроде и ничего такая получилась в итоге :) 06.10.2004 18:51:30, Анитка
[ответить]
Отсюда зреет страшный вывод - аккуратность детя на дальнейший полет не влияет.... Можно нервы не тратить? :))) 06.10.2004 18:57:34, Лестница А
[ответить]
Главное,чтоб он не выбрал род деятельности,где аккуратность важна:) 06.10.2004 19:13:01, Кarolina
[ответить]
Так вырасти-то он может вполне нормально-аккуратным взрослым. Честное слово, у меня сейчас достаточно чистый дом :))) 06.10.2004 19:28:47, Лестница А
[ответить]
Можно :) Но не всегда получается :) 06.10.2004 19:00:50, Анитка
[ответить]
Я сама была такая. Вспоминаю, конечно, с ужасом- но прошло все само, независимо от воспитательных мер матери и бабушки.:)) 06.10.2004 18:11:01, Фяка-Пфяка
[ответить]
А самое удивительное - что бывают НЕ такие дети ;-). Я вот как раз была не такая (до сих пор удивляюсь). И представьте, что я чувствую в связи с тем, что мне достались именно такие дети ;-))). Очень сложно было осознать, что это для них НОРМАЛЬНО ;-). И принять их такими. 06.10.2004 18:21:46, Nesmejana
[ответить]
А моё дете в 10 лет может спокойно в школу уйти без портфеля, а потом несколько раз возвращаться то за забытой тетрадкой, то за учебником. Благо он выходит за 30 минут, хотя школа находится в 5 минутах ходьбы, и его сердобольный друг напоминает ему, о том что он мог забыть дома. 07.10.2004 15:13:54, Маринок
[ответить]
Ага, вот именно... 06.10.2004 19:43:25, Terra Inc.
[ответить]
угу 06.10.2004 18:40:06, Ма-Машка
[ответить]
Аналогично :))) 06.10.2004 18:11:50, IR
[ответить]
Постепенно нужно выстраивать систему. Но- одно за другим. Например, неделю тренируете помывку тарелки, следующую - уборку формы и т.д. Вообще это такая долгая история у нас была, года два я со всем этим колебалась. Главное, я так поняла - научиться договариваться с ребенком, стараться всячески поощрять хорошее и стараться тренировать только один навык в определенный отрезок времени 06.10.2004 18:10:24, London
[ответить]
Прямо про меня в детстве)) Бабушка сидела рядом и караулила, чтоб я уроки делала, а не мечтала, и хотя я могла бы уроки сделать очень быстро, процесс растягивался до бесконечности. Не знаю, что посоветовать... Я вот выросла, стала очень ответственной и вообще аккуратисткой (дома). На работе на столе творческий бардак, но в разумных пределах. 06.10.2004 18:06:27, Думочка
[ответить]
Посоветовать к сожалению ничего не могу. Но это просто копия меня в этом возрасте. Мама тоже переживала. Но выросла, все как-то образовалось само (в смысле ответственности и аккуратности). 06.10.2004 18:05:58, foster
[ответить]
К слову о младшем ребенке... в свое время "страдала" от сестры живя с ней в одной комнате.Ругалась страшно %) А потом мне наш психолог в школе( наша классная руководительница) сказала одну фразу. А для нее это есть порядок, она отлично в нем ориентируется и именно такое расположение вещей не доставляет ей дискомфорта, что есть люди которых тошнит от разложенных по местам вещей... Мне просто легче стало %) но двигать беспорядок на ее половину все же приходилось когда он уже вовсю нависал на моей %))) не изменилось в этой ситуации ничего просто я изменила свое отношение к этому %) 06.10.2004 18:05:48, Штучкина Маша
[ответить]
Ого, в 10 лет не помыть за собой тарелку? Проведите основательную беседу, подключите мужа, пригрозите наказанием. Если в следующий раз повторится, оставьте без ужина пока не уберет свой бардак. Такое простительно маленькому ребенку, но не 10-летнему. 06.10.2004 18:04:56, Tafi
[ответить]
Это вы всерьез? 06.10.2004 18:18:38, пчела Майя
[ответить]
Там два ребенка в одной комнате, почему другая должна видеть такой свинарник...ведь такой же можеть вырасти, неряшливой. Такие вещи простительны мальчикам, и то есть предел. Но это же девочка, неужели ей самой не стыдно жить в грязи? К ней наверняка приходят подружки, ведь они же потом дома говорят "у Маши грязно".
А по поводу не кормить ужином-проверено на собственной шкуре. Я тоже была таким ребенком, все игрушки разбросаны, книжки по всей комнате. Разговоры были...один раз папа сказал что к столу не пустит пока не уберу хотя бы книги. Сработало прекрасно, есть хотелось.
06.10.2004 18:25:26, Tafi
[ответить]
Во-во! Мамины слова: ты же девочка! Блин, буд-то я виновата, что не мальчиком родилась :( Почему считается, что мальчику позволительно быть свинтусом, а девочке - нет? Я считаю, что лучше всем быть аккуратными, но есть дети творческие, для которых бардак это самая рабочая атмосфера, я например, такая, я не могу работать когда у меня стол пустой :) Вот после работы да, можно и убрать, если это кого-то раздражает.. Если для меня важен порядок и чтобы вещи не валялись, я не буду ждать от ребенка суперответственности, я помогу ему его навести, хотя бы напоминанием. 07.10.2004 13:29:02, Елена Д.
[ответить]
Ха-ха, я бы в детстве нарочно всё раскидала (при том, что не раскидывала обычно) ради такого заманчивого обещания - "не пустить к столу" ;-))). Мне чувство голода было не знакомо, а еда была пыткой ;-). 06.10.2004 22:14:33, Nesmejana
[ответить]
Вот-вот, упаси бог моему детю сказать, что он останется без обеда.......откажется есть совсем. Мой совет - еда это святое и лучше этим не злоупотреблять. А когда все тарелочки грязные лежат в раквине, вот тут деваться некуда или ешь из грязной, или не ешь вовсе :) 07.10.2004 15:21:46, Маринок
[ответить]
То, что у девочки нет своей комнаты -- проблема только и исключительно ее родителей. Вот пусть они этим вопросом и озабачиваются. нечего свои проблемы на ребенка вешать. 06.10.2004 22:03:40, Лангуста
[ответить]

жуть:-(((
06.10.2004 19:47:23, Караул
[ответить]
Ни одна моя подружка, придя ко мне в гости, ничего не сказали про грязь :) А вот слова, что у нас уютно, я помню :) 06.10.2004 19:04:33, Анитка
[ответить]
А на меня не действовало, подумаешь. я и сама могу в холодильнике все взять.-0 Если есть захочется. А на следующий день купить себе и сделать в комнате своей запасы. Хотя могу и не поесть, подумаешь. проблема. книжку читать интереснее. Хотя мне такое не предлагали, конечно.-)
Насчет того, что девочки скажут, мне было абсолютно наплевать, правда, таких дур, чтобы обращали внимание на чистоту, ко мне не ходило. А меня это не волновало и не волнует.
06.10.2004 19:00:26, Ракель
[ответить]
Тут оказался целый список неряшливых девочек, вовсе не выросших неряхами. Так что :))) 06.10.2004 18:58:45, Лестница А
[ответить]
где записываться? :) 06.10.2004 19:11:07, Мать_ его (деловито)
[ответить]
Она же не виновата, что у нее нет своей комнаты. Если это такой принципиальный вопрос, надо поделить в комнате сферы влияния. Подружки - это вроде бы тоже ее проблема, а не мамина. А торжественно мыть за собой одну тарелку - у нас так никто не делает, и все до сих пор живы. 06.10.2004 18:36:48, пчела Майя
[ответить]
то что два ребенка в одной комнате - это не проблема ребенка. Это проблема родителей. И ребенок в этом не виноват. И выкручиваться должен не он, а родители. Я была таким ребенком. Я ничего не забывала, или по крайней мере очень редко забывала. Для меня то что все называли беспорядком было как раз порядком - каждая вещь лежала на привычном месте, и именно там, где я ее положила. Для посторонних это был бардак. Спасибо моей маме, которая меня не насиловала, а всегда говорила, что в детской комнате порядка во взрослом понимании не может быть по определению. 06.10.2004 18:30:33, Наталья Л
[ответить]
бесполезняк. чуть не каждый день скандалим. 06.10.2004 18:14:54, автор
[ответить]
Не думали, что одно на другое может быть завязано? Не ест, чтобы тарелку не мыть? Бассейновое полотенце не достает, чтобы нотаций избежать по поводу того, что она его забыла? Вещи в шкаф не убирает, чтобы утром не забыть, и тд. 06.10.2004 18:20:55, Наталья Л
[ответить]
Ни фига себе:)) Я и в 31 за собой посуду не мою:)))
А муж мой до 42 лет свой бардак за собой не убирает:)) - и никому ни в чем это совершенно не мешает:)
06.10.2004 18:09:14, Лангуста
[ответить]
можно нескромный вопрос, а кто моет-то? 06.10.2004 22:19:09, mimo shla
[ответить]
посмею догадаться, что посудомоечная машина :-)) 06.10.2004 22:21:10, Наталья Л
[ответить]
Именно:))) А полы с пылью -- домработница:_) 06.10.2004 22:32:42, Лангуста
[ответить]
Вот она - свобода взрослой жизни!!! :))) 06.10.2004 18:12:40, IR
[ответить]
Да, мне всегда ужасно жаль детей в этом отношении...:) 06.10.2004 18:19:01, Лангуста
[ответить]
;-) Зато есть шанс обеспечить своему ребенку счастливое детство - не приставать к нему с мытьем тарелки и т.п. ;-))) 06.10.2004 18:42:00, Nesmejana
[ответить]
Я не пристаю:) Потому что ко мне не приставали никогда:) не поверите -- я половую тряпку первый раз в жизни в руки взяла лет в 27:))))
Маман моя была всегда очень озабочена сохранностью кожи моих рук, говорила, что когда руки с красной или неухоженной, испорченной водой и хим-средствами кожей -- то тогда внешность девушки уже не спасет ничего.
Я с ней согласна.
06.10.2004 22:05:46, Лангуста
[ответить]
Думаете, я удивилась ;-)? Я и не предполагала, что Вам придет в голову приставать к ребенку с этим ;-). 06.10.2004 22:16:48, Nesmejana
[ответить]
В меня щас опять кинут тапком, что у меня детей нет, и я не специалист. Кто-нибудь может мне объяснить, зачем ЗАСТАВЛЯТЬ ребенка вешать вещи в шкаф, наводить порядок на столе, мыть за собой тарелку? 06.10.2004 18:44:17, Наталья Л
[ответить]
Хорошо, пускай у ребенка вещи будут мятые, раскиданные по всей квартире, в невымотой тарелке заведутся "гости"...:)
Ее мать не просит от нее ничего сверхестественного: помыть за собой посуду-это не на станке работать и не коров доить. ИМХО
06.10.2004 23:01:59, Tafi
[ответить]
Потому дети еще не живут одни в таком возрасте. Они живут с родителями, которые в состоянии их организовать, а иногда за них (для них) даже что-то сделать. Поэтому ничего не заводится и не зарастает. 06.10.2004 23:24:09, пчела Майя
[ответить]
некоторым проще коров доить и на станке работать, чем посуду мыть за собой. Такой вот склад характера. То что тараканы заводятся от немытых тарелок, это такой же точно предрассудок, как обзаведение мышами за счет грязного белья. Раскидывать по всей квартире можно запретить, ограничив раскидыванием по детской комнате. Вещи можно покупать такие, которые не мнутся или легко "отвешиваются". Например джинсы. Из каждого положения есть выход. Только подавлять ребенка и изливать на нем свое раздражение несоответсвием его оптимальной модели идеального ребенка - это не самый лучший выход.

Я вообще не понимаю, почему ребенок родителям что-то по умолчанию должен. Это они ребенка для своего удовольствия завели. А не он у них для своего удовольствия поселился.
06.10.2004 23:16:53, Наталья Л
[ответить]
Тоже не понимаю. 06.10.2004 19:01:28, Ракель
[ответить]
Потому что иначе (если нет ПММ) мыть ее придется мне или мужу. А оно нам надо? 06.10.2004 18:49:03, Мата Хари
[ответить]
А ребенка-то это почему касается? Ей это не надо. 06.10.2004 19:01:50, Ракель
[ответить]
Я боюсь, у меня несколько другие воззрения на организацию семейного быта, чем у вас - всего и делов.

У нас пролитый на пол сок вытирает не тот, кому он мешает, а тот, кто пролил. Иначе дом рискует превратиться в хлев, а я этого не люблю. Но многим нравится, я слышала.
06.10.2004 19:09:30, Мата Хари
[ответить]
Я просто не замечу.-) 06.10.2004 19:21:02, Ракель
[ответить]
Ха, когда поскользнетесь на пролитом соке и грохнетесь, наверняка заметите :) 07.10.2004 10:51:13, курчау-чау
[ответить]
Это точно.-))
Но я обычно не в обиде.-) тем более, что сама прливаю что-либо значительно чаще.-) И ровно также не замечаю.-)
07.10.2004 11:15:08, Ракель
[ответить]
Ну, а детям-то что? Это ж не их проблемы. :) 07.10.2004 10:58:43, Мата Хари
[ответить]
брошенная на пол куртка мешает ходить. 06.10.2004 18:59:25, автор
[ответить]
Но ей-то оно не надо точно.:))) 06.10.2004 18:52:52, Фяка-Пфяка
[ответить]
Ну да. Поэтому в этой битве победит сильнейший. :) 06.10.2004 18:54:01, Мата Хари
[ответить]
вопрос только в том, что проще, и главное, эффективнее, прорабатывать ребенка каждый день, если мытье тарелки в его представление не укладывается, или заработать на ПММ...

С тарелкой еще хоть как-то понятно. А с разбросанными по столу книжками и игрушками, и по дивану одеждой?
06.10.2004 18:51:25, Наталья Л
[ответить]
Это дело вкуса, как и все остальное. 06.10.2004 18:52:19, Мата Хари
[ответить]
Так ребенок, наверное, разбрасывает свои вещи не по маминому столу и не по маминому дивану? 06.10.2004 22:17:52, Nesmejana
[ответить]
дык вы, наверное, работаете, а не по телефону трепетесь часами, не в компьютер режетесь, и не мультики смотрите? 06.10.2004 18:26:28, автор
[ответить]
:))) Я-=то?:)))) Я-то именно что часами по телефону треплюсь, в конфе этой вишу, всякую фигню по интернету покупаю, ТВ , правда, не смотрою -- но книжки читаю, развлекательные:))
Работаю....ну если это можно назвать работой:))) Не переутомлюсь, 4 дня, в 13:00 уже дома:)Вот я и говорю -- жалко детей:)

Я такое поведение считаю единсвтенно нормальным для меня, а вот ребенка за это шпыняют:(
06.10.2004 22:39:19, Лангуста
[ответить]
А вы никогда не висели на телефоне вместо того, чтобы по хозяйству шуршать? 06.10.2004 18:29:05, Фяка-Пфяка
[ответить]
И в конфу не заходили, вместо того, чтобы работать? :-)) 06.10.2004 18:31:29, Наталья Л
[ответить]
Разница в том, что если я вместо своих дел отдыхаю, то дела все равно делаю я сама, и работу вместо меня никто не сделает. Не хочу мыть посуду - плачу домоработнице и т.д. Т.е. у меня есть ответственность перед своими, детей надо покормить, хочу-не хочу, работу выполнить. А у нее нет, она не сделает, кто-то другой сделает. 06.10.2004 18:35:44, автор
[ответить]
Очень здравый подход.-) 06.10.2004 19:02:30, Ракель
[ответить]
может ее еще заставить еду и проживание отрабатывать? а то зажралась девочка, время на компа и книжки появилось 06.10.2004 18:52:41, Тушкан
[ответить]
Может, еще успеет? Жизнь-то долгая ;-)... 06.10.2004 18:42:36, Nesmejana
[ответить]
Ага:)) Вот такой подход мне близок и знаком:) 06.10.2004 22:33:59, Лангуста
[ответить]
мне кажется, вы слишком много ответственности грузите на десятилетнего ребенка. И вы слишком много отбираете у нее прав. В первую очередь право жить в таком окружении, которое ей нравится. Сформированному по собственным вкусам, и соптимированному под себя. В первую очередь через то, что она делит комнату с сестрой. Во вторую через то, что вы требуете порядка. Одно из этих условий еще бы прокатило. Но требовать два вместе - это почти готовый комплекс. Кстати, сколько лет сестре? Сестра в комнате убирается? Как поделены сферы влияния? 06.10.2004 18:40:59, Наталья Л
[ответить]
я считаю, что если мы живем семьей, надо друг друга уважать в любых условиях. И сестру, и родителей. Я выше написала про свои 10 лет, про свои обязанности и ответственность. Проблема не в одной комнате на двоих, а в том, что права она свои понимает, а связанные с этим обязанности не прививаются. В бассейн ходить хочу, а полотенце пусть мама до корзины доносит. Юбку я брошу где попало, а утром на вопрос "Где моя юбка?" пусть мама ответ ищет. и так далеее. 06.10.2004 18:52:38, автор
[ответить]
Извините, если резко прозвучит. Не хочу вас обидеть. Просто опишу ситуацию, как вижу ее я.

Вы требуете от нее уважения. Но в первую очередь, вы не уважаете ЕЕ. Навязывая ей свои представления о том, как должно выглядеть ее ЛИЧНОЕ пространство.

Права и обязанности это очень сложные моральные понятия. Они не всем взрослым понятны. И не каждый взрослый в состоянии свои претензии по поводу ущемления его прав или непоняток с обязанностями выразить в вербальной, понятной для окружающих форме. Если ваш ребенок не согласен с возложенными на него обязанностями и предоставленными правами, как он это может сделать? Естественный выход - что она молча не делает то, что ей не нравится.

То что вы от нее требуете называется не уважение, а полное подчинение.
06.10.2004 19:00:44, Наталья Л
[ответить]
Интересно.
Уважение – нечто, на что человек имеет право по умолчанию – entitled to, или по своим делам?
06.10.2004 19:16:42, anon
[ответить]
Ребенок в моем представлении имеет право на уважение по умолчанию. До тех пор, пока власти родителей над ним он ничего противопоставить не может. 06.10.2004 19:25:16, Наталья Л
[ответить]
Период, когда он абсолютно "власти родителей над ним ничего противопоставить не может" заканчивается обычно к 1-1.5 годам. Дальше - может, к 7-10 может вполне осознаннно. 06.10.2004 19:33:40, anon
[ответить]
а что он может? Вот представьте... Вам нравятся девочки в платьицах. А ребенок заявляет, что он будет носить только джинсы. Возраст 10 лет. Как ребенок (в данном случае девочка) может настоять на своем праве носить джинсы, если родители это желание не уважают и цепляют на нее только рюшечки и бантики? 06.10.2004 19:38:34, Наталья Л
[ответить]
"Fried green tomatoes" не смотрели? Idgie Threadgoode? У меня такая знакомая девочка есть. Платья носит раз в году, должно быть, по соглашению, предварительно подписанному обеими сторонами ... какие уж там рюшечки и бантики ;))
06.10.2004 19:49:42, anon
[ответить]
Посмотрите, очень хорошии фильм. Книга еще лучше, но зрелище Idgie почти в наряде Гека Финна на свадьбе в церкви просто замечательно, равно и то, как этот наряд получился.

То, что Ваш муж ничего не мог противопоставить желаниям своих родителеи, не значит, что _все_ дети этого не могут. Многие весьма изобретательны с раннего возраста. Некоторые потеряли бы свитера один за другим, та знакомая девочка предала бы их лютои казни, но о неи вообще много чего можно интересного написать. Например, она же года два назад устроила на полу в своеи комнате кремацию домашнеи работы по математике.

Это, впрочем, уже уходит в сторону от темы, речь ведь не о джинсах и свитерах.

Для меня уважение – однозначно зарабатывается, а не дается даром. Ребенка любого возраста, в меру своих сил позаботившегося об окружающих, я буду уважать. Ребенка, которому обьяснили в доступнои форме, что последствия его поведения вредят окружающим, и все же повторяющего это поведение – нет.
06.10.2004 20:42:48, anon
[ответить]
про чужого может быть и верно. А если родители своему плохо объяснили, а потом его же не уважают. Это бред какой-то. За фильм спасибо. Обязательно посмотрю. 06.10.2004 20:47:25, Наталья Л
[ответить]
нет, не смотрела. Жизнь она интереснее, чем фильмы. На моего мужа надевали самовязанные свитера в детстве. По его словам до невозможности колючие. Он их как в детстве ненавидел, но ничего противопоставить не мог. Так и сейчас шерсть не носит из сохранившегося с детства отвращения.
если родители "знают" как воспитывать детей, ничего реального этому дети противопоставить не могут. Разве что терпеть.
06.10.2004 19:54:50, Наталья Л
[ответить]
Он их не потому не любит, что его заставляли их носить (свитера). Я тоже ничего кусачего не ношу, хотя меня в детстве никто не зааставлял - но я тогда не любила и сейчас не люблю. 06.10.2004 20:05:51, пчела Майя
[ответить]
Заставлял не заставлял - понятие относительное. если ничего другого нет - никуда не денешься. 06.10.2004 20:09:00, Наталья Л
[ответить]
Это и есть заставляли. В моем детстве мне не покупали то, что я не могу носить, вот и все. А если купить (или связать), зная, что человек такое не любит - тогда, конечно, ничего другого не окажется. 06.10.2004 20:20:31, пчела Майя
[ответить]
я именно это и понимаю под уважением. Знали и не покупали. А знали, но делали по своему тоже практикуется. И защититься от этого ребенок не в состоянии. Автор чуть выше утверждает обратное. Вот я и хотела узнать как. 06.10.2004 20:26:51, Наталья Л
[ответить]
Очень просто. Рецепты моего сына в возрасте 5-6 лет: при виде шерстяного свитера громко и неприятно вопить, при попытке надеть - содрать и выкинуть в окно, предварительно растоптав ногами, при следующеи попытке надеть - продрать дыру. Оно мне надо? Нет, и потому он носит хлопковые спортивные sweatshirts. 06.10.2004 20:54:37, anon
[ответить]
вы адекватная мама. Есть другие реакции. выкинул в окно - останешься без обеда. Завтра оденешь его же. Продрать дыру - куплю новый, такой же, но вычту из карманных денег. 06.10.2004 21:05:05, Наталья Л
[ответить]
Полуадекватная ;) Обед со свитером никак не связан, а вот вычесть из карманных денег за намеренно продранную дыру я бы вычла, если бы они у него тогда были. 06.10.2004 21:14:26, anon
[ответить]
С меня тоже муж обещал вычесть, за новое порванное сиденье велосипеда :-)) 06.10.2004 21:21:23, Наталья Л
[ответить]
Готовится к воспитанию будущих детеи заранее? ;))
06.10.2004 21:34:16, anon
[ответить]
:-)) 06.10.2004 21:55:38, Наталья Л
[ответить]
я бы сказала, дело не в моих представлениях, а в безответственности. Ее несделанные дела все равно сделаются, только в авральном режиме и с привлечением остальных членов семьи. Физкультура будет собираться утром, когда папа УЖЕ ждет в машине, тарелка вымоется мамой, куртку с пола мама подберет, когда надоест спотыкаться. Это мешает, реально. 06.10.2004 19:14:05, автор
[ответить]
А что будет, если вы один раз не соберете физкультурную форму? Двойка? А как ребенок двойку воспримет? Мне вот учительница математики в четвертом классе 5 раз сказала, делай домашнее задание. А я не делала. И не потому что я к ней в оппозиции была. А потому что забывала. В очередной раз она взяла и поставила двойку в журнал. В конце четверти. И было у меня не пять за четверть, как всегда, а четыре. И спасибо ей огромное за это. Реву было - не передать. Только с тех пор я ни разу не забывала сделать дз, ни по какому из предметов. До тех пор, правда, пока не доросла до возраста - сознательно не делать дз :-))

ЗЫ. Я бы все же разделила проблемы - порядок и безответственность. Поверьте, в ее представлении в ее комнате царит полный порядок, потому что все вещи лежат на своих местах. только определение своего места у вас с ней не совпадает. Про безответственность - мне кажется она просто не знает последстствий, что будет, если... ваши внушения, если они повторяются каждый день, это уже не последствия, а порядок вещей. И на ответственность в этом смысле никак не влияют.
06.10.2004 19:21:28, Наталья Л
[ответить]
Не трогайте ее мокрого полотенца - но не разрешайте брать другое. Не ищите ее юбку - пусть сама ищет. Вы сами взяли на себя ответственность за ее вещи, а теперь недовольны этим. 06.10.2004 18:59:36, Фяка-Пфяка
[ответить]
Мне тоже :))
Но мне и взрослых жаль в таком случае, если один такой педант, а второй - вроде меня :))
Я бы не выдержала и недели.
06.10.2004 18:24:41, IR
[ответить]
Гы...
Я и в 40 за собой тарелки не мою. Мужу, что ли, на себя пожаловаться?
06.10.2004 18:08:15, Фяка-Пфяка
[ответить]
Наверное, вы все требуете правильно, но у нас все тоже примерно так. Ни есть, ни уроки оно без меня не будет. Уроки раньше 8 вечера оно, впрочем, и при мне не будет. 06.10.2004 18:03:08, пчела Майя
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.